Автор Тема: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах  (Прочитано 17641 раз)

Оффлайн Заяц Пигейка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 095
  • Рейтинг: +237
0
Бл@@@ :fp: Чот я больше всего мясом впечатлилась. А сама она жрать не пробовала? :fp: Башкой об стену, башкой об стену таких надо....
Ну ребенок же так тянулся!

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
0
Чот я больше всего мясом впечатлилась.
Ага, я тоже. И еще - бабушкиной мочой дитю в глаза :swoon: :fp:
Повбывав бы.

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 25 571
  • отдай печеньки всяк входящий
  • Рейтинг: +706
0
ну кто то мочу на глаза льет, кто то анафероном ребенка от гриппа "лечит") естественный отбор, там правильно в комментах то написано)))

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
0
А сама она жрать не пробовала?

ээээ... я много чего детям даю, чего сама не жру  :D


Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 267
  • Рейтинг: +156
0
А сама она жрать не пробовала?

ээээ... я много чего детям даю, чего сама не жру  :D


но сырое мясо это перебор :(
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 894
  • Рейтинг: +485
0
чёт я даже читать боюсь те истории  8-O
когда-то Sand

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
0
* * *

2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня - я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.

Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.

Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.

Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру - стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
- Кииито?
- Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
- Кииито?
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные...или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
- Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
- Воры, насильники, грабители, убийцы...
- Не открою.

Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
- Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.

Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день...

Онлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 33 003
  • Стрекозюля =)
  • Рейтинг: +347
0
Тема оказывается в юморе. Правда тут совсем не смешно.

Печально и страшно читать такое....

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.
Маятник без состояния покоя.

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 958
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +150
0
Ага
Ппц(((
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
0
 :(

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 267
  • Рейтинг: +156
0
да уж, грустно((((
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн Sve4ka

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 331
  • Рейтинг: +210
    • Милые вещицы
0
Убирать надо эту тему из Юмора...

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 66 418
  • Рейтинг: +1396
0
Перенесла тему.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 991
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +682
Опубликован рейтинг смешных и забавных обращений в новокузнецкую скорую помощь

Газета "Новокузнецк" опубликовала подборку смешных и забавных обращений горожан в скорую помощь.

Предлагаем вашему вниманию некоторые из них.

***

Звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!

***

Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?

***

– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?

***

– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!

***

– У меня печень в правом углу болит!

***

– У него нижняя челюсть пульсирует!

***

Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?

***

Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!

***

Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…

***

Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?

***

Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!

***

Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…

***

Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».

***

Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!

***

Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…

***

Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 267
  • Рейтинг: +156
 *rofl* *rofl* *rofl*
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
это ладно она по телефону спросила, а такие очень часто вызывают, а когда уже приезжает скорая, они и спрашивают))) Муж у меня на скорой раньше работал, на Запсибе, так там чего только не было: то шкаф помогите подвинуть, то скучно им :crazy:
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)