Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 195335 раз)

Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #600 : Декабрь 18, 2016, 13:42:37 »
Ну лана-лана, бе-бе-бе :P
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 995
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #601 : Декабрь 19, 2016, 00:03:55 »
 :hihihi:

 Отвлечемся ненадолго от теологических споров и поговорим о любви. Это весело и приятно;)).

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников. Не заморачиваясь дорогими рэсторациями народ решил оттянуться на вечеринке "Дискотека -90-х". Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии - все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты "мальвина".

Светлана Игоревна - финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака ( завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый "лошадиный хвост", лицо украсила хищными стрелами на веках "в уши", блесточки на шчечки натрусила и быстро шмыгнула в такси,чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. Полетела на встречу с юностью.

И понеслось ... И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени "я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики" и, конечно же "на белом-белом покрывале января".

Народ в экстазе мордуется под зеркальным шаром, лосины трещат, люрекс парусами , всем хорошо и даже больше. (В сумочках у взрослых дядь и теть, в угоду реконструкции эпохи бутылочки с крепкими спиртными напитками. Туалет-бар , все как на школьной дискотеке).

И тут настает момент, когда деревья вновь становятся большими , машина времени под названием "Джэк Дэниэлс" включает маховики на все обороты, сопло Лаваля дымится, якоря летят в туман. Все. На дворе родненький 91-й годок. Все юны, безбашенны , и уже готовы стать участниками всевозможных гормонально-криминальных сводок.

Кто-то решает уехать ночным в Питер и уезжает туда в плацкарте у туалета, кто-то понимает, что если вот прям щас он не попарится в бане, то тут ему и смерть - мчит в баню, а у кого-то , понятное дело начинает чесаться дикое сердце, которому два часа назад нужен был покой, а тут резко поменялась парадигма бытия и покоя резко расхотелось, а захотелось любви и счастия, пусть даже и ненадолго.

Светлана моя не успела примкнуть ни к ленинградцам, ни к банщикам, ни к Ларисам Огудаловым. Судьба сама ее нашла и указала нужное направление. Перстом. (У судьбы есть перст, кто не знает вдруг).

Перст оказался мужским и на нем было кольцо из белого металла с черным плоским камнем. Мущщина красиво танцевал поодаль и плавно водил руками в пространстве, как сен-сансовская лебедь. И пальцем своим окольцованным зацепил Светланы Игоревны капроновый хвост, которым она не менее красиво трясла в шаговой доступности от мущины. И когда кольцо с черным камнем лирически настроенного танцора повстречалось с черным волосяным капроном неопределившейся в желаниях женщины произошло то, что и должно было произойти...

Перстень, с чуть отошедшим зажимом типа "корнеровый каст" зацепился за приличный пук вороных волос, (а дело было в энергичном танце, напомню) и , чудом оставшаяся в пазах шейных позвонков глава Светланы Игоревны осталась без роскошного украшения. Хвост был вырван, натурально "с мясом", и лишь покореженные шпильки, торчащие из под кустика , стянутого для надежности аптечной резинкой, живых волос торчали из ее так внезапно осиротевшей головы.

Мущина, у которого вдруг на пальце выросли вороные волосы , приобретению порадовался не сразу, в вихре лихого танца не до этого. А, заметив, начал , как попавший под тыщу вольт электрик ломаться телом и рукой, в надежде избавиться от страшной черной твари, возжелавшей покуситься на его ювелирное украшение и перст, украшенный им.

Светлана Игоревна тоже со своей стороны предприняла некие действия, а как-то - упала от неожиданности и силы инерции на пол и совершив там несколько, казавшихся со стороны танцевальными, телодвижений (брэйк-дансом мало кого удивишь на таком мероприятии. Человек не падает - он танцует) , подскочила к сен-сансовскому лебедю и начала отрывать свою красивую прическу от длани неловкого танцора.

Напряжение нарастало и под звуки душевырывающей композиции "Улица роз" хеви-металл-группы "Ария" Игоревна поднатужилась и рванула свою волосню со всем усердием. Ну конечно же она победила. Прическа, из "конского хвоста", правда за время битвы прошедшая несколько этапов преображения вернулась к своей хозяйке в виде набивки для матрасов, но кого это волновало в тот момент. Добро нажитое вернулось к хозяюшке - финансовому аналитику.

Мущина же, наоборот, получил более внушительный ущерб. "Корнеровый каст" растопырил свои зацепки и прекрасный черный-пречерный камень покинул гнездышко и осиротил колечко. Упал черный камушек на пол черный и сгинул, как и не было его.

Мущина огорчился. Посмотрел на перст с моментально упавшим в цене бескаменным колечком, потом на Игоревну и встал на колени, аккурат на кульминационном крике солиста Арии : "Я люблю и ненавижу тебяяя, воуовоуо!", как раз перед басовым соло, где душа рвется на тысячу бездомных котиков.

Игоревна, не так давно вышедшая из сложной фигуры нижнего брэйка сообразила, что на колени мущина опустился вынужденно, как и она в свое время , подчинившись законам физики. А Светлана хоть и финансовый аналитик, но все ж баб..(исправлено) женщина с душой и понятливая. Сообразила, что мущина что-то ищет и поползла к нему навстречу, не жалея лосин.

Спокойной ночи, друзья мои) Игоревна прощается с вами до завтра. Не вставая с колен.

(с) Ульяна Меньшикова

Оффлайн Принцесса

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 365
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #602 : Декабрь 19, 2016, 07:39:43 »
 :joke: наверное не нашли

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 995
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #603 : Январь 17, 2017, 23:08:31 »
"И опять у нас во всём виноват святой Маврикий..."

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился.

Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать.

- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!

Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить.

Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник.

Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра.

И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом.

Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.

Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.

Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас.

В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.


© Слава Сэ

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 995
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #604 : Апрель 13, 2017, 22:40:06 »
Сынулька

Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН.

То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу.

И очень ответственно стала его взращивать.

Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.

СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.

Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.

Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»…

Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы СЫНА.

Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую картошку. СЫН надо мной глумился.

Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. СЫН вырос, и не оставил мне выбора.

Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты СЫНА, ела водоросли, сырую картошку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, хозяйственной мыло, сырую гречку, сигаретные фильтры и кожуру от бананов.

Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю СЫНУ жизнь.

Я не поднимала руки над головой, чтоб СЫН не обмотался пуповиной.

Я никому не давала пить из своей чашки.

Я старательно запихивала в себя свечи с папаверином, чтобы СЫН не родился раньше времени. Причём, запихивала их не туда, куда надо. Подумаешь, ошиблась на пару сантиметров…

Я купила СЫНУ коляску, кроватку, 22 упаковки памперсов, ванночку, подставку в ванночку, зелёнку, вату, стерильные салфетки, 16 бутылочек, 20 сосок, 20 пеленок, 5 одеял, 2 матраса, манеж, велосипед, 15 чепчиков, 12 костюмов, 5 полотенец, 20 ползунков разных размеров, распашонки в неисчислимом количестве, шампунь, масло для попы, газоотводную трубочку, отсасыватель соплей, клизму, 2 грелки, зубную щётку, музыкальную карусель, 2 мешка погремушек и жёлтый горшок.

Я возила горшок в коляске по квартире, стирала и гладила с двух сторон все 20 пелёнок, 20 костюмов и далее по списку, а моя мама втихаря звонила психиатру.

СЫН должен был родиться в период с 12 июля до 3 августа.

Двенадцатого июля я собрала 2 пакета вещей. В первом лежали: тапочки, гель для душа, шампунь, зубная щётка, бумага, ручка, салфетки, расчёска, носки, резинка для волос и жетоны для телефона-автомата.

Во втором пакете были 2 пелёнки, памперс на 3 кг., распашонка, голубой чепчик, голубой «конверт» с заячьими ушами, кружевной уголок, и соска-слоник.

Тринадцатого июля я перетащила пакеты к себе в комнату, и поставила возле кровати.

Четырнадцатого июля я купила прогулочную коляску, и переложила в неё жёлтый горшок.

Пятнадцатого июля от меня сбежал в другую комнату муж.

Шестнадцатого июля я сожрала ударную дозу рыбьего жира, и плотно оккупировала туалет ещё на два дня.

Девятнадцатого июля мне с утра захотелось плакать. Я ушла в гостиную, села в кресло под торшером, достала из кармана своего необъятного халата «Тетрис», и начала строить пирамиду, тоненько при этом всхлипывая.

Через час меня нашёл мой папа. Он посмотрел на меня, о чём-то подумал, подёргал себя за бороду, и тихо вышел.

А ещё через час за мной приехала Скорая помощь.

Я вцепилась руками в мужа, и заревела в голос.

Муж посинел, и сел мимо стула.

СЫН принял решение родиться.

Меня привезли в роддом, взвесили, пощупали, заглянули внутрь практически через все отверстия в моём организме, и сказали, что СЫН родится к полуночи.

На часах было семь часов вечера.

В лифте, поднимающем меня в родблок, я заревела.

Старушка-нянечка, которая меня сопровождала, торжественно пообещала не спать до полуночи, и лично отвезти меня и СЫНА в палату.

Я успокоилась.

В палате меня уложили на жёсткую кушетку, и оставили одну.

Стало скучно.

СЫН внутри меня молчал, и никак не намекал на то, что он хочет родиться.

Стрелки больничных часов показывали восемь вечера.

Пришли врачи. Долго читали мою карту. Щупали мой живот. Разговаривали:

- Схватки?
- Слабые.
- Воды отошли?
- Нет ещё.
- Стимуляция?
- Подождём. Сама должна.
- Шейка?
- На пять сантиметров.
- А почему не рожаем?!

И все посмотрели на меня.

Я икнула, и мне стало стыдно. Да, я приехала сюда рожать. Но я понятия не имею, почему я не рожаю! И не смотрите на меня так!

Икнула ещё раз, и тут почувствовала, как подо мной растекается тёплая лужа.

Испугалась, и заорала:

- Рожаю!!!

Ко мне подошли, пощупали живот, похвалили, и ушли.

Через минуту пришла акушерка, поменяла мне простынь, и села рядом:

- Боишься?

Спрашивает, а сама улыбается. Очень смешно. Из неё вода не течёт…

-Боюсь.

Честно отвечаю. И тут же меня колотить начало, как в ознобе.

- Завтра бегать уж будешь. Колбасой по коридору.

Улыбается.

Я рот открыла, чтоб ответить что-то, и тут дыхание перехватило: по всему позвоночнику прошла волна боли, докатилась до коленей, и пошла на убыль.
СЫН твёрдо решил родиться до полуночи.

…Через три часа я лежала на мокрой от пота кушетке, сквозь багровую пелену боли видела только свои покусанные руки, чьи-то холодные пальцы убирали с моего лица прилипшие волосы, и при каждой новой схватке выгибалась дугой.

Кто-то перевернул меня на бок, и сделал укол.

Стало легче.

В ногах увидела трёх девочек-практиканток, которые без интереса смотрели мне куда-то между ног, и тихонько переговаривались:

- Порвётся…
- Неа.
- Спорим?
- Не буду.
- Голова лезет…
- Надо Елену Анатольевну позвать…

Голова лезет?! Уже?! Где?!

Руки непроизвольно потянулись под живот, но тут же перехвачены на полпути:

- Ты чё? Куда ты руками полезла? Инфекцию занесёшь!

Второе дыхание открылось. На выдохе быстро спрашиваю:

- Волосы какого цвета?
- Тёмные. Плохо видно.
- А глаза? Глаза видно?

Сдавленное хихиканье:

- Угу. Ещё как.

Пришла врач. Тоже посмотрела. На голову и на часы. Потом протянула руку:

- Вставай. Только осторожно, на голову ему не сядь. Боком, боком поднимайся… Вот так… теперь идём… Тихонечко, не упади… Теперь давай лезь на кресло… Ножки вот сюда клади… Вот эти как будто рычаги видишь? Хватайся за них двумя руками, подбородок прижми к груди, и тужься! Давай! Ну, ещё чуть-чуть!

Ничего не вижу уже. Глаза щиплет от пота, волосы в рот лезут. Заколку где-то за кушеткой потеряла. Тужусь так, что позвоночник трещит. Слышу, как трещит.

- Давай, давай ещё сильнее! Стоп! Всё! Не тужься! Кому сказала – не тужься! Голова вышла, теперь тельце само родиться должно. Дыши, дыши глубже, и не тужься, а то порвёшься…

Не тужься. Как будто я могу это контролировать. Но – стараюсь. Дышу как паровоз Черепановых на подъёме.

ХЛЮП!

Такой странный звук… Как будто кусок сырой печёнки на пол уронили.

И – пустота внутри. И дышать можно стало. Зажмурилась, и почувствовала, что мне на живот что-то положили.

Тёплое. Мокрое. Скользкое. И живое. И оно ПОЛЗЁТ!

Открываю глаза… Тяну руки. Накрываю ладонями маленькое, жидкое как у лягушонка, тельце…

СЫН… Это МОЙ СЫН!

Животом чувствую, как стучит ЕГО маленькое сердечко.

Кто-то осторожно убирает мои руки, и просит:

- Ещё потужься разок, девочка… Щас детское место выйдет, мы посмотрим, чтоб всё чисто было, чтоб внутри ничего не осталось, ребёночка помоем, и тебе дадим.

Тужусь. Что-то легко выскальзывает.

Через полминуты слышу детский крик. Поворачиваю голову вправо: надо мной стоит врач. Лица его не вижу – оно за повязкой. Вижу глаза. Морщинки лучиками разбегаются в стороны:

- Ну, смотри, мамочка, кто у нас тут?

Смотрю во все глаза. Улыбка до крови надрывает сухие, потрескавшиеся губы…

Потерянно смотрю на морщинки-лучики, и выдыхаю:

- СЫНУЛЬКА…

Смех в палате.

Мне осторожно кладут на живот СЫНА.

СЫН ползёт к моей груди, и тоненько плачет.

Прижимаю к себе родного человечка, боясь его раздавить.

Слёзы капают на подбородок, и на сыновью макушку. Целую его в головку, и всхлипываю:

- СЫН… Мой СЫН… Мой сыночек, моя кровиночка, моя радость маленькая… Мой.. Только мой… Самый красивый, самый любимый… Мой Андрюшка!

Имя выскочило само по себе. Почему вдруг Андрюша? Хотели Никитку…

Но вы посмотрите: какой он Никитка? Он не похож на Никиту!!! Это Андрюшка!

Я ждала тебя, СЫН. Я очень тебя ждала. У тебя есть дом, малыш. Там есть маленькая кроватка, и жёлтый горшок. Есть коляска и игрушки. Там живут твои папа, бабушка, и дедушка. Там тёплое одеяльце и ночник-колобок. Тебе понравиться там, СЫН…

На часах – ровно полночь.

Меня на каталке вывозят в коридор, и протягивают телефонную трубку.

Я прижимаю к уху кусок казённой пластмассы, пахнущей лекарствами, облизываю губы, и шёпотом туда сообщаю:

- Папа Вова… У нас уже целых полчаса есть СЫН! Он маленький, красивый, и его зовут Андрюша. Мы ошиблись, папа… Это не Никита. Это Андрюша. Наш СЫН!


© Раевская Лидия

Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #605 : Апрель 13, 2017, 22:48:10 »
Прелесть какая :love3:
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 819
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #606 : Апрель 18, 2017, 21:32:36 »
Милое, юное, создание совсем не субтильной наружности решило совместить приятное с полезным - поедание вкусной, мягкой, пахучей булочки с обозрением проплывающих в окне видов вечернего города.

И она это сделала!
Уютно устроившись впереди планеты всей - на самом удобном, ближайшем от выхода/входа сидении, создание с нетерпением ждало контрольного вжжж- бумс закрывающейся двери, чтобы начать процесс поедания булки.

Всё шло по заранее продуманному плану.
Прозвучало долгожданное вжжж -бумс, двери закрылись и началось...

Сначала было непринуждённое вжик-вжик, вжик-вжик, опять вжик и снова вжжжжжик ( открывание и закрывание молнии в сумке). Вжик-вжик продолжалось недолго, всего лишь раз десять или двадцать, зато поиск оказался успешным.

Вот она-сладкая, вкусная, аппетитная булочка, в шуршаще- шелестящем пакете, завёрнута в энное количество полиэтилена громко шелестящего и шебуршащего.

С эффектами садо-мазо булочка стала доставаться из закромов вредоносного целофана.
И было ширх- бзззз, потом чпок-ширк, чпок-чпок, а закончилось всё бззз-шмяк- фуф.

Вы думаете это всё?!
Не-а!
Началось поедание!

Вот что надо делать с хлебобулочным изделием, чтобы получилось одновременное исполнение звуков всасывания, хрумканья, хрюканья и чавканья с подсасывающим эффектом подбирания слюней?
Не знаете? И я не знаю, но я это слышала!
Не, я не завидовала. Мне хотелось сбежать от звуков предвещавших прорыв плотины или селевый поток, а я сидела, слушала и ждала, когда это "чудо наестся".( Куда из автобуса можно сбежать, а тем более из движущего автобуса?)

Время шло, чавканье с причмокиванием продолжалось и тут вдруг, булочка выпала из рук со странным звуком чпок-бляк.
Показалось, что булка одновременно матюкнулась и издала вопль освобождения, типа нашего "ура!"

Но, секунда свободы стоила булке дорого и длилась недолго.
Миловидная особь не субтильной наружности метнулась следом. Ногами оставаясь на месте, руками ныряя вперёд и телом, по инерции, двигаясь вслед за руками и движением автобуса. Раздалось громкое -ЧПОК! Не тихое чпок-бляк мягкой булочки, а ЧПОК -ПУК-ТРЕСЬ громкое и звонкое.

Грешным делом, я подумала, что дама от напряга пукнула ( с кем не бывает) и мысленно приготовилась к газовой атаке, а нет!

Ароматы не изменились, а вот картина поменялась кардинально.
Вместо округлой попенции ( попки), обтянутой тканью юбки, на всеобщее обозрение выставились бело-розово-голубые труселя.
Юбка не выдержала напора хозяйки -разошлась /треснула на самом интересном месте, на самой круглой и выпуклой части тела- ровнехонько по шву ( сантиметров двадцать так точно, если не больше) А на девушке была юбка и свитерок, и всё. Прикрывай открывшиеся труселя как хочешь и чем хочешь, хоть руками, хоть булочкой.

И тут, да простят меня предки за мой длинный язык, я не смогла сдержаться, чтобы не прокомментировать

- ЭТА БУЛОЧКА БЫЛА ЛИШНЕЙ!!!

Громкое бу-га-гасики в салоне подтвердило, что не я одна так думала

Ну а что? Я не злая, не вредная, но чамканье, хрюканье и это вжик-чпок меня достало.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12627693/#comments
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 032
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #607 : Апрель 19, 2017, 11:31:29 »
 :hihihi:


Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #608 : Апрель 19, 2017, 15:25:56 »
 :hhhhh:

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 819
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #609 : Апрель 30, 2017, 12:36:52 »
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Поехали они с сыном по путёвке в зарубежье.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын : - И что дальше?
Маман : - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Итись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...,
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений.
Маман : - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-.. русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит : - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12658961/#comments
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Sve4ka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 943
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #610 : Май 01, 2017, 01:03:19 »
Итить :crazy:

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #611 : Май 01, 2017, 13:26:21 »
ого
Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
девиз отечественной медицины  :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 995
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #612 : Июль 17, 2017, 23:08:05 »
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

Слава Сэ

Оффлайн <Σ>

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 712
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #613 : Июль 17, 2017, 23:23:11 »
 :ggg: : vo:

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 277
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #614 : Июль 17, 2017, 23:41:38 »
поучительная история.
всем  котиков  :gy:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.