Комната смеха

[Бархат]

 

[Nataшa]

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
 П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
 С: а в лесу - жаба?
 П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
 С: а на тропинке - жаба?
 П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
 С: а на поляне - жаба?
 П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
 С: жабу?
 П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
 С: а в комнате - жаба?
 П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
 С: жаба?
 П: (обреченно) ну, жаба...
 С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

[Каролинка]

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

[Nataшa]

 

Она:
 - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
 Он:
 - А что за фотки-то?
 - Фото с концерта Тимати.
 - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
 - Спасибо!

[Бархат]

 

[Заяц]

Во Вконтакте группа "Самые красивые ДЕДУШКИ сети"
http://vk.com/oldsex
 
пацталом

[Nataшa]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
 - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
 - Нет-нет, к удавам я не хочу!
 - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
 - Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.


Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

[Nataшa]

весенний дождь улыбка мамы
 пломбир в киоске школьный вальс
 все пронеслось перед оксаной
 когда геннадий снял носки
 *******
 зухра чугунной сковородкой
 олегу делает массаж
 она массирует в нём чувства
 любви и верности к себе
 ******
 адам ты что ребра жалеешь
 господь с укором вопрошал
 aдам взмолился ну не надо
 я жопой чувствую беду
 ***
 держала таня михаила
 за идиота ну а он
 заметил сразу же смирился
 и умолял не отпускать
 ***
 мне бабушка вязала свитер
 пятнадцать человекодней
 скажы как мог он распустиццо
 за тридцать пять котосекунд
 **
 была б я самкой богомола
 тогда б ты мог переживать
 а так ну что ты так трясешься
 не откушу не откушу
**

итак гражданка снегуридзе
 и гражданин дедморозян
 вам без российского гражданства
 колядовать запрещено

 однажды ночью выйдут елки
 из леса взявши топоры
 рубить себе людей на праздник
 самых красивых и больших

себя аркадий ненавидел
 и специально выбирал
 страну супругу и собаку
 чтоб были суки пострашней

[Заяц]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
 - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
 - Нет-нет, к удавам я не хочу!
 - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

http://www.zaycev.net/pages/8990/899024.shtml?miniplayer=true

[Капля]

весенний дождь улыбка мамы
 пломбир в киоске школьный вальс
 все пронеслось перед оксаной
 когда геннадий снял носки

 вах, мы недавно на приём в детскую больницу ходили, бахилы там кончились и один мужчина с мальчиком недолго думаю разулся около кабинета... следующие в кабинет зашли мы, капец там такое амбрэ стояло, врач  к окну ломился открывать 

[Каролинка]

впадают в спячку миниюбки
уходят в дальние шкафы
чтобы весной опять вернуться
в метро к счастливым мужикам

**
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

**
у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором
© wildlemming

**
олег меня полнит то платье
оксана задала вопрос
олег всегда во всем был честен
и потому лежит в гробу

**
а есь ли жызынь после смерти
и как устроена земля
от мыслей умных просто плющит
ну вроде все пора смывать

**
споткнувшись о кота с разбегу
и на гитару жопой пав
вдруг понял я как пишет песни
свои певец михайлов стас

**
по тайным тропам лесопарка
пройдусь вдыхая тишину
на шпильках в мини и диоре
где все маньяки вашу мать

**
с утра гляжу недоуменно
на выходки своих зеркал
до боли в них знакомый кто то
но сильно старше и урод

**
олег просил у бога счастья
а бог послал ему жену
детей любовницу работу
а счастья не было и нет

**
казалось счастье так возможно
но только ты его нашла
так сразу стало непонятно
что делать с этим дураком

**
какой котёночек хороший
играет бегает пищит
рвёт занавески гадит в тапки
плохой бы сразу убивал
thaw

**
вам не постичь глубин несчастья
утраты горечи когда
на шерстяной носок не лезут
зимой на шпильке сапоги

[Nataшa]

- Я сегодня не выспалась.
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась.

[Nataшa]

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
 И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Нина, 83 кг, жрёт борщ в час ночи".


Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей


Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно.

 Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
 А если не находите их нигде, значит, успела.

[Капитошка]

Посвящается Пяточке.

О муже ))))) (Подглядела у Элис)
НАДЕЮСЬ И ВАМ ПОНРАВИТСЯ :-))))))
------------------------------------------------
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

[Jolia]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

У меня в контактах на А - Альбина (подружка) и Аленкор - часто замечаю, что им я оказывается сегодня уже звонила

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!

примерно такое же у меня происходит, когда муж моет посуду

Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно.

и это про меня