СчастливаЯ

Гостиная => Юмор => Тема начата: Nataшa от Сентябрь 07, 2010, 01:48:43

Название: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2010, 01:48:43
Вчера в передаче ЧП видел: опер ходил по "неблагополучным" квартирам и читал лекции их жильцам. Очередная квартира,голос за кадром вещает,что мол жилец её никогда не там не убирал и щедро делится мышами со всем домом. Дверь открывает потрепаный такой мужичок и глазами по 5 рублей пялится на опера.
Опер: Соседи жалуются,что от вас к ним мыши ползут и на лестничной клетке вонь невозможная.
Крупный план гор мусора и мыши за спиной мужичка.
Опер: Вы когда здесь последний раз убирали?
Мужичок: Год назад.
О: А потом?
М: Я заболел.
О: А как же мыши?
М (после мхатовской паузы, уверенно так): И мыши заболели.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 09, 2010, 02:02:36
Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж — мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день — непонятно), куча мамаш с нашими одногодками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 10, 2010, 22:47:52

— А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел — Димочка и получился.
— Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

я щас тоже в голос ржала *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2010, 19:39:16
Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 12, 2010, 20:20:21
Каннские львы:

Добродушная панда  :joke:
http://vkontakte.ru/video53521_150759362

Реклама женского нижнего белья
http://vkontakte.ru/video2314762_151271811?noiphone
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2010, 19:17:30
Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 24, 2010, 19:34:30
Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть...
:hihihi: вот прикол!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 25, 2010, 23:44:42
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у@бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит». )

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля!»)
- Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2010, 23:52:45
Мда, очень необычная женщина была! :class:
спасибо, Ксюш, многое я не раньше не читала у нее. Некоторые перлы хоть на камне высекай, как истины. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 26, 2010, 00:36:47
Мда, очень необычная женщина была! :class:

это точно! обожаю ее)))

Подслушано возле большого универмага...
- Милая, мы по магазинам ходим почти 2 часа, может, уже домой?
- Нет, мы еще мало купили.
- Как так - мало?
Тяжелый вздох:
- Ну, смотри: тебе купили шортики, плавочки и новую игру. А твоему котеночку - только костюмчик итальянский...
А надо, чтоб не обидно, еще 2 вещи. Я хочу платьице и брючки...
Мужик, несколько задумавшись, серьезно:
- Хорошо, что я еще жевачечку себе не купил..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 26, 2010, 00:37:31
Возвращаясь домой с работы, мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.
Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.
- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!!! ...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 26, 2010, 00:48:50
У отца друга сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой.
Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! ! Снова разобрал.
И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Сентябрь 29, 2010, 01:16:44
(История не моя)
Пошли как-то с подругой на дискотеку. Музыка орет, как обычно, ничего не слышно. Она мне пытается что-то сказать, я из-за грохота не понимаю. Так она пытается проорать мне это несколько раз, каждый раз стараясь все больше и вероятно громче. Внезапно песня заканчивается и она изо всех сил кричит мне в ухо ( и на весь зал): "Я ссать хочу!"
 Было жутко стыдно даже мне...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 12, 2010, 14:11:27
http://www.youtube.com/watch?v=BlSKobSy-7M   :gg: :wink2: Прикол
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 15, 2010, 21:47:41
Черепаха мощно котов гоняет  :gg: http://video.yandex.ru/#today-1
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 15, 2010, 21:58:28
Там же "Медведь, че не пишешь?" http://video.yandex.ru/#today-11
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 15, 2010, 22:00:40
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Октябрь 15, 2010, 22:28:04
над черепахой ржали!!!! :hihihi: :class: хиШник!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 16, 2010, 23:46:19
С черепахой прикол...и кто говорит что они медлительные? Прям как Пашкин позает  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 17, 2010, 00:00:19
С черепахой прикол...и кто говорит что они медлительные? Прям как Пашкин позает  *rofl*
Ага, как лошадь носится. :crazy: бедные кысы, ни пожрать, ни полежать. :strr:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2010, 20:26:40
(http://www.ljplus.ru/img4/4/e/4eshki/44582268_kuryaschaya_babushka.jpg)

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,а может коз, на этаже, так, пятом.
И буду слушать, как сосед  меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,
 
Я лёгким ангелом, в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку
"Раммштайна ". Да... не забыть, с балкона сбросить шарик,
 наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу  мою жалкую старушью:                     

" Мол, посмотри, милок я обронила..." (что именно - пока ещё не знаю).
Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.....
 :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Октябрь 19, 2010, 20:45:17
 *rofl* зачОт!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Октябрь 20, 2010, 22:37:43
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Для мира в семье нужно взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и два компьютера :crazy:

- Фу, девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду…

- Доктор, я съел на ночь конфетку. Поругайте меня. - Сгори со стыда, жирное чудовище!!!

У вас плохое настроение? А вы попробуйте без улыбки произнести:"миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому

Метеорология - наука точная: бубен надо держать в левой руке.©

А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 20, 2010, 22:48:03
И есть я. Я несу пакетик.
Прелесть. *rofl*
Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
О, как точно! :joke:
Метеорология - наука точная: бубен надо держать в левой руке
Для мира в семье нужно взаимоуважение, взаимопонимание, любовь и два компьютера
Тоже прям в десятку. :class: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Октябрь 20, 2010, 23:29:59


- Фу, девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная! - А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвой буду…


это настолько глубокая аллегория!!!!!! :class: давно нравится эта фраза! B) :P
остальные-тоже прикольные!! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:28:28
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:28:52
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"...
Факс выплевывает лист бумаги с текстом:

"ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:37:53
Ваааряяя, это про наас, это про протаас!!! *rofl* *rofl* *rofl*

История моего похудения

Первая неделя
День первый.
10-00. Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм…
Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обругали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гэ. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула  В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя
День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой чертовой беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы отоварили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя
День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя
День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя
День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2010, 04:45:16
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 27, 2010, 08:47:28
tulipNatasha ржу нимагу :D *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 06, 2010, 01:09:23
Это мужчинам }:->

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела -
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно:
Вы ошиблись этажом!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 06, 2010, 01:10:18
А это наааааам *rofl* *rofl* *rofl*

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки?… всё понятно…

Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…

Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличья:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличье.

Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Девчонки, срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.


прелесть :hahaha: :love3: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 06, 2010, 11:29:18


прелесть :hahaha: :love3: :class:
точно прелесть!! :yes: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2010, 20:37:15
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. ($$$ – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 09, 2010, 22:01:17
 *rofl* *rofl* *rofl* хохотала вслух.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 09, 2010, 22:02:57
что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день
шедевр, блин *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 11, 2010, 01:21:22
мулька-пулька :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Ноябрь 12, 2010, 15:15:25
ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР ДЖИНСЫ
ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ
ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ
ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ
ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ НА ТРЯПКИ
ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ
ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -
РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ.
ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ
ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА
И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ
СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ,
ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА
НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ
НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ
НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ СТОЯТЬ.
ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА
СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ,
ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ
НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ,
ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ,
ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ:
ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ,
Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС.
ЕСЛИ ТУРКИ ЧТО ПОСТАРШЕ
ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ
ОБОРВАЛИ ОБЛОМАЛИ
И СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ.
ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ,
ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ
БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ
В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ

Это мне щас прислали вКонтакте, без всяких намеков!!! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 12, 2010, 15:38:54
ЕСЛИ ПОПА
Классно! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 12, 2010, 15:49:23
ой, посмеялась от души, спасибо, девочки *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 12, 2010, 16:53:52
Девочки, я просто валялась *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Ноябрь 12, 2010, 17:07:45
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 12, 2010, 17:10:51
Можно я тоже приду к вам завтра?"
бедолааааги!! *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Ноябрь 13, 2010, 16:28:25
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2010, 16:31:00
Откопала прЫлестные стишочки. :hahaha:

по подоконнику гуляет
незванный неприятный гость
который хуже таракана
унылый сумеречный день
-----------------------------------
с утра до вечера соседям
играет музыку олег
на необычном инструменте
с зеленой кнопкой и сверлом
---------------------------------------
а фестиваль седых и лысых
на волги дивном берегу
в который раз кобзон испортил
пел песни в новом парике
----------------------------------------
в темнице там царевна тужит
поёт век воли не видать
поворотил коня добрыня
ему не нравится шансон
------------------------------------------
денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена
------------------------------------------
прощайте розовые барби
прощай и ты кудрявый кэн
разбиты девичьи надежды
узи не обмануло сын
-------------------------------------------
наш президент владимир путин
медведев дмитрий наш премьер
я их возможно перепутал
их мамы путают уже
-------------------------------------------
сказал олег оксана знаешь
я кактус выбросил бы но
к кому небритому прижмешься
пока в отъезде буду я
-------------------------------------------
а вот ребята лунный глобус
кто мне покажет геленджик
нет я настаиваю дети
володька сядь она пьяна
---------------------------------------------
олегу мама рассказала
что плохо секс курить и пить
стряхнула пепел в рюмку водки
и к папе в комнату ушла
-------------------------------------------
так значит вы у нас снежинки
сурово крякал дед мороз
и первоклашки в белых платьях
кружась летели из окна
-------------------------------------------
зима приезжий санта клаус
избит вокзальным патрулем
ну да лапландская прописка
но регистрацыя гыде
---------------------------------------------
олег оксана и георгий
решили сделать секс втроем
уж полночь близко нет оксаны
пришлось справляться както так
-----------------------------------------------
закрою форточку плотнее
залезу в байковый халат
зима крестьянин торжествует
я не крестьянин мне пи№дец  (аленкор, Лена, спецАльно для тебя :hahaha:)
---------------------------------------------------
старушка смерть петард боится
тихонько плачет за углом
а во дворе клиентов трое
уволят кризис дальше что
------------------------------------------------
залезли воры к акопяну
и вынесли весь инвентарь
ах ляськи вы мои масяськи
о где ты сим мой салабим
-------------------------------------------------
олег с владимиром поспорил
кто дольше сможет не дышать
поник владимир посрамленный
олег не дышит до сих пор
------------------------------------------------
тут (http://community.livejournal.com/pirozhki_ru/313887.html) еще
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2010, 18:03:28
смеется бог листая папку
гыгы и что вот этот цирк
ты называешь личной жизнью
гыгы скажи ещё грехом
------------------------------------------
ко мне пришла судебный пристав
с постановлением суда
и в принудительном порядке
супружеский взыскала долг
--------------------------------------------
устав от снега и мороза
оксана лета ждет с тоской
и в поисках жары и неги
в духовку голову сует

Лена, это выход! :hahaha:
--------------------------------------------
не страшен шторм в двенадцать баллов
шаланде с именем гавно
ведь как вы яхту назовете
ведь так она и поплывет

-----------------------------------------------
в олеге было все прекрасно
лицо и мысли и душа
но вот с одеждою проблема
колготки с дыркой и не в тон
-----------------------------------------
про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его
---------------------------------------

жеманно губки поджимая
лягушка пробует сказать
морковь но все усилья даром
и получается морква
---------------------------------------
проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе чёрти что  *rofl*
----------------------------------------

и будет день и будет пища
в столовой надпись на стене
под ней лежат худые трупы
и ночь полярная кругом
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2010, 23:59:09
собака пожевала мише
мошонку руку и лицо
с тех пор он не любил собачек
врачей и просто не любил
--------------------------------------------
мне как помру меж ног под простынь
торчком поставьте кочергу
мне всё равно а для скорбящих
немного будет веселей
-----------------------------------------------
у ольги с синими глазами
нашли зелёные глаза
она призналась что украла
уж очень к новым туфлям шли

---------------------------------------------------
не шол не спал не ел не какал
но вовсе не из за любви
не шол не спал из за футбола
не какал из за что не ел

---------------------------------------
олег поешь помой посуду
оксана мужу говорит
и он поел а мыть посуду
не стал поскольку не олег
---------------------------------------------------

смотрите люди я алхимик
варенье превратил в гавно
причом без всяких заклинаний
без реактивов сам все сам
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Ноябрь 14, 2010, 00:01:52
устав от снега и мороза
оксана лета ждет с тоской
и в поисках жары и неги
в духовку голову сует
наверное и правда вариант! :gg: :gg: :gg:

Цитировать
олег поешь помой посуду
оксана мужу говорит
и он поел а мыть посуду
не стал поскольку не олег
:hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 15, 2010, 14:40:50
прикольные стишки, люблю такой разнобой в рифме)))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 01, 2010, 03:36:37
Ой, чего нашлаааааа *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
почитайте, это просто праздник какой-то! *rofl* :crazy: :sh5: :shot: :Оо: :D
ЗЫ: на фразе "возможно, она захочет поплакать" я сползла пацтол. *rofl*
Блин, ну это ж реально пооолный пипец. :shot:
и ведь на полном серьезе это писалось, типа советы. :sh5:

(http://s55.radikal.ru/i147/0908/0a/c19c0a898d75.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 01, 2010, 03:40:04
 *rofl* завтра же бант привяжу
и пойду плакать  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 01, 2010, 03:42:42
завтра же бант привяжу
Аришку не забудь заставить построиться :gg:..и передник чистый надеть. :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2011, 15:55:47
"Хочу лишиться действительности". Еще одна фраза, которую нельзя сразу
прочитать правильно.

(блин, и правда ж, прочитала как "девственности" :Оо: :hahaha:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2011, 15:58:12
Девушки, предложение для вас! Снимаю, порчу!

(гыыыы, одна лишь крохотная запятая, а каак меняется смысл! }:-> *rofl* обожаю русский язык! :hahaha:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2011, 16:00:32
одна лишь крохотная запятая, а каак меняется смысл!   обожаю русский язык!
картинка в тему :wink2:

(http://www.astronomy.ru/forum/index.php?action=dlattach;topic=21891.0;attach=283090;image)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 12, 2011, 23:54:21
-Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-
а-аленький.
– Сама обгрызешь до нужных размеров.
---------------------------------------------------------------------

Простила всех врагов и ужин съела сама!!!!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 01:08:35
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:
- мужик а у тебя какая машина?
-незннаааюююю!!!! - отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:
-мужик а ты откуда?
-С аммеерииканских гоооорооокк!!!!!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 01:23:57
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с#ка, от счастья...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 03:49:46
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...


блин, я щас соседей разбужу *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2011, 17:33:11
- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Да не нравится он мне...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:07:23
Из мира медицины :hahaha:



Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:08:38
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:10:05
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2011, 13:10:47
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!".

Не знаю, что хуже - то что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".

Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:32:01
Вчера на большой скорости машина прокурора города
врезалась в здание городской библиотеки,
Виновником происшествия признано здание
библиотеки,пересекавшее двойную сплошную
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:32:23
В одной семье была бабушка. Бабушка любила смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку, оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:43:01
.. говоря о радостях материнства, забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда дети наконец легли спать.


 }:-> }:-> }:-> :wink2: :wink2: :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 15, 2011, 01:46:48
ааааа, прикольные вырезки!! :class: *rofl* :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:58:01
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 01:59:19
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в
администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть

Объявление:"Ожидается перебой с горячей
водой.Завтра перебьются дома 3, 5, и 7."


Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2011, 02:58:08
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 03:51:39
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит
смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить
траву.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 03:57:34
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.



Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 22:01:50
Муж - жене:
- Слушай, это... Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее... Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше сказать мне не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок? Где мы будем подарок искать??
- Ну ты и дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Январь 16, 2011, 22:24:45
ааааааа поржали с мужем напару  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

спасибо, Наташ, за подборочку  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 23:12:12
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 16, 2011, 23:23:53
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2011, 23:26:32
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...


Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 16, 2011, 23:30:13
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж...
*rofl* *rofl* *rofl* ну вот жизненно же!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 00:00:55
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку...


Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...


Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говоришь укуси маму - рвет в клочья. Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
Но есть бочина: командой укуси папу меня будят по утрам...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 00:15:31
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 00:54:38
оооо, как мне это понравилось, какова мораль!!! :P ;-)


Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2011, 02:12:22
ндяаа
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 02:35:49
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.


- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:18:58
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне досталось только жопа и приключения...


Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Молодая красивая женщина отдаст свои ноги в добрые руки.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:19:08
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень..

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...

В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, — успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год, одно и то же!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:24:46
История произошла с моей старшей сестрой, так что можно верить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (маленькую еще) в коляску и пошла гулять с ней по городу. Забрела в магазин, там ей на глаза попался хорошенький детский горшок. Купила. Пристроила его без всякой упаковки на решетчатый поддон внизу коляски, гуляет дальше. Попадаются ей по дороге пирожные "картошка", такие кругленькие, желтовато-коричневые. За них Родину продаст. Купила. А куда их девать? Сумочка маленькая, в руках тащить неудобно. Недолго думая, складирует их в свежекупленный горшок, берет еще банку пепси и рулит в ближайший парк. Там устраивается на лавочке, дочка спит, а сестра, доставая из горшка по кусочкам пирожные, есть их и запивает пепси. Не сразу до нее дошло, что в напряженном молчании на нее с соседней лавочки пялится группка парней. Не сразу дошло, почему. Ну, вы представьте картину глазами парней: сидит на лавочке вполне приличная молодая мама с коляской и, доставая из горшка нечто желтовато-коричневое, поедает это, запивая пепси! Сестра вскоре поняла, в чем дело, но виду не подала. Доела, встала и пошла с коляской мимо этих парней. У их лавочки остановилась, выбросила в урну пустую банку из-под напитка... все на нее пялились, будучи не в силах отвести глаза. И громко сказала:
- Ой, мальчики, люблю я Пепси, с ним любое говно съесть могу!
Занавес.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 04:27:30
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 17, 2011, 17:10:05
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:16:15
Лично моя подруга, однажды зайдя в магазин типа Стройматериалы или Всё для дома стала свидетелем того, как один из покупателей пытался объяснить продавцу, что ему нужно:
- Такая, говорит, длинная фигулина, от нее отходит такая загогулина, а от нее отходит такая круглая херня.

Продавец, покачав головой:
-Уже кончились...

Самое интересное, что, когда рассказываешь дяденькам эту историю, те начинают кивать и пытаются объяснить, что это такое.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:20:09
Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.


Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а вы, что сегодня вечером делаете?
- Но - но!
- Опаньки! В лошадку играете?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:20:30
Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:21:51
Лет через сто тюрем не будет - будут просто отключать интернет.
 :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:25:42
Рисовая хрень

Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
...Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*: - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*: - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т *нетерпеливо*: - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д *жалобно*: - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит???
Т *теряя терпение*: - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. *передавая мне трубку* - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие...хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я *злобно глядя на Наташу* - Точно Заратустра! *дяде* - Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!
И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, что бы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2011, 21:32:11
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:32:25
Подружка хвастается
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала.
- ВАУ! Круто!
- Вот здесь подтянула, тут убрала... Ещё и на сумочку осталось!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:37:26
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было.Сэмнадцать дэтей уже, заэб...! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что,уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, сыбасыба тэбэ, дарагой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:39:27
-ниасилил....ржунимагу...ужоснах...букавак до хрена...в Бобруйск!
-Да че ты? Нормальные комменты!
-Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 17, 2011, 21:41:43
 :crazy: :crazy: :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:54:39
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула.
Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки.
Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 21:56:06
- Чувак... я влюбился!
- Да ладно? в кого?
- В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2011, 22:15:38
- И носки пусть под диваном лежат?
вот этто любовь :gg: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2011, 22:21:25
Два мужика в деревне, у одного свинья захотела борова, и он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 17, 2011, 22:32:43
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Январь 17, 2011, 22:36:58
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске и на голове каска...
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2011, 02:43:57
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2011, 02:49:34
- Ха! Думаешь, мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так!! Я еще на твоей свадьбе плясать буду!!! В платье невесты.


- Девушка,а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2011, 03:00:46
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки -
там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает,
дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях, к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на хрена вы стучались?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 18, 2011, 22:56:29

- А на хрена вы стучались?!
*rofl* действительно!! :gg: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2011, 21:55:48
-А какие ваши любимые позы?
-Я в кресле, расслаблена, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед...И мышкой клац-клац-клац...
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 21, 2011, 08:03:26
 — Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 21, 2011, 20:44:28
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!! :D
*rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 22, 2011, 12:07:52
Старый прикол но нравится сильно)
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 22, 2011, 12:12:50
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви;
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан;
10.30 - душ с применением сандалового геля;
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг;
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться;
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком;
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти;
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел;
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой;
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки;
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного;
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод;
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину;
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев;
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём;
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть...


Реальный день из жизни женщины:
06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова";
06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку;
06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни";
06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки;
07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад;
07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома;
08.30 - порвать в автобусе колготки, опоздать на работу и встретить шефа;
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели);
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка;
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы;
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто; тот замечает, что вы располнели;
18.00 - приготовить ужин; муж задерживается;
18.30 - сесть за уроки со старшим; весь в отца - тоже дуб дубом;
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано; поплестись в ванную - стирка
21.00 - у младшего понос: приготовить чай и вымыть унитаз;
22.00 - уложить детей спать: они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка;
23.00 - вернулся муж: говорит о совещании, разит спиртом, на щеке - помада;
24.00 - улечься спать: под мужнин храп не заснёт и глухой;
01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли - одеться и выгулять пса;
02.00 - полностью изнемождённой заснуть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 22, 2011, 12:24:22
А это подборка моих статусов в аське:
Вот и настал ледниковый период...надо хоть пойти бивни почистить, чтоб при раскопках выглядеть красавицей:)

все в моих руках.. а то что не в моих руках, то у моих ног))))

я чё? я ничё! Другие вон чё, и чё???

Статус удалён до момента когда мысли будут этичны, цинзурны и полит-корректны...

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи))

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

ВЫПРЯМИ СПИНУ И УБЕРИ ЛЕВУЮ РУКУ ОТ ЛИЦА!!!))) (боян)

Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..

Парням_нравятся_красивые_и_недоступные_девушки.._Пойду_накра шусь_и_запрусь_в_сейф!

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...

Поцелуй меня с разбега,я за деревом стою..:-*)))

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Мне пофек, я феЯ)

заплела мне мамочка в волосы цветочек ;-) волочится по земле глиняный горшочек

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

кто такой этот Спать??? и почему я его постоянно хочу?!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда маньяк бежит за мной!!!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 22, 2011, 14:31:45
А это подборка моих статусов в аське:
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..
Этот очень понравился :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 22, 2011, 14:31:53
тоже статус... у БМ:
Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять» – напоминают носки




в кои веки с ним согласна)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 28, 2011, 20:40:13
Женщина в мужском коллективе
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 28, 2011, 20:56:04
классно! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2011, 18:38:23
Собираюсь на мероприятие, крашу ресницы. В комнату заходит сын:
- Мама, что делаешь?
- Да вот... на морде личико рисую. А вас девочки в классе на морде личико рисуют?
-Как тебе сказать - сын мнется, потом поясняет: - они, в силу возраста, чаще рисуют морды на личиках...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 02, 2011, 18:39:53
)))) у меня так папа говорил, когда я красилась в школу)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 02, 2011, 18:49:08
вот еще подборочка, если что встречалось, не ругайтесь))) и еще, какгрцца из песни слов не выкинешь, так что будут маты))


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог." Мысли кошки:"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог.

 Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

 Лучшая подруга-это человек,которому и рассказывать ничего не надо,она сама видит,что ты идиотка натворила

 Мама: Сынок, поздоровайся с дядей
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е**ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

-Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех пи***лей, которые ты сейчас получишь?

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!

 
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение

Митя волнуется раз
Паша волнуется два
Саша волнуется три
Варя пошла на узи

 Странные мужики-как спать со всеми без разбору-так ничего страшного,а чужую флешку в свой комп вставят-так сразу спрашивают "Вирусов нет?"

 
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Вот в детстве девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше
казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось

всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - ёп твою мать!! Конфетка в кофе упала

 
Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
 
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?!


Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.


Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.


Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали..

 Кнопа (09:27:56 9/02/2011)
тихони и серые мышки всегда бывают счастливы.
они удачно выходят замуж,у них счастливые семьи, хорошие дети.
а я...
а я довыё**ваюсь ©


Все говорят, "хочу лето,хочу лето",а я не хочу! У меня валенки клевые!!!...


не перепутать. слева пепельница, справа чай. справа чай, слева пепельница. слева пепельница, справа чай. с пеплом. пля...

 
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!


День пойдёт,как чёлка ляжет.

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

 
Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты зае**ла ©

 
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини,это не тебе!


километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

 
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х*й его знает!

 
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки...

 
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е*ут! (с)

 
 Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику

- Привет! - Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

 
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер

На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".

 
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
 
после секса:
Он - я понял что я у тебя не первый...
Она
(закуривая) - а я поняла, что ты не последний...

 Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2011, 19:05:33
классная подборка :class: многое очень понравилось, гоготала :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 02, 2011, 19:19:39
ага, нет ничего смешнее, чем истина))) 


зы: я от лексуса под столом долго лежала)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 02, 2011, 20:12:05
Ой, Кнопа, я тоже усмеялась)))) прикольная подборка!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Февраль 02, 2011, 22:25:26
Классно!! :class: я ржаль! :hahaha:
Цитировать
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))
а этим прям прониклась!! *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2011, 23:40:54
С женского форума:
xxx:Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: скажи: Будет время - погладь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 04, 2011, 12:11:01
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 04, 2011, 15:48:04
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *


Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.

А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.

Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.

Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.

От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.

Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.

А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2011, 15:53:59
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Класс!!! *rofl* *rofl* *rofl* :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 04, 2011, 16:00:57
это мне муж смс прислал!  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2011, 16:03:05
это мне муж смс прислал!  :D
офигеть, листать не замучалась? :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 07, 2011, 14:12:44
-Катя,скушай кусочек торта.
-Спасибо,Саш,я не хочу.
-Ну скушай.Вкусный!
-Нет,спасибо.Я после шести не ем.
-Катя,пожалуйста.
-Саша,я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт ,дура!!!Там кольцо,я жениться на тебе хочу!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 09, 2011, 18:13:12
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком."  }:->
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 09, 2011, 22:55:37
У мужа в почте нашла свое сообщение от 2004 года)))
Юмор бородатый))) Борода 7 лет)))
Способы разозлить ближних своих :)

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 19, 2011, 22:34:30
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя. :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 23, 2011, 00:43:09
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.
стащу на время  :[ :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 23, 2011, 12:53:00
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
*rofl* *rofl* *rofl*
-Ешь торт ,дура!!!Там кольцо,я жениться на тебе хочу!
:joke: :joke: *rofl*
Пяточка клааасс!!! :D :D :D


Женщины с ...

Женщины с большой грудью:
***********************
- редко остаются без партнера на медленный танец
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

Женщины с маленькой грудью:
************************
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 23, 2011, 13:04:20
Женщины с маленькой грудью:
************************
- всегда выглядят моложе
Ну все, я теперь знаю зачем живу *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Февраль 25, 2011, 22:01:54
Цитировать
Эта история уже завоевала западный интернет и стала новым мемом.
Я хотел перевести ее еще вчера, но понедельник - день тяжелый, и я не успел )
Так что публикую ее сегодня. Перевод мой, прошу прощения, если есть неточности.
Один парень по имени Дэвид задолжал 233 доллара 95 центов своему банку.
Работник банка Джейн решила напомнить ему про долг.
И началось...
(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_01.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_02.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_03.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_04.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_05.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_06.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_07.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_08.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_09.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_10.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_11.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_12.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_13.jpg)


(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_14.jpg)
Теперь этого паучка можно купить на Ebay.
И сам автор пришлет вам его прикрепленным к элетронному письму.
Стоит он, разумеется $233,95 )))
(http://de.trinixy.ru/pics3/20081111/spider_15.jpg)
:D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 26, 2011, 12:55:41
вот прикол так прикол *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* дяденька с замечательным чувством юмора оказался :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 26, 2011, 20:59:14
Гыыыыы, чО нашла-то!!! :hahaha: :gg: :crazy:
http://chipigik.weles.ru/xtra/game_psix.swf
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 26, 2011, 21:18:47
Гыыыыы, чО нашла-то!!! :hahaha: :gg: :crazy:
http://chipigik.weles.ru/xtra/game_psix.swf
Блин, реально поднимает индекс радости - сейчас дети висели тут у меня на коленках  гроздьями втроем(+племяшка) , играли в эту фихню и ржали как тыгыдымские кони. :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 26, 2011, 21:25:02
 :wink2: и я тоже, только не ржала, а усиленно улыбалась  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Февраль 26, 2011, 21:26:12
 :swoon: а мне стало стрррааашнооооо
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Февраль 27, 2011, 21:54:30
старый  прикол, но мне он так нрааа....жизненный очень! :gg: :

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Март 01, 2011, 16:04:02
http://button.dekel.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 01, 2011, 16:19:01
 :hahaha: :hahaha: :hahaha: прям правда всё хорошо стало  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2011, 19:00:34
http://button.dekel.ru/
классная штука :hahaha:
:hahaha: :hahaha: :hahaha: прям правда всё хорошо стало  :hahaha:
+1 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2011, 17:21:29
Древний анекдот
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
-Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата непобелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
С Масленицей! :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Olinka от Март 04, 2011, 19:36:21
- Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
- Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
-Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
-У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
- Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
-Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей – не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
- Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
- Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И чтобы я без него делала-то...
- Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
- Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
- Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
- Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
- Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
- Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
- Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
- В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
- 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
- Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
- У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
*
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

- Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может  тютельки выросли?
- Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
- Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
- Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
- Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
- Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
- Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 04, 2011, 20:03:12
Олька, я над половиной ржала в голос *rofl*, кое-что как с меня писано. :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 10, 2011, 03:03:35
Ой, щас такую прелесть прислали... *rofl*

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности".
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. С'гашивается, а нафига
ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 13, 2011, 01:28:21
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 13, 2011, 09:32:30
- - Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
С той же оперы:
- Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется мой муж завтра будет не рад :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 16, 2011, 07:06:47
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ//Р!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 16, 2011, 14:23:31
Стася, прееелесть!!! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бегущая по волнам от Март 16, 2011, 14:25:05
ага, смех сквозь быль  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 29, 2011, 12:41:47
Букаф много, но прикольно. :gg:

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю
мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ
путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок
пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых
имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво
и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри
Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако
кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не
нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать -
и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота
с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в
посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?    -
Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и
подумал, мало ли что...    - Командир,   - поддает металла диспетчер,
 - у вас проблемы?         - У меня?  Никаких, все нормально.   - Вы
не хотите передать управление второму пилоту?   - Зачем? -
 изумляется командир.   - Вас не понял.   - Борт 1419, повторите
доклад диспетчеру!   - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к
летает на садовом стуле.  Мне не мешает.  Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию.  У старшего смены квадратные
глаза.  В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса
очищена, движение приостановлено:  экстренная ситуация.  Лайнер
садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:  - Да какого еще хрена тут у вас козел на
воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
 В диспетчерской тихая паника.  Неизвестный психотропный газ  над
аэропортом.   - Спокойно, кэптен.  А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто
из них ослеп?   - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть?  Какие
еще симптомы расстройств вы можете назвать?  - Земля, я ничего не
считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на
 веревочках работает воздушным заградителем.  А расстройством я могу
назвать работу с вашим аэропортом.   Диспетчер трясет головой и
выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе:  он
утерял самоконтроль.

Третий самолет:   - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением,
джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте
человек без самолета.   - Вы в каком смысле??!!   - О. И в прямом, и в
философском... и в аэродинамическом.    В диспетчерской пахнет крутым
первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:   - Земля, докладываю, что только что
какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу
аварийной ситуации.  Не хочу засорять эфир при посадке.
 По завершении полета обязан составить письменный доклад.  Диспетчер
смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей
все, что движется.

-   ...И скажите студентам,  что если эти идиоты будут праздновать
Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, т о это добром не кончится!   -
просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт.  Доложите по порядку.  Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите  - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то?  Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то,  что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так.  По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли?  Вы мозги включаете?  Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили?  А на хрена?  Я не понял!

- Он был?  - Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он!  Напустили
черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!

-  Спокойно, кэптен.  Вы можете его описать?

-  Му**к на садовом стуле!

-  А почему он летает?

-  А потому что он му**к!  Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

-  Что его в воздухе-то держит?  - в отчаяньи надрывается диспетчер.
- Какая етицкая сила?  Какое летательное средство???  Не может же он
на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.  Далее следует непереводимая
игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к
стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого
сексомазахизма.

- Его что,  Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не
совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.  - Он
привязал к стулу воздушные шарики, сэр.  Видимо, они надуты легким
газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен.  Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен?  Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать
без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное
движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.
Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты.  Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего!  Человек маленький и нежелезный, шарики
маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся:
врач в трубку подтверждает.  Поднимают истребитель.
 ... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от
ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным
воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении
лайнеры.  Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем,
его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает
истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством
вертится в его сторону.  Вдали истребитель закладывает разворот, и на
обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший
летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу
передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,  - и он
показывает пилоту средний палец.  - Живой,  - неодобрительно
докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.  А вечереет... Темнеет! Холодает.
И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит
к морю.  Он дрейфует уже над берегом.  Из вертолета орут и машут!  За
шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его
крюком на тросе,  но мощная струя от винта сдувает шары в сторону,
креслице болтается враскачку,  как бы не вывалился!...  И спасательная
операция завершается по его собственному рецепту,  что в чем-то
обидно...  Вертолет возвращается со снайпером,  слепит
 со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.  И
второй.  Смотрят с сомнением... Снижается?  Внизу уже болтаются все
береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах
наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и
кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение
грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком
и брызгами шлепается в волны.

Но веревки,  на которых висели сдутые шары, запутались в
высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.  Целый район
Лонг-Бич остался без электричества.  Фары светят, буруны белеют,
катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет
кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.  Как только врач
отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши,
бьют по морде...  и лишь тогда силами четырех матросов разжимают
пальцы и
 расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он
начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами.
Улыбается,  когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И
наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую",  и фотовспышки
прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть
микрофон между санитаров и крикнуть:  - Скажите, зачем вы все-таки это
все сделали?  Он ответил:  "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
(A man cannot just sit around)


*** Вполне реальный случай:  http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.  За это дело Ларри Уолтерс
был упомянут в премии Дарвина, хотя и выжил.  Обычно, чтобы ее
получить нужно умереть глупым образом.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2011, 12:19:39
Ответ на оговорку  Валентины Матвиенко - http://www.youtube.com/watch?v=BJViO2t_uX0 суровых джедаев:

...Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Март 30, 2011, 12:22:18
прочитала стих с интонацией маяковских стихов *rofl* так смешно получилось))) попробуйте обязательно так же прочитать :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2011, 20:21:01
-Ты сгубил мою молодость,- сказала женщина.
-А ты мою,- ответил мужчина.
-Ты пил, курил, издевался надо мной.
-А ты меня пилила, ругала и била сковородкой.
-И в постели ты полная тряпка.
-Да и ты тоже всегда холодна.
-Ты мало зарабатываешь.
-А ты много тратишь.
-Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы забываешь дарить.
-А ты меня кормишь подгоревшими макаронами и кашей с комками.
-Ты обратил всю мою жизнь в череду страданий.
-Ну и ты постаралась мою отравить.
-Так, значит, мы в расчёте?
-Ага. Никаких обид.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2011, 22:33:18
Распорядок дня. Коротко.

Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: ... от Апрель 05, 2011, 23:56:01
я плакала и ржала *rofl*...о чем думают девочки в 11-13 лет читайте комменты http://www.consmed.ru/mammolog/view/12573/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 06, 2011, 21:15:13
Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.


Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…  8-O *rofl*

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.  :hahaha:

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.  *rofl*

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.  :hahaha:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. *rofl*

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. *rofl*

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* я ржаль
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 06, 2011, 21:26:30
Половина похоже на плохой перевод. Но блин про трусы без антистатика))) Какой опыт, однако) Именно трусы, и именно без антистатика.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2011, 21:36:10
гогочуууу *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2011, 23:55:03
 :gg: :gg: :gg:

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 10, 2011, 02:23:36
Скинули ссылку, типа кот пишет :gg:
сначала в манеру изложения трудно въехать, но когда въедешь - ржааачно. :hahaha: :hahaha: :hahaha:

http://aspida.livejournal.com/tag/праката (http://aspida.livejournal.com/tag/праката)

оказывается, давняя уже вешчь,и , наверное, известная...а я не видела :gg: с таким удовольствием похохотала :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 10, 2011, 11:30:22
:gg: :gg: :gg:

Это писмо нищастя. Типерь вам ниповезет. Ха-ха!
Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно.
Один человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели. А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись.
Кагда будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно.
И не посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.


а чего в личку не прислала? :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2011, 15:43:13
Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2011, 20:35:38
Хлопонин, Сердюков, Нургалиев, Сечин и Степашин с интересом слушают отчет председателя правительства Владимира Путина перед Государственной Думой. :nos:

(http://pit.dirty.ru/lepro/2/2011/04/21/10265-111454-1da649f23264adb8e4e596cc81b969da.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 21, 2011, 20:38:10
Как студенты на лекции, ей богу :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 21, 2011, 21:24:34
Стать наркоманкой , алкоголичкой и проституткой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда . :nos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 22, 2011, 12:56:37
Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
—Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
—Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать
полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
—Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата
времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанетчеловек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 22, 2011, 13:16:03
 :hahaha: всё точно подмечено))
Я бы в обязанности кота добавила ещё - следить за тем, что бы обувь всегда находилась в специально отведённом ей месте, а не загромождала проход в коридоре. В случае противоправных действий обуви, кот обязан пописать в оную)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 22, 2011, 13:24:54
Лучше бы он не пел :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Olinka от Апрель 25, 2011, 02:03:39
Дневник мужа вышивальщицы
Навеяно найденным на просторах интернета "Дневником мужа вязальщицы"...Решила, что муж вышивальщицы ничем не хуже и тоже мог бы вести дневник

01.01.2009
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.2009
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли...Узнал про себя много нового - оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.2009
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один..." Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.2009
Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи....КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.2009
Хм...Или не раз в полгода....Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?...Жаааль....

01.03.2009
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая....я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин....Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени....Моя носится между полками, мужественно жду...Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.2009
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета...Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.2009
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета...И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.2009
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.2009
Не помогло

19.03.2009
Смирился...

25.03.2009
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов...Восхитился ею....Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков....Как она только глаза не ломает!

27.03.2009
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь...Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну...рамочка - так рамочка...Пусть будет красиво.

27.03.2009 (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА - позолоченная, ДА - очень красивая....но ДОРОГО!!!

28.03.2009
Повесили на стенку, красиво.

01.04.2009
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.2009
Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же... Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?...

18.09.2009
У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.2009
Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце….

25.12.2009
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?...

31.12.2009
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

 

 
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2011, 02:09:03
Олька, классно! :class: ржала, особенно на 7ю красными цветами и последней ниткой нужного цвета. *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2011, 16:21:09
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне.
Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом: "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!... - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что: "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 25, 2011, 22:27:01
 *rofl*пацталом! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 25, 2011, 22:58:48
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2011, 21:13:07
Сознавайтесь, есть такие? :wink2:

Вы настоящий хэндмейкер, если…

 -Вы просыпаетесь среди ночи и думаете: «О, скоро мне придет посылка с новой тканью (новой пряжей, новым бисером)!».
 -В то время, когда все нормальные люди спят, вы пытаетесь использовать это время, чтобы сделать как можно больше рукодельных задумок.
 -Ваши друзья начинают откладывать для вас то, что обычно они без раздумий выкинули бы в мусор – вдруг вам пригодится, вы уж сами решите, выкидывать это или нет.
 -Вы ходите по магазинам и незаметно фотографируете вещи с мыслью: «Я могу это сделать!».
 -На самом деле многие вещи вы могли бы купить готовыми, и это было бы гораздо дешевле, но вы ничего не можете с собой поделать в желании сделать их своими руками.
 -Вы стараетесь больше вещей делать дистанционно (общаться, делать покупки, учиться), чтобы больше времени высвободить на рукоделие.
 -Вы только что разгребли свою комнату для рукоделий, и сказали себе, что тут уже нет места даже еще для одного обреза ткани или банки с пуговицами, а через день возвращаетесь из магазина с ворохом новой бумаги, кучи декоративных ленточек и мешком пряжи.
 -Вы испытываете особое творческое возбуждение при виде пятна краски на какой-нибудь рубашке или сильно порванного места, потому что вы сразу начинаете прикидывать, как можно использовать остальную – целую – часть вещи.
 -Вы идете к кому-то в гости, а возвращаетесь оттуда с мешком сокровищ для своей рукодельной комнаты.
 -В любой комнате вашего дома есть маленький тайник с вашими рукодельными мелочами.
 -Вы берете с собой ваш текущий проект (проекты), куда только возможно – в поездку, на учебу, на работу, не говоря уже про перемещения по дому.
 -Большинство времени, в которое вы играете с детьми, вы учите их вырезать, клеить и шить.
 -Ваш мужчина утаскивает вас из секонд-хэндов, комиссионок и благотворительных магазинов, в которые вас тянет магнитом, потому что это не просто магазины подержанных вещей, это огромные тайники интересных пуговиц и фактур.
 -Вашим любимым интернет-магазином для покупок является Etsy.
 -Вы можете экономить на еде ради покупки каких-то рукодельных принадлежностей.
 -Вы переезжаете в новый город, и единственное место, куда вы знаете, как добраться без GPS, это рукодельный магазин.
 -Количество проектов, которые вы хотите воплотить в жизнь, так велико, что при трезвом размышлении вы понимаете, что для них вам не хватит и целой жизни, однако это не мешает вам каждый день задумывать все новые и новые проекты.
 -Вы с упоением рассказываете людям о новых необыкновенных ножницах или дыроколе от Марты Стюарт и искренне не понимаете, почему они не разделяют вашего восторга.
 -Вы обнаруживаете блестки в таких местах, в которых их в принципе быть не должно.
 -Ваш муж говорит, что он дает вам деньги на новую одежду, а НЕ на новую кучу пряжи или ткани.
 -Вы уже не чувствуете ожоги от клеевого пистолета.
 -Ваша рукодельная комната переполнена и кое-что приходится хранить у мужа в гараже.
 -Вы храните обрезки тканей, ленточек, тесемок, остатки пряжи, бумаги и прочий «мусор» с мыслью о том, что все это может вам когда-нибудь пригодиться.
 -Вы хотите в туалет, но терпите и тянете до последнего, потому что в этот момент увлечены невероятным процессом пришивания, приклеивания, вязания…
 -Ваш ужин так и стоит на столе уже давно остывший.
 -Вы постоянно думаете о том, как сделать то-то и то-то своими руками, и как сделать это лучше.
 -Ваш маникюр состоит из капелек горячего клея, блесток и мелких кусочков бумаги.
 -Когда вы видите в магазине обычную пластиковую корзину или картонную коробку, вы сразу думаете о том, как ее можно облагородить.
 -Вы просыпаетесь ночью, чтобы сходить в туалет, а после этого заглядываете к себе в «рукодельню», а не возвращаетесь сразу в постель.
 -Продавцы всех местных рукодельных магазинов знают, как вас зовут.
 -Ваш список покупок в продовольственном магазине существенно меньше, чем список покупок в рукодельном магазине.
 -Вы не спали всю ночь, читая блоги разных хэндмейдеров. И вы делали это, даже будучи смертельно уставшей.
 -Зачастую вы покупаете в рукодельном магазине такие вещи, которые сразу и не знаете, куда примените и что из этого сделаете.
 -У вас больше незавершенных проектов, чем волос на голове.
 -У вас больше тканей, чем одежды.
 -Люди хотят знать, почему вы «спасаете» мусор.
 -Вы заходите в нерукодельный магазин и глядя на полки с товаром, думаете, что можно с этим сделать.
 -На работе вы просматриваете массу рукодельных блогов в поисках новых идей, и вас по-настоящему раздражает, если приходится отвлекаться от этого занятия из-за текущей работы.
 -Ваша комната-мастерская организована лучше, чем ваш шкаф для одежды.
 -В вашем доме ножницы есть в каждой комнате.
 -Вы называете вашу швейную машинку человеческим именем.
 -Блокнот с идеями вы носите с собой всегда и везде, потому что они посещают вас в самых неожиданных местах.
 -Вы наводите порядок в кладовой комнате, шкафу, гараже с мыслью найти свободные полки для ваших рукодельных запасов.
 -Вы разговариваете со своими инструментами как с живыми партнерами.
 -Вы отказываетесь от приглашения в гости, потому что хотите довязать сегодня еще одну шапочку или сделать новую скрап-страничку.
 -Вы покупаете банку дорогого кофе не потому, что вы любите этот кофе, а потому, что вам понравилась банка из-под него.
 -Люди уже не спрашивают, что вы хотите получить на день рождения. Если есть возможность, они дарят вам подарочные карты рукодельных магазинов.
 -Вы не можете уснуть ночью, потому что слишком взволнованы идеей для нового проекта.
 -У вас так много бисера, и вы все равно не можете подобрать нужный цвет!
 -У вас достаточно лент, чтобы перевязать 100 подарочных мешочков, украсить 30 валентинок, 10 кукольных шляпок и ее останется еще около 5 метров. (у меня их больше!)
 -Вы просматриваете кучу планов для строительства нового дома, и первое, что вы прикидываете – размеры комнаты для вашей мастерской.
       
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 26, 2011, 22:37:26
гыыы))) :gg: ну а чо? - ну правда же ж :[ :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 27, 2011, 14:20:00
 :P точняк!!! (может быть чуть в меньшей степени.....)
 

 
 -Вашим любимым интернет-магазином для покупок является Etsy.
       
ооо! что то не знакомое еще! пошла осваиваться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2011, 14:23:25
точняк!!! (может быть чуть в меньшей степени.....)
ооо! что то не знакомое еще! пошла осваиваться!
Ну всё, капец  меньшей степени. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Апрель 27, 2011, 15:39:39
Сознавайтесь, есть такие? :wink2:


 :[ ндяяяяя :hahaha: мужа это уже жутко злит :crazy: после переезда сразу после кухни я начала осваивать место для машинки :pardon2: только с etsy еще не знакома))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2011, 18:15:46
— Ключъ настард протяшко адин!
— Пратяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ***е)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собстфенные вазможнасти «Пиндагона» падорвана беспаваротна. Абама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Наши пабедили.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2011, 14:35:35
Из той же оперы. :hahaha: понравилось. :joke:

" "Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир.
Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
** - Где бревно?
- Х*р его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
 **
 - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу за*упу полоскает.
 Перевод:
 Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
 Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
 Перевод:
 - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
 **
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
 - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
 **
 - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
 - Гони его на х**, я за эту желтуху не хочу пи*** получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, экипаж - доставить для дачи показаний.(c)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Апрель 28, 2011, 15:20:08
 *rofl* велик могучий русский язык!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 28, 2011, 17:46:08
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 08, 2011, 15:58:30
Объяснительная рабочего, пойманного при попытке спереть цвет.мет.:
"Я услышал подозрительный шум в кустах и пошел посмотреть. В кустах стоял мешок с медью. Я подумал, что рядом вор и решив его подкараулить сел рядом с мешком. Но вор подкрался сзади и представился - это оказался наш главный инженер, который обвинил меня в воровстве. А я не виноват."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Дарина от Май 13, 2011, 18:29:47
Девочки сдохнуть можно , Малышева, мужики яички  *rofl* *rofl* *rofl*   http://afisha.mail.ru/article.html?id=31393
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2011, 18:40:45
Девочки сдохнуть можно , Малышева, мужики яички  *rofl* *rofl* *rofl*   http://afisha.mail.ru/article.html?id=31393
Вот ведь неугомонная. :hahaha: специально она, что-ли, публику эпатирует? :crazy: вроде серьезная тетка раньше была)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 13, 2011, 19:39:32
Девочки, но ведь реально полезные вещи!!! Займусь сегодня обследованием))) :class: :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2011, 19:45:07
Займусь сегодня обследованием)))
*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2011, 23:02:00
Йа плакаль *rofl*

СКОРО ЛЕТО
 
 Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских  животов и подтянутых поп . Однако  весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими  неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула  и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все  группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном  зале, похожие на гробики для карликовстеп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены  разминаются, я ссосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и  всячески показала присутствующим клушам, что их посетила  фитнес-фанатка, которая знает, что и как!Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
 Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
 - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
 Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла?Надо спортом заниматься, даешь здоровый  образ жизни!
 Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение -  это что, все 50 минут в таком темпе будут?
 Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с  лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по  сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в  порядок!
 Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
 - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
 Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам  зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему  остальные бабы так долбят в степ-платформы,я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
 Двадцать минут,берем коврики, сейчас будет комплекс на  пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с  нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
 Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу  умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там  завтрак и нервы.
 Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
 Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием-   после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
 - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если  я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов  и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое  же мрачное - антицеллюлитный джихад.
 Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся  фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью  глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги  растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И  так я тоже не могу сделать,это, в конце концов, просто неприлично!
 Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать наанализ  - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
 Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься  напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается
 принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
 - Так, девушки,отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто  коснется, у того грудь красивая!
 Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
 Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
 Достать мизинцемруки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что  вы делаете?! Прекратителомать мне тело!Какая сильная баба-тренер,  такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из  цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите  меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой  раскорякой не влезу!
 Сорок пять минут:очень хочется спрятаться за степ-платформу.
 Я умру в муках прямо на финальной растяжке -порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
 Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к  стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
Але, муж?  Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
 Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы...чертово лето,еще не началось,а уже так плохо!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 14, 2011, 08:57:42
чуть не умер со смеху! *rofl* 
наблюдала такое каждую весну в тренажерке! а куда деваться? :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:03:27
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики(увеличение разреза глаз) и говорит:
 - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию.
У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ%&ШИМИ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:09:09
Папа дал нам пи@дюлей,в доме чище в два раза быстрей. Мистер Папа!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:13:00
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
---------------------------------

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли...
 Очнулась на середине сковородки... было стыдно и вкусно..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:46:51
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: "папа", "мама" - говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 14, 2011, 23:47:11
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры - 25 см. И делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...


аааа...я валяяяюсь *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 18:21:33
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.
 - Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
 - Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.
 - Правда, прикольно? - хихикнула Принцесса.
 - Уржаться, мля! - согласился Принц...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 20:21:00
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в
 темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))))))))))))

Толи себе тоже такой магнитик сделать? :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 22:45:51
Макияж, маникюр, эпиляции... Эх! А в детстве,  чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант. :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 22:50:52
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 22:56:01
Что бы ни происходило в вашей жизни,
каких бы людей вы ни встретили,
всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2011, 23:08:48
eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Май 16, 2011, 17:19:04
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ . С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы
представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,
секретарша Юля сказала мне нежно : - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я
почувствовал себя немного лучше Где -то в середине дня, Юля постучалась ко мне и
сказала : - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф,поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.Когда мы приехали, Юля пропела мне на ухо:- Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ )))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 17, 2011, 20:02:02
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры - 25 см. И делайте, что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте...
Ну вот совесть есть??? я же в детской поликлинике это читала!!! И заржала ведь как лошадь во весь голос!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 20:05:46
я же в детской поликлинике это читала!!! И заржала ведь как лошадь во весь голос!!!
*rofl* надо было всем зачитать...мамашам, конечно...ну и папашам. :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 21:05:34
В недрах тундры выдры в гетрах
 тырят в ведра ядра кедров!
 Выдрав с выдры в тундре гетры,
 вытру выдрой ядра кедра,
 вытру гетрой выдре морду -
 ядра в вёдра, выдру в тундру.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 21:08:36
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
 - Красава.. Так, а чо такой смурной?
 - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...
 думаю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2011, 21:09:24
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 10 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Май 17, 2011, 22:23:10
ааааааааа супер, отличная разрядочка перед сном *rofl* *rofl* *rofl*

про выдру в тундре оч прикольно читалось))))) :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 17, 2011, 23:09:13
про  выдру беру на вооружение, хороша чистоговорка *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 04:07:31
про  выдру беру на вооружение, хороша чистоговорка *rofl*
Я щас быстро без единой запинки прочитала вслух. :D B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 04:08:11
Хвойный освежитель воздуха в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется - что лесорубы были недавно!...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 18, 2011, 04:10:26
Хватит хихикать, спать пошли) всё ей хихи)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 04:15:15
 :hahaha: :P о, чо нашла:

Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 23:03:32
Она никогда не спорила с мужем и не закатывала ему истерик, если ее что-то не устраивало. Она просто снимала обручальное кольцо с безымянного пальца и надевала на средний.
 Муж чувствовал себя подавлено и уступал...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 18, 2011, 23:04:15
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не
 растерялась. Мясо
 заморозила и на тёрке натерла.
 — Мясо на тёрке???
 — Ну! А че?
 — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что
 они коней на скаку
 останавливают.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Май 19, 2011, 01:38:42

 — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что
 они коней на скаку
 останавливают.
*rofl* :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 19, 2011, 15:03:44
- Доктор, что у меня?
 - А что у Вас?
 - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
 - Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 19, 2011, 15:03:57
- Девушка, вы замужем?
 - Нет.
 - А почему?
 - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2011, 18:04:41
Ой, как мне понравилось! :roll: :love3: :hahaha:

...Счастье сидело на шкафу и ело бублик.
 - Ты что это делаешь? - ужаснулся Серега.
 - Я ест! - радостно прошамкало Счастье.
 - Бублик? - Серега  покрылся холодным потом.
 - Счастье ест! - энергично закивало Счастье.
 - Он же - закуска! Он же - последний! - Серега в ужасе схватился за голову, потом за холодильник. - А пельмени?
 - Оно не может не есть - Счастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Что бы шваброй не дотянулись.
 - Твою мать! - тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
 - Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками - Счастье.
 Серега лишь кивнул.
 На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом. Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
 Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали. Хотя бублик у них был...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 20, 2011, 19:27:18
. И пробуют, и хвалят, а не берут!
эт про меня }:-> :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2011, 21:45:55
 :D :D :D
http://eprst2000.livejournal.com/133119.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2011, 22:09:11
Режим питания:
утро - чай/кофе,
день - яблоко/апельсин/чай,
23:00 - БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2011, 02:44:36
"Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь,
 что для здоровья лучше съесть палочку, на которой
 она держится"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2011, 02:46:23
Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей - на ней появляются извилины!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2011, 03:33:19
Сыну два с половиной года.

Жена:
Твой сын стал очень вежливым, за всё благодарит. Поставила свечку в попу от температуры, прорыдал "Большое спасибо".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 14:30:22
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
 Муж:
 - Это что такое?!!
 Жена:
 - Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: 'и что ты весь день делала?' Вот сегодня я ничего этого не делала.
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 15:13:42
Вчера в три часа ночи милиция задержала учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску "Обои" на "Оба".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 25, 2011, 15:20:54
 *rofl* последнее - шедевр!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 16:25:12
Сижу обедаю, рядышком на полу кот пристроился. Я себе суп с курочкой ему колбаски отрезал. Сидим едим .Я взял и кусочек курицы ему положил.
 Смотрю, ест - нравится.
 Телефон в прихожей зазвонил, вышел, поговорил.
 Прихожу, а у меня в супе кусочек колбаски плавает…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 19:07:39
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.
----------------------------------------------------------------

 В своей беременности мужа не обвиняю
------------------------------------------------------------------

Настоящий мужчина - тот, который выходит из машины и говорит: - Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
--------------------------------------------------------------

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
 - Ваш ребёнок?
 Мужчина нерешительно:
 - Одеялко моё...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 25, 2011, 20:28:03
Баянистый байан, но обожаю :hahaha:

Тихая ночь. Кухня. Из холодильника вылазит толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь сыто икает и говорит:
 - Честное слово - как дети малые!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 27, 2011, 17:32:15
У друзей залезли в загородный дом.
 Отжали окно на втором этаже (как влезли - хрен поймешь, на стене отметины, в кошках, что ли)
 обшарили комнаты. Спустились в подвал. Из бетонной стены выломали несгораемый сейф (120 кг)
 Судя по всему были с оружием, т.к. замок изнутри выбит выстрелом. Несли сейф через участок до забора (20 соток, и забор 2 с лишним метра)
 Выяснилось, что пока тащили уронили 1500 руб, уборщица нашла их в холле, прямо на полу, у выхода
 Спрашиваю - что было в сейфе?!
 Друзья, смущенно:
 - ну.. мы от дочки прятали... ей 7 лет, лазает везде...
 - так что было-то?
 - фаллоимитатор...
 Камрады, я, как представлю рожи этих людей, которые тащили 120 кг железа из подвала, потом переваливали через забор, впихивали в машину, несли до малины, курочили автогеном... А там - XY#!!! Натурально!!! резиновый! ААААААААААААААА
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 28, 2011, 13:50:04
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 29, 2011, 22:39:21
Признавайтесь, часто ли вы смотрите на других людей вашего возраста и думаете: "Конечно же, я не могу выглядеть так же старо"? Если да, то вам понравится эта история.
 В приемной у моего нового дантиста я заметила на стене его диплом с указанием полного имени. Внезапно я вспомнила, что высокий, красивый мальчик с таким же именем и фамилией был в моем классе приблизительно 30 лет назад. После того, как я увидела его, мне пришлось быстро отказаться от этой мысли. Этот лысеющий седой мужчина с глубокими морщинами на лице был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
 После того, как он исследовал мои зубы, я спросила его, ходил ли он в местную среднюю школу.
 - Да, - ответил он.
 - Когда вы ее закончили?
 - В 1975...
 - Вы были в моем классе! – удивлённо воскликнула я.
 Он посмотрел на меня пристально, а потом, сукин сын, спросил:
 - А что вы преподавали?
 :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:07:08
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова "презерватив" и спрашивает: "Мама, а что это такое?" Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь , выдает потрясающий по своей правдивости ответ: "А это чтобы голова не болела!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:14:49
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топплесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
"Бабуска !!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? "
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:19:14
Типичная история начинающего юзера...
Недавно моей достопочтенной maman пришлось познакомится с компьтером. До этого она только издалека сию адскую машину наблюдала... И вот звонит она мне на сотовый и и просит зайти к ней по пути доиой, т.к. у неё "глючит" (это слово она уже знает :) компьютер. Я спрашиваю в чём дело, может смогу помочь так, словами. И она отвечает;
- Я начала печатать документ, нажала 'файл', 'печать', а теперь куда бы не нажала на этом окошке, оно меня спрашивает, "Что это такое?", "Что это такое?"... Ну откуда я знаю, что это такое?!
Вот так... Сначала надо научится на мыши кнопочки различать...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:26:11
Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:28:26
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.

 Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
 Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.

 Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
 Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Май 31, 2011, 08:30:31
Исторический факт:
 Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании.

 После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 31, 2011, 18:04:32
Наутро валенки были полные..
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 31, 2011, 18:45:23
Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы. Его рейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я у Машки. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола)))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 31, 2011, 18:49:23
капец. мама может и не дожить до пысы
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 31, 2011, 18:50:56
капец. мама может и не дожить до пысы
+1000000000! :crazy: :crazy: :crazy: :sos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 01:26:05
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со
 стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-
 нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и
 сpазy помеpла...
 Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 04:41:44
- Как у тебя с Антоном?
 - Убила бы!
 - Что так?
 - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
 Угадай, что он купил?
 - Хм-м… А есть варианты?
 - Он припёр «Гематоген»!
---------------------------------------------------------------------

Ой, я седня как раз чай с гематогеном пила, зря оне ругаются, очень даже хорошооо :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 04:44:42
Когда обои клеишь, главное - чтобы пузырей не было. А то взяли мы однажды два пузыря...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2011, 04:45:10
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
 - Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
 - Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
 Возвращается в постель.
 - Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
 - Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
 Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
 - Ну ты где?
 Из темноты:
 - Здесь я! Здесь, на качелях!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 02, 2011, 01:36:44
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но ел колобка.

***

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

****

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись без меня, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то
форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 02, 2011, 02:00:50
А то
форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
:class: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Июнь 02, 2011, 02:45:59

 Из темноты:
 - Здесь я! Здесь, на качелях!
я аж поперхнулась! :hahaha: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 03, 2011, 02:03:43
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 03, 2011, 15:28:10
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
 С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
 - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
 - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
 Земля после секундного колебания поинтересовалась:
 - Кто говорит?
 - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
 Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
 - Что ты там делаешь?
 - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
 Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 06, 2011, 23:52:22
Чоооо курииил аффтар? :crazy: http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_love_book.php
и издательство!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2011, 00:04:50
девочки, до конца посмотрите, там про краник и дырочку.. ппц.. интересно, ЭТО покупают???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 07, 2011, 00:08:28
Ога, прям щедрый такой краник *rofl* *rofl* *rofl* А еще Амур - младенец вообще убил :) Боже, мне подумалось даже, что я лучше нее рисую)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2011, 00:10:19
подписи на картинках шедевральны.. то что любят любят нюхать (свинка морская).. осторожно она может описаться.. прииикооол
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 07, 2011, 00:10:51
Девааачки, это круче краника!!! *rofl* *rofl* *rofl* http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_book_about_the_faeces_01.php
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:11:25
девочки, до конца посмотрите, там про краник и дырочку.. ппц.. интересно, ЭТО покупают???
Смотрела. :crazy:

Ыыыыы, вот еще ее творчество :Оо:
Книга о какашках (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_book_about_the_faeces_01.php)
Книга о смерти (http://www.workfromhome.com.ua/humor/the_death_book.php)

Цитировать
В 1997 году была удостоена премии Эльсы Бесков, в 2001 – премии газеты «Экспрессен» «Слонопотам», в 2004 году – премии Астрид Линдгрен.

Мож, я чё не понимаю в этом мире, а? :sh5:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2011, 00:15:34
ничё, Наташ, не понимаешь.. в какашках :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:16:29
Та кудаааа нам :nos: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:20:17
Ой, какая прелясть там у нее написана в книжке про какашки! оказывается, из какашек овечки можно делать бусы! :gg: "А мужики-то не знали!!!(с)
фсё, жисть прошла мимо :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:22:32
Ааааааааааа, я упала пацтол!!! *rofl* *rofl* *rofl* от картинки с синей занавеской *rofl*

(http://www.workfromhome.com.ua/humor/img/about_faeces-07.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 07, 2011, 00:23:42
А я подумала, что это про кучки лося, овечкины мелковаты будут)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2011, 00:25:45
Последняя фраза про клубнику навеяла мыслю: "Ну не ссс..собака ли?" :gg: :hahaha:

(http://www.workfromhome.com.ua/humor/img/about_faeces-09.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июнь 07, 2011, 00:54:36
 :pardon2: а мну понравилось.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Июнь 07, 2011, 09:27:02
ой девченки а мне тоже понравилось правда времени мало посмотрела  только про лубовь, остальное потом посмотрю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Июнь 07, 2011, 11:18:21
иииииххххааа *rofl*
зачётная тётка!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2011, 00:14:04
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
 - Нассал ей в туфли...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 09, 2011, 12:06:37
"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
 кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

 Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

 Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
 третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
 ответов не приводится.

 После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

 После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

 У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
 второй, третьей и первой задачи из учебника.

 Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
 кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

 После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
 как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 12, 2011, 13:12:39
крутая мамО
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Июнь 12, 2011, 19:30:36
"Записка на холодильнике"

ооочень понрааа *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Июнь 12, 2011, 19:32:36
Квест  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 19, 2011, 09:06:43
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай

исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Июнь 19, 2011, 10:49:55
Капитош!! ржаль долго и наж каждым четверостишием *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* :poklon: :poklon: :poklon:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 24, 2011, 02:24:25
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 24, 2011, 02:36:32
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
 Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
 - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
 - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
 - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бляdей меняли.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 24, 2011, 08:40:23
В России всегда все делали через жопу................... При Иване Грозном даже казнили так.

Большинство глупостей мужчины совершают с мыслью: Эгей! На меня смотрят тёлки!

Все, завтра бросаю курить и начну бегать по утрам. А где-то через неделю я запишусь в тренажерный зал… А о чем перед сном думаешь ты?

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил…

мужчины все вещи обычно вешают на пол..

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку ГЫ.

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24 года

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата

 Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долбо"б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долбо"б

Такую открытку, сотворил семилетний пацаненок. Цитирую. «С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!»

Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека, которого хочется злить до конца жизни!

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так преступить закон, чтобы его не нарушить.

Батюшка, а мужчину в пост можно? Можно, только не жирного...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. Самец! - подумал Иван.

Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не так прочитала???

асфальт - это материал, которым покрывают дороги перед тем, как начать землянные работы)

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, народ не помнил давно...

Вот напишу я над своей кроватью, что ты дурак-пускай весь город знает!!!

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи..

Важнейший элемент в диете для похудения - это сон! - Это как? - Вовремя не уснула - обожралась пирожными!

Я бы хотел, что-бы "пилу 10" сняли в "доме 2"

Только русский человек, услышав слово "пол-литра", не станет спрашивать пол-литра чего?

Режим питания: Утро-чай/кофе; День-яблоко/апельсин/чай; 23:00-БУЛОЧКИ,ПЕЛЬМЕНИ,КОЛБАСА,МЯСО,РЫБА,ПЕЧЕНЬКИ, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!!!

Сосед(не реальный красавчик..) снизу сказал, что если я еще раз его затоплю-изнасилует! Включила воду, сижу, жду…

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы :)

"Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо"

-чьи эти сто рублей? -мои - надо же, а как на мои похожи

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей.

Фисташки без трещинок, горите в аду!!!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июнь 24, 2011, 14:54:11
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками  :pardon2: постоянно себя на этом ловлю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Июнь 25, 2011, 14:59:34
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками  :pardon2: постоянно себя на этом ловлю
я тоже *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 25, 2011, 15:52:31
главное дело свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками  :pardon2: постоянно себя на этом ловлю
я тоже *rofl*
+адын :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 25, 2011, 23:28:59
Не, ну а чо они хотят, если мы свои трусики носим всего день, потом в стирку, а они свои труселя донашивают до состояния носков. :P пока пинками не заставишь отправить в стирку. :AAA:
и стирать такое вместе с полотенцами? увольте! :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июнь 26, 2011, 04:23:50
Ну почему же, мой по честному 2-3 раза в неделю меняет)) А если в командировку, то положите ему трусьев по количеству дней отсутствия  :AAA:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 26, 2011, 09:46:24
Ну почему же, мой по честному 2-3 раза в неделю меняет)) А если в командировку, то положите ему трусьев по количеству дней отсутствия  :AAA:

Мой в таком случае экономит, приезжаешь - а все трусы чииистые  }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 27, 2011, 02:03:15
Сегодня начальствo вывесило на доску собственноручно написанный указ о недопустимости использования слэнговых выражений на рабочем месте. Бесят нашего дирика всякие "придёццо" и "кагбэ".
 Минут через пять под подписью дирика розовым фломастером надпись.
 "Пичалько =("
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 28, 2011, 17:43:08
Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле.
 В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошёл бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждём водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.."
 Террорист??? А что оставалось думать?
 ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 28, 2011, 18:00:14
...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июнь 28, 2011, 18:06:27
"Пичалько =("
Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 28, 2011, 18:11:47
Ржу нимагу *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 28, 2011, 18:22:20
 :class: :class: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2011, 23:46:54
 :wink2:

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
 Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
 - Женщина, утихомирьте своего сына.
 На что она встает и гордо заявляет:
 - Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
 Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
 - И меня мама тоже так учила.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2011, 23:58:28
Вот не зря говорят - "Беда не приходит одна"!!
 Мало того, что в лифте насрал, так еще и застрял в нем!..

(эт, скорее, о мировосприятии :D)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 30, 2011, 00:01:26
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
 стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
 огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
 московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
 Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
 ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
 рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
 собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
 люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
 Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
 догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
 ложится... Граница на замке!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 30, 2011, 00:03:10
Бархат, это по твоей части :wink2:


–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
 –Не блат... сестла!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 30, 2011, 00:09:05
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
 - Шпрейхен зи дойч?
 И ржет, сцуко!
 ______________
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 01, 2011, 01:44:58
Ох, мне такой кобель жизненно необходим!!! Обещаю кормить, гулять, холить и лелеять!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2011, 13:43:09
Ох, мне такой кобель жизненно необходим!!! Обещаю кормить, гулять, холить и лелеять!
Пяточка, ты про сантехника? *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 01, 2011, 13:45:32
 :hahaha: нееее мне бы натурального кабеля))) Чтоб Олю караулил :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 01, 2011, 13:56:46
Ань, хоть по паре слов цитируй, а то я тоже на последнее подумала)))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 01, 2011, 14:48:43
А вот не умею :hahaha: Ну вот, зато как весело получилось)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 01, 2011, 14:54:19
ну да))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2011, 15:18:57
А вот не умею :hahaha: Ну вот, зато как весело получилось)
Пяточка - http://nat42.ru/index.php?topic=908.new#new  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2011, 21:11:34
Блондинка - брюнетке:
 - Как с личной жизнью?
 - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
 - У тебя появился принц?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 00:54:12
Аааа, какой рассказ офигенский нашла!!! :class: :class: :class:

Если вам кто-то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, - плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история произошла хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как вдруг услышал стук в
калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
- Чего надо? – спросил я.
- Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажете, как нам добраться до Альфы Центавра?
- Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте-вадички-папить»,
и «памагити-люди-добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только
когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие-то аферисты.
- Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
- Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
- Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню.
- Идите, идите…
- Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, - и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки-иллюминаторы. Вот тут-то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
- Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
- Вы че, мысли читаете?
- Есть немного, - улыбнулся один из них.
- Ну-ну. А русский откуда знаете?
- Лингвоанализатор, - он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
- Угу. Как же…
- Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
- А?
- Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы
не шпионы. И у вас не белая горячка.
- Бля. Это ж надо…
- Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
- Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
- Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
- Ну и что мне теперь с вами делать?
- А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
- Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
- А направление не скажете?
- Дома где-то атлас валяется.
- А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
- Это еще как?
- Вспомните какой-то эпизод из своей жизни.
- Ну… ладно. Вспомнил.
- В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
- Эй-эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели.
   Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий.
Они гоняли на нем какие-то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу.
Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие-то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком-то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб.
Буль-буль да Буль-буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как-то разговорить. Когда еще такое случится.
- Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда-сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
- Видели, только внимания не обращали.
- А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем-то. Мы вам что-то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
- Нельзя. Это запрещено.
- Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
- А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
- Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по-нашему, но что-то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
- А вы не ошибаетесь?
- Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
- И давно?
- Два миллиона лет. По вашему исчислению.
- Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
- Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
- Мы?
- Вернее те, кто были до вас. Атланты.
- Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… - я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
- Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
- А где атланты сейчас? В бегах?
- Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
- А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
- На Земле живете?
- Ну… живем.
- Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
- Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
- Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
- Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего-то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю:
«Тужься, Сильва, давай, бейби… ну-ка, еще чуть-чуть!»  И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
  Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили-таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из-под
кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут. Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались.     
   Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся. Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля-кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка.
   Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по-своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
- А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
- Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
- Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
- Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… - в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
- Эй, вы чего?
- Хозяин навигаторов, пастух провидцев-во-тьме-мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
- Мужики, да вы че, ваще офигели?!
- О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков-вселенских-дорог, о…
- В что, кошек не видели?!
- Это не кошки… - услышал я в ответ.
- А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
- Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая-то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефон. Я поднял трубку.
- Але. Сергей?
- Ну.
- Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
- Сходил, любимая.
- Ты за нами скучаешь?
- Конечно. Еще бы мне не скучать, - туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
- Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому-нибудь.
- Я не против, - покорно сказал я. Уж я-то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего-то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
- Ну все, целую, - я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
- Мужики! Вам случайно котята не нужны?


«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную.
   Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята-навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много
и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
   А мучает меня один вопрос. Я как-то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!



   
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: coffea от Июль 02, 2011, 01:10:47
Забавный :hahaha: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 02, 2011, 01:31:48
Придумают же люди))) Книжку одну напомнило)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 02, 2011, 03:06:58
Долго читала на детской площадке... чесс говоря юмора не поняла, ну да ладно, оно (чувство юмора) у меня особое слабопробиваемое
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 19:37:38
Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
 Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 02, 2011, 20:06:59
ой-ой, у меня было такое чудо, задаром отдала в зоомагазин, жутковато когда РЫБЫ пищат  :swoon:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 20:27:22
а это про улиток *rofl*

***Жена посылает мужа купить улиток для косметического ухода за кожей.
 По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
 так и не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает их и идет домой. Думает, что бы сказать жене,
 почему его так долго не было.
 У двери высыпает улиток на пол, звонит, жена открывает...
 Он, подгоняя улиток руками, говорит:
 - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 20:28:22
***
 Боже!Дай мне терпения...Но только быстро-быстро!
 ***
 Утром едешь на любимую дачу,а вечером возвращаешься с гребаного огорода...
 ***
 Продам машину: цветомузыка,все навороты! Не ездит.
 ***
 Работа программиста и шамана имеет много общего:оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить ,как это работает.
 ***
 В плавательный бассейн втекает 400 литров воды,а вытекает -410! Вопрос:есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 20:33:36
***
 Заходят в бутик две блондинки, одна говорит:
 - Мне, пожалуйста, лифчик красного цвета.
 Продавец:
 - А у вас размер какой?
 - Ну пятый, конечно!
 И тут вторая блондинка тихо шепчет первой:
 - Дура! Мы не в аське!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 21:03:48
- Выпей зелёнки…
 - Зачем?
 - Вавки в голове вылечишь…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 02, 2011, 21:05:44
 :hahaha: :hahaha: :hahaha: актуально прям
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 21:09:30
:hahaha: :hahaha: :hahaha: актуально прям
Ага, я сначала аж засомневалась, не тебе ли в тему бросить :hahaha: :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 21:11:40
Дурная собака... ушел с поводка как то ночью, а отзывается только на "кыс-кыс"
 Так вот ситуация: сидят ребята в беседке, пивко пьют, общаются. Тут из темноты выплывает фигура - морда кирпичом, ростом под два метра, на руке цепь и спрашивает басом "Пацаны, собаку не видали ?" Те в ответ - не, не было... Тело уходит в ночь бубня во все стороны "кыс-кыс-кыс". Беседка молчала еще долго...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 22:50:44
***
 Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
 - Вы мастер?
 - Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2011, 23:51:50
- Здравствуйте, Наталья Юрьевна!
 - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
 - Наталья Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
 - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
 - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает.
 А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 03, 2011, 00:05:17
Новости психиатрии:
 В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.   :crazy: :hahaha:

 Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь


 В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.

 Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 03, 2011, 19:22:59
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
 - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:03:29
- Вот, женился... Теперь курить на кухне нельзя... Пиво с друзьями нельзя... После работы задерживаться нельзя...
 - Жалеешь?
 - Жалеть нельзя!

 :wink2: }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:10:21
***
 -Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
 - А можно ещё звонок другу?
 - Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес» - это ЗАГС.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:18:43
***
 Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:21:17
переписка мужа и жены:

 Добрый день, Игорь.
 Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
 Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
 С уважением, Юлия.
 P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 Уважаемая Юлия!
 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
 С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. Не смогу.

 Добрый день, Игорь.
 Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
 Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
 С уважением, Юлия.
 P.S. Почему не сможешь?

 Уважаемая Юлия!
 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. А чо я-то всё?

 Добрый день, Игорь.
 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
 P.S. Собирай манатки и отваливай.

 Уважаемая Юлия!
 Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
 P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 Добрый день, Игорь.
 ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
 Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
 P.S. И конфеточек.)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2011, 04:25:47
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
 - Моя жена сейчас родит в такси!!!
 Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 04, 2011, 15:35:08
А у порога больницы стоят несколько такси...
*rofl* *rofl* *rofl* *rofl* рыдаю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Манга от Июль 05, 2011, 01:10:25
Блин!!! Работать надо, а я сижу в этой теме уже не знаю сколько и ржу как конь  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* причем поздно ночью и в голос
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 01:22:21
Блин!!! Работать надо, а я сижу в этой теме уже не знаю сколько и ржу как конь  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* причем поздно ночью и в голос
Ага, я прошлой ночью смотрю - ты из этой темы не вылазишь. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 14:40:17
Рассказ ветврача:
 Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
 «Да, я к Вам примерно через час приеду…
 Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
 В разговоре наступает длинная пауза.
 «…Коса – это прическа такая!»
-----------------------------------------
я ржаль *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 16:12:15
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
 - А отец ребенка будет присутствовать при родах?
 - Вряд ли.
 - А почему?
 - Да он с моим мужем плохо ладит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 22:58:56
После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 22:59:32
Приходит мужик домой с пылесосом.
 Жена:
 -Ты что пылесос купил?
 - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
 Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
 - И что?
 - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 22:59:51
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
 - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
 - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 23:02:18
Отправил девушке SMS - “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж“... получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции“
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2011, 23:03:04
***
 Выдержка из Приказа:
 Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 05, 2011, 23:14:37
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
Заботливый кот *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2011, 19:29:33
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 07, 2011, 23:08:38
 :hahaha: стырила

Итак:
"совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы***л - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2011, 01:11:44
эххх..я зреелая)) :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 08, 2011, 01:51:41
Валера у меня
совсем юная девушка
но секас только после свадьбы ))))
А я... блииин... я как Наташа :'-(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2011, 03:58:08
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

***
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Июль 08, 2011, 17:37:23
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 09, 2011, 02:24:46
а это про улиток *rofl*

***Жена посылает мужа купить улиток для косметического ухода за кожей.
 По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
 так и не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, покупает их и идет домой. Думает, что бы сказать жене,
 почему его так долго не было.
 У двери высыпает улиток на пол, звонит, жена открывает...
 Он, подгоняя улиток руками, говорит:
 - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
А-а-а-а- Наташ))) Мой самый любимый анекдот)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:45:03
YonBrover:
 Все мы знаем, что повсюду висят камеры, что на любой мобильник можно снять видео, что на автомобилях ставят видеорегистраторы, что бывают маленькие скрытые камеры.
 "Дошла ли техника" до того, чтобы был маленький видеорегистратор размером с монетку, который можно было бы повесить кошке на шею, чтобы узнать, что она делает дома, когда нет хозяев?

 igor:
 слушай, давай уж напрямую - в чем конкретно ты ее подозреваешь?

 YonBrover:
 Цветы сами вянут, или она их в тайне ест?
 Не запрыгивает ли она на стол без хозяев? (С хозяевами боится запрыгивать, т.к. ее ругают)
 Не скребется ли она в дверь в надежде, что от этого придут хозяева?
 Мяукает ли она, когда людей нет?
 А может она просто все время спит?
 А может она радостно бесится, что хозяева ушли?

 pingvin: И самый главный вопрос: ОТ КОГО ОНА ПОСТОЯННО ЗАЛЕТАЕТ???!!!

 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:47:06
Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
 Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё...
 Комары исчезают...
 Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:48:02
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2011, 15:54:47
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё...

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса: -
 (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

***
Если деньги измеряются кучками, то у меня сейчас ямка!

***
Начальник обращается к подчиненным:
 — Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
 — А как вас называть?
 — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, хотя бы «барин» или «кормилец»...!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 14, 2011, 16:04:40
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
сама лично у Валеры в учебнике это видела, это им на дом задали)))) Вариант подстановки был у родителей только один))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 16, 2011, 02:56:14
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 16, 2011, 02:57:25
Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

***
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 16, 2011, 02:58:33
— А ты хотела бы стать мужчиной?

 — Ну-ка посмотрим… У женщин гораздо более
 продолжительные оргазмы, мы живем дольше и до
 сегодняшнего вечера я ни разу не заплатила за
 выпивку… Какой там у тебя был вопрос?

 — Забудь…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 16, 2011, 23:00:02
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда -карябеда"; Психологический факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2011, 05:01:00
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
 - Овсянка, сэр.
 - Овсянка?! А что она там делает?
 - Хлюпает, сэр.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2011, 05:01:38
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
 - Ты кто? Проститутка?
 - Нет, что вы! Я массажистка!
 - А ты?
 - А я делаю педикюр!
 Мужик не выдерживает и говорит:
 - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я ! ! !
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Июль 20, 2011, 11:24:42
 :D :D :D, так часто бывает без вины виноватый :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2011, 23:50:44
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, а если ей 17, то ты телепат.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 21, 2011, 03:27:42
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 21, 2011, 20:42:37
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»


***
— Ты мне мозг выносишь!
 — Тебе его, кажется, и не заносили…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 22, 2011, 15:56:12
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую механику в Воронежском технологическом университете. Ведет он лекцию, а на задней парте "чиста пацаны" сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них и задает сакраментальный вопрос:
 - "Молодой человек, чем вы занимаетесь, почему вы не пишете лекцию?".
 На что следует ответ:
 - "Я импровизирую...".
 Мой приятель на это ответствовал:
 "Будьте любезны, импровизируйте левой рукой, а правой пишите лекцию!".
 Аудитория легла.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 22, 2011, 15:56:45
- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
 - Это купальник!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 22, 2011, 17:16:34
к ВЫБОРАМ 2012

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто, 1957 г.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 22, 2011, 21:13:08
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км/час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км/час нёсся асфальтоукладчик и бригада молдавских дорожников.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:13:44
- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила...
 - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:16:02
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
 - Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:35:39
В честь 200-летия Гоголя, на стене дома писателя, поклонники написали слово «Вий».
 Правда, с двумя ошибками.

***
У моей жены только один недостаток - я.

***
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

***
На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я
 уснула

***
...Как-то приехала я к папе на работу. Жили мы под Находкой, а папа мой вертолетчик. Его в аэропорту все знают, а семью его нет.
 Мне 16 лет. Первые мини-юбки, туфельки на каблучках. Иду важная с папой под ручку, тут его какая то женщина откликает по работе. Поговорив по работе: она спрашивает тихонько его: Это у тебя такая молодая жена? Мой папа (ни разу шутить не любит) серьезно так говорит: Нет! Это у меня такая старая дочь!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:36:00
Свадьба
 Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
 Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.

 Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на *раз два три* скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда *встает* это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
 Звонок.
 Радушный громкий голос в прихожей:
 - Семен! Ты где ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
 Громкие вопли:
 - Штрафную ему! Штрафную!
 Свадьба продолжается.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 02:54:37
 Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
 Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и
 начать материться, то появится Ксения Собчак.

***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду.
 На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
 Я: здрасте, теть Свет!
 Она: Ой, б… ь, кто здесь!

***
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
 Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
 Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
 - ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 03:40:43
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
 - А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
 - Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

***
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 03:42:58
Баян, и может, уже даже когда-то постила, но нрааавицца! :hahaha: :hahaha: :hahaha: иногда в жизни такие кадры попадаются, и тоже...типа как лебедь реагируешь. Ну да лишь бы не как уточка. :D

Озеро. Лебеди разминают крылья.
 Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
 Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
 - Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
 Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
 - Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
 Лебедь:
 - Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
 Лебедь:
 - Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
 Лебедь:
 - Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
 Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
 - Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
 Уточка:
 - Коне-е-е-е-е-ечно...
 Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
 - Так. Нафиг.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2011, 22:24:38
Из интернета 

 Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и
 говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,
 что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по
 написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.

 Орфография сохранена, в скобках мои комментарии. Итак, поехали:
 22 поскот худая
 40 хочет секса (40 — это возраст?)
 Алена блезняшка
 Алена Гдетрядом
 Алена Пробка
 Алина Усп Записать
 Аляксандр През
 Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
 Анют 21 прости
 Аня 40 минут (наверное лучший результат)
 Аня Красотка
 Аня Кучерявая
 Аня Рейтуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
 Аня Рыжая
 Артрит, артроз (тоже интересно)
 Близн Даша
 Борода (улыбнуло чота)
 Вик 21 помощ
 Вика 29чкалова
 Вика двор
 Вика Длин Помид (длинный помидор?)
 Вика на Бунин
 Вика Рыжаятанцы
 Вика у Арины (пошли по подругам)
 Вика 20 НуженС
 Виктория Фитнес (ок)
 Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
 Да Неж (не понятно)
 Дала Безног (О_О лол што?)
 Даша 2столб
 Даша Бомж (может подруга Светы?)
 Даша 30
 Даша зачатие (ээээ…)
 Даша на Аню
 Дудяра (это что–то загадочное)
 Долг 120 (зачем имя писать?))
 Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
 Ева 28
 Елен 34
 Елена Женский
 Елена Турки
 Ефимова Сауна
 Женя Смугл
 За Ленпоселком (куда уж дальше)
 Зина Квартира
 Игорь Масик
 Ильич с Короткой
 Ира 21 белгор
 Ира 23 поскот
 Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
 Ира Рыжая
 Ира Сапог (валенок)))
 Ира смуг бунин
 Ирин Конопат (рыжая уже занято)
 Ирина встав (невстав не было)
 Катя Клитер (что бы это значило?)
 Катя Маклпрыщ (где, где?)
 Катя маленьк
 Катя Мальчик (ммм…)
 Катя Скула
 Катя хотел на Фран (наверное хотел ее прямо на Французском бульваре)
 Кри в Брови
 Кристина Торговая
 Ксен Виляла (задом наверное)
 Ксюша Дырквухе
 Лан31
 Лана Неработ
 Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
 Лена 23 Илич
 Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
 Лена 9 фон Дериб
 Лена Искркопчик
 Лена Недождусь
 Лена Ножнич
 Лечит Травами Дуна
 Лиза Мозоли (на чем?)
 Лилия 30 котов
 Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
 Люб Готовить (о, это важно)
 Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
 Марина 25 спонс
 Марина силикон
 Маша Серьгавносу
 Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
 Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
 Наташ Напрягся
 Наташа через час (в любой район города, ага)
 Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
 Оля Прогуляюсь
 Оля Сиськи (я ждала этого долго)
 Оля Угрюм
 Оля к подруге
 Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала. Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся. Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 25, 2011, 22:51:10
***
 Если к вам пришли незваные гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше поставить несколько видов хрена, тогда вы гостям сможете сказать: "Какого хрена вам еще надо?"

 ***
 Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»…

 ***
 ...Понятие «Колобок» ВООБЩЕ не переводится! Все попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели крах!

 ***
 - А давайте чай пить! - предложили хозяева.
 - Нет уж! Давайте пить что пили! - завопили гости.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июль 25, 2011, 23:28:21
Из интернета 

 Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и
 говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю
:hihihi: :hihihi: :hihihi: аааааааа..  ржу в голос как конь
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 03:34:49
***
 Интересно, а есть таблетки от голода?
 - Да, только они большие.
 - Да ерунда, лишь бы помогали.
 - Они помогают.
 - А как называются?
 - Котлеты…

***
 Вот уже две недели моюсь новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:39:32
слушай... седня с девкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
 - там херня. смотри:
 || - стоишь
 /|
 |\
 /|
 |\
 и по*уярил
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:46:06
1: Привет, как дела?
 2: +
 1: В институт пойдешь сегодня?
 2: -
 1: Тебя же отчислят!
 2: =
 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
 ли???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июль 26, 2011, 16:48:19
1: Привет, как дела?
 2: +
 1: В институт пойдешь сегодня?
 2: -
 1: Тебя же отчислят!
 2: =
 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
 ли???
ааааааааа.. не могу... аааа  *rofl*
у меня тож иной раз неудобно набирать текст, приходится смайлами общаться.... )))))))
блииииин.. только заметила.... муж опять аську удалил  :shot:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:55:57
блииииин.. только заметила.... муж опять аську удалил
:Оо:Он чего у тебя диверсант-то такой? :AAA: А я еще всё выглядываю тебя уже сколько дней в аське - фиг-то там, нету.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2011, 16:56:32
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
 Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
 После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
 — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
 (с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Июль 26, 2011, 18:40:33
слушай... седня с девкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
 - там херня. смотри:
 || - стоишь
 /|
 |\
 /|
 |\
 и по*уярил
1: Привет, как дела?
 2: +
 1: В институт пойдешь сегодня?
 2: -
 1: Тебя же отчислят!
 2: =
 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что
 ли???
ааааа !!! *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Июль 27, 2011, 15:30:35
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 27, 2011, 16:12:33
С камином больше всего понравилось)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июль 27, 2011, 18:18:38
ыыыы... приколисты  :D
я чет сразу пошла по домиу тортовому пощелкала, по солнышку, радуге  :crazy: :D месяц выкинул на главную  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Михална от Июль 27, 2011, 20:13:49
Прикольно!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2011, 01:26:30
Во блин, клёво! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2011, 15:40:58
— Мамочка, у тебя была мечта?
 — Была!
 — А сейчас?
 — А сейчас идет рядом и задает вопросы!


 ***
 — Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
 — Уронил тебя аист.
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 28, 2011, 15:55:01
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
 — Уронил тебя аист.
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2011, 21:39:50
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
 - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***
- доктор, моя собака бегает за машинами!
 - ну что ж, многие собаки так делают.
 - да, но она хватает их, утаскивает на пустырь и там закапывает!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 29, 2011, 03:11:30
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
 Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
 Oбе молчат, через паузу одна выдает:
 - Лось!
 - Почему?
 - Ну ведь сахатый.
 - Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
 - Сама дура, растение, что ли?
 - Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
 Помолчала немного и добавила:
 - Сумчатые.
 - Идиотка, обезьяны чего, не животные?
 - Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
 Опять помолчали, потом:
 - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
 - Ладно, пиши лося, потом проверим.
 P.S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б нафиг.
 (с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 29, 2011, 14:53:50
якут - лось :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июль 29, 2011, 16:16:02
http://pleasurehunt.mymagnum.com/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 29, 2011, 16:29:45
спасибо))) поиграли))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 29, 2011, 16:30:27
я прошла))) мороженку мне))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 29, 2011, 16:31:59
Тоже мороженка захотелось)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 29, 2011, 16:33:37
 :hahaha: я тормоооз... на Dove застряла... не могу наверхзабраться... я не геймееер  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 29, 2011, 16:35:26
Да там вроде либо просто идти, либо надо вправо прыгнуть, если показано место для прыжка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июль 29, 2011, 16:39:17
:hahaha: я тормоооз... на Dove застряла... не могу наверхзабраться... я не геймееер  :hahaha:
Нужно сначала запрыгнуть на кнопку коричневую посередине, потом с нее на качающийся вверх-вниз прямоугольник, а уже с него - на верхнюю часть рамки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 29, 2011, 16:40:54
 :D не дождалась.... прошла уже. Я думала пока все конфеты не соберешь низзя дальше проходить  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Михална от Август 01, 2011, 08:42:15
Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 03, 2011, 23:33:02
Пятачков, это не про тебя, но на всякий случай прости. :hahaha: и не принимай на свой счёт :[ Нашла в сети, понДравилось :joke:

Живописно пылится просёлок,
 Будто кто-то кострище раздул.
 По просёлку бежит поросёнок,
 ...м чертит в пыли борозду.

 У него волосатая спинка,
 Глазки – бусинки, хвостик крючком.
 Совершенно обычная свинка
 С красным мокрым от слёз пятачком.

 Для чего вы обидели хрюшу?
 Сердца нету у вас ни хера!
 Что за мода такая, зверушек
 Обижать в полвосьмого утра???

 Поросёнок представился Борькой –
 Сирота, абсолютно ничей.
 И рыдал он, и плакал он горько,
 Слёзы лил у меня на плече.

 Всё промокло, рубашка и брюки.
 Оба плакали, не было сил.
 - Кто обидел тебя? Что за суки? –
 Наконец, я у Борьки я спросил.

 Он сказал, что смотался из дома,
 Пробирался в Ростов-на-Дону,
 Загаситься хотел у знакомых,
 Хоть нет веры сейчас никому.

 Мусара обложили, г.нд.ны,
 Он их чувствует мокрой спиной.
 На дорогах сплошные кордоны –
 Типа, триппер какой-то «свиной».

 Я ему предложил папиросу.
 Он сказал мне: «Мерси! Не курю».
 Задал я ещё пару вопросов.
 Он ответил уклончиво: «Хрю»…

 И беседа, в конечном итоге,
 Исчерпала себя как-то вдруг.
 Я на север пошёл по дороге,
 Поросёнок поп.здил на юг.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 03, 2011, 23:38:10
 :'-( душевный стих!  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 03, 2011, 23:47:49
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Август 03, 2011, 23:52:42
а мне  стало так жалко свинушку :'-( чет на слезы пробивает меня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 13:54:35
Афиша:
 " Вместо балета "Жизель" сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Август 04, 2011, 14:04:02
Афиша :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Август 04, 2011, 14:15:08
Прикольный стих))))) :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:09:25
…Этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясётся, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идёт...
 Я такой:
 - Срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот, чтоб язык не прикусила… и всё такое...
 Потом спрашиваю:
 - А раньше у нее такое случалось?
 А он:
 - Да, каждый раз, как зубы чистит
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:11:56
На женском форуме:
 - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
 - Ты серьезно???
 - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
 - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
 __________________
 :crazy: :crazy: :crazy: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:13:28
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
 - Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
 Я в отпаде, молчу. Она:
 - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор фигов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
 Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 04, 2011, 20:18:36
.Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2011, 20:30:15
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок. ( :wink2:)

 Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

 А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А х*** ему в холодильнике будет?!?!?!"

 Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

 Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

 Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

 А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

 Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

 К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

 Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы дое@аться?"

 В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Август 04, 2011, 20:41:21
Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 04, 2011, 20:43:23
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»  :gg: :gg: :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 04, 2011, 22:47:01
А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А х*** ему в холодильнике будет?!?!?!"
эт точно, вон у Диджейки нашей муж так и сказал... почти так :hahaha:
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»
это наверное должно стать мантрой :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 05, 2011, 11:07:15
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 05, 2011, 14:40:57
Периодически для своих женских нужд таскаю у мужа не только бритву (когда свои лезвия заканчиваются), но и aftershave. Несмотря на сугубо мужской запах, действие этих лосьонов обычно мягкое, деликатное. Вот и сейчас, выкинув свой пустой тюбик, привычно взяла мужнин... И потом ДЕСЯТЬ МИНУТ бегала по квартире, пытаясь хоть как-то уменьшить супер-освежающий эффект лосьона, как оказалось, С МЕНТОЛОМ, дарящего "пробуждающий заряд свежести"... Никогда! Никогда не используйте ментоловый лосьон для интимной гигиены!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 05, 2011, 14:42:51
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
А у меня потребовал установить флеш-плейер. Я установила, кликнула на ссылку, а оно снова требует установить плейер. :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 05, 2011, 18:00:43
Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня - основам самолечения: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня - экстрасенсорике: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне - основы генетики: "Это у тебя все от отца!".
Мама научила меня - высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Август 05, 2011, 18:52:24
Никогда! Никогда не используйте ментоловый лосьон для интимной гигиены!
:hihihi:

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня - основам самолечения: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня - экстрасенсорике: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне - основы генетики: "Это у тебя все от отца!".
Мама научила меня - высшей справедливости: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
:wink2: прикольно! жизненно!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 05, 2011, 19:09:32
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
А у меня потребовал установить флеш-плейер. Я установила, кликнула на ссылку, а оно снова требует установить плейер. :gg:
Не виноватая я, у меня все открывается.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Август 05, 2011, 20:09:24
Еще одна игрушечка :) http://like-putin.ru/
:hahaha: прокачала на 59%
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 01:40:09
Прошедшему дню ВДВ посвящаеццо :vdv:

Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.

 Каждый год во второе воскресенье февраля компания Аэрофлот напивается в штопор, силой пристегивает прохожих к обледенелым фонтанам ремнями безопасности и кормит липкими барбарисками.

 Каждый год во второе воскресенье марта работники геодезии и картографии напиваются до полного выноса в натуру и силой наносят прохожих на топографические карты чуть подтаявших фонтанов.

 Каждый год 12 апреля космонавты напиваются до зеленых человечков, пикируют с небес в оттаявшие фонтаны и силой выпихивают прохожих в открытый космос.

 Каждый год 12 мая медицинские сестры напиваются до потери пульса, прямо у бурлящих фонтанов промывают ни в чем не повинным прохожим желудки и ставят, и ставят им градусники.

 Каждый год во второе воскресенье июля почтальоны напиваются в голубиные экскременты, топят в фонтанах свои толстые сумки на ремне, клеят на прохожих марки и гасят, гасят, гасят их.

 Каждый год в первое воскресенье сентября работники нефтегазовой промышленности напиваются в дымину, купаются в нефтяных фонтанах и насильственно подсаживают прохожих на нефтяную иглу.

 Каждый год в первое воскресенье октября учителя напиваются до мальчиков кровавых в глазах, фонтанируют искрометной самодеятельностью и заставляют прохожих читать наизусть стихи Зои Александровой.

 Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.

 Каждый год 22 декабря энергетики напиваются в дугу, сыплют фонтаны искр из глаз, бьют прохожих током и заряжают трансформаторные будки статическим электричеством.

 И только второго августа граждане России в полной безопасности могут спокойно сидеть по домам.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 04:57:07
Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
 Дальнейшая судьба этого официанта неизвестна...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 05:03:33
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:

 - А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
 - Кого?
 Сын:
 - Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются:

 -Гей! Добрый человек!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 06, 2011, 09:53:23
они все  исключительно дооообрыеее  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 21:23:06
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2011, 23:03:47
Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала
 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно
 дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
 Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети
 на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и
 выражений.
 Петенька, принципиально что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 07, 2011, 03:22:08
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2011, 18:34:05
 :ggg:

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
 Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

 В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
 Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
 Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

 В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
 В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
 Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
 Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
 На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так представился.

 Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
 Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
 В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
 Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек». Любую кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

 Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, что семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
 … Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
 … Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
 В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
 В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед
 Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.
 Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
 Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
 Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче, к дождю должно быть.

 … Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
 А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
 - Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
 Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
 Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
 И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2011, 18:55:41
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то не сразу Ева пришла...

***
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

***
Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2011, 20:12:35
Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы подождём...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 15, 2011, 16:10:55
понравилось :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

Тост произнесённый одним из гостей во второй половине вечера,когда свадьба пела и плясала:
 - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 15, 2011, 16:11:22
Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
 - Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 16, 2011, 01:09:45
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
 Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
 Вечер очередного оборотного дня.
 Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
 - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
 - Почему?
 - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 16, 2011, 15:58:26
Вчера от меня ушла Лиза.

 Не обнаружив ее на привычном месте, я не мог найти места себе.
 Метался, рвал волосы.
 Хотел напиться, сочинить мерзкие стихи, перебирал в голове все, что могло послужить причиной, хотел догнать.
 Но ничего этого сделать так и не успел.

Как выяснилось через полчаса - она ушла за хлебом.
 Сегодня я принес в наш дом 8 батонов, 3 каравая, 9 пончиков, половинку черного, пряников 3 кило...
 Лиза, не уходи больше.

 Да и куда ей идти? Сидит и ест.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Август 17, 2011, 01:22:00
Тема серьезная, но пример - в комнату смеха :class:

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... Решил сходить завтра)))

Внимание! Вопрос: используем ли мы эти фразы в жизни в других ситуациях, от которых зависит наш УСПЕХ?)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 17, 2011, 03:21:24
Цитировать
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
йа плакал  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Август 17, 2011, 11:09:34
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 17, 2011, 14:20:48
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
ООООООООООО ДАААААААА!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 17, 2011, 16:24:28
 :hhhhh:
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
© frumich
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Август 17, 2011, 17:00:31
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 17, 2011, 19:30:20
 :class: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Август 18, 2011, 02:32:22
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. 
-------------
-Я захвачу мир!
-Шапку надень!
-Ну, мам!!!
-------------
Магия детства: засыпаешь на диване, просыпаешься в своей кроватке  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 18, 2011, 04:57:00
Зинаида Ивановна утонула в пруду, несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Август 18, 2011, 12:30:54
Эк, ей не повезло-то при таких талантах, бедная Зинаида Ивановна...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 18, 2011, 16:26:34
Магия детства: засыпаешь на диване, просыпаешься в своей кроватке 
Павлик каждое утром всегда таааааааак удивляется этому действу :hahaha: как так? я ж на диване засыпал :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 20, 2011, 15:42:48
Постю испацтала :stol:

Магазин "Ашан".
 Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
 У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
 Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
 - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
 - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

 Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

 Внезапно ветхий дедуля...
 С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

 - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

 Немая сцена.
 Я, отлипая от клеенок:
 - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
 - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 20, 2011, 22:05:20
Бухгалтерам посвящается  :wink2:
Специально для вас мы перевели на бухгалтерский язык сокращенную версию стихотворения А. С. Пушкина "У Лукоморья дуб зеленый". Прошу, коллега...
Ведущий 1. У Лукоморья дуб зеленый...
Ведущий 2. Земельные участки и многолетние насаждения...
Ведущий 1. Златая цепь на дубе том...
Ведущий 2. Долгосрочные вложения в многолетние насаждения...
Ведущий 1. И днем и ночью кот ученый...
Ведущий 2. Животные на откорме и содержании...
Ведущий 1. Все ходит по цепи кругом...
Ведущий 2. Движение оборотных средств...
Ведущий 1. Идет направо - песнь заводит...
Ведущий 2. Двойная бухгалтерия...
Ведущий 1. Налево - сказку говорит...
Ведущий 2. Предоставление бухгалтерской отчетности в налоговую инспекцию...
Ведущий 1. Там чудеса...
Ведущий 2. Прибыль...
Ведущий 1. Там леший бродит...
Ведущий 2. Налоговый инспектор...
Ведущий 1. Русалка на ветвях сидит...
Ведущий 2. Главный бухгалтер...
Ведущий 1. Там, на неведомых дорожках...
Ведущий 2. Налог на содержание автодорог...
Ведущий 1. Следы невиданных зверей...
Ведущий 2. Налог на содержание милиции....
Ведущий 1. Избушка там на курьих ножках...
Ведущий 2. Здания и сооружения...
Ведущий 1. Стоит без окон без дверей...
Ведущий 2. Незавершенное строительство...
Ведущий 1. Там царь Кощей над златом чахнет...
Ведущий 2. Генеральный директор...
Ведущий 1. Там русский дух...
Ведущий 2. Убытки...
Ведущий 1. Там Русью пахнет...
Ведущий 2. Убытки прошедшего периода...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 21, 2011, 14:34:22
- Как тебе не стыдно! Приходишь ночью, топаешь, гремишь посудой, меня будишь!
 - Буду!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 22, 2011, 18:34:47
- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 24, 2011, 03:38:58
Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала.Посоветуйте, из-за чего?
--------------------------------

ыыыыы, это про меня вчерашнюю :ggg: :[ :nindja:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 24, 2011, 15:27:02
Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, я хожу в туалет красной икрой
- Любопытно..... а что вы, любезнейший, едите?
- Так её и ем
- Хм...ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, говном...
- Ну так и ешьте тогда говно, как все....в чём проблема-то?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 24, 2011, 23:20:36
"Всю ночь сегодня проплакала.Посоветуйте, из-за чего?
:wink2: :hahaha: шедеврально!! :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Август 25, 2011, 10:50:21
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с@ка???
- Сюрприиииз

Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!!!

она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она- Андрей

Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог

шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. популярность ? думаю нет. красота ? вряд ли. оранжевая бензопила в руках ? возможно

- а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Фигня все это, её мечта - жрать и не поправляться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 25, 2011, 11:03:06
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Фигня все это, её мечта - жрать и не поправляться!
ааааа  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 25, 2011, 11:14:17
Цитировать
Ведущий 1. Идет направо - песнь заводит...
Ведущий 2. Двойная бухгалтерия...
Ведущий 1. Налево - сказку говорит...
Ведущий 2. Предоставление бухгалтерской отчетности в налоговую инспекцию...
Ведущий 1. Там чудеса...
Ведущий 2. Прибыль...
:hhhhh: поржаль
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 25, 2011, 12:59:59
- Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая с@ка???
- Сюрприиииз
:ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 25, 2011, 21:06:07
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь? »
 Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!! »
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 25, 2011, 21:06:54
Разговор с котом
 Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
 По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.
 - Изголодался гуляючи?
 - Мяяяв...
 - Подрался?
 - Мяяяв...
 - Из-за бабы, да?
 - Мяяяв...
 - Неужели так хороша была?
 - СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
 У меня аж колени подогнулись.
 Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 27, 2011, 00:30:24
 :hahaha:
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 27, 2011, 01:09:20
вполне лаконично у неё получилось :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кася от Август 27, 2011, 15:14:26
Как шутят лучшие мастерицы, вы подсели на скрабукинг если:
- отрезаете от одежды пуговицы и приклеиваете на странички;
- жемчуг признаете только «половинками», а то не приклеится;
- на ночном столике у вас всегда под рукой несколько видов клея;
- все знакомые и малознакомые младенцы уже получили личный мини-альбом;
- фотографируя, вы уже знаете, какие фотографии «пойдут» в скрап, а какие нет;
- заполняя документы, вы сбиваетесь на стихи по теме или короткие девизы;
- видя в журналах интерьеры люксовых квартир, вы недоумеваете: «а где тут скрап-комната?»
- проблем с подарками не то что нет, а уже расписаны на два года вперед, кому – что, только делать надо!
- вы решили сохранить семью на всю жизнь – слишком прекрасен ваш свадебный альбом, чтобы стать ненужным;
- вы сумели заскрапить даже свое фото на паспорт;
- во время телефонных разговоров рисуете не крестики/узоры, а скетчи;
- зайдя в гости, первым делом смотрите на новые обои и просите кусочек.

Девочки, есть доля правды? ;-)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 28, 2011, 17:10:25
- зайдя в гости, первым делом смотрите на новые обои и просите кусочек.
:hahaha: нууу не первым, но было такое дело) :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:53:26

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декретотправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:54:50
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность яне выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!  :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:56:37
В панике я начала запихивать все, что могло бы мнепонадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 29, 2011, 17:59:33
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 29, 2011, 18:00:26
мило поинтересовались, мол, зачеммне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что онабыла аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
:ggg: :ggg: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 29, 2011, 18:12:34
поржали с мужем :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 29, 2011, 22:32:12
мол, зачеммне еще и палатка в роддоме,
*rofl* :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Август 30, 2011, 06:21:19
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала.  :zerkalo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:27:00
Женская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): — Откуда Вы меня знаете?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:28:52
Женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.

Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:30:09
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник)))
не, ну ведь точно же!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:31:43
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:32:12
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Август 30, 2011, 23:32:52
Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок…
:hihihi: }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 30, 2011, 23:34:46
Вычисляя день недели в уме, мы представляем себе школьный дневник)))
не, ну ведь точно же!
Я - нет :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:36:25
1. У свиньи оргазм длится 30 минут

(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.

(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.

(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.

(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.

(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.

(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.

(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.

(Эй!!! А как же свинья???)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:37:08
…милая, давай займемся сексом? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:38:16
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:46:53
А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку… и молча чищу ею туалет) Тихо-тихо))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:47:48
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: — Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… — Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: — Дайте я его сожру!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:48:44
История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,

каблучки,в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так

оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:- Да… угу… Значит

так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока

четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафигаты решил

собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,

замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:-

Спокойно, я крашеная.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 30, 2011, 23:50:32
Про зубную щётку и мел очень понравилось :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:57:17
длинно, поэтому ссылка
и смешно и грустно http://www.inpearls.ru/comments/60211
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 30, 2011, 23:58:41
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 31, 2011, 00:12:01
Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
:D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Август 31, 2011, 03:01:58
Подскажите — где снять двушку??? Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))
Видимо у кого чего болит... 5 раз перечитала, чтоб понять в чем тут подвох...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Август 31, 2011, 12:35:46
Спокойно, я крашеная.

У меня сестра также однажды эффект произвела - покупали с ней телеки в магазине (вместе) и пока нам покупку оформляли, ей позвонили друзья - она их "вела", как навигатор, по вывескам, достопримечательностям и другим опозновательным знакам, вплоть до метров (так, видите там..., теперь налево пройдите около сотни метров, видите там... , теперь поверните... и т.д.) поскольку названия она произносила знакомые, но не Новокузнецкие, народ вокруг стоял с отпавшей челюстью, даже покупку нам не оформляли - продавец завис, даже директор магазина уставился ... Кладет сестра трубку и резюмирует: Друзья в Париже заблудились... (ну любит она этот город, знает его вдоль и поперек)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Август 31, 2011, 13:54:12
- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 31, 2011, 21:57:24
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит  друга позолотить ручку . Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку: -
- Дай 500 рублей!
Он дает.
Цыганка: О-О-О!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2011, 02:25:31
В конкурсе картин на тему, “Кто лучше нарисует человека, который давно не ел” победила работа, на которой была изображена попа, затянутая паутиной.
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 01, 2011, 11:31:14
А, ну то есть то дерево, которое в "ОФИГЕТЬ!" просто давно не ело?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2011, 16:24:08
- Я сегодня не выспался...
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2011, 21:15:10
- Вы какого родились?
 – Какого числа или какого хрена?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 01, 2011, 22:18:46
Объявление:
"Продам полезные ископаемые. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 02, 2011, 23:01:35
Лицо спросило как-то ж""у
- Скажи мне, милая, как так?
Что ты румяна и упруга
Я ж всё в морщинах и слезах...

В ответ ей ж""а: - Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё на""рать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: tulip от Сентябрь 02, 2011, 23:17:40
Приходит в бутик женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетётся лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые – значит муж. Выражение лица – как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устаёт от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы – дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник – отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдаёт одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках 3 штуки и шикарное платье.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2011, 02:26:05
***
 В форуме локалки:
 Жена одного из участников:
 Друзья моего мужа! Убедительно прошу во время и после наших с ним ссор не давать ему никаких средств связи, способных подключиться к интернету, т.к. эта скотина, когда напивается, начинает писать в интернет всякую хVйню и мне потом приходится это разгребать!
 Друг мужа:
 Дорогая жена нашего друга! Осмелюсь заметить, что твой супруг, прося одолжить средства связи не уведомляет нас о запланированных ссорах, поэтому не можем всего предусмотреть. Полностью лишить его связи мы, во-первых, не хотим, т.к. он наш друг, во-вторых, не можем, т.к. "эта скотина", как выразилась его уважаемая жена, является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.
 С уважением и надеждой на понимание друзья мужа.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2011, 02:29:56
А я тут недавно таракана убил.
 И теперь каждую полночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
 - А маслицем можно помазать?...
 Просыпаюсь и плачу...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Сентябрь 03, 2011, 13:18:11
является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.

:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 03, 2011, 18:21:26
***
 В форуме локалки:
 Жена одного из участников:
 Друзья моего мужа! Убедительно прошу во время и после наших с ним ссор не давать ему никаких средств связи, способных подключиться к интернету, т.к. эта скотина, когда напивается, начинает писать в интернет всякую хVйню и мне потом приходится это разгребать!
 Друг мужа:
 Дорогая жена нашего друга! Осмелюсь заметить, что твой супруг, прося одолжить средства связи не уведомляет нас о запланированных ссорах, поэтому не можем всего предусмотреть. Полностью лишить его связи мы, во-первых, не хотим, т.к. он наш друг, во-вторых, не можем, т.к. "эта скотина", как выразилась его уважаемая жена, является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.
 С уважением и надеждой на понимание друзья мужа.

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2011, 21:55:23
Как умереть с достоинством:

 1. Обхватите рукой достоинство.
 2. Умрите.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 04, 2011, 16:40:06
Хозяин магазина принял на работу нового продавца и решил проверить, как у него пойдут дела. Заходит в торговый зал и слышит такой диалог между новеньким продавцом и покупателем, выбирающим удочку:
- Вот посмотрите, какая прекрасная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
- Конечно, с друзьями.
- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
- Да, наверное, нет.
- Ну, тогда и друзьям возьмите.
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
- Конечно!
- Тогда вам потребуется палатка. Вот посмотрите, какие у нас есть палатки: утепленные, непромокаемые, с комплектом стульев и котелков...
- Беру!
- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
- На электричке, наверное...
- Да ну, бросьте. Смотрите, какие у нас есть машины с прицепчиками! Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
- Беру!
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, покупатель с явно довольным видом уезжает.>
Хозяин подбегает к продавцу:
- Слушай, ну ты молодец! Талант! Как раскрутил мужика! Это же надо уметь так разрекламировать товар! Человек пришел удочку купить, а покупает целую машину!
Продавец:
- Да он вообще-то не за удочкой приходил.
-  :Оо:
- Он пришел жене ТАМПАКС купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2011, 21:13:22
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ" }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 06, 2011, 23:15:52
Я читала это и , хоть и не москвичка, плакала... *rofl* *rofl* *rofl* язык больно понравился, метафоры, герои...особенно дядя Мишо :ggg:

Цитировать
Ты живешь в Москве, работаешь, отдыхаешь, ходишь, спишь, ешь - и все время чувствуешь, что где-то за Уралом притаились родственники. А они остро чувствуют, что ты живешь в Москве. Один. В семидесятиметровой квартире. И ты чувствуешь, что они чувствуют в этой связи. Время идет. Недвижимость дорожает. И вот они не выдерживают. К тебе приезжает пробная бабушка. Какая-то троюродная, которая помнит тебя, когда ты еще весил два килограмма, и родители, уходя в запой, подбрасывали тебя кошке. Бабушка привозит домотканый половик и много архаичной еды. Домашнюю сметану. Которая тебя пробивает на такой дрищ, что на работе ты берешь отпуск не в Турцию, как хотел, а в сортир. А когда выходишь - они везде. Родственники. Даже растут в ящиках на балконе. Три племянника, две золовки, шурин, сват, деверь, тесть, зять, лось, выпь и рысь! Какая-то тетя Оля с моноклем. Дядя Миша с лысой головой и кудрявой жопой. Ходит по квартире в твоих трусах и угощает всех запахом изо рта. Неясный дедушка в углу, ни разу его не видел, ни разу не шевельнулся, то ли спит, то ли кто-то набожный с собой возит мощи.

 И тогда ты сам становишься в центр квартиры, рисуешь вокруг себя мелом круг, подымаешь вверх руку с паспортом, открытым на странице прописки, и говоришь: "Именем Господа и Закона! На#уй! На#уй отсюда все!"

 И все на#уй
.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Сентябрь 07, 2011, 00:13:23
именем Господа и закона!!!!!  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2011, 00:32:59
Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", -заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2011, 01:39:08
Девченки, ловите темку поржать))) - http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic269668.html
комменты почитайте(несколько страниц уже), это отдельная песТня *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Сентябрь 07, 2011, 01:44:13
 :hihihi: ну зачем же ты так , Наташа...и так сижу шумлю..а тут  :hahaha: :hihihi: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анечка от Сентябрь 07, 2011, 01:45:50
Блииин, щас ребенка разбужу  :stol:
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Сентябрь 07, 2011, 17:42:30
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Сентябрь 09, 2011, 03:56:21


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Бывает, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы - хороводоводоведы.

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Есть мечта?Иди к ней!Не получается идти к ней?Ползи к ней!Не можешь ползти к ней?Ляг и лежи в направлении мечты.

Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!!!

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным бякам как человек.

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 09, 2011, 09:40:27
Цитировать
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Точнее и не скажешь  :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 09, 2011, 23:44:21
Не знаю, куда деть, решила здесь самое место.
Скороговорка:

в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
выдрав с выдры в тундре гетры,вытру выдрой ядра кедра.
вытру гетрой выдре морду.
ядра-в вёдра,выдру-в тундру.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 10, 2011, 00:47:54
Читать я это ещё могу... произнести на пямять ни за что!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 10, 2011, 00:58:50
Пяточка, я это вслух не с првого раза прочитала,хотя я со скороговорками хорошо дружу
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 10, 2011, 21:04:33
-Пап,ну блин...почему ,если я была на днюхе у подруги,то сразу пила....
 -Я мам....


***
Раньше ворчал на жену - много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире, прикинул расходы... Теперь думаю - а откуда она деньги брала???

    ***
Женщины, безусловно, умеют хранить тайны... Но сообща.  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 10, 2011, 21:06:07
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
 он: выходи...
 он: за меня...
 он: на работу!
 он: в субботу)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2011, 00:07:07
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2011, 17:59:17
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.


 Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2011, 18:02:13
В Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о том, как произошло русское слово "стибрили".
 - Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила
 прекрасная принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки,
 приплыли ночью на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился
 гетман: откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили
 мы ее".
 Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и
 интересуется:
 - Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего
 не пропадало?
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 19, 2011, 22:08:28
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 20, 2011, 21:34:46
ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

"....Сперва сначала никаво не был.Потом Гаспот сказал:"Где все?Виходи!" Вишли птицы,звери,лягущька,гриб,цветочек,маленький рибка и муравей. Людей нет.Гаспод спрасил:"где людей?"Все тихо малчал,потому щьто где они ходит,никто не знает.Тогда Гаспод взял два глина,и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал,как сам себя.Но потом от баба усы и борода оторвал. И сказал:"Плодитесь и размножайтесь в поте лица сваей.С маленькой хороший внуки на коленях сидеть хачу"И тока отвернулся,сразу же два внуки.Потом четыре.И потом совсем.И ищо адын.И ищо адын в животе званок дергает, радица хочет пора.Тогда сказал:"скока многа рот...Аработать кармит кто будит?"И взял баба и человек за рука и скинул с небо.И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся.И Сказал:"Идите все в Россия.Плитка ложить. И Кафел.И Асфалт.И Щпала..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 22, 2011, 09:58:05
Улыбнуло, шерстю сайты с книгами , дабы закачать себе в читалку что-нибудь интересное и натыкаюсь на книгу с вот такой аннотацией

Цитировать
Львов М.: Женщина. Руководство продвинутого пользователя (2011)

На наших женщинах нет предупреждающих маркировок. Но женщина – источник повышенной опасности, как автомобиль, электричество и открытый огонь. Жить с ними невозможно – а жизнь без них не имеет смысла. Данное издание посвящено тому, как сделать, чтобы общение с женщинами не приносило огорчений, как стать «продвинутым пользователем» этого сложнейшего девайса...
Во как  (http://www.kuzmama.ru/images/smilies/Nezloy006.gif)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 22, 2011, 16:57:09
Мурка, а то)))) Причем девайс снабжен собственным интеллектом))) Я вчера вот мужу говорю: "Я вот подумала..." и пауза такая, формулирую, а он так обрадовался, говорит, я рад, что ты думаешь, нет ну не то, чтоб я предполагал, что ты вообще этого не делашь, но если сия дома с Олей ты ещё и думаешь...
Ну каааак дала бы в лоб!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 22, 2011, 17:07:38
Пяточка, мне нравятся ваши отношения! :ggg:
когда люди живут с юмором, им ничего не страшно :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 22, 2011, 17:12:33
Я сказала, что он дурак  :pardon2:  :[ :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2011, 04:22:09
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.



Можно с вaми познaкомиться?
 - Со мной не нaдо знaкомиться
 - Почему?
 - Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
 - Почему?
 - Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 28, 2011, 19:51:45
Почему русские не ходят в больницу?
Потому что, у русских две болезни - ху*ня и пи**ец.
Пи**ц совсем не лечится, а ху*ня сама проходит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 28, 2011, 19:55:57
опять матершинно...
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Я могу Вам помочь?
- Я хочу сделать ё**ный вклад в вашем сраном банке!
Та, в шоке:
- Как вы можете?! Вы же в банке!!!
- Вот я и хочу сделать этот ё**ный вклад в вашем сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На х** управляющего! Мне надо сделать этот ё**ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл ё**ный миллион в эту е**чую лотерею. И сейчас хочу положить эту х**ву кучу бабок в ваш сраный банк!
Управляющий, с возмущением:
- И эта п**да не захотела вам помочь?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2011, 20:30:11
Управляющий, с возмущением:- И эта п**да не захотела вам помочь?!
:ggg: :ggg: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Сентябрь 29, 2011, 10:04:38
- И эта п**да не захотела вам помочь?!

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 29, 2011, 17:30:48
Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите, их осталось совсем немного!

Вчера население Лихтенштейна заболел.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов – спам

Если в первом акте пьесы Гришковца на стене висит ружье, то в последнем оно уснет.

Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3 января 2013 года.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 01, 2011, 18:18:36
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры.

Хорошее море – Мёртвое море.

Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.

Первый кондиционер появился, когда Карлсон застрял в форточке

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 19:35:13
не знаю куда кинуть ссылку, может кому пригодиться
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2011, 19:40:42
не знаю куда кинуть ссылку, может кому пригодиться
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135
Это надо в Поиск работы перенести. :ggg:
Утащу в Комнату Смеха))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 20:24:50
http://hh.ru/vacancy/4833897    :gg: :gg: :gg: :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2011, 20:27:01
Наташка, ты где такие шикарные вакансии выискиваешь? :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 20:36:41
Так я работу ищу, вот и попадаются шедевры  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2011, 20:52:28
perra, резюме в президенты послала ужо?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: perra от Октябрь 04, 2011, 20:56:53
 :gg: так мне нет 35  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2011, 21:20:02
блин, вот облом-то...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 05, 2011, 00:03:00
Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Октябрь 06, 2011, 16:45:01
Гуляет парочка . Дошли до ее дома . Он : - Слушай , а пойдем ко мне ? Она : - Хорошо , только я домой заскочу ,переодеться . Через 10 минут выходит . . . Он : - Переоделась ? Вдруг крик отца с балкона : -ПОСРАЛА ?А СМЫВАТЬ Я БУДУ ?!
:hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Октябрь 07, 2011, 12:23:43
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 07, 2011, 20:36:46
Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 07, 2011, 21:31:01
 :ggg:

Муж (задумчиво):
 - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
 Жена (напрягаясь):
 - Да...
 Муж (умиляясь):
 - И всё-то у моей красавицы есть!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 11, 2011, 05:16:36
Чтоб не исчез с земли озон,
Чтоб жизнь могла
И дальше развиваться,
Китайцев вызвали в ООН
И попросили НЕИ#АЦЦА!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Октябрь 18, 2011, 00:15:01
Записка на холодильнике
 Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама


отсюда http://www.stranamam.ru/post/1935855/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Октябрь 21, 2011, 23:13:47
Вот хоть бы раз русский человек признался, что зря пил... так нет же - то он зря смешивал, то не закусывал, то не с теми
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 21, 2011, 23:51:37
я разругался сам с собою
 уже три дня не говорим
 я просто молча ставлю ужин
 и молча ем и порознь сплю

я сам себе совсем не нравлюсь
 нет для общенья общих тем
 но секс конечно офигенный
 а так давно бы разошлись
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Октябрь 22, 2011, 14:28:17
Девочки, ржала аки конь    http://lvoropaeva.livejournal.com/5454471.html#cutid1
Некоторые цитаты:
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивляться начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
нормалёк

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей­
Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.­
Anonymous

  Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально".­
Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает?



У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то­
Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее ­ Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем
Anonymous

не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"
пуля
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 22, 2011, 14:34:33
Девочки, ржала аки конь

Ань, сюда загляни :wink2: - http://nat42.ru/index.php?topic=288.0
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Октябрь 22, 2011, 14:49:24
теперь еще и плачу  :stol: :stol: :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 22, 2011, 16:07:31
Девочки, ржала аки конь    http://lvoropaeva.livejournal.com/5454471.html#cutid1
*rofl*
Капец, на йогу ни за что не пойду :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Октябрь 22, 2011, 16:45:38
 *rofl* :coool: да...бывают случаи в жизни
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 23, 2011, 15:59:34
Иду по лесу никого не трогая,
 Глядю - мужчинка ходит вокруг пня.
 Я глазки долу, как учила мама строгая,
 А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня!
 Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то..
 Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк!
 Ща как снасилует меня, на зло мамане-то..
 (Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!)
 Та нападай уже! (Дери тебя секирою!)
 Глянь - грудь вперёд, походка от бедра!
 Пол дня уж пред тобой тут дефилирую,
 Домой хочу и жратеньки пора!
 Достал..Спросила: Хошь меня убогую?
 Как он сердешный стал мне хрень нести!
 Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю,
 Да и ваще он не по девичьей честИ!
 Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою"
 -Ты носом не крути! Бери, чего дають!
 Мне шо здесь век, в лесу. круги наматывать?
 Уж скоро собираться в "скорбный путь"!
 ..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила..
 Мне! Отказал! - не дружит с головою!
 сломала ему нос, губу расквасила,
 А напоследок- пнула в пах ногою!
 Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые!
 Побрезговал, вишь, честь мою отнять!
 Не больно и хотелось! (С такой мордою!)
 .Пойду-ка завтра снова в лес...гулять!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 23, 2011, 22:15:41
Поймала милиция серийного насильника. Оказался он старым дедушкой. Приводят его к следователю, тот спрашивает:
 - Сколько вам лет, дедушка?
 - Восемьдесят, внучек.
 - Вот, вы дали показания, что вчера утром вы изнасиловали девушку в Битцевском парке, в полдень изнасиловали женщину в Измайловском парке, а вечером изнасиловали старушку в Лосиноостровском парке. Как вам это удается в вашем возрасте?
 - Дык... У меня же лисапед...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2011, 20:12:16
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
 - Ну, хорошо, я таки дам вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
 - А зачем?
 - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванне.
 - А швабра зачем?
 - Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2011, 20:19:40
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить – рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
 - Ну и что тут у нaс случилось?
 - Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.


- Мам, ты чего меня в "черный список" кинула?!
 - От тебя спам валит.
 - Какой еще спам, м-а-а-а-м?!
 - Ну, типа "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?" и т.д.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 28, 2011, 01:49:22
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнитьтри её самых
 заветных желания.
 - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
 Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
 - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она.
 И это её желание исполнилось.
 - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
 В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот,возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошёл к бывшей старой деве,крепко прижал её к своей груди и с горечью промолвил:
 - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 09:09:18
Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaртнера. .
Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 09:10:00
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 09:27:47
Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яичкам и не говорит: Молодец!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 10:27:30
жизнь в ста словах


Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 28, 2011, 10:38:06
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Октябрь 29, 2011, 01:23:13
Я зануда? Я слова пересчитала....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 29, 2011, 01:24:38
Я зануда? Я слова пересчитала....
Сошлось?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Октябрь 29, 2011, 01:26:13
Да!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 29, 2011, 11:36:09
Я зануда? Я слова пересчитала....
во даешь  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 12:04:05
Признание в любви иностранца русской Маше:- Мария! Я двадцать лет имел  хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!


Семейный устав:
 § 1. Мама права.
 § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
 § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
 § 4. Мама не ругается - она советует.
 § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
 § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
 § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
 § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
 § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется
------------------------------------------------------------------
вот всё правда :yes: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 12:22:48
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки....


Я кружку разбила. На счастье. Ему об голову.


Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...

Был у нас фотограф. На всех его фотах люди смеялись. Он не выговаривал буквы "р" и "л". После фразы "ебята уибнитесь" удержаться было трудно..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 12:22:55
Быль. Рассказывает Толяныч...
 Были мы как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
 Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
 Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
 - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
 Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2011, 20:51:16
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 03, 2011, 14:54:33
. мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 06, 2011, 23:49:12
В древние времена доисторическая женщина
 смотрела нежно на доисторического мужчину,
 строила глазки и говорила:
 — Милый, я хочу вон ту шкуру!
 — Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, —
 она на тигре!
 Тогда доисторическая женщина надувала губы и
 плакала басом:
 — Ты меня совсем не любишь!
 Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать,
 даже если тигр был против.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2011, 21:11:42
На сайте знакомств:

 Ксения вчера 13:22
 Здравствуйте!
 У вас очень приятная внешность! Меня интересуют только серьёзные отношения, на всё другое нет ни времени, ни желания, если у вас такие же намерения, оставьте свой контакт для связи. Мой личный консультант договорится о встрече!

 Privateer сегодня 10:55
 Говно вопрос, сейчас поручу своему дворецкому...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2011, 21:18:41
- Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?


Вчера сын притворился мёртвым перед 5-летним
 племянником, тот поплакал 5 сек, забрал его айфон
 и убежал ....


- Света - хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, луну, всю Вселенную...
 - Серёж - а что, денег совсем нет?!


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Ноябрь 07, 2011, 23:51:19

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2011, 23:58:36
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

из ЖЖ:
Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 20, 2011, 00:04:12
 :hihihi: паччкаа))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 21, 2011, 16:57:10
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Никогда еще в районном военкомате не было столько улыбающейся молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Хочу чашечку крепкого, бодрящего водки!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

В штате Мичиган, запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости.

- Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 22, 2011, 01:33:48
Вот надо же... и ведь ни одного ещё не читала из предыдущего поста)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 22, 2011, 08:30:55
DJ, не показывает  :(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 22, 2011, 21:52:18
DJ, не показывает  :(
:Оо: а?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 22, 2011, 23:34:36
DJ, не показывает  :(
:Оо: а?
Я тоже не поняла, о чем Олеся. Назад листала-листала... :hardthink:
может, с другой темой перепутала?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 00:33:46
Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза.
 На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
 а) Буше
 б) Ватто
 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
 Все.
 Пы.Сы.: Моне - пятна, Мане - люди.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 00:40:12
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее,
 трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую
 то дудочку и пытается на ней играть. То этим
 концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод
 терпеливо ждет, потом с явным удовольствием
 продолжает:
 - рыцарские доспехи было очень сложно и долго
 снимать, и, чтобы экстренно справлять нужду,
 пользовались – и указывает на дудочку- вот этим
 приспособлением.



Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
 - Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!


 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
 Терапевт:
 - Ну заходите, голубые береты...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 01:31:48
МУЖ поздно вечером возвращается домой пьяный. Молодая жена его встречает, целует и говорит: - Фу, дорогой, почему от тебя так неприятно пахнет?
 - Да опять на работе в душу насрали...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 14:11:33
Доктор пациенту:
 - Как вам новые свечи от бессонницы?
 Пациент:
 - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...


***
- А ты бегаешь по утрам?
 - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"


***
Две недели пiздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.


***
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 23, 2011, 14:13:17
***
- А ты бегаешь по утрам?
 - Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"
***
Две недели пiздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает.
*rofl* знакомые ситуации
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 23, 2011, 23:43:31
над каждой фразой ржала аки конь

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 24, 2011, 02:25:50
Бедный кот!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2011, 12:19:33
Я прям долго думала, куда это постить: толи в рецепты постряпушек, толи сюда :hahaha:

Хочешь печеньку?
 1) Переверни клавиатуру
 2) Потряси как следует
 3) Соедини все крошки в единый комочек
 4) Поставь запекаться на 10 минут в духовку
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2011, 12:31:07
- Вот жена,ведь, с кошечкой - уси-пуси, с той-терьерчиком своим - уй, ти мой ма
 хонький. Всех маленьких любит, всех жалеет.... А шубу из 40 норок , чтоб до
 полу - подай. Говорю: " А не жалко маленьких норочек с черными глазками?"
 Повздыхала, отвечает: " Ладно, давай до бедер" Так и представил , что где-то
 двадцать норок от счастья перекрестились...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Ноябрь 25, 2011, 01:05:21
 :D


Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!

- Я Катьке футболку привёз с этим вашим бешеным сыром.
- С кем с кем?
- Ну, эта чокнутая пемза!
- Пааап, это Спанч Боб)))

Пришла зима, пипец прическе, Башка нуждается в расческе...
снял шапку, волосы торчком - заходишь в офис дурачком..=))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анчоус от Ноябрь 25, 2011, 01:09:34
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Ноябрь 25, 2011, 09:18:27
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 26, 2011, 21:53:24
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 26, 2011, 21:54:15
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Ноябрь 27, 2011, 18:58:08
Случай в очереди
развернуть

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,

абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.

Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:


- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.


Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!


А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины

банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась

что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:


-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2011, 19:39:16
КапризМА7, эт в тему трудности воспитания)) ну у нас нет таких мам, мне кажется
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Ноябрь 27, 2011, 20:29:30
Бархат,  Здесь их точно нет! Я сегодня подобную видела в автобусе. Бабушка зашла ребенок сидит, стал вставать а она ему, сиди...пусть постоит подумает как в ком. автобус лезть...на нее весь автобус ополчился , она на остановке выскочила из него
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:06:00
.. До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

(о как верно! }:->)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:20:56
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...


- Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос:"прваеорыжорпжыфпрывл"
 ответ: "Это случится".
 теперь мне страшно...


Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:31:46
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
 Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.


- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
 - Слушай, да он гений...


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
 - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2011, 23:41:21
.. До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
утащилааа)))))))))))))00000
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2011, 23:43:27
Тань, я бы немного изменила фразу на такой вариант  }:-> -

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде, одеть нечего» дней.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 27, 2011, 23:44:19
Да-да, кстати, надо изменить)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2011, 23:49:53
а у меня есть чего одеть.. ну скоро будет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Ноябрь 28, 2011, 09:16:52
 :gg:и я утащила
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Ноябрь 28, 2011, 10:34:23


Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
 - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 28, 2011, 14:06:54
Несколько признаков настоящих подруг:
 - всегда покараулит дверь , если вы зашли в мужской туалет.
 - никогда не позволит себе грудь 4-го размера
 - всегда готова подставить свое хрупкое ухо под ваши беды и несчастья
 - всегда подскажет, что там-то и там-то распродажа закончилась вчера
 - поделится с вами своей диетой , а потом даст рецепт нового тортика
 - у нее такой же безрукий импотент, как и у вас.
 - вы с ней понимаете друг друга с получаса
 - в случае опасности не убежит , а будет визжать рядом с вами
 - вы бесите друг друга уже десять лет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 28, 2011, 19:06:07
Только что вернулся с прогулки.
 Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
 Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
 Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
 - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
 Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
 Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
 Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2011, 19:10:04
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2011, 19:11:09
- вы бесите друг друга уже десять лет

точнааа а то и боле
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 30, 2011, 23:07:27
Маньяк отравленные деньги
 На счёт детдома перевёл
 Погибло двадцать депутатов
 Два мэра и один министр...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 30, 2011, 23:23:56
Электроуколы по приколу

Работаю дежурным электриком на заводе по производству эмалированной посуды. Страшное место. Большинство народа у станков — женщины. У некоторых нормально развит инстинкт самосохранения и вообще присутствует минимальная мозговая активность, но не у всех.

В конце смены прибегает ко мне мастер и говорит, что один из агрегатов бьёт оператора (как раз такую мадаму) током. Уже на бегу, схватив суму с инструментами и резиновые перчатки, вспоминаю особенности этого станка: там схема управления на 220 вольт, можно словить нехилый электрический ожог.

Примчавшись, наблюдаю картину: гибкий кабель, соединяющий выносной пульт управления с основным шкафом, слегка надломился в одном месте (видимо, что-то тяжёлое поставили) и подкорачивает на сам пульт. Работы — на пять минут: отключить станок, разделать кабель, срастить и заизолировать жилы, и можно работать. Занимаюсь, попутно разговариваю с оператором:

— Слава богу, ничего страшного, все нормально. Щас всё мигом сделаю.
— Да ничего, даже забавно, пощипывает так.
— Ну, всё-таки лучше, чтобы не пощипывало: 220 всё же. И долго, кстати, вас пощипывает?
— Да не очень, смены три… Нет, четыре… Да, четыре смены уже щиплет. Да не волнуйтесь вы так! Я же аккуратно.

Показывает, что значит «аккуратно». Стоя бочком на расстоянии вытянутой руки от пульта, кончиком пальца нажимает на пластмассовую кнопку, стараясь попасть в самый центр и не прикоснуться к металлической крышке пульта.

Уронил челюсть до полу, оборачиваюсь к мастеру. Тот обречённо взмахом руки показывает на остальной цех: они, мол, у меня все такие…

Иногда, правда, бывают и потоньше случаи.

Вызывают нас с бригадиром на станок: от пульта бьёт током. Убили полсмены: излазили всю установку, прозвонили всю изоляцию и заземлили всё, что только можно. Ну нет нигде утечки, хотя ясно видно искру, проскакивающую между рукой сидящей на стуле женщины-оператора и металлоконструкцией пульта. Причём пульт шарашил только её: на нас или на случайно отловленных добровольцев он не обращал никакого внимания. В общем, я загрузился по брови ещё одним последним анализом схемы, а бригадир (гениальный мужик!) вспомнил школьный курс физики и решил действовать прямо, по-мужски. Он подошёл к несчастной даме и задал вопрос в лоб: «Какие трусы на вас надеты, хлопковые или шёлковые?» За свою прямолинейность тут же словил по морде, молча вывел меня из помещения поста и сказал: «Андрюха, я пошёл пить чай, а ты собирайся и попутно объясни этой даме про синтетическую обивку стула, про шёлк… в общем, про статическое электричество. И посоветуй завтра надеть хэбэшные трусики».

Назавтра красная как помидор дама принесла пакет печенек и долго извинялась.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Декабрь 01, 2011, 16:55:13
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 01, 2011, 19:39:52
 *rofl*
 :hihihi: :hhhhh: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Декабрь 02, 2011, 01:45:34
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
нимагу.. живот болит  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 02, 2011, 18:38:01
http://fishki.net/comment.php?id=102378
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 18:41:19
http://fishki.net/comment.php?id=102378
Ой, я ночью на астрофоруме это читала, ржалааа :D Держивицкий - монстр)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 19:02:34
xxx: Работаю в инет-магазине.
 xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.


***
Дама (всхлипывая):
 - Да, дура я, дура! Я ему во время ужина говорю : "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!" - и тут его жена ка-а-а-аак..


Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января. :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 03, 2011, 01:27:29
Держивицкий - монстр)))
Вполне адекватный задолбанный человек)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 03, 2011, 01:44:13
Знакомая говорит:
 - У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор,
 доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
 Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
 Но как начал говорить - заслушаешься!
 Я столько нового для себя узнала!
 И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя,
 про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

 Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
 Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Декабрь 03, 2011, 14:27:39
 *rofl* вот это да....блин, у нас в школе такой же случай был, только выступление в актовом зале проходило...он и наркоманом был и алкоголиком...вначале алкоголиком,потом чтобы вывести из алкоголизма колоть начали, а потом ото всего вылечили и он к нам на лекцию...в школу... 8-O
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 06, 2011, 23:12:16
Золушка:
 - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
 Принц:
 - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер


Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!


K литературе тяготея по магазинам бегал я,
 Kупил себе Хеменгуэя - не понял ни хеменгуя!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 06, 2011, 23:13:43
 :ggg:

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 09, 2011, 18:23:15
- какой подарок Вы бы хотели получить к Новому году?
- "я заебал, я ухожу"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Декабрь 09, 2011, 23:25:35
Утро.Тещa выходит из своей комнaты и жaлуется: Всю ночь комaры кусaли – утром проснулaсь, a подушкa в крови.
Зять: Тaк их после этого рвaло!


Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


"Можно у Вас диск купить? - Какой? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - … нет, как-то… Лежи и блюй…, бля как же он… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кася от Декабрь 10, 2011, 12:20:40
Пришел домой. видишь отца: привет пап. видишь маму: привет мам. видишь сестру: привет. видишь кота: ОБОЖАЕМЫЙ Я ТАК ПО ТЕБЕ СОСКУЧИЛСЯ ПРИВЕТ ПРИВЕТ МОЙ ЛЮБИИИИМЫЙ!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Декабрь 10, 2011, 13:29:53
видишь кота:
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Декабрь 10, 2011, 16:55:11
В голосовании:"Какие фотоаппараты лучше Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия" :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Декабрь 10, 2011, 17:08:28
В голосовании:"Какие фотоаппараты лучше Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия" :ggg:
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 10, 2011, 17:54:10
Сынок, как диск-то называется??? - CD-RW
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 10, 2011, 19:31:44
В голосовании:"Какие фотоаппараты лучше Canon или Nikon?" с большим отрывом победила "Единая Россия" :ggg:
ыыы, класс!!! :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 12, 2011, 19:47:17
Я всегда ржу над сленгом и новоязом. Сейчас опять - включаю книжку, а там незакрытая страничка с форума мужа. Не поленилась перепечатать.

- у Скифа нет турельных слитов. как ему  харвестеры свифтить?
- экзекурор/хурь или бидон/рокхъ
- я пылешошу на мирме + професи. раньше на бш собирал...
- ...Малер аналогично, но мвд не лезет, надо переварпывать. Если же говорить про сероцины - батл и только батл.
- а ноктис можно? 4к трюм, и 8 хай слотов - пробкомет например впихнуть, по цпу и пг влезет?
- Газососки требуют турельные слоты?

Ну, хоть область представляете себе? Я уж не спрашиваю, понятно ли что-нибудь кроме "впихнуть".  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 12, 2011, 19:52:43
Это вы с кем сичас разговаривали? (с) :crazy: :nos:

понятно ли что-нибудь кроме "впихнуть".
Мне еще понятны "ему", "если" и "надо".
Короче, если ему надо - разберётся! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 12, 2011, 21:25:13
Natasha, не, ну люди в теме (как муж) прекрасно друг друга понимают. Даже я (изредка наблюдая) об отдельных словах догадываюсь. Но все равно, для тех кто не в теме - смешно. Мне кажется.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 13, 2011, 09:07:22
Я пока почитала, у меня и моСк и язык сломались, а тут еще и общаются на этой тарабарщине :crazy: :hahaha: но прикольно канеш, эт обычно моя мама так же реагирует когда я ей начинаю какие нибудь инетные слова говорить.....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Декабрь 13, 2011, 18:43:11
тут не только моск , но и язык  сломать можно :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 14, 2011, 04:43:23
 *rofl*

xxx: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в турции".. я отвечаю :"вообще-то вы в египте...."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надо завтра Олинке показать))) а то мож она не в Египет вовсе ездит. :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 14, 2011, 05:42:32
 :ggg: пардон за маты, но в точку))))


«Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)

 Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиzдить 210 пар коньков
 Но это еще не все, блеать.
 Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
 И как вы думаете, что произошло?
 Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!
 Но не с раскаянием и извинениями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

 А вы говорите - выборы вам честные подавай, блеать)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Декабрь 14, 2011, 10:25:13
ну россия.........с маленькой специально, страна парадоксов и абсурда.........это ж надо додуматься...вчера была в пенсионном..перед входом в здание куча женщин, подума - МТИНГ...но было холодно,нырнула внутрь....а эти девушки........принесли липовые документы, чтобы деньги получить...и пофиг, что за обналичку там тыс200 берут...а их там прям раскусывают..говорят, документы до ума доведите-а те..НУ ПОКАЖИТЕ ХОТЬ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ ПАКЕТ, ЧТОБЫ МЫ АККУРАТНО СДЕЛАЛИ И ПАКЕТ С ПЕЧАТЯМИ ДОСТАЕТ..........я в ужасе...а у них же дети...может не сюда, но про коньки примерно тоже..как мне показалось
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анчоус от Декабрь 14, 2011, 10:36:52
Юкки, а я поняла частично, у меня муж переодически также разговаривает.  :joke: Игроман блин)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 15, 2011, 16:18:45
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 15, 2011, 18:55:19
— Так, нормально... А плохая?

 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 15, 2011, 21:16:43
На днях увольняли сисадмина..
 Директор говорит ему:
 - Дай системный пароль, - и подает бумашку.
 Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
 - А нет, еще одна снежинка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 16, 2011, 16:15:21
 - Батюшка, можно я вам исповедуюсь?
- Сын мой, зачем? У тебя что, Твиттера нет?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 15:14:44
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 15:22:15
стою в очередь за билетом на электричку.

 передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит:

 "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 15:27:25
- Доктор, как мои анализы?
 - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно!
 ===
 - Алло, это аптека?
 - Знаете, хоть у нас и полно старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2011, 18:19:31
B 1994 году руководство театра Станиславского и Немировича-Данченкорешило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!

 Картина маслом:

 - Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!

 - Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."

 Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.

 Французскому синхронисту было сложнее:

 - Шансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."

 Хор согнулся пополам от приступа могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран и рыдающим "ойбляянемогу-у-у!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих басов от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...

 Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 17, 2011, 19:50:23
Вестибюль... Мон вестибюль...

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 20, 2011, 16:40:06
 Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117, а почему вы спрашиваете?

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

– Вы паразит!
– Да как Вы смеете? Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?
– Дихлофос.

Требуются молодые, инициативные люди. Оплата высокая. Не работа!

Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.

– Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
– Отблагодарил хоть?
– Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 20, 2011, 21:17:39
— Я рада, что ты более или менее грамотный. Приятно. Я испытываю "орфографический оргазм".
 — Я еще могу тебе сделать пунктуационный оргазм, если хочешь.
 — Его я давно испытала с тобой.
 — Ну, в таком случае, я попытаюсь вскоре сделать с тобой оргазм фразеологический — высший, так сказать, пилотаж.
 — Ммм, это что-то новенькое)
 — Или можно попробовать рваный синтаксис с возбуждающими эвфемистическими парафразами.
 — О боже!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 20, 2011, 21:53:55
- Че ты ржешь?
 - А что?!
 - Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть..
 - Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, нах, депрессия?

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 21, 2011, 00:19:25
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 21, 2011, 01:05:38
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
--------------------

- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
---------------------------------

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает:
- Что читаешь?
- Геометрию.
- Ага, читал. Его в конце убьют!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 21, 2011, 16:25:29
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган — "Нечего жрать? Пичалька!".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 21, 2011, 16:43:04
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Класс! :class: раньше мне это было очень актуально, а теперь у меня ноут на кухне. :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 21, 2011, 18:14:10

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 22, 2011, 16:19:00
Медицинские байки и истории   :hihihi:

Один мой знакомый медик ложил на ночь, на сиденье своей машины, полиэтиленовый пакетик, наполненный новокаином - когда его машину все таки украли, то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле ж*па и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2011, 21:58:29
Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2011, 00:25:25
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
 Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
 - Пап, можно я ещё немного погуляю?

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2011, 00:29:51
"Проще повеситься", - подумал Windows, глядя на список задач.

 Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Декабрь 23, 2011, 00:37:03
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Декабрь 23, 2011, 23:36:05
Девочки, кто хочет посмеяться и главное - резюме скачайте, почитайте..
http://rabota.ngs.ru/resumes/11221564
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Декабрь 23, 2011, 23:39:15
Девочки, кто хочет посмеяться и главное - резюме скачайте, почитайте..
http://rabota.ngs.ru/resumes/11221564
а мне что-то с грустью прочиталось....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: МедуниЦа от Декабрь 24, 2011, 02:19:19
ты думаешь это правда. мне кажется кто то повеселился.  ну ка кона его сосиськами придушила.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2011, 02:01:04
- Вы бегаете по утрам?
 - Нет.
 - А почему, ведь это очень полезно!
 - Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.


***
Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.


***
Жена на Новый год заказала норку. Три дня копал... Надеюсь, понравится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2011, 17:17:00
Разговор трёх подруг :
 — Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !
 —Ой, ты такая крутая....Ну ващее просто,а я на дне океана, так круто было, вау !!! -Вау...молодец!!!
 — А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2011, 17:17:17
Дорогая редакция, существует Дед мороз на самом деле? Моя мама говорит что он есть, а жена смеется.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 27, 2011, 20:15:30
А вы обращали внимание на то, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «буду дома через 5 минут» одно и тоже?




Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках... :D


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 28, 2011, 15:59:21
РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 29, 2011, 22:22:13
Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Решение Страшного Суда может быть обжаловано в Страшном Апелляционном Суде.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 30, 2011, 01:11:33
Sand,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:

зы. про Вдрыбадан :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 01, 2012, 22:09:45
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Январь 04, 2012, 22:52:34
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 05, 2012, 10:47:39
Natasha,   *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 05, 2012, 10:49:40
Просыпается мужик после пьянки, похмелье, голова болит, еще и от жены ждет скандала.
И вдруг... на столе завтрак, стакан пива и жена, оказывается, ушла на работу. Без скандала.
Офигев, мужик спрашивает у сына, что вчера было.
-Папа, ты пришел пьяный и завалился на кровать. Мама пыталась тебя раздеть, а ты сказал "Уйди, с...ка, я женат!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 05, 2012, 12:16:34
Как же тяжело быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Январь 05, 2012, 16:21:21
Как же тяжело быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...


 :ggg:Узнаю себя несколько лет назад  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 09, 2012, 01:47:14
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.  :[ :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 10, 2012, 14:36:52
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
 - У меня от майонеза лицо щиплет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 11, 2012, 15:19:13
- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
 - Нет. А в кого он обратился?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 23:57:54
..Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим -

Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет, -
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Январь 13, 2012, 11:12:45
Natasha,  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 13, 2012, 17:15:25
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.

Самые часто обсуждаемые темы при планировании поездки на новогодние праздники в 2001 году: (1) класс отеля (2) стоимость алкоголя (3) местные законы об уголовной ответственности за пьяную драку и разгром отеля.
В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт.

 - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: jasenjka от Январь 13, 2012, 18:52:40
 :hhhhh: : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 14, 2012, 10:15:12
Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2012, 14:06:50
Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 14, 2012, 14:13:04
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2012, 19:22:25
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 14, 2012, 22:07:41
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "ЗАЕ...ЛО" и "Х...НЯ"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2012, 23:59:43
поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений,
:D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 16, 2012, 14:16:11
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 16, 2012, 21:10:00
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
 3. Мама не ругается - она советует.
 4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
 5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 16, 2012, 21:59:30
snarkolove, о, надо распечатать и на стенку повесить  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2012, 00:29:42
Мамы учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2012, 03:59:35
Сегодня гадала. Только ромашку не нашла... В итоге елка в хлам, руки в кровь, но вроде любит...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анфиска от Январь 17, 2012, 11:23:38
, о, надо распечатать и на стенку повесить  :class:
:hi: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 17, 2012, 11:37:14
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2012, 14:47:04
snarkolove, о, надо распечатать и на стенку повесить  :class:
На ВСЕ стены. }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Январь 18, 2012, 17:10:12
Вы тут выше публиковали про Держивицкого )))) Это не миф. Он существует!  :inlove:
http://philosophy.spbu.ru/32/7652
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 23:59:10
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 21, 2012, 00:22:11
— Как прошли выходные?
 — В Простоквашино ездила...
 — Чем занималась?
 — Простоквасила...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Январь 23, 2012, 13:20:30
сестра сходила в театр

Ванина начальница, теперь то мы знаем, что со зла, подарила ему на ДР (или НГ?) 2 билета в театр.
Новокузнецкий драматический театр. спектакль "Примадонны".
И мы пошли.

Как говорится, сами виноваты.
Но. В качестве оправдания скажу следующее - мы не были там после ремонта и внутри теплилась надежда.... ну а вдруг что-то изменилось???

Пытка искусством продолжалась почти 2 часа. Пару раз Ваня рыдал от отчаянья. Для него пытка была тем более ужасна - ведь несколько лет назад он уже (О УЖАС!!!) видел этот спектакль.
Чтобы людям было сложнее эвакуироваться во время пытки строители специально сделали проходи ОЧЕНЬ узкими. Протиснуться мимо двух девушек, которые сидели на пути к свободе было просто невозможно. 2 часа. Мы молились чтобы бы случился антракт, но устроители все предугадали: поняли, что если случится антракт люди просто исчезнут и счастливого хэппиенда не увидят. НЕСЧАСТНЫЕ.
Дословный диалог:
- Как со мной могло  это произойти второй раз??!! Маша, скажи, это профессиональный театр или любительский?
- Это, Ваня, Новокузнецкий Драматический Театр. Что все объясняет.
- Я еще в детстве понял, что трезвым здесь делать нечего.
- Ну поскольку я в детстве не пила, то просто перестала сюда ходить.

Ваню два часа мучила мысль, что актеры получают за это зарплату.
Меня поражало, что в зале было человек 200-300 и я слышала смех в зале и даже аплодисменты.
Что с этими людьми???????

Итог - шоу трансвеститов в Тайланде более целомудренное и профессиональное шоу, чем спектакль "Примадонны" НДТ.
И да - ремонт в театре ОТЛИЧНЫЙ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Январь 24, 2012, 23:54:04
Барбара,  классный отчет! *rofl*
Ваню жалко :'-( :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 25, 2012, 20:03:00
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
 Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 26, 2012, 16:29:22
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Январь 27, 2012, 15:38:10
Внимание!
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля — День Секса за открытку!
23 февраля — День мужского дезодоранта!
8 марта — День мести за дезодорант!
Не прощёлкай, празднуй!
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 30, 2012, 18:14:18
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.

- Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, каким урожайным был 1812-й.

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста... меня в покое, сволочи!!!

- Ваше семейное положение?
— На диване!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 30, 2012, 18:19:55
— Светлана, вы любите сухое вино?— Насыпайте.

- Ваше семейное положение?— На диване!

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 01, 2012, 21:05:30
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в *опу!
 - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
 - Нипадохла...


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.



У нас домофон. И зять (муж сестры) – приколист. Всякий раз изобретает новую фразочку как заходит к нам. Из последнего:
 * домофонная трель, я снимаю трубку *
 – Да?!
 – Я из общества книжных червей! ... Есть чего пожрать?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 04, 2012, 15:48:01
Карта мира по квартире)

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 04, 2012, 15:59:10
 :class: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: Класс :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2012, 17:47:08
:class: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: Класс :hahaha:
Ага! :D :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2012, 20:43:39
Как правильно помыть кошку

 1. Вымойте унитаз.
 2. Поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь.
 3. Найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет.
 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху.
 5. Кошка взобьет обильную мыльную пену.
 6. Смойте 3-4 раза. Это позволит обеспечить эффективное полоскание.
 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза.
 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

 Ваша собака


***
Диалог в туалете:
 - Мужчина, у вас из ж*пы газетка торчит!
 - Правда?!
 - Hет! "Известия"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 04, 2012, 20:54:13
Как правильно помыть кошку
   :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
аааааааааааа, я сегодня кота неправильно помыылаааа  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 05, 2012, 21:47:09
Сегодня с утра пришла смс "Пап кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 05, 2012, 21:47:28
аааааааааааа, я сегодня кота неправильно помыылаааа
перемывай :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 07, 2012, 17:03:20
 :hihihi:
Уважаемый Иван Шишкин - свяжитесь со мной (http://www.yaplakal.com/forum2/topic401336.html)
Доброго времени суток.
Был вчера в музее на выставке картин Ивана Шишкина и увидел любопытную, на мой взгляд, запись в книге отзывов и предложений, которую, если верить женщине дежурившей в этой комнате музея, оставила вполне себе взрослая мадам, а вовсе не школоло.
ЗЫ за качество фото не пинать ибо снято на телефон.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13285946384864.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 07, 2012, 17:16:23
Natasha,  8-O
Ну всяко, канеш, бывает...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 07, 2012, 21:56:44
Если вам нечего делать: 1)Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку(без рук). 2)Повторите процедуру с открытым ртом. 3)И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь,понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 08, 2012, 04:14:47
старый прикол (у меня сохранен на компе датой 2004 г.)

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак:
Оделась, вышла из дома и потащилась на работу.
А завтракать кто будет ?
Где моя каша Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик
Опа! Плохо ,да?
Нечего курить на голодный желудок .
Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете.
Блин!
А меня кто-нибудь спросил вообще?!
Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Включаем среднее бурление.
Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть
хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин,
ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле:
с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп
был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего,
я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився
весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что
она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

Неделя из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 09, 2012, 16:06:55
Svetlanka,  *rofl* *rofl* *rofl*

-Мам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чё, варить надо?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 10, 2012, 20:20:37
Если китайские дети забывают сменку, они делают ее себе по дороге в школу.


Сегодня бежала за автобусом
 водитель остановился и начал ждать.
 Но я ведь гордая-
 Я пробежала мимо !


из заявления:

"Гражданин С. нанес мне  визит,  который закончился тяжкой и продолжительной беременностью".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 10, 2012, 20:22:09
Svetlanka,  *rofl* *rofl* *rofl*

-Мам, твой зять опять не хочет есть гречку! -А ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! -Оп-паньки, так её чё, варить надо?...

Не сочтите за...эммм... глупость... а ее правда варить надо???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 10, 2012, 20:24:13
Не сочтите за...эммм... глупость... а ее правда варить надо???
Ну ты её, наверное, запариваешь, да?)
А тут подразумевается, что она ему просто сухую, как птичке, сыпет)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 10, 2012, 20:24:47
а) не доперла)..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 10, 2012, 21:04:00
Вы меня простите... но я её варю... даже в мультиварке... а чё больше никто не варит, я одна заморачиваюсь???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 10, 2012, 21:04:44
Вы меня простите... но я её варю... даже в мультиварке... а чё больше никто не варит, я одна заморачиваюсь???
Я тоже варю)
А когда для диеты - тогда запариваю.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 10, 2012, 21:11:12
У меня мама тоже всегда варит всяко разно, только я все равно не ем :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Февраль 11, 2012, 00:13:37
первый раз слышу что гречку для гарнира запаривают (не по диете), всегда варю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 11, 2012, 00:20:26
Ну вот, смотрю многие варят, я никогда не варю (и не встречала, чтоб варили, хотя никогда и не интересовалась), она же все теряет полезное при варке. Плюс, разварится поди, как каша.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 11, 2012, 00:23:08
Нет, при варке никогда не разваривается, такая же, как и при распаривании.
А вот насчёт полезных веществ - возможно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 11, 2012, 00:25:48
Нафлудили тут :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 12, 2012, 23:34:42
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Февраль 13, 2012, 10:17:28
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто»,
«деда Пихто» и «Агнию Барто»!
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 16:34:17
- А ты классная, когда пьяная!!!....
 - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 19:26:33
В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием «Обед литовского крестьянина». Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
— Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
— Его жена будет вечером плакать. «Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 21:29:04
Как разыграть девушку на день Святого Валентина

Необходимые ресурсы:
1. Более-менее точное знание того, где вы будете вместе с девушкой находиться в заданный промежуток времени. Ну хотя бы 15-20 минут. Желательно быть в кафе за столиком.
2. Комп с микрофоном и инетом.
3. Сервис голосовых открыток, например VoiceCards.ru. Там, где «создать свою открытку» — жмешь «начать запись», начитываешь текст, потом указываешь время и телефон, когда и куда доставить.
Сюрприз готов

Теперь представь: сидите вы вдвоем в кафе, все красиво и романтично. И тут у нее звонит телефон, и выдает твоим голосом следующее:

- Вика (подставь имя девушки), это я, Антон (подставь свое имя, ага) слушай меня внимательно и не перебивай.
Девушка (офигевая):
- Э-э-э…
- Не пугайся и не подавай виду, а то он догадается. Человек напротив тебя — это не я! Это мой двойник, биоробот. Его создали специально для того, чтобы он тебя соблазнил и мы поссорились. Но я узнал, как его выключить! Нужно произнести кодовое слово, повторяй за мной: САКИРМАХРЕПЯКА.
- Как?..
- Давай, повторяй за мной: СА-КИР-МАХ-РЕ-ПЯ-КА.
- Са кир ма хре пя ка.

И в этот момент ты (реальный ты, который сидит напротив нее) «зависаешь» — делаешь стеклянные глаза и застываешь в странной позе. Ну или падаешь под стол, для пущего эффекта.

З.Ы. Как потом будешь отпаивать девушку валерьянкой и извиняться — это твои проблемы  Но этот день С.В. она запомнит надолго.

© ibigdan
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2012, 23:23:41
Утрированно, и с долей чёрного юмора, но есть, где посмеяться))

Инструкция для родителей (http://p-i-f.livejournal.com/2971467.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 15, 2012, 14:21:32
глупо, но чё-то ржу, как дура :hhhhh:

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, принюхивается и спрашивает у всех гостей:
 - Кто набздэл?
 Один мужик встает:
 - я.
 Тамада говорит:
 - Пошел вон со свадьба!
 На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
 - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 15, 2012, 14:22:15
Natasha, не ну а чё.... правда смешно))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Февраль 15, 2012, 15:46:48
Natasha,  :hhhhh:


Женские намеки.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобыя легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?..)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 17, 2012, 00:29:01
Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 17, 2012, 13:40:11
Sand,  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 14:57:09
Сидят мужики в сaуне, в комнaтке отдыхa, рaзлили водочку. Только они собрaлись скaзaть тост и чокнуться, рaздaется звонок по мобильнику.
 Один из них отвечaет нa звонок:
 - Дa, дорогaя... что? Понрaвилось колечко с бриллиaнтом? Зa полторы тысячи? Доллaров? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогaя...
 Сновa собрaлись они чокнуться, кaк опять зaзвонил телефон. Тот же мужик отвечaет:
 - Что, дорогaя? Шубкa понрaвилaсь? Из норки? Зa 20 тыс. доллaров? Всего-то? Нрaвится? Ну конечно же бери, дорогaя!..
 ...Опять они собрaлись чокнуться, и опять зaзвонил мобильник...
 Опять тот же мужик отвечaет:
 - Дa, дорогaя... Мерседес? Шестисотый? Под цвет кaмня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллaров? Ну конечно же бери, дорогaя!
 Повесив трубку, он обрaщaется к окружaющим его товaрищaм:
 - Ребятa, ну зaберите же кудa-нибудь этот телефон! Кaкой-то придурок зaбыл, a я зa него отдувaйся!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 14:58:28
 :hhhhh:

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу.
 Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
 И ОН НАЧИНАЕТ БУХАТЬ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 20:54:13
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
 - Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль...
 - Как вы меня все з....ли. Без пробелов и с маленькой буквы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 19, 2012, 00:14:16
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?  — Да как и все. Даже давление не померил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 20, 2012, 15:30:35
Решила повесить дома самодельную полочку. Оказалась слишком широкой, решила подпилить А пила моя у друга (в квартале от меня живет). Забрала, значит... Иду по улице, настроение хорошее! Этой самой пилой, как сумочкой помахиваю... Бл@ ж!))) СТОЛЬКО восхищенных и недоумевающих мужских взглядов я даже летом, в мини-юбке не встречала!))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 21, 2012, 09:25:39
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 21, 2012, 09:38:11
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». До
бравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). попал в дерьмо - не чирикай


Бонус:

Урок 7
Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И
так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с
деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину.
"Тогда
давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их
подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому
времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не
успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ -
сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны
спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и
сошлись.
Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три
часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился
монетами!"

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его пр
имете и вас поимеют
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 21, 2012, 13:58:07
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил нафиг.
Вааапще глупый шеф - я об одну только аську могу так буквы стереть, что мало не покажется. :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2012, 14:49:19

Вааапще глупый шеф
ага. форумы - кнопки, игры - мышка  :joke:
стрелки вообще не трогаю :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 21, 2012, 14:51:53
стрелки вообще не трогаю
:yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 21, 2012, 22:55:52
Психиатр :wr:: психических отклонений не выявлено. Просто дурак!
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2012, 23:17:51
Все таки, мы живем в уникальной стране. У нас «Радуга» - черно-белый телевизор, «Нежность» - наручники, «Дружба» - бензопила, «Черемуха» - слезоточивый газ, а «Мир» - баллистические межконтинентальные ракеты. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 23, 2012, 00:18:01
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Якутский шаман начал скандалить в очереди и два раза получил в бубен.

Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Февраль 23, 2012, 18:25:41
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!)))

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!)))

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2012, 23:11:22
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды ))


Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой
 девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот
 девушку я выгнала.


- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
 - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
 - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
 - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Февраль 27, 2012, 23:23:44
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
 - Нет, "М" - это для морды ))



 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2012, 01:03:12
- Ну, как прошли выходные?
 - Не дала! Даже не подпустила.
 Сказала - "Вообще забудь, что он у тебя есть".
 С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 29, 2012, 20:23:50
илья старается скорее
 уравновесить зло добром
 увидел парни бьют мальчишку
 красиво рядом станцевал

 висит на сцене в первом акте
 бензопила ведро и ёж
 заинтригован станиславский
 боится выйти в туалет

 геннадий был метафоричен
 когда он говорил пи..дец
 то это значило какао
 или сегодня будет дождь

 включаю плёнку задним ходом
 и всё стараюсь рассмотреть
 момент где мерзкая скотина
 опять становится тобой

когда я стал половозрелый
 то женщин сразу поделил
 на тех которых недостоин
 и тех которых не хочу

 не так уж много мне и надо
 готовь еду стирай бельё
 не отвлекай когда я занят
 и никогда не умирай
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 01, 2012, 01:28:32
никогда не умирай

умилило))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2012, 02:28:45
Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется

 -Как вы отмечаете в семье дни рождения?
 -Очень просто-День рождения жены в ресторане, А мой красным карандашом в календаре.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 01, 2012, 13:56:48
Комментарий к новости "Самой грустной песней всех времен британцами названа композиция Everybody Hurts американской группы R.E.M."
- это они еще раннюю Буланову не слышали )
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2012, 21:27:21
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Март 01, 2012, 22:20:31
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 02, 2012, 19:40:28
Три возраста в жизни женщины:
 1. Нервирует отца.
 2. Раздражает мужа.
 3. Бесит зятя.

 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

 - Милый, ты меня любишь?
 - Да.
 - А как?
 - Как ни странно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Март 06, 2012, 12:05:34
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

сьмо бывшей жене, от мужа.

Дорогая бывшая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен... Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену . Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ

P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!     
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 06, 2012, 16:56:36
Плачущего Путина на манежной сыграл Безруков.


-помнишь сайлент хилл?
 -ну так, примерно
 -там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей.
 короче.в школе АБСОЛЮТНО также
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 08, 2012, 15:45:43
Из школьных сочинений:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М. Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

еще порция:

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали…
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп,
рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом,
другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Екатерина ехала в карете с поднятым задом.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Март 08, 2012, 19:23:03
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Март 09, 2012, 03:43:06
Оля, спасибо тебе за классный пост...мы с мужем весь вечер "ржали"  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Март 09, 2012, 03:45:11
"Как говорится, лоб в лоб. Страус испугался, а крот почти вылез"  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2012, 20:32:50
8 марта в стиле Дня ВДВ : "Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают к прохожим мужикам с вопросом - "а ты рожал, мля?""
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2012, 20:42:49
Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....


Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
 - Кать, он ест пену!
 Через пару минут:
 - Кать, она реально вкусная!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2012, 23:33:32
а я работаю в газпроме
 олег небрежно обронил
 и как то сразу закрутился
 у них с оксаною роман

 андрей полгода собирает
 пульт управления женой
 а получается вибратор
 видать ошибка в чертежах

 икрой намажьте мне потолще
 в компот побольше ягод сыпь
 вино тут пролилось на вытри
 как хорошо у вас в гостях

 наташ во мне четыре кнопки
 спать есть любить создать семью
 вообще последняя нажраться
 но я ее перепаял

 давай останемся друзьями
 такой же бред как например
 собака ты мне надоела
 давай ты будешь мне котом

 котов природу не понять мне
 не выучить повадки их
 ну нафига за пробкой бегать
 сиди вконтакте да и всё

 бог создал труд и обезьяну
 чтоб получился человек
 а вот пингвина он не трогал
 тот сразу вышел хорошо
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Март 12, 2012, 08:02:17
Natasha,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2012, 21:59:01
прошу помочь мне с переездом
 в контакте игорь кинул клич
 у всех друзей мгновенно статус
 в москве на марсе болен сдох

 с высот небесных словно птица
 смотрю на вас я царь и бог
 но мысль одна меня терзает
 ребята где мой парашют


 люблю людей люблю животных
 люблю соседей и бомжей
 люблю стирать и пылесосить
 что за таблетки дай еще

 не поддается описанью
 что происходит на душе
 похоже будто бы я счастлив
 а может это от еды

кто может сделать кунилингус
 сказал семен и класс затих
 и лишь начитанный сережа
 спросил тихонечко кому

 ну что ж ты родила наташа
 какойто липкий и орет
 уж лучше б родила для дачи
 складную легкую кровать
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 14, 2012, 23:55:00
не поддается описанью что происходит на душе похоже будто бы я счастлив а может это от еды

Кто сочинил про меня стих???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2012, 23:55:34
Кто сочинил про меня стих???
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 17, 2012, 19:00:35
Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула
 пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и
 к папе, папе...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Март 20, 2012, 21:49:01
мне прописала врач таблетки
сижу и думаю теперь
это побочные эффекты
или на кухне динозавр
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 21, 2012, 23:23:06
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот...

Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое, по мнению исследователей, помогает завышать цену на чай в два раза.

Футболисты саратовского Сокола могут переходить в другой клуб только в Юрьев день.

В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Андрея понервничать.

Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 21, 2012, 23:34:00
бог создал труд и обезьяну
 чтоб получился человек  
а вот пингвина он не трогал  
тот сразу вышел хорошо
*rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 23, 2012, 21:04:24
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на
 скамейке и горько плачущую старушку.Спрашивает:-Мадам
 , почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома
 двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а
 затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие
 фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в
 постель.-Ну отлично.А почему вы плачете? Бабулька, продолжая
 всхлипывать:-На обед он готовит домашний супчик из курочки и
 свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с
 орехами.А потом опять занимается со мной
 любовью.-Замечательно.Так почему вы плачете?Всё ещё хлюпая
 носом:-На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
 десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов
 ночи!-Ну я действительно не понимаю , мадам, чем вы не
 довольны?Бабулька, рыдая и переходя на вой:
 -Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 23, 2012, 21:16:26
 :hihihi: ааааа дерьмо таки случается!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2012, 22:28:51
Диалог на кухне между мужом и женой.

Муж презрительно глядя, как жена поглощает какую-то биопростоквашу с ягодами от хрензнаеткого: Гадость всякую пьёшь, а потом прыщи вылазят! там же химия одна!

Жена, бросая взгляд на кота, который пьёт ту же дрянь: Котэ пьёт, значит там всё натурально.

Муж, перестаёт крошить огурцы: Замечательно! Тогда может на#уй этот овощной салат, пойдём телефонный кабель погрызём?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 29, 2012, 08:10:24
Будущие папаши)
Мужики тоже мозгом стукаются вместе с беременными:

- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"

-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!

-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).

- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет

- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.

- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"

- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!

Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет
сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса,
мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"

-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг
зубами?"

-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот,
доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а
потом ты там жила и росла"

- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А
теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и
дальше по делам чешет

- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!

- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что
на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там
сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь
памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь
НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты
чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

-
Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать
папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала
как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без
ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"

- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный
весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку
пролезть.

-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила,
говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо
добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты
раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся
перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую
вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 29, 2012, 10:11:15
 *rofl*злые мы...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 29, 2012, 23:27:43
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 30, 2012, 10:44:26
про накладную понравилось...задумалась  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Март 31, 2012, 02:54:02
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2012, 21:13:33
http://www.svyaznoy.ru/catalog/notebook/1738/1485556  :D
остальные товары тоже ничего)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 31, 2012, 21:30:23
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2012, 22:24:22
Много детских объяснительных начальнику лагеря (http://www.yaplakal.com/forum2/topic419389.html)
например :D

(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-13330896953471.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2012, 15:55:54
"Стареем... Взяли с мужем диск с порнушкой...
 посмотрели... заценили... дизайн спальни , кафель
 в ванной и стол на кухне."


xxx: Ань, а ты квесты любишь!
 yyy: Да
 xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
 yyy: а что значит залогинись?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 06, 2012, 16:03:22
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 06, 2012, 16:15:11
почитала обьяснительные, какой начальник лагеря - везде всех спалил блин  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Апрель 06, 2012, 17:10:58
сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall)

таки /etc/firewall
так что все равно бы не сделала)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 06, 2012, 19:37:44
моя реальная жизнь, друзья  :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 06, 2012, 19:41:34
Свечка, ты про квест, лагерь или диск с порнушкой?  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 06, 2012, 19:43:33
miapollo, про квест)))) у меня муж стесняется порнушку смотреть)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: jasenjka от Апрель 06, 2012, 21:30:40
у меня как-то ученик клятвенно обещал не драться, не материться и не отбирать деньги у других школьников!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2012, 23:24:34
ххх: Есть старый русский народный способ разнимать дерущихся - выскакиваешь с битой и с криком "разойдись, а то зашибу нахер" ....

 ууу: ненене. русский - это с топором и криком "порублю, бл@ди!" а и биты, и самокорректность в высказываниях - это чуждая проамериканская херня. гы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 11, 2012, 21:03:49
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
 ИЛИ:
 Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
 Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 17:49:48
В деревенский сельсовет  приходит женщинa регистрировaть ребенкa. Регистрaторшa спрaшивaет:
- Кто отец?
- Дa Вaськa из Черновки.
- Вот интересно! Нa этой неделе - Зинкa из Сосновки, Мaнькa из Волобуевки, Вaлькa из Митяевa, Екaтеринa Мaтвеевнa из центрaльной усaдьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Вaськa из Черновки! И кaк это у него получaется? . .
- Знaмо кaк! У него ж лисaпет!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 17:56:22
Ехал в электропоезде, на соседней лавке сидит мужик. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

- Алё? Да, мам. Привет!
- ...
- Что, уже нажаловалась?
- ...
- Да что ты! С утра такой скандал!...
- ...
- Ой, да всё как обычно! "Я от тебя ухожу!.. Как я в тебе ошибалась!.. Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!..", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.
- ...
- Забирай конечно. Хоть на всю неделю.
- ...
- Да, ключи у неё есть.
- ...
- И вот что. Ты её когда собирать будешь, ты ей скажи. Пусть она кукол своих забирает, мишек этих плюшевых...
- ...
- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?
- ...
- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод.

(с)raketchik
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Апрель 12, 2012, 19:08:28
Natasha, я последнее не понял :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 19:11:49
Natasha, я последнее не понял :hardthink:
Ну свекровь звонила своему сыну, потому что ей позвонила её внучка(дочка этого сына)  и нажаловалась на папу, что "разводится" с ним из-за чего-то }:->)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 13, 2012, 21:09:04
 :hihihi:

олег разглядывал повязку
 на голове у зульфии
 всё думал что за ткань такая
 а оказалось это бровь
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 16, 2012, 23:50:46
Стащила с другого форума, потому как ржала аж хрюкала, не могу пройти мимо такой шикарной реальной истории
Цитировать
Прикол из детства... Мама до сих пор мне это вспоминает... :*SPITEFUL*:
Было мне года 3-4, укладывает меня мама спать и говорит-"пусть пирожок подышит.."
Ночью родители коснулись от ужасного крика, мама вбегает в комнату и слышит-"МАМА, ПИРОЖОК НЕ ДЫШИТ!!!" я помню какой ужас меня охватил от мысли что он умер!! :8-): ::-D:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Апрель 20, 2012, 03:01:02
На гудкуке всегда перед рецептом какие- нить анекдоты пишут,
Прям обожаю их



Сегодняшний рецепт начался с этого:


Я своей знакомой гворю: - ты сыр любишь?
А она: - нет!
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2012, 03:05:40
А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит  
:ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2012, 23:10:24
любимая пойдем посмотрим
 собранье бабочек моих
 и самых лучших и красивых
 я помещу тебе в живот
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2012, 23:16:16
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Вчера московские полицейские разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Мой бывший курил сигареты Prezident, но президентом не стал........Пил водку Parlament, но в парламенте не заседает.....И только когда он пьёт пиво Kozel, вижу — действует..

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 21, 2012, 10:41:28
Natasha,  :bravo: :bravo: :bravo: *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2012, 21:31:51
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
 Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была
 просто огромная.
 - Добрый день! - промолвила Алиса.
 - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
 Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым,
 словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они
 поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
 себе, уносимые легким теплым ветерком.
 «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
 И больше она не думала не о злобной и гламурной
 королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле,
 не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом,
 не даже об эротичной улыбке старого чеширского
 педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
 …До самого утра…
 …пока не проснулась…
 …от нестерпимой головной боли…
 …в однокомнатной квартирке…
 …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк…
 и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой
 середине уже ставшим подсыхать куском салями…
 - Офигеть! - промолвила Алиса, нащупав у себя
 полное отсутствие груди, член в джинсах и
 трехдневную щетину.
 - Всё… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Апрель 22, 2012, 22:20:49
реальный человек пишет на форуме:
Цитировать
Рыдаю(((
Строим с мужем дом недалеко от Москвы. По соседству, прямо через забор год назад купил участок мой папа. Тоже строит дом. Забор уже наполовину разобран, туда-сюда все ходят. В будущем, возможно, граница вообще сотрется, я против, хочу свое пространство. Но не суть.
Суть в том, что папа хочет купить ослика... У нас двое детей и еще три племянника, т.е. у папы пять внуков. Он хочет их поразвлечь и купить ослика.
Я в ужасе! Он будет орать по ночам (я знаю, как громко и противно они иа-кают). Он будет гадить и сс..ть на наш шикарный газон, еще и жрать его будет. Если он покупает ослика якобы для моих детей, то будет настаивать, чтобы именно мои дети за ним убирали, мыли его, кормили. Я им такого счастья не хочу. Они вырастут и через пару лет им этот ослик не нужен будет. Не усыплять же его.
Как отговорить папу от ослика???? Он упрямый, если что-то решил, то обязательно сделает! И якобы для моих детей, барский подарок.
Что делать????

Камент
Цитировать
Скажите, что два осла в семье - перебор.

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2012, 18:13:49
Он: - Возьми чипсы.
 Она:- Не хочу.
 Он: - Почему?
 Она:- Они вредные!
 Он: - Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!


a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
 b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
 a: Особенно у начальников в понедельник..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 30, 2012, 21:27:29
- Шеф, мне нужно в отпуск!
 - С какого?
 - Извините, хера или числа?


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ивушка от Май 05, 2012, 01:13:23
Откуда детишки?
 Нашла в инете:

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит почтальон почтовой службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орел.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - пункте поиска детей.

Российские туристы находят детей в магазинах "Дети-фри";.

Северным корейцам детей приносят партия и правительство.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой. Считается, что таких детей приносит геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Май 05, 2012, 09:00:08
star,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ивушка от Май 05, 2012, 15:04:56
(http://images.vfl.ru/ii/1336204651/dee3bbe7/519669_m.png) (http://vfl.ru/fotos/dee3bbe7519669.html)  (http://images.vfl.ru/ii/1336205061/107a3f10/519683_m.png) (http://vfl.ru/fotos/107a3f10519683.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 10, 2012, 00:37:06
Это самый офигительный сайт, кт я видела :hhhhh: http://trans-liders.ru/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Май 10, 2012, 00:43:51
Юльёнка, а чего там смешного? :hardthink: тем что за год не наполнился контентом?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анфиска от Май 10, 2012, 11:53:45
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
***
Умная женщина и сама знает, что она дура...
***
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и
поправь лифчик!
***
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
***
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
ведет к ожирению.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон
отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
***
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
***
Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо
очистить пельмени от кожуры...
***
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о
чём она говорит.
***
Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она
хочет.
***
Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 10, 2012, 18:19:54
ХОККУ

 Бережно грабли кладу
 Перед дверью соседа.
 Ошибкам учиться хочу.

 * * *
 Когда денег было полно,
 Кого угодно мог убедить,
 Что счастье не в них.

 * * *
 Больше всего я люблю
 Скромных, застенчивых женщин,
 Что сразу тащат в постель.

 * * *
 Как верно вы все сказали!
 Эх, ваш бы васаби,
 Да Богу бы в суши…


 * * *
 Напиваться с горя
 Может каждый дурак.
 Тем и займусь.

 * * *
 О богатстве Богу молюсь.
 Наконец-то меня услышал…
 Твердо ответил: «Нет».

 * * *

 Завтрак принес ей в постель.
 Все с удовольствием съела,
 Кроме рульки, борща и котлет.

 * * *
Какой я хороший!
 Отправлю-ка снова
 Себе своё резюме.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 11, 2012, 00:33:19
 *rofl* классно! каждый стих - шедевр
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 11, 2012, 00:42:29
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 14, 2012, 11:37:06
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 15, 2012, 17:23:30
ржууууууууу  *rofl* *rofl* *rofl*

"Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
 Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:

 - Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
 Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
 - У нас даже сосисы есть..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 16, 2012, 19:20:32
Это, может быть, более грустно, чем смешно, но мне понравился тонкий сарказм автора :hhhhh: ну и само явление, конечно, "фейспалмовое". :fp:

Операция "Анти-террор" (http://www.yaplakal.com/forum2/topic434710.html)

После днепропетровских взрывов в Украине началась настоящая урнофобия. В самых разных городах урны всячески изгоняют с улиц, как будто, резервуары для мусора - единственное место, куда можно заложить заряд, и ликвидировав их, можно победить терроризм во всей стране.
Вчера в Донецк приехал Янукович, и из центра за ночь, конечно же, исчезли все бетонные урны. Террористы, увидав такое, расплакались, обиделись и уехали в Ирак, где урны убрать не догадались. Президент теперь в полной безопасности.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13370610424984.jpg)

Но круче всего поступили в Ровеньках Луганской области. Власти городка, возомнив, что их дыра представляет интерес для террористов, не нашли ничего лучше, чем замотать полиэтиленом урны на вокзале и прочих общественных местах.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13370610475648.jpg)

Казалось бы, любимый город может спать спокойно, да не тут-то было. У террористов в Ровеньках нашлось немалое количество пособников. Диверсанты стали бросать мусор прямо на полиэтилен. Дырявили и прожигали защитный слой окурками, подвергая таким образом террористической опасности мирных граждан.


Тогда урны стали засыпать песком, а заматывать уже потом. Но главное! Главное, *лять, то, что рядом с ними стали ставить ведра для мусора, потому что выбрасывать его все равно куда-то нужно.

По-моему, это наиболее точная иллюстрация пиз*еца, творящегося в голове наших граждан. Чуваки, бросающие мусор в замотанные урны напоминают мне кошку, которая продолжает рефлекторно скрести лапой свой горшок даже после того, как я перестал подсыпать туда специальный наполнитель. Про ведро я уж не говорю - это нобелевская премия, без вариантов.

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13370610661681.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 16, 2012, 19:23:51
Чуваки, бросающие мусор в замотанные урны напоминают мне кошку, которая продолжает рефлекторно скрести лапой свой горшок даже после того, как я перестал подсыпать туда специальный наполнитель.
Вот фигню сказал. При наличии выбора - положить мусор НА урну или бросить его РЯДОМ, я выберу первый вариант, не рефлекторно, а потому, что так порядку больше  :pardon2:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 16, 2012, 19:24:38
маразм крепчал...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Май 16, 2012, 20:15:32
 :hihihi: как миленько!!! Это ж сколько скотча то перевели, заразы! Лучше бы песочниц, да детских площадок понастроили :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2012, 16:10:49
Когда она сказала: «Ммм, Битлз? Это братья, которые писали сказки, да?», я понял, что у нас не будет никакого совместного будущего.

Рассерженная жена Маня открывает дверь и видит на пороге своего мужа Ваню. От
 него сильно разит перегаром, а на щеке следы от губной помады.
 - Думаю, -
 свирепеет Маня, - у тебя имеется достаточно веская причина, чтобы заявиться
 домой в 6 часов утра?
 - Угу, - бормочет Ваня. - Завтрак...


Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
 - Мне кажется, что ваша курица попахивает.
 - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдете из него с честью.


Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: alenkor от Май 18, 2012, 20:07:41
не помню, было тут уже такое или нет))


Исповедь офисной сотрудницы.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 18, 2012, 20:26:14
alenkor,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 19, 2012, 17:22:57
21 высказывание Фаины Раневской
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2012, 04:03:05
cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 20, 2012, 23:22:46
Natasha,  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 22, 2012, 09:57:31
Даздраствует реформа образования! Новые падежы на! Поможем Фурсенко, Кто Чем может.

    Посылательный падеж на. Отвечает на любые вопросы

    Язвительный. Отвечает на вопрос "Да ты чё?!" (18 голосов

    Тупительный падеж. Отвечает на вопрос "Кто я? Где я?"

    Пригласительный. Отвечает на вопрос "Третим будешь?"

    Зазывной. Отвечает на вопрос "Куда? Наx?"

    Ахрюнительный. Офигивает от вопроса "Кто свинья?!"

    Объединительный. Утвердительно отвечает на вопрос "200 на?"

    ГУбительный. НЕ отвечает на вопрос "Где бедра? У кого бедра?"

    Единительный. "За кого? За Путина!" Не вопрос!

    Удивительный. Отвечает на вопрос "Чего на?! Какого на?!"

    Нагибательный. Нагибает за любой вопрос в позу Зю.

    КиДательный. Отвечает на вопрос "Кого на? Куда на?"

    Залипательный. Игнорирует вопрос. "Чё орешь? Не видишь - гонка!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 22, 2012, 12:13:03
Поможем Фурсенко,
Фурсенко, кстати, уже не министр образования  :crazy:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: ксюша от Май 23, 2012, 16:10:05
Я ТАК СМЕЯЛАСЬ,КОГДА УЗНАЛА,ЧТО КУЗНЕЧИКИ НА УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ - СТРИПИЗДИКИ...А ДУХИ НА ПОЛЬСКОМ - ВОНЯВКИ...А ГРУДЬ НА СЕРБСКОМ - СИСЮРДАЧЕ...ПОЛУЧАЕТСЯ ПРИМЕРНО ТАК: НАБРЫЗГАЛА Я СВОИ СИСЮРДАЧКИ ВОНЯВКОЙ И ПОБЕЖАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Май 23, 2012, 18:35:00
ксюша,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2012, 13:27:04
Недавно видел объяву с опечаткой(опечаткой ли?):

 "Потерян телефон ...(описание)...
 Просьба вернуть. ОтблЯгодарю.
 Алёна"

 Чувствую, парни вернут точно



Ткачиха вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.


Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Всё это умещается в три слова - завтра на работу.


- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни?
 - Мамочка, это не я, на меня надышали!


- Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы?
 - Тебя Бог бережет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 13:51:37
Не знаю, сюда ли. Забавно-с.


Рейтинг убийц среди знаков зодиака

1 место: Лев
2 место: Телец
3 место: Близнецы
4 место: Рак
5 место: Весы
6 место: Козерог
7 место: Овен
8 место: Дева
9 место: Рыбы
10 место: Стрелец
11 место: Скорпион
12 место: Водолей

Рейтинг насильников среди знаков зодиака
1 место: Рыбы
2 место: Телец
3 место: Овен
4 место: Близнецы
5 место: Козерог
6 место: Рак
7 место: Лев
8 место: Весы
9 место: Дева
10 место: Водолей
11 место: Стрелец
12 место: Скорпион
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 30, 2012, 13:53:57
Тьфу ты... муж у меня не убить не износиловать.... Зато я... не зря я так говорю))) В состоянии аффекта страшна)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 13:54:40
Зато я... не зря я так говорю))) В состоянии аффекта страшна)))
а ты кто по знаку зодиака? )))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 30, 2012, 13:55:40
Тык Наполеон я)))) Лев естессно)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 13:59:23
Тык Наполеон я)))) Лев естессно)

А чё с насилием никак?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 30, 2012, 14:00:52
Толстый намёк: оба админа - Львы). И не бузить нам тута }:-> :nos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 30, 2012, 14:01:44
А я всегда говорила, что мне легче пришибить, чем прелюбодеять. А милому как раз наоборот :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 30, 2012, 14:04:18
Толстый намёк: оба админа - Львы). И не бузить нам тута }:-> :nos:

 :P А вы сначала убиваете, а потом насилуете или наоборот?  B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 30, 2012, 14:05:54
Львы не насильники, такшта и не мечтай. :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Май 30, 2012, 14:07:32
Капитошка, насилие у меня только как акт любви)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Смузетта от Май 30, 2012, 16:52:36
Девы, я на секундочку к вам.
Вчера смеялась, посмотрите тож.
Тока потом опечалил отзыв, что типа постановочный сюжет....
http://youtu.be/6ZRUWQI7wgA
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 30, 2012, 23:13:48
fyzy, уржалась!!!!!!!!!!!!!  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 30, 2012, 23:15:06
Не знаю, сюда ли. Забавно-с.


Рейтинг убийц среди знаков зодиака

1 место: Лев
2 место: Телец
3 место: Близнецы
4 место: Рак
5 место: Весы
6 место: Козерог
7 место: Овен
8 место: Дева
9 место: Рыбы
10 место: Стрелец
11 место: Скорпион
12 место: Водолей

Рейтинг насильников среди знаков зодиака
1 место: Рыбы
2 место: Телец
3 место: Овен
4 место: Близнецы
5 место: Козерог
6 место: Рак
7 место: Лев
8 место: Весы
9 место: Дева
10 место: Водолей
11 место: Стрелец
12 место: Скорпион
А заметьте, какие Скорпионы-то умнички!!  :love3: Муррр!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 31, 2012, 03:00:21
ну блин, хорошо что я хоть сперва насилую потом убиваю. не хотелось бы наоборот, неприлично
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Май 31, 2012, 10:11:50
Я делаю это одновременно :fp:
причем на почетном 2ом месте
муж на предпоследнем, жуть, что его ждет }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 31, 2012, 11:22:05
Я делаю это одновременно :fp:
смерть через мумбу-юмбу (с)  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 31, 2012, 11:30:59
Вчера мужа спрашиваю, угадай кто на 1-ом месте рейтинга насильников среди знаков зодиака? Как вы думаете кого он предположил? Конечно, скорпиона! А тут я ему бац! и говорю нет, дорогой, это ты! Рыбешка-селедка!  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 31, 2012, 13:16:24
Непонятно, зачем в круиз с нами поехали
 матросы.Загорать они толком не загорали,пить толком
 не пили,в шоу и конкурсах не участвовали..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 02, 2012, 10:15:52
Спасибо гуглу за такие полезные факты, теперь если я проснусь ночью, то вообще заснуть не смогу...

(http://cs403817.userapi.com/v403817974/269/VoKiQnu611Y.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 05, 2012, 20:43:49
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел.

Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).

Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал.

И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.

Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.

Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает
вставлять её в свой бюстгальтер.

Спрашивает у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Отец орал как резаный.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июнь 05, 2012, 21:32:13
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 06, 2012, 15:19:16
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде,  спокойно подберите находку.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 07, 2012, 12:37:46
Молодые люди в Твери по ночам (чтобы не мешать движению на дорогах) обводят яркими красками контуры ям, чтобы водителям было легче ориентироваться.

А теперь... ТАБА-ДАМ!!!! Официальный ответ городских властей. Читать и удивляться.

(http://fishki.net/picsw/062012/07/post/klad/tn.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/062012/07/post/klad/001.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июнь 07, 2012, 14:38:10
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: лапуля от Июнь 07, 2012, 21:34:48
Вот ведь хитрожопые какие  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 11, 2012, 01:00:29
Толстый намёк: оба админа - Львы). И не бузить нам тута }:-> :nos:
И один модератор телец ))))) замечательный коллектив )))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 11, 2012, 23:25:52
- Почему вы хотите развестись с мужем?
 - У нас разные религиозные взгляды.
 - А конкретнее?
 - Он не признает меня богиней!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Июнь 12, 2012, 06:11:21
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята

(http://photo.qip.ru/photo/aber.din.photofile/200745370/xlarge/210319352.jpg) (http://photo.qip.ru/users/aber.din.photofile/200745370/210319352/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Июнь 14, 2012, 04:25:17
Девы, почитайте, я ржалъ
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/surovaya-reklamnaya-dejstvitelnost-287405/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кася от Июнь 15, 2012, 10:39:37
Девы, почитайте, я ржалъ
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/surovaya-reklamnaya-dejstvitelnost-287405/
*rofl* я ржаль, ржаль, очень понравилось про Алису :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 16, 2012, 16:06:39
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В
 это время звонит второй друг на мобильник,
 включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
 Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь,
 картина маслом: ноутбук с телефоном что-то
 активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Павел Глоба вернулся с работы и застал жену с
 любовником. "Странно", - подумал он - "Козерог и
 Водолей несовместимы"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анфиска от Июнь 16, 2012, 23:31:33
 :[ может оно и неприлично написано...но я кааак представила все это.... *rofl*

http://www.liveinternet.ru/users/_marga__number_one/post224413595
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кася от Июнь 16, 2012, 23:39:59
Наталья Николаевна! Проблема не только в том, что написано про неприличное :)
Это ж еще и фантастика, причём вовсе не научная)))
Пейсатель-сказочник сочинил))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Анфиска от Июнь 16, 2012, 23:43:37
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

- Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?


Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!


"Мужчины любите так,что-бы потом не пришлось спрашивать у ЯСЕНЯ !!!"

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…

Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 17, 2012, 00:35:52
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - “Открыто”.

Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.

- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)

Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:

- Волы-ы-ы-ну…

Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?

На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..

- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.

- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?

…пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что “Приличный человек” ,секунду подумав, отвечает:

- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что
денег?

- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.

Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет. Берёт. И все понимает. Повисает пауза:.

- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так
никто-о-о-о… Мда-а-а-а..

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.

При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины… Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 17, 2012, 17:43:30
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июнь 17, 2012, 20:09:13
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Июнь 20, 2012, 00:38:07
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такое трепло!?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Июнь 20, 2012, 05:20:17
Ржачная идиотская реклама http://www.adme.ru/idiotskaya-reklama/marazmy-mesyaca-388955/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 21, 2012, 23:49:12
 *rofl*

В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 22, 2012, 00:47:16
Kitty Mary,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 22, 2012, 00:47:55
« траву не топтать»
:gy:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 28, 2012, 18:38:04
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июнь 28, 2012, 21:51:42
(http://s014.radikal.ru/i329/1206/3d/ab410e3e8e49.jpg)

Как то муж домой вернулся,
Огляделся, ужаснулся -
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка.
Обыск был или налёт?
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке -
Тут такие рокировки!
Может быть была война?
Где любимая жена?
Муж, от страха чуть дыша,
В зал заходит не спеша.
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках.
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "ОДНОКЛАССНИКИ" зайти.

(http://s017.radikal.ru/i408/1206/1b/7cb392e5c38f.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 29, 2012, 14:47:37
Сейчас этот студент работает в Google Inc.

В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 30, 2012, 03:38:06
Капитошка,  :hhhhh: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 03, 2012, 00:03:02
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о знойном лете... Резкие крики мужа в этот момент напомнят о чайках и море....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июль 03, 2012, 09:34:44
(http://cs315629.userapi.com/v315629886/553/8SYpWKQFBas.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 04, 2012, 01:07:15
Девочки...
http://www.youtube.com/watch?v=rw-g3PObEpM
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июль 04, 2012, 09:38:40
Девочки...
http://www.youtube.com/watch?v=rw-g3PObEpM

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: я под столом
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Июль 04, 2012, 10:01:34
http://www.youtube.com/watch?v=Loo5XOI9cq0&feature=youtu.be
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июль 04, 2012, 10:08:13
какая прелесть  :love3:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 11, 2012, 18:26:47
Таксист замученный, усталый, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
 Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
 - Оральный 50.
 Он, задумчиво:
 - Оральный 50... ... Оральный 50...
 - А ГДЕ ЭТО???
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 17, 2012, 15:23:55
Зовет меня Наташа в клуб, решила я изучить карту коктейлей.... и вот теперь думаю... стоит ли там что-нибудь пить...
(http://savepic.ru/3206840.png)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 17, 2012, 17:13:54
Пяточка, гы гы :hihihi: думаю чисто поинтересоваться можно или даже нужно :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 17, 2012, 17:40:22
Это в ему про то что такое я не ем))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 18, 2012, 00:41:01
Ну мохито советский все-таки...  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 18, 2012, 04:53:16
капец.... а манда это фрукт такой?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 18, 2012, 13:25:04
Ну я Оль, не знаю... в моем понимании это то, что находится у женщин между большими пальцами ног.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 18, 2012, 14:03:14
а манда это фрукт такой
сильно таки подозреваю, что это просто мандарин недописали, но получилось забавно  :crazy:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 23, 2012, 19:56:47
бывало встанешь ночью тёмной
 попить водички например
 а тут как выскочат котлеты
 и заставляют их сожрать

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, а все потому, что Андрей не успел в магазин до 22:00

Подруга сказала: Щас спою! И ведь споила зараза)..


 Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому. Спрашиваю:
 - Перестановку сделала?
 - Угу...
 - По фэн-шую?
 - По пьяни!


-Дорогой,до чего же ты у меня подозрительный!
 -А с тобой иначе нельзя!
 -Можно! Просто не надо в каждом мужчине ,сидящем
 в шкафу,видеть моего любовника!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 23, 2012, 20:29:20
Когда я стану бабушкою старенькой,
 Я волосы покрашу фиолетовым.
 И выброшу из дома нафиг валенки...
 А может и оставлю их на лето.
 Я заведу себе штук пять собак,
 А может коз, на этаже,так пятом.
 И буду слушать, как сосед-дурак
 Меня за стенкою обкладывает матом.
 Спать буду днём, пока все на работе,
 А ночью, этих гадов сна лишая,
 Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
 Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
 Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
 Наполненный водою с чёрной тушью,
 Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
 На просьбу мою жалкую старушью:
 Мол, посмотри, милок я обронила...
 Что именно - пока ещё не знаю.
 Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
 Пока я помню и соображаю...
 Я буду очень милою старушкою,
 Ну,может,чуть бандитского пошиба,
 И закажу себе из бронзы клюшку я...
 Эх, главное, чтоб память не отшибло
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июль 24, 2012, 16:41:54
(http://cs407423.userapi.com/v407423580/2089/IKsd0VQs0no.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2012, 20:24:07
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
 Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

я перепутал их подарки
 жена довольная в серьгах
 а от любовницы в кастрюле
 с мимозой в жопе ухожу

пришел домой я весь в помаде
 весь в пудре в рыжих волосах
 ох не поверит мне супруга
 что дрался с клоуном всю ночь


Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.


- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
 - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
 - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...


Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.


- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?... Как свадьба... Как моя?!!


Стою у подъезда.Подходит парень:-Сигаретки не будет?
 Даю ему сигарету.-А зажигалки?Протягиваю ему
 зажигалку.Он в шутку так:-Еще поди и жвачка есть?
 Достаю пластинку«Дирола».И говорю:-Я волшебница,а ты
 так глупо потратил все три желания.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 25, 2012, 00:49:37
 :hihihi: :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Июль 25, 2012, 21:00:58
(http://cs308517.userapi.com/v308517500/47a/LsayS2c5Ml4.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июль 25, 2012, 21:48:21
с опозданием, но всё же.. насчёт "советского махито" вы ничо не поняли... как махито он обязан содержать мяту и лайм.. а как советский - грубую официантку. стиль!
язык высовывала))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июль 26, 2012, 01:43:04
(http://cs304401.userapi.com/v304401433/3d87/cBE6K-p8dOU.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 27, 2012, 22:23:28
Сочинение.

 Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

 Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

 А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.
 А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

 А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.

 А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.

 А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!
 Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июль 28, 2012, 09:28:06
чудный рассказ :wink2: мои городские  детки в этом году 2 недели были в деревне  8-O им тоже все понравилось  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июль 28, 2012, 11:10:05
ужас, ужас  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 28, 2012, 14:14:45
Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. ⇩⇩⇩

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Июль 28, 2012, 14:15:45
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2012, 17:16:55
Я по натуре домоседка, потому и завела кота. Жили - не тужили, но вот пришлось на пару дней из города уехать. Куда котейку деть? У подруг и знакомых или дети (замучают), или своя живность (устроят моему дедовщину). Можно попросить какую-то из бабок-соседок, чтобы кормили, у меня с ними нормальные отношения. Но бабки склерозные, да и лоток чистить точно не станут. Жду лифта, подходит парень, сосед с другого этажа. Думаю - а что, если... Спрашиваю, как к котам относится? Нормально, говорит, своего вот скоро заведу. Я такая: "А возьми моего на 5 дней потестить!" В общем, договорились, кот со своим барахлом переехал, я оставила еды побольше и коту, и соседу, и уехала. По возвращении забрала свою живность... Ну что вам сказать? В первый же день стало ясно, что воду он теперь пьёт ТОЛЬКО из-под крана. Затем - что часа в три ночи у него теперь дополнительный приём пищи. Сегодня поймала его на том, что обои в коридоре шкрябает. И даже дело не в том, что шкрябает, а то, что теперь там чётко красуется "ХУ" и ещё одна вертикальная полоска (больше, видимо, не успел). Мужское воспитание, блин... Хорошо, хоть курить не начал.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Июль 30, 2012, 13:36:36
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу. :D

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Алексея Николаевича
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: КапризМА7 от Июль 30, 2012, 13:55:21
 :hihihi: :coool: я просто плачу отсмеха
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июль 30, 2012, 15:15:28
шикарные объяснительные читаю умиляюсь, моя бурная фантазия сразу рисует картинки :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 31, 2012, 12:47:28
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
 - Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.


 Звонок бухгалтеру с охраны:
 -Боня, ты там, чем занимаешься?
 -Ну как обычно: сверкой, сводкой..
 -Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Являясь истинным гурманом, заметил вдруг в местной колбасе недостаток регулятора кислотности Е330 и избыток эмульгатора Е452.


Милый, налей мне компот… -Тебе какой? — Ты не
 видишь… Мне плохо, давай огурцовый…


Попробуй похвалить жену. Ничего, если с
 непривычки она испугается.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Июль 31, 2012, 12:54:23
- Победим шизофрению вместе! - подумали я.
 :hi:
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Июль 31, 2012, 22:24:24
Для тех, кто постоянно опаздывает на работу
был у меня  такой водитель, его объяснительные мы читали всем коллективом, держась за животы от смеха  :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2012, 22:21:33
- Доктор, у меня задница чешется!!!
 - И что?....
 - Сама......


Жена - мужу:
 - Саша! Не лезь своей мордой коту в лицо!


(-_-) (-_-) (-_-)
 (о_0) (-_-) (-_-)
найди русского в Китае...


Очень полезный совет мужчинам.
 Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину
 уперлась пышная грудь и пухленький животик, а
 сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
 В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
 Поверьте, так будет лучше.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 05, 2012, 02:38:41
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
:hhhhh: фсё, отныне только так и буду отвечать!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Август 06, 2012, 20:42:32
В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Август 21, 2012, 19:48:55
Что написали Запорожские Казаки турецкому Султану?
(«Science-Fact»)

Все мы в школе, на уроке истории, изучали исторический факт о том как Запорожские казаки писали письмо турецкому султану. Так что же было написано в этом письме?

Текст с переводом на русский:

Письмо на которое писали ответ:
ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан — повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться».
Султан турецкий Мухаммед IV

Ну соственно и ответ:
ОТВIT ЗАПОРОЖЦIВ МАГОМЕТУ IV.

«Запорожские казаки турецкому султану! Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн ты сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будемо битися з тобою, распро#б твою мать. Вавилоньский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всього свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х$я крюк. Свиняча ты морда, кобыляча срака, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою въ#б. От так тобi запорожцi виcказали, плюгавче. Не будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у кнызи, а день такий у нас, який i у Вас, за це поцелуй в сраку нас!

Пiдписали: «Кошевой атаман Иван Сирко Зо всiм кошем Запорожськiм»

Русско-украинский словарик

Люцеперь — Люцифер (дьявол).
Лыцарь — рыцарь.
Срака — задняя часть тела.
Ежак — ежик.
Вбъешь — убьешь.
Высирае — опорожняет желудок.
Маты — иметь.
Боiмось — боимся.
Кухарь — бездарный повар.
Колесник — болтун.
Бравирник — хвастун.
Козолуп — кастрированный козел.
Свинарь — пастух свиней.
Злодиюка — злодеище.
Сагайдак — степное животное.
Кат — палач.
Блазень — придурок.
Гаспид — вредная змея.
Рiзницька собака — кусачая собака.
Плюгавче — плюгавый, никчемный.
Кош — подразделение войска.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 22, 2012, 19:28:03
 :hihihi:
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их.
С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 22, 2012, 20:45:19
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ
+1  :hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Август 22, 2012, 21:02:01
Высирае — опорожняет желудок.
Таки не желудок, а кишечник
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 22, 2012, 21:19:21
у афанасия из жопы
 растёт вторая пара рук
 он ею пользуется редко
 и лишь для помощи жене


 любимый взял меня за локоть
 подвёл к окну и показал
 всё то чего я не увижу
 вовеки если не заткнусь


 как можно жить совсем без хлеба
 и с непомытою плитой
 спросил андрей и сразу умер
 по крайней мере для меня


 семён успел на электричку
 и там ему сломали нос
 и он сидит понять не может
 так он везучий или нет


 хотел повеситься проснувшись
 но было очень лень вставать
 попробовал горизонтально
 не вышло просто так лежу


 мне страшно прыгать спарашютом
 сказал инструктору олег
 всё хорошо олег не бойся
 сегодня прыгнешь без него


 хочу любить и быть любимой
 сказал олег и замолчал
 молчал в ответ военный доктор
 молчал военный комиссар


 быть можно дельным человеком
 и в офисе в пасьянс играть
 кататься взад вперед на стуле
 и ждать когда же шесть часов


 играть в халву довольно просто
 надев на голову мешок
 пугать соседей глупым видом
 и диким криком я халва

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 22, 2012, 22:26:41
как можно жить совсем без хлеба
 и с непомытою плитой
 спросил андрей и сразу умер
 по крайней мере для меня
  *rofl* *rofl* *rofl*

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 22, 2012, 22:30:14
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Объявление: Ищу работу. Забыл, где она находится.

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 27, 2012, 00:07:02
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: - Девятнадцать женщин.... Пауза. - Из них восемнадцать блондинок... Пауза. - Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дому!!!


Юлия: Ой, какая талия)) Красота!
 Евгения: фигура класс!!!!!
 Александр: Да, вообще офигеть, и диван почти не погнули фотошопом


Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 30, 2012, 17:05:24
Я валяюсь *rofl* *rofl* *rofl*

В Исландии женщина попыталась найти саму себя   
   
Пропавшую в Исландии иностранку нашли через несколько часов среди участников поисково-спасательной операции, пишет Iceland Review.

 Поисковая операция началась в горном районе на юге Исландии в субботу 25 августа после того, как в экскурсионном автобусе обнаружили, что после остановки молодая пассажирка не вернулась в салон. Через час водитель автобуса известил полицию, и та начала поиски.

 Женщину разыскивали около пятидесяти человек. Береговая охрана готовилась также выслать на помощь вертолет, но этому помешал туман.

 Только в три часа ночи обнаружилось, что среди пятидесяти участников спасательных работ была и сама пропавшая иностранка. По словам офицера береговой охраны, она не узнала себя по довольно расплывчатому описанию и "понятия не имела, что ее разыскивают".

 Выяснилось, что пассажирка вовремя вернулась в автобус, но успела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали. Неправильно посчитав количество человек в салоне, они решили, что женщина заблудилась, и подняли тревогу.

 Похожий случай произошел в Исландии в 1954 году, когда девушка участвовала в поисках самой себя из-за неправильного описания одежды.

http://lenta.ru/news/2012/08/29/lost/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 30, 2012, 17:32:19
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Август 30, 2012, 20:44:59
А меня поразило, что через час уже начали поиск... у нас бы три дня как минимум стали ждать, а потом бы сказали, взрослая к любовнику уехала...

Целеустремленная  Миаполь натролила сообщений больше чем у меня))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 30, 2012, 23:03:54
Целеустремленная  Миаполь натролила сообщений больше чем у меня))))
буквально не спала не ела  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Август 30, 2012, 23:06:11
спела переодеться и накраситься, и другие участники экскурсии ее не узнали
дааа, макияж - серьезное дело :yes:
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 31, 2012, 00:03:57
(http://i072.radikal.ru/1208/05/e522a145b4af.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 31, 2012, 09:06:59
крутой  B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Август 31, 2012, 10:40:56
Посмеялась.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Август 31, 2012, 10:48:24
натролила сообщений больше чем у меня))))
причем аж на 55 штук!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Август 31, 2012, 11:40:03
весёленькое сочиненьице :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Август 31, 2012, 11:43:30
Интересно, если бы наши дети так написали, чтобы им поставили учителя? :Оо:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 31, 2012, 11:59:52
okroshka76, смотря какой учитель. Уверена, что есть учителя с хорошим чувством юмора, которые смогут оценить неординарный подход ученика к теме.  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Август 31, 2012, 12:03:34
Я полностью согласна.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2012, 00:43:08
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
 - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
 Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
 берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
 хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
 Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Сентябрь 01, 2012, 00:47:31
срать
а это слово разрешено цензурой?
гггггг

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2012, 00:48:45
ой) :smush: :nindja:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Сентябрь 01, 2012, 09:23:21
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 04, 2012, 23:20:28
если не ошибаюсь в этой темке подобные картинки?
(http://ia131.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=432071572986&photoType=0)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 04, 2012, 23:24:27
(http://ia131.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=432071353338&photoType=0)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 04, 2012, 23:28:32
У меня не открываются с одноклассников фоты
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Сентябрь 04, 2012, 23:30:34
у меня тоже просто картинка, что фото с кашек)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Сентябрь 07, 2012, 10:01:50
сейчас с одноклассником переписываюсь... недавно на работу писал объяснительную, я ржаль :hihihi: :hahaha:
Цитировать
По поводу своего неприсутствия на рабочем месте в положенное Уставом время могу пояснить следующее:
Вследствие того, что флуктуации третьих лиц в точке бифуркации системы «работа = не опаздывай» были отрицательными, произошел переход системы в состояние неэквивалентное исходному со знаком минус.
говорит не приняли, но и повторно писать не заставили :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Сентябрь 07, 2012, 10:04:27
фигасе :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 08, 2012, 20:27:35
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 08, 2012, 21:49:39
Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.
куда в манду? извините за тафталогию
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2012, 16:06:24
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
 Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Сентябрь 11, 2012, 16:13:49
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 12, 2012, 21:21:03
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 12, 2012, 21:59:07
хз *rofl*
все остальное уже есть *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 15, 2012, 20:23:34
(http://vk.com/photo-37017542_289411813)
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 20, 2012, 23:08:39
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам...
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 22, 2012, 03:24:05
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 22, 2012, 03:34:00

- чем параноик отличается от шизофреника?
- шизофреник знает что 2*2=5 и спокоен... а параноик знает что 2*2=4 но видя шизофреника со своими убеждениями нервничает
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 22, 2012, 03:41:38
Чтобы муж не забыл дату вашего юбилея, сделайте ее паролем для загрузки компа  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 22, 2012, 16:03:30
(http://217.20.157.229/download.do?id=448435392401&type=3&version=0&storageId=319)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 23, 2012, 02:33:54
 :hhhhh: :fp: :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 23, 2012, 22:15:35
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:
- ну давааай, расхуярь здесь всё!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 23, 2012, 22:41:23
 :Оо: :fp: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2012, 17:20:46
оксана в ступоре не знает
 какие ей надеть трусы
 с начесом потому что холод
 или красивые вдруг секс

 ******
аркадий думал что он умный
 ведь докторскую защищал
 в психушке врач впервые видел
 чтоб защищали колбасу


 ******

 у нас с тобою будет домик
 и трое четверо детей
 кричала на бегу мария
 и потрясала топором

 ******

 оксана просит мужа милый
 побудь чуть чуть самим собой
 тот долго думает и молча
 вдруг превращается в козла

 ******

 ты молока купил пьянчуга
 жена владимиру кричит
 икнув владимир отвечает
 нет молокаку я не пил

 
 ******

на операции в больнице
 уже накладывая швы
 мечтательный хирург аркадий
 случайно вышил двух котят

 ******

подняв жену в четыре ночи
 олег сказал что стал другим
 и что сейчас же приступает
 её ценить и понимать


 ******

себе худеть я обещаю
 лишь в этот месяц пятый раз
 но вкус котлеты заставляет
 с тяжёлым сердцем жить во лжи

 ******

налью себе я чашку чаю
 в контакте статус обновлю
 перекурю еще с коллегой
 пипец работа просто ад

 ****

 я фейхуа шесть килограммов
 купил на рынке на углу
 сварил варенье а названье
 его сказать стесняюсь я

 ******

 илья забыл пароль вконтакте
 жизнь потеряла всякий смысл
 он потерял в одно мгновенье
 семнадцать тысяч сто друзей



 
 
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2012, 20:40:51
Теща убила зятя куском известкового налета,
 выковырянного из чайника.
 -Накипело, - объяснила она.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 01, 2012, 21:16:16
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Октябрь 02, 2012, 01:12:14
 Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 02, 2012, 09:02:16
Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!
  5 Закон Ньютона " круговорота мужей в природе"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 02, 2012, 09:05:05
Natasha, стихи то стихи  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Октябрь 02, 2012, 11:02:42
прикольные стихи)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Октябрь 04, 2012, 22:32:23
Что говорят психотерапевты различных направлений, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»:
- Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только печалит, но и еще и изрядно злит».
- Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
- Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
- Гешталттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».
- Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
- Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
- Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
- Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
- Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
- Рационально-эмотивный терапевт: «Назвите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти».
- Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
- Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
- ПТ гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
- Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?»
- Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …»
- НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
- Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”».
- Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
- Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
- Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
- Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь».
- Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 04, 2012, 23:30:30
Капитошка,  :crazy: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Октябрь 06, 2012, 10:00:04
Возвращается муж домой и видит такую картину: кругом бардак, вещи, игрушки разбросаны, грязные дети ревут, обеда нет, жена сидит на диване читает журнал. "Что случилось?" спрашивает муж. Жена отвечает: "Вот сегодня я действительно ничего не делала".

(http://cs315718.userapi.com/v315718560/2d55/5ey-oxV2KBI.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 06, 2012, 13:25:08
Вот сегодня я действительно ничего не делала".
Шедеврально! :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 07, 2012, 19:37:05
Ехали мы как-то с Каролинкой в машине и слушали Авторадио. И вдруг -ЭТО!
Ржали, аки две коняги.

Сама новость:

Общественный помощник питерского депутата Виталия Милонова Анатолий Артюх заподозрил одного из производителей молочной продукции в пропаганде сексуальных и гендерных меньшинств и пожаловался на компанию в Генпрокуратуру. Активист сосчитал полоски на радуге, которая изображена на коробках с молоком и кефиром - их оказалось шесть. А шестицветная радуга - международный символ движения геев и лесбиянок. Отмечу, что сам депутат Милонов, который - является автором закона о запрете пропаганды гомосексуализма, коллегу не поддержал, отметив, что это личная инициатива его помощника. Руководство компании-производителя, скандал с радугой объяснило воспаленным сознанием активиста, который решил сделать себе имя, найдя повод, высосанный из пальца.

Далее шла пародия по этому поводу:

http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=206368&page=9
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Октябрь 07, 2012, 22:03:05
"Через год в России закончатся запасы нефти и газа",-сообщил советник президента по панике
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2012, 05:19:38
Скороговорка: Макака коалу в какао макала, коала какао лениво лакала.

ыыыы, я два раза вслух выговорила, оба раза быстро и без ошибок. :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Октябрь 08, 2012, 13:37:04
вот если читать то норм, а вот наиизусть.... капец
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Октябрь 08, 2012, 17:29:58
так наверное и сочинили эту дураццкую песню про "какАо какаО ко ко ко ко.."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 12, 2012, 12:42:55
- Всё, больше не пью... ващще!
 - А что так?
 - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
 - Ну и что?
 - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 12, 2012, 12:45:36
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Октябрь 13, 2012, 20:20:05
(http://cs405924.userapi.com/v405924580/3963/CPy1nCCszqQ.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/396a/U__-zFhWJnk.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/3971/QTGrPGRx6zs.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/397f/dLnrzWSBn6c.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/3986/X_fQ_q9qKbA.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/398d/sGAT4ehA-XU.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/3994/jj8Bru7115k.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/399b/IwdfHRvi2a8.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/39a2/OB-KycgDS4o.jpg)

(http://cs405924.userapi.com/v405924580/3978/_CHnu-aB8Z0.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 14, 2012, 00:43:35
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 18, 2012, 20:04:50
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все
 б%%%ь спали!!!

 Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Иногда думаешь, вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 18, 2012, 20:07:05
 :hihihi:
Ан нет, опять опыт...

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 18, 2012, 20:19:02
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
:D
Иногда думаешь, вот оно счастье! Ан нет, опять опыт...

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 19, 2012, 17:18:17
 :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 19, 2012, 21:46:33
Karolinka,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Октябрь 20, 2012, 23:05:36
в 17 лет у меня была шуба из камышового кота привозная, недешёвая. а скорее всего, хорошая подделка под энтого кота. В то время я училась на платных МИДовских курсах чего-то там (курсы рядом с домом). Платила за меня мама. Она платила, а я прогуливала. Безбожно. Как щас помню: 23 февраля. мы выпиваем с подругой (тогда ещё от бутылки шампанского на двоих развозило не по-деццки). И вот, мы шатаясь и подпирая друг-друга, движемся в сторону учебного учреждения, чёбы в клозете умыться и обрести трезвое лицо. И навстречу нам движется моя мама. Мало того, что я прогуливаю, так ещё и в хлам пьяная. Моя самоотверженная подруга падает пузом в ближайшую канаву (была оттепель) и помня о моей шубе, ловкой подножкой укладывает меня сверху на себя, лицом вниз. Через секунду до нее доходит, что шуба узнаваемая, и меняет диспозицию - я снизу, она сверху (моя мама с её шубой не знакома). Мать проходит мимо, ненадолго около нас задержавшись. Сворачивает за угол. Мы грязные и мокрые, несёмся отмываться. Благо, у подруги в сумке всегда был фен и лак... Просушили кота, придали блеск.
Вечером прихожу домой. Мама мне: "Лёль, ты поосторожней, у вас около курсов в канаве БОМЖи в шубах валяются. Похоже, переплатила я за этого камышового, на БОМЖе такой же кот был".
(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Октябрь 20, 2012, 23:06:55
В 70-е годы в моде были меховые шапки, похожие на снопы. Пришла к нам в гости мамина подруга, вся из себя в такой шапке, а у нас проживал кот Васька. Васька был любитель погулять летом, а зимой его выпускали нечасто, видно, парень скучал без женской ласки, опять же питался он изысканно и обильно, гормон играл круглый год, чего уж там, круглый год у кота на душе март месяц. Короче, пока мама с подругой общались, Вася надругался над шапкой. Странно, что две абсолютно половозрелые девахи не придали значения сладострастным звукам из прихожей. И так ему эта шапка приглянулась, что он ее уволок к себе на подстилку, где и заснул, умиротворенный любовью. Шапку долго искали, а когда нашли, хозяйка ее не сразу узнала.
(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 20, 2012, 23:21:32
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 25, 2012, 23:19:38
"У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Октябрь 25, 2012, 23:33:57
http://www.youtube.com/watch?v=osF7fQpc59U
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Ноябрь 05, 2012, 18:13:37
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое
Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал
бланк на котором ручку расписывал.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 05, 2012, 19:54:00
Капитошка,  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 06, 2012, 12:54:23
 :gg: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 07, 2012, 00:14:57
Смешная история сегодня произошла со мной.
Ездил недавно в кардиоцентр. Повесили на меня аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. В общем, надо сутки проносить, чтобы данные точные собрать.

Еду домой. Спускаюсь в метро и тут до меня докопались каких-то два типа - ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть - манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились - вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
- Включен боевой режим.
КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
(с)
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2012, 00:20:26
- Включен боевой режим.КАК ОНИ УБЕГАЛИ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! ...
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мафаня от Ноябрь 07, 2012, 00:21:58
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 07, 2012, 00:26:05
 :coool: :coool: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 07, 2012, 13:36:56
офигенный человек!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Ноябрь 13, 2012, 13:58:15
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
(с инета)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 13, 2012, 14:16:03
тихонько-тихонько мне на ушко.

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 14, 2012, 00:43:50
Air,  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 14, 2012, 00:44:23
Капитошка, мне ошибку выдал(((((((((((
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 14, 2012, 14:06:44
Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..)
(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 14, 2012, 14:56:20
DJ,  :hihihi:  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 19, 2012, 12:29:04
 :class: класс
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 19, 2012, 17:33:46
 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 19, 2012, 17:37:13
Интересно, а деньги за билеты взял?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2012, 18:46:31
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/559033_465241770195500_1009748150_n.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 19, 2012, 18:53:12
 Natasha, :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 19, 2012, 19:04:18
Воспитанная собачка!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 19, 2012, 19:13:14
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 19, 2012, 23:43:57
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Ноябрь 21, 2012, 01:40:07
смешно очень http://www.adme.ru/russkij-yazyk/kitajskie-vyveski-441555/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Ноябрь 21, 2012, 01:45:02
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 21, 2012, 02:15:37
фирма брюк две ноги
и вася работает здесь- наповал *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 21, 2012, 21:56:25
милиция "ай *уй"  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2012, 22:44:59
- Абраша, ты же знаешь, как я к тебе отношусь, и если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, поеду вместе с тобой, но шубу надо-таки купить заранее...

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.


50-летняя школьная повариха тётя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у неё всегда получается борщ.

Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 24, 2012, 13:52:12
Алкоголь нельзя продавать ночью, но ничто не мешает сдавать его в аренду. Этот странный метод пока не прижился в Москве, но уже с успехом используется в других городах, например в Челябинске и Новосибирске. Механизм работает следующим образом: клиент звонит по указанному номеру или оставляет заказ на сайте компании, после чего к нему отправляется курьер с заказанным алкоголем и договором аренды. Согласно документам, вернуть бутылку необходимо до восьми утра следующего дня, в противном случае денежный залог остаётся у компании. Случаев возвращения, кажется, ещё не было.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 24, 2012, 14:01:34
Пяточка,  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2012, 21:30:41
девять вечера. Заглядываю в незнакомую редакцию и прошусь срочно влезть в интернет на почту. Показывают комп, сажусь, влезаю. В комнате человек 15, все сидят молча, уставившись в свои мониторы. У мужика справа от меня звонит телефон:
 - Да, любимая, привет. ...................... - Да, Солнышко, на работе задерживаюсь. ....................... - Не знаю когда, ложись спать, Зайчонок. Не жди меня. ...................... - Да точно я на работе. А где же?
 Вдруг барышня сидящая слева от меня, не отрываясь от своего монитора, подается всем телом ко мне, чтобы быть поближе к телефону мужика справа, и громко - капризно говорит:
 - Витя! Ну мы тpa...аемся или разговариваем по телефону!!!? Я сейчас встану, оденусь и уйду!!!
 Мужик задергался, замычал, занекал.... трубку у него явно положили. Он уставился на барышню с диким вопросительным лицом. Барышня, не отрываясь от своего монитора:
 - Витек, а что ты хотел? Три - три, мы в расчете... Витек нехотя протянул барышне ладошку, и та отбила. …
 Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2012, 21:37:44
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который
 полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший
 военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю:"Хорошо" в душе
 улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой,
 поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в
 коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я
 понял что попал серьезно...


Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.
 __________________
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 24, 2012, 22:15:29
Как приятно работать в коллективе, где умеют шутить и способны оценить шутку...
  :class:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 25, 2012, 01:26:57
про квартиру ржу)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2012, 18:50:46
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф,
 немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах.
 Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!",
 начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д.
 На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес:
 "Е# твою мать, хайль Гитлер!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 27, 2012, 20:32:57
"Е# твою мать, хайль Гитлер!"
:hihihi:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 27, 2012, 22:28:44
Вот они какие суровые российские полиглоты)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 27, 2012, 23:40:52
Вот они какие суровые российские полиглоты)))
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 29, 2012, 14:49:43
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
 Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
 А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
 Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
 Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
 Тот подходит.

 — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 29, 2012, 14:51:41
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 29, 2012, 14:59:10
Natasha, подлец одманул, а сказал же уйдет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 29, 2012, 16:07:39
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 30, 2012, 17:43:37
Иногда они умнее.
 Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
 Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
 Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
 Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 30, 2012, 22:59:49
Natasha,  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 30, 2012, 23:29:49
 :hihihi: умнейший кот.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 03, 2012, 14:13:58
Король чихнул

 Утром глаза монарха слезились, в горле першило. В таком состоянии королям не хочется вставать, лежать, начинать войну, ее кончать, а уж о реформах и не заикайся.
 - Уж не простудился ли ты, дорогой? - забеспокоилась королева.
 Монарх испуганно оглянулся по сторонам.
 - Тсс…Стены имеют уши, - ответил он и снова чихнул.
 Королева покачала головой.
 - Так и есть - простыл на балу. Чересчур много танцевал с этой… герцогиней Шертрез... У тебя насморк, как нее.
 Его величество приложил палец к губам.
 - Ап-чхи!
 - Я кликну дворцового врача.
 - Только не врача!
 - Почему?
 - Здоровье короля - государственная тайна. Больше, чем число пушек в моей армии.
 - Какая чепуха, дорогой!
 - Отнюдь. Если станет известно о моем недуге, все враги сразу поднимут голову. Пойдут смуты и митинги. Ап-чхи!
 - Но ведь это обычный грипп. Даже не гонконгский.
 - Слухи превратят его в неизлечимую болезнь. Помнишь, в прошлый раз я застудил на охоте ухо. Пошла молва, что я оглох и даже не слышу здравицу в мою честь. Чуть не отстранили от власти. А когда расстроился желудок от фазаньего паштета, то меня рисовали на заборах, сидящим на детском горшочке со скипетром и в короне, а ниже шла подпись: "Король заср…" Мне неловко произносить это слово в твоем присутствии, дорогая. Ап-чхи!
 - Я вызываю лекаря. Мы прикажем ему не болтать.
 - Если прикажем, непременно проболтается. Народ наградит меня еще одним прозвищем: "Сопливый король".
 - За это мы бросим лекаря в Бастилию.
 - Ты хочешь, чтобы и Бастилия надо мной потешалась?!
 - Ну, хорошо, я буду лечить тебя сама. Распоряжусь доставить чаю с малиновым вареньем.
 - Только не с малиновым! Ап-чхи! Малиновое пьют при простуде. Слуги сразу догадаются.
 - Я сама принесу тебе варенье. Я украду потихоньку банку на кухне.
 - Ты попадешься.
 - Я сделаю это ночью.
 - А утром слуги заметят пропажу банки.
 - Я верну ее сразу.
 - Кухарка увидит, что варенье убавилось - и прощай мой трон. Из-за какой-то ложки варенья.
 - Но если тебя не лечить, то тоже прощай. О, есть план! Скажусь больной я. Ко мне придет лекарь. Принесет лекарство. А его примешь ты.
 - План не плох, дорогая, однако как эскулап выпишет тебе снадобье, если ты здорова?
 - Значит, я должна заболеть, а потом вместе будем лечиться.
 - А как ты заболеешь?
 - Простужусь. Целуй меня.
 - Гм…еще не вечер. Ап-чхи!
 - Целуй!
 - Но я не привык это делать по утрам…
 - Ты предпочитаешь это делать с герцогиней Шертрез? Целуй! Еще крепче!
 - Ап-чхи!
 - Ап-чхи! – ответила королева.
 Позвали эскулапа. Он нашел у королевской четы легкое венерическое недомогание. Теперь они лечатся вместе с герцогиней Шертрез.
(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Декабрь 03, 2012, 17:08:06
 :D круче чем простуда
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 08, 2012, 01:51:13
Профессор в университете:
 - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
 __________________

Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 08, 2012, 21:12:30
Natasha,   :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Декабрь 10, 2012, 21:47:09
Сегодня было. Открываю тетрадь ученика моего класса (8 класс) ну там 2 задачки по геометрии с ошибочками, я переворачиваю лист и вижу:
" № 3
(карандашом) больше я не могу решить, т.к. в моем маленьком мозге закончилась энергия."
и красивая зачеркнутая батарейка нарисована.

занавес.
жаль, что фотает у меня телефон не очень. надо завтра взять с собой фотик.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Декабрь 10, 2012, 21:50:30
Фантазия у школьника на 5+. :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 10, 2012, 21:56:00
Ksuna, шедеврально :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Декабрь 10, 2012, 21:57:18
его сегодня не было, но мы ржали всем классом. они его вычислили.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 10, 2012, 21:59:57
его сегодня не было

зарядка китайская, медленная...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 10, 2012, 22:00:57
(карандашом) больше я не могу решить, т.к. в моем маленьком мозге закончилась энергия."и красивая зачеркнутая батарейка нарисована.
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 11, 2012, 00:11:20
но мы ржали всем классом. они его вычислили.
:(

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 16, 2012, 02:37:10
(http://cs419631.userapi.com/v419631678/3dd7/FuhDKg3GZSg.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Декабрь 16, 2012, 13:42:07
Я - не мандаринка. :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 16, 2012, 13:45:13
Я - не мандаринка. :hihihi:
А почему не любишь?)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: okroshka76 от Декабрь 16, 2012, 13:52:18
Я - не мандаринка. :hihihi:
А почему не любишь?)
Может я не так поняла, но написано, если ты не любишь Новый Год, то ты мандарин. Вот я и написала, что я не мандаринка. Я Новый Год обожаю.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 16, 2012, 13:52:56
Может я не так поняла, но написано, если ты не любишь Новый Год, то ты мандарин
ааа) а я поняла, что "я не люблю НГ, но я не мандарин"))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 17, 2012, 02:56:10
чёрный юмор.

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (23 года) срочно нужен BMW M6 и 3х комнатная квартира в центре! Это не спам!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 18, 2012, 14:28:08
Мне мама сказала что меня в капусте нашли, своим детям я скажу что скачала их через торрент ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 18, 2012, 21:52:30
Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 19, 2012, 09:39:58
DJ,  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2012, 15:11:58
илье приходит сообщенье
 я не люблю тебя прощай
 доешь пельмени выбрось мусор
 детей раздай комунибудь
 *********

ты вовсе не мужик а тряпка
 кричит валерию жена
 вздохнул валера и тихонько
 затрепыхался на ветру
 **********
я с ленью никогда не спорю
 у нас взаимная любовь
 и даже завели недавно
 мы маленький пивной жывот

 *********

*****
 мечта кота лежать на кресле
 иметь сметанный безлимит
 в прихожей скальп ветеринара
 и примус в кухне для души

**
 библиотекарь александра
 увидев рваный переплет
 душила игоря но тихо
 чтоб соблюдалась тишина

***
 а почему у вас в квартире
 сидит так много мужиков
 да это спам сказала света
 я их забыла удалить
 ***

 татарский хан сурово крикнул
 славяне заплатите мзду
 ему ответили красиво
 но рифма здесь запрещена
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 27, 2012, 20:31:22
 но рифма здесь запрещена
:joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2012, 21:38:07
Я тут с кинологом познакомилась... Hу, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
 - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
 - О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Говорят, что девушке, чтобы привлечь внимание на улице, достаточно надеть красное платье.
 Можно подумать, что парня в красном платье никто и не заметит.

Грабли бывают двух видов:
 1) которые чему-то учат
 2) мои любимые. .
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 28, 2012, 12:01:19
Не знаю, смешно ли всем, но мне смешно. :)
(http://cs306514.userapi.com/v306514348/7c87/9FiG0nq6dyo.jpg)
я-то на каблуках не хожу :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 28, 2012, 13:48:11
грустно как то, сильные женщины выращенные сильными женщинами, другого не знают, кто если не я
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 28, 2012, 14:28:15
Тот, кто не будет есть, если не принесёт пакет жрачки.  }:-> :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 28, 2012, 15:52:49
(http://cs323421.userapi.com/v323421717/5510/R8sib3umAok.jpg)
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 28, 2012, 18:37:01
когда любовь то слушай сердце
 оно о многом говорит
 а если рядом вдруг опасность
 то жопу слушать начинай

медведь на машеньку наткнулся
 заснувшую среди берез
 и сразу понял городская
 грибы в корзинке рассмотрев

валерий в виртуальной жизни
 закомплексован и прыщав
 в реале он красив успешен
 банкир отец двоих детей

с утра до вечера соседям
 играет музыку олег
 на необычном инструменте
 с зеленой кнопкой и сверлом

усердно хлопая ушами
 кружит над нашим домом рой
 слонов которых ежедневно
 ты для меня растишь из мух

сильны мужчины и суровы
 тверды как сталь в глазах огонь
 а ночью так сопят забавно
 и ножкой дрыгают во сне
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 28, 2012, 18:38:09
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 28, 2012, 18:42:59
сильны мужчины и суровы
 тверды как сталь в глазах огонь
 а ночью так сопят забавно
 и ножкой дрыгают во сне
Ой, какая прелесть :love3:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 28, 2012, 18:45:53
Ой, какая прелесть
Не говориииии :hahaha: :inlove3:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 28, 2012, 18:59:20
еще про них, родных
мужской шоппинг :gg:
(http://f3.s.qip.ru/KQUSYTPU.jpg) (http://shot.qip.ru/00bpvl-3KQUSYTPU/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 28, 2012, 23:17:11
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 29, 2012, 04:24:30
Баян, конечно, но все равно смешно.

(http://cs416424.userapi.com/v416424475/4473/hAxcWt21snE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 29, 2012, 05:15:03
Это про моих мужиков. :hahaha:
(http://cs307300.userapi.com/v307300621/8044/ybe_cbfslAY.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 29, 2012, 07:13:24
про три желания порвало  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 29, 2012, 14:28:08
[Обсуждение предложения депутата Натальи Басковой ввести закон, обязующий девушек выйти замуж и родить до 20.]
Серебра: Я так и представляю ситуацию.
В семье горе - дочке уже исполнилось 18, а значит скоро придет повестка на родовую повинность.
Папа нервничает, глотая валерианку и корвалол, причитая: "Она же еще ребенок...А вдруг что...Вся жизнь сломана...Ей бы еще учиться...". Мама, бледная, но суровая, скрещивает руки на груди:
- Каждая настоящая женщина через это должна пройти...Может и к лучшему.
Папа, истерически всплескивает руками:
- Молчала бы! Сама-то, сама ж небось в 30 родила, а сестры твои и вовсе не рожали! Стыдись, своему ребенку такого желаешь! Видела, что по телевизору показывают? Там же сплошная антисанитария и бабовщина! А вообще... может как-то можно отмазать ее? Справку сделать, о том что у нее проблемы по женской части, а там по-быстрому в ВУЗ пристроить...Родовой билет купить в бабкомате?
Мама, неуверено:
- А у нее потом проблем не будет? Вдруг она куда на госслужбу пойти решит, а у нее "негодна" в рожальнике стоит?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 29, 2012, 14:33:07
Обсуждение предложения депутата Натальи Басковой ввести закон, обязующий девушек выйти замуж и родить до 20.
:hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 29, 2012, 15:05:24
а у нее "негодна" в рожальнике стоит?
:hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 29, 2012, 15:35:09
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 29, 2012, 15:51:23
 :sh5: :hhhhh: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 30, 2012, 01:38:38
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Декабрь 30, 2012, 13:07:30
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези. — Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
(http://cs403129.userapi.com/v403129693/5729/-WBkkIrE_AQ.jpg)

Миаполло, у тебя нет старших 2х сестёр?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 30, 2012, 16:24:02
Air,  :stol: :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 30, 2012, 18:19:07
Миаполло, у тебя нет старших 2х сестёр?
Вот даже еще не дочитавши до этой твоей фразы хотела написать: "Младшенькая - Миаполло, по-любому :yes:")))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 30, 2012, 18:25:03
Миаполло, у тебя нет старших 2х сестёр?
Вот даже еще не дочитавши до этой твоей фразы хотела написать: "Младшенькая - Миаполло, по-любому :yes:")))

адназначно!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 30, 2012, 19:30:35
чойто.. космополитан тож сгодится, под батарею листы подкладывать, когда красишь. хорошая бумага, краской не пропитывается.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 30, 2012, 19:37:30
miapollo, а с помадой и лаком для ногтей чо делать будешь?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 30, 2012, 19:45:16
лак для ногтей хорошая штука, им мона чонить  красить. а помаду мона подарить кому нить и не тратица на подарок))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 31, 2012, 02:01:59
(http://cs7002.userapi.com/c7003/v7003379/1b5d/mSEvM6Jnyw4.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 31, 2012, 03:21:57
- У Вас, наверное, жена красавица?
 - Да, а как Вы догадались?
 - Вы урод, а дети симпатичные.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Январь 05, 2013, 14:16:03
....Позвонила мужу, спрашиваю:"Ты меня любишь?». Отвечает:"Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!!
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 06, 2013, 17:07:15
(http://cs406419.userapi.com/v406419723/98b9/S0Vt8aJb7Bs.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 07, 2013, 02:33:27
 :ggg:

в одном кафе большие нитки
 привязаны ко всей еде
 и если ктото не заплатит
 еду обратно достают

 без ложной скромности замечу
 я гениальный человек
 а то что ничего не создал
 так я был занят и болел
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 07, 2013, 03:54:22
 :hihihi:
близкО
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 07, 2013, 06:34:26
 :hihihi: одмин штоль сочинил штоль про нитки
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 08, 2013, 00:52:25
(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13575207982286.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 08, 2013, 05:00:21
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 08, 2013, 18:41:24
(http://s45.radikal.ru/i107/1301/c0/fad1c81ee827.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i500/1301/c4/e110939b59f8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 08, 2013, 20:25:10
(http://cs309518.userapi.com/v309518925/3537/eMWSS4-d8f8.jpg)

 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 08, 2013, 20:33:56
симпотяшный паразит! *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 09, 2013, 06:41:32
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 09, 2013, 14:12:57
А чо, ничо так глист :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 09, 2013, 15:20:02
(http://f3.s.qip.ru/iaKRDNTY.jpg) (http://shot.qip.ru/00buUR-3iaKRDNTY/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 10, 2013, 19:19:16
 :hhhhh: где взять такой Т9??))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 10, 2013, 19:42:55
miapollo,  :hhhhh: ни наю  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 10, 2013, 19:44:38
:hhhhh: где взять такой Т9??))))))
что мешает тебе все на него спирать, не имея?  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кира от Январь 11, 2013, 15:06:00
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плёл косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...


Cоседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
- а теперь поднимись и заверни как было!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кира от Январь 11, 2013, 15:10:47
Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю:
- Но в ней-то, в ней, что вы делали???
- Как что? Яйцо варили..."

История про моего папу, который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - просто размоченными грибами.

Молодая мама оставила ребенка на пару часов, на воспитание отцу, опять-таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой, годик. По возвращению, застает картину: ребенок сидит на своем стульчике и орет.
К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку. Ребенок смачно чмокает, выплевывает ложку, орет. Опять рука, ложка, чмоканье, ор. Мама заходит на кухню, напротив ребенка сидит папа, с полупустой банкой меда.
На вопрос, что все это значит, папа сказал, что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть, это была ложка с медом.
Таким образом, он скормил ребенку довольно много. Мама очень волновалась, что потом будет аллергия.
Папа очень волновался, что его еще раз оставят с ребенком, ребенок волновался, что закончился мед.
Аллергии не было, но и мёд я с тех пор не люблю!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 11, 2013, 17:32:38
Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плёл косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев.
Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...
это про моего :gh:
только он мне сначала проволокой заматывал, а потом лентой :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 11, 2013, 17:44:49
ужас))) и все эти дети СБ выжили))) вот это естественный отбор)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 11, 2013, 20:48:23
(http://cs419719.userapi.com/v419719858/1a6a/nJlS3CVNB2s.jpg)
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 12, 2013, 01:17:06
вот она, правда жизни  :hhhhh:
(http://cs411620.userapi.com/v411620292/3f34/CDx06GFQA4o.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 12, 2013, 18:15:49
В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство . меня и еще одного товарища Олега тоже дембеля прикрепили к деду Николаичу охренительный спец по ТНВД . заслуженный дальше некуда- ордена и за войну и за труд . начальство его боялось как огня . а мы за его спиной жили как сыр в масле . наряды он нам сам закрывал . шабашками делился . и самое главное что мастера и инженеры к нам не заходили Николаичу не глаза не хотели попадаться. только одно обстоятельство омрачало наше существование ВСЕ трое не выговаривали букву "Р" все трое русские кстати . друг друга то мы понимали без проблем а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая то комиссия из Москвы . решили ее повести по цехам . ну и куда же как не к нам . Николаич герой войны и труда и новое поколение строителей социализма одели нас в новенькие комбезы перед этим главный инженер пообещал нам разряды. Николаичу новое оборудование для цеха . и много еще чего лишь бы не ляпнули чего лишнего Николаич поклялся на партбилете что за новый стенд для регулировки ТНВД будет молчать . мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну и вот заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам "згаствуйте" и мы ему хором "ЗГАСТВУЙТЕ" и сзади тихий стон главного инженера "б%%%ь"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 12, 2013, 18:20:49
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
 Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
 Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
 А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..." ©
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 13, 2013, 00:23:03
 :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2013, 21:15:45
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
 П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
 С: а в лесу - жаба?
 П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
 С: а на тропинке - жаба?
 П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
 С: а на поляне - жаба?
 П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
 С: жабу?
 П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
 С: а в комнате - жаба?
 П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
 С: жаба?
 П: (обреченно) ну, жаба...
 С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 17, 2013, 00:23:30
20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2013, 14:50:44
 :hhhhh:

Она:
 - Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
 Он:
 - А что за фотки-то?
 - Фото с концерта Тимати.
 - На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlеtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
 - Спасибо!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 17, 2013, 14:55:32
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 19, 2013, 00:53:21
Во Вконтакте группа "Самые красивые ДЕДУШКИ сети"
http://vk.com/oldsex
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
пацталом
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 19, 2013, 19:29:07
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
 - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
 - Нет-нет, к удавам я не хочу!
 - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!


На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
 - Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.


Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.

Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.

Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 19, 2013, 23:34:53
весенний дождь улыбка мамы
 пломбир в киоске школьный вальс
 все пронеслось перед оксаной
 когда геннадий снял носки
 *******
 зухра чугунной сковородкой
 олегу делает массаж
 она массирует в нём чувства
 любви и верности к себе
 ******
 адам ты что ребра жалеешь
 господь с укором вопрошал
 aдам взмолился ну не надо
 я жопой чувствую беду
 ***
 держала таня михаила
 за идиота ну а он
 заметил сразу же смирился
 и умолял не отпускать
 ***
 мне бабушка вязала свитер
 пятнадцать человекодней
 скажы как мог он распустиццо
 за тридцать пять котосекунд
 **
 была б я самкой богомола
 тогда б ты мог переживать
 а так ну что ты так трясешься
 не откушу не откушу
**

итак гражданка снегуридзе
 и гражданин дедморозян
 вам без российского гражданства
 колядовать запрещено

 однажды ночью выйдут елки
 из леса взявши топоры
 рубить себе людей на праздник
 самых красивых и больших

себя аркадий ненавидел
 и специально выбирал
 страну супругу и собаку
 чтоб были суки пострашней
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 20, 2013, 01:48:04
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
 - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
 - Нет-нет, к удавам я не хочу!
 - Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 - Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

http://www.zaycev.net/pages/8990/899024.shtml?miniplayer=true
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Январь 20, 2013, 18:37:03
весенний дождь улыбка мамы
 пломбир в киоске школьный вальс
 все пронеслось перед оксаной
 когда геннадий снял носки

 вах, мы недавно на приём в детскую больницу ходили, бахилы там кончились и один мужчина с мальчиком недолго думаю разулся около кабинета... следующие в кабинет зашли мы, капец там такое амбрэ стояло, врач  к окну ломился открывать  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 21, 2013, 00:59:52
впадают в спячку миниюбки
уходят в дальние шкафы
чтобы весной опять вернуться
в метро к счастливым мужикам

**
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

**
у нас с тобою будет домик
и трое четверо детей
кричала на бегу мария
и потрясала топором
© wildlemming

**
олег меня полнит то платье
оксана задала вопрос
олег всегда во всем был честен
и потому лежит в гробу

**
а есь ли жызынь после смерти
и как устроена земля
от мыслей умных просто плющит
ну вроде все пора смывать

**
споткнувшись о кота с разбегу
и на гитару жопой пав
вдруг понял я как пишет песни
свои певец михайлов стас

**
по тайным тропам лесопарка
пройдусь вдыхая тишину
на шпильках в мини и диоре
где все маньяки вашу мать

**
с утра гляжу недоуменно
на выходки своих зеркал
до боли в них знакомый кто то
но сильно старше и урод

**
олег просил у бога счастья
а бог послал ему жену
детей любовницу работу
а счастья не было и нет

**
казалось счастье так возможно
но только ты его нашла
так сразу стало непонятно
что делать с этим дураком

**
какой котёночек хороший
играет бегает пищит
рвёт занавески гадит в тапки
плохой бы сразу убивал
thaw

**
вам не постичь глубин несчастья
утраты горечи когда
на шерстяной носок не лезут
зимой на шпильке сапоги
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 23, 2013, 17:36:39
- Я сегодня не выспалась.
 - А причина?
 - Причина тоже не выспалась.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 24, 2013, 23:59:38
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
 И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Нина, 83 кг, жрёт борщ в час ночи".


Жена ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей


Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно.

 Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку.
 А если не находите их нигде, значит, успела.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Январь 25, 2013, 01:27:05
Посвящается Пяточке.

О муже ))))) (Подглядела у Элис)
НАДЕЮСЬ И ВАМ ПОНРАВИТСЯ :-))))))
------------------------------------------------
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 25, 2013, 01:45:37
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят задницы людей и молчат, шурша одеждой.
У меня в контактах на А - Альбина (подружка) и Аленкор - часто замечаю, что им я оказывается сегодня уже звонила *rofl*
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
примерно такое же у меня происходит, когда муж моет посуду :D
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно.
и это про меня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Январь 25, 2013, 08:56:19
 
Посвящается Пяточке.
:hihihi: :hihihi: :hihihi: мне уже даже захотелось кого (чего)-нибудь назвать :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 25, 2013, 12:56:06
Посвящается Пяточке.
:hihihi: :hihihi: :hihihi: мне уже даже захотелось кого (чего)-нибудь назвать :hhhhh:

:hihihi: и мне
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 25, 2013, 12:58:15
Посвящается Пяточке.
:hihihi: :hihihi: :hihihi: мне уже даже захотелось кого (чего)-нибудь назвать :hhhhh:

:hihihi: и мне
мне тоже , я мужественно перетерпела  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 25, 2013, 13:38:35
Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Раиса, покарауль.

"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..."

 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Январь 25, 2013, 14:19:31
У нас только Катя и Галя... пока...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 25, 2013, 14:28:22
Пяточка, а Катя кто?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 25, 2013, 15:47:41
Не всё смешно, но сюда всё же наверное

Суровые сибирские новости:
 16.01. Томск. Томичи сдали 1500 елок на корм беременным коровам.
 17.01. Барнаул. Катавшемуся на снегоходе по Оби отрезало голову тросом.
 18.01. Иркутск. Выпавший из поезда пассажир пробежал 7 км по тайге в сланцах.
 19.01. Омск. По городу курсирует цистерна со святой водой (видео).
 20.01. Кемерово. 6-летний мальчик из Кузбасса ездит за рулем грузовика.
 21.01. Красноярск.Историка уволили за рекламу чудо-браслетов на уроках.
 22.01. Новосибирск. Владелец арбалета пытался обстрелять колонию героином.

 Братушки! Московским каналам и не снилось, как интересна наша повседневная жизнь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 25, 2013, 15:50:12
самое смешное, что это не фейк, а реальные новости
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 25, 2013, 15:52:32
реальные новости
Да-да, наталкивалась на каждую в течение этих дней на новостных каналах.
Тот, который в сланцах бежал 7 км за поездом, бежал в -40 :shot: :shot: :shot:
Тут и правда загордишься сибиряками)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 25, 2013, 16:07:26
Natasha, опупеть....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 25, 2013, 20:24:06
Томичи сдали 1500 елок на корм беременным коровам.

Владелец арбалета пытался обстрелять колонию героином.

все... меня нет...

 :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 27, 2013, 17:35:10
(http://s017.radikal.ru/i408/1301/c8/6137c6f6e9e6.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 27, 2013, 18:11:26
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Январь 28, 2013, 14:21:05
Заветная мечта любого оленя - свитер с людьми.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 28, 2013, 17:52:43
Svetlanka,  :coool: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 29, 2013, 13:50:16
Рыжий дисциплинированный кот. Ссыт oбычно в лоток, но инoй раз яйца дaют о себе знaть и пробуждают бунтарский дух. И тогдa он ссыт под унитaз. Когда он ссыт в лoток, то он делaет это oсновательнo, старательно. Дeмонстративнo. Тщательно, минут пo пять, закапывает и пoрой не ухoдит до тех пор, пoка лоток не убeрешь. А под унитaз все происходит стрeмительно. Прибежал, нaгадил, убежaл. И после ещe шкерится от меня по углaм пол дня. Т.к. знаeт, что огребeт, не на свою территoрию залез.
Пoставил ему вторoй лоток под унитаз. Тeперь он быстрo и стремительно гaдит во второй лотoк, а послe вороватo убегает и прячется. Я жe на негo рычу и шпыняю его по углaм. Пусть думает что борeтся с системой.


- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
 - Это они дружат, по переписке.

Смс-переписка:
Дочь: ты где?
 Мама: еду домой с торгового центра
 Дочь: маааам
 Мама: что?
 Дочь: я вообщет с тобой была
 Мама: блин блин блин я щас вернусь

В мaршрутке.
 - Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
 - Нет, ничего стрaшного.
 - Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
 - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
 - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
 - Дa, есть чуть-чуть.
 - Ну тогдa мне лучше убрaть?
 - Ну хорошо, уберите.
 - Кудa, ****ь? Ну посмотри, кудa я её, ****ь, уберу?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 29, 2013, 17:46:34
Пусть думает что борeтся с системой.
)))))))))))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 29, 2013, 17:48:38
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 29, 2013, 22:42:46
Утро всё ближе и ближе…
 Тишина гробовая, ни звука!
 По морде будильничьей вижу…
 Звонить собирается, СУКА ! 

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 29, 2013, 22:44:21
(http://f1.s.qip.ru/soytz4yq.jpg) (http://shot.qip.ru/00bEcQ-1soytz4yq/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 04, 2013, 00:39:07
Утро всё ближе и ближе…
 Тишина гробовая, ни звука!
 По морде будильничьей вижу…
 Звонить собирается, СУКА ! 
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 04, 2013, 01:17:39
из фконтакта

Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась...

Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе... Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. Вот это мне и надоело. В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести.

Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла.

Проснулась от запаха свежезаваренного кофе. Над чашкой - испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, так как благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, он робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию.

Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его, он увидело окно с вот этим текстом: "Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена".

И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил.

А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась - чуть не убил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 06, 2013, 23:55:48
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
 - Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
 Генерал заходит в зимовье, говорит:
 - Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
 Один наш мужик встает:
 -Ну @ооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------


по тайным тропам лесопарка
 пройдусь вдыхая тишину
 на шпильках в мини и диоре
 где все маньяки вашу мать

оксана суп варила мужу
 ведь только вместе стали жить
 суп очень вкусный из картошки
 воды волос и макарон

вот фотографии со свадьбы
 вот это плачет мой отец
 вот это слева я небритый
 вот это коля мой жених

олег хотел владеть вселенной
 но воплощая этот план
 он овладел сначала ольгой
 и понял что пока устал

в метро входили пять олегов
 а выходили ровно шесть
 последний видимо скопился
 за предыдущие года

когда помру ко мне слетятся
 все комары которых я
 вскормил своею теплой кровью
 и в рай на крылышках внесут
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Февраль 09, 2013, 18:52:56
Родитель мой единственный, конфигурации – мама, оказался тролль. Случилась у них в учебном заведении, где родитель имеет честь работать учителем русского языка и литературы, модернизация, компьютеризация и другие современные технологии. Разве, что световые мечи и пепелац не завезли.

Полгода назад, мама прибегает с квадратными глазами, начинает вращать зрачками и размахивать руками, произнося при этом как священные заклинания абсолютно не понятные ей конструкции речи: школьный сервер (заламывает руки), собственный сайт (почти падает в обморок), электронный журнал (бьется в приступе), переаттестация (практически падает в обморок):

- Что это, сынок? – чуть не плача спрашивает меня мама.
- Спокойно, - отвечаю я родителю, все не так страшно.

Я очень долго сопротивлялся обучению мамы всяким там компьютерам, потому что у мамы коллапс в сознании случился уже тогда, когда я подарил ей телефон, где нет кнопок и надо пальцем водить по экрану, а тут компьютер. Но делать нечего, надо что-то делать. Припер компьютер, подключил интернеты, объяснил базовые принципы чо да как, и что вы думаете? Через неделю мама, еще не научившись делать двойной клик, уже освоила вконтакт. И понеслось.

Нашла всех своих учеников, и давай им всякие лайки ставить под фотографиями сисек, писек, под всякими матерными боянами, ставит и ржет, еще и комментирует, что-то типа: «Светочка, у вас в статусе шесть орфографических ошибок, ставлю вам по русскому кол. Петр, вьебаться – пишется с мягким знаком, садитесь – кол».
Смотрю, а через месяц у мамы там уже куча друзей и целый строй школоты на добавление просится.

Модернизация в действии. Зашел я под ее аккаунтом да еще всяких музык с клипами накидал. Дапстепа и прочего драм энд бэйса – через неделю на страничке у мамы социальный взрыв, походу даже соседние школы и колледжи начали френдить педагога. Вчера попросила объяснить как вконтакт зайти с телефона:

- Задолбали балбесы, - говорит. – На уроке сидят в своих телефонах, музыку слушают вконтакте, друг с другом переписываются, мне тоже такое на телефон надо, я их буду там во время урока вылавливать и колы ставить». Поржал, установил. Продолжаю наблюдение.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 10, 2013, 02:16:21
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Февраль 13, 2013, 18:00:10
Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод. В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 13, 2013, 18:07:07
Капитошка,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 14, 2013, 09:31:40
учительнице респект  неформальный подход к обучению  :D
 про собачку  : vo: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 19, 2013, 00:59:49
Немножко для Капитошки)

Одесский юмор

 Не делай мине беременную голову!

 Я себе знаю, а вы себе думайте

 Не надо мне делать нервы, их есть кому портить

 Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

 Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы

 Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть

 Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

 Что, сегодня меньше скользко чем тогда?

 На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

 Вы шо, с мозгами поссорились?

 Зять это инородное тело в доме...

 Я Вам сына подарила.
 Заберите свой подарок обратно!

 -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
 -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...

 -Доктор,я буду жить?
 -А шо, без этого никак?

 В трамвае: -Мужчина! Не потейте на меня!

 Одесское объявление:
 Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!


-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
 -Иди кидаться в навоз!,,

 -Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Февраль 19, 2013, 21:27:44
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.
Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание...


******

Мошенник отправил смс-ку с текстом «срочно положи на этот номер 500 рублей, потом все объясню»
генералу ФСБ, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги


******

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис.
Директор на радостях зарезал барашка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 20, 2013, 17:05:27
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 20, 2013, 19:58:56
Есть у меня приятель, который входит в ТОП-менеджмент одного банка. И как-то поехал он на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
 Она ему - был с бабой!
 Он - да ты что!
 Она - был!
 И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
 - Но тут же ни одной девки?!
 - А ты конверт переверни!
 Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fendivia от Февраль 20, 2013, 21:15:28
Мамочка, спой песенку про мышку — шумелку !
 -Нет такой песенки ! 
- Ну, как же нет ?! Вы вчера с тётями пели… шумелка-мыыыш, деереевья гнулись
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 20, 2013, 21:45:55
- А ты конверт переверни!
 Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
*rofl* *rofl* *rofl*
Про мышь шумелку тоже классно :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 22, 2013, 03:20:49
Интересное видео)
http://www.yaplakal.com/forum28/topic543326.html
Но блин, как они ржали над коровами, а у меня аж сердце сжалось :Оо:
Слушать без детей - есть маты.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 22, 2013, 07:43:57
Мне последняя фраза понравилась))) Прально, нехрен гнать, у них тоже много долбанутых.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Февраль 26, 2013, 12:34:07
(http://cs14115.userapi.com/c7008/v7008838/1e93/mVHydHtbzsU.jpg)

зы Валентина Матвиенко - мэр Петербурга :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 26, 2013, 13:02:26
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2013, 16:46:41
 :hhhhh:

Олимпиада 2026
 ... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомосексуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки надеть стоило...".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 28, 2013, 10:35:03
 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 28, 2013, 12:13:34
точное московское время для шутников  :ggg:
http://time100.ru/fun.html

часы, которые строятся в режиме реального времени.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 28, 2013, 21:11:25
гыыы... пачка...  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 28, 2013, 21:57:37
ну креативщики  :romashki: :romashki: :romashki:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 28, 2013, 22:00:27
сидела ждала когда до 19-00 поменяется народурабочих много прибежало
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2013, 03:04:14
"Отдали в детсад большую старую плюшевую собаку, потом воспитательница сказала, что она настолько страшная, что дети рассказывают ей стихи, чтоб она их не съела"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 02, 2013, 12:27:46
Natasha,  :gy: *rofl*
не знаю, куда, пусть тут
Свет мой зеркальце, скажи,Да всю правду доложи Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?" Молвит зеркало в ответ : "Ты сдурела, спору нет! На себя ты посмотри, А потом уж говори : Тут морщинка! Тут сединка! Здесь не высохла слезинка... А живут же в мире славы, В мире денег и забавы, В мире звезд и королей те, Кто все ж тебя милей... Есть там кремы от морщин! И лосьоны от седин! И путевки в Эмираты, И рубины, и караты... Где тебе сравниться с ними, С теми дамами крутыми?"... Только знаешь, что скажу, Да всю правду доложу : Если тех красавиц взять... Да умыть! Да потрепать! Вытащить из Мерседесов, Снять брильянты и браслеты То скажу тебе: смелей, В мире нет тебя милей! - Улыбнулась я ему - Отраженью своему... И сама себе сказала : "Что печалюсь? Я умна! Обаятельна, стройна, И румяна, и игрива, Говорят, что и красива. И со мной моя Семья!!! Нет счастливее меня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 03, 2013, 00:00:36
Если бы в 1917 году был Интернет, до Великой Революции дело бы так и не дошло. Все свелось бы к фан-сайтам Ильича и группе "Большевики" на Фейсбуке.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 03, 2013, 10:24:08
Шиншилла,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2013, 13:32:53
Реплики Ларисы Гузеевой из передачи "Давай поженимся"

1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
 2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
 3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики.
 4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
 5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
 6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
 7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
 8. Думала оргазм, а оказалось – это астма...
 9. Замужем не значит мёртвая!
 10. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 03, 2013, 14:13:06
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Зимняя Кошка от Март 03, 2013, 14:38:39
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
:hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 03, 2013, 17:55:43
Дельфины - умные существа. Еще ни один дельфин не оформил ипотеку.  :hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 03, 2013, 22:17:13
2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 04, 2013, 01:46:12
нецензурно :gg:
(http://f3.s.qip.ru/IA4wMcA6.jpg) (http://shot.qip.ru/00bV3W-3IA4wMcA6/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Март 04, 2013, 02:02:17
Бархатуша,  *rofl* умом Россию не понять!!
Natasha, Гузеева жжот!!! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 04, 2013, 08:32:39
Бархатуша, а правда почему :D никакой логики
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 10, 2013, 15:59:24
Как я милую любил – вы едва ли сможете.  А за что её убил, так за слово “ЛОЖИТЕ“.  Уж и доброю была, нежной и покорною,  но себя же обрекла тем, что “КОФЕ ЧЁРНОЕ“.  Вспоминаю как в бреду я доселе ночи те,  но она, как на беду, говорила “ХОЧЕТЕ“.  Слышал, как приду домой, “ИХНИХ“ да “ЕВОНУЮ“...  Так что был поступок мой САМООБОРОНОЮ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2013, 19:59:07
Москвички наши, вы там, случайно, снег не жрёте? :hhhhh: Смотрите там :groz:, низзяяя :hhhhh:

Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег (http://online47.ru/a/2013/03/13/Gennadij_Onishhenko_zapreti/)

Глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег. Как пишет РБК, заявление на эту тему он сделал на пресс-конференции в Москве, посвященной Всемирному дню защиты прав потребителей.

Г.Онищенко объяснил, что снег – вода, которая в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, а потом упала на землю. По его словам, по дороге назад "вода абсорбировала много нехорошего".

Правда, иногда, как считает Г.Онищенко, "можно позволить себе роскошь растопить снег и дистиллировать его для чая". Но злоупотреблять этим не стоит. "Появляется ломкость костей и выпадают зубы", - заявил главный санитарный врач России.

На фоне неожиданно сильного для такого времени года снегопада в Москве Г.Онищенко решил порадовать всех рассказом и о других полезных свойствах снега. По его словам, им хорошо мыться, потому что талая вода хорошо мылится. "Сэкономите мыло и шампунь", - заявил он, уточнив, что экспериментировать все равно не стоит. "Если только вы не живете в девственно чистом регионе вроде нашего Севера", - добавил он.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Марина от Март 14, 2013, 23:03:33
 :yes: дети на прогулке лопают постоянно,забодалась с ними ругаться :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Март 14, 2013, 23:08:06
Геннадий Онищенко запретил москвичам есть снег

Последней радости лишает!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 15, 2013, 00:26:55
Хорошо, не будем!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 15, 2013, 00:35:51
Желтый точно не буду, остальной не гарантирую - все зависит от настроения  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 15, 2013, 00:46:15
Karolinka, да нам-то тут в глухой Сибири можно... это ж для москвичей запрет  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 15, 2013, 00:48:58
Karolinka,  :hhhhh: ты не Москвичка, можешь есть. Хотя что-то мне подсказывает инстинкт самосохранения не позволит жрать черный снег  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 15, 2013, 00:50:53
инстинкт самосохранения не позволит жрать черный снег 
мож я в депрессии, или просто гот  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 15, 2013, 00:59:39
ТОлько если ты, Катя, гот в депрессии))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 16, 2013, 22:31:12
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: - "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

— Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать надо!
 — Так это ж я после работы!

Девятнадцатый век: родила – и в поле.
 Двадцатый век: родила – и на завод.
 Двадцать первый век: родила – и к компу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 17, 2013, 01:03:54
 Двадцать первый век: родила – и к компу.
:hhhhh: :fp: :hahaha:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 18, 2013, 18:07:25
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

 Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

 Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

 - Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

 А он говорит:

 - А хули прятаться, она же ядерная.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Март 18, 2013, 18:44:18
- А хули прятаться, она же ядерная.

))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 20, 2013, 20:34:43
Как найти настоящую женщину?
 1. Разгоните коня
 2. Подожгите избу
 3. Ждите.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 21, 2013, 11:41:43
Natasha,  агааа  ловля на живца
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 23, 2013, 17:44:26
 :hhhhh:

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4й раз.
ЗЫ: кушать хочу
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 26, 2013, 01:48:12
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит

 :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 26, 2013, 01:49:38
Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит
И горшка дома не надо, лотка достаточно :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 26, 2013, 01:52:48
Рассказал один знакомый, клянется в достоверности.
Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разуться. Тихо разувается. Пункт второй : Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?!Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку.И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА ПОЛУ..правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка.!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 26, 2013, 01:53:53
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка.. :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 26, 2013, 01:55:15

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 26, 2013, 13:53:57
* *
 
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
 1. Выплакаться.
 2. Попытаться понять свою ошибку.
 3. Получить совет.
 Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
 
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
 а) к любовнице;
 б) потому, что я изменяла;
 в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.
 
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
 
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
 
1. Он все равно все сделал бы не так.
 2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
 3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
 
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
 
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
 
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
 
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
 
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
 2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
 3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
 
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
 
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
 Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
 
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
 
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
 Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
 Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
 Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
 И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
 Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".
 
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
 1. Так оскорбить близкого тебе человека.
 2. Так внезапно измениться.
 3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
 А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
 
С уважением, Алла Павловна N. из города М.
 
(Дина Аминова)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 26, 2013, 14:00:13
 :crazy: :crazy: :crazy:
Интересно, а в жизни есть такие Аллы Павловны? :sos:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 26, 2013, 14:04:28
О Боже! Какое терпение у мужа!  :sh5:
10 лет!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Март 26, 2013, 14:06:39
гыыы  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 26, 2013, 14:11:04
я подсказываю мужу, какая рубашка к каким штанам лучше  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 26, 2013, 15:54:58
 :fp: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Март 27, 2013, 09:10:48
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх п*здоболов и Порадую всю страну
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 27, 2013, 11:32:42
я бы тоже голая ушла
Blue_Catty, гы)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 27, 2013, 12:45:01
"А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек
Так вот кто вчера подкинул сотку у меня на пути! }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 27, 2013, 13:51:59
У всех наверное бывало
 выходишь ночью в туалет
 но бац и ты уже на кухне
 и доедаешь что-нибудь

люблю тебя но как то мимо
 и попадает не туда
 вчера попало на сережу
 сегодня вдруг на сырный торт

мужчине в жизни надо сделать
 три вещи мумию грача
 перило с надписью перило
 и брюса ли из желудей

я оптимист а это значит
 веселый кризис средних лет
 забавный старческий маразым
 и увлекательная смерть

вчера меняла карбюратор
 сказала как бы невзначай
 олегу после секса ольга
 чем вызвала второй оргазм
(Миаполь, эт не про тебя? :hhhhh:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 27, 2013, 14:15:59
нед, в карбюраторвах я не смышлю  :zzz:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Март 28, 2013, 21:20:33
Кто как выпивает в пятницу вечером :)
(http://www.ellf.ru/uploads/posts/2012-11/1352408290_drinks.jpeg)
Зы Форум сам уменьшает картинку, вот она (http://www.ellf.ru/uploads/posts/2012-11/1352408290_drinks.jpeg).
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2013, 21:27:36
Зы Форум сам уменьшает картинку,
Если по ней кликнуть, она увеличивается. :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Апрель 02, 2013, 20:57:51
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хуй в море.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 02, 2013, 22:21:41
эк её угораздило *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 04, 2013, 21:59:14
ХХХ: Почему не отвечал?
 ууу: Курить ходил. Телефон на столе оставлял.
 ХХХ: Ню-ню. Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала.
 А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут
 Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы! " Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил.
 ууу: Б%я...


 Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?


 - Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстор.
 - Кто?
 - Сергей.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 04, 2013, 22:01:22
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Апрель 05, 2013, 06:05:57
«Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...»
В интерпретации разных поэтов.

В этом мире
Ничто
Не вечно,
Вот и теперь
Матерись или плачь:
Прямо с берега
Сверзился в речку
Девочки Тани
Мяч.
Слезы хлещут
Из глаз у Тани.
Не реви!
Не будь
Плаксивою девой!
Пойдем за водой -
И мячик достанем.
Левой!
Левой!
Левой!

Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно;
Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой;
Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась -
Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла;
Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился,
С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток.
Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима;
Есть повеленье рабам - свежей воды привезти;
Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны -
Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе.

Безутешно рыдает Татьяна,
И слеза, словно кровь, горяча;
Ей припала сердечная рана
От упавшего в речку мяча.

То прерывно вздыхает, то стонет,
Вспоминая былую игру.
Не печалься. Твой мяч не потонет -
Мы достанем его ввечеру.

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утишает слезы.

Хороша была Танюша, краше не было в селе,
Красной рюшкою по белу сарафан на подоле.
У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру,
И ногой пинает мячик - любит странную игру.

Вышел парень, поклонился кучерявой головой:
"разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?"
Побледнела, словно саван, схолодела, как роса.
Душегубкою-змеею развилась ее коса.

"Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу,
я его ногою пнула, а теперь не нахожу".
"Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну,
если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну".

Белеет мячик одинокий
в тумане речки голубой -
сбежал от Тани недалёкой,
оставил берег свой родной...

Играют волны - ветер свищет,
а Таня плачет и кричит,
она свой мяч упрямо ищет,
за ним по берегу бежит.

Под ним струя светлей лазури,
над ним луч солнца золотой...
А он, мятежный, просит бури,
как будто в бурях есть покой!

Татьяна, милая Татьяна!
С тобой теперь я слезы лью:
река глубOка и туманна,
игрушку чудную свою
с моста случайно уронила...
О, как ты этот мяч любила!
Ты горько плачешь и зовёшь...
Не плачь! Ты мячик свой найдёшь,
он в бурной речке не утонет,
ведь мяч - не камень, не бревно,
не погрузИтся он на дно,
его поток бурлящий гонит,
течёт по лугу, через лес
к плотине близлежащей ГЭС.

Потеряла лицо Таня-тян
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

я умер бы, не плача, не ропща, но что ты будешь делать без мяча!

(http://cs7003.vk.me/c7006/v7006042/cacd/g_-z-RFCIhc.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2013, 18:30:25
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
 Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Встретил вчера одноклассницу-блондинку с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. Радостно так спрашиваю:
 - Ну, кто?
 А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
 - Он...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 05, 2013, 18:33:56
 :stol:
кивает на мужа:
 - Он...

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 06, 2013, 14:03:57
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
 - Первый мужчина, четыре буквы?..
 И получил неожиданный ответ:
 - Коля.



 Бывает, что меня раздражает, когда люди о чем-то разговаривают в автобусе и говорят: "выйдем-расскажу до конца" сцуко!я тоже хочу дослушать,мне тоже интересно!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 07, 2013, 00:18:31
ЖЕНСКИЕ БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ РОССИЙСКИХ ГАЗЕТ ДО 17-го ГОДА ПРОШЛОГО ВЕКА:

«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак»

«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 07, 2013, 01:43:55
непременно пожилого, во избежание неверности

 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Апрель 07, 2013, 08:14:29
«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

мне вот это больше понравилось ))))
пять лет потерпеть - и снова объявление.
«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Апрель 08, 2013, 15:36:09
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 08, 2013, 15:39:54
Класс! :class:
Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

В тему:
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 13, 2013, 23:40:07
xxx: В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...


У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.


XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался...
 yyy ?
 xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
 yyy ну..
 xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
 xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ "Привет,Танюха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку...
 xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря "Серёж, это Тимофей, мой муж"..
 yyy Пипец, а ты что?
 xxx Ну а что я...
 xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами "Привет,Тимоха", ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу...
 yyy Ну ты вообще больной..
 xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
 yyy O_o


Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на телефон, которая на все СМС автоматом отвечает -
 "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.
 Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом
 "Да когда ж ты, сука, уснёшь?!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 16, 2013, 17:00:32
Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...

© Евген77
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 18, 2013, 16:04:15
Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошааааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Ееееежжииииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Апрель 18, 2013, 16:47:39
Бархатуша,  :hhhhh: мне напомнило одну реальную историю со мной, сейчас выложу у себя. :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 18, 2013, 19:39:08
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
 «У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них. ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...»


Она ела как птичка - половину своего веса в день.


Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
 Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
 хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины,
 — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные
 волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются…
 Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем
 кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает
 громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
 «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»


- И кто был инициатором развода?
 - Да как всегда - подруги!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Апрель 19, 2013, 14:50:58
Она ела как птичка - половину своего веса в день

Это про меня сегодня) только подумала, надо написать, что у меня сегодня яма желудка))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Апрель 22, 2013, 22:33:54
(http://cs14102.vk.me/c7008/v7008914/6b3c/MyNb3rwALts.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 22, 2013, 23:01:07
Как-то смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
 Она ни секунды не подумав, заявила:
 - Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку


Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего

Утро в автобусе:
 - Девушка, вы наверно стриптизерша?
 - Да, а как вы догадались?
 - А вы за поручень ногой держитесь


Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.


В лифте надпись: "Все бабы дуры!"
 ниже другим почерком : "Не все!"
 ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 02, 2013, 00:32:53
Очередная порция перашков)

земляне мы пришли к вам с миром
 не бойтесь мы не похищать
 вы много жрёте и к тому же
 вас негде складывать уже

ну господа нельзя же право
 здесь не зверинец а кафэ
 снимите выхухоль с котлеты
 енота выньте из борща

торчки из сто шестой квартиры
 продали всё свое добро
 но не смогли остановиться
 и перешли к продаже зла

впервые оказавшись в жопе
 я сделал как учил макар
 зажёг свечу достал гитару
 и пел пока горит свеча

у нас не то чтоб нету секса
 у нас не принято входить
 у нас в советских женщин нужно
 въезжать на вороном коне

однажды вскрикнул анатолий
 ужели люди гадки все
 и сразу с этим согласился
 всего лишь в зеркало взглянув
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 02, 2013, 08:47:13
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 04, 2013, 23:55:32
с оленем свитер мне не вяжет
 резинку к варежкам не шьёт
 да точно бабушка подкидыш
 сегодня маме расскажу

А этот про Капитошку во всех смыслах :D

бригада боевых енотов
 ограбив меховой салон
 четыре норковые шубы
 захоронила у реки
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 04, 2013, 23:55:58
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
 - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
 Ответила:
 - Два убийства и одно ограбление...
 ТИШИНА...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 07, 2013, 00:54:33
(http://s018.radikal.ru/i501/1305/f4/401f1a43b318.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 07, 2013, 09:09:45
твой кролик написал  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 12, 2013, 05:16:20
ПЕРЕПИСКА МУЖА И ЖЕНЫ...

 Добрый день, Игорь!
 Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
 С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 Уважаемая Юлия!
 Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу.

 Добрый день, Игорь!
 Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
 С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь?

 Уважаемая Юлия!
 Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё?

 Добрый день, Игорь!
 Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е Марта. Враль.
 С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай.

 Уважаемая Юлия!
 Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,в-третьих, где купить твои Pollini?
 С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 Добрый день, Игорь!
 ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
 С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fendivia от Май 19, 2013, 18:23:32
Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Дамбо от Май 31, 2013, 20:31:36
 *rofl* *rofl* *rofl*
Сегодня в программе эксклюзивная подборка мудрости поколений по уходу за младенцами. Источник - все тот же ЛВ.(взято из ЖЖ - http://guliguli.livejournal.com/232870.html?style=mine)


Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!"
Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший-школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес.

А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя

Вся детская косметика - химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить

Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков!

ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ.))))))

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!

*заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).

Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься... " И я выжила, люди!!!!

У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт.ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки

Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп.Думаете от микробов?Неет!!Это,что бы цвета поблекли,не яркие были!Зачем?Что бы ребенок к яркому не привыкал!!А то будет как "эти размалеваные"(в смысле тату,пирсинг и тп)!!!

сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает - я тут в аптеку сходила, там продаются беруши - купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно - к рукам привыкнет

Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?"

Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты его одеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???!"

А из перлов...мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности...папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек...заявил... пока беременная,никогда не пинай кошек ( я их вообще ни пинаю)....не смотри на огонь (выяснить на коакой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке - не удалось. равно как и выяснить почему этого делать не стоит!)

А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ...

чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. ну и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно

От нее (косметики) - бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были

Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?

Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко

А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться

А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ

моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает

"мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет"

свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

необходимо довать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!!

Оказывается Сирсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке

Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить...

Мне моя мама посоветовала - нельзя , чтобы ребенок при включенном свете спал - глаза ВЫЦВЕТУТ

Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что

Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует

Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж(отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест(ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго

вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой

Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь!Кстати результаты пришли отличные

Недавно у сестры (не родной) дочка родилась - малышка капризничала, не спала в своей кроватке - только с мамой, так бабушка (мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотаграфировать начали

Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет

А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь

1)В роддоме: Почему не пеленуешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется?

Свекровь советовала в беременность пить не больше 1.2 литра в день. Якобы, если много пить, то будет много вод, кот давят на голову ребенка и ребенок тупой будет

Я как-то сказала свекрови, что у моей дочери самая любимая из каш - гречневая. Ответ мне был следущий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри!"

У нас свекровь не приехала на выписку из роддома. Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж, обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, -- говорит свекровь. -- Я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе (мне то есть -- прим. авт.) мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц."

А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

если на фотках получаются красные глаза-надо проверить ребенку голову,с ней что-то не в порядке

У ребенка сиборея от того, что родители во время беременности сексом занимались

Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

у тебя молоко холодное - простудишь......ну что делать, что делать....одеваться теплее

нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула

Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных)и писька стала маленькой

меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути

Расскажу,правда не про себя.Одного моего знакомого маманя в детстве кормила медной стружкой-дабы кости крепче были Монетки терла..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июнь 01, 2013, 00:13:13
Воистину клалезь знаний!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 01, 2013, 00:29:56
свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. рыбы ж немые - и детеныш немой будет

супер просто!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fendivia от Июнь 01, 2013, 12:29:23
Объяснительная Сергo: "Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги."

Объяснительная новичка: "Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда."

Объяснительная Ольги Михайловны: "6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась".

 "Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю."

Объяснительная Алексея Николаевича: "Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 01, 2013, 13:30:29
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии
которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня,
так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя
по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была
овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились,
и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала,
что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.
Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное
будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса,
возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо
будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно
рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же
такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять
теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж
непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики
превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей
матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии,
в вашем богатом воображении уже нарисовался?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 02, 2013, 00:40:00
"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю."

Объяснительная Алексея Николаевича: "Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться."
*rofl* *rofl* *rofl*

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 02, 2013, 12:50:20
"Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю."

Очень похожая ситуация была. Муж как-то гулял с коллективом - утром звонит коллега и говорит, что не знает, где он, очнулся на лавочке (но не в парке),местность не знакомая, еще и без денег. Попросили его почитать улицы на домах - оказалась Ильинка))) сказали ему брать такси и ехать к нам, встретили - оплатили - ржали-вспоминали, как он мог там оказаться, до сих пор загадка для всех)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 02, 2013, 16:25:40
рояль имеет две педали
 автомобиль имеет три
 а это значит что в рояле
 стоит коробка автомат

олег не хочет жить в ижевске
 ему милее сэн тропэ
 и он на всю зарплату едет
 туда на двадцать пять секунд


И вдруг внутренний голос говорит мне: "Отойди от компьютера,
 женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!.."

Пришла к подруге поплакаться на жизнь ............ ржали до утра.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Ничто так не раздражает женщину, как всё.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
 Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
 - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
 Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
 - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
 Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
 От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
 - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
 - Партизаны, отец... партизаны...
 Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 02, 2013, 18:01:31
Пришла к подруге поплакаться на жизнь ............ ржали до утра.
*rofl* *rofl* *rofl* : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 02, 2013, 18:02:40
- Партизаны, отец... партизаны...
: vo:даже гордость берет за ребят
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 05, 2013, 00:13:33
-А какой у тебя рост? -145... -Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? -А вешу я ещёёё меньше,120...))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 05, 2013, 01:48:44
-А какой у тебя рост? -145... -Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? -А вешу я ещёёё меньше,120...))))))

представила такого колобка  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 07, 2013, 21:44:59
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 08, 2013, 15:47:45
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 09, 2013, 22:15:56
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 14, 2013, 15:54:46
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба их языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле -самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
невеста-булка
Aхой перделка! = Привет подружка!!!

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром -объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русскоязычные туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…

(c)Alexander (las) Lunev
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 14, 2013, 16:07:42
Aхой перделка! = Привет подружка!!!
:hihihi: :hihihi: :hihihi:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 14, 2013, 16:14:49
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
А меня вот это повеселило))) Концептуально :D

И вонявки мило и смешно :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 14, 2013, 18:45:29
ужасный- удивительный
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 14, 2013, 19:51:05
вонявка-духи

вот это давно знала, подруга в Праге училась, говорила, что так называются.

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

Aхой перделка! = Привет подружка!!

Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 14, 2013, 20:51:34
из инета:
 : vo:

Я хирург – травматолог. Однажды на дежурстве привезли парня. Он сел выпивший за руль и как в итоге влетел в камаз. У него был сильный вывих плеча и рассечена бровь. Под местной анастезией он не дался ему вправлять, пришлось отправить его в царство снов под кетамином. Плечо ему вправил и начал зашивать бровь. В операционной от ламп было ярко, он более менее очнулся и спросил меня:
- Где я?
Я ему говорю:
- ты в раю сын мой!
- А что случилось?
- Ты попал в аварию! Хочешь ли ты обратно на землю?
- Хочу, боже!
- Я дам тебе еще одну жизнь, только проживи ее достойно! Я буду за тобой наблюдать!
- Я все понял.
Я закончил все манипуляции,он пришел в себя и спрашивает у меня:
- Где я?
- Ты в больнице!
- Я с богом разговаривал!
- Повезло тебе.
Я думаю, что теперь этот парень будет ценить жизнь и не будет совершать глупых поступков.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 14, 2013, 23:40:24
Natasha,  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 14, 2013, 23:40:33
Стоит Карлсон и плачет ! - Чего ревешь ? - Штанишки с пропеллером улетели ! - Ну и хер с ними ! - Да в том-то и дело :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июнь 16, 2013, 16:11:55
XX: А вообще странно наблюдать вакханалию гомофобии в стране, где две трети населения воспитано однополыми парами — мамой и бабушкой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Июнь 19, 2013, 13:23:33
Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 19, 2013, 13:27:35
мне ещё нра

урок р.яз. в школе, 2030 год
- И запомните, дети, самое главное правило пунктуации- ПОСЛЕ СМАЙЛИКА ЗАПЯТАЯ НЕ СТАВИТСЯ!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 26, 2013, 08:19:51
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Июнь 26, 2013, 13:28:58
 :D :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 26, 2013, 19:11:27
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мышка от Июнь 26, 2013, 19:16:46
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июнь 29, 2013, 13:47:35
А у нас программист с собой печать "Экземпляр оформить и вернуть по адресу..." взял на корпоратив со словами "Чтоб никто не потерялся".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Июнь 29, 2013, 13:48:19
А ставить на лоб при входе)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2013, 22:07:08
Пересмотрела видео себя в детстве...
 Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
 Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая".


Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...


люблю людей люблю животных
 люблю соседей и бомжей
 люблю стирать и пылесосить
 что за таблетки дай ещё

когда соседи долбят стену
 иван загадочно молчит
 он ждёт когда наступит полночь
 качая с торентов рамштайн
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2013, 17:36:54
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой
 шанс.

 Если вы еще не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ
 ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


***
 Приезжает актёр в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютантку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
 После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.


Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

 Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 Коротко о себе...... На любителя.

 Пришла жена, а гости не одеты...

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июль 02, 2013, 19:54:47
 Коротко о себе...... На любителя.

 :hihihi: :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 02, 2013, 20:43:27
Пришла жена, а гости не одеты...

тогда уж гостьи  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2013, 20:45:48
тогда уж гостьи 
Всякое бывает :D
У нас на одном из бывших местожительств к соседу мужыг ходил. :hhhhh: Жена соседа очень возмущалась) :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 03, 2013, 21:47:18
земляне мы пришли к вам с миром
 не бойтесь мы не похищать
 вы много жрёте и к тому же
 вас негде складывать уже

когда тебе четыре года
 а всем вокруг по пятьдесят
 по многу раз простые вещи
 приходится им объяснять

исус придумал человека
 и положил его на стол
 пошел гулять приходит нету
 ни человека ни стола

в ответ оксана применила
 свой очень острый язычок
 олег порезанный в травмпункте
 не может вспомнить ничего

кармический формат олега
 не проходил ни в рай ни в ад
 в итоге он был послан на х"й
 по совокупности заслуг
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 07, 2013, 21:29:29
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: 'До свидания'. Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: 'А, впрочем, прощайте'. Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


***
иду домой  с зеркалкой (я фотограф). 3 гопника и  вопрос: "девушка, а это у вас зеркалка? а зачем она вам, дайте ее нам, нам пригодится". Я им говорю: "ну зачем она вам? продадите дешево, видно ж что ворованная, ни коробки, ничего. Давайте я вам лучше фотосессию сделаю, на всю жизнь память." Договорились встретиться в субботу в парке рядом)) прихожу и вижу: стоят мои гопники нарядные, в костюмах, привели мам, пап, сестричек, братишек, все с прическами, бантами)) чуть не расплакалась от умиления. нафоткала от души, даже потом по большой семейной фото распечатала. Счастья было...) теперь у меня крыша на районе)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 07, 2013, 21:49:01
иду домой  с зеркалкой (я фотограф).

 *rofl*
прелясть какая!
Искусство спасает мир  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 07, 2013, 23:34:30
прихожу и вижу: стоят мои гопники нарядные, в костюмах, привели мам, пап, сестричек, братишек, все с прическами, бантами)) чуть не расплакалась от умиления.
как мило :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2013, 04:35:46
дракону жители селенья
 по исчерпании девиц
 преподносили произвольных
 физлиц

 мы не предвидели рассвета
 а он возьми да и забрезж
 и ладно если бы с восходом
 так без ж

 я говорю батут не новый
 не нужно прыгать из окна
 а он как начал он как начал
 как на

 адэль с клиентом мазохистом
 была так трепетно нежна
 что служба вызова осталась
 должна


 в эпоху бюр машинописных
 меж машинисток был нередк
 раздор с метанием друг в дружку
 каретк


 во многих мировых культурах
 бубнёж является табу
 а ты как эта бубубу бу
 бубу

 как двойка сами вы коала
 нигде я о не пропускал
 смотрел в сиднейском зоопарке
 на кал

 трепло ваш дарвин буркнул игорь
 в библиотеке книгу сдав
 и нервно засучил ногами
 рукав

 какой окститесь кот в мешоке
 кто что мешок в ком в чём в мешке
 чему вас учат педагоги
 я в шке
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 14, 2013, 08:12:54
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 14, 2013, 08:13:18
кто аффтар??
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 15, 2013, 01:05:59
кто аффтар??
Вроде, какой-то Нестор Пим)

И еще фразочки в тему, уже не от него)

Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.
 - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
 - А какой суммой вы располагаете?
 - Ну, пятьсот долларов.
 - Ну отдыхайте...

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…)))

Объявление:
 "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придётся пустить её в дом
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 18, 2013, 15:00:04
Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?
- А вам для кала или мочи ?
- А что есть разница ?
- Для кала - с ложечкой!
...Тут голос сзади : - А для мочи - с трубочкой !
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 23, 2013, 00:24:29
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : " яиц,нет, ОП!!!")))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маринка от Июль 23, 2013, 00:40:44
Бархатуша, неожиданно)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 23, 2013, 01:25:36
 :hahaha:
надо было в пошлятину наверное  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Июль 23, 2013, 08:30:08
Бархатуша,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 23, 2013, 17:23:24
Про Евгения Евстигнеева байкf театральная есть. В каком-то спектакле по ходу пьесы его герой должен был лежать в гробу, а его партнеры, склонившись над гробом, должны были говорить проникновенные слова. И когда все склоняются над гробом, Евстигнеев пускает ветер. Склонившиеся над гробом сдавленным шепотом вопрошают:"Ты что же, гад, делаешь?"
На что Евстигнеев отвечает:"Я же умер, и пахну."
Участники сцены, закрыв лица руками, прижали их к краю гроба. Их тела сотрясались от рыданий, вызванных смехом. А со стороны все выглядело очень патетично.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 23, 2013, 21:41:17
Natasha,  :hhhhh:
еще про Евстигнеева:
Как-то раз, когда "Современник" давал спектакль "Декабристы", Олег Николаевич Ефремов в роли царя Николая I должен был произнести следующую фразу:
"Я в ответе за всё и за всех", но оговорился и вместо этого сказал: "Я в ответе за всё и за свет".
- Ну уж тогда и за газ, и за воду, ваше величество, - подхватил его партнер Евгений Евстегнеев.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 25, 2013, 22:23:09
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Galya Chilli от Июль 26, 2013, 13:36:21
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 26, 2013, 14:01:06
 :gg:
ну как всегда- жена во всем виновата. а оне прынц :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Июль 26, 2013, 20:24:19
Девочки сказочка для нас и про нас!
 К прочтению обязательна.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.[more]
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Июль 27, 2013, 00:22:57
 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 03, 2013, 21:54:57
 :crazy: настоящий фантастический рассказ, присланый на конкурс фантастов) Честно стыреный мной с мамаево курганского форума))


 Представлен с оригинальными
грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимает у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем): 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент... Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца... эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи... потерял и 5 транспортов... наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была темно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал - и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо.. .литература попёрла).
Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история, (ту би написано континиум.. .континиум то би)

(даа...вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би...ор нот ту би...вот в чём вопрос... )
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 03, 2013, 22:02:03
 :) помню как каталась под столом от этого рассказа, а сейчас перечитала - под стол почему-то не скатилась))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Август 04, 2013, 01:15:24
Ксюша 12, ну чё, так и пишут некоторые фантасты, ага
Правда, у особо популярных есть еще корректоры и литературные редакторы. :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Август 05, 2013, 03:19:06
Давно нравится этот анекдото-стёб.
(https://pp.vk.me/c311722/v311722723/8a8c/-mk70WUSNKc.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 05, 2013, 18:06:15
 *rofl* : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 08, 2013, 21:56:28
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: «ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?» ОТВЕЧАЮ:«СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ»… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Август 09, 2013, 21:11:31
Мой браузер мне выдал...
(https://lh4.googleusercontent.com/-xKEMh6tSvZE/UgT1Z868moI/AAAAAAAAasY/Uwu7WxqwQXw/s800/%25D0%259F%25D0%25BE%25D0%25BB%25D0%25BD%25D0%25BE%25D1%258D%25D0%25BA%25D1%2580%25D0%25B0%25D0%25BD%25D0%25BD%25D0%25B0%25D1%258F%2520%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25BF%25D0%25B8%25D1%2581%25D1%258C%252009-Aug-13%2520175646.jpg)
С кем он разговаривал, интересно?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Август 09, 2013, 22:27:07
Юкки, ответы на ПДК, уч. заведение МИЭП или КемГУ  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 11, 2013, 13:50:52
Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь,говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой.Он с искренним удивлением говорит:— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить!

Переписка школьниц:
 "У меня самые жадные в мире родители!" (опубликовано с Galaxy S4)
 "И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5)

<Al Dragon> У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
 <Al Dragon> Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...

Я понял, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда???!!!»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2013, 14:04:06
К нам на застекленный балкон через крошечную щель приоткрытой форточки, однажды пробралась синица.
 Кот ловил ее рыжей молнией, мне едва удалось схватить его и выкинуть за дверь,
 чтобы спокойно открыть окна и выпустить птицу.
 Кот, вернувшись в комнату и не обнаружив синицы на балконе первым делом бросился ко мне
 и тщательно нюхал и нюхал рот.
 На морде было написано: "Сожрал?!! Сам сожрал?!"

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем..

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого...

Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья..."

Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
 Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2013, 20:27:03
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
 - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
 Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

 На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
 - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
 - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

 Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
 - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
 - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

 - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
 - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

 - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
 - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

 - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

 - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 12, 2013, 23:52:29
черный йумор :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 15, 2013, 17:39:53
Всегда, когда иду на свидание, одеваю утягивающий лифчик. Если парень пригласит на второе свидание, то понятно, что понравилась я ему не за сиськи.) :ggg: :ggg: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кира от Август 18, 2013, 11:49:59
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 18, 2013, 11:53:11
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 18, 2013, 19:03:39
 :wink2:

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
 - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
 - Да, кабель от интернета!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 20, 2013, 20:56:47
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Август 20, 2013, 21:03:58
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 27, 2013, 03:09:20
Люди, погрязшие в грехе и разврате, пропавшие в соцсетях, помните: через неделю - в школу... соберите детей!!!

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Август 29, 2013, 10:31:35
Антон учтиво извинился,
Принес ромашки и вино.
Потом еще две шоколадки.
Но суд убийство не простил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Август 29, 2013, 11:12:35
(http://cs9360.vk.me/v9360717/3bad0/Y_-tZzi3hRU.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Август 30, 2013, 03:14:39
(http://cs9532.vk.me/v9532159/1af6/H1i6ZCbT8fE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 30, 2013, 08:08:13
Капитошка,  :crazy:, про белоснежку и гнома вообще извращение  :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 30, 2013, 10:31:05
 :Оо: :Оо: :Оо: :Оо: бедные дети(( чебуран, чебурашка она, колобиха - от одних этих слов помутнение разума наступает, где уж думать о рецессивных и доминантных генах :wall:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 30, 2013, 16:14:10
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
 - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
 - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
 - Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!


василий любит караоке
 придёт с работы и поёт
 под чёрный ворон дочь зачали
 под чунгачангу помер тесть


Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит:
 - Сынок, серьгу в ухе носят или пид**асы, или пираты. Так вот сынок, я сейчас посмотрю в окно и не дай Бог я не увижу там твой корабль!


Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
 - За что?
 - Не чавкай.
 Бабка перестала чавкать.
 Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
 - А сейчас то за что?
 - Как вспомню, аж бесит.


- Милый! Ты чота совсем не обращаешь на меня внимание!
 - Как это? Обращаю!
 - Ну вот ты видишь, что я брови накрасила?
 - Конечно вижу, очень хорошо вышло
 - А я не накрасила!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 30, 2013, 17:00:01
- Как вспомню, аж бесит.
:hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 30, 2013, 20:00:49
В военкомате в Таиланде все очень запутано.

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

В деревне отсутствует такое понятие как биотуалет, там есть понятие биополе.

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Август 30, 2013, 20:08:43
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
оооо да! но чаще дороже  :hahaha:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Сентябрь 10, 2013, 23:16:14
там есть понятие биополе.

самое лучшее определение понятия "биополе"!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Сентябрь 11, 2013, 09:37:17
Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть родители?..   - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 11, 2013, 10:13:47
- А зачем они его нам отдали?...
  :joke: :joke: :joke: ну и что ты ответила?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Сентябрь 11, 2013, 12:45:12
Мурка, наверное надо было оформить как цитату. Слава богу это не про нас. Это статус у кого-то в одноклассниках! :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Сентябрь 11, 2013, 15:32:54
не знаю, куда запилить) просто порой встречаются забавные аббревиатуры)) вот например:
Цитировать
Пищевая безопасность и производство продуктов питания в соответствии с принципами HACCP
..что то не внушает доверие)))))

или вот недавно паспорт работника смотрела, написано, что выдан он :
Цитировать
ТП ОУФМС такого то района...
за что так сотрудницу...)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Сентябрь 11, 2013, 22:41:55
Моя жена записалась на каратэ! Я-на бокс! Теперь не ругаемся вообще!!!!!!!.......ОЧКУЕМ ОБА!!! ))))))))))
*****
Идем с сыном в садик.Я ему начинаю говорить,чтоб вел себя хорошо и т.п....Он мне в ответ:-Мам вот смотри,все идут у них рты закрытые,у одной тебя от самого дома не закрывается!)))

*****
Зазвучали осенние нотки.....Ползарплаты ушло на колготки...

******
только Российский ребёнок находясь в машине и услышав-"Сынок!Менты!",мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя!
******
Душа болит....И хочется арбуза....но впрочем,виски тоже подойдет...Меня сегодня посетила Муза....А может Шиза....кто их разберет....)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2013, 22:42:59
только Российский ребёнок находясь в машине и услышав-"Сынок!Менты!",мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя!
У меня Настя именно так и делает :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Сентябрь 12, 2013, 07:53:11
(https://pp.vk.me/c303203/v303203243/611d/9Yx9NwXh8d0.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 14, 2013, 12:29:59
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы, извиниться, да и заменить-чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: - “Хорош, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду». Тот согласился. Съел, значит, два и говорит – все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, нафиг, дневная норма, ешь все… Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давиться, лицо аж позеленело, но ест! -Молодец,- говорю,- А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. Так и так,- говорю,- давай мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал …. Не забуду этот взгляд. А нечего было выпендриваться!!! )))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 16, 2013, 22:17:22
Абрам Моисеевич,почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
 - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
 - А какие проблемы,вроде же с этим все спокойно?
 - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
 Аптекарь спрашивает:
 - Вам чего?
 - Мне тест на беременность.
 - А какой?
 - Отрицательный, если можно.
 Очередь грохнула.


- Доктор , вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?
 - Да, я уверен.
 - Точно 23, а не 27?
 - Никаких сомнений, 23 недели.
 - Боже... Я не за того замуж вышла


— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
 — Сыночка, ты же можешь простудиться…
 — Но ты же раскрываешь мою жену!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 21, 2013, 21:28:27
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа предприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Сентябрь 22, 2013, 10:44:59
(http://cs317026.vk.me/v317026437/6a69/9jrr4UYnqe0.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Сентябрь 24, 2013, 14:59:47
Маты, осторожно

(http://cs308816.vk.me/v308816662/aa8d/jVCq5cevQwk.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 24, 2013, 15:07:33
тв3 для меня открытие :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 27, 2013, 13:54:42
- Она ест как птичка.
- Половину своего веса в день?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Сентябрь 28, 2013, 21:09:37
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4  задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 28, 2013, 21:14:23
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 28, 2013, 23:23:01
✿ Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша

Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша

Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети

Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша

Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама

Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон

Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша

Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша

Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа

Кто поджег мочалку??? Мама

А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)

Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа

А я-то тут причем??? Люша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша

Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша

Черт, так это была уже новая лампочка? Саша

А ты не заметил? Кирюша

Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)

Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама

Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша

Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша

Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша

Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа

Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша

Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный

Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный

А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая

Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон

Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина

Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон

Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон

Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина

Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша

Мама, я тоже больше не буду... Люша

Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина

Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон

Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша

Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша

Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша

Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша

Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон

Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина

Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша

Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша

Папа, я тебя люблю! Люша

Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина

Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа

Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша

Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа

Папа, ты не прав. Саша

Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша

Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа

Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина

И слава Богу. Закрыли тему. Антон

Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша

Ябеда. Саша

Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша

Нельзя заменить то, чего нет. Саша

Мама, я уйду из дома!!! Люша

Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама

Помогло? Саша

А как же мы??? Кирюша

Вы - первый блин комом. Люша

Дети, не ссорьтесь. Мама

Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа

Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина

А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон

Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша

Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша

Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон

Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина

Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.

Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша

Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша

Люша, ты уроки уже сделала? Папа

Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама

Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша

Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа

Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина

Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон

Убедительно. (без подписи)

Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама

Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша

Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон

Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша

Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон

Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина

Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша

Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша

А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша

Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша

Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама

Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа

Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина

Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша

Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа

Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.

Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа

То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)

МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)

Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша

Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон

А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.

Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа

Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)

Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша

Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина

Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон

Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша

Ну-ну. Папа

Антон, у нас прекрасные дети. Марина

Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон

Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша

А почему его тогда бил не Кирка? Папа

Били оба. Марина

В школу не пойду. Антон

Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)

Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон

Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша

Марина, я их убью. Честное слово. Антон

Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет, не могу. Не скучайте. Мама Марина

Марина, нет! Я повешусь! Антон

Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон

Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный

Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс, откуда взяли. Кирюша, Саша

Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша

Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша

Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша

Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша

Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети

Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина

Марина, я тебя люблю. Антон

Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша

Мама, ты у нас молодец. Люша

Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина

Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша

А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2013, 23:30:50
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 29, 2013, 08:26:34
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 29, 2013, 09:10:54
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Сентябрь 29, 2013, 09:23:49
(http://www.officeroom.org/uploads/posts/2012-09/1347345686_podborka_22.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Сентябрь 30, 2013, 11:20:37
Отрывок из задания для 1 класса :
"Е__к от страха пытается съе__ться!"   вставьте пропущенные буквы
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 30, 2013, 11:22:25
я, "жи" в обоих случаях, но ход твоих мыслей мне нравится :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 05, 2013, 15:02:01
"А я мужа каждый вечер жду с работы на одном и том же месте... возле компьютера
 Не Хатико, конечно
 Но тоже молодец"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 06, 2013, 21:05:11
Natasha,  :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Galya Chilli от Октябрь 09, 2013, 14:18:21
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 09, 2013, 14:21:27
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 09, 2013, 14:52:08
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
:D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 09, 2013, 14:58:13
Продублирую сюда по просьбам)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/6/9/2314966.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Galya Chilli от Октябрь 09, 2013, 15:08:38
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я
привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по
фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Октябрь 09, 2013, 22:44:44
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: БАЦила от Октябрь 11, 2013, 14:41:37
(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e1f4/TlQ5UvNQmqI.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e1fb/LAZDS2aMgRA.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e1ed/VTOQQxv87CY.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e202/AuA4gKOl2ws.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e209/Hez-q-X3at8.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e1e6/vBtc_2kPink.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e217/_oXDcHwk56I.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e21e/-UZ2Wl6r70M.jpg)

(http://cs7003.vk.me/c7008/v7008459/e210/cD12xse3IWU.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 13, 2013, 14:46:58
(http://img11.nnm.me/c/9/3/d/9/2689fd6ba9042aa93db6614f1e1_prev.jpg)
"Между прочим, рассказываю реальный случай, свидетелем которого был лично.
 Неизвестный сосед год или даже два кормил жителей халявным интернетом с открытого WiFi.
 Но в один прекрасный момент его сеть закрылась и сменила название на OBLOMITES_SUKI
 На следующий же день на стене у лифта первого этажа появилось объявление, напечатанное на принтере, что-то вроде:
 "Дорогой неизвестный сосед! Выражаем благодарность за прекрасные дни, проведенные с вашим отличным интернетом! Ваши суки."
 К вечеру на листке уже стояло около десятка подписей..".
Кофейня(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 13, 2013, 17:48:32
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится! Ответ убил: — Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком. И доска шевелится!))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 13, 2013, 19:12:09
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 14, 2013, 21:26:13
с ЯПа:
"Сегодня летел домой на самолете "Аэрофлот". Достал почитать журнальчик из спинки сидения и увидел такую страничку! )"

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/2/7/2337722.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Октябрь 14, 2013, 23:50:17
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 15, 2013, 15:09:12
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Октябрь 16, 2013, 20:31:20
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Октябрь 16, 2013, 20:59:48
Развод по-одесски.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.


© mobilshark & DeaD_Must_Die
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 16, 2013, 22:28:24
 :bravo: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Октябрь 17, 2013, 02:12:13
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 17, 2013, 12:54:08
(http://cs413231.vk.me/v413231757/50bc/ME-_NspLPEA.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 17, 2013, 13:03:34
Краса Ненаглядная, ТНТ зло))) у меня сын про секас стал гуглить после просмотра ТНТ, пришлось айпад запаролить)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 17, 2013, 13:19:34
Sve4ka, у меня дома телевизора нет, в гостях дети прилипают к диснею - не до тнт им *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 17, 2013, 18:17:16
"Утро. Я одеваюсь, чтобы пойти на учебу. Смотрю папа вылетает из комнаты с криками: "опоздал, опоздал!". Оказалось он опаздывает на какую то встречу на работе у него. Ну я ему сказал, что поехали со мной на трамвае, без пробок минут за 20 будем там(мой университет рядом с его работой). Он, наверно лет 20 последние не ездивший на общественном транспорте, долго не соглашался, но все же я его уговорил. Ну вот едем мы в трамвае, скоро наша остановка, а за билеты мы еще не заплатили. Вдруг папа видит кондуктора и происходит диалог:
-(п) Женщина, вы нас не узнаете?
-(к) Нет.
-(п) Точно не узнаете?
-(к) Точно!
-(п) Это же мы, зайцы!
С этими словами папа вылетает из только открывшихся дверей трамвая.

45 лет человеку, потом еще что-то мне говорит, типа пора взрослеть."
© JulesVerne
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 17, 2013, 20:27:46
у меня дома телевизора нет,

"ящер картавый" и "клизма добра" - это из наших с тобой любимых "Интернов", просто ты до этой серии еще не дошла  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 17, 2013, 20:37:36
snarkolove, сиравно мои дети этого не видят :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 23, 2013, 00:26:06
А Хабенский будет?
Реклама. Снимали на улице. Дубль, еще дубль, режиссер доволен. Я иду в палатку агентства, мол, у нас было. Идем дальше? Или комментарии? А съемка еще такая, что надо быстро, суета, торопятся все. Нравится вам, короче, или нет? И тут то ли клиент, то ли агентство говорит, что нет. Не нравится. А что не так? Да как-то не верю актерам. Бляяя, думаю, чо им верить? В кадре девушка переходит улицу. Вместо светофора бутылка йогурта стоит на палке. На бутылке мигают то красная клубника, то желтый апельсин, то зеленое яблоко. Ситуация сама по себе странная, во что тут верить?! И понятно, что лицо у комментатора такое — лучше не спорить. Давайте дубль.
Актриса переходит дорогу более естественно, манимая фруктом на другую сторону. А давайте направим ветродуй, чтобы работало платье, а давайте уберем, потому что теперь все смотрят только под платье. Пусть еще более натурально переходит дорогу! Ну как еще более? Ну... Как-то! Актриса заманалась ходить туда-сюда, все ослабели уже немного, у режиссера было сто дублей. Опять подхожу к столу агентства. Нуууу чтоооо? Было? И смотрю в глаза этому комментатору. И вдруг он говорит: «Да я вообще-то сам плохо разбираюсь. Решать-то вам. Я ж тут случайно». Оказалось. Шел мужик домой. Видит — съемки. Ну тут стулья стоят, палатка, тенек, фрукты разложены. Он сел. Сидит. Никто не гонит. Агентство думает: наверное, кто-то из съемочной группы. Продюсер думает: наверное, кто-то от клиента. Клиент думает: наверное, кто-то из агентства новенький. Все сидят, слушают его, внимают. Мы дубли снимаем, актрису гоняем по жаре. А он говорит: «Ну ладно, я пошел, наверное. А какое кино-то хоть снимаете? А Хабенский будет? Есть смысл ждать?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Октябрь 23, 2013, 07:17:30
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 23, 2013, 23:47:32
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 24, 2013, 14:04:29
Реально существующий рекламный ролик  :gg:

Цитировать
Реклама
французской фирмы по поиску квартир для клиентов. На рисунке — заключенный в тюремной камере. Текст: "Он решил свою
жилищную проблему. А вы? Покупайте наши каталоги, наша
фирма всегда готова подыскать для вас более удобное помещение".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Октябрь 26, 2013, 00:06:32
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 26, 2013, 15:35:49
C форума Ленты.ру про передачу «Спокойной ночи малыши»:
 Очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел...


Жена сказала, что ей кажется, что в песне "Я уеду жить в Лондон" припев поет Гарик Харламов.
 Все. Теперь я в этой песне Лепса не слышу, только Гарика.

 
Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.


И для Сигмы:)
- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 27, 2013, 13:10:45
И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел...
8-O :D

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Октябрь 28, 2013, 23:22:39
- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь за него и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?????? Таки по любви или за денег???????
- Какая любовь! Какие деньги!!! По залёту!!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2013, 17:17:38
Грузинский театр осуществил постановку "Буратино". На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
 - Малвын, ты?
 Молчание.
 - Артэмон, ты?
 Молчание.
 - А кто?
 Из-за двери:
 - Карабас-Барабас, кацо!
 Буратино:
 - Вах, баюс-баюс!


Я в шоке от русских людей!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!


Я не покупаю айфон, потому что боюсь, что когда я прийду домой, открою коробку и при включении камеры меня утянет к зеркалу и губы скрутятся в трубочку-уточку и я не смогу никуда уйти. Вдруг это айфоновская зараза.


Двое лежат в постели после секса.
 Она:
 - Милый, мы когда-нибудь поженимся?
 Он, задумчиво выпускает дым в потолок:
 - Да кому мы нахер нужны!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2013, 01:20:57
про кошку ржуу :hihihi:

В прошлом году мама приехала к нам пожить со своей кошкой, которую муж ненавидит. Кошка как назло заболела. А поскольку муж был в отпуске, то он и повёз её в клинику. Там он самостоятельно заполнил ей паспорт. Открылось это через 2 года, при следующем походе к ветеринару. Доктор чуть не лопнул когда прочитал, что это "Гибрид хорька и туалетной бумаги" и кличка у неё "Позор Сиама"...


Учительница на уроке ботаники:
 — Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
 Вовочка в ужасе:
 — Да вы что? А я их нюхал...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 04, 2013, 23:26:56
Natasha,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 05, 2013, 09:32:40
В прошлом году мама приехала к нам пожить со своей кошкой,

Открылось это через 2 года, при следующем походе к ветеринару.

несостыковочка...  :D

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 06, 2013, 23:21:03
про кошку класс *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Ноябрь 11, 2013, 12:28:31
Месяц назад жена бросила есть мучное,три недели назад бросила пить кофе,две недели назад бросила курить...по ходу я следующий!

По-немецки «нах » (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 12, 2013, 01:46:05
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
 - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
 Курящая недолго думает, потом:
 - Ну, не может быть! в газете?
 - Да.
 - Пи#дец?!
 - Подходит...
 Входит завкафедрой, профессорша.
 - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
 - Пи#дец! Однозначно!
 - Ну не может же быть в российской газете - "пи#дец"!
 - Сейчас все может быть!
 Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
 - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи#дец"!
 Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
 - Фиаско.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 12, 2013, 01:56:54
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Ноябрь 12, 2013, 01:59:14
Natasha, супер :class:
филологи они такие :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 12, 2013, 12:25:19
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Ноябрь 15, 2013, 22:58:26
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ПРИНЦЕСС
Фея влетела в класс, с грохотом обрушив стопку учебников на парту. Шум, еще мгновение назад волнами раскатывающий по всем коридорам, мгновенно стих. Тридцать пар глаз внимательно уставилось на вошедшую.
- Принцесса Алерская! - золотистая волшебная палочка указала на девицу, сидевшую за партой у окна.
- Да, мадам, - откликнулась тонким голоском девушка.
- Вы не заплатили за обучение. Прошу покинуть класс. - Мой папа вас всех, - начала возмущаться принцесса, но фея оставалась невозмутимой.
- Я сказала, покинуть класс!
- Фи, - девушка, гордо задрав нос, вышла.
- Итак, позвольте представиться, - подбоченилась фея. - Я Крестная. Можете звать меня либо мадам Крестная, либо мадам фея, мне без разницы. Понятно!
- Да, мадам Фея, - дружно отозвался хор девичий голосов.
Крестная нахмурилась. Что-то было явно не так. Но что именно, она еще не поняла.

«Ладно, потом разберусь» - подумала фея, а вслух спросила:
- Что за предмет преподаем, знаете?
- Да!

В этот раз, фея отчетливо уловила среди голосов тихий мужской бас. Пас волшебной палочкой - и над потолком болтается девица в длинном сарафане с густой копной волос. Причем волосы плавали в воздухе отдельно.
- Ай-яй-яй, - покачала головой Крестная, - как вам не стыдно, принц Штирлицкий? Написано, курс только для девушек.
- А может, я тоже хочу! - завопил переодетый принц. - Чем я хуже их?
- Тем, что мужчина, - отрезала фея. - Впрочем, физиологически.

Выдворив настырного принца, Крестная обратилась к классу:
- Надеюсь, больше происшествий не случится. Итак, тема нашего занятия «Как получить себе принца». Слушайте внимательно, лекция читается только один раз, и за большие деньги. Ну, ваши папы в курсе. Записывайте.

Первое. Главное, найти принца. Дальнейшее - дело техники. Надо всего лишь прикинуться слабой, беззащитной и обязательно попросить проводить до дома. Маршруты, за отдельную плату, можете заказать на выходе. Принц благороден, не откажется. И да, не забываем про макияж. Кстати, у меня есть свой магазинчик, обещаю вам скидочку. Да, не забудьте уточнить размер его дохода. Когда выясните, приступайте к следующему пункту.

Второе. По пути, необходимо смеяться над его шутками, пить вмести с ним пиво и прочую гадость, и говорить что он сильный, красивый и т. д. Особенно сильный жест - сбегать для него за дополнительным бочонком пива. Поверьте, он это оценит. И не обсуждать размер его меча. Запомните, меч у вашего избранника - просто огромный, и не важно, что это всего лишь перочинный ножик. Пару раз купите еды в таверне, скажите, что сами приготовили. Это тоже ускоряет процесс.

Отдельное слово про его лошадь. Запомните, она самая красивая, быстрая, послушная и вы всегда мечтали о такой. Так. При рассказе о количестве побежденных драконов надо делать большие глаза, восторженно вздыхать и говорить что-то в стиле: - «Ты герой. Пятерых одним махом - молодец!!! Такой принц, такой принц...» И не важно, что последнего дракона в ваших краях извели уже лет сто назад.

Проявляйте дикий восторг при виде новой модификации лат, сбруи для его лошади и при виде его игры в трактире: «Кто больше выпьет пива или дальше кинет кружку». И самое главное. Не задавать два самых глупых в жизни вопроса: «Ты меня любишь?», «О чем ты сейчас думаешь?». Да, и не заставляйте его сравнить себя с другой принцессой. Выбор может оказаться не в вашу пользу…

Третье. Как только принц созреет, немедленно тащите к священнику. Помните, поцелуй - обещание жениться. Если отказывается - грозите папой. Не позволяйте вашим усилиям пропасть даром.

Записали? Молодцы. Вопросы?
- А практика будет? - послышался робкий голос.
- Никакой практики, - отрезала фея. - Эти секреты веками передавались из поколения в поколение, стоит о них узнать мужчинам, так все пойдет прахом. Действовать только раз и наверняка. Все понятно?
- Да, мадам Крестная.
- Хорошо, - кивнула фея.
- После того, как выйдете замуж, приглашаю на курс «Воспитание мужа или жизнь в удовольствие после свадьбы». Надо же искоренять последствия этого курса. А то привыкнут…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2013, 16:45:39
Где-то в пустыне на пятые сутки:
 - Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
 - Успокойся. Это Мираж.


Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.


- Девушка! Вы любите животных?
 - Да, очень!
 - Ну вот он я!


Никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?..


С форума:- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
 Первый комментарий:- Белоснежку даже представить страшно



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 19, 2013, 16:49:18
Студенты  : :hhhhh: Гном  :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 24, 2013, 01:12:53
Перед свадьбой мы с мужем выдумали красивую историю нашего знакомства, потому как на самом деле он сбил меня на пешеходном переходе, а когда подошел помочь - я е@нула его электрошокером и убежала. Он потом меня через видео с регистратора искал по знакомым и нашел. Так и познакомились. А на свадьбе сказали, что в одном отеле в Турции отдыхали.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Galya Chilli от Ноябрь 25, 2013, 11:15:06
Нынешний ноябрь  просто плююююююёт в душу людям, которые платят кредит за шубу. 
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 25, 2013, 15:13:56
У нас дома живет норка.
 Вот мы как-то ей игрушку купили: маленькую плюшевую крысу. Она ее схватила, и давай с ней по квартире бегать: то под кровать в темный угол затащит, то высоко на шкаф залезет, то на подоконник ее посадит, а то бежит в ванную, в тазике с водой купать.
 Еще прикалывались - типа она крысе квартиру показывает.

 А сейчас смотрю я на олимпийский факел, и как будто дежавю: где-то я это уже видел...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 25, 2013, 15:49:00
Мой коллега по работе - испанец. Всегда хвастается, что быстро смог освоить "великий и могучий" и не такой уж наш язык сложный, меня это уже стало подзадалбывать и я спросил у него, что значит фраза: "печь печенье с печенью в печи", завис, со мной пока не разговаривает.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 25, 2013, 18:52:17
Юльёнка,  :D
про знакомство красивая история :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 26, 2013, 00:36:16
 :hihihi:

"Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
 Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: "Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят!"
Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: "малыш, ты посмотри на нас внимательней, какие мы тебе девочки".
На что мальчишка радостно : "а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 26, 2013, 11:12:16
"а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!"
:hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 26, 2013, 12:04:09
Вот он подвох...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Ноябрь 26, 2013, 15:11:28
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня.Такая порядочная женщина!!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2013, 15:09:54
Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
 наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает
 команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным
 мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра
 прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный
 гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета --
 из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые
 мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять,
 звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул,
 огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые
 ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и
 садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат,
 водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы,
 угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный
 лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам...
 сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке
 под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:
 -- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и
 невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2013, 15:14:32
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 28, 2013, 15:06:03
над котом свекрови - валяюсь *rofl*

На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

 У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой хуйней.
 ≈

 У тебя хотя бы котлеты не с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.
 ≈

 Мой папа, человек далеко не бедный, питает маниакальную страсть к пластиковым бутылкам. У него в этих бутылках хранится крупа, лекарства (если в пятилитровой бутылке вырезать сбоку дверцу, то получится замечательная аптечка, доча). Из склеенных бутылок сделан ящик для инструментов. Обрезанная бутылка - это воронка для термоса. Тут из особо прочной бутылки вырезал совочек, но пока не придумал, что им копать. Но ели мне нужен совочек, не покупай, не трать 15 рублей, я тебе тоже вырежу. Обувь бывает мягонькая и не мягонькая, мужская стрижка (да и женская, еще на нее деньги тратить) бывает только одна "покороче".
 - Зачем дети ходили стричься в салон? Постригла бы их сама
 - Как сама?
 - Покороче
 ≈

 Моя мама купила новую квартиру. Завтра переезжает, а сегодня устроила в старой генеральную уборку, моет окна, что бы новые жильцы не подумали чего. А новые жильцы уже сообщили, что будут ломать стены, менять пол и окна. Если начнет циклевать паркет, я скажу "ну мааааама......". Короче, много чего скажу
 ≈

 А моя вечно меня отчитывает, как нерадивую хозяйку. Творог надо покупать на Дорогомиловском рынке у мужика в 3 ряду справа, но не лысого. Правильные яйца продают только в Сергиево-Посаде, а за морковью семь верст не крюк до агрокомбината Белая дача. На конечную станцию метро приезжает бочка с единственно настоящим молоком от единственно настоящей коровы. В воскресенье, в мой, сука, единственный настоящий выходной, она будет ждать меня в 7 утра у метро. Сказала не забыть бидон.
 ≈

 Если я звоню свекрови, она подносит телефон к котовской роже и просит меня поговорить с котиком, а то тот обижается, что ему никто не звонит. Я всегда говорю коту в трубку одну и туже фразу: "Сдохни, тварь". Свекровь потом обязательно спрашивает, что я ему сказала, потому что котик шевелил хвостиком и навострил ушки. Вот такой он отзывчивый мальчик. Сладкий, сладкий.
 ≈

 Мой папа не может сказать начальнику все, что он о нем думает. И молчать не может. Каждый день он высказывает зеркалу про лучшие годы, про про все силы, про классного специалиста.
 - О, пусть звонит коту моей свекрови и высказывает ему.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2013, 15:30:38
 :ggg: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2013, 15:43:34
Моего мужа в детстве пугали бабайкой под кроватью, а щас он взрослый мужик и всё равно ему кажется, что там живёт монстр и схватит его за ногу. Год назад пошла я с девчонками в ресторан, "ужралась" там в хлам, а когда напьюсь, вечно мне бредовые идеи в голову приходят. Пришла домой, разделась и решила мужа напугать, сказала ему, что я в туалет, а сама спряталась под кроватью, думаю, схвачу за ногу! Ага, уснула как свинья, глухим беспробудным сном! Муж обыскался, на дворе зима, я раздетая ушла в туалет, который в квартире, приехал братишка подросток, родители, братишка предположил, что смыло меня в унитазе, идиот, я всегда говорила, что у него не хватает. Искали меня всю ночь! Обзвонили подруг, их мужья решили, что я шл...ха, свалила посреди ночи в неизвестном направлении полуголая. Кипишь подняли не детский! Проснулась я только к часам 2 следующего дня, а эти уже заявление в милицию написали, типа ушла из дома и не вернулась! А я просыпаюсь, башка трещит и не пойму где я, испугалась, думаю в гробу штоле?! Пока допёрло, что под кроватью, вспомнила стала ржать, слышу крик: кто здесь???? Это муж орал в испуге! Прибегают родственники, мама, папа, тётя, братишка, сестра с мужем своим, мой муж и его мать, а я бл.. в трусах и в бюстгалтере вылезаю из-под кровати, при этом ржу как полоумная, волосы все свалялись и в пыли, глаза как у панды, тушь с тенями размазала, думаю че вы все собрались? А у них ошалелый вид, у мамы глаза заплаканные, спрашиваю вы что тут все делаете? А муж говорит: мы тебя ищем, дура, ты где была??? Всё короче с тех пор не пью я! Муж орал, ругался, а братишка ржал! Сестра сказала, что я алкашка тупая! Не тупая я! Подумаешь, шутка не удалась(((
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 28, 2013, 16:06:15
Хорошая кровать, что под нее залезть можно :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 28, 2013, 19:17:13
 :hahaha: :groz:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 28, 2013, 20:22:33
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: ржала аки конь
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 29, 2013, 10:15:56
:hihihi: :hihihi: :hihihi: ржала аки конь
+100500  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* чуть всех своих не перебудила
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Ноябрь 30, 2013, 13:22:13
СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему"Мамина внешность"...Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги,но в ступах у нее плоскостопия.Голова у нее немного больше,чем у меня,потому что она очень умная.На лице у нее серо-зеленые глаза,очень тонкие брови и длинные ресницы,а на веках у нее голубые тени.Нос у нее нормальный,но с небольшим горбунком,из-за того,что она упала в детстве на нос с велосипеда.Губы у нее я вижу постоянно разного цвета,она красится помадой с другими оттенками постоянно,смотря что на ней одето:вечернее платье или домашняя одежда,блузка с юбкой для работы,и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы.У нее не очень длинная шея,на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком.Она широкоплечая,но ей идет.Мама имеет красивые женские руки,на них у мамы всегда накрашены ногти.Она их красит белым или прозрачным лаком.Мне так кажется,что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз.Ноги у нее ровные,ведь она не ломала их.Я думаю,что мама могла бы стать моделью,но!-она очень низкая,и из-за этого туда ее не возьмут.Мне моя мама нравится,и я хочу стать такой же,как она,но немного выше....
P.S Я плакал,и очень просил меня не описывать...Папа.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 30, 2013, 14:36:36
Очень подробно!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 30, 2013, 16:35:46
P.S Я плакал,и очень просил меня не описывать...Папа.
:stol:
Я бы тоже плакала и просила))))))))))))))))))))))))

Девочке надо идти в следователи. Или в патологоанатомы :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 30, 2013, 20:06:56
Она имеет не очень длинные ноги,но в ступах у нее плоскостопия.

Ноги у нее ровные,ведь она не ломала их.

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Ноябрь 30, 2013, 23:16:52
Очень внимательно смотрим на картинку :roll:
(http://cs14115.vk.me/c313831/v313831880/8382/Cc8N6GS0Sek.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 30, 2013, 23:45:49
Викусик, чего в ней не так?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 30, 2013, 23:46:40
Blue_Catty, на фото 6 девушек, афро слева :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 30, 2013, 23:47:17
Karolinka, хмм...в чем прикол-то?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 30, 2013, 23:52:04
Blue_Catty, в том, что ее сложно разглядеть
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Декабрь 01, 2013, 00:05:48
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол не могу уже который день приклеить боковой порожек, у балкона, пластиковый, сын отодрал. Ну я значит решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я значит клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… херрак… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем походу конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да и еще всем весом сидел минуты 3… Намертво короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Не дотянуться никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Пиндец мне… Сначала я назвал себя всем тем, как называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит? Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну решился, поссал… НИХИРА! В итоге я замерзший, приклеенный и обосанный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю разумеется… Вертит ключами, ну думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 01, 2013, 00:22:20
 :Оо: :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 01, 2013, 00:58:02
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 02, 2013, 00:20:05
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2013, 00:26:18
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 02, 2013, 02:41:40
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 02, 2013, 09:44:25
ух они эти Паши :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 04, 2013, 00:37:37
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!

Дима никогда не подводил своих товарищей. Наконец-то, такая возможность ему предоставилась.

Алеша! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме!

Похоже, что снег в этом году доставляет Почта России.  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 04, 2013, 00:57:16
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Гы)) Седня в тему было у меня - сижу в больнице, жду своей очереди. Идёт по коридору одна из медсестер(знаю её, она там сто лет уже работает, предпенсионного возраста). Подходит к окну регистратуры, вываливает туда стопку бумаг и заявляет: "А вот это всё ей скажите переписать! Ничего же непонятно!"
А потом идёт назад мимо меня по коридору и бурчит:"Вот зачем 6 лет в институте учатся? Чему? Учатся, как нормальные слова писать так, чтобы их было не прочитать? :zloy:"
А я такая сижу и думаю - уж если даже она, столько врачей и разных почерков повидавшая в жизни, и то возмущается, то значит, там особо талантливый кадр с клинописью попался. :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 05, 2013, 12:31:21
(http://cs14112.vk.me/c311817/v311817717/6c8c/rT4GLqbRI7U.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 05, 2013, 12:41:03
другую не сразу заметила :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 05, 2013, 16:08:31
другую не сразу заметила :ggg:
Я тоже еле нашла :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 05, 2013, 18:56:49
Минчанин, живущий на 5 этаже, сфотографировал вора-скалолаза, который пытался проникнуть к нему в квартиру

Житель Минска Евгений пошел заварить чай на кухню своей квартиры, расположенной на 5 этаже. Каково же было его удивление, когда в окне он увидел мужчину, старательно пытавшегося проникнуть в его жилище.
«Бил стекло, думал, дома нет никого, кричал, что не хочет падать вниз и хочет жить, — рассказывает Евгений на своей странице в Facebook. — Влез, ударился головой пару раз, вызвал милицию, сел к ним в машину и уехал. Странный какой-то. Вежливый, натоптал, правда».

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/3/6/2505630.jpg)

В кармане у нежданного гостя Евгений обнаружил иконы. Видимо, для страховки. Как оказалось, незнакомец — любитель выпить, живущий неподалеку. В прошлом — афганец, скалолаз. Мужчина пытался залезть в окно, подобравшись к нему по сантиметровому карнизу. Как понятно из шутливого комментария Евгения, он вызвал милицию и сдал любителя подглядывать в чужие окна в руки стражей правопорядка. Как выяснилось, «скалолаза» выпустили уже через сутки, он отделался административным штрафом.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/6/2505631.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 05, 2013, 21:24:45
Мне вот не смешно, если бы я у себя на 8 этаже в окне увидела такую рожу, я бы накакала и заикаться начала бы. Не знаю сообразила бы "шутливо" вызвать милицию или скинула бы его в состоянии аффекта.

 :sh5:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 05, 2013, 21:43:48
Мурка, опасная ты женьчина в состоянии аффекта :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 05, 2013, 22:25:41
Sve4ka, это то да  :ggg:... меня лучше не пугать неожиданностями  :yyy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 06, 2013, 22:35:36
Оно существует....

(http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/bfb/5kl4(c)www.buro-nahodok.ru.jpg) (http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/41a/5kl5(c)www.buro-nahodok.ru.jpg)

(http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/75a/5_wave_notebook_1(c)www.buro-nahodok.ru.jpg) (http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/b8b/5_wave_notebook_2(c)www.buro-nahodok.ru.jpg)

(http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/880/5kl1(c)www.buro-nahodok.ru.jpg) (http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/307/5kl2(c)www.buro-nahodok.ru.jpg)

(http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/5b0/5kl7(c)www.buro-nahodok.ru.jpg) (http://www.buro-nahodok.ru/imgbrand/images/2eb/5kl8(c)www.buro-nahodok.ru.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Декабрь 06, 2013, 22:41:46
Какая прелесть! С поляяяямиии))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 06, 2013, 22:45:52
в кружоочек, для схемок бы такую :lovvve:
а еще лучше - в овальчик :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 06, 2013, 23:09:33
Классно я бы купила в кружечек и волной  :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 06, 2013, 23:16:21
так покупайте, адрес на картинке есть: http://www.buro-nahodok.ru/showroom/uchitsya/tetradki_vneshkolnyie/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 06, 2013, 23:21:36
120рэ? здравствуй, жаба :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 07, 2013, 03:38:17
(http://cs14112.vk.me/c7006/v7006818/17284/6QjwbH_3SQo.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 07, 2013, 03:39:15
(http://cs14112.vk.me/c7006/v7006818/17222/l34hLe_92Uk.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 07, 2013, 03:40:39
(http://cs14112.vk.me/c7006/v7006818/17174/CkH_AbjA-1Q.jpg)
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 07, 2013, 03:52:55
Про минусы - супер!!! :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 07, 2013, 15:06:44
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 08, 2013, 00:53:41
(http://f3.s.qip.ru/nzgdnEpA.jpg) (http://shot.qip.ru/00fdWE-3nzgdnEpA/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 08, 2013, 00:57:31
(http://f3.s.qip.ru/nzgdnEpB.jpg) (http://shot.qip.ru/00fdWE-3nzgdnEpB/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 08, 2013, 01:03:39
Бархат, про Андрея - :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 09, 2013, 20:24:32
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 13, 2013, 13:40:36
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
 - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
 - Да, разлуку...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 16, 2013, 18:45:54
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 16, 2013, 20:22:58
Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.
*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Декабрь 19, 2013, 11:36:24
Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 19, 2013, 12:04:11
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 19, 2013, 14:13:58
зырьте, хит продаж в Эльдорадо  :joke:
http://www.eldorado.ru/cat/detail/71086547/?location=Kemerovo&category=1482093
и отзывы  :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 19, 2013, 14:26:44
Нормалёк :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Silky от Декабрь 19, 2013, 14:58:47
Сёстры забинтовывают коньки

Представила картину  *rofl*

Sve4ka,
Цена
1 259 999 р.
 8-O Я даже цифры  пересчитала... это миллион?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 19, 2013, 15:05:19
Silky, да-да :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Варенька от Декабрь 19, 2013, 15:10:27
дааааа ужжж
причем доставка - ток самовывоз :ggg: я думала, при такой цене будет пометка "Привезет директор самолично в течении 15 минут", ан нет - самовывоз)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Mia Musinka от Декабрь 19, 2013, 15:58:13
Жаль что модератор сначала читает перед публикацией, девоньки кто может отписывайтесь там )))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 19, 2013, 18:23:45
 :hihihi: от антены ага не очень наверно кажет. не буду брать  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 19, 2013, 18:52:21
Да чего-то не очень там модератор читает... или стеба не понял)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 20, 2013, 02:40:48
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон...
 Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 23, 2013, 15:11:44
ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово блядь это запятая ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2013, 17:00:07
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 23, 2013, 17:02:31
ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово путана это запятая ))
дошло с третьего раза  :gg:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Декабрь 23, 2013, 19:08:37
Шиншилла, а до меня не дошло
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 23, 2013, 19:13:13
Барбара, тут наш приличный форумский антимат заменил слово "бл...ть" словом "путана"  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2013, 19:19:22
Барбара, тут наш приличный форумский антимат заменил слово "бл...ть" словом "путана"  :hhhhh:
Галя, спасибо за разъяснение, а то до меня тоже не дошло *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 23, 2013, 19:25:25
 :hihihi: тоже только после разъяснений
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Mia Musinka от Декабрь 25, 2013, 11:32:16
"zzz: Храните ваши деньги как яйца, в разных корзинах.
ded: Ага, ЦБ намедни споткнулся и семь корзин расху@чил. Если так и дальше пойдет, все без яиц останемся."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 25, 2013, 12:47:40
на злобу дня))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 26, 2013, 01:17:16
Наблюдено коллегой. Германия. Берлин. У-Бан. Метро то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruсkhаltеn, bittе" - "осторожно, двери закрываются".
 И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
 - #б твою мать! Еntsсhuldigung!
 Другой невозмутимый немецкий дядя:
 - Масht niсhts! Х$&ня!


Самое-самое новогоднее настроение - в Ашане, конечно.
 Поезжайте обязательно. Потолкайтесь.
"Чо встала на проходе?!"
 "Тебя не спросила!"
 "Короче, сгущенку я не нашел. Остальное - взял. Ну не ори, я тебя умоляю. Не о ри. Нету сгущенки, я тебе говорю".
 "А что Вы хамите? Так. Пригласите мне менеджера!"
 "А это чо за говно? Ли мон чел ла. Лимочелла какая-то. Возьмём?"
 В наэлектризованном воздухе витает дух Майа.
 Из лотков с новогодними украшениями грустно смотрят снеговики с оторванными носами.
 Ловко управляя тележками с будущим оливье, ненавидя всех вокруг, матерясь и чертыхаясь, страна готовится в самому доброму и светлому празднику в году.
 Мимими.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 26, 2013, 01:36:08
Мимими
:hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 28, 2013, 00:08:36
Самое-самое новогоднее настроение - в Ашане, конечно.

в прошлом году решили в "Палате" все разом закупить... примерно также все выглядело...

Вот в "Метро" в 3-4 часа ночи закупаться - одно удовольствие. И вполне новогоднее настроение!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 28, 2013, 12:51:44
в прошлом году решили в "Палате" все разом закупить... примерно также все выглядело...
Я там была. Как эту семгу люди хватали :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 06, 2014, 21:17:52
Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 06, 2014, 22:25:07
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Январь 10, 2014, 13:07:27
Перл из опыта переводческой жизни. Американец, изучающий русский, иногда меня помочь ему с этим. Я не отказываюсь. Вчера он дал мне листок бумаги, на котором были написаны фразы и слова, которые он не понимает. Вот, собственно, и список. -переборщить - "микроволновка ушла" (услышал на складе почты) - "Джо, а губозакаточную машинку тебе не купить?" (Его девушка) - "Джо, а тебе не фиолетово?" (Она же) - "Ужас как хорошо" (не, ну девка у него молодец) - "Все зайцы - козлы" (где-то в троллейбусе То ли в фильме увидел, то ли в реальной жизни Не помнит..) - " Дай мне таблетку от (а не для) головы "(Поймать топор, сука!) В конце дрожащим почерком на слегка мокрой бумаге было написано: ". Красная черная смородина - зеленая" Что-то мне подсказывает, что психика капиталиста дрогнула под натиском великого и могучего: Dб (с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 10, 2014, 13:19:38
Красная черная смородина - зеленая
Даж я немного застопорилась :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 10, 2014, 14:47:58
Юльёнка, это такая загадка: она черная, красная, белая, зеленая. Что это? типа того
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Январь 10, 2014, 14:49:13
Последняя страница интернета: http://holmogorov.ru/last.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 10, 2014, 18:35:29
Юльёнка, это такая загадка: она черная, красная, белая, зеленая. Что это? типа того
-это черная?
-нет, красная
-а почему она белая?
-потому что зеленая))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 10, 2014, 19:04:51
Пятачкоff, это 5 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 11, 2014, 14:27:04
Пятачкоff,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 12, 2014, 19:08:23
"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

Молдавия заявила о появлении собственной космической программы. В ней ведущий будет рассказывать телезрителям о созвездиях.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 12, 2014, 23:19:32
Не знаю куда, пусть здесь будет...
Читала сегодня в форуме темку про ГВ и ИВ... Одно из мнений, почему ГВ лучше  :D

Цитировать
я своей только неделю кашу даю :D а она уже смердит из памперса :D
раньше фиг поймёшь - что ребёнок пищит. блин, она ж покакала, моя ж ты детка. и все дома такие ай,ой, кто памперс выкинет, кто салфеточкой подотрёт, и помыть никто не брезговал.
а теперь что ребёнок наложил - знают ВСЕ :shock: и все как-то бочком-бочком убегают и я один на один с этой задницей пахучей остаюсь.
так что между прочим немаловажный аспект: мы полгода нУхали, как наша принцесса серет бабочками. 
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 13, 2014, 08:59:51
snarkolove,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 14, 2014, 18:11:08
snarkolove,  :D


Блин я жирная! Фу! Как противно!
-Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя
-Вобще то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Январь 14, 2014, 18:16:06
ПОКОЙНИКА КУСОК!

))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 14, 2014, 19:07:00
Болгарские афиши.  *rofl*

(http://cs312627.vk.me/v312627097/3f9a/zvBUzJAEdAc.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fa1/k16PTRhxvd8.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fa8/QyBS7A90xBc.jpg)
(http://cs312627.vk.me/v312627097/3fb6/aWGoAL9xY3o.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3faf/KjL1tA55jDo.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fbd/0ZG_UzuEVKQ.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fc4/Te-83GY0614.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fcb/xdObccTj1HQ.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fd2/w5c2NvY7aGw.jpg) (http://cs312627.vk.me/v312627097/3fd9/le-B6R5gRUM.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2014, 20:41:34
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснется совесть, и вы сядете обратно.

Пришел домой — от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах"!

— А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
— Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

Тёща:
— Нет замков, нет петель… Да кто так двери устанавливает?!
— Ну, простите, мама, я ведь не знал, что Вы из гроба станете вылазить назад…

— Всё, больше пить не буду!
— А что так?
— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

P.S.
На самом деле, футбол придумали на Руси еще в 12 веке. Только вместо футбольных тренеров тогда были святые старцы, поэтому игроки не бегали, а всю игру ходили, не торопясь, с достоинством и мудрыми выражениями лиц. Этот обычай сохранился в нашем футболе и поныне.

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребенка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софочкой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее-таки отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", — и начал тихо импровизировать на рояле.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 15, 2014, 21:04:47
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 16, 2014, 01:00:33
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 16, 2014, 01:02:02
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

тоже интересно  :hardthink: :hihihi:
Дозвонился до техподдержки, сказал: "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента", — и начал тихо импровизировать на рояле.
:coool:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 17, 2014, 12:33:01
Глухое село. 31 декабря. Идет мокрый снег. Посреди поля из грязи еле виден Aston Martin, возле него — мокрый Джеймс Бонд, весь в глине. Часы испортились, спутниковый телефон вне зоны связи, пистолет уже украли… На краю поля курят два сытых и пьяных мужика. Один говорит:
— Вот ты мне скажи, Ваня, — и что хорошего в этой службе у Ее Королевского Величества?
***
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2014, 16:09:35
(http://cs14101.vk.me/c540104/v540104577/37078/IILGHHEbmxk.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 22, 2014, 14:21:00
Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:
– Алллёёёё...А куда я попал?!.....
 Я ему отвечаю:
– На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
 –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 22, 2014, 14:49:54
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 22, 2014, 14:57:11
У меня один раз такая пачка была, когда нам только-только домашний телефон поставили. Наш номер до этого принадлежал какой-то организации (не помню сейчас, как называется, типа "Строй проект" какой-то), и в телефонных книгах был указан.
Я этого не знала еще, соответственно, не ожидала звонков от посторонних людей...
Звонок...
Я развеселая такая беру трубку:
- Алле, ракетная база "Улыбка" слушает!
На том конце провода:
- аааа... эээээ... это "Стройпроект"?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 22, 2014, 19:14:50
Если вы белая и пушистая - вам непременно пора в солярий и на эпиляцию... :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Galya Chilli от Январь 24, 2014, 13:44:37
РУССКАЯ ЗИМА ПОМОГАЛА ГРОМИТЬ ВРАГОВ ПРИ НАПОЛЕОНЕ И ГИТЛЕРЕ, А В 2014 ГОДУ ВООБЩЕ САМОСТОЯТЕЛЬНО НАПАЛА НА США. =)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 24, 2014, 13:50:37
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 28, 2014, 23:32:26

"Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 30, 2014, 11:27:15
на злобу моего утра:
(http://cs424818.vk.me/v424818723/7932/jkxRJRAnAqM.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 30, 2014, 17:10:32
Запомни: две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 30, 2014, 17:13:51
Я такая разная и всё-таки я вместе!)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 30, 2014, 17:19:52
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 30, 2014, 17:49:36
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
как верно)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 30, 2014, 19:20:16
Я такая разная и всё-таки я вместе!)))
вот это прям класс!  :hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 01, 2014, 16:51:17
Баян, но вдруг кто не видел)

"Автор рисунка снабдил его преамбулой: Истину говорю Вам, братья и сестры : вот настоящий тест на русскость. Показал двум американским славистам, которые прекрасно владеют русским, и они не поняли вообще ничего. Показываю любому русскому - и сразу все понятно..."
(http://i017.radikal.ru/1401/9e/2df0f051042b.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 01, 2014, 16:55:54
Я не русская :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 01, 2014, 16:57:51
Я не русская :gy:
Чё, правда, не видишь слово? :Оо:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 01, 2014, 16:59:48
Жопа что ле? :gy: Нуууу, вот если б ты не намекнула я б наверно долго еще думала. Меня в геометрию потянуло.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 01, 2014, 17:15:50
Ну вот, а говорила, что нерусь. :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 01, 2014, 17:24:00
1\4 татарки во мне первой включила тормоз, не пуская русь наружу :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 01, 2014, 17:28:09
я тоже русская :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 01, 2014, 17:31:46
и я :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 02, 2014, 00:32:25
я пролистывая быстро, увидела это пресловутое слово и только после этого прочитала пост.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Февраль 04, 2014, 02:16:00
Разговаривала я тут с девушкой... зовут ее ... Наташа Дырко. :ggg: :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 04, 2014, 13:44:36
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 04, 2014, 18:35:00
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 05, 2014, 21:39:48
Если я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что очень странно, когда люди берут на свидание нож.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 06, 2014, 09:41:31
Сейчас посмеялись вместе))) Ищу по работе девочкам адреса организаций, т.к. им интернет не положен. Полюбуйтесь - http://pdn2.com/registers/dannie/08-0016366
Цитирую адрес электронной почты: "elcczn(собачка)ab.ru"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 06, 2014, 10:32:49
собачка, все понятненько  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Вечерняя роса от Февраль 06, 2014, 13:18:13
 :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 06, 2014, 18:36:28
Юльёнка,  :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Февраль 09, 2014, 09:57:01
(http://cs605130.vk.me/v605130615/1ec5/qbVjDSjLwqk.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 10, 2014, 23:23:51
Многое знакомо и не ново, но все вместе... у меня рот болит от смеха
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. "Трактор мчался по полю, слегка попахивая"…
2. "Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну".
3. "Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!"
4. "Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал".
5. "Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел".
6. "Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина".
7. "Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы".
8. "Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью".
9. "Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой".
10. "У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться".
11. "Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге".
12. "Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой".
13. "Герасим налил Муме щей".
14. "Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать".
15. "Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!"
16. "Отец Чацкого умер в детстве".
17. "Пьер был светский человек и поэтому мочился духами".
18. "Под старость лет его приковало к постели раком".
19. "Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня".
20. "Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него".
21. "У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай".
22. "Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся".
23. "Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь".
24. "Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк".
25. "Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами".
26. "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду".
27. "Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети".
28. "Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже".
29. "С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду".
30. "Герасим ел за четверых, а работал один".
31. "Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем".
32. "У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет".
33. "Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше".
34. "Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука".
35. "Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться".
36. "Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной".
37. "Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом".
38. "Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор".
39. "Герасим бросил Татьяну и связался с Муму".
40. "Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено".
41. "Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях".
42. "Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны".
43. "Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился".
44. "В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца".
45. "Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел".
46. "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно".
47. "Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился".
48. "Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью".
49. "Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых".
50. "В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять".
51. "Летать на костылях непросто, но он научился".
52. "Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь".
53. "На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек".
54. "Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" .
55. "Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" .
56. "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" .
57. "Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот".
58. " В горницу вошел негр румяный с мороза" .
59. "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" .
60. "Гуси летели с голыми ногами"...
61. "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... 62. "Ямщик помыкал лошадью задом". 63. "Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем" . 64. "На тему ' моя любимая учительница' :"Учительница малявалась памадой и мочилась духами". 65. " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." 66. "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" 67. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло." 68. "Идет бычок качается , кончает на ходу ..." 69." Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши Поповича не видно- он нагнулся... 70. "В заду у Дубровского кто-то ходил!" 71. "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." 72. "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." 73. "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране." 74. "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" 75. "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." 76."...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 77. "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". 78. "Из сочинения по "Поднятой целине". "Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова". 79. "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады" . 80. "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение". 81. "По небу летели ласточки и громко каркали" . 82. "Отело рассверипело и убило Дездемону". 83. "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка". 84. "Маша и Дубровский сношались через дупло". 85. "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель". 86. "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала" . 87. "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания". 88. "Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот". 89. "Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд". 90. "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта". 91. "Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами". 92. "Пушкин был чувствителен во многих местах". 93. "Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье". 94. "Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза". 95. "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом". 96. "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" 97. "Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша". 98. "Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!" 99. "В комнате громко тикали солнечные часы". 100. "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" 101. "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" 102. "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" 103. "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" 104. "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" 105. "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" 106. "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго" 107. "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" 108. "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" 109. "Всадник пришпротил лошадь" 110. "Дед вылечил зайца и стал жить у него". 111. "Его глаза с нежностью смотрели друг на друга" . 112. "Папа Карло вырубил Буратино". 113. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность". 114. "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок". 115. "В лесу было тихо, но за углом выли волки". 116. "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком". 117. "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом". 118. "Девочки шли и дружно хрустели ногами". 119. "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку". 120. "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам". 121. "Между ног его висела сабля". 122. "Мы спали, но нам не спалось". 123. "Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство". 124. "На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели". 125. "На крыше было много голубей. Человек соpок". 126. "На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова". 127. "На школьном полу валялись разбросанные грязные следы". 128. "Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 15, 2014, 21:55:35
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 15, 2014, 21:57:34
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе.

Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...

Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.

Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 16, 2014, 21:25:29
Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 18, 2014, 14:28:51
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 18, 2014, 14:35:26
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 20, 2014, 22:26:03
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/a3Y27em_460sa.gif
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 20, 2014, 23:01:22
Svetlanka, да уж разрыв шаблона :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 24, 2014, 19:09:00
Шёл по улице удачник,
Весь в глиже, одетый брежно,
И на вид он очень взрачный,
Сразу видно, что годяй!
Он людимый, он имущий,
Удивительный дотёпа,
Он доумок и доучка,
И доразвитый вполне.
А ему идёт навстречу
Врастеничная Смеяна,
Языком вполне цензурным
Говорит ему взначай:
Я уклюжая такая,
И природная поседа,
Я радивая ужасно,
Очень ряшество люблю!
А давай-ка мы с тобою
Будем жить в законном браке,
Ведь такой кудышной пары
Сыщут вряд ли кто и где!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Февраль 24, 2014, 20:40:58
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 24, 2014, 20:48:30
Классно! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2014, 00:05:25
Лапшу мне на уши вешает, вешает… - А ты что в ответ? - А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 25, 2014, 20:48:35
Дети до года думают, что их зовут "утибоземой"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 25, 2014, 22:05:38
 :D
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000. Так сильно я ещё никогда не ошибался!!!


Захотелось на ужин роллов,...пишу мужу смс: "Купи мне Канаду...или Филадельфию". Прислал ответ: "Зарплаты хватит,...только на 6 соток в соседней деревне"...


Итак... женщины!!! Если вы получили подарок от мужчины 6 марта-вы любовница...Если 7 марта-вы коллега...Если 8 марта-вы любимая женщина...Если вообще не получили-вы... замужем уже больше пяти лет!!!   )))


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 26, 2014, 00:45:25
И что? Подарков мне не ждать(((
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 26, 2014, 02:06:24
ххыы я уже сама заказываю себе подарки))) даже срез цветов с прошлого года сама заказываю)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 26, 2014, 10:29:20
Грустно это...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 26, 2014, 10:36:10
Аня, я уже смирилась
Ну не дарит...
Зато много другого хорошего
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Февраль 26, 2014, 13:20:30
Нет! Я хочу подарок! Я понимаю, что это будет фигня, но я хочу этого внимания!  :'-(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 26, 2014, 13:20:58
Грустно это...
не надо "грустно"! я не хотела. :P это суровый женский юмор.
вот смешная картинка: всем хорошего настроения!(ой не в эту тему, ну и пусть)
(http://cs7004.vk.me/c540102/v540102915/1b50d/LMUgV2A7LbQ.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 26, 2014, 17:43:53
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «когда ты, наконец, прибьешь гардину?».. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Февраль 28, 2014, 16:39:11
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!


Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек.....
- Ясно, мыло!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 03, 2014, 14:36:14
. Утро... Маршрутка... Тишина.... У мужика из мобильника вдруг раздается... сильный собачий лай... Он нежно отвечает:" ДА..... ДОРОГАЯ!"...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Март 06, 2014, 19:40:22
Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё насколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски!"))))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Март 06, 2014, 23:41:15
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........  Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........   Чуть со стула не рухнула........   Вооот СУКААААА=))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 07, 2014, 10:55:12
Нашла у мужа контакт в телефоне , " Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.........  Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ...........   Чуть со стула не рухнула........   Вооот СУКААААА=))))

подлец, мерзавец }:-> :groz:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 07, 2014, 21:23:55
...Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ"-взбудоражила всю девятиэтажку.....)))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 11, 2014, 16:03:38
В семье гопников три девочки: Алёна, Тычёна и Ващена.

Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет: - А теперь стих! Он ошеломлённо спрашивает: - Какой стих? - Стих - это глагол, придурок! Я говорю: "Сел и стих!"


чем меньше женщину мы любим
тем хуже борщ и жиже квас
и дети както не похожи
на нас

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и в ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!


— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.


Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 11, 2014, 17:14:10
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Фсё, так и буду отвечать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 11, 2014, 20:51:47
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Mia Musinka от Март 12, 2014, 06:04:39
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
:ggg:


Говорят, что если долго употреблять один и тот же продукт, он надоедает.
Что не так с пивом?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Март 12, 2014, 06:26:04
Mia Musinka из ЖИРА, туда стопудово че-то подсыпают. Я вот как вспомню про пиво, так слюнки текут )))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 12, 2014, 08:57:16
Что не так с пивом?
алкалоиды  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 12, 2014, 12:38:15
Я не особо его хочу... Мне запах в магазинах пивных нравится.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Март 13, 2014, 23:12:47
http://vk.com/video_ext.php?oid=85778928&id=162935964&hash=08a34e6d399a01c4&hd=1&quot(K

улыбнуло)))

P.S. Смотрите, когда мужа нет рядом....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 14, 2014, 08:10:41
Когда он шляпу снял, я подумала, что рановато: надо сначала штаны, а потом ее снять и прикрыться...
Оказывается, так и было задумано  :D
Как предсказуемо  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2014, 11:48:04
Как предсказуемо  :D
А я в конце думала всё, что он сейчас руку от шляпы уберет, а она не упадет, но неееет, обманули ожидания :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пяточка от Март 14, 2014, 11:54:16
А я музычку с удовольствием послушала
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Март 14, 2014, 12:31:58
А я в конце думала всё, что он сейчас руку от шляпы уберет, а она не упадет, но неееет, обманули ожидания

я тоже так думала)))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 14, 2014, 12:35:02
Видимо, там особо не на что шляпу цеплять) :nindja:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Март 14, 2014, 13:39:50
а у меня на работе звуковая карта накрылась я просто видео без звука посмотрела
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Вечерняя роса от Март 15, 2014, 20:50:56
 :ggg:
http://www.youtube.com/watch?v=rvc4QJsuM80
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 15, 2014, 21:03:46
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

ох тыж, как верно-то  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 17, 2014, 14:27:40
У МЕНЯ УВЕЛИ МУЖА...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА,СМЕНИЛА ЗАМОК,СИЖУ И ДУМАЮ:ГОСПОДИ ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!!!)))))))))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 22, 2014, 19:56:06
Посадила на ночь собаку охранять машину. Наутро - колёс нет, а на стекле записка:собачку не ругайте, она лаяла.

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 22, 2014, 19:59:34
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" .
Муж: — Преподавать?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Март 23, 2014, 11:17:01
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ выкупа
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 23, 2014, 20:45:54
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 24, 2014, 14:40:23
Каких только населенных пунктов не встречается на просторах нашей необъятной Родины!
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fbb/xbr3sDbPMic.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fc2/UbpyatQzUKU.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fc9/fNMrpJKi7xk.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fd0/zKnAcK-yVws.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fd7/gD_pDzUqIr8.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fde/ohuMoYwugc0.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fe5/Tp_AYa95T0g.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/fec/NbqinI1Rc9E.jpg)
(http://cs618930.vk.me/v618930126/ff3/B7zrwarz_Hc.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Варенька от Март 24, 2014, 17:06:06
Конары и Париж - отлично :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 25, 2014, 00:54:44

— Что нас отделяет от мирового господства?
— Русские, господин президент...
— Ноги бы им повыдергивал!
— Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мышка от Март 25, 2014, 01:38:57
У нас есть река Убля и деревня Мухоудеровка
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 25, 2014, 08:32:09
Акция! Только это весной! Организуй 7 майданов и собери СССР!

- Владимир Владимирович, там из Украины пришли, требуют политическое уё**ще - В смысле, убежище? - Нет, в смысле требуют выдачи Януковича

- Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат : "Сдавайтесь!" , а оттуда в ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Март 25, 2014, 10:34:41
а оттуда в ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!

 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 28, 2014, 19:32:14
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 28, 2014, 22:08:24
Добрая,  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 29, 2014, 11:38:23
 "Ленка..ты зачем пьешь?" - "Чтобы быть красивой!" Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит: - "О! Пришлааааа, красавица!!!"))))))


Случайно.... оговорилась и попросила .....в магазине............. средство для мытья .....ПАСКУДЫ.............. На ....что продавец.... спросил:.... «Мужской шампунь ....что ли?!!!)))))))......
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 29, 2014, 11:52:02
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 29, 2014, 14:38:09
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2014, 13:18:35
"О,этот неловкий момент, когда муж — бросивший курить — на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в
темноте наталкивается на жену — сидящую на диете — торопливо грызущую шоколадку у холодильника…


История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**ть военная!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 30, 2014, 17:13:08
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б**ть военная!
  :hhhhh:
да, кстати вспомнила
как-то тут обсуждали ветрянку в детском саду
ну и открыла я значит Яндекс, хотела поискать типа что делать, если в детском саду карантин по ветрянке.
и мне выдали ТАКИЕ запросы на тему "что делать"  :fp: что я поняла -  у людей проблемы-то посерьезнее будут, и перестала париться насчет ветрянки  :joke:
картинку спецом сохранила, выложить только всё забывала   :ggg:
(http://s16.radikal.ru/i191/1403/93/f12a887dfc7c.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 30, 2014, 21:32:48
Шиншилла, да уж, куда тебе с ветрянкой  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2014, 21:36:14
Шиншилла, как же скучно я живу! :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 31, 2014, 01:34:32
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 31, 2014, 02:09:42
 :fp: воландеморт это самая большая проблема я щетаю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 31, 2014, 08:48:19
что делать если  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 31, 2014, 19:07:50
Миап, а вот теперь мне интересно, чьим шампунем мылся воландеморт, учитывая его такую ухоженную лысину  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 31, 2014, 19:34:05
буржуйский гугель не так остроумен  :hhhhh:
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9170/241748560.5/0_f2f05_3d4d71cd_orig)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2014, 19:52:01
буржуйский гугель не так остроумен  :hhhhh:
А Яндекс показывает всё то же, что и у Шиншиллы, только еще и "что делать, если я беременна в 5 лет" :sh5:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Март 31, 2014, 23:18:54
Сходила по ссылке: "Что делать если я шампунь", и вот чего нашла: http://ni404.blogspot.ru/2012/07/blog-post.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Апрель 02, 2014, 21:43:52
(http://storage.surfingbird.ru/s/13/6/7/15/r2_s7D7D34B_source_16b8e2c4.gif)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 03, 2014, 10:04:52
Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью: "Если хочешь меня — Улыбнись!"… Видели бы вы мужчин!… Скольких усилий им стоило сохранять серьёзные лица....))))


Я крутая мать, в совершенстве владеющая принципом "делу время,потехе час" - Ванюша, убери игрушки и тогда мама разрешит тебе помыть полы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 03, 2014, 11:30:10


Я крутая мать, в совершенстве владеющая принципом "делу время,потехе час" - Ванюша, убери игрушки и тогда мама разрешит тебе помыть полы.
*rofl* *rofl* *rofl* :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 03, 2014, 11:37:09
Я крутая мать, в совершенстве владеющая принципом "делу время,потехе час" - Ванюша, убери игрушки и тогда мама разрешит тебе помыть полы.
наша тема, ага  :hihihi: "мама, где моя синия тряпицка??!!!!" :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 04, 2014, 07:22:10
10 дней диеты глазами мужчины

День первый
    Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет, я получил затрещину, и за что?! Непонятно...

День второй
    Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
    На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!

День четвёртый
    Кот попросился на волю. Подозреваю,что не к кошкам. Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами. А на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
    А тёща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие люби, и как-нибудь ей купить. Боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели!

День шестой
    Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.

День седьмой
    Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких вареных овощей! Быстро вернули с небес на грешную землю: "Милый, ты вернешься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..." Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
    Все пропало. Кот нашел на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.

День девятый
    В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах. Сказала Кате : "Дорогая, ты похудела..."

День десятый
    Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И... джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только кот. Но он меня не выдаст.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Апрель 04, 2014, 07:40:40
Ржали с мужем в голос!  *rofl* Предложила ему показать свои эталонные джинсы  :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 05, 2014, 17:41:53
прикольно))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2014, 22:37:22
Сегодня моя мама, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"


Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Апрель 06, 2014, 11:09:32
Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

Мне кажется, что у каждой мамы нервы становятся стальные в отношении ребёнка....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 08, 2014, 23:29:39
Чем питаются домашние тапочки:

(Сведения, полученные от Шуршафчика за чашкой красного чая).

Первое, что хотелось бы уточнить, говоря о природе домашних тапочек - их происхождение. Домашние тапочки отличаются от диких тем, что живут в квартире. Дикие тапочки на глаза попадаются редко и вообще к человеку не суются. Их, грязных, оборванных, можно иногда встретить на свалках, куда дикие тапочки приходят умирать.

Домашние тапочки, как уже сказано выше, живут в квартире. В каждой паре есть Тапочка и Тапочк. Вместе они составляют промыслово-охотничий тандем.
Ведут тапочки преимущественно ночной образ жизни. Хотя могут, конечно, и днем перебежать с одного места на другое или (что чаще) - забиться в темноту, под кровать.
Ареал обитания тапочек-охотников - кухня и разнообразные коридоры. За диваном и под кроватью тапочки изредка устраивают логово, чаще же - склад самой ценной добычи.
Отдельно надо отметить уже замеченную наблюдательным читателем любовь тапочек к темноте, а также теплолюбивость. Ни один порядочный тапочк не сворует ничего из холодильника - холодно, страшно и светло.

(sic!) Особо отмечено Шуршафчиком: Если вы хотите наказать свои тапочки - поместите их в морозилку вместе со включенным фонариком. Тапочки станут покорными.

Итак, после этой небольшой преамбулы - непосредственно список:

1) Потерянные бусинки и мелкие монетки. Съедаются тапочками быстро и подчистую. Стоит рассыпать их по полу - и, собрав, вы уже не досчитаетесь нескольких штук. Потому что босиком надо.
К чести тапочек надо отметить, что крупные деньги они не воруют никогда - преимущественно из за их дурного запаха.
2) Скрепки. Уворовываются тапочками исключительно со стола. Если скрепки лежат в коробочке или тем паче ящике - им не грозит быть съеденными.
(sic!) Есть мнение, что скрепки и небольшие кусочки бумаги - отходы жизнедеятельности тапочек. Не доказано.
3) Винтики, извлеченные из компьютера. пожираются шуршафчиками буквально налету. Стоит оставить - и все. Приятного аппетита.
4) Ювелирные украшения. Съедаются тапочками, но редко. Чаще относятся ими в задиванное логово.
5) Продукты - пряники, печенье, сахар, соль, виноград, все мелкое и сыпучее - под ударом. Особенно удручает виноград. Приходишь, а кто-то уже его пощипал.
6) Излюбленная пища тапочек (особенно женского пола) - чайные ложечки. Правда, замечено, что если долго вслух жаловаться на судьбу и пропажу ложек - ложки начинают размножаться. Просто таки с фантастической быстротой.
7) Носки и носочки. Мужские носки тапочки едят с удовольствием (Кроме тех случаев, когда носки положены прямо в них. Тогда просыпается инстинкт сторожа). Женские носочки тапочки не трогают. Шовинисты.
8) Если пропало что-то мелкое - знайте - это съела тапочка. Хороший пример - пультик от телевизора, который эти мохнатые тварьки умудряются затащить в самые разные места и иногда даже прячут в мусорном ведре.

Но во всем их винить все же не стоит.

(sic!) Как тапочки используют уворованные чайные ложки науке неизвестно. Как-то усваивают...

(с) Арчет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 09, 2014, 00:26:02
 Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 09, 2014, 06:49:19
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Апрель 09, 2014, 09:17:58
Каролинка,  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 09, 2014, 20:34:13
Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Апрель 10, 2014, 11:07:59
Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс:
- Как вы там, мои мужчины?
Ответ:
- Царь спит, холоп игрушки собирает.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 10, 2014, 11:16:30
Юкки,  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 10, 2014, 11:17:11
Обоих представила :hhhhh:, причем в разных ролях, могут быть ведь и так и так
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 13, 2014, 22:58:21
Взрыв мозга европейских правозащитников и раздвоение личности у Обамы:
Село Шепетовка провело референдум об отделении от Украины, вступлении в НАТО и присоединении к Бельгии.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 13, 2014, 23:00:37
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки… Лицо блаженно улыбается и свежеет…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 13, 2014, 23:09:07
Маска для лица:
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 13, 2014, 23:14:35
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 15, 2014, 13:34:04
Если я сказала: — "Не брала!!!",- значит, не отдам!



Я проснулась с ПМС..
Йопти..сколько же чудес!
бесит звуком телефон..
бесит муж - храпит, как слон..
даже если не храпит,
то противненько сопит..
бесит простынь и подушка..
бесят брилианты в ушках..
бесит просыпаться в десять..
и в двенадцать тоже бесит!
бесят новости из мира..
бесит личная квартира..
бесит ванна с тонной пены..
бесит и полощит нервы!
просто наглухо выводит
маасдам на бутерброде..
свеже сваренный мне кофе
бесит тоже и доводит!
бесят птички, бесят пчелки,
бесят сосны, так же елки...
бесит СМС из банка
что пришла таки зарплата..
бесят пробки..
бесит траффик..
бесит все!...идите нафик!
я сегодня мелкий бес!
..я проснулась с ПМС!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 15, 2014, 16:34:35
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку
хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он
просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 17, 2014, 20:23:16
(http://s52.radikal.ru/i137/1404/30/13a34a2f7950.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 18, 2014, 01:15:58
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно: е...анулся - это он упал или сошел с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять - линейную или психиатрическую?!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 18, 2014, 21:46:18
" мы могли бы.."  :hhhhh:
"е..анулся" - могучий русский  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Апрель 18, 2014, 23:47:10
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку
хотя бы…Крадусь...Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он
просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
:hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 18, 2014, 23:49:42
Ksuna, чо, было, да?  }:-> :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Апрель 19, 2014, 00:01:37
Миап, не до такой степени, но придушить иногда охота. да. есть такое.  :fp: :ggg: правда с годами все реже
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 19, 2014, 00:06:02
Ksuna, стареем  :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 23, 2014, 07:59:57
В гостях хорошо, а дома ходить голой спокойнее.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 23, 2014, 09:09:37
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2014, 20:45:05
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

На сеновале лежат он и она. Он:
- Видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это ты, а видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я. А видишь, вон, как будто звезда на звезде сверху?
Она, оживляясь, подсунувшись к нему под бок:
- Да, вижу.
- Это я на мопеде.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2014, 15:39:52
"Она поставила телефон на зарядку но поняла что удлинитель не включен, она его включила... А потом сказала что у нее "зарядка сломалась"

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/3/0/3160039.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 28, 2014, 16:17:39
гыгыгы ну бывает чёё
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 28, 2014, 16:40:45
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2014, 17:58:11
Писатель Вадим Чекунов преподает русский язык как иностранный китайцам, сирийцам и афорамериканцам. И аккуратно за студентами записывает.

"Письменные перлы, которыми снабжают студенты — особая вещь.
1) Чем больше я изучать, тем я меньше много.
2) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
3) Ломоносов — великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика.
4) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем).
5) И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат»:
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга.»

Занятие по фонетике.
На доске — известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты — шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета — всему нужен буквальный перевод.
— Что это — «сосала»? — спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
— Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это — русский язык.

Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П. И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
— Всё понятно в тексте? — спрашиваю.
Кивают — всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу — шепчутся о чём-то.
— Что такое?
— Одно слово не понимаем. В словаре нет.
— Какое слово?
— «Чайковский».

— Я обезьяна сделаю, — говорит мне другой иранец. — Верите? Ведь если я сказал — обезьяна, значит — я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
— Боже! — кричит. — Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» — надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

«Сибаритки».
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
«У меня сибаритки» — сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными «сибаритками», так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. «Как ваши дела?» — задали японцу контрольный вопрос. «Сибаритки!» — последовал ответ.
«Всё в порядке» просто у человека было. Всё в порядке.

Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности — география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
— Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
— Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
— А скажите... — раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
— Скажите, пожалуйста... — бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
— Скажите, — решает обойтись без имени председатель комиссии. — А почему этот океан называется именно так — Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
— Бадаму то иму холана. Очин холана."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 30, 2014, 10:56:22
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы».
— То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Krolchena от Апрель 30, 2014, 12:44:55
— Папа, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала))
---------------------------------------

Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи,сказала,что там злой дядька сидит....Сидим с мужем,смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: а дядька из шкафа уже ушел?..... Еле-еле мужу успела объяснить что к чему....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 30, 2014, 12:46:22
дядька из шкафа

 :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 30, 2014, 13:46:03
шкафа уже ушел?.
вот попадоссс :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 30, 2014, 13:46:22
Меня уже мама поцеловала))
: vo: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 04, 2014, 21:44:16
Навела порядок у мужа в гараже.
Теперь там всe чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 04, 2014, 22:19:35
Навела порядок у мужа в гараже.
смертельный номер  :hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 04, 2014, 22:54:12
Да, у нас гаража пока нет, но когда в его ящичке прибираюсь тож такие же мысли :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 05, 2014, 02:41:53
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии.


— Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 05, 2014, 06:46:23
Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку, прозрачные сапоги, и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки умрут от зависти!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Май 05, 2014, 07:03:43
Каролинка, а мужчина-то не промах! :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 05, 2014, 09:09:42
Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
вот до сюда - моя реальная ситуация, только муж стенает, что резиновые сапожки не могут стоить 1700  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 05, 2014, 13:06:04
 Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 05, 2014, 23:30:11
Выхухоль,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 06, 2014, 00:45:17

Объявление: «Требуется тридцатилетняя женщина для съёмки в рекламе «Как в 50 выглядеть на 35».

Если вам перебежали дорогу чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка… значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Когда в рекламе человек с улыбкой встаёт рано утром и, весело напевая, идёт на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадёром.

Плакать лёжа на спине невозможно, так как слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через пятнадцать минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Идёт лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты не проявляют особого внимания: кто-то записывает, а кто-то слушает музыку. Трое вообще играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, остальные двое кричат:
– Блин, ты чё, охренел?
Преподаватель:
– Да-да, сейчас всё объясню…

Жена приехала из деревни навестить работающего в городе мужа.
– Я так и знала, что ты болван! Ты какую квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что тебя обманут!
– Погоди пилить-то, мы в лифте.

– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».

– Куплю себе пиратскую повязку на глаз.
– Купи лицензионную, не тупи.

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит приветствия. Дневальный, увлечённый чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
– Вы дневальный?
– Я, – говорит тот и продолжает читать.
– Хорошо устроился!
– А вы кто? – спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
– Командир полка!
– Тоже хорошо устроился.

– Теперь я старая дева.
– Петрович, ты что несёшь?
– По гороскопу я Дева и на пенсию выхожу.

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает.

Укладывая детей спать, мама рявкнула так, что даже соседи расстелили постель и легли.

На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.

В детском садике:
– Маша, а что ты такое рисуешь?
– Бога.
– Но ведь никто не знает, как Он выглядит.
– Сейчас узнают.

– Петя, что тебе поставили за сочинение «Как я провёл это лето»?
– Пять.
– А тебе, Маша?
– Восемнадцать плюс.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну и что надо сказать? Ну что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– «И это всё?»

На уроке рисования школьников попросили изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу выставлять не стали, поскольку на ней изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого вбок отлетала струя.

Сын смотрит советское кино 70-х годов и говорит:
– Отец, оказывается, русские сами себе дома и заводы строили.

– Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
– Дорогой, иди скорее сюда, наш малыш сказал первое слово!

У Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

Я понял, что жена водит машину лучше меня. Я на ручнике с места тронуться не могу, а она весь день проездила.

– Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, представляешь, – кнопка. Нажимаешь, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон разобралась.
– Мне муж показал.

Блокнотик девушки. 27 апреля. День рождения мужа. Нужно:
1. Записаться к парикмахеру.
2. Купить вечернее платье.
3. Пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку.
4. Съездить к парикмахеру.
5. Пригласить маму с папой.
6. Спросить Ольгу, Светку, Наташку, с кем они придут.
Важно: купить что-нибудь мужу.

– Купила себе серёжки в виде комаров, прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

– Я слышала, ты развелась. Как ты это пережила?
– Ой, да сейчас уже успокоилась, а сначала думала – с ума от радости сойду!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи – прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. Однажды появился ангел и сказал:
– Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на пятнадцать минут стать людьми.
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась весёлая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через десять минут юноша и девушка прибежали назад. Удивлённый ангел сказал им:
– У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах. Ангел подошёл поближе и услышал:
– Отлично, а теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 08, 2014, 10:32:08
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 10, 2014, 22:15:17
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора.

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...

Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...

В столовой пускал братину по кругу...

На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...

На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...

Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...

На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...

Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...

Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...

Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...

Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...

Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...

Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...

В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон...

Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль...

Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...

Принес в жертву практиканта...

Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...

На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...

Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...

Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...

С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...

Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли...

Потребовал от учителя химии секрет философского камня...

Сварил медовуху...

На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...

Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности...

Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.

Подпись: директор школы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 11, 2014, 21:12:13
У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: coffea от Май 11, 2014, 23:53:07
 :gg:)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Galya Chilli от Май 12, 2014, 11:11:03
Snarkolove,   *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Май 12, 2014, 11:41:52
ох уж эти хомяки )))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 12, 2014, 22:31:26
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Западная Европа. Разговаривают два джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 13, 2014, 08:24:43
Невероятно отсталая, Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!

 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 13, 2014, 08:55:40
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
:gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 13, 2014, 10:18:18
утащила :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 13, 2014, 18:46:00
Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 14, 2014, 09:14:11
Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать:«ВДВ!». с чего бы? мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Май 14, 2014, 09:21:12
 :hihihi: Представила эту картину :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 14, 2014, 09:30:17
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 14, 2014, 15:28:14
 
мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
   *rofl* *rofl* *rofl* кстати, мысль...с пивом в одной руке, и бутылочкой со смесью в другой лезть в фонтаны, кидаться друг дружке на шею с криками "сестра!!!"  :fr:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 14, 2014, 15:34:36
мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
   *rofl* *rofl* *rofl* кстати, мысль...с пивом в одной руке, и бутылочкой со смесью в другой лезть в фонтаны, кидаться друг дружке на шею с криками "сестра!!!"  :fr:
и кататься по городу, отчаянно бибикая, сидя на окнах машин и с обосратой пеленкой наперевес вместо флага :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 14, 2014, 18:17:41
Как у знать, что вы состарились?
- Вам пора домой
- Вы начинаете гундеть на новую музыку
- Новостные каналы это интересно
- Вы уверены, что раньше такой хуйни не было
- Внезапно молодёжь охуела
- Вам не дают поспать соседи
- На лавочке с пивом сидеть глупо
- Надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- Зимой в кедах холодно
- Нынче снимают какое-то говно
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 14, 2014, 19:25:41
мы же, рожавшие бабы, не носимся в день матери с криками «РОДДОМ!»
   *rofl* *rofl* *rofl* кстати, мысль...с пивом в одной руке, и бутылочкой со смесью в другой лезть в фонтаны, кидаться друг дружке на шею с криками "сестра!!!"  :fr:
и кататься по городу, отчаянно бибикая, сидя на окнах машин и с обосратой пеленкой наперевес вместо флага :hhhhh:
аххаахааа *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 14, 2014, 19:45:00
Как у знать, что вы состарились?
- Вам пора домой
- Вы начинаете гундеть на новую музыку
- Новостные каналы это интересно
- Вы уверены, что раньше такой ойни не было
- Внезапно молодёжь охуела
- Вам не дают поспать соседи
- На лавочке с пивом сидеть глупо
- Надо купить лампочек сахара и соли на зиму
- Зимой в кедах холодно
- Нынче снимают какое-то говно
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 15, 2014, 19:58:42
"Чего это у тебя рожа какая кислая?" - недовольно спросил людоед.

- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.

- Мам, мам, ну купиии!
- Блин, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

В гостях хорошо, а дома ходить голым спокойнее.

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места

Своеобразная - прекрасный синоним слова "ебанутая на всю голову".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 17, 2014, 08:20:32
— Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
 — А мне, маманя, красавец и не нужен!
 — Да я не о том… парню и так от жизни досталось....))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 17, 2014, 08:43:17
Да что вы говорите ? Танцевала на столе ? Я ? В трусах ?? Да вы РАНО ушли !!!!!!


- Пап!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь??? - Нет!!! - А почему??? - Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Сыночек учится в 4 классе, дали задание нарисовать инопланетянина. В результате он приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!" Где она других видела? Хрен ее знает!


Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 17, 2014, 09:48:55
 *rofl* про вымя класс!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Май 17, 2014, 09:57:09
*rofl* про вымя класс!
+1  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маринка от Май 17, 2014, 10:32:39
Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!".
А вот такие инопланетяне бывают))) таких можно смело рисовать)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 17, 2014, 10:35:20
Маринка,  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 17, 2014, 13:28:43
не могу, ржу
http://www.youtube.com/watch?v=yPoYDfImnQU
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 17, 2014, 13:31:32
Jolia, аххааха присоединяюсь,   подстава такая нарочно не придумаешь :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 17, 2014, 21:41:54
 :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=wOKNMFWQbas
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 19, 2014, 09:55:07
Три дня наблюдал за муравейником. Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл.дь, и все работают!!!!!


А я то, глупая наивность, была уверена, что не родился еще человек, способный манипулировать мною...Я вам больше скажу - этого человека родила я!!!!)))))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 19, 2014, 10:48:41
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 23, 2014, 23:41:19
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 24, 2014, 18:33:31
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 25, 2014, 21:43:28
Выхухоль,  : vo: :D все доступно
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: AleksanaMoon от Май 25, 2014, 22:03:59
и не поспоришь даже)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 26, 2014, 10:34:51
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. А потом херак, и купить себе сразу семь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 26, 2014, 10:36:59
 :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 26, 2014, 11:13:58
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Май 26, 2014, 12:33:17
"Модели не едят мясо. Они ЖРУТ овощи и фрукты."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 26, 2014, 22:22:09
У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ksuna от Май 27, 2014, 18:59:07
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 28, 2014, 08:38:30
Итак, 14 февраля: день программиста; день психическо-больных людей в Германии; срок с того времени, как казнили Чикатило; день влюбленных; в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива...что будем праздновать, господа?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 28, 2014, 09:17:43
День влюбленных в презервативе будем праздновать :gh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 28, 2014, 09:51:57
с психически больными обнаженными мужчинами-программистами
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Май 28, 2014, 10:10:02
с психически больными обнаженными мужчинами-программистами

и женщинами с богатой фантазией
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 28, 2014, 14:42:37
да да да  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 29, 2014, 10:24:47
фантазерки-затейницы, однако  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 29, 2014, 10:24:58
Она стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 29, 2014, 10:56:48
Много денег - это когда в них можно книги прятать...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 29, 2014, 10:59:41
тоже не смешно. хаха.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Май 29, 2014, 11:03:52
Миап, Каролинка,  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 29, 2014, 11:07:38
Миап, не бухти. хочешь, блинчик принесу?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 29, 2014, 11:10:40
нет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 31, 2014, 22:50:52
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
- Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает:
- Пап, а что это за пятнышко?
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Похоже, для того, чтобы устроиться на работу, кроме всего прочего нужно выучиться в резюмеписательном техникуме.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 31, 2014, 23:12:05
Выхухоль,  :hhhhh:


Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 01, 2014, 07:41:35
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

-Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!


- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 01, 2014, 13:15:43
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду
  *rofl*

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 02, 2014, 18:23:17
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь, я только что помыла!"

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Июнь 04, 2014, 22:32:14
Как это по-женски :D
(http://cs619925.vk.me/v619925864/b200/_1Beeejdojs.jpg)
(имя вымышлено и никого из форумчан не подразумевает  :pardon2:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кира от Июнь 05, 2014, 16:55:46
 Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 05, 2014, 19:05:45
песня смешная :D
http://www.youtube.com/watch?v=lzDcTn1YpKU
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 07, 2014, 17:43:47
Сижу расстроенная..... Подходит доча, суёт конфетку..... Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить......." Она уходит...........Через 5 минут возвращается................... с бутылкой коньяка...... и спрашивает: "А ТАК?????????????"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 08, 2014, 04:37:29
- Свет мой, зеркальце...
- Чё?
- Что «чё»?! Дослушай сперва! Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэби. Совет бесплатный.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?!!! Да всю правду доложи: я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски «Снежка» польского производства.
- (стиснув зубы) Всех румяней и милее?!!!
- Ты правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она ни была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух! Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашивать?
- (надув губки) Ну скажиии!!
- Нет!
- Я вытру тебя! Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Принцы у нас пошли щедрые. Кому попало...
- Тиххаа тут!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать!! Ха-ха! Будешь говорить?
- Буду! Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Гммм!!И усики пробиваются! Ха-ха-ха.. А накрашена-то..!!! Деревня Малые Матюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и на солнца не выгорало! Хи-хи!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро – разобьюсь щщас!! Твой парикмахер бросил свое дело и запел «Нэ тычи ты мэнэ в попу соломынкою»?.
- Заткнись!!!!!!!! Вот он – алмазик-то!!!
- Балиииннн… Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, черней чернил, румяней румян… И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо! Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать…
- Чё?
- Ничё-ничё! Тебе послышалось, красота ты негуманоидная!
- Чё? Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 10, 2014, 20:26:10
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 10, 2014, 23:16:24
Мама! . . Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 12, 2014, 12:10:06
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА. 1:22 ТЫ ГДЕ? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...? 4:20 ВСЁ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кира от Июнь 14, 2014, 10:47:23
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июнь 18, 2014, 08:04:10
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну все, вам пизд#ц...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 19, 2014, 21:45:41
(http://cs540106.vk.me/c540104/v540104101/c917/dvhMCZclntY.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 20, 2014, 19:44:32
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 25, 2014, 21:32:21
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Именно поэтому я никогда на каток и не пойду! Я себя знаю!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 25, 2014, 21:43:32
 8-O Юлька, блин...я название темы не прочитала, решила, что ты про себя пишешь :swoon:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 25, 2014, 21:57:34
Прастите :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 25, 2014, 23:05:54
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. - Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. - Что?! И что же ты ему продал? - Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". - Ты втюрил человеку, который пришёл за крючком моторную лодку и внедорожник?! - Не совсем. Вообще-то он пришёл купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку....
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 26, 2014, 18:38:55
что же это за формат магазина такой интересный, в котором продаются и тампоны и лэнд крузеры ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 26, 2014, 19:03:49
Svetlanka, обычный молл, американский формат.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Июнь 26, 2014, 19:05:29
что же это за формат магазина такой интересный, в котором продаются и тампоны и лэнд крузеры ))
это классический перевод с английского. Универсальные магазины в США (где один магазин на городок) - они как раз вот такие.
Классический пример - магазин, где миньоны в "Гадком я" пытались купить единорога, в одном торговом зале и кока-кола, и телевизоры.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Июль 01, 2014, 12:55:19
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 07, 2014, 05:26:33
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 07, 2014, 09:18:32
 :gy: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 11, 2014, 22:21:11
Обед:За столом семья-папа,мама(на 8-м месяце беременности) и сын 4-х лет.Сын (гордо): -Да...У мамы в животике сестрёнка...(делает паузу и продолжает разочарованно) -А у папы-одни какашки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 12, 2014, 16:41:25
Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 28, 2014, 02:53:26
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра…

- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Пуси предложили Михаилу Ходорковскому сотрудничество. Не пойму – девчонки нефть качать собрались или они хотят чтобы Ходорковский с ними в церкви сплясал?

Эстонская сборная по футболу сегодня прибыла в Бразилию, для участия в чемпионате мира…

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой — обеспокоенно.

Казус в роддоме: певица Натали родила сына, родила дочку, и точку, и точку…

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!

Если бы Дед Мороз жил в США, его бы переименовали в "зимнего человека преклонного возраста".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 30, 2014, 09:01:20
http://standup.tnt-online.ru/s01e14 - 33 минуту включайте. Ну или все конечно можно посмотреть :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 03, 2014, 19:50:49
 Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А режима "в цеху Челябинского тракторного завода" там нет?


Разговаривают два приятеля:
- А как твоя жена на кухне?
- Да дура. Как и во всех остальных комнатах.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 04, 2014, 16:33:34
О родителях :hhhhh: Включайте 40 минуту - http://standup.tnt-online.ru/ns01e30
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 05, 2014, 15:43:09
100% где-то в квартире есть такое место, куда резинки для волос и 1 носок уходят умирать)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Жемчужинка от Август 05, 2014, 15:54:24
Snarkolove, ой прям точно!!!  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 05, 2014, 18:41:10
Gerbera, ага  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 05, 2014, 18:41:37
-А что у вас посуда разбита?
-Ругались
-А чего диван сломан?
-Мирились
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 05, 2014, 23:12:54
Snarkolove,  :joke: ну, бурная насыщенная эмоциями жисть у людей
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 05, 2014, 23:48:14
"Я в ШОКЕ..!!! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы.... Он сказал Клавиатура....!!!!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 06, 2014, 07:50:18
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fendivia от Август 12, 2014, 06:21:39
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю! А почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 18, 2014, 15:58:48
http://voffka.com/archives/2014/08/15/095094.html?_utl_t=vk
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Август 18, 2014, 19:58:50
 :hahaha: бухен хауз у нас рядом с домом есть)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Август 18, 2014, 21:51:58
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 19, 2014, 09:42:44
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Август 19, 2014, 21:46:09
о, я ходила в заводные яйца :gg:
а еще мне прям нравилось "Фасоль" на Гороховой
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 20, 2014, 17:36:40
Я даже не знаю куда написать :gg: Вводят новую хрень, и вот тык сказать.

Правила и факты, которые необходимо знать
1) Учетные записи удалять нельзя (можно сменить пароль, перекрыв тем самым доступ).
2) Просить удалить учетную запись не надо, не удалим.

Может кому не смешно, мне же ржать хочется))) Программеры херовы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 20, 2014, 20:48:06
Дневник домового
осторожно, маты

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
(*)нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!

23 июля.
Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал накуй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...

©ЧеширКо
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Август 20, 2014, 20:54:26
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 21, 2014, 21:08:10
- Милый, а я в твоем гараже прибралась!
- Моя ты умничка, иди сюда я тебе горло
пожму!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 07, 2014, 18:59:21
"Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи!
Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска.
Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?

Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.

— Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!

Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:

— Пуст знаит, что жизн не мармалад!"

© Елена П.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 07, 2014, 22:27:12
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 11, 2014, 14:20:41
Отзыв о салоне красоты на сайте города:

Ульяна:
Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую!

Ответы на отзыв:
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела!

Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам.

Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте
via bash.im


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 11, 2014, 14:31:56
Аааааа :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 11, 2014, 15:33:44
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 11, 2014, 18:26:39
  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 16, 2014, 07:19:53
Театральные байки

– Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра – один, так сказать, городской, а второй – республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. – Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. – Так то жена моя.
Е. – Так ты женат?
Д. – Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. – Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) – Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) – Так ты СЕСТРАТ?!
Д. – Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

– Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого – мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

– Такой случай. "Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает – Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты – молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!".

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Еще был случай, кто-то из юмористов рассказывал - по сценарию, персонаж должен был стоять на балконе и декламировать что-то, но балкон, увы рухнул вместе с актером.
Сразу занавес, тишина, актера приводят в чувства, а работники заново колотят леса (ну имитация балкона) и тут из зала раздается голос - "Гроб закалачивают"

Один из маститых преподающих актеров со своих студентов спускал по три шкуры. У него спектакль, по сценарию он открывает шкаф, смотрит туда, произносит : "Здесь тоже нет", закрывает дверцы. Обозлившиеся студенты сняли заднюю стенку шкафа и кто-то из них выставил туда голую филейную часть. Премьера! Сидит президиум и все такое... Актер открывает шкаф и не моргнув глазом произносит свою фразу. Студентам обидно - они из раза в раз это повторяют. Но.... Результата нет - МАЭСТРО!!! Нет результата - нет и шутки. Они свою затею оставили. И....... Спектакль! Актер открывает шкаф, смотрит несколько секунд, поворачивается к кулисам и растерянно вопрошает: "А где же жопа?"

Году этак в 1950-м с успехом шёл во МХАТе Чеховский "Вишнёвый сад". Актёрам слегка поднадоело это скроенное по лучшим традициям действо. Кое-кто начал и шалить. А завзятым "шалуном" слыл Владимир Вячеславович Белокуров. Он в тот день был мерзким лакеем Яшей. Неудачника Епиходова играл Алексей Николаевич Грибов. Тоже гораздый на шутку. Оба, следует заметить, великолепные актёры. В антракте после 2-го акта за кулисами несколько расслабились. Белокурову предстояло в 3-м акте, в разгар вечеринки у Раневской, "помирая от смеха", злорадно сообщить гостям: "А Епиходов кий сломал!" Прогуливаясь в актёрском фойэ, Грибов поравнявшись с Белокуровым, подкинул ему свой вариант: "А Епихуев кий сломал..." Погоготали оба. Но Белокуров всё же закрылся в гримуборной, откуда послышалось: "Епиходов!.. Епиходов!.. Епиходов!.." По пути к сцене Грибов "для профилактики" повторял и повторял за спиной Белокурова свою находку...
Начался третий акт. Все при деле. Еврейский оркестрик выводит весёлые мелодии. Раневская мается от неизвестности. Из смежного зальчика слышны бильярдные раскаты. И вот появляется Яша с обломками кия в руках. Актёры насторожились. "А ЕпиххОдов (и Белокуров победно глянул на Грибова) х...й сломал!" Третий акт продолжали "стиснув зубы"...

Еще в советские времена шел патриотический спектакль про Великую Отечественную. Пересказываю с чужих слов, к сожалению не помню ни в каком театре, ни название спектакля. Так вот, драматический момент, силы и боеприпасы на исходе. И тут должен вбежать израненный боец с криками: "Немцы, танки!" После чего начинается жестокая битва не на жизнь, а на смерть...
Всего-то две буквы перепутал герой, и над окопами пронеслось зычное:
НЕМКИ, ТАНЦЫ!

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Сентябрь 16, 2014, 07:31:44
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 16, 2014, 08:43:25
– Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.

Еще был случай, кто-то из юмористов рассказывал - по сценарию, персонаж должен был стоять на балконе и декламировать что-то, но балкон, увы рухнул вместе с актером.Сразу занавес, тишина, актера приводят в чувства, а работники заново колотят леса (ну имитация балкона) и тут из зала раздается голос - "Гроб закалачивают"
Это больше всего понравилось :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 16, 2014, 10:25:20
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 16, 2014, 11:12:02
– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
То есть один из нас должен умереть.
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

в этих моментах чуть под стол не сползла
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Сентябрь 16, 2014, 11:56:24
в этих моментах чуть под стол не сползла
+1
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 17, 2014, 00:34:56
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 27, 2014, 17:58:19
Кто-нить понял как это? :gg:
(https://pp.vk.me/c622126/v622126344/3a52/KrNOo6aFHzI.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Сентябрь 27, 2014, 18:00:38
Юльёнка, фотошоп
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Сентябрь 28, 2014, 16:18:54
Смешные тексты для печений с предсказаниями:

1. Помогите! Меня держат в духовке!
2. Лучшее время, чтобы положить это печенье на место.
3. Сделай это сегодня, иначе завтра это может быть уже незаконно.
4. Ты увидишь ответ на свой вопрос на дне 10-й выпитой тобой рюмки водки.
5. Иди работать! Иначе жить тебе в нищете…
6. Никогда не забывайте подруг, особенно, если они должны вам деньги.
7. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но есть женщины, которые знают более короткий путь.
8. Если бы женщины одевались только для одного мужчины, то не собирались бы так долго.
9. Хотите узнать будущее? Отправьте sms а номер 777777777777!
10. Перед употреблением печенья обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом.
11. Что-то я сегодня не в духе, спроси у другого печенья.
12. Забудьте все, что вам говорили предыдущие печенья…
13.Через час ты снова проголодаешься. «Печеньем Удачи» не наешься.
14.Извини, мясная начинка здесь не предусмотрена :)
15.Вам говорить следующий тост.
16.Не хочешь сладкого? Пей сухое!
17.Вы проснетесь от поцелуя и аромата кофе
18.Это послание из другой галактики самому доброму человеку. Миссия завершена успешно!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2014, 01:55:14
 - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
 - Да мама,. молодая я еще, ...зачем он мне?
Брат с дивана: - Негоже такой лошади без принца..)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 02, 2014, 22:15:40


Natasha, вот же ж  :groz: засранец
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 07, 2014, 14:45:57
1988 год. По телеку начали показывать бразильский сериал "Рабыня Изаура". Мой друг - тогда еще подросток, но уже очень внимательный и разумный человек - тихо посмеивался над мамой, которая смотрела этот опус, затаив дыхание и утирая слёзы. "Мама, ну что ты!", пытался вразумить он ее, "Это же комедия! Как можно это смотреть всерьёз?". Мама отмахивалась и говорила, что, мол, ты ничего не понимаешь, это великая драма всех времен, и, мол, души и сочувствия в тебе нету. И как-то раз уговорила его посмотреть вместе с ней хотя бы одну серию.
Ладно, уселись смотреть. И вот на экране такая сцена: Изаура входит в скромную пустую комнату, ходит по ней, думая о чем-то. И слышит какой-то лёгкий шум, шорох. Осматривается. И видит некую штору, портьеру, видимо закрывающую вход в другое помещение. Портьера колышется.
- Кто здесь? - испуганно спрашивает Изаура. Из-за портьеры раздается голос:
- Это я, Тобиас.
- Что там делаешь, Тобиас? - удивляется Изаура. Портьера продолжает колыхаться...
- Я люблю тебя - отвечает Тобиас.
Мой друг от смеха повалился на пол, а мама на него страшно обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
Тимофей Вольский
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Октябрь 07, 2014, 16:03:22
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 07, 2014, 21:45:48
мы в детстве по этой "истории" прикалывались

- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!

у нас только было
- Я сейчас милицию вызову
-А вот и моя остановочка
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 10, 2014, 12:43:57
Ехал я как то в троллейбусе. И стал свидетелем забавной ситуации... К девочке с контрабасом, по всей видимости возвращавшейся с музыкальной школы, докопалась кондуктор. Мол оплачивай проезд за контрабас, якобы он является багажом. Эта девочка, лет 12- ти, вообще в недоумении, что происходит, слезно объясняет кондуктору, что ей мама дала ровно на две поездки до музыкальной школы и обратно, что у нее нет больше денег. Кондуктор, будучи боевой бабенкой, очень возмущалась и сказала, что пока она идет до передней площадки, девочка должна сойти с транспорта. В этот момент вмешался мужчина, пассажир троллейбуса, у которого на сидении рядом с ним был лоток куриных яиц. Типо, отстаньте от девчонки, не майтесь ерундой. Кондуктор ничего не ответила, ушла на переднюю площадку, собирать за проезд. В это время, этот мужчина с лотком яиц, выходит с троллейбуса и на его место садиться совершенно другой молодой человек. Кондуктор возвращается к бедной девочке и начинает снова требовать оплату за проезд багажа. Девочка в истерику и тут вошедший недавно парень начинает заступаться: "- Отойдите от девочки, что вы привязались!?". Кондуктор не поворачиваясь к парню, резко, громко и грозно отвечает:-"Мужчина, если вы еще раз вмешаетесь, я Вас заставлю платить за Ваши яйца!". . Весь салон троллейбуса начинает улыбаться, но паренек не растерялся и резво и так же громко ей ответил:-" Так подождите, вы что хотите сказать, что у меня яйца больше контрабаса?!" Троллейбус "взорвался"!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Октябрь 10, 2014, 16:23:21
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Октябрь 11, 2014, 09:11:09
30 способов использовать кота в хозяйстве (http://www.pics.ru/30-sposobov-ispol%E2%80%93zovaniia-kotov-v-khoziaistve) (миленькие фотки со смешными комментами)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 11, 2014, 15:14:53
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 12, 2014, 08:10:28
Что бы сказал В.С. Высоцкий…
Ой, Вань, гляди, какие форточки! Балдею, что за красота! А Юникс - буквы все да черточки, и непонятно ни черта. Иван, снеси его, давай, и лучше форточки скачай! Ну что мастдай, опять мастдай?! Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешьси! Тебе бы только дергать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, придешь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, а если не пуста башка, нужна командная строка! Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдем по ссылкам, что внутри! Ну что ты сразу, как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько б легче было нам. Когда бы ты не отвечала бы на провокации и спам. Я сколько раз, ты вспомни, Зин, из-за тебя менял login! В последний раз под ним грузин звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики? Ну для чего они, Ванек? А мне в письме рисуют смайлики, ты слышишь? Видимо, намек. А он сидит и ни гу-гу, нет, я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

-. ..Так, этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, пойду еще пивка глотну. Тебе бы все меня достать, а нет бы хелпы прочитать? Там просто все, как пятью пять, ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: Здесь находится набор системных утилит. Да, кстати, Вань, как переводится строка Formating С:... Complete? Ты что -то нервный стал, Иван, зачем ты выронил стакан? Ну что ты пялишься в экран? Очнись, Иван!

- ...Вот блин, так ты считаешь шуточки! Предупредила б, е-мое! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет, это, право, не житье! Ведь говорил же мне Вадим: программер должен жить один... Положь на место новый DIMM!! Зарежу, блин!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 13, 2014, 00:32:18
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. ......На третий год, жук, уже помогал деду окучивать картошку!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 23, 2014, 22:10:11
-Это было великолепно!!! Скажи мне еще раз на ушко эти три слова...
-Ваш кредит погашен.
-О, дааа!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 23, 2014, 22:16:02
-Это было великолепно!!! Скажи мне еще раз на ушко эти три слова...
-Ваш кредит погашен.
-О, дааа!!!
:joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 24, 2014, 16:54:55
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 24, 2014, 17:13:42
Супер
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 24, 2014, 23:44:32
Ха! Какая прелесть  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 25, 2014, 00:19:27
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 25, 2014, 07:46:08
В аптеке
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос.
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 25, 2014, 13:13:58
Бархат,  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 25, 2014, 22:10:38
Бархат,  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 29, 2014, 23:01:48
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 30, 2014, 00:43:18
Каролинка,  :hihihi:
как точно подмечено  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 31, 2014, 21:46:38
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

"Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным фильмом.

В день страшного суда, Богу достаточно будет просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 05, 2014, 09:13:52
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 06, 2014, 19:45:31
Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 06, 2014, 19:46:13
(http://cs7009.vk.me/c622318/v622318955/7361/qHTS-ixClUs.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 06, 2014, 20:13:04
Каролинка, это про меня...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 06, 2014, 21:46:26
Каролинка, круто!)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 06, 2014, 21:49:31
дада я тоже этот перфекцихуист  :hahaha:
/интересно как это слово исковеркает антимат/ ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 06, 2014, 22:07:16
 
как
никак :gy:
переименуемся в "счастливые перфекцихуисты", или это по умолчанию будет? :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Ноябрь 06, 2014, 22:11:42
Каролинка, по умолчанию. :) Я тоже такая.)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 07, 2014, 08:41:50
счастливые перфе

вот это уже слишком розово) фе)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 07, 2014, 09:47:19
Сумасшедшие учебники русского для иностранцев - http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sumasshedshie-uchebniki-russkogo-dlya-inostrancev-776010/
Перетаскивать сюда что-либо лень, но почитайте, уржаться :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 07, 2014, 09:52:03
 :hahaha: отличное слово находка просто
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 07, 2014, 09:52:24
Ты про вразжопицу? :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 07, 2014, 10:11:02
счастливые перфе

вот это уже слишком розово) фе)
я ващет в качестве названия форума предлагала :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 07, 2014, 11:35:00
Цитировать
«Ы — как будто вас пнули в живот».
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 07, 2014, 12:07:29
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Ноябрь 07, 2014, 14:12:57
 
Ты про вразжопицу?
я - да. прям упала :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 09, 2014, 22:41:23
Он орал вчера: "Купи мозги!!!". А я не знаю, где продаются мужские мозги!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Ноябрь 09, 2014, 23:41:05
Каролинка,  :D
Про "вразжопицу" поржали вместе с мужем)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 13, 2014, 22:48:13
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
:gg: :gg: :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 16, 2014, 15:13:04
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Русский народный праздник - халявин.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

"Братство" кончается там, где больше нечего брать...

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Порадовал сегодня комментатор телеканала Eurosport. Обсуждая выполнение упражнения "рывок" одного из спортсменов на чемпионате мира по тяжелой атлетике, выдал: "Даже страшно представить, на что он готов в толчке"…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 28, 2014, 18:51:56
Краткая характеристика произведений известных писателей.

Достоевский:
Человек сделал.
Человек страдал.
Человек лишился рассудка.

Чехов:
Человек маялся бездельем.
Человек беспричинно тосковал.
Человек выпил чаю.

Хемингуэй:
Человек вошёл.
Человек сказал: "Идёт дождь".
Человеку ответили: "Да".

Конан Дойл:
Человек курил.
Человек язвил.
Человек раскрыл.

Хантер Томпсон:
Человек закинулся.
Человек охуел.
У человека отходняк.

Стругацкие:
Человек прилетел.
Человек помогал.
Человеку не рады.

Уэллс:
Человек полетел на Луну.*
Человек переместился в прошлое.*
Человек воевал с инопланетянами.*
*впервые в мировой литературе

Маркес:
Человек - Хосе.
Человек родил Хуана.
Человек, который Хуан, родил Хуана и Хосе.
Два человека, те, которые Хуан и Хосе, но Хуан, которого родил Хосе, а Хосе не тот, которого родил Хуан, ушли в другую деревню, где Хосе родил Хуана, а Хуан - Хосе, Хосе Аркадио, Аурелиано Аркадио, Хосе Аурелиано и Пруденсио. Но, чтобы не усложнять сюжет, Пруденсио далее в книге не упоминается.

Джордж Мартин:
Человек умер.
И ещё один человек умер.
И вон тот человек, который нравился тебе больше всех в этой книге и на котором держалось развитие сюжета, вот он тоже умер.

Кафка:
Человек - человек.
Человек - не человек.

Мэри Шелли:
Человек?

Бегбедер:
Человек потреблял.
Человек употреблял.

Воннегут:
Человек умер нелепой смертью.
... но сейчас человек жив, а умер - это через много лет.

Оруэлл:
Человек жил.
Человек усомнился.
Человека нет и никогда не было.

Зощенко:
Гражданин прописался.
Гражданин занимал жилплощадь.
Гражданина явно кто-то на тот свет спровадил. Шутка ли - целых десять метров занимал!

Даниэль Дефо:
Человек.
Другой человек.
Хвала Господу! Другой человек!

Паланик:
Человек.
Другой человек.
А, нет, один и тот же.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 28, 2014, 19:24:19
 :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 28, 2014, 20:48:39
о как :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 28, 2014, 20:59:18
Sve4ka, прикольно :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Варенька от Декабрь 03, 2014, 23:56:38
 *rofl*
Дело было в Тайланде пару лет назад. На пляже в Пхукете было, как обычно куча зазывал: кто приглашал на катере прокатиться, кто на водном мотоцикле, а один предложил незабываемую поездку на 8-ми местном «банане»...
В общем, решился я прокатиться. Подошел к тайцу, на пальцах спрашиваю, мол, сколько стоит-то услуга? Он мне (также на пальцах) отвечает – столько-то бат (тамошняя денежная единица). Я быстренько пересчитываю в рубли, чтоб приценится – получилось что-то около 1500 рублей.

Ну, думаю, один раз живем – полторы, так полторы. Отдаю деньги, тот радостно берет их и машет рукой в сторону вальяжно покачивающегося на волнах у берега «банана» - внушительного транспортного средства, привязанного на трос к катеру.

Рукой машет, мол, – давай, сынок, садись уже, - поедем кататься! Я ему говорю, - а остальные семеро-то где?

И вот тут выяснился первый пикантный момент – оказалось, что 1500 - это стоимость ВСЕГО банана от носа до кормы!

От это поворот! Ну ладно, думаю, - один, так один. Тайцу жестикулирую, мол, раз уж наeбал меня, то давай тогда по полной программе катай! Тот понимающе кивнул.

В общем, понеслись мы по волнам, и тут выяснился второй интересный момент – когда ты один, управлять «бананом» гораздо легче, - держась за лямку можно привставать и отклоняться влево-вправо, тем самым смещая центр тяжести (сам банан-то легкий).

Вот одна волна, вот второй гребень, - а я знай себе влево-вправо наклоняюсь, скинуть себя не даю. Если бы ввосьмером ехали, то давно бы уже в воду попадали от нескоординированности действий и языкового барьера. Через 10 минут покатушек осмелел я настолько, что после каждой неудачной попытки тайца опрокинуть меня, отвечал ему улюлюканьем и выкидыванием среднего пальца в строну катера, мол – this is Russia, xуй скинешь!

Было видно, что каждый такой выпад сильно огорчал тайца, задевая самые тонкие струнки его тайской души, - он то влево катер, то вправо - все на водный шлейф меня бросить хотел. И вот уже 20 минут позади, и мы уже далеко от пляжа, описываем круги вокруг живописных столпов-островов (кто там был, тот поймет), а я, распираемый от гордости за себя и за всю Россию в моем лице, продолжаю упрямо сопротивляться опрокидыванию.

И тут смотрю, - таец повернул катер и поплыл обратно к пляжу. Это была абсолютная победа! Он уже не пытался вилять катером из стороны в сторону, а просто дал полный вперед и помчался домой, к маме, - плакаться о своей тяжелой судьбе. Казалось, таец был подавлен, обесчестен и местами надруган моим средним пальцем…

И вот тут подлый таец достал из рукава свой последний козырь… Я вдруг осознал, что мы не просто плывем к берегу, - мы летим к нему на всех парах, причем, - прямо в «лоб» пляжу, под ровным углом в 90 градусов!

В голове судорожно проскочила мысль – нет, он не посмеет! Он же свой катер просто разобьет о пляж! Была еще возможность самому спрыгнуть с банана, но эта мыль проскочила сквозь голову не задерживаясь – скорость была такой, что я просто машинально вцепился в лямку, и намерений отпускать ее у меня не было…

Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:

1.   Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.

2.   Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.

За секунду до этих познаний я увидел тайца. Он пролетел на своем катере мимо меня. То есть буквально: он уже развернул катер и полетел в обратную сторону от берега. Я же в свою очередь, примерно с той же скоростью продолжал уверенно скользить на волне к берегу, вцепившись в банан. Мы поравнялись. В этот миг время до неприличия замедлило свой ход. Мы встретились взглядами. Таец ухмылялся. Этот миг и его лицо я запомнил навсегда.

Я не знаю как выглядело мое лицо в этот момент, наверное, оно было похоже на лицо oбocравшeгося лемура. Почему? Потому что в этот самый последний миг я вспомнил, что есть кое-что объединяющее меня с этим тайцем … да, все верно, - это был трос между катером и бананом…

Знаете тот старый английский анекдот: что делать благородной леди, если ее ухватили в темном переулке? Сжать зубы и думать об Англии!
Об Англии я не думал, хотя сжал всё, что было дозволено мне природой. Последнее, что я успел крикнуть, - было откуда-то из недр моего тела вырвавшееся «Сука!» Есть мнение, что выкрикнул я это одновременно и ртом и анусом.

И был дьявольский Рывок. И была оторвавшаяся лямка в моих руках. И, наконец, был ОН – Полет имени Гагарина! И я летел. Очень низенько. Над водой, потом над прибрежной волной, нежно набегавшей на берег. Потом над пляжем: первая линия шезлонгов, вторая.

Касание с грешной землей произошло спустя примерно 10 метров бреющего полета. Подвела, кажется, пятка левой ноги, - она первой коснулась песка, что предопределило дальнейший вектор движения. В результате, траектория полета оказалась непоправимо испорчена, и кубарем, сметая по пути пластиковые шезлонги и немногочисленную праздно гуляющую публику (был обед), я торжественно закончил свой полет близь пляжного кафе, в котором, судя по паническим крикам, сидели немцы.

Скорее всего, дотянул бы и до немцев, но слетевшие до колен плавки выступили в роли спонтанного парашюта, и тем самым, спасли отдельно взятую немецкую семью от неминуемого геноцида.

Я до сих пор не пришел к окончательному мнению, от чего слетели трусы - то ли от воздушного потока, то ли от набившегося песка, то ли от иных материалов и консистенций, высвободившихся в результате выброса адреналина.

Я лежал среди зонтов и шезлонгов. Боли я не чувствовал, хотя весь был в синяках и царапинах. Надо мной было ясное, как над Аустерлицом, небо. Откуда-то слева доносились крики чудом выживших немцев. Моя честь была поругана, достоинство посрамлено. И песок. Песок у меня был везде, даже в самых глубоких и нескромных местах. Я понимал, что битва проиграна и теперь важно было уйти красиво, с гордо поднятой головой.

Собрав в кулак остатки сил и гордости я резко встал, откинув в сторону осколки шезлонгов. Крики немцев оборвались. Сделав самое невозмутимое лицо, я легким движением подтянул трусы вместе с песком, илом и прочим содержимым, грациозно перекинул через плечо чье-то полотенце, которое снес до этого вместе с чьим-то шезлонгом, и ровным, уверенным шагом ушел в отель, под очумевшие от ужаса взгляды немцев.

Пусть боятся и помнят – русские не сдаются! ))
автор"skyfox5"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Декабрь 04, 2014, 00:19:12
 : vo: зачетное ч.ю. у мужика)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 04, 2014, 01:29:16
 :Оо:
 даже тайца этого не прибил... вот это выдержка!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 04, 2014, 14:25:29
Спустя несколько секунд я узнал два занимательных факта:1.   Катер с двигателем Yamaha очень маневренный. Настолько маневренный, что способен на огромной скорости развернуться на 180 градусов буквально в нескольких метрах от берега.2.   Технически, любой человек способен на непродолжительный бреющий полет, причем без каких-либо вспомогательных устройств.
Я чуть в голос не заржала на работе :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 04, 2014, 16:47:07
охренительное приключение и описание 8-O : vo: :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 05, 2014, 08:20:03
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 05, 2014, 08:38:18
 :hihihi: Спасибо, ржунемогу  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Декабрь 05, 2014, 13:04:48
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 07, 2014, 01:08:20
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Декабрь 07, 2014, 01:24:11
Не могла пройти мимо :D
(http://savepic.org/6600385.jpg)
Трусы для пердунов!
Этот девайс сделан из угольного фильтра c арома-вставкой. Когда вы бздите, вместо вашего смрада выходит приятный запах
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 07, 2014, 13:43:05
Это надо на полках супермаркетов выкладывать рядом с полками банок с горошком  :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Декабрь 07, 2014, 17:51:25
Это надо на полках супермаркетов выкладывать рядом с полками банок с горошком
и бобовыми :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 10, 2014, 11:13:28
(http://files6.adme.ru/files/news/part_81/813360/11137810-R3L8T8D-650-zap-16.jpg)

Очень актуально, кстати.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 10, 2014, 12:10:12
Ну сейчас это скорее вопрос лени. А в моем детстве было у меня много игрушек, которые стояли красиво "почти всю жизнь", потому что батарейки были дефицит, особенно если их надо было много и разных...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Декабрь 14, 2014, 07:02:15
Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.

Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

(http://cs7051.vk.me/c540103/v540103524/19a79/yynfJHhcANo.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 14, 2014, 16:36:44
 : vo: : vo: : vo:офигенный поэт
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 15, 2014, 12:02:11
(https://pp.vk.me/c623624/v623624685/fb12/LQ9-WRF4E28.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Декабрь 15, 2014, 14:30:57
Фсе в пожарники :wink2:
(https://pp.vk.me/c402423/v402423400/4738/i6WXB-NaMDk.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Декабрь 15, 2014, 14:48:59
Жизненно :pardon2:
(https://pp.vk.me/c623125/v623125070/fed2/8jo9f8dtzl8.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 16, 2014, 22:53:24
(https://pp.vk.me/c306115/v306115912/8489/xihh8sUEPA8.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 28, 2014, 15:57:05
СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Мелофон у меня. Я дома. Алиса.

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

Папа, я все сдал! Павлик.

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт.

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Земля. Санников.

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина.

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 28, 2014, 16:01:07
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 28, 2014, 16:42:34
аааа, значит, я - красавица
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 30, 2014, 22:47:32
Петь на мотив "Я свободен" :hhhhh:

(http://cs621524.vk.me/v621524361/e929/HXPoS0BWVb0.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Декабрь 30, 2014, 23:01:23
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капитошка от Январь 03, 2015, 00:29:39
Гениальные цитаты преподавателей вузов

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

Мы, с теплотой вспоминая студенческие годы, представляем высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.

• — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

• Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

• Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

• — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

• Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

• — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!

• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

• Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

• Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

• — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.

• Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

• — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

• Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

• Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

• Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

• Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

• Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

• «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

• Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

• Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

• Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

• Не будем тянуть кота за все его подробности!

• Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда, деканат всегда сверху.

• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

• В мире много интересного — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

• — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.

• Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Январь 03, 2015, 11:00:50
 :D
По поводу "Придонья",наша преподаватель на первом курсе называла нас "болото",так как она была очень старенькой и с плохой дикцией,это звучало как -бальото.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 05, 2015, 21:58:49
(https://pp.vk.me/c621128/v621128125/a49a/-fbQSrAq_xc.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 05, 2015, 22:45:40
чот юмора не поняла
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 05, 2015, 22:51:57
Миап, селянский романтИк
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 07, 2015, 16:26:42
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают:

1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 07, 2015, 17:28:59

3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
от это тоооочно :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Январь 08, 2015, 01:13:14
все в приниципы - прям в точку!!  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 08, 2015, 01:25:40
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
Вот это прям совсем в яблочко. Как же ж такие люди иногда раздражают..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 08, 2015, 21:26:30
Мне всегда интересно эти люди\ученые действительно вывели эти законы наблюдение или так просто фамилии приставлены. Вот, например,  "Восьмое правило Фингейла" - есть ли предыдущие 7 и в чем они заключаются
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 09, 2015, 17:46:54
Сестра блондинка перекрасила волосы в черный цвет. Я у нее спрашиваю: "Не задолбаешься постоянно покупать краску и подкрашивать волосы?"
На что слышу ответ: "Нет, ты чё? Белые кончики будут отрастать и я их просто буду состригать!!"
Света, извини, не мог носить в себе, держи подачу из корней!
© razer77
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 10, 2015, 09:06:37

ЖЕНСКИЕ БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ РОССИЙСКИХ ГАЗЕТ ДО 17-го ГОДА ПРОШЛОГО ВЕК
1.«20-ти лет, образованная барышня ищет мужа миллионера, непременно пожилого, во избежание неверности».

2.«Красивая, с русалочьими глазами, вся сотканная из нервов и оригинальности, зовет на праздник жизни интеллигентного, очень богатого господина, способного на сильное яркое чувство; цель — брак».

3.«Бедная, но честная девушка 23 лет, красивая и интеллигентная, ищет человека, который бы спас её от нужды и порока, куда её толкает тяжёлая жизнь. Будет благодарная своему будущему мужу».

4.«Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без средств».

5.«Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого или бездетного вдовца с состоянием. Возраста не стесняться».

6.«Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовёт на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным».

7.«Ради Бога, спасите, кто может! И пока не поздно. Я грузинка, знатного происхождения, с Кавказа, красавица, мне 18 лет, безусловно честна, нравственно воспитана, образована, пою и играю, хорошо знакома с великосветской постановкой дома.

Вследствие печальных событий, имевших место на родном Кавказе в 1905 и 1906 гг., дела и благосостояние моего дома погибли в пламени и от разграбления и судьба забросила меня в Ригу, где я поступила на службу, но все-таки положение моё постепенно ухудшается.

Несмотря на то, что тружусь, не покладая рук, крайне нуждаюсь. Пользуясь моим беспомощным положением, меня эксплуатируют и искушают, как долго выдержу — не знаю.

Спасите, кто может!

Согласна выйти замуж за того, кто обеспечит мне честное существование и защитит от обид.

Во избежание излишней переписки желательна фотографическая карточка, которую с благодарностью возвращу. На оплату корреспонденции прошу почтовую марку. Жду спасителя — честного, благородного и бескорыстного, буду верной женой».
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 10, 2015, 11:13:19
вот это понравилось  :D
вся сотканная из нервов и оригинальности,

сейчас это вряд ли бы воспринялось как достоинство...  :D

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 10, 2015, 11:57:38
Snarkolove, аха
И все ждут спасения. :hhhhh:
Света-свечка  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 20, 2015, 22:06:18
А вот какой трогательный капитализм
http://lenta.ru/news/2015/01/20/pay/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 20, 2015, 22:11:32
,  :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2015, 22:19:43
а почему еще счет за моральный ущерб не выставили? Именинник же расстроился, что мальчика не было, испытывал моральные страдания...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 20, 2015, 22:20:04
 8-O 8-O 8-O, мне очень интересно, чем дело закончи (-тся, -лось)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 20, 2015, 22:31:32
а почему еще счет за моральный ущерб не выставили?

тоже первой эта мысль была :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 20, 2015, 22:33:06
Каролинка, это будет вторым иском. И стопудово присудят.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Январь 27, 2015, 17:38:29
(http://www.ellf.ru/uploads/posts/2015-01/thumbs/1422301514_002-ellf.ru.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 04, 2015, 16:02:11
(http://s018.radikal.ru/i520/1502/c2/a693d86c39d5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 06, 2015, 09:56:34
Жалко, что на работе в голос ржать нельзя :hihihi:
Так говорят в Одессе
http://www.adme.ru/svoboda-kultura/tak-govoryat-v-odesse-797010/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 07, 2015, 22:44:56
Детишек у меня аж четверо. Старший (27 уже будет), с его мамой мы расстались, но сын есть сын, люблю и поддерживаю как могу, средний 9,5, маленькие - 2 штуки, двойняшки. Три с половиной. И одинаковые и разные. Просто офигенные!!!
Дык, собрание родительское у среднего в школе. А мамка грипповирус подцепила. От кого не признаётся. Что делать, папа везде, где мамы нет, затычка. Не пожалел что пошёл... Т.к. был слегка нетрезв (кум приходил, уговорили с ним литрушечку) одел свой парадно-выходной "мундир" и пошёл в школу.
По партам нас рассадили. Я такого ужаса со времён Суворовского не испытывал. Дрожал и нервничал. Кошмар... Но за парту со мной мамка чья-то села. Случайно. Родительское собрание для меня закончилось. Сиськи, сука!!! 5-й, 6-й, я не знаю...
Очухался только тогда, когда она меня спросила: "А Вы знаете, что нашим детям в роддоме ЧИП в голову вставляют, поэтому они такие умные..."
Сиськи сразу уменьшились до размера 1,5. Протрезвел. Ответил:
"Знаю, но я при родах присутствовал (соврал), проконтролировал. Моему не вставили." Ответ меня убил: "Вставили, вставили, только Вас усыпили..."
Занавес... Я осыпался как посленовогодняя ёлка.
Вот и весь рассказ.
Придя домой попросил болезную предупреждать меня о собраниях заранее, ибо мамульки классные, да и училка неплоха... Чую это было моё последнее родительское собрание...
(с)Pooh1966
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 08, 2015, 16:56:00
слабак  :hhhhh: мой бЭу тоже такой)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 16, 2015, 21:18:59
Довели :  *rofl* *rofl* *rofl*

ххх: привет  @}->-- давай знакомиться) я из Ульяновска, а ты?
aleka: Владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это Владивосток!
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во Владивостоке день, другой часовой пояс. :fool:
ххх: извини...


ууу: привет
aleka: привет...
ууу: я из Луганска, давай дружить :love:
aleka: я из Владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь???
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать :D
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени.часовые пояса. географию учи.


zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай  :rr:
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka:  :wall: А у нас весь город такой. ]:-> мы, б...., по ночам работаем.   Днем, су...., спим!!!! :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 16, 2015, 22:21:02
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 16, 2015, 22:54:26
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 17, 2015, 02:05:06
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Февраль 17, 2015, 11:25:27
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 19, 2015, 00:06:34
Решила сюда перенести
Просто в рифму)
Купил вчера свиное рыло. Бесцельно. Просто чтобы было.

Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады.

Нашел в своей постели я кусочки эпителия.

Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.

Скоро в думе озвучат концепцию: отменить на Руси контрацепцию.

Вот башня водонапорная. Снимаю там жесткое порно я.

Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи.

Рыло – для того, чтоб рыть! Что молчите, нечем крыть?

Хоть нету женщин без изъяна, но ты реально обезьяна.

Купил балаклаву, пойду в ней в храм. Сфоткаюсь — выложу в инстаграм.

Проверь дозиметром слонят. Мне кажется, они фонят.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

"Как разделаться с котом". Справочник, четвертый том.

Я не убью бурундука. Во всяком случае, пока.

Максим любил визжать как свин. Поэтому он жил один..

Кобыла ест подножный корм в обход всех санитарных норм.

Покупая чистотел, Влад стеснялся и потел.

Мой хомяк жует помет. Это вредно? Он умрет?.

Для клопов мы лишь еда. Вот в чем, граждане, беда.

Залезу в сумку к кенгуру, свернусь в калачик и умру.

Для густоты лесник в уху добавил листья и труху.

Хожу, отлавливаю моль. Пока что счет 4-0..

Заснул недавно в морге я и мне приснилась оргия.

От котов глисты и блохи. В остальном они неплохи.

Что ждет людей, вступивших в брак? Кошмары быта, боль и мрак.

Вчера случайно сел в мазут. Теперь на попе сыпь и зуд.

Мечтал я здесь найти приют, а тут бухают и блюют.

Вяжет бабушка носки, изнывая от тоски. А потом их рвет зубами. Рвет зубами на куски.

Насыпь под стельку горстку проса — и башмакам не будет сноса.

Прикинь, у самки куропатки нет ни влагалища, ни матки!

Смотрю кино про коромысла. Эпично, но не видно смысла.

Все звери шли на водопой, а слоник — нет. Он был тупой.

Что нам делать с воробьем? А давай его убьем!

Скорей, у пациентки схватки! Несите вантуз и прихватки!

У нас питон жил и хорек. И я хорька не уберег.

А кот нагадил на ковер. Еще и лапами растер.

Отвел сотрудника в подсобку и мацал за тугую попку.

Смотри — на муху влезла муха. Куда ни глянь — везде порнуха.

У гриба нет в жизни цели, только споры и мицелий. Мой приятель жил как гриб — часто спорил и погиб.

Хоть было жаль до слез теленка, но мне к зиме нужна дубленка.

Ненавижу хохлому. Сам не знаю, почему.

Упал с дивана, лоб расшиб. Но не погиб же? Не погиб.

Приехал жить в Калининград, но там мне был никто не рад.

Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед.

Съездил отдохнуть в Уфу. Больше не поеду, фу. (это про нас с мужем :crazy:  :D )

Во время полового акта мне отказало чувство такта.

А мне понравилось в аду. Умру - опять туда пойду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2015, 19:51:55
С женского форума:
- Меня заинтересовала статья: "Набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца тонут - он с работы, а если плавают - он вам изменяет". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужчины, ни ванны, а любопытно...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fendivia от Февраль 21, 2015, 20:00:15
Каролинка,  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 21, 2015, 20:41:38
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2015, 20:44:12
не, мне тож смешно. но еще и любопытно :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Февраль 21, 2015, 20:47:26
и мне интересно, но у меня ванны нет, может в тазик посадить можно? :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 21, 2015, 20:55:44
в тазик

главное глубокий, чтоб была возможность свободного всплытия яиц
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 26, 2015, 20:41:50
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 26, 2015, 23:10:11
 :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2015, 21:43:11
Прям про меня *rofl*

Утром подошлa к окну и увиделa на aсфальте нaдпись: "КАТЯ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! МЫ ЗАВТРА ЛЕТИМ В ОТПУСК!". Я так обрадовaлась, что дaже не сразу вспомнилa, что я Наташа!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 28, 2015, 15:42:33
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
(http://s017.radikal.ru/i433/1502/30/cd8cbffded44.jpg) (http://www.radikal.ru)
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 28, 2015, 17:29:53
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 04, 2015, 20:03:50
«Степень включенности» (http://www.yaplakal.com/forum2/topic1052970.html)
Московские школьники от 7 до 10 лет попытались воспользоваться пишущей машинкой, патефоном и дисковым телефоном и прокомментировали свои ощущения.
12 фото под катом via esquire
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Март 04, 2015, 21:14:10
Ютубе есть подборки "Kid's React..." и там про разное.
Например, http://www.youtube.com/watch?v=PF7EpEnglgk
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 04, 2015, 23:26:22
"Друзья,будьте осторожны,что заказываете по интернет-магазинам....вчера друг потратил 190$ (плюс почтовые расходы) на средство по увеличению члена....ПРИСЛАЛИ ЛУПУ))))....единственное,что было указано в инструкции:"Не использовать на солнце!!!" ))))" (с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 04, 2015, 23:57:21
У одного чела в ВК картинка с подписью:
Понять. Простить.
(https://cs7066.vk.me/c540106/v540106187/21315/oqnhK9doUJA.jpg)

Ниже коммент:
"Понять. Простить. Закопать"
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 05, 2015, 00:11:16
"Понять. Простить. Закопать"
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 05, 2015, 00:33:59
Ага, для исключения рецидивов :D

Выражение морды у кота такое колоритное и говорящее :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 05, 2015, 00:59:49
Цитировать
«Я что-то ни разу не видел, чтобы на радиоприемнике писали названия городов — Москва, Ленинград, Минск, Бухарест и т.д. Может, это для того, чтобы подсказывать ему, в каком городе ты находишься? Приезжаешь в Прагу с этим музыкальным центром, указываешь свое местоположение, и он ловит местную радиостанцию. А другие города, которых нет в его списке (Нью-Йорк, Токио, Стокгольм и т.д.), поймать он не сможет, ехать туда бессмысленно».
я такой видела только у бабушки своей в детстве (при мне не включали ни разу) и тоже всегда задавалась вопросом -зачем названия городов?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Варенька от Март 05, 2015, 01:59:11
Snarkolove
У моих дедушки и бабушки такое радио было, постоянно было включено) в глубоком детстве любила слушать сказки по нему) там даже не FM, а другой формат какой то был)
Так вроде частоты обозначали, городами
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 05, 2015, 07:00:58
Викусик, у него же на мордочке написано, что он не хотел)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 05, 2015, 09:39:19
Юльёнка, ага, несомненно! :hhhhh:

Девы, ну, я древняя что ли совсем - я ещё катушечный магнитофон Нота (вроде) помню. Плёнка на бобины наматывалась. На него в детстве мой голос записывали. А уж приёмников с городами на даче до сих пор много (на одном ФМ был, Европа+ ловилась).

Плеер Сони Walkmann у меня лежит в отличном состоянии. Выбрасывать рука не поднимается, а кому отдать, кому он нужен)))
Вообще мы все жили в переломную эпоху пейджеров, появления компов, телефонов и прочего.
Для детей мы динозавры. Мы успели пожить в эпоху отсутствия мусорных пакетов, прокладок и цветных телевизоров.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 05, 2015, 09:41:59
Викусик, ну почему древняя? Плеер я вообще таким уж старьем не считаю...
Но вот там над мальчиком прикалываются, что о про эти города вопрос задал, а я вот до сих пор не знаю, для чего их там писали. И, на мой взгляд, мальчик вполне логично рассуждает.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 05, 2015, 10:33:06
Мне папа объяснял, но я не помню, потому что сама лично не пользовалась. Если бы был опыт, знала, а так я просто знаю о существовании такого приемника.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 05, 2015, 10:42:54
я в студенчестве с плеером гоняла, у меня фудзи был. Радио на батарейках можно было долго слушать))) как раз европа+ началась
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fehu от Март 05, 2015, 10:57:05
Викусик, я не просто помню катушечный магнитофон
Мы его только недавно от родителей увезли
Романтика такой был : катушки и пластинки
И да, он работает
Катушки тоже сохранились и оч много
В те года мой брат ездил в Москву, привозил оттуда катушки с современными записями
Коробками аудиокассеты и пере записывать с катушек на аудио
И сдавал в магазины
У нас дома стояло 4 двух кассетных Веги
И были самые современные записи)))))
90й год шел)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 05, 2015, 11:33:03
Вот и я плеер не считаю старьём, купила его уже в институте, кажется.
Но, получается, для Макса я ещё не древняя, а для Артёма - древняя)))
Артём вроде не видел кассетных магнитофонов.

И вот про катушечное, кассетное. Поняла, что надо вовремя перегонять записи и плёнки на современный носитель, потом будет поздно.

Мне кажется, скоро в лабораториях начнут забывать, что такое фотоплёнка, к примеру, и со сканеров уберут функцию сканирования за ненадобностью.

Сейчас забрала у мамы старый видик и 2 мешка кассет, чтобы отсмотреть и выбросить ненужное. Нужное оцифровать.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 05, 2015, 11:39:22
Викусик, ну про сканер ты загнула))) Документы с подписями еще минимум лет 5 будут существовать) Пленка, да, практически уже отмерла. Сейчас уже и cd-диски-то потихоньку отмирают.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 05, 2015, 11:45:35
Не, Юль, я не про сканер, я про функцию некоторых сканеров сканировать фотоплёнку (там спец штуковина, куда плёнка вставляется)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 05, 2015, 12:16:38
кстати
подскажите, где с пленки фото можно напечатать? или уже все, нигде?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 05, 2015, 12:32:02
Бархат, да пока хоть где, вроде бы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Март 05, 2015, 13:30:08
Бархат, в Цифре можно
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 07, 2015, 12:25:56
(https://pp.vk.me/c622223/v622223764/2238c/sMHj7sFADWE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 07, 2015, 12:55:25
(http://s017.radikal.ru/i421/1503/a3/09e68724edb2.jpg) (http://www.radikal.ru)
зашли вчера в магазин
ОООО - общество с очень ограниченной ответственностью?  :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Март 08, 2015, 11:12:11
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 08, 2015, 16:52:22
надо писать "НУОООО"  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 09, 2015, 12:27:10
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: "Корову б ей. А лучше две."
 :hhhhh: : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Март 09, 2015, 16:05:05
Natasha, да-да, от безделья маялась Анна  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 20, 2015, 11:09:21
10 детских персонажей, которых хочется убить
Лучший тренажер для нервов – это не пробка в полутора километрах от офиса. И даже не начальник в период весеннего гона. Это маленькие и миленькие (ну, разной степени мимимишности) мультипликационные существа. Утешает только одно: если после девяносто девятой встречи Лунтиком вас не вяжут дюжие санитары, то после сотой серии вы наверняка постигнете природу Будды.

Лунтик
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/lunt.jpg)
Писклявый. Положительный до изнеможения. Си-ре-не-вень-кий. Младенчески простой и непосредственный настолько, что Чебурашка пред ним – умудренный аксакал. Да и по ушам тому фору дает. Компания тоже хороша. Особенно эти, зеленые… Вупсень и Пупсень. Как вы яхту назовете, что о них еще сказать.

Фиксики
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/fix.jpg)
Козявки размером с дрозофил лезут в каждую дырку и обращаются с человеческим мальчиком, как с умственно отсталым: “А зна-аешь ли ты-ы? Не-ет, ты не зна-аешь!” Ну и он отвечает им тем же штилем. Крайней изощренностью мысли обладает их фирменный дрыц-тыц-песняк про “Коко-кофемолку” и “Попо-помогатор” – кто слышал, тот не забудет. Дрыц-тыц, полный аллес. И два фиксика внутри!
Мы это видели, но не можем страдать в одиночку, так что эта участь (дрыц-тыц) настигла и вас. Проведите эксперимент, проявите силу воли: попробуйте это не повторять. Мы-то знаем, как сложно! Прилипает навеки, зараза.

Джейк и пираты Нетландии
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/net.jpg)
Главная идея мультсериала экономно помещается в емкое утверждение: “Йо-хо!”. Если кто вдруг не просек парадигму, эту глубокую мысль вскоре разовьют постулаты “Вперед, вперед!”, “Гребем-гребем-гребем!”, “Хватаем и идем!” и “Мы всех победим!”. Этого тезауруса, доведенному до обморока родителю, вполне достаточно для того, чтобы отвечать  ребенку “Йохоу!”, не выходя из обморока.

Крутые тачки
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/tach.jpg)
Вы сильные, практически железные. Вы выдержите все, даже человекообразные автомобили. Главное не позволять юным техникам втянуть себя в это безумие непосредственно перед поездкой за рулем. Если вам начнет мерещиться, что остальные участники движения разевают свои бамперы, моргают лобовыми стеклами и строят вам фары, аварийная ситуация  гарантирована.

Губка Боб
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/bob.jpg)
По сравнению с этим особо одаренным многоклеточным остальные, не к ночи выше упомянутые – просто гиганты мысли. Глуп как пробка. То есть как губка. Еще тупее этого тупого – разве что его дружок морская звезда Патрик, а также питомец – мяукающая улитка. И штаны у Боба квадратные, что довершает образ. Ну а что вы хотели, если “в отличие от настоящих многоклеточных животных, губки лишены мышечной, нервной и пищеварительной систем”. Мы бы на вас посмотрели, если вас всего этого добра лишить. Тут не только штаны пострадают.

Маша и Медведь
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/mash.jpg)
Фильм-катастрофа. По экрану мечется гиперактивное косоглазое, и при этом ржет дробненько и истерически. Хочется придушить – аккуратно, но капитально. К сожалению, тюфяк Медведь не догадался сделать это в первом эпизоде – и заразился воздушно-капельным путем. В итоге мы имеем уже полсотни серий этого национального бедствия.

Даша, следопыт и путешественница
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/dasha.jpg)
Сравнительный машедашианский анализ показывает, что Маша-то наша была еще ничего. У нее, по крайней мере, не было никакой карты, которая бы 11 раз с нечеловеческим ликованием повторяла: “Я карта! Я карта! Я карта! Я карта!”. Да. А еще у Даши есть рюкзак. “Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак! Я рюкзак!”. К счастью, на этом личное имущество Даши заканчивается. К несчастью – того что есть – хватает с головой. Просто поверьте на слово.

Мой маленький пони
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/pony.jpg)
Не пытайтесь вычленить из этого непрерывного блескучего мельтешения, за каким пегасом все эти пучеглазые непарнокопытные мечутся туда-сюда и кто там Флаттершай и кто там Эпплджек. А уж тем более это выговорить. Учтите, что если ребенка вовремя не просветить, что лошадки вообще-то обильно какают и нехило лягаются, после десятой серии будет поздно. При столкновении с реальностью психотравма станет неотвратима.

Клуб Винкс
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/win.jpg)
Долгоногие барбиобразные… то есть, извините, особые винксоидные направо и налево мечут молнии… то есть, простите, блумиксы и глумиксы. Все вокруг непрерывно трещикс и колбасикс. А ваша еще недавно более-менее нормальная девочка начинает окружать себя всякой розово-блескучей винксней.

Школа Монстров
(http://www.pics.ru/wp-content/uploads/mons1.jpg)
Зомбическая сила!.. Вот вы когда-нибудь задумывались, можно ли встречаться с парнем, у которого больше четырех глаз? А наши нежные барышни теперь призадумываются, клыки вот-вот пойдут наращивать… А их нынче наращивают, между прочим. Посмотришь, какой монстр-хай поднимает подрастающее поколение, и подумаешь: вот блин кровавый, а может, и лучше было бы продолжать увлекаться лунтиками?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 20, 2015, 15:00:37
ну не согласна сравнивать нашего Лунтика и Фиксиков с Губкой Бобом, монстрами и Винкс!! Ну рядом не стоят. Смысловая нагрузка все - таки имеется, Фиксики так вообще познавательный мульт о бытовых и прочих приборах. Лунтик для малявок самое то.
Вот моя не видела Губку Боба и Монстров ни одной серии, вот пони и Винкс - упустила дитя... :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 20, 2015, 15:54:38
Маша по-моему воплощение зла.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 21, 2015, 22:42:26
Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя, пес Мухтар и друг Артур... Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9c89/p3VbvQlhbS4.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9c90/n23N6qG2PKA.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9c97/pDNyN9pqWU4.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9c9e/VabxQgIGme4.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 21, 2015, 22:44:49
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9ca5/VbY5GO5Qdzc.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9cac/XzYkoxVjhco.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9cb3/6yLUDD1PDKI.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9cba/XEuRy0jApMc.jpg)
(https://pp.vk.me/c543109/v543109671/9cc1/nO8Tpn-mdcU.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Март 21, 2015, 23:20:01
Добрая,  :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 21, 2015, 23:28:24
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 21, 2015, 23:32:13
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Март 22, 2015, 00:05:21
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 22, 2015, 00:09:53
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Варенька от Март 22, 2015, 00:15:41
Добрая,  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Март 22, 2015, 02:22:25
Уржалась  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 22, 2015, 09:03:28
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 22, 2015, 12:26:03
Объявление на авито)))) :joke:
https://www.avito.ru/kemerovo/koshki/chudesnye_malyshki_533432098
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 22, 2015, 21:06:10
автор обьявления забавная и жизнелюбивая :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 23, 2015, 09:36:04
Саня - прелесть))) :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 25, 2015, 12:14:48
Как узнать, что вы состарились?
— вам пора домой
— вы начинаете гундеть на новую музыку
— вы заеб@лись на работе
— новостные каналы это интересно
— вы уверены, что раньше такой х@йни не было
— внезапно молодежь ох@ела
— вам не дают поспать соседи
— на лавочке с пивом сидеть глупо
— надо купить лампочек сахара и соли на зиму
— зимой в кедах холодно
— нынче снимают какое-то г@вно
— у вас нет времени
— вы зануда
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 25, 2015, 12:18:40
 :hhhhh: внатури
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 25, 2015, 13:23:01
я почти состарилась))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 27, 2015, 14:11:57
в продолжении темы. СМС от родителей:
(https://cs7059.vk.me/c540102/v540102531/295e5/gu_nkcsjAlY.jpg)
(https://cs7059.vk.me/c540102/v540102531/295ec/k6545F0CfoY.jpg)
(https://cs7059.vk.me/c540102/v540102531/29601/3lttmwXZVlc.jpg)
(https://cs7059.vk.me/c540102/v540102531/2960f/kZpatyvtlzQ.jpg)
(https://cs7059.vk.me/c540102/v540102531/29616/EmQ0yA5hmio.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 27, 2015, 14:12:25
(https://cs7059.vk.me/c540102/v540102531/29624/vPadw6J_QPY.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 27, 2015, 14:28:12
так мило  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 27, 2015, 15:22:26
Почему я прочитала название темы как "Комната секса"  :hardthink:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 27, 2015, 15:26:19
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 27, 2015, 15:57:51
 :) :) :) :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 27, 2015, 22:09:41
обожаю читать смс от родителей :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Март 28, 2015, 10:45:26
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее! :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 28, 2015, 12:58:11
Добрая, аххаха
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 30, 2015, 18:43:02
неожиданные ответы на смс  :hhhhh:
(http://files8.adme.ru/files/news/part_85/856760/1c.jpg)
(http://files2.adme.ru/files/news/part_85/856760/9b.jpg)
(http://files3.adme.ru/files/news/part_85/856760/13400010-R3L8T8D-400-3.jpg)
(http://files7.adme.ru/files/news/part_85/856760/12b.jpg)
(http://files1.adme.ru/files/news/part_85/856760/14b.jpg)
(http://files7.adme.ru/files/news/part_85/856760/13400410-R3L8T8D-400-19.jpg)
(http://files1.adme.ru/files/news/part_85/856760/13400460-R3L8T8D-400-21.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 30, 2015, 21:47:45
Агент ФСБ ЦРУ Орифлейм  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 31, 2015, 10:53:24
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Март 31, 2015, 16:16:37
http://masterok.livejournal.com/2138408.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 31, 2015, 16:42:46
,  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 31, 2015, 16:47:28
Цитировать
Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 31, 2015, 20:43:18
Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.
 :hardthink: как это нет слова в рус языке - "достаточно"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 31, 2015, 21:49:27
сегодня в садик приходим с мужем, там объявление висит - мол, уважаемые родители, добро пожаловать на сайт нашего д/с
Цитировать
winni-pux6.ru
муж такой читает, и голосом бывалого программиста выдает:
- Винни- пукс? ну-ну...
 :hihihi: я блин столько раз уже этот адрес видела, и даже без задней мысли  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Март 31, 2015, 21:58:51
Я тоже винни-пукс прочитала))) Вот они веселят народ))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 31, 2015, 22:08:07
Выхухоль,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 01, 2015, 10:45:35
Выхухоль,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 06, 2015, 10:39:57
В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.


Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?


Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка.
Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять


В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 12, 2015, 12:06:07
(https://pp.vk.me/c621425/v621425183/217b4/xhV4EBdzW9Q.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 12, 2015, 12:06:54
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 12, 2015, 23:20:52
(https://cs7059.vk.me/c540101/v540101531/37782/jaHu-B9GtJo.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Апрель 13, 2015, 01:30:00
Добрая, орки - это пять!!!  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 13, 2015, 13:57:52
(http://i11.pixs.ru/storage/2/2/6/HdDeekOBRm_2591913_16917226.jpg) (http://pixs.ru/showimage/HdDeekOBRm_2591913_16917226.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 13, 2015, 13:58:10
(http://i11.pixs.ru/storage/2/2/1/FFWkRUzIKw_8704293_16917221.jpg) (http://pixs.ru/showimage/FFWkRUzIKw_8704293_16917221.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 13, 2015, 14:07:05
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 13, 2015, 14:33:33
"Дорогой, ты такой хороший..."  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 13, 2015, 21:43:02
 :hihihi:
Примета: енот в доме - к "утопленникам"
И оригинальное видео - http://www.youtube.com/watch?v=tAn7qO9KcUU (осторожно, маты) )
(http://www.yapfiles.ru/files/1117693/02.gif)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Апрель 13, 2015, 21:52:12
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 15, 2015, 03:28:24
Пошла спать в 2 часа ночи, дернуло же меня зайти на ЯП и открыть одну тему.
Время скоро пол-четвертого, я сижу и до соплей ржу в ночи над комментами.  *rofl* *rofl* *rofl*
Пока еле осилила треть темы, пойду спать нафик))))
Вот вам -
Требуется жена, Подкованная в готовке, компах, хозяйстве (http://www.yaplakal.com/forum33/topic1087808.html)
Правда, не знаю, видно ли будет незарегенным. Ну, зарегиться недолго, если чо :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Апрель 15, 2015, 04:42:25
Видно незарегенным, но меня че-то не вштырило, не смешно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 15, 2015, 12:05:31
Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает.
И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
АААААА!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 15, 2015, 13:22:59
Jolia,  :sh5: сдашь тут :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Марусенька от Апрель 15, 2015, 16:12:50
Jolia,  :D :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Апрель 16, 2015, 01:55:28
Jolia, капец! Мне, после своего случая с якобы положительным вич, совсем не смешно. Убила бы эту медсестрицу!!!! ]:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 18, 2015, 22:02:34
Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня дела:
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно -
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Но, слава Богу, кончилась любовь!..

Трико, трусы, дырявые носки,
Зубная щетка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки,
Платки, пропахшие все вашими духами...
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь хоть плачь, хоть хохочи...

Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год,
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы залил, урод!..
- Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это "счастье"???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - "Здрасьте!"
Опять бери назад своё дерьмо!
- А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А когда спит, то не надоедает...
Ему здесь будет лучше, чем со мной!

- Ой нет! Не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший - пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Она как раз под вашим глазом к фонарю!
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи и бегом назад!
- А, может, сможем мы договориться???
- Иди, а то вцеплюсь в твои глаза!

- Послушайте, не надо, не хамите!
И забирайте вашего козла!
- А на хрена он нужен мне, простите?!!
Куда с вещами? Ну-ка вон пошла!
- Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала! Берите, говорю!
- Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!

- Ах ты за-ррра-за!
- Стерва!
- Сволочь!
- Хамка!
- А вот тебе!!!
- Бери!
- Не заберу!
- Вали отседа, бледная поганка!
- Сама поганка!
- Дура!
- Задеру!
- Змея!
- Корова!
- Пьяница!
- Скотина!
- Да чтоб тебя!!!
- А ну отдай парик!...

... И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик...

... А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!...
Как не крути, а ведь впервые в жизни,
Из-за него ДВЕ БАБЫ подрались!...

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 18, 2015, 22:24:56
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 22, 2015, 21:38:41

Если уже было, извиняюсь!(https://cs7063.vk.me/c540109/v540109891/8d02/OyD7uT4AsNI.jpg)
угадала 13
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 22, 2015, 21:41:38
Настя, ну ты спец!
Я только 2 :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 21:46:36
ого вы.... ни одного, может вы под спойлером хоть напишите, какие номера, какой фильм означают?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 21:47:07
а.. я 11-ый угадала :yahoo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 22, 2015, 21:49:26
ого вы.... ни одного, может вы под спойлером хоть напишите, какие номера, какой фильм означают?
Оля, я думала, ты как киноман и любитель зарубежных фильмов(а там, насколько я помню, только они), вообще все сразу отгадаешь :D
Я-то просто их почти не смотрю, поэтому вообще не в теме. Но парочку отгадала всё ж, 9 и 11.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 21:56:01
Natasha, ну не знаю уж какой из меня киноман :D я очень часто фильмы забываю какие смотрела)))) Конечно, прям яркие и помню... например, Джанго, Убить Билла, обитель зла, голодные игры. Запомниаю не совсем яркие, но запавшие в душу - мальчик в полосатой пижаме, жизнь прекрасна. А вот если просто фильм понравился и фсё... то и не помню... очень часто - название помню... а сюжет вообще нет.))) Ну а когда я играю в игру угадай кадр... фильмы я вообще редко отгадываю :crazy:
9-ый я кстати тоже поняла -
Титаник
... не подсматривайте только под кат те, кто сам отгадать хочет....
а вот мне интересно, что означает 13?.. две бабки на лавочке, одна из них пукнула))) вот что это за фильм?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 22, 2015, 21:59:06
две бабки на лавочке, одна из них пукнула))) вот что это за фильм?
Мемуары гейши  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Апрель 22, 2015, 22:07:30
Думаю,что угадала 12шт
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 22:08:20
Sve4ka, а!!!! ну я этот фильм, по-моему, не видела.... хотя название слышала :)... точно не бабки там...японки на лавочке :crazy:
а 4 муравья, что? представить даже не могу... хотя можно в поиск забить - фильмы про муравьев....
А вообще у меня с ребусами как-то не очень :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Апрель 22, 2015, 22:10:56
Не знаю 1,5,6,10,15,16,17,20
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Апрель 22, 2015, 22:12:28
А,нет 17-это наверное мультик про ухатого слона. Еще киндеры с ним были.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 22:15:03
Оу!!! я вроде 19-ый поняла, что за фильм :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Апрель 22, 2015, 22:19:31
Давайте делиться знаниями)вернее догадками
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Апрель 22, 2015, 22:19:45
№1 - уже про "Оренбургских пчёлок" фильм выпустить успели?? :hardthink:
Судя по рисунку, видно, какая часть тела будет в кадре :hardthink:


Если уже было, извиняюсь!(https://cs7063.vk.me/c540109/v540109891/8d02/OyD7uT4AsNI.jpg)
угадала 13
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Апрель 22, 2015, 22:21:32
№1 - уже про "Оренбургских пчёлок" фильм выпустить успели?? :hardthink:
Судя по рисунку, видно, какая часть тела будет в кадре :hardthink:


:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 22:24:57
Давайте делиться знаниями)вернее догадками
давайте)))) под кат прятать? может как-то на отгадку человека наводить))) я бы так поотгадывала посидела   :[
19. Воды слонам
11. Американский пирог
9. Титаник
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 22, 2015, 22:29:16
Девочки,
12 - случайно не
дьявол носит прадо
?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 22, 2015, 22:29:34
трактовать по-разному можно
2-вверх!
3 - люди в черном
12 - дьявол носит "прада"
14 - рататуй
16 - инопланетянин (ити-телефон-домой))
17 - дамбо
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Апрель 22, 2015, 22:30:17
2 Вверх
3 Секретные материалы
4кунгфу панда
7 один дома
8крик
12 дьявол носит прадо
11  америк.пирог
14Рататуй
18Миллионер из трущеб
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Апрель 22, 2015, 22:32:06
7, 8, 9, 11, 12, 18 - вроде угадала.

7- Один дома.
8 - Крик
9 - Титаник
11 - Американский пирог
12 - Дьявол носит Прада
18 - Миллионер из трущоб

Ещё мне тут мультики мерещатся :[ Но вроде про фильмы же речь?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 23, 2015, 01:15:39
вот 14й поняла, какой мультик, а как называется - забыла, помню,что название блюда на "Р" и равиоли в уме засели  :D У Каролинки подсмотрела название  :D
Мне кажется, что я угадала 10 фильмов

11 - е уверена, но может "Би муви"
2 - Вверх
3 - люди в черном
4 кунг-фу панда
7 - один дома
8 - крик
9 - титаик
11 американский пирог
12 дьявол носит прада
14 рататуй
18 миллионер из трущоб
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 23, 2015, 01:19:05
Заяц Пигейка, а я 3й другой фильм подумала. по картинке обе версии подходят, по идее
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 23, 2015, 08:30:37
 :P я половину не видела, но реклама ж была фильмов. Что я угадала:


1-
2-вверх
3-люди в черном
4-кун-фу панда
5-
6- поросенок Бейб
7-один дома
8-крик
9-титаник
10- Психо (Хичкок) фильм не видела, но эти кадры -его визитная карточка
11-американский пирог ( :bue: )

12-дьявол носит прадо
13-мемуары гейши
14- рататуй
15
16-инопланетянин
17-дамбо
18-миллионер из трущеб
19-воды слонам
20-
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 23, 2015, 08:36:00
вот застряло мне, что 20 это
табор уходит в небо
:gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 23, 2015, 11:31:21
Заяц Пигейка, а я 3й другой фильм подумала. по картинке обе версии подходят, по идее
вот почему-то тоже к фильму
люди в черном
больше склоняюсь
в секретных материалах агенты не носили тёмных очков)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 23, 2015, 11:42:26
табор уходит в небо
  *rofl*
штаны только похоже лишние  :joke:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 23, 2015, 18:09:42
Выхухоль, штаны - это "уходит"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 28, 2015, 12:18:00
Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят
3. Плачешь
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2015, 20:10:25
Добрая, как точно :nindja:
Я вчера забыла, что у Люси день рождения :fp: :fp: :fp:
Весь год до этого помнила, всю последнюю неделю помнила, а вчера - забыла :shot:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 28, 2015, 21:56:23
5 правил жизни от Капитана Очевидность.

1) Просыпаясь утром, сразу чувствуйте себя хорошо.

2) Постарайтесь почаще быть с любимым человеком, и поменьше – с нелюбимым. И как-то средне – со среднелюбимым.

3) Всегда ставьте перед собой легко выполнимые задания. Например – никогда не есть перед сном морковь.

4) Алкоголь не решает ваших проблем. Он лишь помогает о них забыть и поднимает настроение.

5) Читайте больше книг. А если нет такой возможности - смотрите больше телевизор.

Сохрани себе на стену и эти советы помогут прожить счастливую жизнь, а если повезет – то везучую.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 28, 2015, 22:05:13
Добрая, как точно :nindja:
Я вчера забыла, что у Люси день рождения :fp: :fp: :fp:
Весь год до этого помнила, всю последнюю неделю помнила, а вчера - забыла :shot:
Я ваще капец! Вышиваю же в подарок, сижу себе в вс, тыцкаю, вообще из башки выпало! Мне мама позвонила и спросила, а ты поздравила :swoon: Я чуть телефон из рук не выронила от своей тупости.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 29, 2015, 18:00:50
(https://cs7063.vk.me/c540106/v540106192/1dbaf/S_Skitl61AE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 29, 2015, 18:07:10
 :crazy: :crazy: :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Апрель 29, 2015, 20:43:08
бэээ
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 02, 2015, 08:37:43
(https://pp.vk.me/c624618/v624618998/2922f/60P-bNC_r4I.jpg)
(https://cs7063.vk.me/c7007/v7007446/18508/YffLDW6jfTg.jpg)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 02, 2015, 17:57:16

Знакомый работает в полиции. Говорит, арестовали туриста за вождение в пьяном виде и за драку с полицейским. В кармане у него нашли это.[/size]Перевод:a) Перепить русскогоb) Покататься на "Ладе"c) Подраться с полицейскимd) Помочь медведю сбежать из зоопарка.На всякий случай обзвонили зоопарки.(https://cs7063.vk.me/c7001/v7001274/d1ed/xgRi6PIGaRs.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 02, 2015, 21:25:38
Про папу-защитника поржала
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 05, 2015, 13:48:17
Застукали ребёнка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E... Супруг задумчиво: - Может, ему ещё дать?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 10, 2015, 21:44:45
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Май 10, 2015, 21:59:33
 :D прикольно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Варенька от Май 15, 2015, 11:38:43
Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Май 25, 2015, 23:49:47
http://www.yaplakal.com/forum3/topic1120090.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 31, 2015, 20:48:59
Подборка самых гениальных фраз из дешёвых любовных романов!

1. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
2. Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
5. И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
6. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
7. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
8. Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
9. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
10. От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
11. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
12. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
13. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
14. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
15. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
16. Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
17. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
18. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
19. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
20. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
21. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
22. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
23. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
24. Глубоко в его груди она услышала смех.
25. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
26. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
27. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
28. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
29. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
30. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
31. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 31, 2015, 20:53:48
Подборка самых гениальных фраз из дешёвых любовных романов
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 31, 2015, 21:01:58
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
страх то какой 8-O

4. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
ой пляя, еще страшнее, это точно из любовных романов))?
И её улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
ееемае по наростающей идет, просто зловещие мертвецы какие то

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
поэтическая метафора



Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
о боже  :coool: :fp:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 31, 2015, 21:03:24
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

ах вот как выглядит самая обычная женская фигура
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 31, 2015, 21:14:44
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

ах вот как выглядит самая обычная женская фигура
две выпуклые линзы и одна вогнутая  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 02, 2015, 23:41:20
Со слов моего отца, Г-гаишник, П-папа:
Было это около 10 лет назад, тормозит меня ГАИшник.
Г: добрый день, сержант Иванов
П: ну здравствуй, сержант Иванов
Тут гаишник меняется в лице и с ужасом в глазах спрашивает:
Г: а откуда вы меня знаете?
П: это моя работа всех знать..
Гаишник почти шепотом спрашивает:
Г: а где вы работаете?
Отдаю честь, и говорю: "ОКВД" (кто не в курсе, областной, кожвен диспансер, но звучит устрашающе)
П: понял, до свидания.
После чего ГАИшник вернул документы и отдал честь.
via (http://infinipa.livejournal.com/3901883.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 03, 2015, 08:57:03
 :D
у нас кожвен совсем устрашающе звучит: НКВД.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2015, 20:53:53
 :)
Как я учила мужа иностранца русскому языку (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1131668.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 09, 2015, 21:07:49
Natasha, миленько так написано с любовью
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 09, 2015, 22:38:28
Герой прямо-таки! B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июнь 10, 2015, 08:20:00
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июнь 15, 2015, 20:39:52
Одно стихотворение — и вы знаток живописи
(https://cs7061.vk.me/c7004/v7004519/94f9/RcBDhsXgzYY.jpg)

Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день,
Всем, конечно же, понятно -
Это Рубенс, ясен пень!

***
Если видишь на картине
Много черных томных глаз,
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст,
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал,
Обязательно картину
Караваджо написал!

***
Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа — то овал,
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

***
Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы,
Этот почерк нам знакомый -
То Веласкеса труды!

***
Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные, чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым, -
Всем понятно, без сомненья,
Это Босх Иероним!

***
Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все на Путина похожи,
Знай, — конечно же, Ван Эйк!

***
Если видишь на картине
Ты простой обычный круг
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан,
Знайте, это лжехудожник -
То Малевич-шарлатан.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 16, 2015, 00:44:35
Как, однако, автор в живописи разбирается-то...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Июнь 18, 2015, 22:35:36
(https://cs7063.vk.me/c7003/v7003093/99e6/QcM6oyHQIQ4.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 18, 2015, 23:22:35
Добрая,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 19, 2015, 23:06:38
и про художников и про фотошопы - шедевры!))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июнь 24, 2015, 19:00:08
(http://cs622717.vk.me/v622717943/33082/A9o3R0lw8Mk.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 26, 2015, 23:42:40
(http://cs622717.vk.me/v622717943/33082/A9o3R0lw8Mk.jpg)
 
 *rofl* :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июль 02, 2015, 22:07:21
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2015, 15:31:34
xxx: мда уж... Абсурднее русского "рэпа" может быть только узбекский блэк-метал.
yyy: :))))
xxx: Не, ну а чо. Прикинь: выходят такие чуваки в черных халатах, в черных тюбетейках с этими их херовинами типа "адын-палка-два-струна" и ДЫЩЬ-ДЫЩЬ-ДЫЩЬ!!! И скримом так: Яхтынды-ы-ы-ы-рррррр!!! ШайтанамаАААААААААА!!!!!
--------
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
-------

xxx: меня только что спросили чем отмыть потолок от паровозной сажи...
yyy: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ???????????????????????????????????????????????????
xxx: да я сама в шоке
xxx: боюсь даже спросить как она туда попала)))))))))))))))
---------


Как-то решили сварщики отметить день рождения коллеги. И чтобы не спалится в рабочий день они набили робу ветошью привязали держак к руке и оставить чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит - ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце бегут к нему. Сварщик видя это действо спускается вниз выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!!!
--------

ххх: поздравляю!)
yyy: эмм.. с чем?
ххх: с тем что начала пользоваться Tampax
yyy: с чего ты взял?
ххх: у тебя в обновлениях на фейсбуке: "Алёна Yyy начала использовать Tampax"
yyy: блядское приложение!
yyy: как его убрать??
xxx: там шнурочек вроде должен быть
--------
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 05, 2015, 15:55:56
про Тампакс  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 05, 2015, 21:47:43
тампакс порвал  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 08, 2015, 22:02:02
(http://www.picshare.ru/uploads/150708/51ytEyU0yK.jpg) (http://www.picshare.ru/view/6544679/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 12, 2015, 17:52:02
— Мадам интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 95...
— Ой !! А вы пьете, курите?
— Конечно!! А то я так вообще никогда не сдохну..)))))

(http://savepic.su/5796624.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 13, 2015, 23:35:18
"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага.."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 20, 2015, 21:14:34
"Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: "сладких псов", "приятных слов", "примятых сов" и "помойной ночи"... и спрашивать "как сралось?""
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Июль 20, 2015, 22:18:21
Natasha, а я вот с этим "сралось" не из-за т9 попадаю, а из-за того, что "п" и "р" рядом расположены. Бывает отправлю и потом прочитаю типа "а я люблю срать одна"  }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июль 21, 2015, 05:07:14
я тоже всегда боюсь эти буквы попутать)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 21, 2015, 08:38:05
А мне пофигу) Не помню эпических таких ошибок :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Июль 22, 2015, 08:48:21
(https://pp.vk.me/c7009/v7009441/5642/cAIhEpfyNP0.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Июль 24, 2015, 22:39:05
..Муж жене: -Ты тряпочку взяла ?... -Какую еще, нахрен, тряпочку ?... -В которую, как только тронемся, ты б*..., молчать будешь!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Август 02, 2015, 17:24:10
Natasha, а я вот с этим "сралось" не из-за т9 попадаю, а из-за того, что "п" и "р" рядом расположены. Бывает отправлю и потом прочитаю типа "а я люблю срать одна"  }:->
*rofl* *rofl* *rofl* ой, чёт вообще до слёз *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fehu от Август 02, 2015, 22:15:55
Natasha, а я вот с этим "сралось" не из-за т9 попадаю, а из-за того, что "п" и "р" рядом расположены. Бывает отправлю и потом прочитаю типа "а я люблю срать одна"  }:->
А я пишу периодически:"все,пока. Я срать."
Занавес
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 04, 2015, 23:22:48
Однажды маленький Серёжа из любопытства надел мамины колготки. Так он и стоял в колготках и тапочках перед зеркалом, когда в комнату зашёл отец.
Странно посмотрел он на сына, а потом вздохнув, выпорол его солдатским ремнем и сказал ласково:
- Не делай так больше, сынок. Колготки носят только пидорасы.
Кто такие пидорасы Сережа не знал, но понял, что это плохие люди. К маме с тех пор он стал относиться настороженно, как бы подозревая её в нехорошем.
Когда Сережа вырос, они стал встречаться с девушкой Катей. Но неожиданно выяснилось, что та носит капроновые колготки. Сереже пришлось с ней расстаться, хотя он и очень переживал и даже плакал по ночам.
Потом он познакомился с девушкой Машей. Но опять его подстерегало разочарование. Маша тоже не пренебрегала колготками.
- И ты пидорас?!- воскликнул он, увидев Машу в колготках телесного цвета.
Маша удивилась, дала Сереже пощечину и ушла навсегда.
Потом были девушки Рита и Оля, Света и Наташа. Но, о, ужас! Все они носили колготки.
Сережа впал в депрессию и запил.
Однажды он сидел в баре, где заливал свою беду шотландским виски.
-Эй, парень!- услышал он голос- Да на тебе лица нет! Что с тобой?
Сережа обернулся и увидел мужчину в костюме с галстуком.
И Серёжу прорвало. Он рассказал случайному знакомцу обо всем. О перипетиях любви, о том, что женщинам верить нельзя, про капроновые колготки, про то, что кругом плохие люди, которых называют пидорасами. И вообще о том, что жизнь это боль.
Мужчина внимательно слушал Серёжу, а потом представился Николаем Ивановичем и пригласил Серёжу к себе домой.
С тех пор Серёжа живёт с Николаем Ивановичем. Они любят друг друга и собираются пожениться в Голландии. А все потому, что Николай Иванович не носит капроновые колготки и не пидорас. И ещё потому, что на свете есть любовь.
© А.Гутин
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Август 04, 2015, 23:58:55
Natasha,  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 05, 2015, 02:37:19
Natasha, Спасибо папе! (история так же годится как притча в отцы и дети или вопросы воспитания).  Родители выпорют, понаставят установок детям типа  колготки=пидорас,плохо,объяснят не убедившись, что ре понял, о чем речь или вообще не объясняя,   ре вырос и мерит  всех людей колготками (их установками) страдает  }:-> :wait:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 05, 2015, 08:05:20
а я не пи..рас  B) я не ношу колготок
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маринка от Август 05, 2015, 08:46:01
а я не пи..рас  B) я не ношу колготок
Я летом тоже не пи..рас, но с наступлением осени во мне что-то меняется :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Август 05, 2015, 08:57:00
Я очень редко))))) В лютые морозы)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Август 05, 2015, 09:01:52
 :crazy: я самый п....с! хожу в платьях и зимой и летом, соответственно и в колготках! (а еще у меня есть фиолетовые шерстяные колготки к серому платью!!!)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 05, 2015, 09:38:59
Добрая, ну ты ващеее  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Август 07, 2015, 06:34:22
Из командировки мужа я встречала..... Как скакун Орловский по перрону мчала... Кинулась на шею...жарко обнимала... В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа... Съездила по роже.. мне и мужу тоже... "Ты кобель и сволочь !"- на него орала....... А меня шалавой, сучка, обозвала...... Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке.... Сумочкой по шее начала метелить... Аж очки в канаву у неё слетели.....Тут я и застыла......и мозги включила... Я сама слепая....а очки забыла...... Присмотрелась ближе...прикусила жало........ И мужик не мой.......И баба убежала....))) :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 07, 2015, 07:01:29
Я вот астрологией увлеклась... Лежу на диване... созвездия изучаю... Тут муж пришёл и всё испортил!!! Снял с головы дуршлаг и... выключил свет))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 07, 2015, 08:37:24
астрологией
Только бы админ не увидел, что его любимую астрономию опять перепутали с презренной астрологией :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 07, 2015, 08:58:14
Natasha, не придирайся - деушка мож карту судьбы составляла по расположению звезд B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 08, 2015, 10:29:48
История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 08, 2015, 22:50:41
"Покупаю  кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю  продавцу: - Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам куриц кормить?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 09, 2015, 22:13:05
История из жизни советских математиков. :hihihi: офигительно ...особенно концовка апофигей
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Август 09, 2015, 22:13:43
Natasha, они поняли др др :hi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2015, 21:42:43
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

© откуда-то из Сети
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 12, 2015, 21:53:29
Какая прелесть! Мечта, а не старость  :D
Наверное, на пенсии я тоже стану носить платья в "зебру" и ярко красить ногти...  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 12, 2015, 21:59:01
Snarkolove, и главное - называть себя с подругами "мы с девчонками"  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 12, 2015, 22:09:39
Выхухоль, точно-точно! еще шляпу такую с огромными полями и яркими цветочками
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Август 18, 2015, 18:20:56
— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 19, 2015, 14:01:52
Скороговорки
1) Толи Толя - кореш Коли,
толи кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
то и Толя - кореш Коли.

2) Сиреневенький бесперспективняк с переподвыподвертом.

3) Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

4) Карлик лекарь Карл у карлицы крали Клары украл кораллы.
А карлица краля Клара у карлика лекаря Карла украла кларнет.
Если бы карлик лекарь Карл у карлицы Клары-крали не крал кораллы,
то карлица краля Клара у карлика лекаря Карла не крала бы кларнет.

5) Во дворе трава, на траве дрова:
Раз дрова, два дрова, три дрова;
Не вместит двор дров -
Дрова выдворить пора.

6) Откуда на просеке просо?
Просыпали просо здесь просто.
Про просо просянки прознали.
Без спроса все просо склевали.

7) Мама шьет сорочку дочке.
Строчит строчки на сорочке.
Срочно строчит сорок строчек:
Растет дочка, как росточек.

8) Сшит колпак, да не по-колпаковски;
Вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать;
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать

9) Не жалела мама мыла.
Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила,
Мыло Мила уронила.

И напоследок 10) Скороговор скороговорил, выскороговаривал,
Что все скороговорки перевыскороговорит,
Но, заскороговорившись, выскороговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 01, 2015, 14:04:33
Женщина во время чистки зубов успевает … вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина … мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fehu от Сентябрь 01, 2015, 23:01:15
Оо это я
Не могу спокойно умыться-обязательно надо мыльницу вымыть, потом вокруг протереть
Бью себя по рукам
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 02, 2015, 06:26:57
Fehu, я думаю если ты при этом не уходишь в генеральную всей ванной - в общем-то неплохая привычка. Я пока такими не обладаю))) Только когда посуду мою меня иногда на всю кухню уносит)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Fehu от Сентябрь 02, 2015, 09:39:35
Так поэтому и бью)
Чтоб не начать генералить, уборка это хорошо, но тоща все планы сбиваются))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 03, 2015, 08:37:13
(https://cs7052.vk.me/c540109/v540109636/b6ff/GyzgLAOihPo.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2015, 13:36:36
Бабушке понравился СКАЙП.
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 05, 2015, 16:34:10
Natasha, да-да, и бухаешь каждый свое)))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 05, 2015, 18:48:44
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 05, 2015, 21:18:49
че-то ржу в голос
(https://pp.vk.me/c621719/v621719242/33528/Tfqu0yNWfZI.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Сентябрь 05, 2015, 23:28:58
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Сентябрь 08, 2015, 21:11:59
Бабушке понравился СКАЙП.
- Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде и гости есть, а жрать не будут.
[:||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||:]
)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 08, 2015, 21:55:07
<Σ>, ну клевый же баян)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 12, 2015, 20:07:06
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 12, 2015, 20:38:32
моя любимая неточная - баба с возу - потехе час :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 12, 2015, 20:44:11
Каролинка,  а мне нравится "Одна голова хорошо, а две больше"  :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 12, 2015, 20:48:02
Выхухоль, одна голова хорошо, а две - мутант :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Сентябрь 15, 2015, 11:39:53
Я всегда говорю: И рыбку съесть и овцы целы.

После первой половины окружающий народ заметно напрягается.  :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 15, 2015, 19:17:57
Пятачкоff, а я говорю - хочешь(ет) и рыбку съесть, и сковородку не помыть)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 15, 2015, 20:03:47
"Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:20:56
(http://files2.adme.ru/files/news/part_104/1043710/1631010-R3L8T8D-650-h-36.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:21:18
(http://files1.adme.ru/files/news/part_104/1043710/1631060-R3L8T8D-650-h-35.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:26:06
(http://files7.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686060-R3L8T8D-650-Ss-04.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:27:01
(http://files2.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686510-R3L8T8D-650-Ss-14.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:27:42
(http://files2.adme.ru/files/news/part_86/863810/13686910-R3L8T8D-650-Ss-21.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:33:07
(http://files3.adme.ru/files/news/part_85/855810/13360260-R3L8T8D-650-i-21.jpg)

(http://files4.adme.ru/files/news/part_85/855810/13360310-R3L8T8D-650-i-22.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:36:37
(http://files4.adme.ru/files/news/part_84/848010/12937360-R3L8T8D-650-f-13.jpg)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:43:37
(http://files4.adme.ru/files/news/part_92/926210/16234660-R3L8T8D-650-o-05.jpg)

(http://files1.adme.ru/files/news/part_92/926210/16234960-R3L8T8D-650-o-10.jpg)

(http://files5.adme.ru/files/news/part_92/926210/16235060-R3L8T8D-650-o-14.jpg)

(http://files6.adme.ru/files/news/part_92/926210/16235160-R3L8T8D-650-o-15.jpg)

(http://files3.adme.ru/files/news/part_92/926210/16235360-R3L8T8D-650-o-20.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:45:52
(http://files2.adme.ru/files/news/part_74/749860/8062910-R3L8T8D-600-vyFewJHaB8U.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 16, 2015, 21:46:31
(http://files3.adme.ru/files/news/part_74/749860/8057010-R3L8T8D-600-wmIa3HC4lHY.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Сентябрь 17, 2015, 20:08:23
из ЗМ:
Работаю в психбольнице. Стояли недавно со знакомой из соседнего отделения, курили, болтали о жизни, работе и тут зашла тема, что ни к ней,ни ко мне толком пациенты не поступают. Это же непорядок, план не выполняем. Неужели все дурики исчезли? Ан нет, пришли к выводу, что их не на отделение кладут, а сразу на работу принимают в администрацию нашей больницы.
коммент:
У Вас уже остатки, большинство идет в правительство! Причем там самые отборные
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 17, 2015, 20:39:58
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 17, 2015, 20:47:52
ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
  :hhhhh: ВЫЕХАЮ!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 17, 2015, 20:48:57
ВЫЕХАЮ!
Выехухоль, не выехаю, а выехую :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 17, 2015, 20:49:12
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 22, 2015, 16:02:19
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 22, 2015, 16:43:02
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
- Это идеальный срач.
:love3: :love3: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 22, 2015, 18:25:20
(https://cs7061.vk.me/c7004/v7004911/dc56/ry9MWlSwg6s.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Сентябрь 22, 2015, 21:54:32
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 14, 2015, 16:54:21
Мерседес сделали машинки для детей, кт нельзя разбить)
https://www.youtube.com/watch?v=6KgJuiXpsrM
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2015, 20:12:49
 :hihihi: :pp:

День Позора

Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко видно, как три старые толстые тётки (и одна из них - ты), сверкая вставными зубами, хищно сжимают в своих лапах тщедушных студентиков, в глазах которых навсегда застыл ужас.
И заканчивалось у меня это эссе дословно так: "... так что лучше всего надубаситься пивом. Да, негламурно, зато на приключения никакие не тянет"
Так вот, дорогие друзья, что я хочу сказать...
Вчера я поняла, что пиво пиву рознь. Или пить его надо строго дома, чтоб никуда не тянуло. А если ты этого пива напилась в пивном ресторане с Самсоновой, и выпили вы на двоих примерно два ведра - на приключения тянет так, словно ты жбан ликёра выпила, и сверху ящик шампанского, чтоб уж наверняка.
Я, конечно, не буду вам рассказывать в подробностях ЧТО вчера делали две немолодые тётки, после того как перепробовали весь пивной ассортимент ресторана, но сейчас проснётся муж, и, кажется, всё мне расскажет. Или вообще не будет со мной разговаривать. Потому что нас вчера искали до пяти утра с милицией, собаками, и всем Интерполом, кажется. В телефоне 38 (!!!!!) пропущенных звонков от мужа и моих друзей, через которых Тёмушка пытался меня найти, и смска из службы такси, в пять утра, о том что "за вами приехала машина".
Это обнадёживает. Хоть не на спижженом у кого-то велосипеде домой приехала, и то хлеб. А то и такое бывало.
Из того, что можно рассказать о пивных последствиях - это то, что под пивом очень прекрасно ностальгируется под группу Битлз, и не менее прекрасно под неё пляшется. Но это ладно, это ожидаемо, в конце концов. И по возрасту нам подходит как раз.
Из неожидаемого: когда ресторан закрылся - мы не стали мудрствовать лукаво, и пошли ломиться в соседнюю дверь, в бар Гадкий Койот, перед которым стоял огромный плакат с правилами поведения в клубе, первое из которых - "Ни в коем случае не доёбывайтесь до нашей охраны" - мы тут же и нарушили. Самсонова подошла к суровому и огромному, как Валуев, охраннику, подёргала его за помпон на шапке и сказала: Малыш, пропусти двух богатых старух. Мы принесём вашему сраному бару финансовую пользу, и нигде не наблюём, честное слово. Это мы просто выглядим не очень, а так-то мы очень полезные бабки. И смешные. Веришь?
Верю. - Сурово ответил охранник. - Но вы не пройдёте. У вас состояние.
Какое у нас состояние????? - заорала Самсонова, и ударила сурового охранника по помпону. - Ну, выпили бабушки пива, ну весело им, подумаешь. Чо мы там в вашем баре такого страшного натворим-то?? Ну, поспим в углу, подумаешь. Тебе жалко что ли?
В общем, каких-то жалких полчаса дипломатических бесед - и нам сказали: Господи, вы мёртвого ушатаете же! Идите, блин!
И мы пошли.
На барной стойке танцевали полуголые девицы, явно пренебрегающие фитнесом. Вернее, прям намеренно его игнорирующие. Самсонова очень сильно обрадовалась, и сказала: да у меня точно такое же пузлище! Щас я тоже пойду, залезу на барную стойку, и покажу этим маленьким толстеньким школьницам настоящий стрип-дэнс!
Я, видимо, меньше выпила всё же. Я как-то вот не хотела, чтобы нас сейчас отсюда выкинула охрана, и меньше всего хотелось пугать детей.
Но мы их всё равно испугали. К Самсоновой подошёл симпатичный молодой человек, обнял её и сказал: Девушка, вы прекрасны. Хотите алкоголя и массажа?
Самсонова, пылая лицом от страсти и пива, повернулась к мальчику и дико заорала на весь бар: ОГОСПОДИ!!! УЙДИ ОТСЮДА, МАЛЬЧИК!!! ЛИДОС, ЛИДОС, ЛОПНИ МОИ ГЛАЗА - ЭТО ЖЕ ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ГЕРУШКА!!! МЕНЯ СЕЙЧАС СТОШНИТ!!! УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!
Мальчика, совершенно не похожего на сыночка Герушку, я оттащила в сторону, но тут Самсонова увидела другого молодого человека, и заорала ещё громче: ЛИДОС! ЛИДОС, ПОСМОТРИ НА ЭТОГО ЛЫСОГО!! ГОСПОДИ, ЭТО Ж ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ЕГОРУШКА!!!!
Я ничего не успела на это ответить, потому что обернулась, и упёрлась взглядом в пионера, страшно похожего на моего собственного сыночка Андрюшеньку. О чём я тоже завопила.
Тут бы и сказке конец, ибо мы провалили все пароли и явки, и весь бар стал смотреть на нас более внимательно, и, конечно же, понял, что в их юную компанию ложью и обманом затесались две старые канистры, но тут грянула песня Гангамстайл, а мы её безудержно любим.
Это была минута нашей славы. После чего нас выгнала охрана. Но это было предсказуемо, и мы даже не расстроились.
Расстроился по итогу только мой муж, который до сих пор хочет меня убить, и я уверена, что если что - его присяжные оправдают.
Не знаю, где сейчас Самсонова, но когда она проснётся - я знаю, что ей будет очень стыдно. Даже стыднее, чем мне.
С другой стороны - мы собирались отмечать День Врага, и мы его качественно отметили. Только теперь у него новое название: День Позора.
День Позора получился прям прекрасный.
Спасибо, что живой.
Тёмушка, прости ещё раз. Если что - мои друзья выступят в суде в твою защиту. Ничего не бойся.
Пошла сдаваться.


© Мама Стифлера
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 19, 2015, 22:20:56
 :hhhhh:
Прямо я вчера, но некому было поддержать мои порывы  :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 19, 2015, 23:09:52
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Октябрь 19, 2015, 23:38:31
(https://cs7065.vk.me/c540105/v540105599/2f50f/TmYp5hWZm9o.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2015, 23:41:42
Женя, прям к твоей картинке))) -

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/1/2/6412216.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 20, 2015, 00:00:01
 :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 21, 2015, 08:36:25
Всем вегетарианцам)))

Учёные провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе, вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые веганы, как хотите, так с этим теперь и живите.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 21, 2015, 22:20:53
— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты заебал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Октябрь 21, 2015, 22:22:13
Sve4ka, я вчера это Саше зачитала, когда он заныл про позавчерашнее рагу и вчерашний суп. :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Октябрь 22, 2015, 00:01:22
 *rofl* пошла своему прочитаю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 22, 2015, 21:29:20
- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим.
- Может в ждущий режим?
- Это осень. Жрущий. Лежим.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 24, 2015, 21:20:16
Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.

У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...

Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:

- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

via bash
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 28, 2015, 13:16:19
Задание по русскому языку. От студентов требовалось "перевести" этот текст на литературный язык.

А вы сможете?
(http://cs543108.vk.me/v543108229/1135c/wKR714_eR1s.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Октябрь 28, 2015, 13:46:45
еще б понять, что такое приклеить бороду и напружинить хвосты... :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 28, 2015, 13:57:24
Юкки, да тут это особой роли не играет, имхо)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 08, 2015, 23:31:17
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 09, 2015, 10:22:35
 *rofl*
мужик, поди, после этого машину продал  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 09, 2015, 10:27:28
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Ноябрь 09, 2015, 12:44:06
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: блин, весь чай чуть на мониторе не оставила :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 10, 2015, 08:57:25
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 10, 2015, 19:55:07
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея..."
Мама в легком шоке: - Кого?
Сын: "Ну, гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "Гей! Добрый человек!"
(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Ноябрь 10, 2015, 20:05:54
Natasha,  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 10, 2015, 20:56:57
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 10, 2015, 22:50:34
Natasha,  8-O :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 10, 2015, 23:12:46
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 11, 2015, 08:06:33
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 11, 2015, 23:36:24
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 12, 2015, 09:31:12
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Социальные сети чем—то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 13, 2015, 23:16:58
"Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 13, 2015, 23:43:58
"Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер. Вступая в преступный сговор с зоофилкой и эмо-психопатом, он отжимает успешный бизнес у уважаемого продюсера".
Переведите, пажалуста :Оо:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 13, 2015, 23:46:55
Сказка про Буратино что ль?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 14, 2015, 00:22:55
Стражи Галактики  :yahoo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 14, 2015, 00:29:07
 :Оо:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 14, 2015, 00:30:37
Sve4ka, а где там шоу-бизнес? :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 14, 2015, 00:31:01
Snarkolove, ну почти))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 17, 2015, 01:37:54
Муж воспитывает сына:
Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать

Я тихо заржала,
выражение лица мужа в тот момент бесценно
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 17, 2015, 13:27:49
Вот она, любовь какая
(http://cs543108.vk.me/v543108229/119b6/GWFYieI3bC0.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Ноябрь 17, 2015, 16:48:01
Юльёнка,  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 18, 2015, 13:17:11
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться,

во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы,вот в среду нужно хорошенько поработать,

четверг -это уже почти пятница,

а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?

- А до каких пор этот беспредел со средой будет продолжаться??!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 18, 2015, 20:54:41
Вот она, любовь какая

http://ihoraksjuta.livejournal.com/5241884.html

И о принципах http://ihoraksjuta.livejournal.com/5265152.html (содержит грубые слова)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 19, 2015, 08:42:18
<Σ>, остроумно  :) особенно про детей...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 19, 2015, 23:17:42
Что было бы, если бы стихи Чуковского писал Лавкрафт.

Звонок Ктулху (Call of Ctulhu).
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.

А потом позвонили Ми-Го:
- Не хотите отдать нам мозгов?
Мы бы в баночку их положили
И по космосу всласть покружили.
- Нет-нет, это тело мне не надоело,
Обратитесь-ка к мистеру Экли.

А потом позвонил Йог-Сотот:
- Пришлите мне ключ от Ворот!

А потом позвонили культисты:
- Пришлите нам тварей нечистых!

А потом позвонил Альхазред,
Да как начал нести всякий бред.
- Погодите, Абдул, не вопите,
Объясните, чего вы хотите?
Но он только "ЙА!" да "ЙА!",
А к чему - не поймешь ни чуть-чуть.
- Изложите, пожалуйста, письменно!

А потом позвонили козлята:
- Позовите Шаб-Ниггурата!
Тут я разозлился и крикнул скотам:
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!
- Ой, а где же Шаб-Ниггурат?
- Не знаю, звоните сто два - пятьдесят!

Я полгода не спал, я устал,
Мне бы заснуть, отдохнуть,
Но только я чуть вздремнул,
Опять позвонил Абдул:
- Древний Ужас! Все прах и тлен!
Спешите скорее на Ленг!
- В чем дело?
- Впустите!
- Кого?
- Азатота!
Чтоб он этот мир уничтожил в два счета!
- Уничтожил в два счета?
- Да! Пока не зашла звезда!
- Ладно, бегу, бегу,
Если смогу - помогу!
Ох, нелегкая это работа -
В этот мир выпускать Азатота!

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=903516676399832&set=a.490458724372298.1073741827.100002245251601&type=3&permPage=1
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 20, 2015, 00:05:12
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 21, 2015, 00:00:20
http://alternathistory.org.ua/slovar-neprilichnykh-vyrazhenii
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 26, 2015, 11:34:22
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово??

Как показали последние события - предпоследние были лучше
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 27, 2015, 00:17:43
Xxx: Тем временем: Министерство туризма Израиля готово платить по 45 евро за каждого привезенного в Эйлат или на Мертвое море российского туриста. В Израиле рассчитывают, что это позволит перетянуть часть турпотока после запрета прямых полетов в Египет. Делегация Министерства туризма Израиля прибыла в Москву для переговоров с российскими туроператорами и Ассоциацией туроператоров России (АТОР).
Xxx: Скупаем туристов оптом, по 45 евро за пучок)
Yyy: за штуку)
Zzz: нужно вывести их из Египта! Я, кажется, знаю одного парня!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2015, 00:25:19
Перчатки (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1256084.html)

Всю жизнь свысока смотрела на людей, которые стирают полиэтиленовые фасовочные пакетики, моют баночки из-под йогурта, не выбрасывают стеклянные банки и в старых колготках лук хранят. Потому что - ну что это? Это экономия на грани синдрома Плюшкина прям. Отходы выбросить жалко - их же можно ещё как-то использовать! К той же категории людей я относила тех, кто с увлечение смотрел передачу Очумелые ручки, и на полном серьёзе делал себе тапочки из пластиковых бутылок и инсталляции на стену из одноразовых тарелок.
А сегодня я поняла, что это настигает всех. ВСЕХ. Только в разных возрастах.
Я купила себе маску-перчатки для рук. Полиэтиленовые перчатки с каким-то там кремом внутри. Надеваешь на руки, и сидишь с ними 20 минут. Потом снимаешь и выкидываешь. Перчатки стоят 250 рублей.
Так вот. Я в них просидела час, а потом сняла, подумала, и надела их на ноги!!!!!!!! Там же ещё осталось полезное вещество!!! Рублей на восемьдесят шесть, не меньше! Рука же не поднимается выбросить! А потом в этих перчаточках можно или волосы красить, или посуду мыть. Хорошие же прям такие.
*Заплакала*


© Мама Стифлера

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/9/5/6653593.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 27, 2015, 06:46:45
Вот я именно поэтому такие перчатки не покупаю, мне жалко))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Ноябрь 27, 2015, 08:07:40
Маска корейская тканевая-сначала на себя,потом ещё и на мужа :D ну а что,если она все ещё мокрая-пропитанная(Ну в общем как новая :D)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 27, 2015, 18:43:44
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 14, 2015, 12:45:31
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 14, 2015, 18:14:33
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 14, 2015, 21:43:44
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
ааааа :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 15, 2015, 07:39:27
http://www.adme.ru/tvorchestvo-reklama/provincialnye-afishi-313355/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 15, 2015, 08:34:13
Вопрос в том - зачееем?... В комментариях, что многое из Минска, Риги, то есть столицы. Когда кинотеатр официально показывает, ему присылают промо материал же.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Декабрь 15, 2015, 12:45:46
у меня друг в конце 90х работал как раз вот таким... маляром. получалось примерно так же. Оформителям платили совсем копейки (на одну афишу можно было купить только пару больших бутылок дешевого пива), для кинотеатров это было выгоднее печати постеров. И ведь до сих пор дом офицеров рисует афиши...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 15, 2015, 12:54:14
ну не знаю, а мне нравится  :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 15, 2015, 15:07:30
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 15, 2015, 18:42:36
Причём многие копируют оф постеры фильмов))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Декабрь 21, 2015, 08:47:02
(https://cs7063.vk.me/c540103/v540103673/480cc/wKVv5mOtWLE.jpg)
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 21, 2015, 09:31:17
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 23, 2015, 06:51:31
(https://pp.vk.me/c631820/v631820376/5ead/a57tARYOMZ8.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 23, 2015, 09:46:59
 :hihihi:Юльёнка,
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 25, 2015, 22:08:44
Осчастливить мужчину за 30 секунд

Чем лучше я узнаю свой народ, тем больше понимаю, что он абсолютно непобедим. А хмурые физиономии и хамство – это всё наносное, скорее самозащита. Пусть русский человек не улыбается в тридцать три зуба, зато войдёт в положение так, что обладателям дежурных голливудских улыбок и не снилось. Совсем недавно хороший знакомый рассказал мне один случай, и я в очередной раз убедился, что конец света хочу встретить только с нашими людьми. Желательно – стоя в очереди.

Мой знакомый, назовём его Миша, стоял в супермаркете и придирчиво выбирал рыбную нарезку, взвешивая в руке каждую упаковку. Мимо него проходил охранник в зелёной форме – такой типичный молодой паренёк «с района» с характерной чёлочкой на лбу. Охранник взглянул на часы, почему-то придирчиво осмотрел содержимое Мишиной корзины и вдруг остановился.

– Молодой человек, на всякий случай: у вас остаются две минуты, – предупредил парень.
– Не понял? – поднял голову Миша. – Две минуты до чего?
– Две минуты, чтобы успеть купить алкоголь, – напомнил охранник. – Забыли, что ли? Кассы в одиннадцать закрываются, – с этими словами охранник показал на свои часы.

«Ёрш твою медь! – чуть не закричал вслух Мишка. – А мне ведь ещё вино- шампанское для Ирки покупать!»

Миша закинул первую попавшуюся упаковку с рыбой в корзину и, словно раненый буйвол, помчался в вино-водочный отдел, сбивая с полок пакеты с сухарями и прочей ерундой. Выбирать уже не оставалось времени. Схватил с полки какое-то шампанское, бутылку водки и рванул к кассам. А там народ стоит, человек пять-шесть.

И тут Миша замечает боковым зрением справа от себя какое-то подозрительное движение. Тот самый предупредительный охранник обгоняет его и прорывается вперёд. «Что за фигня?» – едва успел подумать Мишка, а паренёк врезался в ближайшую очередь, по-хозяйски раздвинул её и громко пояснил ситуацию:
– Извините, у нас тут алкоголь.

Очередь отнеслась понимающе.

Кассирша, женщина с пергидрольными волосами, взмахнула руками:
– Ну что же вы сразу-то не сказали? Давайте скорее, а то всего минута осталась!

Она быстро «пробила» содержимое Мишкиной корзины, бросила взгляд в конец очереди, и тут её глаза округлились. Сзади стояли ещё два мужика с бутылками.

– Господи, вино… – прошептала кассирша в ужасе, поднялась во весь рост и крикнула мужикам: – Пятая или шестая касса. Быстрее бегите!

Затем нашла глазами:
– Светка, вино пробить! Живо! Тридцать секунд!

Жаль, что Спилберг снимал фильм «Спасти рядового Райана» не в России. Мужики бросились сквозь очередь к спасительным кассам. К ним потянулась пара цепких рук в огромных перстнях, бережно принимая драгоценный груз и проводя его через лазерный считыватель.

– Остальное потом пробьём, – пискнула из глубины зала Светка, показывая на продукты в корзинках этих мужчин. Она мастерски приняла последнюю бутылку, махнула ею перед красным лазерным глазком и выдохнула: – Уф, всё! Успела!

И Мишка услышал, как в очереди к той кассирше, которая снайперски обслужила мужиков, несколько человек зааплодировали.

(с)Иван Белов

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/8/6842833.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 25, 2015, 22:55:26
25 декабря.
Птицы, матерясь, возвращаются с юга...


2059 год, декабрь
— А когда я был молодой в декабре повсюду был снег
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!


Хочу салат, а из овощей дома только я.


— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая!
— Новогодняя.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Декабрь 27, 2015, 18:20:54
Осчастливить мужчину за 30 секунд
:joke: :joke: :joke:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 13, 2016, 20:53:31
философское
... белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала. Хотя много планировала...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 15, 2016, 17:40:34
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 17, 2016, 00:16:31
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 17, 2016, 00:58:12
Каролинка,  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2016, 19:57:18
Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
С увлечением слушаю диалог с продавцом, молоденькой девушкой.
-Мка дай
-Что?
-Мка!
-Муку дать?
Выставляет на прилавок упаковку с мукой.
-Что ещё?
-Жий
-Что?
-Джий
Продавец отворачивается в сторону и по её артикуляции, я понимаю, что она тихонько высказывает всё что она думает о узбеке и его родственниках.
-Что вам дать? Я не понимаю что такое джий!
-О, шегельме, бегельмэ. Джи дай.
Из очереди доносится предположение: дрожжи?
-Да, да, джи дай!
Продавец пробивает дрожжи.
-Что ещё?
-Карачки дай.
-Что?!
-Ка-ра-чки. Панимаиш, карачки такой дай. Адин карачки.
Смотрю, у продавца лицо становится красным от сильного желания пришибить клиента.
-Как же вы мне дороги(шепотом).. Мужчина, какие карчки вам дать, я не понимаю вас.
-КАРАЧКИ! Адин карачки нада. Дай.
Из очереди вновь доносится: может куриные окорочка ему надо?
Узбек расплывается в улыбке и часто кивает головой:
-Да, да, карчки. Адин!
-Один окорочок или один килограмм окорочков?
-Да!
-Блять..
Продавец, махнув рукой, взвешивает килограмм окорчков, отдаёт покупки. Узбек рассчитывается и покидает кассу.
Подхожу к прилавку, улыбаюсь продавцу, говорю что тяжело наверное с такими покупателями работать. Она красноречиво вздыхает.
-Вам что?
-Дайте мне пожалуйста рис PROSTO
Для читателей оговорюсь: есть такая марка(не рекламы ради, упаси боже), там рис в удобных порционных пакетиках -отварил, вскрыл пакетик и вывалил в тарелку.
Продавец идёт к стеллажу и приносит целлофановый кулёк обыкновенного расфасованного риса.
-Девушка, вы не поняли, мне нужен рис PROSTO..
Смотрю, у продавца на глазах выступают слёзы:
-А это, это вам не просто рис?
Далее она отходит от прилавка, кричит в подсобку, чтоб её подменила какая-то Люба, выходит из магазина и на крыльце закуривает сигарету.
Я рассчитался со вторым продавцом, а на выходе подарил нервно курящей девушке шоколадку, ибо не ловко было за то, что довёл человека до слёз.

(с)minage
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 18, 2016, 23:39:59
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 19, 2016, 13:32:57
Когда пришли деньги на карточку!!!
(http://savepic.ru/8357811.gif)


ЗЫ: очень хочу посмотреть этот мульт!!!!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 19, 2016, 13:33:47
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 19, 2016, 13:54:34
Jolia, а чо за мульт?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 19, 2016, 14:09:10
Sve4ka, Зверополис, в марте премьера. Есть мега озвучка трейлера - https://www.youtube.com/watch?v=qrrXUjNlzLc
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 19, 2016, 14:44:27
Jolia, а чо за мульт?
Зверополис
Ага :)
на ссылку в ютуб на работе не полезу, но там момент про почту, мы сидели ржали вообще :hahaha:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 19, 2016, 17:31:40
Jolia, про почту это уже вариация))) в оригинале (и в русском) это не почта
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 19, 2016, 18:33:18
DJ, я если честно не помню куда они пришли - я трейлер в кинотеатре смотрела, про почту чет в голове просто засело :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 21, 2016, 12:35:48
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 21, 2016, 13:29:50
DJ, я если честно не помню куда они пришли - я трейлер в кинотеатре смотрела, про почту чет в голове просто засело :)
а у меня по транспортную компанию засело) могу путать, давно смотрела трейлер) но ржала тоже)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 25, 2016, 18:28:08
(https://pp.vk.me/c7003/v7003583/16a9e/S7zfA1YUlUU.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 28, 2016, 16:54:49
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Январь 28, 2016, 17:13:29
Выхухоль,  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Январь 28, 2016, 17:42:00
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 28, 2016, 20:31:43
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 28, 2016, 22:34:14
Ну в точку же :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 29, 2016, 11:34:47
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 29, 2016, 12:34:29
 :stol:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 13, 2016, 11:00:33
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 24, 2016, 13:52:51
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!...)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 24, 2016, 14:45:01
Svetlanka,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2016, 20:33:06
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Командир сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.

Евгений Шестаков
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 26, 2016, 08:37:23
бгг :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2016, 11:14:23
Общение с чертями, как правило, занимает дня три. Помимо всякого лечения в обязательном порядке применяется и фиксационная терапия. Потому как в компании с чертями человек способен на многое. Отдельно еще напишу на что.

Вот и лежал у нас в реанимации один столяр. Черти у него были вполне заурядные для столяра, ничего особенного. Все положенные три дня столяр, несмотря на то, что был привязан к койке за руки-ноги, ехал на электричке в Тверь, о чем охотно рассказывал с подробностями докторам. Поначалу его даже с интересом слушали, потом, когда про Тверь стали всплывать некие чудовищные детали, интерес угас.

В одно прекрасное утро столяр приехал из Твери и осторожно преlположил, что он, кажися, в больнице. Все очень обрадовались и отвязали его. Санитарка с умилением смотрела на то, как столяр ест гречу, вздыхала: "Проголодался-то как с дороги!".

Заведующий, потирая руки, запланировал на следующий день перевод из отделения к такой-то матери. Столяр не возражал, только потребовал трусы. Без трусов, как неотъемлемой части организма столяра, он чувствовал себя не вполне хорошо. Трусы ему обещали наутро, если будет хорошо себя вести.

На Москву пала душная июньская ночь. Заведующий, дежуривший как раз, собрался на ночной обход.

Обход добавил проблем. Койка столяра оказалась пуста. Заведующий, хрюкнув с досады, отправился на поиски. Столяр был обнаружен в соседней палате. Блестя жопой в лунном сиянии, он шваброй возил по потолку. На закономерные вопросы отвечал: "Ээ, начальник, бабочка шумит, спать мешает".

Тоже обычное дело. У кого черти, у кого бабочки. На второй круг, видать, пошел.

Заведующий, вздыхая о сорвавшемся переводе, назначил столяру фиксационную терапию и аминазин. Через пять минут беспокойный пациент спал сном младенца.

Заведующий вышел из палаты. Мимо него пролетела бабочка.

Бражник. Большой, как курица.

Заведующий оглянулся. Столяр храпел, как ему показалось, осуждающе.

"Хрррр... ай-ай-хррр... начальник... хрр... ну ё-маё... хр-хр".

И стало заведующему стыдно.

И перевел он столяра на следующий день. И лично, краснея, выдал ему трусы.


VIA
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 29, 2016, 10:39:54
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - совсем нет фантазии?

- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?..

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 02, 2016, 17:03:25
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
— Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
— Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка.
— Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

 Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: «Молодец, Поля!» А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались».

Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/12-podslushannyh-istorij-o-seme-999310/ © AdMe.ru
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 02, 2016, 19:43:19
Купил себе набор игрушечных лошадок. Самую большую назвал Адекватность, и назначил начальником табуна. Теперь спокойно говорю всем, что Адекватность - мой главный конёк.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Март 09, 2016, 20:54:27
http://bestpozitiv.net/lyubov-na-eskalatore-navernoe-samyj-milyj-rozygrysh/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 09, 2016, 21:11:12
http://bestpozitiv.net/lyubov-na-eskalatore-navernoe-samyj-milyj-rozygrysh/
Как радостно видеть, что не такие уж они и толерантные :hhhhh: :gh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 09, 2016, 21:11:50
Судя по реакции натуралов там еще предостаточно)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Март 09, 2016, 21:15:01
Дык они почти все "с юга", с французами поди никакой мякотки
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 10, 2016, 10:54:35
Без шансов!

Родила в 19 - рано
Родила в 26 - ой, как поздно
Сидишь в декрете 3 года - клуша
Выходишь на работу через пару месяцев - хреновая мать
Ходишь на развивалки - выпендрежница
Не ходишь на развивалки - хреновая мать
Дом, ребенок на тебе - клуша
Есть няня или домработница - хреновая мать
Запустила стартап - лучше бы это время на развивалки потратила
Не запустила стартап - см пункт про сидишь в декрете 3 года
Делаешь прививки - убиваешь ребенка - хреновая мать
Не делаешь прививки - сами догадались
Путешествуешь с ребенком - сумасшедшая
Не путешествуешь - хреновая мать....

Ни единого шанса у нас, девочки, ни единого! :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 10, 2016, 11:20:10
Выхухоль,  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 10, 2016, 11:33:34
еще про шлюху не упомянуто)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Март 10, 2016, 15:41:21
да-да-да...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Март 12, 2016, 11:18:12
xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Так что пи*дуй ещё.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 12, 2016, 11:29:17
Нет, она вся свекла.
*rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 12, 2016, 14:44:55
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Март 13, 2016, 22:39:49
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Март 15, 2016, 13:17:49
(http://savepic.ru/9011396.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Март 15, 2016, 13:19:33
ну женщины отличаются разве что отсутствием недвижимости.. зато у них движимость неплохо отвисает до пупа, и прочие прелести)
какой то злой юмор  :[
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 18, 2016, 12:01:28
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре

Хозяйке на заметку: если уборку производить реже, то ее результаты будут очевидней

Под дождем суп можно есть вечно.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить - и он сопьётся.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Март 18, 2016, 12:11:08
Под дождем суп можно есть вечно.
:sh5: :hhhhh:


Меня бесит, что я всегда спокоен.
:yes: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 18, 2016, 22:36:20
Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила".


— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.


Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 19, 2016, 21:44:55
У нас с коллегой на работе параллельный телефон. Занимаемся закупками, поэтому почти ежедневно звонят новые люди. Фамилия у коллеги - Леонтьев (жаль, что не Валерий).
Так вот, когда ему звонят и трубку беру я, очень часто слышу: "Здрасьте, а Леонтьева можно услышать?". И тогда я включаю в телефоне заранее подготовленную песню Леонтьева "Я одинокий бродяга любви Казанооова!!" и подношу сотовый к трубке.
P.S. Нет, пока не уволили.
(с) сеть
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Март 23, 2016, 00:42:41
(https://pp.vk.me/c635101/v635101055/33e/LWEn2crKYWE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 28, 2016, 09:11:20
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто давал интересную подборку новых.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 28, 2016, 09:23:25
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Air от Апрель 01, 2016, 09:40:57
Познавательно-удивительно
Конь домашний из абсурдопедии (http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%8C_%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%B8%D0%B9)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Апрель 11, 2016, 19:10:44
Марочное вино

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.

Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 12, 2016, 14:10:01
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 12, 2016, 14:12:16
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 12, 2016, 14:14:58
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Апрель 12, 2016, 22:09:15
(https://pp.vk.me/c635101/v635101590/2a49/m-P6zmDMY-I.jpg)
аж грустно как-то :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Апрель 13, 2016, 08:00:17
Когда я дочери говорю,"о,а под эту песню мы с папой прыгали на дискотеке" она мне не верит,серьёзно.Как это мы  :crazy: да на дискотеке,да ещё и прыгали  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 05, 2016, 21:52:08
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот.
- Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима".
- Да не вопрос. Присылай, пообщаемся.
- Ок. В воскресенье в пять удобно будет?
- Да.

В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной. Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие.
- Какое? - насторожился Пашка.
- БЕЗ ИНТИМА!!!!!!

Из сети
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 05, 2016, 22:08:36
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Май 07, 2016, 20:17:35
СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Май 07, 2016, 20:18:59
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Май 07, 2016, 20:23:15
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 12, 2016, 10:58:44
— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими
— Ваша сила слишком велика.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 12, 2016, 11:33:16
— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу Для очистки монитора от пыли. Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 12, 2016, 12:48:01
Соскучились по морю?  Наберите в ванну воды... Добавьте морской соли....
Поставьте вентилятор и направьте струю воздуха на себя.
Закройте глаза и наслаждайтесь.
Вопли детей сойдут за крики чаек.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Май 12, 2016, 13:16:29
Вопли детей сойдут за крики чаек.
:hihihi: это пять *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Май 12, 2016, 14:12:58
Natasha,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 21, 2016, 21:03:53
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "

Каким бы авторитетным не был папа, но когда мама не в духе, вся семья по стеночке ходит.

Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.

Все красивые уже замужем, а все умные уже свободны

Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.

После изучения северного сияния ученые пришли к выводу – красиво  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 21, 2016, 21:48:20
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 22, 2016, 01:37:55
Они жили долго и счастливо. Слава Богу, так и не познакомились.
:hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 22, 2016, 21:14:14
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.

Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

Устами зануды гундосит истина.

Сегодня попыталась надеть летние шорты.
Но жопа оказалась еще зимней...

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 22, 2016, 21:20:30
Прелестно! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Май 22, 2016, 22:50:17
 :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 24, 2016, 07:44:02
 :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Май 24, 2016, 08:33:27
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.
понравилось)) как про меня)))))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 24, 2016, 11:41:43
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и в этом месте создают самую большую.

– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей-я псих.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос «Кто-кто?» ответил «Агния Барто»!

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Май 24, 2016, 11:42:58
 :joke: пельмени,так пельмени
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 24, 2016, 13:11:30
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 24, 2016, 14:44:01
Взрослый 26лет :class:
Сантехник интелегент  :D
Про пробки -  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 24, 2016, 23:02:07
— Привет. Говорить можешь? — Да, конечно, лет с трех.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

Парень — девушке:
— Милая, ты хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Ночью жизнь становится ярче, люди интересней, разговоры откровеннее.
Кто вообще придумал спать ночью?

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Май 26, 2016, 04:00:12
Выхухоль,  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 26, 2016, 16:54:51
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

Сын возвращается со школы, папа:
— Как успехи в школе, сын?
— Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2016, 18:23:18
- Дорогой, смотри какое колечко, какое миленькое.... Ой, купи-купи-купи, ну купи!
- Лаааааадно... Одно кольцо с творогом, пожалуйста
Это про меня, я так любимые заварные кольца в глазури выпрашиваю в "Холодильнике" :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 30, 2016, 16:00:59
чет ржу))))
по улицам ходила....
https://www.instagram.com/p/BGBcOuNDGnw/?taken-by=vkemerovo
коменты улыбнули)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 31, 2016, 10:24:23
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?

Примета — если у тебя все хорошо и тебя кто-то полюбил, жди — скоро о своих чувствах вспомнит твой бывший.

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат;
2) мои любимые  :lovvve:

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина уже не отдыхали.. :)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 01, 2016, 13:06:16
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 01, 2016, 19:43:59
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
:yes: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 03, 2016, 21:09:55
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще запаниковал.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 06, 2016, 12:14:57
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 07, 2016, 10:16:02
Сходил на фильм "Вспомнить всё". Вспомнил, что не выключил утюг.

Детскую комнату, в которой живёт 7-ми летний Андрюша, родители называют сынарник

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?!

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июнь 08, 2016, 22:54:53
– А вот ещё знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 09, 2016, 20:34:44
В магазине:
Покупатель: Скажите, это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет ...

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Июнь 09, 2016, 23:25:17
Выхухоль,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 12, 2016, 10:59:06
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Термин "черепная коробка" придумал человек,  ни черта не смыслящий в геометрии.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Молча упал.

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм, пожалуйста.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 12, 2016, 11:02:18
Выхухоль, клёвая подборка :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 12, 2016, 11:12:13
Natasha, я стараюсь  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 14, 2016, 11:33:14
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 14, 2016, 18:50:58
Выхухоль, депрессивненько :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 19, 2016, 11:53:31
Маша и три поросенка

Когда я слушала монологи Задорнова, я всегда считала, что он своим фирменным "ну тупы-ы-ые" несколько преувеличивает. Да нет, ни фига, товарищи. Чистая правда . Только дядя Миша не сказал, что это состояние заразно, неизвестно науке, половым ли путем передается или воздушно-капельным, но факт остается фактом, русский человек проживший за границей несколько лет как-то этим тупизмом поражается напрочь весь. Не все, правда, у некоторых иммунитет. Но это предисловие, а теперь собстно сама история.

Есть у меня знакомая семья, обычная русская, местами даже адекватная семья, папа, мама и доча, назовем ее Машей. Маша - взрослая умненькая девочка, ей 30 годиков, несколько лет живет в Канаде. Работает там, имеет бойфренда, ну или он ее, там как получится, не суть. Изредка Маша наведывается в Россию к родне, сообщает свое фи по поводу нашего общего фу и благополучно отбывает в Канаду, счастливая и довольная.

В этот ее приезд ужасной трагедии ничего не предвещало. Немного уточню, что живем мы в сельской местности и Машина родня разводит свиней.

Полезла Машуня в холодильник сожрать что-нибудь вкусенького, а там Машина мама держала склянку с витаминами для поросят, в которую был воткнут шприц. За каким хреном она взяла этот шприц, она и сама не в курсе. Но Манюня как им исхитрилась уколоться немного так, даже не до крови. Ужас. Нет, не так. УЖАС!!!! Трагедия!! Катастрофа!

Бледная Маша летит к маме выяснять, кого там закалывали этим шприцом. Машина мама - очаровательная блондинка (и с мозгами там не очень), сообщила доче, что этим шприцом она колет витамины свиньям, хотя на самом деле из него просто их добавляли в еду.

Маша, рыдая в голос, обвиняя родню в своей преждевременной смерти от спида, сифилиса, гепатита и молочницы, которыми она несомненно заразилась от поросят, звонит в скорую. В скорой как-то не прониклись серьезностью момента и все машины скорой помощи, коих на наш район приходится аж целых две, с сиренами и мигалками, а также МЧС, пожарники и спецназ на помощь к бедной Машуне не кинулись. В скорой помощи ей посоветовали вымыть место укола хозяйственным мылом и пойти на хер.

Папа, утешая бьющуюся в истерике дочь, демонстративно уколол себя этим шприцом. Мол, смотри я еще не помер. И с тобой все будет хорошо.

Дочу это почему-то не утешило и она позвонила в Канаду своему бойфренду. Жалиться, что ее тут мучают, истязают, колют свинячьими шприцами и отказывают в медицинской помощи. Бойфренд был канадец и он позвонил в канадскую скорую. Наверное, они должны были прилететь из Канады на голубом вертолете и спасти Машу. Но в скорой, внимательно выслушав суть проблемы, посоветовали позвонить ветеринарам, мол со свиньями это к ним.
Бойфренд за Машу переживал сильно и ветеринарам позвонил. Ветеринар с сочуствием выслушал бойфренда и спросил, что же с поросятами, чем они больны? Поросята были здоровы как лошади, чего и всем желали. Ветеринар сказал: "Слава Богу" и положил трубку. На сем эта история и завершилась, потому как до президента они не дозвонились.

История абсолютно реальна. Эту семью я знаю лично. Это произошло пару дней назад.

Машу отпоили валерьянкой. Все живы и здоровы. Машуня сообщила, что в России слишком опасно и она сюда больше ни ногой. Я думаю, мы постараемся пережить эту потерю.

Пы. Сы. В процессе написания данного опуса ни один поросенок не пострадал.

(с)Perrrsik
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 20, 2016, 21:42:50
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

8:00 - бодрость, ты где?
22:00 - я здесь!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

-Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи...

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 20, 2016, 23:00:30
 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 21, 2016, 21:28:08
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра!
— ОK, брось туда немного хлопьев!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июнь 22, 2016, 07:36:35
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 25, 2016, 20:49:09
ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 25, 2016, 22:52:57
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Июнь 26, 2016, 01:39:38
Боже, да что ж они там сделали то, эти футболисты...пойду читну новости
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июнь 26, 2016, 01:40:45
Выхухоль,  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 28, 2016, 10:06:48
Итак, я живу с тремя мужчинами и готова рассказать как это бывает.
Сразу скажу, сложно. И да, я понимаю что это не навсегда, рано или поздно я планирую остаться с одним из них под общей крышей. Но честно, всех их люблю.

По пунктам.

Быт: стирка, готовка, уборка на мне 😒

Деньги: я сейчас не работаю, поэтому ничего толком не покупаю. В целом крупные покупки спланированы и общие.

Отношения в целом: тут видимо надо написать про каждого.

Самые доверительные отношения у меня с Артемом. Именно с ним мы болтаем вечерами если он не играет в танчики. Мы дольше всего вместе. Секс регулярный хоть и не частый, зато мы точно знаем как сделать друг другу хорошо. И именно он помогает моему отцу со стойкой на даче.

Теперь Саша. Он веселый парень, тоже играет все вечера напролет. Меня зовет ночами не чаще 1-2 раз в неделю. Добрый, милый, с ним мне всегда легко и весело.

И, наконец, Иван. Он самый молодой и неопытный, но в этом есть свой шарм. Так получается, что мы почти все ночи проводим вместе. Честно говоря, он не знает как сделать мне хорошо ночью... Но вот люблю его очень, пока забиваю на это дело.

Резюме: подзатрахалась, но в целом мне нравится.

Дополнение: Артему 31, Саше 4, Ивану 0.5 и ночами он много плачет))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 28, 2016, 10:47:36
Юльёнка, почти про меня :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 05, 2016, 11:21:39
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Нуууу.... вот, сок купил.

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 05, 2016, 12:38:32
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июль 05, 2016, 13:46:30
 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 05, 2016, 20:05:17
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне...
- Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал...

По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное - успеть первым.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Июль 07, 2016, 06:42:48
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 07, 2016, 08:24:40
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!


Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..


Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!  :gh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июль 07, 2016, 08:27:28
- Жизнь - говно ....
- Чувак, мысли позитивнее !
- Ураа, жизнь - говно!
:gh: :ggg:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 09, 2016, 17:17:59
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать!

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/кофе.
23:00 — БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИСУКАЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!!!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 10, 2016, 19:39:47
Господи, дай мне сил, дай… а нет, не давай, я их опять не туда дену и устану ещё больше. Лучше дай мне ума, чтобы… а я и так понимаю. Лучше, знаешь что, не дай, а забери лень и придурь. Нет, без придури я стану скучным. А без лени меня мать не узнает. Ладно, извини, ничего не надо, спасибо.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Июль 10, 2016, 21:32:49
Выхухоль,  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 11, 2016, 08:32:46
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 11, 2016, 21:01:58
Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.
 }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июль 12, 2016, 11:53:48
А без лени меня мать не узнает.

 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 13, 2016, 17:18:28
Первое правило при болезни: не вздумай гуглить о болезни... Никогда!

— Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее cекcуальная жизнь?
— Каждый хочет быть лучшим на Свете.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "Как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "Сударыня, время над Вами не властно"...

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и еще больше распсиховался.

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июль 14, 2016, 13:12:20
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июль 14, 2016, 17:08:23
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Июль 14, 2016, 23:57:44
 *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Июль 15, 2016, 01:02:47
 *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 19, 2016, 21:16:43
Удивительная штука – жизнь. Когда у тебя на руках, наконец, все нужные карты, она начинает играть в шахматы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 20, 2016, 16:33:53
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трехметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал тех. задание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причем втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка.
Прокладка кабеля осуществлялась путем прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на ее настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьезе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — все население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 20, 2016, 19:59:39
 : vo: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Июль 20, 2016, 20:58:15
Очень ценный сотрудник  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 21, 2016, 00:53:02
(http://static2.keep4u.ru/2016/07/20/imaget3bid836831431408id836831431408plcWEBtknGTQzwDMQSeJNmuWYXSVyYzCWV1Y92014.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Июль 21, 2016, 00:56:50
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 21, 2016, 01:00:02
Бархат,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 21, 2016, 02:58:15
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 21, 2016, 22:39:07
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?"

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 22, 2016, 15:11:00
Есть у меня друг Лёха. Человек непревзойденных человеческих качеств.
Причем качеств таких положительных, что иногда они (они - качества) играют с ним «злую» шутку.
Попросила Лёху тёща поправить оградку на могиле тестя (Лёхиного тестя, конечно).
Лёха подошел к вопросу, как ему и подобает, со вселенским размахом.
Была заказана изгородь. Были проставлены определенные количества литров алкоголя работникам кладбища, оформлены надлежащие документы и т.д.
Что в итоге увидела «счастливая» тёща?
Могилка тестя была в идеальном состоянии, но изгородь была в два раза больше и рядом уже было сделано очень удобное, комфортабельное и во всех отношениях элитное место для нового жмурика.
На вопрос тёщи, - «А почему ограда в два раза больше», - ответ был прост, - «А вы что, Мама, собираетесь жить вечно?».
Полгода потом не общались.
А Лёха-то что? Просто сделал с запасом, так сказать, на черный день…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Июль 23, 2016, 08:28:37
Смех смехом, а вопрос очень житейский.
Места на кладбище надо еще при жизни занимать, а то похоронят в тьмутаракани какой-нибудь.
В пендосии состоятельные люди заранее покупают место и обслуживание.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Июль 23, 2016, 08:49:02
Глупая тёща,радовалась бы.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июль 23, 2016, 08:59:13
Понятно, что вопрос житейский. Но вы себя представьте в такой ситуации, что, сказали - молодец зятек, заботушка моя? Ладно если бы она его попросила, а так приходишь и "сюрприз".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Июль 24, 2016, 00:24:12
Понятно, что вопрос житейский. Но вы себя представьте в такой ситуации, что, сказали - молодец зятек, заботушка моя? Ладно если бы она его попросила, а так приходишь и "сюрприз".
Мы еще не в том возрасте, чтобы представлять.
Я сколько знала старпёров, особенно бабушек, все лет с 70 начинали суету наводить в вопросе похорон. И одежду, и платочек, и денежку готовили.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 24, 2016, 02:16:12
моя бабушка сразу огородила место побольше, чтобы рядом с дедом...
и специальная полочка с одеждой и принадлежностями всякими для похорон у нее есть...

а вообще мне серия "Интернов" вспомнилась, где Купитман Любе на день рождения место на элитном кладбище подарил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июль 24, 2016, 11:23:38
Моя свекровь сразу два места купила, когда мужа похоронила...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 24, 2016, 23:21:34
у нас когда деда хоронили - взяли два места рядом
а какие-то... особо одаренные личности... подвинули оградку так, что могила деда посередине теперь, а подхоронить никак...
бабушку пришлось хоронить на другом конце кладбища
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 27, 2016, 13:41:54
честно говоря, не верится, что такое может реально случится, но поржала
(http://www.picshare.ru/uploads/160727/9zRS00pk55.jpg) (http://www.picshare.ru/view/7525067/)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июль 27, 2016, 13:43:09
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 27, 2016, 13:52:58
Помню, когда я впервые это увидела,  лет 7 ещё назад, так просто до соплей ржала))))))))))
Но сколько раз потом ни попа далось,   все равно смешно, и сейчас опять ржала))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 27, 2016, 14:00:14
я просто как визуально представляю ситуацию, так в ржач впадаю  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 27, 2016, 17:08:56
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 27, 2016, 20:35:53
попа далось

для того, чтобы понять - вдумываться пришлось   :P
пощадите мою больную фантазию :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 27, 2016, 20:58:28
Это Т9 на планшете)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Июль 27, 2016, 21:35:51
пощадите мою больную фантазию
а-ха-ха-ха-ха-ха *rofl* *rofl* *rofl*

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июль 28, 2016, 11:05:42
Всепобеждающий Армейский Язык

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или сэтой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг!
Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -этопрямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, которыйлетает над столовой?!
Уставы пригодятся вам в жизни!
Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный?
Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будетеменя критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав...
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжкахиметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы дажесказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела
.Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятныйпротивник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемоевыходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь-участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо
.Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июль 28, 2016, 11:15:57
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому
дать задание: умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 23, 2016, 00:50:11
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употре##### в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употре##### в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.

© "Золотая Ботва"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Август 23, 2016, 07:18:17
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 23, 2016, 08:24:47
Natasha, шикарный разбор полетов в походе!  :wink2: А участник похода, автор статьи по совместительству, похоже от дачного домика до дачного же туалета дошел и заблудился :crazy:  Принял его за заброшенный сарай, а огород с картошкой  за лес :crazy: :crazy: :crazy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Август 23, 2016, 18:36:06
(http://images.vfl.ru/ii/1471952058/04261ad8/13843742_m.png) (http://vfl.ru/fotos/04261ad813843742.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Август 24, 2016, 14:30:08




За что я люблю родной язык ))


Россиянин, сломай мозг иностранцу! • Старый новый год • Принуждение к миру • Детская пластмассовая железная дорога • Свежие консервы • Незаконные бандформирования • Туалетная вода • Среднее ухо • Холодный кипяток • Ресторан Макдональдс • Сухое вино • Миротворческие войска • Истинная правда • Да нет наверное • Наверное, точно • Молочный зуб • Два градуса тепла • Начинают заканчиваться • Деревянный стеклопакет • Битый час! • У пациента сильная слабость • SMS—сообщение • Убить насмерть • Пойду съезжу в магазин • Жидкий стул • Сделай огонь тише! • Предельно допустимая норма • Смертная казнь • Руки не доходят посмотреть • Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков • Косил косой косой косой • Руки в ноги и вперёд!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Август 24, 2016, 16:53:05
Ну тут есть явные невписучки. "Принуждение к миру" - ничем не вычурнее английского варианта, собственно почти буквальный перевод ихнего "peace enforcement". "Туалетная вода" - буквальный перевод с французского. При этом слово "туалет" в русском все еще широко применяется не только к помещению для удаления остатков обмена веществ. "Ресторан Макдональдс" ваще пришло из ихнего же американского буквальным переводом, так что тут никому мозг не сломать. "SMS-сообщение", как и "DVD-диски", обычная форма ввода иностранных аббревиатур в язык, бывает не только в русском. "Смертная казнь" вполне себе здоровое словосочетание, т. к. как минимум до XIX в. существовали еще гражданская и торговая казни. Там не насмерть, но весьма позорно.

Перечитал... Боже, какая же я зануда...  :'-(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 24, 2016, 17:54:49
<Σ>, ты не зануда, просто никогда не перечитывай написанное  :yes:

кстати, про туалет прикол вспомнила, щас напишу  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 24, 2016, 18:16:34
<Σ>, ещё немного занудства ) Если род мужской - то "Какой же я зануда?" а если женский - "Какая же я зануда"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Август 24, 2016, 18:37:51
как же я всех вас люблю
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Август 24, 2016, 19:14:01
Вот вы занууууды :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 25, 2016, 15:05:14
 :yes:  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 26, 2016, 12:47:27
- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Август 26, 2016, 12:47:38
Выхухоль,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Август 27, 2016, 03:12:57
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 05, 2016, 19:50:21
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?

— А в Питере давно дождь?
— С 1703-го.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 06, 2016, 21:59:17
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?
  :hahaha: :hahaha: :hahaha: : vo:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 07, 2016, 08:34:01
Кругом все знакомые поголовно выходят замуж, разводятся и многие уже успели снова выйти за какое-то нелепое создание, а ты как стояла с удивленными глазами посреди этой жизни, так и стоишь. Стабильная ты, не подкопаться.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Сентябрь 09, 2016, 15:55:34
политическое
http://vikond65.livejournal.com/529585.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Сентябрь 09, 2016, 19:48:57
Ржала : vo: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 05, 2016, 11:25:53
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо... Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик - сказал мэр города.

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, и как назовём? Наш-то в школе учится!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 05, 2016, 22:02:30
Выхухоль,  :D

И от меня подборка:
У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно

***
Один успешный московский бизнесмен на просьбы пожилых родителей чаще приезжать в гости в Тверь, отреагировал. Но, дела, заботы. Деловой мужик, взял родителей, у крутого коллеги арендовал загородный коттедж, чтобы старики летом отдыхали, воздухом дышали…
А тут, срочный контракт и месячная командировка за океан. Предупредив, стариков улетел.
Каково же было его недумение и ужас в глазах, когда он на даче появился! Половина поля для гольфа было засеяно картошкой! А ответ был прост – А, что землице то пропадать.

***
Было это в феврале. Прихожу с работы усталая, как собака. Выбегает мое чадо из спальни, весь сияющий, руки спрятанные за спиной. И с торжественным видом говорит: "Мама, с Валентином!!!" И протягивает мне МОЙ ПАСПОРТ, вырезанный в виде сердца.

***
Сегодня. Сажусь с бабушкой пить чай на кухне. Оборачиваюсь за плюшками,
задеваю кружку и обливаюсь кипятком.
- ..лять! - вырывается у меня. Нечаянно, чесслово.
Бабушка сразу возмутилась:
- Это кто ж тебя материться научил?
А больно, обидно... Лужу от чая вытираю...
- Мама научила, - говорю злорадно.
Бабушка тут же пообещала:
- Ну, твоя мама сегодня вечером пи$ды получит...

***

Подруга жены рассказала.
Сыну на уроке дали задание написать повествование от первого лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он написал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
Почему? Ответ нашелся в самом сочинении. Вот отрывок:
- "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, бросили в кипяток... , и наступила тьма"

***
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? х#ли тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам х#як, х#як, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....

***
Дочка попросила на новый год голову-манекен с волосами, чтобы тренироваться прически делать. Я живо себе представила, как приходит дед Мороз и вытаскивает из мешка отрубленную голову...

***
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.


***
Я в 90-ые снимал почти на всех свадьбах в нашей деревне, Фотоаппарат "Зенит" (хорошая техника ) и мучился с объективами (надо успеть сменить). А ещё в сумке, кроме объективов и плёнки, вспышка с тяжеленной батареей. Всякое бывало - и с драками и без.
Был весёлый случай. Жених местный, а невеста из города за 160 км. На нескольких легковушках поехали невесту выкупать и заодно с нами поехал на 53-ом газике с будкой родственник невесты. У родича задача простая - закупить пива, закуси и прочее, ну и заодно у родственницы на выкупе поприсутствовать. У невесты там оказалось куча родственников, а у жениха поддержка только тех кто с ним приехал.
Но ничего выкуп прошел как положено. Невесту выкупили, выпили за здоровье молодых, пора уже и назад ехать и тут оказалось, что желающих поехать больше чем машин. Это сейчас у всех машина есть, а то и две, а тогда не у каждого. Кто-то подошел к газику, открыл в будке дверь орёт "Народ ! Садись сюда,здесь даже диван есть."
Володька, родственник невесты, аж побледнел - у него как раз перед этим права отобрали, он по временному ездил, и по документам газик не предназначен для перевозки людей; короче верное лишение и надолго. Но пьяных же хрен остановишь. Я ему говорю :
- Володь, тащи ленты, шары, мы сейчас машину разукрасим, поставим между легковушек, не ссы прорвёмся.
Позвали водителей легковушек, объяснили всё (они ж трезвые ) и поехали. Минусинск почти проехали, как водила первой легковой сворачивает в город, а за ним и все остальные и покатил Володя навстречу посту ГАИ. Догнали его уже за постом, далее с его слов.
- Подъезжаю, а они вышли все и лыбятся - ну ещё бы газик весь в лентах и шарах, в общем им любопытно. А в будке гармошку рвут и песни орут, ещё бы, там несколько фляг с пивом и закуси немеряно. "Предъявите документы. Ах, так Вы по временному. Да у Вас и машина не предназначена для перевозки людей." Понимаю, что попал по-крупному и тут дверь в будке открывается и вываливает народ, кому поссать приспичило, кому свежим воздухом подышать. Одни начинают обниматься с гаишниками и совать им стаканы, чтобы выпили за здоровье молодых, другие в это время ссут на здание поста. Теперь уже гаишники понимают, что попали и тоже крупно, отдают документы и орут " Уезжай быстрее !". Кое-как посадили всех и поехали.

***
Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции
возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужил злющий о-о-о!!!
Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только
строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная
привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать
работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь
с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо
работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник
кудато уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму.
Отошли всторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал
начальник и прямиком п..здует к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме
по пояс под воду,... что тут было...
И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...

***
Cегодня в обеденный перерыв шла под Пушкинской площадью по переходу,
застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т),
другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в
бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже,
идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас
на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА @УЙ!!

***
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

***
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

***
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол?...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 05, 2016, 22:28:43
Про картошку-то какая трагедия!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2016, 20:42:11
Пелемень! (http://info.sibnet.ru/article/500203/#nc) :hhhhh:
Наверно, мы такие же смешные, когда их песни поём)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 02, 2016, 20:47:09
Natasha,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2016, 21:35:36
Театральные байки


Существуют такие театральные байки, что каждый театр с гордостью утверждает, будто это приключилось именно у них.
Далее несколько именно таких курьезных историй, которые происходили теперь уже непонятно в каком театре, когда и с какими актерами. Но это уже и неважно. Главное — умение героев мастерски выйти из таких ситуаций.


«Гроза» Остpовского.
Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»

Идет спектакль про Олега Кошевого.
Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова.
Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!


«Евгений Онегин».
В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Премьера была сорвана.


Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.
Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.

Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским.
В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.
Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Ноябрь 02, 2016, 21:49:04
Natasha, классные байки! даж вспомнился мой любимый театр и взгруснулось..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 03, 2016, 02:02:25
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2016, 17:34:59
 :hihihi:

"Я буду делать есть!"

Компания молодых людей решила культурно провести выходные дни на природе. В число компаньонов входил выходец Африки по имени Мугумба Мугабе (в простонародье Максимка), ростом за два метра и массой 150 килограммов.

Ближе к полуночи водка кончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что ему уже тяжело состязаться с товарищами, он завалился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. А общество, тем временем, обсуждало, что же делать дальше и было решено послать автомобиль в ближайшее поселение с надеждой что-либо раздобыть.

Автомобиль, которым сел управлять самый трезвый, долго петлял по лесным дорогам и, наконец, нашел свое пристанище посреди небольшого, заросшего камышом болотца. Экипаж после нескольких неудачных попыток вызволить железного друга из трясины отправился в лагерь за подмогой.

Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комариных укусов и нездорового образа жизни рожу из машины, он с удивлением обнаружил себя обнаженного посреди неизвестного болота. Выбравшись на берег и собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка понял, что хочет жутко есть и пить. Голос предков внезапно посоветовал ему взобраться на самое высокое дерево, дабы обозреть окрестности, что он благополучно и начал делать.

В это же время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющие грибами, вышли из леса и решили перекусить под раскидистой сосной. Распаковав сумки, они начали выкладывать на мятую газетку хлеб, сало, лук и пузырек самогоночки.

Максимку же, который тем часом подбирался к вершине сосны, подвел расстроенный вестибулярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он всем своим весом упал перед ошалевшими мужиками. Огромное черное полуголое существо, свалившееся откуда-то с неба, выматерилось по-русски.

Мужики ощутили, что в их портках начинает предательски теплеть, и медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка потрепал по плечу Глеба и хриплым голосом изрек: "О да, теперь я буду делать поесть!" Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после таких слов. И он, взяв руки в ноги, с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса.

Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка принялся наворачивать сало с луком. "О, а ты почему не кушай?" – обратился он к Косте. Костя, поняв, что его пока не собираются кушать, предпочел скромно взять кусочек хлеба.

Веселая компания, которая безуспешно разыскивала автомобиль и Максимку все утро, привлеченная криками, появилась на месте событий и увидела, что Максимка с Костей неторопливо допивали самогон и вели беседу за жизнь.

Кончилась история банькой в деревне Кости, а потом было народное гуляние……

via (https://www.stihi.ru/diary/aphalina/2008-11-28)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 08, 2016, 12:02:42
"Наняли к нам одного мальчика в "сесурити"- сиди, тупи, смотри на камеры, получай денешку.
Ан нет: Прохожу раз- шарахается около вендингового автомата с шоколадками, я возьми и ляпни-"Чо шоколадку хочешь?"
он- ну да)))
Я- "ну толкни, шоколадка и упадет". И забыл про это.
На следующий день смотрю паника на проходной.
Оказывается, у мальчика головы не было, и после моего ухода он всю ночь терзал автомат с шоколадками, пока не выпотрошил его полностью. По приезду хозяин автомата с начальником охраны сели смотреть кино про тупого охранника под камерами(только на 1м этаже 8 камер) который ломал вендинговый автомат, бил автомат с кофе, пытался подобрать ключ от киви терминала ключами из ключницы, толкал банкомат- пытался вскрыть, искал место для зацепа цепью. Все это делал он основательно закинувшись какими то таблетками и знатно помастурбировав
Но самый пиз..ец в другом- а в способе проверки пишет ли его камера- он подбегал к автомату, после стоял минуту и стремглав мчался к экрану и смотрел есть ли он на камерах
Короче мне ссыкотно, как меня охраняютf"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Ноябрь 08, 2016, 16:47:46
Natasha,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 08, 2016, 21:26:19
— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Давай просто полежим молча. в тишине.
— А вы вообще кто?!
— Ну вот, ты всё испортила.

Как в толпе отличить филолога от обычного человека? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ — это не филолог, а если машет — филолог.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 10, 2016, 21:30:36
— мам, я гулять.
— шапку надень.
— надел.
— ты чё, дебил что ли? быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? бейся до конца за то, во что веришь, сука, борись.
— но мам, на улице -30.
— не скули, снял быстро.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 18, 2016, 19:27:30
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Выборы в Болгарии и Молдавии дают шанс надеяться, что и у нас России будет пророссийский президент.

На совещании:
- Народу необходимо сплотиться!
- По скока?
- Хотя бы, рублей по тыще!
- Куды плотить?
- В кассу. Или через личный кабинет...

Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время.
У нас наоборот.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Ноябрь 19, 2016, 04:56:39
 :hhhhh: хорошая подборка
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 19, 2016, 11:41:34
:hhhhh: хорошая подборка
я стараюсь  :rev:
про "сплотиться" мне вчера понравилось....ходила весь вечер хихикала  :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 26, 2016, 18:35:18
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок и картошка - материальные ценности.

Я не знаю, чего я хочу, но я этого добьюсь.

- Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
- Если коротко, то с вас 600 руб.

Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки, а вчера 8...


Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».  *rofl*

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Ноябрь 27, 2016, 13:12:31
 :D Классные ребята: Ленка и Леша!
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/1753c/vOraMPILcio.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/17543/xiv_yQlNrng.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/1754a/apib_xUz4Zo.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/17551/sC-p_LH9Fu8.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/17558/FYKbUgMJ8xc.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/17566/Ssn9qiHqBK4.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/1756d/OpUGqeGKPc0.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/17574/jcY0KLzT8_Q.jpg)
(https://pp.vk.me/c635100/v635100823/1757b/hha4FHzIP0M.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 27, 2016, 13:28:07
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Ноябрь 27, 2016, 13:34:05
Какие замечательные ребята  :lovvve: :lovvve: :tormoz: :) :) :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 27, 2016, 14:29:01
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 27, 2016, 23:18:43
4 правила тайм-менджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности.
2. Начните с самого сложного.
3. Заплачьте.
4. А не выпить ли чайку?

Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал кутить, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 28, 2016, 01:31:14
какие клевые Леша и Лена  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 28, 2016, 06:36:00
Утро – самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал кутить, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

или кутил до поздней ночи, а утро начиналось в 12 часов дня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 05, 2016, 14:44:37
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.


Если человек трезв, можно дать ему бутылку, и он будет пьян один вечер. Но можно дать ему билет в Петербург, и он будет пьян каждый день.


— назовите синоним к слову человечность ?
— птеродактиль.
— почему птеродактиль? они же вымерли.
— и я о том же.


- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!


- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.


- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю  :rev:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 05, 2016, 15:29:02
 : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Декабрь 05, 2016, 22:23:31
 :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 06, 2016, 18:42:50
- Дорогие гости, не надоели ли вам хозяева?
- Ещё как надоели! Пшли вон!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 06, 2016, 21:12:26
— медсестра!
— да, медбрат!
— там в медкомнате упал медшкаф с медлекарствами прямо на медпол, всё медразбилось и стоит какой-то странный медзапах, я не чувствую своего медлица, и всё такое медкрасивое, медяркое, срочно зовите медалександра медниколаевича и медчай, чтобы меня медотпустило.

Психиатр говорит, что моих друзей не существует. а я говорю "друзья, продолжаем тусить", потому что на самом деле не существует психиатра.

Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только еще и без салатов.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 10, 2016, 00:10:49
(https://cs7066.vk.me/c604629/v604629497/1e358/cMM5WFF3T28.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 10, 2016, 12:35:28
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 10, 2016, 16:12:49
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Декабрь 10, 2016, 23:56:49
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 11, 2016, 13:13:42
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 11, 2016, 22:07:33
22 анекдота для тех, кто любит игру слов

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».

***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…

***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 12, 2016, 14:44:11
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
это надо в юмор про рукоделие  :gg: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 12, 2016, 15:13:21
Оно там ужо баян
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Декабрь 12, 2016, 15:18:39
ой вам все баян и баян , Юля уже ругалась недавно  :groz:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 14, 2016, 02:29:29
"ПАША"
Еду я в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка.
Вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку.
Её реплики:
- Да, Паш... привет... нет... еду... домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет, Паша, я не могу, Паш, хватит приставать - я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня, не могу!!! Я сказала не могу и все!" - кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
Берет трубку, его первая фраза:
- Да, Паш...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Декабрь 14, 2016, 11:33:42
Natasha,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 17, 2016, 13:13:39
Ответы на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка" (переведено).

Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.

Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" - это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.

Я купил ей подарок на рождество и сказал, что это от моего кота. Она разозлилась, что мой кот подарил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит. Родители её поддержали.

Она указала на голубоватую звезду и спросила "это Земля?"

Играли в слова. Я сказал, что её очередь назвать существительное. Она спросила, что такое существительное. "Это живое существо, место или предмет," - объяснил я. Она долго думала и сказала "место".

Когда я в третий раз увидел, как она поливает пластиковые цветы.

Чтобы сделать тесто плоским, она засунула его внутрь скалки и принялась вращать скалку.

Мы шли по тропе, о которой я прочитал в интернете. Дойдя до развилки, я сказал "нам надо на север". "А разве мы не шли туда всё время?" - спросила она. "Почему ты так думаешь?" - удивился я. "Север - это ведь направление прямо перед тобой."

Она всерьёз считала, что в прошлом всё было чёрно-белым.

Он чистил ружьё и выстрелил себе в ногу. Попал в икру. Через две недели опять чистил ружьё и снова прострелил себе ногу. На этот раз он попал в коленную чашечку. Потребовались месяцы и много операций, чтобы колено восстановить.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Декабрь 17, 2016, 13:39:34
Леди Винтер,  :crazy: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 17, 2016, 13:55:24
Да уж  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Декабрь 17, 2016, 15:49:23
Идиоты,это ещё мягко сказано(особенно обращение с оружием).
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 27, 2016, 18:50:09
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Декабрь 28, 2016, 05:06:25
а американка - бильярд;

а еще шаровый кран)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 30, 2016, 13:07:09
Мало кто знает, что злая мачеха смешивая крупы просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори :)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Декабрь 30, 2016, 18:19:38
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 30, 2016, 23:58:06
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 30, 2016, 23:59:01
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
это пять :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Веснушка от Декабрь 31, 2016, 01:18:39
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 31, 2016, 01:27:06
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 31, 2016, 09:17:52
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ракушка от Декабрь 31, 2016, 09:34:43
Леди Винтер,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 31, 2016, 09:42:02
...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 31, 2016, 09:45:47
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Декабрь 31, 2016, 11:27:05
Обзывалки
http://emosurf.com/post/839
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 01, 2017, 20:43:53
Я помню, как ты прозрачно намекнула, что хочешь просыпаться утром от топота крошечных ножек в гостиной, но чем тебя не устроил карлик-бегун, переехавший жить к нам, я не понял.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то еще.

"это невозможно!" — сказала причина.
"это безрассудство!" — заметил опыт.
"это бесполезно!" — отрезала гордость.
"может вы заткнетесь там, я вообще-то смотрю документальный фильм про карасей" — сказал я.

— Последнюю неделю работаем до упора!
— Я уже упоролся, можно мне домой?

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

Женщина — как хорошее вино. Всегда держи хотя бы парочку в своём погребе для особого случая.

— Врач! В зале есть врач?
— Я врач. Что случилось?
— А тяжело учиться на медицинском?

О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!

Признаки, что ваш ребёнок принимает наркотики
1. Замкнутость
2. Перепады настроения
3. Он уехал в мировое турне со своей рок-группой

— Мне, пожалуйста, бургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 01, 2017, 21:17:37
 : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 01, 2017, 21:27:13
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 05, 2017, 23:51:02
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 07, 2017, 15:30:08
— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 09, 2017, 01:24:39
Если вас замучили, ставшие очень модными, англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, сейлз-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. А как уверенно звучит менеджер по продажам...

фюрер, гендиректор
гешефтфюрер финдиректор
бетрибсляйтер техдиректор
фользиендфюрер исполнительный директор
звейгстелленляйтер директор филиала
гауптбухгалтер главный бухгалтер
бухгалтер а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер менеджер по персоналу
феркойферфюрер менеджер по продажам
абтельунгсляйтер начальник отдела
чифенкойфер начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер главный дизайнер
зейнерфюрер дизайнер
абзатцфорхер маркетолог
панзерфарер разъездной водитель
феркауфер продавец, менеджер
гроссраухермастер главный админ
раухермастер админ
штурмраухермастер выездной админ
программирер программер
бетрибскрибент технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 11, 2017, 00:14:27
*после праздников*
Canakau: взломали аккаунт?
diamant: Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 11, 2017, 01:03:23
(https://pp.vk.me/c543103/v543103351/1a66c/fRzsbnQwciM.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Январь 12, 2017, 12:39:40
(https://pp.vk.me/c637627/v637627395/2beef/5pE7zFpCPQg.jpg)
да, действительно :hihihi:, ищщо чего!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 13, 2017, 11:22:48
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.


- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.


- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу, шучу.... Не пью я кофе.


Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.


Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 15, 2017, 20:35:36
Люди, которые не хотят, чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".


Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — гуманитарий.


— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 15, 2017, 20:53:20

— Можно с Вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.




зачет  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 15, 2017, 21:22:08
Люди, которые не хотят, чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".

вот же ж блин... я часто слово "торец" употребляю  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 16, 2017, 16:24:52
В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 16, 2017, 17:19:59
Вот тебе и постное масло)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2017, 23:09:46
я: это генномодифицированная морковь?
продавец: нет, а почему вы спрашиваете?
морковь: да, почему вы спрашиваете?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 17, 2017, 08:44:48
В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше...
:Оо: бэээ
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юкки от Январь 17, 2017, 23:37:43
Юльёнка,  чудесненько
Хорошо, что не употребляем подсолнечное масло.))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 17, 2017, 23:40:07
ну, до сих пор нипадохла - и дальше проживу
я и малину ем горстями, не разглядывая - кто там внутри порой попадается
а еще я ем колбасуууу :cr:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Январь 17, 2017, 23:43:28
Каролинка, прям еееееешь?  :Оо: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 17, 2017, 23:46:41
nochka, даааааааа B)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 18, 2017, 10:06:52
Как маленькие))) а то в других продуктах чего только нет)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Январь 18, 2017, 10:40:15
Юльёнка, ты про колбасу, да?  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Январь 18, 2017, 10:47:53
 :D Частушка:


Уронила мужа в люк
И стою аукаю,
Как увижу пальцы рук -
Сразу крышкой стукаю!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Январь 18, 2017, 11:18:01
nochka, про все)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Январь 18, 2017, 12:13:03
:D Частушка:


Уронила мужа в люк
И стою аукаю,
Как увижу пальцы рук -
Сразу крышкой стукаю!!
с комплекте с твоим ником вообще чудесно)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 19, 2017, 21:21:42
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?


В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 20, 2017, 20:46:56
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.


За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая в него поверила.
За каждой успешной женщиной стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Январь 20, 2017, 22:04:26
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.
про меня  :D
Меня в магазины (не шмотошные) редко отпускает муж, предпочитает сам едить со списком.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 21, 2017, 13:20:59
Подарил жене кольцо с большим камнем... Как и просила
(https://pp.vk.me/c836735/v836735351/1e4eb/0LxdD9GtGPE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 21, 2017, 17:16:37
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Январь 21, 2017, 22:20:33
Каролинка, ещё и ручная работа, и эксклюзивный дизайн :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 25, 2017, 09:37:16
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.


Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?


– Как выходные?
– Темно, светло, темно, светло, понедельник.


— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет. Вот такая у меня в зизни зопа...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 25, 2017, 11:42:02
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 25, 2017, 11:56:47
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Январь 25, 2017, 12:32:48
В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 25, 2017, 18:30:31
))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 26, 2017, 00:52:54
Некрасиво получилось   

Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»

Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место!

Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

(с)Эльвира Севрюкова
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 26, 2017, 12:13:02
- Следуй за белым кроликом.
- Я - Избранный?
- Нет. Ты - оператор канала Discovery.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 26, 2017, 12:18:39
Некрасиво получилось   

 *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 26, 2017, 14:35:02
(https://pp.vk.me/c543103/v543103351/1bc77/kuAN0Jq46aE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 26, 2017, 16:03:34
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 29, 2017, 11:25:46
(https://pp.vk.me/c836233/v836233423/1f48d/BhBrKFpCTxg.jpg)

(https://pp.vk.me/c543103/v543103351/1bffd/7b0raf7E4vc.jpg)

(https://pp.vk.me/c543103/v543103351/1bfe4/nUF95V2vpAY.jpg)

(https://pp.vk.me/c638331/v638331391/22ebc/F3H5XDN5YS8.jpg)

(https://pp.vk.me/c637919/v637919035/2a99d/l5fqphuNAS8.jpg)

(https://pp.vk.me/c543103/v543103351/1bf7e/efrwQtNmvps.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 29, 2017, 13:27:06
Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.


-Пойдём играть в МайнКампф.
-Ты хотел сказать, в Майнкрафт?
-Найн.


Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.


Если ты девочка и тебе говорят "умница" то ,скорее всего, ты делаешь успехи, если ты мальчик и тебе говорят "умник"- скорее всего, ты выпендриваешься.


Не хочу быть проще. Я что, зря эволюционировала?

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 29, 2017, 13:46:37
(https://pp.vk.me/c639728/v639728636/2c79/JdXL36xQBAQ.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 31, 2017, 12:55:35
Не смотрю фильмы, которые переворачивают сознание. Боюсь, что слишком резко перевернут, и выпадет мелочь из джинсов.


- Эй, Микола, ты пошто такое делаешь с этой кочергой несуразной? Уж не умом ли ты тронулся?
- Сие не кочерга, но палка-селфи, лик свой хочу запечатлеть.
- Точно тронулся.


- Как насчёт познакомиться?
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?


Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?


Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 31, 2017, 20:20:38
Леди Винтер,  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 04, 2017, 21:04:31
Дональд Трамп назначил вице-президентом Микки Пенса. Если 20 лет назад я узнал, что во главе США будут Дональд и Микки, я бы очень удивился.

(https://pp.vk.me/c636925/v636925620/504bb/7tudMJ9MAEI.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 05, 2017, 00:05:43
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 09, 2017, 21:35:26
Инопланетяне

Картина первая

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - «разуха» - одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - «марлевки».

Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. "Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла.

Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в «центральный» из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. "Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

Картина вторая

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.
Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия.
Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция - "Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника.

Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хер знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хер знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хер знает что» исчезает.

Не знаю, поверили ли «норвеги» в инопланетян, но никаких «нот» после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/5/7/9226756.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Февраль 10, 2017, 01:18:25
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 16, 2017, 09:41:41
— вы меня пропустите? мне только спросить.
— это очередь к ясеню, тут всем только спросить

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Февраль 16, 2017, 11:33:41
— вы меня пропустите? мне только спросить.
— это очередь к ясеню, тут всем только спросить


:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 17, 2017, 10:51:35
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.

Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь. Слышу впереди крик – у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка и орёт в мобильный дурным голосом, что да, документы какие-то сверхважные получила, но вовремя привезти не сможет, т.к. «какая-то долбаная тварь своё ржавое ведро поставила так, что ей не выехать». Это в переводе на более-менее литературный русский язык, то, что на самом деле лилось в эфир, повторить письменно стесняюсь.

Подхожу к ней, и вдруг откуда-то сбоку появляется мужичок, одетый, так скажем, не очень. И к этой даме:

- Девушка, - говорит, - зачем вы так. Я, как вас увидел, сразу оделся и к машине, отогнать, чтобы вы выехали. А вы такое в мой адрес. Не буду я с машиной ничего делать, пойду домой, пообедаю, живу тут недалеко. Вернусь, вы извинитесь за «козла вонючего», «у*бка п*здопаскудного» и проч. Тогда и поговорим. Ждите.

Тётка заткнулась, будто её выключили. А мужичок дальше пошёл, бодро так. Я за ним. И правильно, потому что тётка в состоянии комы пребывала недолго. Секунд через пять сзади снова раздался крик и мимо меня пролетел кусок льда размером с лошадиную голову. Если бы не мимо, я бы это не писал… Но мужичок был уже далеко. Сзади раздавались странные звуки, похоже у тётки в машине была бейсбольная бита.

Мужика я догнал на автобусной остановке.

- Не боитесь, что она машину вам разобьёт?

- Машину? Какую? - взгляд его был полон недоумения, потом он сообразил, в чём дело. - А, это вы про эту бабу крикливую? Не, нет у меня никакой машины, не моя это.

И уехал на автобусе. А я остался. Маршрут был не мой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 17, 2017, 10:56:27
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 17, 2017, 10:58:35
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 17, 2017, 13:59:00
Вечер того предыдущего дня я провела на улице, прыгая как сумасшедшая на морозе с криками "Ура!" под окнами роддома, где моя сестра только что родила первую, тогда еще, мою племянницу. Утром обнаружился закономерный результат зажигательных танцев под холодную водку - пропал голос. Не было ни хрипов, ни шелеста ни шепота. "Звуковое устройство отсутствует". А хуже всего было то, что мне надо было ехать в Управление железной дороги. Я вела там проект реконструкции диспетчерского центра железных дорог всего края и каждый день, к 8 утра, ходила туда как на работу, чтобы потом в 9 докладываться уже своему начальству о том, как идут дела на таком важном и ответственном объекте. Тот кто связывался с железной дорогой знает, что это особенный мир - полувоенная организация, где в начальниках женщины, только в бухгалтерии. А мне двадцатипятилетней там вообще было попросту страшно. Утрешние каждодневные планерки у зама главного инженера проходили обычно в следующем виде: за длинным столом в огромном кабинете сидели здоровые мужики, а во главе восседал Сам ЗАМ! И где-то у его правого локтя скромно отсвечивала я. Вопросы по реконструкции были на повестки дня обычно последними, поэтому я старалась не выходить из тени кресла, в результате чего народ вообще забывал о моем присутствии, ну и в выражениях не стеснялся. А тут такая подстава - как теперь разговаривать с ними? Придя пораньше, я робко постучала к заму в кабинет и войдя попыталась на пальцах объяснить, что у меня пропал голос.

- Что, голос пропал? Совсем? Не переживай, сейчас вылечим.-и с этими словами достает из шкафа бутылку коньяка - Коньяк знаешь как хорошо помогает. Ну-ка, быстро рюмку выпей и на, конфеткой закуси.

Деваться некуда, опрокидываю рюмку и все совещание сижу молча стараясь дышать "в себя", чтобы не спалиться. После совещания иду в отдел диспетчеров забрать последние их указания. Смутно предвижу трудности, но работа требует, поэтому стараюсь сбежать от туда побыстрее, пока они ничего не поняли. Не прошло!

- Что, голос потеряла? Ай-я-яй! Давай мы тебя сейчас вылечим!.. И достают бутылку коньяка. Протесты не принимаются, дверь закрыта, вариантов не остается. Занюхиваю очередным лимоном и бегу в свою контору, чувствуя, как мне уже хорошеет на вчерашних дрожжах, а время 9 утра. Не успеваю даже раздеться, как вызывает директриса к себе с докладом. Объяснять "на пальцах" уже не рискую, поэтому стараюсь просто кивать головой.

- А ты что молчишь? Заболела? Голос пропал? Дак как же ты будешь работать? - спрашивает директриса и ... достает бутылку из тумбочки. А я стою и думаю, что теперь я сегодня уже точно работать не буду.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 21, 2017, 09:46:00
Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 21, 2017, 13:10:16
Каролинка, Леди Винтер,  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 22, 2017, 14:12:59
(https://pp.vk.me/c7008/v7008587/492f8/GdgVSyEoavg.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 22, 2017, 14:17:38
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 24, 2017, 23:05:14
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье и оно мне маленькое.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 26, 2017, 15:29:21
Александр Ширвиндт о возрасте

«В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать.

Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит».

А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать.

Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов.

Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках.

– Сколько вам лет? – говорит.
– Да вот, – говорю, – четыреста будет.
– Мы, значит, ровесники, я младше вас на год.

Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю:
– Во-первых, коленки болят утром.
– А у меня, наоборот, вечером. Что еще?
– Одышка.
– Ну это нормально.
– Я стал быстро уставать.
– Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть.

И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить.

Он посмотрел на меня через золотые очки:
– Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть.

Я поцеловал его в грамоты и ушел.

Гений! А если бы он стал читать мою мочу…»

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/5/6/9319654.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Февраль 26, 2017, 15:36:09
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 27, 2017, 12:01:07
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да, это не они.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, кот.
Вообще не ругались.

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.  :yes:


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 27, 2017, 19:55:08
Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком в детстве, я любила петь. Причем, я могла это делать, идя по дороге, и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем, сейчас я выросла и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту. Лайфхаки от 1985 года...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 05, 2017, 10:22:52
Из инстаграма)))
Замечательная выдалась суббота.
Мы съездили сперва в один строительный магазин, потом в другой. Заехали в третий, потом в собачий за кормом для йорков, и в супермаркет за кормом для людей.
Я купила землю для пересадки цветов,а Андрей 4 пачки гвоздиков. Притащились домой без сил, бросили пакеты, сидим, как разбитые тазы, спорим кто будет наливать чай.
Я говорю: а помнишь,как мы среди ночи могли проснуться,захотеть роллы и поехать по городу кататься,искать вкусный ресторан и слушать электрику на всю катушку?
Приезжали в одно кафе,ели,а потом за десертом ехали в другое. Так было здорово и классно!
Потом еще в кальянную обязательно и даже можно на ночь кино.
В воскресенье спали до обеда, а иногда и до вечера. Вот это жизнь!

А теперь мы ложимся не позже 12, в воскресенье я буду пересаживать цветы, а ты сверлить стенку с 8 утра.
Андрей видимо услышал в моем голосе отчаяние и сказал, что мы можем не вставать так рано завтра и поспать хотя бы до 9,как сегодня😑

Тогда я вздохнула еще тяжелее и сказала,что нам надо обязательно снова ночью поехать за роллами и слушать громко песни.
Теперь тяжело вздохнул Андрей.И даже как-то слегка дёрнулся от меня. Как будто я предложила что-то очень страшное.
Ну как если бы я сказала, что нам надо сейчас же отправляться в пеший поход на Эльбрус. Обязательно с тяжелыми рюкзаками и на голодный желудок.

Ну, понятно же, что ехать ночью в ресторан–это гораздо сложнее.
Андрей сказал,что если я очхочу,то мы можем как-нибудь заранее запланировать,перед этим качественно выспаться,может быть, нам даже потребуется пройти недельную реабилитацию где-то в специальном центре подготовки по ночным вылазкам,и попробовать повторить этот страшный безудержный кутёж.

Это будет так–мы созовем экстренный семейный совет,все члены придут на него со своими блокнотами в кожаных переплётах.
Мы сядем выбирать дату и обсуждать условия предстоящего безрассудства.
Я предложу следующие выходные,а Андрей возразит,тк организм не успеет настроиться.
Тогда я скажу,что у меня есть окошко в третью субботу мая,но Андрей снова возразит,потому что у него назначен домашний турнир по компьютерным стрелялкам.
Тогда я расплАчусь и скажу,что он меня не любит и мы сойдемся на июне.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 05, 2017, 11:37:47
 :ggg: так и есть , а если прибавить парочку малолетних, еще грустнее  :gy::pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Март 05, 2017, 11:43:24
Я не помню сколько там детей имеется))) Но пишет всегда забавно девушка)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 05, 2017, 11:52:31
оооо, как похоже!
и про раньше и про сейчас...

хотя летом, уложив детей, мы можем на часок вырваться на карьеры (это рядом совсем). Я окупнусь, муж посмотрит, и мы радостные едем домой, по пути могем остановиться в подорожнике и выпить по стаканчику кофе  :D
вот такие безрассудные ночи
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 05, 2017, 12:01:45
оооо, как похоже!
и про раньше и про сейчас...
Вот я сразу подумала, что это ты, наверное :D И имя мужа совпадает)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 05, 2017, 13:09:35
Natasha, а мушш сказал, что нифига не похоже...
начиная с того, что мы в 12 спать не ложимся, а утром встаем и только на работу, а нецветы рассаживать и стены сверлить...
" и ващеее... не про нас  :beeeee:"  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 14, 2017, 09:19:52
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?


На собеседовании. Наниматель:
- Почему вас уволи...
- Шшшш, тихо!
- Назовите ваши силь...
- Шшшш, тихо! Выгоню!
- (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 29, 2017, 09:37:31
Коротко о погоде: утром — фигурное катание, днём — гребля на байдарках.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 29, 2017, 11:05:50
миссис Спрингфилд,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Брусничка от Март 29, 2017, 11:23:04
миссис Спрингфилд,  : vo: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 30, 2017, 14:21:25
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Если вам когда-нибудь покажется, что вы бесполезны, просто вспомните о миссии ОБСЕ на Донбассе.

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если на новый нет денег.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 04, 2017, 09:45:02
первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

Самый длинный сон зарегистрирован на паре истории.
Студент заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

Отец провожает сына в город поступать в институт:
- Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 04, 2017, 13:15:55
миссис Спрингфилд,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Апрель 11, 2017, 22:08:39
(http://images.vfl.ru/ii/1491923268/692f015b/16821411_m.png) (http://vfl.ru/fotos/692f015b16821411.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Апрель 11, 2017, 22:22:28
nochka, гггг :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 12, 2017, 09:02:50
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе


Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.


- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!


- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!


Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 12, 2017, 09:08:29
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 12, 2017, 10:08:52
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 12, 2017, 11:29:18
Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.
:ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 21, 2017, 15:15:26
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

Хирург-трансплантолог Сидоров даже по дороге на работу делает три пересадки.

 Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 12, 2017, 14:53:14
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

- Сухое вино будешь?
- Ну насыпай, чо уж там

- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечером крайне положительное, утром - крайне отрицательное.

Когда я была маленькая , мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа .....сбылось только одно....мне 30.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 16, 2017, 06:58:11
Прохожу собеседование в одной компании. Передо мной сидит HR-менеджер (девушка 22-23 года), задаёт мне вопросы по анкете. В конце офиса сидит молодой парень, что-то пишет.
Во время диалога с манагером, у меня несколько раз зазвонил телефон, не доставая телефон из кармана, автоматом, сбрасываю вызов...

- Вы что такой дерганый? Нервничаетё?
- Нет, просто телефон...
- Нам стрессоустойчивые сотрудники нужны.
- С нервами у меня все в порядке. Просто телефон...
- Вы постоянно за карман брюк дергает, а это признак нервозности.

Она не давала мне слова сказать. Все про карман и мою нервозность трындела. А в конце выдала.

- Я психолог и вижу у вас нервозность. Успокойтесь.

Тут я не выдерживаю.

- Ну какой-же вы психолог? У меня просто телефон звонил, а вы... вы даже о "системе Еккельна" не знаете! - выдал на одном дыхании я.
- Знаю и с уважением отношусь к его подходу и методам.
- Еккельн - это жестокий ССовец, палач Гитлера, сгубивший множество людей, - победоностно выдал я (благо, на днях передачу о нем смотрел), парень слушавший наш диалог рассмеялся в голос.

Вечером того же дня, мне позвонили и сказали что я принят на испытательный срок. Тем парнем оказался руководитель отдела продаж.

Сегодня был на новой работе впервые. При встрече с HRовцем чуть не зиганул, но сдержался.))

Такая вот история.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 16, 2017, 12:08:31
(https://pp.userapi.com/c837338/v837338635/410d3/FLSSVVY05FE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 16, 2017, 12:13:02
Snarkolove,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Май 16, 2017, 12:53:02
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 16, 2017, 12:54:17
Я весь обед сегодня смеюсь  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 18, 2017, 10:56:08
- Привет! У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, конечно!  Можешь за меня не волноваться!

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

 Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я ведь даже не католик!

Украина. Граница.
- Цель вашего визита в Беларусь?
- Аватарку сменить и семейное положение на "все сложно".

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 18, 2017, 10:58:35
Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
:hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 18, 2017, 11:16:27
Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?
очень актуально  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2017, 00:46:02
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... ну вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А нафига им программист?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Май 24, 2017, 08:53:44
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 26, 2017, 09:16:43
В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2017, 09:17:25
В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.
И сослали в Сибирь! поэтому мы тут все такие умные :teach:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 26, 2017, 09:23:12
В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.
И сослали в Сибирь! поэтому мы тут все такие умные :teach:
  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 26, 2017, 11:59:44
В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.
И сослали в Сибирь! поэтому мы тут все такие умные :teach:
:wink2: :wink2: :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Май 26, 2017, 12:05:21
умные, а еще и работящие
это про нас да)) сослали(по маме)...по бабушке видно было происхождение, сестры старшие ее еще пуще - один взгляд чего стоил, на хромой козе не подъедешь...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 26, 2017, 12:09:39
умные, а еще и работящие
это про нас да)) сослали(по маме)...по бабушке видно было происхождение, сестры старшие ее еще пуще - один взгляд чего стоил, на хромой козе не подъедешь...
княжеских кровей?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2017, 14:26:34
"В 9-м классе нам задали читать «Войну и Мир». Я радостно прибежала к бабушке — у неё на полке стояла эта книга. Два черных тома с золотой надписью. Взяла, прочла. Прочла запоем — три дня с дивана не слезала. Так захватывающе было, так интересно.

Пришла в школу. Учительница спрашивает — кто прочел такие-то главы. А я же всю прочла! Тяну руку. Выхожу, начинаю пересказ. Рассказывала долго — до конца урока, прям во вкус вошла. Все слушают, немного удивленно, но ведь интересно же. В книгу натыкала закладок — интересные моменты перечитывала. Учительница одобрительно смотрела. Когда закончила — стала хлопать в ладоши. Весь класс захлопал.

— Молодец, Зайцева, садись. Поставлю тебе четверку за старания, могла бы и пятерку поставить, да только ты нам сейчас пересказала произведение Герберта Уэлса про нашествие марсиан, книга хорошая, да вот только «Войну и Мир» так и не прочла, поэтому сходи в библиотеку и начни читать.

P.S. Книга, как оказалось, называлась «Война миров» :)"

(с)сеть
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 26, 2017, 22:52:31
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется"

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы....

За песню "Я уеду жить в Лондон" Григорий Лепс награжден медалью ордена "За заслуги перед Отечеством".

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

- Вовочка ты сделал уроки?
- Нет!
- А почему спать лёг?
- Меньше знаешь крепче спишь!

Вчера Федора Бондарчука видели с клевой телкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Май 27, 2017, 07:00:56
"УРА! Каникулы! " — кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шарики, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 01, 2017, 09:46:10
Бабушка смешная) подарила ей смартфон. Показываю разные функции, дошли до фронтальной камеры. Она: "а чой это?" Я: "это фронталка, чтоб самому себя фотографировать. - Зачем? - Ну модно так, селфи называется". Бабушка на меня как на дуру посмотрела: "Тю, ну и моды у вас. Других людей чоль нету?! Не, я не мымра одинокая, чтоб до такого опускаться, меня дед фоткать будет. ВАСИИИИЛИИИЙ! Отрывай жопу от дивана, будешь любимую фоткать!".
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 01, 2017, 10:19:42
Каролинка,  :hhhhh: : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Июнь 01, 2017, 10:24:19
Что-то в этом есть.  :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 02, 2017, 10:25:07
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов.
Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут.

Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон.

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- Да как обычно, с ругани.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Июнь 02, 2017, 11:19:29
Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.
:hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июнь 03, 2017, 22:52:19
https://www.facebook.com/pg/Precious-Shop-279119729157832/photos/?tab=album&album_id=279860622417076
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 03, 2017, 23:26:23
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 04, 2017, 08:43:59
История не моя. Но мне безумно нравится.

Произошла она с сокурсником моего друга лет восемь тому назад. Учились они тогда в Харьковском политехническом, а дело было в разгар рождественских праздников. Собралась как-то компания после зачетов погулять в одном из кафе на ул. Пушкинской (для не Харьковчан – это два шага от корпусов Политеха). Гуляли 3 парня и 2 девушки, и гуляли хорошо, т.к. когда пришла пора около полуночи ехать в общагу, городской транспорт уже не ходил. Зима. Холод. Снег идет. В крови градусы играют. А общага находится черт знает где: на Отакара Яроша – где-то 6-7 км пешего хода, если напрямую.

Так вот, скинулись они и на последние деньги наняли машину, поехали. Подъехав к общаге, девушки сразу попрощались и убежали к себе, а ребята остались рассчитываться с водилой. Рассчитавшись, они было направились к себе, но тут их окликнул тот самый водила, сказав, что кто-то забыл на заднем сиденье женскую шубу... хорошую такую, не из дешевых. Вернуться за шубой хватило сил только у одного, по фамилии Кирьиченко, а остальные поплелись к себе в комнаты. Забрав шубу и поблагодарив водилу, направился наш герой нетвердой походкой к себе и тут началось...

Только успел он добраться до дверей общаги вдруг слышит сзади: "Добрый вечер". Оборачивается – подходит милицейский патруль: "Откуда шуба?" Не успев протрезветь, парень начинает заплетающимся языком рассказывать всю историю, но это у него плохо выходит. "Пройдемте в отделение, разберёмся", – патруль по рации вызывает машину, которая отвозит бедного гуляку в отделение... назад на Пушкинскую. За время поездки парень успевает немного протрезветь. Машина уехала на дежурство. Разговор в отделении:

- Фамилия.

- Кирьиченко.

- Чья шуба?

- Сокурсницы.

- Как она оказалась у вас?

Далее следует весь рассказ. Позвонили девушке в общагу, та ответила: "Да, все правильно, я забыла, он мне её завтра передаст, не волнуйтесь...".

Отмаялся... отпустили... но время заполночь, а в кармане ни копейки. Пришлось добираться назад на Отакара пешком с шубой в руках. Но только на горизонте показалось здание общаги, вдруг сзади голос: "Добрый вечер". Патруль!

"Откуда шуба?" Парень начинает тихо офигевать: "Да девушка забыла, я её отдам, да я уже у вас был..." Но запах перегара сделал свое дело, и уже другая машина снова отвозит парня на Пушкинскую... Заводят в отделение:

- Фамилия?

- Кирьиченко.

- Так ты уже у нас сегодня был!

- Да был, вот снова задержали для выяснения...

- Ладно, уже разобрались, свободен!

Наша песня хороша - начинай сначала! Третий час ночи. Снова пешая прогулка через весь город с шубой в руках. Пришел! Вот она, общага! Вот уже рядом её двери... И уже не вдруг: "Добрый вечер". Парень начинает просто сползать по двери общаги, еле сдерживая нервный смех.

"Откуда женская шуба? Почему так поздно? Пройдемте в отделение..." – и уже третья машина возвращает парня на Пушкинскую. Привезли. Открыли двери:

- Выходи!

- Не выйду!

- Это еще почему?!?

- А вы зайдите и скажите, что вы Кирьиченко привезли!

- Кого?!

- Кирьиченко.

- А тебя что, там знают?

- Ну вы зайдите, скажите...

И патрульный-таки зашел... и сказал... и долго не мог понять, почему все отделение долго каталось под столами со смеху...

А парня на этой же машине вернули в общагу и под конвоем провели до его комнаты.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 04, 2017, 19:28:24
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 06, 2017, 11:22:15
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 06, 2017, 11:23:19
June Solstice,  :coool: отличная версия  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Июнь 06, 2017, 11:53:01
Шикарно!  :Оо: :yes: : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 06, 2017, 19:25:34
(https://cs540103.userapi.com/c543101/v543101351/201ad/tEKa1t_TeDw.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 09, 2017, 22:37:04
Везде обман! Купила стиральный порошок, на пачке написано "100 грамм бесплатно". Открываю, а там только порошок!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 10, 2017, 00:37:39
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Июнь 12, 2017, 06:01:47
Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву (Люблино). Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) - проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрывает великий тролль:

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 12, 2017, 06:49:41
 :ggg: ума палата, так шутить  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 24, 2017, 21:55:22
Телефон

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Блять! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта ...... в Египет улетела?!


© Ракетчик
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 25, 2017, 01:29:51
че-то не сильно смешно
вот мать-перемать
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Принцесса от Июнь 25, 2017, 08:31:51
Ситуация в семье,мягко говоря,не очень.  :(
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 25, 2017, 10:41:08
Nataшa,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Июнь 25, 2017, 12:39:04
внезапно  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 29, 2017, 08:35:46
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 03, 2017, 13:14:27
— Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 03, 2017, 13:18:37
Svetlanka, June Solstice,  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 07, 2017, 15:57:54
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Июль 07, 2017, 16:36:01
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

Ваще неверно.

Это в пн Вы с кошкой собираетесь в грандиозный в поход завоёвывать Турцию, потому что там рай, а вам (да ещё и с кошкой) всё по плечу. А уже в пятницу вы лежите отвернувшись к стене, потому что жизнь - гавно, вы полный неудачник, у вас не получится не то, что Турцию завоевать, а даже лоток за котом помыть, вы не на что не спосооообныыыыыыы. И кот этот дурацкий вас не цеееенит. Да и за что ценить-то...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 15, 2017, 18:24:52
- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: "Ну чё ты, а?"

Питер.
Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет.

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закусь.

Шел второй месяц лета. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.

Когда женщина пьяна, её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока, наконец, не уложилась в норматив.

- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: хихикает, но всё равно кашляет.








Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 16, 2017, 00:27:19
Sunset Shimmer,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 17, 2017, 10:31:21
* * *
Израильский друг поэта Кати Бабкиной однажды угостил перфекционистку Катю кускусом. Кускус произвел на перфекционистку Катю сильное впечатление. Она поехала в огромный супермаркет, купила красивую пачку с крупой, прочитала в интернете два десятка рецептов, выбрала самый четкий, все выполнила – получилась жуткая дрянь, есть невозможно. Перфекционистка Катя не отчаялась, а выбрала другой рецепт, последовала ему буква в букву, выждала, пока все уварится, распарится, пропитается, попробовала – получилось получше, есть можно, но до идеала далеко. Перфекционистка Катя не сдалась, а пошла к израильскому другу и попросила проинструктировать ее наглядно. Тот удивился, но подробно объяснил - как греть бульон, как заливать кускус, и даже технику оборачивания кастрюли полотенцем старательно продемонстрировал. Перфекционистка Катя Бабкина все записала в блокнотик, пришла домой, разложила ингредиенты, сделала все по написаному – получилось даже и хорошо, но неидеально. Перфекционистка Катя сломалась. У нее еще оставалось полпачки кускуса, и с этой полупачкой перфекционистка Катя отправилась все к тому же кускус-мастеру, которого смиренно попросила сделать ей, наконец, идеальный кускус, чтобы я его просто поела, и душа моя успокоилась. Кускус-мастер взял эту полупачку в руки, покрутил-покрутил и говорит: «Бабкина, ты прости меня, но это не кускус, - это корм для попугаев». Друзья перфекционистки Кати, впрочем, верят, что если бы она постаралась еще раз шесть-семь…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 17, 2017, 10:33:45
Nataшa,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 17, 2017, 11:25:35
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 17, 2017, 12:58:18
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 18, 2017, 00:25:17
2017 год:
Нынче дети грубые, не любят гулять и играть, ничего им не интересно, потому что у них есть планшет и социальные сети. В планшете мультики и игры, а в социальных сетях — мемы и педофилы, вот и залипают целыми днями. Нет, чтобы с друзьями пообщаться, так они в парке с товарищами — со смартфоном в руке, в кафе зайдут — селфи вместе делают! Раньше такого не было, просто напасть с этим поколением. Кажется, мы его потеряли.
2002 год:
Нынче дети от рук отбились, ничего им не надо от жизни, всё готовое подавай, и разговаривают каким-то нечеловеческим языком: “Ня! Кавай! Десу!” Всё потому, что у них есть форумы, аниме и субкультуры. Намажут глаза подводкой и някают над своими китайскими порномультиками по форумам. Нет, чтобы с друзьями куда-то выбраться, кроме этих идиотских форумных сходок по паркам и анимешных вечеринок по кафешкам! С совестью непонятно, а ума у них точно нет. Просто поколение-конец. Кажется, мы его потеряли.
1987 год:
Нынче дети — оторви да выбрось, ничем не интересуются, ничего им от жизни не надо и волосы дыбом. А всё потому, что у них видаки, рок-группы и лак для волос. Устроят на голове дикобраза и давай свой рок сипеть и хрипеть. Нет, чтобы с товарищами погулять, в смысле, не с магнитолой на плече, и ещё сидят толпами кто по подъездам, кто по хатам с видаком. Смотрят эротику и ужастики, мозги набекрень. Совести нет, зато больно умные. Страшно подумать, что понарожают таких же дикобразов. Потерянное поколение совершенно. Раньше такого не бывало.
1972 год:
Детки сейчас пошли — своим признаешь, сразу опозоришься. Пацаны лохмы до ушей отращивают, девчонки брюки понадевали. На уме одни дискотеки и походы. Знаем, зачем они в эти походы ходят и что на дискотеках делают! Девки потом в подоле не приносят только потому, что подола нет, платье трусы не закрывает. Напрыгаются под свои пластинки и все мозги выпрыгают, а потом прямо без мозгов пошли гитарой бренчать у палаток. Раньше такого не было, раньше молодёжь серьёзная была.
1957 год:
Это что, молодёжь, это что, комсомольцы? Девки помадой понамажутся и побежали с пацанами по киношкам. Мы в их возрасте у станка стояли, а эти до сорока пяти детьми будут, куда им своих детей рожать. Так нет же, после киношек по два часа провожаются, Ахмадуллину друг другу читают, а её вон как, между прочим, протащили в “Комсомольской правде”, ну, хоть бы Некрасова читали и Маяковского. Ничего им в жизни не нужно, всё норовят из дома выкинуть: мещанство, мол. На уме только бриджи, хулахупы и марки иностранные. Раньше такого не было, раньше комсомольцы были что надо и после школы в ЗАГС не бежали, поднимали страну!
1927 год:
Дети с ума посходили все, ни стыда, ни совести, бегают по полям в трусах, родителям дерзят, сами все дни гуртуются где-то, то песни поют, то с парашютами прыгают. Рисуют не пойми что, читают стихи такие, что уши лопаются, девки волосы пообрезали, в штанах шатаются или в юбках колени показывают, парни отцов жизни учат. Вы представляете, какое поколение растёт, на что оно будет годиться, каких детей понарожает? Раньше такого не было, раньше молодёжь себя вела прилично!
1912 год:
Молодёжь отбилась от рук. Целыми днями читают романы, в которых то стреляют, то стреляются, то вообще ни чорта неясно, одна заумь. Девицы осваивают велосипед! Иные в шароварах, как дикие мусульманки! Юнцы дерзят, читают безумные вирши, гоняют на авто. И все с ума по кино сходят, залы битком набиты, а на экранах всё та же дрянь, что в книжках: то стреляют, то стреляются и всё время закатывают глаза. Нет, ни на что не годится это поколение, слишком жизнь у них, видно, покойная. Покой его и сгубит, пропадёт и следа не оставит. Раньше такого не было… Вспомните, какова была молодёжь в патриотичном, военном 1812 году!
1812 год, весна:
Во что одеты наши девушки? Это не платье, это простыня. Что в голове у наших юношей? На голове-то, ясное дело, волосы напомажены. Одно на уме у молодёжи: на балах потанцевать да романов начитаться. Начитаются романов и бегут в пруд топиться, вот в простыне своей, как есть, и бегут. А кто не топиться, те без родительского благословения венчаться! Потому что развращают молодёжь книги и мазурки. В наше время, бывало, не всякая девица и читать-то умела, а парни всякому почтенному человеку кланялись и не дерзили. И патриотизма никакого, всё им французское любо, всё иностранное подавай. На что оно сгодится, такое поколение — считай, что и нерусское.
Пропащее, одним словом. Нет, раньше такого не было. ©
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 18, 2017, 00:34:24
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 18, 2017, 01:12:23
 : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 18, 2017, 21:00:42
- Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
- Нет! Это несущая жопа!

- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 20, 2017, 13:31:35
В маршрутке:
- Сколько нам ещё ехать?
- Две песни точно...

- Ты меня не любишь!
- Да как это не люблю? Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю!


Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 20, 2017, 13:53:49
- От вас же коньяком пахнет...
- И чо? Я может летать боюсь....
- Так а зачем в стюардессы пошли???
- Коньяк люблю!!!

вот это из "Однажды в России"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 25, 2017, 09:01:25
(https://cs540107.userapi.com/c837536/v837536441/5ac32/a83CLgz9msE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 25, 2017, 11:35:30
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Июль 25, 2017, 16:54:52
http://yuripasholok.livejournal.com/9197002.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июль 29, 2017, 17:16:41
 :joke: а лица то какие подходящие
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 22, 2017, 08:57:41
Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость

Министерство образования хочет ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь..

Два состояния чистоты в России:
1. Вся грязь замерзла...
2. Вся грязь подсохла...

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Август 22, 2017, 09:06:33
Sunset Shimmer,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Август 22, 2017, 13:01:50
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 03, 2017, 18:54:19
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн Гос. Думы!

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

- Изя, не грызи ногти!
- Это на Новый год?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Сентябрь 03, 2017, 22:24:41
 https://vk.com/id34399866?w=wall34399866_2338%2Fall
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 03, 2017, 22:30:07
Вот это кто-то покурил))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Торя от Сентябрь 05, 2017, 11:41:27
Хозяйке на заметку:
 - Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительно не кормить его завтраком.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 09, 2017, 16:32:53
- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Брешут! На самом деле нет у нас никаких дорог!

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают

Приехал эмигрант обратно в Россию, заходит в магазин и говорит:
-- Мне пол-паунда сыра и пол-паунда колбасы.
Продавец:
-- Вам послайсить или писом возьмёте?

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 09, 2017, 19:00:54
Торя,  :D что-то в этом есть...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Сентябрь 13, 2017, 12:12:32
Вбейте в меня всю дурь обратно, пожалуйста, мне становится скучно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 14, 2017, 15:38:54
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.


- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края – они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился, там и сгодился…
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?


- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.


Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная?"... А я растерялась!!!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 18, 2017, 14:03:44
Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.


 С годами косметичка превращается в аптечку.


К сожалению, признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.


- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.


Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы...
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же так?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 20, 2017, 17:49:06
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, жить без мечты?


На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается!


- Вы такая бледная... Вас надо показать врачу!
- Нет, меня надо показать морю.


Все болезни — от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?






Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 26, 2017, 20:40:23
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
 — Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
 — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!


— Витя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а че он орет просто так! anekdotov.net
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Сентябрь 26, 2017, 21:24:41
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Ну точно как в 43-м под Сталинградом!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 03, 2017, 17:46:02
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.


- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!


Все, что ни делается, делается в Китае.
Все, что ни происходит, происходит в Америке.
Все, что ни случается, случается в России.


Наступило странное время года:
утром ночь, вечером ночь, а днем я работаю.


У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого???
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Октябрь 03, 2017, 18:52:42
 :) :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 18, 2017, 08:33:12
Однажды нам подарили настенные часы.
Жена сказала что это к расставанию и выкинула их в окно.
Как-то я принес ей желтые цветы, она обиделась и сказала что это к разлуке.
Потом она мне изменила и мы расстались.
Долбаные приметы!


На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.


- Вы женаты?
- Бог уберёг.
- А Вы?
- А меня нет.


Женщина создана делать мужчину счастливым ... Где бы он несчастный ни прятался...


... матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом - Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...


— Я не пью, у меня - язва.
— Да я тоже женат...


Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил


— Пап, а ты в этой школе учился?
— Да в той же, что и ты, только 30 лет тому назад...
— Ну, Мария Ивановна так и говорит, что 30 лет назад последний раз видела такого дебила, как я...


Самые грамотные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Октябрь 18, 2017, 16:58:02
Последнее  *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 20, 2017, 19:22:44
Одностишья от Вишневского.


Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Красивая у вас нога... А где вторая?

У вас, мадам, срок годности истёк.

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Её увидев, встал я. Но не весь...

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Я отказала вам совсем не наотрез!

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Застрелен при попытке не жениться.

Ширинка не скрывала горькой правды...

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Но я же симпатичней, чем вибратор!..

Зачем вы согласились?! Я же в шутку...

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки?

Простите, я забылась: мы женаты?..

Любовник лучше, да и ест он реже...

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Известно: женщины умней и дольше...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

На завтра у меня истерика и шопинг.

Я ждал тебя, я ждал, меня продуло...

Был отвергаем, но зато - какими...

Любви моей не опошляй согласьем...

Давайте уважать в ноге конечность...

Я даже к мужу твоему привык...

Ну оторви недвижимость от стула...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 29, 2017, 19:44:19
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.


Хорошее кофе - неправильно.
Хороший кофе - тоже неправильно.
Правильно:
- Мальчик, водочки нам принеси!


Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...


- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...


Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 07, 2017, 12:50:58
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Ну, такой экономист...
— Как тетя Маша?
— Ну что ты! Тетя Маша — старший экономист!


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?


 Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!


Приезжает русский в Швейцарию, заходит в банк. Подходит к операционисту и говорит:
- Я хочу положить деньги на счёт.
- Пожалуйста, какую сумму хотите положить.
Русский шёпотом, чтобы никто не услышал:
- Десять миллионов евро...
Операционист:
- Вы можете говорить свободно, у нас в Швейцарии бедность не порок.



— Привет, меня зовут Дмитрий, я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то Клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 08, 2017, 01:15:40
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 08, 2017, 12:11:14
 Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
а мне дорогая свекровь только по поводу ее ребенка советы давала, и все дельные  :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 15, 2017, 12:58:44
После матча Россия-Аргентина в Лужниках
На ЧМ–2018 наша задача — выйти из Лужников


- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит.
- Это прекрасно, а что о плитах скажете?


- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
 - Нет, я папа.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе!..
- Да?! Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!..


У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно.


— Как у тебя со вспышками гнева? Лечишься?
— Да вот мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Не пойму только, кто тогда получит письмо.


Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.


— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
 — А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
 — Так-то лучше...



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Ноябрь 15, 2017, 16:51:36
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять непонятно. И подайте минералки, пожалуйста.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Ноябрь 16, 2017, 13:37:30
(https://pp.userapi.com/c543101/v543101434/76ce2/RqsAX6wk2lA.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 30, 2017, 08:57:09
Минздрав предложил запретить продавать алкоголь пьяным. Отличная идея! Также предлагаю запретить продавать книги умным, одежду одетым и еду толстым.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 30, 2017, 08:57:54
я бы еще косметику красивым запретила бы продавать  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Барбара от Ноябрь 30, 2017, 09:35:52
еду толстым.
я за

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 07, 2017, 20:47:03
(https://pp.userapi.com/c840537/v840537066/2bb51/RTZhFTlPzvc.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 28, 2017, 01:59:55
Если бы писатели жили и творили в наше время, то:

• Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в ссоры и сам их бы инициировал. И остался бы жив.

• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа "Я просто оставлю это здесь" или "Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!"

• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.

• Достоевский приглашал бы всех поиграть в "Веселую ферму", а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).

• Тургенев бы регулярно публиковал объявления "МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!" и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.

• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов - в рубрику "Крылатые фразы великой Коко Шанель". Он бы морщился, но терпел.

• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.

• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.

• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией "отправлено с о.Капри, Италия"

• Аксаков и Хомяков бы патриотично сидели Вконтакте.

• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием "А у нас весна!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 28, 2017, 10:47:59
прелесть какая :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Декабрь 28, 2017, 12:14:16
Nataшa, супер , улыбнуло, все точно  :lovvve: :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 28, 2017, 14:12:04
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?


Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.


– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!



У меня нет ни твиттера, ни инстаграма.
Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям — что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе.
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


Как говорила наша учительница английского, Present Perfect, Past Continuous — это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 15, 2018, 09:14:56
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.


Битва двух столиц
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы


Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.


Заметил, что 30-летние женщины уже не кажутся такими старыми.


Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".


Нет денег на психотерапевта?
Выход есть! Ходи на собеседования! Там тоже можно поговорить о себе и порыдать.


Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз за много лет показали.
А тут - каждый день, каждый день, каждый день, каждый день...


В ИКЕА после корпоратива самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 15, 2018, 10:49:50
Про икею  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 15, 2018, 11:13:11
Про икею  :hhhhh:
ага, тоже прям представила  :hhhhh: только думаю даже не после корпоратива, а прям во время него....сидят такие, втроём: пацаны, диван ФИКСХУЛЬТ, ааа-ха-ха, точняк  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Январь 20, 2018, 15:55:41
https://101.livejournal.com/11506743.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 20, 2018, 15:59:02
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2018, 17:18:04
https://101.livejournal.com/11506743.html
это месть :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 20, 2018, 17:47:05
 :hihihi: ржала в голос аж
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 20, 2018, 18:16:04
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 20, 2018, 18:28:38
С окном миленько придумано. И воздухом подышал и сходил "до ветру"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Январь 21, 2018, 20:04:49
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 22, 2018, 03:06:14
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 22, 2018, 14:24:27
Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.


- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!


Как говорил Архимед по пятницам - дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь вообще всё.


- Официант, в моем супе - подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это - суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.


Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и возможно скоро Египет.


Пью пиво на теплотрассе и передаю привет своей учительнице по математике Анне Васильевне. Всё именно так, как вы и обещали.


- О, ты с севера? скажи что-нибудь на северном.
- Этапом из Твери, зла немерено.


- Наш малыш сказал первое слово!
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... и это не "мама".


- Ваш ребёнок ругается матом !!!
- Так он и пошёл рано.


Мужская верность: это когда в третий раз женат, а любовница - все та же.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 22, 2018, 14:31:03
Sunset Shimmer,  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 23, 2018, 12:16:29
- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Точно! А жена написала: "муж".


- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.


- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила.


- Как там насчет вечера, дружище?
- Как и обещал, будут две курицы.
- Готовишь или пригласил?


Вот дети нынче пошли... В аквапарках надоедает отмечать дни рождения, в кафе тоже, аниматоров им да развлечений подавай... У меня в детстве было два варианта празднования: либо в комнате, либо на кухне...


- Наташ, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...






Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 23, 2018, 12:52:46
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 23, 2018, 15:29:25
- Наташ, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала...
:hihihi:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 27, 2018, 14:13:24
Эстония отозвала своего посла из ГДР.


Ребенок – это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.


Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.


Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»


- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолёт.


Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.


Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. И да, я  консерватор, а не ленивая жопа.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 27, 2018, 14:28:23
 :hhhhh: : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 27, 2018, 14:32:23
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. И да, я  консерватор, а не ленивая жопа.

надо запомнить :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 30, 2018, 10:20:29
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки


Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все "ДО".


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Да уже третью откопал ... и снова не наша!


Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.


Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать


Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 30, 2018, 10:24:27
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Январь 30, 2018, 10:33:45
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Январь 30, 2018, 11:33:20
Жительница Волгограда заявила в полицию на мышь, укусившую ее за палец

Полиция Волгоградской области провела расследование, которое должно войти в учебники по криминалистике.

Дерзкое нападение на местную жительницу со стороны грызуна было совершено на территории пляжа в посёлке Сады Придонья 21 августа. Потерпевшая искупалась в речке и присела на песок, чтобы обсохнуть.Оперевшись на руку, она вдруг ощутила сильнейшую боль в районе указательного пальца. Так женщина узнала, что была не единственной отдыхающей на этом пляже и что рядом с ней "загорала" мышь, которую она едва не раздавила.

— Гражданка правой кистью придавила мышь, которая в свою очередь испугалась, что ей может быть причинён тяжкий вред здоровью, — говорится в материалах полиции.

По результатам проведённой проверки правоохранительные органы выпустили постановление об отказе в возбуждении уголовного дела в связи с отсутствием состава преступления. В полиции сочли, что мышь действовала в интересах самообороны. Гражданку Пенкину по статье о жестоком обращении с животными также привлекать не стали, посчитав, что она придавила грызуна по неосторожности.

© LIfe

(https://b.radikal.ru/b39/1801/71/f01653ad7b40.jpg) (http://www.radikal.ru)

Когда полиции преступления раскрывать, тут с мышами бы разобраться! :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Январь 30, 2018, 11:44:00
это наверное потому, что они вынуждены реагировать на все, в том числе на сумасшедших..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Викусик от Январь 30, 2018, 12:21:00
Миап, это понятно)) я и говорю, что из-за всякой фигни отвлекают от серьёзных дел.
Как можно одновременно раскрывать преступление серийного маньяка и тут же разбираться с укусом мыша и писать вот такие документы)))
Не исключаю, что это фейк, но наверняка подобных глупых "преступлений" оч много.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 01, 2018, 10:13:15
- Вы на какой ступеньке карьерной лестницы?
- Я её мою.


Бог создал мужчину раньше женщины, чтобы мужчина успел сказать хоть несколько слов.


Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги.
Теперь я люблю деньги.

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали его. Теперь неизвестных четверо.


- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!


31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры 2 банки и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? Вот же только по 10,20 было!


Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Февраль 01, 2018, 10:28:34
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все "ДО".

 :hhhhh: это про меня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Blue_Catty от Февраль 04, 2018, 20:27:42
nochka, и про мегя 😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 04, 2018, 23:06:47
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры 2 банки и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? Вот же только по 10,20 было!

 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 05, 2018, 11:23:17
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.


Как говорила тётя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!"


Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.


Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в 12 они превратились в носки.


ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 05, 2018, 13:54:14
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 05, 2018, 13:54:31
ЗЫ я викинг :Оо:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 05, 2018, 15:36:17
Есть подобная плюшка про
минет сто лет

историк вы, али ... нет
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 05, 2018, 15:53:33
Я диетолог и историк  :hihihi:
Про носки тоже пачка  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Юльёнка от Февраль 05, 2018, 15:54:36
Я много таких встречала плюшек :wink2:
А вообще вроде правильно "минует", не?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 05, 2018, 16:04:47
Юльёнка, архаизм
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 24, 2018, 20:10:45
Автор: mangovango

Жена с дочкой уехали к родителям - сдох хомяк. Насколько взаимосвязаны эти два события я не знаю, но факт остается фактом.

А обе женщины к грызуну изрядно прикипели. Особенно маленькая. Че-то мне не захотелось расстраивать малую, поэтому у меня созрел гениальный план - купить нового хомяка и заменить им усопшего.

Пришлось, конечно, некуево заморочиться. Во-первых, потратил полдня, объезжая зоомагазины, пока не нашел практически идентичное животное. Ладно бы на этом все. Оказалось, что эта скотина категорически отказывалась бегать в колесе, чем все время занимался покойный Баджо. Полночи я куярил ему вручную колесо, пока он не сообразил, как оно работает.

Наконец, утром я выяснил, что хомяк крайне туп и за ночь свить себе гнездо из ватных дисков, как это делал его предшественник, он не додумался. Покуй, еще несколько часов я сидел и расщеплял ватные диски, немного комкал их наслюнявленными пальцами и вил ему епаное гнездо.

В общем, к приезду женщин отличить нового грызуна от старого не смогла бы даже хомячиха-мать. Парень шустро бегал в колесе, гнездился в вате, даже сыр полюбил.
Вроде и времени на какую-то глупость потратил, но собой я был доволен как слон :)

Так вот. Сижу на работе, пишет жена:

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/3/11101387.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Февраль 24, 2018, 21:05:08
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 24, 2018, 21:23:28
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 24, 2018, 21:43:17
Всё предусмотрел  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Февраль 24, 2018, 23:38:15
 :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 26, 2018, 10:40:12
Не служил - не мужик.

Не скользил - не брусок.

Не сгорал - не транзистор.

Не тёрся - не эбонит.

Не обрывалась - не катушка.

Не пробивало - не изоляция.

Не смазывался - не подшипник.

Не размагничивался - не магнит.

Не влетал - не электрон.

Не обгорали - не обмотки.

Не нарушал - не вечный двигатель.

Не подгонялась - не лаба.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 26, 2018, 12:10:58
Итить-колотить, я поняла. Самый главный навык, прививаемый в универе - подогнать лабу к результату.   :Оо:

Какой чудный навык в дальнейшей работе. В любой сфере.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 05, 2018, 09:55:23
В философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.


«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!


— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.


Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? «. Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?


- Вы откуда ?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы. Можно конкретнее?
- Уфа.


Бог: *создал муравья*
Муравьед: Наконец-то


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 05, 2018, 10:21:04
Sunset Shimmer, убила  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 05, 2018, 15:20:59
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 08, 2018, 14:20:54
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.


- Поздравляю тебя с восьмым марта!...
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?


- Так, пишите:
"Я, нaxoдяcь в тpeзвoм yмe и здpaвoй пaмяти, xoчy пoдapить cвoю квартиру"...
- Извините, a это точно тотальный диктант?


- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Черный.
- Горячий, теплый?
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.


- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 21, 2018, 10:29:21
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую – жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...


- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!


Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.


- Кем ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!


Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.


- Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!


Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.


- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Только месяц не указывай.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 03, 2018, 19:57:41
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
- Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
- Я с ними пил еще в Академгородке.


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!  :rev:



В каждом из нас живут две примерно равные силы – одна хочет жрать, другая - худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.



- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как, отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!  :vdv:



Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ".




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 06, 2018, 10:15:54
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.


Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.


- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 06, 2018, 11:44:25
 :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Добрая от Апрель 06, 2018, 14:06:54
...- Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие (он охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть. - Садитесь - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает: - А Вы знаете, что жевать "жевачку" в присутствии женщины неприлично? Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку. Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует: - Легко поддается чужому влиянию. Я, слегка охреневший: - Позвольте, но Вы же сами сказали!... Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать): - Склонен к агрессии. У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг: - Легко впадает в депрессию. Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает: - Ладно, иди уж, охотник.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Апрель 06, 2018, 14:20:09
Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
ты где такое откопала)))) спасибо за термин, я теперь знаю, кого воспитываю))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 06, 2018, 14:32:22
Svetlanka, ты про амбидекстра?  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Апрель 06, 2018, 15:48:00
ну да)))

п.с. ...(на всякий случай) у меня мальчик, второе нам не подходит)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 09, 2018, 10:59:49
Народ: - Опять всё подорожало! Три шкуры с меня дерёшь!
Государство: - А на хрена тебе ТРИ шкуры?! Одной хватит.


— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.


Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звездами...


- Как твой поход в стоматологию? Отправили зуб к зубной фее?
- Нет. Удаляли нерв. Отправили нерв к нервной фее.


Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".


- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 09, 2018, 12:16:07
 :coool: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 09, 2018, 13:00:38
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Апрель 09, 2018, 22:23:57
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 15, 2018, 09:39:39
(https://pp.userapi.com/c846324/v846324379/24a14/X2f72YlphcI.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 20, 2018, 20:06:14
25 офисов, в которых у начальников и подчиненных хорошее чувство юмора (http://www.yaplakal.com/forum2/topic1771981.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 28, 2018, 09:28:57
- Барсик, на улице минус 10, представляешь?
- Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите...


Павлик, да отдай уже Роскомнадзору эти ключи! Он поиграет и отдаст.


- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.


Открытый перелом — это, конечно, больно, но вы пробовали родиться в Житомирской области?


Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.


- Будешь булочку, дорогая?
- Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 28, 2018, 10:34:55
Sunset Shimmer,  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 28, 2018, 15:28:23
Sunset Shimmer,  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 30, 2018, 00:22:17
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 14, 2018, 21:29:51
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.


Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.


— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?


Рецепт ленивых голубцов:
1. Идите спать...


— Алё, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!


Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июнь 14, 2018, 22:23:53
Последнее добило  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 15, 2018, 19:15:47
(https://pp.userapi.com/c831409/v831409199/114bbe/brOcR61QbaE.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 15, 2018, 21:40:25
Snarkolove,  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 17, 2018, 11:35:18
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.


- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко
- Поехали!


— Здравствуйте, из чего эта шуба?
— Это монгольская шиншилла!
— А почему такая страшная?!
— Вы были когда-нибудь в Монголии?
— Нет.
— А она была!


Когда я был маленьким, я думал, почему взрослые никак не наведут порядок в экономике и не помирятся с соседними странами.
Когда я вырос, я понял, что нет никаких взрослых.


"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Август 07, 2018, 21:52:30
http://xoxma.com.ua/creative/loshadi_letayut_vdohnovenno/comments
Рисунок лошади
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: <Σ> от Август 07, 2018, 21:58:25
https://ironicpoetry.ru/autors/uspenskiy-eduard/strashnaya-istoriya.html
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Август 30, 2018, 18:36:15
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 15, 2018, 09:11:38
аж с 30-го августа никто не смеялся  :hhhhh:


- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???


- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.


- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.


Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.


Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.


В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.


Господи, как же мне идет одеяло. (да заберите у меня кто-нибудь это одеяло  :hhhhh:)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 15, 2018, 10:39:13
Sunset Shimmer,  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Ноябрь 15, 2018, 11:56:45
Цитата: Sunset Shimmer link=topic=14.msg653913#msg65
Господи, как же мне идет одеяло. [s
(да заберите у меня кто-нибудь это одеяло  :hhhhh:)[/s]
И отдайте его мне :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 16, 2018, 14:35:10
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 22, 2018, 10:47:57
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.


Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.


Моя девушка считает, что новая продукция Эппл - прекрасный подарок к Новому году.
Спасибо, Эппл, что сняла эту головную боль, мне не надо больше думать над тем, что ей подарить.
Мы расстаемся.


Взрослая жизнь омерзительна. Я только что съела целую тарелку гречи с брокколи, а меня никто не похвалил!


- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...


Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло. (как же без одеялка-то  :D)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 22, 2018, 12:43:47
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Ноябрь 22, 2018, 13:15:33
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 22, 2018, 14:56:54
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

аааааа, это про меня :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 28, 2018, 10:28:35
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?


Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.


- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.


Девочка с неразборчивым почерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 17, 2018, 12:35:24
- Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!


Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.
— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!


При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.


Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.


- А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.
- Рот закрой и жри, чё дают!


Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.


Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.


- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!


Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Декабрь 18, 2018, 18:54:06



Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 24, 2018, 13:12:51
(http://images.vfl.ru/ii/1545631905/74198b67/24709980_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/74198b6724709980.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Декабрь 24, 2018, 14:43:54
Svetlanka, надо потренироваться, чтоб на зачетах так воду лить :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 25, 2018, 00:45:13
-Олеся, я  просила вас закончить костюм Снегурочки. Когда он будет готов?
- Спасибо за вопрос...
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 30, 2018, 10:38:20
Цитировать
Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

:ggg: :ggg: :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 14, 2019, 10:01:27
А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок.


Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.


Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.


Я понимаю, зачем птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.


Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.


- Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! - восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.


Таиланд кричал: - Приезжай загорать!
Париж кричал: - Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: - Иди лепи снеговика, фантазёр!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 14, 2019, 10:10:59
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Март 25, 2019, 16:03:15
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно пopнocaйта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Март 25, 2019, 17:26:09
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Апрель 03, 2019, 13:17:56
(такое невозможно пропустить)

НАЛЁТ
— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.

— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама. — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше. — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама. — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше. — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше. — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося. — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот. — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик. — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося. — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик. — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше. — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя. — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот. — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню. — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня. — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы. — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося. — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

— Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс. — Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама. — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом. — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка. — Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она. — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

http://izbrannoe.com (https://vk.com/away.php?to=http%3A%2F%2Fizbrannoe.com&post=200829606_5179&cc_key=)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 05, 2019, 09:41:42
Начинаю утро с силовой тренировки - выдавливаю зубную пасту из тюбика.


Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.


- Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
- Меньше чем что?


- Уважаемые строители, вы такие молодцы, построили нам отличный дом, спасибо. Вы даже впустили кошку! Кстати, можно теперь ее выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.


В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.


Советов у меня лучше не просить. Потому что чувство юмора у меня развито сильнее чувства жалости.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2019, 09:45:24
Про несущую кошку особенно понравилось :hhhhh:
Хочу кошку. :not i: можно не несущую)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 05, 2019, 12:31:19
Меньше чем что?

 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Апрель 05, 2019, 13:24:38
Про дзюдо класс))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 18, 2019, 20:55:48
Кого тут из Наташ поддержать надо?
(https://sun9-30.userapi.com/c844722/v844722660/1eeaf9/46nWKFQfZic.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 18, 2019, 22:50:23
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Апрель 19, 2019, 10:42:22
Snarkolove, я! Я тоже хочу поддержать!)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Апрель 19, 2019, 12:21:07
И я  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 19, 2019, 16:18:16
Ну что? Выходные впереди!!! :gh:
К кому поддерживать поедем?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Апрель 19, 2019, 16:22:18
Приезжайте ко мне
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 19, 2019, 17:54:07
 я б сказала, что ко мне, но вдруг же кто нить правда припрется  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 21, 2019, 10:12:06
(https://pp.userapi.com/c850628/v850628691/737fb/pCs84pQ3J2o.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Апрель 24, 2019, 22:20:26
Snarkolove, 👍😂😂😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 15, 2019, 09:42:20
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.


- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!


Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!


— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.


Мы живем в эпоху великих орфографических открытий!


Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...


- Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся:
- деньги.
Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
- Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
- Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Май 15, 2019, 21:18:42
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 23, 2019, 15:32:55
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера, но стесняется признаться… И мультиварку…


- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.


- Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.


Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.


– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Май 23, 2019, 15:34:22
Sunset Shimmer,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Май 23, 2019, 23:25:25
Стишки-депрессяшки:

только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©

ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла
©

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез

©

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©

я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©

ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©

ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©

я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©

нос посередине
уши по бокам
что ещё-то надо
этим мужикам
Источник: https://www.stranamam.ru/post/14165038/
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Май 23, 2019, 23:43:23
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©

Блин, жизненно  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Май 25, 2019, 08:24:33
Маришок, 👍😹
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 01, 2019, 23:20:41
Благодаря Т9 я пожелал друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 06, 2019, 12:22:59
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.


Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.


Я ушла. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, земля в иллюминаторе.


Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.


Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где? - На работе!)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 26, 2019, 09:54:17
На злобу дня так сказать  :)
На даче: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.
Дача - это волшебное место! Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься РАКОМ...       


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 08, 2019, 11:49:53
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.


Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.


Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.


Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.


А не кажется ли вам, что однополые раздевалки в бассейнах - это пропаганда гомосексуализма?


Сегодня вычитал, что проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда Х века до нашей эры. Представляете, еще в Х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать ...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июль 09, 2019, 01:59:48
Представляете, еще в Х веке люди закапывали орудия труда, чтоб не работать ...

 :hhhhh: о чем то таком я всегда подозревала
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июль 09, 2019, 07:31:29
(https://pp.userapi.com/c848520/v848520357/1c443c/B7flK2mPF5U.jpg)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 10, 2019, 23:15:14
Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте что нам хотел сказать автор а потом удивляются как это ты так сама себя накрутила ,Настя?


Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь, остались ещё такие банкиры?


Пока мы осваивали космос итальянцы осваивали туризм, сыры и вино. В итоге все хотят не в космос, а в Италию


— Есть ли в жизни смысл?
— Нет, нужно приходить со своим.


— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю ...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 07, 2019, 09:53:09
В любой математической задаче, которую я когда-либо читал, было одно и то же условие: дочитать до конца и понять хоть что-нибудь кроме того, что я тупой.


30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».


Три самых искренне-недоумевающих вопроса:
3. Кто вам так проводку делал? - от электрика, который делал вам проводку
2. Кто вам трубы менял? - от сантехника, который трубы вам менял
1. Кто вам назначил такое лечение? - от врача, который назначил вам лечение


Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.


Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.


-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься


— А зарплата белая?
— Вы что расист?


- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?


Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда


Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 07, 2019, 22:30:01
Вот про врачей все правда😂😂😂 даже если там попадается и губернатор🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Май 09, 2020, 00:38:23
(http://images.vfl.ru/ii/1588959448/e7e2bf84/30456900_m.jpg) (http://vfl.ru/fotos/e7e2bf8430456900.html)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Май 09, 2020, 13:11:11
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 11, 2020, 22:57:14
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар

С утра выпил - и весь день экстраверт.

Я никогда не давал и не брал взятки. В общем, как вы уже успели понять – не сильно преуспел в жизни…

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить... Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Май 24, 2020, 09:54:19
это очень смешно,особенно в ракурсе я дева,б.м. скорпион :hhhhh:

Зодиакальные тёрки.
 
Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.
 
Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо...
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: О, полегчало... Спасибо.
Весы: И давно у него такое?
Овен: С августа.
Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева?
Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили?
Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых...
Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный.
Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир.
Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым.
Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы...
 
Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались?
Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу.
Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете?
Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей.
Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей?
Овен: Скорее, у него снова приступ!
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водолей: Лев, ты лучший!
Лев: (лежа на полу) Так я победил?
Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести.
Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности.
Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет?
Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо.
 
Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный.
Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я.
Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет.
Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета.
Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным?
Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению.
Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла?
Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец!
Козерог: За козла ответишь, тушенка.
Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая.
Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева?
Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то?
Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех!
 
Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного?
Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть.
Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности.
Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем.
Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты?
Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу!
Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен?
Козерог: Поддерживаю. Это важный момент.
Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять?
Овен: Это будет неофициальная должность.
Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций?
Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком!
Рак: Может лучше Овном?
Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном...
 
Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет?
Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое?
Козерог: Ты на меня стрелки не переводи.
Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы».
Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит)
 
Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению...
Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы.
Водолей: На раздевание!
Лев: Я первый! Кто против меня?
Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды?
Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг!
Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу!
Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом.
Рыбы: Кому еще антидепрессантов?
Весы: Давай, я взвешу всем поровну.
Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце.
 
Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?
 
©ЧеширКо
199 классов
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 04, 2020, 11:09:12
Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова..... а оно, японский городовой,ключевое...

Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то чью-то молодость,то чью-то старость... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??...Кааак?!!

Иван первый год, несмотря на послужной список, учился уже в старшей школе. Учился неплохо.... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.

Меня в очередной раз вызвали к директору. Причём не в письменной форме, как обычно, а по телефону... школьный секретарь трагически сообщила, что я немедленно должна быть в школе, так как случилось ужасное. Я ,пройдя с Иваном огонь воду и медные трубы, немного напряглась.

Постучала в директорскую дверь, меня незамедлительно попросили войти.
-Здравствуйте мама Ивана, даже не знаю с чего начать.
- Начинайте с самого главного.
- Сегодня в нашей школе произошёл ужасный инцидент, ваш сын Иван вставил банан учителю математики в эгзоз!

Мне поплохело , потому что напротив меня сидел тот самый учитель, по внешнему виду которого однозначно было видно, что ему вставили, и ему это совсем не понравилось......Самое отвратительное было то, что я не знала, что такое, мать его, ЭГЗОЗ.

Есть такой психологический приём, представить участников напряжённого диалога голыми, чтобы разрядить эмоционально обстановку.... Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала, но директриса могла использовать какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.

Я себя и директрису раздевать не стала, но учителя математики пришлось...... как я его не вертела в своём воображении, банан торчал из одного и того же места. Всё это происходило под очередное театральное заламывание рук и запрокидывание головы со стандартым монологом, что тюрьма по нему плачет и этот случай- прямое доказательство тому. Она бубнела, что сам он не вставлял, но подбил на это двух дегенератов, что выглядит уже как групповая преступность.... причём исполнители чистосердечно заложили заказчика.Я попыталась представить себе ситуацию адекватно. Мне стало тяжело дышать, потому что Иван в свои 13 лет мог вставить всему педсовету не только банан и не только в эгзоз, а глядя на пострадавшего, становилось ясно, что тут уголовным делом попахивает и посадят не несовершеннолетнего Ивана, а меня.... за растление ....бананами ....математиков.

Единственное, что отрезвляло ситуацию, была абсурдность произошедшего,и поэтому я просто в лоб спросила у него:

- Простите, а где у вас эгзоз???

Разведя возмущённо руками, математик пошёл пятнами и завопил:

- Как это позволите понимать?!?!?? Где где.... где у всех! Сзади!

Я стала бледной как штукатурка.
Директриса же видимо начала догонять и вопросительно подняв бровь поинтересовалась на предмет, что я думаю об эгзозах.
Я сказала, что ничего хорошего... Тут дошло и до математика, он уничтожающе на меня посмотрел и сказал:

- Сзади, у моей машины!

Тут дошло до меня. С тех пор юзаем дома словечко, получившее новое значение при вышеупомянутых обстоятельствах.

(эгзоз)-выхлопная труба

© Oksa Kruger
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 04, 2020, 11:45:33
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 04, 2020, 13:59:28
 :not i: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 12, 2020, 11:49:30
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.


— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?


- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
- Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
- А до этого что за вой был, Бэрримор?
- Противники введения режима самоизоляции, сэр!
- А как вы их различаете, Бэрримор?
- Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.


Россия: хоронили тещу, порвали 2 баяна.
США: хоронили негра, сожгли 12 штатов.


Судя по количеству событий, историкам будущего придётся не просто изучать 2020-й год, а ещё и выбирать на каком месяце специализироваться.


Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.


Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 22, 2020, 23:48:01
Помню, как пожелал в Новом Году, чтобы этот год стал самым незабываемым в моей жизни.
Не прошло и полугода, а я уже понял что желание сбылось


Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь.


 - У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.


Знаете ли вы, что на Канарских островах нет канареек? То же самое касается и острова Девственниц. Там тоже нет канареек.


Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать умереть — это ты сам.


- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.


Всегда занимайте деньги у пессимиста.
Он не ожидает получить их обратно


Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 23, 2020, 12:55:25
Отличная подборочка :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 23, 2020, 19:03:31
про торт спорно...
ну кто сейчас в торт тыкает по 40 свечей? Купил свечки в виде цифирек и задувай себе на здоровье
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 23, 2020, 21:25:53
Я тыкаю всем по годочкам. Мне нравится этот ритуал с вынослм торта и множеством свечей
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Июнь 23, 2020, 21:26:39
А меня вот это умилило


- Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
- Да.
- Можно я с тобой?
- Ложись.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 12, 2020, 23:11:18
Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы а авгу...» и тут меня осенило


- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи нам сказали, что мы с женой не можем иметь собак.


Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!


Когда я слышу "Вот в  наше время психологов не было и ничего, нормальными выросли" мне хочется орать: КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ВЫ ВЫРОСЛИ НОРМАЛЬНЫМИ? КТО?!


Мне интересно как выглядели подкаты до того как люди узнали про космос, это было что-то вроде «детка, ты просто черепаха и четыре слона»?


— Числа сами по себе не могут внушать ужас и страх. 666, 13 — это страшно только для детей. Меня числами не напугать
— 5/2
— СУКА


Простой рецепт для хозяйки, когда гости уже на подходе: не открывать дверь.


- Расскажи о себе...
- Я ленив, люблю поесть. Дальше рассказывать лень, пойду поем.






Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 13, 2020, 02:57:17
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 24, 2020, 10:38:51
 У тебя есть парень?
- Нет.
- Как,  у такой красавицы и нет парня?!
- Да всё из-за мужа, блин.


— Скажите, как доехать до площади Революции?
— А что, уже началось?


Планы на будущее:
1. Дожить до Нового года.
2. А потом до лета


Русский язык не только велик и могуч, он ещё и коварен.
Запоминаем:
Писать на заборе - ст. 214 УК
Писать на забор - ст. 20.1 КоАП


На кассе:
Покупатель:
 -А что вы не спрашиваете, карта или наличные?
Кассир:
- Я и так вижу.
- Может, вы еще и будущее видите?)
- Конечно вижу.
- И что там?
- В восемь я пойду домой.


Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты на три человека.


Невероятный факт, но человека после фразы: "У меня просто нет слов", невозможно заткнуть.


Вот придёт Навальный в сознание, а врачи ему такие: «Родить вам надо, и всё пройдёт»


Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.


Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 03, 2020, 09:45:40
Человек на 80% состоит из воды. Остальные 20% не дают ему утонуть.


Осень. Время квасить капусту. И вот который день квашу, а до капусты руки так и не дошли...


- Дорогой, ну сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.


Три моих любимых настолки:
завтрак
обед
ужин


Семья у меня большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.


- Как ты решился на синие волосы?-  спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.


- Мам, в 25 лет я могу сама себе заработать на картошку, я взрослый и самостоятельный человек.
- Заткнись и копай!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 06, 2020, 18:59:42
 Разговор двух подруг :
— Тебе давно пора замуж !
— Да, никак не могу найти подходящего . Все о твоем Сене думаю...
— О моем муже ? !
— Ну да ! Думаю, не дай Бог , такой же придурок попадется...


— Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
— Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.


— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.


— Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
— Генерал, но почему с Польши?
— Не знаю, на этой планете почему-то так принято.


— Ты много пьешь.
— У меня ситуативный алкоголизм.
— Но ты пьешь последние пять лет.
— Вот такая ситуация.


- А почему у Серёги прозвище Валет?
- Потому что однажды в магазине его побили две дамы.


— У вас карточка прикладывается?
— Нууу да,  иногда за ней замечаем...


- Алло, это пожарная служба? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть!
- Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
- Ладно, дайте мне минутку...


Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят ещё больше, чем обычно.


- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- А сколько шпаг?
- Четыре!
- А что мы только что сделали?
- Ограбили краеведческий музей!


Может быть хватит называть лето бабьим? Каждый сам должен гендерно идентифицировать климатические условия.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 16, 2020, 20:26:37
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Для того чтобы выспаться, нужно всего лишь ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом.

Требую, чтобы Киркоров придумал новый цвет настроения, потому что я уже так больше не могу.

- Но гений и злодейство несовместимы!
- А вот переходничок возьмите.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 17, 2020, 13:59:52
Переходничок  :hhhhh:

Олег у меня хочет быть злодеем года. После Гадкий я :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 16, 2020, 21:37:55
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/2/14908217.jpg)


(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/1/14807111.jpg)


(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/1/14807112.jpg)


(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/1/14807113.jpg)


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 16, 2020, 22:04:33
 :gy: }:-> :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 16, 2020, 22:25:14
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Ноябрь 21, 2020, 07:14:51
👍🏻🤣🤣🤣🤣🤣шикарно! И как приятно, что еще хоть кто-то читает стихи)) даже коровам))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 09, 2021, 17:23:10
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!


Муж:
- Не могла бы ты налить мне бокал вина?
Я:
- Извини, тут осталось только для меня.
Муж:
- Там полная бутылка.
Я:
- Да.


Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету.


— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня никакого телефона! Я просто на улице постоянно сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 14, 2021, 23:03:46
Внимание! МЧС России информирует:
В течении дня ожидается белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле. Одеялом лоскутным на ней - город в дорожной петле, а над городом плывут облака, закрывая небесный свет, а над городом желтый дым, городу две тысячи лет.
Пожалуйста, будьте осторожны.


В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало


— Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.


ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.


Песня - это когда слова положили на музыку.
Современная песня - это когда положили и на музыку и на слова.


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.


- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?
- Да не, по-пьяни...




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 18, 2021, 21:49:40
— Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, шкаф всё не кончается, и вдруг двери, и снег, и зимний лес, еловые лапы, фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король. А тут и пяти минут не прошло. И эти смотрят на тебя и спрашивают: «Где коньяк?» — Ты рассказываешь им свою историю, и они понимают, где коньяк...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Январь 18, 2021, 21:57:21
Sunset Shimmer,  :ggg: :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Заяц от Январь 19, 2021, 00:37:22
Sunset Shimmer,  : vo: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 04, 2021, 13:20:56
- Ты знаешь, когда закрывается одна дверь, то всегда открывается другая !
- Знаю, у меня тоже был "Москвич"..


Ты молод, пока ребенок не отдал тебе свой старый телефон


Молодцы, мат они запретили, а шахматистам теперь как быть?


Готовить - это просто:
Идёт пар - готовится.
Пошёл дым - готово!


Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь
Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно


— Что вас беспокоит?
— Я постоянно слышу мерзкие голоса.
— Что они говорят?
— "Когда на твоей свадьбе гулять будем?", "В твоем возрасте у людей уже семьи"...


Читаем надпись на пачке пастилы: «Хранить в чистом сухом помещении». Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 08, 2021, 14:49:20
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Что, пытаешься бросить читать?


— Ищу работу.
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я закончил МГУ.
— Ого. Давай покажу как


Я: Надо сделать быстренько одну задачу перед выездом в офис
Ноутбук: С днём обновления абсолютно всего!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 10, 2021, 22:23:05
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру.


Вот собака тебя по настоящему любит, а кот с тобой чисто из-за денег.


Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.


— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная... . Вот только не знаю за какие грехи...


На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.


Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Февраль 12, 2021, 01:16:41
Сегодня вот это кулинарное хобби -это моя тема🤣🤣🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 17, 2021, 09:30:39
- Доктор мне нужно хорошее средство для похудения!
- Хорошо. я вам выпишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках, вагоны пойдёте разгружать.



Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
- Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!


Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.


- На улице мороз, а ты без шапки...
- Я после несчастного случая не ношу.
- Какого несчастного случая?!
- Сосед пригласил выпить, а я не услышал.


Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 23, 2021, 15:34:06
Раньше я боялась темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора..


- Опиши себя в двух словах...
- Я спать!


Факт: В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.


Я всегда пью кофе со сливками по утрам, но сегодня я случайно перепутала сливки и ликер...
Это было самое доброе утро за последний месяц...


— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука это пол собаки.
— А нахрена мне пол собаки? Давайте целую.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 17, 2021, 12:51:21
Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен


Не "истеричка, вся в мать", а "потомственный скандалье"...


- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!


Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.



Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота


В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.


Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.


Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.


Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "я согласен".



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: мамаЛена от Апрель 17, 2021, 13:12:42


В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.


И в Баевском районе Алтайского края в честь приземления Валентины Терешковой в 1963. :crazy:
У меня там родители живут :gg:
https://zen.yandex.ru/media/id/5c5a0559d520d200ae8da39c/mesto-v-altaiskom-krae-gde-prizemlilas-valentina-tereshkova-5dda191c849b846d505aa280
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Апрель 18, 2021, 20:49:33
- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!
В эту же тему вспомнила пошлый анекдот.
- Милая, давай поиграем в изнасилование.
- Не хочу!
- Начало мне нравится!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 13, 2021, 10:41:34
- Давай просто полежим молча, в тишине...
- Кто вы???
- Ну вот, ты все испортила.


Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.


Добро пожаловать в 40 лет, теперь вы устаёте от того, что спите


- Дедушка, а что у вас в детстве было вместо «Wildberries»?
- Тетка из Москвы!


- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.


Ребёнок девяностых это когда первые годы жизни твоим воспитанием занимается бабушка и Юра Хой


Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"


Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.


Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров, да и хер с ними, невелика потеря.


Никому и никогда не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!


Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии.


В моем детстве экокожа называлась дермантином.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Май 13, 2021, 10:54:28
Sunset Shimmer, 👍🏻👍🏻👍🏻 всё на злобу дня!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Май 13, 2021, 12:36:13
Sunset Shimmer,  :hhhhh: от души посмеялась
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Jolia от Май 13, 2021, 12:59:30
Цитировать
Предложили работу в офисе.
Я выгорел пока читал описание вакансии
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 16, 2021, 15:19:59
 :D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 16, 2021, 15:20:43
Кто такой Юра Хой?
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Май 16, 2021, 16:27:53
Кто такой Юра Хой?
лидер группы Сектор Газа
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Мурка от Май 16, 2021, 16:37:53
Svetlanka, ааа, Сектор Газа помню  :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Май 16, 2021, 16:47:17
Всё верно. Только у меня был набор - бабушка и Витя Цой
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 03, 2021, 21:48:07
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.


Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и накопительная часть пенсии.
Конфуций.


— Ты кем в детстве мечтал стать?
— Кричать «Свободная касса!»
— Офигеть! Ладно, хватит болтать, скафандр надевай, солнечную батарею пойдем менять...


— Незарегистрированные стволы есть?
— Да, три яблони и одна слива.


- Девушка, а хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 04, 2021, 01:00:20
Ой я тоже нормального хочу  :hihihi:
В Крыму  тиндер не работает :gy:
Ну просто не единого  шанса,  не единого шанса :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 04, 2021, 09:22:18
Бархат, Таня, а что нормальные только в тиндере? 😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 04, 2021, 14:18:03
Ну я ж не буду на улице приставать.
Проверила,  мамба тоже
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Июнь 04, 2021, 14:31:50
Да там в основном одни упыри  :pardon2:

Если что, как вариант с поиском работы, надо искать через знакомых  :wink2: проверено на подруга, работает  :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 07, 2021, 22:06:40
Девочки,  все услышали да)))
Мне надо мужчину  :gh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 08, 2021, 15:00:52
Бархат, Таня, ох уж эти мужчины)) Где бы найти стаю самых отборных😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 09, 2021, 02:15:55
Где бы найти стаю самых отборных😂
надо на матч хоккейный идти)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 09, 2021, 22:47:22
Ой , есть у меня один хоккеист.
В запасе  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 19, 2021, 23:03:43
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика

Не знаю как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Продаю женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 20, 2021, 00:13:51
Sunset Shimmer, шедевры)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Июнь 20, 2021, 10:11:41
Цитировать
Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, - ваще все козлы!

О даааа  :fp:  :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 20, 2021, 17:04:50
Sunset Shimmer, какая отличная подборочка👍🏻
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 22, 2021, 22:08:18
- Ты почему за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю...


 - Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске надо что-то делать?


-Дорогая, объясни мне, как девушка - когда у вас перепады настроения, вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
- Да.


Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.


Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?


Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах





Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Snarkolove от Июнь 23, 2021, 10:28:08
- Ты почему за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю...

вот где логика!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 08, 2021, 22:26:48
Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков — нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?


Зачем придумали слово "пасечник", если есть замечательное "пчеловек"?


Среди привитых россиян будет разыгран пост главного тренера сборной России по футболу.


- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?


Настоящий коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.


Лучшие открытия я делаю штопором.


Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.


- Полиция, меня ограбили!
- Как  выглядел грабитель?
- Как обычный банк.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 09, 2021, 13:16:57
Галя, как всегда, отличная подборка :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 09, 2021, 22:44:26
Начала читать снизу, на пчеловеке- свалилась под стол  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 10, 2021, 14:33:06
 :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 13, 2021, 15:43:10
В телеге летом не катался,

поскольку сани мастерил.

 

Хирург с фамилией Могила

горбатых снова ставил в строй.

 

Известный всем Иван царевич

на днях задушен жабой был.

 

Отелло сексу захотело,

а подвернулся Дездемон.

 

Летела стая бумерангов

на север – и опять на юг.

 

На крематории табличка:

«Окурки в урны не бросать!»

 

Всю мудрость сотен поколений

на стенке лифта изложил.

                   

Чтоб соблюсти режим постельный,

кровать перетащили в бар.

 

Да сам-то кушать не хочу я,

а голова пускай поест.

 

Бард брал аккорды и с размаху

швырял их в гаснущий костёр.

                   

Жеглов кричит: «Теперь горбатый!» –

и в дверь протиснулся верблюд.

                   

А  на ночь в бочку к Диогену

баб набивалось как сельдей.

               

– Почти пришли, – сказал Сусанин,

кокос срывая на ходу.

                 

Так улыбнулась, что осталась

у ней помада на ушах.

 

За баней он её забанил,
презрев её истошный спам.

 

Уже на пятый день диеты

мух на лету ловила ртом.

 

Вас осязать и видеть – счастье,

но слушать вас я не готов.

 

Чтобы уснуть, овец считала,

но повстречала пастуха.

 

Хотя она не умирала,

Но доступ к телу был открыт.

 

Глухонемой грабитель в банке

устал кривляться и ушёл.

 

Раз в жизни всё же подфартило:

он умер, как хотел, во сне.

                 

Мегрэ в ограбленной квартире

отметил: воздух тоже спёрт.

                     

Небитых можно бить – а после

менять, как битых, на двоих.

 

Сменив фамилию на Разин,

Герасим стал топить княжон.

                   

...Зато я лучше всех в конторе

конец у скотча нахожу...

 

– Ну что ж, начнём без церемоний, –

и тамада достал доклад.

                   

Поминки после трёх стаканов

в гулянья плавно перешли.

                 

Люблю я прыгать с парашютом

через скакалку во дворе.

                 

Когда Маруся мыла ножки,

в лагуне начинался мор.

                 

На всякий случай из асбеста

себе вор шапку заказал.

 

Какое на фиг обрезанье,

тут дорог каждый миллиметр!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 24, 2021, 09:47:21
 Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А вот это уже алкоголь!


Если кто-то смеётся - смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт - пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт - напейся вместе с ним.
Если кто-то работает - не мешай ему.


Правительство подписало указ о выплате 3 промокодов на воппер джуниор семьям с детьми


В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на красивых и супер стильных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты


Бесконечно можно смотреть на 3 вещи.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Сентябрь 24, 2021, 10:33:12
Sunset Shimmer, 🤣🤣🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2021, 11:39:19
Галя, класс))) особенно, про алкоголь :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 29, 2021, 09:11:01
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 30, 2021, 09:49:58
В будущем году весь научный мир отметит 336-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта. Или, что абсолютно тоже самое, 169-летие со дня рождения Цельсия.


У людей две беды: отсутствие работы и наличие работы


- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.


- Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
- Никто не страдал, всем нравилось


Если встречаться исключительно с алкоголиками и наркоманами, у вас никогда не будет бывших. Потому что бывших алкоголиков и наркоманов не бывает.


«Неважно какой курс доллара, главное, что в одном нашем родном аршине 28 их поганых дюймов!» — объяснили в Минэкономразвития.


После ядерной войны с помощью музея капитал-шоу "Поле чудес" можно будет восстановить цивилизацию


- Знаете, девушка, в Инстаграм вы выглядите гораздо лучше.
- Да и вы в своем блоге не такой дурак.


Согласно распоряжению Правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Сентябрь 30, 2021, 10:56:51
Sunset Shimmer, 🤣🤣🤣 шикарная подборка, все на злобу дня👍🏻
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Сентябрь 30, 2021, 12:04:46

- Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
- Никто не страдал, всем нравилось

 :coool: *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 30, 2021, 12:44:30
- Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
- Никто не страдал, всем нравилось
Всё прекрасно, но это прямо прелесть :ggg:

О, не видела сообщение Яны уже на другой странице, совпало)) :hi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 30, 2021, 12:57:38
а я про космонавта и госуслуги ржу  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 30, 2021, 13:16:48
а я про космонавта и госуслуги ржу  *rofl*
Даа, это тоже огонь :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 30, 2021, 20:23:27
Всё огонь  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 26, 2021, 09:40:08
Кем я считаю себя по отношению к кошке: хозяин
Кем кошка считает меня: оператор двери


"Коворкинг" звучит так, как будто бабка в 6 утра голубям под окном перловки накидала


- Должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал...
- Ой, я вас умоляю! Мне без разницы, налейте 30 литров вчерашнего...


Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и не знаю, с кем!


Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту Свидетелей доллара по 64 копейки.


- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Октябрь 26, 2021, 16:35:10
Sunset Shimmer,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 26, 2021, 21:50:30
Галя, как всегда -  :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 26, 2021, 21:50:42
"Показали переписку.
В каком-то приложении выплывают рекламные окна в виде чата.
В одном из них стоматологическая клиника спрашивает: "А вы удаляли у нас зубы"?
Получатель не выдержал и ответил: "Да! Всё было супер! От зубов не осталось и следа".
Ответ: "Как всегда, самые благоприятные отзывы. Спасибо вам!"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Октябрь 27, 2021, 23:59:01
Nataшa, )))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2021, 20:37:05
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
- Добрый вечер!
- Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил.
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 04, 2021, 20:13:46
Русский народный суперзлодей:

- готовит сани зимой
- портит кашу маслом
- без труда вытаскивает рыбку из пруда
- боится волков, но в лес ходит
- не любит саночки возить
- сеет одно, а жнёт другое
- хлеба к обеду не в меру берёт
- не любит медок, холодок тоже
- плюёт в колодец
- считает цыплят весной, летом и зимой
- язык доводит не его, а всех
- смеётся без причины, а сам умный
- постоянно разглядывает зубы дарёных коней
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 19, 2021, 23:42:22
- Гражданин, в кинотеатр нельзя - локдаун.
- А куда можно?
- В Египет.


— Алло! Телевидение? Это программа "Ж@пой к деревне"?
— Нет, это программа "Лицом к городу"!
 — Ну, так а я о чём?


Зима началась как обычно. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 02, 2021, 08:59:10
Уже не так пугает коронавирус, как принятие новых решений по борьбе с ним

- Вы откуда?
- Из Москвы
- Сейчас все из Москвы, откуда конкретно?
- Бишкек

Вконтакте задолбал со своим "вспомните чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать, за это может уже статья.

— Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
— Да, конечно.  Впечатлениями.


Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
Найдено: 15 колоний и 10 поселений.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Декабрь 02, 2021, 09:41:16
Sunset Shimmer,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Olinka от Декабрь 03, 2021, 03:41:38
Sunset Shimmer,  зачот!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 15, 2021, 11:27:11
Нет, я, конечно, найду выход из любой ситуации... но блин, как я нахожу туда вход?!


— Что это у тебя?
— Депрессия.
— Какая красивая!
— Да, это новогодняя.


- А какую тебе сказку тебе мама перед сном рассказывала ?
- Вот будешь хорошо учиться, потом много денег заработаешь...


- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя же муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Есть, звонила, он тоже не отвечает...


Когда трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 16, 2021, 20:58:24
Sunset Shimmer,  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 11, 2022, 22:06:29
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января стартовала другая: "Ешьте, а то испортится!"


Психотерапевт: Кажется, вы легко влюбляетесь.
Я: Нет, зай, это не так.


Ничего так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь и ржавчину, как собирающиеся приехать гости.


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Фиг знает, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.


Долгосрочный прогноз погоды от Гидрометцентра - "Будет очень мерзко, где-то до апреля..."


- Aпчxи!
- Будь здoрoв!
- Aпчxи!
- Я cмoтрю, ты мeня c пeрвoгo рaзa нe пoнял, тварь.


- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 13, 2022, 20:45:57
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Январь 15, 2022, 11:42:39
Sunset Shimmer, каждый раз смеюсь от души  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 05, 2022, 23:25:41
Следователь:
- Где, когда и с какой целью вы родились?


Коньяк неплохо идёт под дичь, поэтому включаю новости и пью.


Бабушки называли Марину проституткой и наркоманкой, но она не обижалась. Лишь бы не узнали, что она терапевт.


Вот и настал тот день, когда одной из категорий повышенного кэшбека я выбрал аптеки


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.


— Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и каждую ночь они у меня в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— Сегодня финал!

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 07, 2022, 14:30:23
Галя, плюс тебе за как всегда классную подборку)) :coool:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 21, 2022, 23:16:39
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора:
"Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"


Уже третий год хожу к психологу, результаты потрясающие -  он купил квартиру и облетел полмира!


- Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
- Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
- Всё, ей лучше.


Я у врача: Да, веду половую жизнь.
Стоматолог: Я не спрашивал.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Капля от Февраль 27, 2022, 12:31:36
Sunset Shimmer,  :ggg: :coool:
Где ты их берёшь?  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 27, 2022, 13:13:20
Sunset Shimmer,  :ggg: :coool:
Где ты их берёшь?  :hahaha:
а вот :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 27, 2022, 13:26:16
Стоматолог должен знать всё! И немножко больше
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 02, 2022, 12:03:11
Шутка дня)))
Викторина: Вопрос: -Быстрее, выше, сильнее, чей это девиз?
Ответ: - кунилингуса!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 02, 2022, 13:14:01
Почему сильнее то?  :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 02, 2022, 13:25:08
nochka, почему выше, тоже непонятно. Не надо теребонькать пупок :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 02, 2022, 18:44:06
Каролинка, так что с быстрее тоже ещё разобраться надо  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 02, 2022, 21:36:45
Ну не знаю, по мне так точная формулировка😂 Если мужик где-то не там и делает что-то не то🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 02, 2022, 23:36:50
 :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 03, 2022, 21:02:31
Творожная масса - это творожный импульс делённый на творожную скорость.

Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Не так страшен черт, как тот, кто его видит.

Сельская дискотека - это когда шансы забеременеть и умереть примерно равны

Август - это как вечер воскресенья.

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Но ведь могло быть и хуже!

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.

Средний возраст - это когда ты ещё готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда с него девать рассаду
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 03, 2022, 21:22:00
Sunset Shimmer, сплошные шедевры :bravo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2022, 21:22:46
DJ, Sunset Shimmer,  :D :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 03, 2022, 22:55:43
Sunset Shimmer, Галяяяя  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 04, 2022, 11:31:10
Пойти рассадой заняться, что ли, чтоб соответствовать уже  :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 10, 2022, 21:36:04
Кто там просил - машину подороже, телефон подороже, covid чтобы прошёл и т.д...Вы там в следующий раз хотелки свои правильно формулируйте, особенно в Новый год.


Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное


Эммануэль Макрон уже сейчас способен сдать ЕГЭ по истории на 70-75 баллов


Швеция отзывает все шведские столы из России


На рынке:
— Почем огурцы?
— По двести шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.


Durex прекратил продажу презервативов в России.
— Ебитесь, как хотите, - заявили в пресс-службе компании.


Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.


Поколение 2000-х: не знает, как жить дальше.
Поколения рожденных в СССР: ржут и постят мемчики (и анекдотики  :D)


И немного об экономике:
Инфляция в России 7%, ощущается как 90%, временами возможен дефолт.





Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 10, 2022, 21:52:30
Sunset Shimmer, хорошая подборочка на злобу дня :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 10, 2022, 22:17:12
Огонь подборка  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 10, 2022, 22:56:35
Цитировать


Durex прекратил продажу презервативов в России.
— Ебитесь, как хотите, - заявили в пресс-службе компании.
А вы вообще цену видели на презервативы???
Я охренела, извините
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 10, 2022, 23:28:16
nochka, неа. Удиви  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 11, 2022, 07:24:28
DJ, так вот и я неа, а тут на кассе в Ленте стою вот с такими глазами  8-O 8-O 8-O
Упаковка 12шт в районе 1200  :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 11, 2022, 09:42:13
👀👀👀 нужная весчь..  Надо было вместо гречки запасать...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Вечерняя роса от Март 11, 2022, 10:34:52
О, а я в Ярче по 450 видела, ещё удивилась, что это они подешевели)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 11, 2022, 11:00:34
Мож другая фирма, они ж разные)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 11, 2022, 13:45:41
Просто не все магазы так быстро отреагировали) У нас в монетке тоже пока не подорожали.. Но это явно не на долго
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Март 11, 2022, 19:01:25
Пошла, проверила ленту)) паниковать рано пока ;-)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Espana от Март 11, 2022, 22:24:02
 :D :D И не знаешь уже, что важнее и нужнее: гречка или презервативы...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 12, 2022, 16:47:22
Espana, 😂 надо и то и то брать
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Март 12, 2022, 23:46:57
Цитировать
Творожная масса - это творожный импульс делённый на творожную скорость. 

Анютка забраковала формулу)) сказала, что скорость не должна быть творожной, иначе "творожная" сократится и масса останется просто массой.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 12, 2022, 23:58:45
Кнопа, тут уже скорее программист, чем математмк :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Март 13, 2022, 00:45:25
 :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 16, 2022, 15:24:11
Где-то на Сумщине приют для животных.
Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:
- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.
Ветеринар открывает машину и обалдевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же очумевшими как и у ветеринара, глазами...
Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 22, 2022, 23:34:55
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же все закончится.


Как показали последние события - предпоследние были лучше


За последние сутки число новых случаев заражения коронавирусом достигло важной психологической отметки: ВСЕМ ВООБЩЕ ПОХ..Й.


Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно!
Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.


Всю зарплату нужно решительно пропивать.
Иначе свяжешься с плохими людьми, женишься, родишь детей, возьмешь ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.


- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 23, 2022, 10:15:03
Действительно, чем всё это закончится }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 29, 2022, 00:03:37
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца


Пишут, что ФБР ищет мошенника, продавшего Байдену доллары по 200 рублей.
Ни на что не намекаю, но Чубайса видели в Турции у банкомата.


Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко...


Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.


В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.


Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 29, 2022, 00:14:32
Sunset Shimmer, злободневненько :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 29, 2022, 16:10:47
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Март 31, 2022, 21:24:52
 :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 06, 2022, 19:46:40
Хочу на нудисткий пляж. Буду стоять и нудеть.


Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон


По просьбам пограничных собак установлено еще несколько штук пограничных столбов.


К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.


Почему фотографироваться у чужой дорогой машины моветон, а у чужого здания норм? Ты эту башню в Пизе построил? Или ты купил её? Так чего фоткаешься?


- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже 3 поста выложил.


Мужик с сайта знакомств:
-Скинь фото жопы
Я:
- *Отправляю фото неоплаченных квитанций за ЖКХ
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 06, 2022, 20:13:33
 Можно ещё послать нынешние условия по ипотеке, вот где жопа-то жопная
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 12, 2022, 12:42:06
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растет, а когда падает, уже не привязаны?
 
- Доктор, что-то у меня печень болит...
- Водку пьете?
- Пью, не помогает!
 
- Доктор, помогите мне, руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Пишут, что русская социальная сеть теперь Тристаграмм. Глупости какие... Тлиттер!

- Как заземлить радиоприемник?
- Надо воткнуть провод от клеммы земли в цветочный горшок!

На рынке ценных бумаг лидирует А-4.
 
Курение - фу, алкоголь - фу, а ваши унылые и всех осуждающие рожи-это, конечно же, огонь!

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать. Но уже более энергично!

Объявление в зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".

Прибить полку на стенку можно и соседа попросить. А вот уж наорать, что криво прибита, тут нужен только муж.

Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.

Вспоминается такой милый и спокойный 2020-й. Всего лишь коронавирус, потом в Америке негра убили. Единственное, в конце года всех потряс Тарзан, который своей Наташке изменил.
 
Идеальное название для православного радио: Христарадио.

— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
 
— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

В новостях: В Свердловской области столкнулись грузовики с 13 тоннами пива и 15 тоннами пельменей.

- Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
- Так, так. А сколько раз за ночь?
- Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.

Если канцелярский скотч выпускать в форме колобка, то найти кончик у колобка будет намного интересней.

Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
 
Кровать - беспроводная зарядка для человека.

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Учёным удалось расшифровать сигнал от внеземной цивилизации. Но, прочитав слово «м...даки», они решили сохранить послание в тайне.

Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают язык программирования.
 
Однажды Карлсон, объевшись плюшками фрёкен Бок, застрял в форточке. Так появился кондиционер.

Знаете , я тоже против зарплаты в конвертах. Пусть теперь выдают в мешках ...
 
Купил в интернет магазине успокоительный чай. Не могу его пить. Просто бесит его цвет и запах.

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой.
Сын:
- Пап, а как это солнце каждое утро встает и каждый вечер садится? Почему так происходит?
Инженер:
- Сынок, работает, да и хрен с ним.

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт? Знал бы — пошел бы на слесаря учиться.

Древнеегипетская богиня честности Непиздити являлась супругой бога недоверия и удивления Данунаха.

— Интересно, есть ли где-нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии?
— Конечно! Это Pornhub.

Оказывается любовь к черному юмору может свидетельствовать о высоком уровне IQ.
Теперь я не аморальный дебил, а высокоуровневый интеллектуал.

Вот идет третье десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
 
Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".

На торжественном приеме:
— Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 12, 2022, 21:13:56
Каролинка, я аж испугалась  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 12, 2022, 22:51:50
Sunset Shimmer, меня? :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 13, 2022, 09:04:41
Каролинка, что пост вроде мой, но я не помню что его выкладывала  8-O .....потом на аватарку посмотрела  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 19, 2022, 20:02:48
— Как доберешься домой -  отпишись
— Да я по пути уже везде от тебя отпишусь...


Терпенье и труд всё я устал...


— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Ну, во–первых, я выучил это слово...


Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер-сюрприз, съел шоколад и... выкинул яйцо с игрушкой не открыв! Выкинул игрушку! Меня до сих пор трясет. Алена, 38 лет.


— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— И где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!


Парень — подруге-блондинке:
— Ладно, я пошел. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
— Лучше запишу. «У Лё-хи но-вый но-мер».






Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Май 18, 2022, 11:35:40
- Привет, Колян.
- Я нэ Колян. Я - Мыкола. Як щирый украинэць размовляю звидтэпэр тикы украинськую мовою.
- О как. А скажи, Мыкола, как по-украински будет "Я родился за проволокой"?
- Я народывся за дротом!
- Точно!
-.....Бл**! Вот жеж сука!!!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 02, 2022, 23:14:09
Единственное, к чему мы должны сейчас быть готовы, это ко всему


Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете четырнадцать прекрасных дней жизни.


— Сын, как объяснишь свои двойки в дневнике?
— Мам, тут одно из двух: или гены, или воспитание..


— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.


— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить.
 — С чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
 — Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Да кто же его читает?
— Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.


Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...


— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это овсянка, сэр.
— Да твою ж мать!


— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 03, 2022, 16:05:42
Овсянка  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 19, 2022, 10:56:17

шутливый гороскоп
"кто вы в психбольнице"
 
овен
вы - Наполеон психбольницы. вы предводитель шизофреников и император психопатов. именно вы поведете их в атаку против администрации или же организуете на побег. выкрадете журнал с записями о состоянии больных, чтобы никто не получил в этот день таблеток. вы единственный, кто не боится успокоительных уколов и электрошоковой терапии. более того, терапия делает вас сильнее. врачи стараются заселять не более одного овна в палату, иначе неуемная энергия ближе к полуночи - начинается бодание рогами и выяснение, кто буйнее, у кого руно кудрявее и копыто больше
 
телец
с вами все в порядке. вы в психлечебнице за компанию с кем-то из семьи. возможно вы и сами довели его до такого состояния и поэтому ощущаете чувство вины, но не пускаетесь глубоко в эти мысли. вы ж не псих какой-то, в отличие от. вы помогаете на кухне готовить, развлекаете больных прибаутками и поливаете во дворе цветочки. вы единственный, кто нравится медсестре, как окошко в мир нормальных людей. да, с тельцами все в порядке. пока на небе не появляется полная луна. или сквозь белый халат медсестрички не просвечивают красные трусы, тогда глаза у тельца наливаются кровью и всем приходит кабзда. при этом тельцы ничего не помнят и удивляются, когда от них на следующий день все шарахаются. но из-за того, что они хорошо готовят, им довольно быстро прощают
 
близнецы
вы в больнице из-за бреда. вас показывают студентам-медикам, потому что вас очень интересно слушать и за вами наблюдать. паранойяльный бред чудесно сочетается у вас с парафренным бредом и вы проводите часы, рассказывая другим пациентам различие между этими видами бреда. вы единственный, кто спорит с главврачом из-за диагноза, приводя аргументы за абсолютно другое состояние, при этом совсем не утверждая, что вы здоровы (в отличии от рыб). иногда помогаете починить неработающий электрошокер, которым бьют овна или настроить вай-фай. все наивно думают, что у близнецов раздвоение личности, но это было бы слишком просто. там не двое, и не трое. там целый целый табор. именно близнецы могли бы сняться в фильме "сплит", где в главном герое было целых 24 личности
 
рак
вы в психбольнице из-за жесткой социофобии. честно говоря, вы и из живота мамы не очень хотели вылезать, но на 11 месяце беременности все же пришлось. вы находите уют в мягких стенах палаты и белый цвет вас успокаивает. в передачку раку лучше всего положить бумажные пакетики, он их на голову надевает, так ему полегче жить. и целофанку с пупырышками, чтобы чпокать хоть что-то. лучше побольше целофанки, в идеале целый рулон. чтоб замотаться в него и кататься по палате
 
лев
вы больны чем-то с очень сложным названием и единственный из пациентов, кто гордится своим заболеванием. и названием отдельно. каждого нового пациента вы спрашиваете, чем он болен и каждый раз с гордостью произносите ваш диагноз, который длиннее и круче. главврача вы слушаете внимательно, идете на контакт, т.к. в принципе никуда их психушки уходить не хотите. в палату любите заходить первым, на кухню тоже. главврач и медсестра относятся к этому с пониманием, благодаря вашему теплому нраву и тому, что за ваше пребывание родственники платят большие деньги (в отличие от остальных пациентов, которые лежат на общей основе). главное, прятать ото льва белый халат, потому что в палату он любит заходить именно в нем. и держать подальше от раков, т.к. от первых из-за последних начинается психоз, который может привести к разрыванию пасти (кому и кем - зависит от обстоятельств и количества безопасных пупырышков у рака)
 
дева
вы - медсестра. начинаете смену в 6 утра, хотя могли бы приходить в 8. у вас давний невроз и только работа в психбольнице и наблюдение за больными помогает держать себя в руках. вы иногда думаете о том, что странно что вы не с ними в качестве пациента и лишь строгий голос главврача возвращает вас в себя и вы бежите делать процедуры. есть подозрение, что пациенты не поправляются отчасти из-за вашего кислого лица, которое вы носите из палаты в палату, но это устраивает всех и вам регулярно повышают зарплату. девы просто очень любят ходить в халатах с красным крестиком, шапочках и носочках. и не дай бог вам случайно как-то испачкать это великолепие…! пожалейте дев, так тяжело чужие мозги отстирывать хозяйственным мылом. тем более, когда за его количество надо отчитываться в конце месяца, что девы очень любят
 
весы
вы не смогли пережить измену и теперь вы слегка невменько с диагнозом прозопогнозия или иначе "неразличение лиц". в каждом пациенте вы видите лицо того, кто вам изменил и ищите то любви, то мести, в зависимости от настроения. вы - самый начитанный пациент в психушке и лучше всех рисуете. любите послушать грустную музыку, из-за которой рак начинает выть на луну, а лев - потарабанивать пальцами в такт. чтобы меньше слушать грустную музыку, вам разрешили вести кружок танцев на выходных. разрешили после того, как вы выучили португальский, потому что на нем грустные песни звучат особенно меланхолично. а еще весы очень любят желтенькие таблеточки и собирают их по всей психушке. у них даже вся палата ими обклеена, как мозаикой. а в самом центре одна синенькая. красиво же. знатоки понимают, что это "звездная ночь" Ван Гога. от отсутствия желтых таблеток близнецам хуже
 
скорпион
вы - главный параноик психлечебницы. вы никому не доверяете и всех подозреваете. главврач хочет вас отравить и лишь сильный организм сопротивляется его разрушительному плану, поэтому ему вас не одолеть. иногда вы думаете, что очень изворотливы и умны, потому что хитро спрятались в психушке от спецслужб всех стран мира, которые вас преследуют. в рукав смирительной рубашки у вас вшита рация. рацию по дружбе собрал и вшил водолей. он единственный, кому вы можете доверить, потому что он знает, о чём говорит. диагноз: мания преследования. черные очки вдобавок к таблеткам делают вас неузнаваемыми. а еще скорпионы просят как можно чаще носить им передачки, умоляют впрыскивать в каждый апельсин коньяк и прятать в батоне отвертку. но им всегда передают цветные мелки и бананы. в общем, не любят скорпы дни посещений и из окоп, где прячутся от спецслужб продумывают план мести главврачу. потому что это явно он подменяет передачи!
 
стрелец
у вас нарцисстичное расстройство. вы уверены, что лучше всех в этой психбольнице, включая главврача-козерога. и вообще ему повезло, что он первый надел халат, иначе бы неизвестно, кто был пациентом. вы очень экспрессивны и часто кричите, что "они козлы", имея в виду в основном, конечно, главврача с его козерожьей сутью. вы бы попробовали убежать из психбольницы, но вам лень. во-первых в ней неплохо кормят, во-вторых ваши идеи слушают и вам кивают. на свободе с вашими нарцисстичными представлениями о себе никто не соглашался и никто не хотел переходить в ранг козлов. а тут вас не перебивают. скорпион - идеальный партнер до побега, но не сейчас, а когда-нибудь потом. "не сейчас" - это то, что вы часто себе повторяете о разных вещах. у лучших вообще полно времени. часто оказывается, что в расстройстве-то и радость жизни для стрельца. поэтому стрельцы обожают запираться в туалетах и часами любуются на себя нарциссического в зеркальце, громко проговаривая то, что видят. психбольничный лайфхак: если у вас слабые почки, бегите по коридору быстрее, чем стрелец
 
козерог
вы главврач всея психбольницы. к сожалению, у вас слишком высокая квалификация и раньше вы были ректором университета. но депрессия привела вас в лечебницу. вам нравится гулять по больничной территории с пациентами, вы искренне считаете, что они куда более нормальные, чем ваши предыдущие коллеги. в вашей больнице большой процент выздоровления из-за прогрессивных методов лечения, но в психиатрии вы разочаровались.
вы почему-то можете работать из разных мест, но не из собственного кабинета. и больше всего вас страшит мысль, что придется перестать принимать успокоительные пилюльки. хорошо, что вы врач и можете выписать их себе сам
 
водолей
у вас маниакальная одержимость. с самого раннего детства вы мечтали зажечь костер мировой революции и стать лидером маленького, но дружного государства. в психбольницу вас привезли в растянутых на коленях трениках и белой майке, но в руках у вас были труды Энгельса и Карлейля. вы организовали политический кружок о новых методах управления психбольницей, но ходят в него лишь два пациента: рак, потому что ему вас жалко и стрелец, потому что вы его подкармливаете на встрече печеньками и обещаете сделать премьер министром. налицо также бред реформаторства, который однако выражается безобидно в том, чтобы перекрасить стены палат в фиолетовый свет. печеньки вы воруете у тельца. лечат водолеев душем-шарко, контрастным обливанием и теплыми ваннами с резиновой уточкой. а палате у них джакузи, потому что революционеры должны жить на широкую ногу и помогать сначала себе, а потом народу. возьму-ка еще печеньку
 
рыбы
вы шизофреник. но считаете, что больны все кроме вас и смотрите на остальных пациентов немного, как на планктон (чтоб не сказать по-другому). к вам приходят дружественные галлюцинации в лице милых людей и недружественные галлюцинации в лице главврача и медсестры, которые галлюцинациями не являются. ваша палата завешена гениальными рисунками, которые вы нарисовали сами. на стене есть одно настоящее окно, а другое окно еще более реалистичное, которое нарисовали вы сами. в него однажды пытался выйти скорпион, когда ему показалось, что корейская спецслужба до него все же собралась, а главврач периодически забывая, что окно не настоящее пытается его открыть. кровать ваша сделана из книг и когда вам хочется почитать, вы просто вытаскиваете одну. однажды так кровать обрушилась на стрельца, который спрятался под ней, чтобы ночью вас испугать и немного потроллить. с тех пор прежде чем зайти в вашу палату он всегда стучится. успокаивает рыб только уборка и мытье полов с хлоркой, поэтому на их этаже всегда очень чисто, а в палате можно есть с пола. что рыбы и делают. им даже таблетки на пол сыпят, как курочкам. собственно, так рыб и можно узнать издалека. раков это зрелище очень успокаивает

(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 20, 2022, 15:14:43
упс
поменяла размер шрифта
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 20, 2022, 23:52:55
Забавно :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 21, 2022, 00:21:21
В домик перенесу, а то видимо не смешно :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 21, 2022, 00:21:56
Если хотите ещё скопирую
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 21, 2022, 00:27:37
Бархат, хочу
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 21, 2022, 00:33:35
А ты и так же читаешь вроде в том аккаунте  :coool: :lovvve:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июнь 21, 2022, 00:42:30
Бархат, я в инсту не ходюк... Не ходец... Нет меня там, короче :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 23, 2022, 11:54:05
Театральные байки

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом.

Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела… И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы, виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах.
Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой — и прыгнул вниз.

Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно, да и не важно.
Разные истории @

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 05, 2022, 19:11:42
Очень толковый словарик.

1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно.

2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений.

3. Вегетарианство — это объедание животных.

4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить.

5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

8. Дешёвка — это бесплатное за деньги.

9. Животное — это не такая скотина как человек.

10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного.

12. Компьютеp — это наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

13. Мозг — это оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..

14. Молитва — это наглость думать, что Бог делает что-то не так.

15. Hаёмный pаботник — это тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

16 Hеописуемость — это баобаб для собаки.

17. Огоpод — это почва, на котоpой человек становится pаком.

18. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

19. Паpеная pепа — это голова после сауны.

20. Плоскопопие — это пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

21. Пpофессионал — это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

22. Русский язык — это то, что без мата пpевpащается в доклад.

23. Сахаp — это то, что пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

24. Свеpхпpоводимость — это когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

25. Стpаховой агент — это человек, котоpый желает нам добpа после зла.

26. Холостяк — это мужчина, котоpому удалось не найти жену.

27. Хотдог — это Жаpпсина..

28. Шекспиpмекспиp — это (англ.) гогольмоголь.

29. Энтеpит — это воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу ‘ENTER’.

30. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — это два признака неисправного компьютера.

31. Если свет выключается со звуком «э-э-э», значит, в туалете кто-то есть.

32. Cлабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

33. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!

34. Любовь — это состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

35. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

36. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

37. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови для лица не остается…

38. Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

39. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

40. Если на женщине надета короткая юбка — то уже не важно, как она накрашена…
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 05, 2022, 19:17:29
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2022, 19:35:17
В стиле Жванецкого, мне кажется
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 05, 2022, 19:41:23
  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июль 05, 2022, 21:09:28
👍🏻 хороший словарь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2022, 23:41:20
Очень толковый словарик.
Сильно!)) некоторые особенно

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2022, 13:53:48
Одностишия разных авторов

• Терплю жену как дочь любимой тёщи.

• Довольно тут приковывать вниманье...

• В противном случае я стану с вами жить...

• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…

• Купил ты не того. И слишком мало!!!

• Работай на скупого – платит дважды.

• Не от хорошей жизни Вас целую...

• Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

• Любой ценой – но только чтоб бесплатно...

• Как? Вы не пьёте? А ещё интеллигент!

• Не надо инсценировать раздумья.

• Я просто тут стою для красоты!

• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…


В. Вишневский, Н. Резник, О. Арефьева, В. Семенов, К. Шофман
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 06, 2022, 14:03:14
Хорошо подмечено – и смешно и правда))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 06, 2022, 15:22:06
 :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 06, 2022, 15:35:32
— Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю,шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?

— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А  если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.

© Анастасия Бонд
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 12, 2022, 19:20:38
Не так страшны мамы первоклассников, как они их рисуют.


Мужчины ожидают от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.


- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я и не мусульманин.


Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!


У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.


Сначала ты работаешь на репутацию, а потом с такой репутацией тебя уже никуда не берут работать.


Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.


— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!


Пассажир стюардессе:
— Почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
— Так коньяк люблю!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 12, 2022, 20:52:51
 :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 12, 2022, 23:12:34
Sunset Shimmer, хорошооо, особенно, про антистресс :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 13, 2022, 00:01:35
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Июль 16, 2022, 14:06:15
Жизненные двустишья
 
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 16, 2022, 15:41:38
Старая добрая классика  :hihihi: но ржачная до сих пор
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2022, 20:11:32
Москва. Вечер. Еду в автобусе. Через стекло вижу, как на остановке два подвыпивших человека (один высокий, второй коротышка) прощаются с двумя не слишком трезвыми женщинами и входят в переднюю дверь. Высокий лезет к водителю платить за проезд, а коротышка в самом лучшем расположении духа пролетает по салону и плюхается рядом со мной, обдавая "внушительным амбре"... Кивает мне, как старому знакомому. Говорит:
— Женщины – это... скажу я тебе... Как сказал Платон: Чем меньше женщину мы любим...
Зачем-то поправляю его:
— Пушкин...
— Что Пушкин? – не понимает он.
— Про женщин сказал. Вернее написал... Впрочем, не важно, – бурчу, – Может быть, Платон первым это придумал.
— Почему? – снова удивляется коротышка.
— Ну... хотя бы потому, что Платон старше.
— Да? – не на шутку удивляется мужичок и смотрит на меня уже настороженно.
Когда к нам подходит высокий, коротышка поднимается и увлекает его на сидение впереди. Громко шепчет ему:
— Слышишь, Платон, этот мужик говорит, что ты старше Пушкина...

© Генрих Небольсин
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Октябрь 02, 2022, 20:29:12
 :joke:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 07, 2022, 20:01:44
Список афоризмов от  В.С. Черномырдина

1. Здесь вам не тут.
2. Лучше водки хуже нет.
3. Отродясь такого не было, и вот — опять!
4. Надо же думать, что понимать.
5. Секс — это тоже форма движения.
6. Курс у нас один — правильный.
7. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
8. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
9. У меня к русскому языку вопросов нет.
10. Это не тот орган, который готов к любви.
11. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
12. Если делать — так по-большому!
13. Это наглая ложь и не совсем так.
14. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
15. Шли к рынку, а пришли к базару.
16. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
17. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
18. Весь мир сейчас идет наоборот.
19. Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
20. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
21. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
22. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
23. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
24. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
25. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
26. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
27. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Октябрь 07, 2022, 20:30:59
:joke:
Жаль, не ту профессию мужик выбрал, надо было ему в юмор идти.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Октябрь 07, 2022, 21:30:10
Кнопа, беда в том, что он не шутил
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Октябрь 07, 2022, 23:14:35
Каролинка, я понимаю, это был сарказм)) но для всех нас это было бы лучше (правда это уже не в эту тему...)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Октябрь 07, 2022, 23:41:35
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
это прям про нашу фирму))

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Октябрь 08, 2022, 07:23:18
А п 18 про сегодня
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 20, 2022, 09:52:56
— Ты где сейчас??
— Я сейчас там,  где никогда не бывает снега....
— Ух ты...Бали, Карибы???
— Стою на канализационном люке.


Дашенька хоть и промахнулась в тире, но мишку взять ей уже никто не мешал.


Мне кажется, я бы смог работать в ООН…
Я постоянно возмущён, озабочен, и ни хрена не делаю


- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.


Только став мамой, понимаешь, что мультик про обезьянок вообще не смешной...


Во многих жизненных ситуациях нужно просто поставить себя на место человека и подумать: как бы я поступил, если б был человеком.


- Ой, ну это же не мышка, у нее хвоста нет. Думаю, это хомяк.
- Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.


- Какой твой любимый урок?
- Последний!


Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну ты прям с языка у меня снял!"


Путин звонит Шольцу:
- Мы тут республики признали: ДНР, ЛНР и ГДР.
Шольц в ужасе:
- Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка?
Путин:
- Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.


— Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!
— Да, надо идти!


Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!


Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Октябрь 20, 2022, 12:35:50
Подборка, как всегда, прекрасна, но как же жизненно вот это) -
- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Октябрь 25, 2022, 16:39:57
— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.


Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта и идите нах@й, у нас обед.


-Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.


— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.


– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.


Блондинка проходит тест на IQ:
— Картофель, лук, морковь, лексус…. Что лишнее?
— Картофель, лук и морковь.


— О, ты вышла замуж? И как, не жалеешь?
— Что ж я не человек что ли?! Конечно, жалко его...









Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Октябрь 25, 2022, 18:08:26
агент орифлейм)))))))))))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Октябрь 27, 2022, 08:43:21
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 01, 2022, 22:41:19

В рецепте наткнулся на слова «пюрируйте базилик», и так тепло стало на сердце от слова «пюрировать», уже даже не важно что пюрировать, я готов пюрировать всё, готов пюрировать по-жизни, вульгарное «пох*й, вальсируем» поменяю на «ну и ладно, пюрируем», и буду жить с таким девизом.
-А мне очень нравится синоним «пюрировать» - «взблендернуть».
-Взблендернуть - это уже что-то экстравагантное, лихое, «а не взблендернуть ли нам чего-нибудь эдакого!», это что-то про прорваться к кому-нибудь в дом и выпить там всё вино, или что-нибудь взбалмошное, типа пойти посраться в ЖКХ из-за их тупой аббревиатуры.

#антырнэт
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 17, 2022, 10:22:10
Если есть ангелы Виктория Сикрет, значит где-то должны быть демоны Чебоксарского трикотажа


Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить в ответ по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.


Бесит, когда принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.


«Наступает эра гуманизма»: в Афганистане за цветные волосы  решили сажать пожизненно, а не забивать камнями. Проект реформ уже вызвал широкое обсуждение в обществе.


У меня было нормальное детство. Пока об этом не спросил психолог...


Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.


Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.


- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.


А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?


Меня в свое время очень удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.


Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 17, 2022, 12:14:42
Галя, прекрасно, как всегда :D

Оу, ты шубку сменила :roll:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 17, 2022, 13:21:02
Оу, ты шубку сменила :roll:
похолодало  :pardon2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 26, 2022, 19:38:54
Услуге "Кто звонил" не хватает функции "Чё хотел"


Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского..."


Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему у нас в России самые лучшие фигуристы...


- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.


- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!


Парень спрашивает у друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!


В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя  :D (две вакансии)

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Ноябрь 26, 2022, 19:42:25
Русский завтрак:
:hahaha: :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2022, 17:53:45
В театре празднуют юбилей. В гримерке неприглашенные трагик и комик пьют водку вдвоём.
Трагик, грустно:
— Не пригласили, забыли...
Комик, улыбаясь:
— Не пригласили, помнят!..
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 02, 2022, 20:49:28
 :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 03, 2022, 18:37:56
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"


Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.


— Это ваша крыса тут бегала?
 — Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.


— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?


Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
 — А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Так это разве не здорово?


Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.


Мужчину привозят в больницу с серьезными переломами, спрашивают:
- Вы женаты?
- Нет, я просто под машину попал!


Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца правильно заполнить налоговую декларацию…


Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор


Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 07, 2022, 20:12:03
Умный дом, который построили в рязанской глубинке, через некоторое время стал грустить и спился.


Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.


- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 13, 2022, 22:43:05
Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.


Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику


Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 14, 2022, 14:27:23
Галя, прекрасно :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Декабрь 14, 2022, 22:29:42
 :hahaha: сниму порчу, дорого
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Декабрь 16, 2022, 09:32:54
Галя   :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 17, 2022, 23:57:17
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?



Купили домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".


Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты же ничего не украл".


- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...


Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 20, 2022, 21:52:40
Муж жене:
- Собирайся, едем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, проиграл квартиру.


- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- Это к чему ты клонишь?


Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 30, 2022, 23:32:49
Когда он увидел её, его умные часы померили ему пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.


Если хочешь, чтобы в мире было меньше голодных и несчастных, то сходи и поешь.


Главное правило выпечки: если получилось сильно страшное - посыпь сахарной пудрой.


Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.


Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.


Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.


— Какие у вас горькие помидоры черри.
— Это редиска...


— Мам, а мы летом на море поедем?
— Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы.


На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.


Сначала на удаленкке ты радуешься, что МОЖЕШЬ работать в любом месте и в любое время, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте и в любое время.




Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 31, 2022, 09:51:40
Как все в точку  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Декабрь 31, 2022, 23:35:20
— Мам, а мы летом на море поедем?
— Нет, сынок, на море поедут твои репетиторы.
Вот это прямо вообще в точку, судя по всеобщей тенденции :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 01, 2023, 13:26:26
Sunset Shimmer,  :hihihi:
Nataшa, да там всё в точку!  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Январь 02, 2023, 13:05:23
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2023, 18:13:29
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность?!
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Январь 20, 2023, 18:48:59
 :gy:  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 21, 2023, 18:06:28
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 03, 2023, 23:43:21
Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?


— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения «до 500 рублей».


Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.


- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Ну например, найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...


Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?


Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать вместе с ним.


На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Куда это ты собрался, ушлепок?"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 03, 2023, 23:51:37
Sunset Shimmer,  :class: :ggg:
Ура, Галя с нами :gh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 04, 2023, 16:54:33
Холодильник после этого ушлепал :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 25, 2023, 13:49:00
Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...


— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!


Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.


На любом рейсе детей по салону самолёта распределяют так, чтобы всем пассажирам было одинаково плохо.


Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!


Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ


Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.


— Ваша собака укусила меня. Я требую сатисфакции!
— Да ради Бога, я подержу, а Вы кусайте.


Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...


— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 25, 2023, 20:28:23
 :hhhhh: :hhhhh: одно лучше другого :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 25, 2023, 23:09:20
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2023, 23:44:50
Галя, хорошооо :class:
Самый лучший день для знакомства с мужчинами - 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
Нафиг-нафиг,это чьи-то мужчины,незанятым никто ничего такого не дарит)
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ
Я этим летом на полном серьезе собиралась сделать такую вывеску на мой курятник)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 25, 2023, 23:47:17
Nataшa, а на работе?  }:->
Мой вон с работы каждый год таскает (не трусы с носками и пеной конечно) :ggg: куда б деть  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2023, 23:58:45
Nataшa, а на работе?
Я долго думала, как курятник связан с работой :hihihi:
Мой вон с работы каждый год таскает (не трусы с носками и пеной конечно) :ggg: куда б деть
Так вот именно,что на работе не дарят трусы-носки-пену) А выше речь именно о них)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 26, 2023, 00:28:49
Nataшa, подарки и на работе такие бывают   }:->
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 26, 2023, 05:44:27
Nataшa, про миркурей - когда дружный женский коллектив , тогда порой ой как связано :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 26, 2023, 13:58:06
Nataшa, про миркурей - когда дружный женский коллектив , тогда порой ой как связано :hhhhh:
Тут, наверное, акцент не на дружном, а на интеллектуально неотягощённом :D Ну, или часто истерично кудахчущем))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 26, 2023, 16:00:44
Nataшa, тут просто сарказм через текст не передался :gy:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Февраль 26, 2023, 20:49:44
Nataшa, про миркурей - когда дружный женский коллектив , тогда порой ой как связано :hhhhh:
🤣🤣🤣🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 09, 2023, 23:08:29
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь, где один священник был другом моего крестного.
Перед исповедью добрый батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказала, что я умная и знаю. И рассказала я ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыла и про причастный оборот.
Судя по лицу батюшки в тот момент, я все же не очень умная...
©
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 09, 2023, 23:47:58
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Март 10, 2023, 00:38:41
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 10, 2023, 09:13:09
Семь раз переспроси, один раз забудь.


- Ваш любимый напиток по утрам?
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!


В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.


Мужик перед иконой спрашивает:
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.


Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.


В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!


Только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они почему-то не проваливаются?


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 10, 2023, 10:08:47
Семь раз переспроси, один раз забудь
Это про меня  :ch:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 10, 2023, 11:15:24
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
:class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Март 10, 2023, 21:19:54
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 20, 2023, 22:08:17
Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.


Поняв, что он бесполезный неудачник, Вася с горя надумал пойти к психологу. Узнав цены на услуги психолога, Вася понял, что проще принять себя таким, какой есть


Учительница:
- Ну что, Петров, домашнюю принес?
- Принес, конечно... Вам налить?


Во времена моего детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфоны…


Только в русском языке выражения "немного того" и "немного не того" являются смысловыми синонимами.


Когда мне было 18, все говорили: не бей себе татуху во всю спину, пожалеешь, будешь ходить потом в 30 как дура. И вот мне 30. И знаете что? Все так и вышло, хотя я так и не набила татуху.





Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 20, 2023, 22:38:19
Прелестно! :D Особенно, последняя :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 21, 2023, 02:05:13
Sunset Shimmer, 👍🏻😂😂😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Март 21, 2023, 21:58:20
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 29, 2023, 21:25:48
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
 — Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!


— Будете в Москве, заходите в гости.
 — А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!


Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!


Вместо привычного голубя в окно залетел попугай. "Голосовуха" — подумал Штирлиц.


Криминальные новости.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта.


— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить вашу карту от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
— Спасибо, взял.
— Продиктуйте номер.
— 10.
— Дальше?
— Всё.
— Назовите номер на карте целиком.
— 10.
— Что это у вас за карта такая?
— Ну дык десятка треф...


— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.





Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Март 30, 2023, 11:09:49
Sunset Shimmer, все хороши👍🏻😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2023, 23:15:15
Sunset Shimmer,  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 10, 2023, 23:14:45
В частной стоматологии больно только возле кассы.
Для всего остального есть анестезия.


- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!


Чтобы похудеть, надо взять всего лишь один ингридиент - квартиру в ипотеку


Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом ты пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе это всё уже нравится.


- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей-то хоть сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!


Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.


Каждый вечер боюсь ложиться спать
Ведь после того, как поспишь, на работу нужно идти.


— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
— Правда, сынок.
— Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?


Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?


Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.


Несчастный случай произошел на фестивале пива в Воронеже  — в гараж наведалась жена.


Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.


— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.


Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальный?
- Три четыреста.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Апрель 11, 2023, 09:06:53
- Три четыреста.
точно же!  :ggg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 15, 2023, 21:39:57
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут "машина! машина! машина!"


У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.


— Что отличает женщину в разъярённом состоянии от ротвейлера?
— Губная помада.


Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашей кухни.


Это интересно: выражение "полная херня" является палиндромом. Если прочитать задом наперёд, то тоже получится полная херня.


— Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
— Мы просто встретились. Я никого не виню...


Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время на меня злишься?
 — Да потому, что я Виталик!


— Подскажите, что лучше мужу дать - валидол или валерьянку?
— А диагноз-то  какой?
— Туфли за 30 тысяч…


— Доктор, у меня депрессия.
— Ну, присаживайтесь. Будем бухать.


Люблю  воровать в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.


— Мадам, у нас первое свидание. Готов оплатить любой Ваш каприз!
— МРТ позвоночника, плиз…


Фотография жены и в моём бумажнике напоминает мне, о том, что на её месте могли бы быть деньги.


Читаю объявления про недвижимость: все квартиры теплые и светлые.
Не нашел ни одной холодной и темной.



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Апрель 15, 2023, 22:24:29
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 17, 2023, 23:00:15
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 20, 2023, 09:09:09
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк»
 :D


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 20, 2023, 19:14:53
Sunset Shimmer, дааааааааа  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2023, 16:22:01
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк»
 :D
:D :D :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 21, 2023, 16:25:03
Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк»
 :D
Неее, мне нужен голосовой помощник по имени Так, и я такая "так, бл*ть" :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Апрель 21, 2023, 19:25:54
Каролинка, тогда можно и Блядя в голосовые помощники🤣 Позывной оставить тот же😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Апрель 21, 2023, 20:29:15
Ксюша 12, это снижает количество вариантов обращения, да и более палевно :P
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 23, 2023, 22:01:57
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.


Мой психолог на меня обиделся.
Когда он показывал мне тесты Роршаха и спросил, что я вижу, я честно ответил: "Тесты Роршаха".


Пятница в консерватории. Звонок с вокального факультета на фортепианный.
— Петрович, что вы там у себя делаете?
— Пианинствуем.
— Когда начнёте фортепьянствовать, нас позовите.


Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?


В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Апрель 24, 2023, 22:18:01
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 24, 2023, 23:54:37
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2023, 21:26:29
"Пошли мы однажды с мужем за покупками в магазин самообслуживания. Накупили там еды всякой, ну, как обычно. Расплатились за покупки, распихали по пакетам, взяли на кассе чек. Перед выходом из магазина на всякий случай пробегаю глазами чек и не верю своим глазам. В чеке черным по белому написано: «свинябло». Показываю мужу чек и спрашиваю:
- Дорогой, ты свинябло не покупал?
Муж уверенно заявляет, что свинябло он не покупал точно. Выкладываем из пакета все покупки. Свинябло нет. Снова распихиваем покупки по пакетам. Подходим к кассирше, спрашиваем:
- Что такое свинябло?
Молоденькая кассирша берет чек, с недоумением заявляет, что понятия не имеет, что это такое, зовет администратора. Администратор вбивает код товара в компьютер и оказывается, что «свинябло» – это неудачно сокращенный «сок виноградно-яблочный». Причем сокращение в чеке написано без точек и пробелов."
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Апрель 25, 2023, 21:49:14
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 25, 2023, 22:28:18
 :hihihi:  :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2023, 18:49:50
"У директора "Ленфильма" Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно – Дунька Распердяева. Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
– Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
– Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
– На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?
И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале. Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
– У нас еще много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры Фурцева. Кроме всего прочего – дама. И тут вдруг – Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку. Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, – закончил он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
– А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!"

* С.Довлатов. "Соло на ундервуде"
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Апрель 26, 2023, 20:13:10
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Апрель 26, 2023, 22:09:34
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 04, 2023, 14:03:57
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.


Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 лярдов рублей.

Я вот что подумал.
Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России.
А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют.
Может в этом все дело?


Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Июнь 04, 2023, 16:05:27
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
:hihihi: :hihihi: :hihihi: я со стула упала пацтол

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июнь 05, 2023, 15:20:58
Кнопа, отлично! :class:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Июнь 06, 2023, 15:26:40
 :)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 07, 2023, 00:28:57
Svetlanka, 😂😂😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Июнь 15, 2023, 23:09:41
- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?


- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.


Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.


Перестаньте переживать из-за сегодняшних неприятностей. Ведь завтра будут новые.


— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, научу тебя заправлять пододеяльник?


Некоторые считают, что они поднялись.
На самом деле они всплыли.


Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их смогут получить.


Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «Что и требовалось доказать»


Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!


— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июнь 18, 2023, 19:47:38
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!



Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июнь 18, 2023, 23:40:07
Кнопа, какие перлы))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июнь 19, 2023, 00:26:50
 *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: coffea от Июнь 19, 2023, 00:35:38
Обалденная подборка! Ржу!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Июнь 21, 2023, 11:40:50
- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Июль 09, 2023, 17:20:29
«А мне кажется прикольно быть 156-ой женой султана. Ну, типа, затерялась во дворце, сидишь, жрешь чипсы, тратишь его миллионы, раз в три года увиделись и он такой: «Бл*, а эту я зачем взял?» и снова про тебя забыл» ©️
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июль 09, 2023, 19:58:04
А вот старшая жена султана про тебя помнит, отбирает чипсы и заставляет мыть, стирать, убирать, готовить🤣🤣🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Кнопа от Июль 19, 2023, 20:56:47
И премия «Маркетолог недели» уходит в Казахстан.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Июль 19, 2023, 21:14:27
Кнопа,  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Июль 19, 2023, 21:38:31
Какой долгий прогрев  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Июль 20, 2023, 21:03:42
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 14, 2023, 20:55:16
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, сиди отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!


— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится...


Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился сразу на несколько позиций в списке Fоrbеs.


Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда начала?


Сидят два чиновника в баре.
- Чёт устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.


Самый действенный способ победить голод в Африке - отослать им кабачки с родительского огорода.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 14, 2023, 22:10:32
Sunset Shimmer,  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Август 14, 2023, 22:12:07
Sunset Shimmer,  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Август 14, 2023, 23:06:53
Галя , мы ждали это  :wink2: :poklon:
Первое - жизненно  :hahaha:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Август 14, 2023, 23:56:45
Первое - жизненно 
Да тут всё жизненно, даже про кабачки :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 22, 2023, 23:45:49
Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.


Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.


Мечтаю о функции для аудиокниг "найти место, где я уснул".


— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!


Интересно, есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?


Инструктор по вождению:
— Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
— Дева... Год Обезьяны...


 — Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал.


— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
— Сходи к психологу, поговори с ним.
— Ходил, говорил.
— И что?
— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.


 – Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…


В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.


У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!


— Алло, мамочка, это снова я. Я еду домой. Что-нибудь купить?
— КУПИ СЕБЕ КВАРТИРУ!


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Август 22, 2023, 23:48:33
 :hhhhh: Евпатий  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 22, 2023, 23:56:17
Sunset Shimmer, спасибо, я ржала🤣🤣🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Август 23, 2023, 00:45:25
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Август 23, 2023, 00:49:13
Sunset Shimmer, классные! Все! И доселе незнакомые!  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 25, 2023, 22:11:32
– Меня сегодня с урока истории выгнали...
– За что?
– К кому Сенат обращался за помощью?
– К джедаям.
– Ну вот!


На заводе по производству носков кадое утро не могут найти второй цех.


Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.


— Ты же говорила, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо.


На студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- Она не скидывалась...
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Август 25, 2023, 22:52:14
Sunset Shimmer,  :hihihi: надо запомнить про тридцать с половиной, и про счет - очень психотерапевтичная фраза👍😂
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Миап от Август 27, 2023, 22:50:38
– Меня сегодня с урока истории выгнали...
– За что?
– К кому Сенат обращался за помощью?
– К джедаям.
– Ну вот!
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 06, 2023, 13:28:23
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи...


Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от козла — никогда



Два альпиниста из последних сил добираются до вершины Эвереста. Прошли по маршруту, дошли до вершины. И вот сидят они, замерзшие, но счастливые. Выпили, беседуют о том, о сём...
— Ты ж вроде квартиру хотел продать, новую купить...Как с этим дела?
— Да ну нахрен! Нашли дурака — четвёртый этаж без лифта!


— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.


Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


Раньше психологи были не нужны.
Мать одним подзатыльником очищала карму,  восстанавливала ауру и снимала негативную энергетику.


— Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
— А я уже пожалела, что пришла.


— Ёперный театр! Чё случилось?! Где тебя так избили, исцарапали?! Давай я провожу тебя домой...
— Так я из дома...


— Я на маскарад в костюме коня пойду.
— Это как? Хвост, грива, конская морда?
— Да господь с тобой! Просто в пальто.


— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой - Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Новосибирске?
— Да. Но тем не менее уже два раза побывал в Париже.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 06, 2023, 13:36:04
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Сентябрь 06, 2023, 15:04:56
Наверное пора писать записку с адресом))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Сентябрь 06, 2023, 17:00:26
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Это в черный юмор)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Сентябрь 06, 2023, 19:21:21
Про записку с адресом отличная идея  :gg: теперь научиться напиваться в стельку и дело в шляпе
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Сентябрь 06, 2023, 20:32:41
Бархат, тут еще надо подходящую компанию для напития выбрать😂 Которые такие - а, Париж, так Париж, везем на рейс))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 08, 2023, 16:38:15
Галя, подборка, как всегда, радует :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 09, 2023, 17:10:23
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Одноклассники кончились.

Это в черный юмор)
:hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Сентябрь 11, 2023, 15:26:43
ОСЕННИЙ КАЙФ   👍 👋

-1-
Она  уселась  на  диван,
взяв  томик  Эмерсона Ральфа
и  чаю  налила  в   стакан,
и  стала  ждать  прихода  кайфа.

Надела  вязаный  жилет,
носочки  натянула  кротко
и  не  забыла  в  мягкий  плед
укутаться  до  подбородка.

Но  кайф  осенний  к ней  не  шёл,
хоть  в  соцсетях  довольно  дружно
описывал  ей  женский пол
как  эту  осень  встретить  нужно.

Всё  по  инструкции  она
беспрекословно  выполняла:
сидела  в  пледе  у  окна
и  в  чай  корицу  добавляла.

Смотрела  на  листвы багрец,
о  лете  пылко тосковала,
но  ожидаемый  кайфец
плевал  на  осени  начало.

И  плюнула  в  ответ  она,
и  осень  встретила  по-русски,
и  водки,  там  же,  у  окна
хлебнула  трижды,  без закуски.

Сняла  носки,  швырнула  плед
в  окно,  на  голову  соседа
и,  сбросив  вязаный  жилет,
вкушала  водку  до  обеда.

И  осень  стала  ей  близка,
явив  всю  мощь  и  силу  кайфа.
Забылись  скука  и  тоска,
и  томик  Эмерсона  Ральфа.

-2-
Явился  давешний  сосед -
мужчина  трепетный  и  кроткий:
- Мадам!  Не  ваш  ли  это  плед?
- Конечно,  мой!  Хотите  водки?

Да  кто  же  в  пасмурный  денёк
ответит  женщине  отказом?
Он  к  ней  зашёл  на  огонёк
и  выпил  три-четыре  раза.

Ушли - и  кротость  из  очей,
и  грусть  из   молодого  сердца.
Любовь  в  мерцании  свечей
к  блаженству  приоткрыла  дверцу.

Листва  кружилась  за  окном,
а  в  спальне женщина с  соседом
вели  беседы о  былом
или  ловили  кайф  под  пледом.

Когда  накроет  вас  волна
тоски  в  эпоху  листопада,
кидайте  пледы  из  окна,
вдруг  попадёте  в  кого  надо!

                                🍁 🍂 🍁 🍂 🍁
Для поднятия настроения😉🙋‍♀️
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Сентябрь 11, 2023, 15:42:01
Svetlanka, прикольно)

Хороший совет, только бы не спиться)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Ксюша 12 от Сентябрь 11, 2023, 16:03:27
Опасные советы :gg:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 23, 2023, 22:23:34
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?


Вчера министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике — мерзкое зрелище.


На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
- Милок, помоги бабушке быстренько перейти улицу!
- Но сейчас горит красный, давайте подождём зелёного.
- Да на зелёный я и сама перейду...


Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске


Кто для пессимиста полудурок, тот для оптимиста - полоумный.


- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.


Футбол остается последним легальным способом купить негра.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Сентябрь 24, 2023, 09:46:34
Про отпуск особено  :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Сентябрь 24, 2023, 12:04:31
Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске

А если отпуск неделю или 2 дня, то даже и не стоит объяснять)))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2023, 19:03:53
«У меня никогда не было проблем с «откройте вторую кассу», потому что я выросла там, где заходя в магазин, чтобы тебе хоть что-то подали, нужно было кричать:
- Тёть Люууудаааа!
И она такая с заднего двора:
- Ща идууу!
И корова такая еще:
- Мууууу, - мол, правда, ща идёт.» ©️


***
«Женщина сейчас в метро долго слушала охая, как ей какой-то Игорь что-то эмоционально рассказывает в трубку телефона и закончила словами: «Храни тебя бог», а нажав кнопку отбоя, добавила: “И пошел ты нах*й»» ©️


***
«Бывают дни, похожие на горящую карету, которая мчится к обрыву, кучер давно потерял поводья, а ты - пьяный барин, высовывающийся из окна и орущий «Тимошка, гонииии!!!» ©️

***
«А мне кажется прикольно быть 156-ой женой султана. Ну, типа, затерялась во дворце, сидишь, жрешь чипсы, тратишь его миллионы, раз в три года увиделись и он такой: «Бл*, а эту я зачем взял?» и снова про тебя забыл» ©️

***
«В три часа ночи захожу на кухню, моя ревёт сидит, испуганно спрашиваю, что случилось, отвечает: «хочу быть пиратом», и разревелась ещё больше.
Прибухнувшие девки - это, конечно, полный пи*дец, друзья» ©️

***
«Мужику гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него штаны за*бись и он проходит в них до конца своей жизни» ©️

***
«Когда мне говорят, что я ЧСВ («чувство собственной важности» - молодёжный сленг), то хочется кинуть им в лицо биографию Цезаря.
Однажды он был похищен киликийцами пиратами, и, когда они потребовали за него выкуп в 620 кг серебра, он взбесился, потому что считал, что стоит дороже, и заставил их поднять цену до 1550 кг.
А ещё он читал им свои стихи. После этих стихов пираты выпроводили Цезаря с корабля и ещё накинули стражникам серебра, чтобы они его наконец забрали, потому что он не хотел уходить» ©️

***
«Поражаюсь уровню достижения дзена моей знакомой, на фоне общих предубеждений, так как открыв однажды пачку муки, и обнаружив там мучных жучков, она сказала «Ваши проблемы» и просто нажарила вместе с ними блинов» ©️

(с) Папа Карло
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Сентябрь 25, 2023, 21:28:46
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 28, 2023, 22:52:08
вот я бы так это изложила :D
«А мне кажется прикольно быть 156-ой женой султана. Ну, типа, затерялась во дворце, сидишь, жрешь чипсы, тратишь его миллионы, раз в три года увиделись и он такой: «Бл*, а эту я зачем взял?» - а ты такая ему "Чипсы будешь?", а он: "Во, точно, вот зачем я эту взял" и снова про тебя забыл»
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Ноябрь 22, 2023, 14:04:37
 :wink2:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Ноябрь 22, 2023, 16:54:35
как же это актуально для меня))) даже вот так "это уже сегодня что ли"))))
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 22, 2023, 21:06:32
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?


Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!


- О а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.


Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?


Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важно, что в стакане!


— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Декабрь 22, 2023, 22:33:14

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?


Господи как точно подмечено 🤣
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Декабрь 27, 2023, 06:12:25
Вот да)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 26, 2024, 22:58:03
То, что нужно знать к 35 годам.

1. Болен? Иди на больничный.
2. Лучше поспать пару часов, чем не ложиться вообще.
3. Иногда лучше переспросить, чем сделать вид, что все понял.
4. Если ты кому-то не нравишься, то ну и пофиг.
5. Меньше ври, всей лжи не упомнишь.
6. Пописать перед сном, даже если не хочется.
7. Покакать перед выходом на работу.
8. Если твоя зарплата 50 000 р, то это не значит, что через год у тебя будет 600 000 р.
9. Мусорка сама себя не выкинет.
10. Пакеты из Пятерочки можно использовать бесконечное число раз.
11. Женился? Не разводись. В старости две пенсии всяко лучше чем одна!
12. Можно не мыть тарелку сразу, главное замочить.
13.Не грей рыбу в микроволновке офиса.
14. Всегда доедай мясо, оно дорогое.
15. Учиться новому можно и в 60.
16. Не давай денег в долг или давай столько, сколько не жалко потерять навсегда.
17. Видишь нужный товар по акции - бери два.
18. Если переспросил и снова не понял, переспроси еще раз. В третий не надо. Нахрен пошлют.
19. Если заболел зуб, иди лечить, или заплатишь потом ещё больше денег. И чисти зубы дважды в день.
20. В любой непонятной ситуации ложись спать.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Январь 27, 2024, 09:55:59
Огонь!
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Январь 27, 2024, 10:13:00
П.7 я без очков сначала прочитала «поплакать перед выходом на работу» и очень живенько представила это)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Январь 27, 2024, 14:00:37
То, что нужно знать к 35 годам.
по многим пунктам-истина. Можно даже не в юмор, а в рубрику "Полезные советы"  : vo:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 27, 2024, 14:27:39
То, что нужно знать к 35 годам.
по многим пунктам-истина. Можно даже не в юмор, а в рубрику "Полезные советы"  : vo:
ну вот я задумалась куда поместить....решила сюда, но на самом деле можно даже в рамочку и на стену  :yes:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Svetlanka от Февраль 04, 2024, 15:17:51
Лингвистические шутки.

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».
2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».
3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.
5. "Ни фига себе - всё людям!"
6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.
10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!
11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
14. Завтра сегодня станет вчера.
15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".
16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."
18. Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
19. Командовать в доме должен кто-то одна.
20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
21. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.
22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".
24. И оптимистичное:
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в
 морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:
"Весна пришла..."

Автор в розыске.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 04, 2024, 16:08:47
 : vo:
у меня типа такой шутки есть из жизни...один чувак ляпнул моей подруге: "Даа, этого у тебя не отнять..Чего нет, того нет"
уже 30 лет прошло, а до сих пор смешно  :D
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Бархат от Февраль 04, 2024, 23:52:47
 :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 15, 2024, 13:25:23
Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?


- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.


– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?


– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг! Любовь делает умных безумными, кротких — буйными!  Любовь зла...
– Мдааа! Надо было другого тамаду взять...


В Госдуме:
— Слово предоставлянтся депутату Володину.
Выкрики из зала:
— Мы тут все Володины депутаты, фамилию назовите!


— Ого! Круто ты похудел, расскажи как, тоже хочу?!
— Надо просто меньше жрать.
— А-а, не-е, я думал, секрет какой...


Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Деньги принёс? "





Название: Re: Комната смеха
Отправлено: DJ от Февраль 15, 2024, 23:17:56
 :hihihi:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 24, 2024, 21:05:14


***
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
 
***
Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

***
У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

***
xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
 
***
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
 
***
Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".
 
***
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
 
***
Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
- Как зовут дочь?
- Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".
 
***
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
 
***
Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!
(с)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: coffea от Февраль 24, 2024, 21:53:33
Nataшa,  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Маришок от Февраль 24, 2024, 23:32:48
 :D. Кто на форуме главная хурма?!  :hhhhh:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2024, 13:13:00
:D. Кто на форуме главная хурма?!  :hhhhh:
Ну Катя же! :D Столько, сколько она, вообще никто не вяжет, наверное)
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Февраль 25, 2024, 13:40:23
Катя последние две недели плетет как не в себя, вяжу только по марафона, и то не все успеваю :not i:
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2024, 13:44:47
Катя последние две недели плетет как не в себя, вяжу только по марафона, и то не все успеваю :not i:
Ну, я не про последние две недели, а вообще)
И вообще, плетёт фенечки - по сути, для меня тоже из серии "вяжет")

А я совсем мало вязать стала в последние годы. Слишком много и других хобби и занятий. Да и чего одна дача только стоит, сколько времени требует.
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Sunset Shimmer от Март 03, 2024, 00:47:46
Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну и какой после этого я зануда?


Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...


Статистика - интересная вещь. Мой сосед выпивает 2 бутылки в день, а я ни одной. Но по статистике мы оба алкоголики, так как в среднем выпиваем по бутылке в день.


— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.


Психолог — инженеру:
— Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
— Тоже мне помощнички, они ж там все несущие!


Если ты кого-то действительно любишь, просто дай ему поспать!


— А депиляция воском — это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.


Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.


Название: Re: Комната смеха
Отправлено: nochka от Март 03, 2024, 21:39:16

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.

Галя, спасибо!!!  *rofl*
Название: Re: Комната смеха
Отправлено: Каролинка от Март 16, 2024, 00:46:16
Лингвистические анекдоты*

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый».

2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов».

3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.

4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька.

5. "Ни фига себе - всё людям!"

6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку.

7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.

8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб.

10. - Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно! Пусть верят!

11. Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.

12. Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.

13. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

14. Завтра сегодня станет вчера.

15. Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

16. Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

17. "Чего только у меня нет! Денег нет, квартиры нет, машины нет..."
"Где я только не бывал! В Париже не бывал, в Лондоне не бывал, в Нью-Йорке не бывал..."

19. Командовать в доме должен кто-то одна.

20. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

22. Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

23. Идёт кино. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

24. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

*Кое-что о русском языке.*

🦚
Выражения ,, ты мне очень нужен"
и ,,очень ты мне нужен",
имеют противоположный смысл.
🦚
Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат
и стоять, когда висят.
🦚
Забавно,
но ,, чайник долго остывает"
и ,,чайник долго не остывает" - это одно и то же.
🦚
Кто-то пишет ,,все, что НИ делается - к лучшему",
а кто-то -,, все, что НЕ делается - к лучшему".
И те, и другие правы.
🦚
Странный русский язык,
,,бесчеловечно"
и ,,безлюдно" не синонимы.
🦚
Головоломка для иностранцев.
В русском языке слова ,,порядочная"
и ,,непорядочная" могут быть синонимами,
если речь идет о сволочи.
🦚
В квартире идут:
В спальню,
В коридор,
В детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?
🦚
Фраза
,,Я тебя никогда не забуду", звучит нежно и ласково.
А вот фраза ,,Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
🦚
Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки.
А кто мы?
ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
🦚
Фраза ,,да нет, наверное",
одновременно несет в себе
и утверждение, и отрицание, и неуверенность,
но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
🦚
Ох уж эта русская пунктуация:
,,Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею,там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен".
🦚
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов :
,,Решили послать сходить купить поесть".
🦚
Кроме исключительного русского сочетания
,,да нет",
есть еще уникальное ,,бери давай".
🦚
На грубом, бранном, некультурном русском языке, можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его,
а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
🦚
Как иностранцу перевести фразу?
,,Если сильно окосел- пора завязывать!"
Или ,,Руки не доходят посмотреть".
И как перевести фразу ,,Не стой над душой "?
🦚
На косе косой, косой косой, косой косой косил покос.
Перевод: на неровном берегу реки заяц- инвалид сломанным инструментом срезал траву.
🦚
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
,,Где ёж?"
🦚
Только в русском языке фраза,
,,Ноги в руки и вперед" несет в себе какой - то смысл,
а не является простым набором слов.
🦚
На вопрос ,,Почему?"
можно получить исчерпывающий ответ
,,Потому что!"
🦚
Фраза ,,Ничего не получилось" - выражает досаду,
а фраза ,,Ничего получилось" - удовлетворение.
🦚
Как перевести на другие языки?
Что ,,Очень умный" - не всегда комплимент,
,,Умный очень" - издевка,
а ,,Слишком умный" - угроза.
🦚
Странные фразы:
Миротворческие войска;
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Убить насмерть;
Старый Новый год;
Детская пластмассовая железная дорога;
Незаконные бандформирования;
Холодный кипяток;
Давайте будем пить, что есть.
И ответ: ,,Нет, будем пить, что пили";
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Деловая колбаса;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
🦚
Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.
🦚
Как объяснить?
Что фраза ,,Ничего себе",
означает удивление.