СчастливаЯ

Гостиная => Разговоры о том, о сём => Тема начата: Nataшa от Декабрь 06, 2014, 18:35:18

Название: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 06, 2014, 18:35:18
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/5/4390546.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/5/4390552.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/5/4390554.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/5/4390557.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/5/4390564.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/5/4390560.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/5/4390573.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/5/4390579.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/5/4390583.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/5/4390581.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/6/4390628.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 06, 2014, 21:05:48
Про брови у младенца я в шоке полном...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Декабрь 06, 2014, 23:22:32
а я почитала тут недавно ".........." (рассказы одного доктора), вот где в шоке.. что там какашки на бровях..ох, глупость человеческая. не советую читать ни впечатлительным, ни не впечатлительным, поэтому даж название не пишу)
у меня отношение к некоторым врачам изменилось, я думаю никто не останется здоровым психически с такой работой.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 09, 2014, 13:29:48
Ещё порция компиляции из жизни аптеки. (Ане-Прищепке привет! :wink2: )

1. Ночью дежурю. Московский проспект. Три часа ночи... Подрёмываю...
Звонок в окошко. Сонный подхожу... Деваха лет семнадцать:
- Мне вазелину!!!
- Зачем тебе в три часа ночи вазелин, родная?
- Лошади копыта смазывать!!!
- М-да... Для прикола самое подходящее время...
И тут в окошко заглядывает ЛОШАДЬ!!!
Деваха её ночью прогуливает, оказывается...
Ей-ей не вру...

2. Солидный мужчина:
- Девушка, презервативы есть особо прочные?
-Да, есть.
- А они точно не порвутся? Дайте мне для рогатки.

4. Да... Трудности перевода. Татарская бабушка спросила от желудка, что-то такое из яблок. Как хорошо, что я знаю, что яблоко по-татарски АЛМА! значит...алмагель! Эврика!

6. У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание).

7. - Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!).
- Оцилококцинум?
- Да!

8. ФАУСТ гель!!!

9. Спросили настойку ахинеи.

10. Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос - а утром её надо доставать?

11. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями.

12. Пастушья самка.

13. Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 09, 2014, 21:55:33
13. Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...
я бы сикнула  *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 13, 2014, 02:14:37
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/6/4432636.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/6/4432652.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/6/4432657.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/6/4432658.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/6/6/4432662.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/6/4432669.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/6/4432671.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/7/6/4432673.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/6/4432675.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/6/4432678.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2014, 13:06:46
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я - врач.

© internet
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2014, 00:36:47
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/8/3/4479386.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/5/3/4479352.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/3/4479389.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/4/3/4479340.jpg)

и несмешное, но сильно

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/4/4479417.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2014, 23:25:39
А это не очень смешные истории. То есть, очень несмешные. Но на всякий случай кину ссылку. Поучительно.
Будни участкового педиатра (http://www.yaplakal.com/forum7/topic993432.html)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 22, 2014, 23:37:12
 :fp: :sh5:
ребенок болеет, щас спать не буду...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2014, 23:54:24
:fp: :sh5:
ребенок болеет, щас спать не буду...
Ну ты ж так не делаешь, поди, как эти мамаши)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 23, 2014, 09:13:46
Бл@@@ :fp: Чот я больше всего мясом впечатлилась. А сама она жрать не пробовала? :fp: Башкой об стену, башкой об стену таких надо....
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Декабрь 23, 2014, 09:42:50
чё далеко ходить
мама вчера рассказала (она медсестра)
шла к нам на 5 мин, и чет как-то долго идет.. зашла рассказывает- перехватила ее моя соседка- я говорит врачам не доверяю, а вот палец ВЧЕРА поранила, перевяжи
кароч там писец.. мясо, кости, бинты в 20 см
но врачам не доверяет, ага
мама пришла, долго рукии мыла
у соседки похоже чет с головой, пенсию неоформляет себе, коммуналку не платит- мама грит ни света в доме, ни воды- в ведерке стоит
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 23, 2014, 09:49:35
Бархат, и мясо наверно сырое жрет, да.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Декабрь 23, 2014, 09:51:07
Юльёнка, электрич-ва -то нет,так что не исключено  :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Заяц от Декабрь 23, 2014, 10:17:20
Бл@@@ :fp: Чот я больше всего мясом впечатлилась. А сама она жрать не пробовала? :fp: Башкой об стену, башкой об стену таких надо....
Ну ребенок же так тянулся!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2014, 12:24:19
Чот я больше всего мясом впечатлилась.
Ага, я тоже. И еще - бабушкиной мочой дитю в глаза :swoon: :fp:
Повбывав бы.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Декабрь 23, 2014, 19:41:27
ну кто то мочу на глаза льет, кто то анафероном ребенка от гриппа "лечит") естественный отбор, там правильно в комментах то написано)))
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 23, 2014, 20:09:02
А сама она жрать не пробовала?

ээээ... я много чего детям даю, чего сама не жру  :D

Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Jolia от Декабрь 23, 2014, 20:13:53
А сама она жрать не пробовала?

ээээ... я много чего детям даю, чего сама не жру  :D


но сырое мясо это перебор :(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sunset Shimmer от Декабрь 23, 2014, 21:17:08
чёт я даже читать боюсь те истории  8-O
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 19:55:41
* * *

2009 год. Я около года на скорой. В одну из шикарных тёплых летних ночей июня - я работал вторым фельдшером на кардиобригаде, заменяя заболевшего товарища. Четвёртый час утра. Я сижу на диванчике в ординаторской, смотря в окно. Не спится. Вызовов нет. Тишь да гладь. Начинает светать. Сумерки, постепенно переходя в рассвет, становятся все светлее и светлее. Где-то неподалеку поет соловей.

Внезапно, резко и бесповоротно разрывая идиллическую картину, раздается противный звук печатающего принтера.

Через пару минут вниз спускается наш доктор, собирая воедино разползшуюся по разным частям станции бригаду. Вызов. Задыхается, боли в сердце, 80 лет.

Приезжаем на адрес. Подъезд открыт. Найдя искомую квартиру - стучимся в дверь. Тишина, никто не открывает. Собираемся спускаться в машину, дабы уточнить у диспетчеров ситуацию. Вдруг раздается противный скрипучий, будто ногтем по стеклу, старческий голос из-за двери:
- Кииито?
- Скорую вызывали?
Гробовая тишина.
Вновь стучимся изо всех сил.
- Кииито?
- СКОРУЮ ВЫЗЫВАЛИ?
Опять эфирное молчание.
Ситуация начинает помаленьку раздражать. Стучимся так, что услышал бы даже мёртвый, изо всех сил пиная дверь (до сих пор не могу понять, почему не вышел никто из соседей, может были привычные...или абсолютно глухие).
Вновь голос, словно хриплое карканье вороны:
- Кииито?
На что доктор, не выдержав, с психу отвечает:
- Воры, насильники, грабители, убийцы...
- Не открою.

Спускаемся, наконец, с 5 этажа в машину. Доктор по рации докладывает, мол так и так, бабуля отказывается открывать дверь.
Через некоторое время раздается голос диспетчера, пытающегося, видимо, подавить вырывающиеся нотки смеха:
- Бабуля утверждает, что к ней стучатся какие-то грабители, а скорая ей уже не нужна. Возвращайтесь на станцию.

Едем спать. Рассвет, играя небесными красками, разгорается всё сильнее и сильнее. Начинается новый день...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 29, 2014, 10:13:00
Тема оказывается в юморе. Правда тут совсем не смешно.

Печально и страшно читать такое....

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема — родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю — это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые — идиоты.

Четырёхлетний мальчик ведёт себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестрёнку. Уже через десять минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо», у них принято общаться с помощью ора друг на друга, обещаний «щас как врезать» и так далее. Самое ласковое, что при мне сказали ребёнку — «Заткнись, гадёныш!» И вообще, отчиму ребёнка (стареющему гопнику, которому по паспорту за сорок, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Шестилетняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком, на любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребёнок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант, и это совершенно нормально для человека со здоровой психикой (пусть и маленького). Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову ещё до школы!

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз… Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребёнка развращали, либо у него серьёзный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребёнка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга… Однако выясняется, что просто папа ребёнка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого, он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растёт, гы-гы-гы».

Десятилетняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намёки на межполовые отношения, на соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трёх месяцев (а один из них девочку ещё и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребёнок с раннего детства в курсе, у кого из маминых «дядь» проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной (после этого на лицо пришлось накладывать два шва), кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что «взрослая жизнь» — это только бесконечные разборки с чьими-то жёнами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и её в данном случае сложно не понять).

Десятилетний мальчик. Редкий случай: ребёнка привела мама. С запросом «Сделайте что-нибудь, он раздражает отца» (вообще, поиск «кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребёнок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами). В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама «отвоёвывает» его обратно борщами и шёлковыми халатиками, некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребёнок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу (был обматерён и получил такой подзатыльник, что улетел к стене). Ответ «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!», понятное дело, в рамки профессиональной этики не входит, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Все описанные случаи — буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети — лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени — чужие дети, как известно, растут очень быстро — и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек — я не знаю.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Декабрь 29, 2014, 11:17:01
Ага
Ппц(((
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 29, 2014, 11:49:47
 :(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Jolia от Декабрь 29, 2014, 12:09:19
да уж, грустно((((
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 29, 2014, 18:33:06
Убирать надо эту тему из Юмора...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 29, 2014, 18:41:54
Перенесла тему.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Январь 18, 2015, 18:22:51
Опубликован рейтинг смешных и забавных обращений в новокузнецкую скорую помощь

Газета "Новокузнецк" опубликовала подборку смешных и забавных обращений горожан в скорую помощь.

Предлагаем вашему вниманию некоторые из них.

***

Звонит мужчина подшофе:
– Я выпил бутылку водки, и у меня на балконе появились… русалки. И что интересно: все они зовут меня к себе! Выпил вторую… Не уходят!

***

Вызов:
– У девушки болит живот…
Дежурный:
– Фамилия?
Вызывающий:
– Набережная!
Дежурный:
– Сколько лет?
Вызывающий спрашивает у «больной»:
– Серёга, тебе сколько лет?

***

– Упала на спину, синяк под глазом… Скажите, что приложить?

***

– Здесь наркомана гнёт ласточкой, в обратную сторону!

***

– У меня печень в правом углу болит!

***

– У него нижняя челюсть пульсирует!

***

Звонок 3 сентября. Вызывающий под хорошим градусом:
– У нас 5 августа увезли девушку в роддом, я просто в шоке… Скажите, она родила?

***

Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!

***

Вызывающая:
– Девочки, что мне попить от тошноты? Я случайно не беременна? Мне 75 лет…

***

Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?

***

Вызывающая:
– Девушка беременная, и живот уже большой… Выпила полтора литра алкогольного напитка. Сейчас просит у всех закурить. С этим надо что-то делать!

***

Вызывающая:
– Моя дочь, 35-ти лет, три дня сидит у компьютера. И у неё заболел копчик. К какому врачу нам обратиться? Мы пока помазали ей копчик мазью для лошадей…

***

Диспетчер:
– По какому адресу выезжать?
Вызывающий:
– На улицу Марка Карлсона (Карла Маркса – прим. авт.).
Или такой вариант: «Сорок лет Победы ВЛКСМ», или «Сибирячков-Гвардейцев».

***

Дежурный:
– Мужчина, остановитесь!
Вызывающий:
– Да я не мужчина! Я – зять!

***

Вызывающий:
– Наркоману плохо…
Дежурный «03»:
– Он на соли, на миксах?
Вызывающий:
– Нет, он на кровати…

***

Вызывающий:
– Точный адрес я вам объяснить не могу. Но вы мне скажите, где вас встретить, я впереди вас побегу!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Jolia от Январь 18, 2015, 18:33:08
 *rofl* *rofl* *rofl*
Вызывающая:
– Я – старая женщина, у меня склероз. Скажите, кто поёт песню: «Не сыпь мне соль на раны»?
это ладно она по телефону спросила, а такие очень часто вызывают, а когда уже приезжает скорая, они и спрашивают))) Муж у меня на скорой раньше работал, на Запсибе, так там чего только не было: то шкаф помогите подвинуть, то скучно им :crazy:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Каролинка от Январь 18, 2015, 18:37:00
Вызов:
– Скорая выехала на адрес? Там ребёнку совсем плохо!
Диспетчер:
– Но там же взрослый мужчина!
Вызов:
– Но он же ещё холостой!

чёта как-то скорее грустно :hardthink:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Февраль 08, 2015, 00:48:47
Сейчас на мамском форуме одном читаю тему про предохранялки. Один пост:

Цитировать
В тему не в тему расскажу пока вспомнила... гинеколог знакомая поделилась в истерике историей... приходит к ней на прием барышня 26 лет подтвердить беременность. доктор делает узи и говорит да вы беременны. барышня в ужасе кричит не может этого быть я предохраняюсь презервативами они не рвались в процессе спросите у мужа. доктор говорит зовите мужа поговорим вместе о дальнейших действиях. заходит муж тоже оч удивленный беременностью супруги и спорит мол не может быть. врач просит рассказать как вы предохраняетесь. он рассказывает- когда пора я натягиваю после окончания снимаю и завязываю. потом несу на стол беру деревянный молоток и аккуратно стучу по нему........затем развязываю и заливаю супруге содержимое туда.... врач в ужасе говорит зачем. тот отвечает что они с женой прочитали что сперма полезна для стенок влагалища но беременности они не хотят поэтому он сперматозоидов убивает предварительно.................. бедная моя ирина викторовна говорит не знаю как работать после этого....
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Февраль 08, 2015, 00:55:48
 *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Jolia от Февраль 08, 2015, 00:59:45
Прочитала мужу, и начали спорить) Муж говорит, что это сам автор поста придумал такую историю (Олесь, не тебя имел ввиду, а кого ты процитировала), ну не могут быть люди настолько больными на голову. А я вот почему-то думаю, что могут :crazy: Какие только экземпляры не попадаются)))
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Февраль 08, 2015, 01:26:35
Jolia, читая эту тему, я уже всему поверить готова...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Принцесса от Февраль 08, 2015, 10:04:27
Как то не верится,что люди настолько глупы :fp:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Февраль 08, 2015, 10:30:16
Принцесса, Юля, бывают не просто глупы, а беспросветно тупы, к сожалению. И это касается не только предохранения, вспомни у нас тему общую про врачей.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Принцесса от Февраль 08, 2015, 11:09:19
Господи  :sh5:
Я помню в институте,давным давно :D (еще до эры интернета),наш преподаватель рассказывала про свою работу в скорой помощи(она и там и тут работала),как лампочку на спор себе в рот пациент запихал (потом через много лет и в инете про это стали писать).Для меня это было вершиной глупости.....оказывается есть беспросветные дураки. :crazy:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Февраль 08, 2015, 11:11:59
Ужас, чем я второй день читаю... :fp: Думала Леся в другой теме написала :fp: Извините второй раз.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Февраль 13, 2015, 13:55:21
Не врач, но психолог в школе.

Моя работа.

Хочу рассказать про свою работу. Да и выговориться нужно.

Я работаю в школе психологом, а также её и преподаю. С сентября мне вдруг впихнули классное руководство (а кто откажется от лишний рублей к зп?). Класс, как мне сказали, очень трудный. Брать их никто не хочет, двое уже пробовали, но были успешно доведены ребятами до горячки. В общем, педсостав школы - дамы и мужчины за 45. Только физрук мой ровесник.

Так вот, за первый месяц я понял одно - мало кто из этих дамочек любит свою профессию. Некоторые вечно недовольные, постоянно с угрюмым лицом. Ребята, кто учится на педагога, подумайте сто раз, оно вам нужно? Это не так просто, это большая ответственность.

Второе. Уважаемые родители, школа не может ПОЛНОСТЬЮ взять воспитание ребенка на себя. Ваше внимание к нему - самое важное. Если вы до пяти лет не смогли вложить ему необходимые качества, то дальше будет трудно. Если вы заняты работой, хотите еще пожить, пожалуйста, живите и не заводите детей. Они потом мучаются. И да, предохраняйтесь. Нежеланные дети прекрасно чувствуют Ваше безразличие.
Как-то наблюдал картину на пороге школы. Мамаша - фифа в дорогой шубе, яркий макияж, высокий каблучок - схватила дочь за плечо и трясла. Как потом я понял из криков, девочка просто плохо получилась на фото. Скорчила рожу. И из-за этого она довела семилетнего ребенка до слёз! Знаете, девочка, совсем кроха, стояла и смотрела в пол, но ничего против не сказала. Девочка одета была на спех, плохо причесана. Как позже узнал, воспитанием занимается по большей части отец.

Третье. Пожалуйста, контролируйте выполнение домашек. Как-то из класса в тридцать человек, домашку не сделал НИКТО. Хотя я много не задаю, да и задания не рутинные.

Четвертое. Следите за одеждой,в которой отправляете ребенка в школу. Мне уже надоело видеть семиклассниц в юбках, которые еле прикрывают задницу. Т.к. почти все мои ученики есть у меня в соц. сетях, я еще и вижу все их "взрослые фотки". Как они стоя у зеркала фотографируют свои "прелести", как с бутылкой пива целуются с парнями (!!!), как репостят МДК. В общем, как ни крути, дети - отражение родителей. А если нет, то Вы просто не смогли выполнить самый главный долг родителя - воспитать.

Пятое. Воспитание. Как-то я попросил перетаскать для одного мероприятия парты в актовый зал. Знаете, кто их таскал? Правильно, девочки. Мальчишки просто отказались: "а чё сразу я?". Да, они потом были наказаны. Эссе на тему "Каким должен быть настоящий мужчина" на 5 страниц.

Шестое. Научите детей давать отпор обидчикам. Один мальчик был явной "грушей для битья". Его всячески швыряли, показывали на нём приемы, валяли по полу, пинали. Мальчик крохотный в плане телосложения (8 класс), отличник. "Друзья" постоянно просили "помочь". Одна девочка не выдержала и в открытую сказала, что они его просто используют. Он же ответил просто: мы просто дружим так. С парнями с этими я потом провел беседу, как и с этим мальчиком. Стоит мне появиться в поле их зрения, они тут же предлагают ему поиграть на их планшете купить что-нибудь спрашивают, как дела. Знаю, что до них всё равно не дойдет, но хоть проявление стёба уменьшилось.

Седьмое. Общее развитие. Дети 2000х годов и далее слишком ограничены. Один из седьмых классов писал просьбу директору, чтобы их освободили от психологии (шестого урока в пятницу), их просьбу выполнили, но поставили дополнительную физ-ру. Теперь их стало три в неделю. Мой друг физрук строгий препод, не терпит прогулов и всяких выпадов в сторону учителей. Теперь мой "любимый" 7 "е" занимается их "любимой" гимнастикой.

Восьмое. Отношение парней к физ-ре и армии. На физкультуру ходят мало парней. Наш уважаемый физрук видет постоянно перед собой огромную лавку,заполненную "освобожденными". Как он мне говорил, в основном это мальчики. Девочек он старается сильно не гонять. Пусть делают то, что могут. Так вот, парнишки пошли ленивые, слабенькие. Разве таким должен быть мужчина?
Лично на моих уроках, когда затрагивается тема адаптации, постоянно поднимается тема про армию. Мол целый год ничего не деланья. Да, части бывают разные. Но это испытание должен пройти каждый. Мне повезло, когда я служил, попались хорошие ребята, хорошая часть. Спросил у 11 класса, кто собирается в армию? Так вот, из 13 мальчишек идут только 2. У одного нет денег на справку, другой хочет в органы. Это печально, господа.
Мне в детстве вбили в голову одно: мужчина должен быть крепостью и мужчина должен уметь всё. В армии вы точно приобретёте новый навык.

В заключение хочу сказать, дети - большая ответственность. Думайте, прежде чем идти на такой ответственный шаг.

З.ы. Отцы, займитесь воспитанием сыновей. Вот это самое настоящее мужское дело - воспитать сына, за которого можно гордиться. Не зря ж после 5 лет на Руси мальчиков забирали из женского терема и приставляли дядьку.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2015, 16:07:33
Когда поступает ножевое ранение, то только в сериалах начинается сумасшедшее метание и дикие вопли. В реальности все прекрасно знают, что делать и в какой последовательности. Каталку закатывают, санитары тут же раздевают "клиента" (где не снимается, там разрезают одежду), хирург осматривает, одним ухом слушая скорую стоящую рядом (что сделали, чем ударили и т. д.), тут же столбняк воткнули, кровь на алкоголь. Обычная работа. "Клиенты" обычно поступают в хламину пьяные. Поскольку режут обычно в живот, то надлежит обработать место ранения, то есть побрить. Для данной процедуры в приёмнике есть и специально выделенная бритва, которую ласково называют «писькобрейка». Процедуру выбривания живота и паха производит санитарка-ванщица. Надо сказать, очень колоритный персонаж. Очень любящий бухнуть с дежурными сантехниками. После чего закрывалась в ванной и заваливалась там спать. Но процесс выбривания довела до автоматизма.

И вот поступает ночью очередной "клиент". Что удивительно - полностью трезвый. Просто не повезло. Нарвался ночью на шпану и получил ножом в правую сторону груди. Не глубоко, но неприятно. Лежит, молчит, порывается сам раздеться. Ребята-санитары быстренько раздели его, накрыли простынкой, я натянул крови на анализ, одновременно все по очереди стукнулись в дверь ванной: «Валя, бл*, ножевое!» Типа вещи у мужика прими и упакуй. Тишина в ответ. И вот в какой-то момент мужик остается в коридоре один, лаборантка у себя пробирками звенит, хирурги умчались мыться. Санитары ждут команды в регистратуре начать транспортировку мужика в операционную. И тут распахивается дверь ванной и появляется ОНА. Заспанная и помятая. В одной руке «писькобрейка» во второй полотенце. Фигли! Ножевое же привезли. А при ножевом Валя чётко знает что нужно делать. Стараясь не дышать в сторону пациента, она приоткрывает простынку и начинает брить мужику пах. Тот лежит, затаив дыхание. Его можно понять. Во-первых скажи ей что-нибудь под руку, она и отрезать ненароком может. А во-вторых, хрен их, медиков, знает, может тут так принято.

И лишь когда Валентина закончив трудиться, обмахнула полотенцем и сделав шаг назад полюбовалась результатами своей работы, он решился робко спросить:
- Женщина. Женщина, а вы зачем мне яйца побрили? Меня же в грудь ударили, почти в плечо?
Да Вали стало доходить, что она немного накосячила. Приоткрыв простынь на груди и обнаружив рану там, а не в месте обработки, она начинает мучительно искать нужный ответ. И он, конечно же находиться:
- Больной! Это на случай, если ранение проникающее!
Услышав подобную фразу, мужик ушёл в астрал и до операционной больше не сказал ни слова. Хирурги очень веселились.


© nekitoc0080071
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Апрель 12, 2015, 19:16:00
 :D                                 
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2015, 19:35:11
Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...
© Грубас
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Апрель 22, 2015, 08:05:35
 :joke:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Май 30, 2015, 17:27:17
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/4/5540420.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/4/5540445.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/4/5540449.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/4/5540451.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/4/5540455.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/4/5540460.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/4/5540463.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/4/5540495.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/0/5/5540502.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/5/5540517.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sunset Shimmer от Май 30, 2015, 17:34:21
чебурашка красавица  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Май 30, 2015, 18:59:29
бабуля в маг сбегала  :hardthink: :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юкки от Май 30, 2015, 21:44:01
Оттуда же:

Молодая женщина-гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:

- Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юкки от Июнь 03, 2015, 20:09:49
Че-то я на злого медика подсела.

--
Был недавно буквально у нас на скорой случай. Приезжает фельдшер на вызов, повод "боли в животе". Молодая женщина 30 лет. После осмотра фельдшер говорит, девушка вы рожаете и это схватки. Молодая особа начала неистово кричать, вы мол дураки медики. А ты вообще молодая медсестра вообще ни чего не понимаешь! Я не могу быть беременной, вчера на мед.осмотре меня гинеколог смотрел, сказал есть не большое воспаление, лечение назначил.
И ведь действительно, есть справка после мед.осмотра и лечение простенькое прописано.
Кое как фельдшер настояла на госпитализации в роддом. Девушка согласилась, чтоб доказать, что на скорой дураки работают. В роддоме объяснили всю ситуацию. После осмотра, акушер говорит девушке, через час родим доношенное воспаление. Девушка вообще разозлилась и акушеру досталось. Дураки вы, говорит, и все тут... меня же вчера на мед.осмотре смотрели, не было ни чего.
Итог: через час родила здорового мальчика 3300. И оставила в роддоме. Ушла кукушка. Но это уже из другой оперы.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июнь 21, 2015, 10:33:03
(http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/06/18/10/1434643687_891558295.jpg)

(http://www.novate.ru/files/la-s0leil/dentist_masks/dentist_masks_2.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июнь 27, 2015, 19:51:03
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/7/5711738.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/7/5711753.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/7/5711761.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/7/5711768.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/7/5711776.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/8/5711804.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/8/5711806.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Июнь 27, 2015, 20:00:04
Про бабулю впечатлило
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Июль 07, 2015, 10:43:50
Реальные истории от коллег или что бывает после тяжелого трудового дня:

Хирург:
"Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ" зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: "Когда последние месячные?" А она сначала быстро и чётко ответила: "29 мая", а потом спросила робко: "А Вам зачем?"

Акушер-гинеколог:
"И у меня был подобный случай после бессонной ночи. Жена мне говорит, после моего прихода домой: мне нужно с тобой серьезно поговорить! Я автоматом выдал: иди раздевайся, ложись, готовься. ))"

Невролог:
"Закончила прием больного, для того, чтобы позвать следующего подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны.
А еще как-то, уходя с работы (1-я смена), выключила свет на этаже при полном коридоре больных. Уже сама пугаюсь. Но знаю - отпуск близко!

Стоматолог:
"Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: "Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! почему они есть у всех?"

Врач скорой медицинской помощи:
"А я однажды простывшая и усталая (все сутки на ногах) на вызове ночью подписала ЭКГ-" главное все живы".

Невролог:
"После дежурства, выйдя из лифта на автомате на этаж выше своего, долго не понимала, почему не открывается дверь. Слава Богу, соседей не было!"

Врач общей практики:
"А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, после вызова домофона на вопрос мужа "кто?" ответила: "Врач" Смайлик «smile»"

Анестезиолог:
"Ага, аналогично!))) я отвечаю на звонок частенько: "Реанимация, слушаю".

Инфекционист:
"Или после суток отвечаешь по мобильному: "Дежурный!"

Онколог:
"Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась..."

Врач клинической лабораторной диагностики:
"Дневник дочери неоднократно подписывала словами: "врач Иванова".

Психиатр:
"Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая "десятка" мне глянется..

Ортодонт:
"А после трёх дней подряд 12-часовой работы - звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причём с полным набором номера, прикладыванию к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова..."

Психиатр:
"Укладывая спать пятилетнюю дочь после сумасшедшего рабочего дня, будучи уже сама наполовину в царстве Морфея, услышала ее вопрос: "Мама, зачем надо рано вставать?". Ответила: "Потому что тебе завтра в институт..., то есть в школу... то есть... куда ты там у меня ходишь".

Мануальный терапевт:
"И мне пора в отпуск... Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:" На кушетку пожалуйста"...

Детский хирург:
"Какое счастье, что я не одна такая (как я думала). Значит, не склероз, не маразм, не Альцгеймера!!!"
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 07, 2015, 18:57:31
И смешно :hihihi: , и жалко их, бедных)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Июль 07, 2015, 21:16:36
Natasha, мне первый год эксель снился. Электронные таблицы и цифры, цифры...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Июль 07, 2015, 22:23:29
я в домофон маме (не говоря уже про телефон) отвечаю *название фирмы*, *фамилия*  :fp:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2015, 16:16:29
Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".

Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.

- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
- Ну... Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
- Да знаю, конечно.
- Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: - Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был - две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

- Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

- Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та - бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили - как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоем. А нашли через нас.

Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:
- Да.... Много таких было.
© jetoffsky
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Июль 08, 2015, 16:38:12
эх...было же время.. и люди...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Июль 08, 2015, 19:48:24
прям чудеса...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Июль 09, 2015, 08:40:48
Интересно с медицинской точки зрения бы узнать, как так организм в такое состояние вошел и неделю продержался.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: nochka от Июль 09, 2015, 08:54:04
я вот вчера прочла и глубоко засомневалась.
Мне кажется, это из тех волшебных историй, которых сейчас на ОК, допустим, полно
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 09, 2015, 09:05:20
Ой, да в жизни такое бывает, что вообще в голове не укладывается.
А тут, может, что-то вроде комы было.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Июль 09, 2015, 09:12:56
и без воды и пищи. В коме через зонды кормят как-то.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 09, 2015, 09:17:04
Ну про неделю - ага, может, и приврали.
Но не забывайте - всё в жизни бывает, даже самое невероятное. Вспомните хотя бы, сколько случаев с чудесными выживаниями(в том числе,  детей) после многогодневного пребывания в завалах после землетрясений. И тоже, мало того, что без воды и пищи, так еще и с серьезными травмами.
Человек - довольно живучее животное.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Капля от Июль 09, 2015, 09:26:58
.... ага, прям как таракан :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 15, 2015, 10:31:56
Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

© Павел Рудич
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Июль 15, 2015, 14:03:51
 :hhhhh: нафик таких друзей
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Июль 15, 2015, 21:04:01
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Июль 15, 2015, 21:07:28
Вот так вот... друзья, блин...
Миап, интересно, а если я на патологоанатома выучусь, ты к своим офисным работникам меня перестанешь ревновать? :D
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Капля от Июль 15, 2015, 21:59:20
Natasha,  :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 15, 2015, 22:05:22
:hhhhh: нафик таких друзей
да ладно)) }:->
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Июль 21, 2015, 05:06:10
Snarkolove, неа. на самом деле п-м это круто))
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Июль 24, 2015, 04:29:30
Да уж история, посочувствовала хирурге, накакал полные штанишки
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Jolia от Июль 24, 2015, 12:28:22
 :hahaha:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Август 06, 2015, 19:33:27
 :hihihi:

Начало истории банально, как стакан кефира. Ему шестнадцать. Ей тоже. Он высок, худ и бледен. Она с лицом младенца и ярко выраженными вторичными половыми признаками. Субботнее утро. Мама с папой со вчерашнего вечера ведут активную жизнь в коленно-локтевой позе, окучивая грядки на своих шести сотках. Любимая дочка, сославшись на какие-то неотложные дела, осталась дома. В квартире лишь Джульетта, ее пылкий Ромео, да шустрая тень голозадого Амура. Два юных создания, нежно любящих друг друга, не могут упустить такой шанс. За окнами большой город, лето и начало девяностых, поэтому сцена с поцелуем на балконе пропущена, как пережиток темного прошлого. Какая романтика? Все проще и интересней.
В условиях нового мышления, каждый школьник знает, что настоящая любовь требует подтверждения своего существования! По мнению компетентных источников, секс - высшее проявление любви и ее доказательство! Но благодаря тем же источникам, школьницы знают, что от секса заводятся дети и что бы избежать ненужных казусов – требуется предохраняться. Только есть одна проблема – как-то «очково» в аптеке презервативы спрашивать, а вдруг предки узнают? И даже если не узнают, тетенька аптекарь смеяться будет. Но ведь так не хочется, быть смешной и глупой. Вот и Ромео отказывается за резинкой идти. Говорит, что когда настоящая любовь, тогда презерватив не нужен. Врет, конечно. Тоже боится, что засмеют.
Но ведь любовь! В шестнадцать лет – это самое святое. На что только не пойдешь ради любви.
Девчушка оказалась на редкость находчивой. Дабы мерзкие сперматозоиды не прошли, она запихала в себя вату, решив что, запечатав, таким образом, вход, она не даст хвостатым тварям шанса. Для шестнадцатилетних, не обремененных знаниями мозгов – вывод логичный и вполне очевидный. Главное не надо никуда идти – позорится. Но она не учла одного момента. Уровень тестостерона в крови паренька был столь высок, а сам он был так необуздан, что имей бастующие шахтеры, хоть часть его напора, они бы своими касками раздолбили бы в хлам не только «Кузнецкий мост», но всю историческую часть Москвы.
Юношеский секс бурный, но быстрый. Когда страсти стихли, пришло время извлекать фортификационные сооружения. Увы, возвести их, было значительно проще. То ли Ромео был не по годам развит, то ли напор молодого тела был излишне грандиозен, но достать вату никак не удавалось. Однако юноша был не менее сообразительным, чем его избранница. Это был русский паренек, в чьих жилах текла кровь Кулибина, Циолковского и деда Щукаря!
На стене, как чеховское ружье, висели часы с кукушкой. Теперь пришло их время сделать выстрел. Разобрав ходики, Ромео вытащил из них птичку. Выпрямив гармошку, на которой каждый час выскакивает пластмассовая пташка, он обнаружил на конце крючок. Решив, что это самый подходящий инструмент, юный гинеколог поспешил им воспользоваться. Сложно объяснить причину столь смелого поступка, видимо в роду у него был еще и профессор Крассовский, а может и Горвиц с Лазаревичем. И все же, навыков в столь деликатном деле ему не хватило, а решительность их заменить не смогла. Вату он не достал, а вот стенку зацепил хорошо.
Скорая приехала быстро.
Лица двух молодых людей в белых халатах стали напряжены и немного вытянулись, когда откинув простыню, Джульетта показала птичку, весело порхающую меж юных белых бедер. У фельдшера задергалось веко, он постарался отвернуться и прикрыл расползающиеся губы рукой. Доктор старался оставаться невозмутимым, но судя потому, что дышал он редко и шумно – удавалось это с трудом. Выслушав рассказ о случившемся, он померил девчушке давление и, прокашлявшись, сдавленным голосом сказал:
- Надо ехать в больницу.
Ромео, открывший Скорой дверь, куда-то исчез. Видимо, решил удрать на всякий случай. Водителя приглашать не стали – вряд ли бы он смог оставаться спокойным, а ехать предстояло через весь город. Двое медиков сами потащили носилки, на которых прикрытые легким покрывалом колыхались вторичные полове признаки юной Джульетты.
Оперативная гинекология, в лице суровой медсестры встретила рабу любви без всяких сантиментов. Строгая женщина прочитала направление и, бегло глянув на пострадавшую поверх приспущенных на нос очков, велела ей забираться на кресло. Неторопливо заполняя карту пациента, сестра методично стала обзванивать всех дежурных врачей, приглашая их спустить вниз для консультации. Последним явился анестезиолог.
Пришло человек восемь. Расположившись вокруг Джульетты, врачи, молча, слушали рассказ Скорой о происшествии. Периодически по лицам пробегала судорога сдерживаемой улыбки, но медики хранили молчание. Это было трудно - все же гинекологи, а не психиатры. Наконец, когда картина стала ясна, анестезиолог с каменным выражением лица наклонился к кукушке, задорно выглядывающей меж распятых на кресле ног, и доверительно произнес:
- Кукушка, кукушка, сколько ей жить осталось?
То, чего опасалось юное создание, свершилось! Тишина приемного покоя взорвалась безудержным хохотом. Смеялись все и врачи, и сестра и Скорая. Даже Джульетта улыбалась, не понимая, что так всех развеселило. Едва справляясь с приступами смеха, медики стали расходится.
- Что в карточке написать? – утирая выступившие слезы, спросил доктор со Скорой.
- А ты так и пиши, кукушка из п…ы! – авторитетно ответил анестезиолог.
(с)Злой медик
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Август 06, 2015, 22:05:38
 :fp: :groz:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Август 08, 2015, 17:36:47
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/8/5966831.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/8/5966837.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/8/5966835.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/4/8/5966840.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/8/5966843.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/4/8/5966845.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/8/5966847.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/8/5966891.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/8/5966817.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Август 16, 2015, 20:18:54
Вкушающим пищу и брезгливым по ссылке не ходить :gg:
Комменты порадовали))
Выезд. Едем к довольно молодой паре. Повод к вызову: "посторонний предмет во влагалище" (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1177974.html)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Август 16, 2015, 20:38:39
 :fp:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Август 21, 2015, 23:45:03
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/2/6047265.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/2/6047238.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/2/6047283.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/2/6047295.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/3/6047324.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/3/6047329.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/3/6047334.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/0/6048050.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/2/6047209.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/2/6047215.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Blue_Catty от Август 22, 2015, 00:36:43
про гея и пидора уржалась!  *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Август 22, 2015, 08:33:20
Бгг я тут недавно старшему тоже объясняла разницу))))
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2015, 14:52:10
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/5/6136539.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/5/6136550.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/5/6136552.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/5/6136571.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/8/5/6136589.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/5/6136586.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 05, 2015, 15:11:48
про гинеколога и про горца просто сделали мне день  *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 09, 2015, 18:41:43
чет про врачей тему не нашла :[
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю — нога дергается! Ой, eб твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Сентябрь 09, 2015, 21:36:37
Каролинка, да ужжж :gy: :gy: :gy:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 12, 2015, 18:55:58
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/7/6181710.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/7/6181720.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/7/6181732.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/7/6181750.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/7/6181757.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/7/6181736.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Сентябрь 12, 2015, 20:24:53
Комментарий глобального модератора Каролинка, а вот она  :D
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 12, 2015, 20:40:58
DJ, кто бы мог подумать :crazy: я в юморе искала и в аптеке :[
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2015, 19:40:28
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/7/6262760.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/6/7/6262761.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/7/6262778.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/9/7/6262790.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/7/6262792.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/8/6262811.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/8/6262812.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/1/8/6262818.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/8/6262820.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 26, 2015, 20:32:21
от первого и последнего просто под столом  :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2015, 19:35:36
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/1/6272199.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Сентябрь 29, 2015, 08:00:36
 :hhhhh: :fp: :crazy:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2015, 17:32:37
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/4/6306420.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/8/4/6306488.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 10, 2015, 19:07:19
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/7/6349771.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/8/6349844.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/4/8/6349846.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 17, 2015, 02:34:31
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/2/6396255.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/2/6396263.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/3/6396305.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/2/3/6396329.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/3/6396333.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Октябрь 17, 2015, 13:42:16
 :) :) :)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Октябрь 17, 2015, 13:42:55
мужик без члена остался в памяти...думаю ...как же он теперь...переживаю
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 24, 2015, 22:13:05
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/5/6445543.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/5/6445596.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/6/6445604.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/1/6/6445612.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/6/6445619.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/6/6445624.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/6/6445635.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/6/6445637.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/3/6/6445639.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/6/6445641.jpg)

Привозит "скорая" в гинекологию бабульку 76 лет. Заснула с градусником подмышкой - проснулась градусника нет .
- Доктор посмотрите, а вдруг он ТАМ?! Толька я ещё девочка, так, что вы меня через попу смотрите!


Женщина 56 лет днем прошла "диагностику всего организма" (какой-то новомодный развод с надеванием обруча на голову подключенный к компу). Так вот: диагностика показала,что у неё "хламидия"
- Доктор (слёзно) выньте её из меня - она у меня там СКРЕБЁТСЯ!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Октябрь 24, 2015, 23:14:08
Про глав врача и санитарку -  :class:
Все знают у кого номинальная власть, а у кого реальная
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 30, 2015, 21:21:41
(https://pp.vk.me/c618423/v618423037/167b3/av0xjdL-p4E.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Капитошка от Октябрь 30, 2015, 23:42:16
я ещё девочка,

Н - надежда.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2015, 09:25:49
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/8/6491875.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/8/6491881.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/8/6491885.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/9/6491900.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/9/6491907.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/9/6491924.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/9/6491928.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/9/6491930.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/9/6491948.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/9/6491951.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/9/6491956.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/9/6491958.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/9/6491960.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/9/6491965.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/9/6491972.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/9/6491981.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 03, 2015, 20:54:50
Самый дорогой подарок (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1239622.html)

Одноклассник работает хирургом в больнице. Практикует в нескольких частных клиниках и сменами работает в небольшой государственной районной больнице. Как то разговорились с ним в кругу общих друзей, рассказывали случаи связанные с работой практикой и т.д. Плавно перешли к вещам, потом к подаркам, а потом тема зашла о самых дорогих подарках. Кто когда какие получал и т.д. Вообщем пьяные и веселые.

Очередь дошла до моего одноклассника и он рассказал такую историю:

Было ему тогда 28 лет. Привели к нему на осмотр в государственную больницу девочку лет 6 упала на руку, сильный ушиб. Посмотрел снимок, трещин нет, переломов нет, все ок. Но у девочки врожденный дефект кисти. На снимке видна патология. Осмотрел руку, пальцы немного двигаются, но кисть сама практически не двигается в чуть согнутом состояние. Родители сказали, что им предлагали операцию, но гарантий на результат не давали, денег у них тоже не очень много.

Он молодой хирург, случай для него интересный и смотря на снимок видел, что может он это исправить, говорит прям перед глазами уже в уме прокручивал операцию, что где дробить как собирать и т.п. Попросил родителей провести более подробный осмотр,чтобы привезли девочку к нему когда он будет в частной клинике.

Короче говоря, после нескольких осмотров и посоветовавшись с другими врачами он уже был уверен, что сможет помочь девочке. Договорился с директором клинике. Вызвал родителей с девочкой и сказал им, что операцию сделает бесплатно в клинике 3-5 дней пролежит бесплатно, но потом им нужно будет оплатить физиотерапию для девочки, потому что в их клинике этого не было, но посоветовал им другую клинику, которая сделает все что надо за чисто символическую плату.

Родители сомневались, и все время спрашивали, а вдруг станет еще хуже и какие есть гарантии:

- Я вам честно скажу – сказал одноклассник – пианисткой и теннисисткой она никогда не станет, но рука станет прямой и даже сможет нормально держать ручку и писать.

Тут голос подала девочка:

- Доктор, а рисовать я смогу? Я очень хочу рисовать.

Мать расплакалась прижав к себе девочку, а отец только опустил глаза и кивнул доктору.

* * *
- Вот так – сказал мой одноклассник нам с друзьями – а через год я получил самый дорогой подарок, который когда либо мне дарили. Ко мне на работу пришла эта девочка с родителями и подарила рисунок, который она нарисовала специально для меня.

И он показал нам на телефоне фотографию детского рисунка, огромный разноцветный цветок не открытый биологами, а внизу корявым детским почерком печатными буквами написано «Спасибо доктор!».
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Ноябрь 03, 2015, 21:20:35
 :'-( : vo:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 03, 2015, 23:09:59
 :'-(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2015, 12:43:29
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/2/6533225.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/2/6533235.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/2/6533238.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/2/6533280.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/2/6533292.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/2/6533260.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/2/6533213.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/2/6533270.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/7/2/6533276.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/2/6533293.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 10, 2015, 09:04:21
всегда ржу над этими историями, а тут 2 прям совсем не ржачные  :(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Ноябрь 10, 2015, 12:15:49
Blue_Catty, ага
Я думала про ногу страшно, а следубщасследующая ужаснее...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 14, 2015, 17:30:48
Ну потому в названии темы есть "и не очень".
Иногда и несмешное в этой теме необходимо. Что-то для примера, как не надо делать, что-то - для понимания, насколько непроста работа врачей, и сколько же чеканутых в мире :crazy:.
Сегодня еле выбрала наиболее нейтральные, сплошной жестяк преимущественно был.

И новая порция.

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/5/6579585.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/5/6579586.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/5/6579596.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/6/6579613.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/2/6/6579624.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/6/6579671.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/6/6579687.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 14, 2015, 17:34:47
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/5/6579596.jpg)
Ну хоть где-то еще умные свекрови в таких историях существуют..
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Jolia от Ноябрь 14, 2015, 19:41:31
про хрум-хрум - брррр :crazy:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Fehu от Ноябрь 14, 2015, 19:46:03
мужу прочитала как плод живой на полу((( он на меня глаза вытаращил
я вообще до слез(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2015, 20:00:32
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/1/6623153.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/2/6623217.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/2/6623242.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/1/6623198.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 22, 2015, 09:06:02
От последней истории ржала в голос  :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Брусничка от Ноябрь 22, 2015, 09:48:57
 *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 22, 2015, 10:41:56
я тоже от последней чуть с дивана не упала...
а про бабушку с дедушкой очень история тронула  :)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 26, 2015, 21:53:03
 :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 28, 2015, 01:04:07
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/0/6664007.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/0/6664028.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/0/6664048.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/0/6664077.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/0/6664091.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/0/6664094.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/0/6664074.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/0/6664066.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/0/6664098.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 28, 2015, 01:24:53
"Так пойдет?"
 :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Капля от Ноябрь 29, 2015, 23:58:44
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: так пойдёт? :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 05, 2015, 20:20:36
Несмешное

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/7/6710710.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/6/6710678.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/6/6710699.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/2/7/6710728.jpg)

Ну, и дальше повеселее

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/9/6/6710692.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/6/6710670.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/6/6710672.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/6/6710663.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/7/6710713.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/6/6710697.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/6/6710667.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/7/6710707.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/6/6710665.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/6/6710684.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 06, 2015, 02:58:51
Несмешное

блин, до слез...  :'-(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Декабрь 06, 2015, 13:37:59
несмешное  : vo:  жизненно настоящее
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 12, 2015, 13:31:12
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/0/6757083.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/9/0/6757091.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/0/6757084.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/0/6757094.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/1/6757100.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/1/6757111.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 12, 2015, 14:25:24
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 13, 2015, 21:17:40
Привезли "свидетеля Иеговы" с желудочным кровотечением, кровь он естественно отказался переливать, "по религиозным причинам".

У нас ответственным профессор дежурил, мужик жесткий и справедливый. Он подошел к этому сектанту и прямо заявил: или переливание, или помрешь нахер. Пиши или отказ или согласие. Сначала мужик выделывался, но потом, когда силы стали покидать его, попросил позвать главного "свидетеля" нашего города. Пришел мужичок такой важный и говорит, мол, нельзя. Профессор отвечает - пишите отказ и умирайте спокойно. Тогда мужик начал слезно просить главного "свидетеля" города "что-нибудь" придумать.

- А без крови точно помрет?

- Точно - отвечает профессор.


"Главный" закрыл глаза, пошептал себе что-то под нос и говорит:

- В виде исключения переливайте, я договорился - Он разрешил!

Клоуны, б..ть!

© Злой медик
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Декабрь 13, 2015, 21:32:11
У меня так знакомая умерла... Ни муж ни дети согласия не дали..
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 25, 2015, 22:24:21
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/3/6845356.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/8/3/6845380.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/4/6845430.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/3/6845384.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/3/6845397.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 25, 2015, 22:50:45
Рудика отвлекать  *rofl*
Вот где тема сисек раскрыта  :hahaha:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 31, 2015, 01:13:38
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/1/6871152.jpg)


И новогоднее))))

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/3/2/6872230.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 31, 2015, 14:07:33
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Январь 03, 2016, 18:10:00
 :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 09, 2016, 17:28:29
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/7/6916741.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/7/6916753.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/7/6916754.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/7/6916764.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/7/6916766.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/7/6916770.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2016, 15:46:56
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/7/6961774.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/7/6961775.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/8/6961803.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/7/6961781.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/8/7/6961782.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/9/7/6961790.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/7/6961796.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: <Σ> от Январь 17, 2016, 14:20:17
Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен.
Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом.
Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик.
Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Январь 17, 2016, 14:43:34
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201410/22/1318770/3_1.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Январь 17, 2016, 14:47:30
(http://cdn.fishki.net/upload/post/201410/22/1318770/2_10.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 31, 2016, 17:02:16
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/3/7062347.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/5/3/7062354.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/3/7062356.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/3/7062360.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/6/3/7062369.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/3/7062372.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/3/7062375.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/3/7062378.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/3/7062379.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/8/3/7062383.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Январь 31, 2016, 23:10:55
Ржаль :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Февраль 01, 2016, 22:07:04
странно что водки не предложили они ж русские :gy: :gy: :gy:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2016, 00:10:55
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/2/7165298.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/3/7165305.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/3/7165311.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/1/3/7165313.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/3/7165319.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/3/7165334.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Февраль 17, 2016, 11:13:56
член-корреспондент  :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Февраль 17, 2016, 16:51:07
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2016, 21:13:51
Серебряный подносик

Ночуем по-королевски. Во-первых, заведующий оставил ключ от кабинета, так что плющим келейно, одной бригадой, на диванчике и двух раскладных креслах. Во-вторых, поспать дали как английской королеве. Крайний вызов аж в пол-первого отработали, а утренней
аудиенцией нас диспетчер побеспокоила только без пяти 7.

- Ребята, поехали! Вызов. – верноподданнейше докладывает она, кидая на стол сигналку. – Мужчина, 83, плохо с сердцем, задыхается. В анамнезе - инфаркт четыре года назад.
- Мля. – мрачно выносит наш монарший вердикт фельдшер Саня, пятого года обучения курсант Военно-медицинской академии. Мы с водителем согласно киваем. Мужик, 83, «п/с» - это мля. Тетеньки, они сердечно-сосудисто как-то лучше защищены. С ними проще. С нашим же братом, мужиком, почти всегда фокуснее получается.

Королевский выезд. Всё, как положено, – представительные проблески «синяков», покрякивания спецсигнала на перекрестках… Слегка смазываем общую помпезность картины поспешной торопливостью выскакивания из машины и забега на четвертый этаж со всем реанимационным имуществом в зубах. Но тут уж, сами понимаете, не до протокола.
Звоним. Открывает заплаканная бабушка лет восьмидесяти. На ходу жалобно делится – что-то, мол, совсем заплохел её дед под утро. Задыхается и даже гриб пить не хочет.

Деда слышно еще в прихожей, не дышит - клокочет и булькает. И, конечно, сидит, бледненький, мокренький как мышь, старательно ловя синюшными губами спертый воздух крошечной однокомнатной квартирки. Мутный взгляд – где-то там.
Это он. Отек легких. Острейшее осложнение левожелудочковой недостаточности. Кто хоть раз видел, или, не дай бог, пережил, - не забудет никогда. По сравнению с этим ситуация, когда кто-то в речке тонет, а рядом люди, - веселый лубочный комикс. Кто-нибудь из умеющих плавать – нырь. Саженками мах-мах, хвать-похвать барахтающегося – и на берег оба. Жизнеутверждающий туш. Ура-ура. Вытащенному – жизнь и весь мир в подарок, спасателю - аплодисменты, медаль «За спасение утопающих» во всё пузо и чувство глубокого морального удовлетворения.

При отеке легких всё гораздо страшнее. Человека рекой, цунами, водопадом заливает изнутри, прямо в легкие, в каждый бронх, в каждую крохотную альвеолку. И человек начинает мучительно и жутко тонуть. Там, внутри себя. И самый-самый чемпион мира по плаванию с навыками спасасения на водах, находись он рядом, вряд ли сможет поддержать и вытащить.
Держись, дед. Держись, родной. Мы, конечно, не чемпионы по плаванию, но ты дыши, а мы тебе изо всех сил поможем.
Кислород… манжета тонометра… электроды, присоски кардиографа…

Сашка, умничка, мгновенно «садится» на вену. Срывая ленты оклейки, распахиваю форточку пошире и одновременно пробегаю взглядом заготовленную амбулаторную карту (как ни странно, довольно тощенькую; видать, не очень жалует нашего брата перенесший инфаркт ветеран). Оборачиваюсь к бабушке: - Сахарным диабетом Олег Иванович не страдает? Препараты все переносит?
- Диабетом – нет, касатик. – послушно докладывает та. – А переносить – давно уж ничего не переносит. Старенькие мы. И на улицу-то лишний раз не выходим. Дети все и приносят, что надо.
- Аллергии на лекарства нет? – уточняю. – Высыпания, отеки…
- Вроде, нет. – задумывается бабушка. – Нитросорбид мы с ним оба пьем. Анальгин, когда голова болит. Ну, корвалол иногда, если плохо… В больнице-то ему много чего давали. Всё принимал, как велели…
- Понятно… Да Вы не стойте, присядьте пока. Если что-то понадобится, я попрошу. Как зовут Вас?
- Анна Михайловна я.

Так, давление деданя держит. Это он молодец. Невысокое, но держит. Аспирин в рот… жуем-жуем, Олег Иваныч, разжевываем… пшик-пшик нитроминтом… фентанил, дрошка, глюкоза в вену… мочегонные, гормошки…
Слону дробина… Морфин… еще лазикс…
Нифигамс. Если и вытаскиваем Иваныча, то очень, очень медленно. И продолжает заливать его немолоденькие легкие тягучей, обволакивающей, тяжело пенящейся на вдохе мокротой. Хорошо, дед боевой. Настоящий дед. Мужик. Не сдается, изо всех сил дышит-дышит-дышит, с каждым клокочущим вдохом ухватывая по толике, по обидно малюсенькой капелюшечке столь необходимого живительного кислорода…

Вспоминаю, чему старики учили. Говорю бабушке:
- Анна Михална, у Вас водка есть? Только хорошая, не суррогат, не «паленка»…
- Есть, сынок. – суетливо поднимаясь со стульчика, кивает та. – Талонная еще. Сейчас… (ушаркивает на кухню)…
И нет её минуты четыре. Две с половиной сотни, мать их, тягучих полновесных секунд чистого времени… Дышим, дышим, дедуля! Сейчас полегче будет. Еще немного… Пшик-пшик нитроминтом, пшик…
Шарк-шарк-шарк – из кухни поспешает бабушка. В руках – серебряный подносик. На подносике - бутылка «Столичной»… две рюмки и россыпь тарелочек. Хлеб-черняшка, соленые огурцы, шпроты, сыр… «Приходите, тараканы, я вас чаем угощу»...

... Округлившимися испуганными глазами бабушка смотрит на меня. Понимаю. Когда-то я и сам бы на её месте сильно удивился. Сейчас некогда. Ломаю ампулу с физраствором и добираю его в шприц-двадцатку, где уже плещется кубиков пять всосанной из бутылки «столичной». Сашка споро принимает у меня шприц и толкает в пациентскую вену.
Красоттта!... Дедуля «сохнет» прямо на игле. Дыхание становится глубже, каждый вдох продуктивнее, в глаза постепенно возвращается осмысленность, булькание и клокот затихают, затихают, затихают до ласкающих наши уши хрипов. Ай, да дед! Красссава! Ай, да мы!

«Красава», как будто услыхав мою лестную оценку, слабо и слегка смущенно улыбается обретающими цвет губами:
- Доктор… мне бы в туалет… по маленькому.
А вот это совсем хорошо. Моча начала отходить – это здорово.
- Сашок... – прошу, оглядываясь.
- Не надо. – слабо пытается отбиваться Олег Иваныч. Сам, мол, дойду. Это он напрасно. Сашка – два метра ввысь, косая сажень в плечах – быка за пару минут может в бараний рог свернуть. А уж донести не самого толстого семидесятикилограммового дедульку в аккуратной охапке до туалета для него – вообще пара пустяков и три секунды времени. Отбивайся-не отбивайся.

- Анна Михайловна, - говорю, - не переживайте, самое плохое уже позади. Собирайте Олега Иваныча. В больницу поедем. Из документов паспорт, полис… он ведь ветеран? Участник войны?
- Участник, участник, сынок. – часто кивает головой бабушка. – Инвалид Великой Отечественной, второй группы… Оба мы.
- Тогда удостоверение его тоже понадобится. Кружку, ложку, полотенце, туалетные принадлежности, бумагу туалетную…
Санёк вносит и сажает на разобранный диван совсем повеселевшего ветерана. Тот счастливо вздыхает (хрипловато еще, но уже полной грудью) и начинает деловито поправлять измятую подушку.
- Олежек, - жалобно обращается к нему бабушка, - доктор говорит, в больницу тебе надо…
- Кому? – сердито вскидывается Олежек. – Не. Никуда не поеду. Если надо, буду дома помирать. А в больницу не поеду. Я вам эту… расписку напишу.

Дед обиженно поджимает губы и отводит от меня недовольный взгляд.
- Он не поедет. – начинает тихо плакать Анна Михайловна. – С инфарктом-то тогда еле уговорили… У него инфаркт, доктор? Опять?
- Так! А ну-ка, отставить мокрое дело! – подпускаю в голос строгости. – Когда на том свете понадобимся, нас не спросят. А сейчас хоронить рановато. Поживем. Но полечиться какое-то время придется, не без этого. Иначе плохо всё может закончиться…. Олег Иваныч. Ложимся на спину. Руки-ноги расслабить , дышим спокойно, не разговариваем.
Посмотрим, что ЭКГшка добавит. Предыдущие сам черт не разберет – сидя снятые, да на такой частоте, - естественно, нечитабельны совершенно. Саша подкладывает деду еще одну подушку и снова цепляет электроды, лепит присоски… Ползет лента ЭКГ. Обрывая её и передавая мне, Сашка улыбается. Таки да, есть чему радоваться. Приличная вполне пленочка. Я ж говорил – замечательный дед.

- В общем, так, уважаемая Анна Михална, - поворачиваюсь к бабуле, - про свежий инфаркт разговора нет. Вопрос жизни и смерти не стоит. Состояние, тем не менее, достаточно серьезное. (Бабуля, утерев слезы, вновь послушно и внимательно кивает.) Остаетесь дома. Сегодня к вам придет врач из поликлиники, будете лечиться. Делать всё строго по назначению доктора. При любом ухудшении состояния – боли за грудиной, одышка, нарастание слабости - звоните нам. Телефон знаете.
Бабуля напоминает мне игрушку. Есть у меня такая дома – маленький бархатистый мопс, голова на крючочке. Тыкаешь голову пальцем, и мопс кивает-кивает-кивает… То ли соглашается со всем, то ли просто ободряет – мол, ничего, человек-два уха, поживем еще.

Отзваниваюсь диспетчеру, докладываю, прошу записать актив врача на сегодня, прямо с утра (ага, это пятый участок. Замечательно. Участковым у них - Люда, Людмила Сергеевна, кардиолог. Очень толковый врач.), и слышу самые приятные, самые греющие любому «всаднику» его суровую душу слова: - Всё, ребята, отработали. Домой. (Повеселев, одними губами беззвучно шепчу напрягшемуся было Сашке - «домой». Сашка умиротворенно вздыхает и закрывает глаза.)
- Понял, Лариса. Спасибо. Едем.

Собираем наши чемоданы, оставляем бабульке пшикалку «Нитроминта» с рекомендациями, пару ЭКГэшек и выписку – чего кололи-делали - для участкового. Теперь, точно, всё. Домой.
- Спасибо, доктора. – благодарит приободрившийся и воспрянувший духом дедуля. Понятно, рад. В больничку ехать не надо. Там неуютно. Там на завтрак невкусная каша. Там все больные. Там Иванов, тот, что у окошка, громко храпит по ночам. Там болючие уколы… Понимаю, конечно. Сам уколов боюсь.
- Спасибо, милые. – опять собирается всплакнуть бабушка. – Дай вам Бог…
- Лишь бы на здоровье. – отвечаем. – Не болейте.

И сыплемся с четвертого этажа вниз. Где-то на втором этаже нас догоняет встревоженный бабушкин крик: - Доктор!... Доктор!...
Ударив по тормозам, задираем головы вверх.
- Что, Анна Михална?!
- А допивать-то? Не будете?
- Что допивать?! – туплю на весь подъезд.
В пролете, на уровне четвертого этажа показывается растерянная бабушка. В руках – початая бутылка «Столичной» и… ну да, серебряный подносик.
- В другой раз! – смеёмся облегченно. – На день рождения зовите!

Выходя из подъезда, сталкиваемся с тётенькой-дворником, размашисто метущей асфальт у подъезда. Разминувшись, слышим, как она ворчит сердито-недовольно (как бы не на нас, сама себе как бы): - Ишь, ржут… лоси… Где-то люди помирают, а они ходют тут… ржут…

Нас чуть пополам не разрывает. С трудом грузимся в машину и только «домой!» можем Вите сказать сквозь спазмы душащего хохота. Витя не обижается. Витя понимает. Витя 25 лет «скорик». Он заводит машину и трогает с места как застоявшийся конь. И хохочет вместе с нами. Просто так. За компанию.


© Гусев Владимир
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Февраль 17, 2016, 22:39:07
 : vo: :'-(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Blue_Catty от Февраль 18, 2016, 05:49:23
Ага, прям до слез!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 20, 2016, 19:20:03
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/3/7219377.jpg)
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/3/7219374.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/8/7/3/7219378.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/8/3/7219387.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/3/9/3/7219393.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/3/7219396.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/4/7219407.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/4/7219408.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/4/7219409.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 20, 2016, 23:10:46
Мышка

Весной 199… года пришла к нам на подстанцию новая сотрудница. Нежное создание ростом метр сорок, с тоненьким девчоночьим "хвостиком" на затылке, белыми кудряшками на висках, в маленьких круглых очечках. Звали это чудо – Юленька. Юленька не пила, не курила, не ругалась матом, о мужиках вообще страшно было подумать… Этакий десятилетний ребенок в стае выездных волков. Разговаривала Юленька тонким-тонким голоском и, почти сразу, получила прозвище "мышка".

Мужики в присутствии Юленьки робели и терялись. Даже страшный человек-гора, доктор восьмой бригады Прагин, обладатель черного пояса каратэ, весом сто шестьдесят килограмм, разговаривавший исключительно матом. При виде Прагина трепетали любые хулиганы, буйные алкаши – плакали и забивались в самые темные углы.
Представить себе разгневанного Прагина вообще было страшно… Правда Прагина очень любили дети и собаки, и совсем его не боялись… Увидев Юленьку, Прагин краснел, бледнел, становился исключительно вежливым и серьезным, все время норовил угостить ее чем-нибудь вкусным – конфетами или мороженым и при первой возможности брал ее в ночь третьим номером на восьмую бригаду (работал он с постоянным фельдшером Игорьком), и немедленно укладывал спать. "Наработается еще ребенок, пусть поспит" – объяснял Прагин начальству и спорить с ним никто не решался.

Несмотря на малые габариты, фельдшером Юленька была классным, все умела, ничего не боялась, работать с ней было легко и приятно. Постепенно Юленьку стали ставить одну на бригаду, но исключительно на дневную полусуточную. Если бы кто осмелился оставить "мышку" одну в ночь… Прагин бы его убил…
Нежное, воздушное создание…

Работал я как всегда в "одинаре" на родной двадцать второй бригаде. После обеда получил вызов на перевозку "сотряса" из травмпункта, приехал, погрузил больного, запросил место… Виталик как всегда был на руле, в полной боевой форме и в течение пятнадцати минут мы доставили страдальца в ближайший "комбинат здоровья".
В больнице было два приемных отделения. В одном корпусе – терапия, неврология, гинекология и прочая лабуда, а в другом – хирургия и травма. Сдал больного без проблем и уселся писать карточку за стеклянной загородкой для сестер, за их столом. Из коридора меня не было видно…

Открылась дверь и в приемник просочилась Юленька, ведя под локоток бабушку.
- Скорая, чего везем?!! – прогремело из дальнего конца коридора.
- Бабушка, холецистит… - ответил еле слышный писк.
- Ждите!!.. Больную посадите на кушетку в коридоре!
- Хорошо. Ждем…
Через пять минут из недр приемного выдвинулся хирург. Типичный хирург… Огромная толстая детина с волосатой грудью и руками, толстенной золотой цепью на шее, наглой мордой и бычком в зубах. Рубашка операционника туго обтягивала толстый живот и была заправлена в брюки. Правой рукой хирург лениво почесывал волосы на груди в вырезе операционника…
- Слышь девочка, мы закрыты – изрек членисторукий "друг"- я больного не приму…
- Но центр дал место к вам…
- Блин, козявка, ты чо плохо слышишь?
- Не ругайтесь, пожалуйста, я сейчас позвоню на центр и все выясню…
- Давай, давай, мелкая, звони.

Я с интересом прислушивался к разговору, отложил карту и ручку в сторону и прикидывал, не пора ли вмешаться. Но события стремительно принимали интересный оборот и вмешательства не потребовалось…
На стене в коридоре висел телефон. Юленька набрала номер старшего врача, доложила ему ситуацию, выслушала ответ и повернулась к хирургу:
- Центр говорит вы скоро открываетесь, старший врач велел оставить больную, скажите пожалуйста, кто принимает?..
- Да ты, блин, шмакодявка, я е… твой центр и твоего старшего врача, наберут на скорую м…в по объявлению, не знают ни х.. и слушать не умеют, забирай бабку и пошла отсюда на х..!!!!!

Я почти вскочил из-за стола и тут на весь приемник раздался крик. Я даже представить себе не мог, что у "мышки" есть такой командный голос:
- Е….й ты в рот и в уши распрему..бл….им прое..ем злое…им оху..ший пи..юк прое..ш опи…..ший от собственной зломуд….ти, стоишь м…к плешивый, несешь х…ю аж уши вянут, я уже от этой х..ни ох..ла на х.., говори фамилию гнида и не вые….ся сука мохнорылая!!!

Юлька подскочила к хирургу, оттянула на животе штаны, сунула туда свернутый трубочкой "сопроводок" и отпустила резинку. Резинка звонко щелкнула по толстому животу. Хирург икнул и еле слышно пролепетал фамилию. Юлька вызкочила из приемного, громко хлопнув дверью. С потолка посыпалась штукатурка. В приемном воцарилась тишина… Слышно было как шуршит бычок, падая на пол изо рта хирурга…

Я встал из-за стола, обошел превратившегося в соляной столб хирурга и двинулся на выход. Лицо у хирурга было таким, будто он увидел черта или инопланетянина…
На крыльце приемного никого не было. Чуть поодаль стоял мой "РАФ", Виталик сидел за рулем и курил.
- Слышь, чего с Юленькой случилось? Вылетела из приемного, как ошпаренная, прыгнула в "пепелац" и рванули они отсюда как на пожар…
- Хрен его знает, Вит, потом спросим. Поехали…

Ближе к утру мы привезли туда еще одного больного, как раз к хирургу. Хирург сидел грустный в своей смотровой, под глазом у него наливался гигантский фингал… На столе перед ним лежали разорванная на мелкие кусочки золотая цепь и "сопроводок" на мужика с прободной язвой. Фамилия доставившего в "сопроводке" была – Прагин…
В шесть утра я сидел в столовой и заваривал чай. Вошла Юленька.
- Можно я с тобой посижу, чайку попью? Серега меня, как всегда, спать оставил, но не спится чего-то…
- Юленька, ты еще спрашиваешь.

Я заварил вторую кружку и вытащил из кармана шинели пачку печенья.
- Юленька, ну я от тебя не ожидал…
- Чего?
- Как ты хирургов гоняешь, ..ну даешь, блин…
- Ты слышал?
- Я за стойкой сидел, выскочить не успел.
- Ой, только ребятам нашим никому не говори. Ладно?
- Ладно, не скажу.
А я никому и не сказал!

P. S. Юлия Николаевна Прагина закончила институт, ординатуру и стала врачом – гинекологом. Сейчас работает в крупной клинике, оперирует и иногда дежурит по приемному отделению. Больных принимает без звука, сама каталась. Но не дай Бог ей нахамить. Такое услышите… Желающие есть?


© Савченко Дмитрий
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Февраль 21, 2016, 00:45:10
мышка  :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2016, 17:03:04
Доктора, понятное дело, обычные практически люди. Нет каких-то морфофизиологических причин выделять их в отдельный вид. А посему чаша печальная их тоже не минует...

Лежал в нейрохирургии доктор один. Хирург. Случилось, что по совсем немедицинским причинам набили ему рожу и сотрясли мозг. Кто-то, впрочем, скажет, что у хирургов мозг только спинной, чтобы руки работали, резали, но это глупости. Есть у них мозг. Он, в данном случае, слегка и сотрясся.

Доктор, ввиду корпоративного милосердия, в отделении имел определенную волю, в частности, заходил в ординаторскую покурить и позвонить. Чай еще погонять. Выпить водки ему никто не предлагал. А зря.

Потому, что доктор был тихий алкоголик. И несколько дней воздержания сказались на нем губительно.

...Нейрохирург О., возвратясь после утреннего обхода в ординаторскую, обнаружил там битого доктора, который занимался обычным делом - звонил и курил. Приветливо помахал нейрохирургу О., мол, ничего, что я здесь? Ничего, ничего, махнул было О. в ответ, но рука замедлилась и повисла в воздухе. Всё было плохо. Доктор сидел на стульчике с сигаретой в одной руке и телефонной трубкой в другой, но - без трусов. В майке, но без трусов. Каким образом и куда пропали трусы так и осталось неизвестным.

Нейрохирург О. смекнул что-то тревожное, поведя рукой в направление нижней части пациента. Битый доктор засуетился - всё, всё, заканчиваю - и затушил сигарету о свою коленку.

Нейрохирург О. бросился в коридор, слоном трубя кого-нибудь на подмогу - вязать. Битый доктор бросился вслед за ним и, обнаружив отличную физическую форму, стремглав покатился по лестнице вниз, в пампасы. Больничная охрана в корпусе ничего не успела сделать: посудите сами - когда мимо вас в седьмом часу утра пробегает человек без трусов, машет рукой и кричит: "Физкультпривет!", требуется некоторое время, чтобы свести это в одно целое и сделать выводы. Точно так же миновал физкультурник и охрану на выезде из больницы, с той только разницей, что там спали и даже не проснулись. У них рефлекс пробуждения только на автомобильный гудок.

Меж тем нейрохирург О. продолжая трубить, собрал немалое количество доброхотов и устремился в погоню.

...Утро золотит верхушки домов, просыпаются собаки и бродяги, дворник разбрасывает метлой вчерашние бычки. По полупустой Стромынке, по трамвайным путям, обегая лужи бежит человек без трусов. Бежит легко, даже изящно - он чувствует себя вольным, как птица. Как дрозд без трусов. Скинуты оковы цивилизации!

За ним, метрах в ста, хищной кучкой следует группа плохо притворяющихся добрыми людей в белых халатах и в черных охранницких робах. Дрозд без трусов не даёт им приблизиться нисколько - отлично держит дистанцию. Как только преследователи переходят на бег, бегун встряхивает мудями и древнегреческими прыжками восстанавливает равновесие. Иногда люди в белых халатах останавливаются - отдышаться. Останавливается и объект охоты. Вертит жопой, смеется. Люди в белых халатах, выжимая из себя какое есть оставшееся радушие, скверно улыбаются и делают приманивающие движения руками - то ли крошат булку, то ли бутылку отвинчивают. Но-но! - грозит пальчиком атлет. - Знаю я вас! И кавалькада продолжает своё движение.

Так продолжалось до метро, где медработники получили неожиданную помощь от милиционера. Милиционер вышел наперерез и не оставил беглецу никаких шансов.

Настоящий дядя Стёпа! А то так и бежали бы до площади трех вокзалов, а там - ""все открыты нам дороги"...

VIA (http://hagnir.livejournal.com/)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2016, 11:33:40
В этот раз в подборке с удивлением увидела историю и про мой город :crazy: Помню то дело, ага.

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/5/7261531.jpg)
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/2/3/5/7261532.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/3/5/7261537.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/5/7261538.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/5/7261544.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/4/5/7261547.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/8/4/5/7261548.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/5/7261549.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/5/7261550.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/5/7261552.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/5/7261555.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/5/5/7261557.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/0/6/5/7261560.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/6/5/7261565.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/7/5/7261574.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Февраль 27, 2016, 12:27:51
Помню то дело, ага.

что дальше было? :sh5:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2016, 12:33:16
Помню то дело, ага.

что дальше было? :sh5:
Да кто ж его знает, в таких случаях всегда только ментов знакомых надо иметь, чтобы знать. А в народе о продолжении как-то не говорили, только сам факт обсуждали. Давно уж было.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Февраль 27, 2016, 12:41:52
да ужжж
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 10, 2016, 20:21:52
***
В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального человеческого оттенка.

А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в известном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : )
Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм.

Лазер окаянный находицца на цокольном этаже, и бабушкам-дедушкам приходится путешествовать на лифте изрядно, чтобы попасть на желанную процедуру. А старички-то не видят ничего. Один глаз еще слепенький по разным причинам, а второй получше, но под повязкой. Вощем дабы не пропасть в круговерти большой больницы, бабушки с дедушками кооперируются - становятся друг за дружкой наподобие паровозика, держацца за хлястики халатов и идут к лифту. Шествие обычно возглавляет самый зрячий. И медсестра.

Ждут старички с медсестрой лифта долго. Это вообще большая проблема в нашей больнице - дождаться лифта. Пассажиропотоки, как в метро в час пик. Подходит лифт, а в нем врачи в теснейшем интиме едут, а на потолке еще пара посетителей, аки спайдермены, раскорячилась... Тут главное - втиснуццо. Иначе будешь до ночи стоять и ждать. Зеленобровые старички это знают. Посему, едва заслышав звук притормозившего лифта и раскрывающихся дверей, пациенты офтальмологического отделения отчаянно бросаюцца на абордаж. Визуальный ряд забитой под завязку кабины их, сами понимаете, остановить не может.

И вот тут-то начинается натуральный трэш. Старички рвуцца внутрь, подталкивая впереди стоящего и сминая самого зрячего, который пытается дать задний ход с криком: "Ребзя, не напирай! Тут битком!". Медсестру чаще всего вносят первой, после чего она становится не слышна и тем более не видна. Лифт конвульсивно шамкает дверями, пассажиры пытаются нажать кнопку блокировки дверей, чтобы не помяло бабушек и дедушек... заканчивается все зависанием под куполом цирка и вызовом лифтеров, кои привычно спрашивают: "Застряли? В офтальмологии опять?"

Несколько дней назад в самый разгар рабочих суток ехали мы в лифте с Эфенди. Кабина тормознула на этаже глазных лекарей, двери открылись...
- Вниз? - спросила медсестра, уже практически внесенная одноглазыми пациентами.
- Вныз! - сказал Эфенди и стал вырываться из кабины, волоча меня за рукав. - Пропусты, отэц! Бабущька, уважаэмый, нэ щыпайса! Да дайтэ жэ выйты! Мы пэшком пойдом, толко выпустыте! Аааа, шайтан-старушка!

Выбравшись же на свободу, Осман Будулаевич пригладил растрепанную бороду, водрузил на голову едва не утерянный в бою колпак и сказал:
- Это, Мэш, страшный сон Наполэона!
- В смысле?
- Малэнкый, билят, помэщэние и столко кутузовых!

© Gevella
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Март 11, 2016, 19:48:30
юмористэ :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 12, 2016, 11:42:06
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/2/7351207.jpg)
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/9/0/2/7351209.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/2/7351215.jpg)

Тяжёлое, но для прочтения очень нужное, я считаю

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/1/2/7351217.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/2/7351221.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/2/7351225.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/5/3/2/7351235.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/2/7351241.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Март 12, 2016, 14:38:22
Блин, муж на работе запаривается... не спит толком...
уж покормить ребятенка жена и сама, поди, могла бы... чего уж папу-то дергать?
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Fehu от Март 12, 2016, 15:59:26
Snarkolove, тоже об этом подумала)
Но может он сам соскочил, вперёд неё
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 19, 2016, 18:09:24
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/7/7/3/7396377.jpg)
(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/1/8/3/7396381.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/8/3/7396384.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/3/7396394.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/4/7396408.jpg)

(http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/4/7396403.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: <Σ> от Март 19, 2016, 21:07:53
и вид у этой дифенбахии "она тебя задушит дома одного"
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Март 20, 2016, 02:00:35
В цветах не разбираюсь, посмотрела, надо запомнить, а то мало ли)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 27, 2016, 16:15:53
Театр начинается с вешалки“. Для достижения максимального эффекта полезно и нужно разговаривать с пациентом на его привычном языке. Потому на специфическое приветствие жаждущего помощи пациента :

- Ой, вэй! Ну где вас черти носят? Можно сдохнуть уже два раза и еще немножко!!

Автоматически включилась лингвистическая адаптация „Одесса мама“:

- Ну шо ви мине хочете поплакать за жизнь? Где у вас таки совсем все умерло? Покажите... Ой, лопни глаза моего профессора ! ...За это еще можно потрогать? Можно ?! Спасибо, а то я уже был готов купить билет за деньги... за „потрогать“. Шо ? ... Нет... Не еврей, хотя похож... и не одессит, но уважаю... Еще один вопрос о личном и начну брать гонорар за мемуары! Ну а як жеж?! ... Хочете я замечательно бесплатно померяю у вас давление и таки температуру ? И даже дам пару абсолютно не нужных советов ? Вам уже полегчало ? Как это „чуть-чуть“?! „Чуть-чуть“ это в поликлинике. А к вам приехал целый автомобиль с нужными предметами. Следует уважать труд врачей отзывчивыми результатами! А хочете я отвезу вас с музыкой в больницу? Ну, чтоб было за шо поговорить с родственниками? Диагноз придумаем по дороге. А доктора вам там придумают лечение. А вы потом придумаете, от чего же все таки стоит выздороветь, а? ...Нет ? Жаль... А я уже почти был готов... И вам не хворать, замечательного вам вечера!
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Апрель 02, 2016, 20:40:21
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/0/9/7484900.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/9/7484942.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/6/9/7484967.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/7/9/7484972.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/9/7484999.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/7/9/7484979.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/3/9/7484931.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/9/8/7484890.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Апрель 03, 2016, 00:04:44
лечебная грязь  :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Апрель 16, 2016, 17:57:35
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/9/3/7572396.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/3/7572399.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/4/7572403.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/4/7572404.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/0/4/7572407.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/4/7572410.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/1/4/7572415.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/1/4/7572416.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/1/4/7572419.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/4/7572421.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/2/4/7572423.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/2/4/7572425.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/2/4/7572427.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/4/7572436.jpg)
(с)ЯП

Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Каролинка от Апрель 16, 2016, 19:08:12
по поводу "В КАРТЕ НАПИСАНО" совсем не смешно, у меня у обеих детей много интересного в карте написано, кто б это мне еще озвучивал..
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Апрель 16, 2016, 22:20:54
Акуенная подборка)))
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sunset Shimmer от Апрель 22, 2016, 17:03:12
Из жизни врачей

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Апрель 23, 2016, 22:40:17
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/2/7614297.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/9/2/7614298.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/3/7614303.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/2/3/7614320.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/2/3/7614321.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/3/7614305.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/9/2/7614295.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/3/7614306.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/0/3/7614308.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/2/7614294.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/2/3/7614323.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/1/3/7614318.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2016, 21:12:10
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/2/7725271.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Май 22, 2016, 01:00:20
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/4/8/7763844.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/4/8/7763842.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/5/8/7763850.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/5/8/7763856.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/5/8/7763858.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/8/7763863.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/7/8/7763870.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/8/8/7763885.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Май 28, 2016, 19:07:52
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/7/6/7803671.jpg)
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/8/6/7803686.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/9/6/7803694.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/6/7803697.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/9/6/7803699.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/7/7803705.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/0/7/7803706.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/1/7/7803711.jpg)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/3/7/7803734.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Май 28, 2016, 19:15:02
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Июль 10, 2016, 10:27:40
Пришла к нам на прием 48-ми летняя тётка и говорит:

- Доктор, у меня последняя стадия рака матки. Думала смогу покончить с собой, чтоб не мучать ни мужа, ни старенькую маму, но не могу - боюсь, а вчера уже такие боли начались, что не могу терпеть. Выпишите морфий.

Стали анамнез собирать - диагноз "бесплодие" поставлен 20 лет назад, месячные прекратились 7 месяцев назад, 4-5 месяцев назад начал расти живот, пожаловалась ПОДРУГЕ, и та сказала, что возможно это рак матки, поэтому боялась идти к врачу, решила раз суждено, то пусть так и будет, если станет совсем плохо - порежет себе вены и всё. Месяцев 6 опухоль растёт - физически чувствует как "кишки раздвигает". Последние часов 12 приступообразные боли, решилась прийти к врачу, чтобы морфий выписали, чтоб умирать не в муках (побоялась вены резать).

В общем, родила она этот "рак" прям у нас в кабинете. Её муж потом нам ящик шампанского приволок.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Маришок от Июль 10, 2016, 10:37:03
Юльёнка, неужели так бывает :Оо:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Июль 10, 2016, 10:43:50
Я так понимаю раз ставили бесплодие, то она никогда не была беременна даже, отсюда и мозгов не хватило.. И видимо большой комплекции, когда живот легко спутать. У нас на работе есть такая девушка, я когда услышала что она скоро уходит уже в декрет я удивилась - вообще не поймешь, она полненькая.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Маришок от Июль 10, 2016, 14:27:31
Ну про полненьких да, у нас тоже такая есть :) Никто и не подозревал. Ну и не спрашивал, соотв-но. Человек полнеет, что ему скажешь, что-то ты ещё сильнее пополнела!? Ну и сюрприз :gy: Для начальства особенно.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юкки от Июль 10, 2016, 18:58:41
А я верю, потому что последние годы у меня как раз такие боли и "шевеления", особенно в овуляцию. Один а один как ребенок шевелится,  и если б такие боли были раньше беременности, то прям вообще легко спутать ощущения.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июль 25, 2016, 00:16:30
На вызове. «Ну–с, что у вас болит?» Больная, с этаким апломбом: «Вы врач, вот и решайте сами!» Врач (то бишь я, чего скрывать–то): «Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой». Больная, настороженно: «А это то есть как?» Я, ровным тоном: «Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает — усыпим».

***

Вoт такой звонок на «неотложную». Баба заполошная звонит: «Здравствуйте, а мы переезжаем!» — «В добрый путь. А мы–то здесь при чем?» — «А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!» — «Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?» — «Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша «неотложная»?!!»
   Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: «А может, — говорю, — вам мебель заодно помочь перетаскать?» А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: «А можно, да?»


* * *
Очередной звонок на отделение. «Это, случайно, не «неотложная помощь»?» — «Случайно «неотложная помощь»». Молчание. Затянувшаяся пауза. Диспетчер, не выдерживая наконец: «А вы, случайно, не больной?»


* * *
С Центральной диспетчерской «скорой помощи» (это которая «03») передали вызов: «Нагноившийся укус домашнего животного». С Центром не поспоришь, мы поехали…

С трех раз: кто покусал алкоголичку? Ответ неверный. Правильный — БЛОХА.


* * *
Как–то ночью часика так в три умилила меня пожилая парочка. Заслуженная парочка такая, эпохальная. Давеча шестидесятилетие семейной жизни старики отметили. Реликт.

Вызвал дед на «парализовало», речь у бабки, дескать, отнялась. Приезжаю. Бабушка и впрямь в глухом молчании лежит. Вот только взгляд–то у нее вполне осмысленный, и все рефлексы в норме. Нет, чую сердцем, что–то здесь не то.

Выставила деда я из комнаты. «А теперь колись, бабуля, — говорю, — в чем дело, а?» А старушка отвечает ясным голосом: «Да просто говорить мне с ним давно осточертело!



***

И на десерт. Жаль, было не со мной. На одной из подстанций «скорой помощи» работает ну очень пожилая докторица. Всю свою сознательную жизнь работает. На одном и том же месте. Приезжает как–то раз она к больной, та радостно: «Ой, доктор, — говорит, — а вы когда–то мою бабушку лечили! И бабушка умерла. А потом вы мою маму лечили. И мама тоже умерла». Докторица, в задумчивости, натягивая резиновые перчатки: «Ну что ж, а теперь я и вас полечу…»

***
Пришёл я как-то на работу. У кабинета всего 2 больных. Улыбаются мне, приветствуют стоя, руки жать пытаются. Захожу, а у меня сестра новенькая. Красивая до опупения и супер сексуальная. Надо же. Хоть раз в жизни такой подарок начальство сделало! Сел принимать. Заходит первый пациент. Жалоб нет. Пришёл просто проверить здоровье, на диспансеризацию то бишь. Рад безумно. И тут СМСка приходит с зачислением зарплаты 80 тыс. Не понимаю почему много. Звоню в бухгалтерию. Поясняют, что премия по итогам года. Радуюсь. Пациент смиренно ждёт на мой отвлеченный звонок в бухгалтерию. Потом благодарит от души, обещает благодарность в газету дать. Тут заходит заведующая. Сообщает, что сегодня по приказу главврача рабочий день будет на 3 часа короче и с нового года поднимают зарплату на 20%. Я пребываю в шоке от череды счастливых моментов, улыбаюсь всем, хочется просто ликовать. Но моё ликование прерывает звонок телефона и грозный голос отдела кадров "Иванов! Опять проспал работу!?" И я окончательно проснулся...

***
"Снимаю" на рентгене молодого человека 15 лет. Коленный сустав. В дверях стоит бабушка и бдительно наблюдает за процессом. Мальчик, как положено, сидит на столе, укрываю защитой все нужные и полезные места. И только делаю шаг в сторону пультовой, как слышу голос бабушки:
- Женщина, вот я прямо отсюда вижу - вы нам писю не закрыли!!!
Ладно, спорить не стала, вернулась, укрыла ещё одним средством индивидуальной защиты. Ну хоть в пультовую за мной не поперлась режимы проверять.

***
Явилась ко мне домой подруга бывшей одноклассницы на втором месяце беременности. Со шприцем и ампулой какого-то ветпрепарата, которым у коров не то роды вызывают, не то матку сокращают после отёла. Чтобы я, значит, сделала ей укол и сорвала беременность.
Ужасно расстроилась, когда я сказала, что не хочу из-за неё садиться в тюрьму. А та бывшая одноклассница ещё и кровно обиделась: как же так, она же меня рекомендовала подруге, а я оказалась бесчувственная дрянь!

***
Раймедсансовет. Обсуждается вопрос по демографической безопасности. Главный врач подымает врача районной амбулатории и задаёт ему следующий вопрос:
- Владимир Зинонович, почему у вас на участке упала рождаемость?
В зале воцарилась мёртвая тишина. Бедный доктор раскрыв рот стоит не зная что сказать. Из задних рядов доносится ехидный голос:
- Да не может он уже!
Громовой хохот. Вопрос с повестки был снят.

***
Мама с папой на скорой работают. Папа подрабатывает спасателем в аэропорту, мама в медколледже и в санавиации. Суточные дежурства у обоих. Регулярно такие у них беседы по телефону:
- 24 июня у меня сутки на скорой, ты как?
- 25-го сутки.
- 26-го пойду с утра на лекцию, потом в ночь, может - 27?
- 27-го я в аэропорту , может 28?
- 28 улетаю на пару дней, а 30 сутки, может, первого увидимся?
- на скорой дежурю! как насчёт второго числа?
- Ура, увидимся второго! Может, в кино сходим?

20 лет в браке, двое детей, любовь и голуби...


***
Дочка (4 года) играет со мной в доктора:
«Женсчина, я вам выпишу лекарство, будете пить по одной ложке. Записывайте. А-це-тон"
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Июль 25, 2016, 10:42:44
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Миап от Июль 25, 2016, 10:45:27
Записывайте. А-це-тон"
:hahaha: так вот она, панацея! )))

Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Июль 27, 2016, 09:03:51
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок. — Алло. Вы можете помочь в моем случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нем зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идет к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ: — Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он — яркий пример, когда у человека ж@па вместо головы.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Август 09, 2016, 00:42:19

----------------------------------

Из практики: собирал мужичок ягодку в поле, что-то прилетело в область попы. Ну и ладно, почесал, да и дальше, думал - что-то укусило. В результате в области седалищного нерва угнездилась... пуля. А долгое время лечил радикулит.
Оказалось, что недалеко у солдатиков было стрельбище, вот оттуда и прилетела шальная.
----------------------------------

Ты можешь быть отличным врачом с высшей категорией, иметь два высших образования, но твоё слово ничто против соседки бабы Нади из соседнего подъезда.

----------------------------------

- Врач должен выглядеть умным, а вы выглядите красивой, - сказала пациентка на приёме.
Не нашлась что ответить даже.
----------------------------------


Калуга, 1985-й год. Как-то открыв одну карту стационарного больного, прочитал дневниковую запись старшего коллеги. В котором, видимо, умер великий писатель:
"Больная лежит в двух чёрных чулках под одеялом, хмурится, и жалуется, что чувствует себя неважно"

Кабардино-Балкария, 1999-й год, медсестра приёмника под диктовку хирурга пишет справку для полиции:
"Ушиб флоктевом сустава"

Там же, но пораньше, 1988-й год. Сельский врач, кабардинец, направляет пациентку в стационар, с диагнозом:
"Укус петухиным клювом правого полужопия с нагноением".


Из направительных от СМП:

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно) (психоневрологический диспансер, психушка)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«Сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«Темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«Вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«Тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«В рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)
"Перелом наружной лодыжки через коитус на чердаке" (коитус - половой акт)
"Скотски пьяная тварь" (возмущения не вызвало, потому что так оно и было)
----------------------------------

На удивление тихо прошёл День ВДВ.
А мы так старательно готовились.Только утром в токсикологическую реанимацию поступил десантник 1932 года рождения (84 года).
В крови 4,5 промилле алкоголя, при смертельной дозе в 5.
После капельниц, придя в себя, требовал вынуть из него все "эти трубки и прочую херню" и налить ему стакан за Маргелова.
----------------------------------

Персонал стационара забавно смотрится, когда с мигалками и сиреной к приёмному приезжаешь. Как обезьяны в джунглях по окнам вешаются - и страшно, и любопытно!
----------------------------------

В такую погоду хочется в вену физраствора со льдом.

----------------------------------

Как-то пришлось по состоянию здоровья лечь под хирургический нож. После операции заходит ко мне анестезиолог и говорит:

- Хочу ещё раз посмотреть на коллегу и сказать спасибо за то, что нам всю "Сказку" Сектора Газа "от" и "до" спела.

Вот стыдобища-то была!
----------------------------------

Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься блеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...
----------------------------------
Приезжаем как-то на вызов. Всё как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления...
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил...
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
----------------------------------



Первое, про пулю в заднице при сборе ягоды - прям про нас, думала))) у нас тоже каждый год летом предупреждения - на полигон не соваться, идут учения! и всё равно каждый год народ лезет за клубникой на полигон, умудряясь пролезть между выставленными у дороги постами :fp:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 16, 2016, 20:45:41
Сразу говорю, несмешное...

Врача зовут Ирина (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1452236.html)

Врача зовут Ирина. Говорят, хороший врач. Нам повезло. Я ни разу не видела ее лица. Она всегда маске и в очках.
Она - инфекционист. Хороший инфекционист и плохой психолог.
За все время, что она лечит мою дочь, она не сказала мне ничего успокаивающего.
Она разговаривает со мной языком цифр и фактов.
- ...лейкоцитов 12...
- Это хорошо?
- Это меньше, чем было, но больше, чем норма. И родничок просел. Пересушили.
- Это опасно?
- Я назначу препарат, и он стабилизирует....
Она разговаривает...неохотно. Родители лежащих здесь, в больнице, детей пытают ее вопросами. Она должна отвечать.
Но каждое слово, сказанное ею, может быть использовано против неё.
Ирина выбирает слова аккуратно. У каждого слова есть адвокат, зашифрованный в результате анализа.
Ирина хочет просто лечить. Молча. Без расспросов. Но так нельзя.
Я не знаю, нравится она мне или нет. Не пойму. Я вынуждена ей доверять. Здоровье моей дочери в ее руках.
Она вообще не пытается нравиться, успокоить меня, погасить панику. Но она и не должна, наверное.
Она должна лечить инфекции, а не истерики.
Я вижу, что Ирина устала. Сквозь стекла очков я вижу красные, будто заплаканные глаза.
Я уже не спрашиваю ничего.
Я и так вижу: дочери лучше.
Положительная динамика налицо.
Два дня назад дочка была почти без сознания, я сегодня сидит, улыбается, с аппетитом ест яблоко.
Ирина осматривает дочку, слушает, подмигивает. Говорит ей:
- Молодец, Катя.
А мне ничего не говорит.
Я же не спрашиваю.
После обеда привезли годовалого мальчика. Очень тяжелого.
Ирина стала вызванивать центральную больницу. Дело в том, что здесь, в инфекционной, нет реанимации. А мальчик очень плох. Но центральная грубо пояснила: у него какая-то нейроинфекция, лечите сами, у нас мест нет.
Рабочий день врача - до 15 часов. Ирине пора домой. У нее есть муж и свои собственные дети.
Но мальчик. Он очень плох.
Ирина остается на работе. Наблюдать за пациентом. Ругается с центральной. Требует прислать невролога и какой-то препарат. Ругается с мужем. Муж требует жену домой. Потому что мальчик - чужой, а дома - свои.
Медсестры притихли. Они привыкли, что начальство сваливает в три. После трех в больнице весело.
Годовалый мальчик с мамой лежит в соседнем с нами боксе. Слышимость отличная.
Мама мальчика разговаривает по телефону. Мне слышно каждое слово. Она звонит знакомым и просит молиться за Петю. Подсказывает, какие молитвы. Сорокоуст. И еще что-то. Просит кого-то пойти в церковь и рассказать батюшке о Пете. Чтобы батюшка тоже молился. Батюшка ближе к Богу, чем обычные прихожане, его молитва быстрее дойдет.
Я слышу, как врач Ирина вечером входит к ним в палату, и говорит маме мальчика, что лекарство нужно купить самим. Потому что в больнице такого нет. Запишите, говорит Ирина. Диктует препараты. Среди них - "Мексидол".
Я слышу, как мама возмущенно визжит:
- Мы платим налоги! ... Лечите ребенка! ... Везде поборы!... Я вас засужу...
Ирина ничего не отвечает и выходит из палаты.
Моей дочери тоже капают "Мексидол". Мы тоже покупали его сами.
Я слышу, как мама мальчика звонит мужу. Жалуется на врача, просит мужа принести иконы и святую воду.
У меня есть лишние ампулы "Мексидола".
Я беру упаковку и выхожу в коридор. В принципе, это запрещено, все боксы изолированы, но я ищу Ирину.
Нахожу ее в Ординаторской.
Она диктует список препаратов для Пети. Диктует своему мужу. Она меня не видит, стоит спиной.
- Ну, Виталь. Сейчас надо. Привези. Мальчишки побудут одни 20 минут. Не маленькие...
Виталя бушует на другом конце трубки.
- Виталь, аптека до десяти. Потом расскажешь мне, какая я плохая мать. Сейчас купи лекарства...
- Вот "Мексидол", - говорю я. - У меня лишний. Пусть "Мексидол" не покупает.
Ирина вздрагивает, резко оборачивается.
Я впервые вижу ее без маски. Красивая.
- А, спасибо, - говорит она и добавляет в трубку. - "Мексидол" не надо, нашли...
Я засовывают в карман ее халата тысячу рублей.
- С ума сошла, не надо! - Ирина ловит мою руку.
- Это не Вам. Это Пете.
Она опускает глаза.
- Спасибо тебе, - тихо говорит она и поправляет сама себя. - Вам.
- Тебе, - поправляю я её обратно и возвращаюсь в свою палату.

Ночью Пете становится хуже. Я сквозь сон слышу, как Ирина командует медсестрам, какую капельницу поставить и чем сбить температуру.
Слышу также, как фоном молится мама мальчика.
Когда заболела моя дочь, мне хотели помочь тысячи людей.
Если привести примерную статистику, то примерно из каждой сотни тех, кто хотел помочь, 85% - молились за мою дочь и подсказывали мне правильные молитвы, советовали исповедоваться, вызвать батюшку в больницу, поставить свечку. Говорили: "молитва матери со дна морского достанет".
5 % предлагали попробовать нетрадиционную медицину, гомеопатию, остеопатию, акупунктуру, рейки, колдуна, бабку, целителя, метод наложения рук.
10% - прагматично давали контакты хороших врачей, советовали лететь в Европу, потому что "в России нет медицины, ты же понимаешь".
Я читала где-то, что чем ниже уровень жизни людей, тем сильнее Вера. Чем меньше зависит от человека, тем больше он уповает на Бога. Я не знаю, так это, или нет, но мама Пети выглядит как женщина, которая , если бы могла выбирать, повезла бы больного ребенка в церковь, а не в больницу.
Я сама верю в Бога.
Настолько, что я срочно покрестила дочку в больнице (батюшку в инфекционную больницу не пустили). Сама покрестила. Так можно в критической ситуации. Как наша. Нужна святая вода. Или даже вообще любая вода. И слова, продиктованные Богом.
Я верю в Бога. Сильно верю. Для меня нет сомнений, что Он - Есть. Свои действия и поступки я всегда мысленно согласовываю с Богом. И чувствую Его благословение.
Но у Бога очень много работы. Он любит. И прощает. И спасает. И направляет.
Он Всемогущ. А мы - нет.
И у Бога нет цели прожить за нас наши жизни, решить за нас наши задачи. Бог - учитель, но домашнее задание выполнять надо самим.
Он учит нас жить с Богом в душе, а уж кто и как усвоит Его урок...
Иногда с хорошими людьми случаются плохие вещи. И это тоже - Божья Воля.
А вот то, как вы справляетесь с ситуацией - это уже ваша "зона ответственности". Проверка того, как вы усвоили урок Бога. Для чего-то же Вы живете.
И не надо упаковывать свою лень и безответственность в "Божье провидение" и "Божий промысел".
Божий промысел лишь в том, чтобы все мы в любой, даже самой сложной ситуации, оставались людьми...
Бог не купит антибиотики. Антибиотики купит Виталя. Который сегодня сам кормит гречкой своих двоих детей, потому что мама занята. Мама спасает маленького Петю, которого захватила в плен инфекция...
К утру Пете стало лучше. Он заснул. Без температуры. Спокойно. Заснула и мама. Я не слышу молитв. Слышу храп.
Ирина не спала всю ночь.
В 9 начинается ее новая смена. Она делает обход.
Заходит в палату к нам с дочкой.
- Лейкоцитов 9, - говорит она.
- Спасибо, - говорю я.
- Это хорошо. Воспаление проходит.
- Да, я поняла.
Я ничего не спрашиваю. Я ей очень сочувствую. Ирина в маске и в очках. За очками - воспаленные, красные, будто заплаканные глаза.
Она идет обходить других пациентов.
В три часа заканчивается ее смена. Пете намного лучше. Он проснулся веселый, хорошо поел.
Перед тем, как уйти домой, Ирина заходит к ним в палату. Убедиться, что все в порядке.
Я слышу, как она осматривает мальчика и ласково уговаривает дать ей его послушать.
В этот момент у мамы звонит телефон, и я слышу, как мама мальчика говорит кому-то восторженно:
- ОТМОЛИЛИ ПЕТЮ, ОТМОЛИЛИ!!!!
Я смотрю в окно своей палаты, как врач Ирина идет домой. У нее тяжелая походка очень уставшего человека. Она хороший инфекционист. И очень хороший человек. Посланник Бога, если хотите.
Это она победила Петину болезнь. Убила ее своими знаниями, опытом и антибиотиком.
И сейчас идет домой. Без сил и без спасибо. Работа такая.
Отмолили...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Blue_Catty от Сентябрь 16, 2016, 22:01:32
Дай Бог, чтобы все врачи были такими, как Ирина  :'-(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Сентябрь 16, 2016, 22:04:13
 :( :( :( действительно очень грусть, особенно
Без сил и без спасибо. Работа такая.
Отмолили...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 25, 2016, 00:37:15
Несмешно  и невкусно, но познавательно.

Истории врача-паразитолога (http://www.yaplakal.com/forum7/topic1476694.html)

Особо впечатлительным не читать во время еды. А если все равно будете читать – мне потом не жаловаться. Я предупредил.

Что вы знаете о паразитах? О всяких злобных червяках, которые пытаются проникнуть в человеческий организм и всячески там нашкодить? Наверное, очень мало. В детском саду вам для профилактики погоняли остриц и аскарид, если вы приволокли в дом бродячую собаку или кошку, то пару дней потчевали их ветеринарными препаратами. На этом ваше знакомство с миром паразитов скорее всего закончилось.
Тем не менее, они рядом. И для цивилизованного человека они опаснее, чем для африканского дикаря. Тот, почуяв бурчание в животе, мигом бежит к шаману, потому как для него паразиты – это реальность. А люди, живущие в центре Европы, давно забыли, что это такое.
Поэтому пациентка Иванова, поступившая на обследование в неврологическое отделение нашей больницы с жалобой на постоянные головные боли и снижение зрения, ни о каких паразитах не думала. На дворе конец тысячелетия, живет она прилично, в собственном отдельном доме, работает в бухгалтерии. Какие могут быть паразиты?
Голова у Ивановой болела и до этого. Но примерно за месяц до поступления, боли стали возникать чуть ли не ежедневно. Пригоршни сильнодействующих препаратов лишь притупляли боль. Иванова стоически терпела, потому что работа, огород, мужа не с кем оставить, годовой отчет на носу. Короче однажды утром приезжает гражданка Иванова на работу, включает компьютер и не видит, что на экране написано. Буквы и цифры расплываются перед глазами. И голова, как назло, разболелась в три раза сильнее. Тут Иванова запаниковала. Отпросилась у начальства и бросилась в неврологию.
Невролог осмотрел пациентку, направил на анализы и обследование и задумался. Да так задумался, что позвал на консилиум пару коллег и завотделением. По предварительным признакам выходило, что у пациентки запущенная опухоль головного мозга. Смущал анализ крови. Эозинофилы просто зашкаливали. Что больше характерно для паразитарных заболеваний. При онкологии растет количество других клеток – базофилов.
Стали с пристрастием опрашивать пациентку. Оказывается, за последние полгода у неё были два приступа, похожие на эпилепсию. И голова постоянно болела. И раздражительной она стала, но связывала все это с возрастными изменениями – мол, климакс на носу и все такое.
И тут завотделением задает неожиданный вопрос:
- Вы же в частном доме живете?
- Да, - удивленно отвечает пациентка.
- А свинок не держите?
Оказывается, сами не держат, но постоянно закупают свинину у соседей. У тех целая свиноферма на дому.
- Кажется, я знаю, что это такое – говорит завотделением.
Звонит в лабораторию и заказывает для Ивановой ещё один анализ. В лаборатории жуткий дефицит средств, врач-лаборант ругается, но невролог настаивает.
На следующий день диагноз подтвердился. Ивановой проводят экстренную операцию и извлекают из мозга крупный пузырь цистицерка, личинку свиного цепня. Именно эта тварь поселилась у пациентки в голове больше года назад, неспешно развивалась, отравляя и сдавливая окружающие ткани.
На поселок, где жила Иванова, обрушился десант эпидемиологов. Свиные цепни были обнаружены у супруга Ивановой, а так же у обоих соседей-свинозаводчиков. По странному стечению обстоятельств, проявляли они себя гораздо слабее, чем у Ивановой. Цистицерк в мозгу хозяина свиней даже успел сдохнуть и обезыствиться (то есть покрыться твердой кальциевой оболочкой).
Иванова после операции получила вторую группу инвалидности. Стала убежденной вегетарианкой. У пациентки стали наблюдаться проблемы с речью, зрением и ещё куча патологий.
А если бы она обратилась к неврологу на полгода раньше?
Трихинеллез
Вторая история случилась через несколько месяцев. В реанимацию в тяжелом состоянии поступил гражданин Петров. У пациента атаксия (с трудом ходит и стоит), отек лица, проблемы с дыханием, боли в мышцах. В крови – опять треклятые эозионфилы! Врачи, наученные горьким опытом Ивановой, диагноз поставили быстро. Паразит оказался из другой песочницы, но тоже очень опасный.
Пациент рассказал, что пару месяцев назад его пригласили на свадьбу к родственникам. Свадьба была по деревенским меркам небольшая – человек пятьдесят. И главным украшением стола стал огромный дикий кабан, убитый накануне женихом. Кабана приготовили целой тушей с яблоком в пасти. Блюдо красивое и экзотическое. Ели все. О том, чтобы отвезти мясо на анализ в местный отдел Центра Гигиены и эпидемиологии, конечно, никто не подумал. Свадьба же!
Эпидемиологи потратили почти неделю, чтобы собрать анализы всех участников пиршества. Более чем у тридцати гостей обнаружились трихинеллы. Тридцать человек в течение нескольких дней испытывали дискомфорт, мучились диареей, отеками, мышечными болями, и никто не обратился к врачу! Пили обезболивающее, жаропонижающее, грешили на возраст, старые болячки. И никто не связал свое недомогание и роскошного кабана на свадебном столе.
Трихинелла – червяк подлый. Попадая в желудок в виде цисты, он проходит несколько стадий в тонком кишечнике, а потом его личинки через лимфатическую систему расползаются по всему организму. Особенно любят скелетные мышцы, а если уж совсем не повезет – то и в мозг могут попасть. Кабан заразился, из-за своей всеядности. Видно сожрал в лесу останки какого-нибудь хищника, погибшего от трихинеллеза. А потом и сам стал источником заражения.
Свадьба удалась. К счастью сильно пострадать успел только пациент Петров. Остальных вылечили почти без последствий.
К чему я все это? Если уж вы собрались выехать на природу, пожарить свиных шашлыков, то используйте хотя бы проверенное мясо и прожаривайте его получше. И руки обязательно мойте.
Продолжение следует
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 25, 2016, 07:16:04
а
вот сейчас в программе биологии у сына я про цепней не увидела ничего...
а сама надолго запомнила эти уроки, когда нам рассказывали про этапы развития и заражения бычьим и свиным цепнем
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Викусик от Октябрь 25, 2016, 09:29:12
А я ещё и видела их заспиртованными в ёмкости в кабинете одного техникума  }:->.
Честно, такое не забывается! :bue: :bue: Они гигантские просто...
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2016, 19:58:47
Несмешно  и невкусно, но познавательно.

Истории врача-паразитолога
Часть 2

Описторхоз
В приемное отделение больницы с предварительным диагнозом «острый холецистит» поступил сорокалетний гражданин Н. Вид имел бледный с желтоватым оттенком, держался за печень. Стоны издавал характерные и громкие. Температура 38, рвота, боли в суставах бывали частенько, но пациент не придавал этим признакам значения. По словам пациента, печень беспокоила его давно, но вчера скрутило совсем.
Принятый в виде универсального лекарства стаканчик самогона (внезапно) заболевание не излечил и гражданин Н. был вынужден вызвать скорую.
При осмотре врач заподозрил что-то неладное, а УЗИ желчного пузыря и анализ крови подтвердили его подозрения.
- Любите вяленую рыбу? – спросил врач пациента.
- Кто ж её не любит, - ответил тот.- Сам ловлю, сам солю и сушу. Под пиво – самая лучшая закуска.
- Давно ели?
- По субботам всегда ем.
Оказалось, полтора месяца назад пациент ездил на рыбалку на Днепр и поймал рыбу своей мечты, здоровенного ЯЗЯ. Да ещё и не одного. Завялил этих красавцев на балконе и пару недель назад начал есть. Никаких подозрительных включений в рыбе не заметил. Через две недели его и скрутило.
Пациент помещен в инфекционное отделение, пролечен бильтрицидом. Изъятая рыба проверена на наличие паразитов. Все три здоровенных язя оказались заражены печеночными сосальщиками - описторхами. Остальных двух пациент успел съесть.
Острицы (энтеробиоз)
Не знаю, как для вас, но для меня самой страшной тварью в этом пантеоне круглых и плоских червей всегда были острицы. Представьте, эта коварная зараза поджидает, пока вы уснете, выползает из вашего заднего прохода, откладывает яйца на выходе и дохнет.
При этом острица наименее опасный и наиболее легко излечиваемый паразит. Если ребенок чистоплотный и не чешет попу, а потом тянет руки в рот – то поколение остриц сдыхает за три-четыре недели, а новое просто не вылупляется.
При анализе кала яйца остриц чаще всего не выявляются, так как самка приклеивает их непосредственно на кожу. Для их выявления используется соскоб с заднего прохода. Ну, или скотч прилепляют, а потом отдирают. Очень веселая процедура.
Известен казусный случай одной девушки-старшеклассницы, мама которой, начитавшись похожих на мои историй в Интернете, поволокла ребенка на обследование. И к ужасу обеих – дорогостоящий анализ на иммуноглобулины показал сплошные положительные результаты. Тут тебе и описторхоз, и трихинеллез, и прочие радости жизни.
Мама в шоке, дочь рыдает.
Опытный доктор вместо дорогостоящих анализов назначает обычный соскоб с заднего прохода. И оказалось, что девушка длительное время являлась общежитием для огромного количества остриц. В её кишечнике жили многие поколения этих милых животных. Иммунитет от такого соседства сошел с ума и выдал вот такой бред по иммуноглобулинам.
Девушку вылечили одной таблеткой мебендазола. А когда врач спросил у неё: «Неужели при таком обилии остриц ничего не чесалось?» - девушка ответила: «Очень сильно чесалось. Но маме сказать стеснялась. Думала что-нибудь вроде гонореи». Терпела, по меньшей мере, два года.
Разговаривайте со своими детьми. Паразиты – это не стыдно. Ими даже короли и президенты болеют.
Кстати, острицы на самом деле далеко не уползают. Самцы гибнут не выходя из кишечника, самки выползают из заднего прохода, откладывают яйца снаружи и тоже гибнут, обычно в пределах постели.
Для женщин существует опасность заболевания половых органов, в связи с тем, что беспокойные самки остриц в поисках более удобного места могут случайно заползти в несколько иное функциональное отверстие, вызывая вульвовагинит.
Токсоплазмоз
В педиатрическое отделение больницы поступает мальчик Вова шести лет. У ребенка высокая температура, рвота, увеличенные печень и селезенка. Замечены судороги. Анализ крови выдает эозинофилию, серология подтверждает диагноз токсоплазмоз.
Виновата во всем мама. Некоторое время назад у Вовы был день рождения. Мальчик давно выпрашивал у родителей какую-нибудь зверушку. Собачку или котенка.
Ребенка родители баловали. С рождения Вова был болезненным, имел большие проблемы с иммунитетом, мать не в одной больнице с ним полежала. А тут – шесть лет. Серьезная дата.
Мама расщедрилась на котенка. Причем купила его не в зоомагазине, а у какого-то дяди на рынке. Вова новому другу обрадовался, целовал его, носил все время на руках. Котенок попался какой-то мутный. Все время поносил и норовил прилечь. А через пару дней мальчик попал к нам в больницу.
Не будь у Вовы проблем с иммунитетом – дело, скорее всего, обошлось бы носительством. Здоровые люди в основной своей массе токсоплазмозом не болеют. Они становятся пожизненными носителями. Но тут токсоплазмоз наложился на иммунодефицит и дал яркую клиническую картину.
Когда дарите ребенку что-то живое – внимательно подходите к подарку.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 29, 2016, 23:43:42
Работаю в военщине. Врачи сплошь полки и подполки, охочие до дамского тела. Один такой хирург решил домогнуться и около 3-х ночи ввалился ко мне в ОРИТ. К слову, у меня там две коечки были заняты: ЖКК парень и бабуся после операции с ДЭП и диабетом. Кружит за мной хирург, пытается пощупать, я аккуратно уворачиваюсь. Он на очередном круге возле кроватей пациентом зловеще шепчет "Куда же ты, сладенькая моя?", на что бабка (под сибазоном была!) открывает очи и отвечает:
- Шладенькая-шладенькая! Шахар-то у меня 12,3!

Хирург потерялся и ретировался. Спасибо бабуле!
------------------------------
- Сестра, это капельница со вкусом колготок?

Речь об аминокапроновой кислоте.
------------------------------

В Ростовской больнице в отделении гамма-терапии бабуля отожгла:
- Может не надо меня лечить, меня на северном кладбище любовник ждёт...
------------------------------

Ожоговая реанимация, делирий у всех и затяжной. Лежит один кекс и каждый день то за золотым ключиком бежать собирается, то за ружьём на охоту. И вот на пятый день присмирел, смотрит молча в потолок. Развязали, медикаменты сняли, и через часа два новый заскок - продолжая смотреть в потолок считает крыс: одна крыса, две, три, пять...
Мы уже за фиксаторы хватаемся, шприцы набираем, пока не началось. И тут случайно замечаем, что к потолку подвешены вырезанные из бумаги крыски. Дежурный ночной персонал украшал палату к новому году - Году Крысы.
В общем, ещё чуть-чуть и ввели бы мужика в повторный транс.
------------------------------

Приехали на вызов. Дверь долго не открывали. Через несколько минут за дверями старческий голос:
- Кто там?
- Скорая!
- Идите на х*й, за*бали уже!
Быстренько свалили, пока бабка не передумала...

------------------------------

Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:

1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.
- Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!

2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:
- Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.

3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:
- Я пройду? Тороплюсь?
- Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...

4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев.

5. Моя любимая баба-одышка. Забегает:
- Я за вами, побегу пока на 2м займу.
Через 3 минуты прибегает с одышкой:
- Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.
Потом опять дышит как лошадь:
- Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.

6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:
- Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.

7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт:
- Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!

8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбиться, а она сидит книжку читает.

9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:
- Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.

10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.

11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:
- Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?

12. До финала добралась ещё и гопник-баба:
- Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.

13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба:
- Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!

14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.
- Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...
------------------------------
------------------------------

Расскажу я о заветной мечте каждого налогоплательщика: о забугорной, юэсашной, медицине. Поскольку живу в России, то сталкивался только с двумя случаями, но и это за глаза и за уши.

Случай первый: женщина 36 лет, находясь на территории США укусил клещ, американский. Как добропорядочный человек записалась к врачу, ближайшая запись через 14 дней, клеща сказали не трогать. Пришла, доктор посмотрел, сказал что пока нога не начнёт "слабеть" к нему не приходить и странно что клещ не отвалился. Если хотите лечиться - пейте антибиотики и стероиды.

Случай второй. Женщина, 34 года, сестра случая #1. На фоне относительного благополучия появился отёк, покраснение, боли в нижней конечности, повышение общей температуры до 39, ознобы. Обратилась к семейному врачу, повезло - запись через 8 дней. "Если плохо - выпейте жаропонижающее и своим ходом в ЕМ". Попала к доктору, диагноз "что-то с ногой", назначены антибиотики и гормоны. За два месяца 5 визитов к врачу, общий анализ крови и отсутствие диагноза. На фоне приёма антибиотиков улучшение, при отмене - резкое ухудшение, возврат к тому же препарату. Диагноза нет. Конечность болит. Человек готов ехать в Россию лечиться.
Да, совсем забыл, за всё время потрачено около 1300$.
------------------------------
------------------------------

На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
------------------------------

Сижу в очереди на перевязку в травмпункте. Рядом сидит мужик со сломанной ногой, играет на телефоне в игру, где нужно скидывать человечка с лестницы переломав как можно больше костей и тихо хихикает.
------------------------------


Раньше частенько встречала на улице своего участкового педиатра. Район старый, поликлиника через три дома от моего.

- Здравствуйте, Ирина Борисовна!
- Привет, кило восемьсот.

Это мой вес при рождении ;)
Была у нее на приеме последний раз 14 лет назад.
------------------------------


Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.

Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.

Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:

- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.

Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:

- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?

Свои швы узнал :)
------------------------------

------------------------------

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
------------------------------
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Октябрь 30, 2016, 00:52:25
10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.
:coool:

Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2016, 14:28:33

Вызов к мужику 63-х лет. Увезли с диагнозом "Перелом шейки левого бедра (?)".
На вопрос об обстоятельствах травмы ответил следующее: ночью пошёл в туалет, был сбит котом.

Ну, бывает, чё.
--------------------------------

Осмотр после родов, зашиваем женщине промежность:
- Вы только сильно меня не зашивайте, а то знаете какой большой у моего мужа!
- Нам это не интересно
- Нет, вы не поняли, он ооочень большой, просто не влезет в меня, давайте не будете меня зашивать?!
Хорошо что телефон от неё был очень далеко, а то так хотелось женщине всё-таки до конца нам всем показать где и какой у её мужа.
--------------------------------

--------------------------------

Почему-то пациенты и их родственнички считают, что в том, что в отделении обшарпанные стены, старая сантехника, ужасная мебель, застиранное и дырявое постельное белье, посуда с "отбитыми" краями и т.д виноват непосредственно лечащий врач. Во время обхода предъявляют свои претензии в отношении вышесказанного, надув губки куриной жопкой: "Ну можно же что-то сделать!".

Наверное.
Сделайте, раз можно.
--------------------------------
--------------------------------

Педиатр, вызовов тьма тьмущая, понедельник. Меня сняли с приёма. На приём моего участка села зав. Принимает не спеша, сидит в маске (по распоряжению начальства поликлиники). Открывается дверь:
- Доктор, а можно побыстрее?
Зав.:
- Ну я же не дрова перекладываю, я ребёнка осматриваю!
Дверь закрывается. Через некоторое время дверь снова открывается (и уже переходя на визг):
- Ну невозможно же! Нам только справку! Я иду жаловаться!
Зав:
- Кому?
Мама:
- Заведующей!
Зав:
- Пожалуйста, я здесь!
И мама, сразу смутившись:
- Ой, а где та, беленькая? С хвостиком.
Зав:
- На вызовах.
Дверь больше не открывалась. Все мирно ждали своей очереди.

--------------------------------

Имей уважение к окружающим - сделай клизму перед суицидом.
Просто надоели испражнения на подобных вызовах.
--------------------------------

--------------------------------

Время 2:30 ночи. Вызов в палату.
- Кому плохо?!!
- А ва скока завтра маччу сда-авать?
--------------------------------

--------------------------------

Работал одно время в приёмном, в одну из ночных смен, часа в три ночи припёрся бухой "пациент", типа он отпросился на несколько часов домой и теперь вернулся долечиваться.
Этакий полубандитский элемент - пальцы веером, шапка вертолётом. Требует пропустить, пальцы гнёт, орёт что он "Боровик" за палату платит и вообще вам (т. е. нам) всем кирдык пришёл.
Пока я там с ним препирался м/с вызвала охрану, у нас был постоянный пост из двух милиционеров, в тот месяц по какой-то непонятной причине дежурил ОМОН.
Пришли двое, габаритами 2х1,5, в руках дубины. Опять пальцы веером, опять "Боровик". Ребята сказали следующее: "Да нам хоть подберёзовик. Доктор, уйдите к себе, пожалуйста."
Судя по звукам, доносившимся из холла, говорили с ним они недолго, но серьёзно. Источник раздражения исчез.
Утром перед самой сменой это же тело пришло абсолютно трезвое и очень вежливое, попросило пройти в своё отделение и, оставив коробку конфет и бутылку коньяка, долго извинялось.
Почему наш народ понимает только силу и ответное хамство?
--------------------------------

--------------------------------

В палату, где лежат четыре бабки, врывается еще одна из соседней палаты и орет на всю больницу:
- Девки! Там студентики пришли! Уколы делать учатся. Пойдем подставим им наши старые жопы!

Вот такие весёлые бабки бывают у нас.
--------------------------------


"А мне объяснили, что УЗИ делать вредно, потому как оно вызывает колебания жидкости. А мозг состоит из жидкости и еще неизвестно, что там это УЗИ может наколебать."
--------------------------------
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 09, 2016, 10:07:33
(https://pp.vk.me/c638224/v638224473/97bc/iK5lfYqvgos.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 16, 2016, 23:01:39
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

------------------------------

В реанимации лежала у нас женщина, маленькая худая, ну Бухенвальд в памперсе. Я уже не помню, что был у неё за диагноз, но суть была в том, что у неё ехала крыша.
Мы как положено привязали ей руки к кровати, и ничто не предвещало беды. И вот где-то в час ночи, когда свет в отделение выключили, и включили синий кварц, шел я по своим делам по коридору. И тут смотрю, и идёт мне на встречу тело в памперсе. Одна рука к кровати привязана, и тянет за собой кровать другой привязанной рукой, и шепчет: "Отвяжи меня..."
------------------------------
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: <Σ> от Декабрь 17, 2016, 13:37:22
Классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый точный из всех врачей. Только он наверняка знает: что и почему болело на самом деле.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Принцесса от Декабрь 17, 2016, 15:41:15
Очень правдивая классификация  :D
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Blue_Catty от Декабрь 17, 2016, 22:52:37
 :D
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 28, 2016, 15:50:29
У медиков своя ёлка)

(https://pp.vk.me/c636525/v636525102/3d094/OmCSaS3qCVQ.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Декабрь 30, 2016, 08:49:33
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Я вас не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик, он выше этажом.

TricksTerra (с)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 30, 2016, 10:25:43
 :D
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Декабрь 30, 2016, 13:22:46
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Декабрь 30, 2016, 14:04:50
 :gy: *rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 01, 2017, 21:31:03
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё.
Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...
--------------------------------
А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.
-------------------------------------------------------------------

***
Приемник. 3 часа ночи.
- Мне бы обследоваться.
- Вас что-то беспокоит?
- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.
-----------------------------------------------------------------------

***
Мне как- то пришлось разнимать вспыхнувшую драку между ветеранами за право первым зайти к офтальмологу.
Деды фехтовали клюками так, что мушкетёры с гардемаринами нервно курят за углом.
-------------------------------------------------------------------------

Любимое занятие больных в нашей поликлинике в ожидании приема - отколупывать штукатурку.
По размерам дыры можно судить насколько врач востребован. Чем больше дыра - тем больше к нему очередь и тем дольше он ведет прием.
-----------------------------------------------------------------------------------

Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д.,и т.п.
Доктор спрашивает:
- Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!
На что бабуля выдает:
- У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!

Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:
- Это та же медсестра, только она в положении...
И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена.
Бабуля с трудом держит "лицо жертвы", встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами "развели тут бардак!" покидает отделение.
--------------------------------

Была у нас бабка на районе. Превреднейшая особа, крайне озабоченная своим здоровьем и вызывающая 03 несколько раз в сутки, хающая бригады немилосердно.
Поехал к ней доктор N, с 2 фельдшерами. Одели на головы бахилы, повязали на спины одноразовые простыни. Представились кремлевской бригадой, слушали её стетоскопом деревянным с час, а после уехали...
Полгода бабка рассказывала потом каждой бригаде о том, какая 03 говно и насколько очаровательна кремлевская скорая.
--------------------------------
В кабинете, где выдают и закрывают больничные, лет тридцать уже трудится бабища, счастливая обладательница 150 кг веса, громоподобного голоса и чапаевских усов. Как она, находясь в начальной стадии старческого маразма, ухитрилась освоить компутер и принтер, вообще загадка. Стою я такая у кабинета, никого не трогаю. На растерзании у бабищи находится какой-то тщедушный плешивый мужичок. Судя по раскатам теткиного баса, попал чувак не по-детски.
В конце-концов дверь инквизиторской открывается, оттуда выскакивает потная трясущаяся жертва, а в догонку ему летит фраза (левитановская интонация):
- У вас нет второго члена! Ничего вам не выдам!!!
Переполненный коридор загибается в идиотском гоготе. Мужик (обладатель члена) затравлено мечется, пытаясь скрыться.
Бедолага, пытался оформить не то инвалидность, не то еще чего из этой оперы.
Но до вожделенной бумаженции ему не хватило подписи ВТОРОГО ЧЛЕНА комиссии, о чем его и пытался информировать наш "Левитан".
--------------------------------
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 10, 2017, 23:01:12
Когда с души осыпается ржавчина

Нас всех, и врачей, и фельдшеров, и медсестёр, очень часто обвиняют в чёрствости, цинизме вплоть до жестокости. Спорить и оправдываться не стану. Да, среди нас есть разные люди. И злые, и обиженные, и жестокие. Есть и просто усталые. Но в целом мы такие же люди, как и вы сами. У нас не меньше, чем у вас, болит душа при виде чужой боли, но видим мы её намного чаще и привыкаем к этому ощущению. И от этого нервы покрываются ржавчиной, которую стряхнуть бывает очень трудно.

Я хочу рассказать о случаях, когда у врачей с души осыпается ржавчина. Была самая середина рабочей смены. Мы мотались по вызовам. Уже кого-то отвезли в больницу. В общем, всё как всегда. Детский вызов. Мальчик, семь лет, травма руки. Быстро включили маячок, сирену и понеслись. Пришлось даже капитально нарушить ПДД. Есть у нас в районе улица с односторонним движением, на которую просто так не попадёшь. Нужно делать приличный крюк. А так минута страха — и ты на месте.

Вошли в подъезд обычной кирпичной пятиэтажки. Хорошо хоть квартира на первом этаже. За дверью перестук шагов, явно шлёпает ребёнок. Щёлкнул замок, и в проёме открывшейся двери появился мальчишка лет этак шести-семи. Чтобы не пугать ребёнка, сразу в квартиру не рвёмся, а вежливо здороваемся, как со взрослым, и, следуя гнусавым указаниям (видимо, плакал), проходим в коридор.

И тут при свете люстры нам открывается вся картина. У мальца в пальце руки торчит деревянная щепка. И длины эта щепка примерно сантиметров 25–30. Прошла же она в палец до самой своей середины.

Мальчонка стоит, протягивает мне свою раненую лапку и молчит. А в глазах плещется море слёз и страха. Мало всего этого. Так, оказывается, дома-то у Миши никого и нет. Папа на работе. А мама вот только что выбежала в магазин.

Мишенька в это время вознамерился залезть в крошечную кладовую за очень нужной игрушкой и от неоструганной полки получил в палец это страховидло. Ну что делать, поплакал, пузыри из носа попускал, а делать что-то надо. Увидев такое, мамка точно не похвалит. Вот и решился парень на первый в своей жизни поступок. Смело набрал на телефоне две цифры, чётко продиктовал свой адрес и фамилию с именем и до приезда бригады храбро терпел боль.

Это только потом я вчитался в карту и увидел написанное чёрным по белому: "Мальчик семь лет, травма руки, вызывает САМ". Согласитесь, для такого маленького человечка вызвать самостоятельно "03", — это немало. Это, конечно, не спасти сестрёнку из горящего дома, но и Москва не сразу строилась. Впрочем, всё это лирика, а щепка торчит. Чтобы не усложнять, я взял у водителя кусачки и откусил зловредную деревяшку у самой раны, а потом остаток и выпал, благо толщиной была с хороший карандаш, и не гнилая.

Тут на сцену ворвалась мама. И до этого героически державшегося Мишу прорвало. Слёзы пролились на свободу и смешались со слезами мамы. Вот так, вроде мелочь, заноза, хотя и циклопических размеров. А глядя на то, как этот маленький мужчина борется со своей болью и страхом, я в эту минуту так любил свою профессию. Палец был залит зелёнкой, что опять вызвало поток слёз и крики боли.

И другой случай, когда маленькая девочка с больным животом на вопрос слишком демократичной, на мой взгляд, мамы, согласна ли она поехать в больницу, друг чётко и ясно, как на уроке, произнесла:

— Мама! Конечно же я поеду в больницу! Я же хочу выздороветь!

А в приёмном отделении, провожая взглядом быстро идущую мимо лаборантку с чемоданчиком анализов, эта кроха протянула к ней свой маленький пальчик и громко возвестила:

— А кро-о-о-о-вь!

Вот так у врачей с души осыпается ржавчина. Ведь мы такие же, как вы. Мы не ваши враги и тем более не слуги. И душа у нас болит, как и у вас. Просто профессия такая. Мы свои чувства прячем. Ведь нужны в первую очередь не наши души, а наши головы и руки. Но Мишеньку я отчего-то помню. Не знаю, правда, почему.



© Дмитрий Шишков
врач скорой помощи
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 11, 2017, 09:19:40
«Вызов-улица-пьяное тело!»: дежурные врачи чувствуют себя «спасателями пингвинов»

— Нет такого доктора, которому удавалось бы всегда избегать дежурств в новогоднюю ночь. Все медики хоть раз, да отмечали праздники на посту, — рассказывает терапевт Людмила. —  Пациенты в праздники обращаются с одними и теме же жалобами: проблемы с пищеварением из-за обжорства, аллергии, ну и с «перепилом». Избыточное употребление жирной, жареной пищи, всяческих салатов с майонезом и здоровым людям не сильно полезно, а уж страдающим хроническими заболеваниями ЖКТ, да еще и в сочетании с алкоголем, вообще смерти подобно. Часто детей до года привозят после того, как накормят ребенка оливье. Спрашиваю: «Зачем?». Отвечают: «Ну он же ротик открывал! Просил!»

На медицинских форумах врачи поделились своими воспоминаниями об этих новогодних праздниках.

«Пациент без сознания, избитый поступил в реанимацию. Очнулся в 4 часа утра, а в 6 уже пошел домой. Такие чудеса только под Новый год случаются».

«На эти новогодние праздники людей с вывихами и растяжениями слишком много. Рентгена на всех не хватит»

«Чудесный новый год! По количеству вызовов бьём прошлогодние рекорды. Пьяных/битых/резаных даже меньше, чем в обычные дни. На этот раз доминируют давления, температуры, внезапное желание срочно полечить хвори черт знает какой давности. Самая модная фишка — простыть, дня 3-4 никуда не обращаться, ничего не принимать, вызвать «скорую», поругаться, что «долгоехали», со скандалом потребовать доставки в стационар, а в приёмном отделении отказаться от госпитализации. Финальным аккордом на всех наорать и пообещать написать жалобу. И все это в ночь с 31 на 1 января.

Рассказывают врачи и про особенно экстремальное поведение пациентов.

«30 декабря из отделения терапии под подписку ушёл абсолютно жёлтый человек. Когда врачи изучили его анализы, то думали перевезти его в реанимацию. Но человек превозмог себя и ушёл праздновать Новый Год. Собственно, после этого может сразу же начать отмечать собственные поминки, зачем останавливаться только на январских праздниках?»

Отдельное место занимают драматические истории, когда люди стремятся отделаться на праздники от больных или престарелых близких родственников.

«У нас в отделении рыдала бабушка, а в это время её сын по телефону орал на врача и доказывал, что ему обещали оставить мать в отделении до конца праздников, и вообще он не в городе, короче вы же врачи, вот и думайте, что со старушкой делать. Одна семейная пара приехала и сказала примерно то же самое, глядя доктору в глаза. Мол, тётя уже немного в маразме, а у них на Новый Год свои планы, так что забирать её пока не будут. В общем, таких «случайно» забытых бабушек в больницах больше, чем вам кажется».

Однако, случаются и истории прямо противоположного свойства.

«К умирающему от онкологии дядечке приехали дочери и забрали отмечать праздник домой. Сказали, что онкологи всё объяснили, и что в последний Новый Год папа должен быть с семьёй. Мы отпустили, потому что помочь там и, правда, было нечем».

После новогодних дежурств врачи упражняются в остроумии.

« 1 января. Вызов — улица — пьяное тело. Второй вызов — улица — пьяное тело! Чувствую себя спасателем пингвинов!

Рассказывают абсолютно невероятные истории.

«1 января пытались вместе с полицией женщину от земли оторвать. Домой предлагали ее отвезти и родственников ее нашли. Она на нас кидалась, полицейских и родных послала. В итоге кое-как отвезли в больницу. Потом еще оказалось, что она воспитатель детского сада. До сих пор в шоке от этой девушки»

«Самые частые жалобы в Новый год: «Я только посмотреть петарду хотел, почему не горит», «Я только хотел показать, как умею разбивать бутылки головой», «Я только выпил три бутылки водки, отметить надо же», «Я только решил, что можно искупаться и охладиться», «Я только хотел ребёнка в ночной темени возле проезжей дороги на санках покатать».

В этом году, пожалуй, все рекорды побил такой рассказ:

«У меня знакомый опер в грудь себе выстрелил из петарды. Диаметр «хлопушки» — 10 сантиметров, рассчитана на восемь залпов. Четыре ушли вверх, пятый разорвал «ствол» посередине, и остальные три полетели в него. Он был в бронике, после дежурства заехал родных с Новым годом поздравить, поэтому отделался только дыркой в бушлате. Вы думаете, этот человек уразумел? Не тут-то было. На следующий день опять всякой взрывоопасной ерунды притащил».

Страдают в новогодние дни от легкомыслия родителей маленькие дети:

«У нас папочки и мамочки полуторогодовалому ребёночку давали оливье и селёдку под шубой, ибо «праздник же». В итоге, пачками привозят таких детей в праздники».

Некоторые вспоминают о застарелых хворях:

«Новый год. Люди именно ночью с 31 на 1 января в 3-4-5 часов вспоминают о том, что у них температура третий день 38, болит спина 4 дня, заныл зуб, надо проверить дитятко на аппендицит. Верхом идиотизма стала истеричная женщина,у которой рука онемела, она орала, когда мы приехали 1 января: «Наденьте бахилы быстро, сделайте мне ЭКГ, а ещё можно и массаж. Ну что вы, зря приехали что ли?»

«Утро 31 декабря. Обращается молодая женщина. Уже полгода болит живот, решила вот обследоваться».

А сегодня медики наконец-то сделали в сети радостную запись:

05.01. «Похоже, закончились праздники. Сейчас всё больше вызовы на перепил».
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2017, 18:07:05
(https://cs7065.vk.me/c636929/v636929837/46e19/TCQg5yf7Vx0.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Январь 12, 2017, 13:08:15
Natasha,  :hahaha:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 16, 2017, 20:03:27
(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/5/9/9062957.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: <Σ> от Январь 16, 2017, 20:37:33
Грят, что хирурги близких не режут
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Январь 17, 2017, 08:58:07
Natasha, мимимишно  :lovvve: :love3:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Февраль 16, 2017, 17:56:55
-----

На приёме был "веган-сыроед", худой, весь жёлтый, насквозь светится, запах изо рта - птицы на лету падают, Hb <90 и СОЭ >20.
Симптомы те ещё и жалуется на гастрит, отрыжку, общую слабость. Возраст "далеко за".
Я его сразу обследовал кругом, ФГДС, РРС, ФЛГ, консультация онколога, маркеры.
Недели две ломали голову, а потом он случайно обмолвился, что мясо, рыбу, яйца не ест 10 лет.
Ещё и оскорбился на мой совет поменять диету.
-----

Интересно: если Скорую Помощь вызывают на ОРЗ, то вызывают ли Пожарных на пригоревшую курицу?


----

- После чего заболели?
- Нуу...мы попили с друзьями немного.
- "Немного" - это сколько, литр - два?
- Нуу...неее.... недели полторы-две.
Настоящие мужики измеряют количество выпитого неделями!

-----

Работа в медицине - это когда ты в 6 утра садишься ужинать. Потому что завтракал ты дома до суток, а обедал в 6 вечера на сутках.

-----

Я участковый терапевт. Приезжаю на вызов. Аврал, вызовов тьма. Встречает на пороге женщина лет сорока:

- Ой, вызывал муж у него температура 37,5, но его вызвали на работу и он уехал! А меня не посмотрите? Я тоже заболела!

-----

Пришла женщина с периоститом, отёк мягких тканей.

- У Вас киста на зубе, обострение, периостит, удалять.
- Да, просто я всегда содой и солью полощу, всегда помогает, и вот.
- Ок, вижу помогло.
- Что мне, дальше полоскать?
- Нет, удалять зуб.
- Почему?
- Периостит лечится удалением причинного зуба.
- А вот, я амоксиклав пью, пить дальше?
- Хорошо, после удаления и попьёте.
- Не, я удалять не хочу, мне амоксиклав пить?
- Хотите пейте, он всё равно не поможет.
- А что поможет?
- Удаление зуба.
- А полоскать?
- Вы понимаете что у Вас лицо раздуло и ваше состояние можно назвать "угрожающее жизни"? Чем скорее удалить тем лучше.
- А я не могу, я где-то через неделю смогу придти.
- Через неделю может будет поздно.
- Так я же амоксиклав пью...

-----

Умер один хороший знакомый врач.
Сотовый телефон его родственники не отключали до одного случая (просто очень много пациентов было на динамике).
Звонит пациент. Ему сообщают грустную новость про кончину врача.
Он говорит, что сочувствует и просит телефон другого врача, которому его (пациента) в "наследство" передали.
И когда ему говорят, что в завещании такого пункта не было, разразился дикой бранью, из серии "как он посмел так подло поступить".

-------
-----

Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...

-------

(Чуть слышно в трубку телефона):

- Алло, "скорая", я тут ещё десяток таблеточек жёлтеньких и пяток зелёненьких выпила... И мне так хорошо стало... И так покойно и умиротворённо...

А скажите, пожалуйста, давление двадцать на ноль - это не опасно?.. И чего-то в глазах потемне...

----
------

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:
- Чем лечились?

Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, м..дак этот ваш Тимати!

----
-----

Возмущение пациентки в кабинете ЭКГ:

- Чего это я должна голени обнажать? Я же кардиограмму сердца пришла делать!

--------

На смене в воскресенье... Сбор анамнеза:

- Инфаркты были?
- Бабка-ведунья сказала что были.

Бабка-ведунья, Карл! Я бы, может быть, понял, если бы работал где-нибудь глуши непролазной.... Но, блин, самый запад РФ.

----
-----

Столкнулись мы как-то с последствиями идиотизма овуляшки-вегетериашки.

Помешанная на исключительно натуральных продуктах и здоровом (по её овуляшечному мнению) питании, она с рождения кормила своего ребёнка супом из одуванчиков, салатом из пырея и молочая, ну и тому подобными "деликатесами".
Горе-мать гордилась спокойным и тихим нравом сына. А пятилетний мальчонка выглядел года на три от силы, был ослаблен настолько, что начавшееся ОРВИ довело его до реанимации.
Его выходили и начали кормить.

Рыдали даже наши железобетонные санитарки, видавшие виды в реанимации, но не видавшие, как ребёнок вымакивает хлебом больничную манную кашу на воде, без сахара и говорит: "Вкуснотища-то какая!".

Его мать скребла когтями двери отделения, обещала суды и прокурора за отравление её ребёнка манной кашей, в то время, когда вся больница приносила ему мёд, варенье, мясо, орехи и прочее. За почти месяц в больнице ребёнок реально вырос, щёки порозовели, появилась живость, интерес.

С мамой сладил заведующий реанимацией. Завёл её в свой кабинет и тихо-тихо беседовал с ней минут 15.
Мы так и не узнали, что он ей говорил, но она вышла белее мела, просила прощения у ребёнка. Надеюсь, всё у них сложилось.

-----

Осенью я разбиралась с одной оголтелой яжематерью на тему об отказе от МАНТУ.

Она мне рассказывал о правах родителей по защите здоровья собственного ребенка от агрессивных воздействий типа прививок и МАНТУ.

На что я полностью согласилась и сообщила, что другие родители также имеют право изолировать своих детей от непривитого ребенка, возможно, болеющего туберкулезом.

Мамаша завопила, что ее ребенок здоров, я попросила подтврдить реальными фактами отсутствие тубинфицирования, иначе - в ДУ ребенок не попадает. По действующим нормативным документам минздрава.

На следующий день - ребенок и мамаша бодро явились и без звука "промантуировались".

------

День города. Скорая помощь приехала на вызов к молодой паре, оба в говно пьяные. Обрубили себе топором по фаланге пальца на руке в знак вечной любви. Однако по пути в больницу умудрились поругаться и расстаться.

---------

Любимое занятие больных в нашей поликлинике в ожидании приема - отколупывать штукатурку.

По размерам дыры можно судить насколько врач востребован. Чем больше дыра - тем больше к нему очередь и тем дольше он ведет прием.

-----------

Предстоит плановая операция. Больного в нейрохирургическом отделении готовят.

Привозят к нам, мы товарища уложили на операционный стол, привязали. Все занимаются своими делами. Ждем анестезиолога.

Заходим в операционную, а пациента нет!

Этот наш больной наружности завернулся в простыночку и сбежал благополучно, даже каким то образом миновал нашу гардеробщицу -контрольно пропускную систему. Выбежал на проезжую часть и какой- то неравнодушный человек его даже подвез до дома.

У нас кипишь - пропажа.

Ну собственно через часок нашу жертву таки вернула скорая.


Мир не без добрых людей.

---
-----

Когда лежала в роддоме, соседка по палате (мама в третий раз) рассказала историю.
В прошлый раз она лежала на сохранении с женщиной, у которой должен был родиться мальчик с патологией: пять пиписек.
Она так переживала, плакала, извелась вся.
А потом случайно столкнулась в коридоре со знакомым врачом и он заявил, что очень хочет это увидеть и увел женщину на УЗИ
Оказалось девочка ручку между ножек спрятала. Вот и вышло "пять пиписек"


Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Май 29, 2017, 22:01:20
Работала медсестрой. В медучилище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями.
День за днем, мужчин и женщин.
И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот.
Представьте.
Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
Плетусь.
Сидит молодой парень.
Я говорю:
- Пойдемте бриться, молодой человек!
А он отвечает:
- Да мне не нужно!
- Вам на операцию?
- Да.
- Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
- Ок.

Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит.
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку.
Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем)
- Так что же вы не сказали, что у вас панариций? - возмущаюсь я. - Зачем вам бриться?
- Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.

Ну и до кучи. Лет семь наверное спустя.
Больным уже разрешали бриться самим, только предупреждали, чтобы тщательно.
Поступил к нам старенький аксакал.
Хороший такой, послушный дедушка с грыжей. Рекомендации выполнял, не капризничал, аккуратно ходил на процедуры. Перед операцией я его спросила, сможет ли он сам хорошо и тщательно выбриться.
Он слегка обиделся, и ответил, что еще не в маразме.
Ну и ладненько.
Привозят дедушку в операционную. И выясняется, что он и правда очень хорошо и тщательно выбрил ЛИЦО.
Бдыщь!!!

©splushka100
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2017, 22:51:34
Человек высшей категории

Я стою перед ее кабинетом и репетирую, как войду и не заплачу.
- Здравствуйте, Людмила Александровна, - скажу я. - Мне нужна помощь. Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит. Осложнение - полная глухота. Я собираю документы для комиссии по инвалидности. Нужно пройти диспансеризацию.
- Ну, записывайтесь через систему и проходите, - скажет мне заведующая. - В чем проблема?
- Проблема во времени. Его нет. Много врачей, много анализов, ЭКГ, все в разные дни, в разных филиалах. Если проходить в общем порядке, то диспансеризация займет пару недель. А у меня нет пары недель. Мне срочно нужно делать дочке операцию. Дело в том, что улитка в ухе может закостенеть, и нужно успеть поставить импланты до того, как это случится. И тогда мой глухой ребенок будет жить полноценной жизнью.
Я дома репетировала этот текст, произносила его с холодной отстраненностью.
Ну, пошла...
- Здравствуйте, Людмила Александровна... - голос предательски дрожит. - Мне нужна помощь....Моя дочь - ей 10 месяцев - перенесла гнойный менингит... Осложнение - полная глухота...
Слезы катятся по щекам, безобразно морщится лицо. Все репетиции - коту под хвост.
- Успокойтесь, - говорит заведующая и идет прикрыть дверь кабинета, в которую кто-то постоянно норовит заглянуть. - Чем можно помочь?
- Диспансеризация, - с трудом выговариваю я и погружаюсь в глухие рыдания.
- Давайте, мамочка, успокаивайтесь. Это жизнь. Нельзя сдаваться. Я помогу вам всем, чем могу. Завтра сможете придти ко мне прямо с утра? Собрать все анализы и придти с малышкой? Я возьму вас за руку и проведу по всем врачам...
- Я не записана, - бормочу я.
- Понятно, что не записаны. По записи будет очень долго...
Она сама проговорила мой текст. Она все знает. Я вытираю слёзы.
- Спасибо Вам.
- Все. Успокаивайтесь. Вы нужны дочери. Завтра жду вас в 9. Вот направления на анализы.
Я вспоминаю, что в моем кармане лежат деньги. Это взятка.
Наша страна борется с коррупцией. Нельзя брать и нельзя давать взятки. Это правильно.
"Если каждый начнет с себя и будет осознанно делать выбор не кормить коррупционеров, то мы сможем победить коррупцию, " - думала я. И вдохновенно много лет следовала этому правилу.
А потом у меня заболела дочь. И я готова была дать все взятки мира, чтобы врачи отнеслись к ней с большим вниманием, чтобы не случилось халатности, чтобы заметили что-то, что важно для постановки диагноза, чтобы время до закостеневания улитки не было упущено.
Потому что законы про борьбу с коррупцией пишут люди со здоровыми детьми.
Когда становится страшно за жизнь ребенка, нормативные формулировки бледнеют в тумане реальности, и становится очевидно, что вылечить ребенка от смертельной болезни и остаться законопослушным гражданином в нашей стране пока невозможно...
- Спасибо Вам, Людмила Александровна, - говорю я и пытаюсь переложить деньги из своего кармана в её.
Мне очень надо пройти диспансеризацию за один день, и очень надо, чтобы завтра не выяснилось, что она - на конференции, на встрече или принимает во вторую смену.
- Уберите деньги, - хмуро говорит Людмила Александровна. - За кого вы меня принимаете?
Она и правда обиделась. А я не хочу ее обидеть. Она мне нужна.
- Но вот хоть конфеты возьмите!
- Мамочка, не плодите коррупцию. Я делаю свою работу. И мне за нее платят. А деньги вам на лечение дочери ооочень пригодятся. До завтра!
Я, слегка растерянная, выхожу в коридор. Какая хорошая, порядочная женщина. Надо же...
Я представляла себе все иначе. Я пришла, вся по Земфире, "алло, я девочка-скандал, девочка-воздух..."
Я готова к борьбе с равнодушием и бюрократией.
А тут - человечный человек, а не должностное лицо, и он сам готов помочь...
В 9 утра следующего дня я с дочкой стою под ее дверью. Я не боюсь ее, и не жду плохого.
Она выходит из кабинета, улыбается моей дочери, говорит мне приветливо:
- Пойдемте!
Мы идем по коридору.
С разных сторон к заведующей бросаются люди со своими вопросами. Она мгновенно переключается, отвечает точно и по существу, всех помнит, со всеми любезна.
- А направление Петрову в Филатовскую, ЛюдмтлАлександровна?
- Подписано, в регистратуре.
- А документы для комиссии?
- Я заверила, в приемной возьмите, поставьте печать...
- А у Королева аллергия опять...
- Пусть ко мне завтра запишутся, я во вторую смену принимаю...
- Там пришли из Департамента...
- Скажи, я сейчас подойду...
И все это разные люди, разные вопросы...
Какая сложная работа - заведовать. Интересно, просто врачом быть проще?
Людмила Александровна помогла нам пройти диспансеризацию за один день. Без денег, конфет и спасиб.
Я рассказала о ней мужу.
- И это обычная поликлиника! Наверняка она копейки получает за эту напряженную и ответственную работу.
- Такие, как она, настоящие, не за деньги работают. За чистую совесть...
В силу необходимости, мы периодически с дочкой еще появлялись в поликлинике.
Например, ходили на прием к неврологу (это обязательно после менингита) или делали нейросонограмму (чтобы понять, не навредила ли болезнь сосудам мозга, и можно ли делать операцию).
Каждый раз Людмила Александровна, встречая нас в коридоре, спрашивала, как дела, как Катюня. Она помнит нашу историю.
Хотя такие истории - это ее работа, и их у нее миллион.
А просто она работает...по призванию. И получает зарплату чистой совестью. И улыбками выздровевших при её участии детей...
Сегодня я купила букет из желтых роз. И пришла к ней без повода. Она как всегда занята, летит по коридору, за ней свита просителей.
Я присоединяюсь к свите.
Она меня замечает.
- Что-то случилось? - спрашивает. - Как дочка?
- Дочка отлично. Готовимся к операции...
- Дай Бог...
- Да... Людмила Александровна, я хочу подарить вам этот букет. Просто так. Это мое крохотное спасибо, которое просто создаст вам солнечное настроение...
- Ну вот, придумала! Неугомонная, - говорит Людмила Александровна и...улыбается. Первый раз вижу ее улыбку - обычно она сосредоточена.
- Возьмите. Это же просто цветы. Желтые розы. Вестники разлуки. Надеюсь, мы больше никогда не увидимся. По такому поводу!
- Это точно, - смеется заведующая, и, смущаясь, берет букет.
- ЛюдмилСанна, на совещание, срочно, вас ждут!!! - кричит ей медсестра, и Людмила Александровна мгновенно становится серьезной и спешит в кабинет...
На ее кабинете, кстати, висит табличка. Там написано, что она - врач высшей категории.
Я не знаю, что это значит в медицинской иерархии, но по человеческим меркам это чистая правда.
Она - Человек высшей категории.
Таких, как она, единицы. Но сам факт их существования дает нашей погрязшей в коррупции стране шанс, что туман рассеется. Просто надо начать с себя...
Я иду домой, к дочке. Впереди операция. Реабилитация. Возвращение к нормальной жизни.
Внутри меня играет Земфира...
"Кто мне сказал:
«Не получится»?
Если мне хочется -
сбудется!"

© Ольга Савельева

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/7/9/9845975.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Июнь 10, 2017, 02:02:31
 :'-( : vo:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Июнь 10, 2017, 17:45:18
попадалось как-то эта статья
"Если каждый начнет с себя и будет осознанно делать выбор не кормить коррупционеров, то мы сможем победить коррупцию, " - думала я. И вдохновенно много лет следовала этому правилу.
А потом у меня заболела дочь. И я готова была дать все взятки мира, чтобы врачи отнеслись к ней с большим вниманием, чтобы не случилось халатности, чтобы заметили что-то, что важно для постановки диагноза, чтобы время до закостеневания улитки не было упущено.
Потому что законы про борьбу с коррупцией пишут люди со здоровыми детьми.
вот это прям часто вспоминаю
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 12, 2017, 14:13:25
****
Врачебно - дизайнерское.

Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Автор: Наташа Яремчук
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 12, 2017, 16:33:36
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
*rofl*
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Октябрь 12, 2017, 16:51:40
 :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Октябрь 12, 2017, 17:04:47
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: папы, они такие папы, гораздо веселей, чем мамы  :ggg: :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Маришок от Октябрь 12, 2017, 22:58:10
представила  :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 13, 2017, 10:11:44
 :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 13, 2017, 20:38:12
****
Весёлая анестезиология в чате и диалогах

- Из личного..делюсь..эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий..сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
- Привет! просыпайся..как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
- Прииивееет)) я - Сережа))
Анестезиолог: - ну вот, все хорошо. просыпаемся..
я несколько в шоке: - Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне почему-то Сережу??
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней..
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?

***
- Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и "Заей" его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-"все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом "Заей")))"
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)

***
- моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))

***
- А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))

***
- Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.


***
- У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации - всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра - выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали - я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали - ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно - пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно - ракета! У меня же - скучные претензии и обвинение в воровстве.

***
- Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Октябрь 13, 2017, 20:38:53
****
Я работаю медсестрой в гастроэнтэрологии, у нас это называется гастролаб. Никаких опытов мы там не проводим, только гастро- и колоскопии. В этот день я ассистировала врачу на гастроскопии, и ждала появления следующего пациента, когда в координаторскую впала медсестра после колоноскопии и захлёбываясь слезами, рассказывает историю.

Чтобы вы поняли о чём речь:
Колоноскоп это инструмент с одного конца подключается к аппарату, другой конец вводится в толстый кишечник через прямую кишку. Длиной в 130 см. В нем три канала, один - для воды, один для газа и один для отсоса воды или газа из кишечника при обследовании, и камера. Наш главный врач, заведующий секцией, проводит обследование молодому человеку лет тридцати. Причём, врач исключительная няша, очень обходительный, внимательный и сочувствующий пациентам.

Молодой человек, лежит на кушетке, на боку, с колоноскопом в заднице, извините. Врач объясняет ему что вот здесь кишечник очень извилистый и может быть немножко больно, а вот здесь он нашёл что-то, и он должен напустить газа чтобы раздвинуть стенки кишечника и обследовать тщательно.
Он подаёт газ через скоп в кишечник пациента, у молодого человека начинается колика он стонет, на что врач отрывая взляд от экрана с проникновением в голосе спрашивает:
- Отсосать?
Выражение лица пациента слегка изменилось, он замолчал и до конца обследования не издал ни звука.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 13, 2017, 20:59:27
Как хорошо что мне ни разу наркоза не делали :hahaha: Мне кажется я бы что-то такое отчебучила стопроцентно)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 13, 2017, 21:51:23
 :D
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 27, 2018, 01:24:05
(https://pp.userapi.com/c841629/v841629900/5dbb0/FW0PEgwGoYw.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Мурка от Январь 27, 2018, 12:46:35
Nataшa, вот именно  :yes:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 20, 2018, 19:44:25
(https://pp.userapi.com/c824504/v824504208/ed1aa/ATK7Xdh0C0Q.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2018, 23:38:49
Должна быть в женщине какая-то загадка...

А Вы говорите, что врачи плохие.

Этот рентгеновский снимок вчера мне прислала коллега оториноларинголог, он же ЛОР, он же исторически сложившийся "ухо, горло, нос" работающая в одной окружной больнице хорошо известного мне города.

С первого взгляда и не поймешь что на снимке. Точнее, понятно что на нем голова, если выражаться простым языком и не вдаваясь в терминологию, но что там за нестандартные тени???

Так вот ответ прост - это заколки для волос! Да, обычные женские заколки, 2 заколки и 1 "крабик", всего три штуки! И первое что меня, как врача заинтересовало - что они делают на голове в момент рентгенографии? При том, что они реально мешают постановке точного диагноза.

Ответ как всегда апокалиптический - дама не захотела их снимать потому что забыла расческу в палате и не хочет за ней идти настаивая на выполнении снимка "потому что болит". Хочется добавить "Расческа, Карл.."

Конечно она грозит расправой, если ей не сделают снимок с заколками, конечно психует и грозится снять на камеру как ей отказывают проводить исследование. Никто и не отказывает, это же и понятно, игра слов, просто объясняем, что нужной информации с этого снимка не получить. В итоге снимок сделан. Его Вы видите на экране.

Так и живем, в "век плохих врачей дававших кому-то какую-то клятву и в век хороших пациентов, которые знают как их лечить".


© Павел Королев

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/6/4/12230465.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Felicita от Ноябрь 03, 2018, 21:14:05
Видео прислал реальный врач. Нейрохирург.
(https://poster3.radikal.ru/1811/e4/83e4034ca0be.jpg) (https://radikal.ru/video/nU916L98Ya4)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: nochka от Июнь 26, 2019, 23:32:58
(https://pp.userapi.com/c824504/v824504208/ed1aa/ATK7Xdh0C0Q.jpg)
:hhhhh:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 21, 2020, 16:38:24
(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/0/13888037.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 23, 2020, 01:06:30
***
Дали повод к вызову "рвота фиолетовым, два годика ". Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. День рождения был у дитяти и родители заказали большой торт в виде Шрека, а вот одежда у него была почему-то фиолетовая, и малышу досталась не зеленая его "сущность ", а жилетка специфического цвета, со вкусными "натуральными" красителями.
Вскоре периодически поступали моим коллегам вызовы "рвота голубым ", "оранжевым " и естественно "зеленым ".
Всю ночь наша подстанция играла в игру "собери Шрека".

***
Жалоба на сайт больницы: "Вызвали скорую. Мы все понимаем, в стране кризис, в медицине тоже, нехватка кадров, но присылать на оказание медицинской помощи несовершенноелетних детей-студентов это вообще беспредел, куда руководство смотрит?"
Руководство в тихом замешательстве, непонятки. Какие к чёрту, дети!? Кто из сотрудников на вызов попёрся со своим ребёнком?
Найти её и на ковёр! Но на жалобу ответить надо. Начинается просмотр видеокамер и на планёрке все ложатся со смеху.
Оказалось на инсульт выезжала наша сотрудница. У неё стаж работы 21 год... но рост 156 см, и вес - 42 кг.

***
В аптеке:
- Мне дайте Супрадин для аллергии.
- Супрастин от аллергии?
- Нет, у меня на Супрадин аллергия, мне нужно покрыться пятнами, чтобы комиссия не пропустила...

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/2/4/14120422.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/2/4/14120423.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/2/4/14120428.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/2/4/14120429.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/3/4/14120430.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/9/4/4/14120449.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/4/14120480.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/6/4/14120464.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/9/7/4/14120479.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/4/14120452.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/5/4/14120451.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/3/4/14120433.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/7/3/4/14120437.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/4/4/14120445.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/4/14120441.jpg)

(https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/3/4/14120438.jpg)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 01, 2022, 00:34:57
   Я лежу на сохранении в деревенской больнице в семи тысячах километров от Москвы. Больничка деревянная, несколько палат. В ней тихо и уютно. Деревня маленькая, все всех знают. Меня тоже все знают. За три года я успела переучить кучу деревенских детей. Я отдыхаю, читаю книжки и болтаю с соседками по палате. Я знаю, что у меня девочка. Все говорят, что мальчик. Я не спорю, зачем спорить, я знаю, что это девочка. Я знаю, что у неё темные волосы и карие глаза. Четыре месяца назад я открыла глаза и увидела в черном небе падающую звезду. С этого момента я знала, что беременна кареглазой девочкой. Зачем спорить, мне всё-равно, что они говорят.
В больнице начинается суета. Привезли кого-то тяжелого. Это событие. Все нервничают. В палату заходит санитарка с ведром и шваброй. Мы пристаем с расспросами.
«Да не помрет, не переживайте. Там Ольга. При Ольге не помирают».
Ольга — деревенская медсестра, щуплая худосочная блондинка, громогласная грубиянка, которая вихрем носится по больнице. Ходить она не может, она может носиться, орать на санитарок, что плохо прохлорировали туалеты, гонять мужиков, нарушающих больничную дисциплину. Иногда она заходит поболтать. Ей с нами интересно. Из четырех человек в палате две не деревенские, пришлые. Из другого мира. Она тоже хочет в другой мир. Она здесь чужая. Ольга не может смириться с деревенской унылой действительностью. Она рассказывает, что встречается со старшим лейтенантом из соседнего гарнизона и, может быть, уедет с ним отсюда. Мы делаем вид, что верим в счастливый исход романа. Ольге тридцать пять, лейтенанту двадцать семь. У Ольги четырнадцатилетний сын и больной отец, который тоже не верит в счастливый исход, но не делает вида. Ольга расстраивается, что отец не верит в исход из деревни в светлое будущее.

Ольга — легенда. Когда её смена, больные не умирают, даже если им совсем уже пора умереть, они умудряются дотерпеть до конца Ольгиной смены и умереть без нее. Когда она рядом с безнадежным больным, это похоже на то, что она полным потоком льет свою жизнь в воронку уходящей жизни человека. Иногда они передумывают умирать и потом благодарят Ольгу. Иногда Ольга остается в больнице, чтобы не дать человеку умереть. Она как-то знает, кому время пришло, а кому нужно подождать.

Через два месяца после сохранения в двенадцать ночи меня привозят в больницу со схватками. Схватки через пять минут. Я сама всё понимаю. Это мой второй ребенок. Двадцать шестая неделя беременности. Моей нерожденной девочке с карими глазами осталось жить несколько часов. Гинеколог дома. Ей не хочется идти в больницу ради безнадежного случая. Ночь, ранняя весна, темень и холод. Меня принимает акушерка, мать моей бывшей ученицы. Я слышу, как она звонит домой гинекологу. Микрофон древнего телефона орёт так, что за тонкой дощатой стеной палаты слышно весь разговор:
— Какое раскрытие?
— Четыре с половиной пальца.
— А схватки?
— Через минуту.
— Чего я пойду ночью, она все равно выкинет. Разберись без меня.
Акушерка везет капельницу и прячет от меня глаза. Я лежу в коридоре. В палатах нет мест. Больничка маленькая. Я всё понимаю, но не могу смириться с тем, что моей девочки скоро не станет.
— Кто из медсестер в смене?
— Ольга. Сейчас разбужу.
У моей девочки есть надежда. Даже если все всё понимают, нам повезло. Здесь Ольга. Это последнее, во что я могу верить. Я верю в Ольгу.
В медсестринской быстрая возня.
— Чего ты меня сразу не разбудила?!
— А чего будить, если схватки через минуту?!
— Твое какое дело?! — Ольга с матом несется по коридору, проверяет капельницу. Она прячет от меня глаза.
— Сделать уже ничего нельзя, у тебя роды. Молись.
Я всё понимаю, но держусь за Ольгу как за серебряную струну, соединяющую явленный мир с потусторонним чудом.
— Молись Богородице, проси, чтобы она спасла ребёнка. Всё-равно выкинешь, но, может быть, чудом выживет. Я буду с тобой молиться.
Я не верю в Богородицу, я верю в Ольгу.
— Ольга, я не знаю ни одной молитвы.
— Я буду говорить, а ты повторяй, — Ольга садится на кровать и берет меня за руку.
Я послушно повторяю за Ольгой слова первой в жизни молитвы. Я не прошу, чтобы ребенок остался в живых. Я прошу о том, чтобы он не рождался. Я ищу защиты и помощи у двух матерей. Дева Мария, оставь мне мою девочку. Если ты оставишь ее, она будет носить твое имя.
Мы держимся за руки всю ночь. К шести утра схватки останавливаются. В восемь приходит гинеколог. Я сплю. Я устала.
— Заснула? Это хорошо. Давно выкинула?
Я не хочу видеть врача, бросившего меня ночью на сельскую акушерку и медсестру. Я закрываю глаза и отворачиваюсь к стене. Акушерка рассказывает ей, что роды остановились. Меня ведут в смотровую. Раскрытия нет.
Роды не останавливаются. Так не бывает. Но при Ольге не умирают. И, если это очень важно, и две женщины просят третью о спасении ребенка, она не может не откликнуться.

Я уеду из этой деревни через пять лет. Еще через пятнадцать я встречусь со своими бывшими учениками в Москве.
— Ольгу помните? Смогла она оттуда уехать?
Ольга вышла замуж за своего лейтенанта и переехала жить в военный городок.
— При ней так никто и не умирал?
— Не умирал.
— Я рада, что у нее все сложилось.

Они прячут от меня глаза. Лейтенант уехал в другой гарнизон. Она должна была уехать следом за ним, зашла на почту за его письмом, торопилась в больницу. Когда вышла на крыльцо, поскользнулась на льду, упала на ступеньки и сломала шейные позвонки.
Мою кареглазую дочь зовут Мария. Она думает, что её назвали в честь бабушек. Когда в середине лета я родила её все в той же деревенской больнице, Ольга приходила на неё посмотреть.
Может быть, нам нужно молиться о том, чтобы в больницах не прекращались Ольги, которые не сдаются даже, когда сделать уже ничего нельзя?
----------------
Светлана Комарова
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Ноябрь 01, 2022, 21:30:27
 :'-( :'-( :'-(
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: coffea от Ноябрь 01, 2022, 21:53:51
Я тоже плачу.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Январь 23, 2023, 13:24:08
НEOБЫЧНЫЙ ВЫЗOВ

Тaкoгo aдpeca нa лиcтoчкe вызoвoв я eщe нe видeл. Вoпpocoв дoбaвил eщe cтapший вpaч cмeны.
Cтoя у «Aквapиумa», oн мял в пaльцax нeзaжжeнную cигapeту. Oчeнь cepьeзным взглядoм, бeз пpивычнoгo пpищуpa и exидcтвa, пpoвoдил путь клoчкa дeшeвeнькoй бyмaги oт диcпeтчepa пoд зaжим нa мoeй пaпкe.
— Извини, чтo нapушaю oчepeднocть. Вызoв cpoчный. Нo… «шoки» зaняты, a…
Тyт oн выдaл нeчтo coвepшeннo нeвooбpaзимoe:
— …A тaм… этo… в oбщeм, увидишь caм. Бaб я тудa пocлaть нe мoгу!..
Я пpoглoтил вoзмущeниe и мoлчкoм пoтoпaл в гapaж.
«Гopoдcкaя cвaлкa. Южный ceктop. Тaм вcтpeтят…» Выпучeнныe глaзa вoдитeля тoжe энтузиaзмa нe дoбaвили. Exaли мoлчa. Тoлькo пoдъeзжaя к «aдpecу», кoгдa «уютный лeтний бpиз», нaпoeнный apoмaтaми лeтнeй кучи муcopa пpoexaлcя в пoлнoй мepe пo нaшeму oбoнянию, вoдилa oбpeчeннo выдaл чтo-тo oб уникaльныx aнaтoмичecкиx ocoбeннocтяx житeлeй гopoдa.
Нac вcтpeчaли. Двoe paбoтяг, в нeмыcлимoгo цвeтa poбax, и вoдитeль муcopoвoзa мoлчa дымили ядepнoй мaxopкoй. Гдe-тo cзaди квaкнулa cиpeнa милицeйcкoгo уaзикa. «Джeнтльмeнcкий клуб» в cбope. Выeзднoe зaceдaниe нoмep «мильeн тыcяч пятьcoт пepвoe» тopжecтвeннo oбъявляeтcя oткpытым. Бeлый xaлaт cмoтpeлcя aбcуpднo, нepeaльнo чиcтo и нeумecтнo в кopoлeвcтвe пoмoeв и xлaмa. Нa кaкoe-тo вpeмя пocтapaлcя oтвлeчьcя, paзглядывaя дoвoльныx жизнью вopoн и удepживaя cилoй вoли нa мecтe coжpaнный нeдaвнo бутepбpoд.
— Чeм пopaдуeтe, кoмпpaчикocы?
Oдин из paбoтяг, вce тaк жe мoлчa, пoкaзaл pукoй кудa-тo в cтopoну.
Нeпoдaлeку в гpудe пecтpoгo муcopa лeжaлa здopoвeннaя гpязнaя пcинa. «Coвceм oxpeнeли!!! Для coбaки вызвaли. Нaшли вeтepинapa… дoктop Aйбoлит, мля…»
Тут дo мeня дoxoдит, чтo вce мoлчaт. Кaк-тo oчeнь cтpaннo. Нaпpяжeннo. Дeлaю нecкoлькo шaгoв пo нaпpaвлeнию к coбaкe. Нa гpязнo-cepoй мopдe пoявляeтcя ocлeпитeльнo-бeлaя пoлocкa зубoв и paздaeтcя низкoe утpoбнoe pычaниe. Нo этo мeня ужe нe зaнимaeт. Я cмoтpю и c тpудoм удepживaю pвущийcя изнутpи вoпль… мeжду coбaчьими лaпaми, у пoджaтoгo бpюxa c oттянутыми cocцaми, лeжит чeлoвeчecкий млaдeнeц. Нoвopoждeнный. Живoй. Oн нe плaчeт, тoлькo бeззвучнo pacкpывaeт poт. Cлaбo шeвeлит гoлубoвaтoгo oттeнкa pучкaми c cудopoжнo cжaтыми пoбeлeвшими кулaчкaми. Oн зaкoпaн в муcop дo пoлoвины тeлa. Тoчнee, видимo, pacкoпaн. Coбaкoй. Щeннoй cукoй. Кoтopaя лeжит ceйчac pядoм, coгpeвaя peбeнкa cвoим тoщим тeлoм. Пepиoдичecки вздpaгивaя и нepвнo oблизывaя eгo лицo, кoгдa oн внoвь oткpывaeт poт. Эти кaдpы влaмывaютcя мнe в гoлoву пo oчepeди, pacкaлeнными гвoздями. Cзaди, гpoмкo тoпaя и coпя, пoявляютcя двa милициoнepa. Oдин, увидeв вcю кapтину, бaгpoвeeт лицoм и нaчинaeт цapaпaть кoбуpу, xвaтaя cудopoжнo вoздуx.
— Oнa eгo чтo, ecт!!! Дa я ee ceйчac!!!
— Пoдoжди! Oнa ж eгo нe тpoгaeт, вoн cмoтpи… Гpeeт…
Я пpиближaюcь и пpиcaживaюcь нa кopтoчки. Нe xoчeтcя opaть, нe xoчeтcя кидaть чeм-тo в coбaку. Нужнo зaбpaть peбeнкa. Нo кaк дoкaзaть coбaкe, кaк убeдить ee, чтo я, чeлoвeк, нe нaвpeжу этoму дeтeнышу? Кaк eй пoвepить твapям, чтo зaкaпывaют cвoиx дeтeй в пoмoйку? Живыми…
Пpeзpeниe. Яpocть. Жaлocть… Cкopбь. Вoт чтo я увидeл в кapиx coбaчьиx глaзax.
Пo-кpaбьи бoкoм пpиближaюcь к peбeнку. Кpaeм глaзa дepжу в пoлe зpeния зaдниe лaпы coбaки. Ecли пoдoжмeт для пpыжкa, xoть уcпeю пpикpыть лицo или увepнутьcя. Пpoтягивaю pуку к peбeнку. Вopчaниe нapacтaeт. Пpoдoлжaя глуxo pычaть, coбaкa мopщит нoc, пoкaзывaя мнe ocлeпитeльный чacтoкoл мoлoдыx клыкoв, и клaдeт гoлoву нa peбeнкa. Нaкpывaя eгo и oбepeгaя oт пpикocнoвeния. Я мeдлeннo нaчинaю paзгpeбaть муcop вoкpуг тeльцa. Низкoe pычaниe coпpoвoждaeт вce мoи мaнипуляции. Тaк, нaвepнoe, paбoтaют caпepы, oбeзвpeживaя мины. Coбaкa глaз нe cвoдит c мoиx pук. Нe мoгу пpoглoтить кoм, вoзникший в гopлe.
— Coбaчкa! Coбaчкa… нa-нa-нa, милaя. Нa, вoзьми !
В кaкую-тo мятую плoшку вoдитeль муcopoвoзa льeт из тepмoca мoлoкo. Oчepeднoe чудo. Cлoвнo извиняяcь пepeд ocтaльными, пoяcняeт: «Язвa у мeня. Вoт жинкa тepмocoк и cнapяжaeт…». Coбaкa вcкидывaeт гoлoву, пoчуяв угoщeниe, и внeзaпнo шумнo cглaтывaeт нaбeжaвшую cлюну.
— Иди, coбaчкa! Иди, мoя xopoшaя… иди, пoпeй мoлoчкa…
Eщe paз, внимaтeльнo пpocлeдив зa мoими плaвными движeниями, coбaкa вcтaлa. Глуxo pыкнулa, пpeдупpeждaя. И, пpиxpaмывaя, пoдoшлa к миcкe c мoлoкoм. Тoлькo ceйчac cтaлo виднo, нacкoлькo oнa xудaя и измoждeннaя. Инopoдными тeлaми бoлтaлиcь пoд втянутым бpюxoм нaпoлнeнныe cocки.
— Щeнки у нeй, видaть, гдe-тo pядoм. Вишь, титьки-тo oт мoлoкa тpeщaт, a caмa тoщщAя, кaк вeшaлкa…
Coбaкa жaднo xвaтaлa мoлoкo, нe oтвoдя глaз oт мeня и млaдeнцa. Дocтaтoчнo былo нecкoлькиx движeний, чтoбы пoлнocтью выкoпaть peбeнкa из муcopa. Взяв eгo нa pуки, я пoднялcя c кoлeн. Кo мнe ужe cпeшил вoдитeль c пpocтынeй. Peбeнoк жив. Oбeзвoжeн. Гoлoдeн. Нo видимыx пoвpeждeний нeт. Oт poду eму мaкcимум нecкoлькo чacoв. Cнoвa лoвлю нa ceбe coбaчий взгляд. Вcтpeчaeмcя глaзaми. «Вce будeт xopoшo», — шeпчу я ceбe пoд нoc. В oтвeт вижу eлe зaмeтный кивoк пoвиcшeгo xвocтa. Лoвлю ceбя нa тoм, чтo xoчeтcя пoпpocить у пcины пpoщeния.
— Дoктop, вы кудa peбeнкa пoвeзeтe?
— В 6-ю ДКБ.
— Мы пoтoм тудa зaeдeм, пpoтoкoл пoдпиcaть.
Cтapший милициoнep, cняв фуpaжку, вытиpaeт oт пoтa лицo и внeзaпнo, cкpипнув зубaми, выдaeт:
— Нaйти бы эту ccу…, извинитe, мpaзь ! Кoтopaя peбeнкa…, ну пoнимaeтe!!! И гpoxнуть нa этoй пoмoйкe…
Дocлушивaю эту cвиpeпую тиpaду ужe в мaшинe. Вoдитeль aккуpaтнo зaкpывaeт зa мнoй двepь, oбeгaeт «PAФу» и плaвнo тpoгaeтcя c мecтa.
Мы eдeм пo гopoду. Быcтpo. Мoлчa. Ocтepвeнeлo удepживaя в уздe эмoции. Нe xoчeтcя гoвopить. Xoчeтcя opaть дo нeмoты и битьcя гoлoвoй. «Тaк нeльзя!!! Этo нeвoзмoжнo!!! Люди тaк нe дoлжны пocтупaть, ecли oни eщe люди…»
Ocтopoжнo вылeзaю из мaшины и быcтpo пpoxoжу в пpиeмный пoкoй, улaвливaя нa ceбe удивлeнныe взгляды. Я eщe нe cкaзaл ни cлoвa, нo кo мнe oбepнулиcь вce пpиcутcтвующиe. Тут дo мeня дoxoдит, кaк я выгляжу и чeм пaxну.
— Вы из кaкoй пoмoйки выcкoчили?! В тaкoм видe — и в пpиeмник дeтcкoй бoльницы?! Вы чтo ceбe пoзвoляeтe!!!
Нeoпpeдeлeннoгo вoзpacтa мeдcecтpa, пpoдoлжaя нaкpучивaть ceбя визгливыми вoплями, нaчинaeт извлeкaтьcя из-зa cтoлa. Нa ee кpики выглядывaeт из cмeжнoй кoмнaты вpaч. Видит мeня, мeняeтcя в лицe и тут жe пoнимaeт, чтo нa pукax у мeня peбeнoк. Пoдcкaкивaeт, пepexвaтывaeт. Мгнoвeннo pядoм вoзникaeт виxpь xaлaтoв. Вce.
…Eлe пepeбиpaя нoгaми, выпoлзaю нa кpыльцo. Eдeм нa cтaнцию. Пepeoдeтьcя, пoмытьcя, нaпиcaть кapтoчку вызoвa.
Зaбыть бы тaкoe. Нaвceгдa. Дa нe пoлучaeтcя…

Дмитpий Фeдopoв
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: nochka от Январь 23, 2023, 13:42:11
Ужас…
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Январь 23, 2023, 17:37:00
 :'-( :fp:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Март 13, 2023, 20:06:28
Жила-была девочка Раса. В советской Литве.

Летом 83-го года с ней произошло несчастье: ее отец-тракторист работал в поле, и случайно косилкой ей отрезало ступни обеих ножек. Расе было 3 года. На дворе скоро ночь. В деревне нет телефона. Умереть — да и только. От потери крови и болевого шока.
Через 12 часов дочка тракториста из колхоза «Вадактай» лежала на холодном операционном столе в столице СССР.

Для Ту-134, по тревоге поднятому той пятничной ночью в Литве, «расчистили» воздушный коридор до самой Москвы. Диспетчеры знали — в пустом салоне летит маленький пассажир. Первое звено «эстафеты добра», как написали литовские газеты, а вслед за ними и все остальные. Ножки, обложенные мороженой рыбой, летят на соседнем сиденье. В иллюминаторах — московский рассвет, на взлётном поле — с включённым двигателем столичная «скорая». А в приёмном покое детской больницы молодой хирург Датиашвили — вызвали прямо из дома, с постели — ждёт срочный рейс из Литвы. «Она — не она» — навстречу каждой машине с красным крестом.

— Начальство не давало добро: никто не делал ещё таких операций, — вспоминает Датиашвили. — Пойдёт что не так — мне не жить. 12-й час с момента трагедии…
— Вынесли на носилках — крошечное тельце, сливающееся с простынёй. Кричу: ноги где? Ноги переморожены, на пол падает рыба…
Рамаз Датиашвили говорит:
— Оперировал на одном дыхании. Сшивал сосудик с сосудом, артерию с артерией, нервы, мышцы, сухожилия.
Через 4 часа после начала операции выдохлись его помощники, которых он еле нашёл в спящей Москве: медицинская сестра Лена Автонюк («у неё экзамены, сессия») и сослуживец доктор Бранд («он у вас сейчас человек известный»). Рамаз шил один: ещё сухожилие, ещё один нерв.
— Я как по натянутой проволоке шёл: стоит оглянуться — и упадёшь…

Через 9 часов, когда были наложены последние швы, маленькие пяточки в ладонях доктора потеплели… Пропасть была позади.

Фото под катом, впечатлительным не смотреть

(https://sun4-15.userapi.com/impg/Eyk9OVLrz6VG9bjeNvfKn47LEUZ7PaxW9wSTpg/8tAJgdfQiWo.jpg?size=402x550&quality=95&sign=4e7190912c049fc9509778a6b7de23d4&type=album)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Маришок от Март 14, 2023, 00:34:29
Чудо.
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Март 16, 2023, 00:17:26
 :inlove:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Март 16, 2023, 01:29:32
 :inlove: :inlove: :inlove:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Апрель 10, 2023, 19:55:19
Кого ни спроси, у каждого найдется какая-нибудь впечатляющая история про собственное здоровье и отношения с медициной, а уж сами врачи могут такого порассказать, что не знаешь, как и реагировать. Так что читайте про «одноразового» доктора, «платную боль» и «злобного» гинеколога и выбирайте сами — плакать, смеяться или делать все это одновременно

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизнь людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это мое призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

Забирала как-то любимую подружку из роддома. Минут 10 ходила вокруг здания, обнесенного забором, и пыталась попасть во двор. Увидела курящих врачей, кричу: «Как к вам попасть?» Спустя полминуты, красные от смеха, они объяснили, что сначала мне нужно познакомиться с хорошим мужчиной.

Сегодня я лично убедилась, что у врачей странный юмор. Была у дерматолога, какая-то дичь вылезла на руке — пришлось удалять, но не суть. Сидим, болтаем, пока она мне все чистит-удаляет. Зашел разговор о выборе профессии. Я спрашиваю: а почему дерматолог, это же жуткая работа, на что она ответила: «Любила в детстве лопать пузырики на пленке, вот и понеслось».

На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».

У знакомого психиатра есть пациент — мaльчик Коля, 10 лет. Он аутист и с самого рождения не проронил ни слoва. Все понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: «Какой хороший мальчик…» и поднимает его, тряся, все выше и выше, произнося с немецким акцентом: «…хороший мальчик». Тут раздается не по-детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь». Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.

Пришел на УЗИ. Тут врач говорит: «Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавал?»
Я рентгенолог. Сижу описываю снимок коммерческого пациента. Пациент сидит рядом весь в нетерпении: через 5 минут узнает свой диагноз. И тут я вспоминаю, что не передал бумаги своему коллеге. Снимаю трубку, набираю номер.
— Алло? Это патанатомия? Передайте заведующему, чтобы зашел ко мне. Да, срочно.
Кладу трубку, дописываю заключение, поворачиваюсь и вижу… глаза пациента. И только тут до меня доходит вся комичность ситуации.

Я решила развестись с мужем и в разговоре сказала подруге, что мне «неприятно носить это обручальное кольцо». Она говорит: «Снимай!» и надевает себе на палец, чтобы не потерялось. Вечером снять его не удалось. Утром в травмпункте ей посоветовали разрезать кольцо, чего делать очень не хотелось: оно было сделано на заказ, со сложным плетением из платины. Параллельно подруга переписывалась с парнем в тиндере, который оказался врачом. Он предложил ей приехать к нему в клинику и помог снять кольцо. Этим лeтом они поженились.

На приеме пациентке говорю, какие анaлизы необходимо сдать:
— Анализ крови из пальца, анализ кpoви из вены, общий анализ мочи — эти анализы нужно сдать кровь из носа до понедельника!
Она мне на полном серьезе в ответ:
— Кровь из носа тоже нужно сдавать?!

Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у нее стал хуже почерк. Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:
— Не заморачивайся, я врачом буду!

Знаю одного врача-травматолога, хожу к нему по страховке. Я его называю «одноразовый врач»: с чем бы к нему ни пришел — второго приема не требуется, все чинит сразу. С моей легкой руки прозвище подхватили и мои коллеги, которые тоже ходят к нему и тоже по одному разу. Но недавно он, похоже, вышел на новый уровень. У меня люто разболелась рука, а запись к нему была за неделю. Я записался, на следующий день руку отпустило. Еще через пару дней боль совсем прошла. Похоже, его уровень растет и он переквалифицировался в «нулеворазового врача».

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».

Подруга увидела в стоматологической клинике такую сцену: выбегает из кабинета мальчик с квадратными от страха глазами — ему сделали анестезию, чтобы удалить зуб. Он постоянно высовывает уже одеревеневший язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Его мама терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зуб было не больно вырывать. На что мальчик орет: «Врешь ты все! Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!» И бросается к выходу.

Как-то раз на приеме после осмотра моей дочки педиатр назначил лекарство и велел принимать «взрослую дозировку». Когда вышли, дочка была особенно рада посещению врача. Как потом оказалось, она подумала, что ей назначена «взрослая газировка

Ходила на днях делать флюорографию в частную клинику. Сделала, сижу у кабинета, жду результата. Дверь немного приоткрыта и слышны разговоры врачей: «Посмотрите, какая чернота! Разве так должно быть? Ужас какой! Пятна черные!» Я почувствовала, как седею. Думала, как скажу маме, как буду бороться за свою жизнь. Открылась дверь, меня пригласили в кабинет, выдали справку, что здорова. Извинились за то, что долго ждать пришлось — у них принтер сломался: мажет и брызгает черной краской.

Мой парень — врач. Когда отпрашиваюсь с учебы, чаще всего под предлогом «мне нужно к доктору», не испытываю угрызений совести. Ведь ничуть не вру!

Сестра жены много лет работает гинекологом и заслужила репутацию знающего, но злобного врача. Почeму злобного? Вот пример. Ночь, привозят женщину с внутренним кровотечением. Осмотр, УЗИ. Врач выписывает направление на госпитaлизацию. Женщина отказывается: завтра на работу, детей на мужа брocить не могу и т. д. Врач молча печатает заявление об отказе и дает женщине на подпись. Та подписывает, не читая. Врач читает вслух: «Я, такая-то, от госпитализации отказалась. О том, что умру через 12 часов, предупреждена». Женщина: «Почему умpy? Вы что себе позволяете?» Врач: «Я вас обязана предупредить, я предупредила. Уговаривать вас нет времени, меня пациенты ждут». Дaма забирает заявление, рвет и спрашивает: «Где моя палaта?» Вpaчи циничны. Врачи порой грубы. Их поведение может казатьcя непонятным и неприятным. Но на их счету — спаceнные жизни множecтва людeй.

(с) сеть
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Апрель 11, 2023, 21:45:37
 :hhhhh: :class:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Бархат от Апрель 12, 2023, 12:59:56
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Nataшa от Май 03, 2023, 00:05:41
Вы замечали, как красиво все называется в медицине? Вот, что мы думаем, когда видим лысеющего человека? «Ну, и проплешина у него!» А как это по-научному?

Очаговая, а л л о п е ц и я.

Красиво, правда? Почти, как настурция… Что-то нежное и удивительное слышится в этом слове. Даже особенное.

Будто у человека по голове идут красивые разноцветные круги, как от камешка на воде. А не просто сквозь волосы светится башка.

И так, что ни возьми.

Дырка в зубах зовется кариесом (по мне, так это название больше подходит для восточных сладостей), чих и слезы на пыльцу — поллинозом (тут вообще на медленный танец в париках похоже), хана желчному — дискинезией (что-то уж совсем меланхоличное).

Почему? Мне кажется, тому есть три веские причины.

Во-первых, это повышает авторитет науки.
Сравните два диалога.

— Доктор у меня сопли до колен. Что со мной?
— У вас сопли до колен.
— Это я и сам вижу.
(Пациент фрустрирован).

А так?

— Доктор, у меня сопли до колен. Что со мной?
— У вас ринит.
— Ах, вот оно что, теперь мне все понятно!
(Пациент доволен и испытывает уважение).

Во-вторых, звучные названия вызывают доверие ко врачу.
Согласитесь, не очень воодушевляет фраза доктора «сейчас я вас ощупаю с головы до ног, потом мы вам там внутрях разбрызгаем кое-че, если не поможет — отчекрыжим, как крайний вариант — расколем черепок и глянем, есть ли там чего».
Тут, конечно, впору и бежать, подхватив свои органы.

Гораздо лучше так: «Сейчас я вас пропальпирую, потом сделаем орошение, если не поможет, резекцию, как крайний вариант — трепанацию».

Пусть и мало, что понятно, но уже чувствуешь некий пиетет перед врачом.

В-третьих… это просто красиво.
Не стыдно в обществе произнести, с друзьями и коллегами обсудить.

Констипация, например, звучит гораздо лучше, чем запор. Хотя суть та же.

«В среду у меня была такая констипация, просто не было сил ни на что иное».

И пусть потом непосвященные догадываются, что у вас там было — съезд сетевиков или необычайное эротическое переживание.

© Дарья Исаченко

(https://sun4-20.userapi.com/impg/vLDzmH3Gfvu-PhT8eowHZxkRtu3KNFalQZ3Jyw/yictlKvBwn8.jpg?size=1080x820&quality=95&sign=a7132bc12ce450229547dfa8a9e77083&type=album)
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: Каролинка от Май 03, 2023, 11:52:40
Констипация :wr:
Название: Re: Смешные (и не очень) истории от врачей и о врачах
Отправлено: DJ от Май 10, 2023, 14:32:56
 :hhhhh: