Комната смеха

[Nataшa]

Подборка, как всегда, прекрасна, но как же жизненно вот это) -

- Мадам, извините, время не подскажете?
- Непростое, бл**ть ... очень непростое.

[Sunset Shimmer]

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.


Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


Почта России - быстро, дёшево, качественно. Выберите любые два пункта и идите нах@й, у нас обед.


-Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...


- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.


– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.


— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.


– Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
– Что поделаешь, не могу же я там жить.


Блондинка проходит тест на IQ:
— Картофель, лук, морковь, лексус…. Что лишнее?
— Картофель, лук и морковь.


— О, ты вышла замуж? И как, не жалеешь?
— Что ж я не человек что ли?! Конечно, жалко его...

[Svetlanka]

агент орифлейм)))))))))))))

[DJ]

 

[Nataшa]

В рецепте наткнулся на слова «пюрируйте базилик», и так тепло стало на сердце от слова «пюрировать», уже даже не важно что пюрировать, я готов пюрировать всё, готов пюрировать по-жизни, вульгарное «пох*й, вальсируем» поменяю на «ну и ладно, пюрируем», и буду жить с таким девизом.
-А мне очень нравится синоним «пюрировать» - «взблендернуть».
-Взблендернуть - это уже что-то экстравагантное, лихое, «а не взблендернуть ли нам чего-нибудь эдакого!», это что-то про прорваться к кому-нибудь в дом и выпить там всё вино, или что-нибудь взбалмошное, типа пойти посраться в ЖКХ из-за их тупой аббревиатуры.

#антырнэт

[Sunset Shimmer]

Если есть ангелы Виктория Сикрет, значит где-то должны быть демоны Чебоксарского трикотажа


Россия — овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить в ответ по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой.


Бесит, когда принципиально пьёшь медицинский спирт, закусываешь его докторской колбасой, а здоровье всё хуже и хуже.


«Наступает эра гуманизма»: в Афганистане за цветные волосы  решили сажать пожизненно, а не забивать камнями. Проект реформ уже вызвал широкое обсуждение в обществе.


У меня было нормальное детство. Пока об этом не спросил психолог...


Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.


Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.


- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.


А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?


Меня в свое время очень удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.


Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

[Nataшa]

Галя, прекрасно, как всегда

Оу, ты шубку сменила

[Sunset Shimmer]

Оу, ты шубку сменила

похолодало 

[Sunset Shimmer]

Услуге "Кто звонил" не хватает функции "Чё хотел"


Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского..."


Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему у нас в России самые лучшие фигуристы...


- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты её наливаешь, становится наливкой.


- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!


Парень спрашивает у друга:
— Как научить девушку плавать.
— Ну-у-у... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
— Дурак, я о моей сестре!
— Так бы сразу и сказал — дай ей пинка с мостика!


В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя  (две вакансии)

[Бархат]

Русский завтрак:

[Nataшa]

В театре празднуют юбилей. В гримерке неприглашенные трагик и комик пьют водку вдвоём.
Трагик, грустно:
— Не пригласили, забыли...
Комик, улыбаясь:
— Не пригласили, помнят!..

[Бархат]

 

[Sunset Shimmer]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"


Жена:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж:
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Вот вы оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.


— Это ваша крыса тут бегала?
 — Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.


— Мужик, откуда у тебя деньги?
— Кроликов развожу.
— А у них откуда?


Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
 — А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Так это разве не здорово?


Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.


Мужчину привозят в больницу с серьезными переломами, спрашивают:
- Вы женаты?
- Нет, я просто под машину попал!


Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца правильно заполнить налоговую декларацию…


Встречая людей со средним достатком, Робин Гуд впадал в ступор


Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

[Sunset Shimmer]

Умный дом, который построили в рязанской глубинке, через некоторое время стал грустить и спился.


Считаю, что если на работе семейным дают конфеты для детей к Новому году, то одиноким должны выдавать бухло.


- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

[Sunset Shimmer]

Деньги портят мужчину. Именно поэтому рядом с ним должна быть женщина, чтобы снимать порчу.


Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Женская фраза: "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", напрочь рушит мужскую логику


Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.