Смешные и просто классные ЖЖшки

[Бархат]

Ах,нужен таракан 

[DJ]

Игорь 

[Nataшa]

(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.

Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.

- Чо тут у вас интересного? Здрасте. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.

Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.

Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.

Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб грудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".

Тем временем в музей пришел художник и говорит:

- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.

Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.

- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.

Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.

(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)

(с) Зоя Арефьева

[DJ]

Ну я б тоже не разглядела 

[Nataшa]

Умиляюсь, когда вижу как по магазину передвигается паровозик: впереди всегда бабулечка с тележкой, за ней вторым составом дедушка. Главный вагончик решительный и молчаливый чешет вдоль полок, выбирая продукты.

Первый с другой стороны буксируется за главным, послушно делает остановки и непрерывно бубнит:

— Зачем ты это взяла гречку? Три дня назад ели, не могу я ее больше есть.
Зачем ты этот мед берешь? Это плохой мед про него передача была, вся семья померла из-за этого меда. Я всегда знал, что ты хочешь от меня избавиться. Куда нам три пачки печенья? Они стухнут, тараканы заведутся и будут на твоем котике кататься. Котик тебе в тапки ссыт, а ты его в морду целуешь, потом пьешь из моей кружки. Нам надо анализы на глисты сдать, мы на этой неделе еще не сдавали.

Бабулечка привычно воспринимает это все как белый шум и не реагирует. Неожиданно на горизонте возникает скидка на мармелад, бабулечка делает крутой поворот и исчезает между рядов. Дедулечка еще пару минут по инерции движется в прежнем направлении, наконец замечает что чего-то не хватает:

— Катя! Ты где? Катя, ты прекрасно знаешь, что меня нельзя оставлять одного, у меня кардиостимулятор и харизма. На меня уже смотрят чужие бабы. Молодой человек, вы здесь охранник? Я сюда один пришёл или с кем-то?

— Вы были с женщиной. Давайте ее по громкой связи позовём.

— Это бесполезно. Она глухая.

— Здесь я. Сам ты глухой. — раздается сбоку.

— Да я знаю, что ты там! Порадоваться не дашь минуточку.

Паровозик воссоединяется и уезжает в сторону кассы.

© Зоя Арефьева

[DJ]

 

[Бархат]

 

[Бархат]

харизма у них, агась

[Nataшa]

Слава Сэ: Дворник по прозвищу Сиреневый Туман

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.

Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.

После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.

Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандные осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

Я могу купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.

– Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.

Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде.

Твои Чужие»

#СлаваСэ

[Бархат]

Абзац про веселую собаку особенно хорош 

[Nataшa]

Про женское коварство 🙂
Вспомнилось что-то. Когда училась в политехническом, был у нас в группе такой Сергей Короленко. Поступил после армии, старше нас на два года. Высокий, здоровый, рыжий, и в профиль на верблюда похож. Был он, мягко говоря, со странностями. Его все побаивались. Например, сидит на лекции, смотрит на кого-нибудь из мальчишек, и молча накаляется, так что чуть дым из ноздрей не идет. Потом начинает угрожающе шипеть: "Ну, Славка, ну вот подожди. Щас пара закончится - и я тебя...". И точно: на перемене бросается в драку, ни с того ни с сего.

И на девчонок мог замахнуться, толкнуть, обхамить. Идиот, в общем. Меня не трогал, правда. Говорил, ценит за то, что горячая штучка. Но по-моему, просто связываться не хотел: псих психа всегда видит.
Ясное дело, учился из рук вон плохо - интеллект его был обратно пропорционален физическому развитию. По-моему, он даже арифметику так до конца и не осилил. Тянулся кое-как, с хвостами и пересдачами. Держался только за счет посещаемости.

И вот на третьем курсе Короленко загулял, пропустил половину пар. А здоров был, как тот верблюд, так что на освобождения по болезни ему надеяться было бесполезно. И стал ко всем приставать, мол, принесите какую-нибудь справку, я фамилию сведу и свою поставлю. Нашел.
.
И является Короленко на зачет, а препод ему:
- Допуска нет. Пропускал много.
- А вот справка! - гордо предъявляет Короленко.
Мы все с задачками сидим, маемся, боимся - препод строгий ужасно. И тут дядька принимается дико ржать. Ничего сказать не может, слезы из-под очков текут. Буквально истерика у мужика. Размашисто ставит Короленко зачет, возвращает справку:
- Все. Иди. Спасибо.
Потом говорит нам:
- Давайте зачетки, я сегодня работать не могу.

Ставит зачеты и рыдает. Получаем всей группой на халяву зачеты, выходим, спрашиваем у Короленко:
- А чо он ржал-то?
- Да не знаю, - говорит. - Справку увидел и ржал.
- А что там?
- Я не посмотрел. Фамилию переправил, да и все.

Просим показать справку, читаем:
"Дана Короленко Сергею Владимировичу в том, что такого-то числа ей был сделан медицинский аборт".
И печать: "Роддом № 3"

Девочка, которую Короленко обижал, таким образом отомстила. Потом к нам весь институт подходил и просил: "А покажите чувака, который аборт сделал". Короленко со всеми дрался. Но надолго его не хватило, огреб вскоре. Зато с зачетом. ))

(с) Диана Удовиченко

[Каролинка]

У всех бабушек лежали маленькие сугробы на шапках. Все сидели с семечками, а у последней было денежное деревце. И плакатик фломастером на картонке:"Магнит для денег".
Мимо такого я пройти не могла.

- Сколько стоит этот невзрачный крысиный хвостик? - как можно более равнодушным голосом спросила я и тыкнула в деревце пальцем. Всём известно, что нельзя выдавать интереса, а то можно переплатить.

- Сама ты крысиный хвостик! - парировала старушка. Потом внимательно окинула меня взглядом и сказала:"Четыреста".
- Нате. - протянула я ей пятьсот рублей.
- Сдачи нету. - сказала старушка и повернулась ко мне спиной.
- Реально магнит для денег! Гля какое у старушки силовое поле! Так и притягивает бабло. - радостно подумала я и побежала домой.

 Остались какие-то пустяки, надо было
как-то развернуть этот магнит в свою сторону. И тогда меня завалит деньгами. Тут я резко свернула с маршрута и забежала в магазин стройтоваров.

- Дайте скорее лопату! Да побольше.

Консультант покосился на денежное деревце в моих руках, сказал:

- Ни слова больше. - и принёс самую огромную лопату.
- А розовой нету? - спросил мой рот.
- Есть балончики с краской.
- Заверните. И мешки ещё дайте. Нагребу деньги лопатой в мешки, буду в коридоре хранить.

Далее бежать было тяжеловато, по ногам била лопата, в карманах гремели балончики с краской, руки оттягивал горшочек с деревцем. Ещё и мешки за спиной развевались как парашют.
Но я справлялась. Чего не сделаешь ради мечты.

Дома я торжественно поставила деревце на подоконник, полила его и прочитала денежную клятву:

- Клянусь никогда не свистеть, не выносить вечером мусор и всегда хранить деньги в кошельке-писечкой. И пусть меня засыплет деньгами. Слово-подкова, нет иного.

Всю ночь мне снился золотой дождь, а надо мной с зонтиком стоял сам Морфей и ржал. Рядом с Морфеем суетились его помощники и шептали:
- Она просила дождь из денег, а это не это!

Тем временем кошка тихо жевала моё денежное дерево и икала, на корню уничтожая мои планы по озолочению.
В коридоре тихо лежали мешки и розовая лопата.

Этот текст заряжен на деньги. Распечатайте, сожгите бумагу, а пепел съешьте. Да прибудет с вами золотой дож ... тьфу ты, дождь из денег.
(За вдохновение спасибо Светлане Ильиной) Зоя Арефьева

[Бархат]

Феерично
 

[Nataшa]

СОН
Ночью мне приснился какой-то хмурый мужик в шапочке-петушком. Всё было очень натурально, как в жизни. Если бы у меня вместо ног не шевелились щупальца.
Честно говоря, и вместо рук тоже. Некоторое время полюбовавшись гибучими конечностями и пошлепав себе по лбу присосками, я села рядом с мужиком на самый краешек скамейки.

- Я чо сплю? А где тогда Момоа? Мне по понедельникам всегда Момоу показывают. В трусиках.- спросила я у мужика.
- Я откуда знаю! Много вас таких тут шастает. - буркнул он.

Я тоже хотела нахамить в ответ, я умею. Но тут одно из щупалец схватило голубя и стало заботливо совать его мне в рот. Видимо, оно отвечало за питание. Я стала мотать башкой и отбрыкиваться остальными конечностями.
Мужик молча косился на меня.

- И чо мне такие страшными мужики стали сниться? - думала я, борясь с щупальцем. - Старею что ли.

- А вы кто? - мне наконец удалось отпустить голубя и снова докопаться до мужика.
Во сне я была очень любопытной. А чо делать, телефон остался на тумбочке где-то в реальности, приходилось общаться.

- Ноябрь я.
- А. Понятно. А где ещё 11 братьев? Мне чо по сюжету щаз придётся переться за подснежниками? Я не могу за подснежниками, у меня эти...лапки! - продемонстрировала я щупальца.

Тут щупальце-кормилец приперло откуда-то из темноты горсть желудей.

- Та етическая мать! - пришлось делать вид, что жру, а самой потихоньку выплёвывать жёлуди в сторону. Не охота, чтоб из задницы дуб вырос.

- А чо вы такой хмурый? Тьфу.
- Не нравлюсь я никому. Ноябль говорят, говнябрь. Скорей бы декабрь,мишура,подарки! На свидание никто не зовёт.
- Да кому нужны эти свидания? Тьфу-тьфу. Приходишь нарядная, заказываешь себе салат, потом тычешь весь вечер в этот салат вилкой, а сама думаешь:"Скорей бы домой, снять нафиг эти утягивающие трусы, сложить три куска пиццы бутердбродиком и АМНЯМНЯМ!". Тьфу.
- А я ни разу не был. Ни. Разу.
- Окей. Тьфу.Ну хочешь я тебя приглашу?- ляпнула я.

Тут щупальце откуда-то добыло букет и тыкнуло им сначала мне в лицо, а потом Ноябрю.
- Хочу. - аж порозовел от счастья Ноябрь.

Оказалось, что если снять с него шапочку-петушок, то под ней он даже симпатишный. Высокий такой, сероглазый. На правой ягодице татуировка в виде снегиря.
В общем, до утра мы с ним целовались и плевались желудями.
Жалко сны всегда кончаются. С щупальцами я себе так нравлюсь.

(с) Зоя Арефьева

[Бархат]

 
Ноябрь, я тебя приглашаю. Думай скорее