С баша :)

[<Σ>]

xxx: Дите успело съесть половину супа вилкой. Потому что у нас заботливая мать и внимательная дочь.

Раньше, когда мой называл меня "дорогая", а я его кокетливо спрашивала: "А на сколько?", он отвечал, что столько еще не напечатали. А сейчас отвечает, что по живому весу надо считать.

XXX: Не разлей вода, не просыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога и еще много полезных напутствий в новом сборнике "Не склони падежов".
УУУ: Не трахай мозга.

Volanttt: Звонил Фрейд. Просил передать, что «налицо» в контексте первого абзаца пишется слитно.

ххх: А ещё из маразмов вспомнилось, как я белье в стирку сложила. Машинку запустила, по окончанию цикла открываю - а там нет ни фига. Вообще. Ни носка, ни пуговицы. Исчезло бесследно. Вот меня накрыло тогда, даааа. Металась по квартире, нет нигде. Вечером нашла. На средней полке холодильника.
Надо вам сказать, холодильник хреново стирает.

ВоВаH250: Во блин крутяк! Биопринтер впервые научили печатать пригодные для пересадки человеку ткани
NuMan: о, мозг себе распечатаю

Стою в Октябрьском р-ном суде. Мимо ведут негра в оковах. Адвокат Х: ух, ты! Свободу Анжеле Дэвис! Негр: Пашель нахерь! Все ржут. Негр удалялся, продолжая демонстрировать прекрасное владение великим и могучим.

- Вчера читал черновой вариант сценария нового фильма про войну.
- И как?..
- Насторожила сцена, где лётчик подходит к подвешенной под крылом авиабомбе, нежно гладит ее и говорит: "Уж сколько мы с тобой летаем и никогда ты меня не подводила. Не подведи и на этот раз!"

"Отношения-то у нас хорошие,но... Дорогая свекровь! Прекрати советовать, как мне воспитывать МОИХ детей! Я уже шесть лет живу с ТВОИМ, и там тоже работы непочатый край!)"

Днепропетровск переименовали в Днепр. Херсон напрягся.

Док заполняет карту беременной.
- Так, по анализам все отрицательно... Алкоголь, курево, наркотики?
- Нет.
- Из страны выезжали за последние 6 месяцев?
- Нет, да и до этого нет.
- Беременность какая по счёту?
- Первая.
- Половых партнёров сколько было?
- Я самый скучный человек на земле.
- Понятно.

[<Σ>]

ууу: с утра день не задался
ууу: на автобусной остановке руку подал даме
ууу: обозвала сексистом
ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер
ууу: отсел брезгливо
ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами
yyy: в итоге дома сорвался на жену (
ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? )))

xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали
xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:
Лера,
какого хера?

После клуба, на свежем воздухе, в разгар обсуждения, где бы поймать машину, добраться до дома:
ххх: а Димас где?
ууу: вон по дороге бегает, покемона ловит
ххх: какого еще покемона?
ууу: "Эхпрокачу"

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики?
ууу: В примитивизм...
ххх: А чо так?
ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.

ххх: Все мы интроверты
ххх: Кто-то больше, кто-то меньше, а кто-то нет))

Вчера с другом познакомились с двумя шикарными девушками (как выяснилось, младше нас на 10 лет). Повезли катать их по городу на машине. Они включили на всю громкость музыку и открыли окна. И тут друг серьезным голосом тихонько мне сказал:
- Им наверное кайфово, а я боюсь спину простудить. какие у нас разные с ними мысли? )

xxx: Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ.

[Sunset Shimmer]

Лера,
какого хера?

ну вот, теперь у меня в припеве дурацкой песенки после слов "Фая, нет вай-фая" начинает крутится "Лера, какого хера"

[<Σ>]

ххх: дочь в три года спросила - как я появилась. Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлеб. Говорит, что я ее обманула. "Сережа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала - это Сережа из писи появился, а ты из животика.
На следующий день рыдал уже Сережа от несправедливости этого мира.

[Jolia]

<Σ>, гггггг

[DJ]

 

[Юльёнка]

Прямо-таки уела 

[<Σ>]

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

[Каролинка]

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

это смотря как ударять

[Sve4ka]

xxx: Я тоже не умею играть в футбол! Где мои миллионы?
zzz: ты не так не умеешь, как некоторые не умеют!
zzz: так не уметь еще уметь надо!

xxx:
Неделей так двадцать назад дал другу палатку. Свой персонаж, не парился. Опытный он походник, казалось бы. От палатки остались одни химические угли.
Как выяснилось, камрады, с которыми он попёр, сначала поломали стойки. Делали факелы. Потом извратились, подвязали тушку палатки к дереву, растущему рядом. Вроде стояло.
Стало прохладно. Разожгли внутри горелку. Которую в закрытых помещениях зажигать запрещено, ага. Но дух выживания и все помидоры... А дальше случайность. Порыв ветра сорвал завязку, и в то же время упала горелка.
Из горящего танка летели пёстро. Двое с нормального выхода, а самый, видимо, упоротый прожёг(!) себе горелкой выход. Так эти дебилы умудрились ещё из обгорелых лоскутов собрать навес, под которым ещё две ночи переночевали.
А вы, простите, позеры, то что вы в парк на ночь выползи

xxx: нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской "выходи за меня". такого неловкого молчания у нас с женой давно не было.

Fish: Вот нам как-то прислали договор, мало того, что он был отсканирован в jpg и засунут в Ворд, так ворд они пожали РАРом, а РАР зазиповали. ))

xx: Как сказал мой знакомый электрик, если заряженный девайс оставить в сети, он начинает отдавать энергию назад. Он прав?

yyy: Да. Прав. Эта энергия со всех заряженных устройств собирается и течет обратно на электростанцию. Генератор начинает вращаться в другую сторону и турбина присоединенная к генератору начинает гнать пар обратно в паровой котел. Создается обратная тяга которая откачивает горячую воду из отопления. Этим обьясняется отключение летом отопления и горячей воды в домах.

[Snarkolove]

 

[Ксюша 12]

Sve4ka, 

[Sve4ka]

Зашла сегодня в банк, услышала чудесное.
Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике.
Она:
- Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же еще дядя Ильшат из Когалыма приедет.
Он:
- Ну мы же все посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести.

Я хочу увидеть дядю Ильшата.
***
xxx: У моей подруги как-то радионяня поймала сигнал от радионяни соседей. Подруга возится на кухне, еду готовит, радионяня подает сигнал, что ребенок проснулся, жрат хочет. Она метнулась - а там тишина. И так несколько раз...
yyy: Фильм ужасов про это есть)))
yyy: ...где радионяня ловит голоса демонов ада
xxx: бгг )) Голодных демонов ада ))
yyy: ...и описавшихся
xxx: это, если повезло
xxx: В нас чувствуется опыт, да.
***
ххх: А как же тайна там, загадка, неизведанное?)
yyy: когда мне говорят, что я зеленоглазая ведьма - тайна заканчивается
yyy: остается легкий привкус пошлых женских романов на губах
yyy: таких, знаешь, где на обложке кто-то в белой рубашке трахает кого-то с копной кудрявых волос
ххх: Фу, зачем ты лизала пошлые женские романы
yyy: когда я работала в библиотеке, мне было скучно
***
Смотрим картинки тортов. На картинке торт в виде большой уютной кровати, на которой под одеялом медвежонок.
Marfa: блин, какие бывают торты))
Kir: только надо мишку заменить на тетеньку)
Kir: с титьками)
Marfa: с фаллоимитатором в руке?
Marfa: я с таким тортом развод буду отмечать
Kir: тогда уж по фаллоимитатору в каждую руку надо)
Marfa: блин
Marfa: я вспомнила человека-руки-ножницы
Marfa: и представила человека-руки-фаллоимитаторы
Kir: идеальный любовник)))))
Marfa: да, неплохо)
Kir: надо чтобы они еще были не одинаковыми а все 10 разные
Kir: на все случаи жизни под любое настроение)
Marfa: съемные насадки
Marfa: при необходимости можно член открепить, прикрепить дрель...
Kir: тогда это уже не идеальный любовник
Kir: а идеальный муж
Marfa: новое значение выражения "на все руки мастер"
***
Trezor: Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.
Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.
Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...
Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.
***
1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...
2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!
3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл
2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!
3: Тоже верно. Парадокс!
4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю
5: Потому что она дура.

[Nataшa]

Про женские романы оба опуса отпадные

[<Σ>]

Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?