Автор Тема: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)  (Прочитано 168155 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Сижу и в голос на работе ржу :hihihi: :hihihi: :hihihi:

"Кратко о причине вызова сестры моего мужа в школу."


На маленького Алишунделя похож. Глазастенький. Эх, мне бы новенького карапуза.  :crazy: Поди уже не будет. Только карапузы карапузов...

http://www.yapfiles.ru/show/1702785/3dc335c93fa59ba2147bafcfdd1db161.mp4.html

Оффлайн Барбара

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 356
милота

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 941
Пятачкоff, очень!
Лена, всё в твоих руках  :fr:


Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Так бывает, а))) Моя бы мне уже все зубы пересчитала) Милотааа :)
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Sve4ka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 943
мои начинали всячески протестовать :D

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 941
Вчера в Сити-Молле.
Заходит в лифт семья с маленькой девочкой. Лифт едет вниз.
Девочка: Ураааа! Мы унижаемся!
 :hihihi:


Моя до сих пор говорит: - Мам, убОльши экран.
Видимо, родные души.

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 778
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:

— Тетя Валя, а вы где живете?

— Под Москвой.

Он уточняет:

— В метро?

***

Сын (6 лет) просит:

— Мама, дай чего-нибудь сладкого.

— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?

— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.

— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.

Вернулся без покупок.

— А где покупки?

— Сметаны не было.

— А хлеб?

— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.

— Скотина!

Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:

— Это уже два слова!

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:

— Кого из космонавтов ты знаешь?

Вася честно ответил:

— У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:

— У меня живот болит.

Я, раздраженно:

— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!

Аня, не поднимая глаз из тарелки:

— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):

— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:

— Кто съест?!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:

— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.

— Дим, поделишься со мной?

— Нет, я не могу!

— Почему?

С довольным видом:

— Потому что я ЖАДИНА!

— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):

— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!
когда-то Sand

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 941
Sunset Shimmer:hihihi:


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 210
  • мечты сбываются
— А разве это хорошо — быть жадиной?

— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!
: vo: :hhhhh:

вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Трёхлетняя девочка играет с фонендоскопом.
- А что это ты делаешь?
- Рыбу ловлю.
- Но это же не удочка, это фонендоскоп. Им доктор больных слушает.
Ребёнок мнгновенно включается:
- Хорошо, я доктор. На что жалуетесь?
Мама подхватывает:
- Да вот, горло болит. Чем вы можете мне помочь, доктор?
- Ничем. Я рыбу ловлю.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 941
Nataшa:hhhhh:


Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 548

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #929 : Август 04, 2017, 11:28:57 »