Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

ДНЕВНИК ЛЕТАЮЩЕГО КОТА

Понюдельник
Ах, пачиму коты не летают, как птицы! Раскрыть бы лапы как крылья и лететь, лететь…

Сидел на подоконнике, наблюдал за птищками. Как они ето делают? Ничиво вроде сложнава нету. Передние лапы в стороны делаешь, махаешь изо всех сил и летишь. Надо попробовать. Встал посреди комнаты, стал лапами махать. Нифига.

Попробовал добавить задние лапы. Нифига.
Попробовал орать в голос. Нифига.
Получил тапком по башке.

Значит, есть у птищек какой-то секрет. И я его узнаю! В нашей кошичкиной семье все очень упорные. Например, прапрабапка моя, уж такая упорная кошичка была. А еще очень из блягородных кровей была, жила в замке десятиэтажном и кличка ейная была Графиня. Она просто графин хрустальный как-то грохнула, так ее звать и стали.

Тяжелый графин был, никак не хотел разбиваться. Весь день потратила. И со стола его сбрасывала, и со шкапа, и камнем долбила. Но очень крепкий графин был. Но не та ту нарвался! Прапрабапка специяльно доперла его на хребте на крышу замка и уж оттудава вниз столкнула. Смотрела вниз на осколки и хохоталася.

Говорят, што я в нее пошел характером. Но мне лично кажется, что я еще упорнее. Прявда, ето не всегда мне на пользу идет, а что поделать, что поделать. (вздыхает)

ВТОРМЯК
Опять смотрел на птищек. Многа думал. Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят. На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?». Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.

И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.
На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам. Шел и песенку пел:

- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!
А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, люли-люли, умный!».

А он еще и добрый был. Потому что увидел, как пещерный никчемни собирается скопычиваться да и пожалел ево.

- Стоять! – крикнул котик. – Не было команды скопычиваться.

Прыгнул к нему на волосатые пещерные коленки и сказал: «Гладь! Да посильнее!».

Стал никчемни котика гладить, полетели искры во все стороны вот так ПЫЩ ПЫЩ!

- Собирай скорее! – сказал котик.
Так у никчемни появилось електичества. Засунул пещерни человек етих кошичкиных искр во все места. И стало у ниво в пещери светло, тепло и весело.

И стал ничемни еволюционировать. Правда, не долго. Примерно до вечера еволюционировал, а потом изобрел тиливизер и все. Понеслася цивилизация абратна коту под фост.
Про чо я вообще рассказывал-то? Ладно, пойду поем.

СРИДА
Весь день тренировался летать. Почти получается, но пока не очень. Гравитация мешает мне. Я вверх стремлюсь всем котиком, а она фатает меня за лапы и за жеппи и тащит вниз. Тогда я залез на кресло и стал с него пикировать.

Вышло очень хорошо, но много падал. И больно. Когда-то еще котенком я видел передачу «В мире животновых», там показывали белку-летягу. Вощим, взял я скотч и хотел намотать себе наподобии крыльев на боках. Получилось прекрасно, но взлететь тем не менее не смог. Крыльев не вышло, вышел кокон.

Сидел в етом коконе часа три, пока никчемни не вернулся с работы. Зря он меня достал оттудава, еще бы сорок минутов и я бы превратится в бабащку. Вечно никчемни се портят.

ЧИТВЕРК
Експеримент продолжается. Сивоня изучал строение тапка. Тапок ето такая штука, которая очень отлично умеет летать. Прявда с приземлением у тапка плохо, норовит припарковаться всегда у меня на башке. Но раз тапок летать умеет, значит и кошичка сможет. Тем более предок упертой Графини.

Дождался часу ночи, чтоб в квартири стало тихо. Примотал тапки скотчем к лапам, залез на шкап и очень хорошо летел примерно три метра. Даже смог залететь в другую комнату, где храпел никчемни. Упал на него с криком: «Еврика!». Что на кошичкином языке пириводица: «Я верю только дельтаплан поможет мне, поможет мне!».
(далее танцует как Леоньев в голубых сексуальных лосинах)

ПЯТНИЦО
Пробовал летать с зонтиком, очень здорово выходит. Залазишь на стол, раскрываешь зонтик и прыгаешь вниз. Успел прыгнуть пять раз, потом никчемни отобрал зонтик. Што за такое жадное щущество! Сам не летает и другим не дает.

Хорошо, что у меня много много идеев. Чичас пойду, проглочу шарик воздушный, потом вставлю себе в рот насос и попробую надуть себя изнутрии. Как блестит ета мысль!

СУБУЭТА
Вощим, для надежности я решил проглотить всю пачку воздушных шариков. Потомушта один шарик меня вряд ли поднимет в небо. Я же люблю плотно и часто покушоц.
И каканец-то все получилось! Ошпидяй, как красиво я летел над етой грешной землей. Буквально какангел.

Приехала телеелевиденя, стала снимать меня. Один нахальный жюрналист схватил меня за фост и давай трясти: «Дайти интервью!». Я ору: «Ацтань! Свое надо иметь!».
А потом бац, очнулся у тиринара. Даштош такое…

Вощим, оказалось, что шарики куда-то поперек огранизьма встали у меня и я лишился сознания. Никчемни потащил меня к тиринару. И тиринар спер из меня все шарики, гад такой. Тоже, видимо, летать хочет. Штоб тебе самому вот такую клизьму поставили!!! Во весь рост.

Эх, а я только на юг собрался улететь, как перелетная птиса. Кто их просил? Вечно никчемни поперек кошичной мечты лезут!

Зато в такси покатался. Подвывал обиженным басом под шансон.
Дома никчемни стал мне канбасу в морду совать, а смотрю на него и думаю: «Разве канбаса можыт заменить мечту, едиот?».

Потом, конечно, скущол. Не пропадать же добру. Но кущол отстраненно и с презрением.

ВОСКРЮСЕНЯ
Задернул занавески, больше на птищек не смотрю. Надоело.
На рыбок смотрю. Как ето они так под водой плавают и не тонут. Вот бы кошичке так! А щуществуют ли кошичкины, например, русалки? Наверное, дивные щущества. С изюмрудными фостами и в чихуе.

Продолжение следует. Или нет.

Зоя Арефьева

[Nataшa]

- Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.
- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.
- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и  больше не двигается.
- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.
- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?
- Лапки, конещна.
- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?
- На щтряф тянет.
- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?
- Вы специально ето все сейчас врети?
- А какая мне от етава выгода?
- А какая вам от етава выгода?
- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.
- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.
- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!
- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.
- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.
- Ето взятка?
- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.
- Нит.
- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!

- Будити ещё аскарблени полицейскава?
- Буду!
- Харашо подумали?
- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.
Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.
- Пака.
(продолжение сле...)

Зоя Арефьева

[Nataшa]

Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.

У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).

Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:

— Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)

Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.

— Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.

— Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.

Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:

— Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский мне сказал на прощание:

— Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)

© Мария Остроухова (оперная певица)

[Nataшa]

Слава Сэ: Ей снилось...

Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой морде видно, они не просто голые, а вызывающе, без трусов.
В связи с чем, назрели два вопроса:
1. И кто я после этого.
2. Куда девался мужчина, который ел тут котлету с макаронами и давал клятвы верности?

Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.

Поэтому я извинялся так:

...Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.

Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.

Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.

Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.

Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.

Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.

Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.

Такие бессвязные извинения очень успокаивают. Милтон Эриксон называл их цыганским гипнозом. Это когда говорят больше и быстрее, чем можно воспринять. Неподготовленный женский человек забывает кто он и зачем здесь. А классический гипноз, наоборот, замедляет, усыпляет. При классическом остаётся один очаг возбуждения в мозгу, через который вся чепуха и проникает.

Ну и вот. Она продолжает:
- А ещё снилось, будто я выхожу замуж за Алёшеньку. Тороплюсь, одеваюсь, вдруг у меня рвутся чулки, и платье путается. Пока прибежала, уже всё кончилось, все ушли.

И тут я начинаю сердиться.

[Бархат]

Великолепно

[Nataшa]

Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не облажаться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

Зоя Арефьева

[Бархат]

 

[DJ]

 

[Каролинка]

Господи, зачем я сюда пришла?! Ладно, посижу немного в кафе в
этих страшных трусах, которые я надела, чтобы не натворить ничего
лишнего.
А хотя он симпатичный. Ладно, выпью кофе."

— Нет, вино не буду.
Ладно, буду вино, наливайте.
Ещё наливайте. Ещё.

"Какие маленькие тут бокалы, вино буквально испаряется.
С каждой секундой он становится все симпатичнее и симпатичнее.
Какая я молодец, что согласилась на свидание.
Главное - не начать шутить. Подружки сто раз предупреждали, что, если бы не мой юмор, я бы уже давно была счастливо замужем, причем несколько раз."

"Блин, я все-таки пошутила. Вроде ржёт.
Какой классный мужик, надо брать.
Надо срочно брать живым.
Зачем я надела страшные трусы. Зачем. Я. Надела. Эти. Трусы.
Скажу, что пойду попудрить носик и сниму их к чертям."

"Куда их теперь положить?! Выкинуть жалко, они страшные, но жутко удобные. В сумочку не влазят! Господи, зачем я взяла эту маленькую сумочку, в нее же ничего не влазит. Ни вино со стола не спереть, ни трусы незаметно спрятать. Горите в аду, крохотные сумочки. Ладно, надену трусы обратно. Как-нибудь выкручусь, не в первый раз. Завяжу ему глаза и быстро запульну страшные трусы под кровать. Главное, чтоб кот потом с ними на башке не вышел."

"Надо вернуться за столик, а то мужчина подумает, что я сбежала со свидания. Хммм, а неплохая идея. Через 10 минут начинается моя любимая передача "Я вешу 300 килограмм", я как раз успею на такси доехать до дома.
Нет, не буду сбегать со свидания. Тем более, что я не пролезу в это окно.
Или пролезу?
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь."

"Зачем я вылезла на улицу? Колготки порвала. Завтра расскажу своему тренеру по фитнесу, он будет мной гордиться.
Ну вот дождь пошел.
Надо вернуться в кафе и нормально попрощаться, хороший же мужик.
Сидит там, салаты охраняет."

"Хмм, а кто это лезет из окна мужского туалета?
Теперь я ясно вижу, что мы подходим друг другу. Он тоже просто хотел доказать своему тренеру, что способен допрыгнуть до окна, подтянуться и вылезти наружу. Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах."

Позвонили своим тренерам. Поржали. Вернулись в кафе.
Официанты офигели, когда мы вошли в обнимку, мокрые и в дранной одежде.
Нам пофиг,сидим допиваем вино.

Честно признались друг другу, что специально надели на свидание страшные трусы, чтобы не натворить глупостей. Поржали.
Разъехались по домам, легли спать. Идеальное свидание.
Надо повторить.
Но дома в страшных трусах так хорошо.

 Зоя Арефьева

[DJ]

 

[Каролинка]

- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
-  А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
 Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран...насра...насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
"Тащи ето абратни в мусорку!".
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
- Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
- Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
- Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
- Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
- Не выйдет она за вас.
- Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
- Всё равно не выйдет.
- Пачиму?! У ней есть дрюгой?
- Нет, просто ето не кошичка.
- Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
- Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Хамяулион.
- Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
- Женихи ващета не носют фату.
- Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
- Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
- Пака.
*бежит драть занавеску на фату*

Зоя Арефьева

[Бархат]

 
И все про любовь
Весна !

[Nataшa]

Каролинка, ликалепни!

[Nataшa]

Слава Сэ: О малолетних хулиганах и хороших девочках

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада валят всё на наследственную психопатию, терзающую род со времён Иоанна Грозного. Для сравнения, просто дети бренность стекла объясняют злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы ребёнком свидетельствуют о его высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды – о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – задаётся вопросом психолог, развешивая картины.

Теперь давайте обсудим детей. Они боятся зубных хирургов и завучей с длинной указкой, а психологов презирают. Что это вообще за специалист, у которого в кабинете даже спереть нечего. Дети ставят на психологах опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита школьника к мозгоправу. Таким приятно хвастать в классе. Резюме «славный мальчик», наоборот, низвергает ученика в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, с которыми хочется работать круглые сутки, на дому, в ресторанах и романтических поездках. Бывшие и настоящие мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог готов сопереживать этим несчастным женщинам со значительной скидкой. Да и как не пожалеть бедняжку, у которой чуть что отбирают машину и банковскую карту. Женщины идут к психотерапевту выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают, куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна, и ещё орут непрестанно.

– Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

– Как муж ушёл, и началось.

– Странно. Ушедшие мужья редко орут.

– Да, он в Америке, мы не общаемся.

– Кто же орёт?

– Дочка, третьеклассница, – сказала женщина.

…Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний, как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. Следом за матерью в кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мамашу, наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть, есть она, любящая дочь. Чтобы мама не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

– Психологический феномен «вытеснение», – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно маме. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девчонка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

– …Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.

[Бархат]