Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 213626 раз)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #915 : Февраль 27, 2022, 19:13:37 »
Одно стабильно радует- Кошечкина полицЫя 😂
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #916 : Февраль 28, 2022, 23:44:35 »
Осторожно, с матами

   
Страсть как люблю орясин. Таких, чтоб органично смотрелись в поле, с косой в руках, или во кузнице. Во ку, во кУзнице молодыя кузнецы... Большие ставки были на Муром, там ведь Илья Муромец, ну, хотя бы, соловей разбойник - тоже сойдёт, если выпить. Муромцев мы там не нашли, точнее нашли, но...
    Мы пили пиво на пляже с Лидосом. На городском пляже, среди мамаш с детьми и старух со слепыми дворнягами.
Вдруг волны вспенились игриво и на берег на крутой, в чешуе, как жар горя... Появился в реке Оке Мой Мужик. Огромный, лоб два пальца, косая сажень в плечах и татухи из 90х, страшнее моих. Мы перестали дышать. Мужик плёлся по пояс в воде с бреднем и не переставая орал матом. Вы понимаете мой восторг?
    "Серёга! Серёга, ебанарот! Нет тут нахуйблятьпиздец никаких раков!"
Речной бог! Афродита, выходящая из морской пены!
 "Серёга, нуегонахуй, я замёрз! Уже яиц не чую!" И вышел прямо к нам.
   Не знаю, как там яйца, но куй у замёрзшего муромского богатыря был как у ишака. Он был реально до половины мужиковой ноги и при этом судорожно дёргался. Мы с Лидосом приблизительно знаем, как должен выглядеть мужик с замёрзшим хозяйством. Совсем не так.     
     "Согрей его, баба и ты не поверишь своему счастью!"- закурила Раевская. А я даже закурить не могла. Громыхая на весь пляж десятиэтажным матом, мой секси мачо достал из обтягивающих велосипедных трико... Достал длинный... Достал огромный...
МЕШОК С КАРАСЯМИ! В штанах не осталось ни - че -го!!! Пустыня. Выжженная земля.
    "Почемуууу умирает любовь...?" Запела Раевская. А я заплакала.

(с) Вика Самсонова

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #917 : Февраль 28, 2022, 23:51:06 »
Вот так и рушится мечта об идеальном мушщине
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 090
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #918 : Март 01, 2022, 00:44:59 »
Nataшa:ggg:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #919 : Март 03, 2022, 21:35:59 »
В аптеку забегает человек, бьется об витрину, как заполошный мотылек:

- Пустите, пустите, мне без очереди!

Старенький дедушка-аптекарь меланхолично оглядывает пустую атеку, обращается к двум фикусам в углу:

- Пустите его. Ему срочно.

Человек продолжает биться и пытаться грызть стекло.
Опытный аптекарь гасит свет.
Человек затихает, медленно скользит вниз по витрине на вспотевших ладошках:

- Мне очень срочно. Есть у вас что-то чтоб успокоиться?
- Чтобы успокоиться у нас много что есть. Это же вам аптека, а не барбершопная какая нить. Аутотренинг хотите?
- Хочу.
- Ваши глаза расслаблены. Ваша грудная клетка расслаблена, ваш живот и попа рас...
Человек пукает:
- Помогает, но не очень. Дайте мне лучше валерианки. Пузырек. Нет, мне ящик.
- Ящик вам грызть неудобно будет. Вы же не бобер. Возьмите вот таблетку.
- А больше таблетка есть? Чтоб прям сильно и навсегда успокоиться.
- Нет больше этой таблетки нету. Зато она вечная,пройдет скрозь вас и снова можно глотать.
- И что мне ее всю жизнь обратно в себя запихивать?
- Постарайтесь ее не выкакивать наружу. Вот вам пробочка.
- Дедушка миленький, я не хочу пробочку. Можно я тогда просто у вас стену лизать буду? У вас же все тут пропитано успокоительным за столько лет.
- Можете. Но я вам не рекомендую. Ее до вас уже человек сто лизало. Нате вот вам леденец. Его лижите.
- Его тоже сто человек уже полизали? Какой сраный вкус. Ой, я хотел сказать странный.
- Вы правильно все сказали. Он с касторкой. Бегите домой, через десять минут у вас начнется небольшой,но очень эффективный поносик. Это вас отвлечет.
- Спасибо. Теперь ясно, почему у вас тут очереди нету!!!
*убегает*

Аптекарь фикусам:
- Надо вам в земельку спичек натыкать. А то некоторые после леденца не успевают до дома добежать.

Зоя Арефьева


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #920 : Март 03, 2022, 22:28:45 »
Эффективно :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #921 : Март 03, 2022, 23:20:11 »
ДИВНЫЙ, НОВЫЙ МИР

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.

Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.

— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.

— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.

— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.

— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.

— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.

— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.

— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.

— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.

— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор.

– Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.

— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?

— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.

— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?

— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.

— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?

— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.

— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!

— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.

— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.

— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.

— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?

— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.

— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?

— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.

— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?

— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.

— Какой, $ук@, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?

— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.

Доктор кивнул в сторону роженицы.

— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.

Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.

— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.

© Фрумыч

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #922 : Март 04, 2022, 03:37:50 »
Хм  :gy:  :D
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #923 : Март 04, 2022, 21:11:40 »
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Извинити, а обновления на висну по кошичкам вышли?
- Выщли. Всё, что делали, делайти еще активнее. Пучьте глаза, арите, висите висюльками на занавесках.
- А што теперь орем во время ночного тыгыдыка?
- Во время ночного тыгыдыка теперь орем:"МЫЫЫЫР!". Ето поддержит вашего никчемни.
- В смысли поддержит никчемни? Я вам не кариатида поддерживать!Возмущение кошичка. Щто прищло такое время расчехлиться и сказать, что мы их все ето время любили? Хоть они страшно, бесполезни и натворили делов?
- Дя. Вышло такое постановление.
- Понил. Точнее не понил. Мне щто теперь тапки не гадить?
- Наяборот. Гадить два раза больши. Если есть мазьможность, то в три.
- Что-то ещё я могу сделать для своего никчемни?
- Проявити креатив и фонтазию. Что первое пришло башку?
- В лотощек могу сердещком сходить. Во-первых, ето приятно. Во-вторых, я могу много раз повторить.
- Не забудьте про поддерживающий кусь.
- Записувую. Мыр, гадить сердещками и кусь. А ето точно их поддержит? Вдруг они тапками па жеппи.
- Даже не сумневайтеся. Они ето все страшно обожают, они же тоже просто вид делают, щто орут. Ето ор любви.
- Понил. Пака.
- Пака.
- Стойти! А мухов скоро проснутся?!
- Уже бзыкают. Какая такая весна без мухов.
- Пака.
- Пака.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #924 : Март 05, 2022, 17:05:39 »
Постила это когда-то давно, но никогда не будет лишним вспомнить о прекрасном)

Слава Сэ: Весна?..

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 365
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #925 : Март 06, 2022, 08:01:38 »
это так чудесно, когда " больше ничего не происходит"
 :inlove:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #926 : Март 06, 2022, 18:47:07 »
Слава Сэ: Про котов и женщин. Без всякой морали

У меня есть знакомая девочка, Таня.

Красивая. В её честь мальчики когда-то устраивали гонки. Победитель получал приз – женские истерики по утрам, на завтрак. Проигравший клялся не мешать, раз не умеет ездить.

Победил Илья, он доехал. А Ваня разбил папин форд и тем излечился от любви.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо, из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Ну и вот. Таня встретила на улице подходящего для любви котика, с очаровательным изъяном. Кто-то откусил ему бочок. Из дырочки всё время вываливались какие-то детали.

Таня привезла находку мне. Она сказала, раз у меня уже есть один, значит, там и второй.

Мой кот сразу понял – предали. Он залез на шкаф и стал оттуда плакать. Слёзы капали на ковёр и прожигали дыры. Честно.

…Приехал ветеринар, надел перчатки, сложил, что вывалилось, назад в пузик. Прямо медицинским своим мизинцем. Зашил, забрал весь мой бумажник и уехал. Таня стала падать в обморок. Ей показалось, настал удачный момент. Красивой девушке вообще идёт полежать без чувств, товарно выгнув ноги. Я ставил ей компрессы на лоб.

То была ужасная ночь. Во всех углах страдали милые мне существа. На шкафу мой старый кот, под столом новый, на диване красивая Таня.

Нового кота назвали Варя. Он оказался женщиной. Какал исключительно в домашние цветы. Я даже удивился, насколько женщины обожают любые цветы, по кактусы включительно.

Варя выросла и однажды ушла по карнизу навстречу женскому счастью. Позже я видел её в компании с котом-бандитом Николаем. Судя по лицам, они шли в магазин.

Морали в этой истории нет. И развязки тоже.

Я рассказал её, потому что в доме пусто.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #927 : Март 12, 2022, 19:14:11 »
Про трусы
Смотрела сейчас как у заморского дизайнера Жакмюса дефилируют модели и у половины из-под штанов видны трусы. Нахлынули воспоминания. Норильск, год не помню, давно ето было.
*шаркает чунечками, покашливает*
Помню, что холодно было, но не так чтобы уши синели и отваливались. Думаю, это был март, каких-то весенних минус сто на градуснике, хорошая прогулочная погода.

Вот. После кино стоим в очереди в гардеробошную. Очередь обвивает первый этаж несколько раз, и местами даже поглощает себя, как Уроборос.
Двигаемся очень медленно, но недовольных нет, потому что у норильчан ВОТ СТОКА верхней одежды: шуба верхняя, шуба нижняя, шуба средняя, пуховик, тулуп, снегоступы, олень для поясницы и все это по одному номерку в одни руки.

Гардеробщица в поту, мечет в людей шапки и унтайки.
Где-то скромно и с достоинством дерутся из-за шарфика. Кто-то под шумок как пеликан пытается заглотить чужую варежку, но она на резинке и хозяин торжествующе тянет её обратно на волю. Но недовольных повторюсь нету, все счастливы.

Среди всей этой гардеробошной оргии стоит тоненькая девушка. Помню весь её лук как сейчас. Маечка, голубые пупырышки по всему телу и трусы в василек, торчащие из джинс примерно до подмышек. Невероятно красиво, дерзко и модно.
Помню мы держали одного приятеля за руки-ноги, яростно оттягивали его ушные раковины и говорили туда отчётливо и много раз:
"Как слышно, приём! Да знает она, что у неё трусы торчат! Не надо к ней подходить и предупреждать!".

Но он как ящерица оторвал себе конечности, подполз к девушке, стал ползти по ней вверх и шептать:"Девушка, у вас исподнее видать!".
Мы оттаскивали его обратно, но он хватал ртом то чью-то шаль из шерсти таймырского мамонта, то кусок брезента и все хотел её прикрыть. Потому что бретельки от трусов как добрые поступки, ими не надо тыкать людям в глаза.
В конце концов, мы его свернули в рулончик и унесли из кинотеатра. Так он ещё потом неделю во сне орал:"У НЕЁ ЖЕ ТРУСЫ ВИДНО!!!".

Такая вот мартовская история. Жги, Жакмюс, карочи. Ходим трусами наружу.

(c) Зоя Арефьева

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 152
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #928 : Март 15, 2022, 20:17:58 »
ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХОВ
Заявлени в Кошичкину полицию

Вчера между "пора кушац" и "может ещё покушац?" я сидел и презрительно пучился в уличный тиливизер.
На окно села ворона, разложила подоконнике мухов и стала тыкать ихними жеппами в стекло.

Какаиш ето была красивое! Один мухов был черни, второй тоже черни, а третий самый среди них восхитительный зелени-презелени и толсты.

Я сделал вид мне серавно. Но смог продержаться только три минутов. Никокая кошичка не устоит перед мухов.

Я думал ворона мне их подарить хочит, а она гаварит дай мне што та блестящее, а я тебе дам три мухов. Черни, черни и зелени.

Блестящего у меня было нету, кроме глаз и какашков. Глаз отдать не смог, а какашков ворона отказалась.

- Иди, - гаварит. - Штоли у никчемни возьми блестящи.
- Неть. Никчемни сильно любит свои блестящи. Убёт нахрен, низя брать кошичке.
- Какжалька. - покачала бащкой ворона и отпустила один черни мухов.

У меня случилось порватое сердцы в кошичке.

- Штош ты делаиш?! - кричу вороне и слезами кошичкинами стекло помыл.
- Щитаю до десяти и выпускаю зелени. - ответила мне ужастная птидца.

Далее ничо не помню.
Очнулся, в левой лапи черни мухов, правой - восхитительный самый зелени. Цулувал их и плакал.

Наке-кекался на мухов до обморока всей кошички. Спрятал их надежни место, никчемни в сапог. Он вонючи, мухов сказали:"Бздык-бздык!", што переводится "спосиба, хозяен".

Надеюсь, ето мальчик и не мальчик и скоро у меня будет много-много мухов. Буду повелитель мухов.
И никчемни стал шастать по квартире и орать:"Где кольцо с изюмрюдом моё?!" и смотреть на кошичку подозрительно и страшни.

Пишу ето заявлени, пока никчемни просеивает чайным ситечком песочек в моем лотке.
Требую поймать преступную ворону и вернуть моему никчемни изюмрюд. А то никчемни хочет в кошичку клизму делать.

Памагити, держаться нету больше сил. Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит...

(с) Зоя Арефьева

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 854
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #929 : Март 18, 2022, 21:07:37 »
Заювлени- 2
Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо.
Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит:
"Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!".

Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда.
Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит. Спасибо вам, хоть вы и дальтоники там и зелени от краси не отличаете.

Теперь плохие новости. Продолжаю подвергаться чихологическому насилию со стороны вороны. Как тока сажусь греть жеппи на солнце, ужастная птица начинает делать кра кра кра и показувает мне среднее перо.
Я ей тогда показювую жеппи, а жеппи у меня дай бох каждому, роскошни пушисти большой.
А ворона тогда ловит много мухов, делает из них бусы и ходит по моему подоконнику.
Ха ха ха. Што мне её мухов, у меня ведь теперь целый личный сапог мухов. Черни и зелени мухов поженилися и сделали стока деток, что етот сапог летает за мной по всей квартири. А я его дрессирую сидеть лежать голос.
Хорошо, что никчемни смотрит тока на рюбин, апасности нету пока. Потом штота придумаю, не в перви раз. На всякий случай фас научу сапог.

Как здорово иметь целый сапог мухов! Они там так бздыкают, папа папа мы тебя любим, папа папа кошичка наш любимый. Любовь ето так прекрасни. Раннее я любил только два шущесива, себя и батарею. А теперь я люблю сапог мухов. Главное, штоп они из сапога не вылезли, как я их потом собирать по комнате буду не знаю. Каждого же обке-кекать придётся, быстро не получится.
Как говорила Скарлетт из Унесени ветрам подумаю ето завтра. Хороши чайник была Скарлетт, мудры.

Што ещё. А. Никчемни купила рыбов, я одну быстро забрал себе, но не успел. Дак она стала ейной харей мне в морду тыкать:"Будиш рыбов брать?!". А я гаварю:"Буду".
А она серавно рыбов не дала. Странная такая женщинов. Больше ей рюбины не таскайти. Пришлось кушоц сушинки.
Требую платить мне пособию, потому что никчемни меня обьела всего.
Ещё потом напишу. Наверное.
Бз-бз што на языке мухов пириводица пака.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/