Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Брусничка]

"В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами".

100%
Веснушка, 

[Sve4ka]

Natasha, 

[Мурка]

Веснушка, 

[Nataшa]

- Мама, а знаешь, как Никита обзывается?
- ?
- Вонючка. А Денис еще хуже - дура.
- А почему это хуже?
- Потому что когда вонючка - можно помыться, а когда дура - нет.

Шли с мамой по улице, вели разговор. Видимо, тема надоела:
- Всё, обсуждать закончили, точка ру!

С женой и малой ходили в парк гулять. Малышня играет в песке. Один пацан (года 3-4) несет ведерко с песком, второй такой же подходит и говорит "Тебе помочь,... коллега?"

Сын в детстве был очень деликатным ребеночком, что ни скажешь, со всем соглашается.
Было ему года 3, идем по улице, а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю: "Эденька, смотри какой водолаз идет!"
Он мне: "Да, мамочка".
Через несколько метров, Эдик (тихо, себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): "А так на собаку похож".

Одна моя знакомая ждет второго ребенка. К ней подходит её доченька Катенька (4 года), на маленьком листочке в её ручке написано "привет" и она слезно просит проглотить маму эту записочку. Видите ли она так надумала общаться с будущим братиком или сестричкой ))).

[Snarkolove]

на маленьком листочке в её ручке написано "привет" и она слезно просит проглотить маму эту записочку. Видите ли она так надумала общаться с будущим братиком или сестричкой

мама такая факсом работает 

[Каролинка]

Детские высказывания о сказках.

1.Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для колец не хватит».

2. — Волк выпрыгнул из-под одеяла и съел Красную Шапочку.
Даша (3 года):
— И пришлось новую шапочку купить...

3. — Света, почему у тебя покарябан глаз?
— Максим покарябал.
— Чем?
— Носом.
— Как он мог носом покарябать глаз?!
— А мы в Буратино играли.

4. Пётр (3 года) сочиняет сказку:
— Жили-были дед да баба. Дед жил в лубяной избушке, а баба в ледяной. Пришла весна, ледяная избушка растаяла. Попросилась баба к деду переночевать, да его и выгнала...

5. Дочке 5 лет, каждый вечер рассказываем друг другу сказки. Увлеклась «Сказкой о золотой рыбке». Как то вечером слышу, рассказывает папе:
— Жили-были старик со старухой... (тяжкий вздох) Жили они плохо... (опять тяжкий вздох) Потому, что старуха много чего хотела... (опять вздох) Вот и сказочке конец!
Папа в хохот.
А что? Смысл-то передан чётко!

6. Настя (3 года) рассказывает сказку:
— Катится колобок, катится, а навстречу ему заяц: «Колобок, колобок, я тебя съем», а Колобок ему: «Не садись на пенек, не ешь пирожок».

7. Юля (3 года) сама себе рассказывает сказку:
— Жили-были два брата. Один богатый, а другой... (забыла слово) нормальный! Ну как мы...

8. Вчера отрыли сказки Пушкина, обрадовались, давно не читали, легли, читаем перед сном... О рыбаке и рыбке. Я:
— Старика взашеи затолкали (там чего-то ещё) ...топорами стража чуть не зарубила.
Саша:
— Нда-а... Наверное, он себе другую жену найдёт.
Я улыбнувшись:
— Ну слушай дальше... «Старик не осмелился перечить. Не дерзнул поперек слова молвить».
Саша:
— Нет... Не найдёт.

9.— Мам, знаешь, я скоро буду принцесса!
— Да, Анечка? А дворец у тебя тоже будет?
После минутного замешательства:
— А я буду бездворечная принцесса, не то что другие — дворняжки!

10. Тёма (3,5 года) за обеденным столом вспоминает недавно прочитанную сказку:
— Махну левым рукавом, — взмахивает, — мармелад! Махну правым — мультики!

[Nataшa]

Ах, эта молодёжь! У жены в школе есть мальчик из многодетной семьи. Замкнут, нелюдим, ещё и дикие одноклассники не добавляют уверенности, как вы понимаете. Неудивительно, что школьный психолог периодически дрюкает пацана, вытягивает последние жилы.

Ну и подтянула как-то в очередной раз к себе. Дала бумагу, карандаши. Говорит: «Нарисуй, как выглядят члены твоей семьи». Ну вы уже поняли, да? Спустя десять минут на листе красовалось с десяток разноцветных пиписек разной величины.

Казалось бы, поржать да успокоиться, но куда там. Психологиня подняла вой. Мол, мальчик свидетель постоянных сексуальных отношений в семье, никакой цензуры, никакого воспитания, да его надо Астахову, ах-ах!

А жена, работая учителем и классным руководителем, подслушала случайно беседу этого мальчишки с одним из немногих детей, которые его не шпыняют. Буквально на следующий день. Так вот он с удивлением обсуждал с другом, для чего психологу потребовались эти самые письки, которые он, как и все нормальные дети, видел только на картинках. «Наверное, – предполагает парень. – она с ума сошла. Ну, я связываться не стал. Просит – нарисовал. И ушёл»

То есть, парень оказался нормальным. Просто не до конца понял задание. В итоге и мальчик, и психолог разошлись, уверенные в полной неадекватности друг друга.

via

[Капитошка]

[Nataшa]

***
На утреннике в детском саду я гордо рассказала стишок, которому меня папа научил. Стала под елочку, такая четырехлетняя белая-пушистая снежиночка – и с выражением, с чувством, с толком, с расстановкой: “Я стою на краю океана! У меня поседели виски! На коленях тебя умоляю: Дорогая, понюхай носки!” Деда Мороза со Снегурочкой чуть кондратий на Северный Полюс не унес. Папа в первом ряду чуть со стула не упал. А мама его дома потом чуть не убила. Так это она еще не знала про мою любимую песню, которую я периодически исполняла: “Маленькая девочка Зу-Зу в попу запихала стрекозу!”…

***
А я в детсадовском возрасте внимательно прослушала папину кассету с Розенбаумом – и выучила, конечно, самые яркие и душевные песни. Про “гоп-стоп, мы подошли из-за угла”, про “Нинка как картинка с фраером гребет”… Память у меня была хорошая. Исполняла я все это с хрипотцой в детском саду – к восторгу одногруппников и тихому ужасу воспитательницы. А что поделаешь: Авария дочь мента дочь милиционера, непростое детство!


***
Ко мне пришли знакомые – и что-то я им хотела показать в своем ноуте. Смотрят они на монитор – а там поисковик открыт. И в поисковике запрос… “Писа и сиса”. Это мой младшенький решил экстренно просветиться, пока я отвернулась – казалось, буквально на минуту!

***
Пошла в магазин с дочкой, накупила продуктов и пару пачек прокладок для себя. Мелкая интересуется: мол, что это за штуковины, для чего они нужны. Чтобы избавиться от ненужных объяснений, ответила, что это салфетки для особых случаев. Уже забыла об этой истории… Готовимся всей семьей к моему дню рождения. Я на кухне салаты нарубаю, дочь помогает – тарелочки относит на стол, вилочки… Попросила я ее и салфетки разложить. Захожу в комнату и офигеваю: рядом с каждой тарелочкой по прокладке! Но ведь логично… Особый же случай!

[Nataшa]

 
http://www.youtube.com/watch?v=fF0SaP5buRU

[Капитошка]

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс...

Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

[Sve4ka]

 

[Мурка]

представляю когнитивный диссонанс женщины  

[Nataшa]

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень «замучан семейной неволей», детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч.

Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: «Ну, как вы? Проснулись? Покакали? » и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления… Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет.

И ведь изящно-то как получилось, на «Вы», и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре… Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой.

Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: «Спасибо, проснулся. Что касается покакать — так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся»


via ok.ru

[Принцесса]

Как приятно,когда начальники адекватные и с чувством юмора,это большая редкость.