Автор Тема: Вредные привычки наших мужчин  (Прочитано 6563 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 338
  • Рейтинг: +2187
Вредные привычки наших мужчин
« : Октябрь 19, 2010, 19:35:20 »
0
Стырено на просторах рунета.     :gg: Бойан, но опять ржу! *rofl*

А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а
он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня
коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора
сошла на нет))))

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и
наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально
же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у
него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется:

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что кажется у него должны глаза выпасть
от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо.... Самое плохое, что он чихает как-то
неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от
него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и
его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал
на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут
слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в
кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а
потом вытираю об его свитер ))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло ))) Потому что он
начинал кричать, фуууу, что ты делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы
свои прожёг. Ладно хоть только их...

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит
телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут
10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол
часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места
находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта
черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на
поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не
вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....


Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть
столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры
тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит:
давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены:, а для любимых девушек - :::

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку,
садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой,
при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно
))))))))))))))

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая
процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как
бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это он
делает с очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою сестрицу научил! )))) Он у меня вообще очень
смешной, на Чебурашку похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами
возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе оставил ) Не помнит ничего
)) А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть )) У него
такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить
хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно
))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но
когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как
смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от
шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся....
))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так
ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом
характерно кряхтя и поп:вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на
конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая
привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет
и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной
родственнице около туалета, пока он там про:тся. Столько скандалов из-за этого было))

А мой муж любит катышки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки,
причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катышка
проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как
положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли ...

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров)
заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько
складывал (прямо как-будто только что из магазина))


Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не
люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и
кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую...

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые
носки закончатся) он приступает к процессу стирки - это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам
он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и
высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка
ужасно кривится - типа "фу"


Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из
чего, как в анекдоте - Сегодня у нас плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю,
об этом я раньше писала.

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на
одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое
сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А... а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню
и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков
люблю... они на морозе заводятся хорошо"

Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же
определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока
она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.
ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит
жую. В общем меню у меня разнообразное.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла
коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по
которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне
девать все эти коробочки и бумажечки???

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или
предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли.. подстриги.. ты же знаешь, не могу я на
ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза прищуривать.. не дай бог в
глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку
языком с причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается!
Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы время на поход в туалет не терять!
На утро.. вместо двух пиво.. у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с :! С удовольствием выливает - Вот видишь как у
меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто
ростом ниже 180, этого не понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо!
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - <Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в
туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал?
ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - <А где мои брюки..?
Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А
вобщем он у меня без заскоков, хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по кругу в ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом
рассматривать это молча и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным лицом разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до
тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: <Зайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный
пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь
извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза,
конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми
бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь
хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату,
кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было
видно)

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный.... считает, что он не отразим. А выглядит как
мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы
забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного
моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех
присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами
"чего бы такого съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим
поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен.

.....мой живет в ванной... он там ест. спит, и часами лежит.....Просыпается часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в
ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то срочно нужно, и, как правило, объясняя это он использует не
имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова, например: чивириричички,
швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки разнообразные и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас
пополняется с каждой новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает" можно дать нобелевскую премию))
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно
ребенку засыпать. Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси,
переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5 года) я
чуть со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно
прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается ) Так всю ночь и ползаем, а
когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз то
будь добра собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала,
он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и
подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы,
подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает
голыми ногами КАк быть?

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим
бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора
месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире.
Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые.
Теперь они опять не парные. В следущий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно

Оффлайн Добрая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 886
  • Рейтинг: +271
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #1 : Октябрь 19, 2010, 20:00:37 »
0
 :Оо: мой такой милый, пойду зацелую! :-*
это не привычки - это симптомы! (Выщипывание бровей например - трихотиломания! ) кроме носков конеш, это правда жизни!!

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 23 475
  • Рейтинг: +995
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #2 : Октябрь 19, 2010, 21:33:56 »
0
Я вообще не знаю такой проблемы "носки"  :gg: сам снимает, сам в корзину с грязным бельем складывает, а ещё они у него не воняют  :gl: во!
Но есть привычка, которая меня бесит  :hahaha: когда смотрит ТВ ОБЯЗАТЕЛЬНО колупает лицо своё (скраб фигов), а потом на моё "опять у тебя лицо шелушится", говорит что крема ему не подходят  :hahaha: ещё б он ими пользовался, а ещё б не ковырял лицо  }:-> :AAA:


Оффлайн Викусик

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 411
  • Рейтинг: +440
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #3 : Май 14, 2011, 23:45:41 »
0
http://www.inpearls.ru/comments/70168 - мужские привычки! Без цензуры, не стала сюда выкладывать :joke:.
Первая половина текста - то, чего в первом посте этой темы не было *rofl*
Ну, прям жесть *rofl* Я вчера до слез смеялась :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 338
  • Рейтинг: +2187
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #4 : Май 14, 2011, 23:59:02 »
0
Ну всё, я тоже повисла ржать. :D

Оффлайн Ракушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 382
  • Я верю в чудеса!!!!!
  • Рейтинг: +158
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #5 : Октябрь 06, 2011, 14:26:55 »
0
Капля,я на работе ржу на весь кабинет  :D

Оффлайн Ракушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 382
  • Я верю в чудеса!!!!!
  • Рейтинг: +158
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #6 : Октябрь 06, 2011, 14:28:33 »
0
а меня бесит скомканная в кучу простынь каждое утро.Это не привычка,но всё же.Подо мной всё ровненько,а с его стороны атас.Вроде и ночью спит не вошкается  :crazy:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 338
  • Рейтинг: +2187
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #7 : Октябрь 06, 2011, 14:29:17 »
0
Капля,я на работе ржу на весь кабинет  :D
А где и при чем тут Капля? :D

Оффлайн Ракушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 382
  • Я верю в чудеса!!!!!
  • Рейтинг: +158
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #8 : Октябрь 06, 2011, 14:36:11 »
0
Ой,не знаю,чё-то показалось,что Лена написала.Капец  :sh5: Викусик,извини!  :romashki:

Оффлайн Брусничка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 071
  • У меня три сыночка и лапочка дочка)))
  • Рейтинг: +24
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #9 : Октябрь 22, 2011, 14:52:59 »
0
ой, плачу *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Заходите в гости!
http://skrapinka-my.blogspot.com/
Мой магазин   http://scrapinka-shop.blogspot.com/

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 634
  • Рейтинг: +243
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #10 : Октябрь 22, 2011, 16:01:33 »
0
 :D М-да
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн КапризМА7

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 048
  • Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы
  • Рейтинг: 0
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #11 : Октябрь 22, 2011, 16:05:04 »
0
 :D йа, не могу умора!!!!!!!!!!!!!!!! Девочки, какие все же наши половинки милые!!!!!!!!!!!!!! Вот смотришь на них, такие все серьезные.....но мы то знаем какие они на самом деле  }:->
Классно быть молодой мамочкой в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила, поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…

Оффлайн Юльчик

  • Ветеран
  • ****
  • Сообщений: 296
  • Рейтинг: 0
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #12 : Декабрь 11, 2011, 16:08:23 »
0
Я завела себе мужчину.
>
> Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
> Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
> существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
> эпизодически.
> Но вот однажды...
> Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
> началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
> думала, он не приживется: они же капризные...
> Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
> пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил
> -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого,
похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его
в эгоизме и беспечности.
Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он
запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
-Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
 Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась,
 если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную
 трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему
 прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью,
 тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
 -- Бумагу!
 -- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
 А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и
 ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по
звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал
зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был
 неотразим.

 В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с
утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось
 каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались
на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический
 вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический
 символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что
 здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже
 присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
 -- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
 Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я
 могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то
вчера":
 а) до утра играл в компьютерные игры,
 б) целый день пролежал под машиной,
 в) съел недельный запас котлет,
 г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
 д) опять курил в туалете,
 е) сказал, что сериалы отупляют,
 ж) весь вечер смотрел бокс,
 з) спрятал мою телефонную книжку,
 и) ...сволочь и кровопийца.
 Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу
 открытий. Приятных и не очень.

 Открытие первое: он -- есть.
 Открытие второе: он постоянно хотел есть!
 Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились
 ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка,
 макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я
стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что
приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила,варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был
 подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас
 есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после
 обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг".
Купила
 -- и день свободна...
 Открытие третье: он прятал носки.
 Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для
 меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками
и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами
цивилизации,
 но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и
там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал
 носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать
 плинтуса, чтобы там схоронить  свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него
болел зуб или начинался насморк.
 Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове
 "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его,
 чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он
 благородно советовал перед продажей покрасить старенький "Опель". И,
 как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с
 милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".

 Открытие пятое: он умел молчать.
 Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить
 при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и имеющий
высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро,дорогая", Что у нас на ужин, любимая"? и "Иди ко мне..."
Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на
совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

 -- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

 Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

 Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному
центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не
 отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От
 начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные
передачи.
 Все остальное время он
 щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком
 калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию
между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
 -- Уйди с экрана!

 Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
 Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два.
 Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей
 вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я
границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

 Открытие восьмое: надзор и контроль
 -- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на
фотографии?..
 Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
 -- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
 Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
 Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение.
То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
 необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его
интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши
тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
 -- Я страдаю от отсутствия общения!
 Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно
 возвращался к своему креслу.
 -- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
 -- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
 Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но
раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
 Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
 Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия
 Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата
моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий.
Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, --
делал он глубокомысленные выводы.
 Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
 Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые
бабуси.
 А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
 -- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц
с не вполне ясными правилами.
 -- Так конь не ходит.
 -- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
 -- Буквой "Гы"...
 -- Это пусть сосед буквой "Гы" ходит. А я пойду вот так...
 -- С каких это пор новые правила?
 -- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...


 :class:
вчера прочла мужу.
классно поржали.
особо отметили носки-"Улитки"
хорошо мой так не делает, я б ему эти улитки запихала... :crazy:

Оффлайн jasenjka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 610
  • Рейтинг: 0
Re: Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #13 : Январь 13, 2012, 23:47:48 »
0
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Если я вам не нравлюсь, вы всегда можете забиться в угол и поплакать...

Оффлайн Tania

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 5
  • Рейтинг: 0
Вредные привычки наших мужчин
« Ответ #14 : Июнь 05, 2012, 17:05:45 »
0
Сюрприз

- Лёня, ты ни разу не дарил мне никаких подарков, - со вздохом сказала Анюта, прижимаясь к мужу.
- Милая, ну ты же знаешь, что мне сложно придумать, что подарить, - ответил Лёня, обнимая жену. – Давай я тебе лучше денег дам, чтобы ты сама выбрала себе подарок.
- Что ты! Деньги у меня у самой есть. Я сама могу купить себе всё что угодно. Весь смысл именно в том, чтобы ты подарил и совсем не важно «что подарить», главное - это подарить, сделать сюрприз, - Анюта подняла глаза и игриво захлопала веками. У неё были длинные чёрные ресницы, и она знала, что когда она смотрит вот так снизу вверх, то глаза смотрятся особенно красиво, поэтому воспользовалась случаем применить своё обаяние на мужа.
Лёня нежно поцеловал жену в глаза и сказал:
- Хорошо, я понял.
После этого разговора прошло более двух недель, и Анюта уже про него совсем забыла, потому что ей было важнее, чтобы муж её по-прежнему любил и соглашался во всём. А вот Лёня совсем не забыл. Сначала он долго мучился тем, что подарить. Дешёвые брошки, серёжки, колечки, цепочки Аня не носила, а дорогие не входили в его планы для обычного сюрприза. Такие украшения он дарил только на крупные праздники – день рождение или годовщина. Блузку или платье он тоже не решался купить, т.к. его вкус в одежде не совсем совпадал со вкусом жены. К тому же одежда требовала примерки, а Аня хотела сюрприза. Конфеты там или другие сладости тоже не подходили. Анюта работала на конфетной фабрике и сладким её не удивишь. «Что же, что же подарить?» - мучил себя Лёня. В конце концов, решив покончить с этой мукой как можно быстрее, он пошёл в магазин косметики. Он решил так: «Куплю помаду или духи и покончу с этими сюрпризами!» Но когда Лёня зашёл в магазин косметики и стал ходить между прилавками, то понял что это ещё более сложная задача, чем купить платье! 
Мало того, что цветов помады было порядка тридцати, так они ещё по фирмам различались! Лёня перешёл к духам. Здесь тоже выбор был огромный: от самых лёгких тонов до тяжёлых и терпких. У Лёни толи от количества косметики, толи от запахов различных ароматов так разболелась голова, что он готов уже был всё бросить и бежать сломя голову из магазина. Но Лёня взял себя в руки. Он твёрдо решил выбрать подарок именно сегодня. «Главное это подарок, а какой не так важно», рассудил Лёня и решительным движением взял с полки привлекательную на его взгляд коробочку с кремом и принёс её на кассу, расплатился, вышел на улицу и только поле этого вздохнул с облегчением. 
Тревожность по поводу выбора у Лёни проходила, чувство радости от решённой задачи стало потихоньку наполнять его, и к дому он подошёл уже с улыбкой, размахивая как в детстве пакетом.
Анюта как всегда обняла вошедшего мужа.
- А у меня для тебя сюрприз, - загадочно сказал Лёня.
- Как здорово, - запрыгала Аня.
Лёня достал спрятанный за спиной пакетик. Анюта чмокнула мужа и схватила, подарок. Глаза её горели, а лицо просто сияло.
- Что это? Крем? – спросила Анюта, доставая коробочку.
Она развернула упаковку, достала баночку и стала читать:
- Крем антицеллюлитный…
Лёня сморщился, уже предчувствуя что-то.
- Антицеллюлитный? Ты, правда, считаешь, что у меня есть целлюлит?
- Нет, я так не считаю, - спохватился Лёня.
- Так зачем же ты мне купил крем от целлюлита? – начиная раздражаться, спросила Аня.
- Ну-у, ты же просила сюрприз, - пробормотал растерянно Лёня.
- Да, Лёня, ты умеешь удивить! Купил бы, что ли духи или там помаду какую-нибудь, а то антицеллюлитный крем! Чем ты вообще думал, когда брал его?
Лёня молчал, вспоминая пережитые по поводу выбора подарка чувства, и переминался с ноги на ногу и так и не решаясь пройти из коридора в комнату.
- Ну что ты молчишь? – спросила, успокаиваясь, Аня, видя сильную растерянность мужа.
- Знаешь, Анюта, твой мир для меня как мир другой планеты. Все эти ваши помады и духи… я совершенно ничего в этом не понимаю. Я просто хотел сделать тебе приятно…
Анюта посмотрела ему в глаза и запустила руку в волосы, притягивая его голову к себе:
- Сам ты с другой планеты…