Автор Тема: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)  (Прочитано 95108 раз)

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 428
  • Рейтинг: +88
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #15 : Октябрь 19, 2010, 18:47:56 »
0
***
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?
Пошутил, блин...
*rofl* слово-не воробей!))))))


Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 428
  • Рейтинг: +88


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #17 : Октябрь 29, 2010, 20:52:42 »
0
Сын (2,5 года) нашел дома презерватив и прогрыз в нем дырку.
Видимо одиночество замучило :)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #18 : Октябрь 29, 2010, 20:55:35 »
0
"Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?"

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
Сына 6-ти летний отжег:
Стою, готовлю, он прибежал с соседской девочкой, закрылись в ванной и воду включили, через 10 минут:
-Жень, вы че там делаете?
Немного подумав, выдает: Я какаю, а Настя руки моет.
На самом деле пытались выяснить сколько воды в презерватив влезет. Я в шоке.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
ххх: я вот не знаю идти сегодня гулять или нет...меня сегодны малая разбудила блин! - 20 кг живого веса с прыжка на поясницу, это ваще ппц!!!!
ууу: Мощно тебя будят!!!!!))
ххх: дык знаешь, сплю значит так хорошо и слышу такой писклявый возглас Ахтунг!! и резкая боль в спине, откуда она так делать научилась, маленький 5и летний монстр убьёт меня когданибудь...=(((
ууу: Мой тебе совет: спи на шифоньере..)))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
> Дура, я дура!   почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
> Но красивая...

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 428
  • Рейтинг: +88
0

> Но красивая...
*rofl* настоящая женщина!!! : vo:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой
> задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
> Карандаш.
> Правильно.
> Мяч.
> Правильно.
> Машинка.
> Правильно.
> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
> Носок.
> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
> Папин.


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
> Что с ней случилось?
> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
> А Боженька, что, выкинул обратно?


Картина маслом:
Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик:
- Что-то у меня в попе зачесалось.
Лена:
- У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик:
- А как они там отличают день от ночи?
Леночка (замерла в раздумии):
- Наверное, разведчиков посылают

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!».


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце, оно разбилось, девочка расстроилась, сидит плачет. Приходит папа: "Доченька, что ты плачешь?" "Бьюце бах" "Да как же так получилось?", - с сочувствием спрашивает папа. "Да, вот так", - доча берет другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.


Задают ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"  (порвалоооо!!!!! *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные, Ульяна увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

Когда дочке было 7 лет, она решила написать письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне двух ежов или двух голубёв, маме косметику, а папе и деду, чтобы я хорошо училась".



Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
прелесть какая... :love3:


Детские высказывания о любви

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.

(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
Раздевать уснувшего грудничка - как разминировать бомбу: одно неверное движение - минус 4 часа сна.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 270
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2724
0
Мой сын играл в сказке, был "Маленьким принцем" очень мы с ним старались, готовились, шили костюм, учили песню - единственное что ему надо было выучить (1 куплет). И вот. Целый зал народа, его выход ... и он от волнения забыл свою песню. Неловкая пауза ... Ему из зала художественный руководитель показывает, "ну спой, какую помнишь"... И он в костюме с рюшками и белых колготках: - "Шняга шняжная, жизнь общажная"... спел все и про пельмени, и про Алку, и про потерю потерь... Это был его звездный час... Зал валялся...

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 428
  • Рейтинг: +88
0
представляю, какой эффект!! *rofl*