Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 81044 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Смешные и просто классные ЖЖшки
« : Сентябрь 22, 2011, 17:27:00 »
0
Нашла в сети классный ЖЖ( yapritopala) , ржу второй день, офигительно человек пишет  :ggg:
буду постить сюда оттуда кое-что)

Зарекалась ворона говна не клевать.
   Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
  Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.
  Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...
  Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.
  Не прокатило. Вынудил ехать в магазин. Взяла немножко денег ему на штанишки и рубашку, ну и заодно побольше денег для себя (мало ли что). Мне, если хотите знать, носить вообще нечего, у меня даже заляпанных шорт нету. Или шортов? В общем, ни шорт, ни шортов - ничего у меня нет. Беспорточница.
  Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотками забиты все шкафы, все ящики комода и даже на кресле целая гора моего барахла. Нет, что ни говорите, а с соображалкой у мужиков туго. Ведь если эту гору на кресле хорошенько утрамбовать (сначала руками, потом коленками, а потом попой), то места свободного останется - огого! Можно ещё много всего красивого и нужного накупить и сверху вывалить.
  Растолковала ему всё, показала способы утрамбовки, постучала пальцем по его недотёпистой голове. Согласился. Поехали в магазин.
  Только вошли в торговый центр, я ещё и оглядеться не успела, смотрю - бежит мой селезень в отдел с мужскими костюмами, аж уши по ветру развеваются. Я его, конечно, сразу за руку - цапе! Куда это ты, говорю, намылился, милок? Шорты для свиномурзых автомобилистов в другом отделе продаются.
   - Кусечка, - отвечает этот транжира и мот, - мне позарез нужен новый костюм.
  Видали вы такое? На улице 30 градусов жары, а ему костюм подавай. Зачем, спрашивается? Чует моё сердце, здесь зарыта какая-то шерше ля фам, надо держать ухо востро.
  Потом рубашки выбирал. То не так, это не эдак. Всё не по нраву: эта как у пидораса, эта как у Толика (не поняла разницы, честно говоря).
  В примерочной проторчали целый час. Очередные штаны наденет: "Мася, я в них чота как дурак выгляжу". Да, без штанов ты выглядишь гораздо умней.
  Наконец, купили всё, что ему заблагорассудилось, и потащились в девочковые отделы. Вот тут этот гад душу-то и отвёл.
  Беру с вешалки изумительной красоты юбку (там рюшечки, тут воланчики, здесь ещё пимпочка такая и прочие фыр-фыр). Только собираюсь бросить её в корзину, как муж вдруг выхватывает её из моих рук и говорит:
  - Во, классный юбец! Я один раз видел в музее картину неописуемой красоты, так там одна нищенка просит подаяние точно в такой же юбке.
  Злобно сверкнула глазами, но юбку повесила обратно.
  Достаю другую (тут бантики, там верёвочки, и совершенно дивные карманы на заднице). Заношу руку над корзиной и слышу:
  - Вот, кстати, да! Это - да! Это надо брать, потому что писк моды. Я точно знаю, мне наша уборщица тётя Таня рассказывала, она в такой юбке пол моет.
  Скриплю зубами. Юбка возвращается на место.
  Беру третью (там по низу цветы-цветы, а наверху широкий ремень с умопомрачительной пряжкой). Опасливо озираюсь на мужа.
  - Ага, - кивает муж, - именно этим она пол и моет.
  Ладно, с юбками сегодня не сложилось. Иду к платьям.
  Вижу совершенно сногсшибательное платье очень необычного цвета. Что-то такое синевато-зелёное с сиреневыми разводами. Выглядит просто великолепно.
  - Интересно, как называется это цвет? - задумчиво спрашиваю я.
  - Айвазовский в депрессии, - отвечает муж.
  Вот, кстати, никогда раньше не замечала, что он у меня так отменно разбирается в искусстве. Тайный искусствовед, мля. Творческая личность, умело замаскированная под дятла-идиота.
  Платья тоже остались висеть на вешалках, а мы отправились к блузкам.
  По ходу дела выяснилось, что в такой блузке его мама выписывалась из роддома, другую он видел в фильме "Горячие влажные киски, часть третья, эпизод пятый", а вот в такой выступает со своими кошками великий клоун Юрий Куклачёв.
  Продавцы, утомлённые нашими бестолковыми хождениями, потеряли к нам всякий интерес и дружно ушли в другой конец зала. Я воспользовалась этой ситуацией, отлупила мужа блузкой клоуна Куклачёва и понуро побрела к выходу.
  Итог поездки горек и печален. Список покупок выглядит так:
  Мужу мы купили:
  - костюм,
  - три рубашки,
  - шорты,
  - две пары брюк,
  - сандалии,
  - три футболки.
  Мне мы купили:
  - красные трусы.
  Не ржите. Не было бы и трусов, если бы я не раскапризничалась и не устроила скандал на тему "женщине неприлично выходить из торгового центра без покупок, я же перестану себя уважать".
  Муж сразу забеспокоился о моём самоуважении и потащил меня в отдел нижнего белья, где торжественно купил мне красные трусы и вручил их со словами: "Держи, амиго, коррида не за горами, бык уже раздувает ноздри".
  Теперь я сижу дома в обнимку с трусами матадора, дико себя уважаю и жду обещанную корриду, а муж крутится перед зеркалом в новом костюме и приговаривает: "Экий я франт! Каков щёголь!"

  Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
(с)yapritopala

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 238
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +308
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #1 : Сентябрь 22, 2011, 17:57:07 »
0
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 935
  • Я пацифист :)
  • Рейтинг: +11
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #2 : Сентябрь 23, 2011, 00:59:25 »
0
мой муж ва-апще не такой. Вот он как жена героя - если шорты загваздает, постарается равномерно нанести грязь, чтоб пятна не было заметно. И заплаточку просит, если дырень где-то.

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 402
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +1587
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #3 : Сентябрь 23, 2011, 08:27:58 »
0
Написано великолепно!!!

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #4 : Сентябрь 23, 2011, 14:09:50 »
0
ЯБВ.

   Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
  За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
  Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
  Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.
  Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек.
  Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.
  Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".
  Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она разделась, а у неё целлюлит! Ну у меня и не встал, конечно".
  Ну конечно, из-за целлюлита и не встал. Ясное дело. Хотя я, признаться, полагаю, что он просто полгода не мылся и банально приклеился к ноге, но женский целлюлит в этой жуткой ситуации наверняка является первопричиной.
  Но больше всего нас порадовал момент, когда на мониторе установленного в зале телевизора появилась реклама какого-то шампуня. Ослепительно красивая девушка с голливудской улыбкой и идеальной фигурой изящно отбросила с хрупкого плечика роскошные волосы, и мультяшный упырёныш самодовольно воскликнул: "Вот этой бы я присунул!"
 Он бы присунул. Лапа такая. Прыщи выдави, мумрик, потом помечтаешь.
  Боже, боже, какая самооценка. Прямо зависть берёт.
 
  Нет, конечно, каждый имеет право посидеть в кабаке, попить пивка, поглазеть на девок и порассуждать, кому бы он присунул, а с кем ему стыдно было бы пройтись по улице. Но, мать честная, мужики, делайте это потише, что ли. Потому как за соседним столиком может оказаться компания злобных баб с отменным слухом и острыми языками. Обосрут ведь с ног до головы, опечалитесь, идеальные вы наши.

  Этим постом я передаю большой привет любителям писать комментарии типа "я бы вдул". Салютую вам, мечтатели.

Пишет Вита (yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #5 : Сентябрь 23, 2011, 14:21:31 »
0
Хе. Хехе.

   Купила сегодня пивка, чисто в лечебных целях. Мне сказали, что тёплое пиво прекрасно лечит кашель.
  Не знаю, как насчёт кашля, а тонус оно повышает лихо, причём, ещё до срыва девственной плевы.
  На банке написано: "Выиграй поездку в Токио!"
  Спасибо. Как говорится, лучше вы к нам.

  Была у доктора. Он заглянул в моё горло, потыцкал сиськи стетоскопом, послушал сипы и хрипы и сказал вкрадчивым баритоном: "Трахеит".
  Я спросила: "Это предложение?", а он ответил: "Нет, это - диагноз". А у самого глаза такие хитрые-хитрые...
  Муж хотел перед словом "трахеит" приписать приставку "недо". Еле отняла карточку.
  Но звучит диагноз эротично, согласитесь.

(с)yapritopala)

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 428
  • Рейтинг: +88
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #6 : Сентябрь 23, 2011, 14:38:32 »
0
классно пишет!! :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #7 : Сентябрь 23, 2011, 14:45:25 »
0
Ну реально же зараза.
   Приехала сейчас к мужу на работу.
  Сидим с его сотрудниками в комнате отдыха, пьём чай, беседы беседуем. Со мной случился очередной приступ словесного поноса, и я под бурные овации благодарных слушателей выдала несколько забавных историй из своего бесшабашного детства.
  Была в ударе. Блеснула остроумием и актёрскими способностями. Думаю, цирк на Фонтанке потерял в моём лице идеального клоуна.
  Шестеро мужчин, сидящих вокруг меня, ржали, как ненормальные, обливая колени чаем, хрюкая и утирая слёзы тыльной стороной ладони.
  Тут, собственно, в комнату зашёл мой супруг.
  Его сотрудник Игорь, едва справляясь с приступом истерического хохота, произнёс:
  - А здорово, наверно, иметь такую весёлую жену!
  Муж, мрачно:
  - Иметь-то её здорово, а вот жить-то с ней - не дай бог.

  Ну не скотина? Они теперь до утра не успокоятся.
(с)yapritopala)

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 655
  • Рейтинг: +254
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #8 : Сентябрь 23, 2011, 14:48:24 »
0
 :hahaha: :hahaha:

Оффлайн Ракушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 580
  • Я верю в чудеса!!!!!
  • Рейтинг: +190
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #9 : Сентябрь 23, 2011, 14:48:50 »
0
 *rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #10 : Сентябрь 23, 2011, 14:50:32 »
0
Поэтическая страничка.

 Её подругам снились дюны,
Отели, пальмы, море, пляжи.
Тела мужчин - седых и юных,
Порою - знаменитых даже.

Её подругам снились звёзды,
Сияние планет прекрасных.
И розы, розы, розы, розы -
От белых до пурпурно-красных.

Её подругам снились платья,
И ресторанов шум пьянящий,
Признанья, вздохи и объятья,
И секс на простынях шуршащих.

Ей снился борщ с бульоном сальным
И помидорка на котлете.
Какой там секс, какие пальмы.
Девятый день, блять, на диете.

(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #11 : Сентябрь 23, 2011, 14:52:14 »
0
Бабское.

   Вот так, порою, отработаешь 15 часов без перерыва, выйдешь на улицу в состоянии полудохлого бахромчатоусого сомика, подползёшь к машине, пиликнешь брелочком сигнализации, и вдруг к тебе подойдёт симпатичный, совершенно офигительный мужчина, наклонится доверительно к самому уху и произнесёт бархатным баритоном:
  - Девушка, у Вас бак течёт.
  И такое количество мыслей в мозгу пронесётся за секунду, боже ж мой. И хоть бы одна приличная.
  И голова, как у совы, поворачивается на 180 градусов, и глаза начинают бешено осматривать юбку сзади.
  И тогда мужчина, увидев вашу панику, добавляет:
  - Э-э-э... В машине.
  Тьфу ты, мать честная. Какой конфуз.
  Но мужик был прекрасен, прекрасен! Тут у кого хочешь баки потекут.
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #12 : Сентябрь 23, 2011, 14:52:42 »
0
Утренне-птичье.

   Лето, утро, теплынь. Травка зеленеет, солнышко, понятное дело, блестит. Деревья приветливо машут ветками, птички чирикают незатейливые мотивчики. Красота.
  Иду на работу, радуюсь прекрасной погоде, предаюсь философским размышлениям.
  До чего же, думаю я, всё в этом мире правильно и уравновешено. Ты наслаждаешься природой, она дарит тебе всю свою красоту. Все сбалансировано, всё так, как должно быть. Гармония!
  И вдруг ворона, сидящая на ветке, делает мне на плечо смачный шмяк. И улетает. И вместе с ней улетают все мои мысли о прекрасном.
  Где гармония? Где баланс? Где справедливость, в конце-то концов? Она может мне на плечо с ветки дристнуть, а я ей - нет. Я бы и рада, может, да пойди, догони её. А если и догоню, то вряд ли заставлю её сидеть под деревом, дожидаясь, пока я вскарабкаюсь на ветку и спущу штаны.
  Это ж надо - сидела, значит, ждала, пока я поближе подойду, тужилась, тварь такая. И подлым своим поступком нарушила всё природное равновесие.
(с)yapritopala)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 69 106
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2650
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #13 : Сентябрь 23, 2011, 14:53:51 »
0
Догоняя День медика.

   У моих родителей сегодня профессиональный праздник.

  Утром позвонила папе, поздравила. Папа болеет и почти не выходит из дома, но сегодня у него собрались его бывшие коллеги, сокурсники и ученики. Во время нашей с ним беседы гости как раз начали стекаться.
  - Как будете праздновать? - спросила я. - Опять песни, танцы, девочки из борделя?
  - Тааа, - ответил папа со своим дивным акцентом, передать который посредством клавиатуры довольно сложно. - Традиционно споём, станцуем, удалим девочкам аденоиды.

  Потом ездили с братом к маме. Мама, как и большинство врачей-альтруистов, встречала праздник на боевом посту.
  Кабинет был завален букетами. На некоторых букетах красовались открытки с надписями: "От коллег", "От профсоюза", "С благодарностью от бывшего пациента".
  - В цветочном магазине, наверное, думают, что я помЁрла! - радостно констатировала мама.

  Ваз, как обычно, не хватило, и мы пошли побираться по больнице - не одолжит ли кто баночку какую или бутылку ненужную.
  Проходя по коридору мимо стоящего у окна мужчины, мама сказала ему:
  - Петя, сейчас придёт медсестра делать тебе укол. Быстренько иди в свою палату.
  Петя, асоциальный элемент, бомж, наркоман и шизофреник, имеющий за плечами три ходки, с головы до ног усеянный татуировками из серии "не забуду мать родную", повернул к нам свою небритую харю, посмотрел на мою маму с нескрываемой ненавистью, как Онищенко на курчавую петрушку, и хриплым голосом произнёс:
  - А пошла ты на хуй!
  - Сейчас схожу, - ответила мама. - А когда вернусь, чтоб был в палате!
  Мы с братом возмутились:
  - Мама, да как он смеет! Почему ты это допустила? Он же тебя послал открытым текстом, а ты даже не сделала вид, что оскорбилась!
  - Дети мои, - сказала мама, - я нахожусь в том возрасте, когда посыл на этот орган считается не оскорблением, а комплиментом.

  Этим постом я хочу поздравить заглянувших сюда медицинских работников.
  Никогда не теряйте самообладания и чувства юмора. При вашей самой нужной и самой неблагодарной работе, ребята, это самое главное.
(с)yapritopala)

Оффлайн Дамбо

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 292
  • Рейтинг: +174
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #14 : Сентябрь 23, 2011, 14:54:04 »
0
Классно...