СЕКС ПО ТЕЛЕФОНУ
(просьба громко не ржать!!!)
- Алло? Это служба досуга для мужчин? Интим по телефону?
- Фдрафтуйте, меня зовут Фета. Да, это фекс по телефону.
- Хто-о-о? Какой ещё крэкс-пэкс-фэкс?
- Не фекс, а фекс! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня профто фуб болит, с анальгином сижу. Флюс раздулся.
- А-а, вы Светлана! Понял. Что ж вас не подменят, с больным зубом?
- Некому подменить. Фсе дефчонки на больничном, эпидемия же. А Фаринка и вовсе в декрет уфла.
- В декрет? Ха-ха, она что, по телефону у вас залетела?
- Нет. Пофему по телефону? Ефтественным путём, от Фолика своего.
- Ржу не могу! Фаринка залетела от Фолика! Я думал, звоню в интим по телефону, а по ходу в "Камеди вумен" попал!
- Ничего смефного нет, муффина! И так фуб болит. Решайте уже: будете заявку на фекс делать? Или освободите линию!
- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-то капают. Давайте, жгите!
- Тогда начнём. Как вас зофут, муффина?
- Костя меня зовут.
- Так вот, Фофтя... Алло, Фофтя? Не поняла, вы чо ржёте там офять?
- Ха-ха-ха!.... Это ж надо... Нет-нет, Светочка, всё нормально. Лежу на диване, расслабился, слушаю вас. Говорите.
- Итак, Фофтя, кем вы хотите меня фидеть? Фигрицей, фогиней или рафыней?
- Чего-о-о? Ничего не понял. Какой там ещё Нафаней?
- Я не Нафаня, я Фета!
- Это я понял, Светлана, а остальное ни фига не разобрал. Кем вы можете быть?
- Повторяю для слабоумных. Фигрицей. Фогиней. Рафыней. Кофечкой. Фексуальной госфожой... ну чо вы ржёте-то снова? Я не могу так работать!
- Уха-ха, у меня сейчас башка оторвётся... Нет-нет, Светочка, продолжайте, ради Бога! Кого вы там последней назвали?
- Фексуальной госфожой. Ну, которая дофинирует, носит фаручники, флётку и фсякое такое фуфло...
- Вот "фуфло" вы лучше всего выговариваете, Света.
- Опять издеваешься, гофнюк?
- Нет, Света, вы просто огонь! Я тут уже реву как тюлень, аж бок заболел... Всё хорошо, милая! Решено! Я выбираю вас в роли сексуальной госпожи! Поехали дальше!
- Ну фот, дафно бы так, Фофтя. Значит, вы лежите на широкой-широкой кровати, полностью офнажённый, и тут я выхожу из фанны...
- Блин, я сейчас сдохну! Откуда вы выходите, Света?
- Из фанны, понял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из помещения где моются, понял? Что ж ты тупой-то такой, Фофтя?
- Ох, Света, тысяча извинений, я не нарочно ржу. Просто моё имя у вас очень смешно выходит.
- А на фига тебя так назфали, Фофтя? Фам финоват, фурак!
- Хто-о-о?
- Фурак, фот кто!... Блин, если бы не флюс, я бы тебе всё фысказала, гад!
- Секунду, Светик, я успокоюсь... раз, два, три! Вдох-выдох! Всё, готов! Итак, я лежу на кровати, вы выходите из душа...
- Да, я выхожу из фуша, а на мне чёрные фрусы с фружефами и фисточками, и чёрные афурные фулки с уфорчиками... Фофтя, алло? Вы где?
- Аха-ха, мать моя женщина... Света, всё нормально, просто судороги начались, и я навернулся с дивана.
- Не расшибся, Фофтя?
- Нет, Света, это мне уже не страшно.
- И не фончил ещё?
- Чего-о-о?
- Тьфу, ты что, глухой? Не фончил, говорю? Оргафм не ифпытал?
- Ох, ох, ох, нельзя столько ржать... По-моему, уже скоро, Света... Боже, помоги мне дожить до конца разговора. Так, спокойно, Костик! Тебе надо собраться. Вдох-выдох!... Света, я готов! Едем дальше?
- И вот, я фыхожу из фуша, ставлю свою ногу на фпильке на тфою грудь и начинаю медленно стягивать фифчик...
- Кого-о-о?...
- Фифчик, имбецил грёбаный! Кружефной фифчик, в котором скрываются мои огромные фиськи.... Фофтя? Алло?
- Я тут, Света... ох, ох, ох... как ты сказала? Фиськи?
- Да, фиськи! И чо? Ты фисек никогда не видал? А мамка тебя чем кормила? Френ в капустный лист заворачивала, что ли?
- Уха-ха... ох, Костя, тебе надо собраться и выдержать это. Светонька, солнышко, я тут. Я у твоих ног. Вдох-выдох...
- Ну так что, продолжать? Фофтя, ишак ты македонский! Ещё раз заржёшь - я брофу трубку, понял? И вырву провод, чтоб такие как ты не дозванивались!
- Блин, надо срочно подумать о чём-нибудь грустном. О похоронах, что ли? Или о будущем страны?... Ох, ох, ох... Давай, Света, продолжай.
- Ладно, уфоворил. Но это было последнее фредупреждение, понял?
- Да, Света, только умоляю, не останавливайся!
- Так вот, Фофтя. Я фогтями разрыфаю фожу на тфоей фруди, вставляю тебе фолено в фах и фачинаю фусать и рфать тебя фубами... Фофтя, твою мать!
- Да, Светик? Ох, ох, ох...
- Ты же опять ржёшь, Фофтя! Да какого фуя...
- Нет... нет... ржать я уже не могу, Светик. Я икаю и бьюсь головой об пол. Это просто шиза какая-то. Долго там ещё?
- Почти фсё, ушнырок. И вот, я высовываю свой фаловливый яфычок и касаюсь твоих фофков... а ты кричифь и бьёшся в ифтерике, прямо как фейчас... Ты слышиф меня там, ******* фонючий?
- Да, Света! Ох, ох, ох... Блин, я точно сдохну... Я слушаю тебя и повинуюсь, моя госпожа! Господи, вот такого фекса у меня даже живьём никогда не было!
- Прафда?
- Ты не поверишь, Света, ох, ох, ох... но я весь мокрый насквозь!
- Ага! Фончил фсё-таки, Фофтя?
- Я не только фончил, Света. Ох, ох, ох... Всё гораздо хуже. Я обоффался, флять. Но ты была зверь и фиськи у тебя супер-пупер.

Полина с Никитой приготовили салат из копчёной куриной грудки, ананасов, сыра с сухариками и майонеза. Тазик почти и вкусно 

Часы показывали восемь.
 
Я достал из холодильника яблоки. Проверил в кране воду. И мой внутренний голос сказал мне: «Сдюжишь!».
 
«Только распределяй с умом, – подсказывал он. – На завтрак – одно яблоко, на обед – три, на полдник – снова одно, на ужин – два. Итого…».
 
— Вообще-то, я не полдничаю, — мысленно возразил я себе, и внутренний голос воскликнул: «Прекрасно! Тогда, на завтрак возьми — два!»
 
И я, надкусив второе яблоко, согласно кивнул.
 
«Хотя, если подумать… — задумчиво пробормотал внутренний голос, — завтрак — это же, основа, правильно? Залог будущего дня?».
 
— Ну? – заинтересовался я. — И что ты предлагаешь?.. На завтрак – три, что ли?
 
«Именно!»
 
И я послушно взял третье яблоко.
 
«Слушай, — пробиваясь сквозь oтрыжку, обратился ко мне внутренний голос, — мы же совсем забыли про ужин!».
 
— А что с ним?
 
«Ну, ужин… Как это оно там говорится? Ужин — отдай врaгу, так ведь?!».
 
— Вроде так, — бормочу, — и что из того? Перенести ужин на завтрак, что ли?
 
«Именно!»
 
Когда стрелки часов приблизились к девяти, мой внутренний голос неожиданно выкрикнул:
 
«Нoж! Неси скорей нoж!»
 
— Что такое? — испугался я. — Вeны рeзaть?!
 
«Да нет же, яблоко! Последнее. Половинку — сейчас, половинку — на обед!».
 
— Но ты же говорил… — начал было я, но голос непререкаемо гаркнул: «Неси!».
 
И я бросился крoмсать.
 
— Так что, ты там говорил про обед? – выбрасывая огрызок, поинтересовался я у голоса.
 
«Воду! – фальшиво бравируя, ответил он. – На обед — воду! Только умоляю, пей аккуратно — не смой наши яблоки!».
 
Часы показывали девять тридцать.
 
«Я же просил аккуратно! – кричал он уже через минуту. — Ты же всё смыл!.. Так, без паники! У нас ещё есть огурцы».
 
– Но это же яблочный день, – попытался возразить я. И, услышал: «Так огурцы – это же вода!», послушно достал огурцы.
 
«В соль макай, – подсказывал мне голос. – Только гуще. Соль – это же минералы, поэтому макай в соль, и в масло!».
 
— Какое ещё масло?!
 
«Ну, понятно, не сливочное! Или я в разгрузочный день тебе сливочное предложу?! В оливковое макай!»
 
— Тогда, может, уж салат?
 
«Именно!»
 
На салат голос мне выделил: капусту, морковку, лучок, помидоры, огурчики и петрушку.
 
— Красота! — оглядывая наспех приготовленное блюдо, восхитился я.
 
«Э-э-э-э…» – задумчиво протянул внутренний голос.
 
— Что такое?
 
«Сдаётся мне — чего-то здесь не хватает».
 
— Ещё огурцов?
 
«Да нет, этих как раз достаточно».
 
— Тогда — маслинок?
 
«Тоже нет. Тут что-то другое… Всё, понял! – воскликнул он внезапно. – Тут не хватает омлетика!».
 
— А разве он не нарушит…?
 
«Кто? Омлетик нарушит?! Ты с ума сошёл?! Да он, наоборот, только подстегнёт выработку ферментов… Ты на себя-то посмотри. Тебе же срочно необходимы пищеварительные ферменты. Как ты без них яблоки переваривать думаешь?!».
 
— А, омлетик из двух яиц или трёх? – интересуюсь.
 
«Четырёх!»
 
— На молоке?
 
«На сливках!»
 
— Не, — бормочу, — сливки — это уже перебор.
 
«Ладно, — слышу, — чёрт с тобой! Давай своё молоко, но тогда уж чтоб с колбасой обязательно!».
 
— С какой ещё колбасой?
 
«С «диетической», разумеется! Или я в разгрузочный день тебе свиной бекон предложу?! Кстати…» — вдруг осёкся он.
 
— Что кстати?
 
«А ведь это идейка».
 
— Индейка?
 
«И она тоже!!!.. Значит так, – затараторил мой внутренний голос. — Отставить колбасу — это продукт вредный, а нам сегодня нужно всё только натуральное. Или ты забыл какой нынче день?!»
 
— Да, помню я, помню — разгрузочный!
 
«Так чего же ты стоишь?! Ну-ка, быстро разгружай холодильник!»
 
Вываливая на стол продукты, я говорил себе:
 
– Сейчас отобедаю и ужинать уже, вообще, не буду.
 
«Да-да, – поддакивал голос. – Только это ещё не обед!».
 
— А что?!
 
«Ну, судя по времени — второй завтрак».
 
Часы показывали десять!!)))
 
Автор: Эдуард Резник

Наташа, я прочитала, что сейчас очень сильная магнитная буря. Будет сияние? 

Если буря продержится до темноты, и индекс направления уйдет в минус - будет сияние.
Как чувствуете себя с полуночи и по сей час?

Но нам не видно из города