Автор Тема: Одесский юмор и колорит)  (Прочитано 5256 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Одесский юмор и колорит)
« : Июнь 04, 2014, 01:48:38 »
Так говорят в Одессе.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #1 : Июнь 04, 2014, 07:08:02 »
Вы шо, с мозгами поссорились???
Надо запомнить! :hhhhh:
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #2 : Сентябрь 28, 2014, 20:03:23 »
- Сарочка, я вас хочу!
 - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
 - Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
 - А ви меня на секс ?
 - И шо?
 - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #3 : Ноябрь 30, 2015, 20:23:17 »



Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #4 : Ноябрь 30, 2015, 20:29:21 »

Это про нас) Потому что когда мы реально ругаемся, то молчим сутками)
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 742
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #5 : Май 24, 2016, 12:45:31 »
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.

***
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.

***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!

***
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.

***
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

***
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

***
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…

***
По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.

***
— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

***
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 548
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #6 : Май 24, 2016, 13:16:23 »
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
*rofl* *rofl* *rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #7 : Февраль 16, 2020, 11:58:15 »

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #8 : Февраль 16, 2020, 14:23:20 »
 :joke:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #9 : Июнь 22, 2022, 14:34:12 »

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 775
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #10 : Июль 06, 2022, 17:44:29 »
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
 
***🍀☘🍀
 
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
 
***🍀☘🍀
 
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
 
***🍀☘🍀
 
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
 
🍀🍀🍀
 
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
 
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
 
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
 
🌿☘🌿☘🌿
 
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
 
🌿🍀🌿🍀🌿
 
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
 
☘🍀☘
 
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
 
🌿☘🌿☘🌿
 
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
 
🍀🌿🍀🌿
 
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
 
***🍀☘🍀
 
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
 
***🍀☘🍀
 
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
 
***🍀☘🍀
 
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
 
***🍀☘🍀
 
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
 
***🍀☘🍀
 
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
 
***🍀☘🍀
 
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
 
***🍀☘🍀
 
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
 
***🍀☘🍀
 
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
 
***🍀☘🍀
 
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
 
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #11 : Октябрь 12, 2022, 21:10:04 »
-Так! Подожди, у мамы инфаркт! Просто сиди ровно и дыши воздухом. Мама должна немножко ожить!- Мама, да шо такого я сказал?
- Яша, ша! Яша, не говори никаких слов! Давай сейчас просто что-нибудь покушаем и я сделаю вид, шо всё так и было! Яша, ты поц, Яша! Почему ты так не бережешь свою маму, которая у тебя одна?! Ты хочешь, чтобы я умерла и больше никогда не жила, Яша?!
- Мама, мне кажется, шо ви таки очень сильно драматизируете! Ви не в театре, мама, можно подумать, шо ви не хочите моего счастья!
- Это я не хочу твоего счастья? Да я всю жизнь только и делаю, шо хочу твоего счастья, как ненормальная! Но, как можно так вот придти до родной мамы и угрожать?! Шо это за слова "мама, ви как хочите, а я женюсь!"? Шо значит женюсь, Яша? Шо это за "женюсь" среди ясного неба, при живой маме?!
Роза Моисеевна сидела на табуретке посреди кухни, позади нее свистел чайник, на который никто не обращал внимания.
Зина Хаскина, соседка по коммунальной квартире, делала вид, что увлечена помешиванием борща, на самом деле с огромным интересом наблюдая за невероятной драмой, разыгрывающейся у нее на глазах.
- Но мама, мне двадцать семь лет! Я имею право! Ви не можете узурпировать меня на всю жизнь! И потом я люблю Галочку! Она мой идеал!
- Идеал?! То есть твоя шикса это идеал, а мама мимо ходила?! И это говорит мне родный сын! Тот самый сын, которого я родила своими руками и любила больше жизни! Вейзмир! Хорошо, шо это не слышит твой дедушка Соломон Абрамович, который давно помер, дай бог ему здоровья!
Роза Моисеевна трагически обхватила голову руками и попыталась заплакать.
Заплакать не получалось.
- Роза Моисеевна, я конечно дико извиняюсь, но что вы делаете геволт на ровном месте? Вы даже не видели эту Галочку, а уже называете ее нехорошими словами и играете тут Гамлета! - вставила свою реплику в постановку Зина Хаскина.
- Вот именно! Почему сразу шикса? Она приличная девушка! Она учится заочно и еще умеет на аккордеоне! - пылко залепетал Яша, почувствовав поддержку.
- Зина Хаскина, - Роза Моисеевна встала с табуретки и стала медленно надвигаться на соседку, - когда нам надо будет кого-то спросить за адвокатуру, так мы пойдем до нормального адвоката и заплотим за услуги! Но я шо-то не припомню в нашем городе практикующего юриста по имени Зина Хаскина! И если ви таки еще раз будете совать свои советы, куда не просят, так я сделаю так, шо не будет чего совать!
- Ой вэй! Смотрите на нее! Уже и слова сказать нельзя! Можно подумать! Не женщина-мать, а оголенные провода! Не шелестите жабрами, женщина, я и сама могу устроить электрическое замыкание! - огрызнулась Зина Хаскина, выключила конфорку и гордо удалилась из кухни.
- Мама, вам таки надо успокоиться, это же надо строить такой девятый вал и гибель Помпеи, когда ваш сын счастлив! Галочка вам непременно понравится! Ви еще не узнали человека, а уже думаете, шо она дочь погромщика!
- Я ничего не хочу знать ни за какую дочь! Почему ты не сказал мине раньше, когда эта шикса тебя окрутила? Почему твоя родная мама должна знать за эту Галочку не заранее, а потом?!
-Та какая разница? Потом, сейчас, Галочка это же чисто цветок! Она приехала из-под Харькова, и ее папа механизатор и приличный человек, она говорит, шо если приехать в Покатиловку и спросить до ее папы Василия Петровича Крысюка, то....
- Шо?!! Шо ты сейчас сказал, Яша?! До кого спросить?! За Крысюка?! Ты вот сейчас этим языком сказал - до Крысюка?!
- Мама....
- Замолчи свой рот! За Крысюка?! То есть мы Гольденштейн, а твоя шикса Крысюк??? ! Ну, теперь мине всё ясно! Она видит, стоит такой красивый мальчик из интеллигентной семьи, так она охмурила его и сделала личную жизнь! Ой вэй! Я ничего не хочу слышать за этот позор!
... Прошел год. За этот год произошло столько всего, сколько не происходило за всю Яшину жизнь.
На свадьбе Роза Моисеевна просидела, как памятник в углу, даже не удосужившись надеть парадное платье.
Из украшений на ней была только брошь и поджатые губы.
Яша не стал испытывать судьбу и уехал с Галочкой жить к ней, в фабричное общежитие.
Несколько раз он приходил к маме, но та была неприступна, как морской утес. Яша молча кушал фаршированную рыбу и уезжал назад к Галочке.
Но потом Галочка забеременела. Зина Хаскина принесла эту благую весть Розе Моисеевне, которая традиционно молча выслушала ее, а на следующий день, как снег с июльского неба нагрянула в общежитие к сыну.
Яша с женой с недоумением смотрели на стоящую в дверях мать.
- И шо ви на меня смотрите, как Ротшильд на банковский сейф? Где тут у вас тарелки? Я принесла куриный бульончик. Моему внуку полезна курочка!
- Внуку? - удивленно спросила Галочка.
- Ну, не внучке же! - фыркнула Роза Моисеевна - Ви, девочка, не стойте тут, как телефонная будка, а принесите тарелки. Мама пришла, принесла кушать. Яша, мине кажется ты похудел! Ну, конечно, тебе тут играют на аккордеоне вместо кормить!
Через девять месяцев родился мальчик.
Роза Моисеевна редко ошибается. Назвали Мишенькой. Похож на Яшу.
Роза Моисеевна его очень любит.


Автор: Александр Гутин

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #12 : Октябрь 20, 2022, 13:08:35 »
- Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
- Шоб да - так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
- Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
- Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
- Кеня Лейбовна, это Вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
- Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!..

Онлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 207
  • мечты сбываются
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #13 : Октябрь 20, 2022, 13:29:14 »
 :hihihi: :ggg:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 938
Re: Одесский юмор и колорит)
« Ответ #14 : Октябрь 27, 2022, 08:54:32 »
 :hhhhh: