Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 193793 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #45 : Сентябрь 24, 2011, 01:09:41 »
Как мы в лифте застряли.

  История неприличная, предупреждаю сразу.

  Вчера у меня был законный выходной и я поехала в гости к подруге Натахе. Натаха недавно переехала в новую квартиру, все друзья у неё уже побывали, а мне пока не удавалось. И вот вчера я эту несправедливость решила исправить.
 Мы договорились встретиться у метро - я, Натаха и ещё Светка (это тоже наша подруга) - и прогуляться пешочком до Натахиного дома. Через магазин, понятное дело.
  Встретились, сходили в магазин, идём в сторону дома, и вдруг Натаха говорит:
  - Девки, блин, мне приспичило. Срочно ищите туалет. Вот прямо срочно, а то мне хана.
  Мы со Светкой начали вертеть головами, но туалета нигде не было видно. И ничего такого, туалетозаменяющего, тоже не наблюдалось.
  - Далеко ль до дома-то? - спросила я.
  - Минут десять, - ответила Натаха.
  Мы прибавили шагу и стали упрашивать Натаху потерпеть, хотя понимаем, конечно, что когда тебе очень сильно приспичит, то десять минут кажутся вечностью. Однако, Натаха пообещала постараться, и с визгами "Ой-ой-ой, мамочки!" потрусила впереди нас.
  До дома мы домчались минут за пять. Ещё столько же понадобилось Натахе на то, чтобы попасть тыкалкой в пимпочку домофона (наши руки были заняты пакетами, а Натахины тряслись и отказывались повиноваться своей владелице).
  Наконец, мы влетели в парадное и вызвали лифт.
  - А-а-а, скотина, приезжай скорее! - пищала Натаха, корчась и извиваясь.
  - Ну ещё немножечко потерпеть осталось, - успокаивали мы Натаху. - Заветная цель близка, наберись мужества!
  Натаха набралась мужества и начала мужественно барабанить ногой по двери шахты, полагая, что это должно придать лифту ускорение, видимо.
  Лифт приехал, мы заскочили в него тремя резвыми сайгаками, нажали кнопку с цифрой 14 и поставили на пол тяжеленные пакеты с бухлом и нехитрой снедью. Натаха в позе вопросительного знака подпирала угол, Светка читала ей лекцию о том, что зассыхам не рекомендуется покупать квартиры, расположенные выше второго этажа, а я узрела огромное зеркало (целую зеркальную стену даже) и начала любоваться собою и мартышничать.
  Зеркало это, видимо, ранее такой красоты не видало, поэтому офигело и померкло. Ну, это я сперва так подумала, что зеркало померкло. А уже через полсекунды до меня дошло, что померк-то на самом деле свет. И лифт остановился.
  - Пи*дец... - сказала Натаха.

  Ну, всем давно известно, что слово "пи*дец" - волшебное. Если произнести его с должной интонацией, то свет моментально загорится. Но вот лифт не поедет, неа - на лифты это волшебство не действует.
  И вот висим мы между шестым и седьмым этажами, на три голоса повторяем это заветное слово (и ещё массу других, не менее колдовских, слов), свет горит, а лифт не едет. И кнопка вызова диспетчера не реагирует на наши нажатия.
  Позвонили с мобильного Натахиному мужу, он стал вызывать аварийку из дома, а мы стали жалеть Натаху.
  - Слушай, - сказали мы ей, - мы тут можем час просидеть. Плевать на приличия, давай уже это... Мы отвернёмся и всё тебе простим. Писай тут.
  Вот такие мы великодушные.
  Однако, Натаха моментально перечеркнула всё наше великодушие одной короткой фразой:
  - Да если б я писать хотела...
  Ого. Вот тут уж простите. Дружба дружбой, но не до такой же степени.
  Я сразу представила картину: сейчас бригада молодых красивых ремонтников проведёт сложнейшую спасательную операцию по вызволению попавших в заточение людей, рискуя жизнью они ворвутся смелыми бэтменами в кабину лифта - и что они там увидят? Трёх ошалелых баб и кучу между ними?
  Эта мысль привела меня в ужас и я тут же поделилась ею с подругами. Светка начала ржать, а Натаха корчилась в углу и просила не смешить её, а то мои фантазии точно воплотятся в жизнь.
  Тогда я придумала, что лифт, возможно, начнёт реагировать на наше присутствие, если мы попрыгаем. Натаха прыгать категорически отказалась, а Светка поинтересовалась, не сорвётся ли лифт, если по нему начнёт скакать стадо жирнозадых бизоних.
  Я сразу представила картину: лифт срывается, Натаха, как куль говна, летит вниз быстрее всех, по пути от страха уделывается, мы со Светкой приземляемся следом, и бригада молодых красивых ремонтников обнаруживает на месте происшествия три угвазданных трупа. Так себе перспективка.
  Этой мыслью я тоже сразу поделилась с подругами. У Светки началась истерика, а Натаха плакала, лёжа на полу в позе эмбриона, и умоляла меня прекратить глумиться, потому что это и правда чревато.
  В общем, от идеи попрыгать мы тоже отказались.
  Потом позвонил Натахин муж и сообщил, что ремонтники уже выехали. Светка предложила отметить это радостное событие коньяком и мандаринами. Натаха материлась с пола.
  Я сразу представила картину: бригада молодых красивых ремонтников вваливается в кабину лифта и видит трёх пьяненьких тёлок. Естественно, ремонтниками овладевает похоть, и они, словно стая голодных стервятников, набрасываются на прекрасных заложниц. И меня бы, возможно, устроил этот вариант (всяко лучше, чем погибнуть за фук в куче дерьма), но меня смущает Натаха. Опозорит ведь. Расслабится и прямо во время оргии опозорит.
  Ну и я, конечно, тут же поделилась этой мыслью с подругами. Светка сказала, что если я немедленно не заткнусь, то она тоже нас опозорит, потому что так долго смеяться ей нельзя. А Натаха уже ничего не говорила, а только стирала пот со лба.
  Вдруг мы услышали топот и грохот, и мужской голос снизу крикнул нам, чтобы мы попробовали нажать какую-нибудь кнопку. Мы нажали ту самую, заветную, с цифрой 14, и лифт пополз вверх.
  Дверь Натахиной квартиры была открыта, а на площадке стояла Натахина бабушка.
  - Ну что, высвободились? - с нежной улыбкой произнесла бабушка.
  - С дороги, бля! - заорала Натаха, впечатывая старушку в стену и ураганом несясь к спасительной двери туалета.
  - Что это с Наташенькой? - спросила ошалевшая бабушка, отскребая себя от стены.
  А мы со Светкой ржали, как две кобылы в стойле, и минут десять не могли успокоиться и объяснить несчастной женщине метаморфозы, происходящие с её всегда такой внимательной и вежливой внучкой.
  Потом зелёная, но счастливая Натаха вылезла, наконец, из сортира, и тут уже нам пришлось успокаивать её. Потому что только теперь она смогла оценить всю комичность ситуации и зашлась в истерическом хохоте.
  Я к чему рассказываю-то эту позорную историю... А к тому, собственно, что надо серьёзней относиться к выбору друзей и с засерями не водиться.
  Вот застряли бы мы с нормальным человеком - как славно можно было бы провести время! И выпили бы в лифте, и закусили, и с бригадой молодых красивых ремонтников чего-как... Нет же, всё надо обгадить.
(с)yapritopala

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 938
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #46 : Сентябрь 24, 2011, 11:17:42 »
 :hihihi: это капэц. Я вчера зачитавшись (часок, полтора  :[) довольная пошла спать  8-O выхожу а ребёнок в коридоре на полу спит, лёжа на спине  :shot:
 :hahaha: всё ни ногой вечером в эту тему  :zzz:


Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #47 : Сентябрь 24, 2011, 11:21:30 »
Я вчера плавно перетекающее в сегодня весь вечер читала мужу и мы то тихо давились смехом, то ржжали в голос (дитям было пофиг - спали)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #48 : Сентябрь 24, 2011, 14:44:51 »
Не очень смешной, и в чем-то даже грустный рассказ, но просто офигенный, какова мораль! : vo: : vo: : vo: заставляет о многом задуматься, очень рекомендую прочитать.

Раскас.

 Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
 - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
 Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
 - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
 - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
 - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
 - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
 - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
 - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
 - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
 Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
 - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
 - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
 - Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
 - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

 Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
 - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

 В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
 - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
 - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
 - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
 - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
 Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

 Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
 - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
 - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
 - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
 - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
 - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
 Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
 - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
 Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
 - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
 - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
 - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
 - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
 Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
 - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
 Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
 - Теперь все такие нервные...
 Старушки согласно закивали головами.

 Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
 Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
 Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
 - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

 Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
 - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
 - А в чём дело? - с вызовом спросила та.
 - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
 Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
 - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
 С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

 Фёкла поплелась к дому.
 Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
 У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

 Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
 Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

 Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

 Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

 Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

 Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
 Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
 Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

 Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
 Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

 Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
 Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"

 Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
 - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(с)yapritopala

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #49 : Сентябрь 24, 2011, 15:01:42 »
аффффигеееееть!!!

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #50 : Сентябрь 24, 2011, 15:11:52 »
аффффигеееееть!!!
Скажи, сильно?  :sh5: я сама офигела, когда прочитала...переворачивает сознание. И еще раз очень доходчиво заставляет понять, насколько важно оставаться человеком всегда, в любой ситуации.

Оффлайн Веснушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1 823
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #51 : Сентябрь 24, 2011, 15:37:38 »
 :(
экс Rada

Оффлайн Air

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 9 029
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #52 : Сентябрь 24, 2011, 15:58:03 »
Рассказ про Фёклу впечатлил. Интересно на лицо того парня поглядеть когда он встретится с ней  }:->

Оффлайн tulip

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 780
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #53 : Сентябрь 24, 2011, 20:03:52 »
оттуда же))))

Конец света в одном отдельно взятом магазине.
  В ленте все радостно сообщают о том, что с концом света нас опять нагрели. Ну, не знаю, как у вас, а у нас в магазине он всё-таки состоялся. Как раз 21-го мая, как и было обещано Великим Гарольдом Кемпингом. Правда, не в шесть часов утра по Москве, а после полудня по Питеру, но это уже мелочи, не станем придираться к старичку Гарольду.
  Я сперва не хотела об этом писать, потом решила, что напишу в своём девочковом сообществе, но двухдневный запой расслабил меня и я решила, как обычно: да ладно, что уж там, все свои. Завтра я, конечно, протрезвею и пожалею об этом поступке, но это будет завтра.
  Хочу заранее предупредить: не рекомендуется заглядывать под кат людям с тонкой душевной организацией, людям, склонным к депрессиям, людям страдающим болезнями желудочно-кишечного тракта, а так же несовершеннолетним, беременным, ханжам и тем, кто любит почитать за едой. Я снимаю с себя всякую ответственность за последствия, если что.

  У нас в магазине работает одна загадочная женщина по имени Марина - существо странное и на всю голову больное. О её встречах с инопланетянами ходят легенды, истории о её любовных похождениях передаются из уст в уста, её стихами собственного сочинения заслушивается весь торговый центр. Причём, все умоляют её прекратить читать стихи, но пока безрезультатно.
  А какое удовольствие доставляют нам анекдоты в её исполнении! Сперва она бегает по этажу с криками: "Девочки, я вам сейчас расскажу такой анекдот! Подождите, послушайте, это такая умора! Вы умрёте от смеха!" Девочки сразу вспоминают о каких-то неотложных делах, которые немедленно нужно доделать, и разбегаются в разные стороны, как тараканы от дихлофоса, но Марина настойчива и неугомонна. В итоге все сдаются и собираются в кучку. Тогда Марина начинает заливисто и заразительно хохотать, закрывая лицо руками, смахивая слёзы и приговаривая: "Ой, нет, я не могу... Я так смеялась, когда прочитала этот анекдот... Это так смешно, я сейчас умру..." Через несколько минут истерика начинает понемногу отпускать её и Марина приступает к анекдоту: "Ой, в общем, так... Я начало точно не помню, но там, в общем, про одну тётку... Чёрт, забыла. Ну ладно, потом вспомню и расскажу". За полтора года работы я пока не услышала ни одного анекдота, но я жду и надеюсь, потому что очень хочу умереть от смеха.
  Однажды ко мне на работу приехала Наташа fisherlady , так Марина за каких-то полчаса успела и ей вынести весь мозг. Она раз двадцать встряла в наш разговор, игнорируя моё корректное "Марина, отвали", потом начала расспрашивать ошарашенную Наташу, действительно ли у меня есть блог в интернете, действительно ли Наташа его читает и действительно ли ей это нравится, потом сообщила, что она, Марина, тоже творческая личность, но пишет она исключительно любовную лирику. Как бы походя поинтересовалась, любит ли Наташа поэзию, и, получив положительный ответ, тут же сообщила, что сейчас почитает ей свои стихи. Я схватила Наташу в охапку и срочно уволокла в курилку, чем спасла её от неминуемого суицида, ибо пережить подобные литературные пытки без предварительной подготовки может не каждый.
  Ещё Марина танцует (ну кладезь талантов в человеке!). Её не смущают ни наши мольбы, ни насмешки, ни замечания, ни удивлённые взгляды прогуливающихся по магазину потенциальных покупателей. Стоит только какой-нибудь танцевальной мелодии зазвучать по радио, как Марина начинает эротично двигаться в такт. Войдя в раж, способна довести себя до оргазма практически. Наибольшим успехом пользуется у неё музыка в стиле "латинос". Я даже подумываю позвонить на радио и попросить не включать всякие мамбы в те дни, когда Марина на работе.
  И вот что меня больше всего поражает, так это то, что при всей своей долбанутости Марина пользуется бешеным успехом у противоположного пола. Ладно, ладно, это не те мужчины, о которых стоило бы мечтать, но они есть и их, блин, много! В её личной жизни кипят недетские страсти: там и сцены ревности, и драки самцов за право владения сокровищем, и километровые смс-ки, и бесконечные звонки с угрозами типа "если  узнаю, что у тебя кто-то есть, я убью и его, и тебя, и себя", и караулящие у магазина поклонники на машинах, и прочие признаки нескучной жизни. Причём, с ними она ведёт себя точно так же: читает им любовную лирику собственного сочинения, танцует сальсу и рассказывает анекдоты, которые не помнит. И всё равно востребована. Парадокс.
  Мы сломали все извилины в мозгах, думая, как ей удаётся привлекать к себе такое количество пусть и не ахти каких завидных, но всё-таки кавалеров. Секрет раскрылся 21 мая. Именно это и имел в виду Гарольд Кемпинг, говоря о конце света, полагаю.
 
  Итак, секретов, собственно, два. Девочки, записываем. Мальчики, мотаем на ус.

  Секрет первый. Как привлекать мужчин.
  Этот секрет открыла Марине её бабушка.
  Утром, едва проснувшись и сладко потянувшись, до того, как понесёмся пулей на горшок, выполняем следующую процедуру: проводим рукой у себя между ног (простите, я предупреждала в начале поста, что кушать во время чтения не следует), а потом этой же рукой мажем у себя за ушком.
  Всё. Вы наферомонились, можно бежать на горшок, а потом идти покорять мужчин. Слетятся на вас, как мухи на... эммм... в общем, слетятся.
  Да-да, этой милой дамской премудрости научила Марину её бабушка. То бишь, женщины в этой семье традиционно начинают утро с такой вот интимной шаловливой процедуры, передавая секретик следующим поколениям любезниц. От матери, так сказать, к дочери, от бабушки - к внучке, как драгоценное кольцо.

  Секрет второй. Как довести мужчину до божественного оргазма.
  Этому Марину научила одна знакомая проститутка. "Профессиональная проститутка экстра-класса!" - так торжественно, с нотками гордости в голосе, описала нам её Марина.
  Запоминайте, девчонки.
  Во время занятий сексом вам нужно уловить момент, когда мужчина готов вот-вот кончить (ещё раз простите, я про ханжество в начале поста упоминала).
  И вот когда вы чувствуете, что - ага, сейчас-сейчас свершится! - нужно незаметно (!!!) засунуть ему в эммм... анальное отверстие (опять извините, но из песни слов не выкинешь) бусинку, нанизанную на ниточку. Девочки, н е з а м е т н о ! В жопу бусинку, да. Глубоко, но так, чтоб не просёк. А то сюрприз не получится.
  Засунули? Теперь ждём.
  И как только процесс семяизвержения наступает, мы ме-е-едленно тянем за ниточку. Тут-то дверь и откроется снизойдёт на вашего партнёра неземная благодать. Сюрприз! В жопе бусинка, милый, а ты и не заметил! Он забьётся во множественном оргазме, будет счастлив безмерно и никогда вас не покинет. И уж всяко не станет ходить к профессиональным проституткам экстра-класса, ибо - на фига, если в доме полно бус?
  Тут, я думаю, главное, чтоб ниточка была крепкая. Лавсановая, например, или даже леска. Потому что не приведи, Господи, порвётся...
 
  Ну вот, милые дамы, теперь вы знаете основные секреты соблазнения мужчин. Ваша интимная жизнь с этой минуты заиграет новыми яркими красками.
  Главное, мужьям не проболтайтесь, а то я вот сдуру рассказала своему, так теперь он перед сном заглядывает под подушку - не припрятана ли там бусинка для незаметного внедрения в его организм.

  А вы, мужчины, будьте бдительны. Бусинки атакуют незаметно.
  И подумайте десять раз, прежде, чем поцеловать девушку за ушком. Можно ненароком вляпаться в феромоны.

  Да, да, я сейчас  засну беспокойным сном алкоголика, а когда проснусь, мне будет стыдно за этот пост. Но я не могла молчать. Я ж не шкаф и не музей - хранить секреты от друзей. Ляляля, жужужу.

  Апдейт. Я тут подумала, что фишечку с бусинкой можно же модернизировать. Можно использовать, например, жемчужину. И в самый ответственный момент - чпок! - ух ты, смотри, чо я нашла! Ты ж моя устрица сладкая.
  Внести, так сказать, элемент романтики в повседневную супружескую жизнь.
  Извините.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #54 : Сентябрь 24, 2011, 20:06:49 »
Ассоциации.

   Пошли сегодня с подругой и её восьмилетней дочкой в магазин. В овощном отделе наше внимание привлёк очень занятный мужчина. В мужчине было метра два роста и килограммов сорок веса. Одет он был в импозантное чёрное пальто с поднятым воротником, чёрные сапоги-казаки и чёрную же широкополую шляпу. Лица не было видно совсем.
  - Смотри, человек без лица, - сказала подруга.
  - Нет, это профессор Верховцев, - не согласилась я.
  - Нет, это тень отца Гамлета, - выдвинула версию подруга.
  - Нет, это ортодоксальный еврей, изгнанный из общины за сбритый пеот, - спорила я.
  - Нет, это привидение замка Шпессарт, - предположила подруга.
  - Нет, это Боярский в прыжке, - догадалась я.
  В этот момент мужчина вытянул вперёд в руку, держащую малюсенький кочан капусты, и стал этот кочан внимательно разглядывать.
  - Бедный Йорик! - в один голос воскликнули мы и, уписываясь от смеха, поскакали к кассе.
  Потом мы пошли в другой магазин, и всю дорогу подругина дочка нас пилила, как сварливая свекруха. Бранилась и делала нам внушения по поводу того, что мы очень некрасиво себя вели, что неприлично смеяться над людьми и вообще мы безобразно невоспитанные мама и тётя Вита. И даже руку мне не дала, когда через дорогу переходили - во как рассердилась.
  Нам было очень стыдно, мы краснели и клялись, что такое больше не повторится.
  Потом мы пришли в этот другой магазин и мне там понравилась бежевая курточка. Естественно, моего размера не оказалось, но продавщица обрадовала меня, сказав, что есть на меня курточка точно такого же фасона, только "немножечко другого цвета".
  "Немножечко другой цвет" оказался, сцуко, розовым. Я, прикола ради, напялила это чудо швейной индустрии на себя.
  - Алёна, смотри - престарелая целлюлитная Барби, - сказала подруга.
  - Нет, это свинья Нюша из "Смешариков", - возразила Алёна.
  И что это такое, я вас спрашиваю? Кто воспитывал этого несносного ребёнка? Откуда она этого нахваталась?
  Возмущаюсь целый вечер.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #55 : Сентябрь 24, 2011, 20:24:08 »
Подарочно-мистическое.

   Уехал муж в командировку. Скучно. Скучно и бесконечно одиноко.
  Сижу, вспоминаю его глаза и улыбку, и тоскую, тоскую... Любовники в шкафу скребутся, поклонники под дверью вздыхают, а я им: "Ах, пойдите прочь, мне так печально..."
  Чтоб избавиться от этого ощущения пустоты и одиночества, пытаюсь представить, что он рядом. Что бы он сейчас делал, что говорил? Мы ведь столько лет вместе, я знаю каждое его движение, каждую привычку, я способна даже предугадать его мысли и слова. И голос... Мне всюду слышится его голос.
  И мне представилось: вот сейчас он налил бы кофе в свою любимую кружку с пингвином Пафнутием, сел бы в кресло, поджав левую ногу под задницу, закурил, взял с журнального столика журнал с голыми сись "Автомир", полистал его, а потом бы сказал: "А знаешь, милая, я давно не делал тебе подарков. Пойдём в магазин, и ты выберешь себе всё, что захочешь".
  Я очень хорошо знаю своего мужа, и я абсолютно уверена, что именно это он бы и сказал.
  А я ведь послушная жена, и слово мужа для меня - закон. Поэтому я безропотно взяла его сбербанковскую карту, накинула куртку и поплелась исполнять волю супруга. А сам супруг незримо был рядом и руководил моими действиями.
  Сперва я зашла в маленький галантерейный магазинчик и хотела, было, купить себе крошечный носовой платочек за 30 рублей, но эфемерно присутствующий муж сказал: "Не экономь на себе, дорогая - ты достойна большего". Я прямо слышала его голос, да. И я послушалась, конечно.
  Потом я заглянула в "Иль де Ботэ" и перенюхала там куболитры парфюма, сокрушённо цокая языком на немерянные ценники и выискивая глазами и носом что-нибудь бюджетненькое. "Не скромничай, родная, - услышала я голос мужа. - И не трать своё драгоценное время на пустяки. Смело ступай дальше, и я приведу тебя к цели". И я снова подчинилась. Такая моя бабская доля.
  Вот так, ведомая супружеской любовью, совершенно неожиданно для себя самой, я оказалась в ювелирном магазине. Вообще не собиралась туда, верите? Просто мистика какая-то.
  Стою, разглядываю разные безделушки, раздумывая, что бы такое дешёвенькое себе прикупить. И тут рядом со мной возникает призрак мужа и молвит: "Не мелочись, дарлинг. Твоя любовь для меня дороже всего золотого запаса страны. Выбирай, что хочешь!".
  Я от такой щедрости растерялась, конечно, и с перепугу оказалась в отделе с браслетами. Ну и как-то так вышло... В общем, вот:



   Дорогой муж, если ты читаешь этот пост, то вот что я хочу тебе сказать.
  Твои желания скоро проделают брешь в нашем семейном бюджете. Подарок, несомненно, приятный, но ты как-то поскромней в следующий раз, поскромней. Ей-богу, я бы обошлась носовым платочком - к чему эти широкие жесты?
  И пожалуйста, прячь свою карту с деньгами в более укромное место, а то в аптечке за бинтами и пузырьком с корвалолом - это несерьёзно. Ну дурак же догадается, что она там.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #56 : Сентябрь 24, 2011, 20:24:25 »
Про голоса.

   Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

  Так вот.
  Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
  Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
  Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

  Случилось это почти три года назад. Было воскресенье, как сейчас помню. Обычное такое воскресенье: я на работе, муж выходной, но вечером у него намечалась деловая встреча.
  Я решила уйти с работы пораньше. Вообще, в ту пору для меня было нормой засиживаться в своём кабинете до полуночи, а то и вовсе оставаться там ночевать, но тут всё-таки воскресенье - святое дело. Поэтому свалила я часиков эдак в семь вечера.
  Иду домой и думаю: "Ё-моё, завалиться бы сейчас с книжечкой на диванчик, вытянуть ножки и задремать... Но ничего не получится - у меня целая корзина нестиранного белья, придётся горбатиться". Тут надо отметить, что эта история произошла ещё до покупки стиральной машины, и стирала я тогда по-старинке, на двуногой десятипальцевой.
  И вот с этими невесёлыми мыслями приплелась я уныло домой. Муж уже уехал на свою встречу, собаки у нас в ту пору ещё не было, я тоскливо прошлёпала на кухню, помыла руки, разогрела ужин, поела и потащилась в ванную.
  Захожу, заглядываю в корзину, а там, вместо горы грязного белья, лежат только две мужнины рубашки.
  Я не на шутку перепугалась. "Неужто, - думаю, - в нашу квартиру залезли воры-извращенцы и потырили всё грязное бельё?". Бегу на балкон и вижу, что никаких извращенцев, кроме меня, в квартире не было. Бельё выстирано и полощется на ветру, обдуваемое свежим воздухом нашего загазованного двора.
  Обрадованная, я достирала две оставшиеся рубашки, взяла книжку, завалилась на диван, вытянула ножки и отключилась.
  Разбудил меня вернувшийся с деловой встречи муж. Ползал себе по квартире с котлетой в руке, что-то мне втирал про результаты этой встречи и ни словом не обмолвился о постиранном белье.
  Во мне зашевелились подозрения, что извращенцы всё-таки к нам заходили. Банда енотов-полоскунов, которые тащатся от стирки чужого белья.
  - Хорь, - спросила я, - а кто бельё-то постирал?
  - Как это кто? - удивился муж. - Я, конечно.
  - С чего вдруг такое рвение к чистоте?
  - А мне голос был, - на голубом глазу отвечает он.
  Я от неожиданности подпрыгнула на диване и потянулась, было, за телефоном, чтоб вызвать маму и бригаду санитаров. Но на всякий случай уточнила осторожно:
  - Какой голос?
  Муж прожевал остатки котлеты и начал рассказывать.
  - Сижу я, - говорит, - на диване, никого не трогаю. Смотрю телевизор, кроссворды разгадываю, курю себе потихоньку. Вдруг слышу какой-то голос, и этот голос меня спрашивает: "Ну? Чего сидишь?"
  "Да вот, - отвечаю, - выходной у меня... Телек смотрю, покуриваю".
  А голос мне: "Потуши сигарету и иди в ванную".
  "Это ещё зачем?" - спрашиваю я.
  "Иди, кому сказано!" - приказывает голос.
  Ну я встал и пошёл. Захожу и говорю: "Ну, что дальше?" А голос мне: "Посмотри в корзину".
  Я посмотрел. Голос спрашивает: "Видишь грязное бельё?"
  "Вижу", - отвечаю.
  "Ну так бери стиральный порошок и стирай".
  Вот я и выстирал.
  Выслушала я эту историю и думаю: "Нет, какая-то тут нестыковочка есть... Что-то не сходится - но что?" И тут меня осенило:
  - А что же ты в таком случае, - интересуюсь я, прищурив глаза, - две рубашки-то не достирал?
  - Так это опять голос! - ответил муж.
  Я стираю, стираю, и вдруг он говорит: "Посмотри на часы".
  Я посмотрел и спрашиваю: "Ну и чо?"
  "Да ничо, - говорит голос, - времени шесть часов, тебе на встречу пора".
  "Ну у меня же две рубашки не достираны" - удивился я.
  "Ёбтвоюмать, - возмутился голос. - У тебя баба в доме есть, а ты тут колбасишься. Иди по делам, сама достирает - чай, не королева!"

  Так что вот, не одна я голоса слышу. Шизофрения - это наша семейная болезнь.
(с)yapritopala

Оффлайн Веснушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1 823
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #57 : Сентябрь 24, 2011, 20:47:20 »
Подарочно-мистическое.
 :hihihi:  : vo:
экс Rada

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #58 : Сентябрь 24, 2011, 21:11:45 »
Парковочное.

   Встречала вчера вечером маму на Московском вокзале. Она недавно прилетела из Испании от Влады (это моя старшая сестра, если кто не в курсе) и три дня провела у родственников в Москве. Привезла мне в подарок кучу сувениров и сопли до колен.
  Ходит такая, вся из себя Хуанита, и говорит:
  - У нас в Испании тепло, а у вас такая холодрыга...
  Ах ты ж, боже мой - у них в Испании. Вэлкам тут Раша - скажи спасибо, что медведи не затоптали.

  Встреча на вокзале ознаменовалась моим очередным позором.
  Я припарковалась на Пушкинской улице носом к тротуару. Машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять дочерний долг.
  Минут через сорок мы с родительницей, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине, и что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему ведру припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не смогла не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
  Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг наны - ничего не сработало и никто не прибежал.
  Тогда я, оставив чихающую и кашляющую мать наедине с температурой и прекрасной погодой, стала обходить дозором все близлежащие магазины и кафешки, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
  Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
  На мой призыв тут же прибежала толпа мужчин (типа, "звали, хозяйка?"), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.
  Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
  Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину на проезжую часть. Туда, где сплошным потоком несутся мои собратья по рулю, ага.
  - А если вы поцарапаете джипы, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
  - Мням-мняям... - ответили мужчины.
  Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
  Мама моя, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам.
  - Вы можете охрипнуть, оравши, - сказала я, - но вряд ли кто-то услышит ваши тирады через стеклопакеты.
  - Всё равно надо попробовать, - сказали любители кричалок. - Не факт, что у них стеклопакеты.
  Действительно, откуда у владельцев джипов ценой в мульён деньги на окна? Наверняка они, горемычные, ютятся по коммуналкам да подвалам.
  Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (хобана!) бандюков.
  Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на Пушкинской улице произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на раздолбанной «девятке»".
  Не, мужчинам надо ходить поодиночке - сбившись в стаю, они теряют остатки разума.
  В общем, в итоге я решила, что пятиминутный позор лучше, чем долгое и медленное замерзание на улице в такой компании. Открыла задницу машины и покарабкалась в салон.
  Взору изумлённой публики предстала моя огромная жопа, озаряемая светом фар проезжающих мимо машин и подбадриваемая диким хохотом моей матери и одобрительным улюлюканьем окруживших меня мужчин.
  И вот в тот момент, когда я, преодолев стыд, позор и препятствия в виде сидений и ручки коробки передач, уселась, наконец, на своё место и начала думать, как же мне из этого зажима без последствий выехать, рядом нарисовался владелец левого джипа с милейшим "Ой, извините".
  Для волнующихся за его судьбу скажу: он жив и даже почти не искалечен. Но нанесённые мною моральные травмы затянутся в его душе ещё не скоро.
  Своей жизнью он обязан моей маме, которая сказала: "Беги, сынок, она опасна. Беги, пока она не выкарабкалась обратно".
  Он поспешно запрыгнул в свой бронетанк и умчался с такой скоростью, что только свист стоял.
  Мужчины, поняв, что эротическое шоу закончено, пожелали мне шершавой дороги и разошлись по своим делам. А мама, плюхнувшись рядом, внесла струю позитива, сообщив, что мне совсем не обязательно сидеть на диете, раз моя жопа пока ещё пролезает в багажник автомобиля.
(с)yapritopala

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 934
  • Я пацифист :)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #59 : Сентябрь 24, 2011, 22:19:48 »
О боже, Наташа! Такой экстаз я испытываю только от "Доктора Хауса" :class:
Вишь, на какие откровенности меня потянуло после прочтения))) Не иначе, опьянение дофамином и серотонином :D