Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 193945 раз)

Оффлайн Капля

  • К
  • Герой
  • *
  • Сообщений: 18 859
  • Меня зовут Елена, со мной на ТЫ.
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #165 : Январь 20, 2012, 15:07:18 »
При этом, Аля в три года точно знает, КУДА она положиа СВОИ вещи, в каком из кармашков комбинезончика что лежит, а также, куда положили свои вещи остальные члены семьи. Она, как истинная женщина, идя по кварире, оставляет у себя в мозгу памятку.
угу, Настя быстрее в этом плане соображает, чем мужики мои  :hahaha:
- А если я встану и найду? - у меня это уже любимая фраза, да)
я тож гопстоп :gy:



Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 789
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #166 : Январь 20, 2012, 18:35:32 »
Диета латышей: язва, развод, прочие опасности.

January 17th, 11:58

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

 Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

(с) Слава Сэ

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #167 : Январь 20, 2012, 21:07:03 »
Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра.

ха! знакомо!!!

Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #168 : Январь 21, 2012, 11:07:08 »
Вот, в подтверждение:

- Лен, а где моя шапка?
- В коридоре.
- Где в коридоре?
- В первом и единственном коридоре, в одном единственном в нём шкафу.
- Не вижу.
Идёт в кухню за пакетом. Пакет лежит на столе. На всём столе огромный пакет. Смотрю. Лезет в шкаф за НОВЫМ пакетом.
- Дорогой, а почему ты не взял тот, что на столе?
- Я не увидел.
- Если пакет не кричит басом, что он пакет и не прыгает в объятия, значит его как бы нет?
- Значит пакет мёртв. Не досаждай мне своими исследованиями с утра.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 789
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #169 : Январь 21, 2012, 17:01:22 »
- Если пакет не кричит басом, что он пакет и не прыгает в объятия, значит его как бы нет?- Значит пакет мёртв. Не досаждай мне своими исследованиями с утра.
:crazy: :shot: :hahaha:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 789
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #170 : Февраль 03, 2012, 03:39:42 »
Блин, сижу и ржу в ночи, как конь :stol:

Кот и спинка кровати.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.



http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:



(с)eilin_o_connor

Оффлайн Марина

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 1 314
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #171 : Февраль 03, 2012, 03:55:09 »
 :stol:ржала до икоты  :hihihi:

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #172 : Февраль 03, 2012, 12:39:09 »
 :hihihi:
это нечто!
эээ... вопрос - как отучить кошку орать по ночам?  :ggg: Ну кроме стерилизовать ничего в голову не приходит.

Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #173 : Февраль 03, 2012, 12:40:07 »
Все гениальное просто :hihihi: А кот клевый, название породы забыла)
Ну кроме стерилизовать
А должно помочь?
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #174 : Февраль 03, 2012, 12:51:26 »
Юльенка, ну она ореть, када секса хочет.
 А если стерилизовать, то должна же перестать хотеть? Или нет?
Папа вот наш предлагет ее при переезде где-нить забыть  :hahaha:

Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #175 : Февраль 03, 2012, 13:01:09 »
Воть у Юкки спроси, как оно с стерилизованными, и нет, она немного мне рассказывала. Там и с такими, и такими хлопот хватает.
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 789
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #176 : Февраль 04, 2012, 20:53:23 »
Леденящая душу история.

 Прихожу сегодня на работу, заглядываю в свой кабинет и с диким визгом вылетаю обратно. Потому что прямо посреди кабинета, на полу, сидит вот это:
 


Живое. Мохнатое. Огромное! Размером с четыре кулака. Ну, может, не с четыре, но всё равно страшно.
  Потопталась немножко под дверью: может, думаю, само рассосётся. Не рассосалось. Сидит в угрожающей позе и дышит. На минуточку, первого февраля! На улице минус сорок. Ну, может, не минус сорок, но всё равно холодно. А оно сидит и смотрит. И явно что-то затевает.
  Пошла погуляла по цеху. Но гуляй, не гуляй, а работать-то всё равно надо. А как работать в террариуме, населённом миллионом пауков? Ну, может, не миллионом, но мне и одного достаточно для инфаркта.
  Гонимая диким приступом арахнофобии, сдувая со вспотевшего лба поседевшие пряди, на ходу замеряя пульс (четыреста ударов в минуту! Ну, может, не четыреста, но около того), побежала за помощью. А куда бежит женщина за помощью в первую очередь? Естественно, не в мэрию и не в оперный театр - женщина бежит в слесарку к мужикам.
  Ну это я до сегодняшнего утра думала, что они мужики. А оказалось, что не мужики они вовсе, а сволочи. Я к ним влетаю с криками "ааа, уберите там паукааа!", а они сидят спокойненько, курят и ухмыляются: "А сверхурочные нам припишешь?". Прям, разбежалась, из-за какого-то тараканчика малюсенького идти на сделку с совестью. Там паучок-то паучок, с гулькину письку, а им сверхурочные подавай. Тоже мне, подвиг. Словно я их прошу пятнадцать детей из горящего дома вынести, а не одного крошечного паучонка из моего кабинета. Условия ставят, подумать только. Да за кого они меня принимают? Чтоб я вот так, ни за фунт изюма, продалась? Чтоб пошла на поводу у этих оглоедов? Я? Я??? Я, честнейший человек, не способный на ложь и подлог?!!
  Хорошо, говорю, припишу, только уберите этот песдетс с моей территории.
  И что вы думаете - они встали и пошли? Нет. Им мало было видеть моё моральное падение, им необходимо было втоптать меня в грязь по самую маковку. Начали торговаться со мной: "А сколько часов припишешь? А может, ещё и ночные поставишь?"...
  Ах вы, думаю, дряни. Оставайтесь с носом, без вас обойдусь. Сгубила их жадность.
  Развернулась гордо, вышла из слесарки, вспомнила, что у меня же есть Юрасик.
  Юрасик - это милейшее существо, доставшее меня до печёнки своей заботой и нежностью. От Юрасика летом ушла жена, и с тех пор вся его нерастраченная любовь достаётся почему-то мне. В принципе, я не ропщу: он мне и бутылку с водой в кулере заменит, и мебель передвинет, и в магазин за пузырём сырками сбегает. То бишь, польза от него есть, конечно. Но мляяя, задушевными разговорами он меня уже заколебал. Такой зануда - я удивляюсь, почему жена ушла от него только этим летом. Лично я навеки спряталась бы от него в сугробе ещё позапрошлой зимой.
  Но тут ситуация безвыходная, как вы понимаете: паукан! У Юрасика появилась реальная возможность доказать мне свою любовь и преданность на деле. Водичку-то в кулере любой поменять может, а вот выйти с голыми руками на зверя - на это не всякий решится.
  Пошла к Юрасику. Юрасик не подкачал, в отличие от слесарей (им ещё отольются мои слёзки, конечно. Восемнадцать носовых платков насквозь промочила, между прочим. Ну, может, не восемнадцать, но много).
  Юрасик - молодец, всегда готов встать грудью на защиту дорогой ему женщины.
  И вот только мы пришли в мой кабинет, только Юрасик подошёл к страшилищу, только вынул из-за пазухи меч-кладенец и встал грудью, как вдруг из под стола вышло это:


 Это моё производственное животное. Оно у меня живёт без прописки, объедает меня и пачкает шерстью, но платит мне за всё любовью. И, в отличие от Юрасика, не достаёт задушевными беседами. А ещё оно болеет, и доктор в июне сказал, что животному осталось пачкать меня шерстью не больше двух месяцев. Поэтому я животное холю и лелею, кормлю таблетками, и два месяца всё никак не заканчиваются.
  И вот оно, это умирающее животное, выходит из-под стола и говорит:
  - Не трожьте добычу, it is my ball.
  И начинает с дикими воплями гонять паукана по кабинету, подпрыгивая выше Юрасикова роста и целясь в меня, как в ворота. Юрасик радуется и скандирует "Зенит - чемпион", я сижу на холодильнике и жалобно пищу, производственное животное носится по воображаемому полю, аки Аршавин, периодически прикладывая палец к губам и позабыв о скорой своей кончине, а паук со множественными переломами всех голеностопов летает из угла в угол, проклиная тот день, когда появился на свет.
  В итоге производственное животное куда-то паука забросило. Куда - никто не просёк. Всё случилось как-то очень быстро.
  Юрасик сказал: "Ну ладно, я пойду" - и исчез. А проблема-то не решена! Паук где-то рядом. И может в любой момент выйти и меня сожрать. Я знаю, знаю, что пауки едят насекомых и мелких животных. Но вдруг он решит, что я - гигантская бабочка, или, наоборот, карликовый слон? Никогда не знаешь, что у паука на уме.
  Работала, озираясь и вздрагивая. Ни на чём не могла сосредоточиться. А производственное животное, виновное в моём стрессовом состоянии, ещё ходило и возмущалось, что у неё отняли игрушку. Крутилось у меня под ногами и спрашивало: "Гдеу? Ну гдеу?" В пердеу. Сама дел натворила, и ещё докучает.
  Работать в таких условиях было невозможно, поэтому я забрала документы и поехала домой. Дома как-то спокойнее, здесь нет пауков, кошек-футболисток и Юрасиков.
  Завтра у меня выходной и я поеду в гости. А в пятницу к нам на производство приезжают немцы, и если будут вести себя плохо, я натравлю на них паука. Надеюсь, завтрашнего дня производственному животному будет достаточно, чтоб отыскать его и объяснить, почём фунт лиха.
(с)yapritopala

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 934
  • Я пацифист :)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #177 : Февраль 04, 2012, 22:35:54 »
Цитировать
"Гдеу? Ну гдеу?" В пердеу.
*rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 789
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #178 : Февраль 16, 2012, 20:09:07 »
Про детей, спорт, и детей в спорте

История из разряда "никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать ответ".
Младшая дочь занялась карате. За каким чертом ей сдалось карате, если окрестные мальчики и так давно аккуратно уложены к ее ногам, я не знаю. Но занялась всерьез: пять занятий позади, пугающий блеск в глазах в наличии - успех налицо, тренер в восторге.
С занятий по карате ребенка забирает мой папа в основном. Папа внучкой страшно гордится. Ну как же, сам в прошлом мастер спорта, дочь в прошлом мастер спорта, ближайшие родственники по линии жены - мастера спорта международного класса. Жена вообще мастер спорта по страстному болению за спорт в кресле у телевизора. С таким анамнезом девочке явно не избежать большой спортивной славы.(с) Фанфары, аплодисменты, олимпийский пьедестал - дед твердо настроен увидеть это все своими глазами. Если доживет.

Третьего дня дедушка забрал внучку с тренировки, привел домой и поставил разогревать обед. Тем временем в комнате юная каратистка, выкрикивая несвязное, пыталась нокаутировать телевизор и лишить жизни люстру.
- Симоночка, и чему ж ты на своем карате уже научилась? Чем мебель бить почем зря ты бы лучше приемчик показала. - насмешливо сказал старый поц дедушка, входя в комнату с тарелкой борща.
Приемчик, говоришь, дедушка? Хихих! Реакция внучки была молниеносной и точной.
Как учит нас старый садистский стишок: С криком кийяааа и ударом ноги тарелка с борщом, описав воздухе плавную дугу, четко приземлилась на голову дедушке, а его яйца стекли в тапочки. Ушиб мошонки.
Далеко пойдет девочка. Включение карате в олимпийскую программу и золотая олимпийская медаль уже у нас в кармане, я считаю.
Дедушка, которому после случившегося медицина прописала постельный режим, лежит в постели и не нарадуется внучкиным успехам в режиме нон-стоп. Отец девочки подумывает ходить по дому в рыцарских доспехах, мало ли, вдруг вырвется кривое слово невзначай. Мать девочки гордится реакцией дочери, благодарит создателя, за то что тот создал ее женщиной, старается не задавать дочери дурацких вопросов, но на всякий случай бережет остальные части тела. О, спорт, ты - мир!

Средний сын, между тем, всерьез занялся английским, рисованием и лепкой. Из успехов: насмерть вызубренное в неравном бою с языком слово "гуд морнинг", собственноручно вылепленные слон, собачка и трицератопс, творчески-щедро унавоженная пластилином квартира, и любовно расписанная гуашью под хохлому моя любимая пятилитровая тефлоновая кастрюля с двойным дном.
У меня охренительно талантливые дети. Аж жить страшно.

(с)simada

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 781
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #179 : Февраль 16, 2012, 20:56:29 »
Ой, прелесть какая! Сижу, в голос ржу, детей пугаю)))
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/