Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 193822 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #135 : Ноябрь 23, 2011, 20:40:10 »
О разных видах детства.


У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
 И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.


Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет:
- Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна!
И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом.
Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса.
- Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова?

Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь.

Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин.

Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.
Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.
И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу.
По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном.
(с) Слава Сэ

Оффлайн <Σ>

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 712
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #136 : Ноябрь 23, 2011, 20:40:26 »
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

 :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #137 : Ноябрь 29, 2011, 15:49:15 »
О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин.

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.


Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы “домашний”. Питается “всем, что может одолеть”. То есть, Дашами.

Я не враг арахноидам. Но проще бывает убить дракона, чем объяснить его роль в экосистеме. Паук всё понял и сбежал. Дарья стала причитать, это конец, он идёт к ней. Но от ванной до спальни пятнадцать метров сплошных углов, щелей и прочей мебели. Вероятность прибытия чудовища в кровать нулевая. Я стал успокаивать трусиху снисходительным смехом, поднял глаза и увидел. Он сидел на потолке, ровно над моей подушкой. Громадный, размером с футбольный мяч. Поджидал какого-нибудь съедобного блоггера.
Заметив летящую в грудь табуретку, паук спрыгнул на пол, забежал под диван. Остаток ночи я разбирал мебель, запелёнывал тварь в туалетную бумагу. ( Даша попросила его спасти, всё-таки.) Носил на улицу, собирал кровать. И по сумме очков заработал участие в девичнике.

Даша планировала баню. Программа потрясающая: нагие секретарши и бухгалтерши, пьянство и пруд с карасями. Меня брать не хотели. Пришлось напомнить, как трудно сейчас найти хорошего ловца пауков, взамен обиженного. Я поклялся не видеть чужих поп. Наврал, что лучшим местом в женщинах считаю мясной салат. Пообещал следить за огнём в печи. Это давало всем шанс смыть шампунь не из пожарного самолёта.

Не знаю, какой безумец доверил одинокую лесную баню Варе, Ане, Маше, Поле, Даше и ящику Мартини. Хочешь красиво спалить своё имущество, я считаю, намешай селитры с сахаром и подожги.
Наверняка, хозяин собирался смотреть свою страховку в телевизоре, в репортаже про пять голых женщин, сидящих в болоте посреди полыхающей тайги. Он не думал, что девчонки приедут со своим опытным кочегаром.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
Например. Варя повстречала мужчину. Он был специалистом по скоростному спуску. Чтобы скоротать ночь, пришлось много беседовать. Варя спросила, чем он занимается днём. Он ответил - инструктор по горным лыжам. Собственно, тут всё и закончилось. Парень хотел ещё отношений, но Варя каждый раз начинала смеяться, представляя летящих с горы инструкторов.
Выяснилось, у каждой девчонки в жизни был свой горнолыжник. Все вспоминали и как-то мерзко хихикали. Не знаю в чём тут ирония, по-моему, очень драматичная история.
Пошёл купаться, падал в пруд весёлой розовой годзиллой. Теперь в том пруду живут караси с самыми огромными в Прибалтике глазами.

Для сравнения повёз Дарью на фестиваль в Тарту. Только там она могла познать настоящее веселье.
На фестивале во всех углах поют что-то мрачное. По гостинице носится доктор Бекназаров, просит убежища. Его преследуют женские барды из Воронежа, которых никто не в силах перепить. В прощальный вечер русские поэты, тупые и беспощадные, восемь штук, прыгали по Дашиной кровати до самого завтрака. Дарья сидела рядом на тумбочке, выражая носом и губами ненависть к искусству. Её спрашивали весело, что ещё спеть. Ответа не слушали, орали песню про любовь в лесу под снегом. Мне очень понравилось. Несомненно, Тартусский фестиваль - лучший в Европе.

Ехали назад, обсуждали. Даша назвала бардов демонами. И осторожно шлёпнула меня газетой. Чистый ангел, я считаю.
(с) Слава Сэ

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #138 : Декабрь 02, 2011, 19:22:01 »
Ой, бабоньки, что щас было

Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду.
 Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю.
 Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
 - Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?

 А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
 Так и отвечаю ему:
 - К сожалению, не знаю.
 И лицо при этом делаю такое печальное-печальное, чтоб он точно видел, что я и впрямь страшно сожалею.
 - Ммм, - говорит он. Потом несколько секунд переминается с пятки на носок - с носка на пятку и задаёт следующий вопрос:
 - А как Вас зовут?
 Упс. Вот так поворот событий. Прямо неожиданный, надо сказать.
 Я так опешила, что повела себя крайне некрасиво: фыркнула, закатила глаза, сказала: "Охосспади" и отошла в сторону. Две женщины, стоявшие рядом, посмотрели на меня, как на идиотку: дескать, что это она тут из себя строит? К этой старой жирной мокрой курице клеится такой юный организм, а она ещё кочевряжится.
 А я же исключительно от неожиданности фыркнула-то. Ко мне в последний раз так клеились... уже и не помню, когда. При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе. Огого. Я и забыла, как нужно реагировать на вопросы из серии "как пройти в библиотеку".
 Неудобно теперь перед мальчонкой. Ведь вот так, одним фырком, поломала парню жизнь. Как-то он теперь? Плачет? Покончил с собой, утопившись в луже? Или нашёл утешение в объятьях какой-нибудь прошмандовки? (Эти прошмандовки только и делают, что снуют по Невскому туда-сюда, подбирают отвергнутых порядочными женщинами юнцов и сбивают их с правильного пути, видали мы таких).
 Теперь на моей совести пятно. Не знаю, как жить дальше с таким грузом.
 Приехала домой. Дай, думаю, мужу позвоню (он как раз снова сбежал от меня спасать мир). Ясно, что сочувствия от этого бессердечного мужлана не дождёшься, ну хоть поставлю его в известность, что есть у меня ещё порох в пороховницах и семейный очаг в опасности. Чтоб был, так сказать, начеку, а то шибко расслабился в последнее время.
 Позвонила, рассказала. Всё в красках, с выражением. Слегка приукрасила, конечно, как без этого - пусть хоть немножко поревнует-то.
 Муж ревновать почему-то не стал, а предположил, что это был либо псих-извращенец, либо девственник, искавший женщину в летах для приобретения первого сексуального опыта на безвозмездной основе.
 Боже мой, и этому жестокому и бессердечному человеку я отдала лучшие годы своей жизни.
 Хотела немедленно его бросить и бежать в ночь, в дождь, на Невский, искать своё юное потерянное счастье.
 Но потом передумала. Потому что вспомнила, что сегодня (уже сегодня, да) у нас агатовая свадьба. И я не могу покинуть мужа в такой торжественный и радостный день, не получив свой подарок.
 А вьюноша... Что ж. Может быть, судьба сжалится над ним, и он ещё найдёт свою любовь. Хотя такую большую и жопастую - вряд ли. Бедняга.

© yapritopala

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 934
  • Я пацифист :)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #139 : Декабрь 02, 2011, 21:04:56 »
А какая политика между строк :hahaha:

Оффлайн Пяточка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 13 357
  • Я Аня и я не парюсь!
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #140 : Декабрь 02, 2011, 21:11:42 »
При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе.
Шедеврально!
И как только Боженька отпустил на землю таких Ангелов?

Блондинка думала.. волосы темнели

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #141 : Декабрь 02, 2011, 22:11:44 »
При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе.
Шедеврально!
Я тоже от этой фразы прибалдела! :class:

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #142 : Декабрь 03, 2011, 13:37:20 »
и я...

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 934
  • Я пацифист :)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #143 : Январь 06, 2012, 16:22:20 »
Семейное.
  А ещё я недавно потеряла тыцкалку от телефона. Ту, которой нужно в экран тыцкать. Собралась натыцкать кому-то смс-ку, - хлоп! - а тыцкалки нет.
  Очень сильно опечалилась. Так люблю тыцкать, а теперь, получается, нечем.
  Погоревала, погоревала, а потом вспомнила, что у мужа точно такой же телефон. Взяла да и спёрла у него тыцкалку.
  Муж заметил пропажу, стал плакать и причитать:
  - Ай-яй-яй, потерял тыцкалку...
  А я ему сказала:
  - Ворона ты криворукая, тебе что ни дай - всё просрёшь.
  Вот я какая молодец. Сообразительная и ловкая.
  А досталась какому-то растяпе.
(с) yapritopala

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 941
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #144 : Январь 07, 2012, 01:54:53 »
 :hihihi:


Оффлайн Ракушка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 12 711
  • Я верю в чудеса!!!!!
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #145 : Январь 08, 2012, 00:40:37 »
 *rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #146 : Январь 11, 2012, 13:48:20 »
Копировать не буду, много и сложно, читайте сами (ржу в голос уже минут 5 *rofl*) - http://yapritopala.livejournal.com/288782.html

Оффлайн Пяточка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 13 357
  • Я Аня и я не парюсь!
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #147 : Январь 11, 2012, 13:58:44 »
А вот тем кто с телефона как ссыль копировать?
И как только Боженька отпустил на землю таких Ангелов?

Блондинка думала.. волосы темнели

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #148 : Январь 11, 2012, 14:00:56 »
А вот тем кто с телефона как ссыль копировать?
Поняль) щас попробую скопировать текст, но буков мнооога)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #149 : Январь 11, 2012, 14:08:51 »
Папы ходят на войну, ноги ставят на Луну (с).

   Прогулка по просторам интернета закончилась очередным выносом мозга.
  Я заранее прошу прощения, если это баян. Возможно, я просто упустила что-то очень важное в жизни и теперь активно навёрстываю.
  А нашла я нынче совершенно дивное стихотворение. Точнее - сказку. Называется она "О Маше и Пете или что отличает от мальчика девочку?". Автор уверяет, что это (цитирую) нравоучительная сказка для любознательных ребят равно и для всех мам и пап. Автор в принципе не использует знаки препинания (возможно, у него страшная болезнь - препинакофобия), но мы простим ему этот маленький грешок за его талант и неуёмную тягу к творчеству.
  Копировать весь текст прекрасной сказки я не буду, конечно. Покажу лишь те отрывки, которые оставили в моей душе наиболее мощные кучи неизгладимые следы. А полностью насладиться полётом мысли автора вы можете, пройдя по этой ссылке.

  Заранее прошу прощения: иногда мне трудно удержаться от комментариев. Ведь в том и заключается особенность высокой поэзии, что о ней хочется говорить, её хочется обсуждать. Мои комментарии выделены красным шрифтом. Впрочем, постараюсь себя сдерживать и сильно не мельтешить.


  Итак, дорогие любознательные ребята равно и все мамы и папы, мы начинаем:
 
На прекрасном белом свете
Жили-были Маша с Петей
И на том же белом свете
Папа-мама Маши с Петей (счастье, что папа-мама жили не на другом свете, верно?)
Жили в доме 104
На углу Большой Сенной
Где трамвай тридцать четыре
Делает свой разворот
  (Рифма "104-тридцать четыре" - ничто в сравнении с рифмой "Сенной-разворот").

Но трамвай тут не причем
Речь пойдет не о трамвае
Речь пойдет о Маше с Петей
И расскажем мы о том
Как однажды
Темной ночью…

Спит весь дом в углу Сенной (!!! спит весь дом в углу Сенной!!!!)
Мать с отцом ушли в кино
Уложив детей в кроватки
Укутав ноги в одеялки
На ночь их поцеловав
Спать спокойно пожелав

  Далее автор раскрывает нам ряд причин, по которым детям заснуть так и не удалось. Перечисление этих причин заканчивается такими словами:

Потому что
потому
Что ни скажешь
все на “У”
и всегда найдешь причину
если ночью без причины
глазки точно на пружинках
разбежались в темноту
      (ладно, придираться к особенностям детских глаз не будем - возможно, там была родовая травма).

  Потом дети начинают развлекать друг друга разными загадками и запинаются на самой сложной: что отличает от мальчика девочку? Поскольку варианты ответов у Маши и Пети не сходятся, на помощь им приходят игрушки.
  Игрушки выкрикивают массу бредовых идей.

Целый ливень предложений
Аксиом догадок мнений
Полился
Что в этом ливне
Было б просто захлебнуться
Но прервал поток галдящий
С длинным носом Буратино
Что из старых сказок вырос
Покрутив свой длинный нос
Страшно важно произнес

— Вы игрушки зря шумите
И напрасно вы галдите
Перестаньте вы шуметь
Фантазировать свистеть
Все равно из вас
Никто
Не понимает
Ничего
Мне ж
Тортила объяснила
В чем отличие ребят

—Мальчик писает стоя
Девочка писает сидя
(жирненькие буковки были в оригинале, потому что это ценная информация)
Вот и все
Сказал он важно
И замолк (И я замолкла)

  Дальше автор делает глубокую затяжку и продолжает:

Только нет
Один лишь только
Лишь один
Точней одна
Наша Маша
Маша наша
Не смутилася она
     (мне кажется, я зря не курю план. это помогло бы мне лучше понять автора).

Тишина
Тишина
Только тихо бродят мысли
В мягких кукольных мозгах
     (с размягчением мозгов, детишки, автор наш знаком не понаслышке).
 
И тут, наконец, в диалог вступает слон.

Не туда ведь вы глядите
Все глядите вы назад

Не вперед
А впередии
Тайна эта и лежит (впередии вообще много тайн лежит, чтоб вы знали).
В том-то времени-вперед
Что детей во взрослость тащит
И лежит разгадка Маши

Вырастет девочка мамою станет
Вырастет мальчик папою станет (снова жирненьким выделен важнейший момент).

Мама и папа
Папа и мама
Кто из них больше
И кто есть нужней
А
   (Ну да, А. просто А).

  Дальше идёт героический рассказ о папах.

Папы ходят на войну
Ноги ставят на Луну (!!!)
Водят самолеты
Принимают роды
Рубят лес
И красят крыши
Ходят по горам
По дорогам он ведет
рычащий самосвал
  (кто - он? ноги на Луну ставят миллионы пап, а самосвал водит только один единственный?)

  Тут возникает резонный вопрос:

Ну а мамы
Разве мамы
Этого не могут (вопросительного знака нет - препинакофобия, мы же помним).
 
  И звучит не менее вразумительный ответ:

Конечно же могут
Только плюс к тому что папа
Мама еще
МАМА
   (вон оно чо. папа, плюс к тому, что он папа, он ещё и мама. привет, Элтон!)

  Далее рассказывается о тяжёлой судьбе матери. С подведением итогов, конечно:

Мамы всюду и везде
Труд ее по всей земле
И во всех делах сокрыт
   (так и вижу этих снующих повсюду мам, зарывающих в землю труд одной из них).

  А дальше идёт то самое нравоучение, которое обещал нам автор в самом начале. О том, что девочек обижать нельзя:

Потому что девочка
Будущая мама
А если мама нездорова
Нездоровым будет сын
Нездоровым будет внук
Внук
И правнук
И пра-правнук
И пра-пра-пра-
Пра-пра-внук
  (тут автор сбился, закашлялся и потянулся за новой порцией веселящего порошка, поэтому нам никогда не узнать, кто родится у пра-пра-пра-пра-пра-внука - пра-пра-пра-пра-пра-пра-внук или, наконец, пра-пра-пра-пра-пра-пра-внучка, дай ей бог хорошего жениха)

  Уффф. С этой сказкой разобрались.
  Но!
  Это не единственное сочинение Поэта. Да. Не ревите! Не орите! Не кричите "больше не надо!" Будет ещё, я сказала!
 
  Несколько наиболее впечатливших меня стихотворений (отрывков) из поэтического сборника под красивым названием "Селигерская тетрадь".

***
Вот в чем загадки ответ состоит
В этом и ключ к всем отличьям сокрыт

***
И в этом сладостном покое,
В печали робкой красоты
Есть то, чего так жадно ищем,
В чем жаждем быть растворена.

Мы конденсат ведь этой дали,
Ее осадок и кристалл,
Пусть мы ушли в края другие,
Но сердца связь не разорвать.

Мы связаны с тобой, Россия,
Тобой опутаны сердца,
И даже в самом дальнем мире
Ты чувствуешь ее натяг.

***
...И по воде пошли круги.
Никто ничто уж не спросил.
И лишь старик, испив медку,
Закинул удочку в реку.
  (вспомнилось нетленное: я сижу на берегу, не могу поднять ногУ - не ногУ, а нОгу - всё равно не мОгу)

***
Я не хочу вам много горя,
Я не хочу страдать тебе,
Лишь только б собственное сердце
И горе выплакать в строке.

***
Да как же жить без женской ласки?
Двойник — что всмятку есть сапог,
Не равенства ведь ищут в браке,
А то, чего недостает.
  (какой двойник? какой сапог всмятку???)

***
Но в сердце таятся такие места
Куда не доходят заклятья.
О, Боже, о, милый, о как же мне жить,
Как жить мне без этого имя?
   (без этого имя соси своё вымя. простите).

***
Не надо говорить мне про свои терзанья,
Не надо мне бросать упреки жестких слов,
Ведь я тебя любил до боли содроганья,
Любил, как любит тот, кто любит только раз.
  (мне кажется, это романс. так и вижу Фаину Георгиевну, сидящую за роялем с папироской во рту и вдохновенно исполняющую сей шедевр).

***
Не знает мир, что в нем творится,
Кто копит и растит слова,
А кто их ждет, а кто уж умер,
Не доходя лишь два слова.
   (не, ну на одном ганджубасе такого не напишешь).

***
Ах, как мило ты поешь,
Просто прелесть в строчках,
Что девица аж вздохнет,
Как увидит точку.
   (речЬ идёт о точке G, как я понимаю).

***
Из посвящения Родиону Щедрину:
Ты мне сказал, что нет жгута
И кровь не остановишь,
Но я ответил, у меня
Отлична группа крови.
  (у меня аще клёви группа крови)

  Ну всё, хватит. Пожалею вас.
  Помните мою доброту: я ведь нашла не только "Селигерскую тетрадь". Там есть ещё "Небит-Дагская тетрадь", "Вторая Небит-Дагская тетрадь", "Третья Небит-Дагская тетрадь", вы удивитесь - "Четвертая Небит-Дагская тетрадь", сборник "Безумный дом", хокку, лимерики и ещё много всего.

  Нет, не удержусь. Из "Небит-Дагской тетради":
 
Марийка — черемисочка — вотячка —
Как в недород — ты хлебушка черняшка,
Как в жар и зной — глоток воды сырой,
Как красный помидор — беззубому цингой.
   (мимо вас мой мозг не пробегал?)

  Автора! Автора! - кричит восторженная публика. Кричит же?
  Но публика думает, возможно, что весь этот бред я нашла в журнале какого-нибудь недотыкомки или на сайте стихи.ру? Ничего подобного. Это вообще не современная поэзия. Эти гениальные строки написаны аж в 70-х.

  Представялю автора:
  Владимир Юровицкий.
  Широкой публике он больше известен как специалист в области денег и финансов.  За независимую научную и общественную деятельность в 70-80 годы подвергался преследованиям со стороны власти, в 1970 году был “выдавлен” из Москвы. Позднее за связь с А.Д.Сахаровым подвергался тюремному и психиатрическому преследованию.

  Что имею сказать напоследок. Только то, что советская психиатрия, в отличие от нынешней,  всё-таки была на высоте. Верните, верните мне хоть кусочек той жуткой власти, которая держала это в смирительной рубашке.

  Не понимаю, как этот поэт прошёл мимо меня. Ещё больше не понимаю, зачем он сейчас возле меня остановился.

А вены вы себе вскрывали?
А пили вы густой закат?
Себя вы в дальнем вдруг признали? —
Тогда попробуйте писать.

          Себе мы вены не вскрывали
          Закат не пили никогда
          Ни в ком себя не узнавали...
          Пишите сами. Ну вас на.


(с)yapritopala)