Подслушано в сети

[Nataшa]

***

Помню в детстве мне было лет 5-6, родители собрались покупать машину. Сидят они и обсуждают какую лучше купить, я услышав их разговор захожу и говорю: "Пап, лучше покупай большую машину", папа говорит: "Доча зачем нам большая машина?" и тут я выдают: "Ну если тебя мама выгонит из дома, то тебе будет где жить".

***

Снимаю квартиру. Очень приличная, консьержка внизу, все как надо. Первым, что приглянулось в этом доме, был лифт. Новенький, чистенький, глаз радует! Внутри большое зеркало в пол. Очень уж он мне полюбился. И каждый раз, когда поднималась или спускалась, танцевала перед этим зеркалом, дурачилась, пела... И вот мне соседка говорит: "Ты чего дурачишься на камеру?" - указывая на неё. Боже, я чуть сквозь землю не провалилась. Теперь понимаю, почему все бабули вместе с консьержкой мне так улыбались.

***
Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу "Алё!". Я с места до потолка чуть не допрыгнула. Замужем за идиотом.

***
Пришла сегодня навестить деда с бабкой.
Смотрю, дед в кросах адидасовских щеголяет. Ну и говорю ему, мол, нифига ты модный. На что получаю ответ: "Кто носит фирму Адидас, тому любая телка даст".
80 лет человеку..

***
Моя племянница из обеспеченной семьи. В детском саду на завтрак давали бутерброды с маслом. Она подошла к воспитательнице и сказала: "Вы забыли положить икру".


***
Подруга пишет, что узнала, что у мужика, за которым она влюбленно следит со стороны, появилась баба, и подруга теперь его окончательно бросает навсегда и ничего никогда между ними уже не будет. Мужик живет жизнью полной драм, о которых даже не знает...

***
Сын учится во 2-ом классе. Сегодня поступил звонок от него: в трубке лишь шум, визг, угрозы, крики о помощи, злобный смех. Я вся перепугалась, перезваниваю, тот не отвечает. Позже выяснилось, что он случайно набрал мой номер в школьной столовой...

***
Когда мой пёс скулит или урурукает, я с ним переговариваюсь (тоже урчу и поскуливаю).
Так мы можем разговаривать минут 20, у кого есть животные - поймут.
Сижу я сейчас за компом, слышу пёс поскулил и перестал. Ну я в ответку ему поскулил. Тишина. Проходит минута и он опять скулит. Ну я думаю: "совсем ему скучно" и снова отвечаю ему. Ситуация повторяется раз пять.
И тут до меня доходит что это не пёс скулит, а мокрое бельё в стиральной машине о стекло скрипит точь в-точь как скулёж моего пса. Давненько я не чувствовал себя таким ебанутым.
10 минут скулить стиральной машине это почти рекорд.

***
Моя бабуля очень набожная. Но была у нее мечта - сходить на концерт Киркорова. А на концерте то и женщины полуголые, и костюмы сатанинские. Просидела бабуля весь концерт с зажмуренными глазами, оглохла немного от мощной аппаратуры и разлюбила Филиппа Бедросовича.

***
 Историю рассказал знакомый психиатр. Далее с его слов.
Работаю с мальчиком Колей. Ему 10 лет. Страдает синдромом Каннера (аутист). С самого рождения не проронил ни слова. Всё понимает, не немой, но молчит. На одном из занятий (куда был приглашен папа мальчика) присутствовал чернокожий врач из Германии. Он прилетел в Петербург делиться опытом с Российскими врачами.
Так вот… Этот самый врач берет Колю на руки и начинает на ломаном русском говорить: "Какой хороший мальчик…", ну, что-то типа того, не помню. И поднимает его, тряся, всё выше и выше, произнося с немецким акцентом: "...хороший мальчик".
Тут раздается не по-детски басистый голос: «Поставьте меня на место. Вы мне не нравитесь».
Коля впервые заговорил. Папа мальчика чуть со стула не упал.



***
Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка! 


***
Глубокий вечер, темно, возвращаюсь домой, несу шарик с корпоратива, думаю о своем. Вдруг какой-то мужик выхватил шарик и скрылся за углом. Прихожу домой, сидит муж с этим шариком, я ему: "ты где шарик взял?"
А он: "у тетки какой-то выхватил на улице, прикольный, правда?".


***
Обычный день в моей семье. Я сижу ем. Сделала бутер. Папа подбегает и забирает его. Начинает носиться с едой по квартире с криками "Догоняй!!". Пока я ходила за папой, мама выпила сок... Маме 38, папе 37...


***
Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени. Пришел домой. Сказал жене, мол, было интересно. Заинтриговалась. Сообщил, что познакомился с милой блондинкой с красивой попой и брюнеточкой с 3-м размером. Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».
Зато теперь в школу мне запретили ходить.

***
Моя левая бровь живёт своей жизнью. Бывают моменты, когда она начинает дергаться. И мы прозвали её Семёном. Теперь Семён кадрит всех подряд.

***
Я в шоке, 25-летний брат, с виду серьезный и строгий, надел мой лифчик со стразами на голову и притворился мухой, теперь бегает так по дому...

[Каролинка]

Случайным образом недавно наткнулся на музыкальную тему из телешоу "Форд Боярд" и появилась идея поставить на будильник. Никогда еще раньше не просыпался с таким большим желанием и энтузиазмом идти на работу. Сразу представляются золотые монеты, которые жадно собираешь из неудобной клетки

[nochka]

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику. Пока их раздел, одел, сам употел. Домой поехали на такси.
Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 180 рублей?
А он мне с улыбкой отвечает:
- 150! Пассажирам в бахилах скидка! 

 

[DJ]

Nataшa, Каролинка, 

[Sve4ka]

  шикардос

[Snarkolove]

вот, вроде, читаю эту группу каждый день, там за день по нескольку штук выкладывают...
а у Наташи подборки все равно в большинстве своем, для меня новые
Каролинка, 

[Каролинка]

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с лохматой собакой неопределенной породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное: "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули, ко мне!..." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут...парень что-то шепчет девушке и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "С*ко! С*кооо!". Девушка же сквозь смех начинает кричать: "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!..." и тд и тп.
Дама, верещала что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.

Ничья.

[Sve4ka]

 

[Nataшa]

***
Я фотограф, а по образованию переводчик. Как же меня бесит, когда на свадьбах на первый танец молодожёны выбирают песню, даже не зная её перевода. Вот они танцуют, а девушка в песне слезливым голосом поёт: "Как же я тебя ненавижу, поэтому застрелю тебя этой ночью!" Смешно, но ТАК бесит

***
Когда мне кажется, что жизнь - говно, муж - мерзкий человек, друзья - ненадежные людишки, а работа сжирает с потрохами, я залезаю на сайт прямой трансляции с МКС и смотрю, как наша прекрасная Земля несётся в огромном, бесконечном космосе, как велик синий океан, как облака обнимают нашу дивную планету. И все это так неспешно, изумительно и величественно, что все мои проблемы кажутся мелкими, ничтожными и пустыми...

***
Ещё с детства меня раздражало имя Ира. Объективно до сих пор не знаю почему. Хотя ни вредных теток, ни противных девочек с таким именем я не знала. Где-то лет с 30 понеслось: две начальницы Ирины, аж зубы от них сводит; к мужу одна Ирка подкатывала; соседка чокнутая тоже Ира; учитель Ирина запорола дочке золотую медаль. И так достаточно, да вот нет! Дочка выросла, замуж собралась за итальянца. Я рыдала когда услышала его имя! Мужчина Ира! Это отрыв башки! Заговор, не иначе.

***
Я до сих пор помню, как к нам однажды домой вместо папы пришёл незнакомый дядька, поцеловал маму и попытался меня схватить. Я тогда очень сильно испугалась, убежала к себе в комнату, спряталась под кроватью и не хотела вылезать. Лежала и плакала. Психологическую травму получила. На самом деле никакого дядьки не было, это просто папа бороду сбрил.


***
Когда была маленькая, с подружкой часто возились в песочнице. Тут она мне рассказала историю, что однажды копала песок и докопала до такой степени, что увидела метро, как ходят поезда. Я поверила и копала до ночи, пока родители за руку не увели, и каждый раз приходила туда и начинала копать. Очень расстроилась, когда родители сказали, что у нас в городе вообще нет метро.

***
Пригласила парня знакомиться с родителями, сидим за столом. Речь зашла про вождение (учусь в автошколе), попросила папу объяснить как трогаться на горке, его речь началась со слов: "Ну, я делаю это по эрекции..." (от волнения видимо перепутал со словом инерция). Мы с мамой дико смеялись, парень делал вид, что ничего не слышал первые пару минут, потом тоже ржал, а папа так и не понял, что произошло.

***
Когда была маленькой, учила стихи наизусть. За это мне бабушка всегда давала много конфет. Т. к. кроме неё эти стихи никто у мня не спрашивал, я решила их рассказывать при любом удобном случае. Так вот ехали мы как-то в автобусе, там все сидели грустные и уставшие. даже музыка не играла. Ну я и начала рассказывать стихи. Громко, чтоб всем слышно было. Все сразу улыбаться начали, смотреть на меня. А бабушка чуть со стыда не сгорела. На уговоры прекратить я не соглашалась. Ей пришлось выйти со мной на две остановки раньше. Когда мы уходили, все пассажиры дружно хлопали в ладоши.

***

Подростками ходили с подругой на "Сумерки". Я фанаткой не была, шла за компанию, но мой настрой зал явно не разделял: на каждом кадре зрительницы ахали, пищали, восхищались, но уже ближе к концу фильма слышу сзади рыдания, прислушиваюсь: - Ты чего? - Да концовку пропускать не хочу, а в туалет уже сил нет терпеть! Я в шутку протягиваю ей пустое ведро от попкорна. Ну, это я думала, что в шутку.

***
Обычным в наше время стало, что любовницы уводят мужей из семьи, любовники - жен. А я увела из чужой семьи кота! Сначала ко мне летом стало приходить все кошачье семейство соседей, я их подкармливала, пока хозяева в отъездах были. А когда все наладилось, двое из трёх котов ушли обратно жить, а третий остался. Рыжий, ласковый кот моей мечты детства! Так и живем с ним душа в душу уже два года! Если задерживается на прогулке, очень переживаю, но всегда приходит ко мне! Мой любимый рыжий хвостик:)

***
Сегодня говорю своей трехлетней дочери: "Ангелина, убери за собой игрушки", а она в ответ: "Лучше сразу дайте по заднице, чем мучайте меня". cheer.gif


***
Перешагнул через сестру, с криками просила перешагнуть обратно, говорит, может, хоть сиськи вырастут, 23 года человеку.


***
Преподаю танцы в детской группе. Недавно привели ко мне толстенькую девочку. родители у нее такие веселые - костюмчик ей подобрали розовый с 3д-мордой свинки на футболке...

***
Работаю охранником в магазине одежды. К нам каждый день приходит странный парень и разговаривает с одним и тем же манекеном. Всё бы ничего, но вчера я услышал, что он тихо говорил ей: "Не бойся, сегодня я тебя отсюда вытащу". Внимательно за ним следил весь день, пока смена не закончилась. На следующее утро этого манекена в магазине не было.


***
Тот жуткий момент, когда твоя дочурка играется в ванной с флакончиком - наливает туда воду и выливает, наливает и выливает. А ты присматриваешься к этому флакончику и понимаешь, что еще 20 минут назад в нем были духи за 10 000 рублей...


***
Однажды моя собака разыгралась и укусила меня. Я не растерялась и укусила ее в ответ. Больше она со мной не играет.


***
Учила дочь варить макароны. Надо было видеть ее счастливое лицо, когда со второго раза получилось очень даже вкусно. Все бы ничего, да только дочери 25, через месяц она выходит замуж, кроме бутербродов ничего сама не может. Учу готовить ускоренным курсом, а то не дай бог обратно мне ее вернут.

***
Муж брата со своей семьёй несколько лет назад купили собаку. Назвали необычно - Радость. Вроде, кажется, детская забава, не серьезно так питомца называть. Но настроение поднимается КАЖДЫЙ раз, когда на всю квартиру возгласы: "Радость, где ты?", "Радость, иди ко мне". Мы с мужем живём в большом доме близко к лесу, и иногда семья его брата заезжают к нам на вечер. И самое классное, что фраза "мы с Радостью к вам приедем сегодня" имеет всегда два смысла)


***
Поехал в командировку на неделю. Только добрался до пункта назначения, как звонок - все отменили. Вернулся в город заполночь, телефон сел, жену не смог предупредить. Захожу в квартиру, а моя "всегда при параде" жена спит на кровати, рядом еда из доставки, две бутылки вина, порванная майка, трусы со спанч бобом и все в крошках. Развернулся, дверь закрыл и поехал в отель. Пускай отдохнёт неделю как следует:)

***
Всегда когда пишу проекты для работы, называю их примерно так: "Какая-то херь", "бесполезная фигня", "полнейшая бредятина" и тд. Когда отправляю их на обработку, всегда меняю названия на адекватные. Позвонил смеющийся начальник и сказал, что мой проект "еб%ная тягомотина" одобрен. Кто-то тормоз.


***
 Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против этого я не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д. 3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая. А две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким:
- Я тебе 2 недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности, я больше не стану знакомиться.

[Nataшa]

***

В детсаду у моего жениха было две мамы: одна красивая с прической и красивыми глазами, другая с хвостом и без красивых глаз. Когда я упомянула это в разговоре с ней, она очень смеялась, а потом объяснила мне, что мама у него одна, просто иногда она перед работой его приводила, поэтому красивая, а иногда у нее выходной.

***

Приехал в гости кум, сели посидеть, и разумеется за встречу выпить. Пить планировали немного, но получилось как всегда. Вечером посадили кума в такси, а дома кинулись - нет кота. Вообще. Перерыли квартиру, подъезд, подвалы. Дети в истерике. Тут звонит кум, и сообщает что кот в морозилке, он его туда сунул. Офигевший, живой-здоровый кот был там. На вопрос, нафига кота мучить, кум ответил, что когда доставал пиво, кот на него осуждающе смотрел. Кличка кота с тех пор - Вытрезвитель.

***

Моей бабушке мама подарила телефон "раскладушку". И теперь бабуля никогда не прощается в конце разговора – она по-гангстерски захлопывает телефон с таким видом а-ля "разговор окончен, Амиго")

***

Когда мне было 6 лет, я жил с сестрой (ей тогда было 17 лет). Однажды я увидел мультик «Южный Парк», и, естественно, мне захотелось его посмотреть. На следующий день я попросил сестру включить мне этот мультик. Она согласилась, но при одном условии: я буду смотреть его до первого плохого слова. Я, радостный, начал смотреть, но не тут-то было! Ведь буквально через минуту Картман закричал: "ЖОООПА!" — и, как было оговорено, мультик сестра выключила. Отлично, блин, посмотрел.

***
Зашел к знакомой на "чай". Пока пили " чай", ее долбаная псина сожрала мои труселя.


***
Поставила термо бигуди нагреваться в маленькую кастрюльку. Через 10 мин подошла, убавила огонь и посолила...


***
Сегодня шла по городу и услышала от какой-то бабушки: "девочка, юбочку то одерни", я касаюсь юбки, а ее нет! Юбка вся собралась под курткой, а я спокойно шла в колготках по городу.


***
Муж пришёл домой пьяный, я его к себе в кровать не пустила. Так этот придурок налил нашему коту в миску валерьянки, вдвоем бухие на ковре теперь валяются.


***
Купили недавно с парнем машинку на радиоуправлении. Сегодня пол утра искал второй носок. Положил один на машинку, включил на всю заставку из "Жди меня" и гонял по дому с криками: "Внимание! Носок Василий ищет своего брата". Пацану 20 лет.

***
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает. Я накатала пол листа, а он написал: "люблю тебя любую". Стыдно...


***
Когда я подпеваю песням, у меня идеальный голос, а если петь без них, то кажется поёт глухая алкашка в переходе.

***
Когда пешком обгоняю кого-нибудь, моргаю сначала левым глазом, потом правым, когда обгон завершил.


***
Иногда в метро мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.

***
На работе подошел парень и с улыбкой сказал: "О! Привет, Диман!", даже обнял... Это был младший брат моего друга, он был со своей супругой. Вспомнил, как он обоссал меня, когда я менял ему подгузник. Никогда не чувствовал себя таким старым

***
Дело было летом. Засыпаю уже и рука с дивана свисла. Чувствую, кот ее лапой тронул и начал облизывать своим шершавым языком (иногда так делает). Переворачиваюсь на другой бок и вижу, как мой Васька благополучно спит у меня в ногах! Я в ахуе залез под кровать, а там другой кот сидит. Видимо, забрался по винограду ко мне через балкон на второй этаж. Детский страх херни под кроватью реализовался)

***
В советское время дядя работал в мусульманской стране, где было распространено многоженство. Он с женой были единственными иностранцами в многоквартирном доме, заселённым местными семьями. И вот как-то его жена разговорилась с жёнами соседа. Когда они узнали, что у моего дяди одна жена, они не то что не стали ей завидовать, а невероятно удивились, как она САМА и стирает, и убирает, и ещё за ребёнком ухаживает... В общем, очень долго потом они причитали и жалели ее. Вот она разница менталитетов!

***
Сколько помню совместную жизнь с мужем, он всегда очень долго пребывал в душе. С утра по 30-40 минут, мог и на час залипнуть. Было и любопытно и раздражало и в итоге я приспособилась, чтобы с утра все успеть пока он моется. А недавно открыла тайну для себя. Мне нужно было срочно в душ, а он как всегда "завис". Ну, я постучалась - там тишина. Потом еще раз, после уже зашла. А мой благоверный лежит в ванне в позе зародыша, на него теплая водичка льется и он сладко спит.

***

На днях с трёхлетней дочкой шли от садика. Когда подходили к дому, она крикнула: "Кто первый, тот молодец!" — и рванула к подъезду. Я понимал, что я взрослый человек, мне почти 30, но, бля, детство в жопе заиграло. Я толкнул дочурку в грязь и с победным криком вознёсся к домофону. Пришлось тащить грязное ревущее создание домой на руках.

***

Лет в семь начала писать стихи. Небольшие и примитивные, но всё же сделавшие меня центром внимания для родственников и друзей семьи. Часто меня просили что-то прочесть, а то и сочинить. Особый успех имели персональные стишки, посвящённые конкретному человеку. Имели... До тех пор, пока не сочинила про папиного друга "дядя Серёжа - ментовская рожа". Это стало хитом, но после меня больше не просили ничего сочинять

***
Похудела до 50кг! Даже пресс появился! Я прям гордилась собой. А потом меня бросил парень. Сказав: "У тебя пресс есть, а у меня нет. А вот сиськи у меня есть! Но у тебя нет...


***
С детства мечтала о собаке. И о чудо - после очередных уговоров папа подарил долгожданного щеночка по имени Крошка Ру. Сокращенно просто "Ру". И знаете, очень весело было объяснять знакомым почему я с Ру в парке или с Ру на улице. Переименовала в Прохора.

***
Поняла, что совсем не общаюсь с родственниками, когда на день рождения они стали мне желать успехов в работе, найти хорошего мужчину и завести детей. А я уже год за мужем, недавно родила дочку и сижу в декрете...


***
Пошел на школьную олимпиаду, занял второе место. Радовался долго, пока не узнал что всего 2 человека участвовали в олимпиаде.

***
Приехали с парнем на дачу к родителям. Они ушли спать раньше, а мы сидели и смотрели телик. Там была пара откровенных сцен и нас это завело! На нас напала такая страсть, что пока шли в комнату подпирали все стены, а когда пришли упали на пол и занялись сексом прямо на нем! Это было очень круто! Закончили, легли на спины, смотрели в потолок, тяжело дышали и улыбались. Наш кайф прервал возмущенный голос отца: "Может теперь в свою комнату пойдете?".

***
Сегодня в приливе нежности мой муж спросил, за что я его люблю, и что стало причиной наших отношений. И тут я вспомнила, что впервые пошла с ним на свидание просто ради прикола, так как он был копия белки из Ледникового периода))

***
Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.


***
На спор со своей девушкой накрасил ресницы её тушью. Хожу так у себя на работе, никто не может сообразить, что во мне изменилось и что со мной не так. Сотрудник один выдал: "Семёныч, я не могу понять почему, но мне чё-то кажется, что ты сегодня чуть поголубел".

[nochka]

В детсаду у моего жениха было две мамы: одна красивая с прической и красивыми глазами, другая с хвостом и без красивых глаз. Когда я упомянула это в разговоре с ней, она очень смеялась, а потом объяснила мне, что мама у него одна, просто иногда она перед работой его приводила, поэтому красивая, а иногда у нее выходной.

 
Да!

[Sve4ka]

 

[Nataшa]

***

У меня лопоухость. Всю жизнь безумно комплексовала из-за этого и всегда ходила с распущенными волосами. Совсем недавно начала работать над своей самооценкой, пытаюсь любить себя такой, какая есть. Завязала волосы в хвост и женщина в автобусе, как ей казалось тихо, обсуждала с подругой, что необязательно ходить в зоопарк, чтобы увидеть слона((

***

Начальство у мамы на работе постоянно путает её отчество. То она Вячеславовна, то Владимировна, а правильного варианта (Викторовна) всё нет. Выдали какую-то грамоту. Там отчество: Вламировна! Увидела мама эту несправедливость и пообещала вломить обидчикам. В общем, теперь кроме как Вломиловной её не называем)

***

Учусь в другом городе, тысяча километров от дома. Чтобы не сильно тосковать, привезла кошку. Иногда она так смотрит на меня, как моя мама. Проверяет, нормально ли я поела, будит утром, кусая и царапая ноги, а когда ко мне заходит мой молодой человек, то в её взгляде виднеется бегущая строка о неверном выборе и поломанной жизни.

***

Познакомилась со своим мужем, когда он ещё работал бариста в небольшой кофейне. В нашу первую встречу он мне бесплатно заправил кофе двумя порциями сливок. 10 лет уже вместе, а он до сих пор ржет и говорит, что я ему за сливочки отдалась.

***

Шли с 5-летним с сыном в поликлинику. Я решил по обыкновению что-нибудь спеть для поднятия духа. Запеваю: "Тилли-тилли!" Сын как гаркнет: "Твари! Твари!" Мужик, который бодро пробегал мимо, споткнулся и чуть не упал. Я потерял дар речи. Надо озадачиться логопедом.

***

Каждый раз, когда вижу, как голубь раздувается и озабоченно преследует голубку, не могу сдержаться и говорю от лица голубя что-то типа: "Детка, ты сегодня так великолепно выглядишь. И эти пёрышки так сексуально приглажены. Ну, куда же ты, постой! Давай сделаем это по-быстрому? Ты не пожалеешь!" — и ржу про себя, как придурок. Мне 25 лет х))

***
У моего пса есть любимая игрушка и его лучший друг- резиновый гусь. Он тащит его с собой есть, берет с собой на прогулку, тащит его спать под одеяло, если ночью холодно. Уехали на праздники на дачу, забыли взять Гуся, пес плохо спал ночами, грустил, неохотно играл с другими игрушками. Вернулись в город, он первым делом схватил Гуся, обнимал его, облизывал и что-то рассказывал тихонько. Потом обнял его и долго с ним просто лежал. На дачу Гуся не забудем, Собака не переживет.

***

Еду в такси. Водитель - не русский. Я поднапряглась, сижу и молчу. Он все время говорит по телефону на своем языке. А потом таким милым голосом: "Дэвущк, вы не против, что я по телефону на своём языке калякаю? Мама на русском не разговаривает". Сразу на душе полегчало и как-то приятнее стало.

***
Работаю таксистом. Сегодня ночью ко мне в машину сели две тетки где-то килограмм по 130-135 каждая. Сели обе на одну сторону, одна сзади, одна спереди. Чтобы повернуть на право, я просто отпускал руль.
Теперь я знаю принцип катания на скейте.


***
Ехала с лагеря в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу. Стыдно.


***
Мой друг не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал: "Милая, твои глаза как выходные... Тоже два".

***
Прихожу с работы. Муж ржёт как конь, красный, сопли-слёзы по лицу размазывает, остановиться не может. На кухне, загадочно улыбаясь, сидит моя мама. Я долго бы тупила над ситуацией, если бы не бабушка, которая рассказала, что мама показала мужу видео, на котором я в возрасте двадцати трёх дней от роду прицельно блюю на мою тётку, с которой у мамы с детства натянутые отношения. "Так ты сразу умела ядом плеваться!" — умилялся он. "А покажи железы!" — просит он меня до сих пор. Погостили ма и ба, блин.

***
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь))
Стыдно. Но поржал от души.

***
Надела школьную форму, открыла дверь мужу, когда он пришел с работы. Его слова: "я хочу спать, иди пока уроки поделай"

***
Смотрел в окно и увидел парня, идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы на*уй!". я обалдел! приглядевшись, понял ,что это ярко синие кроссовки...

[<Σ>]

иди пока уроки поделай

[nochka]

Смотрел в окно и увидел парня, идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы на*уй!". я обалдел! приглядевшись, понял ,что это ярко синие кроссовки...

Кстати да, сколько раз я себя ловила на мысли, что оооочень похожи