Комната смеха

[Snarkolove]

 

[Ракушка]

 

[Jolia]

[Миап]

ну женщины отличаются разве что отсутствием недвижимости.. зато у них движимость неплохо отвисает до пупа, и прочие прелести)
какой то злой юмор 

[Sunset Shimmer]

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре

Хозяйке на заметку: если уборку производить реже, то ее результаты будут очевидней

Под дождем суп можно есть вечно.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить - и он сопьётся.

[Мурка]

Под дождем суп можно есть вечно.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

[Nataшa]

Я люблю мужчин, которые держат своё слово. Сказал: "Позвоню" - позвонил... Сказал: "Приеду!" - приехал... Сказал: "Жить без тебя не могу!" - пошёл и сдох.

Сижу в Сбербанке, как положено взяла талончик, наблюдаю за экраном, когда мой номер появится. И тут одно окошко освобождается, загорается номер на табло, но никто не подходит, оператор в окошке начинает называть вслух громко номер очереди: "Б 3", никто не подходит, она опять "Б 3", из зала доносится: "Ранила".


— Мам, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.


Акушерка спрашивает молодую мамашу:
— А отец ребенка будет присутствовать при родах?
— Вряд ли.
— А почему?
— Да он с моим мужем плохо ладит.

[Nataшa]

У нас с коллегой на работе параллельный телефон. Занимаемся закупками, поэтому почти ежедневно звонят новые люди. Фамилия у коллеги - Леонтьев (жаль, что не Валерий).
Так вот, когда ему звонят и трубку беру я, очень часто слышу: "Здрасьте, а Леонтьева можно услышать?". И тогда я включаю в телефоне заранее подготовленную песню Леонтьева "Я одинокий бродяга любви Казанооова!!" и подношу сотовый к трубке.
P.S. Нет, пока не уволили.
(с) сеть

[Юкки]

[Sunset Shimmer]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто давал интересную подборку новых.

Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

[Snarkolove]

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

 

[Air]

Познавательно-удивительно
Конь домашний из абсурдопедии

[Юльёнка]

Марочное вино

Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.

По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина Массандровского и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать марочное по английски не знал (а может и нет такого понятия) и сказал collection vine и на медальки на этикетке показал.

Ну народ затих, не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли и у официанта началась настоящая истерика и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело ни какого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))

P. S. хорошо дербентский коньяк туда не повез)))

[Sve4ka]

 

[Snarkolove]