Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 233888 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 971
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1410 : Август 24, 2024, 15:35:05 »
Проснулась утром, нога че та не идет, шея чет плохо крутится.
Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.
Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
— ...а что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось , а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— а может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
— ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леоньтева с Алентовой, и кредит опять же чем платить, кто тебя , такую красотку на работу возьмет? Последовал ответ от меня же.
Да, думаю , надо смиряться, надо как то... блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь , старею.
Напяливай Софа штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.
Одеваясь я все так же смирялась, трусы блин усадку дают после каждой стирки, лифчики... тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала еще, кто их знает, мож тоже не налезут потом, гады , все гады и предатели.
И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом, из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов... и вижу на лавке Колю.
Ну блин, щас начнется .
Коля, мужик под два метра, лет 60 ти, живет дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.
И все 20 лет , увидев меня, он говорит примерно так.
— Девушка, пройдемте ко мне в апппартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.
Или
— Пойдем, Софа ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.
А че там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.
И скорее всего, он не меня одну звал, и кто-то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.
Из окон доносился сначала скандал, называлось имя , Дашка, Ольга и тд , потом удар , и громовой голос Николая:
— Убилааа, уничтожила меняяя. Ну Томка, держись.
Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю , с драным лицом, видела.
Вот и сегодня Коля не изменил себе.
— О, Софка, че то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.
Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне...
— Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне , такие вольности, улещать меня , у вас Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами Николай могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. ( церковь у нас на горке стоит)
Но осечь Николая не так то просто. Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал:
— Дак эт мы завсегда.
И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.
Ну не подлец?
Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как то подзабыла об этом.
Мне бы осадить наглеца, сказать ему , мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может , надо было ударить по лысеющей голове.
Но... смех не дал мне это сделать.
Все что я могла сказать зардевшись , это:
— Ацтань, шайтан бесстыжий.
Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное чем утром, глаза как-то другие, румянец прям, и над поясом штанов ниче не нависает, и вроде ниче так-то, что я вижу.
Блин, ну как тут смиряться и стареть? Не дают же!
 
Автор: София Розенцвет
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 971
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1411 : Август 25, 2024, 22:21:46 »
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой.
Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ.
Питерская интеллигенция, фиг ли.
Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.
 
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников, кого в дверь, кого в окно, да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба:
- Я не один приеду, кстати - и отключается.
Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не ругалась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой... прямо с утра. (Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала... да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала... не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа.
И будут потом трепаться за спиной... а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю... а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной, и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть.
В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю... а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет...
"Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион - и я считаю, что вам пора познакомиться".
И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты.
А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет...
- Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки.
И всё. Капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
 
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась.
А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи. Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь?
А он такой... а, да, чуть не забыл.
И достаёт из пакета плюшевого медведя.
 
Тваюжмать.
 
А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
 
Впрочем, медведь лучше, чем Элеонора Капитоновна.
 
© Ольга Феденёва.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 746
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1412 : Август 25, 2024, 23:06:50 »
 :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 971
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1413 : Август 27, 2024, 11:46:15 »
Мне было шесть. Я шел по грязи и вдруг навстречу мне выпрыгнул мужик.
 
– Школа аккордеона, малыш, приходи к нам! — крикнул он и сунул мне в руку распечатанное на принтере объявление «Школа аккордеона 247-15-14»
 
И я понес это объявление маме. Я стоял перед ней со слезами на глазах и умолял её записать меня в «школааккордеонадвачетыресемьодинпятьодинчетыре», что бы это ни значило.
 
Я даже близко в душе не знал, что такое аккордеон, но я очень-очень хотел.
 
Мама вздохнула. Мама в студенчестве тycила. И мама шарила. Маме нужны внуки. И мама понимала, что сыну-аккордеонисту дaвaть бyдyт даже рeжe, чем сыну-бacисту.
 
Мама сказала «Ладно, подумаем», отвернулась и порвала объявление.
 
С тех пор, я пять лет носил разные объявления, пока однажды не принёс объявление о наборе в школу гитары.
 
К счастью, я попал в классическую школу, к несчастью, недешёвую.
 
А маму с нами двумя только что кинул отчим, и ей было вообще не до моего музыкального образования, потому что ели мы в основном макароны с картошкой.
 
Но она крутилась и исправно платила за моё недешёвое музыкальное образование.
 
Когда через год я взбрыкнул, мол “да накой это надобно, маменька?!”, она в первый и единственный раз прописала мне знатных люлей: ибо год горбатилась чтобы я пиликал и не выёживался.
 
Я сказал «пооооонял» и пошел пиликать и не выёживаться.
 
Но мой препод вдруг разглядел в дебрях лени немного потенциала и тютельку таланта. И он пошел к маме, чтобы совсем уж yбить её этим:
 
– Вашему ребенку нужна хорошая испанская гитара, а не это.. это, – он повертел в руках ту x*eнь, на которой я пиликал. – И я помогу вам выбрать.
 
Мама подумала: «Да твою ж мать вот ты су*а суkа су*а ну это ж четырехзначная цифра, а я дeтeй кoрмлю подошвами от сношенных кроссовок!»
 
Но вслух сказала:
 
– Хорошо, мне тоже кажется, что ему нужен инструмент покачественнее.
 
Мама подключила родню. Мне купили oxрeneнную гитару, уточнив, что «это я сейчас тебе покупаю, но это тебе на день рождения». Шел август, а днюха в январе, но я согласился. Препод и правда был с нами, помогал и не взял за это не копейки.
 
И препод начал меня учить уже на другом уровне. Как оказалось, гovно с ленинградского завода музыкальных инструментов действительно не может обеспечить даже такой скромный талант, как у меня.
 
В этот момент мне было 13.
 
Учитель был помешан на фламенко и на Иванове-Крамском, и в конце первого года я начал переходить от упражнений к полноценным произведениям.
 
Однажды я играл фламенко и вдруг некий голос в моей голове произнес:
 
“Знаешь, с фламенко тебе будут давать даже реже, чем аккордеонистам.»
 
Я пошел к маме и мама сказала: «Голос ошибается.» И тихо добавила: «Еще раз такое услышу..»
 
“Ну, получу люлей», додумал я уже вполне самостоятельно.
 
Следующие три года я учился. Учился классике, теперь я знаю ноты и теорию музыки, но потом случилась беда: у нас просто напрочь закончились деньги.
 
Тогда мама сказала: «Ну прости сын, ты же давно хотел бросить». И я сказал: «Ну да, давно хотел».
 
И препод вытирал слезы и говорил, что даст нам любую скидку или рассрочку. Но мама не согласилась, её всегда до тошноты бесит быть кому-то должной.
 
В 1999-м наш класс поехал на последний звонок, и я взял гитару. Даже не знаю, чем я хотел их удивить больше, Прелюдией Крамского или Легендой Альбениса.
 
И вдруг незнакомый мне парень взял у меня гитару и, отчаянно сбиваясь, сыграл “Звeзду” Цoя. Я сказал, “Ну что ты, я ж классику играю, такое я не умею”. И тогда он произнес поистине волшебную фразу:
 
“Я буду тебя учить, и ты сыграешь её быстрее, чем через месяц».
 
Я играл её не сбиваясь через семь минут. И когда все незнакомые мне парни и девчонки вокруг стали подпевать, я наконец понял в чем же был смысл.
 
Я предал классику. Я начал резво пожирать все те дворовые песни, от которых меня так оберегал учитель, но, благодаря учителю, они пожирались с огромной скоростью.
 
Когда мама сказала: «Голос ошибается», она была абсолютно права.
 
Классическая школа помогла мне вытеснить любого “недогитариста” в округе. Оставался один, но он играл только грaжданку, ну а я играл всё остальное.
 
Наверное кульминацией был момент, когда я сильно опоздал к другу на день рождения: они праздновали на холмах с кучей друзей, а я почему-то пришел позже. Когда они увидели, что я бреду с гитарой, они начали толпой скандировать моё имя.
 
А это было 9-гo мaя. И почему-то именно в этот момент над всем городом бахнул салют.
 
Я несколько раз был счастлив в жизни, но не могу или не хочу рассказывать про это. Но тогда я был счастлив, и я любил абсолютно всех, начиная с мужика с объявлениями про аккордеон, и заканчивая пьяnoй, но очень красивой девчонкой, которая кричала моё имя под салютом, хотя она конечно совсем не знала кто это вообще такой.
 
Мам, я тебя люблю.
 
И, как это часто бывает, ты была права.
 
Автор: Клим Сергеев
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 746
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1414 : Август 28, 2024, 03:47:40 »
 :gh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 971
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1415 : Сентябрь 01, 2024, 17:19:18 »
САМЫЙ БЕСПОЛЕЗНИ, НО ТАКОЙ ИНТЕРЕСНИ ГАМНОСКОП
Ето гамноскопи для кошищков. Штош, теперь осенни. Никчемни он совсем не подходит, но сирамно прочитай. И главное, оторваться невозможно, ццццц. Кивни башкой, если ето так.
 
ОВЕН
Кошищки-Овнощки блюбят осень. Им нравится осень за то, што осенью такой же звук от листощков шур шу шур как от песощка в лотощке. Ето ускокаивает и дает мозгам отдых. А отдых ето всегда для кошищков хорошо.
ТЕЛЕЦ
Кошищки-Теляшещки осенью желают тыгыдыкать в два раза больше. Да што там в два, В ДЕСЯТЬ!!!! Очень многа энергиев откуда-то сразу берется в Тельцах, хоть скотчем их приматывай к батарее. Темболье не поможет ето, они и с батареей ликалепни скочут вот так пиу-пиу-пиу! Давайти ими поблюбуемся. (подпирает щоку, смотрит с блюбовью из глазов)
БЛИЗНЕЦЫ
"Мя-мя-мя, псе!", так могла бы называться книщка летних воспоминани, если бы Близняшещки своими лапками ее написали. Лето - хорошо, осин еще лудще! Какая разницев што там на календаре, када у тебя тако напыщени и активни жизнь. А у Близнецов очень напыщени жизнь, то придумывай отмазки, штоб в гости не идти, то проверяй не сбежали ли продукты из голодильника. Глаз да глаз за продюктами, так и норовят смыться. Хтьпуй на них.
РАК
Кошищки-Ракулещки псю осень будут кататься на хромой собаки, хе хе хе. Ладна, ладна, не будут. Раки будут просто красива ходить туда-сюда лапками вот так и жеппай качать елегантна. Еще они будут красива лежать, спац и кушоц вкусни. Патавошто осень ето блюбопь!
ЛЕВ
Кошищки-Львулещки захочут осенью щто-та вытворить со своей роскошни гривой, типа херануть каре как Гоголя например. Но вовремя одумаются и даже челощку не успеют обчекрыжить. Я сказала, не успеют! Да штош такое. Вощим, осенью Львам лучше держать себя в лапках и ничего не отчебучивать. Понили?
ДЕВА
Ну, у Девулещек как обыщно будет все лучше всех, потомушто аптор етава гамноскопа тоже Дева, хе хе хе. Паетаму предлагаю просто все гзнаки переименовать в Дева-1,Дева-2, Дева-3 и тагдалия. Осенью возможны осадки из деняк, вкусни и прочего щастья. Ты уже Дева? Кивни башкой, если да. Ццццц, кокой хороши знак.
ВЕСЫ
Кошищки-Весулещки осенью будут томиться. Им будет хотеться бросить все нафиг и уехать куда-нить в горы, разводить там например альпак и вязать знаиш носощки из апльпаковой шерсти. И на дудощке играть по вещерам вот так фьють-фьють. И таро туристам раскладывать за бешени деньгов. Весулещки, одумайтесь! Вас и здеся неплохо кормют.
СКОРПИОН
Кошищки-Скорпиощки етой осенью будут особенно еротищески настроены. Будут делоть из глазов игриви блым-блым и ходить с таинственни видом. Увидити Скорпиощек, облизательно сделойти им вот так воздющни пуцулуй муа-муа. Патавошто што? Патавошта осень ето время нови знакомств, даже если вы немнощка замужем.
СТРЕЛЕЦ
Кошищки-Стрелюшещки в сентябре, октябре, а такжы ноябре будут настроены очень позитивна. Им невозможна будет испортить наструения! Ваще ничо их не огорчит, ни то што листощки падают с деревьев, ваще ничиво! Ну падают и падают, главное штоб не само дерево на бащку, правда же? На то она и осень, штоб шур шур шур под нощками.
 КОЗЕРОГ
У кошищек-Козерожещек осени не будет, им продлят лето. Правда ето лето будет желти, но сирамно ето приятне и псе будут завидовать немнощка. А потом еще бели лето дадут с херляндами и елощку можна будет уронить. Вощим, хорошо быть Козерощки, хе хе хе.
ВОДОЛЕЙ
У кошищек-Водолеещек большие планы на осень. Нада успеть несколько раз блюбиться, захватить мир и штота еще. То ли купить новые сапощки, то ли полетать на дельтаплани. Вололеещки еще не решилиэ. Они псе такие внезапни, такие романтищни, цццццц.
РЫБЫ
У кошищек- Рыбощек будет роман с осенью. Патавошто Рыбощкам осень очень к лицу, точнее к морди. Рыбощки будут много смеяться вот так: "Хе хе хе!", ходить на всякие интересне мероприятиев, в гости и на шашлыки. Вощим, бурни осень будет у Рыбощков, дни будут мелькать как мухов вот так бздык, бздык, бздык.
 
Бздыкнуть на мобильный банк, штобы блогер всегда улыбался и хорошо кушал, можно по етим циферкам

Тинькофф 5536913787864541
Сбербанк 2202200905306211

Заранее большое спасибо. Лайка, репоста и комента вполне достаточно. Пака.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 179
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1416 : Сентябрь 01, 2024, 17:47:38 »
очень вовремя, я как раз львушечка и записалась к парикмахеру на 3-е число)) вот в раздумьях насколько себя обкарнать))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 978
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1417 : Сентябрь 01, 2024, 20:04:13 »
очень вовремя, я как раз львушечка и записалась к парикмахеру на 3-е число)) вот в раздумьях насколько себя обкарнать))
Я Лева-Дева, поэтому я ваще довольни! :D

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 971
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1418 : Сентябрь 14, 2024, 21:24:01 »
Проездом в Канаду на постоянное место жительство, приехала на пару месяцев в Японию семья (назовем их Римма и Сеня) из Петербурга. С собой они везли огромного персидского котяру. И вот просят они меня помочь съездить с ними в магазин и выбрать для кота корм.
- А в чем проблема? - спрашиваю я, - у меня кота нет, ничего особенного из кормов я посоветовать не могу, все пакеты выставлены на полках – покупайте любой.
- Так-то, оно так, - отвечают ребята, - но у нас кот не простой, а кастрированный, и нам нужно, чтобы ты у продавца корм для кастрированных котов попросила.
У меня конечно были какие-то начальные познания в японском, однако моего скудного словарного запаса для таких подробностей явно не хватало. Эту мысль я постаралась донести до своих знакомых. Однако они справедливо заметили, что их познания не дотягивают даже до зачаточного состояния, что лишь вчера жена освоила первую фразу: “Меня зовут Римма”, но они сомневаются, что это сильно им поможет. Так что выбирать не приходилось, нужно ехать мне.
И вот входим мы в отдел кормов зоомагазина. В глазах сразу запестрело от множества ярких пакетов с кисками, собачками, птичками и другими божьими тварями. Продавец, молодой парень, радостно нас приветствует. Пока его радость не успела померкнуть, мы тут же вызываем его для переговоров. Парень слегка напрягся: общение с иностранцами всегда вызывает легкую дрожь у японских лиц при исполнении, однако, выражая полную готовность помочь, в полупоклоне, он сразу подбегает к нам. Я, приветливо улыбаясь, начинаю беседу:
- У нас есть кот, - говорю я.
Японец закивал головой. Подбодренная тем, что пока меня понимают, я собираюсь продолжить, однако фраза “нам нужно купить” начисто вылетела у меня из головы, хотя мы проходили ее на языковых курсах как раз накануне. К тому же слово “корм” я вообще не учила.
- Он хочет есть, - нахожу я альтернативный вариант.
Глаза парня несколько округлились, он делает знак рукой в сторону пакетов, с которых глядят сытые кошачьи морды. Я киваю головой и перехожу к главному.
- Но у нас проблема, - говорю я.
Продавец сразу принимает позу, которая должна означать, что сейчас он нашу проблему будет решать. Я напряженно обдумываю, как бы мне эту проблему обрисовать. Вспомнив еще один урок японского, я выдаю фразочку:
- Он не может жениться.
Продавец начинает беспомощно оглядываться, ища поддержки. Хотя поза его все еще выражает полное почтение, но на лице уже явно обозначено желание как-нибудь отделаться от сумасшедших иностранцев. Я же делаю вид, что не замечаю его смятения, и мету дальше.
- Почему? – спрашиваю я.
Японец решает, что имено он должен дать ответ на этот вопрос, и начинает мычать и пожимать плечами. Однако я прихожу ему на помощь.
- Потому что у него нет вещи, - объясняю я.
Парень близок к обмороку. Мои друзья стоят молча, с уважением взирая на то, как я запросто болтаю по-японски. Я же понимаю, что только словами здесь не обойтись, и прибегаю к языку жестов. Пошленько улыбаясь я указываю пальчиком вниз и говорю:
- Нету!
Японец ошарашенно молчит. Римма включается в беседу: она решительно тыкает пальцем своему мужу в причинное место, а я помогаю:
- Больше нет, - трагическим голосом объявляю я.
- Э-э-э?!, - только и может произнести несчастный парень, с ужасом глядя на нашего мужика и покрываясь пятнами.
Сеня стоит столбом и таращит глаза, я понимаю, что надо как-то выкручиваться, пока он не уловил суть происходящего.
- У него есть, - спешу я реабилитировать товарища в глазах японского населения, - У кота больше нет, понимаете? - Этой вещи, - теперь мы с Риммой обе тычем ее мужу в область паха, - нет у кота, поэтому он не может жениться.
Глаза японца проясняются, он хватает себя за это место одной рукой, а другой, изображая ножницы, показывает, как бы он отрезал “это” у себя. Понимание достигнуто! Мы все оживлены оттого, что языковый барьер успешно преодолен. Японец приходит в себя первым, он все еще не знает, что же мы от него-то хотим, кошмар продолжается, и от этого на его лице опять проступает страдание. Но я уже обрела уверенность, поэтому просто спрашиваю:
- Что ему есть? Какой, - тут я указываю на пакеты, -для нашего кота?
- У нас нет специального корма для таких котов, - растерянно говорит продавец.
Однако парень явно относится к разряду смекалистых японцев, потому что он быстро находится и предполагая, что основная проблема кастрированных котов в том, что они быстро набирают вес, предлагает взять корм для “жирных котов”, иначе говоря, диетический. Я объясняю все это моим друзьям, они соглашаются на покупку диетических кошачьих продуктов, и мы наконец уходим из магазина к явному облегчению японца, оставив на его голове несколько ранних седых волос.
На выходе из магазина Сеня наконец подает голос:
- Япония называется, - недовольно бурчит он, – Вот у нас в Питере всегда специальный корм для кастрированных котов в продаже имеется.
- Так может быть ты помнишь, как пакет выглядит? – спрашиваю его я. – Ведь фирмы-то во всем мире наверное одинаковым кормом торгуют, может просто продавец не в курсе, который корм специально для такого случая предназначен? Пойдем, может ты пакет по картинке узнаешь.
- Какая картинка! – продолжает ворчать тот, - Я никакой картинки не знаю. Я просто прихожу у нас на рынок, спрашиваю корм для кастрированных котов и мне его на любом прилавке сразу выдают в обычном полиэтиленовом пакете.
Оно и понятно, все-таки японский рынок от нашего еще сильно отстает
Автор в розыске))
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 618
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1419 : Сентябрь 14, 2024, 22:01:16 »
 :hihihi:


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 746
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1420 : Сентябрь 14, 2024, 22:20:33 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.