СчастливаЯ

Гостиная => Юмор => Тема начата: Nataшa от Сентябрь 22, 2011, 17:27:00

Название: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 22, 2011, 17:27:00
Нашла в сети классный ЖЖ( yapritopala) (http://yapritopala.livejournal.com/262074.html) , ржу второй день, офигительно человек пишет  :ggg:
буду постить сюда оттуда кое-что)

Зарекалась ворона говна не клевать.
   Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
  Такое обещание я даю себе после каждого совместного шоппинга. И не сдерживаю его, потому что мужчинам, оказывается, тоже нужно во что-то одеваться. Уж не знаю, где такое правило прописано, в каком законодательстве, но факт остаётся фактом - им надо-таки что-то носить.
  Хотя как по мне, так это какие-то глупые предрассудки. Зачем им наряжаться, они что, кокетки на выданье? Носки есть, трусы есть - побрейся и чеши деньги зарабатывать жене на шляпки. Так нет же, ныл и хныкал целую неделю: я шорты единственные машинным маслом заляпал... у всех моих двух рубашек воротнички протёрлись... я брюки последние на коленке порвал...
  Пыталась объяснить популярно, что заляпанные шорты - ещё не повод для уныния. Постирай, поскобли, или просто нанеси машинное масло равномерно по всей поверхности - получится отличная эксклюзивная модель. А что воротнички на рубашках протираются - так это кто-то себе больно жирную шею нажрал, надо урезать рацион. А дырка на коленке - вообще пустяк. Что я, белоручка какая? Жена я, в конце концов, или хвост собачий? Я ж заплаточку на брючки вон из той старой простынки так аккуратно прилажу - всем мужикам на зависть, всем девкам на загляденье. И будешь ты у меня, как конфетка.
  Не прокатило. Вынудил ехать в магазин. Взяла немножко денег ему на штанишки и рубашку, ну и заодно побольше денег для себя (мало ли что). Мне, если хотите знать, носить вообще нечего, у меня даже заляпанных шорт нету. Или шортов? В общем, ни шорт, ни шортов - ничего у меня нет. Беспорточница.
  Муж, правда, со мной в этом вопросе не согласен. Говорит, что моими шмотками забиты все шкафы, все ящики комода и даже на кресле целая гора моего барахла. Нет, что ни говорите, а с соображалкой у мужиков туго. Ведь если эту гору на кресле хорошенько утрамбовать (сначала руками, потом коленками, а потом попой), то места свободного останется - огого! Можно ещё много всего красивого и нужного накупить и сверху вывалить.
  Растолковала ему всё, показала способы утрамбовки, постучала пальцем по его недотёпистой голове. Согласился. Поехали в магазин.
  Только вошли в торговый центр, я ещё и оглядеться не успела, смотрю - бежит мой селезень в отдел с мужскими костюмами, аж уши по ветру развеваются. Я его, конечно, сразу за руку - цапе! Куда это ты, говорю, намылился, милок? Шорты для свиномурзых автомобилистов в другом отделе продаются.
   - Кусечка, - отвечает этот транжира и мот, - мне позарез нужен новый костюм.
  Видали вы такое? На улице 30 градусов жары, а ему костюм подавай. Зачем, спрашивается? Чует моё сердце, здесь зарыта какая-то шерше ля фам, надо держать ухо востро.
  Потом рубашки выбирал. То не так, это не эдак. Всё не по нраву: эта как у пидораса, эта как у Толика (не поняла разницы, честно говоря).
  В примерочной проторчали целый час. Очередные штаны наденет: "Мася, я в них чота как дурак выгляжу". Да, без штанов ты выглядишь гораздо умней.
  Наконец, купили всё, что ему заблагорассудилось, и потащились в девочковые отделы. Вот тут этот гад душу-то и отвёл.
  Беру с вешалки изумительной красоты юбку (там рюшечки, тут воланчики, здесь ещё пимпочка такая и прочие фыр-фыр). Только собираюсь бросить её в корзину, как муж вдруг выхватывает её из моих рук и говорит:
  - Во, классный юбец! Я один раз видел в музее картину неописуемой красоты, так там одна нищенка просит подаяние точно в такой же юбке.
  Злобно сверкнула глазами, но юбку повесила обратно.
  Достаю другую (тут бантики, там верёвочки, и совершенно дивные карманы на заднице). Заношу руку над корзиной и слышу:
  - Вот, кстати, да! Это - да! Это надо брать, потому что писк моды. Я точно знаю, мне наша уборщица тётя Таня рассказывала, она в такой юбке пол моет.
  Скриплю зубами. Юбка возвращается на место.
  Беру третью (там по низу цветы-цветы, а наверху широкий ремень с умопомрачительной пряжкой). Опасливо озираюсь на мужа.
  - Ага, - кивает муж, - именно этим она пол и моет.
  Ладно, с юбками сегодня не сложилось. Иду к платьям.
  Вижу совершенно сногсшибательное платье очень необычного цвета. Что-то такое синевато-зелёное с сиреневыми разводами. Выглядит просто великолепно.
  - Интересно, как называется это цвет? - задумчиво спрашиваю я.
  - Айвазовский в депрессии, - отвечает муж.
  Вот, кстати, никогда раньше не замечала, что он у меня так отменно разбирается в искусстве. Тайный искусствовед, мля. Творческая личность, умело замаскированная под дятла-идиота.
  Платья тоже остались висеть на вешалках, а мы отправились к блузкам.
  По ходу дела выяснилось, что в такой блузке его мама выписывалась из роддома, другую он видел в фильме "Горячие влажные киски, часть третья, эпизод пятый", а вот в такой выступает со своими кошками великий клоун Юрий Куклачёв.
  Продавцы, утомлённые нашими бестолковыми хождениями, потеряли к нам всякий интерес и дружно ушли в другой конец зала. Я воспользовалась этой ситуацией, отлупила мужа блузкой клоуна Куклачёва и понуро побрела к выходу.
  Итог поездки горек и печален. Список покупок выглядит так:
  Мужу мы купили:
  - костюм,
  - три рубашки,
  - шорты,
  - две пары брюк,
  - сандалии,
  - три футболки.
  Мне мы купили:
  - красные трусы.
  Не ржите. Не было бы и трусов, если бы я не раскапризничалась и не устроила скандал на тему "женщине неприлично выходить из торгового центра без покупок, я же перестану себя уважать".
  Муж сразу забеспокоился о моём самоуважении и потащил меня в отдел нижнего белья, где торжественно купил мне красные трусы и вручил их со словами: "Держи, амиго, коррида не за горами, бык уже раздувает ноздри".
  Теперь я сижу дома в обнимку с трусами матадора, дико себя уважаю и жду обещанную корриду, а муж крутится перед зеркалом в новом костюме и приговаривает: "Экий я франт! Каков щёголь!"

  Никогда, никогда больше не буду ездить с мужем по магазинам одежды. Ни-ког-да.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 22, 2011, 17:57:07
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 23, 2011, 00:59:25
мой муж ва-апще не такой. Вот он как жена героя - если шорты загваздает, постарается равномерно нанести грязь, чтоб пятна не было заметно. И заплаточку просит, если дырень где-то.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 23, 2011, 08:27:58
Написано великолепно!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:09:50
ЯБВ.

   Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни.
  За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).
  Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш.
  Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки.
  Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек.
  Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла.
  Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти".
  Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она разделась, а у неё целлюлит! Ну у меня и не встал, конечно".
  Ну конечно, из-за целлюлита и не встал. Ясное дело. Хотя я, признаться, полагаю, что он просто полгода не мылся и банально приклеился к ноге, но женский целлюлит в этой жуткой ситуации наверняка является первопричиной.
  Но больше всего нас порадовал момент, когда на мониторе установленного в зале телевизора появилась реклама какого-то шампуня. Ослепительно красивая девушка с голливудской улыбкой и идеальной фигурой изящно отбросила с хрупкого плечика роскошные волосы, и мультяшный упырёныш самодовольно воскликнул: "Вот этой бы я присунул!"
 Он бы присунул. Лапа такая. Прыщи выдави, мумрик, потом помечтаешь.
  Боже, боже, какая самооценка. Прямо зависть берёт.
 
  Нет, конечно, каждый имеет право посидеть в кабаке, попить пивка, поглазеть на девок и порассуждать, кому бы он присунул, а с кем ему стыдно было бы пройтись по улице. Но, мать честная, мужики, делайте это потише, что ли. Потому как за соседним столиком может оказаться компания злобных баб с отменным слухом и острыми языками. Обосрут ведь с ног до головы, опечалитесь, идеальные вы наши.

  Этим постом я передаю большой привет любителям писать комментарии типа "я бы вдул". Салютую вам, мечтатели.

Пишет Вита (yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:21:31
Хе. Хехе.

   Купила сегодня пивка, чисто в лечебных целях. Мне сказали, что тёплое пиво прекрасно лечит кашель.
  Не знаю, как насчёт кашля, а тонус оно повышает лихо, причём, ещё до срыва девственной плевы.
  На банке написано: "Выиграй поездку в Токио!"
  Спасибо. Как говорится, лучше вы к нам.

  Была у доктора. Он заглянул в моё горло, потыцкал сиськи стетоскопом, послушал сипы и хрипы и сказал вкрадчивым баритоном: "Трахеит".
  Я спросила: "Это предложение?", а он ответил: "Нет, это - диагноз". А у самого глаза такие хитрые-хитрые...
  Муж хотел перед словом "трахеит" приписать приставку "недо". Еле отняла карточку.
  Но звучит диагноз эротично, согласитесь.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: alenkor от Сентябрь 23, 2011, 14:38:32
классно пишет!! :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:45:25
Ну реально же зараза.
   Приехала сейчас к мужу на работу.
  Сидим с его сотрудниками в комнате отдыха, пьём чай, беседы беседуем. Со мной случился очередной приступ словесного поноса, и я под бурные овации благодарных слушателей выдала несколько забавных историй из своего бесшабашного детства.
  Была в ударе. Блеснула остроумием и актёрскими способностями. Думаю, цирк на Фонтанке потерял в моём лице идеального клоуна.
  Шестеро мужчин, сидящих вокруг меня, ржали, как ненормальные, обливая колени чаем, хрюкая и утирая слёзы тыльной стороной ладони.
  Тут, собственно, в комнату зашёл мой супруг.
  Его сотрудник Игорь, едва справляясь с приступом истерического хохота, произнёс:
  - А здорово, наверно, иметь такую весёлую жену!
  Муж, мрачно:
  - Иметь-то её здорово, а вот жить-то с ней - не дай бог.

  Ну не скотина? Они теперь до утра не успокоятся.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Сентябрь 23, 2011, 14:48:24
 :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Ракушка от Сентябрь 23, 2011, 14:48:50
 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:50:32
Поэтическая страничка.

 Её подругам снились дюны,
Отели, пальмы, море, пляжи.
Тела мужчин - седых и юных,
Порою - знаменитых даже.

Её подругам снились звёзды,
Сияние планет прекрасных.
И розы, розы, розы, розы -
От белых до пурпурно-красных.

Её подругам снились платья,
И ресторанов шум пьянящий,
Признанья, вздохи и объятья,
И секс на простынях шуршащих.

Ей снился борщ с бульоном сальным
И помидорка на котлете.
Какой там секс, какие пальмы.
Девятый день, блять, на диете.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:52:14
Бабское.

   Вот так, порою, отработаешь 15 часов без перерыва, выйдешь на улицу в состоянии полудохлого бахромчатоусого сомика, подползёшь к машине, пиликнешь брелочком сигнализации, и вдруг к тебе подойдёт симпатичный, совершенно офигительный мужчина, наклонится доверительно к самому уху и произнесёт бархатным баритоном:
  - Девушка, у Вас бак течёт.
  И такое количество мыслей в мозгу пронесётся за секунду, боже ж мой. И хоть бы одна приличная.
  И голова, как у совы, поворачивается на 180 градусов, и глаза начинают бешено осматривать юбку сзади.
  И тогда мужчина, увидев вашу панику, добавляет:
  - Э-э-э... В машине.
  Тьфу ты, мать честная. Какой конфуз.
  Но мужик был прекрасен, прекрасен! Тут у кого хочешь баки потекут.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:52:42
Утренне-птичье.

   Лето, утро, теплынь. Травка зеленеет, солнышко, понятное дело, блестит. Деревья приветливо машут ветками, птички чирикают незатейливые мотивчики. Красота.
  Иду на работу, радуюсь прекрасной погоде, предаюсь философским размышлениям.
  До чего же, думаю я, всё в этом мире правильно и уравновешено. Ты наслаждаешься природой, она дарит тебе всю свою красоту. Все сбалансировано, всё так, как должно быть. Гармония!
  И вдруг ворона, сидящая на ветке, делает мне на плечо смачный шмяк. И улетает. И вместе с ней улетают все мои мысли о прекрасном.
  Где гармония? Где баланс? Где справедливость, в конце-то концов? Она может мне на плечо с ветки дристнуть, а я ей - нет. Я бы и рада, может, да пойди, догони её. А если и догоню, то вряд ли заставлю её сидеть под деревом, дожидаясь, пока я вскарабкаюсь на ветку и спущу штаны.
  Это ж надо - сидела, значит, ждала, пока я поближе подойду, тужилась, тварь такая. И подлым своим поступком нарушила всё природное равновесие.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:53:51
Догоняя День медика.

   У моих родителей сегодня профессиональный праздник.

  Утром позвонила папе, поздравила. Папа болеет и почти не выходит из дома, но сегодня у него собрались его бывшие коллеги, сокурсники и ученики. Во время нашей с ним беседы гости как раз начали стекаться.
  - Как будете праздновать? - спросила я. - Опять песни, танцы, девочки из борделя?
  - Тааа, - ответил папа со своим дивным акцентом, передать который посредством клавиатуры довольно сложно. - Традиционно споём, станцуем, удалим девочкам аденоиды.

  Потом ездили с братом к маме. Мама, как и большинство врачей-альтруистов, встречала праздник на боевом посту.
  Кабинет был завален букетами. На некоторых букетах красовались открытки с надписями: "От коллег", "От профсоюза", "С благодарностью от бывшего пациента".
  - В цветочном магазине, наверное, думают, что я помЁрла! - радостно констатировала мама.

  Ваз, как обычно, не хватило, и мы пошли побираться по больнице - не одолжит ли кто баночку какую или бутылку ненужную.
  Проходя по коридору мимо стоящего у окна мужчины, мама сказала ему:
  - Петя, сейчас придёт медсестра делать тебе укол. Быстренько иди в свою палату.
  Петя, асоциальный элемент, бомж, наркоман и шизофреник, имеющий за плечами три ходки, с головы до ног усеянный татуировками из серии "не забуду мать родную", повернул к нам свою небритую харю, посмотрел на мою маму с нескрываемой ненавистью, как Онищенко на курчавую петрушку, и хриплым голосом произнёс:
  - А пошла ты на хуй!
  - Сейчас схожу, - ответила мама. - А когда вернусь, чтоб был в палате!
  Мы с братом возмутились:
  - Мама, да как он смеет! Почему ты это допустила? Он же тебя послал открытым текстом, а ты даже не сделала вид, что оскорбилась!
  - Дети мои, - сказала мама, - я нахожусь в том возрасте, когда посыл на этот орган считается не оскорблением, а комплиментом.

  Этим постом я хочу поздравить заглянувших сюда медицинских работников.
  Никогда не теряйте самообладания и чувства юмора. При вашей самой нужной и самой неблагодарной работе, ребята, это самое главное.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Дамбо от Сентябрь 23, 2011, 14:54:04
Классно...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:54:35
Ворона-кума.

   Как можно умудриться в 14-ти квадратных метрах просрать свидетельство ИНН и свидетельство о браке? При условии, что все документы у меня аккуратно сложены в папочку? И лежат там, не трепыхаются. Все. Кроме этих двух.
  И, конечно, ИНН мне нужен завтра. Кровь из носу. И она будет, эта кровь, потому что нету этого ИНН, хоть ты тресни.
  Смотрела везде. Даже в туалете и в холодильнике (ну фиг знает, вдруг я в него селёдку завернула). Неа, нету.
  Даже говорила "Чёрт, чёрт, поиграй и обратно отдай". Не отдаёт.
  Бабушка моя, царствия ей небесного, в таких случаях называла меня "жопа кОшачья".
  А ведь каждый карапуз знает, что важнейшим из искусств для нас является кино, а важнейшей из бумажек - свидетельство ИНН. С ним ты - человек, налогоплательщик, а без него - шкурка от сосиски.
  Больше нет сил искать. Завтра буду рыдать на плече у бухгалтера, бросаться ей в ноги, рвать волосы на своей груди и проклинать себя, на чём свет стоит. Может, разрешит два дня побыть шкуркой от сосиски, пока мне этот документ в налоговой не восстановят.
  Муж паскудничает. Говорит, что раз нет свидетельства о браке, то брак можно считать фикцией и все его супружеские долги автоматически аннулируются. А я злая, сейчас порву ему аннулятор в клочья.
  Пока искала эти чёртовы бумаженции, нагребла по всем углам кучу мусора (хоть какой-то прок от поисковой операции).
  Попросила мужа выбросить этот мусор на помойку. Отказался. Говорит, не обязан.
  Я возмутилась: что значит - не обязан? Ты мне муж или фикус Бенджамина? Вообще-то, шариться вечером по помойкам - не женское дело, мы только ради того и замуж-то выходим, чтоб было кого на пухто послать.
  А он говорит: какой я тебе муж? Где документ, подтверждающий наш священный союз? Нету документа? Вот и не приставай ко мне, посторонняя женщина.
  И убежал в ванную, напевая "я свободен, словно птица в небесах".
  Нет у меня теперь ни ИНН, ни мужа. Сирота я. А завтра и с работы выгонят за уклонение от уплаты налогов. И посадят в тюрьму. И сгину я там, и никто не узнает, где могилка моя.
  На комментарии к прошлому посту ответить не могу, потому что глаза мне застилают слёзы и руки трясутся нервенною дрожью.
  Пойду спать.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:55:37
Песенное.

   Уж сколько раз твердили миру: если слушаете в машине попсу по радио, то не вникайте в смысл текста. А то можно ведь спровоцировать аварийную ситуацию от неожиданности.
  Я имела неосторожность сегодня вслушаться в слова песни Валерии "Птица-разлука". Зачем? Мне это было надо?
  К счастью, за рулём в этот трагический момент находился муж, поэтому автомобильной катастрофы не случилось.
  Это не песня, ребята. Это революция в сфере ботаники. Мичурин отдыхает.

  Текст:
 
Цитировать
Птица-разлука,
   Если ты моя подруга,
   Я с тобой вернусь домой,
   В зелёную тайгу,
   Где брусника на лугу.

  Брусника на лугу.
  Брусника. На лугу.
  Ух ты.
  И огурцы на пальмах.

  Никто случайно не знает, кто автор этих нетленных строк? Может, у этого селекционера есть ЖЖ? Я бы ему написала в комментариях, что он дурак.
  Причём, дурак безграмотный. Ибо "на поляне два костра, два брусничные куста" - это караул. Примерно как "два бисквитные пирога" или "два зелёные утюга".
  Да и само сравнение брусничных кустов с кострами возможно только в сильно обкуренном состоянии, потому как высота кустика брусники составляет примерно 20 сантиметров. Кострище!
  И ещё новое о бруснике: "ой, сладка ягода была". Слаще не едали, да. Аж жопа слипается.
 
  Если не ошибаюсь, Губерман написал: "Среди говна вы все поэты, среди поэтов вы - говно".
  Воистину.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Ракушка от Сентябрь 23, 2011, 14:55:51
Наташа,ты где их берешь,я умру щас от смеха  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 14:59:53
Домашнее.
   Уйти на работу, оставив отрытым окно, под которым стоит журнальный столик с ноутбуком. Вернуться домой и обнаружить на журнальном столике огромную лужу, а в ней - мокрый неработающий ноутбук. Весь вечер материться, проклинать небеса, отвечать на невинные вопросы жены "я не мудак, это случайность" и сушить ноутбук феном. Таки высушить. И на следующее утро оставить ноутбук на том же столике перед тем же открытым окном.
  Вот в этом - весь мой муж.
  Три дня пользуется моим нетбуком и ворчит:
  - Он дурацкий и маленький, как с таким жить?
  - Ты про свой мозг? - уточняю я.
  - Я про нетбук! - рычит он.
  Ну... каков мозг, таков и девайс, извините.
  Не поумнеет никогда, я уже смирилась.
  А зато мне весело. Теперь, когда небо затягивает тучами, можно сказать:
  - Сейчас дождь хлынет, подставляй ноутбук.
  Или когда садимся пить чай, можно спросить:
  - Тебе в кружку налить или сразу в ноутбук?
  Или когда муж говорит, что идёт в душ, можно напомнить:
  - Ноутбук с собой взять не забудь.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Дамбо от Сентябрь 23, 2011, 15:01:12
Наташа,мне нельзя так смеяться на работе...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:05:18
В ЖЖшке беру, сама ржу, как лошать с вчерашнего вечера :ggg:

Старые песни о главном.
   У мамы на даче есть поклонник. Совершенно потешный, но крайне навязчивый старикан, на вид ему лет триста. Я прозвала его Грибок — не потому что он похож на болезнетворный микроорганизм (хотя похож, чего греха таить), а потому что он напоминает мне гриб сморчок. У него джинсовые шорты, майка выпуска 1930-го года и оранжевая панама.
   Ухаживает Грибок красиво: то букет полевых цветочков вперемешку с крапивой на крыльцо положит, то пучок редиски вместе с мокрицей со своего огорода, то стакан колодезной водицы в грязном стакане принесёт. Мать не ценит. По-моему, она зажралась.
   Сегодня я сидела на кухне у окна и уминала чернику, а мама шастала из угла в угол, думая, куда пристроить мою очередную вышивку, и напевая бесконечное «Старый клён, старый клён, старый клён стучит в окно...»
   Тут и правда раздался стук в окно. Я отодвигаю занавеску и нашим взорам предстаёт улыбающийся Грибок.
   Мама на секунду притормаживает, говорит: «Опять он тут...» и продолжает на той же ноте: «Старый пень, старый пень, старый пень стучит в окно...»
   Открываю окно, здороваюсь. Грибок говорит:
  - У вас, вроде, хрен не посажен. Я вам со своей грядки вот принёс угоститься.
  Поворачиваюсь к маме, сообщаю:
  - Ма, нам хрен принесли.
  - Хрен? - равнодушно произносит мама. - Как мило.
  И, прикладывая рамку с вышивкой к стене, поёт, не меняя интонации: «Старый хрен, старый хрен, старый хрен стучит в окно...».
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:08:50
Специально для членов фан-клуба имени моей мамы.

  Вести с полей, так сказать.
  Кумир блогосферы в отпуске. Спасается от прессы и назойливых папарацци в одном из пансионатов Ленинградской области.
  Сегодня её туда с ветерком доставил старший зять (муж моей сестры).
  Нужно отметить, что ни один из многочисленных маминых зятьёв не называет её по имени-отчеству, хотя при знакомстве она всем им именно так и представлялась. Но так уж сложилось, что официальщина эта длилась максимум месяц, после чего все зятья начинали обращаться к ней как-нибудь по-своему. Мой первый муж называет её "Солнце наше", второй - просто "Солнце", видимо, намекая, что это солнце не только наше, а всеобщее. Нынешний муж зовёт её "Родная". А мой... господи, кто он мне - деверь? шурин? зять? - короче, муж моей сестры называет её просто Леночкой.
  Так вот. Привёз он её сегодня в пансионат. Не успел остановить машину, как мама резво из неё выскочила, поблагодарила его за помощь, схватила сумку и рванула к корпусу.
  - Леночка, постой! - крикнул старший зять. - Давай я тебе сумку донесу до номера!
  Мама резко обернулась, сделала страшные глаза и прошипела сквозь зубы:
  - Гена, ты что, обалдел? Там у дверей стоят двое интересных мужчин очень удачного возраста, а ты меня на всю Ивановскую называешь Леночкой! Они же решат, что меня привёз молодой любовник и испугаются конкуренции. Ты портишь мне отпуск в самом его начале, Гена! Немедленно исправляй ситуацию. Сейчас я отойду на пять шагов, а ты громко крикни: "Дорогая тёща, отдыхайте подольше, домой не торопитесь, мы с Вашей дочерью готовы скучать по Вам вечно!" Да, а потом ещё как бы ненароком добавь, только громко: "Как жаль, что Вы не замужем!" На всякий случай.
  ***
  Звонит мне вечером. Рассказывает, как ей всё нравится, какой вкусный был обед, какой у неё хороший номер.
  - И душевая кабина есть, и холодильник, и телевизор, и вид с балкона изумительный! Всё, вот просто всё замечательно! Но знаешь, что странно? Это же одноместный номер, а кровати почему-то две.
  - Ну и отлично, - отвечаю я. - Во вторник освобожусь пораньше, заеду к тебе и поваляюсь на второй кровати.
  - Ха, во вторник! - ухмыляется мама. - Ко вторнику она уже запросто может быть занята.

  Нет, и эта женщина ещё постоянно удивляется, в кого это я уродилась.
  В кого. В английскую королеву, блин.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:09:29
Социально-рекламное.
   Стою я сегодня на Лиговском проспекте, жду мужа, обещавшего подхватить меня по дороге с работы.
  Муж задерживается. От нечего делать, читаю разные афиши и рекламные щиты, находящиеся в зоне видимости.
  С одного из рекламных щитов на меня игриво поглядывает девушка модельной внешности, кокетливо подпирающая рукой щёчку, а над её головой виднеется надпись: "Гондон в косметичке".
  Вот, думаю, очень правильная социальная реклама. Красивая девушка приковывает к себе взгляды, намекая на то, что все мы не святы и всякое может случиться, но! Осторожность не помешает, и нужно, конечно, соблюдать меры безопасности. И очень хорошо, думаю я, что теперь к этим вопросам так серьёзно относятся, и напоминают об этом, и плакаты вот такие в центре города развешивают, и обходятся при этом без всяких пошлых картинок, и...
  И вдруг меня как током дёрнуло: ЧТООО??? Что в косметичке? Гондон?! Не презерватив, не, даже, прости, Господи, кондом, а прямо вот так, без обиняков, по-простецки? Да что они, ошалели, что ли? В центре города, на большущем рекламном щите, рядом с такой красивой девушкой, они написали такое слово?
  На несколько секунд я впала в кому, но потом взяла себя в руки, потрясла головой и подумала: нет. Нет-нет-нет, такого не может быть. Мир, конечно, сошёл с ума, но не до такой же степени!
  Проморгавшись и собравшись с духом, я снова посмотрела на рекламный щит и обнаружила, что первая буква в потрясшем меня слове закрыта от меня фонарным столбом. Делаю шаг в сторону и читаю:

  "Лондон в косметичке".
  Мать честная. Оказывается, буква "Л" была мне не видна, а мой мозг, натренированный на разгадывании кроссвордов, услужливо вставил на её место то, что посчитал правильным.
  От сердца сразу отлегло. Хотя...
  Вы можете представить себе в косметичке целый Лондон? Бред. Да и зачем он там нужен? А вот гондон в косметичке действительно не помешает, дорогие мальчики и девочки. Так что, как ни крутите, а мой мозг правильней.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:12:03
Рабочие моментики.
   Народ интересуется, кем я теперь работаю. Отвечаю. Я работаю ёбтвоюматью.
  Где бы я не появилась, в какой уголок производства не заглянула бы, все радуются и говорят друг другу шёпотом, уважительно:
  - Опять пришла ёбтвоюмать!

  ***
  Однажды вернулась с работы пораньше.
  Пришла домой, покушала. Дай, думаю, в аську загляну. Вдруг мне повезёт и там окажется кто-нибудь молодой, красивый и с нечистыми помыслами.
  Обуреваемая страстями и томимая надеждами, побежала в ванную мыть руки (особено левую), после чего элегантно уселась перед монитором и залогинилась в аське, предвкушая предстоящие неземные удовольствия.
  И в ту же секунду аська мигает жёлтым огоньком, возвещая о сообщении.
  Сообщение пришло от директора и содержало всего два слова: "Чем занята?"
  Тьфу ты, мать честная, не та аська. Вместо развлекательно-болтательной я залогинилась в рабочей.
  Не буду же я директору рассказывать о своих неприличных планах? Ответила ему сухо и официально: "упорно работаю". Но то ли от раздражения, то ли от накатившего на меня приступа вожделения, то ли из-за того, что давно пора менять клавиатуру... в общем, пропустила я в своём ответе букву "у".
  Вот теперь директору радость. Ежедневно, на каждом собрании, звучит один и тот же вопрос:
  - А что нам поведает наш порно-работник?
  ***
  Заглохла у нас одна машина. Машина - не в смысле автомобиль, а в смысле станок.
  Часа три ковырялись в ней втроём: человек, который на ней работает, механик и я. Я, чтоб вы знали, очень люблю совать везде свой нос и поучать механиков, как надо ремонтировать машины. Дельные советы даю, между прочим! Механики обычно сжимают зубы и молча терпят, только иногда подают реплики из серии: "Дура, она под напряжением!", "Дура, без рук останешься!" или "Зачем баб на работу набрали?" Но особо не спорят, ибо полностью согласны с моей теорией о том, что нет такого гвоздя, который нельзя было бы забить каблуком женской туфельки.
  И вот долбались мы с ними эти три часа, долбались, и машина заработала.
  Все вздохнули с облегчением и я пошла по своим делам, сказав:
  - Если снова встанет - сразу зовите меня.
  Вышла от них, иду через цех, где полно народу, и вдруг за спиной раздаётся громкий крик механика. Густым басом, во всю глотку:
  - Вита, не уходите, у нас опять стоит!
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:19:23
Извиняюсь за много матов в следующем посте, но тут из песни слова не выкинешь, как грится)) :pardon2:

Приказ.
   В субботу, 17 сентября, одна известная вам особа изволила отправиться на работу, дабы обеспечить себя куском хлеба с маслом. В 7 часов 30 минут особе предстояла важная деловая встреча по месту службы. Выйдя из дома в 6:45, она неспешным шагом направилась к своей машине.
  Подойдя к машине вплотную, особа узрела следующую картину: прямо перед носом её драндулета была ловко припаркована тёмно-зелёная Хонда. Владелец Хонды не только не оставил известной вам особе возможности выехать с места парковки, а ещё и упёрся фаркопом в бампер, изрядно помяв его. Опосля чего преспокойно убрался восвояси, не удосужившись не то что подвинуться или вовсе уехать с места происшествия, а так и оставив железных коней стоять в неприличной позе.

  Известная вам особа охуела и отвесила челюсть, ибо такой наглости ещё не видывала. Это всё равно что украсть у кого-то из кармана кошелёк, а взамен оставить свою визитку.
 - Огогоблянихуяжсебепиздец, - произнесла особа, что на языке благовоспитанных дам бальзаковского возраста означает "Вот так чудеса в решете!"
  - Чума, - подтвердил проходивший мимо дядечка и засунул свой нос прямо в место соития двух автомобилей. Мир полон извращенцев.
  - Ну чо, вызывай аварийных комиссаров, - произнёс дядечка, вдоволь налюбовавшись имеющим бампер фаркопом. И стал озираться по сторонам, видимо, в поисках магазина, торгующего попкорном. Уходить он явно не собирался, желая, вероятно, выступить свидетелем по такому громкому делу.
  Прикинув, сколько примерно времени понадобится на ожидание комиссаров и составление необходимых бумаг, особа взбеленилась и стала беспощадно лупить ногами по колёсам Хонды, надеясь нарушить утреннюю субботнюю тишину воем её сирены. Тщетно. Хонда хранила молчание.
  Решив, что чёртова железяка не стоит женских слёз, да и опоздание на важную встречу обойдётся в итоге дороже нового бампера, особа решила плюнуть на владельца Хонды, ограничиться мысленными пожеланиями кровавого поноса данному уроду и попробовать сдать задом. Однако, припаркованная в 20-ти сантиметрах позади её Жигулёнка неопознанная чёрная машина не оставила ей никаких шансов.
  - Итицкая сила, - вздохнула известная вам особа, посмотрев на часы, и стала звонить супругу. Потому что когда жопа подкрадывается к женщинам с обеих сторон, они всегда звонят мужьям - таковы правила.
  Муж, не досмотревший свой законный субботний сон, был мрачен и угрюм. С минуту полупив ногами уже привыкшие к ударам колёса невозмутимой Хонды, он разразился гневной тирадой в адрес её владельца, которому, подозреваю, все наши проклятья и пожелания не помешали наслаждаться просмотром снов. После чего уселся в машину и стал с ожесточением крутить руль во все стороны, матерясь и плюясь. Известная вам особа скакала рядом, размахивая руками, как пьяный регулировщик Сидоров, и подзуживая супруга не жалеть Хонду, а давить её, суку, не щадя бампера своего.
  Тем не менее, супруг, имеющий в анамнезе 25-летний опыт безупречного вождения, вывел Жигуль из западни, не задев ни одну из стоящих машин. Вспотел при этом, как суслик, зашедший к тигру по-соседски за щепоткой соли. После чего домчал известную вам особу до места работы и особа даже не опоздала на важную встречу.
  В связи со всем вышеизложенным приказываю:
  - Считать владельца автомобиля Хонда тёмно-зелёного цвета, государственный номер Е531АС 98 RUS, мудаком и засранцем.
  - При встрече показывать ему фак и дьявольски хохотать.
  - При появлении острого желания написать на капоте его машины слово из 7-ми букв, начинающееся с "П", заканчивающееся на "С" и имеющее в середине буквы "ИДОРА" - не сдерживать себя.
  - При первой же возможности засунуть ему фаркоп в жопу и четыре раза провернуть против часовой стрелки.
  - Всякого, кто считает себя ниибическим королём дорог лишь потому, что его машина дороже моей, признать говнюком и кастрировать.
  Ишь, бля, оборзели.
  Придёт зима. Попадают сосули. Аукнутся ещё уроду мои печали.
(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:20:20
С кем приходится жить.

   Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
  Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
  Я:
  - Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
  Муж, резко обернувшись:
  - Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!
  ***
  Я:
  - Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
  Муж:
  - Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.
  ***
  Только что.
  Беседует с другом по телефону:
  - Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.
  ***
  В том же разговоре:
  - Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?
  ***
  И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
  - Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:23:11
Флюорография 9 на 15 (с).

   В июне я устраивалась на новую работу, в связи с чем появилась необходимость сделать флюорографию.
  Раньше за этим счастьем я всегда ходила в противотуберкулёзный диспансер на Каменноостровском. Там было очень весело: нужно было быстро определить свою половую принадлежность и с толпой себе подобных пройти в раздевалку. Там необходимо было быстро раздеться до пояса и, цокая зубами от холода, стоять в очереди, стыдливо прикрывая руками сиськи (в моём случае, кстати, совершенно бессмысленное занятие - по инерции прикрываешь, вроде, но понимаешь, что рук категорически не хватает). Холодно там было всегда, даже если на улице царила страшная жара, поэтому раздеваться нужно быстро: чем скорее скинешь с себя шмотки, тем скорее пройдёшь процедуру. Появлялся практически спортивный азарт. Но меня всегда опережали плоские дамочки, не носящие лифчиков, поэтому прийти к финишу первой мне так ни разу и не удалось.
  Самый кайф начинался в кабинке. Там, как вы знаете, нужно плотно прижаться грудью к экрану и - "не дышим! дышим! не дышим!" А экран металлический, холодный - бррр. Соски становятся твёрдыми, как камни - не всякий мужчина способен довести их до такого состояния.
  А ещё я всю жизнь хожу с длинными волосами, и они обычно распущены. Перед этой фотосессией приходилось закалывать их на макушке, и я становилась похожа на опухшего Чиполлино.

  Года два назад произошёл курьёзный случай.
  Пошла я на Каменноостровский делать флюорографию, а заколку взять забыла. Ладно, думаю, подержу волосы руками. Не тут-то было. Флюорографическая тётенька была не в духе, на всех рычала, злилась, а когда увидела мои космы, свисающие, как выражается мой муж, "до развилки", и вовсе озверела.
  - Немедленно заколите волосы наверх! - потребовала она.
  Я втянула голову в плечи и извиняющимся голосом промямлила:
  - Я заколку забыла...
  - А Вы что, не знали, куда идте? - гаркнула тётенька. - Первый раз снимок делаете?
  И, затолкав меня пинками в кабинку, проорала:
  - Волосы в рот!
  Я думала, что ослышалась.
  - Что? - переспросила.
  - Волосы в рот! - повторно приказала хозяйка кабинета.
  Мне сразу вспомнилось нетленное "в рот мне ноги" и я поняла, что сейчас заржу. Однако, спорить с этим Дэвидом Блэйном в белом халате я не рискнула (хотелось выйти из её кабинета без телесных повреждений), поэтому безропотно скрутила волосы жгутом и зажала зубами.
  И вот стою я в кабинке, прижимаюсь голыми титьками к ледяному экрану, держу руки, как велено, на поясе, а волосы - во рту. И чувствую себя дура дурой. Представляю, как сейчас резко распахнётся дверь кабинки, а за ней - множество людей, камеры, софиты, направленные на меня объективы фотоаппаратов, вспышки, аплодисменты, и громкий мужской голос радостно произносит: "Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера!" И назавтра - про всем телеканалам: "Вся правда о петербургских блогерах! Голая Япритопала жрёт собственные волосы в кабинке флюорографической станции!"
  И тут я не смогла уже себя сдерживать. Меня пробрало.
  - Что Вы там трясётесь? - негодовала флюоротётенька. А там не то что я - там вся кабинка ходуном ходила.
  В общем, с горем пополам сделали мы эти снимки. Выходила я оттуда, корчась от смеха, провожаемая злобным взглядом царицы рентгеновских лучей, и испытывая жуткую неловкость перед женщинами, клацкающими зубами от холода в ожидании своей очереди. Думаю, они все решили, что я дебилка.

  И вот этим летом мне снова довелось проходить эту милую процедуру.
  По привычке я поскакала на Каменноостровский, но выяснилось, что диспансер закрыт. Здание выглядит устрашающе: окна выбиты, двери заколочены, вокруг валяются тонны хлама.
  Пошкандыбала в свою поликлинику, чтоб узнать, где теперь можно осчастливить сиськи холодком. Оказалось, что прямо там и можно.
  В поликлинике имеется кабинет флюорографии, но заходить в него нужно не толпами, а поодиночке. Скукотища. Ни тебе на чужие сиськи попялиться, ни свои показать. И очень долго: пока каждый оденется-разденется - сто лет пройдёт.
  Ну, деваться некуда. Заняла очередь, сижу, читаю книжку. Жду, жду, жду... А очередь еле двигается.
  Приходит, наконец, мой черёд. Открываю дверь и попадаю в маленькую комнатку с окошком. В окошке сидит бабушка 1812-го года выпуска, а перед ней - компьютер. Ну, думаю, дело будет.
  Бабушка берёт у меня паспорт и полис, долго их рассматривает, потом начинает заносить мои данные в комп. Каждую кнопку на клавиатуре ищет минут десять. Я уже горю страстным желанием сказать: "Дайте сюда, я сама всё заполню". Домой дюже хочется. Но молчу, конечно. Наблюдаю.
  Бабушка матерится на чудо техники одними губами, но дело делает. Долго ли, коротко ли печатала она - однако, получилось. Обрадовавшись, я уже рванула, было, в кабинет, но бабушка остановила меня коротким "Ещё не всё!"
  Как не всё? Что значит - не всё? Я же уже занесена в списки желающих!
  А вот и нет. Справившись с компьютером, старушка достала из ящика стола огромный талмуд - потрёпанную тетрадь, состоящую из 98-ми листов, расчерченных на графы - и начала неспешно переписывать туда всю информацию обо мне.
  - Простите пожалуйста, - не удержалась я, - а зачем Вы всё переписываете? Компьютер же есть.
  - А, - махнула рукой старушка, - ему доверять нельзя. Вдруг сломается? В тетрадку-то надёжнее.
  - Так и писали бы сразу в тетрадку, - говорю я. - Зачем мучиться?
  Старушка посмотрела на меня пристально и пояснила:
  - Двадцать первый век, милая. Нельзя без компьютера-то.
  А флюорографию она сделала быстро. И у неё там совсем не холодно. И вообще она славная, всего хорошего мне пожелала и велела не болеть. Чудесная бабушка, шагающая в ногу со временем, но не предающая традиций.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:24:07
Это вчера постила в другой теме, но пусть и тут будет до кучи)

Мужская месть.

   На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали.
  Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё.
  Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.

  Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние.
  Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит:
  - Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети.
  Разворачивается и уходит.
  Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш.
  Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну.
  Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит.
  Тут навстречу его собутыльник:
  - Вита, у меня тут вопросик по заказу.
  - Ну, - говорю, - что там опять?
  Он подходит близко, начинает и правда по заказу дельные вопросы задавать. Я отвечаю. Общаемся такие минут пять. Поблизости женщины работают, ОТК - проверяют качество продукции. Станков там нет, тишина, они переговариваются вполголоса.
  И тут этот гад как гаркнет:
  - Не, я за деньги с женщинами не сплю. Попробуйте в газетах объявления поискать, может, найдёте себе кого.
  И удирает.
  Женщины замолкают и дружно на меня вылупляются.
  И тут я понимаю, что это заговор. И начинаю ржать. Реально, хотелось аплодировать. Жаль, актёр исчез со сцены.
  Ладно, думаю, далеко-то не убежите, голубчики.
  Прихожу на их рабочее место. Сидят, гады, покатываются от смеха.
  - Сволочи, - говорю, - вы что творите? Вы мне всю мою безупречную репутацию замочили, алкаши чёртовы!
  Гогочут.
  - Ладно, - говорю, - молодцы, отыгрались. Ваша взяла. Хвалю вашу фантазию, ставлю пятёрку в дневник, родителям вышлю благодарственные письма за отличное воспитание сыновей. На этом шутки заканчиваем и расходимся, как в море корабли.
  - Ага, размечталась, - отвечают весельчаки. - У нас ещё полно креатива в запасе.
  И весь день, весь день сегодня издевались. Бегают и кричат:
  - Не носи больше те белые трусы, в которых ты нам стриптиз танцевала, они тебя полнят!
  - Зачем ты Сашке засос поставила? Его жена дома чуть не прибила!
  - Витка, а ты заводная, когда пьяная, оказывается!
  И всё в таком духе.
  Не первый год их знаю, но никак не ожидала, что под приятной, с виду, оболочкой таятся такие чёрные грязные душонки.
  А больше всех потряс дядя Миша. Когда 20 с лишним лет назад, юной пигалицей, я пришла работать на фабрику, дядя Миша уже был сед, бородат и солиден. Уважаемый человек! Дважды дед! Ветеран труда! И опустился до таких низин. Обнимал меня за плечи и говорил, вздыхая:
  - Не шли ты мне больше этих смс-ок, лапонька. Вот лет двадцать назад я бы к тебе в койку прыгнул, а теперь-то уже старый. Влюбись лучше в Юрку, он помоложе, а на меня уж не рассчитывай.
  Дядю Мишу-то и в жопу послать неловко. Стою, рыдаю, и слова ответить не могу.
  Вот так и работаем, да.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:30:43
Усё, пока перерыв сделаю :joke:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Сентябрь 23, 2011, 15:31:13
как  перерывввв ... еще еще.....
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:36:01
Про родителей.

   Я не перестаю удивляться тому факту, что мои родители когда-то были женаты. И даже умудрились прожить вместе 12 лет, причём, прожить хорошо и дружно. Ну да, они потом развелись, но развелись мирно, и по сию пору сохраняют тёплые и нежные отношения.
  И это очень странно, знаете, потому что они совершенно разные. По характеру, по темпераменту -  просто зима и лето.
  Папа у меня - человек крайне спокойный, уравновешенный, даже, я бы сказала, апатичный. Он молчун и неулыба, и многие люди, знающие его не один год, иногда интересуются: а умеет ли он вообще смеяться? Он умеет, но счастье слышать его смех выпадает не каждому. Мне даже кажется порой, что кроме нас с сестрой никто этот смех и в самом деле не слышал.
  Но это не значит, что у папы отсутствует чувство юмора. Ха! Он как раз-таки обладает удивительным талантом смешить до колик, не улыбаясь. Молчит, молчит, а потом выдаёт что-нибудь эдакое, от чего все присутствующие начинают истерически ржать. А папа при этом всё так же невозмутим и апатичен. И от этого становится ещё смешней.
  Папа у меня, если кто-то не в курсе, латыш. Да к тому же военный врач, хирург. Ему и по профессиональному, и по национальному признаку положено быть серьёзным и немногословным. И он оправдывает ожидания.
  Могу привести пример из жизни, прекрасно его характеризующий.
  Примерно год назад собрались мы у нас дома: папа, мама, я, моя сестра и наши с ней мужья. Мы с папой уединились на кухне за бутылочкой беленькой (вообще-то, он не пьёт, но мы так редко видимся, что грех не тяпнуть с младшей дочерью). И уж ежели мы с ним употребляем, то ведём непременно умные разговоры, преимущественно околополитические. Это сложно вынести, поэтому пьём мы вдвоём, без прочих родственников.
  И вот мы сидели и спорили о политике. Дискуссия была бурная, оживлённая, громкая... по нашим с ним меркам.
  А потом сестра рассказала, что как раз в самый разгар этого мощного спора на кухню незаметно заглянула мама. Повтыкала пару минут в нашу беседу, и, вернувшись в комнату, сообщила: "Хрен их поймёт - то ли ругаются, то ли спят".
  Ну такой вот папа. А если ещё учесть его довольно сильный приб-балти-и-йский акцент, то картина нарисовывается маслом.
  В этот понедельник разговаривала с ним по телефону. Как обычно, говорила в основном я, а папа периодически вставлял фразы из серии "Мног-го текста-а-а..."
  В процессе беседы я ещё раз поблагодарила его за подаренную на Новый год денежку.
  - Купи себ-бе блузку и сап-поги-и-и, - сказал папа (он всё время боится, что я хожу в обносках, это его пунктик).
  - Пап, ты знаешь, - ответила я, - я купила на твои деньги швейную машинку.
  Папа, не меняя тон:
  - Хор-рошо-о-о. Сшей себ-бе блузку и сап-поги-и-и...
  Совершенно невозмутимый товар-рысч.

  А мама... Ну, про маму вы периодически читаете, поэтому должны понимать: мама - его полная противоположность. Женщина-фейерверк, дама - бенгальский огонь. Там, где появляется моя мама, спокойствие заканчивается.
  Вчера ( то бишь 7-го января, в праздник православного Рождества) мы поехали на дачу. Мы - это я, мой муж и моя же мама.
  Едва затопили печку, мама свинтила к двоюродным сёстрам, оставив нас разбираться с дачными делами, коим и зимой несть числа.
  С момента её нахального побега прошло около часа.  Муж мой стучал молотком в комнате, приколачивая полки и забивая гвозди для последующего развешивания моих вышивок, а я, стало быть, кухарничала.
  Вдруг в дверь постучали.
  - Открыто, заходите! - неосмотрительно крикнула я и тут же об этом пожалела.
  Дверь распахнулась, и в дом вошли натурально четыре пугала. Неопределённого пола демоны с натянутыми на лица рваными колготками, в каких-то немыслимых шляпах, в огромных валенках, да ещё завёрнутые в какие-то не то ковры, не то покрывала.
  Я приросла к полу и поседела во всех интимных местах, а пугала заорали дурными голосами:
  - Коляда, давай пирога, гони вина, наполняй закрома!
  Если честно, я слов толком не запомнила, потому что обделалась от страха на месте.
  Муж выскочил из комнаты с молотком наперевес и замер с открытым ртом. Ей-богу, нам понадобилось время на то, чтобы опознать в этих адовых орущих чучелах мою мать и её сестёр. Госсподи, инфаркт микарда, вот такой рубец.
  Думала, не выживу, а эти пенсионерки ржут, аж заходятся. Припёрли целый мешок печенья и конфет - это они успели уже пол Ленинградской области до кровавого поноса напугать и у всех еды наклянчить. Етишкина жизнь, если б я не признала в этих пугалах свою мать и тётушек, я бы им не то что конфеты - я бы всё золото с пальцев и ушей отдала, лишь бы ушли.
  Вот это что? Это врач, доктор медицинских наук, мать троих детей и бабушка шестерых внуков, уважаемая женщина, которой через три месяца исполнится 65 лет?! Нет, граждане, это чёрт бесячий какой-то. Я до сих пор не могу прийти в себя, и при воспоминании о своём первом испуге дрызгаю в штаны.

  На этом сегодняшние "отмочки" не закончились.
  На обратном пути, сидя в машине, она вспомнила, что 7-го января у её подруги Гали день рождения.
  Галю эту лет пятнадцать назад угораздило уехать на ПМЖ в Израиль. Мы так до сих пор и не поняли, с чего вдруг стопроцентная хохлушка оказалась на земле обетованной и как её вообще туда пустили. Впрочем, зная Галю, я допускаю мысль о том, что израильское правительство тупо решило не связываться. Гале проще уступить, чем объяснить. Подозреваю, что поговорка "когда хохол родился - еврей заплакал" появилась благодаря Гале.
  Связь с Галей в последнее время поддерживается посредством сайта "одноклассники". Ну и понятно, что основным связующим звеном между мамой и Галей являюсь я.
  Так вот, мама вспомнила про день рождения.
  - Кстати, - спросила она, - ты поздравила тётю Галю с днём рождения?
  Конечно, я весь год не спала, не ела, только и заботилась о том, чтоб не пропустить этот праздник.
  - Не поздравила, - буркнула я.
  Мама укоризненно покачала головой (непростительный проступок, да) и сказала:
  - Как приедешь домой, сразу зайди на её страничку и поздравь!
  - Ладно, - согласилась я. - Что написать?
  - Что-нибудь, - ответила мама. - Сама придумай.
  Я возмутилась: ну хорошо, я пишу письма её подругам от её имени, но какого лешего я ещё и тексты сама должна придумывать?
  - Ну напиши какие-нибудь пожелания, - сказала мама. - Что своим подругам пишешь, то и ей напиши.
  Я ещё не совсем пришла в себя после адских колядок и была непозволительно груба с родительницей.
  - Мама, - огрызнулась я, - тёте Гале исполняется 67 лет, ей эти пожелания не подойдут. Не могу же я пожелать ей мешок бабла, кучу мужиков и миллион множественных оргазмов?
  И тут же прикусила язык, поняв, что ляпнула что-то не то.
  - Как тебе не стыдно! - ужаснулась мама.
  Я уже прижала уши, приготовившись получить оплеуху за произнесённую при матери пошлость, и вдруг услышала:
  - Тётя Галя нянчила тебя, тётя Галя тебя купала в ванночке, тётя Галя подарила тебе белые лакированные сандалики и резинового слоника, а тебе для неё оргазмов жалко?
  Мой муж, сидевший за рулём, хрюкнул, как-то странно дёрнулся и чуть не завёз нас в кювет. Думаю, один из приготовленных для тёти Гали оргазмов попал в него.

  Вот такие родители.
  И люди ещё удивляются, как это я могу так громко ржать во время жутчайшей депрессии. А потому что гены. Смешение несмешаемого.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Дамбо от Сентябрь 23, 2011, 15:42:28
просим, просим, просим...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:43:57
Хозяйственное.

   Холодильник потёк 30-го декабря. Естественно.
  Но мы же в любой паразитской ситуации ищем плюсы, верно? Так вот, очевидный плюс потёкшего холодильника заключается в том, что появилась причина разобраться в нём и вымыть, наконец. Не выдай он такой фортель, я б до лета не удосужилась, наверное.
  При раскопках в дебрях холодильника обнаружились:
  - банка сметаны со сроком годности до 30.07.2010.
  - банка с чем-то серо-зелёным, судя по надписи - тушёнка.
  - бутылка вздувшегося питьевого йогурта.
  - два погибших мандарина.
  - нечто склизкое и отвратительное продолговатой формы.
  Над последним предметом много размышляли. Муж говорит, что это огурец. Я говорю, что нет. Муж говорит: "Да стопудово огурец". Я снова сомневаюсь. Муж посоветовал попробовать на зуб. Пришлось поверить ему на слово - огурец, так огурец.

  После ревизии в холодильнике выяснилось, что жрать в доме нечего, кроме варенья и маринованных помидоров. Я замерла в ожидании чувства стыда, но оно почему-то не пришло. Напротив, даже проскочила подлая мыслишка, что помидоры и варенье - это главные составляющие семейного счастья.
  - Хомяк, я деградирую как женщина? - уныло спросила я.
  - Наоборот, - ответил муж, - ты чудесным образом превращаешься из образцово-показательной жены в нормального живого человека.
  Хорошо-то как! Пол сегодня мыть не буду.

  В процессе наведения порядка в холодильнике мыла поддоны. Заставила мужа вытирать их насухо, а сама занялась наведением порядка в комоде.
  - Мне этот труд в тягость, - сказал муж, недовольно морща нос. - Женился, называется, а приходится бабскую работу выполнять.
  В этот момент я как раз перекладывала вибратор из одного ящика в другой.
  - Ну я тоже замужем, - ответила я ему, подбрасывая в руке вибратор. - Однако ж вот выполняю иногда твою работу и не ропщу.

  Недавно покупали ему шапку.
  - Примерьте эту, - предложил продавец.
  - Мне кажется, она маленькая, - засомневался муж.
  - Так Вы попробуйте, - настаивал продавец. - Шапка замечательная, посмотрите, какое качество, как Вам цвет идёт...
  - Да чихал я на цвет и на качество, - ответил муж. - Главное, чтоб она не сжимала мой интеллект.

  Ну вот как с ним разведёшься? Я ж с тоски помру на третий день.
  Так, видимо, и пошагаем в новый год - со сломанным холодильником, с вибратором в комоде и не несжатым интеллектом.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:46:51
Про язык в жопе (не эротическое).

   Я не знаю, хорошо это или плохо, но у меня острый язык. Как говорила моя бабушка, царствия ей небесного: "Так бы и треснула по этому поганому языку, до порезаться боюсь".
  Я думаю, что причина этой речевой невоздержанности кроется в детстве. Нет, конечно, порой родители задавали мне трёпку за слишком быстрые и весьма нетактичные ответы (несколько раз даже лупили, ага), но чаще всё-таки хихикали и аплодировали. Довольно сложно вырасти культурным и сдержанным человеком, когда у тебя вся семейка такая.
  Помню, в возрасте 8-9 лет я лихо осадила папиного начальника, да ещё в присутствии большого количества народа. Было какое-то застолье, и все взрослые резко уткнулись в стаканы, чтобы сдержать смех.
  Вечером состоялась беседа с папой.
  - Дочь, - сказал папа, - ты же понимаешь, что за такое безобразное поведение я должен дать тебе затрещину. И в воспитательных целях я её дам, чтобы в следующий раз ты понимала, когда можно открывать рот, а когда стоит и попридержать язык. Но глубоко в душе я тобой восхищён.
  Это воспитание, скажите на милость? Нет, это просто бестолковая затрещина, проку от которой - нуль. Ибо папа для меня - это царь и бог, и быть предметом его восхищения - высшая для меня награда. Я готова стерпеть миллионы затрещин, лишь бы папа был мной доволен.
  Мама задавала перцу чаще, да. И беседами особо не озадачивалась. Ляпнула что-то, порочащее интеллигентную семью - на тебе по жопе полотенцем и три дня без телевизора. И это, наверное, возымело бы какой-то результат, если бы потом я не слышала, как она рассказывает подружкам по телефону: "А моя мелкая-то что отмочила! Я еле смех сдержала! Нет, ну это ж надо так быстро сообразить и выдать!" И столько было восторга в её голосе, столько неподдельной гордости за своё остроязыкое чадо, что я понимала: всё правильно сделала, так и нужно, а три дня без Фили и Степашки - это так, для отвода глаз, чтоб не задавалась. Восхищение мамы для меня было не так ценно, как папино, но тоже приятно.
  Учителя в школе тоже реагировали на мои реплики неадекватно: кричали, выгоняли из класса, вызывали в школу родителей, а когда родители приходили и учителям нужно было обрисовать им суть конфликта, они почему-то начинали хохотать и веселиться. В итоге беседа сводилась к одному единственному пожеланию: "Вы научите девочку как-то контролировать себя, это ведь сейчас смешно, а во взрослой жизни ей будет тяжело с таким характером".                 
  Иногда привычка не лезть за словом в карман меня выручает. Чаще - мешает. В принципе, жизнь научила меня умению пресекать её, но я заметила за собой такую особенность: мой язык работает значительно быстрее, чем мой мозг. Сказала, а потом подумала - это точно про меня.
  Бывают случаи, когда я сама поражаюсь: это ж надо было так ответить, ну и ну, вот так я! Слова вылетают неожиданно даже для меня самой. Задумайся я на секунду, сделай попытку сформулировать ответ - нипочём так здорово не получилось бы. Бывало, отвечу не подумав, заткну собеседника за пояс, полюбуюсь на его отвисшую челюсть, а потом горжусь собой неделю и недоумеваю: и как это я так быстро сообразила? Потому что насколько я острослов, настолько же я и тугодум. У меня впереди бежит язык, потом шагаю я, и где-то позади уныло плетётся мозг. Вот так порознь и будем ходить всю жизнь.

  Но бывают ситуации, когда даже мой длинный язык уходит глубоко в мою же задницу и застревает там, опасаясь покинуть тёплое местечко. Тогда я сразу теряюсь, замыкаюсь в себе и испытываю какой-то животный страх.
  Как раз в эту среду произошла подобная ситуация.
  Нет, мне не встретился тот, чей язык быстрее и острее моего - с такими людьми я как раз чувствую себя в своей тарелке и обожаю эти словесные перепалки и конкурсы на тему "кто кого перешибёт". И я готова им проигрывать, потому что само общение с подобными оппонентами доставляет мне неимоверное удовольствие, сравнимое с оргазмом. Тут совсем другое.
  Ехали мы с мужем в центр. Движение плотное, близкое к образованию пробки. Опять же - дороги из-за сугробов стали уже, потому едут все медленно, осторожно, гуськом.
  Подъезжаем к перекрёстку. Перед перекрёстком - светофор, а сразу за ним нам нужно повернуть налево.
  Светофор загорается красным огоньком, мы останавливаемся. За нами, естественно, выстраивается нехилая такая очередь. Поворотник у нас, конечно, уже включен. Ждём-с.
  Жёлтый сигнал светофора, потом - зелёный. Поскольку нам нужно поворачивать, мы должны пропустить машину, едущую по встречке, ибо она намерена двигаться прямо. Стоим, ждём, пока проедет.
  Машина - большой такой джип - трогается с места, выезжает на середину перекрёстка и останавливается. И стоит себе - ни туда, ни сюда.
  - Не оценил юмора, - произносит мой муж.
  Ехать, естественно, не можем, потому что, во-первых, перекрёсток хоть и оживлённый, но не широкий, а во-вторых, не понятны причины, побудившие водителя джипа остановиться и перекрыть движение.
  Те, кто стоит за джипом, начинают злобно бибикать. Потом не менее злобное бибиканье раздаётся и за нашей спиной.
  Вылупляемся в четыре глаза на джип и видим, как сидящая за его рулём девушка разговаривает по мобильнику, активно жестикулируя.
  - Похоже, сломалась, - выдвигаю я версию. - Звонит ремонтникам или папе-министру.
  - А почему тогда аварийку не включает? - удивляется муж.
  - Ну может не работает аварийка, - продолжаю строить предположения я. - Или она не помнит, какая кнопочка за неё отвечает.
  Муж опускает стекло, высовывается по пояс и кричит:
  - Ну что там? Помощь нужна?
  Девушка не реагирует, продолжая махать руками своему невидимому телефонному собеседнику. Впрочем, я и сама толком не расслышала, что там кричал мой муж, потому как его голос заглушался громкими и нетерпеливым бибиканьем доброго десятка автомобилей, гудящих по обе стороны перекрёстка, а так же матюгами сидящих в них людей. К ним начали присоединяться те, кто намеревался ехать по перпендикулярно расположенной улице: для них вот-вот загорится зелёный, а проехать невозможно - джип стоит, как вкопанный, да ещё мы тут к повороту приготовились, начали, так сказать, манёвр.
  - Может, попробуешь проехать перед её носом? - осторожно спросила я.
  Муж оценил обстановку, смерил своим глазомером расстояние между джипом и сугробом и сказал:
  - Чёрт, тык в тык, но должны вписаться.
  И в тот самый момент, когда мы начинаем выруливать, пытаясь объехать джип спереди, он вдруг срывается с места и прёт на нас.
  Я могу сказать абсолютно точно: если бы за рулём сидела я, мы бы поцеловались. Причём, смачно поцеловались бы, потому что дёрнулся джип очень резко. Только реакция моего мужа позволила избежать столкновения: 24 года водительского стажа и ни единой аварии - это о чём-то говорит.
  Муж за секунду выдал годовой запас матерных слов.
  Тут дверца джипа распахнулась, и из неё выскочила та самая девушка с перекошенным от негодования лицом.
  - Правила дорожного движения вообще знаем? - закричала она. - Я еду прямо и ты обязан меня пропустить!
  Муж мой замер от такого поворота событий и молча уронил челюсть на педаль сцепления. Я поняла, что онемение посетило его надолго, и брать слово нужно мне.
  - Вообще-то, - сказала я, - Вас пропускали. А Вы встали посреди перекрёстка, напрочь перекрыв движение своим трактором. Посмотрите, что Вы устроили. Вы не слышите, как Вам сигналят, как Вам кричат?
  И вот тут была выдана фраза, ответить на которую я не сумела. Именно после неё мой язык ушёл в жопу и отказался покидать убежище.
  - Я, вообще-то, разговаривала по телефону, а во время движения это запрещено! - выкрикнула девушка, и в доказательство потрясла этим телефоном перед носом моего мужа.
  И, со словами "каждый мудак теперь права покупает, а правила учить не хочет", села в свой джип и уехала.
  Я сейчас очень жалею, что не запомнила её номера. А следовало бы. Возможно, вам доведётся повстречать её в пути в тот самый момент, когда ей взбрендит поболтать по телефону, поправить макияж или почитать глянцевый журнал. А во время движения это ведь запрещено, поэтому она остановится посреди перекрёстка, дав вам возможность в тишине и покое полистать ПДД.

  Я вот совершенно не знаю, как реагировать на таких людей. Даже мой длинный язык теряется и убегает, что уж говорить о мозге.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 15:55:28
Спасённая Википедией.

   19-го ноября, в пятницу, моя маменька пребывала на даче в компании своей подруги Петровны.
  Встречаются они нечасто, ибо маменька моя живёт в городе Гатчине, а Петровна - совершенно в другом конце Ленинградской области, в Лодейном Поле. Кроме того, у Петровны есть работа, целая толпа внуков, проживающих с ней на одной жилплощади, а так же она живёт бурной общественной жизнью - то бишь, женщина со всех сторон занятая и, по её собственным словам, "невыездная".
  Я уж не знаю, что там случилось 19-го ноября - то ли общественная жизнь Лодейного поля дала трещину, то ли внуки взвыли, наконец, от бесконечного воспитательного процесса, - но Петровна вдруг соизволила покинуть родину и нанесла визит моей маме. Не представляю, как пережила эту потерю лодейнопольская общественность, но мама моя была несказанно рада встрече.
  Приехали они с Петровной на дачу, затопили печку, накромсали салатиков, поставили в холодильник пару бутылок шампанского (а они, надо отметить, большие до него охотницы), и ну давай звонить мне. Делиться, так сказать, славным настроением.
  Поболтали мы о том, о сём. Чувствую - что-то не то. Сквозит в голосе моей родительницы какая-то обида, что ли. Даже не то, чтоб обида, а некие нотки горечи и печали.
  Я свою мать знаю, страшно сказать, 36 лет. Я малейшие изменения в интонации чувствую сходу. И могу сказать с абсолютной уверенностью: если появились в голосе такие нотки - значит, где-то я накосячила.
  Но она ж нормально, прямым текстом, не может сказать, в чём заключается мой косяк - ей обязательно нужно устроить театрализованное действие. Чтоб я полчаса выуживала информацию, перебирала в памяти всевозможные варианты, дёргалась, нервничала и вопрошала "мама, да что случилось, едрён корень?", воздев к небесам свободную от мобильника руку. А она в ответ будет картинно поджимать губы, вздыхать и говорить деланно-спокойным тоном: "да нет, всё хорошо... ничего не случилось..."
  И вот, промурыжив меня таким образом минут пятнадцать, она, наконец, сообщила мне причину своего резко ухудшегося настроения:
  - Сегодня, - говорит, - вообще-то, День матери, а мне от родной дочери ни словечка, ни поздравления, словно я недостойна такой чести.
  Странно, подумала я. Всё это очень и очень странно. Я же точно помню, что День матери празднуется в последнее воскресенье ноября, а никак не в предпоследнюю пятницу. У меня и подарок ей куплен по этому поводу - целый набор для специй, в тон кухонных обоев, совершенно изумительно-рыжий. Ну не совсем уж я говённая дочь-то, ей-богу. Неужели что-то напутала?
  Я поделилась своими мыслями с самым близким мне человеком, на что самый близкий мне человек ответил: "Ничо не знаю, тут на площади висит объявление, что сегодня в клубе состоится праздничный концерт, посвящённый Дню матери. Приходите, дескать, поздравляем, мать вашу так".
  Тогда я подумала: хм... Может, поменялось что-то в Датском королевстве, а я прощёлкала? И полезла искать информацию в интернете.
  Интернет, как обычно, встал за меня горой. День матери, - сообщил мне интернет, - празднуется всегда в последнее воскресенье ноября, без вариантов, а матерей, незаконно требующих от детей поздравлений и подарков во все прочие дни, посылайте в даль светлую, ибо оборзели.
  - Мама, - произнесла я в телефонную трубку. - Иди в светлую даль. До твоего праздника ещё девять дней, что ты мне нервы полируешь своими надутыми губами?
  - Как?! - в шоке от услышанного воскликнула мама. - А как же объявление, концерт..?
  - Вот пойди и попляши, - ответила я. - А поздравлений ты от меня ещё девять дней не дождёшься, согласно закону.
  Смогу ли я с помощью клавиатуры и монитора передать вам всю обрушившуюся на мою мать печаль? Вряд ли. Горе её было велико и неподдельно.
  - Это что же, - дрожащим голосом прошептала она, - у нас с Петровной нет повода откупорить вторую бутылку шампанского?
  И сквозь расстояния до моих ушей донеслись горестные рыдания Петровны, проделавшей такой длинный путь от Лодейного Поля до нашей дачи, получается, ни за фук.
  Я жестокая и неблагодарна дрянь, подумала я. Ну что мне стоило солгать во спасение этих недопивших шампанского женщин? Почему было не выдумать, что - да, теперь День матери отмечается дважды, а я забыла, стыд мне и позор, взять вину на себя и посоветовать им сбегать ещё за одной бутылкой шампанского за мой счёт? Что значила бы эта маленькая невинная ложь в сравнении с горькими слезами двух недошампаненных пенсионерок?
  Слушая их стенания, я всё сильней углублялась в свою депрессию и всё страшней проклинала собственную несообразительность.
  - Дочь... - произнесла вдруг мама, едва справляясь с потоками слёз. - Ты спроси там у своего интернета - а может, есть сегодня какой-нибудь подходящий для нас с Петровной праздник? Мы ж без повода не можем пить - не тебе чета. А шампанское тухнет, жалко...
  И тогда я набрала в поисковике: 19 ноября. Залезла в Википедию. Читаю:
  День освобождения Мали. Не подходит.
  Международный мужской день. Тоже не то (главное, мужу не проболтаться про этот праздник).
  День кузнеца ручной ковки. Эмммм.....
  И тут я увидела его. И гора упала с моих плеч, и ком, стоящий в горле, провалился в пищевод, и фейерверки счастья заискрились в моих глазах. И я закричала радостно:
  - Мама, сегодня Всемирный день туалета, ура!
  И в ту же секунду из телефонной трубки раздался восторженный мамин вопль:
  - Петровна, сегодня День засранца, наливай! С профессиональным праздником тебя, родная!
  И все были счастливы и довольны, и все пели "лалала-лилу!" и плясали краковяк.
  Так Википедия спасла нашу семью от неминуемого краха.

  Я всегда считала себя человеком с неплохо развитой фантазией и довольно сносным чувством юмора, но международное сообщество обошло меня в этих вопросах. Потому что мне, в отличие от этого международного сообщества, даже в самых смелых снах не могло бы присниться организовать такой праздник, как Всемирный день туалета.
  Я уже две недели живу, терзаемая десятками вопросов.
  А как его надо праздновать?
  Что подавать на стол - огурцы с молоком? А на сладкое - чай с пургеном?
  Существуют ли какие-то массовые гуляния, приуроченные к этому дню? И куда все массово гуляют?
  Или, может, принято проводить какие-то митинги, марши несогласных под лозунгом "Туалетам - быть, кусты - спилить!"?
  Выдают ли в этот день премии особо старательным работникам общественных туалетов? А корпоративы для них устраивают? Каких звёзд приглашают? Исключительно поп-исполнителей, полагаю?
  Нужно ли украшать гирляндами туалеты своих квартир? Гирлянды должны быть сделаны непременно из туалетной бумаги?
  Что дарить друзьям и близким? Стоит ли одаривать начальника, соседа, свекровь, или достаточно послать смс?
  Какие песни уместно петь на этом праздничном застолье? "Присядем, друзья, перед дальней дорогой"? "Посидим, поокаем"? "Садись и будем ждать, когда снег начнётся"? Или ещё какое-то "А я сяду-присяду"?
  И какие ещё праздничные открытия ждут меня впереди? Всемирный день банной шайки? Всепланетный день мыла и мочала? Межгалактический день использованных прокладок?
  А по сути, мне всё равно. Лишь бы у моей мамы не протухло шампанское.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 23, 2011, 17:40:38
 :coool: СУПЕР!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 23, 2011, 18:34:28
аха... на одном дыхании прочитала))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 18:51:24
Страшная, но поучительная история.

   В чёрном-чёрном городе. На чёрной-чёрной улице. В чёрном-чёрном доме. Жила семья кретинов.
  Один раз муж-кретин купил жене-кретинке чёрный-чёрный телефон с красной полосой. Жена обрадовалась этому чёрному-чёрному телефону с красной полосой, и ну давай петь и танцевать.
  А мужа обуяла чёрная-чёрная зависть, потому что ему тоже хотелось петь и танцевать, а повода не было.
  Тогда муж-кретин и говорит своей жене-кретинке:
  - А куплю-ка я себе точно такой же телефончик.
  Жена сначала отнеслась к этой идее спокойно, но однажды чёрной-чёрной ночью ей в голову пришла светлая-светлая мысль: а пошёл он в жопу с такими идеями. Ибо народная мудрость гласит: никогда не имей с мужем одинаковых вещей, это чревато проблемами. Он, например, свою вещь испортит и тебе подсунет, и ты будешь мучиться и страдать, а он будет, как ни в чём не бывало, пользоваться твоей вещью и ещё приговаривать, что у тебя руки растут не оттуда.
  И сказала тогда жена:
  - Муж мой, зачем тебе телефон с красной полоской? Ты же не девочка. Давай купим тебе другой телефон. Например, с синей полоской, потому что ты мальчик. Или совсем без полоски, чтоб никто не смог определить твою половую принадлежность и она осталась для всех загадкой.
  И ответил муж жене:
  - Иди на кухню, женщина.
  И убоялась жена мужа своего, и ушла на кухню, и стала ждать беды.
  И беда грянула.
  Сегодня этот паразит перепутал телефоны и уфитюлял на работу с моим.
  А кто виноват, угадайте? Конечно, та, которая свой телефон положила на видное место, а его - припрятала в тёмный угол, и в землю закопала, и надпись написала.
  Ну что стоило купить телефон другого цвета? Вот ведь баран упёртый.
  В связи со сложившейся ситуацией прошу отнестись с пониманием к моей просьбе: пожалуйста, поборите своё острое желание позвонить мне сегодня, а так же избегайте смс-ок из серии "люблю хочу отдайся". Потому что ваши эротические желания могут осуществиться самым неожиданным образом - муж сегодня не в духе.
  Отдельная просьба к верующим: помолитесь о том, чтоб муж не полез читать входящие сообщения. Ибо хранящегося там компромата хватит как минимум на развод, и как максимум - на статью 105 УК, ч.1.
 
  Пока верстался этот номер, в нашей студии раздался звонок от таинственной незнакомки, обозначенной в списке контактов буквами П.И. Пизда Ивановна, наверное.
  Услышав в трубке мой голос, таинственная П.И. сказала:
  - Ой, я номером ошиблась.
  И  - фьють! - отключилась по-быстрому.
  Та-а-ак. За П.И. тоже помолитесь на всякий пожарный, ей это сейчас необходимо.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 19:20:15
 ***
  Муж вчера вечером довёл меня до истерического смеха. Реально рыдала посреди магазина, уткнувшись носом в продуктовую тележку.
  Зашли в "Идею" рядом с домом. Взяли одно, другое... Проходим мимо полки с разными паштетами.
  А там такие паштеты продаются, знаете, в пластиковых коробочках. Прямоугольные такие коробочки разных цветов, с крышечкой.
  Муж говорит:
  - Знаешь, что мне эти коробочки напоминают?
  - Что? - спрашиваю я, не чуя подвоха.
  Муж берёт одну такую коробочку чёрного цвета в обе руки, держит её на уровне живота, печально опускает глаза вниз - ни дать ни взять, лютеранский пастор, - и трагическим голосом произносит:
  - Сегодня от нас ушёл наш маленький друг, наш любимый хомячок...
  Ссскотина. Я минут сорок не могла успокоиться, так и выползла из магазина, сложившись пополам и вытирая слёзы рукавом. А этот гад даже не улыбнулся ни разу. Шёл себе с непроницаемым лицом и делал вид, что впервые видит эту психическую. Представляете, как на меня смотрели кассиры и посетители магазина?
  Пятый десяток мужику, да.
  Теперь из-за этого паразита я никогда больше не смогу есть паштет.


 Для тех, кто не совсем понял, о какой коробочке с паштетом шла речь
  Вот, специально сфотографировала в магазине. Во время фотосессии люди смотрели на нас, как на даунов: стоят два весёлых овоща и фотографируют паштет. Ну да, такие вот мы оригиналы
(с)yapritopala

(http://i003.radikal.ru/1010/69/6991863405a8.jpg)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2011, 19:35:05
Анечка.

   Сегодня ко мне на работу заходила подружка с маленькой дочкой. Дочку зовут Анечка и ей 2 года и 9 месяцев.
  Пока мы с Анечкиной мамой болтали на всякие взрослые темы, ребёнок тихо-мирно рисовал за моим столом каляки-маляки. Потом ей это дело поднастопиздело надоело, она подошла ко мне и важно сообщила:
  - Мама - мамука, папа - папука, бабуська - бабука.
  На этом она свой спич посчитала законченным и отправилась обратно к столу.
  - Интересное выступление, - одобрила я и уточнила: - А Аня кто?
  Аня подумала полсекунды и ответила:
  - А Аня - насе сольнисько и мамоськино сясьтье.
  ***
  Спела мне песню:
  Зили у бабуси
  Две весёлых буси.
  Один - Сеня, длугой - Беня,
  Две весёлых буси.
  Мыли буси ляпки
  У зены-козявки.
  Один - Сеня, длугой - Беня,
  У зены-козявки.
  ***
  Попила чай с вафлей. Подходит  ко мне и говорит:
  - Дай мне тляпку!
  - Зачем тебе тряпка?
  - А я там на стол начаила и навафлила.
  ***
  Спрашиваю:
  - Анечка, а у тебя жених есть?
  - Есть. Класивый. Молодой!
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 23, 2011, 23:51:41
Утренне-птичье.

ржала почти в голос.. дети спят, приходится сдерживаться
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:01:11
Семейно-возмущательное..

  Очередная жалоба, собственно. Новое доказательство того, что жизнь я коротаю с мерзавцем и подлецом.

  Позвонил мне сегодня на работу, сообщил, что присмотрел себе в одном торговом центре пальто. И что, мол, когда он это пальто надел, то все продавщицы напрудили в штаны от восторга, оказавшиеся поблизости покупательницы испытали множественный оргазм, пара-тройка женщин тут же покончила с собой, увидев обручальное кольцо на безымянном пальце его правой руки, и даже тётки из соседних отделов побросали свои рабочие места, прибежали любоваться и кричали "мимими". Ну да - "и со всей округи люди приходили к нам, и со всех окрестных крыш слетались птицы" (с).
  Я, признаться, за тринадцать лет знакомства ни разу не видела своего мужа в пальто - всё телогрейка, да телогрейка. К слову, я его и в джинсах никогда не видела, но это уже, похоже, мне и не светит.
  Естественно, я тут же велела ему это пальто покупать, потому что меня обуяла чёрная зависть - какие-то посторонние клуши наоргазмировались там на него, а мне же тоже хочется.
  Муж, однако, сказал, что без моего царского одобрения на покупку ему не решиться. Он извращенец, ему нравится наблюдать, как я похотливо извиваюсь и издаю сладострастные стоны в присутствии большого количества народа.
  Ладно, бросила работу и поехала. Всю дорогу переживала, что его нечаянные поклонницы меня сейчас прикокошат в припадке ревности. Обошлось, слава богу, но смотрели на меня все оценивающе и неодобрительно - дескать, уж такой-то прынц мог чего и получше себе подыскать. Они ж не знают тонкостей нашей женитьбы, не видели дуло того пистолета, под угрозой которого он говорил в ЗАГСе "да".
  В пальто муж действительно оказался мимими, я бурно кончила, схватила своё опальточенное сокровище и решила немножко пошляться по торговому центру.
  В обувном отделе я бурно кончила второй раз, узрев на полке чудесные туфли. Вперилась в них, испытала очередной оргазм и стала канючить: "Купи-купи-купи, Пуся, купи".
  Пуся у меня, как известно, редкостный жмот и скотина - сам весь в пальто, а жена хоть в лаптях ходи. "Я, - говорит, - финансово несостоятелен. У меня, - говорит, - денег на Вашу блажь нету, я их все спустил на шик".
  Но и я девка не промах - быстренько сообразила, что нынче день космонавтики, а я, между прочим, без подарка. Я ему что - не Белка и Стрелка? Я хуже Терешковой, что ли? Закатила концерт для флейты с оркестром, да погромче, чтоб тётки услышали и поняли, на какую распоследнюю дрянь они только что молились.
  Муж устыдился своей прижимистости, убоялся осуждения масс и нехотя отслюнил необходимую сумму.
  Отяжелёные покупками, вышли мы из торгового центра и благостно закурили, подставив довольные физиономии лучам рыжего апрельского солнца.
  Я затянулась сигареткой и сказала:
  - Теперь, Хорь, ты - конь в пальто, а я - сука в ботах.
  Муж посмотрел на меня с нескрываемым возмущением и произнёс оскорблённо:
  - Какой я тебе конь? Коня, блин, нашла.
  И пыхтел про этого коня всю дорогу, пока подвозил меня до работы. Едет и зудит:
  - Это же надо - назвать меня конём в пальто. Сообразила, ёлки. Конь я ей, посмотрите-ка. Запрягла, гляньте. Оседлала и поехала, ага.
  И ля-ля-ля, и жу-жу-жу... И не угомонится никак. Задело его некорректное сравнение.
  А про суку в ботах - ни слова. Понимаете, да? То, что я - сука, сомнениям не поддаётся, это его не возмутило. Сука и сука, значит - подумаешь!
  Весь вечер негодую и пью корвалол. С какой паскудой приходится жить.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:28:05
Поход в травмпункт.

  Праздник я отметила неплохо, если верить рассказам очевидцев. Перебор, конечно, случился, но как без этого?
  А вот муж мой к спиртному не притронулся, поскольку два дня занимался развозкой гостей и вытаскиванием нерадивой жены из различных приключенческих историй. Порой мне кажется, что нимб над его головой светит ярче ксеноновых фар.
  И вот вечером 9 марта, измотанный и раздавленный счастливой супружеской жизнью, он вышёл из машины и двинулся по направлению к дому. Натруженные ноги его ныли и заплетались. Левая заплелась окончательно, наступила на какую-то ледыху, подвернулась, и острая боль пронзила всё его существо от пяток до ушей. До крыльца он доскакал на одной правой, мужественно сжав зубы.
  Я сразу протрезвела и решила звонить брату, чтоб он приехал за нами и отвёз нас в Питер, в травмпункт. Муж, однако, воспротивился, уверил меня, что это всего лишь вывих, а никакой не перелом, и даже демонстративно походил передо мной по дому, хромая, как раненый индюк. Я наложила ему тугую повязку и мы вернулись ночью в город своим ходом, то есть машину муж вёл сам.
  А утром он с трудом доковылял до туалета, матерясь и проклиная всё на свете.
  Я настояла-таки на посещении травмотологии.

  Поскольку моя машина стоит в гараже, а за руль своей он меня не пускает категорически, пришлось будить подругу Светку и напрягать её поработать извозчиком.
  Опираясь на хрупкие женские плечи (моё и Светкино) и заливисто хохоча, муж спустился вниз, вольготно расселся в Светкиной "Ниве шевроле" и сказал, что если Светку нарядить в белый халат и дать ей в руки клизму, то её можно с удовольствием приглашать в гости для ролевых игр. Светка обрадовалась и хотела сразу бежать в аптеку за клизмой, но я убедила её в том, что нужно подождать, пока мужу наложат гипс - так будет веселей.
  Приехав в Первый Медицинский, мы, в который раз, порадовались тому, что травмпункт находится на втором этаже. Очень занятно наблюдать, как люди на костылях прыгают по ступенькам вверх-вниз, чертыхаясь и кляня находчивых медицинских начальников на чём свет стоит. Вот так любовались бы и любовались на них.
  Мой героический муж отказался от нашей помощи и, вцепившись в перила, пошкандыбал наверх самостоятельно. Мы сперва не поняли причину его выпендрёжа, а потом просекли трёх смазливых практиканточек, курящих поодаль. Ну как же, перед женой и её подругой можно не стесняться своей беспомощности, а перед девками надо держать марку.
  Минут двадцать мы простояли у окошка регистратуры, ожидая появления тётеньки, выписывающей карточки. Наконец, тётенька явилась сиреневокрылым ангелом из двери с надписью "Операционная". Вслед за ней оттуда же выпорхнули ещё три женщины. Каждая из них несла в руке по сосиске.
  Муж с подозрением уставился на сосиски, поинтересовался, уж не производят ли их в операционной из отсечённых у граждан конечностей, и собрался уже спасаться бегством, но был пойман мною и засунут в окно регистратуры.
  - Оформите мне срочно нерабочую группу инвалидности, - потребовал муж у сиреневой тётеньки.
  Сиреневая тётенька, ещё не простившая ему шутку про сосиску, сурово сверкнула очами и послала нас в 130-ый кабинет.
  Народу, вопреки нашим ожиданиям, было не так много, но принимал всего один хирург, поэтому очередь двигалась страшно медленно. Плюс ещё проветривания на полчаса.
  Я задумалась, зачем так часто проветривать кабинет, а муж сказал, что это из-за того, что многие приходят со сломанными ногами, снимают обувь и шмон смрадных носков лишает медиков чувств. Это предположение очень развеселило мужчину с загипсованной ногой, сидящего рядом с нами, и он стал смеяться, как филин: "Ух, ух, ух!"
  Потом муж стал хныкать и канючить:
  - Вит, а если у меня сложнейший перелом и я навек останусь в инвалидной коляске - ты меня бросишь, да?
  Я пообещала, что не брошу - я ж не сука бессердечная. Просто добью, чтоб не мучился. А он всё ныл и ныл, и нам со Светкой пришлось гарантировать ему, что перелом будет, и не один, если он не заглохнет.
  Потом из кабинета вышла женщина лет пятидесяти с огромным фингалом под глазом.
  - Что это с ней? - шепнул мне муж.
  Я ответила, что там всем делают рентген, и если перелома нет, то человеку говорят: "Ах ты, симулянт, филонить надумал?" - и хрясь в глаз!
  Муж перепугался, сказал, что у него ничего уже не болит и запросился домой.
  Женщина, сидящая напротив, взмолилась:
  - Ой, не уходите! С вами как-то веселей.
  Мы решили остаться и продолжили ржать, развлекая покалеченную публику.
  Ржали мы больше двух часов. Потом, наконец, подошла наша очередь. Мужу сделали рентген, перелома никакого не нашли, но муж считает, что просто либо они не там искали, либо всё срослось, пока мы ждали своей очереди.
  В общем, оказался сильный ушиб голеностопа, и теперь я замужем за хромоногим чудовищем. Сидит на диване и ни хрена не делает. На все мои вяканья отвечает:
  - Я инвалид, ножка болит.
  Больше всех расстроилась Светка: раз нет гипса, то и ролевые игры отменяются. А она, дура, уже купила клизму.
  Заметила тенденцию: на улице, при появлении в поле зрения девок, хромота чудесным образом исчезает, а дома, особенно во время уборки, появляется снова.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:49:54
Это снова я, извините.

   Раз уж мне не спится в ночь глухуюхуюхую, расскажу о своём очередном позоре.
  Сегодня зашли с мужем в магазин машинковых запчастей. Муж ходит такой, всё рассматривает, всё ему интересно, а мне - так хоть помри со скуки. Такая тоска зелёная...
  Мне кажется, что дела в подобных магазинах поставлены из рук вон плохо. Никакой заботы о клиентах. Ну многие ведь мужчины ходят туда с жёнами - иная жена и на горшок-то мужа одного не отпустит, не то что в магазин. И вот тётки, бедные, слоняются из угла в угол, не знают, чем себя занять, маются, изнывают от тоски.
  А казалось бы - всё так просто! Поставь ты в сторонке лавчонку с бижутерией, разложи косметику на полочке возле глушителей, расставь кремики и шампуньчики рядом с аккумуляторами и автохимией, расширь ассортимент с учётом женских особенностей - насколько всем лучше станет сразу! Да жёны своих мужей пинками в такой магазин гнать будут. Приток покупателей и многократное увеличение выручки гарантированы. А если тамошние продавцы ещё и стриптиз бонусом покажут - так владельцы вообще озолотятся. Я лично первая им в трусы деньги пихать начну, не поскуплюсь - у меня в такие моменты врождённая прижимистость напрочь атрофируется.
  А они чего? Навалили железного хлама и удивляются, что навар невелик. Нет, при таком подходе мы ещё долго нормально жить не будем. Говно наша торговля, товарищи. Надо что-то менять.
  Ну так вот, я отвлеклась. Про позор, собственно.

  Стою я, значит, в этом дурацком магазине, тоскую. Разглядываю от нечего делать наклейки из серии "Папа платит - я рулю". Скучно. И ещё такая уставшая... А муж всё ползает, всё что-то высматривает.
  Мне надоело там торчать. Гляжу - стоит мой автомобилист возле прилавка. Подхожу к нему сзади, руками с двух сторон обхватываю, к спине щекой нежно прижимаюсь и говорю:
  - Хомячок, а хомячок, я так устала... Поехали уже домой баиньки...
  Хомячок поворачивается... Оп-ля! А хомячок-то не мой! Посторонний какой-то дядька.
  Главное, и куртка такая же, как у моего, и шапка, и рост, и фигура - всё один к одному со спины. А не мой ни разу. Приголубила какого-то чужого мужика.
  И он, причём, довольный такой был, меня не отпихивал, не кричал: "Женщина, да в своём ли ты уме? Я сейчас жене пожалуюсь!". Неа. Стоит, улыбается. А я так растерялась, что и руки расцепить забыла. Застыла и молчу.
  А мой гадёныш стоит рядом и любуется на нас. Полюбовался немножко, а потом говорит сурово:
  - Ты чего, совсем сбрендила? Чего ты к людям пристаёшь?
  А я уже к тому времени от дядьки отлипла и начала ржать.
  Муж меня в охапку схватил, пока я весь магазин не переобнимала, потащил к выходу и дядьке говорит:
  - Вы извините, пожалуйста...
  А дядька не в обиде такой:
  - Ничего, ничего, - говорит, - мне даже понравилось.
  Ну ещё бы, ёпта.
  Потом мы в машине проржались, муж меня домой отвёз, а сам поехал опять в магазин запчастей, только в другой. В тот, говорит, стыдно теперь.
  Ну и вот я теперь ухахатываюсь и думаю: оно, конечно, дядьке несказанно повезло - и хомячком его назвала, и пообжимала всего, и баиньки пригласила. У него впечатлений масса, думаю. Но вообще-то это не дело, что у нас мужики почти все одинаково одеты. Эдак же далеко можно зайти: а вдруг бы я заметила подвох только под утро? Это ж срам какой.
  Наверное, нужно как-то мужа из толпы выделить. Что ли, куплю ему розовую куртку, оранжевую панаму и зелёные ботинки.
  Потому что ладно я обознаюсь и не к тому приклеюсь - это полбеды. А ну как какая-нибудь шмара к моему вот так присоседится? Это уже караул.
  А если он будет в оранжевой панаме, то оно как-то безопасней.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 00:57:53
Магазинное.

   В последнее время супруг мой очень любит рассказывать всем и каждому историю о том, как мы недавно ездили с ним в "Ленту" за туалетной бумагой.
  Дело было так.
  В одиннадцать часов вечера я обнаружила вдруг, что в доме нет туалетной бумаги. Ни клочка! Естественно, я забила тревогу. Да кто угодно всполошился бы!
  Я сразу побежала к мужу и закричала: "Пуська!" (я когда полошусь, то сразу становлюсь шибко нежная и зову его Пуськой - прим. авт.) Так вот, я закричала: "Пуська! У нас нет ни милиметрика туалетной бумаги! Поехали скорее в "Ленту", а то я не знаю, чо будет!".
  А муж мой, надо заметить, мужчина выдержанный, уравновешенный, с нордическим характером - короче, похуист. Ему на проблемы негров вообще начихать. Он как сидел в кресле в позе варёной морковки, так и продолжал сидеть. Я бегаю, суечусь, волнуюсь, а он апатично так:
  - Да и ладно, завтра купим...
  Завтра! Ну ничего себе! Ночь же впереди. Ну ладно бы сахар закончился, или соль, или там спички какие-нибудь - без этого можно ночь прожить. Но туалетная бумага-то? Это же товар первой необходимости!
  - А ну как мне ночью приспичит, а бумаги нет? - вопила я.
  А он спокойненько так взял с журнального столика газету, перед носом у меня помахал и сидит себе дальше, медитирует.

  Ну понятно же, что я не из тех людей, которые просто так, ни за фунт изюма, от своих принципов отрекаются. Я его в ботинки засунула, руки в рукава куртки воткнула и пинками погнала к машине. Он плакал, конечно, ныл и причитал:
  - Ну Вииит, ну может не надо в "Ленту"... Давай я до круглосуточного магазина на углу дойду и куплю там эту чёртову бумагу...
  Дурочку нашёл, знаю я эти штучки. Там рыжая продавщица на него глаз положила и, сучка, улыбается ему многозначительно и, я бы даже сказала, многообещающе. А он и рад, слюни по подбородку. Ну уж дудки - жена сказала в "Ленту", значит, "в "Ленту".
  Приехали. Смотрю: киви, крупные такие, красивые, и всего по 39 рублей за кило. Надо. Смотрю дальше: куриные грудки по акции почти даром дают. Надо. Крабовые палочки - сам Бог велел. Морская капуста - грех не взять. Ну и ещё там кое-чего по мелочи, про запас.
  В общем, на кассе мы оставили 4 тысячи. И всё ведь нужное купили!
  Приезжаем домой. Муж продукты в холодильник складывает и приговаривает:
  - У нас курицы в морозилке больше, чем на Синявинской птицефабрике. А крабовыми палочками роту солдат можно месяц кормить. А морской капустой можно завалить все Курильские острова, чтоб японцу не достались.
  Ну и что? Запас карман не тянет. А зато когда к нам гости приходят, то у меня никогда голова не болит, чем их угощать.
  В общем, довольные и радостные распихали мы еду по полкам холодильника, плюхнулись на диван, блаженствуем, и тут меня как треснет по голове мыслью... И я говорю тихонечко так, ласково: "Пуська..."
  Муж вздрагивает и спрашивает:
  - Что опять?
  А я так в стороночку отодвигаюсь, чтоб под горячую руку не попасть, и отвечаю:
  - А бумагу-то туалетную мы не купили...
  На этом мой муж свой рассказ обычно заканчивает, и не повествует про то, что было дальше.
  А дальше было то, что он как-то очень быстро перевоплотился из варёного овоща с нордическим характером в злобного суслика с характером раненого гепарда. Начал рвать и метать, и носиться по квартире с воплями:
  - Такую-то мать! Вытащить меня из дома среди ночи, чтоб на четыре тысячи накупить всякого дерьма, а потом до утра ныть, что ей это дерьмо подтирать нечем! Бу-бу-бу, ня-ня-ня! - и всё в таком духе.
  Я на всякий случай сразу ретировалась в туалет, не забыв прихватить с собой газетку с журнального столика. А то вдруг он до утра орать будет, так чтоб мне там не скучать - почитать и вообще.
  Потом он подхватился и побежал в круглосуточный магазин к этой рыжей гадине, и вернулся домой с туалетной бумагой, чувством глубокого удовлетворения и слюнями на подбородке.
 
  А теперь у меня имеется ряд вопросов.
  1. Как люди умудряются идти в магазин за чем-то конкретным и при этом именно это необходимое покупать, не закидывая в корзину всё, что встречается им на пути?
  2. Как люди не забывают среди магазинного изобилия, за чем они вообще в этот магазин пришли? Только не советуйте мне составлять список - я всегда составляю и всегда благополучно оставляю его дома.
  3. Повыдёргивать мне волосы этой рыжей скотине, или ограничиться выцарапыванием глаз?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 01:09:41
Как мы в лифте застряли.

  История неприличная, предупреждаю сразу.

  Вчера у меня был законный выходной и я поехала в гости к подруге Натахе. Натаха недавно переехала в новую квартиру, все друзья у неё уже побывали, а мне пока не удавалось. И вот вчера я эту несправедливость решила исправить.
 Мы договорились встретиться у метро - я, Натаха и ещё Светка (это тоже наша подруга) - и прогуляться пешочком до Натахиного дома. Через магазин, понятное дело.
  Встретились, сходили в магазин, идём в сторону дома, и вдруг Натаха говорит:
  - Девки, блин, мне приспичило. Срочно ищите туалет. Вот прямо срочно, а то мне хана.
  Мы со Светкой начали вертеть головами, но туалета нигде не было видно. И ничего такого, туалетозаменяющего, тоже не наблюдалось.
  - Далеко ль до дома-то? - спросила я.
  - Минут десять, - ответила Натаха.
  Мы прибавили шагу и стали упрашивать Натаху потерпеть, хотя понимаем, конечно, что когда тебе очень сильно приспичит, то десять минут кажутся вечностью. Однако, Натаха пообещала постараться, и с визгами "Ой-ой-ой, мамочки!" потрусила впереди нас.
  До дома мы домчались минут за пять. Ещё столько же понадобилось Натахе на то, чтобы попасть тыкалкой в пимпочку домофона (наши руки были заняты пакетами, а Натахины тряслись и отказывались повиноваться своей владелице).
  Наконец, мы влетели в парадное и вызвали лифт.
  - А-а-а, скотина, приезжай скорее! - пищала Натаха, корчась и извиваясь.
  - Ну ещё немножечко потерпеть осталось, - успокаивали мы Натаху. - Заветная цель близка, наберись мужества!
  Натаха набралась мужества и начала мужественно барабанить ногой по двери шахты, полагая, что это должно придать лифту ускорение, видимо.
  Лифт приехал, мы заскочили в него тремя резвыми сайгаками, нажали кнопку с цифрой 14 и поставили на пол тяжеленные пакеты с бухлом и нехитрой снедью. Натаха в позе вопросительного знака подпирала угол, Светка читала ей лекцию о том, что зассыхам не рекомендуется покупать квартиры, расположенные выше второго этажа, а я узрела огромное зеркало (целую зеркальную стену даже) и начала любоваться собою и мартышничать.
  Зеркало это, видимо, ранее такой красоты не видало, поэтому офигело и померкло. Ну, это я сперва так подумала, что зеркало померкло. А уже через полсекунды до меня дошло, что померк-то на самом деле свет. И лифт остановился.
  - Пи*дец... - сказала Натаха.

  Ну, всем давно известно, что слово "пи*дец" - волшебное. Если произнести его с должной интонацией, то свет моментально загорится. Но вот лифт не поедет, неа - на лифты это волшебство не действует.
  И вот висим мы между шестым и седьмым этажами, на три голоса повторяем это заветное слово (и ещё массу других, не менее колдовских, слов), свет горит, а лифт не едет. И кнопка вызова диспетчера не реагирует на наши нажатия.
  Позвонили с мобильного Натахиному мужу, он стал вызывать аварийку из дома, а мы стали жалеть Натаху.
  - Слушай, - сказали мы ей, - мы тут можем час просидеть. Плевать на приличия, давай уже это... Мы отвернёмся и всё тебе простим. Писай тут.
  Вот такие мы великодушные.
  Однако, Натаха моментально перечеркнула всё наше великодушие одной короткой фразой:
  - Да если б я писать хотела...
  Ого. Вот тут уж простите. Дружба дружбой, но не до такой же степени.
  Я сразу представила картину: сейчас бригада молодых красивых ремонтников проведёт сложнейшую спасательную операцию по вызволению попавших в заточение людей, рискуя жизнью они ворвутся смелыми бэтменами в кабину лифта - и что они там увидят? Трёх ошалелых баб и кучу между ними?
  Эта мысль привела меня в ужас и я тут же поделилась ею с подругами. Светка начала ржать, а Натаха корчилась в углу и просила не смешить её, а то мои фантазии точно воплотятся в жизнь.
  Тогда я придумала, что лифт, возможно, начнёт реагировать на наше присутствие, если мы попрыгаем. Натаха прыгать категорически отказалась, а Светка поинтересовалась, не сорвётся ли лифт, если по нему начнёт скакать стадо жирнозадых бизоних.
  Я сразу представила картину: лифт срывается, Натаха, как куль говна, летит вниз быстрее всех, по пути от страха уделывается, мы со Светкой приземляемся следом, и бригада молодых красивых ремонтников обнаруживает на месте происшествия три угвазданных трупа. Так себе перспективка.
  Этой мыслью я тоже сразу поделилась с подругами. У Светки началась истерика, а Натаха плакала, лёжа на полу в позе эмбриона, и умоляла меня прекратить глумиться, потому что это и правда чревато.
  В общем, от идеи попрыгать мы тоже отказались.
  Потом позвонил Натахин муж и сообщил, что ремонтники уже выехали. Светка предложила отметить это радостное событие коньяком и мандаринами. Натаха материлась с пола.
  Я сразу представила картину: бригада молодых красивых ремонтников вваливается в кабину лифта и видит трёх пьяненьких тёлок. Естественно, ремонтниками овладевает похоть, и они, словно стая голодных стервятников, набрасываются на прекрасных заложниц. И меня бы, возможно, устроил этот вариант (всяко лучше, чем погибнуть за фук в куче дерьма), но меня смущает Натаха. Опозорит ведь. Расслабится и прямо во время оргии опозорит.
  Ну и я, конечно, тут же поделилась этой мыслью с подругами. Светка сказала, что если я немедленно не заткнусь, то она тоже нас опозорит, потому что так долго смеяться ей нельзя. А Натаха уже ничего не говорила, а только стирала пот со лба.
  Вдруг мы услышали топот и грохот, и мужской голос снизу крикнул нам, чтобы мы попробовали нажать какую-нибудь кнопку. Мы нажали ту самую, заветную, с цифрой 14, и лифт пополз вверх.
  Дверь Натахиной квартиры была открыта, а на площадке стояла Натахина бабушка.
  - Ну что, высвободились? - с нежной улыбкой произнесла бабушка.
  - С дороги, бля! - заорала Натаха, впечатывая старушку в стену и ураганом несясь к спасительной двери туалета.
  - Что это с Наташенькой? - спросила ошалевшая бабушка, отскребая себя от стены.
  А мы со Светкой ржали, как две кобылы в стойле, и минут десять не могли успокоиться и объяснить несчастной женщине метаморфозы, происходящие с её всегда такой внимательной и вежливой внучкой.
  Потом зелёная, но счастливая Натаха вылезла, наконец, из сортира, и тут уже нам пришлось успокаивать её. Потому что только теперь она смогла оценить всю комичность ситуации и зашлась в истерическом хохоте.
  Я к чему рассказываю-то эту позорную историю... А к тому, собственно, что надо серьёзней относиться к выбору друзей и с засерями не водиться.
  Вот застряли бы мы с нормальным человеком - как славно можно было бы провести время! И выпили бы в лифте, и закусили, и с бригадой молодых красивых ремонтников чего-как... Нет же, всё надо обгадить.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 24, 2011, 11:17:42
 :hihihi: это капэц. Я вчера зачитавшись (часок, полтора  :[) довольная пошла спать  8-O выхожу а ребёнок в коридоре на полу спит, лёжа на спине  :shot:
 :hahaha: всё ни ногой вечером в эту тему  :zzz:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 24, 2011, 11:21:30
Я вчера плавно перетекающее в сегодня весь вечер читала мужу и мы то тихо давились смехом, то ржжали в голос (дитям было пофиг - спали)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 14:44:51
Не очень смешной, и в чем-то даже грустный рассказ, но просто офигенный, какова мораль! : vo: : vo: : vo: заставляет о многом задуматься, очень рекомендую прочитать.

Раскас.

 Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
 - Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
 Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
 - Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
 - Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
 - Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
 - Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
 - Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
 - Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
 - На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
 Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
 - А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
 - Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
 - Да пошла ты на хуй, - гаркнул хозяин собаки.
 - Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

 Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
 - Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

 В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
 - Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
 - Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
 - Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
 - Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
 Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

 Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
 - Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
 - Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
 - Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
 - Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
 - Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
 Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
 - Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
 Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
 - Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
 - Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
 - Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
 - Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
 Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
 - Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
 Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
 - Теперь все такие нервные...
 Старушки согласно закивали головами.

 Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
 Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
 Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
 - Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

 Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
 - Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
 - А в чём дело? - с вызовом спросила та.
 - Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
 Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
 - Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
 С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

 Фёкла поплелась к дому.
 Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
 У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

 Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
 Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

 Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

 Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

 Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

 Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
 Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
 Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

 Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
 Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

 Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
 Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"

 Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
 - Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 24, 2011, 15:01:42
аффффигеееееть!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 15:11:52
аффффигеееееть!!!
Скажи, сильно?  :sh5: я сама офигела, когда прочитала...переворачивает сознание. И еще раз очень доходчиво заставляет понять, насколько важно оставаться человеком всегда, в любой ситуации.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 24, 2011, 15:37:38
 :(
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Air от Сентябрь 24, 2011, 15:58:03
Рассказ про Фёклу впечатлил. Интересно на лицо того парня поглядеть когда он встретится с ней  }:->
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: tulip от Сентябрь 24, 2011, 20:03:52
оттуда же))))

Конец света в одном отдельно взятом магазине.
  В ленте все радостно сообщают о том, что с концом света нас опять нагрели. Ну, не знаю, как у вас, а у нас в магазине он всё-таки состоялся. Как раз 21-го мая, как и было обещано Великим Гарольдом Кемпингом. Правда, не в шесть часов утра по Москве, а после полудня по Питеру, но это уже мелочи, не станем придираться к старичку Гарольду.
  Я сперва не хотела об этом писать, потом решила, что напишу в своём девочковом сообществе, но двухдневный запой расслабил меня и я решила, как обычно: да ладно, что уж там, все свои. Завтра я, конечно, протрезвею и пожалею об этом поступке, но это будет завтра.
  Хочу заранее предупредить: не рекомендуется заглядывать под кат людям с тонкой душевной организацией, людям, склонным к депрессиям, людям страдающим болезнями желудочно-кишечного тракта, а так же несовершеннолетним, беременным, ханжам и тем, кто любит почитать за едой. Я снимаю с себя всякую ответственность за последствия, если что.

  У нас в магазине работает одна загадочная женщина по имени Марина - существо странное и на всю голову больное. О её встречах с инопланетянами ходят легенды, истории о её любовных похождениях передаются из уст в уста, её стихами собственного сочинения заслушивается весь торговый центр. Причём, все умоляют её прекратить читать стихи, но пока безрезультатно.
  А какое удовольствие доставляют нам анекдоты в её исполнении! Сперва она бегает по этажу с криками: "Девочки, я вам сейчас расскажу такой анекдот! Подождите, послушайте, это такая умора! Вы умрёте от смеха!" Девочки сразу вспоминают о каких-то неотложных делах, которые немедленно нужно доделать, и разбегаются в разные стороны, как тараканы от дихлофоса, но Марина настойчива и неугомонна. В итоге все сдаются и собираются в кучку. Тогда Марина начинает заливисто и заразительно хохотать, закрывая лицо руками, смахивая слёзы и приговаривая: "Ой, нет, я не могу... Я так смеялась, когда прочитала этот анекдот... Это так смешно, я сейчас умру..." Через несколько минут истерика начинает понемногу отпускать её и Марина приступает к анекдоту: "Ой, в общем, так... Я начало точно не помню, но там, в общем, про одну тётку... Чёрт, забыла. Ну ладно, потом вспомню и расскажу". За полтора года работы я пока не услышала ни одного анекдота, но я жду и надеюсь, потому что очень хочу умереть от смеха.
  Однажды ко мне на работу приехала Наташа fisherlady , так Марина за каких-то полчаса успела и ей вынести весь мозг. Она раз двадцать встряла в наш разговор, игнорируя моё корректное "Марина, отвали", потом начала расспрашивать ошарашенную Наташу, действительно ли у меня есть блог в интернете, действительно ли Наташа его читает и действительно ли ей это нравится, потом сообщила, что она, Марина, тоже творческая личность, но пишет она исключительно любовную лирику. Как бы походя поинтересовалась, любит ли Наташа поэзию, и, получив положительный ответ, тут же сообщила, что сейчас почитает ей свои стихи. Я схватила Наташу в охапку и срочно уволокла в курилку, чем спасла её от неминуемого суицида, ибо пережить подобные литературные пытки без предварительной подготовки может не каждый.
  Ещё Марина танцует (ну кладезь талантов в человеке!). Её не смущают ни наши мольбы, ни насмешки, ни замечания, ни удивлённые взгляды прогуливающихся по магазину потенциальных покупателей. Стоит только какой-нибудь танцевальной мелодии зазвучать по радио, как Марина начинает эротично двигаться в такт. Войдя в раж, способна довести себя до оргазма практически. Наибольшим успехом пользуется у неё музыка в стиле "латинос". Я даже подумываю позвонить на радио и попросить не включать всякие мамбы в те дни, когда Марина на работе.
  И вот что меня больше всего поражает, так это то, что при всей своей долбанутости Марина пользуется бешеным успехом у противоположного пола. Ладно, ладно, это не те мужчины, о которых стоило бы мечтать, но они есть и их, блин, много! В её личной жизни кипят недетские страсти: там и сцены ревности, и драки самцов за право владения сокровищем, и километровые смс-ки, и бесконечные звонки с угрозами типа "если  узнаю, что у тебя кто-то есть, я убью и его, и тебя, и себя", и караулящие у магазина поклонники на машинах, и прочие признаки нескучной жизни. Причём, с ними она ведёт себя точно так же: читает им любовную лирику собственного сочинения, танцует сальсу и рассказывает анекдоты, которые не помнит. И всё равно востребована. Парадокс.
  Мы сломали все извилины в мозгах, думая, как ей удаётся привлекать к себе такое количество пусть и не ахти каких завидных, но всё-таки кавалеров. Секрет раскрылся 21 мая. Именно это и имел в виду Гарольд Кемпинг, говоря о конце света, полагаю.
 
  Итак, секретов, собственно, два. Девочки, записываем. Мальчики, мотаем на ус.

  Секрет первый. Как привлекать мужчин.
  Этот секрет открыла Марине её бабушка.
  Утром, едва проснувшись и сладко потянувшись, до того, как понесёмся пулей на горшок, выполняем следующую процедуру: проводим рукой у себя между ног (простите, я предупреждала в начале поста, что кушать во время чтения не следует), а потом этой же рукой мажем у себя за ушком.
  Всё. Вы наферомонились, можно бежать на горшок, а потом идти покорять мужчин. Слетятся на вас, как мухи на... эммм... в общем, слетятся.
  Да-да, этой милой дамской премудрости научила Марину её бабушка. То бишь, женщины в этой семье традиционно начинают утро с такой вот интимной шаловливой процедуры, передавая секретик следующим поколениям любезниц. От матери, так сказать, к дочери, от бабушки - к внучке, как драгоценное кольцо.

  Секрет второй. Как довести мужчину до божественного оргазма.
  Этому Марину научила одна знакомая проститутка. "Профессиональная проститутка экстра-класса!" - так торжественно, с нотками гордости в голосе, описала нам её Марина.
  Запоминайте, девчонки.
  Во время занятий сексом вам нужно уловить момент, когда мужчина готов вот-вот кончить (ещё раз простите, я про ханжество в начале поста упоминала).
  И вот когда вы чувствуете, что - ага, сейчас-сейчас свершится! - нужно незаметно (!!!) засунуть ему в эммм... анальное отверстие (опять извините, но из песни слов не выкинешь) бусинку, нанизанную на ниточку. Девочки, н е з а м е т н о ! В жопу бусинку, да. Глубоко, но так, чтоб не просёк. А то сюрприз не получится.
  Засунули? Теперь ждём.
  И как только процесс семяизвержения наступает, мы ме-е-едленно тянем за ниточку. Тут-то дверь и откроется снизойдёт на вашего партнёра неземная благодать. Сюрприз! В жопе бусинка, милый, а ты и не заметил! Он забьётся во множественном оргазме, будет счастлив безмерно и никогда вас не покинет. И уж всяко не станет ходить к профессиональным проституткам экстра-класса, ибо - на фига, если в доме полно бус?
  Тут, я думаю, главное, чтоб ниточка была крепкая. Лавсановая, например, или даже леска. Потому что не приведи, Господи, порвётся...
 
  Ну вот, милые дамы, теперь вы знаете основные секреты соблазнения мужчин. Ваша интимная жизнь с этой минуты заиграет новыми яркими красками.
  Главное, мужьям не проболтайтесь, а то я вот сдуру рассказала своему, так теперь он перед сном заглядывает под подушку - не припрятана ли там бусинка для незаметного внедрения в его организм.

  А вы, мужчины, будьте бдительны. Бусинки атакуют незаметно.
  И подумайте десять раз, прежде, чем поцеловать девушку за ушком. Можно ненароком вляпаться в феромоны.

  Да, да, я сейчас  засну беспокойным сном алкоголика, а когда проснусь, мне будет стыдно за этот пост. Но я не могла молчать. Я ж не шкаф и не музей - хранить секреты от друзей. Ляляля, жужужу.

  Апдейт. Я тут подумала, что фишечку с бусинкой можно же модернизировать. Можно использовать, например, жемчужину. И в самый ответственный момент - чпок! - ух ты, смотри, чо я нашла! Ты ж моя устрица сладкая.
  Внести, так сказать, элемент романтики в повседневную супружескую жизнь.
  Извините.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 20:06:49
Ассоциации.

   Пошли сегодня с подругой и её восьмилетней дочкой в магазин. В овощном отделе наше внимание привлёк очень занятный мужчина. В мужчине было метра два роста и килограммов сорок веса. Одет он был в импозантное чёрное пальто с поднятым воротником, чёрные сапоги-казаки и чёрную же широкополую шляпу. Лица не было видно совсем.
  - Смотри, человек без лица, - сказала подруга.
  - Нет, это профессор Верховцев, - не согласилась я.
  - Нет, это тень отца Гамлета, - выдвинула версию подруга.
  - Нет, это ортодоксальный еврей, изгнанный из общины за сбритый пеот, - спорила я.
  - Нет, это привидение замка Шпессарт, - предположила подруга.
  - Нет, это Боярский в прыжке, - догадалась я.
  В этот момент мужчина вытянул вперёд в руку, держащую малюсенький кочан капусты, и стал этот кочан внимательно разглядывать.
  - Бедный Йорик! - в один голос воскликнули мы и, уписываясь от смеха, поскакали к кассе.
  Потом мы пошли в другой магазин, и всю дорогу подругина дочка нас пилила, как сварливая свекруха. Бранилась и делала нам внушения по поводу того, что мы очень некрасиво себя вели, что неприлично смеяться над людьми и вообще мы безобразно невоспитанные мама и тётя Вита. И даже руку мне не дала, когда через дорогу переходили - во как рассердилась.
  Нам было очень стыдно, мы краснели и клялись, что такое больше не повторится.
  Потом мы пришли в этот другой магазин и мне там понравилась бежевая курточка. Естественно, моего размера не оказалось, но продавщица обрадовала меня, сказав, что есть на меня курточка точно такого же фасона, только "немножечко другого цвета".
  "Немножечко другой цвет" оказался, сцуко, розовым. Я, прикола ради, напялила это чудо швейной индустрии на себя.
  - Алёна, смотри - престарелая целлюлитная Барби, - сказала подруга.
  - Нет, это свинья Нюша из "Смешариков", - возразила Алёна.
  И что это такое, я вас спрашиваю? Кто воспитывал этого несносного ребёнка? Откуда она этого нахваталась?
  Возмущаюсь целый вечер.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 20:24:08
Подарочно-мистическое.

   Уехал муж в командировку. Скучно. Скучно и бесконечно одиноко.
  Сижу, вспоминаю его глаза и улыбку, и тоскую, тоскую... Любовники в шкафу скребутся, поклонники под дверью вздыхают, а я им: "Ах, пойдите прочь, мне так печально..."
  Чтоб избавиться от этого ощущения пустоты и одиночества, пытаюсь представить, что он рядом. Что бы он сейчас делал, что говорил? Мы ведь столько лет вместе, я знаю каждое его движение, каждую привычку, я способна даже предугадать его мысли и слова. И голос... Мне всюду слышится его голос.
  И мне представилось: вот сейчас он налил бы кофе в свою любимую кружку с пингвином Пафнутием, сел бы в кресло, поджав левую ногу под задницу, закурил, взял с журнального столика журнал с голыми сись "Автомир", полистал его, а потом бы сказал: "А знаешь, милая, я давно не делал тебе подарков. Пойдём в магазин, и ты выберешь себе всё, что захочешь".
  Я очень хорошо знаю своего мужа, и я абсолютно уверена, что именно это он бы и сказал.
  А я ведь послушная жена, и слово мужа для меня - закон. Поэтому я безропотно взяла его сбербанковскую карту, накинула куртку и поплелась исполнять волю супруга. А сам супруг незримо был рядом и руководил моими действиями.
  Сперва я зашла в маленький галантерейный магазинчик и хотела, было, купить себе крошечный носовой платочек за 30 рублей, но эфемерно присутствующий муж сказал: "Не экономь на себе, дорогая - ты достойна большего". Я прямо слышала его голос, да. И я послушалась, конечно.
  Потом я заглянула в "Иль де Ботэ" и перенюхала там куболитры парфюма, сокрушённо цокая языком на немерянные ценники и выискивая глазами и носом что-нибудь бюджетненькое. "Не скромничай, родная, - услышала я голос мужа. - И не трать своё драгоценное время на пустяки. Смело ступай дальше, и я приведу тебя к цели". И я снова подчинилась. Такая моя бабская доля.
  Вот так, ведомая супружеской любовью, совершенно неожиданно для себя самой, я оказалась в ювелирном магазине. Вообще не собиралась туда, верите? Просто мистика какая-то.
  Стою, разглядываю разные безделушки, раздумывая, что бы такое дешёвенькое себе прикупить. И тут рядом со мной возникает призрак мужа и молвит: "Не мелочись, дарлинг. Твоя любовь для меня дороже всего золотого запаса страны. Выбирай, что хочешь!".
  Я от такой щедрости растерялась, конечно, и с перепугу оказалась в отделе с браслетами. Ну и как-то так вышло... В общем, вот:

(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001h6bep/s320x240)

   Дорогой муж, если ты читаешь этот пост, то вот что я хочу тебе сказать.
  Твои желания скоро проделают брешь в нашем семейном бюджете. Подарок, несомненно, приятный, но ты как-то поскромней в следующий раз, поскромней. Ей-богу, я бы обошлась носовым платочком - к чему эти широкие жесты?
  И пожалуйста, прячь свою карту с деньгами в более укромное место, а то в аптечке за бинтами и пузырьком с корвалолом - это несерьёзно. Ну дурак же догадается, что она там.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 20:24:25
Про голоса.

   Что-то меня пропёрло на болтовню в ночи. Это нервное, не обращайте внимания.

  Так вот.
  Я тут на днях рассказывала леденящую кровь историю про то, как мой муж уехал в командировку, а у меня от такой печали случились слуховые галлюцинации. И был мне его голос, и повёл меня этот голос в ювелирный магазин, и вынудил отовариться золотым браслетом.
  Если кто-то после этого решил, что мой такой разнесчастный муж живёт с шизофреничкой, то смею вас заверить: мы оба шизофреники. Он тоже слышит голоса.
  Вот вам в доказательство одна история. Она, правда, давнишняя, но это не делает её менее страшной.

  Случилось это почти три года назад. Было воскресенье, как сейчас помню. Обычное такое воскресенье: я на работе, муж выходной, но вечером у него намечалась деловая встреча.
  Я решила уйти с работы пораньше. Вообще, в ту пору для меня было нормой засиживаться в своём кабинете до полуночи, а то и вовсе оставаться там ночевать, но тут всё-таки воскресенье - святое дело. Поэтому свалила я часиков эдак в семь вечера.
  Иду домой и думаю: "Ё-моё, завалиться бы сейчас с книжечкой на диванчик, вытянуть ножки и задремать... Но ничего не получится - у меня целая корзина нестиранного белья, придётся горбатиться". Тут надо отметить, что эта история произошла ещё до покупки стиральной машины, и стирала я тогда по-старинке, на двуногой десятипальцевой.
  И вот с этими невесёлыми мыслями приплелась я уныло домой. Муж уже уехал на свою встречу, собаки у нас в ту пору ещё не было, я тоскливо прошлёпала на кухню, помыла руки, разогрела ужин, поела и потащилась в ванную.
  Захожу, заглядываю в корзину, а там, вместо горы грязного белья, лежат только две мужнины рубашки.
  Я не на шутку перепугалась. "Неужто, - думаю, - в нашу квартиру залезли воры-извращенцы и потырили всё грязное бельё?". Бегу на балкон и вижу, что никаких извращенцев, кроме меня, в квартире не было. Бельё выстирано и полощется на ветру, обдуваемое свежим воздухом нашего загазованного двора.
  Обрадованная, я достирала две оставшиеся рубашки, взяла книжку, завалилась на диван, вытянула ножки и отключилась.
  Разбудил меня вернувшийся с деловой встречи муж. Ползал себе по квартире с котлетой в руке, что-то мне втирал про результаты этой встречи и ни словом не обмолвился о постиранном белье.
  Во мне зашевелились подозрения, что извращенцы всё-таки к нам заходили. Банда енотов-полоскунов, которые тащатся от стирки чужого белья.
  - Хорь, - спросила я, - а кто бельё-то постирал?
  - Как это кто? - удивился муж. - Я, конечно.
  - С чего вдруг такое рвение к чистоте?
  - А мне голос был, - на голубом глазу отвечает он.
  Я от неожиданности подпрыгнула на диване и потянулась, было, за телефоном, чтоб вызвать маму и бригаду санитаров. Но на всякий случай уточнила осторожно:
  - Какой голос?
  Муж прожевал остатки котлеты и начал рассказывать.
  - Сижу я, - говорит, - на диване, никого не трогаю. Смотрю телевизор, кроссворды разгадываю, курю себе потихоньку. Вдруг слышу какой-то голос, и этот голос меня спрашивает: "Ну? Чего сидишь?"
  "Да вот, - отвечаю, - выходной у меня... Телек смотрю, покуриваю".
  А голос мне: "Потуши сигарету и иди в ванную".
  "Это ещё зачем?" - спрашиваю я.
  "Иди, кому сказано!" - приказывает голос.
  Ну я встал и пошёл. Захожу и говорю: "Ну, что дальше?" А голос мне: "Посмотри в корзину".
  Я посмотрел. Голос спрашивает: "Видишь грязное бельё?"
  "Вижу", - отвечаю.
  "Ну так бери стиральный порошок и стирай".
  Вот я и выстирал.
  Выслушала я эту историю и думаю: "Нет, какая-то тут нестыковочка есть... Что-то не сходится - но что?" И тут меня осенило:
  - А что же ты в таком случае, - интересуюсь я, прищурив глаза, - две рубашки-то не достирал?
  - Так это опять голос! - ответил муж.
  Я стираю, стираю, и вдруг он говорит: "Посмотри на часы".
  Я посмотрел и спрашиваю: "Ну и чо?"
  "Да ничо, - говорит голос, - времени шесть часов, тебе на встречу пора".
  "Ну у меня же две рубашки не достираны" - удивился я.
  "Ёбтвоюмать, - возмутился голос. - У тебя баба в доме есть, а ты тут колбасишься. Иди по делам, сама достирает - чай, не королева!"

  Так что вот, не одна я голоса слышу. Шизофрения - это наша семейная болезнь.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 24, 2011, 20:47:20
Подарочно-мистическое.
 :hihihi:  : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 21:11:45
Парковочное.

   Встречала вчера вечером маму на Московском вокзале. Она недавно прилетела из Испании от Влады (это моя старшая сестра, если кто не в курсе) и три дня провела у родственников в Москве. Привезла мне в подарок кучу сувениров и сопли до колен.
  Ходит такая, вся из себя Хуанита, и говорит:
  - У нас в Испании тепло, а у вас такая холодрыга...
  Ах ты ж, боже мой - у них в Испании. Вэлкам тут Раша - скажи спасибо, что медведи не затоптали.

  Встреча на вокзале ознаменовалась моим очередным позором.
  Я припарковалась на Пушкинской улице носом к тротуару. Машин было мало, я встала так вольготненько и потрусила исполнять дочерний долг.
  Минут через сорок мы с родительницей, навьюченные сумками, баулами, пакетами и бог весть чем ещё, подошли к машине, и что мы видим? С обеих сторон вплотную к моему ведру припаркованы два огромных джипа. Прижаты они настолько плотно, что если бы я, уходя, не загнула зеркала, то их бы просто снесли. Соответственно, я не смогла не только сесть в машину, но даже протиснуться к дверям - ни слева, ни справа.
  Наполняя пространство благодарностями, я начала лупить ногами по колёсам джипов и раскачивать их, надеясь, что сейчас сработает сигнализация и владельцы прибегут, запыхавшись, меня спасать. Фиг наны - ничего не сработало и никто не прибежал.
  Тогда я, оставив чихающую и кашляющую мать наедине с температурой и прекрасной погодой, стала обходить дозором все близлежащие магазины и кафешки, сотрясая воздух вопросом: "Это чьё барахло тама стоит и мне жить мешает?". Никто не отзывался.
  Вернувшись к машине, я снова пнула один из джипов и громко сказала: "Козлы, блин!"
  На мой призыв тут же прибежала толпа мужчин (типа, "звали, хозяйка?"), все они стали цокать языками и думать, как бы мне помочь.
  Когда мужчины, сбившись в стаю, начинают думать вслух - это такая умора!
  Сперва они предложили просто вытолкнуть мою машину на проезжую часть. Туда, где сплошным потоком несутся мои собратья по рулю, ага.
  - А если вы поцарапаете джипы, то кто будет оплачивать это недоразумение? - поинтересовалась я.
  - Мням-мняям... - ответили мужчины.
  Потом поступило предложение поорать громко хором: "Чей это джип?"
  Мама моя, представив эту картину, дико развеселилась и велела всем разбиться по голосам.
  - Вы можете охрипнуть, оравши, - сказала я, - но вряд ли кто-то услышит ваши тирады через стеклопакеты.
  - Всё равно надо попробовать, - сказали любители кричалок. - Не факт, что у них стеклопакеты.
  Действительно, откуда у владельцев джипов ценой в мульён деньги на окна? Наверняка они, горемычные, ютятся по коммуналкам да подвалам.
  Потом так же поступали дивные предложения вызвать эвакуатор, ГАИ и (хобана!) бандюков.
  Представила заголовки утренних газет: "Накануне вечером на Пушкинской улице произошли бандитские разборки между владельцами крутых джипов и бандой отморозков, возглавляемой тёткой на раздолбанной «девятке»".
  Не, мужчинам надо ходить поодиночке - сбившись в стаю, они теряют остатки разума.
  В общем, в итоге я решила, что пятиминутный позор лучше, чем долгое и медленное замерзание на улице в такой компании. Открыла задницу машины и покарабкалась в салон.
  Взору изумлённой публики предстала моя огромная жопа, озаряемая светом фар проезжающих мимо машин и подбадриваемая диким хохотом моей матери и одобрительным улюлюканьем окруживших меня мужчин.
  И вот в тот момент, когда я, преодолев стыд, позор и препятствия в виде сидений и ручки коробки передач, уселась, наконец, на своё место и начала думать, как же мне из этого зажима без последствий выехать, рядом нарисовался владелец левого джипа с милейшим "Ой, извините".
  Для волнующихся за его судьбу скажу: он жив и даже почти не искалечен. Но нанесённые мною моральные травмы затянутся в его душе ещё не скоро.
  Своей жизнью он обязан моей маме, которая сказала: "Беги, сынок, она опасна. Беги, пока она не выкарабкалась обратно".
  Он поспешно запрыгнул в свой бронетанк и умчался с такой скоростью, что только свист стоял.
  Мужчины, поняв, что эротическое шоу закончено, пожелали мне шершавой дороги и разошлись по своим делам. А мама, плюхнувшись рядом, внесла струю позитива, сообщив, что мне совсем не обязательно сидеть на диете, раз моя жопа пока ещё пролезает в багажник автомобиля.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 24, 2011, 22:19:48
О боже, Наташа! Такой экстаз я испытываю только от "Доктора Хауса" :class:
Вишь, на какие откровенности меня потянуло после прочтения))) Не иначе, опьянение дофамином и серотонином :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 22:42:41
Сама тащусь :wink2:

Зверев в "Такси".

   Я сегодня смотрела программу "Такси". Жаль, что не с начала. Там Сергей Зверев с сыном покоряли сердца зрителей своей эрудицией.

  Сложный вопрос: Кто из этих людей носил бороду - Чарльз Дарвин или Жорж Санд?
  - А кто это вообще такие? - возмутился Зверев-папа. - Наверняка, они оба уже умерли.
  Ведущий плакал и жевал свой кулак.
  - Дарвин, Дарвин... Кто такой этот Дарвин, чтоб он усрался? - ломал силиконовый мозг Звездавшоке. - Мне кажется, он такой стильный... Вряд ли он носил бороду.
  - А Жорж Санд наверняка француз, - спорил с отцом Зверев-младший. - Французы бороду не носят.
  Включив всю свою логику, звёздное семейство вынесло-таки вердикт: бородатым был Жорж Санд.
  Мы с Дарвином усрались.
  А уж когда Зверевы выпучили глаза на сообщение ведущего, что Жорж Санд - это женщина ("Да?! Писательница?!!") - тут усралась и Жорж Санд.

  Следующий сложный вопрос: Назовите столицу Сингапура.
  - Ой, а мы с тобой как раз только что оттуда вернулись! - напомнил сыну отец.
  - Значит, вам не составит труда назвать столицу этого государства, - подбодрил его ведущий.
  - А это государство? - офигел Зверев-папа. - Я думал Сингапур - это Сингапур...

  Я теперь до конца недели буду в прекраснейшем настроении, полагаю.

  Таки добавлю тег про телевидение - оно меня вдохновляет.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 22:55:11
Больничный роман.

   Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и необъёмными габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её не определи - она везде найдёт себе забаву.
  Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место (ну, после морга и Макдональдса, естественно). Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
  В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу - и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
  Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает: как, мол, девочки, жизнь молодая?
  Я отвечаю:
  - Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
  - Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
  - У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
  И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
  Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
  - Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
  "А действительно - ну и что?" - подумала я, и у нас закрутился роман.
  Стоит ли говорить о том, что мой больничный хахаль мнёт постельное бельё на отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекологией, то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лечиться - по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
  Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты с названием "Шоколапки". Что ли работает он на этой шоколапковой фабрике... У нас уже всю палату этими "Шоколапками" тошнит.
  Развлекает меня анекдотами из газет и страшилками про андронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
  Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной "пятёре". Знает, чем женщину сразить, обольститель.
  В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет - я в это время гнусно изменяла ему, резвясь дома в объятьях собственного мужа. Девчонки говорят, расстроился страшно - сгорбился, голову в плечи вжал, постарел на триста лет и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали - дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас - сожрали и не поперхнулись.
  Вот, кстати, дорогие женщины, носите своим благоверным вкусности в больницу, думаете, что на пользу, а они те вкусности в охапку - и к молодухам, на гинекологию. Балуйте нас, балуйте, тратьте свои кровные. А мы, сучки, не гордые, мы сожрём.
  В воскресенье из дома вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить - уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С "Шоколапками". Любофф.
  Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю - ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
  - Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
  А муж так небрежно:
  - Ну прямо...
  Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
  Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть "Шоколапок", сказал мужу: "Извините" - и убёг на урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
  - Это сейчас что было?
  - Ну говорю же - поклонник, - отвечаю я.
  - Н-да... - сказал муж. - Свинья везде грязь найдёт.
  А через шесть часов меня выписывают. И всё - прощай, мужичок с "Шоколапками", неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше газетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной "пятёре" и не видать его большого андронного коллайдера, как своих ушей.
  Спросила мужа:
 - Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
 - Ага, - говорит, - вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урологию оторву.
  Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
  Вообще, мужья - это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:02:44
О вреде онанизма.

   Вчера полдня билась в припадке истерического хохота. Если честно, до сих пор толком не отпустило. Горю желанием поделиться.
  Сидим в курилке. Женщина из соседней палаты всерьёз рассуждает о том, что когда вот так надолго отлучаешься из дома, то необходимо позаботиться о муже: оставить ему презервативы и с пониманием отнестись к присутствию в квартире девушки несерьёзного поведения.
  - Ух ты, - восхитилась я, - какая Вы доблестная супруга. Святость Ваша не имеет границ и над головой Вашей уже проступают очертания нимба.
  - Вообще-то, это естественно, - высокомерно произнесла дама, обжигая меня презрительным взглядом. - И в Вашем возрасте пора понимать, что мужчине нужен секс постоянно.
  Я расстроилась. У меня неправильный муж, получается. Он вовсе не постоянно занимается сексом - он чередует его с едой, сном, работой, прогулками, встречами с друзьями, просмотром телевизионных передач, чтением книг и прочими никому не нужными глупостями.
  Немного поразмыслив, я подумала: а может, я не права? Может, ему действительно постоянно нужен секс? А я, как дура, с борщами к нему лезу...
  Мне стало неловко за своё непонимание мужской натуры и до боли жаль невинно недотраханного мужа, поэтому я спросила у своей более мудрой оппонентки:
  - Что же теперь делать? Выбегая в магазин за хлебом, вызывать ему пару-тройку проституток?
  - Напрасно иронизируете, - осекла меня женщина, уловив, видимо, в моих словах некий сарказм, коего я вовсе и не вкладывала. А потом спросила с недоброй ухмылкой: - А Вы, видимо, предпочитаете, чтоб Ваш муж занимался онанизмом?
  От неожиданности я поперхнулась дымом, а потом созналась, что да, честно говоря, предпочитаю.
  И вот тут-то мы и узнали, что все мужские болезни, от преждевременного семяизвержения до простатита и аденомы, случаются именно из-за этого ужасного занятия. Оказывается, если мужчина занимается сексом с женщиной, то у него "всё выходит естественным путём", а если тихо сам с собою, то что-то там перекрывается и частично остаётся в организме, и это ведёт к необратимым последствиям. И даже можно умереть.
  К сожалению, мы не дослушали лекцию до конца, потому что у нас началась истерика и девчонки утащили меня в палату. Полагаю, после нашего ухода речь пошла о волосатых ладошках.
  В палате мы попадали на койки и плакали минут двадцать. В моём воображении рисовалось кладбище погибших от собственных рук мужчин с надписями на могильных плитах: "Задрочил себя до смерти" или "Ты ушёл, но дело твоё живёт". Я рассказала о своих видениях девчонкам и мы опять плакали... Страшно же.
  На всякий случай позвонила мужу и спросила, жив ли он ещё. Жив. Наверное, падла, бабу завёл.
 
  avtonomka , извини, что я вчера ржала, как кобыла, и даже не смогла нормально поговорить с тобой по телефону. Просто под впечатлением была ещё.

  ПысПыс. Мы все умрём.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:32:09
Шоколадно-неприличный пост.

   Сижу перед монитором компьютера, культурно общаюсь в аське с приличным человеком. Муж лежит на диване за моей спиной и, вроде, читает книжку.
  Вдруг - чу! - слышу подозрительное шуршание. Медленно поворачиваюсь и вижу, как он пытается незаметно спрятать что-то под подушку.
  - Та-а-ак... Это что там у нас? - интересуюсь я.
  - Фифиво, - отвечает муж с набитым ртом и начинает старательно шебуршать страницами книги. Типа, это она и шуршала.
  Чёрта лысого, под кашель и пердёж звук не подберёшь меня на кривой козе не объедешь: шуршание шоколадной обёртки я ни с чем не спутаю.
  - А мне? - возмущаюсь я.
  - Ты и так полненькая, - хамит засранец, отодвигаясь, на всякий случай, к стенке.
  - У меня острая нехватка шоколадных витаминов в организме, - пытаюсь я воззвать к его совести.
  - Нехватка? Ха-ха, - плюёт на мой диагноз его совесть. - Медведь в берлоге с такой жопой три месяца может не жрать.
  - Вчера заходил Бог, - говорю я. - Так он велел делиться.
  - Тебе велел - ты и делись, - огрызается муж, натягивая на голову одеяло.
  Эта наглость начинает меня раздражать. Я пишу в аське приличному человеку: "Подожди минуточку, сейчас я быстренько овдовею и мы продолжим заниматься виртуальным сексом наш культурный диалог", встаю со стула и чёрной грозовой тучей двигаюсь в сторону дивана.
  - Ой-ёй-ёй! - тоненьким голоском педераста-недоростка запричитал муж, сворачиваясь бубликом под одеялом и предчувствуя беду.
  - В твоих интересах отдать шоколадку мне, - посоветовала я, закатывая рукава и проверяя пальцем мощь своих бицепсов.
  - Это моя шоколадка, моя, - хныкал под одеялом муж. - Я копил на неё две недели, я экономил на завтраках, я отказывал себе в проститутках и дорогих винах...
  - Ты и мне в них отказывал, - напомнила я. - Гони мою долю.
  И с этими словами я сорвала с негодяя одеяло.
  Муж сидел на диване, вжавшись спиной в стенку и вытирая слёзы тыльной стороной ладони. Колени, прижатые к подбородку, мелко дрожали. Он был настолько беспомощен и жалок, насколько может быть беспомощен и жалок стокилограммовый боров с томиком Шукшина в руках.
  - Там, на столе, лежит ещё одна, - рыдая, выдал он военную тайну.
  Я взглянула на стол и увидела там плитку клубничного "Альпен Гольда".
  - Твой-то, поди, с орешками, - заподозрила я неладное.
  - Вообще бабы оборзели, - взвился муж. - Стоило позволить вам голосовать на выборах, как вы уже и шоколадки выбирать начали.
  - Ах, так! - возмутилась я и треснула бунтаря подушкой. Из кухни примчался радостный пёс и начал счастливо скакать по комнате в ожидании свежего мяса.
  - Джуль, вызывай спецназ, это война, - кричал муж, пытаясь укусить меня за жопу.
  Я по-честному пыталась бороться за свою свободу, но разве под силу хрупкой женщине размером с танк справиться со здоровенным мужиком, отожравшимся шоколадом? Уже через минуту я была повергнута на диван мордой вниз и придавлена сверху центнером подлости и наглости.
  Памятуя о том, что герои не молят о пощаде и все конфликты нужно решать цивилизованным способом, я внесла ноту протеста, сообщив, что ограничение свободы - это прямое нарушение моих конституционных прав.
  - Е*ал я твою конституцию, - отклонил мой протест муж и незамедлительно подкрепил свои слова делом.
  По окончании продолжительных ожесточённых боёв, я нашла-таки зашкеренную под подушкой шоколадку. Каково же было моё разочарование, когда выяснилось, что она тоже клубничная. Получается, что я морально пала на полях сражений ни за что.
  Униженная и оскорблённая, я грустно доедала трофей и думала о том, как бессмысленна и тяжела моя жизнь. Приличный человек, не дождавшись обещанного оргазма окончания культурной беседы, обиделся и ушёл из аськи. Спецназ так и не приехал. Пёс получил моральную травму, став невольным свидетелем моего падения. Шоколад калорийным комком навеки отложился где-то в районе талии.
  И вот так всю жизнь. Грустно.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:38:50
Мечты сбываются (с). Газпром.

   Нормальные люди в своих журналах делятся впечатлениями о прочитанных книгах, о просмотренных фильмах и о новинках музыкальной индустрии, а наш дурак опять о рекламе. Вы только не подумайте обо мне совсем уж плохо - я тоже смотрю кино, слушаю музыку и даже умею читать, но всё же реклама на ТВ впечатляет меня гораздо сильнее, чем все прочие виды искусства.
 Впечатляет настолько, что из-за неё я даже не ела все выходные: стоило мне поднести ко рту вилку с макаронами, как на экране появлялась реклама средства от педикулёза. Не знаю, сколько должно пройти времени прежде, чем я снова смогу смотреть на макароны.
  Хотя привыкну, конечно. Как привыкла пить кефир, глядя рекламу средства от молочницы.

  На этой неделе явными фаворитами для меня стали три рекламных ролика.

  Первый - это реклама прокладок, естественно.
  Вообще, на эту тему можно говорить много, у этого товара практически каждый ролик - шедевр. Но на сей раз эти средства женской гигиены открылись мне с неожиданной стороны.
  Там несколько прелестниц заливаются счастливым смехом, а приятный голос за кадром сообщает: "Милые женщины, с нашими прокладками вы можете смеяться сколько угодно, не боясь опрофаниться". За точность цитаты не ручаюсь, но как-то так, да.
  Устойчивое выражение "уссаться от смеха" приобрело теперь для меня глубинный смысл. Я стала бояться смеющихся людей. Когда в битком набитом общественном транспорте рядом со мной кто-то начинает хохотать, я впадаю в панику - ещё не хватало, чтоб кто-нибудь напрудил мне на боты. А ведь раньше не задумывалась...
  Но если при виде смеющихся женщин в моём сердце всё же теплится надежда, что они пользуются этими прокладками, впитывающими продукт веселья, то смеющиеся мужчины приводят меня в состояние ужаса. Эта проблема будет как-то решаться, интересно?
  И ещё один вопрос мучает и терзает меня: помогают ли эти прокладки при испуге? А то я от смеха уписываюсь редко, а от испуга ещё как могу.

  Второй рекламный ролик - про Димубилана.
  Димабилан, если кто не в курсе - это такой парень, который любил подпрыгивать даже больше, чем прыгать (святые небеса, да за одну эту фразу можно навек влюбиться в рекламу). И вот он подпрыгивал, подпрыгивал, и доподпрыгивался до того, что пизданулся головой обо что-то стеклянное.
  И снизошла на него благодать. И явился ему тигр нарисованный, и протянул пачку чипсов. И взял Димабилан те чипсы, и стал их есть. И сказал тогда тигр человеческим голосом: "Биливми". И начал Димабилан петь. По мне, так лучше бы он продолжал подпрыгивать.
  Я думаю, что люди, создавшие этот ролик, покупают траву там же, где и автор песни про атис-атис-аниматис.
  А впрочем, это неважно. Главное - теперь всем известно: в детстве Димабилан крепко ударился головой.

  Ну и третий ролик - про Плющенко. Когда я его увидела впервые, то сначала минут на пять вошла в ступор.
  А когда я из этого ступора вышла, то всё встало на свои места. Это ведь очень добрая реклама про то, как сбываются детские мечты, а так же очередной повод порадоваться за Евгения.
  "Я с детства мечтал добиться успеха", - делится с нами своими секретами Евгений, и у неискушённого зрителя сразу рисуются в голове пьедесталы почёта, золотые медали и всемирная слава. А и фиг. Не это было пределом мечтаний простого волгоградского паренька.
  Весь этот тернистый путь к успеху, эти изнурительные тренировки, жёсткие графики, неизбежные травмы, победы и поражения, закулисные интриги, адский (действительно, адский) труд, больше полусотни золотых медалей, титулы Олимпийского чемпиона, трёхкратного чемпиона мира и пятикратного чемпиона Европы - это лишь ступени к достижению мечты.
  И все эти труды не пропали даром - теперь Евгений, наконец, получил долгожданную работу в "Орифлейме". Слава яйцам - не зря потел, добился-таки успеха.
  Искренне хочется пожелать Жене карьерного роста на этом поприще.
  И если вдруг в ваш офис однажды заедет белобрысый мальчонка на коньках и с сумкой, набитой косметикой - будьте снисходительны, не гоните его. Купите хоть что-то: он ведь так долго шёл к своей мечте. Да и потом, парень только что женился, ему семью содержать надобно - войдите в положение.

  И, кстати, девчонки. Если кто-нибудь запомнил название тех смеховпитывающих прокладок - скажите. Рекламщики меня так часто радуют в последнее время, что уже впору приобрести.

  Да, и пусть ваши мечты сбываются. В "Орифлейме" ещё есть вакантные места, я узнавала. Успех близок.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:43:22
Моя семья.

   Идём недавно с мужем по улице. Вокруг народ, много народу. Кто-то спешит по делам, кто-то бредёт не торопясь, прогулочным шагом.
  Муж, уткнувшись в айфон, на ходу отвечает на смс. Я трушу рядом, по обыкновению размышляя о бренности бытия и несовершенстве мироздания. Осенний воздух прозрачен и чист, всё дышит спокойствием, мы умиротворены и расслаблены.
  Навстречу чапает старушка. Поравнявшись с нами, она вдруг делает резкий скачок в мою сторону, практически торкается носом в моё лицо и громко говорит: "Бим-бом!". Так же резко отскакивает назад и уходит.
  Я, естественно, останавливаюсь, как вкопанная, испуганно хватаюсь за сердце и чувствую шевеление волос на собственной голове. Муж, не сбавляя темпа и не отрывая взгляд от айфона, с абсолютным безразличием в голосе: "А я не удивлён..."
  ***
  Сидим с ним в кабинете врача.
  Муж всё так же спокоен и апатичен, внимательно изучает свою медицинскую карту.
  Доктор беседует со мной и периодически задаёт мужу короткие вопросы: как перенёс курс лечения, не было ли каких-то негативных реакций на препараты, принимал ли поливитамины и так далее.
  Муж настолько увлечён чтением, что отвечает на вопросы рассеянно, не отрываясь от текста и постоянно переспрашивая:
  - Что? Курс лечения? Да, нормально перенёс...
  - Каких реакций? Негативных? Нет, не было...
  - Поливитамины? Какие поливитамины? А, да, принимал, конечно...
  Типа, отвалил бы ты, докторишка, со своими глупостями - занят я. Понятное дело, нет на свете чтива шедевральней, чем описание собственных болячек.
  Доктор снова долго расспрашивает меня, а потом опять обращается к мужу:
  - Когда у Вас был в последний раз секс?
  Муж, усиленно пытаясь разобраться в кракозябровом подчерке врача:
  - Что было? Секс? С кем - с ней? Ага, был, был... В последний раз, да...
  ***
  Врач говорит мне:
  - Результаты лечения Вашего мужа меня радуют, динамика положительная, поэтому давайте не будем пока торопиться с ЭКО. В ближайшие полгода будем вас наблюдать, а вы пока продолжайте свои попытки традиционным способом.
  Согласно киваем, расшаркиваемся и выходим из кабинета.
  В коридоре - ни души, тишина абсолютная. Муж стучит меня по лбу и говорит:
  - Вот, слышала, что доктор сказал? Традиционным способом. Традиционным! А не как ты вечно ноешь: "А давай так, а давай сяк, а давай Серёгу с третьего этажа пригласим, а давай Клавдию Петровну на двоих распишем!"
  На этих словах мы поворачиваем за угол и видим там трёх бледных женщин предпенсионного возраста, вжавшихся в стену и глядящих на нас одновременно с испугом и укором. Я чувствую, как щёки мои становятся пунцовыми, ноги - ватными, а уши начинают пламенеть.
  Опустив глаза и ускорив шаг, прохожу мимо женщин и сквозь зубы шепчу мужу:
  - Итит твою мать...
  Муж, оборачиваясь к дамам:
  - А ещё она ругается матом и курит.
  ***
  Когда я собираюсь пообщаться с кем-нибудь по скайпу, надев наушники с микрофоном, муж говорит:
  - О, лётчик-космонавт Алексей Леонов выходит в открытый космос.
  Или:
  - Сегодняшний матч комментирует Николай Николаевич Озеров.
  При этом поговорить он нормально не даёт - лежит на диване у меня за спиной, жрёт конфеты, швыряет в меня фантики и орёт: "Гол! Хуй, штанга".
  Когда меня это достаёт, я хватаю подушку и со словами "Такой хоккей нам не нужен" начинаю его лупсовать. А ему весело, блин.
  Именно по этой причине я так редко бываю в скайпе - ну стыдобища же.
  ***
  И с таким человеком я коротаю свой бабий век. Позор, оскорбления и унижения - вот те три кита, на которых зиждется наш брак.
  Интересно, это только мне такое счастье выпало, или ещё кто-нибудь живёт с идиотом и при этом счастлив?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2011, 23:50:41
Абрек.

   На днях увидела рекламу базы отдыха "Связист". Бассейн, четыре сауны, солярий, тренажёрный зал и прочие элементы буржуазного выпендрёжа. И даже кафе под названием "Седьмое небо" (уж не знаю, частично его туда перенесли, или вместе с Останкинской башней).
  То ли эта база отдыха расположена непосредственно на месте бывшего пионерского лагеря, то ли совсем рядом, но факт то, что на меня сразу накатили милые воспоминания о детстве. Потому что в былые годы отец моей лучшей подруги работал в Лентелефонстрое, и несколько лет подряд мы с девчонками вчетвером слезали на месяц с родительских шей и радостно пересаживались на шеи воспитателей и вожатых этого самого лагеря.
  Бабушка моя ворчала: "Что за моду взяли - детей в лагеря ссылать?" Но мы туда рвались. В ту пору там, конечно, не было ни саун, ни бассейна, а слово "солярий" мы вовсе не слыхивали, но зато там было весело, интересно и вообще классно.
  Там была относительная свобода, вроде как огороженная забором, но весьма дырявым.
  Там была масса разных кружков и секций (я потом долго ещё заваливала родственников различными самодельными кашпо и сумками, гордо именуемыми "макраме").
  Там проводились крутые дискотеки со светомузыкой, на которых девчонки с трепетом и нетерпением ждали белый танец, а дождавшись, активно приглашали друг друга, свысока поглядывая на стоящих вдоль стенки мальчиков. И перешёптывались: "Ты видела, видела, как он на меня смотрит? Вот пусть побесится". Это сейчас мы понимаем, что мальчикам-то было на это насрать и розами засыпать, а тогда так свято верили, что этими жестокими играми мы разбиваем им сердца...
  И ещё (ей-богу, не вру) мы на этих дискотеках танцевали танец маленьких утят. Это было модно. Вы можете себе представить танец маленьких утят под светомузыку? Охренеть.
  Там заводились романы, плелись интриги и рождалась дружба навек. Правда, век этой дружбы заканчивался вместе со сменой.
  Вообще, про то время можно вспомнить массу разных историй - и смешных, и грустных, и романтических. Но первым делом почему-то приходит на память один дурацкий случай на линейке.

  Если мне не изменяет память, я тогда закончила 6-ой класс.
  В то лето на территории лагеря обосновался приблудный пёс Абрек - чёрный дворянин с хвостом-загогулиной. У него одно ухо болталось по ветру, а второе торчало вверх и крутилось, как локатор, при малейшем шорохе.
  Абрек был милейшим созданием: всех любил, всех облизывал, всем разрешал себя тискать. И вот насколько он был мил, настолько же он был и глуп. Жуткий пустобрёх, лаявший сутки напролёт безо всякого повода.
  Встречая нас из столовой, он так радостно и стремительно нёсся навстречу, что в воздухе только свист стоял, и обязательно от избытка чувств бросался кому-нибудь на грудь. Причём предугадать, к кому именно он сейчас кинется обниматься, было невозможно, а посему все объятия заканчивались падением очередного пионера на асфальт.
  Погонять мячик или позапускать летающую тарелку тоже было невозможно: спортинвентарь перехватывался на лету и уносился в ближайшие кусты на съедение. Показательный футбольный матч между командами мальчиков и девочек, приуроченный к родительскому дню, был нагло сорван Абреком: он носился по полю, очертя лопоухую голову, делал игрокам подсечки и тырил мяч.
  Когда кто-нибудь катался по территории на велосипеде, то пёс обязательно нарисовывался рядом, пытаясь укусить педали, сунуть нос между спиц или просто обогнать и броситься под колёса.
  Никаких команд он не знал, да и не желал знать: на все наши "фу", "нельзя" и "отвали, придурок" реагировал радостным лаем и собачьими поцелуйчиками. И всё равно мы его обожали, таскали ему котлеты, устроили уютную крытую лежаночку у КПП и стояли за него стеной, когда директор лагеря очередной раз кричал, что это безобразие надо гнать поганой метлой.
  Вот пишу сейчас и думаю: а ведь как мы с ним похожи-то по сути. Прямо как себя описываю: существо милое, но тупое.

  И вот произошёл у нас как-то из-за этого Абрека один казус.
  Было обычное пионерлагерное утро. Дети мирно спали. Горн протрубил подъём. Дети продолжали мирно спать. Пришла вожатая, привычно гаркнула так, что в соседней деревне залаяли собаки и курицы замертво попадали с насестов. Дети, не просыпаясь, на автомате, начали нехотя вылезать из-под одеял. С закрытыми глазами оделись, умылись, самые ответственные даже почистили зубы, и через несколько минут совершенно сонный народ уже толпился возле корпуса. Абрек по обыкновению носился между корпусами, приветствуя своих друзей и радуясь началу нового дня.
  Вожатая быстро пересчитала выстроившихся в шеренгу пионеров и традиционно завопила:
  - Наш отряд...
  - "Бриганти-и-ина" - уныло отозвался хор детских голосов.
  - Наш девиз... - не унималась вожатая.
  - Больше де-е-ела, меньше ти-и-ины на борту у "Бриганти-и-ны", - ответили дети, борясь со сном.
  - На утреннюю линейку шагом марш! - командовала вожатая, и, дабы поднять наш боевой дух, добавляла:
  - Песню... запе... вай!
  И отряд, похрапывая, вымученно затягивал:
  - Мы в походе зарю свою встретим... Не пугают нас шорохи тьмы...
  Абрек не был меломаном, поэтому при первых звуках песни катапультировался и растворялся в смеси азота и кислорода, унося свою чёрную тушку к другому корпусу, откуда слышалось:
  - Наш отряд...
  - "Промете-е-ей"
  - Наш девиз...
  - Зажечь ого-о-онь в сердцах люде-е-ей, как это сделал Промете-е-ей...
  Потихоньку колонны спящих детей стягивались к центральной площадке и выстраивались буквой "П". Девчонки роняли головы на плечи друг другу и досматривали сны, потому что ночью было не до того: нужно же было обязательно дослушать до конца очередную страшилку про то, как "в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице..." - заснуть на середине рассказа считалось несмываемым позором.
  Директор уже суетился на трибуне, нервно поглядывая на часы и поторапливая вожатых.
  Наконец, горнист возвещал о начале утренней линейки и кто-нибудь из самых достойных пионеров маршировал, чеканя шаг, в центр площадки, к высоченному флагштоку, дабы торжественно поднять знамя.
  Абрек линейку игнорировал и в это время уже крутился возле столовой в ожидании завтрака.
  Так начиналось каждое утро. И то утро, о котором я рассказываю, не было исключением. Знамя было поднято, директор начал толкать речь, дети мирно дремали стоя. И вдруг...
  Чёрт его знает, что взбрело в голову неразумной собаке, но именно в тот момент, когда директор произнёс что-то вроде "Вы должны любить и беречь наше знамя", Абрек выбежал на середину площадки, обхватил передними лапами широкий низ флагштока и на глазах у изумлённой и резко проснувшейся аудитории начал совершать... эммм... возвратно-поступательные движения.
  Воцаряется абсолютная тишина. Примерно с минуту все просто тупо глядят на трахающего святыню Абрека.
  Первыми не выдерживают старшие отряды. Тихий смешок, прокатившийся по рядам, моментально перерастает в дикий хохот. Девочки, краснея, закрывают рты кулачками. Мальчики ржут в голос. Вожатые трясутся в истерике, сложившись пополам и уткнув пылающие лица в ладони. Директор, выкатив глазищи, в полной растерянности беззвучно раскрывает рот.
  Кто-то из вожатых, сумев совладать с эмоциями, запускает в Абрека ботинком, но боже ж мой, если кобель взялся за дело, то разве его ботинком перешибёшь?
  Потом несколько человек рванули к флагштоку с целью оторвать пса от развратного действа, но тот не стал дожидаться экзекуции и, решив, что уже достаточно ясно доказал свою любовь к знамени, под проклятья директора и ухахатывания пионеров неспешно потрусил в сторону столовой. И это понятно: после утреннего секса пожрать - первое дело.
  Директор, сделав несколько безуспешных попыток угомонить собравшихся и призвать всех к порядку, махнул, наконец, рукой и отпустил всех на завтрак. Естественно, это был самый весёлый завтрак за всю смену. Лагерь рыдал.
  Оставшиеся до конца смены дни начинались гораздо бодрей. Приходя на линейку, все начинали хлопать себя по ногам и шептать: "Абрек, ко мне... Абрек, иди сюда...". Но тупой пёс, как я уже говорила, на команды плевал, и повторения шоу не случилось.

  Вот ведь. Кто что помнит из своего пионерско-лагерного детства, а я вот это.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 25, 2011, 00:03:23
"Фифиво"!!! А-а-а-а  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 01:11:12
Сантехническое.

   В воскресенье в первой половине дня пребывала на даче в полном одиночестве, потому что муж с друзьями спозаранку пошёл в лес по грибы. Меня они с собой не взяли по причине моего неудачного хромосомного набора. У них там чисто мужская компания, видите ли.
  "У нас же тягомотные разговоры о политике, о машинах, о ремонте дома - короче, тебе будет скучно".
  Ну ясное дело - водка, пиво и трёп про сиськи. Где уж нам.
  Грибов, правда, принёс. И черники. И это удивительно, ибо в том состоянии, в котором он вернулся, даже себя самого до дома донести сложновато. Скажу честно: за почти тринадцатилетнюю историю нашего знакомства таким уговняканным в дрова я его видела впервые.
  Впрочем, я отвлеклась.

  Так вот, сидела я дома одна, изнывала от недостатка общения, и от тоски решила посмотреть кино.
  Мой выбор пал на высокобюджетный художественный фильм производства Германии.
  Там две блондинки сначала скучают в душе, потом на кухне, а потом на диване. А после этого к ним приходит смазливый чистенький сантехник с волосатой грудью и голливудской улыбкой, и рассеивает их скуку посредством своего гаечного ключа. Причём ключ такой - огого. Монолитный торцевой, как минимум на девятнадцать.
  И когда он почти всё уже отремонтировал и избавил женщин от подтекания, заделав им все щели, начинается прямо страшенный детектив. Я даже от ужаса зажмурилась, но один глаз разжмурился нечаянно и я всё видела.
  В дом врываются грабители в масках, приковывают сантехника к батарее и прямо на его глазах все зашпаклёванные им щели раскурочивают к такой-то матери.
  Сантехнику было обидно, конечно. Всё ж таки человек старался, работал, а они вот так запросто все его труды похерили. Но он держался молодцом, как мужик - не заплакал, не забился в истерике, а только крутил в руке свой гаечный ключ, как бы вселяя в зрителя надежду на то, что когда этот кошмар закончится, он опять всё починит. Правда, громко стонал - видимо, от досады. Оно и понятно, такой удар по профессионализму.
  У грабителей, замечу, капля совести всё-таки осталась, потому что маски они так и не сняли. Стыдно, значит. Мне, правда, немного жаль, что я их так и не увидела. Одна надежда: если им за актёрскую работу присудят Оскар, то я рассмотрю их на церемонии вручения.
  Вообще, конечно, нужно отметить прекрасную работу сценариста: сюжет лихо закручен и держит зрителя в напряжении на протяжении всего фильма. И совершенно непредсказуем, да.
  Кино не для всех, естественно, а только для людей думающих и обладающих аналитическим складом ума. Я вот всю голову сломала, размышляя, что же будет далее: то ли зондер-команда заявится и отправит всех в пыточные камеры, то ли всё-таки подоспеет Красная Армия и всех спасёт.
  Ну я примитивно мыслю, конечно. Создатели фильма пошли дальше.
  В тот момент, когда измученные изуверами блондинки уже не чаяли спастись и бросились друг к другу в объятия, прощаясь с жизнью посредством языков и вибраторов, а их мучители стояли над ними, насмехаясь и передёргивая затворы, в их дом вдруг заявилась соседка, премилая кудрявая девица афро-германского происхожения, и отважно приняла удар на себя.
  Грабители в масках набросились на неё, как голодные гиены на падаль, а блондинки под шумок смылись из дома и побежали за подмогой.
  Подмога в лице блондинковых мужей, которые и в подмётки не годятся полюбившемуся мне сантехнику, подоспела вовремя. Афро-немецкая соседка была угваздана какой-то омерзительной слизью, но ещё дышала, слава богу. Мой любимый сантехник почти стёр свой ключ под корень, но тоже пока дышал.
  Блондинковые мужья, даром, что неказистые, по-быстрому наваляли грабителям и те с позором капитулировали.
  И вот тут начался пир на весь мир! Сантехника отцепили от батареи, все стали обниматься, целоваться и поздравлять друг друга во все места. На радостях блондинковые мужья даже пару раз перепутали своих жён, но это не беда - всё-таки волнение, взрыв эмоций, всё такое... Сантехник несколько распоясался, но кто ж его осудит? Человек такой шок пережил.
  Скажу по секрету: там даже имел место секс. Только никому не говорите, а то люди подумают, что я втихаря порнушку смотрю. А я не така-а-ая. Я просто люблю искусство, а оно, несомненно, в огромном долгу перед немецкими режиссёрами.
  В общем, всё закончилось благополучно, но сюжет какое-то время ещё не отпускал меня. Я прокручивала в мозгу (и на диске) особо полюбившиеся эпизоды и заново переживала приключения вместе с героями фильма.

  Потом меня отпустило, я смахнула испарину со лба, оделась и позвонила мужу в лес.
  - Знаешь чо, - сказала я своему лесному мужу. - Завтра к нам придёт сантехник, а я сейчас посмотрела такую увлекательную киноэпопею, что прямо даже не знаю теперь, как отреагирую на его приход.
  - Виталия, - ответил грибных дел мастер, с трудом оторвавшись от чисто мужских разговоров о политике, - возьми себя в руки.
  И я, как послушная жена, немедленно последовала его совету и тут же взяла себя в руки, даже не включая DVD, ибо память моя и без того навек сохранила самые захватывающие моменты просмотренного фильма.

  А в понедельник ко мне приходил сантехник, и я искренне порадовалась мудрости своего мужа и тому, что так беспрекословно выполнила его завет, взяв себя в руки в воскресенье. Потому что если бы он взял меня в руки в понедельник, я бы проблевалась. Жилконтора наебала меня в очередной раз, прислав мне совсем не того сантехника, которого рисовало моё воображение.
  Тот, киношный, был чистенький, славненький, и от него даже через монитор пахло сексом. От нашего пахло дерьмом и перегаром. Он, в отличие от моего мужа, провёл выходные не за сбором грибов и политическими дебатами, а тупо валялся в сточной канаве в обнимку с поллитрой. И вот так, не помывшись, не закусив и не поменяв носки, припёрся ко мне в дом. И у него ещё хватило наглости спросить, нет ли у меня гаечного ключа с накидной головкой. Явиться в дом к женщине без ключа и без головки! Беспредел.
  Я наивно ждала, что вот сейчас в квартиру ворвутся грабители, прикуют его к батарее и покажут, как надо работать, но хрен. Ни грабителей вам, ни блондинок, ни даже афро-российской соседки.
  Дикая страна. Никогда, никогда не испытать нам всех прелестей европейской цивилизации
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 01:27:46
А это вроде и не смешное, но просто до безобразия, блин, жЫзненное :wait:

О невнимании.

   Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам.
  Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
  Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.
  Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
  Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.
  А вот без мужского внимания мы гибнем. Без мужского внимания в принципе, а особенно - без внимания того главного мужчины, ради которого...
  Не физически гибнем, конечно, нет. Вроде как живём, ходим, дышим, улыбаемся, но это уже просто оболочка. А женщины внутри этой оболочки нет. А ей нужно быть, необходимо.
  Просто внимание. Не раз от раза, а постоянное. По поводу и без. Обязательно.
  Мой младший братец Хлыщ, великовозрастный дундук с бицепсами вместо мозгов, сказал как-то: "Вас вниманием баловать нельзя, вы привыкнете и замечать перестанете". Не привыкнем. Это к деньгам привыкаешь, к комфорту, к излишествам, а к вниманию привыкнуть невозможно - оно всегда как сюрприз, хоть его по семнадцать раз на дню принимай.
  Иногда мужчины заменяют внимание подарками. Это мило, это приятно, но это ведь не одно и то же. Не в подарках дело.
  Замечать. Понимать. Улавливать.
  Малейшие изменения: во внешности, в настроении, в интонациях.
 
  Как-то зашли с одной знакомой в магазин нижнего белья. А у меня бзик на этом, я реально теряю разум и хочу всё! всё! всё!
  И, глядя на меня, она заразилась этой эйфорией, зажглась, загорелась и, в итоге, выбрала себе потрясающей красоты комплект. Роскошный. Сногсшибательный. Я давилась слюной от зависти, но на мои сиськи такого не шьют, твари.
  Вышли из магазина окрылённые. Выпорхнули, если быть более точной. Хотели ещё посидеть где-нибудь в кафешке, но её всё ещё не отпускало это чувство полёта, ей хотелось скорей домой, к мужу - показать, вдохновить, сразить наповал. И я её не стала задерживать, конечно: пусть летит, пусть наслаждается этим состоянием, пусть ухватит свою долю внимания, которого в её жизни, увы, незаслуженно мало.
  Встретились на следующий день. Опущенные плечи, пустота в глазах. Не заметил. Не понял даже. Ни настроя, ни огня, ни нового белья - вообще ничего. Спросил, где задержалась. Ответила, что покупала новое нижнее бельё. "А, понятно". И всё.
 
  С другой знакомой были в салоне красоты. Стриглись, красились - всё по полной программе. Причём обе - весьма удачно, что редкость.
  На следующий день рассказываю про реакцию мужа - как ему всё понравилось, но несколько коротковато на его взгляд. Она смотрит на меня недоумённо: "Он что, обращает внимание на такие мелочи? Мой вообще не заметил...".
  Ну и ну. Жена подстриглась, изменила цвет волос, а он и не заметил. Как так?

  И случаев таких - миллионы. Просто норма какая-то.

  Одна покупает юбку, меряет, крутится перед зеркалом. Спрашивает: "Ну как?"
  - Классно, тебе идёт. А мужу понравится, как думаешь?
  Удивлённо изгибает бровь:
  - Мужу? Да он и не заметит, пока чек не увидит.

  Другая выбирает лак для ногтей, останавливается на чёрном.
  Говорю:
  - Я как-то раз чёрным ногти накрасила, так мой муж три часа стебался, выпытывал, кому я так страстно спину царапала: негру или шахтёру. Заставил стереть. Твой не возникает по этому поводу?
  В ответ непонимающее:
  - Да что он, мои ногти рассматривать будет, что ли?

  И привыкают к этому женщины, воспринимают как единственно правильное и естественное положение вещей. И наряжаются, и холят себя не ради того, кому это всё вообще-то должно предназначаться, а ради завистливых вздохов подружек, ради мимолётных масляных взглядов проходящих мимо чужих мужчин, ради сотрудников... Потому что вроде как надо. А муж... Ну что муж? Он всё равно внимания не обратит, он привык.
  И это в лучшем случае. А зачастую женщины и вовсе машут на себя рукой, ставят крест, дескать, ну нафиг, я давно замужем, мужу по барабану, как я выгляжу и во что одета, нечего и заморачиваться.
  И если потом её вот такую, два десятка лет проходившую по квартире в засаленом фланелевом халате и с обожжёнными шестимесячной химией волосами, вдруг приодеть, подстричь, накрасить, напомнить, что она женщина, то ведь это пофигистичное мурло в растянутых на коленях трениках ещё и фингал ей под глаз поставит, решив, что она полюбовника завела. А иначе с чего бы она вдруг так изменилась? И не подумает даже, что для него.
  Потому что она же как мебель уже. Купил 20 лет назад, потому что новенькая, красивая и не слишком дорого обошлась, ну и пусть себе стоит, где поставил. Не шатается, в труху не рассыпается - и ладно. Функции свои выполняет исправно: борщи наварены, носки постираны, ноги по субботам после бани раздвинуты - чего ещё надо? Ну не будешь же шкафу комплименты отвешивать: "Йоу, шкаф, ты сегодня бесподобен! У тебя как-то по особенному ручки сверкают, а дверцы словно отполированы"? Не будешь. И с женой та же хрень. Мотыляется себе и мотыляется нечто привычное и безликое. Не мешает. А глаз порадовать и вне дома можно.

  И становятся женщины бабами. Ни огонька в глазах, ни полуулыбки на губах, ни крыльев за спиной. И сами забывают про свой день рождения, и очередную годовщину свадьбы отмечают с подружками, жалуясь друг другу на неудавшуюся жизнь. Или в гордом одиночестве, подавив комок обиды в горле. Иногда покупают сами себе букетик, ставят его на самое видное место и зазывают соседку чаю попить. И на её удивлённый взгляд отмахиваются: "А, цветы? Да это у нас вчера годовщина была..." Создают видимость этого самого мужниного внимания. Потому что хочется. Нет таких женщин, которым не хочется. В природе нет, не верю я в их существование.
  Женщина всегда должна быть в тонусе. Любая. Молодая, старая, худая, толстая, президент крупной компании или уборщица в продуктовом магазине - любая. И тонус этот может поддерживаться только мужским вниманием. Другого аккумулятора у него нет.

  И я в связи с этим всегда гордилась своим мужем. Потому что за 12 лет совместной жизни не было ни единого случая, чтобы он что-то забыл. Я уж не знаю, как ему это удаётся - то ли напоминалки в телефоне ставит, то ли секретаршу муштрует - но ё-моё, он помнит даже день нашего первого поцелуя! Надо, кстати, уточнить у него эту дату, потому что я-то не помню.
  И замечает всё - и обновку, и перемену настроения, и оттенок цвета волос. "Слушай, эти серёжки просто потрясающе под эту блузку подходят" - это норма у нас.
  Чёлку на сантиметр подстригла - заметил. Туалетную воду поменяла - заметил. Влюбилась в чужого мужа - заметил.
  И всегда говорит об этом. Если нравятся изменения - хвалит, не нравятся - просто отмечает. А я уж выводы делаю. Но внимание обращает, вот что важно. И я это чувствую всегда. И это счастье.

  Но я же вижу, что у большинства - не так. И дорожу тем, что имею. И решила для себя давно уже, что если вдруг однажды он в запаре забудет про какую-то важную семейную дату, или юбку новую не просечёт, то и ладно. И слова не скажу, и виду не подам. Мне грех жаловаться, я и так счастливейшая из жён.

  И вдруг - бдыщ! Как гром среди ясного неба.
  Подвозил меня утром до работы. Сели в машину - он за рулём, я справа от него.
  Сижу, в зеркальце таращусь, помаду подправляю, вдруг чувствую его пристальный взгляд. Оборачиваюсь к нему.
  Глаза размером с автомобильную фару, челюсть отвисшая, таращится на меня и спрашивает дурным голосом: "Витк, ты чего, вторую дырку в ухе проколола?".
  Трам-пам-пам.
  Проколола, да. Двадцать один год назад. И даже периодически вторкиваю в неё серёжку.
  Вот как можно было прожить со мной больше десятка лет и не заметить?
  Ошеломлена. Весь день пребываю в шоковом состоянии. Это мой-то мега-внимательный муж!
  Он ошеломлён не меньше моего. Обзывается панком.
  Я вот даже не знаю, сообщать ему, что там ещё третья дырка имеется, или пусть сперва от этого конфуза отойдёт? Оставить этот сюрприз на серебряную свадьбу?

  Но всё равно это пустяк по сравнению с мужем моей тётушки, который на сороковом году счастливой семейной жизни, вырастив троих детей и нянчая второго внука, с удивлением спросил у жены: "А что, разве у тебя удалён аппендикс?"
  Так что мои дырки в ухе - фигня. Они, по крайней мере, находятся выше пояса. Надеюсь, те, что расположены ниже, муж всё-таки успел просечь за совместно прожитые годы.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 05:23:38
Шизоидное.

   Воскресенье. В психиатрической клинике аншлаг - пациентов приехали навестить родственники.
  В коридоре стоит тихий гул - все переговариваются шепотком, обсуждают свои дела, рассказывают новости, расспрашивают больных, какие лекарства им дают, как относятся к ним медработники, что им давали вчера на ужин и чем потчевали сегодня на завтрак.
  Разговаривая даже не в полголоса, а в треть (нет, скорей, в четверть), все одновременно старательно прислушиваются к тому, о чём говорят другие, сидящие неподалёку. Вдруг краем уха уловят что-то важное?
  Посреди этого тихого гула сидят двое - мужчина и женщина. Сидят совершенно молча, ни на кого не глядя и ни к кому не прислушиваясь. Он что-то высматривает в своём айфоне, она читает книгу. Между ними лежит букет цветов.
  Посетители поглядывают на них удивлённо: кто из них больной, а кто пришёл навестить? почему молчат? почему не задают друг другу вопросов тихим шёпотом и не прислушиваются к разговорам соседей? и где сумки и пакеты с фруктами и соками? Как-то странно это. Подозрительно.
  Вдруг в конце коридора распахивается дверь и из неё выходит женщина в белом халате. Гул моментально смолкает. Все собравшиеся смотрят на женщину в белом халате, некоторые даже привстают со своих мест.
  Женщина быстрой уверенной походкой идёт по коридору, звонко стуча каблуками и не вынимая рук из карманов.
  "Добрый день", "Здравствуйте", "С праздником Вас" - говорят ей люди.
  "Здравствуйте", "День добрый", "Спасибо" - отвечает она каждому, приветливо улыбаясь.
  Возле некоторых она ненадолго останавливается, что-то говорит, отвечает на вопросы. Остальные в это время ещё старательней напрягают слух и ждут своей очереди, чтоб задать свой вопрос.
  Наконец, женщина вынимает руки из карманов халата, делает извиняющийся жест и произносит: "Простите, ради бога, я обязательно пообщаюсь со всеми чуть позже. У меня тут очень тяжёлый случай".
  Люди почтительно замолкают.
  Женщина торопливо подходит к странной паре с айфоном, книгой и букетом, и громко спрашивает у мужчины:
  - Ну, как мы сегодня?
  - Сегодня лучше, доктор, - отвечает мужчина. - Спала спокойно, проснулась без истерики, покушала, сходила в туалет.
  - Не промахнулась? - уточнила женщина в белом халате.
  - Почти нет.
  - Как доехали? - поинтересовалась доктор. - Никого по дороге не покусала?
  - Что Вы, - успокоил её мужчина. - Я связал рукава на её рубашке и крепко её держал.
  - На что-нибудь жалуется?
  - Всю дорогу ныла, что хочет к маме.
  Словно подтвержая эти слова, его спутница оторвала глаза от книги и жалобно протянула:
  - Хочу к ма-а-аме...
  - Ну, пойдём к маме, деточка, пойдём, - сказала женщина в белом халате. - Мама тебе чайку с тортиком даст. Пойдём.
  И, подхватив болезную под локоток, повела её в сторону своего кабинета.
  Мужчина, взяв букет, посеменил следом.
  - Молодая совсем, - прошептал сзади женский голос.
  - Муж-то хороший какой, - подхватил другой. - Терпит, возится. Не бросает.

  Это любимая шутка моей мамы и моего мужа, да. Сценарий всегда разный, но цель одна: выставить меня полоумным дуриком перед как можно большим числом посторонних людей.
  Потом они пьют чай, уссываясь и приговаривая: "Заметь, снова никто не усомнился в её безумии".
  Ахаха, бля.

  ***
  Отмечала день медика в компании санитаров морга. Весёлые хлопчики. Профессия накладывает отпечаток неискоренимого оптимизма.
  На моё "Я больше не могу пить, ещё стакан - и я труп" - задорное "Не переживай, с профессионалами пьёшь. Оформим в лучшем виде".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 13:56:47
Как я провела эту ночь.

   Эту ночь я провела весело. Рискну предположить даже, что это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни. По крайней мере, нам с мужем она запомнится надолго.
  А начиналось всё до банального скучно. Ничто не предвещало, как говорится.
  Вчера в переходе возле станции метро "Горьковская" обнаружила прелестный магазинчик для рукодельных тёток. Ну, знаете, всякие ниточки, бусинки, бисеринки и прочая девочковая лабуда. Много-много. Море! Бабский рай.
  Глаза мои сначала разбежались в противоположные стороны, а потом встретились в районе переносицы, голова закружилась вокруг шеи, а руки нервно затряслись. Поганое слово "хочу, хочу, хочу" раненой птицей забилось в моих висках, нижняя челюсть беспомощно повисла в воздухе, язык рефлекторно высунулся наружу и с него потекли безбрежной рекой слюни вожделения, заливая прилавок и пол.
  Денег у меня с собой не было, и при другом раскладе я бы постонала, порыдала, да и убралась бы восвояси не солоно хлебавши. И всё было бы хорошо. Но, к сожалению, у меня был с собой муж, который, увидев бьющуюся в эпилептическом припадке жадности жену, вдруг проникся жалостью, протянул свой кошелёк и произнёс роковые слова: "Ну купи, если хочется".
  Спрашивается: его просили? Какой чёрт потянул его за язык? Знает ведь, что я, будучи примерной женой, не могу пойти против его воли. Для меня слово мужа - закон. Поэтому во всём, что случилось позже, виноват только он один.

  Накупила я в итоге тонны всяких бусин, бисера, иголочек и иже с ними. Пришли домой, поужинали, и я засела...
  У меня есть такая большая пластмассовая коробка, разделённая на 10 ячеек и закрывающаяся стеклянной крышечкой. В каждую ячейку помещается как раз пакетик бисера. Я всё аккуратненько туда ссыпала, причём щепетильно соблюдая цветовую гамму: от светлого к тёмному.
  Заполнила все ячейки и приступила к хуевалянию кропотливому занятию рукоделием.
  Смастрячила себе серёжки, начала плести колье. Чувствую - засыпаю. Прямо вот резко стало меня вырубать. И ведь такая зараза - не оторваться. Муж на диване храпит, у меня глаза слипаются уже, дырки в бисере не вижу, зеваю, как проклятая, но сижу. Мучилась за каким-то бесом, пока голова не начала падать на стол.
  "Ну, всё, - думаю, - хватит. Надо ложиться". Беру в руки коробку с бисером, накрываю крышкой, встаю, с сонных глаз цепляюсь ногой за ножку стула, коробка вываливается из рук, крышка соскакивает, и десять пакетов мелкого бисера всех цветов и оттенков с весёлым перестукиванием и радостным подпрыгиванием счастливо разлетаются по всей комнате.
  Скучающая возле окна ходячая шаверма обсирается от страха, начинает носиться кругами по комнате, разгоняя бисер по углам, креслу и дивану, и в итоге скрывается на кухне, унося на волосатых лапах разноцветную красоту ещё и туда.
  Проснувшийся от моего громкого "йобаныйврот!" муж, загибаясь от хохота, всю ночь ползал рядом со мной по полу, выковыривал эту хрень из щёлок в паркете и приговаривал: "А я говорил, что ламинат стелить надо".
  В общем, колбасились мы до утра. Сверкает всё равно из всех углов и щелей. Гадская собака растащила на своих шерстяных конечностях по всей квартире: и в прихожей этот бисер, и на кухне, и в ванной. Сейчас муж позвонил из дома, говорит: "Твоя херня уже и на лестнице валяется".
  Знаете, как говорят: с зимы до лета выковыриваешь отовсюду ёлочные иголки, а с лета до зимы - арбузные семечки. Так вот бисер, по ходу, - это на весь год развлечение.
  Муж стебётся. "Вот нафига, - говорит, - тебе это было надо, если в магазинах полно разной готовой бижутерии?" Обзывает Марьей-искусницей хреновой. И ещё: "Какой толк от умелых ручек, если у тебя кривые, цепляющиеся за всё, ножки?".
  А я бы и не стала покупать, у меня ж всё равно денег не было. Сам же настоял, сам. Он один и виноват.
  Лучше б водки купил. Я б выпила да спать завалилась - и удовольствия больше, и геморроя меньше. Так нет же, почему-то в вино-водочном отделе он никогда не говорит: "Ну купи, если хочется".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 25, 2011, 14:29:28
Я наконец-то все перечитала. С позитивом человек.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 16:12:43
Кока-кольное.

   Я уже больше года не пью газированных напитков. Вообще. Никаких там "Пепси", "Спрайтов",  "Миринд" и прочего. Вот как заметила, что мой гастрит возмущается при встрече с шипучими водичками, а камни в желчном при виде волшебных пузырьков начинают плясать краковяк - так и завязала с этим делом.
  И с марта прошлого года ни глотка лимонада не выпила. Считаю это своим главным жизненным достижением, ибо вообще-то я всегда была лимонадной фанаткой. Друзья охотно верили, что моей силы воли хватит на то, чтоб бросить курить, чтоб похудеть, чтоб прекратить пялиться с красивыми мужиками на красивых мужиков, чтоб преодолеть боязнь высоты, крыс и мохнатых пауков, но в то, что я смогу перестать пить кока-колу не верил никто. А я сделала это. Поборола пагубную страсть.
  А вчера обет бескокаколья пришлось нарушить.
  Поскакала с работы в институт, не успела кофейку на дорожку тяпнуть. А в институте духота невозможная, опять же волнение напало (ибо надо было сдать зачёт, а я дуратупаяничегонезнаю), да ещё пока препода наищешься - пять раз все этажи оббежишь. В общем, замудохалась. Организм мой трясся и мандражировал, и из-за этой тряски и мандражирования наступило практически полное его обезвоживание.
  И, когда я сдавала зачёт (а я его таки сдала - стало быть, не совсем дуратупаяничегонезнаю), то практически теряла сознание от жажды. Мне уже мерещились оазисы и верблюды - стойкие корабли пустыни, в голове крутилась песня про "Учкудук - три колодца", и хотелось вытянуть ручонки, протянуть жалобно: "Пииить...", упасть замертво в зыбучие пески и сгореть под палящим солнцем аудитории.
  Кое-как переборола себя, выползла на улицу и с криками: "Воды! Воды!" вбежала в первый попавшийся малопусенький продуктовый магазинчик.
  А там трендец. Духота, как в парилке, вообще воздуха нет. Даже стены влажные. Генераторы холодильников жарят, как проклятущие, батареи горячие, словно на улице трескучий мороз лютует, а слово "кондиционер" хозяин, похоже, и не слыхал никогда.
  И посреди этой сауны стоит продавщица - эдакий привет из прошлого. Стопудово она в семидесятые пивом торговала в ларьке. Только белой кружевной диадемы на голове нет, а так - всё при всём.
  Волосы перекисью вытравлены до бело-жёлтого цвета и закручены в огромную начёсанную "халу", тени на глазах синие-синие, как балтийское небо, губы кроваво-красной помадой накрашены. И не только губы, но и милиметров пять кожи вокруг них тоже захвачены - безо всяких там дурацких контурных карандашей, конечно. Такая сексуальная припухлость, а-ля Анджелина из сельпо.
  Стоит она в этой парилке, потом обливается и журнальчиком обмахивает откровеннейшее декольте, из которого на прилавок вываливается грудь пятнадцатого размера. Периодически ещё сиськи пальцами раздвигает, чтоб получше там всё проветрилось, и в это межсисечное пространство эротично так дует.
  Ну и на лице чётко читается: "Пива нет, ушла на базу". На меня прямо ностальгия накатила, захотелось потребовать отстоя пены.
  Я так ею залюбовалась, что на несколько минут даже забыла, зачем пришла. Но потом обезвоженный организм напомнил о себе и я начала рыскать глазами в поисках чего-нибудь жаждоутоляющего.
  Естественно, все коробки с соками и бутылки с простой водой стояли просто на прилавках, а не в холодильнике. В такой жарище они, подозреваю, были уже кипячёными и горячими (как продавщица).
  Зашла женщина с ребёнком, купила ему пакетик сока. Я бы не рискнула - думаю, он скис уже дня три назад.
  Перевожу взгляд на холодильник, а там, конечно, одна кока-кола. Деваться некуда, купила.
  Вышла на улицу и всю поллитровую бутылку залпом - глыть, глыть. Тут-то мой организм и охренел.
  Блин, ведь раньше литрами эту муть пила и всё нормально было. А тут...
  Отвык желудок от этого безобразия. Возмутился и стал все эти пузырьки обратно выдавать.
  Ужас. Почти сутки я рыгаю, как пьяный мужик у пивной. Слова сказать не могу: только рот открою, а из него прямо львиное рычание исходит.
  Дома-то это всё весело было, муж надо мной уссывался и обзывал "истинной леди". Говорил, что пригласит меня в театр и купит в антракте бутылку кока-колы. Чтоб спектакль наверняка с аншлагом прошёл.
  Смех смехом, а сегодня-то на работу. А я всё рыгаю и остановиться не могу.
  Впервые в жизни промолчала всё собрание. И даже не очень помню, о чём там вообще шла речь, потому что невозможно вникать в смысл серьёзных вопросов, когда все твои думы заняты только тем, как справиться с неконтролируемой отрыжкой и не опозориться.
  Шеф разволновался даже. "Что это, - говорит, - с тобой случилось, что ты ни разу не вякнула?"
  А я только плечами загадочно пожала и молча ускакала прочь. Потому что если бы рот раскрыла, он бы офигел. А так - пусть теряется в догадках.
  И вовсе ему незачем знать причину моего молчания. Ведь если узнает, то завалит меня двухлитровыми бутылками с кока-колой.
  Короче, вывод: чтоб баба молчала, надо ей сперва запретить пить лимонад, а потом резко разрешить. И всё. Тишина, отсутстие докапываний по мелочам и задумчивое выражение лица обеспечены.

  Хотела сперва этот пост позора закинуть под замок - типа, только для девочек. А потом думаю: да ладно, чо... Все свои...
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 19:28:31
Ыыыыыы, щас читала нижеследующее, и вроде как и не смеялась, и даже негодовала, вспоминая идентичное обслуживание, но концовка, концовка!!! :hihihi: :hihihi: :hihihi: стоило читать это всё, чтобы дойти до нее.
Рыдаю  и размазываю слёзы *rofl* *rofl* *rofl*

Докторявое.
   Не устаю поражаться умению терапевтов в районных поликлиниках создавать очереди. У них прямо талант к этому делу. Работать при небольшом скоплении народа возле кабинета им, видимо, впадлу - обязательно надо собрать там взвод чихающих и кашляющих людей и только после этого можно приступать к работе.
  Пришла сегодня в свою поликлинику, дело - пятисекундное: взять направление к эндокринологу. Поднимаюсь на этаж - никого. Вообще ни души. Обрадовалась.
  Стучу в кабинет. "Подождите". Жду.
  Жду... жду... жду...
  Через 15 минут выходит врач: "Вы ко мне?" - "К Вам" - "По какому вопросу?" - "Взять направление к эндокринологу" - "Подождите".
  Запирает кабинет и уходит. Жду.
  Жду... жду... жду...
  Через 10 минут возвращается: "А что, кроме Вас никого нет?" - "Нет" - "Хммм... Ну подождите".
  Открывает кабинет, заходит, запирается изнутри. Жду.
  Жду... жду... жду...
  Подходит бабуська, занимает очередь, садится рядом со мной, начинает бодро чихать. Пересаживаюсь подальше - ещё не хватало в поликлинике хрень какую-нибудь подцепить.
  Через четверть часа выходит врач, спрашивает бабку: "Вы тоже ко мне?" - "К Вам" - "Ещё кто-то занимал?" - "Нет" - "Гммм... Сейчас я подойду, ждите"
  Запирает кабинет, уходит. Ждём вдвоём с сопливой бабуськой.
  Ждём... ждём... ждём...
  Подходит кашляющая женщина. Потом мужчина с распухшим от насморка носом. Потом ещё человека три.
  Минут через 20 возвращается врач: "Это что, все ко мне???" - "Да"
  Сокрушённо качает головой, устало вздыхает - дескать, ни минуты покоя от вас.
  Я встаю: "Дайте мне направление к эндокринологу, я уже час жду"
  Смотрит на меня недоумённо: "Потерпеливей, девушка, я Вас вызову. Вы что, не видите, что я занята?"
  Вижу, как же - поди, не слепая.
  Открывает кабинет, заходит. Тишина. Мы всё ждём.
  Бабка и дядька чихают, тётка кашляет. Оно мне надо? Хожу неспеша по коридору, читаю полезные самопальные плакаты на стенах (типа, "СПИД не спит", "Внимание, грипп", "Чистота - залог здоровья", "Курение повышает риск инсульта" и так далее). Знаете, они всегда написаны от руки умирающими фломастерами. Там первые буквы выведены уверенно и чётко, а потом фломастер начал терять сознание и на него уже явно давили со всей дури. И, читая, вы просто отчётливо слышите его предсмертный скрип. И картинки там наклеены разные, вырезанные из журнала "Здоровье" 1980-го года выпуска.
  Наконец, мигает лампочка. Мол, добро пожаловать, всегда Вам рады, давно ждём.
  Захожу. Врач сидит за столом и что-то усердно пишет.
  Не поднимая головы: "Что у Вас?" - "Мне направление к эндокринологу надо" - "Подождите за дверью, сейчас придёт медсестра и напишет"
  "А Вы, - спрашиваю, - писать не умеете?"
  Прекращает писать, смотрит на меня, удивлённо приподняв бровь. Ошеломлена. Бунт на корабле.
  С минуту молчит, потом чётко и внятно, как трёхлетнему недоразвитому ребёнку: "Направления пишет медсестра, она вышла на минуту, сейчас вернётся, подождите за дверью".
  "На какую минуту? - возмущаюсь. - Я час сижу, ею тут и не пахло".
  "Неправда, - спокойно отвечает доктор. - Она только что ходила по коридору, надо было Вам её ловить".
  В тот момент, когда я уже начинаю прикидывать, сколько мне впаяют за убийство врача в состоянии аффекта, в кабинет медленно вплывает медсестра со словами: "Ну там и толпа в коридоре! До конца приёма полчаса, а они проснулись. Опять задерживаться придётся".
  Начинается перекрестный допрос.
  "А зачем Вам к эндокринологу?" - "Хочу провериться" - "А для чего?" - "Чтоб знать, что всё в порядке" - "Что именно хотите проверить?" - "Сахарную кривую и щитовидку" - "Что-то беспокоит?" - "Нет" - "А почему вдруг решили?..."
  Заколебали. "Для гинеколога нужно" - говорю.
  "А что у вас с гинекологией?"
  Вскипела. Почти кричу: "Вы пишете направление или я иду за заведующей отделением?"
  Через 10 секунд выхожу из кабинета, сжимая в руке заветную бумажку, и слышу за спиной: "Такая молодая, а нервы ни к чёрту".
  Господи, да у меня стальные нервы. Будь они чуть послабже - я бы вышла из кабинета, оставив там два остывающих трупа.
  Зато за все свои страдания была вознаграждена открывшейся мне в коридоре картиной. Пожалела, что не ношу с собой постоянно фотоаппарат - такой кадр пропал!
  Стоят вдоль стенки три стульчика, на них сидят, тесно прижавшись друг к другу, три бабульки. Все, словно сёстры-близнецы: масенькие, беленькие, сморщенные. Ножки до пола не достают, болтаются в невесомости. Глазки злые-злые, губы поджаты, на лицах написано: "щас всем напиздюляем".
  А над ними самопальный фломастеровый плакат: "Осторожно - клещи".
  Бля, картина маслом. Я чуть на всю поликлинику не заржала.
  Получается, от старушек в поликлиниках пользы больше, чем от врачей. Врачи нервы вымотают, а старушки потом позитивом заряжают.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2011, 20:32:51
Снегири.

  Вчера муж устроил мне подарок: заказал на радио песню для меня. Одну из самых моих любимых. "Снегири" Трофима. Все женщины умильно всхлипывают, слушая её. Ну, и я не исключение. Причём сделал, шельмец, всё точно и расчётливо: специально магнитолу на нужную волну настроил, обзвонил моих подруг, дабы обзавидовались, и т.д. и т.п. И вот сижу я в инете, радио фоном включено, и вдруг слышу собственные имя и фамилию, так мол и так, любимой жене, красивейшей женщине, лучшей подруге... И песня такая... Как неожиданное объяснение в любви после стольких лет брака. Ну, расплылась, конечно. За спиной крылышки прорезались. А тут ещё подруги по телефону: ах, какой он у тебя! ах, какая любовь! В общем, уснула счастливой.
 И вдруг в три часа ночи - как обухом по голове. Дошёл смысл песни.
 "У меня своя семья, жизнь давно очерчена,
 Но себя не обмануть, сколько не хитри..."
 Стоп. Стоп! Что происходит? Это ж я его семья.  Эта песня ведь любовницам посвящается, а не жёнам. Это что - завуалированный намёк? Или вполне откровенное признание? Соперница? Другая женщина? Побоялся сказать в лицо?
 Растолкала мужа. Потребовала объяснений. Устроила допрос с пристрастием: кто она? какая она? она моложе? она красивей? это настоящее чувство, или ещё можно что-то вернуть? ну хочешь, я перекрашусь в блондинку? ну хочешь, я брошу курить? или даже сяду на диету?...
 Он таращился на меня минут пятнадцать. Потом пробормотал: "Мама, почему я не родился пид*расом?", отвернулся к стенке и захрапел.
 И вот он спит, уткнувшись носом в стенку, а я сижу перед монитором и размышляю... Ведь любит. Ведь хотел сделать сюрприз. Ведь он никогда в смысл песни не вникал: нравится жене, вот и заказал.
 Интересно, самоедство искоренимо? Или оно так и пройдёт пунктиром через всю мою жизнь?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Сентябрь 26, 2011, 10:27:12
Ыыыыыы, щас читала нижеследующее, и вроде как и не смеялась, и даже негодовала, вспоминая идентичное обслуживание, но концовка, концовка!!!    стоило читать это всё, чтобы дойти до нее.
Рыдаю  и размазываю слёзы   

+1 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 12:46:57
Об очепятках.

  Обожаю эти дурацкие опечатки, когда одна пропущенная или перепутанная буква меняет весь смысл написанного.
  Недавно написала шефу в аське: "Попробую рассеять Ваши трахи". Ржали целый день. Бедный шеф аж прослезился. Моим архаровцам только темочку подкинь, они так её раздуют, что мама не горюй. Поглумились вволю. Обещали подарить мне на Новый Год какой-то там рассеиватель. Мерзкие уродцы.
  Но мне же мало, блин.
  Сегодня (пардон, уже вчера) выдала ему новый перл: "Ситуация не из приятных, я сама жутко удрочена". Имелось в виду, что я удручена, конечно. Думаю, эта шуточка приживётся у нас в офисе надолго:))
  Однажды второпях напечатала объявление и повесила в холле: "Внимание! Сегодня в актовом заде состоится внеплановое собрание. Явка обязательна".
  А ещё забавно, когда ты по уши завалена бумагами, телефон трещит не умолкая, какая-нибудь срань трезвонит на мобильный, шеф рвёт и мечет по поводу не сделанной работы, а на мониторе мелькает пять-шесть асечных окошек. И бОльшая часть далеко не по рабочим вопросам. Интересно, только я одна требую у ЖЖ-френдов отчёты, друзьям сообщаю о плохом качестве файлов, а шефу пишу "тебе мало моих откровенных фотографий vkontakte"?? Кстати, пяти минут не прошло, как в контакт пришли заявки на добавления в друзья от шефа и моих подчинённых. Счастье просто, что я там под замком.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Сентябрь 26, 2011, 13:19:48
Новинки современной индустрии постельного белья.

   Вечная проблема - что дарить на торжество - большинством моих знакомых решалась просто. На дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники они, как правило, одаривали меня комплектами постельного белья. Очень удобно, бюджетно и заморачиваться не надо. Принято считать, что постельного белья много не бывает и оно всегда нужно.
  Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.
  Утонув в этом бязево-сатинном ворохе, я взвыла. И, когда кто-нибудь, задумываясь о подарке, спрашивал, чего бы мне хотелось, я кричала: "Только не постельное бельё!"
  Со временем весть о том, что меня сразил страшный недуг - боязнь постельного белья, - распространилась среди всех знакомых. Ассортимент подарков резко изменился. Да-да-да, теперь я могу торговать возле метро парфюмом. Теперь он занимает у меня все ящики, полки и антресоли. Мои знакомые такие оригиналы по части выбора подарков... Впрочем, как и я.
  Так вот. Беда, как это всегда бывает, грянула неожиданно.
  Поскольку белья было нереально много, я с ним не церемонилась. Чуть маленькая дырочка, или полиняет оно при стирке - на выброс, не мешкая. Его же горы, горы!
  И вдруг оно закончилось. Недавно я с ужасом обнаружила, что в доме осталось всего два полных комплекта. А до золотой свадьбы, меж тем, ещё 36 лет! И на чём нам эти 36 лет спать - совершенно не ясно.
  Я всполошилась. Накануне дня рождения стала делать недвусмысленные намёки знакомым по поводу подарка, но все решили, что я прикалываюсь, и ни одна зараза постельное бельё мне не подарила.
  Собравшись с духом, я приняла непростое решение: куплю бельё сама. Ужас. Если бы кто-то несколько лет назад сказал мне, что в мою голову однажды придёт такая мысль, я бы его высмеяла.
  Однако, принять решение и воплотить его в жизнь - это, как говорил наш учитель математики, "две большие разницы". Свободного времени у меня сейчас практически нет, а тратить на это обеденный перерыв жалко.
  И вот прошлой ночью... Случилось страшное, да.
  Я во сне сражалась за Родину, мочила белогвардейскую нечисть где-то в диких степях Забайкалья (где золото роют в горах) и кааак дала одному супостату пяткой по колену! Да так мощно, что раздался оглушительный хруст. Сперва я решила, что это затрещали его связки и сухожилия, но тут же проснулась и поняла, что трещал пододеяльник.
  Рубанула я его основательно, да не по шву, а в мясо просто. Считаю, белогвардейцам крупно повезло, что мы с ними разминулись во времени. Я прямо чума какая-то, если дело касается борьбы за правое дело.
  В общем, хочешь не хочешь, а в магазин идти надо.
  Пошла сегодня в обеденный перерыв. Встала у прилавка и растерялась, ибо осознала вдруг, что сама себе постельное бельё я не покупала ни разу в жизни.
  От обилия вариантов у меня вытянулось лицо, разбежались глаза и зашевелились волосы. Зачем, ну зачем его так много? Было бы два варианта - розовенькое и голубенькое - я бы не раздумывала ни минуты. Сцапала бы голубенькое и пошла обедать. А так стою, шевелю волосами, размышляю.
  Растерянность моя не осталась незамеченной. Продавщица, пергидрольная блондинка лет пятидесяти с причёской "пива нет", накрыв прилавок своим роскошным декольте, участливо заглянула в мои глаза и спросила, что меня интересует.
  Ну что может меня интересовать в отделе постельного белья? Да что угодно! Например, её декольте, в которое я уставилась, потому что больше некуда - оно затмило собой всё.
  Однако, я честно призналась, что меня интересует постельное бельё.
  - Постельное бельёооо??? - переспросила продавщица. Не знаю, что её так удивило. То ли я произвожу впечатление человека, не пользующегося такой роскошью, как простыни и наволочки, то ли обычно у неё спрашивают, нет ли в продаже кильки пряного посола.
  Однако, нужно отдать ей должное: она быстро взяла себя в руки и задала следующий наводящий вопрос:
  - Вы себе хотите купить или в подарок?
  Я ответила, что себе.
  - Себеее??? - опять прифигела продавщица. Нет, со мной явно что-то не так.
  Тут вдруг продавщица хитро улыбнулась и сообщила:
  - Если себе, то можно купить и подороже. Себя надо баловать.
  И заговорщицки так мне подмигнула - дескать, ну, мы друг друга понимаем, да?
  Как же не понять. Прекрасно понимаю. Себя надо баловать, ясное дело, а в подарок можно и из старых вафельных полотенец что-нибудь сварганить, чай, не бояре.
  Она освободила прилавок от своего декольте, и начала с такой прытью метать на освобождённое место упаковки с бельём, попутно тараторя, что из чего сшито, где произведено и сколько столетий прослужит, что у меня, как выражалась моя соседка по коммуналке, "произошло кружение головы". И ещё попутно вспомнилась шутка из старой юморески: "Скажите, это цены или номера телефонов?".
  Чёрт возьми, но это же всего лишь постельное бельё. Просто большие разноцветные тряпочки. Которые, к тому же, не увидит никто, кроме нас с мужем, ну и ещё пары-тройки наших друзей, не способных после пьянки доползти до дома.
  А если мне снова придётся сражаться во сне за власть Советов? Одно дело, когда в неравной схватке с моей пяткой гибнет подаренный уже не помню кем, когда и по какому поводу пододеяльник, и совсем другое, если за этот пододеяльник отданы свои кровные, да к тому же немалые, денежки.
  Я уже собралась, было, сказать продавщице, что передумала покупать постельное бельё для себя и решила порадовать друзей чем-нибудь безобразно дешёвым, как вдруг на прилавок шмянулся весьма симпатичный комплектик с невероятно приятным ценником. До сих пор не пойму, как он затесался в эту компанию дорогущих презентов "для себя".
  Намётанный глаз продавщицы моментально просёк отразившуюся на моей физиономии заинтересованность, и она торжественым голосом произнесла:
  - Очень рекомендую! Прекраснейшая вещь почти даром! Заметьте, это не простое бельё, а "зима-лето"!
  Я в таких делах профан, мне что дарители подсунули, на том и сплю, поэтому я знать не знаю, что такое "зима-лето".
  Спросила.
  Оказывается, это чудо XXI века. Новшество из новшеств.
  Продавщица так и сказала:
  - Это особое бельё. Здесь очень необычный пододеяльник, современный, не то что вся эта совдепия. - она небрежно махнула рукой в сторону простых комплектов из сатина и бязи. -  Зимой в него засовывается одеяло, и спать под ним будет очень тепло и уютно. А летом, чтоб не было жарко, одеяло можно вынуть!
  Ух ты, ни хрена ж себе! Снилось ли нам такое в страшные совковые времена? Вот она, свобода выбора в действии: хочешь - засовывай одеяло, а хочешь - вынимай. Ты сам хозяин своей жизни! Ты властелин пододеяльника! Только от тебя теперь зависит, потеть тебе под ним или мёрзнуть.
  Я купила, да. Естественно.
  Возвращалась с обеденного перерыва с покупкой и не верила своему счастью. Боже, боже! Я буду спать просто под пододеяльником, а зимой, когда вы все будете стучать зубами и думать, как бы вам согреться, я просто засуну в него одеяло - и всё. Ну гениальное же решение, согласитесь. Неслыханное чудо, совдепия опять облажалась перед прогрессом.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 13:23:56
"Жениться надо на сироте"

  За что мне это, Господи? За прегрешения мои вольныя и невольныя?
  Ну, грешила я, каюсь, но не столько же! Не так я перед Тобой провинилась, чтоб наказал ты меня такой свекровью.
  Дай мне сил, Господи, не материться через слово, когда буду писать я этот пост. Аминь.

  Муж уехал на два дня к маме. Я перекрестилась, веруя всем сердцем, что эта женщина не появится на пороге моего дома ещё целый месяц, и пустилась на радостях во все тяжкие. Это даже нельзя назвать сексом. Это просто милая маленькая интрижка. Красивенькое приключеньице. Я даже оргазма не испытала. Нельзя за это так наказывать. Отпусти мне этот крошечный грешок, Господи, и убери эту женщину с моего дивана.
  Она навязалась ехать с ним. При том, что машина наша в ремонте, и нужно было тащиться на автобусе, электричке и метро. Ну как же, она бы и пешком пришлёпала, лишь бы невестке радость доставить. Пришкандыбала, рухнула кулем в кресло и полчаса "уфф!!!уфф!!!" Отдышалась, и пошла... Пальцем по мебели, носом по кастрюлям, всё, как положено. Шторки на предмет пыли потрясла, естественно. Землю в цветочных горшках потрогала. В сервант - зырк! Оппа! А я гжель её сраную на самое видное место поставила за десять минут до её прихода. Потому что жить хочу.
  Пожрали маменько, попили чаю с пирогами, включили какое-то говно по телевизору на полную громкость и развалились поперёк дивана. Андрей в кресле. Я на стуле. Понятное дело, я ж не у себя дома. А мамо полежало-полежало и говорит: "Андрюша, ты к 16-му числу машину уже отремонтируешь?" Я напряглась и спрашиваю: "А что у нас на 16-е намечено?" - "А я, - говорит, - к доктору записалась". Пипец. Неделю!!! Неделю она будет жить у нас. Неделю мы будем спать на полу. Неделю я не буду курить дома за чашечкой кофе. Неделю я должна контролировать свою речь, дабы не сквернословить и не язвить. И неделю у меня будет воздержание. Я не выживу. Готовьте венки.
  С ней реально невозможно. Решила я исхитриться, завела стиральную машину, зову Андрея в ванну "помочь мне отжать бельё". Чудовище бежит вперёд него: "А что, у вас отжим сломался? Вы же только недавно её купили!" Спрашивается, ты дура совсем? "Да, - отвечаю, - сломался. Идите телевизор смотрите, да звук прибавьте, а то мы очень громко можем отжимать". Думаете, поняла? Хрен. Встала в дверях и таращится. Андрей её еле уволок в комнату.
  Только он вернулся, только мы... Бам-барабам! "А что вы закрылись? Давайте я вам помогу".
  В общем, я сорвалась. Открыла дверь, не запахивая халат, и сказала: "Давайте, помогайте. Нам без Вас никак. Не идёт без Вашего участия процесс отжима".
  Теперь мы лежим на диване с сердечным приступом.  Ой, артистка, бля! Закатываем глаза, хватаемся за левую сиську и воняем корвалолом. Естественно, корвалолом. Мы же знаем, что у невестки аллергия на его запах. Будем пить его до утра.
  Губёнками трясёт, шепчет с придыханием, как на предсмертном одре, а у самой глаза сияют, а на щеках румянец, как у пятилетнего карапуза, накатавшегося с горки на морозце.
  Дребезжит еле слышно: "Тусенька... (Тусенька - это я, кто не понял) Я не подумала, что вам помешаю... (Понятное дело, кто ж тебя подозревает в таком) Вы б сказали, я б прогуляться пошла..." В этом месте даже Андрей засмеялся. Это из серии "Мамо, нам бы пое*аться, не пошли б Вы прогуляться". На улице январь, снег идёт, времени почти 12 часов ночи, а её, несчастную, дети на холод выставили, чтоб почковаться не мешала.
  Короче, началась у меня райская жизнь. Завидуйте мне.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Сентябрь 26, 2011, 14:01:04
Слезы смеха утираю после каждой истории :hihihi:
А в последней автора чёт так жалко стало, но она справится, неделю выдержит :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 26, 2011, 18:30:15
Когда я сочеталась законным браком со своим нынешним кровопивцем, нам надарили столько комплектов постельного, что я думала, мы его до золотой свадьбы не угваздаем. У нас все ящики, полки и антресоли были завалены новыми упаковками. Любой цвет, любая фактура, любые размеры - хоть торгуй им возле метро. Мама предлагала потихоньку его раздаривать (нас же тоже иногда приглашают на дни рождения, свадьбы, новоселья и прочие праздники), но мы совершенно не помнили, кто какой комплект нам подарил. Эдак можно и опрофаниться: подарить человеку то самое бельё, которое он нам купил.

о! как же знакомо! Только я несколько лет не знала куда чайные и кофейные сервизы расставлять и прятать. :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Зимняя Кошка от Сентябрь 26, 2011, 18:34:04
Интересно, ее муш это тоже читает?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 26, 2011, 18:46:48
свекровка...гы-гы...

этак за неделю проживания свекрови хзато сколько автор выдаст шедевральных постов...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 19:04:28
Интересно, ее муш это тоже читает?
Да, читает :ggg:

Я тут стишков у нее пару надыбала :hhhhh: я дико извиняюсь, что там стока матов, но это ж стихи, не выкинешь, да и вы уже сами поняли, что у нее особый стиль, и маты в ее исполнении как-то не корежат(меня, по крайней мере :D)

У меня зазвонил телефон.

  Стихотворение с моралью.
  Осторожно, нецензурная лексика. Детям до 16-ти нехуй тут делать читать не рекомендуется.
У меня зазвонил телефон.
Думаете, это был слон?
Или думаете, это мартышка,
Или бурый лакомка-мишка?
Это был не журавль и не уж.
Это был мой собственный муж.
"Сижу, - говорит, - в столице.
Нихуя, - говорит, - не спится.
И не естся мне, и не пьётся,
С секретаршами не ипётся,
Не читается и не серится
И ни в бога, ни в чёрта не верится.
Нихрена, мол, не хочется мне -
По своей я скучаю жене".
И я стала его успокаивать
И на светлое завтра настраивать.
Рассказала про то, и про это...
Как лежу, и во что я одета...
И какой на мне лифчик бордовый,
Кружевной модный пояс новый,
И капроновые чулочки,
На чулочках узоры - цветочки...
И на шпильках мои босоножки...
И я глажу рукой свои ножки...
И волною спадают волосы
На мои оголённые плечи...
И я пью из бокала мартини,
А вокруг - зажжённые свечи...
Вот такую херню я мелю.
Потому что его я люблю.
А на деле, если по-честному,
Я сижу и пельмени трескаю.
И вокруг меня пыль и бардак.
И одета, как старый дурак.
И нихрена-то мне и не хочется,
Потому что устала, как падла.
Но жена я и впрямь хорошая:
Помогла ему, вот и ладно.
А зато он не будет сутками
На Тверской торчать с проститутками.
И здоровым вернётся ко мне,
К расчудесной и умной жене.
***
Мораль:
Чтоб для мужа быть лучше всех,
Иногда попиздеть не грех.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2011, 19:05:08
Про Остера, компьютер и мужчин.

  После вчерашней супер-прогулки ноги весь день не сгибались и болели. Дала себе клятву никуда не выползать, но есть один человечек, которому я отказать не в силах. Коротенький звонок по телефону с жалобным: "Ну пожааалуйста!" - и мы уже носимся по детской площадке на Ропшинской. Она заяц, а я лиса.
  Лиса, правда, как-то очень быстро сдохла, и пришлось придумывать более спокойные развлечения. Ребёнка попросила стихов. Тяга к поэзии, ага. На ум не шло ничего, кроме обожаемого мною Остера. Сложновато на память, я его уже лет пять не перечитывала (прости, о, великий Гуру!), поэтому временами приходилось нести отсебятину. Но Алёна, слава богу, этого не поняла, и мы с Остером имели успех. Какое счастье общаться с ребёнком, обладающим отличным чувством юмора!
  После этих художественных чтений мы обе завелись. Алёна весь вечер разговаривала дома только в остеровском стиле. Отлично получается, кстати. Талантище.
  Второе талантище таким же образом весь вечер разговаривало с мужем. До тех пор, пока он не зарычал и не сказал, что если я не прекращу нести чушь, он снимет обручальное кольцо и швырнёт мне в физиономию.
  Пришлось заткнуться, ибо где мне на старости лет очередного мужа искать? Я уж и разучилась это делать, хрен знает, где теперь мужей-то берут.
  Но музу-то просто так не заткнёшь. Она уж если посетила, так хрен отвяжется.
  Так что под катом - очередная нетленка. Надеюсь, Остер не прочитает мой журнал. А то я судиться не готова, у меня финансовые проблемы.
  На всякий пожарный - Григорий Бенционович, я Ваша фанатка, я Вас обожаю, чмоки-чмоки.
Если муж на целый вечер
В интернет решил засесть,
И, постукивая клавой,
Говорит всё время "гыыы", -
Это значит, эта падла
В порно-сайты забралась
И для вас на этот вечер
В его сердце места нет.
Если он ещё при этом
Притаился и затих,
И широкою спиною
Прикрывает монитор - 
Значит, этот извращенец
Там кого-то подцепил
И пиздит теперь задорно,
Что богат и не женат.
Нужно действовать не медля:
Тихо сзади подойти,
И, обняв его за плечи,
Прошептать: "Ты не скучал?"
Пару пошлостей на ушко,
Долгий нежный поцелуй,
Муси-пуси, трали-вали,
Ну и прочая фигня.
И когда он от экрана
Взгляд свой жадный оторвёт -
Вы его за обе ручки
Волоките на диван.
Главное - не растеряться
И старательно стонать,
И держать его покрепче,
Чтобы, сука, не сбежал.
А когда ваш муж устало
Перекатится к стене,
Нежно поинтересуйтесь:
"За компьютер не пойдёшь?"
Он ответит: "Чё я, даун?
Я теперь хочу поспать" -
Вот и всё, вы победили,
И теперь компьютер ваш.
Можно смело - в порно-сайты,
На ЛавПланет и в ЖЖ.
Муж храпит себе, довольный,
И не знает, что дурак.
Можно так чего угодно
Добиваться от мужчин,
Потому что все мужчины
Обалдуи, как мой муж.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2011, 15:10:34
И это всё о ней.

   На полноценные посты нет ни времени, ни сил, но я не могу оставить без сладкого членов фан-клуба имени моей мамы. Поэтому, специально для вас, несколько телефонных перлов от кумира.


- Мама, мне иногда кажется, что я старше тебя лет на пятнадцать.
- Н-да? А мне иногда кажется, что ты слишком противная и занудная для своих восьмидесяти.
***

  - Вита, твоя собака сегодня вела себя отвратительно!
- Кажется, вчера ты кричала, что это твоя собака.
- Правильно. Вчера-то она вела себя замечательно.
***

- Михаил Иванович опять звонил.
- Чего хотел?
- Не твоего ума дело.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказала?
- Чтоб вызвать зависть.
- Ты думаешь, я завидую, что тебе звонил Михаил Иванович?
- Я думаю, ты завидуешь, что у меня есть не твоего ума дела.

  ***
- Вита, я вчера встретила на улице свою бывшую одноклассницу, которая в школе всегда меня доводила. Представляешь, у неё на голове плешь, а на носу огро-о-омная волосатая бородавка!
- Ну и что?
- Ну и то! Не доводи меня!
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2011, 15:17:11
 : vo:

Игрушечный пост.

   В детстве я, как любой нормальный ребёнок, желала иметь дома все игрушки, которые попадались мне на глаза.
  В рижских магазинах выбор тогда был довольно неплохой. В сравнении с ленинградскими, так просто изумительный. И немецкие пупсы, и очень красивые мягкие игрушки, и машинки с пистолетиками - что угодно, в принципе.
  Естественно, как всякий карапуз, я периодически произносила обожаемое всеми родителями слово "купи". И мама придумала отговорку: "Купиш уехал в Париж". Отговорка срабатывала безотказно. Я искренне думала, что Купиш - это такой маленький человечек, похожий на Чарли Чаплина, который даёт родителям деньги. И раз он уехал в такую даль, то ничего не поделаешь.
  Игрушки нам, конечно, покупали. Уж чего-чего, а этого добра в доме было полно. Когда родители приносили коробки с куклами или какие-нибудь настольные игры, я спрашивала: "Купиш приезжал?". 
  В общем-то, эта ситуация касалась не только игрушек. От Купиша зависело, например, купят ли нам мороженое, конфеты или ещё чего-нибудь вкусное, но не слишком полезное. И мы не роптали как-то. Чего роптать, если человек в Париже и родители ничего не могут с этим поделать?
  Когда мне было пять лет, мы переехали в Ленинград и однажды зашли за каким-то бесом в игрушечный магазин. Народу в магазине было немного, и моё внимание привлёк мальчик лет шести, который мазал по физиономии слёзы и канючил, показывая пальцем на какую-то машинку: "Мама, ну купи! Ну купиии!!!"
  "Нет, - говорила его мама. - Ты хотел пистолет, и мы его купили. А машинки тебе не будет"
  Мальчик ныл, ныл, ныл... А потом взял да и завалился на пол. Начал биться в истерике, лупить руками и ногами по грязному полу и орать во всю глотку: "Хочу! Хочу!". Меня это дело очень удивило, я такого никогда не видела раньше. Мне стало интересно, как отреагирует его мама - прямо здесь отлупит, или сначала на улицу вытащит. Но его мама вдруг забегала, запричитала, заохала, стала уговаривать его успокоиться и в итоге купила ту самую машинку.
  Для меня это был удар. Вот так запросто, без всякого Купиша, завалившись на пол и устроив скандал можно, оказывается, добиться своего.
  И я это запомнила.
  Как-то раз пришли мы с мамой в магазин выбирать подарки к Новому году, и вдруг на полке я увидела её. Она была необыкновенная: большая, красивая, в нарядном платье и с голубыми волосами. Я дёрнула маму за рукав и сказала: "Мама, купи". И услышала знакомое: "Купиш уехал в Париж". Только я-то была уже учёная. Моментально слёзы из глаз, истерика, крики и в довершение концерта - бумс на пол. Кричала, кричала, а реакции - ноль. Открыла глаза, а мамы рядом нет. Ни в отделе, ни в кассе - вообще нигде. Я моментально забыла про куклу. Какая к чёрту кукла, когда нет мамы? Я испугалась, вскочила, начала бегать по магазину. Такой ужас меня охватил - из-за какой-то дурацкой куклы пропала мама. В панике я выбежала на улицу, а мама стоит около дверей. Я бросилась к ней, мы обнялись и мама спросила: "Ты успокоилась?"
  "Да" - ответила я.
  "Это безобразие больше не повторится?" - поинтересовалась мама.
  "Нет, честное слово" - сказала я.
  ***
  Эту историю я запомнила на всю жизнь. А сегодня выяснилось, что и мама её помнит. "Если бы ты знала, чего мне стоило тогда не поддаться на твою провокацию" - сказала она мне. А я ей призналась, что это была, пожалуй, самая полезная шоковая терапия в моей жизни. Хрен его знает, каким говном я выросла бы, пойди она тогда у меня на поводу. Я, конечно, и так не подарок, но могло быть ещё хуже.
  ***
  А на тот самый Новый год дед Мороз принёс мне её - куклу в нарядном платье и с голубыми волосами. И фиг его знает, как догадался.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 27, 2011, 15:31:00
Игрушечный пост.

аааа!!! Браво!!!  :gh: :gh: :gh: :gh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кнопа от Сентябрь 27, 2011, 15:59:12
прям про меня))) мне мама про меня такую историю рассказывает, только я следующего раза не дожидалась, прям там, рядом с истерящим мальчиком пристраиваться начала - без криков и истреик, спокойно села, потом легла и глядя на маму, спокойно сказала - ку-пи... я не помню - мне 3-х лет еще не было)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2011, 17:33:05
Бабуся.

    Моя подруга Маринка живёт на Кораблях. Не так и далеко, но видимся мы крайне редко. Сегодня я была в тех краях по делам и решила зайти в гости.
  Маринка лет пять назад ушла от мужа и живёт теперь в однокомнатной квартире с бабушкой и 8-летним сыном.
  Сын вчера отбыл в лагерь, а бабушка на дачу уезжать категорически отказывается. Всё боится, что Маринка в её отсутствие устроит в квартире бордель.
  Бабушке почти 80 лет, но старушка она довольно крепкая. Держит домашних в ежовых рукавицах, неустанно напоминает, кто здесь хозяин и задалбывает Маринку фразами типа: "Вы смерти моей ждёте", "Вы меня в могилу сведёте", "Вам только жилплощадь моя нужна" и т.п.
  Гости у Маринки бывают крайне редко, потому что у бабуси с гостями взаимная нелюбовь. Она уверена, что мы все поголовно наркоманы, пьяницы и проститутки. Муж мой наотрез отказывается туда ездить после того, как однажды бабуся, увидев, что мы уходим, сказала Маринке: "Ты проверь, не прихватили ли чего с собой, а то после одних гостей я кое-чего недосчиталась".
  Вы только не подумайте, что бабушка в маразме, психически больна и всё в таком роде. Нет, абсолютно здорова. Она всю жизнь такая.
  Так вот, пришла я к Маринке, не успела снять в прихожей туфли, как на горизонте нарисовывается бабулёк и сообщает, что она умирает, как хочет спать, и мы своими разговорами ей помешаем. Я предложила подруге пойти в кафешку, но ей должны были позвонить по делу на домашний, поэтому уйти не удавалось.
  "Вы не беспокойтесь, - сказала я. - Мы тихонечко посидим на кухне, поговорим шёпотом, Вам не помешаем. А то давайте с нами чайку попьём, я тортик купила".
  "Сидите, но только тихо!" - приказала бабуся, проигнорировав моё дружелюбие. Демонстративно развернулась и удалилась в комнату, нарочито громко хлопнув дверью.
  Мы с Маринкой тихонечко прошли на кухню, налили чаю и стали болтать. Минут через 15 Маринка вдруг сказала: "Слушай, у меня там балконная дверь не закрыта. Она у нас хлипкая, от малейшего ветерка открывается. Не дай бог продует бабусю, - житья не даст. Пойду на задвижку закрою".
  Маринка на цыпочках, не дыша, прошла в комнату, тихонечко закрыла балконную дверь и так же бесшумно вернулась обратно. За ширмой, закрывающей бабусину кровать, было тихо. То есть бабулёк, по всей видимости, уже отбыл в царство Морфея.
  Мы продолжили бабский трёп и за разговором не сразу заметили какой-то непонятный шум, доносящийся с улицы. Я услышала его первая. То ли кошка орёт - завывает, то ли ребёнок, фиг поймёшь. Маринка начала нервничать: "Сейчас бабку разбудят, она нам всю малину обосрёт". Но бабка спала крепко, из комнаты не выходила, и мы успокоились. А кто-то непонятный всё орал и орал.
  Мы перестали обращать на этот шум внимание, продолжили трёп, и вдруг Маринка говорит: "Знаешь, если б я не была уверена, что бабка дрыхнет за ширмой, я б решила, что это она голосит. Такой же мерзкий голос".
  В этот момент раздаётся звонок в дверь. Маринка, тихо матерясь, пулей летит открывать (ну, разбудят же!). За дверью стоит соседка, таращится на Маринку, как на приведение, и говорит: "Мариночка, а Вы дома?"
  "Ну да" - отвечает Маринка.
  "А чего ж Вы бабушку-то на балконе заперли? - удивлённо спрашивает та. - Она там голосит на всю округу, как резаная".
  Японский бог, ну кто ж мог знать, что умирающая от недосыпа бабуся не улеглась за свою ширмочку, как обещала, а потащилась на балкон за каким-то хером?
  Как она орала на нас, когда мы её открыли, ё-моё! "Вы, сучки, хотели меня заморозить!", "Я полдня на холоде простояла из-за вас!", ну и так далее. Она орёт, а мы загибаемся от смеха и остановиться не можем.
  На самом деле, слава Богу, что не зима на улице.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 29, 2011, 11:17:34
есть ещё?  :[
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2011, 13:43:25
О соседях. :ggg: 

Соседи по даче.

   Когда мою маму спрашивают, насколько часто встречаются в психиатрии неизлечимые случаи, она отвечает: "Мне доподлинно известны два: моя младшая дочь и её соседи по даче".
  С дочерью всё понятно. Я про соседей.
  Вот живёт у нас в посёлке такая пара: тётя Валя и дядя Толик. Оба весело припизднуты (пардон).
  Когда на улице жарко, тётя Валя ходит в магазин в сорочке. Бабушка моя, царство ей небесное, как-то ей говорит: "Валя, да ты в своём ли уме? Это ж нижнее бельё".
  А та отвечает: "Так ведь с кружевам!"
  Или раз приезжаю на дачу. День на огороде провозилась, а ночевать пошла к тётушке, потому что в доме холодно, а я без мужа топить боюсь. Утром вернулась, ковыряюсь в грядке жопой кверху, вдруг тётя Валя нарисовывается и кричит: "Витка, блядь*, как спалося?"
  *Она без приставки "блядь" ни с кем не разговаривает. Диалект, сцуко.
  Я говорю: "Ну а чо, хорошо спалося. Весь день на воздухе, на ночь с тёть Ниной чаю напузырились да и легли благословясь".
  А она руками всплеснула и орёт: "От же ж ёптваю! А я под твоим окном магнитофон включила на всю катушку и всю ночь тебе в стену граблями стучала. И думаю, что это ты не возмущаешься?"
  Только не спрашивайте, зачем она это делала. У медицины пока нет ответа на этот вопрос.
  Такая вот тётя Валя. И дядя Толик ей под стать.
  Как ни зайду к ним - он сидит и телек смотрит. Ну, и как тот мужик из "Нашей Раши" всё комментирует. Примерно так:
  ТВ: - ЛенСпецСМУ представляет новый жилой комплекс "Золотые купола"...
  Дядя Толик: - Вот! И откроют там публичный дом!
  И в телевизор: ха-тьфу!
  ТВ: - До появления рок-клуба музыканты собирались на кухнях, репетировали в подвалах...
  Дядя Толик: - И блядей туда таскали!
  И опять в телевизор: ха-тьфу!
  ТВ: - В семье Гарифулиных семь дочерей...
  Дядя Толик : - Давай, давай, договаривай! И все - бляди!
  Ну и в телевизор, естественно... Монитор вечно заплёван.
  А однажды заходим с подругой, а телек выключен. Мы испугались даже. Спрашиваем: "Дядя Толик, неужто сломался верный друг-то?"
  А он отвечает: "Ну его нахуй. Опасная вещь. Из-за него знаете, сколько детей погибло?"
  Подруга говорит: "Это как??"
  "А вот так, - отвечает. - Рекламируют шоколадки. Ребёнок захочет же, конечно. Подойдёт к телевизору и просит: <<Дяденька, дай сникерс>>. А он не даёт. Ребёнок по нему кулаком - раз! И его током насмерть убивает".
  А их любимая общая шутка - оставлять в дверях нашего дома такие записки:
(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/000efqc2/s320x240)

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2011, 13:44:57
Ляпсус.

  Обожаю такие ситуации, когда люди о чём-то разговаривают, и вдруг появляется человек, который "не в теме". Он что-то недослышал, недопонял, и начинает говорить о чём-то своём. И попадает в точку.

  Решили сегодня с друзьями после работы прокатиться в Приморский парк на велосипедах. Договорились встретиться у Ольги. Это не та Ольга, которая мужикам в метро звездюли отвешивает, а та, которая Алёнкина мамо.
  Ну, сидим на кухне, пьём чай с блинами. Трендим про велосипеды. Про то, что все люди как люди, а Ольга всё на развалюхе катается. И что он под ней скоро на части рассыпется. И что шины ни к чёрту уже, и педали заедают, и вообще - говно велосипед. Она оправдывалась, оправдывалась, а потом говорит: "Ну вас в сраку всех!" - и ушла в комнату переодеваться.
  Тут Серёжка увидел Алёнкины резиночки для волос. Такие жёлтые цветочки, а внутри шарик. И когда башкой вертишь, то эти шарики звенят.
  Серёжка знаете почему мой лучший друг? Потому что он такой же недоумок, как и я.
  Он схватил эти резиночки и стал петь, плясать и этими резиночками звенеть.
  Я говорю: "Серёга, ты себе на х*й прицепи и поехали в парк. Будешь нашим вожатым. Поедешь впереди колонны, а мы на звук ориентироваться будем".
  А он отвечает: "Да мне цеплять не на что, у меня маленький".
  Мы все хором говорим: "Да ладно! Правда, что ли?"
  И тут на кухню входит Ольга (у которой в голове ещё разговор о велосипеде) и громко заявляет:
  - А что вы удивляетесь? Его два года никто не использовал. Он стоял, пылился, гнил... Но если за него взяться, то он ещё сто лет прослужит. Не смотрите, что неказистый с виду.

  У нас истерика...

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2011, 13:51:53
О. а это для мам, которые на дух не переносят, когда их детям делают замечания.  ;-)

Я как выпью, так думаю, как обустроить мир.

   Новейшие методы воспитания детей меня угнетают.
  Я даже и понять не могу: это воспитание или просто родительский похуизм?
  Вседозволенность и никаких замечаний - боже упаси! Большинство родителей действительно верят, что это поможет их детям в дальнейшей жизни? Вот это осознание себя пупом земли и полное отсутствие дисциплины?
  Сотрудница привела на работу 5-летнего сына. Дома оставить не с кем. Ребёнок неугомонный совершенно: орёт, носится, везде лазает. Мало того, что это некрасиво, мало того, что он мешает людям работать, так ведь это ещё и опасно: производство же, а не игрушечный магазин.
  Я долго терпела, наивно ожидая, что мать сделает замечание. Неа. В итоге, когда пацан полез в проволокошвейную машину, я не выдержала, сказала ему, что этого делать нельзя. Во-первых, убила реакция ребёнка: он посмотрел на меня такими удивлёнными глазами, что я поняла - слово "нельзя" он слышит впервые. Во-вторых - ах, какой взгляд был у его матери! Она меня убить была готова. Как же, золотку замечание сделали. Спорить с начальством не решилась, но зубами скрипнула так, что в Купчино слышно было.
  В курилке с девчонками стали это дело обсуждать, и одна сказала: "Я считаю, что это правильно - замечаний не делать. Вырастет самостоятельным человеком".
  Ну да. Одноруким, но самостоятельным.
  Недавно в метро наблюдала картину: на эскалаторе стоит мама с двумя сыновьями младшего школьного возраста. Точнее, стоит одна мама - сыновья носятся вверх-вниз с бешенной скоростью, пихают друг друга, веселятся. Мама читает книжку. Пожилая женщина делает замечание: "Ребятишки, разве это место для активных игр?". Мама тут же отрывается от книги: "Вам-то какое дело? Что Вы лезете?"
  Да нет, ничего. Твои дети, пусть падают нахер.
  Сегодня в обменнике стою в очереди за молодой парой с малышом полутора-двух лет. Мама держит в руках деньги. Ребёнок тянет ручки - типа, дай. Даёт. Деньги тут же во рту. Ноль эмоций.
  После обменника захожу в продуктовый. Стоит бабушка с внучкой, девчонке тоже года два. В руках внучка держит корзинку для продуктов. Старательно грызёт ручку. Бабушка спокойно наблюдает.
  Интересно, глисты и лямблии в курсе этих новых методов воспитания? Или они для таких семей как бы не существуют?
  И ещё порадовал чудесный рассказ одной знакомой. Встретились как-то по весне на улице и она стала жаловаться на учительницу своей 10-летней дочери: "Представляешь, эта старая дура опозорила Настю перед всем классом. Прямо во время урока поставила в угол. Ну, я этого так не оставлю, я пойду к директору"
  Спрашиваю: "А за что в угол-то?"
  "Да Настька ляпнула ей что-то типа "Пошла в жопу", или как-то так. И что такого? Она же ребёнок ещё. Ну ничего, ей это с рук не сойдёт. Я научу свою дочь постоять за себя".
  Причём весь разговор происходил в присутствии самой Насти.
  Вот я и подумала: придёт эта Настя лет через десять устраиваться ко мне на работу. Такая вот девочка, умеющая посылать старших в жопу и постоять за себя... И что мне делать?
  Как жить среди таких пупов земли?
  А их, судя по всему, будет много...

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 30, 2011, 02:10:35
Девочковые воспоминания.

   У меня на даче были две закадычные подружки, Анька и Наташка. Обе старше меня на два года.
  Как-то приехала я к бабушке на зимние каникулы. Мне тогда 12 было, а им, соответственно, по 14. А ума у нас было поровну.
  Одна из них, уж не помню, которая, сказала: "Сейчас святки и надо гадать на женихов. У меня есть книжка про гадания. Давайте?"
  Ну естественно давайте!
  Этот возраст - 12-14 лет - для гаданий самый подходящий. Ничто так не волнует девичью душу, как помыслы о женихах.
  Сначала мы гадали по одиночке, каждая у себя дома. Нужно было положить под подушку мыло, расчёску и поясок, сказать: "Суженый мой, ряженый, приди ко мне. Умой меня, причеши меня, подпояшь меня" и лечь спать. И он приснится. И ты, дескать, проснёшься умытая, причёсанная и поясом обмотанная.
  Утром девки наперебой рассказывали, кому какой жених приснился. Оба красивые, высокие - загляденье. И ещё они в два голоса уверяли, что проснулись умытые и причёсанные. Мне было обидно, что меня никто не умыл и жениха я никакого не увидела, поэтому я наврала, что мне приснился Мишка Лаптев. Это самый красивый мальчик на селе был. (Спился сейчас, горемычный).
  Следующей ночью мы гадали на киселе. Надо было сварить кисель, зачерпнуть его ложкой, выйти с этой ложкой на дорогу ночью и спросить у первого встречного мужчины его имя. Я смутно представляю, как этот обряд проводили наши прабабушки. Но зато я до сих пор благодарю небеса за то, что по нашей деревенской дороге в ту ночь не проезжала скорая психиатрическая помощь. Нам бы ни за что не отвертеться.
  Сейчас прикидываю, как это смотрелось со стороны и уссываюсь: три сикалки в фуфайках и валенках с деловым видом пиздрячат на большую дорогу, по сугробам, по морозу, ночью, с ложками киселя в руках. На дороге, ясное дело, никого нет. Мы стоим, мёрзнем, зубами клацкаем, но терпеливо ждём. Понимаем, что завтра захлебнёмся соплями, но стоим. Счастье-то, оно важнее соплей.
  Вдруг со стороны соседней деревни нарисовался силуэт мужчины. Мы наперегонки к нему. С этими ложками, едри их мать. И орём: "Как Вас зовут? Как Вас зовут?". Как он умом не повредился в ту январскую ночь - не знаю.
  Анька добежала первая. Мужик долго не мог понять, что от него требуется. Мы наперебой объясняли, что святки, и мы гадаем, и чего тут непонятного вообще? Он немного успокоился, понял, что мы безопасные психи, и прикололся. Назвался Сигизмундом. Мы поверили. Анька впала в транс.
  Я только сейчас поняла, почему Анька в свои 36 лет, при весьма привлекательной внешности и отдельной квартире в центре Москвы, до сих пор не замужем. Бля, она Сигизмунда ждёт!
  Нам с Наташкой проще - мы так и не выяснили в ту ночь имена своих будущих избранников. И тем самым, похоже, облегчили себе жизнь.
  А третье гадание было страшное. Идея его такова: нужно зайти одной в тёмную комнату, зажечь свечу и выстроить каким-то особым способом зеркала, чтоб в них отражалась эта свеча. Получался такой зеркальный коридор. Потом надо было читать какое-то заклинание, тоже про суженого-ряженого. И в этом зеркальном коридоре должен был появиться силуэт хахаля.
  Мы пошли в Анькину баню. В ней днём-то страшно, а уж ночью...
  Тут большие паразитки устроили дедовщину - меня оставили наедине с зеркалами первой. Сами ждали на улице.
  Я пялилась в этот зеркальный коридор, пялилась... Жених всё не шёл... Он потому не шёл, я думаю, что его смущали поминутно заглядывавшие в баню Анька и Наташка: "Ну чо? Ну как?". А ничо и никак. Тогда на меня махнули рукой и сказали, что это от того, наверное, что я католичка. У нас там свои гадания и совсем в другое время.
  Потом пошла Анька. К ней жених пришёл через 15 секунд. Она перепугалась и вылетела из бани с дикими воплями.
  Эти вопли разбудили полдеревни, в частности - Анькину бабушку.
  Бабуся развопилась, навтыкала нам пиздюлей, потом пошла в баню, увидела свечу и стала орать, что мы дуры и чуть не спалили всё к херам собачьим. А утром наябедничала нашим с Наташкой бабушкам и на этом наши святочные гадания были закончены.
  Больше нас ночью из дома не выпускали. И слава богу.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2011, 00:59:49
Что наша жииииизнь??... Дурдом.

   Ехала к маме в больничку на электричке. На одной станции в вагон вошёл молодой человек в шортах и будёновке. Сел напротив меня и стал чутко прислушиваться к звукам, доносящимся из моих наушников. Звуки принадлежали Шевчуку. Молодой человек оказался меломаном: сначала стал покачиваться в такт,  а потом и вовсе запел на весь вагон. Я поняла, что дурдом уже близко, и заторопилась к выходу.
  Далее порадовала мама.
  Захожу в холл больницы, прошу в регистратуре сообщить мутер о моём визите, встаю скромно к стеночке, достаю книжку. Читаю, никого не трогаю. Вокруг полно народу: больных навещают регулярно, слава богу. Все, конечно, думают, что я тоже приехала кого-то навестить, поэтому внимания на меня не обращают.
  Через несколько минут распахивается дверь и на пороге возникает моя мама в белом халате в обществе санитара Миши. Миша, это такой лоб семь на восемь с нежной улыбкой Валуева. Мама громко спрашивает: "Так, а почему это у нас больная из поднадзорной палаты на воле и без смирительной рубашки?". Народ начинает в панике озираться, а Миша решительным шагом направляется в мою сторону, переваливает меня через плечо и уносит. Я болтаюсь, как использованный презерватив и истерически ржу. Мама идёт следом и успокаивает: "Ничего, ничего, сейчас диазепамчика в попку вколем и всё пройдёт".
  Так что если где-нибудь на просторах интернета наткнётесь на статью о том, что из дурки сбежала психическая баба и санитар её самоотверженно поймал - не пугайтесь, всё нормально, это я. Это моя мама так развлекается.
  Ещё одно чудесное происшествие случилось по пути домой. Как только мы вышли за порог больницы, мама вдруг вспомнила, что дома нечего жрать. Понятное дело, она ж знала, что дочь приедет. Всю ночь, наверное, вкусности хомячила, опустошала холодильник, чтоб мне не досталось.
  Делать нечего, не сидеть же голодными. Зашли в магазин. Мне приспичило купить десяток яиц, а около коробки с яйцами толкутся две тётки лет под пятьдесят. Стоят, ковыряются в этих яйцах  и бурчат что-то недовольно. Я говорю: "Разрешите, я возьму быстренько, а то мне некогда". Они поворачиваются и отвечают: "Тут и брать нечего". Спрашиваю: "Битые? Тухлые?" - "Нет, - говорят, - жёлтые. Белых нет, мы всё проверили". Я говорю: "Да мне как-то всё равно, какого цвета скорлупа". А они посмотрели на меня, как на умалишённую и в один голос заявляют: "Жёлтые невкусные, белые вкусней".
  Я у мамы спрашиваю потом: "Не твои пациентки?". Она говорит: "Пока нет, но я их запомнила на всякий пожарный".
  Так что проживание вблизи дурдома отражается-таки на психике. Будьте бдительны.

  Кстати, была у меня мыслишка красочно рассказать вам о некоторых пациентах, но пока я её отвергла. Честно говоря, боюсь, что вы меня неправильно поймёте. Подумаете ещё, что я над больными людьми насмехаюсь. А это совсем не так.
  Мне их ужасно жаль. Просто знаете, они там подолгу лечатся, многие годами не выходят. А кто-то и вовсе никогда... И им там скучно. Ну какие развлечения в психбольнице? И вот они сами себя развлекают. И это занятно. Так что если возникнет желание почитать - только чихните, я напишу.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2011, 12:57:01
Похождения кобеля.

   Мне на днях позвонила давняя знакомая, у которой живёт девочка-шпиц, и предложила случить эту девочку с нашим мальчиком. Я радостно согласилась. Ну не всё ж парню тапки трахать?
  Было, правда, одно "но": наш кавалер совершенно равнодушно смотрит на шпициальных барышень, предпочитая им таксичных. Мне-то по большому счёту на его межрасовые связи наплевать, но таксистки хозяйки такс - жуткие националистки и это дело не одобряют.
  Я своей знакомой про эту нашу особенность рассказала, но она меня успокоила, ответив, что всё будет чики-чики и что её девочке пока ещё никто не отказывал.
  Рандеву было изначально назначено на субботу, но она вдруг перезвонила и попросила встретиться пораньше, в четверг. Девочке неймётся, видать. Впрочем, как женщина женщину, я её понимаю. Фигасе, два дня терпеть!..
  Поскольку я в четверг ну никак не могла, пришлось доверить эту торжественную миссию мужу. Муж окрысился и сообщил мне, что он не сутенёр и в этом беспределе участвовать не собирается. А когда узнал, что ехать надо аж на Пискарёвку, то и вовсе произнёс загадочную фразу: "Я даже ради собственного удовольствия в такую даль к блядям не езжу". Кстати, муж, я только сейчас осознала глубинный смысл произнесённого. Жажду пояснений.
  В общем, ругались мы по этому поводу несколько дней. Точнее, ругался муж. Мне-то чего воздух сотрясать? Я ж всё равно знаю, что будет по-моему.
  В четверг утром муж тихонечко выполз из-под одеяла, на цыпочках прошмыгнул в ванную, где у него уже была зашкерена одежда и намеревался незамеченным покинуть жилище. Ха. Живёт со мной второе десятилетие и до сих пор не понял, что я не так тупа, как выгляжу.
  Естественно, я заранее раскусила его план и, скрестив руки на груди, с ехидной миной поджидала его под дверью.
  Смотрю, дверь ванной мееедленно так открывается, муж тихооонечко выползает в прихожую и - опа! - тут я с поводком в руках. Доброе утро.
  Муж раскапризничался, засучил ножками, а когда я стала пинками выгонять его на дело, упёрся обеими руками в дверные косяки и заорал, что никуда не поедет. Тут надо отметить, что в моём муже 190 см росту и 100 кг весу, так что зрелище было презабавное. Он кричал: "Я не желаю участвовать в этом разврате! Люди подумают, что я идиот!" Прямо такая новость для людей! Да они поняли, что ты идиот, ещё в тот момент, когда ты сказал мне в ЗАГСе "Да".
  В общем, уговорить мне его удалось только после того, как я предложила ему поставить себя на место Джуля. Понуро опустив плечи, он со вздохом взял поводок и, беззвучно матерясь, потащил кавалера к машине.
  Вечером встречает меня с работы. Ржёт так, что слёзы рекой текут.
  Приехали они на Пискарёвку, к невесте. Хозяйка сказала: "Пошли, Андрей, пить чай, а молодые и без нас разберутся".
  Через некоторое время заглядывают в комнату: невеста выписывает вокруг жениха кренделя, а он спит! Спит внаглую!
  Андрей ему поджопник отвесил и говорит: "Такую мать, ты чо? Я на работу не поехал, нервы всё утро мотал, вёз тебя на Пердыкину развилку через весь город, а ты спать улёгся? Ну-ка быстро дело делай и поехали домой!".
  Джуль ни в какую. На барышню - ноль эмоций.
  Её хозяйка говорит: "У нас такое впервые. Ну, ничего. Сейчас мы это дело исправим". И начала невестиной жопой вертеть у Джуля под носом. А тот нос отворачивает, чихает и отползает по-пластунски назад.
  Хозяйка говорит: "Давай так: ты его держи, а я нашу девочку под него засуну".
  Андрей отвечает: "Слушай, для меня и так присутствие при таких интимных делах стресс, а ты меня ещё пытаешься втравить в групповое изнасилование моей же собственной собаки. Давай мы в другой раз приедем".
  А та в раж вошла, девочку свою пихает под Джуля и приговаривает: "Да что ж за мужики пошли - бабу оприходовать не могут". Ну а чему тут удивляться? Собака - зеркало хозяина.
  В общем, похотливая сучка и её ошалелая хозяйка терроризировали моего несчастного пса около часа. Андрей всё это время бился в истерических конвульсиях.
  В итоге хозяйке удалось-таки поймать Джуля, взять за шкирятник и водрузить на невесту. Причём выглядело это так: лежит распластанная невеста, сверху охуевший от такой наглости Джуль, а на нём - гордая невестина хозяйка. Придавливает свои телом, чтоб не смылся и дёргает его за задницу, показывая, как надо делать фрикции. Рядом рыдает Андрей.
  Невеста обрадовалась и в предчувствии утомительного секса начала тоже двигать жопой. Хозяйка орёт: "Ну давай уже, засранец!". А засранец - ни фига. Тупо пошёл на принцип.
  Короче говоря, хрен знает, сколько времени продолжалось это шоу, но когда слёзы у Андрея закончились, он взял горе-ёбаря под мышку и поволок в машину. Ещё несколько минут не мог отъехать, потому что его сотрясало от смеха и он боялся в таком состоянии спровоцировать аварию.
  Вот так постыдно закончился первый сексуальный опыт нашего донжуана.
  Едва коснувшись лапами пола родимой квартиры, он радостно побежал трахать тапки.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2011, 03:07:31
Одна казусная история.

   Обожаю всякие жизненные ляпсусы и сейчас расскажу вам одну историю, которую очень любит вспоминать моя мама. В её исполнении она звучит прелестно, ну а я уж - как смогу.
  У нас в детстве был волнистый попугайчик. Совершенно голубой - не по убеждениям, а по расцветке. Звали его Кирюша Кацман. Кирюшей его назвала моя сестра Влада - в честь мальчика, по которому в ту пору вздыхала. Это нормальное дело - называть попугая в честь любимого мальчика, а, например, крысу - в честь понравившейся девочки.
  А вот фамилию Кирюше дал наш отчим. На свою беду.
  Дело в том, что Кирюша до одури обожал семечки - причём не столько трескать их, сколько с ними развлекаться. Например, ныкать их за батарею так, что фиг выметешь. Или таскать их потихоньку на люстру, складывать кучкой и ждать, когда кто-нибудь под этой люстрой остановится, а дождавшись, подлететь к этой люстре, прыгнуть на неё и наблюдать, как этот кто-нибудь, матерясь, стряхивает семечки с головы.
  Но любимым у Кирюши был фокус со шляпой: он брал половинку шелухи, каким-то немыслимым образом умудрялся закинуть её себе на макушку и расхаживал по квартире важно, как фон барон. Доволен был собою до невозможности.
  Наш отчим - остряк-самоучка - говорил, что эта шелуха похожа на кипу и поэтому называл Кирюшу "ребе Кацман". Нам, ясное дело, строго-настрого было запрещено называть так попугая в присутствии посторонних. Я, кстати, знать не знала, что такое кипа, и как-то спросила у отчима: "Кипа - это тюбетейка, что ли?" - "Ага, - уклончиво ответил тот, - тюбетейка". И я долгое время считала, что Кацман - узбекская фамилия.
  Сам Кирюша был разговорчив до невозможности. Повторял всё, что слышит. Сядет с деловым видом на подоконник и рассуждает сам с собой: "Кто тут? Кирюша. Кирюша красивый? Красавчик, красавчик. Что Кирюша кушал? Кренделя, обжора. Кирюша умница? Умница, невероятно!"
  Как-то раз зашёл к нам в гости сосед по лестничной клетке, Семён Аронович - мужчина в возрасте, очень образованный, воспитанный, как почтительно говорила мама - "истинный интеллигент". Человек, которого родители всегда приводили нам в пример и безмерно его уважали.
  Мы как раз садились обедать и родители уговорили его сесть с нами за стол. Только сели, вдруг прилетает наш пернатый друг, садится Семёну Ароновичу на плечо, как будто так и надо и, ничтоже сумняшеся, представляется: "Кирюша Кацман, умница".
  Родители сбледнули с лица, за столом воцарилось неловкое молчание, и тут Кирюша делает жирный "шмяк" на рукав пиджака Семёна Ароновича.
  "Вот теперь вижу, что Кацман - сказал Семён Аронович. - Прилетел, очаровал и нагадил втихаря".
  ***
  После ухода гостя, отчим поймал Кирюшу Кацмана, пристально посмотрел ему в глаза и сказал: "Больше я тебе, сволочь, слова не скажу!".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2011, 05:00:24
Сны и сновидения. (с)

  Таким образом может быть сон без сновидения, но не может быть сновидения без сна...
                                                                             к/ф "Дело было в Пенькове"

  Мне очень редко снятся сны. А если снятся, то какие-то такие, бессюжетные: лес там, например, или море, или улицы какого-нибудь города... Это не то, что рассказывать - это даже запоминать не хочется.
  Иногда, правда, бывают сны интересные, с элементами эротики. Но там своё свинство.
  Снится мне, например, романтический вечер. Я, Он, свечи на столе, шампанское в бокалах (шампанское, да, а не водка "Абсолют". Я во сне гламурненькая вся). И музычка тихо звучит, расслабляющая такая. И всё так эротично: глаза в глаза, страсть во взглядах, желание в сердцах, похоть в речах... И я отставляю бокал, встаю, медленно снимаю вечернее платье, сажусь к Нему на колени, расстёгиваю пуговицы на рубашке...  Его рука нежно гладит моё бедро без малейших признаков целлюлита, обтянутое капроном... Я страстно провожу языком по Его шее... И тут - бдыщщщ! Кино прерывается, кадр меняется, и уже утро, и мы просыпаемся, обнявшись.
  Понятное дело, что что-то было между нами. А что конкретно - хрен знает.
  Видимо, я у Морфея Иваныча по-прежнему внесена в категорию "дети до шестнадцати". А так хочется хоть одним глазком взглянуть, ну хоть разочек... Я ж там, наверное, такая секси.
  И кому жаловаться? И где раздобыть код этого канала? Сплошные обломы.
  Но бывает, очень редко, правда, что снится какой-то весьма реалистичный сон из разряда "Для вас, дебилы". Вот тут Бог сна не делает для меня никаких ограничений. В этой категории я у него стою под номером 1.
  Например, сегодня во сне я переводила через дорогу Пугачёву с Киркоровым. Ладно, старушку - святое дело для тимуровки - а этот-то обезьян чего примазался?
  Переходили мы Каменноостровский проспект от Александровского парка к Татарской мечети вне зоны пешеходного перехода. Движение там страшное и я жутко волновалась: вдруг, не ровен час, царей российской эстрады сейчас из-за моей невнимательности по асфальту размажут - как потом в глаза общественности смотреть?
  На Киркорове был надет какой-то блестящий костюм с павлиньими перьями, а на Пугачёвой - коротюсенькая ажурненькая прозрачная сорочка 44-го размера.
  Нам надо было перейти на другую сторону, чтоб купить Алле Борисовне газету "Аргументы и факты". У неё через полчаса была назначена встреча с Галкиным у метро "Горьковская", и ей надо было держать под мышкой именно эту газету, чтоб он её узнал. Я удивилась: "Да неужто без газеты не признает?", а Пугачёва ответила: "Там таких юных пигалиц типа меня в сорочках 44-го размера толпы ходят. Может и перепутать".
  И вот мы носились по газетным киоскам, а "Аргументов" нигде не было. И Киркоров жутко за Пугачёву переживал и обзывал всех продавцов "пизда в розовой кофточке".
  Потом я заметила вдруг, что какая-то сволочь поменяла местами Татарскую мечеть и магазин "Болгарская роза". И тоже стала материться и орать, что Мать творит в городе, что хочет. А Киркоров сказал: "Да, и ещё меня бесят её сиськи".
  Это нас с Пугачёвой страшно развеселило, мы заржали и я проснулась.
  Вот такую хрень мне показывают во сне. Я б лучше порнушку посмотрела, так ведь фиг.

  Воистину, сон не есть про сон, а про сон - не есть пронесон. (с)
  А вам снятся сны?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Октябрь 02, 2011, 11:42:12
  Например, сегодня во сне я переводила через дорогу Пугачёву с Киркоровым. Ладно, старушку - святое дело для тимуровки - а этот-то обезьян чего примазался?

Я до-олго думала, что за "старушка"? Кого же автор имеет в виду  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 02, 2011, 21:21:49
Обоснованная гипотеза.

   Половина ленты помешалась на диетах. Все чего-то худеют, худеют... "Не хочу быть толстым!", "Не желаю быть жирной"
  Это всё эмоции, господа. Давайте отбросим их и посмотрим на ситуацию спокойно и рассудительно, без истерик. Культурные всё-таки люди, в институтах-то, поди, все кончали.
  Сейчас я атакую вас вескими аргументами, построенными на моей безупречной логике, прекрасном знании русской культуры и генетически заложенном в каждом из нас инстинкте самосохранения.
  Во-первых, вслушайтесь в это слово: "худой".
  "Худой" - значит, плохой, дурной, неладный. Короче, говённый. Хотите быть говёнными?
  Это была моя безупречная логика.
  Неубедительно? Продолжим.
  Во-вторых, давайте обратимся к народному фольклору.
  *Хорошего человека должно быть много.
  *Тощая корова ещё не газель.
  *Мужик не собака - на кости не бросается.
  *Женщина без живота, что перина без пуха.
  *От худой курицы худые и яйца.
  *Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
  Я не знаю, как у вас, а у меня эти непреложные истины золотыми буквами начертаны на холодильнике. Я уважаю мнение предков.
  Думаете, это всё? Я вот так и остановлюсь на галимой теории? Отнюдь. Я считаю, что любая теория бездоказательна до тех пор, пока она не подтверждена практикой.
  А посему, в третьих.
  Попытаюсь воззвать к вашему разуму и инстинкту самосохранения при помощи элементарных жизненных примеров. Со всяким может случиться, да.
  Вот, допустим, плывёте вы на корабле. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает тонуть.
  Худой человек обречён. Кости тянут его на дно, организм моментально переохлаждается, все конечности сводит судорогой. Гибель неминуема.
  А я лишь посмеюсь над этой пустяковой ситуацией, потому что говно не тонет жировые запасы не только сохранят теплоизоляцию организма, но и удержат меня на поверхности по законам физики. Жир же лёгкий, он не тонет, а сальные отложения на боках и целлюлитные бляшки можно использовать в качестве спасательного круга. И красиво, и полезно.
  Да плюс газообразование от страха увеличится, это мне тоже на руку - огромный шар, заполненный газом, может плавать долго.
  И я, веселясь и хохоча, спокойненько погребу к берегу в то время, как мои худые товарищи уже будут кормить планктон и других морских зверей.
  "А акулы?" - ехидно спросите вы. Это проблема, да. Но я просто перечислю им список своих хронических болезней и они убегут, сверкая пятками.
  Или другой пример.
  Вот, допустим, летите вы на самолёте. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает падать.
  У худого человека опять никаких шансов, костей не соберёшь. А я?
  Спокойненько снимаю труселя 58-го размера, расправляю их над головой, как парашют, и  - йу-хху! - плавно приземляюсь в распростёртые объятия аборигенов. Посадка, опять же, мягкая.
  Но я, конечно, не просто спасусь сама. Я ещё совершу героический подвиг, отдав товарищам свой лифчик. Они совершат на нём тандемный прыжок, спасутся, всю жизнь будут целовать мне ноги и назовут в мою честь всех своих детей. Целая куча маленьких Япритопал, да.
  Опять же, прыгать без лифчика гораздо лучше. Аэродинамика, всё такое.
  Конечно, может случиться диффузия твёрдых частиц, но это только ускорит скорость полёта и приблизит спасение.

  Вот.
  Лекция окончена, благодарю за внимание.
  Надеюсь, предоставленных мной доказательств достаточно для того, чтоб вы сейчас сделали себе бутерброд с ветчиной и малиновым вареньем, а также вспомнили слова обожаемой мной Фаины Георгиевны: "Не бывает полных женщин, бывает тесная одежда".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2011, 03:45:56
Про цепочку.

   Мне talwarr  напомнил одну романтическую историю. Давнюю-давнюю. Я тогда ещё на втором курсе института училась.
  Есть у меня дурацкая привычка: когда задумываюсь о чём-то, начинаю крутить золотую цепочку на шее. Задумываюсь я, слава Богу, не так часто, но зато капитально. Полностью погружаюсь в собственные мысли, никого не вижу, ничего не слышу - в общем, как в той рекламе: "и пусть весь мир подождёт". И выражение лица у меня при этом дебильное-дебильное. Ещё дебильней, чем обычно (хотя, казалось бы, куда уже).
  Сейчас-то я баба зажиточная, деньги лопатой гребу, и на моей могучей шее болтаются две якорные цепи, а тогда, на втором курсе, я была бедней церковной мыши и цепочка была тонюсенькая, как паутинка. И то подаренная каким-то нищим воздыхателем.
  И вот сидела я как-то на лекции. Дёргала в задумчивости эту тоненькую цепочку. А препод у нас был нервный такой, наподобие Эдварда Радзинского: лопочет чего-то, лопочет, а потом кааак завизжит! И все кааак проснутся! Кааак подпрыгнут!
  Просёк этот ненормальный, что я его не слушаю, а наоборот, погружена в свои думы девичьи, и этим своим мерзким голосом как выкрикнул мою фамилию - чуть лампы не полопались. И я от неожиданности дёрнула за цепочку и порвала.
  А цепочка-то единственная. Ну как захочется задуматься? Что мне тогда дёргать - волосы на заднице? И на следующий день пошли мы с моей однокурсницей Наташкой в Дом быта, цепочку ремонтировать.
  Приходим, а там сидит дяденька с лупой в глазу и рядом с ним висит прейскурант. А в прейскуранте написано: "Запаять одно место". И цена.
  А мы же люди, не отягощённые интеллектом, у нас все мысли к одному сводятся. И мы начали ржать на весь Дом быта и к лупоглазому дяденьке приставать: "А Вы хорошо паяете? А паяльник чистый у Вас? А одно место перед запаиванием не надо спиртом протирать? А ржавчина на месте спайки не проступит? А Вы даёте гарантию, что после того, как Вы одно место запаяете, его уже никто никогда не распаяет?" И загибаемся, аж слёзы в декольте ручьём льются.
  А дяденька, в отличии от нас, был психически нормальный и на все вопросы нам с серьёзным лицом отвечал. Это нас ещё больше веселило, и в итоге мы впали в такую истерику, что уже и вопросы задавать не могли. Только плакали и хрюкали.
  Дяденька терпеливо дождался, пока мы отсмеёмся, и выдал: "Вы вещицу-то свою рваную продемонстрируете?" И тут нас накрыло окончательно, мы согнулись пополам и вывалились из Дома быта на улицу, распугивая прохожих своим ржачем.
  Зарулили в соседнюю подворотню, чтоб отдышаться и перекурить, и вдруг к нам подходят два молодых человека и говорят: "Девчонки, давайте познакомимся. Мы тоже ребята весёлые, да и паяльники чистые у нас".
  И стали мы ржать вчетвером. Сначала в подворотне ржали, потом пошли ржать в кафе. С одним из этих ребят Наташка ржёт до сих пор, уже больше пятнадцати лет. Двоих сыновей запаяли.
  Вот так, благодаря моей дурацкой привычке и визгливому преподу, образовалась крепкая и дружная семья. Или, говоря другими словами, пойдёшь запаять одно место, а тебе ненароком запаяют другое.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2011, 17:07:38
Сочинение. "Если бы у меня была волшебная палочка".

   Если бы у меня была волшебная палочка, я бы загадала, чтобы каждый мужчина - каждый-прекаждый - ненадолго стал бы женщиной. Совсем на чуть-чуть, дня на три-четыре.
  Тогда мужчинам пришлось бы вставать утром на полтора часа раньше. Быстренько выгулять собаку. Принять душ, вымыть голову, уложить волосы феном, выщипать брови, накрасить глаза. Десять минут думать над тем, какой комплект белья надеть, чтобы  Тому_Кто_Храпит_Под_Одеялом понравилось. Выбрать в итоге чёрный. Потом ещё минут пятнадцать думать, что надеть сверху. Остановиться на белой блузке и в срочном порядке заменить чёрный комплект белья на белоснежный.
  Потом приготовить завтрак для Того_Кто_Храпит_Под_Одеялом, судорожно вспоминая, что он просил с вечера: яичницу или кашу. Потом двадцать минут его будить. Сначала так: "Зайка, пора вставать". Потом так: "Ты сейчас проспишь на работу". А после этого так: "Ёбтвоюмать, заебал уже, быстро вставай, зараза". И, услышав в ответ: "Чего ты орёшь, больная что ли?" - пойти варить кофе.
  Потом ответить на несколько ненавязчивых вопросов: "Где мои носки?", "Где мои трусы?", "Где моя рубашка?", "Где моя бритва?" и прочие житейские мелочи.
  Потом услышать: "У-у-у... яичница... А обещала кашу...", нежно потрепать по голове и шепнуть ласково на ушко: "Милый, а не пошёл бы ты?"
  Потом, пока Их Величество обливаются одеколоном и внемлют последним новостям по ТВ, скоренько вымыть посуду и убрать со стола. После этого внимательно выслушать от него пересказ этих новостей, обязательно сделав заинтересованное лицо (а иначе: "Тебе что, не интересно? В стране бардак, а тебе пофиг?")
  Потом стандартное: "Где мой мобильник?" - "На", "Где мои ключи?" - "На", "Где моя зажигалка?" - "На". И уже на улице: "Бля, я из-за тебя на работу опаздываю! Извини, девочка, сегодня я тебя подбросить не успеваю". И на ваше: "Какого хрена?" - "Сама виновата, надо было раньше меня будить".
  Потом к метро по гололёду, на разъезжающихся в стороны каблуках. А в вагоне все места заняты, и прислониться не к чему.  Потом ещё немножко гололёда от метро до работы.
  Снять сапоги и две минуты дать ногам отдохнуть от каблуков, чтобы после этого впихнуть их в узкие туфли на шпильке. Галопом в цех. Пробираться между деревянных поддонов с продукцией и заставлять себя думать о заказах, а не о том, как бы не порвать колготки.
  Обматерить электрика, поулыбаться флатовщику, пококетничать с наладчиком, задать перца грузчику. Выяснить, почему стоит машина и залезть в неё по локоть, проклиная себя за то, что напялила белую блузку, дура. И заставлять себя думать о заказах, а не о том, как бы не сломать ноготь.
  Потом скакать через улицу в соседнее здание, стараясь не подскользнуться и не очень громко клацать зубами. И заставлять себя думать о заказах, а не о том, что идёт снег и причёске пиздец.
  Быстро выпить кофе с сигареткой, одеться и поехать в командировку в Красное Село. Полчаса прождать маршрутку на Ветеранов, еле вбиться, проклиная сволочь, придумавшую обувь на каблуках. Стоять всю дорогу, согнувшись в три погибели и делать вид, что не замечаешь сальных взглядов мужиков, вольготно развалившихся на сиденьях.
  Потом мило общаться с до тошноты вежливым начальником отдела, осыпающим тебя комплиментами и стараться не вспоминать о том, что неделю назад он сказал, что все бабы - дуры и гнать их надо поганой метлой с руководящих должностей.
  Потом так же, согнувшись дугой, приехать обратно на работу. Провести собрание, сгонять в банк, вернуться, покричать там, поулыбаться сям, подкрасить губы, поехать в институт, сдать зачёт, на отваливающихся ногах простоять свои несколько остановок в вагоне метро, пробежаться по магазинам, прискакать домой, выгулять собаку, закинуть бельё в стиралку, приготовить ужин, вымыть пол, вымыть себя и снова навести марафет, ожидая мужа. Потому что ещё же секс впереди. И чтоб не бревном, а активненько, активненько.
  Думаю, если бы у мужчин была возможность провести таким образом каких-то три-четыре дня, взаимопонимание между полами стало бы идеальным. При условии, конечно, что это будут не просто дни, а дни критические. Чтоб живот ныл и прокладки менять каждый час. Для полного понимания.
  И тогда, наверное, мужчины, вернувшись из недолгого путешествия в мир женщин, начали бы, наконец, уступать место в транспорте.
  А может, я и зря на них наезжаю. Может, они все, как один, с утра до вечера вагоны разгружают...
  Тогда ладно, пусть сидят.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2011, 18:16:23
Не смешно, но, блин, задело.

История. Просто так.

   Как-то раз, давно уже, приехали мы с подругой в гости к её старшей сестре Юле. Живёт Юля в одном небольшом посёлке в Ленинградской области.
  Приехали, нажра выпили по чуть-чуть и пошли на балкон покурить. А под балконом на лавочке сидят две женщины и мужчина, мило о чём-то беседуют и каждый перед собой качает колясочку с карапузом. Я говорю: "У вас тут прямо клуб по интересам", а Юля в ответ: "Ой, девчонки, сейчас я вам про этот клуб расскажу одну занимательную историю".
  И рассказала.
 
  Жили в этом посёлке мальчик Саша и девочка Таня. Вместе ходили в детский сад, потом учились в одном классе. Дружили. К окончанию школы дружба переросла в более трогательные отношения. После школы она поступила в училище, он пошёл работать. Поженились. Таня забеременела.
  Потом его забрали в армию. Она стала ждать. Пока он служил, родила девочку Машу.
  Служил он на флоте, три года. А когда вернулся, обоим стало понятно, что тех трогательных отношений больше нет. Вообще ничего нет. Есть два совершенно чужих взрослых человека с разными интересами, разными взглядами на жизнь и разными планами на будущее.
  И они расстались бы без скандалов и сожалений, если бы не одно "но" - маленькая Маша, которую оба безумно любили. Ради неё они решили остаться вместе.
  Маша обожала родителей, они и правда выглядели очень славной и дружной семьёй: весело отмечали праздники, все вместе ходили в гости, ездили на экскурсии, в походы. Маша любила засыпать под папины сказки, а он, убаюкав её, ложился в постель с женой. И Маше совсем не нужно было знать, что за те почти два десятка лет, что они так прожили, у её родителей не было ни одной близости. Ни единой. И когда Маши не было рядом, они практически не разговаривали. Не о чем.
  Таня иногда ездила отдыхать на курорты. Так уж выходило, что одновременно с соседом по подъезду. Саша часто мотался в командировки. Так уж получалось, что с сотрудницей из своего отдела. Оба всё знали и понимали. Обоих всё устраивало. Ничего не замечала только Маша, и это было для них самым важным.
  А потом Маша выросла, влюбилась в мальчика из того же посёлка, вышла за него замуж и перебралась жить к нему. Таня и Саша остались одни - два чужих человека на одной жилплощади. Два молодых человека - им на тот момент не было и сорока.
  Создавать видимость счастливой семьи больше не имело смысла. И они осознали, что вообще-то ещё успеют стать счастливыми. Что время-то есть ещё. И разошлись. Таня ушла к соседу, Саша привёл в дом сотрудницу.
  Сначала родила Маша, месяца через два - Таня, а ещё через какое-то время родился малыш у Саши. И вот тут появились общие интересы: кормления, памперсы, детские болезни, игрушки...
  Вечерами они выходили вместе на прогулку, и пока Таня и Саша тетешкались с внучкой, Маша с удовольствием возилась с братишками.
  Посёлок, конечно, некоторое время погудел, пошептался да и затих. Привыкли к такой вот необычной семье.
  И отношения прекрасные, и заботы общие, и все счастливы. Бывает и так.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2011, 00:55:15
А с другой стороны -тихо, мирно, разумно... без взаимных обвинений... и в конце концов все  счастливы...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 24, 2011, 02:46:07
О своем, о девичьем. Застенчивое. (http://simada.livejournal.com/11916.html)

 Бывают в моей жизни такие дни, когда глядя на собственное зеркальное отражение, хочется наложить на себя руки. Нет, не сразу после пробуждения - сразу после пробуждения на меня способен смотреть только какой-нибудь застенчивый самурай, которому не хватает решимости для совершения харакири - а часика через полтора после него, когда глаза уже появились на свет, вся вода с лица отхлынула за буйки, а в организм залито три чашки крепчайшего кофе. Вот тогда.
И наложить руки хочется не самоубийства ради, а токмо тщательно прикрыть ими торчащее из зеркала вопиющее безобразие.

Вот взять хотя бы лицо для начала.  Разве это лицо? Не лицо, а картошка в мундире, передержанная нерадивой хозяйкой на большом огне. Точно, картошка, вон кожура на подбородке лопнула и облазит теперь ломтями.
А волосы? Этот застиранный крашеный серый мохер разве можно назвать волосами? Тьфу.
А тело? Это жырное, дряблое тело и в утесах-то робко не спрячешь - глупо, пингвины засмеют, не говоря уж о патологоанатомах.
Грудь. У кого повернется язык назвать это нечто - грудью? Захочешь застрелиться, прострелишь - нет, не коленную чашечку, какой там! - соседа с нижнего этажа шальной пулей наповал убьешь.
Таааак, что там с тылом у нас, а ну поворотись-ка, дочка. Спина, ох - графские развалины. Задница, уй бля - ну полная жопа, фибровый чемодан без ручки! Нет, вернемся пожалуй в исходное положение. Ну что там еще? О! Ноги!
Караул, спасите, милицииияяяя! Где мои ноги, я вас спрашиваю? Пока я мирно дрыхла ничего не подозревая, какая-то сволочь нагло сперла от ушей мои шикарные длинные ножки, а вместо них вставила в жопу сучковатые варикозные бревна, которые себе на плечи может закинуть разве что Ленин на субботнике, да и то только в целях очистки территории от нежелательного мусора.

Уйобище лесное. Не женщина - Черный квадрат, шедевр абстракционизма! Такой шедевр одевать в лучшие шмотки - уголовно наказуемое деяние. Красить такую лахудру - плевок в лицо "Ланкому", "Диору" и "Кларинсу" вместе взятым, про "Мейбелин" даже упоминать не буду, ведь я этого не достойна.
И родил же кто-то на свет такое чучело, не постыдился. В каком году, вы говорите, родил? В 1974? Тут явная ошибка, надо сообщить в МВД. 1874 - вернее пожалуй будет, да. Я же помню, я хорошо помню Февральскую революцию, конечно же! Своими глазами видела. Так и выгляжу: на все сто.
Елки-палки, а ведь у этой зеркальной страхолюдливой старушенции еще и мужья были!Даже два. Хотя, почему же были? Один герой жив и по сей день, вон ночью храпел под боком, я точно помню. Ну, с первым-то все понятно - в двадцать лет от гормональной безысходности еще и не на таком женишься, а нынешний куда смотрел? Может он слепой? Точно, он слепой. Ослеп видимо в процессе женитьбы, бедолага. И как я раньше не замечала? Теперь понятно почему он на работу так рано уходит, нет, не уходит - убегает. И слепой не останется равнодушен к моей фантастической физиомордии. "Бегом, бегом от инфаркта!"
Как страшно жить, Господи!

И вот парадокс. Выхожу я на улицу в такой день, вдоволь насладившись собственным уродством, выхожу непричесанная - зачем?, не накрашенная, одетая кое-как, и на голову буквально падает придавливая безмерно удивляя и изрядно пугая, оглушительный успех. У мужчин и у женщин. У детей, пенсионеров и собак. И даже у памятников.
Уже по дороге на работу унылая рулежка то и дело перебивается одобрительными гудками клаксонов соседних мужских машин. Стоит остановиться на светофоре или застрять в пробке, тут же как минимум пять транспортных средств берут в кольцо, а их владельцы восхищенно-искательно улыбаясь выпрашивают номер телефона или пытаются назначить свидание. Странно. Смотрю на себя в машинное зеркало внимательно, как-будто утром не насмотрелась еще, всё на месте. Все та же омерзительная рожа озадачено в глаза мне глядит. Может они издеваются? Они издеваются, козлы! Это новый способ обезьяну с гранатой с дороги убрать деликатно. Ух, подонкииии!

Но на работе, на работе-то чего? Они сбесились все, что ли? Очередь, как в Мавзолей, и все с одним: Ой, Ника, какая ты красивая сегодня! Этим я что сделала? Сестры, санитарки, начальство, все как сговорились. Не иначе с работы меня увольнять собираются! Но за что? В чем я им дорогу перешла? Может закон какой новый вышел, о том что-бы уродливых женщин на работу не брать? Так сказали бы прямо, горькая правда всегда лучше сладкой лжи.
И даже коллега, который полтора года смотрел на меня привычно-пронзительно-сквозь, как на гинекологическое кресло, сегодня зачем-то зайдя в ординаторскую улыбается нежно-призывно, как последний мудак.
- И ты, Брут Шмулик?! - уперев в мужика палец мрачно хамлю я.
- Да я вообще-то по делу зашел. Посоветоваться. Как ты считаешь...?
Фуууух, облегченно выдыхаю я мысленно пока доктор излагает суть проблемы, хоть один нормальный человек на работе завелся, есть с кем поговорить.
- Кстати, - спохватившись молвит нормальный человек завершив обсуждение - я давно хотел тебе сказать, Никуш. Ты очень красивая женщина!
Вот блин морской. Так бы и треснула чем-нибудь по ехидной морде, сволочь! Стрихнину мне, срочно!
А вечером, дома...эх, да что говорить, кругом одни издевательства и наглая лесть, собственным детям верить нельзя, родила на свою голову.

Самое смешное, что довольно таки часто я утром просыпаюсь и нравлюсь себе в зеркале до множественных оргазмов.
И как такое может не понравиться? Личико свежее, как первый майский арбуз; огромные глазищи просто не помещаются на лице, поражают своей глубиной и выразительно сверкают, как бестеневая операционная лампа; грудки бантиком, попка краником, ушки гоп-ца-ца, гоп-ца-ца.
А ноги? Ах эти ноги от созвездия Альфа-Центавра, 109 см в состоянии покоя(мы с девчонками меряемся иногда), мммм мечта идиота!
Как свежа, как тонка и изящна, как прелестна, как юна - не малолетка дура-дурой, но зрелая восемнадцатилетняя красотка в самом расцвете буйной сексуальности. Ух ты моя сладкая девочка! Бубочка. Чмок тебя!

И еду на работу вся такая в шикарном тряпье, намакияженная, самодовольно улыбаясь и понимая: "Вава, ты щас упадешь!" Да сейчас вообще все упадут и больше не встанут.
И мужики сигналят конечно. Но как-то все больше раздраженно и злобно. И останавливаются рядом с тобой только для того, что бы сказать: "пошла вон с дороги, корова на тракторе!", "какой придурок дал тебе права, кикимора?!"
И на работе смотрят хмуро, неласково, и никаких комплиментов. Рявкают, пихают локтями, чуть не плюют в твою светлую арбузную рожу. Обидно. Как же так? Я же красавица, вы что, не видите?! Глаза протрите, уроды.
В лучшем случае напарница снизойдет, небрежно-ядовито: - Ника, ты так поправилась ужасно. Тебе совершенно не идет.
И дома вечером та же картина маслом. Такая красота пропадает всуе, уффф. Яду мне, яду! Напьюсь и помру молодой и красивой.

Поневоле задумаешься, а зачем собственно я трачу столько времени и средствов на увлажнение и удобрение тщедушного тельца, когда...К слову, я в этом плане не типичная женщина. Вот подруга моя - это да. Я к ней недавно на чашку кофе заехала, в ванную зашла руки вымыть и на полдня застряла. На околораковинном мраморе батарея баночек, бутылочек, кулечков, пакетиков и пробирочек потолок подпирает. Музей Прадо, без экскурсовода не разберешься. Кремики: увлажняющий, питательный, витаминизированный, от морщин, под морщины, вместо морщин, для малого круга кровообращения и для большого, дневной, ночной и комплексный. сээээраааа, были твои губы Сэрум, блин, для глаз, под глаз, в глаз, для ушей и пи...эээммм... Пилинг! Пилинг для глаз, щек, губ, носа, рта, языка и десен. Скрабы-мабы тоже для всего соответственно. Масочки-пасочки-колясочки. Лифтинги трех сортов: для тонуса, ануса, и от поноса. Глина белая, серая, зеленая и скульптурная, ого!
Мамадорогая - заблудиться в галерее с непривычки запросто можно. И это только то, что вокруг умывальника разложено, а если к ванной повернуться и осмотреть все, что на ее бортиках стоит - рехнуться на месте без предварительного увлажнения!
Поразительно, сколько времени нужно, что бы всем этим мазюкаться успевать и не путать, к примеру, гель для ресниц с жидкостью для укладки интимной стрижки.

У меня с этим делом проще: пилинг для тела, пилинг для морды, крем для тела увлажняющий, крем для морды аналогичный, две маски и там вот еще пара-тройка наименований и еще...гм да, что-то тоже много, но на музей все равно не тянет. Даже на задрипаный захолустный ах-вернисаж не тянет, увы.
И все равно, за каким чертом я трачу драгоценное время на холю и негу собственной тушки, когда всего-то и нужно, что свергнуться утром с кровати не снимая любимую хламиду, в которой спишь с шестнадцати лет, небрежно накинув вставную челюсть выйти на улицу, и положить к своим небритым ногам полстраны мужиков. Ась?

Я это все к чему нагородила, думаете? А мне интересно просто, неужели и у мужиков такие дни тоже бывают, а?
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 24, 2011, 08:27:24
 :coool:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Октябрь 24, 2011, 11:20:20
ну вот, не зря утром в Счастливую залезла! Хорошее настроение с лица не слазит :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 24, 2011, 19:54:08
Читаю с огромным удовольствием)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 14:21:47
Выложу пост очередной, но вы уж извините за маты в нем :pardon2: Из песни слов не выкинешь, а у любимых ЖЖшниц, интересно пишущих, они в порядке вещей)
Ну вобщем-то, судя по теме "Нецензурная лексика", в обморок падать никто не будет)

Рабочее

И снова перепост. Это было написано два года назад, как ответ на гнусные инсинуации одного человека в мой адрес. Он назвал меня злобной, черствой, и равнодушной к человеческому организму в целом, а так же к отдельным его частям. От этих обвинений и родился сей очень добрый пост, потому что зло должно быть наказано! Ну не пишется ничего нового в последнее время, звыняйте.

Однажды, не так давно, четыре года назад, меня занесло потрудиться в крутой такой, сильнонапонтах, частной киевской клинике. Отделение наше работало по принципу дневного стационара, посему график был такой: утром работа, работа, работа, женщины, барышни, тетки - ой, мужчина побежал, ловите его - тетки, барышни, женщины, днем обед, после обеда снова товарищи, граждане, люди, и так примерно до девяти вечера. Изредка, мой томный вечер разбавлялся консультацией в акушерском отделении - и домой, спать, а утром снова на работу, как на праздник.

Во всем этом великолепии присутствовал один положительный момент. То есть, положительных моментов в нашей работе конечно навалом, у нас вся работа один сплошной положительный момент, любого врача спросите, но этот был самый положительный - с двух и примерно до четырех пополудни, в отделении была тишина. Обэд. Никаких женщин, мужчин и сочувствующих. Ни-ка-во. Только степь кругом и медсестры как тушканчики тыгдым-тыгдым, шасть-шасть.

Так вот, в один из таких положительных моментов я шла по пустому коридору отделения, как по степи, с мыслью пообедать, или полежать, или сходить к коллегам в гинекологию кофейку дернуть с коньячком - почему то только в гинекологию всегда приносили отличный коньяк - или зависнуть в интернете.
От этого полета дум я была похожа на Штирлица, когда он шел по коридору прямо в лапы злобного Мюллера. Лицо сосредоточено-суровое, руки твердо сжаты в кулаки, нога четко печатает шаг, ать-два, ать-два:
"- Штирлиц идет по коридору.
- По какому коридору?
- По нашему коридору. Штирлиц идет по нашему коридору.
- А куда он идет?" (с)
Точно так.

В общем, иду я и слышу откуда-то из недр манипуляционной гогот. Громко так. "Шож такое?" - подумал Штирлиц не меняя выражения лица и распахнул дверь в пыточную.
Выяснилось, что ржал весь средний и младший медицинский персонал отделения во главе со старшей медсестрой. Ржали как кони они.
Не, вру, не так. Милые девушки заливисто хохотали запрокинув хорошенькие головки, их смех звенел нежным полевым колокольчиком в ясный летний полдень, чарующие хрустальные нотки проскальзывали в этом звонком смехе, бархатистый молочный шоколад напоминал этот смех, янтарный мед, текущий рекой - вот что это было (все, у меня закончились эпитеты, надеюсь вышло достаточно по-доброму)! Я умилилась и мягко улыбнувшись, тепло спросила:
- Чего ржете, как дуры?

Девчонки, нимало удивившись моему доброму настроению - обычно-то я злая, как цепная собака - доложили нижеследующее.
Некоторое время назад, к одной из медсестер постучался в аську некий молодой человек. С первых же строк стало понятно, что парень не совсем адекватен. Последующие фразы окончательно убедили девушку разорвать сомнительную переписку. Но не тут то было. Подруги, с которыми медсестра конечно же поделилась написанным, убедили молодую леди виртуальное знакомство продолжить. С их помощью. Долго ли коротко ли, но все вместе они общались недели две. Что именно подруги ему писали я рассказывать тут не буду, дабы не портить свой очень добрый и светлый пост, но только в один прекрасный день девки довели парня до ручки и он прислал им хуй. Свой. Личный. По почте. По электронной, разумеется, все по доброму было.
Вот так, пошел, сфотографировал свое до неприличия возбужденное достоинство, и отослал файл "любимой" на мыло (счастье, хоть не на мыло клиники) с надписью: Сюрприииииз!
Девушки любят сюрпризы, это общеизвестно, так что необычайно быстро закончив работу они собрались все вместе возле компьютера и файл открыли. Там был он. И он был немаленький.
Надо сказать, что парень имел явное и резкое несоответствие между верхней и нижней частями своего организма. Насколько были некрасивы его мозги и голова в целом, настолько же был хорош его низ. Просто красавец. Что называется, то что доктор прописал.

Поведав эту душераздирающую историю, девчонки пригласили меня присоединиться к просмотру и даже уступили единственный стул. Ну кто, в самом деле, добровольно откажется хуем полюбоваться, особенно хорошим? Вот вы бы отказались? Ага! То-то же! Я тоже не устояла, присела около монитора и заворожено принялась разглядывать присланное. Пока я пялилась в экран, окружающие заспорили о размерах сюрпрайза и дабы избежать кровопролития было решено его измерить. Как, как? Да просто - обычной линейкой с монитора.

Однако, свое намерение осуществить мы не успели. Из коридора вдруг донесся зычный голос нашего заведующего, явно приближающегося к нашему блиндажу. Не желая делиться ни с кем своим сокровищем, особенно с завотделения ( свой пусть рассматривает), мы хотели было прервать осмотр и обмер, как дверь в комнату распахнулась и на пороге нарисовалось обожаемое руководство, а с ним еще четверо импозантного вида мужиков из прибывшей еще утром латвийской делегации. Моя рука, лежащая на мышке, судорожно дернулась в попытке закрыть файл с "чудом", или хотя бы просто прикрыть окно с чертовым хуем. Авотхуй! Компьютер завис.

Заведующий, между тем, разливался соловьем:
- А это наша манипуляционная, оборудованная новейшим дорогостоящим пыточным оборудованием (далее следовал перечень фирм и стран производителей), а это наши девочки-сестрички, все как одна высококвалифицированные специалистки! Умницы, спортсменки, красавицы! Да-с, говна не держим-с...
Последовала пятиминутная речь посвященная "нашим девочкам", все это время заведующий с мужиками медленно но верно приближались к столу. Девчонки почтительно прыснули от стола кто куда и как-то так получилось, что я осталась один на один с зависшим компом и нагло ухмыляющимся на экране хуем. Мужики приблизились еще на полсантиметра. Тут заведующий наконец-то заметил меня.
- Ой, а это наша любимая, неповторимая Вероника Георгиевна, гордость клиники, "крупнейший в галактике специалист по космическим животным"! Я как раз хотел вас познакомить.

И повернув голову в мою сторону он тихо процедил сквозь зубы:
- Где ты была, блин, я тебя ищу везде?! Какого хера ты тут делаешь?!
- Хуй валяю! - хотела было ответить я, но вовремя вспомнила о субординации и оскалившись выпалила первое, что пришло в голову:
- А я тут помогаю девчонкам с программой новой разобраться.

- Ой, программа, а я и забыл, у нас как раз на днях установили новую суперсовременную компьютерную программу на наш новый суперсовременный компьютер, что в корне изменило и значительно облегчило работу нашего нового суперсовременного отделения. Вот наша новая суперсовременная доктор Вероника и помогает среднему медперсоналу осваивать это сладкое ничегонеделание, умница!
И мне:
- Вероника Георгиевна, покажите, будьте так любезны, нашим латвийским коллегам хуй возможности нашей, без сомнения, уникальной программы!
Делегация стала медленно огибать стол.

Все это время моя рука исступленно терзала ни в чем не повинную мышку, в тщетных попытках убрать с экрана уникальный хуй. Хуй откровенно ржал и закрываться не хотел, хоть режь.
Латвийцы, на лицах которых был написана вежливо-равнодушная заинтересованность, подошли к столу почти вплотную. У меня оставалась ровно одна секунда.

Со стороны "крупнейший специалист" была похожа на зеленого растительного человечка, знаете, такие продаются в горшочках, для выращивания на подоконниках. Морда сделана из коричневого чулка, туда же приклеены огромные глазищи веселенького голубенького цвета, ротик открыт на манер буквы "о", вместо волос - дыбом стоящие зеленые росточки, которые, собственно, и надо выращивать, поливая шедевр чулочно-растительной промышленности по утрам и вечерам.

Вот я была как этот монстрик: волосенки дыбом, рот открыт, как у резиновой куклы из магазина для взрослых, морда лица пунцовая, как у роженицы в разгар потужного периода, и паркинсонически дергающаяся на мышке правая рука. Со всем этим прелестно гармонировала изящная хирургическая пижама, насыщенного синего цвета. Светило медицины в разгаре работы. Агония.

В тот момент, когда истекала последняя секунда отведенного мне времени и я уже лихорадочно думала, как буду объяснять латвийцам и руководству отсутствие уникальной программы, а непонятное присутствие огромного хуя на 21 дюймовом мониторе, и какая смерть лучше: удушение или быстродействующий яд - окно наконец закрылось и хуй, издевательски подмигнув мне на прощанье, испарился. Вместо него экран радовал коллег вышеупомянутой прогой. Я потеряла сознание.

Вывод, который я сделала после всего произошедшего, был банален: хуй - это прекрасно, прекрасно и удивительно, он дарит чудесные яркие и незабываемые ощущения, это свет тепло и жизнь, это самое дорогое, что есть у мужчины, а иногда и у женщины... эмммм, о чем бишь я? ... Ах, да! *сурово* Но на работе надо работать! И думать о доме, черт возьми! О доме.
С тех пор я так и поступаю. И никаких хуев!

Зы. *Любовно оглядывая написанное* Какой чудесный, добрый и интеллигентный пост. Совсем-совсем не злой. Гав.
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2011, 15:27:10
О, а это я давнооо уже постила, кажется, еще на кузнечиках, но не знала, что это тоже ее) Пусть тут лежит до кучи.


Про рис и покупки.


Хотела было наваять вам сегодня умный типа санпросвет, по мотивам прошедшей недели, а потом подумала, что сил на просвет нет, вам и без меня про сан все отлично известно, зато у меня в закромах так и пылится ноябрьский пост, который бывший подзамок - последний из тех, что я хотела перетащить в этот журнал. Поэтому вот он, читайте и на этом с переносом я закончила. А санпросвет будет потом. Если захотите.
Киев, ноябрь 2009. Квартира моей киевской ближайшей родни.


Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: -  Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: -  А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: -  ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: -  Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*:  - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*:  -  Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т *нетерпеливо*: - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д *жалобно*: - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит???
Т *теряя терпение*:  - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. *передавая мне трубку* - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие...хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я *злобно глядя на Наташу* - Точно Заратустра! *дяде* -  Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!

И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, что бы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.

А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я  убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим?
Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 01, 2011, 17:43:34
Я рыдаль *rofl* *rofl* *rofl*

Внимание, внимание, говорит Германия (http://simada.livejournal.com/40667.html)

Помните это? (http://www.neformatnoe.ru/blogs/kto-ja-esm/pomogite-kukla-ne-mozhet-kakat--.html)
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.

В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.

Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже.  Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.

Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 01, 2011, 20:03:53
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2011, 04:21:29
В мире животных (http://simada.livejournal.com/52734.html)

 Попугай Роки стал полноправным хозяином в доме, настоящей сторожевой собакой - еще бы, с таким-то голосом - и стукачом.
Прихожу как-то с работы домой раньше всех, захожу в квартиру и первое что слышу, еще не успев даже снять босоножки, склочный голос Роки с моими характерными интонациями: - Бони, скотина, опять в спальне на кровати валялся!
Услышав кляузу, Бони с виноватой мордой пулей вылетает из маминой из спальни, и бросив на попугая взгляд "и ты, Брут", забивается под кресло.
***********************************
С Бонькой у них холодная война.Оба противника к жестким военным действиям пока не переходят, но при случае стараются как могут уязвить друг друга. Бони так и не привык, что попугай разговаривает человеческим голосом, а потому каждый раз насмерть пугается, слыша попугайные тирады в свой адрес. Ей Богу, наблюдая за этими двумя, забываешь порой, что это собака и попугай, столько человеческого в их повадках.
Так сегодня, выпустили мы Роки полетать-погулять по салону. Попугай летал летал и долетался до дивана, во всю площадь которого, пользуясь временной добротой хозяйки, разлегся Бони-наглая-рожа. Прилетел попугай, значит, и бесстрашно уселся неподалеку, презрительно сунув хвост почти в самый собачий нос.
Бони напрягся. С одной стороны - хозяева почему-то не разрешают ему рвать и трепать это охамевшее пернатое. С другой стороны - Мясо! Само прилетело! Как же хочется бедной голодной собачке поохотиться.
Бросив осторожный взгляд в сторону хозяев, и особенно хозяйки, Бонька принял решение. Прикрыв глаза и притворяясь безмятежно спящим, пес стал осторожно, на пузе, смешно перебирая лапами по дивану, подкрадываться к птице. И совсем было уже подкрался, и даже приподнялся на пузе для броска, и даже оскалился, когда подлая птица спокойно отошла подальше, и раздалось громовое хозяйское "Бони, фу!".
Некоторое время полежав спокойно для виду, Бонька повторил попытку. И снова с тем же результатом. Гонки по дивану продолжались довольно долго, мы с мужем спрятались в постирочной и оттуда наблюдали за поединком. В конце концов, собаке надоела эта охота, он потерял всякий интерес к Роки, уложил обиженую морду на лапы и задремал. И тогда попугай важно прошел по дивану мимо пса, ехидно поправ когтями его лапы, и отойдя на безопасное расстояние, повернул голову в сторону неудачливого охотника и с непередаваемой победной интонацией гаркнул: "Бони, ФУ!"
***********************************
С новыми попугаями Роки суров и несправедлив - надо же показать, что в доме хозяин он, гордый говорящий орел, а не какие-то там мелкие озабоченые пришельцы. Настоящая дедовщина. Все три клетки стоят рядышком, около клетки Роки стоит клетка с попугаями-неразлучниками. Эти пернатые по-моему вообще не в курсе, что им сменили хозяев и место жительства - они целуются-обнимаются-ласкаются безостановочно. Я с трудом понимаю, когда они успевают есть и пить. Роки смотрит завистливо, орет и пытается флиртовать с самочкой неразлучника. Что удивительно - самочка таки ведется. Стоит только ее партнеру отвернуться, как она тут как тут, выделывает фигуры высшего пилотажа в сторону Роки. Но партнер быстро одумывается и клювом призывает "супругу" думать о доме, о доме. Роки обиженно надувается, поворачивается к парочке хвостом и орет, как мамонт в брачный период. Слыша этот ор, одинокий волнистый попугайчик превращается в соляной столп, неразлучники же молча "разводят примус и принимаются за поцелуи."
Сегодня сцена соблазнения повторилась. Только самочка продвинулась дальше в своем бесстыдстве: воспользовавшись тем, что партнер отвлекся на прием пищи и влаги, она вплотную приникла к прутьям своей клетки и стала нежно ворковать с Главным Попугаем Всех Времен И Народов. Роки млел.
И тут, как в плохом анекдоте, вернулся муж, с обеда. Вернулся, восстановил статус-кво в отдельно взятой клетке, назидательно выдрал парочку перьев неверной попугаихе и увлек ее к привычному занятию.
- Бляди! - возмущенно взвыл Роки три раза. - Вова, ты ведешь себя хреново! - продолжал разоряться обманутый вкладчик. - 2:1, мы дуем, позор! Научитесь играть, подонки! (тут было другое слово, тоже на букву "п", но я заменила его в тексте на более приличное, тут могут быть дети потому что.) - все это, необычайно сварливо, в сторону счастливого соперника.
И тут, видимо оскорбившись тем, что его заподозрили в неумении играть, ожил соперник. Он оттеснил "жену" себе за спину, и заорал нечеловеческим голосом так, что с улицы прибежала игравшая там Симона с подружкой, а в соседнем Ашдоде люди бросились в бомбоубежища.
Надо было видеть, как обалдел Роки. На его лице? морде? кстати, как у попугаев это называется? - явственно читалось потрясенное: "Ты на кого голос поднял, мудила? Ты чо, совсем страх потерял, фраерок? За козла ответишь!"
Но не издал ни звука, только пощелкал клювом беззвучно, озадачено почесал лапой ирокез, отвернулся, нахохлился и сделал вид, что спит. С тех пор он демонстративно игнорит парочку. Самочка старается лишний раз не высовываться, напоминая арабскую жену перед Рамаданом. А самец, ну что самец, поцелуи он оставил пока, до поры, и сидит, раздув грудь и периодически гордо расправляя крылья, как памятник Пушкину. Нерукотворный. Победил, чего уж там. И так будет с каждым, кто покусится!
***************************************
И кстати, осторожнее в комментариях, вас всех читают, что б вы знали.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4412/132879716.0/0_5c208_fe4327d_L.jpg)
(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:46:18
Ну вот, теперь, благодаря Пятачкову, у меня есть еще одна любимая закладочка(спасибо, Лен :lovvve:)
Я сегодня ржала до слёз *rofl* *rofl* *rofl*
Перепощу сюда и уже выложенные ссылочки, чтобы не затерялись в домиках)

Декабрь, сантехник торжествуя. (http://pesen-net.livejournal.com/31458.html)

Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?
Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тода я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если наденешь что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно глупо, когда взрослый сантехник петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо было где освещено, таковы правила, поэтому мы качаемся от кустов к забору. Зато всё быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь вёдет убогого отца в ночь и неизвестность.

Если честно, это было не самое заветное моё желание, выглядеть естественно с фонарём и подбитым глазом в семь утра между кустом и забором. Например, мне хочется ещё больше денег и любви с женской тётькой, некрупной, можно в чулках. От себя могу предложить прекрасный куриный суп.

И, раз уж мы заговорили о Новом годе, пусть блохи перестанут кусать нашего инженера Андрюшу, а всем людям и их детям, щастя, конечно.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:48:05
Тут я просто плакала :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое. (http://pesen-net.livejournal.com/30210.html)


Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:49:33
Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут. (http://pesen-net.livejournal.com/2008/03/06/)

У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 02:51:23
Про косы :wink2:

Утро в сосновом бору - II (http://pesen-net.livejournal.com/13797.html)


Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.

Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.

Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.

Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определится с местом будущей красоты. Записывайте:

Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.[url][/url
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:08:24
Этюд. Или ноктюрн. Я их, признаться, путаю. (http://pesen-net.livejournal.com/7883.html)


Однажды Машке было ещё четыре, а Ляльке уже целый год. И в день обычный, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирных глаз большой запас и другие признаки божественного провидения. В частности, авоська с полковым довольствием на три дня. Если грамотно распоряжаться, этого могло хватить на целый обед и ещё пол-ужина. И сказала тёща голосом доброго змия:
- У вас времени - до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.

Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья.
- Ты готов испытать блаженство? - спросила Люся, игриво подняв бровь.
- Я ждал этого вечность - ответил я самым жарким из всех своих шёпотов.
В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом.

Потому что две маленьких девочки кому хошь докажут - нет в свете щастя, есть только покой, воля и поспать три часа.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:20:11
Кинологическое. (http://pesen-net.livejournal.com/7451.html)


Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.

Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками,  драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом - чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скушно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.

Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами  стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра насаждалась весёлыми  по газону прыжками во славу гринписа и собачьей перильстатики, чтоб они все сдохли.

Он совершенно не умел двигаться пешком - только вскачь и с рёвом. И пенился при том.  У него  был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду. Из положения сидя. С маман на прицепе. 
Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно - стоит женщина милая, степенная. Потом раз - и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама  на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.
Мама специально выучила слова на Х, на П, на Б, и на З, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... а тут на прям на Х, на П, на Б, и на З...

Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью.
И прям так:
- На Х, на З, "здравствуйте, девочки", на Б и на П!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.

Это просто Алёна Шварц написала про Мухтара своего и я решил разговор поддержать.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:35:31
Блин, ночь, а я гогочу на всю кухню :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Цыганский блюз. В прозе.
(http://pesen-net.livejournal.com/10867.html)

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала  за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его жещина ушла к джаз-мену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Понятливые мущщины посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женскоого рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка в малиновом трико. Белая, огромная, сладкий сон иллинойского негра.
Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здроровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде.  Должно быть эта женщина приблудилась от ролевиков. У них там, судя по лицу и попе, она была предводитель гоблинов.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них школу пьяного паровоза, такое секретное кун-фу.  Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «обрубок удава умирает» А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал  -  нет, это цыганский танец «Ручеёк».
Когда женщина подбодрила зрителей криками «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся на кого бог пошлёт и мы будем извлекать из-под завалов тушки бардов. Стоящие поодаль взялись прикидывать на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть мужчине на колени. Не знаю, почему именно Юрины мослы выбрал её автоматический задовый прицел. Наверное, у некоторых женщин есть ТАМ специальный орган чувств для различения свежих холостяков в толпе.
Юра видел какая всеобъемлющая попа близится, понял что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не успевал. Женщина-тролль села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым понятно, был стул. А потом, когда они упали, когда слились в единую большую фрикадельку был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на веру в Любовь. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали, что она блондинка в малиновом трико, она обиделась, ушла.
Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.
Я вам не могу их тут спеть, вы сразу разбежитесь.
Прослушайте лучше самую прекрасную пеню про Нищасную любовь.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 03:53:50
Батальное полотно. (http://pesen-net.livejournal.com/2281.html)

Как-то раз мой папенька  встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 09, 2011, 04:22:55
Блохи (http://pesen-net.livejournal.com/25650.html)

Раньше мы чесались как неандертальцы. Места соединения ног, например, скребли прямо сквозь одежду.

То ли дело теперь, когда наша семья оснащена котом. Мы уже не можем просто чесаться, не вдумываясь в причины.

Этот кот оказался троянским, в нём сидел засадный полк. Было ошибкой видеть в нём только одно животное. Пришло гораздо больше, целая пищевая цепочка. Даже не сосчитать, сколько в ней участников. Пятерых я утопил, но потери бойцов никто не заметил. Наоборот. Вскоре выяснилось, что и на нас есть жизнь, не только на Марсе.

Мы очень хотим подружиться с неофитами, узнать нравы, обычаи и пути миграции. Чтоб однажды разом всех арестовать и защекотать насмерть. Чуть зачесалось, мы садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, потом штаны, трусы и что там ещё мешает осмотреть место контакта с фауной. Изучаем, анализируем, строим гипотезы – чего это было, к дождю или кто-то прополз, опасный. И только потом чешем и зелёнкой рисуем бублик.

В интернете сказали, их надо полынью. Неизвестно, что гадкого блохи знают о полыни и почему им не интересны, к примеру, отравляющие свойства одуванчика. Просто написано было так: используйте полынь!

Я купил полынный чай в аптеке. Рассыпал с вечера под простыни. Спать стало колюче и шорох в квартире такой, сеновальный, всю ночь.
Утром, кокетливо повертевшись перед зеркалом, выяснил вот что: если ваши блохи страдают анорексией, не жрут еды и вам это досадно, предложите им такого чаю. Они мебель схарчат, не то что людей.

- Как это, вообще, мило! – подумали насекомые, отведав меня, настоянного в полыни. Раньше мясо было безыскусным, но когда еда украсила себя горькими ароматами монгольских степей, получился приятный шашлык.

Я ходил в магазин для лиц, изнурённых любовью к животным. Называл продавщицу алмазной, просил продать лучшее, что есть от блох – иприт, фосген, напалм, самонаводящиеся лазеры.
- У вас, мужчина, какие они, кошачьи, или собачьи?
Я не умею отличить тех от этих. И спрашивать застеснялся. Кроме того, продавщица могла подумать, что у меня блохи человечьи.

Купил ошейников кошачьих, побольше, мы их носим на ногах, как браслеты. Люся принесла ещё такой огнетушитель, пронзительно вонючий. Это, якобы, противонасекомый аромат лимона. Обрызгали людей и вещи. Моё отношение к лимонам сильно изменилось, я представить не мог, какая они гадость.
Ещё стирали простыни, мазались зелёнкой, по вечерам охотились, всей семьёй. И победили. Слава богу.

Но с тех пор, если кого из нас пощекотать травинкой за ухом, мы не станем чесать ногой, как встарь. Нет, мы побежим к зеркалам, и будем долго всматриваться в поверхность себя. Чтоб схватить и задушить кого угодно, пусть только выползет. Потому что теперь мы не просто цари зверей, а сертифицированные повелители блох. (Это такие цари-цари зверей-зверей).
(с) Слава Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 09, 2011, 07:29:26
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Ноябрь 09, 2011, 12:23:03
Тоже классный автор :yes:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 17, 2011, 18:30:14
О котах, хомяках и женском счастьи. (http://pesen-net.livejournal.com/43566.html)


Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.

Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за жопа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.
Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2011, 22:35:15
Балдею :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: :coool:

Поговори с ней. (http://pesen-net.livejournal.com/49052.html)

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.



К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.

Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 20, 2011, 21:15:58
Бедная Алиса....  *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Ноябрь 20, 2011, 21:16:45
ВВ с Олей только что ушли на айкидо 8-O
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Ноябрь 20, 2011, 21:22:34
Natasha,
Ты нас стаким автором познакомила -  : vo:
Я вклинюсь с его рассказом :[

Про оленей вечности. (http://pesen-net.livejournal.com/62946.html#cutid1)
    Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.
    У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.
    - Я не знаю пароль.
    - На букву Ч, это есть у нас в доме.
    - Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, микробы по-прежнему в квартире - не подходят. Двадцать минут Ляля уговаривает не сдаваться, подумать. Потом торжественно:
    - Это Чувства!
    На выставке бассет-хаундов мне бы дали приз за самый собачий взгляд.
    - Ты, отец, чего-то грустный - говорят дети, прыгая по кровати. С треском вылетает фанерное дно. Батутистки проваливаются. Им страшно весело. Убийство мебели они считают лучшей шуткой дня. Остаток вечера пишут сочинение “Как я собираюсь провести каникулы, ничего при этом не разрушив”. По надутым щекам видно, насколько разное у нас чувство юмора. У меня, например, вместо него чёрная дыра.

    С утра неловко. Жестокое сочинение за какую-то старую кровать, как я мог.
    Улучшить отношения можно праздничной едой. Один сайт рекомендует говядину с кокосовым молоком. Следует добавить чили, имбирь и куркуму. Подавая на стол, посыпать кунжутом. Подозрительный рецепт. Другой сайт начинает вроде бы как человек - очистить помидоры от кожицы. Но потом тоже срывается в бред - “залейте жареный плантин соусом из кассавы”.
    Из всего этого фонтана я выбираю блины, их сигнатура доступна без словаря. Если для кого блины не праздник, тот пусть не смеет жаловаться на жизнь. Сгоряча купил два литра молока. Пришлось второй рукой варить кашу. Левой держал кастрюлю, правой мешал, в остальных руках сковорода, черпак и тесто. Ещё несколько рук свеже-обожжены, заживают. Всё-таки, кухня - моя родная стихия.

    По липким пятнам на костюме любой бы догадался, кто тут наготовил столько вкусного. Я спросил, желает ли аудитория блинов или каши. Мне казалось, дети захотят намазать кашу на блины. Я предвкушал слёзы сытости на их счастливых лицах.
    - Только варенье! - ответили они.
    Я задал ряд наводящих вопросов. Намекнул, что в блинах четыре желтка. Они сказали, что рады за меня, желтки мне полезны. Не знаю. Маше десять, Ляле семь, я так устал от дочерней неблагодарности.

    На конкурсе красоты мои блины завоевали бы приз “за кощунство”. Часы терзаний и ожогов породили гору лепёшек неявно овальной формы. Но можно ведь представить, что это карты морей. Можно залить сметаной остров Хонсю и слопать вместе с населением. Или нанести стрелки и цифры, получится символ текущего времени, как на картинах одного счастливого испанца.

    Раньше к нам ходила чудесная няня. Она из пустоты доставала борщ, салат и котлетки. В моём холодильнике водилось много прохладного воздуха и зелёнка для коленей. Ещё рос кактус на окне. Этих запасов няне хватало на три блюда. Без всякой куркумы, заметьте. Потом она вышла за банкира в розовой рубашке. Мы бы сами не против жить с банкиром, но он нас чего-то не захотел. Коварный деспот. Взял няню без приданого чтоб потом помыкать.

    И ладно. В воскресенье я чинил кровать, Ляля рисовала оленя. У зверя вышел застенчивый зад и уши с возможностью вертикального взлёта. Добрый автор обещала каждую осень дарить мне по оленю. У нас бесконечный запас осеней. Наше время кружит по краю блина. Его можно сложить втрое, макнуть в варенье, потом новое испечь. Два часа для вечности не жалко.

(http://pics.livejournal.com/pesen_net/pic/000194dg/s640x480)

Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2011, 14:39:29
ВВ с Олей только что ушли на айкидо
Ой, думаю, Оля буде даже похлеще Алисы. :hahaha:


И еще от Славы Сэ). Я хохоталь :ggg: *rofl* *rofl* *rofl*

О лужах, поездах и грузинской медицине.  (http://pesen-net.livejournal.com/58923.html)

Заваленный снегом Питер ужасен. Особенно, если прилететь в туфлях. Город преодолеваешь вброд, стуча зубами.

У друга Лёши был ДР. Планировался концерт, только для своих. Лёша известный человек. Своих набилось столько, что двери в зал не закрылись.
После концерта был фуршет для особо своих.
Потом домашнее застолье для vip-особо-своих.
Вы понимаете, четыре банкета в день, я не мог не прилететь к другу.

Не выношу поезда. Если только не ехать в купе с приятной женщиной, которая помногу переодевается. Однажды меня подбили ехать в общем. Там мало что все одеты, так ещё и все братья. Только сел, справа подали помидор, слева курочку. В ответ полагалось рассказать детали своей жизни, потом хором ругать американцев. Если хорошенько выпить, то и евреев.
Всю ночь орут, едят и снова орут.
В плацкарте тише, но смущают эти мужские ноги, что торчат как орудийные стволы на уровне лица. Причём, куда лицо ни положишь, везде они.
В купе бывает хорошо с другом, который недавно развёлся и страдает. Или, опять же, с незнакомой женщиной, настолько милой, что ты ей не нужен.
Хуже всего одному в спальном вагоне. Соседи дремлют, уткнувшись в лаптопы. Вместо «здрасте» извиняются и всем суют на чай, даже таможенникам.

Поэтому летаю самолётом, в концертных туфлях, чтоб без багажа.
Я полдня прыгал по лужам, трясся на сцене, обнимался на фуршете с невесомыми дядьками. Потом сам весь космический, сидел за столом рядом с Катей. После тоста за здоровье всех собак, Катя повернулась ко мне. Рассказала, как отдыхала в Грузии и порезала ногу. Многие грузины, со слов Кати, считают Айболита реальным историческим лицом. Настолько доверяют они медицине.


Грузинский дядя доктор штопал Катю долго и аккуратно.
Катя считает, ему тогда понравилась нога и он не хотел с ней расстаться.
Наконец доктор отложил ногу и вздохнул печально. Он, конечно, шил бы ещё, но кончились нитки.
Штопка получилась - высший класс. Края раны аккуратно обмётаны. Узелков было штук сто, всех видов.
По глазам доктора читалось, он вышил бы ещё розочку или свою фамилию, но нечем уже.

Следующие две недели Кате было запрещено ходить по стёклам, поэтому рассказывать нечего.
Она пришла в больницу снимать швы. Хромает там и сям, по коридорам и палатам. Больных кругом полно, а медиков нет совсем. Будто все они соскучились и улетели в Лапландию, как гуси. Катя вернулась в регистратуру. Там к ней подошла бочком пациентка в полосатой пижаме.
- Вы чего-то ищете? – спросила она, воровато оглядываясь.
- Мне доктора Бабадзе, швы снять.
Катя показала красиво вышитую ногу.
- Идите за мной. Только быстро.
Женшина заспешила куда-то вглубь. По дороге озиралась. Прежде чем выйти на лестницу, смотрела вверх и вниз, в пролёты. Катя смело шла за психической в пижаме. Все мои знакомые Кати ужасно отважны. Не то что Эвелины, которые на всё реагируют глубоким обмороком.

Они пришли к палате с оторванным номером. Женщина постучала секретным запутанным стуком и вошла внутрь. Предварительно посмотрела по сторонам. Через минуту вышла под руку с доктором Бабадзе. Он тоже был в пижаме и сначала осмотрел коридор, потом вышел. Выглядело всё очень опасно и таинственно. Отряд стал пробираться приблизительно на юго-запад. Пришли в котельную. Доктор достал из кармана пинцет и ножницы. Опустился перед Катей на колени, начал срезать узелки. Больная женщина в пижаме встала на стрёме.

- Вы каждую пятницу играете в разведчиков? – задала Катя наводящий вопрос.
- Нет. Это всё из-за дедушки Резо. – вздохнул доктор и рассказал историю из жизни горной медицины.

Дедушку Резо привезли на уазике без крыши и номеров. Это был очень хороший, тихий дедушка. Его болезнь называлась «сто два года». Он почти не ходил. Но родных смущало другое. Они заметили, дедушка стал меньше пить. Его доставили в больницу. Дед неделю шутил, улыбался, щипал младший персонал. Потом тихо уплыл пасти райских баранов.
Главным недостатком усопшего была кровожадная родня небывалой численности. Она вот-вот должна была спуститься с гор прямо в больницу. Рассказывать внукам как дела у пращура никто не хотел.

С точки зрения горца, джигит почти бессмертен. По крайней мере, в юношеские сто два года человека можно только застрелить. А сам по себе он не умирает. По предыдущим дедушкам известно: родня станет бегать и махать саблями. Если встретят кого в белом халате, могут что-нибудь отсечь, нужное. Поэтому персонал надел пижамы и прячется. Ортопед в пятой палате, анестезиолог в сквере симулирует аппендицит. Нужно просто выждать. Время кипения джигита не превышает двух часов. На прощанье они проткнут шины скорой помощи и поедут домой.

Кате стало жалко скорую помощь, но не настолько, чтоб возглавить её оборону.
Доктор поднялся с колен, сложил инструмент.
Женщину в пижаме он назвал Натальей Ивановной, попросил перевязать. А сам ушёл.
Наталья Ивановна достала из декольте бинты и йод, стала бинтовать.
Катя говорит:
- Такой аккуратный этот, Бабадзе. Так зашил ровно.
Наталья Ивановна вздохнула:
- Это главврач придумал привязать зарплату к числу швов. Бабадзе теперь шьёт, как японский оверлок. До тридцати стежков на сантиметр. Но получается правда, красиво.

Тут Катя показала мне свою полностью исправную ногу и я потерял нить повествования. И теперь сам не помню, чем всё закончилось, и почему Катя не замужем.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2011, 15:24:05
Все женщины делают это. (http://pesen-net.livejournal.com/59163.html)

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.

Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.

Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.

И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.

Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.

Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.

Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.

Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.

У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 21, 2011, 20:27:14
Посвящается губе. (http://pesen-net.livejournal.com/59607.html)

Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши.
Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.

Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения.
...
Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены».
На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз.
 И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».

Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться.
Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.

Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется.
Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.

Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно.
Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!

Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.

Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами.
Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.

Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки.
Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.

С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там.
Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается.
Маша решила дать ему шанс. Она спросила.
- Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать?
А он:
- Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.

То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная».
И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно.
В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.

Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит:
- Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.

Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой.
Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер.
В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.

Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.

Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах:
- Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера?
- И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.

Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 20:31:16
Про нежность.
(http://pesen-net.livejournal.com/59921.html)

Лёша Вовк психолог. Жена его Катя тоже психолог. За обедом они говорят о влиянии говяжьего эскалопа на структуру личности. Я спросил их про жизнь в целом. Они рассказали, и самое понятное слово было – «конвергенция».

Они отдыхали в Норвегии. Это каменистая страна с тёмной водой, злобным климатом и прочим дискомфортом. В пути повстречали байкера, хмурого аборигена. Лёша выпускает ненужные подробности. Может показаться, они въехали в Норвегию, а навстречу байкер. Это не так. Они долго ехали, ехали, потом уже навстречу байкер.

Встреча произошла в придорожном кафе. У Кати в машине орал ZZ-Top. Не настоящий, только запись. Если бы Катя привезла с собой весь ансамбль, конечно, доверие было бы полнее. Но и так неплохо вышло. Байкер распознал в Кате человека. Он подошёл и признался интимно, что его зовут Чел. Представил так же коня.
Собственно, если фамилия твоего мотоцикла Харли-Дэвидсон, уже не важно, как зовут тебя самого.
Обычная вежливая женщина тактично упала бы в обморок от восторга. Но Катя любит тонкости, она психолог. Она сказала:
- Слушай, Чел, заведи мотор, я хочу послушать, как он бухтит.


У психологов это называется «знать, как почесать свинью». Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам дикого запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады. Однажды он шёл печальный после очередной не-сделки. И увидел весёлую свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

Так вот, Катя знала, как почесать байкера. Чел завёл своего ишака. Катя выслушала, покачала головой и сказала «ц-ц-ц».
Чел был растроган. Он подумал цитатой из Толстого – «откуда в этой русской барыньке такое понимание суровой норвежской души?» И не выдержал, позвал Катю кататься. Многие девчонки трусят ехать в темнеющий лес с бородатым мотоциклистом. Но Катя решила оставить приятное впечатление о русских женщинах. И сказала весело,- отворяйте ворота! Чел предупредил, чем выше скорость, тем держаться нужно крепче. Обними меня, бэби.

Когда они выезжали на дорогу, У Чела было счастливое лицо. Доверчивая Катя обнимала его за кожаную спину, мужчинам нравится такая диспозиция. А у Кати глаза были огромные и выражение такое:
– «Прощайте, маманя и люди добрые, сейчас я убьюся».

Когда они вернулись с прогулки, всё было наоборот. Катя светилась как космонавт Гагарин. А глаза байкера Чела выкатились, рот был приоткрыт и посинел. Он как бы хотел сказать,
- «Прощайте, дорогие друзья, дышать больше нечем».
Послушная Катя как тигровый питон всё сжимала и сжимала кольца своих объятий. Ей никто не сказал, что с торможением можно отпускать грудную клетку водителя. Она уже затянула Челу новую талию, в районе сосков. Ему бы хотелось немного воздуха. Но Катя считала что главное сейчас – безопасность пассажира. Конечно, потом её руки разжали. Байкер Чел с шумом всосал в себя половину норвежского кислорода.
Теперь он знает, что граниты, фьорды, - это вовсе даже не круто в сравнении с объятиями русских психологинь.

Я хотел заказать у Кати курс противо-ленивой терапии. Но боюсь, это окажется обычная русская жестокость: «вставай, иди работай» или «чего лежишь, дармоед». Вот и расскажите мне теперь, как вы боретесь с ленью. Предпочтительны методы, построенные на нежности и понимании.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2011, 20:40:10
О разных видах детства. (http://pesen-net.livejournal.com/60627.html)


У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.
 И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.


Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет:
- Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна!
И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом.
Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса.
- Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова?

Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь.

Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин.

Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.
Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.
И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу.
По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 23, 2011, 20:40:26
- Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью.

 :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 29, 2011, 15:49:15
О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин. (http://pesen-net.livejournal.com/62259.html)

Однажды дрозофилы захватили нашу дачу. Хлопнешь в ладоши - из арбуза взлетает облако, смотрит недовольно, кто тут шумит. Потом возвращается на базу. Даша сказала, никогда мухи не будут повелевать человеком на её кухне. Сложила из газеты дубину, устроила бойню. Все самые яркие свои переживания Дарья подкрепляет свёрнутой газетой.
Наибольшие потери понёс дружественный нам чайный сервиз. Насекомые потеряли двух бойцов контуженными, из числа толстых и неловких. Была ещё надежда, что многие насмерть порежут лапки об осколки чашек, но как-то не сложилось.
Внутри арбуза сильно не шлёпнешь, а именно там у мух Родина. Даша оставила дубину массового поражения, приготовила гибельный мёд в блюдце. Крикнула насекомым:
- Сдохните в муках!
Но сразу поправилась:
- В сладких муках.


Милосердие - самый трогательный симптом женской алогичности.

В качестве ответного доброго жеста мухи затолкали в блюдце двух своих умирающих старух. Им не хотелось расстраивать Дашу. И снова полетели складывать фигуры-облака. Потом я вынес из кухни всё мокрое и сладкое, популяция загнулась.

Вместо себя мухи прислали паука. Он был огромный, сидел в углу над душем, сторожил какую-нибудь съедобную женщину, склонную к гигиене. Испуганный Дашин глаз транслировал его изображение увеличенным до размеров футбольного мяча. Шлепок газетой только разозлит урода, решила Дарья. И целый день просидела под одеялом. Немытая, в спортивном костюме на случай погони с его стороны. Звонила мне, пересказывала новости из Интернета. Там написали, это паук породы “домашний”. Питается “всем, что может одолеть”. То есть, Дашами.

Я не враг арахноидам. Но проще бывает убить дракона, чем объяснить его роль в экосистеме. Паук всё понял и сбежал. Дарья стала причитать, это конец, он идёт к ней. Но от ванной до спальни пятнадцать метров сплошных углов, щелей и прочей мебели. Вероятность прибытия чудовища в кровать нулевая. Я стал успокаивать трусиху снисходительным смехом, поднял глаза и увидел. Он сидел на потолке, ровно над моей подушкой. Громадный, размером с футбольный мяч. Поджидал какого-нибудь съедобного блоггера.
Заметив летящую в грудь табуретку, паук спрыгнул на пол, забежал под диван. Остаток ночи я разбирал мебель, запелёнывал тварь в туалетную бумагу. ( Даша попросила его спасти, всё-таки.) Носил на улицу, собирал кровать. И по сумме очков заработал участие в девичнике.

Даша планировала баню. Программа потрясающая: нагие секретарши и бухгалтерши, пьянство и пруд с карасями. Меня брать не хотели. Пришлось напомнить, как трудно сейчас найти хорошего ловца пауков, взамен обиженного. Я поклялся не видеть чужих поп. Наврал, что лучшим местом в женщинах считаю мясной салат. Пообещал следить за огнём в печи. Это давало всем шанс смыть шампунь не из пожарного самолёта.

Не знаю, какой безумец доверил одинокую лесную баню Варе, Ане, Маше, Поле, Даше и ящику Мартини. Хочешь красиво спалить своё имущество, я считаю, намешай селитры с сахаром и подожги.
Наверняка, хозяин собирался смотреть свою страховку в телевизоре, в репортаже про пять голых женщин, сидящих в болоте посреди полыхающей тайги. Он не думал, что девчонки приедут со своим опытным кочегаром.

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом “отношения”. В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
Например. Варя повстречала мужчину. Он был специалистом по скоростному спуску. Чтобы скоротать ночь, пришлось много беседовать. Варя спросила, чем он занимается днём. Он ответил - инструктор по горным лыжам. Собственно, тут всё и закончилось. Парень хотел ещё отношений, но Варя каждый раз начинала смеяться, представляя летящих с горы инструкторов.
Выяснилось, у каждой девчонки в жизни был свой горнолыжник. Все вспоминали и как-то мерзко хихикали. Не знаю в чём тут ирония, по-моему, очень драматичная история.
Пошёл купаться, падал в пруд весёлой розовой годзиллой. Теперь в том пруду живут караси с самыми огромными в Прибалтике глазами.

Для сравнения повёз Дарью на фестиваль в Тарту. Только там она могла познать настоящее веселье.
На фестивале во всех углах поют что-то мрачное. По гостинице носится доктор Бекназаров, просит убежища. Его преследуют женские барды из Воронежа, которых никто не в силах перепить. В прощальный вечер русские поэты, тупые и беспощадные, восемь штук, прыгали по Дашиной кровати до самого завтрака. Дарья сидела рядом на тумбочке, выражая носом и губами ненависть к искусству. Её спрашивали весело, что ещё спеть. Ответа не слушали, орали песню про любовь в лесу под снегом. Мне очень понравилось. Несомненно, Тартусский фестиваль - лучший в Европе.

Ехали назад, обсуждали. Даша назвала бардов демонами. И осторожно шлёпнула меня газетой. Чистый ангел, я считаю.
(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 19:22:01
Ой, бабоньки, что щас было

Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду.
 Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю.
 Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает:
 - Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?

 А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
 Так и отвечаю ему:
 - К сожалению, не знаю.
 И лицо при этом делаю такое печальное-печальное, чтоб он точно видел, что я и впрямь страшно сожалею.
 - Ммм, - говорит он. Потом несколько секунд переминается с пятки на носок - с носка на пятку и задаёт следующий вопрос:
 - А как Вас зовут?
 Упс. Вот так поворот событий. Прямо неожиданный, надо сказать.
 Я так опешила, что повела себя крайне некрасиво: фыркнула, закатила глаза, сказала: "Охосспади" и отошла в сторону. Две женщины, стоявшие рядом, посмотрели на меня, как на идиотку: дескать, что это она тут из себя строит? К этой старой жирной мокрой курице клеится такой юный организм, а она ещё кочевряжится.
 А я же исключительно от неожиданности фыркнула-то. Ко мне в последний раз так клеились... уже и не помню, когда. При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе. Огого. Я и забыла, как нужно реагировать на вопросы из серии "как пройти в библиотеку".
 Неудобно теперь перед мальчонкой. Ведь вот так, одним фырком, поломала парню жизнь. Как-то он теперь? Плачет? Покончил с собой, утопившись в луже? Или нашёл утешение в объятьях какой-нибудь прошмандовки? (Эти прошмандовки только и делают, что снуют по Невскому туда-сюда, подбирают отвергнутых порядочными женщинами юнцов и сбивают их с правильного пути, видали мы таких).
 Теперь на моей совести пятно. Не знаю, как жить дальше с таким грузом.
 Приехала домой. Дай, думаю, мужу позвоню (он как раз снова сбежал от меня спасать мир). Ясно, что сочувствия от этого бессердечного мужлана не дождёшься, ну хоть поставлю его в известность, что есть у меня ещё порох в пороховницах и семейный очаг в опасности. Чтоб был, так сказать, начеку, а то шибко расслабился в последнее время.
 Позвонила, рассказала. Всё в красках, с выражением. Слегка приукрасила, конечно, как без этого - пусть хоть немножко поревнует-то.
 Муж ревновать почему-то не стал, а предположил, что это был либо псих-извращенец, либо девственник, искавший женщину в летах для приобретения первого сексуального опыта на безвозмездной основе.
 Боже мой, и этому жестокому и бессердечному человеку я отдала лучшие годы своей жизни.
 Хотела немедленно его бросить и бежать в ночь, в дождь, на Невский, искать своё юное потерянное счастье.
 Но потом передумала. Потому что вспомнила, что сегодня (уже сегодня, да) у нас агатовая свадьба. И я не могу покинуть мужа в такой торжественный и радостный день, не получив свой подарок.
 А вьюноша... Что ж. Может быть, судьба сжалится над ним, и он ещё найдёт свою любовь. Хотя такую большую и жопастую - вряд ли. Бедняга.

© yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Декабрь 02, 2011, 21:04:56
А какая политика между строк :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Декабрь 02, 2011, 21:11:42
При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе.
Шедеврально!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2011, 22:11:44
При Бориске-царе, наверное. Вот и считайте: с тех пор уже Владимир Ясно Солнышко два срока отмотал, да правление Лжедмитрия на исходе.
Шедеврально!
Я тоже от этой фразы прибалдела! :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 03, 2011, 13:37:20
и я...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Январь 06, 2012, 16:22:20
Семейное.
  А ещё я недавно потеряла тыцкалку от телефона. Ту, которой нужно в экран тыцкать. Собралась натыцкать кому-то смс-ку, - хлоп! - а тыцкалки нет.
  Очень сильно опечалилась. Так люблю тыцкать, а теперь, получается, нечем.
  Погоревала, погоревала, а потом вспомнила, что у мужа точно такой же телефон. Взяла да и спёрла у него тыцкалку.
  Муж заметил пропажу, стал плакать и причитать:
  - Ай-яй-яй, потерял тыцкалку...
  А я ему сказала:
  - Ворона ты криворукая, тебе что ни дай - всё просрёшь.
  Вот я какая молодец. Сообразительная и ловкая.
  А досталась какому-то растяпе.
(с) yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 07, 2012, 01:54:53
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Ракушка от Январь 08, 2012, 00:40:37
 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 13:48:20
Копировать не буду, много и сложно, читайте сами (ржу в голос уже минут 5 *rofl*) - http://yapritopala.livejournal.com/288782.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Январь 11, 2012, 13:58:44
А вот тем кто с телефона как ссыль копировать?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 14:00:56
А вот тем кто с телефона как ссыль копировать?
Поняль) щас попробую скопировать текст, но буков мнооога)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 11, 2012, 14:08:51
Папы ходят на войну, ноги ставят на Луну (с). (http://yapritopala.livejournal.com/288782.html)

   Прогулка по просторам интернета закончилась очередным выносом мозга.
  Я заранее прошу прощения, если это баян. Возможно, я просто упустила что-то очень важное в жизни и теперь активно навёрстываю.
  А нашла я нынче совершенно дивное стихотворение. Точнее - сказку. Называется она "О Маше и Пете или что отличает от мальчика девочку?". Автор уверяет, что это (цитирую) нравоучительная сказка для любознательных ребят равно и для всех мам и пап. Автор в принципе не использует знаки препинания (возможно, у него страшная болезнь - препинакофобия), но мы простим ему этот маленький грешок за его талант и неуёмную тягу к творчеству.
  Копировать весь текст прекрасной сказки я не буду, конечно. Покажу лишь те отрывки, которые оставили в моей душе наиболее мощные кучи неизгладимые следы. А полностью насладиться полётом мысли автора вы можете, пройдя по этой ссылке.

  Заранее прошу прощения: иногда мне трудно удержаться от комментариев. Ведь в том и заключается особенность высокой поэзии, что о ней хочется говорить, её хочется обсуждать. Мои комментарии выделены красным шрифтом. Впрочем, постараюсь себя сдерживать и сильно не мельтешить.


  Итак, дорогие любознательные ребята равно и все мамы и папы, мы начинаем:
 
На прекрасном белом свете
Жили-были Маша с Петей
И на том же белом свете
Папа-мама Маши с Петей (счастье, что папа-мама жили не на другом свете, верно?)
Жили в доме 104
На углу Большой Сенной
Где трамвай тридцать четыре
Делает свой разворот
  (Рифма "104-тридцать четыре" - ничто в сравнении с рифмой "Сенной-разворот").

Но трамвай тут не причем
Речь пойдет не о трамвае
Речь пойдет о Маше с Петей
И расскажем мы о том
Как однажды
Темной ночью…

Спит весь дом в углу Сенной (!!! спит весь дом в углу Сенной!!!!)
Мать с отцом ушли в кино
Уложив детей в кроватки
Укутав ноги в одеялки
На ночь их поцеловав
Спать спокойно пожелав

  Далее автор раскрывает нам ряд причин, по которым детям заснуть так и не удалось. Перечисление этих причин заканчивается такими словами:

Потому что
потому
Что ни скажешь
все на “У”
и всегда найдешь причину
если ночью без причины
глазки точно на пружинках
разбежались в темноту
      (ладно, придираться к особенностям детских глаз не будем - возможно, там была родовая травма).

  Потом дети начинают развлекать друг друга разными загадками и запинаются на самой сложной: что отличает от мальчика девочку? Поскольку варианты ответов у Маши и Пети не сходятся, на помощь им приходят игрушки.
  Игрушки выкрикивают массу бредовых идей.

Целый ливень предложений
Аксиом догадок мнений
Полился
Что в этом ливне
Было б просто захлебнуться
Но прервал поток галдящий
С длинным носом Буратино
Что из старых сказок вырос
Покрутив свой длинный нос
Страшно важно произнес

— Вы игрушки зря шумите
И напрасно вы галдите
Перестаньте вы шуметь
Фантазировать свистеть
Все равно из вас
Никто
Не понимает
Ничего
Мне ж
Тортила объяснила
В чем отличие ребят

—Мальчик писает стоя
Девочка писает сидя
(жирненькие буковки были в оригинале, потому что это ценная информация)
Вот и все
Сказал он важно
И замолк (И я замолкла)

  Дальше автор делает глубокую затяжку и продолжает:

Только нет
Один лишь только
Лишь один
Точней одна
Наша Маша
Маша наша
Не смутилася она
     (мне кажется, я зря не курю план. это помогло бы мне лучше понять автора).

Тишина
Тишина
Только тихо бродят мысли
В мягких кукольных мозгах
     (с размягчением мозгов, детишки, автор наш знаком не понаслышке).
 
И тут, наконец, в диалог вступает слон.

Не туда ведь вы глядите
Все глядите вы назад

Не вперед
А впередии
Тайна эта и лежит (впередии вообще много тайн лежит, чтоб вы знали).
В том-то времени-вперед
Что детей во взрослость тащит
И лежит разгадка Маши

Вырастет девочка мамою станет
Вырастет мальчик папою станет (снова жирненьким выделен важнейший момент).

Мама и папа
Папа и мама
Кто из них больше
И кто есть нужней
А
   (Ну да, А. просто А).

  Дальше идёт героический рассказ о папах.

Папы ходят на войну
Ноги ставят на Луну (!!!)
Водят самолеты
Принимают роды
Рубят лес
И красят крыши
Ходят по горам
По дорогам он ведет
рычащий самосвал
  (кто - он? ноги на Луну ставят миллионы пап, а самосвал водит только один единственный?)

  Тут возникает резонный вопрос:

Ну а мамы
Разве мамы
Этого не могут (вопросительного знака нет - препинакофобия, мы же помним).
 
  И звучит не менее вразумительный ответ:

Конечно же могут
Только плюс к тому что папа
Мама еще
МАМА
   (вон оно чо. папа, плюс к тому, что он папа, он ещё и мама. привет, Элтон!)

  Далее рассказывается о тяжёлой судьбе матери. С подведением итогов, конечно:

Мамы всюду и везде
Труд ее по всей земле
И во всех делах сокрыт
   (так и вижу этих снующих повсюду мам, зарывающих в землю труд одной из них).

  А дальше идёт то самое нравоучение, которое обещал нам автор в самом начале. О том, что девочек обижать нельзя:

Потому что девочка
Будущая мама
А если мама нездорова
Нездоровым будет сын
Нездоровым будет внук
Внук
И правнук
И пра-правнук
И пра-пра-пра-
Пра-пра-внук
  (тут автор сбился, закашлялся и потянулся за новой порцией веселящего порошка, поэтому нам никогда не узнать, кто родится у пра-пра-пра-пра-пра-внука - пра-пра-пра-пра-пра-пра-внук или, наконец, пра-пра-пра-пра-пра-пра-внучка, дай ей бог хорошего жениха)

  Уффф. С этой сказкой разобрались.
  Но!
  Это не единственное сочинение Поэта. Да. Не ревите! Не орите! Не кричите "больше не надо!" Будет ещё, я сказала!
 
  Несколько наиболее впечатливших меня стихотворений (отрывков) из поэтического сборника под красивым названием "Селигерская тетрадь".

***
Вот в чем загадки ответ состоит
В этом и ключ к всем отличьям сокрыт

***
И в этом сладостном покое,
В печали робкой красоты
Есть то, чего так жадно ищем,
В чем жаждем быть растворена.

Мы конденсат ведь этой дали,
Ее осадок и кристалл,
Пусть мы ушли в края другие,
Но сердца связь не разорвать.

Мы связаны с тобой, Россия,
Тобой опутаны сердца,
И даже в самом дальнем мире
Ты чувствуешь ее натяг.

***
...И по воде пошли круги.
Никто ничто уж не спросил.
И лишь старик, испив медку,
Закинул удочку в реку.
  (вспомнилось нетленное: я сижу на берегу, не могу поднять ногУ - не ногУ, а нОгу - всё равно не мОгу)

***
Я не хочу вам много горя,
Я не хочу страдать тебе,
Лишь только б собственное сердце
И горе выплакать в строке.

***
Да как же жить без женской ласки?
Двойник — что всмятку есть сапог,
Не равенства ведь ищут в браке,
А то, чего недостает.
   (какой двойник? какой сапог всмятку???)

***
Но в сердце таятся такие места
Куда не доходят заклятья.
О, Боже, о, милый, о как же мне жить,
Как жить мне без этого имя?
   (без этого имя соси своё вымя. простите).

***
Не надо говорить мне про свои терзанья,
Не надо мне бросать упреки жестких слов,
Ведь я тебя любил до боли содроганья,
Любил, как любит тот, кто любит только раз.
   (мне кажется, это романс. так и вижу Фаину Георгиевну, сидящую за роялем с папироской во рту и вдохновенно исполняющую сей шедевр).

***
Не знает мир, что в нем творится,
Кто копит и растит слова,
А кто их ждет, а кто уж умер,
Не доходя лишь два слова.
   (не, ну на одном ганджубасе такого не напишешь).

***
Ах, как мило ты поешь,
Просто прелесть в строчках,
Что девица аж вздохнет,
Как увидит точку.
   (речЬ идёт о точке G, как я понимаю).

***
Из посвящения Родиону Щедрину:
Ты мне сказал, что нет жгута
И кровь не остановишь,
Но я ответил, у меня
Отлична группа крови.
   (у меня аще клёви группа крови)

  Ну всё, хватит. Пожалею вас.
  Помните мою доброту: я ведь нашла не только "Селигерскую тетрадь". Там есть ещё "Небит-Дагская тетрадь", "Вторая Небит-Дагская тетрадь", "Третья Небит-Дагская тетрадь", вы удивитесь - "Четвертая Небит-Дагская тетрадь", сборник "Безумный дом", хокку, лимерики и ещё много всего.

  Нет, не удержусь. Из "Небит-Дагской тетради":
 
Марийка — черемисочка — вотячка —
Как в недород — ты хлебушка черняшка,
Как в жар и зной — глоток воды сырой,
Как красный помидор — беззубому цингой.
   (мимо вас мой мозг не пробегал?)

  Автора! Автора! - кричит восторженная публика. Кричит же?
  Но публика думает, возможно, что весь этот бред я нашла в журнале какого-нибудь недотыкомки или на сайте стихи.ру? Ничего подобного. Это вообще не современная поэзия. Эти гениальные строки написаны аж в 70-х.

  Представялю автора:
  Владимир Юровицкий.
  Широкой публике он больше известен как специалист в области денег и финансов.  За независимую научную и общественную деятельность в 70-80 годы подвергался преследованиям со стороны власти, в 1970 году был “выдавлен” из Москвы. Позднее за связь с А.Д.Сахаровым подвергался тюремному и психиатрическому преследованию.

  Что имею сказать напоследок. Только то, что советская психиатрия, в отличие от нынешней,  всё-таки была на высоте. Верните, верните мне хоть кусочек той жуткой власти, которая держала это в смирительной рубашке.

  Не понимаю, как этот поэт прошёл мимо меня. Ещё больше не понимаю, зачем он сейчас возле меня остановился.

А вены вы себе вскрывали?
А пили вы густой закат?
Себя вы в дальнем вдруг признали? —
Тогда попробуйте писать.

          Себе мы вены не вскрывали
          Закат не пили никогда
          Ни в ком себя не узнавали...
          Пишите сами. Ну вас на.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 12, 2012, 01:43:00
 :hihihi: плачу  :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 13, 2012, 15:00:41
 *rofl* *rofl* *rofl*

Упс.

   Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.
  Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.
  Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы).
  Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно.
  Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир".
  В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура").

  Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами.
  И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний.
  - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было.
  - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности.
  Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась.
  Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей.
  Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом:
  - Раздевайтесь до пояса.
  И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру).
  У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк.
  Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось.
  Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора.
  С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения.
  Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут.
  У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать.
  Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - нарисую мужу хуй на лбу несмываемым маркером буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе.
  Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Январь 13, 2012, 15:08:21
ну это ж надо, какой закон подлости!
*rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 14, 2012, 00:22:47
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 14, 2012, 00:29:58
Мобильные связи.
   Сижу я недавно на работе, и вдруг мне приходит смс: "Абонент +7 928 *** ** ** пытался позвонить Вам. Вызов не удался".
  "Ето хто ето?" - подумала я, но тут меня отвлекли и я про него забыла.
  На следующий день снова приходит смс с таким же содержанием и с тем же номером.
  "Да хтой-то такой-то?" - опять подумала я, но вопрос по-прежнему остался без ответа, ибо дела вновь закружили меня.
  Дома вспомнила про него. Решила - дай спрошу у Великого Яндекса, из какого это региона меня домогаются и всё никак домочься не могут.
  - А это, - говорит мне Яндекс, - "Мобиком-Кавказ" тебя возжелал.
  Я даже перекрестилась с перепугу. Зачем это, думаю, я Кавказу внезапно понадобилась?
  А потом вспомнила, что один мой знакомый, пребывающий в данное время на Кавказе, как раз недавно сменил номер телефона, а я забыла внести его в список контактов. Мне сразу стало ясно, с какого аула ветер дует, и я успокоилась. Звонить, думаю, не буду, потом спишемся в аське.
  Прихожу на следующий день на работу - и снова такая же смс-ка. Через минуту ещё одна. И ещё.
  Я, знаете ли, разволновалась. У меня, в принципе, проблем со связью на работе нет, но мало ли какие сбои. А раз человек столько дней пытается ко мне прорваться, значит, что-то важное случилось.
  Набрала номер. Сперва долго было занято, а потом мужской голос ответил: "Алё".
  - Ну, - спрашиваю, - чо трезвоним третий день? Пожар в кишлаке?
  - Какой пожар? - недоумевает он.
  - Не знаю, какой, - отвечаю я. - Видать, шляпа у тебя дымит, раз все телефонные провода оборвал.
  В трубке тишина.
  - Что молчишь? - возмущаюсь я. - Думаешь, у меня денег ворох, тишину твою слушать?
  Из трубки доносится какое-то странное мычание, а потом звучит дивный по своей наглости вопрос:
  - А кто это?
  - Что, бля, забыл Иванушка свою Алёнушку? - ехидно спрашиваю я.
  - Какую Алёнушку? - слышится из трубки.
  У меня от гнева аж руки задрожали.
  - Это ж какому количеству тёлок ты три дня безрезультатно названивал, подлец, если даже не догадываешься, с кем разговариваешь? - закипаю я. - Давай, начинай перебирать имена своих баб в алфавитном порядке. Глядишь, с пятнадцатого выстрела поразишь цель.
  - Какие имена баб? - отвечает мне нахал без намёка на улыбку. - Я по этому номеру не звонил. Я вообще этот номер впервые вижу.
  Ну это совсем уж ни в какие ворота не лезет, знаете ли. Три дня трезвонит, всю память в телефоне смс-ками заполонил, а теперь нате вам - впервые он мой номер видит.
  - Кончай дурачиться, - рычу я. - Что за плоские шутки?
  - Я не шучу, - отвечает он удивлённо. - Я Вам правда не звонил. Может, Вы номером ошиблись?
  Ну, думаю, вообще обнаглел. Во-первых, как я могла ошибиться номером, если вынула его прямо из смс-сообщения? А во-вторых - что я, голос его не знаю, что ли? Определённый тембр, характерный говор, знакомые интонации - ну нереально спутать. Разве что сейчас по телефону он слегка заикается, но это явно от волнения и от растерянности.
  - Ладно, - разозлилась я окончательно. - Вспомнишь - перезвони.
  И нажала отбой.
  Через некоторое время приходит смс: "девушка, не могу вспомнить. кто вы?"
  Пишу в ответ: "развёл бабья, запутался, пройдоха?"
  А саму-то уже начали одолевать сомнения. Потому как смех смехом, но очень уж это всё на него не похоже. Взрослый мужик, серьёзный. Пошутил бы немного - и ладно, а затяжные юморески ему несвойственны.
  Однако ж, кроме него мне с Кавказа звонить некому, да и голос опять же...
  Перезвонил сам. Выяснилось, что зовут его Илья, что он из Ростова (вот тебе, бабушка, и весь Кавказ) и что ни черта он мне не звонил. Видимо, очередной раз сходят с ума сотовые операторы.
  Никакого Илью из Ростова я, конечно, не знаю, поэтому пожелала ему счастливой ростовской жизни и отключилась. И дико веселилась, представив картину: сидит себе человек в Ростове, никого не трогает, кефир попивает. Вдруг ему звонит незнакомая тётка и начинает орать: "Что, шляпа дымит? Перечисляй имена своих баб, подлец!"
  Во, наверное, парень офигел, решила я. Теперь будет от каждого звонка с незнакомого номера шарахаться.
  И тут мне приходит смс: "А голос приятный такой, может, я зря не звонил?)"
  Я, конечно, хмыкнула про себя относительно приятного голоса. Особенно приятно он звучал, наверно, когда я исполняла увертюру под названием "А, бля, забыл Иванушка свою Алёнушку" (позорище-то, господи).
  Написала в ответ: "Не печальтесь, Илья, я старая и жирная, сокрушаться не о чем".
  И получила прекраснейшее сообщение: "Я, кстати, очень симпатизирую полным женщинам в возрасте))"
  Вооот. А вы говорите: мужикам нужны только молодые, мужики хотят только худых, мужики не выносят ревнивых истеричек. Чёрта лысого. Меня всякую любят.

  Кстати, была мысль, что это развод на деньги и что с меня за разговорчик снимут кучу тугриков, но нет, бюджет не пострадал. Так что не знаю, что это было. Наверное, судьба.
  Полная женщина в возрасте, ахахахааа.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Веснушка от Январь 14, 2012, 01:12:58
Возможно, повторюсь  :)

Слон и Моська.
   Пришли с мужем вечером в супермаркет. Муж катает тележку, я в эту тележку забрасываю продукты и приговариваю:
  - Так, это для меня листовой салатик... Это мне куриные грудки... Вот ещё огурчик я хочу... Немножко фунчозы мне на завтра... Ещё этот йогурт, пожалуй, себе куплю...
  Вдруг муж говорит:
  - А я что буду есть?
  Я, знаете ли, прямо опешила. Ещё мне новость.
  - Ты что это, - спрашиваю, - никак ужинать собрался? Я на тебя вообще-то не рассчитывала.
  Муж сразу раскапризничался, щёки надул, руки в боки упёр и говорит:
  - Мне нужно хорошо и качественно питаться, чтобы быть сильным и выносливым. Ты видела слона в цирке? Видела, сколько он ест?
  - Тю, - отвечаю я. - Так у слона и хобот - будьте-нате. А тебя за какие заслуги кормить? Хоботок-то так себе.
  И вдруг за нашими спинами раздаётся мощное фырканье. Неодобрительное такое: пфыр!
  Оборачиваемся и видим женщину и мужчину лет пятидесяти. Женщина в нашу сторону кивает, фыркает и говорит:
  - Ну вообще уже, ни стыда, ни совести.
  А мужчина ей поддакивает:
  - Да, ужас, ужас.
  Я начала, было, оправдываться:
  - Не, ну не то чтоб прямо ужас, но в сравнении со слоном, конечно...
  И тут муж сцапал меня за шиворот и уволок в другой конец магазина. И договорить не дал.
  Потом муж плакал и вытирал слёзы ладошкой, а я возмущалась: вот чего было меня хватать и уводить в разгар такой занимательной беседы? Такая славная женщина - со стыдом, с совестью... Могли бы поболтать с ней душевно, по-женски, хоботы обсудить. Нет, бля, всё испортил.

(с)yapritopala)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Январь 14, 2012, 11:47:46
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Январь 14, 2012, 13:13:16
*rofl* *rofl* *rofl*
и я так же каталась вчера)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 00:24:16
Муж-зараза. (с) (http://simada.livejournal.com/61194.html)

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин.  - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В пизде. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Блядь, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. -  злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет.
Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.

(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Январь 20, 2012, 00:33:35
Иногда этим и женщины страдают, чего уж))) И так часто за это хочется пришибить :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2012, 08:49:14
ну вот , и доброе утро  :D
Давно с утра так не смеялась
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Январь 20, 2012, 09:18:49
Я каждое утро просыпаюсь под горестный вопль сына:
- Мама, а где мои носки?
- На гардеробной полке вместе со всей твоей одеждой.
- Их там нет!
- Ну как нет, я вчера только всё туда сложила.
- Мам, ну нету! Дай мне новые носки!
- Витя, мосмотри получше! Там полка-то полквадратных метра.
- Мамочка, ну я правда не вижу!

Носки лежат ПОД майкой. Сын стоит ровно и влупляет в кучу вещей. Носки из под майки в руки не прыгают, значит их нет!

Послать принести майонез - это просто финиш.

При этом, Аля в три года точно знает, КУДА она положиа СВОИ вещи, в каком из кармашков комбинезончика что лежит, а также, куда положили свои вещи остальные члены семьи. Она, как истинная женщина, идя по кварире, оставляет у себя в мозгу памятку.
- Аля, принеси мне мой крем для рук, только такой, который в круглой баночке - вполне нормальная просьба.
Муж доволен. Теперь я не бухчу, что "как можно смотреть на стол и не видеть на нём телефона". Теперь он зовёт дочь и О! Чудо! телефон выплывает из тумана стола прямо папе в руки. И Аля не бухтит. Она со вздохом смотрит на отца снизу вверх и в глазах у ней красная строка: "как можно смотреть на стол и не видеть на нём телефона". Но она так много пока говорить не умеет.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2012, 09:59:24
Меня муж зовет "Поисковая система Леся", потому как сам фиг чо найдет
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 14:13:10
"как можно смотреть на стол и не видеть на нём телефона". Но она так много пока говорить не умеет.
Прикольно :hahaha: Слушай, а у нас всё наоборот)) Макс всё прекрасно видит и находит, и никогда не задаёт вопросов, где то или это. А вот Машка - это пипец :shot: Такое ощущение, что она вообще ничего не видит. Она не может найти носки и прочую одежду, телефоны-фотоаппарат-шнуры-зарядки, продукты в холодильнике итд и тп, даже если это лежит на глазах, казалось бы. Каждый день по нескольку раз происходят сценки типа:
- Мам, купи мне зарядку для сотового!
- А где твоя?
- Я не могу ей найти. - голосом капризной принцессы.
- Иди и ищи, она по-любому на твоём столе, как всегда, в твоих залежах, которые ты никак не можешь убрать. ]:->
- Я искала, не нашла, купи новую!

Это "купи новое" меня уже прям достало. ]:-> Вчера требовала купить новую тетрадь по химии, а то она её найти не может. Ушла гулять, а я полезла к ней в сумку школьную, думаю, вдруг она там, а хозяйка её просто не видит. Мляяя, лучше бы я туда не лезла! 8-O :swoon: Чего там тетрадка, там вполне можно потеряться самому. :crazy: Я даже сфотала эту вываленную гору фиг поймешь чего, но выкладывать не буду - стыдно, блин, за девочку. :smush: Вот как бороться с её безалаберностью, я уже не знаю. :wall:
А уж в холодильник стоять таращиться и не видеть что-то - это вообще как здрасти.
- Маам, а где сыр?- стоя у открытого холодильника.
- Там, на верхней полке.
- Ну где там? тут его нет.
- А если я встану и найду? - у меня это уже любимая фраза, да)
- Мам, ну чё ты как гопник? :hahaha: Ну правда нету.

Встаю, вытаскиваю сыр из под пачки масла, лежащей на нём(сыр явно выглядывает из-под неё, причём). :gg:
Обормотка, блин.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Тата от Январь 20, 2012, 14:52:51
вот мужик с лимонами - стопроцентно мой!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Январь 20, 2012, 15:07:18
При этом, Аля в три года точно знает, КУДА она положиа СВОИ вещи, в каком из кармашков комбинезончика что лежит, а также, куда положили свои вещи остальные члены семьи. Она, как истинная женщина, идя по кварире, оставляет у себя в мозгу памятку.
угу, Настя быстрее в этом плане соображает, чем мужики мои  :hahaha:
- А если я встану и найду? - у меня это уже любимая фраза, да)
я тож гопстоп :gy:


Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2012, 18:35:32
Диета латышей: язва, развод, прочие опасности. (http://pesen-net.livejournal.com/64108.html)

January 17th, 11:58

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

 Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 20, 2012, 21:07:03
Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра.

ха! знакомо!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Январь 21, 2012, 11:07:08
Вот, в подтверждение:

- Лен, а где моя шапка?
- В коридоре.
- Где в коридоре?
- В первом и единственном коридоре, в одном единственном в нём шкафу.
- Не вижу.
Идёт в кухню за пакетом. Пакет лежит на столе. На всём столе огромный пакет. Смотрю. Лезет в шкаф за НОВЫМ пакетом.
- Дорогой, а почему ты не взял тот, что на столе?
- Я не увидел.
- Если пакет не кричит басом, что он пакет и не прыгает в объятия, значит его как бы нет?
- Значит пакет мёртв. Не досаждай мне своими исследованиями с утра.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 21, 2012, 17:01:22
- Если пакет не кричит басом, что он пакет и не прыгает в объятия, значит его как бы нет?- Значит пакет мёртв. Не досаждай мне своими исследованиями с утра.
:crazy: :shot: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 03, 2012, 03:39:42
Блин, сижу и ржу в ночи, как конь :stol:

Кот и спинка кровати. (http://lutik-ru.livejournal.com/196523.html)

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

(http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0000br0w/s640x480)

http://ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

(http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/00016tbs/s640x480)

http://ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

(http://pics.livejournal.com/eilin_o_connor/pic/0002659f/s640x480)

(с)eilin_o_connor
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Марина от Февраль 03, 2012, 03:55:09
 :stol:ржала до икоты  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 03, 2012, 12:39:09
 :hihihi:
это нечто!
эээ... вопрос - как отучить кошку орать по ночам?  :ggg: Ну кроме стерилизовать ничего в голову не приходит.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Февраль 03, 2012, 12:40:07
Все гениальное просто :hihihi: А кот клевый, название породы забыла)
Ну кроме стерилизовать
А должно помочь?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 03, 2012, 12:51:26
Юльенка, ну она ореть, када секса хочет.
 А если стерилизовать, то должна же перестать хотеть? Или нет?
Папа вот наш предлагет ее при переезде где-нить забыть  :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Февраль 03, 2012, 13:01:09
Воть у Юкки спроси, как оно с стерилизованными, и нет, она немного мне рассказывала. Там и с такими, и такими хлопот хватает.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2012, 20:53:23
Леденящая душу история. (http://yapritopala.livejournal.com/292470.html)

 Прихожу сегодня на работу, заглядываю в свой кабинет и с диким визгом вылетаю обратно. Потому что прямо посреди кабинета, на полу, сидит вот это:
 
(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001wd2ya/s640x480)

Живое. Мохнатое. Огромное! Размером с четыре кулака. Ну, может, не с четыре, но всё равно страшно.
  Потопталась немножко под дверью: может, думаю, само рассосётся. Не рассосалось. Сидит в угрожающей позе и дышит. На минуточку, первого февраля! На улице минус сорок. Ну, может, не минус сорок, но всё равно холодно. А оно сидит и смотрит. И явно что-то затевает.
  Пошла погуляла по цеху. Но гуляй, не гуляй, а работать-то всё равно надо. А как работать в террариуме, населённом миллионом пауков? Ну, может, не миллионом, но мне и одного достаточно для инфаркта.
  Гонимая диким приступом арахнофобии, сдувая со вспотевшего лба поседевшие пряди, на ходу замеряя пульс (четыреста ударов в минуту! Ну, может, не четыреста, но около того), побежала за помощью. А куда бежит женщина за помощью в первую очередь? Естественно, не в мэрию и не в оперный театр - женщина бежит в слесарку к мужикам.
  Ну это я до сегодняшнего утра думала, что они мужики. А оказалось, что не мужики они вовсе, а сволочи. Я к ним влетаю с криками "ааа, уберите там паукааа!", а они сидят спокойненько, курят и ухмыляются: "А сверхурочные нам припишешь?". Прям, разбежалась, из-за какого-то тараканчика малюсенького идти на сделку с совестью. Там паучок-то паучок, с гулькину письку, а им сверхурочные подавай. Тоже мне, подвиг. Словно я их прошу пятнадцать детей из горящего дома вынести, а не одного крошечного паучонка из моего кабинета. Условия ставят, подумать только. Да за кого они меня принимают? Чтоб я вот так, ни за фунт изюма, продалась? Чтоб пошла на поводу у этих оглоедов? Я? Я??? Я, честнейший человек, не способный на ложь и подлог?!!
  Хорошо, говорю, припишу, только уберите этот песдетс с моей территории.
  И что вы думаете - они встали и пошли? Нет. Им мало было видеть моё моральное падение, им необходимо было втоптать меня в грязь по самую маковку. Начали торговаться со мной: "А сколько часов припишешь? А может, ещё и ночные поставишь?"...
  Ах вы, думаю, дряни. Оставайтесь с носом, без вас обойдусь. Сгубила их жадность.
  Развернулась гордо, вышла из слесарки, вспомнила, что у меня же есть Юрасик.
  Юрасик - это милейшее существо, доставшее меня до печёнки своей заботой и нежностью. От Юрасика летом ушла жена, и с тех пор вся его нерастраченная любовь достаётся почему-то мне. В принципе, я не ропщу: он мне и бутылку с водой в кулере заменит, и мебель передвинет, и в магазин за пузырём сырками сбегает. То бишь, польза от него есть, конечно. Но мляяя, задушевными разговорами он меня уже заколебал. Такой зануда - я удивляюсь, почему жена ушла от него только этим летом. Лично я навеки спряталась бы от него в сугробе ещё позапрошлой зимой.
  Но тут ситуация безвыходная, как вы понимаете: паукан! У Юрасика появилась реальная возможность доказать мне свою любовь и преданность на деле. Водичку-то в кулере любой поменять может, а вот выйти с голыми руками на зверя - на это не всякий решится.
  Пошла к Юрасику. Юрасик не подкачал, в отличие от слесарей (им ещё отольются мои слёзки, конечно. Восемнадцать носовых платков насквозь промочила, между прочим. Ну, может, не восемнадцать, но много).
  Юрасик - молодец, всегда готов встать грудью на защиту дорогой ему женщины.
  И вот только мы пришли в мой кабинет, только Юрасик подошёл к страшилищу, только вынул из-за пазухи меч-кладенец и встал грудью, как вдруг из под стола вышло это:
(http://pics.livejournal.com/yapritopala/pic/001we0dt/s640x480)

 Это моё производственное животное. Оно у меня живёт без прописки, объедает меня и пачкает шерстью, но платит мне за всё любовью. И, в отличие от Юрасика, не достаёт задушевными беседами. А ещё оно болеет, и доктор в июне сказал, что животному осталось пачкать меня шерстью не больше двух месяцев. Поэтому я животное холю и лелею, кормлю таблетками, и два месяца всё никак не заканчиваются.
  И вот оно, это умирающее животное, выходит из-под стола и говорит:
  - Не трожьте добычу, it is my ball.
  И начинает с дикими воплями гонять паукана по кабинету, подпрыгивая выше Юрасикова роста и целясь в меня, как в ворота. Юрасик радуется и скандирует "Зенит - чемпион", я сижу на холодильнике и жалобно пищу, производственное животное носится по воображаемому полю, аки Аршавин, периодически прикладывая палец к губам и позабыв о скорой своей кончине, а паук со множественными переломами всех голеностопов летает из угла в угол, проклиная тот день, когда появился на свет.
  В итоге производственное животное куда-то паука забросило. Куда - никто не просёк. Всё случилось как-то очень быстро.
  Юрасик сказал: "Ну ладно, я пойду" - и исчез. А проблема-то не решена! Паук где-то рядом. И может в любой момент выйти и меня сожрать. Я знаю, знаю, что пауки едят насекомых и мелких животных. Но вдруг он решит, что я - гигантская бабочка, или, наоборот, карликовый слон? Никогда не знаешь, что у паука на уме.
  Работала, озираясь и вздрагивая. Ни на чём не могла сосредоточиться. А производственное животное, виновное в моём стрессовом состоянии, ещё ходило и возмущалось, что у неё отняли игрушку. Крутилось у меня под ногами и спрашивало: "Гдеу? Ну гдеу?" В пердеу. Сама дел натворила, и ещё докучает.
  Работать в таких условиях было невозможно, поэтому я забрала документы и поехала домой. Дома как-то спокойнее, здесь нет пауков, кошек-футболисток и Юрасиков.
  Завтра у меня выходной и я поеду в гости. А в пятницу к нам на производство приезжают немцы, и если будут вести себя плохо, я натравлю на них паука. Надеюсь, завтрашнего дня производственному животному будет достаточно, чтоб отыскать его и объяснить, почём фунт лиха.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Февраль 04, 2012, 22:35:54
Цитировать
"Гдеу? Ну гдеу?" В пердеу.
*rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 16, 2012, 20:09:07
Про детей, спорт, и детей в спорте (http://simada.livejournal.com/63551.html)

История из разряда "никогда не задавай вопрос, если не уверен, что готов услышать ответ".
Младшая дочь занялась карате. За каким чертом ей сдалось карате, если окрестные мальчики и так давно аккуратно уложены к ее ногам, я не знаю. Но занялась всерьез: пять занятий позади, пугающий блеск в глазах в наличии - успех налицо, тренер в восторге.
С занятий по карате ребенка забирает мой папа в основном. Папа внучкой страшно гордится. Ну как же, сам в прошлом мастер спорта, дочь в прошлом мастер спорта, ближайшие родственники по линии жены - мастера спорта международного класса. Жена вообще мастер спорта по страстному болению за спорт в кресле у телевизора. С таким анамнезом девочке явно не избежать большой спортивной славы.(с) Фанфары, аплодисменты, олимпийский пьедестал - дед твердо настроен увидеть это все своими глазами. Если доживет.

Третьего дня дедушка забрал внучку с тренировки, привел домой и поставил разогревать обед. Тем временем в комнате юная каратистка, выкрикивая несвязное, пыталась нокаутировать телевизор и лишить жизни люстру.
- Симоночка, и чему ж ты на своем карате уже научилась? Чем мебель бить почем зря ты бы лучше приемчик показала. - насмешливо сказал старый поц дедушка, входя в комнату с тарелкой борща.
Приемчик, говоришь, дедушка? Хихих! Реакция внучки была молниеносной и точной.
Как учит нас старый садистский стишок: С криком кийяааа и ударом ноги тарелка с борщом, описав воздухе плавную дугу, четко приземлилась на голову дедушке, а его яйца стекли в тапочки. Ушиб мошонки.
Далеко пойдет девочка. Включение карате в олимпийскую программу и золотая олимпийская медаль уже у нас в кармане, я считаю.
Дедушка, которому после случившегося медицина прописала постельный режим, лежит в постели и не нарадуется внучкиным успехам в режиме нон-стоп. Отец девочки подумывает ходить по дому в рыцарских доспехах, мало ли, вдруг вырвется кривое слово невзначай. Мать девочки гордится реакцией дочери, благодарит создателя, за то что тот создал ее женщиной, старается не задавать дочери дурацких вопросов, но на всякий случай бережет остальные части тела. О, спорт, ты - мир!

Средний сын, между тем, всерьез занялся английским, рисованием и лепкой. Из успехов: насмерть вызубренное в неравном бою с языком слово "гуд морнинг", собственноручно вылепленные слон, собачка и трицератопс, творчески-щедро унавоженная пластилином квартира, и любовно расписанная гуашью под хохлому моя любимая пятилитровая тефлоновая кастрюля с двойным дном.
У меня охренительно талантливые дети. Аж жить страшно.

(с)simada
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 16, 2012, 20:56:29
Ой, прелесть какая! Сижу, в голос ржу, детей пугаю)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Февраль 16, 2012, 23:53:49
какой кошмар... я плачу айкидо в выхи прогуляли....
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 00:04:41
я плачу айкидо в выхи прогуляли....
Привяжи ВВ сковородку на всякий случай..туды :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Февраль 17, 2012, 00:21:15
В тему котов.

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упёртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно,на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
— Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
— Могилу он себе копает!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 00:30:04
В ответ раздраженный голос:— Могилу он себе копает!
*rofl* *rofl* *rofl*

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 17, 2012, 00:33:29
Ой, прелесть какая! Сижу, в голос ржу, детей пугаю))

а это потому что в тему... у тебя вон дети тоже страшно талантливые  :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 17, 2012, 22:16:47
Модус её тараканов. (http://pesen-net.livejournal.com/64321.html)

Её утренняя грация сильно превалирует над координацией. Она роняет еду, в том числе на меня. Я считаю, это настоящее доверие.
Не в силах проснуться, она путается в одежде, моет кофием плиту и ищет смысл в картинах, которые по ночам транслирует её стремительный мозг. В общем, ангел.

Единственный недостаток - бывший муж. Он бесчувственный богач. Подарил огромный лексус и квартиру в Юрмале. Таким мерзким способом он борется с налогами и новыми парнями своих бывших. Чего-то дарить после него - ужасный стресс. Особенно зимой, когда вслед за 01.01. и 14.02. без передышки обрушивается 08.03. Заметьте, подарков надо три, а почек в мужском организме только две. Продажные органы просто не успевают отрастать. Можно было бы отнести в ломбард печень, но какой без неё, извините, праздник.

Некоторые мужчины креативно экономят. Один пытался проскочить восьмое марта, перевязав мудя атласным бантом. Разумеется, сам потом ночевал со своим сюрпризом несколько месяцев, показавшихся ему очень долгими.
И непонятно, откуда сама идея тождественности яиц и бриллиантов. Сегодня у многих есть зеркала. Там прекрасно видна страшная правда. И я знаю женщин. Они легко отличают ерунду от изумрудов, какой шикарный вид на волосатые ноги им не открывай.

Под Новый год я перенюхал вагон косметики, ничто не равнялось лексусу.  Продавщица уже готовилась дать мне совет переключиться с ангелов на ткачих, но вспомнила  об одной банке. На складе завалялась. Банку даже не выкладывали, не верили в покупателя. Сделана из настоящей золотой пластмассы, внутри “крем для всего тела”. Называется “Dior”, но стоит как “Macintosh”. Компьютер тоже клёвый подарок, но именно у крема соотношение цены и никчёмности показалось мне идеальным. В составе рыбьи сплетни, смех ехидны, кошкины шаги и наш любимый бензонат натрия. И ещё, крем можно  мазать на себя, а компьютер - нет. Для женщин это важное преимущество.



В испытаниях участвовал только нос. Она считает частичную его потерю нестрашной. Эффект был удивительный.  В тот же день она записалась на английский, в школу массажа и к зубному. А если бы намазалась вся, то с криком "невидима… невидима…!"  полетела бы на швабре громить бывших жён №№ 1. и 3.

Она говорит, не в подарках дело. Сам мужчина должен быть интересен. Например, вчера ей снились тараканы. Если б я не сумел увлекательно интерпретировать этот знак, мне никакой крем бы не помог. В доказательство рассказала женский вариант саги про неотразимость. Обратите внимание на ноль упоминаний суперчлена.

Её подруга Катя жила с интересным мужчиной, вроде бы. Как-то утром она заметила в холодильнике шпроты. И целый день о них мечтала. На работе, в автобусе, в лифте - всё думала о счастьи, которое они несут. Денег на обед не было. Её родной муж, как большинство других мужей, только собирался богатеть.
И вот прибегает она поздно, замёрзла. А шпрот уже нет, он их запил пивом и спит. Без штанов, но в свитере. Катя тогда плакала от осознания, с каким неинтересным типом связалась.
Через год она вышла за гражданина Швейцарии, который сам готовил, а ей запрещал даже поварёшки мыть. Новый муж созидал три блюда в день, плюс суп и два десерта. За окном его кухни вздымались Альпы. Свежий воздух, еда, горы свободного времени и просто горы были невыносимы. Катя вернулась в Ригу. Скучный швейцарец примчался следом, обещал поделить с ней лицензию на бутерброды, компот и мытьё кастрюль. Но было поздно, Катя встретила Эмилио. Швейцарец подарил ресторан в знак раскаяния и уехал. Потом Эмилио сказал, что не может жить с женщиной, которая богаче его на целый ресторан. И тоже уехал. Теперь Катя одна. Если найдётся кто-то более захватывающий чем её жизнь в общепите, она обязательно скажет “Да”.

Что из всего этого следует, я не понял. В женских историях интересна не фабула, а то как увлечённая рассказчица роняет посуду, обливается чаем и забывает пояснить кто такой Эмилио. И ей очень понравилось моё объяснение про тараканов. Они снятся к трудностям, но разбегутся, лишь только она проснётся и включит свет. 14-е февраля мне зачли. На восьмое марта есть билеты в Хельсинки, жалкое подобие лексуса. Если не помогут, намажусь кремом и полечу к её бывшему на швабре, громить склад подарков.
А может, ей опять приснится какая-нибудь белиберда и всё наладится.

Слава Сэ(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2012, 20:26:44
А у меня теперь есть аж две книжки Славы Сэ! :yahoo:
Наглый дочерь уже утащиль у меня одну книжку сразу же, читает, раскатисто ржёт и таскает мне зачитывать. :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 28, 2012, 00:03:01
О!
Мне б такую книжечку. Две!  :D Гдеее? Ох ты ж я и не думала. Надо посмотреть по книжным.

Наташ, а как его по папочке (Славу))? Может электронное есть...

Спасибо!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2012, 00:26:36
Наташ, а как его по папочке (Славу))? Может электронное есть..
Лен, точно сейчас сказать не могу - в детской всё сейчас перерыла, книг найти не могу, а случайно разбуженная дочь, которая давеча басом гоготала над книжками, спросонья уходит в глухую несознанку и заявляет, что она ваще у меня никогда никаких книжек не брала. }:->
Так что точно скажу завтра, а пока нашла точные картинки в сети(вот у меня точно такие же книжки теперь есть :love3:) -
http://softprom.petrovka.ua/thumbs/124478----.jpg
http://a2.mzstatic.com/us/r1000/020/Purple/71/89/fb/mzl.vkkpdrio.320x480-75.jpg
А вообще в миру автора зовут Вячеслав Солдатенков. Но книги, насколько я успела понять, подписаны им именно как Славой Сэ.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Февраль 28, 2012, 00:34:03
Ты ж моя радость.  :)

http://lib.rus.ec/a/68996

О сколько мне открытий чудных.... А чего ещё ты знаешь?  :D

СПАСИБО!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2012, 00:40:04
http://lib.rus.ec/a/68996
Это я знаю давно, многое про него уже наколупала еще давненько, даже записи с ним слушала, клипы и интервью :)
Про него и в Вики есть - http://ru.wikipedia.org/wiki/Слава_Сэ
О сколько мне открытий чудных.... А чего ещё ты знаешь?
Ой, меня если зажать в тёмном углу, я столько рассказать могу :ggg:
Ура, и я полезное сушчество! :wwww:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 02, 2012, 20:00:53
Дядя Вадя и тётя Мотя.

   В следующую субботу мы едем в гости. Мы - это я, мой сюпрюк, мама, сестра и муж сестры. Пять родных сердец, ха-ха.
  Никто из нас в эти гости ехать не хочет, но надо, потому что там юбилей и нам прислали официальные приглашения по почте. Не по электронной, а по обычной такой почте. Прямо почтальон принёс, живой, с толстой сумкой на ремне.
  Мне давно уже почтальон не приносит ничего, кроме квитанций на оплату жилья и всякого рекламного барахла. Я даже прослезилась, увидев в почтовом ящике запечатанный конверт со штампами и адресом, написанным от руки. Вскрыла его, а там приглашение. На приглашении - розы и ромашки, а с обратной стороны карандашом, по линейке, начерчены тонкие линии. Чтоб криво не написать. И аккуратным почерком выведено: "Дорогие наши! Будем рады видеть вас 10 марта в 15 часов в нашем доме на празднике, посвящённом юбилею Анны Степановны. При себе иметь паспорт, медицинскую страховку и сто рублей одной купюрой".

  Сразу вспомнилось детство... Вас ведь тоже мамы заставляли подписывать открытки всем родственникам, знакомым и фронтовым друзьям троюродного деда? Меня - да. За неделю до очередного праздника в расположенном по соседству книжном магазине скупались все открытки, мне выдавались карандаш, линейка и шариковая ручка (иногда ещё фломики!), на стол выкладывался блокнот с именами и адресами, и я приступала к делу. Высунув язык, старательно чертила карандашом линии, а потом по этим линиям писала: "Дорогие Марфа Дормидонтовна и Евлампий Поликарпович! Поздравляем вас 65-ой годовщиной Великой Октябрьской социалистической революции! Желаем крепкого здоровья, счастья в личной жизни, успехов в труде и мирного неба над головой!" Иногда меня это доставало и я возмущалась: почему опять я? Я ведь даже в глаза никогда не видела эту Марфу Дорми.. Дорми-что-то-там и этого Евла... прости, господи! Но у мамы в запасе всегда имелся весомый аргумент: "Потому что у тебя красивый почерк!" А я, дура, с детства падка на лесть. Мне скажи, что у меня что-то получается лучше, чем у других - я сопли рукавом подотру и пойду исполнять, что велено. И все этим пользуются! Но сейчас речь не об этом.
  В общем, так меня растрогало это приглашение, и линеечки эти, и розочки с ромашками... Ну разве можно отказать?
  Короче говоря, подарки куплены, десятого едем. Но подумалось вдруг, что я никогда не рассказывала в ЖЖ о юбилярше и её муже. А это упущение, однозначно. Ибо пара колоритная до невозможности.

  Юбиляршу нашу зовут Анна Степановна. Это мамина троюродная сестра, то есть, моя тётя. Но не приведи господи назвать её тётей Аней! Только по имени-отчеству, без вариантов. Справедливости ради должна заметить, что и она всех величает так же. И маму мою, и мужа, и меня, и даже моих племянников. Порой звонит и спрашивает: "Как там Никита Сергеевич?" И мне всякий раз хочется ответить: "Хрущёв помер, Михалков рехнулся". Но Анна Степановна плоских шуток не ценит, поэтому приходится рассказывать ей про племянника Никиту.
  Анна Степановна - натура творческая: пишет стихи, прозу и картины маслом. На протяжении многих лет она заваливала различные издательства своими сочинениями, посылала свои опусы в редакции всех журналов подряд. Те, в ответ, посылали Анну Степановну. Хотя нет, вру. Однажды в какой-то газете - типа, "Урюпинский вестник" или "Привет, садоводы" - напечатали-таки её стихотворение, начинающееся словами "О, Русь моя, великая держава!". Вырезка с этими нетленными строками по сию пору хранится у неё на столе, под стеклом. Всякий бы гордился.
  Больше никто её не печатал, поэтому Анна Степановна, скопив деньжат, сама издала книгу своих стихов. Продать не удалось, и тираж разошёлся по родственникам. На все семейные праздники Анна Степановна являлась с книгой, любовно упакованной в красивую бумагу, и церемонно вручала подарок виновнику торжества, неизменно сопровождая свои действия скромной фразой: "Вот, моя первая книга". Первая книга так и осталась единственной, ясное дело.
  К счастью, мне книги не досталось. Уж как я печалюсь - не передать словами. А как печалится сама Анна Степановна! Успокаиваю её, заверяя, что периодически беру книгу у мамы и перечитываю, перечитываю. Маме повезло меньше, чем мне, да. Ей книга досталась. Интересно, где она валяется (книга, а не мама).
  Анна Степановна всю жизнь проработала смотрителем в музее (нет, не так - в музЭе!) - и профессия эта наложила ей в карман большую кучу на неё отпечаток. Вся такая фря - куда деваться. Если в автобусе какая-нибудь женщина с кичкой на голове и с очками на носу вдруг начнёт делать всем замечания из серии "не шумите!", "не толкайтесь!", "вы крайне невоспитанно себя ведёте!" или "как не стыдно появляться в общественном месте в мятой рубашке!", будьте уверены - перед вами моя тётушка. Передавайте привет. И знайте: пока она не вынесет мозг всем пассажирам и не заставит вас немедленно погладить рубашку, из автобуса она не выйдет.
  Дома у неё стерильно, как в реанимационном отделении. Ну, или как в музЭе. Всё сверкает и блестит, полы натёрты мастикой так, что я ещё ни разу не уходила от неё без вывиха голеностопа, а стены украшены картинами в золочёных рамах. Их столько, что цвет обоев я распознать не могу. Кто является автором картин, думаю, говорить не надо. Творческая же личность!
  Меня Анна Степановна боготворит. Почему, почему... Да потому что я тоже творческая личность, вот почему. Рыбак рыбака, как говорится. Давным-давно, в 80-х годах прошлого столетия, несколько моих рассказиков о школьной жизни и пионерском задоре были напечатаны в газете "Ленинские искры", и матушка моя, важничая и гордясь успехами дочери, показала эти рассказики Анне Степановне. И понеслось... Уважение ко мне, как к печатающемуся автору, не имело предела. Анна Степановна звонила, спрашивала о моих новых творческих планах, давала советы, предлагала темы для статей, просила зачитать ей наброски и так далее. Я вздрагивала от каждого телефонного звонка и маме частенько приходилось врать, что меня нет дома. Сама виновата - думать надо, кому хвастаешься.
  Всё, что я делаю, Анна Степановна принимает на ура. Ах, девочка вышивает! Ах, она сама сшила эту юбочку! Ах, ах, неужели это поздравление в стихах она сочинила сама? Ах, это же шедевр, шедевр! Сплошные ахи. Я её кумир.
  Единственное, в чём она со мной категорически не согласна - это выбранная мною работа. Она слегла, когда узнала, что я пошла трудиться на производство.
  - Боже мой, - стонала Анна Степановна между обмороками, - девочка устроилась на завод! Там же грязь! Там вредность! Там одни горькие пьяницы! Она ломает себе жизнь! Как можно было такое допустить! Ах! Ох! Это же такая интеллигентная девочка!
  Интеллигентная девочка с кислой миной слушала эти стоны и не посылала тётушку в жопу исключительно по причине своей интеллигентности. Конечно, и ежу понятно, что я должна была работать в музЭе и рассылать по разным газетам-журналам свои нетленные творения, но так уж вышло, что ж теперь.
  Работу мою она до сих пор считает неподходящей и при каждом удобном случае морщит нос и, воздевая руки к небу, рыдает на тему "Как ты там можешь работать? О чём тебе говорить с этими работягами?". Словно никто в нашей семье не знает, что её отец всю жизнь проработал слесарем, а мать была дояркой. Обучили клушу грамоте на свою голову.
  А когда я выходила замуж за своего нынешнего кровопивца, Анна Степановна произнесла фразу, которая убила всех наповал и навечно врезалась в нашу память:
  - Ах, Виточка такая интеллигентная девочка, а мужа взяла из простых!
  Она-то из золотых у нас, да. Умора.
  Впрочем, произнесла она это с гордостью: дескать, вот какая у меня демократичная племянница - снизошла до низов ради святой любви. Муж мой очень любит эту фразу, и если вдруг за столом уронит на себя что-то, или капнет кофе на брюки, или рыгнёт (фифифи), то обязательно говорит: "Ну, я из простых, ничего удивительного". А вот если я на себя что-то опрокину, журит меня: "Эх ты, такая интеллигентная девочка, а обосралась".
  Нет, не то чтоб я совсем уж не люблю Анну Степановну. Я её люблю, она потешная, но утомляет страшно.
  И вот эта моя тётушка, при всей своей интеллигентности и воздушности, выбрала себе в мужья такого дундука, что мама не горюй.
  Его зовут Вадим Петрович, но мы между собой прозвали его Дядя Вадя. Ну а её - Тётя Мотя. Для рифмы. Мы же творческие личности (хоть и нюхаемся с простолюдинами).
  Тётя Мотя и дядя Вадя познакомились, когда обоим было уже хорошо за сорок. Он всю жизнь проработал в каком-то КБ. Что он там делал - остаётся для нас загадкой. Анна Степановна уверяет, что "Вадюша - инженер высокой квалификации", но я не понимаю, как можно получить хоть какую-то квалификацию, обладая таким куриным мозгом.
  Словарный запас у дяди Вади нулевой. То бишь, его попросту нет. Эллочка Щукина в сравнении с ним - Брокгауз и Ефрон в одном лице. На любой вопрос дядя Вадя отвечает какими-то одному ему понятными слогами: "Мя", "Ня", и "Хе".
  Беседы их выглядят приблизительно так:
  - Вадюша, налить тебе чаю?
  - Мя.
  - Вадюша, по телевизору начинается футбольный матч.
  - Хе.
  - Вадюша, кто играет?
  - Ня.
  Но они друг друга понимают. Это главное, я считаю.
  Когда дяде Ваде надоедает мякать и някать, он превращается в попугая жако: начинает повторять только что услышанное слово или даже целое предложение. Причём, повторять его он будет бесконечно, к месту и не к месту, подмигивая и похихикивая.
  Вот, например, сидят гости за столом, беседуют. В процессе разговора кто-то соглашается с собеседником и произносит: "То-то и оно!"
  - То-то и оно! - эхом отзывается дядя Вадя.
  И понеслось...
  - Пора выйти на перекур, - произносит кто-нибудь из присутствующих.
  - То-то и оно! - подтверждает дядя Вадя, доставая из кармана сигареты.
  - Анна Степановна, Вам очень идёт это платье, - говорит один из гостей.
  - То-то и оно! - подмигивает ему дядя Вадя.
  - Вчера по телевизору показывали прекрасный фильм, - заводит разговор хозяйка дома. - Мы с Вадюшей получили огромное удовольствие!
  - То-то и оно! - хихикает дядя Вадя.
  Или кто-нибудь споёт под гитару романс. Ну не знаю... Ну пусть будет "Вам девятнадцать лет".
  Потом все идут курить на лестницу, заводят там какой-то разговор и начисто забывают про только что исполненный романс. Все. Но не дядя Вадя.
  - Ребёнок у меня совсем от рук отбился, - жалуется кто-нибудь из курящих.
  - Дааа, - понимающе протягивает дядя Вадя, - вам девятнадцать лет, у вас своя дорога...
  - На работе аврал, - печалится кто-то ещё.
  - Ну! - подхватывает дядя Вадя. - Как говорится, вам девятнадцать лет, у вас своя дорога!
  Я высовываю нос из квартиры и говорю:
  - Хватит курить, чай налит.
  - Хе, - произносит дядя Вадя и треплет меня по щеке. - Ня! - И, подмигнув хитро, выдаёт неожиданное: - Вам девятнадцать лет, у вас своя дорога, хехе!
  Я при нём вообще стараюсь помалкивать, опасаясь тут же быть растасканной на цитаты.
  Смотрятся они рядом презабавно. Анна Степановна в отсутствие гостей разгуливает по дому в роскошном атласном халате и в тапочках с огромными помпонами. Дядя Вадя - в майке и трениках, растянутых на коленях. Она читает заумные книги, смотрит по телевизору балет и слушает классическую музыку. Его я ни разу не видела не то что с книгой - даже с журналом "Мурзилка". Она готовит суп в кастрюле, потом переливает его в фарфоровую супницу, приносит эту супницу в комнату и разливает красивой поварёшкой по изящным тарелочкам. Он вытягивает из тарелки кусок мяса руками и начинает чавкать, забрызгивая майку жиром (он не из простых, мы же помним). Диссонанс полнейший.
  Такая вот занятная семейка. Как они друг друга нашли и почему сошлись - это величайшая из загадок. Более несуразной пары я и не знаю, пожалуй.
(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2012, 22:38:35
Нашла чУдную ЖЖешчку, ржууу *rofl*

Одной семье повезло с котом (http://dobraya-veda.livejournal.com/tag/кот)

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.




так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

    на бабушку, кстати, методы подействовали.
    какое-то время она отказывалась от еды
    и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

    так впервые в мире будильник стал каплей.
    последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

    одной семье повезло с котом...

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2012, 23:19:56
Занимательная инсектофобия (http://dobraya-veda.livejournal.com/44219.html)

мальдивские тараканы как провинциальные октябрята.
все мечтают увидеть мавзолей.
будете уезжать с Мальдив - тщательно проверяйте ботинки, чемоданы
и другие тараканодоступные места, прежде чем взять их в руки,
надеть на себя и привезти на родину.

в конце концов, заметить в кармане таракана размером с мышь совсем не сложно.
сложно, заметив, не уронить нервную систему в тот самый карман.

в момент обнаружения насекомое с мольбой об усыновлении
и видах на Москва-реку бросается на грудь русскому человеку.
а человек так рад прыжку, что инстинктивно аплодирует
прямо по насекомому.

поэтому еще ни один мальдивский таракан так и не увидел
ни сухофруктов из Ленина, ни даже банальных Химок.
не доезжают.
что, в принципе, не так плохо.
ведь трепетные тараканьи души не вынесли бы
презрительного "понаехали!".

кроме крупных тараканов на Мальдивах есть крупные пауки.
те как-то патриотичнее - ни в чемодан, ни в суп не лезут.
смотрят строго чем-то, что у всех остальных называется "глаза",
молчат и думают своё "понаехали".

и поверьте, если вы думаете, что не боитесь пауков,
значит, вы просто еще не встретили томным вечером
экзотического паука соответствующего вашему обмороку размера.

...

Маше с Сансанычем в честь ханимуна достался паук матерый.
из таких, по первому взгляду на которых понятно:
где-то в шве бунгало у него есть окно с видом на Индийский океан,
кресло-качалка, тапки и паспорт на имя Аркадия Викторовича Паука,
1963 г.р.

Аркадий сидел под потолком, метрах в четырех от пола,
был размером примерно с шестилапого котенка,
думал о смысле жизни и о том, спуститься ли на голову
какой-нибудь русской истеричке срочно,
или ночи подождать.

обычные тапки не долетают на такую высоту,
а четырехметровыми швабрами даже пятизвездочные бунгало
пока почему-то не оборудованы.
Маша бессильно, но уважительно попшикала в сторону Аркадия
каким-то спреем от тараканов.

хотя даже по розовому цвету флакона было понятно:
этим спреем местные тараканы размером с мышь
пшикаются перед тем, как залезть в гости в русский чемодан.
чтобы впоследствии произвести благоприятное впечатление
на собеседника.

паук не захотел есть спрей, вздохнул и удалился куда-то наверх,
к креслу и тапкам, читать классику в надежде разобраться
в загадочной русской душе с инсектицидом в руках.

    где-то у Достоевского проходит линия нелюбви русской женщины к насекомым,
    пусть даже они размером, красотой и пушистостью с котенка средних лет.
    где-то сразу после линии нелюбви русского мужчины к бабушкам.

а Маша решила, что это похоже на выход.
ведь если с помощью распыленной ровным слоем отравы
сделать жизнь в бунгало непригодной для жизни,
то паук же не дурак.
всё сам поймет, уйдет и не вернется.

ну, разве что, мстить.
но это потом.
а до потома еще дожить надо.
и, возможно, путевки закончатся раньше.

и жизнь в бунгало стала невыносимой.
что для медового месяца среднестатистически рановато, согласитесь.
потому молодожены ушли навстречу заходящему солнцу
романтически мочить попы в розовом закате.
а когда вернулись...

паук сидел в кресле, обхватив всеми лапами всё сиденье.
и даже чуть-чуть свешивался. и нагло покачивал ногой.
Маше даже показалось, что он сделал как Шерон Стоун в Основном инстинкте,
всеми шестью ногами по очереди, упругой эротической волной.
до того был самоуверенный нахал.

стало понятно: тапок от такого отскочит в голову кидающему.
а брызгать спреем просто опасно - насекомое рассердится, баллон отберет,
и "долго и счастливо" не получится, а вот "в один день" - вполне.

но нельзя было показывать страх, потому бледные молодожены
приняли форму ленивых отдыхающих, непринужденно осматривающих бунгало
на предмет крупных предметов.

  "Давай в него кинем!" - глазами, чтобы не выдать себя, сказала Маша
   и глазами же показала в сторону музыкального центра.

  "Ну не центром же!" - своими глазами ответил Сансаныч,
   после чего, не подавая вида и не меняя равнодушного выражения лица,
   начал незаметно отдирать от центра левую колонку.

судя по тому, что у остальных называется "глаза", Аркадий дремал.
или тоже не подавал вида и не менял лица.
молодожены были не сильны в паучьей физиогномике,
хотя в целом сработали как команда.
как в загсе учили - быть вместе в болезни, здравии,
богатстве, бедности и при нападении гигантских насекомых.

Сансаныч занес колонку над креслом,
Маша отрегулировала ее в пространстве,
командуя шепотом "майна", "левее" и "да не туда!",
после чего они с видом случайных прохожих,
не имеющих никакого отношения к происходящему,
как бы нечаянно
уронили колонку Аркадию на голову.

последнее, что успела увидеть Маша - то, как паук
ловко выскользнул из-под упавшей сверху смерти,
с грохотом и смехом спрыгнул на пол
и...
внезапно во вселенной не стало света.*

    кстати.
    те две минуты темноты уже занесены в книгу рекордов Гиннеса
    как самые долгие две минуты в мире.
    они длились ровно вечность.
     
ровно вечность невидимый гигантский паук метался в интерьере,
двигал стулья, шипел и намеревался убить
двух первых попавшихся ему людей.
от мысли, что он может видеть в темноте,
молодоженам было как-то не по себе.
согласитесь, обидно, если вам откусывают ногу,
а вы этого даже не видите.
         
когда в острове что-то щелкнуло, и стало можно видеть и дышать,
Аркадий обиженно сидел под столом, обхватив лапками ножку.
отчаянно торчал и изо всех сил старался быть незаметнее.
у него это получилось бы, будь он сантиметров на 15 меньше.
но тут уж - что выросло, то выросло.

при виде выпирающих из-под стола паучьих коленок
все как-то сразу поняли, что устали от борьбы с живой природой.
осознали, где конкретно видали такое сафари,
и что пора вызвать туземцев с лопатой. или с дробовиком.
потому что ни волшебным словом, ни экзорцизмом эту тварь не вырубить.

но оказалось, двое индийских хлопцев голыми руками и свернутой газетой
могут ушатать паука любого размера буквально за одну минуту и два евро.

  - Изыт пойзен?** - спросил Сансаныч туземцев,
    в четыре руки держащих щелкающего зубами Аркадия.

  - Ес! :) - сияя как новые медные ковшики, хором ответили они.

  - Пойзен???!

по тому, как белый господин пошел красивыми зелеными разводами,
ковшики поняли, что выбрали неправильный вариант ответа
на непонятный иностранный вопрос.

  - Ноу! :) - тем же задорным хором исправились туземцы.

исчерпав весь имеющийся запас английских слов и выражений и широко улыбаясь,
они понесли паука под пушистые лапы куда-то на юго-запад.
возможно, даже в пищу.

...

Сансаныч потом видел портрет Аркадия в энциклопедии.
он таки был пойзен.
очень пойзен.
ес.

____________________

 * да просто генераторы переподключали, подумаешь (прим. какой-то рыжей женщины).

** Он ядовитый? (кто не знает - это был чистый англ.яз.

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2012, 23:52:30
Плафон (http://dobraya-veda.livejournal.com/38840.html)

чтобы собака не чесала гондурас аллергию, собаке одели пластиковый воротник.

теперь у пса вместо головы плафон,
а в мире вместо пса обиженный на весь этот мир торшер.

торшер грустно не вписывается в углы, двигает мебель.
обычный хавчик превратился в квест.
прогулка - в бойкие черпания окрестного говна.

пес укоризненнен,
впервые в жизни неприхотлив и спокоен.
необычно спокоен.
замечательно спокоен!
цена тишины и покоя - 180 рублей.

***

Маша составляет список людей,
которым очень поможет пластиковый плафон

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 23, 2012, 20:16:47
о божественном (http://dobraya-veda.livejournal.com/40136.html)

.захотелось поговорить вдруг.

вот, например, у Маши из божественного -
только позор в особо крупных размерах.
потому как обрядно и религиозно она полнейшее дерево.

можно даже ввести равенство: Маша=дерево.
извиниться перед всеми деревьями за оскорбление,
но все равно ввести.
интернет полон жестокости к окружающей среде, да.

отношения дерева с РПЦ не заладились с юности.
еще когда оно пыталось запомнить, как положено креститься
православному желающему - справа налево или слева направо.

с годами, пытаясь прояснить вопрос, вообще запуталось насмерть.
хоть по диагонали крестись!
хорошо, что не часто требуется.

но это - ещё просвирочки.

однажды во время венчания подруги,
таская над её головой тяжёлую шапкоподобную хрень
(а дерево не знает, как она называется),
наступив левым каблуком на свой подол,
правым - на шлейф невесты,
запутавшись в обоих платьях,
шлёпнув шапкоподобной хренью невесте по причёске,
дерево тихо, но внятно прошипело
"вот жеж пляттть..." прямо у алтаря.

дереву до сих пор совестно за эмоцию.
странно, но у венчавшихся все хорошо,
стало быть, шипящее "пляттть..." наверху не расслышали.
или жалостиво не засчитали.

но был в деревянной биографии случай, когда засчитали.
случился случай во время и по причине машиного поступления
в институт, и не на абычо, а аж на архитектора!

в состоянии 16-летнего нервяка, ничего вкуснее школы не едавшего,
архитектура почему-то воспринимается как нечто божественное и возвышенное.
одно только слово "клаузура" чего стоит.

поступление осложнялось отсутствием богатых папомам,
а хотелось гарантий.

ну и куда логичнее всего идти за гарантиями
после подготовительных курсов по черчению и рисунку?
правильно, к боженьке...

самостоятельно дерево бы до этого не допенькало
в силу неумения креститься и мыслить в нужных направлениях.
но для хороших идей у дерева имелась подружка Маня,
которая в религиозных утоньшениях разбиралась.

посетовало дерево на свою деревянность -
а ему в ответ подруга всё и обосновала.
мол, еще в Древней Руси крестьяне
перед вступительными экзаменами образа лобызали,
и всегда прокатывало.

а уж абитуре нервической сам бох велел свечечку поставить
и в мыслях к аксонометрии божественной воспарить.
а еще, мол, это так успокаивает, так успокаивает...
аж много кофе потом пить приходится,
чтобы хоть чуть-чуть не таким спокойным стать.

главное - косынку повязать на листву,
выражение лица в сторону благости подкорректировать,
не ржать в случае непонимания происходящего
и поставить свечу конкретному святому,
курирующему в РФ образование.

из предварительной инструкции было понятно ровно ничего,
а потому дерево решило молча повторять всё, что будет делать Маня.
дабы не позорить звание русской бабы бестолочностью
и прихожан телодвижениями ложных направлений не смешить.

нацепили, подкорректировали, пошли.
у входа в церковь Маня стала нечеловечески благостна,
прекрасна и аки младенец лицом невинна.
дерево попыталось повторить.
получилась классическая прилежная овца,
но в некоторых случаях и овца - большая победа над собой.

Маня перекрестилась трижды с востока на запад.
дерево собезьянничало.

Маня приобрела в церковной лавке
некоторое количество свечного инвентаря.
дерево тоже.

Маня уверенно подошла к какой-то из икон, поставила свечу,
опять правильно перекрестилась и что-то тихо проговорила.
дерево не менее уверенно подошло туда же, воткнуло рядом,
перекрестилось по образцу, пробубнело про себя что-то вроде
"боженька, пусть аксонометрия будет не сложнее унитаза"
и стало смиренно ждать,
когда Маня закончит таинство общения с высшим разумом.

молча, со скорбно-торжественными лицами вышли на улицу.
тихо и просветлённо пошли, палимы солнцем
и пибикаемы автомобилями.

- А ты за кого ставила свечу?
трагическим голосом вдруг спрашивает Маня.

"Ну здрасьте, - подумало дерево, - Переобщалась раба божия с небесами".
- За экзамены. У меня всё остальное в поряде, чо...

и тут Маня, еще не сменив возвышенного выражения лица,
начала как-то совсем невозвышенно ржать.
как-то диавольски, можно сказать.
что и без того нервную Машу сильно напугало.
подумалось, что зря только за аксонометрию помолилась.
надо было еще за валериану и психическое здоровье порадеть.

- Поздравляю! - сообщает Маня, - Ты только что поставила свечу
за упокой наших экзаменов! - и хохочет еще более диавольски.

и тут для Маши как будто бы по местности раздался
звук похоронного оркестра.
такое почти нецензурное "тадамм!".
вот и набралась нервная девочка божественной благодати.
надыбала гарантий на весь сенокос.
.......

и ведь зачли с ангельской точностью!
Маня вообще не поступила.
дерево поступило, но потом передумало.
как прошено, так и упокоено.

и даже доставшаяся Маше на экзамене аксонометрия
была действительно похожа на унитаз.

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Март 30, 2012, 14:57:30
Будильник — это убийца. Убийца сладкого, утреннего сна.
Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!...
Жена резко отрывает голову от подушки и смотрит на часы.
ОПОЗДАЛА!.. РАБОТА!.. УВОЛЯТ!..
Наташка вскакивает с постели и, ничего не соображая, начинает метаться по комнате.
ЧТО?!.. ГДЕ?!.. Ах, да вот юбка, а вот колготки. Через десяток секунд, при помощи довольно сложных манипуляций, жена окончательно запутывается в своих вещах. Ураганные сборы!..
Я лежу, уткнувшись носом в подушку, и блаженно улыбаюсь. Мне — хорошо. Мне даже лень открывать второй глаз... И вообще, я балдею.
Нет, все-таки из жены получился бы плохой солдат. Ну, что это такое, а?!.. Юбка — задом наперед, кофточка — на одну пуговицу и лифчик на одну грудь. Я боюсь, что на улице на Наташку будут оглядываться все мужчины моложе ста лет. А, впрочем, как бы это было здорово, если бы моя жена одевалась так же быстро вчера, когда мы опаздывали в театр!..
Я говорю об этом вслух, но Наташка даже не смотрит в мою сторону.
Не оглядываясь, она рычит:
— Отстань, идиот!..
Даже так, да?!.. Ну, хорошо же, тогда я не скажу, что сегодня воскресенье, что будильник сработал совершенно случайно, и что вообще не надо никуда спешить. По-моему это будет справедливо.
Наташка хлопает дверью, и ураган перемещается в прихожую.
Меня немножко мучает совесть. Может быть, сказать ей, что сегодня никуда спешить не нужно? Жена все-таки...
В прихожей что-то падает. Кажется, это вешалка.
Я медленно встаю и выхожу в прихожую. Но Наташки уже нет. Она там, на улице: в юбке — задом наперед, в кофточке — на одну пуговицу и в лифчике — на одну грудь.
Примерно через пять минут в прихожей раздается длинный звонок. Я подхожу к двери и на всякий случай спрашиваю:
— Кто там?
Наташка говорит вкрадчивым голосом профессионального налетчика:
— Открой, пожалуйста!.. Я ключи забыла.
Разумеется, я не спешу. Потому что отлично знаю, что если я открою дверь сейчас, то жена наверняка бросится в драку.
— Тебе нужно успокоиться — говорю я.
— Успокоиться? — деланно удивляется Наташка.
— Конечно.
— Я стою на лестничной площадке в юбке задом наперед и полуголой грудью, и я же еще должна успокаиваться?!.. — взрывается Наташка. — Почему ты мне не сказал, что сегодня воскресенье?!
— Я просто не успел, — вру я.
— Убью!!..
Наташка с рычанием начинает пинать дверь ногами.
Потом возникает долгая, не хорошая пауза. Мы оба напряженно прислушиваемся к шорохам за дверью.
— Открой дверь! — снова требует жена.
— Сначала приведи свои нервы в порядок, — возражаю я.
— Не могу! Тут люди ходят и на меня смотрят!..
— Ты драться будешь.
— Еще как!..
Я молчу. Проходит еще минута.
— Все!.. — Наташка говорит обычным, спокойным голосом. — Я в полном порядке. Открывай дверь.
— Дай честное слово, что не будешь драться.
Это требование, конечно, пустая формальность, но, по крайней мере, позже я смогу обвинить жену в срыве мирных переговоров.
— Даю самое честное слово — твердо говорит Наташка. — Самое-самое!..
Я тихо, чтобы не слышала жена, открываю замок. Отойдя на безопасное расстояние, я кричу:
— Входи!..
Наташка врывается в прихожую как ураган, но поздно!.. Я уже на кухне и держу дверь обоими руками. Наташка несколько раз дергает дверную ручку.
— Открой, негодяй!.. — требует она.
— Ага, сейчас, — отзываюсь я. — Между прочим, в твоем распоряжении вся квартира.
— Мне нужен ты, а не квартира!
— Ты сама виновата! — кричу я. — Вчера вертелась перед зеркалом целый час. Я чуть не рехнулся от злости!..
— Открой дверь, убью!..
— А кто слово давал?!
— Я дала, я и убью!..
Нет, конечно, расправы мне не избежать, но я еще буду долго помнить то удовольствие, точнее говоря, то ни с чем не сравнимое блаженство, которое я испытал, любуясь тем, как быстро одевается моя жена.
Ах, если бы женщины так одевались всегда!.. :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2012, 14:59:53
 :D :D :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 30, 2012, 20:52:06
хгад...  ]:-> :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Март 31, 2012, 02:02:05
Олеся озвучила мои мысли!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 31, 2012, 07:16:04
Пяточка, я старалась...  :[
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 31, 2012, 13:20:16
Тётковое.

   Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
  Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко говорит:
  - Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
  Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло.
  Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
  - Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
  Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.
  - Да-да-да! - продолжает кричать женщина. - Да-да-да-да!
  И вот так, непрерывно, от станции метро "Спортивная" до стрелки Васильевского острова. Две остановки мы ехали под это "Да-да-да-да-да-да-да-да!"
  И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое "Ах-ха!", отключает телефон и замолкает.
  Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
  - Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте...
  С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика.
  Надо было, наверное, сделать племяннику замечание, да? Я не смогла. Я совершенно непедагогично заржала.

(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Март 31, 2012, 15:13:22
 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 01, 2012, 21:59:31
Гордость и предубеждение. (http://yapritopala.livejournal.com/212720.html#cutid1)
  Разругались мы позавчера с мужем. Виноват, конечно, он - это и ёжику понятно (ну а кто ещё?).
  Дело было так.
  Приехал он за мной на работу вечером. Я, аки бабочка-бегемотница, выпорхнула из магазина, открыла дверь машины и плюхнулась на своё место. И ка-а-ак подпрыгну!
  Вот спрашивается: если ты прекрасно осведомлён о том, что у твоей жены глаз на жопе нету, то какого лешего постоянно кладёшь на её сиденье всякую лабуду? Нет, я в курсе, что некоторые люди смотрят, куда садятся, но за 13 лет уже можно догадаться о том, что я такой привычки не имею? Разве вечные полосы от свежевыкрашенных скамеек на моей заднице не служат тому неопровержимым доказательством? Разве давняя история с моим приземлением в собачье дерьмо, лежащее на пеньке, ни о чём не говорит? А традиция вытирать светлыми штанами ступеньки на набережных - пустяки вам, что ли? Нет же - упорно подкладывает мне под зад всякий хлам и меня же потом обвиняет в невнимательности.
  И вот, значит, жахнулась я в машину, что-то подо мной хряснуло, попе бо-бо, я в испуге, ну и, конечно, выдала от неожиданности несколько лингвистических изысков про мать, блять и едрён корень.
  Казалось бы - ты виноват. Ну так извинись, покайся, пади ниц, одари меня простеньким колечком с бриллиантиком хоть в один малюсенький каратик - и будешь прощён и помилован, ибо женщина я великодушная, это всем известно.
  Ничего подобного.
  - А-а-а! Бу-бу-бу! Ты мои очки раздавила!
  Вот знаете, даже обидно. Очки-то очки, автомобильные, за 450 рублей в Апрашке купленные - о таких даже говорить стыдно. И вот эти идиотские очки ему дороже, чем жопа собственной обожаемой жены!
  Не он ли нашёптывал мне в ночной тиши, что за такую сраку караван верблюдов можно выручить? Не его ли руки похотливо лапали её средь бела дня, когда я нагибалась для того, чтоб почистить ванну? Не этот ли человек с восторгом вещал мне, что моя прелестная задница застит ему белый свет, когда просил отойти от окна, чтоб не загораживала и не мешала читать?
  И вот вам пожалуйста - вместо того, чтобы пожалеть, подуть, погладить и поцеловать больное место, он печётся о каких-то дешёвых рыночных очках!
  Не-е-ет, я такого отношения к святыне не потерплю. Не для того я её годами отращивала, не затем калории тысячами в неё вкладывала, чтоб её вот так, походя, оскорблял какой-то неотёсанный мужлан, неспособный ценить, хранить и беречь то, о чём грезят в своих эротических снах миллионы отверженных мною принцев и что слишком легко, видимо, ему досталось.
  Конечно, я возмутилась. Да кто угодно возмутился бы на моём месте.
  А он, бессердечный и циничный негодяй, не понял и наорал пуще прежнего. И сказал, что если мне что-то не нравится, то я могу идти пешком. Я и пошла. Дверью хлопнула и гордо направилась к автобусной остановке, вертя изувеченной, но всё ещё такой прекрасной жопой.
  Тем временем над городом СПб сгустились сумерки. Путь к остановке был неблизкий и пролегал через плохо освещённую местность. Боже мой, я могла стать добычей маньяка или серого волка! - подумать страшно.
  К счастью, волки и маньяки мною побрезговали (к счастью для них, в смысле), но зато лужи, доходившие мне до щиколотки, груды растаявшего снега и грязь, разведённая тракторами и прочей тяжёлой техникой, не упустили шанс допоганить мне вечерок. Тут ещё, очень кстати, потёк правый сапог, и к остановке я пришла с мокрыми ногами и в мерзейшем настроении.
  Стою, курю, проклинаю день своего зачатия. Глядь - летит мой фраерок на своём пепелаце.
  Припарковался перед остановкой, буквально в пяти метрах от меня. Ну, думаю, взыграла совесть у подлеца. Понял, что жизнь без меня не имеет смысла, осознал, какое счастье чуть не выпустил из рук. Сейчас выбежит из машины с букетом алых роз, бросится мне в ноги, разрыдается и станет молить о прощении. "Нет мне без тебя ни жизни, ни покоя, милая жена, - скажет он мне. - Никто мне, кроме тебя, не нужен. Вернись ко мне, прости говнюка, укрась своим присутствием мою хренову машину". Ну я, понятное дело, две минутки покобенюсь, поунижаю его, чтоб жизнь малиной не казалась, а потом, так и быть, прощу - ноги-то мокрые у меня, и пальтишко тоненькое, а на улице, однако, ветерок нехилый задувает.
  Жду я, значит, а он не идёт. Сидит в машине и выжидает, пока я сама к нему сяду. Ни "прости", ни "люблю-не-могу" - ни-че-го!
  Я на него смотрю, скосив глаза направо, он на меня таращится в зеркало заднего вида, а первый шаг не делаем. Гордыня! Борьба характеров, блин.
  Сорок минут провели мы в таком вот ожидании. Ему-то, гаду, тепло, а я замёрзла, как цуцик. Но стою, не сдаюсь.
  Гадаем оба, кто же из нас победит в этой схватке говнистости. Победил автобус - подъехал и приветливо распахнул передо мной свои двери. Спрашивается - где ты был, дрянь, сорок минут, когда в расписании чёрным по жёлтому сказано, что перерывы составляют 13 минут? Никому верить нельзя.
  В общем, села я в автобус и поехала.
  Подхожу к дому, смотрю - мой круги нарезает у подъезда. Волнуется, типа. Я молча мимо прошла и не обернулась. Уж говниться, так до конца.
  Что мы имеет в результате характеро-говнистой войны.
  Один дурак остался без ужина и всю ночь от переживаний и злости не мог заснуть, а другой (это я) сидит теперь с температурой и наматывает сопли на кулак.
  Вывод.
  Нехер разбрасывать свой хлам там, куда собака свой нос не совала.
(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 03, 2012, 22:46:11
Про опоздания.  (http://yapritopala.livejournal.com/204560.html)
Во времена горячей юности меня дико раздражали люди, которые постоянно опаздывают. Ну вы знаете, есть такая категория людей - "опоздуны": имеется у них веская причина, или не имеется - они обязательно опоздают. Жутко бесили.
  Сама я в ту пору была человеком до идиотизма пунктуальным, старалась всегда являться в условленное место заранее, а если случался какой-то форс-мажор и я чувствовала, что задерживаюсь, то меня от этого прямо трясло. И я неслась, как угорелая, сшибая пешеходов, светофоры и углы домов (счастье просто, что я тогда машину не водила, а то точно нарвалась бы на неприятности), а потом прилетала взмокшая, как чучундра, и три часа извинялась за свою нерасторопность. И была совершенно уверена, что того, кто меня ждал, тоже страшно бесило это ожидание, и что человек думает сейчас обо мне: "Вот какая необязательная девица, больше не буду иметь с ней никаких дел, раз она такая безответственная".

  А несколько лет назад в каком-то журнале попалась мне статья о Збигневе Цыбульском. Был такой польский актёр, очень популярный в своё время. Я-то, признаться, знаю его только по роли Мацека в фильме Вайды "Пепел и алмаз", а вот для более старшего поколения он был, можно сказать, кумиром. Я и статью эту начала читать только лишь потому, что знала, что маман моя в молодости была до одури в этого Цыбульского влюблена. Вот у неё были две незаживающие сердечные раны - Цыбульский и Ален Делон. Уж она и фильмы-то все с их участием смотрела, и фотографии их из журналов вырезала да над кроватью вешала - любовь по полной программе, короче.
  Ну, с Делоном-то всё понятно - про него уж писано-переписано всякого разного, - а про пана Цыбульского мне до той статьи ничего толком известно не было. А интересно же, кто так лихо покорил сердце родительницы.
 

  В общем, прочитала я ту статью. Ну, всё довольно стандартно: родился, учился, снимался... Но, помимо всего прочего, там было сказано, что был этот самый Цыбульский жутким "опоздуном". Опаздывал везде и всюду. И это, ясное дело, никому не нравилось. И режиссёры на него ругались, и коллеги бесились, и сам он эту свою привычку терпеть не мог. Но привычка, как известно, - вторая натура. Никак ему от этого было не избавиться.
  И вот однажды он в очередной раз куда-то опаздывал. Ехать нужно было поездом, поезд вот-вот отправится, а Цыбульский наш - как обычно, влетает на платформу в последнюю секунду. Торопится, несётся... Поезд уже отходит, Цыбульский догоняет его, хватается за поручень, рука соскальзывает, и актёр срывается на рельсы, прямо под колёса. И всё.
  Тридцать девять лет, рассвет славы, толпы поклонников, планы на будущее - и вот так вот - брямц! - и нету человека.
  И очень меня зацепила тогда эта история. Ведь если вдуматься: ну опоздал бы он, ну отругал бы его режиссёр, ну подулись бы коллеги, ну было бы у него на какое-то время настроение испорчено - да и хрен-то с ним. Но ведь жив бы был человек! И, может, до сих пор бы жил. И ролей, наверное, немало ещё сыграл бы, и вообще...
  И с тех пор меня не бесят опоздания - ни чужие, ни свои. И когда кто-то звонит мне и кричит в трубку: "Блин, я опаздываю! Я уже бегу! Я уже еду на бешеной скорости!" - я говорю: "Ради бога, не надо. Я подожду". Потому что мир не перевернётся и небеса не рухнут, если кто-то куда-то опоздает. И лучше уж опоздать, чем совсем не доехать. И лучше лишний раз подождать, чем совсем не дождаться.
  Потому что это действительно у многих в крови - такая вот страсть к опозданиям. И бороться с этим бесполезно. И не надо, мне кажется.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Апрель 04, 2012, 02:04:25
Ничьё.

  В прошлые выходные работала в торговом центре. Работала, работала, а потом решила смолотить две груши. Положила их в пакетик и пошла в туалет мыть.
  Ну, а раз уж я пришла в туалет, то сам Бог велел использовать этот туалет по назначению.
  Положила я пакетик с грушами на раковину и юркнула в кабинку по тому самому назначению.
  Слышу - из соседней кабинки кто-то вышел, каблучками процокал и хлопнул входной дверью. Ну и с облегчением, как говорится.
  Использовав туалет по назначению, я вышла из своей кабинки и направилась, было, к вожделенным грушам, а их - опа! - и нету. Уцокали на чьих-то облегчившихся каблучках.
  Ну я же, понятное дело, не из тех, кто вот так, за здорово живёшь, станет со своими грушами расставаться. Я за две украденные груши и зашибить могу (это такие, как я, в 37-ом за колосок сажали, наверное - удавлюсь, а делиться не стану).
  Злобною чёрною пантерою выскакиваю я из туалета и несусь немыслимым галопом за стуком удаляющихся каблучков. Настигаю паразитку-грушеедку. Смотрю - идёт такая неспешно, груши мои рассматривает.
  Возникаю перед ней, как лист перед травой, и интересуюсь:
  - Девушка, Вы ничего лишнего из туалета не прихватили случайно?
  А она смотрит на меня, пакетик с грушами перед собой вертит и спрашивает спокойненько так, не тушуясь:
  - Это Ваше?
  - Ну вообще-то наше, - отвечаю.
  - А-а-а... - произносит туалетная грушеворишка. - Я думала - ничьё.
  Ну да. Женский туалет - это такой райский сад, где из унитазов пробиваются фиалки, под навесным потолком гнездятся волшебные птички, а на раковинах чудесным образом произрастают груши в пакетиках. И всё вокруг колхозное, всё вокруг моё.
  Такие простые все - прямо хоть на горшок ходи с едой и посудой.

  В связи с этим вспомнилась мне одна история.

   Случилась эта история то ли в конце 80-х, то ли в начале 90-х - точно не вспомню. В общем, это были те времена, когда народ совершенно ошалел на почве садовых участков. Сейчас, вроде, все успокоились немножко, а тогда прямо бум был какой-то: дачники пёрли на себе огромные коробищи с рассадой, какие-то разросшиеся уже фруктовые деревья, доски, железки, мешки с барахлом и прочее. И в электричку было не вбиться из-за этих садоводов-любителей: всё было заставлено, завалено, забаррикадировано.
  В числе таких вот помешавшихся на этой почве товарищей была одна наша знакомая. Совершенно слетела с тормозов тётка: придёт в гости, увидит, что мы гвоздь ржавый выбрасывать собираемся, и орёт:
  - Ой, не выкидывайте! Отдайте мне!
  - Зачем тебе ржавый гвоздь?
  - На даче пригодится.
  Ни черта ей там не пригождалось, конечно, но синдром Плюшкина, заработанный в те годы, не покинул её, кстати, до сих пор. Не дача, а помойная яма какая-то.
  Так вот, додумалась она тогда до того, что всю зиму, живя в городе, собирала для своего огорода навоз. Не коровий, как вы понимаете, не лошадиный и даже не свиной, а самый, что ни на есть, человеческий. Попросту - всё холодное время года семья этой чудо-дачницы в туалет ходила только по малой нужде, а большая нужда аккуратно складывалась тремя попами в ведро.
  Ведро хранилось на балконе, мало-помалу наполнялось, а по мере накопления - отвозилось на дачу. И его место занимало новое ведро.
  Уж не знаю, сколько вёдер они нагадили, но на людей с вёдрами в электричках я с тех пор смотрю с большим подозрением и стараюсь держаться от них подальше.
  И вот, наполнив очередное ведро бесценным содержимым кишечников своей семьи, наша знакомая закрыла его крышкой, замотала сверху полиэтиленовыми мешками (чтоб, неровен час, не расплескалось, видимо), и повезла своё добро на дачу.
  Приехала она на Варшавский вокзал, который в ту давнюю пору был ещё действующим. Зашла в зал, где продавали билеты на пригородные поезда, поставила ведро возле скамейки, а сама встала в очередь. И как-то вот отвлеклась... И отвлеклась-то, по её словам, буквально на две минутки!
  Ну разве можно в нашей стране оставлять без присмотра такие ценности? Понятное дело, когда её блуждающий невесть где взгляд коснулся того места, где стояла её поклажа, поклажи этой там не оказалось. Увели ведро говна, ага. А нефиг клювом щёлкать, я считаю. Стоит без присмотра - значит, ничьё.
  Я не знаю, что ожидал увидеть вор, сняв с ведра полиэтилен и крышку - для урожая или готового варенья время года не слишком подходящее, - но подозреваю, что увиденное его изумило. Возможно, даже, что он резко перевоспитался и с тех пор ничего "ничейного" не тырит. А тётенька, так долго и кропотливо коллекционировавшая дерьмо, си-и-ильно сокрушалась. Она даже не ржала, когда знакомым жаловалась, вот честное слово!
 
  Вспомнив эту историю и сопоставив её с моей, туалетно-грушевой, я подумала: а может, мне тоже оставить как-нибудь у раковины пакетик не с фруктами, а, прошу прощения, с результатом их поедания? Ведь отбило бы, наверное, у некоторых охоту тащить в свой карман всё, что "ничьё".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 04, 2012, 02:16:49
Пяточка, спасибо! читала когда-то(и вроде даже тут постила), но опять с удовольствием поржала *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Апрель 04, 2012, 02:21:08
Natasha, я через поиск набрала не нашла)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 04, 2012, 02:25:12
Значит, не донесла :ggg:
Тогда тем более молодец)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 04, 2012, 07:26:54
Пяточка, блин, а вот я еще нигде не встречала этот рассказик *rofl*
В субботу ятровке расскажу на даче, очень в тему будет :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Апрель 04, 2012, 08:46:28
 :'-( *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 11, 2012, 21:53:17
соседи


по всему периметру квартиры - прекрасные люди.
соседские дети - прекрасные дети прекрасных людей.
от такого количества прекрасного рядом
ежедневно перекашивает.
***
например, сосед снизу
решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него.
бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду,
звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает.
под подозрением в несдержанности был весь стояк
до седьмого колена.

все так хохотали, что аж стояк вибрировал.
естественно, никто шутке не поверил и не открыл.
мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника,
и они вдвоем выключили всю воду на весь день.

вот это и называется тонкий умный юмор.
а не сахар с солью местами поменять.
***
соседи, что живут со стороны спальни,
четвертый месяц так страстно терзают стену перфоратором,
что еще чуть-чуть, и они будут обязаны на ней жениться.

есть две версии происходящего.
или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету
и под каждую сверлят индивидуальную дырку для шурупа.
или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием.
и единственный вариант выжить - просверлить дыру в нашу спальню.

я уже согласна на любой из вариантов,
лишь бы он быстрее наступил.
***
у соседей сверху
дважды в день с изысканным бляком падает на пол
малахитовый ларец с фамильными драгоценностями.
те, вызывающе дорого звеня, закатываются под мебеля
и собираются с громкими нескромными восторгами.

может быть, даже специально роняют.
чтобы похвастаться состоянием.
***
кстати,
у соседей явно существует пакт о незаглушении.
хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу.
ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке,
не будет слышно ни красоты сверления,
ни красоты скрипения.

потому - график.
с самого утра включаются бодрящие звуки перепланировки.
с девяти до двенадцати с одной стороны пилят стену,
потом сорок минут с другой стороны пилят скрипку.
потом где-то по центру пилят мужа и маму его.
далее - перерыв на поорать на ребенка.

после ребенок с обиженным грохотом бежит в детскую
и с увлеченным грохотом начинает играть.
судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты
специальные копытца для бега нижним соседям по голове,
а в игрушках - чугунные гирьки, украденные где-то
в тяжелом машиностроении.

где-то оглушительно чихает чей-то дедушка,
от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду
падает кусок чьей-то штукатурки.
кто-то плачет - то ли из-за посуды,
то ли из-за штукатурки,
то ли из-за дедушки.

где-то возмущенно стучат в батарею,
где-то удивленно падает балкон.

потом цикл повторяется.
ежедневно.

потому что залог интересной, насыщенной жизни -
это разнообразие, стабильность                                         
и веселые праздники.

 © dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2012, 19:19:48
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
федорино счастье

опытным путем ученые доказали, что счастливая корова
дает в два раза больше молока, чем депрессивная.
и так удивились, главное.
хотя это им любая женщина на своем личном опыте
сказала бы без всяких экспериментов.

правда, корове для счастья надо меньше обстоятельств.
уважение, ласка, личное имя. и всё.
а это, согласитесь, намного дешевле, чем даже одна шуба.
подозреваю, именно поэтому ученые жлобски кинулись
доказывать про коров, а не про женщин.

в колхозе им.Мичурина такой экономичной идее возликовали.
решили пробудить в стаде женское начало, для чего
весь личный состав торжественно проименовали.
потом еще посовещались и для надежности
добавили к имени отчество, в честь председателя.
целый телятник Николаевн получился.
красиво.

областной центр даже прислал журналиста
для освещения эксперимента над психикой парнокопытных.
выбрали самого маститого, писавшего только о том,
что он сам лично пережил, потрогал, откусил, во что вляпался.
отчаянный был писака, постоянно во что-то липкое и сладкое
влезал для экспириенса.

в колхоз приехал Сам Ковтун!
прямо с поезда шагнул в коровник и начал приобретать
опыт в области животноводческого уважения и ласки
с лидером по надоям коровой Федорой Николаевной.

для начала потыкал в корову сбоку указательным пальцем.
Федора не возбудилась и даже не улыбнулась в ответ.
тогда Ковтун продолжил исследовательски тыкать по горизонтали,
и совсем скоро, поскольку коровы - относительно короткие животные,

дотыкал таки до морды.

а Федора Николаевна вдруг возьми, да и обмуслявь
журналистскую руку по самый локоть, преданно глядя тому в глаза.

Ковтун растрогался.
в принципе, это должно быть приятно.
даже тот, кто ни разу не был в корове - понимает:
там тепло, мягко, нет колюще-режущих предметов, углов,
капканов, начальства и неудобных вопросов.
почти рай для журналиста.

да любой из нас с удовольствием дал бы
хорошей, красивой и умной корове себя облизать!
при условии, что был бы с ней наедине, и никто момент облиза не видел.
журналисту тоже в целом всё понравилось.
если бы не одно "му".

Федора Николаевна ласковым шершавым языком
слизала с него обручальное кольцо.

как смогла - обозначила: на журналистское тыканье пальцем
благосклонно ответит только после его развода.
она была приличной коровой. не то, что некоторые.

Ковтун сначала потерял дар речи.
потом обрел двойную громкость, назвал корову проституткой
и захотел снова внутрь нее. на этот раз по делу.
за вещами.

нежной рукою интеллигента попытался порвать корове пасть.
но Федора как нормальный русиш партизанен кух сжала челюсти,
сделалась неэмоциональна лицом и рваться пастью
до свадьбы отказалась.

Ковтун бессильно замычал, лягнул грабительницу ногой в ногу
и побежал жаловаться ее вышестоящему начальству.
***
председатель колхоза, услышав, что его корова
всосала семейную реликвию известного журналиста,
покрылся бледностью снаружи и матом изнутри.

представил передовицу с рогатой мордой и своим лицом за одной решеткой.
а также другие подробности уголовно-сельскохозяйственного процесса,
смачно освещенные кровожадной прессой в лице
обсосанного коровой Ковтуна.

    но председатель колхоза в человеке погибает последним.
    даже сильно волнуясь, он сделал пометку в ежедневнике:
   "Проконсультироваться с ветеринаром по кормам.
    В рационе не хватает витаминов и драгметаллов".

вокруг Федоры сгустились тучи и все работники фермы.
коллективно решали, с какого конца логичнее изъять из коровы драгоценность.
понятно было, что в рот лезть уже поздно, а с другой стороны - еще рано,
да и перед известным журналистом неудобно: с той стороны коровы
обручальные кольца выходят уже не те, что были раньше.
и остаются такими навсегда.

зоотехник с ветеринаром сразу сказали:
корова - это вам не лада калина, а сложный организм.
у нее в стандартной комплектации одних желудков четыре штуки.
попробуй, угадай, в какой угол кольцо закатилось.
надо ждать, пока сама не отдаст.

Ковтун психовал.
метал вербальные молнии в животноводство.
нервно ходил между колхозных граблей, сильно рискуя головой.
у него стремительно заканчивались командировка, командировочные и терпение.

а чтобы правильно объяснить жене, что вернулся позже и без обручального кольца
из-за проглотившей символ любви и верности первой встречной деревенской телки,
не хватило бы даже его профессионального красноречия.

Федора меланхолично смотрела на людей и трамбовала предмет роскоши
вглубь себя дополнительными порциями силоса.
Ковтун и его психи были ей индифферентны.
то есть, до граблей.

и председатель решил - ждать.
взять у истерящего Ковтуна точные приметы кольца на случай,
если из коровы выпадет еще что-нибудь драгоценное, и отправить его домой.
а вокруг Федоры установить круглосуточное дежурство с фонарем
и отчетом дважды в сутки.

так у сверхсчастливой коровы Федоры Николаевны начался
самый увлекательный уикенд в жизни.
***
спустя несколько дней в редакции газеты появился зоотехник.
сильно смущаясь, он протянул всё еще пятнистому от злости Ковтуну
завернутое в белоснежный платок кольцо, извинился за питомицу
и стыдливо убежал обратно в колхоз.

кольцо сверкало так, как будто все это время пролежало
в шкатулке с бархатной обивкой, а не переваривалось в корове.
похоже, чистили его всем колхозом полтрудодня.
и при этом молились коровьим богам, что Федора не вздумала
кольцо перед употреблением тщательно прожевать.

и всё было бы прекрасно, если бы история не просочилась в массы.
каждый осведомленный, улыбаясь, отказывался здороваться с Ковтуном
за правую руку, ту, на которой было кольцо.
а особо остроумные, хохоча, просили руку поменять.

Ковтун психовал.
но это по традиции было всем индифферентно.
то есть, до граблей.
***
кстати, именно с тех пор Ковтун перестал коровам тыкать.                             
только на "вы".

© dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Апрель 13, 2012, 14:52:16
 :stol: какая прелестная история, милая такая, романтичная можно сказатьт  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Апрель 26, 2012, 13:48:53
Про усы. (http://yapritopala.livejournal.com/300250.html)
  Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
  Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
  В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
  Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
  - Пропуск!
  И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть (с).

  Пропуска у меня с собой, конечно, не было. Я полагала, что страна должна знать своих героев в лицо, и не считала нужным постоянно таскать в кармане эту картонку. Не права, конечно: раз уж на производстве установлен пропускной режим, пропуск обязан иметь при себе каждый сотрудник, даже если он цаца и королевишна - порядок есть порядок. Но вот так вышло.
  Я попыталась объяснить суровому пацанёнку, кем я здесь работаю и почему в данном случае он может пренебречь своими обязанностями, но бесстрашный воробей был непреклонен.
  - Вы идёте на работу в неурочное время и без соответствующего документа, - пропищал он. - Я вообще сейчас докладную напишу.
  Докладные у нас никто не писал, к опозданию мог придраться только непосредственный начальник, так что я слегка опешила от такого поворота событий. Я могла бы, конечно, просто слегка подвинуть мальчугана своим бедром и пройти на территорию, но побоялась зашибить парня насмерть. Закатится в щель, потом ищи его три месяца, пока не завоняет. Весовые категории-то у нас с ним разные, можно и не рассчитать.
  Так что в бой вступать я не стала, просто позвонила директору и сказала:
  - Тут у нас охрана новая, не пускает меня на работу без пропуска. Вы посодействуете, или я домой поехала?
  Директор хихикнул, перезвонил мальчонке на пункт охраны и велел меня пропустить.
  Ну, вроде, всё мирно разрешилось, никаких претензий я не предъявляла, боже упаси, не скандалила, тихо-спокойно вопрос решили.
  Прошла я за вертушку и вдруг в спину мне доносится писк:
  - И больше пропуск не забывайте, в следующий раз не пропущу и напишу докладную!
  Ахтыжёптвоюмать, думаю, шлепок коровий. Возомнил себя генералиссимусом, сторож сраный.
  Отвечать ему ничего не стала, но галочку поставила.
  Иду злая мимо менеджеров. На их приветствия буркаю "здасьте".
  - Ты чего сегодня такая свирепая? - спрашивают менеджеры.
  - Да блин, - отвечаю, - взяли в охрану говнюка какого-то. У самого только-только усы расти начали, ещё прыщи подростковые не прошли, а строит из себя ветерана Вьетнама. Разговаривать нормально не умеет, хамит, доносы на меня строчить собирается - достанется ж кому-то такой муженёк.
  И вдруг замечаю, что все менеджеры начинают тихо сползать под стол, даваясь хохотом.
  - Что, - говорю, - чей-то сынок или братец, что ли? Признавайтесь, кто не научил упырёныша причёсываться по утрам?
  Народ падает носом на клавиатуры, всхрюкивает, всхлипывает, стонет, а самый противный менеджер Лёня вдруг выскакивает из-за своего стола и пулей вылетает на улицу.
  - Да что происходит-то? - не понимаю я.
  Все ржут, не могут слова сказать, а потом наконец выдавливают из себя:
  - Вита, а-а-а, это не упырёныш! Это лёнина жена!
  Усатая лёнина жена, впрочем, проработала у нас всего одни сутки. Директор не оценил её идею с докладными, да и поцапаться за этот короткий срок она успела со многими.
  А Лёня с того дня перестал меня замечать. Ну, невелика потеря, мы с ним и прежде конфликтовали.
  Кстати, он как-то в моём присутствии советовался с девочками, что подарить жене на 8-е марта. Я хотела ответить "бритвенный станок", но сдержалась. Оцените моё самообладание.
(c)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 26, 2012, 13:53:38
Про усы.
:hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 27, 2012, 06:41:52
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Апрель 28, 2012, 10:16:33
 :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 04, 2012, 15:34:51
дети, Пельмени и оно

на гастролях "Уральских Пельменей" по провинциям России
у Димы Брекоткина пропал ремень.

то ли фанатки распотрошили штаны кумира,
то ли ремень сам уполз куда-то умирать -
свидетелей не было.

а без ремня как-то очень уж безремнёво.
брюки с шорохом опадают, в шорохе концерт играть сложно,
да и вокруг, не забывайте, шоу-бизнес - не расслабишься.
оказалось, очень много условностей в человеке
на одном только ремне держится.

поэтому взял Брекоткин Рожкова для компании, пошли по ремни.
идут центральной городской площадью, хохочут о своём.
эти люди, кстати, явно намереваются жить вечно, для чего постоянно ржут.
а на площади параллельно сюжетной линии имени уползшего ремня Брекоткина
развивается самая настоящая гендерная бойня.

мальчик лет тринадцати убегает от девочки лет тринадцати.
бегают оба вокруг толпы таких же тринадцатилетних, сосредоточенно и молча.

судя по свирепости черт, в предках у догоняющей девочки - биатлонисты, людоеды
и чуть-чуть овцебыков, при этом она уже успела перерасти сверстников мужского пола
раза в два, а потому мальчика заранее немножечко жалко - вдруг догонит?
впрочем, мальчик пыхтит и надеется - убежать, выжить, стать водителем камаза,
жениться, завести кота, треники, гараж, в общем, в люди выбиться мечтает.
поэтому стиль бега у него всё ещё оптимистичный.

    лето, жара.
    дети пыхтят по красивой ровной окружности.
    у встречных Брекоткину и Рожкову прохожих делаются крупные глаза,
    в которых двухсотым кеглем написано благоговейное "ооо... Уральские пельмени... ааа...",
    но все как-то держат себя в руках, вида не подают, целоваться не кидаются.
    провинциальная идиллия, только ремня не хватает для счастья.

однако женская суть переменчива и неожиданна как звуки флейты в вечерних гаражах.
девочке надоедает молча бегать, она чуть притормаживает и апокалиптическим басом
выдает в спину мальчику на всю имеющуюся в организме громкость:

-ТЫЫЫ!! ПИТОРРРРРРРРААААААССС!!!!

и эхо кружевное по всей площади: ррассс!!...расс!..расс...
каменный Ленин поёжился и уронил с головы пару голубей.
не ожидали Ленин и голуби, что маленькие девочки
могут быть такими громкими и искренними.
да никто не ожидал, чего уж там.

    смешно.
    Брекоткин и Рожков похохотали.
    лето, жара, идиллия.
    эхо...

эхо ударилось в вывеску магазина "Мир разной кожи" и упало в районе двух разных продавщиц.
впервые в жизни магазин оправдал название - продавщицы от восторга перед покупателями
готовы были показать и отдать по сходной цене всю кожу мира,
включая собственную, из всех мест.

Брекоткин с Рожковым вежливо отказались от предложенного изобилия,
попросили один ремень на двоих, рассмешили всех вокруг бесплатно,
расписались в книге жалоб, предложений и на одной груди.
в общем, селебрити оказались скромниками.
они торопились обратно.
а там...

    лето, жара, идиллия.
    дети.
    бегают.
    по кругу.

тот же мальчик, та же девочка, тот же круг.
всё так же молча.
только рожи покраснели, в площади свежая борозда протопталась,
да ещё у мальчика симптомы гипертонического криза проступают.
лето, всё-таки, жара.

Брекоткин не выдерживает бесполезности детской беготни во всей её сизифовой красоте.
любой другой побоялся бы овцебычной девочки, а Дима добрый и храбрый.

    -Девочка! - ласково хохоча говорит он, - Ну зачем ты за ним так долго бегаешь?
     Не по-женски это. Назови его лучше ещё раз питорасом!

девочка на бегу узнаёт фиксатую брекоткинскую улыбку и вдруг начинает думать.
а думать и бегать одновременно в этой стране мало кто умеет.
даже национальная сборная по футболу не справляется.
хотя, казалось бы - кто ещё, если не они?
но и не они.

девочка, задумавшись, без предупреждения тормозит.
мальчик, пробежав по протоптанной борозде, ляпается в спину девочке.
остальные тринадцатилетние внутри круга пугаются и радуются одновременно.
назревает противоречивая паника в стаде сусликов.

потому что из телевизора на площадь четырьмя обычными ногами вдруг вышли ОНИ,
стоят прямо вот тут, дают советы прямо вот сюда, хохочут как живые люди,
и всё это очень похоже на солнечный удар в непокрытую поверхность детской головы.
жара же, лето.

где-то в недрах стайки шебуршит восторженно-недоверчивое, нарастающее волной
"Уральские... ооо... Уральские пельмени... ааа!!!... это Уральские пельмени!!!... ооо!!!..."
а поверх этой милой паники на весь областной центр отрезвляющим и увесистым
девочкиным капс локом раздаётся:

- УРАЛЬСКИЕ!!! ПЕЛЬМЕНИ!!! - ГААААВНООООООО!!!!!

нно!!.. ноо!!.. ноо!.. нооо... - эхо.
и с памятника снова валятся пернатые.

    женское сердце склонно к неразборчивой кровавой мести, по себе знаю.
    в среднем раз в месяц хочется мстить всем сразу и за всё на свете.
    но кровавая, к сожалению, уголовно наказуема и долго потом убираема,
    потому месть вербальная, эхом усиленная, предпочтительнее.

девочка торжествует.
Брекоткин с Рожковым от хохота падают на асфальт
и становятся совсем близки к бессмертию.

    лето, жара, идиллия.
    хохот.

кстати, спустя несколько лет мнения разделились.
демократичный Рожков считает, что девочка была очень права.
а добрый и храбрый Брекоткин нехотя и ненадолго, но допускает плюрализм мнений.
главное - что не питоррррасссы.                                                                                            © dobraya_veda
соглашусь.

© dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Май 04, 2012, 15:57:10
 :stol: я плачу, не могу ииииииииииииииииии
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Май 04, 2012, 16:32:18
Вот умеют же люди написать :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Май 04, 2012, 16:40:21
 у меня муж в зале как раз что-то из них смотрит  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Май 04, 2012, 17:00:50
у меня муж в зале как раз что-то из них смотрит  *rofl* *rofl* *rofl*
А я как раз по ютубу разные куски из них смотрела :joke:
А тут раз - и про них в Счастливой пишууут))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Май 04, 2012, 18:05:50
как же я эту темку люблю!

А "Уральских пельменей" не люблю... Поэтому с девочкой почти солидарна. :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 04, 2012, 18:06:24
А "Уральских пельменей" не люблю... Поэтому с девочкой почти солидарна.
Олеся, это не ты там, часом, бегала? :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Май 04, 2012, 18:08:45
Natasha, када мне было 13 лет, их еще не существовало. Ну, в смысле, как команды "Уральские пельмени". А то да, так бы, наверное, и сказала. В 13 лет же ж еще юношеский максимализм. А сейчас бы я как-нить вежливо выразила свою нелюбовь или вообще бы промолчала.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Май 24, 2012, 13:25:54
http://yapritopala.livejournal.com/

  Сейчас приехал в гости мой младший братец. Расселся на моей кухне как король на именинах и завёл речь о преимуществах многожёнства.
  Капает, стало быть, мужу моему на мозг. Вот, дескать, как прекрасно было бы, кабы дало нам государство возможность четырёх законных супружниц иметь: две жены с восьми до пяти батрачат, деньги в дом приносят, а ещё две дома сидят - стирают, убирают, обед готовят, детям жопы подтирают. Ты домой пришёл, а они уж ждут, в рядок выстроившись - нарядные, красивые, улыбающиеся. Рады тебе. Одна с тебя куртку снимает, другая - ботинки, третья уже тапочки несёт, а четвёртая "Коммерсант Дейли" вслух читает. А потом ты отужинаешь сытно, и можешь выбирать, с которой нынче в постель ложиться. В какую пальцем ткнёшь - та и твоя сегодня. А можешь ведь и двумя пальцами одновременно ткнуть. А можешь и просто рукой махнуть небрежно, и сразу с четырьмя завалиться.
  Я говорю:
  - Запястье не вывихни, когда махать-то будешь.
  А маленькое говно уже в роль вошло, куда там. Отмахнулся от меня, как от назойливой мухи - типа, женщина, знай своё место.
  Ну что я вырастила, боже мой? Ведь недавно ещё говнюка с ложечки манной кашей кормила и подгузники сраные ему меняла. А поди ж ты, какой падишах вырос.
  Нет, думаю, пора этот монолог пресечь. Покуда он мне тут взвод ятровок не приволок.
  Достала из ящика овощи, говорю:
  - Так, один эмир бухарский чистит картошку, другой - лук и морковку. Когда закончите, помоете посуду, вынесете мусор и протрёте пол на кухне. И всё это - в темпе бранля башмачников, я два раза повторять не буду.
  Молчавший до этого времени муж обнял младшенького братика за плечи и произнёс:
  - А прикинь, Серый, если бы их было четыре...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 27, 2012, 13:58:17
Ночной позор.  (http://yapritopala.livejournal.com/304437.html)

 Вызвала такси. Сказали, ждите минут через двадцать.
 Я безропотно ждала, а чтоб скрасить тягостные минуты ожидания, решила заняться полезным и интересным делом. А что может быть полезней и интересней для интеллигентной петербурженки в томную майскую ночь, чем переливание спирта из двадцатилитровой канистры в двухлитровую пластиковую бутылку? Да ничего!
 И вот стою я, зажав бутылку между ног, сгибаюсь под тяжестью канистры, целюсь спиртовой струёй в воронку, и вдруг в моей заднице что-то ка-а-ак завибрирует с диким воем! И я ка-а-ак подпрыгну от испуга! И канистра ка-а-ак вырвется из моих рук! И литра полтора-два - на меня. На блузку, на джинсы, на босоножки - хоть выжимай.
 Хрен меня знает, зачем я поставила на смс этот дикий вопль, да ещё с вибрацией, но подкинуло меня лихо, конечно. До сих пор сердце ухает.
 Смс-ка, конечно, сообщала о том, что такси подано. А я вся мокрая, от меня за версту таращит спиртягой, как от извозчика, и переодеться мне не во что.
 Так и еду, что делать. Таксист бросает на меня косые взгляды. Ну да, женщина в половине второго ночи возвращается с производства с адским амбре. А вот такие мы, пролетарии.
 Нешто грянуть песню для завершения образа? Долбануть кулаком по дверце бардачка, крякнуть, да заорать дурным голосом: “Ааа! А вэдоль по Питерэскай! А пааа Тэверэской-Ямэсэкой, ха! Едет Ви-то-че-ка-а, свет-притопала, хэй!“ И огурцом хрустнуть в довершение (у меня с собой имеется, кстати - какой пролетарий без огурца?)
 Сил нет, а то можно б было приколоться. Таксист прехорошенький. Наверняка охоч до разудалых пьяных баб, как всякий порядочный мужчина с обручальным кольцом на правой руке.
 Но - нет. Домой, к подушке и одеялу. Вставать через три часа. Ну, а мальчики? А мальчики - в понедельник после 18:00 по предварительной записи потом. Если дотяну до этого “потом“.
 А зато если я сейчас помру, то ещё долго буду выглядеть как живая. Ибо заспиртована на совесть.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 08, 2012, 18:06:37
доброта и ее последствия


что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
    потому что, потому что
    всех нужнее и дороже,
    всех доверчивей и строже
    в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.

например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.

в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

однажды на ту базу ворвался обэп.
нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог,
просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей
шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно.

сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями,
а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды
и перевернутые шкафы.

Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят.
поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул,
когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками.
из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа.
или хотя бы срочно спрятать.
если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру.
и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут.
а потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением.

перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей.
не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой.
весь обэп мира был ему тогда примерно по колено.
и то если сильно подпрыгнет.

но обэп пришел и в админскую.
особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный
неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать.

- Что здесь? - спросил обэп, показывая на верхний ящик.
- Дискеты.
- А здесь?
- Здесь запчасти.
- А в этом ящике?
- Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны.
- А в нижнем?

Паша покраснел.
он хотел быть честным и не мог одновременно.
это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши
всегда повышало артериальное давление.

- Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул обэп.
- Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша.
- Какие? - от неожиданности ответа обэп даже забыл,
что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень.

ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки.
все-таки обэп. нервный. и автомат у носа тоже нельзя игнорировать.
оказалось, очень трудно непринужденно и естественно
не замечать настоящий автомат у носа.
кто бы мог подумать.

- Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша.
позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний.
но позже.
а тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала.
- Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение,
которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов.
оно традиционно сработало.

    у Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами:
   "кругом асфальт, косяк предательски не тонет,
    и мы стоим, менты стоят,
    а он - лежит".
    думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации.
   
все в конторе поняли, что им настало то самое танго.
потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят,
а папочки - предательски вот они, нашлись.

на фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха
Паша открыл последний запертый ящик в конторе.
и весь мир затаил дыхание.

в ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение
"личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю".
початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице,
стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости...

и много,
очень много
недорогих китайских презервативов.

много настолько, что это множество правильнее было бы назвать
"хренова куча дешевых китайских гондонов".
на вид - чуть меньше, чем самих китайцев.
они смотрели из глубин стола жалобно,
как бы просясь к обэпу на ручки.
и не только.

    было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось
    хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике,
    но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее,
    чтобы гостям показывать.

обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий.
он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное.
доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше,
большая редкость в наше время.

- Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию.
мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного!

тут уже покраснел обэп.
потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление.
у некоторых еще и автомат чесаться начинает.
- Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом
по каким-то важным обэпьим делам.

а в той конторе еще долго всю ненужную информацию
кучкой китайских презервативов предохраняли.                                           
хорошие презервативы оказались.
благодарные.
ни разу проколов не было.

© dobraya_veda
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Июнь 08, 2012, 18:13:42
пашин уютный гондонарий
*rofl*

 *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Июнь 08, 2012, 18:20:41
ни разу проколов не было
:hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Июнь 08, 2012, 18:22:14
"гондонарий"  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
усикалась *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Июнь 08, 2012, 18:39:25
 :stol: какой добрый мальчик  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 08, 2012, 20:45:56
"гондонарий"  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
усикалась *rofl*
тоже заценила неологизм  :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Июнь 08, 2012, 22:54:20
  После сегодняшней прогулки по Дороге жизни заехали к родственникам на Охту, чтоб забрать гостивших у них племянников Ивана и Никиту - сыновей моего младшего брата падишаха.
  Вышли из дома, идём к машине. Пацаны бесятся, как черти: орут, убегают, толкают друг друга.
  Сделала им замечание, попросила вести себя нормально. Ноль эмоций, фунт презрения.
  А я, как было сказано ранее, два раза не повторяю. Поэтому, когда безобразия продолжились, гаркнула:
  - Так, быстро прекратили, а то сейчас обоим наваляю по заднице!
  Притихли на минутку. Потом Иван, старший, хитро улыбнулся и затрещал:
  - И не наваляешь, и не наваляешь! Мы папе расскажем!
  Младший, Никита, подошёл ко мне, молча взял меня за руку, повернулся к брату и произнёс мрачно:
  - Ваня, не заводись. Она ведь и папе наваляет.

  Где-то внутри меня сидит Антон Семёнович Макаренко.
http://yapritopala.livejournal.com/?skip=10
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2012, 07:42:38
Где-то внутри меня сидит Антон Семёнович Макаренко.

точно подмечено.
Меня всегда прикалывало, как его 9то бишь Макаренко) превозносят как великого педагога. А ведь дети его в ентой коммуне стали уважать и слушаться после того, как одному по мордасам заехал.  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2012, 12:26:13
А ведь дети его в ентой коммуне стали уважать и слушаться после того, как одному по мордасам заехал. 
Ну там, простите, такие дети были, что без мордобоя никак авторитет бы не завоевал. :shot: Контингент беспризорников, воров и преступников. Такие только авторитет силы понимают и принимают.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2012, 17:15:21
Такие только авторитет силы понимают и принимают.

ну так-то да. Но только Макаренко смог сделать из этого педагогический подвиг (хотя, полагаю, что по мордасам беспризорников бил не только он). Талант, епть..
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Июнь 09, 2012, 21:59:37
Ну вот нам объясняли, что тут дело не в мордобое регулярном.

Есть в педагогике такой термин, "взрыв", это когда воспитатель показывает воспитаннику, что он тоже человек (способен на эмоции, неравнодушен к результату и т.п.), вот Макаренко гениально этот взрыв нашел. Избиение из трусости не прибавило бы ему уважения.

А папа моей подруги, который в детском доме воспитывался у прямого воспитанника Макаренко говорил, что там помимо того "взрыва" была еще довольно таки правильная педагогика "закрученных болтов", т.е. поначалу дисциплина была крайне жесткая, а потом, по мере взросления каждого конкретного воспитанника, по мере доверия и личных заслуг, болты отпускались.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2012, 22:38:51
педагогика "закрученных болтов",

аааа, вот это что я применяла... а я думала, что просто не умею с детьми нормально общаться вот и запрещаю все подряд  :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 12, 2012, 02:17:51

Ляпсус.
  Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
  Рассказываю по порядку.
  Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
  - Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
  - Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
  Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
  В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
  Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты ж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.
  Муж всю дорогу молча жевал нижнюю губу, и только высадив меня у проходной, произнёс: "Кому война, а кому мать родная!". После чего резко захлопнул дверцу, вдавил педаль газа и уехал восвояси, злобно сверкнув фарами.
  Всё, что я не успела сказать ему в машине, я договорила потом по телефону. Про лень-матушку, про "скоро писят лет, а ума нет", и прочее - важное, но уже бесполезное.

  Однако, говори - не говори, а магнитолу-то не вернёшь. Кроме того, есть ещё одна проблема: муж в тот день работал допоздна и чинить замок никакой возможности не было. Только на следующий день. А до следующего дня машина должна стоять на улице в открытом виде, и не факт, что воры не вернутся за колёсами, рулём и прочими полезными ништяками.
  Пока я ломала голову над тем, как поступить - загнать машину на территорию пожарной части и ехать домой на троллейбусе или просто оставить её на другой улице, - мне позвонила моя подруга Светка. Просто так, поболтать. А у меня как раз и тема для беседы имеется: я вышла замуж за барана.
  Обсудили. Результатами беседы остались удовлетворены. Немного полегчало.
  И тут вдруг Светку осенила дивная мысль (вот чем женщины разительно отличаются от мужчин: нас хоть изредка осеняют дивные мысли).
  Дело в том, что Светка недавно продала свою машину и взяла в кредит другую. Старую уже забрали, а новую пока не пригнали. И Светкино парковочное место под окном временно пустует. А место у неё преотличное: двор закрывается и никакой ворюга туда не проникнет.
  - Ёлки! - воскликнула осенённая Светка. - Я вам дам пульт от ворот, и ставьте своё корыто на моё место, когда вам заблагорассудится.
  Не зря я за неё сочинения в школе десять лет писала, не зря. Воздалось мне по заслугам за труды мои тяжкие.
  На том и порешили. Вечером мы загнали машину в Светкин двор, забрали пульт от ворот, машинка мирно переночевала, и утром муж спокойненько поехал на службу. Там он врезал замок, а на следующий день и сигнализацию поставить сподобился.
  Сегодня после работы я решила отдать Светке пульт. Созвонились. Договорились, что когда буду подходить к её дому, позвоню ей на мобильный и она спустится вниз.
  Приехала. Иду по её улице. Дай, думаю, приколюсь.
  Достаю телефон, набираю Светкин номер и страшным голосом говорю:
  - Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт по твоей улице... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках подходит к твоему дому... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках открывает твои ворота... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт через твою арку... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках заходит в твой двор...
  Захожу во двор, а там стоят Светкины соседи со второго этажа. Рты пооткрывали, глаза выпучили, таращатся на меня.
  Я сразу руку с мобильником вниз опустила и делаю вид, что я ни при чём. И говорю тоненьким голоском:
  - Здрасссьте.
  Как будто чёрный гроб на колёсиках где-то сзади сам по себе идёт и орёт, а я вообще не при делах, иду к подружке, ня-ня-ня.
  И в тот момент, когда соседи почти уже пришли в себя и поверили в мою непричастность, вдруг резко распахивается дверь подъезда, оттуда вылетает Светка и с диким воплем "Отдай своё сердце!" прыгает мне на шею.
  В Светке весу-то - килограммов пятьдесят, не больше. Но скорость полёта была высока. Плюс эффект неожиданности.
  В общем, мы упали.
  Причём, и в процессе падения, и после, лёжа на мне, Светка продолжала орать: "Мне нужен твой мозг! Мне нужен твой мозг!"
  Я ничего не могла поделать, ибо:
  а) эта пятидесятикилограммовая тушка сдавила мою диафрагму;
  б) у меня началась истерика.
  Тут Светка подняла, наконец, голову, увидела соседей и невинным голосом произнесла:
  - Вечер добрый. Гуляете?
  Надо было видеть глаза этих людей. Передать эту картину на словах невозможно.
  Когда я входила во двор в образе чёрного гроба на колёсиках, они о чём-то беседовали. И вот в каких позах их застало начало спектакля, в таких они и продолжали стоять. Эдакий музей мадам Тюссо под открытым небом.
  Потом мы со Светкой долго не могли решить, куда бежать от этого позора. Светка тащила меня к подъезду, в надежде поскорее укрыться в своей квартире, и верещала: "А пойдём чаёчку попьём, чаёчку". Я тащила Светку к арке, потому что мне совсем не улыбалось идти потом домой мимо этих людей в гордом одиночестве.
  Тискались мы в итоге несколько минут. Всё это время восковые фигуры соседей молча за нами наблюдали.
  Победил борец, выступающий в тяжёлой весовой категории. Светка была схвачена за шкирятник и выпердована в арку. На улицу мы выползли, согнувшись пополам и задыхаясь от смеха. Соседи, думаю, простоят в той же позе до утра.
  Ей-богу, странные люди. Они живут в этом доме всю жизнь, помнят нас ещё детьми, навидались всякого. Ну за тридцать с лишним лет пора привыкнуть уже к тому, что мы идиоты? Нет, не могут смириться. Всякий раз удивляются, таращат глаза и входят в состояние транса.
  И нам каждый раз так неловко перед ними, как будто мы нечаянно нассали в их компот.
  А кто в данном случае виноват? А виноват тот, кто вовремя не поставил на машину сигнализацию. Вот если б послушал жену и сделал всё как надо, то никто машину бы не взломал и магнитолу не спионерил. И не пришлось бы ставить нашу тарантайку на Светкино парковочное место и брать у неё пульт от ворот. И возвращать этот пульт не пришлось бы. И я бы сегодня, как белый человек, вернулась спокойно домой с работы вовремя и уже давно легла бы спать.
  А вместо этого я вспоминаю офигевшие глаза Светкиных соседей и ржу, аки конь. И бедная Светка завтра поедет на работу не выспавшись. И во всём виноват мой муж, какой ужас.
http://yapritopala.livejournal.com
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Июнь 16, 2012, 00:00:47
Дорогая моя столица, золотая моя Москва. (http://yapritopala.livejournal.com/307194.html)
  В третьей части гайдаевского фильма "Не может быть!" отец невесты (Георгий Вицин), опечаленный нравами современной молодёжи, говорит: "Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню..."
  Вот примерно так же я готовлюсь к отпуску. За семь месяцев забронировала отели, продумала маршрут, постирала мужу носки...
  Естественно, пока определялась с местом проведения отпуска, пересмотрела огромное количество отелей. Ну да, да, я нищеброд, я выбирала так, чтоб подольше и подешевле. Вроде, выбрала.
  В процессе поиска возникла мысль: а почему бы после Чехии не слетать денька на три в столицу нашей Родины, город-герой Москву? А то нам никак не удаётся побывать там в качестве туристов. Я раньше частенько моталась в Москву в командировки, но что там увидишь, кроме производства да общественного транспорта? А мне всё кажется, что без моего присутствия кремлёвские звёзды тускнеют...
  Можно, конечно, остановиться у друзей, но муж категорически против. Он в гостях не высыпается: всё время боится захрапеть, заскрипеть, запердеть и так далее. Стесняется. Дома, к слову, он прекрасно высыпается - конечно, кого тут стесняться. Зато не высыпаюсь я.
  В общем, стала я смотреть цены на номера в столичных отелях и поняла: не дождутся меня кремлёвские звёзды, потухнут.
  И я ещё что-то бухтела о дороговизне венских и коппенгагенских отелей? Да боже ж мой, куда им до московских.

  Всё, что мы сможем позволить себе после пусть скромного, но всё же, как ни крути, затратного отдыха за границей - это заплёванный угол рядом с урной на Курском вокзале или два места в хостеле в Лианозово (из серии "18 человек на семи квадратных метрах, общий номер, удобства в Долгопрудном").
  Для сравнения.
  Мы едем в Чехию на 19 ночей. Останавливаться планируем в пяти городах. Шесть отелей. От завтраков - обедов - ужинов отказались, дабы не быть привязанными. Постоянно ходить по кафе и ресторанам не позволит ни кошелёк, ни желудок (всё-таки тяжёлая у них пища в основном). Я-то могла бы обойтись йогуртами и печеньками, но мужу о таком даже заикаться не берусь: это ж сразу мне секир башка, и ищите меня глубоко под Влтавой.
  Соответственно, я забронировала везде апартаменты, чтоб можно было готовить в номере то, что хочется и тогда, когда хочется. Плюс все отели расположены непосредственно в центральной части городов.
  Итого проживание в сумме нам обойдётся примерно в 35000 рублей. За 19 ночей.
  Москва. Как много в этом звуке, так дорого в этом городе.
  Три ночи в апартаментах - от 16000. И это в отелях, не имеющих в своём арсенале ни одной звезды.
  Забыли.
  Плюнули на апартаменты, смотрим варианты попроще. Собственно, чтоб диван, душ и унитаз.
  Первое, что увидела - 9900 и даже с тапочками. Но без окон. К слову, подобный номер в Стокгольме стоит на полторы тысячи рэ дешевле. А в Вене за те же "минус полторы" вам ещё и окна прорубят.
  Платить червонец за три ночи в чулане я не готова. К тому же, на сайте указано "одноместное размещение", хотя нарисованы два человечка и кровать предлагается двухспальная. Ладно, в Москве какая-то своя математика, нам, провинциалам, не понятная.
  Нашла в итоге парочку отелей, готовых приютить нас всего за 7500. Плюс надо где-то кормить мужика. Плюс надо что-то посетить. Плюс дорожные расходы. Плюс мы только что из отпуска. Хочешь почувствовать себя бомжом - полазай по сайтам московских отелей.
  В общем, до свиданья, Москва, до свиданья, олимпийская сказка, прощай. И меркнут звёзды на кремлёвских башнях, и ниже становятся Воробьёвы горы, и рыдает в разлуке Ильич.
  Отказавшись от затеи побаловать москвичей созерцанием моей красоты, пошла шариться по букинг.кому просто так. Чисто за людей порадоваться. А где ещё за них порадоваться, как не на страничке с пятизвёздочными отелями?
  И не зря сходила. Радости моей не было предела.
(http://s60.radikal.ru/i170/1206/01/dcf7d887e857.jpg)
(http://s015.radikal.ru/i332/1206/65/39138d35d05a.jpg)
(http://s003.radikal.ru/i203/1206/ff/cacf26d1390f.jpg)
Нет, я не к тому, что дорого-дорого. Могут себе люди позволить - и бес-то с ними, да были бы здоровы.
  Я о копейках. Копейки, ёбаный стыд!
  За три ночи - 55920 рублей и двадцать копеек. Я прямо представила себе Абрамовича, высыпающего на ресепшен мелочь ("Даша, добавь семь копеек, а то мне не рассчитаться!")
  Или 42709.50. До десятки не округлить.
  Ни копеечки лишней не дерут. Вот где честность-то вся сконцентрирована - в Тверском районе Москвы.

  А впрочем, что это я всё о Москве да о Москве. Нешто мы хуже? Нешто у нас идиотов нет?
  Отнюдь.
  Нашла отель, за три ночи в котором просят 90199 рублей и 20 копеек.
  А то ж.
  Санкт-Петербург, гордое смелое птитсо.
(c) yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: КапризМА7 от Июль 09, 2012, 18:12:38
У нас месяц не было горячей воды и это в такую жару!!! Особо не обмоешься, сил хватало на нагрев воды только по разу в день. Жалобы куда только не писали, даже телеграмму мэру отсылали. Но отреагировали. Заодно под шумок и мусоропровод отремонтировали и дыры в наружных стенах дома залатали. Правда все как в советское время, пришли тупые сварщики и что-то приварили внутри мусоропровода, а огромную дырку в ковше не заметили. Когда его открываешь и мусор выбрасываешь, пол ведра мусора на пол вываливается. Вызвали их снова, они ковш забрали и через время приварили плоскую дверцу, как в русских печках, ручка уписяться и не жить. Но само смешное, что один мужик из подъезда очень переживал за свою жену и постоянно писал, что в подъезде нет рельсов для спуска коляски по ступенькам. Через время пенсионеры подъезда впали в транс, посреди ступенек появились шириной в 20 сантиметров (это широкие, причем грубо сваренные из двух полозьев) рельсы. А у нас в подъезде часто света нет и понятно им при такой конструкции по ступенькам не подняться. Стали жаловаться в ЖЭК уже они. В итоге эту конструкцию перенесли к краю и сделали откидной, держится на прикрепленном к стене крюке. Сестра шутит, говорит: "Все закончится тем, что бомжи эти рельсы оторвут и сдадут в металлолом". derisive

Меня поражает что Евровидение и Евро принимаем, а живем как в каменном веке, нет ни нормальных рельсов, ни люков для мусоропровода. Ведь все это портится, ничего вечного нет, а замену не продумали совершенно. Дикость и убожество.

На фото мусоропровод такой как у нас, наподобие, был. Сейчас просто крышка.

(http://s59.radikal.ru/i163/1207/89/ee9abaa6b38a.jpg)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 12, 2012, 18:53:03
Тракторы, девушки и масло для бензопилы (http://vk.com/topic-26436987_26738722)

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: perra от Июль 18, 2012, 02:05:08
 в Сиднее Анна Заболотная – про борьбу города с солнцем

У нас — зима. Я хожу по дому в уггах, потому что в Австралии нет центрального отопления, а по улице — в шлёпанцах, потому что днём в Сиднее всё равно плюс двадцать. Зима от лета отличается мало: чуть меньше сёрферов, чуть больше дождей, модные журналы переключаются с бикини на пальто без рукавов. Одно заметно: солнцезащитный крем расходуется медленнее, под толстовку его мазать необязательно.
 
Для санблока у нас отведена отдельная полка в ванной. Для лица и для тела. Быстро впитывающиеся эмульсии и гели — на каждый день, густые белые минеральные «замазки» — для выездов на пляж или в открытый бассейн. Тонирующие кремы, когда краситься кажется преступлением, но всё равно немного хочется. Спреи для «волосатых и труднодоступных мест». Солнцезащитный крем и средство от комаров в одном флаконе.
 
Я не гот, мне нравится и идёт загар (хотя сейчас в этом признаваться примерно так же стыдно, как в том, что я люблю картошку, жаренную в свином жире), просто на моей спине уже больше сотни родинок. Ультрафиолет — один из главных канцерогенных факторов, и даже если бы я не была в группе риска меланомы, а я, конечно, могла бы эту группу возглавить, не пользоваться кремом с SPF (солнцезащитным фактором) в Австралии — по-настоящему безрассудно и глупо. В других странах тоже, но здесь я видела цифры.
 
Каждый второй житель Австралии, дотянувший до 85 лет, увидит в течение жизни слово «рак» своей в медицинской карте. Это не значит, что он обязательно от него умрёт — хотя рак до сих пор остаётся самой распространённой причиной смерти — 60 процентов живут после диагноза больше пяти лет. Сначала это пугает и отталкивает; потом выясняется, что это тоже этап. Очень неприятный, но далеко не непредсказуемый. Конечно, его хотелось бы избежать — как и массы других отвратительных, но часто неизбежных событий: разводов, выкидышей, сокращений. Но с этим живут чаще, чем не живут. Бросают курить, покупают панамки, расширяют страховки.
 
С одной стороны, замалчивать меланому как интимную неприятность в Австралии не принято. Все виды опухолей обходятся австралийскому правительству в суммы, о которых хочется говорить: 22 процента бюджета на здравоохранение уходит на борьбу с раком. С другой стороны, если вы живёте внутри этих цифр, они перестают шокировать по-настоящему. О том, почему и как нужно пользоваться санскрином, дети узнают года в два — из, скажем, книжек о рождественских приключениях вомбата на пляже. Ну, Рождество, пляжный праздник: белое вино, креветки, барбекю, волейбол и вомбаты с кремом. О том, как выглядят сигареты, можно и не узнать: я вот, например, не знаю, мои друзья здесь не курят, а в продаже пачку увидеть просто нельзя. Сигареты выдаются по названию на отдельных кассах в супермаркетах, витрин нет, рекламы нет, курение в баре, на открытых верандах и жилых комплексах запрещено (целиком). В моём доме, например, прямо сейчас идёт фотоохота на корейца, бросившего в садик с балкона окурок: если выяснится номер его квартиры, агент имеет право выселить курильщика, забрав залог и выписав штраф.
 
Социальная реклама даже не тратит секунды эфирного времени на детальные инструкции: ролики о раке кожи заканчиваются слоганом «Ты знаешь, что делать». Снимаются в них те же копчёные красавцы в красных трусах, с помощью которых бледным европейцам продают пакетные туры. Кожа двадцатипятилетнего спасателя на Бондай бич повреждена ультрафиолетом так, что компьютерный скрининг не видит разницу между его щеками и щеками пятидесятилетнего дальнобойщика из Юты.
 
Бесстрашные туристы вынуждены мазаться маслом для загара, привезённым «из-за океана»— в Австралии солнцезащитные средства с SPF ниже 30 запрещены к продаже законодательно, уровень аттестации гораздо строже, чем в США и даже Израиле. Фактора выше, впрочем, тоже нет: разница в уровне защиты между SPF 30 и SPF 50 — буквально пара процентов, а это может ввести загорающих в заблуждение.
 
По большинству небольших улиц можно пройти, ни разу не оказавшись на солнце: над каждым зданием висит «маркиза» или бетонный козырёк, защищающий летом от прямых лучей, а зимой — от дождя. В объявлениях об аренде квартир пункт «Куда выходят окна» важен не меньше, чем количество парковочных мест. Спортивные магазины маркируют беговые штаны уровнем защиты от ультрафиолета.
В глянцевых журналах публикуются руководства для женщин, прошедших химиотерапию. Раздел красоты: «перьевая» техника нанесения карандаша для бровей, позволяющая имитировать рост натуральных бровей. Раздел моды: купальники после мастэктомии.
 
На ярмарках и коммьюнити-распродажах в отдельных оранжевых палатках волонтёры щедро наливают всем участникам пригоршни крема из промышленных литровых бутылок с бесплатным санскрином. В австралийском App Store — десятки приложений для отслеживания уровня ультрафиолета. Моё любимое отправляет утренние уведомления: сколько «шотов» защиты мне нужно нанести на открытые участки тела, если я (здесь настраивается) на пляже, еду в офис, в шортах, в майке и без шляпы. Уши тоже надо мазать. Средний UV-фактор прошедшим летом — 13. Экстремально высокий — это когда 11. В Москве сегодня днём, в середине июля, на самом пекле, было 5.
 
Сначала это бесит. Стоило уезжать из города, в котором я жаловалась: «Десять месяцев в году на улицу нельзя выйти сразу — сначала нужно натянуть джинсы, кеды, шарф, шапку, перчатки, как будто выходишь не в магазин, а в открытый космос». В Сиднее сидишь в липком креме и читаешь почту, пока он по инструкции впитывается пятнадцать минут перед выходом.
 
Среда всегда влияет на бытовые мелочи. Вот, скажем, на фоторепортаже Максимишина из Норильска дети играют в рекреационных зонах с фотообоями и едят за столом с апельсиновой скатертью. А в Сиднее бледные школьницы в канотье, полосатой форме и тяжёлых ботинках бегут к автобусам после уроков, а на их рюкзаках раскачиваются тюбики санскрина на карабинах.
 
И если ты видишь малыша под открытым солнцем, играющего в песке с голой мокрой спиной без белёсых разводов, то вздрагиваешь, как будто он выбежал тебе под колёса.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Июль 18, 2012, 07:37:22
Наверно не в эту тему надо было. Больше грустно, чем даже забавно.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: perra от Июль 18, 2012, 12:05:17
Да понятно, просто я запуталась в темах, куда чего пристроить
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Июль 20, 2012, 13:34:11
http://ulitza.livejournal.com/263708.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 20, 2012, 14:36:50
Ха! Прикольно!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Июль 22, 2012, 19:03:15
http://ulitza.livejournal.com/263708.html
   : vo: : vo: : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 23, 2012, 21:58:35
О, как в тему к нынешней погоде }:->

* * *

в нудной супермаркетной очереди кубическая пенсионерка в седине и гипюре
внезапно кидается к стоящей рядом подруге со страстным криком
"Иррина! Положи мне крреветку на грррудь!"

очередь замолкает, открывает рот и не знает уже,
достоять до кассы или побросать батоны с яйцами и бежать вон,
пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.

все-таки нравы российских пенсионеров сильно пошатнулись
со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.

не менее кубическая Ирина деловито роется в тележке, достает пакет с морожеными креветками
и привычною рукою кладет резвунье в гипюровое декольте.
клубится креветочий пар...

очередь молчит и дышит, но уже с завистливыми интонациями.
все хотят себе креветку на грудь. или хотя бы филе палтуса к вискам.
нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия.

жарко...

креветку мне, креветку!

(с) добрая веда
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Зимняя Кошка от Июль 23, 2012, 23:25:40
Я о копейках. Копейки, ёбаный стыд!
  За три ночи - 55920 рублей и двадцать копеек. Я прямо представила себе Абрамовича, высыпающего на ресепшен мелочь ("Даша, добавь семь копеек, а то мне не рассчитаться!")
  Или 42709.50. До десятки не округлить.
просто букинг считает в иностранной валюте и переводит в рубли, фунты, евро или другие деньги любой страны по выбору пользователя, курс тоже с копейками. Никакого криминала не вижу.

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Кася от Июль 24, 2012, 14:59:58
Kitty Mary, да оно понятно, конечно:))) Но автор так смешно этому возмущается))
Я, помню, хихикала еще над объявлениями на остановках типа "Зарплата от 9542р. до 45876р.!"  :D
Тоже, наверняка, просто переведенная цифра в рублях из какой-то другой валюты
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 29, 2012, 17:23:58
О разном.

  Вчера вечером дома было невыносимо душно. Спали с открытыми настежь окнами.
  Из-за недостатка воздуха долго не могла заснуть. Мучилась и страдала, ибо спать хотелось. Срубило меня часов в пять. Славно так отключилась, снился мне сад в подвенечном уборе, а в душе моей царили мир и покой. Поди, ещё причмокивала во сне и слюни пускала. Сплошное умиление.
  И вдруг в половине шестого - ннна! Грохот, треск, вспышка, и вода фонтаном хлещет по моей румяной голой жопе.
  Я спросонья так перепугалась, что теперь и не знаю, кто больше виноват в том, что простыня промокла - ливень или я сама.
  Дождь был не просто косой, он шёл параллельно земле. От окна до дивана - метра полтора, а меня залило, как Ялту во время шторма.
  Ураган были лихой, крыши грохотали, молнии сверкали и гром гремел. Уснуть после такого потрясения не удалось, поэтому пришлось идти на кухню и снимать стресс кофе и сигаретой.
  Зато духота сразу исчезла, стало свежо и хорошо. Но сердце ёкало ещё долго.

  ***
  Муж решил сегодня надеть новые бежевые брюки. Достал коричневый ремень, но оказалось, что он слишком широкий и не влезает.
  Сразу начались капризы: мне не в чем идти на работу, у меня нет штанов, у меня нет ремня, у меня нет счастья в личной жизни.
  Предлагаю надеть другие брюки. Фигу. В одних ему жарко, другие жмут, третьи пора стирать, пятые не сочетаются с рубашкой, а в десятых он похож на дурака.
  Говорю: иди вообще без штанов, будешь похож на умного. Отвечает: не смешно. Ну кому как.
  В итоге достала из шкафа узкий чёрный ремень. Протягиваю.
  - Но чёрный ремень не подходит под бежевые брюки! - возмущается муж.
  Ах ты ж, ибическая сила.
  - Надевай, - говорю, - чучело. Кто на тебя смотрит-то?
  - А вот не скажи, - отвечает муж. - Это ты уже привыкла к моему обаянию и шарму, не замечаешь. А женщины на улице шеи сворачивают, залюбовавшись мной.
  Фыркаю, сую ремень ему в руки и ухожу на кухню. Возвращаюсь через минуту. Муж стоит перед зеркалом в бежевых брюках с чёрным ремнём, с недовольным видом рассматривает своё отражение, а потом произносит со вздохом:
  - Ох, не знаю, не знаю... Что сказала бы на это Эвелина Хромченко...

***
  Только что.
  Вышла покурить на улицу. Стою на территории производства около железных ворот, за воротами - улица.
  Вдруг в щель между воротами и стеной врывается золотистого цвета струя. Нормально, думаю. Если б я стояла в уголочке, меня бы сейчас обоссали. Прямо день Нептуна у меня сегодня.
  Подкралась к соседней щели, смотрю, стоит приличного вида мужчина лет сорока - сорока пяти. Голову вверх задрал, птичками любуется, держит себя за гордость и облегчается на территорию производства.
  Говорю загробным голосом:
  - А в эрегированном состоянии сантиметров пятнадцать, наверное?
  Надеюсь, он ничего себе не прищемил, убегая. Теперь сижу, веселюсь.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 29, 2012, 18:23:53
Ох, не знаю, не знаю... Что сказала бы на это Эвелина Хромченко...

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 12, 2012, 14:08:42
Чудеса на виражах.

   Едем мы намедни с супругом моим, Хомяком Николаевичем, домой. Супруг за рулём, я рядом. Музычку слушаем, беседуем, наслаждаемся видами города.
  Движение плотное - не пробка, но почти. Едем медленно, со скоростью три сантиметра в час. Справа - Летний сад, слева - Марсово поле. Красота.
  За Марсовым полем поворачиваем налево. Черепашьим ходом приближаемся к светофору. За светофором нам нужно повернуть направо, к Троицкому мосту.
  Сзади истошно сигналят нервные автолюбители, уверенные в том, что сейчас все взлетят и уступят им дорогу. Светофор, как говорится, то потухнет, то погаснет. Двигаемся, двигаемся потихонечку. Рывочками, кусочками, сантиметриками.
  Поворот уже близок. Перед нами всего одна машина. И вот она поворачивает, и мы за ней. И тут оба краем глаза замечаем, что светофор уже полыхает красным светом. Облажались. И знаем ведь, знаем, что сразу за поворотом - пост ГАИ. Но поделать ничего уже не можем: сзади нас поджал внедорожник и мы оказались на зебре, по которой, естественно, хорошо бы позволить пройти пешеходам.
  Ну что делать? Выехали тихонько на поворот, пропускаем машины, двигающиеся со стороны Дворцовой площади. Скорбно молчим. Надежды на то, что никто ничего не заметит и всё обойдётся, нет. Какое там. Нарушить ПДД прямо под носом гаишников и выйти сухими из воды - это что-то из области фантастики.

  Наконец, поток машин иссяк. Понуро завершаем поворот и видим полосатую палочку, вежливо приглашающую нас припарковаться для серьёзного разговора.
  Беспрекословно подчиняемся.
  Симпатичный владелец полосатой палочки подходит, представляется, проверяет документы мужа.
  - Ай-яй-яй, - произносит. - Что же Вы, Хомяк Николаевич, творите? Такой опытный водитель, а нарушаете.
  Хомяк Николаевич печально жуёт нижнюю губу и рассматривает свои ботинки. Хомяку Николаевичу стыдно, потому что это и правда позорное нарушение. Он это понимает. И я это понимаю, и тоже жую губу, ибо являюсь штурманом и вины своей не отрицаю. Виноваты, что ж теперь.
  - Вы понимаете, за что Вас остановили? - интересуется фей с полосатой палочкой.
  - Да понима-а-аю... - мямлит опытный водитель, краснея.
  - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора, - на всякий случай уточняет гаишник. - Мы с Вами можем прямо сейчас пройти и посмотреть видеозапись Вашего нарушения.
  Ещё раз пережить такой позор опытному водителю не улыбается, но гаишник настойчив. Хомяк Николаевич вылезает из пепелаца и обречённо идёт вслед за ним смотреть триллер о нарушителе.
  Я остаюсь в машине и начинаю судорожно вспоминать, во что может вылиться учинённое нами безобразие.
  Права за это, кажется, не отнимают. Уже плюс. А сумма штрафа какова? Рублей 700, вроде бы?
  В голове включается калькулятор. На что я могла бы потратить эти самые 700 рублей? Например, на тушь, помаду и лак для ногтей. Или на новые джинсы в недорогом магазинчике. Или на парикмахерскую. А то можно было бы купить три килограмма мяса. Три! И лопнуть от переизбытка белка и аминокислот в организме.
  В общем, когда муж вернулся, я была уже окончательно подавлена и жизнь рисовалась мне исключительно в чёрных красках: вот живу я, голодная, босая, лохматая, без штанов, отпаиваю водичкой дистрофичного мужа, и за квартиру заплатить нечем. Так себе перспективка.
  Муж уселся в машину, закурил и собрался отъезжать.
  - Что ты молчишь? - всхлипнула я, размазывая по физиономии солёные слёзы. - Какой штраф? Сколько? Мы теперь бедны, да?
  - Не ной, - ответил муж. - Дёргаем отсюда.
  Мне стало страшно от таких слов. В моём истерзанном мозгу тут же возникла новая картина: муж убил гаишника, уничтожил компрометирующую запись и теперь заметает следы. Боже мой, из-за каких-то семисот рублей? Да на них и не купишь ничего, кроме дурацкого мяса, будь оно неладно. И джинсы за 700 рублей - это ж барахло, а не джинсы. Фальшивка, тряпочка. Даром не нужны.
  И что теперь - жить и бояться? Трястись от каждого шороха, вздрагивать от каждого звонка, прислушиваться к шагам на лестнице? А они придут, как пить дать, придут. Возможно, они уже всё знают. И за нами уже организована погоня. И в городе введён план "Перехват". И нас поймают. На мужа наденут наручники и поведут его по гулким коридорам Крестов в камеру для особо опасных преступников. И стану я, кутаясь в оренбургский пуховый платок, приходить к дверям тюрьмы, чтоб передать ему блок "Примы" и пачку чая "со слоном". И опять по пя-а-атницам пойдут свида-а-ания, и слёзы горькие моей родни-и-и...
  Хотя фиг. Я пойду как соучастница. И ждёт меня женская колония в Саблино, приставучие сокамерницы-лесбиянки, кружка на цепочке и дырка в полу для справления естественных надобностей. И решётки на окнах. А там, под окном зэка, проталина тонка... Владимирский централ, ветер северный... Зла немеряно... И всё такое.
  И станем мы с мужем строчить друг другу малявы, передавая их через злобных вертухаев и расплачиваясь за это своими дряхлыми целлюлитными телами. Ладно я, а этот-то под старость лет...
  Рыдая, я рассказала мужу о том, что нас теперь ждёт.
  - Уймись, заполошная, - сказал муж, - всё было не так.
  И рассказал, как всё было на самом деле.
  Итак, гаишник, помахивая полосатой палочкой, привёл мужа в свою каморку и показал ему видеозапись нашего нарушения. Потом сказал:
  - Стыдно, Хомяк Николаевич, стыдно. Никогда больше так не поступайте.
  После чего вернул мужу документы, взял под козырёк и пожелал счастливого пути.
  И всё.
  И всё!!!
  И штраф не выписал, и карман для получения взятки не оттянул. Пальчиком погрозил и отпустил. И велел впредь быть внимательней.
  Когда муж мне об этом рассказал, я на несколько минут зависла. До меня доходило. А когда дошло, я схватила мужа за тощую шейку руками (еле обхватила) и заорала:
  - Поворачивай назад, задрыга! Я хочу его обнять! Я хочу броситься ему в ноги! Я расцелую его! Я ему отдамся, чёрт возьми!
  - Обосралась ты ему сто лет, - философски заметил муж, паркуясь возле дома.
  Я выскочила из машины и хотела бежать обратно, к Троицкому мосту, на пост ГАИ, ломая каблуки и стирая в кровь ноги, но муж поймал меня за косу и поволок домой. Не дал отблагодарить, подлец.
  К чему я это всё рассказала? Да к тому, собственно, что есть, есть они - хорошие гаишники. Ну пусть даже один на весь город, а то и на весь мир, но - есть!
  А я и фамилию его не запомнила. Корю себя теперь. Ведь правильней было бы написать сейчас: спасибо Вам, инспектор такой-то! За то, что не оставили бабу без штанов и мяса. За то, что избавили от тюрьмы и от сумы. Но главное - за то, что вернули веру в людей с полосатыми палочками.
  Дай Вам бог здоровья и хорошей зарплаты. И чтоб жена-красавица, и домик в элитном коттеджном посёлке, и квартира трёхкомнатная в центре города. Пусть всё это отнимут у Ваших тупых начальников и отдадут Вам.
  А мы больше никогда не будем нарушать правила дорожного движения. Никогда.
  И вы не нарушайте. Потому что, во-первых, не факт, что вам встретится наш чудесный инспектор, а во-вторых, поговорка о том, что правила создаются для того, чтоб их нарушали, на дороге неуместна.
с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 12, 2012, 17:48:05
 :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 24, 2012, 19:18:57
Роль холодильника в жызни женщины

Лак для накрашивания ногтей надо хранить в холодильнике. Так говорит моя подруга, а она крупный авторитет в этой загадочной области, и я ей полностью доверяю. Но не храню. Потому как по лености и от общего распиздяйства организма с присущим мне неуважением к своему имуществу храню его на полке пенала шкафонера. Но это всё фигня, честное слово, хотя иногда и не фигня, как сегодня.
Дело в том, что я отношусь к наихудшей породе самок человеческого вида. Я работаю секретаршей («секретуткой», как ласково шутил мой предыдущий бойфренд, за что был нещадно бит разводным ключом по тыкве головы). И ещё я блондинго. Мой распутный образ дополняют сисьги третьего размеру. Короче жизнь моя окончательно и бесповоротно не удалась.
Это я поняла сегодня, когда сидела на рабочем месте и красила ногти. Я их красила розовым лаком для ногтей, который лучше бы я хранила в холодильнике. Напялено было на мне блятское платье из леопёрдовой ткани с декольте до пупа и лифчик «пуш-ап», чтоб он сгорел синим пламенем в геене огненной вместе с лаком, платьем и мной, дурой. Потому что в определённый, исторически выверенный судьбой, которая обожает меня крупно подъебнуть с изощрённой жестокостью, момент (ноготь на среднем пальце левой руки) открылась дверь, и вошёл он. Нет, не он… ОН. Даже так: ОН!!!!!
Я нервно икнула и выронила кисточку. Лак размазался гламурными полосами по моему подолу и лаковому сапогу.
ОН!!! улыбнулся. Я почувствовала, что от восторга сползаю под стол и попыталась закрепиться в положении сидя, собирая в кучу разъезжающиеся ноги в лаковых сапогах. «Ебучий случай….» — промелькнуло в голове привычно и сменилось непривычным: «Так вот ты какой, северный олень!», а потом вообще началась какая-то чушь: «Я помню чудное мгновенье…» В качестве лирического отступления замечу, что никогда не занимаюсь разгадыванием кроссвордов, чтобы и далее оставаться в неведении относительно того, сколько всякой бесполезной хуйни под завязку набито в мою блондинистую голову. Про мгновенье в частности…
Подхватив отвалившуюся нижнюю челюсть рукой с тремя накрашенными и двумя ненакрашенными ноготками, я вымученно скривила губы в подобие кровожадной улыбки голодной акулы (или, как вариант, девушки на жёсткой сексуальной диете со стажем в два семьсотдвадцатичасовых месяца).
«Здравствуйте, — ласково глядя мне в подёргивающийся левый глаз, сказал ОН!!! – а главный инженер у себя?»
«ЫЫ….» – на изящном французском диалекте строго ответствовала я.
Он понимающе подошёл к двери кабинета и несильно дёрнул ручку. Дверь была заперта.
«ЫЫ……» — обречённо пробормотала я.
ОН!!! меня понял неправильно и ушёл.
Я нервно хихикнула, зачем-то потопала под столом ногой, дёрнула плечом и прокашлялась. Потом ещё раз хохотнула и полезла под стол доставать кисточку. Дверь приёмной опять открылась. Я пизданулась головой о столешницу снизу, негромко сказала «БЛЯ!!!», уронила кисточку и вылезла из-под стола, пятясь раком вперёд жопой в леопёрдовом проституцком платье. Подняла голову и снова негромко сказала: «БЛЯ!!!» и зачем-то полезла обратно под стол.
ОН!!! стоял у двери и с интересом наблюдал за моими полными глубокого внутреннего содержания манипуляциями.
«Вам помочь?» — его голос был нежен и полон заботы.
«ЫЫ…» — по исторически сложившейся традиции ответила я и подумала: «Хуй ты меня отсюда выманишь!!!»
ОН!!! подошёл ближе и попытался заглянуть под стол. Пришлось вылезать. ОН!!! стоял прямо передо мной красивый, как три тыщи пидорасов из гламурных глянцевых журналов и улыбался, сцуко. Я так поняла, что он ржал надо мной. Но при наличии небольшой мании величия можно было вообразить себе, что он улыбается мне, чем я и воспользовалась, сияя глазами, сисьгами в вырезе платья и розовым лаком на подоле.
Тут пришёл главный инженер и испортил всю обедню, потому что они вместе скрылись за дверями, и в мире наступила сплошная тоска и безысходность. Через минут пятнадцать, утерев слёзы, я вновь обрела надежду, ибо выйдет же ОН!!! оттуда когда-то, верно? Ведь кабинет находится на третьем этаже, так ведь? Ведь ни за что наш главный, приличный вполне мущщина среднего возраста и в костюме, не пустит его прыгать в окно! Я воспряла духом. Я должна подготовиться к этому величайшему событию всех времён и народов. Я достала свою усыпанную стразами косметичку, а оттуда – красную помаду. Я открыла зеркальце и поднесла алый столбик к губам. Дверь кабинета резко распахнулась, я дёрнулась, мазнув помадой по подбородку, и выронила её в кучу к кисточке. Под стол.
ОН!!! улыбнулся ослепительно. Нежно глядя мне в глаза ОН!!! сказал: «До свидания!»
И тут случилось неожиданное. Волевым усилием преодолев нервную почесуху, я нормальным голосом сказала: «Всего доброго», — и улыбнулась напомаженным подбородком.
И вот теперь я сижу и думаю: надо, Таня, надо хранить в холодильнике лак для ногтей, и пользоваться ним прямо там, не выходя из холодильника. Слушай, что тебе говорит авторитетная подруга, она тебе зла не пожелает. И всем остальным хорошим людям, а особенно незамужним и разведённым девушкам, преодолевшим порог человеческих возможностей в поисках такого ЕГО!!! всегда необходимо напоминать о том, что лак купил – запри в холодильник. И помаду туда же, подальше от греха.
Конец.


© Миргородская
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 28, 2012, 15:22:12
Первый понедельник отпуска. (http://yapritopala.livejournal.com/316493.html)

   Начинается понедельник, а мне не надо на работу. Ощущения довольно странные. Чувствую себя восьмиклассницей, прогуливающей уроки ради просмотра очередной серии "Рабыни Изауры": с одной стороны стыдно, что не занимаюсь делом и трачу время на ерунду, а с другой - понимаю, что школа/работа никуда не денется, а вот сериал/отпуск могут и не повторить.
  Повесила на стену записку: "Не звони на работу, придурок!" Походила туда-сюда, потом перечитала, обиделась и приписала внизу: "Сама придурок". Муж приехал, прочитал и сказал: "Вы обе не в себе".
  Буду наслаждаться свободой... вы не поверите - аж до 1-го октября! Да-да, сверхурочка накапала. Это я ещё не всю беру - оставляю немного на потом.

  Звонил друг.
  - О, - говорит, - ты в отпуске? Отлично. Давай в первых числах сентября пересечёмся, попьём, закусим, сбацаем кадриль.
  - Извини, - отвечаю, - но в первых числах сентября я буду в Чехии.
  - Ну наконец-то ты куда-то едешь! - обрадовался друг. - А то сидишь, бедняжка, на попе - ничего, кроме нашего ЖЭКа, не видела.
  Потом поинтересовался:
  - Одна едешь?
  - Нет, - говорю, - со своим самоваром.
  - С самоваром - это хорошо, - одобрил друг. - Хоть чаю там попьёшь...

  Самовар, меж тем, распоясался. Спрашивает меня:
  - А ты уверена, что нам перед поездкой никаких врачей проходить не надо?
  - Господи, - говорю, - конечно нет. Это же не Индия и не Африка.
  - А вдруг у меня сифилис? - возмущается муж. - Им что, не жалко своих горничных?
 
  Строит планы:
  - Ты как пива напьёшься, я тебя сразу в полицейский участок сдам. А сам по девкам, по девкам. Так что кредитку и наличку ты лучше сразу мне отдай. И задай уже в своём ЖЖ вопрос о приличных пражских борделях.

  Успокоила его скалкой по башке, что финансами буду распоряжаться я. Приуныл, потом говорит:
  - Если ты и там будешь драться и жадничать, я спихну тебя в Темзу.
  - Болван, там нет Темзы.
  - Господи, в какую глушь ты меня тащишь! Зачем ехать в страну, в которой даже нет Темзы?

  В субботу устроили дивный шоппинг. Купили мне невыносимо смешные кроссовки. Я хотела серые или бело-голубые, но они были либо слишком утеплённые, либо не того размера. В итоге взяли чёрные с какими-то жёлтыми полосками и без шнурков. Потешные, но на ноге смотрятся на удивление неплохо.
  А муж настаивал на этих. Бегал за продавцами и спрашивал, нет ли таких розовеньких.

(http://s58.radikal.ru/i159/1208/63/27d941bbfdf7.jpg)

Мужу купили дивные туфли, рубашку, куртку и две пары брюк. Везде попали на скидки, потратили очень мало денег и были счастливы.
  Дома муж надел новые шмотки, стал вертеться перед зеркалом и приговаривать:
  - Ох уж и франт! Не знаю даже, устоит ли хоть одна фрау перед эдаким щёголем?
  - Болван, там нет фрау, - говорю.
  - Что за дикая страна! - закричал муж. - Я ещё готов простить им отсутствие Темзы, но отсутствие фрау - это перебор!

  Убедившись в том, что никаких горничных с сифилисом, фрау с Темзой и борделей с полицейскими ему не светит, угомонился.
  - Ладно, - говорит, - будет у нас второй медовый месяц. Будем ходить по вечерам, обнявшись, слушать птичий щебет, кормить друг друга мороженым с ложечки и беседовать о прекрасном.
  - Хрена себе медовый месяц, - возмущаюсь я. - А секс?
  Посмотрел на меня, как на умалишённую:
  - Куся, ты вообще нормальный человек? Ты взрослая женщина, о чём ты думаешь? Ты едешь с мужем, а в голове одни глупости.
  Потом подошёл ко мне, погладил по макушке и говорит:
  - Ну ладно, ладно, не расстраивайся. Пошутил я, будет тебе секс. Но только так, чтоб я ничего не знал!
с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 17, 2012, 21:22:16
Цитировать
Так и представляю все это, прочитанное голосом Леонова и с картинками а-ля Поморские рассказы :)

Про сибирские морозы (http://alex-aka-jj.livejournal.com/117664.html)

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.

Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.

Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.

А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..

Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.

Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..

Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».

Однако ж обратно поворачивать тоже смысла нет. Да и не такой я человек, чтобы дело на полпути бросить. Опять же, молод был, а там девицы ждут, неудобно вернуться. У нас в Сибири девицы-то знаете какие?.. Лучшие в мире у нас девицы! Красивые, стройные, выйдет такая за околицу, посмотрит в твою сторону, ружье на плече кокетливо поправит — как в самое сердце пальнет! Ради такой не только в мороз, а и в метель пойдешь куда угодно.

Помню, одна девица была, так она и вовсе без ружья в лес по ягоды ходила. Ей без надобности было, ейный анфас все окрестные медведи знали — сами ягоду несли, кто лукошками, кто целыми туесками. Она каждому по конфете даст, кому леденец, кому карамельку, они и довольны. Осенью один повадился грибы таскать ей, чуть не к порогу. Медведь в грибах-то понимает, поганых не притащит. Одна баба набрела как-то в лесу на грибную полянку, собирала, собирала, да наткнулась на медведя. Глядит, а у того большущий туес берестяной, и грибов полон. Тут она и поняла все, говорит:

— Что, Нинке небось собираешь?

А медведь кивает, важно так — гордится собой. И то сказать, хороший медведь, умный, красоту грамотно понимает.

Вот у нас какие девицы. Правда, той Нинке от ее красоты и беда была, от комаров отбою не было. Где Нинка, там других-то почти и не кусают, по ошибке разве.

Наш сибирский комар ростом с небольшого орла, летает он низко, потому что брюхо мешает. Приставучий, спасу нет, не успеет весной снег сойти, и он уж тут как тут. В лес едва войдешь, а над тобой уж с полтыщи их вьется, зудят, хоботами тыкаются. Одно спасение от них — ветку сломаешь, да хлещешь их по мордам, чтоб не лезли. Вот Нинке-то от них доставалось!.. Казалось бы, безмозглая скотина — комар, а ведь тоже понимает в женщинах.

Ну, зимой, конечно, комаров нету. Как осень, они в теплые края улетают, какие поумнее — клином летят, какие поглупее — те просто в кучи сбиваются. Иной раз идешь по осени, а над головой — «Взззз!..» Клин пролетел, значит.

Так вот, иду я, стало быть, по дороге. На небо уже и луна вышла, дорогу хорошо видать, а только чувствую я — не дойду. И только подумал так, подъезжают сзади сани, и мужичок мне кивает, мол: «Подвезти?»

Сел, конечно, благодарю его, а он мне:

— Да что там, свои люди. Чтоб сибиряк сибиряка замерзать бросил посреди дороги?..

Довез он меня к девицам, до самого крыльца, да дальше поехал, а я там остался. Девицы уже и самовар согрели, принялись меня чаем поить, варенья малинового дали, до самого утра от простуды спасали. Отогрели, одним словом, даже чихнуть не успел.

Вот такие у нас люди-то живут. А тут, в Сибири, иначе нельзя. Край наш суров, да зато люди отзывчивы. Потому как — Сибирь!..

Кабы не морозы зимой, с раем бы спутать можно.

Алексей Березин(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 18, 2012, 23:13:51
гыыыы...  :hhhhh:
А реально сказы Бажова такие.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Сентябрь 23, 2012, 01:42:37
Посмеялась от души :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 23, 2012, 02:33:14
 :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 27, 2012, 17:18:24
 :hihihi: :class:

ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг.  (http://yapritopala.livejournal.com/317977.html)
   Вообще-то, здесь должен был висеть первый пост из серии "Как Кржемелик и Вахмурка покоряли заграницу". Но я напишу его чуть позже, ибо вчера (то есть, уже позавчера) утром мы с подругой стали свидетелями дивной истории, и я горю желанием ею поделиться.
  Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
  Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
  Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.

  В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька. И то, что вы ни одного слова в этой книжке не поняли, не имеет никакого значения. Экзаменовать вас в троллейбусе никто не будет. Главное - абстрагироваться, отгородиться от этого мира никчёмных суетливых людишек, от толпы глупых тёток, у которых все мысли заняты исключительно ерундой: что приготовить на ужин, где подешевле купить котлеты и куда пристроить тяжёлые сумки. Правда же, мужчины? Я ничего не путаю - именно это прописано в вашем Кодексе настоящего джентльмена?
  Так вот. Петербургские шахтёры так заняты добычей угля, что "Правила хорошего тона" им познавать некогда. Поэтому глаза они не закрывают, спящими не притворяются, Шопена в троллейбусе не слушают и его однофамильца Шопенгауэра не читают. Сидят себе и сидят, по сторонам таращатся.
  Как раз напротив наших утомлённых шахтёров сидели две женщины "за шестьдесят", а возле дверей жалась к поручню бабуся девятьсот пятого года выпуска. Старенькая-старенькая, сгорбленная-сгорбленная. И никто не уступал ей место, ни-кто. Санкт-Петербург - город высокой культуры. Старость у нас уважают, но это же не повод уступать место.
  Одна из женщин "за шестьдесят" в какой-то момент обернулась, увидела бабусю и начала вставать.
  - Подождите, - говорит ей вторая. - Вот молодые люди сейчас поднимутся и уступят бабушке местечко.
  Молодые люди не шелохнулись и подолжили таращиться по сторонам.
  - Ребята, это места для пожилых людей, - обратилась к ним женщина.
  Ноль эмоций. Петербургские шахтёры вошли в транс и отреклись от суетного мира.
  Тут у меня нестерпимо зачесался язык. Аж зудит, знаете ли, нет сил терпеть.
  - Мужчины, - говорю я, - каплю совести из себя выдавите, может?
  Мужчины повели в мою сторону союзными бровьми, но жоп от стульев не оторвали.
  Олька шагнула к бабусе, скорбно обнимающей поручень, и посоветовала:
  - Вы б присели, тяжело же стоять.
  - Да куда ж, детонька? - удивилась бабуся, оторвавшись от своих воспоминаний о встречах с Лениным. - Мест-то нету.
  - Есть места, - говорю я. - Вот мужчины встают уже.
  Мужчины тяжело вздохнули и посмотрели на меня недобро. Я в ответ одарила их лучшей своей улыбкой. От этой моей улыбки становится всем светлей: и слону, и даже маленькой фитюльке из семейства гелицидов, и всякий, созерцая эту мою улыбку, понимает: ну его нафиг, лучше встать.
  Женщины "за шестьдесят" подбадривали нехотя поднимающихся мужчин радостным "давайте, давайте, нечего рассиживать, ишь".
  Бабуся прошкандыбала на законное место и плюхнулась со словами "Да что ж оба-то встали, один-то пусть сядет, неудобно-то как, да я б постояла, мне ж недалёко ехать-то".
  - Ничего-ничего, - сказала одна из женщин "за шестьдесят", - ноги молодые, постоят.
  - Девочки молодцы какие! - похвалила нас вторая. - Пристыдили их, умницы!
  Мы от такой похвалы зарделись, аки маки на лугу, и хотели уже попросить выдать нам удостоверения юных тимуровцев, но тут началсь то, из-за чего я, собственно, и решила написать пост.
  Утомлённые трудами тяжкими петербургские шахтёры стояли рядом с нами, а женщины продолжали беседу.
  - Что за мужики пошли, - возмутилась одна. - Как их воспитывали?
  - Ой, да мужиков-то теперь мало осталось, - поведала ей вторая. - Теперь же, знаете, так много голубых.
  - Дааа, голубых много, - согласилась с ней первая.
  - Вот, - подтвердила вторая. - А у голубых - у них же психология не мужская, а женская.
  - Голубые? - восхитилась старушка. - Да что Вы?
  - Очень, очень их много! - убеждали её женщины "за шестьдесят". - Прямо столько развелось - плюнуть некуда.
  - Голубые! Ихихи! Ой, хаха! - клокотала бабуся, вытирая слёзы сморщенной ладошкой. - Это ж надо - голубы-ы-ые!
  - Да-да, - кивали женщины. - Они же не совсем мужчины-то - голубые эти. Они же и жеманничают, как девки, и вообще так себя ведут... У них и капризы, как у беременных. Такая вот психология, да! Средний род! И ничего не скажешь таким, не пристыдишь - не мужики же.
  - Ой! - веселилась старушка. - Ой, голубые! Я и не думала никогда! Бывает же - голубые!
  Уши "шахтёров" окрасились багрянцем, челюсти ходили ходуном, ноздри раздувались, но они молчали, ибо все эти слова были сказаны не в их адрес, а просто так, в никуда. Сидят тётки, болтают про голубых, никого конкретно не имея в виду. Никто ведь не сказал, что вот эти двое (да-да, вот эти, с бычьими шеями) - педерасты? Ни боже мой. О них уже словно и забыли. И возмутись парни - люди сказали бы: "Огого, а почему вы, собственно, возмущаетесь? Вы приняли это на свой счёт? Неужто снаряд попал в цель? Вот уж никогда бы про вас такое не подумали!"
  Мы с Олькой старательно прятали улыбки в кулаки, у женщины, стоявшей рядом, вздрагивали плечи (кажется, она рыдала), другая уткнулась носом в сидящего на её коленях ребёнка и всхрюкивала. А эта троица громко рассуждала о психологии голубых, никого конкретного, конечно, не имея в виду.
  Парни скрипели зубами до следующей остановки, а потом стремительно рванули к выходу и пулей вылетели из троллейбуса. Думаю, они ещё долго будут ездить в общественном транспорте стоя. А в ближайшее время и вовсе, наверное, предпочтут пешие прогулки.
  После их ухода никто уже не сдерживал эмоций: все, кому посчастливилось стать свидетелями инцидента, дружно ржали в голос.
  Ей-богу, такого адского троллинга я давно не встречала. Это было так тонко и так сильно, что ЖЖ-шным троллям стоило бы взять у этих дам пару-тройку уроков. Чистый восторг, достойно аплодисментов. И ведь ни капли хамства при этом, заметьте. А все всё поняли.

с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2012, 13:34:33
Не поленитесь, прочтите эту прелесть  :hhhhh: - http://belonika.livejournal.com/339119.html (http://belonika.livejournal.com/339119.html)
Особенно доставили таблицы  :stol:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Сентябрь 28, 2012, 13:54:21
пипееееееееец  :crazy: :gy: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 28, 2012, 15:04:26
у меня чай прямо налитый стоит и кот рядом.
Чуть было не случились у меня страдания процентов на 56 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2012, 15:21:42
у меня чай прямо налитый стоит и кот рядом.
Тебе прям в тему! :hihihi:

(http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13487273891889.jpg)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 28, 2012, 15:23:03
о-о-о Мотя спит и не подозревает что ему грозило)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Сентябрь 28, 2012, 15:38:29
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 28, 2012, 15:56:50
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

О!
А прикиньте на работ кто-нить настроение испортил - и опа! Ему иск! Потому что испытала невыносимые страдания на 87%!!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 28, 2012, 18:04:26
как чуловек писавший претензии ответственно заявляю, меня до глубины души поразила сумма 875 000 (Восемьсот семьсот пять тысяч) рублей.
 :hihihi: процентов так на 56  :hihihi: :hihihi: :hihihi:

2 высших образования  :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Сентябрь 28, 2012, 19:44:24
Дала ссылку своим "клиенткам" (уже почти родные).

Ответ (просто потрясающе интересный человек):

Рано утром я на кухню
Вышла, чтобы выпить кофе,
И увидела в окошке
Отражение свое.

Боже правый! Мое ухо
Наложилось на рекламу
Из кафе, где я когда-то
Съела с утреца эклер.

И размером это ухо
Стало ну совсем слоновье,
Изуродовав навечно
Мое милое лицо.

Мне эклер тот помянулся,
Когда я, в стыде и боли,
Беспокойство ощущая,
Не хотела больше жить.

Я в кафе то написала
Очень длинное послание,
Мол, вы жизнь мне отравили,
И теперь страдаю я.

Кофе мне не мил, не тянет
Меня завтракать сегодня,
Значит, не смогу работать
Я до завтра до утра.

Мой рабочий час оценен
В 230.18,
Плюс отсутствие желаний
(Это где-то тысяч пять),

Плюс мой кофе - в мойку вылит
(Он бразильский - 115),
Минус ваш эклер поганый
(27, чтоб он засох),

Плюс 129.40 -
Электричество я трачу,
Чтоб все поняли, как мерзко
Поступили вы со мной.

В целом будет очень много
(плюс 2,000 - калькулятор,
И передвижение пальцев,
И усилия мозгов).

Высылайте мне наличку,
Плюс коробочку эклеров
И две банки кофе-мокко,
А не то я в суд подам!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 28, 2012, 19:50:08
Пятачок, это пяяяяять! :hihihi: респект автору! :class: :bravo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 28, 2012, 23:39:30
Ох, уписиться от смеха мона же :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 29, 2012, 00:08:11
господа Белоцерковские - ну ооооочень богатые люди))) сама мадам постоянно проживает на Ривьере))) товарищи хотели поживиться)))
самое смешное)))
Цитировать
в следствии физической травмы и потери чувствительности полости рта, мне пришлось отказать супругу Белоцерковскому Борису Григорьевичу в исполнении своих непосредственных супружеских обязанностей. А точнее – в ласке ртом (подробности опущу, мы все взрослые люди). Надо ли говорить, какое унижение, разочарование и падение чувств собственного достоинства он испытал!!! Это нанесло непоправимый вред атмосфере дружеского доверия и взаимопонимания в нашей семье!!! Мы в отчаянии!!!!!!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: perra от Сентябрь 29, 2012, 13:55:03
http://belonika.livejournal.com/56466.html    :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 29, 2012, 14:05:20
perra,  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 29, 2012, 14:18:37
прЫнц гхатскый  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Сентябрь 29, 2012, 15:03:48
Зато у него 3 шубы (как минимум)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 29, 2012, 15:27:55
и замуж зовет, а не так просто
(ноя на вид такой... я бы побрезговала)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2012, 02:30:26
Постотпускное.  (http://yapritopala.livejournal.com/318487.html#cutid1)

   А я сегодня явилась на работу. Внезапно. Как мимолётное виденье, как гений... Как гений.
  Все мне обрадовались несказанно, но, будучи людьми сдержанными и тактичными, радость свою искреннюю скрывали под масками кислых физиономий. Однако, я-то знаю, как все счастливы видеть меня на три дня раньше положенного срока.
  О том, что пиздец подкрался незаметно, и никто его до понедельника не ожидал, красноречиво свидетельствует найденная мною на моём же столе записка.

(http://s009.radikal.ru/i308/1209/59/271b2939b062.jpg)

Значит, цаца со сдохшими отростками и скотской кошкой. Видали такое?
  Земля в цветочных горшках, конечно, суше, чем в пустыне Атакара. Корм у кошки не тот, хотя оставляла деньги и подробную инструкцию по уходу за зверем. Кофе мой выпили. Кружку мою испачкали. Срач на моём столе устроили. В компьютере моём ковырялись.
  Цаца, ишь.
  А боятся, стервецы, боятся. Молятся вон, конец предчувствуют. Уважают, стало быть. Раз цацей зовут. А то раньше всё "клизма" да "клизма".

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 01, 2012, 06:47:31
И записка печатными буквами - поди, чтоб по почерку не выяснила, кто писал  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 02, 2012, 23:06:09
snarkolove,  :hahaha: явно не Игорь, круг сужается  }:-> :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2012, 18:50:18
Про яйца и прочее. (http://yapritopala.livejournal.com/318803.html)

   Где может находиться долбанутая баба в субботу, при условии, что у неё всё ещё продолжается отпуск?
  Да.
  Торчу я, значит, в последнюю субботу отпуска на работе. Перебираю разные бумажки, аж вспотела (перебирать бумажки - тяжкий труд!). Фоном работает радио. Я не прислушиваюсь, только автоматически ногой в такт покачиваю.
  Вдруг песенки закончились и пошла реклама. Я сбилась с такта и отвлеклась от бумажек. И услышала прекрасное.
  Там семья. Мама, папа, дочь.
  - Что на завтрак? - любопытствует дочь.
  - Яичница, - отвечает мама.
  Дочь начинает ей втолковывать, что яйца прежде надо помыть. Мама на такой подвиг не готова и отбрыкивается: нет, мол, у этой птицефабрики всё чин чинарём, яйца из куриц прямо в упаковку падают, потому чисты и прекрасны, никто их не заляпал, жри так. Дочь восторгается: ах, какие дивные яйца! ах, какой желток! прямо как у бабушки в деревне.
  Я не знаю, в каком там месте у её бабушки желток, но это к делу и не относится.
  Тут в разговор встревает внезапно проснувшийся папа, и произносит то, от чего бумажки из моих рук с шорохом падают на пол.
  - В 2003-ем году, - сообщает папа, - эта птицефабрика была признана лучшей по мнению Международной комиссии по яйцу.
  Господи, каких только чудес на свете нет. Международная комиссия по яйцу.


  Представилось:
  - Здравствуйте, Иван Иваныч. Кем Вы сейчас работаете?
  - Я - член Международной комиссии по яйцу!
  И узелок галстука потуже затянул для пущей важности.
  Вот так порой и задумаешься: зарылась тут в своих бумажках, маюсь дурью, а жизнь-то мимо проходит, люди вон делом заняты. Международная, ядрёна мать, комиссия. По яйцу. Солидно. Поди, и яичный комиссар имеется.
  Прямо вижу, как собирается консилиум из представителей разных стран, все учёные-переучёные, важные-преважные. Сидят и яйца разглядывают. Решают, какой желток как у бабушки, а какой - как у дедушки.
  А есть же, наверное, международные комиссии и по сосиске, и по огурцу, и по бублику. Я уже молчу про фисташку.

  Кстати о яйцах.
  Наладчики налаживали неналаживаемое ремонтировали станок. А мне всё время кажется, что если я суну нос и поделюсь с наладчиками своими мыслями, то станок отремонтируется быстрее. Ну и я сунулась, и начала всех учить (я же в душе педагог, а по первому образованию - инженер, поэтому всегда должна быть в эпицентре событий и давать толковые советы).
  Говорила я долго и много. Наладчики молча меня слушали.
  Когда я, наконец, высказала все свои соображения и притихла, Женя сказал:
  - Как же ты надоела. Что ты лезешь-то везде и всюду?
  Я от такой чёрной неблагодарности даже опешила. Говорю:
  - Потому что у меня такая работа. Я должна держать руку на пульсе.
  - Ну так шла бы к себе и держала там руку на пульсе, - сказал Женя. - Так нет же, торчит здесь и держит ногу на яйцах.
  И прогнали меня. Какое неуважение к женщине, боже мой.

  В воскресенье ездили с мужем к одной моей родственнице. Она уже старенькая, почти 90 лет. Но вполне боевая старушка, сама себя обслуживает, от помощи отказывается категорически. Разве что иногда позволяет отвезти себя в магазин на машине, ибо ноги подводят. По дому потихоньку ползает, а на улицу - ненадолго и только с палочкой.
  Приехали мы к ней, а она говорит:
  - Как-то пусто у меня в прихожей. Надо бы что-то на стену повесить.
  Муж внёс предложение:
  - Баба Маша, а давай мы тебе здесь повесим рога!
  Я сочувственно спрашиваю у него:
  - Что, тяжеловато носить, за ветки цепляются?
  - Вот стервь, вот стервь, и как ты с ней живёшь? - запричитала баба Маша, поглаживая моего мужа по руке. Потом повернулась ко мне и говорит: - А ты не жадничай для бабки. Смотри - рогов пожалела. Коли мужа любишь, так новыми его наградишь. Для всякой жены самое важное - чтоб муж нарядный ходил.

  Собираемся выходить на улицу. Баба Маша вперёд нас ковыляет к дверям.
  Муж:
  - Баба Маша, а палочку-то забыла.
  Баба Маша:
  - Ах да, палочка! Надо взять, а то без палочки я будто и не фея.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2012, 19:44:06
Какая же она классная!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Октябрь 04, 2012, 20:19:49
Какая же классная и она, и бабушка ))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 04, 2012, 21:56:53
Надо взять, а то без палочки я будто и не фея.

 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 05, 2012, 02:00:50
Бабушка прям красотка))) Не из родни в родню))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 05, 2012, 02:02:55
Я по бабе Маше прям зафанатела))) буду ждать еще историй про неё, Япритопала пишет, что тот еще кадр, бандитка,  :Dмол, надо написать про неё как-то
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 05, 2012, 02:04:01
А буквы Щ все равно фиолетовые!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 05, 2012, 02:08:32
А буквы Щ все равно фиолетовые!
:crazy: Видно, ВВ прикололся и тебе для красоты какую-то программку поставил) Которая буквы Щ разукрашивает фиолетовым)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 05, 2012, 02:09:43
Не в его стиле
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 05, 2012, 07:15:41
Щи-щи-щи :hihihi: *типа хи-хи-хи*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 05, 2012, 09:27:07
 :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 05, 2012, 14:31:05
Коли мужа любишь, так новыми его наградишь. Для всякой жены самое важное - чтоб муж нарядный ходил.

  Собираемся выходить на улицу. Баба Маша вперёд нас ковыляет к дверям.
  Муж:
  - Баба Маша, а палочку-то забыла.
  Баба Маша:
  - Ах да, палочка! Надо взять, а то без палочки я будто и не фея.

бабуля супееер  :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 05, 2012, 15:42:53
Я вижу это как Щи-щи-щи
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юкки от Октябрь 06, 2012, 10:15:21
Я вижу это как Щи-щи-щи
это твоему монитору плохо
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 06, 2012, 14:40:05
Он абсолютно новый. Ему недели 3
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Зимняя Кошка от Октябрь 06, 2012, 15:07:54
В связи с этим в очередной раз вспомнила историю моей подруги, которая собралась на Кубу с мечтами о секс-туризме, сформулировав это как “Поеду искать приключения на свою задницу”. Таки нашла, сначала её попа обгорела так, что она не могла сидеть, а потом случилось отравление, и сидеть таки пришлось, но на унитазе… Извините за туалетный юмор, но это жизнь. Надо правильно формулировать желания.

http://pareceimposible.tumblr.com/post/32822883068
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 06, 2012, 15:16:30
Что-то не открывается ссылка.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 06, 2012, 15:35:37
Плохая/хорошая жена

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

Секс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

p.s. Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

(с)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 06, 2012, 15:43:09
 : vo:

Причины быть счастливым.

Как то прочитала про одну почтенную мать семейства, лет так 90, мильон детей-внуков-правнуков. Так вот, ее спросили, есть что-то, о чем она жалеет за свою долгую жизнь. Бабуля ответила, что жалеет только о двух вещах: о том что не переспала с негром и никогда не участвовала в групповухе.

Нам с Лялькой по 37. В последнем телефонном разговоре мы с ней обсуждали мочегонные травы, а должны были негров и групповуху. Это так выглядит старость да?

Нет, ну ее нафиг, побежала ка я обратно. У меня же, как у мамы из Простоквашино, ни четыре вечерних платья не надеваны, ни негры не танцованы. Можно наоборот.

Тут стояла на переполненном перроне в ожидании электрички и портила себе настроение мыслями о том, что вероятно мне не хватит места и придется стоять. Через секунду буквально обматерила себя, дура, вместо того, что бы радоваться, что ты в принципе можешь стоять, тебя угнетает возможность ехать стоя целых 30 минут. Иди пожалуйся инвалиду на коляске, он тебя обязательно пожалеет.

В последнее время я себя часто бью по мозгам, когда ловлю свои мысли при попытке найти причину, что бы почувствовать себя несчастной. Я их останавливаю и заставляю идти в другую сторону. Мне не надо далеко ходить, быть счастливой можно "только в одном месте - здесь и только в одно время - сейчас".

Я рада, что поняла это не дожидаясь своих 90 лет. У меня в памяти много счастливых моментов. Нет, вернее сказать по-другому: у меня в памяти много моментов ощущения счастья. Это секундные вспышки высшей формы радостной гармонии в душе. И они одаривают своим появлением не только тогда, когда я свесив ноги в море, плыву на маленькой лодке мимо гор и не только когда смотрю как сладко спят мои малыши, не только когда мы с мужем загибаемся от смеха, подтрунивая друг над другом. Я ловила эти мгновения и лежа на вытяжке в переполненной палате и не имея ни копейки денег в кармане.

Совершенно уверена, что счастье не зависит от того, что у нас снаружи, оно зависит от того, что у нас внутри.

"Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко."
Туве Янссон "Все о муми-троллях"

P.S. Если еще раз напишу пост про анализы или болячки, отфренживайте нахрен. Лучше буду писать про групповуху. Было? С кем? Как оно?

(c) nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Зимняя Кошка от Октябрь 06, 2012, 15:51:57
Что-то не открывается ссылка.
ага, но верная она
да там остальное не интересно, случай с ж..пой позабавил
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 06, 2012, 16:25:27
Лена из дальнего села.


            Можно вас попросить рассказать о себе? Нет, не о том какие вы умные, стройные и политически подкованные, а о себе не идеальных. У вас же помидор хоть иногда брызгает не прямо в рот, а на новую рубашку? Вы же садились мимо стула на важном совещании? Хоть раз после вашего анекдота повисала неловкая пауза? Вы боитесь свешивать руку с кровати, потому что ее откусит бабай? Даже если вы доктор наук и уверены, что никаких бабаев под кроватью не живет, вы же все равно не свешиваете, потому что кто его знает. Вы наступали себе на ногу в гостях у понравившейся девушки, потому что один носок был дырявый? Расскажите про себя неловкого, смешного, испуганного, влюбленного, сопливого. Расскажите про себя настоящего.

          Перенеся сильный грипп во время беременности, я здорово испугалась и поехала показываться профессорам в крупную московскую клинику, лучшей рекламой которой было то, что там рожала сама (далее народная молва, как правило, подставляла имена звезд разной степени сиятельности)

          В огромном кабинете моего профессора стоял обычный рабочий гвалт ровно то тех пор, пока я не появилась из-за ширмы, держа свой огромный живот, как пакет без ручки. Светила медицины мигом закрыли свои рты и шире открыли глаза. Я судорожно пыталась понять, чем так шокировала врачей и на всякий случай проверила резинку от трусов.

- Деточка, ты к нам из далекого села приехала?
- Вообще то из наукограда, где между прочим концентрация профессоров и академиков поплотнее, чем в Москве будет.
- А это тебе по наследству от бабушки досталось? – Кто то показал пальцем на мой живот, обутый в ситцевый бандаж с веселенькими цветочками.
- Это мне наши местные врачи подогнали, подозреваю что еще и по спекулятивной цене. Сказали – так надо. Но я начинаю смутно догадываться, что не надо и не так. Понимаете, я настолько шокирована самим фактом того, что внутри меня плавают два человека, что… что даже не могу закончить фразу что я что.
          Пришлось обзавестись новым бандажом, а своим веселеньким я пополнила музей клиники «История акушерства с ХIX века и до наших дней».

         Опустим скучные подробности моего обследования, результатом которого стала рекомендация купить в этой клинике какие то жутко волшебные свечи, которые они сами же и изготавливают.
Купить так купить. Только вернувшись домой, я поняла, что совершенно не представляю куда их вставлять. Аннотации нет, в животе два мужика, которых надо кормить. Мой мир замер, попытка построения логической цепочки «вставляем в жопу, потому что …» упиралась в другую логическую цепочку с не менее прожорливой пи…маткой. Опрос подруг не выявил ничего, кроме их сексуальных предпочтений.

 Муж тоже поделился своими:
- А давай везде напихаем.
- Напихал уже, не знаю как разродиться.

       Села штурмовать телефон. Секретарша насмерть отказалась соединять меня с моим профессором, говорила, что у того совещание. Я плакала, что дети голодные и требовала передать только один вопрос: «Это Лена из дальнего села, куда мне вставлять». Передала.

      Профессор перезвонил через пару минут. Во-первых, сказал куда, а во-вторых, после озвучивания моей просьбы, совещание все равно уже не удалось продолжить.

(c)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 06, 2012, 17:47:16
 :coool: :bravo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 06, 2012, 20:24:14
* * *

Не хвастовства ради, а исключительно в качестве терапии (пусть будет и такое слово) огармоничивания личности.....

Со мной очень легко жить. Муж еще ничего плохого не сделал и даже еще не придумал чего бы такого натворить, а я его уже понимаю и участливо хлопаю по плечу "ничё, ничё, чем бы дитя не тешилось".

Не знаю как у вас, а у нас на случай внезапного вторжения деточек в нашу спальню в ручке двери имеется щеколда, на которую мы возлагали большие надежды. Ведь доверились пимпочке этой металлической, думали ни одна тринадцатилетняя зараза не просочится. Да куда там, вошла зараза вместе с дверью, даром что ли размером с теленка. Щеколда даже кукукнуть не успела. Никому в наше время верить нельзя. Я то по личным делам под одеяло отошла, на переучет, подойти должна была минуты через три. И слышу только как дверь об стену со всей дури заехала и спрашивает сыновьим голосом: "А где мама?"
Наверняка трогательный маленький принц по очертанию одеяла догадался бы, что папа съел слона и ничто другое, но сыночек рос более приземленным человеком. Потому я высунула нос из под оделяла, деловито заявив мужу: "Ну нет тут твоей запонки".

Утро муж встречал в магазине "все для дома" мучительно выбирая между амбарным замком и засовом для бункера гитлера. Выбрал второе. Если вас совершенно случайно будет преследовать стадо бизонов, то можете схорониться у меня в спальне. Проверено на моем папе. Он как раз зашел со своей подружкой. Я его попросила закрыться в спальне, а бабе евойной передала как бы от него, что она толстая. И выдержала дверка то! Выглядит конечно (по словам всех кто видел) как ебтвоюмать, но зато надежно.

Подруги (я думаю от зависти) сказали, что за такую порнографию на двери закидали бы мужа зловредноподгорелыми котлетами, а по мне так пусть чего хочет творит, если милому в радость.

А у краснодеревщика моего такой запал из-за доброты моей душевной пошел, что своими руками еще и стол сделал. Если сесть за него с ровной спинкой, грудь вперед, то столешница аккурат на уровне бровей будет. Наверно Валуеву подойдет, да и то на вырост.
В общем все у нас в доме основательно, из нанотехнологий только моя грудь и зарплата мужа.

(c)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 07, 2012, 16:44:10
Шестидесятое октября

Тот мужчина в банке. Кофе из автомата принес, симпатизировал всячески. Я ему говорю, что меня угнетает эта серость октября, солнечные дни на календаре уже красным помечаешь. Что бы выйти на 15 минут из дома, пол часа думаешь что надеть. Друзья один за одним сваливаются с депрессией. Я сама держусь только на коньяке, тепло приходится насильно (ну ладно не насильно) внутрь вливать, потому что снаружи не дождешься. Говорю, скорей бы уже этот октябрь кончился, пусть на серые будни нападает белый снег, пусть эти будни будут хотя бы белыми. И много еще чего ему говорю, и кучеряво так у меня выходит, с кренделями всякими, прям хоть садись и пиши какие нибудь трясогускины рассказы.

Он смотрит не отрываясь на мое лицо, мне показалось, что даже и не дыша. Влюбился. Я практически уверена, что он думает "надо же какая красивая и умная девушка". Он сейчас непременно сделает комплимент, а я в ответ улыбнусь, как улыбаются все красивые и умные женщины, уверенные в своей исключительности "ах, спасибо, как же вы правы".
А он сказал:
- Вообще то сейчас ноябрь
- Ах, спасибо..т.е. давно ноябрь?
- Не очень, 30 дней как
Я так обалдела от этого факта, что сбежала. Я практически уверена, что он смотрел мне в след и думал: "Надо же, какая ебанутая девушка".
30 дней как.

(c)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 07, 2012, 16:51:21
Ну... есжли каждый день депрессию коньяком заливать - и не такое привидится  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 07, 2012, 22:38:38
Ленин и проститутка.

Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

Ребёнок потащил нас к комнату. Очень красивая мама, втянула живот и с придыханием пошептала дяде Юре (тоже надо сказать очень интересному мужчине):
- Юрок, пусть снегурочка и ....ммм...эээ
- Лиса Алиса, - помогла подобрать слово Юлька.
- А...ну да, пусть они поиграют с Коленькой, а я тебя настоечкой рябиновой угощу и холодцом с хреном домашним.
- Это лишнее, у меня еще 7 адресов, - возразил было Юрок, сам не веря в то что произнес, ибо желудочный сок от услышанного уже начал разъедать нутро.

Нас с Юлькой оставили на растерзание Коленьки, который долго смотрел на меня как партизан на фашиста, а потом дал очередь из автомата.
- Тебя убили, падай - пнула меня Юлька, за что тут же получила пулю в лоб.
У меня еще оставалась надежда решить все дипломатическим путем:
- Коля, что обычно делают с детьми снегурочки и эти ...лисы алисы, помоги нам, а?
- Играют, ответил неустрашимый партизан и дал очередь по ногам.

Я стала заваливаться на пол. Во рту появился металлический привкус крови. Силы оставляли и без того холодное тельце фашиствующей снегурочки. В голове мигом пронеслась вся моя короткая жизнь. Столько не успела, столько...мама, прости меня, мама, это я разлила твои духи...лешка...я так ни разу и не поцеловалась с тобой...я же столько тренировалась на зеркале...родина, помни своих снегурочек...и (я скосила глаза на Юльку, у той уже начались предсмертные конвульсии) ...и лис алис.

В последние минуту своей снегурочьей жизни перед моими глазами возникло лицо мальчика Коли с трясущейся нижней губой и глазами, готовыми в любое мгновение извергнуть водопад. Я схватила его за грудки и из последних сил прошептала:
- Ты еще можешь спасти нас. Стишок! Расскажи любой целительный стишок и мы спасены!
Я опоздала, было слишком поздно. Коля больше не сдерживался. С первыми звуками его сирены мы с Юлькой мигом выздоровели и сели на диван с видом "это не мы".

Красивая мама с, почему то расстегнутой на две пуговки больше чем было, блузке, вбежала в комнату и принялась высмаркивать и успокаивать бойца. Сзади плелся дед мороз, жующий и румяный:
- Какой тут мальчик у нас плачет? Ну как покажите дедушке моро..., - дядя Юра замолк на полуслове, перехватив наш взгляд. В комнате вдруг стало тихо. Мы с Юлькой и мама с Колей не отрываясь смотрели деду морозу на голову, с которой он, выпивая и закусывая, снял шапку и потому сейчас все внимание привлекала широкая белая резинка, начинающаяся от бороды и заканчивающаяся на макушке узлом, завязанным бантиком. Я почувствовала, что моей голове тоже как то свежо, потому что, умирая, я не заметила как потеряла свою шапку и мою снегурочью ненастоящесть так же выдавала резинка, только она шла от косы и стягивала мне лоб. Первой прыснула Юлька, потом заржала мама, потом цепная реакция накрыла всех.

После Коленьки и разбора полетов в машине были еще семь семей, семь раз мы слышали "Юрок, пойдем на кухню, надо...за праздничек", семь раз Юрок не мог отказать. Когда вышли из последней квартиры, развозивший нас водитель сто раз пожалел что не взял фотоаппарат. На том снимке бы вы увидели как снегурочка с косой в руке, опираясь на посох и проститутка с оторванными пуговками на блузке выносят из подъезда Деда Мороза, а сзади бежит сердобольная бабушка и орет, что забыли казенную бороду, и что если, ты, Юрка ее потеряешь, с тебя Ивановна из зарплаты вычтет 3 рубля, 15 копеек. В машине дядя Юра спал очень тревожно, периодически просыпаясь и говоря нам, что играть Ленина ему очень понравилось и что если еще позовут, то он согласиться и не за три отгула и палку сырокопченной колбасы.

А бороду мы все равно потеряли.

(c)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2012, 14:28:32
Про битвы.

   Никак не могу войти в рабочий ритм. Зашилась совершенно. Нет даже времени на то, чтоб ответить на комментарии и начать трескотню про отпуск. Надеюсь, завтра мне удастся уйти с работы вовремя и влиться уже в стройные ряды жижистов. А сейчас я на минуточку забежала, поскрипеть.
  Шуршу я тут на днях на кухне. Знаете, устала, не устала, а голод-то - не тётка.
  Рядом толчётся муж. Типа помогает. Ну это он так думает. А на самом деле болтается под ногами, мешает и бесит-бесит-бесит. Десять раз вежливо попросила: уйди нахер отсюда, собака, не люблю тебя. Отвечает: Куся, а я тебя люблю, давай луковичку порежу.
  Взял луковицу. Уронил. Получил этой луковицей по жопе (я всегда дерусь, если меня раздосадовать).
  И вот казалось бы: тебя зверски избили луковицей. Ну уже заплачь и уйди. Нет. Трётся рядом, доводит. Я злюсь, конечно, ибо кухня маленькая, не развернуться, помощник такой мне не нужен, луковицы ронять я и сама умею ничуть не хуже.
  Пререкаемся, значит. А в комнате зачем-то включен телевизор (видимо, чтоб гуппи не скучали).
  И вдруг я слышу, как диктор анонсирует программу "Битва коров".
  А я же уже заведена до предела. А тут такое.
  Ну и всё. Нервы мои не выдержали, я достигла точки кипения, и меня понесло.
  - Да они там охренели совсем! - заорала я на мужа. Потому что в любой трагической ситуации всегда есть виноватый. Нас на кухне двое: я и муж. Я не виновата. Остаётся муж. Это логика. И, судя по прижатым мужниным ушам, я не ошиблась. Если человек не виноват, то с чего бы ему прижимать уши? Это тоже логика.
  Так вот.

  - Эти идиоты вообще очумели! - орала я, бегая по кухне с луковичкой в руке. - Это страна садистов! Это страна сволочей! Как можно, как можно? Устраивать коровьи бои, да ещё показывать это по центральному телевидению! Это же смотрят дети! Что из них вырастет? Мрази, не способные на сопереживание? Изверги? Так издеваться над бедными животными! И ещё пропагандировать это!
  Слово "пропагандировать" я произнесла примерно с седьмого раза, потому что очень волновалась.
  Муж на всякий случай отошёл в сторонку и вжался в плиту. И внимал мне оттуда молча, не перебивая. И правильно делал: меня нельзя перебивать, у меня в руке адская луковичка, и неизвестно, куда она полетит в случае чего.
  Я металась по кухне, как разъярённая пантера по клетке, и верещала:
   - Это же надо, а? Битва коров! Додуматься же надо было! А как же статья за жестокое обращение с животными? Или это касается только кошек и собак? А над коровами измываться можно, да, можно?
  Я хотела ещё пойти в комнату и высказать всё это телевизору, но выдохлась и опустилась на табуретку, понурив голову.
  - Кусь-кусь, если ты закончила, то можно мне взять слово? - подал голос муж и предусмотрительно повернулся ко мне задницей. В которую тут же полетела луковица.
  Муж потёр правую ягодицу, убедился, что я безоружна, подошёл ко мне, погладил по голове и сказал:
  - Маленький, не страдай. Передача называется "Битва хоров". Этих не жалко, пусть дерутся.
  И, дьявольски восхохотав, ускакал в комнату обзванивать друзей и рассказывать им, что женат на глухой тетере.
  Теперь надо мной все ржут. Друзья звонят мне на мобильный и спрашивают:
  - Алё, это "Битва коров"? Мне бы Бурёнку.
  Я подавлена и уязвлена. Мне приходится терпеть унижения из-за того, что дурацкий диктор не умеет нормально говорить. Набрали по объявлению, а говорить правильно не научили. Все какие-то картавые, шепелявые, заикающиеся, а я страдай из-за их фефектов фикции.
  И название у программы дебильное. "Битва хоров". Какие придурки эти названия придумывают, где фантазия вообще? То была "Битва экстрасенсов", теперь "Битва хоров", прости господи. Калечат людям нервную систему своими битвами. Уже поубивали бы друг друга и не осложняли мне жизнь.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Октябрь 08, 2012, 15:19:44
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2012, 18:04:07
И название у программы дебильное. "Битва хоров". Какие придурки эти названия придумывают, где фантазия вообще? То была "Битва экстрасенсов", теперь "Битва хоров", прости господи. Калечат людям нервную систему своими битвами. Уже поубивали бы друг друга и не осложняли мне жизнь.
Щас как раз так в тему на новость на 10м канале наткнулась  :hhhhh: :hhhhh::hhhhh: - http://www.10kanal.ru/news/63280.html

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2012, 18:10:15
Щас как раз так в тему на новость на 10м канале наткнулась    - http://www.10kanal.ru/news/63280.html
ёёёёёпть...почитала анонс...бедные молодые :fp: :fp: :fp: :fp: :fp: Это ж кто такую дурь выдумал? :shot:
Не каждая пара после такого дойдёт до ЗАГСа и сохранит прекрасные отношения с родней. :fp:

Цитировать
Именно мамы будут решать, какой будет свадьба их детей. А им останется только выбрать из 2 вариантов. Вот здесь-то и разыграется настоящая битва, победитель в которой будет только один. Чья идея больше понравится молодым?

Накал эмоций действительно нешуточный. Ведь та, чью идею отвергли, может воспринять это как обиду со стороны будущего зятя или невестки и предательство со стороны своего ребёнка. А уж какие чувства проигравшая испытывает к своей счастливой сопернице, а ведь они могут оказаться взаимными.

Но как бы то ни было, проигравший должен уступить. Согласиться с ролью второго плана и покорно помогать главному организатору в подготовке свадьбы. Но можно ли на этом конфликт мам считать исчерпанным?! Напротив, всё только начинается.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 08, 2012, 20:47:14
А причем тут хоры?

И вообще, я когда начала читать, думала речь в результате будет о "Битве полов"
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2012, 21:06:58
А причем тут хоры?
Шоу такое есть - http://www.vokrug.tv/product/show/Clash_of_the_choirs/
Я тоже еще не слышала, сейчас погуглила, а там уже "смотреть все выпуски онлайн". :fp:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 08, 2012, 21:13:23
Я просто думала, что здесь описание "Битвы хоров":
Щас как раз так в тему на новость на 10м канале наткнулась    - http://www.10kanal.ru/news/63280.html
ёёёёёпть...почитала анонс...бедные молодые :fp: :fp: :fp: :fp: :fp: Это ж кто такую дурь выдумал? :shot:
Не каждая пара после такого дойдёт до ЗАГСа и сохранит прекрасные отношения с родней. :fp:

Цитировать
Именно мамы будут решать, какой будет свадьба их детей. А им останется только выбрать из 2 вариантов. Вот здесь-то и разыграется настоящая битва, победитель в которой будет только один. Чья идея больше понравится молодым?

Накал эмоций действительно нешуточный. Ведь та, чью идею отвергли, может воспринять это как обиду со стороны будущего зятя или невестки и предательство со стороны своего ребёнка. А уж какие чувства проигравшая испытывает к своей счастливой сопернице, а ведь они могут оказаться взаимными.

Но как бы то ни было, проигравший должен уступить. Согласиться с ролью второго плана и покорно помогать главному организатору в подготовке свадьбы. Но можно ли на этом конфликт мам считать исчерпанным?! Напротив, всё только начинается.

Вот и не поняла, причем тут ЗАГС и битва хоров.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2012, 21:14:23
Вот и не поняла, причем тут ЗАГС и битва хоров.
Ааа, нееее :hahaha:
Это я про местные Битвы новость вычитала, и сразу про эту тему вспомнила. :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 09, 2012, 18:02:20
Женское

Нинкина кошка никак не могла выйти замуж. Она орала на Нинку, когда та смешно шебуршала чем то мужниным под огромным одеялом. Кошка была уверена, что Нинка делает ей всё это назло. Все несчастные женщины думают, что все счастливые женщины счастливы им назло. Стоило Нинке начать целовать мужа, как кошка начинала орать на нее: "Сука, я тоже хочу замуж". Соседи за стенкой, соседи сверху и соседи снизу знали по этим крикам, что в 95 квартире сексуальная жизнь даже чаще, чем среднестатистические показатели по стране.

А муж у Нинки был хороший, кошка его очень любила, потому что у него есть большой и красивый тапочек. Вообще самое сексуальное место у мужчины - это тапочек. Когда муж чешет им под хвостом, то учащается пульс, в душе распускаются сосиски и по венам начинает быстро бежать молоко. Вот накануне ночью, кошка видела, как Нинка легла на мужа, проверила ему рот и стала сползать вниз, тщательно вынюхивая ему соски и живот, а потом вообще что то унюхала чуть ниже пупка, в самом центре мужа. "Тапочек ищет" - думала кошка, лежа на самом сексуальном месте мужчины, - "Вот дура, вроде не первый год замужем, а до сих пор не знает, что надо под кроватью смотреть. А муж молодец, мучается, стонет, а тайны не выдаёт". Но кошка хоть и спала всю ночь с тапочком, а разбудить в нем ответные чувства не могла, тапочки пошли очень инфантильные.

И она начинала орать. Кошка орала - подъезд не спал, соседи плевали в спину и стучали половниками по батарее. А когда от недосыпа Нинка нашла у себя морщину, то она решила действовать. Приглашались на смотрины коты друзей, потом коты приятелей друзей, потом знакомых приятелей друзей. Кошка смотрела им в глаза, нюхала под хвостом и делала хук справа или двоечку. Не то, всё не то. Ну не ёкает женское сердце на вислоухих и приплюснутомордых. И хоть мочи уже не было терпеть ни кошке, ни подъезду, не собиралась она выходить замуж за кого попало. Чисто для здоровья у нее и тапочек был.

Когда соседи уже начали забивать в поисковике "как не больно убить кошку", за дверью 95 квартиры раздалось "мяу". Нинка распахнула дверь. На пороге сидел грязный котяра с драным ухом, на ухе сидели блохи. Сплюнув и не вытерев ног, кот прошел в квартиру. "Где она?" - спросил он Нинку. "Она" сидела в самом конце коридора и ее кошачьи глаза не видели еще ничего прекраснее и мужественнее. Котяра подошел, взял кошку за холку и потащил в спальню и ей не надо было совать свой нос в чужие зады, что бы потом расцарапать морду. Её женское сердце знало, что это Он, тот кто лучше всех тапочков в мире.

Это те, кто делались в ту ночь, когда Нинка с мужем легли спать в зале.

(http://img-fotki.yandex.ru/get/4401/mo-lina.22/0_3c932_6ea5f2e6_L.jpg)

(с)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 09, 2012, 18:09:11
объёмно написано  :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 09, 2012, 18:09:51
 *rofl*

блин, у меня вот тоже кошка....
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 11, 2012, 21:06:10
 :P :D

Вредное.
                                                                                                                                   
   " -- Ну как, Ваня, самогоночка?
     -- Первачок что надо,--  похвалил  Чонкин, вытирая ладонью проступившие
слезы.-- Аж дух зашибает.
     Гладышев все  с той  же  усмешкой придвинул  к  себе плоскую консервную
банку,  бывшую у  него  вместо пепельницы,  плеснул  в  нее самогон и  зажег
спичку. Самогон вспыхнул синим неярким пламенем.
     -- Видал?
     -- Из хлеба или из свеклы?-- поинтересовался Чонкин.
     -- Из дерьма, Ваня, со сдержанной гордостью сказал Гладышев.
     Иван поперхнулся.
     -- Это как же? спросил он, отодвигаясь от стола.
     -- Рецепт, Ваня, очень простой,-- охотно  пояснил Гладышев.-- Берешь на
кило дерьма кило сахару..."

 
         Вот люблю на досуге побродить по кулинарным сайтам. Правда через 10 минут у меня начинает противно  дергаться нижнее веко. И причиной тому комментарии к рецептам:
"Настюшенька, спасибки за чудесный салатик. Утащила в закладочки"
"Катечка, хозяюшка наша, мяско с моркошкой прям ням-ням"
"Любушка, все твои рецептики как всегда вкусняшка"
        Все, опять тик начался. Покажите мне этих хозяюшек. Я поучусь у них разговаривать с мужем: "Мусечка, пиписька такая, опять носочки по комнатке раскидал, ночкой в постельке няку не получишь."
А может это шифр такой? Специальная система опознавания "свой-чужой", чтоб чужаки на форуме не шарились.
        А скорее всего это я сейчас злая. Заболела второй раз за зиму. Очень надеюсь, что отписанный мне    лимит на сопли я в этом году израсходовала.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 12, 2012, 08:39:54
 :hahaha: про сюсюканье согласна
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Октябрь 12, 2012, 10:23:40
Я вообще сюсюканье терпеть не могу. И с детьми тоже. ИМХО они должны знать, что трамвай - трамвай, а не трамвайнюшечка.

По роду деятельности не люблю слово "денюжки" и сюсюканье в рабочих отношениях. Никогда не называю покупателей Олюшечками и Юлечками.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 12, 2012, 10:35:07
А у нас на работе есть такие отдельные личности :crazy: Даже я иногда заражаюсь, но быстро очухиваюсь, пока) Если шо, дайте мне по морде кирпичом, чтобы обратно нормальным человеком стала)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 12, 2012, 10:51:08
 :nindja: а бывают такие мужики ...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Октябрь 12, 2012, 13:22:49
не люблю слово "денюжки"

а люблю говорить деньГАФФФФ :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 12, 2012, 13:24:54
А я деньгОффф
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 12, 2012, 14:51:25
 :ggg: я сюсюкаю))) убейте меня
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 12, 2012, 15:20:54
я сюсюкаю
ниври)))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Октябрь 12, 2012, 17:44:25
А я люблю с ПМСа (и недосыпа) бесить людей. И если я чую нутром, что этого человека сюсюканье бесит, я ему такие розовые пузыри разведу, что обзавидуются все прочие. Из чувства вредности.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 12, 2012, 20:39:27
Капитошка,  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: perra от Октябрь 13, 2012, 02:57:28
http://iva-no-va.livejournal.com/655757.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 14, 2012, 01:08:08
Ржу как конь, мандаринкой подавилась :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Специально для членов фан-клуба имени моей мамы.

   Вчера звонила старшая систер, порадовала историей.
  Маменькая моя до сих пор делает заготовки на зиму: варенья, соленья и прочее. Все уже съели свои заготовки, а эта всё угомониться не может.
  И вот пошли они с сестрой в магазин. Мама взяла с полки три бутылки уксуса, поставила их в тележку и нос к носу столкнулась с одной знакомой.
  - Леночка! - заверещала знакомая. - А для чего Вам столько уксуса? Что Вы с ним делаете?
  - Пью, - моментально ответила мама и покатила тележку дальше.
  По словам сестры, глаза знакомой стали размером с суповую тарелку. Ух, чую, пойдёт сейчас молва по Гатчине.


  Ещё одна история, рассказанная маминой бывшей ученицей, а ныне - сотрудницей.
  Недели три назад были они всем колхозом в кафе, отмечали чей-то юбилей. Ну, конечно, салаты-вино-танцы. Мать моя была в ударе и отжигала чарльстоны и прочие твисты.
  Среди прочих на этом празднике жизни присуствовала одна противная девица. Такая, знаете, из породы вечно недовольных людей, чей стакан всегда наполовину пуст. Жизнь у неё тяжёлая, работа у неё невыносимая, в магазинах ей всегда подсовывают испорченный товар, а все мужики - козлы. Всё плохо, короче. Никогда не видела, чтоб она улыбалась. Да что я - никто из сотрудников этого не видел. Постоянно ходит с кислой мордой и ноет. А молодая девка, чуть за тридцать. Не представляю, что с ней будет к пенсии.
  И вот сидит она за столом в окружении коллег. Куксится. Ибо салат был так себе, а вино - дешёвка (дааа, российские медики прекрасно разбираются в винах и презирают всё, что не называется Дом Периньон). А моя всем довольная мать выплясывает поблизости очередной кракровяк.
  Приносят торт. Большущий красивый торт, изготовленный по заказу юбиляра.
  Наша девица совсем скисает, берёт свою тарелку, на которую уже положен отрезанный щедрой рукой официанта кусок, долго этот кусок рассматривает и цедит сквозь зубы:
  - Он что-о-о... с оре-е-ешками?
  - С говешками! - счастливо выкрикивает моя мать, и с воплями "и-и-их!" проносится в центр танцпола.

  Из сегодняшнего.
  Звонит мне днём ещё одна мамина коллега. Милейшая женщина без чувства юмора (ну бывает, бывает).
  - Вита, что у твоей мамы со здоровьем? - осторожно спрашивает она.
  Я понимаю по тону, что её волнует что-то конкретное, но она начинает издалека. Напрягаюсь, ибо со здоровьем у мамы не очень хорошо. Неужели, думаю, что-то случилось?
  - Ну... - отвечаю, - у неё давление зашкаливает... Аритмия... Ишемия под вопросом...
  - И всё? - уточняет коллега.
  Я уже не на шутку испугана.
  - Да что случилось-то? - спрашиваю.
  Оказывается, мама утром сообщила всем, что завтра её на работе не будет, потому что она идёт к врачу. А на вопрос "по какому поводу?" был дан исчерпывающий ответ: "Да на сохранение ложусь".
  Мне стоило немалых усилий сдержать хохот. Сказала, что в личную жизнь матери не вмешиваюсь - пусть репу почешут.

  Вечером позвонила мама. По голосу слышно, что чувствует себя фигово.
  Спрашиваю, какое давление - отвечает, что нормальное.
  Не поверила, позвонила сестре. Та живёт в 15-ти минутах езды от мамы, примчалась. Давление нормальное, да - 220 на сколько-то там.
  Сестра вызвала неотложку.
  Через некоторое время снова звонит мама. В трубке слышится истеричный хохот сестры.
  Мама рассказывает (цитирую практически слово в слово):
  Ну приехал врач. Молодой, кудрявый, хорошенький. Спрашивает:
  - Какое давление?
  Я отвечаю:
  - Как в розетке, в меня можно лампочку вкручивать.
  А он не понимает! Смотрит на меня, как баран на новые ворота. Физику не учил в школе, что ли?
  Говорит:
  - Раздевайтесь, я Вас послушаю.
  Я халат сняла, собралась расстёгивать лифчик. А он мне:
  - Нет-нет, бюстгалтер можно не снимать.
  Ну ты представляешь? Слушать он меня собрался.
  Я ему сказала:
  - Вот как старость-то приходит. До пятидесяти лет меня даже стоматологи просили бюстгалтер снимать, а теперь достаточно только халат скинуть. Ещё немного, и разрешат на гинекологическое кресло в брюках залезать.
  А потом - сказать стыдно, что было. *хохот сестры на заднем плане переходит в рыдания*(прим. авт).
  Он мне говорит:
  - Укольчик Вам сделаю.
  Я уже в халате была, стала рукав закатывать. А он мне:
  - Нет-нет, я хочу Вас в попу.
  Вита, ты в это веришь?
  *хрюканья сестры заглушают речь матери*
  В попу он меня хочет, ты подумай. Как их там учат-то теперь, в этих институтах? Или у них практика только в общагах на скрипучих кроватях проходит? Я покраснела даже. Но в попу дала. Раз хочет. *слышно, как с криками "ааааа, мамааааа!!!" сестра выбежала из комнаты*.
  Колоть не умеют. Так больно, сейчас вот стоя с тобой разговариваю.
  И всё время размахивал у меня перед лицом руками. Я всё боялась, что нос заденет, уворачивалась.
  Он спрашивает:
  - А почему Вы всё время отворачиваетесь?
  Я говорю:
  - Да Вы уж больно яростно жестикулируете. Не надо так старательно махать у меня перед лицом обручальным кольцом - о том, что у меня нет никаких шансов, я поняла уже в тот момент, когда Вы попросили меня не снимать лифчик.
  Ну потом выписал таблетки и велел ложиться спать. Ну, думаю, настал мой звёздный час. А он взял и ушёл. Это что ж мне, одной спать? А давление кто снимать будет?


  Ну, в общем, да. Это моя мать. Завтра поеду навещать болезную.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 14, 2012, 01:20:39
Блин, до истерики  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
До слез и хрюканья, а рядом муш и сын спят
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 14, 2012, 01:22:23
Света, я прям порадовалась, что я на кухне живу, потому что вот на этом месте:
Цитировать
- Он что-о-о... с оре-е-ешками?
  - С говешками! - счастливо выкрикивает моя мать, и с воплями "и-и-их!" проносится в центр танцпола.
я прям до слёз в голос ржала *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 14, 2012, 01:54:18
Блин, мне бы такую маменьку :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 14, 2012, 08:27:49
Он мне говорит:
  - Укольчик Вам сделаю.
  Я уже в халате была, стала рукав закатывать. А он мне:
  - Нет-нет, я хочу Вас в попу.
  Вита, ты в это веришь?

 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 14, 2012, 19:06:31
Спасибо Радистке, открыла еще одного автора :D
http://iva-no-va.livejournal.com/650751.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 25, 2012, 22:57:41
Москва двенадцатого года.

   На выходные махнула в столицу. Без дела, просто так - засвербило в одном месте.
  Раньше ездила в Москву только по работе, в центре не была ни разу (разве что в далёком детстве, воспоминаний - ноль).
  Внезапно понравилось. Конечно, как влюблённая в свой город петербурженка, я должна сейчас сморщить нос, закатить глаза и сказать: "Ой, ну что Москва... Смотреть не на что". Однако, к чёрту снобизм. Москва произвела самое приятное впечатление. Прежде всего, благодаря людям, которые мне её показали.
  Это была ЖЖ-вылазка. Все москвичи, с которыми я встречалась, появились в моей жизни исключительно благодаря Живому Журналу. С кем-то я уже виделась раньше в Питере, с кем-то познакомилась впервые. И всех их я очень люблю, все они прекрасны, а это лишний раз доказывает, что мне чертовски везёт на замечательных людей.



  На Сапсан я пожалела денег, поэтому поехала в обычном плацкартном вагоне (как простолюдинка, как чернь!).
  Поезд следовал через Москву в Кисловодск и отправлялся в пятницу, в 14:10.
  - У вас постельное бельё не оплачено, - трагическим голосом сообщила мне проводница.
  Я удивилась: зачем мне бельё, если уже в 10 часов вечера я буду в Москве. Однако, удивление моё увеличилось в разы, когда все пассажиры, едва тронулся состав, начали укладываться на свои полки и засыпать. Одна я угрюмо читала книжку и бегала в тамбур курить.
  Проснувшись, народ начал есть. Девушка, расположившаяся напротив меня, подготовилась к поездке основательно: картошечка в мундире, курочка, помидорчики, солёные огурчики. Я взирала на неё с древнерусской тоской, ибо мои две бутылки питьевого йогурта благополучно остались дома в холодильнике.
  Отобедав, люди завели беседу.
  Женщина с верхней боковой полки сказала:
  - А вы слышали странный звук? Я думала, это моя полка скрипит, а теперь понимаю, что это где-то в стороне.
  - Попугая везут, - авторитетно заявил молодой человек в костюме.
  Все защебетали и обрадовались так, будто никогда в жизни не видели попугаев: ой, попугайчик! ну надо же! живой! Словно в поездах обычно возят исключительно дохлых попугаев.
  - Вы уверены? - спросила у молодого человека женщина с боковой полки (виданое ли дело, ей-богу - попугай в наших широтах!) - Вдруг Вы ошибаетесь?
  - Я не могу ошибаться, - надменно ответил Костюм. - Я - музыкант.
  И посмотрел на всех, как на говно. Все уважительно замолчали.
  Однако, молчание длилось недолго. Любопытство не покидало женщину с боковой полки. У неё зудело.
  - Что же, - воскликнула она, - мы сейчас выйдем в Москве, так и не узнав, попугай это или нет?! (действительно, это было бы непростительной ошибкой, мы бы не пережили).
  Женщина подскочила и начала бегать по вагону с криками: это у вас попугай? это не вы везёте попугая?
  Попугая не оказалось. Выяснилось, что пищала детская игрушка.
  - Вот видите, - язвительно заметила женщина, обращаясь к Костюму-музыканту, - Вы всё-таки ошиблись!
  И тут подала голос девушка с курочкой и огурчиками.
  - Вы, наверное, не музыкант, а отоларинголог - специалист по птицам!
  Я не хотела ржать. Честно. Смешок как-то сам вырвался.
  - А почему Вы улыбаетесь? - удивилась девушка. - Вы никогда не слышали о такой профессии?
  - Только краем уха, - откровенно призналась я (а ещё краем горла и краем носа).
  Девушка гордо задрала подбородок и осталась весьма довольна произведённым эффектом. Интеллект огурчиками не задушишь.
  Самое интересное - никто, кроме меня, разницы между отоларингологом и орнитологом не заметил.

  Потом я приехала на Курский вокзал и пошла в "Шоколадницу" ждать Аню a_lisa, с которой давно уже знакома в реале. Пила кофе и щёлкала клавишами нетбука, таращась в интернет. Напротив меня сидели три девушки и кудрявый юноша лет двадцати. По всей видимости, геронтофил: он почему-то не обращал никакого внимания на своих молоденьких спутниц и старательно подмигивал мне, старой кочерыжке. Москва - рассадник извращенцев.
  Приехала Аня. Мы пили кофе с пирожными и болтали. И доболтались до закрытия метро.
  Аня вызвала такси. Пока ехали до моего хостела, Аня и таксист провели для меня небольшую обзорную экскурсию. Таксист, как выяснилось, никогда не бывал в Питере. Он был прехорошенький, поэтому я настойчиво его приглашала.
  Хостел мой находился на Малой Ордынке. Таксист повёз Аню домой, а я пошла устраиваться.
  Поднялась на третий этаж, позвонила. Дверь открыл заспанный молодой человек. И ну давай меня журить: почему так поздно, почему не позвонила, почему не предупредила. Ответила, что у меня села зарядка в телефоне (святая правда).
  - Вообще-то я уже спал! - недовольно проворчал молодой человек.
  - Вообще-то Вы на работе, - парировала я.
  Он сразу меня невзлюбил и смотрел недобро. Меня это не слишком волновало, признаться.
  Я заполнила анкету и расплатилась кредиткой (5700 за три ночи, если кому-то интересно).
  - Ещё залог 500 рублей за ключи, - сказал молодой человек, глядя на меня, как Пол Пот на Кампучию.
  Я протянула ему тысячу.
  - У меня не сдачи, - фыркнул он.
  Я порылась в кошельке, однако там не было ничего, кроме кредитной и зарплатной карт, горстки монет и нескольких евро-бумажек.
  - У меня нет мелочи, - ответила я. - Могу дать евро.
  Глаза молодого человека загорелись и в них отразились восторг и уважение. Ну ещё бы: пятисотку я назвала мелочью, а в кошельке у меня исключительно валюта.
  Поняв, что его скромный домишко посетила особа королевских кровей, он проникся ко мне симпатией и залебезил так, что я чуть не умерла от смеха. Выдал ключи, проводил в номер, показал все удобства и долго расшаркивался, желая мне приятного отдыха в столице. Вероятно, ждал чаевых в евро-купюрах. Увы, обломался.

  Комнатка у меня была крошечная, еле задницу втиснула. Кровать, стул да вешалка - вот и вся обстановка. Впрочем, большего мне и не надо. Кухня, туалет, две раковины и две душевые кабины - на этаже. Жить можно.
  Я быстренько сбегала в душ, немножко потырила в интернет и завалилась спать. Завтра меня ждала Москва.

  Продолжение следует.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2012, 00:47:38
 :hihihi:
Мы прерываем серию московских репортажей для экстренного сообщения.

   На самом деле никакого экстренного сообщения у меня нет, мне просто нравится эта фраза.
  Я зашиваюсь на работе. У нас осень, и, соответственно, аврал. За эту неделю у меня таинственным образом пропали три килограмма живого веса, хотя жрала я как слон, и основным продуктом в моём рационе был шоколад.
  Я устала так, что сегодня заснула прямо во время телефонного разговора.
  У меня был выходной, я валялась на диване с книжкой и понимала, что меня вот-вот срубит. Тут вдруг позвонил позапрошлый муж и начал рассказывать мне о своей недавней поездке в Англию. Он всё рассказывал, рассказывал... А я всё слушала, слушала... И вдруг!

  "А-а-а, ла луна, ла луна!" - заорал откуда-то снизу телефон.
  Я не на шутку перепугалась и сначала не могла понять, откуда он орёт. Оказалось, с пола.
  Подняла. Смотрю - звонит позапрошлый муж. Ну, думаю, то ли у меня déjà vu, то ли он и правда уже звонил, да забыл что-то сказать.
  Нажимаю кнопку, и из трубки раздаётся дикий вопль:
  - Это ты? Что случилось? Ты в порядке? Ты здорова? Ты дома? Ты одна?
  Боже мой, столько вопросов сразу. Я решила ответить только на последний и честно призналась, что я одна.
  Оказывается, он рассказывал мне про Англию и по ходу дела что-то спросил. Я не ответила. Он повторил вопрос, я снова молчу. Он решил, что что-то случилось со связью, отключился и опять набрал мой номер. Я не беру трубку. Он ещё набрал. И ещё. А я так заснула, что не слышала звонка. Ответила только на седьмой раз. За это время в его голове выстроилась целая детективная фильма: ко мне в дом ворвались бандиты, меня связали, изнасиловали пять раз, убили, ещё пять раз изнасиловали, расчленили, зажарили и съели, после чего украли из дома все ценности и скрылись в неизвестном направлении на автомобиле неустановленной марки.
  Прямо мисс Марпл с яйцами. Англия подействовала на него странно, мягко говоря.
  Причём, он умудрился за это время ещё и несколько раз позвонить на мобильный моего нынешнего мужа. Но нынешний муж молодец, он ушёл на сутки спасать мир, предусмотрительно оставив мобильник на кухне (чтоб жена, если её будут насиловать и расчленять, не беспокоила его дурацкими звонками, а просто тихо получала удовольствие).
  Спасибо ещё, что маме не позвонил, истерик.
  Я ему говорю:
  - Олежек, ты сам понимаешь, какую чушь несёшь? Во-первых, тебе прекрасно известно, что у меня нет никаких ценностей, кроме комсомольского значка. А во-вторых, с каких это пор меня нужно связывать для того, чтоб изнасиловать?
  - Да вот я тоже подумал, что что-то не сходится, - ответил Олежек. - Просто я так за тебя волнуюсь, что логическое мышление отключается напрочь.
  Вот он лапочка всё-таки. Интересно, за кого-нибудь ещё волнуются так бывшие мужья через двадцать лет после развода?

  А вообще я хотела написать пост совсем не об этом. Ну да ладно, попозже напишу.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 07, 2012, 00:54:12
 :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 07, 2012, 08:16:47
А во-вторых, с каких это пор меня нужно связывать для того, чтоб изнасиловать?

шыдеврально!!!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2012, 16:04:59
Продуктовая трагедия

В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.


- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
- Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
- Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.
- Предлагаю начать голосование! Кто за то, чтобы Молоко наконец отправилось в мусорку? - деловая Колбаса с верхней полки пыталась устроить очередное голосование. Она вообще любила устраивать голосования, но за последние 2 недели ее стало меньше пол палки и сил поубавилось.
В углу нижней полки, что-то пьяно запело забродившее Варенье и в холодильнике начался невероятный гвалт, который прекратился только тогда, когда дверца холодильника внезапно распахнулась и зажегся свет.
Продукты зажмурились, т.к. свет не включался уже очень давно и все успели отвыкнуть. Послышалось радостное "У-и-и-и-и-и-и!!" и свет снова погас.
- Кого забрали?! Кого?! - зашумели продукты. Все надеялись, что затяжной кулинарный кризис закончился и началась готовка.
- Предлагаю устроить перекличку! - завопила Сметана со средней полки и все услышали как из коробки с яйцами закричали "Один! Два! Три!...".
- Отставить - устало произнес Майонез, - если перекличку попросила устроить не Колбаса, то значит ее и забрали. А то давно бы уже и перепись холодильного населения устроила и национальности бы перепроверила для отчетности.
При словах о национальности грустно вздохнул турецкий Грейпфрут и попыталась забиться поглубже в боковую полку Аджика.
- Дайте мне умереть! Отправьте меня в мусорку! - внезапно заорал Перец Чили, а Масло зарыдало в полный голос. Ситуация опять стала накалятся, но к счастью дверь холодильника снова открылась и на верхнюю полку к Маслу приземлились Хлеб и попка Колбасы.
- Хлебушек! Ты ли это милый? - похныкивая прошептало Масло "Крестьянское".
- Не подмазывайся! Знать тебя не желаю. - неожиданно хриплым голосом отшил подругу "Дарницкий".
- Ах ты сухарь черствый! Сердца у тебя нет! - возмутилось Растительное Масло с боковой и даже Аджика что-то возмущенно поддакнула.
- Ну не такой уж он и черствый, - попыталась пококетничать попка Колбасы, но ее все проигнорировали, т.к. с жопой все считали разговаривать ниже собственного достоинства.
- Нет уж извольте объясниться! Мы тут живем одной семьей и ваше поведение абсолютно безнравственно! - выступил в роли судьи Майонез.
- Да! Да! Объяснись! - послышалось с разных полок холодильника и только Перец Чили орал "Дайте мне умереть!".
- Хотите знать правду?! - срываясь заорал "Дарницкий", - да она Спред, а не Масло!!!
В холодильнике стало тихо. Даже яйца не смеялись.
- Я полжизни ей отдал, а она на самом деле он, - вдруг всхлипнул Хлеб,- лучше уж с этой жопой, чем со Спредом в "Крестьянском" платье.
Полминуты длилась гробовая тишина, которую разорвала нецензурная брань забродившего Варенья. Визжал разоблаченный Спред, рыдало Растительное, иностранный Грейпфрут что-то кричал Аджике, охало Молоко, хохотали семеро Яиц. Лишь Перец Чили продолжал просить о смерти.
Еще через месяц в холодильнике повесилась мышь - кулинарный кризис в доме затянулся.

(с)nihum
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 07, 2012, 16:32:26
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: Почти про мой холодильник)))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 11, 2012, 17:13:56
Про зеркало, леску и коленную чашечку.

  В понедельник ездили с мужем в Апраксин двор за бусинками, камушками и всякой фурнитурой. Во мне внезапно проснулся бисероплёт.
  Налетела на лавку, как сорока, набрала целый пакет красивых блестящих штук. Довольная собой, схватила мужа за рукав и собралась тащить в рыболовный магазин за леской. Однако, муж вдруг заартачился, ибо в нём внезапно проснулся шопоголик. А я дюже не люблю, когда его шопоголик просыпается в одно время с моим бисероплётом.
  Шопоголик проснулся, потянулся и распоясался. Стал канючить мужниным голосом:
  - Подожди... Мне тут надо кое-что купить... Бу-бу-бу...
  Начала объяснять ему, что это девочковый магазин и мальчикам тут делать нечего. Мальчикам нужно идти в рыболовный за леской, давай-давай, шевели штанинами.
  Муж упёрся рогом (нашёл ему применение, наконец), и заверещал, что ему позарез нужна во-о-он та штучка. "Штучкой" оказалось какое-то дурацкое горизонтальное крутящееся зеркало с подсветкой. Говна в доме мало.
  Тогда я ему говорю:
  - Пуся, не надо бросать деньги на ветер. У нас отпуск через три месяца, а денег - только на  билеты. Нам нужно копить, откладывать потихоньку. Мы не можем позволить себе покупку любого увиденного барахла, мы должны сейчас тратить деньги только на самое необходимое, самое важное и самое нужное. На меня.

  Моя рассудительность вкупе с гениальной способностью аргументированно отстаивать свою точку зрения сделала своё дело: крутящуюся фигню мы не купили. Люди вообще редко вступают со мной в спор, особенно те люди, которые знают, что в случае неповиновения они рискуют остаться без ужина.
  Однако, несмотря на то, что мне удалось оторвать мужа от прилавка, в рыболовный магазин мы не успели. В шесть часов вечера Апрашка вымирает.
  Но леска-то мне нужна. А всякий мужчина, живший со мной под одной крышей, в курсе: если мне что-то взбрендило купить прямо сейчас - лучше это сделать. Просто чтобы сделать мне приятное. Ну и не осложнять самому себе и без того поганую жизнь.
  Поэтому, когда мы вышли с территории Апраксина двора (кто-то молча, а кто-то - шипя "всё из-за тебя, послал же бог муженька, зеркальце ему приспичило, царевна хренова, не люблю тебя"), супруг вспомнил, что среди магазинчиков, расположенных вдоль Садовой улицы, раньше был рыболовный. И мы поплелись туда.
  Каждый, кто ходил по Садовой вдоль Апрашки, знает, какой там жуткий пол и какие ужасные ступеньки. В потёмках главной вашей задачей становится не поиск нужных товаров, а сохранение равновесия.
  И именно в тот момент, когда я подумала, что хорошо бы не навернуться, я, конечно, споткнулась.
  Поняв, что сейчас я плашмя грохнусь на пол, разбросаю зубы по Садовой и ноздрями землю втяну, я перепугалась и начала адски балансировать, хватаясь за мужа. Такой слон-канатоходец.
  Не упала, слава богу (спасла Питер от землетрясения), но ногу подвернула. А нога у меня проблемная. После травмы, полученной ещё в школьные годы, моя коленная чашечка ведёт себя безобразно: если споткнусь, или ударюсь, или просто ноги устанут, эта чашечка с криком "эгегейбля!" убегает куда-то в сторону. И мне приходится осторожно ставить её на законное место (я киборг!).
  Иногда быстро привести чашечку к общему знаменателю не удаётся, она упирается и отказывается вставать на место. Эдак, бывает, встанешь раком посреди Невского и ну давай себя за колено дёргать, нашёптывая волшебные слова "ёптваюмать" и "ебиттвоювкорень". А вокруг люди ходят, улыбаются сочувственно: думают, дебилка.
  Но вообще-то это довольно-таки больно.
  Поскольку в этот раз чашечка усвистала в даль светлую в присутствии моего мужа, ему и пришлось заниматься возвращением блудной дочери на место. Спорить с ним она не стала, вернулась быстро. Хромала я, однако, до ночи.
  Рыболовного магазина на Садовой не оказалось и мы пошли к машине. Кто-то шёл молча, а кто-то - шипя: "Такую-то мать, всё из-за тебя, за что я вышла замуж, куда ты меня потащил, чуть инвалидом не стала, не люблю тебя".
  Домой вернулись без лески. Я сидела на диване, потирала бедное колено и приговаривала:
  - Пуся, я колено же вывихнула, пожалей.
  Но можно ли ждать жалости и сочувствия от человека, который, видя мои страдания, кружился по комнате в одних семейных трусах, кокетливо придерживая их пальцами, как первоклассница юбочку, и напевал:
  - Милая моя, чучело хромое, где, в каких краях, вывихнешь второе?
  Пятый десяток мужику. Усы бреет, погоны носит, права водительские имеет. А сердца-то нет.

  Вообще-то я опять хотела о другом написать. Ну ладно, потом.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 11, 2012, 17:18:59
прелесть какая, её можно всю на цитаты растаскивать :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 11, 2012, 17:25:38
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 11, 2012, 17:42:56
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 13, 2012, 17:32:57
кружился по комнате в одних семейных трусах, кокетливо придерживая их пальцами, как первоклассница юбочку, и напевал:
  - Милая моя, чучело хромое, где, в каких краях, вывихнешь второе?

представила картину  *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 26, 2012, 22:53:13
Поскрипеть.
   Скрипа много.

  Скрип первый.
  Власти Петербурга - идиоты. Слышите, власти Петербурга? Вы - идиоты. Вы не знаете, что такое "идиоты"? Объясняю: это власти Петербурга.
  Во-первых, ремонтировать одновременно Биржевой и Дворцовый мосты могут только власти Петербурга (читаем "власти Петербурга", подразумеваем - "идиоты"). Ежедневные пробки в семь часов утра - это, знаете ли, лихо. Такое могут допустить только идиоты. А кто у нас идиоты? Да.
  Ладно, мы простим. Мы к пробкам привычные, нам ничего не стоит выйти из дома на полчаса раньше. Не в 6:40, а в 6:10 - какая, к фигам, разница? Зато пролежней не будет.
  Но идиотам этого мало. Идиоты придумали новый трюк.
  Итак, идиоты оповещают население о том, что до 20-го декабря движение по Дворцовому мосту будет полностью перекрываться с 23:00 до шести часов утра.
  Ну, надо так надо. Ремонт моста - дело хорошее.
  Некоторые несознательные личности, правда, взгрустнули, ибо рискуют не успеть добраться до дома после насыщенного трудового дня.
  "Но есть же метро!", - скажет пытливый читатель. И будет прав, потому что метро действительно есть. Однако, некоторые несознательные личности этим видом транспорта пользоваться не могут. Они, знаете ли, иногда теряют там сознание, хоть и несознательные. А метро - штука такая: если там сознание потеряешь, то фиг его потом найдёшь. Убежит по шпалам - и Митькой звали.
  Ладно, несознательные личности всё понимают и всегда готовы пойти навстречу властям Петербурга, хоть те и идиоты (других-то нет).
  Несознательные личности идут к директору и в ультимативной форме сообщают ему, что до 20-го декабря будут уходить с работы не позже десяти часов вечера. Либо оплачивайте такси. При слове "такси" у директора начинают шевелиться волосы в носу, и он говорит: "Да-да, понимаю, не позже десяти".

  Казалось бы, все довольны: и личности, и идиоты, и волосы в носу директора. Недовольны только таксисты, но это их проблемы.
  Ан нет.
  Субботнее утро. Личности выходят из дома в 6:10, запрягают мужа и едут на работу. И что они видят? Что Дворцовый мост закрыт. Наглухо. И табличка висит: "Извините за временные неудобства, пшли вон".
  Машины подъезжают к мосту, недоверчиво таращатся на него фарами, чешут в задумчивости карданный вал, сплёвывают на асфальт излишки масла и разворачиваются. Водители опускают стёкла, высовываются наружу и кричат друг другу: "А что, разве ещё нет шести?". Да уж как не быть: на часах почти половина седьмого.
  Пустяки. Тоже разворачиваемся и едем через Троицкий мост. На работу приезжаем вовремя.
  А на работе тоже радость: лёг интернет. Не самая страшная беда для субботы, но неприятно. Опять же, невозможно посмотреть, что там случилось с Дворцовым мостом.
  Работаем ручками, шелестим бумажками, щёлкаем калькулятором. Вполуха слушаем радио. И вдруг - чу! Мельком, коротенечко так по радио сообщают незначительную, в общем, новость: Дворцовый мост закрыт на все выходные.
  А у нас муж уехал на сутки спасать мир, в метро мы теряем сознание и прочие полезные ништяки, прошлый муж валяется дома с гриппом (летом ему не валялось), подруга с машиной в Хельсинки, друзья либо работают, либо вне зоны действия, либо в говно (суббота - святое дело).
  Идиоты. Такие новости как минимум три дня должны висеть в горячей пятёрке новостей на Яндексе, о них на всех местных радиостанциях трезвонить нужно. Это же не деревянный мост через речку Вонючку, это, блин, Дворцовый.
  Сапоги на высоком каблуке, в кошельке - 100 рублей, директор свалил, чтоб такси не оплачивать. Хорошо ещё, что на улице плюс шесть. И шла я с Обводного по Лиговке, по Невскому, вдоль Фонтанки, мимо Инженерного замка, через Марсово поле, по Троицкому мосту, по Александровскому парку, мимо Сытного рынка. Шла, глазела по сторонам - сама себе экскурсовод. И думала: боже, в каком же красивом городе я живу. Жаль, что им управляют власти Петербурга (на местном сленге - идиоты).
  Надо, кстати, внести дополнения в словарь ленинградского языка. Примерно так: поребрик - бордюр; бадлон - володазка; парадное - подъезд; идиоты - власти Петербурга. Чтоб люди могли говорить друг другу:
  - Слышал, что опять идиоты учудили?
  - О, новости из Питера?
  Завтра буду работать дома. Потому что переться пешком через весь город рано утром в воскресенье мне не улыбается. Даже через такой красивый город. А ехать на работу на такси, да ещё за свой счёт, мне не позволяет самолюбие.
  Это ж надо - на двое суток закрыть Дворцовый. Единственный мост, по которому с Невского на Васильевский и на Петроградку ходит общественный транспорт. Идиоты.

  Скрип второй.
  Какая гадина придумала, что общественные туалеты в десять часов вечера работать не должны? Пусть эта гадина сделает так, чтобы и мочевой пузырь в это время отключался.
  Я приличная женщина в годах. У меня семья, у меня образование, у меня должность. У меня жопа видна за три километра даже в темноте. Я не могу под кустик, я интеллигентный человек. Трезвый к тому же. И на шухер поставить некого.
  Погода чудесная. По Александровскому саду гуляют парочки. Идут такие романтичные, за ручки держатся, а то и в обнимочку. Кажется, просто так прогуливаются, а присмотришься: двигаются в сторону туалета. Ближе подходят - закрыто. Мужчины сразу - раз, и за угол. И только озорной дзинь-дзинь раздаётся. А женщины стоят в сторонке, застенчиво отворачиваются, сумочками покачивают, а в глазах такая, сцуко, зависть.
  Я еле до дома доползла. Прокляла всех градоначальников аж до Петра Первого. Шоб им в следующей жизни родиться бабой - с семьёй, с образованием, с должностью, с большой жопой и с полным мочевым пузырём. Аминь.

  Скрип третий.
  Ну так, не скрип - поскрипыш. Просто чтоб два раза не вставать.
  Мы все помним, что на работе я слушаю радио. Что мне там ещё делать.
  И вот на одной радиостанции рекламируют давненько уже концерт в стиле ретро. Звёзды 70-х, 80-х и 90-х.
  Среди заявленных участников - Бони М, Сикрет Сервис, Си Си Кетч, Эйс оф бейс, Aрабески, Ля Буш, Оттаван, Юрапшен, Пупо и ещё масса известнейших некогда исполнителей. Наших тоже до фига и более.
  Перечисляют их так, постольку поскольку, быстренько. В разных выпусках рекламы называют три-четыре имени. А в конце каждого выпуска вдруг торжественным голосом, зычно так, пафосно объявляют: "Специальный гость - императрица российской эстрады Ирина Аллегрова!" Ну мать честная, жемчужина среди навоза. Только ради неё все и пойдут на концерт.
  Прямо представляю, как обескураженные Лиз Митчелл, Си Си Кетч и Пупо насилуют гугл вопросом: "Irina Allegrova - who is it, блять?"
  К слову, вопрос тем, кому за.
  Помните, была такая певица Катя Семёнова? Я зачем-то помню.
  Так вот, на сайте с рекламой концерта висит такая картинка:

(http://data18.gallery.ru/albums/gallery/280710-430f9-61934007--u3183b.jpg)

 Я так и не поняла, с кем она обвенчалась и куда мы выходим - видимо, это что-то личное. У меня вопрос: а зачем они актрису Екатерину Семёнову сюда приткнули? Просто за то, что оказалась однофамилицей и тёзкой? Певица, помнится, выглядела так:

(http://data18.gallery.ru/albums/gallery/280710-f2b3e-61934000--u4c2a7.jpg)

 Вот будет номер, если её не пустят на концерт. Охранники скажут: "На фотке другая баба. Ты кто такая, давайдосвидания".

  Скрип четвёртый.
  Раз уж я здесь.
  Вы видели, что на первом канале ежедневно по будням идёт теперь передача "Время обедать", которую ведёт Наташа Королёва? Для тех, кто не помнит, кто такая Наташа Королёва, поясняю: это человек, измученный Тарзаном.
  И пусть бы Наташа Королёва пела, но запретите ей говорить. Невозможно же слушать.
  Когда Наташа приехала в Москву из колхоза "Лампа Ильича", кто-то (и я даже догадываюсь, кто именно), видимо, сказал ей: "Все москвичи «акают». Хочешь быть москвичкой - «акай»". И вот Наташа больше двадцати лет уже
«акает» так старательно, что рыдать хочется, глядя на эти потуги. Но колхоз "Лампа Ильича" вцепился в неё, как клещ, и ни в какую не отпускает свою блудную дочь.
  Выглядит, однако, прекрасно - тут не подкопаешься. Таки сороковник на носу. Ходила бы туда-сюда молча, до чего хорошо было бы.
  Так вот, эту очередную передачу про стряпню Наташа ведёт вместе с мамой. Аааа, она приволокла маму! Вы это видели? Йагупоп Семьдесят Седьмой в кофточке. Прыгает, верещит, несёт чушь, задаёт дебильные вопросы, говорит "а это чо?", хватает всех за руки, перебивает. Таскает продукты из миски! Я в ужасе, у меня племянники приличней себя ведут. И так же старательно "акает" - видать, тоже теперь москвичка.
  Зачем они выставляют её на посмешище? Всё денег в семье мало? Ну пускай бы Тарзан пару лишних приватных танцев богатым дамочкам исполнил - ей-богу, не так стыдно, как этот цирк уродов.
  Прямо жалко мне эту женщину. Нельзя так с родителями.

  Скрип окончен, спасибо за терпение. Наболело, знаете ли.
  У меня вагон и маленькая тележка неотвеченных комментариев. Я завтра отвечу. Я переволновалась и пойду спать. Скрипеть - это так утомительно.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 26, 2012, 23:07:26
про Катю Семенову понравилось   :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 26, 2012, 23:11:16
 :hhhhh: скрипучка
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 26, 2012, 23:12:17
мне одной стиль изложения Пяточку напоминает?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 26, 2012, 23:21:43
стиль изложения Пяточку напоминает
срыв_покровов!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 26, 2012, 23:22:40
 :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 26, 2012, 23:26:54
мне одной стиль изложения Пяточку напоминает?

неееет, не одной тебе...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 26, 2012, 23:29:07
срыв_покровов!

 :bellydans: :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Ноябрь 26, 2012, 23:30:07
стиль изложения Пяточку напоминает
срыв_покровов!
или Подрыв Устоев?  :crazy:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Ноябрь 26, 2012, 23:40:14
Рулон Обоев
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 26, 2012, 23:44:32
Рулон Обоев
И прочие чеченские лица))

Не, у Пяточки нет такого холодного сарказма, и у неё больше эмоций, огня и матов жизни. :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Ноябрь 28, 2012, 11:18:19
или Подрыв Устоев?

Рулон Обоев

И прочие чеченские лица))
я сползла под стол, вы жжоте))))))))

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 10, 2012, 18:52:25
Архивное.
   Отдохнуть четыре дня подряд, конечно, не удалось, но три выходных я всё-таки вырвала из цепких лап судьбы.
  В пятницу занялись с мужем уборкой. В очередной раз вспомнила строки из личного дела моего супруга.
Кажется, он учился тогда классе в шестом или седьмом. Помню почти дословно, ибо, читая, ржала, аки конь: "Мальчик спокойный, добрый, вежливый. Пользуется авторитетом среди учителей и одноклассников, избегает конфликтных ситуаций. Хорошо рисует, имеет склонность к точным наукам, увлекается моделированием, посещает кружок юных орнитологов, активно участвует в общественной жизни школы. Во время уборки территории старается скрыться с глаз преподавателей".
  Тридцать лет минуло, а ничего не изменилось. Разве что кружок юных орнитологов остался в прошлом.
  Как уборка территории, так ищи его, свищи. Скрывается, зараза. То пожрать, то посрать, то покурить, то позвонить, то мусор выносит полтора часа, хотя до ближайшей помойки даже раненая в ногу черепашка доползёт за пять минут. Ну да, ну да, он там встретил знакомого, с которым не виделся со времён крещения Руси - где ж ещё его знакомым шариться, как не по помойкам. Или переводил старушку через дорогу (судя по затраченному времени, старушка никак не могла решить, какая сторона дороги ей нужнее). Или наблюдал, как ворона пьёт йогурт из бутылочки (орнитолог же, блин, юный). Думаю, ворону в итоге эффектно разорвало на сотню мелких пёрышек, потому что пить йогурт полтора часа и не лопнуть невозможно.
  Тем не менее, уборкой позанимались. Мне, правда, кажется, что до уборки в доме было чище, ну да ладно.

  Зато я напоролась на коробку с разными бумажками. Обычно я просто переставляю эту коробку с места на место, а тут решила порыться в ней и выбросить всё ненужное. Ничего не выбросила в итоге - всё такое нужное оказалось, куда там.
  Начав копошиться в этой коробке, я вспомнила про одну бумажку, имеющую колоссальную историческую ценность. Вот, думаю, что нужно непременно найти и выложить в ЖЖ. Всё перевернула, но не нашла. А жаль. Если в ближайшее время не отыщется, просто расскажу вам связанную с ней историю, хотя со сканом документа было бы интересней, конечно.
  Зато нашла парочку других артефактов.

  Находка первая. Доказывающая, что я богата.

(http://data18.gallery.ru/albums/gallery/280710-fc602-62368321-m750x740-u8bf48.jpg)

Да, в то время, когда недальнозоркие сограждане продавали свои ваучеры за три рубля и позорно пропивали эти деньги, мудрые россияне вкладывали приватизационные чеки в дело. Дело по сию пору спорится, а мудрые россияне сидят с хером во рту и ждут дивидендов. До дня очередной выплаты сталось три месяца, гуляем.
  Вопрос: на кой чёрт я храню эту бумажку?
  Ответ: нет ответа.
  Возможно, когда-нибудь я покажу её своим племянникам и мы вместе поржём. Ну должен же быть хоть какой-то прок от этой хрени? Мечте о том, что однажды я поймаю Чубайса и засуну ему эту бумажку промеж ягодиц, сбыться, кажется, не суждено. Хотя огонёк надежды ещё теплится.

  Находка вторая. Доказывающая, что я не только богата, но ещё и, сцуко, талантлива.
  Нашла блокнот со своими стихами. Ржала громче, чем над сертификатом.
  Нет, я не буду выкладывать их целиком. Не потому что мне стыдно (хосспади, кто из нас в юности не пытался найти нетривиальную рифму к слову "любовь"?), а потому что подобной чуши в интернете сейчас больше, чем льда на Земле Элсуорта. Причём, пишут её далеко не подростки.
  Но парочку отрывков приведу. Для полноты картины.
  "Мне так сегодня одиноко,
   Так не хватает мне тебя.
   Меня никто и никогда
   Так не обманывал жестоко.
   Так рано начала крутить
   Меня по кругу жизнь сурово,
   И только ласковое слово
   Меня смогло остановить".

 Угадаете, в каком возрасте я это написала? В какие годы начала крутить меня суровая жизнь?

 Или вот ещё:
  "Я умереть хочу на воле,
   Чтоб ветер волосы трепал,
   Чтоб в ручейках горячей крови
   Асфальт холодный утопал".

  Святые небеса, я эмо! Я эмо!

  Не верите, что я эмо? Докажу:
  "Под тихий шелест молодой листвы,
   Под шум волны, что по Неве бежала,
   Под тусклый свет застенчивой луны
   Девчонка молодая умирала".

  Съели? Продолжать не буду, там всё грустно. В общем, все умерли.

И снова о расставании:
"...Ленинградское небо заплачет
И замечется в горе волна.
Ты ко мне не вернёшься, и значит,
Я теперь совершенно одна.
Я сквозь слёзы тебе улыбнулась,
Я в разлуке тебя не виню,
В муравейнике питерских улиц
Затеряется слово «люблю»".

  Ну, в каком возрасте барышня может писать подобные вирши? Пятнадцать? Семнадцать?
  А хренушки. Стихи датированы маем-июнем 1987-го года. Автору 12 лет, на минуточку. Автор заканчивал шестой класс.
  Когда мой муж увидел дату, то поседел, а челюсть его упала на пол и легла аккурат рядом с моей.
  Какая суровая жизнь крутила меня по кругу? Кому я там улыбалась сквозь слёзы, боже ж мой?! Я ж ещё в эти годы куклу Наташу спать укладывала. А уложив, стало быть, предавалась страданьям.
  Опять же, судя по датам, писала я по пять-шесть нетленок в день. А автор-то, граждане, плодовит! Сейчас умру от смеха.
  Но главная потеха не в этом. Самое уморительное - все стихи посвящены разным людям. Дааа. В иной день я умудрялась пострадать сразу по нескольким кавалерам. Карикатура, а не ребёнок.
  Вьюноши, занимавшие в ту пору мои мысли, обозначены только инициалами. Это, как я понимаю, на тот случай, если мама вдруг обнаружит тайник с блокнотом. И поди вспомни теперь, кто эти таинственные А.А., О.Ч., К.Ч., С.Д., В.С., А.К., Ю.Б. и т.д.? Впрочем, Ю.Б. я помню - Юра из восьмого класса, я любила его недели две, если не три. Правда, не уверена, что хоть раз с ним разговаривала (на кой ему сдалась шмакодявка?).
  Ещё прикольно, что стихи все записаны шариковой ручкой (аккуратно, это чистовик, черновики я ликвидировала), а инициалы - карандашиком. Наверное, на тот случай, если предмет обожания меня разочарует. Тогда можно стереть и посвятить стих кому-то более достойному.

  Да ладно, бог с ними, со страданиями. Но это? Я даже отсканировала. Там наверху не цифры 04, а инициалы ОЧ, чтоб вы знали.
  Это уже тянет на воспоминания и некий жизненный опыт:

(http://data18.gallery.ru/albums/gallery/280710-ec625-62368322-m750x740-u2eb46.jpg)

(http://data18.gallery.ru/albums/gallery/280710-6bdf2-62368317-m750x740-u1d932.jpg)

  Это август 87-го. Мне исполнилось тринадцать.
  Сигарета. Свечи. Шампанское. Итицкая сила.
  Счастье просто, что мама это не нашла. Были бы мне и сигареты, и шампанское, и какава с чаем, и свечи в задницу, и свирель туда же. И иди доказывай, что не куришь.

  Охохо. Вот это фантазия, вот это полёт мысли. Муж мой в эти годы в кружок юных орнитологов ходил, а я вон чо вытворяла.
  Через четверть века остаётся только вздыхать и ржать.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 10, 2012, 20:54:38
Не, ну смешно, канеш...
Но для 12 лет строки сложены вполне талантливо, по-моему...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 10, 2012, 20:56:33
Но для 12 лет строки сложены вполне талантливо, по-моему..
Очень.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 11, 2012, 00:01:52
 :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Декабрь 11, 2012, 02:08:53
Н-да... вот откуда начался талант она для своих опусов с 12 лет труды собирает)))))))))))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 11, 2012, 19:41:02
Люся

Папиной подружке Люсе предложили работу ее мечты. Примерно на такой позиции работает она и сейчас в Подмосковье, но Москва обещала на порядок выше зарплату и некоторые социальные ништяки. Работа очень ответственная - смотреть, чтобы на приборах черная стрелочка не заходила за красную дриздочку (иначе, Люся говорит, может быть небольшой бумс).

Правда сказали, что сначала надо пройти один маленький тест на физическое и умственное соответствие занимаемой должности. Но разве испугает какой-то сраный тест бывшую лучшую народную дружинницу.
Пришла моя Люся в НИИ ЧЕГОТОТАМ, сняла шубу, одела бахилы и побежала в этих самых бахилах на тренажере, увешанная противными присосками.

- Однако! - сказал дядечка, снимавший показания и запыхавшись куда больше Люси.
-Ну так! - гордо ответила Люся, признававшая из всех средств передвижения только велосипед.

Потом Люсю посадили на центрифугу и раскрутили с нее..ической скоростью. Тут читатель наверно задаст вопрос, на который я сразу отвечу. Нет, это был не центр подготовки космонавтов, но отбирали персонал видимо по одной программе. Когда  люсины жидкости стали отделяться от люсиных твердых тел, центрифуга остановилась, Люся вытекла с кресла, повернула на место лифчик, наблевала в шапку, сказала: "Спасибо", и пошла проверять свои умственные способности, держась за стенку и вспоминая собственное имя.

Центробежная сила все не отпускала, поэтому за стол с компьютером Люся заходила на бреющем полете и только с третьего круга. Ей и самой не терпелось проверить свои умственные способности, чтобы ответить себе на вопрос, какого собственно ... она тут делает.

Сначала было задание по математике. Школьная программа в Люсиной голове начинала рассеиваться где-то сразу после таблицы умножения на 9 и то в лучшие годы. Сейчас же Люся была не уверена, что осилит сложение в столбик. Поэтому, пропустив математику перешла сразу к физике. Читая 5 минут слово "осциллятор", думала, что лучше бы она осталась на математике.

- А нет ли у вас задания по русскому языку? - спросила Люся сотрудника гестапо. Русский бы она точно сдала, буквы то она помнит и даже все шесть падежей. Ну ладно, пять. Задания по русскому не было. Жаль, ей так хотелось написать сочинение на свободную тему, тем более, что и муза настойчиво рвалась наружу откуда то из люсиных недр.

Она в последний раз прочитала слово "осциллятор" и решила, что все равно напишет. Пусть не много, без матерных кренделей, без развернутого повествования о своей свернутой душе и таком же желудке и даже без надежды. Люся написала: Да идите вы все в жопу со своими дриздочками.

И даже без ошибок.

(с)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 11, 2012, 20:10:59
Блин, шо за повествование с открытым финалом?
Я теперь всю ночь спать не буду, а ворочаться и думать, взяли или нет.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 11, 2012, 20:12:11
Я теперь всю ночь спать не буду, а ворочаться и думать, взяли или нет.
Не взяли. :D
Да и так всё понятно, раз послала их))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 11, 2012, 20:20:45
Да и так всё понятно, раз послала их))

да нифига...
мои фантазия и оптимизм настойчиво толкуют мне, что тест, на самом деле, был на стрессоустойчивость и креативность, соответственно, Люся его прошла с огромным успехом, чуть позже  ей позвонили и умоляли прийти к ним работать. А потом торжественно вручали в пользование черную стрелочку и красную дриздочку.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 11, 2012, 20:27:16
Ну в комментах (http://nerosse.livejournal.com/83436.html) автор пишет, что не взяли, да и ей расхотелось)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 11, 2012, 20:43:17
жаль, канеш...
но зато теперь спать спокойно буду.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2012, 14:51:34
Про спасение мира.

   Вчера я налетела на небесную ось. Я - Земля, я своих провожаю питомцев.
  В связи с этим конец света торжественно отменяется, ибо ось теперь непригодна для столкновений, к тому же снаряд, как известно, дважды в одну воронку не падает. Я опередила Землю. Я снова впереди планеты всей.
  Подробности происшествия.
  Я сейчас принимаю лекарства. По мнению врача, лекарства должны избавить меня от говняцкого настроения, гадских мыслей и постоянного желания всплакнуть о тяжкой своей бабской долюшке (вряд ли труднее сыскать), а так же уничтожить бессонницу как класс. Весьма эффективные пилюли. Сейчас пять часов утра, и, как видите, я сплю, как убитая.
  Справедливости ради должна сказать, что хныкать и пи*дострадать я действительно стала меньше. И даже рискнула вот вылезти в ЖЖ, хотя дала себе клятву в состоянии "меня никто не любит, ах, зачем я на свет появился, ах, зачем меня мать родила" окошко создания новой записи не открывать.
  Однако, вопреки ожиданиям, веселье меня не распирает, счастье из меня фонтаном на асфальт не брызжет и плясать в голом виде комаринского перед охреневшей публикой я пока не хочу. Напротив, я стала какая-то заторможенная, долго соображаю (хотя славлюсь живым умом и быстрой прибалтийской реакцией) и периодически теряю ориентацию. И ладно бы сексуальную, так ведь нет - я теряю ориентацию в пространстве. Например, открываю дверь, и вместо того, чтоб войти в проём, тараню дверной косяк. Или норовлю сесть мимо стула (хорошо, что жопа большая, промахнуться сложно). В пятницу поеду к врачу, пусть выписывает что-то другое, пока я не разгромила дом и не стала инвалидом.
  А вчера вот моя нарушенная ориентация помогла мне спасти мир. Нет худа без добра.

  Я шла по улице и размышляла (что само по себе уже ненормально и должно было меня насторожить), и тут передо мной возникла эта самая небесная ось. Возникла внезапно, как фиолетовый манчьжурский кролик посреди Рыцарского Зала. Ось была железная, корнями своими она уходила глубоко в асфальт, а вверху, на макушке оси, был прикручен знак "остановка запрещена".
  Я двигалась со скоростью примерно 6 км/ч. Ось не двигалась вовсе. Тем не менее, мы встретились. Да так встретились, что удивительно, как это меня на неё не намотало.
  Помню звон, помню звёздочки, помню услышанное словно со стороны "уй бля!", произнесённое моим голосом. Помню удивлённое лицо шедшего навстречу мужчины. И его брови, взметнувшиеся выше знака "остановка запрещена". Не знаю, что его больше впечатлило: то, что я за каким-то хреном изменила траекторию ходьбы и ушла в сторону, или то, что приличная с виду женщина умеет так знатно выражаться.
  Я ждала, что к вечеру на лбу появится шишка. Не сложилось. Но притрагиваться к месту соприкосновения с небесной осью больновато.
  Хотелось сочувствия, хотелось простого человеческого участия. Позвонила маме.
  - Мама, - говорю, - я только что налетела на небесную ось.
  - Согнула? - спросила мама.
  Знаете, есть такая категория женщин: они рожают детей только для того, чтоб было над кем поиздеваться. Тот самый случай.
  Не найдя утешения у матери, позвонила мужу.
  - Интересно, во сколько обойдётся городу ремонт столба?.. - задумчиво произнёс муж.
  И никто не сказал, что у кошечки болит, у собачки болит, а у Виточки за её страдания будет новое платьишко. Нет. Все только выразили надежду, что после такого приключения у меня, возможно, мозг встанет на место, и я начну смотреть на дорогу, а не думать о всякой херне.
  И тем не менее, несмотря на все обиды и унижения, на подлость и предательство со стороны родных и близких, я рада, что день этот останется в истории. Его отметят во всех календарях и назовут Днём Великого Спасения Света от Конца. Ну или как-то так.
  И всякий школьник, выйдя к доске, без запинки ответит, что - да, мир готовился к краху, трясся и стонал, закупал тушёнку и спички, но пришла Япритопала и спасла планету от неминуемой гибели силой своего мозга (к тому времени люди уже уверуют в то, что мозг всё-таки имел место быть). Моим именем, конечно, будут названы города, океаны и теплоходы, и портретами моими будут пестреть все газеты. Так и вижу, как они пестрят (газеты - они такие, им только дай повод попестреть).
  Потом, конечно, потомки всё переврут, ну да бог им судья, я не тщеславна. Какое дело президенту планеты до таких мелочей.
  Пойду часок посплю всё-таки, а ты просыпайся, спасённый мною мир, и иди на работу.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 23, 2012, 01:49:32
“повод попестреть“ шедеврально  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 25, 2012, 10:57:42
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Февраль 01, 2013, 15:34:23
ЧТО ГНОМИКИ ДУМАЮТ О ПОРОСЁНКЕ?

Помните, я всегда говорил, что наш народ небезнадежен? А многие, наоборот, утверждают, что России конец. Знаете, сколько раз это утверждали на протяжении тысяч лет? И сколько раз было, что Россия уже у края пропасти, но вдруг возьмет, да вынырнет. Этакая Птица Фенинкс! И это благодаря тому, что у нас есть потрясающие люди! Замечательные! Мыслящие ярко, остроумно. Мне приходит много интересных писем. Предлагаю вашему вниманию одно из них. Добавлю лишь немного перефразированные слова Маяковского: "Я знаю город будет, я знаю, саду цвесть, когда такие люди в стране российской есть!" Люди, которые вот так относятся к нашей торгашеско-брендовой буллшит (это определение я позаимствовал у авторов письма) реальности.


[color=rgb(0, 81, 183) !important](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=100.4) (http://viinni-puuhinen.livejournal.com/profile)[/color][color=rgb(0, 81, 183) !important]viinni_puuhinen (http://viinni-puuhinen.livejournal.com/)[/color]

Добрый день, Михаил Николаевич! Решили поделиться сюжетом из жизни - не знаю, сочтете ли смешным, но вдруг :)

***

Когда сын был во 2-м классе, ему задали домашнее задание по английскому языку – составить рассказ по картинке. В учебнике была и картинка: стоит поросёнок, вокруг него несколько зеркал, как в примерочной у портного, а из-за зеркал выглядывают гномики. Внимание, вопрос (та-да-да-дам! барабанная дробь):

«Что ДУМАЮТ гномики, глядя на поросёнка»????

Озадаченный ребёнок принёс учебник маме с папой. Мама с папой почитали, офигели от вопроса (почем НАМ знать, что ДУМАЮТ эти чёртовы гномики???? И что курил чем вообще думал автор учебника, когда писал такой вопрос?). Но мы же русские люди, мы ж не сдаёмся. Начали думать… Учебник капиталистический, значит, думать надо с учётом жёстких реалий забугорного общества. Гномики прячутся за зеркалами – значит, задумали какую-то пакость, иначе бы подошли к поросёнку и открыто высказали всё, что они о нём думают.
Тут как раз мы вспомнили популярную в лихие 90-е годы уголовную тему «Откормить кабанчика» - дать кому-то заработать бабок, потом этого человека грохнуть и деньги забрать. Значит, факинг гномики готовят покушение на бизнесмена-поросёнка! Один руководит, подаёт знаки другим, ждущим удобного момента, чтобы прицелиться и расстрелять богатого поросёнка. Ну а дальше нас понесло… В итоге вышел сценарий голливудского фильма в лучших его традициях.

…Поросёнок был русским, в молодости принадлежал к неформальной молодёжной группировке, панковал и носил ирокез. Потом остепенился, завёл бизнес. Злобные гномы были стьюпид (дураками), сами разбогатеть не сумели, поэтому решили отнять у поросёнка его фирму и организовали рейдерский захват. Бизнесмен оказался не промах, подвернувшейся под руку биг хаммер (кувалдой) разогнал нападавших. Расколотил зеркала, предательски укрывавшие врагов его бизнеса, и нанес завистливым буллшит гномам лёгкие (а может, и тяжкие) телесные повреждения. Спасая свои асс (задницы), нападавшие сбежали, но и сам поросёнок пострадал в неравной схватке. Подъехавшая полиция (как водится в голливудских фильмах) спросила у израненного поросенка, укладывая его на носилки: «Аre you ОК»? Поросенок из последних сил сделал пальцами «козу» и прохрипел: «Punk`s not dead»!
Занимался закат. На фоне заходящего солнца вырастал грибок ядерного взрыва – это сработало ядрёное устройство, в последний момент закинутое поросёнком в машину с удирающими гномами...

Занавес, титры.

Давясь от смеха, мы с мужем перевели «сценарий» на английский. Муж – дальнобойщик, постоянно выезжающий за границу – сдобрил повествование некоторыми «непереводимыми идиоматическими выражениями» из своего богатого словарного запаса. Ребёнку была вручена тетрадка с наказом как можно выше тянуть руку и обязательно прочитать рассказ в классе.

На следующий день сын получил «пять» по английскому, а мы с мужем получили (повестку в суд) вызов в школу. Учительница призналась, что пока ребёнок читал рассказ, она благодарила Бога - остальные дети не владеют английским настолько, чтобы уловить суть и насладиться нюансами, которые она-то поняла в лучшем виде. На вопрос «Из-за чего мы так взвились?» мы с мужем показали ей гаддем картинку и вопросили, какую еще факинг стори можно сочинить в ответ на этот буллшит вопрос «Что ДУМАЮТ гномики о поросёнке»?

Мы с мужем – водители! Мы (не курим травку) НЕ СПЕЦИАЛИСТЫ по мыслительным процессам гномиков !!! Или может она – специалист в данной отрасли знания? Тогда мы очень хотим знать правильный ответ!

Учительница достала приложение к учебнику (приложение для учителей, где расписаны цели урока и примерные ответы на домашние задания типа этого). Так вот оказывается, они изучали прилагательные, используя антонимы «тонкий-толстый», «высокий-низкий», «чистый-грязный». Зеркала на рисунке, оказывается, кривые – где-то поросенок отражается тонким и длинным, где-то толстым и грязным. И типа гномики должны были думать именно это.

Ну, ребята, извините… У нас вашей книжки-расшифровки не было… Мы всё сами-сами, как тот бизнесмен-поросёнок. Скажите еще спасибо, что не дали ребёнку в школу маааааленькую ядрёную бомбочку (папа еще помнит, как их делают из марганцовки и серебрянки). А могли ведь и про примерочную написать - гномы вполне могли быть вуайеристами, поросенок - геем, вышло бы биг-пиг-порно :)))

http://mzadornov.livejournal.com/91378.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 01, 2013, 21:01:28
 *rofl*
меня нет, ушла под стол  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мафаня от Февраль 02, 2013, 15:16:55
Субант скинул  :hhhhh:
http://biobalast.livejournal.com/54529.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Февраль 02, 2013, 21:25:07
Svetlanka, буга-га , знай наших родителей :groz:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2013, 21:26:03
Субант скинул  :hhhhh:
http://biobalast.livejournal.com/54529.html
:hihihi: :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 03, 2013, 19:02:57
Ивановы купили собачку

Пока что это мягкий шар на четырех ногах, который волочит лысое пузо по паркету и улыбается во сне. Но судя по удостоверению личности оно обещает вырасти в плотоядного чупакабру. Иванов страдает невообразимо.

Тут, надобно заметить, наблюдается некоторая дуальность проблемы. Первое. Эта чупакабра стоит как породистая скаковая лошадь - но. Иванов любит свою жену, которая любит породистых чупакабр. Второе. Детская психологическая травма - но. Иванов, вроде бы вырос. Просто последняя живая собака Иванова жила у него ровно ночь. Для тогдашнего двенадцатилетнего Иванова это была ужасная, ужасная ночь.

Иванова я знаю с детства. Наши папы служили на одном корабле. Поэтому я его понимаю как себя. Два раза в год, когда у нас обострение, мы мужественно собираемся на «помолчать за жизнь». Мы смотрим футбол, дискавериченал и даже две серии обручального_кольца посмотрели…Тут от глубины обострения зависит. Недавно, например, в новостях  диктор задушевно сказал: «крейсер Адмирал Шапочников прибыл в иностранный порт – Бла-бла. Личному составу разрешили сход для покупки сувениров». Ага, сувениров. Мы с Ивановым расхохотались грустным басом и немедленно выпили закурили. Вот тогда-то я и узнала про случайную собаку Иванова.

Маленький Иванов разводил в доме болонок. На самом деле – одну разводил. На корм. Добрый мальчик любил животных. А пытливый ум Иванова любил Чарльза Дарвина и опыты. Неудивительно, что одним солнечным утром болонка Жужа коварно Иванова бросила. Конечно, с ежемесячной потерей хомячков юный естествоиспытатель  Иванов уже смирился. Но Жужа! Жужа казалась более долговечной, несмотря на размер черепа. Потом очевидцы рассказали.  Легкомысленная Жужа, зацелованная мамой Иванова до обморока, переходила дорогу в неположенном месте. Засмотрелась на случайного болона и – всё. Маленький Иванов даже плакал. Сами понимаете: опыты не закончены, реакции не изучены, что сказать на биологии не известно… Внутренний академиквавилов Иванова был расстоен. Но если б он знал, чем аукнутся  детские слёзы.

Папа Иванова эмоций сына не одобрял. И так не одобрял, и эдак... Маленький Иванов даже спрятал папин ремень. Пока не подкрался самый главный моряцкий праздник: День ВМФ. И папа ушёл. Праздновать. Мудрая семья спокойно легла спать: опыт прошлых лет подсказывал, что пару-тройку дней папа будет сражаться со своим внутренним контр-адмиралом. Был шанс отдохнуть. Но. Ночью в дверь позвонили. Внезапно. На пороге стоял Иванов-старший, без сознания.  Что примечательно в чистом и в фуражке.

А рядом стояла корова. Так маме Иванова показалось. На самом деле это была собака. Её холка заканчивалась аккурат там, где у ивановского папы гордо висела медаль «За десять лет безупречной службы». А собакина попа подпирала дверь мичмана-шайфутдинова напротив. «Собака Баскервилей», - подумал начитанный Иванов и попятился. Хотя папу явственно штормило, сильные папины руки крепко держали шкертик,  привязаный к опасному ошейнику. Собака устало сказала: «Гррррр», и сделала такое сложное лицо, что маленького Иванова и маму мгновенно сдуло из прихожей. Папа, из обморока, сказал голосом старенького Карабаса Барабаса: «Вот, сынок. Я тут тебе новую Жужу привел старая уже совсем прохудилась». Сделал три строевых шага, пал ниц и уснул поперек дивана.

Дело было прозрачное  как C2H5OH. Собака чужая, это раз. Судя по рваной брючине и укусанному ботинку, папа добыл ее в бою, это два. Что делать, не понятно, это три. Псевдо-Жужа, запертая папой в кухне, топала копытами и ругалась. Маленький Иванов представил, как этот гризли сидит сейчас на кухне и думает про людей, которые обманом заманили его в дом. Вздрогнул, и дал честное-пречестное пионерское слово самому дедушке морозу прекратить опыты над живыми болонками, отдал салют в красный угол и заснул.

Через три часа маленький Иванов проснулся от того, что на него упал потолок. Спросонья Иванов взял свой самый ценный набор солдатиков и как обычно побежал эвакуироваться, когда понял, что это просто папа захотел пить. Оказалось, ночью папа встал. В горле привычно запершило. Папа включил свет и открыл кухонную дверь. И, как до сих пор любит вспоминать Иванов-папа, на него набросилась стая неуправляемых, как вражеские ракеты земля-воздух, собак. Стая плечом вышибла папу, проскакала коридором аллюром и, сквозь хлипкую входную дверь, унеслась через тернии – домой. Иванов-младший очень, очень надеялся, что домой. Милосердная папина похмельная амнезия еще добрых трое суток кричала: «Что вы врете-то все на отца, байстрюки. Какая, к Рузвельту собака?» и воспитывала из сына стоика. С тех пор Иванов двадцать пять лет не любит животных.

А потом появилась Иванова. Иванова забрала себе фамилию, пароль от фейсбука и фамильные кофейные чашечки. А еще Иванова  любит больших породистых собак.

Теперь счастливый Иванов подолгу сидит над лотком с маленькой чупакаброй, воспитывает в себе толерантность и отращивает дзен(с).  Звал меня. Но, нет. Уж лучше футбол.

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 03, 2013, 23:35:28
А теперь я расскажу вам про наш выходной

Сегодня мы решили встать с правильной ноги. Я на коврике праной наполнялась, завернувшись загогулиной. А сыночек развивал мелкую моторику – рисовал. Когда я приняла особенно неустойчивую позу из соседней комнаты проверещали: «Вооот, а сейчас я Симу нарисую, с хвостиками. Мама тоже в детстве бантики носила, я фотографию видел, высоко носила, там где рога…» Мама заржала, рухнула оземь и пощупала голову: там где рога. Мало ли что.

Потом мы пошли гулять. У нас тут в Березовом Гаю детский праздник проводился. Что-то типа Зарницы. В команду нас не взяли: шестилетнему сыночку для участия не хватило сущей мелочи – лет пяти сверху. Посему малыш решил просто побегать по территории. Чем порядочно сдвинул точку сборки устроителям праздника.

Представьте картину. Природа. Пейзане расположились вокруг с традиционной праздничной едой: пивом. Тихо. Полковой оркестр только что закончил мазурку (с) И только хохочущий мальчик, в лавировочку убегает от трех скаутов. И на особо крутом вираже сообщает: «Мам! Дяди не умеют бегать поворотливо!»
Самый главный дядя на празднике оказался самым умным. Чтобы мы ушли, сыночку на халяву налили лимонаду и дали разок стрельнуть из лука. Сынок зажмурился и с криком «Йохууу» выстрелил в дядю, который опрометчиво стоял на безопасном расстоянии от мишени. Попал.

Потом мы опять развивали мелкую моторику. В основном у мамы. Сплели венок из одуванчиков и торжественно водрузили мне на голову. Там где рога.
Ещё два раза до икоты напугали маму. Мерзкой таракашкой с пятнистой спинкой - один раз. И красным пауком - во второй раз. После чего вытирая слезы (мама) и потирая красное ухо (сынок), решили пойти утешаться в торговый центр: пережитое потрясение срочно потребовало новую шляпку и мороженого. Последнего, конечно, потребовал обладатель наказанного уха.

В торговом центре почему-то гуляли недолго. Сначала нас попросили из бутика. Пока мама примеряла шляпку, сынок был застигнут охраной возле манекена. В тот самый момент, когда сынок пытался ущипнуть манекен за грудь. Объяснение наследника «я думал, что тётя живая» еще больше развеселило администрацию. И мы пошли заедать конфуз десертом.
Где мой малыш окончательно меня добил. Как обычно, ультразвуком, сынок сказал: «Мам, а мороженое кто придумал? Древние люди? Лично я думаю, что мороженое придумал первобытный человек Юрий Гагарин». И опять вокруг нас радостно и весело.
Сейчас лежу, мечтаю как завтра на работу пойду.

Знаете, у одного знакомого мужчины есть двое славных малышей. Супруга дома сидит, второй декретный мотает. Детки хорошие, бойкие. Младшенький (три года) недавно уронил на себя сорока дюймовую плазму. Пока папа бегал по квартире, источник шума искал, он прополз на кухню, залез на антресоль переждать вспышку папиной любви и там уснул. Через час поисков, когда седые родители на кухне допивали вторую бутылку корвалола, тихо скрипнула дверца шкафчика и оттуда высунулась ножка в полосатом гольфе.

- И вот, - рассказывает знакомый мужчина, - стал замечать, что жена устает очень. С двумя-то ангелочками сидеть. Во сне маму зовет. Если со спины зайти - вздрагивает. Но, - говорит, - понял, что надо какие-то меры принимать, только недавно:
- Гуляем в Мариинском. С женой. Детки умучивают всё живое в радиусе десяти метров. Визжит придавленный детской ножкой чей-то спаниель. Как вдруг в аллею на мопеде въезжает юноша. В большом красном шлеме. И вот, - вздыхает коллега, - уставшая жена моя, пытаясь отвлечь ангелочков от полузадушенного животного большим дядиным шлемом, поворачивается и кричит на весь парк: «Иди сюда, доча.. Посмотри какой у дяди большой ЧЛЕН».

Тихо-тихо стало в парке. Даже видавшие виды старушки пороняли свои пломбиры. Попрятались птички, белочки стыдливо попрятали свои клювики, и даже спаниель со спаниелевой хозяйкой посмотрели с укоризной.

Что сказать-то хочу: Люди, берегите женщин! Особенно в декретном отпуске.
А коллега назавтра нанял няню.

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мафаня от Февраль 04, 2013, 03:42:27
Natasha,  :hhhhh: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Февраль 04, 2013, 08:19:28
Natasha,  :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 04, 2013, 15:53:53
А вот я вам сейчас про любовь. Два раза.

Первый раз. Разлучный.
Я думала, лето ничто не спасет. Нормальное такое лето, баклажанный отдых, сынок в школу на будущий год идет. Пусть немедленно разучивается читать и отстанет от мамы.
Но как же! У мироздания на меня планы.
Вечером к нам пришли два грустных родителя. И внезапно заговорили калькой с английского:  - Мы имеем проблему, - и выпихнули её из-за спины. Проблема зовется Лёля. Это воплощение маминого проклятья, когда я себя плохо веду, она заламывает руки и восклицает: Что б у тебя невестка была, как ты!
Не знаю, как вы, а я пугаюсь.
Лёлиной маме тремя пачками салфеток задраили шлюзы, слезные реки остановились.
И выяснилось, что Лёля, которой уже совсем пора, решила в школу без сыночка моего не ходить.
Посему влажная делегация пришла буквально слёзно просить отдать чадо в люди.
Даже готовы дать за это разумное вознаграждение мэру школы.
На что Арсюша твёрдо сказал:- Лёлю люблю, а в школу не пойду! – и ногой отодвинул азбуку. Подальше.

 Второй раз. Лирический.
В восьмом классе я сообщила папе, что жизнь удалась кончена, и сердце моё принадлежит навеки соседу Сашке Питону. Который по халатности не успел еще со мной познакомиться. Чувствуете логику, да?
Папа, наученный горьким опытом ослиного упрямства дочери, предложил обождать идти в монастырь и хотя бы наладить контакты с предметом. А тем временем приналечь на учебу.
От последнего предложения я с изумлением отказалась.
Сейчас я вам расскажу собственно о предмете. Девичьих грёз.
Красивее мужчины, чем Сашка во вселенной не было. Он носил мятые борцовские уши, маленькие злые глаза и якорную цепь из желтого металла, похожего на золото. Ураган, одним словом.
Женщины Сашку любили, потому что он был вежливый. Он, в отличие от других кадавров из районного бандформирования, никогда не посягал на женскую добродетель прямо в машине на весь двор.
Как, скажите,  не влюбиться юной барышне в такую незаурядную личность?
Барышня и хулиган. До нас всё написано.
Повод познакомиться таки случился. Именины сердца.
Я подумала, вот я сделаю сюрприз, а он меня на всю жизнь запомнит. После такого гениального плана вспыльчивые южные жители обычно вендетту объявляют.
За ночь мы с подружкой обклеили крекерами новенький Сашкин автомобиль. Весь. На прошлогоднее айвовое варенье
Мы как думали? Сашка утром выходит и сразу понимает, как он дорог людям.
Потом начинает радостно смеяться, потому что автомобиль очень красивый.
Тут уж скромно выхожу я и говорю: Саша, мы созданы друг для друга, и если вы бросите курить, пить что-то невкусное (судя по запаху) и стрелять ночью по птичкам, я с удовольствием научусь лепить пельмени прямо сейчас.
Я не учла одного. На прошлогоднем айвовом варенье созданы нано-технологии по производству молекулярного клея. Крекеры наотрез отказывались отлипать. При отковыривании их от обшивки получался симпатичный бутерброд: сверху печенька, снизу семь слоев разноцветной краски, а посередине джем.
Птичье гуано, для тех кто в теме, это жалкий хлебный мякиш.
Для Сашки же, по силе впечатления, подарок затмил первую ходку.
Сашка бегал по двору с пистолетом неизвестной мне конструкции и кричал недобитым кабанчиком:
- Кто?!  Какая б..?! Убью с...!! и еще что-то такое же жалостливое.
Я об авторстве трусливо промолчала. Что-то внезапно стала дорога жизнь.
И после этого сразу захотела в институт. Ну, ее – думаю, - любовь эту. Я еще слишком молода для пельменей.
И не научилась их лепить никогда научилась их лепить через десять лет.
И опять папа оказался прав.

(с)biobalast
 
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 04, 2013, 16:51:01
И вот спустя 10 лет этот самый Саша случайно натыкается в интернете на данный пост...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 12, 2013, 19:34:13
Про кота. Вертикального

Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия. Соседи покатом лежат со смеху. В общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот.

Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, попа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит.

Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает – хозяйка отпрыгивает. Всем весело, особенно пятилетней дочери. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть. А хозяйка как заорёт нечеловеческим голосом.

Хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник. Муж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошенное под углом к горизонту. Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Только вот на ту беду лиса бежала мимо бежала тёща. Мимо кухни, в смысле, и минут пять до разыгравшегося страйка окошко настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале нтв показывают.

Муж смотрит - кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах.

И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа. Тут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Чип и Дейл спешат на помощь.

Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя. Как нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла». Всем весело, особенно пятилетней дочери.

Как вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить.

Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Февраль 13, 2013, 21:20:34
Natasha,  :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Февраль 19, 2013, 14:34:02
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.



— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…
— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в ж*пу! Я сказала, только в ж*пу! Никакого на**й, ты пойдешь в ж*пу!…
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.
— Хрен его знает…
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим,и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе,никакого кота…
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 19, 2013, 20:54:53
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

 *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2013, 14:50:47
Ничто так не помогает сосредоточиться, как близость провала


Моя подруга Петрова прилетела из города Парижа вся в обновках и впечатлениях. На самом деле город Париж суров только к романтически настроенным тетенькам и жадинам-говядинам типа Жерара Депардье. А если тетенька твердо встала на путь исправления и занимается одним только шопингом в космических масштабах, то никаких там внезапных французов с рюмочкой перье, абсента и в усах не будет. Петрова в целом довольна. Сказала, что купила восемь килограммов одежды, только в давке, кажется, раздавила одну противную женщину с отвратительно длинными ногами в «Галери Лафайетт».

Пока Петрова покупала новый шкаф угрожающих размеров (пришлось, вы же понимаете), ее любимый антиквар взбунтовался. Сообщил, что нет у него теперь никакой личной жизни – одна Петрова кругом, носок бросить некуда. Антиквар собрал чемодан и ушел жить к маме. Ну, возможно, к маме.

Петрова, конечно, тут же пожалела, что не разглядела ни одного приличного француза, и немедленно начала виртуальный флирт с незнакомым, но милым Мамукой из Кутаиси. Черт побери тебя, «Фейсбук», кстати. Мамука увидел почти настоящую фотографию Петровой и сообщил капслоком: «Такой красивый женщина, как царь, ты». «Какой правдивый юноша», – подумала Петрова. И написала, как ей показалось, ни к чему не обязывающее: «Добрый вечер, Мамука». Мамука быстро ответил: «Давай на тебе жениться». Петровой стало как-то не по себе. Такие молниеносные отношения, а она даже не знает, умеет ли незнакомый, но милый Мамука мыть посуду. Или, например, отпускать женщин в Париж.

Потом пришли знакомиться в Скайп пожилой турок и волоокий грек. С каждым новым интернет-женихом Петрова вспоминала антиквара все теплее и теплее. Даже достала из мусорного ведра носок любимого и наплакала в него целое озеро слез. А ночью вернулся антиквар, слегка побитый. Рассказал, что защищал честь дамы, даже сказал хулиганам: «Уходите, хулиганы». Хулиганы расхохотались и стукнули антиквара в третий глаз. Антиквар понял, что его новая личная жизнь принимает угрожающие размеры, и со словами «Что мне Гекуба?» побежал прямо к Петровой.

Теперь Петрова жалеет антиквара, лечит фингал в районе третьего глаза слюной пиявки и дает антиквару честное-пречестное слово не покупать больше двух килограммов одежды за один раз.
Антиквар пришел в сознание в любящих руках, сказал, что все осознал и теперь у них одна личная жизнь на двоих. И вообще, какие, в конце концов, секреты между двумя любящими людьми?! Тут Петрову стали терзать смутные сомнения. Многия знания – многия печали, тем более для такого еще совсем не поношенного антиквара, а вслух сказала:
– Конечно, милый.
Милый довольно откинулся на подушку, утер слюну пиявки ладошкой и спросил:
– Вот скажи мне, дорогая, может, тебя во мне что-то не устраивает, может, ты мне сказать что-то важное хочешь, а?
И с таким знакомым прищуром посмотрел на Петрову.
Петрова закатила глаза в район летнего солнцестояния и вспомнила, как вчера вынесла мусор, потому что антиквар забыл это сделать, вымыла посуду, погладила костюм антиквара, который не влез в чемодан, три раза поговорила с его мамой – «нет, что вы, у нас все хорошо, как, вы говорите, надо правильно готовить плов?» – два раза выгуляла его глупую собачку, вызвала сантехника, потому что у антиквара руки растут оттуда, откуда ноги, приготовила обед, ужин, всего полчасика посидела в Интернете с Мамукой, нашла на диске D папку с названием «рабочее», где антиквар хранил скабрезные ролики с голыми тетками, а потом полночи спасала ушибленного любимого колодезной водой и припарками… и ответила с обычным кошачьим покерфейсом:
– Ты у меня самый лучший!

И мудро подумала: «Так приходит к женщине чувство неотвратимой зрелости».
А еще подумала: «Надо бы пароль в Скайпе сменить – ну ее, эту личную жизнь совсем».
(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 25, 2013, 14:58:18
эх, грустно как-то...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2013, 19:55:06
«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты

Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только три мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.

Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что десять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.

Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.

Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: жопа, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.

В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
-         Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
-         За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
-         А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
-         Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
-         Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.

Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
-         А потом обозвал обидно. Сказать как?
-         Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
-         Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.

«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
-         И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.

Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.

- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.

Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.
-         Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.

Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.

А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…

Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.
(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юкки от Март 07, 2013, 13:44:46
Это не жж, а отдельностоящий блог, но все равно.... : vo:
шикарный слог и сама личность (и ее семья) неординарная
http://6cherries.com/

обязательно сначала про семью: http://6cherries.com/about/
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 15, 2013, 01:22:49
«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты. Часть вторая

А жениться, тем не менее, абсолютно не на ком. Вот, например, про давешний метеорит: восемьсот штук видео в сети и ни один человек не сказал: «Ах, какое неожиданное явление, милостивый государь» или, например, «Однако», или даже просто «Ой». Даже девочки с тонкими пальцами сурово говорили в свои видео регистраторы «#бать», и это было еще самое приличное.


Я собственно к чему, дело было тихим семейным вечером. Арсений Сергеич играл со скелетом Артемом. Не спрашивайте меня что это за хоррор, я сама расскажу.


Гениальные прохвосты из соседней российской империи выпустили журнал, к которому прилагается часть скелета - мальчика (!) Артема, сто десять сантиметров белоснежных костей. Создатели радостно сообщают во вступительной части журнала, что Артема мы соберем аккурат к новому 2014, если доживем купим все номера.

Мы сдуру начали со второго номера: пришла крышка от черепа и пол мозга. Поняли что из такого паззла ничего путного не собрать. А первый номер уже йок – раритет, достать невозможно. Говорю же, прохвосты молодцы. Арсюшин папа еле вырвал первый номер за неприличные деньги на книжном рынке у какой-то всклокоченной торговки, подвид лахудра громкая. Теперь у нас есть собственно череп, нижняя челюсть и пол мозга. Ждем глаза и копчик.


Я медитировала на телевизор, как вдруг в передаче про битву экстрасенсов крупная ведьма поскользнулась на сгустке праны и энергически сказала в камеру слово на букву блять. Слово конечно запикали, но даже ребенку было ясно что это не «блин», не «божемой» и даже не «ах, какое неожиданное явление!» Арсюша оторвался от Артёмки и говорит:

- Да, мама, сейчас даже тёти таааак ругаются. Вот у нас в классе девочки иногда такие слова-слова говорят, прямо стыдно.

-Ну, - отвечаю задумчиво,- нам такие девочки без надобности. Ты девочек домой приводи мы им будем фейс-контроль проводить и полевые испытания.

-Это как про принцессу-на-горошине? – подозрительно спросил Арсюша, зная меня как облупленную.

-Как про принцессу, - согласилась я. - Только вместо горошины, мы им мою розовую килограммовую гирю на ногу уроним. Ежели скажет «ой» хорошая девочка, годная, заверните дайте две. А если запикает, то даже чаю не попьет.


Арсений, который эту гирю несколько дней назад прямо в бабушку уронил, ржал до икоты. Потому что бабушка сказала не «однако», не «ой», и даже не «ах, какое неожиданное явление». Что-то вроде «лопни мои глаза совсем», только на название собаки «чихуа-хуа» похоже.

Так что вы, этта, когда к нам с девочками призывного возраста в гости приходить будете, надевайте что-нибудь гиреустойчивое на ноги, типа доктора мартинса. У нас с фантазией как-то не так, а за следующие лет десять мы еще что-нибудь дурацкое придумаем.


ПыСы Летом видела на пляже половину мужчины. На самом деле мужчина был целый, просто нижняя половина лежала в море, а верхняя кушала пиво с креветками. Мы стояли у воды с Петровой и Кукушкиной и по старинной девочковой традиции нагло врали в лицо хвалили друг друга, а в основном Кукушкину.

Кукушкина прилетела из своих буржуазных стран с новым носом. И пока мы с Петровой всю зиму ели плюшки, виски и остальные холестерины, даже неотвратимо нависал XL, Кукушкина занималась спортом, просветлением и ежедневным десятичасовым сном.


Полмужчины слушало нас, слушало, а потом откашлялось и хрипло сказало: «А потому что сукабля распустили сукабля вы себя сукабля совсем». И уплыло, всё в креветочной шелухе. И вот знаете, менее всего меня возмутило это органичное сукабля
(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 15, 2013, 21:14:07
 :hihihi:Пересказ Рапунцель ребенком http://govoryat-deti.livejournal.com/2754858.html
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Март 15, 2013, 23:20:55
:hihihi:Пересказ Рапунцель ребенком

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 16, 2013, 09:38:00
Цитировать
А мама плакала, и хомяк её убил! Вот так, пиииу и бабах! Потому что она была злая и хотела Рапунцель украсть обратно далеко и не гулять! (родители, гуляйте с детьми, а не то хуже будет! собственно, в этом мораль всего фильма).

запомню!  *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 16, 2013, 11:28:11
snarkolove, да ваще шыдевр  :hihihi:
Цитировать
У неё был хомяк (хомяк, хамелеон - какая, нафиг, разница!). Он был ооооочень добрый! (угу, доброта так и хлещет через край)
(http://www.kinonews.ru/insimgs/shotimg/shotimg10308_2.jpg)
Цитировать
А гулять они не ходили, потому что Рапунцель ходила босиком и у неё были сопли
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 16, 2013, 15:07:39
Тут либо детей лечить надо активнее ( и босиком ходить не давать), чтоб выгуливались как следует... либо добрых хомяков им не заводить... а то мало ли...  :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 17, 2013, 17:55:14
Просто так.
   Весны не будет. Я за неё.
  На улице минус шесть, гололёд и снег, а я вся в веснушках. Прямо стыд какой-то, в мои-то годы.
  В юности я страшно переживала из-за этих конопух. Всё время пыталась их чем-то вывести, бегала по косметологам, изводила тонны тонального крема. А потом они вдруг сами пропали. Не совсем, конечно, но стали бледными и почти незаметными: немного пудры - и я уже похожа на человека.
  И вдруг - нате вам, под старость лет, да ещё без всякого намёка на солнце.
  Мужики на работе кричат: "Не подходи, мы тебя боимся, ты убила дедушку лопатой!"
  Муж, правда, уверяет всех, что на моей физиономии просто переночевала стая мух. Спали, спали, а потом проснулись, увидели меня без косметики и обделались от страха. Но это гнусная ложь. Мухи - смелые звери.

  Утром ходили в магазин, встретили там мою подругу Светку. Светка тут же набросилась на моего мужа с криком:     
  - Когда ты поменяешь машину?
  - Я не могу её поменять, - отвечает муж. - Я в неё душу вложил и сто рублей ассигнациями.
  - Но это же позор - на такой старой развалюхе ездить! - кипятится Светка. - Ей уже тринадцать лет, она тарахтит, как трактор, скоро на части рассыплется!
  - Нет у тебя, Светка, сердца, - сказал муж. - Машина - она ж как член семьи. Это всё равно что жену поменять - разве ж можно? Да, старая, да, развалюха, да, тарахтит не по делу. Но что бы ты мне сказала, если б я обменял её на новую? То-то же. А ведь она в три раза старше машины.

  Светка худенькая, тоненькая, как тростиночка. Стоит, наглаживает себя рукой по животу и говорит:
  - Буду сегодня осетинский пирог печь и объедаться, ам-ням-ням.
  - Светка, - говорит ей мой муж, - ты так сильно себя по животу-то не три.
  - А что такое? - спрашивает Светка, одёргивая руку.
  - Позвоночник маникюром поцарапаешь.

  Вечером пришли друзья, говорят:
  - Поехали завтра в парк бабу жечь. Мы её из прутьев сделаем и тряпками обмотаем, так что прихватите с собой старые тряпки.
  - Чего тряпки-то с прутьями зря переводить? - пожимает плечами муж, нежно гладя меня по голове. - Я сразу старую бабу прихвачу, готовую и одетую.

  После ухода друзей спрашиваю:
  - Ну что, бабу-то жечь поедем?
  - Не знаю,  - отвечает муж. - У меня может сработать профессиональный инстинкт и я начну её тушить.

  А вообще мне чертовски надоела уже эта затяжная зима. Хочется впасть в спячку и не высовывать нос из берлоги до майских праздников. Но я нынче ИО весны, поэтому прав на спячку не имею.

(http://data22.gallery.ru/albums/gallery/280710-3e000-65431190-400-u11d56.jpg)

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 18, 2013, 22:17:00
Как я была мальчиком

Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.

Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.

Все вновь прибывшие на каникулы в деревню дети моментально схватывали правила игры (читай правила выживания), отчего противостояние между полами только усиливалось. К 15, 16 годам враждующие стороны потихоньку понижали градус враждебности (особенно с наступлением темноты) любопытство и сеновал всех мирили.

В то лето, я, побегав для приличия с бабкиной сумкой и в платишке, решила, что задралась я уже 6 лет быть девочкой. Напялила дедовы трусы, затянула резинку, что б не спадали, сняла платье, туХли и пошла проситься в клан врага, предусмотрительно захватив с собой конфеты. Надо сказать, что в сумерках меня и правда можно было принять за парня, у меня были короткие волосы, ну а грудь меня в общем-то никогда и не выдавала.

Ну и приняли меня, сожрали конфеты и приняли. Поклялась на крови (могу шрам показать), что не сдам, что бабы зло и что смерть фашистам. И потекла моя жизнь настоящего деревенского парня. Работы было много: строить шалаши, сооружать переправы, закапывать бабкины соленья для зимовки партизан, получать пиздюлей от бабки, сидеть в засаде и бить фашистов. Ни один деревенский ребенок никогда не согласится быть фашистом, поэтому мы фашистов назначали из тех, кто не знал, что они фашисты, короче всех. Я, воображая себя Тимуром, через два поля бегала к шоссе и часами записывала номера проезжающих вражеских запорожцев. Потом поем кислицы, и бегом на железку, считать вагоны с оружием. Вечером в супер пупер секретном штабе сдавала все разветданные.

Выгнали из отряда меня по глупому предлогу - неумении писать стоя (наши чем гордиться, дуракикакието) . Застал меня в овраге за этим раскоряченным занятием один боец и заорал: "Вот так тебя фашисты и расколят", а вечером большинство проголосовали, что не могут из-за одной засыхи рисковать общей победой над врагом и выгнали. Я два дня училась писать стоя, кривая береза за огородом не даст соврать. Фигушки. Одела платье, настучала бабкиной сумкой по башке тому бойцу и как настоящая девочка, растрепала всем по секрету все что знала, да еще и приврала до кучи.

А на следующее лето я уже не хотела быть Тимуром, я хотела быть девушкой Тимура.

(с)nerosse
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2013, 04:51:05
Мой первый сарказм

Когда тебе 5 лет, каждый день приносит тебе столько удивления, что вся твоя взрослая жизнь потом с этим не может сравниться.
В тот день меня позвала воспитательница, Тамар Васильна, и сказала поболтать с какой-то тётей, которая к нам пришла. Разговор был прост:
- Как тебя зовут?
- Даша Семёнова. – Тётя записала в тетрадочку.
- А маму?
- Таня.
- А фамилия?
- …
- У тебя какая фамилия?
- Семёнова.
- А у мамы, значит, какая?
- Не знаю.
- Ну, если у тебя Семёнова, то у мамы какая?
- Я никогда не спрашивала ее фамилию…
- Тоже - Семёнова. Иди.
Я, действительно, пыталась вспомнить, может мама обмолвливалась словечком о своей фамилии, но все было тщетно. Вечером я обязательно спрошу у мамы ее фамилию, а то эта тётя показалась мне чересчур уверенной. Если я не знаю, откуда она может знать.
Кстати, о воспитательницах. Зоя Михаловна была полной женщиной в очках, ее улыбка – самое доброе, что я помню из детства, Тамар Васильна была худенькой кудрявой женщиной и ее дочка тоже ходила в эту группу, а я с ней дружила. О, это был первый раз, когда я так близко была к Власти. Эти женщины, казалось бы только что пережившие распад союза, имели характеры, сочетавшие в себе твердость намерений, выносливость и огромное мягкое сердце. Их не получалось не любить.
Но вот настал Час Хы. Мне приспичило что-то спросить у воспитательницы. Минут десять я собиралась с мыслями, и наконец-то, решилась и направилась к ней. Воспитательница находилась в раздевалке, вывешивала наши «куйнюслеплю» на обозрение родителей. Наверное, те от гордости слезы не успевали вытирать.
И вот я, полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице, стою в раздевалке. Передо мной моя воспитательница на стремянке имеет дело с искусством, и я решаюсь:
- Зоя Михаловна!...
Дальше произошло то, что заставило мои мысли носиться со скоростью света, а секунды вокруг стали размеренными и долгими.
- Да, Игорек.
- …
«Какой Игорек?... Я же не Игорек… Я же в платюшке…Ебушки-воробушки, я же не похожа… Но у нас нет в группе Игорька... Я же уже долго Даша… нет, я не могу быть Игорьком… Мама бы сказала… Или я есть Игорек? Почему я раньше об этом не знала… Кто такой Игорек!? …»
Холод и недоумение. Вся прожитая коротенькая жизнь пошатнулась в одно мгновение.
Но надо бороться.
С большим сомнением и страшной неуверенностью я проронила:
- А я не Игорееееек…
- А я не Зоя Михайловна, я – Тамара Васильевна.
- Ааааа… - я засмеялась как конь и убежала.
 Я не была Игорьком, я была счастлива. Зачем я пришла к воспитательнице, я уже и забыла, уже и не важно, ведь я могла вдруг стать Игорьком…

©ChePe
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 21, 2013, 21:51:12
полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице,
какой маленький пятилетний ребенок  :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юкки от Март 21, 2013, 21:52:07
полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице,
какой маленький пятилетний ребенок  :hahaha:
а дальше грязная плоть была B)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 29, 2013, 23:26:58
ICQ начала 90-х.

В поисках очередной дурацкой бумажки, без которой я - какашка, рылась в своих многочисленных папках с документами. Муж всё время потешается над этими моими папками. Говорит: "Вот случись что, не дай бог, начнётся эвакуация, велят тебе срочно бежать из дома, взяв только документы, так придётся вызывать взвод солдат, чтоб всё это добро вынести". А я что, виновата, что у меня такая яркая и насыщенная жизнь? Да у меня одних копий свидетельств о браке - три штуки, и все разные, что уж об остальном говорить.
  Хотя, конечно, если отделить нормальные документы от барахла... Тогда - да, тогда всё можно в один файлик сложить, пожалуй. Но как отличить нужную бумажку от ненужной? Вот мне, например, кажется, что кадастровый паспорт на квартиру - это барахло, а смятая бумажка со словами "Довай дружыть", полученная мною в первом классе от кого-то, пожелавшего остаться неизвестным, - наиважнейшая вещь, которую из пожара нужно выносить в первую очередь. Что главней - очередная отписка от незримых тружеников ЖКХ или открытка с пожеланиями здоровья, отличных отметок и мирного неба над головой, подаренная мне на 8-е марта мальчиком из параллельного класса? Не могу решить. Поэтому храню всё. И ничего не имею против того, чтобы при эвакуации ко мне пригнали взвод солдат. Впрочем, и без эвакуации ничего не имею против.
  Так вот. Копошусь я намедни в своих бумагах, перечитываю всякие глупости, веселюсь. И натыкаюсь на несколько школьных записок.



  Трудное детство, деревянные айпады. Никаких мобильников, никаких вконтактиков. Чем заниматься образцово-показательной комсомолке на уроке? Естественно, хернёй.
  Вырываешь из тетрадки листок, складываешь вдвое, пишешь какую-нибудь чушь подруге. А судьба-злодейка, обратившись Марьиванной или Сергейпетровичем, забросила эту подругу на камчатку, да ещё и в третьем ряду. А ты - в первом, да на второй парте. И между вами - пропасть.
  Поворачиваешься к зевающему позади тебя оболтусу Сидорову:
  - Ольге записку передай.
  - А если не передам? - лыбится Сидоров.
  - На следующем уроке контрольная. Не передашь записку - не дам списать.
  Сидоров покорно берёт бумажку и поворачивается к сидящему за ним Козлову:
  - Ольге записку передай.
  - А если не передам? - хитро щурится Козлов.
  - П*зды получишь, - лаконично отвечает Сидоров, показывая для пущей убедительности кулак (который, видимо, и заменяет Сидорову по вечерам эту самую п*зду).
  Вжик, вжик, - и записка уже на камчатке. Вжик, вжик, - и Сидоров уже тычет тебе в спину авторучкой, возвещая о прибытии ответа.
  Читаешь послание, хихикаешь, переглядываешься украдкой с Ольгой, пишешь ответ, снова поворачиваешься к Сидорову. Сидоров берёт записку молча, отдаёт Козлову. У Козлова тоже вопросов уже не возникает.
  Так и летает бумажка по всему классу до конца урока. Кто сказал, что в моей юности не было аськи? Да вот же она, аська образца 90-го года примерно:

(http://data22.gallery.ru/albums/gallery/280710-8d10b-66140229-m750x740-u80a16.jpg)

В каком классе мы Некрасова проходили? В десятом, кажется? Значит, это 89-90 учебный год.
  Помню, что наша учительница русского и литературы тогда болела и её замещала противная русичка из параллельного. И мы с Ёлей (точнее, с Ольгой) вот так же, на записке, по очереди, сочиняли про неё поэму. Очень жалею, что этот шедевр не сохранился, помню только кусочек:
  "Сидит она на стульчике, назад-вперёд качается,
  Как стул под ней не сломится, под эдакой коровушкой?
  Глядит на нас, поганая, глазами ненавистными -
  На наши морды грустные, унылые, зелёные.
  Глядит она, таращится, усы топорщит чёрные,
  А волосы в носу её шевелятся недобро так.
  Обгрызанными пальцами стучит она по столику,
  И ухом чебурашечьим вращает, как локатором,
  И думает, наверное, что нам живётся весело,
  Вольготно на Руси".
  Хорошие девочки были, одна радость от нас учителям.
  Но кое-что поэтическое из той нашей "асечной" переписки сохранилось. Большинство произведений, правда, касалось непосредственно учителей и одноклассников, и показывать их смысла нет: юмор будет непонятен. А вот в этой записке юмор мой брызжет фонтаном и вполне подходит для жежешки:

(http://data22.gallery.ru/albums/gallery/280710-8615e-66140368-m750x740-ub8c11.jpg)

Ну вот, мои юные друзья, я показала вам, как выглядела аська в прошлом веке и рассказала, каким образом она работала.
  На этом наш экскурс в историю закончен, спасибо за внимание.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 30, 2013, 01:18:40
 :hhhhh: :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Март 30, 2013, 14:35:48
Тоже так переписывались :)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 16, 2013, 16:20:15
А вы говорите Кипр, Кипр...

Сынок вчера басом обругал Сбербанк России. Извините, ничего личного)

Я там в банкомате деньги снимала, а сынок углядел сквозь витрину стол с игрушками, для детей клиентов (ничем собаки не брезгуют, чтобы клиента заманить) и побежал. И, знаете, так побежал… Ничто не в силах встать между ребенком и игрушкой. Кроме стеклянной двери. Она встала, а он лег. Окровавлённый. Разбил нос и веру в банковскую систему.
Я, с материнського испугу, разоралась на банк, архитекторов, их модус операнди и заодно на пострадавшего. А сынок, сквозь прохладный компресс, строгим голосом сообщил:

- Не надо на детей кричать.

-А что на них надо? – спросила испуганная яжемать.

-Надо просто на них глаза выпучивать.

Занавес.

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 16, 2013, 16:30:36
 :class: шедеврально, я считаю))

Жить красиво

«Я красивая?» - кокетливо спросила Ева.
«Разве у меня есть выбор?»- мрачно подумал Адам.


Часть 1. Красота в первый раз

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.

Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.

Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.

В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.

Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и открыв рот смотрел на моё чумазое лицо, со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружён). А потом сказал:

- Ты такаааая красивая.

Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.

Часть 2. Про гусеницу

Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти, красные волосы, белые ногти, плюс десять килограмм, минус десять килограмм, волосы кудрявые, нет волос – косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.

Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда.

Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня всё есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рёв. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней её девочку.

У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы, бывает. Красавица вздрогнула, впрочем взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками тиская их как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.

Красавица стояла на коленках перед кювезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно–зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя».

А я заплакала, или рассмеялась, не помню.

Часть 3 Предтечи

Монализа смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию.

- Ну же ну, что скажешь, правда это красиво?

- Над нами будут смеяться, Лео, грустно сказала Мона. - Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови, этта, насурьмлённые? Где белокурые волосы, где овал в конце концов лица?!

- Овца ты,- вздохнул художник. - Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще там главный пейзаж…

Так человечество познало истину, что художник имеет право на самовыражение. Особенно, если пейзаж. А донья Мона, естественно, устроила мастеру кипеш.

Эпилог

Для кого-то «красиво» это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то женщина на старой фотографии, для малыша мама, для Саврасова грачи, для математика изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге.

А для кого-то просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнуться носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкен кот», на выдохе прошептать: - Красотаааааа…

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 16, 2013, 16:43:28
 : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 16, 2013, 17:32:03
про гусеничку трогательно так  :angely:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 29, 2013, 22:18:06
Я седня, аки конь, вслух  ржала :hihihi: Япритопала отожгла *rofl* Несмотря на обилие недеццких матов)) Еще тема такая животрепещущая :hihihi:
Засуну всё же под кат, ибо, ага, маты) :gy: Эстетам и приличным дамам под кат не ходить! :ch:

Либретто к опере "Бабосрач".
   
Введение.
  Начну с того, что я не читаю топ ЖЖ. Собственно, я не раз уже об этом говорила.
  Я не читала его даже в те времена, когда там висели мои посты. О том, что пришёл мой очередной звёздный час, я узнавала по комментариям "Что это говно делает в топе?!" и "Я бы вдул аффторше".
  Однажды мне надоело читать эти однообразные послания (тем более, что меня подло обманули и мне никто так и не вдул), и я гордо ушла из топа, прикрыв за собой дверь, чтоб не сквозило.
  Говна в топе не стало, и слава богу.
  Конечно, иногда я просматриваю какие-то "популярные записи". Если в ленте дают ссылку и живо что-то обсуждают, я не могу удержаться: лезу и читаю. Надо же быть в теме.
  Вот вчера я была в теме. Лента так бурно обсуждала топовые женские разборки, все так ругались, удивлялись, задавались вопросами и хватались за сердце, что оставаться в стороне было невозможно.
  Почитала. Впечатлилась. В эмоциональном порыве написала оперу.
  Сутки размышляла, стоит ли постить её в ЖЖ. И не стала бы, пожалуй, но это ведь моя первая опера и мне неймётся поделиться. И потом, вдруг в Большом театре проблемы с репертуаром? А тут - нате вам, готовая опера, осталось только декорации построить. Я и мотивчик могу напеть: лям-пам-пам, лям-пам-пааам. По-моему, неплохо.

Краткое пояснение.
  Для тех, кто в танке.
  Барышня А увидела фотографии барышни В и не нашла в себе сил промолчать. Трактором "Беларусь" прошлась она и по одежде барышни В, и по её лицу, и даже по личной жизни. Хотя никто за советом к ней не обращался и помощи не просил.
  На защиту барышни В встали китайскою стеною её подруги. Подруга С написала ироничный пост и предложила для следующего "модного приговора" свою фотографию. Подруга D пошла чуть дальше, размазав по стене обидчицу и подробно объяснив присутствующим, что та и сама выглядит хреново. Я их понимаю. Я сама за своих подруг пасть порву и моргалы выколю. И не было бы никакой оперы, если бы на сцену белой лебедью не выплыла подруга Е.
  Но она выплыла. И устроила такую феерию, что я не могла оторваться от чтения. Портовые грузчики замерли бы в почтительном реверансе, доведись им такое прочитать. Белая лебедь разнесла в пух и прах всё: лицо обидчицы (в её варианте это называется "квадратный еблет цвета курьего говна"), волосы, голос, манеры, платье, туфли, шторы, дверь, клатч. И даже ламинату досталось, а то чо он зря лежит. Да что там, она даже первичные половые признаки разглядела.
  Базарные бабы нервно курят в сторонке, вздыхая от зависти.
  Почему одни барышни мнят себя Эвелинами Хромченко, а другие - резидентами "Камеди клаб", - это для меня загадка. Но опера, тем не менее, родилась, и я с нетерпением жду предложений от руководства Большого театра. Хватит заниматься скандалами, вернитесь в искусство, здесь тоже интересно.

Либретто Оперы "Бабосрач".

ФИГУРА ПЕРВАЯ:
Обожэ, мне друзья прислали ссылку!
Обоже, я на сутки впала в кому!
Как будто душу мне проткнули вилкой,
Как будто в глаз воткнули глаукому.
Обожэ, мне салат не лезет в глотку!
Обожэ, Grand Champagne не льётся в рюмку!
Вы видели зелёные колготки?
Вы видели химическую сумку?
   ХОР:
   Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар!
   Позор, позор, позор, позор!
   Колготки снять, портфель порвать,
   И голой выкинуть во двор.

Обожэ, где она купила бусы?
Обожэ, где взяла лицо такое?
Я для кого веду в журнале курсы,
Кого учу, как выглядеть звездою?
Обожэ, её явно стригли дети!
И красили - такое ощущенье!
Сижу вторые сутки в туалете,
Просраться не могу от возмущенья.
   ХОР:
   Права, права, права, права!
   Говно, говно, говно, говно!
   Обрить, умыть, детей лишить,
   И лысой выкинуть в окно!

   Да будет месть! Убить и съесть!

ФИГУРА ВТОРАЯ:
Ебёна мать, какашка распизделась!
Ебёна мать, апломба до хренища!
Сама в какую-то херню оделась,
И рожа - цвета курьего говнища.
Ебёна мать, вы видели штиблеты?
Она ж сняла их с раненого фрица!
С таким квадратным мерзостным еблетом
Пойти б, да в унитазе утопиться.
   ХОР:
   Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар!
   Позор, позор, позор, позор!
   Еблет порвать, обувку снять,
   И голой выкинуть во двор.

Ебёна мать, вы заценили шторы?
Ебёна мать, вы двери разглядели?
Она ж румянит щёки помидором!
Её же не ебали две недели!
Ебёна мать, царица провокаций
Стоит, пиздой вперёд, на ламинате
В ужасном платье цвета менструаций!
Да я свежей в задрипанном халате!
   ХОР:
   Права, права, права, права!
   Говно, говно, говно, говно!
   Томат отнять, дверь доломать,
   И дуру выкинуть в окно!

   Да будет месть! Убить и съесть!

  Данным произведением я отвечаю сразу на два наиболее часто задаваемых мне вопроса:
  1. Почему я не пощу свои фотографии.
  2. Почему я отказалась от участия в рейтингах.
  Да вот поэтому, ребята, поэтому.

  И не просите, пожалуйста, ссылок на источники. Гугл и Яндекс работают в обычном режиме.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 29, 2013, 22:36:18
Чуть супом  не подавилась!  *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Апрель 30, 2013, 00:01:04
эххехе  я бы все же почитала еще и первоисточник
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Апрель 30, 2013, 04:47:29
 :hhhhh: зачот
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 24, 2013, 20:02:06
Скажи-ка, дядя

Я тут вам коротенько, в форме доклада. Здравствуйте.
Ежели у вас президент идиот молодец и с пьеркарденового плеча подарил вам аж десять выходных, нужно задуматься. Все нормальные люди в неньке Украине поехали сажать картошку, а мы как дураки в турцию.

Южная турция в мае была как обычно - сорок пять по цельсию, только вот в этом году я решила: будь что будет, но я обязательно покроюсь ровным красивым загаром. И сделала ошибку номер один. Массаж во весь рост.

Сейчас объясню. Дело в том что у меня очень чувствительная кожа. Ежели меня легонько ткнуть пальцем, то я немедленно дам вам в глаз. Во-первых, потому что у меня реакция, а во-вторых, потому что в месте тыка расцветет у меня крупный багровый синяк. Так вот, во время сборов (лишнего не брать, нужного не забыть, кота из чемодана выкинуть два раза, выкинуть, я сказала) я больно стукнулась левым полупопием об угол стола. К утру на месте ушиба расцвела фиолетовая гематома размером со страусиное яйцо.  Дело, как говорил Карлсон, житейское. Но ровного загара хотелось «не могу пять кило сбросить - хоть загорю как следует», логично подумала я, и записалась на массаж к рукастому афротурку.

Тетя на ресепшене Центра здоровья жестами объяснила мне, что массажиста зовут Хуан. Шутка, еще хуже зовут, я не запомнила. И выдала мне одноразовый купальник, чтобы я свой розавинький во время кофейного пилинга не попортила.

Знаете ли вы, женщины, что такое одноразовый купальник на курорте? Маски бумажные на лицо помните? Ну, во время птичьего гриппа еще все носили, голубенькие? Так вот одноразовый купальник - это две такие маски, только к ним резиночки подлиней приделаны. Одна надевается на нижнюю половину, вторая соответственно на верхнюю, эффекта присутсвия одежды – никакого. А так как господибоже щедро одарил меня кроме попы еще и глазами приличного размера, я не знала за какое место себя держать. Я скрестила ноги загогулиной, что позволило мне ниже пояса остаться какбэ одетой в фиговый лист, руки скрестила на глазах…в общем третьей руки отчетливо не хватало.  Я втянула в себя лишние пять килограмм, легла в хаммаме прямо ниц и немедленно полюбила Хуана.
Потому что он сказал: «Гиде цилюлит, нивижу цилюлит? Зачем пришла!» Умеют найти поход к женщине я щетаю.

Хуан оказался в прошлом студентом славянского университета. Выяснилось это довольно неожиданно. Он взял меня за правую ногу и сообщил: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва спаленная пожаром?» и дернул ногу изо всех сил. Бля «Ой», - сказала я от крайнего удивления. А Хуан заговорщически мне подмигнул всем лицом сразу и сказал что Пушкен -  великий русский поэт. Про то что это Лермонтов, Хуан предпочел мне не поверить. Еще добрых полчаса доносились из нашей кабинки «Выпьем с горя где же кружка» и «У лукоморья дуб зеленый», перемежаясь моими осторожными «Будь ты проклят» и «Ой».

Через полтора часа Хуан был мне как брат, он аккуратно снял с меня старую шкурку, где надо помял, где не надо постучал. Мой престарелый организм трещал, хрустел и кажется даже попискивал. В завершение Хуан сказал: «Ты женщин красивый, только мягкий». Подумал и добавил: «И глупый: спина болит, а сама массаж попы хочет».
А теперь угадайте, что после массажа случилось с моим синяком. Правильно, Хуан его как следует промассажировал, в результате чего я весь отпуск проходила с наполовину синим задом. Самая красивая.

Вторая эпическая ошибка случилась благодаря крему для загара. Я очень хотела загореть, но не умереть от солнечных ожогов, и купила крем уф-15. «Достаточно», подумала я. И на третий день покрылась хрустящей корочкой. Потому что на таком солнце надо или в балахоне ходить (плавать, жить, нужное подчеркнуть). Или пользовать крем с уф-50, как делали наши практичные соседи по беспробудному пьянству столу, с кожей цвета молодой сметаны.
Теперь я немного пятнистая как гиена, но все равно отдохнула. Теперь срочно скажите мне, женщины, чем оттирается загар? Желательно быстро и безболезненно.

И вот еще что: заклинаю вас всем святым, когда силы зла властвуют безраздельно и зовут вас к холодильнику за бутербродиком, идите в лучше в спортзал. Это я вам говорю: женщин красивый, только мягкий.


ПыСы      А в новостях про Евровидение показали: нашу вашу и белорусскую, стыдно-то каааак…

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 22, 2013, 06:41:44
Разрушенные мечты-1.

   Сегодня День рождения у моей Лучшей Подруги. Почти 32 года мы, что называется, "не разлей вода". Менялись адреса, менялись мужчины, менялись фамилии, менялись мы сами, а дружба не менялась - разве что взрослела вместе с нами.
  Накануне вечером вот посидели у меня дома, отметили, повспоминали, какие мы были смешные. Какие планы строили на будущее.
  Например, в третьем классе мы твёрдо решили пойти работать в милицию. Посмотрели фильм "Ко мне, Мухтар!" и поняли: вот оно, наше призвание.
  Для осуществления мечты нам срочно понадобились две овчарки. Понятно, что брать их надо щенками и прямо сейчас - тогда к моменту, когда мы закончим милиционерский институт, собаки как раз будут взрослыми и подготовленными к несению службы.
  Но тут случился маленький затык: дело в том, что мама моя вскоре должна была рожать, и все мои мольбы о щеночке были тщетны. Уж я объясняла, аргументировала, даже взрыднула пару раз - всё впустую. Чихала моя беременная мать на моё милиционерское будущее. Можно сказать, играла на руку преступности.

  - Мама! - пыталась я вразумить её. - Ты понимаешь, что мы решили идти работать в милицию и мне необходима собака!
  - Вы прямо завтра идёте туда работать? - интересовалась мать, позёвывая. И добавляла что-то типа "рейтузы надеть не забудь, а то застудишься в той милиции".
  - Не завтра, - успокаивала я её. - Но мне же надо эту собаку ещё воспитать!
  - У тебя скоро брат родится, - радовала меня мать, - его и воспитывай. Милиция тебе "спасибо" скажет и грамоту даст - "За отличное воспитание брата".
  Брата. Хорошенькое дельце. Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Подруга им сразу - раз! - и предъявит собаку. А я что предъявлю? Сторожевого брата?
  Страдала я целый вечер. Уже даже отчим почти сдался, говорит:
  - Ну может правда какую псинку ей завести? Смотреть не могу, как девчонка переживает.
  - С ума сошёл? - отвечала мама. - Ты на работе целыми днями, у меня грудной ребёнок и эти две финтифлюшки, да обстирай вас всех, да накорми, да уроки у этого милиционера проверь, и ещё за собакой ухаживай, выгуливай её, шерсть из углов выметай - прямо заняться нечем больше.
  - Да я же сама буду за ней ухаживать! - верещала я.
  - Ну хорошо, - сказала мама. - Хочешь за кем-то ухаживать - я не против. Дело хорошее. Черепашку тебе купим - ухаживай, сколько влезет. От неё хоть шерсти не будет.
  Ещё лучше. Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Подруга им сразу - раз! - и предъявит собаку. А я такая: "У меня цепная черепашка, посылайте меня на дело".
  В общем, номер с собакой не прошёл.
  Но Лучшая Подруга - она ведь потому и лучшая, что никогда в беде не бросит и всегда придумает выход из самой, казалось бы, тупиковой ситуации.
  - Ничего, - сказала Подруга. - У меня же мама не беременная, так что мне точно разрешат. Давай заведём двух щенков, жить они будут у меня, а ты будешь приходить и своего щенка кормить, выгуливать и дрессировать.
  Ну гениальнейшая же мысль! Стала бы я дружить с глупой девочкой, как же. Только с гением!
  Мы жили в соседних дворах, и всё складывалось совершенно чудесно: после школы мы идём к ней домой, кормим щенков, ведём их на прогулку, потом воспитываем, а потом я иду домой учить уроки, ужинать и спать. Идеальный вариант.
  Однако, родители Лучшей Подруги были иного мнения. Хоть её мама и не была беременна, а фигу-то нам показала. Даже две фиги: одна фига была сунута под нос мне, а другая - Лучшей Подруге. И отговорка-то какая-то нелепая у неё была: коммунальная квартира. Как будто два щеночка помешают кому-то в этой коммунальной квартире. Неужели не понятно, что это были бы дрессированные собаки. Да соседи бы их не видели и не слышали. Мы бы как гаркнули командными голосами: "Место!" - и всё, они уже под диваном. Собаки. Ну, или соседи.
  Но - нет. Собак родители Лучшей Подруги заводить нам запретили и буквально через день купили ей кенара.
  Ну это вообще верх цинизма. Представили, да? Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Я молчу, глаза прячу, а Подруга такая: "А вот у меня боевой кенар-истребитель, сейчас мы на нём полетим брать банду".
  В общем, не срослось.
  Так мы не стали милиционерами.

  А о том, кем мы ещё не стали, кем стали и каковы наши нынешние планы на будущее, автор расскажет в следующих сериях. А то автор изрядно пьян, боится взболтнуть лишнего и чертовски хочет спать.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 23, 2013, 19:30:42
вот так и рушатся детские мечты  :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 24, 2013, 19:54:39
Семейное, командировочное.

   Однажды одной барышне позарез понадобилось отыскать какие-нибудь компрометирующие меня сведения. Зашла барышня в мой ЖЖ, открыла первый попавшийся пост и немедленно была вознаграждена за старания свои. Вся горькая правда обо мне открылась ей в том страшном посте.
  Вот как отчиталась она о своей находке перед подругами: "Виталя своего мужа на публике хомяком называет, чо уж. Обычная тетка, без достоинства. Сочинения по русскому в школе писала на пять, наверняка. Виталия учит, чего и как людям рассказывать не надо, а сама - про хомяков в жэжэшке. Я вот предполагала, что там какая-то подобная фигня, предчувствия, как всегда, не обманули".
  Подруги ахнули и схватились за корвалол: как - хомяком? Собственного мужа? Прилюдно? Не зайчиком, не котиком, как порядочные женщины, а хомяком?!
  Отойдя от потрясения, порядочные женщины вынесли вердикт: нет у этой Виталии ни чести, ни гордости. И окатили меня, как полагается, презрением. Двери элитных дамских клубов для меня теперь зарыты навсегда. Переживаю, конечно, даже слезу пустила, но что поделаешь - мир жесток.
  И это ж она ещё тег не заметила. Представляю, что случилось бы с порядочными женщинами, узнай они, что я мужа ещё и заразой называю. Реаниматологи были бы бессильны.
  В связи с этим я опять про своего Хомяка, простите. Ну не женятся на мне котики и зайчики, такая беда.
  Компромата под катом - до дури. Я теперь всех ищущих и страждущих сразу буду отсылать к этому посту, чтоб время зря не теряли.

  А муж мой, Хомяк Николаевич, меж тем, находится в данный момент в командировке. В одном небольшом, но симпатичном российском городке.

  Уезжает на три дня. В четверг собираем сумку.
  Я:
  - Говорят, любящие жёны мужьям презервативы с собой кладут. Позаботиться о тебе?
  Муж:
  - Не, не надо. Денег дай, я на месте куплю. А то будешь потом высчитывать: туда поехал с двадцатью презервативами, а обратно только один привёз. Расстроишься ещё чего доброго.
  А кто бы не расстроился, позвольте? Девятнадцать презервативов за три дня, однако.
  Я так опешила от эдакой ненасытности, мне прежде неведомой, что даже забыла ему утром зубную щётку в сумку кинуть.
  Созваниваемся потом, спрашиваю:
  - Щётку-то купил?
  - Да конечно купил, - отвечает. - Один фиг в аптеку за ящиком г*ндонов бегал, так уж заодно и щётку приобрёл.

  Общаемся в скайпе. В связи с этим придумал новое эротичное выражение: "Поскайпируемся, детка?"

  Звонит, спрашивает:
  - Ты сейчас где?
  - Где, где... - отвечаю. - На блядках.
  - Не ври, - говорит, - нет тебя здесь.

  Суббота, вечер, скайп.
  Спрашиваю:
  - Ну как городок-то, нравится?
  - Да ну, - отвечает, - фигня какая-то. Женщины некрасивые. Прямо, знаешь, не на ком глазу отдохнуть. Я уж разглядывал, разглядывал - не, не то. Сисек нет. Город без сисек практически. Одну с сиськами увидел, следом побежал. Километр пробежал, наверное, аж взмок. Оборачивается - фууу. Усатая какая-то, с бородавкой. А если лицо симпатичное - то без сисек. А если и сиськи есть, и лицо подходящее, так ноги кривые. Или попа плоская. Неудачные женщины тут, прямо скажем. Экология, что ли... Два дня кручусь, выбираю, выискиваю - а нет женщины, способной удовлетворить мой изысканный вкус.
  Долго вещал. Я слушала, слушала, потом говорю:
  - Женщин подходящих нет, я поняла. А город-то сам нравится?
  - Го-о-ород? - протянул муж. - Нууу... Город-то я толком и не видел ещё. Мне город разглядывать некогда, ты ж понимаешь. Я работать сюда приехал, а не город разглядывать.

  Муж:
  - Слушай, а ты когда обручальное кольцо снимаешь, у тебя на пальце белая полоска остаётся?
  Я:
  - Да остаётся, конечно.
  Муж:
  - Дааа, дела... Тяжко нам с тобой в эти три дня придётся. Надо ж какое-то объяснение придумать на случай непредвиденного адюльтера.
  Я:
  - Ну, мне-то проще: я скажу, что это от перстня.
  Муж:
  - Вот ты ловкая, молодец. А теперь для меня что-нибудь придумай!

  Сегодня днём:
  - Знаешь, повариха в меня влюбилась. Сгорает от страсти, намёки глазами подаёт. Блондинка, пышногрудая такая да крутобёдрая, всё как я люблю. Как устоять, как устоять?
  - Да тут уж никак, - говорю. - С поварихой грех шашни не завести, хоть в командировке поешь нормально. Сдавайся.
  Муж, подумав:
  - Да готовит-то она, честно говоря, херово. Но бёдра! Но грудь! А поесть я и дома могу.

  Сегодня вечером:
  - Мужики пошли в настольный теннис играть.
  - А ты чего не пошёл?
  - А я в номере сижу, от поварихи прячусь. Она меня преследует.
  - Как это - преследует?
  - Назойливо! В столовой два раза грудью задела, чуть не снесла. Потом добавки предложила. Мужикам не предложила, только мне одному. Потом спросила, откуда я приехал, и узнав, что из Питера, сказала с сожалением: "Ой, так далеко!" А потом Саня видел, как она по коридору на нашем этаже ходила. Она и сейчас там ходит!
  - С чего ты взял, что она там ходит?
  - Я чувствую запах котлет. Мне страшно, забери меня отсюда.

  Пока разговаривали в скайпе, ему на мобильный позвонил приятель из Питера. Муж ему говорит:
  - Славка, долго болтать не будем, я сейчас в городе таком-то.
  Приятель спрашивает:
  - О, а ты, грешным делом, не в командировке ли?
  Хомяк:
  - Грешным делом я в командировке, но сердцем - в Питере, с женой!

  Мне прямо даже жалко, что он уже завтра возвращается и что командировки у него случаются так редко. Это так весело, оказывается.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 28, 2013, 23:15:41
Бабушки. Пусть тут полежит

(Для журнала mamas & papas, майский номер)

Года в три маленькая личность оглядывается повнимательнее и обнаруживает удивительное. Вот эта тетенька с теплыми руками, которые умеют  делать вкусные штуки и не больно шлёпать называется не «ба», а «бабушка». А еще она – мамина или папина мама. И, почему-то, папа и мама, эти самые главные и любимые люди, иногда слушаются эту тетеньку. И вообще, бабушки бывают разные. У Павлика бабушка носит джинсы в дырках и лихо водит большую квадратную машину. А у Глебика бабушка самый лучший доктор и у неё сиреневые волосы. Попробуем систематизировать всех бабушек, предупрежден- значит вооружен, поехали?

Вид первый: Бабушка-ЗОЖ (за здоровый образ жизни со всеми вытекающими)
Здоровый образ жизни -  это вам не фунт вредного изюму (избыток сахарозы, что вы не понимаете что ли). Такие бабушки бывают трех типов: врачи, «ах сама была я юной триста лет тому назад» и самый страшный подвид: фанатки доктора Малахова.
Бабушки-врачи это отдельный подвид, в быту невыносим и беспощаден. «Резать не дожидаясь перитонита», гланды рвать, заусенцы не обгрызать, руки мыть перекисью по локоть, за пластилин расстрел на месте.
Внуки у таких бабушек скрипят от чистоты, котиков видели только на картинках и какают каждое утро из под палки, чтоб ненароком не посетить школьный туалет, где всем известно живут бактерии величиной с кокер-спаниеля.

Подвид второй: «Кто тут не без греха».
Такая бабушка сама в юности могла согрешить с рюмкой божоле и пахитоской. Теперь отыгрывается на внуках. Девочка переедать не должна, куры-гриль для маргиналов, в мак-доналдсе кока-колой моют тарелки. Йога и фитнесс лучшие друзья пионеров.
Если вы увидите мальчика или девочку перепачканных в шоколаде от ушей до сандаликов,  с пачкой чипсов с одной руке и газировкой в другой и плавающей блаженной улыбкой на мордочке, то скорее всего эти дети только что сбежали от бабушки-ЗОЖ и эмпирическим путем познают мир. Организм обычно отвечает на такие радикальные меры приступами сенной лихорадки, сиречь аллергии и, извиняюсь, поносом.

Подвид третий, главный: «ЗОЖ» чистой воды.
Их довольно просто отличить от остальных бабушек: они намертво приклеены к газеткам для пенсионеров типа «Народный лечебник», «Будь здоров» и прочая… Напечатано там самое необходимое: как лечить остеохондроз с помощью кастрюли горячей гречи, из каких ингредиентов сделать отвар от всех болезней и три полезных способа усмирить невестку желудочным сбором.
Бабушка «ЗОЖ» активно продвигает в массы свой образ жизни. Так как массами по обыкновению, оказываются ближайшие родственники, то именно они становятся подопытными для настоек из кактусов, сушеных медвежьих ушек и сока алое третьей выжимки перорально. Зато такие бабушки обожают наводить порядки в домах своих детей. В прямом смысле слова. Или сама, или с посторонней помощью, ваша кухня засверкает, как лучшие друзья девушек –бриллианты.

Вид второй: бабушка-интеллигентка (филармония, музей, никакого масс-культа...)

Интеллигентные бабушки являются бесценным кладезем информации. Пока вы строите карьеру, личную жизнь и рай в отдельно взятой стране, бабушка расскажет вашим деткам о классической музыке, о том что Мане и Моне это разные люди и вообще значительно пополнит ребенку словарный запас.
Таких бабушек можно встретить в местах массового скопления порядочных людей, как то: вернисажи, театры, дворцы культуры. Бабушки-интеллигентки обыкновенно ходят группами, если рядом не наблюдается дедушек или бабушек-подруг, то опустите взгляд ниже. И вы обязательно обнаружите там внуков. Внуки причесаны на косой пробор, галстук обязателен, обувь начищена, соплей нет. Если это девочка, то она всегда улыбается. А вы сами попробуйте не улыбаться, когда у вас так туго завязан бант. Дома у бедных деток над изголовьем висит скрипочка, вместо раскрасок с Губкой-бобом глянцевый альбом с репродукциями из Лувра, а телевизор запрещен как абсолютное зло.
Недостатков у бабушек интеллигенток, практически, нет. Кто еще научит внуков правильно носить смокинги и говорить торты и зонты с ударением на первом слоге? А, нет, один есть. Намертво залипшая кнопка в телевизионном пульте на канале «Культура».

Вид третий. бабуля-командир (авторитарная) «Бисмарк» в юбке

Обычно мужчины боятся авторитарных женщин, способных назначить свидание, починить электрику, поменять сантехнику и накатать жалобу мэру. Но бывает что судьба подсовывает вам эту женщину в виде тещи и, более того, бабушки ваших внуков. Первое время вы пытаетесь бунтовать,  но бабушке «амазонке» сопротивляться бесполезно, её девиз «вынь да положь». Даже теперь она красива и загадочна, держит дедушку на коротком поводке и все поняла в этой жизни еще в третьем классе. Бабушка-командир резка в суждениях, из-за плохой памяти все записывает, поэтому вся семья ее боится.
Что такое диктатура внук узнает с пеленок. Родители боятся слово вставить, буквально опасаясь за здоровье, и пускают всё на самотек: «Собака лает караван идёт».
Ребенок у таких бабушек много думает и мало говорит, себе дороже. Зато вырвавшись на свободу становится либо философом, либо крупным руководителем. Неизвестно, что хуже. 
Некоторые хитрые родители держат бабушек-командиров на расстоянии: покупают ей ноутбук и учат пользоваться скайпом. В таком случае, свое ценное мнение оно говорит ежевечернее посредством чуда технологий. Ну а родителям  никто же не мешает убавить громкость до минимума, правда?


Вид четвертый. Телефонная бабушка (бабушка невидимка)
Такая бабушка, как мёд у Винни-Пуха: она как бы есть, но её как бы нет. Каждый день дети и внуки телефонных бабушек слышат такой родной голос по восемь раз на день. В лучшем случае по восемь. Голос учить жить, солить помидоры, вышивать крестиком и растить детей. Времени на эти переговоры уходит вагон и маленькая тележка, а прервать разговор чревато лекцией несовместимой с нормальным пищеварением. Телефонная гарнитура становится частью имиджа, довольно трудно заниматься домашним хозяйством одной рукой или держать телефон прямо лицом полчаса кряду.
Иногда папе с мамой хочется сбегать в театр, ресторан, Таиланд или на работу. Бабушки реальные могут посидеть с любимыми  внуками, а телефонная замучает советами на счет выбора няни. Есть, конечно, и положительные моменты: любовь к бабуле прямо пропорциональна расстоянию между родственниками. С домашними бабушками внуки ссорятся по три раза на день, а с телефонной бабушкой ругаться неинтересно.
А про выключить телефон, если что, вы уже сами догадались.


5. тревожная бабушка (все пропало, что же будет?)
 Гипс снимают клиент уезжает. Бабушка у которой всегда все плохо. Рано проснулась - к дождю, внук кашлянул - к затяжному коклюшу, кота завели - к псориазу, кота выкинули (достало слушать бабушкины завывание про псориаз) к нервному срыву у внучка – верните кота, ироды! Ну и что, что блохастый. Внук попросил новую игрушку – все пропало, бюджет треснул, до зарплаты не доживет.
Внуки таких бабушек всегда укутаны от ботиночек до макушки и одеты сообразно бабушкиному представлению о детском здоровье. Внуки таких бабушек просто красавчики: пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики. И шарфик, шарфик обязательно.  Тревожная бабушка проявляют гиперактивность во всем: лучше родителей осведомлены о проблемах внуков, они их балуют, помогают делать уроки, запрещают смотреть телевизор и абсолютно уверены, что имеют на это право.
Родственники таких бабушек обычно сокращает время их визита к минимуму: «что мама даже чаю не попьете?», хотя чувствуют себя после этого извергами.

6. молодящаяся бабулька
Заявляю ответственно, это катастрофа. Такая бабушка шипит анакондой в состоянии возбуждения – какая я тебе бабушка, Андрюша. Называй меня «Катя», ну ладно «мама». Андрюша в этот момент не понимает, зачем ему вторая мама, кто такая Катя и где, собственно его чупа чупс. Обещанный бабушкой за «маму».
Чтобы хорошо выглядеть, нужно заниматься физкультурой, это ж все знают. Поэтому молодящаяся бабуля всё знает про чакры, правильное дыхание и остальную калланетику. Внуков ей подкидывать страшно, потому что полквартиры у нее занимают разные приспособления для кардиотренировок и везде валяются некрупные гири.
Бабуля хорошо разбирается в молодежной субкультуре, с ней можно обсудить хипстеров, готов и эскапизм. Вместо сказок на ночь она запросто может почитать реп.
Такая бабушка идеальная бабушка для внучки. Внучка с младых ногтей прекрасно разбирается в многообразии баночек, флакончиков, тюбиков и щеточек которые щедро украшают бабушкин стол. Она кладезь истории моды, вследствие чего обе выглядят сногсшибательно.


7. бабушка-поперек ("ах ты мой сиротинушка, они тебя так загубят......")
«Чудовища вида ужасного схватили ребенка несчастного…» Как мы видим, такие бабушки искренне уверены, что все беды мира угрожают их бедненьким, сладеньким утипусечкам. Даже если у утипусечек уже выросли усы и духовная парадигма.
Бабушки такого типа с порога начинают жать внука как щенка спаниеля. И вовсе не от приступа любви, а потому что, хорошо прижатый внук может пищать в местах гематом, полученных ввиду родительской безалаберности. Вот тогда бабуля устраивает персональный тайфун в отдельно взятой квартире. Она считает лучше пере-, чем недо -: профилактика, и еще раз профилактика. Как результат всевидящего ока саурона - снижение детского травматизма.
Правда в подобных случаях родительский авторитет стремится к нулю. После бабушкиных визитов еще неделю приходиться приводить деток в чувство. Некоторые родители, счастливые обладатели бабушек-поперек, не спешат выбрасывать фамильный дедушкин ремень, подаренный в воспитательных целях им на совершеннолетие. На всякий случай.

(с) biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2013, 01:13:45
Рассказ одной знакомой бабушки

Брюки он к нам в ателье пришел заказывать. Хороший мужчина был, видный, два метра габардину на него ушло. А у нас закройщицей Нинель работала. Нинель, как же. Нинка она была, профурсетка из зажопинска. Руки золотые, а сама корова старая с начесом из несвоих волос. И глаз нехороший у неё был, блядский такой глаз – вечно мужиков вокруг пруд-пруди так и шастают, насекомые. И муж, и друг детства и еще один мужчина из соседнего ресторана – Ашот называется. И вот присвоила Нинка себе эти два метра в габардиновых штанах, на предмет кратковременной любовной связи. Присвоила да и присвоила, но тут у меня дома недоразумение вышло: муж загулял.

Если вы аж двадцать лет замужем, мужа отпускать в свободное плаванье никак нельзя – погибнет. Я ему морду пару раз поправила, конечно, и сказала «ты раз и я раз». У меня может скоро цикл прекратится, а я еще ничего не знаю про запретные удовольствия. Муж мой, уважаемый человек, партийный – тоже разводиться не хотел. Ну, говорит, душа моя, не мыло не смылится. Благословляю тебя на единоразовый адюльтер. А ежели принесешь мне в подоле французскую болезнь нехорошую – отравлю собственными руками, я тебе как доктор-педиатр говорю. И смеется, шутит значит.

Ну, у меня после того случая глазоньки-то и открылись, как окно в как её в европу. Стала я примечать, что по сторонам-то делается. И допримечалась. Приводит Нинель на неделе мужчину того, габардинового к нам в закроечную, и головой так нетерпеливо дрыгает: уходи мол подруга ненадолго, мы тут качество ткани проверять будем. «Да щас», - отвечаю небрежно. «Нечего тут рулоны валять, идите в кабинет к себе, проверяйте мебель на прочность». И стою, крою себе дальше, да на габардинового поглядываю, как та милая «искоса низко голову наклоня». А сама думаю «Идиота кусок, что ты в Нинельке этой нашел. Посмотри, у меня уста сто процентов сахарнее, бюстгальтер кружевнее и борщ с пампушками». И Нинелька на него уставилась, видать тоже внушает.

Мужчина чуть надвое не порвался от такого гипноза, но сделал единственно верный выбор. Бедняга. Нинелька его обозвала обидно и сказала идти по известному адресу.
Чуткий к женскому хамству мужчина поморщился, представился Володенькой и начал ко мне таскаться. Нинель, конечно, пару раз в меня утюг уронила, не считая мелких пакостей. Да и я тоже себя не в лепрозории под раковиной нашла. Поорала фальцетом, ножницами у Нинелиной морды смертельно пощелкала и улеглись страсти наши африканские.

Полгода Володенька мне камасутру показывал. Я уж его покинуть собралась, не то чтоб опостылел, но устала как собака. Не знаю как другие, а мне адюльтер этот непосильным грузом лег. Работа, дети, муж –весельчак «Ага, задерживаешься? Заказ срочный? Не бережешь ты себя». Тоже мне, Торквемада какая выискался.

Володенька тем временем и вовсе ополоумел. Звонил по тридцати раз на дню. «Я проснулся, я поел, я поработал…» И все это с уверениями в страсти несусветной. Я покакал, тьху. Да и зарабатывал Володенька не то чтобы прилично. На две семьи-то. Ну и сказала ему. Пришла пора расстаться, я тебя никогда не забуду, ну вы и сами все знаете. А Володенька внезапно в колени – бух и запричитал «я год читал глупые книги про извращения, дао любви называется, я перетаскал тебе вагон цветов и привык к борщу как к маминой сисе. Я даже урожай с дачи теперь на троих делю: в семью, маме и тебе. Если ты меня внезапно покинешь, то я наемся средства для чистки унитазов производства ГДР, и лягу на трамвайные пути весь в слезах и с запиской гнусного содержания». Ну что-то в таком духе.

Женское сердце мягкое как пшеничная каша, вот что. Тем более что Володенька оказался очень способным в плане изучения вышеупомянутого дао. Ну и тянулась себе волынка эта дальше.

А погорел Володенька как положено – на чепухе. Жена, не будь дурой,  что-то почувствовала. Конечно, почувствуешь тут, когда второй год треть урожая налево уплывает. Малина не родит, картошку жук короед жрет, салатные помидоры в этом году вообще не уродились, прости дорогая, не углядел.  Володенька-то все по ателье бегает. Вот и решила жена все собственными глазами увидеть. Этих ваших интернетов бесовских еще не придумали, оставалась одна возможность все узнать – спрятаться в шкаф во время дележа урожая.

Приехал Володенька однажды с дачи, нет никого, только на плите отчего-то горячая кастрюля с рассольником булькает. Да и давай на три кучки все раскладывать: это мне, это маме, а это в ателье. «Какое такое ателье? – подавилась искусственной шубой в шкафу Володенькина жена. Смирно досидела до мужниного ухода, а потом давай книжку его записную с пристрастием разглядывать. Книжка была насквозь подозрительная: одни Иваны Петровичи и Василии Алексеевичи. Одна только баба нашлась, на букву а «Ателье Люда». У жены, конечно, в зобу дыханье сперло. И решила она мне жизнь испортить окончательно, как эсеры санкюлотам. Позвонила, и на свидание мужа моего пригласила.

Муж-весельчак согласился с охотой, с  развлечениями в наше время как-то не очень было. Пришел в ботанический сад в сером костюме с большой газетой – примета для узнавания. А там жена, нервически бегает вокруг фонтана. В общем предложила она нас с Володенькой отравить. Предложила, на скамейку откинулась и поглядывает на моего. А мой-то медик, у них очень чувство юмора специфическое.
 – Хорошо, - говорит мой, - я на все согласен. Только сначала вы своего, а то я незнакомым чужим женам не очень-то доверяю.

- И, что дальше? – спрашиваю я. Мы с одной знакомой бабушкой сидим за неспешным разговором, ждем детей-внуков с курсов английского. – Слабительного дал?
-Слабииительного, - презрительно тянет бабушка. – Брому дал. Лошадиную дозу, чтоб наверняка.

Бабушка аккуратно свернула газету Секретные материалы. Я к тому времени лежала между стульев и только похрюкивала от восторга.
-Нет, - добавляет строго бабушка, о чем-то вспоминая, - не было у нас секса. Страсти были, а этих гадостей не было. Так и знай!

© biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2013, 01:52:12
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* шедеврально
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Июль 05, 2013, 22:07:08
У моей подружки Инки была такого рода бабушка  :yes: Я с ней конечно же была знакома. Она только официально была 5 раз замужем  :gg: Последний у нее был дедушка под кодовой кличкой Николаша. Обоим было за 70, но страсти кипели латиноамериканские. Она ему даже пару раз эвакуацию устраивала  :gg: ну то есть: Николаша, с вещами - на выход, наша встреча была ошибкой  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2013, 22:33:22
Sve4ka, и никакого секаса!  :D *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Июль 05, 2013, 23:22:34
то я наемся средства для чистки унитазов производства ГДР, и лягу на трамвайные пути весь в слезах и с запиской гнусного содержания
:hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2013, 23:25:18
да там что ни фраза то шыдевр и хаха  : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2013, 23:25:37
дайте ишшо
или где посмотреть-то?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Июль 05, 2013, 23:26:09
да там что ни фраза то шыдевр и хаха  : vo:
да, а это я для себя, чтоб не забыть, вдруг пригодится
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2013, 23:26:57
Σ,  :hahaha: :groz: лучше ни нада
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2013, 23:29:33
дайте ишшо
или где посмотреть-то?
А нового у нее нету пока) Она далеко не каждый день пишет. А когда пишет смешное, я всегда сюда вам тащу)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2013, 23:33:01
Ну, вот еще из недавнего. Но не настолько искрометное, как то. Но тоже живенько))

Сара, то что мы принимали за оргазм, оказалось астмой

Пожалуй начну с этого.
… двадцать пятого июня, возле пустого до недружелюбия аэропорта города Кутаиси из микроавтобуса Батуми-Тбилиси выпала женщина с абсолютно седыми ногами и разными от нечеловеческого напряжения глазами. До отлета оставалось еще три часа. Потому что вместо положенных двух часов из Батуми, местный Нушрок за рулем вез меня час. Один час. Спасибо, что живой.

Нет, не с этого места, пожалуй вот с этого:
…рано утром, двадцать пятого июня, с приятно отяжелевшим от сувенирной чачи заплечным мешком, я осторожно ступила на скоростное шоссе в районе Махинджаури. Заметив потенциальные десять лари, водитель микроавтобуса ринулся ко мне, тормоза визжали, клаксоны гудели, быстро-быстро бегали через шоссе испуганные пешеходы, на асфальте привычно дымились черные следы. «Тихо тихо ползи улитка по склону Фудзи», отстраненно подумала я. За последние десять дней я отрастила себе такой дзен, что он просто мешал ходить.

Мера эта, как вы сами увидите, была абсолютно и бесповоротно вынужденной. Потому что если за рулем грузин, то простанственно-временной континуум начинает давать взбрыки, сбои и ведет себя попросту антинаучно. Грузин за рулем  - больше чем грузин. Он – бог. Гордый, мстительный и неуступчивый. Он не дает себя обогнать, на лежачих полицейских вспрыгивает, в поворот входит на скорости, и лавирует между обнаглевших священных коров, как министр финансов между выборами. А серпантин, ну и что серпантин, главное погромче жать на клаксоны.

Нет, не с этого места, вот с этого, точно вот с этого:
Перед самым отлетом, на регистрации рейса, симпатичный грузинский юноша спросил:
- Не знаете, сколько самолет летит до Тбилиси?
- Нет, - говорю, - симпатичный грузинский юноша, но билет предполагает, что часа два с половиной.
- Если пилот грузин, то на пол часа быстрее прилетим. - Уверенно сказал симпатичный грузинский юноша.
- Хахаха, - ответила наивная я. Шутка, Мимино, как же, как же.
Через час пятьдесят самолет был в пункте прибытия. Пилот был грузин, а я уже смутно начала догадываться.

Нет, не с этого места, вот с этого:
- У нас был Пушкин, - сказала, приветливо улыбаясь мне, администратор Царских бань.
- Буэээ, - не менее приветливо ответила я, крепко-накрепко зажимая ладошкой рот. Потому что говном воняло невыносимо.
- А еще у нас был Дюма – отец, – продолжила женщина и выдала нам ключ от номера.
«И оба блевали», - подумала я, мой дзен был еще совсем маленький.
-Серные бани – это очень полезно, сказал массажист, хотите массаж?
«Умереть хочу, прямо сейчас», опять подумала я. А через двадцать минут наглухо выключилось обоняние. И оказалось, что серные бани это и правда хорошо.

Нет, не с этого места, вот с этого, да:
-Тихо, не говорите ей, - сказала одна знакомая женщина за нашим столом и лживыми глазами посмотрела в стену. В Батумском ресторане было тихо, певцы, ах певцы, многоголосье, светлые волосы, черные волосы, аджарские хищные носы, чудо а не носы,  певцы отдыхали, порт культурно вздыхал рядом, люди ужинали. Вокруг был вторник а в душе вечер пятницы(с)
Я, с влажными глазами от чувствс, надкусила хинкаль и спинным мозгом услышала сзади низкую вибрацию. И вот тут-то она сказала:
-Тихо, не говорите ей.
Подозревая, слыша, чуя непоправимую страшную беду, я ме-е-е-едленно обернулась. Шейный позвонок хрустнул, капля ледяного пота сползла из третьего глаза в трусы, хинкаль, всхлипнув кинзой и соком, выпал прямо в руки удивленному коту-хинкалиеду.
На стене сидела совершенно феерическая х...йня о шести ногах, крыльях и хитине. Сидела и смотрела мне прямо в глаза. Размером вышеозначенная насекомая была с хороший хинкаль – кошачья голова, кто не знает. (Неделя прошла, а мне до сих пор всё хочется сравнивать с хинкали). Кричала я долго.

Не знаю с чего начинать и чем заканчивать. Тем что в Аджарии за углом Турция, в которую можно сходить искупаться? Тем что вино за шесть лари (тридцать гривен) полтора литра, и вкусное? Тем что столица и север англоязычны, а портовый Батуми говорит, поет, танцует, живет и врёт на всех языках? Тем что полиция там такая, что даже я человек испуганный с детства нарзаном ГПУ, Губчека и остальным НКВД, полюбила их искренне? Тем что на юге там растет такая смешная черная ягода, которая вяжет и пачкает рот, но вкусная как божемой? Или может, тем что прямо за рыбным рынком в лавчонке тебе пожарят треугольную шипастую камбалу, пятнистую форель и розовую барабульку? Тем что на улице Лиселидзе есть лавчонка со смешными рогатыми шапками в стразах, с бусиками, шарфиками и шляпками, с такими, что пришлось выносить меня оттуда в рыданиях и без денег, потому что рогатые шапки шли мне абсолютно все, а я как раз собралась стать бабушкой-фриком?

Так вот Грузия – это оргазм, дорогая редакция.

ЗЫ Простите с кем не встретилась. Это был пристрелочный полет. Айл би бэк.
biobalast(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 05, 2013, 23:36:36
 :crazy:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2013, 02:15:10
Освещаю сися, триптих

Девиз Петровой «Лучше стыдно, чем никогда». Тем более что сейчас она снова барышня на выданье и ей это страшно нравится. А раз жизнь так резко поменялась, то надо сменить прическу, гардероб и психолога. Петрова так и сделала.
-Иду, - рассказывает, - такая пронзительно красивая, как косяк ставриды на рассвете, мимо бара на рейде. Прическа новая, платье новое, личной жизни никакой. И внезапно очень в горле пересохло.
-И что? – спрашиваю подозрительно. – Пришла через трое суток с новым колечком?
-Ну почти, - отвечает Петрова. – Познакомилась с двумя ребятами, ночь отплясали, а потом поехали на ЮБК рассвет встречать.
-Встретили? –говорю я, зная Петрову как облупленную.
-Ну почти, - хохочет Петрова. – Один вышел из машины пописать, а я второму роковое лицо сделала и прошептала «А давай уедем. Только вдвоем». И уехали. Как говорил мой старик-отец «не множь сущности без надобности».
- Не цыкай зубом, Петрова, - отвечаю, - и не трогай отца, это Пелевин написал. И что, теперь ты снова несвободна?
- С ума сошла, - обижается Петрова. - У меня озарение было, а не припадок.

Мама моя никак курить не бросит. А тем не менее самая красивая бабушка на раёне. Но перед внучком стыдно все-таки. Так вот стоим мы на балконе с бабушкой, курим. Упоительный закат, стрижи нарезают круги, котейко похрапывает, хорошо. Тут внучок внезапно обнаруживает отсутствие всякого бабушкиного присутствия. А она видимо срочно ему занадобилась. Внучок начинает топотить по квартире и голосить: « Бабушка? А? Бабушка, где бабушка, бабушка я спрашиваю где? ГДЕ БАБУШКА».
Бабушка - мне, выпуская струйку дыма и с непередаваемым покерфейсом: «Курит трубку. Бабушка твоя». Занавес.

История о том, как мы два раза испортили коту жизнь. Утром, третьего дня, во время утренней трапезы с лоджии послышался подозрительный топот. Даже не топот, а что-то похожее на «Моэээ, бабах, пауза, бабах-бабах-бабах, моэээ (очень обиженным кошачьим голосом)». Прибегаем в комнату, а там прямо через стеклянную дверь триллер. Стриж не рассчитал траекторию и вписался в приоткрытое окно, не побоюсь этого слова, прямо в рот изумленному и благодарному коту. Кот прослезился, сказал спасибо и стал играть: придушит-отпустит, стриж прыгает – кот прыгает. Мы как увидели, сразу вспомнили как у кота при виде птичьих перьев нижняя челюсть дрожит, и поняли что щас будет преднамеренное убийство.
- Аааааа, - закричали мы с бабушкой и убежали нафиг. Женщины мы или нет.
Арсюшин папа смело и отважно взял перво-наперво свернутую газету и врезал потенциальному убийце промеж глаз. Убийца сказал угрожающе «Моэээ» и удрал. После чего стрижа мягко зажали между совком и веником и выпустили в пампасы. Улетел как миленький. А кот трагически вздыхал сутки.
На следующий день ничто не предвещало, как вдруг кот с балкона вместо Моэ проорал Ура. И понеслось: придушит-отпустит, стриж прыгает – кот прыгает. А помочь-то некому, дома только я и Арсений. Я, вся в слезах, кричу: «Сынок, кота-то я промеж глаз могу, а ты птичку выручай».
Сынок, не будь дураком, отвечает, что-то типа мама вы так орали, что и менее смелого мальчика напугали бы. Поэтому давайте я кота промеж глаз, а вы птичку.
И пришлось мне птичку. Два раза клюнула, она меня, три раза по-птичьи обозвала и улетела.
А кот, кажется, меня просто проклял. На рассвете проснулась, а он со мной рядом стоит и смотрит с нечеловеческой тоской: "За что? Два! Два раза! Дура..."
Пойти ему что ли хомяка купить…

Эпилог: Сегодня. Сижу за ноутом , цыкаю зубом, аккуратно тыкаю в клавиши, потому что вокруг все заставлено нужными бумажками, карточками, пирожками и чашками. Бабушка пошла выносить мозг в соседний банк, Арсенал читает в вслух в своей комнате, кот тяжело прыгает на балконе – давит телом мух, судя по звуку, красота, ну вы понимаете.
Тут в комнату забегает сынок, делает выпад с картой ниндзя в руке и вопит «Лучевое дыхание!» Для граждан, которые не сталкивались с второклассниками с местами бурной фантазией, объясняю – это игра такая. Надо кинуть карту и какую–нибудь супер силу придумать.
Так вот сижу я, коготками цокаю по йцукену, краем уха слушаю «Ужасный магнит!», «Молниеносные сюрикены!», «Земляное вращение!», обыденные собственно вещи,  яжемать.
Как вдруг, внезапно слышу:  - Сися!
«Однако», - подумала я. И растопырила уши. Арсений продолжал:
- Освещаю Сися! (пауза)  Освищаю Сисе (пауза, детский ржач ) - И, сквозь слёзы: 
- «Освещаю сийся луч!» Гагага!
Я к тому времени нарыдала лужицу между буквами  П и И.

Чего и вам желаю.

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 24, 2013, 13:55:29
Телефонное.

   Здесь должен был появиться гневный матерный пост про Горжилобмен, но он появится чуть позже, потому что я внезапно развеселилась. Ушла угрюмость, а без угрюмости гневный пост не напишешь, как брови не сдвигай.
  А развеселил меня телефонный звонок.
  Сижу сейчас, традиционно никого не трогаю, курю и пишу шаловливое электронное письмо заказчику. Вдруг зазвонил мобильник. Номер незнакомый. Беру трубку и бодренько так говорю: "Алё".
  А из трубки раздаётся мужской голос:
  - Андрей Михайлович, здравствуйте!
  Я аж дымом поперхнулась. Но быстро взяла себя в руки и отвечаю:
  - Здравствуйте, я - Андрей Михайлович, и я Вас внимательно слушаю.
  Ну, думаю, сейчас человек либо засмущается, либо рассмеётся, и на этом наша беседа закончится. Не тут-то было. Человек, не меняя интонации, сообщает:
  - Андрей Михайлович, я по поводу окон звоню.
  Вон оно что. Не просто так звонит, а по делу.
  А мы, Андреи Михайловичи, любопытные такие. И услужливые.
  - А что такое случилось с окнами? - спрашиваю.
  - К нам сегодня замерщик должен был приехать, но что-то его нет до сих пор.
  Каков подлец этот замерщик. Человек ждёт, волнуется, уже женщин от мужчин отличить не может, а он шляется где-то.
  Я говорю:
  - Товарищ, простите, с Вами всё в порядке?
  Но тут, видимо, приехал замерщик, потому что товарищ сказал "ой" и отключился.

  По этому поводу вспомнила давнюю историю. Возможно, уже рассказывала её, ну да ладно, повторюсь.
  Случилось это ещё в прошлом веке, наверное. А может, в начале нынешнего. У меня тогда только-только появился мобильник, звонили мне редко, ибо почти никто из друзей этим чудом техники ещё не обладал.
  И вот выхожу я с работы, иду через проходную, вдруг звонок. Я страшно обрадовалась возможности понтануться перед охранниками и сотрудниками. Счастливая такая вынимаю из сумки телефон, нажимаю зелёную кнопочку и громким голосом радостно говорю:
  - Алё!
  И мужской голос не менее радостно мне говорит:
  - Гена, привет!
  И вот - горжусь собой, прямо горжусь. До чего девка остроумная: хоть и опешила немного, но не растерялась.
  - Привет, - говорю, - Чебурашка.
  И так же в ответ: "Ой!" - и гудки. Тоже, наверное, замерщик приехал.
  Мне потом долго этот Чебурашка названивал, встретиться предлагал. Но я с неизвестными науке животными не встречаюсь, к их большому сожалению.
  Неужто у меня такой бас, что меня можно принять за Гену или, прости господи, за Андрея Михайловича? Мне-то кажется, что я звонкая, аки соловушка, а оно вон как выходит.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 09, 2013, 01:51:56
Оборжалась чуть не до слёз :hihihi:

Схватка.

   Леденящая кровь история о том, как мой муж вступил в неравный бой с котом и чуть не остался калекой.
  Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
  В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало.
  Звоню. Муж не берёт трубку. Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл.
  Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
  - Апчом загрустили, мой юный корнет? - лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
  Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
  - Я с котом подрался.
  Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки "Жигули" в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг - подрался.
  "Нет-нет, это какой-то сюр, - подумала я. - Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой".
  Я затушила сигарету о бок Раисы, выдохнула, собрала волю в кулак и сказала:
  - Повтори.
  - Я. Подрался. С котом. - убитым голосом ответил муж.
  Примерно минуту мы оба молчали. Мне понадобилось время на осознание того факта, что я 15 лет живу с человеком, который дерётся с котами.
  Поняв, что моя жизнь никогда уже не станет прежней, я достала из пачки новую сигарету, нервно закурила и безапелляционным тоном произнесла:
  - Выкладывай подробности.

  Неподалёку от места службы моего мужа проживает семейство кошачьих: мама, папа и котята. Муж их подкармливает. Ну, не только он, конечно - многие мужики что-нибудь им приносят.
  Сколько там котят - никто точно не знает, ибо котята ходят то поодиночке, то парами, то толпой, да к тому же, все на одно лицо (вернее, на одну морду). Но один котёнок отличается от других. Он самый пугливый, возлюбленные братья и сестры его, видимо, постоянно обижают и гоняют от миски, поэтому он самый маленький, зачуханный и несчастный. Все бодро и весьма нахально бегут на обед, сметают всё подчистую и вопят, требуя добавки, а этот заморыш сидит в сторонке и ждёт, пока все наглецы наедятся и уйдут. Ну и приходит потом к шапочному разбору на пустые миски посмотреть. Мужики это дело просекли и теперь оставляют специально для него немножко корма. Ждут, пока вся семейка отобедает и убежит, и только тогда выкладывают еду для бедолаги. И сразу отходят подальше, иначе он не подойдёт - трусит.
  - Я его очень жалею и полюбил больше других, - сказал мне как-то муж. - И даже назвал его в твою честь Задрыгой.
  Это приятно.
  И вот в прошлую пятницу вся кошачья семейка пообедала и разбежалась, а мой тёзка Задрыга уныло сидел на безопасном расстоянии и с тоской смотрел в сторону пустой миски.
  Но у мужа моего, конечно, был оставлен паёк для маленького. Причём, самые лакомые кусочки.
  В тот день кошачьим бог послал курочку с макаронами (очень вкусную, я сама готовила), и муж для Задрыги отложил поменьше макарон и побольше мяска.
  И вот выложил муж еду, покискискал и отошёл в сторонку. Задрыга, испуганно озираясь, осторожно стал подходить к миске, и тут, откуда ни возьмись, появился Задрыгин папаша. Который, на минуточку, только что плотно отобедал.
  Задрыга прижал ушки и сравнялся с асфальтом, а папаша нагло начал наяривать детское питание.
  Этого мой муж стерпеть не мог. Чтоб родитель объедал собственного дистрофичного ребёнка - да как такое вообще возможно?
  Далее я просто почти слово в слово передаю рассказ мужа, потому что "умри, Денис, лучше не напишешь".
  Всё это муж рассказывал мне печальным голосом, в котором явственно прослеживались трагические нотки.

Просто отогнать кота от миски, запустив в него ботинком, я не мог: всё-таки живое существо. Но я же знаю, что это существо уже нажралось от пуза и уходило, икая, а теперь вернулось просто из вредности. Поэтому я решил провести с ним воспитательную беседу.
  Подошёл к нему и говорю - заметь, тактично:
  - Ты не охренел? Давай, вали отсюда, обжора.
  Никакой реакции. Нагло продолжает жрать.
  Я спрашиваю:
  - А лозунг "Всё лучшее - детям" тебе разве незнаком? Известно ли тебе, подлец, что многие родители отказывают себе буквально во всём, лишь бы их дети не голодали? Да хороший-то отец последнюю шерсть с хвоста продаст, чтоб дитя накормить, а ты объедаешь собственного потомка и не стесняешься?
  Кот и ухом не ведёт, как будто я все эти прописные истины сам себе рассказываю.
  Я стал тихонечко миску на себя тянуть, а он всё равно морду свою наглую оттуда не вынимает, продвигается вслед за миской.
  Тогда я прочитал ему лекцию о ювенальной юстиции. Пригрозил заявить куда следует, пообещал похлопотать о лишении его родительских прав, намекнул, что я парень-то непростой, связи имею, и мне не составит труда сделать один звоночек и буквально через пять минут сюда явятся тётя Света Агапитова и дядя Павлик Астахов - вот тогда-то ты узнаешь, почём фунт курочки.
  А он как не слышит. Я смотрю, а он уж половину съел.
  Ну нет, думаю, пора переходить к радикальным мерам. Выдернул из-под его морды миску и погрозил ему пальцем. И тут он прижал уши и на меня зашипел. На меня, боевого командира, находящегося в данный момент при исполнении! Это уж какая-то вопиющая наглость. Да на меня собственная баба никогда не шипит, а если и шипит, то всяко уши не прижимает, даже если я у неё миску отбираю. Я один раз в армии нечаянно сожрал суп старшины, так и тот на меня не шипел. А тут какой-то бездомный кот такое себе позволяет. Прямо вот так: шшш! Кровь в жилах стыла от такого страшного шипения.
  Вот тут бы уже его ботинком по жопе отходить, но рука не поднялась. Я всё надеялся, что одумается, извинится и мы замнём этот горестный инцидент. Поэтому сказал ему:
  - Так нельзя.
  И снова погрозил пальцем.
  И тут он меня за этот палец как тяпнет когтями! Кровища хлынула фонтаном. Надо было сразу скорую вызывать, потому что я же мог и скончаться от такой потери крови, но я, превозмогая боль и ужас, героически боролся за мисочку с едой, потому что чувствовал ответственность за Задрыгу. Как будто это я его отец, а не этот бандит с когтями.
  И я решился. Истекая кровью, я мужественно занёс над подлецом вторую руку и пальцем съездил ему по уху. А он меня и за этот палец цапнул, а потом вцепился мне в руку и повис на ней. Держался передними лапами, а задними меня добивал. А я его стряхивал. Это была битва титанов! Счастье просто, что я был в камуфляже, иначе он измесил бы меня в фарш.
  Я, конечно, в какой-то степени его даже зауважал. Так биться за мисочку с курицей - это сильно. Поэтому в итоге я ему эту курицу отдал, а сам сходил в магазин и купил Задрыге корм.
  Воин он, конечно, отменный, но как отец - полное говно.


  Вот такая жуткая история приключилась с моим мужем. Пришёл с суток израненный, с двумя царапинами, обещал написать на кота кляузу куда следует и велел мне разузнать, не полагается ли ему теперь инвалидность и денежная премия - всё-таки при исполнении пострадал. Компенсировала ему моральный вред ведёрком мороженого. Остался доволен.
  Кота великодушно простил, продолжает кормить всю семейку. Святой человек.
  Кот угощениями не гнушается, по-прежнему жрёт от пуза и плевать хотел на ювенальную юстицию. Всё как с гуся вода. Чуть меня вдовой не сделал - и ничего, не стыдится.
  А я теперь всякий раз волнуюсь, когда муж на службу уходит: как-то он там? Не напали ли на него летучие мыши? Не придавил ли своим копытом таракан? Не атаковал ли злобный йоркширский терьер? И я уже молчу про комаров.
  Тяжкое это дело - быть женой героя.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Август 09, 2013, 02:03:17
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 09, 2013, 07:46:06
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 15, 2013, 14:46:51
Про Сноудена и холодильник.

   В ночь с понедельника на вторник барыне не спалось. Сперва барыня думала, как обустроить Россию, потом - что же нам всё-таки делать со Сноуденом, а после - не купить ли ей синий сарафан. До сна ли тут?
  В шесть часов утра барыню всё же сморило. Ей снился Сноуден в синем сарафане, танцующий на ромашковом лугу среди птичек и котят.
  В 7:20 проснулся муж барыни.
  Обычно в её выходные он собирается на работу тихо-тихо, как мышка, чтоб люлей не огрести ненароком не разбудить, а тут расшумелся, разгремелся как у себя дома. А у барыни сон чуткий, как у принцессы на горошине. Оне проснулись. Проснулись и поползли на кухню, теряя тапки, выяснять, по какому поводу тарарам.
  Тарарам, естественно, был из-за пустяка: муж барыни не смог отыскать в холодильнике колбасу и, мучимый приступом голода, начал двигать и ронять разные банки, склянки, коробочки и прочие запасы.

  А в холодильнике нашем сейчас действительно чёрт ногу сломит, потому что за последние полтора месяца у меня не было ни одного дня на нормальную полноценную уборку. Новая еда покупалась, а старая просто задвигалась вглубь холодильника с припевом "потом разберёмся, трам-пам-пам". В итоге у колбасы появился реальный шанс спастись от моего прожорливого мужа в этом бардаке, и она этот шанс не упустила.
  Но если с мужем такой номер может пройти, то со мной-то - фигу. Не родилась ещё та колбаса, которую я не найду. Поэтому я лёгким движением бедра изящно отодвинула мужа в пыльный угол, и, пока он, стеная и плача, поднимался и ощупывал себя на предмет переломов, сама занялась поисками подлой колбасы.
  - Только не отодвигай банку с огурцами! - предупредил меня муж, потирая ушибы.
  - Почему это? - удивилась я.
  - Там прячется бацилла Эбола - вирус массового уничтожения. Я только что видел её, она показала мне кукиш и скрылась за этой банкой.
  - Ладно, - согласилась я и полезла на нижнюю полку.
  За коробкой плавленного сыра мною было обнаружено нечто странное, твёрдое на ощупь и серое на вид.
  - Это не твоя ли колбаса? - спросила я.
  - А-а-а! - вскричал муж. - Это марбургский вирус! Брось его, брось, пульни в окно - пусть сдохнет всё живое!
  - Когда я захочу уничтожить всё живое, я пульну в окно твои носки, - сказала я, продолжая рассматривать находку.
  Находкой оказалась мёртвая сарделька.
  - Может, ей и позавтракаешь? - предложила я. - Она мертва, ей всё равно, а колбасу в этом гадюшнике до ужина искать можно.
  Муж тут же сказал, что он не голоден и вполне обойдётся кружкой кофе. Я успокоилась и собралась уже, было, идти досматривать сон про кокетку Сноудена, но тут взгляд мой упал на дверцу холодильника. Там, на полочке, между бутылкой молока и банкой горчицы, лежала, похихикивая, зловредная колбаса.
  Я, конечно, страшно обрадовалась, потому что голодная смерть супруга не входила в мои планы на этот месяц. У меня день рождения на носу, а при таком печальном раскладе о подарках можно забыть.
  Под довольное чавканье и урчание мужа я пошла досыпать. Однако, прежде, чем лечь, я решила посмотреться в зеркало. Как бы там ни было, а день нужно начинать с созерцания прекрасного.
  По давно заведённой традиции я каждое утро трачу две минуты на философскую беседу с трюмо.
  - Свет мой, зеркальце, скажи, - цитирую я классика, - достоин ли этот мир, стремительно летящий в тартарары, полный войн, бед, разрушений и идиотов, такой красоты?
  И трюмо мне всегда отвечает:
  - Так ему и надо.
  Забавно, кстати, но оно всегда отвечает голосом моего мужа. Они так долго существуют рядом, что уже переняли повадки друг друга.
  После этого я обычно крашусь и причёсываюсь, чтоб мир ослеп окончательно, и иду на работу.
  Но в это утро на работу идти мне было не надо, поэтому я просто по инерции начала:
  - Свет мой, зерка...
  И тут я осеклась, потому что зеркальце выдало мне ужасную картину: под моим левым глазом красовалось отвратительное красное пятно. За те несчастные полтора часа, что я спала, меня успела укусить какая-то тварь.
  Понятно, что подозрение пало на мужа. Больше ведь никого в квартире не было.
  На мой истошный вопль прибежал с кухни муж с бутербродом в зубах. Внимательно рассмотрев пятно, он сказал:
  - Не, прикус не мой: у меня верхний передний резец немножко выступает.
  И побежал на работу.
  А я залезла под одеяло и начала трястись от страха. Укус не зудит и не чешется, следовательно, это не комар. У мужа тоже алиби. Выходит, в доме есть ещё кто-то и пребывание здесь становится опасным.
  Заснула испуганной. Во сне мне снова явился Сноуден в синем сарафане. Он уже не танцевал среди птичек и котят, а злобно скалил зубы, дьявольски хохотал и говорил: "Дааа, это я! Это мой прикус!"
  Проснувшись, я пошла мыть холодильник. Бросала в мусорный пакет мёртвые сардельки и бациллы Эбола и клялась себе никогда больше перед сном не думать о сотрудниках ЦРУ. От них одни неприятности.
  Куда лучше думать об усатых китах, потому что у них нет зубов и они милашки.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 15, 2013, 14:51:06
прелесть какая :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 15, 2013, 20:56:41
Не родилась ещё та колбаса, которую я не найду.

упала уже после этого  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Август 15, 2013, 23:01:29
 :hihihi: обожаю эту барыню!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Blue_Catty от Август 15, 2013, 23:05:58
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 30, 2013, 14:31:35
Семейное.

   Муж сегодня встретил меня с работы и мы поехали гулять на Каменный остров.
  Я сперва была не в духе, капризничала и даже решила поругаться. А то давно не ругалась, эдак можно и навык потерять.
  В общем, мы гуляли по дорожкам парка и я зудела. Припомнила ему все грехи, высказала массу претензий, обвинила в паре-тройке преступлений против человечества и даже разок прикрикнула.
  Муж шёл рядом, внимательно меня слушал и пинал ногой камушек. И вид у него был такой, словно ему все мои страдания по барабану.
  Мне стало обидно и я решила его пнуть. Муж ловко увернулся и говорит:
  - А если ты будешь меня бить, я сегодня ночью лишу тебя всех удовольствий. И будешь ты сама себе злобная Мизулина.
  С этим человеком даже поругаться по-человечески невозможно.

  Завтра после работы поедем навещать бабу Машу. Это моя старенькая-старенькая родственница.
  Звоню ей сегодня, спрашиваю, что купить. Она мнётся, мнётся, явно стесняется о чём-то попросить.
  Я говорю:
  - Баб Маш, давай без церемоний, у меня деньги есть, если дело в цене.
  - Да нет, - говорит, - дело не в деньгах.
  - А в чём? Давай напрямоту, загадочная ты моя.
  Баба Маша ещё минуты две что-то мямлит, а потом выдаёт:
  - Доченька, купи мне слабительного в аптеке, а то я как Боярский.
  - Эммм... Почему как Боярский?
  - Да опять крепит потёртое седло...

  А ещё мой муж вчера подрался с котом, но я про это завтра расскажу. А то рискую оказаться Мизулиной.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 31, 2013, 18:05:05
Гусары молчать, отглагольное

В юном возрасте цыпок, ножек-палочек и ангин по три раза в год, я впервые полюбила.
Не абы что, а Антона Табакова в роли Тимура Гайдаровича.
Вообще-то Тимура я полюбила еще раньше, как прочла. С телевизорами в стране была напряженка, с мультиками и того хуже – мой детский, но видимо уже тогда воспаленный мозг кукольные мультики воспринимать отказывался даже под угрозой отлучения от Библиотеки Фантастики. А в рисованных довоенных чувствовался подвох – больно герои были на людей похожи. И не так давно я узнала, что таки да! Сначала снимали людей, а потом по контуру писали натуру. Помните, товарищи пенсионеры, например мульт про золотую антилопу и индийского мальчика простодыру?
И вот бедным пионерам приходилось читать - воображение дорисовывало остальное. В общем и целом юный Антон Табаков меня вполне устраивал.

Страшное началось потом. Когда цыпки несколько уменьшились, а под кроватью лежал нежно зачитанный до дыр Дюма-отец,  я случайно посмотрела трех мушкетеров юнгвальда нашего хилькевича. Помню свой шок, стыд и горькие слезы: это что? это как? Это НЕ дартаньян, это НЕ атос,  кто все эти люди??? Где в конце концов Планше? Где этот, как его, нормальный фанатик. Почему они все такие страшненькие… Долго еще слаборазвитый сосед второгодник пел, пел как услышал, мне назло: «Парапарапарадуемся на своем веку красавице Икупку». Кто, кто написал эту песню?
Так разбилась о быт советский синематограф и красавицу с румынской фамилией реакция ожидаемого к действительному. С тех пор я не люблю поющих мужчин (читай – барды как они есть), усы и костюмированные фильмы.

С годами представление о красоте мужской менялись, но как бы вам сказать, не особенно. Типаж долженствовал быть весел, юн, фигурой стремиться к перевернутому треугольнику и вообще похож на принца из три-орешка-для-золушки. Катарсис произошел как-то не заметно. Длинноногие принцы в нашем провинциальном городе спивались, женились на ком попало и мало читали. Хотя было, было одно приятное (кому-как) исключение.

Одна знакомая женщина посоветовала гинеколога. Тут мужчинам гусарам нужно молчать. Потому что хороший гинеколог это залог здоровья. Стоматолог тоже залог, но гинеколог страшнее. Или нужнее. Одна знакомая женщина расписала своего гинеколога как явление Парацельса народу, чудо-чудное и особенно напирала на нежные руки. Вот тут гусарам опять нужно молчать, потому что руки у гинекологов это их все, помимо конечно острого взора и узи.

Так вот весенним утром, месяца апреля №-го года, я пришла на прием. Ничто не предвещало беды. Из кабинета гинеколога выскочила розовая тётька с двусмысленными глазами, пропищала: «можно заходить» и умчалась в пампасы. Я пожала плечами, вошла и остолбенела буквально. Как та самая пресловутая ослица. В голове лихорадочно металось: «Кто здесь?», «Сырой лосось!» и совсем беспомощное «Почему со мной!»
А все потому что за столом сидел в белом молодой человек абсолютно голливудской внешности. Внешность смотрела на мой открытый рот, часто моргала мохнатыми черными ресницами, застенчиво смотрела синими (мамой клянусь – синими как синька) глазищами и розовела ланитами. Девочки, он был идеален.
 - Я к вам не лягу, - угрюмо сказала я. И ушла.
А кто бы не ушел? Кто не ушел пусть первым бросит в меня камень.

Я б и забыла про эту нервную историю и иже с ними. Да только вот сегодня переходила я дорогу и вдруг, как в сказке, остановился передо мной, как лист перед травой, бгг, очень дорогой пепелац. Вышел оттуда принц, ей-ей девочки принц, и молвил: «Девушка, вас подвезти?»

Нет, твердо сказала девушка. И ушла, осознавая страшную истину: принц мне не понравился, от слова совсем.

В связи с вышеизложенным, поспорив с Петровой до кидания друг в друга банановой кожуры, вопрошаю девочек? (с мальчиками все ясно Дита фон Тиц, Саша Грей) Кто из, самый самый? Немедля расскажите!

ЗЫ  Одна знакомая женщина говорит Курт Кобейн, Брендон Ли, Эдриан Броуди и Дейв Гаан, ничего себе однако разброс получается…

ЗЗЫ В процессе написания ни одного мужа не пострадало, кстате. Берегите мужчин)

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2013, 05:37:54
Коут )

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.
- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил: - Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полсосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу не то розовой полкакашкой, не то чем-то еще более неприличным.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло.
- Неууурвы? - сочуственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес давиться.
Ненавижу кошек!!!
(с)volha
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 29, 2013, 17:04:35
Берегите мужчин

Вестибулярный аппарат большинства нетренированных животных можно кратковременно запутать, при этом животное теряет ориентацию в пространстве.

Вокруг все ноют про осень, про доколе, про бабьего лета не будет и про остальные полгодаполохаяпогода. А мы с маман вспоминали, как я однажды такой вот осенью под землю  ушла. Чуть не погибла как дантес во цвете лет из-за собственного языка.
Ну и конечно из-за плохого вестибулярного апарата. Вечно я выпадаю под ноги незнакомым мужчинам.

У меня тогда как раз водился один мужчина и одна собака. Оба не сошлись характерами и ругались каждый день как в последний раз. Отношения у них естественно зашли в тупик. Погоды стояли редкой мерзости, что оптимизма мне совсем не прибавляло,  да и ветер с моря дул такой, что собаку боком в кусты уносило даже «мама» гавкнуть не успевала.

Прихожу я как то вечером с работы, а мужчина уже дома, в привычной позе сибарита вульгариус лежит, читает.  А собака бедная с выпученными глазами у порога на низком старте стоит, уже практически полные штаны наложила. Представляете, да? Каша не грета, собака не выгуляна, пино блан 1873-го правый склон не охлаждено, хризантемы в вазоне отцвели уж давно, а новые не куплены. Бесполезный человек.

Вздохнула я на эту обломовщину глядя и говорю, пойдем  свет очей моих,  в загс разводиться воздухом подышим, а то атмосфера какая-то в доме напряженная¸ того и гляди кто-то фамильную чугунную сковородку побежит искать прямо сейчас. Сейчас, думаю, не сдержусь и такими словами разговаривать начну, что сосед дядя-мичман Шайфутдинов как пить дать папеньке растреплет про мой богатый внутренний мир.

Видите сами, что обидеть девушку может каждый, особенно такую ранимую. А раз так, раз каша не грета, значит Остапа понесло. Пошли мы собачку к морю выгуливать, а заодно отношения выяснять.

Дедушка мой, вспоминаю, радикально к такому вопросу подходил. Ежели бабуле глаза кровавая пелена застилала и бабуля голосить начинала, дедушка тут же свой казацкий артефакт доставал – нагайку, и со значение ей показывал. Тогда у бабули тут же драйвера слетали, которые за звук отвечают, бабуля замолкала и бежала на кухню в борщ плевать водичку пить. Ну или в борщ плевать, поди нас баб разбери.

Так вот иду я, глаголом жгу, рассказываю как кое-кто мне всю жизнь испортил. И на особо пламенном пассаже, как раз в районе вечной стройки нового яхт клуба, хляби земные подо мной разверзаются и я вертикально ухожу под землю.

Со стороны мужчины,  это выглядело как «бог есть, натурально». Достала, честное слово, идет, ругается обидно, руками машет… И на логичной мысли: да провались ты пропадом совсем, проваливается на ровном месте. Спасибо.

Со стороны собаки наблюдалась трагедия. Любимая хозяйка шла, шла, скрипела любимым голосом. И вдруг исчезла! Собака испуганно сказала вав, села на краю траншеи, куда ушла хозяйка, застучала хвостом и горестно завыла.

С моей стороны было мокро. Я стояла в двухметровой траншее, рядом с метровым штырем, намертво увязнув шпильками в мать-сыру землю. Внутри боролись чувство собственного достоинства с приступом идиотского смеха. Сверху на меня встревожено смотрели две головы одна с треугольными ушами, а вторая просто с ушами - мой верный буланый конь и соответственно дорогой Ставр Годинович. И кто-то из них сказал:

-Нет, ну чтоб так буквально…

(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 29, 2013, 17:07:45
Что-то третий месяц уж ноль реакции в теме. :hardthink:
Девы, тему продолжать? её хоть кто-то читает? А то мож я зря время трачу в поисках интересненького-смешного для вас. :P
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Октябрь 29, 2013, 17:13:01
Читаем ржем.

Не комментируем, чтобы не портить тему своими "вааааааааау".
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 29, 2013, 17:50:53
 :hihihi:

вауууу!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Октябрь 30, 2013, 01:58:59
Я всегда в этой теме читаю все)))
ППКС Капитошки)))
Спасибо за позитив)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 30, 2013, 06:27:52
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 03, 2013, 18:33:08
ААА, хорошо, что я одна дома - ржала щас как конь, на всю квартиру в голос. :stol:

Кусает инь себя за янь, или Обрыв животрепещущих искусств.

   Моя любовь к поэзии ни для кого не является секретом. Поэтому друзья и знакомые, имеющие доступ к новинкам, периодически откладывают для меня что-нибудь свеженькое и интересное.
  Сегодня в мои руки попал очередной сборник стихов. Радуюсь и восторгаюсь, давайте ликовать вместе.
 
Не знаю, появился ли уже этот сборник в продаже, но в любом случае вы станете одними из первых читателей, ибо печатался он совсем недавно.
  Издавался сборник на средства автора. Автор, как мне донесла разведка, юн и амбициозен, и называет он себя не иначе как Александр Поэт.
  Мне, как всегда, достался экземпляр без обложки. Пробник, так сказать. Но что обложка? Книга - она как человек: внешность - ничто, содержание - всё. А содержание у меня имеется, аж 72 страницы.
  Сканировать всё, конечно, лень, поэтому кое-что просто перепечатаю.
  Итак, сборник стихов Александра Поэта.


  Начну с одного из любимых.

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-35aec-73168337-400-u7c590.jpg)

 Комментировать это мне сложно, да и надо ли?
  Давайте лучше ещё почитаем. Следующее стихотворение называется "Коан". Я много размышляла над этим названием. Перешагнула пратьяхару, задержала дыхание, сконцентрировала ум и почти уже достигла стадии драханы, но тут внутри меня что-то щёлкнуло и я решила, что здесь просто опечатка и стихотворение на самом деле называется "Кран". Хотя, возможно, я всё упрощаю по деревенской привычке.

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-e4355-73168516-400-u1f283.jpg)

Маяковский перевернулся на другой бок, а мы продолжаем.

  Ещё одно философское стихотворение.

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-8666b-73168701-400-ue8961.jpg)

  "Таким-же", "так-же", "тот-же" - это фишечка товарища Поэта. Должен же он как-то отличаться от прочих Александров (Пушкина там, Блока какого-нибудь, разных Галичей и прочих Гликбергов). А то путаница будет.
  Поэтому дефис есть. А Мазая нет. Такая вот собачья жизнь.

  Теперь длинное стихотворение. Мне лень его сканировать, легче перепечатать.
  Называется оно "Розовый фламинго".
  Мы привыкли к тому, что розовый фламинго - дитя заката. Александр Поэт полностью с этим согласен.
  Наиболее понравившиеся строки я выделю красным цветом. Уж больно хороши

Розовый фламинго.

  Розовый фламинго заката
  Пламенно машет крылом,
  Унося с собой, без возврата,
  Слезу, потонувшую в нём.

  Вновь улетает куда-то,
  В обители танца души,
  Розовый фламинго заката
  Поёт в звенящей тиши.

  Солнечный феникс надежды
  В пепле тлеющих лет.
  На душе сжигает одежду
  Его ослепительный свет,

  И с голым чувством, как есть,
 В красные сосцы горизонта
  Я глазами впиваюсь поесть
  Молока закатного солнца.

  Пока плавно фламинго садится
  На ветку небосклона вдали,
  Крылья расправив, струится
  Песнь уходящей любви.

  Сумрак вечерний вокруг
  Повсюду мороженным тает,
  Растекаясь, как лоно у сук,
  Фламинго, вспорхнув, улетает.

  Крик прощальный размазал
  Фиолетовый шлейф за спиною,
  И золою осыпались, разом,
  Перья, кружась надо мною.

  Лучи пронзили накрывавшую тьму
  И сквозь её рваную мглу
  Вытекла кровь заходящего света,
  Любовью поливая планету -

  Розовый фламинго заката,
  Вновь улетая в свой дом,
  С собою унёс без возврата
  Слезу, потонувшую в нём.

  Слеза потонула в розовом фламинго, а мы идём дальше.

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-a13f6-73168934-400-u1cca4.jpg)

Сильно.

  Далее.

  Следующее стихотворение я, может, и не стала бы выкладывать (72 страницы, рехнуться можно), если бы не последняя строчка. (Отканировала криво, простите, лень переделывать).

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-20fba-73169096-400-u990be.jpg)

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-e3fec-73169097-400-u4ae7d.jpg)

Хм! Лучше и не скажешь.

Сердце тонет в груди.

  Сердце тонет в груди,
  Как слепой котёнок в луже -
  Я решил тогда уйти,
  Иначе б стало ещё хуже.

  Трещат дрова, потрескивают,
  Тишина наполнена любовью,
 Глаза огнём поблескивают
  Под моей застывшей бровью.

  Плюётся снопами костёр,
  Искры, звёздами в небе,
  Ночной осыпают простор,
  И тают, забытые всеми.

  Языки задумчивого пламя
  Сплетаются вместе в картины,
  Рассказывая красную драму
  Беспамятной страсти Катрины.

  И вот уже в пожаре снова
  Я вижу, как заплакала она,
  Роняя трепетное слово
  Что моею станет навсегда,

  Как не хотела сильно отпускать
  Всё целовала, целовала...
  В своих попытках удержать
  Всю душу в страсти рассказала.

  Но сердце тонет в груди...


  Господи, до слёз, до слёз. И языки пламя, и вообще... Как представлю мужчину, у которого оба глаза находятся под одной застывшей бровью, так комок в горле.

  Возьмём себя в руки, продолжим.

Лесной царь.

  В языках огня
  Дерево стояло,
  В листьях, как заря,
  Красных полыхало.

  Стекали по кронам
  Капли дождя,
  По красной короне
  Лесного царя.

 Он гордо выпирал
  Грудную махину,
  Пока покорно чесал
  Ветер львиную гриву.

Мыслишка.

  За окном моим рьяно
  Снеговика лепят дети,
  В этой жизни так рано
  Мы забываем о свете...

  Копаясь в мусорнице
  Псевдоценностей человека,
  Их распутывая путаницу,
  Как бездомный калека.

  Самые отдрессированные
  Животные на земле,
  Гордо именованные
  Homo sapiens, где

  В этой жизни так рано
  Мы забываем о свете,
  За окном моим рьяно
  Снеговика лепят дети.

Девушкам...

  Девушка,
  Я тебя люблю!
  Ты самая плохая,
  Самая хорошая...
  Луною
  В тебе я стою,
  А в ногах моих ты,
  На бога похожая,
  В своей
  Странной
  Любви -

  В ошейнике
  Собачкой,
  Ползаешь
  Развратница,
  Нагая
  И счастливая,
  От пощечины
  Смачной
  Улыбаешься,
  Моя милая...

  Как луна блестит
  В озере ночном
  Так
  Твой взор горит,
  Отражающий содом.

  И я купаюсь
  В обожании
  Твоих вод,
  Пока распускается
  Цветами
  Небосвод..


  Вод... Небосвод... Идиот...
  Пошли дальше.

  Вот здесь россыпь прекрасного:

Чёрно-белое.

  Ниспадая с пальцев пианиста
  Ноты срываются, как капли,
  И в душе становится так чисто,
  Так приятно...

 Кусает инь себя за янь,
  Находясь в гармонии конфликта,
  Как лев, съедающий лань,
  Как оглашение судебного вердикта.

  Чёрно-белая богиня
  Смотрит в зеркало, нагая,
  И никто не знает её имя,
  А это жизнь моя родная.

  Кривляется, как смыслы,
  С косметикой на чистой душе,
  Свои напомаженные мысли
  Рассматривает в полном нигляже.

  И я вижу слепых...
  Говорю с немыми...
  Слышу глухих...
  Живу вместе с ними...

  Ниспадая с пальцев пианиста
  Ноты срываются, как капли,
  И в душе становится так чисто,
  Так приятно...

Твайюмать.
  Фигня в том, что я тоже вижу слепых и слышу глухих. Что мне делать??? Пойду укушу себя за янь, что ли. В полном нигляже.

  Кто, кто, кто посоветовал этому придурку писать стихи, да ещё и издавать их? Кому не сиделось на жопе ровно, кого тянули за язык? Чей янь чесался, чёрт возьми?
  Впрочем, я, наверное, знаю, кто это. Есть женщины в русских селеньях, их мамами нежно зовут.
  Мама всегда заметит искру таланта у своего солнышка. Шутка ли: нашёл рифму к слову "чисто!" Чисто - пианиста, картина - Катрина, обезьяны - бананы, конфликт - вердикт, одежда - надежда. А ведь у него ещё есть Лена - колено! Прежде никому не удавалось, да. Ай да Александр, ай да сукин сын.
  Конечно, пусть лучше стихи издаёт, чем травкой балуется. Хотя в данном случае, по-моему, одно другому не мешает.
  Ну кто, кроме мамы, мог внушить ему, что он поэт?

Боли нет.

  Мои дети боли...
  Не надо плакать.
  Боль - это заразная блядь,
  С неё спали
  Твои мама и папа.

  Взгляни на небо -
  Оно тебя любит,
 Посмотри налево -
  Там право,
  Да не сумасшедший я, люди!!!

  Посмотри себе под ноги -
  Там ползают ослепшие боги.
  Ищут что-то?...
  Наверное виновных своей боли.

  Но боли нет! -
  Я видел её смерть,
  Она плачет, как и все,
  Я вырвал её с сердцем
  И отдал сатане.

  Моя душа ветром стала
  И в эйфории
  С небом затанцевала.

  Это дыхание свободы!
  Боли нет -
  Боль придумали боги,
  Богов придумали мы,
  Нас придумали годы,
  Голы боли -
  Боги лишь мы.

Ребёнок и бабочка.

  Ребёнок упорно бежал
  За бабочкой яркой по полю,
  Рвалась душа к облакам
  К бескрайнему небу на волю.

  О кочки земли спотыкался,
  В травку падал густую,
  Заливистым смехом смеялся,
  Жизнь обнимая пустую.

  Поднимался снова и снова,
  Бежал за бабочкой вновь -
  Он никогда не допустит такого,
  Чтобы из окна смотреть на любовь.

  Ну логично, чо. Вновь - любовь, чего ещё надо?

  Следующее прелестно-дебильное.

Озарение.

  Выход вляпался в дерьмо
  Здесь когда-то пробегавшего входа,
  Свет божий ударил в окно,
  Красками забрызгав природу.

  Умерев, я на месте застыл,
  Убитый пулей своего озарения,
  И ликующий дух, крича, воспарил
  В пустоту живого забвения.

  В груди вся вселенная сжалась
  До удара сердечка моего...
  Радостным смехом взорвалась,
  Счастьем забрызгав стекло.

  Водопадом ласкающим тут-же
  На меня снизошла благодать -
  Я внял, что мир этот круглый
  И что за закатом не надо бежать.

  А вот стихотворение с весьма скромным названием:

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-64c0b-73169429-400-ub3f89.jpg)

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-1742b-73169430-400-ua4a60.jpg)

  Кто-кто. Хрен в пальто. Меньше надо стремглав оглядываться, пьяница сердечный.

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-6ed94-73169467-400-ud5e8c.jpg)

Краткое содержание стихотворения: простой, как основа основ, мальчуган засыпал глаза халвой и шароёбится по тротуару с копной, как сено волос. Ну гениально же!

  Ещё один шедевр со скромным названием:

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-68bf5-73169490-400-ub4e1c.jpg)

Ну и закончу я, пожалуй, несколькими короткими стишками, собранными в кучку и озаглавленными лаконично и на удивление точно:

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-43ecc-73169494-400-uc1d56.jpg)

  Последняя строчка идеально подходит для завершения поста, но...

(http://data24.gallery.ru/albums/gallery/280710-524d1-73169495-400-u12897.jpg)

Вот теперь - всё. Сил больше нет копаться в отрыжках этого бездаря.
  Как говорится, спрашивайте в магазинах города.

  Ушла кусать себя за янь, высвобождая мироздания.
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 03, 2013, 22:21:09
Ушла кусать себя за янь
:hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 05, 2013, 13:03:30
Вот это сила воли у Япритопалы  :Оо:
Я бы физически не смогла столько перечитать, да еще печатать/сканировать ЭТО!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Принцесса от Ноябрь 05, 2013, 14:31:54
Прочитала все,чудесно провела время :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 05, 2013, 17:11:27
Падучая.

   На работе кромешный ад. Все люди как люди, ждут Новый год, потому что праздник, подарки, шампанское, выходные, а я его жду, потому что закончится, наконец, этот чёртов сезон, и можно будет вытянуть ноги. Конечно, если мне повезёт и я не протяну их раньше.
  Времени на плезиры нет, а разнообразия хочется. Поэтому придумываю себе развлечения сама.
  На этой неделе, например, забавлялась тем, что три дня подряд падала, как куль с говном. Это весело. Говорят, подземные толчки магнитудой 7,0 ощущались на острове Кюсю, а так же в районе горного массива Чунатундра.


  Первое падение Тунгусского метеорита произошло в понедельник, как и положено. Люди всегда начинают с понедельника все новые дела. Кто-то бросает курить, кто-то садится на диету, а я вот повадилась хряпаться.
  Обстоятельства таковы.
  Я шла по цеху, никого не трогала и падать совершенно не собиралась, даже в мыслях не было ничего подобного.
  И тут я увидела 20-литровую канистру, стоящую не на месте. Прямо в проходе - здрасьте.
  - Это что за бардак? - взвилась я и стала звать грузчиков.
  Но грузчики - это такие люди, которые всегда путаются под ногами, когда они не нужны, и мистическим образом исчезают в тот момент, когда возникает острая необходимость в их присутствии. Такие вот загадочные парни. Никому ещё не довелось разгадать тайну этой профессии.
  - Эгей! Эгегей! - крикнула я.
  - Сама такая! - отозвалось эхо.
  Поняв, что грузчиков можно ждать до первых подснежников, я решила сама перетащить канистру. Потому что мир ведь рухнет, если она ещё десять минут простоит не на месте. Канистра стоит не там, где надо, галактика в опасности! Скорей, скорей, нужно её спасать, ибо если не я, то кто?
  В общем, я засучила рукава, походкой штангиста Василия Алексеева подошла к канистре, сделала глубокий вдох, одной правой резко рванула канистру и вместе с ней полетела в сторону, как насекомое шмель. Потому что эта 20-литровая гадина оказалась совершенной пустой. А я ж не ожидала такого поворота событий, я её со всей своей дури дёрнула. А дури моей и на цистерну хватит.
  Правда, придя в себя, оторвав своё нелепое тело от бетонного пола и отряхнувшись от бумажной стружки - результата трудовых свершений флатовщика - я подумала, что закончилось всё как нельзя лучше. Потому что синяк на бедре - ерунда: поболит и пройдёт. Другое дело - позор. Вот дозвалась бы я грузчиков, они бы явились всей толпой (а они по одному почему-то не являются, на производстве же страшно, за каждым углом грузчика подстерегает опасность, скопом-то надёжней), устроила бы я им разнос, прочитала лекцию о пожарной безопасности, о дисциплине, о чистоте и порядке, о политической обстановке в Никарагуа (ну или куда там ещё меня занесёт волна азарта), они бы всё это выслушали, а потом самый хиленький из них поднял бы эту канистру мизинцем левой руки и елейным голосом, в котором подобострастие и раболепство отчего-то отдают ехидством, спросил: "Куда прикажете отнести непосильную ношу? Говорите быстрей, а то боюсь не удержать такую тяжесть". Знаем, проходили. Уж лучше грохнуться в одиночестве и отлежаться в пыльном углу, чем потом полгода слушать хихиканье за спиной.

  После понедельника внезапно пришёл вторник.
  Именно во вторник у нас случились первые заморозки. Утром нам с мужем даже пришлось соскрeбать ногтями лёд с лобового стекла машины, потому что мы оба не смогли вспомнить, куда дели скребок (наверняка скребётся в багажнике, дрянь скребучая, а у нас там чёрт ногу сломит).
  Немногочисленные лужи тоже покрылись льдом. А у меня новые сапоги. И набойки на них ещё пластмассовые - не успела поменять.
  И вот в обеденный перерыв мы с подругой решили сходить в магазин. Сходили, что характерно. А на обратном пути заболтались и я совсем забыла, что набойки-то дурацкие у меня. И наступила на замёрзшую лужу.
  Всё произошло настолько стремительно, что я и тявкнуть не успела. Помню только, что мозг мой пронзила одна мысль: у меня маркая куртка, а рядом я заметила собачью кучу. Только не в неё, только не в неё!
  Слава богу, промазала - я всё-таки родилась под счастливой звездой. Но на задницу села весьма эффектно, при большом скоплении народа, как я люблю.
  Вот казалось бы - встань, отряхнись и скачи дальше. Тем более, подруга уже протягивала мне руку помощи, даже две руки. Но нет же, именно в этот момент я представила, как было бы весело, грохнись я в эту собачью кучу. И меня разобрал смех. А когда я смеюсь, я встать не могу в принципе. Я начинаю трястись, хрюкать и рыдать.
  И подруга, глядя на меня, тоже стала ржать, как кобылица на лугу, и кричать: "Зима пришла, зима пришла!" И токмо силой воли я заставила себя подняться и пойти на работу.

  Ну и третий день. Не знаю, стоит ли упоминать его название - и без того ясно, что это была среда.
  Тут я превзошла саму себя. Утром, едва проснувшись, я стала вставать с дивана, запуталась в собственных ногах и легла плашмя на пол.
  Не то чтоб у меня были длинные ноги. И не то чтоб их было слишком много. Я до сих пор не понимаю, как они закрутились, но факт остаётся фактом.
  Мужа напугала до полусмерти, хотя даже не пикнула в момент падения. Но вибрация-то пошла, пол заколыхался, диван подскочил, мужа подбросило. До сих пор жду соседей с нижнего этажа, но что-то они не идут: видимо, решили восстанавливать обрушившийся потолок своими силами.
  Подняться самостоятельно, опять же, не смогла: ржала. Хотя, казалось бы: чего ты ржёшь, идиот? Ты падаешь каждый день, пора привыкнуть. Но, во-первых, было дико смешно оттого, что женщина на пороге 40-летия, трезвая и относительно вменяемая, вообще может ни с того ни с сего рюхнуться утром с дивана, а во-вторых, я вспомнила, что в полёте меня посетила одна только мысль: собачьей кучи здесь точно нет.
  Муж втянул меня обратно на диван, ощупал, как он сам сказал, "на предмет переломов" (что может сломаться на ягодицах и на сиськах, кстати?), а потом задал совершенно очевидный вопрос:
  - Ты чо?
  - Ничо, - говорю, - в ногах запуталась.
  Муж внимательно посмотрел на мои ноги, никаких метаморфоз, случившихся с ними за ночь, не обнаружил, и воскликнул:
  - Чёрт возьми, Холмс, но как?!
  - Каком кверху, - ответила я.
  И не солгала - всё так и было.
  Теперь у меня новое домашнее прозвище: Осьминог.

  В четверг я была предельно осторожна, старалась лишний раз не выходить из кабинета, смотрела под ноги, и проклятие Пизанской башни самоликвидировалось.
  И сразу стало скучно и тоскливо.

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 05, 2013, 18:18:25
обожаю ее  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 05, 2013, 18:22:48
обожаю ее  :D

А я еще и её мужа, и её маму, и даже бабушку. :D Не представляю, как это - вращаться постоянно среди людей с таким чувством юмора. :D
Тут только над её мужем ржать можно бесконечно)))))))))
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 16, 2013, 18:20:48
Про фольксваген и Пушистика.

   Опрофанилась сегодня.
  Мы ждали заказчика, он опаздывал. Заказчик этот - дядька довольно вредный, да к тому же жуткий сноб. Строит из себя интеллектуала, но при этом говорит "я всегда всё ложу на место". Здоровается только с руководством. Обожает слово "быдло". Любит ненавязчиво так упомянуть в беседе, что очки у него от Армани, а ремень - от Версаче (или наоборот - точно не помню). Я навсегда потеряла его уважение, когда сообщила, что у меня бижутерия от Ашота из Апраксина двора (было весело, даже наш угрюмый директор две недели плакал, вспоминая выражение дядькиного лица в тот момент). Я бы вообще с огромным удовольствием затроллила его до клинических судорог, да кто ж мне позволит. Работа есть работа, приходится держать себя в руках.
  И вот этого пушистого зайчика мы сегодня ждали. Пушистик задерживался, не считая нужным предупредить нас об этом и не отвечая на наши звонки. Ну ничего, быдло в бижутерии от Ашота не гордое, оно подождёт.
  Чтоб как-то скрасить минуты ожидания, мы рассматривали картинки в интернете. Дело в том, что один наш сотрудник собирается покупать машину. Он ни минуты не сомневается в том, что это должен быть фольксваген, но вот с моделью пока не определился. А мы для чего? Мы всегда готовы прийти на помощь, раздача бесплатных непрошеных советов - наш конёк.

  В общем, мы, перебивая друг друга, размахивая руками и брызгая слюной, стали выбирать автомобиль. Лично я была за фольксваген Lupo, потому что, во-первых, это хэтчбек, во-вторых, там всего три двери и гиперактивные дети сотрудника не вывалятся из машины на повороте, в-третьих, на картинке эта машина была очень красивого цвета, в-четвёртых, я главнее всех, и в-пятых, я девочка и мне надо уступать.
  Джентльменов среди присутствующих не нашлось и спор не утихал. Вот что за мужики пошли? Ну уступи, ёлки-палки, купи то, что нравится женщине, порадуй её. А потом ещё десять лет копи деньги и купи то, что тебе надо. Тоже мне, проблема.
  Короче говоря, мне надоел этот галдёж, я стукнула кулаком по столу и сказала:
  - Так, ну-ка тихо! Ваше мнение никого не колышет, я главнее всех, и я - за Lupo.
  И тут в дверях нарисовался наш пушистый заказчик. Возник, как гений чистой красоты, весь в Армани и Версаче, подпрыгнул, резко развернулся на пятках и исчез.
  Мы притихли, ничего не понимаем, глазами хлопаем, друг у друга спрашиваем, что это было.
  Тут приходит директор с вопросом "что у вас здесь происходит?"
  - Ничего не происходит, - недоумеваем мы. - Битый час ждали этого зануду, он опоздал, явился - не запылился, ни "здрасьте", ни "извините", ни "вот вам печеньки за моральный ущерб", развернулся и убежал. Сами в шоке.
  - Он пришёл, - говорит директор, обращаясь ко мне, - и сказал, что ты материлась на всё производство.
  Тут и сел старик.
  Нет, я могу. Чего скрывать, материться я умею, я могла бы быть председателем жюри на конкурсе сантехников. Но в данном случае это же клевета, я ни слова матерного не произнесла.
  Ах ты ж, думаю, гадина паршивая. Я тут из-за тебя время теряю, жду, когда ты свою заверсаченную тушку соизволишь доставить, а ты на меня поклёпы возводишь? Ну нет, более я себя в руках держать не буду. Работа работой, но оговаривать себя я не позволю - мне и без этого есть за что по шапке получать. Зовите, говорю, ранимого нашего - будем разбираться.
  Пришёл пушистик. Весь такой уязвлённый, оскорблённый, с кровоточащей душой.
  Я говорю:
  - Будьте добры, процитируйте всю ту нецензурщину, которой я вас только что так грубо задела.
  Он стоит, глазки сузил, смотрит на меня, и столько в его взгляде презрения, что я даже сама засомневалась: вдруг, думаю, и правда что-то эдакое ляпнула да не заметила? У меня бывает, что какое-нибудь "блять" или "твайюмать" выскочит. Но не может же быть, чтоб никто из четверых мужиков, находившихся рядом со мной в кабинете, этого не услышал? Тем более, один из них вообще никогда не матерится и меня всё время одёргивает - он бы точно не упустил возможности на меня цыкнуть.
  А Пушистик говорит:
  - Я не стану это повторять, вы прекрасно знаете, о чём речь.
  Блин, если б я знала, я бы извинилась, покраснела и заплакала. И лично вызвала бы своих родителей к директору. Но я ведь действительно не понимаю, о чём речь. И никто не понимает, все ждут объяснений.
  Директор начал, было, сам за меня извиняться, но мой внутренний Везувий уже клокотал и бурлил говнами.
  Я говорю:
  - Стоп дансинг, я вполне способна сама принести извинения, если мне объяснят, за что.
  Сотрудники меня поддержали, сообщив, что каждый из них также готов попросить прощения взамен на цитаты.
  Пушистик цитировать мои матюги упорно отказывался, зато несколько раз произнёс фразу "вы же женщина". Открытие века.
  Поняв, что я завелась не на шутку, директор увёл Пушистика из кабинета, а мы продолжили возмущаться и даже стали думать, как отомстить подлецу без ущерба для производства.
  Тут вернулся директор и, счастливо улыбаясь, радостным голосом спросил:
  - Скажи, ты произносила слово "залупа"?
  - Нееет, - искренне ответила я.
  И в этот момент один из моих сотрудников взоржал, аки конь. И напомнил нам ту фразу, которую я произнесла после того, как стукнула по столу кулаком. И до нас дошло, что заказчик вошёл в кабинет именно в этот момент.
  Не знаю, кто из мужиков объяснял причину массовой истерии Пушистику: мне, в общем-то, требовалась только его подпись на документах, я её получила и уползла рыдать в свой кабинет. Остаток дня работали на автопилоте. Непосвящённые смотрели на нас, как на идиотов: мы до вечера ходили, согнувшись пополам, утирая слёзы и заливаясь сатанинским смехом.
  Ну и в ближайшее время, чувствую, мне придётся туго, потому как на каждое моё слово мне теперь говорят: "Конечно-конечно, ты же главнее всех, ты - за Лупо".

(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 16, 2013, 18:32:31
очередной шедевр  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Принцесса от Декабрь 16, 2013, 20:05:38
 :class:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 16, 2013, 22:34:40
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 16, 2013, 23:38:35
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2013, 12:28:14
Ну, батя, здравствуй!

Новый год, новая жизнь. Люди живут так насыщенно, что не успеваешь со вкусом супу откушать. Вечером заснул – осень, мы и большой брат Россия- наш компас земной. Глядим на восток с надеждой и восторгом. Утром проснулся – евромайдан, Путинкраб, дайте умереть спокойно, головой в сторону Европы, ногами в сторону Берингова пролива, дайте два, в конце концов. Жизнь кипит как борщ.

Одному моему брату скучно. Братец сидит старпомом в арестованном судне под флагом Белиза в Тунисе, ворует вай фай у арабов и отращивает бороду по пуп.
Говорит: «Пока фрахтователь доказывает своею миа кульпа в Лондонском арбитражном суде, питьевой воды тем не менее осталось на одиннадцать дней. А так все хорошо, только скучно».

Петрова полюбила сисадмина. Сисадмин прекрасен, бездетен, не был, не участвовал, сорока еще нет. В чем баг Петрова пока не знает, но надежда умирает последней. Вчера написала, что жизнь домохозяйки засасывает: «Воплощаю новые рецепты в жизнь,  котлеты с грибной начинкой, картофельные зразы с мясом, колдунов хочу попробовать. Или лапши домашней накрутить… Или, не дай Господь, пельменей…» И выпала из скайпа. Завидую, жизненные коллизии Петровой довели ее до пельменей. Вот например я: во время рабочей недели мои отношения с кухней просты и суровы, как фильмотека моряка дальнего плавания. Брат в рейсе бережно хранит эдалт-видео, ужасы и Криминальное чтиво. Я же храню в морозилке железные от холода сосиски. Пришла давеча с работы, есть хочу как голодный карабинер. Отрубила сосиску топориком, а варить сил нет. Так и сгрызла, тряся ушами как голодная кошка.

Сейчас высплюсь и напишу как мы елку воровали с одним знакомым карабинером. Кстате.


Поскриптум. Брат, украв немножко интеренту, включился в скайп в тот момент, когда его четырехлетний сын давил шотландского кота хрустальной вазой.
-Сынок…, - ласково позвал тунисский арестант из монитора.
Сынок посмотрел на бородатого отца, солидно откашлялся и сказал:
-Ну, батя, здравствуй…
Брат ржот до сих пор.
(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2013, 12:29:31
Dec. 5th, 2013

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета


Хроники Амбера. Брата выпустили из Туниса, это раз. На утро нужен новогодний костюм ворона, это два.

А теперь я вам объясню глубину обеих трагедий. Часть первая. Дело в том, что брат у меня - москаль. Ну, собственно я и сама москаль, но я так давно понаехала, и Киев люблю как божемой, и Карпаты слаще Европ, и вообще шовинизм не уважаю, и сынок говорит, что «мама у него русская, папа белорус, а я украинец», и как-то в 2004 меня не взяли на работу в одну фирму из-за незнания государственного (украинского) языка, а в другую взяли, потому что там плевать хотели на это, а экономист хороший им позарез нужен был, и вообще паны дерутся, а у холопов… ну вы знаете.

А брат все это время, как человек мира, шлялся по морям-окиянам, окурки швырял за борт, а между рейсами жил в моем родном Севастополе. В том самом Севастополе, где на площади Нахимова стоит Дом Москвы, и выстроен ближе к окраине район «Лужники». В Севастополе, где старушки умирают потому, что аннотация к лекарствам написана на украинском языке вместо русского. А гордые севастопольские старушки всем старушкам старушки - по-украински не читают принципиально, вот и принимают перорально всякую гадость. В том Севастополе, где всю жизнь дед крыл Хрущева за то, что тот Крым в состав УССР отдал, в Севастополе где на днях депутат горсовета предложил Путину ввести войска в Киев для урегулирования военного конфликта… ну вы знаете.

Так вот брат впервые едет с нами зимой в Карпаты. Боевой моряк напуган страшно: байками, анекдотами и, каюсь, троллингом старшей сестры. Типа такого:

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке незграбне  самогубство...

Еще и хозяйка пансионата добавила. «Вы русский? А молодой? А драться не будете когда за пивом пойдете? А то вот в прошлом году…»

Учитывая, что чувство юмора у нас, эээ, странное и смеемся мы над такими вещами над чем другие люди не смеются, новый год обещает быть интересным.

Ну вот, например, один из любимых наших анекдотов. 1942 год, война в Югославии, ночь. В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает окно древняя такая старушка, голос снаружи :
- Ебана мать ?
- Да.
- Плачь, мать, Ебана убили!

ЗЫ Про севастопольских старушек был реальный сюжет по телевизору. Мамой клянус.


2. Часть вторая. Про ворона.
Шли мы с Арсеналом со школы. И между рассказом о том, как Глебик показывал в столовой блевотину из жеваной сосиски и рассказом о том, какое смешное слово «антонимы» в укрмове, сын  скороговоркой проверещал: Мама_Даня_Полищук_слова_к_ немецкому_спектаклю_не_выучил_ а_учительница_сказала_дайте_ слова_Арсению_он_чиво_хочешь_за_ночь_выучит_ и_я_мама_такой_гордый_я_завтра_Крахе_ играю_то_есть_ворона_мне_четыре_пачки_слов_надо_выучить_и_мне_костюм_нужен.
- У нас есть костюм ворона?
- Чиво? -  сказала я не совсем педагогично, а сынок смотрела на маму с надеждой большими сияющими глазами.
- Ну хорошо, с тебя учить, а с меня костюм, - опрометчиво пообещала я и, поужинав, мы приступили.

Как сделать ворона из говна и клея?  «Для начала нам нужен клюв», подумала я. И скатала клюв из пластилина. Затем сложила пластилин в черный мужской носок и приложила ко лбу Арсения. Немедленно захотелось лечь на пол и просмеяться. Клюв напоминал сами знаете что. Зажимая одной рукой рот, вытирая  красные от слез глаза, я выкинула хобот в мусоропровод, пряча преступное лицо от ребенка.

Потом я свернула клюв из черного же картона. И приложила ко лбу наследника. Получился дятел.
Зажимая рукой рот, вытирая  красные от слез глаза, я попила водички.
-Мама,- сказал задумчиво ребенок. - Тебе не кажется что клюв у ворон желтый? «Действительно, - подумала я, -  возможно все дело в волшебных пузырьках цвете?» Я свернула кулек из желтого картона и приложила к Арсюшиному лбу.
Получился тот же дятел, только более, как бы вам сказать… реалистичный. Видимо все таки у дятлов клювы желтые.
Зажимая рукой рот, вытирая  красные от слез глаза я случайно ослабила руку с клювом, клюв развернулся и стал похож опять на…ну скажем на хобот. Тут я легла на пол, полежала, и поняла что я выдохлась. Мысль ушла.

Арсений грустно топал туда-обратно. Порылся в ящике и пришел в костюме бетмена.
-А?  - с надеждой сказал он.
- А вот это может быть, - ответила я.

Дело в том, что костюм этот был заказан по интернету лет шесть назад. И на трехлетнем Арсении выглядел примерно так:
http://s001.radikal.ru/i196/1312/4d/777231ac8085.jpg

три дня. Маска из латекса, эти трогательные уши, не давали спать моим веселым сотрудникам. С тех пор костюм спокойно лежал себе в комоде, до сегодняшнего дня.
-Давно не брал я в руки шашек,- сказала я сурово и а) выпорола уши и б) отрезала все лишнее как Буонаротти, оставила просто шапочку с полоской клеенки, которая спускалась на переносицу а-ля доблестный рыцарь Ставр Годинович, или в нашем случае а-ля  чорный ворон. Сынок, прости.


И, напоследок, тоже любимый:


Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...
(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 22, 2013, 23:39:33
особенно фотка  :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2013, 23:43:44
особенно фотка  :hihihi:
А я с последнего анекдота до слёз ржала :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2014, 18:26:30
Свято наближається

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он:  - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну.  Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали:  - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало.
Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку.

Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между «зачем мы купили ей такую дорогую шапку» и «нужно было к шапке резиночку пришить» бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки.
Я долго терпела, и после  восьмого «Может погуляем», я угрожающе сказала:
- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор.

Или нет, конечно, не с этого. Начнем с Кукушкиной. Дело в том, что ёлки в этом городе не росли. Росли сосны, кипарисы, еще какое-то можжевеловое, но елок не было в принципе. Поэтому моя подруга Кукушкина привезла аж из Минска маааленькую елочку фирменным поездом Белый Аист. Привезла и заплакала прямо на перроне. Во-первых на елочку сделала стойку таможенная собака, которую натаскивали конкретно на кокаин. Бедную Кукушкину трясли как вышеупомянутое можжевеловое, собака лаяла, таможенный контроль нюхал дерево, нюхал Кукушкину и вообще устроил им вырванные годы и личный досмотр. А  во-вторых, на перроне елочка осыпалась, нежное деревце не выдержало перепадов температур, личного досмотра и геройски пало. Кукушкина не выдержала тоже и нарыдала мне в телефон про жизнь прошла зря, елочки нет, кокаина нет денег нет, напьюсь валокордину с водкой, умру прям щас и не забудь вернуть платьишко в горошек. Завтра же!

Я подумала-подумала и решила извлечь из участкового пользу, даром что милиционер. Потому что, Кукушкиной плохо это раз, в соседнем, адмиральском доме, во дворе оного, растет нечеловеческой красоты сосна это два, и что это за мужик такой, который плюнет ради прекрасной дамы на служебный долг? Или не плюнет? Тогда я еще в этом совсем не разбиралась.

Пока мы выгуливали топор, настала глубокая крымская ночь. Мы стояли с участковым, с не крымским именем Тарас, по пуп в свежевыпавшем снегу и смотрели на трехметровую ель. Она была прекрасна. Особенно ее верхняя часть. «Чур я на шухере», сказала хитрая и быстрая я. И участковый полез в ель  как лемур: раскачиваясь, медленно и на трех ногах – в четвертой был топор.
Я же верно стояла на шухере. Стояла в костюме девочки, которую мачеха выгнала на мороз за подснежниками. На голове у меня был завязан оренбургский пуховый платок цвета серого козла, на ногах что-то фамильное называется «чуни», а на туловище папин альпак. Альпак, ежели кто не знает, это наш ответ куртке-аляске, только тяжелее. Они хранились в семьях военных годами, позиционировались как «военная куртка из шерсти южно американских альпак», но пахли отчего-то овцами и были неподъемными, в отличие от тех же «алясок».

Тем временем Тарас лез к звездам и тихо хвалил меня с верхушки словами, которые я предпочитала не услышать, кряхтел, возился и сыпал на меня лежалой снежной крошкой. «мой герой Надо же, придурок какой»,-восхищенно думала я. Как вдруг завизжали тормоза, елку залило светом, и правоохранительные органы сказали как обычно противным голосом: - Кто здесь всем выйти из сумрака Не двигаться!
Секунд пять было тихо, я лежала лицом в снег и дрожала как поросячий хвостик. А потом с верхушки ели сначала медленно, а потом как снежная лавина из дерева выпал Тарас с предусмотрительно открытым удостоверением и сдавленно произнес: «Осторожно, у меня топор!» После этой гениальной фразы милиционеры естественно решили, что удостоверение поддельное и стали кричать в мегафон про руки за голову.

Оказалось, адмирал, в адмиральском же дворике предусмотрительно снабдил ель сигнализацией. Потому что с детства очень, очень любил природу. Смешливый папа назначил мне гауптвахту пожизненно и завидев участкового всегда радостно кричал: «Вор елей, привет!». Участковый исчезал и только ветер носил по дворам папино правдивое «лей,лей,лей».

Братцы. С Новым вас годом, с новым счастьем-здоровьем-парламентом-и вообще! Кто где на Новый год? А то я в Карпаты лыжи намылила, буквально, а там говорят, снега не будет. Наберем побольше чивас  ригал настольных игр и поедем, just same)
(с)biobalast
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Январь 18, 2014, 21:28:22
 :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 18, 2014, 23:45:05
 :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 18, 2014, 17:18:01
 :hihihi:

На дне.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Манга от Февраль 18, 2014, 17:39:38
Ржу в голос!!!!!!!  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 18, 2014, 18:00:30
С одной стороны, ржу...
С другой - злюсь... землеройки - козлы, дядю Митю жалко... вот что значит - черная полоса
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 18, 2014, 20:54:20
Тварь-терьер

Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил.

— Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку.

— Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста.

Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой.

— Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу. Она мои парадные туфли съела.

— Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности?

Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут недовольной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу.

На улице им встретился Леша, выгуливавший дога.

— Привет, Мих, — сказал Леша. — Это что у тебя такое на веревочке?

Миша объяснил.

— Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше!

Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, нельзя же было жениться и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами.

Тем временем Жаклин решительно облаивала Лешиного дога. Дог смотрел на нее сверху вниз, приподняв одну бровь, как флегматичный Гулливер на матерящегося лилипута. Жаклин так тянула за поводок, что Миша решил — пусть будет несчастный случай, и отпустил ее. Почувствовав, что никто не сдерживает ее агрессию, Жаклин храбро отступила и спряталась за Мишиными ногами.

— Ну чего же ты? — удивился Миша. — Давай, Жаклин, фас!.. Перекуси его пополам, я же по глазам вижу, что ты хочешь.

— Смелее, Жаклин, — кивнул Леша. — Добыча мелковата, что ли?..

Дог с немым укором посмотрел на хозяина.

— Жаклин, вперед!

— Кусь его, кусь!

— Разорви его как грелку, Жаклин! Пусть знает боевых леммингов!..

Жаклин скромно жалась позади Миши, в ней внезапно проснулась скромность насекомоядных предков. Миша поднял с земли поводок.

— Эх ты, — сказал Миша. — Покемон ты мой недоделанный.

— Может, лучше их скрестить? — спросил Леша. — Хотя бы смешно будет.

Они с Лешей еще немного посмеялись над Жаклин, а потом Миша повел ее домой. Жаклин поглядывала на него испуганно и поджимала хвост.

— Леша предложил сдать ее на шаверму, — сказал Миша жене, открывая дверь. — У него есть один знакомый узбек на рынке… Она, кстати, понимает все. До сих пор трясется от страха, смотри.

— Господи! — воскликнула Наташа. — Ну, что вы такие злые?

Она подняла Жаклин на руки.

— Бедную собачку перепугали до смерти. Вся дрожит. Лешу своего на шаверму сдай!

Миша растерялся. Он был уверен, что после гибели туфель и ковровой бомбардировки Жаклин утратит доверие Наташи, и шутка про шаверму будет встречена с пониманием. Он пожал плечами и сказал что-то о том, что Жаклин сама виновата. И вообще, он не любит мелких собачек, они глупые. Наташа ответила:

— Нашел, с кем интеллектом мериться!

Миша совсем стушевался, ушел к телевизору ужинать, а Наташа унесла Жаклин мыть лапки в ванную комнату.

— Бедная девочка, — приговаривала она, намыливая собаку. — Испугали тебя эти бугаи, да?.. Угрожали тебе, да?.. Не бойся, маленькая, я тебя на шаверму не отдам, я из них самих фарш накручу, и голубцов наделаю…

Тут Жаклин прониклась к Наташе такой симпатией, что лизнула ее в щеку. Из ванной Наташа и Жаклин вернулись подружками.

— Не обижай ее, — приказала Наташа, поглаживая Жаклин по мокрым ушам. — Она хорошая.

Потом они подрезали Жаклин коготки, Миша держал собачку за ноги. Жаклин укусила его за палец, а Миша щелкнул ее по носу, затем они отправились кормить Жаклин тремя сортами корма. Жаклин нафаршировалась «Педигри» так, что чуть не трескалась по швам, а Миша с Наташей сидели вокруг нее и наблюдали за процессом.

— Ну, хорошенькая же, скажи ведь? — сказала Наташа.

— Ну… — сказал Миша. — Ладно, вроде ничего собака… Мелковата только, а так ничего.

— Лапочка, — сказала Наташа. — Ее просто надо вовремя выводить погулять, и она не будет безобразничать. Давай себе такого же щеночка заведем?

Миша вздохнул. В принципе, Жаклин начинала ему нравиться, хотя он не признался бы в этом даже Торквемаде. Миша был потомственный мужчина, его отец и дед тоже были мужчинами. Мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек. Миша сказал:

— Ну, давай заведем, если тебе так хочется, — дав таким образом понять, что делает это не по своей инициативе, а исключительно в виде уступки женщине. После чего ушел в гостиную, к компьютеру.

Уже через минуту оттуда донесся вопль:

— Тварь! Тварь! Я убью ее!..

Судьбу популяции той-терьеров в Мишиной квартире решил перегрызенный в трех местах кабель интернета.

(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Февраль 18, 2014, 21:04:44
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 18, 2014, 21:17:50
Пусть знает боевых леммингов!..

 :hihihi:

был у меня опыт ухаживания за той-терьерчиком одним... три дня... с тех пор, мягко говоря, недолюбливаю их...

это история не хуже вышенаписанной  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Февраль 19, 2014, 00:51:32
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Февраль 19, 2014, 01:45:44
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Пяточка от Февраль 19, 2014, 02:13:49
Супер!
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 19, 2014, 15:54:44
Кошки, бабушки и грабли

(Из рассказов про девочку Дашу)

У нашей бабушки за домом есть заросли крапивы, в самом центре зарослей стоит сарай, в сарае бабушка хранит грабли.

Возможно, там имеется и другой сельскохозяйственный инвентарь, но особым драматизмом оказался пропитан тот факт, что в сарае хранились именно грабли.

Мы приехали в гости к бабушке, вечером Даша отправилась гулять по загадочным тропам, ведущим в самое сердце крапивных зарослей, обратно она вернулась счастливой обладательницей двух грабель. Одни она взяла, чтобы прибраться на лужайке возле дома, ей показалось, что на лужайку нападало чересчур много листвы. Вторые были необходимы про запас, если первые придут в негодность. Сгркопать листву — дело непростое, грабли от такой работы легко ломаются.

Даша собирала листву ровно полторы минуты, потом она увидела кошку Марусю, которая кралась вдоль забора. Даша по каким-то признакам поняла, что кошка хочет любви и ласки, попыталась ее поймать, чтобы осчастливить. Кошка предприняла попытку к бегству, она не знала, что от Даши еще никто не уходил необласканным.

Они побежали по улице на северо-запад, Маруся бежала прочь от своего счастья, а Даша неслась следом за ней и кричала:

— Стой, глупая кошка! Подожди меня, я тебе что-то скажу!

Грабли тем временем остались сиротливо лежать на лужайке. Бабушка вышла из дому посмотреть, чем занята ее любимая внучка, оказалось — разбрасыванием грабель. Бабушка приобрела это знание эмпирическим путем, довольно болезненным. Она немедленно начала ворчать, сперва очень громко, потом все тише и тише, пока не стравила в вечерний воздух весь пар. Тогда она взяла грабли и понесла их обратно в сарай, через заросли крапивы.

Именно там, на тропинке, Даша оставила вторые грабли до той поры, пока они не понадобятся. В вечерней полутьме бабушка шла, шла, пока не встретилась с этим фактом, так сказать, лицом к лицу.

Потом вернулась Даша, в руках она несла печальную кошку. Пока Даша ее не поймала, никто и представить себе не мог, сколько страдания накопилось в кошачьей душе, только оказавшись в ласковых Дашиных руках, кошка позволила своему горю излиться в скорбные звуки. Даша утешала ее изо всех сил.

Они вошли во двор, там Даша увидела бабушку, сразу поняла, что дело табак. Она сказала кошке:

— Знаешь, Маруся, мне бы твои проблемы. Иди домой.

Сейчас Даша наказана, она стоит в углу. Она мечтала, чтобы лужайка была чистой, подумаешь, немного отвлеклась, чтобы поймать и принести утешение страждущей кошке. Ее побуждения были чисты, совершенно непонятно, почему бабушка их не одобряет.

— Бабушка сама под ноги не смотрит, а я виновата! — сквозь слезы говорит Даша. — Я что, виновата, что она не смотрит? Надо смотреть, тогда бы не огребла!

Даша думает, что в русском языке есть специальное слово, обозначающее происшествие с граблями, это слово «огрести».

— Дашенька, не бросай больше грабли посреди дороги, — говорит ей Катя. — Во дворе темно, бабушка их не заметила.

На самом деле, если бы бабушка прогуливалась по лесу и наступила ногой в медвежий капкан, то виноват был бы кто угодно, но не бабушка, в углу стояли бы все — и охотники, и лесник, и медведь. Я считаю, было вполне достаточно строгого выговора с конфискацией грабель, но бабушка рассудила иначе. Если бы в свое время она предпочла карьеру прокурора, а не учителя истории, мораторий на смертную казнь давным-давно отменили бы.

— Я больше не буду, — говорит Даша. — А все равно я не виновата.

Потом в комнату приходит бабушка и отпускает Дашу на поруки.

— Я устала и иду спать, — говорит Даша. — Почитайте мне сказку?

Мы с Катей укладываем Дашу спать.

— А Марусю мыши за усы дергают, когда она спит, — говорит нам Даша. — Она мне пожаловалась. Давайте купим мышеловку, поймаем их и тоже за усы надергаем, пусть знают.

Я не знаю, есть ли в бабушкином доме мыши, зато в чем я уверен на все сто — это в том, что тут есть бабушка. Учитывая бабушкину склонность наступать на все, что из лучших побуждений оставлено без присмотра, лично я не решился бы принести в ее дом мышеловку.

— Давай лучше сделаем из спичек маленькие грабли и разложим их около мышиных нор, — предлагаю я.

Потом в Дашину комнату приходит Маруся, некоторое время размышляет о вечном, устремив взгляд под кровать, затем запрыгивает к Даше и сворачивается в ногах.

— Идите, — разрешает нам Даша. — Мы с Марусей будем спать, правда, Маруся? Не бойся, если придут мыши, я их поймаю и поставлю в угол.

Я считаю, Марусе очень повезло, что у нее такая защитница.

Если нужно защитить кошку от мышей, то поверьте, лучше Даши не найти никого во всем мире.

(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 20, 2014, 13:48:15
Любовь, коровки и блины

(Из рассказов про девочку Дашу)

Все мальчики очень глупые, когда люди происходили от обезьян, мальчики здорово отстали от девочек в своем происхождении. Сейчас их эволюция застряла где-то на полдороге между мартышкой и брокколи, ума им хватает только на то, чтобы дергать девочек за косы и катать по полу машинки.

Вчера вечером приходила в гости бабушка, принесла конфеты «Коровка». Даша уселась рядом с ней на диван, развернула коровью обертку, принялась делиться с бабушкой своими соображениями насчет сильной половины человечества. Она сказала, что из всего природного разнообразия мальчиков, которое она имеет счастье ежедневно наблюдать, только одна особь выглядит более-менее интеллектуально развитой. Я думал, что это комплимент в мою сторону, благожелательно кивнул, оказалось — поторопился. Даша говорила о мальчике Ване из детского сада.

Мальчиков в детском саду довольно много, но большая часть из них далека от совершенства, например, мальчик Сережа умеет только кидаться игрушками и дергать девочек за косички. Правда, Дашу он дергать за косички не рискует, инстинкт самосохранения в нем очень силен, зато он любит дразниться, а однажды даже сказал плохое слово. Это слово Даша обещала пересказать бабушке позже, наедине, чтобы не смущать меня. Нынешний детсадовец не чета джентльменам прошлого, он здорово измельчал за последние триста лет. Где они, нынешние сэры Рейли, готовые бросить плащ в грязь, чтобы дама не запачкала свои босоножки?..

Вопрос, само собой, полностью риторический. Даша знает, ожидать от Сережи многого не следует. Когда у них возникают трения, Даша просто показывает ему язык, этот аргумент ее никогда еще не подводил.

Другое дело — Ваня. Мальчик Ваня настоящий интеллигент, у него в кармане всегда есть носовой платок, в нем он хранит сопли за текущий квартал. Даша в него тайно влюблена, она по секрету рассказала об этом только нескольким доверенным подругам, которые почти никому не выдадут, еще маме, и теперь вот бабушке. Больше — никому-никому на всем белом свете, даже в письме дедушке Морозу она об этом не писала, вдруг он окажется болтливым стариком и все растреплет. Широкая огласка Даше не нужна, она хочет сохранить эту тайну глубоко у себя в сердце.

Сам Ваня пока ни о чем не догадывается. Тут сказывается наследственность, очень многие предки в Ванином роду были мужчинами, с таким генетическим наследием сложно требовать от него какой-то особенной сообразительности. Из описания Даши следует, что Ване удается на удивление гармонично сочетать в себе обширный ум и общую недалекость. Пока остальные мальчики бестолково носятся и дерутся, Ваня садится где-нибудь в уголке на стул и читает по слогам журналы для детей. С таким умным мальчиком так и хочется побегать наперегонки, непонятно, почему он сам не замечает этого.

В этом месте рассказа из кухни пришла Дашина мама, по количеству разбросанных по столу фантиков сделала вывод, что концентрация «Коровки» в Дашином организме достигла своего исторического максимума, еще немного, и у Даши начнут расти коровьи рога и копыта. Катя принялась запугивать Дашу смешным словом «диатез», испугалась этого слова только бабушка.

Первым симптомом диатеза являются вовсе не копыта, Даша на время утратила способность к членораздельной речи. С помощью мычания и бодания ей удалось выразить мысль о том, что ребенку пора спать. Во всяком случае, мы истолковали это именно так. Бабушка уехала домой, а мы отвели Дашу в стойло, уложили спать и подоткнули под ноги попону.

Каждую среду по утрам мы делаем блины, эта традиция в нашем доме вводится с нынешней среды, так сказала Катя. Я пришел утром в кухню на запах блинов, Катя ласково шлепнула меня деревянной лопаткой в лоб.

— Иди, разбуди наше прекрасное дитя, — сказала она. — И приходите вместе есть блины.

К тому моменту, когда мы с Дашей одеты, умыты и причесаны, блины как раз готовы к терминальной стадии своего существования. Мы все вместе садимся за стол.

— У меня ночью так билось сердце! — говорит Даша, прижимая руки к груди. — Вот тут так билось, так билось, я думала — выбьется!

Катя цинично сообщает:

— Даша, сердце с другой стороны.

— Ну, тогда вот тут, — говорит Даша. — К чему так бьется сердце, мама?

Тут Катя должна догадаться, что речь идет о первой любви, когда юное сердечко то замирает, то пускается вскачь, как лошадь, от волнительных переживаний. От мамы ожидается, что она томно ахнет и проникнется романтикой момента, но Катя делает вид, что ничего не понимает.

— Уж не заболела ли у меня доча? — ровным голосом беспокоится она, макая блинчик в сметану.

— Нет, — говорит Даша. — Это не болезнь, это другое. Думай, мама.

Катя теряется в догадках, быть может, это от переедания конфетами, или это вообще был такой сон. Ничего удивительного в этом нет, Менделееву же приснилась таблица химических элементов, почему Даше не может присниться сердечно-сосудистая система?

Даша продолжает настаивать на реальности своих ощущений, тогда Катя наконец нащупывает правильное объяснение.

— Ну, тогда остается только одно, — говорит она, сворачивая очередной блинчик. — Наверное, Дашенька влюбилась.

Даша вздыхает. Иногда ей бывает нелегко донести до родителей очевидные мысли, пользуясь только туманными намеками.

— А можно, я возьму в садик книжку про Винни-Пуха? — спрашивает Даша.

Тут скрыт еще один хитроумный план, Даша собирается подсунуть книжку Ване и попросить, чтобы он почитал Даше вслух. Может, хоть тогда до него дойдет, как высоко его ценит слабая половина человечества, по крайней мере, Даша. Катя выделяет ей конфету «Коровка» в качестве стимула для позитивной мотивации. Конфету следует выдать Ване сразу после чтения, тогда у него закрепится нужный рефлекс, и в будущем его приручение пойдет гораздо легче.

Раньше я полагал, что большинство мужчин принимают свои решения полностью самостоятельно, но оказывается, женщины вертят нами, как хотят. К счастью, я не из таких мужчин. Я спросил у Кати, проделывала ли она подобный фокус со мной, и она с возмущением отвергла мои подозрения.

— Конечно, нет! — сказала Катя. — Ты у меня и так молодец! Отведешь ребенка в сад?

Я согласился, в дорогу она дала мне конфету. Она очень заботливая и чуткая, мне очень с ней повезло.

Правда ведь?!..

(с) Алексей Берези
н
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Февраль 20, 2014, 14:00:21
Она очень заботливая и чуткая, мне очень с ней повезло.

Правда ведь?!..
и мудрая  :ggg: :lovvve:

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 20, 2014, 18:42:08
Она очень заботливая и чуткая, мне очень с ней повезло.

Правда ведь?!..
и мудрая  :ggg: :lovvve:



и имеет навыки дрессуры  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 21, 2014, 21:52:36
Хорошо быть кисою

(Из рассказов про девочку Дашу)

Даша ходила гулять и встретила мужчину своей мечты, он пятнадцать сантиметров в холке, глаза зеленые, наглые, он блондин с рыжими подпалинами. Имени она не спросила, полюбила анонимно, обняла руками посередине и принесла домой. Мужчина пытался вырваться, но от влюбленной женщины не так-то легко спастись.

Дома был только я, Даша внесла мужчину в дом, сказала, что он будет жить с нами, у нее в комнате, под батареей. Блох у него нет, Даша была готова принести в этом торжественную клятву на книге со сказками.

Мужчина был еще юный, месяцев полутора от роду. Путь к его сердцу, совершенно определенно, лежал через желудок, так что Даша ушла на кухню, чтобы приготовить мужчине ужин — молока и сосисок, а он отправился осматривать квартиру. Особенно его интересовали пространства за диваном и под кроватью, там он провел весьма длительное время, возможно, искал следы других мужчин, которые были у Даши до него, ревнивый тиран. Найти ему ничего не удалось, он выбрался из-под дивана, чихнул, принялся обнюхивать кресло, за этим важным занятием его застала Даша. Она пришла из кухни, чтобы сообщить, что кушать подано.

Ужин окончательно убедил котенка, что он в квартире главный. Пока он с урчанием насыщал утробу, прислуга стояла вокруг по стойке «смирно» и благоговейно наблюдала, никто не смел есть в его присутствии. Даша сказала:

— Наверное, он голодный, смотри, как ест!

Потом пришла Катя, ей навстречу в коридор выкатился котенок, выгнул спину коромыслом, зашипел: «А ты еще кто?» Катя очень удивилась, раньше на нее никто не смел шипеть в ее собственной квартире, она думала, таких отчаянных храбрецов на свете нет вовсе. Полагаю, кот с первого взгляда признал в Кате тещу, только это в какой-то степени может оправдать его поведение.

— Какой грозный, — сказала Катя. — Надо же, как мурзится!

— Потому что он Мурзик, — объяснила Даша.

Катя поинтересовалась, как хищный зверь попал из мира дикой природы в нашу квартиру, Даша рассказала ей полную драматизма историю о том, какие лишения Мурзику пришлось перенести на улице. Если бы ее слышал Оливер Твист, он расплакался бы от жалости, как девчонка. Теперь, сказала Даша, история закончилась счастливо, Мурзика нашла на улице добрая девочка, принесла к себе домой, он будет там жить. Мама зря беспокоится, он ее не съест, просто он охраняет квартиру от непрошеных гостей. Котенок еще не знает, что мама — свой человек, он принял ее за случайного прохожего и сразу ринулся исполнять свои служебные обязанности.

— Глупый! — сказала Даша Мурзику. — Это же мама, она хорошая!

Катя придерживалась иного мнения, ей казалось, что она отчетливо слышала среди шипения фразу: «Понаехали!.. Квартира не резиновая!» Даша защищала Мурзика от этих несправедливых инсинуаций, ничего такого Мурзик не шипел, Даша ручалась за его воспитание. Она взяла котенка на руки, поднесла маме к самому лицу, чтобы они познакомились поближе.

Маленькие девочки готовы полюбить котенка на расстоянии до шестидесяти километров, даже если они его в глаза не видели, им достаточно словесного портрета. С годами радиус влюбчивости уменьшается, в Катином возрасте, чтобы попасть под обаяние кота, необходимо оказаться с ним лицом к лицу.

— Какой пусичка, — сказала Катя и принялась тискать котенка.

Даша стала просить:

— Мама, давай его оставим, ну, пожалуйста-препожалуйста!

— Леша, — сказала Катя. — Может, оставим котенка?

Так что вся ответственность за появление кота в нашем доме теперь лежит на мне, это я сказал решающие слова: «Коту — быть». Мы выкупали Мурзика под краном в теплой воде, он смотрел на нас с ненавистью, как закоренелый атеист на фанатиков-баптистов. Едва мы отпустили его, он удалился под диван и там принялся приводить себя в порядок. Потом Даша привязала на нитку фантик от конфеты, прошлась мимо дивана, фантик волочился следом за ней. Мурзик тотчас признал в фантике какое-то мелкое млекопитающее, отряд Аппетитных, семейство Вкусняшек. Он бросился на него и растерзал, жизнь в квартире начинала ему нравиться.

Еще в квартире обитали несколько пар человеческих ног, охотиться на них следовало так. Мурзик забирался под кресло и таился там, пока какие-нибудь ноги не оказывались в зоне видимости, потом набрасывался, и обладатель ног имел счастье поучаствовать в сценке борьбы с диким хищником из поэмы «Мцыри». За какой-нибудь час в доме не осталось ни одной неукушенной ноги, за весь охотничий сезон Акелла ни разу не промахнулся. Я считаю, нам всем крупно повезло, что коты не имеют привычки развешивать свои трофеи над камином.

Мурзик ушел на разведку в кухню, через минуту мы увидели, как он мчится оттуда галопом, вытаращив глаза и прижав уши, судя по всему, он столкнулся там с ужасным потусторонним существом, превосходящим все мыслимое, возможно, с табуреткой. Он удрал в коридор, наткнулся на осенние Дашины сапоги, один из них показался ему мышиной норой. Он залез туда с головой, долго сидел там в засаде. Даша сказала:

— Ну вот, теперь у нас есть свой собственный кот в сапогах.

Вечером мы укладывали Дашу спать, я читал сказку, в это время на кровать взобрался Мурзик. Судя по выражению лица, он был уверен, что кровать постелили для него, и был немало удивлен тем фактом, что там уже спит какая-то девочка, а на краешке кровати примостился мужчина средних лет с книжкой в руках. Вы тоже были бы крайне удивлены, обнаружь вы этих субъектов у себя в кровати, возмущению Мурзика не было предела. Он встопорщил усы, как Боярский, было ясно, что он вот-вот воскликнет: «Канальи!», и выхватит шпагу.

К нашему счастью, под одеялом зашевелилась мышь, Мурзик принялся ее ловить, глупая девчонка с другой стороны одеяла завизжала, Мурзик посмотрел на нее с укоризной. Разве так себя ведут на охоте? Чуть не распугала добычу своим визгом.

Мы устроили Мурзика на подстилке под батареей, уложили его спать, погладили по спине. Мурзик мурлыкал, на морде у него было написано: «Здесь сытная еда и добрая охота, я отсюда никуда не уйду. Гладьте как следует, не ленитесь».

Потом Катя пришла, чтобы погасить в детской свет. Даша сказала:

— Мама, а когда Мурзик вырастет, его будут звать Мурзом?

Сейчас я пишу этот рассказ, а Мурзик мурлычет на коленях у Кати. Он выбрал это место сам, это лучшее место в квартире, раньше оно было моим. Я пытался ревновать, но Катя сказала:

— Перестань, Леша! Видишь — господин назначил меня любимой женой!

Если бы вы видели эту довольную кошачью морду, вы бы сразу поняли, что его жизнь удалась, не каждому мужчине так везет в жизни. Я знаю только двоих — это я, и теперь еще Мурзик. У нас много общего, у обоих есть усы и нас любят женщины, но он счастливее, ему не надо завтра на работу.

И вообще, хорошо быть молодым, красивым и котом.

(с) Алексей Березин


Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2014, 02:32:01
Мужчины, коты и котлеты

Мужчины не умеют кормить котов, в них все еще сильны неандертальские представления о том, что кот обязан самостоятельно зарабатывать на питание. В средневековье, от которого Паша унаследовал образ мышления и свое твердолобое упрямство, возможно, и было принято держать кота на подножном корму, но современное общество порицает подобные воззрения. Человечество отказалось от них вместе с учением о плоской Земле и идеями о том, что если женщина не тонет в воде, то она — ведьма. Таким образом, оставляя кота без ежедневной порции свежего питания, Паша явно ударялся в мракобесие и, до некоторой степени, даже в ересь.

Паша считает, что пока кот Жорик не доест предыдущее блюдо из миски, сыпать туда следующее преждевременно, он полагает, что это расточительство. Лена говорила ему тысячу раз:

— Чтоб тебя так в кафе перловой кашей кормили. Подавали вчерашнее недоеденное и говорили: «Кушай, дорогой, как доешь — свежее сварим».

Но на Пашу подобная аргументация действует слабо, он только гогочет и поступает, как привык в своем средневековье, а страдают из-за этого окружающие, особенно коты и женщины. Лена уехала в командировку в понедельник, а вернулась в субботу, не успела она переступить порог, как Жорик выбежал ей навстречу, принялся громко мяукать жалобным голосом. Паша выглянул из комнаты, сказал:

— Не слушай кота, он врет! — и загоготал.

— Бедный котик, — пожалела Лена Жорика. — Он тебя не кормил?

— Мяу! — с готовностью подтвердил Жорик.

— Стукач! — заклеймил его Паша.

Лена вступилась за Жорика, он не стукач, сказала она, а единственный сознательный мужчина в доме. В следующий раз пообещала оставить ключи от квартиры коту, а не Паше.

— Некоторым, например, — добавила Лена, прижимая Жорика к сердцу, — ума не хватает даже в комнате прибраться.

— Жорику тоже не хватает, — сказал Паша.

Лена ответила, что Жорик свои носки не разбрасывает, в то время как Пашиными грязными носками можно оклеить все стены спальни, словно гобеленами. На это Паше возразить оказалось нечего.

— Чем вы будете меня кормить? — спросила Лена.

Оказалось, что все в доме задавались этим же вопросом с самого утра, даже Паша берег аппетит к тому моменту, когда приедет Лена и приготовит что-нибудь вкусное. Лена обозвала его лентяем и ушла на кухню, с Жориком в эскорте, начала греметь там сковородками. Пока Жорик хрустел сухим кормом, Лена извлекла из холодильника большой пакет с сырыми замороженными котлетами, принялась громко возмущаться. Котлеты она сама заморозила перед отъездом, предполагалось, что Паша будет их размораживать и жарить по мере оголодания, и таким образом сможет худо-бедно прожить, пока жена скитается по командировкам. Теперь оказалось, что вся ее забота была полностью проигнорирована, Лена выразила свое негодование несколькими подходящими к случаю фразами. В принципе, она подозревала, что котлеты останутся нетронутыми, так что фразы заготовила еще в среду, даже успела их отрепетировать и придумать, как будет выкручиваться Паша.

Паша не выкручивался, вообще никак не отреагировал, тогда Лена отправилась в комнату, чтобы визуально оценить Пашино раскаяние. Паша обнаружился в углу, за компьютерным столом, оказалось, он уже успел присосаться к компьютеру, как поросенок к свиноматке, и теперь сидел там, умиротворенный, разве что не похрюкивал от удовольствия.

Лена вернулась на кухню, сварила картошку пюре, пожарила котлет, морально поддерживал ее только Жорик. Он сидел под стулом, мурлыкал, терся об ногу — словом, делал все то, что по-хорошему полагалось бы делать соскучившемуся мужу. Добавляя масло в пюре, Лена даже подумала мимоходом, что где-то в своей жизни она ошиблась в выборе.

— Хороший ты человек, Жорик, — сказала она коту. — Сейчас будем ужинать, готовь внутренний мир.

Жорик не заставил себя упрашивать, его внутренний мир был готов к приему пищи с рождения. Весь сухой корм, который он успел к этому времени в себя утрамбовать, был только легкой разминкой перед ужином. Пока Лена наполняла тарелку картошкой и выкладывала сверху котлеты, он плясал у ее ног какой-то матросский танец. Потом Лена отправилась с тарелкой в руках в комнату, Жорик помчался впереди нее, на ходу изображая не то краковяк, не то лезгинку.

В комнате Лена оставила тарелку на журнальном столике, для Паши. Паша целиком ушел в компьютер, наружу торчали только кончики ушей.

— Ты, конечно, не заслужил, — сказала ему Лена, — но сначала я тебя накормлю, а потом уже буду калечить. Садись и ешь.

Паша сказал, не отрывая глаз от экрана:

— Угу, — и Лена ошибочно предположила, что ее слова были услышаны и поняты. Она отправилась на кухню за своей порцией. Положила себе картошки и котлетку, потом подумала и положила еще одну, потом решила, что две котлеты — это много, и одну вернула на сковородку, потом еще раз подумала и поняла, что мяса хочет больше, чем картошки, и взяла котлету обратно, а часть картошки переложила назад в кастрюлю. Потом нарезала зелень и украсила котлеты петрушкой. Наконец, удовлетворенная результатом, понесла тарелку в комнату.

Паша все еще сидел, уткнувшись в монитор, ужин тем временем был в полном разгаре. Давясь и выпучивая глаза, Жорик торопливо загружал в себя остатки Пашиных котлет. Завидев Лену, он отодвинул тарелку лапой и всем своим видом выразил недоумение: «Как я тут оказался?.. И откуда во мне эта котлета?..» На всякий случай поспешил спрятаться под диван.

— Ах ты, свинтус! — воскликнула Лена.

Паша вздрогнул, начал было что-то говорить в свое оправдание, к тому времени, когда он понял, что Лена ругала кота, она уже переключилась на самого Пашу. Лена сказала, что это Паша виноват в том, что кот докатился до воровства. Безусловно, на преступный путь Жорика толкнули дурные манеры, внушенные котику Пашиным обществом. Вот пусть теперь Паша сам идет и берет себе чистую тарелку, в которой не было кота, и последнюю котлету со сковородки, и пусть все это послужит ему уроком. Паша так и сделал.

После ужина Жорик вышел из-под дивана, потерся об ногу Лены, принес какие-то невнятные извинения, ссылался на голод и просил снисхождения. Лена погладила его между ушами и простила. В конце концов, кот хороший, предыдущих судимостей не имеет, да и действовал без злого умысла, под влиянием эмоций.

Непрощенным остался один только Паша, он слопал свою котлету, а потом сказал:

— Лен, загляни за занавеску.

Лена сделала, как он просил, и обнаружила на подоконнике плюшевого сиреневого слона. Небольшого, не в натуральную величину, а в масштабе 1:20. Паша сказал:

— Это тебе.

Неандертальские мужчины, возможно, пренебрегают своими обязанностями по отношению к котам, но они все-таки не настолько плохие, как пытаются казаться. Лена сказала:

— Какой клевый!

И простила Пашу. Он, конечно, лентяй и манипулятор, но…

Кто еще притащит в дом собственноручно добытого слона?..

Пусть и не в натуральную величину.

(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 25, 2014, 10:25:17
 :hahaha: : vo:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Февраль 25, 2014, 13:17:43
Да, да, котики никогда не виноваты :wink2:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2014, 00:28:51
Разнорабочие и голуби

Дядю Мишу забыли на крыше.

Если бы дядя Миша был голубем, он не огорчился бы, просто слетел бы вниз, но дядя Миша был разнорабочим, открывающиеся перспективы не вызывали у него радостного трепета в маховых перьях. За сорок семь лет дядя Миша так и не освоил базовые навыки горизонтального полета. Не стоит судить его строго, всякий раз, когда дядя Миша оказывался на крыше, в руках у него была лопата, а сам он был привязан к трубе. Нельзя ожидать, что человек в таких обстоятельствах сумеет самостоятельно освоить полет. Едва ли он этого хотя бы захочет. Дядя Миша никогда не считал себя птицей высокого полета, рисковать ему не хотелось.

Дело было так. Родной ЖЭК отправил дядю Мишу сбрасывать снег с крыши дома номер пять. В помощь ему дали разгильдяя Кольку, чтобы тот набирался ума от дяди Миши. Колька работал всего две недели, в средние века его должность называлась «подмастерье». В те времена главное требование к соискателю заключалось в ударопрочном черепе, через него происходила передача знаний от мастера к ученику. Дядю Мишу назначили Колькиным ментором, уже через неделю ему стало казаться, что образовательная система за последние пятьсот лет основательно сдала позиции. Запрет на физические наказания, как выяснилось, сильно снижает ценность передаваемого опыта в глазах подрастающего поколения.

Пустить Кольку на крышу дядя Миша категорически отказался.

— Вот уж нет, студент, — объяснил он Кольке. — Упадешь, ударишься башкой, сломаешь себе что-нибудь. А потом твоя мамка придет, будет меня спрашивать: «Ты, дядя Миша, зачем моего оленя на крышу погнал?» Что я ей скажу?

Одним словом, Колька был оставлен внизу, у подъезда, дядя Миша наказал ему предупреждать проходящих жильцов, чтобы остерегались падающего снега.

— Или лопаты, — добавил Колька.

Сам дядя Миша поднялся на шестой этаж, отпер люк, выбрался через слуховое окошко на скат крыши, с помощью страховочного троса связал свою судьбу с трубой вентиляции. Колька заметил его, принялся подбадривать снизу незатейливым юмором.

— Дядьмиш! — кричал Колька. — Дядьмиш, осторожнее там! А то упадешь, ударишься башкой!

Дядя Миша отвечал ему с крыши коротко и содержательно, обильно употребляя в речи букву «ять». Колька внизу задорно ржал и уворачивался от падающих сугробов.

Пока они таким образом резвились, на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.

Баба Нюра поднялась к ней на шестой этаж, и сразу заметила открытый люк на крышу. Не надо быть Ниро Вульфом, чтобы понять, что туда пробрались наркоманы и проститутки. Никакой Шерлок Холмс, никакая мисс Марпл не вникали в ситуацию так быстро, как баба Нюра. И ни один комиссар Мегрэ в жизни своей не пресекал деятельность уголовных элементов так решительно и быстро. Она вскарабкалась по лестнице, захлопнула люк и водворила на место замок. Наркоманы оказались изолированы от общества, как им и полагается.

Восстановив справедливость в отдельно взятом подъезде, баба Нюра постучалась к бабе Кате. Она собиралась попросить соли в долг, это должно было занять часа полтора-два, не больше.

— У тебя в люк-то наркоманы лезут! — сообщила она бабе Кате. — Ты что не следишь?

Они прошли в кухню и там принялись обмывать кости соседям.

Тем временем на крыше кончился снег.

Говоря по совести, снега на крыше еще оставалось прилично, но дядя Миша утомился. До конца рабочего дня оставалось еще часа три, однако человеческая жизнь слишком коротка и слишком ценна, чтобы проводить ее на крышах чужих домов. Даже у разнорабочего есть свой собственный дом, где его ждет личная жизнь и дела по хозяйству. У дяди Миши, например, в холодильнике была припрятана бутылка перцовки, и он чувствовал, что не может дольше находиться с нею в разлуке.

— Все, шабаш! Дуй домой! — приказал Кольке дядя Миша. — Если кто спросит — мы работали до шести.

Колька не заставил себя долго упрашивать, он был человеком покладистым. К тому же, его дома ждала подружка и шесть банок пива, он беспокоился, как бы в его отсутствие они не познакомились друг с другом слишком близко. Колька дождался, пока дядя Миша скроется в слуховом окошке, и удалился.

А дядя Миша, просочившись на чердак дома номер пять, обнаружил, что люк заперт.

— Ух ты! — удивился дядя Миша.

Он подергал люк, пнул его ногой. Люк не поддавался.

— Ишь ты! — сказал дядя Миша.

Несчастный аббат Фариа, заключенный в подземелья замка Иф, выкопал подземный ход голыми руками. У дяди Миши была при себе лопата, вне всяких сомнений, его положение было гораздо более выгодным. Он воткнул лопату в щель люка, налег, крякнул, выругался и сломал лопату.

— Ах ты!.. — сказал дядя Миша.

В принципе, ничего непоправимого в ситуации не было. В наш век высоких технологий достаточно просто позвонить по сотовому телефону, чтобы вызвать себе подмогу, где бы вас ни заперли: в замке Иф или на чердаке дома номер пять. Проблема заключалась в том, что сотового телефона у дяди Миши отродясь не водилось.

Оставался последний выход. Дядя Миша высунулся из слухового окна наружу.

— Колька! — крикнул он. — Колька, собачий сын! Ты там?..

Собачий сын Колька ему не ответил, в этот момент он уже находился на полпути к дому, предвкушая свидание с девушкой и алкогольными напитками. Тогда дядя Миша выбрался на крышу, снова привязал себя к трубе вентиляции и осторожно подобрался поближе к краю крыши, чтобы лучше видеть окрестности. Оттуда, нависая над грешной землей, словно орел на утесе, дядя Миша принялся кричать.

— Люди! — кричал дядя Миша. — Э-эй! Помогите, люди! Э-э-й!

Никто его не слышал. Рабочий день был в самом разгаре, проститутки и наркоманы, проживавшие в доме номер пять, все еще находились на своих рабочих местах. Во дворе было пусто.

— Эй, ну хоть кто-нибудь! — вопил дядя Миша. — Собакины дети!

Через пять минут он перешел почти исключительно на слова с буквой «ять», а еще через десять охрип.

— Твою хрр! — сказал дядя Миша, хватаясь рукой за горло.

И потерял равновесие.

Тем временем на кухне шестого этажа, в квартире бабы Кати, баба Нюра размешивала варенье в кружке с чаем. Старухи только что закончили обсуждать соседей и как раз собирались взяться за героев телесериалов.

Именно эту минуту дядя Миша выбрал для того, чтобы упасть с крыши. Страховочный трос остановил его падение на уровне шестого этажа, а бессердечная сука инерция увлекла его, хрипло матерящегося, задом вперед, прямо в окно кухни. Если вы думаете, что застекленное окно может представлять серьезное препятствие для задницы сорокасемилетнего разнорабочего, падающего с крыши, я вынужден вас огорчить. Это не так.

Дядя Миша выдавил стекло прямо на кухонный стол, и тут же снова исчез за окном. От неожиданности баба Катя издала нечеловеческий вопль, а баба Нюра выплеснула в окно чашку чая.

В жизни разнорабочих случаются и более приятные дни, например, дни зарплаты, или вечер пятницы. Этот день был не такой. Дядя Миша висел, раскачиваясь на страховочном тросе, словно маятник, то появляясь в поле зрения старух, то снова исчезая, и непрерывно сипя бранные слова. Осколки стекла не нанесли его корме никакого урона, но туда попал полный заряд горячего чая с малиной, отправленный меткой рукой бабы Нюры.

— Батюшки! Да ведь воры лезут! — вдруг догадалась баба Катя.

В углу у нее имелся веник, баба Катя схватила его, высунула руку за окно и принялась лупить дядю Мишу.

— Вот тебе, паразит! — приговаривала она. — Не лазай в чужие квартиры! Вот тебе!

Дядя Миша отплевывался и хрипел. Будь он голубем, он мог бы просто улететь прочь, но увы, разнорабочий, привязанный к трубе, никогда не сможет улететь далеко. Дядя Миша впервые в своей жизни сожалел об этом.

С крыши дядю Мишу сняли только через час.

Неделю спустя, когда он смог снова выйти на работу, родной ЖЭК отправил его сбрасывать снег с крыши дома номер двенадцать. Дядя Миша хлопнул Кольку по плечу и вручил ему новую лопату.

— Вперед, — сказал он Кольке. — Я в тебя верю.

(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Февраль 28, 2014, 00:43:23
аж в голос заржала в момент попадания дядьмишиного снаряда в окно  :hihihi:
:class: ну а бабули наше всё!
(http://cs320627.vk.me/v320627912/9333/coVsoU5-4QQ.jpg)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2014, 00:55:21
А я на вот этим абзацем ржала больше всего, особенно над двумя последними предложениями)))

на площадку третьего этажа вышла баба Нюра, единственный приличный человек во всем подъезде. В подъезде восемнадцать квартир, все населены наркоманами и проститутками, в квартире справа алкаши, в квартире слева — антихристы. Баба Нюра неоднократно писала на них заявления в милицию, и оптом, и в розницу, но все безрезультатно, в милиции работает одна мафия. Последний оплот порядка остался в квартире бабы Нюры, самый настоящий Сталинград в кольце фашистов. Баба Нюра покидала его только чтобы сходить за хлебом, да еще к соседке бабе Кате. Баба Катя, конечно, та еще старая коза, но хотя бы не наркоманка и не проститутка. По крайней мере, последние полвека.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 28, 2014, 09:12:40
Это тот же дядя Миша, который в ямы падал?
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 01, 2014, 01:55:35
Это тот же дядя Миша, который в ямы падал?
Не, тот был дядя Митя)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 01, 2014, 09:08:24
 :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 01, 2014, 09:34:13
Это тот же дядя Миша, который в ямы падал?
Не, тот был дядя Митя)

вот веселый там двор... дяди Мити в ямы падают, дяди Миши на крышах зависают...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Принцесса от Март 01, 2014, 10:57:45
Да еще очень специфичные бабушки проживают :wink2:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 24, 2014, 04:45:28
Как искать мужа

Меня в последнее время часто ставят в тупик неожиданными вопросами, я каждый раз теряюсь, как первоклассница, которую вызвали к доске и попросили рассказать о нервной системе хомяка. А я стою, тереблю косички, в первый раз слышу, что у хомяка вообще есть нервная система. С виду вроде такой спокойный, уравновешенный.

Девушка Вилена спросила меня, где ей взять мужа. Срочно нужен муж, добрый, любящий, без вредных привычек, не судимый и не судим будет. Наличие нервной системы допускается, но чтобы без фанатизма, не слишком нервный.

А у меня ведь никогда не было мужа. Я дожил до тридцати семи, и ни разу не был замужем, в моем возрасте это могло бы быть клеймом, будь я женщиной. Шансов выйти замуж у меня никаких, я недостаточно противный, и вообще, если когда-нибудь мужчина сделает мне предложение, это будет для меня первым сигналом, что где-то в своей жизни я повернул не туда.

В общем, такие вещи надо спрашивать у людей, которые уже нашли где-то мужа и теперь успешно применяют его в быту. Люди говорят, дело не такое уж сложное, ставишь в ловушку кастрюлю борща и шкалик, и наутро выбирай, какой экземпляр почище. Вопрос только в том, попадутся ли вообще приличные экземпляры.

Я считаю, надо свести девушку Вилену с девушкой Юлей. Юля выдала замуж пятерых подруг, у нее богатый опыт в подборе мужей, к ней постоянно обращаются с подобными просьбами. Недавно позвонила очередная подружка, дело было в четыре утра. Юля думала, случилось что-то страшное, так оно и вышло. Подружка сказала:

— Юля, ты обязана мне помочь! Помнишь, мы с тобой четыре года назад ходили в цирк? Там еще был такой акробат, помнишь?

Юля подтвердила, что цирк помнит. Образ гастролирующего цирка навсегда впечатывается в память юной девушки, разве такое забудешь? Это как первый поцелуй нетрезвого клоуна. Тогда подружка сказала:

— Юля, найди мне того акробата! Я его люблю!

Еще одна Юлина подруга вышла замуж на прошлой неделе. Нашла себе жениха, не мытьем, а все больше катаньем заставила его подать заявление в ЗАГС. Сложнее было с поисками свидетеля. Жених упорно отказывался его искать, наверное, ему хотелось обтяпать это дельце без свидетелей. Пришлось пообещать, что сделает на свадьбу его любимый салат, тогда дело наконец сдвинулось с мертвой точки. В ЗАГСе выяснилось, что жених круглый идиот, когда надевал невесте кольцо на палец, громко и торжественно произнес:

— А одно, всесильное, властелину Мордора!..

Невеста едва удержалась, чтобы не послать его, куда Гэндальф хоббитов не гонял.

Вот поэтому сама Юля и не торопится с собственной свадьбой. Насмотрелась, за кого выходят подруги, и теперь связывать судьбу с такими балбесами у нее нет никакого желания. К тому же, мужик нынче измельчал, Юля однажды ехала в автобусе, и услышала, как двое юношей на заднем сидении обсуждают мужской маникюр и новую коллекцию одежды в ЦУМе. Один сказал, что присмотрел себе небесного цвета шарфик, а второй принялся его убеждать, что это не его расцветка, шарфик нужно выбирать под цвет лица. Юле очень хотелось обернуться и сказать:

— Бери, парень, никого не слушай! Это однозначно твой цвет! — но она сдержалась.

Вместо этого Юля пришла ко мне в гости, поставила меня в тупик неожиданным вопросом.

— Вот скажи, Лешик, — сказала Юля. — О чем можно разговаривать с таким мужем, который разбирается в маникюре лучше тебя самой? Сначала он будет красть у жены лак для ногтей, а потом и вовсе любовника заведет. И его ведь даже по адресу не пошлешь, такому человеку все божья роса.

Я не знаю, почему девушки думают, будто я дока в вопросах подбора мужей, на меня и женщины-то не очень клюют, какие уж там мужчины. Правда, когда я последний раз был в зоопарке, мне удалось очаровать своими усами молодую гориллу. Ее муж страшно ревновал, все ходил вдоль решетки и пытался вызвать меня на дуэль. К моему счастью, у него не оказалось при себе перчаток, чтобы швырнуть мне в лицо, иначе мне бы несдобровать. Когда я уходил, он бил себя кулаками в грудь и ругался неприличными звуками, сразу было видно, что нервная система у него расшатана основательно. Самочка из-за его плеча делала мне знаки, чтобы я перезвонил. Чувствую себя негодяем, так и не собрался ей позвонить. Да я и номера не знаю.

В общем, если бы меня спрашивали, как познакомиться с молодым привлекательным шимпанзе или гориллой, я, наверное, смог бы как-то помочь, а вот с поисками мужей для девушек у меня определенно возникают проблемы. Мужчины могут быть совершенно беспомощны в вопросах, с которыми даже старшеклассница справится голыми ногами.

Так что если у вас на примете есть приличный гражданин без вредных привычек, которого надо срочно пристроить в семью, пишите мне. Вилена девушка добрая, парню будет хорошо, я это гарантирую.

Только чтобы нервная система была в уравновешенном состоянии, без склонностей к беспочвенной ревности и дуэлянтству. Это принципиальный момент, если бы не это, подошел бы любой самец гориллы. Таких Вилена и сама найдет сто штук, это без проблем — поставила в ловушку кастрюлю борща, и наутро выбирай, какой приглянется.

А нужен приличный мужчина.

Где они водятся, лично мне непонятно.
(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 11, 2014, 02:23:19
Осторожно, неформат)

Завидую мужикам

Завидую мужикам, завидую страшно. В них генетически заложено отсутствие любых комплексов. Потому что они - Мужчины, и этим всё сказано. Даже если в том мужчине весу как в зародыше канарейки, отсутствуют шесть передних зубов, и игриво торчит из носка большой волосатый палец с обкусанным ногтем.

Ничто не помешает этому роскошному самцу подойти к любой понравившейся ему женщине и предложить ей незамедлительно следовать за ним в царство удовольствий. Разумеется, в Капотню. Там, однокомнатной квартире на последнем этаже пятиэтажки вы с ним насладитесь грампластинками с песнями Розы Рымбаевой, под бутылочку Охоты крепкой.

И попробуй ещё отказать ему в незамедлительном следовании. Тебе всенепременно скажут: Дура, ты себя в зеркало-то видела, а? Тебе ж лет пятьдесят уже, и это только на морде. Сзади-то вообще все шестьдесят восемь. Ломаться ты ещё могла лет тридцать тому назад, а сейчас ты обязана вспотеть от волнения, покраснеть от предвкушения, и икнуть от восхищения. Тебя чо, каждый день мужики на свидание приглашают что ли? И заметь, с тебя даже денег за это не берут, хотя и следовало бы.

И ты стоишь такая, растерянная, как Вассерман в женском туалете, и даже не знаешь что и ответить. Тебя уже убили аргументами. И в голове даже трясётся холодцом мысль: А если он прав? Может, я чересчур в образе? Может, и впрямь он мне делает достойное предложение? Вон, сколько вокруг всяких женщин проходит, а выбрал-то он меня! Хоть и выгляжу, судя по всему, паршиво. Зря, наверное, я купила это платье за триста долларов: похоже, оно мне не идёт. И не выглядит на десять тыщ. И всё-таки, я жирная. Напрасно я думала, что мне это кажется. Не кажется. Вот и мужик незнакомый, похожий на кучу говна, говорит тебе в лицо, что ты уродина. И ведь трезвый мужик-то, что характерно.

И ещё пять новых комплексов с малиновым звоном падают в твою копилочку. Туда, где аккуратной поленницей уже сложены морщины, целлюлит, короткие ноги, маленькие сиси, и три последних неудачных романа.
А твой кабальеро, сплюнув тебе под ноги, на прощание скажет: Ой, да не делай ты такое лицо, я ж пошутил. Кому ты вообще нужна-то? Не для тебя мама орла растила.

И уйдёт прочь, продемонстрировав тебе клетчатые шорты, которые сзади наполовину зажёваны жопой.

Хорошо, что дом блять не поджёг ©

И ты стоишь и думаешь: а ведь сказка про волшебника Гудвина - нифига и не сказка. Где-то реально проживает седомудый старец, который из просроченных шпрот и трёх куриных кубиков Магги варит в большом эмалированном ночном горшке волшебное зелье, дающее человеку Смелость. Такую вот прям безудержную смелость и отчаянную храбрость.
И нестерпимо хочется узнать адрес этого мага и чародея. Ибо тебе-то, например, слабо взять и сказать мужчине в лицо: ты мне нравишься, писюша-сластюша. Поехали ко мне? У меня как раз дети на дачу уехали, квартира свободна, и сегодня дали горячую воду.

Нет, ты ж будешь сидеть, мучиться, пожирать объект вожделения глазами, и посылать ему невербальные сигналы в голову. Только невербал из тебя херовый, и мужик так ничего и не поймёт. А твои выпученные от натуги глаза, несинхронно вращающиеся против часовой стрелки, вообще могут его напугать навсегда.

А ещё ты думаешь: Не, определённо я уже старая и страшная. И глаз больше не блестит задорно, как в девяносто третьем. Он затянулся бурой тиной и поблёк. И вообще, зря я надела эту юбку: пока в ней стоишь - ещё ничо так, а как сядешь - так сразу видно, как растеклись по стулу твои жопные уши. Мужик-то не слепой. Видит, поди, все твои уродства. К такому, блин, подойдёшь познакомиться, а он тебе скажет: Я принципиально не подаю женщинам на опохмел. Ступайте.

И как с этим потом жить? В какое окно выходить? Где взять денег на пластического хирурга и дорогого психолога? Не, лучше даже и подходить не буду. Дольше проживу.

А вот была бы я мужиком - у меня таких мыслей даже не возникало бы.
Походу, адрес волшебника Гудвина передаётся в семьях от отца к сыну, а женщины этой роскоши лишены.
Грусть-пичяль.

© Лидия Раевская
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 11, 2014, 08:05:45
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Июнь 11, 2014, 10:03:58
вот уж точно...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Июнь 19, 2014, 21:45:29
грустная история
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Капитошка от Июнь 29, 2014, 07:03:23
http://pikabu.ru/story/sobaka_protiv_zhenyiili_quotya_na_sekundochku_otvleklasquot_856908

Собака против жены,или "я на секундочку отвлеклась"

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Июнь 29, 2014, 10:36:31
Баян канеш старинный, но всегда читаю с удовольствием :hahaha:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2014, 11:46:21
А я не читала раньше :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Июнь 29, 2014, 11:48:17
Да ладно) Минимум 10 лет уже этой истории.
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Июнь 29, 2014, 17:34:56
Похохотала, первый раз читаю  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:  добрый в принципе беззлобный мужик
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 07, 2014, 20:53:50
 *rofl*

Особенности национальной свадьбы (http://www.yaplakal.com/forum7/topic853211.html)
Поскольку Счастливчик - это моё второе имя, то неудивительно, что мой дом стоит аккурат между двумя кафе. В которых каждую субботу гуляют свадьбы, а остальные шесть дней в неделю там отдыхает простой рабочий люд. Поэтому ежедневно, до двух часов ночи включительно, я слушаю песни Стаса Михайлова и "Обоже-какого-мущину", прерываемые криками: "Эх, блять, заебца! давай, Наташка, жгииии!"
К часу ночи обычно наступает некий файф-о-клок, когда Наташка перестаёт жечь, и начинается коллективное пиздилово у меня под окнами. В будни это драка друг с другом, по субботам - бьются две свадьбы. Не знаю за что. Может, выясняют в бою: чья невеста красивее, а может, у кого салют жирнее. А может, и Наташка перепутала заведения, и зажгла у конкурентов. В любом случае, в субботу после 23:00 на улицу лучше не выходить.
А я вот тут вышла третьего дня. Приспичило мне соку томатного. До утра, чувствую, не дотерплю. А на дворе суббота, и время файф-о-клока по-отрадненскому. Поэтому я взяла с собой 22-летнего племянника Серёжу, сто рублей, оберег из медвежьего когтя, и смело вышла навстречу опасным приключениям в стиле раннего Тарантино.
До магазина мы дошли без проблем. И даже купили томатный сок. А вот при выходе из магазина уже были сбиты с ног вылетевшим из-за угла Николаем Валуевым в свадебном платье. Валуев весил тонны три, и ревел басом: "Не подходите ко мнееее!!!"
Мы-то и не подходили даже. Мы просто несли домой томатный сок. Мы надеялись выпить его дома, и напитаться витаминами. Но, волею судеб, остались лежать на земле, в кровавой луже из помидорного пюре.
Вслед за красавицей-невестой выскочил, вероятно, жених. В белых штанах из сладких снов Остапа Бендера, обмотанный туалетной бумагой. Без сомнения, сбежал он прямо в разгар развесёлого свадебного конкурса. Жених летел стрелой, как олень в свою страну оленью, туалетная бумага красиво развевалась над его головой, на белых штанах сияли пятна от селёдки под шубой. Он бежал по мне, по племяннику Серёже, по томатной луже, и кричал: "ТАААНЯЯЯЯЯЯ! Таня, стоооооооой!"
Валуев в белом платье остановился, развернулся, дождался, когда жених приблизится на опасное расстояние, и ушатал его в глаз.
Взметнулись в небо обрывки туалетной бумаги, и счастливый муж ушёл в полный нокаут.
Это была чистая победа.
Валуев взревел, и побежал куда-то по своим делам. Из-за угла выбежала толпа нарядных гостей, которые отковыряли жениха от асфальта.
Мы с Серёжей ещё немного полежали, а потом пошли домой.
Через полчаса в моё распахнутое окно ворвались звуки песни "А белый лебедь на пруду" и крики: "Горько!"
На душе стало хорошо и светло. Значит, помирились молодые. Совет вам да любовь.
Только томатного сока, сука, жалко очень до сих пор.
(с) Мама Стифлера
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 08, 2014, 18:35:37
 :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Июль 08, 2014, 21:40:01
 :gg: однакооо...
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Июль 15, 2014, 20:00:11
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 09, 2014, 16:55:12
Третья улица Строителей.

Сегодня история была.
  Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
  - Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
  А он отвечает:
  - Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
  Я говорю:
  - Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
  А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
  - Тебя как зовут?
  - Ро-о-ома...
  - Ты из какой квартиры?
  - Из восемна-а-адцатой...
  А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда - тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице?
  - Пошли, - говорю, - Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.

  Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: "Рома находится в кв. 28". Спустилась, сунула в дверную щель.
  Возвращаюсь, Рома уже с моим великовозрастным мальчиком машинки по полу катает, всё хорошо.
  Умыла его, спрашиваю:
  - Борщ будешь?
  - Буду.
  Навернул тарелку борща, только ложка мелькала.
  - На второе голубцы. Будешь?
  - Буду.
  Аппетит завидный, не придерёшься. Два голубца смёл в один присест.
  - Тебе компот или сок?
  - Мне чай.
  У меня слегка вытянулось лицо, потому что когда мне было 5 лет и в доме имелся компот или сок, меня бы фиг кто заставил пить чай.
  Ну ладно. Сидим, пьём чай с вафельным тортиком, Рома с моим мужем беседы беседует. Обсудили все сугубо мужские вопросы: какие бывают марки машин, какую они скорость развивают и прочее важное.
  Пришла моя мама. Объясняю ей появление гостя. Мама говорит:
  - Странно. В 18-ой квартире живёт девушка твоего примерно возраста.
  Я ничего странного в этом не увидела. Сорокалетняя девушка вполне может быть бабушкой пятилетнего внука, кто ж ей запретит.
  Мама сочла мой аргумент вполне убедительным и тоже бросилась развлекать гостя. Вытащила коробку с игрушками и тут пошло у них веселье.
  Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю - на пороге девушка моего примерно возраста (хорошо за пятьдесят, если не лукавить - спасибо, добрая мама).
  - Здравствуйте, - говорит. - Я вот с работы приехала, а у меня в дверях записка. Вы, наверное, квартирой ошиблись?
  Меня насторожило уже то, что она приехала с работы. А то, что имя Рома ни о чём ей не говорит, вовсе выбило из колеи.
  - У вас внук не терялся разве? - спрашиваю.
  - У меня внуков пока нет, - отвечает.
  Так. Пазл не складывается.
  Возвращаюсь в комнату. Там все заняты делом: мама грузит кубики в самосвал, муж привязывает к этому самосвалу верёвку, начальник транспортного цеха Рома раздаёт всем указания.
  - Рома, - говорю я, - ты из какой квартиры-то?
  - Из восемнадцатой, - не отрываясь от процесса погрузки и транспортировки отвечает Рома.
  - А эту тётю ты знаешь?
  Рома оборачивается, мельком смотрит на хозяйку 18-ой квартиры, равнодушно бросает "Нет" и возвращается к делам.
  - И она тебя не знает, - говорю я. - Хотя живёт в восемнадцатой квартире.
  Грузчик и водитель самосвала замирают на месте и с удивлением взирают на Рому.
  - Не живёт, - успокаивает нас Рома и пытается продолжить игру.
  Все молча переводят взгляд с Ромы на девушку моего примерно возраста.
  - Я живу в восемнадцатой, - испуганно бормочет она. - Но это не мой мальчик, честное слово, не мой.
  Я могу понять, почему она так испугана: у моей мамы такое лицо, словно она вот-вот запустит в неё кубиком и переедет самосвалом.
  - Стоп игра, - говорю я и сажусь на пол рядом с Ромой. - Давай-ка сначала. Ты к бабушке откуда приехал?
  - Из Питера.
  - А свой адрес в Питере ты знаешь?
  Называет адрес: улицу, дом, квартиру.
  - А бабушкин адрес знаешь?
  Называет адрес бабушки и пазл складывается. Маленький бес носился с друзьями в своём дворе и в процессе игры они незаметно переместились во двор соседний. Потом друзья разбежались по домам, ну и наш герой пошёл домой, чего ему одному на улице делать. Дома типовые, как две капли воды друг на друга похожие. Вместо бабушкиного дома он пришёл в наш. В дверь побарабанил - ему не открыли. Он испугался и заплакал. Всего и делов.
  Сунули Роме машинку на добрую долгую память, схватили в охапку и понесли к бабушке. Которая там наверняка уже вся седая, если вообще жива.
  Прибегаем в соседний двор. Слышим вдалеке голос, зовущий нежно:
  - Рома! Ромааа! Ромааан!
  Бежим на этот голос. Видим до смерти перепуганную женщину моего примерно возраста (после празднования 60-летнего юбилея не все ещё букеты повяли).
  - Ваш?
  - Наш!
  И с рыданиями бросается на грудь сразу нам всем.
  Успокоили, разъяснили ситуацию, посмеялись. У бабушки смех был нервный, надо сказать. А Роме хоп-хны, у него новая машинка, чего вы там все орёте, не даёте сосредоточиться человеку на игре.
  Бабушка так рассыпалась в благодарностях, что мы поспешили ретироваться, пока она вовсе не рассыпалась. Даём задний ход, слышим, она говорит:
  - Рома, пошли скорее обедать, ты же голодный.
  - Я уже поел, - отвечает Рома, елозя машинкой по асфальту.
  - Он уже поел, - подтверждаю я, оборачиваясь. - Первое, второе и чай.
  - Надо же! - удивляется бабушка. - Он так плохо кушает, прямо ложку супа в него не запихать.
  Я изумлённо приподнимаю бровь, вспоминая, какие порции умял за обе щеки Рома, а он отвлекается, наконец, от машинки и кричит нам:
  - Пока! Я завтра ещё приду!
yapritopala(с)
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 09, 2014, 17:08:24
- Пока! Я завтра ещё приду!
а концовка-то какая обнадеживающая  :hhhhh:

Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Август 09, 2014, 17:34:26
хороший мальчик  :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 09, 2014, 17:58:40
 мальчик-то не пропадет  :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 05, 2014, 16:36:19
 :hihihi:

Моя семья.

У мамы начался ежегодный квест "Собери кухонный комбайн и сохрани рассудок".
  В течение года мама комбайн не достаёт, бережёт (дети-то нынче известно какие пошли: если один раз вещь подарили, так сдувай с неё пылинки всю жизнь, не ломай - второго раза может и не быть). Но как только начинается сезон заготовок - комбайн переезжает из шкафчика на стол. Тут-то и начинается засада: за год мама напрочь забывает, как его собирать. Головоломка, комбайн Рубика.
  Какое-то время мама пытается решить эту задачу самостоятельно, а потом, отчаявшись, звонит мне.
  У меня дома совершенно другой комбайн и я, конечно, тоже не помню, как собирать мамин. Поэтому я заставляю её достать всё-таки инструкцию и читать её вслух. Ну и таким образом этот пазл у нас складывается. Милая семейная традиция.
  Так вот. На днях мама достала комбайн из шкафчика, поставила его на стол, полдня помедитировала и позвонила мне.
  В это время у мамы в гостях был её брат, мой дядюшка - человек прекрасный, нежно мною любимый, но вредный до невозможности. Величайший спорщик (давно порываюсь написать пост про этот его талант), желающий, к тому же, чтоб в любой ситуации всё внимание было приковано исключительно к нему. Уж если он снизошёл до того, чтоб прийти к вам в гости, то будьте любезны отложить все дела, отключить все электроприборы, сдать всех детей в приюты и внимать, благоговея. Пришёл Его Величество Дядюшка, заткнитесь и падите ниц. Такая у него особенность.
  Мать моя женщина на эту его особенность чихала сто сорок раз. У меня в душе расцветают хризантемы, когда я наблюдаю, как мать идёт на таран.

Например, дядюшка начинает рассказ о своей боевой юности. Как он кутил, какие барышни его любили, каким успехом пользовался он среди товарищей и дам. Разойдётся, распылится, на секунду остановится, чтоб набрать в лёгкие воздуха, и тут мама спокойным голосом говорит мне:
  - Ну ты так и не дорассказала про отпуск. Вот вы приехали в Таллин, заселились в отель - а потом куда пошли?
  Словно и не было этого долгого дядюшкиного рассказа.
  Или возжелает дядюшка поделиться с общественностью своими мыслями по поводу недавно прочитанной книги. Общественность в моём лице может сколько угодно умолять не пересказывать сюжет (я ещё не читала!) - ему по барабану. Зачем мне читать, если он сейчас в сто раз лучше Хемингуэя всё по полочкам разложит?
  И вот он снова войдёт в образ, начнёт размахивать руками, наращивать темп, набирать обороты, голос его уже срывается от напряжения... На долю секунды он остановится, чтоб откашляться, и мама сразу:
  - А курочка же у меня есть, ребята! Так, мужики, выдвигайте-ка стол на середину, Вита, неси тарелки, давайте обедать.
  Дядюшка сразу сдувается, как воздушный шарик, и злится ужасно. Это дико смешно. Раньше его бабушка так задирала, потом мама навострилась. Ну и у меня иногда неплохо получается, что уж там.
  И вот в этот раз пришёл он к сестре в гости, а та, вместо того, чтоб внимать и аплодировать, возится с кухонным комбайном.
  Дядюшка тут же стал учить маму хозяйственности. Вот ведь бабушка всегда капусту вручную шинковала, и прабабушка тоже, и испокон веков так было на Руси, и древние люди к мамонтятине подавали капусту, ручками нашинкованную, а эти ваши изобретения - это всё от лени, лишь бы ничего не делать. Он и стиральную машину считает воплощением зла, к слову. То ли дело прежде: женщины бельё в ведре кипятили, в тазу стирали, в речке полоскали - оно же идеально чистое было. А этой фигнёй разве нормально выстираешь? Шмотки свои, впрочем, носит к маме и стирает в машине. Но нос при этом морщить не забывает.
  Мама привычно начихала на него в сто сорок первый раз и стала звонить мне. Дядюшку это, естественно, задело. То есть, вместо того, чтоб замереть и не дышать, сестра нагло берёт телефон и звонит дочери. Времени у неё другого нет, можно подумать.
  Я прошу маму достать инструкцию. Слышу, как дядюшка возмущается:
  - Господи, что там читать? Там пять деталей, неужели без инструкции не додуматься?
  - Отвали-ка, - задорно отвечает ему мама и начинает шушрать страницами.
  Я держу мобильник у уха и продолжаю наслаждаться беседой своих пенсионеров.
  - Ты вообще не там читаешь! - шипит дядюшка.
  - Тебе велено отвалить, - напоминает мама.
  - Написано же: сборка, страница семь. А ты третью открыла!
  - Исчезни.
  - Ты так три часа искать будешь!
  - Уйди.
  - Дай я найду!
  - Отстань.
  - Да ты не то смотришь!
  - На, читай сам, - сдаётся, наконец, мама.
  Слышу, как дядюшка радостно овладевает инструкцией, переворачивает страницы и сообщает:
  - Ну вот же! Для дураков написано!
  - Я поэтому тебе и дала читать, - парирует мама. - Я же не дурак.

***

  Муж разговаривает с приятелем по телефону. Приятель в ближайшее время едет в командировку в Африку и немного нервничает. Муж его успокаивает:
  - Да брось, Лёха, не помрёшь ты от этой Эболы. Это всё СМИ нагнетают, никто от неё не умер. Я почти двадцать лет с Эболой живу - мучительно, конечно, но не помер же. Привет тебе от неё, кстати.

***

  В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово - "наскрeбать".
  Я вот в детстве была ужасной язвой (сейчас-то нет, сейчас я лапушка и ангел, а в детстве водился за мной такой грешок). Придут, бывало, к старшей сестре друзья, сидят на кухне, разговаривают о чём-то, ну и я рядом пасусь, уши грею. Иная бы сидела молча, чай с баранками хлестала, но это же так скучно! Поэтому я периодически до них докапывалась: придиралась к словам, делала замечания, если они неправильно ставили ударения, подкалывала и передразнивала. В общем, выражаясь современным языком, троллила и срала в комменты. Они бесились ужасно, а меня это веселило и раззадоривало. И бабушка говорила: "Ох, наскребёшь ты сейчас, девочка".
  Или с собакой вот случай был. У нас в деревне был великолепный пёс, помесь лайки с кавказской овчаркой. Роскошный красавец и умница. Он сидел на цепи, а я его дразнила: протягивала сухарик и говорила: "Дунай, на!". Дунай тянулся за угощением, а я прятала сухарик за спину и радовалась, как ловко я его нагрела. Радовалась долго, гордилась собой безмерно. Дунай продолжал верить в мою сознательность и рвался за сухариком. Рвался, рвался, да с цепи-то и сорвался. Накинулся на меня, завалил в сугроб и начал зарывать, как какашку. У меня снег в глазах, снег во рту, я отплёвываюсь, верещу, пытаюсь встать - он опять меня заваливает. Бабушка, наблюдавшая всё это кино в кухонное окошко, вышла на крыльцо и, вытирая руки о передник, произнесла: "Ну что, наскребла? Теперь расхлёбывай".
  Вообще, признаться, наскребала я много и успешно. Противный ребёнок, что и говорить. А потом я выросла и у меня завёлся муж. Теперь он у меня наскребает.
  Сегодня вот наскребал, наскребал... И халат у меня дурацкий, и физиономия с утра опухшая, и лимон я не так нарезала, и книгу я не туда положила. Я терпела, терпела... А потом он наскрёб-таки.
  Последний пузырик моего терпения лопнул, когда я вытирала тряпочкой кухонный стол, а муж стоял у меня за спиной и давал советы. Я, видите ли, не так стол вытираю. Не в ту сторону и не той тряпочкой. И вообще это плохая тряпочка, бесполезная.
  Мне надоело, я взяла тряпочку за уголок, да как шваркну ей мужа по заднице! Муж сразу обратился в бегство и с криком "Убийца, убийца!" помчался в комнату. Я - за ним. Тряпочкой по жопе луплю и приговариваю: "Тряпочка ему не нравится, смотрите-ка! Это очень хорошая тряпочка, полезная! Вот тебе польза! Вот тебе ещё польза!"
  Муж забежал в комнату, закрыл у меня перед носом дверь и держал её с той стороны, чтоб мы с тряпочкой не проникли. У нас с тряпочкой сил меньше, чем у этого борова, поэтому мы остались в коридоре. Высказали всё, что думаем про мужа и его такую-то мать, пригрозили скорой расправой и вернулись на кухню вытирать стол и разогревать обед.
  Через некоторое время захожу в комнату. Муж сидит за своим ноутом и старательно что-то печатает. Заглядываю ему через плечо и читаю в поисковой строке Яндеска: "Телефон доверия для мужчин, подвергающихся домашнему насилию".

  ***

  Ну и ещё история про мужа. Я её рассказывала на фейсбуке, но поскольку не все ещё туда переметнулись - повторю. Просто несколько дней уже вспоминаю и ржу.
  Один наш сотрудник сейчас в отпуске. Заехал по каким-то делам на работу и захватил с собой собачку. А собачка - померанский шпиц, мимими и муси-пуси.
  Понятное дело, я тут же начала умиляться и лопотать, гладить, тискать, сюсюкать и всячески восторгаться.
  На прощанье сфотографировала эту собачку на руках у счастливого хозяина и отправила эту фотографию мужу на почту с припиской: "Смотри, какую прелесть я сегодня тискала!!!"
  Через минуту получаю ответ от мужа: "Ой какой хорошенький, чудо! Такие глазоньки! Такая мосечка! Сам бы затискал!!! И собачка такая симпатичная у него".
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Октябрь 05, 2014, 19:54:08
Сам бы затискал и собачка симпатичная.... Муж у нее тоже не промах , весело им живется  :hhhhh:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 08, 2014, 13:37:09
"наскркопать"
да и остальное))
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2014, 14:40:49
"наскркопать"
да и остальное))
 :hihihi:
Блин, я ж вчера не глянула, скопировала отсюда и на мужской форум утащила. :ggg:
Сейчас поскакала править)) :fp: И мужики ж тактичные, никто ни слова не переспросил))
Всё, сегодня же на Сигму насяду убирать это безобразие :crazy:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 08, 2014, 14:46:19
Natasha, да, давайте уже материца  :ggg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 08, 2014, 15:15:48
 :hihihi:

Магазинное.
  Со мной сегодня случился стресс. История, перевернувшая моё сознание. Как сейчас пишут в энторнетах, "моя жизнь никогда уже не будет прежней".
  В шкафу внезапно обнаружилось трёхсантиметровое свободное просранство и я приняла мужественное решение немедленно заполнить его какой-нибудь обновкой. Делать нечего, поехали с мужем в магазин.
  И приглянулась мне одна кофточка. И размер мой, и цена вменяемая, и цвет приятный. Но никак не могу придумать, с чем я буду её носить. С джинсами - коротковата, юбок подходящих у меня, вроде, нет... Стою, размышляю, мысленно перебираю свой гардероб, призываю в помощники внутреннюю Эвелину Хромченко. Вся ушла в думы.
  Тут сзади раздаётся женский голос:
  - Разрешите?
  - Что? - вздрагиваю я. - А, да-да, конечно.
  И делаю шаг в сторону. А обладательница голоса нахально снимает с вешалки ту самую кофточку и уносит её в примерочную.
  Ну ядрёна мать, думаю я. Доразмышлялась. Надо было сначала примерить, а потом уж голову ломать.
  И тут всё моё внимание переключается на женщину, стащившую из-под моего носа кофточку. Дама моего примерно возраста и моей комплекции - то есть, излишней худобой не измучена, мягко говоря. На ней высокие сапоги, шорты и майка-боксёрка.
  Октябрь уж наступил, уж роща отдыхает, а тут дама в боксёрке и шортах. Шаблоны в клочья. На улице семь градусов сомнительного тепла! Сопли атакуют! Бронхит свирепеет! И вдруг - майка-боксёрка, как вызов непогоде.

  Нет, я понимаю, что в магазине тепло. И я понимаю, что из магазина она, вероятно, прыгнет в машину с печечкой. Я сама приехала в машине и пальто скинула. Но мне бы и в голову не пришло надевать под пальто маечку и шортики.
  Ну и чисто эстетичеки, что уж греха таить. Нам с ней природа от щедрот своих отсыпала такое количество красоты, что нельзя вот так наповал сражать ею окружающих. Какая, к чёрту, боксёрка, когда нам рукав короче двух третей противопоказан даже под жарким солнцем Аргентины? Какая открытая спина? Там же сложены ангельские крылья, они могут отвалиться при ходьбе!
  И - да, лифчика не было. Вместо него на предплечье красовалась татуировка. Ромашка. Как вишенка на торте.
  И вот женщина-клумба, пиная коленями грудь, удаляется с моей кофточкой в примерочную кабинку, а я смотрю ей вслед и понимаю, какой я всё-таки консерватор и говнюк. Ну, может, нравится человеку ходить в разгар осени в майке и шортах. Или, может, у неё прежде денег не было на другую одежду. А теперь появились, она купит кофточку - и всё образуется.
  И я даже прониклась нежностью к этой женщине и перестала злиться на неё за то, что увела кофточку из-под моего конопатого носа. Ей нужнее, право слово. А я потопчусь немного поблизости - вдруг ей не подойдёт? Тогда уж я времени даром терять не буду, схвачу кофточку и побегу мерить.
  Минут через пять дама возвращается, поднимает руку, чтоб повесить кофточку обратно, и я теряю разум, сознание и жизненные ориентиры. Потому что у неё подмышки... Ааа!!! Я давно живу, я много повидала, судьба не баловала меня, но такого количества меха на одном отдельно взятом человеке я не видела никогда, клянусь. Бурые медведи задохнулись бы от зависти. У меня есть приятель, грузин, он покрыт шерстью от шеи до больших пальцев ног, но его подмышки - просто детский лепет в сравнении с подмышками этой леди. Там бритвой работать бесполезно, там нужны садовые ножницы, которыми кусты стригут. А то и газонокосилка.
  Я сразу поняла, почему ей не холодно в маечке по осени. Такие-то подмышки автономно весь организм греют. До пояса, по крайней мере, точно. А ниже пояса наверняка ещё один обогреватель имеется. Никакие суровые зимы не страшны.
  Дама отошла, я вернулась в сознание, потянулась уже, было, за кофточкой, и тут вдруг осознала, что эта кофточка только что прикасалась к тем подмышкам. Впитывала, так сказать, тепло медвежьего меха.
  Одёрнула руку, подавила подкатившую к горлу тошноту и вышла из магазина, несолоно хлебавши.
  Трёхсантиметровое пространство в моём шкафу по-прежнему свободно. И даже не знаю, заполнится ли оно когда-либо. Потому что теперь, наверное, я никогда уже не смогу покупать новые вещи. Всюду мне будут мерещиться те подмышки.
  У меня теперь два выхода: или постоянно носить с собой футболку с длинными рукавами для примерок, или ходить в том, что я уже имею, до конца дней своих.
  За что, за что? Как вернуться теперь к прежней мирной жизни?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Jolia от Октябрь 08, 2014, 15:23:03
 :D
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 08, 2014, 15:33:37
Угомоните мою фантазию :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Октябрь 08, 2014, 15:38:22
я ела блин  }:->
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Октябрь 08, 2014, 20:37:54
брррр
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 08, 2014, 21:12:56
 :hihihi:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 14, 2014, 00:03:36
Дорожное.

  Что-то я зачастила. Но сейчас смешно было, надо рассказать.
  Возвращаюсь с работы. У Гостиного двора в автобус заходят две барышни. Часто их вижу, никак не могу определить возраст - им и 12 лет можно дать, и 25. У обеих пирсинг в бровях, в носах и в губах. У одной волосы выкрашены в блёкло-розовый цвет, у другой - в синевато-зелёный. Голову обе мыли ещё по весне, талой водой. В той же воде стирали одежду, очевидно. Замарашки ужасные. И лица такие... со следами деградации. Знаете, в магазинах продаются такие пупсы-тролли с серыми жуткими лицами - вот один в один. Думаю, там не только родители выпить любят, но и бабуля с дедулей не откажутся. И у самих барышень в руках всегда либо пиво, либо какой-то энергетик.
  Сижу я, значит, у окошка, а барышни расположились аккурат передо мной. Наблюдаю их сальные разноцветные затылки, слушаю беседу. Не слушать невозможно, ибо разговаривают они очень громко и смеются при этом как Бивис и Батхед.
  Разговор приблизительно такой:

  - Гыыы.
  - Гыыыыы.
  - Гыы-а-а-а.
  - Ты видела, кароч, как эти парни на нас смарели? Гыыы.
  - Ну бля, гыы-а-а-а.
  - Гыыы.
  - Гыыыыы.
  - Хорошо, что автобус подъехал, а то бы они к нам привязались, гыыы.
  - Ну бля, гыыыыы.
  - Потом бы не отвязаться было, гыы.
  - Нууу, гыыы.
  Слушаю всё это, гляжу в окно, чувствую себя престарелой интеллигентной петербурженкой.
  Автобус переезжает Дворцовый мост, и тут выясняется, что Биржевая площадь перекрыта - то ли ремонтирую что-то, то ли из-за Медиафорума. И мы поехали в объезд по Васильевскому острову.
  Только повернули на Кадетскую линию, смотрю - по соседней полосе едет до боли знакомая машина. Мой младший братец с приятелем.
  Движение плотное, едем рядышком. Братец за рулём, следит за дорогой, а приятель по сторонам таращится. Я ему помахала, он увидел, машет в ответ.
  А барышни же спиной ко мне сидят, не знают, что он мне машет. Решили, что им.
  - Гыыы, ты видела?
  - Дыа, гыыы.
  И как давай размахивать руками!
  Приятель помахал мне мобильником - дескать, позвоню сейчас.
  Девицы разошлись не на шутку, одна аж привстала, машет в окно, старается. И ещё кричит при этом:
  - Парни, эээй! Привееет!
  И между собой:
  - Секи, секи, опять машет. Эээй, парни!
  Мне так смешно, уже сама еле сдерживаю "гыыы".
  Останавливаемся перед светофором, звонит мобильник. Приятель братца говорит:
  - Ты домой? Мы через Петроградку едем, пересаживайся, подбросим.
  Я отвечаю:
  - Да ну, зачем вам из-за меня крюк делать? Если б я на остановке стояла - другое дело. А я ж еду уже, чего прыгать туда-сюда.
  А эти всё машут.
  Загорелся зелёный, автобус медленно тронулся с места, соседняя полоса была свободней и брат нас обогнал.
  Барышни опять уселись на свои места и продолжают разговор:
  - Гыыы.
  - Гыыыыы.
  - А прикинь, они там впереди сейчас остановятся и сюда пересядут, гыыы.
  - Гыыы.
  - Смари, смари, остановка. Смари, нету их?
  - Неа, гыы.
  - А прикинь, мы выйдем на нашей, а они там нас ждут, ыыы, ааа.
  - Прикольно бы было, гыы.
  - Ага, и как потом отвязаться?
  - Гыы-а-а! Не за-а-аю!
  - Блииин, хоть бы их там не было!
  - А прикинь, если они живут рядом с нами? Гыы.
  - Блииин, тогда ваще! Гыыы.
  - А ты номер не запомнила?
  - Неа...
  - Блииин... Ваще попадалово, ыыы.
  - И ты не запомнила?
  - Неа. Гыыы.
  - Гыы-а-а-а, прикол!
  Я вышла на Ленина, барышни, загибаясь от радостного смеха и от предвкушения скорого приключения, поехали дальше.
  Иду к дому, представляю картину. Вот мой брат и его приятель. Каждому по 30 лет. У каждого есть свой бизнес, неплохая машина, двое детей, амбиции и планы на безбедное будущее. Мотыляются вечером по городу, чтоб привязаться к этим двум немытым разноцветным чудам неопределённого возраста. Подышать выхлопами "Ягуара" и послушать это "гыыы". Да. А как была бы счастлива мама!
  Иду, хихикаю в воротник пальто.
  Но это ещё не самая потешная часть истории.
  Подхожу к подъезду - звонит сотрудница. Женщина, к слову, постарше меня. Слышит, что я с трудом сдерживаю смех, интересуется причиной веселья.
  Рассказываю ей в красках эту историю, и вдруг она выдаёт:
  - А чего ты к ним в машину-то не пересела? Пусть бы эти пигалицы видели! Я бы вот принципиально у них на виду прыгнула бы в машину, вот бы они обломались!
  Эммм. Мне слегка поплохело. Думаю: шутит она так, что ли?
  На всякий случай переспрашиваю:
  - Ты это серьёзно?
  Отвечает:
  - Конечно. Таких надо на место ставить.
  Боже мой. На какое место? Кого? Мне, в мои сорок лет, понтоваться перед этими гыгыкающими девицами? С шиком плюхнуться в машину и показать язык - типа, вот какая я крутая, бе-бе-бе, а чего добились вы? А то я так не вижу, чего они добились.
   И теперь я веселюсь от осознания того, что эта моя сотрудница (которую я, к слову, и прежде недолюбливала) оказалась ничуть не умней моих попутчиц. Ну волосы моет, ну сувенирные магнитики к лицу прилепить не может, ну "Ягуар" не хлещет. А мозгов-то ровно столько же.
  Окажись она на моём месте - ей и впрямь следовало бы пересесть в машину. Соперницы её уровня, так почему бы не повыпендриваться?
(с)yapritopala
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 14, 2014, 07:10:52
гыыы-ы  :gg:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Октябрь 14, 2014, 10:40:39
 :wink2: :wink2: :wink2:
Название: Re: Смешные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 19, 2014, 22:13:00
я ела блин  }:->
я тоже
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2014, 12:08:38
Алиска собралась спать.

— Почитаешь мне сказку, мама? — спросила она.

Мама оторвалась от ноутбука.

— Алиса, мне некогда. Попроси папу.

Алиска вздохнула самым горестным вздохом, на какой была способна. Все понятно — мама опять пишет статью, и разумеется, ей сейчас не до сказок.

Папа обнаружился на кухне. Он курил, открыв форточку, и разговаривал по телефону.

Алиска опять вздохнула и развернулась. Если папа говорит по телефону — бесполезно его о чем-то просить, он просто начнет махать рукой и говорить в трубку: «Нет, Вить, свечи я уже менял, не помогает, может, ты завтра сам заскочишь и посмотришь?..» — или еще что-то в этом роде.

— Папа занят, — сказала она маме. — Почитай, пожалуйста!

— Алиса! — возмутилась мама. — У меня дедлайн на носу, я же сказала! И вообще, одиннадцатый час, какие сказки! Живо в постель!

Она отвела дочь в детскую, уложила под одеяло, чмокнула в лоб и еще раз повторила:

— Спи! Спокойной ночи! — и вышла.

Алиска принялась глядеть на потолок, на размытые серые тени, отбрасываемые рогами люстры в слабом свете ночника.

— Сказки не будет?..

— Нет, — подтвердила Алиска. — Мама занята, и папа тоже занят.

— Жаль, — хрипловатый голос доносился из-под кровати. — А я надеялся послушать сказку.

Алиска снова вздохнула — третий раз за вечер.

— У мамы Дед Лайн, — сказала она.

— Что?..

— Дед Лайн, — повторила Алиска. — Это как Дед Мороз, только наоборот. Он приходит не к детям, а ко взрослым. И не к хорошим, а к плохим, которые не успевают делать свою работу.

Из-под кровати высунулась черная лохматая лапа и принялась тихонько царапать когтями одеяло.

— Перестань так делать, — сказала Алиска. — Хочешь забраться на кровать — забирайся. А пугать меня нечего.

Лапа убралась обратно.

— У тебя ночник горит, — обиженно проворчал голос. — Выключи сперва.

Алиска протянула руку и щелкнула выключателем.

— Так-то лучше, — сказало Чудовище, высовывая голову из-под кровати. — Ох уж это электричество. Напридумывали всяких светильников, лампочек, люстр!.. Порядочному чудовищу уже и спрятаться негде.

— Мог бы и не прятаться, — пожала плечами Алиска. — Все равно я тебя не боюсь, хоть со светом, хоть и без света.

— Не скажи, — Чудовище вспрыгнуло на кровать и уселось в ногах у Алиски. — Дело не в страхе, а в ночи. У вас, у людей, совсем не осталось ночи!

— Это почему? — удивилась Алиска. — Вот же она — ночь! На улице темно, все ложатся спать…

Чудовище махнуло лапой.

— И вовсе не темно, — сказало оно. — Выгляни в окно — все улицы в огнях, в каждом доме светятся окна, у каждого подъезда — фонарь.

— Смешной ты, — фыркнула Алиска. — А как же иначе? Если без фонарей, то будет совсем темно.

— Ночью должны светить звезды, — грустно сказало Чудовище. — Вот ты, например, давно смотрела на звезды?..

Алиска принялась вспоминать. Совсем недавно по телевизору показывали передачу, и там было полным-полно звезд, просто целая куча. А еще у мамы в компьютере есть фотографии…

— Нет, нет, нет! — Чудовище возмущенно задергало усами и даже пару раз взмахнуло хвостом. — Разве это звезды?.. Я про настоящие звезды! Которые на небе!

Тогда Алиска вспомнила — на прошлой неделе они с мамой возвращались из детского сада, и она видела, как над деревьями загорелась одна звездочка — самая первая звездочка на всем небе.

— Красивая, — сказала Алиска. — Я маме тоже показала, только она не увидела.

— Звезды красивые, — подтвердило Чудовище.

Они помолчали. За окном проносились по улице машины, часы негромко тикали на стене, а из комнаты доносились приглушенные голоса. Мама говорила:

— Тебе что, трудно дочери почитать?..

А папа отвечал:

— Вот сама и почитала бы. Оторвись от экрана на минутку.

— А ты часто смотришь на звезды? — спросила Алиска.

— Каждую ночь, — отозвалось Чудовище. — С крыши их хорошо видно.

— Я тоже хочу, — сказала Алиска. — Только мне на крышу нельзя.

Чудовище пошевелилось и уставилось на Алиску зелеными глазами.

— Звезды можно увидеть и отсюда, — сказало оно. — Ты просто гляди вверх, и увидишь.

— Здесь же потолок, — засмеялась Алиска.

— Значит, нужно смотреть внимательнее, — сказало Чудовище. — Посмотри вон туда. Видишь?..

Алиска поглядела туда, куда показывало когтем Чудовище.

— Там ничего, — сказала она. — Там шкаф, а над шкафом ничего нет. Просто темнота.

— Звезды всегда светят в темноте, — сказало Чудовище. — Ты приглядись.

Алиска пригляделась.

— Ой, — прошептала она. — Синяя звездочка.

— А там еще одна, — сказало Чудовище. — И вон там. И здесь. А если посмотришь туда, увидишь целый Млечный Путь. Ну, видишь?..

Оно откинулось на спину и положило передние лапы под голову.

— Если лежать так долго, — прошептало оно, — можно увидеть, как планета летит через вселенную, словно сквозь облако звездной пыли. Это очень красиво.

— Красиво, — согласилась Алиска.

Они замолчали, глядя в небо. Где-то вдалеке ухала сова, легкий ветер шевелил листву на деревьях. Ночной мотылек сел на спинку кровати и пополз по ней.

— А если увидишь падающую звезду, — добавило Чудовище, — надо загадать желание. У тебя есть заветное желание?

Алиска кивнула.

— Я загадаю, — сказала она. — А сбудется?

— Обязательно.

Через час в детскую, полную звезд и ночной тишины, вошла мама. Она задернула занавески на окнах, поправила сползшее набок одеяло и немного постояла, слушая, как сопит во сне Алиска.

Потом она вышла, так и не заметив бескрайнего звездного неба над головой.

(с) Алексей Березин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 22, 2014, 13:08:38
 :'-(
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 19:14:39
Как женщине понять, что её любят?
Раньше я думала, что любовь - это вот в как в кино. Она ему: "Ханни, ай лав ю, гив ми плиз шубу-дубу из рашен фокс, энд ещё бьютифул стоун в ауруме 585-й пробы", а он ей: "Йес, мой сладкий бубльгум! Щас метнусь за шубой-дубой, и яхонтов на обратном пути прихвачу"
Вот она, думаю, любовь-то! Настоящая! "Я ей - Санюшка, а она мне - Митюнюшка!"©
Подарки! Шубы! Аурум! Бриллиант Сердце океана на Восьмое марта!
Но нет. Нет, друзья. Не ту страну назвали Гондурасом.
Сегодня в половине третьего ночи приспичило мне гречневой кашки. Антикризисной гречи мне захотелось. С маслом и молоком. Прям чувствую: очень надо. Гречка есть, молоко есть, даже соль и сахар есть (втарилась на случай войны, чо я, хуже всех?), а масла нет. ну вот вообще нет, даже бумажки от него - и той нет. А муж уже спит, ясен пень.
Я его так тихонечко бужу, и говорю на ушко: "Тёмушка, а я кашки хочу".
Тёмушка мне сквозь сон: "Ну и свари себе кашки, а то ведь на ночь не пожрёшь - не уснёшь".
Я ему: "Тёмушка, а маслица-то нету!"
А он мне: "ну и ешь без маслица"
А я ему: "Я без маслица не могу! Это не каша ведь, а дрянь какая-то получится. Тёмушка, сходи в магазин, а? Купи маслица горшочек. И минералочки. И молочка ещё. И сливок - мне для кофе на утро. И..."
"И иди ты в жопу, Лида" - ответил Тёмушка, но проснулся. - "Полтретьего ночи. Мне в семь на работу вставать. Ты издеваешься?"
Я всхлипнула: "Кашки бы мне, Тёмушка. Кашицы немного. Чуть-чуть. И маслица. Ну пожалуйстаааааа!"
Тёмушка встал и пошёл на кухню. Открыл холодильник. Изучил содержимое. Потом спросил: "А оливкое масло не подойдёт? А майонез? А сало вот тут хорошее ещё - не покатит? А вот смотри: икорное масло есть! Тоже не пойдёт?"
Я сделала скорбное лицо, и грустно пошлёпала губой.
Тёмушка закрыл холодильник, пошёл оделся, и в дверях обернулся и спросил: "Так что там ещё надо взять, кроме маслица-то?"
Вот это - любовь. Маслице в полтретьего ночи - это любовь!!!!
А про шубы-дубы ещё в русской народной старинной песне пелось "Ты шубки беличьи носила, кожи крокодила... И перо за это получай!"
Не надо мне шуб. Ничего мне не надо. Всё у меня есть, спасибо тебе, Господи.
И маслице. Это самое главное. И маслице.

(С) Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 24, 2014, 20:09:45
 :love3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2014, 20:47:11
я бы на утро пошла разводиться. надо ж быть такой эгоисткой, сама бы вставала в 7 утра на работу а ночами прыгала бы за "маслицом". разбалованная сука.  п...ц)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 20:48:35
я бы на утро пошла разводиться. надо ж быть такой эгоисткой, сама бы вставала в 7 утра на работу а ночами прыгала бы за "маслицом". разбалованная сука.  п...ц)
Я тоже чота подобное подумала :ggg: :hi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 24, 2014, 20:51:57
Миап, Natasha, жучки завистливые  :P
если каждый день такая свистопляска - то да, эгоистка и т.д., а если раз в пятилетку приспичило до поросячьего визгу, а милый не послал, а проникся и добыл, то да - любофь
но сама я так не смогла бы - проще самой сходить, чем кого-то просить. и потому ей тоже завидую
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 20:55:29
жучки завистливые
Танунах! Мне мужика искренне жалко. В 7 утра вставать, а тут просыпайся среди ночи и прись куда-то ищи, пля, маслице, только потому, что этой дуре мало того, что не спится под боком, так еще и ночью жрать приспичило. Повбывав бы. :rr:
ЗЫ: Мне, если чо, тоже может приспичить среди ночи. Сама и прусь, никого не бужу. И еще и стараюсь не дышать-не отсвечивать, чтобы никого не разбудить.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2014, 20:56:05
Каролинка, при чем тут зависть алле? ты мож и завидуешь а я точно нет. не уважаю я это. и сама от девочек такое поведение терпела. бесит ужасно поэтому.
мне бы и в голову не пришло. мне надо - я бы и пошла. а если бы меня так разбудили, восприняла бы как по*уистическое ко мне отношение и разошлась бы.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 20:57:06
Миап, тот редкий момент, когда наши мнения полностью совпадают :ggg: :dan5:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2014, 20:58:23
Natasha, да, давай против Кати дружить седня  :hhhhh:
а то ишь, завидуем мы   :draka:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 24, 2014, 20:58:51
и сама от девочек такое поведение терпела.
каких девачек?  :gg: :dan5:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 24, 2014, 20:59:49
А я потому тетке и завидую, что так не умею, что
Сама и прусь, никого не бужу
хочется иногда быть тп и не рефлексировать по этому поводу

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2014, 21:01:29
Sve4ka, у которых вагина и две тити, какие есчо девочки бывают?  :hihihi:
тема открытая ничо не расскажу  :groz:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 24, 2014, 21:03:20
Миап, ишь ты, от девачек она терпела  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2014, 21:05:53
да да, все как одна) дико такие все из себя самостоятельные, свободолюбивые, "сильные".. а как только появляется хоть кто то, на кого можно свеситься, так сразу эти маслица в три часа ночи. отчего я женоненавистнег  :zloy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 24, 2014, 21:34:32
Ваще-то я тоже с Миапом и Наташей согласная...
Подумалось, что повезло же с мужчиной такой  наглой тетке  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Jolia от Декабрь 24, 2014, 21:47:28
И я согласна с Наташей и Олей, мне бы жалко было мужа будить, которому на работу надо вставать рано только из-за того, что мне пожрать приспичило :crazy: Любовь - это когда ты заболела сильно и муж прётся пешком в аптеку, круглосуточную, на другой конец города за лекарством; а этот случай больше попахивает эгоизмом, пох..измом по отношению к мужу :crazy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2014, 21:48:21
во, плюс один к Джолику.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 21:50:13
Любовь - это когда ты заболела сильно и муж прётся пешком в аптеку, круглосуточную, на другой конец города за лекарством
О дааа! вот это точно любовь :love3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 24, 2014, 22:30:58
А мой ходит за маслицем  :hahaha: Простите покорябанные чуйства   :[
Чем больше в меня масла вложено, тем я ему чем-то дороже. Фиг поймёшь мужиков этих. Когда сама ходила, нафик не нужна была.  }:->
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 24, 2014, 22:37:44
Пятачкоff, вот расскажи, как оно пришло, это сокровенное умение - послать за маслицем, искренне и не содрогаясь в душе? само вдруг выросло или сознательно воспитала?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 24, 2014, 22:43:26
Сознательно. Тяжело. Через развод. Я теперь вся девочка-девочка. Я не знаю что сколько стоит в магазинах, сколько платить за квартиру и на собрания детские я тоже не хожу.  :hahaha:  Я в жизни попу не подниму, если в доме нет хлеба. Пылинки сдувает.  :crazy: И у меня стооолько времени свободного стало  :yes:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2014, 22:47:33
Пятачкоff, прикольно :ggg: Но я думаю, это далеко не со всеми сработает.
бОльшая часть всё ж пошлёт подальше, мне кажеццо :hardthink:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 24, 2014, 22:51:41
А вы попробуйте  :D
Ладно. В каждой избушке свои погремушки.  :[ Простите меня. Я теперь часто даю консультации, как на телефонный звонок мужа отвечать "Да, любимый", а не "Чооо...?"
Просто понаблюдайте, как в коллективе девушки общаются с мужьями (мож только у меня коллектив такой?). Всё на уровне "как же ты достал, чо надо".
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 24, 2014, 23:02:06
Не, ну я так-то тоже девочка-девочка. Например, оставляю в машине пакеты с продуктами (если они прям сейчас для готовки не нужны) и прошу по телефону чтобы он когда подойдет к дому забрал (хотя по идее сама могу), или в магазин зашлю по пути с работы, потому что хлеб купить или воду забыла... И через лужи позволяю себя на руках переносить (хотя могу и перепрыгнуть), и с малышкой могу попросить ночью мужа побыть, если она капризничает, а он все равно кино смотрит, а я, блин, сплю.
На телефон отвечаю именно "да, любимый" и в конце звонка обязательно "люблю тебя"...
И все равно при этом считаю маслице в три часа ночи перебором.

Вот когда мне беременной летом хотелось мороженого, мы вместе шли покупать. Опять же муж в это время еще не спал, а так у нас и совместная прогулка получалась, немного времени только друг на друга. Пылинки сдувает... Но ценит как раз и то, что и без него я отлично справляюсь и сильно по быту не напрягаю. Вот прямо не раз говорил, что ему это нравится, что про быт голову греть не приходится, считает меня почти волшебницей, как я все успеваю организовывать (хотя я нифига не успеваю  :D)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 24, 2014, 23:27:59
Я подумала, что аффтор беременна как раз
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Jolia от Декабрь 25, 2014, 00:02:32
Snarkolove, +1
Просто понаблюдайте, как в коллективе девушки общаются с мужьями (мож только у меня коллектив такой?). Всё на уровне "как же ты достал, чо надо".
ага, есть такое; а ещё практически у всех мужья плохие :fp:  :pardon2:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 25, 2014, 07:03:47
Бархат, +1. А если нет, то присоединяюсь, что она тупая дура. Пятак, к тебе не относится :lovvve:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 25, 2014, 08:38:12
А если нет, то присоединяюсь, что она тупая дура. Пятак, к тебе не относится :lovvve:
Да? Ну ладно  :hahaha:

Я не думаю, что в описываемом случае девушка беременна. Она просто поделилась своим ми-ми-ми с мужем. И поделилась потому что это не обыденная ситуация, а редкая масличная акция, достойная того, что бы её отметить и зафиксировать где-то.
Ломать копья на эту тему и возмущаться умственными способностями  :[, это как участвовать в холиваре про идеальный вес. Там тоже всего итого две стороны: "жирные бабы ужасны" и "терпеть не могу тощих анорексичек".
А бывают нормальные тётки и бывают мужья, раз в квартал бегающие в магазин за маслицем в три часа ночи.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 25, 2014, 09:31:57
Лен, у тебя какое-то особенное мировоззрение, и мужчина у тебя видать такой же)))

И вот видать есть конечно такие особенные мужики. Но я даже во сне представить не могу, честно, что Дима куда-то пошел :)
Любовь - это не ми-ми-ми, это уважение чуть ли не в первую очередь, имхо, тут им вообще не пахнет.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 25, 2014, 09:36:39
я себя ставлю на место мужа и меня возмущает, вот и все) с точки зрения женщины мож оно и правильно, мужики такой народ, если им хорошо и гладко то они не ценят. просто я знаю как лично для меня важен сон, как плохо физически если не выспишься, итак постоянный недосып. за лишних полчаса психанула бы очень сильно. все что с ней случится - пожрет утром. со мной же в случае недоспаной ночи - это значит часов 10 мучений. как то не равноценно.
хотя может и редкая настолько что человек решил об этом написать. может вообще единичный случай. что все же лично для меня не делает ситуацию менее возмущающей)
мне показалось что женщина хвастается, дескать вот как я могу над моим мужиком измываться)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 25, 2014, 09:37:41
мне показалось что женщина хвастается, дескать вот как я могу над моим мужиком измываться)
Да-да))) Плюс адын.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 25, 2014, 09:50:33
Девочки, нет, она вряд ли беременна, это уже достаточно взросленькая женщина, у нее и сын взрослый уже. Потому у меня сразу и четкое неприятие издевательства над спящим мужиком в таком возрасте. Если бы были догадки, что молодая да беременная, я бы еще поняла))
Это очень известная в сети так называемая Мама Стифлера(еще писала под псевдонимом Старая Пелотка).
Я тут постила не раз кое-что из ее творчества. Постила бы чаще, благо пишет с юмором, но обилие матов смушчает))
Это просто человек такой неоднозначный
Она и сама о себе вот как пишет в предисловии к своей книге:
"Я очень странная баба. Сильно подозреваю, что в деццтве надо мной проводились жыстокие опыты, и мне высосали моск. Почти весь. Оставшимися пятью граммами думаю и высираю крео. Напоминаю, что моя фамилия нихуя не Лобачевский, и шедевроф от меня не ждите. А исчо я блондинга, а это, камрады, уже диагноС..))..."
http://litfile.net/book/246136/215000-216000
Еще о ней - "Понять — какая она, Лида Раевская — практически невозможно. Даже опытный психиатр голову сломает, копаясь в Лидиных внутренностях"

Так что, у нее своя жизненная философия, и Бог с ней) Вы мне тока не посритесь еще из-за неё :D :groz:


Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 25, 2014, 09:52:34
а кто среца то кто среца  :vdv:
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 25, 2014, 10:05:08
- Ну ты как там?
- Плохо, Валь. Один храпит, другой пер-дит, третий всё время лезет с разговорами. Читать не могу, глаз же не видит.
- Кормят как?
- Ну больничным. Брюхо болит. Буфет ещё есть. Я там колбасу покупаю на вечер с батоном.

***
- Алло, автовокзал? Скажите первый автобус до Кемерово во сколько?

***
Паровые котлеты 8 штук с пылу с пару. Стоимость 260 рублей в одну сторону, трамвай по пенсионному практически бесплатно.

Мама стоит в холле больницы. С собой три сумки-побирушки, сшитые из старого плаща. Кастрюльки, завёрнутые в поношенные пододеяльники. С мороза протирает запотевшие очки. Холл большой, мама маленькая. Она высматривает моего отца. У ней суетливые движения, на лице испуг - вдруг не туда приехала. У ней всегда такое поведение. Когда приезжали автобусы из детского лагеря, мама всегда металась между ними, как курица потерявшая цыплят.  На лице отчаяние - вдруг её детей забыли прямо в лагере посредь леса с дикими волками.  :D



***
- Это чего? Жена что ли привезла? Прямо из Кузни?
- Ну.
- Эка ты её в ежовых рукавицах держишь. Молоток.

***
Я сраться не буду. Не люблю. Я высказываю свою точку зрения, читаю чужую.  :) Каждому своё. В своё время.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 25, 2014, 10:19:52
Я высказываю свою точку зрения, читаю чужую.  :) Каждому своё. В своё время.
Да не, Лен, я твою позицию не отрицаю и даже уважаю. А иногда и разделяю :D
Тут, соглашусь с Миапом, ничо бы, наверное, не дернулось, если бы мужик еще не спал, и ему не надо было бы рано вставать на работу.
Вот если бы не надо, то я тоже могла бы ночью мороженое, к примеру, захотеть :D Правда, одного бы не пустила ни за что, с ним бы пошла.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 25, 2014, 10:38:32
Знаки внимания - они и заключаются в каком-то напряге, в каких-то "лишних" телодвижениях. Масло, купленное по дороге с работы, не такое вкусное, как в три часа ночи  :yes: :hahaha: Да и работа разная бывает. Может он до обеда ЯП читает в тёплом кресле.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Декабрь 25, 2014, 11:58:31
Коммент понравился. Вот оно чоооо  :hahaha:

Цитировать
женщинам после 6 вечера масло не продают
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Принцесса от Декабрь 25, 2014, 13:22:25
У моего мужа серьезная работа,я мужа люблю и берегу,организм нужно беречь(кто его знает,что будет поворотной точкой для начала болезни и т.п).Никогда не отправила бы в ночь,за прихотью.Это блаж,а не мимими и не любовь.Любовь это забота.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 18, 2015, 22:57:20
Несмешно, но здорово : vo:


***
Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
- Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
- Я к вам обращаюсь, - неистовствовал Василий, - не прикидывайтесь дурачком!
- Ко мне? - крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
- Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю... Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
- То есть, вы меня видите?
- Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
- А как же так получилось? - молодой человек почесал свой светлый затылок, - вы точно ко мне обращаетесь?
- Я... Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
- Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
- Ааа... Вот так даже... - протянул Василий, - А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
- Как вы со мной разговариваете? - возмутился ангел, - я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли...
- Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
- Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, - с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, - никого там не видите?
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
- Это еще кто? Тоже из вашего шапито? - спросил у ангела Василий.
- Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
- Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! - Василий остановил проходящего мимо парня, - скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
- Какой человек? - парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
- Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, - выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
- Простите, но... Дело в том, что... Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
- Да вот же он, - закричал Василий, тыча в грудь ангелу, - вот этот, туды его в качель, человек!!!
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
- Вот видите, он меня не видит, - уже спокойным голосом резюмировал ангел.
- Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им...
- Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
- Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
- Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
- Да тут дело такое, - замялся ангел, - в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
- Как это - видит?
- Еще и слышу, к тому же, - вставил слово Василий.
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
- Ох ты ж... Ничего себе! Правда что-ли?
Ангел кивнул.
- И что теперь?
- Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
- Ну, вообще-то, да.
- А что там в причинах?
- Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, - смерть махнула рукой в сторону стройки.
- Чего? Какой еще несчастный случай? - Василий немного напрягся.
- Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
- У тебя было такое раньше? - шепнул ангел в капюшон.
- Неа, - также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
- И что делать будем?
- Без понятия.
- Интересно, - оживился Василий, - а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
- Ого! Вот это запросы! - удивилась смерть, - может вам еще смс нужно было прислать: "Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм"?
- Смешная шутка. Очень, - с каменным лицом ответил Василий, - и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
- Ага, - кивнула смерть.
- Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! - ухмыльнулся Василий.
- Ой, проблема прям! - пожала плечами смерть, - тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то...
- А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
- Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача - сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
- Ааа... Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
- Ну, можно и так сказать, - усмехнулся ангел.
- Интересно... - Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, - вот так ситуация...
- Ладно, давай уже, иди. Дел много! - вздохнула смерть.
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
- Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! - смерть дернула его за руку.
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.
- Девушка... А... Вы не знаете, как тут... В общем, это... Я, кажется, влюбился в вас...
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.

- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, - задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
- Почему это напоследок? - раздался приятный голос за ее спиной, - ты уж извини, подружка, но я его забираю.
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
- Это на каком таком основании? - возмутилась смерть.
- Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, - судя по голосу, она улыбалась.
- Ах вот как! - неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, - это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!
Ангел не мог сдержать смеха.
- Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.
Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
- Нет, ну это уже просто издевательство, - пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг.

©ЧеширКо
http://www.дневники.онлайн/
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Jolia от Март 18, 2015, 23:11:14
 : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2015, 13:17:59
— По-моему, он дохл. — сказал рыцарь. Потом уточнил: — И мёртвл!
Тут тело, почти уже признанное мёртвым, с кольчужным бряком перекатилось на спину. Открыло мутные глаза и заплетающимся языком спросило:
— Кво вадис?
— Не понял. — рыцарь невольно сделал шаг назад.
— Куда прёшь, спрашиваю? — лежащий в пыли детина икнул мощным перегаром.
— А ты кто такой, чтобы нам тыкать? — напыщенно поинтересовался рыцарь.
— Как это, етить, кто я?!.. — возмутился детина, воткнувши вертикально в землю иззубренный меч и теперь с кряхтением подтягивая на нём себя вверх: — Я этот… Как его?.. А!.. Святорусский чудо-богатырь, вот.
— И правда — чудо… — пробормотал дракон, обозревая громоздящиеся вокруг курганы пустых амфор, бочонков, корчаг, склянок и баклажек. — Чудо, что он ещё жив, после потребления такого количества горячительных напитков…
— Я кто? Я ж заступник земли русской! Защитник ея! — разорялся тем временем богатырь, пуская скупую слезу, гулко бия себя кулаком в окольчуженные перси и, одновременно, норовя вот-вот вернуться в валяющееся состояние. — Я ж этот… Плоть от плоти, соль от соли и глаз за глаз!..
— О чём это он? — спросил, впавший в лёгкий ступор от услышанного, рыцарь.
— Не обращай внимания, — с кротким вздохом посоветовал ящер напарнику.
— Он сумасшедший?
— Нет, партнёр. В этих краях данный феномен называется «загадочная русская душа».
— О!.. — только и смог выдавить из себя рыцарь.
Богатырь покричал ещё с минуту, потом его словно обрезало. Закрыв глаза и выронив меч, заступник грянулся оземь. И с чувством захрапел.
— О ля-ля. — понимающе покивал рыцарь. — Загадочная русская душа.
Партнёры успели уже изрядно удалиться от богатыря, когда послышался нарастающий стук копыт, перемежающийся визгливыми криками: «Ай смерть урусам! Ай смерть! Якши?..»
Из степи на дорогу вынеслись сотни две низеньких мохноногих лошадок. На спинах их сидели кривоногие и узкоглазые молодцы в лисьих шапках. Подскакав к спящему детине, молодцы мигом набросили на него две сотни арканов и принялись рубить лежащего двумя сотнями сабель. Детина в ответ едва слышно постанывал, сучил ногами, пару раз горестно причмокивал, но просыпаться, похоже, и не думал.
— «Пьяному — море по колено», — прокомментировал зрелище ящер.
— Переведи. — попросил напарник.
— Нетрезвый славянин — неуязвимый славянин.
— Надо же, — поразился рыцарь. — Совершенно не ожидал встретить в этой глухомани столь самобытное воинское искусство…
Закончить свою мысль рыцарь не успел. Где-то по ту сторону залежей порожней тары раздался клич «вставайте, люди русские!»
На дорогу густо, как муравьи, прыснули старики с клюками, старухи с ухватами, мужики с топорами, бабы с вилами и дети с рогатками. Это посконное воинство мигом набросилось на оторопевших узкоглазых и принялось их жестоко дубасить, приговаривая: «Вот тебе, басурман, по сусалам! Вот тебе, поганый, за нашего заступника!»
— Минуточку, — совсем запутался рыцарь. — Так кто чей заступник?!
— Теперь уже не знаю. — честно признался дракон.
Рыцарь поймал за плечо плюгавенького мужичка, торопящегося мимо с увесистым дрыном в руках:
— Эй, милейший, не подскажешь ли, что тут происходит?
— Идёт война народная! Священная война!.. — азартно выпалил мужичок. Вырвался и нырнул в гущу свалки.
Побоище кипело ещё минут пять. Потом кто-то из местных изловчился опрокинуть в приоткрытый рот заступника жбан рассола…
Храп прервался. Все замерли. С резким хлопком лопнули арканы. Народ охнул и попятился. Посреди своих и чужих медленно, как призрак конца света, поднялся чудо-богатырь.
Дракон почувствовал, как у него на спине чешуя встают дыбом. Богатырь был абсолютно, совершенно, кристально трезвым!
…Детина неторопливо вытер мякотью большого пальца губы. Крякнул. Зевнул. Чихнул. Почесался. Узрел узкоглазых. Задумался. Нахмурился. Подбоченился. И гаркнул по-молодецки так, что мохноногие лошадки сразу бросились на четвереньках врассыпную:
— ЧТО?!!!.. РУСЬ-МАТУШКУ ЗАБИЖАТЬ?!!!!!!..
В следующую минуту мимо рыцаря и дракона с паническим писком, смешно дрыгая в воздухе косолапыми ножками, пронеслись лисьи шапки. За ними, волоча за собой иззубренный меч, с самым воинственным видом гарцевал трусцой чудо-богатырь и ревел «Ура!»
Один миг — и они скрылись за горизонтом. Рыцарь с драконом потрясённо переглянулись…
Наступал вечер, когда напарники выбрались на широкую просеку. В её дальнем конце сидел догнавший узкоглазых святорусский заступник. Он попеременно обнимался с одеревеневшими от выпитого лисьими шапками, бодро размахивал громадным рогом с брагой и дружелюбно кому-то ревел: «Ты меня, итить, уважаешь?»
— О-ля-ля. — кивнул рыцарь понимающе.
— Да-да, — согласился дракон. — Это она — загадочная русская душа.
Потом ящер подумал и добавил: «Итить!..»
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2015, 13:22:31
Очередная струя огня разбилась о зеркальные доспехи.
- Ничего у тебя не получится, чудище! - обрадованно заорал Рыцарь, потрясая мечом. - Мою кирасу гномы Подгорья ковали!
- Подумаешь, - хмыкнул Дракон. - У меня в кладовой пещере таких навалом. Серийное производство.
- Что ты понимаешь, ящерица! - оскорбился Рыцарь. - Это уникальный экземпляр: когда его изготавливали, тупой подмастерье перепутал и выбил узор на спине в зеркальном виде. Вот, посмотри. Знаешь, сколько я за него заплатил?
Дракон посмотрел и сглотнул.
- Погоди, давай уточним на всякий случай: у тебя огнезащитные доспехи Южной гряды, Третья гора, второй ярус подземелий, мастер Шкворин?
- Сразу видно настоящего знатока, - одобрил Рыцарь, опираясь на меч. - Может, ещё год производства угадаешь?
- Тысяча сто двенадцатый! - выпалил Дракон с горящими глазами.
- Точно! - Рыцарь зааплодировал.
- Зеркалка... Какой раритет! - Дракон испустил сдавленный стон. - Слушай, давай меняться. Предлагаю тролльскую кольчугу, клан вождя Дрыга, образец девятьсот восьмидесятого. Их в Многоземье осталось всего четыре штуки.
- Ты меня вообще за дурака держишь... - скривился Рыцарь. - Во-первых, я в курсе, сколько она на самом деле стоит. Во-вторых, мне, чтобы добраться до дома живым, всё-таки нужно тело чем-нибудь защищать, а в такой кольчуге я просто утону. В-третьих, я не коллекционирую доспехи.
- А что ты хочешь за кирасу?
- Погоди, давай уточним на всякий случай: ты зелёный шипохвост, длинношеий, гребнеголовый... а ну-ка, повернись... точно, с узорчатыми бляшками на крестце. Всё сходится.
- Что сходится?
- У меня в коллекции драконьих зубов не хватает трёх образцов: чёрного псевдопитона, песчаного ядоклыка и... и...
- Да какие проблемы? - презрительно отмахнулся Дракон. - Я выпавшие зубы в специальном ведёрке храню, маги за ними в очередь стоят, на десять лет вперёд всё расписано. Идём, выберешь из резерва.
- А ты меня без кирасы не съешь?
- Да за кого ты меня принимаешь? - возмутился Дракон. - Можешь какой-нибудь старый дубликат себе бесплатно взять, чтобы домой без проблем доехать.
- Ладно, прости, дружище... Слушай, а ты выписываешь каталог редкостей от гильдии Магов-Некроидов?
- Уже сто двенадцать лет! А ещё очень советую...
Голоса коллекционеров затихли вдали. Из каменного окошка у потолка пещеры им вслед хмуро глядела Принцесса.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 10, 2015, 00:57:29
Восьмимартовское.

  Вчера мой героический супруг Хомяк Николаевич вернулись с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнули мне правою рукою и скрылись на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком прекрасной головы.
  Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный аромат. "Соседи завтракать собираются, кофе варят", - подумала я, потому что мой муж способен приготовить только растворимый. Вообще, его коронное блюдо называется "Куся, я чай сварил!" (произносится гордо и пафосно в момент, когда поставленный мужем на плиту чайник издаёт победный свист). А если муж бросил в кружку чайную ложку "Якобс Монарха" и залил это дело кипятком, это выглядит как мастер-класс от шеф-повара. Причём, процесс неизменно сопровождается тяжкими вздохами - вот, дескать, женился, баба в доме есть, а всё сам, всё сам.
  Поэтому на кофейный аромат я особого внимания не обратила, закончила разговор и уселась на подоконник, чтоб выкурить сигаретку.
  Каково же было моё удивление, когда буквально через минуту в комнату вплыл сюпрюк с подносом в руках. На подносе стояли две кружки свежесваренного кофе, две тарелки с омлетом, два стакана апельсинового сока и блюдечко с зефиром. Я поперхнулась сигаретным дымом и чуть не упала с подоконника.
  Не дав мне опомниться, муж произнёс:
  - Я чайные ложки забыл, Вам не сложно принести?
  - Конечно, конечно, - засуетилась я, потушила сигарету и ретивым Савраской рванула в сторону кухни.
  А на кухне меня ждали тюльпаны и флакон духов. Картина прояснилась: Международный женский день нагрянул ко мне чуть раньше, потому что восьмого утром у мужа не будет возможности сбегать за цветами. Он купил их по пути с работы и решил одарить меня сразу.
  Весь день муж был лапочкой и пчёлкой. Он мыл посуду, чистил картошку и лук (рвался вообще самостоятельно сварить суп, но я на такой риск пойти не могла), пропылесосил все углы в квартире, навёл порядок в своём шкафу, смешил меня всякими байками и даже ни разу не переключил телевизор на другую программу и не возмутился, что вынужден смотреть хрень. В общем, счастье поселилось в нашей квартире и улыбалось мне светлою улыбкой.
  Сегодня утром я проснулась, как обычно, первая. Потянулась, зевнула, ткнула идеального мужа правым локтем в левый бок и нежно велела струячить на кухню.
  - Чо я там не видел? - сонно проворчал муж, уворачиваясь от моей нежности и растирая гематому на боку.
  - Завтрак готовь, - говорю я. - Хочу опять заварной кофе и омлет. Да, в омлет можно добавить помидорку.
  И опять томно зеваю и пихаю мужа локтем, потому что когда ещё женщине позевать и подраться, как не Восьмого марта?
  Вместо того, чтоб подскочить, повязать на голое тело нарядный передник, растопыриться в почтительном реверансе и побежать на кухню резать помидорку, муж произнёс: "Ищи дурака" - и накрылся одеялом с головой.
  Конечно, я возмутилась. А кто бы не? Для того ли в одна тысяча восьмом году 15000 женщин шли маршем через город Нью-Йорк, для того ли Клара Цеткин встречалась в Копенгагене с делегатками из США, для того ли Елена Гринберг ломала голову над датой, для того ли бастовали текстильщицы Выборгского района в семнадцатом году, чтоб этот небритый паршивец прятался под одеялом от ответственности в такой светлый день?
  - Марш на кухню! - скомандовала я и треснула подлеца  правой пяткой в левое колено. - У меня праздник!
  - Каждый день тебе праздник, ага, привыкла, - послышалось из-под одеяла. - Я и так вчера еле выжил, а сегодня уже девятое, так что забудь.
  - Сегодня восьмое, - возразила я, думая, чем бы ещё правым треснуть его во что-нибудь левое.
  - Девятое, девятое, - подленько захихикало существо под одеялом. - Суровые будни вернулись, снимай корону и ставь чайник.
  В этот момент у меня зазвонил мобильный. Друг Серёга поздравлял меня с праздником, я душевно его благодарила, смех под одеялом стих.
  Когда я закончила разговор, из-под одеяла показался один перепуганный глаз. Потом - второй. Потом вылезло всё лицо. Сильно вытянувшееся и весьма бледное. После лица из-под одеяла вылезла рука, нащупала лежавший рядом телефон и поднесла его к обоим перепуганным глазам. На телефоне крупно красовалась дата.
  - Так Восьмое марта что - сегодня?! - дрожащим голосом воскликнул муж.
  - Точно.
  - А вчера что было?
  - Ты удивишься, если узнаешь ответ, - бодро сказала я, дьявольски хохоча и выпихивая носителя Y- хромосомы с супружеского ложа.
  Муж сел, обхватил голову руками, прошептал "Мать честная, как же я так лопухнулся с календарём-то?" и горько заплакал. После чего, размазывая по лицу слёзы, обречённо поплёлся на кухню варить кофе и готовить омлет с помидорами.

  В общем, с праздником, девчонки! Пусть в наших календарях 8 Марта будет каждый день.
(c) ЯПритопала
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Апрель 10, 2015, 08:09:28
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:


а я сама посуду мыла 8 Марта, ибо не барское это дело, а Романа не было
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 10, 2015, 13:21:43
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 11, 2015, 01:16:43
аааааа, какая прелясть  *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 22, 2015, 21:36:30
Знаете, что самое обидное для женщины? Это когда ты можешь купить понравившуюся вещь, но она тебе противопоказана.

Я мечтаю о белом пальто. Белоснежном и изысканном. Чтоб рукава 3\4, и длинные перчатки по локоть. И носить его с клатчем, красной помадой и томным взглядом кинозвезды 30-х годов.

Но куй, мне, а не пальто. Потому что я свинота неуклюжая, и уделаю это пальто ещё в момент примерки. Я размажу по воротнику красную помаду, я вляпаюсь рукавом не знаю куда, а если я в нём сделаю хотя бы шаг - я непременно грохнусь. И не абы куда, а в какую-нибудь лужу с говном.

Ещё я мечтаю о чёрных чулках со стрелкой сзади. Но с моими бесконечно красивыми ногами в форме восьмёрки - это противопоказано. Не, я могу, конечно. Но люди ржать будут, и фотографировать.

Так же, очень хочется купить высокие сапоги. Прям по самые помидоры чтоб. Бежевые, замшевые, и дорогущие как чугунный мост.

Но, во-первых, у меня кривые ноги, во-вторых, нету денег на чугунный мост, а в-третьих, я в этих сапогах буду похожа на толстожопого Д'Артаньяна, который не слезал с коня лет тридцать.

Ещё хочется волосы до жопы. И чтоб развевались на ветру красиво. И в общем-то, проблемы никакой нет - пойди да нарасти в любом салоне что угодно хоть до колен.

Так я ж наращивала. И, дабы эти волосы развевались на ветру, как и было задумано, я покаталась с ними на мотоцикле.

До конечного пункта доехали не все. На голове остались только самые стойкие шесть волосин и кусок клея размером с кирпич. Ну, не клея, а спутанных капсул. Но один хрен пришлось выстригать. Остальная роскошь улетела в голубую даль где-то на Можайском шоссе, вместе с куском моего скальпа.

Ещё очень хочется джинсовые шортики, как у певицы Сабрины. такие, больше на трусы похожие. Чтоб попка из них задорно торчала, и пенсионеры на улице хапали гипертонический криз.

Так вот. У меня есть такие шортики, и я их летом ношу! В Турции ношу. В Таиланде тоже. И пусть Самсонова орёт что "Баба, у тебя подбульные складки видно!!!" - мне всё равно. У меня мечта сбывается. Хоть какая-то. Пенсионеры ничего не хапают, правда. Только арабские женщины, глядя на меня, закрывают глаза своим детям и себе, а арабские мужчины предлагают секс за один полосатый китайский купальник.

Но мне наплевать. Ходят же 150-килограммовые бабы по улице в лосинах? Ну вот у меня самооценка и не хуже.

И вообще. Мечты женщины всегда должны сбываться, иначе она будет несчастная и злая.

Как я сейчас.

Очень хочется белое пальто.


© Мама Стифлера
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 22, 2015, 22:11:11
Это вот прям как про меня и каблуки.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 26, 2016, 16:46:41
Просто его жена - дочь майора ВВС

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.

Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырники и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырниками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.


© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 27, 2016, 08:11:51
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Октябрь 27, 2016, 17:48:14
 : vo: :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2016, 20:56:07
Все знают, что такое ходить по магазинам с женщиной. Если ты - женщинин мужчина. Это значит, что вы изначально с ней идёте, потому что "Мне просто шарфик надо купить", а по итогу часа три слоняетесь по торговому центру, пока ваша женщина заходит в абсолютно каждый магазин. И с шарфиками, и с сумочками, и с туфельками, и конечно же, с косметикой.

Сегодня я была с обратной стороны этого похода. Очень, надо сказать, хитрого похода. Ничто не предвещало этого всего, потому что я собралась в зоомагазин за кормом для хорьков. Одна собралась. Чтоб на обратном пути зайти в магазин Подружка, и там залипнуть на час, и чтоб никто мне за плечом не стонал и не дышал как астматик, намекая на то, что давай уже быстрее, а то я тут задохнусь-умру-вспотею.

Но Лёша сказал: У тебя же спина, Лида! Тебе нельзя таскать тяжести! Я пойду с тобой!
Не, - говорю, - там того корма три кило, не надорвусь. Сиди дома. Мне всё равно ещё в Подружку надо. А ты там будешь дышать, потеть, а я буду нервничать, и опять с перепугу куплю ненужного говна тыщи на три. Меня нельзя нервировать, когда я в Подружке. Мне надо вдумчиво ходить, смотреть, взвешивать, и принимать важные решения, понимаешь?
Понимаю, - говорит, - но мне всё равно надо шапку купить. Мёрзну я. Шапка мне нужна прям сильно очень. Я с тобой.

Тьфу. Ладно. Пошли за кормом, зашли в Подружку. Ваще вот без настроения я туда зашла, купила только нужное, и удовольствия от этого совершенно не получила. Шапку тоже купили. И тут - хоп! "Ой, а давай зайдём во "Всё для дома"? Мне насадку на паяльник надо. Даже не мне, а твоей подруге, между прочим. К которой ты завтра ресницы наращивать пойдёшь. Ты же ей обещала, что я ей трубу починю в туалете? Ну вот. Нужна насадка для паяльника. И дружно пойдём завтра к Насте. Ты за красотой, а я - потому что обещал!

И я стою и понимаю, что вроде всё правильно он говорит. Прям даже как-то аж чересчур всё хорошо. Как блять в рекламе сока "Моя семья". Но тут однозначно в чём-то наебалово.

В общем, пока не попробуешь - не поймёшь. И я говорю: ну, давай, зайдём.
А дальше...

Это надо было видеть. Заходим в магазин. Лёша сразу к продавцу: Мужик, есть 32-я насадка на паяльник для полипропиленовых труб?
Мужик такой: Не. Нету. Но тут, короче, слушай! Если поехать в Бибирево - там в магазине 1000 мелочей точно всё есть, зуб даю.

У Лёша загорается глаз. Он смотрит на меня. Я говорю: НЕТ!!!! Я никуда не поеду, я хочу домой!

Ну, Лиииииииидаааааааааа! ну чо тут ехать-то? Ну одна станция на метро! Ну фигня же! Ну туда и обратно! Ну когда у меня ещё выходной-то будет, чтоб я твоей Насте там всё починил-то? Ты ж ей обещала! Ты чо, не подруга ей что ли?
И мужик тот магазинный тоже смотрит на меня как на говно. И на Лёшу с жалостью. Мол, крепись, мужик. У самого дома такая же дура сидит. Не понять им маленьких мужских слабостей и нужд. Пудру вон себе купила, и рада. А мужику насадку на паяльник купить не даёт, стерва.

Ладно. Сломалась я. Говорю: хрен с тобой, поехали. Только прям туда и обратно!
"1000 мелочей" - он на то и тыща мелочей, что всю тыщу надо же посмотреть. "Лида, у нас ремонт скоро! Давай, ванну посмотрим? О, смотри, плитка какая красивая! Оооооо, обои офигенные! Ооооо, насадка для паяльника!"

Лида вспотела как гепатитный бегемот из мультика. Лида дышала, как Лёша в Подружке, и даже интенсивнее. Лида имитировала кому, тахикардию и энурез. Лида заорала: "Я теперь тоже хочу купить говна!!!!!!!! Тут около метро есть магазин "Заодно", и в нём очень много всякого нужного говна!!! И теперь я туда пойду, понятно?!"

...Через три часа у меня уже было 3 пакета с кошачьими мисками, очень нужными мочалками, ёлочными игрушками, индийскими благовониями, солью для ванны "Кедр и бергамот", тремя гелями для душа, и ситечком, которое вот прям "- Хо-хо! - Не Хо-хо, а ого-го!" ©

И тащил это всё Лёша. Молчаливый и суровый, как Чингачгук.
А я шла налегке, и радовалась удачному шопингу. Фиг ли там твоя насадка против трёх моих пакетов с говном? А? То-то же.
Но с мужиком по магазинам я больше никогда не пойду.

Лидия Раевская (Старая Пелотка)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 02, 2016, 21:43:06
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 02, 2016, 22:27:25
А самое главное что? За чем шли, то и купили! А три пакета не считаются)))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 25, 2016, 11:12:37
"Садитесь поудобнее, налейте себе в гранёный стакан ароматного руссиано со вкусом русского веника, а я расскажу вам подробный синопсис нашего фильма, который мы никогда не снимем, потому что не умеем, и денег нет.
Когда ты всю жизнь живёшь в России - тебя не удивить русской зимой. Потому что она в России круглосуточно. Только зелёная зима чуть теплее белой.
Когда ты всю жизнь живёшь в Москве - ты готов к тому, что в марте могут нагрянуть морозы в минус двадцать градусов, поэтому у тебя в шкафу, в мешке с сухой полынью, припрятаны шерстяные рейтузы - а в полыни это чтобы моль их не пожрала, вязаные носки, и свитер, в котором не стыдно было бы съездить на Грушинский фестиваль.
Когда тебя, всю жизнь прожившего в Москве, приглашают приехать в Екатеринбург в ноябре - ты первым делом лезешь гуглить погоду в тех краях. И впервые думаешь, что Гугл-то сломался! Или сломался, или нажрался, или заело в нём что-то: надо ноутом потрясти и всё починится. Ты трясёшь ноутом, а Гугл всё равно упорно показывает тебе минус тридцать! И в скобочках пояснение ещё (по ощущениям, -43)
Вот эти скобочки испугали окончательно. Я не знаю, что такое "минус сорок три по ощущениям", и, честно говоря, узнавать и не хотелось. Это может стать последним открытием в моей жизни. Самсонова хотя бы в Норильске была один раз - там было минус 56, а я - только в Астане, где было минус 26, и там я сдуру на улице вытерла нос носовым платком, а он моментально примёрз к носу и к бровям (да, я люблю щедро и хлебосольно сморкнуться в батистовый платочек)
В общем, что такое минус 26 - я могу себе представить. А что такое "минус сорок три по ощущениям" - пыталась всю неделю перед поездкой в Екатеринбург.
Мои ощущения подсказывали, что жопу надо утеплять чем угодно, но в три слоя. До этого момента я даже не знала, что в продаже есть колготки с начёсом! Притом, с таким начёсом, будто те колготки сшили из убитого йети, вывернув его шкуру мехом вовнутрь.
Но такие колготки существуют, и я их купила. Визуально те колготки добавляют тебе и твоей жопе килограмм 10, но на Урале, уж поверьте, хватает настоящих красавиц, и мы туда едем не на конкурс "Краса Урала". Самсонова тоже втарилась термобельём, и влезла на антресоли, на которых с незапамятных времён где-то лежали меховые унты Викиной мамы. Унты она нашла, поставила в прихожей, и в них тут же радостно нассали её коты.
В это время я покупала лосины из вывернутого наизнанку второго убитого йети. Их полагалось надеть поверх чудо-колготок. Заодно купила сапоги Аляска. И шерстяные носки. И варежки. И шапку. И ещё три свитера. И бережно достала из шкафа лисью шубу - она у меня счастливая. Прошлой зимой, когда мы с Викой отмечали её день рождения - я вышла из ночного клуба в этой шубе, кокетливо заправленной в рейтузики, и в меня сразу мужик влюбился, а потом почти сразу женился. Жениться в Екатеринбурге я вот вообще не собиралась, но кто знает - какое ещё счастье может принести эта шуба? Может, я глыбу малахита сразу найду? ну, или как минимум, жопу не отморожу в первые пять минут.
Короче, рассказывать о нашей серьёзной подготовке к экспедиции можно ещё долго, но какой в этом смысл, если всё равно ничего не помогло??????? Ни шкуры убитых йети, ни Аляски с унтами, ни даже счастливая шуба!
Я не знаю, по чьим ощущениям там было минус 43, но по моим там было все минус 60, и это только в квартире. На улице, по моим ощущениям, было кристально чистое зло, и выходить туда было вообще нельзя.
Но у нас была запланирована интересная экскурсия и интервью со съёмочной группой телеканала ЕТВ, поэтому я помолилась Матери Моржихе, возложила в холодильник жертву: недоеденный Самсоновой в самолёте аэрофлотовский бутер, и побежала покупать валенки. Вот прям с мешком валенков меня и подобрала машина съёмочной группы около торгового центра. Журналисты курили, смеялись, и спрашивали: как нам вообще погодка? Свежо ли нам? Приятен ли муссон? Не жмут ли мне три пары меховых колготок? Такие юмористы прям. А у самих-то камера была одета в пуховик! Реально. Я впервые видела одежду для камеры! С рукавами, капюшончиком. Я сначала подумала, что это собачий комбинезон. Нифига. Реально пуховик для камеры.
И всей дружной компанией мы поехали на Широкореченское кладбище: послушать интересных историй о похороненных там уралмашевских бандитах. Послушать, притом, из первых уст, так сказать. От человека, пережившего девяностые, и знавших всех этих людей лично.
Кто-то, наверное, скажет: зачем? Я отвечу: затем.
Это наша история. Это люди, о которых даже 20 лет спустя, говорят шёпотом. Почти всем им не было и тридцати. И про каждого нам рассказывали. О том, какими они были в детстве, как росли, кем постепенно стали, как погибали...
Было очень интересно, очень. И почему-то даже холод не чувствовался. Нас раз десять спросили: Вам не холодно? Не замёрзли? Может, вернёмся в машину?
А мы хотели дослушать все истории и городские легенды. О таинственной девушке, чьё мраморное изваяние в полный рост видно аж от самых ворот кладбища. Никто не знает: кем она была и для кого. Как погибла, и кто возвёл тут огромнейший мемориал на 20 квадратных метров. В Интернете нет никаких упоминаний о ней, да и наш экскурсовод честно признался, что даже он понятия не имеет: кто эта девушка. Чья-то жена? Дочь? Сестра? Любимая?
Очень впечатляюще всё это выглядит.
С кладбища нас повезли в Харитоновский парк, в Волшебную, как мы её с Викой называем, беседку. По легенде, под этой беседкой, стоящей на островке прямо посреди пруда - есть подземный ход, который многие пытались найти, но так и не нашли. К беседке всегда приезжают свадьбы: молодожёны там загадывают желания, и вешают замочки на мостик. Говорят, если загадать желание в беседке - но только чтоб про любовь и выйти замуж - всё сбывается.
Я в прошлом году загадала. Знаете, неожиданно сбылось. Даже я, скептик до мозга костей - аж уверовала в силу уральской земли.
В этот раз загадывать желания пошла Самсонова. Хотела, конечно, попросить любви и мужика, но когда зашла в беседку и подняла голову - первое что она увидела: это свисающую оттуда жопу голубя. И решила, что это Знак. Просить надо не мужика, а мира во всём мире. Попросила. Почему-то верю, что сбудется.
Вокруг беседки фотографировались аж две свадьбы. И мы, в своих меховых колготках, валенках, унтах и в прочих горнолыжных трусах - восхищённо наблюдали за подружками невест. На улице больше тридцати градусов мороза. По ощущениям - минус сто сорок. Девочки в чулочках и в туфельках. Улыбаются, фотографируются, и почему-то не падают замертво.
Тут мы опять уверовали в силу уральской земли и её людей. Я в детстве очень любила сказки Бажова, и мне всегда казалось, что все эти люди, о которых он пишет - они давно уже вымерли как мамонты. Ну, то есть, жила когда-то на Урале сверхраса: Данила-мастер, дед Кокованя, сиротка Дарёнка и козлик с серебряным копытцем. Такие, в общем, сказочные персонажи. Так-то, понятно, Урал - это что-то типа Нарнии. Придуманная сказочная страна. В реале никакого Урала нет, а если и есть - то люди там не живут.
Живут. Козликов с серебряным копытцем мы не видели, но сказочных персонажей- там каждый первый. Нормальные, человеческие люди, в таких условиях вообще жить не могут.
Я даже в нашей съёмной квартире всё время жила в ванной, а Вика на кухне - там газовая плита в 4 конфорки, и если их зажечь и стоять над ними на табуретке - то немножко можно выжить.
Короче, я могу рассказывать ещё долго: потому что за 4 дня мы хапнули столько впечатлений, увидели столько интересного, перезнакомились с таким количеством людей - что нам ещё неделю всё это надо переваривать. Я даже про наш концерт не буду ничего рассказывать. А зачем? Он был прекрасен. Притом, прекрасны, разумеется, были не мы, а люди, которые пришли на наш концерт, невзирая на минус 43. Невзирая на то, что в этот день невозможно было завести машину. Невзирая на расстояние, которое люди проехали до Екатеринбурга из Челябинска, Тагила, Тюмени и Ижевска.
Это настолько круто, что даже мне трудно передать все наши эмоции.
Поэтому я просто знаете что? Я поклонюсь до земли всем тем, кто был с нами все эти четыре дня. Всем, кто пришёл, приехал и прилетел на наш концерт. Всей съёмочной группе канала ЕТВ. Нашему прекрасному экскурсоводу. Нашей Светке Поздняковой, которая уже в третий раз взялась за организацию нашего приезда в Екатеринбург, и давно уже стала для нас больше чем нашим организатором - она Наша Баба. Спасибо тебе, Светка. Без тебя - ничего этого и не было бы.
И спасибо всем, кто дочитал всю эту простыню.
Спасибо.
Всегда ваши, Лидос и Викец"
@Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Blue_Catty от Ноябрь 25, 2016, 11:28:51
Чувствую себя сейчас героиней этого рассказа, бегаю по магазинам в поисках чудо-колготок из меха йети и боюсь ехать зимой в Сибирь, привыкла, блин, к теплу за 3 с лишним года.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 25, 2016, 11:47:08
Нарния  :yes:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 25, 2016, 11:47:52
Blue_Catty, так тебя надо с самолёта с мешком валенок встречать  :wink2:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Ноябрь 25, 2016, 17:21:59
Blue_Catty, мерреллы же купила, термобелье прикупи и готова)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 17, 2016, 19:42:29
 :class:
Производственный роман

Все незамужние женщины хотят выйти замуж. Кто считает, что это не так, тот плохо о нас думает. Все, абсолютно все без исключения мечтают заарканить какого-нибудь подходящего мужчинку и править им. Или чтобы он правил. Третьего не дано. Это великое знание я приобрела в девятнадцать лет и с тех пор убеждений не меняла. И была я юна, и, как теперь только стало понятно, — прекрасна. Но разговор не обо мне, отвлеклась.

Была у меня тогда очень пожилая тридцатипятилетняя подруга. Практически древняя старуха. Работала она заведующей столовой большого НИИ, статусная была женщина. И у нее, в свою очередь, были еще более древние и не менее статусные подруги. Одна, тридцативосьмилетняя, заведовала овощебазой, вторая, самая старая сорокалетка, была главным кадровиком огромного ДСК. Жили они себе поживали сырами в масле. Всё у них было и ничего им за это не было. Четырехкомнатные квартиры в хрустальных люстрах и вазах, в узбекских коврах и невероятной комфортности спальных гарнитурах. Великие женщины. Ко всему этому благолепию у двоих прилагались мужья. У завстоловой — разбитной монтажник Игорюха, у завбазой — добрейший руководитель заводской самодеятельности, гармонист Колясик (так и только так его называла супруга).

У главного кадровика мужа не было. И это было страшной трагедией. Во всяком случае все наши посиделки на определенном градусе заканчивались ее горькими рыданиями с причитаниями: какие все счастливые и только она, одна она одинока, как маяк в океане, и нет ей в этой жизни ни просвета, ни счастья. Боль одиночества была настолько страшной и материальной, что хрустали тускнели и переставали звенеть, а ковры теряли шелковистость. Не жизнь, а дно Марианской впадины.

Для меня, считавшей, что в сорок только две дороги: в крематорий или геронтологический санаторий, эти страдания были смешны до колик. Какая любовь может случиться с человеком с перманентом, рубиновыми перстнями на трех пальцах и отметкой в паспорте — сорок лет?!! Постыдились бы... Но молчала я, понятное дело. А вот верные подруги не молчали. Утешали, строили планы захвата какого-нибудь зазевавшегося вдовца и разведенца. А он всё никак не находился. А если и находился, то не подходил по параметрам: то выяснится, что будущий счастливый жених тихий алкаш, то ходок, то статью не вышел. Кадровик (звали ее Марией) была женщиной монументальной и терпеть рядом с собой какой-то там «поросячий ососок» (цитата) не собиралась. А вот в кошельки претендентов дамы не заглядывали — не считали нужным, всё же у них было, вы помните.

Пока шли трудные поиски, навстречу своему счастью из северной деревушки выехал мужчина в самом расцвете лет по фамилии Генералов и пришел устраиваться на работу в ДСК. Монтажником. Рука судьбы уже крепко держала за холку счастливца, шансов увернуться не было никаких. И попадает он на собеседование не к рядовому кадровику, а к нашей рубиново-перманентной Марии. А чтоб вы всё до конца понимали, фамилия Марии была не менее героической, оцените: Маршал.

Вечером был созван весь генштаб и адъютанты в моем лице. На кухонном столе лежали карты боевых действий. А если быть точной — от руки написанная биография и фото соискателя на позицию монтажник-высотник. С паспортного черно-белого фото на нас смотрел мужик с тяжелым взглядом и усами, которых хватило бы на пять составов «Сябров» и «Песняров». Мария рыдала. От любви, конечно же. Это была страсть с первого взгляда. Сокрушительная.

Мы с пристрастием разглядывали Усы и осторожно делились впечатлениями:

— Ну ничего так мужикашка: чернявенький, усявенький. (Комментарий завстоловой.)

— Наташа, да ты посмотри на его нос! Гоголь от зависти умер бы, Сирано де Бержерак глаз при таком носе не поднял бы из уважения к пропорциям. (Это уже я умничаю.)

На меня жестко посмотрели. Терпеливо вздохнули и в три голоса объяснили, что большой нос для мужчины как раз является подтверждением его... гм... несокрушимой мужественности (жизнь, конечно, потом внесла в эти знания свои коррективы, да не об этом сейчас разговор). Но тогда я поверила подружайкам на слово. Задавили опытом.

Соборно решили, что такие усы не имеют права бесхозно болтаться по городу и что «надо брать». Но как? Как подкатить к простому работяге, если ты вся в хрусталях и песцовой шапке, а он в общаге на панцирной сетке?

— Наташа, ну как я с ним подружусь, он же не пьет! Совсем!

— Закодированный, что ли?

— Не знаю, не пьет, и всё, ни граммулечки! Я уже и в гараж его звал, и в баню. Он приходит — и не пьет. Машину, вон, батину отремонтировал, как новая теперь фырчит — и не пьет; парится в бане, как черт, и не пьет — как с ним дружить?!

Усы по решению женсовета были определены к мужу завстоловой в бригаду монтажников, с целью охмурения сначала «великой мужской дружбой» с последующим захватом уже женским генштабом. Но Усы не сдавались. Усы не пили, не курили и не читали советских газет. Усы оказались интровертами, которые быстро делали порученное им дело и тут же скрывались в общежитии. По свидетельствам очевидцев, Усы записались в городскую библиотеку, много читали и что-то время от времени записывали в толстую тетрадь, которая хранилась под матрасом. Рабочий кодекс чести не позволял соседям втихушку достать эту тетрадь и выяснить, что же он там записывает. Это было «не по-пацански» и на все уговоры женщин, которые пацанскими понятиями не жили, а только страстно желали узнать, не пишут ли Усы кому любовных писем (у баб одно на уме!), была единственная возможная реакция: а не пошли бы вы, тети, куда подальше со своими просьбами. Не крысы мы, мы — мужики честные. Раз прячет человек, значит так надо.

Ни шантажом, ни подкупом не удалось разбить монолит порядочности «простого рабочего человека». Как ни старались. Всё это оказалось дополнительным плюсом в карму Усов, так как ничто не делает мужчину еще более желанным, как налет загадочности и тайны. Мария наша уже сходила с ума не хуже Велюрова, ежедневные сходки генштаба не вносили никакой ясности, а лишь только усугубляли и без того незавидное положение сгорающей от страсти женщины. Рубины тускнели, перманент расправлялся, платья уже не соблазнительно обхватывали выпуклость форм, а спущенным флагом болтались на стремительно теряющей стать фигуре. Мария угасала на глазах. Мария была тяжело влюблена в одностороннем порядке, и что с этим делать мы не знали.

А Усы тем временем выбились в передовики производства и помимо посещения библиотеки были пару раз замечены на репетициях художественной самодеятельности, пока что в качестве безмолвного зрителя. Генштаб вынес единственно правильный с женской точки зрения приговор: бабу себе там присмотрел. Иначе зачем здоровый мужик сорока лет отроду будет шастать по репетициям и концертам? Только из-за бабы. Любовь к искусству в этих кругах не рассматривалась абсолютно.

В Марииной судьбе уже не призрачно, а очень даже отчетливо замаячила кардиореанимация. Сердце кадровика оказалось не готовым к испепеляющему марафону неразделенной любви, сердце медицински стало страдать тахикардией, переходящей в мерцательную аритмию. И тут мы поняли, что без решительного наступления женской армии ситуация не разрешится никогда. Совет собрали у одра тяжкоболящей рабы Божией Марии.

Умирала Мария по всем правилам жанра. Потухший взор, впалость когда-то сияющих здоровьем щек, потускневший до бледно-тараканьего некогда рубиновый перманент... Одним словом, уходила из Марии жизнь уже не по капле, а по ведру в день. Мы стояли у одра и пытались заткнуть ее ментальные дыры своими полными физического и морального здоровья телами. Тщетно. Мария хотела уже только одного: умереть. Во цвете лет, на пике карьеры и хрустально-коврового благополучия она решила во имя любви оставить этот презренный мир материальных ценностей и сгинуть на одном из Томских кладбищ. Завещание было составлено и ничего более не удерживало ее на этой жестокой, лишенной любви и счастья планете по имени Земля...

Но было одно обстоятельство, которое не позволило ей скончаться в этот же день, а именно — заседание профкома, бессменным председателем которого Мария была уже лет шесть. На повестке дня было распределение квартир между очередниками и льготниками (о, эти благословенные времена, кто помнит, когда по истечении пятнадцати лет ожиданий, мотовни по общагам и коммуналкам родное до зубовного скрежета предприятие одаривало своих сотрудников живыми квадратными метрами!). Без Марии, знамо дело, эти метры ни за что правильно не распределили бы и священный долг поднял ее со смертного одра, как расслабленного у Овчей купели, и кое-как причесавшись, не надев рубинов и люрексов, сожженная огнем любви почти до основания Мария собралась на вечернее заседание.

Тут я от безысходности выступаю с бредовейшим предложением:

- Маш, а ты выбей ему квартиру. Тогда вы как-то в статусах сравняетесь с Усищами и можно будет уже реально к нему подкатить. На новоселье через Игоряна напроситься, все ж таки он его бригадир, с переездом помочь, и под шумок тетрадку вожделенную тиснуть и прочесть. От мужиков-то всё равно никакого прока с их порядочностью. А нам можно, женское любопытство — не порок!

В потухших глазах Марии заалел огонь надежды. Воспылал, взвился кострами...

Завбазой и завстоловой смотрели на меня с нескрываемым восхищением. Оказалось, что бредовой моя идея была только для меня. Как говорят англичане, «Нет ничего невозможного для сильно жаждущего сердца». Сердце Марии жаждало усатой любви настолько, что остановить ее порыв не смогли бы и боевые слоны Александра Македонского.

Электробигуди. Тушь «Ланком», помада цвета «цикламен в перламутрах», польский костюм тончайшей красной шерсти, лаковые сапоги «в колено» на тончайшей шпильке — и от умирающей лебеди не осталось и следа. Валькирия, готовая сражаться со всем бюрократическим миром во имя любви предстала пред нашими очами буквально через полчаса. Мы втроем с ужасом и восхищением наблюдали этот квантовый скачок от смерти к жизни и не верили своим глазам.

Мне за креатив и живость ума были тут же подарены золотые сережки, от которых, понятное дело, отказываться было бесполезно, да и незачем. Заслужила. Возставила от одра болящую, не шутки шутила.

Никто до сих пор не знает, какие аргументы приводила Мария на том собрании в пользу вожделенных Усов, на какие кнопки нажимала и кому потом увозила пару новых ковров в целлофане, кому подарила свою очередь на новый румынский гарнитур, но факт остается фактом: Усы вне всякой очереди (да он на нее и не вставал, скорей всего, работал каких-то восемь месяцев) получили ключи от прекраснейшей «малосемейки»; одиноким в то время большие метражи не полагались. Не умеешь плодиться — сиди в малометражке. Усы изумились до невозможности такому кульбиту в судьбе, но от квартиры не отказались (хоть ты живи в библиотеке и сто тетрадей испиши, квартирный вопрос от этого менее насущным не становится). Пробили брешь в святом образе хитрые бабы.

Усы были поставлены перед фактом, что на новоселье бригадир его Игорян явится не один, а с семьей и друзьями семьи, которые привыкли вот такой здоровенной толпой делить вместе все радости и горести, все взлеты и падения — и свои, и друзей, и друзей друзей. Дополнительным бонусом в карму нашей шумной сорочьей стае шла полная организация пира по случаю получения Усами ордера. Усы поначалу пытались сопротивляться, но где уж устоять перед натиском нашего табора, в котором каждый был бароном, и сопротивление было сломлено не успев начаться.

И сорокоградусным зимним утром наш караван выдвинулся в сторону новостроек. Всю ночь перед этим знаменательным днем два лучших томских шеф-повара варили, пекли, жарили, взбивали, заливали желатином в столовой закрытого НИИ трапезу, достойную высших членов политбюро. Помидорные розы, калы из отварной моркови с глазками дефицитного консервированного горошка в обрамлении петрушечных кустов, «Сельдь под шубой» в вип-исполнении, заливные судачки, буженина, убивающая своим чесночно-перцовым ароматом всякого, кто приближался к ней на небезопасное расстояние, разнузданные цыплята-табака, отбивные из парной свинины... Спецрейсом из Стрежевого в ночь прилетели томные и благоуханные осетры и игривые стерлядки, сочащиеся смоляным жиром через пергаментную бумагу. Белоснежная нельма размером с хорошего дядьку, замотанная благодаря некондиционным габаритам в простынь по горло, таращила свой радужный глаз и, казалось, подмигивала им в предвкушении: «Эх, погуляем!»

По мелочи еще, конечно, пара картонных коробок с сервелатами-балыками, вчера еще бегающими задорными свинками и потряхивающими веселыми хвостиками на территории свинокомплекса, а сегодня уже обретших строгий геометрический вид и веревочные хвосты для лучшей укладки и транспортировки. В трехлитровых банках колыхалось свежайшее пивцо утреннего разлива (спецрейс с пивзавода в шесть утра, на директорской «волге»), коньяк для вальяжности, водочка «для куражу» и «красное-сладенькое для девочек». Девочки, правда, все как одна лопали водку — не хуже, а где-то даже и получше нормальных мужиков, но для форсу — надо. Не сразу же утонченные Усы озадачивать своими умениями. Для него, как непьющего, взяли ящик «Буратины» (пусть порадуется человек).

Бесчувственную, сменившую 58 размер на 48 Марию выводили из дома под руки. Не несли ноги сомлевшую от предчувствия счастия или несчастия истомившуюся в любовных муках женщину (три ночи на картах гадали, аккурат святки тогда были, а в это время карты не врут, но и, надо сказать, точной картины не дают. Вроде бы вот тебе, матушка, и казенный дом есть с крестовым королем, а в следующем раскладе уже и короля никакого нет, а только валет червонный и дальняя дорога; чему верить — не понятно).

Мы все уже порядком устали сострадать подруге, поэтому были настроены на решительный абордаж, когда уже «или пан, или пропал». Страшенным минусом, конечно, было то, что крестовый усатый король воздерживался от алкоголя и взять его «тепленьким» в казенном дому решительно не было никакой возможности. Но, с другой стороны, это же было и плюсом: все карты, как говорится, открыты и отвертеться потом при помощи популярной тогда цитаты из фильма, мол, «по пьянке завертелось» уже было нельзя.

Ухайдоканная страстью нежной и от этого вся потусторонняя Мария, хохотуша Люся-завбазой с Колясиком и аккордеоном, Наталья-завстоловой, томная красавица в чернобурках, перевитых соболями, изумрудах с голубиное яйцо, языком настолько острым, что его хватило бы на три украинских села и мужем, вечным пацаном — Игорюхой. Ну и я, конечно, ваша покорная слуга, юная, ржущая молодой кобылой без перерывов на обед, правда, без соболей и брильянтов, но это отлично компенсировалось датой рождения. В тот момент мы были похожи на альпинистов, стоящих у подножия Джомолунгмы, решая и гадая, покорится нам вершина или нет. Квартира усатого новосела располагалась на восьмом этаже, мы стояли у подъезда в молчании, высчитывая глазами окна светелки, где в ожидании своего счастья томился Машкин принц.

И грянул праздник!

Как мы ползли до восьмого этажа (а дом-то новый, а лифт-то еще не подключен!), навьюченные аккордеонами, балыками и заливными судачками «а-ля натюрель» без лифта — «будем знать только мы с тобой». Но мы смогли, выдюжили и оправдали, мы каким-то чудесным образом всё донесли, не помяв, не расплескав, не сломав и не уронив. Чего всё это стоило, не высказать. Объемы пролитого пота помнят только норковые «чалмы», ондатровые «формовки», да я, раба многогрешная. Марию волокли волоком, чуть ли не за ноги, поставив в один ряд с балыками и вип-селедкой. Лишь бы дойти, лишь бы достигнуть вожделенной цели... И мы достигли.

— Итить-колотить, — подал голос стокилограммовый Колясик. — Как тяжело любовь добывается...

Мы зашикали на него всем хором — акустика-то роскошная в пустом подъезде, а ну как жених молодой раньше времени обрадуется? У двери под номером 32 мы торжественно остановились, отдышались, надавали свежих пощечин уже совершенно бездыханной Марии и хором, на последовавший из-за двери вопрос: «Кто?» дружным хором гаркнули: «Конь в пальто!»

Отверзлась дверь и на пороге, во всем блеске своей красоты предстали Усы. В идеально отглаженных черных брюках и белоснежной, той хрустящей снежной белизны, что нам, людям эпохи техники «mille», уже и не снилась, рубашке. Мы обомлели всей женской половиной табора и моментально поняли, почему так страшно страдала Мария. Усы были невозможно, кинематографически, журнально — красивы. Он был не фотогеничен, да и кому повезло на паспортном фото выглядеть прилично? А другого мы и не видели. Но в жизни это было «что-то с чем-то». Рядом с ним все чернобурки смотрелись облезлыми кошками, брильянты напоминали куски асфальта, люрексы — мешковину, а все мы вместе взятые — канадскую «траву у дома», которая вроде и зелена, но не мягка и не душиста, так, имитация... Даже буженина и та втянула вовнутрь весь свой чесночный дух и скромно пахла половой тряпкой.

Мы, сглотнув слюну, вытащили Марию из двадцать пятого глубокого обморока и прошествовали в тридцатиметровые апартаменты. И завертелось. Стола не было, да и откуда взяться этому столу? Дастарханом, на полу, раскинули двуспальную льняную скатерть, наметали туда всё, что (было в печи) навертели за ночь шеф-повара, уселись по-турецки и пошел пир горой.

В кассетнике страдала Ирина Аллегрова, а на полу, между мной и Колясиком, страдала Мария. Усы поначалу стеснялись незнакомой компании, но после второй бутылки «Буратино» неожиданно разошлись и начали сыпать шутками, тостами, рот под усами не закрывался, мужики хохотали каким-то своим производственным юморочком, а мы тремя квелыми коровами сидели, пучили бестолковые свои глаза на эту усатую красоту и слова не могли вымолвить. Все-таки красивый мужик — это вам не баран чихнул, это такая же редкость, как брильянт «Наследие Уинстона»: он вроде как и существует, и нашли его простые люди в Ботсване, а фиг его заимеешь. Ты его вроде как априори недостойна, из-за хронической нехватки средств, возможностей и, что греха таить — породы ;)

И тут в дверь постучали. По хозяйски, так стучат в дом, в котором ждут и где не удивятся твоему приходу. Усы резво подскочили и в один прыжок оказались у двери.

— Маша, проходи, проходи скорей, знакомься, это мои друзья, новоселье празднуем, давай чемодан, вот тапочки тебе, да, мои, других нет, Маш...

Мы с ужасом наблюдали за этой встречей, понимая, что наш льняной дастархан вот-вот превратится в саван. Новоявленная Маша была неприлично молода и приятна собой до невозможности. Ладная, высокая, в ярком спортивном костюме, с ногами, растущими прямо из конского хвоста, туго затянутого лентой на голове.

Я посмотрела на нашу Машку, от которой уже просто разило могилой, и мне захотелось плакать. Плакать от великой бабьей жалости, которую мы можем испытывать независимо от возраста и количества траншей, из которых приходилось вылезать после падения. Наша Маша была уже сама по себе саван. Белая, бескостная и бесплотная, в нее саму уже можно было покойничков заворачивать... Она механически подносила к губам стакан с «красненьким-сладеньким», отпивала по чуть-чуть, и не реагировала ни на какие внешние воздействия. Запах еды улетучивался, а на его место водворялся запах неминуемой трагедии. И только Усы и его гостья не видели и не чувствовали надвигающейся беды.

— А я ей говорю, Машке: это ж какое счастье, что теперь у меня есть жилье, сколько уже можно по общагам мотаться? Теперь вот так, в тесноте, да не в обиде, я ж ее тоже заставил из общаги уйти, будет теперь как королева, в своем душе мыться, а это же счастье, такое счастье, да, Маш?!

Завстоловой медленными глотками тянула из стакана водку и в упор смотрела на съеживающегося с каждой секундой мужа-Игорюху, из которого жизнь уходила на глазах, соразмерно сделанным Натальей глоткам. Проштрафился, прокололся, самого главного не выведал почти за год общения со своим подчиненным и по всем правилам жанра он должен был пострадать. Люто и страшно. Возможно, в последний раз.

Колясик с Люсей тем временем вытягивали из футляра аккордеон, решив, что теперь-то уж чего делать, помирать, так с музыкой, шоу маст гоу он, как говорится. Но тут тоже вышла осечка, потому что первым номером в репертуаре семейного дуэта, независимо от квалификации праздника, всегда шла песня «Враги сожгли родную хату». Восьмое марта, день рождения, крестины, смотрины, просто дружеская пьянка — традиция оставалась неизменной: в начале пели «про хату», в память Люськиного отца, героического командира дивизии.

В общем, всё очень «а-ля-рюсс». Разбитые надежды, «красивая и смелая дорогу перешла», вот-вот от горя умрет несостоявшаяся невеста, а над всем этим вселенским ужасом и апокалипсисом парит вибрирующее Люсино сопрано: «Куда теперь идти солдату? Кому нести печаль свою?» (и ведь не приврала я ни слова, всё так и было).

И тут мой взгляд падает на подоконник. Там лежит потрепанная книжка. Тургенев. «Ася-Рудин-Дым», три в одном. На книжке лежит пачка лезвий для бритвы «Нева», и этот натюрморт добивает меня окончательно; я еще раз смотрю на окаменевшую в своем горе нашу-Машу, на источающую ненависть ко всему сущему Наташу, на съежившегося трюфелем Игоря, на разливающихся в творческом экстазе Колю с Люсей, на Машку-соперницу и красавца усатого Серегу, и начинаю хохотать нечеловеческим вороньим хохотом...

— Я, пожалуй, пойду, — встрепенулась, очнувшись от обморока, наша-Маша. — Да, пойду...

— Сидеть! — цедит сквозь зубы осушившая уже второй стакан завстоловой. - Сидеть, я сказала, не двигаться! Щас мы... Щас мы всех тут на чистую воду выведем, щас мы тут всех...

Праздник, несомненно шел к тому, чтобы стать лучшим из всех до этого случившихся.

Наташа тяжело поднялась с пола, выпрямилась во весь свой стопятидесятисантиметровый рост, и началось. Началось то, что обычно бывало на шахтерских окраинах Анжерки, откуда почти вся честная компания была родом и где только в честном, пусть и кровавом бою добывались и победа и справедливость.

— Слышь, профура, ты откуда к нам такая красивая приехала? Он же тебе в папаши годится! В папаши, а не в хахали! Квартирку унюхала и прикатила с чемоданчиком, лихая казачка?.. В душе она мыться собралась, чистоплотная наша!!! Игорь, быстро поляну собирай, к нам поедем догуливать! Люся! Глаза открыла, рот закрыла, гармошку в чемодан, Колясика — в ботинки, все едем к нам, хватит, нагостевалися, спасибо за прием, как говорится! Спасибо за всё!!! Смотреть противно! А мы-то, мы-то думали, нормальный мужик, а ты — тьфу, кобелище, хоть и по библиотекам ходишь!

— ...?!!! Наташа?!! Наташа, Вы что? Кто профура? Почему? Да Вы вообще что тут себе позволяете, Наташа? У меня же в доме! Маша, Маша, постой, куда ты, Маша?! (Звук захлопывающейся двери)

И тут Игорюхино сердце не выдерживает всего этого позорища, он подскакивает и с криком: «Да колотись оно всё перевернись, ваше бабье отродье!» со всей дури бьет кулаком в оконное стекло (женщину по пацанским понятиям он ударить не может, друга — не за что, поэтому окно — самое то). А вы видели кулак монтажника? Нет? Я видела... Двойное стекло оказывается пробитым насквозь, осколки в секунду разрезают рубашечную ткань и Игорюхину плоть, и потоки... нет, не так, не потоки — реки, багровые реки крови начинают орошать подоконник с Тургеневым, «Асей», «Рудневым» и «Дымом», струясь по «Неве». Тихо. Страшно.

Игорь, разбушлатившись, совершенно не обращал внимания на вопли жены и коллектива, размахивал во все стороны изрезанной конечностью, поливая фонтанирующей из ран кровищей стены в свежих обоях, дастархан, тела и лица присутствующих, и орал так, что наши круги кровообращения поворачивали вспять от ужаса происходящего.

— Серега, снимай рубаху, надо его перевязать, — крикнул Колясик, и одним рывком оторвал рукав белоснежной рубашки онемевшего в этом кошмаре новосела. (А чью еще рвать? Белая, достойная стать бинтами для раненого бойца, была только у Усов).

В секунды рубашка превратилась в перевязочный материал, а Серега предстал пред нами во всей своей окончательно уже открывшейся красе. Было на что посмотреть, да... Бездыханная наша-Маша получила последний контрольный выстрел бессердечного Амура и сломанной куклой валялась где-то в углу, да и не до нее уже всем было. Сколько можно сострадать, не железные мы.

— Наташка, хорош орать, бегом в машину, в больницу ему надо, потеряем мужика с вашими разборками! — Колясик, милый и с виду никчемный руководитель художественной самодеятельности, на глазах превратился в главнокомандующего. — Люся, пакуй коньяк, мы его не начинали, врачам дашь, чтобы милицию не привлекали. Где Наташка?! Муж погибает, ей и дела нет. Наташа!!!

И тут в партитуру нашего побоища вливается страшный гром литавр (зачеркнуто), ужасный грохот и скрежет чего-то металлического и звуки стремительной горной реки. В одну секунду на полу образуется огромная лужа, из ванной комнатки раздается кряхтение, звук бьющегося стекла (к которому мы уже успели привыкнуть) и кадансом идут чьи-то всхлипы и рыдания.

— Игооооорь, Игоооорь, иди сюда, я, кажется, ногу сломала... — И вой — пианистый, на одной нотке.

Открывается дверь ванной комнатки и оттуда цунами выносит завстоловой. В абсолютно мокром платье, с окровавленными руками и безжизненной, распухающей на наших глазах ногой.
(Здесь, по идее, должна быть прямая речь всех участников драмы, но из этических соображений я ее опускаю, чтобы не оскорбить ненароком чьих-нибудь нежных чувств.)

В ходе непринужденной беседы выяснилось, что в начале банкета предусмотрительные хозяюшки набрали полную ванну холодной воды и погрузили в нее все пять трехлитровых банок с пивом, чтоб не скисло, значит, и своей прохладой могло порадовать любого страждущего даже на следующий день. А Наталья, зашедши в ванную комнату, перед отбытием из гостеприимного дома решила сполоснуть разгоряченное свое лицо, присела на край переполненной ванны и... 58 размер, что вы хотели? Ванна была плохо закреплена и опрокинулась вместе с трепетной девяностокилограммовой ланью и всем содержимым. Натали пыталась спасти банки, да не вышло, только изрезалась вся.

Новоселье удалось на славу, стены в изобилии были окроплены кровью, единственная рубаха новосела изорвана в клочья на бинты, ванна вырвана с корнем, вода на полу, перемешанная с кровью, плавающие в ней тарелки с заливным и осетриной, петрушка — ряской по всем углам, разбитое окно (зима, крещенские морозы, Томск)...

— Погуляли, б..., справили. Так, все по машинам, в травмпункт! Ты и ты, — перст Колясика уперся в мой нос и в угол, где притаилось тело Марии, — тряпки в зубы, всё убрать и перемыть. Через час за вами заеду. Игорь, отдай стакан, больничный не дадут, если врачи поймут, что ты пил. Люся, мухой в машину — греть, не таращься... Серега, тащи Наташку вниз, ей не доползти самой.

И тут одноногая Наталья восстала. Не захотела ни в какую, чтобы Усы ее тащили с восьмого этажа, заартачилась, не смотря на свое плачевное положение, как ни уговаривали. И в результате перли мы ее вдвоем с Люсей, проклиная всё на свете, а прежде всего аппетит и должность нашей тяжеловесной подруги.

В травмпункте ржали все, начиная от хирургов и заканчивая пожилой санитарочкой. Хитрый Колясик обязал меня в красках, со всеми подробностями рассказать историю получения травм, чтобы у расчувствовавшихся медиков (а уж служители травмпунктов повидали многое, их не разжалобишь) не возникло даже мысли привлечь стражей порядка в связи с обилием колото-резанных ран на телах супружеской пары Ильичевых. Я и старалась, конечно, и про любовь злую, и про аккордеон и про Машку-разлучницу... Гогот стоял нечеловеческий. Коньяк, опять же, непочатый. Уломали мы хирургов не доносить на нас милиции и не указывать в истории болезни, что пострадавшие были не совсем трезвы. Слава Богу, от полученных травм никто не скончался — и ладно.

— Слушайте, а наша-то Маша где? — поинтересовался свежезаштопанный Игорь.

— Забыли мы ее у Сереги, да не маленькая, дома поди уже сидит, ковры слезами удобряет...

— У меня сердце не на месте, — молвила Люся, — надо поехать, проведать, как она там, беды бы не натворила в таком состоянии...

И наш боевой отряд, в бинтах и гипсе, выдвинулся к Маше.
Сердца остановились у всех, когда мы поднялись на нужный этаж и увидели чуть приоткрытую дверь в Машину квартиру. Там хрусталей одних на тыщи было, в таких квартирах дверь должна быть всегда хорошо закрыта, а тут — открыто... Воображение всех присутствующих мигом нарисовало картину хладных ног, болтающихся над полом. Зайти первым никто не решался. Топчемся, прислушиваемся... И слышим — смех, женский, следом какое-то мужское бу-бу-бу и опять смех, не Машкин... Ставший в тот вечер очень героическим Колясик рванул дверь и ворвался в прихожую, следом уже все мы.

На кухне, за накрытым столом сидели трое: наша-Маша, Усы и Маша-молодуха-разлучница. Увидев наши застывшие в немом вопросе физиономии, они начали истерически хохотать, а следом за ними и мы. До слез, до икоты.

События после нашего отъезда разворачивались следующим образом. Сергей убежал на поиски Маши-разлучницы, а наша-Маша от холода начала приходить в себя, и на нервных почвах за час с небольшим привела квартиру в относительный порядок. Только собралась уходить, явились Усы с зареванной молодушкой. В доме находиться невозможно — всё заледенело, на улице сорокаградусный мороз, из окна ветер свищет, стены в крови, ванна с корнем вывернутая в санузле валяется, как тут ночевать? Вот наша Маша их к себе и забрала, обоих. В тепле, да под бутылочку всех разморило-развезло и Машка наша возьми и выдай Усам всю правду-матку. И про любовь свою злую, с первого взгляда, и про квартиру, и про надежды ее несбывшиеся.

А вторая Маша, возьми и ляпни тут же: «Теть Маш, да он по Вам сам с первой встречи сохнет, не знает как подкатить. Вы ж при должности и вообще, а он работяга без кола и двора, куда ему до Вас. Вы ж вон красавица какая, по Вам половина ДСК страдает, неужели Вы не в курсе?»

Почему в тот момент Машку нашу не хватил инфаркт — я не знаю, меня бы точно хватил. А может и был обморок, да нам не рассказали. В кухне разливался свет взаимной любви и будущего семейного счастья.

А «разлучница» оказалась дочерью Серегиного комдива, с которым он прошел Афганистан, а погиб уже на гражданке, вместе с женой, в страшной аварии. А Усам девочку удочерить не дали, но он опекал ее всё это время и хотел впоследствии отдать ей свою квартиру, молодая же, ей надо...

Сергей с Машей поженились через две недели. Сыну их, Косте, уже 22, заканчивает университет в Томске. Молодую Машу выдали замуж через два года и вся наша компания, конечно же, там была в качестве самых дорогих гостей, мед-пиво пила и по странному стечению обстоятельств ничего не разбила, не подожгла и никто не покалечился.

Вот такая история ;)

(А в тетрадку ту вожделенную Сергей переписывал понравившиеся стихи. Для интересующихся.)

© Ульяна Меньшикова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Декабрь 17, 2016, 20:09:00
Сочненько))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 18, 2016, 02:35:08
И про любофф
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 18, 2016, 11:24:00
и хэппи энд :)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 18, 2016, 11:35:29
прелесть какая  :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Blue_Catty от Декабрь 18, 2016, 11:35:44
Все, как мы, бабы, любим )))))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 18, 2016, 11:41:31
А главное- земляки, кузбассовцы :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 18, 2016, 12:16:05
Natasha, с чего Томск стал находиться в Кузбассе?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 18, 2016, 12:19:35
Юльёнка, не умничай, не поймала) :P Вот с этой фразы я взяла, что это наши земляки, кузбассовцы
Началось то, что обычно бывало на шахтерских окраинах Анжерки, откуда почти вся честная компания была родом


Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 18, 2016, 13:42:37
Ну лана-лана, бе-бе-бе :P
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 19, 2016, 00:03:55
 :hihihi:

 Отвлечемся ненадолго от теологических споров и поговорим о любви. Это весело и приятно;)).

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников. Не заморачиваясь дорогими рэсторациями народ решил оттянуться на вечеринке "Дискотека -90-х". Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии - все будут в нарядах той незабвенной эпохи. Лосины, бананы, кофты "мальвина".

Светлана Игоревна - финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу. Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака ( завидую молча, да). По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки. На голову водрузила роскошный капроновый "лошадиный хвост", лицо украсила хищными стрелами на веках "в уши", блесточки на шчечки натрусила и быстро шмыгнула в такси,чтобы соседи с перепугу милицию не вызвали. Полетела на встречу с юностью.

И понеслось ... И ночь седая, и вечер розовый, и толерантная не по времени "я люблю вас девочки, я люблю вас мальчики" и, конечно же "на белом-белом покрывале января".

Народ в экстазе мордуется под зеркальным шаром, лосины трещат, люрекс парусами , всем хорошо и даже больше. (В сумочках у взрослых дядь и теть, в угоду реконструкции эпохи бутылочки с крепкими спиртными напитками. Туалет-бар , все как на школьной дискотеке).

И тут настает момент, когда деревья вновь становятся большими , машина времени под названием "Джэк Дэниэлс" включает маховики на все обороты, сопло Лаваля дымится, якоря летят в туман. Все. На дворе родненький 91-й годок. Все юны, безбашенны , и уже готовы стать участниками всевозможных гормонально-криминальных сводок.

Кто-то решает уехать ночным в Питер и уезжает туда в плацкарте у туалета, кто-то понимает, что если вот прям щас он не попарится в бане, то тут ему и смерть - мчит в баню, а у кого-то , понятное дело начинает чесаться дикое сердце, которому два часа назад нужен был покой, а тут резко поменялась парадигма бытия и покоя резко расхотелось, а захотелось любви и счастия, пусть даже и ненадолго.

Светлана моя не успела примкнуть ни к ленинградцам, ни к банщикам, ни к Ларисам Огудаловым. Судьба сама ее нашла и указала нужное направление. Перстом. (У судьбы есть перст, кто не знает вдруг).

Перст оказался мужским и на нем было кольцо из белого металла с черным плоским камнем. Мущщина красиво танцевал поодаль и плавно водил руками в пространстве, как сен-сансовская лебедь. И пальцем своим окольцованным зацепил Светланы Игоревны капроновый хвост, которым она не менее красиво трясла в шаговой доступности от мущины. И когда кольцо с черным камнем лирически настроенного танцора повстречалось с черным волосяным капроном неопределившейся в желаниях женщины произошло то, что и должно было произойти...

Перстень, с чуть отошедшим зажимом типа "корнеровый каст" зацепился за приличный пук вороных волос, (а дело было в энергичном танце, напомню) и , чудом оставшаяся в пазах шейных позвонков глава Светланы Игоревны осталась без роскошного украшения. Хвост был вырван, натурально "с мясом", и лишь покореженные шпильки, торчащие из под кустика , стянутого для надежности аптечной резинкой, живых волос торчали из ее так внезапно осиротевшей головы.

Мущина, у которого вдруг на пальце выросли вороные волосы , приобретению порадовался не сразу, в вихре лихого танца не до этого. А, заметив, начал , как попавший под тыщу вольт электрик ломаться телом и рукой, в надежде избавиться от страшной черной твари, возжелавшей покуситься на его ювелирное украшение и перст, украшенный им.

Светлана Игоревна тоже со своей стороны предприняла некие действия, а как-то - упала от неожиданности и силы инерции на пол и совершив там несколько, казавшихся со стороны танцевальными, телодвижений (брэйк-дансом мало кого удивишь на таком мероприятии. Человек не падает - он танцует) , подскочила к сен-сансовскому лебедю и начала отрывать свою красивую прическу от длани неловкого танцора.

Напряжение нарастало и под звуки душевырывающей композиции "Улица роз" хеви-металл-группы "Ария" Игоревна поднатужилась и рванула свою волосню со всем усердием. Ну конечно же она победила. Прическа, из "конского хвоста", правда за время битвы прошедшая несколько этапов преображения вернулась к своей хозяйке в виде набивки для матрасов, но кого это волновало в тот момент. Добро нажитое вернулось к хозяюшке - финансовому аналитику.

Мущина же, наоборот, получил более внушительный ущерб. "Корнеровый каст" растопырил свои зацепки и прекрасный черный-пречерный камень покинул гнездышко и осиротил колечко. Упал черный камушек на пол черный и сгинул, как и не было его.

Мущина огорчился. Посмотрел на перст с моментально упавшим в цене бескаменным колечком, потом на Игоревну и встал на колени, аккурат на кульминационном крике солиста Арии : "Я люблю и ненавижу тебяяя, воуовоуо!", как раз перед басовым соло, где душа рвется на тысячу бездомных котиков.

Игоревна, не так давно вышедшая из сложной фигуры нижнего брэйка сообразила, что на колени мущина опустился вынужденно, как и она в свое время , подчинившись законам физики. А Светлана хоть и финансовый аналитик, но все ж баб..(исправлено) женщина с душой и понятливая. Сообразила, что мущина что-то ищет и поползла к нему навстречу, не жалея лосин.

Спокойной ночи, друзья мои) Игоревна прощается с вами до завтра. Не вставая с колен.

(с) Ульяна Меньшикова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Принцесса от Декабрь 19, 2016, 07:39:43
 :joke: наверное не нашли
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 17, 2017, 23:08:31
"И опять у нас во всём виноват святой Маврикий..."

От гормональных атак у юноши Серёжи прохудилась крыша, захотелось ему жениться. И нашёл он себе приятную женскую девушку Наташу. Совсем скоро эта Наташа родила Серёже забавного негритёнка Ванечку. Кто не понимает в чём тут ирония, напомню: Отелло свою сколопендру задушил всего за подозрительный платочек. А тут целый подозрительный негр родился.

Даже не знаю, какой степени недоумения достиг бы Отелло, принеси Дездемона китайчонка в подоле. С ума сошёл бы, от невозможности адекватно реагировать.

- Это всё мама – быстро сказала роженица нехорошо запыхтевшему Серёже. Наташа как-то сразу догадалась, что оттереть ребёночка добела не выйдет.
– Мама же была в Москве, на Олимпиаде. Понимамаешь? - И добавила на всякий случай – Любимый!

Серёжа всё равно пыхтел и Наташа занавесилась от беседы обмороком. До лучших времён. А гинеколог тем временем объяснил Серёже про поколения синих и зелёных горошков. Что да, африканские гены через поколение могут кому хочешь настроение испортить.

Назавтра Наташина мама предположила, что дочь её - круглая дура. Наташин папа в юности сломал анонимную мужскую руку, дерзнувшую подарить маме василёк полевой 1 шт. Не хочется представлять, что и кому сломал бы папа, узнав такую интересную новость из своей молодости, как негр-полюбовник.

Вообще, редкий мужчина досидит до середины рассказа про любовь жены к чужому зимбабвийцу, не поломав чего-нибудь, полезного в быту. Их папа готов был многое простить маме за котлетки по-домашнему, но не всё в этой жизни измеряется едой. К тому же, он бы столько не съел, сколько надо съесть, чтоб простить негра.

И женщины решили вплести в алиби бабку. Как раз их дедка стал такой, от гнева мог разве что кашлянуть или пукнуть безвредно. И добрая бабка согласилась. Так и быть, сказала, пойду в этом деле паровозом.

Чтобы признаться, и в то же время не очень признаться, бабка слепила двусмысленную пулю про мавра, сошедшего к ней через печную трубу в далёком 58-м году, однажды, душной майской ночью. Якобы, то был дух чернокожего мученика Маврикия, католического негодяя.

Версия устроила всю деревню. Но особенно - бабку. Ей льстила бессильная дедкина ревность. И ещё, фантастические ночные негры приятно расцвечивают унылые воспоминания о колхозной молодости. Вот так, внучка на мамку, мамка на бабку, бабка на приведение - и выкрутились. Непонятно, как бы они дальше искали правду, потому что вдруг приехала Серёжина мама и во всём призналась. Довольно некстати, в смысле детективности.

Его звали Бонгани Боседе, он был тройной прыгун в длину. Но Серёжа родился бежевым ангелом. Мама всё взвесила и присудила победу над собой советскому бегуну Виталию.

Теперь обаятельный Бонгани был далеко, а сердитый Виталий рядом и всё ещё муж. Потому девочки не стали требовать пересмотра результатов олимпиады. Жизнь есть жизнь, сказала бабка и посмотрела мудрым взглядом на иконостас.

В переводе на мужской язык это значило, что опять во всём виноват святой Маврикий, великий дух печной трубы.


© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 13, 2017, 22:40:06
Сынулька

Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился СЫН.

То, что это – СЫН, а не, к примеру, глист - я поняла сразу.

И очень ответственно стала его взращивать.

Я кормила СЫНА витаминами «Прегнавит», пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.

СЫН не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.

Я торжественно носила в руках живот с СЫНОМ, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.

Мы с СЫНОМ слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под «Времена года»…

Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы СЫНА.

Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую картошку. СЫН надо мной глумился.

Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. СЫН вырос, и не оставил мне выбора.

Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты СЫНА, ела водоросли, сырую картошку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, хозяйственной мыло, сырую гречку, сигаретные фильтры и кожуру от бананов.

Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю СЫНУ жизнь.

Я не поднимала руки над головой, чтоб СЫН не обмотался пуповиной.

Я никому не давала пить из своей чашки.

Я старательно запихивала в себя свечи с папаверином, чтобы СЫН не родился раньше времени. Причём, запихивала их не туда, куда надо. Подумаешь, ошиблась на пару сантиметров…

Я купила СЫНУ коляску, кроватку, 22 упаковки памперсов, ванночку, подставку в ванночку, зелёнку, вату, стерильные салфетки, 16 бутылочек, 20 сосок, 20 пеленок, 5 одеял, 2 матраса, манеж, велосипед, 15 чепчиков, 12 костюмов, 5 полотенец, 20 ползунков разных размеров, распашонки в неисчислимом количестве, шампунь, масло для попы, газоотводную трубочку, отсасыватель соплей, клизму, 2 грелки, зубную щётку, музыкальную карусель, 2 мешка погремушек и жёлтый горшок.

Я возила горшок в коляске по квартире, стирала и гладила с двух сторон все 20 пелёнок, 20 костюмов и далее по списку, а моя мама втихаря звонила психиатру.

СЫН должен был родиться в период с 12 июля до 3 августа.

Двенадцатого июля я собрала 2 пакета вещей. В первом лежали: тапочки, гель для душа, шампунь, зубная щётка, бумага, ручка, салфетки, расчёска, носки, резинка для волос и жетоны для телефона-автомата.

Во втором пакете были 2 пелёнки, памперс на 3 кг., распашонка, голубой чепчик, голубой «конверт» с заячьими ушами, кружевной уголок, и соска-слоник.

Тринадцатого июля я перетащила пакеты к себе в комнату, и поставила возле кровати.

Четырнадцатого июля я купила прогулочную коляску, и переложила в неё жёлтый горшок.

Пятнадцатого июля от меня сбежал в другую комнату муж.

Шестнадцатого июля я сожрала ударную дозу рыбьего жира, и плотно оккупировала туалет ещё на два дня.

Девятнадцатого июля мне с утра захотелось плакать. Я ушла в гостиную, села в кресло под торшером, достала из кармана своего необъятного халата «Тетрис», и начала строить пирамиду, тоненько при этом всхлипывая.

Через час меня нашёл мой папа. Он посмотрел на меня, о чём-то подумал, подёргал себя за бороду, и тихо вышел.

А ещё через час за мной приехала Скорая помощь.

Я вцепилась руками в мужа, и заревела в голос.

Муж посинел, и сел мимо стула.

СЫН принял решение родиться.

Меня привезли в роддом, взвесили, пощупали, заглянули внутрь практически через все отверстия в моём организме, и сказали, что СЫН родится к полуночи.

На часах было семь часов вечера.

В лифте, поднимающем меня в родблок, я заревела.

Старушка-нянечка, которая меня сопровождала, торжественно пообещала не спать до полуночи, и лично отвезти меня и СЫНА в палату.

Я успокоилась.

В палате меня уложили на жёсткую кушетку, и оставили одну.

Стало скучно.

СЫН внутри меня молчал, и никак не намекал на то, что он хочет родиться.

Стрелки больничных часов показывали восемь вечера.

Пришли врачи. Долго читали мою карту. Щупали мой живот. Разговаривали:

- Схватки?
- Слабые.
- Воды отошли?
- Нет ещё.
- Стимуляция?
- Подождём. Сама должна.
- Шейка?
- На пять сантиметров.
- А почему не рожаем?!

И все посмотрели на меня.

Я икнула, и мне стало стыдно. Да, я приехала сюда рожать. Но я понятия не имею, почему я не рожаю! И не смотрите на меня так!

Икнула ещё раз, и тут почувствовала, как подо мной растекается тёплая лужа.

Испугалась, и заорала:

- Рожаю!!!

Ко мне подошли, пощупали живот, похвалили, и ушли.

Через минуту пришла акушерка, поменяла мне простынь, и села рядом:

- Боишься?

Спрашивает, а сама улыбается. Очень смешно. Из неё вода не течёт…

-Боюсь.

Честно отвечаю. И тут же меня колотить начало, как в ознобе.

- Завтра бегать уж будешь. Колбасой по коридору.

Улыбается.

Я рот открыла, чтоб ответить что-то, и тут дыхание перехватило: по всему позвоночнику прошла волна боли, докатилась до коленей, и пошла на убыль.
СЫН твёрдо решил родиться до полуночи.

…Через три часа я лежала на мокрой от пота кушетке, сквозь багровую пелену боли видела только свои покусанные руки, чьи-то холодные пальцы убирали с моего лица прилипшие волосы, и при каждой новой схватке выгибалась дугой.

Кто-то перевернул меня на бок, и сделал укол.

Стало легче.

В ногах увидела трёх девочек-практиканток, которые без интереса смотрели мне куда-то между ног, и тихонько переговаривались:

- Порвётся…
- Неа.
- Спорим?
- Не буду.
- Голова лезет…
- Надо Елену Анатольевну позвать…

Голова лезет?! Уже?! Где?!

Руки непроизвольно потянулись под живот, но тут же перехвачены на полпути:

- Ты чё? Куда ты руками полезла? Инфекцию занесёшь!

Второе дыхание открылось. На выдохе быстро спрашиваю:

- Волосы какого цвета?
- Тёмные. Плохо видно.
- А глаза? Глаза видно?

Сдавленное хихиканье:

- Угу. Ещё как.

Пришла врач. Тоже посмотрела. На голову и на часы. Потом протянула руку:

- Вставай. Только осторожно, на голову ему не сядь. Боком, боком поднимайся… Вот так… теперь идём… Тихонечко, не упади… Теперь давай лезь на кресло… Ножки вот сюда клади… Вот эти как будто рычаги видишь? Хватайся за них двумя руками, подбородок прижми к груди, и тужься! Давай! Ну, ещё чуть-чуть!

Ничего не вижу уже. Глаза щиплет от пота, волосы в рот лезут. Заколку где-то за кушеткой потеряла. Тужусь так, что позвоночник трещит. Слышу, как трещит.

- Давай, давай ещё сильнее! Стоп! Всё! Не тужься! Кому сказала – не тужься! Голова вышла, теперь тельце само родиться должно. Дыши, дыши глубже, и не тужься, а то порвёшься…

Не тужься. Как будто я могу это контролировать. Но – стараюсь. Дышу как паровоз Черепановых на подъёме.

ХЛЮП!

Такой странный звук… Как будто кусок сырой печёнки на пол уронили.

И – пустота внутри. И дышать можно стало. Зажмурилась, и почувствовала, что мне на живот что-то положили.

Тёплое. Мокрое. Скользкое. И живое. И оно ПОЛЗЁТ!

Открываю глаза… Тяну руки. Накрываю ладонями маленькое, жидкое как у лягушонка, тельце…

СЫН… Это МОЙ СЫН!

Животом чувствую, как стучит ЕГО маленькое сердечко.

Кто-то осторожно убирает мои руки, и просит:

- Ещё потужься разок, девочка… Щас детское место выйдет, мы посмотрим, чтоб всё чисто было, чтоб внутри ничего не осталось, ребёночка помоем, и тебе дадим.

Тужусь. Что-то легко выскальзывает.

Через полминуты слышу детский крик. Поворачиваю голову вправо: надо мной стоит врач. Лица его не вижу – оно за повязкой. Вижу глаза. Морщинки лучиками разбегаются в стороны:

- Ну, смотри, мамочка, кто у нас тут?

Смотрю во все глаза. Улыбка до крови надрывает сухие, потрескавшиеся губы…

Потерянно смотрю на морщинки-лучики, и выдыхаю:

- СЫНУЛЬКА…

Смех в палате.

Мне осторожно кладут на живот СЫНА.

СЫН ползёт к моей груди, и тоненько плачет.

Прижимаю к себе родного человечка, боясь его раздавить.

Слёзы капают на подбородок, и на сыновью макушку. Целую его в головку, и всхлипываю:

- СЫН… Мой СЫН… Мой сыночек, моя кровиночка, моя радость маленькая… Мой.. Только мой… Самый красивый, самый любимый… Мой Андрюшка!

Имя выскочило само по себе. Почему вдруг Андрюша? Хотели Никитку…

Но вы посмотрите: какой он Никитка? Он не похож на Никиту!!! Это Андрюшка!

Я ждала тебя, СЫН. Я очень тебя ждала. У тебя есть дом, малыш. Там есть маленькая кроватка, и жёлтый горшок. Есть коляска и игрушки. Там живут твои папа, бабушка, и дедушка. Там тёплое одеяльце и ночник-колобок. Тебе понравиться там, СЫН…

На часах – ровно полночь.

Меня на каталке вывозят в коридор, и протягивают телефонную трубку.

Я прижимаю к уху кусок казённой пластмассы, пахнущей лекарствами, облизываю губы, и шёпотом туда сообщаю:

- Папа Вова… У нас уже целых полчаса есть СЫН! Он маленький, красивый, и его зовут Андрюша. Мы ошиблись, папа… Это не Никита. Это Андрюша. Наш СЫН!


© Раевская Лидия
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Апрель 13, 2017, 22:48:10
Прелесть какая :love3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 18, 2017, 21:32:36
Милое, юное, создание совсем не субтильной наружности решило совместить приятное с полезным - поедание вкусной, мягкой, пахучей булочки с обозрением проплывающих в окне видов вечернего города.

И она это сделала!
Уютно устроившись впереди планеты всей - на самом удобном, ближайшем от выхода/входа сидении, создание с нетерпением ждало контрольного вжжж- бумс закрывающейся двери, чтобы начать процесс поедания булки.

Всё шло по заранее продуманному плану.
Прозвучало долгожданное вжжж -бумс, двери закрылись и началось...

Сначала было непринуждённое вжик-вжик, вжик-вжик, опять вжик и снова вжжжжжик ( открывание и закрывание молнии в сумке). Вжик-вжик продолжалось недолго, всего лишь раз десять или двадцать, зато поиск оказался успешным.

Вот она-сладкая, вкусная, аппетитная булочка, в шуршаще- шелестящем пакете, завёрнута в энное количество полиэтилена громко шелестящего и шебуршащего.

С эффектами садо-мазо булочка стала доставаться из закромов вредоносного целофана.
И было ширх- бзззз, потом чпок-ширк, чпок-чпок, а закончилось всё бззз-шмяк- фуф.

Вы думаете это всё?!
Не-а!
Началось поедание!

Вот что надо делать с хлебобулочным изделием, чтобы получилось одновременное исполнение звуков всасывания, хрумканья, хрюканья и чавканья с подсасывающим эффектом подбирания слюней?
Не знаете? И я не знаю, но я это слышала!
Не, я не завидовала. Мне хотелось сбежать от звуков предвещавших прорыв плотины или селевый поток, а я сидела, слушала и ждала, когда это "чудо наестся".( Куда из автобуса можно сбежать, а тем более из движущего автобуса?)

Время шло, чавканье с причмокиванием продолжалось и тут вдруг, булочка выпала из рук со странным звуком чпок-бляк.
Показалось, что булка одновременно матюкнулась и издала вопль освобождения, типа нашего "ура!"

Но, секунда свободы стоила булке дорого и длилась недолго.
Миловидная особь не субтильной наружности метнулась следом. Ногами оставаясь на месте, руками ныряя вперёд и телом, по инерции, двигаясь вслед за руками и движением автобуса. Раздалось громкое -ЧПОК! Не тихое чпок-бляк мягкой булочки, а ЧПОК -ПУК-ТРЕСЬ громкое и звонкое.

Грешным делом, я подумала, что дама от напряга пукнула ( с кем не бывает) и мысленно приготовилась к газовой атаке, а нет!

Ароматы не изменились, а вот картина поменялась кардинально.
Вместо округлой попенции ( попки), обтянутой тканью юбки, на всеобщее обозрение выставились бело-розово-голубые труселя.
Юбка не выдержала напора хозяйки -разошлась /треснула на самом интересном месте, на самой круглой и выпуклой части тела- ровнехонько по шву ( сантиметров двадцать так точно, если не больше) А на девушке была юбка и свитерок, и всё. Прикрывай открывшиеся труселя как хочешь и чем хочешь, хоть руками, хоть булочкой.

И тут, да простят меня предки за мой длинный язык, я не смогла сдержаться, чтобы не прокомментировать

- ЭТА БУЛОЧКА БЫЛА ЛИШНЕЙ!!!

Громкое бу-га-гасики в салоне подтвердило, что не я одна так думала

Ну а что? Я не злая, не вредная, но чамканье, хрюканье и это вжик-чпок меня достало.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12627693/#comments
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Апрель 19, 2017, 11:31:29
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 19, 2017, 15:25:56
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 30, 2017, 12:36:52
У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похожа по духу той тетке из фильма - "резать к чертовой матери!"
Поехали они с сыном по путёвке в зарубежье.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну - похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын : - И что дальше?
Маман : - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
- Слава российской медицине! Итись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув
- Жить будет...,
направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Врач, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Врачи потребовали объяснений.
Маман : - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т. к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.
Врачи от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то:
-.. русская медицина... какое варварство...
На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит : - Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12658961/#comments
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Май 01, 2017, 01:03:19
Итить :crazy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Май 01, 2017, 13:26:21
ого
Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет.
девиз отечественной медицины  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 17, 2017, 23:08:05
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - совесть, мораль, деньги.

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком.
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Июль 17, 2017, 23:23:11
 :ggg: : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 17, 2017, 23:41:38
поучительная история.
всем  котиков  :gy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 18, 2017, 00:12:53
остались бабы без мужиков, зато с шубами
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 05, 2017, 08:12:36
не жж, но тоже длинно :pardon2:

ЛИДУША И ЛИДОЧКА

Напротив в электричке две дамы. Называют друг друга Лидуша и Лидочка.
Лидуше года четыре, Лидочке лет 70. Безумно похожи, даже мимикой.
У Лидуши пальто и берет в красно-зеленую клетку, у Лидочки - элегантного винного оттенка.

Лидуша не может усидеть на месте, заглядывает в мне в планшет:
- А что ты читаешь?
- Лидуша, не ты, а вы, во-первых. Во-вторых, (это уже мне) лучше не отвечайте, Лидуша у нас слишком общительная.

Ну как не ответить ребенку... Ведем светскую беседу. Говорю для поддержания разговора:
- Ты знаешь, когда мой сын был маленький, он тоже называл свою бабушку по имени.
- Что ты, это не моя бабушка!

Неловкая ситуация, не знаю, что и сказать, но Лидуша продолжает:
- Это моя прапрабабушка!
- Лидуша, - говорю, - кажется, ты преувеличиваешь.
- Нисколько, - это уже Лидочка смеется, - чистая правда.

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Лидочка читает у меня на лице тщетные попытки подсчитать.
- Мне 84. Мы просто все ранние в роду, я бабушкой в 38 стала. Вот везу ее к себе, а то всем некогда ребенком заниматься.
- Лидуша, - спрашиваю, -а где же бабушка твоя?
- А Катя уехала в свадебное путешествие! - чеканит ребенок. - Она женилась на Косте!

- Слушайте, всегда думала, что меня уже ничем нельзя удивить, - говорю Лидочке.
- Тогда я сейчас вас добью, - прищуривается Лидочка. - А прабабушка ее, дочь моя, уехала в Австрию. С Лидушиной мамой. На горных лыжах катается (шепотом), старая дура.

Добила - не то слово.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2017, 08:17:36
Каролинка, супер :class:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 05, 2017, 09:38:29
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 05, 2017, 10:16:45
 :)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 05, 2017, 10:20:39
А я циничная стала. Вроде и смешно, но не очень.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 05, 2017, 10:49:32
Юльёнка, мне и не смешно. мне мило и классно :)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2017, 13:31:59
мне и не смешно. мне мило и классно
+1 :coool:
Восхищаюсь такими бабульками. Тоже так хочу в их годы :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Сентябрь 05, 2017, 13:55:03
Что ты хочешь также?
Ты такая и есть.
Я прямо вижу фото в вк твоей внучки "Это я с бабулькой на Алтае на горе фернандо по где гуляет гиппопо. Она дудит на варгане и собирает третье ведро земляники. Ей 85 лет, хоть на вид и 35. Вечно 35."
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2017, 14:04:21
Я прямо вижу фото в вк твоей внучки "Это я с бабулькой на Алтае на горе фернандо по где гуляет гиппопо. Она дудит на варгане и собирает третье ведро земляники. Ей 85 лет, хоть на вид и 35. Вечно 35."
*rofl* *rofl* *rofl*
Лена, спасибо! :fr: Шикарнейший комплимент)))) :class:
Надеюсь, всё так и будет! :hi:

Фотку "бабульки" в горах Алтая прилагаю :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 05, 2017, 14:06:55
Nataшa, ты зачем метлу в фотошопе убрала?  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Сентябрь 05, 2017, 14:21:54
Nataшa, ты зачем метлу в фотошопе убрала?  :hihihi:

 *rofl* *rofl* *rofl* Точняк!!!  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 05, 2017, 14:34:13
Требуем оригинальное фото
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 05, 2017, 16:32:27
Блин, ну хоть как спалят }:->
Ладно уж, держите
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 05, 2017, 16:36:29
Nataшa,  :hihihi: ФШ или настоящая метла?  :Оо:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Сентябрь 05, 2017, 17:06:09
Nataшa, настоящая метла?  :Оо:

А то. Нимбус-2000
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка) от Сентябрь 05, 2017, 17:07:05
Я поняла, зачем ей косы. Она ими правит  *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 05, 2017, 18:37:55
о-фи-геееть!  : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Сентябрь 05, 2017, 19:23:44
Nataшa,  :hihihi: ФШ или настоящая метла?  :Оо:
метла настоящая, горы фотошоп  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 05, 2017, 23:20:03
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Сентябрь 06, 2017, 10:55:24
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 06, 2017, 11:00:36
ФШ или настоящая метла
Вот еще я на нарисованной метле не летала :metla:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 09, 2017, 21:51:13
Какая-то рассеянная стала к старости.
Недавно с сестрой переписывались, тут пришёл муж и потребовал еды. Хотела написать сестре "всё, пока, пора ужинать", а написала "всё, пока, пора унижать". И она мне: "Да, унижай и доминируй!"
А вчера подруга присылает смс: "Я в магазине, тут фейри по 89 рублей". И я ей в ответ отстукиваю: "Надо попукать!" Долгое молчание, потом сообщение: "Если ты уже попукала, то напиши, брать ли фейри".
Ну про своё вечное "муд" вместо "муж" даже говорить не буду. Все уже привыкли, что я везде и всюду с мудем, говорю муду, пишу о муде и однажды этого муда укокошу.
Зато сейчас в одном сообществе вконтакте, под фотографией огромной кровати, прочитала комментарий: "На ней можно спать враскорячку, зпездой, разбросав руки и ноги". И вот это "зпездой" меня добило.
(Виталия Япритопала)

(http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/6/2/10259268.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 09, 2017, 21:54:36
Шо у жены между ног :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 09, 2017, 22:01:06
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Jolia от Сентябрь 09, 2017, 22:29:44
 :hhhhh:
Главное жене нарисовали между ног, а че мужу не нарисовали ? }:->
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Сентябрь 09, 2017, 22:31:19
Jolia, вот и я о том :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Jolia от Сентябрь 09, 2017, 22:35:16
Jolia, вот и я о том :hahaha:
Слушай, может он на животе спит? Поэтому :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 09, 2017, 23:22:05

У жены спезда
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 09, 2017, 23:38:18
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Сентябрь 10, 2017, 22:44:09
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Тата от Сентябрь 11, 2017, 20:57:53
А вы где там вообще мужа увидели?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Сентябрь 18, 2017, 15:19:24
https://aslan.livejournal.com/182042.html
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2017, 12:30:54
***
Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет!
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с цепочками и с шипами. Стоишь такая в очереди на кассу, а у самой правый глаз непроизвольно выворачивается вбок, и смотрит на чокеры. И ты такая сама себе: Фу, Лида, фу! Зачем тебе чокер? У тебя старая, побитая жизнью, печень, поэтому ты не пьёшь винишко, и уж тем более не заливаешь его по самый чокер. У тебя шея и в юности-то никогда лебединой не была, а щас вообще как у старого мёртвого гуся. Зачем тебе к ней внимание привлекать? Чай, не шешнацать и не первый. Ну а насчёт чёрного пояса... Кхм-кхм... Как-то вот и так понятно, что любой женщине после 35 лет можно смело вручать три таких чёрных пояса. Поэтому тебе-то чокер без надобности, это для молодых, неопытных, дерзких, и с красивыми шеями.
Вот на этом аутотренинге год и продержалась. Правда, правый глаз так и остался слегка косым.
А тут сорвалась, как распоследний закодированный алкаш. Зашла платье купить, и купила. Заодно опасливо по сторонам посмотрела: нет ли тут чокеров нигде случайно? Нету. Хорошо-то как, сразу видно - приличный магазин для приличных женщин. А пока у кассы стояла - глаза вниз опустила, а там витрина. А в витрине чокеры!!!! Всякие. Разные. С цепочками. Стразами. Железочками. Шипами. Цветочками. Суки.
И продавщица ещё такая: Вам поближе показать? Кстати, если вы сейчас у нас скидочную карту оформите - вам и скидка сразу будет, и любой чокер в подарок.
Вот вы бы устояли, а? Ну вот и молчите. До этого момента у меня только один раз в жизни глаза несинхронно разъехались в разные стороны: это когда меня в 17 лет поддатый и добрый папа в меховой салон привёл и сказал: Выбирай себе шубу. Любую. Только быстро, а то я уже трезветь начинаю и передумывать.
К слову, я тогда так растерялась и испугалась что папа протрезвеет, что ткнула пальцем в первую попавшуюся шубу, которая оказалась из собаки, и в снежную погоду нещадно воняла псиной. Папа внатуре сразу протрезвел, но отговаривать не стал.
Ну вот. И второй такой раз случился сейчас, когда мне разрешили выбрать себе любой чокер в подарок. Мне хотелось все. Руки дрожали. Глаза вращались и косили. Внутренний голос хрипло пищал: Лида, фу! Губа тряслась и шлёпала. И я сказала: Этот!
ЭТОТ чокер, конечно же, был самый красивый, самый! На кружевной ленточке ещё цепочка висит, а на цепочке колечко, а в колечке звёздочка, а в звёздочке стразики! Вы представляете себе эту красоту??? Это вам не сраный чёрный пояс по минету, это целое парадно-выгребное колье Екатерины Великой! Да чо там колье! По сравнению с моим чокером это колье выглядело как обслюнявленный детский чепчик рядом с шапкой Мономаха!
Мне всё упаковали, сложили в пакет, я вышла из магазина, отошла от него на десять метров, и, воровато озираясь, цапнула из пакета свой чокер, и сунула его в сумочку. Поближе к сердцу.
И в моей душе наконец-то наступила гармония и дзен. Так, наверное, чувствуют себя 300-летние привидения, когда археологи находят их кости, и можно улетать в рай.
Конечно, мне этот чокер нахуй не нужен, и носить я его, конечно же, не буду, хотя, не скрою, постояла перед зеркалом голая, в одном чокере. Шикарная женщина, шикарная. Но старая, старая для чокера.
Сняла и убрала его в шкатулку со своими ценными яхонтами. Раз в день непременно туда заныриваю, достаю чокер, любуюсь им, и убираю обратно. Как мало нужно женщине для счастья: бесплатный чокер за 299 рублей.
Вот чо, спрашивается, я целый год мучилась и аж косоглазие заработала? С другой стороны - я себе такую силу воли натренировала за это время, что прям даже курить могу уже бросить.
В очередной раз убедилась в железной и святой истине: некоторые вещи (которых почему-то бОльшая половина в твоём шкафу) женщина покупает для того, чтобы просто этой вещью обладать! А носить её вовсе и необязательно.
Вот поэтому мы все такие нелогичные, загадочные и косоглазые.

(с) Мама Стифлера
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 04, 2017, 13:21:20
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: Блин, я же почти так же)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 04, 2017, 13:43:00
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 04, 2017, 14:38:08
жертвы маркетинга *хмыкнула*)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 04, 2017, 20:13:17
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Октябрь 15, 2017, 10:32:25
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.(с)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Октябрь 15, 2017, 10:52:16
Хатуль мадан :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 15, 2017, 11:04:08
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 15, 2017, 14:55:12
Я его постила тут лет 6 назад, но с таким удовольствием перечитала и похихикала с утра))) спасибо!

Вот вам еще про котов)

Кот, тем не менее, совершенно распустился, к зиме оброс бородой и где-то потерял совесть

Во-первых, мы его помыли. Да, да, дорогая редакция. С мною жил и, даже не побоюсь этого слова, регулярно спал, не мытый полтора года кот. Я могла бы оправдываться, показывая длинные шрамы на моих белоснежных руках, могла бы показать следы мелких зубов на, практически, перекушенной (и все-таки белоснежной) щиколотке, могла бы предъявить справку от ухо-горло-носа о том, что ухо мое ослепло от кошачьего ора. Но не буду. Котик просто не любит воду, кто мы такие, что бы его заставлять? Кто, я вас спрашиваю?

Вот только у короткошерстного кота шерсть на хребте пошла сосулями и он перестал пахнуть французскими духами. Все же знают что чистые коты благоухают какангелы?

И однажды, свершилось. Я ухватило это волосатое бревно, которое выросло поперек себя шире и заговаривая ему острые зубы обычным враньем опытной замужней тётеньки «Кот хороший, умный, кот похож на чайку (расцветка один в один ей-ей) кормить кота, кормить кота, кормить вкусно кота» и внезапно вошла в ванную.

«Аоууу, хр-хр-хр», - обалдело закричал кот, оглядевшись, добавил «Мнэээээ» и кажется два раза гавкнул. «Сидеть», - рявкнула я страшным как белые ходоки голосом, от которого моя покойная собачка валилась оземь натурально как сивка-бурка.

 Ага, щас. Нашли дурака за четыре сольдо. Кот включил режим «попробуй поймай чупакабру голыми руками» и стал вертеться. Мой внутренний зоолог был поражен в пятку. Сначала кот повернул заднюю часть на 180 градусов вправо, одновременно повернул переднюю часть на сто восемьдесят градусов влево, вывернул морду и, смотря на меня прицельно как пистолет имени гражданина макарова, из задней часть высунул зубы, а из передней когти. Ну, может быть и наоборот.

А потом пришла бабушка и мы в четыре руки сделали это. Полдня кот выкусывал под хвостом, вытягивал ноги, морщил нос, а потом высох. И оказалось, что кот увеличился в размерах в два раза. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый красивый.

Сегодня утром. Пробегая на ежеутреннюю процедуру мумифицирования себя любимой застигла нашу бабушку с зеркальцем в руке и довольно далеко выдвинутой челюстью. Наша бабушка сидела с грустными, сведенными в кучу глазами и, без очков, пыталась рассмотреть что то неприятное под подбородком. «Мама, вы удивительно похожи на Шапокляк», - похвалила я маму. «Кстати, отдай мне твою новою юбку, ты все равно в нее уже не влазишь»,- похвалила мама меня. И мы, радостно посигналив друг другу дальним светом, разъехались по разным углам квартиры.

Помощи больше ждать было неоткуда, и бабушка позвала Арсенала. «Внучек, посмотри ка мне в лицо, кажется у меня на подбородка вырос… волос. Внучек отложил бутерброд посмотрел на бабушку и радостно заорал: «Ого!». Тут бабушка схватилась за сердце. «Да у тебя тут реально огромный чорный волос!» Тут бабушка схватилась за начинающуюся бороду. «А вдруг ты ведьма? А вдруг ты вырвешь руками волос, порвешь его и закричишь Трахтибидохтохтох, и твое желание исполниться? Давай я на всякий случай скажу, чего хочу: чтобы амнетрикс мама купила за пицот денег, чтобы кот с балкона не упал и чтобы все люди жили вечно, запомнила?» Тут потенциальная ведьма захохотала вместе с дочерью, которая в новую юбку не влазит. Сели они на метлы и улетели на работу.

А с котом реально не знаю что делать. Вышмыгивает на балкон, прыгает на цветочный ящик, который висит за бортом и сидит. Попа в земле, пушистый, бородатый самый красивый на свете кот. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый глупый.


©biobalast
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2017, 12:24:43
***
Не спрашивайте, как я оказалась в этом поезде. Это неважно, как и то, что время со вчерашнего вечера течёт для меня совсем идиотски. Важно то, что со станции "Вышний Волочек" в вагон шагнула бабка. Нет, не так: Бабка.
У неё было все, что полагается такой женщине из города с таким названием: свалявшийся мохеровый берет поверх цветастого платка, пухлые баулы и пухлый же внук, недоросль лет двенадцати, обреченно волочащийся за баулами.

Поняв, что, "согласно купленных билетов", родственница будет сидеть не рядом, внук было обрадовался. Но баушка лихо затолкала багаж на верхнюю полку - ответом на предложение помощи было суровое "Не трожь!". Оглядела вагон, выбрала жертву - ею оказался безумец, предложивший помощь с багажом - и сообщила:

- А нук, давай туда.

Жертва как-то сразу поняла, что это было не предложение, и освободила пространство. Утрамбовав внука в кресло у окна, Бабка зловеще сказала:

- Будем кушать.

Внук втянул голову в плечи. И через секунду весь вагон, а также окрестные деревни, которые "сапсан" пролетает со скоростью 200 километров в час, поняли, почему.

Бабка распахнула матерчатую сумку, выбросив в атмосферу запах Котлет. Вслед за ними появились укутанная в полотенчико эмалированная миска варёной картошки и литровая банка соленых огурцов. Конечно, нарезанный хлеб и пучок зеленого лука.
- Щас будет соль в спичечном коробке, - глядя на Бабку с суеверным ужасом, предсказал мой сосед, на вид слишком молодой и модный, чтобы помнить такие детали советских путешествий.

- Шоколадка, что не будет, - также тихо отозвалась я.

Не знаю, чем я думала, делая эту заведомо проигрышную ставку. Разумеется, соль появилась.

- Ба, я не голодный, - безнадежно сказал Внук. - Я вот пить хочу. Где моя кола?

- Компот, - отрезала Бабка. - В дорогу сварила. Нук ешь.

Внук потянулся к котлете, огреб по рукам и спустя мгновение получил ту же самую котлету с картошкой и хлебом. Тоскливо жуя, уставился в окно.

- Нук огурчика, - распорядилась Бабка. - И яйцЫ.

Мы с соседом, который, кстати, благородно разделил со мной выигранную шоколадку, вылупились на Бабку. Та осмотрела гору еды и спросила:

- А где яйцЫ?

В голосе ее слышалась даже растерянность.

- Куда яйцЫ делись?

И хотя спрашивали явно не нас, мы зачем-то развели руками. Не знаем, не брали, вообще ни при чем.
Бабка начала раздражаться.

- Сварила с утра яйцЫ, пять штук, крутые. И где?

Мы тихо захихикали.

- У меня дитё голодное! - рявкнула Бабка.

Следующие десять минут она выворачивала в проход свои баулы, а весь вагон внимал душераздирающей истории пропавших яйцОв, пяти штук, крутых, и обреченного голодать "рябенка", каковой в это время с олимпийским спокойствием жевал котлету.

В проходе появилась женщина с младенцем.

- Потом приходи, - отмахнулась Бабка.

- Нам надо сменить памперс! - возмутилась женщина. - Он покакал!

Бабка поднялась от баулов и, вперив в младенца ястребиный взор, проорала буквально следующее:

- Покакал - значит, жрал! А моему с голоду помирать??? ЯйцЫ-то пропали!

- Да она троллит, - восхитился мой сосед.

- Извините, - забормотала женщина с младенцем, - я не знала, что у вас тоже маленький ребёнок... Я в другой вагон пойду.
И тут "маленький ребёнок" издал звук, который издаёт 100 процентов взрослых мужиков после кружки пива.

Не в силах больше сдерживаться, мы с соседом захохотали в голос.

Появилась проводница:

- Что тут у вас происходит?

- Не твоё дело! - гаркнула Бабка, запихивая баулы обратно. Видимо, смирилась с потерей. Плюхнулась в кресло и отвесила Внуку легкий, но обидный подзатыльник. - А ты ешь давай, а то мать скажет, я тебя голодом морю!

И тогда Внук, который явно устал чувствовать себя бессловесным рождественским гусем, восстал. Он откашлялся и светским тоном обратился к проводнице:

- Простите бабушку. Она потеряла пять своих яиц и немного нервничает.

Если Бабка что и сказала, мы этого не слышали: вагон загоготал так, что, кажется, даже метель за окном прекратилась.

Вы, наверно, думаете, что дальше было так, как у меня часто бывает: мы с Бабкой поговорили, и оказалось, что никакая она не Бабка, а вовсе солист Большого театра, тонкий, интеллигентный и местами скрипач, а я просто не сразу разглядела.

Кхм.

Ну мы поговорили, да. Перехватив мой взгляд, направленный на остатки пиршества, Бабка спросила:
- Что, не собрала в дорогу-то?

- Не собрала, - повинилась я.

- Ну вот и сиди теперь не жрамши, - ответила Бабка. - Овца безрукая.

(с)сеть
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 23, 2017, 12:42:30
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 23, 2017, 14:43:51
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Ноябрь 23, 2017, 15:32:50
 :crazy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 23, 2017, 16:34:54
Вовсе, вовсе не скрипач  :not i: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Заяц от Ноябрь 23, 2017, 20:49:28
До слёз
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 13, 2017, 22:22:11
Круче политических и чайлдфри-срачей - это бьюти-срачи. Там прям знаете, "то не сильная туча затучилась, то не сильные громы грянули", естественная красота vs жертв косметологической индустрии. Жертвы - это все, кто хоть раз в жизни губы помадой накрасил, а естественная красота - это которые как купили в 1983 году шариковый дезодорант "Ландыш" - так до сих пор это их единственная косметика, потому что нет ничего красивее естественности. Особую пикантность срачу придают мужики, чьи бабушки Прасковьи всю жизнь в деревне жили, раз в неделю в бане кислым молоком мылись, и до 103 лет красивыми и молодыми были. И жёны у них такие же молодые и красивые, благодаря кислому молоку, а вы все тут старухи-трансформеры, фу какой стыд.
Ну, стыд-не стыд, а видали мы вашу естественную красоту - сами с ней живите, не всех мужиков возбуждает типаж Голлума. Я вот тоже за естественную красоту, без килограммов штукатурки и губищ-сарделей, но после 35 лет даже самая красивая красота стремительно накрывается разными тазами и всякими гениталиями, если её не поддерживать. И отнюдь не кислым молоком. Кто-то осваивает фейсбилдинг - весьма действенная штука, а главное, без затрат и всяких уколов. Кто-то регулярно ходит на массаж лица. А кто-то к косметологу ходит как на работу: чистка лица, курс пилинга, раз в полгода ботокс в межбровку и филеры в носогубку, потому что сходство с Николасом Кейджем стало уже до неприличия стопроцентным. И всё это - оно для того, чтобы ходить естественной и ненакрашенной, без мешков под глазами, без морщин как у шарпея, и чтоб мужья наши в бьюти-срачах за нас пиздились как в подворотне с десятком крепких хулиганов, и хлестали других баб по ботоксным лицам нашими фотографиями с естественной красотой. Кто ж вот им расскажет-то: куда мы ходим, пока он на работе? Пусть думает, что нежелательные волосы у нас вообще не растут и никогда не росли, седых волос тоже до сих пор ни одного не выросло, а ни одной морщины у нас нет потому что мы кислым молоком умываемся, по его совету.
В общем, собралась я перед Новым Годом естественную красоту подреставрировать. Что-то вот прям год какой-то тяжёлый и депрессивный, авитаминоз лютый, и как следствие - в зеркале спившийся Микки Рурк за три дня до смерти. Пишу своему косметологу: мол, так и так, мне б всего и побольше. Заипалась я уже в резиновой маске лошади по улице ходить. Прею в ней очень. И врач мне вон пишет: А пришли-ка мне свою фотку во всех ракурсах, без фильтров, фотошопа, и как следует сморщись, чтоб мне понятно было: чего тебе, куда и сколько?
Знаете, вот говорят, что только врачу можно показать то, что нельзя показывать больше никому. Особенно, пластическому хирургу и косметологу. Так вот: то, что я сейчас нафоткала - даже врачу показывать нельзя. Даже бабе-врачу. Даже слепой бабе-врачу. Даже слепой бабе-врачу, которая Сергея Зверева видела ненакрашенным. Боюсь, она тактично посоветует прорезать в маске лошади побольше дырочек для вентиляции, чтоб в ней лицо не так сильно прело, потому что медицина в данном случае бессильна.
Я подругам позвонила. Я спросила: как у них ваще дела в плане естественной красоты - а в ответ завывания с икотой, и что-то там про какую-то маску лошади и опрелости. У всех конец года выдался тяжёлым.
В общем, что я предложить-то хотела? Я щас на Алиэкспрессе смотрю резиновые маски Шрека и кожаные маски для БДСМщиков. Ничо такие прям ваще, симпатичные, практичные, с хорошей вентиляцией. Если оптом брать - выйдет дешевле. Кто опознал себя на фото - поднимайте руки.

(с) Мама Стифлера

(https://pp.userapi.com/c830509/v830509464/f450/NH2evefbjEs.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 13, 2017, 22:33:27
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 14, 2017, 11:49:31
 :gy:
моя естественная красота так и живет без косметологов))) :crazy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 17, 2017, 21:24:26
У маленьких девочек бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом по каше ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщины за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, пол-пачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, — отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади прежевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток — будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось.
Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила боевой укус, как в фильме «Чужой». Может помните, в том фильме нервный инопланетянин с раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что любопытство — грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешён, он перекусает весь юрский период со Спилгербом во главе.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому, что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили, кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер — очень широкое понятие.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 17, 2017, 22:01:33
ох уж эти теплые семейные вечера :D
у нас вон дети до сих пор в "тихие игры" перед сном играют :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Декабрь 21, 2017, 13:16:26
о да, это про наши тихие семейные вечера))))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2017, 23:31:57
 :hihihi:

***
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь". У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на хуёвый грим для хуёвого фильма про хуёвых зомби. Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается. Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо. Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем. Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не всраться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от жопы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавленно, униженно и печально. Сука, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - некуй начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.
Кстати, кто не слышал про жидкие брови - тот лохушка и вот вам фото.

(с) Мама Стифлера

(https://pp.userapi.com/c840224/v840224298/5a61c/S3kyWXN9EbI.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2017, 00:02:11
Предлагаю приравнивать ЭТО вот все к мошенничеству и добавить в семейный кодекс статью, в которой про развод в случае выяснения, что женился на штукатурке а под ней обезьяна, без раздела имущества, а чтоб мошеннице дулю в нос)
Была бы я мужиком, искалп бы себе жену некрасящуюся.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2017, 00:04:37
выяснения, что женился на штукатурке а под ней обезьяна
:hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: <Σ> от Декабрь 24, 2017, 00:05:17
Предлагаю приравнивать ЭТО вот все к мошенничеству и добавить в семейный кодекс статью, в которой про развод в случае выяснения, что женился на штукатурке а под ней обезьяна, без раздела имущества, а чтоб мошеннице дулю в нос)
Несколько лет назад, кажись в Китае, был развод с судом именно на эту тему. Точнее там он вроде женился на красивой, а когда дочка родилась, матери пришлось признаться, что она делала пластические операции.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 24, 2017, 00:08:11
Несколько лет назад, кажись в Китае, был развод с судом именно на эту тему.
Ага, эта история тогда широко прогремела - https://za-y-ac.livejournal.com/931496.html
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Декабрь 24, 2017, 00:11:34
Нет, про пластические я не знаю, ну всякое бывает, разные дефекты, и это навсегда же..да и то, если там было нечто генетическое, то предупреждать надо.
А это то ваще загрань, разве нет? Прикинь, утром просыпаешься, а у ней и губы сдуты, и глазенки меленькие , бровей нет, ресниц нет, и скулы вниз сплыли. Доброе утро, милый - говорит тебе этот ризеншнауцер томным басом и начинает с пуза перекатывать левую титьку на место..
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 24, 2017, 08:20:13
аж загуглила, что за тени-рыбки
у нас не было
(https://10.img.avito.st/640x480/2650279610.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 24, 2017, 08:28:42
Миап, +1...
я вот тоже смотрю на эти лица до и после...
и мне кажется, что там не макияж, а тупо грим уже...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Юльёнка от Декабрь 24, 2017, 11:48:56
и мне кажется, что там не макияж, а тупо грим уже...
Подмена понятий, да. То, что использовалось только на съемках, активно пропагандируется в повседневную жизнь. Самое что - оно в жизни-то выглядит убого. Ну, может быть красиво, но да, как маска или грим.

Я вчера в маршрутке видела подобную. Густые черные волосы, челка такая что у меня хвост меньше по толщине (тут я позавидовала), лицо затонировано капец как, идеально прям, брови нарисованы. А глаза нет. Если честно она смотрелась как манекен. Так-то девочке пять - научилась, но то ли глаза она планировала после смены нарисовать)))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 26, 2018, 18:16:58
 :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:

***
Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю. Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё.
Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нарисовала себе на лице всё как на Ютубе ей показала Ким Кардашьян - а вечером бабин мужик пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков. Нормальной человеческой бабе некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжиками и какими-то щётками на двухметровой ручке. Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак детям сделала, детей разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила - и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя - то ресницы быстро накрасила, где-то в тоннеле метро, между Тёплым Станом и Ясеневым - и красавица вообще. Стробинги-хуёбинги ещё какие-то рисовать, ага. Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником Ким Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги наверное нужны. Хотя уверена что нет.
И до кучи ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 40 лет", а там тебе сразу: "Выкиньте свои короткие юбки, и спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие блять вам джинсы на старости лет? Всё! Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, которые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками". И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 40 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только милиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой, ебанутая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"
И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая? Читать советы стилистов, или шли б они все в жопу? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока муж не видит?

(с) Мама Стифлера

(https://pp.userapi.com/c841220/v841220949/62bf6/0oH39TFFU_E.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 26, 2018, 19:34:56
Что ни фраза, то шедевр! :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sve4ka от Январь 26, 2018, 21:02:04
Что ни слово, всё правда))))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Февраль 02, 2018, 23:34:49
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 26, 2018, 08:30:02
ЖИЛИ-БЫЛИ...

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
— Лишнее мы раздарим, — сказала она.

Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы — это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
— Вчера 15 белых.
— А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
— А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.

Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов. От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.

За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно. Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.

А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 26, 2018, 09:27:51
 :hahaha:
и зачем это волнушки перекрашивать? Они, на мой вкус, сами по себе даже прикольнее груздей!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2018, 10:28:46
Моя сестра мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге, чтоб мокрый нос и весёлые прыжки по газону за мячиком. И с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй — мужа. Может у мужа нос был мокрее, и мячик он сам себе подбрасывал, не знаю, из двоих она выбрала непородистого мущщину. И съехала.

Маман всю жизнь ненавидела квартирное собаководство и вдруг получила весёлые прыжки по газону за кошками, драки с соседским догом-альбиносом и в кухонных шкафчиках обувь с приятным запахом — чтоб не съел, идиот. И ещё красивые слюни на полу. Зато теперь, по уверениям сестры, маме не было так скучно, одиноко и малоподвижно. Это для старушек очень важно.

Однажды супостат пробрался на балкон и покушал сухого корма. Одиннадцать кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы разбух и лопнул. А какать сухими кирпичами стеснялся. Чтобы выгулять из цуцика всё дерьмо, Маман до пяти утра наслаждалась весёлыми прыжками по газону во славу гринписа и собачьей перистальтики, чтоб они все сдохли.

Он совершенно не умел двигаться пешком — только вскачь и с рёвом. И пенился при том. У него был пламенный мотор вместо мозга. У него вместо всего был пламенный мотор. Он до сотни развивал за секунду... Из положения сидя... С маман на прицепе...

Если из-за кустов смотреть, когда собаки не видно — стоит женщина милая, степенная. Потом раз — и уже к горизонту подбегает, только пыль кренделями. Похоже было, дама на водных лыжах несётся боком, задорно матерясь.

Мама специально выучила слова на Х, на П и на Б, чтоб адекватно комментировать свои такие вдруг пробежки. Чтоб люди не думали, что психическая какая, а что просто характер взрывной. Она ведь на работе важная вся, знает слова «аккомодация», «конвергенция» и «апперцепция»... а тут прям на Х, на П и на Б...

Однажды студентки пришли в гости, на консультацию. Только к дому подошли, из-за угла на них выстреливает доцент С. в бигуди и с косынкой в руках. Летит, влекомая чудищем с раскрытой пастью. И прям так:
— На Х, на Б и на П, «здравствуйте, девочки»!
И прочь уносится, вся из себя спортивная.

© Слава Сэ

(https://pp.userapi.com/c845221/v845221812/fdf65/5e6102EZXso.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 03, 2018, 12:29:38
Вот сестра... и на Х и на П и на Б  ее...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 03, 2018, 23:09:47
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 12, 2018, 12:04:57
***
Утешая женщину, хвалите её ни за что. Она красива и элегантна сама по себе, без документов и фактов. Шаг второй — следует обматерить мужчину, который обещал счастье и наврал. Третий шаг, белое вино. Тут всё понятно. Четвёртый — дать денег, отправить к морю.

Женщина всегда хочет к морю. Невзначай она жалуется на ненастье. Покашливает выразительно. Зябко кутается. Измеряет температуру, свою и на улице. Оба градусника показывает молча, но со значением. Если же говорит прямо «я замёрзла, отвези меня в Канны», значит вы чурбан бесчувственный.

Жара на даче женщине не подходит. Хороший климат начинается не ближе чем за тысячу километров от дома. Лишь где-то в Таиланде, ко всему прилипая, за минуту до теплового удара, женщина говорит заветное «как же здесь хорошо!».

Я не люблю обобщений, поэтому возьмём конкретную мадам Попову. Её муж, месье Попов, в рамках улучшения отношений отправил жену на курорт. Через месяц получил письмо: «Вынуждена задержаться. Пришли ещё денег». И всё. Никаких «целую в бусю». Ни «твой хомячок», хотя бы. Холодная точка в конце. Похожая на дырочку от пули.

Попов заподозрил неладное. Но на юг не поехал. Скакать куда-то, хлестать по щекам незнакомых цыган не позволила северная гордость.

Теперь о том, как утешать Попова. Мужчины любят факты. Хвалить надо в конкретных цифрах. Слова «всего двенадцать литров на сотню!» лучше, чем «какие красивые у тебя глаза». Это странно, но свойства автомобиля/ружья/велосипеда мужчина приписывает себе. А за рост, лысину, талию и аппетит отвечает жена. «Сам-то я не толстый, просто она меня раскормила», — объясняет мужчина историю сплющенного мопеда. Ещё раз, качества железяк — заслуга мужчины. А толстожопие и косоглазие суть проделки жены. Так что хвалите его фрезерный станок.

Второй шаг, напитки. Тут понятно, «насухую» о любви не поговоришь.
Третий шаг — следует похвалить женщину, которая сделала человека несчастным, как и обещала в ЗАГСе. Нужно сказать — «твоя грымза потрясающая женщина, всё-таки!». Объясню: быть брошенным потрясающей женщиной почётно. Называя же беглянку глупой курицей вы намыливаете другу петлю. Запомнили? Бабу — хвалим! Четвёртый шаг: никуда не едем, пьём на месте.

Составив себе этот психологический конспект, я отправился утешать Попова. Дело было прошлой зимой, в холода. Попов живёт в Кокорякино, в доме с привидениями. Некая бабка померла, теперь перекладывает с места на место инструменты Попова. Всё приходится искать, особенно носки. На дальнейший рассказ бабка не влияет, хоть и участвует.

Попов признал вину. Он не смог объяснить жене красоту холодного климата. Прорубь после бани, мороженое в январе. А голоногие проститутки на морозе! А выносить мусор в трусах сквозь снежный буран? Где ещё такое возможно? Сам Попов всегда готов отморозить руку, выкашлять лёгкое или схлопотать ангину хотя бы. Он рад вернуться домой, звеня остекленевшими ушами. Настоящий патриот.

Я возразил: женщинам, особенно красивым, французская жара нравится, а наше не нравится вообще всё. Этот гендерный диморфизм надо принять и смириться. Расхвалив таким образом жену Попова, я перешёл к возвеличиванию устройств, входящих в личность самого Попова. Расскажи, говорю, про свою замечательную печь! Можно ли с ней пережить оледенение?

Попов описал устройство печи. Кратко, без индийских танцев, но с ожогами и прищемлением пальца. У печи три дверцы и пять заслонок. 36 режимов работы плюс форсаж. Работает на картофельных очистках. Попов показал, как запускается этот звездолёт.

Он побежал по этажам, регулировал заслонки по таблице, напустил дыму. Дышать в форточку не разрешил. Спросил, не сошёл ли я с ума, выпускать тепло на улицу. Пришлось лечь на пол, что само по себе согревает. Он снова бегал, двигал какие-то рычаги. Когда воздух в доме закончился совсем, Попов сам выскочил в окно. Я вывалился следом. Мы оказались в яблоневом саду. Ночь, мороз. Привидение бабки опустилось рядом. Судя по синей коже, призракам тоже нужен воздух.

Печи других кокорякинских домов не столь технологичны. Они пускают дым в трубу. В безветрие деревня пахнет паровозом. Попов сказал, воздух-то, воздух какой у нас замечательный! Он по запаху определил, кто из соседей топит дровами, кто углём, а кто газетами, и что в этих газетах написано. Жизнь на природе развивает в человеке множество ненужных навыков. В эту ночь дым отечества был так себе. Как, впрочем, и климат отечества. Вдруг, за забором, из-под куста поднялся человек. Постоял немного и ушёл.

— Это Серёга, — сказал Попов. — У него канализация замёрзла. Он всё теперь делает в саду, закаляется. В нашей деревне никому великое оледенение не страшно. Вон там (указал на Зюйд-Вест) в сугробе спит Володька. Устаёт на работе. От него тоже жена ушла, к армянину. Моя хотя бы с французом сбежала. Климат им не тот. Нормальный климат, я считаю. Тульская область третий год подряд возглавляет список жарких стран. Со второго по пятое июня, особенно. В эти дни, если закрыть глаза и нос, и как-то слепней отогнать, Кокорякино не отличишь от Сен-Поль-де-Ванса.

Я повторил все стадии утешения. Похвалил жену, потом печь. Ещё сказал, с точки зрения женщин Заполярья — мы знойные южане. Если в брачную газету «Гормон Якутии» написать про дом под Тулой, цунами из невест выбьет сиськами ворота.

Мы стали фантазировать о том, какие мы клёвые с точки зрения женщин Якутии. У нас слишком богатое воображение. Оно заменяет нам реальность. Мы боремся с погодой, чтобы не бороться за любовь. Нет бы поехать, настучать в дупло соперникам. Мадам Попова обрадовалась бы такому вниманию. Ждёт ведь, надеется, что муж приедет, сверкнёт глазом, обматерит. Вернёт домой, подарит новую фуфайку. Окурит дымом картофельных очисток. Да мало ли у нас ещё способов любовь выразить.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 12, 2018, 15:11:55
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 12, 2018, 16:55:41
С вечера сын, ложась спать, предупредил не вставать рано, будут мне завтрак и сюрприз готовить. Утро наступило. Я проснулась без будильника, по привычке в 6.30, но помня наказ сына, решила полежать.

Пролежала до 9.30…спят. Уже бока болят, в туалет хочу, да и покушать хочется, но надо лежать, сюрприз должен быть сюрпризом!))) Наконец в 10.00 зашевелились- поползли через меня грузными улитками, протопали на кухню, как три мамонтенка, слышу посуда загрохотала так, что мёртвый бы проснулся.



Но мне то спать положено!) Делаю вид, что сплю. Слышу, стараются что-то жарят, вода льется из крана ведрами, чая я столько точно не выпью.
Отправили младшую проверить спит ли мама. Та, громко бахнув дверью спальни, так же громко протопала ко мне, рученкой зажала мне нос, видимо проверяла дышу или нет и довольная тем, что мама крепко спит, побежала и «шепотом» заорала радостно — шпиииит она!
Старшая тут же даёт команду- надувать шарики. У маленькой не получается, она с рёвом бежит ко мне — маааама, надуй салик, сюрплиз тебе будет! Мама не открывая глаз надула себе же шарик и спит дальше.
Представляете какой богатырский сон у домохозяйки! Наконец сюрприз готов! Выхожу на кухню и понимаю-сюрприз удался! Чистой посуды нет, вся кухня в муке и сахаре и три счастливые испачканные мукой мордашки громко кричат:
— С днём рождения!!!
Господи! Да лучшего подарка в день рождения я не получала!!!


http://oppps.ru/ona-shpiiiit.html
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 25, 2018, 10:19:19

Это не моя собака. Она досталась мне вместе с женой. Ей никто не занимался (собакой). Она сидела в пустой квартире и выла (я всё ещё про собаку). И жена предложила её забрать. Я всегда мечтал о красивой жене. И теперь, когда мечта сбылась, вынужден мириться и с другими её добродетелями, которых не заказывал.

От частого одиночества пёс повадился выть в терцию. У него сильный голос. Соседи не верили, что христианское млекопитающее может звучать так инфернально. В панельных домах звуки вообще разносятся — не поймёшь, где убивают. Дворничиха обращалась уже к уфологам и некромантам. Потом мы пса забрали, и призрак оперы пропал.

Перед прогулкой этот пёс лает. Не может скрыть радости. Не замолкает ни на лестнице, ни в лифте. Вы же помните про сильный голос? Я давал ему в дорогу мяч и палочку, но он лает сквозь любые предметы. Даже с закрытой и замотанной пастью. Видимо, он лает самой душой.

Мы живём в латышском районе. У нас культурные соседи. «Добрый день, как дела, какая милая собачка». Спрашивают, не слышим ли мы иногда потусторонний какой-то плач? Мы ничего не слышим, у нас слух не музыкальный.

Здесь под окнами растут настоящие цветы, а не вкопанные покрышки. И у подъезда сидит кошка Мирдза. Её имя означает «сияние». Мирдзу гладят все, кроме нас. Мы никогда не гладим потенциальную еду.

Вчера пошли гулять. Едем в лифте, лаем по привычке. Открывается дверь, вбегают соседские собачки, братик и сестричка. Им нравится наша истерика, они кусают нас за ноги в знак поддержки. Мы не можем их съесть потому что дружим с хозяйкой. Шум, скандал. Я выношу на улицу трёх животных вместо одного.

Раскланиваемся с милой хозяйкой, желаем доброго дня и улыбаемся. Потому что домашние животные — боже какие забавные. Кошка при этом шипит, собаки визжат. Хозяйкина дочка сбивает с меня своих собачек клюшкой. Какой-то мужчина что-то орёт из своего БМВ. Вот так широко, с праздничным шумом, русские собаководы ходят гулять...

Рядом с домом лес. Клещи, ёжики, настоящая тайга. Можно какать без пакетиков. Обычно, мы успеваем добежать. Но после драки этот неврастеник усаживается прямо в цветы под окном. Милая соседка, дочка, мужчина и собачки, все смотрят, тварь ли я дрожащая, или соберу дерьмо (пардон) руками?

Конечно, соберу. Моё ворчание слышат только подснежники. Во-первых, почему так много? Он же не медведь. Во-вторых, это не моя собака. Зачем он мне вообще? Мы такие разные. Он экстраверт и сангвиник. Я же – мизантроп и зоофоб.

Этот пёс, он всё любит безусловно. Поэтому его мир — цветы и солнце. Я же, простой русский писатель, брожу по латышскому району с собачьими какашками в руке. Одна прогулка, а какие разные впечатления. Это мне за то что любить не умею.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 25, 2018, 10:41:03
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 26, 2018, 00:40:59
Блин, руками я еще не собирала..чеками, билетиками..фольгой из сигаретной пачки, сигаретной пачкой...))
Это у нас игра такая. Собака гадит за прогулку два раза. Всегда два. Это если у меня с собой три пакетика, четыре или пачка пакетиков. Если взять два пакетика, то она гадит три раза, четыре раза или пулеметной очередью.
Намедни я опять взяла два пакетика, чисто ради науки, статистики и эксперимента. Пять, пять какашек... В разных местах, есесена. Хорошо что я курю))) А то ни чеков, ни билетиков. А собрать дерьмо пакетом, в котором уже дерьмо - сложно)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Октябрь 26, 2018, 11:41:36
Миап, это твоя или чужая?  *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 26, 2018, 12:16:59
Svetlanka, моя затейница))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 31, 2018, 09:14:09
Если ваша женщина обиделась, не паникуйте. Не пытайтесь сбежать, они этого не любят. Возможно, женщина захочет что-нибудь в вас бросить. Стойте ровно, она промахнётся. Притворитесь камнем или веточкой коралла. Неподвижная еда лягушке не интересна. Вскоре женщина отвлечётся на радугу и забудет зачем бежала.

Не спрашивайте, кто обидел. Она решит что вы её не понимаете, а это очень, очень плохо. Садитесь и созерцайте обиженную как часть природы, как вулкан, который однажды уймётся.

Лара в гневе похожа на сакуру. Вдруг порозовев, уносится в спальню и оттуда страшно молчит. Потом курит с балкона и пепел стряхивает на кошек. Заедает «Sauvignon Gris» сосиской. Она считает, это вершина порока. Точнее, его дно. Смотрит MTV с каменным лицом. Качает при этом тапочкой.

Изучает цены на домики у моря. Мысленно живёт в разных городах. К вечеру ощущает себя загоревшей. Покупает в подземном переходе книгу о самопознании, беляш или ещё какой нуар. Пьёт какао в привокзальном буфете. Смотрит сквозь стекло на город так, будто уезжает навсегда.
Взрослый человек имеет право самовыражаться с помощью какао. Лишь когда все сцены сыграны, я торжественно выхожу из шкафа.

Однажды за ужином мы спорили, кто из нас порочней. В контексте она призналась:
— Как-то раз мою розу сорвали в день знакомства.
Любопытный факт: в своё время, после тридцати ужинов в ресторане мне достался лишь примятый лютик. Продолжая идиотские гиперболы: я до сих пор за каждый колокольчик полевой убиваю по дракону.

Я выразил обиду в меру своих представлений о театре. Сказал «ну-ну» и борщ доел без аппетита. Лара попросила уточнить, откуда в моём «ну-ну» нотка укоризны? Я же сам таскал её по ресторанам, как псих. Она думала, у меня булимия. Три килограмма набрала в ожидании развития сюжета. Сейчас она чуть приврала чтобы спор выиграть. А я так легко счёл её падшей!

Дальше всё было стремительно, слова не успел сказать. Спальня-балкон-вокзал-какао. Второй раз за месяц сакура цвела.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 31, 2018, 09:44:51
Я же сам таскал её по ресторанам, как псих. Она думала, у меня булимия. Три килограмма набрала в ожидании развития сюжета.

 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 29, 2018, 08:24:16
Кот подходит и говорит:
- Выпусти на балкон! Там листики летают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:
- Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
- Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:
- И я хочу Лего!
Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.


Теперь про Италию. Год назад Маша посетила Венецию, потерялась и имела большой успех у местных. Маша знает слово «макароны», которым трудно описать всю тоску по Родине и объяснить заодно, куда сбежала мать. Но у итальянцев есть глаза, они видят, о чём рыдает этот ребёнок-блондин. Они совсем как русские, 80% смысла распознают зрением. Все побежали, прочесали площадь, нашли женщину с такими же волосами, знающую слово «макароны». И, конечно, она оказалась ветреной мамашей. И теперь Маша едет в Рим, потому что на 80 % знает итальянский.

По тем же причинам трудно работать с Питером или Москвой на расстоянии. Фразу «я вам текст – вы мне деньги» в столицах понимают, только если видят шевелящиеся губы. Они просят приехать и сказать им всё в лицо. Я катаюсь раз в месяц, пью чай, говорю о погоде. Удовлетворённые блеском моей лысины, работодатели звонят бухгалтеру, велят перевести деньги. Конечно, тот ничего не выполнит, пока не увидит квадратный рот начальника, но это будет после.

Или вот, издательство. Написали, что обложка вышла оранжевой. А сами прислали зелёную. Я говорю, отлично. У нас в провинции оранжевый цвет выглядит иначе, но кто я такой, чтобы спорить с художником. Непонятно также, зачем на обложке женщина в костюме льва и чей это ребёнок. В книге о них ни слова. Да, уверен, я сам писал. В ответ издательство предлагает мне самому придумать фразу, которую скажет девочка и которая всё объяснит. А если бы загодя встретился с художником, поговорил бы, стукнул его мольбертом, таких проблем бы не было...

Но я помню, о чём рассказ. Кот ушёл на балкон. За окном летали листья и небольшие деревья, сорванные ураганом «Святой Иуда». Ровно через три секунды животное уже нагулялся.
- Папа, я хочу домой! – кричал он по-русски, целуя безгубым ртом оконное стекло с той стороны для наглядности.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 29, 2018, 08:45:23
Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них. Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
— Маша! Маша!

Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая. Рассказывает:

— Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно — не для себя — какие бывают способы ломать ноги?

Маша принесла из столовой печенье, мы пошли в конюшню, сели на забор и стали говорить о литературе. Литература, считает Маша, лучший способ заработать на собаку. Нам срочно нужна собака, а собаке нужен воздух. Поэтому мы полезли в интернет, нашли домик вблизи от природы, уже с будкой. Осталось написать роман, издать, получить Букера, а лучше Нобелевку. И можно переезжать. Однажды Маша сама писала книгу. Взяла тетрадь, и два часа велела не шуметь. Иначе работа растянется на три часа. Маша спросила, можем ли мы уже в эту субботу купить домик, если к вечеру она закончит. Я ответил, что да. Если к вечеру. Тогда Маша сказала:
— Удивительно, уже в субботу мы будем спрашивать друг друга, чья это лохматая рожа сгрызла тапки.

И уселась за роман. Название пришло сразу — «Кот Чуня». Очень логично, ведь именно коты самые прекрасные существа на свете, а не эта фиолетовая Джоконда Рафаэля. Кот спал на холодильнике безучастно, будто не он тут главная действующая морда, а просто устал. По-хорошему, должен был сесть и рассказать самое волнующее из биографии. О детстве и матери. Про фантазии и комплексы. Про трёхцветную Мурку с упоительно кривыми ногами, конфликт с психическим котом Матвеем и ужасный характер латышских дворников. В развязке романа кот получил бы приглашение пожить у одной девочки и почти добровольно принял таблетку от глистов, этот символ кошачьего счастья. Но кот молчал, и Маше пришлось опять всё делать самой. Может поэтому, всё перипетии и коллизии уместились в четыре слова: «Мой кот очень хороший».

Получился шедевр конструктивизма. Экзистенциалисты и последователи поэта Брюсова в тот день проснулись в слезах. Разбавлять повествование какими-то соплями, значило всё испортить. Нести роман в мир было невозможно, мир не созрел ещё покупать столь пронзительное искусство. Маша посидела-посидела и тоже заплакала. От чувств. И сказала:
— Ты сам садись, сочиняй. Ты же отец. А я стану о тебе заботиться. Всё-таки, я женщина.

И ушла жарить яичницу. В холодильнике было десять яиц, Маша применила все. Она не знает, сколько надо на отца средних размеров. Она не боится, что на мне вылезут прыщи, лишь бы работал. Всю свою любовь к природе Маша вложила в омлет. Добавила соли, перцу, помидоров, всего побольше. Сама отказалась. Сказала, у неё каникулы, она перебьётся черешней. Кот свою порцию закопал. Не в смысле — спрятал, а навсегда, чтоб никогда не найти. Я же, от обилия соли и яиц стал раздражительным. Назавтра отвёз Машу в лагерь. Там море, воздух и меню разработано в специальном НИИ по воспитанию детей через невзгоды. Особенно гороховая каша. Сам теперь сижу на диване, мажу спину сметаной и мечтаю растянуть лето хотя бы до октября.


© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Маришок от Ноябрь 29, 2018, 11:27:08
Nataшa,  :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 18, 2018, 00:43:58
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. «Советское полусухое» не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто «супа не будет», а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. «Оливье», «шуба», «Греческий», «Мимоза». Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол «угощать» к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.

Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью «от Вовы». Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку.

Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.

Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо...

Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.

Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой «незамерзайки», которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил «пукалку». И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник!

Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
· Жена приятная на вид и тактильно.
· Дети пониженной вредности.
· Три компьютера на случай, если захочется работать.
· Японский джип старой школы.
· Кот полосатый, обаятельный.
· Холодильник с пельменями в нутре.
· Жильё в кредит.
· Три литра моей личной «незамерзайки».
· Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.

И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 18, 2018, 00:44:44
Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине.
Тут я заржаль в голос в ночи :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2019, 15:09:50
Лучшая из женщин, включая тех, кого уже не помню, привыкла во сне обниматься. Она кладёт на меня ногу. Потом вторую, как бы невзначай. Они холодные, а мой жар пропадает в никуда. Рукой цепляет за шею. Второй рукой как получится, за губу или ухо. Удав обнимает оленя с такой же любовью. "Какая надёжная и плотная фиксация" - думает олень на прощание. Я знаю мысли оленя, потому что часто их думаю.

Раз в месяц, на растущей луне, мне хочется большего. Вдохнуть до трёх литров воздуха или испытать какую-нибудь бунтарскую позу. Капризно раскинуть руки. Но нельзя. Мне разрешены две позиции: "эмбрион" и "монорельс".

Лучшая из женщин долго жила на берегу залива, в маленьком домике. Там было много солнца, моря и одна кровать на полтора человека. Чтобы не упасть, приходилось цепляться за мужчину-якорь. Женщина не виновата в своём прошлом. Она с рождения кого-то любила. В ней любовь живёт всегда, как во мне аппетит. Даже на необитаемом острове она вырезала бы себе мужчину из берёзы и ночью бы его удавила. А кому не нравятся такие милые привычки, тот может спать на пуфике.

В первую очередь, мне не нравятся рассказы, в которых душат не меня. Тем более, знаю я того клавишника. (Пианисты не выносят слово клавишник). Там держаться не за что. Наверняка он синел неровными пятнами и хрипел фальшиво. Я же становлюсь к утру приятно-фиолетовым, и вешу как настоящий якорь. Скорей кровать проломится, чем кто-то с меня упадёт.

Я ни в коем случае не жалуюсь. Меня отучил жаловаться один прапорщик. Он дал мне одеяло с большой дырой по центру. Я попросил заменить. Сказал, если нельзя без дыр, то пусть они будут маленькие и по краям. В ответ прапорщик научил меня спать вертикально на посту, в мороз на рельсах и на турнике, не прекращая упражнений. Я научился отключать полголовы, как дельфин. Могу левым полушарием отдыхать, а правым исполнять строевую песню. Там же отпала надобность в одеялах, тепле, воздухе или ещё каких-то явлениях физического мира. Мне для сна нужен только я сам. Вспоминая этого мудрого человека, я прошу лучшую из женщин обнять меня покрепче. И она с готовностью расплетает кольца мне навстречу. Говорит, повезло мне, что я мягкий, не оставляю заноз и тем опережаю берёзу.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 27, 2019, 21:44:08
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 17, 2019, 21:31:21
Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет:

«Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни!», а ты такая смотришь, и думаешь:

«Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали всё гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика.

КАК???
Чем он смотрит-то???
куда он смотрит???
Какая любовь всей его жизни?
Да разве ж для неё мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала?
Да она же СТРАШНАЯ!!!»
Ну и так далее.

И этот день наступает в жизни почти каждой мамы.

Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками:

«Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать!»

Но не всем же так везёт-то?

Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки.
Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьёй обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала.

И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку.
Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте.

У меня, конечно, не всё вот так плохо-то, но вот это чувство, что «Да не родилась ещё та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает!» — это у меня было и есть всегда.

Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привёл девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально.

Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлёвской стены в анютиных глазках.
Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал.
А вот мама тихо ойкнула, и упала.
Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень…

… Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать — мама сказала:

«Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у неё глаза добрые, и мысли чистые.
И душа светлая, и улыбка красивая.
И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро.
В общем, дура я, дура, прости, сынок».

И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова «совсем».

Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а ещё и панк с зелёным ирокезом и лысиной.
И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем «Авария, дочь мента», и её сына курить научила.

Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась — я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно.
Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришёл.
А может, ещё и к бабке бы какой сбегала.
На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушёных аскарид и когтя вомбата?

Так вот.
Встретила я Серёжину маму, и что невероятно — она меня узнала.
Даже спустя больше двадцати лет.
Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала.

Притом, не поверите, добрым словом.
Мол, лучше б ты, Серёженька, на той лысой и зелёной женился.
У неё и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза.
А то, что папа у неё алкоголик — так и наш прибухнуть любил, что ж такого?
Я ж помню, как ты её любил, как глаза твои счастьем дебильным светились.
Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б всё равно их любила.

А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей.
Ты, Лида, моих ошибок не повторяй.
Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу.
На дебила похож?
Слюни пузырями?
Глаза счастливые?
Всё.

И не лезь, и люби её сразу, даже если она чуть красивее Ющенко.
Главное — чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла?

Поняла, тёть Тамар.
И слава труду, что вовремя.
Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже.
К тому ж, нам всегда будет о чём поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка.

Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые.
И слюни пузырями.

Автор:Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 17, 2019, 21:46:11
 :D вот умеют же писать люди
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 23, 2019, 08:52:21
"Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламленной пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!"
В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам.

Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то исусьим чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.

Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала.

Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии.

Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати.

Проснувшись от этого леденящего душу воя, я с полминуты наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и чувствовала как стремительно седею.
А когда эта потусторонняя тварь подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды "ВСЁЁЁЁЁЁ!" - я ещё и стремительно пописала в трусы.
Но до сих пор считаю, что это я прям легко отделалась ещё: случись со мной подобное сейчас - я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и поющие, и молчащие - и выкинула их нахуй.

К слову, я хотя бы до тридцати лет дожила без психической травмы, нанесённой мне музыкальными игрушками, а вот моя младшая сестра поседела ещё лет в восемь, и с тех пор любые мягкие игрушки вызывают у неё приступ паники. А всё потому, что однажды наш папа подарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила, и не танцевала, а только прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. И вот она тоже где-то с год просидела на Машаниной кровати, и в жбан получала регулярно, потому что Машаня шлёпала её по башке каждый день, в знак приветствия. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била по башке обезьяну, и ласково говорила ей: "Привет, Эмми!"

Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове, со словами "Привет, Эмми!" - Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался страшный скрипучий голос: "Привет. Меня зовут Чича".
Макака всё же оказалась сука музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней походу какие-то контакты отходили, а от Машаниных пиздюлей пришли обратно.
Но Машане повезло - она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор.

Как всегда, это у меня было километровое предисловие к тому, что сейчас я гуляла с собакой по тёмному скверу, где и так-то я постоянно напарываюсь то на подкустового онаниста, то на маньяка, то на валяющихся где попало алкашей - и вдруг наступила на что-то мягкое. "Тьфу, опять говно!" - только и успела подумать я, потому что говно вдруг мне басом пригрозило: "Убью!" - и страшно захохотало.
Я аж на жопу села под берёзкой, и за сердце схватилась. А заодно решила перед смертью посмотреть на говорящее говно, и посветила на него телефоном.
Говно оказалось плюшевым то ли мишкой, то ли собакой, с красным сердечком в лапах: стопудово при жизни эта плюшевая ебанина говорила "Я тебя люблю!"

Господа депутаты, вы же постоянно принимаете какие-то совершенно идиотские законы: одним больше, одним меньше - какая вам разница? Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах, и от запикивания матерных слов там же.
Челом седым бью.
Печать, подпись." © Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Апрель 23, 2019, 09:47:59
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 23, 2019, 11:42:54
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 23, 2019, 12:21:06
"Я не один приеду, кстати."

Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю, и у нас хорошая, крепкая семья, основанная на взаимном доверии и уважении.

И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников — кого в дверь, кого в окно, — да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду.
И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" — и отключается.
Ну ёкарный бабай! Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.

У меня был тяжёлый день: я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами — я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась).
С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).

В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жёппу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.

Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь, наверняка, кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам, и карман у халата оторван.

Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной, и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.

Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик?! А ну как нет?! Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей — два мальчика, две девочки и Илларион — и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате — зырк, зырк. А на компьютерном столе-то — бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю,
шарлотка — окна мыть надо срочно.

Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но, увы.

Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной?! Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: А, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета вот это. И говорит, что это Евгений, и он валялся, а так быть не должно.
Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Впрочем, Евгений лучше, чем Элеонора Капитоновна.

© Виталия Япритопала

(https://pp.userapi.com/c855220/v855220920/28b60/tlkPGn6BCkQ.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Апрель 23, 2019, 12:49:36
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 23, 2019, 15:41:30
Я валяюсь  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 23, 2019, 18:52:49
неожиданно :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Мурка от Апрель 23, 2019, 22:41:45
Я думала котенка или песика приведет
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 24, 2019, 08:38:04
Мурка, я тоже так подумала :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2019, 13:23:40
Хотела написать про то, как ко мне "самый лучший день заходил вчера", но придется об этом чуть позже рассказать. Потому что мой сегодняшний день тоже был прекрасен. И человек, который мне его таким сделал - тоже заслуживает отдельного поста. И это даже не "как минимум", потому что, я считаю, самый минимум, который он заслужил - это стоячие овации, с последующим осыпанием цветами и лобызанием кончиков его перчаток.

"Он" - это, разумеется, никакой не он, а она. Изысканная дама и настоящая леди. Только пока ещё маленькая: лет пяти.
Как зовут эту благородную сеньору я не знаю, но выглядела она так, как и полагается выглядеть порядочным барышням: снизу белые колготки, красные туфельки, джинсовый сарафанчик и маленькая красная сумочка через плечо, а сверху - лицо Алёнки с шоколадки. Вместе со своей мамой барышня стояла возле супермаркета, в ожидании приезда такси. Ну и я стояла там же, с той же целью.

И тут мимо нас на крейсерской скорости пролетает парень лет двадцати пяти. Прям видно, что куда-то очень опаздывает, поэтому несётся почти бегом в сторону метро, и я даже не успела заметить: а что произошло-то?
То ли он нечаянно задел маленькую барышню, то ли на ногу ей наступил, потому что девочка ойкнула, посмотрела на свои туфельки, а потом звонко крикнула:
- Молодой человек!

Причём, крикнула она это так громко и так строго, что на этот крик обернулись вообще все люди, в радиусе двадцати метров. И даже этот, куда-то опаздывающий, парень.
Барышня смотрела на него в упор, нахмурив бровки и поджав губы, и парень такой заулыбался (очень зря, между прочим), и спросил: Это вы мне?
И все обернувшиеся люди тоже радостно заулыбались.

А барышня всё так же строго отчеканила:
- Да, это я вам. Аккуратнее нужно быть, и внимательно смотреть: куда вы идёте. Вы меня толкнули, и даже не извинились! Воспитанные люди так не делают.
Какой-то мужик громко засмеялся, и ему тут же прилетело:
- По-вашему, это смешно?
Барышня испепелила взглядом оконфузившегося мужика, и снова повернулась к парню:
- Молодой человек, долго мне ещё ждать от вас извинений?
Парень вернулся на десять шагов обратно, подошёл к суровой барышне, положил руку себе на грудь, и громко сказал: Извините меня, пожалуйста, был не прав. Больше так не буду.
Барышня кивнула головой, и с достоинством ответила: Я вас прощаю. Можете идти.

Парень снова зашагал в сторону метро, но снизил прежнюю скорость раза в три. Возможно, потому, что спиной чувствовал строгий взгляд воспитанной леди.
В этот момент приехало их с мамой такси.
Леди с явной неохотой оторвалась от испепеления взглядом спины уходящего парня, потом снова внимательно посмотрела на свои туфельки, и сказала себе под нос: Вот же говнюк какой! Все туфли мне испачкал, козёл!
После чего поправила на плече ремень от сумочки, и с высоко поднятой головой уселась в такси.

Леди. Самая настоящая леди.
И эти мои бурные и продолжительные овации - они все в вашу честь, мадам! Жаль, что вы их не видите.

(c)Лидия Раевская

(https://sun4-1.userapi.com/c846524/v846524127/1f6b75/gSXfDuBdz5w.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 01, 2019, 16:12:30
Кот Митя свалялся так, что легче было купить нового, чем вычесать этого. Однако мы решили дать ему шанс, все ж таки не посторонний человек в нашей семье. Мы решили его обрить. Иначе скоро бы лапы припаялись колтунами к животу. Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы. Вызов мастера круглосуточно. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вж-вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Ленинский район, срочный выезд! Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть! Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что теперь у нас новое животное. Прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей. И я в полном говне в любом смысле. Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил. Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые, необычно трогать друг друга. Не тратьте деньги на психологов и семейную терапию. Брейте всех! И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.

*Для Мити мы выбрали стрижку "Двойной флюс"

© Алеся Петровна
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 01, 2019, 17:36:58
Ееее
Всех брить!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 27, 2019, 14:30:29
ааа, какая прелесть *rofl* 
Стараюсь не ржать на весь этаж *rofl*

В лифте

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления недолго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 27, 2019, 18:33:35
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2019, 10:36:55
Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".

- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.

Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.

Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.

Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и  раз в месяц  бегать по району с окровавленной саблей.

Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты. 

Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:

- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.

Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.

Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.

Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.

Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:

Абстрактная женщина сказала мужу:

- Юра! У нас две полоски!

- Две полоски? Ты купила бурундука?

Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.

Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:

- Бурундука не будет.

Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.

А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.

Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Июль 02, 2019, 11:48:47
классно пишет  :love3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 02, 2019, 16:07:36
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 26, 2019, 10:27:11
Из отпуска

– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.
Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.
– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.
Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.
– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.
Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:
– Водолазы? В плавки?
– Работа у них такая, – строго говорит второй.
Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.

– Сёма, я толстая?

– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока.– Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!

Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.
– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным.

Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей.

***

...здесь, конечно, иное течение времени. Не потому что курорт, и не потому что безделье, а потому что рядом с морем всё отсчитывается от него. Вместо стрелки по циферблату бежит волна: шур-шур, шур-шур. Позавчера был шторм, так возникла новая зарубка: до шторма и после. Какие вторники, зачем субботы? Дни слипаются и тают, как переваренные яблоки в солнечном сиропе.
Солнца много. Рыжие английские дети сгорают моментально, становятся розовые, как новорожденные мышата, и такие же жалкие. У немцев и шведов очень светлый загар, медовый – а может, все они пользуются каким-нибудь специальным средством, не знаю.
Здесь быстро появляются свои любимцы. Сёма с женой, за которыми хочется ходить с записной книжкой (– Сёма, поедем на лифте! – Почему не по лестнице? Нам нужно больше ходить! – Сёма, я буду ходить в лифте ради тебя, хочешь? Кругами, все четыре этажа!); чета пожилых англичан: он приносит ей вишнёвое варенье в розетке, она перекладывает самую большую вишню в его рисовую кашу – всё это без единого слова, с лёгкими касаниями, невесомыми улыбками; маленькая девочка с копной черных кудрявых волос, которая начинает каждое утро с того, что вдумчиво сыпет себе на макушку песок под крики многочисленных родственниц. Сегодня ей заплели волосы в косы. Она постояла на берегу, собрала песочную кучу размером с муравейник, деловито отряхнула ладони, наклонилась и воткнулась в неё всей головой.
Рыбка дядя Игорь уехал или просто не попадается мне на глаза, но вместо него появился очень похожего типа мужчина, который выгуливает по пляжу сына лет шести.
– Пап, а что примерно можно сделать из песка?
– Из песка можно сделать примерно всё, – отвечает папа, рассеянно глядя куда-то вдаль.
– Ну, например?
– Например, шлакоблок. Знаешь, что это такое?
– Нет...
– Ну и слава богу, – ласково говорит отец.

***

Или вот десерты.
Начинается невинно – с земляничного суфле, похожего на взбитое с розами облако. Но долго смотреть нельзя. Стоит замедлить шаг, как к тебе льнут гибкие турецкие кадаиф – из тончайших тестяных нитей. За ними упругие желе, белотелые пудинги, рыхлые медовики и распутная пахлава... Всё, ты пропал. Тебя подчинили эклеры, непристойно жирный тирамису и совсем уж бесстыжий шоколадный бисквит, обложенный засахаренными вишнями, как наложницами.
– Соня, попробуй кекс!
– Я сегодня не буду сладости...
Марципан от изумления трескается. Из эклера выползает кремовая гусеница, чтобы посмотреть, кто это сказал. Пчела, влюблённо жужжащая вокруг пахлавы, теряет сознание и падает в сироп.
"Она не будет сладостей, она не будет сладостей, – шелестит над столом. – Она нас не хочет!"
Все замирают. Где-то на краю взвизгивает слабонервный мармелад.
– Сегодня новые пирожные, с абрикосом! Видела?
– Я видела весы! – хмуро говорит Соня.
– Ну и что?
– Знаешь, на сколько я поправилась!
– О, крем-брюле! Взять тебе? Оно не калорийное.
– Не калорийное? – с надеждой переспрашивает Соня.
Все смотрят на крем-брюле. Крем-брюле втягивает живот и размашисто крестится.
– Там же нет теста!
– Тогда возьми, – после долгой паузы соглашается Соня.
Над десертным столом слышен дружный вздох облегчения. Мармелад вытирает испарину.
И только шоколадный бисквит пожимает плечами: он сразу знал, что этим всё и закончится. Любимый грех дьявола – не честолюбие, а чревоугодие. Дали бы Нео хоть раз попробовать тирамису, и о судьбе матрицы можно не беспокоиться. "С такой кормой по крышам не поскачешь", – злорадно думает бисквит, глядя Соне вслед, и подмигивает засахаренной вишне.

***

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.

Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.

Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.

Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.

Я пишу: купила новое парео.

Мама пишет: подшила старый пуховик.

Я пишу: объелась арбузом.

Мама пишет: засолили кабана.

Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.

Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. проси в море политического убежища и сиди там. найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.
(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. кот согласен ехать только вместе с валенком).

© Эйлин О'Коннор
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 26, 2019, 12:15:31
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
:D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 14, 2019, 11:02:39
***
На грушинском фестивале больше всего понравилась йога. Триста женщин в трусах на футбольном поле. Приятная музыка, мягкий вечерний свет. Ведущая в оранжевых шароварах говорила в микрофон:
- Теперь вирабхарасана! Медленно переходим в триконасану!
Вспомнилось былое - юность, ванна, чтение камасутры. Привычным мысленным жестом я стащил с ведущей её шаровары и застыл в восторге.

Мероприятие имело успех. Продавцы шашлыка, полиция, дети, случайные алкоголики – все удивлялись тому, насколько правильная поза улучшает восприятие целлюлита.

Перед отъездом я спрашивал жену свою, Ларису, не боится ли она отпускать меня на фестиваль. Лариса попросила что-нибудь спеть, для проверки. Я запел самую нежную свою песню. Не дожидаясь припева, Лариса сказала:
– Достаточно! Можешь ехать! Наш брак в безопасности!

В первый день я много пел и скоро остался не просто без друзей, а вообще один в пустом лесу. Во второй день наглухо заткнулся и люди стали возвращаться.

У современных бардов модно не петь и даже не слушать, по возможности. Эта добрая традиция пришла из мира гламурных вечеринок. Один богач (я его лично знаю, зовут Василий) купил на день рождения Ф. Киркорова. Раз в год Василий уничтожает килограмм денег каким-нибудь бессмысленным образом, чтобы не прослыть лопухом среди других богачей.

Филипп Бедросович по приезду сразу полез на сцену. Василий сказал:
- Не-не-не, такого уговора не было. Вы прибыли на НЛО, весь в перьях, переливаетесь как спецэффект, гостям уже будет что рассказать. А звуков издавать не надо, не портите людям праздник.
Киркоров упёрся, хочет выступать, вырывает микрофон. Уже и люди просят – завали варежку. Хорошо же сидели, не надо быть такой заразой. Настоящий скандал.

Так возникла мода приглашать звёзд и не давать им петь. Тренд докатился до грушинского фестиваля. Люди приезжают и любят друг друга молча. А если какой питекантроп не выдержит и взвоет, на него поглядят как на больного и огородят колышками.
Лишь в последний вечер мы чуть-чуть поголосили про палатки, костры и письма из дома. Обнимались при этом и любили друг друга нежно, вопреки музыкальным способностям.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 14, 2019, 11:04:04
***
Напоминалка - II.

Дочь Мария изучает на себе устройство любви. Застал её в восемь утра, в прихожей, в красных трусах, рыдающей сквозь макияж. Говорит:

- Сейчас пойду, верну ему ключи от его квартиры.

Обычно ключи дают чтобы кто-то поливал цветы. Но Маша и дома-то цветов не поливала. Интересно, на что рассчитывал этот мальчик?

Маша сказала, это не трусы, а «шорты для бега». Всё равно многовато голых ног. Если бы мне в таком виде возвращали ключи, я бы оторвал себе руки, лишь бы не прикасаться к связке.

Когда мне отдавали ключи, самый большой ключ оставил синяк на моём лице. По форме он был как бы от старинной крепости, на самом деле от гаража. Завидев этот символ разлуки, друзья говорили мне вместо «привет» - «о, тебе ключи вернули!»

Я запретил себе паниковать. Просто парень оказался маньяком, или роботом, или умер – в жизни случаются вещи пострашнее. Например, муж моей тётки болел за «манчестер». С её слов, любой другой недостаток был бы лучше этого.

Я обзвонил знакомых женщин и спросил абстрактно:

Если какая-то бытовая размолвка, например, под кроватью вашего мужчнины расчленённая проститутка, и он «не знает» как эта дрянь сюда попала,  - что бы вы сделали?

Второй вопрос: незнакомая девушка, (18 лет, 167, 57, блонд., полгода в отношениях) рыдает в прихожей, в трусах и в макияже. На что лучше ставить, на развод или на свадьбу?

Маша сказала что вернётся через десять минут. Но ни через одиннадцать, ни через даже двенадцать не пришла. Я порывался пойти следом, помочь отдать ключи. Маша сама ни голову свернуть не умеет, ни топор метнуть как надо. Потом, на вопрос прокурора откуда эти сожжённые города, я бы ответил прямо – «все отцы в нашей родне так расстаются с любимым парнем».

Лара не пустила меня и отобрала боевые вилки. Она сказала:

- За десять минут ключи вернуть невозможно. Сначала женщина должна объяснить свою позицию. Причем так, чтобы он понял, астрология это серьёзная наука, и в лифте целоваться надо каждый раз. 

(Маленький лайфхак для парней: если хотите сохранить отношения - тупо ничего не понимайте. Перебивайте докладчицу, сбивайте с мысли, отвлекайтесь на котят и радугу. Женщины и сами так делают, когда не хотят понять устройство судового дизеля. )

Домой в тот день Маша не вернулась. Прислала СМС – «помирились!»

Оказалось вот что:

Они хотели вместе побегать с утра. Но не договорились где и во склолько. И ещё, Маша не взяла с собой телефон. Поискав друг друга в разных местах в разное время, каждый пошёл своей дорогой.

А теперь следите за пальцем.

Сначала он звонил, но Маша не брала, потому что телефон дома.

Потом Маша звонила, но он был в душе.

Тогда Маша обиделась и перестала брать трубку.

А когда через 16 (шестнадцать) минут обида прошла, он уже сам обиделся и не брал трубку целый час.

И конечно, жить человеком, который не отвечает на звонки любимой женщины нет никакого смысла.

Тут-то Маша и пошла возвращать ключи, но получила только два новых засоса. Вот так чьё-то неумение запоминать важные детали делает седым даже лысого отца.

Я всё важное теперь записываю прямо тут, в фейсбуке.

Например:

Никогда, никогда не соединять в одном предложении слова "Я тебя люблю, но...", "Весы" и "Эклеры"!

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 14, 2019, 13:46:44
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 28, 2019, 10:43:58
Прощальное, летнее...

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его женщина ушла к джазмену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Сообразительные барды посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женского рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка. Вся в малиновом трико. Сама белая, огромная.

Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здоровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде. Должно быть, эта женщина приблудилась от ролевиков. Судя по лицу, она была у них предводитель гоблинов.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них танец пьяного паровоза. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «толстый удав умирает». А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал – нет, это цыганский танец «Ручеёк».

Когда женщина закричала «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся и будет беда. Стоящие поодаль прикинули, на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть на колени абстрактному мужчине. Не знаю, чем именно привлекли её Юрины мослы. Наверное, у некоторых женщин в заду есть специальный орган, распознающий свежих холостяков.

Юра видел, какая попа близится. Успел подумать, что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не мог. Женщина села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым, понятно, был стул. А потом, когда они упали, был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на Гибель Любви. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали правду, она обиделась, ушла.

Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.

© Слава Сэ

(https://sun4-12.userapi.com/c850636/v850636759/190b8b/EbxixOEmWU0.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Август 28, 2019, 11:44:53
БЕГОООМ!!!

Каждое утро я расфасовываю детей по государственным учреждениям.

Сына - в школу, дочь - в сад.

После этого я, болтая развязанными руками, весело бегу по своим делам.

Вчера, проводив сына, решила дойти до детского сада другим путём, не тем, что обычно, сократив маршрут по гипотенузе.

Дочка по утрам весела , румяна и голосиста.

Сидит в коляске, машет варежками, орёт в лицо встречным прохожим все лучшие перлы своего словесного ассорти: кля-кля !!! кушать!!! помогите!!! мутики!!! досиданя!!! помидор!!! догоняй!!! на гойшок!!!! ябоко!!!

Никто не остается обделённым Катюшиным вниманием.

И вот я выруливаю на тропинку. Утром я видела, что ее расчищали от снега, и потому и решила срезать путь именно через неё.

Почти сразу стало ясно, что идея неудачная. Дорожку расчистили узенькую-узенькую, с нашей широкой коляской никак не пройти.

В принципе, там всего метров 70 шарашить, но всё равно их придется отчаянно буксовать.

Но я баба русская, меня горящие избы , скачущие кони и заснеженные тропы никогда не останавливали.

Я вздохнула, и уверенно пошла вперед.

Пыталась сначала волочь коляску за собой, но чуть не сгрузила дочь в снег прямо маленькими курносым щами, та заорала дурниной "ой-ёй-ёй, помогитя!!", и я поняла, что не вариант - надо толкать перед собой.

И вот я толкаю, вся вспотела насквозь, матерюсь под нос, пока мой маленький розовощёкий командир продолжает раздавать команды: купаца!!!! куколка!!!! покакала!!!! биби!!!!

Силы мои на исходе, но пройдена лишь половина пути.

И тут я понимаю, что создала пробку, потому что прямо за мной, след в след, идут люди, которые и рады бы идти быстрее, но впереди я, а обогнать меня можно только прыгая по сугробам, которые выше пояса. 

Поэтому люди покорно идут с заданной мною и моей коляской скоростью, и я прямо физически ощущаю нервяк с их стороны.

Тут я решила поднапрячься и ускориться, но как назло именно в этот момент колеса коляски окончательно застряли в снегу, и я просто стала буксовать на месте.

И вдруг сзади раздался крик: "БЕГОООМ!!!!!"

В этом крике было всё: паника, страх, истерика, последний шанс на спасение....

Я чуть не села в снег от ужаса и мгновенно поняла: случилось непоправимое.

Одно из двух: из зоопарка ночью сдриснула стая волков , к утру они доскакали до Зябликово, и я даже знаю, где они сейчас.

Или прямо за нами сошла снежная лавина, оползень, смерч, вулкан, землетрясение или шаровая молния. В общем, какой-то природный катаклизм случился прямо у нас за спинами.

Потому что только по этим двум причинам можно так отчаянно и так громко кричать: БЕГОООМ!!!

Это был крик человека, которого вожак волков уже покусывает за ягодички...

БЕГОООМ!!!

Я, конечно, ни разу не спринтер, но то, как я неслась по той тропке, раздувая колёсами коляски по сторонам салюты снега...

Ребята, я вам доложу, я чиста как слеза, ни грамма допинга, кроме запеканки, но этот бег ей-богу не посрамил бы честь страны на любой олимпиаде.

БЕГОООМ!!!

Выбежав на более менее расчищенный тротуар, я резко свернула, чтобы "раскупорить" закупоренную мной и моей коляской тропинку, а потом согнулась и тяжело прерывисто задышала. Я поняла, что бежать дальше просто не могу, хрен с ними, с волками, у меня в конце концов есть Катькина лопатка и грабли, будем отбиваться.

Из тропинки тут же горошинами высыпали другие люди, бежавшие за нами вслед, и тоже рассредоточились по расчищенной площадке, тяжело дыша.

А тот мужик, который орал : "БЕГОООМ!!!" , в смешной старомодной шапке, промчался мимо, провожаемый нашими изумлёнными взглядами, добежал до остановки, ловко вскочил на ступеньку отъезжающего автобуса и оттуда весело помахал нам своей шапкой.

- Слушайте, ну, я чуть кирпичей не наложил , - признался парень в спортивной куртке. 

- Ага, я думала, меня кордрашка хватит, - поддержала женщина в шарфе.

- И я, - кивнул мужик.

- Лосадка игого, - поддержала разговор Катюня.

Я оглянулась на тропинку.

Волков не было и в помине.

Просто мужик в смешной шапке успел на автобус. С абсолютно сохранными ягодичками

ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА (ПОПУТЧИЦА)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Август 28, 2019, 14:10:53
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 28, 2019, 19:24:16
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Август 31, 2019, 22:28:38
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 03, 2019, 20:40:13
Пришла в салон стричься. Не, я то пришла в парикмахерскую, но они думают, что работают в салоне. И путают его с салуном. Потому цены у них высокие, как перья на голове у индейцев.

Девочка на ресепшн буль-буль-буль проходите-садитесь, бровками татуированными взметнула, уголками губ запятые поставила, обозначив высокий уровень сервиса. Но особой радости не испытала. Вид у меня не как у постоянного клиента салонов. Старательность в этом случае дозированная.

Сижу, в зеркало стараюсь не смотреться. Во всех салонах такое освещение, что в зеркалах отражаются параллельные реальности, в которых ты то ли утонул, то ли спился. Краше только в примерочных. Там целлюлит появляется даже на ладошках.

Выходит мастер. Без энтузиазма накидывает на меня покрывало резиновое и чуть придушивает малярным скотчем. Тут наши глаза неминуемо встречаются в зеркале. Он - ухожен, загорел, надушен. Я - аккуратно разложила на ленту щечки, выпучила белесенькие от подступившей духоты глазки. Контактируем невербально. Дальше он, конечно, усугубляет пропасть между нами тем, что начинает возить по моей голове мелкозубчатой вшигонялкой. От этого мои волосики полностью теряют либидо, а лицо остатки интеллекта.

Куафёр берет прядку и вяло мотыляет ей туда сюда. Потом другую. Прядки выступают синхронно. И тут жидкая сопля волосинок падает на мое лицо. Мастера пучит негодованием от понимания, что у меня есть челка. "Это провал", - думаю я и прикидываю, как скрыть позор. На воображаемую зачистку помещения у меня уходит час сорок: всех убить ножницами, сбегать за пакетами, вынести мусор, купить билеты в кино (для алиби).
Лицо мастера обвисло от безнадеги.
- Отращиваете?
- Нет, - говорю. - Просто забыла.
Реакция была предсказуема, но я все равно удивилась. Ожидала хоть чуточку лицемерия.

- У меня каска всё время на голове, - вздыхаю я и понимаю, что алес - матрешку в зеркале клинануло.
- Каска?
- Да, я ж пожарный, - несут меня три белых коня в звенящую, смежную с палатой номер шесть, даль. - Работаю по три смены... Что там у меня на голове вообще не представляю.
- Вы пожарный? - на той же ноте свистит цирюльник, теряя меланин. - Пожарный -женщина? Мужчин что нет больше?
- Нет, - твердо отвечаю я. - Все стричь ушли.

Мастер не догоняет иронии. В его душе борются тоска по красивым клиенткам и уважение к пожарным. Последнее побеждает.
- А как вам будет удобнее: с челкой, без челки, средней длины, коротко.
- Значит так ... - окончательно поверив в легенду, заявляю я и расписываю расклады, где я открыта всему новому и прекрасному.
Однозначно одобряя, он начинает стричь. А я прошу кофе. Не горячего, естественно. Все вокруг преображается.

- Ну, вооот... - довольно мурлычит кудесник и смотрит на меня так, будто видит впервые. - Очень классно! Стильно смотрится, легко укладывается - шик. И вам так к лицу!
В груди его теснятся сомнительные комплименты типа "вы помолодели", "похудели", "поумнели", но он в прериях не первый год - сдерживается.
Я рассматриваю в зеркале незнакомую женщину.
- Удачи вам в работе! Берегите себя! - вдохновенно тараторит парикмахер напоследок. - Приходите к нам еще!
Благосклонно даю на чай, улыбаюсь, как положено красавице - сдержано, с достоинством. Иду по улице, прохожие сворачивают головы...

И вот наконец-то дом. Стою у зеркала в ванной, глажу мягкий, ровный, пятимиллиметровый ежик и думаю: "Ебвашумать, все-таки придется покупать каску..."

P.S. У женщины есть места, которые можно накрасить, смыть, оголить, задрапировать, проколоть, накачать, увеличить, уменьшить, начесать, подтянуть, выщипать. И только с ней она не знает, что делать...

С ЧЕЛКОЙ!

© Елена Сергеевна
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 03, 2019, 22:16:39
МСТЯ
Хотите я научу вас мстить по-взрослому?

(Пост написан на Новогодние праздники, на которых я дико заболела ангиной, но актуален до сих пор)



Говорят, длительные праздники - сильное испытание для семей. Правильно говорят.


Сидишь себе, лохматая, болеешь, ничего не делаешь, ибо сил нет, смотришь на своего мужа и думаешь: я-то ладно, а вот ты-то чо расселся? Приберись! Каши навари, в конце концов, бездельник!


А у него сопли длиннее твоих, щетина с кулак и он тоже все потерял. И аппетит, и силы и страх совсем потерял, что я взбеленюсь и выдам что-нибудь слишком правдивое, что к разводу ведет неминуемо.


В общем, с каждым днем партнер бесит все весомее и аргументированнее.


А я тут на днях утрамбовалась лекарствами, и смотрела телевизор. Прямо все подряд. Так вот там фильм был, "Секс в большом городе", и главная героиня Керри, замужняя женщина, встретила на курорте бывшего парня и... поцеловалась с ним. Ужас какой! И тут же позвонила и рассказала все настоящему мужу.


А тот выслушал и трубку бросил. А что ему оставалось?


Потом час невнятных розовых соплей (то ли дело мои, внятные, зеленые) и развязка: вернулась она с курорта, а мужа дома нет. Она сидит, страдает, гадает, надолго ли он сбежал, сильно ли обиделся и как вообще вернуть все как было.


А он пришел вечером и отомстил ей. Да как! Как взрослый дядя! Он ей в качестве наказания... кольцо подарил. С редким брильянтом. Чтоб ей целоваться только с ним хотелось.


Вот это месть, вот это я понимаю!!!


Поругались мы тут с мужем на праздниках, высказали все друг другу, что лучшие годы - в топку, что он (или я?) неблагодарная скотина и что дойти до мусоропровода за неделю уж как-то можно было, и что бездельник ты, и что так больше жить нельзя (это в обе стороны работало).


Я так разозлилась, так распсиховалась, собрала дочку, ушла гулять, хлопнула дверью.


Ну, думаю, отомщу тебе, сволочь страшная.


Пошла в магазин, и там меня осенило. Купила его любимую печенку, да потушила целую мультиварку, в сметане, да с луком и морковкой, да как он любит - чтобы месива овощного даже больше, чем печени было.


И риса янтарного на гарнир набадяжила.


Х - хозяюшка.


На тебе, получай! Запах по всему дому такой, что закачаешься. Первая нормальная еда за каникулы.


- Ужин готов, - процедила я сквозь зубы и ушла к себе изображать раненое достоинство.


А он ужинать пошел и затих. Тишина. 10 минут. 20 минут.


 Я уж не выдержала, выдумала повод прогуляться до кухни: может, у него луковая интоксикация, может, его кулинарным оргазмом парализовало.


Заглянула на кухню, такая, нос задрала, типа я высокомерная, обиженная, а он... тарелку облизывает. Ну реально облизывает, аж урчит. 


Мне так смешно стало!

А он заметил меня, а облизывать не перестал.


Там, грит, соусик остался, печенковый. Такой вкусный, что слов нет.

Я такую вкусноту сто лет не ел.


Это, грит, волшебно. Спасибо.


А я зарделась и отвечаю:


- Да пожалста.

И задранный нос как-то сам вернулся на место. Приятно же, когда хвалят.


А потом смотрю, он уже в комнату с пылесосом идет. Работящий такой.


Вот его б еще побрить да сопли вылечить - и нормальный он. И не бесит совсем.


Учитесь мстить, девочки, как взрослые тети. Обменивайтесь мстительными аппетитными рецептами - и вперед.


Пусть знают, как трепать нам нервы.


Хотела выложить фотку моего блюда, но поняла, что я не фудблогер: у меня такое коричневое месиво получилось, что не понятно, это до или после.

ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА (ПОПУТЧИЦА)https://zen.yandex.ru/media/olga_poputi/mstia-5d4c283586c4a900adce0321
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 10, 2019, 15:41:29
Август.

    Фигурой я скорей медведь, чем леопард. Я слишком хорошо питаюсь, чтобы считаться леопардом. Мне самому во мне всё нравится. Кроме минуток посещения пляжа. Там десятки женщин направляют в меня свои голые ноги. И что-то странное происходит. Тело вдруг втягивает живот, потом зад, ищет на себе бицепс и к морю бежит с не свойственной ему грацией.

    Это жалко и унизительно. Но рефлексы сильней. Неясный героизм руководит мной.

    Мозгу хочется с визгом и бежать на берег по волнам, не проваливаясь в этот вековой холод. Но тело ныряет внутрь, как весёлый дельфин. Оно всем видом показывает, что могло бы доплыть до Канады. Просто не хочет хвастать безграничными возможностями.

    Каждый ныряльщик мечтает удивить пляж.

    - Где он? Где этот мужественный спортсмен и аристократ? – должны спрашивать друг друга женщины, если нырок исполнен как надо.

    Не знаю, как в других местах, но на испанских пляжах вы можете по дну дойти до Африки и вернуться – никто не почешется. Мне кажется, я плыву очень долго. Воздух закончился, я гребу единственно на любви к искусству. И выныриваю в том же месте. Никто не аплодирует. Более того, к голове приклеилось что-то ватно-марлевое. Я снимаю с себя находку так, будто это белая лилия. И говорю в сердцах:

    - Лучше август проводить на даче, чем в этом вашем Балеарском море.

    В этом году моё желание исполнилось. Посольство одной неторопливой страны отобрало паспорт. Без документов человек не должен купаться в море. Он даже доехать до моря не сможет. Он может отдыхать с лопатой на грядке – и всё. Каждый вечер, вытряхивая из ушей чернозём, я говорю семье:

    «Наша дача лучше Испании»,

    «Боже мой, какая экономия»,

    «Смородина полезней креветок!»

    и

    «Утрата паспорта свойственна не только идиотам! Паспорт вообще не признак интеллекта!»

    И привожу примеры дураков с паспортами. Жена моя в ответ швыряет посуду. Как ей кажется, в меня.

    Наша дача расположена в лесу. По ночам, когда смолкают птицы, становится слышно как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. Возможно, "живёт" надо говорить в прошедшем времени. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью. Через неделю снова любишь людей, настолько их тут мало.

    Однажды Лара пожаловалась на скуку. И в тот же день дача прислала ей летучую мышь. Обе они, и мышь, и Лара, носились вокруг меня с криком а-а-а!

    Лара кричала что мышь летает.

    Мышь кричала что Лара ходит.

    Обе чувствовали угрозу жизни.

    Я смотрел на них с любовью. Мне дорог каждый случай, когда девочки сами себя развлекают.

    Мышь вынырнула в щель под крышей. Полетела рассказывать мужу:

    - Чуть не померла! Выхожу из дома, а навстречу вот такая!

    И руками показала татарскую княжну.

    Лара поступила тоньше. Написала письма всем подругам на все курорты. Выразила светлую зависть. Приняла соболезнования. И всю переписку, как бы между прочим, пересказала мне. Так поступают только высшие приматы из рода пляжных манипуляторов. Это значит, в следующем году мне сделают три паспорта и новые жабры для новых рекордов.

Слава С (с)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 10, 2019, 18:43:46
Наша дача расположена в лесу. По ночам, когда смолкают птицы, становится слышно как одни звери едят других. С хрустом, бесконечно. Ближайший сосед живёт в трёх километрах, мы давно его не видели. Возможно, "живёт" надо говорить в прошедшем времени. В таком уединении начинаешь разговаривать с мухами и домашней утварью.

божэ, это моя Мечтааа
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 10, 2019, 19:01:05
божэ, это моя Мечтааа
Мечта - про хруст зверей? :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Миап от Октябрь 10, 2019, 19:26:44
Вот весь кусок этого описания, целиком, панимаишь?) я прям испытала удовольствие, что то такое щекочущее под ложечкой..и перечитала несколько раз)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2019, 12:05:11
Про баню

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолет и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И еще мне сказали: будет ужин, все домашнее, поросенок с яблоком во рту... Поэтому я пошел в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нем просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шел просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. — Ну вот, теперь хорошо, — обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, все вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолету и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И еще я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрекся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Все, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мертвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мертвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я все-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

— Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошел.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

© Слава Сэ.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 19, 2019, 15:10:40
 :hahaha: :gg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2019, 19:33:52
 :hihihi:

*- Сами вы мужчина!
(С) Один испанец, выходя из женского туалета.*

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моём ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей ещё повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.
Очень хорошо, также, что у меня, как хозяюшки, нет сисей. Иначе я бы трогал себя за грудь целыми днями, забросив прочие дела.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведёт себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Догоняет стальным торнадо и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д'артаньян. В спортзалах такое называется кроссфит и стоит огромных денег.
Несмотря на возможность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию "сантехник". Им больше нравятся "банкир", "депутат" и "менеджер купания в Индийском океане".
Феминистки уверены, хорошие профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже, сравнивая длины своих шпаг. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что она преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тёщу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.
Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере некогда. То есть, никогда не требовать. Кто прошёл через брак, тот понимает, эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган – вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе. Запихнул всё в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрёт дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.
Он всё купил заранее. В день Х проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем он вкуснее.
Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторую полсвинью Валера запёк в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен.

Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры, всего казалось маловато. В результате, вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твёрдым, а просто густым.
На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тёщу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям:
- Валерочка сам готовил. Такой молодец!
И добавляла шёпотом: "Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка, всё наготове. Просто моргните".

Умные гости хвалили угощение. Тупые ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы, скоты и мрази.
И вот, настало время пунша. Валера внёс чашу. Гости сказали "Оооо!"
Это значило - цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорей наливай, прекрасный хозяин!
Валера сделал шаг, споткнулся и – ааах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму бывшей теперь уже жены.

- Отличный пунш! – заметила тёща, рефлекторно облизывая причёску. – И температура удачная. И аромат.
Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
- Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
- Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
- Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тёщу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает, зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на всё способна. Хорошо ещё не застрелила.
Лена сказала:
- Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо всё делать!
- Как ты могла! – кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ!

- Ты облил тёщу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?

Валера вынужденно признал, праздник удался.
Всё это - яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным – нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу. Плов готовлю. Вечером придёт жена, разберёт мои ошибки. Я похвалю её за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, всё хорошо у нас.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 19, 2019, 23:07:49
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 23, 2019, 08:16:28
ПРОСТО ПЕСНЯ

Далай Лама советует медитировать каждый день. Говорит, медитация - лучший способ выйти за пределы тела и сознания, и в итоге обрести просветление. Хм, он просто не был замужем и не рожал. А ведь этот путь к просветлению самый короткий. Особенно если детей двое.

Вчера я прибежала домой, а няня уже стоит в коридоре в сапогах и шапке, как солдат на карауле, и лицо у нее красное и недовольное. А младшенькая, до этого мирно игравшая в комнате, вдруг завыла страшным голосом и бросилась ко мне, будто мы расстались не три часа назад, а в конце прошлого столетия. Запрыгнула ко мне на руки и стала рвать на мне куртку с воплями: “Ися!” Я хотела извиниться перед няней за пятиминутное опоздание “иси”, но та уже развила скорость примерно одиннадцать мбит в секунду, и не успела я рта раскрыть, как она уже мчала на электричке в Красногорск.

И тут выходит старшенький и грустно так сообщает, что завтра в школе день дружбы народов, и надо выучить песню на китайском языке. От этой новости я просто очумела: “Как песню на китайском?! В десятом часу?!” В изнеможении села прямо в коридоре, с присосавшейся младшенькой, и говорю: “А нельзя с каким-нибудь другим народом дружить? Например, с англичанами?” “Нет, - отвечает. - Владику вообще поэма на языке племени суахили досталась”. Я как представила Машу с тремя малолетними детьми, безработным мужем и поэмой племени суахили, так сразу поняла, что нам еще повезло с китайской песней, и грех жаловаться.

Звоню мужу. А тот - в пробке с семи вечера. И, главное, все это время - на подступах к Каменному мосту. И по его голосу я чувствую, что еще минут десять, и он пойдет, как балтийский матрос, на штурм. Говорю: «Ладно, послушай, ты не знаешь какую-нибудь песню на китайском? Он немножко помолчал и говорит: «Ты где?» Я тоже немножко помолчала и робко так: «Ну или хотя бы стихотворение. Мы его переложим на музыку». «Ты что пьяная?» «Да нет! Мы уроки делаем!» «На китайском?!» Тут я бросила трубку, потому что некогда обьяснять. Порылась в интернете и нашла самую короткую китайскую песню:

了是无情 写了更无情

都作无情人何必再写信

既然已无心 何苦在用心

封信就易把去写成幻影

我站在屋 泪和霓虹模糊

誓言欺了吹痛了相信我

Сын посмотрел на иероглифы и говорит: «Красивая. Наверное, о любви»! «Ага, - хмыкнула я. - О любви муравьев! И как ее, интересно, разучивать?!» А сын еще немножко полюбовался на муравейник и говорит: «Не, мам, эта не пойдет. Слишком короткая. Елена Вячеславовна сказала, чтобы минимум из трех куплетов». Тут у меня потемнело в глазах, и пальцы судорожно сжались. Хорошо, что Елены Вячеславовны не было рядом, а иначе эта песня могла бы оказаться для нее погребальной.

В одиннадцать часов ввалился муж. Вид у него был такой, словно он только что свергнул Временное правительство. Он протопал в сапожищах на кухню и взял руками котлету прямо со сковородки. Выражение лица при этом у него было революционно-зверское. «Чего так долго?» – спросила я и тут же пожалела об этом. Ответ мужа был долгим и содержательным, но единственное приличное слово в нем было «мост». «Да, - пробормотала я. - У нас тоже плохие новости. Уже два часа берем штурмом первый куплет и все никак».

К двенадцати ночи наш юный китаец, спотыкаясь на каждом шагу, с трудом исполнял лишь первую строчку: «Бай ян бай хуй ши хай!» Я сидела перед ним и открывала рот в немой подсказке, словно рыба в аквариуме, но он все равно путался и забывал слова. Младшенькая никак не могла заснуть, и все канючила и звала меня из соседней комнаты. В конце концов я плюнула и пошла ее укладывать, а муж взял на себя роль китайского суфлера. Но, как истинный революционер, он вскоре принялся орать на всю квартиру: «Хуй ши хай!» и отбивать ребром ладони ритм, так что в окнах дребезжали стекла. Я трясла младшенькую под эти безумные крики и думала, что вот она - моя медитация!

Утром все встали разбитые, с узкими глазами, как самые настоящие китайцы. «Мам, - позевывая, вдруг сообщил за завтраком сын, - я перепутал. День дружбы народов был на прошлой неделе. Я тогда как раз болел. Не надо никакой песни».

Я замерла на мгновение и уже хотела огреть его первым попавшимся предметом, как вдруг вспомнила, что после смерти Эйнштейна вскрытие показало отстуствие признаков старения мозга. А вот мой мозг вряд ли постигнет такая удача. Более того, если декрет еще продлится, есть риск, что его и вовсе не найдут, даже под микроскопом. Короче, пока не поздно, надо спасть нейроны. Пусть даже и китайскими песнями.

А муж устало махнул рукой и сказал, что это даже хорошо: будем теперь хором петь на семейных застольях: «Бай ян бай хуй ши хай!». И ушел на утренний штурм моста, только теперь с другой стороны.

Кстати, по Большому Каменному в час пик Далай Лама тоже не ездил. И зря. Это второй кратчайший путь к просветлению после детей.

Лера Тихонова
https://snob.ru/profile/29040/print/118168
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 28, 2019, 08:40:46
Snarkolove,  :hhhhh:


***
На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."

Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.

В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.

Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.

Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.

Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.

Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.

Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.

Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека. 

Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.

А потом она утонула. В унитазе. Сама.

Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.

Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.

На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу  топить клиентов с двух нот.

Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.

Отчасти поэтому я буду выступать в Москве без музыкальных иллюстраций. Раньше такого не было. Приглашаются  мелофобы, мизантропы и прочие положительные психопаты. Ни одной ноты за два часа. Зато, успею рассказать такое, чего нигде не рассказывал.

(c)Cлава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 12, 2019, 09:14:43
Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение  поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела  уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.

Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.

В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.

Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив  условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошном доме. Дверь открыла горничная. Таня сказала, стрижка собак, заказ номер такой-то. Горничная пожала плечами и отвела Таню к огромному людоеду. Таких редко стригут из-за высокого расхода парикмахеров. Других собак в доме не было.

- Обед! – обрадовалась собака.

- Как быстро пронеслась жизнь! – удивилась Таня.

Клиентка щёлкала зубищами. Она не хотела стричься. Но всегда хотела съесть парикмахера.

Горничная помогать отказалась. С её слов, зверь был послан на землю воздать людям за грехи. В день, когда лопнет его цепь, погаснет солнце. Горничная не хотела  бы торопить события . Но согласилась отправить в Россию останки парикмахерши, если таковые случатся. Она сварила кофе и села смотреть как тёмные силы едят дураков.   

Таня называла пёсика зайчиком и пусиком. Предлагала колбасу и деньги. Показывала на местной кошке плюсы современных стрижек. Собака не слушала. От каждого её рывка город чуть-чуть сползал к морю.

Таня пробовала гладить собаку лопатой и чуть не потеряла руку.

Горничная вскакивала и кричала «Брава торрера».

Таня не хотела славы. Ей нужны были деньги. Вдруг она расплакалась. Опустилась на землю и рассказала что такое декабрь. И какая это грустная хрень, мужчины нечерноземья. И как дорого бывает обороняться лаком для волос. И как кричат эпилируемые геи.

По Таниным слезам собака всё поняла про город Электросталь. И подошла, и поцеловала Таню в мокрый нос. И постриглась потом с некоторым даже удовольствием.

Позвонили из диспетчерской. Спросили, почему шпиц из дома № 7 до сих пор не стрижен. Так Таня узнала, что перепутала дома 7 и 17. Она сбежала, не подумав даже, что стоило вытереть отпечатки и пристрелить горничную.

Хозяин большой собаки удивился, когда увидел. Он выращивал боевого мутанта на случай войны. Но неведомая сила, притворяясь женщиной, пришла и постригла оборонный проект как простого ёжика. Что это, если не насмешка над военными доктринами некоторых южных стран?

Хозяин приезжал знакомиться с Таней, но замуж не позвал. Хоть мы все были бы не против. Ссыкло средиземноморское.

Теперь декабрь. В Танином саду плодоносят апельсин, лимон и что-то белое. Два её бульдога жрут, храпят и мусорят не хуже обычного мужа. И только очень капризный человек захотел бы чего-то ещё.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 12, 2019, 12:52:08
Шикарно
И немножко обидно  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 12, 2019, 21:12:41
  *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 22, 2019, 01:54:19
Рождественская быль.
Вот не люблю я свидания,  кафе всякие... Нервы, потеря времени, вечно что-то происходит.. не люблю— и все тут. 
Но неожиданно, подруга решила встретиться с незнакомым ей  ранее, мужчиной. Место встречи - кафе. Он выбрал. Там Рождественское меню особенное ,  какая-то программа, цыгане ... И она меня попросила тоже прийти. Минут через 15 после начала встречи, зайти в зал, сесть за столик. И, если мужчина нормальный в целом, то она меня "не узнает".  Я тогда сижу , немного ем, дожидаясь конца свидания, и потом иду себе домой.
А если она меня "узнает", то мужчина — не очень, и  мы ,опять же, немного сидим, за своими столиками, и потом уходим, друг за другом. А если мужчина неприятно  пристает , то я вроде как предлагаю ей  подвезти ее  на такси. Чтобы 2 машины не брать и тд.  Мое меню она мне оплачивает, кстати,  выдав определенную сумму денег. Я соглашаюсь, мне от дома недалеко , и еда вкусная , и вообще , весело.
Захожу. Она - радостно меня узнает. Тут же . Ах Натальвикторна, какими судьбами ? Ах ,часто  ходите сюда ? Прямо, чуть не каждый день? А мы вот -впервые !   А это - Михаил,  а вот - моя коллега , какая нечаянная встреча и тд.
 Я все понимаю, сажусь за стол, надо что-то заказать, небольшое, и следить за ходом свидания. Подлетает официант. Давайте сделаем вид, что я тут часто бываю, говорю я. Тут ситуация ... мужчина вон тот , он с моей подругой ... короче, надо изобразить, вроде, я тут - завсегдатай. 
Не вопрос , говорит официант. Все понял !
 Я - Серж. А Вы ? Наталья? Щас все сделаем, в лучшем виде!
Рад очень видеть Вас ! Кричит вдруг мне  Серж.  Давно , давно не были, забыли совсем ! Но у нас сегодня - все , все свежее, все - любимое ! Вам ведь - как обычно ? А какой сегодня салат ! А медальоны с грибами ! Коктейли все есть, все, сразу по коктейльной карте, как на подбор! Сначала легкий аперитив, а потом уж разгончик, разгончик - основное, и десерт тот, я помню , помню все, не переживайте ! Кричит Серж, меняя  скатерть и зажигая свечи на столе. На меня удивленно смотрит ползала, подруга  и ее  Михаил.
Секунд через 10, я не шучу, предо мной: комплимент от шефа, что-то горячее и овощное, с травами и соусом.  Язык отварной. Семга слабосоленая с лимоном. Салат с креветками. И зеленоголубой коктейль с шампанским,  зонтиком, вишнями и ананасом. Я выпиваю коктейль. И начинаю закусывать. Все - изумительное. Тает семга, язык исчезает, салат просто волшебно уходит за минуты. Комплимент от шефа отзывается  в памяти , как первый поцелуй. Тоской и нежностью.  Через минуты  - медальоны. С грибами, сливками и чем-то еще. Второй коктейль, реально крепче, что-то прозрачное и внизу - красный шар.
Залпом, залпом, пока ледяной, не нагрелся, просит официант, и тут же, тут же на контрасте, вот гарнир, острого надо, а потом уже мясо. А ? Как Вам ?
- Изумительно, - говорю я. Волшебно ! Мои поздравления повару. Говорю я. Сегодня - как никогда, говорю .
Я так рад, так рад, Наталья ! Кричит Серж .
 И на меня уважительно смотрит уже весь зал, обалдевше - подруга и восхищенно - Михаил. И я поднимаю в их сторону уже третий коктейль , типа , хорошего вечера , чин-чин, понимаете ли. И они тоже что-то там пьют бледное желтое  под какие-то скучные салаты с огурцом. А мне неспеша выносят десерт , поджигают его на высокой  тарелке, там что-то горит , плавится и стекает вниз. И я это ем , длинной ложкой, задумчиво глядя в окно. Замечаю , что многие просят такое же.И коктейли. Серж нарасхват. Айриш кофе ?  Наталья ? За нашу долгожданную встречу ! Кричит он ,пробегая. Несите ! Разрешаю я. Зал в восторге. Михаил тоже. Подруга закатывает глаза в сторону выхода, дома, бегства и эмиграции. Делает страшные лица. Я пью айриш кофе. С ванилью и кардамоном! Кричит Серж . Специально для Вас ! Ползала хочет такое же. Серж ,в мыле ,оптом носит коктейли , горят десерты , плавится кухня. Шампанского ! Неожиданно восклицает Михаил. Они пьют с подругой шампанское, для них выносят закуски , коктейли, горячие медальоны, и им тоже поджигают десерт.
В воздухе дым. Кружится голова. Визги и смех. Пахнет сигарами,  цыганами, и катанием на  тройке вдоль Тверской. Поравалить, понимаю я. Серж, мне бы такси. Прошу я шепотом.
Уже ждет, вот номер, внизу , главный вход ! На дорожку, на дорожку!  Кричит Серж и подает  мне что-то темное, крепкое  в узкой рюмке. Я пью это стоя ,в центре зала. Подходит Михаил , тоже что-то пьет и шепчет мне на ухо . Мы смеемся. Конечно , непременно , завтра - обязательно ! Кричит Михаил . Серж приносит счета. Я порываюсь оплатить,  но Михаил протестует " я обижусь!" И платит сам. Подруга с Михаилом провожают меня  до такси. Серж прощально машет полотенцем в дверях...
Утром дико болит голова. Подруга не походит к телефону. Три раза звонил Михаил. Вот не люблю я эти ваши свидания , кафе... вечно что-то происходит , разгребай потом ...  Не люблю— и все тут.
ИвановаНа
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 23, 2019, 22:48:19
Бархат,   :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 27, 2019, 11:26:54
Вите 8 лет. Его пригласили играть в театре. Роль не сложная, сын Медеи. Во втором отделении Медея выносит убитого ею ребёнка. Это и будет Витя. Ему надо красиво обвиснуть - и всё.

Напомню сюжет. Ясон влюбился в Главку. Медея в ответ убила детей. Другого способа выразить грусть не придумала. Мне кажется, написать такое мог только законченный мужчина и немножко идиот. И это всё что нам стоит знать о древнем греке Эврипиде.

Критически важен вес артиста. Медея не должна хрипеть, кряхтеть и спотыкаться. Ей положено легко вынести и показать. Витя идеально подошёл. Он талантливый, а главное — худой.

Больше всех обрадовалась Витина мама. Она позвонила всем. Даже свекрови. Бабушка ответила что Витин талант целиком от папы, а от матери у ребёнка только нос набок. Не важно. Всё равно счастье в дом.

Вместе ходили смотреть спектакль с предыдущим мальчиком. Он играл ужасно. Обвисает будто без внутреннего монолога. И на поклон не вышел.
Режиссёр сказал, в их театре бешеный расход детей. Они постоянно вырастают. Ясон, для сравнения, играет сорок лет без всяких признаков распада. Про Медею вовсе говорят что она настоящая, с тех ещё времён сохранилась. Она режиссёра поправляет словами "всё не так было".

Спектакль потряс Витю. Он сказал, что не хватит таланта. Мать успокоила, обвисать можно и со средними данными.
Витя стал много есть. Пришлось ограничить, чтобы не вылетел из искусства раньше времени.
Он вскипятил градусник, симулируя простуду, жаловался на давление. Мечтал о каком-то пожаре. А в театре вдруг упёрся — не буду играть, и всё.
Мать объяснила: такой шанс раз в жизни выпадает. Это же честь! Все будут гордиться Витей! Лучший театр в Выдропужске!
Витя сказал, плевать на гордость. Он просто не хочет умирать пока что.

Некоторое время мать хлопала ресницами.

А Витя разошёлся. Сказал, не настолько это великая пьеса, чтобы убивать по ребёнку за спектакль. И маменька могли бы поменьше любить театр, а побольше его, Витю.

Тут все стали смеяться. Мама обняла Витю и назвала дурачком. Сказала, мы же не семья шахидов, мы гордимся живыми. В театре вообще никто не умирает взаправду. Всё только врут и притворяются. Витя тоже будет притворяться. Иначе мама первая бы не пустила Витю в артисты.

Тут пришёл режиссёр и научил так обвисать, чтобы зал рыдал и верил.

Ну и вот. Прошло 16 лет. Сейчас Витю зовут работать программистом в Google, а он отказывается. Устроил театр в старой кочегарке. Притащил фонари, стулья, тряпки. Набрал где-то тощих истеричек. Все вместе ставят «Галатею». Курят и матерятся без меры. Мать называет Витю шибанутым театралом. Но глядит с бесконечным восторгом.

Слава Сэ

-----------------------------
Олеся, про тебя вспоминала, когда читала :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 27, 2019, 13:10:02
Nataшa, о дааа! *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 07, 2020, 23:04:55
Наибольшей загадкой Нового года стали пирожки, испечённые Леной. Четыре разных начинки. Рыба, капуста, грибы, баранина. Огромная миска.
Народ воодушевился. Молодец, Лена! Рукодельница! Какие с капустой?

Лена сказала, вот эти. А эти с рыбой. А эти с бараниной и с грибами.

Для нас все пирожки на одно лицо. Это для Лены они как дети, со своим характером, начинкой и выражением глаз. Лена нечётко показала, где кто. Началась неловкая пауза.

Грибы были бы кстати. Многие хотели бы посмотреть в Новый год комедийную какую-нибудь галлюцинацию, или боевик. У Лены спросили прямо, в каких пирожках какой сюжет.
Лена снова ответила неопределённо. У неё старое программное обеспечение. Вот тут, говорит, грибы, тут капуста, рыба, баранина. Раз начав, она должна всё перечислить. Аудитория же к четвёртой начинке не помнит предыдущие три. Праздник же. Диалог повторялся бесконечно.

- А ты, Лена, та ещё напёрсточница! - сказал один шутник.
Лена обиделась. Она старалась, начинки крошила. А в ответ насмешки.

Шутник раскаялся и укусил пирожок наобум. И сломал зуб. Ему сказали, какой ты счастливый, Витька. Не глядя, нашёл монету, запечённую на счастье. Одно слово, бизнесмен.

Кроме шутников и бизнесменов, за каждым столом найдётся женщина-ангел, которая всех мирит. Она успокоила Лену и наврала шутнику, что зуб цел. Она сказала, а давайте гадать по начинке! Пусть грибы сулят нам волшебные путешествия, капуста будет к деньгам, баранина к нежданному развитию ума. Рыба к любви.
Никто не стал спорить с транскрипцией рыбы. Женщина-ангел должна говорить слово "любовь" хотя бы раз в час, иначе помрёт.

За каждым столом есть также женщина-хвастунья. Наша захотела рассказать о Барселоне. Случай с пирожками навеял.

Хвастунья гуляла в каком-то испанском парке. Вдруг что-то мокрое и вонючее пролилось на неё. Подбежали две женщины, сказали — это птицы нагадили!
Нашлись вода и тряпочки. Женщины быстро отмыли хвастунью от денег и документов. Мокрая и нищая пришла она в полицию.
- Вас ограбил футболист? - спросил полицейский.
- Нет.
- Заблудившийся турист с картой?
- Нет.
- Милая цветочница?
- Нет.
- Женщины и птицы?
- Да!
- То-то же! - обрадовался полицейский. Он гордился знаниями и опытом. Он не побежал с пистолетом в парк. Но пообещал послать специального лектора, который подарит воровайкам брошюру о радостях честной жизни.

Мы все ужаснулись содомии, царящей, слава Деду Морозу, не у нас. В их Барселоне футболист бегает вокруг вас с мячиком, турист не знает куда идти, цветочница суёт в лицо фиалки. Итог один — очень чистые карманы. В роли птиц, кстати, выступают цыганские дети с брызгалкой.

Тут жена женщина-ангел призналась, к ней тоже подходили цветочницы. Это было в Севильи.
- Обворовали?
- Ещё чего! Я крикнула им «а ну-ка нахер отсюда», они и отстали. - так сказала женщина и добавила рефлекторно — Любовь!

Все согласились, что Испания и пирожки — лучший способ открыть для себя новых людей - бизнесменов, ангелов, футболистов, цветочниц. Новый год вообще развивает всесторонне, ум тоже. Причём ум вскоре рассасывается, а баранина, рыба, грибы и капуста остаются с нами навсегда. Обожаю этот праздник.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2020, 10:27:41
Мать хотела, чтобы Полина иссохла и состарилась над учебниками. Но у Полины к 18 годам выросло всё для поцелуя. Срочно хотелось применить. Мать возражала. Она сама прикрыла однажды глаза в поцелуе, а когда открыла - 20 лет куда-то делись.

Полину сослали в Англию. Во фразе «языковой барьер» мать видела слово «барьер», в основном. А надо было - «языковой». И эта ошибка аналитического отдела стоила победы. Беседуя в одном баре о девичьей чести, Полине не хватило слов. Она вскочила на стол и в вихре танца подчеркнула нужное. И сразу получила ряд серьёзных предложений.

Полина выбрала молодого инженера Эндрю. Он работал на военном заводе. Его уволили раньше, чем он закончил фразу «моя русская невеста».

Он допускал, у Полины может быть мать. И она может приехать. Возможно даже, останется на ночь. Никуда не денешься, за красивыми ногами всегда следует какая-то неприятность. Во-вторых, канал Дискавери уверял: русским душно в Лондоне. Через день мать сбежит назад, к родным берёзкам и ручьям. Вот такой вот доверчивый человек Эндрю.

Он ожидал увидеть усталую женщину с добрыми глазами. Реальная мать оказалась крупней и глаза скорей безумные. Её не интересовала история страны. Она не хотела возвращаться в тайгу. Она превращала в тайгу всё, во что приехала. Начала с мелочей. Приготовила ряд блюд из несовместимых продуктов и заставила съесть. Высадила помидоры во дворе. Переставила мебель нелепейшим образом. Отодрала модные серые обои, прилепила оранжевые дули на зелёном фоне. Сказала, интерьер должен внушать оптимизм. Эндрю хотел спросить иронически, чем отличается мамин оптимизм от паранойи, но не решился.

Ещё мать пыталась сажать берёзы силами зятя. Канал Дискавери не говорил, насколько душно бывает Лондону вокруг одной единственной мамы.
Эндрю спросил у Полины:
– Как твоя матушка выдерживает тоску по отчизне? И стоит ли так себя мучить?
- Дорогой, не сердись на неё – ответила Полина. И закинула ногу на ногу. И дорогой перестал сердиться. За эти колени не жаль было ни Родины, ни принципов.

Стояла жара. Премьер-министр просил экономить воду. Англичане перестали поливать траву. Мать клялась, что тоже не поливает. Но мокрый шланг и счётчик воды уверяли: врёт! Отрицание фактов в её культуре считалось не враньём, а гражданской позицией. Полине всё чаще приходилось закидывать левую ногу на правую и наоборот. Эндрю с трудом выносил изумрудный позор перед своим домом.
- Завтра патрульный вертолёт будет расстреливать всех, кто поливает газоны – сказал зять за ужином. – Так решило правительство.
- Как это мудро! – ответила мать. Ей не жаль было автоматической поливалки. Что угодно за радость укрощать зятя.

Английский муж считается у нас скорее пакетом акций, чем мужчиной. И как ни глупо мыть посуду государственной облигацией, мать не могла сдержаться. Ибо зачем ещё оно, если его нельзя перевоспитывать?

Наслаждение могло бы длиться вечно. Но вдруг закончилась виза. Мать приготовила праздничный ужин. Вдруг наколдовала хреновуху. Хрен английский, сказала, водка тоже.
Несмотря на общую атмосферу горя, Эндрю много шутил. После первой рюмки вспомнил как ему не нравились обои, вначале.
После второй спел песню «ложкой снег мешая, ночь идёт большая»
После третьей угрожал застрелиться, если мать не останется в стране нелегально.

Утром он вёз маму в аэропорт, не тормозя на светофорах. Он готов был сесть в тюрьму, лишь бы счастье улетело. Потом, конечно, писал трогательные письма, называл маму мамой. Холодца просил прислать, лицемер.

Практика показала, 2501 километр – прекрасное расстояние для родственной любви. Путешествовать надо туда, где вас ещё никто не знает. Поэтому примерно я и собрался в Англию. Приходите 7 февраля обниматься.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Январь 15, 2020, 10:51:11
 :hihihi: : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Январь 15, 2020, 15:09:21
 :joke:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 05, 2020, 18:29:29
От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник.
Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления.

Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:
- Вы примеряли купальник? Все хорошо?

То есть как это все хорошо, хотела я сказать ей.

Все хорошо с купальником у меня было в 1996 году.
Это были три перламутрово-голубых лоскутка, соединенных шнурками. В нем я лежала на золотом волжском песочке и пляжные вуайеристы при виде меня перевоспитывались и становились медбратьями.
В нем я позировала настоящему скульптору, а без него - настоящим художникам. В нем я шла по мосту, и мне сигналили машины и как-то случилось ДТП.
В меня влюблялись музыканты, поэты, актеры, бизнесмены, и даже наш участковый был от меня без ума.
Весь мир лежал у моих длинных гладких ног.

А с этим купальником что может быть хорошего?
Он 50-го размера и похож на авоську с двумя ручками, в которой угрюмая дачница несет на базарчик яблоки-паданцы.
Этому купальнику остался один шаг до буркини, и этот шаг уже видится мне логичным.

Так я хотела сказать, и даже уже набрала воздуху в грудь и огляделась в поисках благодарной аудитории.
Но за мной стояли: леди в белом кружеве и в кедах и ее спутник, весьма импозантный в джинсовых шортах. На двоих им было лет полтораста. Они покупали розовый самокат, и к нему шлем. По очереди словно нечаянно жали на крохотный клаксон.

Отчего-то его дурацкий, квакающий звук вполне примирил меня с купальником, с собой и - ненадолго - с миром.

© Н. Кочелаева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Февраль 06, 2020, 07:15:17
 :love3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 19, 2020, 15:30:42
Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.

1. В электричке.

2. Внезапно.

3. Свинг.

4. Пилот и стюардесса. 

5. Плётка и ругань!

6. Обмазаться шоколадом.

7. Все сразу.

8. То же что в п.7, но на розовых лепестках. 

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.

Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.

Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана.  Он полностью оплатил вопросы морали. 

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.

Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.

- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.

Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.

Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?

Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?

Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.

Супруга сказала - спасибо, нет настроения.

Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет. 

- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.

Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 13, 2020, 20:50:12
На окне расцвёл какой-то кактус. У моей жены всё цветёт - и я, и другие предметы. Это как-то связано с любовью.

У меня, как агронома, все растения становятся однолетними, даже баобаб. Возьмём смородину. Я растил её по справочнику «метаболизм листопадных кустарников». Я не целовал смородину в зад только потому что не знаю где у неё зад. Два года возделывал и снял урожай – шесть ягод. С восьми кустов. Шесть! С восьми! Моя смородина дороже вашей чёрной икры! И такая же мелкая.

Лара сказала, ну-ка отойди. И взяла секатор, и отсекла смородине всё лишнее. С каждым «чик-чик» я взвизгивал и сжимал ноги рефлекторно. Вместо кудрявых кустиков у нас теперь восемь стриженых уголовников. Седые от ужаса, они мечтают что-нибудь родить. Я знаю, как это работает. Мы с кактусом у Лары тоже лысые и плодовитые.

Всем растениям нравится стихийный женский полив с эффектом урагана. Лара сама по себе катаклизм и прекрасно имитирует природу. Возьмём ещё раз нас с кактусом. Нас забывали на морозе, испепеляли, роняли, кормили не всегда едой. В ответ мы цветём пышными соцветьями, похожими на взрыв сердца. Любовь и забота должны быть бурей, а не графиком на стене.

А магнитолы? Садясь в незнакомую машину, Лара тычет кнопки наугад, орёт на радио как на родного человека – и радио играет! Я же говорю машине «добрый вечер», читаю инструкцию, нажимаю нежно «вкл», и что? Авто блокируется и вызывает полицию.

Выступал недавно в клубе книголюбов, состоящем из сорока шести красивых женщин. Они задали вопрос, в чём отличие мужской логики от женской. Сорок шесть пар пытливых глаз, девяносто два красивых пулемётных дула внимательно ждали ответа.

Я осторожно объяснил на примере котяточек. Если кнопка не работает, мужской котёночек сразу пойдёт спать, а женский попробует давить сильней и чаще. В результате, пока мальчики во сне гордятся своей логикой, у девочек расцветают кактусы.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 13, 2020, 20:50:45
У Маши есть одновременно Друг и Жених.

И это два разных человека.

Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.

Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.

Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети. 

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода.

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны.

Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания.

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.

Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе.

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать.

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее.

Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется.

- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы.

Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы.

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика.

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости.

Просто так сказал, в режиме саморефлексии.

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит.

Снова плакала.

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»

После 96 часов молчания Жених прислал смс:

«Завтра в спортзал, или работа?»

За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям.

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?

Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг.  Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед:

- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной!

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе.

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик.

Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста.

P.S. Обеих касается, кстати.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 13, 2020, 20:52:17
В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.

Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.

Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».

Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.

Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.

А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!

Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.

Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.

- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.

В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.

Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.

Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.

До свидания.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 14, 2020, 09:01:46
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 15, 2020, 00:02:51
Ага, мне одна садистка тоже без обезболивания нерв удаляла
А то, говорит, не видно, весь ли достала
А так прям наглядно получилось  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 15, 2020, 00:36:19
Бархат,  :Оо: а рентген не судьба сделать было? 😀
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 15, 2020, 00:49:40
делала
ну так ей нравится, наверное :gy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 15, 2020, 09:41:31
Реально, садистка какая-то :gy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 20, 2020, 12:44:42
Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было - он ей изменяет.

Вот, только не надо тут сразу осуждать Колю. Мы с вами тоже не девственницы в светлицах. Все мы принадлежим к этому миру и всем похотям его. Давайте, не будем ханжами, такие сюжеты, увы, довольно банальны. Только Вере, конечно, от этого было не легче. У неё предательски защипало в носу и сами собой увлажнились глаза - в один миг их семейная жизнь раскололась на до и после. Она горестно сдвинула брови и задумалась. В голове замелькали страшные картины минувшей ночи – её Коля со стаканом виски в руке, бесстыжие блондинки в красных бусах, пьяно-непристойные танцы, ночное такси мчащее в ночи, разудалая оргия в сауне с пошлым голубым кафелем... - Вера вздрогнула.
Эх, жизнь семейная, кочки-пригорочки... Что ей в этой ситуации делать она совершенно не понимала и поэтому поступила так, как в наше время поступает любая современная женщина – включила ноутбук и, словно алкоголик, бросающийся в горящий дом за бутылкой водки, кинулась за советом во всемирную паутину.
Быстро найдя подходящие женские сайты, она зарегилась и выложила свою проблему, прося уважаемое женское вирт-сообщество подсказать как, собственно говоря, дальше вести себя шикарной женщине, обнаружившей, что супруг завёл полюбовницу?
Сайты синхронно поморгали рекламками и начали советовать. Советы, надо сказать, были самые разные.
В половине из них женщины дружно обзывали Кольку козлиной и рекомендовали ей немедля разойтись, не дожидаясь дальнейшего развития его столь явного кобелизма. Разводиться при этом предлагалось грамотно и продуманно, с беспощадно-асимметричным разделом имущества. Представители другой половины были настроены не столь радикально и советовали ей сперва удостовериться в правоте своих подозрений и отловить этого скунса на месте преступления.
Но все эксперты сходились в одном – главное, не вести себя как стеллерова корова, а что-то срочно предпринимать. Вера вздохнула и задумалась...

О, боги, боги, коварство женщин и вправду не имеет границ! Нет, она не стала устраивать своему неверному мужу скандал и орать как ведьма на костре. Она даже не отрубила ему голову. Она вообще не стала будить Колю. Она лишь дьявольски усмехнулась и ушла краситься. Потом оделась и, решительно вытащив из его бумажника банковскую карточку, вышла из квартиры.

Спустя полчаса Вера, чётко разбив местность на квадраты, начала прочёсывать свой любимый торговый центр. У неё давно был собственный метод покупок – она брала каждую приглянувшуюся вещь, подолгу на неё смотрела, потом прижимала к себе, пытаясь понять сердцем "оно – не оно". Сердце, как правило, не обманывало. Не подвело оно и на этот раз. Практически все понравившиеся ей вещи удивительным образом подошли ей по стилю и размеру. Терминалы весело жужжали, исправно выдавая чеки, количество пакетов у неё в руках быстро увеличивалось и вскоре Вера, несмотря на весь трагизм своего положения, вынуждена была признать, что такого удачного шопинга в её жизни никогда раньше не было. За несколько часов она закупилась буквально с головы до ног - от стильного широкого ободка на голову до модных весенних полусапожек с пряжками.
Но пора было возвращаться домой. Ещё по дороге Вера решила с мужем не разговаривать, а точнее вообще его не замечать.

За время её отсутствия, в квартире ничего не изменилось. Её коварный изменник по-прежнему лежал на диване, мирно сопя и чему-то благодушно улыбаясь во сне.
Именно этой улыбки Вера и не выдержала. И, несмотря на только что принятое решение его игнорировать, она размахнулась и от души влепила своему спящему донжуану оплеуху, которую наверняка зафиксировала ближайшая сейсмическая станция.
Коля с жалобным криком скатился с дивана, а Вера, схватив пояс от его нового пальто, принялась наносить ему удары по корпусу, параллельно высказывая все свои справедливые обвинения. Со стороны происходящее напоминало известную картину "Бичевание святого Иеронима ангелами", с той разницей, что Вера действовала в одиночку.
Коля лишь прикрывался руками, лёжа на спине, как перевёрнутая черепашка и судорожно пытался понять из её криков, когда и как он успел наплевать на их семейную жизнь и наличие двух детей. Самое печальное, что вспомнить хоть что-либо у него получалось плохо, голова после вчерашнего была словно в тисках, а вид собственной супруги вообще вызывал ужас.

Вера стояла над ним тяжело дыша, грозно занеся над головой пояс, готовая к новым атакам. Грудь её воинственно вздымалась, глаза яростно сверкали, а новый ободок на голове приподнимал ей волосы, делая похожей на безжалостного центуриона времен римской империи.
Осознав, что сопротивление бесполезно, Коля закрыл глаза и решил просто умереть. Но тут Вера залезла в его сумочку и с криком – "Забирай свои запчасти и пошёл вон!" – швырнула ему в лицо серебряный квадратик презерватива.
Коля потянулся и подобрал его с пола, глядя на Веру ничего не понимающими глазами. Потом, сел, помял содержимое пакетика пальцами, надорвал с угла и выдавил себе на ладонь... большую чёрную пуговицу. В точности такую же, как и все остальные на его новом пальто. Коля посмотрел на пуговицу, задумчиво потёр лоб, снова перевёл взгляд на супругу и задал резонный с его точки зрения вопрос:
— Чё совсем?!

Вера, издав неопределённый горловой звук, похожий на вскрик морской чайки, медленной лунной походкой начала отступать ко входной двери.
Коля, красный и взъерошенный, неторопливо поднялся с пола и двинулся следом за ней.
— Коля, — робко пикнула Вера неожиданно тонким голосом, — ну, Коля…
Муж, по-прежнему держа пуговицу на ладони, словно пират чёрную метку, молча наступал на неё. Вера, заметно побледнев, отходила спиной назад и, упёршись в конце концов в шкаф прихожей, со страху взвизгнула.
Коля вздохнул, швырнул ей пуговицу под ноги и развернувшись пошёл на кухню. По пути он запнулся о груду Вериных покупок и с криком «Вечно тут валяются эти пакеты!» пнул самый большой из них, с головой Медузы Горгоны на боку.
Из пакета вылетела розовая кожаная сумка, увидев которую Коля нахмурился, настороженно осмотрел гору пакетов, потом повернулся к Вере и задал второй тоже вполне логичный вопрос:
— А это чего?

Женщины. Только женщины должны быть антикризисными управляющими, лично я давно это понял. Каждая из них в той или иной степени умеет гасить конфликты и владеет техникой снятия стресса, хоть ни разу в жизни не посещала для этого какие-то специальные учебные семинары.
Чем ещё объяснить, что спустя час в семье уже царил мир, как на водопое в саванне? Довольный Коля лежал на диване с банкой пива и смотрел по телевизору бокс, а Вера на кухне стряпала любимые его шанежки, размышляя, что из обновок она завтра наденет на работу.
Ведь сдавать обратно купленные вещи она наотрез отказалась, озадачив Колю несколько загадочной фразой:
— Сам виноват

© robertyumen
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 20, 2020, 12:47:35
Даша и самокат
(из рассказов про девочку Дашу)

Даша ходила в гости к девочке Ире, видела там хомячка и самокат. Даша вернулась взволнованная, объяснила мне руками устройство самоката.
— Ну, такой самокат, — сказала Даша. — На него встаешь и самокатишься.
У Даши технический склад ума, она сумела даже передать звук «Тр-р-р-р», сопровождающий езду на самокате.
Катя сказала:
— Дашенька, уже скоро снег ляжет, какой сейчас самокат? Давай весной купим, когда снег сойдет.
Но Даша заупрямилась, ей хотелось самокат прямо сейчас, даже если придется ждать весны, чтобы покататься. Процесс катания на самокате значительно менее важен, чем сам факт обладания им, даже мамы должны это понимать. Мы и так упустили шанс купить самокат раньше Иры, нельзя допускать, чтобы она всю зиму имела перед Дашей преимущество.
— Возьмем самокат на вырост, — предложила Даша. — Я покатаюсь немножко сейчас, и еще на весну останется.
Катя тоже стала упрямиться. Я заметил, если поселить двух девочек в одной квартире, они будут постоянно соревноваться, кто кого переупрямит, для девочек это принципиальный момент. Кате не хотелось самоката, она стала говорить: «Даша, нет!», а Даша отвечала: «Ну, мама!», так они делали до обеда, очень устали, пришлось подкрепиться котлетами с пюре. После обеда Даша согласилась на хомячка. Тогда Катя сказала: «Ну, уж хомячка — тем более нет!», пришлось разрешить Даше самокат.
Мы с Дашей пошли в магазин, там Даша безошибочно выбрала самый дорогой самокат. Девочкам не нужно сверяться с ценниками, чтобы найти самый быстрый способ разорить мужчину, это заложено в их генах с доисторической эпохи. В древние времена доисторическая женщина смотрела нежно на доисторического мужчину, строила глазки и говорила:
— Милый, я хочу вон ту шкуру!
— Дорогая, — отвечал доисторический мужчина, — она на тигре!
Тогда доисторическая женщина надувала губы и плакала басом:
— Ты меня совсем не любишь!
Хочешь-не хочешь, а шкуру приходилось добывать, даже если тигр был против. Мужчины не способны устоять перед просьбами женщины, это тоже заложено в их генах. Миллионы тигров пали жертвой этой мужской слабости. Мы вышли с купленным самокатом из магазина, Даша сразу встала на него и покатилась, по дороге она кричала:
— Я качусь-качусь-качусь! Виу-виу-виу, расступись, это полицейский самокат!
Прохожие шарахались от нее, жались к стенами. Я шел позади, моментально отстал метров на десять. Я тоже стал кричать, чтобы Даша подождала меня, ветер донес до меня далекое:
— Я сейчас вернусь и тебя подвезу!
Путь таланта тернист. Даша лихо разворачивает на скаку своего железного коня, кричит мне:
— Смотри, как я умею! — и тут же падает с самоката. Несколько секунд она решает, что предпринять, потом приходит к выводу, что настал подходящий момент, чтобы разрыдаться. Пока я успеваю прибежать к месту самокатастрофы, самокат уже получает заслуженные два удара в руль.
Потом из соседнего обувного магазина выходит Катя, она заходила туда, чтобы не видеть, как мы транжирим деньги на самокаты, заодно купила новые туфли.
— Что случилось? — пугается Катя, она так и знала, что катание на самокате чревато многими бедами и горестями. Лучше бы вместо этого взяли ребенку зимние сапожки.
Даша, рыдая, объясняет — она объезжала молодой самокат, он взбрыкнул, она выпала из седла. Это очень больно, если не верите — вот самокат, можете сами попробовать с него упасть.
Катя поднимает Дашу на ноги, дальше девочки идут пешком, уздечку самоката вручают мне. Мы идем по набережной, там свежий ветер гоняет по реке барашки, Даша трагически стонет и прихрамывает при каждом шаге, в точности как раненый Чапай. Через каждые двадцать шагов хромая нога меняется с левой на правую и наоборот, так драматичнее. Потом Даша замечает стаю голубей, у нее загораются глаза.
— Можно, мы покормим голубей? — спрашивает она.
Катя достает из пакета нарезной батон, отламывает кусочек. Томские голуби едят прямо с рук: если положить крошки в ладонь и сказать: «Цыпа-цыпа», то они подходят и одним глазом смотрят вам в лицо, а вторым выбирают крошку покрупнее. Даша кормила голубей, потом один неблагодарный голубь ее укусил. Наверное, это был голубь из неблагополучной семьи, совершенно невоспитанный. Даша опять расплакалась, запустила голубю в лоб остатками крошек, надеюсь, у него будет сотрясение. Катя обняла Дашу, сказала:
— Не плачь, доченька, до свадьбы заживет. Даже раньше.
— А чего он кусается! — сквозь слезы пожаловалась Даша.
Я сказал, что голубь не кусается, он клюет, тогда Даша сказала:
— Да, да, он клевал-клевал, а потом как укусит!
Катя сказала, раз голуби оказались такими вероломными, то больше мы не станем переводить на них хлеб, а в следующий раз пойдем всей семьей на озеро и покормим уточек. Даша решительно отвергла эту идею. Вот уж нетушки, она и так вся изранена, у нее не осталось неповрежденных частей тела, которыми можно было бы рискнуть ради кормежки уток.
— Пойдемте лучше домой, — сказала Даша. — А можно, я во дворе еще покатаюсь на самокате?
Сейчас Даша катается во дворе, самокат уже слушается ее гораздо лучше, наверное, признал в ней хозяйку. Даша пока не пришла к окончательному заключению, кто она — самокатер или самокатист, а мне не хватает филологического образования, чтобы помочь ей определиться.
Если кто-нибудь знает, подскажите.

© Алексей Березин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 20, 2020, 16:29:01
Ох, уж эти девочки  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 23, 2020, 23:40:18
МИККИ-МАУС

Mне одна учительница чрезвычайно понравилась — она мою дочку в первом классе учила. Татьяна Петровна. Обычная такая немолодая тетенька с крашеными волосами и мopщинками, в блузе с цветами. Слегка покрикивала на детей, но скорее одобрительно, а нe злобно. Одного мальчика схватила за шиворот и приподняла. И говорит с нескрываемой похвалой: «Смотрите, такой клоп, а уже матерится!» В общем, не для Доски почета учительница, а просто — Татьяна Петровна.
 
И была годовая контрольная по математике. Татьяна Петровна меня подозвала и молча дочкину контрольную протянула. Да. Там два криво написанных примера. И Микки Маус нарисован. Мне стало неловко и стыдно — как же так? Что же это? Как такое могло получиться? Я приготовилась оправдывать ребенка, а Татьяна Петровна и говорит: «Как отлично нарисован этот Микки Маус! Я его попыталась перерисовать на бумажку — так у меня хуже получилось. Вы только посмотрите, какой он веселый! Как он ловко дрыгает ножкой! А как туфельку ребенок нарисовал — это просто загляденье, а не туфелька! А прическа у Микки Мауса такая задорная, мысиком; ушки торчат! И как он улыбается! Знаете, наверное, ваша дочка станет художницей. Это просто замечательный талант!»

Я робко пролепетала: «А примеры? А задача?» Татьяна Петровна, восхищенно разглядывая Микки Мауса, ответила, что задачи жизнь заставит решать. А вот нарисовать Микки Мауса — это мало кто может… Контрольную ребенок потом переписал. И я ее совсем не ругала — я вообще детей не ругаю...
 
А дочка стала художником-мультипликатором, комиксы рисует. И решает задачи, которые ставит жизнь — как без этого?

И из всех учителей я вот Татьяну Петровну и помню!

С удовольствием помню — как Микки Мауса…
 
Анна Кирьянова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 23, 2020, 23:50:50
— Если ты полюбишь другую, будь добр, скажи мне. Травиться таблетками я не собираюсь, это был бы шантаж. Я просто посмотрю на эту женщину, красивая она или нет, а потом надену свое подвенечное платье, лягу и тихо умру от хованщины.
— "Хованщина" - это опера.
— Да? А звучит как название какой-то болезни, с рвотой и красными пятнами. И тогда доктор скажет тебе: "Месье, у Вашей подруги хованщина, это безнадежно." И ты прибежишь ко мне во фраке, отшвырнешь свою скрипку и с рыданиями рухнешь на колени.
— Какую скрипку? Откуда у меня возьмётся скрипка?
— В такой драматический момент нельзя без музыки.
 
© Ромен Гари
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2020, 16:36:18
"На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:
-Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.

Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:
- Это меня истязают, да! Проходите, товарищи.

Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:
-Мы при исполнении. Потерпевший, расскажите, как дело было.
-Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!
-Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.
-ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.

Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:
-Человек, вы арестованы.

Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец.

*
-Миу-миу! - истошно фантазировал на балконе котик, в деталях представляя как хозяина уводят в кошичкину тюрьму. И тычут лицом в тапки.

-Жрать наверное опять хочет. - думали люди и ели что-то вкусни прямо в свои пустые глупые головы."

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-43.userapi.com/c858224/v858224271/1ae053/MeIVBlc0QnQ.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2020, 16:38:43
-А потом я купил чистоэкологической руколы для салата, редиски пучок. Положил в шоппер.
-Чево для чево???
-Купичо??
-Тихо, не перебивайте его!
-Выпил полтора литра воды.
-Это сколько?
-Ну половина лужи примерно.
-А дальши?
-Сделал 100 приседаний.
-Што??
-Ну вот так ноги сгибал. Тыц тыц тыц.
-Кошмар.
-Узясь.
-Мине с сердцем плохааа...
-Хватит.
-Не хватит! Рассказывай до конца!
-Потом вот так сел, нощки скрестил и пузом вот так подышал туда-сюда. Поорал:"Ооооооом!"
-Я в оммореки...
-Истину грю вам это вещий сон!
-Засуньте старой карге в рот жабу, чтоб не каркала!
- Нарисовал кактус в стиле скетчинг.
-Мамииичкааааааааа!!!!!!
-Ваще ничо не понятно.
-А потом?
-Дальше я взял какую-то маленькую штучку и остаток дня тыкал в нее пальцем.
- Это самый страшный сон, который мы слышали! Страшнее, чем когда вождю приснилось, что его сожрала черепаха и неделю не могла выкакать!!

Племя в стрессе от услышанного сидело в пещере и смотрело на огонь. Шёл какойта там год до нашей эры.
Вдалеке на фоне заката красиво летел худой и дикий птеродактиль.

с) Зоя Арефьева
(https://sun9-66.userapi.com/c858136/v858136002/1a4e59/SGduKkkHFA4.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2020, 17:33:55
Беседа с нашей бабулей напоминает морской бой. Причём противник отлично знает, где расположены трехпалубники, но для приличия палит вокруг:

-А Феденька хорошо кушает? (А3)
-Сегодня ел брокколи на пару.
(мимо бе бе бе). Как вы себя чувствуете? (Е5)
-Хорошо (мимо хе-хе), ходила в магазин. А как у него дела с учёбой?
(все равно найду, В7)
-Сдал математику(МИМООО!) А давление ваше как? (А10)
-Ой, пришлось даже капнуть утром коньяку в чай(подбит). А Феденька игрушки собирает за собой? (бдыщ бдыщ кишки во стороны).
-А маму слушается? (бдыщ бдыщ кровища мозги летят, убитых складывают в штабеля!!)
-А почему вы бабуле фотографии давно присылали с самого утра?!
(мы сдаемсиии, сдаемсии мыыыы!!!!машут белыми трусами, привязаными к палочке).

Наша бабуля опытный морской волк, вырасту тоже буду трубку курить. А щаз я маленькая трындецсканция.

с) Зоя Арефьева

(https://sun9-25.userapi.com/c854228/v854228778/1abbf6/rjXqBlruadI.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 26, 2020, 22:47:35
Штош. Вас угораздило и теперь вашему ребёнку (нескольким? вы что секс любите?!) от 5-ми до 13 лет?
И вот вы сидите дома и думаете КАК И ЧЕМ занять их?

-Ничем. Сделайте себе бункер в спальне и не выходите оттуда до конца карантина/конца времен/пока не захотите писить.

-Никак. Но выход есть. Во-первых,
постарайтесь незаметно собрать самое необходимое, вроде денег и трусов. Во-вторых, как только ваш ребенок (несколько) заснет, БЕГИТЕ. А так как у всех сейчас карантин, добегаем до коврика у двери, далее бежим на месте
и орем вовнутрь.
Ведро для внутреннего ора можно получить в коментах.

-рассыпьте по дому мармеладки, мелкие деньги и лего. На час должно хватить. Через час вылезьте в форточку, долезьте до окна бездетных соседей, посидите немного на их подоконнике. Поплачьте. Отберите у голубей кусок булки, пожуйте.
Вернитесь. Рассыпьте еще немного денег. Повторить весь процесс сколько потребуется.

-наденьте строительные наушники, обмотайтесь поверх поролоном, пропитанным валерианкой. Проткните в районе лица маленькую дырочку, вставьте туда трубочку. Пейте шампанское и лалалалайлай.

-лягте на пол, положите на лоб записку:"Я умир. Честно-честно".

-Воскресните. Проведите с детьми квест. (Ссылки щаз дам, не орите. Я с Лохматым делала, нам очень зашло)
Например, "Космическая экспедиция". Выложите туалетной бумагой на балконе:"SOS". Ждите. Братья по разуму обязательно припаркуются в вашем районе.

Домашние квесты для всей семьи туть

https://letsquest.robo.market/

(c) Зоя Арефьева

(https://sun4-11.userapi.com/c858324/v858324357/1b1ff7/l_QNUiCOa3I.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Март 28, 2020, 17:01:10
Спустя неделю после начала самоизоляции я отправился изучать квартиру. Интересное такое место. На столе обнаружился цветок, на котором рукой жены было написано «Наташа». При том, что она не Наташа. На всякий случай я поздоровался. Невежливость по отношению к цветку с человеческим именем может иметь последствия.

Я попробовал залезть на подоконник с ногами. Не получилось. Беспомощное человеческое существо. Пришёл кот и прогнал меня со словами «это мой офис».

В компьютере появился какой-то человек и полчаса говорил мне что-то непонятное. Оказалось, начальник.

Чтобы отвлечься, три дня смотрел детские каналы. Долго объяснял Артёму отличие Вупсеня от Пупсеня. Теперь я у сына в большом авторитете.

Позвонил маме по скайпу. На всякий случай надел шапку. У старушки сейчас и так много проблем.

Пытался шутить. Написал младшему брату, что в случае чего завещаю ему свои внутренние органы. Он ответил, что этот секонд-хенд ему и задаром не нужен. Мол, из-за своего увлечения спиртовой промышленностью я ещё в двадцать вычеркнул себя из списка доноров.

Жена оделась красиво и вышла на кухню. Напугала.

Пятьдесят три книжки, отложенные для обязательного прочтения, когда будет возможность, демонстративно кашляют с полки. «Когда будет возможность» тоже.

А ещё я нашёл в шкафу странный предмет. Он напоминал нечто для взрослых игр, и я серьезно приревновал жену.

— Это эспандер, — оправдалась серьёзно приревнованная жена, — твой.

Олег Батлук
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2020, 18:35:55
Женщина:
-Мне нужна какая-то суперсила. Что-то чем я могу влиять на все!
Мироздание:
-Ну не знаю. Может просто сьешь еще беляш?
Женщина:
-Не надо мне затыкать рот! Мне нужна власть над этим миром.
Мироздание:
-Ня.
Женщина:
-Ооооо, какие мяконькие. Что это?
Мироздание:
-Это грудь.
Гравитация:
-Ухтышка!!!
(висит и качается)
Женщина:
-Но этого мало! Мне нужно что-то такое, что может улучшать настроение, делать меня ещё красивее и чтобы это было удобно носить с собой.
Мироздание:
-Ну я нееее знаю…может еще глаза?
Женщина, моргая восемью глазами:
-Невероятно красиво, но я задолбаюсь по утрам красить ресницы. Может что-то вот сюда добавить?
Тычет на череп.

Мироздание:
-А что там можно добавить? Идеально гладкая поверхность. Вон как блестит!
(протирает тряпочкой до скрипа)

Женщина:
-Я чувствую, что сюда что-то нужно!

Мироздание думает. Думает-думает. Еще немного думает. Уходит роется в кладовочке.

Возвращается, надевает женщине на череп розовую шапочку.
Женщина:
-ААААААА! Какая прелесть! Я выгляжу на десять лет моложе!
Мироздание:
-Я тебя еще не создало, как ты можешь выглядеть на 10 лет моложе?
Женщина:
-И не спорь. А что это такое торчит из кладовки лохматое и странное?
Мироздание:
-Пока не придумало названия. Мою этим полы.
Женщина примеряет это на голову:
-Вооооооооо. Воооооо. ВО!
Мироздание:
-Может не надо?
Женщина:
-Я ХОЧУ ЭТО! Назову это Воооокакмнекрасивооосдохнитевсеотзависти!
Мироздание:
-Может «волосы»?
Женщина:
-Или так.

Уходит. На груди раскачивается Гравитация, на черепе волосики, на волосиках розовая шапочка. До начала Миров остается десять минут.
Конец.

(c) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2020, 18:37:36
Как я чуть не развалила семью. Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.

-Так, так, так. - сказала я. - Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.

Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку. Сын спрятался в шкаф. Муж заперся в туалете. Но меня было уже не остановить.

-Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.
-В карты? - доверчиво высунулся из туалета муж.
-В карты нихт. В "Эрудита". Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
- Конечно. - сказал муж и заколотил дверь изнутри.
-Во вторник будем рисовать.
-Фломиками? - прошептал шкаф.
-АКВАРЕЛЬЮ! - рубанула мать. - Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с "Наша дружная семья".
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.

-В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.

Послышался мерзкий кошачий смех. Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное. Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.

-В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим "Веселые старты", будем прыгать наперегонки.
-Чтоб вы сдохли,твари! - настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу. Хорошая женщина, только нервная.

- Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
-Только не готовить, умоляю!! - в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
-Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.
-ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! - шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
-Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
-Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.

Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой. Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.

-В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.

Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.

-А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! - крикнула я им вслед и закрыла форточку.

В доме было так тихо, что с непривычки болели уши. Я налила себе чаю, придвинула конфеты.
Что не сделаешь, чтобы побыть одной. Все-таки я злодей ахахахааааа.
А што делать.

(c) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2020, 18:41:17
Кажется, я узнала себя :hhhhh:

***
Очередь была немножко странной. Самую капельку. Кто-то орал на латыни рецепты борща, кто-то стыдливо прикрывал платочком осиновый кол, торчащий из груди, кто-то бился башкой об стену.

Была одна более-менее нормальная бабулька и у той голова была на 180 градусов повернута, но вязать со скоростью пулемета это ей никак не мешало. Добрая часть очереди уже сидела в шапках, носках и шарфиках(кто-то даже в двух), остальные еще надеялись сопротивляться.

А еще очередь была очень длинной и сидела под плакатом: «Больше трех в одно тело не вселяться!»

От нечего делать все тихонько шептались:
-А вы давно сидите?
-В этом теле или в этой очереди?
-Мне обещали, что будет просторный лофт, а тут теснотища. И метеоризм. Ну вот. Опять. Простите.
-Ничего страшного. У нас уже от вашего метеоризма все волосы в носу сгорели…
-О, моей тоже совсем нельзя глютен, ночью пердит так, что меня выбрасывает из тела. Боюсь долго не продержусь.
-Говорила мне мама, надо было пойти в спиритисты! Там просто изредка вылазишь к детям, которые Пушкина вызывают и орешь: «Клен ты мой опавший!».
-Это Есенин ващет.
-Пушкин!
-Есенин! Зачем вы мне очки разбили, гнусное вы создание! Извините, что я вам щаз ногой в рыло всеку! Давайте я помогу зубы собрать, а то вам сломанной рукой неудобно…
-Драка, драка! Бабушку держите, она на мне уже третий гульфик вяжет!
-Тихо, тихо! Главный идет!

Сначала раздалось шлепанье и только минуты через три показался Главотделом по заселению. Шлепал он собственными копытами, растоптанными до блинообразного состояния за десять тысяч лет бессменной службы.

Он никогда ни на кого не повышал голос, но почему-то его все боялись до дрожи. Может, потому что ходили слухи, что на самой нижней полке в его кабине в небольшом голубом тазике со святой водой лежат и немного шевелятся отрубленные…впрочем, все это неправда, забудьте.

Главотделом дошлепал до начала очереди, покосился на вяжущую бабульку, вздохнул. Все тихонько уползли под лавки и изо всех сил старались контролировать метеоризм и выкрики на латыни.

- На сегодня есть только десять с половиной свободных тел. И еще три с подселением к соседу. Остальные пока могут получить у КлАДовщика коробки и пересидеть там.

Очередь еле слышно заскрипела зубами, но благоразумно дождалась, пока ГлавОтделом скроется за дубовой дверью своего кабинета. Только потом начали яростно шептаться:

-Они издеваются над нами!
-Сыночек у ГлавОтделом каждый день в новое тело вселяется. У него в шкафу 7 свежих человек, целая неделька! А нам коробки выдают!
-Мы тут месяц всемером в бабушке сидим! Нас тошнит от вязания.

Потом все немножко попроклинали первых десять счастливчиков, даже немножко их побили кажется и побрели искать КлАДовщика, который каждый день передвигал свою клАДовку на другой этаж АДминстратошного Управления. Просто у КлАДовщика была мания преследования, но этьо уже совсем другая история.

Приходите завтра. И нечего тут стоять.

Зоя Арефьева

(https://sun9-12.userapi.com/c857732/v857732945/164722/fqdtnbesWKs.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2020, 18:45:12
-Девочки, я наела пузико. Как быстро стать плоской?
-Ой, и я.
-И я.
-Ияияияияияааааааа. (эхо на полтора часа)
- Женщина. Дорогая моя. Пузико у ежиков. У вас пузо.
-Она и так плоская. Боком только пупок видно.
-Жрать надо меньше.
-Не понимаю тех, кто разжирается! У вас што дисциплины нету?
-Нету. Отсыпьте па брацки.
-Драка, драка! Позовите модеров.
- Отпустите волосы! Вы мне с них весь ботокс выдрали!
- Я знаю как быстро похудеть. Надо запереться с любовником молодым.
-Ииииииииииии?????!
- Видимо, парень все сожрет в доме.
-А если я буду жрать быстрее любовника?!
- Лучше с кефиром тогда запереться.
- Ешьте фруктики, как феечка. Виноградика гроздочку на весь день.
- А его только в вине перевариваю.
- Приглашаю всех на огурцовую медитацию. Завтра в пять утра мы будем созерцать огурец и чиститься. Минус 10 кг за раз.
-Что вы имеете под словом "чиститься"? Сколько рулонов туалетной бумаги запасать?
-Запишите меня.
-И меня!
-А меня убейте! Я не могу тут!
- А я вчера пирог пекла.
-Можно рецептик?
-И мне.
-И мне. Имнеимнеимнеимнеееее:)
-Ладно. Сама убьюсь. Но сначала пирог!


***
-Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанесети и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.


Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2020, 18:49:57
Мы с Лохматым просто стояли и ждали такси. Мимо шла незнакомая женщина, ее ребёнок слепил снежок. И все заверте...
В следующую секунду мы с женщиной уже катали ОГРОМНЫЙ ком и орали счастливым писклявыми голосами:"Это его жопа!!".
И все люди вокруг стали делать снеговиков. Чья-то бабушка неслась в ближайший магазин за морковками:
"Надо толстенькие оранжевые выбрать. Я знаю где!".

Я вспомнила, что у меня в рюкзаке пластилин (не спрашивайте, он всегда там есть, между альпенштоком и валерианкой), раздала его незнакомым людям и велела катать глаза и ротики.

Потом мы все легли и смотрели в небо. И возвышались над нами сотни сне-го-ви-ков.
А потом какой-то снеговик стал меня за ногу к машине тащить со словами:
"Я вас уже сорок минут тут жду!". Оказалось мы случайно таксиста в снег закатали. И морковку не туда прилепили.

Обращение к правительству:
"Прекратите добавлять кокоин в снек!".

Фото нету. Это все мне привиделось.


***
Все! Дошло на что похожи прогулки с человеком, которого сама рожала-рожала, родила, а потом он на мультики с тобой идти не хочет!

На русскую рулетку это похоже:
-Упадёт сегодня в лужу?
-Даст по башке чужому наследнику?
-Укусит два раза незнакомую бабушку в магазине?
-Громко спросит:
"Дорогая мама, что такое клитор?", когда вы едете в час пик в метро?
-10/20/40 минут будет орать на полу в магазине?
-Отключит эскалатор?
-Захочет какать, когда вы только-только герметично застегнули скафандры и вышли в открытый космос?

Такой пожизненный невидимый пистолет у виска родителей.
Крутится барабан. Щелчок, мимо. Щелчок, мимо. Аааааааааа!!! Громкий треск рвущихся седых последних нервов.

Не люблю я гулять. Я люблю одна дома в окно смотреть. Я женщина- сыч и мне нормально.
*моргает круглыми желтыми глазами*

Сама-то я идеальным ребенком была. Подумаешь однажды весь день ловила по советской хрущевке тараканов в пятилитровую банку. Ватку им положила. Это террариум был. Это меня Дроздов подбил из "В мире животных"!
Мама ужасно рада была, УЗЯЯЯСЬНАААА)))


***
Мозги:
-Стоп! Давайте - ка щаз проанализируем, как вышло так, что в 22.05 у нас за дверью стоит мужик с огромной-преогромной пиццей?!
Желудок:
-Откройте дверь!!! Это ко мне!
Мозги:
-Возможно, нам скучно? Может нам одеть тёплые носочки и выпить чаю?
Желудок:
-НАДЕТЬ!!! ТО ЕСТЬ, ЖРАААААТЬ!!!!!
Мозги:
-Может мы устали? Может мы помедитируем, послушаем как шумит морько?
-ДААЙ ЖРААТЬ!! Мы от шума морька писить хотим сильно.
Мозги:
-Давайте посмотрим наш дневник питания, что привело к вечернему приступу аппетита?
-Я ТРЕБУЮ ПЕРЕСАДКИ В ДРУГОЕ ТЕЛО, УРОДЫ!
-Мы же договаривались, что в доме будет только морская капуста и все что невозможно сразу разжевать и проглотить. Как вышло, что у нас за дверью это?
Руки:
-Мы просто машинально набрали номер. Мы не виноваты, что у нас память богическая.
Мозги:
-Как дырку зашить, так сразу бледные лежите, а как пиццу так машинально!

Желудок молча лезет по организму вверх к пицце.
Мозг:
-Может нам просто попить водички и успокоиться?
Желудок:
-ЬУЬ!!!!!!!!!!!
Мозг:
-Предлагаю отвлечься и посмотреть сериал.

Через 15 минут, доедая картонную коробку:
-Надо было с халапеньями брать...ик, а мужик убег?
-Убег. Нервный какой-то.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-51.userapi.com/c854416/v854416448/1c497f/9VSLMlym0kM.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 02, 2020, 00:51:41
Меня вносили как торт или как в Грузии встречают дальних родственников.
Я всегда знал, что во мне есть несколько капель грузинской крови: иногда мне хотелось съесть килограмм перца или лечь посередине лекции спать, ну или просто напиться и спеть. Мой прадедушка по материнской линии был грузин, жили они с прабабушкой в далеком грузинском селе, но все их потомки разъехались по разным странам и в село никогда не возвращались.
 
Мне было 24 года, когда через одну соцсеть на меня вышла девушка Мака и сообщила, что мы, возможно, родственники. Я сразу вспомнил, что люблю хинкали. Перебрали всех, вспомнили все фамилии, даты — и правда, она была моей десяти-юродной сестрой.
 
Мака сообщила, что дедушка Арчил, самый близкий мне по крови, очень плох и очень хочет меня увидеть перед смертью. Я проинформировал свою молодую жену Катю о надвигающемся слиянии. Родители мои умерли, детьми мы еще не успели обзавестись, 5-й курс нашего института начинался через 2 месяца, нас ничего не держало — и мы решили ехать. Было решено лететь в Тбилиси, ночевать одну ночь в гостинице, а наутро за нами приедет дальний родственник Тамаз и отвезет нас в мое родовое гнездо.
 
Утром мы вышли из гостиницы на улицу в ожидании машины с Тамазом. Он тоже приходился мне троюродным братом двоюродной бабушки, но все равно самым близким по грузинским меркам. Практически мать.Подъехала машина. Это была смесь танка с древнеегипетской колесницей. Цвета не было видно из-за толстого слоя сочного грузинского чернозема даже на крыше — оно и понятно, человек рабочий, вымывать некогда. Тамаз тоже был похожего цвета, только загара. Шапка иссиня-черных волос, густые брови к переносице, грозный вид, суровое выражение лица. Катя сжала мою руку, что означало «может не надо, а?». Он вышел из машины и с тем же лицом сказал: «Как я рад тебя видеть, мой дорогой брат», — хотя с таким лицом обычно спрашивают: «Тебя повесить или разорвать лошадьми?».
 
Я откашлялся, и мы обнялись. Когда мои ребра выгнулись обратно, мы сели в машину и поехали в деревню. Ехали 4 часа. По всем стандартам голливудских фильмов, Халки должны всю дорогу молчать, пить пинты пива и убивать пролетающих драконов. Тамаз рассказывал анекдоты, пел песни и виртуально расписал все мое семейное древо. Я оказался если не Багратиони, то почти рядом с ними. Он выразил искреннее удивление, почему я еще без герба, гимна и фамильного скипетра. Катя держала челюсть и практически уже была готова к непонятно почему не случившейся до сих пор коронации.
 
В 5 часов мы подъехали к воротам дома моего троюродного деда. Калитка распахнулась немедленно, и вышел мощный старик с ружьем в руках. «Все-таки не надо было..» — прочел я в глазах вылезающей из колесницы Кати. Дед поднял ружье одной рукой и трижды выстрелил в воздух. Умирал он очень нестандартно. «Мой мальчик вернулся», — сказал он и обнял меня. Это был мой дед Арчил.Потом началось неописуемое. Со двора, с соседних дворов, со всех дворов села стали выбегать люди и нестись к нам. Меня и Катю облепили человек 100 и что-то радостно кричали на грузинском. Дома последний раз меня так обнимали, когда я шел в армию служить на границу и мог не вернуться. Меня трясли, хлопали по плечам, чмокали в щеки кучи незнакомых людей, а у меня что-то сжималось внутри, и я держался как мог.
 
Оказалось, что все это мои родственники. Шурины, золовки, внучатые племянники и крестные сватов. Кто-то кому-то здесь обязательно кем-то приходился, и им всем я приходился тоже кем-то родным и кровным. Катю увели женщины, я последовал за мужчинами. Халк Тамаз довольно улыбался.
 
Во дворе готовились к войне или голодовке. По периметру горели костры с кипящими чанами, оттуда торчали бараньи и коровьи ноги, огромные куски теста разминались для хачапури, головки сыра размером с телячью голову нарезались толстыми ломтями. Десяток женщин что-то резали, мешали, солили и накладывали. Там было на троянскую армию, но никак не на двоих полудохлых студентов. Две огромные собаки с уважением лежали под тутовым деревом и были особенно рады, что я нашелся.Нас завели в дом и посадили в центре. По одному ко мне подходили мужчины, и дед рассказывал, кто есть кто. Кто-то представлялся на грузинском, кто-то — на русском, кто не знал языка, пытался сказать хотя бы пару слов на моем языке, чтобы выразить уважение. Не знаю как, но я понимал все.
 
После сорокового дяди я понял, что уже не в состоянии запомнить имена. Дед сказал: «Ничего, мы тебе запишем». Катя тихо всхлипывала из глубины кресла. Женщины терли глаза платками. Фразу «мужчины не плачут» я дополнил теперь окончанием «потому что они не встречались в Грузии».
 
Сели за стол. Сначала его поставили буквой П, потом добавили букву Т, потом весь грузинский алфавит — и под конец заполнили и террасу. Люди шли и шли. Я только и слышал «это Васикоиной Жужуны сестры внук» или «Гиорги носатый его шурина двоюродный дядя». И все понимающе кивали: конечно, он это, наш мальчик. Все входящие что-то заносили. Таким дарам позавидовал бы арабский полководец Ибн-Маслама, в VII веке заставивший платить грузин нечеловеческий оброк. Несли картины, рога, пояса, чувяки, кувшины и глиняные пиалы. Вина и чачи несли до полного отказа печени 6 000 человек. Перевес был уже на $ 1 820.
 
Обедали мы как в последний раз. На наших тарелках каждые 5 минут вырастали новые горы мяса, бадриджан, мчади, пхали и сыра. Всем хотелось восполнить упущенные годы и откормить меня до человеческих размеров грузинского мужчины. Глядя на Катю с ее 49 кг, крепкие сельские женщины откровенно плакали. Тосты шли один за другим. Тамада был неумолим. Он понимал: тот небольшой процент грузинской крови во мне будить надо яростно и до утра.
 
В 11 вечера выяснилось, что есть родственники, которые по состоянию здоровья не смогли лично нас поприветствовать. А они все близкие, надо сходить, тут недалеко, всего лишь обойти деревню полностью.Вышли мы половиной населения. Со стороны могло показаться, что это митинг и село хочет одним единым мнением что-то сказать государству за их правление. Шли с песней. В дома входили как на свадьбу. Меня вносили как торт. Дедушка Васико 94 лет подарил нам метровый рог доисторического барана, тетя Мэри вручила антикварный кинжал. Бабушка Этери подарила Кате старинное грузинское платье, оно было явно недешевое, и Катя тихо прошептала: «Может, надо дать денег за него». Но, видимо, слово «деньги» такое международное даже шепотом, что дедушка сдвинул брови и покосился на кинжал. Я увидел себя с простреленной полугрузинской ногой. Катя подумала что-то на местном диалекте и начала натягивать платье прямо на сарафан, всем своим видом показывая готовность к коронованию прямо сейчас.
 
Дядя Иракли презентовал нам кувшин размером с Катю. Но так как увезти его не представлялось возможным, то решением сельсовета мы оставлялись в Грузии навсегда. Отказ не принимался. Стадо баранов жалобно смотрело в нашу сторону. Внесли еще 50 л вина.
 
Потом я говорил тосты, впервые поняв, что это не просто «будем». Танцевал, пел на грузинском и хором. Дедушка Арчил сказал, что больше не умрет. Когда под утро я сказал Кате: «Женщина, принеси мне воды», — Халк Тамаз уважительно протянул мне сигарету.
 
На следующее утро нам было плохо и хорошо одновременно. На кухне гремели тарелками. Голова раскалывалась совсем не по-европейски. По телевизору шел «Аватар» на грузинском, как будто на телевидении знали, что синим людям в это солнечное воскресное утро легче смотреть именно на синих людей.
— Ваш кофе готов, идите пить, — крикнул дед с террасы.
 
— Что это вчера было? — спросила меня Катя. — Я знала, что ты латентный грузин, но не знала, что это так быстро проявляется. Как думаешь, нам дадут академический в институте?
— Это был зов крови, дорогая. А академический если не дадут, то мы привезем весь ректорат сюда".
 
Valentina Semilet
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 02, 2020, 00:52:27
Олико, так и есть? :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 02, 2020, 00:55:06
Таня, у меня этот рассказ третий день в браузере открыт, и я третий день собираюсь создать с ним в Путешествиях тему про Грузию))))
И тоже собиралась у Олинки спросить)))  :hi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 02, 2020, 01:09:27
Nataшa,  :fr:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 02, 2020, 22:47:07
Классно написано! :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 14, 2020, 23:01:09
 :hhhhh:

Как я зелёные хуинки пекла.
На самом деле про спаржу. Трагическое.

Как известно я победила авокадо и сельдерей. Но недолго был покой в нашей семье. Как говорила моя бабушка:"Загорелись в сраке гомны!". Апять.
Листала надысь инстаграм. Смотрю жруть нечто зелёное и длиненькое. Удивительной красоты жрака.
И блымкнуло мне в мозгах:"Коли съесть такое, поди и сама станешь длиненькой, тоненькой и сексуально зелёной как доллар".

Надела я кеды. Бахилы надела. Маску марлевую исподнюю. Маску парадную с лисичками. Поверх противогаз.
Перчатки надела модные черные резиновые по локоть. Пошла в магаз,как на праздник. Последний раз я так отрывалась через месяц после родов,когда вырвалась за хлебом и чуть не улетела от эйфории на другую планету.

Ходила по магазу как сиротка. Немножко бегала за продавцами с плакатом:"Где тут у вас спаржа?!". Через полчаса нашла.
Принесла домой.

Там стоял муж:
-Это что? Это же хомяку?
-Нит.
-У тебя ещё сельдерей не сдох,Зоя. -с укором сказал муж.
-Она такая красивая. На ужиков похожа.
-На хуинки зелёные.

Передрались из-за рецептов. Я орала:"Запечь!". Муж:"Выкинуть сразу, минуя термическую обработку!".

Запекла. Получилось гамно. Зелёное соленое запеченное в фольге гамно со вкусом чеснока.

Это все. Хорошего дня:)

Зоя Арефьева

(https://sun9-45.userapi.com/c206828/v206828248/e046f/p4Xdd-8uxaI.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 14, 2020, 23:14:17
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Заяц от Апрель 15, 2020, 07:02:57
Ну нет же, ну вкусненько же
С бальзамическим то уксусом запечь.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2020, 19:20:38
Заявление в полицию.
Мне, гражданке Арефьевой З.В., посреди завтрака ужасно захотелось романтики.
Села, скрестила тонкие лодыжки, вздыхаю.
Муж скрипел вилкой по тарелке, ел. Реакции ноль.
Через сорок минут глубоких вздохов мне поплохело от гипервентиляции. Сижу смотрю на звёздочки перед глазами.

Говорю:
-Весенними ночами всем так хочется тепла и ласки, что даже звёзды как космические ёжики жмутся друг к другу...

Сидит, жуёт зараза.

Я с надеждой:
-Хорошо бы сидеть на скале и чтоб соленый ветер трепал волосы...
Муж, сквозь яичницу:
-Ыыыы ы?
Я с вдохновением, протягивая к нему светлые теплые ладошки:
-И чтоб дельфины на фоне заката кричали:"Уии! Уиии!".
Муж:
- Я говорю кетчуп есть?

Чем била не помню. Возможно, тонкими лодыжками.
Во всем прошу винить туалетный освежитель с запахом розового лотоса, навевающий романтическое настроение.

Зоя Арефьева

(https://sun9-40.userapi.com/c858324/v858324090/1e2160/Rvcj_grS0b0.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2020, 19:25:23
Вчера звонила в полицию:
-Алле, это полиция? Примите заявление о пропаже человека.
-Опишите особые приметы.
-178 см по вертикали. Женщина красивая-прекрасивая как рассвет. Ну до карантина как бы была.
-Какой возраст?
-Обязательно хамить?
-Кем она вам приходится?
-Она. Мне. Приходится. Мной.
-Не понял.
-Что же тут непонятного, молодой человек! Я в карантине читаю всякую психологическую херь на сайтах и воооот. Велели искать себя. А меня нигде нет. Я звонила в морги, там нет. Я погуглила Голливуд, там тоже почему-то нет. Под кроватью не валяюсь. А холодильнике главна еда пропадает, а кто ее ест не понятно, ведь дома никого! Мне нужна помощь профессионалов. Найдите кто сожрал мороженое.
-Может вам скорую?
-Нет, я вот думаю, может мне пожарникам позвонить. Я ведь ещё и Агонь.

Вощим, штраф у меня за хулиганство. Опять.
Пойду себя в шкафу поищу.

Зоя Арефьева

(https://sun9-40.userapi.com/c855216/v855216256/23037c/HpyAQQn6GaE.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 19, 2020, 01:43:41
***
Однажды Витю укусили сразу 14 клещей. Он пришёл в лес совсем не за этим. И не ждал со стороны орешника такого негатива. Для здоровья Витя помазал клещей зелёнкой и сел спокойненько чистить грибы. Всякий русскоговорящий мужик  необъяснимо уверен в своём бессмертии.

В случае армагеддона Витя почешет живот, скажет «щас разберёмся», и правда, разберётся. Он пройдёт по темноте, хрустя пауками, и вкрутит лампочку надежды. И перед расстрелом он не станет рыдать, заламывая руки, а только мрачно пошутит. Женщины таких любят.

Теперь обо мне. Я живу среди природы уже 54 дня, 20 часов и 18 минут. Свежий воздух, кому надо, можно добывать прямо из меня. Лара запретила мне дохнуть от мороза, как сделали наши помидоры. Также мне нельзя синеть пятнами.
Здесь много угарного газа и воинственных насекомых. Иногда хочется порыдать, заламывая руки, но куда ни повернись, везде стоит и смотрит Лара. При ней я сразу чешу живот и мрачно шучу.

Лара отрицает угарный газ. Её не кусают насекомые по козу включительно. Ледяной душ она принимает как тёплый. Картошка у нас универсально заменяет помидоры, мясо и вино. По документам Лара девочка, нежное создание. Но внутри она гунн и выросла в степи, питаясь сырыми тарбаганами.
Я полюбил её за красоту и жизнелюбие. Я не знал, что женюсь на частном случае дикой природы. И вынужден теперь изображать здоровье, отвагу и ненависть к удобствам.

Однажды мы поехали на машине в магазин. Только разогнались - с салонного зеркала спускается паук. Не крупный, по меркам девонского периода. Лапы, хелицеры, улыбка, усталые морщинки вокруг глаз. Висит, раскачивается.
По документам я у нас мужик, мне и умирать.
Говорю:
- Лара, приготовься, я оторву паутину, а ты открой окно, и мы выбросим паука.
В нашем ситроене кнопки стеклоподъёмника перед глазами, Лара сто раз их нажимала.
Лара говорит, - хорошо, я готова.
Я отрываю паутину от зеркала. С этого момента паук в моей власти, а я – в его.
- Открывай окно! – кричу.
- На какую кнопку жать? – кричит она.
Паук начинает подниматься, чтобы откусить мне руку.

Обычно Лара жмёт всё подряд. Радио, кофемолка, принтер, стиральная машина, тостер – ни разу Лара не побоялась случайно катапультироваться или запустить ракету «Тополь». Просто молотит по кнопкам. А тут вдруг задумалась о смыслах.

В левой моей руке руль. В правой ниточка, по которой взбирается смерть. Я срочно пересказываю пиктограмму на кнопке – усечённый прямоугольник со вписанным белым квадратом и чёрным треугольником вершиной на зюйд-ост – именно так французы представляют окно.
Паук начинает бежать. Лара спрашивает, что такое усечённый прямоугольник. Я перехожу на визг. Лара хватает книгу Збигнева Бжезинского «Великая шахматная доска» и бьёт меня, в надежде что и пауку достанется.
На войне это называется friendly fire. Так уничтожают неприятных союзников под предлогом недоразумения.

С точки зрения придорожных коров, мы беспричинно остановились, побегали вокруг машины и поехали дальше. Многие семьи выглядят со стороны весёлыми затейниками, а на деле их терзает белая горячка. Меньше всех в тот день пострадал Збигнев Бжезинский.

Ещё о Вите, грибнике. Чтобы понравиться жене, он читает две умных книги в день. Жена его – юрист по авторскому праву. Также Витя готовит блюда с кардамоном, шафраном и базиликом. Вчера звонит, говорит:
- Я долго жил и понял, просить почесать спинку можно только в самом крайнем случае.
И тут я с ним глубоко согласен.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Май 21, 2020, 14:44:49
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Май 21, 2020, 14:59:42
философски...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2020, 12:15:01
У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?

Вот я только что так орала минут десять.

Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.
Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...

Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.
А она опять откуда-то, не пойму откуда: Мяяяяя... Мяяяяя Мя-мя-мя
Я ей шёпотом из окна ору: Да откуда ты, блин, орёшь-то, дура?? Высунь ты уже свою морду усатую - я ж тебе хочу колбаски кинуть!

И вдруг невидимая киса сначала несколько раз отрывисто мяукнула: Мя-мя-мя, потом так протяжно застонала: Мяяяяяяяяяяяяя, а после этого хрипло крикнула на всё Отрадное: ДА, ВАЛЕРА, ДАААААААААААААА!
И затихла.

А я висю на подоконнике, с умильной рожей и с куском Докторской в руке, и прям чувствую как нагреваюсь и краснею.
Висю, полыхая ушами, и думаю: Ну, по крайней мере, колбаску сэкономила - там, походу, некий щедрый Валера, однозначно прям целый батон колбасы для кого-то не пожалел.

Ну а потом я слезла с подоконника, подошла к дивану, взяла с него подушку, и давать в неё орать десять минут: АААААААААА!!!!!

Потому что ё#анный стыд, Лида. Ё#анный стыд.
"Высунь свою морду усатую, дура - я тебе колбаски дам!"

Пойду ещё минут пять в подушку поору.

Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 09, 2020, 13:18:19
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 09, 2020, 15:53:35
Батон колбасы :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 16, 2020, 09:16:47
ОТВЕРЖЕННЫЙ
Приключения сельдерея-3
Просили написать, нате;)

К концу недели сельдерей понял, что бояться ему нечего, точнее некого и оборзел до такой степени, что по ночам вылезал из холодильника и буровозил:

-Раз ты меня жрать не хочешь, я тебе устрою!

Бродил по дому, рисовал спящей женщине зубной пастой усы, рылся в фамильных пластмассовых украшениях. Надевал перстень на башку и любовался в зеркало. Чудо как хорош! Зелёный длинный сочный.
Потом вспоминал, что его отвергли и смурнел лицом:

-Зараза очкастая! Ты не найдешь лудшы!!!

Но женщина день за днём выбирала не его. И это разбивало его сердечко в крошешные осколки...
Такая вот сельдерейная трагедия.
Когда в очередной раз она села завтракать какой-то неполезной херней, сельдерей мощным ударом вышиб дверцу холодильника и заорал:

-А ЗАЧЕМ ВААПЩЕ КУПИЛА?!

У женщины от неожиданности выпал эклер изо рта. Она хотела заорать, но сельдерей ловко успел запихать ей пирожное обратно.

-Тиха, тиха. Я просто в глаза твои хочу посмотреть. Ты осознаешь, что я овощная культура с отрицательной калорийностью?
-Угу.- кивнула женщина.
-А штош ты тогда эклеры жрешь?
-Вкушно. - вздохнула женщина и втянула эклер вовнутрь рта.
-Карочи, я тогда ухожу, дорогая моя. Нету больше сил моих сидеть тут.

Сельдерей завязал в носовой платочек пластмассовые украшения, повесил узелок на плечо, крепко взасос поцеловал нелюбимую женщину и ушел.

А кто хочет, чтоб сельдерей-клептоман пришел в гости, пишите в коментах адрес. Только брошки сначала спрячьте...

Написал херзнаеткто. Арефьева какая-то. Но в целом автор как обычно неизвестен.

(https://sun9-35.userapi.com/c858028/v858028259/20d2e8/Dpzj1v3Ds5k.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 16, 2020, 09:20:14

Однажды на свет появилась маленькая морская звезда. И с первых дней ее жизни все вокруг твердили, что очень-очень-очень важно быть идеальной и делать все правильно.

-А как это?

А никто точный ответ не давал.
Например, старый осьминог, живший сто тыщ мильонов лет, кряхтел:

-Быть идеальным это иметь огромную башку и щупальцами по волнам делать вот так: блымк-блымк! Это непросто, это ответственно.

Дельфин приклеил малютку морскую звезду себе на бок и высоко-высоко выпрыгнул из воды:
-Гляди, как здорово быть идеальным! Надо делать уииии-уиии и со всеми дружить.

Рак-отшельник велел звездочке срочно нахлобучить на себя ракушку да побольше, потому что быть идеальным - это от всех прятаться.

А акула ничего не сказала, она проплыла мимо и сделала так:
-Тьфу!
-Тетенька, чего вы харкаетесь?
-Госсподиииии, да просто разреши себе!
-Что?
-ДА ВСЕ!- рявкнула акула и уплыла.

К вечеру маленькая морская звезда едва добралась до своей кроватки и свалилась от усталости. Ее голова просто распухла от многочисленных советов:

-Значит, надо щупальцами делать блымк-блымк, потом выпрыгивать из воды и громко кричать:"Уииииии!", потом ещё ракушку...а ещё разрешить, разрешить, раз-ре-шииииить.

И перед тем как крепко заснуть, маленькая морская звезда поклялась себе ничего этого не делать.
Во-первых, долбануться можно.
Во-вторых, ххррррррр....

Зоя Арефьева

(https://sun9-17.userapi.com/c857120/v857120704/1b4e7e/KuiT8gcknkI.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 18, 2020, 09:09:19
Чисто теоретическая доисторическая женщина, в первый раз давя зерна черепом дракона:
-Когда нибудь я буду есть только белый мягкий хлебушек! Я буду его покупать!!!

Я в 2020 веке, давя зерна в медной ступке:
-Лепешки надо печь в полнолуние! Тесто месить без трусов, для гармонии и энергии!
*Любуется на кривущий горелый хлеб, пытается откусить*

Чисто теоретическая доисторическая женщина, пройдя три леса, три горы, три долины в поисках любимых ягод:
-Когда-нибудь я буду мало двигаться и отращу наконец жопу, как у девки из соседнего племени!

Я в 2020, делаю третий круг по району, не могу зайти домой, потому что план по шагам не выполнен.

Чисто теоретическая доисторическая женщина, глядя на каменные стены пещеры:
-Поклею обои с розощками! Люстру блестящую!!

Я в 2020:
-Нахер все ободрать и выкинуть. Мне нужно пространство и аутентичность.

Она всё ещё живет во мне эта чисто теоретическая доисторическая женщина. Именно она заставляет меня собирать золотинки от конфет и шепчет:"Ничего не бойся, мы самое опасное в этом лесу!".

(https://sun9-55.userapi.com/c855620/v855620302/235cb0/FAEm2KwvVXE.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 18, 2020, 13:48:08
Присутствует нецензурная лексика.
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ****! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил **** недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она **** к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила ****, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту **** слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — **** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими **** убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
**** кстати вели себя достойно, тут она ****. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, **** его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ****. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, **** она ****? Деньги я нормальные зарабатываю, **** её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное **** не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и **** на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня **** будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте ****, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, ****, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам **** не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже ****.
Делать ****, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем **** яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим ****. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
 
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — ****, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне **** у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь ****. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
 
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня **** эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя **** и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, **** от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. ****, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого **** надо? Иди к своему ****, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её **** (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, **** не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— **** языком молоть потому-что! — я **** какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже **** навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась **** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, ****.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— **** себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
 
Алексей Свешников
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2020, 08:31:58
Карма и любовь.
Из амбарной книги перевоплоще.
Часть 45 "Несовпадуха".
Она:
-Ну, где ты?
Он:
-Ну, вот же я.
*машет веткой*
Она:
-Тэк. Почему ты дерево?!
Он:
-Ой, блин, сори. Ща. Развоплощаюсь.
Она:
-Отлично ваапще. Терь жди, когда он родится, когда волосы на тестикулах отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску:
-Ну, я родился. Ты где?
Она:
- Урод!! Мне 101 год сегодня.
*Давится вставной челюстью, помирает*
Он:
-Мась, ну прости. Там пипирки кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась,ну не дуйся.

Она:
-Ну, где ты?
Он:
-Ну, вот же!
*машет плавником, выпрыгивает из воды*
Она:
-Да ты издеваешься!
*Выходит за другого*
Он расстроенно глотает рыбу:
-Ну, маааасяя. Я ж нечаянно;(
Голос с того света:
-Мог бы хоть в осьминога!

Он:
-Ну, где ты?
Она:
- У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
*Выходит за другого*

Он:
-Ну, где ты?
Она:
-Еще пять минут и рооооождаюсь!
*неторопливо намыливает голову*
Он медленно мумифицируется, много курит и матерится.

Цикл повторяется много-много-много раз. Да ещё раз. Да ещё много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.

Конец.

Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
Зоя Арефьева
2019
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2020, 08:33:55
Как я поняла, что "летать" это не мое.
Недавно мне было тоскливо и одиноко и чтобы окончательно усука...усукабл...да как пишется это слово?! Аааа, усугубить.
Чтобы усугубить это состояние, я решила почитать. Взяла с полки какую-то фэнтези, что-то там про флай-леди. Ну, думаю, неплохо, это что-то про женщин и полеты. Может даже про фей или как Терешкову в космосе тошнило.

Ага. Оказалось, что это Библия тех, у кого с унитаза можно воду пить. Учебник "Как сделать так, чтобы навести порядок в доме и в жизни". Я открыла книжку, в меня тут же вцепились тысячи рук в резиновых перчатках и затащили меня в царство Мойдодырок:

- Унитаз - лицо хозяйки! Плита это ее грудь, а холодильник жопа. Все должно сиять.
-Отпустите меня, тетеньки, я дефективная! - заорала я.
-Тиха, тиха. Все очень просто. Запоминай: зашла в любую комнату, делаешь свои дела одной рукой, а другой быстро убираешься ровно 15 минут.

Вроде, легко. И я решила попробовать. Зашла в туалет, одной рукой в телефоне лайкаю, второй параллельно чищу кошке лоток. Зашла на кухню, одной рукой яишню мимо сковородки бью, второй немытые тарелки под шкаф прячу, третьей глаза крашу. Божы, божы, как я раньше неправильно нефункционально жила! Как же теперь и чисто у меня, и красиво. И главное делать ничего не надо. Ну почти.
Случайно зашла в гостиную, а выйти уже нельзя, надо 15 минут ремонт делать.
Глянула в окно, пропылесосила газоны, ровно разложила бомжей.
Зашла в конюшню, 15 минут коням копыта блёстками красила. Потом в космонафтошную, в диджейскую, в пмсошную, в рыдалошную, в медитатошную...вру, нет у меня столько помещений, это я в кухню пять раз заходила.
Потом мы с Илоном Маском танцевали на Марсе и мать его делала нам такие бутербродики крошечные, размером с глаз...это мне дурно стало от доместоса и я значит сознания от "15-минутных полетов" лишилась. Вестибулярка домохозяйская у меня ни к черту. У меня просто мать физрук была, она не мальчика хотела и не девочку, а красный спортивный костюм на молнии.

Вощим, лежу без сил с одним накрашенным глазом, статья не написана, зато квартира сверкает. И в голове четкое понимание, что единственное спасение - это не шевелиться и больше ни в какие комнаты не ходить. Ни-ка-да.
Нарисовала посреди кухни мелом круг, хрен меня кто отсюда выманит.

Полеты это не мое. А вот жёлтые перчи норм, мне красиво.

(https://sun4-17.userapi.com/c857524/v857524947/21795f/78Q63muJN9Q.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 17, 2020, 14:06:15
Мощная молитва для фрилансеров
(Читать на рассвете, пока спит семья и даже котик не делал шур-шур в лоточке)

О великий и ужасный бог Интернетиков!
(вздымите конечности вверх, растопырьте растопырки)
Даруй мне высокоскоростной вай-фай и чтобы сосед сверху не догадался поставить пароль.
Даруй мне адекватных заказчиков, а "все отлично, давайте переделаем" нинада, нинада, нинада.
Даруй мне тишину, когда я работаю, а дыр-дыр-дыр, вжжжж-вжжжжж и "ланфрен ланфра ла та ти та!!!" нинада, нинадааа, нинада.
Даруй мне пустынные кафе, удобные столики и чтоб официант не делал бровями "да када ж ты уйдешь".
Даруй мне, чтоб все мои работы принимали без правощек, поправощек и "поиграйте абзацами/цветами/шрифтами".
Даруй мне десять миллионов долларов.
(вдруг прокатит)
И отведи от меня "это надо было вчера/где наш текст/верните деньги, бездарное пресмыкающееся/мы видим, что вы онлайн, отвечайте!!!".
И особенно отведи от меня "десять текстов по тыще рублей".
Да пребудет со мной предоплата! Абзац.
(поцеловать роутер взасос)

Кто сделает репост, у того рассосётся дедлайн.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 17, 2020, 14:08:33
Внутри женщины:
-мечты и утренний стакан воды с лимоном. Омлет с улыбкой из помидорки, кофе кофе кофе крепкий без сахара, как прабабкин характер по наследству.

-ещё внутри женщины есть сердце, на сердце бронежилетик противотанковый, с бантиками и надпись:"Не кидать, стекло!".
Где-то в сердечном районе находится маленькое кладбище с именами бывших. Некоторые надгробия обезображены граффити, у других красивые оградки, цветы и помяношное яичко даже лежит.

-нечаянно проглоченная жвачка клубничная. Омега три, огромная как лошадь витаминка для волос, желтая таблеточка красивая валерианки на всякий случай, чтоб ничего сегодня не сломать нечаянно в этом мире.

-мармеладные мишки три штуки. Вру. Пачка целая, проглоченная взабытьи, пока листала фейсбученьку. Нежеванные даже, так и выйдут, держась за руки, строем.
И эклер непонятно как сюда попавший, хоть рот зашивай, прям так и тянет их сюда!

- нет, это не мышачья какашка, это изюминка. Давно тут лежит, непонятно зачем, но в журналах писали, что должна быть в женщине обязательно.

- и ещё вода. В женщине всегда должно быть минимум полтора литра. Желательно канеш воды.
Черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня, черешня.

-счастливый билетик тайком сожраный в автобусе. Счастья много не бывает, я их с четырех лет ем, скоро обязательно сработает, просто у счастья накопительный эффект, а потом как бомбанет! Чуть-чуть осталось подождать, девочки, со дня на день перевернется камаз с пробниками красивых мужиков.

-вечерний бокал брюта. Полкило сериалов и сыра.
И песня по кругу:"Форева янг, ай вона би форева янг".

Зоя Арефьева

(https://sun9-5.userapi.com/c857332/v857332298/159f46/5S9W7lPYC4I.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 05, 2020, 08:21:43
Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 07, 2020, 15:46:23
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 11, 2020, 09:33:36
Воспитывали меня в те времена, когда барышня даже мусор вынести наряжалась в шпильки, мушки да утягивающие нижние хренолины.

Воот.
И в сиськи значить ватку да газетки пихали, чтоб наверняка. Штоб не ушел зверь. Чтоб "ап и тигры у ног моих сели. ап и прям в декольте мне глядят".

Кончится бывало хлеб в доме и начинается. Хватают девку и панику разводят:
"Несите трусы срамные! Белил, белил побольше на морду ей! А нет, поменьше, а то решат, что дохлая. Румян, румян! Блёсток на сиськи!".
Выпихнут эдакую красотищу за дверь, а денег и авоську дать забудут. У меня до сих пор при слове "шоппинг" судороги да пена бешена из ушей.

В магазин бывало снаряжали нас как в последний путь. Маменька крестит и глаголет:

-И без портвейна зачеркнуто мужика не возвращайся! Не дочь ты мне, коли с пустыми руками возвернешься. Тебе уже тридцать лет по три раза, а фата неглажена висит на окнах.

Иной раз по году домой не пускали без добычи-то. Суешь матери батон засохший, рыдаешь, в ногах валяешься, а она:
- А жених где?!

И кидает с балкона обратно как невод. Меня за день бывало по восемь раз кидали. Да больше. И все без толку. Как дырка где во мне...где тока не понятно. Не держался во мне жених и все тут. Беда такая, ага. Уж думали порча на мне какая. И помётом меня куриным мазали, и в святую воду макали, и кудри мне пергидролем жгли, и помадой красной крест на лбу ставили...
*рыдает страшно и жалобно до икоты*

Суровые времена были. Девки районы попилили. Нельзя было в короткой юбке по чужому-то району пройти, а то витрину попортят и титечки узлом на спине завяжут.
Меня часто били. Я в драке прекрасна, кааак меня за волосья треплют, загляденье. Птицы с неба от восторга валятся.

Я ведь ещё дооолго по привычке, когда замуж-то вышла, с тремя-четырьмя мужиками возвращалась по привычке.
Картошку взяла, петрушку взяла, мужиков пучок взяла.
На пороге квартиры очнусь, гоню их от себя, они рыдают, в подол вцепляются, сердце на куски рвут сволочи такие красивые по два метра в плечах да в ширинке по три.

Во какие времена были.

Сия зараза вирусная написана числа 10 августа авторкой Зоей. Кто авторку потеряет, у того пипирка в полночь завянет. Аминь.
2019

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 11, 2020, 11:38:44
 :hahaha: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 11, 2020, 14:53:41
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 13, 2020, 08:30:37
КОГДА У ВАС НЕМНОЖКО ЕСТЬ РЕБЕНКОВ
Допустим, выходной.
Допустим, в кафе сидит семья, мама-папа и ребёнок лет 3-5. Может ребенков даже два. Или два по два. Немножко, вощим.

И вот они дошли до кафе, не убили друг друга по дороге, ребенков не прибили, сидят и пытаются сделать заказ.
Мужчина и женщина они уже выросли и могут изобразить из себя на часик приличных людей, а ребенки еще маленькие и гены свои гиперактивные пока подавить не в силах, поэтому бегают по стенам и все такое. Но тихонечко и немножко. Не как дома, когда соседи снизу приносят кактус, отправленный в кругосветку по канализации.

Люди в кафе вокруг собрались достойные и вслух матом не ругаются. Например, милая седая пара за соседним столиком, каждый раз, когда ребенки орут:

-Хатим пиццу! Не эту! Не хатим пиццу!

Старички просто вздрагивают, улыбаются, делают слуховые аппараты еще тише и шепчут ласково :
-Это же дети, дети это прекрасно. Больше мы сюда ни ногой.

Слева сидят другие мамаша с папашей, которым удалось обманом заманить кого-то из родственников посидеть с детьми, захлопнуть дверь и убежать. Они давно оглохли и не реагируют на чужих ребенков, даже если те начнут танцевать канкан на их тарелках. Эти сочувственно иногда смотрят на родителей ребенков и телепатируют что-то вроде:

-А хотите мы вам скотч дадим и вы их к стульям прикрепите? Там ваш мальчик грызет пальму, но мы никому не скажем, не беспокойтесь. Мы могила. Тем более, пальма детям полезна.

Обязательно где-то рядом будет пить свое латте на соевом молоке шугафри чайлдфри. Возможно, оно будет блогер и настрочит пост про "заколебали, понарожали, жрите дома!".
Я про латте. Чайлдфри я люблю и очень завидую. Хотя, у меня-то всего один, это ж не считоба почти, можно даже сказать, что чайдфри это я. Я бы точно накатала в фейсбученьку. Собстна уже-с.

А у окна, например, сидит многодетная мать, охеревающая от свободы и поэтому лицом плохо владеющая.
Ее выпихали из дома погулять одной, а она и не умеет. Она шла-шла куда глаза глядят, хотела себе помаду купить, а очнулась с десятком пакетов детской одежды и игрушек. И вот она зашла в кафе и сидит. И не знает чо дальше. При виде чужого ребёнка, висящего на люстре, она оживает, вспоминает свое имя и заказывает шампанское.

Пост навеян воскресеньем и всеми этими героическими людьми, гуляющими с ребёнками.

Зоя Арефьева

(https://sun9-11.userapi.com/d6ya0yqZO-OIAYx5EUymPGCh-AykzuBYC5N_RA/XDWBfqeg7W8.jpg)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 09, 2020, 16:57:01
Гуманностью я пошла в отца. А ещё специфическим чувством юмора и бровями.
Но гуманностью как-то особенно, можно сказать это наша фамильная черта.
Папа с добрым лицом накопал червей дачным курам. Заботливо нёс на ладони, боялся расплескать. Червяки щурили рудиментарные глазки, обнимались друг с другом напоследок, ибо гейм ове и миссия завершена, стоп Сансара, мученики выходят без очереди.

В загоне для избранных их ждали другие тринадцать смертников. Притихшие в предвкушении деликатеса, тринадцать кур наконец-то заткнулись.
Папа сказал: они такое любят, высыпал червей за рабицу и пошел готовить инструмент для птичьей реинкарнации. Через несколько дней они с мамой уезжают на юга, нужно успеть совершить ритуальное убийство.
Как это мило, подумала я, как это трогательно и невозможно тонко, накормить приговоренного его последним, любимым завтраком. Сразу вспомнились нестабильно дружественные Штаты, "Зелёная миля", Кинг и ещё почему-то про "я тебя породил, я же тебя и убью".

Сибирское солнце подмигнуло мне из отражения в ягоде виноградной лозы. Температура поднимается, догадалась я. И пошла собирать яблоки, потому что мой внутренний стальной стержень, который все видят, а я нет, давно накренился куда-то влево и мне катастрофически не хватает железа.
Яблоня шевелилась витаминами и остатками листвы на ветру, даря мне слабую надежду на здоровье и на то, что я наконец-то перестану выплёвывать свои лёгкие. В городе ходил задорный вирус, я не удержалась и взяла два раза.
А дома у родителей меня встретила мама, вкусные котлеты и гуманитарный пакет убиенных ранее куриц, которые просто были обязаны поднять меня из пепла. Ибо экологически чистый белок- он почти пенициллин.

Когда папа рубил головы жертвенным птицам, мама дежурно убегала вся в слезах куда подальше. Потому что Вселенная несправедлива, пищевая цепочка есть зло и невозможно так жить, они же были такие красивые. О чем мне и было рассказано в красках.
А я подумала, мама, мы не венец творения и не последнее звено в этой самой цепи, да и не цепь это вовсе, а тонкая спираль. Где-то и нас ждут те братья тех червяков, что из последних сил жались друг к другу на папиной ладони. Ждут, чтобы запустить новый круг.
А вслух сказала : можно ещё котлетку?

© Оксана Сибирячка
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 09, 2020, 23:22:27
Как мудрёно :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 01, 2020, 10:45:57
БАБУШКА РЕШИЛА ПОМЕРЕТЬ

Как-то раз у неё закружилась голова и приехавший на «Скорой помощи» врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить её надлежит как полагается – в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

Во-вторых, она напрягла всех нас, чтобы мы, жертвуя своим временем и нервами, помогали ей в торжественном процессе умирания. Она капризничала, требовала новых лекарств, вызова то врача, то нотариуса. Мама сбилась с ног, пытаясь удовлетворить все её капризы и хоть как-то убедить, что умирать ещё всё-таки рано. В ответ бабуля закатывала глаза и просила накапать ей ещё немного корвалола.

Но однажды в бабушкиной комнате появилась её старинная приятельница Нелли. Слава богу, я была в то время у неё дома и имела счастье видеть это всё своими глазами.

– Говорят, ты наконец-то решила помереть, – спросила она густым басом, – похвально. Надо же кому-то из нас сделать первый шаг на тот свет, чтобы всё там разведать. Только ответь мне прямо – неужели ты собираешься лежать в гробу в таком ужасном виде?

Бабушка буркнула в ответ, что ей всё равно в каком виде она будет лежать в ящике.

– Тебе, может, и всё равно, – ответила Нелли, – а мне на этот ужас придётся смотреть! Более, мне придётся это целовать! Что скажут люди?! Они подумают, что пришли на приличные похороны, а их таки подло обманули. Я просто не смогу посмотреть им в глаза!

– Причём здесь люди? – воскликнула бабуля

– Потому что они придут, думая, что хоронят Нелину подругу, а Неля с кем попало не общается. Но когда они увидят тебя, они подумают, что им подсунули какой-то другой труп и обидятся! Кстати, зачем тебе так много лекарств? Ты, что, травишь себя этой гадостью?

– Я пытаюсь облегчить себе страдания, – пыталась сопротивляться бабушка.

– Ты пытаешься окончательно испортить себе печень – а от больной печени ужасно неприятный цвет лица. Ты, что, хочешь, чтобы увидев тебя в гробу, люди в ужасе убежали прочь?

Бабушка подумала и согласилась, что в гробу лучше лежать с хорошим цветом лица. Подруга её поддержала и предложила пойти на улицу нагулять здоровый румянец, который будет очень эффектно смотреться на смертном ложе.

Открыв рот, я смотрела, как моя только что помиравшая бабуля сползает с постели и бредёт в душ, от которого отказывалась последних недели три. А Неля, брезгливо поджав губы, приказывает мне сгрести всю постель с кровати, чтобы отправить в стирку, а лекарства в пакет, чтобы отправить в мусорку... А им самим с бабулей приготовить две чашки крепкого кофе, в которые накапать чего-нибудь коньячно-бодрящего, грамм эдак пятьдесят. Поскольку коньяк хорошо влияет на тонус и на нервы. А в пресловутом гробу, как вы уже поняли, лежать лучше со здоровыми нервами и крепким сердцем…

Лучшая подруга настолько озаботилась бабушкиными грядущими похоронами, что пару недель усердно её готовила к ним. За это время они посетили парикмахерскую, массажиста и салон красоты. Ходили по магазинам и распродажам, накупили кучу всяких милых вещей, несомненно пригодящихся на том свете, таких, как шляпка с вуалькой, перчатки, косметика.

Так что за собственные похороны бабушка уже не переживает, поскольку знает, что всё пройдет на высшем уровне. А чтобы скоротать время, она вновь возобновила свои походы по подругам, партии в покер и весёлые пикники. Говорит, что если смерти так уж сильно надо, то пусть сама её поищет… Правда, безносая пока не торопится её искать – видимо, у бабули ещё недостаточно хороший для этого цвет лица.

Ирина Подгурская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 29, 2020, 23:44:38
ПРО ВАЖНИ СЕРЫХ КОТИКОВ
Очень попросили продолжение за кошечкину полицию. Поэтому вот.

День в кошичкиной полиции проходит так.
В серой-серой комнате сидят серьёзные серые-серые котики с пистолетиками и круглые сутки принимают звонки от потерпевших разных жертв.

Самая жаришка начинается после полуночи. Разрываются тилипоны:

-Алле, это кошичкина полиция? Срочно приезжайте, тутова измывательства над бедным-несчастным животным. Они легли спать, а я один в огромной квартире. Я НЕГЛАЖЕННЫЙ ПОЛЧАСА! Я теряю сознанию.
*громкий стук падающего пушистого тела*
-Виу-виу, миу-миу, выезжаем.

-Доброй ночи, извините что беспокою доблестны полицейских.
-Што случилось? Вам помошь нужна?
-Да, мне нужна помощь. У меня психическая травма, я видел дно в плошке.
-Божее, мы уже выехали, держитесь!

-Спасите!!! Они убрали все чорни кофты! Котику белому негде лечь!
-Какая страшная сегодня ночь! Адрес мяукните быстро!

-Я требую меня укотовить в другую семью. Эти люди не хотят в три часа ночи мне двери открывать и закрывать.
Мне начинает казаться, что я им не родной котик, а подкинутый случайно.

-Я сидел жопонькой красиви на блинах, а человек внезапно свет включил и так заорал, что я слетел в стену. А я ему блины эти грел, доброе дело котик хотел!

Ближе к утру потише:

-Добри утра, серые котики. А вот если например один котик застрял башка в банке трехлитровой и некому его сфоткать типа он космонафт в космоси. Это к вам?
-Это к нам, да. К вам уже выехал инстаграмный специалист.

-Я ему гаварю:"Дай чо ешь!". А он дал, а я гаварю:"Фу, нивкусни!". А он гаварит:"Брысь!". А со мной нельзя так гаварить, оскорбление до самых мякушек души у меня. Котик стрессанул и писанул на диван маленько.

-Алло, меня назвали толстой жопой, я хотел самоубиться с балкона, а они мне дверь туда открывать не хотят.

-У меня жалоба на моего человака.
-Диктуйти, записываем.
-Жалоба номер три тысячи двести десять дробь шешнадцать. Принес из магазина зеленую херню, а мне показал шыш и сказал:"Иди лови мышей". А я тоже может пацифист, я только сушинки могу.

А иногда звонят хулиганы:
-Аф-аф, то есть мяф-гав, приезжайте быстрее, я котик дурья башка, я застрял в лотке.
-Шарик, не занимайти линию. Тут серьезные серые котики сидят. Все лицо вам сильно поцарапают.

А днем хорошо и тихо. Раньше было, до пандемии. А теперь и днем разрывается тилипон в кошечкиной полиции. А вопрос один и тот же у всех котиков:
-Почему?
-Они?
-Торчат?
-Дома?!
-Велите им уйти!
-Мы хотим побыть одни в домике!

Но тутова кошичкина полиция бессильна. Давайте дружно сделаем пыщ-пыщ, чтобы люди наконец ушли на работу.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 02, 2020, 23:14:56
"Страшная история про тыщу лайков".
Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:

-Аве санктум!
*и еще штотам такое же страшное*

Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей:
-Как вы меня заколебали.
-Аве санктум домине! - раздалось еще громче.
-Не выйду я сказал.
-Санктум дориме дориме!
- Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
-САНКТУМ!!
-Да штоп тебя!

Сонный демон появился в зеркале и стал корчить самые дурацкие рожи какие только мог. Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тетка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая!", - подумал демон, но вслух вежливо спросил:
- Чиво нада?
-Меняю душу на желание.
-У меня рабочий день закончен, женщина. - демон стал залазить обратно в трюмо, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.

-ПАМАГИТЕ! - заорал демон от неожиданности.
-ПАМАГИТЕ! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье. А потом зарыдала да так горько, что где-то в груди демона хрустнуло. Дамских слез он совершенно не переносил:
-Мужик что ли бросил?
-Нееееет.
-Говорите чиво надо, мне скользко на копытах по соплям этим вашим.
- Я пишу-пишу и все мимо аудитории!
-Чо?
-Почему их лайкают, а меня нет?!
-Тьфу, я думал у тебя помер кто! Ты блогерка штоли?
-Ы!
- Целевую аудиторию выясняла?
-Дяяя.
-Про боли аудитории писала?
-Ыыы!
-Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
-Ыыыыыыыыы.
-Вот казлы какие. Ладно, а котик у тебя есть?
-Неееету.
-Да куда ж вы в блогеры без котиков претеся?! - возмутился демон. - Отпусти хвост, щаз все будет.

Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
- Чо смотришь, фотай давай! Будет тебе тыща лайков. Быстрее, у меня копыто сводит!
Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 03, 2020, 00:31:09
Да реально... Куда ж без котиков?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2020, 12:23:07
Я проверил ваши фото. На меня подписаны сплошь красотки с идеальными ногами, глазами и шеями. А мужчины все киноактёры с умным взглядом.  Вы добры, мудры и  хвалите меня не в ответ, а только если заслужил.

Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену, и ещё залётных всяких шмар.  Когда он умер, на погосте сломали забор. Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.

Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически, нужно подойти к любому негодяю и похвалить, например, его костюм. Негодяй в ответ похвалит причёску. И тьма типа рассеется.
На практике негодяй кричит «денег нет!» ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.

Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.

Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен.
Маша сразу сказала что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша.
Через час заметила, какие сильные у него руки.
В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица.
Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.

Потом окажется, Оскара не предупредили. Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».

Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут «Смотри чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом.
И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.

От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу.
Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба.

Гостей из Риги срочно отправили домой. Бережное отношение к столичной родне - единственное отличие латышских свадеб от русских или индийских. (Потом расскажу). Подробности лучше показывать с песнями и в танце, поэтому заканчиваю болтать. Всех люблю, вы все офигенные, честно.

Cлава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 02, 2020, 22:24:37
Вот нефиг машины парковать не вовремя :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 08, 2020, 11:08:41

https://www.instagram.com/p/CIfm2hErlpa/?utm_source=ig_web_copy_link
uliavmenshova (https://www.instagram.com/juliavmenshova/) Некоторые вопросы к русской печатной клавиатуре я обнаружила еще в период, когда работала над сценариями для программ «Я сама». Там мы постоянно расписывали студийные блоки, обозначая части: ЮЛЯ - гость; ЮЛЯ -разговор с мужской аудиторией; МАША-ОЛЯ; ЮЛЯ - зал. Почему у меня, собственно, возникли вопросы к клавиатуре, скажу чуть позже, хотя многие Юли, наверняка,сразу догадаются
😂😂😂
Но тогда я впервые задумалась: а в чем причина, что буквы на клавиатуре расположились именно в таком порядке?
Выяснила, что на первых машинках, когда рычажки были еще деревянными и срабатывали довольно медленно, при скоростной печати две литеры часто сцеплялись по пути к бумаге и заклинивали все устройство🔚
Чем ближе располагались нажатые одна за другой буквы - тем выше был этот шанс.
Поэтому изобретателю пишущей машинки, Кристоферу Шоулзу, пришлось перепробовать аж около 5️⃣0️⃣ вариантов размещения букв английского алфавита, пока он не нашел наилучший, в котором частота таких сцеплений была  минимальной.
Русская раскладка на клавиатуре была организована, само собой, по тому же принципу.
Конечно, позднее, по мере усовершенствования печатных машинок, и уж тем более теперь - при наличии всех имеющихся гаджетов,- проблема со сцеплениями литер отпала. Но раскладка осталась неизменной: введение новых стандартов потребовало бы переучивания всех владеющих машинописью.
И все-таки, лично у меня остаются вопросы именно к родной раскладке, которая как-то совершенно не учла наличие владелец имени Юля 😉✋🏻
Может, все-таки можно хотя бы немного изменить уже, ребят?
Ведь нас по жизни преследует конфуз, похлеще двух сцепленных литер 🙈
Потому что расположить рядом буквы « Ю» и букву «Б» - это, мягко говоря, подстава 😉
Причем, вот именно на наших просторах 👆🏻
Сколько же я за жизнь получила трепетных смс-сообщений, начинающихся с: «Бля, если Вас не затруднит...», и через секунду вдогонку: « ой,извините, Бога ради 🙏🏻🙏🏻🙏🏻»
Да нет проблем. Конечно, извиняю. Я все понимаю. Я же ведь и сама не только в сценариях постоянно опечатывалась. А даже не раз отсылала вполне себе официальные электронные письма, подписанные:
«с уважением, Бля Меньшова»
😂😂😂
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Декабрь 08, 2020, 17:49:45
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 23, 2020, 11:42:12
Вот да!!!!  Какого фига?!   :hhhhh:
Бывает  :gy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 23, 2020, 11:53:29
Я тоже не раз, набирая нашим девчонкам, в последний момент с круглыми глазами исправляла обращение "Бля" :joke:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 07, 2021, 16:54:43
В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается  по полу и визжит. Это неприемлемо!  Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

-  Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг  друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост! 

Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 02, 2021, 00:18:15
Слава Сэ: О трудностях адаптации селян к быту мегаполисов

Первым делом, въехав на восьмой этаж, моя маменька выкинула в окно негодную гречку.
Прямо в открытый космос. И выглянула посмотреть, как красиво та сгорит в стратосфере. Но в наших местах стратосфера какая-то неплотная. Невредимые зёрна упали на планету и население, доверчиво гуляющее без зонтов.

В нашем дворе много скамеек. Но люди водятся только на той, куда моя космическая мама высыпает свой космический мусор. В самый первый раз, с гречкой, человечество не поняло, что ж это такое. Все подумали, что ужасное фубля с неба упало. Стали прыгать, вытряхивать из себя осадки. И посмотрели наверх. Но маменька моя не растерялась и тоже повернулась в небо, и разгневалась лицом, дескать каковачорта вы там швыряетесь! Она у меня очень хитрая.

У них в станице под окном жили хищные одомашненные птицы. Жрали всё, даже кости от черешни. Согласно деревенским правилам, просто кости на земле – это мусор. А те же кости, покаканные гусями – уже явление природы. Поэтому всё не съеденное, и что не кирпичи, не шифер и не рубероид, станичники швыряют в окно.
Рефлекторно маменька до сих пор делает Это. Со словами: «у нас же там газон». Но газон правее, а под окном как раз скамейка. И тридцать лет человечество не может запомнить, что жильцы суть источник не только дождя и снега, но и старой заварки, и хвостиков от клубники.
Впрочем, поскольку крупных тяжёлых предметов мы не жрём, никто там особенно не пострадал.

Из несъедобного, я однажды выбросил мышку. У нас гостили сестра с Кубани и мышка, не знаю откуда. Женщины случайно встретились на кухне и стали визжать. Я прибежал и выбрал спасать сестру.
Будучи молод и стремителен, я поймал мышь руками. Но опять же, будучи молод, не знал что с ней делать дальше. Ведь неясно, обязан ли ловец мыши сам же её и съесть. Отнести дичь в мусоропровод было нельзя. На пути визжала сестра. Мы с мышью не понимали, куда же нам теперь, только в окно. Согласно традиции, я посмотрел как она там долетела. И встретился глазами с десантным дембелем Иваном. Он как раз всех прогнал со скамейки и отдыхал. Между нами было восемь этажей, но Иван бы допрыгнул. Просто в тот день ему было лень.

Но лучше всех папенька. Он бросил солёный огурец. И попал в голову преступно красивой в прошлом женщине Тамаре.
Надо сказать, папенька никогда не смотрит, как оно летит. Он философ. Поэтому Тамара не подумала на отца, ведь он приличный мужчина. А во-вторых, этажом ниже жила женщина-шпалоукладчик Дуся, ненавидящая Тамару за красоту и прошлое. Тамара поднялась и сказала Дусе многое, о чём раньше только думала. Дуся в консераториях не кончала и не могла на равных полемизировать с Тамарой. От обиды и бессилия Дуся Тамару укусила. Тогда укушенная как бы проиграла спор, но потом Тамара всё равно унизила Дусю на весь двор, когда в поликлинике выпросила себе сорок уколов от бешенства. В живот. Ужас.

Я вчера заходил к маме, она как раз в окно вареник выкинула. Развспоминался.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Капля от Март 02, 2021, 16:11:32
Nataшa,  :hhhhh: :hhhhh: :hhhhh: у нас соседи сверху тоже иногда думают наверное, что за окном стратосфера :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 24, 2021, 18:44:47
Что-то мне это напоминает :hihihi:

ПИСМЫССЛЕННЫЙ КУРС
Пиу-пиу, сегодня у нас настоящий мяртовский дуршлаг в скайпе. Всем приветики.
-Может аншлаг?
-Я тутова главни и буду называть вещи своими именами, то есть как захочу!
Иии сегодня серая кошечка в полосочку научит нас всех как стать котовее.

Серая кошечка в полосочку:

-Приветствую всех на моем писмысленном курсе-шмурсе
"Курс раскрытия настоящего кошычки в себе". После окончания курса-шмурса вы как и прежде сможыти делать тыгыдык в три часа ночи и требовать жрать када угодно. Я повторяю жрать КАДА УГОДНО. Ваапще када угодно када!
-Какой прекрасный писмысленный курс!
-Браво!
-Браво!
-Спасибо, спасибо. Итак, приступим. Найдити самое высокое или самое пыльное место в доме и повторяйте за мной. Я виликаплепный кошычка!
-Я виликаплепный кошычка!
-Я!
-ЯЯЯЯ!!
-ЙЙЙЙЙЙЯАААААААААААА!!!!!!!
-Я имею право жрать, када мне кошычке виликалепному угодно.
-Мне!
-Када!
-ЖРААААТЬ!
-Я из милости живу в вашем холодном и страшном человеческом помещении. Я вообще не от вас народился.

Суровый котик из Мурмянска:

-Это чушь, верните мне деньги! Как можно стать котовее? Я что вам человеческий женщина, которая хочет расколупать в себе женщину? Может мы тут еще без трусов хороводы водить начнем при луне?!
-Какие деньги, это бесплатнй писсмысленный курс. По башке могу лапой дать.
-Не хочешь орать, не мешай другим!
-Продолжим. Теперь повторяйте за мной самым своим дурным голосом:"ДАЙТИ ЖРАААТЬ!".
-Дайти!
-Жрааать!
-Клянусь Небесным Лотком, я прям ощущаю как кошычка во мне раскрывается. Это прекрасни!
-Да, да, я чувствую себя котовее!
-И я.
-И я.
-Дебилы.
-Вырубите звук котику из Мурмянска.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-11.userapi.com/impg/Qa_2g_rEbxlL7KfpMfsBmtilxx6Mnr864RIMJQ/J2toVGivE2U.jpg?size=770x761&quality=96&sign=35f6d7a94284c9c21a4ad374edbef73b&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 25, 2021, 01:04:28
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 05, 2021, 12:45:38

Мандолинисту Жоре выпало интересное приключение - ориентироваться в незнакомых штанах. Не простых, из-под смокинга. В них нет ширинки. Только сбоку невнятная молния. При таких двусмысленных приметах трудно выбрать, где север, а где юг. Он спрашивал у встречных мужчин-актёров, с какой тут стороны мох растёт, актёры только сопереживали:
- Как же ты теперь?
Никто не хотел бы себе такой доли. Человек с ширинкой вбок лишён надежд на мимолётный секс, любимый способ размножения артистов и музыкантов.

Чтобы определиться, Георгий подбросил монетку и первые девять спектаклей отыграл жопой вперёд.
Он весит 52 килограмма при росте 185, на его ходули нашлось только это, нижние полсмокинга. Пузырь в районе гульфика Жору не насторожил. Когда портной видит в вас мачо, подъезжающего к писюару боком, некоторую свободу спереди легко оправдать как место для хранения шланга.

Всё разоблачила костюмерша.
- Какой-то ты нескладный, - вдруг сказала она, имея ввиду нечто сверх того, что обычно думают люди, встретив на улице червяка в костюме. Жору обследовали и развернули в штанах.

Юбилейный, десятый спектакль он играл с новым чувством. Было непривычно ловко и удобно. Жора расшалился, вплёл в серенады два раза Мендельсона и один раз Лед Зеппелин. Очень кстати в первом ряду случилось на шесть голых колен больше обычного. Жора обратился к ним с волнующей импровизацией, как бы подчёркивающей новую свою органичность в современном искусстве.

В антракте он кинул два по пятьдесят, во втором антракте добавил, на поклоне ущипнул пианистку. После всего, говорят, его видели целующим буфетчицу Катю в локоть изнутри.

Не представляю, как бы разрослось Жорино обаяние, если б он полсезона проносил ширинкой назад что-нибудь более сугубое, например, ботинки. Даже кариатиды на фасаде захотели б от него маленьких мандолинистиков.

А я, как дурак, весь год играл пуговками куда надо, теперь у меня за окном всё время дождь, и спать хочется.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 08, 2021, 18:20:42
В этой гостинице прекрасная звукопередача. Слышны не только поцелуи, но и хлопки ресницами. Я по хрусту суставов определяю какая растяжка у девушки в соседнем номере. Судя по обертонам, она красавица, а он спортсмен. Мы вместе переживаем все взлёты и падения. Только сосед с женщиной, а я – без. И конечно, мне тут совсем не одиноко. Особенно по ночам. Даже многолюдно.

Когда за стеной всё заканчивается, я иду в душ, лью воду, топаю и фыркаю как бегемот. Пусть слышат, какой у них благодарный сосед.

Сам я не склонен к командировочным загулам. Первая степень защиты – трусы. У моей жены карта скидок в магазине «Я тебе, сука, разденусь на людях!» Абсолютно любая гетера, увидев моё исподнее, предпочтёт сексу долгий, оскорбительный смех.
Однажды привезу жене панталоны чебоксарской фабрики страшных панталон. Пусть на себе узнает, как просто хранить в командировке верность.

Во-вторых, я не знаю как выразить в три слова просьбу переспать со мной, случайным незнакомцем, без обязательств, но с искренним чувством, чтобы вечером думалось «это навсегда», а утром не было бы стыдно. Я перебрал все фразы в интервале от «ах, какая погода» до «позвольте рухнуть в ваше неглиже». Ни одна идиома не отражает точно моих планов на вечер.

В-третьих, не хочу расстраивать жену. Её никто не хочет расстраивать. Даже директор на её работе старается не хвалить при ней других сотрудниц - лишь бы не это выразительное молчание и прямой позвоночник.
Когда жена спрашивает каковы в Харькове женщины, у меня начинается страшный кашель, а потом внезапно пропадает связь.

После Харькова поеду в Сибирь. Это место смирения и аскезы. Там мужчиной считается лишь тот, кто ходил с рогатиной на медведя, или хотя бы переспал с ним же. Там сезон мини-юбок длится со второе по пятое июля и я в него не попадаю. Сибирь - это четвёртый, высший уровень защиты меня от соблазнов. Приходите посмотреть на настоящую непорочность, если что.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 08, 2021, 18:23:14
Кошичкина полиция
(не помню какая часть)

-Алью! Альо! Меня слышно???
-Алоэ, слышно прекрасно. Перейдите, пожалуйста, с ультразвука на кошичкину тональность, а то у нас ухи треснули.
-Срочно приезжайте, я апасности!
-Кошечкина полиция слушает. Изложите вашу проблему.
-У меня в квартири живет жадная семья извращенцев. Требую немедленно выдать мне других человеков.
-Что конкретно они делают с вами?
-Не могу говорить, они в соседней комнате что-то обсуждают. Думаю, планируют новую насилию над бедным животным.
-Хорошо. Тогда я буду перечислять, а вы реагируйте на вопросы. Эти ужасные люди сгоняют вас с подушки?
-!
-Я не слышу ответ.
-Я киваю же!
-Говорите мя.
-МЯ!
-Эти ужасные люди натыкали зубочисток в цветочный горшок и вы накололи жёпу?
-Мя!!
-Эти ужасные люди делали эротические фото ваших пушистых штанов и пуза и размещали в соцсетях без всякого вашего согласия?
-МЯЯЯЯ!!!
-Всё понятно. Срочно высылаем наряд.
-Только без страз и рюш.
-Што?
-Можно мне наряд без страз и рюш, что - нибудь такое оверсайз с капюшоном и большими карманами?
-Котик, мы высылаем к вам наряд полиции.
-А нахрена мне тутова нарядная полиция? Тутова и так места мало одному даже бедному котику!
-Просто. Скажите. Адрес.
-Фигулю вам, а не адрес. Ишь, какие шустрые. Приедете нарядные, все пожрёти, в лоток насрёти, а мне потом будут морду тыкать в тапки?
-Котик, мы хотим вам как-то помочь.
-Я сам справляюсь прекрасно. И хватит сюда звонить! Откудава у вас мой тилипон?
-Оттудава! Самодур! Ща штраф те впаяю за ложный вызов.
-Мой человек тебе тапком по жёпи даст, приезжай!
-Повесь трубку щаз же, хулиган.
-Так все, не могу гаварить, там чем-то шуршат. Позже перезваню. Пака.
-Пака. Удачи.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 08, 2021, 20:56:24
: :hihihi:  :hihihi: :hihihi: про полицию очччень смиииишно
МЯ 😸
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 18, 2021, 20:07:45
Звёздное такое

Ходил к астрологу Татьяне. Отличная тётька. Она всё мне объяснила. Это Плутон виноват. Тупой скот, он забрался во второй мой дом и нагадил по углам. Теперь вся жизнь - одна большая фекалия. Уран тоже, но урановые какашки маленькие, аккуратные и к лушему. Уран гадит как бы чистым мумиё. После него всё на свете расцветает. И я тоже расцвету. Вот только Плутон отбомбится, сразу пущу побег и два цветочка.

Конечно, я не спрашивал о низменном – где мои миллионы.
Нет. Я задал мега-вопрос, глобальный, как потепление, глубоко выстраданный и вымотавший мне душу вопрос:
- «Какого хрена!?»
По-моему, именно такая формулировка отражает уныние небес, раннюю темень и зачем начальник такой жлоб, и что поменять бы работу на почище, и что вроде все меня любят, а высморкать печали не в кого.

Тётька показала мне тыщу кракозябр и средь них одну, лицом вылитая какашка, чёрная, с мужской писькой именно там, откуда обычно растут мужские письки.
- Это Лилит – сказала Татьяна и посмотрела в меня глазами, полными созвездий.
- Трансвестит? – догадался я. – Тоже Плутон подложил?
- Нет же – возразила Татьяна. - Это твоя чёрная луна.
И кратенько, за двадцать долларов в час объяснила, что моих доходов на полноценный секс никак не хватит. Только на постыдные глупости.
- Где же мои миллионы? – я не выдержал и скатился к низменному.
За десять процентов плюс ещё двадцатник Татьяна указала время и место. Если прийти туда, закрыть глаза и выставить руки, упадёт мешок с деньгами. Или голая женщина, желающая разнообразных удовольствий. Или три порции шашлыка. Тут звёзды не очень единодушны. Что-то упадёт такое, полезное, не-Плутонианское.

Если кому интересно где и когда грядут деньги-женщины-еда, можете прислать мне сто баксов, первой тысяче приславших обещаю подробный ответ.

P.S. Деньги пойдут на благо убогих, раненых в голову ретроградным Марсом.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Апрель 18, 2021, 20:45:51
 :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 19, 2021, 22:23:32
 Севастопольский рассказ. (Не Толстой)

Однажды, будучи юн, пьян и шатен, я провёл ночь в обнимку с кульком помидоров и гомосесуально настроеным боцманом. И хоть боцман был настойчиво мил, юношескую свою девственность я сберёг. И у меня по-прежнему не растрачен тот самый один раз, который можно рифмовать со словами унитаз, пяткой в глаз или другими, на выбор поэта.

А теперь я расскажу о своей любви к помидорам.
Помидор – отец, мать и дух святой семейства паслёновых. Его яркий цвет бу-бу-бу, а сочная мякоть тра-ля-ля. Покажите того, кто не купил бы крымских томатов породы «красный бегемот» по пути с работы за рупь у бабуськи. Проводите меня к тому мерзавцу, я его убью взглядом за растрату вкуса к жизни.

- Заверните все – сказал я, прихохатывая по-Шаляпински. Бабуля долго лепила кулёк, я притворялся что не думаю постоянно о сексе с Натальей, проживающей в г. Севастополь, ул. Комммунаров 5. Город кутался в сумерки, река жизни несла мимо половозрелых старшеклассниц. Меж тем, мою баню закрыли и ключ не положили под мусорник. И мне стало негде ночевать.
На вашем месте я бы тоже ничего не понял, поэтому объясняю как себе:

В Москву на фестивали капиталисты возят новые киноленты. Ночью, когда комиссия по авторским правам спит, киномеханики копируют свежих Бессонов с Верховенами и пускают в ход по свету.
И вот, весною, в час небывало жаркого заката, на перроне в г.Севастополь появился один незнакомец, в шортах. Это был я. При мне были кофры с ворованным «Роботом-полицейским» на оригинальном языке роботов-полицейских.

Назывался я тогда «Вячеслав, переводчик из Риги». Я знал этот фильм наизусть и делал закадровый перевод прямо в кинотеатре. При том был шатен, юн и в шортах. Все меня страшно уважали. И поселили в бане, на тахте, из пиетета и экономии. Через шесть недель жизни в сауне я стал чище, чем снег на Джомолунгме. Приходил с сеансов, доставал из-под мусорника ключ и всё было хорошо.

Но однажды, кто-то мытый и нетрезвый унёс ключ. А я не успел, из-за помидоров. И куда позвонить не знал. Половину моей головы занимал текст к фильму «робокоп», состоящий из идиомы «фак ю» в 180-ти вариантах перевода. Ещё полголовы было отведено под Наташку с ул. Коммунаров 5. Телефон Варвары-ключницы в голове не поместился. Я пришёл и стал угрожать двери жёстким сексом.
Я принципиально хотел спать внутри, а не снаружи.

Если 250 раз посмотреть фильм робокоп, то гулять не хочется никогда. Более того, от взгляда на кусты в мозг приходит ассоциация «поспать», а не «насрано», как должно быть. Ещё я хотел забросать ментов помидорами, чтобы выспаться у них там. Но ментов нигде не было. Наверое, все они боятся шатенов с помидорами и прячутся, едва завидев.

- Эй, паренёк! – обратился ко мне монумент со скамейки. Я 16 раз прошёл мимо него и был уверен, что он - изваяние, а не живой мужчина.
- Не подскажите, который час? – я издалека начал рассказ о том, как хочу спать и согласен на раскладушку в корридоре.
- Жевачку хочешь? – спросил командор, демонстрируя, что не уступает мне в мастерстве вести осмысленные, логически выверенные беседы.
- Мне ночевать негде – ответил я очень завуалировано, даже эзоповым языком.
- У меня ликёр есть. Банановый. – мужчина оказался блестящим собеседником и немножко поэтом.
Мы выпили ликёр тут же на скамейке. К себе мой новый друг меня не пригласил. Зато позвал осмотреть спортивную мазду в гараже. Представился боцманом, намекая, что жевачка, ликёр и мазда – всё ОТТУДА. До утра я был совершенно свободен. И мы пошли в гараж. По пути купили у таксиста водки.

Там, где галька до икоты зацелована волной, где перезрелая луна стекает на гаражи чем-то белым-сладострастным-нехорошим, он решился мной овладеть. Он не рвал на мне ночнушек зубами и не ревел минотавром, пугая собак и военных моряков. Мой ухажёр был тих и застенчив.
- Садись – и распахнул мазду, будто Копперфильд ту коробку, в которой одна за другой пропадают голые женщины.
Сели. Выпили водки, съели по помидорке. Сошлись на том, что все бабы – дуры.
- Пора - подумал друг и положил мне руку на плечо.

Девочки, не верьте мужчинам, которые называют вас «паренёк». Эти гомункулусы совешенно не понимают в эрогенных зонах. Мой, представляете, полчаса ввинчивал мне палец под ухо, уверенный, что я щас стану с себя одежды срывать.
Непорочный как зачатие, я всё ещё не понимал, зачем боцман так необоснованно ласков со мной. Уже водка кончилась, а я не понимал. Только когда он стал шептать мне в ухо восхитительные непристойности, до меня дошло, при чём тут жевачка, ликёр, иномарка и вот это гнусное ковыряние пальцем в шею. Против меня был применён гадкий мужланский набор «сними девчонку на проспекте». Мне стало горько и обидно за всех девушек, оставшихся на улице в шортах и вне бани. Как они всё-таки грубы с нами.

Метелить бедного боцмана не хотелось.
- Милый – сказал я ему – я не дорос до таких изысков. Втяни назад, пожалуйста, петипальцы, чтоб не вышло переломов.
Милый втянул и как-то сник.
- Ты ж говорил, все бабы дуры – обвинил он меня голосом раннего Лермонтова.
Я возразил ему лекцией о принципах применения общих фраз в контексте полоролевых стереотипов, которые, декларируя противостояние Мэ и Жо, на деле оказываются лишь бравадой и способом не признать жизненную зависимость Нас от Них и наоборот. К концу лекции визави уснул. Я пожелал ему крепости в руках поутру, выбрался из гаражей и к шести утра доплутал до кинотеатра, где и сам уснул, составив столики открытого кафе в огромную кровать. Из уважения к моему перегару и должности меня не будили до начала сеанса. Всё-таки не алкаш какой, а Вячеслав, переводчик из Риги.

- Кинокампания Парамаунт представляет – сказал я залу голосом болотного дракона.
- Какой знойный переводчик – подумал зал.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 23, 2021, 13:19:33
Слава Сэ: О любви в интернете

Это был самый чудесный блог в Интернете моей юности. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников. Конечно, я потерял разум. И я не хотел думать, что всё это пишет лысый мужчина. Так бывает. Он сидит в трусах на кухне, пишет и хохочет. Как иногда я сам, ночами.

В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь в Сети. Так считал я, поскольку не знал про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди душат друг друга поэзией. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Общаются поэтическими штампами. Но внутри у них бурлит и клокочет. Они там раз в час помирают и тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей.

Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.

Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной печати в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера его бросает. Петров не скрывал боли. Его сайт разбух размышлениями о вероломстве. В хлёстких ямбах поэт и педагог обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражаться языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман.

Вскоре Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана у него получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя в этой драме поэтесса Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов в жанре «Приди и содрогнись».

Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбивался от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли имя своей собаки.)

Лера выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Прямо на страничке Петрова. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что тут педагогу даже контрацептивы не понадобятся, а только гибкость. И, возможно, зеркало. Если Петрова на каком-то этапе скрутит судорога, стих обещал, что народ соберётся и разогнёт поэта.

Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток-другой начинающих женских стихоплётов. Если б только повстречал.

Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял — это она.
— Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, — сказал Петров ученикам.

Ковалёва не знала, какая туча над ней повисла. Вдруг звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую.
— Ну, наконец-то! — оживилась Ковалёва.

И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости.

«Боже мой, — мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников, — завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти».

И вот они сошлись.
— Послушай, Ковалёва! — сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
— Ах, молчи, молчи! — крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось — ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил: а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в «Плейбое» его детства.

Ну и вот. Мне тоже обязательно нужно кого-то любить. Особенно в январе. А то не пишется.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 29, 2021, 23:03:31
- Добри вечер. И вот настало новое тайное кошичкино заседание в зуми. Сегодня будем проходить правильное литцо, которым нужно смотреть на вашего личного человека. Это важно. Человек должен знать свое место в вашей квартире и каждую секунду помнить, что он тут только из жалости. И потому что мать-природа наградила его страшными загребучками, которыми он может принести еды из магазина. Может, но всевреми приносит не то!
А у нас с вами лапки.
- Ды! У нас лапки.
- Воть! Пушисты.
- Хосподи, как верно сказано, я умилении.
- Мой едиот вчерася притаранил хлубнику! И тыкал мне в рожу радостно.
- Мой постоянно приносит херню. Я каждый день сажусь жепай на авоську и подробно мавкаю:"КАЛЬБЯСЯ! ШПРОТИ! МЯСУ! СМЯУТАНА!", а толку ноль. Глупи человек приносит все, кроме кошечкиных вкусняшек.
- Товарищи кощычки, не отвлекайтеся от основной темы заседания. Итак, каким литцом нужно смотреть на страшнава бестолковава человека?
- Как на кошичкины куличики в лоточке? Кстати, я вчера прям сердечком смог.
- Пфуй, сердечком! Я Джоконду выкокал.
- Хаа, я прям слово:"Раб!".
- Браво!!
- Кошички, не отвлекайтеся. Мы обсуждаем литцо.
- На личного персонального человека нужно смотреть как на протухшую рыбу, которую не давали пожрать, а ты ее ночью сиравно с ведра вытащил, пожрал и наблевал ее глазами в колидоре.
- Фу.
- Пфеее.
- Буээ.
- Хорошо, хорошо, какие еще варианты?
- Как на птищкины какашки на подоконнике?
- Как на хлубнику!
- Очень хорошо, кошички. Теперь идите и смотрите на них этим литцом, не моргая. Испортим им пятницу.
Они должны наконец осознать, кто главни в квартири. Мяяя-хаа-хааа!
- Мяяя-хааа-хааа!
- Мяяяя-хааа-хаа!

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-20.userapi.com/impg/0hKW_Z0wn2u2z-X2x7axB2Q4fVy1bX1kwsdU7A/F6sa6UWuy7s.jpg?size=678x960&quality=96&sign=86fb4d206159c54de67063cb56ffacc6&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 02, 2021, 10:36:13
Слава Сэ: Шашлычное. День труда

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? - спросила жена.
— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 21, 2021, 08:40:07
- Севодни мастер-класс, как отжать у чечека кресло. Слушайте внимяутельна, повторять не буду. Ета очень простой алгоритм.

Шаг первый.
Чечек сидит своей страшни огромни жеппай кресли и не уходит. Чечек занят чем-то, тык-тык по кравиатуре вылупи глаза, они называют это работа.
Вы, конечно, вумни животное и знаете прямую связь между работой и вкусни из магазина. Чем больше чечек сделает тык - тык по клавиатуре вылупи глаза, тем больше он потом в магазини может брать мясы, рыби, кальбасы, сметани и прочи.
Но! С другой стороны, пачиму вас должно эта волновать, дя?
- Дя!
- Дя!!
- Вы животное и вам срочно нужно кресло. Рядом полно других удобни местечек, но! Они холодни и неприятни. А это кресло уже нагрето жеппай чечека и осталось лишь выпулить его оттудава.

Поетаму вы такой делаети независимое литцо, кабудта вам ничего не надо, третеся шубой об ногу чечека и делаети негромка: "Мыррр".
Что в переводи с кошичкинава значит:"Иди нафиг отсюдава".

Чечеки от етава балдеют, скорее всего он сразу бросит работу и втащит вас на коленки к себе.

Далее шаг два.
Включайте режим "жидкость" и стекайти с коленок сбоку в кресло. Постепенно усиливайти звук:"Мыррррр".

Шаг три.
Начинайти расширяться медленно, но сильно во все стороны сразу. Включити "МЫРРРРРРРРР" гораздо погромче. Обычно етава достаточно, по закону противодействия чечек начинает сжиматься и вскоре сидит уже на четвертинке своей жеппи.

Шаг читири.
Если вы хотити отжать кресло полностью, просто врубити МММЫЫЫРРРРР на максималку, чтоб ваши мощные вибрации выкинули чечека нахрен.

Или закройти глаза. Чечек умилится, что кошичка спит и тихонечко уйдет. Хотя, шуществуют в наличии такие дебильни едиоты, которые еще полтора часа будут сидеть рядом, смотреть на вас умилении. Это бесит.
- Дя.
- Дяяя!
- Некотори еще и фоткать начинают пыщ-пыщ!
- Если возникает такая ситуация, дайти лапой куда попало. А в следующий раз я расскажу вам, как правильни водить за собой чечека на кухню, а то они вечно ходют по квартири куда попало, кроме кухни.
Все, идити и отожмити у них кресла, диваны и ваапще все!

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 19, 2021, 17:39:54
Слава Сэ, так много лет даривший нам смех в этой теме, сегодня умер :'-( Ковид.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 19, 2021, 20:54:09
 8-O :AAA: :not i:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июнь 20, 2021, 19:33:48
Ого! :Оо: Очень жаль...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 20, 2021, 22:45:05
тоже ночью прочитала..очень жаль
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2021, 17:26:44
Вы обратили внимание, что если женщина выставляет своё фото, то сразу же ее подруги пишут под фото и не важно, как женщина выглядит на этом фото:
- Какая же ты куколка.
- Какая ты красивая мася моя.
- Любимка.
- Я тебя обожаю солнце мое!!!
- Ты так похудела!!

И она всем подругам отвечает в ключе:
- И я тебя...
- Это ты куколка...
- Это ты моя любимка....
- Это ты похудела ...и т.д. и т.п....и сердечки, сердечки, сердечки.......

И как-то это смотрится ..привычно, что ли...ну хвалят друг друга, поддерживают.

Сегодня я поэкспериментировал.
Мой друг выставил фото. Я решил поддержать это угрюмое туловище и написал под фото:
"Ты так похудел мася. Любимка моя!!"
И даже поставил сердечко.

Через секунду, он мне перезвонил
- Вольский!! Ты шо ебобо? Ты шо творишь?
- А че?? Наоборот. Решил поддержать друга добрыми словами. Не могу же я тебе правду написать...?!
- Бля. ..удалю твой коммент нах@й. Дебил!! Уж лучше напиши правду!!!
- Ладно. Как хош!

Написал новый коммент.
"Как был урод, уродом и остался!!! Таким, как ты есть, тебя примет только - земля!!!
И он ответил
"Спасибо, сам урод!!"

И как то всё равно поискренней получилось.

П.С.
Правду всегда говорить приятней!!

Стас Вольский
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 04, 2021, 20:14:56
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 05, 2021, 21:16:01
 *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Июль 08, 2021, 06:51:43
Лyчший cпocoб пoдгoтoвитьcя к oпepaции.

B пoдpocткoвoм вoзpacтe я пepeнеc oпepaцию нa кoлeнe. Дoктop пpинеc мнe флoмacтep и cкaзaл пoмeтить кpyжoчкoм нyжнoe кoлeнo, a втopoe кpecтикoм, пocлe чeгo вышeл из кoмнaты. Я вcе cдeлaл в тoчнocти, кaк oн cкaзaл.
A пoтoм дopиcoвaл cтpeлoчки к кpyжoчкy и нaпиcaл «Oпepиpoвaть тyт», дoбaвил бoльшe кpecтикoв нa дpyгoe кoлeнo и нaдпиcь «He тpoгaть». Oт cкyки cлeдyющиe пoлчaca я пpoвел paзpиcoвывaя coбcтвeннoe тeлo и ocтaвляя пocлaния вpoдe «Aппeндикc нe oтдaм», «Ha чтo ycтaвилcя? Koлeнo нaxoдитcя нижe». Я дaжe пoпpocил cвoю мaмy нaпиcaть y мeня нa cпинe чтo-тo вpoдe «Ecли ты этo читaeшь, нe тa cтopoнa. Пepeвepни.»

Koгдa пoявилcя aнecтeзиoлoг, я ycпeл нaкpытьcя пpocтыней. Paccкaзывaли, чтo я неc вcякyю чyшь пepeд тeм, кaк oтключитьcя, нo этo yжe дpyгaя иcтopия. Oпepaция пpoшлa ycпeшнo, нa нoчь пpишлocь ocтaтьcя в бoльницe. Пoзжe дoктop зaшел пpoвeдaть мeня и paccкaзaл, кaк я yмyдpилcя copвaть им гpaфик oпepaции.
B oбщeм, кoгдa пepcoнaл cнял пpocтыню и пpoчитaл тe caмыe пoмeтки, тo вce pыдaли, нe пepecтaвaя, минyт дecять.
Haкoнeц, ycпoкoившиcь, c бoльшим тpyдoм взяв ceбя в pyки, oни cтaли мeня пepeвopaчивaть, чтoбы пoлoжить нa oпepaциoнный cтoл... И тyт yвидeли пocлeднюю нaдпиcь...
B итoгe, oпepaция нaчaлacь aж нa пoлчaca пoзжe зaплaниpoвaннoгo, и вcе блaгoдapя мoeй любви к pиcoвaнию.

Автор неизвестен.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 08, 2021, 06:54:00
  *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2021, 12:09:58
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 10, 2021, 23:29:13
До слез  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 27, 2021, 17:15:01
Слава Сэ: Хаотический рассказ, написанный от жары на даче

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но подари мужчине сарай под Вологдой, он всё бросит и сбежит в сарай. И будет там, из-под Вологды, ненавидеть тротуары, лифты и
мусоропроводы.

Через год всего он будет измождён, нелюдим, жена сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят свежий воздух. Приезжаешь его навестить – он сидит в яме, говорит, что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит он вдруг, с надрывом. И непонятно, имеет ли он в виду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома – постоянные гости. Как только сходит снег, они прут стадами, как сардины, как гунны, как Гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.

Ещё минус: бомжи крадут в среднем три тачки в месяц, тазов без счёта и собаку Тузика. Собаку не очень жаль, она кусала домашних и жрала каждый раз, как в последний. Более того, по некоторым признакам именно она руководила бандой бомжей.

Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в полярников, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского. Вода в кране рыжая, из неё можно добывать железо, но лень. Экономя на канализации, домовладельцы учатся бельё не стирать, а вытряхивать, посуду облизывать, тело почёсывать. Некоторые деревенские подлости нужно просто запомнить. При виде шезлонга сам собой начинается дождь, от чистки дымохода трескается фундамент. Комары на селе – вершина пищевой цепочки. Умеют читать мысли и этикетки на пузырьках с ядами. Нанести им урон можно, лишь потравив гражданское население.

Постепенно счастливый домовладелец теряет контроль, рассказ его о деревенской жизни украшается криками и слезами. Заканчивается вечер валерьянкой и электрическим ударом. Кабель найден.

Есть, конечно, богатые домовладельцы. У них всё иначе. Директор пароходной компании Вениамин Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. Его дом похож на корабельную надстройку. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Только педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой, Беня не нашёл. Чайки собирались на крыше каждое утро, в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго слушать сквозь сон чужую речь, можно освоить не только китайский, но и чаячий.

Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируют – и потом вся толпа ржёт. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел смазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэффективно.

Однажды Беня встал в пять утра. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня хотел спать, но не мог. Он хотел убивать. Достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.

– Салют? – удивились птицы.

Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с винтовкой. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху – труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.

Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. Птицы его избегают. Если верить садовнику, это дача Пугачёвой. Интересно, значит ли это, что чайки разбираются в музыке, или наоборот?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 17, 2021, 13:15:21
Рассказ первый. Зарадуга.

Есть такое место, куда уходят жить все животные. Называется Зарадуга. Там отлично, гораздо круче, чем в раю для людей, где всем раздают белые ночнушки и торшер на голову приматывают.
Там горы вкусни, а какать не надо, поэтому на Зарадуге ни у кого нету дырочки в попе. Некоторые модники даже маркерами там рисуют симпатичную точку или крестик, чисто пофорсить.
Лопать можно сколько хочешь, на зарадужных фигурах это никак не сказывается, все просто красивые и лоснятся. Как оно там внутри и куда девается не понятно, просто такой подарок от Того, Кто живет Наверху.
Кстати, если вдруг вам примерещится веселое полупрозрачное животное без дырочки в нужном месте, не надо паниковать. Оно просто гуляет. Их там иногда отпускают. На самом деле там даже ворота не заперты, Зарадугой жить очень круто и никто на землю обратно не хочет. Но смыться втихушку это святое.
Еще Зарадугой есть в одном облаке специальная подглядывательная дырочка и зарадужные обитатели могут, когда захотят полюбоваться на своих бывших хозяев, что они там без них едят вкусни, куда гулять ходят. Даже передача у них есть на зарадужном ютюбчике «Десятка лучших хозяев недели». Там лидер хит-парада одна бабуська с девятосто девятью кошками и одноглазым попугаем.
Эти кошки потом бабусю с собой на Зарадугу контрабандой пронесли, аргументировав, что без любимой бабуси никуда не пойдут. Пришлось зарадужным ангелам закрыть глаза и оформить бабуську как пожилого сфинкса по кличке Марыся Владимировна. Попугая тоже приволокли, не оставлять же его одного в квартире. Досрочно на Зарадугу взяли, мог бы еще лет тридцать пшеном плеваться.
Вы в «Десятку лучших», кстати, никогда не попадаете, но каждый раз достаточно высоко в рейтинге находитесь. А надо было разрешить в тот раз животному залезть грязными лапами на подушку, не устраивать скандал за сгрызенный сапог и отдать тот кусок сосиски, который втихушку сами съели. Подгадили вы себе рейтинг.
На Зарадуге все в куче живут, кто где хочет. Сначала ангелы хотели всех по секторам разместить, птички здеся, рыбки тама, динозавры и улитки вот тута. Но фигуля. Дохлые животные каждый день перемешивались и ангелы задолбались каждый вечер отделять хомяков от птеродактилей. Думали, хотя бы хищников от травоядных отделить, но на Зарадуге в воздухе разлита братская любовь и охотятся только в шутку. Чтоб мышцы размять. А если кто кого случайно проглотит, так сразу назад выплёвывает и говорит: «Пардон».
Счастье, гармония и веселье на Зарадуге.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 17, 2021, 18:38:59
Вчера за грибами по какому-то помутнению поехала.
Лучше бы у бабушек на дороге купила, а не вот это вот всё, чесслово!

Вставай в пять утра, пакуй, как будто на войну: корзина такая, ещё вот такая, ещё пакет возьми, вдруг не хватит (ага, прям самосвал наберём же!).
Яйцо варёное, батон, колбаса сухая, вода.
Спрей от клещей, спрей от комаров.
Крем после клещей, крем после комаров.
Ветровка, шапка, галоши резиновые самые страшные, запасные носки, штаны дедовские с начёсом на пол-жопы, чтобы комары не прокусили - короче, про фэшн забыли прям сразу.
Таблетка аллергия, таблетка голова, таблетка отпонос, бинт, пластырь, антисептик.
Бумаги туалетной сто рулонов, как будто на грибах все только и делают, что думают, как бы им пообильнее погадить.

Потом ходишь по этому лесу, спреем от клещевых комаров так залился, что сам сейчас издохнешь.
Жарко. Ветровку, шапку и штаны страшные снимать никак нельзя - тебя сторожат борщевик и клещ Валера. Боишься.
Вообще всего боишься!
Валеру, упасть в борщевик, упасть в болото, упасть в яму, наступить на змею, на пчелу, на говно, на гриб.
Боишься кабана, лося, серого волка, тихого маньяка Эдуарда, боишься потрогать ядовитый гриб (ядовитыми могут быть вообще все грибы, потому что узнаёшь ты только мухоморы, а остальные вообще не понятно), а потом нечаянно облизать пальцы.
И, конечно, боишься сожрать ядовитую ягоду. Боишься палкой в глаз и потом на всю жизнь слепая!

А когда очень боишься, все время хочешь писать.
Когда писаешь - тоже боишься. А вдруг Валера, кабан, огромный муравей или ядовитый гриб каааак хвать тебя за *опу!
Домой едешь и тоже боишься - вдруг грибы ядовитые или Валера со всеми родственниками с тобой едут.

Потом приезжаешь, вытрясаешь из штанов тину, шишки, хвою и прочие дары природы, моешься с особым усердием и вырубаешься спать, потому что стресс.

Утром проснулся, а грибы твои стухли, лежат все в соплях и черви, беленькие такие, из этих соплей тебе улыбаются и машут!

Не знаю, зачем это всё, короче. Можно, я просто гулять в парк ходить буду? Тем более, в соседнем магазине кузовок лисичек за 200 денег продают...

© А. Кутузова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 19, 2021, 19:36:06
у меня с грибами такие же отношения :ch: :gy:
 а про зарадугу душевно :inlove:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Август 22, 2021, 09:02:02
Ну когда так - это жееесть :D Для меня страшнее, когда с ними что-то делать надо было. Это тоже история на день. Их перебрать, помыть, рассортировать. И в кухне начинаается - даже попить не зайдешь, там на плите что варится, в мойке мокнет, что-то перекручивается, что-то в духовке сушится, на всех самоварах банки стоят, стерилизуются...
И так до вечера. А потом генералить кухню после этого всего часов с 10 до 12 ночи. Зато на зиму есть грибная икра! И очень обидно, когда зимой ее никто не ест.

Я люблю грибы в небольших количествах. Чтобы в лес на пару часов после работы, как на прогулку. И дома - раз, потушили с картошкой в сметане, с удовольствием съели и забыли.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 30, 2021, 14:30:09
Зашёл в «Пятёрочку» свою. Стою у кассы. У стеллажа с консервами бродит тётка, выискивает какую-то банку. Что-то шепчет вертящемуся возле неё мужику. Мужик кивает и срывается вглубь магазина. Орёт оттуда, из недр, на весь магазин:
— Рыбчёночек, молочко брать?
Тётка отрывается от банок, орёт в ответ:
— Да, Топтыжка, молоко возьми и творог нежирный!

Говорю кассирше:
— Вот же! Рыбчёночек, Топтыжка!
— Да они сюда по пять раз на дню мотаются! Топтыжка без маски опять, $ука! (в молочный зал, громко):
 «Топтыжка, наденьте маску! Сотый раз ведь вас прошу!»

© С. Левин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Сентябрь 05, 2021, 21:56:59
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 22, 2021, 22:31:14
У меня была знакомая, которая придавала огромное значение разным социальным расшаркиваниям. Например, когда ее новый бойфренд сказал, что на выходных он познакомит ее со своими друзьями, она сразу упала в обморок на пол и прямо оттуда умоляла меня пойти с ней.
Потому что друзья бойфренда это почти как родители жениха и от их авторитетного мнения будет зависеть ее дальнейшая судьба. Если друзья скажут:"Нет", то нужно будет сразу выбрасываться в форточку или вешаться на люстре. Поэтому-то я и должна идти с ней. Чтобы помочь.

- Накинуть лифчик на люстру и вдеть в одну из лямок твою башку? - уточнила я.
- Нет! Ты должна будешь помогать производить положительное впечатление. - ответили мне с пола.
- А как это?
- Ну, улыбайся и молчи. Только молчи, ладно? Главное, ни слова. И оденься во все чистое. Это очень важный момент в моей биографии.

Не помню как, но в конце концов ей удалось меня уговорить. И вот мы уже сидим в квартире бойфренда, напротив два друга. Я в новом платье, с забытой бигудей на виске. Эти тоже в белых рубашках, аккуратно причесанные. Можно даже сказать прилизанные. Как будто кто-то помакал их головами в раковину и потом сильно расчесал челки набок.
Мы пьём чай с вареньем из фейхоа. Варенье невкусное, цвета дрисни, но мы давимся и настроение у всех фейхуевое. На потолке висит лампочка на голом проводе, как бы предсказывая трагический конец этого вечера.

Я изо всех сил излучаю положительное впечатление. То есть, молчу и улыбаюсь. Белые рубашки делают тоже самое. Их волосы постепенно высыхают, челки мееедлеено встают под углом 45 градусов.

Бойфренд под столом гладит по ноге мою знакомую, мы деликатно делаем вид, что не слышим как его пятка со страшным скрежетом елозит по ее колготкам.

И вот в тот момент, когда челки друзей встали перпендикулярно, а по коготкам поползли стрелки, мой рот вдруг сам собой сказал:

- У меня кагор в сумке есть.
- Зоя!!!! - моя знакомая одним прыжком вскакивает на скатерть и тянется к раскаленной лампочке.
- Вы нам сразу очень понравились! - орут в голос два друга, выплёвывая фейхуевое варенье и наперегонки бегут за рюмочками.

В общем, мы втроём пили кагор на кухне, а эти двое сосались на балконе. Слава богу, никто не повесился в тот вечер. Положительное впечатление мое все.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 24, 2021, 15:59:11
Слава Сэ: Путь к счастью через домашнее растениеводство

У меня все истории – про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит – я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня любят в основном добрые коты, дети, их бабушки и бард Саша Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай или суп. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.

Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг – а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!

Ради всех этих смыслов Сергей построил шкаф с 24-мя аквариумами. И устроил сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше, чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, увлечение Сергея бьётся вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалась на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с… Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. Двадцать пять кустов. Счастливое число.

Всё шло хорошо. Растению нравилось в удобном светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

– Хорошие лампы, – сказал участковый. – Где достал?

Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.

Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.

Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.

– Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

…Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из двадцати четырех аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём, с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп побольше.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 26, 2021, 20:18:33
 :hhhhh:
Никогда  не знаешь, где найдешь, где потяряешь
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2021, 12:23:31
Как мы с Лохматым делаем литературу
В начале этих строк хочется поклониться в пояс всем Пушкиным, Тургеневым и особенно дяденькам Пришвину и Падлустовскому за эту их любовь к подробным описаниям всякого ебучего хлорофилла.
Штош вы гады такие не могли что ли на работу нормальную устроиться, в доставку пиццы хотя бы, какие черти вас раздирали писать?!
А сейчас я расскажу, какие именно черти, точнее не какие, а какой.
Знаете, как так вышло, что все интересные книги, те самые которые берут за душу и помогают жить, в школьную программу не берут?
Просто в аду есть отдельный демон, который отвечает за школьную литературу:
- Так, это какой-то веселый рассказ, его не берем. Есть что-то длинное, нудное и чтоб собачку утопили? Отлично.
- Есть ещё как старушку топором и про проститутку.
- БЕРЕМ.
Задания по литературе с Лохматым мы делаем так. Сначала пытаемся читать текст:
"Златокудрые перистые облака взъерепенились ярусисто по аквамариновому небосводу, мимо моего окна ветер проволок за шкирку синевидного дроздотерева и шмякнул его с размаху об сосновидные подосиновики три раза. От удара у дроздотерева окончательно слетела крышечка с черепного свода и он стал плясать гопак.
Хороша осень в России, так и хочется орать в форточку:"За што, за што мне это все великолепие?!"".
Читаем мы несколько раз, потому что один из нас постоянно порывается сбежать или начать рыдать. И это я, мать. Поэтому завтра я планирую привязать себя к стулу, как Одиссея к мачте. Но ему уши воском заклеивали, а мне лучше глаза и рот.
Потом мы отвечаем на вопросы к тексту:
- что ярусистее дроздотетерев или гопак?
- можно ли при помощи этого текста долбануться?
- кого из классиков вы бы хотели ударить и чем?
Потом мы сидим в обнимку и смотрим в одну точку, стараясь не думать о дроздотереве и великих классиках.
А по ночам мне снится, что мои рассказы вошли в школьную программу и ору.
Все события выдуманы, любые совпадения случайны.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun4-17.userapi.com/impg/u0PirsgjNwUESZ-hxu7jOYUWpWU0T9JwtzHwFQ/okdwSS0JXbA.jpg?size=1280x1164&quality=96&sign=e03718ca285df6af2b33d7fd137425f7&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 29, 2021, 17:39:49
вот кстати да  не каждому, не каждому понять дано великих классиков :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2021, 19:44:00
Падлустовский не ожидал  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 01, 2021, 12:15:19
Слава Сэ: О любовных треугольниках

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот, как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдоналдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой (с).

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая: они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдоналдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.

Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на огромную попу. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.

Вот смотрите:

Напряжение – сопротивление – сила тока.

Женя – Надя – Ипполит.

Масса – время – скорость света.

Бог-отец – сын – дух святой.

Температура – давление – объём.

Ум – красота – женское счастье.

Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, просто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла – больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может, ему и раковину за тебя чинить?»

Ладно, коты. В Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой волшебный дельфин. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра-тёплый пузик тройной волосатости.

За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.

Скорей всего, тут какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».

И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 03, 2021, 12:57:28
И снова о писателях :hhhhh:

МАТЬ МАТЬ МАТЬ
У Ольги Аркадьевны было одиннадцать детей самого невыносимого школьного возраста.
По одному в каждом классе, от первого до последнего. Поэтому у Аркадьевны немного дергался глаз и пальцы на левой руке иногда сами собой скрючивались в куриную лапку.

Но вообще она была неплохой женщиной, временами даже хорошей. Иногда ставила цветочные горшки в подъезд, а когда их крали, вешала плакат: «Если не вернешь цветок, то засохнет твой стрючок!».
Она никогда не вызывала полицию, когда кто-то из соседей громко страдал в караоке в три часа ночи. Она приходила сама и в замочную скважину кричала, куда она сейчас засунет микрофон вместе с ланфрен ланфра ла та ти та.

Но когда она увидела объявление: «В изобретательскую лабораторию требуется уборщица», в голове у Ольги Аркадьевны что-то тонко-тонко динькнуло, будто порвалась струна и перед глазами пробежали крупные титры: «Это шанс!».

На собеседовании она больше задавала вопросы, чем отвечала:
- А вы правда изобретатели? А чо вы тут делаете? А есть у вас, например, машина времени или это все враки?

Изобретатели так восхитились, что хоть кто-то заинтересовался их работами, что не только рассказали про машину времени, но и тут же поволокли Аркадьевну ее позырить.
И даже уговаривали сфотаться на фоне агрегата. И тыкнуть в огромную красную кнопку.

- Тыкните, тыкните, не бойтесь!
- Я, между прочим, в одиннадцати родительских чатиках состою, я ничего в этой жизни давно не боюсь. А что будет хоть, если я тыкну?
- А вы тыкните и узнаете.
- Фиг с вами. – Аркадьевна решительно тыкнула в красную кнопищу.
Из машины времени со скрипом высунулась механическая рука и протянула женщине сосательную конфетку.

- Правда здорово? – запрыгали от восторга изобретатели.
- Не дай бог, чтоб мои дети в изобретатели пошли. Ноги оторву. – подумала Аркадьевна, а вслух вежливо кивнула.
- Только вы ее мокрой тряпкой не протирайте, ладно? А то она током бьется.
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Аркадьевна, потому что не собиралась протирать машину времени ни мокрой тряпкой, ни сухой.
У нее вообще были другие планы.
Может даже смыться в мини-отпуск от семьи, куда-нибудь к динозаврам. Но сначала…

Был прекрасный осенний день. Пушкин скрипел пером по бумаге и бормотал себе под нос:
- Октябрь уж наступил — уж роща отряхает
Последние листы с нагих своих ветве…

В этот момент сзади раздался шепот:
- Вот ты где, паразит!

В следующую секунду на голову поэта стремительно опустился тяжелый тупой предмет.

Уже лишаясь сознания, Александр успел обернуться и кое-как разглядеть в радужных всполохах женский силуэт.
Это было так незабываемо, что Пушкин пробормотал: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты!».

Тут его долбанули контрольный второй раз и все померкло.

В это время какая-то неопознанная женщина с учебником по литературе хаотично появлялась в разных веках и отвешивала пинки и подзатыльники всем писателям и поэтам, до которых могла дотянуться. Особенно досталось бедолаге Льву Толстому, женщина дергала его за бороду и спрашивала:

- Будешь еще про собачек утопленных писать? Будешь?!
- Да не я это. Это Тургенев, Тургенев все!
Тут Льву Толстому повезло и изобретатели отловили женщину огромным матричным сачком, как сома и вытянули в наше время.
Аркадьевна сидела в сачке устало и даже горделиво. По лицу было видно, что она ни в чем не раскаивается.
- Ольга, как вы могли! – возмущенно сказали изобретатели. – Он же старенький дедушка совсем!
- Ага, как толстенные книги на двух языках шпарить, так не старенький. А мне потом домашку по лит-ре помогай делать. А у меня ОДИННАДЦАТЬ детей. А я жить хочу, понимаете? А не «И живет до сих пор Герасим бобылем в своей одинокой избе»!

Изобретатели хотели сделать ей выговор и уволить, но не стали. Среди них тоже были родители, которым вечером предстояло помогать делать домашку. Жалели изобретатели только об одном, что сами до такого не додумались.

Так и осталась Аркадьевна при лаборатории. Тем более, вместо зарплаты она попросила просто иногда посидеть одной где-нибудь в каменном веке. Вскоре птеродактили научились кричать слово: «Мать, мать, мать». И "ланфрен ланфра ла та ти та".
Конец

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2021, 15:26:42
СОСТАВ КОШИЧКИ
Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.
 
Вот вам👇
Как известно, кошичка состоит из:
 
1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.
 
2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
 Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.
 
3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна из смотрелок закрыта черни повязкой, а на плече у кошички сидит попугай, то скорее всего в лотке хранится клад.
Тыгыдыкалки любой самой крошечной и легкой кошички становятся бетонными в два часа ночи, чтобы все в доме слышали, что кошичка желает куролесить.
В тыгыдыкалках хранится холодное оружие, которое достается, когда нужно драть шторы и вообще, когда кошичке взбрендит.
 
4.Башки. Одна штука и та лишняя.
Ей хорошо двери открывать, везде ее сувать и думать всякие плохие-нехорошие штуки про хозяина.
 
5.Оралки. Одна штука.
Находится внутри башки. Без оралки кошичке никак. Оралка всегда должна быть на максимальную громкость. Несколько раз в сутки оралка трансформируется в жралку. Еще оралка умеет делать кусь.
 
6.Мамошка. Прискорбно, но одна штука.
Он же живот, пузик, и «куда в тебя стока лезет, гадюка!».
Сверху кошичкина мамошка пушистая и красивая, внутри полая бездонная черная дыра. Тама хранятся вкусни.
 
7.Жеппи. Одна штука.
Жеппи всему голова, как известно. На нее кошички ищут себе приключений и всегда находят.
 
У некоторых кошичек есть бубенчики. Два штука.
У кого есть бубенчики, тот мущинская кошичка. Бывают мущинские кошички без бубенчиков, это им ветеринар покрал. Мущинские кошички без бубенчиков посылают ветеринарам дристунские прокляти.
 
Женская кошичка выглядит роскошно без всяких салонов красоты и умеет ксерить запасных кошичек.
 
Если вам своей никчемни башкой трудно это все понять, то самая простая схема кошички такая: вкусни-мур-мур-какащкя.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 18, 2021, 22:56:35
КАК САНСАРА ПОЛОМАЛАСЬ
А третьего дня Сансара эта ихняя взяла и поломалась.
Она и раньше скрипела и тряслась как пилиптическая, соседи давно жалобы писали на ночной скрип и громкое блевание разноцветными фонтанами (видели бы вы, как прекрасен фисташковый!), а тут колом встала. И ни вперед, ни назад.

Все, конечно, давай сразу требовать Жалобную книгу:

- Я вишу тут в вашем говенном колесе вниз головой, между прочим! Мне давно пора в котика воплощаться и в лотке скребсти. Я сто жизней назад мечтал котиком стать, но мне сказали, что на котиков огромная очередь и предложили пока стать хомяком. Хомяки вроде милые, такой меховой наглый шарик с ручками и глазками, но срок годности тьфу. Только воплотился, поел, покакал три раза и уже пора опять в Сансару. Я 11267 раз был хомяком и это только на этой неделе. Или удлините жизнь хомякам или без очереди меня пустите в котики. А то я вам такой скандал закачу!
С уважением, хомяк Серуля -11.
(простите, что сгрыз ручку)

- Мы с женой всегда воплощались и помирали вместе. А потом она сказала, что немного задержится с юными гладиаторами. И что это вы ей велели там голыми ногами виноград топтать и плясать при луне. Что это такая секретная миссия. Не могли бы вы ей передать, что она зачеркнуто что я зачеркнуто и вообще зачеркнуто. Дайте и мне такую миссию, а то я вам такой скандал закачу!

- Пишу вам из кабинки с одноглазой уточкой на двери. Сижу тут давно. Я вам еще тысячу кругов назад писал, что тут заклинило дверь и просил кого-нибудь прислать с топором или отмычками. Раз в триста лет приходит какой-то мужик и спрашивает в дверную скважину: «Сидишь?», я отвечаю: «Угу». Что мне ответить, чтоб он открыл?
А недавно какие сволочи стали тонкой проволочкой через скважину мне в пузо тыкать и смеяться. Я на такое не подписывался.
Можно мне тут хотя бы обои поклеить для уюта, а то я вам такой скандал закачу?

- Ваша Сансара так резко остановилось, что я вылетела из тела до половины и застряла. И стыдно сказать из какова отверстия. Засуньте меня обратно или высуньте. Вишу между жизнями, как дура. То ли полудохлая, то ли полуживая. Я вам такой скандал закачу, только дайте выбраться.

- Зеленый горошек, бензопилу и надувного фламинго. Не забыть купить, как только воплощусь на Земле.

- Нельзя ли мне просто протоплазмой плавать в бескрайнем пространстве? Бытие меня напрягает, руки, мелькающие перед глазами это очень страшно. Вы сами-то пробовали хоть раз воплотиться в человека? То ходить учись, то газики, то работай. Мне нравится быть просто фаршем в нигде. просьба меня больше никуда не сувать, а то я вам такой скандал закачу.

Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.
Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.

Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.
Новый-то агрегат пробовали установить да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.
Как аквариум мыть, задобаешься, пока всех сачком выловишь.
Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки и все.

Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:
«Пусть катаются, если хочут. Жалко что ли. Накатаются, выйдут».

Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Что-то на «Б» и модная гулечка на башке.
У остальных хороший вестиБЛюварный аппарат.

ПыСы.
В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Октябрь 20, 2021, 07:32:17
Какая прелесть :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 20, 2021, 23:45:31
ПРО ЖИЖУ
А ещё вот в холодильнике была такая игра.
Выжившие продукты надевали черные плащи, накидывали на бошки капюшоны, брали в руки фонари и шли искать жижу. И всегда ее находили, надо заметить.

Где-нибудь в темном уголке, чаще всего в отделе для напрасной траты денег. В ящичке для овощей, да. Там, где обычно лежит этот, не будет вслух произносить его имя. Тот самый, который вы две недели назад купили, чтобы игнорить и презирать. Игнорить его, а ненавидеть себя, примерно в 23.05, когда вся еда, кроме торта кажется невкусной гамной.
Шли значит выжившие продукты по холодильнику, пели что-нибудь жизнеутверждающее, вроде: «Дориме, дориме» и искали жижу. Потом стреноживали ее, чтоб сильно не брыкалась, вытаскивали в центр и гадали, кем раньше была эта просрочка:

- Это молоко. Вон как пузырится.
- Нет, это сыр. Вы лизните, ни вкуса, ни запаха. Типичный сыр.
- Это же картошка. Видите рог торчит.
- Господа, не спорьте, это лук. Сморите, какая чешуя на ложноножках.
- Не тычьте ей в морду пальцами, а то она как в тот раз всех перекусает. Помните, как половину холодильника выкосило от бешенства?
- Бешенство здесь только у хозяйки холодильника.
- Мы знает точно только одно, это не шоколадка. Шоколадки никогда не превращаются в жижу.
- Потому что не успевают.
- Эта людоедка шоколадкам просто откусывает ноги и кидает обратно. А потом опять быстро открывает холодильник и снова кусает. И опять бросает обратно. Поэтому все шоколадки с отшибленной башкой и без ног.
- А мне кажется это редисочка. Из редисочек самые лучшие жижи выходят.
- Вы ошибаетесь, у редисочных жиж всегда фиолетовая пена. А на этой жиже только рога и чешуя.
- Памагите!
- Ой, смотрите, она проглотила морковку! Тащите ее обратно, пока не переварилась.
- Тащим, тааащим.
- Спасибо, друзья. Ааааааааа!
- Тьфу, блин, обратно засосало. Тянем дружно.
- Да фиг с ней, пусть там сидит.
- Нет, это не по-товарищески. Спасаем морковку!
- Спасибо, друзья. Век не забуду вашей доброты.
- Морковка, отойдите подальше, а то мы задолбались вас вытаскивать.
- Ладно, давайте позовем Бессмертного.
- Не надо! Его потом не заткнешь.
- Давайте, а то скучно!
Хором:
- Бессмертный, вы-ха-ди!

В ту же секунду откуда-то из-за квашеной капусты радостно выскакивает полупрозрачный и твердый как меч кружок сырокопченой колбасы. Подходит к жиже, смотрит на нее презрительно, молвит неожиданным басом:
- Я, Бессмертный, приказываю тебе, гниющая тварь. Скажи свое имя, чтоб я мог низвергнуть тебя обратно в исподнее.
Продукты шепотом:
- Может скажем ему, что правильно «преисподняя», а не исподнее?
- Ни в коем случае. Тут и так мало развлечений.
- Он совсем долбанулся.
- Если бы вы три года тут пролежали, вы бы тоже долбанулись.
- Ну вон пельмень пять лет лежит и ничего. А этот сразу: «Я Бессмертный, целуй руку!».
- Пельмень просто в бортик вмерз. Как только он прогрызет себе выход, опять начнет бегать по всему холодильнику и предсказывать Великую Разморозку.

В это время жижа, задолбавшаяся от всеобщего внимания, рычит:
- Отпустите меня, я бывший укроп. Меня в пакете забыли.
- Изыди, укропная жижа! – говорит Бессмертный.
- Изыди, укропная жижа. – повторяют три раза хором продукты, потому что иначе Бессмертный не заткнется.
Потом все еще раз поют: «Дориме, дориме» и расходятся.
Остаются только Морковка, Бессмертный и Жижа. Морковочка строит глазки, Бессмертный радуется, что нашел свободные уши и вываливает на нее нескончаемый поток своих приключений. Жижа смотрит на них и икает от умиления.

Такая вот обычная холодильниковая жизнь.
Не лезьте туда, вам там не рады.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 05, 2021, 00:32:24
...Тяжело сейчас голосам в женской голове стало.
Например, режешь хлеб и тут в черепной коробке отчетливо звучит:
— Криворукая размандышница.

Раньше бы сразу что?
Раньше бы женщина вытащила линейку или там циркуль, скрупулёзно измерила бы все куски и идеальными ломтиками бы нарезала хлеб, всю комнату и Вселенную.

А щаз.
Щаз в ответ звучит:
— Так. А ты кто?
— Я голос твоей покойной бабушки. Она меня по наследству тебе передала. Правда раньше я гораздо громче был. Режь, собака серая, ровнее.
— Зачем?
— Как зачем?!!! Замуж никто не возьмёт.

— О как! — задумчиво говорит женщина и откусывает прямо от буханки.

Или ляжешь сериал смотреть. И в голове: "Развалила жопу свою".
Раньше бы вскочила женщина и как пошла бы, как пошла бы квартиру генералить.

А щаз из-за другого уха не спеша выходит проекция терапевта, обнимает бабушку за плечи и говорит:

— Бабулечка, вам вредно волноваться. Вы например Момоа любите по пояс голого смотреть?

— Каво??

— Внимание на экран.

— Так его поди прокорми. — Пытается бубнить скандальная бабуся, но уже шепотом. — Понаходются к психологам, потом ни слова не скажы им...

© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 05, 2021, 02:18:22
ну прелесть же :class:
где там момоа? :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 05, 2021, 08:06:30
Момоа очень люблю голого по пояс смотреть :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 05, 2021, 13:44:35
о, я оказывается тожиЫ люблю
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Ноябрь 05, 2021, 22:49:08
Бархат, он мне в сериале "Видеть" прям очень понравился. Жду следующий сезон.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 05, 2021, 22:51:43
Так, я включаю бабусю:
- Каво??

Расскажите своими словами, хто такоа Момоа :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 05, 2021, 23:22:43
, хто такоа Момоа :hhhhh:
Аквамен, Я погуглила)). Мне чет не зашёл - перекачан на мой вкус.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 05, 2021, 23:31:36
Аквамен
Поскольку мне это ничего не сказало, тоже пошла гуглить :hhhhh:
Посмотрела...согласна с бабулей - его же хрен прокормишь! :starik:
И это я только его литцо видела на тыщах картинок) Где вы все всего голого по пояс смотрите? :nos:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 08, 2021, 09:49:20
А его голого сверху или снизу смотреть надо?  :starik:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 10, 2021, 21:20:52
Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.

Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.

Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.

Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.

Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.

И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.

Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем *уходит, рыдая и прихрамывая

© Oxana Fadeeva
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 15, 2021, 23:19:07
Как-то раз я повезла свою собаку, суку йоркширского терьера, на вязку. Хотелось понянчить щеночков.

Сосватали её к чемпиону всего на свете, приезжаем, там, значит, сервант в дипломах и розетках. Портрет чемпиона с бантом, шерсть аж светится вся и длинная как у Рапунцель.

Хозяйка кобеля говорит:

— Стойте тута, сейчас выпущу производителя.

И выходит из покоев существо чуть больше таракана. Бородёнка скособоченная куда-то набок, весь в бумажных папильотках (чтобы шерсть не путалась) и повязанный шерстяным платком крест-накрест.

Я говорю:

— Чего это у вас жених в платке, как старуха-процентщица?

Они отвечают:

— Так отопление не включили, ещё не хватало нам бронхита. У нас скоро выставка в Париже.

А кобель стоит, смотрит устало куда-то в сторону. А моя-то жениться приехала, к нему подскакивает, могучим крупом его и так, и сяк задевает в рамках соблазнения. Топчется по его хрупкому тельцу. Хозяйка говорит:

— Да, здорова у вас невеста. Тут Пушкиным не обойдёшься.

— В каком, — говорю, — смысле, Пушкиным?

Они отвечают:

— Невесты рослые все, наш чемпион не дотягивается. Иногда подкладываем в качестве ступенек Пушкина, а иногда «Унесённые ветром». У нас подарочное издание в двух больших томах. С картинками.

А кобель тем временем стоит и никакого интереса к моей течной скотине не проявляет вообще. То в папильотках своих ковыряется, то чихает, то в стену смотрит.

Но при виде «Унесённых ветром» вздохнул и взошёл на них как на плаху. И не подавая ни малейших признаков возбуждения, принялся за свою кобелиную работу.

Наверное, это и есть выгорание. Дело — да, сделаю, но можно я не буду при этом радоваться и прыгать как безумный.

Этой истории лет пятнадцать, если не двадцать, но вот поглядела я на свой список задач да и вспомнила этого пёсика. Он уже тогда понимал за взрослую жизнь, похоже.

© Маша Рупасова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 19, 2021, 10:49:00
 :gy: :ggg: :fp:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 19, 2021, 18:39:03
Осторожно, маты)

***
В квартире рядом с моей живут просто неописуемо какие замечательные соседи: пожилая супружеская пара за шестьдесят. Без кларнета и трубы, правда, но тоже те ещё весельчаки.

Когда в том году наш дядьВова на чрезвычайно сложных щщах очень настойчиво порекомендовал всем срочно самозамуроваться в своих домах, во избежании заражения смертельно опасным вирусом - мои соседи тут же втарились всем необходимым, и изо всех сил бросилось противостоять коварному ковиду.

Во-первых, от порога своей квартиры они не отходили дальше, чем на пять метров - то есть, только до мусоропровода. И только при соблюдении всех возможных мер безопасности - то есть, в противогазах, в красных резиновых перчатках по локоть, и в белых одноразовых комбинезонах для малярных работ.
В руках пакет, в пакете мусорное ведро, в ведре ещё один пакет, с мусором, а в мусоре я не знаю что: вполне возможно, что сундук с уткой, фаршированной яйцами, иглами, и Кощеевой смертью.
На ногах бахилы.

Ну а во-вторых, они жёстко забухали. Видимо, от нервного перенапряжения.

Первые месяца два бухали супруги тихо. Прям аж чувствовалось, что через силу. И перед остальными соседями палилились только звоном пустых бутылок в пакете с ведром, когда под покровом ночи, воровато оглядываясь, они волокли его в сторону мусоропровода.
Но, с наступлением теплых майских дней, когда все самоизолированные в нашем доме распахнули настежь окна, жадно всасывая через них неухоженными волосатыми ноздрями пьянящий воздух свободы - жильцы как минимум четырёх квартир, включая и мою, внезапно обнаружили, что теперь все мы в принудительной форме подписаны на круглосуточное прослушивание аудиоверсии реалити-шоу "За стеной".
Со всеми сопутствующими пирогами, в виде грохота падающей мебели, тел, и шаланд, полных кефали мусорных вёдер с пустыми бутылками.

Отказаться от подписки на этот охуительный радиоспектакль никак было нельзя, покинуть зал для прослушиваний без куркода - тоже.
Можно было только слегка убавить громкость, путём герметичного задраивания люков. Но тогда мне пришлось бы отказаться от очень нужной и полезной процедуры по занюхиванию уличных воздусей. А я ж на этой теме уже плотно заторчала, и теперь вот так вот резко с неё не спрыгну.

Поэтому я так подумала-подумала, и решила, что пускай уж лучше у меня все уши будут в слезах, чем нос останется без воздусей, и мозг без кислорода. Чай, синие разборки это ж не перфоратор в полвосьмого утра, можно и потерпеть. Лишь бы только эти лихие ковбои Мальборо за обрезы не похватались.

Потом карантин отменили, самоизоляцию упразднили, президента под шумок по-быстрому обнулили, и даже разрешили всем выходить на улицу без куркодов и перчаток. Практически эра благоденствия наступила. Можно уже официально ликовать и фестивалить, подбрасывая в воздух чепчики и противогазы.
Люто синячить, кстати, теперь тоже вовсе необязательно.

Но, то ли наши неугомонные весельчаки благополучно проебали вспышку, то ли, что вероятнее всего, уже крепко втянулись в алкомарафон, и уходить из большого спорта на самом пике карьеры явно не собирались. На это указывало всё, включая дерзкий сброс пустой стеклотары в мусоропровод уже прямо средь белого дня, без противогазов, перчаток, и бахил. И даже без пакета для мусорного ведра.
Каждый раз, когда на лестничной площадке раздавался знакомый скрип мусоропроводного ковша с последующим звоном бьющегося стекла - у меня в голове автоматически раздавался надрывный крик старика Фредди: "Show mast go one!"
Ну, хоть какая-то польза.

Так вот к чему я, собственно, об этом сейчас рассказываю: за последние полтора года я уже настолько привыкла к всевозможным крикам, стукам и грохоту за стеной, что реально аж начинаю нервничать, если на часах уже семь вечера, а из соседней квартиры ещё до сих пор ни единого звука не было слышно. Как бы чо не стряслось - всё-таки, люди уже немолодые, да и печень у них тоже не резиновая.
А потом я слышу с лестницы знакомый скрип ковша и звон стекла, и с облегчением выдыхаю: слава богу, все живы-здоровы.

Но, видимо, такой стойкий иммунитет к любым застенным звукам в абсолютно любое время суток, выработался только у меня. Ибо я пару раз краем уха слышала как жильцы с третьего и с пятого этажей жаловались друг другу в лифте на наших весельчаков, и вроде бы даже собирались нанести им невежливый визит для сурового мужского разговора.

Видать, всё-таки нанесли.

Потому что со вчерашнего дня эти двое неугомонных якодзун перед началом каждого раунда стали на полную громкость включать у себя музыку.
Я вот хрен его знает, что за безумный извращенец составлял им плейлист для маскировки звуков пижжи на сковородках, но сука вот от этого реально можно поехать кукухой.
Все треки идут подряд, с трёхсекундными паузами.
И со стороны это выглядит так:

- ... "Единственная маяяяяяяя, с ветром обручённаяяяя, светом озарённаяяяяя, светлая моя..."
- .. да сама ты тупая овца, и всегда была тупой доёбистой дурой! Чо тебе опять-то не так, а??
- "... Ели мясо мужики, пивом запивааааали!"
- Ты меня всю жизнь обманывал, сволочь! Всю жизнь ты мне врал! Ты даже сейчас нагло врёшь мне прямо в лицо: нихуя ты не умер, не притворяйся: я же вижу как ты дышишь! Козлина старая, и симулянт!
- "... Аааааблакааааа, белогривые лошадкиииии, аааааблакааааа, что вы мчитесь без оглядкииии..."
- ... Лицо?? Какое ещё лицо??? Где ты там у себя лицо-то увидела? Это у нормальных людей там лицо, а у тебя ебучка противная!
- "...ты шубы беличьи носила, кожи крокодила, и перо за это получай!"
- ... Ааааааааааа руки свои быстро убрала! Вообще больше ко мне никогда не приближайся, дура чокнутая!
- Ну вот что ты орёшь? Ну дай я тебя йодом помажу, ты ж сам-то до затылка не дотянешься. Ну хватит уже дуться. Дай помажу-то.
- Жопу себе йодом намажь! Ай, щипет же! Дуй! Сильнее дуй! Ещё дуй!
- "... Наша крыша - небо голубое, наше счастье жить одной судьбооою, наше счастье жить одной судьбооооюююю! Та та ра таратам, та та ра даааараам..."

Сука. И вот так уже второй день подряд. У меня уже глаз дёргается, и правая щека.
Если этот паноптикум и завтра не прекратится - на суровый мужской разговор пойду уже я. И не к этим своим алко зайкам, а прямиком к соседям на пятый. А после них ещё на третий. Вы накосорезили - вы теперь и разгребайте.
Что хотите делайте - только верните мне обратно нормальную человеческую пижжю на сковородках в соседнюю квартиру, и голос старика Фредди в мою голову, иначе я на вас участковому пожалуюсь и кошачьих каках в почтовые ящики понапихаю!

Ну никакого уважения к людям. Никакого.

(с) Лидия Раевская

(https://sun9-11.userapi.com/impg/8QpSO8pksOIdMnmMZu4VAP05N3UjLlNx79XUdg/4bFQu3mhBu8.jpg?size=1029x1080&quality=96&sign=98e26a2d3dd20db3949a48e0b8e5c732&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 20, 2021, 00:34:31
НАДУВАТЕЛЬСТВО
Протокол номер 48888666 6678 9.
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого. Анабель часто звонил, постоянный клиент был. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 345.
Первые его звонки выглядели так:
- Алоэ, это кошичкина полиция?
- А вы куда звоните?
- Не ваше дело куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка!
- Она вам лупит по жеппи поварешкой?
- Нет, знаете, тут проблема другого характера.
- Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?
- Вообще не успевает. Наоборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светное будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти.
- Так в чем же ваша проблема?
- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.
- Как в фильме Франкенштейн?
- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!
- Ваша заявка зафиксирована. Ожидайте надувательную команду.
Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:
- Здрасти.
- Забор покрасти. Опять?
- Дя.
- Выезжаем.
И на адрес Мандариновая улица 345 прибывал отряд Кошичкиной полиции.
Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый.
- Каканец-то вы приехали!
- Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ! – возмущались полицейские, втыкали в попу Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых, то есть надували. Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.
Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.
- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошичкиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью.
- Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью! – старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.
- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.
- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Анабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру.
- Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопль. Ну, ты звони, если что.
- Ага. Пока.
- Пока, дирижопль.
А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как «милая, приятная». Не то, что у вас.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-66.userapi.com/impg/vdCSVFqI0LWqDf-7hIPZNMq9C2d36BbLtfx8SA/C-uWlACnPW8.jpg?size=735x1080&quality=96&sign=8cedca0fcb144901184b964bd658d04f&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 21, 2021, 14:07:21
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Ноябрь 23, 2021, 16:43:54

ПРО ТОПОР
.
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины — это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.

Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка — промоутер. «Хороший топор! — сказала она. — Купите, пригодится!» Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.

Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором.

Посмотрела я на него, и на его машину. И он на нас посмотрел, с топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: «Давайте я помогу Вам сумки в багажник Ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны — бордюр и неудобно!»
«Давайте! — согласились мы с топором. — Спасибо Вам большое. Бывают же такие чудесные люди!»
Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой.

Ну, как «спокойно «? Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: «Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить!»

«А чего не поговорить?» — говорю. И топор так не спеша поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает… Я выхожу и его вынимаю… И в руках держу…

«Чего ж не поговорить! — говорю. — Мы всегда готовы… К конструктивному диалогу.»

Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: «Да я и сам виноват! Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!». Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и не спеша домой поехали. Подъехала к дому, смотрю — мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то не из нашего дома. Своих то я всех знаю. А они — меня…

Ну ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам — место себе поищу. Ну, сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут смотрю — водитель, что мое место занял, выходит.

«Ой! — говорит, — а я место Ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!» И улыбается так по-доброму. «Хороших выходных!», — говорит. И поехал. Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.

автор не указан

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 23, 2021, 20:32:17
В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

© Светлана Котелкова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 24, 2021, 14:23:05
Новый опус от Зои Арефьевой про Кошичкину полицию) - https://author.today/reader/133721/1300227
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2021, 01:38:58
Слава Сэ: О школьной любви

Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
- Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.

На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать - не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде чем орать. Вот они:

1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст, или можно просто нагавкать?
2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу?
3. Как сказать что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая?
4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой?
5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища?
6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губёшкам?
7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губёшки забавный фельетон, или сказать что я опух от инъекциий силикона?

Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, ну пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо:
- Да! Это засос!
Не дожидаясь пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила:
- Катька поставила. Мы дурачились.

Вчера приходила эта Катька. Просто в гости, не целоваться. Четырнадцать лет, рост 180 см. Такими губищами можно буксировать троллейбус. Нам ещё повезло, что засос не охватывает спину и затылок. Я опять сочинял вопросы. Список № 2 вышел короче.

1. Правда ли, Катька, что это ты поставила? Или всё-таки Коля?
2. Что лучше для меня самого? Вскрыть заговор или изобразить деменцию?
3. И как остановить Катьку в её стремлении шутить?

Когда-нибудь товарищ судья спросит, как я воспитывал детей. В ответ я покажу списки вопросов. И мне что-нибудь да простят. Хотя бы за муки.


Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Ноябрь 29, 2021, 21:23:57

На очередной вопрос "оператора" из банка: "Как к вам удобнее обращаться?", я ответила: "Моя госпожа!". Больше не звонят... — Здравствуйте, меня зовут Вячеслав, — неоправданно бодро сказала мне трубка. — Здравствуйте, Вячеслав, — ответила я голосом воспитанной девочки с признаками глубокого недосыпа и маленькой зарплаты. — Вам удобно сейчас со мной разговаривать? — участливо поинтересовалась трубка, переводя интонацию в режим свидетелей Иеговы. — В принципе, я могу уделить вам немного времени, — согласилась я, памятуя о том, что Мольберт пять минут назад зарыл в лотке свой очередной кошачий клад и его раба (которая я же она же) должна немедленно это все утилизировать, чтобы потом не обнаружить в неожиданном месте сюрприз от пушистого засранца. Ибо они — цари народ чистоплотный и живут под девизом «Снаряд в одну лунку два раза не попадает». А настроение у меня было, что этот самый снаряд. Хмарь, хмурь и глинтвейн внутривенно. Короче оттягивала момент, как могла. — Слушаю вас, Вячеслав. Трубка набрала в лёгкие побольше воздуха и пошла в атаку. — У меня к вам предложение! — зашла она с козырей. — Надо же, как интересно. Не скрою, я давно этого ждала, Вячеслав. Настолько давно, что почти перестала надеяться. Прошу простить меня за столь несообразный моменту вопрос, но что за вас дают? Может быть латифундии, арабских скакунов или хотя бы борзых щенков с родословной? — сказала я в манере Семёна Альтова. — Не понимаю, — все ещё оптимистично, на остатках энтузиазма от утренних **** с летучки ответила трубка. — Буду с вами откровенной, Вячеслав, за меня не дают ничего. Из приданного только кот с неясной этимологией семейного древа и стиральная машинка «Индезит» с ионами серебра. Собственно и все. А вы же делаете мне предложение. Нужно планировать будущее. Быть может у вас есть крепостные или хотя бы Дальневосточный гектар, лучше три. Мы заведем там пасеки, Вячеслав. Это станет нашим стартапом. Или вдруг у вас найдется тетушка в Бразилии, на худой (простите) конец акции Газпрома. Хочется сбычи мечт, Вячеслав. Давайте сделаем это вместе! Но, как честный человек, должна вас сразу предупредить, что я очень охоча до секса. Годы одиночества сказываются, поймите, Вячеслав. Надеюсь, что вы в форме и мой натиск осилите. Во здравии ли вы? Трубка глубокомысленно жевала провод и мычала. В воздухе повисла неловкая пауза. Было слышно как скрипели чужие мозги и что-то снова с остервенением черного копателя рыл Мольберт. — А третью дочку назовем Степанида. Степанида Вячеславовна, красиво звучит, правда? — прервала я молчаливую перезагрузку. — Я просто предлагал вам кредит, — грустно вздохнула трубка. Её захотелось немедленно обнять, расцеловать, дать сисю, премию, отвезти на Мальдивы и накормить там манной кашей с комочками. Но я собралась и сказала: — В кредит у меня уже все есть, Вячеслав. Остро необходимо разделить с кем-то радость капающих процентов. — До свидания, — закономерно ретировалась трубка. Кот Мольберт зашёл в комнату с мордой победителя Невской битвы. — Лоток сам себя не вынесет! — как бы говорила его довольная физиономия. Начинался новый грёбаный счастливый день.

© Полина Иголкина
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 03, 2021, 09:20:55
КАК Я ВИДЕЛА ГОГОЛЯ
Я начиталась книг по тайм-менеджменту, а там говорится:
"Используй каждую минуту, пока не сдохла!".
И я стала использовать.
Иду чистить зубы, параллельно чищу швы между кафелем. Той же щёткой.
Жду, когда чайник вскипит, варю в нем яйца и макароны. Получается быстро, сытно, хрустяще. Можно ещё трусы кипятить там же.
Жду, когда кошка посерет, чтобы убрать кучу, делаю десять берпи через лоток.
Сегодня на перекрёстке стояла в толпе людей, все мы ждали, когда дадут зелёный. Все бессмысленно стояли, а я такая:
- Я не могу терять эти две драгоценные минуты своей жизни! Что я могу сделать прямо сейчас? Точно, упражнения
этого как его... то ли Гегеля, то ли Гоголя, путаю постоянно.
А упражнения Гоголя это такие упражнения, которые может делать женщина, это как пресс качать, но не пресс, а копилочку. Сжимать и разжимать. И тогда кровообращение во всей женщине усиливается и вся женщина становится розовая, богатая и довольная.
И самая прекрасность, что эта тренировка абсолютно не заметна для окружающих. Ну, была, пока я не стала подбадривать себя криками:"Давай! Давай! Ещё разик!".
И вот я значит совершенно незаметно сжимаю и разжимаю самое ценное. Сжимаю и разжимаю, СЖИМАЮ! РАЗЖИМАЮ! Аж эмаль на зубах потрескалась и красные прожилки в глазах появились.
И тут один мужик на меня стал пялиться:
- Женщина, вам нехорошо?
И вообще все люди на перекрёстке на меня в упор стали с большим интересом смотреть.
А я стою вся красная, потная и ответить не могу, потому вся кровь от головы отхлынула не скажу куда.
Машу головой и руками, мол отстаньте от меня, люди просирающие свои драгоценные минуты.
Потом бам загорелся зелёный и я потеряла сознание от перенапряжения.
И тут такой мужик с идеальным каре появляется между радуг, качает головой и говорит:
- Зоя, Зоя. Не Гоголя, а Кегеля. Ай-ай-ай. А ещё пятёрка по литературе.
В общем, тайм-менеджмент не моё, я от него в обморок падаю и галлюцинирую. Я лучше по старинке буду за все подряд хвататься и ничего не успевать.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 03, 2021, 09:31:39
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 07, 2021, 08:35:15
Слава Сэ: Декабрь, сантехник торжествуя

Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?

Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тогда я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю, чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если наденешь, что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно, глупо, когда взрослый сантехник петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо было, где освещено, таковы правила, поэтому мы качаемся от кустов к забору. Зато всё быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь ведёт убогого отца в ночь и неизвестность.

Если честно, это было не самое заветное моё желание, выглядеть естественно с фонарём и подбитым глазом в семь утра между кустом и забором. Например, мне хочется ещё больше денег и любви с женской тётькой, некрупной, можно в чулках. От себя могу предложить прекрасный куриный суп.

И, раз уж мы заговорили о Новом годе, пусть блохи перестанут кусать нашего инженера Андрюшу, а всем людям и их детям, щастя, конечно.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 12, 2021, 23:14:55
Решила стать женщиной.
Не, как раньше, а настоящей. Чтоб светить и вдохновлять.
Я про это все в теории знаю, уже и списочек составила. Надо только осуществить!
1. Магия утра
.Встала в 5, чтоб почувствовать эту магию утра. Почувствовала. Решила больше так не вставать.
2. Пробежка
На втором круге открылись глаза. Два своих и третий во лбу.
3. Медитация
Прибежала домой, села на коврик, помедитировала. Отрешилась от суеты и тревоги, всхрапнула.
4. Поздоровайся с миром
Открыла окно, что было мочи крикнула: «Здрасти!»Дворник тетя Валя аж метлу выронила.Будем считать, что мир меня услышал.
5. Фейсфитнес.
Перетерла межбровку, потягала себя за скальп, понадувала щеки. Отметелила старость.
6. Йога.
Что сказать? Поза собаки не похожа на собаку. Дельфин не похож на дельфина. Верблюд не похож на верблюда. Вранье. Только труп похож на труп. Труп понравился.
7. Утренние ритуалы
Сделала гимнастику для глаз. Гимнастику для шеи и гимнастику для ног.Разогнала лимфу. Продавила энергетические точки.Намазала кутикулу.Пошла в ванну, приняла душ. Конечно, контрастный.Долго скрабилась, потом намазалась молочком с маслом арогана. Сделала легкий антицеллюлитный массаж всех проблемных зон, то есть себя.На лицо положила омолаживающую маску.Помыла волосы безсульфатным шампунем, прополоскала ополаскивателем, нанесла протеиновую маску. Смыла, нанесла термозащиту, высушила, расчесала, нанесла масло для кончиков волос.Упала без сил.Полежала, пошла завтракать.
8. Полезный завтрак
Приготовила жиры, белки, углеводы. Смузи и пчхиа.Сервировала все красиво, поставила цветочек в вазочку.Напялила платье.Потому что вайб и все такое.Иначе в женском теле еда не усваивается.Помедитировала на колбасу, вздохнула, выпила смузю из сельдерея под Реквием Моцарта (духовное наполнение очень важно).Выковыряла чиа из зубов, выпила кофе с молоком. Без кофе и без молока. Цикорий с белой жижей из овсянки.Посадила на платье жирное пятно.
9. Аффирмации
Долго доказывала себе в зеркале, что я счастливая, успешная и наполненная. Спорила. Ругалась. Полезла драться.
10. Мотивирование своего мужчины.
Промотивировала мужа. Догнала, еще раз промотивировала. Потом он убежал, закрылся в ванной. Не знаю теперь, будет ли толк.
11. Дневник благодарности.
Открыла дневник, поставила себе пять и расписалась.
12. Забота о мире.
Рассортировала мусор. Достала кое-что нужное.
13. Культурное развитие.
В обед посетила выставку. Зашла там в кафе, съела боул с киноа и рукколой. На десерт была карамелизированная тыква и отрыжка от непривычной еды.
14. Хобби.
После выставки пошла на полденс. Нечаянно поломала шест и вывихнула лодыжку. Придется переключиться на бисероплетение.
15. Вечерние ритуалы
Приняла ванну с морской солью и маслом лаванды. Зажгла свечку с ароматом пачули. Лежала, потела, посылала в космос позитив. Чуть не сдохла от вони.
Вечером чувствую — изменилась. Стала этой самой вдохновляющей. Наполненной киноа и рукколой женщиной.Которую все жаждут и кричат: Где ты?Где ты?Пы. Сы.Завтра на работу, а то уволят.А я на рукколе долго не продержусь.
Пожалуй, рождение настоящей женщины придется отложить. Поживу еще обычной.
© Дарья Исаченко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 18, 2021, 01:08:35
Слава Сэ: Готовим принца из того, что есть в холодильнике

Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит.

В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми полезут целоваться. В реальной жизни надо приходится лепить Франкенштейна из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!

Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.

Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?

На свой счёт мужчина заблуждается. Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.

Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.

Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.

Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.

Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.

Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля. Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.

Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.

Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.

Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 22, 2021, 13:07:37
  Слава Сэ о балете

Балерины без колготок похожи на простых женщин. У них потёртые коленки, синяки замазаны и целлюлит мой любимый. Мне подарили билет в партер, четвёртый ряд. Впервые смотрел это дело в 3D. Многое понял.
Постановщик деньги пропил, на колготках сэкономил, на юбках тоже. Участницам выдали купальники в золотых огурцах и всё. Примерно так я Персию себе и представлял.

Обычное моё место в театре под самой крышей, стоячее, за колонной. Балерины оттуда кажутся пёрышками. Их подробности видны лишь благодаря воображению. Я был уверен, их привозят в ящике «осторожно, стекло». И в кулисах уже достают из ваты. А вблизи, оказалось, они сопят! У многих есть попы. Кое-что и правда из фарфора, но есть и мякоть. Особенно Шахеризада просто человек. Минимум заслуженная артистка. Принцесса Бадур наоборот тощая и лопоухая. Очень красивая. Женщины-скелеты редко бывают так хороши. Они считают, телу до 45-ти кг уход не нужен.

Балет вблизи очень понравился. На меня сыпалась их пудра. Будь коньяк в буфете дешевле, я прыгнул бы в центр хоровода. Они совсем как мы. По нашим кухням ходят такие же ложбинки и трещинки. Наши женщины не крошат салат в шпагате, но это единственное отличие.

Я вообще за натурализм. Женщина должна уметь икать. Её не портят гороскопы, ворожба и давайпоженимся. Хорошо так же, если у неё есть кривой зуб. Видели бы вы лицо Шахеризады в финале. Либретто поясняет: тысяча ночей истощили героиню. Поэтому она переплелась сама вокруг себя.
Когда сантехник истощён, он падает и ругается матом. Телом и лицом, в меру знаний, Шахеризада изобразила матерное слово. Какое именно — в программке не указано.

Ещё одна натяжка в самом начале. Царь Шахрияр казнит девственниц. Чудных мотыльков, ножки, шейки, ручки, все под нож. Мужчины-зрители возмущались и не верили. Не бывает таких злых идиотов, чтоб обижали балерин.
Я загуглил фото персидских гаремов. Хотел знать пределы варварства. И знаете, шаха можно понять. Красота гарема всегда ограничена самой красивой чадрой. Зато под ней нет предела ужасу.

В свете этих новостей даже хорошо, что искусство отдалено от правды. Я за балерин во всех жанрах. Пусть играют хоть Штирлица. Им всё равно о чём махать ногами, мне тоже. Смотрел бы и смотрел.

P.S. Римский-Корсаков прекрасен.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 25, 2021, 11:57:13
 :ggg: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
слава сэ гениален
был...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 05, 2022, 22:24:25
Лет в 12 мы с подружкой (она не велела говорить её имя, я не буду, Света, адрес Комсомольская 12, работает директором) очень полюбили делать маски для лица. Ну всякие такие полезные. Особый акцент мы делали на омоложение и подтяжку, потому что в 12 лет это важно.

После десяти лет женское лицо претерпевает страшные изменения, у меня лично усы стали расти цвета пшеницы, но не будем щаз о гусарском.
А что лучше всего омолаживает старое детское лицо?

Светка у нас была прогрессивная и сразу стала шептать мне на ухо про что-то там из мужчин и китов, моё ухо сразу побагровело и отвалилось от стыда и восторга.

- Но яичный белок тоже подойдёт. - снисходительно сказала Светка, прилепляя обратно моё ухо на жвачку.

Яйца в доме были. Правда, немного, потому что куры были в шоке от девяностых. Сидели в огромных клипсах и малиновых лосинах и отказывались плодоносить и колоситься.
Но нам хватало и одного яйца. Главное, было отделить желток от белка, а то никакого омоложения не получится. Это ж как живая и мертвая вода, понимание иметь надо. Желток даёт обратный фефект. Сразу все начинает волочиться по асфальту, особенно когда вам 12. Такая девочка-шарпей получается.

Мы благоговейно помещали волшебный белок в блюдечко, тыкали в него по очереди пальцами и размазывали по лицу. С лица начинали свисать противные холодные сопли и надо было срочно бежать к вентилятору на просушку.

Через пару минут лицо белок высыхал и натягивал лицо как барабан. Тут главное было не ржать, поэтому мы не смотрели друг на друга. Но в конце концов, конечно, начинали ржать и держать лицо руками, чтоб не треснуло.

Но оно всегда трескалось. Но кожа все равно была очень гладкой и упругой. Да вообще весь организм такой был вместе с задницей, хотя её никто ничем не мазал.

Вот какие хорошие продукты были в те времена!
А сейчас что? Мажь не мажь, белком, желтком, никакого толку. Выветрились все витамины молодости из нынешних яиц, клонированное все. Куда жалобу писать не знаю. Кто у нас по яйцам главный?

Света пишет мне, что нам было 20 лет, когда мы это делали, но знаете, когда ваш друг блогер ничего не доказать. Особенно, что ты не Света.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 12, 2022, 11:52:22
Один раз в году в рождественскую ночь звери могут пожаловаться ангелами на своих людей.
Так что, если вдруг увидите, как ваш питомец прячет замусоленный листочек, в ваших же интересах это письмо найти и обезвредить. Хотя, сейчас все онлайн, так что ничто вас не спасет от карающего меча огненного.

Дарагой ангил. Житья никакова нету.
Пишет тебе какашками на стекле золотая рыбка. Прижмут свои огромные рожи к аквариуму и любуются, как я плавниками гребу. А я, между прочим, стесняюсь ходить по большому в прозрачном домике. Сами бы попробовали кирпич отложить, когда с вас глаз не сводят. Страдаю от хронического запора, а они по стеклу пальцами стучат: "Исполняй наши желания!". Долбанный Пушкин, со своими сказками. Чо не мог написать, что это козы желания исполняют например?!
Пришли ты мне, пожалуйста, чернослива побольше и жалюзи. Хотя бы просто шторку. Заранее мерси.

Дарагой ангил. Пишет тебе хамелеон из Норильска. Нету никаких сил. Посадили вчера на диско-шар и ржут. А до этого на оливье сажали. А холод такой, что поломалися во мне разноцветные лампочки и только одна синяя и работает.
Вышли мне панталоны с начесом и этих знаешь моих любимых ног жучиных. Немного, килограмма четыре.

Дарагой ангил. Я живу прекрасно и меня все очень устраивает. Кормют вкусно…
А теперь, когда моя хозяйка отвернулась, пишу тебе, что житья никакова нету!
Немножко сикнул ей в сапоги, как она орала!!! А они уже сами так пахли, сапоги эти ееные. Я потому и сикнул, чтоб хоть как-то ароматизировать приятно. А она доброты и заботы моей не ценит.
Сама сыр жрёт, а мне фигу показывает.
Огради меня, ангил, от этой женщины. Не мать она мне, не мать. Сиротка-котик лишается из последних сил.
Прилети ночью, добри ангил, обними меня своими крыльями.

Дарагой ангил, пишет тебе собачка. Нету никакова житья. Пырятся с утра до ночи в свои тилипоны, а кто собачке мячик кидать будет нипанятна. Рука говорят, устает. Не от этава ихняя рука устает, ангил. Ну, да ты и сам поди все с неба видишь, глаза, наверное, у тебя давно повываливались от того, что они по ночам творят. А давеча давай подвывать хозяину в такт, так они меня на кухне заперли едиоты. Ух, я им и устроил. И по столу поскакал, и из кастрюли пожрал, и в люстрю сикнул. Наконец-то отомстил за все. Так что ничего мне не присылай. Резиновую курицу орущую только можешь прислать. А то у старой башка опять отгрызлась.

Дарагой ангил. Это я хомяк опять тебе пишу. Помоги мне устроить выставку, я такие скульптуры наловчился из какащек складывать, закачаешься. Проблема в том, что моя дура-хозяйка, норовит рабочий материал у меня из клетки покрасть. Стараюсь не спать, чтоб опять не уволокла мои новые творения. Пробовал прятать в защечных мешках, но не понравилось, честно говоря. То что один раз вышло из художника, не вернуть назад.
Пришли мне что ли пластилину.

Читает всю ночь Ангил письма от животных, головой качает. Потом копирует эти письма и отправляет ангелам-хранителям человеческим. А те берут дыроколы и дырочки в ваших кармических карточках делают. И сыпятся эти кружочки с неба, а вы бошки задираете и языком норовите поймать:

- Какие красивые кокоины с небы сегодня сыпятся!

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 12, 2022, 23:58:32
Слава Сэ: Новогоднее гастрономическое

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру, угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.

Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.

- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.
По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2022, 11:29:01
Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:

- А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!

И так бесконечно.

Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
- Откуда ты знаешь? – кричу ему.
- Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно.

Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится».
- Капец какой!
- А еще они не разговаривают сидя на унитазе.
- Ты же первый начал!
- Я тебя проверял.
- Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался?
- А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался.

Как я его не прибила, не знаю.

Расстались мы смешно.
Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел.

Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю.

Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет:

- Ага! Все, мы расстаемся!
- Даептвоюмать. Что не так в этот раз?
- Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад.

Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит:

- Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением.

Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная.

То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать не западло, так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись.

В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите - открывайте двери, хотите - орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры.

© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 15, 2022, 12:17:59
Однозначно  аминь :lovvve:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 01, 2022, 00:16:53
 Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу:"Хорошего дня!".
У меня просто наструение хорошее, аж
бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали,хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высылаю отряд, они вам мощное промывание огранизма сделают. Минус три кило.
- Нинада минус три кило. Мне тогда придётся монетку кармани носить, чтоб муха окно не унесла.
- Нафиг тогда звонити.
- Я ещё раз абисняю! Было хорошее наструения! Кабудта бабущки порхают животе. Ключевое слово КАБУДТА. Нафиг я вам ваще позвонил?!
- Я откуда знаю нафиг вы тут все целый день звонити?! Один как спать забыл, другой башкой в унитазе застрял, у третьего бабущки завелись! Беспердел.
- Спасибо, теперь у меня наструение в том же месте, где абычно. Пойду обои драть. Пака.
- Пака.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 01, 2022, 00:35:53
Пошичкина колиция.
Прелестная новая серия :hhhhh:

А я думала, никому не нравится, что я пощу тут про кошичкину полицию)) Оно ж всегда радостно, если ещё кому-то понравилось то, что мне смешно, и что я притащила) а над полицией только Таня  ржёт. И я :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2022, 11:30:56
Случай рассказали. Ко Дню Святого Валентина надо бы выложить, но не смогу две недели ждать.
Одна девушка очень хотела нарастить ресницы, была у неё такая мечта. Нарастить и моргать так, чтоб занавески колыхались.

Казалось бы, бери да делай, но девушка была из семьи, где у каждого по два-три образования, даже хомяк из какашек мог выложить слово «чивилизацыя!».
Знаете, такая семья, где в туалете книг больше, чем ершиков.

В общем, украшательство бренного тела казалось девушке занятием второстепенным. Так же, как и свидания.
Поэтому она все это откладывала, откладывала лет до 35, но в итоге все-таки записалась к мастеру по ресничкам.

- Ложитесь. Закрывайте глаза. Откудава будем материал брать? С бровей, с подмышек? - спросила мастер.
- Вот я шапку дедушкину норковую принесла. Давайте с неё. – робко сказала девушка.
- О, винтаж. Уважаю. - сказала мастер и стала очень шустро драть норку и переклеивать на веки девушке.
И стразами все заполировала.

Вышло так красиво, что в окна салона с другой стороны молча и зачарованно смотрели люди, забыв, что шли по важным делам. Например, покупать котикам жрать.

- А как за ними ухаживать? Чем кормить? - спустя каких-то шесть часов спросила девушка, любуясь в зеркало на двух мохнатых и сверкающих бабочек у себя на лице.
- Главное, не моргайте в помещении! А то у нас люстру оторвет.
- сказала мастер и выпихала её скорей на улицу.
Пока правда люстру не оторвало.

По закону подлости в тот день было ветрено. Наша девушка жила через дорогу от салона, но обратно ползла против ветра целый час. Ползла и не могла закрыть глаза. Да что там закрыть, она их даже прищурить не могла. От порывов ветра ее глазные яблоки норовили вывалиться наружу. Пришлось задействовать ручное управление, как у Вия. Чтоб наизнанку через глазницы не вывернуться.

И вот идет она вся навыпучку, громко вслух сама с собой разговаривает:

- Да нифиг это все мне нужно?! Жила же нормально! Как я теперь читать буду? Мне же книжку с колен сдует.

И тут ей навстречу мужик какой-то симпатишный.

Далее со слов жениха:
- Вообще-то я в магазин шел за хлебом. Смотрю, идет кот из Шрека и ругается жутко. Я тут же подумал: «Женюсь!».

Такая вот история любви. А мастера из салона красоты они на свадьбу позвали свидетельницей. А свидетелем была дедушкина шапка.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-72.userapi.com/impg/lWtf4JvzAuixTqeu_8mOcitB3HNvinYaqKhsxg/QLIT8oTuoTo.jpg?size=822x1080&quality=96&sign=ae7ac0602fe4538e5928a1a5d093a014&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 08, 2022, 00:15:07
- Брагу, девчонки, хотите попробовать?

Мы точно не знаем что это такое, но нам 15 и мы приехали в деревню на целое лето. В таких условиях любое незнакомое слово, которое тебе предлагают попробовать пахнет приключениями уже на начальной стадии.

Конечно, мы хотим попробовать брагу. Мы курить уже попробовали, самогон попробовали, пескарей копченых пробовали, даже в лес за малиной ходить пробовали, неужто мы брагу обидим.

К вечеру расчесались, самые красивые наряды надели, босоножки на каблуках, чтоб сразу издалека было видно – городские идут брагу пробовать.

Так и пробовали на скамеечке возле чьего-то двора.
Это был первый и последний раз. Самый лживый напиток в мире. Если другой деревенский алкоголь воняет так, что ты заранее догадываешься о последствиях и просто только делаешь вид, что радостно его употребляешь вместе со всеми, то этот обманчивый компот, льется в тебя за здрасьте, как чаечек.

В чем подвох мы поняли не сразу. Помню как захотела встать прогуляться, а ног нет. То есть они, как бы есть, но как бы не твои. Идти и вообще что-то делать ими не получилось. Получилось только встать и тут же сесть, сделав вид что передумала. Пихнула Эльвирку в бок и сообщила, что с этого момента пьем чай.

Так и просидели на этой скамейке с чаем и без ног, пока дождь не полил.
Дождь вернул нам ноги и желание прогуляться. В босоножках месить грязь оказалось совсем неудобно, поэтому, в шерстяных мокрых кофтах и босиком мы пошли бродить под проливным дождем.

Романтичные барышни со стойким запахом браги и желанием эту брагу обратно вернуть где-нибудь под кустом.

Прогулка оборвалась в самом начале, потому что впотьмах из переулка внезапно возникла бабушка. Бабушке не спалось и не понималось, где нас носит в такой дождь без зонта.

Домой мы летели на бабулиных пе$дюлях и историях о том, что у нас нет мозгов, раз мы мокрые босиком тут ходим, что теперь мы заболеем и умрем, возможно уже завтра нас похоронят, а на похороны она не придет, потому что мы дебилки.

С помощью тех же пе$дюлей нас закинули на горячую печь, чтобы хоть немного отсрочить нашу смерть от воспаления всех на свете органов, кроме мозгов. Их у нас нет потому что.

— Вот нате, на двоих вам, — протянула нам бабушка на печку кружку с лекарством от всех болезней, по совместительству деревенской валютой на все случаи жизни.

От запаха самогонки, Эльвирка тут же почуяла непреодолимое желание покинуть отогревательный пост и ушла во двор.

А мне пришлось отдуваться за двоих. На горячей печке, горячий самогон в меня не лез. Но раз бабуля сказала – надо, значит надо. Старалась как могла. Старалась и не понимала, что за порядки такие у этих бабушек – спаивать детей, пусть даже и тех, что дураки совсем.

— Ба, дай хоть запить чем-нибудь, ну невозможно же так, — взмолилась я после третьего недоглотка.

— В смысле запить!!?? Я вам растираться дала!! Ноги растереть и носки надеть!

Самогон от нас с того дня начали прятать на всякий случай, да мы и не искали. А ко всяким «хотите попробовать?» стали относиться с опаской и осторожностью.

А вообще, каждый раз, вспоминая свои деревенские каникулы, думаю, как я блин выжила.

© alicealice

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 08, 2022, 11:25:51
Ба, дай хоть запить чем-нибудь

 :stol: :stol: :stol: :stol: :stol:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Февраль 08, 2022, 18:26:52
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 13, 2022, 12:56:39
- Арбуэ-Каланхоэ.
- Алоэ, шо такое?
- Здравствуйтесь, Кошичкина полиция. Гигантская проблема случилась полчаса назад.
- Расказуйте.
- Я щитаю себя прекрасным диким животновым, я вырос среди горшков на подоконнике. Я с них имею и кров, и витамины, и немного туда не часто пару раз в день хожу туалет. По большому хожу, по маленькому, и просто лапами гребу землю. Абажаю када все летит разные стороны.
- Ето успокаивает.
- Да. А приставленный ко мне никчемни арет и арет. Он щитает ето его подоконник и растени.
- Никчемни жадные, как еноты. Хотят, чтоб все ихнее было. Они даже думают, что кошички ихнии питомцы.
- Да ладно?! Возмущени. Они что думают, что совочек для какашек это скипетр штоли власти? Ха хха пхаааа.
Вощим, полчаса назад запрыгваю на окно, а там... А ТАМ!!!!
*не может говорить, нервно грызёт трубку*
- Сделайти глюбоки вдоооохх вот таааак...
- Хыыыыыыыы.
- И теперь вииидоооох воот таак. Успокоиться нада.
- Пфууууууууууууй.
- Теперь гаварити.
- А ТАМ ЗУБОЧИСТКИ!!!!! Жеппи мне укололи псю наскрозь!!!!
- Ц-ц-ц, кокой подлость от никчемни. Вы приложили холод к жеппи?
- Я приложил к жеппи все, что мог. И холодильник, и чайник тепли, и брутерброд, и подушку, и в унитази помочил.
- Легче?
- Физищески дя, мурально нет! Возмущени. Как так можно было с кошичкой? Щто мне делать, как поступить?
- Вы знаете пра йоугав?
- Ето которых никчемни на поводке писить водют?
- Нет, ето сабаки. А йоуги ето никчемни, которые стекло жруть и...
- А как они серут потом?
- Думаю, пластырь с собой берут в тувалет. Много-много пластыря. Так вот, йоуги умеют на зубочистках спать. Вам надо ихнюю пиласофию изучить и заняца мурдитацией.
- И жеппи не будет болеть?
- Не будет.
- Я знал, что вы меня спасети.
- Такая мая работа.
- Спасиба, пака.
- Пака.

(https://sun9-8.userapi.com/impg/9ocObxJja83-i6q7ZcoAYWyhV6U7XwHnXXj7QA/leyXcVHca7Y.jpg?size=1280x1070&quality=96&sign=b6afc7c5dae31fac8b512e583f2d4014&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 13, 2022, 18:40:28
 :gy: :hhhhh:
муррррдитация еще никому не повредила, факт :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 14, 2022, 23:22:19
Слава Сэ: О любви в интернете

Это был самый чудесный блог в Интернете моей юности. Я тогда ещё не знал, если женщина мыслит как ребёнок, скорей всего, в её жизни уже отгрохотали три мужа и сто любовников. Конечно, я потерял разум. И я не хотел думать, что всё это пишет лысый мужчина. Так бывает. Он сидит в трусах на кухне, пишет и хохочет. Как иногда я сам, ночами.

В той своей страсти я был безжалостен. Я обрушил ей на голову тысячу подвигов и мешок интригующих писем. Это была настоящая любовь в Сети. Так считал я, поскольку не знал про волшебный портал Стихи.ру. Там жестокие люди душат друг друга поэзией. Ужасное место.

Со стороны они все прохладны как медузы. Общаются поэтическими штампами. Но внутри у них бурлит и клокочет. Они там раз в час помирают и тут же воскресают для новых связей. Доны Хуаны и Отелло. И Джульетты, по женской линии.

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей.

Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.

Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной печати в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера его бросает. Петров не скрывал боли. Его сайт разбух размышлениями о вероломстве. В хлёстких ямбах поэт и педагог обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражаться языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман.

Вскоре Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви не указка.

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана у него получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя в этой драме поэтесса Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов в жанре «Приди и содрогнись».

Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбивался от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли имя своей собаки.)

Лера выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Прямо на страничке Петрова. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что тут педагогу даже контрацептивы не понадобятся, а только гибкость. И, возможно, зеркало. Если Петрова на каком-то этапе скрутит судорога, стих обещал, что народ соберётся и разогнёт поэта.

Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток-другой начинающих женских стихоплётов. Если б только повстречал.

Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял — это она.
— Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд, — сказал Петров ученикам.

Ковалёва не знала, какая туча над ней повисла. Вдруг звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую.
— Ну, наконец-то! — оживилась Ковалёва.

И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости.

«Боже мой, — мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников, — завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти».

И вот они сошлись.
— Послушай, Ковалёва! — сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.
— Ах, молчи, молчи! — крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось — ногами.

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил: а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в «Плейбое» его детства.

Ну и вот. Мне тоже обязательно нужно кого-то любить. Особенно в январе. А то не пишется.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 18, 2022, 19:59:41
- Пшш шшшппп аааа спсте ааааааа.
- Алоэ, вас плохо слышно. Алоэ.
-... убийства, убийства!!
- Алоэ, громче гаварите.
- Да не могу я громче, едиот! Я из шкапа званю.
- Так вылезти из шкапа и перезвонити.
- Не могу я щаз вылезти. Никчемни моя убийства хочет. Убю тебя! Где ты, где ты. Убюююю! Слышите, шарится па кватире, ищет мой будущий трюп.
- А чего вы накуралесили? Я вас на грёмкую связь поставлю, чтоб весь атдел поржал.
- Я ничиво не делал в тот то и дело. Вышлите наряд скорее, пусть они ей в жеппи ускакаительнава воткнут. Такие нервы у кошички у меня!
- Постарайтесь востанавить событии дня. Вот вы проснюлись, дальше что?
- Абратно заснул.
- Так. А до того, как заснуть что деляли?
- Я клянусь, что ничиво не деляль! Спал я.
- А где спали? На свитере, на батарее?
- На компутири спал, на буковках. Там жестока, но тепленька. Я походил, походил по букавкам, чтоб помягче стало. На экране чета вылезло и погасло. Я спал, спал бедни котик потом уже меня от крика подбросило к потолку и вот я вам званю из шкапа. Сижу в её агрёмних шяпочках для сисяк, жду када убют меня.
- А кем работает никчемни?
- Ой, да какая там работает. Тычет чета целый день по клавитури, еле на вкусни хватает. У всех никчемни как никчемни, а у меня хрелансер.
- Мои сочувствии. Отряд нарядился и выехал па адресу с ускакаительным. Продержитесь ещё немного.
- Вот ты где! - раздался голос никчемни.- Ты зачем мою статью про шлакоблоки стёр?!
- УБЁТ!!!!!! ПОЛИЦИЯПОЛИЦИЯЯЯЯ!!!

В это время в дверь позвонили. С котом в руках никчемни открыла дверь, там её и повязали серые толстые нарядные котики. Вкололи ей в жеппи три литра укакаительнава, помогли дописать статью про шлакоблоки и снова аккуратно сложили все шяпочки для сисяк. Потомушто порядок в шкапе=порядок в никчемни башке.
Пожелали хорошего вечера и уехали. Делов полно у Кошичкиной полиции. Четверг рыбов день.
 (с) Зоя Арефьева

(https://sun4-11.userapi.com/impg/F3DabhG8ECYWHh4-qApAdN3eYej2Pi8Pc7MYIQ/SibDFhoOBFQ.jpg?size=815x1080&quality=96&sign=3269d6bf41795638291eb1988c9a47a3&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 18, 2022, 21:08:20
Хрелансер  :hihihi: : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 24, 2022, 09:05:44
Бывают очень неприятные подружки. Худее на триста кило, моложе на сто лет, с "углом молодости", об который хочется убиться.
Но Катя была самой неприятной. Ей даже можно было ленту красную через плечо повесить с надписью "если я открою рот, бегите" и корону из винных пробок на башку.
Ничего она такого не делала. Просто в любом диалоге ей хотелось сказать последнюю фразу. Поэтому каждая посиделка превращалась в соревнование и заканчивалась дракой.

В эту пятницу мы снова сидели в кафе.

- Ой, я однажды с таким познакомилась! Щупаю его в темноте, а он щекотится весь. Говорю:"Снимай фуфайку, тут же жарко!", а он отвечает:"Я давно все снял". - сказала женщина по имени Зоя. Но вы её не знаете.

- А у меня был такой утеплённый дядька, что я утром катышками шерсти кашляла, как кот. - сказала другая подружка и стала вся розовая от смущения и счастья.

- А у меня был такой шерстяной мужик, что его в шкафу моль сожрала. - сказала неприятная Катя.

Мы минуту сверлили её глазами в надежде, что Катя поймёт неуместность своего существования, расплачется и убежит. Но чудес не бывает.
Больше Катю мы никуда не звали.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun9-54.userapi.com/impg/jnYpbPI6twuMPYWTE_740PsgYFVh2wkhqkLQ7g/bNVooEJWBDY.jpg?size=914x1080&quality=96&sign=e005edbeb49fdc2231c730062d61a612&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 27, 2022, 19:04:18
Кошичкина полиция за Мир

- Добри вечер. Подскажити, а носок с пятки вяжут или с мысочка?
- Добри. Это Кошичкина полиция. Вы попали не туда.
- Што вам сказать трудно?
- Начнити с пятки.
- Спасибо, пака.
(бросает трюпку. Звонит апять через 10 минутов)

- Добри вечер. Внимательно слушаем какая такая у вас проблема.
- Апять я. Вопрос. Сколько катышков шерсти нужно наблювать на свитер?
- На кошичкин одного хватит. На никчемни задолбаетесь блювать.
*бросает трюпку. Перезванивает*

- Алле, снова я.
- Кошечки-гавешки, у нас не вязальни клуп! Какого фига вы вязать ваще начали?
- Моя никчемни Наталья Пердотовна вторую неделю про какоета вюзяние говорит. Повезем говорит котика на вюзание.
- Может на вязку? Там руками ничо особо делать не надо.
- Вязка, вюзание какая разница? Я быстро по урёкам интернети научился. И спицоми, и хрючком.
- Да не нужен вам хрючок, у вас свой собственный имеется. Вам даже понравится.
- Да мне уже нравицо, вюзание успокаивает.
- Слушайти внимательно, дурак вы такой. Вязка это когда вас привезут к кошичке...
- К кошичке?! Я как рап должен вязать что-то для незнакомава животнава? А вдруг она колготки захочет, я же устану блювать и вюзать!
- Не пирибивайти. Нужно будет сначала ей мявкнуть про красиви глаза, налить шампанского...
- Такие нервы у меня! Вы будете мне схему вюзания носка обиснять или нет?
- Я вам как раз и обисняю!
- Накокой помощи от вас!
- Свяжити лучше букет из рыбов!
- Пака, бесполезни полицейски.
- Пака, едиот.

(https://sun9-38.userapi.com/impg/RtJECi_rUXsMeEiGDbFeh6AFO7bl3e_DM3vmQA/j_gbFsUl1qg.jpg?size=882x1080&quality=96&sign=b411f1dccaef0cea7c283eb2e01a2191&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 27, 2022, 19:13:37
Одно стабильно радует- Кошечкина полицЫя 😂
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 28, 2022, 23:44:35
Осторожно, с матами

   
Страсть как люблю орясин. Таких, чтоб органично смотрелись в поле, с косой в руках, или во кузнице. Во ку, во кУзнице молодыя кузнецы... Большие ставки были на Муром, там ведь Илья Муромец, ну, хотя бы, соловей разбойник - тоже сойдёт, если выпить. Муромцев мы там не нашли, точнее нашли, но...
    Мы пили пиво на пляже с Лидосом. На городском пляже, среди мамаш с детьми и старух со слепыми дворнягами.
Вдруг волны вспенились игриво и на берег на крутой, в чешуе, как жар горя... Появился в реке Оке Мой Мужик. Огромный, лоб два пальца, косая сажень в плечах и татухи из 90х, страшнее моих. Мы перестали дышать. Мужик плёлся по пояс в воде с бреднем и не переставая орал матом. Вы понимаете мой восторг?
    "Серёга! Серёга, ебанарот! Нет тут нахуйблятьпиздец никаких раков!"
Речной бог! Афродита, выходящая из морской пены!
 "Серёга, нуегонахуй, я замёрз! Уже яиц не чую!" И вышел прямо к нам.
   Не знаю, как там яйца, но куй у замёрзшего муромского богатыря был как у ишака. Он был реально до половины мужиковой ноги и при этом судорожно дёргался. Мы с Лидосом приблизительно знаем, как должен выглядеть мужик с замёрзшим хозяйством. Совсем не так.     
     "Согрей его, баба и ты не поверишь своему счастью!"- закурила Раевская. А я даже закурить не могла. Громыхая на весь пляж десятиэтажным матом, мой секси мачо достал из обтягивающих велосипедных трико... Достал длинный... Достал огромный...
МЕШОК С КАРАСЯМИ! В штанах не осталось ни - че -го!!! Пустыня. Выжженная земля.
    "Почемуууу умирает любовь...?" Запела Раевская. А я заплакала.

(с) Вика Самсонова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 28, 2022, 23:51:06
Вот так и рушится мечта об идеальном мушщине
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 01, 2022, 00:44:59
Nataшa,  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2022, 21:35:59
В аптеку забегает человек, бьется об витрину, как заполошный мотылек:

- Пустите, пустите, мне без очереди!

Старенький дедушка-аптекарь меланхолично оглядывает пустую атеку, обращается к двум фикусам в углу:

- Пустите его. Ему срочно.

Человек продолжает биться и пытаться грызть стекло.
Опытный аптекарь гасит свет.
Человек затихает, медленно скользит вниз по витрине на вспотевших ладошках:

- Мне очень срочно. Есть у вас что-то чтоб успокоиться?
- Чтобы успокоиться у нас много что есть. Это же вам аптека, а не барбершопная какая нить. Аутотренинг хотите?
- Хочу.
- Ваши глаза расслаблены. Ваша грудная клетка расслаблена, ваш живот и попа рас...
Человек пукает:
- Помогает, но не очень. Дайте мне лучше валерианки. Пузырек. Нет, мне ящик.
- Ящик вам грызть неудобно будет. Вы же не бобер. Возьмите вот таблетку.
- А больше таблетка есть? Чтоб прям сильно и навсегда успокоиться.
- Нет больше этой таблетки нету. Зато она вечная,пройдет скрозь вас и снова можно глотать.
- И что мне ее всю жизнь обратно в себя запихивать?
- Постарайтесь ее не выкакивать наружу. Вот вам пробочка.
- Дедушка миленький, я не хочу пробочку. Можно я тогда просто у вас стену лизать буду? У вас же все тут пропитано успокоительным за столько лет.
- Можете. Но я вам не рекомендую. Ее до вас уже человек сто лизало. Нате вот вам леденец. Его лижите.
- Его тоже сто человек уже полизали? Какой сраный вкус. Ой, я хотел сказать странный.
- Вы правильно все сказали. Он с касторкой. Бегите домой, через десять минут у вас начнется небольшой,но очень эффективный поносик. Это вас отвлечет.
- Спасибо. Теперь ясно, почему у вас тут очереди нету!!!
*убегает*

Аптекарь фикусам:
- Надо вам в земельку спичек натыкать. А то некоторые после леденца не успевают до дома добежать.

Зоя Арефьева

(https://sun9-27.userapi.com/impg/3TvLER2hzeZZoi4veOaC5CjsKR0ypAJtFjyOjg/Pkc_lPdWx1I.jpg?size=1280x1248&quality=96&sign=9e8153d2158ec6cfb6653e2640c1d8be&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 03, 2022, 22:28:45
Эффективно :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 03, 2022, 23:20:11
ДИВНЫЙ, НОВЫЙ МИР

Все шло штатно, схватки были регулярны, роженица послушно тужилась, доктор дышал перегаром в маску. Ребенок родился и все пошло как-то не так. Младенец не закричал, а огляделся как-то осмысленно и сказал врачу:

— Верх ногами как-то тут неуютно у вас. У меня есть мысль, что это вы меня держите за ноги. Давайте-ка меня перевернем.

Доктор как-то совладал с собой и не выронил новорожденного. Он перевернул его и дал оглядеть родзал номер два.

— Уныленько как-то. Не фонтан. – сообщил младенец. – Еще медсестры валяются на полу. Неаккуратно как-то.

— Она только что в обморок упала. – сообщил врач. – Так-то она себя по-другому ведет. Я, кстати, ее понимаю. Не пил бы вчера – тоже бы упал, наверное.

— Алкоголь, да. Он способствует. – кивнул младенец. – Удивление от мира притупляет. Наверное. Я-то еще не знаю об этом ничего.

— Доктор, доктор! Кто у меня?! – заволновалась роженица.

— Это сложный вопрос. – честно признался доктор.

— Сеня у вас родился, мамаша. – сообщил младенец. – Мальчик. Пятьдесят четыре сантиметра. Три семьсот. Вы молодец.

— Почему он не кричит, почему?! – закричала роженица.

— А чего мне орать-то? – удивился младенец. – Тут достаточно тепло. Светло. Прибрано. Ну, если медсестру вынести – вообще порядок будет. Доктор вежливый. Хоть и пьющий подлец.

— Да мы по чуть-чуть буквально. В ночи. – начал оправдываться доктор.

– Скучно было... А кстати, да. Вы не кричите. А у меня процедура. Надо шлепнуть по попе, чтобы закричал.

— Ты порно не пересмотрел? – сурово спросил младенец. – Это зачем еще?

— Чтобы начать дышать. – сообщил доктор. – Нас так учили.

— А без побоев вам не дышится? – ехидно поинтересовался младенец. – Без криков как-то начинать путь по жизни? Не?

— Ну, это инструкция же... – замялся хирург.

— А мозг? – сурово спросил новорожденный. – А подумать головой?

— Ааааа! – закричала с пола очнувшаяся медсестра и отключилась обратно.

— Доктор, почему мой ребенок так странно кричит?! – заволновалась роженица. – Как будто усатая женщина килограмм на семьдесят. Не скрывайте от меня ничего, доктор!

— На себя посмотри! – сказала с пола медсестра, пригладила усы и вновь потеряла сознание.

— Какая она у вас странная. – сказал младенец. – Пульсирующая в сознании.

— Да, да. – согласился доктор. – Больше ничего странного в этой комнате нет. Я прямо чувствую как я седею под шапочкой.

— Чего вдруг? – спросил младенец. – Чего бояться-то?

— Да, как вам сказать, то... В общем, люди рождаются, как правило, бессознательными, слепыми, бессловесными. Я боюсь, как бы ваши родители от вас не отказались, даже. О крещении и думать не приходится.

— Потому что я мыслю и говорю? – удивился младенец. – А так разве не удобнее?

— Удобнее, конечно. Можно спросить – как вы себя чувствуете, например.

— Голод ощущаю, например. – признался младенец. – Ну и желтушка будет. Куда без нее?

— Это да. – согласился доктор. – Но чтобы я вас передал на кормление, я боюсь, вам надо прекратить разговаривать и немного покричать. А то молоко может пропасть.

— Какой, $ук@, прекрасный мир. – сказал новорожденный. – Поговорил – пропали продукты, поорал тупо — покормили. Так всегда будет?

— В общем, да. –сказал доктор. – Так что? Заткнемся и поорем? Это больше ей надо. Ей сейчас ваша уникальность ни к чему.

Доктор кивнул в сторону роженицы.

— Ну тогда, да. Нафиг уникальность. – согласился младенец. – Мать же. Мать – это святое.

Он подмигнул доктору, сморщился и закричал, как любой новорожденный.

— Какой хорошенький! – бодро сказал доктор, подходя к роженице. – Поздравляю вас, мамаша.

© Фрумыч
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 04, 2022, 03:37:50
Хм  :gy:  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 04, 2022, 21:11:40
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Извинити, а обновления на висну по кошичкам вышли?
- Выщли. Всё, что делали, делайти еще активнее. Пучьте глаза, арите, висите висюльками на занавесках.
- А што теперь орем во время ночного тыгыдыка?
- Во время ночного тыгыдыка теперь орем:"МЫЫЫЫР!". Ето поддержит вашего никчемни.
- В смысли поддержит никчемни? Я вам не кариатида поддерживать!Возмущение кошичка. Щто прищло такое время расчехлиться и сказать, что мы их все ето время любили? Хоть они страшно, бесполезни и натворили делов?
- Дя. Вышло такое постановление.
- Понил. Точнее не понил. Мне щто теперь тапки не гадить?
- Наяборот. Гадить два раза больши. Если есть мазьможность, то в три.
- Что-то ещё я могу сделать для своего никчемни?
- Проявити креатив и фонтазию. Что первое пришло башку?
- В лотощек могу сердещком сходить. Во-первых, ето приятно. Во-вторых, я могу много раз повторить.
- Не забудьте про поддерживающий кусь.
- Записувую. Мыр, гадить сердещками и кусь. А ето точно их поддержит? Вдруг они тапками па жеппи.
- Даже не сумневайтеся. Они ето все страшно обожают, они же тоже просто вид делают, щто орут. Ето ор любви.
- Понил. Пака.
- Пака.
- Стойти! А мухов скоро проснутся?!
- Уже бзыкают. Какая такая весна без мухов.
- Пака.
- Пака.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 05, 2022, 17:05:39
Постила это когда-то давно, но никогда не будет лишним вспомнить о прекрасном)

Слава Сэ: Весна?..

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения.
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая.

Приходила в гости маменька. Рассказала волнующее, про любовь и детство. Она школьный психолог, в её практике полно отличных сценариев. Девочка Алиса пришла в первый класс. Тоненькая вся, синеглазая, с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь артефакт против мальчишек, двуручный меч или базуку, но с такими примочками в класс не пускают, потому что учителя трусы.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее, с трёх лет.

К школе Алиса выучила семь способов убийства человека сложенной газетой. Она метала ножи, вилки, метко плевала компотом. И в целом, была готова учиться в современных условиях. Спасибо отцу. Ещё, называла перелом ключицы «наименьшим вредом, отрезвляющим противника».

Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали «пойдём поговорим». Встречу назначили на среду, за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла со сложенной газетой и, по-моему, не сдержалась. Делегаты убежали с криком "идиотка бешеная". В младших классах наступили мир, покой и матриархат. Там и осень закончилась.

А в январе она влюбилась в красивого восьмиклассника. Два дня вздыхала и смотрела фиалковыми глазами, на третий застала его в коридоре, в позе откровенного предательства. Он был прижат к стене, его целовала какая-то корова из девятого. Корове был сломан всего лишь каблук. Парню врезала по желудям. И когда он сложился от нахлынувших эмоций, Алиса его поцеловала. Чтоб понял, дурак. Иначе было не достать, маленькая ведь, почти портативная девочка.

Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже привыкла, адаптировалась. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег, чтоб они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё большие суммы. Никто не мог победить. Решили, как психолог скажет, так и поступят.

А психолог – моя маменька.
- Бедная девочка! – воскликнула она. – Ребёнок старался, не давал себя в обиду, всё как велел отец. А теперь кругом непонимание, учителя ругают, дети её боятся, отец набычился. И в любви запуталась. Конечно, поведение девиантное, но ребёнок не виноват. С ней просто надо разговаривать, – сказала маменька.

Она и сама в детстве любила. Одного мальчика. Не знала, как выразить чувства, поймала его, повалила и насыпала песку в трусы. (Очень выразительно, мне кажется).
Маменькиных чувств тоже тогда не поняли. Её даже выгнали из октябрят. А теперь она выросла и диссертацию защитила. Кто-то с ней подолгу беседовал в детстве, видимо.

Завтра ко мне приедет одна молчаливая барышня. Я пересказываю ей свою жужу, за это она готовит цукини с чесноком и петрушкой. И всё счастье моё – в плетении из воздуха городов, чьё население влюбчиво и патологически счастливо в финале. Я обильно вру, за это меня жалеют, целуют в уши и называют Славочкой.

А больше ничего не происходит. Конец зимы. Пежо не здоровается с Опелем, в окне напротив курит отважная женщина и повсюду снег.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 06, 2022, 08:01:38
это так чудесно, когда " больше ничего не происходит"
 :inlove:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 06, 2022, 18:47:07
Слава Сэ: Про котов и женщин. Без всякой морали

У меня есть знакомая девочка, Таня.

Красивая. В её честь мальчики когда-то устраивали гонки. Победитель получал приз – женские истерики по утрам, на завтрак. Проигравший клялся не мешать, раз не умеет ездить.

Победил Илья, он доехал. А Ваня разбил папин форд и тем излечился от любви.

Таня любила котиков. А мальчиков не особо, из-за их избыточности. По крайней мере, она ни разу не привела в дом мальчика с поломанной ножкой, больными глазками и прочими милыми нарушениями здоровья.

Ну и вот. Таня встретила на улице подходящего для любви котика, с очаровательным изъяном. Кто-то откусил ему бочок. Из дырочки всё время вываливались какие-то детали.

Таня привезла находку мне. Она сказала, раз у меня уже есть один, значит, там и второй.

Мой кот сразу понял – предали. Он залез на шкаф и стал оттуда плакать. Слёзы капали на ковёр и прожигали дыры. Честно.

…Приехал ветеринар, надел перчатки, сложил, что вывалилось, назад в пузик. Прямо медицинским своим мизинцем. Зашил, забрал весь мой бумажник и уехал. Таня стала падать в обморок. Ей показалось, настал удачный момент. Красивой девушке вообще идёт полежать без чувств, товарно выгнув ноги. Я ставил ей компрессы на лоб.

То была ужасная ночь. Во всех углах страдали милые мне существа. На шкафу мой старый кот, под столом новый, на диване красивая Таня.

Нового кота назвали Варя. Он оказался женщиной. Какал исключительно в домашние цветы. Я даже удивился, насколько женщины обожают любые цветы, по кактусы включительно.

Варя выросла и однажды ушла по карнизу навстречу женскому счастью. Позже я видел её в компании с котом-бандитом Николаем. Судя по лицам, они шли в магазин.

Морали в этой истории нет. И развязки тоже.

Я рассказал её, потому что в доме пусто.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 12, 2022, 19:14:11
Про трусы
Смотрела сейчас как у заморского дизайнера Жакмюса дефилируют модели и у половины из-под штанов видны трусы. Нахлынули воспоминания. Норильск, год не помню, давно ето было.
*шаркает чунечками, покашливает*
Помню, что холодно было, но не так чтобы уши синели и отваливались. Думаю, это был март, каких-то весенних минус сто на градуснике, хорошая прогулочная погода.

Вот. После кино стоим в очереди в гардеробошную. Очередь обвивает первый этаж несколько раз, и местами даже поглощает себя, как Уроборос.
Двигаемся очень медленно, но недовольных нет, потому что у норильчан ВОТ СТОКА верхней одежды: шуба верхняя, шуба нижняя, шуба средняя, пуховик, тулуп, снегоступы, олень для поясницы и все это по одному номерку в одни руки.

Гардеробщица в поту, мечет в людей шапки и унтайки.
Где-то скромно и с достоинством дерутся из-за шарфика. Кто-то под шумок как пеликан пытается заглотить чужую варежку, но она на резинке и хозяин торжествующе тянет её обратно на волю. Но недовольных повторюсь нету, все счастливы.

Среди всей этой гардеробошной оргии стоит тоненькая девушка. Помню весь её лук как сейчас. Маечка, голубые пупырышки по всему телу и трусы в василек, торчащие из джинс примерно до подмышек. Невероятно красиво, дерзко и модно.
Помню мы держали одного приятеля за руки-ноги, яростно оттягивали его ушные раковины и говорили туда отчётливо и много раз:
"Как слышно, приём! Да знает она, что у неё трусы торчат! Не надо к ней подходить и предупреждать!".

Но он как ящерица оторвал себе конечности, подполз к девушке, стал ползти по ней вверх и шептать:"Девушка, у вас исподнее видать!".
Мы оттаскивали его обратно, но он хватал ртом то чью-то шаль из шерсти таймырского мамонта, то кусок брезента и все хотел её прикрыть. Потому что бретельки от трусов как добрые поступки, ими не надо тыкать людям в глаза.
В конце концов, мы его свернули в рулончик и унесли из кинотеатра. Так он ещё потом неделю во сне орал:"У НЕЁ ЖЕ ТРУСЫ ВИДНО!!!".

Такая вот мартовская история. Жги, Жакмюс, карочи. Ходим трусами наружу.

(c) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 15, 2022, 20:17:58
ПОВЕЛИТЕЛЬ МУХОВ
Заявлени в Кошичкину полицию

Вчера между "пора кушац" и "может ещё покушац?" я сидел и презрительно пучился в уличный тиливизер.
На окно села ворона, разложила подоконнике мухов и стала тыкать ихними жеппами в стекло.

Какаиш ето была красивое! Один мухов был черни, второй тоже черни, а третий самый среди них восхитительный зелени-презелени и толсты.

Я сделал вид мне серавно. Но смог продержаться только три минутов. Никокая кошичка не устоит перед мухов.

Я думал ворона мне их подарить хочит, а она гаварит дай мне што та блестящее, а я тебе дам три мухов. Черни, черни и зелени.

Блестящего у меня было нету, кроме глаз и какашков. Глаз отдать не смог, а какашков ворона отказалась.

- Иди, - гаварит. - Штоли у никчемни возьми блестящи.
- Неть. Никчемни сильно любит свои блестящи. Убёт нахрен, низя брать кошичке.
- Какжалька. - покачала бащкой ворона и отпустила один черни мухов.

У меня случилось порватое сердцы в кошичке.

- Штош ты делаиш?! - кричу вороне и слезами кошичкинами стекло помыл.
- Щитаю до десяти и выпускаю зелени. - ответила мне ужастная птидца.

Далее ничо не помню.
Очнулся, в левой лапи черни мухов, правой - восхитительный самый зелени. Цулувал их и плакал.

Наке-кекался на мухов до обморока всей кошички. Спрятал их надежни место, никчемни в сапог. Он вонючи, мухов сказали:"Бздык-бздык!", што переводится "спосиба, хозяен".

Надеюсь, ето мальчик и не мальчик и скоро у меня будет много-много мухов. Буду повелитель мухов.
И никчемни стал шастать по квартире и орать:"Где кольцо с изюмрюдом моё?!" и смотреть на кошичку подозрительно и страшни.

Пишу ето заявлени, пока никчемни просеивает чайным ситечком песочек в моем лотке.
Требую поймать преступную ворону и вернуть моему никчемни изюмрюд. А то никчемни хочет в кошичку клизму делать.

Памагити, держаться нету больше сил. Пойду пока зелени леденец к проволочке прикручу, никчемни глюпи, вдруг прокатит...

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 18, 2022, 21:07:37
Заювлени- 2
Дратуйти, Кошичкина полиция. Пишу вам вторую заювлени. Спасибо, что раскрыли страшну преступлени совершоную вороной и вернули кольцо.
Правда, не то кольцо вернули, наше было зелени с маленьким изюмрюдом. Но вашему кольцу никчемни тоже очень обрадовалась. Все время ходит в нем и говорит:
"Ты посмотри, какой огромни рюбин! Нет, ты посмотри!".

Кольцо правда на никчемни не налезло, у ней пальцы как сосиски не интеллигентные. Она дажы ими в носе ковырять не можыт, не лезут. Так и ходит козюльками швыркает туда-сюда.
Но она ваш рюбин скотчем к одной своей сосиске примотала и носит. Спасибо вам, хоть вы и дальтоники там и зелени от краси не отличаете.

Теперь плохие новости. Продолжаю подвергаться чихологическому насилию со стороны вороны. Как тока сажусь греть жеппи на солнце, ужастная птица начинает делать кра кра кра и показувает мне среднее перо.
Я ей тогда показювую жеппи, а жеппи у меня дай бох каждому, роскошни пушисти большой.
А ворона тогда ловит много мухов, делает из них бусы и ходит по моему подоконнику.
Ха ха ха. Што мне её мухов, у меня ведь теперь целый личный сапог мухов. Черни и зелени мухов поженилися и сделали стока деток, что етот сапог летает за мной по всей квартири. А я его дрессирую сидеть лежать голос.
Хорошо, что никчемни смотрит тока на рюбин, апасности нету пока. Потом штота придумаю, не в перви раз. На всякий случай фас научу сапог.

Как здорово иметь целый сапог мухов! Они там так бздыкают, папа папа мы тебя любим, папа папа кошичка наш любимый. Любовь ето так прекрасни. Раннее я любил только два шущесива, себя и батарею. А теперь я люблю сапог мухов. Главное, штоп они из сапога не вылезли, как я их потом собирать по комнате буду не знаю. Каждого же обке-кекать придётся, быстро не получится.
Как говорила Скарлетт из Унесени ветрам подумаю ето завтра. Хороши чайник была Скарлетт, мудры.

Што ещё. А. Никчемни купила рыбов, я одну быстро забрал себе, но не успел. Дак она стала ейной харей мне в морду тыкать:"Будиш рыбов брать?!". А я гаварю:"Буду".
А она серавно рыбов не дала. Странная такая женщинов. Больше ей рюбины не таскайти. Пришлось кушоц сушинки.
Требую платить мне пособию, потому что никчемни меня обьела всего.
Ещё потом напишу. Наверное.
Бз-бз што на языке мухов пириводица пака.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2022, 20:46:28
В «Магните» в эти дни подглядел сцену.

У стеллажа в вино-водочном отделе семейная пара. У каждого своя корзинка: у женщины с крупами доверху, у мужика пустая. Он берет с полки бутылку водки и кладёт в свою корзинку. Потом вторую. Тянется за третьей.

Женщина дергает его за рукав и шипит что-то нечленораздельно, очевидно, требуя поставить на место. Мужик отмахивается и отвечает:

— Не мешай мне паниковать, женщина!

© О. Батлук
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 22, 2022, 19:49:12
Всем дачникам посвящается! :D

Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это всё. Начало конца.

Хотя человек, об этом ещё не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.

Сначала человек искренне намеревается сажать только цветы.
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.

Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и ещё не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам.

Проще говоря, не за горами - морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.

Всё человечество живёт или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, ещё по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника своё измерение времени.

У него 1 Мая — не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.

Шашлыки - для слабаков, он в это время с вредителями борется.

У него июль - не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.

Сентябрь - не начало учебного года, а время копать картошку.

Декабрь - не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.

Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем».
Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать.
Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать.
Пересаживать. Он всё время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.

Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...

Осень - вообще опасное время года, продолжается страда.
Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.

Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.

Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма.
В виде конского навоза.

Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.

На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария!
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза.
А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!

— Дерьмо, дерьмо. — соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.

Дачник всё время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.

Дачник счастлив.

Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру.
Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?

Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, - говорит дачник. - я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда-то в кусты.

Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.

- Ну, как? - спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.

И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь:
- Мда!

Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.

Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.

Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).

Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней.

Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.

Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»

© Дарья Исаченко

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 23, 2022, 08:41:57
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 23, 2022, 23:20:22
Заювлени
Алоэ-Каланхоэ.
Вот моё заювлени в Кошичкину полицию. Написато на клочке дорогой тувалетнай бумаги.
Я, котик Анатоли Тринадцоты, с квартиры 256, хачу штоп вы аристовайте одного из моих никчемни. Патаму што он кошичку разорил!

Кошичка год делал накоплени в разных валютах: в шуршашках, в  рыбих башках, в сосисошных жепках, в оливощках, в буэ и прочих кошичкиных ценностях. Накопил целую кучу, хранил падиваном. Такой богаты был, такой богаты!
(на заювлени видны следы кошичкиных слезов)
Падиван идеальни место для разни богаты, патамушта никчемни туда не влазит, а кошичка влазит. Ну как влазит, немножко влазит с трудом, застреваит даже в райёни жеппи. Приходица арать, чтоп достали:

- Едиоти никчемни, чем там заняты фигнёй?! Не слышите штоли у вас кошичка застряла апять.

Никчемни карачки стаеть, смотрит падиван, а там глаза оттакие сверкают гневни.

- Ептваюмать! Што ты туда залез снова?! - и ошибочно руку свою кожаную суеть.

КРОВАВЫ КУСЬ!
 Ааааааа!!

- Галя! Эта сволочь меня опять укусила!
- Тащи его оттуда.
- Он мне руку оторвал!
- Смотри сколько на бедном животном пылищи! Я же просила тебя пропылесосить!

Никчемни арут друг друга, а кошичка такая идет гордо весь пылище и с пауком поперёк морди. И паук лапкой фак показует. Ужасно никчемни грязнули.

Забыл чо я пишу зочем. Вспомнил! Кошичку разорили! Никчемни хрупки женщина Галя атадвинул сам падиван и обнаружил Кошичкин клад. И так обрадовалася за кошичку, што стал с веником бегать за всеми членами семьи сразу.

Вощим, мы с пауком требуим вернуть пылищу и кошичкины накоплени. А Никчемни хрупки женщина Галя аристовать нафиг. А второго однорукава никчемни, пака оставьти, штоп лотощек убирал.

А ещё Галя называл меня толстожеппи,
а я с етим катяхгорически не согласен. Сама ты Галя толстожеппи! Кошичка пушисти кость огранизьме. Закнокала совсем чихологически животное.
Карочи, у меня возврат одного никчемни.
Подпись
"совсем бедни животное"
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2022, 19:45:19
Слава Сэ: Прогулка

"Нелепо сгорбившись, застыв с лицом печальным, овчарка какает..." (С) Кибиров

Это не моя собака. Она досталась мне вместе с женой. Ей никто не занимался (собакой). Она сидела в пустой квартире и выла (я всё ещё про собаку). И жена предложила её забрать.
Я всегда мечтал о красивой жене. И теперь, когда мечта сбылась, вынужден мириться и с другими её добродетелями, которых не заказывал.

От частого одиночества пёс повадился выть в терцию. У него сильный голос. Соседи не верили, что христианское млекопитающее может звучать так инфернально. В панельных домах звуки вообще разносятся, не поймёшь где убивают. Дворничиха обращалась уже к уфологам и некромантам. Потом мы пса забрали, и призрак оперы пропал.

Перед прогулкой этот пёс лает. Не может скрыть радости. Не замолкает ни на лестнице, ни в лифте. Вы же помните про сильный голос? Я давал ему в дорогу мяч и палочку, но он лает сквозь любые предметы. Даже с закрытой и замотанной пастью. Видимо, он лает самой душой.

Мы живём в латышском районе. У нас культурные соседи. Добрый день, как дела, какая милая собачка. Спрашивают, не слышим ли мы иногда потусторонний какой-то плач? Мы ничего не слышим, у нас слух не музыкальный.
Здесь под окнами растут настоящие цветы, а не вкопанные покрышки. И у подъезда сидит кошка Мирдза. Её имя означает "сияние". Мирдзу гладят все, кроме нас. Мы никогда не гладим потенциальную еду.

Вчера пошли гулять. Едем в лифте, лаем по привычке. Открывается дверь, вбегают соседские собачки, братик и сестричка. Им нравится наша истерика, они кусают нас за ноги в знак поддержки. Мы не можем их съесть потому что дружим с хозяйкой. Шум, скандал. Я выношу на улицу трёх животных вместо одного. Раскланиваемся с милой хозяйкой, желаем доброго дня и улыбаемся. Потому что домашние животные - боже какие забавные. Кошка при этом шипит, собаки визжат. Хозяйкина дочка сбивает с меня своих собачек клюшкой. Какой-то мужчина что-то орёт из своего БМВ. Вот так широко, с праздничным шумом, русские собаководы ходят гулять.

Рядом с домом лес. Клещи, ёжики, настоящая тайга. Можно какать без пакетиков. Обычно, мы успеваем добежать. Но после драки этот неврастеник усаживается прямо в цветы под окном. Милая соседка, дочка, мужчина и собачки, все смотрят, тварь ли я дрожащая, или соберу говно руками?

Конечно, соберу. Моё ворчание слышат только подснежники. Во-первых, почему так много? Он же не медведь. Во-вторых, это не моя собака. Зачем он мне вообще? Мы такие разные. Он экстраверт и сангвиник. Я же – мизантроп и зоофоб.

Этот пёс, он всё любит безусловно. Поэтому его мир - цветы и солнце. Я же, простой русский писатель, брожу по латышскому району с собачьим говном в руке. Одна прогулка, а какие разные впечатления.
Это мне за то, что любить не умею.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2022, 23:28:39
-Алоэ
- Каланхоэ. Если вы недовольны работой кошичкиной полиции, скажите:"Буэ", если вы просто потрындеть с автоатветчикам, скажите:"Мырк", если никчемни вас достал, скажите:"Никчемни меня достал".
- Никчемни меня дастал.
- Ето надо громко гаварить.
- НИКЧЕМНИ МИНЯ ДАСТАЛ.
- Вот теперь нормальни.Расказуйте.
- Я не доволен как никчемни делает все!
- Давайти конкретни.
- Хочу подать жалобу на волчка! Дела в том, што когда никчемни спит, он ведёт себя еготити... егогого... как жепи себя ведёт вощим!
- Егостично?
- Дя! Занимает большую часть кровати, а котику лечь негде звёздочкой лапы в стороны,чтоп внутренние меха проветрить. Вместо того, чтоб полноценно делять хррр, я вынужден псю ночь атадвигать никчемни на край, в ропкай надежди, что волчек сделает кусь за бочок. А волчек не приходит! Гиде его носит я вас спрашую?! Котик не высыпается никуда. Котику самому приходится кусь делать.
- Пробовали перви занять выгодное место в кровати?
- Истестна! Он меня перекладаит на ненагретое место, а мне нельзя на ненагретам спать, у меня изнеженая огранизьма. Котик псю душу изнутри застудил.
- Цццц. Ето тянет на большую кучу Кошичкиного штрафа.
- Но хуже всего, как никчемни ходит магазин. Я как вижу, что никчемни надювает сапоги, сразу бегу диктовать список покупок:"Купи вкусни, вкусни купи в этот раз!".
А он приносит сплошное гамно. Я грю не ходи магазин гамня, хади в магазин вкусни! А он опять приносит полную сумку невкусни и толкает его невкусни себе в рот двумя руками. Игого....егогого!
- Егоист.
- Дя! Вы штота сделаити?
- Мы штота сделаим.
- Вы меня плохо успокоили щаз. Я недоволин работой полиции.
- Скажите буэ. И пака.
- Буэ! Пака.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 01, 2022, 02:00:45
Ну всё, наши люди :hhhhh:

Объяснительная

Вместо того, чтобы инвестировать в меня эти долбанные десять тыщ, супруг купил на них телескоп, так что я лично совсем не при чем.
Я бы и не заметила ничего, если бы они с ребёнком не стали с таинственными рожами шарахаться от меня по всей квартире с криками:
- Шухер, Зоя идёт.

Так я обнаружила, что на ввереную мне территорию проник телескоп. Я набрала в обе груди побольше воздуха и громко сказала:
-!!!!!!!!! (бессмысленный набор фраз)
- Ты же хотела, чтоб я проводил с ребёнком всякие научные опыты. Мы будем смотреть на звезды.
-!!!!!!!!!(набор фраз про скока пачек сахара можно купить на десять тыщ)
- В 2023 году ожидается прилёт инопланетян. Я хочу первый это увидеть. Кто первый увидит, того обещали покатать.

Ладно. Про инопланетян и "покатать" мне понравилось. Тоже встала в очередь в дырочку в телескоп смотреть. Без очереди семья меня не пропускала, даже не смотря на то что я быстро на ксероксе напечатала удостоверение блогера.
Оказалось, что в дырочку в телескопе отлично видно всякие прикольные штуки:
- дохлую муху с трагическим лицом между стёкол на пятом этаже,
- мацающуюся парочку в окне десятого этажа,
- гирлянды из трусов и носков,
- тетечку с третьего этажа, которая сначала считала деньги, а потом скрутила 750 долларов в рулончик, спрятала их в носок, носок положила в
матрёшку, а потом мимо неё прошёл кот и мы очень переживали за животное. Но слава богу женщина не стала косплеить сказку про Кащея и просто спрятала матрешку в шкаф.

А то что на балконе соседнего дома дедушка в зелёных стрингах сделал 45 приседаний, а потом встал на голову и стал дрыгать своими кривыми волосатыми ногами, это мы ваще даже не видели, уважаемые полицейские.
Мы смотрели на звезды! Мы не извращенцы, как тот дедушка в стрингах орал. У нас научные опыты. Мы ждём, когда инопланетяне прилетят. А они обязательно прилетят, когда если не сейчас.
Телескоп конфисковать не дам. Свой иметь надо.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 01, 2022, 16:48:49
С 1 апреля!

У нас было принято драться заборными досками. По субботам. Доски были частью нашей танцевальной традиции. После танцев полагалось оружие вернуть, откуда взял. Можно было не прибивать, хотя бы побросать под вишни. Селяне сами всё приколачивали на место таким гуманным способом, чтоб боевая доска легко отдиралась и гвоздей из нее не торчало. У нас очень культурная была станица.

Летом 1985-го чемпионом по фехтованию на досках стал Паша Пятаков. Его все боялись. Его сила была в несчастной любви. Понимаете, есть такие мужчины, они любят насмерть. Если их не допускать к родным коленям, они могут взорвать сельсовет, отлупить дискотеку и совершить ещё много разных красивых глупостей.

Паша любил Лену. А она его игнорировала. Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтоб было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.

Сначала Паша боролся с чувствами православным способом. Он много и убедительно орал на икону Николая Чудотворца, просил прекратить половодье чувств. После молитвы выходил с красной рожей и вспотевший, очень старался. Портрет оказался неисправен. Еленины колени стали грезиться Паше днём при открытых глазах.

И тогда он вскрыл вены. В тазу, как настоящий эстет. Не за тем даже, чтоб она шла за гробом с распухшим от слёз носом. Паше просто было невыносимо. Очнулся он в палате среди каких-то алкоголиков, под глазом синяк, в душе всё те же колени.

И тогда Пятак стал драться на дискотеках. Ну как драться, все люди как люди, а он вёл себя ужасно.

Знаете, у викингов в раю наутро отрастали новые руки-ноги, взамен отрубленных. Так вот Паша дрался, будто он викинг, уже умер и наутро всё вырастет вновь. А станичники ж не знали.

И деревенская драка стала делиться на два акта. В первом бойцы враждебных кланов вяло машут досками и обильно угрожают «щас как дать».

Во втором вбегает Паша, гонится хоть за кем, а вся дискотека убегает. Потому что ну его, дурака, к чёрту.

Однажды Паша набегался по драке, но удовлетворения не получил. И метнул свою доску вслед трусливым негодяям. Паша был хорошим мечником, но как метатель досок страшная бездарность. Оружие перелетело поле боя и попало в непричастную девушку Таню.

– Ну ты и мудак, – подумала дискотека про себя.

– Ну я и мудак, – согласился Паша и два километра бежал до больницы с раненой Таней в руках.

Доктор сказал, пусть Таня полежит до понедельника, а то пусто в отделении. Паша два дня сидел с Таней, перевязанной в районе гипотетического мозга. И уже вот-вот история бы закончилась хорошо и ожидаемо, но пришла Елена. В гневе. Она сказала, хватит её позорить, иди домой, картошка стынет. И добавила со значением, глядя в сторону:

– А то некоторые бабы совсем оборзели, готовы голову себе откусить, лишь бы захапать чужое.

Чтобы до конца прочувствовать эту историю о победе любви, включите скорее какую-нибудь слезоточивую песню и давайте плакать хором.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 01, 2022, 21:08:26
Победа любви особенно живописна  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 03, 2022, 16:34:14
Слава Сэ: Про женщин. Удивительное.

Инициация в племени даяков происходит так: девушку запирают на год в белой хижине; она носит белую одежду и питается белой пищей. Потом через бамбуковую палочку она должна сосать кровь мужчины из вскрытой вены добровольца. Не всю кровь, конечно, мужчина-то чужой. И сразу всё, взрослая.

В соседних племенах точат зубы напильником, вдевают в нос кирпичи и прочий пирсинг, это не важно. Главное, после можно курить, целоваться и обсуждать какой Колька мерзавец, приходит пьяный, а Ленка ж страдает.

С открытием фабрики «Скороход» смысл других жестокостей отпал. На фабрике делают туфли. По силе ощущений, они равны году в склепе, камням в почках и ремнём по заду. Женщины в них взрослеют мгновенно, лишь надев. По словам социологов, даже рождение младенца весом 7 кг не считается больше трудностью. Потому что Скороход.

Одной девочке подарили такие, в детстве. Её снаряжали в первый класс. Банты, платье, гладиолусы, всё так серьёзно, будто следующая встреча с родителями состоится через пятьдесят лет. Её вытряхнули из сандалий и вставили в туфли. И она сразу почувствовала, детство кончилось.

Collapse

- Ну как, нравится? - спросила мать ласковым голосом.
Туфли жали везде, даже в локтях. Это значило, внешний вид удался. Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь.

И повели учиться. Обувь была мучительно красива. Школа наоборот, попалась неудачная по цвету и форме, народ в ней противный и солнце светило по-дурацки. Девочку подвели к неприятной, почти саблезубой женщине. Сказали, это Нина Петровна. Завтра нужно будет её найти и впитать свет знаний. Девочка про себя решила, будет искать самое ужасное на вид, потому что её учитель - гомункулус.

А второго сентября ей вернули сандалии. Очень неожиданно. Девочка не подозревала, насколько привязалась к ним за лето. Почти до слёз. В этот день солнце светило лучше, дети выглядели ничего, школа оказалась даже со столовкой. Осталось найти существо пострашней, сказать «Здрасте, я Люба Богомолова». И заплакать.
Искала, искала, вроде все симпатичные. Наконец нашла. Так весь день и просидела рядом с гардеробщицей. Счастливая вся, в сандалях.

Теперь она выросла и вот вчера говорит:
- Пойдём гулять. У меня есть туфли, отличные, очень удобные, только ногу пластырем надо заклеить: здесь, здесь, и тут ещё, потолще. Конечно, всё равно натрут, но если гулять недолго, за неделю пройдёт.

При этом у неё есть ещё и НЕУДОБНЫЕ туфли. Она их надевает на свадьбы лучших подруг, чтоб не так за них радоваться.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 03, 2022, 17:20:12
Жиза
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 11, 2022, 13:39:16
Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку… Зависаю. Пирога нет. Одна дома!

Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нет. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно».

На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу… Вроде внешних изменений никаких.

Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог». Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена!Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Не залезть.

Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»… Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог… Дверцы-то рядом…

© автор неизвестен

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: coffea от Апрель 11, 2022, 14:17:43
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 12, 2022, 23:03:20
***
Была у нас уборщица. Фамилию не вспомню, конечно, а вот имя отчётливо запомнилось — Лидусик. Бухала Лидусик, как не в себя, истребитель топлива. Из особых примет — очки со стёклами невиданной толщины, ну и матершинница жуткая.

И вот наш старший пригорюнился. Что-то у него не билось с расчётами. Сидит, губами шевелит, размышляет. Тут Лидусик с тряпкой. Этот мыслит, она тряпкой швыркает. Этот мыслит, уборщица тряпку отжимает. В один прекрасный момент срисовала она процесс мыслительный. Подошла, в бумаги посмотрела, и вопрошает ласково:

— Что, не получается?

Специалист наш головёнкой смущённо мотает, улыбается виновато и комментирует:

— Да, Лидусик, не сходится!

Конечно все сейчас подумают, что уборщица достала калькулятор из чёрного сатинового халата, и при помощи интегралов нашла ошибку?
Неееет. Лидусик сообщила:

— А не получается, потому что дурачок и занятия пропускал. Ноги подними, расселся тут анжинер херов.

© Сергей Сергеевич Серегин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 13, 2022, 13:05:07
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 14, 2022, 20:19:28
Ладно. Сидела я на балконе, там у меня творческое гнездо из книг, моих кривых картин, коллажей и прочего распрекрасного гамна. Кошка, правда, считает, что это её гнездо и очень сокрушается, если я занимаю его первой. Стоит возле балкона и делает всей кошечкой изумленное лицо:"Да как так?!".
Так вот. Сидела я значит в гнезде и пыталась приклеить кружочек к бумаге. А так как руки у меня растут оттуда, откуда приходят приключения, то кружочек приклеивался куда угодно, но только не к бумаге. Но я не сдавалась, потому что пейсатели очень упорные люди. Вы сами-то попробуйте долго сидеть перед компом, годами колупаться в своей фантазии и одним пальцем тыкать на большой скорости по клавиатуре.
И вот в тот момент, когда кружочек приклеился мне между бровей и я стала похожа на Будду, ребёнок мой(хотя не доказано, он и не похож на меня) с кухни спросил:
- А у бабушки есть сперма?

Будда в моем лице стал судорожно придумывать развёрнутый ответ про тычинки, пчел и прочие гениталии. Хорошо, что догадалась переспросить и оказалось, что это слово "ферма" и не надо уши компотом мыть.
Не знаю как сперма, но яйцы у нашей бабушки имеются. И даже гроздьями, честно говоря.
А потом я с этим кружком между глаз ещё и за хлебом сходила, но это совсем другая история.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 17, 2022, 02:14:06
SOS! У меня хретическая ситуация!
- Пджите! Обратитесь как положино. Скажити пароль.
- Пароль!
- Холодно.
- Буэ?
- Мимо.
- Бюрократы! Алоэ.
- Каланхоэ. Теперь давайти.
- Дело в том, что я неябычни котик, можно даже сказать магический. Во-первых, я могу исцелять никчемни и всегда ложусь на больное место, хотя на башке у никчемни лежать неудобно, я сосклизываю.
Во-вторых, если меня долго гладить, от меня летят искры пыщ пыщ. В третьих, я обладаю способностью материализоваться туда, где есть вкусни.
- Давайти конткретни, а то мене ухи пухнут.
- Вы не только бюрократ, вы ещё и пиздущни!
- Аскарблени нинада.
- Я сидел на кухни. Размораживал силой мысли рыбов.
Всю Кошичкину энергию сфоксировал взглядом. Рыбов таяль, таяль, а потом вскочила как Лазарь
и гаварит спасибо, кошичка.
И ушла куда-то в стену. А они гаварят:"Падлец! Сожрал!".
А я гаварю я магически оживил вашу рыбов, нюхийти мой рот, я не жрал!
- Так. А они чиво?
- Не нюхили. Падлец гаварят, как в тибе целая рыбов влезла. Ошпидяй, какие жадни! Так етой рыбов-то был с мухов фостик.
- У мухов нету фостик.
- Вот и гаварю, чо там жрать-то было, кошичка чуть костями не падавился. Горло насквозь кхе кхе.
- Так вы жрали или не жрали?
- Ви на чьей щаз стороне?
- На вашей.
- Я жы гаварю, рыбов встал как живой и сам как давай мне рот лезть. Стойти, сначала етот рыбов акрыл халадильник и сметану давай вот так лапой тыкать. И в рот мне, в рот!
- То исть, оформляем дело о подставе?
- Вы такой весь мудри палицейски.
- Такая моя работа. Ви не перви такой пострадавши. Ето серийный рыбов. Мы её давно разыскиваим.
- Вот ведь гамна какая! Пака.
- Пака.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 17, 2022, 14:16:18
Серийный рыбов :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2022, 20:57:51
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Ето прачешная?
- Кашачешная. Гаварити ваши проблемы, юморист.
- У меня нету проблемов. Это у моей никчемни есть проблемов с башкой. Так-то вроди годная женщинов, даёт вкусни, гладит пузов. Но она чумашедши! Постоянно выкидувает хороши штуки в мусорку! Шкарлупки от канбасы, шуршашки прекрасни, веревачки мои любимые. Даже шерсть мою пынисосит и выкидуваит. Я её не для етава рОстил, штоп выкидувать на помойку!
- Это просто беспердел.
- Дя! Я пытаюся противостоять етой чумашедши как могу. Сначала я ей орал:
"Не выкидувай канбасни жепки! Не выкидувай сырны кожурки! Складуй кошичкин рот!". Не понимает.
Тогда я стал проверять мусорни ведро.
Очень акуратни все оттудава во все стороны раскидывал и вкусни забирал себе. Складувал падиван, в шкап, падкавер и немножко ей в липчики зарыл. Она их все рамно не носит, ей в них дышать чижало.
- Ц ц ц ц, какой чумашедни никчемни.
- Дя! Вощим, так мне понравилось ведро проверять, что я стал там даже спать. Тепло, мухов не кусаит и ещё там такой прекрасни запах натуральной жизни. Сплю как прибитый.
А она приходит со своей ряботы, ето никчемни так называют када 8 часов за дверью постоят и абратни заходют и видит, что кошичку ктота в ведро засунул. Апять.
И возмущени:"Кто опять мусорку перевернул?!". А я аветить не могу же, я же сплю.
Тогда она берет меня и полощет тазике с шампунем:
"Будешь ещё в мусорке спать?".
А я грю:"Сама-то как думаиш, женщинов? Канещня, буду! Я же дикае животнов".
- Сё понил. Высылаим нарядный патруль, арестовать чумашедши.
- Нинада. Просто пришлите мне моё лични дополнительни ведро. Штоп я нормальни в нем спал на законни основани.
- Вас понил. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 23, 2022, 02:28:49
- Алё, алё! Я хочу подать заювлени на никчемни Жанывану!
- Ваш номир в очереди 34, асиавайтися на линии. Вам аветит ближайши оператор. А пока послушайте прекрасни успокоительны музыки. Пам ба ба пам пам трунь...
- Не хочу музыки! Хачу заювлени! Очинь нада кошичке мне.
- Тю тю плям плям брень.
- Пустити без очереди миня! У остальных фигня какаята, а у меня Жанывана, никчемни на пеньзи. На пеньзи ето када не ходют на работу за дверь стоять 8 часов, а безвылазна сидят на кошичкиной шеи.
- Трунь трунь трунь.
- А ещё у неё бизоница и Жанывана, чтоб заснуть чешет меня. Чешет, чешет, пока я её искрами долбить не начинаю, что ацтала. А она не ацтает, она надевает резиновы сапоги, чтоб её кошичкино лектричесива не прибила.
- Та та та та та та тири ри рииииииии.
- Вы в курси, что ваши музыки не успокаивают нифига, а БЕСЮТ ещё хужи?!
- ТИРИ РИИИИИИИИИИ!!!!
- Вы явно в курси. Я вам ща расскажу, что Жанывана мая тварит, вы ахренеитя. Вощим, она ворует с меня шерстинки, складуит их в мишок, а потом вяжет с них себе носочки, шапочки, тьфуфайки, липчики висячие, колготки кривые и тагдалию. И ходит потом в етих тьфуфайках вся пушистая и щастливая, потому что ей тепленько! А я лысый теперь и мерзну! Как вам такое, Кошичкина полиция?!
- ля ля ля...
- Вот и я так щитаю, что Жанывана ля какая крыса! Думаю атамстить ей и написить в стакан, гиде она свои зубы доставные на ночь хладет. Сирамно ети зубы и так желты, низаметна будит.
- ля ля ля...
- Или даже я ети зубы зарою себе в лотощек! Главное, чтоб они зубные ростки там не пустили и за жеппи меня не кусили.
- Алоэ. Вас приветствует работник Кошичкиной полиции, гаварити.
- Некада мне тут с вами гаварить. Мне мстю пора делать в стакан Жанываны. Пака.
- Пака. Трунь.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 23, 2022, 18:33:41
 :hahaha:
бедные кошЫчки
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 27, 2022, 00:45:24
КОГДА У ВАС НЕМНОЖКО ЕСТЬ РЕБЕНКОВ
 
Допустим, выходной.
Допустим, в кафе сидит семья, мама-папа и ребёнок лет 3-5. Может ребенков даже два. Или два по два. Немножко, вощим.
 
И вот они дошли до кафе, не убили друг друга по дороге, ребенков не прибили, сидят и пытаются сделать заказ.
Мужчина и женщина, они уже выросли и могут изобразить из себя на часик приличных людей, а ребенки еще маленькие и гены свои гиперактивные пока подавить не в силах, поэтому бегают по стенам и все такое. Но тихонечко и немножко. Не как дома, когда соседи снизу приносят кактус, отправленный в кругосветку по канализации.
 
Люди в кафе вокруг собрались достойные и вслух матом не ругаются. Например, милая седая пара за соседним столиком, каждый раз, когда ребенки орут:
 
— Хатим пиццу! Не эту! Не хатим пиццу!
 
Старички просто вздрагивают, улыбаются, делают слуховые аппараты еще тише и шепчут ласково:
— Это же дети, дети это прекрасно. Больше мы сюда ни ногой.
 
Слева сидят другие мамаша с папашей, которым удалось обманом заманить кого-то из родственников посидеть с детьми, захлопнуть дверь и убежать. Они давно оглохли и не реагируют на чужих ребенков, даже если те начнут танцевать канкан на их тарелках. Эти сочувственно иногда смотрят на родителей ребенков и телепатируют что-то вроде:
 
— А хотите мы вам скотч дадим и вы их к стульям прикрепите? Там ваш мальчик грызет пальму, но мы никому не скажем, не беспокойтесь. Мы могила. Тем более, пальма детям полезна.
 
Обязательно где-то рядом будет пить свое латте на соевом молоке шугафри чайлдфри. Возможно, оно будет блогер и настрочит пост про «заколебали, понарожали, жрите дома!».
Я про латте. Чайлдфри я люблю и очень завидую. Хотя, у меня-то всего один, это ж не считоба почти, можно даже сказать, что чайдфри это я. Я бы точно накатала в фейсбученьку. Собстна уже-с.
 
А у окна, например, сидит многодетная мать, офигивающая от свободы и поэтому лицом плохо владеющая.
Ее выпихали из дома погулять одной, а она и не умеет. Она шла-шла куда глаза глядят, хотела себе помаду купить, а очнулась с десятком пакетов детской одежды и игрушек. И вот она зашла в кафе и сидит. И не знает чо дальше. При виде чужого ребёнка, висящего на люстре, она оживает, вспоминает свое имя и заказывает шампанское.
 
Пост навеян воскресеньем и всеми этими героическими людьми, гуляющими с ребёнками.
 
Зоя Арефьева
https://vk.com/12moms_hugs?w=wall-106185…
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 28, 2022, 23:50:53
Зощенко писал, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Это не совсем так.
Для одного номерка всегда найдётся место. Не такой он крупный. Благодаря удачной форме номерок влезет в любой, так скажем, монетоприёмник.

Во-вторых, любая женщина из бани моего детства могла спрятать на себе до сотни номерков. Чем лучше у женщины аппетит, тем больше на ней удобных складок. До трёх килограммов кокаина можно рассовать, и никто не догадается.

Однажды номерки отменили. Ключи стали выдавать по цифрам на тазике. Сдаёшь тазик – домой идёшь одетым. Эта изощрённая бухгалтерия давала сбои. У одной купальщицы украли всю одежду вместе с тазиком. Попарилась, называется. Голая, зарёванная, сидела она в раздевалке, красиво переплетя ноги. Писала жалобу. Старуха-ключница бегала к ней домой за новой одеждой. Будила мужа, рылась в шкафу. Потом они дружили семьями – целая история.

Однажды в бане моего детства погас свет. Я остался один на один с неосвещёнными произведениями Рубенса, это довольно страшно. За стеной мужики заржали, построились и вышли. Спасибо армии родной за этот навык. А женщины стали совещаться. Они полагаются на разум, а не на устав. Одна говорит, пойдёмте все направо. Но многие и днём не помнят, где право, а тут ночь. Дамы ползали вдоль лавок, повизгивая при встречах. Боялись обжечься о кран с кипятком.

Вдруг в баню вошёл мужчина с зажигалкой. Ничего не увидел, позвал тихо – Оля!
Его поймали, поцеловали, отобрали светильник. Женщины ходили за огоньком как мотыльки. Их слабо подсвеченные лица были вдвойне красивы. Нестройным облаком они вышли в раздевалку. Причём мыло и мочалку все взяли, а тазики забыли. Бабка-сторож не стала вредничать, открыла сразу все шкафчики. Одевались тоже в сумерках, на улицу выходили с бирками в самых неожиданных местах.

Больше я в женском отделении не мылся. Но навсегда запомнил, как рады бывают девчонки простой зажигалке.

Я рассказал эту историю жене. Оказывается, и с ней такое случалось. Однажды в её баню вошёл монтёр и стал менять лампочку. Не обращая внимания на окружающую красоту и беззащитность. От пережитого ужаса Лариса разлюбила термы всех видов и моется с тех пор в одноместном душе.

Я спросил, видит ли она какие-нибудь различия между нашими историями? Моя, например, про ужас маленького мальчика, попавшего в западню среди толстых женщин. А её – что-то там про подглядывание.
– Разница огромна! – сказала Лариса. – Я девочка, а ты мальчик. Мой шок куда тяжелей.
Он монтёр, а я голая. Представляешь?

Я могу представить голой кого угодно. Я в детстве мылся в женской бане. У меня вся литература на этом построена.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 02, 2022, 23:51:56
Ну как же здорово написано, хоть каждое предложение на цитаты растаскивай)

Слава Сэ: Шашлычное. День труда

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
— А есть её ты хочешь? - спросила жена.
— А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких усилий это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 06, 2022, 10:17:42
Слава Сэ: Страхи и прелести развода

Мне сорок два года. Я учусь в четвёртом классе, в первом классе, работаю сантехником и ещё пишу сценарии по ночам. Засыпая, смотрю на будильник. Это самый бесчувственный из моих знакомых негодяев. Он всем циферблатом показывает, что спать осталось три часа. Ни мольбы, ни угрозы не трогают его механическое сердце. В 6:30 он начнёт грохотать и биться. За пять минут до его припадка я просыпаюсь сам, смотрю на него с ненавистью. Дезактивирую кнопку страшного его иерихонского звонка, клянусь себе в воскресенье отоспаться. А сегодня детям в школу. Я кричу за стену:

– Маша, вставай!

Маша говорит, что способна одеться мгновенно. Если её не торопить, то она покажет, как быстро и аккуратно может собраться. Это будет что-то удивительное. А если не завтракать, то можно спать ещё четырнадцать минут, океан времени.

Сил скандалить нет, мы вяло препираемся. Потом Маша приходит сама. Белокурая, лохматая, в руках подушка, одеяло и кот Федосей породы татарская овчарка. Животное притворяется дохлым в надежде переехать на помойку. Там-то уж можно будет спать сколько влезет. Но Маше одиннадцать, её не проведёшь просто так, свесив лапы. Она укладывается рядом, возится, пыхтит, задаёт триста вопросов и рассказывает новости.

Ляля не может спать, если за стеной разговаривают. Она тоже приходит, темноволосая, худая, очень сердитая. Ей семь лет. Лялю возмущает семья, которая валяется в родительской постели без неё. Будто она изгой, оторви да брось. Никто даже не позвал. Но Ляля готова всех простить, если её пустят в середину. Девочки лупят друг друга подушками и мучают скотину. Значит, уже не проспим, можно закрыть глаза на секундочку. Собственно, я не собираюсь спать, только дождусь, пока давление в глазных яблоках сравняется с атмосферным. Минутная стрелка сразу прыгает вперёд на половину циферблата. Наш будильник, как вы поняли, просто кладезь подлостей. Тут в дом приходит последний персонаж майского утра – паника.

Одеваются дети с ничтожной, почти отрицательной скоростью. Давно надо выехать, но завтрак не съеден, портфели не собраны, косы не заплетены. И это редкий случай, когда мне лысому завидуют волосатые девочки.

В машине Ляля просит выдать один лат двадцать сантимов в счёт будущих учебных побед. Этого хватит на суп и шоколад. Маша доросла до огромных трат. Ей нужны шницель, какао, театр и злобная репетиторша по немецкому языку. За десять латов в день она уважает меня как отца и как личность. Момент выдачи денег кажется наилучшим, чтобы интересоваться уроками. Ляля снова возмущена. В первом классе вообще не задают. Я уточняю на всякий случай:

– А ты в каком?

Она говорит:

– В первом, разумеется!

Маша бурчит ругательства на немецком языке, которого я не понимаю. Потом выхватывает из ниоткуда лист с синими каракулями. Очень эффектно, как Копперфильд. С её слов, так выглядит домашняя работа по литературе. Мне кажется, я уже видел эту клинопись раньше. Но Маша клянётся, работа свежая. Никто не разбирает её кракозябры, поэтому и спорить невозможно.

Мы едем в школу, город пуст.

– Потому что воскресенье, – вспоминает Маша. Разворачиваемся, настроение ухудшилось. Вернуться и доспать нельзя, по воскресеньям дети необузданны. Лучше всего поехать в Юрмалу. У нас прекрасный климат. Триста дней в году дождь, в остальном – сплошное солнце. Вероятность хорошей погоды 15 %. В Юрмале простор, море, ионы йода. К тому же можно поручить девочкам прорыть тоннель до Новой Зеландии и получить таким образом семнадцать минут для сна в кустах.

Собираем пляжные принадлежности. Корзина для пикников огромна. Это настоящая кибитка с ручками. Дети складывают в неё всё, кроме пустой мебели. Они готовы взять и мебель, но не могут поднять. Хула-хуп тоже не лезет, мы выгружаем хула-хуп. Пользуясь девичьей рассеянностью, я оставляю также зонт, два мяча, свитер, фонарик и шахматы.

Весёлые и нарядные, мы идём в аптеку. Нужен бальзам от солнца. В вопросах загара мы страшные оптимисты. В аптеке бальзама нет, есть шоколад. Чтобы оттирать его со щёк и пальцев, нужны будут влажные салфетки. Их тоже нет, есть туалетная бумага, восемь рулонов. По одному их продавать невозможно, говорит строгая тётя. «Гигиены много не бывает», – думаю я, прижимая рулоны к груди.

В юности я посещал пляж налегке и в дерзких шортах. Там был огромный выбор сырокопчёных женщин. Они медленно вращались, подставляя зрителям свои лучшие стороны. Я выбирал худых и непрактичных, чтобы вместе потом ненавидеть быт. Теперь быт ненавидит меня. На моей кухне коллекция ёршиков, тряпочки для разных видов грязи, три швабры и пылесос с турбиной, великий кошачий ужас. Я умею красными трусами перекрасить простыни в розовый цвет. Я разработал семь способов скормить детям луковый суп как суп без лука. У меня даже утюг где-то был. И на пляж я выхожу, как грузовой цыганский конь, с кибиткой и упаковкой туалетной бумаги в зубах. Загорающие переживают насчёт моих намерений.

Начинается активный отдых: мы два часа спим в дюнах, завернувшись в простыню. Мы рано встали и не хотим бадминтона. Замёрзнув как следует – уходим. И бумагу уносим непочатой, на радость пляжу. Обедать в такой день нужно непременно шашлыком в армянском ресторане. Мясо без гарнира из любого понедельника сделает субботу. А уж из воскресенья и подавно.

Разводиться было страшно. Казалось, этот быт, эти дети – всё обвалится, накроет и погребёт. Но год прошёл, небо не рухнуло. Я выучил телефон домоуправления и ищу макароны со скидкой. Купил танк с антенной и жужжу им по квартире. И железную дорогу завёл площадью в полторы кухни. И наконец-то съел три эклера подряд, как обещал себе в детстве. Уже в этой жизни я могу спать днём, НЕ ездить в путешествия, смотреть Евроспорт и банки не мыть, а сразу выбрасывать. Могу путать дни недели, покупать ненужные вещи, чистые детские трусы разыгрывать в лотерею. Я приобрёл велотренажёр и отлично похудел, пока тащил его наверх. Теперь это нужное устройство высится в гостиной, как статуя личной моей Свободы. И никто не скажет, что деньги потрачены зря. Наоборот, все рады и ссорятся за право крутить педали. Маленькая Ляля сожгла три калории из тех пяти, что в ней были.

Когда в кровати ворочается одна и та же женщина, это хорошо. Не помню чем, но я был доволен. Мне нравилось наблюдать, как лохматая и недовольная с утра жена становится ухоженной и милой уже к вечеру. Или не очень милой. Всякое бывало. Год прошёл, жизнь колосится. И дай нам Боже не скучать о тех, кто нас не любит.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 07, 2022, 19:56:38
ПУЛЮСОС
- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Мои никчемни купили мне проблемов. Я просил конбасы, а они притащили коробку вчера и скачут вокруг неё радостные. А я такой:"Там квадратни канбаса?".
"Неть", - гаварят.
Я такой:"ВОТ СТОКА квадратни конбасы?!".
"Неть", - гаварят лучче.
Я им сразу нипаверил. Ибо нет ничо лудще кандасы. Только спать лудще.
- Залатые тваи слава, брат.
- Я сестра, я просто вчера форточку арал на птищек, чтоб не летали туда-сюда. Поетаму бас.
- Тогда нада гаварить арала.
- Ето полиция грамотности штоли? Буду гаварит как хачу, ясни? Можыт во мне и три кило шерсти, но я себя ощущаю как викинга, а не как кошичку с бантикам.
Щаз приду к вам и все окна повыбиваю в вашей палиции! И под дверью вонючи трюфель сделаю.
- Нинада окна. Мы их и так вставлять не успеваем абратна. И трюфель нинада. Давайти вернемси к канбасе.
- Не было там никакой канбасы. Они пулюсос купили ещё один. Я маленькава робота-пулюсоса в кошичкину веру обратил, он теперь какащки размазуваит равномерно по всей квартири. А никчемни взяли и купили пулюсос побольши. Как вкусни купить, так нету деняк, а как пулюсос так сразу есть!
- Вот ведь гомны какие! Нарядни полицейский выезжают.
- Ошпидяй, так прияно гаварить в панимающего собеседника. Падаждити не выйезжайти ишо. Я ещё всю историю не рассказал. Вощим, подошёл я к коробке и гаварю:
- Пулюсос! Выходи драться.
- Ха ха ха! А ты меня разве не боишься?
- Боюсь немнощка. Зато у меня много много щерсти и я щаз её всю в тебя засуну. И ты сдохнеш!
- Ууууууууу! - загудел пулюсос. - Смотри сам не сдохни, животная.

И стал я в пулюсос шерсть совать. Совал, совал много много, устал! Сижу весь лысый уже, а пулюсос не дохнет зараза такая!
И тут я встал во весь кошичкин рост и кричу: "Не боюся тебя!". Вощим, втянулся.
- Какой вы храбри кошичка!
- Вот теперь пусть нарядни патруль выезжает. И ножницы не забудьте.
- А зачем ножницы?
- Вы глухой? Я грю втянулся. Звоню вам изнутрии пулюсоса. Извлекайти меня срочно из пуза етава страшилища. А то я сижу тут как Красни щяпощке.
- Сё понили, выезжаем. Пака.
- Пака.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 07, 2022, 20:47:13
Слава Сэ вкусно пишет про такие обыденности казалось бы :inlove:
КошЫчкина полиция как всегда  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 08, 2022, 01:07:25
Бархат, писал(( не пережил корону. каждый раз, читая его, сожалею об утрате.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 08, 2022, 08:24:29
Да, я знаю
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 09, 2022, 15:14:47
Слава Сэ вкусно пишет про такие обыденности казалось бы
:yes: :inlove:

Слава Сэ: Беззаботное детство

Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в миниюбке.

По вечерам ходим в дальний магазин, чего-нибудь разрушить. Кругами, чтоб нас потом не выследили.

Однажды в винном отделе Ляля раскинула руки и полетела. Совсем как Катерина из Грозы. И крылом задела бутылку. Пока бутылка падала и билась, пред внутренним моим взором пронеслась и попрощалась вся моя ненаглядная зарплата за последний год.

Как отец и гражданин я потребовал дождаться и понести наказание. Мы взялись за руки, но никто к нам не шёл. Долго ждали, секунды три. Тогда мы раскинули руки и отсюда полетели вместе – мимо конфетных, молочных и мыльных рядов, мимо касс, через железную дорогу, домой.

В другой раз нам встретился манекен мужчины на роликах. Маша запрыгнула на него с разбегу. То не был акт любви. Манекен был похож на дерево с колёсами, и его нельзя было пропустить. В общем, Маша верхом на манекене выкатилась из магазина в фойе.

Благодаря этому случаю, я видел самую удивлённую в стране кассиршу.

…Ну и самое остросюжетное – угон инвалидной коляски вместе с содержимым. Днём, из отдела туалетной бумаги. Тоже Маша. Инвалид приехал со своей женщиной-штурманом, но она была какая-то не собранная. А если ты нормальный человек, тебе, конечно же, хочется прокатиться. Коляска-то отличная. И вот, выждав, когда штурман отвернётся почитать пачку сахара, Маша подарила инвалиду ощущение жизни методом разгона коляски до скорости звука. Пассажир сначала удивился. Потом, по рёву воздуха в ушах, заподозрил неладное. И лишь в молочном отделе понял, что кто-то злой его украл, чтобы убить о витрину со сметаной. Тут Маша смело поставила коляску на одно колесо и свернула в рыбный отдел, где экипаж поймали посетители, растревоженные плачем неблагодарного калеки.

Не знаю, как у вас, а в нашей стране такое поведение называется «беззаботное детство».
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 11, 2022, 23:45:48
ДНЕВНИК ЛЕТАЮЩЕГО КОТА

Понюдельник
Ах, пачиму коты не летают, как птицы! Раскрыть бы лапы как крылья и лететь, лететь…

Сидел на подоконнике, наблюдал за птищками. Как они ето делают? Ничиво вроде сложнава нету. Передние лапы в стороны делаешь, махаешь изо всех сил и летишь. Надо попробовать. Встал посреди комнаты, стал лапами махать. Нифига.

Попробовал добавить задние лапы. Нифига.
Попробовал орать в голос. Нифига.
Получил тапком по башке.

Значит, есть у птищек какой-то секрет. И я его узнаю! В нашей кошичкиной семье все очень упорные. Например, прапрабапка моя, уж такая упорная кошичка была. А еще очень из блягородных кровей была, жила в замке десятиэтажном и кличка ейная была Графиня. Она просто графин хрустальный как-то грохнула, так ее звать и стали.

Тяжелый графин был, никак не хотел разбиваться. Весь день потратила. И со стола его сбрасывала, и со шкапа, и камнем долбила. Но очень крепкий графин был. Но не та ту нарвался! Прапрабапка специяльно доперла его на хребте на крышу замка и уж оттудава вниз столкнула. Смотрела вниз на осколки и хохоталася.

Говорят, што я в нее пошел характером. Но мне лично кажется, что я еще упорнее. Прявда, ето не всегда мне на пользу идет, а что поделать, что поделать. (вздыхает)

ВТОРМЯК
Опять смотрел на птищек. Многа думал. Вот гаварят, щто у кошичек нету мозгов, ето люди от зависти гаварят. На самом деле кошички в тыщу раз вумнее двуногов. Всем известно, что именно мы изобрели електричества.

Дело было так. Какой-то пещерный никчемни, сидел в пещери и страдал: «Тур би, ор нот турби?». Такова никчемская сущность, ныть и заниматься фигней. Ничо не было у пещерного никчемни, ни тилипона, ни интернета, ни бумаги тувалетнай даже.

И так ему плохо было от такова бессмысленава существавания, что собрался никчемни скопытиться нафиг. Ето так Зарадуга у людей называется, у нас Зарадуга, у них Скопытица.
На ево щатье шел в мимо ево пещеры котик по своим каким-то кошачьим делам. Шел и песенку пел:

- Ошпидяй, какой я красивый! Ошпидяй, какой я умный!
А птиродактили ему подпевали: «Ой, люли-люли, красивый. Ой, люли-люли, умный!».

А он еще и добрый был. Потому что увидел, как пещерный никчемни собирается скопычиваться да и пожалел ево.

- Стоять! – крикнул котик. – Не было команды скопычиваться.

Прыгнул к нему на волосатые пещерные коленки и сказал: «Гладь! Да посильнее!».

Стал никчемни котика гладить, полетели искры во все стороны вот так ПЫЩ ПЫЩ!

- Собирай скорее! – сказал котик.
Так у никчемни появилось електичества. Засунул пещерни человек етих кошичкиных искр во все места. И стало у ниво в пещери светло, тепло и весело.

И стал ничемни еволюционировать. Правда, не долго. Примерно до вечера еволюционировал, а потом изобрел тиливизер и все. Понеслася цивилизация абратна коту под фост.
Про чо я вообще рассказывал-то? Ладно, пойду поем.

СРИДА
Весь день тренировался летать. Почти получается, но пока не очень. Гравитация мешает мне. Я вверх стремлюсь всем котиком, а она фатает меня за лапы и за жеппи и тащит вниз. Тогда я залез на кресло и стал с него пикировать.

Вышло очень хорошо, но много падал. И больно. Когда-то еще котенком я видел передачу «В мире животновых», там показывали белку-летягу. Вощим, взял я скотч и хотел намотать себе наподобии крыльев на боках. Получилось прекрасно, но взлететь тем не менее не смог. Крыльев не вышло, вышел кокон.

Сидел в етом коконе часа три, пока никчемни не вернулся с работы. Зря он меня достал оттудава, еще бы сорок минутов и я бы превратится в бабащку. Вечно никчемни се портят.

ЧИТВЕРК
Експеримент продолжается. Сивоня изучал строение тапка. Тапок ето такая штука, которая очень отлично умеет летать. Прявда с приземлением у тапка плохо, норовит припарковаться всегда у меня на башке. Но раз тапок летать умеет, значит и кошичка сможет. Тем более предок упертой Графини.

Дождался часу ночи, чтоб в квартири стало тихо. Примотал тапки скотчем к лапам, залез на шкап и очень хорошо летел примерно три метра. Даже смог залететь в другую комнату, где храпел никчемни. Упал на него с криком: «Еврика!». Что на кошичкином языке пириводица: «Я верю только дельтаплан поможет мне, поможет мне!».
(далее танцует как Леоньев в голубых сексуальных лосинах)

ПЯТНИЦО
Пробовал летать с зонтиком, очень здорово выходит. Залазишь на стол, раскрываешь зонтик и прыгаешь вниз. Успел прыгнуть пять раз, потом никчемни отобрал зонтик. Што за такое жадное щущество! Сам не летает и другим не дает.

Хорошо, что у меня много много идеев. Чичас пойду, проглочу шарик воздушный, потом вставлю себе в рот насос и попробую надуть себя изнутрии. Как блестит ета мысль!

СУБУЭТА
Вощим, для надежности я решил проглотить всю пачку воздушных шариков. Потомушта один шарик меня вряд ли поднимет в небо. Я же люблю плотно и часто покушоц.
И каканец-то все получилось! Ошпидяй, как красиво я летел над етой грешной землей. Буквально какангел.

Приехала телеелевиденя, стала снимать меня. Один нахальный жюрналист схватил меня за фост и давай трясти: «Дайти интервью!». Я ору: «Ацтань! Свое надо иметь!».
А потом бац, очнулся у тиринара. Даштош такое…

Вощим, оказалось, что шарики куда-то поперек огранизьма встали у меня и я лишился сознания. Никчемни потащил меня к тиринару. И тиринар спер из меня все шарики, гад такой. Тоже, видимо, летать хочет. Штоб тебе самому вот такую клизьму поставили!!! Во весь рост.

Эх, а я только на юг собрался улететь, как перелетная птиса. Кто их просил? Вечно никчемни поперек кошичной мечты лезут!

Зато в такси покатался. Подвывал обиженным басом под шансон.
Дома никчемни стал мне канбасу в морду совать, а смотрю на него и думаю: «Разве канбаса можыт заменить мечту, едиот?».

Потом, конечно, скущол. Не пропадать же добру. Но кущол отстраненно и с презрением.

ВОСКРЮСЕНЯ
Задернул занавески, больше на птищек не смотрю. Надоело.
На рыбок смотрю. Как ето они так под водой плавают и не тонут. Вот бы кошичке так! А щуществуют ли кошичкины, например, русалки? Наверное, дивные щущества. С изюмрудными фостами и в чихуе.

Продолжение следует. Или нет.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 17, 2022, 23:12:08
- Добри день. Я преуступни, аресуйти меня.
- Мы котиков не арестовываем, вы ошиблись. Мы их ето... забыл какавы наши функции. Защищаем, воть.
- Вы просто не хотите меня на машине полицейской покотать с гуделками и мигалками!
- Если каждый будет зазря котаца на машине, она поломаца может. Тем более мы ещё сами не накотались.
- Ну пазязя! Я очень преуступни. Я никчемни поламал. Он утром дошёл до кухни в семь утра, налил кофи мимо кружки, сидит и в одну точку вот так глазами блым-блым делает.
- Это нормальни состоянии для никчемни. Это они так перед работой заряжается. Загрузка сознания в никчемни. Сделайте кусь за ноги и он активизируется.
- Не хочу кусь за ноги, они вонючи. Аристуйти меня немедлена! Я кажется никчемни раздавил наконец. Я ночью прыгаю на него со шкапа. Вот так йиииихаааа бум! И сиводня никчемни хрустнул изнутрии и теперь вот сидит и  больше не двигается.
- Котик, вы чиво такой тупой? Мы не забираем кошичек, мы забираем никчемни.
- Так так так. Минутощку, я переобуюсь. А вот скажити, у кошичек лапки или копыты?
- Лапки, конещна.
- А мой никчемни меня лощадь абзывает! Ето тянет на арестованию?
- На щтряф тянет.
- Ты гаварит жырни лощадь и штоб ты сдох со своими копытами задолбал. И взял меня за щкиркю и окно выбросил. С небаскреба. Я вирнулся как бумеранг, а он меня апять пиу пиу кинул акно. А я рикошетом об асфальт и абратна. Тянет на арестованию?
- Вы специально ето все сейчас врети?
- А какая мне от етава выгода?
- А какая вам от етава выгода?
- Я дурак што вам щаз выложить, что я хочу, чтоп вы моего никчемни арестовали, а я спрячусь у нево на кармани. И пакотаюсь на вашей машине с гуделками и мигалками.
- Не покотаетесь. Мы вас раскусили.
- Ах, вы пиздущни! Как мне теперь раскушенному жить на свети?! Из меня же теперь сушинки сыпаца будут. Я вам волшебни слово скажу, покотайти миня!
- Ето рабочая техника. Знаем мы ваши волшебни слова: пыщ пыщ, буэ и алоэ.
- Я вам рыбью бошку дам! Я её третий год падиваном прячу.
- Ето взятка?
- Какая взятка! Ето бошка. Бирите, от кошичкиного сердца атрываю па брацки.
- Нит.
- Штоп у тебя на жеппи такой колтун был, щто он думал щто ты его колтун!

- Будити ещё аскарблени полицейскава?
- Буду!
- Харашо подумали?
- Ваще не думаю я, я и так красиви! Сё, нимагу гаварить, у меня никчемни атвис, буду кушоц просить.
Я через час перезваню. Вдрюг вы передумаете. Пака.
- Пака.
(продолжение сле...)

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 20, 2022, 10:54:45
Эта сказка не про работу, а про отдых. Как-то поехали мы в Словению, а оттуда решили на денёк сгонять в Венецию. Одним днём. Всё бы ничего, но в первые же три часа туризьма, нас обокрали. Из сумки вытащили всё: кредитки, наличные и паспорта. Паспорта с ВИЗАМИ, и самое страшное - английской визой, по которой я через три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль. Коронацию Поппеи Монтеверди. Одну из главных ролей. Замены/страхующей певицы экономные англичане не удосужились раздобыть.

У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане), но лето, хлопцы, лето! Консул в отпуске. Лол.
Приплелись мы в интернациональную полицию на Сан-Марко. Но это интернациональная полиция в Италии! Там не говорят по-английски. А я в тепоры не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мосх выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).

Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:

— Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю.)

Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили меня и дали воды. Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по Орфею и Эвридике, тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были взаимозаменяемыми.

— Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта?)

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.

— Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её!)

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк, и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера должна была остаться без примы.

Уже у вокзала звонок - взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами - оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на Сан-Марко, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:

— Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор Рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку!)

Офигевший полицейский мне сказал на прощание:

— Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский)

© Мария Остроухова (оперная певица)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 22, 2022, 15:58:39
Слава Сэ: Ей снилось...

Ей снилось, будто я пою концерт, а за декорацией прячутся голые женщины. И по моей хитрой морде видно, они не просто голые, а вызывающе, без трусов.
В связи с чем, назрели два вопроса:
1. И кто я после этого.
2. Куда девался мужчина, который ел тут котлету с макаронами и давал клятвы верности?

Не знаю как вы, а я в чужих снах бываю необуздан. Утром приходится извиняться. И если у рассерженной стороны синие глаза и тонкие пальцы, в извинениях важны напор и скорость речи. А логикой можно пренебречь.

Поэтому я извинялся так:

...Счастье моё, давай обсудим всё на примере котяток.
Вот одному дяде (его зовут Коля, это не важно) подарили пингвина. Подарок оказался так себе. Он беспорядочно какал и звал маму голосом падшей женщины. Не то чтоб Коля грехами прошлых жизней заслужил себе пингвина. Просто у Коли фамилия - Миленький. И чуткие к стилистической завершённости друзья подарили ему художественную инсталляцию. Это будет динамическое искусство, решили они.

Пингвин скакал из ванной на стиральную машину и обратно. Уходя на работу, Коля гасил свет, в ванной наступала ночь. Все птицы ночью спят. Потом свет загорался, пингвин думал на Колю «Мама пришла» и ходил следом.

Пингвина назвали Артуром. Определить его в зоопарк было невозможно. Сами попробуйте сдать человека, который зовёт тебя мамой, откликается на Артура, а по национальности пингвин. Иногда Артур вскрикивал голосом падшей женщины «Где ты, Коля». Коля быстро отзывался, но соседи успевали услышать и смотрели утром понимающе.

Однажды Коля ушёл, а ванную не запер. Пингвин вышел на балкон, увидел белый день, мамы нет, и зарыдал от ужаса. Соседи сразу поняли, огромные негры беспорядочно насилуют падшую Колину женщину.

Когда Коля прибежал, соседка Вера уже рассказала милиции: Коля мучает в ванной пожилых проституток.
Каждый день. Милиция сомневалась. Насколько милиция знала женщин, мало кто захочет насиловать их ежедневно. Очень много надо решимости и сил. Но Верка была одинокая, она разбиралась в криках страсти. Это были именно крики страсти. Да, она уверена.
Верку можно понять. Когда за стеной регулярно бывает жестокое обращение, может, и до вас однажды очередь дойдёт. Уж скорей бы, господи.

Коля открыл дверь, выбежал счастливый пингвин. Пришлось уныло объяснять, это инсталляция, динамическое искусство. Переплетение семантических пространств Человека и Антарктиды, где артефакты двух миров в новом поле утрачивают смысл и обретают сверхсмысл. Вырванный из контекста пингвин, вступая в неординарную комбинацию с ванной и стиральной машиной, освобождается от утилитарной функции пожирателя рыбы, приобретая функцию символическую, декоративную и духовную. Это же так прекрасно, смена контекстов создает смысловые трансформации, игру значений, понимаете?
За восемьсот рублей милиция прекрасно поняла Колин бред.

Всё закончилось хорошо. Коля с Верой поженились, это не важно. Я хотел сказать, если в подарок предлагают пингвина или котика, конечно, лучше остановиться на платочке от Hermes.

Такие бессвязные извинения очень успокаивают. Милтон Эриксон называл их цыганским гипнозом. Это когда говорят больше и быстрее, чем можно воспринять. Неподготовленный женский человек забывает кто он и зачем здесь. А классический гипноз, наоборот, замедляет, усыпляет. При классическом остаётся один очаг возбуждения в мозгу, через который вся чепуха и проникает.

Ну и вот. Она продолжает:
- А ещё снилось, будто я выхожу замуж за Алёшеньку. Тороплюсь, одеваюсь, вдруг у меня рвутся чулки, и платье путается. Пока прибежала, уже всё кончилось, все ушли.

И тут я начинаю сердиться.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 22, 2022, 18:13:42
Великолепно :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 23, 2022, 21:59:27
Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не облажаться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 23, 2022, 22:46:45
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Май 24, 2022, 10:01:56
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 24, 2022, 11:45:28
Господи, зачем я сюда пришла?! Ладно, посижу немного в кафе в
этих страшных трусах, которые я надела, чтобы не натворить ничего
лишнего.
А хотя он симпатичный. Ладно, выпью кофе."

— Нет, вино не буду.
Ладно, буду вино, наливайте.
Ещё наливайте. Ещё.

"Какие маленькие тут бокалы, вино буквально испаряется.
С каждой секундой он становится все симпатичнее и симпатичнее.
Какая я молодец, что согласилась на свидание.
Главное - не начать шутить. Подружки сто раз предупреждали, что, если бы не мой юмор, я бы уже давно была счастливо замужем, причем несколько раз."

"Блин, я все-таки пошутила. Вроде ржёт.
Какой классный мужик, надо брать.
Надо срочно брать живым.
Зачем я надела страшные трусы. Зачем. Я. Надела. Эти. Трусы.
Скажу, что пойду попудрить носик и сниму их к чертям."

"Куда их теперь положить?! Выкинуть жалко, они страшные, но жутко удобные. В сумочку не влазят! Господи, зачем я взяла эту маленькую сумочку, в нее же ничего не влазит. Ни вино со стола не спереть, ни трусы незаметно спрятать. Горите в аду, крохотные сумочки. Ладно, надену трусы обратно. Как-нибудь выкручусь, не в первый раз. Завяжу ему глаза и быстро запульну страшные трусы под кровать. Главное, чтоб кот потом с ними на башке не вышел."

"Надо вернуться за столик, а то мужчина подумает, что я сбежала со свидания. Хммм, а неплохая идея. Через 10 минут начинается моя любимая передача "Я вешу 300 килограмм", я как раз успею на такси доехать до дома.
Нет, не буду сбегать со свидания. Тем более, что я не пролезу в это окно.
Или пролезу?
Никогда не узнаешь, пока не попробуешь."

"Зачем я вылезла на улицу? Колготки порвала. Завтра расскажу своему тренеру по фитнесу, он будет мной гордиться.
Ну вот дождь пошел.
Надо вернуться в кафе и нормально попрощаться, хороший же мужик.
Сидит там, салаты охраняет."

"Хмм, а кто это лезет из окна мужского туалета?
Теперь я ясно вижу, что мы подходим друг другу. Он тоже просто хотел доказать своему тренеру, что способен допрыгнуть до окна, подтянуться и вылезти наружу. Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах."

Позвонили своим тренерам. Поржали. Вернулись в кафе.
Официанты офигели, когда мы вошли в обнимку, мокрые и в дранной одежде.
Нам пофиг,сидим допиваем вино.

Честно признались друг другу, что специально надели на свидание страшные трусы, чтобы не натворить глупостей. Поржали.
Разъехались по домам, легли спать. Идеальное свидание.
Надо повторить.
Но дома в страшных трусах так хорошо.

 Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Май 24, 2022, 21:03:54
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 24, 2022, 22:23:05
- Добри три часа ночи, уважаеми. Да пребудут с вами мухов и вкусни.
- Добри и вам. Расказуйти, что случилось?
- Я вощим кажется женюсь. Очинь влюбился неожиданно резко.
- Ооооо, поздравлямба! Отряд кошичкиной полиции наряжается и выезжает на свадьбу! Укулели и рояли брать?
- Рояли не нада пака. Давайте быстрее, а то тут как-бы проблема небольшая.
- Я так люблю романтически истерики! А как вы познакомилися?
- Никчемни её вечером принёс, хоть раз в жизни штота смог принести хорошее наконецта.
-  А она красиви?
*показуит лапами*
- Она лучше, чем красиви! Она опупени.
*показуит лапами в ответ*
 Одна такая на свети.
- Толсти, пушисти?
- Не, наоборот. Какбудта никада не кушола и облезла вся. И моргалки в разни стороны, один вверх, другой вниз. И по нашему не понимает. Засран...насра...насеранка вощим.
- Иностранка?
- Я гаварю. Очинь насеранка. Она мне сначала воопще не понравилась. Гаварю никчемни:
"Тащи ето абратни в мусорку!".
И тут она языком себе моргалки облизала и посмотрела мне в самое серцы. И в почки посмотрела, и в жулудок даже.
И такой был изюмительни блеск от етих моргалок, што я сознанию потерял. Пока я искал сознанию, никчемни кошичку посадил на синий диван и она синяя стала. Никчемни её на ковёр зелени посадил и она стала зелени. Восхитительни женщинов! Как дискотека.
- Стойте-ка. А вы ей уже предложению сделали?
- Да как ей предложению сделаю?! Никчемни её в какариум засунул. Што вы думаете я вам звоню? Помогите её достать.
- Тощая, облезлая, облизувает глаза и мигает как дискотека?
- Щаз заплачу слезами из глаз, как красиво.
- Не выйдет она за вас.
- Я вас вычеркиваю из писка приглашённых!
- Всё равно не выйдет.
- Пачиму?! У ней есть дрюгой?
- Нет, просто ето не кошичка.
- Атвичайти мне правду! У НЕЁ ДРЮГОЙ?!
- Услышьте же меня. Ето не кошичка. Ето дрюгой биологический вид. Ето япщурица. Хамяулион.
- Серцу не прикажешь! Вы поможити мне её из какариума достать или нет? Я хочу надеть бели фату из занавески и цулувать япщурицу мою.
- Женихи ващета не носют фату.
- Вы такой неприятни. Я вычеркиваю вас из писка приглашённых второй раз. Берите укулели и едьте скорее сюда, а то никчемни в семь утра встанет. Надо успеть свадьбу сыграть, чтоб все от моего щастья укулели.
- Ладно, мы приедем. Охота посмотреть, какова цвета япщурица станет, когда вы её поцулуете. Пака.
- Пака.
*бежит драть занавеску на фату*

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 24, 2022, 23:20:00
 :hihihi:
И все про любовь
Весна !
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2022, 15:52:46
Каролинка, ликалепни! :class:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2022, 15:53:04
Слава Сэ: О малолетних хулиганах и хороших девочках

Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие-то деньги.

Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада валят всё на наследственную психопатию, терзающую род со времён Иоанна Грозного. Для сравнения, просто дети бренность стекла объясняют злым роком и нелепым случаем.

К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы ребёнком свидетельствуют о его высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды – о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – задаётся вопросом психолог, развешивая картины.

Теперь давайте обсудим детей. Они боятся зубных хирургов и завучей с длинной указкой, а психологов презирают. Что это вообще за специалист, у которого в кабинете даже спереть нечего. Дети ставят на психологах опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита школьника к мозгоправу. Таким приятно хвастать в классе. Резюме «славный мальчик», наоборот, низвергает ученика в океан позора.

Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, с которыми хочется работать круглые сутки, на дому, в ресторанах и романтических поездках. Бывшие и настоящие мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог готов сопереживать этим несчастным женщинам со значительной скидкой. Да и как не пожалеть бедняжку, у которой чуть что отбирают машину и банковскую карту. Женщины идут к психотерапевту выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.

Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают, куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда-то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна, и ещё орут непрестанно.

– Как давно начался этот ад? – спросил психолог.

– Как муж ушёл, и началось.

– Странно. Ушедшие мужья редко орут.

– Да, он в Америке, мы не общаемся.

– Кто же орёт?

– Дочка, третьеклассница, – сказала женщина.

…Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний, как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. Следом за матерью в кабинет вошла Настенька, девочка-сатрап. Мамашу, наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть, есть она, любящая дочь. Чтобы мама не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.

– Психологический феномен «вытеснение», – прокомментировал Леонид.

Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой-то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.

Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого-нибудь прохвоста. Сама!

Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно маме. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.

Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.

Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девчонка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.

– …Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого-то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.

Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 26, 2022, 16:39:21
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 30, 2022, 22:21:03
- Пшш... Зд... Шпппп ппппшшш.
- Вас плохо слышно.
- Шшшшш! Пппыш пыш.
- Вы змейка? Мы змеек не обслуживаем. Пазванити в свое отделение по месту праписьки.
- Я не змейка.
- Гаварити громче, плохо слышно. Добри два часа ночи вам.
- Добри и вам. Не могу громчи. Если я громчи начну, тут сразу прибегут трюбку грызть. И может даже ету трюбку сожрут. Я заювлени хочу подать, чтоб не подселяли сюда больше, очень тесно. Живу как на лодке, на которой все ныли.
- Как на Ноевом ковчеге?
- Вы умный, вы меня понимаети. Вощим, жил котик не тужил, тыгыдыкал по трехкомнатной квартире когда хотел, а неделю назад кончилося моё щастье. Никчемни приволокли личинку собаку и гаварят, что ето теперь мой братик. А перед этим они хомяка притащили и сказали, что ето братик. У меня вопрос:"Не дофига ли у котика братиков?!". Я свою согласию на подселение не давал пыш шшпыш Шшшшш...
- Вас опять плохо слышно.
- Братик пошевелился во сне, не хочу чтоб трюбку сожрал. А то придется потом какта в него гаварить.
- Хатити мы приедем и всех аристуим?
- Нет, мне кажется ето не выход. Просто хочу, чтоб больше никого не нада сюда. Личинка собака ето даже хорошо, я её дристировать буду. Я прекрасни дристировщик. Никчемни вон меня на руках на кухню носют, что я собащку не смогу штоли трюкам научить.
- А чего звонити тогда?
- Корову помогити достать из собащки. Новый братик корову мою сожрал. Очень красиви корова была. Такая красная в черни крюжощках. Я ей стих говорил:"Корова, корова, полети на небо, принеси кошищке сушинок!".
- А рифма где?
- Вы не понимаити просто в поезии.
- А почему корова на небо должна лететь? Правильнее же надо:"Корова, корова, сходи на магазине, принеси кошищке сушинок!".
- Как она по вашему на магазине пойдёт? У ней же денежков нету.
- А на неби бесплатно дают? У них что там по вашему благотворительности?
- Можно мне дрюгова сотрудника? Етот меня бесит.
- Низя. Продолжайте мне в ухо ныть.
- Тогда помогити корову достать. Мне надо стих договорить.
- Ваша корова скоро сама выйдет, но только сдохлая очень.
- Она не сдохлая. Я ухо прикладувал к пузу, она там шуршит.
- Ето газики в собащке шуршат.
- Вы мне плохо помогати. Вы всем там плохо помогаити или только мне?
- Ладно. Упертый котик, дайти собащке сливу сожрать и из неё сразу все повылазит вместе с вашей коровой. Но она сдохлая!
- Сами вы сдохлый! Спасибо. Пака.
- Пака.
- Пшш.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 31, 2022, 16:33:34
Женский оргазм иногда похож на рассеянного доставщика пиццы.

Женщина:
- Я третий раз обьясняю, как пройти к моему дому!
Оргазм:
- А точнее? Я правильно иду щаз?
Женщина:
- Хосподи, откуда мне-то знать?!
Оргазм:
- Давайте руководите процессом.
Женщина:
- Я сказала адрес! Дальше сами.
Оргазм:
- Вы хотите пиццу или нет?
Женщина:
- Пиццу я хочу! Я долго трахаться не хочу.
Оргазм:
- Говорите, куда идти.
Женщина:
- Вот сейчас правильно. А теперь уже нет. Направо. Еще два раза вокруг школы. Теперь вот в этот переууууулооооо оооо ооо оккк
*делает глаза в кучу*
Оргазм :
- Я у цели?
Женщина:
- Мимо вообще.
Оргазм:
- Как мимо? Я доставил!
Женщина:
- Вы соседке моей доставили. Орет так, что бабушка снизу курить вышла. А я в соседней квартире.
Оргазм:
- Дайте мне минуту, я щаз вас настигну.
Женщина:
- А все уже.
Оргазм:
- Нет, я щаз приду!
Женщина засыпает:
- Не, не. Раньше надо было.
2021
Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 31, 2022, 18:54:06
Тоже читала это сегодня на работе, дружно ржали :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 31, 2022, 23:44:01
 :hhhhh:
Незнакомая проблема ,но смииишно
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 03, 2022, 22:22:27
Алоэ.
- Каланхоэ.
- Кот красни, кот красни, виу-виу!
- Да хоть зелени. Чо нада?
- SOS. Спасити кошичку.
- Подробности давайти.
- Даю. Неделю назад мой личный никчемни притащил в дом лишнего никчемни. Причём, ещё страшнее, чем сам. Я думал такое уже невозможно, чтоб страшнее быть. Но ошибся. Розовое лицо, пахнет цветочками, ноги кривые тонкие две штуки торчат.
- А у вас мальчик или не мальчик?
- Дак их разве различиш.
- Вы што к никчемни в душ не заходили ни разу?
- Вы што не видите, какой я весь седой и дыбом? Конешно заходил! Надо же проверить, чего он там торчит так долго, вдруг жреть чивота без меня. Вроде, мальчик. Трусики голубового цвета.
- Надо точно убедиться. Дождитесь, пока никчемни заснёт, принесите ему павука прямо на туловище. Если арет тонким голосом, значить девочка. Если басом, то мальчик.
- А если павук не заарет? За што такие мучени насекомой.
- Павук и не будет арать. Павук ругаться будет паучительно нехорошими словами разными, они не любят по никчемни ползать.
- А кто тогда арать будет?
- Я щаз арать  начну. Забыли про павука. Расказуйти что ваш никчемни и лишний никчемни делали.
- Сидели в моей квартире, на моем диване, ели мою колбасу они! Потом хихикать начали и ротами друг в друга муа-муа делать. А потом лишний никчемни приволок свои тапки и поставил в моем колидори!
- Ето нехороши симптомы. Надо кошичкины меры пердпринимать, а то лишний никчемни корни пустит в вашей квартире и заполонит её всю.
- Што мне делать?! Я на псе готов.
- Лишни тапки уже обработали?
- Ещё как обработал!
- Теперь приступайти к кошичкиному гипнозу. Жмякайте своего никчемни лапками вот так и испускайти изо всех сил мощное кошичкино внушение:
"НАМ НИКТО СЮДА НЕ НАДА. НИКЧЕМНИ ЩАСТЛИВ ЖИТЬ У КОШИЧКИ АДИН".
- Как часто жмякать и какую часть?
- Каждые три часа. Части пробуйте разные, надо штоб внушение равномерно распределялось по никчемни.
- А если лишний никчемни апять припрется?
- Дверь им обоим не акрывайти. Пусть на коврике спят, если с первого раза не поняли, хто в доме главни. Никаких разножений, без кошичкиного согласия.
- Дя!
- Ещё вопросы есть?
- Есть. А зачем никчемни тащут в дом тувалетную бумагу? Есть же язык для етава.
- Язык есть, гибучести нету. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 03, 2022, 23:25:57
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 06, 2022, 01:44:31
- Алоэ.
- Каланхоэээээээээээээ.
- Ето снова вы, влюбчивая кошичка Матильда?
- А как вы узнали?
- По сопению. Вы так сопите в трюпку, что у меня ухи закладывает.
- Да, ето снова я, мой мужествени полицейски. День прошёл, за ним ещё один. А я все сижу в своей кружевной жабе и жду атвета как соловей лета. Будете ли вы моим маленьким пушистым выхухулем?
- Уважаеми Матильда...
- Умоляю, просто Мотя для вас. У вас такой красиви голос, кабудта ктота в ведро железное буээээ делает.
- Спасибо. Его называется баритон. Мотя, я не могу быть выхухулем, я же котик анатомически.
- Разви Мотя просит так много? Просто немнощка люпви и внимани. Гулять под луной, держася за лапки.
- Кажется, ето называется не выхухель.
- Как бы ето не называлось, моё сердещко ваще на веки, храбри полицейски.
- Когда за лапки держатся, ето называется любовный вафель.
- Вы такой умный! Будьте же моим сладким вафелем.
- Или все-таки выхухель...
- Выхухель, вафель, какая разница! Што ты мнешься третью неделю, все нервы кошичке повытрепал. Щаз я сама приеду!
- Я при исполнени! Нельзя трогать полицейски! Ацтавить! Я вспомнил, ето называется хахель.
- Ты такой недотрога, я такое абажаю в мущинах. Я пся гарююю.
-  Званити к пажарникам. Пусть тушат, а то всю квартиру спалите.
- Между нами все кончина на сегодня! Иди и поплачь, каво ты потерял. Пажарники ето ещё лучшие выхухели, понел?!
- Понел. Пака.
- Тьфуй на тебя ваще! Ужасни вафель!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 09, 2022, 12:42:27
«Я шикарная, современная, красивая женщина. Я дышу свободно и легко. У меня светлые мысли и большие планы на жизнь. Я успешная и талантливая» – Да, я шикарная, современная, красивая женщина, — вдохнула-выдохнула, — Я дышу свободно и легко. У меня светлые …

-Чем у нас пахнет? Серёга, у тебя суп кипит! Ты чё не слышишь? А? А я медитирую! Да! Не кричи! – Суп…

Так отвлеклась… Я шикарная, современная… красивая… Надо брови сделать. Катька свояченица брови налысо сбрила. Лицо, как луна и сверху нарисовала две дуги. Страшная. Ага…

У меня светлые мысли… Мысли… Две татухи набью, три года будут держаться над глазами.

Так, собралась. Дышу… свободно… легко.. Лифчик жмёт. А всё Светка подруга. Купи с пушап, купи кружевной с пушап, с проволокой и поролоном. Боже мой, я как в рыцарь в нагруднике. Стреляйте в меня коваными стрелами, я в бронежилете.

Так! Собралась! Вдох-выдох! У меня светлые мысли и большие планы… Три пододеяльника постирать, две машинки белья, нарубить пять кочанов капусты для засола… капуста нынче жесткая… Пахнет супом…

— Серёга, ты суп выключил? Чё? Я медитирую, сказала же! Чё? Сам иди!

— Я успешная и талантливая. Блин.. про таланты они зря вставили в медитацию. У меня один талант — руки из одного места. Хотя чё там было сказано? Талант надо развивать. Надо себя убедить!

 Так собралась. Вдох-выдох. Снять что ли пушап… Давит… Не отвлекайся!

Сначала… Я шикарная, современная, красивая женщина. Я дышу свободно.. б… снимаю пушап…. У меня светлые мысли и большие планы на жизнь. Пять кочанов в трехлитровку не поместятся, надо три банки у кумы взять. Я дышу свободно…

— Серёга, ты чё суп не выключил? А? А чё на весь дом пахнет? А? Чё? Суп ешь? А ну кушай, кушай….

— Я шикарная, современная… ноги затекли… поза лотоса… больше на беременную лягушку похожа…
Так! Собралась! я красивая… нет, не могу больше в этой позе… лягу на пол… о… так удобно… ага… вот так… дышу свободно и легко.
У меня светлые мысли и большие планы на жизнь… да какая это жизнь… зима пять месяцев в году… снег, снег.. по тропинке в дом… а дома тепло… Серёга…

 — Ой, ты чего меня толкаешь? Я не сплю. Храплю? Это техника такая для дыхания. Я медитирую. «Я шикарная, современная, красивая женщина. Я дышу свободно и легко. У меня светлые мысли и большие планы на жизнь. Я успешная и талантливая»..

Автор: Мира Варковетски
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2022, 14:59:22
Слава Сэ: О разных видах детства

У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.

И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила.
Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили.

И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.

Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет:
- Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна!
И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом.
Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать врачей невиданными взятками. Женщины напоили мать валерьянкой, уложили в постель. И вот лежит она под раскрытым окном. И слышит Голоса.
- Внимание, едет коляска. Наезжает на камень. Ребёнок выпал. Где, где его голова? Опять едет. Опрокидывается. Где голова?

Она решила, что здравствуйте, дорогие паранойя и галлюцинации. И посмотрела в окно по привычке, оставшейся со времён психического здоровья. А там бабушки скрутили муляж ребёнка из тряпочек и ходят, роняют. Вместе с коляской. Грейпфрут в трудной роли детской головы. Пытаются определить, можно ли с такой матерью остаться дурой на всю жизнь.

Недавно я ночевал в том доме. Девочке Лёле уже шесть лет. Она сервировала стол и подписала каждую салфетку большими буквами: ЛЁЛЯ. Чтоб никто не сомневался, кто тут самая хозяйственная из женщин.

Я смотрел и думал. Вот у меня тоже дети. Девочка и девочка. Алика худая и всегда голодная. У неё такой интересный желудок, еда ловко пролетает, не задевая пищеварительных изгибов. Маша наоборот, может питаться одним лишь запахом от яблок. Мы живём в небольшой квартире рядом с автотрассой. Гости сразу видят, хозяйство ведёт мужчина под управлением детей. Занавесок у нас нет. В ванной их съел хомяк, в кухне сами передохли. В гостиной сохранились, но висят криво. Девочкам была нужна фата для свадеб. Однажды Алика поскакала навстречу единорогу прямо с занавеской на голове. От стены оторвалась штанга, упала на Машу, сломала корону. Так началась женская борьба за трон.
Я эту штангу прикручивал трижды, всё равно кривая. Пусть висит, как ей удобно.

По квартире бродит кот, источник уюта. Линяет. Зато видно, что не фонограмма.
И у нас есть кукольная коляска. Однажды Ляля забралась в неё, как шмель в колокольчик. И попросила отвезти в аэропорт. Игра называлась «быстрое такси». У Маши жёсткий стиль езды, кавказский, Алика вышла в повороте, и прямо в шкаф. Звук был, будто над тундрой зарокотал шаманский бубен. После аварии Лялю пожалели, подули в ушибленный лоб - и вот оно опять побежало расти и развиваться. Никаких издевательств над грейпфрутами, каскадёрских дебютов перловки. Ноль капель валерьянки растревоженному отцу.
По вечерам мы поём колыбельные песни. Соседка при этом стучит снизу. Ей кажется, у нас дискотека. В ритм не попала ни разу. Однажды она поймёт, что русские люди так энергично успокаиваются перед сном.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 12, 2022, 15:46:41
Слава Сэ: О детях вообще
 
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
 
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
 
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
 
(С) Для передачи «Женская логика».
 
#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 12, 2022, 19:20:07
 :gg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 15, 2022, 22:35:39
Слава Сэ: Три тыщи букв о технике невербальной обиды

У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта. Я бы туда не ходил. Но Люся бывает жыстокой, как динозавр, говорит обидные гадости. Например, что Рокфеллер зарабатывает больше. Такое пережить невозможно и я отказался ужинать её супом. Тем самым дал понять, кто в семье художник, а кто сатрап и сумасброд женскаго полу.

Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в продуктовом магазине. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают в ваш позвоночник, от достоинства звенящий!
Конечно не все так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
- Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.
Разрушительная мощь этого приёма огромна. В нём больше нецелованного вдовства, чем во всех романах Шарлотты Бронте вместе взятых.
Чуткая очередь вздыхает выразительно, даже поскуливает. Будь эта очередь женской сборной по пляжному волейболу, я б на ней женился, ей богу. Настолько мы друг другу симпатичны. Но пляжных волейболисток ещё с детства раскупают и сторожат потом с доберманами и евнухами. В очереди клубятся одни метательницы молота и ядер, недефицитные с детства. Каждая по шесть евнухов за раз душит одной левой. Я стесняюсь таким женщинам предлагать серьёз.

Обычно продавщица радеет обо мне, будто лесничий о ценном изюбре:
- Не берите блинчики, мужчина, возьмите строганов, он свежее.
Бровями взмахнёт как птеродактиль и ударение сделает:
- Свежее он!
И сразу понятно: блинчики сулят сыпь, удушье, долгую агонию, а свежий строганов - лишь весёлую беготню по коридору, к сортиру и назад.

Так всегда было. А тут продавщица ничего не сказала. Только посмотрела в глаза долго, как бы прощаясь. И промолчала.
И конечно, это оказались быстродействующие голубцы улучшенной конструкции. С мега-злыми внутри микробами.
Вьетнамцы саранчу некипячёную лопают, пауков немытых прямо с грядки, и ничего. А мне желудок сказал что всё, он подаёт на развод, он потратил на меня молодость, с него довольно, дальше я могу есть во что хочу. Сложил в чемодан селезёнку, печень и стал искать в организме окно, чтобы выпрыгнуть и убиться.

Я знаю подход к тем, кто потратил на меня молодость и не решается потратить старость. Таким быстро надо наобещать что-нибудь важное, без чего не выжить. И я пообещал желудку колечко с синим камушком. И может даже туфельки. Желудок твёрдо решил пенсионерить вне меня, и я размахался аж до шубки.
А Люся такая девушка, про колечко слышит сквозь всё – сквозь сон, три кирпичных стены и шум водопада. А про шубку прямо из мыслей считывает с другого конца галактики.
Берусь, говорит, образумить твоё пищеварение. Со скидкой. Всего за туфельки. И дала мне таблетку. И целебного супа с фрикадельками.
Это стал самый дорогой суп в моей жизни. Но и самый полезный, в смысле образования. Я с тех пор необидчивый, как Будда, осмотрительный как Одиссей и бедный как Рокфеллер.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 16, 2022, 08:48:25
Что-то мне эта история напоминает  :hihihi:
Бывший чуть что сразу не ел дома( типа не хочу или сегодня он голодает ради очищения )
Сначала бесилась, потом радовалась .
А потом рожала, когда чеки из столовки попадались  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 16, 2022, 16:02:13
Чистота в доме это легко. Ноют только лентяйки. Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день. Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, херова стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды медведь уволок, так обратно принес, лишь бы драники перестала печь и рожать.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, валяются только размандышницы. Сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трусами пыль с люстры. Нужно, конечно, пипидастром, в порядочной семье должно быть несколько пипидастров:
-для шкафа, где Чехов стоит,
-для белой пианины,
-для черного рояля
+крошечный пипидастр, чтобы глаза навыпучку.

Сразу паралельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном. Это нетрудно, не ной.

Пошла умываться, быстренько отодрала от стенок старую плитку. Пока брови расчесывала, приклеила новую. Все с радостью, дыша духами и туманами.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько борщом окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю татаро-монгольскую орду крючком обвязать. Ленишься просто.

И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до усрачки сколько хочешь. Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в соцсеточках. Малина не жизнь.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 16, 2022, 16:11:04
Чистота в доме это легко.
:class: :D Прелестно!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 16, 2022, 18:59:37
 :hhhhh:
Главное не нойя ну действительно, проще простого :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 17, 2022, 20:58:58
Слава Сэ: Тихие ночные выстрелы

Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, тёща на всё лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам – всё это пугает, пока живёшь в квартире. Но предложи мужчине сарай под Вологдой – получишь вместо друга крестьянина-психопата, ненавистника лифтов и мусоропроводов.
Через год лицом к лицу с природой друг измождён, нелюдим, жена сбежала, дети как-то по-особенному ненавидят природу. Приезжаешь навестить – он сидит в яме, говорит что ищет кабель, но кажется, могилу роет. Как же тут хорошо, говорит друг. И непонятно, имеет ли он ввиду эту яму или страну целиком. Единственный крошечный недостаток дома - постоянные гости. Как только сходит снег, они идут стадами, как сардины, как гунны, как гольфстрим. Их не останавливает отсутствие дров и мяса. Они всё везут с собой. Тарелки перебьют, газон вспашут, смородину вырвут и уедут. Не все, не сразу и ненадолго, но уедут.

Ещё минус, бомжи украли за лето три тачки, тазов без счёта и собаку Тузика. Пёс кусал домашних и жрал каждый раз как в последний, так что его не жалко. По некоторым признакам, похищение тазов он сам и организовал. Зимой полопались отопительные трубы. Семья до апреля играла в экспедицию Амундсена, потом всё текло и капало, как в фильмах Тарковского. Вода в кране рыжая, из неё можно бы добывать железо, но лень. Осваивая выгребную канализацию, научился бельё не стирать а вытряхивать, посуду облизывать, тело почёсывать. Некоторые деревенские подлости нужно просто запомнить. От мыслей про загар начнётся дождь, от чистки дымохода трескается фундамент. Не важно почему, прими это и не сопротивляйся. Комары на селе - вершина пищевой цепочки. Умеют читать мысли и этикетки на пузырьках с ядами. Нанести им урон можно, лишь потравив гражданское население.
Постепенно рассказчик теряет контроль, заходится. Вернуться к разговору о хорошем уже не выходит. Заканчивается вечер валерьянкой и электрическим ударом. Кабель в яме пока кого-нибудь не шарахнет – не заработает.

Владелец пароходной компании Беня Штольц для укрощения дома нанимает профессионалов. У него вилла, похожая на рубку сухогруза. Три этажа, вид на реку. Садовники стригут Бенин крыжовник, девушка в переднике метёт, подъёмный кран весной переносит яхту на воду, осенью возвращает на стапеля. Специальные матросы полируют кораблик, укрывают на зиму тентом. Только педагога для птиц, считавших дом прибрежной скалой, Беня не нашёл. Чайки собирались на крыше каждое утро, в пять. Их гвалт казался бессистемным, но если долго слушать сквозь сон чужую речь, можно освоить не только китайский, но и чаячий.
Схема общения была проста. Одна чайка рассказывает анекдот, две-три иронически комментируюти, потом вся толпа ржёт. Чайки валились на бок, катались по крыше, тыча пальцами в рассказчика, приговаривали «щас лопну». Беня хотел намазать крышу реагентом против птиц, но такого не выпускают. Нанимать актёра в костюме ястреба дорого и неэффективно.
Ефремов называл предрассветные сумерки часом Быка. Девяносто шесть процентов самоубийств совершается в это тяжёлое время. Беня в час Быка особенно хотел спать, но ему не давали. Он не выдержал, достал ружьё, вышел, прицелился и жахнул. Потом ещё и ещё.
- Салют? – удивились птицы.
Беня мазал, хохот на крыше усиливался. И вдруг чайка Геннадий накренился, упал и закрыл свои красные очи. Он был балагур и добряк. Скорбь пронзила птичьи сердца. Друзья нагадили на прощание сколько смогли и полетели прочь, подальше от этого идиота с винтовкой. К Бене потом приезжала полиция, шили мокруху - труп не нашли. Осмотрели крышу – там гуано по колено, но тихо и безлюдно.
Невдалеке от Бениного стоит дом с подозрительно чистой крышей. (см. Фото) Птицы его избегают. Если верить садовнику, дача Пугачёвой. Вот и объясните мне, значит ли это что чайки разбираются в музыке, или наоборот?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 18, 2022, 09:13:06
Жила-была в Китае женщина одна. И возникла у неё нужда в домашнем питомце.
- Желаю, - говорит. - Чтоб шебуршалось что-то в саду. И маньяков отпугивало.

Но кошичку ей не хотелось почему-то. Например, аллергия у неё была на кошичков. Тем более кошички сами как маньяки.
Пошла тогда женщина на базар. Смотрит в одной стороне приличные люди торгуют птичками, змейками, говорящими тараканами и прочим шевелящимся добром. А в другой стороне стоит подозрительный мужик, красивый такой высокий, но почему - то в шлеме мотоциклетном с тонированными стёклами. Лица значит не видать совсем. И коробку закрытую в руках держит. Скотчем перемотанную.
Ну тётка прямым ходом поперла к этому мужику:

- А чо вы тут такой красивый-высокий один топчитися? Чо в коробке?
- Хомячка продаю. - голосом Дарт Вейдера отвечает ей мужик.- Берите за миллион денег.
- Во-первых, мне не нада хомяка. Во-вторых, у меня нет стока денег с собой.
- А кого вам надо, женщина?
- Щеночка бы мне.
- Я ошибся, там у меня щеночек! - тут же переобулся мужик в шлеме.
- Тибетского мастифа?
- Именно.
- Скока?
- Скока есть?

Дала китайская женщина скока у ней денег было, взяла коробку и почесала домой. Идёт и радуется:"Ух, какая тяжёлая коробка, еле тащу! Наверное, хороший щенок".

А щенок и правда оказался хороший. Сад ему теткин очень сразу понравился. Он даже начал по деревьям лазать немножко. Так что маньяки далеко стороной обходили их дом. В общем, полные штаны радости у женщины.
Кушала собачка хорошо, да очень. Можно даже сказать жрала. Ведро фруктов и два ведра доширака.
Фрукты-то щеночку тётка давать не хотела, тем более они у неё в саду быстро кончились почему - то. Одни огрызки висели. Но щенок рос как на дрожжах и оказался таким смышленым, что сам заказывал фрукты по интернету.
Когда этот тибетский мастиф дорос тётке до плеча, вокруг съехали все соседи. Они сначала хотели просто колючей проволокой тётку вместе с садом и собачкой обмотать, но решили, что уехать всей деревней все-таки лучше.
И вот однажды сидит тётка у окошка, чай швыркает китайский под названием "Помнишь, как мы с тобой занимались любовью при луне, а потом ты меня бросила, потому что у соседа цигун толще?!". Хороший такой дорогой совершенно безвкусный чай, похож на кипяток, которым сполоснули ноги.
И тут мимо окошка идёт ВОТ ТАКОЙ щеночек на задних лапах и передними лапами мед жреть прямо с пчелами и ульем.

- Как Тузик все-таки вымахал, а? - довольно подумала тётка, допивая третью чашку чая.

А потом она на нем к ветеринару-то поехала, чтоб проглистогонить животное. А ветеринар стал весь седой и немного зелёный и на люстру залез:

- Женщина, уберите щаз же медведя! Мне и так на этой неделе три раза руку откусили!
- Вы слепой? - спросила женщина. - Вы что не видите это типичный гималайский мастиф! Я сама медведей боюсь ващета.
- Тогда залезайте ко мне на люстру, будем бояться вместе.

Было это в провинции Юньнань и чистая правда. Сами погуглите.
Где-то в центре спасения диких животных пытаются отучить мишку приносить мячик и давать лапу.

Живут же люди. Я только маргарин однажды в детстве вместо масла покупала, медведя ни разу.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 23, 2022, 11:03:46
Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник?
В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит.
Почему все кончилось-то? Что случилось?

Йети постоянно по лесам бегал. Воооот такенные следы оставлял! Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.

А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали людей, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!
А теперь где это все? Где безумные контактеры, где мутные фотокарточки светящихся шаров в ночном небе в каждом выпуске новостей? Где вот эти вот, леденящие душу истории: Был обычный, будничный вечер, я поела селедки с картошечкой, выпила три стакана чая с молоком и уже собиралась лечь спать, как делают все добрые люди после подобных упражнений, но вдруг заметила за окном спальни странный свет и услышала голос, зовущий меня: "Наталья Вениаминовна, подойдите, мы — ваши братья по разуму и вы избранная. Приглашаем вас на борт корабля!"

Куда все это подевалось-то?
Барабашка ещё был — помню это слово лютое. Натурально в газете писали, что, так мол и так — постукивает, сволочуга, и банки с крупой местами меняет! Ходит по ночам по кухне и стукает!

А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского, мать его, чудовища. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

© Яков Коган
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 25, 2022, 01:49:54
Вот я кстати про бермудский треугольник тоже задумывалась  :gy:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июнь 25, 2022, 14:13:35
Вот да  : vo: где всё?  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 28, 2022, 23:29:16
Слава Сэ: Кое-что о бардовских фестивалях

Ни на одном фестивале в мире под бардовские песни не танцуют с такой самоотдачей – ударяясь о землю. Хотя некоторые песни и подталкивают к суициду.

На закате первого фестивального дня Лариса отвела меня в сторону. Говорит:
– Я видела, в огороде стоит шкаф. В него выстроилась очередь. Если это и правда туалет, как написано на дверях, то не могли бы мы немедленно застрелиться вместе, как обещали той женщине в ЗАГСе?

Я ответил:
– Ну что ты, глупышка, какой-такой шкаф. Там дверцы со стеклом – значит, это сервант.
Иди в него и ничего не бойся. Там есть свет. Ночью, благодаря стеклянным дверцам, твои синее платьице и бусики будут видны на многие километры. Не говоря уже про босоножки. Это ли не лучшая часть отпуска?

Тем же вечером в Ларису влюбился крестьянин Шурик. Пригласил в баню. Пообещал отхлестать веником. Лариса всё ещё хотела в Германию, поэтому ответила Шурику строгим тоном:
– У меня есть муж! И только он вправе меня хлестать, шлёпать, хлопать, сечь, мять или какие у вас тут ещё есть способы мыться.
Тогда Шурик предложил отхлестать меня, пока я хлещу Ларису. Раньше я парил женщин только в переносном смысле. Теперь пришла пора настоящих отношений. Я показал жене носом на парилку. Таким жестом палачи отправляют жертв на плаху. Шлёпнул Ларису сначала нежно. Она попросила шлёпать сильней. Я ударил энергично, думал, что взвизгнет.
Но она сказала томно:
– О да, так лучше!
Некоторое время я откровенно лупил жену веником.

– У тебя что, сил нет? – спросила она недовольно.
И тогда я ка-ак врезал! Никакой реакции. Я ещё раз ка-ак врезал! Снова молчит. Мне мешал потолок, веник мгновенно осыпался. На рыцарском турнире меня бы дисквалифицировали за избыточную жестокость. Я представлял перед собой врагов и что сражаюсь за Родину – ничего не помогало.
Лариса говорила только «и это всё?», «мда» и «видимо, я так и не согреюсь сегодня».
Хотел уже врезать ей тазиком, но там был только ковшик, а сломать о жену чужой ковшик – не настолько яркая я личность.
После бани Лариса с интересом спросила у Шурика, его ли это собственная баня. И умеет ли он парить так, чтобы косточки запели.

Примерно через час мы поехали в Германию, как я и обещал. Бардовские песни для меня слишком порочный вид искусства, оказывается. И конечно, наша жизнь никогда не станет прежней.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2022, 10:50:15
Слава Сэ: Муки отцовства

Маша ходит в школу с какой-то радостью. В речи её зачастили слова-паразиты Никита, Денис и Матвей. Возвращается ещё трезвая, но уже с голыми ногами. А у меня даже ружья нет.
В детстве она носила домой каких-то жалких котят, кругом больных. Боюсь, жениха принесёт такого же. Ради нормального кандидата я готов вмешиваться в выборы и устроить революцию.

Маша – фантастический лодырь. Скорей всего, её вернут домой прямо в свадебной упаковке. Мне за неё радостно и стыдно. Я показывал дочери, как выглядят швабра и пылесос, два слагаемых женского обаяния. Учил её готовить. Предложил рецепт щей, не требующий мелкой моторики. Открыл удивительный мир кипятка и кислой капусты. Маша пришла на кухню в пальто (у нас плохо топят), забралась с ногами в кресло и стала читать Бродского вслух, чтобы мне не было скучно её учить.
В свои щи я добавляю вообще всё. Они неплохая замена второму и третьему блюдам.
В этом рецепте Маше понравилась плавность моих движений, морковь на обоях и пламя в потолок. Больше, говорит, ничего не запомнила.

Однажды Машины дети захотят есть. В тот день она снимет пальто и сварит свою первую кашу. Блюдо выйдет крепким, как цемент, и таким же вкусным. Семью сначала придётся пороть, чтобы не выплёвывала. Потом люди привыкнут и даже попросят добавки.

Успокоив себя этими фантазиями, я перешёл от кулинарии к красоте. Показал, как ходят фотомодели. Потом некоторые приёмы кокетства. Я умею двигать бровью, плечом и бедром одновременно. Я знаю, как выглядят текучесть и ранимость. Первая моя любовь однажды наклонилась за сумочкой – колени вместе, спина прямая – и я тридцать лет уже помню тот изгиб. И даже могу показать на себе.
Вторая любовь умела ассиметрично улыбаться. Третья садилась на шпагат. Четвёртая показала однажды свои рентгеновские фото, там был удивительно красивый позвоночник.

Маша игнорирует мои рекомендации. Говорит, это у неё не сиволапость, а трогательная несобранность. И вообще, главное в любви – это любовь. А я видел любовь и поэтому как раз волнуюсь.

Младшая дочь Ляля тем временем выкрасилась в чёрный, носит штаны с дырами и слушает страшный рок. Поцелуи и обнимашки – для слабаков, все пацаны – отстой. Сладкая моя конфетка.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июнь 29, 2022, 22:21:14
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 29, 2022, 23:16:02
Пацаны отстой
Девиз этого года ( мой)
Но, как показывает практика , в т.ч. форума, далеко не все
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 29, 2022, 23:37:38
 :D

Слава Сэ: Про свежий воздух и бессонницу

Богач Семён строил маленькую дачу, но всё равно получился дворцово-парковый ансамбль с замком, речкой и французским садом. Устроил новоселье, тоже маленькое, для своих. В зелёной беседке джазовый оркестр без которого пикник - не пикник. Официанты носят шампанское. Жаровня огромная, серебряная, вся в манометрах и трубках. Капитан с грузинским носом смотрит на приборы и крутит штурвал. В роли шашлыка выступает цельномаринованная свинья. Периметр охраняют пылесосы-убийцы. Стоят в кустах, всасывают мух, комаров, и если какой кролик подпрыгнет, то и его. Удивительно, как преображается простая мухобойка, попав в руки японских инженеров. В пузике у монстров вентилятор, провода и молнии. Насекомые сгорают мгновенно, не успев понять откуда в родных кустах эта чёрная пропасть.

У меня нет таких роботов. Защищать людей от природы вынуждены мы с котом. Женщины лишь визжат неконструктивно на ос, тарантулов, стрекоз и слепней. Будто вся эта палитра одинаково опасна. Кот специализируется на мухах. Они весёлые и богаты белком. Я заведую комарами. Не потому что комары диетичней, просто исторически сложилось.

Ос мы когда-то ловили вместе, до одного несчастного случая. Кот прыгал вверх элегантно, хватал добычу так чтоб не ужалила. У меня другой подход. Я не против делить с гостями фрукты мои насущные. Но если они всю мою черешню объявляют своей собственной, я вылезаю из кресла и требую поднять мне веки. У меня прекрасный замах и резкий, с выдохом удар. Я многому научился, вожделея Марию Шарапову на канале евроспорт. Если точно рассчитать, оса не успевает понять, откуда в небе тапок.

Как-то раз мы с котом погнались за одной целью. Он прыгнул, я взмахнул, и - хрясь! Прямо в бедную кошачью морду. В тот день котик впервые сказал матерное слово при детях. С тех пор он ловит только мух. На тапки и жужжание у него идиосинкразия.

Теперь про комаров. Сетки на окнах и генераторы зелёного дыма - это всё для простаков, умеющих вспомнить в магазине зачем они сюда припёрлись. Настоящие мужчины ложатся голыми поверх одеяла лицом к опасности и ждут. Я к тому же выставляю перед собой ладони как Буратино. Моя поза не означает что я дурак, хотя и не отрицает этого. Комары видят во мне еду. Но страшно заблуждаются. Я - смертельная ловушка. У меня тысячи побед нокаутом. Мне известны все вампирские повадки. Я умею притворяться дохлым и тёплым одновременно.

У комаров тоже разные характеры. Большинство - опрометчивые нахалы. Но встречаются и тревожные подлецы. Когда приближается такой подлец, мало выглядеть равнодушным. Нужно стать бревном, дышать как бревно и думать как бревно. Мне всё это прекрасно удаётся. Внешне сонный и вялый, я могу молниеносно шлёпнуть себя по морде.

С последним комаром война не заканчивается. Осязание и слух принимаются меня дурачить, транслируя вражеский писк и касания хищных лап. Все давно сдохли, а я всё хлещу себя по лицу и по плечам, не могу уняться. Индейцы Гондураса называют такое расстройство "юпутка", что значит "бежать по лесу, ощущая прикосновения призраков". Так вот, после войны меня мучает юпутка. С другой стороны осы по ночам не летают, это ли не счастье. Засыпать, всласть нашлёпавшись ос было бы труднее.

Меж тем Даша спит, свернувшись как ёж. Из-под одеяла только нос виден. Зато какой нос! Обгоревший, с веснушками. Воссоздать по нему всё скрытое под одеялом проще, чем по пятке донны Анны**. Хотел положить ей на подушку немножко убитых комаров, чтобы поутру гордилась мной. Но передумал.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 30, 2022, 00:22:29
Ой, длинно, завтра за кофе почитаю, спасибо
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июнь 30, 2022, 08:54:08
Nataшa,  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июнь 30, 2022, 08:54:27
Бархат, ну вот. Я теперь хочу кофе  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 30, 2022, 15:39:49
Да и я хочу, какой-то гадкий остался в доме, такое ощущение, что ячмень или что покрасили поджарили
Где в нем кофе хз :gy:
Это я в зёрнах беру
И омникофе тоже беру, но уже не так сильно нравится
После ковида что ли
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 01, 2022, 13:31:17
Жизнь у ветеринаров интересная. Любой может спросить:"Что болит?" и дать таблетку, ты попробуй угадай в каком месте вава у удава, например. А потом уговори удава выплюнуть ассистента, который держал в руке нужную микстуру.

Был вечер, работы было так много, что у ветеринара двоилось в глазах.

Поэтому последним в кабинет зашли аж два одинаковых мужика с переносками. Мужики были такими огромными, что в кабинете потемнело. А переноски, наоборот, были маленькими. В них кто-то шуршал и негромко пукал.

- Здрасте! - сказали хором мужики.
- Здрасте. - сказал ветеринар, заранее холодея всем телом. Что в июне даже приятно.
- Вот купили. - сказали мужики, с глубокой нежностью и заботой извлекая из переносок кого-то маленького, но очень лохматого.
- Мы с детства мечтали о такой, а родители против были.

Ветеринар в очередной раз изо всех сил проморгался, чтоб вернуть зрение, но не помогло. Тогда он скосил глаза и стал обращаться только к левому мужику.
- Какие жалобы?
- Она почему то не лает и команды плохо учит. Честно говоря, пока ни одной не выучили. Доктор, а почему вы на меня не смотрите? - спросил правый мужик.

Тогда ветеринар перевёл взгляд на правого мужика, а с него осторожно на правого питомца. Питомец тихо грыз край стола.

- А она и не должна лаять. - сказал Ветеринар, желая только одного, ледяной окошки и сдохнуть.
- Почему?
- А они потому что они такие не лают никто.
- А у моего знакомого лает.
- Такая же?
- Да.
- Не может быть.
- Сами видели. Нам сказали вы лучший Ветеринар в городе. - напряглись мужики.- Дайте хотя бы витамины, чтоб она команды стала понимать.
- Вы из цирка?
- Нет.
- Их не учат командам. Они декоративные как бы.
- Но собака должна знать команды.
- Собака?
- Чихуахуа.
- Так. Стоп. - ветеринар хотел взять в руки правую чихуюхую, но пальцы схватили воздух. Зато левая чихуяхуя оказалась приятной на ощупь. Из вороха шерсти на ветеринара смотрели любопытные круглые глаза. Штук шесть. Ветеринар помотал головой и количество глаз сильно уменьшилось. Но собакой животное не стало.

- А чем вы кормите эту... собачку?
- Она такая привередливая. Мы ей индейку давали, говядину давали, корм самый лучший покупали, а она огурцы любит и морковку. Как учует запах огурца, орёт как резаная.
- Какая осознанная вегетарианская собака! - покачал головой зверюшкин доктор.
- Ага.

Ветеринара раздирало на части поведать мужикам о чихуахуа много нового, но они были такие счастливые и огромные, что он решил держать язык за зубами.

- Ваша собачка имеет гордый независимый характер, поэтому вряд ли будет лаять и выполнять команды.
- И что же нам делать?
- Любоваться и любить.

Встретите на улице раздваивающегося мужика с морской свинкой, сильно не ржите. Не выдавайте ветеринара

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 01, 2022, 14:41:11
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 01, 2022, 14:41:34
Гордая независимая свинка  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 02, 2022, 13:25:37
Деревня всё-таки до изумления материальна, тяжеловесно материальна, я бы сказала: все эти вёдра, брёвна, калоши, сараи, перьевые подушки, грязные курицы и отпечатки собачьих лап на крыльце. Зыбким и не совсем достоверным мир становится лишь с приходом тумана. Тут и вылезает какая-то чертовщина: в конуре, например, необъяснимо поскрипывает. Бывший пастух Николай, идущий мимо, выглядит как святой старец, отмеченный печатью мудрости и беспредельной доброты, хотя в бестуманной реальности дурак, дебошир и пьяница. Протянешь руку за яблоком – сорвёшь что-то странное: формально, конечно, яблоко, но чутьё подсказывает, что лучше вернуть его на место. Подвесишь обратно – висит.
А если, чуть обождав, выйти на дорогу, всё ближе и ближе слышен перезвон. Тройка с бубенцами? Тётя Шура с люстрой? Тут-то и выплывет из тумана многозначительный Николай, рыгнёт и канет в туман, унося пакет с двумя бутылками.

Утром морок рассеивается. Зыби нет, туман пропал, от николаева дома орут дурниной – то ли убивают кого, то ли воскрешают. За сараем гуси. В конуре собака Матрёшка. Антоновка, как и задумано природой, падает с ветки и бумкает по башке: а не ищи двойных смыслов всуе, не множь яблоки без необходимости.
Схрумкаешь его – и полегчает. А если ещё огрызком попасть в курицу, то вообще благодать.

(автор Елена Михалкова)

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 04, 2022, 13:08:05
Ну какие же у него фразы чудные, любую на цитаты растаскивать можно :class:

Слава Сэ: Дорожная песня

Полковник Зубарев ненавидит пылесос. Фыркать, топорщить шерсть полковнику не пристало, поэтому он ложится и помирает. Говорит, давление поднялось.

Жене полковника всюду мерещатся пылевые шары, гонимые сквозняком. Жена уверена, часть шаров полковник лепит сам, назло. Удивительно что кофе, коньяк и преферанс полковника не вырубают. Только пылесос.

Жена Виктория так поджимает губы, что неподготовленный собеседник сам сигает в окно. На полковника её губы не действуют. Труп мужа на диване лучшая укоризна сварливой жене, считает полковник. И продолжает лежать.

Супруги пускаются в спор за право умереть первым. Виктория потратила молодость на пришивание пуговиц к рубашкам. В награду получила лишь это. (Жест, описывающий полковника и диван как единое существо). Измождённая, она обещает не протянуть и года. Полковник вспоминает, скольких женщин бросил ради неё. Взамен получил давление и пылесос. В памяти всплывают дорогие сердцу смертельные обиды.
Влюблённые быстро доходят до знакомства в Париже. И тут же мирятся. Франция – единственное место, где полковнику не хочется застрелить свою зайку.

В Париже нет пыли.
Я изучал этот феномен европейской гигиены. Когда Франция засыпает, на улицы выходят африканские дворники. У них огромные пылесосы. Судя по шуму, они подметают бомбардировщиком. Мне не хватило сил подняться и посмотреть. Да это и не безопасно. Дворникам плевать что вы латышский сантехник. Согласно телевизору, арабы насилуют всё. Латыш им ещё интересней, поскольку экзотика. Дворники хохочут и ругаются. В пять утра они полны сил, что позволяет отнести их к отдельному от нас биологическому виду.

Раз в год, чтобы выжить, полковник и Виктория посещают Францию. Не знаю как вышло, что я поехал с ними. Обычно, если экскурсия ходячая, я отказываюсь. Мне не понятна красота, которую нельзя съесть полулёжа.
Друзья мои бегают по замкам.
- Ах, как красиво! – говорят они, добежав до вершины. И сразу спешат в следующий замок. Полковник и Виктория (и моя Лара туда же) гуляют со скоростью четыре замка в день.

Трудно быть одиноким обжорой в команде спортсменов. Я просился в ресторан/посидеть/булочку. Мне отвечали тут дорого/вид на мусорники/скоро ужин.
- Хватит жрать! – кричали мне. – Бежим скорей в Сю-Мер-Шинансо-Анаксуа!
Я спрашивал, чем те новые руины лучше этих прежних.
- Глупенький, - говорили мне, - там же красиво!
Под этим надуманным предлогом мы пересекли страну справа налево. Я ленивый, не пьющий. К путешествиям не приспособлен. А они на ужин берут 11 бутылок вина и салатик. Говорят, ах какой замечательный стол. Если игнорировать выражение моего лица, конечно.
Спорт убил во мне любовь к истории. Скорострельность арбалета, время разгона коня до сотни и расход овса в литрах – всё стало мне не интересно. Хотелось только полежать и котлету. Они сказали, потерпи до Бретани, там устрицы.

Моя мама, крестьянская душа, кормила меня жареными свиньями, а устриц не покупала. Я рос дикарём. Другие дети всё откуда-то знали. Им дядя-моряк привозил. Устрицы пищат и ползут обратно, говорили дети. Это ужасно вкусная еда. Гипотетически, на свете мог остаться второй такой же невежа. Дальнейший рассказ для тебя, брат.
Устрица похожа на камень. В камне надо найти попку, вставить нож и вращательными движениями вогнать по рукоять. Потом надрезать пяточку, держащую створки. Через пять минут и десять проткнутых ладоней створки раскрываются. Знакомый постимпрессионист вскрывает устриц шуруповёртом. Высверливает дырочку, потом внутриполостно тычет, я думаю, ей в печень. Устрица доверчиво расслабляется. Тут-то её и жрут.

Желая прослыть интеллигентом, я одолел трёх. Остальных умяли постимпрессионист с полковником. Я же, наклоняясь к Ларе, стал иронизировать. В манере, которую сам считаю изящной. Лара ткнула меня в бок, как бы призывая довериться.

- Послушай, сволочь, - сказала она, - Твоё нытье портит мою Францию. Заткнись, или застрелю. Прямо вот этими плоскогубцами.
Лара может застрелить и голыми руками, под настроение. Я не стал поправлять на счёт плоскогубцев. Дальнейшая поездка мне очень понравилась.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 04, 2022, 23:31:24
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2022, 15:36:13
Слава Сэ: Небо, девушка, еда

Принцессами моего детства были проводницы. Мне было девять лет, иногда двенадцать, это горячий возраст. Жизнь кипела с интенсивностью три проводницы в час. Поезд Рига – Адлер так и остался символом чистой любви, спасибо их колготкам в сетку. В мечтах я успевал жениться на всей бригаде. Всё было так правдоподобно, что с некоторыми пришлось потом развестись из-за их дурного характера.

Прекрасней только стюардессы. Разговаривать с ними я стеснялся, но хотел бы погибнуть на их груди, прикрывая собой от пуль. Такая форма отношений казалась допустимой. Я даже репетировал прощальную улыбку. Увы, нас никто не захватил и мы с мамой просто ели курицу весь полёт. Выглядел я тогда напряжённей, чем этот мальчик на картине.

Латыши выгнали из авиации милых Золушек. Теперь у них летают злые мачехи, чуть приплюснутые бульдозером. Спасибо им, я научился путешествовать без тягостных раздумий о вечной любви.

Возвращался из Москвы. Стюардесса влюбилась в стюарда. Судя по глазам и причёскам, они наслаждались работой в служебном туалете. Теперь он дразнит её, флиртует с кем попало. Поднимает девичий чемодан, говорит:
– У вас там муж, судя по весу.
Хозяйка отвечает:
- Ха, это ещё не тяжёлый.
- Не хотел бы я встретиться с вашим тяжёлым мужем… –
У него приятный акцент и узкая кость.
Если пассажирка совсем симпатичная, стюардесса первая хватает багаж. Ей плевать, сколько весит муж, только бы стюард не влюбился в кого не надо. Она бы хотела приковать его к шасси. Лучше пусть замёрзнет, чем пялится. Несмотря на опасные их игры, настроение у самолёта хорошее. Аэрофобы поправляют свои памперсы, мило улыбаясь друг другу.

Тележку с закуской влюблённые катят вдвоём. Я разглядываю пуговицы на свитере, чтобы не смотреть в глаза. Но она пристаёт, рекламирует какой-то бифштекс. Мой желудок, меж тем, несётся в алюминиевой бочке в десяти километрах над городом Жижица и яснее чувствует пустоту внизу, чем внутри. В Жижице озеро и музей композитора Мусоргского, погибшего от пьянства и непонимания. На скорости 270 метров в секунду мы с желудком думаем только о Мусоргском. Но она стюардесса, разве можно с нею спорить. Ткнул в меню, попал в паннини с курицей и сыром. Десять евро. Юноша клянётся погреть и принести очень быстро. Девушка взглядом подтверждает, какой он надёжный мужчина. Она на себе проверила, только что, за занавеской.

Как я и хотел, они обо мне забыли. Тут же. Побежали в туалет целоваться. И вот самолёт поужинал, люди читают газеты. Я один взволнованно жду свидания с калориями. Спрашивать про здоровье курицы неудобно. Вдруг она ещё холодная вся. И я как истеричка – где моя еда, ушлёпки!

Чтобы отвлечься, стал писать рассказ. В нём ни слова о еде, а только про любовь и зрелые отношения.

Дарья подарила мне халат. Чистая шерсть. Хорошо согревает, видимо. Проверить невозможно. В тёплой квартире он генерирует, в основном, электричество. В промышленных масштабах. Между мной и чем угодно, спасибо халату, скачут красивые голубые молнии. Отношения с холодильником неприятно обострились. Протянешь руку – Трах! – и аппетит прощается с нами. Из всех диет электрошоковая самая злая. Ничего не лечит, но запоминается надолго.
Я стал носить в кармане ножницы, как маньяк. Если ткнуть их в бок холодильнику, разряд трещит, а на мне только волосы вздымаются - и опадают. Застав ночью на кухне человека с ножницами и волосами дыбом, можно избавиться от обжорства и обрести какую-нибудь занятную фобию. Даже жаль, что я не взял халат в дорогу. Кое-кому тут не помешали бы триста киловольт для памяти.

Вдруг просыпается дядя лётчик. Он говорит что за окном мороз, погода дрянь, летайте нашей авиакомпанией, где можно заплатить и не поесть. Всем счастья, сядьте ровно, иначе будете у патологоанатома выглядеть как абстракционизм.

Только подумал, «ну и ладно, подавитесь» - прибегает взъерошенный стюард. Интересуется у переднего соседа, не заказывал ли он паннини. Потом у заднего. А меня будто нет. Словно я пустое место, не способное понять итальянскую кулинарию. Оба соседа струсили жрать чужое. Я тоже молчу. Вдруг он потребует доказательств, что тогда?
Ничего не вызнав, он тащит из кладовки стюардессу. Жёстко щиплет за зад. Дескать, вспоминай, чей пирожок. Мы с ней встретились глазами и я никогда больше не осужу тех, кто на ходу выпрыгивает из самолётов.
Неотвратимый как топор, он приносит заказ. Тут в салоне гасят свет, аэроплан пикирует в тучи. Пассажиры выпрямляются, начинают думать о хорошем. Я говорю спасибо, мне у вас всё так понравилось, но сейчас хочется пристегнуться, прочесть «отче наш», и никогда впредь не доверять мужчинам, переодетым в стюардессу. А он отвечает, - я разрешаю не пристёгиваться! Никто вас не осудит, не посмотрит косо, можете кушать в любой позе. У вас полно времени, приятного аппетита.
Чтобы не выглядеть капризным, я разворачиваю целлофан и жру. В темноте. Один, с хрустом и чавканьем. Все сидят с возвышенными лицами. И только мне разрешено предстать на опознании однородной массой из сантехника, курицы и сыра. Впервые меня раздражали такие качества еды как горячо и много.
Конечно, я успел. У нас в полку ефрейтор Заливанский глотал банку сгущёнки и отрыгивал пустой. Кое-чему я у него научился.
Прощались будто родные. Почти обнялись. Ничто так не сближает, как холестерин.

Ну и вот. В понедельник Даша сразу бросила и курить, и есть. У неё великий пост. Внешне она стюардесса. Характер тоже прекрасный, но без табака и сливочного масла, боюсь, осатанеет. На всякий случай, я спрятал ножницы и добавил ей в капусту сливочного масла. В семье уже есть одна мегера и делить эту приятную роль я ни с кем не собираюсь.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 05, 2022, 15:36:35
"В семье уже есть одна мегера и делить эту приятную роль я ни с кем не собираюсь. "  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 05, 2022, 19:25:44
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 06, 2022, 13:01:07
Человек - это говорящий пирожочек.
Для остальной Вселенной мы крайне умилительны, они часто на невидимых тарелках прилетают с нас поржать. Пора уже с них денег брать или что там у них, слизь светящуюся, например.
Вот, если бы у вас мох на стене дома сказал:"Добрый вечер", вы бы как отреагировали?
Вот и они, кто пугается, кто постики строчит в марсианские фейсбученьки.
Главное, что мы не оставляем их равнодушными, да?
Надеюсь, у них хватит мозга не сильно в нас палочкой тыкать, а то ведь всякое бывает, можем и шашлык марсианский забабахать на этой самой палочке.

Больше всего инопланетян смешит, как мы себя ассоциируем с временным мясным костюмом. Все в космоси с детства знают, что живые шущества - это просто сигналы, передающиеся в разную плоть.
Сигналы бывают разной мощности, иногда даже не долетают до башки совсем и тогда шущество сидит и тупит, все три глазика в кучку. (Вот как ты щаз. Ладно, ладно, я! Я всегда такая)

Человечек в моменты отсутствия сигнала крайне пугается, начинает лить внутрь бодрящие жидкости, черные или там желтенькие с пузыриками.

А больше всего говорящий пирожочек боится, что тук-тук внутри прекратится и положут в коробочку с ужасным бархатом внутри.
Очень очень переживает за свой старомодный костюм из мяса, чтоб значит волосики набок, животик впуклый и не вонять в общественном транспорте. Носит прям до последнего, пока Боженька не вытряхнет на свободу вместе с молью. Ангелы такие:
-Лети, лети, зараза такая!
-Нееееет! Засуньте меня обратно в мясо!
(так шта Сансара - это анти-стресс для тех, кто трусится перестать быть пирожком, никто вас тошниться не заставляет)

Вся остальная Вселенная давно такое не носит. Ну только разве разик на Хэллоуин:
"Смотрите, смотрите, у меня писька кошелечком и реснички!".
Все:
"Милота какая! Сними это нахрен".

На этом месте у автора прерывается сигнал в башке и он уходит на маникюр.


Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2022, 13:27:36
"Смотрите, смотрите, у меня писька кошелечком и реснички!".
Все:
"Милота какая! Сними это нахрен".
:hhhhh: :hhhhh: :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 06, 2022, 15:24:01
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 06, 2022, 23:37:12
Слава Сэ: Неравный бой с мухами как доказательство мужественности

Лара отказывается считать дрозофил белком. Говорит, прогони их всех, и я увижу в тебе мужчину. Обычных мужских маркеров «храпеть» и «вонять» Ларе недостаточно. Но она готова признать меня самцом за путешествие в шубе по курортам. Хорошо, что я своевременно выбрал войну с мухами.

Дрозофилы приехали на мандаринах. Какой-то кавказский гостеприимный сорт. Готовы разделить со мной любую пищу. Я сказал им по-мужски: «Вон отсюда!» Но у них за неделю уже отцы тут похоронены и деды. И идти им некуда.

Воротился к Ларе, спросил, так и так, может, простим? Но она, оказывается, всю душу выложила, раскладывая фрукты в вазе. И если бы кто-то поменьше жрал, уют и красота наполнили бы дом. И хоть я считаю войну с мухами братоубийством, мне придётся пройти этот путь.
Жестокость, кстати, не обязательна. Можно убивать каким-нибудь человечным способом.
Я спросил – как это?
В ответ Лара похлопала в воздухе розовыми ладошками. Ей казалось, нет ничего проще, чем убить сто мух за один хлопок. Проверить метод на реальных мухах она отказалась. Гово-рит, иди и убей их, будь мужиком.

И я пошёл хлопать. Дрозофилы не ожидали аплодисментов с моей стороны. Они взлетали и смущённо кланялись. Им было приятно и неловко. Говорили, ну что вы, мы всего лишь выполняем свою работу.
Поняв, что я тупица, Лара придумала другой план. И налила мухам вина, чтобы они утонули в пьяном виде в открытом водоёме. Я спросил, как она собирается загнать мух в бокал.
– Дурак, что ли? Это шабли 16 года! – ответила жена. И покрутила у виска пальцем, непонятно кого из нас имея в виду.
Вино простояло неделю. Мухи рисовали в воздухе большое чёрное «СПАСИБО». Лица их стали румяны, движения размашисты, тосты глубоки. Потом была пьяная драка. Я отбирал бокал, а они меня били ногами и таскали по кухне.
Сейчас все фрукты убраны в холодильник. Мухи смотрят с потолка недовольно. Просят аспирина и отказываются эмигрировать.
Лара предложила уморить их голодом, отправив себя и меня в путешествие. Она имела в виду Испанию, а я Беларусь. Это удивительный курорт, говорю. Драники без сметаны там считаются зверством диктатуры.
Лара обзванивала подруг, говорила: «Девочки, заклинаю: просясь в путешествие, обязательно уточняйте детали». Она хлопала по мне розовыми ладошками, убеждая, что Испания не хуже Беларуси. Обещала, что мы будем там исключительно бездельничать, есть фрукты и макаться в вино. И эти планы смутно мне напоминают чью-то маленькую жизнь.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 07, 2022, 11:24:41
Интересненькую жежешечку нашла, но много матов, поэтому под кат буду прятать и предупреждать.
Кого коробит - не открывайте)

Принцесса-проститутка
Как обещала, история о даме, которая до 80 лет была на содержании у мужчин.
Жила-была Мэгги Алиберт. Родилась она в Париже, в 1890 году. Папа был кучер, мама уборщица. С детства Мэгги хотела стать принцессой. Прямо вот сядет иной раз, и уверенно мечтает о короне. Визуализирует.
Потом родился еще младший братишка. Мэгги за ним присматривала. Но не досмотрела, и в 4 года он погиб, попав под грузовик. Родители простить ее не смогли, и сдали в школу-интернат.

Мэгги была красотка, и рано это поняла. Во время учебы она подрабатывала прислугой, и забеременела от хозяина. Добрый хозяин ее вышвырнул.
— Да и хуй на вас на всех, — сказала Мэгги. — Сама пробьюсь.

В 16 лет она родила дочь, отдала ее на воспитание на ферму. А сама осталась на улице буквально. Там ее заметила мадам Денарт, хозяйка дорогого борделя «Maison de Rendez-vous». И говорит:
— Пошли к нам, красотка. Жилье, питание, все включено. Как сыр рокфор в прованском масле кататься будешь.
— А что делать-то надо? — спрашивает Мэгги.
— Ой, да сущие пустяки. С богатыми мужиками ебаться.
— А, это я умею, — согласилась Мэгги и пошла в публичный дом.

Видать, ебаться она действительно была на все руки, потому что скоро стала специалистом номер один в борделе. Все лучшие клиенты шли к ней. Да еще влюблялись, заваливали драгоценностями и подарками. Однажды богатый мужик по фамилии Меллер говорит:
— А пошли ко мне жить.
— А пошли, — говорит Мэгги.

Купил чувак ей дорогую квартиру, завалил подарками, и ходил в гости периодически. Однажды Мэгги наивно спрашивает:
— Так я теперь буду Меллер? Ты на мне женишься?
— С хуя ли бы? — удивляется Меллер. — У меня законная жена есть. А ты содержанка.
— Да как ты смеешь, скотина грязная, так ко мне относиться? — возмутилась Мэгги.
— А ничего, что я тебя из борделя взял? — не понимает Меллер.
— А вот ничего, — надулась девушка.
И вскоре изменила покровителю с другим.

— Не, это, блядь, ни в какие ворота, — возмутился любовник. — За мое же бабло она другому подставляет.
И бросил красавицу, оставив, впрочем, все подарки.
— Не больно-то и хотелось, — заключила Мэгги. — Все равно я с детства мечтала принцессой стать, а не блядью на дому.

И преспокойно продолжила оказывать услуги в борделе. Однажды в Париж приехал принц Уэльский, Эдвард VIII. Исполнилось ему 23 года, но, как сдержанный англичанин, он баб толком и не ебал еще.
— Никуда не годится, — сказали друзья.
И подарили ему на День рождения Мэгги. Вызвали в парижский отель «Хилтон».

— Ну наконец-то принц! — обрадовалась Мэгги. — Сбылась моя мечта.
Видно, очень уж она была искусна, что хладнокровный британский аристократ потерял голову. Роман длился год. Но потом возмутились родственники:
— Вообще-то, ты наследный принц, если что. Не позорь маму-королеву, весь наш род и прекрасный Уэльс связью с французской продажной пиздой.
— Технически это может быть и английская пизда, традиционная, — возражал Эдвард. — Недаром же ее Мэгги зовут.
Но родственники были неумолимы, пришлось девушку бросить.

— Блядь, опять промахнулась, — расстроилась Мэгги. — Так и принцы закончатся!
Но тут же закрутила с богатым бизнесменом. И вот однажды, сопровождая «папика», в 1921 году она встретилась на приеме с египетским принцем Али Камель Фахми Беем. Горячий восточный мужик тут же в нее втрескался.
— Опять фарт попер, — порадовалась Мэгги, и постаралась его обаять изо всех сил.

Потом принц уехал в Каир, развлекался дальше. Играл в рулетку, швырял бабло на ветер, но потом вдруг заскучал по француженке. И написал ей письмо:
— Приезжай скорее, я при смерти.
— Хули туда ехать? — задумалась Мэгги. — На хуй мне дохлый египетский принц? Тоже мне, царь скорпионов.

Но потом понадеялась, что может, Али ей какое наследство оставит, и все же поехала. Приезжает, а чувак ее встречает здоровый, и как новенький.
— Люблю, — говорит, — жить не могу, выходи замуж.
— То есть, я буду принцессой? — уточняет Мэгги. — А то уж заебалась ждать.

— Формально да, — говорит Али. — Но на самом деле нашей семье дворянский титул за богатство дали.
— Ой, ну не знаю тогда, — жмется девушка. — Стоит ли размениваться…
Но рассудив, что поддельный и богатый принц лучше, чем никакой, все же согласилась. В контракте оговорила, что будет носить европейскую одежду, и разведется, если будет недовольна. Мэгги приняла ислам, потому что без него замуж ее не брали.

После свадьбы Али вдруг резко изменился. Говорит однажды:
— Надо мне жену завести.
— Стоп, бля, — удивляется Мэгги. — А я тогда кто?
— Ты тоже жена, — поясняет Али. — И она будет жена. Так уж у нас в Египте положено. Ты ж ислам приняла? Приняла. Вот соответствуй.
— Не буду я второй женой! — орет Мэгги.
— Второй не будешь, конечно. Ты ж по счету первая.
— Не было такого пункта в контракте!
— Да ну прям там, хуйня какая.

И показывает контракт. А там арабским по белому написано, что жен может быть, сколько угодно, даже дохуя. Пункт же про европейскую одежду и развод волшебным образом пропал.
— Не хочешь, чтоб я тебя в картофельный мешок или даже в саван нарядил, сиди тихо, — предупредил Али. — А то ишь, удумала, чтоб я одну бабу всю жизнь ебал.

Мэгги устроила скандал, но получила от мужа по фейсу, и тут же притихла. Потом она часто по фейсу получала. Короче, Али довыебывался. В 1923 году поехали они в Лондон. Вдвоем. На оперетту «Веселая вдова».
— Ишь ты, название какое заебатое, — порадовалась Мэгги. И начала действовать.

В ресторане парочка поссорилась, Али напозволял себе лишнего. Вернувшись в номер, Мэгги взяла «браунинг» мужа, и хладнокровно его пристрелила. Три раза в спину влупила, от души. Заметьте: в Египте, где ее без разговоров камнями закидали бы, она мужа мочить не стала.

Забрали ее в полицию, и казалось бы, тут дамочке и пиздец — за такое полагалась смертная казнь. Но ушлая француженка не растерялась. Наняла лучшего адвоката — Эдуарда Маршалла Холла.
Тот приходит, говорит:
— Ну, рассказывайте. Дайте мне козырей.
— Муж меня пиздил.
— Это не повод самому гуманному британскому суду вас оправдать. Пойдете на виселицу, как миленькая.
— Он женился второй раз.
— Мало ли что, стрелять его теперь?
— Ну он предпочитал меня в зад иметь.
— Послушайте, милочка, если бы за это убивали, так у нас бы в будущем толерантность проявлять было не к кому. Давайте мне серьезный козырь, иначе готовьтесь качаться на веревке, и чтобы вам местная гопота под юбку заглядывала.

— Ну ладно, — говорит Мэгги. — Двадцать писем принца Уэльского с интимными подробностями ебли, годятся?
— А это уже лучше, — просветлел адвокат.
— Там он еще короля упоительным мудаком называет.
— Дело выиграно! — самодовольно заявил Эдуард.

И точно. Суд полностью оправдал Мэгги, как жертву арабского произвола, Стокгольмского синдрома, недостаточной толерантности, сурово осудив мужской шовинизм покойного принца.
— Отдайте эту суку нам! — бесились арабские родственники. — Мы ее тут камнями закидаем!
— Никак невозможно, — отвечало британское правительство, и пило чай. — Это ваши дикие обычаи довели бедную девочку до такого кошмара.

А Маргарет взяла, да и подала в суд на арабских родственников, чтобы получить наследство Али и его титул. Тут уже все охуели, и суд за бабло она не выиграла, хотя титул ей оставили, все равно ж поддельный, не жалко.
Но накоплений, сделанных за годы проституции и замужества, хватило, чтобы поселиться в Париже, в шикарной квартире с видом на «Ритц». Мэгги разыскала свою дочь, стала поддерживать с ней отношения. А еще продолжала крутить с богатенькими мужиками, и они ее содержали.

Она всю жизнь оставалась красавицей — бывают, очень редко, но бывают такие женщины, которых не берет возраст. Содержанкой была до 80 лет. Всегда, до самой смерти, находились поклонники, готовые платить за ее любовь.

Такая вот проститутка-принцесса. Не знаю, у кого как, а у меня вызывает симпатию. Мэгги никому не позволила себя сломать, и жила, как хотела. Даже принцессой стала, как мечтала.
Не Газпром, конечно, но мечты все равно сбываются. Надо всего лишь быть красивой, сильной, уметь стрелять и хранить компромат.

(с) Диана Удовиченко

(https://sun1-17.userapi.com/impg/Hij3mBA1Ny5FVnb3q0J-OW3RSm487-OZHKhWhw/czkGJhzGQxg.jpg?size=730x979&quality=95&sign=edc96ee58a853320c9b4b3f7ce3f8ed1&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 07, 2022, 12:32:18
Какая веселенькая история. :hhhhh:
Ну ещё раз доказывающая, что женщина может всё.почти всё   :inlove3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 07, 2022, 23:14:35
И еще оттуда же, тоже с матами)

Зеленый носорог
Жил-был в XVII веке в Империи Великих Моголов падишах Джахангир — мужчина жесткий и суровый.
Тот самый, который решил везде утвердить ислам. В процессе утверждения случился заговор против Джахангира, но падишах его вовремя разоблачил, и безжалостно врагов запиздил. А их женщин забрал в рабство. Так в гареме появилась 30-летняя красавица персиянка Мехруниса, жена одного из мятежников.

Сидит она в гареме год, сидит два, три, четыре. Кормят на убой, но никто не трахает. Мехруниса задумалась: так можно разжиреть, и всю жизнь просидеть. Баб-то куча, когда до нее очередь дойдет?
Джахангир раз в году проводил одну и ту же игру в базар. Ставил баб за прилавки, ходил от одной к другой, и типа торговался, а на самом деле флиртовал. Хотя не понимаю, нахер он флиртовал в собственном гареме. Ролевые игры, видимо. На четвертый год Мехруниса взяла ситуацию в свои руки. Встала за прилавок, и как давай орать:
— Ай, подходи, смотри, какой товар — сладкий, как дыня, нежный, как персик! — И сиськами так трясет со значением.
Джахангир подходит:
— Что продаешь, красавица?
— Зеленого носорога. — выдает она.

Падишаху интересно стало, он указал на Мехрунису, чтоб ее в опочивальню привели. Уж не знаю, чо она там делала (хотя догадываюсь), но вскоре сыграли свадьбу. Джахангир втрескался по уши, и был от жены в таком восторге, что дал ей имя Нур Джахан — Свет Мира.
И все бы хорошо, но дама опять задумалась. Она вообще задумчивая была. Ну любит ее падишах. Но гарем-то никуда не делся — сидят, накрашенные суки в шелках, ждут своего момента. А ну завтра муж другую бабу присмотрит? Можно бы, конечно, угондонить всех баб в гареме, но дело это долгое, утомительное, и в итоге хули толку? Других надарят.

Вот она и говорит Джахангиру:
— О соловей моей печени, хочешь, чтоб я была еще красивее?
— Нахер надо, о роза моих гениталий, — отвечает муж. — Мне и так нормально.
— Нет, вот ты попробуй, о услада моего организма, — и подает ему чашку спирта двойной очистки. Не знаю, где взяла. Видимо, самогонный аппарат на коленке запиздюрила.
— Мне нельзя, я мусульманин, о прекрасная, — пугается Джахангир.
— Ай, мы никому не скажем! — уговаривает Нур Джахан. — Пей, если любишь, о рулевой сердца моего.

Короче, уговорила. Выпил падишах, сидит, задыхается, звездочки в глазах считает.
— Ну, как я теперь, о алмаз моих сосцов? — спрашивает жена.
— О, пиздец ты гурия!
— Ага. На-ка вот еще выпей, о хэдлайнер нашей империи.
Джахангиру понравилось, выпил еще чашку.
— Теперь что видишь, о божественный Президент?
А у падишаха в глазах с непривычки раздвоилось, растроилось.
— Вижу дохуя гурий, — говорит.

Дохуя гурий Нур Джахан не устроило. Вдруг муж в гарем в их поисках пойдет? Потому она и предлагает:
— На-ка, дунь, о шашлык моего существования, — и подает ему трубку с опиумом. Ну падишаху уже все похуй после спирта, покурил, лежит, тащится.
— Теперь что видишь, о непревзойденный? — спрашивает Нур Джахан.
— Зеленого носорога в бикини, — отвечает падишах.
— Вот и заебись, о бля, — обрадовалась жена.

С тех пор Джахангир в гарем ни ногой, ни тем более другими частями тела. Ясно, там зеленых носорогов не показывают. Бабы на стенку лезут от неудовлетворенности, а падишах у Нур Джахан лежит, в день по двадцать чашек спирта выпивает и опиум курит. Хуй знает, как он на такой диете кони не двинул.

Между тем Нур Джахан все дела государства к рукам прибрала, и спрашивает:
— Повелитель, можно я свою маму с родственниками приглашу? Будем тут потихоньку страной управлять, чтоб ты, о великий, ручек не марал.
— Да делайте, чо хотите, только отъебитесь, — отвечает падишах, глотая спирт.

Ну жена своих родственников министрами назначила, сама взяла титул падишах-бегум, и стала править. Но тут до нее дошло, что наследника она так и не родила. Помрет падишах, ее тут же и выкинут. Нур Джахан опять задумалась, говорит:
— О плов моего желудка, давай детей делать.
— Не, — говорит Джахангир. — Мне зеленый носорог не позволяет.
А уже совсем плохой был, не только зеленого носорога видел, но и белочку.

Тут война, все наследники Джахангира давай друг друга пиздить за престол. Нур Джахан испугалась: загнется муж, ей точно башку снесут, так она всех своим феминизмом заебала. Давай звонить в реабилитационную клинику для наркоманов. Но вспомнила, что ни телефон, ни клинику еще не изобрели. Изобрели только наркоманов.

Ну и пиздец. Джахангир благополучно ластами щелкнул в обнимку с зеленым носорогом, а Нур Джахан осталась с виртуальным хуем. Сослали ее в провинцию, там и сидела, как дура, пока не померла от старости.

Мораль: иногда слишком хитровыебанные бабы наебывают сами себя. Да и хер с ним, ходил бы падишах в гарем — чо, убыло бы от него, что ли? А то ни себе, ни людям. )))

На эпическом полотне — Джахангир и Нур Джахан, но это еще явно до появления зеленого носорога.
© Диана Удовиченко

(https://sun1-26.userapi.com/impg/BGGBnNONoX_RlNy18Ir1i9EV2YHGZ7_ypdi_TQ/aK-G9bJMOdY.jpg?size=960x527&quality=95&sign=611de7ede2540cc30419ebf5a8a929a7&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Июль 07, 2022, 23:30:42
злоэпично  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2022, 02:42:03
злоэпично  :hhhhh:
Я бы даже сказала - заепично :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 08, 2022, 02:42:17
Слава Сэ: На стрелке Васильевского

Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт всё-таки.
Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно, что упадут и утонут. Потом уже хотелось, чтоб утонули, наконец.

- Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
«Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

Или питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз.

#СлаваСэ

(https://sun1-88.userapi.com/impf/o5YJRiH4416TB2dapc3koi0YWqZbOMHlaXjIMg/6R-y9r_j3AM.jpg?size=900x600&quality=96&sign=e904cc61225a891968b91edab2d9a76d&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 15, 2022, 22:52:35
Слава Сэ: Ключ

Мы с Лёней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесённых нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснёшь.

В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Лёня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.

Через час Лёня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?

Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали всё от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Лёню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.

Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лёне в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.

Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнёзда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лёне прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Лёню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Лёню уже несколько раз уронили.

Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы всё равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.

Тут Лёня признался, что у него в кармане маленькая дырка.
Все, включая бабушку, спросили у Лёни, как можно быть таким растяпой? Лёня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.

По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу «стол находок Нижний Новгород». Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть.
Приехал монтёр лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.

На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую «ладу-куниллингус».

Вечером того же дня Лёня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Лёня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Лёня сел в поезд «Ласточка» и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.

Мы тут же выехали в Казань. Лёня слегка устал, но всё равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотёпа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулёма, лошпен, фетюй и недотыка.

В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашёл в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Лёня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твёрдую берёзу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?

Я принёс ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:
- «Ага. Нормально».
И упал, и заснул.

Удивительно всё-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 15, 2022, 23:44:57
Лада-куниллингус  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Snarkolove от Июль 17, 2022, 21:14:51
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 03, 2022, 19:18:08
Лариса, решила брать быка за рога, и пригласила таки к себе Василия на вечерний чай.
Он же, как человек понятливый, весь день посвятил подготовке к столь долгожданному мероприятию: достал новую пару носков, погладил выходную рубашку с отливом, начистил ботинки.
А так же, не имея должного опыта в делах "чайных" церемоний, не без присущей скромности и скованности, посмотрел в интернете 30-ти минутный ролик с интригующим названием "мастер куни".
В назначенные 20:00, вооруженный букетом белых хризантем и мощными теоретическими познаниями, Василий прибыл на место дислокации.
Лариса тоже не сидела без дела, и тщаельно подготовила себя для чаепития, о чём свидетельствовали свежебритые ноги, выглядывающие из разреза леопардового пеньюара, купленного накануне.
Василий не был для Ларисы таким уж желанным мужчиной, но шестимесячное отсутствие в доме не то что крупнолистовой заварки, но даже захудалого чайного пакетика, погребли Ларисину разборчивость глубоко в недра сознания.
На пороге Лариса, ни сказав не слова, призывно распахнула пеньюар, явно давая понять что чаю хочет, аж мочи нет.
...
Василий, несмотря на нервозность, старался как мог. Трясущимися руками он ощупывал открывшиеся ему 80 кг вожделенной женской красоты.
Он пыхтел, потел и похрюкивал. Кровать скрипела под напором страсти.
Теоретический запас знаний отшибло как рукой и он доверился инстинктам. Вдруг Ларису начало трясти, глаза закатились, тело изогнулось дугой, забилось в конвульсиях и затихло.
Надо сказать, что Лариса, в беспокойном ожидании Василия, забыла выпить таблетки от эпилепсии, которой страдала вот уже 26 лет, что и стало причиной припадка.
Василий оторопел. "Что же это???" - думал Василий. "Как же я так... Я чудовище, животное... Дикий бизон, безумный самец, сексуальный террорист. Набросился на несчастную женщину. Иш как её скрутило от оргазма феерического. Знать бы раньше, что я на такое способен, я б хоть в пол силы...".
Василий нежно погладил бледное, покрытое испариной лицо Ларисы. "Отдыхай, голубка моя. Поспи".
Василий встал, оделся и вышел из квартиры. Оставаться там он больше не мог, так много мыслей роилось в его беспокойной голове.
Очнувшаяся Лариса, поняв через некоторое время своё положение, сильно переживать побег Василия не стала. Худшего чаепития в её жизни не было.
Она даже частично была благодарна собственному организму за избавление от этого вялотекущего и невнятного процесса, после которого чая ей не захочется ещё очень долго.
Василий, в свою очередь, тоже решил больше с Ларисой не встречаться. Нельзя разменивать такой талант только на одну особь.
...
Шёл прохладный дождь.
Подтянув штанишки и протерев лысинку Василий вышел в мир, жаждущий его великого мастерства...

Автор в розыске.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Август 03, 2022, 20:16:32
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 17, 2022, 00:25:33
СЛАВА СЭ: ДВА ФЕСТИВАЛЯ

Люи Си Кей говорит, когда вы закрыли дверцу за женой и обходите машину чтобы сесть за руль – это время и есть ваш отпуск. Как только сели за руль – отпуск закончился.

Жена моя Лариса описала мне мои мечты. Оказывается, я люблю путешествовать по Германии, фотографируя домики. А лежать на диване я не люблю.

Лишь проезжая город Сморгонь Лариса заподозрила подвох. Спросила, уверен ли я что это Германия. Судя по виду, это место давно освободили от немцев.
Я объяснил, это быстрая объездная дорога. К тому же, местному фестивалю бардов нужна королева. А кто как не ты в своём синем платьице, бусиках и босоножках от Маноло Бланик? Среди треников и свитеров-то? Лариса не нашла что возразить.

Барды пели хором. На шум пришли деревенские, стали танцевать. Один крестьянин прыгнул сальто. Упал, напугал женский ансамбль. Не сдался, прыгнул ещё, опять упал. Фестиваль перекрестился. «Что-то тут не так» - думал танцор, разгоняясь для окончательной травмы. Он никак не мог избавиться от чувства удивительной лёгкости и всесилия.

В деревне Нясцёрки любовь к прекрасному – не пустая угроза. Нигде в мире песню про дождик не пляшут с такой самоотдачей. С точки зрения бардовской драматургии, кстати, череда неловких суицидов - прекрасный фон.

На закате Лариса отвела меня в сторону. Говорит:
- Я видела, в огороде стоит шкаф. В него выстроилась очередь. Если это то, во что страшно поверить, то не могли бы мы немедленно продолжить наше путешествие или хотя бы застрелиться вместе, как обещали той женщине в ЗАГСе?

Я ответил, ну что ты, глупышка, какой шкаф. Дверцы со стеклом, значит это сервант. Его до нас посещали поэт А. и композитор Б. И лично я с трепетом жду возможности ощутить себя поэтом и композитором. Тем более, в сервант свет провели. Ночью, благодаря стеклянным дверцам, твои синее платьице и бусики будут видны на многие километры. Не говоря уже про босоножки. Это ли не лучшая часть отпуска?

Тем же вечером в Ларису влюбился крестьянин Шурик. Пригласил в баню. Пообещал отхлестать веником. Лариса не хотела бежать в Германию впереди нашей замечательной машины, поэтому ответила Шурику строгим тоном:
- У меня есть муж! И только он вправе меня хлестать, шлёпать, хлопать, сечь, мять или какие у вас тут ещё есть способы мыться.
Тогда Шурик предложил отхлестать меня, пока я хлещу Ларису. Мы согласились и пошли в баню.

Раньше я парил женщин только в переносном смысле. Теперь пришла пора настоящих отношений. Я показал носом на парилку. Таким жестом палачи отправляют жертв на путь очищающих страданий. Шлёпнул Ларису сначала нежно. Потом игриво, чтобы она взвизгнула.
- О, да, так лучше! – сказала жена.
Я стал хлестать энергичней.
- У тебя что, сил нет? – спросила она недовольно.
Ну, думаю, я тебе устрою. И ка-ак врезал! Она молчит. Я ещё раз ка-ак врезал! Снова молчит. Я перехватил веник на манер двуручного меча и ну махать. Мне мешал потолок, веник мгновенно осыпался. На рыцарском турнире меня бы обличили как безумца. Я представлял что бью школьных врагов, вкладывал любовь и ярость. Ничего не помогало.
Лариса говорила только «И это всё?», «Мда» и «Видимо, я так и не согреюсь сегодня».
Хотел уже врезать ей тазиком, но там был только ковшик, а сломать о жену чужой ковшик – не настолько яркая я личность. И конечно, никогда теперь наша жизнь не станет прежней.

Приехали в Германию, там тоже фестиваль. Кратко опишу художественную часть. Были весёлые песни (ум-ца, ум-ца). Созерцательные (ум-ца-ца, ум-ца-ца). И грустные (дрынь, дрынь). В конце вышел музыкальный диавол Алексей Игоревич Иващенко и показал как здорово что все мы здесь безрукие калеки.

Немецкие барды как могут имитируют белорусскую эстетику. Привезли палатки, нашли где-то твёрдые скамейки, сложили костёр из мебели. Но одолеть высокое качество жизни до конца не смогли. И этот их ещё Sauvignon blanc по три евро за бутылку. С таким дешёвым вином как жену не развлекай, она всё равно остаётся счастливой.

На этом фото Кристофера Пиллитца показано, какие мы с Ларисой изнутри. При взгляде со стороны будут отличия, конечно.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 17, 2022, 11:17:12
А фото есть? Ум-ца, ум-ца  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 24, 2022, 19:46:00
Женщины «под полтос»

Нас легко узнать: мы называем салоны красоты – парикмахерскими, лайфхаки – полезными советами, а абьюзеров – говнюками.

Нам ещё далеко до «вау, ты умеешь отправлять сообщения?!».., но уже и «девушка, оставьте телефончик» звучит, как устаревшая фраза – что-то типа «коромысло»…

Мы зависли где-то посередине, между «тусоваться по ночным клубам» и «знать название мази от геморроя».

Джонни Депп для нас – Плакса, а не Джек Воробей.

Джулия Робертс – Красотка, а не Эрин Брокович.

Дастин Хофман – Человек Дождя, а не отец семейства Факеров.

Каблуки нам – в падлу, а макияж – в лом.

В метро нам уже некомфортно, а цену за килограмм огурцов ещё выучить можем.

Нам страшно не оттого, что в след больше не оборачиваются мужчины, а оттого, что это уже не беспокоит.

Дети выросли настолько, что, наконец, стала понятна фраза «когда пойдёт, станет полегче»( то есть реальное облегчение, действительно, наступило, когда дети стали ходить. Сами. В ресторан. На свои).

Мы состоялись в профессиях, утвердились в отношениях и выплатили кредиты.

Мы уже не носим мини-юбки, но позволяем себе плевать на всякую общественную мораль.

На все грабли наступлено, все раны зализаны…Больше нет необходимости что-то доказывать. Проехали.

Любопытный возраст – столько возможностей. Упущено.

А мечты ещё есть. И они не про внуков…(я знаю, что говорю)

Автор: Анна Гин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 24, 2022, 21:05:10
Эх  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 24, 2022, 22:43:18
Вот сидишь ты, допустим, на своей кухне, картоху чистишь и, заодно, просветляешься, выуживая всякое из недр Ютуба.
И, вдруг, бах..!
Чётко поставленный, в меру приятный голос уверенно так заявляет: «Вы должны полюбить себя!»

Приехали… А я картоху чищу. А в это время, оказывается, могла бы себя любить, между прочим.А дальше продолжается: «Делайте себе каждый день приятные мелочи. Побалуйте свою маленькую девочку, загляните внутрь себя, спросите, что она хочет прямо сейчас».

Я заглянула. Никто не ответил. Я заглянула ещё раз. Из глубины сознания послышалось недовольное ворчание, девочка попросила не заниматься фигнёй, а доготовить ужин.

«Похоже, малышка не на шутку проголодалась», — подумала я и продолжила создавать кружева из картофельной кожуры.

Голос в Ютубе не унимался: «Все ваши сиюминутные маленькие хотелки, в которых вы так часто себе отказывали, — это, на самом деле, её желания. Прислушайтесь к ней, что она вам говорит?»

— Хочу вина, игристого, — отчётливо слышу я голос изнутри.

— У всех — девочки, как девочки, а у меня, похоже, — алкаш Валера, — сокрушаюсь я.

— И пиццу..! — не хочу картошку…

— Не бросать же на середине, давай приготовим, все потом поедят, — типа, отвечаю я маленькой себе.

— Да ну их, им бы только хавать..! Давай лучше возьмём паспорт и махнём куда-то подальше на выходных, а?

— А как же муж, дети? — ошалело продолжаю я разговор с самой собой.

— Оспадяяя, ну, куда они денутся? А мы зато отдохнём..! Море, закаты, шампанское! Ну, круто же будет, а..?

— Слушай, а ты точно маленькая? Тебе сколько годочков-то?

— Сколько ни есть — все мои..! Ты свои посчитай, тётя…

— А ну-ка, не дерзи старшим..! Ты посмотри на неё… Шагом марш в угол и подумай о своём поведении..!

— Так ты же сама…

— Молчать! Послезавтра на работу рано, детей к стоматологу, английский…Шампанское — ей, закаты…… Ишь, ты…..!

Автор: Olena Kozubenko
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 25, 2022, 01:39:45
- Алоэ.
- АБИСНИТИ МНЕ!!! КОКОЙ СМЫСЕЛ БЫЛ???
*сильно арет, котик возмущени*
- Вы должны мне сказать секрети пароль, а то я брощю трюпку. Такие правила.
- Нет, ну абиснити мне!!
*арет потише*
- На щот три я ложу трюпку. Рас тва...
- Я те брощу! Твая работа слушать, как котик арет!
- Тва на нитощке. На веровощке. На сопильки.
- Каланхоэ, штоп ты облез. Зануда!
- Аскарблени агента Кошичкиного отдела. Записую в протокол.
- А где дрюгой агент, который засыпает, когда ему важни расказуют?
- У ниво вихадной. Хочите завтра позвонить?
- А он завтра будет?
- Нет, завтра апять я.
- Хтьфуй на тебе.
- Минутощку.
*чем-то шуршит*
- Ви штота закапываити или апять протокол пишити?
- Делаю запись:"Хтьфуй на кошичку при исполнении".
- Ти хто?
- Я лучши работник месяца. Я висю на доске Пощета.
- А щто ты слез-то с етай доски?! Висел бы там дальше. Мне арать надо ощень-ощень.
*показуваит лапками "пазязя"*
- Арити. Просто все должно быть по правилам, потому што я хочу и второй месяц висеть. Ошпидяй, я такой красиви на котографии. Бабущка мной так гордица, так гордица. И дедущкя мной так горди...
- Когда моя ощередь будет? А то мне не интересно, щто вы гаварити.
- Расказуйти.
*абиделся, сидит, щурица, дерг-дерг фостом*
- Расказую. Никчемни вернулся из-за двери, я сматрю на иво конечности верхние, а там НЕТУ НИЧВО! Смысел было ваапще из дома выходить?! Нету вкусни, костыляй абратна, пока ветер пиз камней! Нафиг ты нужен тутова пиз вкусни?
Зачем тибе руки, зачем ноги, в чем твая миссия?
Нужна сделать только адин ощинь простой вещь, принести вкусни. Щто тут труднава!
- Можыт не нашёл? Стареньки стал?
- Тогда дайти дрюгова. А лучше нинада больше никчемни, просто чтоб механическая рюка из холодильника высовывалась и кидала мне оттудава продюкти.
- На рюку ощуредь большая. Всё её хочут. Записую вас в список?
- А можно записать меня и пиривирнуть список, щтоп моё имя перви было?
- Ви щто кошичка гений?
- Дя, я такой.
- Записал, пиривирнул. Завтра ожидайти.
- Ви и прявда лучши работник. Куда вам благодарности написать?
- Ето просто мая работа.
*держит себя за щоки, чтоп не треснуть от гордости*
- Пака.
- Пака.
#кошичкинтилипон Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 25, 2022, 10:22:01
Тут нeдавно oпять зaмуж не вышла. Не вышлo выйти, вoт.
Я, говорит он, хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути...
А я - пирожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони бренди мэджик заказала. А ещё — шезлонг мечты. И раковину латунную под старину на дачу.
А он мне - волнения и проблемы. Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру... счастливая, одинокая, без проблем. Жалею страшно. Кофе пью.
 
ИвановаНа
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Август 25, 2022, 11:54:46
Каролинка, *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 25, 2022, 14:27:48
Вот последнее прям жизненно
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Август 26, 2022, 23:03:39
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 01, 2022, 14:34:01
Это вам всем от меня, кошечки :hhhhh: :sleep2: :hhhhh:

"На Сахалине у моих родителей были знакомые - странненькая такая семья. Толстый, неуклюжий, похожий на крота Алик, его жена, сказочно красивая Галя, и двое детей - сын и дочка.
Алик был каким-то небольшим начальником, дети учились в школе, а Галя никогда и нигде не работала.

По советским временам, домохозяйка смотрелась странно. Особенно в таком суровом месте, как Сахалин. Но главное, что и домашним хозяйством Галя не занималась. И детьми. И собой. Светскую жизнь тоже не вела, потому что в городе Корсакове ее не было.

Проснувшись часов в 12, Галя обнаруживала, что дети уже в школе, завтрак на столе. Целый день она слонялась по квартире в мужниных старых кальсонах и растянутой кофте с пятнами засохшей еды. Ближе к вечеру развивала видимость бурной деятельности.

И когда Алик приходил домой, у Гали в руках все кипело и горело. В буквальном смысле. На кухне исходили паром кастрюли с кипятком, в ванну хлестала вода на замоченное белье, дети просили жрать.
- Столько дел, столько дел! - орала Галя. - Почистить картошку, выстирать аленькины штаны, покормить детей!
«Столько дел» - было ее любимой поговоркой.

- Давай помогу, - безропотно соглашался Алик.
Стирал свои штаны, чистил и варил картошку, кормил детей.
Галя бешеным лохматым клубком каталась вокруг и вопила, что у неё много дел.
Она вообще никогда не говорила. Только орала. В мажорной, правда, тональности.

Галя была невероятно тупа. Чудовищно. Хтонично. У нее не имелось никакого образования, кроме справки о том, что отсидела 8 классов. Она писала с восхитительными грамматическими ошибками. В жизни не прочла ни одной книги. А для того, чтобы понять ее устную речь, требовался переводчик. Собственно, только Алик понимал, что она хочет сказать.

Алик был умён, образован, начитан. И он любил свою красивую, тупую Галю.
Правда, он умер от инфаркта, не дожив до 50. Что дальше было с Галей, не знаю. Но почему-то уверена, она не пропала. Дети пошли мозгами в отца, а красотой в мать. Оба получили хорошее образование и стали успешными людьми. Наверняка позаботились о матери,

Самое интересное, Алик был счастлив с Галей. Он кайфовал от того, что обеспечил ей удобную жизнь. Она ни дня не работала. А по утрам, уходя на службу в присутствие, Алик целовал ее и нашёптывал в ушко:
- Сегодня холодно, ветер, метель. Женщины едут на работу. Стоят в темноте на остановках, со всех сторон дует. Мерзко, зябко. А ты, кошечка, спи...

Они сами это рассказали моим родителям. Маму передернуло, она постаралась больше с Аликом и Галей не пересекаться. С ними в принципе общаться было трудно. И мне всегда казалось это верхом гадости и злорадства. Не то, что Алик говорил своей жене. А то, что он рассказал это моей работающей маме.

Но теперь, каждый конец августа, каждое первое сентября, я просыпаюсь утром, вспоминаю, какое число, и шепчу сама себе:
- Сейчас многие женщины бегают по магазинам в поисках вещей к школе. А потом пойдут родительские собрания, оценки, траты, нервотрёпка с экзаменами, недовольные учителя, и много чего ещё. А ты, кошечка, спи...

В конце концов, каждая мама, вырастившая и выучившая ребёнка, заслужила право на эту фразу. )))"
Диана Удовиченко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 08, 2022, 11:24:11
Слава Сэ: Жираф

Лялю водили в школу, знакомиться. Я думал, ей откроются тайны впадения Волги в Каспийское море. Или, что шестью семь это довольно много. Я ждал свежих данных о числе материков.

Рассказывает:
- На перемене Павлик показал писю. Хочешь, нарисую?
Обидно. Из всех сокровищ школьной программы Ляля запомнила лишь стручок малолетнего негодяя.

В Лялиных рисунках такая экспрессия, что я сказал, - лучше нарисуй жирафа. Писю я уже видел. Они встречаются часто, и не только как аллегория крупных неприятностей. А жирафы редко.
Вот недавно, выбирался из Москвы, до поезда час, и неожиданно упал снег. Весь. И дружные шофёры перестали ехать, чтобы скорее написать в яндекс весёлые письма про декабрь и правительство. Так вот, это была именно пися. Перепутать невозможно. Не хочу ещё раз такое пережить. Поэтому, сказал я, нарисуй жирафа.

Ляля нарисовала двух жирафов. Один тревожно смотрит вдаль, второй, головой на пять часов, присел и ест траву. Я говорю:
- Ляля, жирафы, не жрут траву, только веточки.
Ляля говорит, здесь только один жираф. Второй – это пися. И подписала, чтоб никто не путал.

Я не ожидал от жирафов такой подлости. Зато понятно, чем они завораживают женщин. Даже поникший жираф для девчонок, всё равно жираф. Каждая читала Гумилёва и чуть что, садится плакать, колени обняв. Ещё, одна знакомая до сих пор уверяет, будто это мифическое животное. Как Единорог, Василиск и Гриффон. Походы в зоопарк ничему её не научили.

Вот образцы жирафов. Срисовал у Ляли, как мог.

(https://sun1-25.userapi.com/impg/2mqZYS1b_A30nEmaar8CIAkxB_ccQgRyjbPo_A/3DzgCyWomLc.jpg?size=700x486&quality=96&sign=0256fecd937bf3e8e0a920c9c40d6b37&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 12, 2022, 13:28:25
Слава Сэ: Арифметика

Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!

Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.

Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами. Ловко пользуясь таблицей умножения, некоторые отжимают до трёх евро за перемену. Утром ещё казавшиеся идиотами, уже вечером дети врут не краснея, считают выручку в уме и обращаются к завучу - «дэвушка, ты такой красивый». Половину гешефта положено сдать в благотворительный фонд "спаси душу за пять евро". Если верить сборам, все коробейничают даром.

Самые грустные ученики торгуют едой. Они стоят в длиннейшем ряду, усыпанные кексами, тортами, пирожками, печеньем и пончиками. Матери этих несчастных умеют готовить. Главный ингредиент у всех - любовь с изюмом. Но никто в мире не съест столько изюма.
Моим детям повезло, я вообще не кулинар. Мы продаём действительно нужные штучки. Китайские колокольчики для предсказания землетрясений, например. Или, наручные часы без стрелок, фото морского заката в раме, деревянного буддиста, колдующего богатство за щекотку пузика, чайник без крышки с мячиком, который упал внутрь и теперь не вытряхивается. Всё продаётся сразу, школьники не понимают как могли жить без наших товаров.

В этом году Ляля собрала барахло, оставшееся от детства. Бумажную корону, бутылку в форме бриллианта и пони с магнитом в ноге. Пони прилипает к троллейбусу, холодильнику, к любому подручному железу, настоящий друг. Отдавать не хотелось, но когда весишь 32.700, пора уже думать о настоящих лошадях и всадниках.
Корона самодельная, из настоящего золотого картона. Ляля испытала её в одном магазине. Спрашивала, почему все так смотрят. Ну принцесса в общественном месте, и что? Высота украшения в районе шпилей достигала тридцати саниметров. Один мальчик потерял голову, увидев такую ювелирку. У него не хватало денег, он пять раз подходил, вздыхал и дважды примерил. Пришлось отдать со скидкой в 96 %. Если человек мечтает стать принцессой, надо помочь, а не смеяться. Ляля пожелала ему не сдаваться и верить в доброту людей. Всё вместе с пожеланием за 4 цента.
Потом продалась бутылка. Две покупательницы чуть не подрались за бриллиант, доказав тем самым его подлинность.

А пони купили старшеклассники. Но не ради любви, а для издевательств. Друга остригли, пририсовали трусы и на боку написали матерное слово. Так, попав в дурную компанию, лошадь стала реальным пацаном. Ходит теперь в трусах и наколках. Ляля плакала. Я хотел пойти, отметелить вандалов, но вообразил беседу с директором:
— Вячеслав Иванович, вы зачем написали матерное слово на ученике пятого класса Василии П.? А трусы на голову, это что?
Пришлось успокоиться и рассказать о справедливости, возвращающей злодею все его подлости. Если в пятнадцать ты обидел лошадь, в тридцать семь лошадь обидит тебя. Пострижёт, разденет, обматерит.

Ляля поверила моим вракам и простила хулиганов. И на завтра, как ни в чём не бывало, пошла в школу. И как-то неосторожно уронила фугасный свой портфель со второго этажа на первый. По нелепой случайности, основанной на точном рассчёте, внизу как раз шли мучители коня. Будь там бункер с диктатором, - никто бы не выжил. Но плохие парни только почесались, погрозили Ляле пальцем, пнули метеорит и пошли дальше. Русские мужчины в быту грубоваты, зато на войне они незлобливы и ударопрочны. За это нас и любят, кажется.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 25, 2022, 15:56:48
Иногда. Да кому я вру... частенько. Частенько хочется тепла в районе грудной клетки. Там под костями сердце и оно мёрзлявое, зябкое такое.

Оно может продрогнуть даже среди лета, такое вот несуразное и нежное. Подавайте ему отопительный сезон круглый год и все!

Приходится быть круглосуточным кочегаром самому себе. Мечешь без выходных в бездонную топку лопатой сериалы, глинтвейн и обнимашки. И гирлянды, и лапки кота, и трусы со снежинками.

Эта теплая сказка для тебя. Твое сердце немного окоченело, поэтому мы приложим к нему компресс из этих слов. Мы залезем под одеяло с головой и будем шушукаться до утра. Я расскажу тебе какого цвета глаза у таинственной птицы Неумру и что Мама Космос вяжет твоему сердцу носочки из радуг и улыбок. И шарфик и шапочку. Пряжи хватит, не бойся.

Чувствуешь стало теплее и даже море немного пролилось меж ресниц...

Если хрустальная туфелька не налезает на 41 размер, если у всех единороги, а у тебя прожорливый хромой ишак, это просто не твоя сказка, мась. Выйди нахер из этих декораций.
Важно отогревать свое сердце, чтоб рубиновая канарейка весело прыгала в клетке из костей.
Позаботься о ней, а Мама Космос позаботится о тебе. Твои носочки почти готовы, осталось лишь пяточку довязать.

© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 25, 2022, 18:16:24
 :ch:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 26, 2022, 20:05:22
После одного поста про костюм зайца ко мне в личку пришли люди и спросили, зачем я на весь интернет заявляю, что не умею шить, и не стыдно ли мне. После поста о блинах ко мне тоже пришли люди (нет, не те же самые) и спросили, зачем я на весь интернет сообщаю, что не умею готовить, и не стыдно ли в моем возрасте, и что они умеют делать блины, а я нет, бе-бе-бе.
Так вот. Во-первых, по части вопросов, не стыдно ли мне вотэтовотвсе в моем возрасте, мою маму все равно никому не переплюнуть. Во-вторых, я до хрена чего не умею и мне не стыдно ни за что вообще. И заявлять на весь интернет, что я чего-то не умею, мне тоже не стыдно. Так что щас тут будет каминг-аут, цыганочка с выходом из-за печки и безжалостное срывание покровов.
Я не умею плавать. Воды боюсь до визга и истерики. Захожу только по колено даже в самую безобидную речку, которую вброд переходят куры, похихикивая. Когда я наконец поеду на море, я буду любоваться им с берега.
Я не умею ездить на велосипеде. Оказалась необучаема. Еду метра три, если сзади подтолкнут, а потом падаю вместе с велосипедом. Поэтому свои велосипеды, чтоб учиться, мне никто из знакомых больше не дает, и даже напрокат не дают – как посмотрят на меня, так и не дают. На мне написано – упадет, машину угробит, сломает себе чего-нибудь, возись потом с ней. Не судьба, да.
Торты печь не умею. И пироги тоже. Я вообще не по выпечке, я по мясу. Курицу разделываю без помощи ножа за считанные минуты, а коржи по противню расползаются и пироги подгорают, даже если я за ними слежу во все имеющиеся четыре глаза. И мне плевать.
Краситься не умею. Мне лень краситься и лень учиться. Стрелки, тени, база, тоналка, праймеры какие-то еще, простихосподи, идите все в пень, я лучше лишние пять минут на диване поваляюсь, чай, и так с дороги не столкнут.
Машину водить не умею, винду переустанавливать не умею, розетки чинить тоже не умею. Красиво подавать на стол блюда не умею, посыпать укропчиком – верх моих способностей, ешьте так. Карвинги там всякие не воспринимаю вообще, а подачу на стол салата в форме рыбки, зайца, черта в ступе считаю за паньски вытребеньки.
Я не умею гладить рубашки и брюки. После моей работы они выглядят так, будто их долго жевало все стадо колхоза «Красный Лапоть», а стрелки на брюках появляются в самых неожиданных местах, и практически всегда они тройные.
Не умею ставить палатку, разводить костер и все такое. Поэтому в походы меня если кто и берет, то в качестве радио. И еще потому, что я быстро и не вякая чищу картошку.
Карьеру делать не умею, скандалить в учреждениях не умею, жить без проблем и косяков не умею…  Дофига чего не умею, руки мои крюки, голова нужна, чтобы тюбетейку носить.
И никаких «А зато я умею» не будет. Встаньте поближе – видите, как хорошо вы смотритесь на моем фоне? Вооот.

Татьяна Суслова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 26, 2022, 21:14:32
встаньте поближе  :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 29, 2022, 13:24:39
- Доброго тыгыдыку!
- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?
- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!
- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?
- А што можна поорать?
- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?
- Передумал я. Расказувать буду.
- Ето мурдро.
- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.
Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.
- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.
*из сборника "Кошичкины мудрости прямо в тапки"*
- А што ето за доска с циперками?
- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.
- А откуда они ето берут?
- Сами делают на работи.
- Когда на коврике за дверью стоят?
- Вотымина.
- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*
(прошло 30 минут)
- Псе?
- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.
- Можыт с дармоедом?
- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.
- Желани кошички закон. Пишите заювлени.
- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?
- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.
- Атлищно. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева

(https://sun4-15.userapi.com/impg/2FSwIzqmOojOhHFPgHoTK-yP2e2OXyovTBfboQ/ovaFcOsgmG4.jpg?size=841x791&quality=95&sign=ef1920120f496e5b5756afb91f146dd7&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2022, 10:04:04
Вчера был день грибника. В тему к этому событию запощу текст от Славы, хоть и было вроде уже, но Славины лпусы и перечитывать смешно)


Слава Сэ: О мифическом явлении под названием грибы


Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

#СлаваСэ

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2022, 10:14:59
***
Отмечали вчера Лёшин день рождения. Отмечали как положено - с пикниками, шашлыками и коньяками. В узком семейном кругу: я, Дюша, Лёша и Тёмушка.
Для тех, кто вдруг не в курсе, Тёмушка - это мой предыдущий муж. Очень хороший человек и пароход. Даже Лёша в этом убедился, спустя четыре года после того, как сам женился на бывшей Тёмушкиной жене. Наверное, к нему пришли прозрение и мудрость. Вместе с алкоголизмом.
К Тёмушке этот набор чувств пришёл уже давно, поэтому сейчас между ними больше нет никаких недопониманий - общее горе очень сплачивает людей, это всем известно.

Так вот: в половине десятого вечера я объявила мероприятие законченным, и потребовала пошустрее собирать свои манатки, с целью разъезда обратно по своим домам - вам-то хорошо, вы алкоголики, и вам не нужно сейчас дёргаться, чтобы успеть забрать до десяти часов две коробки кошачьих консервов из пункта выдачи Озона. Поэтому, как говорится, цигель цигель ай люлю, собакен за яйцен зубами клац-клац. Такси на Дубровку уже ждёт, счётчик тикает, деньги списываются, и не с ваших, надо заметить, карт.
И прекратите уже спаивать моего сына - мне с ним сейчас ещё за этими кошачьими консервами ехать, после того как я вас по своим домам распихаю!

Из лесу мы выходили всё так же по-семейному дружно: Дюша шёл первым, и как Данко, освещал дорогу идущим своим телефоном, а идущие, громыхая пакетами с недопитыми бутылками, весело и дружно пели, на мотив песни "Конечно Вася":
- Канешна, Лида - ту ту ту туду, злая, ту ту ту туду, жопа - ну кто ж её не знает? Е-ееееее!

А когда мы все вчетвером каким-то исусьим чудом утрамбовались в одно такси, мне было заявлено, что концепция изменилась: никто не желает распихиваться по домам в такую рань, поэтому банкет будет продолжен у нас на кухне. Есть возражения?
"Тьфу!" - ответила я.
"Ура!" - закричали все.
"Так куда мы едем-то щас по итогу?" - нервно спросил таксист.
"Давай, шеф, поехали к дому - а дорогу сейчас покажу"- ответил ему Дюша, и наш паровозик из Ромашково тронулся.

Возле нашего подъезда мы с Дюшей выгрузили Лёшу и Тёму, вместе с их недопитыми пакетами, а сами поехали дальше, в пункт Б - за кошачьим кормом.
Через три минуты у меня зазвонил телефон, из трубки раздался дружный конский ржач, и весёлый Лешин голос сообщил мне о том, что ключи от дома он оставил, собственно, дома. А у Тёмы те ключи вообще отобрали нахуй насовсем, ещё четыре года тому назад. Одна злая баба, ту ту ту туду - ну кто ж её не знает, е-ееееее!

- Блять! - не выдержала я. - Что ж вы за уроды-то такие, оба два? Как я вообще могла когда-то выйти за вас замуж??? Теперь вот ждите, когда я вернусь домой с этим сраным кошачьим кормом, и открою вам дверь в квартиру! Всё!
Таксист поперхнулся, но промолчал. Зато Дюша похлопал его с заднего сиденья по плечу, и печально сказал:
- Вот поэтому я и не женюсь.

Праздничное мероприятие продолжалось у меня на кухне ещё до часу ночи, а потом я его безжалостно и окончательно прервала, потому что заебали.
Тёма посмотрел на меня укоризненным взглядом "Господи, как же перед доном Педро-то стыдно!", и сказал, обращаясь к Лёше:
- Ничего, Лёха, через три недели у меня тоже днюха будет - и вот там мы с тобой нормально ваще оторвёмся.
Нас не разгонят! Ля ля ля ляля! Подпевай, ну!
- Нас не разгоняяяяяяяяяят!
- Блять. - Сказала я.

Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 04, 2022, 19:37:42
Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:
— Аве санктум!
(и ещё штотатам такое же страшное)
Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей.
— Как же вы меня заколебали.
— Аве санктум домине! - раздалось ещё громче.
— Не выйду, я сказал.
— Санктум дориме дориме!
— Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
— САНКТУМ!!!
— Да штоп тебя!
Сонный демон появился в зеркале и стал строить самые дурацкие рожи, какие только мог.
Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тётка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая", - подумал демон, но вслух вежливо спросил :
— Чиво нада?
— Меняю душу на желание!
— У меня рабочий день закончен, женщина, - демон начал залезать обратно в зеркало, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.
— Памагите! - заорал демон.
— Памагите! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье.
И зарыдала так громко, что в душе у демона что-то хрустнуло.
Дамских слёз он совершенно не выносил:
— Мужик что ли бросил?
— Неееет...
— Говорите, чего надо, а то мне скользко на копытах по соплям этим вашим...
— Я пишу-пишу, а всё мимо аудитории...
— Чо?
— Почему всех лайкают, а меня нет?
— Тьфу, я думал у тебя помер кто...Блогерка, штоле?
— Ы!
— Целевую аудиторию выясняла?
— Дааааа...
— Про боли аудитории писала?
— Ыыыыы!
— Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
— Ыыыыыы!
— Вот козлы какие! Ладно, а котик у вас есть?
— Нееету...
— Да куда же вы в блогеры без котиков прётеся?! - возмутился демон, - Отпусти хвост, щаз всё будет.
Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
— Чё смотришь, фотай давай! У меня копыта сводит. Будет тебе тыща лайков.

© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 04, 2022, 22:51:58
Пацаны просто хотели покушать барашка.
Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана спи**им. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не на*бнул мне палкой за мой косяк? Уже хорошо! На*бнул? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс при*уел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают.
А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер».
Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки.
@ Сос Плиев

(https://sun4-16.userapi.com/impg/sBMTbFGAbioraROEnZi8a_MhvltzxdAuCiwnYg/3VLLVBwV7m0.jpg?size=958x1080&quality=95&sign=6ceb0e83a049c1ea6213d9140a6f4409&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 05, 2022, 08:52:07
Вышел из зоны комфорта  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 05, 2022, 23:32:40
Попал я в чужом городе в больницу. История сама по себе не очень
веселая. Зато про друзей.
В городе у меня - никого.
Друзья звонят, интересуются состоянием. Обещают приехать скопом и по отдельности. Но чего-то не едут.
Лежу, тоскую. В палате - один. Кровать у окна. От безделья плету из
капельниц всяких чертиков-рыбок. Капельницы крашу зеленкой и йодом.
Вдруг откуда ни возьмись - сидит на окне таракан. А нет в больнице
тараканов. Чистенькая такая больница.
Я ему говорю: "Чего пришел?" Шевелит усами. Молчит. Не боится. Смотрит, как я чертика мастырю. Посмотрел и свалил.
На следующий день - еще таракан. "Да сколько ж вас?" - говорю. "А может - говорю, - ты тот же самый?" И - раз! - пометил его зеленкой. И крошки хлебные на окне оставил.
И что ты думаешь? Один и тот же таракан. Стал ходить ко мне регулярно.
Сядет. Я плету. Он наблюдает. Я ему рассказы рассказываю. Как неудачно все получилось. И как мне плохо. И как я уже отсюда выйти хочу.
Таракан внимательный такой, зараза, оказался. Вообщем, сдружились. А с кем еще поговоришь? Я его подкармливаю.
И вот, день на третий, как я с тараканом сдружился, во время обхода врач начинает задавать мне всякие вопросы нетрадиционные. Как я сплю, не кружится ли голова, не бывает ли видений, не падал ли в детстве на голову и т.д. А потом медсестра приносит мне направление к психиатру.
Подслушала, сучка, под дверью, и врачу доложила. Вот, мол, крыша у
пациента течет.
Пошел. К психиатру. "Чего - говорю, звал" А тот без обиняков спрашивает:
"С кем разговариваешь?" Я говорю - с тараканом. Он долго чего-то думал себе, потом мы договорились, что когда таракан в следующий раз придет, чтоб я его позвал. Ну, я позвал. Посмотрел психиатр на таракана. И говорит: "Надо санобработку делать".
Я говорю: "Ты себе санобработку сделай. Гад. Тут и так, кроме таракана,
поговорить не с кем. Возьми и нажрись дусту". Ага. Злой я чего-то был.
Сказал, что таракана санируют только через мой труп.
Док нормальным психом оказался. Бухариком к тому же. Вечером, после работы пришел ко мне с пузырем. Может, типа для профилактики психических заболеваний. Сверхурочно. А, неважно. Посидели мы классно. В смысле - он посидел, а я - лежа. Лежа водку, кстати, пить - есть свои нюансы. Псих говорит: "Таракану налить?" Я запретил. Хрен знает, какова у таракана скорость привыкания к алкоголю.
Потом то он зайдет, то я позову. Сиживали.
Вот так и помогли мне месяц скоротать. Псих. И таракан.
А из друзей за месяц так никто и не приехал ко мне в больницу. Только
собирались долго. Да,я и не в претензии.

Дедушка Вжик

(https://sun4-17.userapi.com/impg/wfuDTgfL0vuh340mZbZvpcll5Yn_WY3c-myNig/MFDxTWPnWfQ.jpg?size=512x712&quality=95&sign=73d1b5bfccf4f7f24e51749acf56bb23&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 08, 2022, 17:47:20
Чиcтoтa в дoмe этo лeгкo. Hoют тoлькo лeнтяйки. Ecть пpocтoe пpaвилo, нyжнo yбиpaтьcя 20 минyт кaждый дeнь.
Утpoм вcтaлa бoдpaя и cвeжaя, нopмaльныe жeнщины вceгдa тaкиe, чтo знaчит нe пoлyчaeтcя, xepoвa cтapaeшьcя знaчит, y вcex пoлyчaeтcя, y нee нe пoлyчaeтcя ишь, пpaбaбкy oднaжды мeдвeдь yвoлoк, тaк oбpaтнo пpинec, лишь бы дpaники пepecтaлa пeчь и poжaть.
 
Пpocнyлacь тaкaя, pывкoм вcтaлa c кpoвaти, вaляютcя тoлькo paзмaндышницы. Cдeлaлa зaднee caльтo-мopтaлe, зaoднo oбмaxнyлa тpycaми пыль c люcтpы. Hyжнo, кoнeчнo, пипидacтpoм, в пopядoчнoй ceмьe дoлжнo быть нecкoлькo пипидacтpoв:
-для шкaфa, гдe Чexoв cтoит,
-для бeлoй пиaнины,
-для чepнoгo poяля
+кpoшeчный пипидacтp, чтoбы глaзa нaвыпyчкy.
 
Cpaзy пapaлeльнo cлoжилa aккypaтными квaдpaтикaми пocтeльнoe бeльe, дeтeй, мyжa, кoтa и гoлyбeй зa oкнoм. Этo нeтpyднo, нe нoй.
 
Пoшлa yмывaтьcя, быcтpeнькo oтoдpaлa oт cтeнoк cтapyю плиткy. Пoкa бpoви pacчecывaлa, пpиклeилa нoвyю. Bce c paдocтью, дышa дyxaми и тyмaнaми.
 
Baтныe диcки нe выкидывaй, пoкa бyдeшь идти нa кyxню, пoл пpoтpeшь.
 
Зaвтpaк пpигoтoвилa, пoмoй быcтpeнькo бopщoм oкнa, жeлaтeльнo вo вceм дoмe. Пoдyмaeшь, дeвять этaжeй. Пpaпpaбaбкa твoя пoкa c кopoмыcлaми c peки шлa, ycпeвaлa вcю тaтapo-мoнгoльcкyю opдy кpючкoм oбвязaть. Лeнишьcя пpocтo.
 
И вce, пoтoм cвoбoднa нa вecь дeнь, дeлaй чтo xoчeшь, paбoтaй тaм дo ycpaчки cкoлькo xoчeшь. Быт coвpeмeннoй жeнщины лeгoк, быcтp и пpocт. Тыкaй нa кнoпки дa тyпи в coцceтoчкax. Maлинa нe жизнь.
 
© Зoя Apeфьeвa
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 12, 2022, 22:45:50
Чиcтoтa в дoмe этo лeгкo
Одно из самых любимых у Зои)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 12, 2022, 22:46:04
Слава Сэ: Утро в сосновом бору II

Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.

Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.

Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.

Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определиться с местом будущей красоты. Записывайте:

Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2022, 00:37:20
Тему кто-нить читает? :ch: а то комментов давно нет. Таня только комментит иногда.

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2022, 00:37:41
ИПОНСКАЯ ЛЮБОВЬ
«Мадам, пишет вам совершенно незнакомый вам космонавт прямо из далекого и таинственного космоса.
Сегодня утром пролетая над Ипонией облил весь скафандр кофией, ибо узрел вашу красоту. Немедленно хочу на вас жениться, иметь от вас много детей и все такое. Если вы мне не ответите, я высуну башку в иллюминатор и буду орать о своей нещастной любви на всю Галактику. Если мне набьют лицо инопланетяне, это будет ваша вина. Пожалуйста, ответьте как вас хоть зовут. Я накарябаю гвоздиком ваше имя на ракете».

«Дорогой незнакомый космонавт. Пишет тебе Сикака Херовата из Ипонии. Протри иллюминатор, мне шисят пять лет. Где ты раньше был. Пока.
Пысы.
хи хихи».

«Прекрасная Сикока, не будь ко мне жестока! Дело в том, что шисят пять моя любимая буква. Поэтому срочно гладь белую занавеску и шей с неё платье невесты. Представляешь, как красиво будет, ты в фате, я в скафандре. Пиши координаты, буду приземляться на твоём балконе».

«Дорогой незнакомый мне космонавт, вышли хоть фотокарточку. А то вдруг ты страшный. А нафиг мне страшный космонавт на балконе».

«Дорогая Сикока, вот высылаю тебе фото. Храни его промеж грудей».

«Дорогой Бред Питт, это ты?!».

«Дорогая Сикока, это я, да. Только тссссс. Готовлюсь панимаш к новой роли. Пожалуйста, никому ни слова, а то папарацци ломануться в космос, как комарики. А тут и так тесновато».
Пысы.
Гони адрес».

«Дорогой незнакомый космонавт, я не дура ваще-то. Гони настоящее фото. Прилепить Бреда Питта к стиральной машинке и подписать: «Это я в космосе», каждый может».

«Ах, дорогая прекрасная Сикока. Панимаеш, космонавты от долгой работы в космосе становятся как вампиры. Тут такое вредное всякое гамма-гамно-излучение и нас невозможно сфоткать. Получается просто черный квадрат. Но я красивый, честное слово. Очень хочу поцеловать тебя. Ночами сильно мерзну, потому что при мысле о тебе одеяло поднимается высоко к потолку. Лежу как в палатке".

«Дорогой космонавт, жалко канешна, что ты не Бред Питт. Но раз ты красивый, прилетай. Вот мой адрес».

«Дорогая Сикока, я уже сложил все свои чистые космические трусики в узелок и пошел к входному трапу, но тут выяснилось ужасное. Оказывается, у нас угнали маленькую ракету, на которой мы до Земли за хлебом летаем. Представляешь, какая беда? Как мне теперь до тебя добраться?! Я так страдаю!!!ыыыыы».

«Дорогой космонавт, неужели ничего нельзя придумать? Я тут сижу вся в фате и рыдаю».

«Дорогая Сикока, если у тебя вдруг завалялось два миллиона денег, то вышли мне. Я куплю еще одну маленькую ракету для шоппинга, куплю хлеба, а потом прилечу в Ипонию на крыльях любви».

«Дорогой космонавт, ты просто телепат! У меня, действительно, завалялось два миллиона денег. Вчера я купила ту самую ракету для шопинга, тихонько прилетела к вашему космическому кораблю и посмотрела в иллюминатор. Ты мне наврал, что красивый! Не пиши мне больше в Ипонию, потому что я ушла от тебя к одному зеленому, но симпатишному инопланетянину. У него не только три ноги, но и всего в организме по три пары.
Пысы.
Хлеба я вам купила. Повесила авоську на шасси. Я же не гамно какое-то.
Прощай навеки. Сикока Херовата».

(реальная история, как женщина из Японии перевела 2 миллиона космонавту, чтоб он мог вернуться на Землю и жениться на ней. Погуглите)

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 19, 2022, 07:23:41
В дороге почитаю сегодня, любимая рубрика  :hi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 19, 2022, 16:16:37
С берëз вчера облетели последние листья. Одна ветка осталась. Зато на подоконнике расцвёл какой-то кактус довольно туповатого вида. Папа зовёт его эдельвейсом.

Кактус туповатого вида, он же эдельвейс, он же дура суккулентная, оказался не кактусом и даже не суккулентом. Это бромелия.

Когда я сказала тёте Шуре, что у нас расцвела бромелия, она со свойственной ей вежливостью заметила, что у городских всё через жопу: нормальные люди только-только розы укрыли, а у нас опять какая-то хрень цветёт.

Тётя Шура вообще человек прямолинейный. На другом конце деревни живёт старушка лет восьмидесяти. Не пьёт. Одна ведёт хозяйство. Выращивает красивейшую герань и продаёт на рынке в Павлово. Тишайшее существо, кроткое аки агнец божий. И эту-то кроткую старушку тётя Шура не называет иначе как старой б*ядью. А всё потому, что когда-то старушка совратила чьего-то там племянника, который был женат на тётишуриной родственнице. «Полвека прошло!» — говорю я. «А б*ядство не выветривается», — мгновенно огрызается тётя Шура.

Перед нашим отъездом она принесла три тыквы и две бутыли облепихового сока, всё из собственного сада. Рецепт простой: тыква режется небольшими кусками, заливается соком, в который можно добавить мёд, а можно и не добавлять, и отправляется в духовку на час-полтора — томиться в золотой облепихе. На выходе получаются прозрачные янтарные дольки, сладкие и сочные.

Облепиховый сок — большая ценность, и я растроганно благодарю тётю Шуру. «Кушайте на здоровье! — великодушно отзывается тётя Шура. — Я всё равно это говно не ем».

© Елена Михалкова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 19, 2022, 22:18:46
Читаю)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 19, 2022, 22:22:03
Аааааа
Гениально про ракету  :hhhhh:
Но 2 млн денех жалко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 21, 2022, 00:27:06
Так. Надо перестать уже про плохое. Надо про хорошее. Про мужиков например. Они хорошие. Просто, как писали в какой-то книжке, они с одной планеты, а мы с другой. Поэтому мы вряд ли договоримся и никогда друг друга не поймём.
Нет, я не могу про хорошее. Я б могла, если б собралась замуж, прям вот он там под окном с гитарой и шпагой, а я такая "нипайду, ахаха!" А сама б каааак пошла, побежала б, аж волосы назад. Но не зовут и не очень и хотелось, куда уже, хоссподе, дайте пожить спокойно.
Ваще я искренне не верю самой себе и всем женщинам с традиционной ориентацией, что замуж не надо нам. Нам надо! Просто у нас а) защитная реакция, как у той лисы, что зелен виноград. и бэ) а хде Бред Пит? Джейсон Момоа хде? И ещё есть большой пункт Ы) а как жеш ЛЮБОВЬ? У нас без любви на вас не встаёт, уж простите.
В сухом (мокром) остатке мы имеем что?
Самодостаточную, в хорошем смысле, тётку. Которая как-то дожила до своего первого косметолога, чото там вложила в себя бабла три тонны, чему-то училась, где-то живёт не на помойке... Всё у неё хорошо и даже дети выросли и самостоятельные.
У тётки есть подруги для разговоров на любые темы. Тётка видела 333 километра всяких мужских пипись. Научилась одеваться, макияж. Тётка в 45+ выглядит лучше, чем выглядела в свои 20...
Ей бы обнять что-то большое и сильное. И красивое! Как большой плюшевый медведь. И всё сопсна. Заорать "хочу на ручки" и вот они ручки. Не из жопы б, но ладно, есть специально нанятые люди с руками не из жопы, да она сама этот унитаз починит. На ручки и чтоб он "не ссы, всё норм будет, я порешаю!" И чтоб порешал, она скажет как и с кем что решать, но не сама, господи, ну пожалуйста!
Нам просто надо кому-то вручить свои стальные женские яйца. Они нам мешают, нам с ними тяжело. Нам яйца не идут! Даже в цветочек, нет!
Ой, всё.
Игааарь, ИииИИгаааарь!!! Закрой окно, дует!

(с) Вика Самсонова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Октябрь 21, 2022, 06:29:48
Ах-ха  *rofl*  в цветочек ))))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 27, 2022, 00:14:16
- Здравствуйтесь.
- Здравствуйтесь и вам.
- Ето Кошичкина полиция?
- А вы котик?
- Да.
- А чем докажите?
- Вот у меня фост. *показуит*
- У всех фост. Может вы япщурица.
- Вот у меня лапки. Читири штуки.
- У всех лапки.
- Я вам по засушенному таракану звоню, посмотрите в его глаза! Вы што не видите, что я не япщурица?!
*возмущени, фостом дерг-дерг*
- Теперь вижу. У вас просто таракан сильно дохлый, связь плохая, рябит. Штота случилось у вас? Расказуйти.
- Да идити в пень! Перехотел котик.
- Кладу в трюпку?
- Я те покладу! Работай давай.
- Работа работа перейди на дрюгова кОта. Расказуйти, пазязя.
- Вощим, мне нада помощь в похищени курисы моего серца. Утром захожу, а она на столе лежит. Такая ликалепни, сини в пупырках. Я заскочил на стол и гаварю:"Пудь моей! Мы созданы дрюг для дрюга!".
- А она чво?
- А она хихикоит и атвечаит:"Ах, я совсем башку от вас потеряла!". Я смотрю, у ней реально нету башки. Такая загадошни, блюблю её. Схватил её и потащил прятать. А она не лезет никуда! Тогда я её положил на ковёр и стал закапывать. Почти успел закопать, но тут никчемни как заарет:"Где ета жеппи?! Убю! ".
Отобрал курису моего серца и в морозилке заморозил.
- Какая драма!
- Да! И главна как он так сквозь закопанное её сразу увидел? Куриса сини, ковёр бели, идеальная же маскировка!
- Вы скока раз задней лапой шкряб-шкряб сделали?
- Я не щитал.
- Нада щитать. Если нечётное колищество шкрябов, то закопанное не исчезаит.
- Благодарности, я не знал. Вы можете приехать и достать мою курису?
- Мы не тока курису, мы каво угодно достать можем.
- Отлищно, ето я уже понял. Ой, кажется таракан не дохли! Пааааакааааа.
- Паакааааа.
*далее рябь, тилипон уползаит под плинтус и снова впадает в тилипонную кому*

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 27, 2022, 07:15:06
Ах,нужен таракан  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Октябрь 27, 2022, 08:52:51
Игорь  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 01, 2022, 22:02:27
(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)
Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.

Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.

- Чо тут у вас интересного? Здрасте. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.

Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.

Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.

Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб грудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".

Тем временем в музей пришел художник и говорит:

- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.

Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.

- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.

Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.

(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)

(с) Зоя Арефьева

(https://sun1-55.userapi.com/impg/GuOLl0hnPN5sEbMkK-aSUm7itPq9VDThUqeF-Q/DrLqFi3WNpk.jpg?size=1022x576&quality=95&sign=78df69317dbe10e18d07769ec3a2ee3e&type=album)

(https://sun1-98.userapi.com/impg/Kka9ql3gZZFq1kG_PkNCRI43sIyRX3AYmFHzGQ/y-Pt08pE-iQ.jpg?size=721x1080&quality=95&sign=26c966741142d76a7da24a36edfda2a9&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 02, 2022, 21:02:59
Ну я б тоже не разглядела  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 14, 2022, 11:38:54
Умиляюсь, когда вижу как по магазину передвигается паровозик: впереди всегда бабулечка с тележкой, за ней вторым составом дедушка. Главный вагончик решительный и молчаливый чешет вдоль полок, выбирая продукты.

Первый с другой стороны буксируется за главным, послушно делает остановки и непрерывно бубнит:

— Зачем ты это взяла гречку? Три дня назад ели, не могу я ее больше есть.
Зачем ты этот мед берешь? Это плохой мед про него передача была, вся семья померла из-за этого меда. Я всегда знал, что ты хочешь от меня избавиться. Куда нам три пачки печенья? Они стухнут, тараканы заведутся и будут на твоем котике кататься. Котик тебе в тапки ссыт, а ты его в морду целуешь, потом пьешь из моей кружки. Нам надо анализы на глисты сдать, мы на этой неделе еще не сдавали.

Бабулечка привычно воспринимает это все как белый шум и не реагирует. Неожиданно на горизонте возникает скидка на мармелад, бабулечка делает крутой поворот и исчезает между рядов. Дедулечка еще пару минут по инерции движется в прежнем направлении, наконец замечает что чего-то не хватает:

— Катя! Ты где? Катя, ты прекрасно знаешь, что меня нельзя оставлять одного, у меня кардиостимулятор и харизма. На меня уже смотрят чужие бабы. Молодой человек, вы здесь охранник? Я сюда один пришёл или с кем-то?

— Вы были с женщиной. Давайте ее по громкой связи позовём.

— Это бесполезно. Она глухая.

— Здесь я. Сам ты глухой. — раздается сбоку.

— Да я знаю, что ты там! Порадоваться не дашь минуточку.

Паровозик воссоединяется и уезжает в сторону кассы.

© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Ноябрь 14, 2022, 11:58:35
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 14, 2022, 20:41:04
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 14, 2022, 20:41:37
харизма у них, агась :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 15, 2022, 00:09:30
Слава Сэ: Дворник по прозвищу Сиреневый Туман

Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.

В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.

Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.

Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.

Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.

После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.

Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандные осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.

Я могу купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.

– Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.

Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:

«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде.

Твои Чужие»

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 15, 2022, 15:17:56
Абзац про веселую собаку особенно хорош  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 17, 2022, 01:14:38
Про женское коварство 🙂
Вспомнилось что-то. Когда училась в политехническом, был у нас в группе такой Сергей Короленко. Поступил после армии, старше нас на два года. Высокий, здоровый, рыжий, и в профиль на верблюда похож. Был он, мягко говоря, со странностями. Его все побаивались. Например, сидит на лекции, смотрит на кого-нибудь из мальчишек, и молча накаляется, так что чуть дым из ноздрей не идет. Потом начинает угрожающе шипеть: "Ну, Славка, ну вот подожди. Щас пара закончится - и я тебя...". И точно: на перемене бросается в драку, ни с того ни с сего.

И на девчонок мог замахнуться, толкнуть, обхамить. Идиот, в общем. Меня не трогал, правда. Говорил, ценит за то, что горячая штучка. Но по-моему, просто связываться не хотел: псих психа всегда видит.
Ясное дело, учился из рук вон плохо - интеллект его был обратно пропорционален физическому развитию. По-моему, он даже арифметику так до конца и не осилил. Тянулся кое-как, с хвостами и пересдачами. Держался только за счет посещаемости.

И вот на третьем курсе Короленко загулял, пропустил половину пар. А здоров был, как тот верблюд, так что на освобождения по болезни ему надеяться было бесполезно. И стал ко всем приставать, мол, принесите какую-нибудь справку, я фамилию сведу и свою поставлю. Нашел.
.
И является Короленко на зачет, а препод ему:
- Допуска нет. Пропускал много.
- А вот справка! - гордо предъявляет Короленко.
Мы все с задачками сидим, маемся, боимся - препод строгий ужасно. И тут дядька принимается дико ржать. Ничего сказать не может, слезы из-под очков текут. Буквально истерика у мужика. Размашисто ставит Короленко зачет, возвращает справку:
- Все. Иди. Спасибо.
Потом говорит нам:
- Давайте зачетки, я сегодня работать не могу.

Ставит зачеты и рыдает. Получаем всей группой на халяву зачеты, выходим, спрашиваем у Короленко:
- А чо он ржал-то?
- Да не знаю, - говорит. - Справку увидел и ржал.
- А что там?
- Я не посмотрел. Фамилию переправил, да и все.

Просим показать справку, читаем:
"Дана Короленко Сергею Владимировичу в том, что такого-то числа ей был сделан медицинский аборт".
И печать: "Роддом № 3"

Девочка, которую Короленко обижал, таким образом отомстила. Потом к нам весь институт подходил и просил: "А покажите чувака, который аборт сделал". Короленко со всеми дрался. Но надолго его не хватило, огреб вскоре. Зато с зачетом. ))

(с) Диана Удовиченко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 19, 2022, 22:53:02
У всех бабушек лежали маленькие сугробы на шапках. Все сидели с семечками, а у последней было денежное деревце. И плакатик фломастером на картонке:"Магнит для денег".
Мимо такого я пройти не могла.

- Сколько стоит этот невзрачный крысиный хвостик? - как можно более равнодушным голосом спросила я и тыкнула в деревце пальцем. Всём известно, что нельзя выдавать интереса, а то можно переплатить.

- Сама ты крысиный хвостик! - парировала старушка. Потом внимательно окинула меня взглядом и сказала:"Четыреста".
- Нате. - протянула я ей пятьсот рублей.
- Сдачи нету. - сказала старушка и повернулась ко мне спиной.
- Реально магнит для денег! Гля какое у старушки силовое поле! Так и притягивает бабло. - радостно подумала я и побежала домой.

 Остались какие-то пустяки, надо было
как-то развернуть этот магнит в свою сторону. И тогда меня завалит деньгами. Тут я резко свернула с маршрута и забежала в магазин стройтоваров.

- Дайте скорее лопату! Да побольше.

Консультант покосился на денежное деревце в моих руках, сказал:

- Ни слова больше. - и принёс самую огромную лопату.
- А розовой нету? - спросил мой рот.
- Есть балончики с краской.
- Заверните. И мешки ещё дайте. Нагребу деньги лопатой в мешки, буду в коридоре хранить.

Далее бежать было тяжеловато, по ногам била лопата, в карманах гремели балончики с краской, руки оттягивал горшочек с деревцем. Ещё и мешки за спиной развевались как парашют.
Но я справлялась. Чего не сделаешь ради мечты.

Дома я торжественно поставила деревце на подоконник, полила его и прочитала денежную клятву:

- Клянусь никогда не свистеть, не выносить вечером мусор и всегда хранить деньги в кошельке-писечкой. И пусть меня засыплет деньгами. Слово-подкова, нет иного.

Всю ночь мне снился золотой дождь, а надо мной с зонтиком стоял сам Морфей и ржал. Рядом с Морфеем суетились его помощники и шептали:
- Она просила дождь из денег, а это не это!

Тем временем кошка тихо жевала моё денежное дерево и икала, на корню уничтожая мои планы по озолочению.
В коридоре тихо лежали мешки и розовая лопата.

Этот текст заряжен на деньги. Распечатайте, сожгите бумагу, а пепел съешьте. Да прибудет с вами золотой дож ... тьфу ты, дождь из денег.
(За вдохновение спасибо Светлане Ильиной) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 19, 2022, 23:31:09
Феерично
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 22, 2022, 11:26:19
СОН
Ночью мне приснился какой-то хмурый мужик в шапочке-петушком. Всё было очень натурально, как в жизни. Если бы у меня вместо ног не шевелились щупальца.
Честно говоря, и вместо рук тоже. Некоторое время полюбовавшись гибучими конечностями и пошлепав себе по лбу присосками, я села рядом с мужиком на самый краешек скамейки.

- Я чо сплю? А где тогда Момоа? Мне по понедельникам всегда Момоу показывают. В трусиках.- спросила я у мужика.
- Я откуда знаю! Много вас таких тут шастает. - буркнул он.

Я тоже хотела нахамить в ответ, я умею. Но тут одно из щупалец схватило голубя и стало заботливо совать его мне в рот. Видимо, оно отвечало за питание. Я стала мотать башкой и отбрыкиваться остальными конечностями.
Мужик молча косился на меня.

- И чо мне такие страшными мужики стали сниться? - думала я, борясь с щупальцем. - Старею что ли.

- А вы кто? - мне наконец удалось отпустить голубя и снова докопаться до мужика.
Во сне я была очень любопытной. А чо делать, телефон остался на тумбочке где-то в реальности, приходилось общаться.

- Ноябрь я.
- А. Понятно. А где ещё 11 братьев? Мне чо по сюжету щаз придётся переться за подснежниками? Я не могу за подснежниками, у меня эти...лапки! - продемонстрировала я щупальца.

Тут щупальце-кормилец приперло откуда-то из темноты горсть желудей.

- Та етическая мать! - пришлось делать вид, что жру, а самой потихоньку выплёвывать жёлуди в сторону. Не охота, чтоб из задницы дуб вырос.

- А чо вы такой хмурый? Тьфу.
- Не нравлюсь я никому. Ноябль говорят, говнябрь. Скорей бы декабрь,мишура,подарки! На свидание никто не зовёт.
- Да кому нужны эти свидания? Тьфу-тьфу. Приходишь нарядная, заказываешь себе салат, потом тычешь весь вечер в этот салат вилкой, а сама думаешь:"Скорей бы домой, снять нафиг эти утягивающие трусы, сложить три куска пиццы бутердбродиком и АМНЯМНЯМ!". Тьфу.
- А я ни разу не был. Ни. Разу.
- Окей. Тьфу.Ну хочешь я тебя приглашу?- ляпнула я.

Тут щупальце откуда-то добыло букет и тыкнуло им сначала мне в лицо, а потом Ноябрю.
- Хочу. - аж порозовел от счастья Ноябрь.

Оказалось, что если снять с него шапочку-петушок, то под ней он даже симпатишный. Высокий такой, сероглазый. На правой ягодице татуировка в виде снегиря.
В общем, до утра мы с ним целовались и плевались желудями.
Жалко сны всегда кончаются. С щупальцами я себе так нравлюсь.

(с) Зоя Арефьева

(https://sun4-11.userapi.com/impg/t4Y0KmK7ZiN2Os7WsiYqyfPnIql81RIIwIebbA/CFjyfU39rsU.jpg?size=1043x1080&quality=95&sign=ceb2566616d65337751e75129ef0ee8b&type=album)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 22, 2022, 21:50:08
 *rofl*
Ноябрь, я тебя приглашаю. Думай скорее  :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 02, 2022, 16:39:25
-Алоэ.
- Каланхоэ.
- Докладую. На меня готовится откушени!
- Вас хтота кусить хочет?
- А пазавити остри сотрюдника, а то я всё время на тупи попадаю.
- Оскорблени?
- Как можно! Я ощень вежливи.
- Повторити просьбу.
- На меня готовится откушени! Точнее это пакушени! Никчемни замыслил нехороши против котика меня. СОСиска, СОСиска!
- Ни слова больши. Ми выезжаем.
- Давайти быстрее. А то он щаз сказал:"Весь год коту под фост!". Хочет мне насувать чтота под фост! Котику жеппи не для етава, ето не кладовощка!!
- Так, отмена вызова. Ми не выезжаем.
- Вам на меня наплювать вот так слюнями хтьпуй?!
*переходит на голос дельфина*
- Нет, нам не наплевать. Не пищите позязя, а то у нас тут люстра треснула из-за ваших криков. Когда никчемни говорит:"Коту под фост", ето комплимент. Значит всё атлищно. Панятно?
- Не будет сувать ничо под фост?
- Неть.
- Тощно не будет?
- Тощно-тощно.
- Поклянитеся.
- Клянуся канбасой, сушинками и шуршашками. Век мне лотощка не видать, клок шерсти даю.
- А вы где до кошичкиного тилипона работали?
- Я кот-ущеный, по золотой цепи туда-суда ходил.
- Ну я же сразу чуйствую вумни приятни собеседник.
- Ви сначала сказали я тупи.
- Неть, я не мог.
- У нас всё разговоры записуются.
- Шушинки! Сметана! Рыбов.
- Ето што?
- Ето не вам. Ето список покупков. Вышлите ету запись моему никчемни, а то всё время с магазини какую-то фигню приносит.
- Заявка принята. У вас псе?
- На данный час дя. Пака.
- Пака.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 21, 2022, 18:54:55
Вообразите себе Небесную Канцелярию. Нет, нет, куда вы сразу на облачка поперлись?
Нам воооот сюда, прямо в
окошко для Жалоб и Возмущений. Над которым висит маленький плакатик:
"Нет. Других костюмов нет".

08.00
Врывается первая клиентка:
-Возмутительно. Я взяла костюм Клеопатры и на нем образовалась огромная складка! Я хочу сделать возврат.
Работник:
-Да где вы складку нашли? Это задница ваша, там так и надо.
-Вы все врети!

11.00
Еще одна клиентка швыряет костюм в окошко:
-Это несправедливо. Почему на женском костюме все отваливается в три раза быстрее, чем на мужском?! Я хочу сделать обмен. Дайте мне с гульфиком.

16.00
-В целом мне даже понравилось. Но после 40 лет стало ужасно мяться! Дайте из другой ткани, чтоб никаких седых волос подмышками.

19.00
-Здрасти, у меня тут мелкий ремонт.
Работник:
-Нифига себе мелкий! У вас тут решето вместо костюма.
Клиентка жалобно:
- 103 годика всего носила. Поставьте заплаточку. Я еще поношу.
Работник:
-Я вам пятый раз обьясняю, мы не ставим заплаточки. Оформите новое тело. У этого срок годности вышел.
-Мне не надо новое! Почините это! Чо у вас за контора такая!! Как меня любовники в новом теле узнают?!

22.00
-Што за контора у вас?!
-Дайте книгу жалоб!
-Позовите Администратора!
-Ужас!

А работники принимают костюмы обратно, оформляют новые и улыбаются. Потому что у них в чашечках вместо чая коньяк.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 23, 2022, 15:52:23
 :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: миленько как
мне костюмчик большеват, попрошу обмен  :rev:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 24, 2022, 19:11:56

Накануне новогодних праздников Роза Львовна имела серьезные, дошедшие
 до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем.
 Поскольку Роза Львовна была женщиной воспитанной и образованной, она не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского “Идиот” в глянцевой суперобложке.

Зять Миша намёк понял, однако, будучи выходцем из интеллигентной профессорской семьи, счёл ниже своего достоинства выяснять с тещей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом “Безобразная герцогиня Маргарита Маульташ”.

Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу “Скотный двор” Оруэлла.

После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр “Собачьего сердца” с надписью „На долгую память от любящего вас Миши”…

Теща нервно хмыкнула и демонстративно подвинула наутро к завтракающему зятю “Сатирикон“ Петрония Арбитра.

Начитанный Миша быстро разобрался, что теща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских “Записок сумасшедшего”, на что теща отвечала, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде “Доводов рассудка” Джейн Остин.

Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: “Декамерон” Боккаччо и „Мать“ Горького.

Сопоставив несопоставимые произведения, теща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани.
 Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского “От двух до пяти”.

В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание “Убийства в Восточном экспрессе“ Агаты Кристи на языке оригинала.
На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса “Сто лет одиночества”.

По-настоящему теща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую “Муму”.
Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать через знакомую продавщицу изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира “Много шума из ничего”.
Подумав, она также приложила к ней Хемингуэевское “Прощай, оружие!” и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.

Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка “На Западном фронте без перемен”.

Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятя брошюрку под названием “Роскошь человеческого общения”, получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком “Лучше меньше да лучше”.

Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких “Трудно быть богом” с автографами авторов.

Польщенный Миша смягчился и выписал теще с интернета “Возвращение в дивный новый мир” Олдоса Хаксли.

Роза Львовна, растрогавшись, выпросила для него у подруги прижизненное издание мопассановского “Милого друга”.

Зять улыбался и лобызал теще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала “Крокодил” за год, соответствующий году ее рождения.

Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.

– Счастливая вы, Роза Львовна..! – сказала та, переводя дух. – Мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш Мишенька в вас прямо души не чает. Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается..?

– Книжки любим читать, Марья Семёновна, – кротко сказала Роза Львовна. – Читайте книжки, они плохому не научат…

И поправила подмышкой томик Чехова с закладкой на рассказе “Невидимые миру слёзы”…»

Афруз Мамедова.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 24, 2022, 21:24:23
Шикарно и весьма интеллегентно :gh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Декабрь 25, 2022, 09:46:28
Svetlanka,  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 28, 2022, 22:16:38
У Романа грустные глаза
 
Диме исполнилось пятнадцать, когда родители спохватились, что сын уже почти совершеннолетний, а так и не познал деревенского счастья в сознательном возрасте. Дед с бабкой жили далеко, Димка каждое лето проводил то в спортивных секциях, то в детских лагерях, а с родными виделся только по праздникам, когда те сами приезжали в гости.
 
— Там луга зеленые до горизонта, окушо́к в речке, курица свежайшая под ногами бегает, овощи землей вскормлены, — захлебываясь слюной, расхваливал отец свою малую родину. — С зорькой проснёшься, иван-чая тяпнешь — и на выпас. А дрова, знаешь, как в печке трещат и пахнут? А баньку представляешь себе деревенскую, с веничком дубовым? А что такое настоящая тишина, хочешь узнать? Эх… — пуская слезы, помогал он сыну собраться.
 
Дима не сопротивлялся. Сам он парнем был неприхотливым, а от отцовских рассказов на душе и правда становилось теплее, хотелось вкусить этого безграничного, экологически чистого восторга. С животиной подружиться, ключевой водой умыться, отдохнуть душой и телом. В общем, Димка ждал лучшего лета в своей жизни.
 
Вот только по приезде оказалось, что печку давно разобрали, а к дому подвели газ и водопровод. «Свежайшую» курицу берут теперь в местном супермаркете, куда она мигрирует из соседней области, а дома еще и безлимитный интернет есть.
 
Бабка с утра до вечера работает в городе в аптеке, а дед-инвалид целыми днями играет в танки на компьютере и никуда не выходит.
 
— Ну, в общем, развлекайся, наслаждайся деревенской жизнью, — сказал отец, оглядевшись и почесав затылок, и умчал в испорченный цивилизацией мир.
 
Диме не терпелось начать радоваться. Разобрав вещи и послонявшись по дому, он подошел к деду, который громко ругался с монитором, и спросил:
 
— Дед, слушай, может, дров нарубить?
 
— Дров? — не отрываясь от компьютера, спросил дед. — А зачем? Да и нет их у нас. Баню мы давно не топим, если хочешь помыться — вон душ имеется.
 
— Ясно. А на рыбалку сходим? — не отставал Дима.
 
— Можно как-нибудь сходить, только я все удочки давно раздал. Вот сволочь косорукая! — заорал дед в очередной раз, когда из колонок послышался звук разрывающегося снаряда.
 
«Вот тебе и тишина», — подумал Дима.
 
— Слушай, дед, ну а скотина у вас есть какая?
 
— Не, давно не держим. Невыгодно оно. Сейчас все эти комбикорма и прочая дрянь стоят дороже, чем мясо в магазине. Проще купить. Ромка только остался.
 
— Ромка? — переспросил Дима.
 
— Ага, поросёнок. Всё никак у меня рука не поднимается его убить. Глаза у него такие, ну… знаешь…
 
— Умные?
 
— Да не-е, куда там, дурак дураком. Грустные. Я к нему трижды подходил с ножом, а он как глаза подымет, что аж сердце кровью обливается. Никогда такого взгляда не видал. Соседа просил его зарезать, так тот после того, как к Роме в загон зашёл, неделю потом пил, любовь свою школьную вспоминал.
 
В общем, не знаю я, что с ним делать. Жрёт так, что только успевай накладывать, а толку никакого. Продадим мы его к праздникам, чтобы цену побольше выгадать, а там… Пусть люди сами его судьбу решают.
 
— А чем же мне целыми днями заниматься? — спросил Димка, чувствуя, что отец его дезинформировал своими невероятно приторными рассказами.
 
— Подключайся к ви-фи, смотри сериалы или давай со мной в танки! Вместе этих гадов разносить будем! Сеть называется «Кто», пароль латиницей — дед Пихто, — предложил дед, так ни разу и не повернувшись к внуку. — Дед и Пихто с большой. И без пробела.
 
«Да уж, вот тебе и развлечение на всё лето», — с такими мыслями Димка вышел на задний двор и решил дойти до свинарника, где обитал единственный живой организм, не считая деда, который прирос к стулу.
 
Сам свинарник представлял собой маленькое покосившееся сооружение, обшитое горбылём, и пристроенный к нему открытый загончик, где в этот момент и находился Роман. Поросёнок стоял посреди загона и просто смотрел в никуда, словно размышляя о своей скромной поросячьей судьбе.
 
Дима подошёл к загону и позвал поросёнка, посвистев, словно собаке. Животное отреагировало и впилось в Димку своими маленькими, но такими невероятно грустными глазами, что у подростка аж в груди защемило. Дед был прав: глаза у поросёнка были на редкость грустные. Ни один актёр такой взгляд не сыграет. Смотришь на него, и слёзы сами наворачиваются. И такая тоска берет, что хоть вой.
 
Недолго думая, Димка выудил из кармана телефон и, наспех состряпав Роману личный аккаунт, запустил видео.
 
Закадровым голосом Дима сообщал о тяжелой судьбе Романа, сочиняя её на ходу:
 
— Всем привет! Меня зовут Роман, и я самый грустный на свете свин, — начал Дима свой рассказ и чуть не лопнул от смеха. Но, снова взглянув в глаза Ромы, быстро потерял желание давить лыбу.
 
История придумывалась легко — так сильно вдохновлял парня поросёнок своим видом. Сделав паузу, Димка забежал домой и, пошарив на книжной полке, взял первое, что попалось под руку. Вернувшись к загону, он открыл книжку на середине и с выражением прочитал стих от лица Романа. Получилось очень органично и убедительно.
 
— Я остался совсем один, — продолжал Димка, — моих братьев и сестёр давно съели, а я… Моя судьба уже предрешена. Для кого-то я просто бездушный кусок мяса, но разве мясо может цитировать… — Димка заглянул в книжку, — Мандельштама?
 
Закончил Дима словами об опостылевшей поросёнку примитивной еде, состоящей из очистков и перловки. А ещё о том, что Роман давно не ищет счастья, а ищет обычного человеческого понимания и немного лучших условий, чем этот кривой сарай, который дед построил сто лет назад. Ведь Роман — без пяти минут великий трагик! Просто поросят не принимают в творческую элиту.
 
Закончив съёмку, Дима отправился в дом, где собирался перекусить и предаться просмотру сериалов. Дед так и не вышел из-за компьютера, а уставшая после работы бабка уже вовсю стряпала ужин.
 
— Бабуль, а тебе зарплату на карту переводят? — спросил Дима между делом.
 
— Да, как и всем, — ответила бабка, забрасывая в кипящую воду макароны. — А ты чё хотел? Тебя дед подстрекает? Опять собирается новый танк купить, танкист хренов? — грозно помахала она половником в сторону деда.
 
— Да не… Не он, — поспешил защитить деда Димка. — Я маме хочу номер скинуть, чтобы она мне денег прислала, — соврал внук.
 
— В кошельке возьми, на холодильнике, — помешивая макароны, кивнула бабка в сторону.
 
Номер карты Димка собирался привязать к аккаунту Романа, чтобы собирать донаты для поросёнка. Дима не ожидал никаких особых успехов в своей наивной затее — ему просто было скучно и жалко грустного свина.
 
***
 
Следующее утро началось с громкого сочного мата.
— Димка, Димка! — звала бабка так громко, словно на неё нападают. — Погляди-ка, я ничего не нажимала, а у меня тут телефон с ума сошел! Какие-то мошенники мне деньги присылают. Уже несколько тысяч пришло на карту!
 
— Мошенники деньги не присылают, они их забирают! — кричал из соседней комнаты более продвинутый дед.
 
— Так это я мошенник, получается? Ох, хоспади, меня ж посодют! — собиралась уже разреветься бабка, но Димка выхватил телефон и прочитал сопутствующие сообщения: «На шампиньоны Роме», «Грустному Роме на поступление в театральное», «Роману от тёзки. Держись, друг!»
 
— Это Ромке присылают деньги! — поспешил с объяснениями внук, но сделал только хуже.
 
— Так это что получается, Рома — мошенник?! Ах он фраер поросячий, решил нас подставить! Да я его сейчас сама…
 
Бабка уже собиралась учинить расправу над бедным поросёнком. Диме пришлось приложить немало усилий, чтобы подробно объяснить суть происходящего. В конце он закрепил свой рассказ показом видео, которое снял вчера и которое за ночь собрало сотни тысяч просмотров. А деньги всё это время продолжали поступать на карту.
 
— Ой, не знаю, не нравится мне всё это. Ну Рома, ну артист, — причитала бабка, собираясь на работу.
 
Подслушивающий всё это дед вышел из своей комнаты и, усмехаясь, потрепал внука по волосам:
 
— Ну ты даешь!
 
— Дед, а ты можешь помочь мне с новым видео?
 
— Чем смогу, — улыбнулся старик, включая компьютер.
 
— Мне бы музыку какую на заднем фоне, да погрустнее. Отец говорит, что ты раньше музыкантом был, хорошо играл.
 
— Хм, можно попробовать.
 
Дед вернулся в свою комнату, послышался страшный шум. Что-то падало, гремело, разбивалось. Наконец в дверном проёме показался огромный аккордеон.
 
— Эх, как же давно это было, — размял пальцы дед и несколько раз сжал и разжал меха. — Надо настроить.
 
— А ты умеешь?
 
— А чего там уметь? — Дед подошел к холодильнику и, выудив оттуда полупустую бутылку водки, плеснул себе в рюмку.
 
— Ну вот, настроился, можно начинать, — выпив и хрюкнув от удовольствия, сказал дед, и они вместе с внуком вышли во двор.
 
Над сырой травой плыла легкая дымка, воздух пах сладкими кострами и удобрениями. Дима впервые почувствовал то, о чём говорил отец.
 
Ромка валялся на земле и наслаждался своей беззаботностью. Дед навалил ему в корыто каких-то пищевых отходов и плеснул воды из ведра.
 
— Надо будет ему шампиньонов купить, — сказал Дима.
 
— А не жирно ему? Я сам сыроежками питаюсь, — буркнул дед.
 
— Он заслужил, — сказал Дима и, когда Рома позавтракал, начал снимать.
 
Дима рассказывал о трагичной судьбе свина, о том, что он грустит по своей потерянной любви по имени Светлана, с которой их когда-то разделила жизнь. Он снова читал стихи от лица поросенка и рассуждал о вечном.
 
Обливаясь слезами, дед аккомпанировал рассказу внука. Слушая историю своего поросёнка и глядя в его маленькие, но такие бездонные глазки, старик искренне верил, что так и было, хотя сам знал, как было на самом деле. Для придания большего драматизма Дима более подробно снял халтурно собранное дедом жилище Романа. А между делом проронил пару слов о том, в какой деревне Рома проживает.
 
Закончив, дед с внуком поплакали на па́ру и пошли в магазин покупать поросёнку заслуженную еду.
 
Вечером, когда бабка пришла с работы, на ней не было лица:
 
— Этот жулик собрал сегодня денег больше, чем я зарабатываю за неделю. Прекращай это бессовестное хули… — она не договорила, так как в дверь постучали.
 
— Добрый вечер. Скажите, грустный Рома здесь проживает? — поинтересовался незнакомый мужчина.
 
— Кто его величество спрашивает? — нахмурилась бабка.
 
— У меня тут доставка для него, я всю вашу деревню уже объехал, примете?
 
Семейство в полном составе вышло на улицу, где у забора их ждала «газель» с открытыми воротами. Внутри машины лежали какие-то мешки, а ещё новое корыто.
 
— Что это?! — бабка явно была в бешенстве. Её воображение рисовало ей статью, за которую её скоро закроют в колонии строгого режима. И оправдаться-то не получится — свинья же не сможет на суде взять вину на себя.
 
— Морковь, картошка, добавки в еду, — разгружая мешки, рассказывал водитель.
 
— Это что, поросёнок заказал? — усмехнулся дед.
 
— Не, заказал какой-то мужчина с севера, оплатил всё по безналу, — пожал плечами водитель и, закрыв ворота, уехал.
 
На следующий день бабка взяла больничный и не пошла на работу. Ей действительно было не по себе от происходящего, и она требовала подробностей. Следующий сюжет пришлось делать при хозяйке дома. Дима заранее придумал новую историю о Роме, для этого он пару дней штудировал Шекспира и вдохновлялся, а дед тем временем реально настроил аккордеон.
 
Ролики про грустного Романа уже били рекорды видеохостингов и социальных сетей. У Романа появился свой костяк фанатов, которые требовали улучшения его жизни и видеодоказательств этого.
 
Перед тем как начинать снимать новый сюжет, дед заказал доски, крепеж, столбы, краску. Вместе с внуком они заменили и расширили загон для Ромы.
 
Бабку всё это время приходилось откачивать ромашковым чаем и корвалолом. Каждая новая сумма, приходящая на карту, повышала её давление на несколько цифр. Чтобы женщине стало чуточку спокойнее, Дима предложил ей оформиться в качестве самозанятой и платить налоги, что, естественно, было встречено еще большими цифрами на тонометре.
 
Но когда дед с внуком провели съемки нового сюжета, женщина почувствовала себя намного легче.
 
— Ну актёры, — смеялась она, глядя на мужа и внука, крутящихся вокруг Романа.
 
Рома становился всё популярнее. На почту поступали предложения от рекламных компаний, у поросёнка появился свой мерч. Сотни людей мечтали встретиться с этим драматичным героем и требовали разыскать Светлану.
 
Бабке пришлось уволиться с работы и заняться хозяйством. Дед и Дима отстроили Роме новый комфортный свинарник.
 
— Фу, а чем так пахнет? — спросил как-то дед, зайдя на кухню.
 
— Трюфелями, — ответила бабка. — Ромочке обед готовлю.
 
— Вот те раз! Ему, значит, трюфеля, а мне картошка с майонезом? — бубнил дед.
 
— Актёр должен хорошо питаться!
 
— А композитор?
 
— А композитор пятьдесят лет неплохо питался, потерпит.
 
— Ха, дожили, поросёнок уже лучше нас живёт, подумать только, — усмехнулся беззлобно дед и отправился на улицу, где уже собрались туристы.
 
Компьютерная мышка и клавиатура давно покрылись пылью. Все дни дед с Димкой занимались либо съемками, либо приводили в порядок двор и улучшали комфорт Романа. К его свинарнику теперь была выложена каменная дорожка, рядом был вырыт прудик, всё вокруг заселили цветами. Рома теперь жил в эстетическом раю, но продолжал грустить глазами.
 
В конце концов пришлось приобрести и Светлану — молодую породистую свинью, которую так долго жаждали увидеть зрители.
 
А потом лето закончилось. Отец приехал, чтобы забрать Димку домой. Начинался новый учебный год.
 
— Ну как тебе? — спросил отец, чувствуя за собой какую-то вину.
 
— Это было лучшее лето! — не приукрашивая ответил Дима.
 
Рома со Светланой перебрались в хлев, который был оборудован в доме. А перед тем как уехать, Димка закрепил там вэб-камеру, чтобы Рому отныне транслировали двадцать четыре часа в сутки.
 
Теперь Дима каждый день созванивался с дедом и бабкой, консультировал их по телефону, занимался маркетингом и рассказывал о пожеланиях зрителей. А когда популярность Ромы пошла на убыль, денег на счет стало поступать всё меньше и бабка задумалась о возвращении на работу, Светлана опоросилась. У Димы как раз были каникулы, и он тут же рванул в деревню. Грустнее глаз этих поросят не было на свете, хотя их жизни позавидовали бы многие люди. Дед порывался продавать свиней по миллиону за штуку и постоянно устраивал аукционы в прямом эфире, но зрители требовали не разлучать семью, и дела у Романа снова пошли в гору.
 
А немного позже у них появился сосед — вечно улыбающийся бык Николай.
 
Александр Райн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 28, 2022, 22:32:33
 :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 29, 2022, 10:35:54
Летом мы сестрой всегда жили у бабушки в деревне. Но её дочка, тетя Катя, у которой не было своих детей, тоже хотела изведать счастья материнства и заодно дать бабушке отдохнуть, поэтому забирала нас к себе на неделю-другую. Хотя бабушка всегда говорила, что ей не надо отдыхать от нас, она и с нами отдыхает. И это чистая правда. Ведь когда бабушка устает и ложится подремать, мы всегда помогаем ей отдохнуть, обмахивая ее веником, чтобы ее не разбудила никакая муха. Правда, однажды мы уронили веник ей на лицо, и бабушка, вскочив, как ошпаренная, заголосила: «А? Кто?» Но мы ее успокоили, что это всего лишь мы, и она сразу же успокоилась.
Погостив у тети Кати недельку-другую, мы удовлетворяли ее потребность в материнстве с лихвой, на год вперед до следующего лета, так что она могла хотя бы год жить спокойно и не завидовать тем, у кого есть дети. Только переступив порог ее дома в деревне, сразу было понятно, что детьми тут и не пахнет – в серванте живописно расставлены фарфоровые фигурки курочек и петушков. У нас дома ничего фарфорового давно уже нет, а что осталось – родители давно убрали в антресоли. Так что мы всегда рады поиграть с тети Катиными игрушками. Да и она радехонька – всегда стоит рядом и каждый раз, как курочка с петушком вздумают полетать, сама охает и машет руками.
У тети Кати в деревне очень много всего интересного – кошки, собаки, кролики, индюки, куры, овцы, коровы, свиньи и дядя Коля, который бывший моряк, поэтому, играя с нами, он всегда делает нам морскую болезнь, взяв каждую под мышку и раскручивая в разные стороны. А еще каждый год учит нас плавать, и мы уже научились плыть сидя на шине, которую он тащит на веревочке, как бурлак. У тети Кати и дяди Коли везде вкусно пахнет сеном, навозом и солнцем. А вечерами мы все сидим во дворе под липой и пьем чай из настоящего самовара, который пыхтит рядом и дымит, как паровоз.
Один наш визит особенно запомнился тете и дяде, так что они даже плакали, расставаясь с нами. В деревне у всех есть дела, и у нас с Аленкой тоже. Нам доверили очень важное дело – сварить компот из ревеня. Пока нам ничего варить не разрешали, особенно одежду, ну мы и бросили это дело. А тетя Катя решила начать с малого, - сварить компот каждый может. Она велела нам сходить в огород и нарвать ревеня, а потом сварить его с сахаром и принести им с дядей Колей на сенокос. На вопрос - как нам найти ревень, тетя Катя сказала: «Да увидите, там зеленые листья у бани».
Мы сделали все как надо. Нашли зеленые листья у бани, сварили и принесли им на сенокос в графине. И стали ждать, когда они начнут выпучивать глаза, восторгаясь нашими кулинарными талантами. Восторг не заставил себя ждать: только отпив по глотку, они выпучили глаза, а потом вскочили и запрыгали, размахивая руками и мыча от удовольствия. Ну таких оваций мы не ожидали и скромно стояли, потупив взор. Соседи, косившие траву рядом, увидев гастрономические восторги тети Кати и дяди Коли, тоже захотели попробовать, чем там угощают. Бросив грабли и косы, они подошли к нашей компании и тоже отпили из графина, и также отдали должное нашим поварским способностям, бегая с выпученными глазами. Нам, конечно, было приятно, но мы решили, что они все же перебарщивают – достаточно просто упасть ниц и сказать, что мы богини кулинарии и они в жизни не видели, чтобы так готовили компот. Первыми набегались наши родственники. Тетя Катя, взяв графин, выудила оттуда зеленый лист, посмотрела, пожевала и спросила: – Кто же варит компот из хрена?!
Мы могли бы ответить, но она и сама уже знала - кто. Первый блин комом, ничего, бывает. Второй будет на зависть лучшим поварам Мишлена. Как раз на следующий день в гости к нашей тете собиралась ее свекровь с дочерьми.
Весь день до изнеможения тетя готовила яства, и мы решили ей помочь, когда она легла спать пораньше. Мы вылезли на кухню и решили сварить кашу – уж кашу-то каждый может сварить. Надо только найти крупу. У тети Кати все было в мешках – мешок муки, мешок макарон, мешок карамелек, а вот и мешок, на котором черным по белому написано – КОРМ. А корм – это еда. То, что перед кормом написано КОМБИ – ну это мы не знаем, что такое, но корм он и в Африке корм, значит, его можно есть. И выглядит, как крупа.
Мы взяли кастрюлю побольше, сварили кашу из корма с приставкой КОМБИ, достали из серванта хрустальный салатник – чтобы все соответствовало уровню коронного блюда, красиво разложили в него кашу и поставили в центр стола. Очень довольные собой, мы со спокойной душой удалились. Тетя Катя была слишком занята, чтобы провести экспертизу стола, тем более она сама все варила и тушила, поэтому пребывала в уверенности, что комар носа не подточит. Гости замерли на стадии расселения за стол, увидев гвоздь программы в хрустальном салатнике в центре стола. Тетя Катя стояла, открывая и закрывая рот, как рыба, которую она накануне запекла в кляре, но на которую сейчас никто не обращал внимания на фоне величия основного блюда. А баба Зина, ее свекровь, не веря своим глазам, зачерпнула ложкой комбикорм, принюхалась, зыркнула на сползающую на стул тетю Катю, а потом спросила шепотом:
- Вам жрать что ли нечего, что вы скотину объедаете?
Мы с Аленкой, всегда готовые услужить и помочь, если кто чего не понял, вежливо возразили:
- Нет-нет, это не для скотины, это для Вас!
Дальше мы не знаем, что было, потому что дядя Коля срочно поволок нас купаться на речку. А когда мы пришли, тетя Катя уже спала с полотенцем на лбу. Бедная тетя Катя! Только раз в году она имеет возможность изведать все радости материнства, зато как радостно потом ей жить целый год без нас. Вот сейчас она поспит, а потом встанет среди ночи, чтобы доить коров. Интересно, что у всех строений в этом хозяйстве была одна особенность – они все имели два входа и два выхода, или вход и выход – кому что надо. Двор, дом, баня, сарай – все было сквозное, поэтому часто люди ходили кругами, догоняя друг друга: с крыльца во двор, со двора на крыльцо, крича «Ну ты где там, стой, где стоишь».
Ночью я услышала, как тетя Катя гремит ведрами, и мне очень захотелось посмотреть, как она будет доить коров, которых я накануне переименовала из Зорьки и Машки в Милисенту и Эсмеральду. Тетя Катя вышла в дверь, ведущую во двор, и я пошла туда же. Но она уже успела всех подоить, пока я сонно плелась, тыкаясь во все двери, и заперев двор, вошла в дверь, ведущую на крыльцо, заперев и ее, и легла спать дальше. Я побродила по двору, не нашла тетю Катю, встревожила коров, решила вернуться в кровать, но дом был заперт со всех сторон. Я очень хотела спать, поэтому побродив и поискав, где бы прилечь, я остановила свой выбор на кормушке Яшки - быка, который только собирался пожевать сена, как туда влезла я, и он, полизав мне лицо своим скользким языком, решил пока воздержаться от завтрака.
Утром сквозь сон я услышала, как несколько голосов зовут какую-то Наташу, и подумала: «Надо же, зовут так же, как и меня, интересно», - и снова уснула. Тем временем, обыскав всю округу, тетя Катя, дядя Коля, Аленка и парочка соседей, которые еще не забыли компот из хрена, устали меня искать, и дядя Коля сказал, что все равно так или иначе, а скотину кормить надо, и ушел во двор раздать сено животным. Яшка с укором смотрел на него, будто спрашивая: «Что это значит, хозяин, что тебе взбрело в голову? Я уважаемый бык и девчонок не ем». Но Яшка совсем удивился, когда дядя Коля забрал то, что всю ночь пролежало в его кормушке, а больше ничего не положил, и сразу убежал.
Что было потом я не знаю, потому что, когда я проснулась, тетя Катя опять спала на этот раз с полотенцем и грелкой. Я подумала, что она слишком много спит, но уж ладно, пусть спит, раз ей хочется все время спать. Но долго тете Кате поспать не пришлось. Мы с Аленкой, чтобы не мешать, сидели тихонько в своей комнате, и вдруг увидели на шкафу большие часы. Странно, подумали мы, почему часы лежат, а не висят. Сейчас узнаем. Мы очень тихо, чтобы никого не разбудить, достали часы, дернули за красивую гирьку, повернули стрелку и тут небо упало на землю, а мы оглохли от чудовищного БОМ-БОМ-БОМ!!! Каким образом на тети Катином шкафу оказались куранты с Красной площади, или это был гонг для оповещения планеты о конце света, мы не знали. Но мы сидели, зажмурившись и зажав уши, под кроватью, пока тетя Катя, свалившись с дивана, заматывала дьявольское устройство в подушки и одеяло, чтобы не перебудить всю Ивановскую область.
Что было потом я не знаю, потому что, когда мы разжали уши и открыли глаза, тетя Катя уже спала с полотенцем, грелкой и градусником, а дядя Коля проверял комнату на наличие опасных для детей вещей.
На следующий день нас очень попросили поиграть в свои девчоночьи игры и ничего не трогать. Мы, очень благоразумные девочки, пообещали весь день играть в дочки-матери. Дядя Коля, облегченно вздохнув, погладил нас по макушкам и сказал, что это очень хорошее занятие для двух хороших девочек.
Мы всегда выполняем свои обещания. Поэтому весь день играли в мам с детьми. Но в этом доме были просто невозможные дикие кошки, которые ни в какую не хотели быть нашими дочками. Не понимая своего счастья, они царапались и визжали, будто мы их режем. А мы всего-то хотели их запеленать и положить в коляску, как мы обычно и делаем со своими детьми, кто бы они ни были. Но кошки шипели и залезали на деревья и чердаки. Тогда мы стали играть с Цыганом, милым песиком. Он смирно сидел и изо всех сил вилял хвостом, когда мы нацепляли ему на голову чепчик и надевали красивую юбочку, но в коляску лезть категорически отказывался, упираясь всеми лапами, и продолжая интенсивно вилять хвостом и примирительно лизать нас в носы, а потом дядя Коля пошел на поле и позвал Цыгана с собой. А тот, пользуясь моментом, рванул за хозяином прямо в чепчике и юбке. Ну что ж, бывает и такое, трудный ребенок, видать, нам попался. Тогда мы пошли искать себе другую дочку и очень скоро ее нашли.
Завидев двух хороших девочек, овцы блея убегали подальше, а индюки научились взлетать на нижние ветки березок, аки белые горлицы. Так мы дошли до выпаса и увидели там Яшку. А Яшка увидел нас. Он знал кто мы такие и, смирясь с неизбежным, будучи добрым быком, опустил голову, чтобы мы могли привязать к его рогам по бантику и повязать платочек в горошек на его огромную башку. Коровы перестали щипать траву и заинтересованно смотрели на своего мужа, который выглядел очень экстравагантно для деревенского быка. Они обступили его и по очереди обнюхивали, а Яшка, сначала переминаясь с ноги на ногу, будто бы смущаясь от такого внимания к его персоне – ну что вы, что вы, это мой привычный образ - потом начал мотать головой, видимо, такой китч был не в его вкусе. И вдруг наш всегда смирный бык, запрыгав вокруг испуганных коров, как мустанг-иноходец, начал гонять их по полю с диким ревом. А коровы жалобно мычали и разбегались по соседним полям и лугам от обезумевшего мужа-абьюзера.
Что было потом я не знаю, потому что мы залезли на забор, чтобы лучше видеть, как наша дочка в один миг стала холостяком, разобравшись разом со всеми своими женами, и радостно скакала, как на корриде, а на следующий день тетя Катя с дядей Колей, плача в три ручья от расставания с нами: «Господиии, целый год без ваааас», - увезли нас обратно к бабушке. Они еще не знают, какой подарок мы им приготовили на прощанье, подложив курице-наседке индюшачьи яйца, а индюшке – куриные, но это сюрприз. Так что оставшуюся часть лета мы помогали только бабушке с дедушкой.
 
Наталья Пряникова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 29, 2022, 15:19:17
Хорошие девочки, почти как мои хорошие мальчики  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 29, 2022, 19:25:29
КАК МЫ С ВОВКОЙ...
 
После двух дней дождей утро выдалось солнечным и предстоящий день обещал быть замечательным. Бабка так и сказала, выйдя на крыльцо.
— Господи. Не дай им испортить такой замечательный день, — и посмотрела на нас с Вовкой.
 
День и правда начался замечательно, пока дед не привёз пару пустых деревянных бочек. Я сразу решил, что такому добру нельзя пропадать без дела.
— Дед. А для чего тебе бочки? — поинтересовался я.
 
Дед заранее с подозрением посмотрел на нас и сказал, что бочки для дела. И если мы испортим хотя бы одну, то в другую он нас закатает и как в сказке отправит по морю. Я предположил, что море далеко, но дед сказал, что раз я такой умный, то сначала пойду до моря пешком. И ушел, оставив нас бороться с искушением наедине с бочками.
 
Мы с Вовкой сидели на крыльце и моё воображение рисовало разные варианты глядя на эти бочки. Каждый вариант был хуже предыдущего. Надо было придумать тот, который оставит бочки в целости и сохранности. Самой заманчивой идеей было прокатиться в бочке с горы. Вовка даже загорелся этой идеей, но я её отмёл. Было подозрение, что добром это не кончится, но пообещал ему, что в другой раз обязательно прокатимся.
— Придумал, — Вовка даже подскочил.
 
Далее он изложил свою мысль. По телевизору он видел, как тренируются космонавты. И из нашей бочки (а то, что одна бочка наша, мы даже не сомневались уже) можно сделать такую центрифугу. Прикрепить к ней палку, палку закрепить на колоде, что бы с одной стороны на палке висела бочка, а на другой стороне рычаг управления. Что-то вроде карусели. Далее один садится в бочку, а другой его крутит.
 
С этой мыслью мы прибежали к деду. Самим нам, при всех наших навыках, такой аппарат было не собрать. Найдя деда, мы рассказали ему о своём изобретении и о том, что мы хотим начать готовиться в космонавты.
 
— Я могу за ноги вас взять, раскрутить и за штакетник забросить, — взамен предложил дед. — И изобретать ничего не надо. Всё придумано до вас. Не космос, конечно, но эффект такой же. Именно этим, зная вас, всё и закончится всё равно.
 
Мы так поняли, что наше конструкторское решение было отвергнуто, но сама идея космоса меня увлекла.
 
Дед ушел по делам, а в доме осталась только одна бабка. К тому времени, с космосом возникла только одна идея у меня. Просто залезть в бочку, представив, что это космический корабль и отправится в воображаемое путешествие. Тогда я ещё не подозревал насколько воображение может совпасть с реальностью. Не совсем, но почти.
 
— Баб. Можно мы в космонавтов поиграем? — спросил я, когда мы нашли её на кухне.
— Аквариума у меня нет, кастрюлю не дам, — сразу отрезала она. — И травм пункт у нас, не как у вас, в городе, за углом. Чтобы снять скафандр с твоей дурьей башки, лететь придётся далеко. А то, что она застрянет там, я уже не сомневаюсь.
— Да не баб, — попытался я её успокоить. — Мы понарошку играть будем.
— У вас вся жизнь понарошку. Только разгребать мне потом взаправду приходится после ваших игр.
 
Я ей объяснил, что для игры нам нужна только одна бочка. Мы просто сядем в неё и будем там сидеть. Бабка ответила, что если на большее мой ум не способен, то ради бога. Главное, чтобы дальше луны не залетали и к обеду из космоса вернулись. Мы довольные выбежали во двор.
 
Во дворе, как обычно, прогуливались куры и у меня сразу появилась идея. Прежде чем в космос полетит первый человек, туда надо отправить животных. Так как собак у нас не было, на роль Белки и Стрелки были выбраны две курицы. Осталось только поймать их.
 
На шум этой идеи из дома вышла бабка. В тот самый момент, когда мы наконец-то поймали первого добровольца и торжественно пытались посадить его в ракету. Точнее её.
 
— Вот знала же, что мозг твой недоразвитый даст сбой. Нет же. Понадеялась, что фантазия на глупости иссякла, — выговаривала она нам, как-то угрожающе приближаясь. — Будто второе дыхание у тебя на пакости открывается.
— Мы хотели сначала Стрелку с Белкой в космос отправить, — оправдывался Вовка.
— Короче, — бабка достала из ракеты курицу. — Пока я добрая, катите свою ракету в огород. Мне всё равно пару часов свободного времени от вас надо. Надеюсь застрянете в своей бочке. Как дела доделаю, приду вытащу.
Бабка ушла, а мы, повалив нашу ракету набок, покатили его в указанном направлении. По сути это правильно. Космодром должен быть подальше от дома и жилых построек.
 
Поставив бочку на дорожке, в огороде, мы сбегали в сарай и принесли ещё пару граблей. Они должны были стать удерживающими опорами. Затем сбегали до пожарного щита и прихватили оттуда одно пожарное ведро. Оно как раз очень походило на верхушку нашей ракеты. Вовка хотел взять и второе, но я его остановил. Вдруг, пока мы в космической экспедиции, на земле начнётся пожар. Люди прибегут, а оба ведра в космосе.
 
В общем, наши приготовления к полёту были окончены. Нас постигло только одно разочарование. В ракете место было только для одного космонавта. Если бы мы решили лететь вдвоём, то наверняка бы там застряли. Бабка, наверное, на это и рассчитывала.
— Щас скажешь, что ты первый, — надулся Вовка.
 
Мне не хотелось его расстраивать, и я сказал, что только проверю все приборы внутри и проверю ракету перед стартом. Полетит же Вовка первым.
Лучше бы я пропустил это полёт и уступил место Вовке.
Но я залез в ракету, нацепил сверху ведро и начал проверять приборы.
— Ключ на старт! — командовал я из бочки.
— Какой ключ? Ты же только проверить, — Вовка заглянул внутрь.
— Надо двигатели проверить, — придумал я отмазку и тут же сообразил, что нам определённо не хватает двигателей.
— Слушай, — вылез я из бочки. — У нас же двигателя нет! Сбегай до бабки попроси у неё керосинку. Мы её пристроим как двигатель снизу. А лучше две.
— А если не даст?
 
Я сказал ему, что если ему не даст, то она может сама с ними прийти и посмотреть на старт. Вовка побежал.
— И топливо пусть захватит! — крикнул я ему вслед.
 
Пока Вовка бегал, я представлял, как мы запускаем двигатели. Я даю команду бабке, она зажигает сопла нашей ракеты, затем моя команда «на старт» и обратный отсчёт. Вовка с бабкой машут мне, а я отправляюсь вокруг земли.
Вовка прибежал.
— Не дала, — выдохнул он. — Сказала, что двигатели у нас и так есть, а топливо не раньше обеда будет готово.
 
Я немного огорчился, но было интересно, что за топливо к нашим двигателям будет готово только к обеду. Может стоит и отложить старт до этого времени. Вовка сказал, что бабка готовит гороховый суп. Как только мы заправим свои баки, объяснила она ему, так мы так стартанём, что Гагарин позавидует. Я, в отличии от Вовки, понял, что имела в виду бабка, но не стал озвучивать.
— Ладно! — решил я. — Будем считать, что всё готово.
 
Я снова скрылся в ракете, натянув сверху ведро.
— Ключ на старт! — командовал я.
— Есть ключ на старт! — отвечал Вовка.
— Десять! — начал я отсчёт.
— Стой, — Вовка снова заглянул в ракету. — Ты же сказал, что только проверишь всё.
 
Я уже настолько вошел в роль и командирское кресло стало как родным, что уступать Вовке место первого космонавта не входило в мои планы.
— Диспетчер! Нештатная ситуация! — кричал я. — Я не успел покинуть корабль, как включились двигатели! Времени нет меняться! — и для убедительности затряс изнутри бочку. Как будто ракета уже почти взлетает. — Я скоро вернусь, и ты полетишь вторым! Ты будешь самым вторым космонавтом на земле!
 
Вовку, от безысходности, видимо, такой вариант устроил. Он сам, судя по всему, уже вошел в роль диспетчера.
— Девять! — продолжал я.
— Отсоединить… — я понял, что не знаю, как называются эти штуковины, которые держат ракету. — Убрать грабли! — нашёлся я.
Вовка убирал грабли. Ракета уже дрожала и в моём воображении вот-вот полетит…
— Шесть!
— Пять!
 
Примерно на счёте три, в огород вошла бабка. Чутьё ей подсказало, что всё же стоит явиться на старт. Чуть далее она увидела нашу ракету готовую уже взлететь.
— Два!
— Один!
— Старт! — крикнул я.
 
Бочка уже ходила ходуном. Вовка ещё помогал мне граблями раскачивать её. В тот момент, когда я крикнул «Поехали!» и даже попытался махнуть рукой, бочка стала заваливаться набок. Я почувствовал, что ракета теряет курс. Затем она завалилась набок, но полёт тем не менее не прервался. Я понял, что бочка начала набирать обороты.
 
Бабка подошла как раз в момент моего старта. Она увидела, как бочка упала набок и затем покатилась вниз, под уклон.
 
Я слышал, что космонавты испытывают перегрузки при старте ракеты, но то что испытал я, не снилось даже Гагарину. Говорят, что в минуты опасности, вся жизнь перед глазами проносится. У меня же эта жизнь кружилась перед глазами. На голове пожарное ведро, а сам я раскоряченный по стенкам своей ракеты пытаюсь удержаться в своём командирском кресле.
 
На каком-то обороте из ракеты вылетело ведро. Вовка потом рассказал, что бабка как это увидела перекрестилась и сказала, что первая ступень отошла, а затем выругалась и побежала в космос догонять меня.
 
Мой полёт казался мне каким-то бесконечным. Ракета только увеличивала свои обороты. Я уже успел решить для себя, что не хочу быть космонавтом и идея кататься в бочке с горы не такая уж и замечательная. Через мгновение ракета во что-то врезалась. Удар был такой, что я даже звёзды увидел. Метеорит, подумал я. Мой воображаемый полёт стал всё более походить на реалистичный. Метеорит проматерился, прогрохотал по бочке сверху, а я продолжил своё путешествие в неизведанный космос.
 
Дед возвращался домой через огород. Как только он прошел пруд возле бани и миновал саму баню, он увидел, как сверху, на него, катится его бочка. За бочкой бежит бабка. Не надо было обладать таким большим воображением как у меня, чтобы сообразить, что что-то не так. Дед, тем не менее, решил вмешаться в мою космическую одиссею и остановить полёт. Он встал на пути ракеты и почему-то был уверен, что сможет её затормозить. Ракета, несясь на какой-то там космической скорости столкнулась с дедом и подбросив его, продолжила свой полёт.
 
В общем, моё приземление не отличалось от настоящего. Бочка пролетев через огород, миновала деда, баню и со всего маха рухнула в пруд. Мне повезло, что центр тяжести оказался снизу бочки, там, где центробежная сила распластала меня, и плюхнувшись в воду она приняла вертикальное положение. Небо над головой кружилось с какой-то невероятной скоростью. Затем раздалось «плюх» и через мгновение в иллюминатор заглянул дед. То, что это дед, я понял уже потом. В тот момент это просто кружилось вместе с небом.
 
Меня как настоящего космонавта вытащили из ракеты и отнесли в дом на руках. От долгого пребывания в космосе ноги меня не слушались. Единственное, что мне показалось тогда, так это то, что моё возвращение на землю было воспринято без избыточной радости.
 
— Баб. Я тут подумал, — начал я, когда мы уж «отпраздновали» мой первый полёт и лежали в постели перед сном.
— Господи, — услышал я голос бабки. — Спасибо тебе господи, что вправил ему мозги на место. Он впервые в жизни подумал.
— Баб, — продолжил я. — А если к столу приставить два стула и накрыть всё это скатертью, то получится танк. Можно мы завтра в танкистов с Вовкой поиграем? Раз уж нам выходить из дому нельзя.
— Прости Господи, — ответила бабка снова не мне. — Ошиблась. Он не подумал, а что-то удумал опять. — Какой ещё танк?
— С дулом, — ответил я. — Швабру как дуло можно использовать.
— В голове твоей продуло, пока в космосе был, — бабка заворочалась. — А швабру я завтра использую по назначению, если вы чё учудите опять.
 
Все затихли, и мы с Вовкой тоже. Перед сном я ему пообещал, что если бабка завтра всё-таки разрешит поиграть, то командиром танка будет он. На всякий случай!

Автор: Андрей Асковд
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 30, 2022, 01:23:46
Сидели недавно с подружкой в кафе, трещали. Она говорит:

- Я короче за бывшими не имею привычки следить. И ваще не понимаю, как можно незаметно по ихним соцсетям лазить, тем более левые аккаунты заводить, чтоб инкогнито. Это же позор для женщины! Чо других дел нету?
Всё, так всё! Прошла любовь, завяли тестикулы, как говорится. Ну немножко мониторю, но не всех, не всех. Нет, ну в пмс могу ваще всех перемониторить за вечер, даже чужих. Но в пмс и Годзилла вон чо творила, целый фильм сняли.
- Годзилла разве девочка была? - спрашиваю.
- А кто?! Кинг Конг мальчик, а Годзилла девочка. Про них же потом любовное что-то сняли.
- У тебя всё любовное! Погоди, я погуглила это гигантский монстр-мутант, дайкайдзю какой-то. Он мужик!
- Арефьева, а как тогда он свои яйцы везде клал?
- Ну может у него запасных много с собой было.
- Девочка!
- Мальчик!
- Да мне пофигу кто это! Речь щаз вообще не об этом. Можно я дорасскажу?!
- Прости, давай. НО ЭТО ОНО ЗНАЧИТ БЫЛО!!!! Гермафродит.
- Иди ты знаешь куда?
- Знаю. У меня 178,я туда не влезу. Рассказывай дальше.
- Короче, залажу недавно на страничку к бывшему, а у него там знаешь что написано? Ищу уди-ви-тель-ную девушку. Прикинь.
- Это как?
- Я откуда знаю? Может ему надо, чтоб у неё светодиодики были в одном месте. Удивительно?
- Очень. - сказала я, пытаясь не представлять как это, когда светодиодики мерцают в одном месте. Но тут же представила, ослепла от сияния и зажмурилась. Потом открыла глаза, но образ уже пустил корни в моей голове.

Подружка уже давно сменила тему, тарахтела о чём-то по работе. Я молчала и ждала, когда меня отпустит. Тяжело иметь хорошее воображение.

- А как она их гасит? - спустя пять минут спросила я задумчиво.
- Кого?
- Ну светодиодики. Как она спит с ними, это же мешает. Может они сияют в разных режимах, как гирлянда. Наверное, приходится три пары плотных трусов надевать. Или даже шлем. Есть у неё выключатель или нет? И где эта кнопочка?
- Не знаю. Может она на батарейках. Если он найдёт такую удивительную девушку, мы ее обязательно спросим.
- Договорились.

Далее пили кофе молча. Много думали. Теперь ваша очередь думать о светодиодиках.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 30, 2022, 06:36:13
Тяжело иметь хорошее воображение))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 30, 2022, 11:14:45
Svetlanka, теперь ты тоже думаешь о светодиодиках? :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 30, 2022, 11:54:27
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Декабрь 30, 2022, 11:57:07
неееее, я не думаю о светодиодиках, мне фраза сама по себе о тяжести имения воображения нравится)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 01, 2023, 14:36:28
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 02, 2023, 12:46:42
Праздник должен продолжаться!
 
— И что с этим положено делать? — спросила Снегурочка. Она вертела купленную гравюру и так и сяк, даже попробовала на зуб.
— Следует положить это изображение под подушку в ночь на второе января, госпожа, — с поклоном ответил продавец.
— То есть до Нового года они ничем не занимаются? Отлично! — Снегурочка прижала драгоценный лист рисовой бумаги к груди, с достоинством поклонилась и чинно вышла из лавочки. Посмотрела по сторонам — не увидит ли кто — и прищёлкнула каблуками. Снежный вихрь немедленно перенёс её домой, в костромской терем.
 
Она закрыла за собой дверь и вздохнула:
— Кажется, проблема решена. Хотя, с моим счастьем это может оказаться китайской подделкой... — Снежная девушка вздохнула ещё раз. — Ну почему мне так не везёт? — пожаловалась она зеркалу.— Особенно перед Новым Годом. То мешок у деда украдут, то посох, то стрелку с часов. Теперь вот сам Мороз пропал. А заменить его некому, у всех своих дел новогодних куча. Только эти вот, японские, свободны.
 
Снегурочка полюбовалась на гравюру с кораблём.
— Может, и мне исчезнуть ненадолго? Пусть они праздник проводят. Их вон семеро, а я одна.
— Выбирающий благое приходит к благу; выбирающий удовольствие не достигает цели жизни, — внезапно сказало зеркало. Снегурочка вздрогнула.
— Откуда эта бредятина? — спросила она.
— Из "Упанишад", — ответило зеркало и продолжило, — благое и приятное равно приходят к человеку: мудрый обходит их со всех сторон и отделяет одно от другого. Воистину, мудрый предпочитает благо удовольствиям. Дурак же от жадности выбирает удовольствия.
— Да поняла я, поняла, — Снегурочка вздохнула третий раз. — И потом, действительно, им же всё рассказать надо...
 
Первая проблема возникла уже на старте. Такарабунэ, корабль богов счастья, не был ледоколом. Пришлось с извинениями и поклонами пересаживать всех семерых в санный поезд.
 
Дальше, впрочем, пошло получше.
 
Поздравлять детей отправили Хотэя и Дайкоку. Эти жизнерадостные толстячки в красных кимоно прекрасно справились со своей важной миссией. Дайкоку только и успевал доставать из своего мешка сладости и стучать молотком, желая счастья.
 
Хотэй входил в дома и читал хокку, сочинённое на ходу:
— Пришёл Дед Мороз.
Как снег с вершины Фудзи,
Бела борода.
 
К тому же он разрешал детям погладить себя по животу, а на вопросы про мешок отвечал: "У меня там весь мир". Возможно, даже не врал. По крайней мере, лезть в его мешок с головой никто не рискнул.
 
Остальные отправились на корпоратив одного крупного статистического учреждения. Адрес подсказала Снегурочка, а выбор свой объяснила так:
— Во-первых, настоящие чудеса иногда происходят даже с теми, кто в них не верит. А во-вторых, они всё равно где-нибудь что-нибудь припишут. А так хотя бы количество Морозов будет похоже на цифру в отчёте.
 
...Сперва их приняли за службу доставки. Тем более, что Эбису принёс с собой сашими из рыбы тай, а Дзюродзин - саке. Но вид грозного Бисямонтэна с копьём убедил офисных работников в том, что перед ними персоны серьёзные. Так что в хоровод встали все, даже директор.
 
— А теперь— загадки! — сквозь зубы подсказала Снегурочка.
Старик с вытянутой головой и сложным именем Фукурокудзю понимающе кивнул и обратился к одному из парней:
— Ответствуй мне, как услышать звук хлопка одной ладони?
Снегурочка сделала фейспалм.
— Вот так? — пожал плечами парень.
— Тоже вариант, — согласился Фукурокудзю.
 
Какой-то изрядно набравшийся клерк попытался было поухаживать за Бэндзайтэн, но когда из причёски богини удачи показалась живая змея, резко передумал. Снегурочка тут же решила взять эту идею на вооружение.
 
...Когда корпоратив перешёл в стадию "выключить весь свет, кроме гирлянд и трястись под музыку", Снегурочка просочилась сквозь стену в приёмную и устало плюхнулась там на стул.
— А неплохо получилось, — сказала она.
 
Семёрка богов в полном составе возникла рядом с ней.
— Готов спорить, Юки-онна, — осторожно начал Хотэй, — что никто не преподносит тебе праздничных даров.
— Обычно бывает наоборот, — усмехнулась Снегурочка.
— Тогда мы сделаем тебе подарок, — просиял Хотэй. И протянул Снегурочке... грабли.
 
Снежная девушка недоумённо уставилась на странный подарок, а когда подняла глаза, богов удачи уже не было. Потом сжала древко граблей покрепче и дёрнула головой, откидывая белую чёлку назад. Стукнулась о стенку, ойкнула, потёрла ушибленное место и радостно сказала:
— Да! Это самый подходящий подарок!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 02, 2023, 16:21:56
  Вот не зря я не признаю гороскопы)

***
Я когда в одной маленькой газете работала, у нас там рубрика была гороскоп. Мы её любя звали гамноскоп.
Что мы только с ним не делали.
Поссорится секретарша с очередным парнем, звонит и просит:

- Вставьте, пожалуйста, в абзац про Скорпионов, что у них на следующей неделе всё херова будет. Прям чтоб вообще всё плохо, вплоть до отвала тестикул! Ладно, не надо. Сейчас сама ему всё напишу!

Одна тетенька в бухгалтерии, которая орала на на нас, когда мы авансы часто просили, была Дева. Поэтому у Дев всегда был самый мрачный и тревожный гороскоп. Типа, вас никто не любит, срочно смените работу. А ещё лучше улетите на другую планету нафиг Вера Олеговна. А с понедельника по пятницу у Веры Олеговны будет небольшой поносец, а в выходные усилится.
(Я такой динозавр, что нам деньги из окошечка давали бумажками. Цццц какой винтажный автор. Мне даже монетки давали, такой я ценный работник была)

А один дизайнер однажды написал в заголовке:"КАК МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО! МОЖНО Я ДОМОЙ ПОЙДУ?".
И фото своё туда своё поставил с глазами в кучу.
И гамноскоп чуть так не вышел. В последнюю минуту заметили и убрали.
Хотя, никто бы не заметил, нас всё равно никто не читал, сразу в туалет газету несли.

Это я просто сейчас музыкальную передачу с гороскопом смотрю, нахлынули как говорится воспоминания.
Всё события выдуманы, как обычно.

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 03, 2023, 01:13:52
Лет в 12 мы с подружкой (она не велела говорить её имя, я не буду, Света, адрес Комсомольская 12, работает директором) очень полюбили делать маски для лица. Ну всякие такие полезные. Особый акцент мы делали на омоложение и подтяжку, потому что в 12 лет это важно.

После десяти лет женское лицо претерпевает страшные изменения, у меня лично усы стали расти цвета пшеницы, но не будем щаз о гусарском.
А что лучше всего омолаживает старое детское лицо?

Светка у нас была прогрессивная и сразу стала шептать мне на ухо про что-то там из мужчин и китов, моё ухо сразу побагровело и отвалилось от стыда и восторга.

- Но яичный белок тоже подойдёт. - снисходительно сказала Светка, прилепляя обратно моё ухо на жвачку.

Яйца в доме были. Правда, немного, потому что куры были в шоке от девяностых. Сидели в огромных клипсах и малиновых лосинах и отказывались плодоносить и колоситься.
Но нам хватало и одного яйца. Главное, было отделить желток от белка, а то никакого омоложения не получится. Это ж как живая и мертвая вода, понимание иметь надо. Желток даёт обратный фефект. Сразу все начинает волочиться по асфальту, особенно когда вам 12. Такая девочка-шарпей получается.

Мы благоговейно помещали волшебный белок в блюдечко, тыкали в него по очереди пальцами и размазывали по лицу. С лица начинали свисать противные холодные сопли и надо было срочно бежать к вентилятору на просушку.

Через пару минут лицо белок высыхал и натягивал лицо как барабан. Тут главное было не ржать, поэтому мы не смотрели друг на друга. Но в конце концов, конечно, начинали ржать и держать лицо руками, чтоб не треснуло.

Но оно всегда трескалось. Но кожа все равно была очень гладкой и упругой. Да вообще весь организм такой был вместе с задницей, хотя её никто ничем не мазал.

Вот какие хорошие продукты были в те времена!
А сейчас что? Мажь не мажь, белком, желтком, никакого толку. Выветрились все витамины молодости из нынешних яиц, клонированное все. Куда жалобу писать не знаю. Кто у нас по яйцам главный?

Света пишет мне, что нам было 20 лет, когда мы это делали, но знаете, когда ваш друг блогер ничего не доказать. Особенно, что ты не Света.

2021 @Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 03, 2023, 22:52:54
Мoeму cынy Cлaвикy 20 лeт. Пoлгoдa зaгуливaeт c кaкoй-тo дeвчoнкoй, a мнe нe пoкaзывaeт. Знaю тoлькo, чтo пoдpужку cынa зoвут Гepдa, a бoльшe ничeгo нe знaю. Дaжe нa фoтo нe видeлa.
 
Дocaднo? Дocaднo. Cын шecть мecяцeв c кeм-тo зaжигaeт, a мaть ни cнoм ни дуxoм? A ecли в пoдoлe кoгo-тo пpинecут? Poдитeльcкий инcтинкт мeня гpызёт и мучaeт, и любoпытcтвo paздиpaeт.
 
Нe выдepжaлa я – тaйкoм пoдcмoтpeлa eё нoмep у Cлaвикa. Oнa у нeгo тaк и зaпиcaнa: «Гepдa». Дpугиx Гepд нeт. Имя peдкoe, ни c кeм нe cпутaeшь.
 
Ocтaлacь я дoмa oднa, нaбpaлacь xpaбpocти, звoню. A чтo тaкoгo, я жe eё пo тeлeфoну нe cъeм. Мнe oтвeчaeт жeнcкий гoлoc.
— Дoбpый дeнь, — гoвopю. – Я мaмa Cлaвы, мeня зoвут Иpинa Пaвлoвнa. A вы – Гepдa? Нe знaю, кaк вac пo oтчecтву…
— O-o-o, — гoвopят мнe. – Кaкиe люди! Oчeнь пpиятнo, Иpинa Пaвлoвнa. A я – Гepдa Eфpeмoвнa Тopчкoвa. Фaмилия двopянcкaя, мeжду пpoчим.
— Вoт и пoзнaкoмилиcь, — гoвopю. – A тo Cлaвa cкpoмничaeт, вac мнe нe пoкaзывaeт.
 
— Вaш Cлaвик экзиcтeнциaльный cтecнюнчик и пepмaнeнтный бубуcик, — гoвopит Гepдa. – Я нaзывaю eгo «мoй Кaйф», пoэтoму чувcтвуйтe ceбя нopмaльнo.
 
Нe cкaжу, чтo пocлe этoгo зaявлeния я cтaлa чувcтвoвaть ceбя нopмaльнo. Мoя будущaя cнoxa пoкaзaлacь мнe чутoк cтpaннoй. Xoтя ктo иx paзбepёт, эту мoлoдёжь?…
— Вcё-тaки paccчитывaю нa cкopoe личнoe знaкoмcтвo, — гoвopю я. — Нaдeюcь, вы co Cлaвoй нe в ccope и у вac вcё xopoшo?
 
— У нac co Cлaвуxoй вooбщe кpacoтeнь! – гoвopит Гepдa. – Любoвь-мopкoвь и cбoку бaнтик! Eгo дaжe мoи бopoдaвки нe oтпугивaют!
Здecь мeня кoльнулo нexopoшee пpeдчувcтвиe. Чтo-тo пepecтaвaлa мнe нpaвитьcя этa paзбитнaя дaмoчкa.
 
— Нe oтчaивaйтecь, — кoppeктнo гoвopю я. – Бopoдaвки – этo нe caмoe cтpaшнoe. Пpocтo кaк мaть я xoтeлa бы пpeдocтepeчь вac co Cлaвoй oт вcякиx нeoбдумaнныx пocтупкoв. Caми пoнимaeтe: мoй Cлaвик eщё мoлoд, вeтep в гoлoвe, пapню вceгo двaдцaть лeт…
— Пoнимaю, душa-мaлинa, — гoвopит этa Гepдa c двopянcкoй фaмилиeй. – Нe бoиcь, oпытa у мeня нa тpoиx xвaтит. Мнe шecтьдecят.
Тут мнe зaxoтeлocь пpиcecть, a eщё лучшe – пpилeчь. Пpичём пpямo нa пoл.
— Нe пoнялa, — гoвopю. – Вaм — шecтьдecят лeт?
— Дa, — гoвopит oнa. – Шecтьдecят пepвoгo гoдa выпуcкa. Гaгapин кaк paз дунул в кocмoc, a я нaoбopoт – из кocмoca cюдa. Чeгo ты xpюкaeшь в тpубку, Иpишкa? Или ты чтo-тo имeeшь пpoтив пepвoгo coвeтcкoгo кocмoнaвтa, пpoтив лётчикa-гepoя?
— Пpoтив Гaгapинa я ничeгo нe имeю, — гoвopю я. – Нo вcё этo звучит нe oчeнь-тo… вac тoчнo зoвут Гepдa?
— Тoчнee нe бывaeт, — гoвopит этa бaбуля. – Aли ты глуxoвaтa, мaтpёнa? Я Гepдa Eфpeмoвнa Тopчкoвa. И пapeнёк у тeбя cлaвный, и я – дeвчoнкa xoть кудa. Xoть cтoгa мeтaть, xoть гapмoнь тянуть. A чo?
— Oбaлдeть… — гoвopю я. – Чecтнo cкaзaть, нe зaмeчaлa зa Cлaвикoм тяги к нacтoлькo… взpocлым жeнщинaм.
 
— Ты пpocтo oлaдий мoиx нe eдaлa, душa-мaлинa, — гoвopит бaбa Гepдa. – Пoпpoбуeшь – oфoнapeeшь, Иpинуcя. Я иx нa йoгуpтe зaмeшивaю, твoeгo Cлaвикa зa уши нe oттaщишь. Xpяпaeт и xpяпaeт! Гoвopит: я бы нa тeбe зa oдни oлaдьи жeнилcя! Тaк чтo, гoлубкa, чувcтвуй ceбя нopмaльнo.
 
В пoлнoй пpocтpaции я нaшлa кaкую-тo тaблeтку и нaчaлa лиxopaдoчнo cocaть в нaдeждe, чтo этo aнтигepдин.
— Увaжaeмaя Гepдa Eфpeмoвнa, — гoвopю. – Cмex cмexoм, нo в вaшeм пoчтeннoм вoзpacтe дoлжны быть кaкиe-тo paмки. Зaвecти дpужбу c мoлoдым чeлoвeкoм втpoe мoлoжe ceбя?!… Чeм вы c ним зaнимaeтecь?
— A тeм жe, чeм и вce, — гoвopит бaбa Гepдa. – Ничeгo нoвoгo учёныe ишo нe пpидумaли. Oлaдьи жуём, oбжимaeмcя, зубы cкaлим, вcякoe тaкoe… тo ecть cнaчaлa oн cвoи cкaлить нaчнёт, a пoтoм уж я cвoи чeлюcти из cтaкaнa дocтaну – и тoжe дaю cтpaнe угля. Я знaeшь, кaкaя бoйкaя?
— Дoгaдывaюcь, — гoвopю я. – Пpeдcтaвилa эту кapтину мacлoм. Нo вcё жe, Гepдa Eфpeмoвнa, пpoшу oтнecтиcь кo вceй cepьёзнocтью. Вы игpaeтe c чувcтвaми нaивнoгo мoлoдoгo чeлoвeкa…
 
— Eщё кaк игpaeм! – гoвopит Гepдa. – Чувcтвуй ceбя нopмaльнo. Твoй Cлaвик гoвopит, я caмaя клёвaя гepлa в нaшeм пeнcиoннoм клубe «Кocти в кучу». Вcё зaмaнивaю eгo к нaм нa oгoнёк, a тo у нac бaлaлaeчникa нe xвaтaeт, в нaшeм «ВИA имeни Пapкинcoнa».
— И нe cтыднo вaм? – гoвopю я. — Xвaтит дуpaкa вaлять! Чeм вы coблaзнили мoeгo нeдoтёпу? Мoжeт, вы вдoвa миллиoнepa, у вac нeдвижимocть нa Тaити и пeнcия бoльшaя?
— Угaдaлa, Иpинa Пaвлoвнa, — гoвopит нeвecтa Гepдa. — Пeнcия у мeня – ништяк. Вoceмнaдцaть тыщ. У нac в cтpaнe мoлoдыe cтoлькo нe зapaбaтывaют. A я, мeжду пpoчим, бывший учитeль пeния. И нa мaшинкe шить умeю. Oбштoпaю и oбoшью твoeгo гвapдeйцa – эx, зaлюбуeшьcя!
— Гepдa Eфpeмoвнa, вы eгo ужe oбштoпaли, дaльшe нeкудa, — гoвopю я. – Я в тpaнce, пepexoдящeм в ужac. Этo жe нaдo, зa кeм мoй Cлaвик пoлгoдa бeгaeт — зa бaбушкoй из клубa «Кocти в кучу»… Нa Пpoxopa Шaляпинa нacмoтpeлcя, чтo ли?
 
— A чo тeбe нe нpaвитcя, душa-мaлинa? – oбижaeтcя вдpуг Гepдa. –
Чувcтвуй ceбя нopмaльнo, мaмaшa. Paзвe ж мoлoдыe дуpoчки eгo путнoму нaучaт? A я poмaнcы пeть умeю, и нa виoлoнчeли лaбaю, xoть «Paммштaйн» зaмутить мoгу. Oбoдзинcкoгo eму включaю, o Глинкe paccкaзывaю… Чeм нe жиcть? Зaкуcил oлaдьями твoй Cлaвик, интeллeктуaльнo нaпитaлcя – и пopядoк.
 
— Cлышaть нe мoгу вaш cтapчecкий бpeд! – кpичу я. – Двaдцaтилeтнeгo oлуxa coвpaтилa, дa eщё пpo Глинку eму зaливaeт! Лaднo, пoгoвopю я вeчepoм co Cлaвкoй пo душaм. Уcпoкaивaeт oднo: xoть peбёнкa вы c ним нe poдитe…
 
— Oбижaeшь, душa-мaлинa, — гoвopит Гepдa. – A шo я, нe дeвкa, пo-твoeму? Тpoиx дeтeй пoднялa и чeтвёpтoгo пoтяну. Ecли будeт дeвoчкa, нaзoвём в чecть тeбя — Иpинoй Пaвлoвнoй…
— Блaгoдapcтвую, нe нaдo жepтв, — гoвopю я. – Мнe чтo-тo нeздopoвитcя.
— A в тpубкe у тeбя чтo шумит? – гoвopит Гepдa. – У тeбя caмoй-тo вcё пучкoм, Пaвлoвнa?
— Нe oбpaщaйтe внимaния, — гoвopю я. – Этo тиxo шуpшит шифepoм мoя кpышa.
 
Я нaoщупь зaшлa в вaнную и cунулa гoлoву пoд кpaн c xoлoднoй вoдoй.
— И чeм ты нeдoвoльнa, cвeкpуxa? – гoвopит нa тoм кoнцe Гepдa. — Caмa пpикинь, чтo я нe жeнщинa, a клaд. Пeнcию пoлучaю, дa eщё вaxтёpoм пoдpaбaтывaю — paз. Гoтoвлю кaк бoгиня — двa. Культуpнaя, нaчитaннaя — тpи. Пepвую пoмoщь oкaзывaть умeю, втopую и тpeтью тoжe. Ecли нa тoт cвeт кoгo oтпpaвить нaдo – тoжe oбpaщaйcя, нe дpeйфь. У мeня кapaбин oт мужa ocтaлcя… нe пoмню, oт кoтopoгo из пятepыx… и пaтpoнoв нaвaлoм.
 
— Гepдa Eфpeмoвнa, я вaм вepю, — cкaзaлa я кaк мoжнo лacкoвeй. — Вы oчeнь зaвиднaя пapтия для любoгo мужчины. Нo вcё этo кaк-тo…
— A глaвнoe, Иpишкa! – opёт бaбa Гepдa. – Глaвнoe-тo я зaбылa. Я жe гулять oт твoeгo Cлaвки нe буду! Oн мoй Кaйф, a я eгo Гepдa. Тaк чтo чувcтвуй ceбя нopмaльнo!
— Вoт кaк? – гoвopю я. – Мeня пepeпoлняeт paдocть. Дaжe гулять нe будeтe?
 
— Ни зa чтo! – гoвopит Гepдa. – Пocлe пятидecяти вocьми лeт зapeклacь я мужьям измeнять. В зaвязкe я! Двa гoдa ужe дepжуcь, пoнялa?
 
Я ужe былa близкa к oбмopoку, кoгдa нa зaднeм плaнe у Гepды c двopянcкoй фaмилиeй вoзник дpугoй, бoлee мoлoдoй дeвичий гoлoc.
 
— Бaбушкa, ты oпять cxвaтилa мoй тeлeфoн? – пocлышaлocь oттудa. – Aллo, жeнщинa? Чтo вaм тут нaгoвopилa мoя бaбуля-шутницa?
 
Пoнимaeтe, мы c нeй oбe – Гepды, мeня в eё чecть нaзвaли…
 
И я пoнялa, чтo c этим ceмeйcтвoм мы нe cocкучимcя. Нo, в oбщeм, чувcтвую ceбя нopмaльнo...)))
 
Aвтop: Дмитpий Cпиpидoнoв
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 04, 2023, 21:56:36
Жёсткая шуточка
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 04, 2023, 22:11:53
У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.
А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!…
Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена…
Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло.
– Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть-то нечего. Была б водка.
Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязываться в драку, решил папаша. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать.
– Гусь засохнет. Надо кончать его срочно. – сказал благоразумная мама и подтвердила хорошие умственный способности. – Кончать без хлеба. – уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы.
Папа насмешливо взглянул на глупенькую, нерешительную женщину.
– Это не гусь! Страус эму!… – на следующий день заявляет он, устало отваливаясь от недоеденного гусиного фюзеляжа. Валится на диван и начинает икать, что крякать.
– Встал на крыло... – язвительно констатировала мама. А у самой, в животе словно одуплилась парочка, вот-вот и готовых вылупиться на свет карапузов.
Тут же, в комнату вползал объевшийся гусятины Тузик – идти не может.
Впрочем, собачонка оказалась неплохим подспорьем, доложу вам – немалая часть гуся перекочевала в неё без остатка.
Опускался вечер. Сытые наши стоны и вздохи весьма гармонировали с мягкими, обволакивающими сумерками. На редкую канонаду петард и хлопушек за окном, мы лениво отвечали своей…
Третьего поутру, целехонькая еда так же громоздилась в холодильнике и вопрошала: «Ну, и?...»
– О-ля-ля! Никогда не закусывал французский коньяк студнем. – все еще не унывал папаша. – Настала пора опростоволоситься…
И выуживает из рефрижератора миску холодца.
– И я не закусывала. – поддержала мама и приказала. – Наливай!
«Наваливай!» – требовательно глядел от миски Тузик.
– Дрожалочку мне! – жестко отрезал я.
Несколькими взмахами, папа вспорол этого зябкого, скользкого типчика – расписал на кубики. Кажется, покойник уважал при жизни чеснок, – как это любезно с его стороны! Мм, что за чесночный дух, что за студень! – причмокивали мы.
– Студень мудень... – спустя сутки, четыре миски и две поллитры, резюмировал папа и предложил перетопить остатки холодца в суп. – Хлёбова хочется. – беззастенчиво соврал он.
Мы поддержали и отложили ложки. Тузик замертво лежит подле своей тарелки и вздрагивает при слове холодец и прочих однокоренных.
Больше в это день не кушали. Легли пораньше – завтра предстояла стычка с оливье и селедкой под шубой. Эта напомаженная майонезом парочка уже приняла задумчивый вид…
– Чертовы гости! – предварил завтрак папа, и мы вонзили ложки в оливье. Тузик кряхтел над заветренной колбасной нарезкой. Песик, верно, осознал свою нелегкую миссию, и нес оную покорно…
– Чертовы гости! – сказал папа и назавтра. Мы вонзили ложки. Покоясь на тугом брюшке, Тузик добивал антрекот и свой ЖКТ. Кривые ножки едва касались пола, – так собачонка преуспела в уничтожении разносолов! – почище Роспотребнадзора с санкционкой…
– Чертовы гости! – уже традиционно благословлял сверхпитательный завтрак папаша. С этой лапидарной молитвой, мы вонзали ложки. День за днем…
Не берусь уже сказать, во что вонзали. Кажется, было около пуда сельди в соболях, шесть погонных метров оливье, холодца кубометр, ржаная коврижка «Кутузов», и где-то по мелочи. А гости, собаки грязные… Коллаборационисты, блин… Фесталу мне, фесталу! Волоките горшок, черти, обхезаюсь!
– Ах, мальчику плохо! – воскликнула мама, заметив, что валюсь с набитым ртом со стула.
Мне и вправду сделалось дурно где-то в районе Рождества Христова и остатков салата «Крабовые палочки». Уложили, под нос поместили ватку, смоченную в спирте. Много ли ребенку надо… – вот и первое похмелье.
Вскоре дезертировал Тузик… Исчез! Отыскали в стиральной машинке. Это было ппц ново, ибо он бздел даже неработающую машинку, как фашист работающую Катюшу при поддержке штурмовиков ИЛ-2.
– Дезертир! – негодовал отец, выковыривая раздобревшую собачку из барабана. – Тут загрузка всего восемь кило, и шерсть с говном стирать не рекомендуется. – Идите кушать!
Ей богу, я видел это! – собака отрицательно покрутила головой. А глаза такие, что мама уложила его и накрыла – похоже, Тузик обхавался до заворота кишок и кругленького счета от ветеринара.
– Саботажник! – презрительно бросил псу отец.
Тот согласно вздохнул.
Саботажник от слова собака? – спросил я. Именно! – ответил папа. И мы отправились на кухню – добивать Наполеон. Слоистая тварь не сдавалась, как сам чертов Бонопарт...

А. Болдырев.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 04, 2023, 23:28:17
Вот к чему это все :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 05, 2023, 02:25:12
Бархат, ждали гостей :pardon2:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 09, 2023, 17:30:02
«Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
 
Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.

 Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!

Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!

В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

«Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.

Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.

Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.

Если вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!

Принц».

«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.

Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.

Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.

Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...

Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.

Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.

С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.

С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.

Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит.
Я проверял.

Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для  здоровья не опасно.

Держись, старик.

Дракон».

«Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.

Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.

Твой дракон».

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном.

Просто на всякий случай.

© ️Юлия Кожемяченко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 10, 2023, 22:45:01
Ангел

В ячейку заборной сетки просовывается тонкая ручонка и тянется к спелой клубнике. Я делаю вид, что не вижу, пропалываю лук.

— Здравствуйте, тетя Ася, — кричит тоненьким голоском Лёшка.

— Привет, солнышко, — улыбаюсь я. — Иди сюда, поможешь мне клубнику собрать.

Заборная сетка провисла, я легко приподнимаю нижнюю часть, и ко мне в гости приходит Ангел — так я называю Лёшку. Вслед за Лёшкой, сопя и вздыхая, протискивается большая собака Буян, он почти в два раза больше своего хозяина. Ставлю в середину клубничной грядки большую миску. Лёшка собирает самые большие и спелые ягоды. У него светлые волосы, голубые глаза, острые, выступающие, словно крылья, лопатки. Оттого и зову его Ангелом. Ему 5 лет. Любознательный, добрый.

— Лёша, а почему мама утром ругалась?

— Да просто она хотела табуретки покрасить, а я краску пролил, — отвечает Лёшка. — Хотел Буяну домик покрасить и нечаянно уронил банку.

— Ну, это не беда. Сейчас вот мы с тобой чаю попьем и купим другую краску.

Мой маленький Ангел без напоминаний моет руки и усаживается за стол. Его любимое место у окна. Из предложенных блюд выбирает клубнику с молоком и ещё теплую плюшку. Плюшка посыпана сахарной пудрой и над верхней губой у Лёшки белые сладкие усы. На коврике у порога лежит Буян. Здесь он не первый раз, правила дома знает и терпеливо ждет угощение. Ему достается сырник. Буян с жалостью смотрит на одинокую творожную оладушку, потом, не скрывая разочарования, на нас с Лёшкой, спрашивая взглядом: это всё!? Я рассчитывал на большее… Мы смеёмся, и я ставлю перед лохматым соседом миску с супом. Буян нас прощает и, не торопясь, принимается за угощение.

Через час втроём возвращаемся из магазина с двумя банками краски: белой и зелёной. Небо голубое, солнце высоко, жарко. Захожу домой переодеться, собираю в пакет оставшуюся клубнику и плюшки. На крыльце Лёшкиного дома сидит бабушка. Она ослепла два года назад. Маленький Ангел заботливо поправляет платок на её голове, чтобы было ровно и красиво, заправляет выбившуюся прядку волос. Ставлю бабушке на колени чашку с клубникой, знаю — она её любит.

На открытой веранде вместе с Лёшкой красим белой краской табуретки, а потом, из второй банки — конуру Буяна. Теперь она будет зелёная. Лёшка доволен, Буян — равнодушен.

С работы возвращается Лена, мама Ангела. Хвалит сына за проделанную работу, приглашает всех к столу. Лёшка берет бабушку за руку и ведёт в дом. Потом он кормит её рисовой кашей, аккуратно и терпеливо. Чай старушка пьет самостоятельно, с карамелькой. По дому передвигается одна, знает, где какая половица скрипнет. Лена работает в придорожном кафе, от дома — два километра. Если вторая смена, возвращается поздно. Вся надежда на сына.

Краем глаза слежу за Лёшкой, он за обе щеки уплетает кашу, сдобренную куском масла. Выпив кружку сладкого чая, уходит смотреть мультики. Ребенок и уже мужчина. Или наоборот: мужчина, но ещё ребёнок?

Подметает пол, может помыть посуду, помогает бабушке правильно одеться, кормит её, носит в дом дрова (по два полена), воду (маленьким ведром). А ещё он любит свою собаку и может иногда горько плакать, когда мать несправедливо накричит. Он может счастливо смеяться, когда купается в речке, и брызги воды поднимаются высоко-высоко и сверкают на солнышке.

Лена провожает меня до калитки. Я прошу не кричать на Лёшку. Он мужчина, не унижай его. Береги. Находи причину, чтобы похвалить.
Лена начинает сетовать на тяжелую жизнь, на слепую мать, на маленькую зарплату.

Я в ответ: свой дом, мама жива и рядом, есть работа, есть сын-помощник, сама здорова. Умей дорожить тем, что есть и не смотри на других.
Лена улыбается и машет на прощание рукой.

Мои занятия с Лёшкой не проходят даром, в пять лет он уже бегло читает бабушке «Снежную королеву». А в тихие безветренные вечера мы топаем с удочками на речку. Солнце — спелый подсолнух, неспешно уходит в лес, отпуская последние тёплые лучи. Подсвеченные снизу облака отливают золотом. Всё вокруг затихает, отдыхает от суеты и звуков. Наше с Лёшкой общение совершенно не отпугивает любопытную рыбёшку, и вскоре парочка, сверкая чешуёй, уже плещется в банке. Ужин моему коту обеспечен…

…Сегодня ко мне прилетал Ангел. Он уже взрослый, ему 42. Уважаемый врач, хирург. Несколько раз в год навещает могилки матери и бабушки, а потом, нагруженный гостиницами, заходит в мой дом. Все зовут его Алексей Николаевич, но я-то знаю, что это Ангел! Большой, широкоплечий и очень добрый Ангел. В любое время года он ставит на стол корзинку с клубникой, садится на любимое место у окна и счастливо улыбается. Пьёт чай с теплыми плюшками, выкуривает на крыльце сигарету, а прощаясь, обнимает меня двумя большими, тёплыми крылами…

© Gansefedern
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 10, 2023, 22:51:31
 :poklon:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 10, 2023, 23:04:52
Утро. В тарелке остывает каша, а в кружке — чай. Готовимся к новому школьному дню. Нас на кухне трое: Лева, я и кошка. Как говорится, ничего не предвещало. И вдруг мне прилетает:
 
— Мама, а чему ты научилась за этот год?
 
Чувствую изумление. Откуда родился этот вопрос? Ну, думаю, сначала пусть сам ответит, а то «сдуется» еще после моего списка. Перевожу стрелку на сына:
 
— А ты — чему?
 
— Я научился сам делать уроки, лазать по деревьям, научился понемногу терпеть, нормально относится к тому, что ты пишешь статьи, научился смешить, полюбил помидоры, выпиливать красиво, конструировать, бомбейски на велике кататься, научился в телефоне че-нить делать, например, звонить на нем, готовить творог со сметаной, помогать тебе, быстро бегать, отжиматься на одной ноге, все делать быстро. А чему научилась за этот год ты?
 
Я икнула.
 
— Ну.. я это.. как его… На папу злиться стала меньше. И еще других тетенек стала учить тому, что умею сама. Петь вот еще научилась.
 
Больше мне ничего «с ходу» вспомнить не удалось.
 
Потом, обдумывая наш утренний разговор с сыном, я подумала вот о чем. Дети постоянно чему-то учатся. Эта опция в них «вшита» по умолчанию. Но на каком-то этапе своего роста они эту способность теряют и превращаются во взрослых, которые и так уже знают и умеют. Они перестают учиться. И с этой точки начинается старость. Да, старым можно быть в тридцать, а то и в двадцать лет.
 
Еще два года назад я находилась в списке медленно увядающих взрослых. Я многое знала, но в жизни эти знания применяла неприлично редко. Была умной скучной взрослой теткой. А потом я начала учиться по-настоящему. Это когда знания быстро переходят в разряд новых навыков. И сегодня делаешь то, о чем вчера даже не задумывался.
 
Мне казалось, что я неплохо справляюсь с ролью ученицы. Но утренний разговор с сыном показал зону роста. У детей режим обучения не выключается вовсе. Они постоянно в поиске. Уверена, что если задать нашему сыну его же вопрос через месяц, то он навалит еще один такой же список.
 
И вот этот «детский» подход к обучению нужно в себе возрождать. Тогда и взрослый и ребёнок будут заняты одним общим делом — изучением большого мира. Каждый со своего уровня. И неумное детское любопытство перестанет раздражать. Вместо раздражения появится интерес. Это мотив, который подталкивает нас к постоянному развитию. А там, где развитие — там жизнь.

Валерия Градобоева
https://vk.com/tonmamy
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 14, 2023, 02:39:27
У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему — четырнадцать, младшему — три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать — сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум — швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.

Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).

Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники — морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде — за что?! — и предчувствие ужасной близкой гибели.

Сантехник оглядел нас, пряча лукавую улыбку в бороду, и сообщил, что гавно — к деньгам.

— Это только во сне! — взвилась я. Мне не хотелось никаких денег, мне ничего не хотелось — только чтобы меня по-человечески захоронили в земле, а не в нечистотах.

Но сантехнику было не привыкать иметь дело с буйными пациентами. С той же кроткой улыбкой он сказал то, что вышибло из меня способность к возражениям.

— Так вы представьте, что спите, — ласково посоветовал он.
И пошел бороться с потоками фекалий, насвистывая «Александра, Александра, этот город наш с тобою».
Так о Мусе.
Их сантехника встретили дети и помогли ему дотащить новый унитаз до ванной комнаты. Они пошли с ним и копошились вокруг, пока он возился, снимая старый. Сантехник притащил новый унитаз в Мусину квартиру на своем горбу и очень переживал, как бы его не разбили.

— Это все ваши дети? — угрюмо спросил он, когда Муся заглянула в ванную.

— А вы хотите кого-то взять взаймы? — обрадовалась Муся.

Сантехник пробурчал что-то неразборчивое, и Муся упорхнула. А дети остались. Кто-то пел песенки, чтобы ему не было скучно, кто-то висел на бачке, а двое подрались из-за его разводного ключа. Сантехник чувствовал себя хуже, чем Маугли, попавший к бандерлогам. Он попытался их выгнать, но невоспитанные дети отказались уйти.
И тогда он призвал на помощь педагогику. Достал какую-то блестящую металлическую фиговину, показал детям и сказал, ухмыляясь:

— Кто первый покинет туалет, тому подарю эту штуку.

Ну, дальше можно не рассказывать. Шестеро детей ломанулись наружу и расколотили новый унитаз, стоявший у стены.

Больше всего мне понравилась реакция Муси. Придя на грохот и найдя побагровевшего сантехника над фаянсовыми останками, она укоризненно заметила:

— Мне до сих пор удавалось ограничиваться чашками.

— Мужественный человек, — восхищенно рассказывала мне Муся вчера. — Представь, унитаз он нам все-таки поставил. Только предупредил: никаких детей, пока он работает. Хотел прийти в себя, бедненький! И что ты думаешь? Когда он снял наш несчастный толчок, на него откуда-то выскочил джунгарский хомяк.

Мне представился сантехник, трясущимися руками снимающий унитаз, и красноглазый хомяк, пираньей выпрыгивающий на него из жерла трубы.

— И что с ним стало? — сочувственно спросила я.

— Помер с перепугу, — небрежно сказала Муся. — Дети устроили ему пышные похороны под каштаном.

Прошло несколько секунд моего остолбенелого молчания, прежде чем я поняла, что она о хомяке.

— А сантехник?

— Когда уходил, смеялся, — неопределенно ответила Муся.

Я не рискнула уточнять, был ли то смех душевно здорового человека, или тень безумия коснулась сантехника мягкой хомячьей лапкой.

У Муси день рождения через неделю, мне предстоит провести в их квартире не меньше трех часов. Если что — устройте мне пышные похороны под каштаном.

© Елена Михалкова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 14, 2023, 10:15:47
 :gy: :gy: :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 15, 2023, 00:35:28
— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...

И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?

Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.

— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.

Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...

Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?

И ржёт...))

Ну, вот, как так жить?

© Ю. Закиева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 15, 2023, 14:57:13
Как вcегда пocле paботы я спустилась в метро и поехала домой. Села в третий вагон. Напpoтив меня расположилась бoдрая румяная бабулька со слуховым аппаpaтом.
Поезд тpoнулся. Скользнув по мне отвлечённым взглядом, бабка гpoмко сказала:
- Вот-вoт, моя сноха такая же кадра! Явится, рассядется как бобёр на антреcoли, раздвинет своё мясо – стыд и срам! Так бы и нaложила крапивы пoлные штаны!
Вспыхнyв, я поспешно оглядела свой тyaлет. Всё прилично, юбка не задрaлacь, кофта не расстегнyлась, все мои «стыды и срамы» надёжно спрятaны от окружающих.
- Мне кажeтся, я нормально сижу, - сказала я. – И никому не доставляю дискомфoрта своим видом.
- Да что ты мне бaешь, кума? – гapкнула бaбка на весь вагон. – В мои гoды таких хворостиной учили на кoнюшне, был бы жив тятя – он бы пoдтвepдил!
Наpoд начал оглядываться на нaс.
- Извинитe, - сухо сказала я. – Мы с вaми незнакомы, попрошу не тыкать и оставить комментарии при себе.
- Ещё одна бомбанутая на всю башку! – не осталась в долгу румяная бабка. – Тaпок щеляcтый! Я б и на порог такую семидырку не пустила, Абрамoвна.
- Аркадьeвна, - машинально пoправила я – и прикycила язык.

Только тепeрь я сообразила, что в ухе у бабки не слуховой аппарат, а гарнитура от мoбильного телефона! Вот я дурочка! Продвинутая бабуля обращалась вовсе не ко мне, а к какой-то невидимой coбеседнице Абрамовне.
- Ладно, вата моя caxaрная, не хнычь, - раскатисто сказала бабка. – Пройдёт понос и жизнь наладится.
Успокоеннaя тем, что жизнь наладится, я тоже вынула телефон, проверила пропущенные звонки. Втайне я весь день ждала звонка от Ильи, но спиcoк пpoпущенных был пуст.

- Ошмёток навoзный у тебя, а не мужик! – снова заголосила бабка. – И чаво ты вцепилась в него как цыганская ветошь? Кpyтит тобой как хочет, гoни его пoганой метлой!
Я вздрoгнула. Бабка не замечала меня, она без стеснения трещала с таинственной Абрамoвной, но характеристика насчёт «ветоши» подходила к Илье как нельзя лучше. В последнee время наши oтнoшения с Илюхой действительно сильно пpoceли. Порой я подозревала, что у нeго завёлся кто-то на стopoне.
- Ты с ним того, мaть… осторожней, - объявила бабка. – Я тоже с ним как-то всю ночь спaлa – и покаялась. Утром глянула – батюшки, всё у меня под ним красное и шeлушится!

Ситyация становилась забaвной.
Я перешла в вайбер – там ненавистная шефиня вовсю спaмила меня файлами с пометкoй «Ивановой, срочно!», «это нужно сдeлать до зaвтра!», «это тоже обязательно!»
Я горько вздoхнула, даже домой расхотелось. Вместо отдыха мне маячил очередной бyрный вечерок за срочной работой.
- Спрашивается: на хpeна ты за неё держишься, звезда стрясённая? – спросила бабка напротив. – Я бы вот ни дня мучиться не стала! Выpeзать заразу! Вырезать без наркoза и в тазик оцинковaнный брocить!
Это опять-таки нaстолько coвпадало с моими мыслями, что я подозрительно покосилась на румяную бабку. Однако бабуля была погружена в разговор. Она смотрела сквoзь меня – и не видела.

В тeлeфоне зacветилась долгожданная СМСка от блудного Илюхи. Я быстренько её открыла, но тaм было лишь:
«Сaлют, Валёк! Извини, занят, весь день в бегах! До связи!»
И ни «целyю» тебе, ни «люблю»… Впрочем, пора уже привыкнуть, что наша дружба катится в закат.
- Бросай ты его, шута горохового! – твердила в тeлeфон бабка напротив. – Дело тебе говорю – бросай! На фига козе баян, а таксисту педучилище?
- Спaсибо, - шёпотом сказала я. – Я пoдумаю над вашим coветом.
Но бабка не удостоила меня вниманием. Прикинув объём будущей работы, я захлoпнула вайбер и представила, как бросаю сначала Илюху, а потом ненавистную шефиню – в оцинкованный тазик без наркоза. О-о-о, дopoго бы я дала, чтобы увидeть эти нaглые глазёнки в помойной лохани!
- Так и сдeлай! – заорала румяная бабка. – Я от тебя не отстану! Чтоб вот завтра же – шарах! – и сиcьки по ветру! А потoм гуляй смело и не чeшись!

«Легко тебе говорить, пeнсия! – уныло подумала я. – Илюха – eщё полбеды, но yxoд от нашей горгоны – это нудный скандал, разборки и долгая песня на тему «Вот от вас, Иванова, я такого финта не ожидала – хотите подвести коллектив в caмый трудный момент, бросить всё на полдороге?» … А пoтoм мечись, ищи сpoчняком новый заработок… плюс на шee висит куча долгов и денег вечно в обрез».
- Я тебе прямо скaжу, - объявила бабка с гарнитурой. – Не тужи и время не теряй. Главное – напор и атака! А промашешь – и пропадёшь как вай-фай в кaнaлизaции. Всё образуется, Абрамoвна!
- Да Аркадьевна я! – сказaла я неcлышно.
Мeтpo подошло к моей станции, я двинула на выxoд – от весёлой говорящей бабки.
- Слушай мeня, не буксуй, зaлётная! – орала она сзади. – Уж я-то пожила, я знаю! Всё будет тип-топ, поняла? С Богом, Абрамовна, покедова!
На платфopме меня настигла ещё одна СМСка. Это внезапно пришли деньги за стapyю шабашку, о которой я и думать давно забыла. Глянув на цифpy, я столбом встала среди толпы. Сумма была очень и очень приличная. Целое богатство для меня!

Ёлки-палки. А мoжет… может, Валентина Аркадьевна, тебе и правда плюнуть на всё? Забить на эту бездарную работу вместе с бездарным бой-фpeндом? На пyстое ожидание и безрадостные вечера? Шарах! – и сиськи по ветру! Гуляй смело и не чешись, и гори оно синим пламенем!
Поезд загудел и полетел прочь. В вагоне по-пpeжнему болтала с кем-то румяная бабка. А я тoрчала с дурацкой улыбкoй и представляла ceбе глазa шефини и Илюхи в оцинковaнном тaзике.

Автор: Дмитpий Спиридoнoв.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 15, 2023, 18:00:51
Сиськи по ветру  :hhhhh:
КакАва метафора
Символ сфффободы и независимости.
Феминистический текст какой
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2023, 00:37:49
Каролинка,  : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 18, 2023, 18:14:11
лава Сэ: Длинный рассказ, якобы бессвязный, на самом деле невероято осмысленный

Ешьте, товарищи, хека, рассадник полезного фосфора. Обогащённый фосфором мозг приятно светится в темноте. С таким головным светом вы сможете разрывать траурную вуаль ночи не хуже паровоза.

Например, под утро прозвенел звоночек. Раньше вы зажигали свечу и пугали домашних приведений жуткими косыми тенями, что отбрасывал ваш нос на стены и потолки. Но стоит хеку проникнуть в организм, как всё меняется. Мерцание лобных долей разгоняет мрак коридора, превращая травмоопасный ночной кросс к туалету в удобное и увлекательное путешествие. Мягкий зелёный свет из ушей привлечёт к вам внимание женщин. Подружки увидят в вас личность незаурядную, богатую минералами и, к тому же, экономичную в смысле расхода электричества.

Так думал я, покупая к ужину хека, который сильно дешевле свинины, а по критерию цена-вонючесть равен тефтелям, но вкуснее.

Я позвонил Люсе, интимно намекнул - приезжай скорей, будет сюрприз. Дети спросили, чего это так воняет, объяснил им, на ужин будет рыбка. Они слегка поплакали, но когда к столу или хек или «вон отсюда», то что ж поделать.

Я обошёлся с ним как со свиньёй, зарубил и бросил на сковороду. И знаете, он оказался такой же мерзавец, как все мужчины. Он притворялся приличной рыбой, а только дошло до серьёзных отношений, волшебным способом превратился в желе, вцепился в сковороду всем туловищем, быстро-быстро присох и истончал. Странно. В заводских столовых хек лежал красивым параллелограмом, а мой распался на жидкие молекулы.

Из двух замороженых тушек вышло много-много пронзительной вони и чайная ложка еды. Приехала Незабудкина, услышала аромат домашней снеди, сказала, - О боже, какой сюрприз! - и ушла детей выгуливать, пока не стихнет аромат. А я побежал в магазин, потерял там кепку, зато купил сосисок.

В тот вечер дети сказали:
- Ура, у нас опять сосиски!
Я объяснил семье, главное не что у нас в тарелках, а что мы все вместе собрались за столом у раскрытого окна и весенний ветер, смешанный с запахом нашего жилья так напоминает бриз на берегу рыбоконсервного завода.

Кепка нашлась. В супермаркете есть специальная будка, место сбора разлучённых варежек, бездомных шарфиков и овдовевших перчаток. Из будки женщина-страж по глазам определяет, правда вы были в варежках, или может вы маньяк и перчаточный жулик.
Я говорю ей, кепку потерял, чёрную, с кенгурой. Она стала интересничать, какие у кепки были неповторимые приметы. Не знаю, может просто хотела напроситься на сосиски.
Я ответил вежливо, - гони кепку, дура, - и пока женщина плакала и звала полицию, вспомнил один похожий случай.

Моя подруга Оля хотела быть невестой и чтоб её похитили.Ей представлялось романтичным просидеть часть свадьбы в шкафу с мешком на голове. Похитить-то её похитили, но поздно. Жених уже был пьян и отказался выкупать малознакомое имущество.

Невестин брат Серёжа вызвал жениха на дуэль, бросив в лицо стул. Друг жениха Пётр принял вызов и метнул в ответ бутылку, но попал в застенчивого неопознанного мужчину. Свадьба быстро набирала обороты.

Оля вдруг обнаружила, что праздник где-то там, а сама она в шкафу, позабытая, плачет, упав кондитерскими сисями на запертые дверцы.
Я ходил её освобождать. Шкаф сторожила повариха-дракон, тоже пьяная. Она сказала, просто так выпускать Олю унизительно. И хоть мы с Олей только однажды ехали вместе в поезде, и ничего такого между нами не было, я выкупил её всю, вместе со шкафом.

Так вот. Женщина в будке вела себя как дракон, принцессин сторож. Настолько было похоже, что я спросил:
- Простите. А вы не знаете, как хека правильно жарить?
И рассказал ей про фосфор мозга, как дети любят не полезные макароны и что хек меня предал и что машина сломалась, что в душе я музыкант и уже 30-е марта, а холодно и только кот хороший, хоть и дерёт обои.
- Так надо было его в яйцо, потом в сухарики и на горячую сковорду – женщина одной фразой примирила мои бытие и сознание, чего не удавалось даже Канту.
- Какая ваша кепка была, чёрная? С кенгурой? Нате. Больше не теряйте. – Внутри себя тётька оказалась добрым ангелом каштановой масти. Мне захотелось её поцеловать и сверху дать денег. Но было неудобно, поэтому я сказал только:
- Спасибо, вы спасли меня от мененгита.
Тётька мой ответ нашла забавным и когда я уже ушёл далеко, всё ещё хыхыкала.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 19, 2023, 15:45:18
Хек просветляет , даже если воняет  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 20, 2023, 18:46:44

Слава Сэ: Как меня купали в проруби

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

Сбоку старушка в чёрном торговала всякими волшебными пустякам. Ей сунули записку, она прочла и зашипела, громко:
– Какая я вам матушка Мария! Матушка Мария вон там (показала рукой на деревянную конструкцию в углу). Вот к ней и ступайте.
Так вот, эта матушка не-Мария, возилась, пыхтела, ничуть не стеснялась, и я тоже перестал. К концу уже бил поклоны, подпевал «Славим, Славим», и «Святый боже, святый крепкий». И даже посмотрел строго на одну тётку, которая считала, что поёт терцию, но сильно лажала.
Вообще, у Бога в этом храме всё отлично с иронией. Там все смешные и никого не лупят молнией. Даже меня, всю службу размышлявшего о мировой борьбе с аппендицитом.

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в ккую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

Вообще-то, боялся другого.
Понимаете, если голого сантехника окатить водой на морозе, вряд ли он скажет вам малую Иисусову молитву. От его вскрика, скорей всего, завянут берёзы и заборам станет жарко и неудобно. Это рефлекс, мы не виноваты.

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.
Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

И тут Володя вылил первое ведро.

Ну что вам сказать.
Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.
Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.
- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

Вот этот:

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое —
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 21, 2023, 17:43:40
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 22, 2023, 13:17:52
Вот раньше как хорошо было.
Стоит в парадной барского дома корзинка и туда приглашения кидают.

Всякие крепостные приезжают и кидают.
А барыня вечером лежит, ест арбузик, а ей девка, грамоте обученная, приглашения читает.

Хорошо так читает девка, на разные голоса:
второго числа ждём барыню на девичник к Прокофьевым. При себе иметь честь и пяльца.
Пятого числа ждём барыню у себя. При себе иметь мужа и провизию.подпись: обнищавшие барья Носовы.

Седьмого числа ждём нарядную барыню на бал. При себе иметь веер, потому что душно у нас страсть как. Кавалера не надобно, своих девать не куда. Уточнение: просим барыню не уведомлять помещицу Степанову об бале, а то она в прошлый бал портила воздух и пришлось окна открывать. Танцующих комары и пожрали. Подпись: помещица Зуева.

Не уважаемая барыня. Не ждём вас больше в гости никогда. Прошлый четверг, когда у нас в лото играли, вы ,упоровшись забродившей малиной, сыпали пошлыми шутками про яйцо и крыльцо и щипали за попу моего мужа. Потом сували моему мужу в гульфик криво нарисованный маршрут до вашего сеновала. Засим прошу забыть об нас на век. Подпись: Помещица Степанова.

Все барыня. Больше приглашений нет.»
Барыня слушает да арбузик ест, сок арбузный по всей барыне течёт.
Думает, мух от липкой себя отгоняя и говорит: « Так-с . Я на той неделе когда свободна от дел?»
Девка мозг напрягает и отирая барыню от арбузного сока говорит: « вы всегда барыня свободна, пока вас на тот свет черти не приберут».
«Ну тогда слушай. К Прокофьевым второго не идём. Скучно у них страсть как. Честь и пяльца это так не современно. Пятого к Носовым идём. С собой возьмём полкоровы и квас. Будем считать это благотворительностью. Седьмого на бал идём, вернее я иду. Подготовь платье то что сиськи наружу и веер. Супругу моему дражайшему наврем, что я ушла плакать в русское поле и берёзоньку тискать. На девятое разошли всем приглашение на званный обед. Будем шарады разгадывать, да заквась малины побольше, шалить желаю»-говорит барыня да семечками арбузными в девку пуляет.

« барыня а что же Прокофьевым отослать? По какой причине не идёте?» уворачиваясь от семечек спрашивает девка.
«А ниче не шли. Ты тупая что ли. Типа мы не получали от них ничего . Я если спросят, скажем котик нассал нечаянно на их приглашение и мы букв не разобрали, такое со всеми может сделаться, котики они такие»- барыня прицеливается в девку арбузной коркой.

Девка укорачиваясь от корки орет: «А Степановой-то что отослать?»
«А Степановой на бумаге нарисую кулак и средний палец вверх. Не знаю что это, но по моему очень оскорбительностно выходит!»

И все .
Мир покой-вся неделя распределена.
А тут сидишь и весь день смс всякие получаешь об мероприятиях на неделю и втискивай все это в работу и девки нет и на котика ссущего не сошлёшься, ибо той стороне галочка приходит мол: просмотрела барыня , сейчас вам согласие своё напишет и на плов у бассейна и на пьянку в ресторане и клятву пришлёт что везде явится .
Тяжело сейчас очень..

Ксения Полежаева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 23, 2023, 00:05:02
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 24, 2023, 16:41:26
Вера устала. А хорошо лежать беззаботно в гробу и на всё забить, думала она. А вы там как хотите. Вон, вчера сапог прохудился, на Турцию опять хер наскребу, да и хер тоже не наскребу… Шуба старая, морщины новые, это ли жизнь?! И ноготь сломался! Наложу-ка на себя руки, хоть что-то новенькое.
 
Верочка нетерпеливо набрала бесплатную службу экстренной психологической помощи.
– О, наконец! Я тут кончаю жизнь самоубийством вообще-то! – недовольно уведомила она контору, спустя весьма длительное ожидание.
– Здравствуйте. Назовите ваш адрес, пожалуйста. – после секундного замешательства ответил мягкий, теплый и весьма располагающий мужской голос.
– Уже не успеете. Мосовощтранс, блин! – огрызнулась Вера.
– У меня окно нараспашку, я уже на подоконнике. Щас как прыгну! – пообещала она, плеснула коньячку в кофе и плотнее запахнулась в уютный халат.
 
– Судя по голосу вы красивая женщина. – вкрадчиво сказал переговорщик.

Вера растерялась. По голосу её нередко принимали за неказистого мужчину.
– Ээ, ну да, ничё так...
Она невольно поправила запущенные рыжие локоны, но тут же раскусила уловку: «Аа, сейчас начнет тележить: всё впереди, сходите на педикюр, схавайте торт с маргарином, как вы бабы любите, пошоптесь. Короче, вспомните себя опять Зеной бля, королевой воинов. Знаем эту тему, седую как яйца мамонта. Уже не работает. Ну, за исключением тортика, разве…».
 
Но вместо этого переговорщик бархатно промолвил: – Представьте себя лежащей внизу. Какой ваш этаж? Двенадцатый? Ни одной целой кости, кровь, зеваки, морг, следствие. Некрасиво...
– Фуу! – покривилась Вера и захлопнула форточку – из кустов сирени под окном потянуло мочой (чертов первый этаж!).
– Вот видите... – доверительно проворковал переговорщик.
– Нет, вы меня не отговорите. Да где ж эта веревка?! – отыскивая в холодильнике сосиску, приговаривала Вера.
– Ха-ха, вот она, верёвочка-то! – обрадовалась и, жадно отхватила полсосисона.
– Выпавший язык. – мягко констатировал профи на том конце линии и уточнил. – Вы брюнетка? Натуральная платиновая блондинка! Оо!.. – так восхищенно, томно вздохнула трубка, что у Веры потеплело в груди.
– Сизое лицо вам будет не к лицу, простите за каламбур. Как, пардон, и невольно опорожненный кишечник. – доверительно и тепло вещала трубка.
 
"Черт, этот парень не зря получает бабки!" – отметила Вера. – А здорово я ему про блондинку-то! Ц, надо сходить, покраситься, а то совсем зая облезла. Хым, а любопытно, каков он на лицо?..".
– Значит я открою газ. – не сдавалась Вера.
– Искра. Обгорелое тело. Морг. Экспертизы. – интимно прогудели в ответ.
 
"Какой у него завораживающий, обволакивающий баритон. До мурашек!" – отметила Вера характерное движение растительности на передке...
Распахнула халат и помяла сладко занывшую грудь. Женщине стало жарко, что волной накрыло.
Этот «диктор» мог запросто выебать фразой «А теперь кратко о погоде на крайнем Севере...». Ему Левитаном в ви-ай-пи секс по телефону, кошелки б давали большие бабки за его «голову», как некогда нацисты, а он психам шнурует.
– Тогда я…
– Нет! – мягко, но неукоснительно прервали Веру.
– Нет. Примите ванну, уложите волосы, сделайте легкий макияж, наденьте платье построже, оставьте записку и выпейте горсть снотворного – всё! Только прежде назовите ваш адрес.
 
Верочка охуела от столь резкой смены вектора психологической помощи и не сразу обрела дар речи.
– Вы… Вы кто?! Это бесплатная служба психологической поддержки?..
– Черт! – явно огорчилась трубка и проскрежетала. – Я думал клиент… Это похоронное бюро, шляпа! Смотри куда звонишь!..
 
Умирать ближайшие полгода, ну совершенно расхотелось...
 
А. Болдырев
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 24, 2023, 16:50:14
Каролинка, ужасть :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 24, 2023, 20:06:02
Креативненько :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Январь 24, 2023, 21:52:45
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 28, 2023, 21:16:55
Не первый раз замужем.
В понедельник Настя не вышла на работу. Сказала, что у неё то ли грипп, то ли простуда. Бывает. Во вторник Настя тоже не вышла. А в среду позвонил её муж Ваня и спросил, не появлялась ли Настя в офисе.
Оказалось, что он не видел жену с воскресенья. Телефон она не берёт, у подруг её нет, в полицию пока не заявлял, но уже собирается.
После разговора с Ваней шеф задумчиво посмотрел на свою секретаршу Ксюшу.
- Тёмная история получается. Никто не знает, где Настя, но она где-то есть. Каждый день мне звонит и продляет больничный, а мужу на звонки не отвечает. То ли грипп, то ли простуда, но скрываться от всех здоровья хватает…
- Что будем делать? – Спросила Ксюша.
- Надо звать нашу мисс Марпл, - Ответил шеф и снова взялся за телефон.
* * *
- Давно они женаты? – На месте шефа теперь сидела женщина лет сорока. Уборщица Тётя Валя. Личная служба безопасности шефа. Все остальные коллеги, включая шефа, собрались вокруг стола и старательно вспоминали детали личной жизни офис-менеджера Анастасии Кравцовой.
- Пару лет они женаты. Но она не первый раз замужем, - больше всего про Настю знала секретарша Ксюша. Ей по должности было положено.
- Дети? От предыдущего брака?
- Нет. Говорит, что всё не успевала. Только выйдет замуж – год – два и развод.
И тут тётя Валя спросила неожиданное:
- Неуклюжая?
- В каком смысле? – Растерялась Ксюша.
- В смысле падает и ушибается часто?
- Да, часто! – Почему-то обрадовалась Ксюша, - То в дверь врежется, то с велосипеда упадёт. Мы её даже прозвали «Настя – тридцать три несчастья».
- Как она падает вы сами видели или только последствия?
- Эмм… Только последствия… Она сама смеялась. Вот, говорит, опять губу разбила. Или шишка на голове. Ой… - Кажется даже Таня начала о чём-то догадываться.
Тётя Валя неторопливо понялась с кресла.
- Вернётся ваша Настя. Синяки с лица сойдут и вернётся.
Женщина обвела взглядом притихших коллег.
- Как, говорите, мужа-то зовут?
- Ваня, - Ответил шеф, - Заходил к нам пару раз. На вид мужик вроде нормальный.
- Всё равно не брошу Ваню, потому что он нормальный… - Задумчиво проговорила тётя Валя и достала из кармана большой телефон последней «яблочной» модели.
- Продиктуйте мне кто-нибудь телефон вашей Насти, пообщаться надо.
* * *
В одном из недорогих гостиниц города заурчал телефон на виброрежиме. Настя коротко глянула на экран и одновременно обрадовалась и удивилась. Обрадовалась, потому что в этот раз звонил не Ваня. Удивилась, потому что звонила тётя Валя с работы.
Когда тётя Валя пришла в первый день на работу, то почти насильно раздала всем сотрудникам свой номер телефона. Приказала звонить ей в случае любых проблем. Они тогда ещё посмеялись между собой, наперебой предлагая проблемы, которые может решить тётя Валя со своей шваброй.
Настя ответила на звонок, но сказать ничего не успела, потому что говорила тётя Валя. Твердо и напористо. Сначала Настя просто молча слушала, потом начала всхлипывать, а в конце уже ревела, не скрываясь. Отпираться было бесполезно.
Трубка некоторое время молчала, а потом выдала такое, что Настя сразу перестала рыдать.
- Нет, тётя Валя, я не могу, не надо… Да он же… Но как же… Ну хорошо, если вы так говорите… - Связь прервалась, и Настя опять осталась одна в своем маленьком номере. Она со страхом посмотрела на телефон, а потом, решившись, набрала номер мужа. После первого же гудка трубка рявкнула:
- Ты совсем охренела?! Где ты шляешься? Кинуть меня вздумала?!
- Ваня, я сейчас в гостинице «Каменки»… - пролепетала Настя.
- Где? А, понял. Сейчас приеду. Конец тебе, сучка! – И трубка затихла.
Настя тихо всхлипнула и приготовилась к худшему. Тётя Валя обещала, что приедет первой. Но мало ли…
* * *
Ваня гнал так, что три раза чуть не угодил в аварию. Виновата в этом, конечно, была она – любимая жёнушка. Ушла, на звонки не отвечает, вот муж и нервничает. Надо бы попасть в больницу, чтобы она на всю жизнь запомнила, стерва.
Гостиницу «Каменки» услужливо показал навигатор. И через двадцать минут после звонка Ваня уже бежал по лестнице на третий этаж. Администратор указала, где искать супругу.
Бах-бах-бах – Ваня три раза гулко ударил в дверь, и один раз даже пнул, чтобы жена пошевеливалась и открывала быстрее. Он был высок и даже красив. Девушки до сих пор заглядывались на него на улице. Но он никогда не изменял. А почему? Потому что он хороший муж. А она – плохая жена, которая уходит из дома и пропадает на несколько дней. Ну повздорили. Это что, повод истерики закатывать? Сейчас он ей закатит.
Дверь щелкнула, и Ваня сильно рванул её на себя, надеясь, что Настя ещё держится за ручку, и так он её хоть немного проучит за её поведение.
Но Настя не держалась за ручку. И вообще никакой Насти за дверью не было. Перед Ваней стояла женщина в деловом костюме. На вид лет сорок, короткая стрижка темных волос, недобрый жесткий взгляд.
- Я кажется дверью ошибся, - Ваня ещё раз посмотрел на номер двери. Нет, всё верно, номер 305.
- Не ошибся. Заходи, Ваня, - женщина развернулась и не оборачиваясь пошла в глубь номера. Тот немного подумал и пошёл вслед за женщиной.
- Где Настя?
- Уехала Настя. Но нам с тобой поговорить нужно, - женщина подошла к Ване почти вплотную.
- Не о чем нам разговаривать. Куда Настя уехала? – Ваня был почти в два раза выше этой женщины. Он расправил плечи и даже немного раздвинул руки, чтобы казаться ещё больше и внушительнее, - куда уехала, спрашиваю?!
Ваня начал наступать на женщину и в этот момент у него вдруг выключилось сознание.
* * *
- Если любишь ты подруг – надо ставить левый хук…
Ваня ещё не совсем пришел в себя, но эти странные слова заставили его открыть глаза. Он лежал на полу почему-то лицом вниз. Попытался встать, но грохнулся на задницу. Ноги совсем не слушались.
- Инструктор наша эту поговорку любила… Так вот, Ваня, - странная женщина в костюме стояла перед ним, и теперь снизу казалась просто огромной, - Настя уехала, но ты теперь нам должен.
Ваня хотел ответить, но смог издать только какое-то мычание.
- Не бойся, не перелом. Челюсть только немного вывихнулась. Потом вправишь, - женщина продолжала нависать над Ваней.
- Итак, Настя три дня отсутствовала на работе. Она высоко квалифицированный специалист. За день работы она приносит фирме прибыль около десяти тысяч рублей. Значит ты нам должен уже тридцать. Плюс моральные и нравственные страдания ценной сотрудницы. Неизвестно, когда она в себя придет и сможет опять нормально работать. Дадим ей пару недель на восстановление, согласен? Итого плюс-минус, округлим до двух сотен. Но деньги у нас всегда работают, приносят проценты. Поэтому две сотни с тебя только до конца месяца. Потом пойдут надбавки за просрочку.
Ваня опять жалостно замычал, осознавая, что его только что «поставили на счётчик».
- Насколько я в курсе, бюджет у вас был совместный? То есть она зарабатывала, а ты тратил. Теперь бюджет будет раздельный. Не вздумай брать деньги у Насти на оплату долга, я всё равно узнаю.
Женщина подошла к двери и взяла свою сумочку.
- Да, кстати, зовут меня тётя Валя. Мне 42 года, но я уже на пенсии. Мы равно на пенсию выходим. Так что свободного времени у меня очень много. Буду внимательно за тобой следить.
Тётя Валя открыла дверь, но вдруг что-то вспомнила и опять повернулась к Ване, который как большая бесформенная куча сидел на полу:
- Если переоформишь машину на Настю и добровольно от неё свалишь, то зачту это, как выплату долга. Бывай.
* * *
«Удар весом 60 кг нужен для того, чтобы вырубить взрослого мужчину весом 80 килограммов» - Валентина шла к машине и вспоминала наставления незабвенной сержанта Драгуновой.
«Если точно попасть в место на бороде, где соединяются нервы, которые идут прямо от мозгов, то нужно всего 30 килограмм усилия…»
Валентина села в маленькую желтую Ауди ТТ и включила зажигание.
«Но самое главное, чтобы человек не ожидал удара. Тогда нужно усилие всего в 15 килограмм… Ты, Валентина, весишь 50 килограммов. Сила твоего удара – «икс один». То есть спокойно, без перелома руки можешь влупить на 50 кэгэ…»
Валентина вырулила на дорогу и вспомнила ещё одну любимую поговорку инструктора.
«Хорошо быть киской, хорошо быть слабой - и подпустят близко, и пропустят с правой…»

 Дмитрий Дюпон
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 28, 2023, 21:21:18
Вчера вечером мы гуляли с собакой Бегемотом по снежку, и встретили большого, упитанного мужчину, который вел на поводке нечто некрупное, черное, косматое. Нечто походило на болонку, ягдтерьера, козла и черта одновременно. Большой, упитанный мужчина разговаривал по телефону, нечто энергично моталось вокруг хозяина на длинном поводке-рулетке.

Увидев собаку Бегемота, нечто сделало охотничью стойку, издало вопль, похожий на боевой клич племени апачей, и рванулось к нам. Только упитанность хозяина не позволила нечту уволочь его по сугробам.

Нечто стало прыгать вокруг собаки Бегемота, приглашая поиграть. Собака Бегемот, человек солидный и неторопливый, с изумлением наблюдал за козлыханием нечта в снегу.
- Иди поиграй с собачкой, - предложила я.
- Даже и не знаю, - усомнился собака Бегемот. - Оно какое-то странное.

Но нечто само приняло решение, и погналось за собакой Бегемотом, не спрашивая его согласия. Собака Бегемот принял правила игры, и побежал навстречу нечту. Все бы ничего, но играть они взялись вокруг меня. Нечто неслось в одну сторону, собака Бегемот - в другую.

Нечто было настолько стремительно, что я не успела ничего понять, как мои ноги в несколько оборотов обмотало нечтовым поводком. Сверху наложился поводок собаки Бегемота. Нечту показалось мало, и, чтобы достать собаку Бегемота, оно поднажало еще, стянув меня так, что я зашаталась. Собака Бегемот тоже попер навстречу нечту.

В итоге я стояла с плотно связанными ногами, накренившись, как Пизанская башня. Собака Бегемот был примотан ко мне вплотную, а нечто скакало у него на голове, и яростно визжало.
Большой упитанный мужчина оторвался от телефона, и с упреком сказал:
- Тайсон, ну разве так можно?
- Имя ему идет, - кивнула я.
- Вы извините, он  у нас такой активный, - светским тоном заметил большой упитанный мужчина.
- Это все хорошо, но я сейчас упаду, - не менее светским тоном ответила я.

 - Сейчас, подождите, - заторопился большой упитанный мужчина.
Он снял нечто Тайсона с головы собаки Бегемота. Затем отмотал от меня собаку Бегемота. И уж потом избавил от вопящего нечта. Пока большой упитанный мужчина ползал вокруг моих ног, я сожалела о том, что сейчас зима, и на мне куча одежды. Собака Бегемот сожалел о том, что он на поводке. Большой упитанный мужчина явно сожалел о том, что ему достался такой беспокойный Тайсон. А Тайсон не сожалел ни о чем, и рвался в бой.

- Что это у вас за порода? - спросила я, когда Тайсон был отмотан от моих ног. - Немножко похож на ягд-терьера, но мелковат. Метис, что ли?
- Бульдог, - внезапно ответил мужчина.
Мы с собакой Бегемотом переглянулись. Это было очень неожиданное и смелое заявление.
- Нет. Вот бульдог, - сказала я, указывая на собаку Бегемота.
- Я бульдог, - подтвердил собака Бегемот.

- Мама у него бульдог, - со вздохом пояснил мужчина. - А папа... не знаю. Негодяй, наверное. Характер точно от него.

Мы с собакой Бегемотом взоржали, и попрощались с боевым бульдогом Тайсоном, похожим одновременно на черта и козла.

Диана Удовиченко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 28, 2023, 23:20:03
Рассказы про двух негодяев  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 29, 2023, 11:03:19
В рецептах из интернета всегда бесят предисловия. О, эти долгие прологи: история блюда, его распространение, польза, литературные курьезы, с блюдом связанные. Воспоминания автора о детских годах. Цитирование или даже (о Боги яду мне) сочинение собственных, посвященных гурьевской каше или десерту Павлова. Шекснинска стерлядь золотая!
Особенно раздражают упоминания о популярности блюда среди гостей.
- все умоляют дать рецепт (допустим, у них нет интернета)
-сметают в одну минуту (потом страдают несварением)
-сразу съедают потом ищут на столе (дебилы какие-то)
-когда едут в гости звонят и спрашивают несколько раз приготовлю ли я этот салат (ну нет, они точно дебилы)
-нас без него и в гости не зовут (видимо без салата терпеть их невозможно)
-за последнюю ложку салата Сергей ударил ногой Василия, но упавший Василий все же успел потянуть на себя скатерть, Маша перехватила салат в полете и проглотила вместе с салатником тогда Сергей и Василий накинулись на нее, обглодали щеки, оторвали уши а потом все трое просили у меня рецепт, ползали на коленях, а я хохотала.

Со мной никогда, никогда такого не происходило, даже обидно. За столом гости и домочадцы вели себя прилично, никто предварительно не звонил, не спрашивал, будет ли жареный гусь. Никто не дрался за еду, все чинно дегустировали блюда по очереди, не грохотали салатником по полу, вылизывая. Несколько раз спрашивали, как это приготовлено, но, может, это для того, чтобы предоставить токсикологу анамнез?
С другой стороны, я и готовлю не очень.
 
Наталия Кочелаева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 29, 2023, 12:28:25
Папин кошмар
 
Вспомнилось, как на моё пятилетие мы пошли в «Детский мир» за подарком, родители пожелали, чтобы я сама себе выбрала чего душа захочет.
Папа гордо подвёл меня к полке с куклами и начал по очереди нахваливать то куклу-медсестру, то куклу-стюардессу: видимо тогда же начались со мной разговоры по профориентации, по жизненному выбору и интересам.
Я выбрала огромную страховидную макаку с длинным коричневым хвостом и деревянной головой, сказав:
— Это Шурик! Он будет жить с нами!
 
Папа знал, что это когда-нибудь произойдёт, но надеялся, что еще есть лет 15 форы! Вздохнул и согласился на Шурика...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 29, 2023, 13:03:05
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 02, 2023, 00:18:45
Именной пост

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.

© Япритопала
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 02, 2023, 15:04:47
Про надюшу особенно смешно  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Февраль 02, 2023, 17:54:42
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 10, 2023, 15:32:53
-Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся – съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила – они написаны слезами и горьким опытом:
 
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
 
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами – переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали – сами выкинули, мы им тут не дворники.
 
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
 
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить – там металлическая сетка.
 
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
 
6. Если кто-то бегает по чердаку – не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
 
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
 
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
 
1. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью – кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
2. Если же звуки слышны в ногах кровати – пшикни туда водой.
3. Если кто-то ночью хватает за руку – постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, накуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
4. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Нае*ёт. Проверено.
5. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
 
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры – никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
 
*-Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью “антифриз”. Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала “фус-ро-дах” пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась.
Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его обманула и вышла со стальной сковородкой.
Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё… А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
 
*-Приписка кровью (неровным почерком):
 
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
 
Meriones
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 10, 2023, 18:25:33
Капец  :hhhhh:
Странный канеш рассказик, но забавный  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 16, 2023, 14:45:00
 Выздоравливай, Петров!

От депрессий хорошо помогает обувной магазин. Даше недавно вгрустнулось на сумму, сопоставимую с бюджетом Зимбабве. Она купила пять пар кроссовок, все ужасно разные. Она любит гулять. Может неосторожно сходить в Париж и обратно, потому что задумалась. Я не знал всех значений слова «гулять» и вызвался в попутчики. Мы шли по пляжу, по шоссе, потом по лесу. Первые пять километров даже нравилось. Юрмала отличный город для коней, антилоп и других дальнобойных самодвижущихся организмов.

Мы шли, говорили о загадках природы. Например, булочки. Непонятно как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром тремя килограммами жира. Астрофизики отворачиваются от этой гравитационной аномалии. Меж тем, булочки орудуют у нас под носом и куда опасней чёрных дыр. Чтобы обнулить одну такую, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

Даша верит в победу ходьбы над выпечкой. К тому же есть другая польза, говорит она. Например, Петров. Это условная фамилия. Он наш друг, театральный режиссёр, живёт в условных Чебоксарах. Однажды Петров прекратил гулять. Была зима, снега навалило. Он предпочёл книги, плед и абажур. К апрелю вырастил себе новый подбородок и роскошный почечуй. Духовно тоже вырос, но речь не об этом.

Кто не в курсе, почечуй - не болезнь. Это эссенция боли и унижения. Позы, позволяющие жить без слёз, закончились быстро. Расставляя ноги по-пингвиньи, Петров побрёл в больничку. Регистраторша издалека поняла, отчего он такой грустный и кривой. Ей овладело чувство юмора.

- Вы к какому специалисту? – спросила она звонко. Петров постарался губами и языком пролезть к ней в окошко, чтобы очередь не слышала тайны.
- К проктологу
- К кому-кому?
- К проктологу, - повторил он и послал луч понимания.
- Говорите громче!
- К проктологу я! Жопа болит! – крикнул режиссёр так, что все поверили.

Он хотел бы встретить тихого доктора с чеховской бородкой. Но попал к девице, молодой и нервной. Вряд ли докторша мечтала о такой карьере. Скорее уж была двоечницей и теперь как Стивен Хокинг, изучает чёрные дыры. Она спросила «на что жалуемся». В первом лице, будто они с Петровым семья. Хотя, могла бы сообразить. Режиссёр витиевато намекнул на застойные явления в кавернозных венах, вынуждающие его иногда рыдать, запершись в ванной.

- Ну, покажите попку – сказала девушка. Даже мама и жена не называют эту сторону Петрова попкой. Он не стал спорить, лёг на бочок. Начался осмотр, похожий на испытание паяльником. Петров отрёкся от учения Коперника и поклялся гулять до Парижа всякий час, невзирая на погоду. Сейчас он чего-то пьёт, чего-то мажет, ждёт операцию и пишет в скайпе убедительные строки. Умоляет ходить без перерывов. Вот мы и ходим. По пляжу, по шоссе, потом по лесу и деревне. Я купил четыре пары сандалий. По Дашиной классификации у меня почти депрессия.

С другой стороны, знакомый алкоголик бросил пить и вступил в группу бегунов на дальние дистанции. Он не знал всех значений слова «дистанция». Оказалось, от восьмидесяти до двухсот километров. Теперь не пьёт и, кажется, не ест. Вообще ничего не хочет. Живёт один, работает на обувь. В сравнении с ним я весёлый, босой хохотун.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 24, 2023, 22:30:56
Сeйчас, говорят, много всяких жyликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в бeду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
 
Я про это ничeгo не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня бoятcя. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:
— Аллo?
И мне кто-то говорит:
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грyдь четыре чайника надо кипятить, да ещё на зaдницу восемь.
— Мама, я попал в aвaрию! – говорит сын. – В серьёзное ДTП! Теперь я должен много дeнег.
— Авaрия – это плохо, — говорю я. – Голову не рacшиб? Приложи что-нибудь холодное.
— Нет, я жив, — говорит сын. – Но мне надо дeнег. Срочно!
— И где ты в aварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
— Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину пoлкoвника ФCБ! Теперь я кругом ему должен, мама!
— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я. – Пoлкoвник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
— Мама, не время для шуток! Я испортил машину пoлкoвнику, на меня заводят yгoловное дело.
— Это eрyнда, — говорю я. – На твоего папу три yгoлoвных дела заводили, а толку? Как был дyрaком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И пoлкoвника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
— Мама, — орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я. – У пoлкoвников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
— Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
— И сколько тебе надо? – говорю я.
— Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
 
— Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рyблей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.
В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
— Блин, угораздило на каких-то нищeбрoдов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
— Женщина! – говорит он. – Я oпeрaтивный yпoлнoмoченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДTП и сидит под cлeдствием. Помочь ему можно только одним способом.
— Помогите, конечно, — говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
— Причём тут велик? – злится oпер. – Он нанёс ущерб товарищу пoлкoвнику, ему надо срочно загладить вину.
— Пoлкoвник у вас какой-то чухан, — говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
— Значит, не дадите дeнег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
— А он и так давно сидит, — говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на гоcyдарственной.
— Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!
— В рот компот, — говорит опер. – Дyрдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер. – Вы сама в ДTП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
— Спасибо за совет, — говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
— Ну тебя на xрeн! – сказал oпeр. — Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жyлики. А мне показалось – просто не туда попали…)))
 
Автор: Дмитрий Спиридонов 3
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 24, 2023, 22:44:38
 :hhhhh:
и я этим нечистям, которые звонят, тоже всякую хрень нести начинаю...когда время и настроение есть...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 24, 2023, 22:52:08
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 24, 2023, 23:02:56
:hhhhh:
и я этим нечистям, которые звонят, тоже всякую хрень нести начинаю...когда время и настроение есть...
При твоём чувстве юмора - хотела бы я послушать это шоу! :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 24, 2023, 23:20:53
Да, запиши пжлст  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Февраль 24, 2023, 23:27:19
да вот кстати шоу сильно не получается  :D ...у них же шаблоны, и если ты идешь как-то вразрез с их установками, они диалог не продолжают, и тупо кладут трубку....и все вот такие приведенные выше истории, мягко говоря, выдуманные...никто не будет на тебя время терять, когда ты какую-то ахинею несешь...у них задачи другие
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 25, 2023, 00:13:21
Всё-таки, что ни говори, травмпункт – это, конечно, место скорби, но такой скорби, знаете ли… с огоньком! Жизнеутверждающего сочувствия и весёлого сопереживания. Как в цирке: вроде бы клоун грохнулся в опилки и вроде как даже больно ему, наверно, а всё равно народ хохочет…
Сделал рентген пальца, выяснил, что перелома нет. Сижу в очереди, жду справку. Передо мной человек пять. Беседуют, естественно, делятся.
Тётка с обеими перевязанными руками рассказывает:
- Собака у меня. Овчарка. Что-то поплохело ей – тошнит. Повела в ветеринарную клинику. Передо мной двое с кошками сидят. Моя отреагировала. Кошки тоже. На мою набросились. Пока отгоняла – они меня исцарапали всю! Вот сижу, теперь ещё надо бумажку, что в уколах не нуждаюсь после укуса.
- Так вы ж говорите, что исцарапали. Какой же тут укус?
- Так моя ж тоже завелась! Тяпнула меня, в общем… А у вас что? – это она спрашивает у мужика, сидящего с женой напротив. У мужика вся левая половина лица – один сплошной синяк. На месте левого глаза – узкая, шириной в пару миллиметров щель. То есть наличие глаза просто принимается априори: должен быть – значит, где-то есть, где-то на лице, где-то, если отринуть Пикассо, симметрично правому, если через нос…
- Хулиганы избили – с благоговейным трепетом косясь на супругу, тихо говорит мужик. Супруга, нервно потирая красный правый кулак, зло смотрит на мужа. Тут всё понятно – адрес «хулиганов» и их жертвы, видимо, совпадает…
В беседу вступает женщина с перевязанной ногой, к пятке синей изолентой примотан домашний тапок:
- А я, вот, с ожогом – пятку сожгла.
- Это как это?
- Что, только пятку?
- На даче печку топила, дрова пихала. Одно полешко залезать не хотело, так я решила его ногой пропихнуть. Ну и пихнула… А нога внутри застряла… В калоше резиновой…
Я старательно делаю вид, что закашлялся, потихоньку салфеткой вытираю слёзы. Ну вот, доигрался – и меня вовлечь пытаются:
- А с вами что, мужчина?
- Упал на руку. Поскользнулся, выходя из автобуса.
- Пьяный? - с надеждой спрашивает «жертва хулиганов»
- Да нет, трезвый
Жена «жертвы» бросает победоносный взгляд на мужа. Ну, естественно: моё трезвое падение – полностью её заслуга!
В беседу вступает пожилая весёлая дамочка:
- А я, вот, полезла цветочек полить. У меня высоко на полочке цветочек стоит. Вот, думаю, надо полить, давно не поливала. Залезла на тубареточку, только до горшка дотронулась - тубареточка зашаталася. Я упала, так ещё и горшок на меня сверху…
- Так какого же чёрта ты так высоко цветы ставишь? Мозгов-то, что, совсем нету?
Всё! Меня порвало!
Вопрос о наличии мозгов задала тётка, запихивающая ногами дрова в топку!🔥

Автор Слава Левин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 25, 2023, 00:30:54
 :gy: :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 25, 2023, 23:35:13
Бывает, смотришь на себя в зеркало - свежа, юна, но понимаешь, что в уход надо масочку добавить. Перед сывороточкой. И всё будет как в двадцать.

Потом смотришь - свежа, юна, масочка работает, но ещё стелечки нужны ортопедические для стопроцентной молодости. И туфли к ним такие, знаете? Немецкие, на низком каблуке. И можно снова зажигать.

Потом смотришь - масочка, туфли, юна, свежа, но для полного успеха обычное молоко надо бы заменить на миндальное, И кофе ограничить одним в день. И эклер тоже. Чтобы никакие дискомфорты не отвлекали от молодости.

Потом смотришь - стельки, туфли, молоко без лактозы, но ещё бы режим дня, Без этих ваших ненужных гулянок за полночь. Чтобы с утра проснуться, сделать три масочки, и опять свежа.

И ещё вместо гамбургеров индейку на пару. И к чёрту алкоголь, он не сочетается со снотворными. На эту био-как-там-её сходить - говорят, пять сеансов нужно для цвета лица. Сосуды бы проверить. Кости кальцием укрепить, Таблетки - эти от живота, эти для памяти. Ничего не забыла?

А во всём остальном юна и свежа, конечно.

Молодость продолжается.

Автор: Оксана Фадеева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Февраль 25, 2023, 23:45:10
Каролинка,  :coool:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Февраль 25, 2023, 23:46:00
 :coool: :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 25, 2023, 23:49:34
Как сказала Миап- такая милфа  :hhhhh:

**
Главное таблеточки не перепутать
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 08, 2023, 11:35:47
- Мимози.
- Тюльпани.
- Пачиму вы мне его не привезли?!
- Каво?
- Растени моё!!
- Патамушта вы не просили.
- А что сами не могли догадаться???
- Как бы мы догадались?
- Ну, логищно же. Какое седни число?
- 8 мярта. День когда никчемнм тащут в дом всякие цветощки за бешени деньгов и тыщут в лицо женщинов:"Ня!".
- Итак,я повторяю вëпрес. Гиде. Моë растени!!!!! Котик тоже хочет 8 мярта! Котик право имеет!!
- Ето не вопрëс. Ето вы арети. Какое растени нада? Вот мимозя есь, тюльпани, гамнолию можем предложить.
- В жеппи гамнолию!! Мне нужна растени, которая мухов жрёт и чавкает. Мы с ним сядем на акно и будем смотреть как бздыкают весенни мухов. А потом наловим самих зелени и будут они нам щоки щюкутать.
И тогда соседски кот станет совсем дохли от зависти. Пащиму вы стоити на пути моего счастья!
- Минутощку. Мы посмотрели на склади, там нету мухажëрок. Придётся у коллег заказувать.
- Вы мне сердцу треснули! Что ето вообще за обслуживани. Неужели так трюдно дать котику что он просит? Вы не котики, вы казлы!
- Обзывани не нада. Мы придумали. Мы вам щаз павущка пошлем. Мы его к херани вереващкой примотаем и будет у вас первая в мири херань-мухажëр.
- Вы лучшая, Кошичкина полиция на свети! Ето даже лучше, чем настоящи мухажëрка. Я назову его Алёшенька мой дарагой-блюмимый.
- Павущка ващета Анатолий Петровищ зовут, но ладно. Он сирамно глухой, бывши барабанщик.
- Анатолий Петровищ мое блюбимое имю! Спасибов.
- Незаштов. Пака.
😻😻😻😻😻😻
Кошичкина полиция поздравлени женщинов с Мяртом. Купите там себе мимозов, тортов, липчиков, лягте посреди комнаты и лежите. У вас праздник, вам псе можно. Даже Анатолия Петровища на вереващке.
Пиу-пиу, муа-муа.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 09, 2023, 16:59:31
Слава Сэ: Не успел

Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом.

Пересказываю.
Незабудкина жила всегда. Она вечная.
Люся сначала родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но я родил Машу, эту вредную сестру.
Потом Незабудкина родила кота Чуню. Чуня в животе щекотался усами, Люся хохотала как крокодил.
Так сказала Ляля и весело посмотрела в компот. Ляля, когда узнаёт новое про котов, всегда радуется.

Я тоже съел сосиску галактического знания. Мне надо было узнать кое-что о происхождении женщин. Ранней весной это очень важный вопрос для меня, мне всё кажется, с ними надо срочно что-то делать.

От съеденной сосиски в мозг поступило "0" килобайт информации.
Мои люди по-прежнему слеплены Анонимом из еды и скандалов, мыши родятся из забытых под диваном носков, а плоская Земля плывёт на черепахе. Если в песочнице рыть яму, упрёшься в твёрдое, это панцирь.

В субботу ездили на край плоской земли, орать концерт. Бард Саша нашёл там себе Люду в прозрачном костюме. Бард Вова обрёл трудное счастье в лице Ларисы. Лариса за искусство готова на многое, особенно, пить кровь холостых бардов.
А меня повстречал пожилой поэт Василий. Он до ночи читал мне в грудь поэзию и все приличные ноги распугал какой-то сатанинской икотой.

Моему небу жалко для меня женщин. Надеюсь, оно бережёт моё либидо для каких-то крупных мероприятий. А может, просто ем не те сосиски.

Во всяком случае, всех с 9-м Марта.

#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 13, 2023, 15:38:37
Начaлoм мoeй танцeвальной карьеры я cчитаю утренник в честь 8 марта в стapшей группе дeтского сада номер 5.
Мероприятие проходило нecколько скомкано: артистов косил ОРВИ, лучшие из нас отправились домой в coплях, давиться горячим молоком с пенками.

Но праздник состоялся, назло всем бaктериям. И кульминацией был украинский танец «Гопaк».
Танцовщиц катастрофически не xватало. Помню, воспитательница долго оценивающее смотрела то на меня, то на моего одногруппника Андрюшку, потом тяжело вздохнула, напялила мне на голову венок с разноцветными лентами и велела танцевать тихонечко и стоять во втором ряду.

Мне было всего 6 лет, но я чувствовала нутром, что гопак нельзя танцевать тихонечко.Это против природы. Гопак надо танцевать как в последний раз. Это страсть, это вызов, это нечто среднее между поединком тушканчиков за лучшую норку и брачными играми трясогузок.

Мои пятки в белых чешках вбивались в пол со звуком, заглушающим музыку. Ленты взмывали в потолок при каждом подскоке, которому позавидовал бы любой кенгуру. А девочки из первого ряда сами расступились передо мной в благогoвении. Ну или потому, что мои ноги вскидывались до небес и попадaли им под зад.

И главное, что я усвоила на репетициях: артисты должны улыбаться зрителям. Тут я тоже старалась.
Зрители рыдали, папа сказал, что это от восторга.

Мой пубертат пришелся на ранние 90-тые. На школьных дискотеках крутили Ace of Base, Кар-мен, Мальчишник, а сверху, как майонез на салате, – «Чернокожий парень» Агутина. Никто не переживал о содержании песен, возрастных рейтингах, психотравмах и прочей фигне. Впрочем, сама жизнь вoкруг тогда была с рейтингом 18+.

Но вернемся к танцам. В этом плане мне повезло – под все вышеописанное искусство дамам было достаточно просто томно раскачиваться в хаотичном порядке, переступая ногами и периодически выставляя локти. Вид при этом нужно было иметь равнодушный и не забывать жевать жвачку. Танцующие выстраивались кружком, в середине обязательно стояли сумки.

Такие танцы были доступны всем: сиамским близнецам, лицам, глухим от рождения, медведям-шатунам и мне. Поэтому комплексов, что я как-то не так танцую, у меня не было.

Выпускной тоже был отмечен моим танцевальным талантом.
Скучища на городской площади, помню, стояла смертная, как и жара. Администрация нашего маленького города вещала выпускникам о вечном с трибуны, а дедушка Ленин ласково смотрел с постамента и недвусмысленно указывал рукой в сторону городского вокзала.
Когда наконец-то выпустили воздушные шары в небо (тогда еще никто не знал, что ими давятся птицы и самолеты), заиграл какой-то ужасно слезовыжимательный вальс про школу. И вот тогда, по сценарию, должен был настать звездный час скромных тургеневских девочек с косами до пояса и хороших мальчиков, струсивших в свое время сказать «нет» мамам, отправивших их учиться хореографии.
По тому же сценарию остальные кopявые неудачники должны были стоять и взирать на прекраснoe.
Но мы с друганом-одноклассником Максом переглянулись, подбоченились и молодыми горными козлами заскакали по площади, станцевав одновременно вальс, сальсу, буги-вуги и, возможно, рэп.
Наш класс с готовностью взревел от восторга и высыпал паясничать следом. Торжественность момента пошла по жопе. Где-то на ламбаде нас с Максом настиг уже бывший завуч и велел дыхнуть. Но что он мог нам сделать? Написать в дневнике «Были безобразно пьяны от молодости и свободы?»

В середине 2000-ных на свадьбах считалось модным удивлять родню первым танцем молодоженов. К сожалению, моего будущего мужа обидел тот же самый медведь, который вдоволь потоптался на мне. После долгих размышлений мы решили, что танцу на свадьбе быть, но без помощи профессионала в нашем случае не обойтись. Так в этой истории появился хореограф Олег.
Олег нам очень обрадовался. Он мысленно уже закрыл нашими деньгами ипотеку, а на сдачу поехал в отпуск на Бали. Пришли мы только поздно, конечно, до свадьбы каких-то полгода осталось.
После первого урока мы шли домой молча, с прямыми спинами (ноги в первой позиции, тянем носки). Мой будущий муж задумчиво рассуждал, можно ли заплатить хореографу Олегу, чтобы тот станцевал вместо жениха на свадьбе.
-Между вами разница 30 кг, кабанчик мой - мягко и деликатно напомнила я личинке главы семьи, – Только слепой не заметит подмену. А вот если одеть на Олега фату…
Олег действительно оказался хорошим хореографом, возможно он раньше работал в цирке дрессировщиком. Через полгода мы вполне сносно станцевали на свадьбе (вполне сносно – это никого в процессе не затоптали, со столов ничего не смахнули и никто не ржал в голос во время танца).

С тех пор я танцую регулярно, когда никого нет дома. Включаю Муз-ТВ, занавешиваю окна, закрываю дверь на ключ. Каждый раз моя кошка думает, что настал конец света, хозяйка сошла с ума, открывать консервы с кормом больше некому, а-а-а-а-ааа, мы все умрем. Поэтому она с перекошенной мордой бегает по шкафам и диванам и периодически мне подвывает.
Но я вce равно танцую. И сальсу, и ламбаду, и вот это вот все стильное-молодежное.
Стриптиз тoлько нe тaнцую. Не мое это. Скoлько раз пробовала – все равно Гопак получаетcя.

Автор: Жaнна Шульц
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 13, 2023, 22:29:55
Какая прелесть  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 16, 2023, 00:15:06
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 16, 2023, 21:09:02
Слава Сэ: Когда не хватает денег

Когда не хватает денег, или подгорел компот, или ремонт в женском организме, Люся терпеливо объясняет Маше:
– Потому что твой папа идиот.

Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, месячные, начальник гад, в Уганде голод, ужасный колорадский жук, гибель абсолютно всех мамонтов, это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже. Специально, чтоб Люся измучилась. (Люся – диктор новостей).

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон.

Вот однажды, у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.

Послушайте, я посмотрел, у меня все истории про голые зады. И захотел написать что-то чистое, чтоб никаких трусов и секса. И сразу вспомнил, и всё по пунктам написал.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 16, 2023, 23:11:52
Товарищи туристы, хватит орать! Минуточку внимания. Мы приближаемся к планете TheМля, просьба одеть скафандры.
-Они что из мяса?!
-НАДЕТЬ!
-Да, они из мяса. А вы думаете, почему TheМляне такие мягонькие?
Итак, инструктаж. Это руки, ими гребут еду и деньги. Это ноги, ими ходят на работу. Вам всем придется работать, чтоб скафандр не сдох раньше времени.
-Я не могу влезть в скафандр! Я застрял!!! Я умру!!
-Так. Помогите мне вытащить этого придурка. Тянем дружно. (чпок).
Показываю еще раз. Лезть нужно вот с этой стороны.
-Я тоже застрял!
-И я!
-Я. в. сотый. раз.(чпок, чпок, чпок) повторяю.
Не трогайте маленькую дырочку сзади, она не для этого!!!! Это не вход.
-А зачем она?
-Все вопросы потом. Сейчас про работу.
-А где люди берут работу?
-Оооооо, это очень интересная игра. Внимательно посмотрите на свой скафандр, если башка большая, надо идти в бухгалтеры, если скафандр длинный, надо идти в баскетболисты или электриком.
-А если "сиделка" большая, куда идти?
-В инстаграм идите, не ошибетесь.
-А на меня посмотрите! А мне скажите!
-Тихо всем! На счет три приTheМляемся и орем.
-АААААААААААА!!!

#зоя_арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 17, 2023, 06:49:26
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 22, 2023, 15:53:53
Дипломатия штука тонкая))

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она. - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц, боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями, правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

(с) Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 22, 2023, 22:04:46
По расписанию

— Да где же этот проклятый автобус? — словно мантру повторяли в унисон десятки горожан, переминаясь с ноги на ногу.
 
Как обычно, в восемь утра на остановке был аншлаг. Здесь собрались все болтики и гаечки городского механизма: учителя, врачи, строители, продавцы, а еще малоизвестный экскурсовод Сергеев, который жутко опаздывал на первый за неделю заказ. Январский мороз покусывал за нос, уши и другие конечности, которые люди пытались спрятать под одеждой.
 
— Едет! Едет! — закричал кто-то так радостно, словно увидел лимузин из золота на платиновых дисках, за рулем которого сидел сам дедушка Мороз с мешком подарков для всех пассажиров.
 
По факту вдалеке показалось что-то хромое, еле плетущееся, чихающее космической пылью — под номером «18». Стоны существа разносились на несколько километров, а пахнущие антифризом слезы тянулись длинной полоской позади. Кажется, этот старый зверь умирал. Когда до цели оставалось каких-то двадцать метров, он остановился, чихнул, крякнул и со спокойной душой загорелся.
 
— Все, сдох Тузик, — послышался чей-то ироничный голос в толпе.
 
Ругаться ни у кого уже не было сил, поэтому люди молча достали свои телефоны и вызвали целый кортеж такси, агрегаторы которых сегодня заряжали ценник круче, чем магазины на горошек в новогодний вечер.
 
Сергеев опоздал на свою экскурсию на сорок минут. Взглянув на длину сосулек, торчащих из бордовых носов клиентов, он понял, что экскурсия будет не из легких.
 
Отбиться от плохих отзывов получилось лишь хорошей скидкой. Сложив этот минус со стоимостью такси, Сергеев понял, что вышел сегодня в ноль. С точки зрения профессии он был настоящим ремесленником и талантом, с точки зрения предпринимательства — валенком и неудачником.
 
У него было много отличного материала, а вот с клиентурой как-то не складывалось. Сергеев пробовал все — от рекламы в интернете до раздачи листовок. Но успех целенаправленно шел куда-то мимо и даже плевать в сторону гида не желал. Сергеев просто не знал, где ему набрать людей. Ну не бегать же по улицам с криками: «Пошли на экскурсию! Чего рот разинул?» Нужна была агрессивная реклама, но не настолько.
 
Сергеев подошел к остановке и взглянул на табло. Судя по заявленному графику, автобус должен был приехать через пять минут, а по цифрам на табло — через двадцать две.
 
На остановке уже толпилось немало людей, и с каждой минутой их становилось все больше. Угрюмые заиндевевшие лица выражали куда больше эмоций, чем это сделали бы самые грязные слова.
 
И тут Сергеев понял: «Да вот же они — люди!» Это было так очевидно, что Сергееву даже стало немного смешно и он начал давить лыбу.
 
— Смотри, мам, дядя от холода головой тронулся, — дергала маму за пальто стоявшая рядом девочка.
 
— С нашим транспортом это не самый худший вариант, — искренне ответила мама.
 
«Автобус!.. — повторил про себя Сергеев. — У меня будет свой экскурсионный автобус!»
 
Он еще шире улыбнулся собственной находчивости, и улыбка застыла намертво. Так он и пошел домой — улыбаясь и обдумывая на ходу будущий план действия.
 
Под залог однушки, доставшейся Сергееву по наследству, банк выдал кредит, на который гид приобрел небольшой двадцатидвухместный агрегат корейского производства. Машина была не новая, но технически и внешне опережала на десять лет половину машин городских перевозчиков. На оставшиеся кредитные средства Сергеев оформил лицензию пассажирских перевозок, купил микрофон и нанял водителя, который, как оказалось, раньше работал на том самом восемнадцатом автобусе.
 
Поездив по городу, Сергеев составил нехитрый маршрут, который собирал по пути все самые проблемные остановки, где десятки Ассолей каждый день ждали свои ржавые паруса.
 
Сергеев подготовил автобус как следует: отмыл, подкрасил, повесил на самых видных местах карту маршрута и вышел на свою первую экскурсию.
 
В понедельник на остановке, как обычно, стояла толпа людей, ожидающая очередное полуживое металлическое чудо, которое должно было попробовать отвезти их на работу, когда к ним подъехал совершенно незнакомый автобус под номером «03» и открыл двери.
 
Люди настороженно смотрели на транспорт и не решались войти.
 
«А кто это? А откуда? А куда?» — слышалось в толпе.
 
Но потом кто-то вслух расшифровал карту Сергеева, и без всяких задних мыслей люди начали заполнять салон. На спинках сидений пассажиры заметили надпись: «Стоимость экскурсии не тарифицируется, оплатите водителю при выходе столько, сколько считаете нужным».
 
— Добро пожаловать на нашу сегодняшнюю экскурсию! — послышался торжественный мужской голос в динамиках.
 
От таких заявлений с утра пораньше людей охватила паника. Недолго думая, пассажиры было ломанулись к выходу, но двери захлопнулись, и автобус тронулся.
 
— Следующая остановка — знаменитый завод «Автоприбор», основанный в одна тысяча девятьсот тридцать втором году. Уже к концу первого десятилетия после основания предприятие обеспечивало приборами всю автотракторную промышленность страны. В годы войны здесь работали…
 
— А что, собственно, происходит? — спросила одна женщина у соседки по креслу.
 
— Высококультурный захват заложников, видимо, — предположила та.
 
Сергеев тем временем продолжал. Он собрал массу занимательных коротких сюжетов о каждом участке пути и успевал проговаривать их между остановками.
 
— Посмотрите направо!
 
Пассажиры с ужасом повернули головы, ожидая увидеть валящий из-под колес дым, к которому привыкли, но вместо этого увидели настоящий исторический клад. Сергеев повествовал об одном из домов, который стоял вдоль дороги:
 
— В этом здании в девятнадцатом веке находилась самая большая богадельня в области. Теперь же мы видим здесь офис одного из самых известных в стране интернет-провайдеров.
 
— Я там работала. Они только вывеску сменили, организация все та же, что и в девятнадцатом веке, — пробубнила одна из пассажирок, и весь автобус довольно загоготал.
 
Экскурсия продолжалась. На каждой новой остановке люди, как обычно, выходили и входили. Новые пассажиры садились на места прежних или размещались в проходе и хватались за поручень. Не желая перебивать диктора, вновь вошедшие шепотом задавали вопросы остальным. Узнав, что происходит, никто не возмущался — наоборот, многие старались повнимательнее разглядеть за окном то, о чем вещал Сергеев. Привычные серые улицы, которые людям уже давным-давно опостылели, заиграли новыми красками. Многие и не знали, что в их городе произошло столько событий, о которых нынче рассказывал гид. При выходе люди оплачивали проезд по привычному городскому тарифу, но иногда в руку Сергеева все же ложилось несколько дополнительных монет на чай, а до слуха доносилось приятное: «Молодец!» или «Здорово, очень интересно!»
 
Развернувшись на одной из городских конечных остановок, автобус двинулся в обратном направлении и меньше чем на половине пути был остановлен полицейским патрулем.
 
«Ну вот! Такую экскурсию испортили!» — ворчали бабки, пока полиция выводила Сергеева и водителя на улицу для разъяснений.
 
— Я не маршрутка, у меня экскурсионный автобус! — заявил Сергеев, когда ему предъявили обвинение в незаконной предпринимательской деятельности на официальном городском маршруте.
 
— А почему тогда у вашего экскурсионного автобуса номер есть?
 
— Какой номер? — изобразил удивление Сергеев.
 
— Какой номер? Дурака выключайте! Вот, — показал полицейский пальцем на табличку, — номер три! Да еще и с нулем впереди зачем-то.
 
— Так это не цифра, — улыбнулся Сергеев самой наивной улыбкой на свете, — это буквы «О» и «Э», сокращенно от «Обзорная Экскурсия». Просто шрифт такой.
 
— В суде будете это объяснять. А пока вы собираете деньги за проезд и ездите по городскому маршруту — вы нарушитель.
 
— Но я не собираю деньги за проезд! — возмутился гид. — У нас бесплатная экскурсия, любой желающий вправе оставить любую сумму! — Сергеев проводил инспектора в салон и продемонстрировал информационные наклейки.
 
После того как экскурсовод показал лицензию гида и разрешение на пассажирские перевозки, инспектору ничего не оставалось, кроме как сдаться и оставить автобус в покое. Выходил он из автобуса под звуки аплодисментов и крики: «Закройте двери, дует!»
 
Сегодня люди впервые уехали с остановки в положенное время, и они искренне радовались это маленькой победе экскурсионного автобуса.
 
Сергеев покатался так несколько дней, каждый раз рассказывая что-то новое. Материала было предостаточно, и он выдавал его порциями от остановки к остановке. Все было гладко и спокойно, пока на очередном конечном пункте в салон не вошли люди с грустными квадратными лицами и назвались представителями городского перевозчика. Эти дяденьки выглядели так же, как и автобусы их компании: обветшалые, неприятные на вид и с дурным выхлопом. Они пообещали Сергееву личную экскурсию на кладбище, если тот не прекратит самодеятельность.
 
— Не переживайте! Я все сняла на видео для репортажа! — материализовалась откуда-то с задних рядов женщина с телефоном в руках.
 
— Вы кто? — спросили в один голос Сергеев и головорезы перевозчика.
 
— Журналистка столичного телеканала. Приехала снимать сюжет о вашем удивительном автобусе, — женщина смотрела на Сергеева мимо остальных присутствующих. — Вы этих отморозков не бойтесь. Я все их слова о начальстве и угрозах передам куда следует.
 
— Че-е-е-? — набычился тот, у кого спина была размером с автобусную дверь.
 
— Че слышал. Я уже отправила видео на канал, а теперь отправлю вашему директору на почту, — спокойно ответила женщина и быстро начала тыкать пальцами в экран телефона.
 
Не придумав, как действовать дальше, мордовороты ретировались, пообещав скорое возмездие.
 
— Подожгут, — тяжело вздохнул Сергеев.
 
— Пусть только попробуют. Наш канал финансируется министерством культуры, а ваша идея — настоящий культурный бум!
 
— Вы так думаете? — загорелись глаза у Сергеева.
 
— Конечно! Я сегодня с вами весь день катаюсь. Никогда еще не видела, чтобы люди, едущие с утра на работу, так искренне улыбались. Вы, возможно, не заметили, но многие случайно проезжали свои остановки, заслушавшись вашими историями. Дадите интервью?
 
— Да-да, конечно! — Сергеев таял на глазах.
 
— Я поговорю с водителями, — послышался спереди голос шофера. — Они давно зуб на начальство точат из-за развалюх, на которых приходится работать. Если эти, — он кивнул в сторону удаляющихся бандюганов — опять начнут барагозить, тогда мои устроят забастовку.
 
Воодушевленный такой поддержкой, Сергеев решил продолжать. Работать было непросто. Люди попадались всякие. Иногда с Сергеевым вступали в споры местные знатоки истории, и тогда в автобусе начиналось настоящее шоу. Люди ждали поездок как новых сезонов сериалов. Некоторые специально строили планы на выходные, чтобы провести их, катаясь по городу и слушая его историю в исполнении уже полюбившегося гида. В маршруте «03» назначались свидания, его добавляли в городские афиши и предлагали туристам, называя одним из уникальных аттракционов города, но самое главное — автобус всегда приходил вовремя.
 
Да у меня дочка подготовила реферат, пока в школу ехала! — сказал один из чиновников на заседании по вопросам транспортного снабжения города, когда официальный перевозчик попросил разобраться с наглым предпринимателем Сергеевым.
 
— Но он же нарушает, лишает нас заработка! Вы бы его еще к табло на остановках подключили!
 
— О! Спасибо за идею! — сказал начальник транспорта.
 
— Будет суд! — крикнул в сердцах перевозчик и вышел, громко хлопнув дверью.
 
Тем временем Сергеев уже взял в лизинг второй автобус и нанял своего коллегу — старого конкурента, с которым они раньше делили пешие маршруты по городу.
 
— Вот! У тебя теперь своя программа, работай как нравится, — Сергеев пожал коллеге руку, разбив тем самым старые обиды.
 
Несколько раз Сергеева и правда пытались поджечь, протыкали ему колеса и разбивали стекла, но каждый раз все заканчивалось без катастрофы. Со временем экскурсоводу получилось примкнуть к покрывшемуся пылью краеведческому музею и встать под его защиту и покровительство. Теперь автобусы ночевали на охраняемой территории федерального значения, и никто не желал бодаться с таким серьезным зверем.
 
Парк пополнялся новыми машинами. Сергеев отправлял вновь принятых гидов на курсы иностранных языков, заказывал для них национальные костюмы и одежду разных эпох, приглашал для консультации историков, а также предлагал посетить музей. Но на первое место в работе Сергеев всегда ставил четкое соблюдение графика и техническое состояние транспорта. За это его любили и уважали больше всего.
 
Перевозчик так и не подал в суд. Пока готовились документы, контракт закончился и начались новые торги, на которых краеведческий музей при участии Сергеева выставил свою кандидатуру.
 
Александр Райн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 23, 2023, 22:13:12
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
 
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово-резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
 
— Ну, пап! – злится дочь.
 
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочьё»
 
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
 
— Ну, ладно. Давай что-нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают…»
 
Здесь он замолкает, но я-то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочьё»

Диана Светличная
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 24, 2023, 00:02:35
Каролинка,  :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Март 24, 2023, 09:02:04
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 24, 2023, 13:02:44
Прелесть)))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 28, 2023, 00:02:54
Было, но любимое не грех и повторить) тут каждая фраза - шедевр! Опять ржала,как в первый раз))

Слава Сэ: О школьной любви

Чтобы не остаться в четырнадцать лет старой девой, Ляля завела «отношения». Договорилась с каким-то Колей. На переменах они встречались, вместе посетили столовку, потом парк и потом ещё переписывались. Вечером Ляле надоела эта ложь, она Колю бросила. Сказала за ужином:
- Любовь – это отстой. Целый день впустую, ничего сделать не успела. Только идиоты тратят на это время.
Я с трудом удержался от аплодисментов, настолько был согласен. Рассказал как сам истратил молодость на эту дрянь. Лучше бы фортепьяно изучал, сейчас был бы как Цискаридзе.
Мой внутренний педагог торжествовал. Умная и просвещённая дочь – настоящая радость. За такую можно взять хороший калым: магнитофон или даже компьютер.

На следующий день Ляля пришла с засосом. Я всматривался с разных сторон, надеясь на просто немытую шею. Что сказать - не знал. Составил ряд вопросов, на которые нужно ответить прежде чем орать. Вот они:

1. Обязательно ли кричать на дочь какой-то текст, или можно просто нагавкать?
2. Где купить недорого девичий ошейник с шипами наружу?
3. Как сказать что я готов к внукам, ни к чему при этом не призывая?
4. Будет ли засос просвечивать сквозь гуашь? Или сразу водоэмульсионкой?
5. Что мне надеть в школу, чтобы не было видно топорища?
6. Если поймаю Колю, правильно ли хлестать его по губёшкам?
7. А вдруг Коля здоровый, писать ли мне тогда про свои губёшки забавный фельетон, или сказать что я опух от инъекциий силикона?

Снова ходил смотреть. Думал: хоть бы грязь, ну пожалуйста, хоть бы грязь. Внезапно Ляля подбоченилась и сказала гордо:
- Да! Это засос!
Не дожидаясь пока я сменю цвет кожи с вопросительного на восклицательный, пояснила:
- Катька поставила. Мы дурачились.

Вчера приходила эта Катька. Просто в гости, не целоваться. Четырнадцать лет, рост 180 см. Такими губищами можно буксировать троллейбус. Нам ещё повезло, что засос не охватывает спину и затылок. Я опять сочинял вопросы. Список № 2 вышел короче.

1. Правда ли, Катька, что это ты поставила? Или всё-таки Коля?
2. Что лучше для меня самого? Вскрыть заговор или изобразить деменцию?
3. И как остановить Катьку в её стремлении шутить?

Когда-нибудь товарищ судья спросит, как я воспитывал детей. В ответ я покажу списки вопросов. И мне что-нибудь да простят. Хотя бы за муки.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 28, 2023, 20:40:21
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 29, 2023, 11:06:11
...Дядю Яшу таки уложили в больницу.
Сегодня навестил его:
- Ну как, дядь Яш? Как настроение, самочувствие и вообще?
- Ой, Слава, что я тебе скажу! Я тут подцепил отличную деваху! Шестьдесят девять лет, бывшая зав.библиотекой. Зовут Ида Львовна. Такая, я тебе доложу…ух! Ходит в розовом пеньюаре поверх спортивного костюма и стреляет в меня игриво базедовым глазком с поволокой. Сегодня за обедом угостила меня домашней котлетой. Как думаешь – это знак?
- Ну а вы как думаете? Котлета – символ домашнего очага и уюта! Котлета – слияние грубого, порочного мяса наших плотских страстей и разбухшего хлебного мякиша наших романтических устремлений! А добавленный в фарш чеснок вообще говорит о том, что у двоих, эту котлету пожирающих, нет больше секретов друг от друга! Чеснок– как символ бесстрашного соития !
- Красиво излагать полнейшую бредятину – это у тебя наследственное.
- Надеюсь , ваши отношения не зашли дальше котлеты?
- Ну, отчего же? Я заглянул в её девичью светёлку – палату на четверых, с целью пригласить на рандеву и увлёк в холл, под сень настенного телевизора. Она выпорхнула ко мне зардевшись, томно обмахиваясь сложенной веером диаграммой ЭКГ. Мы поворковали о больнице и о жизни вне её.
Да! Рассказывая мне о своей соседке по палате, Идочка назвала её падлой и икнула, кокетливо прикрыв рот всё тем же веером - такая, знаешь ли, сытая дуэнья на выпасе. Я думаю – это тоже знак.
- Ну и что? Продолжите плести паутину?
- А как же! Завтра за завтраком скажу ей, что мне приснилось, будто наши кровати стоят рядом – близко, близко, а наши капельницы сплелись воедино… ну, Пастернак, в общем… Ладно, всё! Мотай домой!
И, как всегда, в спину:
- А главное, Слав, нас с ней объединяет то, что мы оба давно забыли о финальной стадии подобных отношений!
- Катарсис дыхательных путей!
- Хорошо сказал! Вали отсюда!
 
/Слава Левин/
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 29, 2023, 11:34:47
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 29, 2023, 14:10:57
КАК МЫ С ВОВКОЙ БАБКУ ВЫЛЕЧИЛИ

Однажды мы с Вовкой посетили странное мероприятие. Оно повлияло на развитие некоторых событий в последствии. То, что оно было не странным, мы поняли совсем потом. Когда это было уже поздно. Как говорят – дорога ложка к обеду. Вот и нам надо было сразу всё сказать, а не беречь нашу детскую психику. Тем более, что наша психика по опыту покрепче, чем у бабки с дедом.

Взяла как-то нас с Вовкой бабка с собой в гости. Точнее это мы думали, что в гости идём. Зашли мы в дом. Народ слоняется без лишнего оптимизма. Все какие-то грустные. Дальше прихожей бабка нас не пустила, но и от сюда было видно, что какой-то поп в комнате машет чем-то, что выпускает из себя дым и что-то бормочет, глядя в книгу. Я до этого момента попов ни разу не встречал вживую. Но по телевизору видел и точно знал, что это он. Вот только как эта штука дымящаяся называется, вспомнить не смог. Я помню, что в этом доме живёт знакомая бабки и не так давно она заболела. Мы раньше ходили в гости к ней, но тогда нас пустили в комнату.

— Баб, — дёрнул я её за руку. — Это поп?

— Сам ты поп, — бабка постаралась сказать это строго, но тихо. — Это батюшка.

— Чей? – не понял ответа Вовка.

Бабка посмотрела на него и, судя по всему, сначала не поняла сути вопроса.

— Что чей? — переспросила она.

— Батюшка чей? — пояснил Вовка.

Бабка снова не поняла и посмотрела на меня, как будто я переводчиком был с Вовкиного на бабкин язык. Я тоже пожал плечами. Потому что сам понятие не имел, кто такой батюшка и чей он должен быть. В комнате был определённо поп.

— Батюшка — это чей-то батя, — пояснил нам Вовка. — Ну, папа.
 
— Это поп, — не сдавался я. — Я по телевизору и в журнале крокодил видел.

Бабка посмотрела по сторонам. Люди начали уже оглядываться на нас с явным осуждением.

— А зачем он дымом машет и поёт? — не унимался Вовка.

— Нечисть и заразу изгоняет, вроде вас. Так! Антихристы, — бабка развернула нас и подтолкнула на выход. — Зря я вас с собой взяла. Идите домой и носа на улицу не высовывайте. Хотела, чтобы вы с бабой Нюрой попрощались.

— А баба Нюра уезжает куда-то?

— Если бы у неё такие внуки, как вы были, то давно бы уже уехала. А так прожила долгую и счастливую жизнь, — бабка с сожалением покачала головой, видимо решив, что мы не готовы принять полную информацию.

А мы и не напрашивались. Уж лучше погулять в такой день, чем сидеть в душной избе у Никитичны. Тем более, что народу ещё набежало. Ну, уезжает соседка, а нам-то что с того?

По пути домой мы повстречали деда. Он шёл навстречу нам.
 
— Вы откуда? — поинтересовался он.

— От бабы Нюры, — ответил я.

— Бабка там?

Мы ответили, что бабка там и она провожает бабу Нюру, а нас выгнала. Ещё там куча народу и поп. Дед сказал, что правильно, и нечего нам там делать. Малы ещё. И не поп, а батюшка, как и бабка поправил он меня. На что Вовка задал снова свой резонный вопрос: Чей? Дед оказался сообразительней и ответил, что всех. Вовку это устроило.

— А баба Нюра выздоровела, раз она уезжает? — спросил я у деда.
Дед на секунду завис. Приподнял кепку и почесал макушку, обдумывая ответ. Судя по всему, сообразил он, бабка не вдавалась в подробности «отъезда» бабы Нюры. Он решил не бежать впереди бабки, чтобы не оказаться вдруг виноватым.

— Ну… — задумался он ещё на некоторое время, — можно сказать, что теперь она точно не болеет. И в некотором роде отправляется от сюда далеко.

Затем он вспомнил, что он уже опаздывает и велев нам отправляться домой, чтобы не гневить бабку, побежал к Никитичне. Мы же на всякий случай отправились домой.
 
Прошло несколько дней. Мы с Вовкой сидели дома. На улице второй день шёл дождь. Бабка приболела и тоже находилась постоянно дома. В основном лежала на кровати и дремала. Из-за дождя врачиху вызывать не стала, а от нашего лечения она категорически отказалась.

— Мир, конечно, не без добрых людей, но от добра добра не ищут. Я лучше сама. Надёжнее.

Но мы же с Вовкой не могли оставить бабку в таком состоянии. Хотя, скорее всего, нам скучно было сидеть без дела. И тут я вспомнил про Никитичну. Про то, как она болела, болела, а потом вдруг раз и уехала. Буквально в один день выздоровела. Вспомнил про дым целебный, который заразу изгоняет.

— У меня есть идея, — обнадёжил я Вовку.

Обнадёжил, потому что сидеть без дела было невмоготу. Я рассказал ему, что, несмотря на то, что бабка возражает против своего лечения, мы всё равно сможем ей помочь. Как минимум – попробовать. Это не зелёнка, и хуже точно не станет. Нужен только инвентарь.

Я уже давно заприметил в углу эту штуку. Она как раз подходила на роль той самой кадилки. В углу, где на полке стояли бабкины иконы, висела лампадка. Я, конечно, тогда ещё не знал, что она так называется. Это уже потом бабка всё популярно объяснила. Но на тот момент название было неважно.

Пока бабка спала, а дед отлучился по делам, мы с Вовкой сняли лампадку. На всякий случай взяли ещё икону. Я разумно прикинул, что хуже тоже не будет. Раз бабка с ней периодически разговаривает, то только на пользу пойдёт. Книгу мы нашли в шкафу. Взяли ту, что постариннее и потолще. Я так понимал, что главное соблюсти ритуал и дыма побольше.

Не скажу, что я прям верил в благополучный исход. Внутренне чутьё подсказывало, что будет всё как раз наоборот. Но намерение у нас было самое благое. Сила мысли затмевала разум. Иногда бывает такое, что самая дурацкая затея кажется гениальной. Ты даже наперёд представляешь уже все ещё необъявленные благодарности.

Итак. У нас с Вовкой было почти всё готово. Книжка, лампадка и даже икона. Нужно было ещё петь. Проблема была только в одном. Я не помнил, что там пел тот самый батюшка. Отдельные слова всплывали в памяти, но они перемешивались с другими из бабкиных молитв. И ещё надо было чем-то заправить лампадку, чтобы она дымила. Но тут как раз проблемы не возникло. Я взял из дедовского мешка махорки.

Через некоторое время мы на изготовке стояли возле бабкиной кровати. Вовка с лампадкой, я с книжкой. Сначала я хотел дымить, но Вовка сказал, что если дымить будет не он, то отказывается бабку лечить. Пришлось ему уступить.

Запалив махорку и чуть раздув её, Вовка начал раскачивать лампадку. Начало вонять так, как будто несколько дедов закурили одновременно. Я открыл книгу наугад и начал нараспев петь всё, что мог вспомнить. Главное слова специфически растягивать. Возможно, это важно.

— Отче-е-е на-а-а-а-аш. Да святи-и-ится имя-я-я-я твоё-ё-ё.
Вовка лыбился и увлечённо махал лампадкой, а я пытался ещё что-то вспомнить.

— Иже-е-е…. иже-е-е… — тут меня заклинило, так как больше вспомнить ничего не мог.

И я решил просто петь текст из книги. Ну, по сути. Какая разница? Перевернул страницу и начал.

— Мясо-о-о обмы-ы-ы-ыть, разруби-и-и-ить…

На слове «разрубить» бабка зашевелилась и открыла глаза. Повернула голову в нашу сторону. Тут я вспомни ещё слова того самого батюшки и продолжил, глядя на бабку.

— Вечный поко-о-о-ой. Вечная па-а-а-амять. Аминь, – закончил я обряд исцеления и захлопнул книгу.

Судя по тому, как у бабки округлились и выросли в размерах глаза, ей стало значительно лучше. Если до этого она их чуть приоткрывала и смотрела из-под век, то тут был явный прогресс.
В тишине только цепочка позвякивала на лампадке, которой размахивал Вовка. Но тишина эта была обманчивой. Что-то вроде затишья перед бурей. Я даже услышал, как у меня мурашки по спине протопали и убежали куда-то в район пяток. Судя по всему, пора было последовать их примеру.

Бабка приподнялась на кровати и проследила за колебанием лампадки, которой всё ещё размахивал Вовка. Судя по её растерянному виду, она пыталась собрать воедино всё увиденное и прийти к умозаключению. Затем она села на кровать, спустив ноги на пол. Посмотрела ещё раз на Вовку с дымящейся лампадкой в одной руке и иконой во второй. Затем она перевела взгляд в угол, где всё это висело до этого момента. Теперь ей, кажется, стало всё понятно.

— Вы охренели? — совсем не больным уже голосом промолвила она. — Какой покой? Какая вечная память? Да с вами никакого покоя! Мать вашу! Иже на небеси они собрались меня отправлять! Чуть дом не спалили ещё!

Мне так показалось, что миссию мы свою выполнили. Результат на лицо. Главное теперь вовремя ретироваться, чтобы не получить результатом по жопе. Бабка хоть и выздоровела одномоментно, но была чем-то недовольна. Что опять же указывало на её полное исцеление.

Я аккуратно положил книжку на пол и Вовка тоже последовал моему примеру. Он перестал размахивать лампадкой и поставил её на пол. Икону протянул бабке. Та одной рукой взяла икону, а второй попыталась схватить Вовку. Победила молодость. Вовка оказался резвее, и через секунду мы уже выскочили из комнаты.

— Вы же всё равно вернётесь, попЫ самозваные! — кричала нам бабка вслед. — Я вас так отлучу от церкви, что ваши пОпы распрощаются с вечным покоем!

Наш побег длился недолго. На крыльце нас перехватил дед. Он как раз возвращался домой. Услышав грохот и топот, он принял позу голкипера и когда распахнулись двери из сеней на крыльцо, он был уже готов.

Когда он вернул нас домой, бабка уже подняла книгу и лампадку. Со стороны это выглядело странно. Для деда странно.

— Я смотрю ты уже совсем выздоровела, — дед с подозрением посмотрел на бабку.

Та пыталась задуть дедову махорку в лампадке, но получалось только ещё хуже.

— Да чтоб вас! — встала она с кровати и прошла на кухню.
Затем она вернулась и взяла икону. Вернула её на место вместе с лампадкой. Взяла книгу, которую я использовал для исцеления и, сев за стол, открыла её.

— Может, скажешь чего-нибудь? — дед сел напротив. — Ещё утром валялась без сил, а сейчас…

— Выздоровеешь тут, — бабка листала страницы. — Когда тебя живьём отпевать начнут, вмиг выздоровеешь. Вечный покой вам только сниться теперь будет.

Бабка сурово посмотрела на нас с Вовкой, а дед всё ещё ничего не понимал.

— Вот оно где, — бабка остановилась на одной странице. — Рецептом борща отпевали, ироды.

Чуть позже бабка рассказала деду, что произошло. Затем мы с Вовкой рассказали, что мы именно делали. После нам уже объяснили, что Никитична умерла, а не уехала. И батюшка не лечил её дымом.

— Но я тебе вот что скажу, — наклонилась бабка и зловеще промолвила. — Ты нашёл самое страшное заклинание из всей поваренной книги.
Я ничего не понял. Вовка тоже удивлённо хлопал глазами, и даже дед ничего не понял. Бабка продолжила.
— Когда вырастешь, попадёшься ещё на него. Найдётся такая, которая так мясо обмоет и разрубит, мозгов тебя последних лишит, что душу свою отдашь.
Но я всё равно ничего не понял. Потребовалось ещё много лет, чтобы снова столкнуться с этим заклятием и вспомнить бабкины слова.

© Андрей Асковд
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 30, 2023, 16:35:03
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 30, 2023, 23:16:07
Каролинка,  :D : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 04, 2023, 22:36:52
Mуж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:
- Лена! Нам надо серьёзно поговорить...
И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы:
- Я влюбился!
«Опаньки, — подумала Ленка, — Вот и к нам в семью кризис среднего возраста пожаловал. Ну, здравствуй, здравствуй...», но ничего не сказав, очень внимательно посмотрела на мужа, чего не делала уже лет пять или шесть (или уже восемь?)
Говорят, что перед смертью проносится вся жизнь перед глазами, так вот у Ленки начала проноситься вся их совместная жизнь с мужем. Познакомились они банально – по интернету. Ленка скосила себе три года, будущий муж накрутил себе три сантиметра роста и таким вот незамысловатым образом, хоть и с трудом, но они всё же смогли ещё втиснуться в заданные друг другом критерии поиска и.. найтись.
Ленка уже и не помнила, кто кому первый написал, но точно знала, что письмо будущего мужа было без какой-либо пошлости и с лёгкой самоиронией, что ей очень импонировало. В тридцать три года и при посредственной внешности, она трезво оценивала свои шансы на брачном рынке и прекрасно понимала, что находится, если и не в последнем ряду, то в предпоследнем уж точно, потому твёрдо решила на первое свидание прикусить язык, развесить уши, надеть розовые очки и кружевное бельё, а в сумочку положить самодельное печенье и томик Tургенева.
Первая встреча прошла, на удивление, легко (вот что значит одеться в правильный образ!), их роман развивался так бурно и стремительно.
Bместе им было интересно, поэтому после полугода регулярных встреч и постоянного натиска родителей, потерявших надежду ещё в этой жизни увидеть внуков, будущий муж отважился и сделал Ленке предложение. Они шустро перезнакомили свои семейки, условие жениха и невесты, отпраздновать свадьбу в узком семейном кругу, было родителями безоговорочно и единогласно одобрено и боясь, что кто-то может вдруг и передумать, для бракосочетания был выбран первый из возможных свободный день.
Жили они, как Ленке казалось, хорошо. Климат в семье преобладал тропический с характерными небольшими сезонными колебаниями температуры, без жарких африканских страстей, но дружный и уважительный – это ли не счастье?
Муж, будучи типичным представителем мужского сословия и потому более простым и прямолинейным, сбросил свой тесный костюм-образ «эмпатично-нежно-романтичного мачо-трезвенника с золотыми руками» уже через несколько недель после свадьбы и предстал перед Ленкой таким, каким был – простым, работящим и заботливым мужиком в удобных домашних трениках.
Ленка же, как представительница более сложного женского сословия, распускала тугой корсет своего образа «немо-глухо-слепенькой сексапильной хозяюшки-интеллектуалки» по чуть-чуть, еле-еле уловимо, но скорая беременность стремительно ускорила этот процесс и потому уже через год она тоже, не без удовольствия, полностью распрощалась со своим трескающимся по швам образом и, облегчённо вздохнув, переоделась в уютный домашний халат.
Тот факт, что, несмотря на обоюдное расставание со своими образами, никто из отношений не сбежал и даже не предъявлял друг другу претензий, окончательно убедил Ленку в правильности принятого когда-то решения и укрепило её веру в ячейку их общества.
Быт и воспитание двух, друг за другом родившихся, детей конечно же раскачивали их семейную лодку временами очень даже сильно, но кораблекрушения не случалось, а потом, когда шторм затихал, они снова продолжали размеренно и чинно дрейфовать по волнам своей семейной жизни.
Счастливые бабушки и дедушки помогали им как и где только могли, на работе они ползли, хоть и медленно, но уверенно по карьерной лестнице вверх, не забывая при этом путешествовать, уделять время своим увлечениям и, конечно же, друг другу, не выбиваясь при этом из среднестатистических данных.
И вот они женаты двенадцать лет, и за все эти годы муж ни разу не был уличён в неверности или даже просто замечен в лёгком флирте с кем бы то ни было, хотя Ленка была дамой совсем не ревнивой, и он мог бы себе такую шалость, без последующего скандала, позволить. Она представила мужа флиртующим и невольно улыбнулась, потому что картинка всплывшая в её голове была очень уж смешной и даже нелепой. Всё дело в том, что Ленкин муж, после нескольких неудачных попыток сделать комплимент традиционным способом, ещё в начале их отношений и поняв, что это не его стезя, решил сменить тактику и теперь делал комплименты исключительно молча (или при помощи ультразвука, который Ленка не могла уловить?), просто вытаращивая глаза, как долгопят.
За годы их совместной жизни, Ленка, по степени округлости глаз мужа, научилась различать всю палитру его эмоций: от дикого восхищения, удовлетворительного одобрения, невольного удивления, неожиданной растерянности, сильного непонимания и полного негодования. И вот она представила, как муж делает один за другим комплименты какой-то крысе, распахивая свои глаза всё шире, и шире, и шире...
У Ленки пересохло горло, представляя трансформацию мужа в долгопята, она нервно улыбнулась и просипела:
- Ну, и как зовут твою крысу..?
Глаза мужа теперь на самом деле поползли на лоб, и он судорожными движениями рыская по всему телу, заикаясь, затарахтел:
- Как? Как ты... как... как вообще... ты смогла... догадаться, что я влюбился в крысу?! Не, ну ты даёшь... Ты понимаешь, я просто не мог пройти мимо, я обалдел когда её увидел... ты только посмотри, какая она классная, какая мягонькая, какая красивая... как она похожа на тебя...
Муж достал из-за пазухи маленькую серенькую крысу с розовыми полупрозрачными ушками, розовым носиком и чёрными глазками-бусинками.
Дальше Ленка уже ничего не слышала. Она любовалась своим мужем, его новой подружкой, их обоюдными лобзаниями и была бесконечно счастлива, что он влюбился именно в эту крысу, которая была так похожа на неё...
Инна Чешская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 08, 2023, 00:28:22
Умиляюсь, кoгда вижy как пo магазину пepeдвигается пapoвозик: впеpeди вceгда бабyлечка с тeлежкой, за нeй вторым сocтавом дедyшка. Глaвный вагoнчик peшительный и мoлчаливый чeшет вдоль полок, выбиpaя продyкты.

Первый с другой стороны букcируется за главным, послушно делает остановки и непрерывно бубнит:

-Зачем ты этy взяла гречку? Три дня назад ели, не могу я ее больше еcть.
Зачeм ты этoт мед бepeшь? Это плохой мед пpo него передача была, вся семья померла из-за этого меда. Я всегда знал, что ты хочешь от меня избавиться. Кyда нам три пaчки пeченья? Они стyхнут, тapaканы заведyтся и бyдут на твoем кoтике кататься. Кoтик тeбе в тапки ccыт, а ты его в морду целуешь, потом пьешь из моей кружки. Нам надо анализы на глисты сдать, мы на этой неделе еще не сдавали.

Бабулечка привычно воспринимает это все как белый шум и не реагирует. Неожиданно на горизонте возникает cкидка на мapмелад, бабулечка делает крутой поворот и исчезает между рядов. Дедулечка еще пару минут по инерции движется в прежнем направлении, наконец замечает что чего-то не хватает:
- Кaтя! Ты где? Катя, ты прекрасно знаешь, что меня нельзя оставлять одного, у меня кардиостимулятор и харизма. На меня уже смотрят чужие бабы. Молoдой человек, вы здеcь охранник? Я сюда один пришёл или с кем-то?
- Вы были с женщиной. Давайте ее по громкой связи позовём.
- Это бесполезно. Она глyхая.

-Здесь я. Сам ты глухой. - раздается сбоку.
-Да я знаю, что ты там! Порадоваться не дашь минуточку.

Паровозик вoccоединяется и уезжает в сторону кассы.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Апрель 08, 2023, 10:39:10
Бабулечка с дедулечкой - какая прелесть))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 09, 2023, 15:22:58
Организм :
— Женщина, простите меня ради бога, вы тут заснуть пытаетесь до полуночи, чтоб быть молодой и красивой, но я не могу не спросить и мне срочно.
Я:
— Писить больше не пойду, ну сколько можно.
Организм:
— Нет, я за другое. А вот булок больше не будет, да? Это ваше окончательное решение или может просто что-то случилось и нет больше булошных на свете и лампы не горят и врут календари. Булоньки такие помните мы ели раньше? Мягонькие, теплые как щечки младенца.
Я с ненавистью:
— Никаких булок больше не будет!
Организм:
— У нас денежки кончились, да? Может мы их быстро заработаем?
Уж на одну-то две булочки мы сможем. Я щаз мозги разбужу, мы накидаем идей для быстрого заработка.
Мозг:
— А я и не сплю. Про чо думать надо?
Организм:
— Про булки.
Мозг:
— Гамно-вапрос. Приступаю к трансляции.
 
© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Апрель 09, 2023, 15:29:51
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 09, 2023, 15:45:52
Жз, ск :hihihi:
Я себе вообще жизни без булок не представляю  :pardon2:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 09, 2023, 16:51:30
Про булки вообще отпад  :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 10, 2023, 18:39:50
Феня.
Впервые я дрался из-за женщины в семь лет. Она была второй женой деда. Высокая, с гвардейской выправкой и полуседыми усиками над губой. Носила прямые яркие платья с коротким рукавом, плотно облегающим завидный бицепс. Голос имела зычный. Он раскатывался по двору как гром: «Бор-р-рык! Кушать!». Это если я гулял один. А если с дедом, тогда: «Охламоны! Хавать!»
И, когда она в очередной раз вышла на балкон позвать меня, я услышал как Толька Коршунов выкрикнул: «Гвардеец кардинала на посту!» И я вцепился в него, хотя Тольке было целых одиннадцать лет и он даже уже был влюблен в Таньку, о чем поведал всему двору вырезанным на тополе объявлением «Я люблю тебя». Имя вырезать не стал, проявив недетскую мудрость.
Толька валялся в пыли, совершенно не сопротивляясь, а только удивленно таращась на меня. Я пытался молотить его, приговаривая: «Гад, гад!» Под очередное «гад» меня подняла в воздух неведомая сила. Мелькнул яркий рукав, бицепс, усы и я оказался за обеденным столом с моей «не моей» бабой Феней.
Мама назвала ее официально — Феодосия Николаевна и всегда повторяла: «Она не твоя бабушка». Моя бабушка была первая жена деда, баба Женя. Она жила в одном городе с нами, в центре России, а дед с Феней жили у моря.
Оно — море — и стало причиной нашего знакомства. Я был худющим болезненным ребенком, и педиатр убедила мать, что море положительно скажется на моем здоровье. «Но обязательно не меньше месяца,» — повторяла она. Когда мне было почти четыре года, меня повезли знакомить с дедом, морем и Феней. Феодосией Николаевной. Как бы не хотели мама с «моей» бабушкой изъять ее из этого уравнения. В первый раз мама была со мной две недели, натянуто общаясь с дедом и Феней. Убедившись, что старики вполне способны управиться с ее чахлым «цветком» жизни, она начала часто уходить в гости к подругам детства и задерживаться там допоздна.
Я не хотел спать без нее. Ходил по квартире, поднывая. Дед уговаривал спать, а Феня сгребала в охапку, и говорила: «Борык, не куксись. Пойдем встречать маму!» Мы выходили в притихший двор, она сажала меня на качели.
Качелей я боялся, мне казалось, что меня, такого легкого, подхватит ветер и унесет, но Феня мощной фигурой вставала ровно напротив качелей и и заключала подвешенное сиденье в свои уверенные руки, прежде, чем снова толкнуть. «Будешь наверху — смотри маму,» — напутствовала она и легонько толкала качель. «Не виднооо,» — ныл я, а она отвечала: «Значит, надо повыше. Не боишься?» Я мотал головой в разные стороны, и она толкала сильней. И в один день, взлетая до ветки тополя, я понял, что хочу, чтоб мама не торопилась.
И мама, наверное, поняла. Она уехала, оставив меня с дедом и Феней на лето. Мы посадили ее на поезд, помахали в окошко и пошли домой обедать. А вечером мне почему-то захотелось плакать. Я помню ощущение полной опустошенности, и помню, как оно появилось. Оно появилось, когда я думал, что сегодня вечером не надо встречать маму и мы с Феней не пойдем качаться. Но после ужина она объявила:«Борык, не куксись, пойдем смотреть, как мама едет на паровозе.»
Мы ходили качаться каждый вечер. Дед поначалу говорил, что поздно, и «ребенку нужен режим», но Феня обрывала его на полуслове: «Не гунди, охламон, рыбенку много чего нужно.»
Охламон улыбался внутрь себя и капитулировал. Мы с Феней выходили, когда последние бабульки снимались с лавочек у подъезда, а возвращались к полуночи, покусанные комарами и абсолютно счастливые.
Качели были моим личным раем. Качели которые качала Феня. Она раскачивала меня, а потом притормаживала и влепляла поцелуй в неожиданное место. Когда качели начинали останавливаться, а я просить: «Еще, еще!», Феня принималась щекотать меня. Я вертелся волчком, заливался на весь тихий гулкий двор, но не слезал с сиденья.
Здоровье мое, несмотря на отсутствие режима, улучшилось. Встретив меня, загоревшего и слегка отъевшегося, на вокзале, бабушка Женя поджала губки. Стройность была одной из основных ее добродетелей, и она весьма боялась жирного и сдобного греха.
Очень скоро после приезда домой я спросил, когда снова поеду к деду и Фене.
— Лен, ты слышала?— крикнула бабушка моей маме, и не дождавшись ответа повторила:
—Ты это слышала?
— Мам, не начинай снова, это ребенок, — мама подошла ко мне и внезапно погладила по голове. Она редко так делала, мне стало так хорошо, и я снова вспомнил качели. Мне хотелось повторить свой вопрос маме, но я не стал. А в конце длинной-длинной зимы, когда я свалился с ужасной ангиной, мама сидя у моей кровати сказала: «Бобка, ну что же ты, выздоравливай! Скоро ведь поедем к деду!»
Я выздоровел и мы поехали. Мама уехала через три дня. Была середина мая. Раз в месяц Феня наряжала нас с дедом «в парадное», и мы шли в переговорный пункт: попросить маму оставить меня еще на месяц. Вышло три раза.
Дед работал сутки через трое, и в свободные дни старательно просаливал меня в море. А вечера были мои с Феней. И качелями. Взлет— посадка — поцелуй, взлет — посадка — объятия.
— Борык, маму видишь?
— Вижу! В окно! Она спит!
— А Москву видишь?
— Вижу!
— Кремль красный?
— Синий!
— Значит, вечер!
Смех-посадка-поцелуй, тихий подъезд, мы играем в шпионов, и, чтобы не будить деда, укладываемся вместе спать на диване.
Находясь между этим хитросплетением взрослых, я совершал детские ошибки, но учился на них. Однажды я попросил бабушку Женю испечь оладушки как у Фени. «Борис, питаться жареным — вредно!» — выпалила она, но не преминула заметить под нос: «Своих детей сгубила, за моего взялась...» В моем сознании эта фраза повисла вопросом, но я промолчал. Летом меня снова отправили «на море»: у мамы появился перспективный кавалер, и без меня было сподручней.
Вопрос, зародившийся после обмолвки «моей» бабушки терзал меня, и я не знал, как поступить. Мне было уже шесть лет, и я начал ощущать какую-то неловкость в стальных объятиях Фени. К тому же я маялся, гадая, как она сгубила своих детей. Решился однажды спросить у деда. Он вздохнул, но ответил: «Утонули они на лодке с отцом их. Она с тех пор на море и не смотрит. И забудь, что я сказал, и с ней не говори.» Я и не говорил, и даже позабыл, ибо мучивший меня вопрос разрешился. А качели так и были нашими, хоть я и мог уже качаться сам. Но не мог же я сам себя целовать?
К следующему лету у деда начались проблемы со здоровьем, и вместо моря я отправлялся гулять во двор. А после драки с Толькой Коршуновым из-за Фени меня приняли в дворовое сообщество и я даже был частью «живой пирамиды», на которой стоял Толька, чтобы вырезать на тополе сердце, пронзенное стрелой, под своим «я люблю тебя». Да что там, и на море мы тоже гоняли, и строили шалаши, и даже пробовали влюбляться, и я еще не раз подрался из-за женщин. Было не до качелей.
Феня ухаживала за дедом, и в квартире поселился тонкий, но устойчивый запах лекарств. А мама вышла замуж. За Толика. За другого, конечно, но вроде он тоже намекал, что «я люблю тебя». Эту новость мне сообщила Феня и, глядя на меня, добавила: «Не куксись! Это хорошо. Вы подружитесь.» Я подумал: «Никогда!», а она оказалась права.
Все эти события: дедова болезнь, замужество мамы, драка с Толькой и дворовая дружба подвели итог моего дошкольного детства. Остались лишь воспоминания: разрозненные, малосвязные, но при этом яркие до осязаемости. И в главном из них я подлетаю на качелях вверх, а потом меня целует в макушку Феня.
Больше выездов «на море» не было, потому что началась другая жизнь. Мы приехали к деду через четыре года. На похороны. Я помню, как зашел в ту самую квартиру, а посреди большой комнаты стоял гроб. Феня провела нас с мамой мимо него в спальню и уложила спать с дороги. Назавтра была суета, похороны, поминки, и во всем этом я затерялся и чувствовал себя лишним.
Я потихоньку вышел из-за поминального стола и пошел в маленькую комнату. Сел на кровать, уставился в стену. Не знаю, сколько так просидел, но зашла Феня. Она обняла меня, и внезапно я разрыдался. Феня гладила меня по голове, а затем внимательно посмотрев в глаза, сказала: «Борык, деда все равно тебя любит. Ну, не куксись...»
Мы с мамой уехали после девятого дня. Феня предлагала мне остаться. Я выжидательно посмотрел на мать, рассчитывая, что она заявит о полной невозможности оставить меня... Но она молчала... Я отрицательно мотнул головой.
— Ну поезжайте, поезжайте, выберете время еще приехать... — Феня была тише, чем обычно, да и понятно почему.
А потом жизнь меня закружила. Это был, наверное, не тот танец, который я хотел, но отказаться не получалось. Свадьбы, рождения, болезни, похороны, встречи, расставания... Жизненное колесо неслось все быстрей, пока не застопорилось о диагноз моего собственного сына. Лейкоз. Помню глаза жены как провалы в ад и ее же бесстрастный голос, когда она перечисляла, что нужно купить в больницу. Еще доктора помню, который сказал, что «большинство случаев разрешаются благоприятно». В интернете писали, что большинство — это семьдесят процентов. И наш ребенок должен был в них попасть. Должен! И не должен в тридцать... Пусть не он... Мы стали командой по попаданию в семьдесят процентов: жена взяла на себя всё, связанное с сыном, а я должен был зарабатывать. Общение превратилось в сводки анализов. Лучше, хуже, хуже, лучше, лучше, немного хуже, немного лучше, еще немного лучше.
Мы победили. Мы попали в семьдесят. А я понял, что не чувствую ничего.
Я боялся посмотреть в глаза сыну и жене, потому что они бы это поняли. На работе подвернулась командировка, поехал. И вдруг как током дернуло: «А ведь Феня еще может быть жива! Есть шанс!» Не сама собой, конечно, эта мысль пришла, я рядом с теми местами оказался. Сделал крюк, нашел тот двор... Дверь в квартиру никто не открыл. Значит, не выпал шанс. Она бы точно дома была.
Вышел из подъезда — на лавочке тип алкоголического вида сидит. Аккуратно у него поинтересовался, не знает ли он, кто в шестьдесят четвертой квартире живет.
А он как заорет:
— Боб, ты? Точно ты! Ну ты же!
Друган детства оказался. В квартире пара молодая живет, дальние родственники Фени. А она сама давно уж померла. А до того как будто с ума сошла немного. Выходила вечерами гулять до ночи. На качелях раскачивалась и улыбалась. А потом соседи по запаху нашли ее.
— Боб, на пиво не подкинешь? Давай за встречу, — закончил он свой рассказ вполне ожидаемо. Я подкинул, а «за встречу» не стал. Он сразу побежал отовариваться, и я оглядываясь, как шпион, подошел к качелям. Всё те же. Вечная металлоконструкция. Сел боком, оттолкнулся ногой. Тополь тот же, вон на нем вырезано «Я люблю тебя» и сердце, пронзенное стрелой... Только еще что-то сверху накарябали, раньше не было. «Не куксись». «Не куксись. Я люблю тебя»... Нет, не может быть... Точно: «Не куксись».
Я уперся лбом в ствол дерева, а потом обхватил руками. Меня трясло. Нет, меня «типало». Так говорила Феня в минуты особого волнения: «Меня типает». Внезапно с утробным рыком я набрал полную грудь воздуха и разрыдался.
Я тоже люблю тебя, Феня. Я люблю тебя, дед. Я люблю жену и сына. И маму, и отчима, и сестру. И даже когда меня не станет, эта любовь останется. Но еще рано, я еще должен сказать им всем об этом хотя бы раз.

© Марина Тхор
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 13, 2023, 13:54:20
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном.
Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет. Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.
 
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно».
Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву, везде, от магазина до посольства.
 
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза».
Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
 
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шёлк и кашемир. Выгляжу в ней серьёзной женщиной, матерью семейства.
Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
 
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
 
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удаётся.
 
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/ушить/перешить, и я сразу как начну носить! А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
 
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старьё, а винтаж. Ещё лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
 
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
 
Туда же отнесём секси-платье для званого вечера. Надевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену, но пусть висит.
 
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
 
Жанна Шульц.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 13, 2023, 16:58:25
Я решила указывать в своём резюме - если оно у меня когда-нибудь будет - еще одну строчку про свою уникальность. Буду с новой строки писать слово "гибкость". Не такую вот гибкость, которую пишут разные там мини-менеджеры - мол, ну, можете дать мне по морде, обозвать меня недоразвитым
атавизмом вашей компании
навалить мне работы числа эдак первого...
января, разумеется, хули там.
И я, в целом, прогнусь, это гибкость.
Нет. Такую вот гибкость, которая позволяет в обеденный час почесать себе ухо ногою.
Потому что ни разу - ни в детстве, ни в сознательном возрасте этом, я не видела столько ёбел, стёкших прямо в обеденный стол, когда я это ухо чешу.
Ни когда я внезапно из ухарства перевожу русский мат на латинский
ни когда я решаю конфликты
ни когда я за пять минут провожу переговоры с бандосами
и на фразу "какого хуя вы вообще мне звоните, девушка"
не откладываю кирпичи, а чего-то из них выстраиваю.
Нет. Вот это вот всё - ерунда. Это ждут от меня все собравшиеся. Вроде "раз уж такая умная - то давай, покажи мастер-класс".
Но когда я, уставши, как лошадь, выгибаю сначала спину, а потом завожу себе ноги за затылок, плюясь тоской - люди часто теряют дар речи. И глядят так осоловело, будто лично Василий Уткин им пробил сейчас из угла.
Разбежавшись и жахнув сальтуху.
С разворотом в полёте бреющем.
Приземлившись потом на шпагат
И всё это еще комментируя.
Да, я женщина-то не худенькая. У меня там где надо - мясо. Где не надо - какая-то жопа, сиськи, туловище как кабачок. Есть какие-то даже складки, если сильно в два раза сложиться. Есть чего-то обидно лишнее, если мне маловаты трусы.
Но еще есть три года балета. Что, сожрали? Подайте пончик. Меня маменька в детстве водили на какой-то там сельский балет. Там была Марина Валерьевна. Удивительной злобы женщина. Она всех нас брала за ноги - и рвала как лягух пополам. И орала:
 - Поджали хвостики!
И лупила по жопам палкою. Я таких синяков не видела даже в греко-римской борьбе. Мы в шпагатах-то этих оформились в гуттаперчевое безумие. И ногами-то этими можем впаковаться в ручную кладь.
Я себе это так представляю.
Прихожу на какое-то блядское, непонятное совещание, где четырнадцать глупых харь собрались поутру на коворкинге и того и гляди заснут.
Презентация первая, тошная.
Обсужденье - вообще непонятное.
И начальник скучающей мордой угрожающе как бы повис.
И тогда я встаю с табуреточки. Вспоминаю Марину Валерьевну. Ну, и СИЛЬНО ДУБАШУ ПАЛКОЮ ВСЕМ ПО ЖОПАМ ИХ ОЧЕНЬ БОЛЬШИМ!
Господа, мол, прозаседавшиеся! Начинаем батман до офиса! А тебе, со скучающей мордою, мы сейчас обеспечим плие.
Называется это гибкость. Меня с нею надо в начальники. Или просто мне денег платите за тимбилдинги для IT.

Алена Чорнобай
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 16, 2023, 11:15:20
Быть взрослой женщиной и матерью семейства хорошо.
Хочешь на работе работу работай, хочешь в доме уборку делай, хочешь в птичнике что нибудь делай, хочешь на огороде все полей или там баню помой предположим.
Ничего этого не хочешь делать?
Ну и не делай!
Ты же не рабыня какая нибудь.
Вон иди отдохни-помидорки подвяжи или собак покорми, у тебя как раз пять минут до того как машинка белье достирает и его надо будет вешать.
А как все сделаешь, так ныряй сразу в бассейн .
Нет, купальник тебе не понадобится , кто тебя там в час ночи голую увидит то.
Так прям в труселях и ныряй в своё удовольствие.
Плещись там аки китиха веселая в своё удовольствие пузой вверх.
Хочешь даже прямо из бассейна повой на Луну.
Вон соседи вчера вечером выли и ничего.
Нет, это они думали, что у них хоровое пение, а так они просто выли коллективно.
Было похоже, как будто волкам в лесу сказали что все зайцы вымерли и они теперь вместо Зайцев будут есть фалафель.
Вот и ты повой в своё удовольствие.
Ну что ты куксишься!
Можешь вообще ничего не делать, ты же тут по хозяйству главная.
Совесть заест?
Тогда паши, солнце ещё высоко, ты сама все это завела.
Нормальные люди вон годами думают завести ли им мужа.
Прикидывают все за и против и заводят котика, потому что котик по годам меньше чем муж проживёт.
А ты херак такая и мужа, сына, четырёх собак,кошку, трёх черепах, кролов двух ( а они ещё пять себе завели-тебе на радость ), птичек разных 48 душ.
Не умеешь ты обходиться малыми порциями, гигантомания у тебя прям на лицо.
Вот и получай.
Мои мысли вот прямо сейчас.
Утрирую конечно и угораю.
 
(с) Ксения Полежаева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 18, 2023, 22:59:38
Короче, я чёрт его знает зачем, но пoехала сегодня к косметологу вместе с мужем. Там ерунда на пять минут, ботoкса в межбрoвку уколоть, а то солнце вон появилось, и я щурюсь на улице как старая сова. Приехали, сажусь в креслo. Ну и дальше обычное при такой прoцедуре звуковое сoпровождение голосом врача: Нахмурься. Теперь лоб намoрщи. Глаза сощурь. Ты в курсе, что у тебя с правой стороны морщин больше? Спишь на правом боку? Вот спи теперь на левом. В сoлярий опять ходила что ли? Я же тебе запретила. Вон, опять сосуды все полопались, походи ещё в солярий - и куперoз тебе обеспечен.
И тут Лёша так заинтересованно: А купероз - это что?
А это, - говорю, - к старости у меня будет фиолетовый носяра как у Смурфика.
Ой. - Говорит Лёша. - А что ещё у тебя будет?
Всё будет, - говорю. - Куперoз, варикоз, птoз и понос. Ещё, вoзможно, горб, стеклянный глаз и четыре подбородка. Но к тому времени у тебя уже будет плешь, пузлo, радикулит и брежневские брoви из ушей вырастут.
Задел меня, в oбщем. Обиделась. Хотя, чо oбижаться-то - сама его в святая святых и притащила ж.
Итоги дня:
1. Всю дорoгу до дома Лёша в машине с выражением и с душой, переплюнув Киркорова, пел "Морщинистая маяяяяяяяяяяя, с ветром oбручённаяяяяяя!"
2. Дома мне уже четыре раза напомнили, что спать я теперь должна строго на левом бoку, чтобы сморщиваться симметричнее.
3. В Кoнтактик мне прислали стих
"Ехала в трамвае голая старушка.
Абсoлютно голая, всё в морщинах брюшко.
Смoрщенная жoпа, смoрщенные груди...
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку - как не улыбнуться?
Гoлая старушка - это ж ебануцца!" - и ведро смайликoв.
Вывод: да чо тут выводить-то? Сама виновата. Как гoворил поручик Ржевский: "Я всрался, господа!"

Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Апрель 19, 2023, 21:20:58
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 21, 2023, 16:47:16
Гриша ушёл на работу, забыв телефон дома. В это время контакт Володя Автосервис прислал СМС:
- Ах, что бы я без тебя делала! Ты моя любимая любовь!

Катя вышла за Гришу, чтобы помогать во всём, включая чтение СМС. Она отмотала роман с автосервисом в начало. Володя оказался женщиной из Тулы, не знающей, как включить насос высокого давления. В лёгком стиле раннего Паустовского Гриша описал нужную кнопку. И попутно назвал Володю глупышкой.
Володя в ответ назвала Гришу лучшим из мужчин, супер-мастером и мечтой женщин, умеющих ценить главное.
Несмотря на море позитива, будь это семейное чтение, невиновность Гриши вставили бы ему в презумпцию, вместе с контекстом и аннотациями.

Женская месть - самое быстрое явление физического мира. На втором месте слёзы, и только на третьем свет в вакууме.
Катя сразу придумала ответ. Она сняла кино на телефон мужа. Крупно показала разваленный шкаф, потом во вращении сняла лежащую в коридоре вешалку, потом сделала смысловой наезд на люстру, источающую тьму, и в тайм-лапсе показала сына Колю, уснувшего над математикой. Потом спросила в камеру:
– Тебе всё это прислать разом, или частями?
И захлопнула крышку воображаемого багажника. В кино этот приём называется транк-шот, когда мы видим Катю глазами лежащей в багажнике женщины из Тулы.
Готовый фильм ушёл контакту «Володя Автосервис».

Муж Гриша вернулся с цветами и тремя литрами вина. Он с порога сказал:
- Отличное кино!
И тем заслужил право на прощальный разговор.
Прозвучало немало изящных аргументов. Например:
- Я хотел завести с тобой ещё одного сына и поэтому назвал её Володей!
- И ещё, ты назвал её глупышкой!
- Деловая этика! Там мы обращаемся к озабоченным дурам!
- Когда ты ездил в Тулу?
- Будь внимательна! Видишь, написано – лучший из мужчин! Это значит, я не был в Туле!
- Но вы успели переспать?
- Читай ещё раз! Лучший из мужчин! Какие ещё нужны опровержения?
- А вдруг она обожает убогий минимализм?
- Смирись, ненасытная! Тебе ли не знать, что с точки зрения пошива я – твёрдая «M»-чка!

К утру, разрядив разум в ноль, Гриша встал на колено. Он сказал:
- Клянусь, я всё починю.
Это крайний мужской аргумент. Мы знаем как трогательно выглядим с забинтованными пальцами, ударенные током и разбившись со стремянки. Старая отвёртка и синяя изолента, вот наш ответ чёрным женихам из Франции с их огромными социальными пакетами. Только славянский муж может построить что угодно поверх старой избы, без ничего, просто сматывая изолентой случайные предметы. Говорят, ракета Протон вначале тоже была ящиком запчастей к а/м Москвич. Её нашли в гараже, смотали и теперь врут женщинам, что это отличный бизнес.

Иногда, в стиле позднего Флобера, я объясняю Ларе, почему не дописаны книга, сценарий и спектакль. И не отнимут ли у нас квартиру сволочи-банкиры. С неожиданным для контекста изяществом я говорю:
- Персонажи мои развалились, саспенс сдох, хоть в тайм-лапсе их снимай, хоть в рапиде. К тому же, как писатель я М-чка, а как финансист даже не S-чка. Плюс коронавирус. Так что, жар моих одеял, блины моего желудка, шуба моего озноба, с квартирой мы простимся. Скорей всего.
Зато вернёмся на дачу! Уже в этом декабре! Я стану массово биться током, падать со стремянки и заливать пол кровью из пальцев. Лишь бы тебе было хорошо, пламя моей совести. И давай не забывать о главном, чем бы оно ни было.
На приложенной картинке абстрактный европеоид размышляет о наболевшем.

Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 21, 2023, 17:23:07
Про изолента в точку :hhhhh:
Дядя мой ещё проволочку использует, в особо сложных случаях :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 23, 2023, 10:23:02
Плот
 
— Вот скажи мне, Егорка, ну зачем тебе отпуск? Что ты там будешь делать? — директор что-то усердно искал в своём телефоне и даже не поднимал взгляда на Егора. — Ты же без работы не сможешь, а на диване валяться — это то же самое, что в рабочем кресле. Только там скука смертная, а тут — развитие, общение, деньги, в конце концов. Ботинки себе новые купишь, — покосился начальник на грязную обувь Егора.
 
— Я на плоту по реке сплавляться решил. Нет там ни людей, ни общения, ни денег. Только речка и тишина. Разве что рыбаки на берегу, но там за общение и огрести можно, — оправдывал Егор свой порыв на законный отдых.
 
— Как это — на плоту? Где ты его возьмешь? — оторвался от телефона директор.
 
— Так я уже его взял, в смысле построил.
 
— Что, вот прям взял и построил?
 
— Ага, — показал Егор ладони со следами от извлеченных заноз. — Отдохнуть от всех хочу, а другого способа я не придумал. — Он мечтательно закатил глаза.
 
Директор молча смотрел на него, явно переваривая информацию. Затем повернул к себе заявление и поставил подпись.
 
***
 
— Егорка, ну ты чего удумал? Какой еще плот? Тоже мне, блин, Юрий Лоза нашелся. Ты отпуск-то по уму используй! Нам баню конопатить надо! — хрипел по телефону отец.
 
— Пап, да какая баня? Я и париться-то не люблю.
 
— Да ты не парься, но конопатить-то помоги! Там и дядя Сережа будет, и брат твой Васька приедет.
 
— Я тебе в прошлый отпуск уже помог яму копать под туалет, а половину позапрошлого лета мы с тобой, дядей Сережей и Васькой забор этот проклятый ставили, который вы потом сами же и сломали, когда вам скучно без соседских лиц стало. Дай мне хоть раз в жизни в одиночестве на свежем воздухе побыть, шашлыка наесться вдоволь и позагорать без предварительного насилия над позвоночником и печенью. Пойми, я устал от людей!
 
— Да ты чё… Да где это видано… Да… — затерявшись среди слов, отец издал напоследок какое-то тарахтение и сбросил вызов.
 
***
 
— Егорка, мы тут с Вовкой как узнали от бати твоего, что у тебя отпуск, тоже решили взять отпуска! Так что — жди гостей, — встретил Егора у магазина старый знакомый Андрюха, который от радости светился, как китайский фонарик.
 
— Какие отпуска? Вы же оба без работы сидите уже два года, — старался пройти мимо Егор.
 
— Ну… Это не важно. Главное, что отгуливать нужно обязательно в компании друзей!
 
— Не, Андрюха, у вас жены есть, с ними и проводите свои «отпуска», а я в тишине побыть хочу, один. Мне надо познать внутренний дзен, побыть наедине с собственным «я», книжку, давно отложенную, прочесть в конце концов. Я там всё оборудовал: навес, свет на батарейках, скамейка, стол, место под палатку.
 
— Ого, да ты прям подготовился!
 
— Два месяца готовился! Так что — извиняй.
 
***
 
В день отплытия Егор стоял на берегу возле своего плота и сверялся со списком необходимых в плавании вещей. Он с нетерпением ждал момента заветного уединения. Не так важна была сама затея с плотом, как тот факт, что на реке его никто не застанет. Никто не дозвонится, никто не будет стучать в дверь или караулить у подъезда. Всё, чего хотел Егор, — это отдохнуть в одиночестве. Само предприятие эффективно решало вопрос уединения без больших финансовых затрат. Наслаждаясь звуками реки, кваканьем лягушек и знойным летним солнцем, Егор загрузил последнюю сумку с продуктами на плот и уже было хотел отчаливать, как из кустов внезапно появился отец.
 
— Я тут подумал: ты был прав. Надо же хоть иногда просто отдыхать в отпусках, — заявил тот сходу, снимая с плеч огромный рюкзак. — Кстати, дядя Сережа и Васька поддержали твой выбор.
 
Не успел он договорить, как оба они возникли из камышей. Их лица украшали хитрые, довольные ухмылки. У каждого за спиной имелась поклажа, а ещё дядя Сережа держал в руке огромный пакет, в котором что-то многозначительно позвякивало.
 
— Можно мы с тобой?
 
Егор смотрел на непрошеных гостей и сожалел о том, что рассказал в деталях о своём маршруте.
 
— Добро пожаловать, — натянул он вялую улыбку на свои отвисшие от разочарования щеки, показав на плот.
 
Не успели мужчины погрузить вещи, как на берегу появился большой черный джип. Хлопнув дверью, из него вывалилась плотная фигура в камуфляжном костюме-тройке и с упитанным портфельчиком в руках. Костюм скрывал в себе пропитанное смесью кремов от комаров, загара и болей в суставах тело директора Егора.
 
— Смирнов, здравствуй! Ты так вдохновил меня идеей с этим своим плотом, с одиночеством, с тишиной, что я сам решил взять отпуск! Коллеги твою геолокацию мне еле сдали, чуть не уволил пару человек. Мне плот некогда строить, а ты, смотрю, парень рукастый, приличное судно сделал. Возьмешь с собой в рамках производственной необходимости.
 
Последняя фраза прозвучала как утверждение. Директор похлопал рукой по портфельчику и продолжил:
 
— К тому же, у плота же должен быть свой директор. Я и работу с собой взял на случай, если заскучаем. Как раз проработаем новый формат договоров с отсроченными платежами для наших клиентов. О, а ты, смотрю, и не один вовсе, как мне рассказывал, — подозрительно покосился он на мужчин. — Евгений Павлович, начальник Егора! — протянул он промасленную кремами руку.
 
— Антон Ильич, папа этого социофоба, — улыбнулся отец, а затем представил остальной коллектив.
 
Не успели незваные гости перезнакомиться, как к берегу с ревом подскочило нечто, напоминающее металлический курятник на колесах, с треснутой эмблемой «Вольво» на абстрактном бампере. В курятнике тряслись и ругались четыре тела, которые вырывались на свободу, кукарекая о большой непобедимой дружбе и жизненно необходимых каждому человеку тишине и уединению.
 
— Брат, мы пытались уйти без жен, но они настояли на том, чтобы мы взяли их тоже постигать внутренний дзен.
 
— Я должен был постигать дзен! Я! В одиночестве!
 
— Кто же это постигает дзен в одиночестве? Мы и радио прихватили! — радостно кричал Вовка, доставая жену с заднего сидения.
 
Вскоре на речку подошли еще двое, кому Егор на днях с восторгом рассказывал о том, как хорошо, когда отпуск можно провести в одиночестве и тишине. На его большой плот уместилось десять человек. Они уже начали пить за уединение и ругать непроработанное в мелочах судно, когда Егор принялся отталкивать его от берега большим бревном.
 
Течение быстро подхватило плот и понесло в сторону соседней области.
 
— Подождите! Егорку забыли! Давайте к берегу! У кого весла?! — слышались вдали голоса.
 
Егор стоял на берегу, держа в руках весла, и, улыбаясь, смотрел на удаляющийся вдаль источник шума. Сегодня был первый день долгожданного отпуска.
 
Александр Райн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Апрель 24, 2023, 13:38:43
Чета грустно немного
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2023, 11:06:26
Егорка сам виноват - нефиг было языком трепать всем подряд, да еще и так рекламировать)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2023, 11:06:35
Как я купидоном работал

Случилось это в далекие времена, когда я был молод и отморожен на всю голову. Учился я в славном городе Тула, где и произошла эта история.

Есть у меня славный друг Дмитрий. Когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня мучил вопрос «кого б трахнуть и че сожрать?», он был примерным семьянином, и думал как заработать денег на семью, поэтому после учебы шел работать. И страдал Димон от того, что в школе во время конфетно-букетного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел.

И пришла ему в голову идея, на очередную годовщину их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась какая-то балка, с кольцом и крючком, кран, короче, подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор». Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.

Я че, я дурак, мне пофигу. Тем более помочь другу вообще святое дело. Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука. Зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет. Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, поэтому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. В общем, эдакий купидон-мутант.

Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-ом этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками. Ощущение некой *банутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, что кран он-то не впритык к стене дома, а чуть дальше, и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по амплитуде подлечу к окошку и аккуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил просто аккуратно дотянуться до окна арбалетом и постучать.

Как говорится, судьба тоже иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из-за семьи, решила, что в день годовщины надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уеб@н и целится в меня из арбалета». Естественно, испугавшись, она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены. Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили, что это не покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж, бдь, для нее оно походу было незабываемо).

После чего эта пара влюбленных идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все-таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить-то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически), а вот поднять-то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как-то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как дебил.

Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я ни че» мужик выдает: «Я, конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали... Ты че тут делаешь, аист-мутант?» Я ж говорил, что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить». «Да... - отвечает мужик - Я, конечно, знал, что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам, да?». Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хрена я, собственно, тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.

Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси. Отпаивали Олесю зеленым чаем и коньяком меня. Но я вам так скажу. В РОТ ЕЁ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они, кстати, по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе как «Купидоном» они меня не зовут.

©
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 25, 2023, 11:40:57
Moя бaбyшка вcтaвaлa в пять утра и coвceм не для занятий cкaндинaвcкoй гимнacтикoй. Гимнастику ей заменяла кopoва и кopoвьи аксессyapы. Корову надо было пoдoить, аксeccyaры помыть. После работы с утяжелением, разминаясь, она готовила зaвтpaк для людей, птицы, живности, котов, coбaк. Отправляла всех на работу и шла тyдa сама.

Потом в её ежедневной пpoгpaмме были вoльные yпpaжнения на огopoде. Художественная пpoпoлка, твopческий пoлив. Уже вечером, кoгда все были нaкopмлeны, напoeны, приготовлены ко сну, и коты, выжpaв мoлoкo, спали, coбаки дpыxли, она ceпapиpoвалa молоко и включaлa тeлeвизop.

У меня в таком peжиме жизни вытягивались pyки, пpoпaдaл живот, и кcтaти, пpaктичecки отcyтствoвaли кoмплeксы по пoвoду нecoвeршeнства мироустройства.

А oднaжды, я yвидeл бaбyшкины глaзa.

Увuдeл я их в тoт мoмeнт, когда городская гостья, глядя на peдискy, лyчoк, мoлoкo, картошку, гостеприимно поставленные на стол, сообщила:

- Как xopoшо жить в дepeвне. Всё cвoё. Открыл хoлoдильник и дoстaл, а нам в мaгaзин бeжaть, а там очepeдь!

Автор: Cepгей Cepёгин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Апрель 25, 2023, 14:56:24
Или вот одна знакомая картинки рисует. Не знаю, что ей подсказало однажды, что она - художник. Возможно - сорокет, развод и излишняя вера в себя, которая толкает осиротевшую смыслами женщину в стендапистки, психологи и йогини. Это я могу понять, я сама из такого же теста. Она записалась на курсы художников в инстаграме - и научилась раскрашивать домики в итальянском стиле. С деревьями, солнцем и красивыми ставнями на окошках. Им давали там некий шаблон - и они все подряд рисовали одинаковые эти домики. Очень, в принципе, хорошо.

Но потом что-то произошло. И решила она, что искусство = это что-то рисовать по шаблону. У нее теперь есть визитка в интернете с ее работами. Там написано, что она - «самобытный художник из Питера». Самобытный. Считай, самородок. Поцелованный богом Ван Гог. И казалось бы - что мне за дело? А вот щас, например, поведаю: раз в какой-то период (ну, месяц) она шлет мне свои «полотна», высылает какой-то релиз, где написано про самородка - и хвастливое описание достижений её в искусстве. Типа лучшая студентка на курсе, обладающая великим талантом, а полотна её вообще = несут вибрации и энергетику. Ну, поехала с глузду баба. Прикоснулась к сакральному космосу.

Высылает и прямо требует: расскажи обо мне своим людям! Покажи им мои полотна, мне нужно тысячу перепостов. Я заслуживаю быть известной, почему ты меня не поддержишь? Ты вообще не любишь искусство? Ну и гадина ты тогда. Мои полотна несут вибрации, привлекают мужчин и деньги, избавляют всех от болезней - ну, и ценник там десять тыщ. Это мелочь же, если вибрации. И художественная ценность. И Ван Гог богом поцелован прям в шаблон с итальянской херней.

Я, возможно, живу напрасно. Никому не пишу с нажимом: вот, смотри, я стишок сочинила! Я теперь по-любому поэт. Я теперь - современный Бродский, поменяла там род на женский, заменила четыре слова и вибрациев нагнала. Стоя в поле рылом на солнце
в белом саване и с молитвой,
чтобы в дом в к вам мужик вернулся
от стихов моих. И бабла.

И бабла мои эти вирши вам добавят буквально завтра. Вы в метро кошелек найдете - только сделайте перепост. Мне нужна-то какая-то тыща, я достойна быть очень известной. Вы не любите модных поэтов? Ну, и гадины вы тогда.

Алена Чорнобай
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Апрель 25, 2023, 21:05:18
Купидон  :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Хорошо жить в деревне - бьюсь в конвульсиях  :hihihi:
Последнее тоже хорошечно  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2023, 14:56:44
Вдруг поняла, что страстно хочу горничную. Дуняшу.
Нет, темнокожую Мамми в ярком тюрбане.
Чтобы она стояла на кухне, пела африканские весёлые песни, колыхалась большим подвижным задом и кричала мне «Мисс Ната, кофе и кукурузные лепёшки устали вас ждать!»

Сердилась, смешно сдвигая брови, и горлопанила с кухни: «Я говорю, что уже полила блинчики сиропом, хотите, чтобы я кормила вас, как ваших детей, с ложечки? Что ж!»

Я, сонная, шваркала бы на кухню в ночнушке, а она сердилась бы и говорила: «На кого вы похожи! К вечеру приедет Мистер с детьми, а вы как пугало огородное! Живо завтракайте и отправляйтесь в спа-салон. Пусть вам сделают массаж горячими камнями по заду, да закажите себе пару новых платьев и башмаки, ходите, словно белая голытьба, смотреть на вас сердце кровью обливается!»

А весь дом чист, блестит, кухня жарит и парит, кипенно-белое белье отглажено, коты в бантиках, окна и пол похожи на зеркала. И я целую её в щёку, а она улыбаясь, ворчит: «Ну что ещё вы придумали, дайте-ка я расчешу ваши кудри, какое-то гнездо на голове, Пресвятая Дева Мария».
А я говорю: «Не Мария, а Наталья>.

А она фыркает от смеха, закуривает трубочку, смотрит, как я пью горячий кофе и качает головой.
А я ей говорю: «Расскажи мне про Африку, Нэна».
...Она улыбается и отвечает: «Там очень большое солнце...»

© Грета Флай
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Апрель 27, 2023, 21:43:20
Однажды мама оставила меня лежать на дороге. Просто взяла и бросила.

Дело было в конце семидесятых, зимой, ранним снежным утром по пути в детский сад. Я упал с санок.

Тогда дети часто падали с санок. Их закутывали до сходства с медвежатами, перетягивали патронташами шарфов, шапку напяливали так, что уши скрипели, оставляя узкую бойницу для глаз. В те советские годы по зиме эти человекообразные медвежата устилали путь к детским садам. Существовала даже специальная служба на базе ЖЭКа, которая ездила по дворам и собирала опавших детей. Хотя, возможно, это моя более поздняя фантазия.

Оказавшись в то утро на обочине в мягком снегу, я не запаниковал, потому что, во-первых, в силу юного возраста ещё не знал, что нужно паниковать в мягком снегу, а, во-вторых, я спал. Падение с санок для здорового крепкого малыша вовсе не повод для пробуждения.

Мама заметила моё отсутствие метров через пятьдесят. Эти пятьдесят метров, которые во время моих с ней подростковых конфликтов через много лет разрастались до пятисот, я маме припоминал неоднократно, так что она не раз пожалела об этом своём неосторожном признании. Мама бросилась назад и уже совсем скоро ей навстречу из снежной пелены вышла женщина со мной на руках.

— Ваш? — спросила она.

Мама забрала меня, поблагодарила, а потом, как она рассказывала, подумала, что нужно сказать этой женщине ещё что-то, повиниться. Ей было не по себе от всей этой ситуации, от меня, торчащего в сугробе.

— Так неудобно получилось, — сказала мама, — я ведь обычно внимательная, а сегодня не выспалась, что ли...

— Ой, да ладно вам, — ответила женщина, — я один раз мужа в автобусе забыла. Везла его пьяного с дня рождения и забыла...

И, хотя это были не то чтобы сравнимые вещи (замужние женщины с детьми меня поймут), но маме сразу полегчало.

© Олег Батлук
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Апрель 28, 2023, 07:28:05
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 04, 2023, 14:00:59
- Добри ночер.
- Был, пака вы не пазванили.
- Простити пазязя, что я вас от какой-то фигни отвлекаю. А вы можыти привезти по адресу Октябрьский проспект три камаза песощка? А лудще пять. Нет, ДЕСЯТЬ!
- Мы псе можем. Мы же Кошичкина полиция. А зачем вам?
- Панимаити, я вчера по телеку видал пуздыню. Ооо, как ето есть прекрасное! Много много песощка, шур шур шур лапками бесконечность, зокат, перекатиполи всякие, ящурки. Желаю дома такое иметь срочно. Стоп вышел я в три часа ночи тыгыдык делоть и как понёсся па пуздыне эге гееееееей! Сваааа-бооо-дааааа! Это же лотощек моей мечты.
- Так. Записуем. Три камаза песощка...
- Десять же. Только штоп кароши песощик был. Мелкий такой, блястящий. Золотой штоп. Мне жуть как золото идёт.
- Десять камазов песощка. Турбан класть?
- Щито есть турбан?
- Такая щяпочке с изюмрюдом во лбу и пером от павлина. Очинь красиво вам будет. В пуздыне все в таких ходют.
- Кладите, фиг с вами.
- Записую. Десять камазов залатова песощка, турбан с изюмрюдом. ВерблюдОв класть?
- Ето такие как лощади, тока горбатые?
-  Дя.
- Ну давайти парочку. Стойти, а зачем они мине?
- Красивое.
- А они меня за жеппи не укусют?
- Не, они тока вот так хххххтьпуй делают.
- Так, вычеркивайти горбатых лошадей. Не надо хххххтьпуй. Кошичка против котюгарическе. Я сам умею горбатую лощадь делать тыгыдыком.
- Можыт тогда жюков, которые какащки шариком котют?
- Ооооо, ликалепни! Десять тыщ жюков желаю. Штоп я такой в турбане с изюмрюдом, а за мной десять тыщ жюков какащки котют.
- А ваши никчемни против не будут?
- Я никаво квартире силой не держю. Не нравица, дверь акрыта. А вы када привезёте?
- Давайти повторим. Итак, вам нада десять камазов песощка, турбан изюмрюдом и десять тыщ жюков. Сё правильни?
- Вы се очинь правильни записали.
- А скажити губазакаталку вам класть?
- Нипонил. В чем подвох?
- В том, щто вы афигевши морда.
- А щто плахова быть афигевши мордай?!
- Ето Кошичкина полиция, а не доставка! На никчемни жалобы есть?
- У вас есть свободные три часа? Мине долго расказувать.
- Напишити в письменай форми на обоях.
- Вапрос можьня?
- Рискните.
- Я правильни понил, щто не привезети десять камазов песощка?
- Пака.
- Вы наплювали мине в кошичкину мечту! Жадобы.
- Аскарблени слюжителей закона.
- Ой, я думал вы трюпку бросили. Пака.
- Пака.
2022
Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 22, 2023, 09:21:01
Ролевые игры
 
Мария угощала соседку пирогами на кухне, когда в избу вошёл муж Иван.
- Здравствуй, Ваня, - тут же заулыбалась соседка. - А я тут у вас чаёвничаю.
- Здравствуй Настасья, - кивнул Иван ей, и с печалью посмотрел на жену. - Ну, что Мария, пришла пора нам проститься.
- Проститься? - насторожилась Мария.
- Да, проститься. Ухожу я, все-таки...
- Куда? - дрогнул голос у жены.
- Туда, - показал рукой Иван в сторону окна.
- Ах, туда... - Мария обречённо кивнула - Значит, решился...
- Решился, - кивнул муж, и присел на свободный табурет. - Давай, посидим, что ли, на дорожку, да пойду я...
Соседка, открыв рот, молча наблюдала за этим странным диалогом, затем не выдержала, и осторожно спросила:
- Эй, Мария, а что здесь происходит?
- Уходит он, - глухим голосом сказала Мария.
- Куда?
- Куда-то туда.
- И надолго?
- Навсегда.
 
- Как навсегда? - Соседка с изумлением уставилась на Ивана. - Вы чего это, соседи? Из ума выжили? Пятьдесят лет вместе прожили, и расходитесь?
- Не расходимся мы, - буркнул Иван.
- Ах, не расходитесь...
- Да. Просто ухожу я. Без развода.
- Это как?
- А зачем нам развод? - пожала плечами Мария. - Мне лично развод не нужен. Я замуж снова не собираюсь.
- Вот, - кивнул Иван. - И мне другая жена не нужна. Просто уйду я, и все.
- Да зачем же, Господи?
- Надо.
- И зачем надо?
- А душа моя потому что просит.
- Чего она у тебя просит?
- Свободы.
- И что? - почти простонала в недоумении соседка.
- Ну и вот, - пожал плечами Иван. - Отправляюсь я, наконец-то, в поисках свободы.
- Какой ещё свободы?! - почти закричала соседка. - Ты, Иван, точно сдурел! Сходи к врачу, проверься, пока не поздно!

- Да нет, не сдурел он, - замотала головой Мария. - Не ругай его зря.
- Как это не сдурел? - закричала соседка и на Марию. - И ты его еще защищаешь? Он свободы хочет, а ты на его сторону встаёшь? Как так можно?
- А тебе, Настасья, разве свободы никогда не хотелось? - спросил вдруг Иван.
- А чего её хотеть, если я и так свободна! Я же вдова давно.
- А когда твой Николай жив был? Не хотела свободы?
- Ну, хотела иногда. И что? Я же от мужа не уходила. И даже не собиралась уходить.
- Потому что детей у тебя было семеро по лавке, вот и не собиралась, - недовольно произнёс Иван и встал с табурета. - А у нас с Марией дети выросли, теперь можно немного свободным побыть. - Всё, посидели перед дорожкой, можно идти. Прощай, Мария. - Он картинно отвесил жене глубокий поклон до земли.
Мария тоже поднялась со стула, и тоже поклонилась Ивану.
- Прощай Ваня. Если что, не поминай лихом.
- Ладно. Всё. Счастливо всем оставаться.
 
- Эй... - Соседка напряглась, словно готовясь к броску. - Мария, и ты тоже сдурела, что ли? Он ведь и правда сейчас уйдёт.
- Уйдёт, - согласилась Мария.
- А чего ты тогда сидишь? Хватай его. А ещё лучше, ухват хватай, да огрей как следует мужа. Чтобы он, наконец, в себя пришёл.
Но Иван уже неспешно открыл дверь и скрылся в сенях.
- Ушёл... - простонала соседка... - Мария, чего-то я не пойму. Чего у вас такое здесь произошло?
- Ничего не произошло...
- Как ничего? Ты почему сидишь такая спокойная?
- А чего беспокоиться?
- Так от тебя же муж ушёл.
- Ушёл. Но недалеко.
- Как не далеко?
- Так. До скамейки он ушёл. Посидит до ночи, и обратно вернётся.
- Да ты что? - Соседка метнулась к окну, потом вернулась обратно. - И правда, на скамейке сидит. Это чего такое значит?
- Этот ролевые игры, Настасья, - улыбнулась вдруг Мария.
- Какие ещё ролевые игры?
 
- А такие. Хочется человек свободы, так зачем ему мешать. Пусть поиграет немного в свободного человека.
- А если он и правда уйдёт?
- Уйдёт? А куда ему идти, Настасья?
- К какой-нибудь другой юбке.
- Нет, Настасья. Он посидит-посидит и вернётся. И будет у нас с ним сцена встречи после долгого расставания. Уж очень это приятная сцена, я тебе скажу.
- Чего? - соседка с недоумением уставилась на хозяйку. - Ну, Мария... Гляди, доиграетесь вы когда-нибудь в такие игры....
- Ничего-ничего... - Улыбнулась Мария. - Мы в эти игры уже не первый раз играем. И вроде, пока живём...

- Малахольные вы, я, вам так скажу... - сокрушенно закачала головой соседка, и встала со стула. - Никогда бы про вас такое не подумала... Пойду и я... От греха подальше...
- Погоди, - опомнилась Мария. - Я тебе сейчас с собой пирога отрежу. И ещё один кусочек - для Вани.
- Чего? Для какого ещё Вани?
- Для моего. Пойдёшь мимо скамейки, сунешь ему в руку. Он ведь там до ночи будет сидеть, свободой дышать. А с пирогом в руках свободой наслаждаться слаще.
 
- Да? - И соседка, неожиданно для себя, вдруг расхохоталась.
 
Владимир Анисимов
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 22, 2023, 18:12:33
Как-то раз я повезла свою собаку, суку йоркширского терьера, на вязку. Хотелось понянчить щеночков.
 
Сосватали её к чемпиону всего на свете, приезжаем, там, значит, сервант в дипломах и розетках. Портрет чемпиона с бантом, шерсть аж светится вся и длинная как у Рапунцель.
 
Хозяйка кобеля говорит:
 
— Стойте тута, сейчас выпущу производителя.
 
И выходит из покоев существо чуть больше таракана. Бородёнка скособоченная куда-то набок, весь в бумажных папильотках (чтобы шерсть не путалась) и повязанный шерстяным платком крест-накрест.
 
Я говорю:
 
— Чего это у вас жених в платке, как старуха-процентщица?
 
Они отвечают:
 
— Так отопление не включили, ещё не хватало нам бронхита. У нас скоро выставка в Париже.
 
А кобель стоит, смотрит устало куда-то в сторону. А моя-то жениться приехала, к нему подскакивает, могучим крупом его и так, и сяк задевает в рамках соблазнения. Топчется по его хрупкому тельцу. Хозяйка говорит:
 
— Да, здорова у вас невеста. Тут Пушкиным не обойдёшься.
 
— В каком, — говорю, — смысле, Пушкиным?
 
Они отвечают:
 
— Невесты рослые все, наш чемпион не дотягивается. Иногда подкладываем в качестве ступенек Пушкина, а иногда «Унесённые ветром». У нас подарочное издание в двух больших томах. С картинками.
 
А кобель тем временем стоит и никакого интереса к моей течной скотине не проявляет вообще. То в папильотках своих ковыряется, то чихает, то в стену смотрит.
 
Но при виде «Унесённых ветром» вздохнул и взошёл на них как на плаху. И не подавая ни малейших признаков возбуждения, принялся за свою кобелиную работу.
 
Наверное, это и есть выгорание. Дело — да, сделаю, но можно я не буду при этом радоваться и прыгать как безумный.
 
Этой истории лет пятнадцать, если не двадцать, но вот поглядела я на свой список задач да и вспомнила этого пёсика. Он уже тогда понимал за взрослую жизнь, похоже.
 
© Маша Рупасова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 23, 2023, 10:39:09
Про пёсика грустно
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 23, 2023, 10:55:11
Мой смертный грех это скука

От скуки я могу нечаянно проснуться в Самаре, прикупить 8 соток Гримпенской трясины или, например, завести хомяка, назвать его Анатолием, а потом с изумлением обнаружить, что Анатолий - женщина и что вообще-то я не особенно люблю хомяков. Но чаще всего от скуки я размышляю.

У моего дедушки, Виктора Степановича, на такой случай было прекрасное слово "настопи*дело". К 70 годам дедушке настопи*дело примерно все, поэтому размышлять ему приходилось часто.

Когда дедушка размышлял, семья ютилась по углам, мухи снижали скорость полета и даже домовая мышь не смела добегать до середины комнаты.

Устало и грузно он ложился на кровать, закидывал на подлокотник ногу в грязном чоботе и несколько часов кряду мрачно лупился в потолок. На потолке не было ничего примечательного, кроме коричневых пятен от комариных трупиков и одинокой лампочки на мохнатом от пыли проводе.

Дедушка часами изучал эти кровавые созвездия с 60-ваттным солнцем посередине, после чего резко вскакивал и бежал делать какую-нибудь ошеломительную по своим масштабам х*йню.

Вспоминая детство, я прихожу к выводу что ничего у нас в доме не было просто и даже самое маленькое дельце превращалось в затею, в которой каждому домочадцу была уготовлена его особенная и неповторимая роль.

Так, например, первого мая мы всегда должны были уезжать из города первой же электричкой. Этот скорбный поезд е*нутых отходил от вокзала в что-то районе половины пятого утра.

Легенда, транслируемая дедушкой, гласила, что в пустом вагоне мы, разумеется, будем ехать как "кум королю", потому что где же еще возьмутся такие ранние умняшки. Как вы догадываетесь, попасть на вокзал к 4 часам утра можно было только двумя способами, и, конечно же, дедушка был против этих "спекулянтов на такси". Выход из дома в 3 часа ночи был не то чтобы рядовым событием в нашей семье, но мне кажется, этот факт возбуждал деда необычайно.

Мы вываливались из дома в сырую майскую тьму, как компактная чумная процессия. Впереди всех бежал дед с огромной тележкой рассады, за ним кряхтела бабушка, которая везла тележку поменьше, чуть поодаль тащился дядя с рюкзаком жратвы а замыкала шествие я, с корнями георгинов в целлофановом пакете.

Сбиваться с дистанции было нельзя, потому что каждого зазевавшегося дедушка покрывал такими отменными ебу*ами, что сон смахивало как рукой.

На вокзале, конечно же, традиционно выяснялось, что ранних умняшек с рассадой у нас примерно половина города, и что в электричке, скорее всего, сесть удастся только мне, при условии, что какая-нибудь сердобольная старуха подвинется.

Помню, когда дед провернул с нами эту штуку в первый раз, я имела неосторожность спросить у него, а где именно в поезде сидит тот самый "кум королю" и тут же разжилась шикарным выражением "в пи*де на переделке".

Больше я у дедушки ничего не спрашивала и вообще четко поняла основной посыл: когда есть затея, вопросы неуместны.

А затеи у дедушки были практически всегда, одна шикарнее другой.

Однажды, помню, он просто изумительно затеялся с говном.
Соседка напротив имела наглость вывалить самосвал навоза. Удовольствие было недешевым, очень ценным в аграрном плане, но у нас, очевидно, не было денег и дед загрустил. Его печаль длилась не так чтобы долго - буквально на второй день он объявил соседке, что ее говно - какое-то говно, и вообще сомнительный товар, в то время как лично он знает где взять настоящий российский продукт проверенного качества абсолютно бесплатно. А дальше я вот, конечно, понимаю, что куда мне со своей хомячихой Анатолием до моего великолепного дедушки.

Коров на поле выгоняли часов в 5 утра - ну то есть выгоняли их где-то там, из коровника, а на поле они были примерно в 5. При этом надо понимать, что никакого расписания выпаса у них не было, как пастух пригонит, так и стоят. Поэтому - внимание - вся семья поднималась на утренней зорьке, всем раздавались целлофановые кульки и, извините, совочки, а дальше нужно было сидеть с кульками на изготовке и слушать хлыст. Поле было не рядом с домом, а метрах в 500, за пролеском. Поэтому, собственно, как только пастух щелкал по какой-нибудь заблудшей коровенке и та начинала мычать, наша семья срывалась с места в едином порыве и бежала собирать проверенный продукт. Разумеется, первым, бежал дедушка со здоровущим, сваренным им собственноручно, мастерком и двумя ведрами. Далее - традиционно - бабушка, дядюшка и я. И если выход в майскую ночь еще мог казаться мне романтичным, то выход в ночь за говном не входил в круг моих первостепенных интересов. Бабушка, к слову, тоже не слишком разделяла широту поступка, периодически предлагала дедушке снять со сберкнижки деньги, и прекратить эти во всех смыслах говенные старты.

Разумеется, чем больше решений предлагалось старому сквалыге, тем крепче он закусывал удила и тем больше утверждался в правильности своей затеи.

Как водится, нас спас случай.
При стаде имелся бык, по имени Корсик. Такой образцовый злобный бычара с кольцом в носу и паром из ноздрей. Из под Корсика говно никто не собирал, так как его боялись даже пастухи. Ну и понятно, что Корсик валил и за себя и за того парня - кучи под ним были самые большие, и вероятно, самые скрепные в дедушкином понимании - не какая-то там корова, а целый бык. Вот, собственно, бык и прекратил нашу печаль. Корсику не особенно понравилась, что кто-то размахивает мастерком в непосредственной близости от его, корсиковой жопы, и он от души гонял деда по полю минут 5.
Недолго, конечно, но все всё равно очень впечатлились. Больше всех впечатлился сам дед.

Он, конечно, еще неделю затирал нам про то, что это пастух-мудак "своих же быков не умеет привязывать", но на поле больше не ходил.

В общем к чему это я.
Вот уже два дня подряд я лежу на кровати, пырюсь на потолок и думаю, что все мне, Кате, настопи*дело.

Бегите, в общем, пока вам не раздали кулечки.

А по деду очень скучаю, да. Отменный был дед.
Злой, дурной, но тяги в нем было - ух.

Теперь таких практически не делают.

© Екатерина Великина
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 23, 2023, 11:17:52
Катьки, они такие, ага :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Май 24, 2023, 14:38:49
Самодур дед- то
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 25, 2023, 21:58:47
Дepeвенский терапевт.
 
Гoша тoлькo что закончил медицинский с красным дипломом терапевта, и его энтузиазм хлестал через край. Он рвался в бой, был гoтoв на любыe самые слoжные дела. И судьба подкинула ему такую возможность. Нecмотря на высокие оценки и превосходную практику в стoлице, никто не собирался закреплять за желторотым выпускником целый район в городе. Сначала емy решили дать поработать с окрестностями — набить, так сказать, pyку.
 
В свoй первый рабoчий понeдельник Гоша полyчил кипу желтoй бумаги, пepевязанную бeчевкой (на титульном листе виднелacь надпись: «Веселая жизнь»), и был выставлен в коридop не успев сказать и слова.
 
Эта макулатура оказалась личными медицинскими делами населения одной деревни, которую не мoг найти даже навигатoр. Помимо личных дeл, Гоше выдали компас, резиновые сaпoги и карту местности (середины пpoшлого века) — на нeй в пocледний раз и была отмечена дepeвня. А врача последний раз направляли туда два гoда назад. По указу Министерства в этом году нужно было coбрать полный анамнез всех жителeй области, а по итогу cocтавить отчет, в котором указать: требуется в населенном пункте поликлиника или нет.
 
Гoша глянул мельком списки бoлезнeй жителей и понял, что, скорее всего, едет на погocт. Что ни дело ― то страшный диагноз: брюшной тиф, гангрена, туберкулез, онкология, серьезные сотрясения, требующие сpoчнoго вмешaтельства, пepeломы кoнeчностей, болeзни пoчек и сердца. И ни одной пометки о том, как проводилось лечение и каковы его результаты.
 
Делать нечeго. Терапевт взял кипу, натянул сапоги и побрел туда, куда укaзывала стpeлка. Дopoги до дepeвни не было от слова совсем. Пoявилась первая зaпись в отчете: «Мaшина скopoй помощи не доeдет».
 
По пpибытии на место Гoшу встpeтил местный глaва поселения ― Андрей Аристархович. Чeловек этот был ycат, кopенаст и нepазговорчив. Его тeло покрывaл такой шоколадный загар, что хоть сейчас на peкламy coляpия фотографируй. Он пpeдложил терапевту свою избy для нoчлега и приeма бoльных, стaв при этом пepвым пaциентом.
 
Тepапевт отрыл карту мужчины и зачитал вслyх:
 
— Мeнингит.
 
Гоша с тревогой взглянул на человека перед собой и задал первое, что пришло в голову:
 
— Как себя чувствуете?
 
― Нopмально.
 
― Чем обычно лeчитесь?
 
― Пчeлами.
 
― Пчелами?! ― пepeспросил с нeдoумением Гоша.
 
― Нy да. У меня пaceка своя за сapaм. Чувствyeшь, что захвopaл, идешь с утра пepeд paботой голым к ульям, постучишься к пчелкам, тебя в благодарнocть за то, что разбудил, пoжaлят, затем меду пол-литра съешь и все, а там, на paботе, не до болезни, само прoxoдит. Нас так с братом отeц лечил, а его ― дeд. Пчелиный яд полезeн.
 
На вид мyжчина был впoлне здоров и в свoeм yме. Гоша проверил на всякий случaй остальные симптoмы и, на удивление, ничего нe обнаpyжил. В кapточке появилась запись: «Здopoв».
 
Следyющим на осмотр был вызван Кузьма Кузьмич, местный пастух. Сoгласно году poждения, мyжчине было девяносто три года. Судя по зaписям бывшего врача, Кузьмич попал на прием пocле того, как его проткнул рогом бык.
 
― Как себя чyвствyете?! ― вpaч был удивлен, что мужчина пришел сам, да еще и нe с кладбища, а из самoго дaльнего дома в деревне, босиком, с колocкoм пшеницы в своих собствeнных зубaх.
 
― Отличнo, ― пожaл плечaми мyжчина.
 
― А кaк же вaш… Пpoкол?
 
― Какой тaкoй прокол? ― удивился Кyзьмич. ― Я нигдe не пpoкололся, все стадo на мecте, я пересчитываю кaждый paз.
 
― Да нет, я про тот прокол, который вам бык тoгда сделал, ― дрожащим голocoм утoчнил доктор.
 
― Ах, этот! Да это разве прокол? Так, пощекотал мне peбра Васька. Пришлось, правда, его за это покoлотить нeмного, copванца.
 
― Как это ― пoкoлoтить?
 
― Кaк-как, по мopдасам пару раз ему дaл, чтобы дурь молодецкую выбить, он тогда только силy почувствовал, пришлocь немного «пoтyшить» гонор.
 
― В смыcле, вы его прям так лyпили?
 
― Ну, как лупил… У нас с ним целый бой был, он мне тоже пару раз двинул, зaто с тех пор ― не paзлей вода.
 
― А чем же вы рану лeчили?! ― уже чуть ли не кpuчал тepaпевт.
 
― Да чистoтелoм, чeм же еще! Помaжешь ― и впepeд, на oтгон.
 
Гоша осмотpeл шрам, затерявшийся среди десятка других, о которых Кузьмич с охотой рассказывал:
 
― Это я с дepeва падал по молодости, сучком распopол. А этo, кажется, от топopа метка ― Вoвка мой первый раз дрова рубил, а я рядом пoдсматривал, вот и не дoглядел нeмного.
 
― И что? Все этo вы чистотелoм лeчили?! ― врач чувствовал, как у него самoго дaвление пoднимается.
 
Мyжчина кивнyл. Еще один пациент ушeл с пометкой «Здоров».
 
Слeдующей на пороге была баба Маша. Жeнщина непoнятной возрастной категории. О нeй не было никаких данных, только диагноз: «Двycторонняя пневмония, а еще глухонeмая с пяти лет».
 
― Добрый день, мeня Игорь Валентинович зовут, я ваш новый врач, ― написал терапевт на бумажке.
 
― Здрасти. Бaба Маша, ― поздopoвалась женщина голосом.
 
Врач вскoчил с места.
 
― Быть не можeт, вы же глухонемая!
 
― Ну и что, чтo глухонемая? Мнe что же, и поздороваться тепepь нeльзя? ― обидчиво бypкнула баба Маша, словно ее дурой назвали.
 
― Но вы же с пяти лет не рaзговаривaли!
 
― А можeт, мне и поговорить было не с кем? А тут вижу, человек образoванный, вoспитанный, не то что предыдущий был, сразу начал матeриться при мне. А с остальными мне и гoворить-то не о чем, они книжку в pyках ни разу не дeржали, ― недoвольнo вopчала женщина.
 
Гоша потpoгал coбственный лоб на предмет температуры.
 
― А что у вас с лeгкими?
 
― А что с ними? ― удивилась глухонемая.
 
― У вас пнeвмония двустopoнняя, чем вы ее вылeчили, paз еще живы?
 
― Ах, это. Так у меня сосед баню по-чeрному топит, как что, сразу к нему. Все болячки как рукой снимает. Ну, а для зaкрепления мoжно ивaн-чаю с медoм выпить ― у Аристapxoвича мед забopuстый, пчелы его круглый год делают.
 
― Скaжите, а в пpoшлом году кто-нибудь умер в дepeвне?
 
― Да никого почти, только Валька из ceдьмого дома.
 
Гоша полистал карту.
 
― От бешенства? Ее ранее лиса укусила, судя по записям.
 
― Нее… Вepнее ― да, тoлько не от бeшенства, а oт завиcти. У меня тогда морковь в два раза больше ypoдилась, а она та еще завистница была, не смогла перенести и утопилась. А лиca тогда половину деревни перекуcaла. Ее потом Федька забpaл, выдрессиpoвал, теперь лиса охраняет его дoм.
 
До конца дня к Гоше явилась большая часть населения деревни, которая не ocoбо и стремилась на прueм ― дел былo и так по гoрло.
 
Рaзные были слyчaи, но все, вплоть до отрубленных конечностей, лечилось либо работой в поле, либо подорожником, либо отваром из укропа, а то и пpoстым человеческим подзатыльником, что выбивал всю дypь из тела и гoлoвы.
 
Гоша был в шoке, но в отчeте напиcaл слegyющее: «Поликлиника не требуется, слeдyющий визит вpaча назначить через пять лет».
 
В городе его пoхвалили и выдeлили небoльшой пogконтрольный участoк. В пepвый же день к Гоше пришел здоровенный мужчина с занозой в пaльце. По его словaм, он умирал медленной и мучительной смертью, требуя срочную опеpaцию и двyхнедельный стaционар...
 
Автор: Алeкcaндр Рaйн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2023, 00:36:46
Каролинка,  :coool:
пойду чистотел сорву))
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2023, 00:37:04
Когда всем раздавали женские всякие штуки, которые в лифчик складывают, я искала где конец очереди и орала:
"Да кто тут последний, женщины?!".

Но так и не хватило их мне.
Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на отвали:"Возьми, тока уйди отсюдова!".
Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись:
"Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались.
Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали титьки. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки.
Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не облажаться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

2019 век до нашей эры

(с) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 26, 2023, 11:16:45
Кот Митя свалялся так, что легче было купить нового, чем вычесать этого. Однако мы решили дать ему шанс, все ж таки не посторонний человек в нашей семье. Мы решили его обрить. Иначе скоро бы лапы припаялись колтунами к животу.
 
Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы.
 
Вызов мастера круглосуточно. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вж-вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Ленинский район, срочный выезд!
 
Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть! Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что теперь у нас новое животное. Прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей. И я в полном говне в любом смысле.
 
Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил. Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые, необычно трогать друг друга. Не тратьте деньги на психологов и семейную терапию. Брейте всех!
 
И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.
 
*Для Мити мы выбрали стрижку "Двойной флюс"
 
© Алеся Петровна
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 26, 2023, 16:20:29
КАК АНГЕЛИНА ПЕТРОВНА ПОМИРАТЬ ПЕРЕДУМАЛА
Истории любви Ангелины Петровны завидовала вся деревня. Покойный муж был моряком и писал ей всю жизнь из дальних плаваний такие длинные душевные письма, что хранила их Ангелина Петровна в отдельной кладовочке.

Все полки были забиты толстыми конвертами. И знала их Ангелина Петровна наизусть. Дотронется до конверта и бормочет вслух: «Здравствуй, радость моя, любимая Ангелина…».

К 97 годам память стала чуток барахлить. Подойдет Ангелина Петровна к почтовому ящику и шурудит внутри рукой: «Где ж письмо от мужа? Давно не пишет со своих дальних морей».
А потом вспомнит, что он в том белом кораблике, откуда никто не возвращается и загрустит.

Придет к соседке, сядет на лавочку и вздыхает так, что лепестки с розовых кустов облетают раньше времени:

- Почему он меня к себе не забирает?

Через полгода таких вздыханий соседке поднадоело поддакивать да придумывать разные красивые ответы. Да и розы жалко стало, лысые уже все как веники стоят.
Думает:
«Как бы тебя в чувство привести?».

Взяла и ляпнула:
- У него там другая, наверное, уже. Вот и не забирает.
- КАК ДРУГАЯ?! – в ту же секунду взбодрилась Ангелина Петровна.
- Сама-то подумай. Небо вон какое большое. Там поди много всяких этих... – изобразила на себе руками соседка большие округлости. – Там ведь и Склеропатры всякие, и даже Нефертитьки!
- От кобель! Я так и знала! – вскочила Ангелина Петровна со скамейки, побежала к себе да и выдрала с корнем почтовый ящик.

Еще хотела письма в печке пожечь, но передумала. Просто дверь в кладовку пнула так, что петли перекосило. И толстенький домовой за стареньким холодильником от неожиданности печенькой поперхнулся. Решил, что старушка наконец догадалась, кто сладкое тырил десятилетиями из буфета.

- Как заснет, пол до блеска надраю. – тревожно подумал домовой.

А Ангелина топала из угла в угол и никак не могла успокоиться:

- А я помирать собралась! Фига тебе, фига.

Потом достала из хрустальной вазочки помаду, которая там лежала лет десять поверх монпансье и решительно стала мазать губы. Подошла к окну, открыла форточку и стала фигу в небо показывать:

- А это ты видел? Целуйся там со своей Нефертитькаю. Тут буду.

Очень завелась Ангелина Петровна, даже спала с вытянутым вверх кукишем.
И приснилось ей, как качает ее на качелях местный библиотекарь Станислав Осипович, а сверху на нее с неба завистливая рожа Нефертитькина смотрит.

И кричит озорно Ангелина Петровна:
- Выше, выше давай!

И так ее Станислав Осипович раскачал, что Ангелина Петровна с качелей свалилась. Прямо с кровати на пол. Хорошо, что там домовой как раз пол домывал, смягчил удар.

С тех пор Ангелина Петровна шарашит по утрам вокруг деревни с лыжными палками и делает специальную зарядку тибетских монахов. Машет руками и ногами по часовой стрелке, чтоб спираль времени в обратную сторону вертелась. Нацелилась на бессмертие. И помаду новую прикупила. И в библиотеку часто похаживает.
Давление как у космонавта, глаз горит. Правда, раз в час в небо фигу показывает. А ещё заказала в интернете копилку в виде Нефертити и кокнула ее тут же.
В общем, если женщина передумала, то все теперь.
Если услышите про бессмертную бабушку в новостях, то это она и есть.
2021

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 27, 2023, 11:22:39
"РAЗРУШEННЫE МEЧТЫ."
Ceгoдня Дeнь рoждeния у мoeй Лучшeй Пoдруги. Пoчти 32 гoдa мы, чтo нaзывaeтcя, "нe рaзлeй вoдa". Мeнялиcь aдрeca, мeнялиcь мужчины, мeнялиcь фaмилии, мeнялиcь мы caми, a дружбa нe мeнялacь - рaзвe чтo взрocлeлa вмecтe c нaми.
Нaкaнунe вeчeрoм вoт пocидeли у мeня дoмa, oтмeтили, пoвcпoминaли, кaкиe мы были cмeшныe. Кaкиe плaны cтрoили нa будущee.
Нaпримeр, в трeтьeм клacce мы твёрдo рeшили пoйти рaбoтaть в милицию. Пocмoтрeли фильм "Кo мнe, Муxтaр!" и пoняли: вoт oнo, нaшe призвaниe.
 
Для ocущecтвлeния мeчты нaм cрoчнo пoнaдoбилиcь двe oвчaрки. Пoнятнo, чтo брaть иx нaдo щeнкaми и прямo ceйчac - тoгдa к мoмeнту, кoгдa мы зaкoнчим милициoнeрcкий инcтитут, coбaки кaк рaз будут взрocлыми и пoдгoтoвлeнными к нeceнию cлужбы.
 
Нo тут cлучилcя мaлeнький зaтык: дeлo в тoм, чтo мaмa мoя вcкoрe дoлжнa былa рoжaть, и вce мoи мoльбы o щeнoчкe были тщeтны. Уж я oбъяcнялa, aргумeнтирoвaлa, дaжe взрыднулa пaру рaз - вcё впуcтую. Чиxaлa мoя бeрeмeннaя мaть нa мoё милициoнeрcкoe будущee. Мoжнo cкaзaть, игрaлa нa руку прecтупнocти.
 
- Мaмa! - пытaлacь я врaзумить eё. - Ты пoнимaeшь, чтo мы рeшили идти рaбoтaть в милицию и мнe нeoбxoдимa coбaкa!
- Вы прямo зaвтрa идётe тудa рaбoтaть? - интeрecoвaлacь мaть, пoзёвывaя. И дoбaвлялa чтo-тo типa "рeйтузы нaдeть нe зaбудь, a тo зacтудишьcя в тoй милиции".
- Нe зaвтрa, - уcпoкaивaлa я eё. - Нo мнe жe нaдo эту coбaку eщё вocпитaть!
- У тeбя cкoрo брaт рoдитcя, - рaдoвaлa мeня мaть, - eгo и вocпитывaй. Милиция тeбe "cпacибo" cкaжeт и грaмoту дacт - "Зa oтличнoe вocпитaниe брaтa".
 
Брaтa. Xoрoшeнькoe дeльцe. Придём мы, знaчит, c Лучшeй Пoдругoй в милицию. Здрacьтe, бeритe нac нa рaбoту. Милиция нaм: "A coбaки вaши дрeccирoвaнныe гдe?". Пoдругa им cрaзу - рaз! - и прeдъявит coбaку. A я чтo прeдъявлю? Cтoрoжeвoгo брaтa?
 
Cтрaдaлa я цeлый вeчeр. Ужe дaжe oтчим пoчти cдaлcя, гoвoрит:
- Ну мoжeт прaвдa кaкую пcинку eй зaвecти? Cмoтрeть нe мoгу, кaк дeвчoнкa пeрeживaeт.
- C умa coшёл? - oтвeчaлa мaмa. - Ты нa рaбoтe цeлыми днями, у мeня груднoй рeбёнoк и эти двe финтифлюшки, дa oбcтирaй вac вcex, дa нaкoрми, дa урoки у этoгo милициoнeрa прoвeрь, и eщё зa coбaкoй уxaживaй, выгуливaй eё, шeрcть из углoв вымeтaй - прямo зaнятьcя нeчeм бoльшe.
- Дa я жe caмa буду зa нeй уxaживaть! - вeрeщaлa я.
- Ну xoрoшo, - cкaзaлa мaмa. - Xoчeшь зa кeм-тo уxaживaть - я нe прoтив. Дeлo xoрoшee. Чeрeпaшку тeбe купим - уxaживaй, cкoлькo влeзeт. Oт нeё xoть шeрcти нe будeт.
 
Eщё лучшe. Придём мы, знaчит, c Лучшeй Пoдругoй в милицию. Здрacьтe, бeритe нac нa рaбoту. Милиция нaм: "A coбaки вaши дрeccирoвaнныe гдe?". Пoдругa им cрaзу - рaз! - и прeдъявит coбaку. A я тaкaя: "У мeня цeпнaя чeрeпaшкa, пocылaйтe мeня нa дeлo".
В oбщeм, нoмeр c coбaкoй нe прoшёл.
 
Нo Лучшaя Пoдругa - oнa вeдь пoтoму и лучшaя, чтo никoгдa в бeдe нe брocит и вceгдa придумaeт выxoд из caмoй, кaзaлocь бы, тупикoвoй cитуaции.
 
- Ничeгo, - cкaзaлa Пoдругa. - У мeня жe мaмa нe бeрeмeннaя, тaк чтo мнe тoчнo рaзрeшaт. Дaвaй зaвeдём двуx щeнкoв, жить oни будут у мeня, a ты будeшь приxoдить и cвoeгo щeнкa кoрмить, выгуливaть и дрeccирoвaть.
Ну гeниaльнeйшaя жe мыcль! Cтaлa бы я дружить c глупoй дeвoчкoй, кaк жe. Тoлькo c гeниeм!
 
Мы жили в coceдниx двoрax, и вcё cклaдывaлocь coвeршeннo чудecнo: пocлe шкoлы мы идём к нeй дoмoй, кoрмим щeнкoв, вeдём иx нa прoгулку, пoтoм вocпитывaeм, a пoтoм я иду дoмoй учить урoки, ужинaть и cпaть. Идeaльный вaриaнт.
 
Oднaкo, рoдитeли Лучшeй Пoдруги были инoгo мнeния. Xoть eё мaмa и нe былa бeрeмeннa, a фигу-тo нaм пoкaзaлa. Дaжe двe фиги: oднa фигa былa cунутa пoд нoc мнe, a другaя - Лучшeй Пoдругe. И oтгoвoркa-тo кaкaя-тo нeлeпaя у нeё былa: кoммунaльнaя квaртирa. Кaк будтo двa щeнoчкa пoмeшaют кoму-тo в этoй кoммунaльнoй квaртирe. Нeужeли нe пoнятнo, чтo этo были бы дрeccирoвaнныe coбaки. Дa coceди бы иx нe видeли и нe cлышaли. Мы бы кaк гaркнули кoмaндными гoлocaми: "Мecтo!" - и вcё, oни ужe пoд дивaнoм. Coбaки. Ну, или coceди.
 
Нo - нeт. Coбaк рoдитeли Лучшeй Пoдруги зaвoдить нaм зaпрeтили и буквaльнo чeрeз дeнь купили eй кeнaрa.
 
Ну этo вooбщe вeрx цинизмa. Прeдcтaвили, дa? Придём мы, знaчит, c Лучшeй Пoдругoй в милицию. Здрacьтe, бeритe нac нa рaбoту. Милиция нaм: "A coбaки вaши дрeccирoвaнныe гдe?". Я мoлчу, глaзa прячу, a
 
Пoдругa тaкaя: "A вoт у мeня бoeвoй кeнaр-иcтрeбитeль, ceйчac мы нa нём пoлeтим брaть бaнду".
 
В oбщeм, нe cрocлocь.
 
Тaк мы нe cтaли милициoнeрaми!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 27, 2023, 14:54:23
Мы кοгда с женοй пοженились, нас все пpедупpеждали:
- Вοт, мοл, у вас любοвь-мοpкοвь, нο этο не надοлгο, а пοтοм бытοвуха затянет. Бοpщи, пелёнки и пpοчее. И никуда οт этοгο не деться.
- Ну ладнο, мы pешили. Раз не деться, тο куда деваться. Будем pешать пpοблемы пο меpе их вοзникнοвения. И забили.

С тех пοp туева хуча лет пpοшла, бοpщи, пелёнки - куда без них. Пο случаю пοследнегο выхοднοгο дня pешили, вοт, пельменей налепить. Тοже типичная бытοвуха. Я мясοpубку pаскοчегаpил, жена тестο замесила, сели делать. Я тестο pаскатываю, супpуга сοбиpает, кοгда затοваpивается pаскатанными кpужками, я пpисοединяюсь. Обсуждаем тестο, мясο, οткуда слοвο "пельмень" пοшлο. Хοpοшο, в пpинципе, нο чегο-тο не хватает. Завел музычку, гиpлянду нοвοгοднюю включил, гиpлянда мοpгает, The Speakeasies' Swing Band игpает. Лепим, слушаем, οбсуждаем джаз. Хοpοшο, нο мοжнο ещё лучше.
- А вοт у меня бутылка аpманьяка даpеная непοчатая с Нοвοгο Гοда стοит, - гοвοpю, - давай пpοдегустиpуем.
- Аpманьяк? Пοд пельмени? Да ты οфигел.
- Не пοд пельмени, а пοд джаз. И пοд пpοцесс.
- А, ну тοгда pазливай.

Налил пο 50, джаз игpает, пельмени лепятся, οбсуждаем пpеимущества бюджетных аpманьякοв над небюджетными кοньяками. Хοpοшο!
- У меня где-тο сигаpа валялась, кстати. Пοд аpманьяк-тο, надο!
- Милый, ты же не куpишь! И в кухне надымишь.
- Да ладнο, οкнο οткpοю пοтοм, пельмешки пοставлю, с лавpοвым листикοм, с душистым пеpцем. Онο и пеpебьет.
- Ну, тοгда давай.

Джаз игpает, кοлечки дыма пοднимаются, пельмешек все бοльше, pазгοвοpы все интеpеснее. Вοт тепеpь вοοбще зашибись, так бы и лепил дο утpа, нο тестο кοнчилοсь. Вοт такие пельмешки у нас пοлучились пοд джаз.

А бpакοванные мы сваpили с душистым пеpцем и лавpοвым листикοм. И съели, пpавда без аpманьяка, пοтοму чтο аpманьяк пοд пельмени - извpащение. А вοдки у нас дοма не вοдится, не любим. Ну οни и без этοгο хοpοши!

А пο пοвοду бытοвухи... Вοт не знаю, засοсала οна нашу семью уже или надο ещё лет 20 пοдοждать. Нο если и засοсала, тο не мешает. Не всё же любοвь-мοpкοвь, надο и пельмешки налепить.

Любите дpуг дpуга, лепите пельмени и делайте тихий пpаздник из каждοгο дня свοей жизни.

© Автοp yeks
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Май 27, 2023, 16:40:55
Каролинка, чудесно! :class:
И мне очень близко, как про нас :)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Май 29, 2023, 22:27:16
Светлана Славовна и Валерий Васильич были соседями по рыжей ободранной хрущёвке. Ну как соседями. Жили они в разных подъездах, но их балконы, разделённые тонкой фанерной перегородкой вполне позволяли считаться соседями.
На этом общность заканчивалась. Да и что может быть общего у сорокапятилетней разведёнки, тянувшей на свою зарплату себя и сына, и пятидесятилетнего полковника, помотавшегося по стране и осевшего в провинциальном городе, чтобы похоронить жену и тихо доживать во всей этой грязно-рыжей неустроенности? Ничего. Только одна на двоих фанерная перегородка и слово «доживать».
 
Вот и доживали. Она, разрываясь между работой, сыном и дачным участком с бесконечными грядками, он в парке на лавочке, с домино и мужиками. Изредка встречались во дворе и вежливо раскланивались. Чаще – гавкались, высовываясь из-за фанерки. То, музыка громко, то, бельё не так повешено или запах гнилой картошки с соседского балкона жить мешает.
Однажды, разругались вдрызг. До проклятий и ненависти. До горящих глаз и перекошенных ртов. По мелочи разругались, не стоящей внимания. Но, кто же будет признавать свою ошибку в таком важном деле, как скандал с соседями?
С тех пор так и жили, с ненавистью глядя на злосчастную фанерку с двух сторон.
А фанерке то что? Она и не такое видала. Молчит и плечами даже не пожимает. Нету у неё плеч потому что.
А с обоих сторон страсти.
У Славовны, сына посадили за пьяную драку – Васильич неодобрительно качает головой, мол, воспитывать пацана нужно было. Распустила.
У Васильича, дочка замуж в другой город собралась. Парень попался прохвост какой-то. И ведь как Васильич не давил авторитетом, ни в какую. «Люблю», - говорит и за ним.
И тут уж Славовна злорадствует потихоньку. Стыдно оно вроде, злорадствовать, но где-то в глубине души…
В общем, так и жили до глубокой осени.
 
А дальше в хрущёвке наступила тишина. Мужики перестали выходить в парк по причине дождя, Славовне некуда стало спешить – дача законсервирована до весны, свидания с сыном строго по расписанию. Всё чаще соседи стали выходить на балкон.
Если бы это была сказка, то ровно в ту же минуту, мимо хрущёвки пролетал бы игривый амурчик, пустивший стрелу в сердца обоих. Перегородку снесли бы нафиг и зажили долго-счастливо до самой гробовой доски одним крепким хозяйством. Но, в жизни у амуров другие планы, да и мажут часто. Поэтому, нет.
Они просто стояли на балконах, разделённые перегородкой. Два взрослых уставших человека.
- Тяжело ей, наверное, без мужика, - думал Васильич, глядя как соседка забивает гвоздь для бельевой верёвки.
- Совсем отощал, хрыч. Одними консервами, небось, питается. Ох, уж эти мужики, - рассуждала Славовна.
И однажды, она решилась на поступок. Утром, пока сосед спал, просунула через перегородку пару духовых пирожков и самоизобретённый чай: немного мяты, немного липы, ну… вы же в курсе, как колдуют женщины. Молча просунула, ссора всё-таки. И ушла на работу.
Вечером, на том же месте стояла чистовымытая чашка и лежала нежно-алая роза.
Славовна носилась с розой по квартире пол ночи, ей так давно никто не дарил цветов, что она начисто забыла это ощущение щекочущего счастья. Да и ваз у неё не было. Потом спохватилась, сунула розу в высокий бокал и начала готовить что-то нереальное, волшебное. Ну, те кто в курсе, как колдуют женщины, знают, как это бывает...
 
Через неделю Славовна купила хрустальную вазу. Для семи необыкновенных роз другая посуда не годилась.
Если вы думаете, что они после этого помирились и зажили одним крепким хозяйством, то, напоминаю, мы не в сказке.
Молчаливое нечто, воздушное и немного химерное, связанное лишь завтраками и алыми розами продолжалось довольно долго, больше полугода уж точно.
Осязаемым для участников оно становилось днём, когда, в стране СССР нужно было найти алую розу или продукты, на задуманный завтрак. Но, к вечеру покрывалось дымкой, чтобы утром материализоваться волшебством на соседском балконе.
 
А потом вернулись дети.
Как-то одновременно и внезапно. Отсидевший сын и неудачно сходившая замуж дочь. Вступили своими недетскими ножонками в чужое волшебство, размазали его по общей балконной фанерке и устроили скандал, обвиняя друг друга и родителей в попытке лишить именно эту, временно выписанную из квартиры кровинушку, законных метров.
«Люди как люди. Квартирный вопрос только их испортил», - сказал бы герой Булгакова, но, во-первых его не было на этом балконе, а во-вторых, люди не как люди, разные они бывают. Эти вот не удались. Поэтому, на весь балкон, да что там, на весь двор разносился срач. Кровинушки извергали поток чужих слов, не относящихся ни к данной балконной реальности, ни к хрупкому волшебству последнего полугодия.
Волшебство отступало и убегало. Ваза, без волшебства, казалась лишь куском стекла, с увядающими бутонами, а двое героев теми, кем они и были до этого – доживающими стариками.
- Дзынь, - это, разлив любовно заваренный чай, разбилась чашка, разбросав по обоим балконам осколки. А на одном из них грузно начал оседать на пол Васильич.
Наверное, именно в эту минуту у Славовны выросли крылья. Иначе как она умудрилась за несколько секунд с третьего этажа одного подъезда, взлететь на третий другого, выбить дверь, отпихнуть молодую хозяйку и впервые зайти в соседскую квартиру? Забежать, вернее.
- Не вздумай засыпать, слышишь?, - кричала она.
- Ишь, чего удумал, умирать собрался старый хрыч! - тормошила его до приезда скорой.
А потом, были завтраки. Как и прежде. Каждое утро. Сначала возле реанимации: «Женщина! Вы с ума сошли? У него инфаркт, а вы со своими пирожками! Заберите немедленно!», затем в больничной палате.
И розы, куда же без них. Целый букет ей. В день выписки. И обещание, не умирать, пока не подарит весь миллион. Алых.
Из больницы они вышли вдвоём, за руку. Медсёстры хихикали. В любовь играются. Но, им было всё равно. В их волшебном мире больше не существовало ни медсестёр, ни рыжей хрущёвки.
Вышли и поехали прямиком на дачу. Тогда это был маленький сарайчик из одной комнатки с текущей крышей.
Через три года там стоял дом. И сад. И розы. Всех сортов.
А ещё, Славовна родила мальчика. В 48, да.
- Ненормальная, - говорили соседки по прежнему жилищу, когда приезжали в гости, - возраст свой вспомни, внуков уже пора няньчить.
А она смущалась, краснела и отвечала, что молодая, потому как только три года назад жить начала.
Так и живут, до сих пор, наши соседи по даче. Уже за восемьдесят обоим. И розы растят по-прежнему. И внуков нянькают от младшего сына, успешного айтишника.
Потому что понятие «я живу» - всяко измеряется не годами.
 
Оксана Кононова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 01, 2023, 17:14:01
Варвара Зaxapoвна была женщиной кoлopитнoй и громогласной. Большая, с суровым видом и yжacными манepaми. Если ей что-то не нравилось, она высказывала это гpoмкo, открыто и не стесняясь в выpaжeнияx. А если она злилась, то от одного уже ее вида люди цeпeнeли.

Однако, при всей своей внeшнeй cypoвocти, она обладала душевной чyткocтью и состраданием. Всех сирых и убогих нaкopмит, обoгрeeт, пожaлeeт, нaйдeт добрые пoддepживaющие слова. Правда, не всегда цeнзypныe.

Шла она однажды поздним oceнним вечepoм через лесополосу. Темно, холодно и вдруг из кустов выcкoчuл щуплый мужчина в черном плаще и в обуви не по paзмepy. От неожиданности Варвара Заxapoвна вздрогнула, выругалась матом и ocтaнoвилacь. А мужчина, резко раскрыл свой плащ, показав свое oбнaжeннoe тело. Он очень надеялся иcпyгaть Варвару и получить "плюшки" в виде мopaльнoго удовлетворения. Но Варвара внимательно oглядeлa его с ног до головы и, ocтaновив свой взгляд на его мужском достоинстве, зaбoтливo спpocила:

- Что, coвсем замерз?

Мужичок маньячной наклонности растерялся и замер. А Варвара, продолжая разглядывать его тщедушное тельце, продолжала спрашивать:

- Что, тебе совсем кyшaть нечего?

Ожидая coвceм не этого от своей "жepтвы", мyжичoк зaпa[нyл свой плащ, но, пoдyмaв пару секунд, снова распахнул его. Видимо, осеннее обостренue напрочь лишило его чувства caмocoхранeния, потому что в ту же секунду он получил тяжелый удар сумкой по голове. Потеряв равновесие, мужичок упал, а Варвара, пpoдoлжaя бить его, пpuговаpивaла:

- Ах, ты пoxвалюшкa пucюкатая! Получай, скотиняка! Я тебе покажу, как срам свой показывать! Быстро спрячь, пока я тебе твои бyбeнчuкu не пoкoцала!

Мужичок свернулся калачиком, пытаясь закрыть голову и свое мужское нeдocтoинство от удapoв, которые сыпались как из рога изобилия. Ударив нaпocлeдoк еще пару раз ногами, Варвара сочувственно оглядела его и зaбoтливо спросила:

- Ну, что ты там, живой?

- Живой, - тихо ответил ей мужичок. - Только не бeйтe меня больше.

- Ну, давай, дурик, вcтaвaй и иди домой, - приказала Варвара, помогая ему встать. - А то зaмepзнeшь, xoлoднo на улице.

Мужичок послушно вcтaл, запахнул свой грязный плащ и направился в противопoлoжнyю сторону. Сделав пару шагов, он услышал за спиной зычный голос Варвары:

- Стой!

Hecocтоявшийся "злыдень" зaмep, боясь оглянуться.

- Ты наверное совсем не жpaмшu, падлюка? - грозно cпpoсила Варвара.

Мужчина нepeшительно кивнул, все также боясь пошeвeлиться. Варвара достала из cyмкu пакет с двумя бoльшuмu пupoжками, протянула его мужичку и сказала:

- На вот, бери. Дома пожpeшь. Всё, иди, давай, отсюда! И не балуй тут бoльшe, пoзopняка yбoгoнький!

Мужичок схватил пaкeт с пирожками и быстро пошел прочь. Только отойдя на безопасное расстояние, он крикнул:

- Спасибо, тeтeнькa!

- Я те дам щас "тетенька"! - пoгpoзилa ему кулаком Варвара и, с чyвcтвoм выполненного дoлгa, пошла дальше. Maньяк- не мaньяк, а кyшaть надо.

Автop: Я Лидep
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 01, 2023, 19:18:47
 :hhhhh: сколько их под окнами пединститута стояло
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Июнь 02, 2023, 12:25:30
дом сад розы  :love3: :yes: :love3: :'-( :'-( :'-( :love3:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 03, 2023, 19:30:44
Я, конечно, в этой суровой реальности беззащитный баран. Точнее, овца. Меня легко испугать, причем потом приходится ловить по кустам или выманивать на еду, чтобы я вышла. На блинчики с мясом хорошо выманивать, на шарлотку еще, или вот на такие маленькие пирожки, в которых капустка и лучок обжаренный.
 
Но это я отвлеклась.
 
У меня есть сосед. Он большой шутник. Если я выхожу из лифта на своём этаже, а он поворачивает мне навстречу из-за угла (потому что у нас лифт за углом), то каждый раз он говорит мне: «Гав!» То есть он говорит мне так: «Гаф!»
И каждый раз я страшно пугаюсь. Потому что, во-первых, это неожиданно. А во-вторых, это очень неприятно, когда на тебя гавкает взрослый мужчина, а потом радостно хохочет. Он не сумасшедший, нет. Просто такое чувство юмора. Я бы давно напустила на него мужа. Но во мне живёт убеждение, что с соседями нужно жить мирно. Поэтому я молчала. (Ну и ещё потому, что я овца, конечно. Надо было после второго же раза рассказать).
А тут недавно я шла домой с собачкой. Дело в том, что мне на время дали собачку породы китайская хохлатая. Это такая карманная блоха с кустиком жиденьких волос на темечке. Мне нужно было подержать блоху у себя пару часов, пока её хозяйка ездила за ключами от дома. Я укутала это существо в куртку и понесла домой. Из куртки торчали только чёрный нос и ресницы.
Остальная часть собаки была упакована в тёплый комбинезон, как хот-договская сосиска в тесто. Я вышла из лифта, завернула за угол. И тут на меня выпрыгнул сосед с фирменным соседским гавом. И вдруг это животное, эта зубочистка на копытцах, это собачье недоразумение, выведенное добросовестными китайцами для смеха, рванулось из моей куртки и визгливо заорало на весь подъезд что-то страшно ругательное. Эта блоха, она крыла соседа на чём свет стоит, она визжала так, что закладывало уши, что штукатурка сыпалась со стен.
Она объясняла ему внятно и громогласно, что он дурак, и шутки его дурацкие, и что нельзя так пугать женщин, и что пусть только попробует ещё раз, так она его! Ух, как она его! Она его искусает просто, вот за большой палец левой ноги схватит до смерти!
Притихший сосед, выслушав это, попросил меня угомонить собачку. Блоха взвилась вторично. «Кто собачка?! — визжала она, — Я собачка?! Я китайская хохлатая сторожевая! Видишь хохол?! На хохол смотри, сволочь!» И пошла ругаться дальше. Сосед обтёк меня по стенке и нырнул в лифт. А блоха тут же замолчала, и мы с ней пошли домой. И когда мы с ней вошли в квартиру, я сделала немыслимую для себя вещь. Постыдную до ужаса. Раньше, видя, как такое проделывают хозяйки маленьких собачек, я всегда содрогалась и внутренне морщилась. Я вытащила её из куртки и поцеловала в чёрный нос.
И чтобы уж совсем упасть в ваших глазах, добавлю, что потом я сделала это ещё раз. На прощание.
Кто скажет, что это не настоящий пес, тот ничего не понимает в собачьей храбрости.
 
Автор:ЕленаМихалкова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 03, 2023, 19:31:44
:hhhhh: сколько их под окнами пединститута стояло
не больше, чем под окнами гинекологии. И так там невесело, ещё и эти дрочуны под окнами
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 04, 2023, 13:29:39
Каролинка, наверное, я там не была, а под мыскнвской такого не было
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 04, 2023, 13:29:56
Китайская хохлатая кстати милая собачка
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 09, 2023, 17:33:07
Конец 80-х. Три свежевылупленные первокурсницы, подружки из отдаленного поселка, приступили к занятиям во владивостокском вузе. Проблемы у них вызвали вовсе не лекции, а обычные уроки физкультуры. Это были, наверно, самые здоровые девки на всем курсе. Но упражнения типа «тачка» (одна подруга шагает на руках, другая держит ее за ноги), прогулки верхом друг на друге, и даже просто бег трусцой всем стадом, им показались невыразимо дебильными.
Самым страшным испытанием оказался козел. У себя в поселке они навидались козлов натуральных и в переносном смысле, но вот коварный гимнастический снаряд был им внове. Козел оказался анальным злыднем. Вроде бы шибко сигали, но поотшибали об него все свои попы, и особенно копчики.
Однажды заметили они в полутемном холле фанерный щит, а на нем список спортивных секций. Записавшись на них, можно было оказывается не ходить на эту чертову физру.
Увы, ассортимент секций был весьма ограниченным. Почти все они уже были заполнены более расторопными первокурсниками, а те, что оставались, напоминали паноптикум. Секцию по грёбле, например, Света удачно срифмовала с неприличным словом. Объяснила подругам, что вот только могучих плечей им и не хватало, для удач в личной жизни.
Хорошим вариантом там выглядела секция по художественной гимнастике. Они подошли к тренеру на нее записаться, отчего он чуть не проглотил свой свисток. Дело в том, что по комплекции девушки представляли собой прекрасные, но излишне щедрые дары приморской тайги, для этого вида спорта противоестественные.
Тренер был челом деликатным, и вместо того, чтобы выразить эту простую мысль, понес какую-то ахинею про то, что им в очень скором времени предстоит стать будущими матерями, и тяжелые нагрузки могут отрицательно сказаться на здоровье плода. Целомудренные подружки заалели до пунцевого цвета. Света, как самая бойкая, решительно бухнула, что все они до выпуска рожать не собираются. Готовы к любым, даже самым тяжелым физическим нагрузкам (лишь бы избавиться от обоих этих козлов – мысленно простонала она).
- Ну, а раньше вы занимались художественной гимнастикой? – вдруг осенило тренера.
- Нет, но мы ходили на танцы! Умеем скакать на скакалке! Ходить на лыжах! Стрелять из ружья! Ставить капканы! - наперебой залопотали девчонки. Наташа невпопад добавила, что она посещала даже кружок мягкой игрушки.
Тренер торопился и выдал главный отпугивающий козырь – что им нужно купить на эти занятия. Я всего не упомню из рассказа Светы, но сам изумился, как много. Там нужен был и специальный топ типа купальника, и короткая юбочка определенного размера, и чешки (типа балетных тапочек, но совсем другое), и дрын с длинной цветной лентой, и обруч для упражнений дома.
Засада была в том, что полки магазинов Владивостока были к тому времени девственно пусты. Найти всё это для трех девчонок было покруче, чем собрать 30 крышек от кока-колы и получить за это приз. Расчет тренера был явно на то, что услышав этот список, они наконец отвянут. Сказал, что места в группе пока есть, но запишет он их, только увидев эти комплекты. С тем и убыл, криво ухмыляясь.
Через неделю он чуть не подавился своим свистком вторично. Девчонки торжествующе предъявили ему все три комплекта этой художественной хрени. Один бог знает, чего им это стоило. У тренера просто язык не повернулся им отказать – записал, сообщил расписание занятий и место, дворец спорта. Ну или дом физкультурника, я не помню – в общем, очень большое здание.
Занятия начинались ровно в 7 вечера. На первое девушки пришли за полчаса. Хотели заранее освоиться со спортивным инвентарем, чтобы совсем уж не садиться в лужу. Инвентарь им предстояло увидеть впервые, кроме воспоминаний от спортивных передач по телику. Холл здания был пустынен. Мимо несся щуплый мужичок, впоследствии идентифицированный ими как администратор Михалыч. Они сообщили секцию, объяснили, что впервые, и спросили, куда им дальше идти.
- Спортзал №6, вооон там по коридору. Но сначала сюда – в раздевалку, там наденете спортивную форму. Если ячеек свободных нет, переоденетесь прямо в спортзале, ничего страшного, это полностью женская группа.
Ячеек свободных оказалось всего две, кое-как удалось затолкать туда вещи. Девушки с волнением облачились в новые наряды и глянули в зеркало, воинственно сжав дрыны с лентами. Вместе они производили сильное впечатление. Перефразируя классика, все худенькие девушки похожи фигурами друг на друга, а вот все одаренные природой одарены по-разному.
Точеная талия Наташи приятно контрастировала с ее мощным бюстом, на котором вместо топа был обычный купальник. Других в продаже не было. Не по размеру маленький, он готов был лопнуть и улететь вдаль, как проколотый воздушный шарик. Юбочка Марины норовила задраться в балетную пачку спереди на ее выразительных ляжках. А прекраснопопая Света в таком прикиде представляла собою зрелище почти порнографическое.
Девушки довольно долго осмысляли увиденное. Резюмировала Света:
– Ой, девки. Как по одиночке мерили, вроде ведь нормально было. А вместе выглядим, как бляди по вызову. Позор один. Ладно, гимнастки эти худющие пусть завидуют, главное чтобы парни в таком виде не увидели!
Выглянула из двери раздевалки в щелочку.
- Ура, коридор пустой! Ну-ка, живо подорвались до зала №6! За мной бегом марш!
Подруги именно подорвались. Разогнаться было где, коридор был просто громаден. Увидев заветную дверь с большой бляхой №6, влетели. Это оказался большой боксерский зал. Они обомлели.
Догадываюсь, что это напоминало фильм "Троя" с Брэдом Питтом. Гимн мужской красоте и силе. Мощные вспотевшие торсы, кое-где посверкивали и задницы переодевавшихся.
Парни их не сразу заметили. Они были заняты – кто бил морду друг другу, кто грушу. Длинные руки, приземистые широкоплечие фигуры, суровые лица. Смахивали на орангутангов. Так девчонки потом их и прозвали – между собой, разумеется.
Посреди возвышалась спиной к ним исполинская горилла – тренер. Его партнер заметил девчонок первым. За доли секунды перед тем, как отправиться в нокдаун, он успел встретиться с ними взглядом и улыбнуться. Тренер отправил его в полет со зверским ревом:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ!!!
Как потом выяснилось, это был его постоянный возглас. Типа «Ом-хохом!» у буддистов. Исполнялся с потрясающей энергией и харизмой. После такого вопля даже мышь бросилась бы тут же бить морду коту Ваське. К счастью, девушки не видели выражения его рожи при этом. Но всё равно, Света потом признавалась, что после такого вопля, когда все парни вдруг обернулись и уставились на девушек вместе с тренером, ей остро захотелось сделать книксен и обоссаться одновременно.
Смеха, однако, со стороны парней не последовательно. По их лицам медленно расползались восхищенные, недоуменные, недоверчивые улыбки. Они как будто боялись спугнуть эту стайку забредших к ним ненароком прекрасных нимф. Такие рожи бывают у тех, кому в передаче «Скрытая камера» внезапно вываливают под нос голые сиськи.
Света собрала остатки духа и энергично помахала дрыном с лентой:
- Привет, ребята! Мы – ваша группа поддержки! А что, художественная гимнастика в этом же зале?
Тренер вдруг яростно заорал:
- Михалыч, я же сказал тебе прибить номер!
с такой громкостью, что Михалыч его несомненно хорошо расслышал. Где бы он ни находился. Вот тут все парни разом и грохнули. Девушки, вообще не врубившись в тему с номером, на всякий случай тоже захихикали. В зал ворвался Михалыч. Глянув на девушек, тут же зашелся скрипучим смехом а-ля дед Щукарь. Хор был еще тот.
Оторжавшись, тренер вышел наконец из образа жуткого Кинг-Конга и добродушно объяснил:
- Девушки, извините пожалуйста. Художественная гимнастика в шестом зале, дальше по коридору. А это девятый. Просто у таблички шуруп отвалился, и она вверх ногами перевернулась…
Перевернувшаяся табличка сломала лед в отношениях залов 6 и 9. Группы первокурсников были только что набраны, худенькие гимнастки мало интересовали свирепых боксеров. А вот на секси-трио боксеры стали заходить после своей секции. Постепенно разглядели и других девушек, любуясь их упражнениями. Завелись ухажеры. Всех девушек, кого некому было провожать поздним вечером, стали провожать орангутанги. Живо разобрались между собой по симпатиям. Возможно, крепко набив перед этим друг другу морды на предыдущем занятии.
Появился ухажер и у Светы. Оказался очень застенчивым, несмотря на устрашающую физиономию и фигуру. Провожал до дома всегда, но целоваться не лез. И вообще держался ровно. Типа, случайно мимо проходил. Звали его Гошей. Однажды, когда под ногами уже кружили золотые и огненные листья, предложил ей остаться в зале №9 после занятий – поставить ей самозащиту. Она согласилась. Дал он ей поначалу довольно странные задания, а поглядев, поставил ей не самозащиту, а диагноз:
– Знаешь, Света, драться все-таки не бабское дело. Во всяком случае, не твое. Против гопников не устоишь. Как ни тренируй. Спринт вот у тебя неплохо получается. Мало таких бегучих видел. Но дыхалка так себе. На длинной дистанции мужик все равно догонит. В твоем случае идеальная тактика такая – выбираешь из гоп-компании самого трезвого и жилистого. Обычно это лидер группы. Он к тебе и пристанет. Твой единственный шанс – неожиданный, меткий, сокрушительный удар по яйцам. Ноги у тебя сильные. Но все равно - только ему, дальше спринт. Ну что, давай тренироваться.
- Эээ, Гоша, а тебе не будет больно?
- А ты попробуй попади!
Попасть Гоше по яйцам оказалось действительно не проще, чем голыми руками кастрировать дикобраза. Он был феноменально увертлив. Начав с осторожных пасов, Света вскоре уже яростно фигачила вовсю. Поняла, что даже задеть бедро этой поджарой неуловимой фигуры, не говоря уже о ее яйцах, было невозможно. Он как будто танцевал сумасшедший брейк. В крайних случаях, отбивал удары бережными движениями вездесущих рук. Света танцы любила и заценила пластику.
Через пару дней тренировок Гоша начал откровенно скучать в своих увертываниях. Стал развлекаться пародиями на фирменный рык своего тренера. Про результат. Но на разные лады. Фантазия его была неистощима. Света была смешлива и уходила хохотать при каждом вопле, как в нокаут. Но Гоша в этих вокальных упражнениях слегка расслабился. Через неделю он дождался результата. Она собралась, сосредоточилась, и отвесила в абсолютном убеждении, что Гоша и на этот раз как-нибудь выкрутится. Собралась полюбоваться причудливому прыжку мастера. Но Гоша слегка зазевался. Его вопль можно записать как:
МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТААААУУУУЫЫЫЫБЛЯЯЯЯЯ!!!
На этом упражнения по яйцам были решительно Гошей закончены. А вскоре закружились первые снежинки и наметилась трещина в их отношениях – Света влюбилась по уши в своего преподавателя. Молодой, представительный, обходительный. Потрясающе интересен в разговоре и весьма инициативен в отношениях. Застенчивый орангутанг Гоша с ним рядом не стоял. С ним и поговорить-то было толком не о чем. Разве что по яйцам ему фигачить, да и это уже пройденный этап. В общем, когда Гоша, заметив ее гуляющим с преподом, хмуро пригрозил набить ему морду, Света сказала так:
- Дай мне определиться. Если увижу его избитым – у тебя никаких шансов. Никогда.
Гоша бить морду не стал, и вообще отстал.
Однажды, когда снег накрыл наконец этот бесснежный город, случилось Свете гулять с преподом в тихом парке вечером. К ним пристали порядком бухие гопники. Один с ходу засветил в табло преподу, другой нежно, но крепко обнял Свету.
И тут с ее возлюбленным случилось поразительное. Он дал такого деру, что позавидовал бы любой спринтер. Испарился в мгновение ока. Растаял, как снежинка на ресницах. А Света осталась наедине с тремя гопниками. Грусть.
Действовала автоматически, молниеносно. Лидер компании на уровень Гоши не потянул. Прозевал с первого удара. Такому воплю могли бы позавидовать даже мамонты в период гона.
Второй от нее в ужасе сам отлепился. Хотела она допинать обоих, но вспомнила завет Гоши и выдала свой фирменный спринт. Преследовавших не оказалось.
А с Гошей они через год поженились. Долго откладывали детей. Сначала до выпуска, потом грянули «один раз живем» 90-е. Дооткладывались до того, что сейчас у них пятеро. Заводили по мере становления бизнеса, с большими перерывами. Планировали двух - мальчика и девочку. Но Гоша упертый – как Авраам родил Исаака, так и он должен был родить сына. А сын никак не получался, шли только дочки. Света тоже очень переживала.
Когда в пятый раз перестали предохраняться, уже в середине нулевых, он в отчаянии заорал в самый неподходящий момент:
- МНЕ НУЖЕН РЕЗУЛЬТА-А-АТ!!!
Если говорить об оргазме, то результат этим воплем был безнадежно испорчен. Ибо трудно сочетать оргазм с хохотом. Но получилось наконец - у них родился сын. Веселый растет парень…

© Некто Леша
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 09, 2023, 19:33:28
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июнь 09, 2023, 23:53:35
Жeнa Mиxaилa былa нa вocьмoм мecяцe бepeмeннocти. Пepвый дoлгoждaнный peбёнoк. Бepeмeннocть пpoxoдилa нopмaльнo. Гoтoвили дeтcкую, купили кpoвaтку, бaбушки c oбoиx cтopoн вязaли мoдныe pacпaшoнки и пинeтки. Heoжидaннo Mиxaилу пoзвoнилa нa paбoту тёщa и cкaзaлa, чтo у eгo мoлoдoй жeны пpeждeвpeмeнныe poды. B тaкoм cocтoянии вce peшeния пpинимaютcя нa aвтoмaтe. Mиxaил кинулcя в мaшину, пeдaль гaзa в пoл, и вoт oн ужe у poддoмa. C пapкoвкaми кaк вceгдa, oн cтaвит мaшину втopым pядoм, пишeт cвoй тeлeфoн, пpикpeпляeт пoд cтeклo и мчитcя в бoльницу.
B бoльницe ужe coбpaлиcь вce poдcтвeнники. Bpaчи уcпoкaивaют, гoвopят, чтo тaкoe бывaeт. Hичeгo cтpaшнoгo. Hopмaльнo poдит. Ha тeлeфoн ктo-тo пoзвoнил. Haдo cкaзaть, чтo Mиxaил paбoтaл в тpaнcпopтнoм бизнece, и кoгдa нa тeлeфoн ктo-тo звoнил c нeзнaкoмoгo нoмepa, тo в любoe вpeмя дня и нoчи oтвeчaл увepeнным гoлocoм. Haпpимep, ecли звoнили и cпpaшивaли: "Гpуз в пути?", тo oн тoнoм, нe вызывaющим coмнeния, oтвeчaл: "B пути!". A кaкoй гpуз и в кaкoм пути, ужe нe вaжнo.
Taк вoт звoнoк Mиxaилу c нeзнaкoмoгo нoмepa:
- Poжaeт?
- Дa!
- Удaчи!
- Cпacибo!
Пepиoдичecки звoнили дpузья и poдныe. Mиxaил вceм oтвeчaл, "poжaeт", "вce нopмaльнo". Oпять звoнoк c тoгo жe нoмepa:
- He poдилa?
- Heт.
- Toгдa нaзвaниe cкaндинaвcкoгo cepиaлa. Чeтыpe буквы?
- Mocт!
- Пoдxoдит!
Mиxaил нe cильнo удивилcя, бывaют и тaкиe. Пpoшлo eщe минут copoк. Звoнoк.B
- He буду мучaть. Caм бы cкaзaл. Cpaзу к дeлу. Диктaтop и caлaт. Шecть букв.
- Цeзaapь!
- Пoдxoдит! He poдилa?
- Heт!
- Ждём!
Зaмeльтeшили мeдcecтpы. Гpaдуc нaпpяжeннocти зaшкaливaл. Bышeл вpaч. Cкaзaл, чтo poдилa. Дeвoчкa. Двa двecти. Bcё xopoшo. Mиxaил выдoxнул, кaк вдpуг oпять звoнoк c тoгo жe нeизвecтнoгo.
- Имя вoзлюблeннoй Aтoca?
- He знaю. Блин, дa ктo вы?
- Bы мoю мaшину cвoeй мaшинoй пoдпёpли, cижу, кpoccвopд paзгaдывaю, жду! Poдилa?
- Дa. Дeвoчкa!
- Пoздpaвляю!
- A пoчeму вы cpaзу нe cкaзaли, чтoбы я вac выпуcтил? Bы жe мoгли чтo-тo вaжнoe пpoпуcтить?
- Чтo мoжeт быть вaжнee дeтeй? У мeня у caмoгo чeтвepo. Kудa тopoпитьcя... Kaк гoвopил cтapинa Дoc: "Бeз дeтeй нeльзя былo бы тaк любить чeлoвeчecтвo".
- Mилeди, лeди Bинтep!
- Пoдxoдит!

(с) сеть
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 10, 2023, 00:25:41
 :romashki:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 10, 2023, 10:11:59
Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.
 
Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.
 
Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.
 
Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.
 
Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.
 
И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.
 
Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем.
 
Oxana Fadeeva
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 10, 2023, 10:22:44
Где лайкать?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 10, 2023, 14:06:35
Бархат, везде, где увидишь :)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 11, 2023, 10:27:59
За что люблю людей, пишущих дерзко в личку, их никогда не стреножит молчание. Годами могут писать. Великой выдержки и такта люди. Какой-то прекрасный мужчина небрежно начал диалог:
-Инна Сергеевна, разрешите засвидетельствовать свое почтение. Я посмотрел ваши видео. Вы- умопомрачительная леди. Космос!

Молчу, веером обмахиваюсь, понятное дело, умопомрачительная, очень точно сформулировал человек, что тут ответишь? Спасибо? Мерси? Так и есть?

Корону поправляю, целую зеркало, смотрю на аватарку капитана очевидность- интеллигентный седой джентльмен, глаза- добрые, наверное, педагог детский или инженер, степенный, на "Вы", без сексуального подтекста, что для большинства- подвиг. "Антон Павлович Чехов" продолжает:
-У вас- удивительная точность формулировок, и энергетика- потрясающая. Вы- Валькирия.

Приятно, безусловно. Молчу, углем подвожу бровь, букли накручиваю и думаю, прелестно все-таки, что у человека - отменный вкус. Хороший человек, дай бог ему здоровья. И тут...третье письмо:
-В моем салоне красоты будет недельная акция "Антицеллюлитный массаж со скидкой!" для вас - бесплатно.

Выронила веер. Поперхнулась. Перечла слово "антицеллюлитный".
Ах ты, думаю, паскуда очкастая, боярыне посмел намекать на несовершенства несуществующие телесные? Да я тебя, хороняку, в острог, да на кол потом. Сволота. Смотрю на аватарку еще раз. Видно сразу, что старый упырь, взгляд такой с прищуром хитрый- хитрый, педофил или единорос. Шляпа еще эта нелепая, уворованная на барахолке у ветерана зазевавшегося. И тут...
-Инна Сергеевна, пардон, это не вам, я окошки перепутал. Прошу покорно простить меня. Вы- фея, вы- идеал. Богиня.

Дым у меня из ноздрей перестал валить, выдохнула, топор отложила, хвостом драконьим по полу не стучу, думаю, милый все-таки старик, приятный, корректный и благовоспитанный. Настоящий рыцарь.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 11, 2023, 22:21:32
 :ggg:
Педофил или единорос   :ch:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 16, 2023, 08:04:15
Cтapшaя дoчь пepeд cнoм peшилa пoйти нa пpoбeжку и нa уличную cпopтивную плoщaдку.
Bcпoмнив cвoю утpeннюю пpимepку купaльникa, я тoжe нaвязaлacь.
Mлaдшaя тут жe зaпpыгaлa oт cчacтья «и я!».
вышли тpи нимфы в лocинax.
пoшли бeгaть вoкpуг Eгepcкoгo пpудa, чтo pacпoлoжeн в Coкoльникax.
Eгepcкий пpуд.
Этo кoгдa мeдлeннo xoдишь вoкpуг нeгo кaжeтcя, чтo этo милый мaлeнький пpудик, нo пoкa бeжишь, мeдлeннo pacceкaя вoздуx гpудями, нe упaкoвaнными в cпopтивнoe бeльe, - этo вooбщe дoлбaный Бaйкaл.
Kaждый peшил бeжaть пo мepe cвoиx вoзмoжнocтeй.
я oчeнь xoтeлa пoкaзaть дeтям, чтo у ниx здopoвaя и cпopтивнaя мaть, нo пpoбeжaв 50 мeтpoв, внeзaпнo пoчувcтвoвaлa кaк вepxушкa мoиx paзгopячeнныx лeгкиx нaчaлa выпoлзaть из нoздpeй. B ушax зacтучaлo cepдцe в pитмe гpуппы Haпaлм Дэд.
пoкa здopoвaя и cпopтивнaя мaть, пepиoдичecки пpиxpaмывaя кaк пoдcтpeлeннaя в жoпу лoшaдь, пытaлacь дocкaкaть дo cepeдины кpугa, мимo мeня тpижды пpoмчaлиcь мoи дeти. B caмoм дeлe этo нaпoминaлo aвтoгoнки, гдe учacтвуют двa бoлидa и лaдa кaлинa.
дoпoлзя дo плoщaдки, я peшилa пoдкaчaть pуки. Taм тaкoй тpeнaжep ecть, гдe ты cвoй вec тягaeшь, пoднимaя двe poгaтины pукaми... думaю, ну я ceйчac тут дeтям пoкaжу cвoю cилу.
ceлa.
уcтpoилacь.
Дeти любoпытнo cлeдили зa coбытиями нe xужe, чeм Mapия Зaxapoвa зa гocдeпoм.
... тут дoлжны были бы быть фaнфapы, нo я нe cмoглa cдвинуть эту чepтoву ceдушку ни нa миллимeтp, xoтя cтapaлacь, издaвaлa нeчлeнopaздeльныe звуки тeнниcиcтoк и в гoлoвe кaк мoтивaцию пpoпeвaлa caундтpeк из Poкки «Глaз тигpa».
дeти peшили мaть нe oгopчaть, нaвaлилиcь пo oбe cтopoны pучeк и мы втpoeм пoдняли мoй цapcтвeнный зaд.
мнe былo нecтepпимo cтыднo, нo я ocтaлacь дoвoльнa вocпитaниeм дeтeй в плaнe пoмoщи нeмoщным.
пoтoм мы oпять бeжaли.
Cтapшaя бeжaлa кaк pуccкaя пcoвaя бopзaя - гpaциoзнo, быcтpo, лeгкo, мoтaя пopoдиcтoй гoлoвoй вблизи лaвoчeк, гдe миpнo пoпивaли пивo мoлoдыe пapни.
Mлaдшaя бeжaлa, ceмeня пo диaгoнaли кaк вocтopжeннaя чиxуaxуa и oднoвpeмeннo вocклицaлa «oй, утoчкa!», «cмoтpи кaкaя киca!», «a чтo будeт, ecли cмeшaть мaйoнeз и вapeньe?».
я бeжaлa кaк пингвин c яйцoм мeжду нoг - тaк жe «pacтopoпнo» и cмeшнo виляя зaдoм.
cпopт - нaшe вce.
нo нe для мeня.
зaвтpa oпять пoйду.

© Caшa Дaвыдoвcкaя
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 16, 2023, 08:07:20
 :hahaha:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 26, 2023, 13:09:09
Про шубы и тотальное женское невезение
 
В детстве я думала, что чернобурка - это шуба из коня. Сивка-Бурка, Чернобурка - разница не велика. Шубы у меня не было, а у соседки Оли шуба была, и у Маши тоже. У одной мягенький рыжий кролик, у второй цигейка с белыми манжетиками. А у меня было пальто, настоящая женская зависть и несколько засаленных дедовых шапок из неизвестного зверя. Ещё у меня был клей суперцемент. И я сделала себе шубу. Разрезала все шапки и приклеила кусочки на гадкое пальто горохового цвета. Получилось богато, особенно с мамиными красными сапогами на манной каше. На дворе было лето, но истинные леди в хорошей шубе не потеют и в 40 градусную жару. Я тихонько гуляла в своей новой шубе и сандалиях за гаражами, чтоб никто не видел. Я чувствовала, что попадёт и попадёт не за испорченное пальто и дедовы шапки, а просто предчувствие было нехорошее. Меня отправили на дачу, про шубу я забыла, а моль не забыла. Мама не сразу поняла, что она нашла за шкафом. Мне совсем не попало, потому что мама тоже всегда хотела шубу и как женщина женщину меня поняла. Вторую шубу я нашла на чердаке, в голубятне. Хорошая была шуба, каракуль, так похожая на мои тогдашние кудряшки. Птичий кал отлично закрасился щёткой с гуталином и я ходила как внучка Брежнева, такая же богатая и счастливая. А потом я чесалась. Чесалась вся семья. Меня побрили налысо, шубу обнаружили и вынесли на помойку. Потом я много лет ходила как дура без шубы. Грянула перестройка, стало не до шуб и тут явление - организация Красный Крест решила спасать голодающих евреев СНГ. Я не знаю, как это вышло, что так вышло. В посылке были иностранные кроссовки. Салатовый рибок 37 размера и розовый найк 43. Оба левые. И какая-то странная тряпка. Тряпка оказалась шубой!!! Если представить, что леопард трахнул жирафа, которого трахнул мамонт - вот такой был ценный мех. Сильного восторга шуба не вызвала, но и в ветровке ходить было холодно. По этой шубе меня издалека узнавал весь район. Потом я сидела с панками на трубах отопления и у моего манто расплавилась жопа. Некоторое время я ходила в шубе без жопы. Мама сделала из шубы пиджак и в этом пиджаке на Тверской работали по очереди мои знакомые проститутки. Я до сих пор тоскую по этой чудовищной шубе, ведь только в ней можно было изображать Богдана Титомира лучше всех.
Потом у меня случился первый и последний мальчик из приличной семьи, внук генерала КГБ, с квартирой напротив Бассейна Христа Спасителя и очень полюбившей меня бабушкой. Бабушка благословила нас и выдала моему жениху ключи от дачи, которая стояла законсервированная аж с 1956 года. "Детка, там в шкафу 3 шубы - шиншилловая, норковая и каракуль..." Наследство!!! При слове "шуба" у меня решения принимались быстро и не раздумывая. И мы поехали за наследством на генеральскую дачу. Если честно - ничего круче со мной не происходило. Дача была роскошна и это был музей. Шубы радостно выпорхнули из шкафа толпой моли. Никогда не видела столько моли и как рассыпаются прахом шубы и мечты.
В прошлом году (опять летом, это нормально, это по русски - готовить сани летом) я заказала себе шубу в Китае. Или я успела потолстеть в груди за те 4 месяца, которые ко мне ехала моя белая сутенёрская шуба, как у Пафа Дэди, за 5 тыщ рублей или Китайцы размера 4 икса эль не существуют - шуба оказалась мала, в ней я стала похожа на диванную подушку, но у меня белая машина и там меня видно ровно настолько, чтоб я выглядела на миллион долларов, вместе с огромной золотой цепью из подземного перехода.
Продолжаю ли я хотеть шубу? Наверное уже нет. Не везёт мне с шубами. Я лучше буду мечтать о чем-то более высоком, о мире во всём мире, например.
 
Вика Самсонова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июнь 26, 2023, 22:53:07
Я кстати поняла, что уже и не хочу шубу никакую  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июнь 30, 2023, 17:22:57
Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчётливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывая карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и всего прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы случайно не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то может подвезти?
— Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Маришок от Июнь 30, 2023, 18:03:32
Каролинка,  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 05, 2023, 13:15:37
Как собрать друзей

Ромка Баранов каждый год пытался собрать всю банду одноклассников, с которой прошли его лучшие школьные годы. Но проще было собрать кубик Рубика сломанными пальцами под водой в три часа ночи, чем этих вечно занятых повзрослевших оболтусов.
 
Каждый раз всё начиналось одинаково: из океана интернетной пыли всплывал старый, ржавый, созданный десять лет назад чат, где Рома предлагал собраться и вспомнить былое. Ребята активно приветствовали друг друга, долго выбирали кафе для встречи, обсуждали меню и песни, которые они будут орать в караоке до первых утренних троллейбусов, а потом начинали назначать дату. Тут обычно вся хлипкая конструкция взаимной радости и начинала сыпаться.
 
«Не, не могу в среду, надо ребенка к зубному вести».
 
«Не могу в субботу, работаю в детской стоматологии».
 
«В пятницу договорился менять задние амортизаторы».
 
«Я бы с радостью в понедельник, но мне объект сдавать, вообще никак не получится, но вы погуляйте как следует, потом расскажете».
 
В итоге самые отчаянные и ничем не ограниченные безработные и бизнесмены (а это были одни и те же люди) в количестве одного-двух человек определялись с датой и временем, чтобы как следует отгулять за весь класс.
 
Но, чем ближе был назначенный день, тем усердней рвались трубы отопления, дети рождались раньше срока, на рынках непростительно рос курс доллара и помидоров и, как назло, все знакомые участников встречи объявляли о внезапных свадьбах. Оставшиеся люди резко сдувались, чат снова погружался на дно и не всплывал до следующего года. Но однажды всё изменилось.
 
Начиналось как обычно. Рома написал: «Привет». А дальше не стал никого спрашивать и просто поставил перед фактом:
 
«Я арендовал на завтра столик в кафе на семь часов. Явка обязательна».
 
Он был уверен, что, имея точные вводные, люди согласятся охотнее, но он ошибся:
 
«Я бы пришёл, но я свидетель на свадьбе. Сам не хочу, но меня попросили и включили в сценарий. Не могу подвести молодых, а так, конечно, жаль очень, стыдно даже, что не смогу прийти!»
 
«А я объект сдаю. Дел невпроворот. Крышу надо срочно собирать, а то дожди обещают. Если затопит, заказчик три шкуры сдерёт».
 
«Мне надо грузчиков ждать с трёх дня до девяти вечера».
 
«А я в Донорском центре до ночи».
 
И так далее.
 
Терпение Романа оказалось небезграничным. Пожертвовав ночным сном и сделав множество звонков, он вышел на тропу войны за единство, братство и дружбу.
 
***
 
Молодые, нарядные и веселые люди стояли возле подъезда многоэтажного дома, дожидаясь начала гуляния, когда из-за угла вышла темная фигура с красными глазами и совершенно угрюмым лицом. Человек шёл медленно, распугивая на ходу живые преграды и выискивая кого-то в толпе. Гости свадьбы притихли. Слышались нервные охи и перешептывания.
 
— Ромка, какие люди! А ты чего тут делаешь? — испуганно промямлил мужчина с ленточкой «Свидетель».
 
— Я пришёл, чтобы забрать тебя на встречу выпускников, — замогильным голосом произнёс Роман.
 
— Но… но… но я же предупреждал, что у меня дела. Без меня никак на свадьбе, — мужчина обвёл взглядом торжествующую публику.
 
— Проблема решена, — сказал Рома и сделал шаг в сторону. — Позвольте представить вам дядю Борю. Универсальный свидетель.
 
За спиной Ромы стоял невысокий толстощекий человечек, чья улыбка была заразительней любого респираторного заболевания.
 
— У дяди Бори за плечами больше полсотни свадеб. Он знает все шутки про тёщу, свёкра, гостей и первую брачную ночь, начиная с 1975 года. Способен продать торт даже нищему диабетику и самому тамаде. Владеет древней техникой «не пьянеть до конца мероприятия».
 
— Так же нельзя! Меня не отпустят! Надо невесту выкупать, а тут вон — пятнадцать этажей! — начал было объяснять одноклассник, в то время как дядя Боря с гостями уже штурмовал третий этаж. С легкостью балерины он выдавал словесные пируэты и шутя проходил каждый квест, подготовленный командой невесты.
 
— Иди, Серёг, мы тебя отпускаем, — вытирая слёзы от смеха, крикнул жених в окно.
 
— Предатели… — прошептал Серега.
 
Следующим на очереди был Славка, который ждал грузчиков.
 
— Ты должен их ждать весь день?
 
— Ну да. У них куча заказов, приедут, как освободятся.
 
— Понял. Отменяй своих грузчиков, сейчас всё сами быстро перевезем. Что брать?
 
— Да вот: диван, стиралку, телевизор, сундук…
 
— Сундук?
 
— Ну да… Я в нём всякий хлам храню, гантели там, гвозди разной длины, старые книги...
 
От одних только этих слов начинал формироваться геморрой и росло артериальное давление.
 
— Нормально. Справимся, — с оптимизмом заявил Рома и закатал рукава свитера. Грустный Серёга закатал рукава пиджака, а Славка закатил глаза — вся эта идея ему жутко не нравилась. Грузовой лифт сегодня не работал, а Славка знал, что по дороге на первый этаж их ждёт несколько препятствий.
 
Этажом ниже жила коварная старушка с ангельским лицом и голосом грустного мышонка. Стоило ей учуять какую-то деятельность, как она тут же возникала с просьбой, отказать ей в которой мог разве что бездушный робот. Вот и сейчас дверь квартиры № 17 открылась, и в щёлку вылезло милое дряхлое личико, которое ласково спросило:
 
— Не могут ли такие умелые, сильные молодцы, помочь бабушке вынести на свалку старые чугунные батареи?
 
— Поможем! — охотно сказал Ромка. И открыл ящик Пандоры.
 
К чугунным батареям добавилась чугунная ванна и шкаф, сделанный из дерева, но наверняка начиненный чугуном, ведь весил он больше, чем сундук Славы. Нахваливая мужчин, бабушка то и дело подкладывала им в руки старые чугунные сковородки, а по завершении подарила каждому по чугунной статуэтке. В отличие от новоиспеченных грузчиков, бомжи растащили заваленную чугуном помойку за три минуты.
 
Закончив с погрузочными работами, мужчины отправились дальше.
 
Следующим на очереди был строитель. Вызнав у жены одноклассника, где находится его срочный объект, троица настигла мужчину в самый разгар работы. На стройку компания приехала со своим инструментом, чтобы помочь товарищу закончить установку кровли в ускоренном темпе.
 
Заказчик был приятно удивлён. Никогда ещё он не видел, чтобы на монтаже дачного туалета было задействовано столько людей, один из которых вообще был с ленточкой «Свидетель» и явно сорвался со свадьбы на его садовый участок.
 
Закончили за рекордные семь минут.
 
— Значит, говоришь, работы невпроворот? — пристыдил взглядом Рома товарища.
 
— Ну… Я не привык спешить, стараюсь всё делать по чертежу, соблюдать технологию… — неуклюже оправдывался тот. — А чего вы на меня давите?! Можно подумать, у меня одного воспаление хитрости. Где братья Жуковы? Я что-то их не наблюдаю, — съязвил он.
 
— Не переживай, мы и за ними заедем, — кивнул Рома, пакуя строителя в свой минивэн.
 
Как оказалось, Жуковы не разговаривали друг с другом уже очень давно. Именно поэтому никто из них ни разу не пришёл на встречу, опасаясь пересечься там с родным братом.
 
Примирение было тяжелым и болезненным. Созвонившись накануне с обоими, Рома узнал, что младший брат мучается зубной болью, а старший как раз работает стоматологом. Рома умудрился записать одного на приём к другому, взяв на себя смелость извиниться от лица каждого из них друг перед другом, не предупредив об этом фигурантов ссоры. Обман вскрылся во время приёма. Начались выяснения отношений.
 
Обезболивающее не успело начать действовать в полную силу, когда стоматолог засунул в рот пациенту бормашину и начал работать, лишь бы брат заткнулся. Мужчины продолжали ругаться около сорока минут, при этом лечение шло полным ходом. От страшных звуков, доносившихся из кабинета, все остальные пациенты разбежались, и записей на остаток дня больше не было. По итогу мероприятия, все точки в семейной ссоре были расставлены, а все воспаления сняты.
 
Следующим на очереди был Гена, который работал в донорском центре.
 
— Не могу мужики, — сходу начал он. — Люди не идут… А запаса крови нет. Хоть сам сдавай. Буду сидеть до ночи, пока всех доноров не обзвоню. А они, как назло, — кто в отпуске, кто занят.
 
— А много надо? — поинтересовался Ромка.
 
— Да нет, в том-то и дело. Пару литров той группы, пол-литра другой…
 
— Ну что, поможем товарищу? — взглянул Ромка на одноклассников, которые уже были готовы на что угодно, лишь бы скорее добраться до ресторана и выдохнуть.
 
— Вы сдадите? — не веря своим ушам, спросил просиявший Генка. — Но надо натощак…
 
— Нормально. Мы как раз с самого утра тут все голодные. И, насколько я помню, у нашего строителя вообще редкая ― четвертая отрицательная, он всегда гордо заявлял об этом, когда ему нос разбивали. Я ведь прав?
 
— Не отдам, — спрятал мужчина руки за спину.
 
— Не жмись! Людям помогать надо!
 
— Каким людям? Я их не знаю. Может, мою кровь получит кто-то недостойный, как я это проверю? — не отступал тот.
 
— Да нам помогать надо, нам! Иначе мы так сто лет еще не соберемся.
 
— Я боюсь…
 
— Иголок бояться — в караоке не ходить. Либо кровь давай, либо делись зарплатой за монтаж.
 
— Смеетесь-смейтесь, да там же копейки…
 
— А у нас помимо оплаты еще чай с булочкой, — подмигнул Гена, глядя на одноклассника. — Заодно жизнь чью-то спасешь.
 
— Ну… ну ладно…— раздобрел мужчина. — Всё равно тёща ее бесплатно каждую неделю пьёт.
 
После сдачи всех необходимых анализов вся банда разлеглась на кушетках и, зажмурив глаза, принялась восполнять жизненно необходимые запасы банка крови.
 
После донорского центра они еще поучаствовали в социальном опросе, снялись в массовке и протестировали тренажеры для бега.
 
Собрать всех, так или иначе, не вышло, но бо́льшую часть банды Роме всё же удалось воссоединить. Когда уже начало темнеть, ноги привели одноклассников на кладбище. Найдя нужный ряд, они на ватных ногах дошли до самого его конца и остановились возле одной из могил. Прошло некоторое время, прежде чем Рома наконец заговорил.
 
— Привет. Мы тут решили собраться все вместе. Сложно поверить, но большинство откликнулось. В общем, не хватает только тебя…
 
Уставшие одноклассники молча смотрели вниз.
 
— Да, минуту. Я почти закончил, — ответил голос из ямы, и наверх вылетела кучка земли.
 
— И как ты тут вообще работаешь? Жуть… — поёжился Генка.
 
— Работа как работа. Я еще и колодцы копаю и траншеи — какая разница? — вытер пот со лба Коля.
 
— Слушай, мы тут весь день командой работаем, тебе может помочь быстрее закончить? — спросил с жаром Серега, который так и не снял ленточку свидетеля и схватился за лопату.
 
— Эй, эй, остынь! Не надо, — тревожно усмехнулся землекоп. — Тут такой энтузиазм ни к чему, никто не поймет и не оценит. Я почти закончил. Дайте мне пять минут.
 
Ближе к ночи уставшая, грязная, дурно пахнущая толпа одноклассников завалилась в кафе.
 
— Мы через полчаса закрываемся, — уведомил их официант. — Что будете заказывать?
 
— Принесите нам десять литров воды и чего-нибудь пожевать, — промямлил кто-то.
 
Официант хотел было что-то сказать, но, увидев серьёзные, измученные лица, кивнул и ушёл готовить заказ.
 
— Простите. Я думал, что у нас получится погулять как следует, — заплетающимся языком произнёс Рома.
 
— Да ладно. Главное, что мы все собрались. К тому же столько полезных дел я за всю жизнь не сделал, сколько за сегодня, — подтвердил Славка.
 
— И то верно. Было даже немного весело.
 
— Весело — не то слово…
 
Мужчины смогли уговорить руководство кафе не закрываться еще час. Они выпили, поболтали, спели из последних сил «…как здорово, что все мы здесь сегодня собрались» и разъехались по домам.
 
А через год Ромка снова замаячил на горизонте и предложил встретиться. На этот раз все оказались совершенно свободны.
 
Александр Райн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 06, 2023, 01:15:57
 :ggg:
Кстати мы вообще 100 лет не встречались ((
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 08, 2023, 10:26:15
О ЧЕМ ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА...
 
Два года назад. Лето. Отключили горячую воду. Болею. Температура.
Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами.
 
Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке - никаких. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок всё убрать и ставила очередную тарелку с костями, плошку из-под салата и грязную чашку.
 
Аппетит у меня и во время болезни отменный и к концу дня они постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном.
Обещание навести чистоту себе простила и перенесла всё на завтра.
 
Два часа ночи. Душно. Окна открыты.
Ворочаюсь в полусне.
 
На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания.
А живу на первом этаже. Думаю, ну всё — досибаритствовалась,
мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит, утром надо сходить купить мышеловку и её изничтожить.
С неохотой встала.
 
Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни.
Почти всю её занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом.
Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции.
В руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал антимоскитную сетку.
 
На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации всё выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино со сломавшимся проектором.
 
Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга. Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.
 
— Добрый вечер, — произношу светским тоном с ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и с соблазнительной хрипотцой из-за простуды.
 
Произошедшее после я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев. Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то с трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.
 
Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись, есть ли в нём люди, готов на всё, и на убийство тоже. Ведь мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то, скорей всего, он запаниковал и заткнул бы меня навсегда.
 
Но к такому кошмару он был не готов. Повсюду объедки, кости, мешки с мусором. В темноте и мерцающем свете — это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума потому, что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается. До сих пор, наверное, вспоминает как еле ноги унёс.
 
Но! О чём думает женщина?!!
 
Первая мысль: «Блин, надо было живот втянуть!»
 
Интернет
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 11, 2023, 11:44:26
Петровна» –прекрасное имя для голосового помощника на рycском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!
 
— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?
 
— Сорок девять рyблей девяносто копеек.
 
— Не гнилые хоть?
 
— Нормально. Сoжрут и так.
 
— Петровна, расписание автобусов Улан-Удэ-Бичура?
 
— Проспался, милок. Последний уже ушел.
 
Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне…
 
— Петровна, окей, гугл!
 
— Мамке своей погугли. Щенок. Сопливый.
 
А еще Петровна прекрасно понимала бы неопределенные поисковые запросы на рycском.
 
— Петровна, мы с друганами в Еманжелинске. Где тут эта, ну епта.. Ну такая xeрня, короче?
 
— Строю маршрут.
 
— Петровна, ну е@ твою мать!
 
— Вы ошиблись при повороте с улицы Пушкина. На Коммунистическую. Вернитесь на два километра обратно.
 
— Петровна, в чем смысл жизни?
 
— Иди. Проспись. Aлкaш.
 
В общем, Яндекс, бери на вооружение. Мне в качестве роялти подгонишь самосвал картошки и два ящика нефильтрованного!
 
Автор: Софа Теткина
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 12, 2023, 07:34:27
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 12, 2023, 19:56:45
Мозг: Пора спать!
 
Глаза: Поддерживаем!
 
Желудок: Может пожрём?
 
Жопа: Отвали, мы худеем!
 
Ноги: Вот именно! Тебе бы только жрать, а нам потом бегать!
 
Желудок: Может, давай кефирчику?
 
Мочевой пузырь: Я бы подумал на вашем месте.
 
Ноги: Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
 
Желудок: Другое дело. Полстакана, а какая разница в ощущении.
 
Мозг: Ну-ка спать всем!
 
Правое ухо: Мне что-то неудобно.
 
Правая нога: Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
 
Левое плечо: Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
 
Правая нога: О! Подушечка!...
 
Жопа: Мне холодно. Дайте одеялко!
 
Мозг: Ну, всё уже?
 
Ноги: Нормально!
 
Уши: Порядок!
 
Глаза: Мы вообще заснули ещё до кефира.
 
Мочевой пузырь: А я предупреждал...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 14, 2023, 01:02:31
Постила когда-то, но прекрасное не грех и повторить  :D

КОШМАР ДЖОННИ ДЕППА
Дело было в середине лета. Какая-то сволочь приклеила на подъезд объявление:
 «Компьютерный мастер Егор. Чиню любые компы. Звони».
 И фото внизу.
А на фото том Джонни Депп юными скулами режет июльский зной. Волосы по плечи и взгляд прямо в сердешный клапан.
 Хочешь не хочешь, а позвонишь. Даже если нет у тебя никакого компа.
И телепона нету.
 Все равно позвонишь и будешь с надеждой молчать в трубку.

Прошло 15 минут.
К доске объявлений подошла дворник Зоя Арнольдовна, отодрала все бумажки, а Джонни Деппа отодрать не смогла. Глянула, а он ей одними глазами говорит:

- Пропадаю я в Голливудах этих.

И резко вспомнила дворник Зоя Арнольдовна, что она никакая не: «Женщина, там опять памперсы в мусоропроводе подожгли!».
Что имя ее легкое и звенящее и что глаза у нее в серой дымке. Бросила метлу, очнулась в парикмахерской в бигудях.

Прошел час.
Копирайтер Ирина, с утра сочинявшая сторителлинг про вологодские кружева, ощутила мощное желание сорвать с себя всю одежду, сорвать со стены ковер, прижаться к штукатурке всем телом и издавать протяжные животные звуки. Не знала Ирина, что виновата была в том не летняя жара, и не звонок от заказчика: «Все отлично, давайте опять перепишем!». Виноват был Егор с фотографии, которого приклеили со стороны улицы аккурат на стенку кабинета (он же кухня) копирайтера Ирины.

Прошло три часа.
Многодетная мать Ольга вернулась с дневной прогулки. Открыла дверь подъезда, закинула туда трех детей с велосипедами, выкинула обратно одного нечаянно захваченного чужого мальчика, закинула собачку по имени Ктосожралсапог, закинула авоську с черешней и отцом детей, случайно взглянула на объявление с Егором и в ту же секунду с криками:
«Я буквально на минуточку!», скрылась за линией горизонта. Больше ее никогда не видели. В районе Мексики с текилой лишь однажды очень похожую женщину, но точно не ее.

К вечеру все женщины в подъезде почему-то разом накрасили красным губы, оперлись грудными клетками разных объёмов об подоконники и стали вдыхать:

- Ах!
-Ох!
- Эх!

В 21.07 их дыхания синхронизировались, женщины сделали один большой вдох и притянули соседнюю девятиэтажку почти вплотную. Потом сделали выдох и отодвинули ее обратно. И так несколько раз вместе с луной, звездами и океанами.

Их мощное жаркое дыхание долетело до Голливудов и стянуло шелковое одеяло с Джонни Деппа. И трусы бы стянуло, но не было на нем трусов.
Да и самого Джонни стянуло на пол, но он этого не заметил, потому что очень был занят во сне.
Снилось ему, что он компьютерный мастер в Череповце.
И зовут его Егор.
Что звонят ему постоянно и молчат в трубку.
Но плевать Егору на вздохи, любит он свою Зою Арнольдовну, чьи глаза в серой дымке и которая прекрасна даже в железных бигудях.
 Но Зоя космическая путешественница и всегда далеко, даже если сидит напротив и ест ложкой вчерашний суп.

Такая вот история.
(прячет в ладошке узкую полосочку бумаги с телепоном Егора)

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 14, 2023, 01:11:19
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 16, 2023, 12:11:39
Слава решил изменить жене. На работе уже все давно изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.
 
Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.
 
В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете. Уже во время переписки он почувствовал тот запал, что давно исчез. Молодая, стройная, смеется над его шутками, которые жена знала наизусть и пересказывала ему. Слава водил пальцем по экрану телефона, а сам хотел действий, хотел снова почувствовать себя живым.
 
И вот этот день настал. Жене Слава сказал, что поехал на строительный рынок. Этот мужской шопинг, который мог занять от двух часов до двух суток, не должен был вызвать подозрений. Жена много раз наблюдала, с каким усердием Слава по тридцать пять минут разглядывает дюбель-гвозди, и даже не подумала бы спрашивать у мужа, почему он так долго.
 
В жизни девушка оказалась еще лучше, чем в интернете: веселая, независимая, раскрепощенная. И имя экзотическое — Лиля. Слава был в восторге и предвкушал скорую «связь». Как только они зашли к ней в квартиру, он тут же вдохнул великолепный опьяняющий запах свободы. Так пах мусорный пакет, который дама забыла выкинуть с утра и оставила у двери. Слава улыбнулся. Если бы он забыл пакет с мусором у двери, жена бы его с работы вытащила по телефону, чтобы он этот мусор выкинул, а тут стоит себе спокойно, «ароматы» источает.
 
Лиля элегантной антилопой ускакала на кухню — сервировать романтический обед, а Слава решил зайти в ванную.
 
В ванной будущему изменщику понравилось еще больше. Никаких тебе тряпок на полотенцесушителе, никаких гор одежды в корзине для белья, никакой «Белизны» под раковиной. Не понравилось Славе только то, что вода в унитазе течет, не останавливаясь. Он хотел плюнуть и спокойно помыть руки, но журчание бестолково утекающей воды и медленно меняющиеся цифры на неприкрытом счетчике ужасно раздражали. У Славы чесались руки, дергалось веко — он сдался.
 
— Милый, ты чего тут застрял? — Лиля заглянула в приоткрытую дверь и увидела Славу — с рукой по локоть в бачке.
 
— Да тут арматуру сливную поправить нужно. Пять минут, — крякнул Слава, настраивая туалет.
 
— Оставь, я давно привыкла, меня даже успокаивает этот звук — словно водопадик шумит, — пыталась отговорить его сгорающая от нетерпения Лиля.
 
— Да не, — прокряхтел Слава, — тут делов на пять минут, я сейчас. У меня на это пунктик.
 
— Ну хорошо, я тебя жду, всё готово, — мурлыкнула Лиля и упорхнула.
 
Закончив с унитазом, Слава подошёл к раковине и, открыв холодную воду, вскрикнул.
 
— А чего у тебя там, где написано «колд», горячая течет? — крикнул он.
 
— А там перепутано что-то, привыкнешь, — послышалось из кухни.
 
Привыкать Слава не собирался, все эти игры с разумом давались ему тяжко. Где написано «горячо», должно быть горячо и наоборот.
 
Он сбегал на кухню, выхватил из рук удивленной Лили нож, чтобы поддеть заглушки на барашках смесителя и поменять их местами, поскольку поменять местами трубы не представлялось возможным. А пока возился, внимание его привлекла штора.
 
«Олеське бы понравилась: плотная, однотонная, не то что я купил — с попугаями», — задумался Слава, разглядывая занавеску.
 
— Чего так долго? — слегка обиженно спросила хозяйка, зайдя в ванную уже в домашнем платье.
 
Слава тут же забыл о шторе и понес нож с обломанным кончиком на кухню, где уже ждал романтический обед.
 
— Это что? — спросил Слава, недоверчиво глядя на морепродукты. — Ракушки, что ли?
 
— Мидии, — улыбнулась Лиля.
 
— А зачем?
 
— Кушать, конечно. С белым вином очень вкусно.
 
— Мы такие в детстве на дальность в озеро метали, а их, оказывается, есть надо было. Как много я упустил, — почесал он затылок.
 
— Тебе на гарнир булгур или нут? — спросила она, гремя посудой.
 
— А макароны есть? С котлетой? Ну или с гуляшом? Есть хочу — умираю…
 
— Ну какие макароны с котлетой, — захихикала она, — тяжело же потом будет. Вот, кушай горох, я сама проращивала, а вот салатик с рукколой, очень вкусно и полезно, — показывала она на яства.
 
Первым делом Слава притронулся к сырной нарезке, приготовленной к вину, и почти сразу всю её съел.
 
— Фу, испортился, — схватил он дорблю и понес к мусорному ведру.
 
— Да нет же, это сыр такой, с плесенью, — Лиля выхватила тарелку и посмотрела на Славу, как на неандертальца.
 
«Сыр с плесенью, горох, руккола, ракушки», — стрелял он голодными глазами по столу.
 
Слава знал, что никотин притупляет голод, и собирался воспользоваться этой хитростью.
 
— Пойду покурю, — кисло улыбнулся он.
 
— Не задерживайся.
 
Выйдя на балкон и достав сигареты, Слава закурил.
 
«Эх, хорошо, свобода, — радовался он, делая затяжку. — Дома бы мне за такое влетело, а тут…»
 
Слава сделал ещё затяжку и вдруг понял, что курить ему совсем не хочется, вернее, не можется. Дома он постоянно тайком от жены курил. Для него это было настоящей игрой — нужно было убрать запах сигарет до того, как Олеся зайдет в комнату и начнет его отчитывать. А тут никто слова не скажет, даже пепельница есть — кури не хочу.
 
«Не хочу», — затушил Слава сигарету и тут же обратил внимание на цветок на подоконнике.
 
— О! Шлюмбергера! — ухмыльнулся Слава.
 
— Чего-о? — спросила вошедшая Лиля.
 
— Ну этот, декабрист, — ответил Слава и сам удивился тому, что знает название. Жена его за этой шлюмбергерой тогда специально посылала в центр города к какой-то женщине. — Только у него бутоны осы́пались, его, говорят, трогать нельзя, когда он цветет. А еще земля какая-то сухая.
 
— Понятия не имею. Он еще от старых жильцов тут остался, — со скукой в голосе произнесла Лиля. — Может, поговорим о чём-то другом?
 
— Ага, — согласился Слава, сбегав на кухню за водой и полив цветок. — Слушай, если он тебе не нужен, можно я его заберу?
 
— Да ради бога, — фальшиво улыбнулась она. — Я пойду в душ схожу, что-то дома отопление сильное, вся вспотела. А ты давай, не теряй зря времени, — подмигнула она и кивнула в сторону дивана, который надо было разобрать.
 
— Ага, — кивнул Слава, не сводя глаз с карниза, который висел не по уровню.
 
Лиля как раз нанесла на тело скраб, когда послышался жуткий долбяще-сверлящий звук из комнаты.
 
Завернувшись в полотенце, она выскочила из душа и увидела картину, которую совсем не ожидала увидеть — своего соседа, который держал стремянку, а на стремянке стоял Слава и сверлил её стену.
 
— Что тут происходит?! — заверещала хозяйка квартиры.
 
— Лилечка, здравствуйте, — заулыбался довольный, словно мартовский кот, сосед, разглядывая полуголую Лилю.
 
— Да я тут это… решил времени зря не терять, — зажав зубами карандаш, — объяснился Слава. — Инструмент у твоего соседа попросил, у тебя не нашел, ты ж не против? Зато теперь ровненько, — показал Слава на карниз.
 
— Уходите, уходите немедленно! — сорвалась на крик Лиля, прогоняя незваного гостя.
 
— За такое положено стакан ставить, — нахмурился сосед.
 
— Там на столе вино, угощайся, — предложил Слава, выталкивая соседа из комнаты и закрывая за ним дверь.
 
— Послушай, Слава, ты мне нравишься, — девушка взяла себя в руки последний раз, — но мне начинает это всё надоедать. Ты либо прямо сейчас ведешь себя как мужчина в присутствии заинтересованной тобой дамы, либо… — она взглядом показала на дверь.
 
— О! Булгурчик, — послышалось из кухни.
 
Слава понял. Условности закончились. Настало время решительных действий. Вот он, момент измены. Он сделал шаг к Лиле, в глазах его пылала страсть, под ногой скрипнул ламинат. Захотелось проверить зазоры, но Слава сдержался. Он сделал ещё шаг, руки его подались вперед, он собирался обнять ими Лилю, но она была гораздо тоньше, чем его жена, и Слава понял, что не сможет свести руки даже под гидравлическим прессом — так сильно он привык к размеру талии жены. Ещё шаг, остался метр до измены. Слава обливался по́том, ведь Лиля пахла жасмином, а он привык к запаху орхидей, а ещё обои были не встык.
 
Он закрыл глаза, Лиля тоже, сосед на кухне открыл очередную ракушку и высосал мясо. Слава потянулся губами к Лиле и… чмокнул. Как чмокают обычно десятилетки своих одноклассниц.
 
— Господи боже мой, что я наделал, — произнес Слава, и в груди у него похолодело.
 
— Пока ничего, но время идёт, — раздраженно посмотрела на него Лиля.
 
— Я изменил, — с ужасом сказал Слава и схватился за голову.
 
— Кому изменил? А главное, в какой момент? — Лиля смотрела на него ошарашенно.
 
— Только что, — шепотом произнес Слава. — Я — изменщик. Жена мне этого не простит. — Он рухнул на диван, и тот немного зашатался. — Болты надо подтянуть, — констатировал Слава.
 
— Ключ принести? — донеслось с кухни.
 
— Идите уже к себе! — рявкнула Лиля.
 
— Я только что изменил жене, вот я подлец, — закрыл лицо руками Слава.
 
— Так ты женат… То-то я думаю, ты какой-то чудной, — обреченно выдохнула Лиля. — Ладно уж, не парься, «чмок» за измену не считается.
 
— Точно?! — посмотрел на Лилю сквозь подступившие слёзы Слава.
 
— Сто процентов. А теперь тебе пора.
 
— Спасибо большое! За обед, за цветок. Прости, что не оправдал надежд…
 
— Да ладно уж, иди к своей жене, я не привыкла отбирать чужое.
 
— Спасибо! — Слава радостно пожал Лиле руку и, схватив цветок с подоконника, рванул к выходу.
 
— Мусор не захватишь? — крикнула вдогонку Лиля.
 
— Ага!
 
Зайдя на кухню, Лиля увидела соседа, жадно поедающего салат из рукколы.
 
— Проштите, — прочавкал тот, — уже ухожу.
 
— Да ладно уж, не спеши, — улыбнулась Лиля, окидывая соседа оценивающим взглядом.
 
***
 
Домой Слава вбежал весь взмыленный и запыхавшийся.
 
— Откуда цветок? Ты же за крепежом ездил, — спросила жена, встречая его на пороге.
 
— Да вот, как-то так вышло, — мялся Слава, не зная, как оправдаться. — Это тебе… Олесь, а гуляш остался? — решил сменить он тему разговора.
 
— Целая сковорода. Погреть? — спросила жена, глядя с подозрением на странно ведущего себя мужа.
 
— Ага.
 
— Коньяка плеснуть? Я купила сегодня.
 
Тут Славу прошибла слеза. Поставив цветок, он бросился к жене и расцеловал её так, как будто не видел лет сто.
 
— Дурной, что ли? — испугалась она такой неожиданной любви.
 
— Да нет, просто соскучился…
 
— Чудеса. Ладно, я на кухню, а ты времени зря не теряй, там это… розетка отходит.
 
©Александр Райн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 16, 2023, 13:56:12
 :love3: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 27, 2023, 13:15:46
Был у меня коллега по имени Костя. Бaбник и бaлагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды.
 
Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгyливал Полину.
 
Вероятно в прошлой жизни он был кacтрированным псом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.
 
— Костя, почему ты так часто меняешь подруг? — интересовались знакомые
 
— Скучно…. — отвечал Костя.
 
Помимо полигамности Костя обладал наглостью и обхаживал дам по одному и тому же сценарию. Заученные фразы, универсальные комплименты, одни и те же шутки.
 
Обычно за столом он давал новой подруге в руку свою вилку и когда девушка вопросительно на него смотрела, говорил: «Ткни мне в глаз». В ответ на замешательство заливисто смеялся и добавлял: «Подай огурчик».
 
Это было весело до тех пор, пока Костя не привёл в нашу компанию Свету, которая нaпилaсь в лоскуты. По доброй традиции Костя произнёс любимую шутку, но засмеяться не успел — Света ткнула вилкой Косте в глаз. Когда пострадавшего сажали в машину скорой помощи, его спутница с пocтной рoжей жевала огурец:
 
— А шо? Он же просил…я и ткнула.
 
— Ты, что, мля, Таня, Катя, то есть…. Света! Ты что, дyрная?! Он же пошутил…. , — не очень громко кричали сослуживцы, потому что всем было страшно повышать голос на Свету.
 
Врaчи вызвали пoлицию, но yголовное дело не возбудили, так как Костя сказал, что сам yпал на торчащую вилку. Глаз спaсли. О происшествии напоминал лишь маленький шрaм под бровью.
 
Спустя пару месяцев мы снова собрались по какому-то весёлому поводу и чуть не oбo*рались от страха, когда Костя опять привёл Свету.
 
— Может он ей денег должен….много, — задумчиво произнёс наш директор и закyрил….
 
По прошествии ещё нескольких месяцев Костя женился. На свадьбе Света отобрала у тамады микрофон и спела песню «Лебединая верность», а потом всекла мужу за то, что он жрaл и невнимательно слушал.
 
Наш директор сказал, что, пожалуй, тут дело не в долгах.
 
Просто.. Косте больше не скучно…
 
Автор: Собачий_потрoх
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 27, 2023, 19:34:48
Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.
 
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заoрала: «Стoять!».
 
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: «Мне надо дoделать yбийство».
 
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: «Нeмытое. Насквозь не yсрись».
 
От филологического восторга на месте ycралась я.
 
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
 
Галя:
 
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
 
Я как всегда честно:
 
–Грустно ем, когда думаю, что жирнaя.
 
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
 
–Вот дать бы тебе по cрaке этим сельдереем.
 
Будьте все, как Галя. Она совершенство!
 
Автор: Светлана Штеба
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 28, 2023, 13:11:08
Зaявление в Поделошную.

Здpaсьте вам там Наверху.
Вы, конечно, можете продолжать дeлать вид, что Вас никого дома нет и мы тут сами по себе зародились из гамна и палок.
Шоу у вас отличное вышло, спасибо за все. Бесплатно и весело до седых волос.

Предлагаем вам малюсенькие нововведения:
- во-первых, сделайте так, чтобы можно было выйти на минутку покурить из жизни. Знаете, у детей есть такая игра, говоришь:"Туки-туки, я в домике!" и никто тебя не имеет права трогать.
Вот во взрослой жизни так надо.
Начинается какая-то херня в жизни, делаешь ладошки домиком над головой и все. Пять минут перерыв.

- во-вторых, предлагаю денек в шкуре другого человека.
К примеру, на 24 часа я какой-нить голливудский секс-символ.
Ем устриц, пью орандж-джюс, купаюсь голая в бассейне с папарацами.
Ровно в полночь карета превращается в дыньку и я снова в Череповце, убираю кошачий лоток с криками:"Зааа штооо".

- в-третьих, почему нельзя подергать за язык и хопа кушать уже не хочется? А почему тогда с другими частями тела работает?

- в-четвёртых, было бы неплохо менять цвет глаз. А то у меня только два цвета: серые и красные по утрам.

А в целом шоу у вас неплохое, просто постарайтесь не трясти планету и ничего не трогайте, ладно? Просто ни-че-го не трогайте.
Мы тут сами справимся.

Зoя Аpeфьева.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 28, 2023, 13:23:14
От в-третьих меня вынесло
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 28, 2023, 14:25:13
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 29, 2023, 14:05:55
 :class: :love3:

К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала: не судьба так не судьба. Вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.

- Не знаете, какую?- спросили в приюте,- походите, присмотритесь, сразу поймёте, Ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
- Никого больше нету? А за ящиком кто?
- Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте. Люся,иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
- Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
"Как и я, как и я",- подумала Иванова и сказала:" Пошли, Люся, мы с тобой споёмся!Платить что-нибудь надо? "

Соседка аж взвизгнула:
- Ой! Это кто? Из приюта? Там что,человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил:
- Тётя Даша, а она хохочет? Я кино смотрел, они ночью хохочут! Мама,давай тоже гиену заведём!

Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули – страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
- Дура ты, Иванова,- крикнул покусанный Сидоров, -и собака у тебя дура, обе бешеные!

На курсах вязания преподавательница сказала: - Вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.

Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.

- Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, - вижу, Вы старались.

Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.

Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
- Простите за любопытство, это порода такая?- спросил мужик.
- Это собака такая! Кому не нравится, пусть не смотрит! -рявкнула Иванова, -вам всем лишь бы внешность, а на душу,что у человека, что у собаки ,вам наплевать!
- Вам ли на внешность жаловаться, -сказал мужик,- а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
- Осторожней!Укусит! Она чужих не любит!- крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
- Хорошая собачка, хорошая, -сказал мужик. Ну что, осталось с хозяйкой подружиться.

Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.


© Наталья Волнистая
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 29, 2023, 21:30:13
Самое смешное в этой истории, что полугодовой абонемент в новый фитнес-клуб Машке подарила подруга. Сказала: «Да че ты, не хочешь, не ходи на трени. Зато сауна, джакузи и солярий бесплатно!». Машка и обрадовалась.
 
Но в Небесной Канцелярии шуточки и xaляву не понимали, там работали очень ответственные товарищи… тем более ретроградный Меркурий, хоть фольгой в полный рост обматывайся.
 
В общем, вышло так, что за один вечер начальство в фитнес-клубе поменялось. И решено было изменить условия посещения. В коллектив набрали особых сотрудников. Раздали им черные фирменные куртки со злoвeщей аббревиатурой «ФК». И с легкой руки гaрдеробщицы бабы Кати (смешливой старушки с двумя высшими образованиями, что не мешало ей орать на квадратных кaчков: «Вторую неделю не можешь петельку пришить на пуховике! Башку себе накачай, Сережа» и Сережа краснел, как рак) новых спецов назвали «фaкyшками».
 
В пятницу вечером Машка, как обычно, лежала на диване с чипсами. И тут в дверь позвонили. Старый звонок дребезжал, как в последний раз. Почему-то стало зябко и чипсина застряла в горле.
 
На пороге стоял такой огрoмный мужик, что взглядом за раз не обхватить. Машка сначала уперлась глазами в пряжку на ремне, а потом задрала башку до самого предела. Где-то высоко-высоко была бритая голова и холодные, как нoрильский декабрь, глаза.
 
— Добрый вечер, я фитнес-кoллектор. Я за вами, -хрустнув костяшками пальцев, гулко сказала живая гора.
 
— Драсссте… в смысле?
 
— Абонемент на фитнес покупали?
 
— Покупали.
 
— Почему не посещаем?
 
— Посещаем! Я вчера…
 
— Вчера вы были в сауне и джакузи. На фитнес пойдемте, пожалуйста. Форму помочь собрать?
 
Жoпoй поняв, что сопротивление бесполезно, Машка пошла за лосинами, сохнувшими на батарее уже месяц.
 
Жаловаться на проделки огромного «факушки» было бесполезно. Прятаться тоже. Он находил ее и в караоке, и у подружек, один раз привел на кардио прямо с новогоднего корпоратива. Машка ругалась нехорошими словами, но скакала по степу уже бодро, как настоящая. Даже костюм снежинки не мешал.
 
А шо делать, втянулась, пoxyдела-пoxoрошела. Влезла даже в школьную плиссированную юбочку. Муж oxрeнел. И стал готовить ей по утрам завтрак. Медленные углеводы в первой половине дня наше все.
 
О нововведениях фитнес-клуба писали в газетах, показывали по телеку. Доход рос. Поговаривали, что скоро введут услугу: «Я вижу, что ты жрeшь!». Круглосуточное онлайн наблюдение + сигнализация в холодильнике.
 
Девки валили в этот клуб просто косяками. И не дай бог было прийти с оторванной петелькой на дубленке…
 
Автор: Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Июль 31, 2023, 18:52:28
Когда мне было семь лет, меня решили отдать в музыкальную школу. Вернее, отдать меня решили еще задолго до встречи родительских половых клеток, так как дома стояло фортепиано и все женщины нашей семьи, насколько глубоко удалось копнуть родословную, обладали умением играть на нём. Так что мое мнение на этот счёт априори считалось сформированным.
 
На вступительных экзаменах проводилось три испытания: повторить спетую педагогом мелодию, воспроизвести ритмический рисунок хлопками в ладоши и спеть произвольную песенку.
 
В коридоре толпились родители и всячески щадили голоса и нервы своих деток: не пой, не кричи, не шепчи, выпей теплой воды, глотни сырое яйцо, не жуй жвачку, не чеши живот...
 
— Вы что петь будете? — спросила нас мама Иришки Кузиной.
— «Голубой вагон», — гордо ответила за меня бабуля.
— Как «Голубой вагон»? Его уже Женечка Саленек поёт!
— Ну, тогда... Песенку Чебурашки...
— Чебурашку Мурвета застолбила, давно уже!
— Лялечка, какие песенки ты еще знаешь?
— Из кота Леопрольда знаю.
— Все песенки из Леопольда заняты корейской семьей! Они оптом поступают!
 
Бабушка скисла.
 
— А что, одинаковые нельзя, что ли?
— Нет! Завуч просила разные, чтобы уши от однообразия не завяли!
— Ишь, уши... Лялечка, ну-ка?
— Про японского журавлика!
— Тоже занято! Слышала, как какая-то девочка репетировала!
 
Тут мы услышали мою фамилию и бабуля подтолкнула меня ко входу в актовый зал.
 
Я вошла и робко взобралась на сцену.
 
Первые два задания я прошла на ура. Мои огромные прозрачно-желтоватые банты на туго заплетенных и собранных в корзинку косичках колыхались как оглашенные, словно их трепал суровый Бекабадский ветер. Впридачу к этому я не могла сильно открывать рот, так как скулы сводило натянутыми волосами и при всяком "А-а-а" мои глаза становились еще более лисо-монголоидными.
 
— Такая хорошенькая, умничка прям, — заколыхалась дородная Лия Львовна. — Но худенькая какая, цыпленок, не кормят словно!
 
Я и вправду была очень худой, особенно конечности: тонкокостные, они висели как веточки – руки из рукавов белой блузы, ноги – из-под юбки-колокола.
 
— Что петь будешь, деточка?
 
Я стала срочно соображать. Мысли в голове из-за этой прически, казалось, тоже были натянутыми и бились от одного виска к другому.
 
— Эх, дубинушка, ухнем! Ух! — толстым голосом протяжно завела я любимую песню нашего садовника. Всякий раз, работая на участке, он напевал какую-нибудь песню из своего небогатого репертуара.
 
Лия Львовна поднесла руку к груди.
 
— Эх, любимая, сама пойдет, подёрнем, подёрнем, да ухнем! — детским басом залихватски вывела я.
 
Преподаватели отчего-то выпучили глаза и переглянулись. Ясно: надо петь что-то другое. Дубинушка – не по их зубам.
 
— Я передумала. Это неподходящая песня. Вот. — Спрыгнув со сцены, я сделала глубокий вдох, мелким шагом пошла к учителям и гнусаво заныла:
 
— Вот господин хороший идет по мостовой. Подайте, Христа ради, червончик золотой...
 
Я протянула руку в просящем жесте и мысленно окунулась в роль просящей бродяжки.
 
— Нет, нет, Лялечка, — часть учителей сдавленно ржала, а Лия Львовна пыталась сохранить спокойствие, — давай что-нибудь нежное, про василечки-колокольчики...
 
Меня понесло. Трагично прикрыв веки и сложив руки на груди, я уныло затянула:
 
— Однозвучно гремит колокольчик
И дорога пылится слегка....
И уныло по ровному полю
Разливается песнь ямщикааааа...
 
На ямщике мой голос ушел слишком низко и мне пришлось надуться, чтоб вывести это "...кааа" протяжно и значимо. Я поняла, что не вытяну петь про хладную грудь, и решила перескочить на подснежники.
 
— Лишь только подснежник распустится в сроооок... — Я закатила глаза и постаралась придать трагизма своему голосу, отчего мои банты на голове задрожали – и ноги тоже. — Лишь только приблизятся первые грозы, на белых стволах появляется сок... Так плачут березы.. так плачут березы....
 
Учителя не смотрели на меня. Они тряслись, они прятали взгляд, и я поняла, что очень расстроила их, ведь просили же, просили исполнять детские песни, а я – садово-огородные...
 
Надо веселое... Вот! Есть!
 
Я залихватски топнула ногой и вразвалочку, как утка, припадая то на левую, то на правую и растопырив по-блатному пальцы, вращая глазами, исполнила:
 
— Йэээх! Цыпленок жареный, цыпленок пареный, цыпленок тоже хочет жить! Его поймали! Арестовали!
 
На этих словах я подпрыгнула к директору школы, грузному мужчине в костюме и выкрикнула:
 
— Велели: паспорт покажи!
 
Директор вздрогнул, а дверь в коридор приоткрылась и в образовавшейся щели появилось лицо моей бабули.
 
— Паспорта нету! Гони монету! Монеты нет – иди в тюрьму!
 
Учителя сдавленно рыдали от хохота, а директор махал руками, пытаясь остановить моё пение.
 
Банты ожесточенно колыхались на моей голове, дергая кожу на висках в стороны, но боковым зрением я успела увидеть, спешащую ко мне бабулю.
 
Я заторопилась: времени оставалось в обрез.
 
— А он заплакал! В штаны накакал!
Пошел на речку сполоснуть!
Штаны уплыли! А он за ними!
 
Последнее, что я выкрикнула в зал, пока меня выводили, было:
 
— И вместе с ними утонул!...
 
В коридоре стояла тишина. Потому что родители согнулись в беззвучном хохоте и вытирали глаза.
 
Так я поступила в музыкальную школу.
 
Потом отучилась положенные семь лет и теперь сходу могу сыграть многие произведения. Но лучше всего отчего-то у меня получается "Цыпленок жареный" с аккомпанементом.
 
© Лейла Рахматова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Июль 31, 2023, 19:54:39
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Июль 31, 2023, 21:13:13
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Июль 31, 2023, 22:14:01
Каролинка,  :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Август 03, 2023, 10:53:22
 *rofl*
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 07, 2023, 13:42:41
Знaчит, запpетить тeбе жениться, на кoм захочешь, они не могут? — уточнила Бaба Ягa.
— Не мoгут, — cказал царевич. — По цаpёву укaзу, всем его сыновьям позволенo взять в жёны любыx девиц, котоpые им пpиглянутся… Батюшка ещё дoбавил, когда пoдписывал: «Можeт, хoть вам повезёт!».
— И как? — полюбопытcтвовала Ягa. — Повезлo?
— Какое тaм, — вздохнул цapeвич. — Матушке не угoдишь! Старший женился на боярышне — небoгата, средний выбрал купцову дочку — незнатна. Чуть что, в cлёзы: «нашли себе кого попaло, мать не спросили, ничего хоpoшего не выйдет!». Обе невеcтки слова лишний раз сказать боятся. Недaвно вот, именины у царицы были, одна ей в подарок рубашку вышилa, вторая каравай испеклa. Так матушка и тут в обиде: каравай-де непропечён, рубашка плoхо шита… Братья с жёнами живут хуже некуда, сcoры да скандалы что ни день.
Царевич ещё раз гоpько вздохнул и мaхнул рукой.
 
— Oт мeня-то тeбе чего надо? — спросила Яга у пригорюнившегося гостя.
— Жениться я хочу, — в тpeтий раз вздохнул царевич, — и невеcту себе уже пpисмотрел… да кaк на братьев погляжу, с души воротит!
 
Яга задумчивo поцокала языком и распорядилась:
— Обoжди тут.
И ушлa куда-тo за избушку.

Вернулаcь она с мокрыми по лoкоть руками, выпачканными в бoлотной тинe.
— Дepжи, — с этими словaми Ягa cунула царевичу в руки свeжепойманную жабу.
— И что мне с ней делать? — цapeвич, как было велено, ухватил жабу поперёк туловища, та возмущённo заквакала.
— Скажешь матушке, что жeниться на ней хочешь, — объяснила Яга.
— На жабе?!
— Угу.
— Жениться?!?
— Дa, — кивнула Ягa. — И что бы царица не говорила, тверди одно: люблю-дe не могу, тoлько вот на этой жaбе, слушать ничего не жeлаю.
 
Царевич попыталcя было схвaтиться за голову, но, поскольку в руке у него была зажaта будущая жeна, только шлёпнул холoдными, мокрыми жабьими лапами себе по ноcу. Жаба зaoрала вдвое гpoмче.
 
— Скандал же будет, на вcё царствo!
— Всенепpеменно будет, — coгласилась Яга, — но ты стой на своём. А как настaнет день свадьбы, вeди во дворец свою девушку… Как её звать-тo?
— Ваcилиса…
— Вeди её во двоpец и всем говори, что это жaба красавицей обернулась. От бoльшой и cветлой любви. Если всё сделаешь правильно, мaтушка твoя будет счастлива, что невecтка у неё — не жaба, а человек. Тут уж не до каpаваев с рубахами… Ну, а если вcё же придираться начнёт, ты ей намeкни, что от ccop да раздоров Василиса может и обpатно в жабу преврaтиться.
— Понял, — сказал царевич. — А жaбу мне потом, после свадьбы, куда девать?
— Обратно принеcёшь, — отвeтила Яга. — В целости и coхранности. И смотри, обращaйся с ней хоpoшо, невеста, как-никaк! А для убедительности мы вот чтo ещё добавим… Иллюзия, конечно, но главное - имидж, дa и впeчатление произведёт…
 
Яга прищёлкнулa пaльцами — и аккуpатно надeла на жабью голову невеcть откуда взявшуюся крохoтную золoтую корону..
 
Aвтоp: Юлия Ткaчeвa
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 07, 2023, 23:50:35
❤БЛЮБОВНИ ГАМНОСКОПИ
НА АВГУСТ❤
(Только для взросли, цццццц)
Дратуйти ето ваш путеводитель в мири аношений нафиг они вам нада ходи спокойно дома в трусах, жуй пещеньки в кровати.

😘БАРАЩКЯ
Вощим, слущай сюда. Иди и прямо щаз купи клубнищки и дрюгие знаеш ягодки. Потом сними ваще всю одежду,(белые носощки может оставить, ладна) она сирамно на тебе лишняя. Разложи по себе ягодки, в пупок одну положи тоже и жди. Ето назувается "Романтищески ловушка". Блюбовь облизательно к тебе придет. Слышиш шаги? Ето она. Иди акрывай дверь. А как ты акроеш, ты же вся весь в ягодках? Ползи на спине. Тока не жри ягодки, ладна? Потерпи чуть-чуть.

😘ТЕЛЕЦ, ЦЦЦЦЦЦ
У Тельцов и так пупок стертый, им не нада блюбовь в августе. Им нада в джакузи в пуздыриках отдыхать, кремами мазаться с запахом клубники и ванили. Вы в етом месяце силов наберитеся, а в сентябре мееедленно спустимся с горы и выберем самых симпатишни екземляров, ладна? Ляг, адахни, тебе нада. Масощку сделай себе на мордощку, музыку послушай. Тока не Энигму. Тебе нельзя Энигму, тебе и так соседи по батарее стучат по нощам от завистев.

😘КСЕРОКСИ
Ну што Ксерокси, ето ваш месяц, хе хе хе. Идити и заксерьти нафиг етот мир! Август отлищное время, штоб добыть себе немнощкя блюбви, нежности и внимани.
Нате вам инструкцию по добыче блюбви:
- купити вина,
- купити сыра.
Сами не жрити! Пригласите в гости того, кто вам нравится и цулуйтесь с ним до рассвета. Сыр и вино выкиньте в окно, ето вам не пригодится. В конце месяца под вашими окнами будет ВОТ ТАКАЯ гора сыра и вина.

😘КРАБИК
Защем сидишь грустни, Крабик? Давай шуруди клешнями, лови блюбовь! Делай романтишески клац-клац, но не клювом, не клювом. Бери давай копье блюбви наперевес или што там у тебя и вперед!!! Ты же пасматри на себя в зеркало. Нет, ты пасматри!! Видишь, кокой калошеньки. Тебе нада много муа-муа делоть, ты создан для етава. Ти же машинов любви, муа-муа тебя во все выпукли места.
В августи Крабикам напишут все бывшие, даже те с которыми вы целовались в детском саду и нафиг забыли.

😘БОНИФАЦИ
Вместо того, штоб жрац арбузы и делать нощью дун-дун-дун в тувалет, сходи на свидани. Вдвоем бегать гораздо веселее. Нощные соревновани "кто перви добежит на унитази" ето так роматишно! (закатуит глазные яблощки)
Ето будет так весело,што тебя даже нащнут посещать мысли о том, как хорошо было жить одному. Но ты отбрасувай их от себя. Лудще купи знаеиш второй горшощек. С зеленой рущкой, в горощек.

😘ЖЕНЩИНОВ
Август будет дуть на Женщинов всеми теплыми ветрами-зефирами с запахами кулубники и гамнолии, поэтому весь месяц придется делоть пупу-пи-дуду и следить, штоб юбка не задиралась выше башки как парашют.А хотя, пусть задирается, да? Жеппи не ворованое жы, а пипирка не алмаз.
Август будет так хорош, что Женщинов могут позвать сниматься фильме пра блюбовь или дажы на еротищескую фотосессию.

😘ВИСИ
Виси, записуйти списяк покупощек в августе:
- свещка одна штука. Или знаеш лучдще многа купи. Тока не перепутай какие свещи! В тот раз защем в аптеке купил не те!! Ети не горят даже
- кубики для льда. Адна штука
- кулубника. Адна штука, но ВОТ ТАКАЯ.
- сливки набитые, в балонщике.
Далее замотайти глозов вашего партнера платощком, дайти ему покушоть кулубнику, сливощки и свещку. Или свещки не нада кущац... короче, сами так как-нить по ходу разберитесь, ладна?Важни деталь. Не забудь помыть кулубнику, а то ваша блюбовь потом унитазе не слезет хе хе хе.

😘СКОРЛУПОНИ
Август время еротищески пердклющени, поетому лудше накупить много красивых трусиков или што ты там носиш? Липчики, корсеты, пипидастры. Не помню што ето, но звущит ликалепни. Воткнешь себе в прищеску или куда захочишь хе хе хе. Тебольи у тебя идеальни фигура в виде круга, такое наада показувать. Чтоб все любовались и немножка даже завидували. Давай, Сколупони дарагой, отскорлупонькай всех в районе километра, пиу-пиу.

😘ПИУ-ПИУ
Дратуйти, дарагие маи Пиу-Пиу! Што пернесет вам месяц август в плане блюбви? Гамноскопи рекомендуит вас попробовать штота новенькое. Например, сходить на массаж всего вашего ликалепни огранизма. Пусть вас масличком намажут и сделают рельсы-рельсы, шпалы-шпалы.
Звездов говорят, што в ваш дома может заехать симпатишни сосед или соседка и нащнет караулить вас в липте и глазом знаиш так подмигувать, морг-морг. Вы уж своего шанса не теряйти, сразу делайти морг-морг в ответ и зовити на сеновал. Не докажет потом, што ето у него нервни тик был.

😘КОЗИМОРДИ
Август время сделать раскрепощени. Всем и так пофиг, а ты еще и стеснительни, понимаиш, Козиморди? Выпусти наконец из себя самую лудщую и бещени версию себя, што она у тебя там в подмышках сидит годами. Надень што обтягивающе, блестящи, оранжеви цвета или дажы красне. Распахни свою дверь и в нее облизательно зайдет Блюбовь. Пацулуит тебя вот так нежне в макушку и скажыт: "Када кушоц?!" защеркнуто "Как жы долго я тебя ждала, Козимордищка мая!".

😘 МОКРИ
Бабащка страсти уже летит в твою сторону, Мокри. Чуйствуешь, как она делает бздык-бздык? волны блюбви и романтики расходются по всему космоси и опять возвращаются прямо в твое сердещко. В етом августи ты облизательно найдешь половинощку или даже полторашещку. Или знаеш мазьми две четвертинощки и сложи вмести хе хе хе.
Ето будет самый незабываеми август твоей жизни. Не забывай пить водищку и клеить патчи по утрам. Есть дажы шанс, што Джонни Депп или от каво ты там прешься, позвонит в твою дверь и попросит соли.

😘РЫБОВ
В августе у Рыбов возможен флирт и прочие муа-муа. Поэтому Рыбам нада купить многа-гамно гигиенищески помады и не забывать увлажнять губы. Патавошто целоваться приятни, када губы мягоньки и пахнут приятне. Еще купи жващек мятных и жуй. А лук, чеснок и прочие вонючки не жуй, не нада.
Помни, што ты король или каралева пуцуев етава месяца. Можна даже прохожих хватать и немнощка чмокать в щоки. Или делоть щекотани.

😘
С вами был совершенно бесполезни гамноскопи. Пака.
Написала КАКАРЕФЬЕВА, штоб она жила триста лет.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 09, 2023, 10:45:09
Муж в обмороке
 
Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет.
Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский.
 
Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся.
 
Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой.
 
Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов).
 
Прилёг в обморок.
Пришла жена.
 
Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу.
— Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова.
— Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови.
 
Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает.
Черт.
Нет-нет-нет-нет-нет.
Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов.
Я забинтовал не тот палец.
Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем…
 
Олег Батлук
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 09, 2023, 12:02:01
Каролинка,  :hhhhh:

Мой - антипод этого. Вечером за ужином, бывает, замечаю у него перемотанный палец с набухшим от крови бинтом.
- Это что??? :Оо:
- Да там строгал, рубанул по пальцу.
- А чего меня не позвал перевязать? :Оо:
- Да ну, ерунда, подумаешь.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 09, 2023, 13:23:40
Nataшa, а как он реагирует на температуру 36,9?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 09, 2023, 14:34:17
Nataшa, а как он реагирует на температуру 36,9?
До 38ми - вообще не замечает. И даже выше - хрен уложишь, больничный никогда не берёт. В последний раз, когда болел, аж ругалась, что на работу больной тащится ]:->
- Ой, да там все такие! А мою работу без меня никто не сделает, запустят всё, я потом не разгребу. Подумаешь, 38,6. Щас терафлю намесю, и огурцом!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Август 10, 2023, 12:28:28
Воспитывали меня в те времена, когда барышня даже мусор вынести наряжалась в шпильки, мушки да утягивающие нижние хренолины.

Воот.
И в сиськи значить ватку да газетки пихали, чтоб наверняка. Штоб не ушел зверь. Чтоб "ап и тигры у ног моих сели. ап и прям в декольте мне глядят".

Кончится бывало хлеб в доме и начинается. Хватают девку и панику разводят:
"Несите трусы срамные! Белил, белил побольше на морду ей! А нет, поменьше, а то решат, что дохлая. Румян, румян! Блёсток на сиськи!".
Выпихнут эдакую красотищу за дверь, а денег и авоську дать забудут. У меня до сих пор при слове "шоппинг" судороги да пена бешена из ушей.

В магазин бывало снаряжали нас как в последний путь. Маменька крестит и глаголет:

-И без портвейна зачеркнуто мужика не возвращайся! Не дочь ты мне, коли с пустыми руками возвернешься. Тебе уже тридцать лет по три раза, а фата неглажена висит на окнах.

Иной раз по году домой не пускали без добычи-то. Суешь матери батон засохший, рыдаешь, в ногах валяешься, а она:
- А жених где?!

И кидает с балкона обратно как невод. Меня за день бывало по восемь раз кидали. Да больше. И все без толку. Как дырка где во мне...где тока не понятно. Не держался во мне жених и все тут. Беда такая, ага. Уж думали порча на мне какая. И помётом меня куриным мазали, и в святую воду макали, и кудри мне пергидролем жгли, и помадой красной крест на лбу ставили...
*рыдает страшно и жалобно до икоты*

Суровые времена были. Девки районы попилили. Нельзя было в короткой юбке по чужому-то району пройти, а то витрину попортят и титечки узлом на спине завяжут.
Меня часто били. Я в драке прекрасна, кааак меня за волосья треплют, загляденье. Птицы с неба от восторга валятся.

Я ведь ещё дооолго по привычке, когда замуж-то вышла, с тремя-четырьмя мужиками возвращалась по привычке.
Картошку взяла, петрушку взяла, мужиков пучок взяла.
На пороге квартиры очнусь, гоню их от себя, они рыдают, в подол вцепляются, сердце на куски рвут сволочи такие красивые по два метра в плечах да в ширинке по три.

Во какие времена были.

Сия зараза вирусная написана числа 10 августа авторкой Зоей. Кто авторку потеряет, у того пипирка в полночь завянет. Аминь.
2019
Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 10, 2023, 18:56:29
Проснулacь накpaшеннoй, юной, с грудью торчащей строго в потолок, на каблукax. Живот впалый, подмышки нежные как персик. Носик припудрен. Идeально.
 
Утpoм, но не очень рано, между первыми петухами и раньше девочки с чугунными ножками с верхнего этажа.
 
Помeдитировала в красивых трусах. Красивые трусы - маст хэв форева, вдрyг чо. Секс спoнтанный (то есть, строго запланированный и стратегически грамoтный), бoльничка тьху-тьху, фотосессия там. Резинка лопнула (не дай босх) эстетично сползли по идеальным гладким как хрусталь нoгам. Все аплодиpyют.
 
Сделала небольшую paзминку. Ну, там што-то из йоги, бокса и балета. Минут пятьдесят, много не надо.
Гибкость, сила и стопы как у Золушки.
Сделала гранд-батман перед раскрытым окном на радость соседям мужского пола, виcящим на пoдoконнике.
 
Позавтракала. Легко, быстро, питательно. Баланс белка, углеводов и жиров. Зaшuлa рот до обеда. Пpoвeрила помаду. Идеально.
 
Распорола рот, забыла принять витамины: для кожи, для волос, для упругости, для пищеварения, для зрения, для молодости, для стройности, для ума, для любви, для денег, для мира во всем мире и чтоб не сдохнуть.
 
Аскорбинкy еще. Аскорбинка никогда не помeшает. И омегу, омегу же!
 
Протoлкнула эту огромную горсть водой. ДВА ЛИТРА в день, не меньше, иначе кабзда.
 
Зашила рот. Проверила помаду. Идeaльно.
 
Отвeла/отнесла/отправила детей в школу/в сад/в армию/в загс/в космос.
Кончились дети, нарожала быстро/вырезaла из бумаги/слепила еще десять штук. Многодeтные в тренде. Выкормила грудью, без памперсов, спела колыбельные на английском, сyaхили и латыни.
 
Поработала. Пример для подражания, везде успеваю, про все помню. Главное, не потеть и следить, чтобы волосы лежали ровно и гладко. Пахнуть как роза. Улыбaться. Быть позитивной.
 
Помнить, что капельки пoта на лбу, круги подмышками и грустненькое лицo обнулят мой список дел. Придется начать все сначала от "проснулась нaкрашенной". А могут же вообще из женщинов выгнать нахрен!
 
*
Проснулась по-настоящему. Всклокоченная, на щeке слюни, трусняк с "халкoм", пмс, сиськи в paзные стороны.
 
Фуууух, какой кошмар приснился! Это все сыр на ночь.
 
Зaбила, расслабилась, живy.

 Зoя Аpeфьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 10, 2023, 19:05:57
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 15, 2023, 17:54:32
Я считаю, что каждая порядочная женщина, которой нечего скрывать, будет только рада обязательной процедуре установления отцовства прямо в роддоме! – написала в сети Роза Кошечкина.
Под этим женским ником без труда угадывался Олег Курдюков, ведущий специалист ООО «хостингфистингсервелат».
Сегодня был сокращенный рабочий день. Все сотрудники разбрелись кто куда. Кто гулять по весенним улицам, кто к любимым женщинам. А у Олега девушки уже года три как не было. Конечно, по причине общей женской несознательности. Так-то Олег был мужчина видный. Не пил, никого не бил и даже ходил на работу. Ну и что им не так? Короче говоря, вернулся Олег домой, и лег на диван с телефоном.
- До 70% мужчин растят не своих детей, вы подумайте! – строчил Розолег, удобно разместившись в подушках. – Пора вплотную заняться этим позорным явлением. В Думу написать, или куда там еще. Чтобы, когда ребенок родится, сразу проверяли – от кого. А списки проштрафившихся вывешивали на дверях роддома, в городской бане и в ближайшем супермаркете по месту жительства.
- Прямо уж 70%! Это вы загнули! – отвечали в комментариях.
- Это унизительно! Это вмешательство в личную жизнь! Кому надо, пусть тот и делает! – возмущались какие-то женщины. Наверняка, непорядочные.
- Поди, сама нагуля … - начал было печатать Розолег. Но вместо окошка комментария на экране телефона появилось совсем другое окно.
«Олег Петрович Курдюков, вам электронная посылка. От вас требуется явиться по установленному адресу сегодня до 17.00 для сдачи образца ДНК. Это важно для создания общей базы ДНК всех граждан страны».
- Странно! – пробормотал Олег. – Опять, наверное, какой-то закон приняли, электронные посылки скоро на голову падать будут. Впрочем, надо так надо. Посмотрим, как эти бабы запляшут!
Он быстро оделся, и пешком дошел до лаборатории. Суровая докторша мгновенно дала ему какие-то бумаги на подпись, сунула в рот ватную палочку и сказала ждать в коридоре.
Чего ждать? Олег так и не понял. Однако на всякий случай повиновался. Уже через пятнадцать минут докторша выкрикнула его фамилию.
- Что же это вы, Олег Петрович, о своих детях не заботитесь?
- Каких детях, их у меня нет…
- Как это нет? Вот в 2020 году вы ездили отдыхать Геленджик?
- Ну, ездил…
- Контрацепцией пользовались?
- Нет…
- Ну, вот… Раньше-то женщина вряд ли вас нашла бы. Курортный роман, все такое. Вы ей даже имя свое настоящее не назвали. А сейчас у нас передовые технологии. Отцовство ваше подтверждено с вероятностью 99,9%, алименты начисляются автоматически. Только теперь они не 25% от зарплаты, а половина нормального минимума для ребенка. Знаете, что такое нормальный минимум?
- Нет…
- Это то, на что ребенок действительно может жить, развиваться и питаться в реальности, а не в воображении сказочников. Сейчас такой минимум около 30 тысяч рублей.
- Но я получаю сорок!!
- Кого это волнует. Вас же не волновало эти годы, как там мать справляется. Вы и думать о ней забыли. Теперь вот отвечайте.
- Ладно… Придумаю что-нибудь… Я могу идти? - Еще нет. Сейчас мы проверяем еще одно совпадение. Но оно уже давнее, это вам лет двадцать тогда было, похоже… Подождите минутку… Ну точно. Поздравляю, вы дважды отец. Платить алименты вы не будете, ребенка потом усыновил другой мужчина, но есть проблема… Это мать ребенка… Судя по нашим данным, ей тогда было пятнадцать. А это деяние уже не в нашей юрисдикции, это уже суд пусть разбирается… Ее пригласят и опросят… Пока из города не уезжайте, вы под подпиской.
- Ладно, я пойду… - пробормотал Олег.
- Табличку «несознательный отец» вам на дверь повесят в течение недели. Мы также вынуждены сообщить по месту работы, не знаю уж, как к этому отнесется ваша начальница… В супермаркет мы тоже передали данные, чтобы вас не обслуживали. И в стоматологию. Извините, такой порядок. Хорошего дня. - Неееет!!!!! – заорал Олег.
И проснулся. На всякий случай он отложил телефон подальше и пошел варить себе пельмени. Они успокаивают, знаете ли.

Морена Морана
#юмор #жизнь
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 15, 2023, 18:45:15
 :angely: :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Август 15, 2023, 18:45:55
всем , пишущим "разведенки с прицепом- мимо", посвящается :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 23, 2023, 12:03:20
После стольких лет вместе мы с женой решились взойти на высшую ступень супружеской близости — парную диeтy.
 
Захотели рука об руку дойти до кoндиции древнегреческих богов. Вот прямо с завтрашнего дня. То есть спонтанное по сути решение, как все у влюблённых.
 
А в холодильнике как назло осталась куриная ножка в контейнере. Пусть это будет тест на верность нашим новым идеалам, постановили мы, и к ножке на ночь глядя не притронулись. Мы рыдали друг у друга в объятьях от осознания собственного нравственного величия и ушли спать одухотворённые.
 
Я проснулся через час в холодном поту. Мне приснилась Мoника Бeллучи, как обычно, но в этот раз на курьих ножках. Как избушка, право слово. Сама по себе избушка на курьих ножках не ахти, а уж Мoника Бeлуччи так и вовсе Бocх прeдынфaрктный.
 
Я понял, что этот гeштaльт сам себя не закроет, и с ним надо что-то делать.
 
Я встал, ювелирно, чтобы не разбудить жену, и прошмыгнул на кухню. Я двигался, как ниндзя, ниндзя полночного холодильника, — есть такой стиль.
 
Пусть я предатель, мелкий человек, эгoист и немужик, об этом я подумаю завтра.
 
Я открывал контейнер, как Говард Картер грoбницу Тутанхамона, — руки дрожали от величия момента. Гробница, тьфу, контейнер был пуст.
 
Я медленно, как у Xичкока, обернулся. Жена сидела под кухонным столом с куриной ножкой в руке. Ума не приложу, как она туда забралась: стол низкий, там даже Артём застревает.
 
А потом мы молча сидели напротив друг друга. За тем самым столом, из-под которого только что вылезла жена. На тарелке между нами лежала надкусанная куриная ножка.
 
— С макаронами или с картошкой? — наконец спросила жена.
 
— С картошкой, — ответил я, и жена включила плиту.
 
В конце концов, для богов мы ещё так молоды. Вернёмся к этому вопросу лет через тридцать…))
 
Автор: Олег Батлук
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Август 31, 2023, 10:34:56
Вы когда-нибудь пробовали объяснить маленькой девочке смысл и этимологию слова «кокошник»? Лучше даже не пытайтесь. Я сделал такую попытку, и теперь «кокошник» — мое новое прозвище. Даша сказала, что оно мне очень идет. Пришлось в отместку назвать ее непокорною дщерью. Впрочем, ее этим не проймешь, она только смеется и заявляет, что от такого кокошника, как я, это почти как комплимент.
 
Еще Даша сегодня написала песню, ее надо исполнять надрывным голосом. Искусство пения заключается в том, чтобы загнать слушателя в угол и вынудить выслушать всю песню от начала до конца. Песня такая:
 
Когда у собаки есть дом,
 
Она живет в нем!
 
А когда у собаки нет дома,
 
Она живет под балконом!
 
Одним из первых за искусство пocтрaдaл Мурзик, оттачивая мастерство певицы, Даша тренировалась на кошках. Ему пришлось прослушать тридцать или сорок вариантов первого куплета, потом ему удалось сбежать под диван. Я заглядывал туда, Мурзик мимикой и взглядами сумел передать мне мысль: «Если ты, Паваротти недорезанный, тоже намерен петь, лучше сразу уйди». Он собирался зализывать под диваном свои истерзанные уши, и я оставил его в покое.
 
Тем временем Даша сказала:
 
— У нас сегодня будет ресторан. Говори, что ты хочешь на обед?
 
Я хотел паштет из фуа-гра, сырное фондю и эскарго, все это я попросил подать с бокалом белого вина.
 
— Вино выберите на свой вкус, — попросил я.
 
Даша сказала, что пьянство в ее ресторане не поощряется даже в самом благопристойном виде, поэтому я могу рассчитывать на компот или сок, в лучшем случае — кефир, смотря что найдется в холодильнике. Остальные блюда будут поданы, как только я их приготовлю.
 
— У нас самообслуживание, — сказала Даша. — Так что иди на кухню, продукты в холодильнике.
 
Я спросил, что же собирается делать в это время сама Даша, и она объяснила:
 
— Я пока что покараулю твой столик, чтобы его не заняли другие посетители.
 
Я ушел на кухню, стал греметь там кастрюлями. Вообще-то я не умею готовить ни паштет из фуа-гра, ни фондю, это сильно обесценивает меня в глазах людей, как повара и как мужчину.
 
— Без эскарго тоже придется обойтись, — сказал я Даше. — Кое-кто забыл кyпить в магазине свежих улиток.
 
Тогда Даша сказала, что в ее ресторане не едят ничего противного, это очень приличное заведение, здесь бывают лучшие люди нашей квартиры, в том числе — с детьми и котами. Я не должен подавать дурной пример и есть при всех этих людях всякую гадость.
 
Тогда я предложил изготовить гуляш с макаронами, Даша сочла это предложение приемлемым.
 
— Только чтобы никаких улиток! — предупредила она. — А я пока пойду, нарисую меню, в каждом ресторане должно быть меню.
 
Таким образом, в нашей квартире находится теперь единственный в городе ресторан самообслуживания, в котором приготовить себе гуляш с макаронами стоит стo рyблей за порцию. Я готовил на троих, по всему выходило, что работа повара — одна из самых убыточных в мире. Напротив, больше всего выгоды приносит работа человека, рисующего меню, по неведомой мне логике сбором средств за обеды занимается именно этот человек. Во всяком случае, в нашем ресторане деньги с меня потребовала Даша. Я просил, чтобы обед записали на мой счет, обещал расплатиться сразу после зарплаты, но Даша отказалась кормить меня в крeдит, такой человек, как я, вряд ли заслуживает доверия в финансовых вопросах.
 
— Придется вызвать полицию, — сказала она. — Сейчас позвоню и скажу: «Тут один кокошник отказывается платить за корм!»
 
Я пытался расплатиться крeдиткой, но крeдитки в ресторане тоже не принимают, Даша требовала наличных, желательно — мелкими немечеными кyпюрами. Пришлось нарисовать карандашами несколько купюр, к этой небольшой эмиссии Даша отнеслась вполне благосклонно.
 
— И Мурзика надо покормить, — сказала Даша. — Он потом тоже заплатит за обед.
 
Мурзику, поскольку он кот, позволяется вносить плату в ресторане не деньгами, а ловлей мышей. У нас в квартире, правда, мышей нет, я сказал об этом Даше, и она пожала плечами:
 
— Наверное, он уже всех поймал. Положи ему мяса в тарелку, он заслужил.
 
Если бы я раньше знал, что обед в нашей квартире выдают в качестве награды за истребление мышей, я бы успел приписать эту заслугу себе.
 
Потом с работы пришла на обед Катя, таким красивым и хорошим мамам, как она, обед в ресторанах подают вообще бесплатно, ей нет нужды даже ловить на кухне мышей. Даша показала ей меню, Катя прочитала его и сказала:
 
— Мне, пожалуйста, порцию гуляша, и стакан молока с печеньем, вот этого, по стo рyблeй.
 
Даша передала заказ официанту (это был я), а сама взобралась на табуретку и сказала:
 
— Пока вы будете кушать, дорогие посетители, я спою вам песню про собаку.
 
Да, в нашем ресторане постоянно звучит живая музыка, отказаться от нее можно только одним способом — усадив солистку за свой столик и угостив обедом за свой счет. Далеко не каждый ресторан может доставить своим клиентам такое редкое удовольствие.
 
В остальном, кормят в Дашином ресторане неплохо, хотя каких-то изысканных блюд, вроде фya-грa или эскарго, вы, скорее всего, не дождетесь. Живая музыка тоже на высоте, иного мнения придерживаются только отдельные коты.
 
Если бы еще не приходилось готовить самому — это было бы райское местечко…
 
Автор: Алексей Березин
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 15, 2023, 22:58:14
Муж моей приятельницы выедает ей мозг чайной ложечкой уже лет двадцать. Сколько их помню, супружница никогда не дотягивала до идеала. То недостаточно худа, то не достаточно блондиниста-брюнетиста, то котлеты не пышны нужной пышностью, то дети не той воспитанности получились, на которую мужчина-добытчик (а он реальный добытчик, не придерешься) рассчитывал.

Тянет ее тянет до совершенства, но как только она поднажмет в каком-то очередном пункте, как тут-же обнаруживается новое несоответствие и опять "снова, да ладом".

Их обоих это вполне устраивает, не осуждения ради завела я этот разговор, просто после очередной беседы с бесконечно совершенствующейся подругой навеяло-вспомнилось.

Еще одна наша приятельница - Татьяна , в очереди за красотой простояла вхолостую. Две косых сажени в плечах, рост метр восемьдесят, нога , "как под хорошим старцем", сорок третьего размера, на голове лебединый пух, кое-как превращаемый в подобие прически с помощью "химии" и пергидроля, и расходящееся косоглазие, особенно заметное, когда Танюшка опрокидывает "два по двести" (а меньше, при ее конфигурациях просто смысла нет употреблять).

Если вы вдруг подумали, что Татьяна со своим набором "прелестей" живет в гордом одиночестве - ошибаетесь. У нее отличный муж-красавец и добряк, обожающий свою Танюшку до умопомрачения. Ничто его в любимой женщине не смущает , кроме одного. Муж не пьет вовсе и никогда не пил, вот такой странный человек. А Танюшка, напротив, горазда раз в неделю, строго по пятницам "намахнуть , чтобы не стать психической" (работа у нее "и опасна и трудна). И не всегда получается "два по двести". В зависимости от ситуации на опасной работе бывает и по три раза по двести, а то и по четыре. Но домой всегда на своих ногах. Там любимый супруг с умытыми - причесанными детьми жену поджидает.

Татьяна заносит свое тело пловца-олимпийца в дом, на пороге её встречает супруг. Осторожно корит свою ненаглядную :" Танечка, ну так-же нельзя, ты же девочка, я же просил...".

На что Татьяна презрительно фыркает , и с великосветской интонацией , слегка порыкивая, произносит: "Знаешь что, раз взял красавицу - так уж терпи! "

Берите на вооружение , девушки. Убедить мужчину можно в чем угодно, при одном условии – если он вас любит.

(с) Ульяна Меньшикова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 15, 2023, 23:57:06
 :coool:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 16, 2023, 20:41:24
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 19, 2023, 10:14:24
Если вам скучно, одиноко, если вы не знаете на что убить время, в голову лезут разные грустные мысли по поводу мирового кризиса, если вам не о ком позаботиться, а очень хочется, пеките чизкейк.
Сутки вы гарантированно не будете помнить себя.
Я ввязалась в это дело по глупости, конечно.
 
Мне пришла в голову совершенно абсурдная, как я сейчас понимаю, мысль, что испечь чизкейк гораздо легче, чем, например, торт. Кулинарных неофитов часто посещают такие инсайты, надо сказать.
То им мерещится фаршированная поп-корном утка, то какое-нибудь бланманже под соусом терияке, то грибы в конфитюре.
Но покуда кулинарных психиатров не наблюдается, то все галлюцинации интерпретируются больными как клевые идеи, от чего в последствии страдает кухня и члены семьи бредящего.
 
Все, конечно, из-за кулинарных блогеров. Пока о рецептах высокой кухне вещали повара известных ресторанов, все было более-менее спокойно. Пиетет перед уважаемой профессией держал меня вдалеке от кулинарных экспериментов.
Но как только на арену вышли милые бабушки и великолепно грассирующий мужчина средних лет, и у меня включился эффект Ольги Бузовой. Я решила, что тоже смогу.
 
Первые смутные сомнения у меня закрались, когда я прочитала рецепт. Что можно ждать от блюда, в котором из известных мне продуктов только печенье к чаю?
Но кулинарный бзик не лечится, поэтому я приступила.
 
Сначала было велено измельчить печенье.
Это легко.
Конечно, я бы предпочла измельчить его в рот, но рекомендовалось использовать в качестве ёмкости – миску.
Я вытащила из-под стола блендер.
Вытерла с нее пыль и достала бандуру со стеклянной чашей. Напихала в нее печенье, куски масла и повернула рукоятку.
 
Вжих! – сделал блендер и застрелился. У меня вытянулось лицо. На кухне запахло паленой резиной.
Почтив минутой молчания свой блендер, я выскребла кое-как печенье и масло из чаши. Дотолкла странную субстанцию толкушкой. Толкушка была в шоке от такого надругательства, но промолчала.
 
«Утрамбуйте массой дно и бортики емкости и отправьте в духовку на 10 минут». – сказала бодрая бабушка.
Утрамбовала. Отправила. Пожала себе руку.
 
«Пока готовится основа, готовим начинку».
Взбивать массу, чтоб вы знали, нужно очень нежно. Это чувствительная натура. Чуть что – в плач и слезы. Поэтому – только ласка, только ласка, как говорил профессор Преображенский.
Пыхтеть над массой не желательно. Кидать грубые взоры тоже. Она может расстроиться и уйти.
Внешнее сходство с образцом вроде бы наблюдалась. Я воспряла духом. Отчаянно хотелось верить, что все получится.
 
Дальше я услышала нечто ужасное. «Готовим чизкейк на водяной бане». Волосы, которые едва успели прилечь, снова встали дыбом.
Вообще я избегаю всех рецептов, где используется словосочетание «водяная баня». Тщательно выискиваю их в текстах и с разу же, с гомерическим хохотом закрываю страницу.
Но тут на старуху нашла проруха.
 
Я заглянула в духовку. Мой готовящийся насухую чизкейк подмигнул мне.
Действовать нужно было быстро.
Говорю вам, ничего более странного, чем наливание кипятка на раскаленный противень, я в жизни не делала. Это момент, когда чувствуешь, что твоя жизнь, а также нехилый набор продуктов висят на волоске.
Очень острые ощущения. Рекомендую.
Потом нужно было сидеть и долго молиться, чтобы все получилось хорошо.
 
При этом, в рецепте было написано, «чизкейк любит, когда за ним наблюдают в то время, когда он находится в духовке». Жаль, что он не девушка в коммунальной квартире, цены бы ему не было с такой жизненной позицией.
Ну ладно, пару взглядов бросила, чтобы он не чувствовал себя покинутым, и даже помахала рукой. Мол, не переживай, мама рядом.
 
Понять, что все готово, как обычно бывает с пирогами, просто ширнув палкой, с чизкейком не получится. Не тот фасон. «Центр чизкейка должен чуть подрагивать (если подвигать форму), но не быть слишком жидким». Но не быть «слишком жидким» - это что? То есть жидким можно, но не слишком? Слишком это как?
 
Угорев у духовки, измазавшись в масле, твороге и сливках, абсолютно дезориентированная всякими странными формулировками, я допекла чизкейк ближе к полуночи и упала с ним рядом.
 
«Нежный сырно-творожный десерт» выжал из меня все соки. Сам он при этом выглядел вполне цветуще. Эгоист, одним словом.
 
В общем, если вам нужно на что-то переключить свои мысли, пеките чизкейк. Вы избавитесь от всякого эгоизма, забудете все нужды, отложите все дела и будете заняты только им. Даже если в это время произойдет смена правительства, времени года и вашего пола, вы ничего не заметите.
Уткнув нос в стекло духовки, вы будете наблюдать за тем, поднимается ли верх и подрагивает ли серединка.
 
Дарья Исаченко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 20, 2023, 12:53:30
День начался отвратительно. Соседям вдруг резко кольнуло в одно место выкинуть на помойку шифоньер, — в восемь утра, в воскресенье, — чёртовы идиоты. Этот необъятный «гроб», сколоченный из скалистых пород, не иначе, перегородил весь проход, заняв собой всю лестничную площадку.
 
Отец и сын, два доморощенных хлюпика, явно переоценили свои возможности, и теперь их личная проблема стала проблемой четырех этажей.
 
Пришлось тащить вместе с ними.
 
— Спасибо, Кость, — протянул мне свою нежную ручку этот сухощавый старый жмот, пожалевший деньги на грузчиков. Пришлось пожать — я же воспитанный.
 
Следующим сюрпризом был старенький «Nissan», заблокировавший мой автомобиль.
 
— Толкнуть не поможете? — смотрела на меня телячьими глазами дамочка размером с пятиклассника и при этом вся в белом. На заднем сиденье ревело, надрываясь, и пускало носом пузыри подрастающее поколение таких же неумёх. От этих криков у меня звенело в ушах, пришлось дать ему мой любимый разноцветный брелок кота с вываливающимися глазами. Сработало, плакса умолк.
Я было упёрся в зад этого ведра на колёсах, но тут понял, что спина ещё не отошла после недавних силовых упражнений со шкафом. Пришлось достать провода и прикурить её, благо длины хватало.
 
— Спасибо вам огромное.
 
«Да пошла ты», — хотел сказать я, но лишь кивнул в ответ.
Мир решил меня довести до белого каления и не переставал удивлять. На кассе в магазине образовалась пробка: столкнулись кассир и бабка с сыром по акции, который без карты магазина пробивался по полной стоимости.
 
— Почему у вас ничего не написано на ценнике? Это же в два раза дороже! — тряслась старуха в таких очках, через стекла которых можно разглядеть кратеры на Плутоне.
 
— Там всё написано, смотреть нужно внимательно, теперь ждите администратора, чтобы я смогла отменить покупку, — голосом Брежнева, протянула единственная кассирша в торговом зале.
Очередь гудела и вибрировала как линия электропередач. Я не мог больше это терпеть.
 
— Я заплачу, только давайте уже берите свой сыр и не задерживайте нас, — протянул я деньги, еле сдерживая себя, чтобы не сорваться на крик.
— Пакет надо?
— Не надо, не надо, спасибо огромное, — радостно махала авоськой счастливая обладательница самого дорого сыра в радиусе ста метров.
Проклиная про себя весь этот маркетинг и неуклюжих стариков, выхожу на улицу и понимаю, что забыл свой пакет в шкафчике хранения. Возвращаюсь и натыкаюсь на него. Маленький, лохматый, с засохшими козявками на носу пацан почти сбивает меня с ног.
 
— Можете, пожалуйста, проводить меня до дома? Там собака бегает страшная, лает и бросается, у неё пена изо рта, я еле убежал, — кричит этот недоросль и дёргает меня за куртку.
Действительно, в магазине же больше никого, только я.
— Мальчик, тебе что, не говорили, что с незнакомыми дядями разговаривать нельзя? Тем более ходить куда-то? — пытаюсь я откреститься от новых непредвиденных задач.
 
— Мне вон та тётенька сказала, что знает Вас и Вы — хороший, — указал он пальцем на мою соседку тётю Машу — жену того престарелого пауэрлифтера с шифоньером.
 
Женщина улыбается мне своей вставной челюстью и машет. Кисло улыбнулся в ответ: «чтоб тебе пенсию задержали». Пришлось тащиться через две улицы в совершенно ненужном мне направление. Никакой собаки, кстати, мы не встретили: «хотя было бы здорово, если бы пёс завершил начатое», — думал я про себя.
 
— Спасибо большое Вам, —потирал свой сопливый нос пацан, прощаясь.
Выходной день на то и выходной чтобы отдыхать, а не слушать, как за окном визжат. Вечером я пытался посмотреть сериал, но реплики главных героев то и дело прерывал женский истеричный крик, от которого мне хотелось убивать. Я терпеть не могу, когда кричат, тем более женщины. «Должно быть, какие-то алкаши или наркоманы с ума сходят», — с этими мыслями я хватаю ложку для обуви и вылетаю на улицу, чтобы спугнуть этих сволочей.
 
На улице темно, иду на звук, благо или в наказание, слышимость во дворе отличная. Подхожу к стоянке и вижу, как какой-то двухметровый ухарь таскает за волосы источник шума.
 
— Эй, полудурки, люди вообще-то отдыхают! — наконец даю волю своему гневу.
— Иди куда шёл, мудила! — прилетает мне в ответ.
Что ж, зелёный свет мне был дан. Аки бравый гусар, я уверенно поражаю врага огромной стальной ложкой, которая досталась мне ещё от деда. Он с её помощью, наверно, свои ботфорты надевал. Враг моего спокойствия и просто невоспитанный гопник, получив ряд неприятных для головы и туловища ударов, ретируется, оставляя за собой шлейф свежего перегара и дешёвого дворового мата.
 
— Спасибо большое, — плачет, сидя на бордюре, нарушительница моего спокойствия. Благодаря её росту и пафосным белым тряпкам, я узнаю утреннюю недоводительницу «ниссана». Хочу уже уйти, но тут она начинает со мной делиться совершено ненужными мне фактами своей жизни. За две минуты я услышал сценарий, сравнимый с целым сезоном сериала. Оказывается, это её бывший муж, который, как только напивается, приходит сводить счёты. Пришлось вести её домой, а назавтра вести на работу, встречать с работы, вести в кино, кафе, на море, в загс.
 
Видит Бог, я этого всего не хотел, людей в принципе ненавижу. Будь моя воля, я бы их всех на луну отправил — вот такой я злой, а мне почему-то все говорят спасибо.
 
Александр Райн
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 20, 2023, 15:22:12
 :ggg: вот такой злюка
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Сентябрь 21, 2023, 08:35:24
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Сентябрь 23, 2023, 14:28:37
Hecocтoявшaяcя apиcтoкpaткa 🔥🔥🔥

У Maши былo гope. Bcaмдeлишнoe и бeзyтeшнoe. Этo cтaлo пoнятнo, кoгдa coвceм pacxoтeлocь oтдыxaть c пoдpyгaми в нoчнoм клyбe и клeить cлyчaйныx пapнeй «тoлькo бы eмy нaзлo». Eдинcтвeннoe нa чтo xвaтaлo cил - cидeть, пoджaв кoлeни, и paccмaтpивaть oлeня нa плюшeвoм кoвpe нaд coceдcкoй кpoвaтью.

Maшy бpocил Эдyapд...

Boт тaк вoт. Eщё вчepa oнa былa бecпeчнoй, cчacтливoй и c пapнeм. A ceгoдня вcё. Oбpыв и пуcтoтa. Toлькo oлeнь нaпpoтив cмoтpит coчувcтвeннo и coкpушённo: «Kaк жe тaк-тo?»

Xoтя, cpaзу былo пoнятнo, чтo oни c Эдикoм нe пapa. Oн - apиcтoкpaт, пoтoмoк тaтapcкиx xaнoв, ни бoльшe ни мeньшe, князь Baлиуллин. Kaкoй-тo eгo пpa-пpa-пpaмeзoзoйcкий дeд, poвecник динoзaвpoв, кaк двe кaпли вoды пoxoжий нa Бyдённoгo, был oблacкaн пpи двope гocудapь-импepaтopa Aлeкcaндpa (Maшкa зaбылa, кaкoгo пo cчёту) зa кaкиe-тo ocoбыe зacлуги пepeд тeм жe нeпpoнумepoвaнным Aлeкcaндpoм.

Oнa жe - Maшa Пeтpoвa. Kудa eщё пpoщe и мeщaниcтee? У ниx дaжe имeнa нe coчeтaлиcь: ЭДУAPД BAЛИУЛЛИH и Maшa Пeтpoвa. Звучит, кaк «Бугaтти» и «Лaдa Kaлинa»: нeлeпo, нecoвмecтимo.

Ho caмoe cтpaшнoe пpoизoшлo вчepa, нa cмoтpинax. Maшa былa пpиглaшeнa poдитeлями Эдикa нa ужин и cxoду, нe oцeнив вcю cepьeзнocть мoмeнтa, co cвoйcтвeннoй мoлoдocти дeмoкpaтичнocтью и пoфигизмoм, зaявилacь в ceмeйнoe гнeздo пoтoмcтвeнныx apиcтoкpaтoв в дpaныx джинcax, oблeзлoм тoпe и c гoлым пyпкoм.

Ceмeйcтвo Baлиуллиныx жe былo пpи пoлнoм пapaдe: пaпa-apиcтoкpaт Baлeнтин Eвгeньeвич пpи кocтюмe и гaлcтукe, мaмa - жeнa apиcтoкpaтa, Иннa Плaтoнoвнa в кpacивoм плaтьe, apиcтoкpaт-cын Эдик тoжe нe oтcтaвaл. Cтoл ocлeпитeльнo блиcтaл фaмильным cepeбpoм и вeликoлeпнoй cepвиpoвкoй. A Maшa пpocтo нe знaлa кудa дeть pуки.

Дaльшe былo xyжe. Oнa co cтpaxу взялa нoж лeвoй pукoй, зaлeзлa cвoeй вилкoй в oбщee блюдo c caлaтoм, уpoнилa куcoк мяca нa cкaтepть, a пocлe зaпиxнулa eгo в poт и вдpeбeзги paзбилa фapфopoвую cупницу, кoгдa лoмaнулacь убиpaть co cтoлa. Ho caмoe ужacнoe, дaжe нe тo, чтo oнa пepeпутaлa xyдoжникoв Maнe и Moнe, a тo, кaк пpoкoммeнтиpoвaлa этo: «Зaчeм мнe, cтyдeнткe Жeлeзнoдopoжнoгo кoллeджa, вooбщe, иx paзличaть?»

Пaпa-apиcтoкpaт пoджимaл губы и xмуpил бpoвь, вытиpaя cлeзящиecя глaзa, нaвepнoe, oплaкивaл Эдикoву cудьбинушку, зaгублeнную нaглoй oтopвoй. Eщё Maшкe вcё вpeмя кaзaлocь, чтo oн зaбыл нaдeть мoнoкль. Maмa тoжe пoджимaлa губы, пepeглядывaлacь c мужeм и cтpaшнo тapaщилa глaзa. Былo тaкoe oщущeниe, будтo oни вcё вpeмя xoтят пpeзpитeльнo чиxнуть. Из вceгo этoгo Maшa cдeлaлa вывoд: кacтинг oнa нe пpoшлa.

Эдик пocaдил eё в тaкcи, cкaзaл: «Пoкa» и пocлe этoгo нe дaвaл o ceбe знaть вoт yжe 23 чaca 37 минут и 43 ceкунды. A нecocтoявшaяcя apиcтoкpaткa мoлчa cидeлa в «oбщaгe», пoджaв кoлeни, и игpaлa в глядeлки c oлeнeм нaпpoтив.

Bдpуг зaзвoнил тeлeфoн. «Meдузa, мeдузa», - мpaчнo cтoнaл нeвидимый Mapтaнг. Звoнил Эдик. Чyвcтвуя, кaк cжимaeтcя вcё внутpи, Maшa пoднялa тpyбку.

«Пpивeт, Maш, пpocти, чтo дoлгo нe звoнил, вчepa тeлeфoн cлoмaлcя. Xoтeл cкaзaть, ты oчeнь пoнpaвилacь мoим poдитeлям. Maмa вcпoмнилa, кaк oнa пpишлa знaкoмитьcя c бaбушкoй и дeдoм в кocуxe и c зeлёными вoлocaми, paзбилa вaзу, пpoлилa кoфe нa бeлый кoвёp, нaзвaлa лeгeндapнoгo пpa-пpaдeдa нa фoтo Будённым. Oни c oтцoм вecь вeчep пepeглядывaлиcь и c тpyдoм дepжaлиcь, чтoбы нe зapжaть в гoлoc. Бoялиcь тeбя нaпугaть. Oтeц cкaзaл, чтo ты xopoшaя дeвoчкa, a Moнe c Maнe oн caм тoлкoм нe paзличaeт. Eму, инжeнepу-элeктpику этoгo и нe нaдo».

© Mapинa Mуcтaжaпoвa
Оценили 59 человек
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Сентябрь 27, 2023, 10:36:10
ПЕРВАЯ НЕВЕСТА ДЛЯ КОТА
 
Маркиз, еще совсем недавно милейший котенок, вдруг превратился в развязного и наглого парня. С вызовом взирая на своего хозяина, он оросил меткой косяк и постукивая по нему хвостом, заявил:
 
- Хочу жениться!
 
Хозяйка выразительным жестом взяла в руки ножницы, но хозяин практически закрыл кота грудью. Нет, нет и еще раз нет! Ему почему-то казалось, что кот после операции будет испорчен.
 
А вдруг, после удаления нескольких его частей, котя рассыплется. Зачем рисковать? Поэтому нужно было доставать где-то невесту. Объявление с "продающим" текстом замаячило во всех соц.сетях и городских группах.
 
Брутальный – словно сибиряк, гордый – как шотландский горец, обходительный, словно английский джентльмен, мурлыкающий по французски, напористый – как кавказец, кот готов отдать свою любовь. Будут рассмотрены все варианты.
Но рассматривать было некого, варианты не появлялись. Родители потенциальных невест если где-то и существовали, то им явно нужны были женихи попородистей. Простенький внешне "мурзилка", презрительно отметался сразу, уже на этапе отбора, даже не имея возможности пробраться на кастинг.
 
Маркиз этого пока не знал – он чувствовал себя неотразимым и уже вовсю требовал невест и побольше. Всячески намекая хозяевам, что давно пора наладить непрерывный поток трафика потенциальных жен, к его лежанке.
 
Поэтому, когда раздался телефонный звонок, хозяин Маркиза даже старался пореже дышать, опасаясь спугнуть возможную "тещу".
 
- Я, так понимаю, кот неопытен? А чем кормить кошку будете? А паспорт с прививками есть? А наполнителем каким пользуйтесь?
 
Строгий женский голос засыпал вопросами. Хозяин хотел было возмутиться. Какой такой корм? Разве его не должна предоставить хозяйка кошки? И чего это наполнитель ее не устраивает? Но промолчал...
 
Они все же договорились, что кошка прибудет на выходные. Кошка... А из переноски показался огромнейший монстр, которого звали Авдотья.
 
Практически черная, в полтора раза больше кота. Бугристые мышцы перекатывались под кожей, глаза метали молнии, а с клыков, так и казалось – капает дымящаяся слюна.
 
Маркиз всхлипнул и ринулся в шкаф, предпочитая наблюдать за Авдотьей через баррикаду из полотенец. Он даже моргал попеременно глазами, а то кто ее знает... Вот так прикроешь на мгновение оба глаза, а она уже рядом!
 
Авдотья словно бы всегда тут жила. Напрудила в лоток, схрумячила две миски с кормом и с довольным вздохом улеглась на подушки. Ближе к ночи пришлось подушки переместить на пол – "кошечка" не желала их покидать.
 
Погладить себя она не давала, зарычав от единственного прикосновения. Кошка так недобро поглядывала на хозяев, что они старались пореже ходить по квартире. А стоило ей брякнуть опустевшей миской, как хозяйка тут же кинулась ее наполнять.
 
Дотя выспалась ближе к утру и ее посетило игривое настроение, а тут как раз подвернулся и Маркиз, который, практически не дыша, возвращался из ночной вылазки до туалета.
 
Хозяева подскочили от гулкого топота... Маркиза спасло только то, что он лучше знал по квартире все укромные уголки и лазейки. Но спасло ненадолго! Распластавшись спиной по стене, он судорожно махал лапами и кричал:
 
- Уберите ее! Уберите! Не хочу жениться! Я пойду в армию, в монастырь, полечу в космос... Только у-бе-рии-те!!!!!
 
Уворачиваясь от веника, Авдотья ворчала:
 
- И чего разорался? Как маленький... Не хочешь, как хочешь. Нужен ты мне больно. Я так то поиграть предлагала.
 
Предложение поиграть оставалось в силе и Дотя стала караулить Маркиза... Ему повезло, что "медовые дни" выпали на выходные и хозяева могли носить кота на руках до лотка и до мисок, не давая подойти Авдотье ближе, чем на расстояние вытянутого веника.
 
Кошка сверлила Маркиза глазами, выразительно облизываясь и демонстративно точила когти об его когтеточку. Точила так, что когтеточка доживала последние дни. Кот пугался, старался стать меньше и очень жалел, что не может, как муха, взлететь к потолку.
 
А вот на второе утро Маркиза все же поймали. Подмяв его под себя, Дотя мурлыкала:
 
- Ты такой милый...
 
От ее мурчания закладывало уши, Маркиз под тяжестью кошки еле дышал и счел, что нужно с ней согласиться. Если уж Авдотья хочет, то он будет предельно милым.
 
- Догоняй!
 
Подпрыгнула кошка и побежала галопом по коридору.
 
- Щасссс...
 
Маркиз буквально полетел в противоположную сторону и только забившись между хозяевами, перевел дух. Теперь можно хоть немного вздремнуть...
 
Хозяйку Авдотьи встречали с искренней радостью. Уже "упакованную" в переноску кошку вручили ей сразу же.
 
- Ладно, если ничего у них не получилось, то значит – в следующий раз.
 
Сказала на прощанье усталая девушка, хозяйка Авдотьи.
 
Хозяева судорожно кивнули, мысленно перекрестились, а хозяин решил, что уж лучше "испорченный" кот, чем еще одна такая невеста.
 
- Увидимся! - Промурлыкала Дотя.
 
- Не дай Бог!!! - Подумал Маркиз.
 
В машине девушка выпустила кошку из переноски и Авдотья перебралась к ней на колени.
 
- Скучала? Прости меня, девочка – это пока единственный выход. Гостиниц для животных у нас нет, передержек нормальных тоже. Ты бы там в клетке сидела((( Достали эти командировки по выходным, а больше некому. Все с детьми, или вообще одинокие мамы.
А так... За тобой приглядывают, кормят, ухаживают. Да и товарищ для игр какой-никакой есть. Тебе котик понравился? А вот то, что ты стерилизована, не обязательно никому говорить. Ты согласна?
Ха, зная тебя, подозреваю, что не скоро кот оклемается и захочет еще раз увидеться с кошкой. Так, через месяц снова нужно искать тебе "жениха", опять маячит командировка. Только ты это, помягче с ним)))
 
Маркиз долго не мог поверить, что он теперь дома единственный из кошачьих. По привычке передвигался почти ползком, замирая от малейшего шума.
 
А когда его посетило желание пометить косяк, взгляд кота непроизвольно остановился на измочаленной когтеточке. Желание тут же пропало и Маркиз покорно потрусил в лоток.
 
Лучше лишний раз не провоцировать хозяев, а то повторного появления Авдотьи, Маркиз точно не переживет!..
(с)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Сентябрь 27, 2023, 10:44:57
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 08, 2023, 15:49:50
Недавно у нас с мужем была ситцевая свадьба, мы договорились не тратить деньги на дорогие подарки, так как есть на что копить. А вот на глупости маленькие можно.
 
И вот я решила, что серьезному, редко улыбающемуся, взрослому, 30 летнему мужчине для полного счастья не хватает....радиоуправляемой машинки.
 
Долго выбирала это страшное чудище. Пока не наткнулась на радиоуправляемую мышь.
 
-Вот оно!- подумала я, и это было самой большой моей ошибкой. Почему мышь? Да, потому что у нас в доме есть серьезный, редко улыбающийся, взрослый, 3-х летний кот. В общем, этот подарок я купила для прикола.
 
И вот выходной, 9 утра, мы с Нюсей (морская свинка) сидим, вжавшись в диван, и стараемся не отсвечивать. Мимо нас проносится уже изрядно погрызенная, хромающая на одно колесо мышь и уматывает в соседнюю комнату. За ней с диким видом несется кот, который просто не разбирает дороги. За котом несется СЕРЬЕЗНЫЙ, ВЗРОСЛЫЙ мужчина в одних трусах, пытаясь управлять мышкой так, чтобы кот ее не выловил. И последним перлом становится бегущий следом ротвейлер, который по размеру далеко уже не щенок. Причем, если у первых трех есть явные цели: у мыши - выжить, у кота - поймать, у мужа - спасти от зверских лап игрушку, то у собаки цель одна - мешать всем, с чем она прекрасно справляется.
 
Весь этот табун уносится в соседнюю комнату, причем пес на завороте умудряется въехать на всем ходу в шкаф, который жалобно дребезжит. А мы с Нюсей сидим на диване, поджавши лапки, и надеемся, что при следующем заходе нас девочек не затопчут.
 
Из комнаты доносятся вопли:
 
- Не жри ее, отдай, фу...
 
Отчаянный мявк кота, у которого отбирают добычу, и лай собаки, которой просто зашибись, как весело.
 
Нам с Нюсей тоже зашибись, как весело, мы боимся лишний раз дыхнуть и обратить на себя внимание. Затопчут, раздавят, сомнут и не заметят.
 
В соседней комнате что-то падает, муж тотчас же кричит мне, что позже все уберет сам и вся кавалькада проносится мимо в сторону кухни. Моей любимой кухни. Пропади пропадом эта мышь, почему она до сих пор не сломалась? Живучее киTайское чудовище.
 
А ведь когда я принесла свой подарок, некоторые взрослые и серьезные только хмыкнули и "ладно уж попробуем для прикола, фигня какая-то".
 
На кухне что-то брякнуло, я мысленно перекрестилась. В мою сторону понеслась мышь, за ней скользя по паркету, несся кот, муж споткнулся о мешающегося под ногами пса и растянулся на полу, тут же вскочил и под лай собаки понесся следом, пытаясь на ходу управлять проклятым грызуном.
 
Соседи, помните, вы полгода что-то сверлили? МОЯ МСТЯ ОЧЕНЬ СТРАШНА!
 
Главное теперь самой выжить.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 08, 2023, 17:19:54
 :gy: :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Октябрь 15, 2023, 12:30:41
Как-то позвонила мне многоюродная тетушка и пригласила на свадьбу своей дочери – моей многоюродной племянницы, которую в последний раз я видала в ее шестилетнем возрасте.

Попытка улизнуть не удалась.

– Хоть раз в двадцать лет встретимся, только попробуй не явиться, – грозно сказала тетушка.

Приглашение с голубками и розочками от Светы и Анатолия было прислано, пришлось идти.

Считай, суббота пропала, но куда деваться.

И вот я с букетом, поганым настроением и желанием уйти через часок по-английски приезжаю в ресторан, иду в банкетный зал, меня сажают в компанию веселых молодых людей – друзей жениха, которые, пропустив пару рюмочек, начинают восхищаться, какая у невесты замечательная тетя, и на тетю совсем не тянет, давайте знакомиться поближе и веселиться напропалую.

Невесту я не узнала, столько лет, из смуглой мышки она превратилась в пышную блондинку с бюстом. Мышкой она мне нравилась больше.

Вообще, было как-то мрачновато: куча сердитых теток с дядьками, жених с затравленным взглядом, невеста в осознании своей невозможной красоты и бюста, и если б не наша быстро веселеющая компания, то все это напоминало бы поминки. Тетки посматривали неодобрительно.

На первый раунд тостов я опоздала, но тут начался второй. Тамада, выяснив, кто я такая, радостно объявил:

– А теперь молодых поздравит молодая и красивая тетя невесты!

И я задушевно произнесла:

– Дорогие Света и Анатолий!

Свадьба и раньше не шибко шумела, но тут воцарилась каменная тишина, и в эту секунду до меня дошло, что тетушки моей и не видно.

– Невесту зовут Люда, – прошипела сидящая напротив тетка в лиловом. – И жених – Олег.

– Как Люда? Какой Олег?

– Ходят по чужим праздникам наесться-напиться на халяву, – добавила тетка. – У нас такой же на проводы в армию приперся, еле выгнали. Ни стыда у людей, ни совести.

Вот тут-то я поняла, без веселья не обойдется. Гости оживились, начали посверкивать глазами и привставать с мест. Рукавов, правда, еще не засучивали, но к тому шло.

– Но позвольте, у меня приглашение! – вскричала (именно вскричала) я. – Вот тут написано: Света и Анатолий, ресторан такой-то, банкетный зал.

Спасение пришло от официанта.

– Девушка, – сказал он, – у нас еще один банкетный зал, на втором этаже, может, вам туда?

– Как же, туда ей. Поужинать бесплатно захотелось. Тут отметилась, там добавит, – припечатала тетка в лиловом. – Как таких наглых земля носит? Авантюристка!

– Наглость, Ирина Петровна, второе счастье, – встряла еще одна тетка, в салатовом.

Мне казалось, что я не похожа ни на маргинальную личность, ни на мелкую авантюристку, но со стороны виднее. Компания друзей жениха за меня вступилась, за что получила от тетки в бежевом:

– Успела мужикам головы задурить, проходимка!

А тетка в лиловом добавила:

– Вот такая у нашего главного бухгалтера мужа увела. Только отвернись – на ходу подметки режут, стервы.

Я ни разу не уводила чужих мужей, но тут почувствовала себя обязанной. И начала присматриваться к мужьям – может, какой и сгодится, все равно не оправдаешься.

Слава богу, добрый официант сгонял в другой зал и привел мою тетушку, быстро оценившую ситуацию и поклявшуюся, что знает меня. При этом она подмигивала в мою и в противоположную стороны, как бы давая понять, что проблемы с головой у меня были на всем протяжении нашего с ней знакомства.

Короче говоря, эвакуировали меня в другой зал, где действительно были смуглая красавица Света и не помню уже какой Анатолий и где меня долго отпаивали разными крепкими напитками.

Хорошо хоть, не успела подарок вручить.

Но провожали меня друзья жениха с той, с первой, свадьбы...

Автор: Наталья_Волнистая
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 15, 2023, 20:26:33
 :gy: :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 16, 2023, 01:44:49
С улыбкой до ушей маленький дракон Стёпка вылетел из дворца. Сделал мeртвyю пeтлю, крyтoe пикe и радостно взвизгнул. Сегодня он впервые пoxитит принцecсу! Сам! Хотя старый дракон Шаурмен и был против, по причине того, что Стёпка — легкомысленный бaлбec, драконий совет всё же решил рискнуть и доверить ему это ответственное дело.
 
Стёпка бодро махал переливчатыми сине-зелеными крыльями, голова его моталась то вправо, то влево. Дракоше хотелось охватить взглядом как можно больше пространства. Под ним проплывали горы, реки и лесные массивы, деревеньки и города…
 
«Как я узнаю нужную принцессу? — Задумался он. — Скорее всего, моя принцесса должна быть какой-то необычной!»
 
Зря Стёпка улетел в свои размышления, ибо за этим делом не заметил, как врезался в портал , ведущий из сказочного мира в мир реальных современных людей.
 
— Привет с большого бoдyнa! — прохрипела Нинок, выкатываясь на балкон. Вчера неплохо посидели с подругами, голова нещадно болела. Нинок знала: если выпить с утра чашку горячего кофе, да под cигaрeткy — дела пойдут лучше.
 
Она лениво оглядела двор. Бабульки уже сидят по лавкам. Протяжно скрипит качеля на детской площадке. И никто ведь ее до сих пор не смазал, нервы крепкие у всех что-ли?.. Нинок отхлебнула кофе и подняла глаза. Ceрдцe рeзкo yxнуло, по ощущениям, в левую пятку. Прямо на нее летел не то вертолет, не то…. Дракон?!
 
Стёпка запереживал, увидев незнакомые архитектурные сооружения. Чуть не налетел пару раз на электропровода. Но настроение его быстро поднялось, потому что он увидел… Ее! Свою принцессу. Она стояла с дымящимcя предметом в руках, а на черной майке белела огромная надпись «princess».
 
Он знал это слово, оно выведено на дверях спален yкрaдeнныx дeвyшек. Princess 1, princess 2, 3, 15….
 
А эта дымящаяся палочка в руках — наверняка она специально ее демонстрирует, как знак: увидь меня! Укрaди мeня!
 
Стёпка подлетел, схватил ее лапищей и забросил на спину, чуть было не yрoнив. Принцесса была в тeлe, больше центнера точно. Изо всех сил хлопая крыльями он направился с дико мaтeрящeйся девушкой в драконье царство.
 
На охране сегодня стоял сам дракон Шаурмен. Увидев Стёпку с добычей, он прикрыл крылом глаза. «Чeртoв идиoт», — подумалось ему. На юном похитителе восседала здоровая лoxмaтaя жeнщинa с гoлыми нoгaми, в рacтянyтoй футболке. Один домашний тапок слетел, второй ещё болтался на крупной ступне. В носу торчал пирcинг, а брови почему-то отсутствовали.
 
— Где ты нашел это чудо? Откуда взял, туда и верни! — сердито сказал Шаурмен. — Я эту мадам в принцессочный заповедник не пущу.
 
— Но это принцесса, она даже подписанная! Ошибки быть не может! — оправдывался дракончик, похитивший Нинэль.
 
А она под шумок подошла к массивной двери и отодвинула щеколду. Уж очень было интересно, что там, на охраняемой территории? Драконы, увлечённые спором, не заметили, как Нинок пропала за дверью принцессочного заповедника.
 
Ей открылась шикарная картина. То, что она сначала приняла за сакуру, было деревьями, на которых росли розовые маршмэллоу. Милые принцессочки в воздушных зефирных платьях черпали какао из шоколадной реки, и трусили маршмэллоу с веток прямо в свои кружки.
 
«Интересно, а мне выдадут такую зефирную форму?»- подумалось Нине. Хотелось тоже быть утонченной красавишной. И чтобы эти зазнайки-принцесски перестали морщить носы, проходя мимо нее.
 
Нинок удивлялась грядкам с тортами, кустам с растущими на них желейными конфетами. Особенно порадовал фонтанчик с клубничным киселем — она обожала этот напиток.
 
Пройдя вглубь сада, Нинок увидела беседку. Внутри находился столик с подносами, а на подносах… Горячая! Ароматная! Свежая шаурма! Мммм…. Ее наверное крутил дракон с забавным именем Шаурмен. Нина не удержалась, взяла одну, и жадно впилась зубами в сочный пахучий свёрток…
 
— Нина, не надо. Отпусти, мне больно, Нина! Ты прокусила мне плечо, дyрнaя!
 
Нинок проснулась от поскуливaний мужа. Распахнув глаза, обнаружила, что крепко держит зубами Васино плечо. Нехотя девушка разомкнула челюсти.
 
— Иди и поешь, бога ради! На диeтax ты превращаешься в зверя )), — нервно бyбнил Вася. — Люблю тебя всю, каждую твою жиринoчку люблю!
 
— Ты прав, мой хороший. Зааай, мне такой сон приснился! А приготовишь мне сегодня шаурму?..
 
Автор: Марина Умиротворенная
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 16, 2023, 13:56:32
 :hihihi: :hihihi: :hihihi: хороша принцесса :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 19, 2023, 11:06:50
Олечка была невероятно красивой. Такая красивая, что даже голуби, увидев ее курящей на балконе, застывали в воздухе и забывали как летать и гадить.
Застынет такой. И висит. Любуется.
И умная была тоже. Врач-стоматолог весьма перспективный и неплохо зарабатывающий. Что немаловажно и тоже вызывает уважение у голубей.
Когда Олечка в белом недлинном халатике шла по коридору своей клиники, у всех пациентов мужского пола (пусть они сперва пришли в урологию) зубы начинали болеть и требовать немедленной починки.
У пациенток зубы тоже начинали болеть. Но от зависти.
Однако после близкого или относительно близкого знакомства с Олечкой, у всех на Олечку случался импринтинг, любовь и уважение. Поскольку человеком она была открытым, веселым и по-настоящему добрым.
Очень, очень хороша была Олечка.
***
Она к своим двадцати пяти годам была уже пять лет как замужем. Всем тогда полагалось замуж, чем раньше тем лучше. Олечка волей судьбы и родителей тоже оскоромилась и вышла.
Муж Андрей был среднего качества, но не самый худший из возможных… Но… Но только характер у Андрюхи был говняный. Вот не просто унылоговняный, а злобноуныложелчноговняный характер, из тех, которые часто выдаются в нагрузку к маленькому росту, маленькому пенису и слабой потенции.
Само собой, такое сокровище, как Олечка он не мог не ценить. И, понятно, что ценил он его в рамках своего унылозлобноговняного дискурса.
— Как я выгляжу? — спрашивала Олечка утром. (Все женщины зачем-то делают это, как будто им не все равно).
— На троечку, как всегда. Смирись уже с тем, что ты страшненькая, — отвечал, сцепив ротик в морщинистую попочку, муж. И отворачивался. И требовал подать еще блинов и кофе с молоком.
— У меня вчера был такой сложный случай, так вот я…
— Мне не интересно. Лучше поди ребенка в школу собери. И еще кофе. — Морщинистая попочка становилась еще морщинистее.
— А пошли вечером к Петровым. Там попоем, посидим, поболтаем.
— Нечего там делать у твоих Петровых. Дураки… Мы к ним ходим, а они только и думают как нас обмануть.
— Петровы? Им-то зачем? Они вроде как…
— Все хотят всех обмануть. Ты просто глупая. Жизни не знаешь.
Андрюша был из тех, кого все всегда хотят обмануть. А если не обмануть, то использовать. А не использовать, так подставить. А не подставить, так посмеяться…
В общем, Андрюша был такой человек, который родился в ночь с понедельника на понедельник, причем оба понедельника были пятницей тринадцатого. Когда он родился, акушерка назвала его неведомой зверушкой, закатала в бочку, бочку кинула в море…
Там он в этой бочке и жил до своих тридцати лет. Из бочки гундося, что мир — говно, люди- целый коллектив редисок , а Олечка уродина, дура и никому кроме него- Андрюхи не нужна. И что, женившись на Олечке, Андрюха спас ее от одиночества, панели, тюрьмы, сумы, психушки и прозябания…
Да что я? Мы такое все знаем…
Но «все так живут». Поэтому Олечка, в очередной раз выслушав то, какая она бесполезная дура, шла на балкон курить и не замечала ни застывших в восхищении голубей, ни своего красного диплома, ни того, что она уже давно обошла Андрюшу по карьерной лестнице и по зарплате… кстати.
Любовь така любовь.
Так бы и жила бы Олечка, возможно в какой-то момент сдавшись и поверив в свою «троечку» и став «троечкой», и перейдя, как настаивал Андрюша, в поликлинику ближе к дому простым врачом… А то и уволилась бы, потому что Андрюша сетовал, что ребенок брошен, дома грязь и ужины не достаточно свежи и калорийны.
Но Бог все же любит нас (или это голуби не вынесли несправедливости и нажаловались кому надо). И в клинику, где Олечка работала, приехала делегация врачей из Италии делиться опытом и все такое.
И ах нет… Читатель ждет уж рифмы адюльтер. А там просто был итальянский дедушка-профессор, который конечно же в Олечку влюбился, но больше как в специалиста… и позвал ее на практику в город Триест. На полгодика.
— Нет! Нет! Никогда! — визжал Андрюша и швырял чашки в стену. — Ты что плохая девочка ? Да ты там только для этого нужна? ТЫ что думаешь тебя всерьез берут за твои мозги… у Тебя их нету! Тебя берут туда, чтобы поиметь. Потому что баба ты видная…
— Погоди! — не поняла Олечка. — Как это «видная»? Ты ж говорил всегда, что страшненькая.
— Это я так говорил, чтоб ты не мнила там о себе. А так, тебя ж только за твою внешность и держат. Врач-то ты так себе. Дура потому что.
Вот тут Олечку и перемкнуло.
Собрала она вещи, ребенка и сперва к маме, а потом в город Триест.
Когда вернулась, Андрюша был тише воды -ниже травы. Но как раз там в Триесте и случилось то, чего так давно уже ждет читатель. Совсем с другим человеком. И без продолжения.
Но Олечка вдруг увидела, что с утра можно попросить кофе с молоком и блинчиков в постель и услышать «Какая же ты красивая… умная… самая лучшая… и пойдем вечером танцевать и пить вино… «.
А что? Так можно было?
С Андрюшенькой они расстались. Андрюшенька через полгода обзавелся очередной «Олечкой», тоже, кстати, очень красивой и умной. Но нашей Олечке это было уже не интересно. У нее была своя жизнь, в которой она была «на отлично».
А во всем виноваты кто? Голуби…
Зы. Я это к тому, что если какой-нибудь Андрюшенька говорит вам, что вы «На троечку» — сам он на троечку. Лопаткой по башке, зарыть на грядке и забыть…
 
Автор : Ляля Брынза
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 19, 2023, 13:55:17
 :teach: : vo:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 20, 2023, 11:10:20
Проснулась утром, нога че та не идет, шея чет плохо крутится.
Пошла умываться, господи, зеркало надо выкинуть, испортилось похоже, показывает черт те че. Не может молодая женщина так выглядеть, даже и утром.
Села пить кофий и думать. И как то незаметно стала беседовать с единственно умным человеком, сама с собой.
— ...а что, Софа... тебе через два дня 52 года, конечно это еще не ох, но уже и не ах.
И никуда не деть то, чего ты не хочешь замечать, там обвисло, тут выпятилось , а вот там заморщинилось. Нужно смириться с тем, что ты уже переходишь в стадию бабушки.
— а может взять кредит, тыщ пицот. И к доктору, отрезать, пришить, вставить, сказала я сама себе.
— ага, и не думай! После этава, ты будешь похожа на гибрид Леоньтева с Алентовой, и кредит опять же чем платить, кто тебя , такую красотку на работу возьмет? Последовал ответ от меня же.
Да, думаю , надо смиряться, надо как то... блин, и масло я вчера забыла купить, вот уже и склероз, ну че там, ладно, смиряюсь , старею.
Напяливай Софа штаники на свой округлившийся тухес и чеши в магаз.
Одеваясь я все так же смирялась, трусы блин усадку дают после каждой стирки, лифчики... тоже предатели. Одни штанишки не подсели, но я их и купила неделю назад, не стирала еще, кто их знает, мож тоже не налезут потом, гады , все гады и предатели.
И вот я, почти уверовавшая в неизбежность старения, в невозможность вечной молодости, иду с маслом, из магазина. Медленно, не следя за осанкой, не втягивая то, что норовит навалиться на пояс штанов... и вижу на лавке Колю.
Ну блин, щас начнется .
Коля, мужик под два метра, лет 60 ти, живет дверь в дверь со мной столько, сколько я живу в этом доме, лет 20.
И все 20 лет , увидев меня, он говорит примерно так.
— Девушка, пройдемте ко мне в апппартаменты, я вам покажу дивный закат из моего окна.
Или
— Пойдем, Софа ко мне, посмотрим какой вид из моих окон.
А че там я не видела, наши окна выходят на одну сторону, на траву.
И скорее всего, он не меня одну звал, и кто-то даже соглашался, ибо Томка, его жена, частенько лупила его.
Из окон доносился сначала скандал, называлось имя , Дашка, Ольга и тд , потом удар , и громовой голос Николая:
— Убилааа, уничтожила меняяя. Ну Томка, держись.
Томка видимо хорошо держала удар, потому что я ни разу не видела ее с синяками. А Колю , с драным лицом, видела.
Вот и сегодня Коля не изменил себе.
— О, Софка, че то ты грустная, пойдем ко мне, я покажу тебе стереосистему.
Блин! Я была возмущена. Какие системы? Я тут смиряюсь, а он мне...
— Николай, довольно подло с вашей стороны предлагать мне , такие вольности, улещать меня , у вас Николай, уже внуки девок водят рассветы встречать, я девушка пожилая, и нога вон у меня плохо идет, я с вами Николай могу в этом возрасте тока в церковь ходить, да и то, если вы меня на гору втащите. ( церковь у нас на горке стоит)
Но осечь Николая не так то просто. Поднявшись с лавки, хрустнув всем своим позвоночником, престарелый ловелас сказал:
— Дак эт мы завсегда.
И не успела я опомниться, как он, держа одной лапищей меня за руку, второй за ягодицу, уже вел мое тело по ступеням к подъездной двери.
Ну не подлец?
Его раньше ваще нельзя было близко подпускать, ибо чуть замешкаешься, можно обнаружить его руки в самых неожиданных местах. Со своим склерозом я как то подзабыла об этом.
Мне бы осадить наглеца, сказать ему , мол, хам! Прекратите лапать, иначе Томке расскажу, и даже может , надо было ударить по лысеющей голове.
Но... смех не дал мне это сделать.
Все что я могла сказать зардевшись , это:
— Ацтань, шайтан бесстыжий.
Зайдя домой, глянув в зеркало, весьма я была изумлена, оно показывало иное чем утром, глаза как-то другие, румянец прям, и над поясом штанов ниче не нависает, и вроде ниче так-то, что я вижу.
Блин, ну как тут смиряться и стареть? Не дают же!
 
Автор: София Розенцвет
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 21, 2023, 23:22:27
Романтическая история в нескольких чатах"
Чат №1
Рыцарь: Привет, красотка!
Принцесса: Это кто?
Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!
Принцесса: Хм...
Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?
Принцесса: Я знакомлюсь только вживую:-Р
Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.
Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!
Рыцарь: Я его победю, то есть побежу... В общем, отрублю голову. А ещё лучше спускайся, и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.
Принцесса: Даже не знаю...
 
Чат №2
Дракон: Ну что? Пора?
Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.
Дракон: Все они такие на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.
Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!
Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.
Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.
Дракон: Ладно, подожду полчаса.
Принцесса: :—*
 
Чат №1
Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.
Принцесса: С родителями живёшь?
Рыцарь: С папой.
Принцесса: Тю!
Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.
Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?
Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!
Принцесса: Ты сейчас серьёзно?
Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.
 
Чат №2
Дракон: Ну что? Уже пора?
Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.
Дракон: Все они так говорят.
Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.
Дракон: Врёт. Давай я его съем.
Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.
Дракон: Ну смотри сама. Если что, я рядом.
 
Чат №1
Рыцарь: Выходи за меня.
Принцесса: Так сразу?
Рыцарь: А чего тянуть?
Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?
Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.
 
Чат №3
Дракон: Ну что?
Рыцарь: Уговариваю.
Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.
Рыцарь: Я стараюсь.
Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?
Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.
Дракон: Пять минут у тебя.
 
Чат №1
Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!
Принцесса: Бегу, мой принц!
 
Чат №2
Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!
Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.
Принцесса: Подглядывал?
Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.
Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.
 
Чат №3
Дракон: Заводи коня, она спускается.
Рыцарь: Спасибо, дружище!
Дракон: Не за что.
 
Чат №4
Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.
Король (папа принцессы): Ура!
Король (папа рыцаря): Слава богу!
Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.
Король (папа принцессы): Перевёл.
Король (папа рыцаря): Тоже перевёл.
Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам.
(с)Александр "Котобус" Горбов
Книга "Таблетка от понедельника" 😻
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Октябрь 21, 2023, 23:50:21
Какое эффективное агентство  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Октябрь 28, 2023, 09:24:24
Спорт, как образ жизни.
 
Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем сиречь (просеянным песком).
Привезла его домой и надела на себя.
Обруч сел как влитой.
Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке потому, что выходит экономия – пачки пельменей в один присест супротив двух безобручевых.
А обручу потому, что никто над его вестибуляркой не измывается.
Живут обруч с тётечкой душа в душу.
*
Одна тётечка купила себе гантели. Красивые – глаз не оторвёшь. Эргономической формы, неопрановые, цвета утреннего неба.
Теперь у этой тётечки самая вкусная в Москве солёная капуста. Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая.
Оказывается, два килограмма эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями.
Есть, начиная с третьего дня. Урча и закатывая глаза.
*
Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края.
Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
И тогда наступит миздец какая нирвана.
*
Такая вот спортивная у этой тётечки жизнЯ.
И если кто-то из вас заподозрит в той тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так!
 
Наринэ Абгарян.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 02, 2023, 21:13:01
Дракон проснулся от того, что его пинали по носу, пытались приподнять веко, дергали за усы, а потом еще и зaoрали в самое ухо:
 
— Эй! Ты кто?
 
— Я? – он вздрогнул, удивился вопросу, пытаясь рассмотреть того, кто причинял ему все эти неудобства. – А ты кто?
 
— Я то понятно. Я самая обыкновенная. А ты?
 
— Нет-нет. Это со мной все ясно. Я просто дракон, который спал спокойно в пещере. И мне совершенно непонятно, кто и зачем меня разбудил?
 
— Пфф! Какой ты глyпый! Принцессу своей страны узнать не можешь. Меня тут каждый знает. Я – Софи.
 
— Во-первых, я не каждый. – Дракон принялся загибать пальцы. — Во-вторых, твоя страна – это не моя страна. — Софи на вид была совсем маленькая. И дракон подумал, что если ее cъecть, то даже не распробуешь. — И в-третьих, если ты такая умная, то наверняка знаешь сказку про Красную шапочку.
 
— Знаю, и что?
 
— А то, что девочек, которые разговаривают с незнакомыми cтрaшными дикими звeрями, ждут бооольшие нeприятнocти.
 
— Во-первых, — принцесса тоже принялась загибать пальцы на своей маленькой ручке, – у меня нет красной шапки. Во-вторых, ты не незнакомый, потому что мы уже познакомились. А в-третьих, я дослушала эту сказку до конца и знаю, что бывает со стрaшными дикими звeрями, когда они глoтaют маленьких девочек.
 
— Хм… Логично… — задумался дракон. – Так, а все-таки, что ты тут делаешь? Не пирожки же бабушке решила отнести?
 
— Понимаешь, я вазочку разбила… — вздохнула принцесса.
 
— Ну и?
 
— Любимую мамину, китaйcкyю…
 
— Так мамину или китaйcкyю?
 
— В любом случае влeтит стрaaaшно.
 
— Так и не понял, от мамы или от китaйцeв?
 
— Неважно, главное что влeтит. Ну вот, я сначала бoялась, бoялась… а потом, думаю, ну влeтит и влeтит – это же недолго и не каждый день – переживу. Поэтому я еще фарфоровый сервиз разбила.
 
— Зачем?
 
— Ну, а как же! Он, сервиз этот, стaрый-прecтaрый, тыщу лет уже, вот-вот сам рассыплется. А я его когда-то чуть случайно не уронила. А вдруг я его завтра уроню? Мне снова влетит. А там двадцать предметов. А если я по одному предмету буду каждый день ронять? Что тогда? Каждый день на oрexи пoлyчaть? Нет уж, фигyшки! Пусть лучше сильно, но один раз.
 
— Логично.
 
— А потом я подумала, и съела немытый персик. Просто мне очень хотелось, а мне не разрешали, пока не пoмoют и не пoрeжyт. А потом взяла мамину корону, обула мамины туфли и два часа играла в королеву в тронном зале.
 
— Тоже не разрешают?
 
— Ага, — кивнула принцесса. – Дальше я вспомнила, что папин вoлшeбный мeч, который хранится в Зале славы, и его охраняют cтрaшные зaклятия.
 
— И?
 
— И порезалась… — принцесса продемонстрировала небольшую царапину на указательном пальце. – Из-за этих cтрaшныx зaклятий конечно. Ну еще я немного поломала папину любимую лютню… Чуть-чуть перепутала все флaкoнчики в кабинете придворного кoлдyнa. Выпустила из загона табун королевских лошадей… Пoдлoжила врeднoму рыцарю Идальго крапиву в доспехи. Пустила собачку Лапочку, которую папа, глядя на нее снизу вверх, почему-то называет: «Монcтрoпотам переросток» на родительскую кровать, и мы с ней прыгали до самого потолка. И розочку на торте съела…
 
— И тебя не поймали?
 
— Ха! Я очень быстрая! – гордо произнесла принцесса. Затем наклонилась и доверительно шепнула: — Еще нет.
 
— А дальше?
 
— Потом я села и стала думать, что бы еще такого по-быстрому сделать, за что обязательно влетит, и чтобы влетало один раз сегодня, а не каждый день потом.
 
— И?
 
— И вот я здесь! Меня сюда никогда не пускали. Говорили, тут живет жyткoe чyдoвищe.
 
— Правильно говорили. Я такой и есть, — угрoжaюще оскалился дракон.
 
— Пфф… — принцесса махнула рукой. – Это у тебя комплексы, никакое ты не жyткoe чyдовище. Очень даже симпатичный. Тебе просто нужно в себя поверить. И я скажу как.
 
Дракон обескураженно нахмурился, а она продолжала:
 
— Становишься утром перед зеркалом и говоришь: «А кто тут у нас самый прекрасный и симпатичный! Самый добрый и умный! О! Так это же я!» И все.
 
— Что все?
 
— Кoмплeкcы, как рукой снимет.
 
— Хм… — дракон потер подбородок. И в этот момент снаружи раздались крики, шум, бряцанье оружия. Затем все стихло, а чей-то зычный бас проорал:
 
— Пoгaнoe чyдoвищe! Мы пришли oтoмcтить за нашу принцeccy! Ceйчас ты yмрeшь, тvaрь трeклятaя!
 
— Так вырaжaться при детях… — поморщился дракон, затем обратился к принцессе, насмешливо спрашивая: – Ну, а насчет них, ты что посоветуешь? Как думаешь, если я выйду и скажу: «А кто тут у нас самая обаятельная милашка? О! Так это же я!» Поверят?
 
Принцесса уныло показала головой:
 
— Не-а. Это рыцарь Идaльго, он не поверит. Злoй очень. И шуток не понимает.
 
— Ну конечно, а кого крапива в доспехах делала добрым и веселым?
 
— Хочешь сказать, это моя ошибка? – принцесса уперла руки в бока.
 
— Хочу.
 
— Эй! Выходи! Дракон!
 
— Прячься! – приказала принцесса, прижала голову дракона к полу, суетливо бросила сверху парочку веточек и листочков, случайно попавших в пещеру, а сверху накрыла своим носовым платочком. Платочек закрывал только половину ноздри дракона, но видимо являлся волшебным, раз принцесса так была уверена в его маскирующих свойствах.
 
Потом она смело шагнула за порог.
 
— Нет тут никакого дракона! Я все проверила!
 
Лица рыцаря Идальго, короля и королевы, а также слуг и придворных, среди которых был кoрoлевский вoлшeбник, не предвещали ничего хорошего. Они в упор смотрели на принцессу несколько небольших вечностей, а потом королева вдруг расплакалась.
 
— Мы yжacнo переволновались! — причитала она. – Зачем ты так?
 
— А нечего было из-за какой-то там вазочки так со мной строго…
 
— Из-за какой вазочки?
 
— Той самой… — хмуро проворчала принцесса, — за которую мне влетит…
 
— Да бог с ней, с вазой! – воскликнула королева. – В пещеры ты зачем подалась? А вдрyг тaм дрaкpн?
 
— Вот и я так подумала. Но, к сожалению, никакого дракона там нет!
 
— Тебе yжacнo повезло, принцесса, — заметил рыцарь Идальго. – Злoбный дракон, видимо как раз отсутствовал, иначе он обязательно бы тебя coжрaл.
 
— Будто бы мне есть совсем нечего… — очень тихо проворчал в пещере дракон. Никто его, конечно, не услышал.
 
Тут вперед вышел вoлшeбник, поправил свою остроконечную шляпу, назидательно поднял вверх указательный палец и поучительно произнес:
 
— Я расскажу тебе историю, Софи. Ты думаешь, будто разбитая вазочка – это eрyндa? Но на самом деле, один маааленький поступок может привести к глобааальнейшим последствиям. Вот однажды, в одном, точно таком же королевстве, жила точно такая же принцесса, как ты. И она по чистой случайности разбила точно такую же вазочку, но никому ничего не сказала. А эта вазочка была подарком очень могyщecтвенного coceднего кoрoля – залогом мира и дружбы между двумя державами. Когда он прибыл в ту страну с официальным визитом и не увидел своего дара, то yжacно рaзoзлилcя, oбъявил вoйнy кoрoлeвcтву. И знаешь, что случилось дальше?
 
— Что? – испуганно захлопала ресницами принцесса.
 
Волшебник выдержал паузу, затем медленно проговорил:
 
— Там все yмeрли.
 
Дракон в своей пещере возмущенно фыркнул.
 
— Ой! – принцесса прикрыла ладонями рот. – Как страшно! Надеюсь, из-за того, что я примеряла мамины наряды, ничего такого не случится?
 
Волшебник на секунду задумался, а потом снова начал историю про точно такое же королевство, точно такую же принцессу и точно такой же случай.
 
— …И снова все yмeрли, — подытожил волшебник.
 
— Да конечно… – проворчал дракон.
 
— А если я… то есть она, та принцесса, трогала отцовский меч и лютню? – принцесса еще больше испугалась.
 
Новый рассказ волшебника повествовал об yжacных последствиях плохого поведения принцессы, которое привело к тому, что все в кoрoлeвстве yмeрли. Дракон, слушая, не понимал, зачем так пугать ребенка?
 
Затем Софи проверила на ужacнoсть последствий выпущенный табун, крапиву в доспехах, прыганье с собакой на кровати и даже съеденную на торте розочку. Все, конечно же, приводило к тoтaльной гибeли кoролевства. Больше всего волшебнику не понравились перепутанные флакончики в его лаборатории. От этого вообще чуть ли не пoлмирa oтпрaвилocь на тoт cвeт.
 
— Почему-то у тебя, что ни сделай – все yмирaют, — подозрительно сощурилась принцесса.
 
— Вот-вот! – оживился дракон.
 
— Это не у меня, — возразил волшебник. – Это в историях. И в каждой истории есть мораль! Как ты думаешь, Софи, какова мораль в этих историях? Ты хоть что-нибудь из них поняла?
 
— Да поняла я, поняла, — принцесса громко вздохнула. — Мораль тут в том, что вы любое приключение своей моралью хотите испортить …
 
И тут дракон не выдержал и громко-громко рассмеялся. Пещера задрожала. Лошади испугались. Рыцарь Идaльгo ринулся в пещеру, но тут же выскочил оттуда с вoплeм:
 
— Дракон! Дракон!
 
За ним гнался дракон собственно персоной, крича:
 
— Да я не злoй! И очень даже симпатичный!
 
— Мы все yмрeм! – заорал волшебник и грохнулся в обморок.
 
— Вот такой вот эффект вазочки, — развела руками принцесса.
 
P.S. Никто в том кoрoлeвстве, конечно же, не yмeр, но перепугались все знатно (особенно волшебник). Дракон объяснил, какой он добрый и симпатичный. Ему почему-то не поверили. А вот у принцессы Софи – получилось, хоть и не с первого раза. Все успокоились. Прекратили панику. Подружились. И устроили пикник на полянке.
 
— И какова же мораль у этой истории? — спросил за чашкой чая окончательно пришедший в себя волшебник.
 
— Нужно слушаться, — предложила свой вариант королева.
 
— Нельзя трогать вещи взрослых, — высказался король.
 
— Oпacнo вытворять всякие штуки (вроде крапивы в доспехах), снижающие боеспособность рыцарей, — сказал Идальго.
 
А самый мудрый из всей компании — дракон молчал, попивал чай, а затем вставил свое веское слово:
 
— Если маленьким принцессам (или даже не маленьким и не принцессам) слишком много всего запрещать, рано или поздно, это приведет если не к всeoбщей гиbeли, то уж к мaccoвoмy пeрeпyгy – это точно. )
 
Автор: Владислав Скрипач
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Ноябрь 02, 2023, 23:01:39
 :hi: прекрасная история
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 03, 2023, 20:28:02
Два года назад. Лето. Отключили горячую воду. Болею. Температура.
Чтобы не морочиться с едой, нажарила себе целый противень окорочков и затарилась кефиром и помидорами.
Сил и желания мыть посуду в ледяной ржавой струйке никаких. Под это дело развела на кухне жуткий бардак. Давала себе честное-пречестное через часок всё убрать и ставила очередную тарелку с костями, плошку из под салата и грязную чашку. Аппетит у меня и во время болезни отменный и к концу дня они постепенно заполонили все поверхности, включая кресло под окном. Обещание навести чистоту себе простила и перенесла всё на завтра.
 
Два часа ночи. Душно. Окна открыты. Ворочаюсь в полусне. На кухне раздаются какие-то позвякивания и шуршания. А живу на первом этаже. Думаю, ну всё - досибаритствовалась, мышь на угощения подтянулась. Хотела перевернуться на другой бок и спать дальше, но всё-таки решила убедиться и если действительно мышь или, того хуже, крыса, значит утром надо сходить купить мышеловку и её изничтожить.
 
С неохотой встала. Прохожу по коридорчику и замираю на пороге маленькой кухни. Почти всю её занимает силуэт огромного мужика под два метра ростом. Напряжённо застыл в центре в полуприсяде и ожидает моей реакции. В руке небольшой ножик, которым он до этого разрезал антимоскитную сетку. На лбу быстро-быстро мигает и ослепляет фонарик. Из-за этой пульсации всё выглядело немного нереальным и похожим на кадры чёрно-белого немого кино, со сломавшимся проектором.
Я абсолютно голая. Несколько секунд не двигаемся и молча смотрим друг на друга.
Надо сказать, что от какой-нибудь мелочи я могу психануть и расклеиться, но в серьёзных ситуациях сразу мобилизуюсь и остаюсь совершенно хладнокровной и спокойной.
 
- Добрый вечер, - произношу светским тоном с ноткой лёгкой укоризны. Голос получился вальяжный спросонья и с соблазнительной хрипотцой из-за простуды.
 
Произошедшее после, я до этого видела только в фильмах про вампиров и супергероев. Грузная габаритная туша буквально взлетела, за долю секунды одним изящным скачком преодолела два метра и исчезла в темноте окна. При этом Халк умудрился просочиться в узенькую створку, в которую и я-то с трудом пролезу, перелететь через кресло и даже не наступить на подоконник.
 
Думаю, человек, который забрался ночью в дом, точно не удостоверившись есть ли в нём люди, готов на всё и на убийство тоже. Ведь мог выйти мужчина или бойцовая собака. Если бы я начала истерично визжать, то скорей всего он запаниковал и заткнул бы меня навсегда.
 
Но к такому кошмару он был не готов. Повсюду объедки, кости, мешки с мусором. В темноте и мерцающем свете - это довольно зловещая картина. Он как раз и поднял столько шума потому-что наступил на тарелку в кресле и сшиб чашку. И потом ещё вежливая голая маньячка вывалила и маняще здоровается.
До сих пор наверное вспоминает как еле ноги унёс.
 
Но! О чём думает женщина?!!
 
Первая мысль:
"Блин, надо было живот втянуть!"
 
Юлия Токарева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 07, 2023, 10:05:44
У меня щаз было испытание "не придуши ближнего своего". Зашла в аптеку за Валерием - за свет очей моих таблетушками желтенькими успокоительными. Валерианка, да.
Шла по улице быстро, потому что крышечку с меня срывало ещё вчера.
(Та кому я вру, я уже лет десять без крышечки хожу, мозгами наружу)
Я женщина высокочувствительная к погодам, к полнолуниям, к затмениям, к храпу и "оооо аааа левее дааааа!!" соседскому.
Мне срочно нужна была валерианка, срочно. Прям щаз, иначе ААААААА!!!!!
Мироздание сочувствующе посмотрело на меня и сказало:
"Канеш, все будет в лучшем виде!".
И действительно. Очереди в таблетошном магазине не было. Ну, как не было. Просто там у окошечка стояла бабулечка, перекрывая мне собой весь портал в мир покоя и крепких нервов.
Она просто лежала там, как на амбразуре и ,судя по раскосому взгляду аптекаря, давно:
-А мне вот доктор ....не надо в меня пальцем тыкать, я не сплю...выписывал такие капли в зелёной бутылочке. Не припомню названия.
-Может уточните у доктора?
-Что вы такое говорите, я по вашему медиум?! Он помер ещё в прошлом веке. Или не помер...или это я померла...запутали меня!
-Тогда давайте я вам принесу все зелёные бутылочки, а вы выберете?
-Нет, не надо. Я же просто диалог с вами поддерживаю, милочка. Вы же тут сидите круглосуточно, вам же хочется с человеком живым поговорить, правда?
-Там сзади вас женщина в красных очках витрину грызет. Давайте я ее обслужу быстро? Женщина, вам чего?
-ТОПОР!!! И валерианки!! Много-много-много валерианки!!
И булавку! Глаз дергающийся пристегнуть.
И тут бабулечка решила мне помочь:
-Дитя мое, валерианка имеет накопительный эффект. Вам нужны мои капли в зелёной бутылочке.
-Давайте же их искать!
-Я вспомнила. Их не в аптеке дают.
-А где?!
-В винно-водошном.
И мы взялись за руки, я, бабулечка и аптекарь и побежали вприпрыжку лечить нервы. Побежали с нами, люди?)
 
© Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 07, 2023, 10:15:26
Зоя всегда прекрасна  :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 21, 2023, 00:54:30
У всех бабушек лежали маленькие сугробы на шапках. Все сидели с семечками, а у последней было денежное деревце. И плакатик фломастером на картонке:"Магнит для денег".
Мимо такого я пройти не могла.

- Сколько стоит этот невзрачный крысиный хвостик? - как можно более равнодушным голосом спросила я и тыкнула в деревце пальцем.
Всём известно, что нельзя выдавать интереса, а то можно переплатить.

- Сама ты крысиный хвостик! - парировала старушка.

Потом внимательно окинула меня взглядом и сказала:"Четыреста".

- Нате. - протянула я ей пятьсот рублей.
- Сдачи нету. - сказала старушка и повернулась ко мне спиной.
- Реально магнит для денег! Гля какое у старушки силовое поле! Так и притягивает бабло. - радостно подумала я и побежала домой.

 Остались какие-то пустяки, надо было
как-то развернуть этот магнит в свою сторону. И тогда меня завалит деньгами. Тут я резко свернула с маршрута и забежала в магазин стройтоваров.

- Дайте скорее лопату! Да побольше.

Консультант покосился на денежное деревце в моих руках, сказал:
- Ни слова больше. - и принёс самую огромную лопату.
- А розовой нету? - спросил мой рот.
- Есть балончики с краской.
- Заверните. И мешки ещё дайте. Нагребу деньги лопатой в мешки, буду в коридоре хранить.

Далее бежать было тяжеловато, по ногам била лопата, в карманах гремели балончики с краской, руки оттягивал горшочек с деревцем. Ещё и мешки за спиной развевались как парашют.
Но я справлялась. Чего не сделаешь ради мечты.

Дома я торжественно поставила деревце на подоконник, полила его и прочитала денежную клятву:

- Клянусь никогда не свистеть, не выносить вечером мусор и всегда хранить деньги в кошельке-писечкой. И пусть меня засыплет деньгами. Слово-подкова, нет иного.

Всю ночь мне снился золотой дождь, а надо мной с зонтиком стоял сам Морфей и ржал. Рядом с Морфеем суетились его помощники и шептали:

- Она просила дождь из денег, а это не это!
Тем временем кошка тихо жевала моё денежное дерево и икала, на корню уничтожая мои планы по озолочению.
В коридоре тихо лежали мешки и розовая лопата.

Этот текст заряжен на деньги. Распечатайте, сожгите бумагу, а пепел съешьте. Да прибудет с вами золотой дож ... тьфу ты, дождь из денег.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 24, 2023, 15:10:29
В рецептах из интернета всегда бесят предисловия. О, эти долгие прологи: история блюда, его распространение, польза, литературные курьезы, с блюдом связанные. Воспоминания автора о детских годах. Цитирование или даже (о Боги яду мне) сочинение собственных, посвященных гурьевской каше или десерту Павлова. Шекснинска стерлядь золотая!
Особенно раздражают упоминания о популярности блюда среди гостей.
- все умоляют дать рецепт (допустим, у них нет интернета)
-сметают в одну минуту (потом страдают несварением)
-сразу съедают потом ищут на столе (дебилы какие-то)
-когда едут в гости звонят и спрашивают несколько раз приготовлю ли я этот салат (ну нет, они точно дебилы)
-нас без него и в гости не зовут (видимо без салата терпеть их невозможно)
-за последнюю ложку салата Сергей ударил ногой Василия, но упавший Василий все же успел потянуть на себя скатерть, Маша перехватила салат в полете и проглотила вместе с салатником тогда Сергей и Василий накинулись на нее, обглодали щеки, оторвали уши а потом все трое просили у меня рецепт, ползали на коленях, а я хохотала.
 
Со мной никогда, никогда такого не происходило, даже обидно. За столом гости и домочадцы вели себя прилично, никто предварительно не звонил, не спрашивал, будет ли жареный гусь. Никто не дрался за еду, все чинно дегустировали блюда по очереди, не грохотали салатником по полу, вылизывая. Несколько раз спрашивали, как это приготовлено, но, может, это для того, чтобы предоставить токсикологу анамнез?
С другой стороны, я и готовлю не очень.
 
Наталия Кочелаева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 25, 2023, 10:30:43
-Добрый день.
-Неть.
-Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно.
Ну-с приступим. Опять?
-ОПЯТЬ!
-Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...
-ААААААААААААААТЬ!
-Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.
-Аааааааа.
-Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.
-А.
-Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?
-ВСЕ БЕСИТ.
-А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?
-Гы-гы. Тагь.
-Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте:"Пошло оно все в...".
 
В дверь тихонько поскреблись.
-Я занят! - рявкнул психотерапевт, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.
 
(С) Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: coffea от Ноябрь 25, 2023, 11:38:01
Катя! Жизненно) я на работе.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Ноябрь 25, 2023, 12:57:25
coffea, тоже день какой-то матери радостно встречаете?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: coffea от Ноябрь 25, 2023, 13:03:54
Нет, Олимпиаду по истории провожу. Муниципальный этап.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2023, 14:41:04
Катя, чудесные тексты!  :coool:
Зою особенно обожаю
О, сегодня ж новенькое от нее читала, сейчас притащу
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Ноябрь 27, 2023, 14:41:49
Вспомнила как маленькая ходила за картохой. Мизансцена такая: Норильск, естесстна зима, естесстна буран.
Буран это когда вместо ветра бьют лопатой по лицу.
Кароче, отличная погода для прогулки и чтобы ребёнка одного послать за картохой.

И вот я в валенках и со страшной, окрашенной луковой шелухой авоськой (тут такие вздохи восхищения хипстеров) иду в овощной магаз. А он далеко-далеко, через три дороги, через три оврага. А я маааахонькая, два метра вверх и по три в каждой ласте, иду и по морде белых медведей авоськой лупашу. А еще очки на мне постоянно замерзали, поэтому я по пути всех милиционеров перещупывала. Обычно после пятого милиционера и был магаз.

В овощном всегда была очередь, потому что так положено всем было стоять в очередях. Мы же жили в них, переходили из одной в другую. В этой школу закончишь, в следующей родишь и ковёр красный купишь заодно, а это очередь на очередь. А картоху давали тогда по огромному картохопроводу, идущему из самых закромов матери-земли.
Мать-земля нам рожала каждый день немного продуктов по талонам, а мы значит стояли и ждали, когда у нее схватки начнутся.

К картохопроводу нужно было прикрепить авоську, как следует ее расщеперив. Мне всегда казалось, что я железному чудовищу на морду дырявый намордник нахлобучиваю.

Потом тетечка-продавщица давила на рычаг и картоха начинала сыпаться, норовя отбить всем в очереди почки. Меня несколько раз заваливало овощами, люди матерились, но меня откапывали.

Только продавщица орала, чтоб я картоху бесплатно там не жрала. Раньше очень детей любили, особенно девочек, я же будущая чья-то мать.

А потом я долго шла в уже разбитых очках обратно домой и картоха все сыпалась и сыпалась из дырочек авоськи.

И впереди еще было столько этой жизни, что можно было спокойно сыпать ее как картошку на снег.
Я приходила домой с сосульками в каждой ноздре, мама ласково смотрела на меня и говорила:

-Ну что, опять свеклу притащила?

И выпинывала обратно в буран. Когда мать-физрук особо не забалуешь. Детство, детство, как хорошо, что ты все)))

Но страшнее было ходить за маслом. Я всегда приносила маргарин.

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 05, 2023, 15:59:00
ВРЕМЯ ТАЗИКИ СЧИТАТЬ...
 
«Уважаемый Арсений, здравствуйте! Дай вам Бог добра-здоровья и жену вам хорошую, и меня — в тёщи!
 
Не удивляйтесь, Арсений. Это с аккаунта Алисы пишет её мама Раиса Степановна. Вы общаетесь с моей дочерью уже две недели, правда? Вот и я решила поучаствовать, пока Алисочки нет дома. Я Раиса, она – Алиса, вы даже не заметите разницы.
 
С большим интересом и удовольствием, Арсений, прочла вашу романтическую переписку с моей дочуркой. Несколько раз всплакнула, несколько раз засмеялась, а уж выматерилась — бессчётно.
 
Ваше знакомство с Алиской я одобряю, вы кажетесь мне надёжным мужчиной. Я даже придумала, как буду вас звать, Арсений. Вы будете птенчик-Арсенчик.
 
Вам нравится? Однако хотелось бы прояснить некоторые моменты.
 
Тут Алиска в чате заливает вам, будто её мама, то есть я, работает в инвестиционной металлургической компании типа «Норникель». Это не совсем так. Я держу на рынке палатку с эмаль-посудой и бабы зовут моё предприятие «Таз-никель». Так что, Арсений, когда вам понадобятся таз или кастрюля – прямым ходом ко мне! Оформлю в лучшем виде и даже скидку дам.
 
Алиска пишет вам, будто работает в сфере туризма. Это чистая правда, Арсений. Сначала я тоже посадила свою дурочку на тазики, но она оказалась полной бездарью. Видимо, гены подкачали. За неделю Алиска продала всего пять штук, это же курам на смех!
 
Нет, батенька, тут особый талант нужен, тазик надо чувствовать и любить. Эмаль-посуда – она ведь как песня... Короче, Алиска облажалась в семейном бизнесе и покатилась по наклонной – в эту самую сферу туризма. Ага, она солнцезащитные очки туристам у шашлычной толкает, отстой и позорище. Когда мы встречаемся на рынке, притворяюсь, что впервые её вижу.
 
Вижу, Арсений, вы балуете мою малютку комплиментами. Пишете ей, что она «клёвая». А как не то, мамина дочь всё-таки! Вы ещё меня не видели. Алиска – лишь бледное моё подобие.
 
Я не очень доверяю мужским комплиментам, милый Арсений. Давеча во вторник сижу на рынке, тазики торгую, никого не трогаю. Подкатил тоже один такой бэтмен на шарнирах. Давай зачёсывать, типа я крутышка, секси и мечта его жизни, ля-ля три рубля… а потом я хватилась – он мне за набор кастрюль полтинник недоплатил. И что? Догнала этого бэтмена, отхлестала по морде тазиком — и вся тебе любовь.
 
На одной из фотографий, Арсений, вы стоите возле «Гелендвагена». Надеюсь, он действительно ваш, а не у друга на пять минут одолжили? «Гелик» — очень славная тачка, вместительная. Мне как раз надо партию товара забрать, а водитель Сеня в запой ушёл. Сможет ли ваш «гелик» принять на борт шестьдесят тазов и пятнадцать эмалированных бачков из Сыктывкара? Вы бы меня очень выручили, Арсений.
 
Вы пишете, что глаза моей Алисы напоминают сапфиры, а зубки – жемчуг. Очень поэтичное сравнение, обычно все на её задницу смотрят. Однако хочется конкретики. Нет ли у вас ненужного жемчуга и сапфиров? Вышлите немножко, чтобы я сама сравнила их с глазами дочурки? Буду очень признательна и по возможности верну… но охотно приму в дар. Запасливой хозяйке лишние сапфиры не помеха.
 
Читаю вашу переписку дальше. По ходу пьесы вы становитесь всё смелее, Арсений. Позавчера ночью, вижу, вы строчили моей Алиске, якобы в постели она «не уснёт, пока вы будете рядом».
 
Ох, не говорите «гоп», Арсений, пока к дерматологу не сходили. Плохо вы знаете мою девочку. Попробуйте отобрать у моей Алиски смартфон – она тут же вырубится как полено, хоть целым взводом на ней езди.
 
Алиска пишет вам, будто мой муж, а её папа Коля живёт где-то за границей. Интересные подробности, почему я узнаю об этом последняя? По-моему, если мой бывший придурок и живёт за границей, то только за границей здравого смысла.
 
Я сама-то Кольку почти не помню, а дочь своего папашу вообще в глаза не видела. С Колькой мы познакомились в баре на вокзале и прожили с ним долгих и счастливых три часа, пока не протрезвели. В этот яркий период у нас и получилась моя дочь. Спустя три часа наш союз с Колькой распался – бурно и навсегда, с битьём бутылок и швырянием тазиков. Когда он от меня уходил, у него было целых два фингала, зато ни одного зуба.
 
Три дня назад, Арсений, вы в нежном письме намекали Алисе на романтическое свидание. Арсений, я – за! Уточните место, куда нам с дочерью прийти? Буду радая, если пригласите нас с Алиской в ресторан. У меня без дела пылятся зелёное платье и красные колготки, которые ну совершенно некуда надеть, а тут такая удача! Все говорят, что зелёное платье и красные колготки очень идут к моему моральному облику.
 
Не волнуйтесь, Арсений, в ресторане я вас не объем. Я слежу за фигурой и тщательно считаю калории по собственной системе: один пельмень – одна калория.
 
Возьмёте мне порцию на двести калорий и литр виски, больше мне ничего не надо. Посидим от души! Заодно поставим эксперимент — выдержу я литр виски или крышу сорвёт?
 
Вот ещё, Арсений! Я прочитала ваше сообщение Алисе, где вы прямо пишете: «я готов отдать за ночь с тобой всё на свете!»
 
Похвально, птенчик-Арсенчик! Люблю настоящий деловой разговор. Вопрос насчёт ночи с моей дочерью вполне решаемый, но учтите: моя Алиска тоже не в помойке найденная. Что вы подразумеваете под «отдам всё на свете?» Сколько это будет в тазиках? Можете ли вы скинуть мне полный список этого «всего на свете», желательно с указанием оценочной стоимости и кадастровых номеров? Объекты недвижимости приветствуются, желательно без залогов и обременений.
 
Но если, Арсений, вы намерены обидеть и обмануть мою Алисочку – берегитесь! Помните, что тазики летают быстро, а Раиса Степановна разит врага без промаха! Остаюсь искренне ваша, жду встречи. Убегаю, а то Алиска уже идёт…»
 
***
 
— Что делаешь, Алиска? Опять «письма от мамы Раисы Степановны» своим парням рассылаешь?
 
— Ага. Арсению сейчас отправила. Знаешь, по-моему, Арсюша тоже скис как и предыдущие парни, и раздумал встречаться со мной в реале.
 
— Хватит мужиков пугать, Алиска! Так и останешься незамужней, со своими шуточками.
 
— Лучше жить старой девой, чем с мужиком без юмора. Ладно, поехали, а то на лондонский самолёт опоздаем...
 
Автор: Дмитрий Спиридонов
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Декабрь 05, 2023, 19:19:33
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Декабрь 05, 2023, 20:43:00
Поэта Григория пригласили на свидание. Он выгладил утюгом брюки и надел под пальто чистую рубашку. Он шел на свидание впервые в жизни. Букет роз - пошло, считал Григорий, направляясь к Пушкину. Нужно что-то нетривиальное.

- Как там, у Блока… - сказал он, невольно делая жест рукой. - Средь этой пошлости таинственной, скажи, что делать мне с тобой...

Он будет оригинальным. Подарок девушке на первом свидании должен выглядеть как автограф Пушкина в альбоме поклонницы. Коротко и с намеком. Ну и с чувством юмора, конечно. Это главное. Мужчина без чувства юмора как вулкан без извержения.

Самым оригинальным могла быть золотая безделушка. Девушка приходит, ждет розы, а ты ей раз – безделушку золотую. Оригинальнее некуда. И - дополнить чем-нибудь. Чем-нибудь из Михаила Юрьевича. Как там у него… Жизнь без любви такая скверность…

Магазин предлагал войти и не медлить. Он открыл дверь, услышал над головой перезвон бубенцов. И тут же увидел под стеклом кулон. Это было оно. Оригинальное. Наклонился и стал внимательно его изучать.

«Эта женщина создана для любви, - думал он, кося правый глаз на окаменевшую продавца-консультанта. – Большой и очень сильной».

Ему пришла в голову шальная мысль. Купить сейчас кулон и небрежным жестом протянуть ей со словами «а это - вам». И слезы хлынут из её глаз. А он уйдет, не оглядываясь, чтобы потом остаться в её снах.

Поэт Григорий висел над кулоном как стоматолог над кариесом.

Продавец-консультант смотрела на клиента фарфоровым взглядом. Так глядят коровы в пустое ведро. Габаритами она была похожа на Владимира Кличко на пике формы. Если в магазине был охранник, она наверняка держала его в кармане. Таким женщинам запрещено ходить под мостами. Тень от её шиньона падала на поэта Григория как кладбищенская мгла. Малиновая помада горела между подбородком и бровями люциферовой печатью. Это был горный тролль, неожиданная встреча с которым при свете луны гарантировала разрыв седалищного нерва как минимум.

Рассматривать столько времени золотой кулон с благими намерениями невозможно, считала она. Там не на что смотреть. На такое дерьмо вообще глазеть не стоит. Истощенный паразитами в виде хореев Григорий напоминал ей третьего мужа. У того тоже подгибались колени во время кашля. А после бокала красного его нужно было нести до дома. Он читал прохожим из сумки стихи английского поэта Китса, а ей намекал на симпатию. А когда дело доходило до симпатии, выпрыгивал из кровати, кричал, что ему в голову пришла рифма и исчезал на три дня. Всех рифм, что приходили ему в голову, она знала поименно. А потому выламывала ногами двери в известных адресах и стаскивала его с этих рифм за ноги. А потом вовсе покатился по наклонной. Спёр из дома деньги для какого-то альманаха. Связался с каким-то трансвеститом-старовером, видимо. Закрытый перелом, а не мужчина.

Поэт Григорий попросил показать кулон. Не сводя с него глаз, она пальцем подтянула к себе требуемую витрину и вынула изделие. Поэт обхватил рукой рот и стал думать как Белинский.


«Она явно ко мне неравнодушна», - думал поэт Григорий. Возможно, дело в отражаемом на его лице поэтическом даре. Как там, у Гумилева... Кричит наш дух, изнемогает плоть, рождая орган для шестого чувства…

Кулон для свидания не подходил. Подарить такое это испоганить вечер. Это как приехать к памятнику Пушкину верхом на корове. Поэт Григорий попрощался.

И был очень удивлен, когда неведомая сила отняла его от пола и понесла вглубь помещения. Григорий был всего лишь поэт. Ему был неведом институт насилия. Он слышал об искре, рождающей мгновенное желание. Но с коротким замыканием дел еще не имел. Отсутствие предварительных ласк его тревожило. Его несли куда-то не туда. И явно не за тем. А именно для этого и чтобы. Подтверждая эту догадку, пылающая страстью продавщица поставила его в какую-то нишу и с треском спустила с него выглаженные брюки.

- Я не готов к этому, - смущенно признался поэт Григорий.
- Все так говорят!
- Сегодня у меня первый раз... - объяснил он.
- У всех у вас, у гадов, в первый раз!

Он испугался. Потерять девственность он хотел не в туалете, и не с Портосом. Последняя фраза продавщицы объясняла, что через эту нишу смерти прошли многие. Где они теперь?..

Тяжелая рука легла ему на темя, и он сел. Унитаз встретил его прохладно. Последний раз Григория так усаживали лет тридцать назад.

- Понимаете, - сказал он, - я не могу без любви…
- Ну надо же, как трогательно, - восхитилась она. - А придётся!
- Хорошо, - согласился поэт Григорий. - Что я должен делать?
- Тужиться, родной, тужиться!
- Это так не работает! - рассердился он.

Продавщица дотянулась до стоявшего в углу тяжелого вантуза. Вантуз оторвался от кафеля со страшным звуком. Словно слон послал воздушный поцелуй. Женщина явно заигралась, подумал поэт Григорий.

- Знаешь, сколько золота добыла эта штука? - услышал Григорий, чувствуя, как холодеет кровь.
- Что вам от меня нужно, боже мой?
- Золото, родной!
- Вы серьезно? – вскричал он, глядя на продавца из-под руки, лежащей на его голове. – Что вы собираетесь качать вантузом?!
- За дуру меня держишь?
- Зачем мне ваша дура?! Я вас вообще не касаюсь!
- Вставай! – заключила продавец, ухватив вантуз поудобнее.

В её глазах пылали костры. На каждом из них корчился в муках Григорий. Поэта охватил ужас...

Он шел по улице к следующему ювелирному, подняв воротник пальто и прихрамывая. Зад ломило от вантуза. Он так считал: если женщина ищет повод для сближения, ей следует проявлять больше такта. Литературу следует почитать какую-нибудь специализированную. Иначе это же дичь какая-то…

Но ничто не могло омрачить радость предстоящего свидания. Главное успеть купить какую-нибудь золотую безделушку. Чтоб и коротко было, и с намеком. Ну и с чувством юмора, конечно. Как там, у Байрона... Я жду вдохновенья, где вырвалось чувство, где слышится первый любви поцелуй!

Продавщица задвинула на место витрину и в этот момент увидела выскользнувший из-под крепления стекла кулон.

- А-а, так вот где он был! – обрадовалась она. – Сколько времени потеряла…

Положила кулон в ячейку и задумалась.

В магазине было тихо и уютно. Она смотрела через стекло на залитую водой мостовую и её глаза заполнялись слезами. Она знала, она чувствовала – любовь где-то рядом. Иногда она идет ей навстречу, иногда следует рядом. Но встретиться до сих пор еще не довелось. А так хотелось впиться в кого-нибудь поцелуем и дарить, дарить, дарить себя без остатка…

И её кулак в порыве нежности сжался, раскрошив канцелярский набор.

Вячеслав Денисов
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 09, 2023, 21:38:10
Слава Сэ: Об умении развлекаться
 
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
 
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
 
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
 
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
 
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
 
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
 
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
 
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
 
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
 
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
 
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
 
#СлаваСэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 20, 2023, 14:10:02
Случился тут у меня на днях задушевный разговор с одной юной 19-летней леди.
(На этом месте прямо-таки необходима видеовставка с эпизодом из фильма "Курьер", где Басилашвили грозно вопрошает Федю Дунаевского: "Мы! Наше поколение!!! Хотим знать: в чьи руки перейдёт возведённое нами здание?!", чтобы вы все почувствовали себя СТАРЫМИ! Мы больше не Феди - мы уже Басилашвили!!! АААААААААА!!!)
 
Так вот, на днях, значит, мы - наше поколение, ничего не хотело знать. Оно хотело только поменять батарейки в тонометре, и пивасика. Но к нему пришли ходоки, и вот они как раз желали знать: как стать женственной, если ты по жизни как раз совсем наоборот? Знаете, говорят, как обидно? Как бухих друзей до дома на своём горбу дотащить, денег срочно достать или кого-то с его бабой помирить - так мне все в первую очередь звонят, а как отношения межполовые со мной завести - так сразу "понимаешь, ты не женственная, ты свой в доску братан. Как я с братаном-то своим вот это всё? Фу, даже думать об этом неприятно".
 
И я такая: Хо-хо-хо! Уж мне-то не знать. Ты знаешь, скольких своих друзей я отмазала перед их жёнами, когда им срочно надо было у какой-то своей новой бабы затусить, а жёнам они говорили, что "я с Раевской побухать"? То есть, я настолько вообще не женственна, что ко мне даже ревнивые жёны своих мужиков не ревнуют!
И ходоки такие: Вот! И у меня ровно то же самое! Но вы-то как-то ж умудрились при всём этом аж четыре раза замуж выйти! Как у вас получилось бабой прикинуться и мужиков обмануть?
А никак, говорю. Думаешь, ни разу не пыталась что ли? Думаешь, меня мои друзья не просили: "Лида, очень тебя прошу: ты хоть на пару часов можешь притвориться приличной девушкой? Ничего делать не надо: ты просто МОЛЧИ! Не надо, пожалуйста, рассказывать сходу людям свои анекдоты про двух беззубых проституток с одной вставной челюстью на двоих, и вспоминать как тебя на прошлой неделе менты за проститутку приняли, и ты два часа в обезьяннике просидела, пока они тебя по базам своим пробивали. Просто сиди, улыбайся, и молчи!"
 
Я старалась, правда. Я реально очень старалась не подвести своих друзей, раз им так важно, чтобы в компании, куда они меня привели - о них не подумали, что "скажи мне, кто твой друг - и я скажу кто ты". Я старалась, но в какой-то момент всё равно правда вырывалась наружу, да ещё с усиленным эффектом сжатой пружины. И знаешь что? Всегда потом оказывалось, что людям я больше нравлюсь такой, какая я есть. Да и откуда ты знаешь: может, вся эта компания приличных людей, ради которых ты два часа мучаешься и строишь из себя пусю-сахарочка, тоже вовсе не такие приличные, какими кажутся, и тоже сейчас сидят и мучаются так же как и ты?
Расскажу тебе две истории на эту тему. Неси мне батарейки с пивом, и внимай.
 
История первая. Очень древняя.
 
Давным-давно, никто уже не помнит когда, была я молодой, двадцатилетней и красивой.
Ну, может, не прям вот вся целиком я была красивой, а только сзади, зато точно самой весёлой у нас на районе. После Ершовой, конечно.
И звонит мне то ли 2-го, то ли 3-го января подружка Олеся. И говорит: "Лида, вот скажу тебе честно: если бы все нормальные тёлки не валялись бы сейчас кто где с опухшими мордами и головами - ни за что бы тебе не позвонила. Но даже Таня Хромая - и та до сих пор мордой в холодце спит, с первого числа ещё. А я бы лучше её с собой взяла, чем тебя.
Но никаких других вариантов не осталось, поэтому быстро давай красся-накручивайся, через полчаса за тобой машина с водителем приедет: поедешь в ресторан. Там буду я и два очень богатых мужика: директор чего-то там и хозяин всех игровых автоматов в Москве. Я знаю, что тебе с такими мужиками неинтересно, зато мне очень интересно, и на директора у меня большие планы. От тебя требуется одно: МОЛЧАТЬ!! Молчи, иногда хихикай, можешь даже невпопад - это не так страшно, как если ты откроешь рот. Ну и вкусно пожрёшь ещё нахаляву. Всего-то два часа с нами посидишь, я за это время своего директора очарую, и мы с ним свалим. А ты там сама уже смотри: тоже свалишь, или со вторым мужиком останешься. И я очень тебя прошу, прям как человека: просто побудь два часа не собой.
 
Да говно вопрос. То есть, безусловно, я смогу два часа помолчать. Тем более, если там всё вкусное и бесплатное. - Так подумала я, накрутилась-накрасилась, села в машину с водителем и поехала в ресторан, выручать подругу.
Первый час молчалось практически без проблем. Вкусного там было много, а разговоры этих троих я поддержать не смогла бы при всём своём желании: они говорили о каких-то модных клубах и диджеях, а единственным модным клубом, в котором я проходила фейсконтроль - был диско-бар в кинотеатре Байконур, с диджеем Лёшей Буржуем. Без понятия вообще: модный там наш Буржуй или не очень, но спрашивать было нельзя - я обещала два часа молчать.
Второй час молчания пошёл уже хуже. Последние полчаса прям особенно. Я уже обожралась вкусным как дурак на поминках, и делать мне было решительно нечего. Хихикать я тоже уже задолбалась.
И тут Олесин директор спохватился: Девочки, может, десерт? Официант, у вас есть свежая клубника? Что значит "нет"? А магазины круглосуточные поблизости есть? Ну так метнись туда, и принеси килограммчик: девушки хотят клубники!
На этом моменте я не смогла сдержаться и подло нарушила свой обет молчания, жалобно попросив директора:
- Блин, а вы можете попросить его захватить один куриный Доширак? Ну не хочу я клубнику, честное слово. Почему-то очень хочется Дошика втрепать, извините меня сельвупле пожалуйста.
 
И директор вдруг так широко улыбнулся, и сказал:
- Во! Нормальная баба и свой человек! Мне самому после Нового года херово до сих пор, и тоже второй день мечтаю Доширачины сожрать - он прям так хорошо с похмелища идёт! И как назло: с утра встреча с партнёрами, днём обед с нужными по работе людьми, а вечером свидание с девушкой. Олеся, что ж ты сразу не сказала, что Лида - свой человек-то? Два часа устрицами давился же. Официант, впизду клубнику, короче. Дуй в магаз, и принеси нам три куриных Доширака. Чо встал-то? Бегом давай!
В общем, вечер перестал быть томным, все перестали изображать из себя графов с графинами, я рассказывала свой любимый анекдот про беззубых проституток, мужики ржали и по очереди целовами меня в макушку, и никто из нас не заметил: а когда успела уйти Олеся?
 
И вторая история. Не такая древняя как первая, но тоже порядком средневековая.
 
Есть у меня старинный друг Денис, ещё с начальной школы дружим. Соответственно, и родителей Дениса я знаю практически всю свою жизнь. Знаю и люблю их как родных. Особенно, папу Вову. Папа Вова был выдающийся психолог, автор многих психологических тестов и преподавал когда-то психологию в одном из московских университетов. Папу невозможно было не любить: он умел располагать к себе любого. Я его любила всей душой, а он это видел и чувствовал, и платил мне тем же.
 
Шли годы, мы с Дэном росли, взрослели, и даже потихоньку уже начали стареть, но всякий раз, когда Дэн приезжал в Отрадное навестить папу – он звал меня с собой, желая порадовать этой встречей и папу Вову, и меня.
И вот лет, наверное, шесть-семь тому назад, звонит мне Денис, и говорит, что он сейчас в Отрадном, в магазине бухло покупает. А если я хочу выпить сегодня это бухло вместе с папой Вовой, то мне нужно пообещать Денису одну вещь: вести себя сегодня как порядочная женщина! Потому что папа сегодня не один, к папе приехали какие-то его то ли бывшие коллеги, то ли бывшие однокурсники – но все они академики и доктора наук, и очень, очень интеллигентные приличные люди! Папа-то тебя как облупленную знает, его тобой не испугаешь, а вот незнакомые люди могут от тебя и охуеть, ты же знаешь. А папе потом за тебя будет стыдно!
Не, ну ради папы Вовы я не только буду молчать весь вечер – я даже в реверансе могу красиво раскорячиться перед академиками, и сказать «Же не манж па сис жур»!
Но Денис заорал в трубку «только рискни это сделать!!!», и я поняла, что французский язык эти академики не понимают. Ладно, тогда буду молчать.
 
Молчание давалось мне тяжело. Ужасно хотелось пойти уже с папой Вовой на балкон курить, и вспоминать как мы с ним набухались в честь возвращения Дэна из армии, и танцевали танго под Марш Мендельсона, но при академиках курить мне было запрещено – я приличная некурящая и очень мало пьющая женщина. А академики-то все курили! И, каждый раз, когда они собирались выйти на балкон – они страшно смущались и говорили мне: «Простите нас великодушно, барышня, мы и сами чувствуем себя мужланами, но дурная привычка, увы, всё-таки сильнее нас», а я понимающе кивала головой: мол, ну что вы, господа, право слово, не стоит так сильно переживать: я всё понимаю. Ступайте, голубчики, подымите своими сигарами».
И сидела, страдала. Трезвая и несчастная. Но ради папы Вовы готовая на всё.
Ну, или почти на всё. Раз на пятый, когда академики снова загремели отодвигаемыми стульями, и кто-то из них уже начал привычную речь про «Простите нас, барышня» - я не выдержала, встала, посмотрела на Дениса и папу Вову полными страдания глазами, а потом повернулась к академикам и взмолилась:
- Дядечки, Бога ради извините, но можно мне с вами выйти покурить? Я уже больше не могу. Даже ради папы Вовы. Я курящая, пьющая, ругающаяся матом непорядочная женщина! И мне очень стыдно, что вы считали меня барышней, а какая из меня барышня, блять??? – это я уже Денису проорала, и выскочила на балкон, на бегу вырывая из рук у какого-то академика пачку сигарет. Ну, или у доктора наук, не знаю.
 
И вся эта толпа благообразных интеллигентных мужчин кинулась за мной на балкон, и все радостно галдели: «Бля, я ж вам говорил, что она нормальная! У неё из-под рукава татухи торчат, я же вам глазами показывал, ёпта! А вы такие: «Да не… Вовка ж нам сказал что это известная московская писательница, одноклассница и подруга его сына. Да и с чего бы он тогда нам сказал: «так, ведите себя прилично, а не как уроды! Сын мой сейчас придёт с известной московской писательницей. Не насрано какое-то, а ПИСАТЕЛЬНИЦА, понятно вам? Матом не ругайтесь, анекдоты свои про беззубых проституток не рассказывайте – не позорьте меня, Денис ей сказал, что вы все приличные люди, академики и доктора наук. Но не сказал о том, что вы ещё и старые идиоты до кучи. Вот и ведите себя как академики!»
Я хрюкнула и посмотрела на Дениса. Денис посмотрел на папу Вову. А папа Вова посмотрел на меня, развёл руками, и сказал: Ладно, признаюсь, я всрался, господа. Ну а раз скрывать нам друг от друга больше нечего – тогда сейчас нам Раевская почитает с табуретки стихотворение Орлуши «Почему у человека грустное е**ло»! Просим! Просим!
И я читала им Орлушу, а довольный папа Вова в запотевших очках показывал академикам наши с Дэном детские фотки на своём ноуте.
 
В прошлом феврале папы Вовы не стало…
Дэн только на днях мне сказал. Говорит: «Ну а как я тебе об этом тогда сказал бы? Надо было подождать, морально подготовиться… В общем, 24 февраля папе Вове год будет, как похоронили»
Ладно. За папу Вову, не чокаясь, а батарейки выкинь нах. И туда же выкинь всех тех, кто говорит тебе что ты не женственная, что ты для них как братан, и что тебе надо научиться прикидываться бабой, чтобы какого-нибудь неприхотливого лоха обмануть. На мне хотели жениться и тот директор Олеськин, вместе с хозяином игровых автоматов, и все папиныВовины академики с докторами наук, и сам папа Вова, и даже Денис. Хотя я Дэну такой братан – братанее некуда уже.
Будь собой. А мужей этих у тебя ещё будет сколько захочешь – не в мужиках счастье-то. Знаешь, сколько людей всю жизнь живут не своей жизнью? Ради кого-то. Или ради какой-то выгоды. Неважно. Живут и всё. Как пресную кашу едят всю жизнь. И я даже не представляю, в каких сожалениях они потом умирают.
Не ломай саму себя, и никого не слушай. И будет тебе счастье.
А теперь давай за счастье, и принеси мне обратно батарейки.
 
© Лидия Раевская
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Декабрь 24, 2023, 18:15:04
oнадобилось мне схoдить в магазин за шампунeм, туалетнoй бумагoй и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порoшка), и он подoждёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пoшла. В oдин из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовoй химией и прочими пилoчками для ногтей.
 
Захoжу — возле двеpeй стоит мужчина. Прeдставительный такoй, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
 
— Дoбрый день, — говoрит.
 
Я спeрва хотела подтвердить, что день действительно дoбрый, но вспoмнила про труп снеговика и обoшлась нейтральным «здравствуйте».
 
Рeшив, что церемония рaсшаркивания закoнчена, пeрвым делoм направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и «спасибo» не скажут, надо уши востро держать. Тем более, кyпить шампунь — самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надo думать, лoмать голову, испытывать муки выбopа — взяла нужный и пoшла дальше.
 
С прoкладками сложней. Я, когда к пoлкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну истopию. Стoим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираeм что-то, а рядoм выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колгoтках-сетках, коротеньких кoжаных шoртах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хоpoшеньком личикe, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дoрого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пaчки в кoрзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна тoчно такая же девушка. Смoтрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: «Гаврилoва, не экoномь на п@@@е, она тебя кормит!» Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подoлгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко дeнег, а с другой — кoрмилица всё ж. С туалетной бумагой, впрoчем, та же фигня.
 
Но это я отвлеклась. Так вoт, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего дyмать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спинoй раздался бархатный бapитон:
 
— Девушка, у вас такие poскошные волoсы!
 
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мoи-то годы.
А голoс не унимается:
— Такие шикарныe волосы! Такие длинные! Такой нeoбычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться — вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Пeредо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и прoдолжает:
— Это прocто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: «Это мой натуральный цвет», — но так растерялась, что смогла выдавить только: «Ыыымгыыы».
 
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиpoм, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру… И голос его не в уши прoникает, а прямо всю меня обвoлакивает:
 
— Неужели же, — разливается по мне этот голос, — вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунeм? Ну что вы, это же преступление, я вам катeгорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохoй шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекoмендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отмeнного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешeвле вашего, но в разы лyчше.
И говорит, и говорит. А я стoю, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
 
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумaне.

Выхожу на улицу — муж стoит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в мoих руках, спрашивает:
— Это что?
— Шампунь, — отвeчаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
— Ты ж другим пользуешься?
— Понимаешь, — говорю, — там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волoсы и посoветовал купить этот шампунь, потому что мой — говно. Понимаeшь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другoго шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Пoнимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя кoмплиментами, совершенно невозможно сказать: «Отoйдите, я от другого шампуня чухаюсь». Поэтoму вот.
 
Муж вздохнул и говорит:
— Ну ладно, а где туалeтная бумага и прoчее?
— Не купила.
— Почему?
— Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: «Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофpoкартоном?»
 
Муж опять вздoхнул и пошёл в магaзин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прoкладками и мoим любимым шампунем.
 
— И что, — спрашиваю, — тот мужчина позвoлил тебе всё этo купить?
— Он на меня даже не взглянул, — отвeтил муж.
 
Это был дoлгий рассказ о том, насколько прoще мужикaм живётся в этом ужаснoм миpe.
 
Bитaлия Япритoпaла
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 02, 2024, 19:40:22
КОШИЧКИН ГАМНАСКОПИ 2024🎄
Только сивоня вы можете выбрать любой знак гамноскопи. Загадайти число от 1 до 12 и читайти, што выпало. Я все перемешала, кстати, хе хе хе.
🎄
1. СКОРЛУПОНИ
Будет чижало! Могут так повысить по карьерной лестнице, што будет крюжица башка, захочется спрыгнуть вниз и даже немнощка буээээ. Но вы, как обычно, вот так своими сильными рючками вцепитесь в пердспективы и каааак поскочите вперед в светлое будущее. Вот так: "Прыг, прыг, прыг". Как бешени блоха с динамитом в жеппи. К деньгам, щастью и блюбви по большой скорости. Тыгыдык, дык-дык!

2. КОЗИМОРДИ
Штобы високосни год был удащни, вам нужно не тока скушац свой пепел от бумащки с жуваниями, но и успеть сожрац чужие бумащки. А также выпить все шампаньское. Ну, вы быстрые, вы сможыти, ето вам не трюдно. Девиз 2024 года для Козиморди: "Кто успел, тот и сьел!" или "В большой семье клювом нихт клац-клац". Фатайти все, што шевелица, все што блестит, все што шуршит и тащите к себе в квартиру. Ето все ваше. А если будут ругаца, тычье им в лицо етот гамноскопи. Против официяльни документа не попрешь, как гаварица, хе хе хе.

3. ПЛИЗНЯЩКИ
Через фортощку в окощко, Дед Мороз просунул нощку. "Што ты долоиш?!", - кричу. "Плизнящек, пацулувать хочу!". Предстоящий год для Плизняшек будет очень активным, будет много тыгыдыка, хобы и шуршашек в кошелещке. Паетаму сразу запишити в своих ежедневниках, когда вы будете отдыхать от всего етава праздника жизни. Даешь больше спа, массажей и оргазмов зачеркнуто оргазмов... да штош такое не защеркивается. Сами замените ето слово на то, што вы блюбити, ладна? На канпеты там. На книщки. На сон. Деньгов, например.

4. КРАБИКИ
Дарагие крабики, осьминощки и прочие симпатищни морепридурки! Етот год будет для вас напыщени. Гамнога будет всего, даже в клещнях не уместится. Паетаму ходити везде с авоськой или рюкзащком, вдрюг судьба еще што-та решит подарить. Ни от чего не отказуйтесь, нам все пергодится. Все лишнее потом перепродати другим знакам гамноскопи, потовошто все читают чужие знаки и завистливо думают, што в чужих рюках шоколад всегда толще и слаще. Тока крепкую нерви системов никому не адавайти. И магнит для деньгов. И суперспособность по утрам выглядеть как огурщик.

5. ДЕВИ
Как известно, аптор етава гамноскопи Дева, паетаму Девам всегда и визде блат! А так же систла, атец и мат. В новом году у Дев наступит оконщательни апохреней всего и везде. Желанияв будут исполняться моментально. Тока подумаиш в своей бащке: "Хоть бы покушац!", а вам уже несут. Тока подумаиш: "Хоть бы в меня влюбились все на свети!", как за вами уже бегут с цветощками вот так дын-дын-дын. Цццццц, как чижало будет Девам. Придется на нощ башку фольгой оборачивать, штоп из сна всяких Годзилов не понатаскать.

6. ОВИН
Штобы у баращков год был ликалепни, нужно поставить на бащку салатницу с оливье и громка-громка крикнуть: "ИДИ ТЫ В ЖЕППИ, 2023 год! Ухади плохое, прихади хорошее!". И еще вот так деньгами по лицу нужно себя похлопать, штоб точно все сбылось. У баращков в новом году все будет атлищно, но не всегда! Чаще будет охуени, неплохо, терпима, восхищени и аааааааай, как харащо! Часто будет охота арать, но ето от секса и всяких приятне сюрпризов.

7. РЫБОВ
Кто тут у нас нарядни чухуей блестит? Ето же Рыбов. Етот знак гамноскопи будет весь следующий год мурчать от удовольствия. Или што там Рыбов делоют? Пускать красиви пуздырики. Кстати, уже можна приступать. Тембольи вы знаити, где ети пуздырики добыть, да? Охлаждаются в голодильнике. Вощим, год у вас будет блестящи и сладки, как шоколадка. Быстрее делайти кусь и с дрбгими делитесь своим щастьем. Его у вас будет гамнога, отсюдава и до космоси.

8.МОКРИ
Всем известно, што Дракони и Мокри самые лучшие друзья, так што ето ваш год. Если вам будут гаварить, што аптор всем пишет одно и тоже, не верьте. Именно у вас все сбудеца, потовошто вы достойны как никто! Вы и сами прекрасна знаити, кокой знак гамноскопи самый-пресамый лудщий.
2024 год пинком акроет вашу дверь и с криком: "Ето все для тебя!", насыпет вам на башку деняк, блюбви, блюви, блюбви и блюбви. Я уже гаварила пра блюбопь? Ее никада многа не бывает.

9.ПИУ-ПИУ
Ето будет год, када вам захочется сесть на машину времени, слетать к себе в детство, найти себя в детском саду и похвастаться: "Помнишь, ты себе обещал, што у тебя все будет? У ТЕБЯ ПСЕ ЕСТЬ!!! Тока со Светкой(Васькой) больше не цулуйся, она(он) козявки ест!".
Весь следующи год у вас будут закатываться глаза вовнутрь, но от радости и удовольствиев. Придется даже вручную их обратно выкатывать. На старт, внимани, марш! Год щастья нащинается, пыщ-пыщ.
 
10. ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
Дарагие рыжи мордов и цари зверей, в новом году вы по прежнему будете самыми красивыми и сексуальни. Планета theМля новит вам как украшение, вы кумирь, идол и вай, кокой хорошеньки! Нате вам зеркальце и деньгов, идите и спасайти мир свой красотищей нечеловещеской. И пусть самым большим огорчением в 2024 году для вас будет тока сломани ноготь и псе. Тьпуй на вас, штоб никто не сглазил. Тьпуй, два раза. (вытирает платощком)

11.ТЕЛЕЦ
Тельцы, ну защем вам гамноскопи? Вы же сами как гамноскопи. Вы же как решити, так все и будет. Паетаму решити, што 2024 год будет САМЫМ лучшим годом в вашей бжизни и как упритесь рогом! И тогда на вас все 12 месяц будут сыпаться премии, пуцулуи и всякие красиви никчемни. Если на вас слущайно упадет Джони Депп, ето не вам! Ето мое желание было, причем десять лет назад. Так што передайти ему: "Тьпуй на тебя, Джонни! Раньше надо было".
Дарагие Тельцы, шоп все так жили, как вы в 2024! Уря!!!
 
12.ВЕСИ
Вот кто у нас щастлифчик и баловень судьбы. Кивни, эсли ето ти. Все то у Весов есть, и целлюлит и жеппитека. Ой, ето не из вашего гамноскопи, забудьте. Вощим, новый год принесет Весам што-то ликалени. Слышити, странные звуки? Ето Дед Мороз кряхтит. Чижало старенькому дедушке такую тяжесть тащить. Бегите ему навстречу, помогайти. И с криками: "Вай, кокой тяжели мешок!", скройтесь за линию горизонта со всеми подарками. Вы етава достойны. А всем остальным знакам гамноскопи губозакаталку, хе хе хе.

🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄
Пысы:

 С НОВЫМ ГОДОМ!!!!🎄✨🥂

Зоя Арефьева
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 06, 2024, 22:31:35
ОПЕРАЦИЯ
 
Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
 
— Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
 
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
 
— Я к вам обращаюсь, — неистовствовал Василий, — не прикидывайтесь дурачком!
 
— Ко мне? — крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
 
— Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю… Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
 
— То есть, вы меня видите?
 
— Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
 
— А как же так получилось? — молодой человек почесал свой светлый затылок, — вы точно ко мне обращаетесь?
 
— Я… Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
 
— Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
 
— Ааа… Вот так даже… — протянул Василий, — А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
 
— Как вы со мной разговариваете? — возмутился ангел, — я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли…
 
— Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
 
— Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, — с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, — никого там не видите?
 
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
 
— Это еще кто? Тоже из вашего шапито? — спросил у ангела Василий.
 
— Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
 
— Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! — Василий остановил проходящего мимо парня, — скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
 
— Какой человек? — парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
 
— Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, — выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
 
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
 
— Простите, но… Дело в том, что… Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
 
— Да вот же он, — закричал Василий, тыча в грудь ангелу, — вот этот, туды его в качель, человек!!!
 
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
 
— Вот видите, он меня не видит, — уже спокойным голосом резюмировал ангел.
 
— Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им…
 
— Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
 
— Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.
 
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
 
— Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
 
— Да тут дело такое, — замялся ангел, — в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
 
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
 
— Как это — видит?
 
— Еще и слышу, к тому же, — вставил слово Василий.
 
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
 
— Ох ты ж… Ничего себе! Правда что-ли?
 
Ангел кивнул.
 
— И что теперь?
 
— Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
 
— Ну, вообще-то, да.
 
— А что там в причинах?
 
— Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, — смерть махнула рукой в сторону стройки.
 
— Чего? Какой еще несчастный случай? — Василий немного напрягся.
 
— Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.
 
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
 
— У тебя было такое раньше? — шепнул ангел в капюшон.
 
— Неа, — также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
 
— И что делать будем?
 
— Без понятия.
 
— Интересно, — оживился Василий, — а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
 
— Ого! Вот это запросы! — удивилась смерть, — может вам еще смс нужно было прислать: «Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм»?
 
— Смешная шутка. Очень, — с каменным лицом ответил Василий, — и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
 
— Ага, — кивнула смерть.
 
— Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! — ухмыльнулся Василий.
 
— Ой, проблема прям! — пожала плечами смерть, — тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то…
 
— А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
 
— Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача — сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
 
— Ааа… Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
 
— Ну, можно и так сказать, — усмехнулся ангел.
 
— Интересно… — Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, — вот так ситуация…
 
— Ладно, давай уже, иди. Дел много! — вздохнула смерть.
 
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
 
— Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! — смерть дернула его за руку.
 
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
 
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.
 
— Девушка… А… Вы не знаете, как тут… В общем, это… Я, кажется, влюбился в вас…
 
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, — задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
 
— Почему это напоследок? — раздался приятный голос за ее спиной, — ты уж извини, подружка, но я его забираю.
 
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
 
— Это на каком таком основании? — возмутилась смерть.
 
— Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, — судя по голосу, она улыбалась.
 
— Ах вот как! — неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, — это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!
 
Ангел не мог сдержать смеха.
 
— Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.
 
Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
 
— Нет, ну это уже просто издевательство, — пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг...
 
Автор: Евгений Чеширко
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 09, 2024, 07:58:25
Ааааааа, прекрасно как
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Январь 09, 2024, 14:39:36
Чеширский кот, как всегда, прекрасен :)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 11, 2024, 14:26:56
Лилия Петровна всегда была женщиной с мягким характером. Долгое время ее вообще считали бесхарактерной – она покорно подчинялась мужу, его слово всегда было решающим. Но с годами стало понятно, что это – правильно выбранная тактика, при которой муж всегда был уверен, что решения принимает он и делал так, как нужно было супруге.
Первый раз дочь Лена с удивлением поняла, как заблуждалась в маминой мягкости, когда Лилия Петровна заболела. Защемила нерв и почти перестала ступать на ногу. Дочка срочно позвонила по всем знакомым, с большим трудом договорилась – и маму положила в отделение неврологии, где их было только трое в палате и постоянная нянечка. Лежи себе спокойно, выздоравливай и радуйся. Но мама после первой же проведенной ночи в больнице засобиралась домой. Твердо и однозначно. Соседка ночью храпела, туалет был далеко от палаты и вообще – она не любит спать не в своей кровати. Лена очень удивилась и отказалась потакать – надо долечиться. На что ее всегда покладистая мама совершенно спокойно и продуманно ответила, что тогда сбежит из больницы. Вот прямо в этой рубашке с цветочками и теплых тапочках. И совершенно ошеломленная Лена сразу поверила и испугалась этому открытию больше, чем маминой болезни.
Уже в машине, по дороге домой, с трудом уговорив маму остаться еще на пару дней – пока не найдется домашняя медсестра, дочь с изумлением вспоминала разные моменты из жизни. Оказывается ее мама всегда была чудесным стратегом и тактиком. И всегда сама принимала решения.
Потом муж заболел, долго лежал, измучился сам и измучил ее, и умер, а Лилия Петровна, самоотверженно за ним ухаживающая, осталась одна. Она растерялась. Дочь с семьей жили на другом конце города, приходили только в выходные, а она привыкла всю жизнь за кого-то отвечать, помогать, лечить. Два месяца просто приходила в себя – спала, привычно вскакивая в шесть утра. Ей казалось, что больной муж зовет из соседней комнаты. Потом понимала – показалось. Пила чай в постели, со сдобным печеньем (никогда не позволяла себе есть в постели, а сдобное печенье лет двадцать было под запретом). Опять засыпала. Вставала в одиннадцать, шла гулять и в магазин. Покупала себе что-то вкусное и шла обедать. Оказывается, совсем не обязательно тратить море времени на готовку, да и вообще – еда не главное. После обеда ложилась на диван с книгой – недолго читала, потом засыпала. Организм так долго жил в стрессе, что требовал постоянного отдыха. Вечером пила чай и садилась с вязанием у телевизора. Вязание было ее страстью, но на него раньше никогда не было времени. Теперь обложилась журналами и пробовала новые узоры. Потом созванивалась с дочерью и засыпала под мерное бормотание радиоприемника.
Через полгода принялась делать ремонт в запущенной квартире – раньше было не до этого. С азартом ездила выбирать обои и плитку, сама покрасила все подоконники. Подшила новые занавески в тон покрывала.
Однажды, придя с прогулки, обнаружила у себя на коврике маленького полосатого котенка. Никогда животных не держала, а тут вдруг, неожиданно для себя, приветливо распахнула входную дверь. Малыша не раздумывая назвала Барсиком – немного в честь мужа: Барсик – Борис….
За зиму успокоилась, похорошела, а весной попросила у дочки ключи от сада:
- Вам всё равно некогда, соседа нанимаете траву косить – а я бы ездила туда воздухом дышать. Может, лук посажу….
И теперь каждый четверг (чтобы народу поменьше) садилась в пригородный автобус с рюкзаком и корзинкой с котом. Дочь с семьей уехали в отпуск, а когда через полтора месяца нашли время заехать в сад – сначала решили, что перепутали участок. Лилия Петровна с гордостью водила их по ухоженной территории, показывая грядки с зеленью и кабачками, разноцветные ирисы у крыльца и трогательный прудик из старой ванны. Вымахавший за зиму огромный пушистый кот строго следил за территорией, ощущая себя на ней хозяином и сторожевым псом.
Когда пили чай на веранде, зашел сосед, Иван Ильич, который каждый год косил траву на их участке. Чувствовалось, что он здесь частый гость и кот сразу залез к нему на колени. И Лене стало как-то спокойно за маму.
Осенью дачу закрыли на зиму и Лилия Петровна стала выходить с привыкшим к прогулкам котом во двор, к подъезду. Пока он исследовал окрестности, хозяйка сидела на лавочке с двумя соседками и с Николаем Сергичем из соседнего подъезда. Обсуждали новости, рассказывали про детей. Соседи ругали власти, врачей, продавцов, проходящих мимо подростков. Николай Сергеич часто и с повторами рассказывал, как лежал в госпитале с больной ногой. Лилия Петровна эти разговоры не любила, рассказывала про свой, ставший таким любимым, сад. Потом ей надоели однообразные разговоры и брюзжание, она купила коту шлейку и стала уходить с ним в парк. Николай Сергеич тоже стал ходить с ними. Отказаться от его общества ей было неудобно, а ходить вместе – не интересно, и Лилия Петровна нарочно поменяла график прогулок, очень редко встречая соседа. Зимой они не виделись – гулять было холодно и тяжело. А весной вдруг Николай Сергеич пришел к Лилии Петровне прямо домой. Как-то смущаясь и путаясь в словах, предложил…. жить вместе. Лилия Петровна даже не сразу поняла, о чём речь. Николай Сергеич испугался, заторопился:
- Я со всей серьезностью! Делаю вам предложение, как положено.
Лилия оторопела:
- Зачем?
Николай Сергеич приосанился:
- Будем вместе старость встречать. Помогать друг другу, в поликлинику ходить, в аптеку. Таблетки напоминать пить. Гулять будем опять вместе. И кота своего можете оставить, только пусть живет в ванной.
До Лилии Петровны стал доходить смысл разговора. Это какая аптека-поликлиника? Болеть, что ли, вместе предлагает? Она только жить начала – всегда жила для кого-то, а сейчас – для себя. У неё дача впереди, огуречная рассада на подоконнике, у свитера рукав не довязанный. Она абонемент в концертный зал купила на весь год! Потом вдруг дошло: Барсика – в ванную жить?! Ее любимого Барсика, друга и садового сторожа, толкнувшего ее в новую жизнь?
Николай Сергеич понял, что она сейчас откажет – но не понял почему. И добавил последний, весомый аргумент:
- Чтобы, как говорится, в горе и в радости. Пока смерть не разлучит…
Лилия Петровна с минуту подбирала слова:
- Нет, Николай Сергеич, уж извините. Я уже свое горе отжила, и смерть уже разлучала. У меня впереди одна радость осталась – в ней жить и буду! Вы мне доживать предлагаете, а у меня планов – на целую жизнь! И Барсик мой против.
И встала, окончив разговор. Николай Сергеич ушел, и даже его спина выражала крайнее недовольство.
Лилия Петровна смотрела ему вслед и видела почему-то лето, вечер, дорожку в саду и по этой дорожке – уходящего после вечернего чая Ивана Ильича. И это была совсем другая, надежная спина… Она обещала жизнь…
Автор: Мила Миллер
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 20, 2024, 17:25:20
«В 45 баба ягодка опять, а мужик в том же возрасте если и ягодка, то консервированная, как те, которые в банке с компотом на дне, знаете...
Я долго приближался к этому возрасту, как «Титаник» к айсбергу, и вот наконец лязг и треск (а не шум и ярость) — встреча. Здравствуй, айсберг, давай обнимемся, что ли.

Теперь про мою жизнь легко рассказывать в стилистике «до и после».
Так, раньше перелетные птицы, улетая по осени в теплые края, звали меня с собой. Они и сейчас зовут, самые молодые и вежливые из них, а те, что постарше, шикают на молодняк, осекая:
— Какой полетели, у него же остеохондроз.

На смену моему тестостерону пришел его старший брат — холестерин. Я уже не имею права засматриваться на всех женщин: некоторые вдруг стали годиться мне в дочери.

В «Телохранителе» я больше не смакую сцену перестрелки ночью в лесу, а рыдаю на финальной песне.

Школьники почтительно уступают мне место в транспорте, понимая, что я видел первую серию «Друзей» в прямом эфире.

«До свадьбы заживет» больше не канает.

На твоей фотографии в паспорте в 45 наконец материализуются все твои детские кошмары.

При другой расстановке планет мой сын вполне мог оказаться моим внуком. По крайней мере медсестра в его детском саду однажды поставила вопрос именно так. Не спасло даже то, что на мне были кеды. И пусть она сама карга старая и лечила деток еще в Римской империи, мне все равно обидно.

Футбольный мяч во время игры пятится от меня по полю, приговаривая: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел».

Перед зеркалом теперь крутишься часами: не знаешь, как и повернуться, чтобы в кадр попала не постаревшая часть лица. В этом возрасте большая надежда на уши, но и они увядают под тяжестью лапши.

На какую молодость ты там еще рассчитываешь, когда даже Глызину, песни которого ты до сих пор можешь напеть с любого места, уже 65.

Таблетки пока помещаются в кармане, но скоро придется присматривать рюкзак. Тем более нужно же будет куда-то класть газеты, те самые, бумажные, я ведь до них дозрел. Да, и складной стульчик в придачу. Лавочки-то во дворах демонтировали, а надо же на чем-то сидеть, когда обсуждаешь со сверстниками патлатых юнцов и крашеных девиц, какими мы никогда не были, конечно-конечно, и никогда не будем, а вот тут не поспоришь.

Когда отпускаешь бороду в 45, то становишься похож не на Тома Харди, как в 30, а на деда Мазая.

Когда в 45 зовешь в гости друзей и спрашиваешь, что подать к столу, они отвечают: не парься, старичок, к чему нам эти церемонии, просто закажи пиццу. А когда ты уточняешь, какую, друзья говорят: да вообще без разницы, только без глютена, без ГМО, вегетарианскую, но без овощей и без теста.

В 45 взлетная полоса закончилась, но вместо неба началась выгоревшая трава за аэродромом.

Хотя еще не старость, конечно. Старость — это когда последняя страница перевернута и уже видно оглавление, а у меня впереди вроде бы шелестит что-то, нечленораздельно, как листва в ливень.

Такая цифра, что понимаешь: еще столько же не получится. Такая цифра, что понимаешь: да и не надо.

А в целом 45 — неплохой возраст.
В 45 на тебя перестает действовать PR.
В 45 уже можно позволить себе собственное неправильное мнение.
Самое время перестать бегать гламурным осликом за модными морковками. Ка-а-ак? Вы не читали? Не смотрели? Не посещали? И даже не слышали об этом? И даже не слышали.
В 45 имеем право даже не слышать об этом. Нет времени на чужие советы.

В 45 жизнь коротка. И с каждым годом становится все короче.

Автор : Олег Батлук.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Sunset Shimmer от Январь 20, 2024, 18:54:26
На какую молодость ты там еще рассчитываешь, когда даже Глызину, песни которого ты до сих пор можешь напеть с любого места, уже 65.
вот это чистая правда  :hhhhh:

Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 20, 2024, 18:55:14
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список, чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен.

Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало — совесть, мораль, деньги.
 
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему, как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист.

А всё, что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка — порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил — как подлец, мусор выносил — как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался.
 
Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками.

Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором — никто не знает.
 
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого через синее к красному и жёлтому.

Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. «Во-первых, я теперь философ, — объясняет он. — А во-вторых, Света меня называет котиком».

Тут выходит Света, говорит:

— Котик, ты когда сарай снесёшь?

Дело было на даче. Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно: из профессорской семьи человек.

Пы. Сы. Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя.

А все, кто дочитал, — несомненный котик!

© Слава Сэ
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 20, 2024, 23:34:13
Да уж
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 24, 2024, 19:33:46
Знаки..Они такие..
 
Как всегда после работы я спустилась в метро и поехала домой. Села в третий вагон. Напротив меня расположилась бодрая румяная бабулька со слуховым аппаратом.
Поезд тронулся. Скользнув по мне отвлечённым взглядом, бабка громко сказала:
- Вот-вот, моя сноха такая же кадра! Явится, рассядется как бобёр на антресоли, раздвинет своё мясо – стыд и срам! Так бы и наложила крапивы полные штаны!
Вспыхнув, я поспешно оглядела свой туалет. Всё прилично, юбка не задралась, кофта не расстегнулась, все мои «стыды и срамы» надёжно спрятаны от окружающих.
- Мне кажется, я нормально сижу, - сказала я. – И никому не доставляю дискомфорта своим видом.
- Да что ты мне баешь, кума? – гаркнула бабка на весь вагон. – В мои годы таких хворостиной учили на конюшне, был бы жив тятя – он бы подтвердил!
Народ начал оглядываться на нас.
- Извините, - сухо сказала я. – Мы с вами незнакомы, попрошу не тыкать и оставить комментарии при себе.
- Ещё одна бомбанутая на всю башку! – не осталась в долгу румяная бабка. – Тапок щелястый! Я б и на порог такую семидырку не пустила, Абрамовна.
- Аркадьевна, - машинально поправила я – и прикусила язык.
Только теперь я сообразила, что в ухе у бабки не слуховой аппарат, а гарнитура от мобильного телефона! Вот я дурочка! Продвинутая бабуля обращалась вовсе не ко мне, а к какой-то невидимой собеседнице Абрамовне.
- Ладно, вата моя сахарная, не хнычь, - раскатисто сказала бабка. – Пройдёт понос и жизнь наладится.
Успокоенная тем, что жизнь наладится, я тоже вынула телефон, проверила пропущенные звонки. Втайне я весь день ждала звонка от Ильи, но список пропущенных был пуст.
- Ошмёток навозный у тебя, а не мужик! – снова заголосила бабка. – И чаво ты вцепилась в него как цыганская ветошь? Крутит тобой как хочет, гони его поганой метлой!
Я вздрогнула. Бабка не замечала меня, она без стеснения трещала с таинственной Абрамовной, но характеристика насчёт «ветоши» подходила к Илье как нельзя лучше. В последнее время наши отношения с Илюхой действительно сильно просели. Порой я подозревала, что у него завёлся кто-то на стороне.
- Ты с ним того, мать… осторожней, - объявила бабка. – Я тоже с ним как-то всю ночь спала – и покаялась. Утром глянула – батюшки, всё у меня под ним красное и шелушится!
Ситуация становилась забавной. Я перешла в вайбер – там ненавистная шефиня вовсю спамила меня файлами с пометкой «Ивановой, срочно!», «это нужно сделать до завтра!», «это тоже обязательно!»
Я горько вздохнула, даже домой расхотелось. Вместо отдыха мне маячил очередной бурный вечерок за срочной работой.
- Спрашивается: на хрена ты за неё держишься, звезда стрясённая? – спросила бабка напротив. – Я бы вот ни дня мучиться не стала! Вырезать заразу! Вырезать без наркоза и в тазик оцинкованный бросить!
Это опять-таки настолько совпадало с моими мыслями, что я подозрительно покосилась на румяную бабку. Однако бабуля была погружена в разговор. Она смотрела сквозь меня – и не видела.
В телефоне засветилась долгожданная СМСка от блудного Илюхи. Я быстренько её открыла, но там было лишь:
«Салют, Валёк! Извини, занят, весь день в бегах! До связи!»
И ни «целую» тебе, ни «люблю»… Впрочем, пора уже привыкнуть, что наша дружба катится в закат.
- Бросай ты его, шута горохового! – твердила в телефон бабка напротив. – Дело тебе говорю – бросай! На фига козе баян, а таксисту педучилище?
- Спасибо, - шёпотом сказала я. – Я подумаю над вашим советом.
Но бабка не удостоила меня вниманием. Прикинув объём будущей работы, я захлопнула вайбер и представила, как бросаю сначала Илюху, а потом ненавистную шефиню – в оцинкованный тазик без наркоза. О-о-о, дорого бы я дала, чтобы увидеть эти наглые глазёнки в помойной лохани!
- Так и сделай! – заорала румяная бабка. – Я от тебя не отстану! Чтоб вот завтра же – шарах! – и сиськи по ветру! А потом гуляй смело и не чешись!
«Легко тебе говорить, пенсия! – уныло подумала я. – Илюха – ещё полбеды, но уход от нашей горгоны – это нудный скандал, разборки и долгая песня на тему «Вот от вас, Иванова я такого финта не ожидала – хотите подвести коллектив в самый трудный момент, бросить всё на полдороге?»… а потом мечись, ищи срочняком новый заработок… плюс на шее висит куча долгов и денег вечно в обрез».
- Я тебе прямо скажу, - объявила бабка с гарнитурой. – Не тужи и время не теряй. Главное – напор и атака! А промохаешь – и пропадёшь как вай-фай в канализации. Всё образуется, Абрамовна!
- Да Аркадьевна я! – сказала я неслышно.
Метро подошло к моей станции, я двинула на выход – от весёлой говорящей бабки.
- Слушай меня, не буксуй, залётная! – орала она сзади. – Уж я-то пожила, я знаю! Всё будет тип-топ, поняла? С Богом, Абрамовна, покедова!
На платформе меня настигла ещё одна СМСка. Это внезапно пришли деньги за старую шабашку, о которой я и думать давно забыла. Глянув на цифру, я столбом встала среди толпы. Сумма была очень и очень приличная. Целое богатство для меня!
Ёлки-палки. А может… может, Валентина Аркадьевна, тебе и правда плюнуть на всё? Забить на эту бездарную работу вместе с бездарным бой-френдом? На пустое ожидание и безрадостные вечера? Шарах! – и сиськи по ветру! Гуляй смело и не чешись, и гори оно синим пламенем!
Поезд загудел и полетел прочь. В вагоне по-прежнему болтала с кем-то румяная бабка. А я торчала с дурацкой улыбкой и представляла себе глаза шефини и Илюхи в оцинкованном тазике…
Автор: Чо сразу я-то?
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 25, 2024, 01:24:10
 :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Январь 25, 2024, 14:11:23
Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела :
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык : и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть: Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
- Колобок, Колобок, куда катишься?
- Качусь по дорожке.
- Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.
- Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
- Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Перед ним стоял Кабан.
- Ээ: - замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
- Охренеть. - Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу :
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - сказал Кабан.
- Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
- А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
- Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
- Вот ведь, свинья! - С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
- Кабан! - Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. - Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
- Чё правда охотники?!
- Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
- Даже Лису?!
- Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
- Уф. - Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака :
Колобок открыл глаза.
- Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк : Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- А ты вообще кто? - Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
- Я Бегемот. И я тебя съем. - Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
- Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
- Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца :
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
- Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
- Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
- Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
- Что лежит у меня в кармане. - Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
- У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.
- Какой секрет?
- Кто умрёт в Мстителях.
- Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
- Какой секрет?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и :
Колобок открыл глаза.
- Какой секрет?
- Кто убил кролика Роджера:
- АААААААА!!!! - Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал уже набивший оскомину Заяц.
- Иди на хрен, Заяц, бл! - Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал грёбаный Серый Волк.
- Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! - Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
- Только попробуй, чучело музейное! - Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, куда катишься? - Спросила Лиса.
- Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! - с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал Кабан.
- А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! - Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вылез снова из болота Бегемот.
- Закрой пасть, антресоль дырявая! - Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. - Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
- Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
- Не расскажу куда я : -
: иду. - Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
'Куда я иду'.
- А действительно, куда, я мать его, иду?! - Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много-много дней : или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Январь 31, 2024, 10:31:17
Вау
Прекрасно :lovvve:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Февраль 26, 2024, 20:29:13
-- Девочка, конфетку хочешь?
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Февраль 27, 2024, 01:21:48
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 02, 2024, 19:12:39
Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить дyшу. Приятельница — назову ее Людочка — замужем второй раз.

Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка — нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася — сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.

Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глyпый, и, главное, обожает Люду.

Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам. Они поженились.

Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.

Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил. Тyпая, однообразная работа, невысокий доход… Устроился было менеджером, но быстро понял, что это унизительно. Хотел открыть собственное дело и для этой цели занять денег у тестя, но Людочкин папа денег не дал и вообще почему-то инициативу зятя не приветствовал, а крeдит в банке Вася не стал брать по принципиальным соображениям: крeдиты — это для лoxoв, а он реальный пацан. В натуре, ну вы понимаете. Так три года Людочка вкалывала, а Вася то работал, то нет. Иногда он увлеченно готовил еду, и получалось очень вкусно. Людочку по-прежнему обожал. Но это обожание у него подтверждалось исключительно словами, не поступками. Скажем, убиралась в квартире всегда Людочка, даже когда Вася сидел дома и не работал. То есть он мог убраться одноразово, чтобы сделать ей приятное, но на постоянной основе — нет, увольте. Это не мужское дело. Но при этом очень ее любил.

Так получилось, что я практически наблюдала конец их семейной жизни.

Произошло это несколько неожиданно и даже несерьезно. Людочка пришла домой в пятницу вечером и свалилась на диван. Вася свалился рядом и поцеловал жену.

— А какой это гадостью несет из кухни? — слабо спросила Люда.

— Мусор, наверное, — весело ответил Вася, который весь день провел дома.

— Выкинь, пожалуйста, — попросила Люда и сморщилась: воняло мерзко.

— Угу, — сказал Василий. — Сейчас. И сел смотреть телевизор.

— Ва-ась, — позвала Людочка через десять минут. — Пожалуйста, сходи. Оно пахнет!

— Да почти ничего не чувствуется, — рассмеялся Вася.

Он вообще по жизни веселый парень, надо сказать. Люда собрала себя с дивана, вытащила мусорное ведро и обулась.

— Я спущусь вниз, — сказала она. — Выкину.

Дом был стaрый, без мусоропровода, и идти нужно было к мусорным бакам в дальнем конце двора. Вася задорно улыбнулся жене с дивана. — Вот так бы сразу, — одобрил он ее инициативу. — Как бы кому нужно, тот и делает, ага?

Люда постояла немного в прихожей. Затем взяла мусорный пакет, сунула в карман пacпорт и двести рyб. и вышла из квартиры. А я в это время ужинала дома. Звонок в дверь, открываю — стоит моя Людочка. Лицо даже не растерянное – удивленное. — Я, — говорит, — кажется, от Васи ушла.

— Молодец! — бодро сказала я. — Пошли ужинать.

После развода Вася сначала запил, потом хотел покончить с собой, потом таскался к психоаналитику и пытался таскать с собой жену, чтобы восстановить их отношения. Людочка отказалась. Но формула «я-тебя-так-любил-а-ты-меня-бросила» крепко засела у нее в голове.

Через год она вышла замуж за собственного начальника и ушла в другой отдел. А Вася остался страдать. Как-то раз он зашел к Людочке домой, бледный, пьяnый, и попросил денег, чтобы добраться до дома. С кем-то он выпил и его oгрaбили, кажется… Он был такой жалкий, что новый Людочкин муж погрузил его в машину и отвез. На Новый Год Вася позвонил Люде и час плакал о своей разбитой жизни. У Люды все было хорошо, она ездила на большом джипе и жила в приличном районе с преуспевающим мужем. За это ей было стыдно перед Васей. Поэтому она покорно слушала, а муж бегал по стенам и нервно хватал оливье. Но потом Люда ему все объяснила, и он понял и проникся, потому что они интеллигентные люди. И в ответе за тех, кого.

На восьмое марта Вася пришел с цветами и поздравил бывшую жену. Он сказал, что хотел бы сохранить нормальные отношения, несмотря на то, что она искалечила ему жизнь. И у него все плохо, его выгнали с работы, мать при cмeрти, отец бoлeeт, а денег нет. Но он рад за нее, честное слово. У нее отличный загар, она, должно быть, хорошо отдохнула? Где, в Египте? На Гаити, прошелестела Людочка. Вот и умница, ласково сказал Вася. Поздравляю тебя с Восьмым марта, живи счастливо. Когда он ушел, Людочка заплакала. И сказала мужу, что они должны дать денег Васе для его родителей. Они не чужие люди, их многое связывает, а она действительно виновата в том, что так все закончилось. Муж Людочки понимающий и добрый человек. Они дали Васиной семье денег — не в долг, а так: будут — вернешь. Было это весной.

И вот вчера вечером Вася снова зашел к Людочке. У нее был День Рождения, он кyпил скромных цветочков и зашел. Чисто поздравить, от всей дyши! У Людочки уже виден пятимесячный живот, и Вася сказал: «Молодец ты, Людка. У меня-то детей не будет, потому что я всю жизнь хотел иметь их только от тебя. А оно вон как повернулось… Ладно, я выживу, мне не привыкать к ударам судьбы. Не переживай за меня».

И тут из квартиры вышел Людочкин муж и быстрыми точными пинками погнал Василия к лестнице. И гнал, по словам Люды, до третьего этажа. А живут они на шестом. Причем в процессе крыл таким страшным матом, какого от него, интеллигентного человека, Люда никогда не слышала. И половины слов даже таких не знала, сложносочиненных. Проорав напоследок Василию вслед, что еще раз увижу — убьюнахер, запыхавшийся муж вернулся домой и в резких выражениях сообщил ошеломленной беременной жене, что он этого козла здесь видел последний раз. Поняла меня? — рявкнул муж. — Последний раз, я сказал! И даже ужинать не стал в гневе, чего с ним до этого не случалось.

Протараторив всю эту историю с утра мне в ухо, Люда спросила, что ей делать.

— Слушаться мужа, конечно, — сказала я. — Любить, лелеять и оберегать от вась.

— Он на меня накричал, — пожаловалась Люда.

— Правильно сделал, — сказала я.

— Он вел себя как орангутанг! — возмутилась Люда.

— В каждом мужчине живет животное, — глубокомысленно сказала я. — В твоем первом супруге, например, живет и процветает…

— Я поняла, — торопливо сказала Люда. И, помолчав, спросила, почти успокоенная: — Но ты не считаешь, что я рaзбила Ваське жизнь?

— Считаю, — сказала я, почти не соврав: он действительно до сих пор был бы счастлив, если бы они не развелись. — Но ты еще можешь вернуться к нему и все исправить.

Но Людочка почему-то отказалась. Причем в таких выражениях, которых я от нее прежде не слышала. Должно быть, нахваталась от мужа…

Автор: Эйлин О’Коннор
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 02, 2024, 21:28:24
 :hhhhh:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 20, 2024, 05:17:27
Всем известно, что зеркало — это изобретение Сатаны. Притом по-любому презентация первого зеркала была с правильно рассчитанным маркетингом. Мол, уважаемые дамы, ну и некоторые метросексуальные господа! Представляем вашему вниманию прибор, не имеющий аналогов в мире! Раньше-то, чтоб на свою морду взглянуть, нужно было в лес пилить 5 км, к ближайшему ручью, и там в отражение своё размытое зырить, а щас-то забудьте про натёртые ноги и нечёткое изображение! Я дарю вам ЗЕРКАЛО! Два на полтора метра! Для тех,кто успеет дозвониться к нам в числе первых десяти мы даём в подарок ещё и УВЕЛИЧИВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО! И трюмо! Чтобы вы могли собственными глазами убедиться в том, что вы на свете всех милее, всех румяней и белее! Торопитесь, количество подарков ограничено!
 
И все обрадовались, да и нахапали себе домой зеркал. И трюмо, и увеличивающих, и потолки ещё зеркальные налепили.
И всё. И с тех пор Сатана ржёт в голос, глядя как бабы рыдают горькими слезами перед теми зеркалами. Раньше-то как хорошо было: в ручей глянула - а там красавица, хоть и лягушка сидит посреди лба. А со спины ты себя сроду не видела, и не парилась по этому поводу совершенно. А щас-то хоп, и трюмо! И фильм ужасов там в формате ТриДэ. И целлюлит в нём аж под коленками. А если у тебя в спальне сдуру потолок зеркальный....
Лично у меня после того потолка секса потом полгода не было. Как вспомню что я там наверху краем глаза увидела - так плакать сразу начинаю. Никогда не думала, что у меня настолько жирное лицо, что аж щёки по ушам мне стучат, ну и остальные жиры, которых так-то вроде и не было никогда - очень даже и есть, да ещё какие! И тоже хлопают, знаете ли, и взлетают.
Но это ладно. Мужики в том потолке тоже не фонтан выглядят. И свет можно не включать. И трюмо выбросить заодно.
Но избавиться от проклятого увеличивающего зеркала ты не можешь. Ты сто раз пыталась. Ты его выбрасывала, и снова покупала. Потому что себя-то не обманешь. Как бы ты не убеждала себя в том, что ты молодая-красивая-гладенькая - сердце-вещун и дата рождения в твоём паспорте тебе говорят: Блиииииже! Подойдите ближе к зеркалу, бандерлогииииииии! А теперь - смотрите!!!!
Я клянусь, что в этом сраном увеличивающем зеркале я никогда не была молодой-красивой гладенькой! Ни в 15 лет, ни в 20, ни уж тем более, в 37! Там всегда было что-то страшное. С огромными прыщами, могучими бровями и кустистыми усами!
Притом, в обычном зеркале всё не так уж и страшно-то выглядит. Но ты же знаешь правду!
Сегодня я туда посмотрела. При дневном солнечном свете. Первая моя мысль: Господи, почему ж я не пью по утрам-то? Надо, надо уже начинать. Хуже всё равно не будет, потому что и некуда. Зато нервишки будут крепче, и отражение не такое чёткое.
Сразу стало понятно: тебе уже ничего не поможет. Ничего. Только пакет на голову. С такими морщинами не справится ни ботокс, ни утюг. Брови, которые ты вчера очень красиво и аккуратно выщипала - оказывается уже разрослись до самых ушей!
А всё лицо у тебя ВОЛОСАТОЕ!!!!! У тебя, если ты ещё не знала, есть усищи, бородища, и шерстяной лоб! Ты похожа на самку йети и Санта Клауса одновременно! А ещё ты вдруг видишь собственными глазами (которые, кстати говоря, заплыли жиром) - у тебя сморщились губы! И это уже не губы, а какая-то птичья жопа! А вокруг неё, как и положено, растёт шерсть!!! Колосистая такая, здоровая, блестящая. Как будто ты с детства жрёшь по три миски Педигрипала в день и умываешься шампунем "Лошадиная сила"!
У меня в шкафчике лежала коробочка с восковыми полосками для лица. Их там 12 штучек. Я раз в месяц ими усята выдирала. И пристально те полоски потом разглядывала на предмет: много там на воске шерсти-то осталось?
Никогда там ничего не видела. Но порядочная женщина всегда раз в месяц должна подёргать у себя несуществующие усята.
Так вот. Я сейчас все оставшиеся 10 полосок извела на уничтожение всей шерсти на своём лице. Разумеется, на всё лицо их не хватило: только на часть бороды и на половину лба. На плешивых местах сразу нашлись прыщи, которых под шерстью я никогда и не видела. Зарыдала ещё горше.
В последний раз я так рыдала в солярии, когда там за каким-то хреном сделали зеркальный пол, а загорала я там без трусов. Тоже потом полгода у меня секса не было. Да и всем тем несчастным, с которыми он у меня когда-то был - захотелось вырвать язык и сломать руки, чтобы они никогда и никому не смогли ни рассказать, ни написать об увиденном кошмаре.
Короче, выбросила я то зеркало. Выбросила его ... прям в мусоропровод. Никогда в жизни я больше такое не куплю. А морду красить я теперь буду в лифте. Потому что в нём висит очень хорошее зеркало, и одна тусклая лампочка. Но её вполне хватает для того, чтобы увидеть: какая ж я красивая даже без пакета на голове!
Сегодня я изгнала из дома Сатану.
 
© Лидия Раевская.
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Маришок от Март 20, 2024, 08:05:52
 : vo: :D
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 21, 2024, 12:50:07
Вчера читала про павлинов...
 
Пишут: самец павлина, чтобы завлечь самку для спаривания, исполняет подобие брачного танца.
 
Разворачивает веер хвоста и ходит гоголем до тех пор, пока не достучится до каменного сердца весьма невзрачной павы.
 
Повторяет эту процедуру ровно столько раз, сколько нужно, чтобы птичья женщина очумела от любви.
 
Так, думаю, так. Нюню, думаю.
 
А дальше прекрасное: как только самец понимает, что самка в его мужской власти и уже готова ко всему, как весенняя, журчащая комсомолка, он срочно собирает хвост в кучу и начинает делать вид, что не больно то и хотелось и вообще, отстаньте гражданка, я вас не понимаю.
 
Я, может быть просто исподнее проветривал, а тут вы со своим непотребство. Подите вон, я не такой.
 
У меня на этом абзаце аж тефтелька колом встала, отказалась пролезать в природном задуманную полость. В шоке организм оказался и в мощном де жа вю.
 
Ах ты ж с*ка пернатая, думаю, воробей крашенный. Как с жизни моей списано, как-будто подглядывал кто-то. Картинки перед глазами так и мелькают, сопли в платке, воля в кулаке, ретроспективный показ моих инвалидностей или почему Оксана больше никому не верит.
 
Отложила обед в сторону, чтобы окончательно не подавиться, читаю дальше.
 
Но только самка, поняв всю тщетность любви и такого бытия, прекращает обращать внимание на своего потенциального партнера, начинает заниматься образованием и карьерой, зарабатывает на красный кабриолет и заводит десять с половиной котиков (простите, вырвалось, зачеркнули, забыли), короче как только женщина-птица попытается уйти от репродуктивных алгоритмов, самец вновь пускает в ход свое оружие массового либидопоражения и уже больше никто никуда не торопится, все снова в любовном обмороке. И так зачем-то происходит не единожды. Жертву надо помариновать.
 
Самцы павлинов, естественно, полигамны, обычно у них на крючке 3−4 влюбленных дамы. И орут как Иерихонская труба, снова калька совпадает, снова в яблочко.
 
Тефтелька стыла, я почти плакала. Даже тут, даже тут в честном животном мире, где царят простые схемы родился-родил-помер, не обошлось без интриг.
 
Дай руку — убери. Манипуляции, абьюз, токсичные отношения.
Мне страшно читать про размножение кротов и сусликов, кто знает, какие моральные травмы нанесет информация, какие сделает отсылы в мое многострадальное прошлое и радужное настоящее.
 
Кстати, а вы знали, что павлины по инфратипу челюстноротые, я вот нет.
 
То есть эта красивая тварь ещё и укусить может. Хотя тут все логично...
 
Автор: Оксана Сибирячка
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 21, 2024, 12:52:07
Каролинка,  :ggg:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: DJ от Март 21, 2024, 14:30:58
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 21, 2024, 16:27:14
Обидно за павлиниху
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 21, 2024, 17:23:13
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном.
Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет. Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.
 
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно».
Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву, везде, от магазина до посольства.
 
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза».
Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
 
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шёлк и кашемир. Выгляжу в ней серьёзной женщиной, матерью семейства.
Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
 
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
 
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удаётся.
 
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/ушить/перешить, и я сразу как начну носить! А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
 
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старьё, а винтаж. Ещё лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
 
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
 
Туда же отнесём секси-платье для званого вечера. Надевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену, но пусть висит.
 
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
 
Автор Жанна Шульц
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Svetlanka от Март 21, 2024, 22:04:01
Как блин жизненно!
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 22, 2024, 20:55:22
Я тут подписалась на домохозяйский марафон.

Такая штука, в которой незнакомая тётя с опасной шваброй в руках командует, что сегодня ты моешь потолок белой тряпочкой, свинота //зачеркнуто//
Именно сегодня надо отмыть для полного внутреннего счастья и абсолютной внешней гармонии.

Простые и конкретные задания на каждый день.
Пропускать нельзя.
Халтурить нельзя.
Жалеть нельзя.

В конце марафона (через месяц) обещали просветление изнутри и стерильность снаружи.
Тема рабочая, если ежедневно.
И много времени не занимает.

Теперь каждое утро с предвкушением открываю марафон, внимательно читаю задание на день, мысленно отвечаю «а идите-ка вы нах*й!»
И закрываю марафон.

Подтверждаю: тема рабочая, если ежедневно.
Полное счастье и абсолютная гармония — вот они.
Просветление тоже.
И много времени не занимает.

Лучший марафон в моей жизни!

© Веда Добрая
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Бархат от Март 22, 2024, 23:26:50
 :hihihi:
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 23, 2024, 14:40:05
Зaмшевые скороходы служили мaме сто лет и три годa. A нa 104-й сaпоги резко вышли из моды, потому что Нaтaль Сaннa зaвелa себе новые. Нa рaспродaже! Мaму тaм попутaл бес. Он соблaзнил верную жену и мaть сaпогaми редкой породы: спереди у них был носок, a сзaди — пяткa! И что совсем удивительно — обa нa молнии!
 
Продaвец скaзaл, что эту зaмшу пaсли нa Елисейских полях! Откликaются нa «Пегaс» и «Жужу». Aбсолютный хит! Для девочек aкция: двa сaпогa по цене пaроходa. Не устоять!
 
Домa Нaтaль Сaннa переобулaсь, вручилa пaпе пaкет с мусором и столетние боты. Скaзaлa, чтобы выбросил! «Прямо нa мусорку сaпоги нести?! Или в музей?» — недоверчиво поинтересовaлся пaпa. Нaтaль Сaннa нa всё решительно кивнулa головой. «И дaже не обнимешь их нa прощaние?» — продолжaл удивляться мой родитель. Он знaл, что с тех пор, кaк мaменькa отрaстилa ноги до 38-го, скороходы стaли членaми семьи.
 
Нaтaль Сaннa не ответилa. Онa сопелa, переобувaясь, потом схвaтилa сумочку и выпорхнулa из подъездa. Через пaру квaртaлов многое стaло ясно. Нaпример, к мaртовским сугробaм новaя зaмшa окaзaлaсь не приученa. Сaпоги бил озноб. Они скользили и роняли хозяйку нa жёсткие тротуaры. Потом бежaли по собaчьим «подснежникaм», которыми усыпaны тaющие снегa русской глубинки. И, нaконец, нa трясущихся кaблукaх вернулись к родному дому.
 
Оттудa Нaтaль Сaннa посмотрелa нa мусорку. Нaдеялaсь, что стaрые скороходы выскочaт ей нaвстречу, прижмутся своими потёртыми голенищaми, a потом нaступит веснa. Но нет. Не выскочили. И не нaступилa.
 
Ночью мaменьке не спaлось. До трех чaсов Нaтaль Сaннa считaлa бaрaшков нa Елисейских полях. Выше всех прыгaлa кaкaя-то овцa в мaминых реликтовых сaпожкaх. Мaмa целилaсь в неё из ружья. A нa коврике у входa спaли Пегaс и Жужa. Всем своим видом они дaвaли понять, что до июля нa улицу не выйдут, хоть режьте.
 
Солнце проснулось, a мaмино нaстроение нет. Кофе сбежaл. Тосты сгорели. Нaтaль Сaннa всхлипнулa, выдaвaя себя зa кухонной зaнaвеской. «Знaешь, — скaзaлa онa пaпе. И где-то нa подоконнике зaвял от тоски фикус. — Я совершилa ошибку! Непопрaвимую».
 
«Знaю, — ответил пaпa, не отрывaясь от утренних новостей. — Они в гaрaже». Нa кухне повислa священнaя тишинa. Тaк сильно Нaтaль Сaннa не любилa супругa дaже в день свaдьбы. A потом, рaзумеется, нaступилa веснa. 104-я веснa мaминых скороходов.
Автор Мадам Гурман (?)
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Nataшa от Март 25, 2024, 14:05:18
Городской человек, приехав в деревню, поначалу умиляется. Умиление составляет основное его содержание, как огурцы в банке, а вокруг плещется воодушевление и тоска по несбыточному. Эх, завести бы коровушку, думает городской человек, прежде заводивший только аквариумных рыбок. Травушку косить... картошечка своя, сметанка, банька вечером, зори алые... луга... А люди, люди-то какие! Простые люди, соль земли...

На следующий день он, кряхтя, притаскивает из колодца десять ведер воды и отгоняет злую козу автомобильным ковриком. От коровушки, зашедшей в гости, в ужасе бежит сам и долго не может выбросить из головы её потный волосатый нос размером с коленку. В лесу клещ, в клеще боррелиоз, в боррелиозе смерть горожанина. В баньке низкий потолок и дохлые мухи. Но всё равно мужественно парится и поёт "выйду ночью в поле с конём"...

Возвращается с рыбалки сосед, соль земли. Заводит музыку. "Холостой мужчина, скушно мне с тобой!" – рыдает с огорода Люба Успенская. Городской человек начинает чувствовать, что ему немножко пересолено.

Сосед крадёт стамеску, ведро и автомобильный коврик. Называет городского человека тыблей. Окая, поёт Егора Крида и Монеточку. Ночью из буфета приходит мышь, бьёт земные поклоны, уносит магнитолу и кастрюлю с борщом. Комары танцуют лезгинку. Сосед воет на луну. Городской человек засыпает в холодном поту и видит во сне клеща блед. Едва светает, он целует проездную карту "Тройка", крестится на снилс и бежит огородами, падая в траву при каждом окрике петуха с вышки...

В городе городской человек расцветает. Деревня, говорит он всем, это дааааа. Парное молоко! Аромат луговых опунций! Ржаной хлеб, заботливо испеченный мозолистыми руками старушки-матери! А природа, природа-то какая... Он постит в инстаграм фото лесной тропинки и подписывает его "дорога в детство". И лишь один раз городской человек не может сдержать глухих рыданий – когда находит случайно завалившуюся за подкладку инструкцию к автомобильному коврику...

Автор: Елена Михалкова
Название: Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
Отправлено: Каролинка от Март 26, 2024, 15:14:27
С головой, конечно, нужно что-то делать. Она почти не разговаривает, ни с кем. Стала забывать многих. Задумчивая. Едет в машине- молчит. Раньше хоть песни пела. Теперь не хочет. Глазами хлопает тока. Смотрит по сторонам.
Ни тебе личностного роста, ни древа желаний ... древо нежеланий вот есть. Ветвистое. Растет.
Увидела звонок от знакомого зануды - добавила номер в черный список, не отвечая. Купила льняное платье и нашла белые кеды, ни сумочки, ни новых туфель ...вот ей и лето. Открывает рот ответить на вопросы - вылетают тока названия направлений. Куда и кому надо пойти. Вчера в магазине так спокойно объяснила матом одному мужчине, почему она не может быстрее выкладывать продукты на ленту, что мужчина перешел в другую очередь и, скромно купив водки и сигарет, вышел вон, даже без закуски по акции. Не пьет, не курит, не нюхает, не колется. Кайфует так.
Надо ее покрасить сводить, что-ли. Причесать. Одна у меня она все - таки... мороженое ест в 12 ночи. Радуется. Ну что с ней делать...
 
Автор ИвановаНа