С баша :)

[Nataшa]

xxx:
 Думал, после "светящихся луж от шаурмы" моя жена меня ничем не сможет удивить. Как же я был наивен.
 Утро. Рано (часов 5). Сплю. Вдруг на меня налетает нечто радостно прыгающее и вопящее. Открываю один глаз - вижу лыбящуюся от уха до уха жену:
 -Мурзик! Мурзик!!! Твоя иишница работает!!! РРаа, я теперь как самка богомола буду тебя есть!
 И делает вид, что откусывает мне голову.
Вот как из всего этого я должен был понять, что она ждет ребенка??!

[Пяточка]

Оригинальненько)))

[DJ]

Natasha, 

[Пяточка]

светящихся луж от шаурмы

Около метро стоит ларек с шаурмой, на крыше красными огоньками выложено соответствующее слово "ШАУРМА". Утро. Темно. Гололед. Во всех замерзших лужах отражается яркий свет ларька, и люди спокойно обходят подозрительные скользкие места.

А теперь представьте, что вы всего этого не знаете, и ваша жена сообщает вам по телефону утром следующую фразу:
- Не волнуйся, Мурзик, от шаурмы у метро у меня все лужи светятся красным. Очень удобно
 

[Nataшa]

xxx:
С другом подъезжаем на авто к перекрёстку, тормозим на красный. Перекрёсток пустой, только почти по центру стоит тюнингованный угрожающего вида "Туарег" и перед ним валяется бампер, с виду от малолитражки. У меня мысль вслух: "А что он тут делает-то?" Пауза, друг: "Доедает...".

про битву экстрасенсов
ХХХ: они должны были определить из семи пожарных машин, какая полная.
15 чел водили руками, гукали, закатывали глаза...
только 16 летний мальчик "угадал".
задачка - одна из водовозок на 15 тон тяжелее, чем она будет отличаться?
конечно же! - почти на полметра сидеть ниже.

Наблюдал сейчас на остановке презабавнейшую картину. Морозяка дикая (-36), стоит мадама, мадаме нужно позвонить, а телефон сенсорный, а на руках теплые варежки и снимать их совсем не хочется. И тут включается смекалка! Чем набрать номер, если руки в варежках? Конечно блин языком! И вот стоит это чудо самозабвенно лижет экран мобилки, листая записную книжку! Вот уж точно наш народ даже морозами не победить!

xxx: Вчера был корпоратив, по утру поняли, что потеряли двух коллег.
Дома их не было, телефоны молчат, родители не знают.
Искали, искали, искали их, ноль результатов.
И тут я захожу в туалет на работе и слышу в кабинке храп.....

[<Σ>]

муж: я тебе подарю такой подарок.... эээ... но боюсь, что ты его быстро сломаешь
жена: лучше б я его порвала или пролила

[Nataшa]

zzagar: Сегодня краем уха слышу как телевизор вещает: ... принять законы "Об образовании" и "О неграх, которые должны начать работать уже с Нового года"...
Аж даже дождался следующих новостей. Оказывается, правильно так: ... принять законы "Об образовании" и "О недрах", которые должны начать работать уже с Нового года..


Высшая точка отношения женщин к машине:
"да не помню я какая у него машина...светло-темная какая-то..."


— Он с ума сошёл такое не говорить? Я бы его убила... Вот, прикинь, если бы я залетела, а оказалось, что он бесплодный?!

[<Σ>]

На городском форуме знакомств, Якутск, декабрь, -43 мароза, вечер:
XXX: Хотим покататься. Нас две симпатичные молодые девушки.
YYY: могу до утра одолжить пару самокатов...

Мама в прямой трансляции рассказывает о детском утреннике, куда пошла с дочерью:
Гость: Все девочки в костюмах принцесс, моя думает, что она тоже принцесса, но, нет, она Леголас муахахаха.

[Nataшa]

Freo: Вечер, уже стемнело. В кухне, где выключен свет, на столе лежат детские крекеры. Дочь хнычет и неуверенно топчется на пороге, ибо боится мрака, потом глубоко вздыхает и решительно уходит в темноту кухни. Муж: «Она перешла на тёмную сторону за печеньками».


ххх: короче, принесли нам поставщики каталоги в офис. Нормальный такой с виду каталог с эмблемой поставщика, приятного зеленого цвета. внизу надпись 1/2013 (типа первый квартал 13 года) и 1/4 обложки каталога занимает зимний такой красивый пейзаж! березы в инее, снег, небольшая протоптанная дорожка... все-вроде нормально, НО! под одной из этих берез сидит маааааааааааааленькая УПОРОТАЯ ЛИСА!!!!!!!!!


ХХХ: Ты что Машке на ДСВ подарил?
УУУ: 2 кв метра жилплощади.
ХХХ: Съезжаетесь?
УУУ: Ёлку ей разобрал


-как кота зовут?
-Фидель.
-А почему Фидель?
-Потому что Кастро.

Приложил найденную на море ракушку к уху... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.


Lucky
я тебе подарю резинового мужика
Sky
не надо мне
Sky
у него нет мозга чтобы есть

[Nataшa]

Телефонная переписка, со всей орфографией.
 Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню!

 Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше

 Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило?

 Taня: Ане этой моск будешь *****, а я тебя больше не знаю! Сука!

[<Σ>]

Поменял по просьбе шефа телефонную нумерацию в офисе на двузначную.

Cat: менеджеры сошли с ума. приходят и на полном серьезе мне рассказывают, что 24 - плохой номер по феншую, поэтому я хочу другой.
Cat: говорю, найди с кем поменяться - уходит искать. шибануться!
Net: совсем уже
Cat: надо было освободить себе 666 и поставить его, чтобы не звонили ))))
Net: кстати, а этот их начальник не может их прищучить? а то блин, 33 не надо, 24 не надо - видимо им цифра 6 не нравится
Cat: начальник первый сказал, что ему 35 не нравится.
Cat: говорит - МНОГО
Cat: должен быть 10 или 11
Cat: хер у него короткий что-ли...

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

xхx: Ты правда вегетарианка?
yyy: Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

Mayrin: у нас программист подстригся и побрился
Mayrin: узнали по куртке

Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать! какие тату можно набить на руку ? стоит ли вообще делать тату ?
andrik: набей. "Вася". так моего кота зовут. правда он уже помер, ну так хоть память останется.

[Nataшa]

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причинеАня: я стараяя!?!?

Это пять))

[Nataшa]

xxx:
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно его одаривали таким взглядом!


ххх: А я вот елку до сих пор не выбросила.
ууу: А уже, наверное, и не надо.
ххх: yyy: уже стыдно ее нести.
возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.


Муж и жена готовятся к большой вечеринке. Жена бегает как белка в колесе, муж решает помочь.
М: А ты собираешься мыть ванную? Давай я помою?
Ж: Нет, это я и сама могу сделать. Сделай что-нибудь что я не могу.
М (после паузы, печально вздыхая): Пописать стоя?


Говорим с женой:
TolipTej: на работе корпор намечается, пойдем?
Жена: чо за повод?
TolipTej: да просто так, чета все вместе бухнуть решили.
Жена: а, ну если пойдем, то пойдем, а если пойдешь, то не пойдешь.

[<Σ>]

на игровой площадке
[17:46:41] xxx: прибежала с горки
[17:46:55] xxx: говорит что ногу поломала
[17:47:01] xxx: как проверить?
[17:47:10] xxx: вроде кость не торчит
[17:47:30] xxx: но орет так как будто ее оторвали
[17:48:04] xxx: все, уже не орет, хочет кушать
[17:48:20] xxx: обратно на горку убежала

[Nataшa]

[17:48:04] xxx: все, уже не орет, хочет кушать[17:48:20] xxx: обратно на горку убежала