Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 196796 раз)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 296
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1320 : Январь 25, 2024, 01:24:10 »
 :ggg:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1321 : Январь 25, 2024, 14:11:23 »
Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела :
но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык : и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть: Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.
Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.
И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.
А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.
- Колобок, Колобок, куда катишься?
- Качусь по дорожке.
- Колобок, Колобок, спой мне песенку.
Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.
- Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.
Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.
- Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.
Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Перед ним стоял Кабан.
- Ээ: - замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.
А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.
Колобок открыл глаза.
- Охренеть. - Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.
Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу :
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - сказал Кабан.
- Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!
- А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!
- Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...
Колобок открыл глаза.
- Вот ведь, свинья! - С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.
- Кабан! - Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. - Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!
На Кабана этот аргумент похоже подействовал.
- Чё правда охотники?!
- Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.
Кабан взвизгнул:
- Даже Лису?!
- Даже! Беги.
И он действительно побежал, снося кусты.
- Уф. - Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака :
Колобок открыл глаза.
- Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!
И снова Заяц, снова Волк : Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.
Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- А ты вообще кто? - Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.
- Я Бегемот. И я тебя съем. - Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.
- Слушай, Бегемот.
Не ешь меня, я тебе песенку спою.
Колобок открыл глаза заранее матерясь.
Попробуем следующий вариант.
- Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца :
Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.
- Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?
Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.
- Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!
- Какой секрет?
Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.
- Что лежит у меня в кармане. - Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.
- У тебя же нет карманов.
Колобок открыл глаза.
Надо придумать что-то правдивее.
- Какой секрет?
- Кто умрёт в Мстителях.
- Ненавижу спойлеры.
Колобок открыл глаза.
- Какой секрет?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и :
Колобок открыл глаза.
- Какой секрет?
- Кто убил кролика Роджера:
- АААААААА!!!! - Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.
Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!
В очередной раз он покатился по дорожке.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал уже набивший оскомину Заяц.
- Иди на хрен, Заяц, бл! - Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал грёбаный Серый Волк.
- Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! - Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.
- Только попробуй, чучело музейное! - Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, куда катишься? - Спросила Лиса.
- Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! - с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Сказал Кабан.
- А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! - Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.
- Колобок, Колобок, я тебя съем! - Вылез снова из болота Бегемот.
- Закрой пасть, антресоль дырявая! - Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. - Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!
- Какой секрет?
И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.
- Не расскажу куда я : -
: иду. - Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.
Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.
'Куда я иду'.
- А действительно, куда, я мать его, иду?! - Произнёс он в слух. И огляделся.
Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?
Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?
В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.
Впервые за много-много дней : или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 296
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1322 : Январь 31, 2024, 10:31:17 »
Вау
Прекрасно :lovvve:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1323 : Февраль 26, 2024, 20:29:13 »
-- Девочка, конфетку хочешь?
— Хочу конечно, — сказала Девочка, — но не возьму. Потому что мама мне говорила, что нельзя брать конфеты у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка, — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Сейчас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка.
— Не помню я. Сейчас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк.
— Потому что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя, произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... всё там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 296
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1324 : Февраль 27, 2024, 01:21:48 »
 :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1325 : Март 02, 2024, 19:12:39 »
Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить дyшу. Приятельница — назову ее Людочка — замужем второй раз.

Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка — нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася — сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.

Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глyпый, и, главное, обожает Люду.

Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам. Они поженились.

Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.

Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил. Тyпая, однообразная работа, невысокий доход… Устроился было менеджером, но быстро понял, что это унизительно. Хотел открыть собственное дело и для этой цели занять денег у тестя, но Людочкин папа денег не дал и вообще почему-то инициативу зятя не приветствовал, а крeдит в банке Вася не стал брать по принципиальным соображениям: крeдиты — это для лoxoв, а он реальный пацан. В натуре, ну вы понимаете. Так три года Людочка вкалывала, а Вася то работал, то нет. Иногда он увлеченно готовил еду, и получалось очень вкусно. Людочку по-прежнему обожал. Но это обожание у него подтверждалось исключительно словами, не поступками. Скажем, убиралась в квартире всегда Людочка, даже когда Вася сидел дома и не работал. То есть он мог убраться одноразово, чтобы сделать ей приятное, но на постоянной основе — нет, увольте. Это не мужское дело. Но при этом очень ее любил.

Так получилось, что я практически наблюдала конец их семейной жизни.

Произошло это несколько неожиданно и даже несерьезно. Людочка пришла домой в пятницу вечером и свалилась на диван. Вася свалился рядом и поцеловал жену.

— А какой это гадостью несет из кухни? — слабо спросила Люда.

— Мусор, наверное, — весело ответил Вася, который весь день провел дома.

— Выкинь, пожалуйста, — попросила Люда и сморщилась: воняло мерзко.

— Угу, — сказал Василий. — Сейчас. И сел смотреть телевизор.

— Ва-ась, — позвала Людочка через десять минут. — Пожалуйста, сходи. Оно пахнет!

— Да почти ничего не чувствуется, — рассмеялся Вася.

Он вообще по жизни веселый парень, надо сказать. Люда собрала себя с дивана, вытащила мусорное ведро и обулась.

— Я спущусь вниз, — сказала она. — Выкину.

Дом был стaрый, без мусоропровода, и идти нужно было к мусорным бакам в дальнем конце двора. Вася задорно улыбнулся жене с дивана. — Вот так бы сразу, — одобрил он ее инициативу. — Как бы кому нужно, тот и делает, ага?

Люда постояла немного в прихожей. Затем взяла мусорный пакет, сунула в карман пacпорт и двести рyб. и вышла из квартиры. А я в это время ужинала дома. Звонок в дверь, открываю — стоит моя Людочка. Лицо даже не растерянное – удивленное. — Я, — говорит, — кажется, от Васи ушла.

— Молодец! — бодро сказала я. — Пошли ужинать.

После развода Вася сначала запил, потом хотел покончить с собой, потом таскался к психоаналитику и пытался таскать с собой жену, чтобы восстановить их отношения. Людочка отказалась. Но формула «я-тебя-так-любил-а-ты-меня-бросила» крепко засела у нее в голове.

Через год она вышла замуж за собственного начальника и ушла в другой отдел. А Вася остался страдать. Как-то раз он зашел к Людочке домой, бледный, пьяnый, и попросил денег, чтобы добраться до дома. С кем-то он выпил и его oгрaбили, кажется… Он был такой жалкий, что новый Людочкин муж погрузил его в машину и отвез. На Новый Год Вася позвонил Люде и час плакал о своей разбитой жизни. У Люды все было хорошо, она ездила на большом джипе и жила в приличном районе с преуспевающим мужем. За это ей было стыдно перед Васей. Поэтому она покорно слушала, а муж бегал по стенам и нервно хватал оливье. Но потом Люда ему все объяснила, и он понял и проникся, потому что они интеллигентные люди. И в ответе за тех, кого.

На восьмое марта Вася пришел с цветами и поздравил бывшую жену. Он сказал, что хотел бы сохранить нормальные отношения, несмотря на то, что она искалечила ему жизнь. И у него все плохо, его выгнали с работы, мать при cмeрти, отец бoлeeт, а денег нет. Но он рад за нее, честное слово. У нее отличный загар, она, должно быть, хорошо отдохнула? Где, в Египте? На Гаити, прошелестела Людочка. Вот и умница, ласково сказал Вася. Поздравляю тебя с Восьмым марта, живи счастливо. Когда он ушел, Людочка заплакала. И сказала мужу, что они должны дать денег Васе для его родителей. Они не чужие люди, их многое связывает, а она действительно виновата в том, что так все закончилось. Муж Людочки понимающий и добрый человек. Они дали Васиной семье денег — не в долг, а так: будут — вернешь. Было это весной.

И вот вчера вечером Вася снова зашел к Людочке. У нее был День Рождения, он кyпил скромных цветочков и зашел. Чисто поздравить, от всей дyши! У Людочки уже виден пятимесячный живот, и Вася сказал: «Молодец ты, Людка. У меня-то детей не будет, потому что я всю жизнь хотел иметь их только от тебя. А оно вон как повернулось… Ладно, я выживу, мне не привыкать к ударам судьбы. Не переживай за меня».

И тут из квартиры вышел Людочкин муж и быстрыми точными пинками погнал Василия к лестнице. И гнал, по словам Люды, до третьего этажа. А живут они на шестом. Причем в процессе крыл таким страшным матом, какого от него, интеллигентного человека, Люда никогда не слышала. И половины слов даже таких не знала, сложносочиненных. Проорав напоследок Василию вслед, что еще раз увижу — убьюнахер, запыхавшийся муж вернулся домой и в резких выражениях сообщил ошеломленной беременной жене, что он этого козла здесь видел последний раз. Поняла меня? — рявкнул муж. — Последний раз, я сказал! И даже ужинать не стал в гневе, чего с ним до этого не случалось.

Протараторив всю эту историю с утра мне в ухо, Люда спросила, что ей делать.

— Слушаться мужа, конечно, — сказала я. — Любить, лелеять и оберегать от вась.

— Он на меня накричал, — пожаловалась Люда.

— Правильно сделал, — сказала я.

— Он вел себя как орангутанг! — возмутилась Люда.

— В каждом мужчине живет животное, — глубокомысленно сказала я. — В твоем первом супруге, например, живет и процветает…

— Я поняла, — торопливо сказала Люда. И, помолчав, спросила, почти успокоенная: — Но ты не считаешь, что я рaзбила Ваське жизнь?

— Считаю, — сказала я, почти не соврав: он действительно до сих пор был бы счастлив, если бы они не развелись. — Но ты еще можешь вернуться к нему и все исправить.

Но Людочка почему-то отказалась. Причем в таких выражениях, которых я от нее прежде не слышала. Должно быть, нахваталась от мужа…

Автор: Эйлин О’Коннор
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 296
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1326 : Март 02, 2024, 21:28:24 »
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1327 : Март 20, 2024, 05:17:27 »
Всем известно, что зеркало — это изобретение Сатаны. Притом по-любому презентация первого зеркала была с правильно рассчитанным маркетингом. Мол, уважаемые дамы, ну и некоторые метросексуальные господа! Представляем вашему вниманию прибор, не имеющий аналогов в мире! Раньше-то, чтоб на свою морду взглянуть, нужно было в лес пилить 5 км, к ближайшему ручью, и там в отражение своё размытое зырить, а щас-то забудьте про натёртые ноги и нечёткое изображение! Я дарю вам ЗЕРКАЛО! Два на полтора метра! Для тех,кто успеет дозвониться к нам в числе первых десяти мы даём в подарок ещё и УВЕЛИЧИВАЮЩЕЕ ЗЕРКАЛО! И трюмо! Чтобы вы могли собственными глазами убедиться в том, что вы на свете всех милее, всех румяней и белее! Торопитесь, количество подарков ограничено!
 
И все обрадовались, да и нахапали себе домой зеркал. И трюмо, и увеличивающих, и потолки ещё зеркальные налепили.
И всё. И с тех пор Сатана ржёт в голос, глядя как бабы рыдают горькими слезами перед теми зеркалами. Раньше-то как хорошо было: в ручей глянула - а там красавица, хоть и лягушка сидит посреди лба. А со спины ты себя сроду не видела, и не парилась по этому поводу совершенно. А щас-то хоп, и трюмо! И фильм ужасов там в формате ТриДэ. И целлюлит в нём аж под коленками. А если у тебя в спальне сдуру потолок зеркальный....
Лично у меня после того потолка секса потом полгода не было. Как вспомню что я там наверху краем глаза увидела - так плакать сразу начинаю. Никогда не думала, что у меня настолько жирное лицо, что аж щёки по ушам мне стучат, ну и остальные жиры, которых так-то вроде и не было никогда - очень даже и есть, да ещё какие! И тоже хлопают, знаете ли, и взлетают.
Но это ладно. Мужики в том потолке тоже не фонтан выглядят. И свет можно не включать. И трюмо выбросить заодно.
Но избавиться от проклятого увеличивающего зеркала ты не можешь. Ты сто раз пыталась. Ты его выбрасывала, и снова покупала. Потому что себя-то не обманешь. Как бы ты не убеждала себя в том, что ты молодая-красивая-гладенькая - сердце-вещун и дата рождения в твоём паспорте тебе говорят: Блиииииже! Подойдите ближе к зеркалу, бандерлогииииииии! А теперь - смотрите!!!!
Я клянусь, что в этом сраном увеличивающем зеркале я никогда не была молодой-красивой гладенькой! Ни в 15 лет, ни в 20, ни уж тем более, в 37! Там всегда было что-то страшное. С огромными прыщами, могучими бровями и кустистыми усами!
Притом, в обычном зеркале всё не так уж и страшно-то выглядит. Но ты же знаешь правду!
Сегодня я туда посмотрела. При дневном солнечном свете. Первая моя мысль: Господи, почему ж я не пью по утрам-то? Надо, надо уже начинать. Хуже всё равно не будет, потому что и некуда. Зато нервишки будут крепче, и отражение не такое чёткое.
Сразу стало понятно: тебе уже ничего не поможет. Ничего. Только пакет на голову. С такими морщинами не справится ни ботокс, ни утюг. Брови, которые ты вчера очень красиво и аккуратно выщипала - оказывается уже разрослись до самых ушей!
А всё лицо у тебя ВОЛОСАТОЕ!!!!! У тебя, если ты ещё не знала, есть усищи, бородища, и шерстяной лоб! Ты похожа на самку йети и Санта Клауса одновременно! А ещё ты вдруг видишь собственными глазами (которые, кстати говоря, заплыли жиром) - у тебя сморщились губы! И это уже не губы, а какая-то птичья жопа! А вокруг неё, как и положено, растёт шерсть!!! Колосистая такая, здоровая, блестящая. Как будто ты с детства жрёшь по три миски Педигрипала в день и умываешься шампунем "Лошадиная сила"!
У меня в шкафчике лежала коробочка с восковыми полосками для лица. Их там 12 штучек. Я раз в месяц ими усята выдирала. И пристально те полоски потом разглядывала на предмет: много там на воске шерсти-то осталось?
Никогда там ничего не видела. Но порядочная женщина всегда раз в месяц должна подёргать у себя несуществующие усята.
Так вот. Я сейчас все оставшиеся 10 полосок извела на уничтожение всей шерсти на своём лице. Разумеется, на всё лицо их не хватило: только на часть бороды и на половину лба. На плешивых местах сразу нашлись прыщи, которых под шерстью я никогда и не видела. Зарыдала ещё горше.
В последний раз я так рыдала в солярии, когда там за каким-то хреном сделали зеркальный пол, а загорала я там без трусов. Тоже потом полгода у меня секса не было. Да и всем тем несчастным, с которыми он у меня когда-то был - захотелось вырвать язык и сломать руки, чтобы они никогда и никому не смогли ни рассказать, ни написать об увиденном кошмаре.
Короче, выбросила я то зеркало. Выбросила его ... прям в мусоропровод. Никогда в жизни я больше такое не куплю. А морду красить я теперь буду в лифте. Потому что в нём висит очень хорошее зеркало, и одна тусклая лампочка. Но её вполне хватает для того, чтобы увидеть: какая ж я красивая даже без пакета на голове!
Сегодня я изгнала из дома Сатану.
 
© Лидия Раевская.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Маришок

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 675
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1328 : Март 20, 2024, 08:05:52 »
 : vo: :D

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1329 : Март 21, 2024, 12:50:07 »
Вчера читала про павлинов...
 
Пишут: самец павлина, чтобы завлечь самку для спаривания, исполняет подобие брачного танца.
 
Разворачивает веер хвоста и ходит гоголем до тех пор, пока не достучится до каменного сердца весьма невзрачной павы.
 
Повторяет эту процедуру ровно столько раз, сколько нужно, чтобы птичья женщина очумела от любви.
 
Так, думаю, так. Нюню, думаю.
 
А дальше прекрасное: как только самец понимает, что самка в его мужской власти и уже готова ко всему, как весенняя, журчащая комсомолка, он срочно собирает хвост в кучу и начинает делать вид, что не больно то и хотелось и вообще, отстаньте гражданка, я вас не понимаю.
 
Я, может быть просто исподнее проветривал, а тут вы со своим непотребство. Подите вон, я не такой.
 
У меня на этом абзаце аж тефтелька колом встала, отказалась пролезать в природном задуманную полость. В шоке организм оказался и в мощном де жа вю.
 
Ах ты ж с*ка пернатая, думаю, воробей крашенный. Как с жизни моей списано, как-будто подглядывал кто-то. Картинки перед глазами так и мелькают, сопли в платке, воля в кулаке, ретроспективный показ моих инвалидностей или почему Оксана больше никому не верит.
 
Отложила обед в сторону, чтобы окончательно не подавиться, читаю дальше.
 
Но только самка, поняв всю тщетность любви и такого бытия, прекращает обращать внимание на своего потенциального партнера, начинает заниматься образованием и карьерой, зарабатывает на красный кабриолет и заводит десять с половиной котиков (простите, вырвалось, зачеркнули, забыли), короче как только женщина-птица попытается уйти от репродуктивных алгоритмов, самец вновь пускает в ход свое оружие массового либидопоражения и уже больше никто никуда не торопится, все снова в любовном обмороке. И так зачем-то происходит не единожды. Жертву надо помариновать.
 
Самцы павлинов, естественно, полигамны, обычно у них на крючке 3−4 влюбленных дамы. И орут как Иерихонская труба, снова калька совпадает, снова в яблочко.
 
Тефтелька стыла, я почти плакала. Даже тут, даже тут в честном животном мире, где царят простые схемы родился-родил-помер, не обошлось без интриг.
 
Дай руку — убери. Манипуляции, абьюз, токсичные отношения.
Мне страшно читать про размножение кротов и сусликов, кто знает, какие моральные травмы нанесет информация, какие сделает отсылы в мое многострадальное прошлое и радужное настоящее.
 
Кстати, а вы знали, что павлины по инфратипу челюстноротые, я вот нет.
 
То есть эта красивая тварь ещё и укусить может. Хотя тут все логично...
 
Автор: Оксана Сибирячка
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1330 : Март 21, 2024, 12:52:07 »
Каролинка:ggg:

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 036
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1331 : Март 21, 2024, 14:30:58 »
 :hihihi:


Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 296
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1332 : Март 21, 2024, 16:27:14 »
Обидно за павлиниху
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1333 : Март 21, 2024, 17:23:13 »
Делала ревизию платяного шкафа перед летним сезоном.
Ничего нового: по-прежнему носить нечего и места нет. Разделила то, что не ношу на три кучки: если похудею, если потолстею, если сойду с ума. Все ситуации очень даже реальны.
 
В этом году кучка «если потолстею» подозрительно маленькая, а «если похудею» удручающе большая. Обнаружила огромное количество одежды «да чисто мусор вынести, до помойки и обратно».
Именно эта одежда носится и в хвост и в гриву, везде, от магазина до посольства.
 
Нашла 25 штук прикольных футболок из категории «ну не выкидывать же из-за такого маленького пятнышка/дырочки/растянутого выреза».
Сложила стопочкой. Туда же мягкую старую пижамку. Полиняла? Зато удобная как крылышко ангела.
 
Справа висит добротная одежда на выход: пиджаки, юбки, шёлк и кашемир. Выгляжу в ней серьёзной женщиной, матерью семейства.
Любо-дорого посмотреть. Не ношу никогда.
 
Рядом с этим всем затесалась рваная худи с «Король и Шут». А вдруг я внезапно стану на 20 лет моложе?
 
А вот в этом очаровательном розовом горошке похороните меня, если что… Это очень разрядит атмосферу на кладбище. Так поржать редко когда удаётся.
 
Это полка для вещей, которые надо только слегка укоротить/ушить/перешить, и я сразу как начну носить! А прямо над ней другая полка: «Ну да, это уже не носят. Но мода циклична и когда-нибудь опять вернется, а у меня уже есть клёш/казаки/воротник жабо/лапти».
 
Отдельный уголок для вещей, ценных как память. Я в этом была на первом свидании с мужем/защищала диплом/попала в милицию/видела Киркорова. И вообще - не старьё, а винтаж. Ещё лет пятнадцать - и будет стоить больших денег, вот увидите.
 
Категория «Не знаю, где были мои глаза, когда я покупала эту хрень. Не подходит ни к чему в гардеробе. Но дорогой бренд. Как можно выбросить?»
 
Туда же отнесём секси-платье для званого вечера. Надевалось один раз, в голую спину дуло, на подол наступили, в декольте пялились официанты, жопа чесалась. Больше никогда не надену, но пусть висит.
 
И обязательно, обязательно каждый год находится хотя бы одна вещь под кодовым названием «Господи, что это??»
 
Автор Жанна Шульц
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 831
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1334 : Март 21, 2024, 22:04:01 »
Как блин жизненно!