С баша :)

[Nataшa]

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

[Nataшa]

xxx: Меня нынче спросили, что за бандана в гараже висит.
xxx: Бандана.
xxx: Галстук это пионерский.

***
YYY: У меня тоже болит голова. Это неспроста.
XXX: Мы все умрём от неспросты. (((

***
так и ждешь в контакте группу "а меня нет в контакте"...
p.s. бля, а она есть...

[<Σ>]

www: Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
xxx: да и пусть бы голыми ходили, жалко чтоли
yyy: а если твоя тян будет ходить по улицам голой, как тебе это понравится?
zzz: Ну так пусть свободные ходят голыми, а занятые -- одетыми. Сразу избавит мир от многих проблем

[Миап]

Ближе к зиме все стремились бы срочно стать занятыми)) любой ценой 

[Бархат]

 

[Nataшa]

xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.

***
<xxx> "В столичном пруду выловили пиранью, крокодила и трактор"
<xxx> Представь: плывешь, а за тобой пиранья...
<xxx> Крокодил...
<xxx> И ТРАКТОР БЛЯТЬ!!!!!

***
xxx: Сестра научила попугая някать.
xxx: Выкину обоих!

[Nataшa]

xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи№дец.

***
xxx: если я буду постоянно держать себя в рамках, я превращусь в портрет ( )

***
ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.
ххх: Как высока цена... :'(

[Nataшa]

xxx:она искренне верит в то,что она вампир.
yyy:ты её кровью при встрече поишь?
xxx:нет,но недавно она не разрешила мне убить комара,мотивировав это тем,что он её "собрат"...О_О
yyy:так ты это...присмотрись к ней получше-может она все-таки комар?

***
ххх: соседка по даче попросила зайти забить пару гвоздей, типа картины повесить. дело вроде нехитрое, НО!
ххх: хз, что там за стена. бетон? значит, берём с собой перфоратор. а может, дерево? или гипсокартон? шуруповёрт тоже берём. и набор свёрел. и набор дюбелей. и моток удлинителя. и запасной аккумулятор. и уровень – картины ж ровно должны висеть, вроде. и ещё кучу всякой шушеры.
ххх: короче, обмотался, что твой коммандос, выхожу. навстречу серёга – куда идёшь? - к ирине, говорю, иду, пару гвоздей забить. о, - говорит, - я тоже пойду, я как раз у неё недавно пылесос брал, надо вернуть. идём по посёлку вдвоём, я со всей амуницией и он с пылесосом.
ххх: ирка открывает, цепляется за двери от хохота
ххх: говорит, малой как раз охотников за привидениями смотрит
ххх: я, говорит, когда под эту музыку вас в окно увидела, чуть не уссалась

[Миап]

Поставили в подъезде новые лампочки. Они реагируют на шум падающего тела и крик "блять!"

[Nataшa]

Поставили в подъезде новые лампочки. Они реагируют на шум падающего тела и крик "блять!"

[Nataшa]

111: Замуж вышла?
222: Не берут
111: а чего ждёшь?
222: Жду, когда мой созреет и дом построит
111: Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил

[Nataшa]

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

[Nataшa]

xxx:
В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.
 

[Nataшa]

xxx: Настоящие одмины вяжут себе свитера из витой пары
xxx: Двумя отвертками
 :DDD:

[Nataшa]

грабля: люблю людей, что работают с юмором!
грабля: сейчас у меня под окном канализацию чистить собрались.
грабля: открыли крышку люка
грабля: и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"