Подслушано в сети

[Sve4ka]

У младшего брата проблемы с английским, а у мамы со спиной. Мелкому заказали преподавателя, маме - массажистку. Утро, звонок в дверь, приходит молодая девушка лет 25ти, мама встречает, удивляется, что такая молодая и спрашивает, почему та без стола. Девушка немного в замешательстве, говорит, со столом обычно не приезжает, у всех свои столы есть. Мама говорит, наш стол не подходит (кухонный), лучше кровать. Надо было видеть ее глаза, когда мама привела ее в спальню и начала раздеваться.

[Мурка]

У младшего брата проблемы с английским, а у мамы со спиной. Мелкому заказали преподавателя, маме - массажистку. Утро, звонок в дверь, приходит молодая девушка лет 25ти, мама встречает, удивляется, что такая молодая и спрашивает, почему та без стола. Девушка немного в замешательстве, говорит, со столом обычно не приезжает, у всех свои столы есть. Мама говорит, наш стол не подходит (кухонный), лучше кровать. Надо было видеть ее глаза, когда мама привела ее в спальню и начала раздеваться.

хорошо хоть не папа

[nochka]

Кальян, похоже, не простой был 

[Каролинка]

У нас в ванной появился паук. Я каждый раз, когда приходила в ванную, всегда с ним вела беседы, все рассказывала. И выслушает, и поймет, ну чем не хороший собеседник. Назвала Витей. Однажды, я в очередной раз изливала душу Вите и он прыгнул в миску с водой, где утопился…

"Открой рот, закрой глаза",- сказала я своему мужу, готовя на кухне пирожки, и засунула столовую ложку корицы ему в рот. Он, кашляя всем этим, равномерно распределил корицу по всем булочкам. Маша, 28 годиков, заботливая и любящая беременная жена

Когда гуляли по ночному городу, сильно приспичило в туалет. Но Ж был закрыт, я пошла в М, все двери там были нараспашку и одна дверь закрыта, я в нее захожу, а там парень. Я ему говорю, мол, уступите девушке место. Уступил. Итог: женаты 5 лет. Дочка спрашивает, а где мы познакомились? Отвечаем, что мама папу встретила на белом коне!

Когда был в садике, занимался бизнесом. Продавал песок за булочки, а если кто-то не покупал, то мой друг их бил.

[Nataшa]

***

В детстве я, стоя в дУше, любил набирать в рот воды, а потом воображать, что я фонтан, и выпускать её под напором. Даже в позы всякие становился фонтанообразные. Кто-то мечтал стать врачом, кто-то — космонавтом, а я мечтал стать фонтаном.

***

На днях меня бросил молодой человек. Причина? Из-за размера моей ноги. Он хотел сделать мне предложение и, видите ли, горячо желал, чтобы на нашу свадьбу я надела свадебные туфли его мамы (традиция у них такая). Ну и мой 41, конечно же, не влез в 36. И всё; значит, ему не подхожу. И совершенно, чёрт возьми, не важно, что я ростом 180 сантиметров, а его мама — 160!


***

Поссорилась серьезно с мамой. В пылу ссоры мама в сердцах крикнула, что зря она когда-то поменяла своего ребенка на меня. От услышанного я впала в ступор... Мама поняла, что проговорилась, но потом, под давлением моих расспросов, рассказала, что меня она взяла у подруги, а свою дочь отдала ей. На такой странный обмен они решились потому что мама хотела темненькую девочку (я брюнетка), а ее подруга светленькую... Теперь думаю, рассказать ли той девочке, что наши мамы нам не мамы или нет...

***

Ходила к гинекологу (я девственница), разговорилась с врачом - она спрашивала, где учусь, какой курс, факультет. Буквально на следующий день познакомилась с парнем в институте, начали встречаться. Спустя пару месяцев пришла к нему в гости, чтобы подарить подарок. Дверь открыла его мама, та самая гинеколог. И что-то мне подсказывает, что это не просто совпадение...

***
Когда мне было лет 5-6, мы с друзьями повадились вызывать "духов". Вызывали гномика: закрывали глаза и оставляли рядом с зеркальцем тюбик зубной пасты, а когда открывали, на зеркальце были маленькие следы. Тут кто-то рассказал, как вызвать бабку-матершинницу. Спрятались в подъезде, прочитали заклинание, натянули в проходе шерстяную нитку и притихли. Слышим шаги и замираем от ужаса. А это баба Зина вышла, споткнулась о нашу нить и покрыла нас отборным матом, какого хера мы делаем в подъезде. Вызвали)

***

Подкинули к нам в подъезд котенка - совсем кроху. Ну что делать, забрала животину к себе. Кроха отъелась, права хозяйки самолично себе вручила, чувствует себя превосходно. Только один нюанс портит всю картину - из-за раннего отлучения от мамкиной титьки повадилась присасываться ко мне (руки, ноги, шея). Чмокает, синяки оставляет. Закутываюсь в одежду, одеяло. Прячусь от надоедливого сосунка. Всё бы это терпимо, но устала уже мужчине доказывать, что засосы я не нагуляла, а получила в неравном бою с котейкой.

***

Когда я была маленькая, услышала, что из колодца видны звёзды. Уговорила подругу подстраховать и поднять обратно, села в ведро ну и... Не удержала подруга ручку, очутилась я жопой в колодце. Подружка рванула за помощью. Первая, кого я увидела после подъема, была бабушка с крапивой в руках. Получила я знатно. На обратном пути подружка спрашивает: "Лен, звезды-то видела?" Видела. От бабушкиных люлей я видела и звезды, и метеориты... P. S. Видны звезды, если ооооочень хорошо присмотреться )

***
Когда остаюсь один дома и слышу, что, что-то падает в другой комнате, то кричу: "Если это призраки, то идите на%уй!".


***
В ванну с водой, в которой я мылась, упала открытая банка с зелёнкой... второй день не выхожу на улицу...


***
Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... Такого ора жена давно не слышала.

***

Однажды пили с подругой у меня дома. Она нажралась до естественного состояния, побежала в туалет. А у меня в унитазе вода голубая (кубики специальные). Сижу в комнате, пью. Тут залетает подруга с огромными глазами и орёт: "Чё у тебя вода синяя?!" Сдерживаюсь, чтобы нагло не засмеяться, иду с ней, заглядываю в туалет и с серьёзным выражением лица заявляю, что нормальная вода, чистая. Подруга уже месяц не пьёт. Решила, что перепила. А я молчу.

***

Самым большим впечатлением моего парня-иностранца по приезде к нам в город стал тот факт, что в маршрутке люди настолько доверяют друг другу, что передают не только деньги за проезд, а ещё и СДАЧУ. Уже два года прошло с тех пор, а он по сей день это вспоминает и искренне удивляется.

[Юльёнка]

По поводу иностранца - интересно из какой страны.

[<Σ>]

P. S. Видны звезды, если ооооочень хорошо присмотреться )

Звиздёшь, физика против

[Принцесса]

Детьми поменялись 

[Sunset Shimmer]

Детьми поменялись 

ага, ваще 
надеюсь, это шутка была

[Юльёнка]

А я вполне себе верю в такое.

[Принцесса]

А я вполне себе верю в такое.

Я таких дур в своей жизни не встречала.

[Sve4ka]

Жена с вечера приготовила огромные макароны-ракушки, фаршированные мясом. Ночью проснулся, захотел кушать, решил не будить жену и лишний раз не пикать микроволновкой для разогрева ракушек. Зажёг газовую плиту, на ложку кладу макаронину, держу ложку над огнём, вижу макарошка прогрелась, закидываю ложку в рот... Такого ора жена давно не слышала.

[Snarkolove]

ага, поменялись такие детьми, а через год о-па и цвет волос у девчей  поменялся

[Принцесса]

ага, поменялись такие детьми, а через год о-па и цвет волос у девчей  поменялся

А потом,оп и разрез глаз что то не очень,а у других ушные раковины.....

[Nataшa]

Ехали как-то с девушкой в автобусе. Когда нужно было выходить, я пошёл вперед и рассчитался за проезд. Автобус остановился, выхожу первым и подаю руку девушке. Подал, идём такие, я, не глядя на неё, что-то говорю. Затем слышу её голос: "Дальше я сама, спасибо". Оказалось, что я вёл метров тридцать не свою девушку. А моя всё это время стояла сзади с охреневшим видом и смотрела на нас. Теперь не хочет со мной разговаривать

***
Каждый раз, когда сожру что-нибудь, то потом каждые 5 минут подхожу к зеркалу, проверить разнесло уже к куям или еще не совсем.


***
Недавно подруга поведала вот какую историю: работает она по полдня и домой приходит раньше мужа. В очередной раз по пути с работы домой еë скрутило и ооочень захотелось в туалет. Благо, до дома было недалеко. Уже в лифте начала расстегивать куртку, дабы успеть. Забегает в квартиру... А из-за угла выпрыгивает счастливый муж с букетом цветов. От неожиданности блокада рухнула, и все её содержимое пошло наружу с соответствующими смачными звуками

***

Когда сын учился в 1-м классе, одна девочка принесла в школу блистер валидола и, думая, что это конфетки, стала угощать ими одноклассников. Мой бдительный ребёнок, недолго думая, сдал девчушку учительнице, сказав, что одноклассница распространяет наркотики. Поймал "наркодилера", блин)

***

Есть у меня приятельница. Отличная девушка, симпатичная, довольно интересный собеседник. Проблема в том, что она УЖАСНО воняет! Моется она раз в две недели. Причем даже шмоньку в течение недели не моет! Ну и мы с девочками решили подарить ей на 8 марта подарок-огромный набор: уход за волосами, за телом, крем-мыло для интимной гигиены, лосьоны для тела. Там даже зубные нити были. И что вы думаете? На мой день рождения (а он у меня 6 марта, то есть почти через год) она передарила мне этот набор!

***

Работала в баре. Пришел импозантный мужчина: благородная седина, словно из камня высеченное лицо, а главное ВЗГЛЯД. Внимательный, умный, следящий за мной беспрестанно. Под закрытие разговорились. Осмелевшая, говорю: "Глаза у вас такие... с меня не сходят весь вечер". А он мне: "Да я как бы футбол смотрел на мониторе за вашей спиной. Один глаз у меня стеклянный. Играя в детстве в футбол локтем получил". А так я мастерица подкатов, да. Уровень — Бог.

***
Позвонила парню, попросила его купить к блинами сметаны и масла. Приходит домой достаёт из пакета сметану, масло... и аккуратно бутылку рома. Я, понятное дело, удивилась: "Я про ром ничего не говорила!". "Да, ладно?!" - удивился он не меньше меня, "А кто сказал, чтобы я, цитирую: купи, пожалуйста, рома, сметану и масла?!". Я посмотрела на него как на идиота и сказала: "Рома - это твоё имя!"

***
Ходила с родителями на фильм "Живое".
Потом пошли в кафе. Папа заказал осьминога, положил себе на лицо со словами: "Келвин, не надо... Я еще молод!"
Мужику под 40..

***

Как-то раз давным-давно я перед школой провела лето у старенькой бабушки. В последнюю неделю я подхватила вшей от деревенской подружки. Бабушка приняла решение побрить меня налысо. Родители хохотали, когда приехали меня забирать. И на фотографиях с 1 сентября среди пышных бантов и роскошных причёсок одноклассниц везде выглядывает моя лысая, как бильярдный шар, головушка.

***

У меня с детства привычка разговаривать во сне. Недавно ужасно опозорилась. Ехала поездом в Питер и, как мне рассказали, всю ночь орала на мужика с нижней полки, чтобы он не хомячил втихаря конфеты и не шуршал фантиками. К слову, утром он попросил меня извиниться, так как я его на весь вагон прославила своим: "Харе конфеты жрать!"

***
Гулял по набережной реки Мойки. Увидел такую картину: едет парень на велосипеде, за ним бежит ещё один, пинает его под зад и кричит: "Кто тут жил?! Я спрашиваю — кто тут жил?! Пушкин тут жил, а ты, сука, мусоришь!"

***

У нас в семье есть кошка, которую кроме "ее величества" ничего не волнует, на всех смотрит как на говно. Заболела маленькая дочь и пришлось чистить ей нос резиновой грушей, для этого завернула ее рулетом в одеяло, чтобы не лупила руками-ногами, но орала она, будто режут по живому. И тут на второй этаж залетает кошка с глазами по пять рублей, в один прыжок долетает до кровати и начинает меня пиздить, подрала все руки. Потом бросилась мурчать и рычала, если я приближалась к дочке. Хоть кого-то любит, чудовище.)


***

Работаю в аптеке, которая находится на первом этаже жилого дома. Как-то пришёл паренёк лет 6, протянул пакет с комарами, хотел обменять на денежку. Еле сдерживая смех, начала расспрашивать, кто ему это сказал. Выяснилось, что старший брат. Вручила ему гематогенку и сказала, что больше собирать не надо, так как его добычи хватит на 100 лет. Уходил раздувшийся от гордости и довольный, как удав

.***
Я уже почти год с милой девушкой, от силы 1, 60 ростом, худенькая, часто носит платья, любит мюзиклы. Решил однажды приехать к ней в гости сюрпризом, ключ от ее квартиры был. Открываю дверь и слышу нечеловеческие звуки. Смесь умирающего хряка и звуков из преисподней. Испугался, заскочил к ней, а мое милое создание подпевает рок-группе. Подпевает - не то. Гроул. На всю квартиру. Такой, что любой металист позавидует. Все мои стереотипы побиты, и я попросил только, что колыбельные детям буду петь я.

***
В три года родители отвезли меня к моему двоюродному брату, ибо оставить меня было не с кем. Брату дали единственный указ: не показывать впечатлительной мне свои татухи. Брат понял, но по рассеянности своей забыл спустить одну штанину, а когда спохватился, то мои зоркие глазенки уже вовсю разглядывали его изрисованную ногу. Отступать было поздно, но братец пытался меня чем-либо отвлечь. Попытки его провалились, он поддался моему писклявому "ну позязя покази" и я уже довольная, с неподдельным интересом слушала его описание о каждой татухе и с постоянными "ух ти, вааау" водила пальцем по "морде волка", "пауку", "гитаре" и т. д. А дома вечером я голышом, вся мокрая скакала, как раненый сайгак, по всей квартире, ибо за мной пыталась угнаться бабушка с полотенцем. Бабуля хотела меня искупать и смыть мои лжетатухи, которыми была покрыта вся моя детская тушка (шариковая ручка в помощь), а когда она меня словила, я брыкалась изо всех сил и вопила, что я художник и на моем теле - настоящее искусство, которое они пытаются беспощадно загубить. В общем, смыть все кое-как удалось, а брат получил мощный нагоняй от мамы. Сейчас мне 19 лет и я набиваю рукав. Тогда псевдо-татушки смыли, но мечта осталась и сейчас вовсю осуществляется.

***
Еду в метро. Рядом садится девушка и своего ребенка берет себе на колени. Вдруг из ее руки падает пакет. Я, естественно, помогаю, поднимаю пакет и, не глядя, даю ей его в руку. Через пару секунд он опять падает. Ну ничего, я все понимаю, проделываю ту же операцию. Зачем еще раз! И еще! Потом она хлопает меня по спине, я снимаю наушники, оборачиваюсь на нее и звучит непредсказуемая фраза: Молодой человек, вы мне дадите поставить пакет или нет?!

***
Мы с девушкой редко называем друг-друга по именам, всегда всякие зайки, коти. А сегодня, когда хотел ей что-то сказать, то просто понял, что забыл её имя...

***
А я в детстве настолько не хотел заниматься с репетитором по математике, что всегда прятался под столом. Помню, отец однажды после этого маме сказал: "мне кажется, он у нас либо тупой, либо гуманитарий". Как оказалось, всё-таки гуманитарий. Юра, 27, кандидат исторических наук

***
Стою возле остановки рядом с девушкой. Она разговаривает по телефону, видимо, со своим парнем. Говорит ему "Ты же там ничего не ел, кроме овощей сегодня? Помни, мы на диете!". А сама в этот момент ела сочную шаурму...


***
Часто пою за рулем. И мой самый большой страх, если я попаду в ДТП с летальным исходом, и запись с регистратора покажут моим родным, они узнают, как я ужасно пел.

***
Парень в автобусе думал, что я с ним заигрываю, а я просто поправляла линзу, глазом.


***
Неудачник - это когда едешь в метро, ищешь в сумке какую-нибудь бумажку, в которую можно завернуть жвачку, нащупываешь какой-то блокнотик, вырываешь листочек, засовываешь туда жвачку, а потом, сука, понимаешь, что это был твой паспорт!!!


***
День выдался трудный. Пришла с работы, приняла душ, поужинала, выпила кофе, накрасилась, оделась и поехала на работу. Очнулась в поезде, когда позвонил муж и спросил куда я уперлась в 9 вечера.

***
Работала на промо акции в зоомагазине. Стою себе, стою... тут подходит женщина и начинает на меня смотреть, долго так смотрела, а я на неё. Надоело мне это дело, спрашиваю- Вам чем-нибудь помочь?. Она вздрогнула, вытаращила на меня глаза, дальше последовала фраза - А я думала вы манекен.... Сложно описать мои эмоции в тот момент...


***
Муж отрастил бороду, и когда наш кот моет себя языком, то муж подсовывает ему свою морду и кот моет его бороду. Говорю ему "ты хоть как-то отблагодари кота". Сижу и наблюдаю, как кот лижет бороду мужу, потом муж лижет кота и так уже минут 15. Два мужика в доме, и оба идиоты.


***
Осознала такую вещь:
Если я умру, то у меня нет нормальной фотографии, чтобы поставить ее на могилу, теперь даже погибать нельзя.


***
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!

***
На днях я ехал в троллейбусе. Все места были заняты бабулями. На остановке вошли двое дедуль. Один к кондуктору повернулся, а второй осмотрел весь троллейбус и злобно сказал: "У-у-у, опять эти бабки все места позанимали!" А второй повернулся к нему и с улыбкой ответил: "Ну, какие же они бабки?! Они же девочки. Только слегка старенькие!" Бабушки расцвели))

***
Беременна. Прошу мужа положить свою руку на мой живот, чтобы почувствовать движения малыша. На что мне этот неромантичный ветеринар выдаёт: "Да я тысячу раз такое у собак наблюдал!"