***
Бабушке 76 лет. Год назад примерно у нее начался роман мужчиной, которому 82. Они пели в одном хоре, и как-то бабушка весь этот хор пригласила к себе в гости. Он, когда зашел к ней домой, обратил внимание, что у них с бабушкой одинаковые телефоны, и решил, что это знак. В тихую, пока никто не видит, он позвонил с бабушкиного телефона на свой, чтобы заполучить номер. Так они стали общаться. Мы когда сидим за столом, он все время шутит, что-то рассказывает, бабушку подкалывает или комплименты ей делает при всех, а она стесняется и хихикает, как школьница. И краситься начала, и бровки подрисовывает. А он ей постоянно говорит: "Как же поздно я тебя встретил..." - и называет "родной мой человек".
***
Дело было в начале 2000-х. Познакомился с девушкой. Интеллигентная, очень интересная, с отличным чувством юмора, отлично держит себя в обществе. При этом красивая, жутко стильная на то время, невысокого роста, худенькая. В общем, просто принцесса. Сам я был из скромной семьи интеллигентов, и был таким же. Пошли мы с ней вечером в заведение. На нее какие-то мужики начали пялиться. Потом изрядно выпившие подваливают ко мне с вопросом: "А ты кто по жизни?" - и за пиджачок так приподнимают, а на ее реакцию поглядывают. Тут поднимается этот ангел в серебряном платье в пол и совсем не ангельским голосочком: "Вы че, черти, берега попутали?" И погнала блатняком таким, что я просто молчал и пучил глаза. Мужики меня аккуратно на стульчик вернули, пиджачок поправили, ей поклон отвесили, счет нам оплатили. Оказалось, что этот "ангел" - дочь какого-то известного бандита.
***
Я работаю в банке и дико устаю от людей. Но тут курьер принес нам охапку роз и открытку, в которой отправитель - аноним - написал, что давно у нас обслуживается и влюблен в одну из работниц, но стесняется и не знает точно имя ее. Он решил подарить по розе каждой сотруднице, чтобы ей досталась наверняка. Таким образом каждая из нас думает в глубине души, что это для нее, и всем приятно.
***
С парнем купили огромную книжку сканвордов, и разгадывали вдвоем ее сутки напролет. Когда легкие слова были отгаданы, сложные не выходили из головы. Как- то решили заняться сексом, крутились, вертелись, и, когда я оказалась на боку, то увидела перед глазами этот гребаный сканворд и нашла ответ самого сложного вопроса, и ручка лежала рядом. Я решила беспалевно записать слово, но беспалевно не получилось. Обиделся очень.
***
Как же меня за#бал мой муж. Вот уже на протяжении семи лет нашей совместной жизни он ходит за мной по пятам на ВСЕ мероприятия: я в кабак и он за мной, я к подруге, он тоже, я на ДЕВИЧНИК, блять, прется за мной. Нет, он мне не запрещает никуда ходить, он тупо идет за мной! Мне кажется, если я скажу ему, что ухожу от него, он уйдет вместе со мной!
***
Начало двухтысячных. Бабушка возвращается домой из магазина. Зима, вечер. Ей на встречу идёт женщина в норковой шапке. Вдруг к женщине подлетает парень лет двадцати и срывает с неё эту шапку. Убегать он начал в сторону бабушки, и это была его большая ошибка. Бабуля встретила негодяя ударом котомки, полной консерв, по голове. Отобрали шапку, подбежали мужики, скрутили грабителя, вызвали милицию. Бабушке тогда было 73 года, майор в отставке, ветеран МВД.
***
Я педиатр. Пришла ко мне мамочка лет 40-ка с малявкой 5 месяцев. Жалуется на сыпь в промежности, просит выписать мазь. "Раздевайте ребенка, кладите на стол, посмотрим". Женщина не двинулась с места и подозрительно на меня смотрит. "А зачем Вам смотреть ТАМ на мою дочку? Вы так скажите лекарство, и все". В непонятках объясняю, что сыпь может быть разная, что надо осмотреть и т. д. Мамаша подхватывает ребёнка под мышку и гордо удаляется, проорав в дверях: "Педофилка!".
***
Иду по улице, навстречу мужик. Перед собой, в сложенных лодочкой ладошках, осторожно что-то несёт. Я резкость навела - вроде котёнок или щенок, толстенький, рыжий. Сложно разглядеть, солнце слепит + близорукость, а мужик далековато. Мужик все ближе, я пялюсь, пытаясь понять, кого он так нежно несёт. И тут он подносит руки к лицу и смачно кусает за голову котёнка-щеночка! Я уже собралась орать, но успела углядеть кого он нёс - беляш! Толстенький рыжий, сука, беляш! Чуть не поседела!
***
Муж во время секса шептал мне на ушко непристойности, и во время своего оргазма случайно проглотил мою сережку с приличным брюликом. Говорит, что сам испуган и обещает отдать на следующий день...
***
Моей бабушке гадалка предсказала жизнь до 54 лет. Бабушка решила заранее подготовиться: купила похоронные туфли. Через лет 5 бабушка сносила их. Купила новые. Они долго лежали, но в итоге бабушка и их сносила. Сейчас ей 73 и она снова выбирает туфли.
***
Снимаем с девушкой квартиру. Вечер. Лежим в кровати. Она пьет вино. Беседуем. Как вдруг появился непонятный звук. Время 12 ночи... Мы сидим и думаем, что за сосед такой сверлит? Вышел в парадную - тихо. Вышел на лестничную площадку - тихо. Зашел назад в квартиру и к шкафу, ведь из этого угла звук идёт. Прикоснулся к шкафу, а от него вибрация аж идёт. Оказалось, у моей девушки вибратор там был спрятан и он сам включился. У меня смех, а девушке стыдно)
***
На все праздники моя бабушка дарит мне, мужу и сыну дорогие подарки со словами "я не люблю дарить всякую ерунду". За пару лет мы стали счастливыми обладателями антирадара в коллекционной коробке из натурального дерева, настенного барометра, тканевого ростомера, сделанного под гобелен, ручного отпаривателя "мечта" и 10 пар мужских компрессионных носков. Но апогеем стали утягивающие шорты цвета замызганного эластичного бинта от груди до колен. Когда я все-таки не выдержала и спросила: "Бабуль, а это-то мне зачем?", бабушка оскорбленно развернулась и предрекла: "Помяни мое слово. ПРИГОДИТСЯ."
***
Я из маленького города. Когда мне исполнилось 5 лет - отец сделал подарок и повез меня в московский зоопарк. Мы прошли примерно 1/4 его часть, когда я сказала, что двигающиеся лестница (эскалатор в метро) намного интереснее. Всё оставшееся время мы с отцом катались на эскалаторе... Сходили в зоопарк, ага
***
Моих сестёр зовут Роза и Жасмин, братья Василек (Василий) и Ромашка (Роман). Наши родители - флористы. А сама я - Сардаана (тигровая лилия на якутском языке)
***
Мой парень навязчиво потребовал от меня показать ему мои паспорт и свидетельство о рождении. Зачем? У меня при росте 186 44-й размер ноги и этот дебил, узнав это, решил, что у женщины, даже высокой, 44-го быть не может, а значит я могу быть переделанным мужиком и нужно срочно проверить мои документы. Выгнала идиота.
***
Мой бывший муж любил лезть. Везде и всюду. Поднимал скандал и, пользуясь ситуацией, учил жить. Страдаю мигренью и мне надо сразу принять обезболивающее. Были в аптеке и я попросила купить мне на запас лекарство, на что он ответил: "ТЕРПИ И САМО ПРОЙДЕТ". Придя домой, я бухнула ему в еду слабительное. Прошло время и он, сидя на унитазе, умолял меня дать ему левомицетин. На, что я ему ответила: "ТЕРПИ И САМО ПРОЙДЕТ"!
***
Замужем, детей пока нет, поэтому всю заботу получает кошка, которую мы часто называем ребёнком. Стояли с супругом на кассе и тут вспоминаю, что забыли кошке корм купить. Я: "Блин, ребёнку еду забыли. Сходи быстренько, только бери "до года" и "телятину". Народ, что в очереди стоит начинают умиляться, типа молодые родители и пр. Ровно до того момента, пока супруг не принёс две банки кошачьего корма.
***
Моему отцу - 70. Ехали с ним по городу. Я включил навигатор. Минут через 30 поездки, батя немного удивленным голосом заявляет: "Во у бабы работенка! И ведь, бля, ни разу не сбилась! И как она только узнает куда нам ехать?"
***
Меня задолбало готовить. Живем вдвоем с мужем, а продуктов каждый день как на роту солдатов уходит. Ты весь вечер тратишь на готовку первое-второе-компот, в надежде, что этого хватит хотя бы на два дня. Так этот красавец умудряется сожрать всё, что есть в доме, за один вечер. ВСЁЁЁ! До последней крошечки. С утра встаешь - опять жрать нечего. Как в тебя столько лезет, сука?! Я - кухонный комбайн и хочу развестись:(
***
У нас целый подъезд пенсионеров. Все работали на заводе и получали квартиры в 60-х и примерно одного возраста - 80 и старше. Внук одной бабули вырос и в свои 35 сколотил приличное состояние. Раз в месяц он приезжает с помощником, обходит квартиры, звонит и кричит: "Бабуськи! Тимур и его команда прибыли!" Это значит, что все бабули пишут списки продуктов или мужских дел. И всё покупается, ремонтируется. Нет, они не одиноки и дети их не забыли. Просто Юра хочет помочь. И помогает.
***
Прихожу домой, вижу мужа с рулеткой на коленях перед котом, а тот развалился с кайфушной мордой и делает вид, что вокруг никого нет. Застыла в ступоре. На мой немой вопрос, что происходит, муж со словами: "На гробик", - виновато улыбнулся. Когда уже мысленно разводилась с живодером, оказалось, что это его стандартная процедура. Раз в неделю он меряет длину от хвоста до ушей и записывает в тетрадку, как растёт наша животинка. А от меня скрывал, ибо стыдно признаться.
***
На Новый год с парнем сделали друг другу шикарный подарок. Подарили Nokia 3210 друг другу. Теперь, когда идем куда-нибудь гулять или на свидание - берем с собой только эти кирпичики, для связи. Никакого интернета, соц. сетей. Только мы вдвоем. Наверное, самый лучший подарок в моей жизни.
***
Отдыхала во Вьетнаме. Сайгон. Гид дал время самостоятельно пройтись по городу. Когда вышла, начался ливень тропический. В поисках где бы его переждать, зашла в первое попавшееся место, которое оказалось баром с кучей иностранцев внутри. Я заказала 2 пива и... дальше помню плохо. Помню, гуглила ночные клубы Сайгона, пела таксисту "Катюшу" и где-то танцевала. Проснулась утром у себя в номер с французом. До сих пор удивляюсь как так получилось, ибо уровень моего французского: "Же не манж па сис жур".
***
Едем летом в забитой маршрутке, началась путаница в оплате за проезд, кому-то сдачу, кому-то билетик. И вдруг водитель как заорет: "Мало того, что жена утром не дала, так вы еще мозги трахаете!" Никогда не видела таких понимающих лиц у всех мужчин разных возрастов...
***
Лет с четырёх сын начал выбирать кем он будет, когда вырастет. Сначала решил, что будет кадетом, а его подружка кадеткой, потом он решил стать парикмахером, визажистом, шахтером или геологом, и вдруг разведка ВДВ. Вроде окончательно.. Но недавно заявил, что хочет быть Богом. Неделю он ходил очарованный этой идеей, пока я не рассказала ему, что Бог ничего не делает для себя, а только для всех людей земли. И выходных у него нет совсем. Передумал сын быть Богом. Решил остаться разведчиком. Но Бога зауважал.
***
Трудовые будни - это когда подходишь к коллеге и спрашиваешь: "Какая фамилия у Шевченко?", а она в ответ: "Тарас" и вы обе расходитесь по своим делам.
***
Сильно поругались с мужем. Хотела впервые в жизни выгнать его. В итоге сдержалась, а сидела на работе и думала, как я бы сама собирала ему чемодан и что бы я туда положила. Поняла, что у него и носков мало, и трусов, да и вообще ничего нет, блин! Хорошо, что передумала, я же себе этого потом не простила. В магазин потащу и нах это его вечное: "Мне ничего не надо!", а то даже выгнать стыдно.
