Еду в автобусе. Заходит парочка - мама с сыном. - Андрюша, садись сюда. Но Андрюша увидел место ближе и сел на него. Мама через проход на освободившееся присела вполоборота, чтобы сынулю видеть. На следующей остановке заходят люди и встают так, что загораживают маме весь обзор. Она тут же встаёт со своего места, уступая его рядом стоящему мужчине, и становится рядом с Андрюшей. Вроде, что такого, все нормально, беспокоится мама. Но! Андрюше лет 35, маме под 70... Жалко мне Андрюшу...
***
Была у нас в школе вечно всем недовольная и постоянно орущая учительница. Каждый урок она нам говорила, что мы тупые и наших знаний не хватит даже чтобы поступить в ПТУ. В очередной раз ей не нравится ответ ученика, она смотрит на него со злостью и выдает: "Это ведь про тебя сказано: как одену портупею - всё тупею и тупею", а он ей: "Надену". Её взгляд в этот момент - бесценно.
***
Мужу сказала, что задержусь, т. к. поеду покупать коврик для подъезда. На следующий день поехала, взяла, стою на кассе, расплачиваюсь. От банка приходит смс о покупке. Но вместо обычного гудочка, нараспев: "Опять пропи№дела бабл-О-О". Голос мужа. Очередь стоит, угарает, продавщица покраснела, я тоже стою, смеюсь. Оказывается, этот шутник поменял рингтон в знак протеста покупки ненужной вещи. Зато дома стоял и радовался своей гениальности)
***
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
***
Живу с парнем уже 6 месяцев, пришло время познакомиться с его родителями. Сидим на кухне, готовимся и тут звонок в дверь. Стоят мужчина и женщина, и начинают мне высказывать, что я их затопила, ну а я проверила всё и когда ничего не обнаружила - послала их куда подальше и захлопнула дверь. Звонок, опять открываю, а они стоят и ржут надо мной. Оказалось, что это у моих будущих свекра со свекровью чувство юмора такое
***
Услышала разговор двух бабушек на почте. Одна фраза из разговора рассмешила и одновременно опечалила: - Как жизнь? - Скучно, все любовники уже сдохли и за грязные дела уже не берусь, не хочу грешить напоследок.
***
Как-то цепанул барышню в кафе. Посидели, попили, поели, и она меня к себе позвала. Приехали к ней, выпили ещё винца, потрахались. Я решил покурить. Хата у неё двухкомнатная, и вход на балкон есть на кухне, и в комнате, в которой мы кувыркались. Тут я вижу, что на балконе курит какой-то дрищ. Я у неё спросил: "Кто это?" Она сказала, что это её муж-задрот, который сутками играет в «Танчики».
***
Мне невероятно повезло с преподшей в вузе. Во время сдачи экзамена она случайно задремала, а, когда проснулась, сказала: "Извините, вынуждена поставить вам четыре. До пятёрки не дотянули!" К слову, к этому экзамену я не готовилась вообще, поэтому рассчитывала максимум на два. Да и во время того, как она спала, я рассказывала рецепт заливного из рыбы, которое недавно готовила на Новый год))
