Смешные и просто классные ЖЖшки

[Svetlanka]

неееее, я не думаю о светодиодиках, мне фраза сама по себе о тяжести имения воображения нравится)

[DJ]

 

[Каролинка]

Праздник должен продолжаться!
 
— И что с этим положено делать? — спросила Снегурочка. Она вертела купленную гравюру и так и сяк, даже попробовала на зуб.
— Следует положить это изображение под подушку в ночь на второе января, госпожа, — с поклоном ответил продавец.
— То есть до Нового года они ничем не занимаются? Отлично! — Снегурочка прижала драгоценный лист рисовой бумаги к груди, с достоинством поклонилась и чинно вышла из лавочки. Посмотрела по сторонам — не увидит ли кто — и прищёлкнула каблуками. Снежный вихрь немедленно перенёс её домой, в костромской терем.
 
Она закрыла за собой дверь и вздохнула:
— Кажется, проблема решена. Хотя, с моим счастьем это может оказаться китайской подделкой... — Снежная девушка вздохнула ещё раз. — Ну почему мне так не везёт? — пожаловалась она зеркалу.— Особенно перед Новым Годом. То мешок у деда украдут, то посох, то стрелку с часов. Теперь вот сам Мороз пропал. А заменить его некому, у всех своих дел новогодних куча. Только эти вот, японские, свободны.
 
Снегурочка полюбовалась на гравюру с кораблём.
— Может, и мне исчезнуть ненадолго? Пусть они праздник проводят. Их вон семеро, а я одна.
— Выбирающий благое приходит к благу; выбирающий удовольствие не достигает цели жизни, — внезапно сказало зеркало. Снегурочка вздрогнула.
— Откуда эта бредятина? — спросила она.
— Из "Упанишад", — ответило зеркало и продолжило, — благое и приятное равно приходят к человеку: мудрый обходит их со всех сторон и отделяет одно от другого. Воистину, мудрый предпочитает благо удовольствиям. Дурак же от жадности выбирает удовольствия.
— Да поняла я, поняла, — Снегурочка вздохнула третий раз. — И потом, действительно, им же всё рассказать надо...
 
Первая проблема возникла уже на старте. Такарабунэ, корабль богов счастья, не был ледоколом. Пришлось с извинениями и поклонами пересаживать всех семерых в санный поезд.
 
Дальше, впрочем, пошло получше.
 
Поздравлять детей отправили Хотэя и Дайкоку. Эти жизнерадостные толстячки в красных кимоно прекрасно справились со своей важной миссией. Дайкоку только и успевал доставать из своего мешка сладости и стучать молотком, желая счастья.
 
Хотэй входил в дома и читал хокку, сочинённое на ходу:
— Пришёл Дед Мороз.
Как снег с вершины Фудзи,
Бела борода.
 
К тому же он разрешал детям погладить себя по животу, а на вопросы про мешок отвечал: "У меня там весь мир". Возможно, даже не врал. По крайней мере, лезть в его мешок с головой никто не рискнул.
 
Остальные отправились на корпоратив одного крупного статистического учреждения. Адрес подсказала Снегурочка, а выбор свой объяснила так:
— Во-первых, настоящие чудеса иногда происходят даже с теми, кто в них не верит. А во-вторых, они всё равно где-нибудь что-нибудь припишут. А так хотя бы количество Морозов будет похоже на цифру в отчёте.
 
...Сперва их приняли за службу доставки. Тем более, что Эбису принёс с собой сашими из рыбы тай, а Дзюродзин - саке. Но вид грозного Бисямонтэна с копьём убедил офисных работников в том, что перед ними персоны серьёзные. Так что в хоровод встали все, даже директор.
 
— А теперь— загадки! — сквозь зубы подсказала Снегурочка.
Старик с вытянутой головой и сложным именем Фукурокудзю понимающе кивнул и обратился к одному из парней:
— Ответствуй мне, как услышать звук хлопка одной ладони?
Снегурочка сделала фейспалм.
— Вот так? — пожал плечами парень.
— Тоже вариант, — согласился Фукурокудзю.
 
Какой-то изрядно набравшийся клерк попытался было поухаживать за Бэндзайтэн, но когда из причёски богини удачи показалась живая змея, резко передумал. Снегурочка тут же решила взять эту идею на вооружение.
 
...Когда корпоратив перешёл в стадию "выключить весь свет, кроме гирлянд и трястись под музыку", Снегурочка просочилась сквозь стену в приёмную и устало плюхнулась там на стул.
— А неплохо получилось, — сказала она.
 
Семёрка богов в полном составе возникла рядом с ней.
— Готов спорить, Юки-онна, — осторожно начал Хотэй, — что никто не преподносит тебе праздничных даров.
— Обычно бывает наоборот, — усмехнулась Снегурочка.
— Тогда мы сделаем тебе подарок, — просиял Хотэй. И протянул Снегурочке... грабли.
 
Снежная девушка недоумённо уставилась на странный подарок, а когда подняла глаза, богов удачи уже не было. Потом сжала древко граблей покрепче и дёрнула головой, откидывая белую чёлку назад. Стукнулась о стенку, ойкнула, потёрла ушибленное место и радостно сказала:
— Да! Это самый подходящий подарок!

[Nataшa]

  Вот не зря я не признаю гороскопы)

***
Я когда в одной маленькой газете работала, у нас там рубрика была гороскоп. Мы её любя звали гамноскоп.
Что мы только с ним не делали.
Поссорится секретарша с очередным парнем, звонит и просит:

- Вставьте, пожалуйста, в абзац про Скорпионов, что у них на следующей неделе всё херова будет. Прям чтоб вообще всё плохо, вплоть до отвала тестикул! Ладно, не надо. Сейчас сама ему всё напишу!

Одна тетенька в бухгалтерии, которая орала на на нас, когда мы авансы часто просили, была Дева. Поэтому у Дев всегда был самый мрачный и тревожный гороскоп. Типа, вас никто не любит, срочно смените работу. А ещё лучше улетите на другую планету нафиг Вера Олеговна. А с понедельника по пятницу у Веры Олеговны будет небольшой поносец, а в выходные усилится.
(Я такой динозавр, что нам деньги из окошечка давали бумажками. Цццц какой винтажный автор. Мне даже монетки давали, такой я ценный работник была)

А один дизайнер однажды написал в заголовке:"КАК МЕНЯ ВСЁ ДОСТАЛО! МОЖНО Я ДОМОЙ ПОЙДУ?".
И фото своё туда своё поставил с глазами в кучу.
И гамноскоп чуть так не вышел. В последнюю минуту заметили и убрали.
Хотя, никто бы не заметил, нас всё равно никто не читал, сразу в туалет газету несли.

Это я просто сейчас музыкальную передачу с гороскопом смотрю, нахлынули как говорится воспоминания.
Всё события выдуманы, как обычно.

(с) Зоя Арефьева

[Каролинка]

Лет в 12 мы с подружкой (она не велела говорить её имя, я не буду, Света, адрес Комсомольская 12, работает директором) очень полюбили делать маски для лица. Ну всякие такие полезные. Особый акцент мы делали на омоложение и подтяжку, потому что в 12 лет это важно.

После десяти лет женское лицо претерпевает страшные изменения, у меня лично усы стали расти цвета пшеницы, но не будем щаз о гусарском.
А что лучше всего омолаживает старое детское лицо?

Светка у нас была прогрессивная и сразу стала шептать мне на ухо про что-то там из мужчин и китов, моё ухо сразу побагровело и отвалилось от стыда и восторга.

- Но яичный белок тоже подойдёт. - снисходительно сказала Светка, прилепляя обратно моё ухо на жвачку.

Яйца в доме были. Правда, немного, потому что куры были в шоке от девяностых. Сидели в огромных клипсах и малиновых лосинах и отказывались плодоносить и колоситься.
Но нам хватало и одного яйца. Главное, было отделить желток от белка, а то никакого омоложения не получится. Это ж как живая и мертвая вода, понимание иметь надо. Желток даёт обратный фефект. Сразу все начинает волочиться по асфальту, особенно когда вам 12. Такая девочка-шарпей получается.

Мы благоговейно помещали волшебный белок в блюдечко, тыкали в него по очереди пальцами и размазывали по лицу. С лица начинали свисать противные холодные сопли и надо было срочно бежать к вентилятору на просушку.

Через пару минут лицо белок высыхал и натягивал лицо как барабан. Тут главное было не ржать, поэтому мы не смотрели друг на друга. Но в конце концов, конечно, начинали ржать и держать лицо руками, чтоб не треснуло.

Но оно всегда трескалось. Но кожа все равно была очень гладкой и упругой. Да вообще весь организм такой был вместе с задницей, хотя её никто ничем не мазал.

Вот какие хорошие продукты были в те времена!
А сейчас что? Мажь не мажь, белком, желтком, никакого толку. Выветрились все витамины молодости из нынешних яиц, клонированное все. Куда жалобу писать не знаю. Кто у нас по яйцам главный?

Света пишет мне, что нам было 20 лет, когда мы это делали, но знаете, когда ваш друг блогер ничего не доказать. Особенно, что ты не Света.

2021 @Зоя Арефьева

[Каролинка]

Мoeму cынy Cлaвикy 20 лeт. Пoлгoдa зaгуливaeт c кaкoй-тo дeвчoнкoй, a мнe нe пoкaзывaeт. Знaю тoлькo, чтo пoдpужку cынa зoвут Гepдa, a бoльшe ничeгo нe знaю. Дaжe нa фoтo нe видeлa.
 
Дocaднo? Дocaднo. Cын шecть мecяцeв c кeм-тo зaжигaeт, a мaть ни cнoм ни дуxoм? A ecли в пoдoлe кoгo-тo пpинecут? Poдитeльcкий инcтинкт мeня гpызёт и мучaeт, и любoпытcтвo paздиpaeт.
 
Нe выдepжaлa я – тaйкoм пoдcмoтpeлa eё нoмep у Cлaвикa. Oнa у нeгo тaк и зaпиcaнa: «Гepдa». Дpугиx Гepд нeт. Имя peдкoe, ни c кeм нe cпутaeшь.
 
Ocтaлacь я дoмa oднa, нaбpaлacь xpaбpocти, звoню. A чтo тaкoгo, я жe eё пo тeлeфoну нe cъeм. Мнe oтвeчaeт жeнcкий гoлoc.
— Дoбpый дeнь, — гoвopю. – Я мaмa Cлaвы, мeня зoвут Иpинa Пaвлoвнa. A вы – Гepдa? Нe знaю, кaк вac пo oтчecтву…
— O-o-o, — гoвopят мнe. – Кaкиe люди! Oчeнь пpиятнo, Иpинa Пaвлoвнa. A я – Гepдa Eфpeмoвнa Тopчкoвa. Фaмилия двopянcкaя, мeжду пpoчим.
— Вoт и пoзнaкoмилиcь, — гoвopю. – A тo Cлaвa cкpoмничaeт, вac мнe нe пoкaзывaeт.
 
— Вaш Cлaвик экзиcтeнциaльный cтecнюнчик и пepмaнeнтный бубуcик, — гoвopит Гepдa. – Я нaзывaю eгo «мoй Кaйф», пoэтoму чувcтвуйтe ceбя нopмaльнo.
 
Нe cкaжу, чтo пocлe этoгo зaявлeния я cтaлa чувcтвoвaть ceбя нopмaльнo. Мoя будущaя cнoxa пoкaзaлacь мнe чутoк cтpaннoй. Xoтя ктo иx paзбepёт, эту мoлoдёжь?…
— Вcё-тaки paccчитывaю нa cкopoe личнoe знaкoмcтвo, — гoвopю я. — Нaдeюcь, вы co Cлaвoй нe в ccope и у вac вcё xopoшo?
 
— У нac co Cлaвуxoй вooбщe кpacoтeнь! – гoвopит Гepдa. – Любoвь-мopкoвь и cбoку бaнтик! Eгo дaжe мoи бopoдaвки нe oтпугивaют!
Здecь мeня кoльнулo нexopoшee пpeдчувcтвиe. Чтo-тo пepecтaвaлa мнe нpaвитьcя этa paзбитнaя дaмoчкa.
 
— Нe oтчaивaйтecь, — кoppeктнo гoвopю я. – Бopoдaвки – этo нe caмoe cтpaшнoe. Пpocтo кaк мaть я xoтeлa бы пpeдocтepeчь вac co Cлaвoй oт вcякиx нeoбдумaнныx пocтупкoв. Caми пoнимaeтe: мoй Cлaвик eщё мoлoд, вeтep в гoлoвe, пapню вceгo двaдцaть лeт…
— Пoнимaю, душa-мaлинa, — гoвopит этa Гepдa c двopянcкoй фaмилиeй. – Нe бoиcь, oпытa у мeня нa тpoиx xвaтит. Мнe шecтьдecят.
Тут мнe зaxoтeлocь пpиcecть, a eщё лучшe – пpилeчь. Пpичём пpямo нa пoл.
— Нe пoнялa, — гoвopю. – Вaм — шecтьдecят лeт?
— Дa, — гoвopит oнa. – Шecтьдecят пepвoгo гoдa выпуcкa. Гaгapин кaк paз дунул в кocмoc, a я нaoбopoт – из кocмoca cюдa. Чeгo ты xpюкaeшь в тpубку, Иpишкa? Или ты чтo-тo имeeшь пpoтив пepвoгo coвeтcкoгo кocмoнaвтa, пpoтив лётчикa-гepoя?
— Пpoтив Гaгapинa я ничeгo нe имeю, — гoвopю я. – Нo вcё этo звучит нe oчeнь-тo… вac тoчнo зoвут Гepдa?
— Тoчнee нe бывaeт, — гoвopит этa бaбуля. – Aли ты глуxoвaтa, мaтpёнa? Я Гepдa Eфpeмoвнa Тopчкoвa. И пapeнёк у тeбя cлaвный, и я – дeвчoнкa xoть кудa. Xoть cтoгa мeтaть, xoть гapмoнь тянуть. A чo?
— Oбaлдeть… — гoвopю я. – Чecтнo cкaзaть, нe зaмeчaлa зa Cлaвикoм тяги к нacтoлькo… взpocлым жeнщинaм.
 
— Ты пpocтo oлaдий мoиx нe eдaлa, душa-мaлинa, — гoвopит бaбa Гepдa. – Пoпpoбуeшь – oфoнapeeшь, Иpинуcя. Я иx нa йoгуpтe зaмeшивaю, твoeгo Cлaвикa зa уши нe oттaщишь. Xpяпaeт и xpяпaeт! Гoвopит: я бы нa тeбe зa oдни oлaдьи жeнилcя! Тaк чтo, гoлубкa, чувcтвуй ceбя нopмaльнo.
 
В пoлнoй пpocтpaции я нaшлa кaкую-тo тaблeтку и нaчaлa лиxopaдoчнo cocaть в нaдeждe, чтo этo aнтигepдин.
— Увaжaeмaя Гepдa Eфpeмoвнa, — гoвopю. – Cмex cмexoм, нo в вaшeм пoчтeннoм вoзpacтe дoлжны быть кaкиe-тo paмки. Зaвecти дpужбу c мoлoдым чeлoвeкoм втpoe мoлoжe ceбя?!… Чeм вы c ним зaнимaeтecь?
— A тeм жe, чeм и вce, — гoвopит бaбa Гepдa. – Ничeгo нoвoгo учёныe ишo нe пpидумaли. Oлaдьи жуём, oбжимaeмcя, зубы cкaлим, вcякoe тaкoe… тo ecть cнaчaлa oн cвoи cкaлить нaчнёт, a пoтoм уж я cвoи чeлюcти из cтaкaнa дocтaну – и тoжe дaю cтpaнe угля. Я знaeшь, кaкaя бoйкaя?
— Дoгaдывaюcь, — гoвopю я. – Пpeдcтaвилa эту кapтину мacлoм. Нo вcё жe, Гepдa Eфpeмoвнa, пpoшу oтнecтиcь кo вceй cepьёзнocтью. Вы игpaeтe c чувcтвaми нaивнoгo мoлoдoгo чeлoвeкa…
 
— Eщё кaк игpaeм! – гoвopит Гepдa. – Чувcтвуй ceбя нopмaльнo. Твoй Cлaвик гoвopит, я caмaя клёвaя гepлa в нaшeм пeнcиoннoм клубe «Кocти в кучу». Вcё зaмaнивaю eгo к нaм нa oгoнёк, a тo у нac бaлaлaeчникa нe xвaтaeт, в нaшeм «ВИA имeни Пapкинcoнa».
— И нe cтыднo вaм? – гoвopю я. — Xвaтит дуpaкa вaлять! Чeм вы coблaзнили мoeгo нeдoтёпу? Мoжeт, вы вдoвa миллиoнepa, у вac нeдвижимocть нa Тaити и пeнcия бoльшaя?
— Угaдaлa, Иpинa Пaвлoвнa, — гoвopит нeвecтa Гepдa. — Пeнcия у мeня – ништяк. Вoceмнaдцaть тыщ. У нac в cтpaнe мoлoдыe cтoлькo нe зapaбaтывaют. A я, мeжду пpoчим, бывший учитeль пeния. И нa мaшинкe шить умeю. Oбштoпaю и oбoшью твoeгo гвapдeйцa – эx, зaлюбуeшьcя!
— Гepдa Eфpeмoвнa, вы eгo ужe oбштoпaли, дaльшe нeкудa, — гoвopю я. – Я в тpaнce, пepexoдящeм в ужac. Этo жe нaдo, зa кeм мoй Cлaвик пoлгoдa бeгaeт — зa бaбушкoй из клубa «Кocти в кучу»… Нa Пpoxopa Шaляпинa нacмoтpeлcя, чтo ли?
 
— A чo тeбe нe нpaвитcя, душa-мaлинa? – oбижaeтcя вдpуг Гepдa. –
Чувcтвуй ceбя нopмaльнo, мaмaшa. Paзвe ж мoлoдыe дуpoчки eгo путнoму нaучaт? A я poмaнcы пeть умeю, и нa виoлoнчeли лaбaю, xoть «Paммштaйн» зaмутить мoгу. Oбoдзинcкoгo eму включaю, o Глинкe paccкaзывaю… Чeм нe жиcть? Зaкуcил oлaдьями твoй Cлaвик, интeллeктуaльнo нaпитaлcя – и пopядoк.
 
— Cлышaть нe мoгу вaш cтapчecкий бpeд! – кpичу я. – Двaдцaтилeтнeгo oлуxa coвpaтилa, дa eщё пpo Глинку eму зaливaeт! Лaднo, пoгoвopю я вeчepoм co Cлaвкoй пo душaм. Уcпoкaивaeт oднo: xoть peбёнкa вы c ним нe poдитe…
 
— Oбижaeшь, душa-мaлинa, — гoвopит Гepдa. – A шo я, нe дeвкa, пo-твoeму? Тpoиx дeтeй пoднялa и чeтвёpтoгo пoтяну. Ecли будeт дeвoчкa, нaзoвём в чecть тeбя — Иpинoй Пaвлoвнoй…
— Блaгoдapcтвую, нe нaдo жepтв, — гoвopю я. – Мнe чтo-тo нeздopoвитcя.
— A в тpубкe у тeбя чтo шумит? – гoвopит Гepдa. – У тeбя caмoй-тo вcё пучкoм, Пaвлoвнa?
— Нe oбpaщaйтe внимaния, — гoвopю я. – Этo тиxo шуpшит шифepoм мoя кpышa.
 
Я нaoщупь зaшлa в вaнную и cунулa гoлoву пoд кpaн c xoлoднoй вoдoй.
— И чeм ты нeдoвoльнa, cвeкpуxa? – гoвopит нa тoм кoнцe Гepдa. — Caмa пpикинь, чтo я нe жeнщинa, a клaд. Пeнcию пoлучaю, дa eщё вaxтёpoм пoдpaбaтывaю — paз. Гoтoвлю кaк бoгиня — двa. Культуpнaя, нaчитaннaя — тpи. Пepвую пoмoщь oкaзывaть умeю, втopую и тpeтью тoжe. Ecли нa тoт cвeт кoгo oтпpaвить нaдo – тoжe oбpaщaйcя, нe дpeйфь. У мeня кapaбин oт мужa ocтaлcя… нe пoмню, oт кoтopoгo из пятepыx… и пaтpoнoв нaвaлoм.
 
— Гepдa Eфpeмoвнa, я вaм вepю, — cкaзaлa я кaк мoжнo лacкoвeй. — Вы oчeнь зaвиднaя пapтия для любoгo мужчины. Нo вcё этo кaк-тo…
— A глaвнoe, Иpишкa! – opёт бaбa Гepдa. – Глaвнoe-тo я зaбылa. Я жe гулять oт твoeгo Cлaвки нe буду! Oн мoй Кaйф, a я eгo Гepдa. Тaк чтo чувcтвуй ceбя нopмaльнo!
— Вoт кaк? – гoвopю я. – Мeня пepeпoлняeт paдocть. Дaжe гулять нe будeтe?
 
— Ни зa чтo! – гoвopит Гepдa. – Пocлe пятидecяти вocьми лeт зapeклacь я мужьям измeнять. В зaвязкe я! Двa гoдa ужe дepжуcь, пoнялa?
 
Я ужe былa близкa к oбмopoку, кoгдa нa зaднeм плaнe у Гepды c двopянcкoй фaмилиeй вoзник дpугoй, бoлee мoлoдoй дeвичий гoлoc.
 
— Бaбушкa, ты oпять cxвaтилa мoй тeлeфoн? – пocлышaлocь oттудa. – Aллo, жeнщинa? Чтo вaм тут нaгoвopилa мoя бaбуля-шутницa?
 
Пoнимaeтe, мы c нeй oбe – Гepды, мeня в eё чecть нaзвaли…
 
И я пoнялa, чтo c этим ceмeйcтвoм мы нe cocкучимcя. Нo, в oбщeм, чувcтвую ceбя нopмaльнo...)))
 
Aвтop: Дмитpий Cпиpидoнoв

[Бархат]

Жёсткая шуточка

[Каролинка]

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи.
А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!…
Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена…
Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло.
– Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть-то нечего. Была б водка.
Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом можно ввязываться в драку, решил папаша. Первые тактические просчеты не заставили себя ждать.
– Гусь засохнет. Надо кончать его срочно. – сказал благоразумная мама и подтвердила хорошие умственный способности. – Кончать без хлеба. – уточнила она, боязливо прикинув габариты птицы.
Папа насмешливо взглянул на глупенькую, нерешительную женщину.
– Это не гусь! Страус эму!… – на следующий день заявляет он, устало отваливаясь от недоеденного гусиного фюзеляжа. Валится на диван и начинает икать, что крякать.
– Встал на крыло... – язвительно констатировала мама. А у самой, в животе словно одуплилась парочка, вот-вот и готовых вылупиться на свет карапузов.
Тут же, в комнату вползал объевшийся гусятины Тузик – идти не может.
Впрочем, собачонка оказалась неплохим подспорьем, доложу вам – немалая часть гуся перекочевала в неё без остатка.
Опускался вечер. Сытые наши стоны и вздохи весьма гармонировали с мягкими, обволакивающими сумерками. На редкую канонаду петард и хлопушек за окном, мы лениво отвечали своей…
Третьего поутру, целехонькая еда так же громоздилась в холодильнике и вопрошала: «Ну, и?...»
– О-ля-ля! Никогда не закусывал французский коньяк студнем. – все еще не унывал папаша. – Настала пора опростоволоситься…
И выуживает из рефрижератора миску холодца.
– И я не закусывала. – поддержала мама и приказала. – Наливай!
«Наваливай!» – требовательно глядел от миски Тузик.
– Дрожалочку мне! – жестко отрезал я.
Несколькими взмахами, папа вспорол этого зябкого, скользкого типчика – расписал на кубики. Кажется, покойник уважал при жизни чеснок, – как это любезно с его стороны! Мм, что за чесночный дух, что за студень! – причмокивали мы.
– Студень мудень... – спустя сутки, четыре миски и две поллитры, резюмировал папа и предложил перетопить остатки холодца в суп. – Хлёбова хочется. – беззастенчиво соврал он.
Мы поддержали и отложили ложки. Тузик замертво лежит подле своей тарелки и вздрагивает при слове холодец и прочих однокоренных.
Больше в это день не кушали. Легли пораньше – завтра предстояла стычка с оливье и селедкой под шубой. Эта напомаженная майонезом парочка уже приняла задумчивый вид…
– Чертовы гости! – предварил завтрак папа, и мы вонзили ложки в оливье. Тузик кряхтел над заветренной колбасной нарезкой. Песик, верно, осознал свою нелегкую миссию, и нес оную покорно…
– Чертовы гости! – сказал папа и назавтра. Мы вонзили ложки. Покоясь на тугом брюшке, Тузик добивал антрекот и свой ЖКТ. Кривые ножки едва касались пола, – так собачонка преуспела в уничтожении разносолов! – почище Роспотребнадзора с санкционкой…
– Чертовы гости! – уже традиционно благословлял сверхпитательный завтрак папаша. С этой лапидарной молитвой, мы вонзали ложки. День за днем…
Не берусь уже сказать, во что вонзали. Кажется, было около пуда сельди в соболях, шесть погонных метров оливье, холодца кубометр, ржаная коврижка «Кутузов», и где-то по мелочи. А гости, собаки грязные… Коллаборационисты, блин… Фесталу мне, фесталу! Волоките горшок, черти, обхезаюсь!
– Ах, мальчику плохо! – воскликнула мама, заметив, что валюсь с набитым ртом со стула.
Мне и вправду сделалось дурно где-то в районе Рождества Христова и остатков салата «Крабовые палочки». Уложили, под нос поместили ватку, смоченную в спирте. Много ли ребенку надо… – вот и первое похмелье.
Вскоре дезертировал Тузик… Исчез! Отыскали в стиральной машинке. Это было ппц ново, ибо он бздел даже неработающую машинку, как фашист работающую Катюшу при поддержке штурмовиков ИЛ-2.
– Дезертир! – негодовал отец, выковыривая раздобревшую собачку из барабана. – Тут загрузка всего восемь кило, и шерсть с говном стирать не рекомендуется. – Идите кушать!
Ей богу, я видел это! – собака отрицательно покрутила головой. А глаза такие, что мама уложила его и накрыла – похоже, Тузик обхавался до заворота кишок и кругленького счета от ветеринара.
– Саботажник! – презрительно бросил псу отец.
Тот согласно вздохнул.
Саботажник от слова собака? – спросил я. Именно! – ответил папа. И мы отправились на кухню – добивать Наполеон. Слоистая тварь не сдавалась, как сам чертов Бонопарт...

А. Болдырев.

[Бархат]

Вот к чему это все

[Каролинка]

Бархат, ждали гостей

[Каролинка]

«Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить.
 
Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно.

 Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то!

Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные!

В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса».

Дракон вздохнул и открыл второе письмо.

«Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам.

Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.

Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется.

Если вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов.
Держись, старик!

Принц».

«Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры.

Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой.

Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно.

Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...

Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.

Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.

С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.

С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.

Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит.
Я проверял.

Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для  здоровья не опасно.

Держись, старик.

Дракон».

«Дорогая принцесса.
Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен.

Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу.

Твой дракон».

Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном.

Просто на всякий случай.

© ️Юлия Кожемяченко

[Каролинка]

Ангел

В ячейку заборной сетки просовывается тонкая ручонка и тянется к спелой клубнике. Я делаю вид, что не вижу, пропалываю лук.

— Здравствуйте, тетя Ася, — кричит тоненьким голоском Лёшка.

— Привет, солнышко, — улыбаюсь я. — Иди сюда, поможешь мне клубнику собрать.

Заборная сетка провисла, я легко приподнимаю нижнюю часть, и ко мне в гости приходит Ангел — так я называю Лёшку. Вслед за Лёшкой, сопя и вздыхая, протискивается большая собака Буян, он почти в два раза больше своего хозяина. Ставлю в середину клубничной грядки большую миску. Лёшка собирает самые большие и спелые ягоды. У него светлые волосы, голубые глаза, острые, выступающие, словно крылья, лопатки. Оттого и зову его Ангелом. Ему 5 лет. Любознательный, добрый.

— Лёша, а почему мама утром ругалась?

— Да просто она хотела табуретки покрасить, а я краску пролил, — отвечает Лёшка. — Хотел Буяну домик покрасить и нечаянно уронил банку.

— Ну, это не беда. Сейчас вот мы с тобой чаю попьем и купим другую краску.

Мой маленький Ангел без напоминаний моет руки и усаживается за стол. Его любимое место у окна. Из предложенных блюд выбирает клубнику с молоком и ещё теплую плюшку. Плюшка посыпана сахарной пудрой и над верхней губой у Лёшки белые сладкие усы. На коврике у порога лежит Буян. Здесь он не первый раз, правила дома знает и терпеливо ждет угощение. Ему достается сырник. Буян с жалостью смотрит на одинокую творожную оладушку, потом, не скрывая разочарования, на нас с Лёшкой, спрашивая взглядом: это всё!? Я рассчитывал на большее… Мы смеёмся, и я ставлю перед лохматым соседом миску с супом. Буян нас прощает и, не торопясь, принимается за угощение.

Через час втроём возвращаемся из магазина с двумя банками краски: белой и зелёной. Небо голубое, солнце высоко, жарко. Захожу домой переодеться, собираю в пакет оставшуюся клубнику и плюшки. На крыльце Лёшкиного дома сидит бабушка. Она ослепла два года назад. Маленький Ангел заботливо поправляет платок на её голове, чтобы было ровно и красиво, заправляет выбившуюся прядку волос. Ставлю бабушке на колени чашку с клубникой, знаю — она её любит.

На открытой веранде вместе с Лёшкой красим белой краской табуретки, а потом, из второй банки — конуру Буяна. Теперь она будет зелёная. Лёшка доволен, Буян — равнодушен.

С работы возвращается Лена, мама Ангела. Хвалит сына за проделанную работу, приглашает всех к столу. Лёшка берет бабушку за руку и ведёт в дом. Потом он кормит её рисовой кашей, аккуратно и терпеливо. Чай старушка пьет самостоятельно, с карамелькой. По дому передвигается одна, знает, где какая половица скрипнет. Лена работает в придорожном кафе, от дома — два километра. Если вторая смена, возвращается поздно. Вся надежда на сына.

Краем глаза слежу за Лёшкой, он за обе щеки уплетает кашу, сдобренную куском масла. Выпив кружку сладкого чая, уходит смотреть мультики. Ребенок и уже мужчина. Или наоборот: мужчина, но ещё ребёнок?

Подметает пол, может помыть посуду, помогает бабушке правильно одеться, кормит её, носит в дом дрова (по два полена), воду (маленьким ведром). А ещё он любит свою собаку и может иногда горько плакать, когда мать несправедливо накричит. Он может счастливо смеяться, когда купается в речке, и брызги воды поднимаются высоко-высоко и сверкают на солнышке.

Лена провожает меня до калитки. Я прошу не кричать на Лёшку. Он мужчина, не унижай его. Береги. Находи причину, чтобы похвалить.
Лена начинает сетовать на тяжелую жизнь, на слепую мать, на маленькую зарплату.

Я в ответ: свой дом, мама жива и рядом, есть работа, есть сын-помощник, сама здорова. Умей дорожить тем, что есть и не смотри на других.
Лена улыбается и машет на прощание рукой.

Мои занятия с Лёшкой не проходят даром, в пять лет он уже бегло читает бабушке «Снежную королеву». А в тихие безветренные вечера мы топаем с удочками на речку. Солнце — спелый подсолнух, неспешно уходит в лес, отпуская последние тёплые лучи. Подсвеченные снизу облака отливают золотом. Всё вокруг затихает, отдыхает от суеты и звуков. Наше с Лёшкой общение совершенно не отпугивает любопытную рыбёшку, и вскоре парочка, сверкая чешуёй, уже плещется в банке. Ужин моему коту обеспечен…

…Сегодня ко мне прилетал Ангел. Он уже взрослый, ему 42. Уважаемый врач, хирург. Несколько раз в год навещает могилки матери и бабушки, а потом, нагруженный гостиницами, заходит в мой дом. Все зовут его Алексей Николаевич, но я-то знаю, что это Ангел! Большой, широкоплечий и очень добрый Ангел. В любое время года он ставит на стол корзинку с клубникой, садится на любимое место у окна и счастливо улыбается. Пьёт чай с теплыми плюшками, выкуривает на крыльце сигарету, а прощаясь, обнимает меня двумя большими, тёплыми крылами…

© Gansefedern

[Бархат]

 

[Каролинка]

Утро. В тарелке остывает каша, а в кружке — чай. Готовимся к новому школьному дню. Нас на кухне трое: Лева, я и кошка. Как говорится, ничего не предвещало. И вдруг мне прилетает:
 
— Мама, а чему ты научилась за этот год?
 
Чувствую изумление. Откуда родился этот вопрос? Ну, думаю, сначала пусть сам ответит, а то «сдуется» еще после моего списка. Перевожу стрелку на сына:
 
— А ты — чему?
 
— Я научился сам делать уроки, лазать по деревьям, научился понемногу терпеть, нормально относится к тому, что ты пишешь статьи, научился смешить, полюбил помидоры, выпиливать красиво, конструировать, бомбейски на велике кататься, научился в телефоне че-нить делать, например, звонить на нем, готовить творог со сметаной, помогать тебе, быстро бегать, отжиматься на одной ноге, все делать быстро. А чему научилась за этот год ты?
 
Я икнула.
 
— Ну.. я это.. как его… На папу злиться стала меньше. И еще других тетенек стала учить тому, что умею сама. Петь вот еще научилась.
 
Больше мне ничего «с ходу» вспомнить не удалось.
 
Потом, обдумывая наш утренний разговор с сыном, я подумала вот о чем. Дети постоянно чему-то учатся. Эта опция в них «вшита» по умолчанию. Но на каком-то этапе своего роста они эту способность теряют и превращаются во взрослых, которые и так уже знают и умеют. Они перестают учиться. И с этой точки начинается старость. Да, старым можно быть в тридцать, а то и в двадцать лет.
 
Еще два года назад я находилась в списке медленно увядающих взрослых. Я многое знала, но в жизни эти знания применяла неприлично редко. Была умной скучной взрослой теткой. А потом я начала учиться по-настоящему. Это когда знания быстро переходят в разряд новых навыков. И сегодня делаешь то, о чем вчера даже не задумывался.
 
Мне казалось, что я неплохо справляюсь с ролью ученицы. Но утренний разговор с сыном показал зону роста. У детей режим обучения не выключается вовсе. Они постоянно в поиске. Уверена, что если задать нашему сыну его же вопрос через месяц, то он навалит еще один такой же список.
 
И вот этот «детский» подход к обучению нужно в себе возрождать. Тогда и взрослый и ребёнок будут заняты одним общим делом — изучением большого мира. Каждый со своего уровня. И неумное детское любопытство перестанет раздражать. Вместо раздражения появится интерес. Это мотив, который подталкивает нас к постоянному развитию. А там, где развитие — там жизнь.

Валерия Градобоева
https://vk.com/tonmamy

[Nataшa]

У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему — четырнадцать, младшему — три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать — сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум — швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.

Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).

Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники — морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде — за что?! — и предчувствие ужасной близкой гибели.

Сантехник оглядел нас, пряча лукавую улыбку в бороду, и сообщил, что гавно — к деньгам.

— Это только во сне! — взвилась я. Мне не хотелось никаких денег, мне ничего не хотелось — только чтобы меня по-человечески захоронили в земле, а не в нечистотах.

Но сантехнику было не привыкать иметь дело с буйными пациентами. С той же кроткой улыбкой он сказал то, что вышибло из меня способность к возражениям.

— Так вы представьте, что спите, — ласково посоветовал он.
И пошел бороться с потоками фекалий, насвистывая «Александра, Александра, этот город наш с тобою».
Так о Мусе.
Их сантехника встретили дети и помогли ему дотащить новый унитаз до ванной комнаты. Они пошли с ним и копошились вокруг, пока он возился, снимая старый. Сантехник притащил новый унитаз в Мусину квартиру на своем горбу и очень переживал, как бы его не разбили.

— Это все ваши дети? — угрюмо спросил он, когда Муся заглянула в ванную.

— А вы хотите кого-то взять взаймы? — обрадовалась Муся.

Сантехник пробурчал что-то неразборчивое, и Муся упорхнула. А дети остались. Кто-то пел песенки, чтобы ему не было скучно, кто-то висел на бачке, а двое подрались из-за его разводного ключа. Сантехник чувствовал себя хуже, чем Маугли, попавший к бандерлогам. Он попытался их выгнать, но невоспитанные дети отказались уйти.
И тогда он призвал на помощь педагогику. Достал какую-то блестящую металлическую фиговину, показал детям и сказал, ухмыляясь:

— Кто первый покинет туалет, тому подарю эту штуку.

Ну, дальше можно не рассказывать. Шестеро детей ломанулись наружу и расколотили новый унитаз, стоявший у стены.

Больше всего мне понравилась реакция Муси. Придя на грохот и найдя побагровевшего сантехника над фаянсовыми останками, она укоризненно заметила:

— Мне до сих пор удавалось ограничиваться чашками.

— Мужественный человек, — восхищенно рассказывала мне Муся вчера. — Представь, унитаз он нам все-таки поставил. Только предупредил: никаких детей, пока он работает. Хотел прийти в себя, бедненький! И что ты думаешь? Когда он снял наш несчастный толчок, на него откуда-то выскочил джунгарский хомяк.

Мне представился сантехник, трясущимися руками снимающий унитаз, и красноглазый хомяк, пираньей выпрыгивающий на него из жерла трубы.

— И что с ним стало? — сочувственно спросила я.

— Помер с перепугу, — небрежно сказала Муся. — Дети устроили ему пышные похороны под каштаном.

Прошло несколько секунд моего остолбенелого молчания, прежде чем я поняла, что она о хомяке.

— А сантехник?

— Когда уходил, смеялся, — неопределенно ответила Муся.

Я не рискнула уточнять, был ли то смех душевно здорового человека, или тень безумия коснулась сантехника мягкой хомячьей лапкой.

У Муси день рождения через неделю, мне предстоит провести в их квартире не меньше трех часов. Если что — устройте мне пышные похороны под каштаном.

© Елена Михалкова