ххх: Вставать на рассвете просто. Надо просто лежать так, чтобы было видно море. Ну или горы. Это бодрит.
yyy: Море работы подойдет?
xxx: нимой и квинто тебе
yyy: чо?
xxx: споки, говорю
xxx: Все чаще ловлю себя на том, что стираю десяток-другой минут объяснений, почему не стоит так делать, и лучше сделать что-нибудь полезное, пишу "отличная идея, жги!", и жму Cенд...
Когда мне было лет 12, весь небольшой военный городок потрясла новость - девочка из восьмого "б" беременна, причём не знает, от кого из двоих. Школа в городе одна, так что про "весь город" - не преувеличение, да и времена стояли такие, что беременная малолетка была случаем крайне редким и вопиющим.
В общем, даже те родители, которые до недавних пор стеснялись поговорить с отпрысками о пестиках и тычинках, поняли: всё-таки придётся. Моя маменька, которая даже слово "задница" считала ужасно неприличным, краснея и бледнея, рассказывала что-то о яйцеклетках и сперматозоидах, сосед, подполковник, проявил смекалку и организаторские способности и зазвал в школу подросткового врача из местной поликлиники, чтобы она прочитала лекцию по-научному...
В общем, история не особо зажигательная, если б не одно "но". Прошло 20 лет, и та самая девочка теперь возглавляет некую общественную организацию, которая требует запретить в школах уроки полового просвещения, потому что они развращают детей!
Пары в аспирантуре все еще потрясающие. Пришли на семинар, препод говорит: жизнь это страдание, люди злые, все бессмысленно - оспорьте.
Мы такие: ну в общем-то чего тут спорить, мы со всем согласны. Всем поставили высший балл, и мы разошлись.
— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?
Я: Пойдем, я буду кран на кухне менять, а ты будешь смотреть и учиться!
Сын (из-за компа): Сними на видео, потом посмотрю!
xxx: Говорю такая мужу: "Ты почему постель не заправил - последний уходил?" Он: "Так кот еще спал!"
xxx: И что тут скажешь?!
ххх: Ты куда там потерялся?
ууу: Лысого гонял.
ххх: Как откровенно-то...
ууу: Эта скотина опять на ковер нагадила (((
ххх: А, ты про кота своего голожопого? XD
ууу: Ну как бы да, а ты про чё, друг мой озабоченный?
Муж вчера комплимент сделал: Я когда пьяный, все женщины вокруг красивые, даже ты ;-(
ххх: я на кресло никогда
ххх: не кладу планшет
ууу: Ага.
ххх: а то сяду сверху хрустну
ууу: Представляю. Будет грустно.
...
ххх: блин не издевайтесь
ууу: Спасибо. Одевайтесь.
Спрашиваю у Google-картинок слово "гей". Google спрашивает у меня моё местоположение. Подозрительно.
xxx: пьющий в одиночку человек - не обязательно алкаш.
возможно перед вами - корпоратив индивидуального предпринимателя
Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.
Дочь: Пап, ты кольцо носишь, чтобы все знали, что у тебя есть жена?
Отец: Это чтобы твоя мама знала, что все знают, что у меня есть жена.
ААА: Моя девушка как-то сказала:
— Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Так вот, когда меня менты приняли, она сказала, что первый раз меня видит и убежала. Сука.
БББ: Патроны забыла.
Вы никогда не заработаете денег, если до сих пор считаете, что их зарабатывают.
Во время визита к стоматологу понимаешь, что есть будет либо нечем, либо не на что.
Туристский бренд Новосибирской области: "Новосибирск - Сибирь здесь"
◘: Так и есть. Сибирь тут и точка. Обломайтесь Омски, Томски, Новокузнецки и Красноярски
Артём: А Кемеровск?
Виктор: Кто, простите? Кемерово знаю, а Кемеровск где находится?
Grigory: А там же где Барнаульск, Тюменьск и Екатеринбургск.
Жизненно: Любовный треугольник с тремя тупыми углами)))\
Кстати, сегодня видела прекрасное: кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы и полез назад, на тоооненькие веточки.
Как-то давно брел я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плелся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня все хорошо и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа.
Я - девочка.
Я не хочу ждать 10 секунд рекламы.
Я хочу посмотреть, как посетитель супермаркета напал на охранника с топором.
