Смешные и просто классные ЖЖшки

[Юкки]

полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице,

какой маленький пятилетний ребенок 

а дальше грязная плоть была

[Nataшa]

ICQ начала 90-х.

В поисках очередной дурацкой бумажки, без которой я - какашка, рылась в своих многочисленных папках с документами. Муж всё время потешается над этими моими папками. Говорит: "Вот случись что, не дай бог, начнётся эвакуация, велят тебе срочно бежать из дома, взяв только документы, так придётся вызывать взвод солдат, чтоб всё это добро вынести". А я что, виновата, что у меня такая яркая и насыщенная жизнь? Да у меня одних копий свидетельств о браке - три штуки, и все разные, что уж об остальном говорить.
  Хотя, конечно, если отделить нормальные документы от барахла... Тогда - да, тогда всё можно в один файлик сложить, пожалуй. Но как отличить нужную бумажку от ненужной? Вот мне, например, кажется, что кадастровый паспорт на квартиру - это барахло, а смятая бумажка со словами "Довай дружыть", полученная мною в первом классе от кого-то, пожелавшего остаться неизвестным, - наиважнейшая вещь, которую из пожара нужно выносить в первую очередь. Что главней - очередная отписка от незримых тружеников ЖКХ или открытка с пожеланиями здоровья, отличных отметок и мирного неба над головой, подаренная мне на 8-е марта мальчиком из параллельного класса? Не могу решить. Поэтому храню всё. И ничего не имею против того, чтобы при эвакуации ко мне пригнали взвод солдат. Впрочем, и без эвакуации ничего не имею против.
  Так вот. Копошусь я намедни в своих бумагах, перечитываю всякие глупости, веселюсь. И натыкаюсь на несколько школьных записок.



  Трудное детство, деревянные айпады. Никаких мобильников, никаких вконтактиков. Чем заниматься образцово-показательной комсомолке на уроке? Естественно, хернёй.
  Вырываешь из тетрадки листок, складываешь вдвое, пишешь какую-нибудь чушь подруге. А судьба-злодейка, обратившись Марьиванной или Сергейпетровичем, забросила эту подругу на камчатку, да ещё и в третьем ряду. А ты - в первом, да на второй парте. И между вами - пропасть.
  Поворачиваешься к зевающему позади тебя оболтусу Сидорову:
  - Ольге записку передай.
  - А если не передам? - лыбится Сидоров.
  - На следующем уроке контрольная. Не передашь записку - не дам списать.
  Сидоров покорно берёт бумажку и поворачивается к сидящему за ним Козлову:
  - Ольге записку передай.
  - А если не передам? - хитро щурится Козлов.
  - П*зды получишь, - лаконично отвечает Сидоров, показывая для пущей убедительности кулак (который, видимо, и заменяет Сидорову по вечерам эту самую п*зду).
  Вжик, вжик, - и записка уже на камчатке. Вжик, вжик, - и Сидоров уже тычет тебе в спину авторучкой, возвещая о прибытии ответа.
  Читаешь послание, хихикаешь, переглядываешься украдкой с Ольгой, пишешь ответ, снова поворачиваешься к Сидорову. Сидоров берёт записку молча, отдаёт Козлову. У Козлова тоже вопросов уже не возникает.
  Так и летает бумажка по всему классу до конца урока. Кто сказал, что в моей юности не было аськи? Да вот же она, аська образца 90-го года примерно:



В каком классе мы Некрасова проходили? В десятом, кажется? Значит, это 89-90 учебный год.
  Помню, что наша учительница русского и литературы тогда болела и её замещала противная русичка из параллельного. И мы с Ёлей (точнее, с Ольгой) вот так же, на записке, по очереди, сочиняли про неё поэму. Очень жалею, что этот шедевр не сохранился, помню только кусочек:
  "Сидит она на стульчике, назад-вперёд качается,
  Как стул под ней не сломится, под эдакой коровушкой?
  Глядит на нас, поганая, глазами ненавистными -
  На наши морды грустные, унылые, зелёные.
  Глядит она, таращится, усы топорщит чёрные,
  А волосы в носу её шевелятся недобро так.
  Обгрызанными пальцами стучит она по столику,
  И ухом чебурашечьим вращает, как локатором,
  И думает, наверное, что нам живётся весело,
  Вольготно на Руси".
  Хорошие девочки были, одна радость от нас учителям.
  Но кое-что поэтическое из той нашей "асечной" переписки сохранилось. Большинство произведений, правда, касалось непосредственно учителей и одноклассников, и показывать их смысла нет: юмор будет непонятен. А вот в этой записке юмор мой брызжет фонтаном и вполне подходит для жежешки:



Ну вот, мои юные друзья, я показала вам, как выглядела аська в прошлом веке и рассказала, каким образом она работала.
  На этом наш экскурс в историю закончен, спасибо за внимание.
(с)yapritopala

[Бархат]

 

[Sve4ka]

Тоже так переписывались

[Nataшa]

А вы говорите Кипр, Кипр...

Сынок вчера басом обругал Сбербанк России. Извините, ничего личного)

Я там в банкомате деньги снимала, а сынок углядел сквозь витрину стол с игрушками, для детей клиентов (ничем собаки не брезгуют, чтобы клиента заманить) и побежал. И, знаете, так побежал… Ничто не в силах встать между ребенком и игрушкой. Кроме стеклянной двери. Она встала, а он лег. Окровавлённый. Разбил нос и веру в банковскую систему.
Я, с материнського испугу, разоралась на банк, архитекторов, их модус операнди и заодно на пострадавшего. А сынок, сквозь прохладный компресс, строгим голосом сообщил:

- Не надо на детей кричать.

-А что на них надо? – спросила испуганная яжемать.

-Надо просто на них глаза выпучивать.

Занавес.

(с)biobalast

[Nataшa]

  шедеврально, я считаю))

Жить красиво

«Я красивая?» - кокетливо спросила Ева.
«Разве у меня есть выбор?»- мрачно подумал Адам.


Часть 1. Красота в первый раз

В детстве, когда деревья, коты и собаки были большими, я росла доброй девочкой. Я слушалась маму и много читала. Мамы других девочек меня тоже любили. Потому что я не носила бантиков, пышных платьиц и чистых ногтей. Всегда приятно встретить ребенка, который слушается маму, но не так красив как твой. Впрочем это в природе человеческой. Сейчас не об этом.

Впереди брезжил коммунизм, жизнь полная приключений, скоро, совсем скоро советские экспедиции полетят на Тау Кита знакомиться с дружелюбными тау-китянами, когда я встретила Дмитрия.

Мы с Дмитрием посещали старшую группу в детском саду, где нас ежедневно травили компотом из сухофруктов. И где мы уже полгода как терроризировали остальных детей играми в отважных команчей, майоров вихрей и майорских дочек-матерей. Как в один прекрасный день все рухнуло. В группу пришла Екатерина. Носительница белокурых волос и хитрого носа пупочкой. И Дмитрий поплыл как пирога по Амазонке.

В тот же день в песочнице у меня случился катарсис. Катька, которая даже два плюс два сложить не могла, сказала Дмитрию «Мальчик, помоги мне надеть сандалик». И тут сил на объяснения у меня не осталось. Я треснула лопаткой согруппника Бориса, который фигура здесь абсолютно случайная, и вцепилась ему единственным передним зубом в ногу. Укусить Дмитрия язык не поворачивался, а Катька вызывала инстинктивное отторжение.

Собаки лаяли, басом орал Борис, воспитатели вызывали папу. В двух словах, хаос и кипеш. Дмитрий забыл про Катьку и открыв рот смотрел на моё чумазое лицо, со следами боевого пластмассового ведерка (Борис тоже был вооружён). А потом сказал:

- Ты такаааая красивая.

Вот тут я поняла, что красота внешняя должна уравновешиваться изнутри, возможно даже кипешем.

Часть 2. Про гусеницу

Однажды я выросла. Красота стала гораздо ближе. Позади была череда удачных и не очень экспериментов: зеленые волосы, черные ногти, красные волосы, белые ногти, плюс десять килограмм, минус десять килограмм, волосы кудрявые, нет волос – косыночка. Наконец отражение в зеркале стабилизировалось. Сформировались представления о красивых попах и вообще. Тогда я встретилась с настоящей красотой во второй раз.

Я лежала по делу в роддоме. Вокруг были женщины разной степени тяжести. Влажная уборка, тапочки, носочки, одинаковые байковые халаты в унылых линялых розах, похожих на чьи-то уши. Ожидание чуда.

Мы лежали в четырехместной палате втроем. Обычные женщины, менее всего озабоченные своим внешним видом. А под утро привезли тяжелую, совсем школьницу. Она была красива безупречно. Маленький аккуратный животик, синие глаза, чуть тронутые блеском губы и никаких жалоб. «Спасибо, у меня всё есть». Рожали все примерно в один день. Троим из нас принесли иконописных младенцев, мальчиков. Такие глянцевые дети достаточно редко появляются сразу. Крепкие щеки, уверенный бочковой рёв. А потом привезли из реанимации эту, красивую, и за ней её девочку.

У девочки оказалась маленькая сморщенная мордочка ярко-оранжевого цвета: желтушка, билирубин выше нормы, бывает. Красавица вздрогнула, впрочем взяла себя в руки. Она все время молчала, не тетешкалась, пока мы носились со своими отпрысками тиская их как котят… А под утро я от чего-то проснулась. Было тихо-тихо.

Красавица стояла на коленках перед кювезом с дочкой. Оранжевая мордочка сопела, завернутая в тугой кокон темно–зеленой больничной стерильной пеленки. Она застенчиво улыбнулась, погладила по щечке девочку и одними губами сказала: «Гусеничка ты моя».

А я заплакала, или рассмеялась, не помню.

Часть 3 Предтечи

Монализа смотрела на готовый портрет, мастер стоял чуть в стороне, чтобы ненароком не пропустить реакцию.

- Ну же ну, что скажешь, правда это красиво?

- Над нами будут смеяться, Лео, грустно сказала Мона. - Где я? Где жемчуга мои наследственные? Где мои длинные ноги, где брови, этта, насурьмлённые? Где белокурые волосы, где овал в конце концов лица?!

- Овца ты,- вздохнул художник. - Я нарисовал усредненную женщину, образец сдержанности и стиля. Образец мудрости, наконец! И вообще там главный пейзаж…

Так человечество познало истину, что художник имеет право на самовыражение. Особенно, если пейзаж. А донья Мона, естественно, устроила мастеру кипеш.

Эпилог

Для кого-то «красиво» это каминный огонь сквозь хрустальный бокал, для кого-то женщина на старой фотографии, для малыша мама, для Саврасова грачи, для математика изоморфизм факторизации по ядру, для безработного Иванько заморский Франклин или Грант на хрустящей зеленой бумаге.

А для кого-то просто выйти морозным утром на крыльцо, поскользнуться носом в хрустящий снег и увидеть искрящуюся ледышку. И вместо привычного «йошкен кот», на выдохе прошептать: - Красотаааааа…

(с)biobalast

[Snarkolove]

 

[Бархат]

про гусеничку трогательно так 

[Nataшa]

Я седня, аки конь, вслух  ржала Япритопала отожгла Несмотря на обилие недеццких матов)) Еще тема такая животрепещущая
Засуну всё же под кат, ибо, ага, маты) Эстетам и приличным дамам под кат не ходить!

Либретто к опере "Бабосрач".
   

Введение.
  Начну с того, что я не читаю топ ЖЖ. Собственно, я не раз уже об этом говорила.
  Я не читала его даже в те времена, когда там висели мои посты. О том, что пришёл мой очередной звёздный час, я узнавала по комментариям "Что это говно делает в топе?!" и "Я бы вдул аффторше".
  Однажды мне надоело читать эти однообразные послания (тем более, что меня подло обманули и мне никто так и не вдул), и я гордо ушла из топа, прикрыв за собой дверь, чтоб не сквозило.
  Говна в топе не стало, и слава богу.
  Конечно, иногда я просматриваю какие-то "популярные записи". Если в ленте дают ссылку и живо что-то обсуждают, я не могу удержаться: лезу и читаю. Надо же быть в теме.
  Вот вчера я была в теме. Лента так бурно обсуждала топовые женские разборки, все так ругались, удивлялись, задавались вопросами и хватались за сердце, что оставаться в стороне было невозможно.
  Почитала. Впечатлилась. В эмоциональном порыве написала оперу.
  Сутки размышляла, стоит ли постить её в ЖЖ. И не стала бы, пожалуй, но это ведь моя первая опера и мне неймётся поделиться. И потом, вдруг в Большом театре проблемы с репертуаром? А тут - нате вам, готовая опера, осталось только декорации построить. Я и мотивчик могу напеть: лям-пам-пам, лям-пам-пааам. По-моему, неплохо.

Краткое пояснение.
  Для тех, кто в танке.
  Барышня А увидела фотографии барышни В и не нашла в себе сил промолчать. Трактором "Беларусь" прошлась она и по одежде барышни В, и по её лицу, и даже по личной жизни. Хотя никто за советом к ней не обращался и помощи не просил.
  На защиту барышни В встали китайскою стеною её подруги. Подруга С написала ироничный пост и предложила для следующего "модного приговора" свою фотографию. Подруга D пошла чуть дальше, размазав по стене обидчицу и подробно объяснив присутствующим, что та и сама выглядит хреново. Я их понимаю. Я сама за своих подруг пасть порву и моргалы выколю. И не было бы никакой оперы, если бы на сцену белой лебедью не выплыла подруга Е.
  Но она выплыла. И устроила такую феерию, что я не могла оторваться от чтения. Портовые грузчики замерли бы в почтительном реверансе, доведись им такое прочитать. Белая лебедь разнесла в пух и прах всё: лицо обидчицы (в её варианте это называется "квадратный еблет цвета курьего говна"), волосы, голос, манеры, платье, туфли, шторы, дверь, клатч. И даже ламинату досталось, а то чо он зря лежит. Да что там, она даже первичные половые признаки разглядела.
  Базарные бабы нервно курят в сторонке, вздыхая от зависти.
  Почему одни барышни мнят себя Эвелинами Хромченко, а другие - резидентами "Камеди клаб", - это для меня загадка. Но опера, тем не менее, родилась, и я с нетерпением жду предложений от руководства Большого театра. Хватит заниматься скандалами, вернитесь в искусство, здесь тоже интересно.

Либретто Оперы "Бабосрач".

ФИГУРА ПЕРВАЯ:
Обожэ, мне друзья прислали ссылку!
Обоже, я на сутки впала в кому!
Как будто душу мне проткнули вилкой,
Как будто в глаз воткнули глаукому.
Обожэ, мне салат не лезет в глотку!
Обожэ, Grand Champagne не льётся в рюмку!
Вы видели зелёные колготки?
Вы видели химическую сумку?
   ХОР:
   Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар!
   Позор, позор, позор, позор!
   Колготки снять, портфель порвать,
   И голой выкинуть во двор.

Обожэ, где она купила бусы?
Обожэ, где взяла лицо такое?
Я для кого веду в журнале курсы,
Кого учу, как выглядеть звездою?
Обожэ, её явно стригли дети!
И красили - такое ощущенье!
Сижу вторые сутки в туалете,
Просраться не могу от возмущенья.
   ХОР:
   Права, права, права, права!
   Говно, говно, говно, говно!
   Обрить, умыть, детей лишить,
   И лысой выкинуть в окно!

   Да будет месть! Убить и съесть!

ФИГУРА ВТОРАЯ:
Ебёна мать, какашка распизделась!
Ебёна мать, апломба до хренища!
Сама в какую-то херню оделась,
И рожа - цвета курьего говнища.
Ебёна мать, вы видели штиблеты?
Она ж сняла их с раненого фрица!
С таким квадратным мерзостным еблетом
Пойти б, да в унитазе утопиться.
   ХОР:
   Кошмар, кошмар, кошмар, кошмар!
   Позор, позор, позор, позор!
   Еблет порвать, обувку снять,
   И голой выкинуть во двор.

Ебёна мать, вы заценили шторы?
Ебёна мать, вы двери разглядели?
Она ж румянит щёки помидором!
Её же не ебали две недели!
Ебёна мать, царица провокаций
Стоит, пиздой вперёд, на ламинате
В ужасном платье цвета менструаций!
Да я свежей в задрипанном халате!
   ХОР:
   Права, права, права, права!
   Говно, говно, говно, говно!
   Томат отнять, дверь доломать,
   И дуру выкинуть в окно!

   Да будет месть! Убить и съесть!

  Данным произведением я отвечаю сразу на два наиболее часто задаваемых мне вопроса:
  1. Почему я не пощу свои фотографии.
  2. Почему я отказалась от участия в рейтингах.
  Да вот поэтому, ребята, поэтому.

  И не просите, пожалуйста, ссылок на источники. Гугл и Яндекс работают в обычном режиме.

(с)yapritopala

[Snarkolove]

Чуть супом  не подавилась! 

[Мурка]

эххехе  я бы все же почитала еще и первоисточник

[Миап]

  зачот

[Nataшa]

Скажи-ка, дядя

Я тут вам коротенько, в форме доклада. Здравствуйте.
Ежели у вас президент идиот молодец и с пьеркарденового плеча подарил вам аж десять выходных, нужно задуматься. Все нормальные люди в неньке Украине поехали сажать картошку, а мы как дураки в турцию.

Южная турция в мае была как обычно - сорок пять по цельсию, только вот в этом году я решила: будь что будет, но я обязательно покроюсь ровным красивым загаром. И сделала ошибку номер один. Массаж во весь рост.

Сейчас объясню. Дело в том что у меня очень чувствительная кожа. Ежели меня легонько ткнуть пальцем, то я немедленно дам вам в глаз. Во-первых, потому что у меня реакция, а во-вторых, потому что в месте тыка расцветет у меня крупный багровый синяк. Так вот, во время сборов (лишнего не брать, нужного не забыть, кота из чемодана выкинуть два раза, выкинуть, я сказала) я больно стукнулась левым полупопием об угол стола. К утру на месте ушиба расцвела фиолетовая гематома размером со страусиное яйцо.  Дело, как говорил Карлсон, житейское. Но ровного загара хотелось «не могу пять кило сбросить - хоть загорю как следует», логично подумала я, и записалась на массаж к рукастому афротурку.

Тетя на ресепшене Центра здоровья жестами объяснила мне, что массажиста зовут Хуан. Шутка, еще хуже зовут, я не запомнила. И выдала мне одноразовый купальник, чтобы я свой розавинький во время кофейного пилинга не попортила.

Знаете ли вы, женщины, что такое одноразовый купальник на курорте? Маски бумажные на лицо помните? Ну, во время птичьего гриппа еще все носили, голубенькие? Так вот одноразовый купальник - это две такие маски, только к ним резиночки подлиней приделаны. Одна надевается на нижнюю половину, вторая соответственно на верхнюю, эффекта присутсвия одежды – никакого. А так как господибоже щедро одарил меня кроме попы еще и глазами приличного размера, я не знала за какое место себя держать. Я скрестила ноги загогулиной, что позволило мне ниже пояса остаться какбэ одетой в фиговый лист, руки скрестила на глазах…в общем третьей руки отчетливо не хватало.  Я втянула в себя лишние пять килограмм, легла в хаммаме прямо ниц и немедленно полюбила Хуана.
Потому что он сказал: «Гиде цилюлит, нивижу цилюлит? Зачем пришла!» Умеют найти поход к женщине я щетаю.

Хуан оказался в прошлом студентом славянского университета. Выяснилось это довольно неожиданно. Он взял меня за правую ногу и сообщил: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва спаленная пожаром?» и дернул ногу изо всех сил. Бля «Ой», - сказала я от крайнего удивления. А Хуан заговорщически мне подмигнул всем лицом сразу и сказал что Пушкен -  великий русский поэт. Про то что это Лермонтов, Хуан предпочел мне не поверить. Еще добрых полчаса доносились из нашей кабинки «Выпьем с горя где же кружка» и «У лукоморья дуб зеленый», перемежаясь моими осторожными «Будь ты проклят» и «Ой».

Через полтора часа Хуан был мне как брат, он аккуратно снял с меня старую шкурку, где надо помял, где не надо постучал. Мой престарелый организм трещал, хрустел и кажется даже попискивал. В завершение Хуан сказал: «Ты женщин красивый, только мягкий». Подумал и добавил: «И глупый: спина болит, а сама массаж попы хочет».
А теперь угадайте, что после массажа случилось с моим синяком. Правильно, Хуан его как следует промассажировал, в результате чего я весь отпуск проходила с наполовину синим задом. Самая красивая.

Вторая эпическая ошибка случилась благодаря крему для загара. Я очень хотела загореть, но не умереть от солнечных ожогов, и купила крем уф-15. «Достаточно», подумала я. И на третий день покрылась хрустящей корочкой. Потому что на таком солнце надо или в балахоне ходить (плавать, жить, нужное подчеркнуть). Или пользовать крем с уф-50, как делали наши практичные соседи по беспробудному пьянству столу, с кожей цвета молодой сметаны.
Теперь я немного пятнистая как гиена, но все равно отдохнула. Теперь срочно скажите мне, женщины, чем оттирается загар? Желательно быстро и безболезненно.

И вот еще что: заклинаю вас всем святым, когда силы зла властвуют безраздельно и зовут вас к холодильнику за бутербродиком, идите в лучше в спортзал. Это я вам говорю: женщин красивый, только мягкий.


ПыСы      А в новостях про Евровидение показали: нашу вашу и белорусскую, стыдно-то каааак…

(с)biobalast

[Nataшa]

Разрушенные мечты-1.

   Сегодня День рождения у моей Лучшей Подруги. Почти 32 года мы, что называется, "не разлей вода". Менялись адреса, менялись мужчины, менялись фамилии, менялись мы сами, а дружба не менялась - разве что взрослела вместе с нами.
  Накануне вечером вот посидели у меня дома, отметили, повспоминали, какие мы были смешные. Какие планы строили на будущее.
  Например, в третьем классе мы твёрдо решили пойти работать в милицию. Посмотрели фильм "Ко мне, Мухтар!" и поняли: вот оно, наше призвание.
  Для осуществления мечты нам срочно понадобились две овчарки. Понятно, что брать их надо щенками и прямо сейчас - тогда к моменту, когда мы закончим милиционерский институт, собаки как раз будут взрослыми и подготовленными к несению службы.
  Но тут случился маленький затык: дело в том, что мама моя вскоре должна была рожать, и все мои мольбы о щеночке были тщетны. Уж я объясняла, аргументировала, даже взрыднула пару раз - всё впустую. Чихала моя беременная мать на моё милиционерское будущее. Можно сказать, играла на руку преступности.

  - Мама! - пыталась я вразумить её. - Ты понимаешь, что мы решили идти работать в милицию и мне необходима собака!
  - Вы прямо завтра идёте туда работать? - интересовалась мать, позёвывая. И добавляла что-то типа "рейтузы надеть не забудь, а то застудишься в той милиции".
  - Не завтра, - успокаивала я её. - Но мне же надо эту собаку ещё воспитать!
  - У тебя скоро брат родится, - радовала меня мать, - его и воспитывай. Милиция тебе "спасибо" скажет и грамоту даст - "За отличное воспитание брата".
  Брата. Хорошенькое дельце. Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Подруга им сразу - раз! - и предъявит собаку. А я что предъявлю? Сторожевого брата?
  Страдала я целый вечер. Уже даже отчим почти сдался, говорит:
  - Ну может правда какую псинку ей завести? Смотреть не могу, как девчонка переживает.
  - С ума сошёл? - отвечала мама. - Ты на работе целыми днями, у меня грудной ребёнок и эти две финтифлюшки, да обстирай вас всех, да накорми, да уроки у этого милиционера проверь, и ещё за собакой ухаживай, выгуливай её, шерсть из углов выметай - прямо заняться нечем больше.
  - Да я же сама буду за ней ухаживать! - верещала я.
  - Ну хорошо, - сказала мама. - Хочешь за кем-то ухаживать - я не против. Дело хорошее. Черепашку тебе купим - ухаживай, сколько влезет. От неё хоть шерсти не будет.
  Ещё лучше. Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Подруга им сразу - раз! - и предъявит собаку. А я такая: "У меня цепная черепашка, посылайте меня на дело".
  В общем, номер с собакой не прошёл.
  Но Лучшая Подруга - она ведь потому и лучшая, что никогда в беде не бросит и всегда придумает выход из самой, казалось бы, тупиковой ситуации.
  - Ничего, - сказала Подруга. - У меня же мама не беременная, так что мне точно разрешат. Давай заведём двух щенков, жить они будут у меня, а ты будешь приходить и своего щенка кормить, выгуливать и дрессировать.
  Ну гениальнейшая же мысль! Стала бы я дружить с глупой девочкой, как же. Только с гением!
  Мы жили в соседних дворах, и всё складывалось совершенно чудесно: после школы мы идём к ней домой, кормим щенков, ведём их на прогулку, потом воспитываем, а потом я иду домой учить уроки, ужинать и спать. Идеальный вариант.
  Однако, родители Лучшей Подруги были иного мнения. Хоть её мама и не была беременна, а фигу-то нам показала. Даже две фиги: одна фига была сунута под нос мне, а другая - Лучшей Подруге. И отговорка-то какая-то нелепая у неё была: коммунальная квартира. Как будто два щеночка помешают кому-то в этой коммунальной квартире. Неужели не понятно, что это были бы дрессированные собаки. Да соседи бы их не видели и не слышали. Мы бы как гаркнули командными голосами: "Место!" - и всё, они уже под диваном. Собаки. Ну, или соседи.
  Но - нет. Собак родители Лучшей Подруги заводить нам запретили и буквально через день купили ей кенара.
  Ну это вообще верх цинизма. Представили, да? Придём мы, значит, с Лучшей Подругой в милицию. Здрасьте, берите нас на работу. Милиция нам: "А собаки ваши дрессированные где?". Я молчу, глаза прячу, а Подруга такая: "А вот у меня боевой кенар-истребитель, сейчас мы на нём полетим брать банду".
  В общем, не срослось.
  Так мы не стали милиционерами.

  А о том, кем мы ещё не стали, кем стали и каковы наши нынешние планы на будущее, автор расскажет в следующих сериях. А то автор изрядно пьян, боится взболтнуть лишнего и чертовски хочет спать.

(с)yapritopala

[Snarkolove]

вот так и рушатся детские мечты