Апрель 27, 2024, 21:28:26

Автор Тема: Комната смеха  (Прочитано 517400 раз)

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 14 264
Re: Комната смеха
« Ответ #2220 : Январь 19, 2016, 18:33:18 »
DJ, я если честно не помню куда они пришли - я трейлер в кинотеатре смотрела, про почту чет в голове просто засело :)
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 791
Re: Комната смеха
« Ответ #2221 : Январь 21, 2016, 12:35:48 »
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.
когда-то Sand

Оффлайн Кнопа

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 9 174
Re: Комната смеха
« Ответ #2222 : Январь 21, 2016, 13:29:50 »
DJ, я если честно не помню куда они пришли - я трейлер в кинотеатре смотрела, про почту чет в голове просто засело :)
а у меня по транспортную компанию засело) могу путать, давно смотрела трейлер) но ржала тоже)

Оффлайн Sve4ka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 943
Re: Комната смеха
« Ответ #2223 : Январь 25, 2016, 18:28:08 »

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 791
Re: Комната смеха
« Ответ #2224 : Январь 28, 2016, 16:54:49 »
Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
когда-то Sand

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 14 264
Re: Комната смеха
« Ответ #2225 : Январь 28, 2016, 17:13:29 »
Выхухоль:hahaha:
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн Принцесса

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 5 365
Re: Комната смеха
« Ответ #2226 : Январь 28, 2016, 17:42:00 »
 :D

Оффлайн Добрая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 027
Re: Комната смеха
« Ответ #2227 : Январь 28, 2016, 20:31:43 »
 :class:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 001
  • Всё к лучшему
Re: Комната смеха
« Ответ #2228 : Январь 28, 2016, 22:34:14 »
Ну в точку же :ggg:

Оффлайн Sve4ka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 943
Re: Комната смеха
« Ответ #2229 : Январь 29, 2016, 11:34:47 »
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Комната смеха
« Ответ #2230 : Январь 29, 2016, 12:34:29 »
 :stol:
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 548
Re: Комната смеха
« Ответ #2231 : Февраль 13, 2016, 11:00:33 »
- Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 831
Re: Комната смеха
« Ответ #2232 : Февраль 24, 2016, 13:52:51 »
Я открыла в себе женщину! Подскажите, как закрыть её обратно - у меня нет столько денег!...)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 295
  • мечты сбываются
Re: Комната смеха
« Ответ #2233 : Февраль 24, 2016, 14:45:01 »
Svetlanka:hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 001
  • Всё к лучшему
Re: Комната смеха
« Ответ #2234 : Февраль 25, 2016, 20:33:06 »
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Командир сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать.

Евгений Шестаков