Автор Тема: С баша :)  (Прочитано 116848 раз)

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1065 : Июнь 20, 2017, 01:16:48 »
+4
xxx: меня доктор закатывает в барокамеру со словами: поехали! а мужик рядом (тоже в барокамеру): земля, прощай! )))

ххх: вчера с мужем решили попробовать художественное связывание
ууу: и как?
ххх: а никак. весь вечер с котом верёвками играли =(

xxx: почему вечно эти охренительные истории о никому нафиг неинтересных фактах? что, все совсем плохо в личной жизни?
УУУ: это ты так оправдываешь свое отсутствие любознательности?
ххх: 1:1

rxubarb:
Прикинь, мне сегодня в комнате установили замок) я довольная, все дела...
Поругалась с мамой. Она меня закрыла в комнате( Выйти не могу((((

X: Автозамена заказчика написала мне что я продаю ему какашку в мешке. Извинился сразу. Но мы все понимаем, что кошками я точно не торгую

Jinn: Полтора часа каждый день туда-обратно - жизни жалко.
Циклон: На аутсорс переходите. Или на скайп. Уверен, что ваше ежедневное присутствие с 9 до 6и на самом деле не требуется.
Метчик: Все правильно говорите. Сегодня в гараже небольшой кувалдой засадил себе по руке. Теперь синяк и болит. а по скайпу и не почувствовал бы ничего.

xxx: Муж вывозил старшенького на выходные на дачу - к труду приучать.
Поручил ему прополку грядки с луком, и дал инструкции: "Выдирать все, кроме лука!".
Ванечка воспринял указание буквально и выдрал куст смородины, что рос в начале грядки.
"Но это же не лук!", - оправдывался Ваня потом.
yyy: Программист растёт.

- Сколько стоит "Черный квадрат"?
- Какой диагонали?

Заметка «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор»
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?!»

Наташа: Как все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили
Наташа: А тут - мастер класс, декупаж

- И снова про пса. Ушли на 10-15 минут в магазин. Про мелочи рассказывать не буду. НО! В раковине стояла варёная картошка в мундире для окрошки. В миске стояла. Когда мы пришли, та же самая картошка стояла так же в миске, но на полу! То есть, он засунул морду в раковину, взял аккуратно миску в зубы, поставил её на пол, понял, что картошка ещё горячая и оставил её остывать
- Погодите, еще подрастет, на готовую окрошку будете из магазина приходить )))

Новость "В Сети появилась видеозапись, на которой Алексей Панин расхаживает по улице в весьма откровенном женском нижнем белье"
В комментариях:
xxx: Видео удалили, не успел посмотреть ))
yyy: а знаете, я вам даже несколько завидую.

ххх: но птенцов подбирать обычно нельзя, за исключением редких видов, не помню каких
ххх: вот блин это вся суть того, как я усваиваю любую информацию :(
ххх: делать что-то нельзя, не помню что
ххх: брать где-то точно нельзя, не помню где
ххх: подбирать каких-то птенцов можно, а каких-то нельзя, но не помню каких :(

xxx: Антиплагиат показывал, что я содрал абзац из Википедии.
ххх: Зашёл на Википедию и удалил этот абзац оттуда.

Из корпоративного чата о рыбалке в обед:
Xxx : открыл кто-нибудь сезон?
Yyy : Мне жена дома разрешила пить

xxx: Для кого «боян»...
yyy: Правильно писать «бАян»! Извините, не смог, сдержаться. Просто 8 лет играл на нем в школе. Наконец-то пригодилось!
zzz: Из википедии:
Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии.
То есть, когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет.
yyy: Ах, чёрт, значит еще не пригодилось!

ххх: смета на асвальт не готова
ууу: асвальт? шев будет очень недоволен
zzz: может даже штрав выписать

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.

Всегда думала, что проблемы с переходным возрастом сильно преувеличены, пока сын не начал хамить. Сначала потихоньку, потом все более грубо. Я пробовала беседовать, пробовала стыдить - но эффект, что слону дробина. Позавчера сорвалась - и криком "я отучу тебя хамить матери" отхлестала по губам. Третий день мучаюсь совестью и мыслями, что я варвар и отвратительный воспитатель. Полное расстройство, ничего не помогает, даже есть не могу.
Вот как теперь жить?
Сын, правда, хамить перестал и даже комнату убирает без напоминаний.

xxx: Вчера как раз читала очередную статью про то, что мужчины не любят лосины
xxx: И считают их асексуальными
yyy: к таким статьям должна сразу прилагаться фотка авторши в лосинах

XXX: в общем, словосочетание "дохера культурные" характеризует меня чуть более, чем полностью

Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

Люблю свой китайфон. Утром просыпаюсь, смотрю на экран:
"Пропущенный сигнал будильника"
Ну спасибо, а чо не звонил-то?

Из спора о вреде доширака:
ххх: а еще от него зрение ухудшается, когда только что заварили
ххх: очки запотевают

на одном мамском форуме пользовательница с ником "Белая пися" жаловалась, что не может найти работу, собственно искала в сообществе

xxx: Что такое ПМС: моя сестра только что поссорилась со своими аквариумными рыбами.

xxx: Надо мной Яндекс издевается
xxx: Он предлагает мне купить фигурки мультяшных супергероев Леди Баг и Суперкот
xxx: и вот как ему объяснить, что я взрослый серьёзный человек
xxx: студент-дипломник
xxx: и у меня нет на них столько денег ((

Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?

Жена собирает трехлетнюю дочку на прогулку со мной. Я оделся и стою у двери. Дочь никак не хочет одеваться, бегает и уворачивается.
Я: Всё, мне надоело, я пошёл.
Дочь насупившись: Нипоняля?...
Я: Оставайся дома, папа найдет с кем погулять
Жена: А вот тут я не поняла

ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

– Я дома уборку делал… Ηикому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
– Это не уборка, это уже археология:)

xxx: всерьёз читают книги по, допустим, "древнеславянским боевым искусствам, техника которых полностью восстановлена по трём упоминаниям в художественной литературе вида "И тады он яго кулаком убяхо в лобешник".

XXX: Есть такое мнение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...
YYY: Если их будет достаточно много, то разминируют.

ххх: Час назад пришел домой, а тут бардак и посуда немытая
yyy: Ты так говоришь, будто к тебе ворвались цыгане
yyy: Утроили бардак и не помыли посуду
xxx: И коня нет в комнате. Вполне может быть

xxx: Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями

ххх: Прикинь, тут заработок через инет предложили, типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно.
YYY: А в чем засада?
ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака)
YYY: Жееесть. Заполнил?
ххх: Заполнил.
YYY: Во ты лошара)))
ххх: Я твои координаты послал)))
YYY: Сцуко...

xxx: Как же я хочу спать :(
yyy: Так иди и спи :)
ххх: Не могу!(
yyy: Почему?
Xxx: C вами веселее, чем спать!(

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 994
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2583
Re: С баша :)
« Ответ #1066 : Июнь 20, 2017, 01:21:00 »
0
Суперская подборка, спасибо!)))))))))) :class:

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 258
  • Рейтинг: +699
Re: С баша :)
« Ответ #1067 : Июнь 20, 2017, 09:20:48 »
0
<Σ>, спасибо, посмеялась сразу с утра  :hhhhh:
когда-то Sand

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1068 : Июнь 30, 2017, 23:56:02 »
+1
увидел плакат на кафешке: с 9 до 11 скидка на кофе и десерт 50%! Подошёл, а они с 11и работают.

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1069 : Июнь 30, 2017, 23:57:20 »
+1
xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене.
Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил "Ты посмотри, Лева, во что ты одет! А еще назвал себя как Фет. Своих идей не имеешь, ГРАФОманией к тому же болеешь."

yyy: А Толстой бы отвечал "Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа. Литература твоя мне ясна как поляна. Все просто, коротко и очевидно. Топить собак лишь можешь и это обидно."

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1070 : Июнь 30, 2017, 23:59:29 »
+2
Более того, была у меня как-то кошка. У этой королевы вобще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала нужно было ее поймать, и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну после первого куска кое-как распробовав таки начинала есть. Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 68 994
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +2583
Re: С баша :)
« Ответ #1071 : Июнь 30, 2017, 23:59:41 »
0
 :hhhhh:

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1072 : Июль 01, 2017, 00:00:07 »
+2
xxx: Кошки иногда страшнее тигра
xxx: Тигры где-то там
xxx: А кошка вот. И ее надо мыть

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 23 837
  • Рейтинг: +1162
Re: С баша :)
« Ответ #1073 : Июль 03, 2017, 09:59:36 »
0
 :hahaha:


Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 6 653
  • Рейтинг: +253
Re: С баша :)
« Ответ #1074 : Июль 06, 2017, 21:34:33 »
0
 :D


Батл рэперов Толстого Тургеньева и иже с ними  : vo:

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1075 : Июль 16, 2017, 02:26:03 »
0
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!

#алкогольпопаспорту
Жене 38. Недавно попросили показать паспорт. Ураган положительных эмоций, умопомрачительный секс ночью, хорошее настроение на неделю. Спросила молоденькая кассирша, что было отмечено особо.

Я: Что делать будешь, пупсик?
Она: Ничего.
Она: А потом чай пить.

Захожу в мужской туалет, а там девочка маленькая бегает. Больше никого нет.
Я её спрашиваю:"Ты потерялась? Где твои родители?"
А она отвечает:"Всё нормально, я с папой. ХОТИТЕ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН КАКАЕТ?"
И открывает дверь кабинки.

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1076 : Сентябрь 15, 2017, 19:39:36 »
+3
Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.

Daria: [image]
Pirra_Renard: Это твоя подруга или можно говорить правду?

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

wut: - Сестру поздравил старинным, дедовским методом: в Одноклассниках

Chimera: я аж покрылась куриной грудкой
Chimera: *кожей
Chimera: **гусиной

Жена ела курицу и подавилась. А потом зло сказала: «Это из-за тебя, потому ты разговариваешь, когда я ем»

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 23 837
  • Рейтинг: +1162
Re: С баша :)
« Ответ #1077 : Сентябрь 15, 2017, 20:45:08 »
0
 :hhhhh:


Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1078 : Октябрь 03, 2017, 21:48:07 »
0
Я: Андрюшка очень музыкальный, обязательно в 5 лет отдадим его в музыкалку на фортепиано!
Муж: ага, а в 4 года-на скрипку и коньки.
Я: а коньки-то здесь причём???
Муж: а как он без коньков в 4 года до педалей на ф-но достанет?

Оффлайн <Σ>

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 3 686
  • Рейтинг: +540
Re: С баша :)
« Ответ #1079 : Октябрь 17, 2017, 23:00:27 »
0
- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?