Предназначение быть женщиной

[Nataшa]

он спросил перед кем я там собралась форсить,раз напялила платье в такую погоду

О, так ты не путай - это не стёб
Это значит, что он мало того, что заметил, но еще и оценил, и даже с ноткой ревности, что значит - ты суперски выглядела в его глазах

[Капля]

Заяц Пигейка, во чё нашла)))

думаю туда ты бы захотела))))

[Snarkolove]

Я вот Зайца понимаю... Тоже кухня не самое любимое место (хорошо, мне там есть не надо - чисто рабочая зона).
Ну вот просто я не люблю посуду мыть (на это хоть дети есть, они любят), и готовить не люблю... Меня даже напрягает мысль, что каждый день надо придумывать, что готовить... ну не люблю я это...

[Заяц]

Капелька,я бы на такой кухне пошевелиться бы боялась, не то чтобы что-нибудь замарать

О, так ты не путай - это не стёб
Это значит, что он мало того, что заметил, но еще и оценил, и даже с ноткой ревности, что значит - ты суперски выглядела в его глазах

Вообще говорить такие...ну на мой взгляд приметивные и пошлые вещи...это на него не похоже...говорю,даже опешила

[Капитошка]

Роль отца в жизни ребенка

#Ольга_Валяева

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

- Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

- Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

- Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбирает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

- Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

- Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка

- Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

- Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

- Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

- Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

- Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

- Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.

- Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

- Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

- Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизнь и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

- И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сделать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов таким, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

[Snarkolove]

Классно про отцов написано 

[Капитошка]

#Ольга_Валяева

Мы очень часто и много говорим о том, как накопить энергию. И какую энергию копить, и как это делать. Сколько способов нужно использовать в день, какие более эффективны и так далее.

Мне женщины напоминают вазы – по форме которой можно сразу сказать, умеет ли женщина распоряжаться энергией. Мы делали это упражнение на курсе «Возрождение женственности» - и вазы девочек сразу отражали их особенности.

У кого-то очень узкое донышко – и в такой вазе ничего не накопишь. А у кого-то огромное горлышко – и тогда все силы отдаются без остатка другим. У кого-то ваза с выбоиной, из которой все утекает не по назначению. И такие пробоины символизируют раны на нашем сердце. Или же некие привычные механизмы, мешающие нам накапливать силы.

Очень часто все накопленное с большим трудом расходуется не по назначению. Наверняка вы знаете, что такими «вытягивателями» могут быть:

- Люди, после общения с которыми чувствуешь себя выжатой
- Стрессовые ситуации
- Просмотр телевизора и новостей
- Ссоры
- Осуждение и обсуждение других людей
- И многое другое

Но есть еще один очень важный момент, который не так просто заметить. Знаете ли вы, что так же сильно, если не сильнее, нас истощают… споры?

В споре рождается истина?

Для мужчин – да. Для женщины – нет. То есть что-то может осознаться, осветиться, обдуматься. То есть на уровне ума может произойти некий сдвиг. Но на уровне души – чаще всего приходит опустошение.

И неважно, выиграли вы спор или нет. Если спор не выигран, вы чувствуете разочарование, и конечно, силы убывают. Но даже если вы выигрываете спор, и ваше эго одержало победу – ваша женская энергия утекает сквозь пальцы.

На самом деле это легко объяснить. Силы женщина черпает в отношениях. В любых – с мужем, детьми, родителями, подругами. А споры разрушают отношения. Если близкий человек с вами спорит, вам это неприятно. Иногда это даже больно, иногда немного обидно, иногда это злит…

Мужчинам иногда нужно поспорить – лучше с другим мужчиной. Устроить небольшой словесный спарринг и победить в нем. Такова мужская природа завоевателей и победителей.

Зачем мы спорим?

- Доказываем свою правоту. То есть пытаемся доказать себе и всем остальным, что мы крутые. Что мы умнее, красивее, духовнее. Что это как не низкая самооценка? Даже когда мы поучаем людей свысока – это говорит о том, что наша самооценка на самом деле ниже плинтуса.

- Защищаем свои позиции. Может быть, потому что не до конца уверены в том, что поступаем правильно. И тогда каждое противоположное мнение воспринимается как наезд. Многие проходят эту стадию, когда меняют свою жизнь. В таких спорах они либо укрепят свою уверенность в выбранном пути, либо потеряют веру и вернутся на старые рельсы.

- Привлекаем внимание. Все мы недолюбленные и недоласканные. Иногда нам кажется, что мы никому не интересны и не нужны. И тогда можно вступить в спор – лучше с авторитетом. Как Моська со Слоном. Тогда все сразу заметят нас и обратят свое внимание на нас. Так живут, кстати, интернетные «тролли».

- Желая «спасти» других людей. Это очень благородно. Но не пытаемся ли играть здесь чужую роль? Роль Бога или Мессии, который возвращает других на путь истинный? По моему мнению помочь другим можно только своим примером. Лошади можно показать путь к водопою, но невозможно заставить ее пить.

Я сталкиваюсь с тем, что люди, которые уверены в себе, в том, что они делают, уважают других и себя – обходят споры стороной.

Например, я вспоминаю очень тепло Николая Ивановича Козлова. И те три дня, которые мы провели с Лешей с ним много лет назад. Он ни разу не ввязался в спор, даже если кто-то из нас его провоцировал.

Мы пытались спорить с его книгами, идеями, коллегами. Но Николай Иванович просто слушал нас и улыбался. Потом вставлял какую-нибудь пару умиротворяющих фраз – и спор был исчерпан.

Потому что для спора нужны две стороны. Спорить с самим собой можно пару минут. Потом уже неинтересно. И если одна из сторон не хочет в это вступать – продолжения не будет.

Неважно, кто прав. Прав тот, кто счастлив. А любые споры – ухудшают отношения.

Так вот о чем это я. Каждый раз после выхода статьи я вижу дебаты. Как одни женщины что-то доказывают мне и другим женщинам. Раньше меня это ранило (ведь не все споры о содержании, многие и на личности переходят), потом раздражало, затем стало все равно. Ведь моя жизнь от этого не меняется.

И сейчас я пришла к той стадии, что мне искренне жаль всей той энергии, которой девушки добровольно себя лишают. Это практически то же самое, что взять и вылить на помойку свежее парное молоко.

Можно бесконечно продолжать наполнять свои сосуды и чувствовать себя при этом опустошенной. Пока у нас есть такие привычные механизмы «разбазаривания» — ничего не изменится.

Поэтому я решила отключить комментарии на своем сайте. С заботой о вашей и своей энергии. Я действительно принимаю, что у вас может быть другой опыт и другой взгляд. Мои статьи – о моей картине мира. Я живу, думаю и чувствую – так. И поэтому об этом пишу. Вы можете жить по-другому, и быть не менее счастливой. Я с этим согласна:)

И небольшая притча о боевом петухе.

Один государь решил завести себе боевого петуха. Он поручил его тренировку живущему рядом мудрецу.

Через десять дней государь пришел за петухом, но мудрец сказал, что тот еще не готов:

«Он самонадеянно бросается на всех без разбора и практически всегда бывает бит»

Государь пришел через десять дней, но мудрец сообщил, что время еще не пришло:

«Он боится даже собственной тени и не высовывается из своего гнезда. Он еще не готов.»

И через десять дней не отдал петуха государю мудрец:

«Он кровожаден и жесток – уничтожает любого противника и ищет соперников даже там, где их нет»

Прошло еще десять дней. И государь снова пришел за своим петухом.

«Теперь он готов, государь. Он спокоен и невозмутим, и каждый петух боится приблизиться к нему. Никто не решится принять его боевой вызов»

Я желаю нам оставаться наполненными 24 часа в сутки и не тратить драгоценную энергию на ерунду!

[Капитошка]

Типы семей, согласно ведам:

• Примитивная или животная семья.

Когда мужчина и женщина вступают в семейные взаимоотношения с целью удовлетворять свои чувства, законно наслаждаться друг другом. У таких людей полностью отсутствует понимание чувства долга. В этой семье любовь - это секс. Если между партнерами есть секс, то семья может существовать. Если партнер перестает возбуждать и нравиться, то люди говорят, что любовь прошла, и зачастую, это является основанием для развода.

• Эгоистичная семья.

Члены этой семьи зациклены только на себе, они живут интересами только своей семьи. Такая семья обречена на развитие качеств жадности, гневливости, недовольства. Люди тащат всё в дом, работают ради того, чтобы предметов в доме было больше, чтобы условия жизни у них были лучше, чтобы было изобилие вкусной еды. Но радости и истинного счастья в такой семье нет. Почему? Если люди не делятся своим изобилием, не приглашают в дом гостей, то атмосфера в доме становится очень затхлая, в нем начинает процветать порок. Считается, что та семья благочестива, которая раз в неделю приглашает гостей, угощает пищей. Всё плохое выводится из семьи только тогда, когда приходят гости, когда мы кого-то угощаем, чем-то от Души делимся.

• Семья терпения.

В такой семье много трудностей, но супруги умеют терпеть и прощать друг друга. Семья терпения понимает, что когда всё хорошо - это нормально, но и когда трудности - это тоже нормально, супруги их не избегают и не расходятся, они знают, что взлеты и падания - естественны на пути развития, что сложности только укрепляют семью и усиливают любовь. Они стремятся помогать друг другу преодолевать трудности, взращивать благие качества, поддерживают, помогают и т.д. Только с этого периода семью можно назвать семьей.

• Семья долга.

Более высокий тип семьи. Супруги принимают от старших и передают детям семейные традиции, знания, навыки. Они заботятся, прежде всего, о духовном богатстве будущих поколений. Семья - это то место, где человек обучается творчески мыслить и развивать таланты. Такая семья заинтересована в том, чтобы создать такие условия для своих детей, чтобы те могли осознать свое предназначение, чтобы они развивали творческое мышление, становились благочестивыми и успешными людьми самостоятельно, пользуясь богатством семейных традиций и принципов, перенятых от родителей.

• Семья сердца.

Самый высокий уровень семьи. Семья сердца заинтересована в оказании помощи другим семьям. Она живет ради того, чтобы передавать знания не только своим детям, но и другим людям. Чтобы примером своей жизни вдохновлять на эволюцию внутри семьи членов других семей...

Помните, что семьей мы становимся не сразу, не тогда, когда нам выдали свидетельство о регистрации брака, семьей нам только предстоит стать. И не важно, на каком уровне семейных взаимоотношений вы находитесь сейчас, вы можете восходить выше. И чем выше тип семьи, тем глубже и чище отношения между супругами, детьми и другими родственниками, тем больше в ней любви, гармонии и счастья.

Используйте эти знания во Благо, и будьте счастливы! С Любовью и Благословениями,

© Мария Мавэла, Мудрость Любви...

[Snarkolove]

Утро Феи

 

    Три раза в неделю я встаю в четыре утра, чтобы к началу рабочего дня порадовать семейство свежей выпечкой. Семейство же моё состоит из пяти полноценных мужчин в возрасте от 10 до 75 лет – три сына, муж и свёкр, проживающий с нами, поэтому свежая выпечка уничтожается быстро и качественно.

 

    Итак, я встаю в четыре утра, тесто уже подошло, и я начинаю формовать булочки. Или пирожки. Или рогалики какие-нибудь, неважно что. Я завожу тесто с вечера, никаких "быстрых дрожжей", мука и масло высшего качества, всё натуральное.

 

    Так меня учила мама. "Никаких суррогатов" и "у хорошей хозяйки всегда должна быть на столе СВЕЖАЯ выпечка". Све-жа-я. А вчерашняя выпечка свежей не бывает, поэтому я встаю в четыре утра.

 

    Я делаю два противня свежей выпечки, чтобы хватило на два дня. По противню на день. Я чувствую себя преступницей, потому что завтра они будут есть вчерашнюю выпечку. Я плохая хозяйка, мама. Ты бы меня осудила, если бы была жива.

 

    Хотя я изо всех сил старалась тебя не огорчать. Я делаю всё под твоим незримым оком и всё ещё жду похвалы. Ну хоть когда-нибудь, хоть сейчас, когда мне уже почти сорок, а старший сын успешно поступил в техникум. Но ты не похвалишь. Ты и при жизни меня не баловала, а уж сейчас – тем более. Прости меня, мама, я не оправдала твоих надежд…

 

    Знаешь, как я стараюсь, мама? Я стремлюсь быть отличной хозяйкой, верной женой, заботливой матерью, почтительной снохой, ценным специалистом, и у меня всё получается.

 

    Сейчас я допеку булочки, соберусь, надену свой с вечера отглаженный костюм и пойду на работу. Но перед этим я разбужу мужчин, накормлю их завтраком, провожу на работу, отправлю в школу, проверю, чтобы они ничего не забыли.

 

    А потом пойду на работу, да… И буду работать с 9 до 18, как я делаю пять дней в неделю. Если проводится какое-то субботнее мероприятие – тогда шесть дней. Без отгулов и доплаты. Наша директриса говорит, что у методистов рабочая неделя не нормирована, а доплачивать не предусмотрено.

 

    Ну я и молчу. Я никогда не могу для себя ничего потребовать. Я очень хороший исполнитель, мама. Хотя – что это я? Скромнее надо быть, девушка… Да и хороший ли вообще – это ещё вопрос…

 

    Вот ты знаешь, на днях мне сын сказал, искренне так, без обид: "Ох, мам, закончу техникум, пойду работать, сниму себе квартиру и буду с вами только по телефону общаться". Это он после того, как я ему запретила ехать с друзьями на дачу, на вечеринку какую-то.

 

    Но разве хорошая мать допустит несовершеннолетнего сына туда, где сплошные соблазны? Явно там будут девочки, и вино, не дай бог, и наркотики, а ему всего семнадцать! Я ему и сказала: "Вот когда будешь самостоятельный, тогда и вечеринки тебе, а пока – нет, нет и нет". Ну скажи, мама, разве я неправильно поступила? А он мне такое вот в ответ…

 

    А вообще-то иногда я чувствую себя форменной Золушкой, которая должна всё успевать, делать "на пять с плюсом" и при этом не сметь жаловаться. А так хочется всё бросить – и на бал! Эх, и где же моя Крёстная Фея?

 

    - А вот тут! – послышалось с полки над вытяжкой. Я подняла голову – а там фея сидит, маленькая такая, в платьице-колокольчике, с тонкими ножками и прозрачными крылышками.

 

    - Вот к чему приводит хронический недосып, – с упрёком сказала ей я. – Феи уже мерещатся…

 

    - Ничего я и не мерещусь, – обиделась она. – Я – твоя Кухонная Фея, я тут всегда сижу.

 

    - Что-то я тебя раньше тут не видела, – возразила я. – Хотя на кухне полжизни провожу.

 

    - Потому и не видела, что я не проявлялась. А не проявлялась потому что ты не звала. А про полжизни на кухне… Кто тебя заставляет-то?

 

    - Как – "кто"? – удивилась я. – Жизнь и заставляет! Попробуй-ка такую ораву накормить! У мужа – гастрит, ему диетпитание нужно. Детей тоже повкуснее накормить хочется. У папы зубы плохие, ему – протёртое и разваренное. Да ещё эта выпечка трижды в неделю, будь она неладна!

 

    - С такими "добрыми" пожеланиями в твоих булочках не только гастрит поселится, тут и до язвы недалеко, – заметила Кухонная Фея. – Ты зачем их печёшь, если не хочется?

 

    - Так мало ли чего мне не хочется? – снова удивилась я. – Есть такое слово – "надо"!

 

    - Кому надо? – поинтересовалась Фея.

 

    - Всем! – твёрдо сказала я. – В первую очередь – мне, потому что я – женщина, и на мне весь дом держится.

 

    - Ой, ой, ой! – засмеялась Фея. – Весь дом на ней держится, во самомнение! Смотри, чтобы не раздавило!

 

    - Не раздавит, – сердито сказала я. – Что ты тут насмехаешься, лучше бы за меня булочек напекла!

 

    - А вот не буду, – нахально отказалась Фея и демонстративно сложила ручки на груди. – Не фейское это дело – булочки печь.

 

    - А какое – фейское? – спросила я, поспешно возвращаясь к булочкам.

 

    - Творить волшебство и радость, – сообщила она.

 

    - Так сотвори же! Для меня, например.

 

    - Да легко! А чего ты хочешь?

 

    - На бал, – не задумываясь, брякнула я.

 

    - Ой ли?

 

    - Ну, не совсем на бал, – подумав, поправилась я. – Бал – не главное. Я хочу превратиться из Золушки в Принцессу.

 

    - Домработницу найми, – хладнокровно посоветовала Фея.

 

    - А ещё волшебница! – ахнула я. – Да как ты можешь мне такое советовать? При живой хозяйке – и домработницу?

 

    - Почему нет? – пожала хрупкими плечиками она. – А как ты намерена совмещать должности Принцессы и Золушки? В бальном платье и хрустальных туфельках будешь с половой тряпкой по углам ползать? Или во дворец пойдёшь в своей рабочей одежде и с веником на всякий случай?

 

    Я задумалась. Действительно, как-то не совмещалось…

 

    - Но в сказке же Принц женился на Золушке? – неуверенно припомнила я.

 

    - Ну так он её не в горничные взял, а в жёны! – подсказала Фея. – Стало быть, придётся ей переодеться, выучить придворный этикет и вести совсем другую жизнь. Иначе так и останется на всю жизнь прислугой.

 

    Я засунула булочки в духовку и уселась напротив феи. Мама, мамочка, что бы ты сказала, узнав, что твоя взрослая здравомыслящая дочь по ночам ведёт неспешные беседы со сказочными персонажами? Точно, не одобрила бы!

 

    - А кстати, долго ты еще намерена маме доказывать, что ты "хорошая дочь"? – немедленно спросила Фея. – У тебя же в голове из пяти мыслей четыре ожидают маминой оценки?

 

    - Откуда ты знаешь? – смутилась я. – Мысли, что ли, читать умеешь?

 

    - Ну разумеется! Я же Фея.

 

    - Нескромно в чужие мысли лазить, – забеспокоилась я. – Мало ли у меня там что?

 

    - Не беспокойся, всё у тебя там стерильно и… скучно. Ты уж прости. Золушка хоть пела во время работы…

 

    - Не могу я петь, когда дома все спят! – сердито ответила я. – И вообще, могу я хоть в утренние часы побыть в тишине?

 

    - Можешь, – покладисто разрешила Фея. – Ты всё можешь… Например, лечь в час, встать в четыре, и сразу за работу, которую вчера не доделала. Утро феи, одним словом!

 

    - Да не знаю я, каким оно бывает, утро феи! – вздохнула я. – Вот каким бывает утро Золушки – это я тебе в подробностях расскажу. А про фей у меня информации нет. Может, поведаешь?

 

    - Охотно, – кивнула она. – Итак, утро феи… Когда я просыпаюсь, я не сразу открываю глаза, а вспоминаю, что мне снилось. Если сон хороший – то ещё раз удовольствие получаю. А если плохой – я его в хороший переделываю.

 

    - А разве феям тоже снятся плохие сны? – заинтересовалась я.

 

    - Конечно! А что, феи не люди, что ли? Только, в отличие от людей, мы не позволяем снам портить наше настроение!

 

    - А если вообще ничего не снилось – только упала, и уже будильник звонит?

 

    - Тогда я придумываю себе хороший сон! – мечтательно проговорила она. – Это как зарядка на день, понимаешь? Какой сон – такой и день! Так что утро – это время, когда можно придумать себе хороший день, во всех его подробностях!

 

    - Ну ладно, а дальше?

 

    - Теперь мне нужно призвать Вдохновение! Это просто: несколько глубоких вдохов-выдохов, и оно уже тут как тут! На выдохе отпускаю все ненужное и отработанное, на вдохе принимаю всё нужное и свежее.

 

    - Ух ты! Вот это надо бы попробовать. Вдохновение мне бы не помешало…

 

    - Но это ещё не всё. Дальше я встряхиваю ручки, ножки, крылышки – это чтобы прогнать остатки сна и прийти в тонус. Две минуты интенсивных встряхиваний – и я готова к счастливому дню! Потом у меня водные процедуры. Я умываюсь исключительно росой! И тебе советую!

 

    - Где ж я тебе в городской квартире росу-то найду? – горестно вздохнула я.

 

    - В холодильнике! Замороженная вода по своим свойствам почти не уступает росе!

 

    - Ага, понятно, – кивнула я. – Ну, воду-то заморозить недолго.

 

    - И ещё её надо зарядить! Феи на неё всякие полезные наговоры делают. Например: "Вода-водица, милая сестрица, наливаю с любовью, заряжаю здоровьем".

 

    - Здорово! – восхитилась я. – Сама придумала?

 

    - А кто же мне ещё придумает? Дарю, пользуйся! Хотя ты тоже можешь придумать заговоры, какие нравятся.

 

    - Ну-ну, а потом?

 

    - Умылись, значит, росой – полюбовались на своё отражение! Похвалили себя, по головке погладили, приятных слов наговорили…

 

    - Что, вот так вот – сама себе?

 

    - Ну да! А чего ждать, пока другие соберутся? Знаешь, как приятно, когда ещё раннее утро, а ты уже вся в комплиментах?

 

    - Даже не представляю, – призналась я. – Сама себе я ничего такого не говорю, а близкие что-то не торопятся. Они меня вообще по утрам как-то не замечают…

 

    - Это потому что ты Золушка, – тут же объяснила она. – Была бы феей или там принцессой – сразу бы заметили.

 

    - Ага, хорошо тебе говорить, – вздохнула я. – А мне с утра надо завтрак всем приготовить, накормить, собрать, проводить…

 

    - Ах, бедная Золушка! И переодеться ей некогда! – всплеснула ручками она. – Да ты всё своё время забила работой на других! А у тебя парни, между прочим, не маленькие! Могли бы уже по очереди завтрак готовить. Их пятеро – значит, каждый раз в неделю дежурит по кухне, а ты – только по выходным!

 

    - Сказочная жизнь, – невольно усмехнулась я. – Фантастика!

 

    - Ну так на то я и фея, чтобы всё по-сказочному. Кстати, кончай ты с этой выпечкой! Мужа пожалей!

 

    - В смысле? – опешила я.

 

    - В смысле что гастрит у него как раз от твоих горячих булочек! Нельзя их в таком количестве и так часто поглощать! Это тебе не только любая фея скажет, но и любой диетолог!

 

    - Но они же привыкли три раза в неделю…

 

    - … и для них твои булочки превратились из праздника в рутину! – не дала мне акончить она. – А булочки должны быть праздником! Раз в месяц – это то, что надо!

 

    Я представила себе такое "фейское" утро – без булочек, без готовки, без спешки, и тут же перед глазами возник суровый образ мамы, которая неодобрительно качала головой.

 

    - Нет, то, что ты предлагаешь, это невозможно, – испугалась я. – Меня просто не поймут!

 

    - Ну, тогда считай, что твоя карета уже превратилась в тыкву. На веки вечные! – пригрозила Фея. – Марш на кухню, и никакого тебе бала!

 

    - Нет, нет! – торопливо замотала головой я. – Я хочу на бал, но…

 

    - Золушку не пускала на бал мачеха, – проговорила Фея. – А кто не пускает на Бал Жизни тебя?

 

    - Не знаю… Наверное, это я сама себя не пускаю. Я всё время думаю: "Мама не одобрила бы!" – и принимаюсь за работу.

 

    - Да ты сама себе мачеха! – ахнула Фея. – Что, у тебя была такая строгая мама?

 

    - Да не то чтобы строгая… Просто вечно загруженная и озабоченная. Она нас с братом одна поднимала, когда папа нас бросил. Всё время работала, ей не до нежностей было. Я тогда очень её жалела и старалась не огорчать. Училась на "отлично" и по дому всё делала, чтобы её хоть немного разгрузить.

 

    - У тебя доброе сердце, милая моя Золушка, – серьёзно сказала Фея. – Но подумай сама: разве твоя мамочка желала тебе такой же тяжёлой жизни? Она и трудилась, не покладая рук, чтобы её дети были счастливы!

 

    - Я об этом не думала, – созналась я. – Хотя мне кажется, что ты права!

 

    - Ну так порадуй мамочку – стань счастливой, причём за двоих! За себя и за неё! По-моему, любой маме будет радостнее видеть дочь-принцессу, чем дочь-кухарку!

 

    - А ты? Ты ведь тоже – Кухонная Фея?

 

    - Потому что ты на кухне просто-таки живёшь! А я, твоя Фея, должна быть рядом с тобой. Станешь Принцессой – буду Придворной Феей! Ну что, будем творить волшебство, или как? Кстати, булочки пора вынимать, я с трудом спасаю их от пригорания!

 

    - Ой! – спохватилась я. – Я про них совсем забыла! Заболталась…

 

 

    … Знаете, как я теперь провожу утро? Я просыпаюсь, но вставать не тороплюсь. Нежусь, вспоминаю свои сны и, если надо, переделываю их по своему вкусу. Я слышу, как на кухне льётся вода, лязгают ложки, хлопает холодильник – это Дежурный Кормилец готовит завтрак. "Дежурный Кормилец" – это мой младшенький такую должность придумал, нам всем очень нравится!

 

    С кухни уже тянет вкусными запахами. А я ещё лежу – ведь сейчас самое время придумать себе новый день! Потом я встаю и целых пять минут интенсивно встряхиваю все части тела.

 

    Попутно я заряжаюсь Вдохновением – на выдохе отпускаю, на вдохе – принимаю. Через пять минут я уже бодра, весела и вдохновенна. Я лечу на кухню, чтобы достать из холодильника несколько кубиков замороженной воды для умывания.

 

    - Мам, какая ты красивая, прям сияешь вся! – говорит мне мой Дежурный Кормилец.

 

    - А то! – отвечаю я. – Сон хороший приснился!

 

    Ну, не столько приснился, сколько придумался, но я же сама себе фея, я теперь сама творю свою реальность. И когда просыпаюсь, и когда умываюсь, и когда дежурю по кухне – всё делаю по-волшебному! У меня ведь есть собственная Придворная Фея, и она охотно делится со мной всякими волшебными премудростями.

 

    Кстати, сына я тогда на вечеринку отпустила. Решила, что он уже взрослый и вполне разумный парень, а быть для него Злой Мачехой я больше не хочу! Пусть едет на свой Бал, и будь что будет. И знаете, ничего страшного не произошло!

 

    Съездил, вернулся, остался доволен, все живы и здоровы. Это потому что я предварительно потрудилась на славу – придумала ему Охранную Грамоту. Он об этом, конечно, ничего не знал, но метод-то сработал!

 

    А я тем временем навожу красоту. Водичку для умывания я делаю не только заряжённой, но ещё и со всякими травками – шалфей, ромашка, чабрец… После умывания такой водицей у меня щечки – персик, ручки – бархат!

 

    Смотрю в зеркало – так и хочется себе что-нибудь приятное сказать. Я, конечно, в этом себе не отказываю, но в комплиментах у меня недостатка нет: мои мужчины не дают мне забыть о том, что я красива, желанна и любима.

 

    Домашние дела мы распределили, и у меня оказалась куча свободного времени, которое я трачу на себя и на общение с моими любимыми. Прошу заметить – не на заботу, не на обслуживание, а именно на общение! Оказывается, я столько интересного пропустила, застряв у себя на кухне!!!

 

    Я и мужчин-то моих знала как-то однобоко, с точки зрения "кто что предпочитает". Вот оно, мышление горничной-кухарки! А с ними, между прочим, очень интересно поговорить на разные темы, и как я раньше не догадывалась?

 

    А рабочий день у меня теперь очень даже нормированный. Я изучила трудовой кодекс, коллективный договор и теперь в общении с директрисой чувствую себя более чем уверенно, и мне кажется, что сама работа ко мне стала относиться гораздо уважительнее.

 

    Думаете, всё получилось легко и просто? Как бы не так! Пришлось преодолеть сопротивление близких, а особенно – своё. Ведь я за столько лет приучила их воспринимать меня Золушкой, а тут – Принцесса,  даже не Принцесса – Фея!

 

    Конечно, им нужно было привыкнуть, но я дала им это время. Зато теперь они меня замечают, и, по-моему, их это очень вдохновляет! А уж когда раз в месяц я устраиваю Праздник Свежих Булочек, тут я вообще становлюсь королевой, а они – моими благодарными подданными. И мне устраивать такие праздники тоже в радость, потому что не по обязанности, а от души!

 

    Да, я поехала на бал – на Бал Жизни! И я никогда не позволю своей карете снова превратиться в тыкву. Для этого у меня есть утренние минутки, которые я трачу на доброе волшебство. Я придумываю себе новый день, и каждый из них ещё счастливее предыдущего.

 

    "Мама, – говорю я, – посмотри, какая я счастливая! Ты ведь этого хотела?". И сама себе отвечаю: "Конечно! Просто она не могла выразить это словами!".

 

    Теперь вы знаете, как проходит Утро Феи, и, если хотите, можете попробовать его повторить. Я всё время думаю, как будет здорово, если по утрам на земле будут просыпаться сотни, тысячи Добрых Фей! Тогда весь мир наполнится чудесами и волшебством. И не сомневайтесь: ваша мама одобрила бы!

 

Автор: Эльфика
http://www.elfikarussian.ru/utro-fei-skazka-ot-ehlfik

[Бархат]

 

[Викусик]

 

[Snarkolove]

День, когда я перестала говорить "Поторопись!”

(скорее, быстрей, поторапливайся, бегом, поспеши – выберите то, что обычно говорите вы:))

 

    Когда вы живёте сумасшедшей жизнью, каждая минута должна быть на счету. Вы чувствуете, как должны проверить что-то из списка, уставиться в экран, или спешить в следующее запланированное место. И как бы я ни пыталась распределить своё время и внимание, и сколько бы разных задач ни пыталась решить - у меня всё равно не хватало времени, чтобы всё успеть.

 

    Такой была моя жизнь в течение двух безумных лет. Мои мысли и поступки контролировались электронными уведомлениями, ринг-тонами, и наполненным до отказа расписанием. И хотя всеми фибрами души мой внутренний контролёр хотел бы найти время для всех дел в моём перегруженном плане, этого не получалось.

 

    Так случилось, что шесть лет назад я была благословлена спокойным, беззаботным, остановись-и-понюхай-розу ребёнком.

 

    Когда мне нужно было уходить, она наслаждалась поиском блестящей короны в моей сумке.

 

    Когда мне нужно было быть где-то пять минут назад, она требовала пристегнуть её игрушечное животное к сиденью автомобиля.

 

    Когда мне нужно было быстро перекусить в Subway, она не могла перестать говорить с пожилой женщиной, похожей на её бабушку.

 

    Когда у меня было тридцать минут, чтобы добежать куда-то, она просила меня остановить коляску, чтобы приласкать каждую собаку, мимо которой мы проходили.

 

    Когда у меня был полностью расписанный день, начиная с 6 утра, она просила меня разбить яйца, чтобы взболтать их очень медленно и осторожно.

 

    Мой беззаботный ребёнок был подарком моему Типу А, но я не замечала этого. О нет, когда ты живёшь сумасшедшей жизнью, ты имеешь туннельное видение, прогнозируя только то, что идёт следующим на повестке дня. И всё, чему нельзя было поставить галочку в расписании, было пустой тратой времени.

 

    Всякий раз, когда мой ребёнок заставлял меня отойти от расписания, про себя я думала: "У нас нет на это времени”. Следовательно, два слова, которые я наиболее часто говорила моей маленькой любительнице жизни были: "Давай, скорее”.

 

    Я начинала свои предложения с них.

    Давай скорее, мы опаздываем.

 

    И заканчивала предложения ими.

    Мы всё пропустим, если ты не поторопишься.

 

    Я начинала свой день с них.

    Поторапливайся и ешь свой завтрак.

    Поторапливайся и одевайся

 

    Я заканчивала свой день ими.

    Поскорее почисть зубы.

    Поскорее ложись в постель.

 

    И хотя слова "поскорее” и "поторапливайся”, мало что делали, если ничего, для ускорения моего ребёнка, я говорила их всё равно. Возможно, даже чаще, чем слова "я люблю тебя”.

 

    Да, правда болезненна, но правда лечит... и приближает меня к такому родителю, каким я хочу быть.

 

    Затем, в один судьбоносный день всё изменилось. Мы просто забирали мою старшую дочь из детского сада и выходили из машины. Это происходило не так быстро, как бы ей хотелось, и она сказала своей маленькой сестре: "Какая же ты медлительная!”. И, когда она скрестила руки на груди и с досадой вздохнула, я увидела в ней себя - и это причинило мне душевную боль.

 

    Я была преследователем, подталкивающим, давящим и торопящим маленького ребёнка, который просто хотел наслаждаться жизнью.

 

    Я прозрела и ясно увидела, как вредит моё торопливое существования обоим мои детям.

 

    Хотя мой голос дрожал, я посмотрела в глаза своей малышке и сказала: "Я так сожалею, что я заставляю тебя спешить. Мне нравится, что ты не торопишься, и я хочу быть больше похожей на тебя”.

 

    Обе мои дочери выглядели одинаково удивлёнными моим болезненным признанием, но лицо младшей несомненно озарилось сиянием одобрения и принятия.

 

    "Я обещаю быть более терпеливой”, - сказала я и обняла свою девочку-с-вьющимися-волосами, которая теперь сияла от обещания её матери.

 

    Изгнать из моего лексикона слово "поторопись” было довольно легко. Но, что было на самом деле трудно, так это набраться терпения, чтобы ждать моего неторопливо ребёнка.

 

    Чтобы помочь нам обеим, я начала давать ей немного больше времени на подготовку, когда нам приходилось куда-то ехать. Но иногда, не смотря на это, мы всё равно опаздывали. Тогда, я уговорила себя, что буду опаздывать, только эти несколько лет, пока она ещё мала.

 

    Когда мы с дочерью гуляли или ходили в магазин, я позволяла ей задавать темп. И когда она останавливалась, чтобы полюбоваться чем-то, я прогоняла мысли о моих планах из головы и просто наблюдала за ней. Я замечала такие выражения её лица, каких я раньше никогда видела.

 

    Я изучала пятнышки на её руках и то, как её глаза, прищуривались во время улыбки. Я видела, как другие люди откликаются на неё, когда она останавливается, чтобы поговорить с ними. Я видела, как она изучала интересных букашек и красивые цветы.

 

    Она была Noticer*(созерцателем), и я быстро осознала, что The Noticers* в мире - редкие и прекрасные подарки. Вот тогда я, наконец, поняла - она была подарком для моей бешеной души.

 

    Я дала обещание притормозить почти три года назад. И до сих пор для того, чтобы жить в замедленном темпе, мне приходится прилагать немалые усилия. Но моя младшая дочь является живым напоминанием о том, почему я должна продолжать попытки. И действительно, в другой раз, она напомнила мне об этом снова.

 

    Во время отпуска мы отправились вдвоём на велосипедную прогулку к палатке с фруктовым льдом. После покупки угощения моя дочь села за столик для пикника, восхищённо любуясь ледяной башней, которую держала в руке. Вдруг, я увидела беспокойство на её лице. "Я должна спешить, мама?”

 

    Я могла бы заплакать. Возможно, шрамы поспешной жизни никогда не исчезают полностью, - с грустью подумала я.

 

    Когда мой ребёнок смотрел на меня, пытаясь понять, нужно ли ей сейчас торопиться, я знала, что у меня был выбор. Я могла бы сидеть и печалиться, думая о том, сколько раз в жизни я подгоняла её... или я могла бы отпраздновать тот факт, что сегодня я стараюсь делать по-другому.

 

    Я решила жить в сегодня.

 

    "Не торопись, милая. Только не торопись”, - сказала я мягко. Её лицо мгновенно посветлело, и плечики расслабились.

 

    И так мы сидели бок о бок, разговаривая о вещах, о которых говорят играющие-на-гавайской-гитаре-6-летние-дети. Были даже моменты, когда мы сидели молча, просто улыбались друг другу, любуясь окрестностями и звуками вокруг нас.

 

    Я думала, что мой ребёнок собирался съесть всё до последней капли, но когда она добралась почти до конца, она протянула мне ложку кристалликов льда из сладкого сока. "Я сохранила последнюю ложку для тебя, мама”, -  сказала моя дочь с гордостью.

 

    Когда я позволила льдинкам доброты утолить мою жажду, я поняла, что я только что заключила сделку всей жизни.

 

    Я дала моему ребёнку немного времени... и взамен, она отдала мне свою последнюю ложку и напомнила, что вкус становится слаще, и любовь приходит легче, когда перестаёшь так нестись по жизни.

 

    И теперь, будет ли это ...

 

    …поедание фруктового льда;

 

    …собирание цветов;

 

    …пристёгивание ремня безопасности;

 

    …разбивание яиц;

 

    …поиск морских ракушек;

 

    …рассматривание божьих коровок;

 

    …или  просто прогулка…

 

    Я не буду говорить: "У нас нет на это времени!”. Потому что, по существу, это значит: "У нас нет времени, чтобы Жить”.

 

    Остановиться, чтобы насладиться простыми радостями повседневной жизнь - это единственный способ жить по-настоящему.

 

    (Поверьте мне, я узнала это от ведущих мировых экспертов по радости жизни.)

[Бархат]

 

[Капитошка]

Вера в мужа

В конце 90–х годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим, никто не верил, что из этих занятий выйдет что–либо путное. Никто, кроме его жены...

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… Она так верила в мужа!!! Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд...

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто: «Кем угодно… Лишь бы рядом со мной была моя жена».

[Мурка]

Капитошка,  Читала уже эту историю но не перестаю ей умиляться. Завидую даже им слегка