Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 193782 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #60 : Сентябрь 24, 2011, 22:42:41 »
Сама тащусь :wink2:

Зверев в "Такси".

   Я сегодня смотрела программу "Такси". Жаль, что не с начала. Там Сергей Зверев с сыном покоряли сердца зрителей своей эрудицией.

  Сложный вопрос: Кто из этих людей носил бороду - Чарльз Дарвин или Жорж Санд?
  - А кто это вообще такие? - возмутился Зверев-папа. - Наверняка, они оба уже умерли.
  Ведущий плакал и жевал свой кулак.
  - Дарвин, Дарвин... Кто такой этот Дарвин, чтоб он усрался? - ломал силиконовый мозг Звездавшоке. - Мне кажется, он такой стильный... Вряд ли он носил бороду.
  - А Жорж Санд наверняка француз, - спорил с отцом Зверев-младший. - Французы бороду не носят.
  Включив всю свою логику, звёздное семейство вынесло-таки вердикт: бородатым был Жорж Санд.
  Мы с Дарвином усрались.
  А уж когда Зверевы выпучили глаза на сообщение ведущего, что Жорж Санд - это женщина ("Да?! Писательница?!!") - тут усралась и Жорж Санд.

  Следующий сложный вопрос: Назовите столицу Сингапура.
  - Ой, а мы с тобой как раз только что оттуда вернулись! - напомнил сыну отец.
  - Значит, вам не составит труда назвать столицу этого государства, - подбодрил его ведущий.
  - А это государство? - офигел Зверев-папа. - Я думал Сингапур - это Сингапур...

  Я теперь до конца недели буду в прекраснейшем настроении, полагаю.

  Таки добавлю тег про телевидение - оно меня вдохновляет.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #61 : Сентябрь 24, 2011, 22:55:11 »
Больничный роман.

   Моя задница отличается от всех других задниц не только неземной красотой и необъёмными габаритами, но ещё тем, что не умеет жить без приключений. Она без них чахнет. В какие условия её не определи - она везде найдёт себе забаву.
  Вот ведь больница - самое, казалось бы, асексуальное место (ну, после морга и Макдональдса, естественно). Нет же, я и тут умудрилась отыскать романтику.
  В четверг пошли с соседкой по палате сдавать кровищу. Сидим в очереди, болтаем бабские разговоры. Напротив сидит мужчинка. Таращится. А я возьми да подмигни. Без всякого эротического подтекста, ей-богу - и в мыслях ничего такого не было. Подмигнула и забыла, я всегда так поступаю. А он решил, что это начало отношений, первый робкий шажок на пути к совместному счастью.
  Плюхнулся на кушетку рядом с нами и спрашивает: как, мол, девочки, жизнь молодая?
  Я отвечаю:
  - Отлично, разве не видно? Если б было плохо, разве б мы в больнице лежали?
  - Ого, - говорит мужчинка, - у Вас и чувство юмора имеется?
  - У нас много чего имеется, - отвечаю я. - Например, муж-упырь с дубиной через плечо и семеро злобных детей.
  И всем своим видом даю понять, что наше с ним совместное счастье на этом закончилось и адью, мучачос.
  Однако мучачоса такой расклад не устроил и он сказал:
  - Подумаешь, у меня тоже жена-стерва и две дочки, ну и что?
  "А действительно - ну и что?" - подумала я, и у нас закрутился роман.
  Стоит ли говорить о том, что мой больничный хахаль мнёт постельное бельё на отделении урологии? По-другому и быть не могло, это же классика жанра: если у невесты проблемы с гинекологией, то жениху сам бог велел страдать тем же местом. Я вот только не знаю, когда он успевает лечиться - по-моему, он днюет и ночует на нашем этаже.
  Называет меня Лапулей (хо-хо!) и беспрестанно носит конфеты с названием "Шоколапки". Что ли работает он на этой шоколапковой фабрике... У нас уже всю палату этими "Шоколапками" тошнит.
  Развлекает меня анекдотами из газет и страшилками про андронный коллайдер и нанотехнологии. О-о-очень увлекательно!
  Искушает поездкой к нему на дачу на его собственной "пятёре". Знает, чем женщину сразить, обольститель.
  В субботу пришёл с коробкой зефира, а меня нет - я в это время гнусно изменяла ему, резвясь дома в объятьях собственного мужа. Девчонки говорят, расстроился страшно - сгорбился, голову в плечи вжал, постарел на триста лет и побрёл понуро из палаты. А бабцы не растерялись, зефирчик у него приватизировали - дескать, отдадим адресату при появлении. Ага, щас - сожрали и не поперхнулись.
  Вот, кстати, дорогие женщины, носите своим благоверным вкусности в больницу, думаете, что на пользу, а они те вкусности в охапку - и к молодухам, на гинекологию. Балуйте нас, балуйте, тратьте свои кровные. А мы, сучки, не гордые, мы сожрём.
  В воскресенье из дома вернулась, не успела левую ногу через порог палаты перебросить - уже мой кавалер нарисовался, радостный и сияющий, как медный таз. С "Шоколапками". Любофф.
  Вчера стоим с мужем на лестнице, болтаем, вдруг смотрю - ухажёр мой крутится поодаль. Я говорю:
  - Смотри, Хорь, это он меня пасёт.
  А муж так небрежно:
  - Ну прямо...
  Это он уже привык за долгие годы совместной жизни к моей небесной красоте и не верит, что она может будоражить воображение мужчин. Прощёлкает он меня когда-нибудь, как пить дать, прощёлкает.
  Тут мой кавалер двинулся в нашу сторону, подошёл, сунул мне в карман халата горсть "Шоколапок", сказал мужу: "Извините" - и убёг на урологию. Муж оторопел, онемел на некоторое время, потом спрашивает:
  - Это сейчас что было?
  - Ну говорю же - поклонник, - отвечаю я.
  - Н-да... - сказал муж. - Свинья везде грязь найдёт.
  А через шесть часов меня выписывают. И всё - прощай, мужичок с "Шоколапками", неспетая песня моя. И никто меня больше не будет называть Лапулей, и не слушать мне больше газетных анекдотов, не кататься на дачу на собственной "пятёре" и не видать его большого андронного коллайдера, как своих ушей.
  Спросила мужа:
 - Ты меня хоть попрощаться-то с ним отпустишь?
 - Ага, - говорит, - вместе сходим. Я его вмиг вылечу, одним рывком всю урологию оторву.
  Упырь, натуральный бесчувственный упырь.
  Вообще, мужья - это самое большое зло на земле. Херят нам всю личную жизнь.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #62 : Сентябрь 24, 2011, 23:02:44 »
О вреде онанизма.

   Вчера полдня билась в припадке истерического хохота. Если честно, до сих пор толком не отпустило. Горю желанием поделиться.
  Сидим в курилке. Женщина из соседней палаты всерьёз рассуждает о том, что когда вот так надолго отлучаешься из дома, то необходимо позаботиться о муже: оставить ему презервативы и с пониманием отнестись к присутствию в квартире девушки несерьёзного поведения.
  - Ух ты, - восхитилась я, - какая Вы доблестная супруга. Святость Ваша не имеет границ и над головой Вашей уже проступают очертания нимба.
  - Вообще-то, это естественно, - высокомерно произнесла дама, обжигая меня презрительным взглядом. - И в Вашем возрасте пора понимать, что мужчине нужен секс постоянно.
  Я расстроилась. У меня неправильный муж, получается. Он вовсе не постоянно занимается сексом - он чередует его с едой, сном, работой, прогулками, встречами с друзьями, просмотром телевизионных передач, чтением книг и прочими никому не нужными глупостями.
  Немного поразмыслив, я подумала: а может, я не права? Может, ему действительно постоянно нужен секс? А я, как дура, с борщами к нему лезу...
  Мне стало неловко за своё непонимание мужской натуры и до боли жаль невинно недотраханного мужа, поэтому я спросила у своей более мудрой оппонентки:
  - Что же теперь делать? Выбегая в магазин за хлебом, вызывать ему пару-тройку проституток?
  - Напрасно иронизируете, - осекла меня женщина, уловив, видимо, в моих словах некий сарказм, коего я вовсе и не вкладывала. А потом спросила с недоброй ухмылкой: - А Вы, видимо, предпочитаете, чтоб Ваш муж занимался онанизмом?
  От неожиданности я поперхнулась дымом, а потом созналась, что да, честно говоря, предпочитаю.
  И вот тут-то мы и узнали, что все мужские болезни, от преждевременного семяизвержения до простатита и аденомы, случаются именно из-за этого ужасного занятия. Оказывается, если мужчина занимается сексом с женщиной, то у него "всё выходит естественным путём", а если тихо сам с собою, то что-то там перекрывается и частично остаётся в организме, и это ведёт к необратимым последствиям. И даже можно умереть.
  К сожалению, мы не дослушали лекцию до конца, потому что у нас началась истерика и девчонки утащили меня в палату. Полагаю, после нашего ухода речь пошла о волосатых ладошках.
  В палате мы попадали на койки и плакали минут двадцать. В моём воображении рисовалось кладбище погибших от собственных рук мужчин с надписями на могильных плитах: "Задрочил себя до смерти" или "Ты ушёл, но дело твоё живёт". Я рассказала о своих видениях девчонкам и мы опять плакали... Страшно же.
  На всякий случай позвонила мужу и спросила, жив ли он ещё. Жив. Наверное, падла, бабу завёл.
 
  avtonomka , извини, что я вчера ржала, как кобыла, и даже не смогла нормально поговорить с тобой по телефону. Просто под впечатлением была ещё.

  ПысПыс. Мы все умрём.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #63 : Сентябрь 24, 2011, 23:32:09 »
Шоколадно-неприличный пост.

   Сижу перед монитором компьютера, культурно общаюсь в аське с приличным человеком. Муж лежит на диване за моей спиной и, вроде, читает книжку.
  Вдруг - чу! - слышу подозрительное шуршание. Медленно поворачиваюсь и вижу, как он пытается незаметно спрятать что-то под подушку.
  - Та-а-ак... Это что там у нас? - интересуюсь я.
  - Фифиво, - отвечает муж с набитым ртом и начинает старательно шебуршать страницами книги. Типа, это она и шуршала.
  Чёрта лысого, под кашель и пердёж звук не подберёшь меня на кривой козе не объедешь: шуршание шоколадной обёртки я ни с чем не спутаю.
  - А мне? - возмущаюсь я.
  - Ты и так полненькая, - хамит засранец, отодвигаясь, на всякий случай, к стенке.
  - У меня острая нехватка шоколадных витаминов в организме, - пытаюсь я воззвать к его совести.
  - Нехватка? Ха-ха, - плюёт на мой диагноз его совесть. - Медведь в берлоге с такой жопой три месяца может не жрать.
  - Вчера заходил Бог, - говорю я. - Так он велел делиться.
  - Тебе велел - ты и делись, - огрызается муж, натягивая на голову одеяло.
  Эта наглость начинает меня раздражать. Я пишу в аське приличному человеку: "Подожди минуточку, сейчас я быстренько овдовею и мы продолжим заниматься виртуальным сексом наш культурный диалог", встаю со стула и чёрной грозовой тучей двигаюсь в сторону дивана.
  - Ой-ёй-ёй! - тоненьким голоском педераста-недоростка запричитал муж, сворачиваясь бубликом под одеялом и предчувствуя беду.
  - В твоих интересах отдать шоколадку мне, - посоветовала я, закатывая рукава и проверяя пальцем мощь своих бицепсов.
  - Это моя шоколадка, моя, - хныкал под одеялом муж. - Я копил на неё две недели, я экономил на завтраках, я отказывал себе в проститутках и дорогих винах...
  - Ты и мне в них отказывал, - напомнила я. - Гони мою долю.
  И с этими словами я сорвала с негодяя одеяло.
  Муж сидел на диване, вжавшись спиной в стенку и вытирая слёзы тыльной стороной ладони. Колени, прижатые к подбородку, мелко дрожали. Он был настолько беспомощен и жалок, насколько может быть беспомощен и жалок стокилограммовый боров с томиком Шукшина в руках.
  - Там, на столе, лежит ещё одна, - рыдая, выдал он военную тайну.
  Я взглянула на стол и увидела там плитку клубничного "Альпен Гольда".
  - Твой-то, поди, с орешками, - заподозрила я неладное.
  - Вообще бабы оборзели, - взвился муж. - Стоило позволить вам голосовать на выборах, как вы уже и шоколадки выбирать начали.
  - Ах, так! - возмутилась я и треснула бунтаря подушкой. Из кухни примчался радостный пёс и начал счастливо скакать по комнате в ожидании свежего мяса.
  - Джуль, вызывай спецназ, это война, - кричал муж, пытаясь укусить меня за жопу.
  Я по-честному пыталась бороться за свою свободу, но разве под силу хрупкой женщине размером с танк справиться со здоровенным мужиком, отожравшимся шоколадом? Уже через минуту я была повергнута на диван мордой вниз и придавлена сверху центнером подлости и наглости.
  Памятуя о том, что герои не молят о пощаде и все конфликты нужно решать цивилизованным способом, я внесла ноту протеста, сообщив, что ограничение свободы - это прямое нарушение моих конституционных прав.
  - Е*ал я твою конституцию, - отклонил мой протест муж и незамедлительно подкрепил свои слова делом.
  По окончании продолжительных ожесточённых боёв, я нашла-таки зашкеренную под подушкой шоколадку. Каково же было моё разочарование, когда выяснилось, что она тоже клубничная. Получается, что я морально пала на полях сражений ни за что.
  Униженная и оскорблённая, я грустно доедала трофей и думала о том, как бессмысленна и тяжела моя жизнь. Приличный человек, не дождавшись обещанного оргазма окончания культурной беседы, обиделся и ушёл из аськи. Спецназ так и не приехал. Пёс получил моральную травму, став невольным свидетелем моего падения. Шоколад калорийным комком навеки отложился где-то в районе талии.
  И вот так всю жизнь. Грустно.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #64 : Сентябрь 24, 2011, 23:38:50 »
Мечты сбываются (с). Газпром.

   Нормальные люди в своих журналах делятся впечатлениями о прочитанных книгах, о просмотренных фильмах и о новинках музыкальной индустрии, а наш дурак опять о рекламе. Вы только не подумайте обо мне совсем уж плохо - я тоже смотрю кино, слушаю музыку и даже умею читать, но всё же реклама на ТВ впечатляет меня гораздо сильнее, чем все прочие виды искусства.
 Впечатляет настолько, что из-за неё я даже не ела все выходные: стоило мне поднести ко рту вилку с макаронами, как на экране появлялась реклама средства от педикулёза. Не знаю, сколько должно пройти времени прежде, чем я снова смогу смотреть на макароны.
  Хотя привыкну, конечно. Как привыкла пить кефир, глядя рекламу средства от молочницы.

  На этой неделе явными фаворитами для меня стали три рекламных ролика.

  Первый - это реклама прокладок, естественно.
  Вообще, на эту тему можно говорить много, у этого товара практически каждый ролик - шедевр. Но на сей раз эти средства женской гигиены открылись мне с неожиданной стороны.
  Там несколько прелестниц заливаются счастливым смехом, а приятный голос за кадром сообщает: "Милые женщины, с нашими прокладками вы можете смеяться сколько угодно, не боясь опрофаниться". За точность цитаты не ручаюсь, но как-то так, да.
  Устойчивое выражение "уссаться от смеха" приобрело теперь для меня глубинный смысл. Я стала бояться смеющихся людей. Когда в битком набитом общественном транспорте рядом со мной кто-то начинает хохотать, я впадаю в панику - ещё не хватало, чтоб кто-нибудь напрудил мне на боты. А ведь раньше не задумывалась...
  Но если при виде смеющихся женщин в моём сердце всё же теплится надежда, что они пользуются этими прокладками, впитывающими продукт веселья, то смеющиеся мужчины приводят меня в состояние ужаса. Эта проблема будет как-то решаться, интересно?
  И ещё один вопрос мучает и терзает меня: помогают ли эти прокладки при испуге? А то я от смеха уписываюсь редко, а от испуга ещё как могу.

  Второй рекламный ролик - про Димубилана.
  Димабилан, если кто не в курсе - это такой парень, который любил подпрыгивать даже больше, чем прыгать (святые небеса, да за одну эту фразу можно навек влюбиться в рекламу). И вот он подпрыгивал, подпрыгивал, и доподпрыгивался до того, что пизданулся головой обо что-то стеклянное.
  И снизошла на него благодать. И явился ему тигр нарисованный, и протянул пачку чипсов. И взял Димабилан те чипсы, и стал их есть. И сказал тогда тигр человеческим голосом: "Биливми". И начал Димабилан петь. По мне, так лучше бы он продолжал подпрыгивать.
  Я думаю, что люди, создавшие этот ролик, покупают траву там же, где и автор песни про атис-атис-аниматис.
  А впрочем, это неважно. Главное - теперь всем известно: в детстве Димабилан крепко ударился головой.

  Ну и третий ролик - про Плющенко. Когда я его увидела впервые, то сначала минут на пять вошла в ступор.
  А когда я из этого ступора вышла, то всё встало на свои места. Это ведь очень добрая реклама про то, как сбываются детские мечты, а так же очередной повод порадоваться за Евгения.
  "Я с детства мечтал добиться успеха", - делится с нами своими секретами Евгений, и у неискушённого зрителя сразу рисуются в голове пьедесталы почёта, золотые медали и всемирная слава. А и фиг. Не это было пределом мечтаний простого волгоградского паренька.
  Весь этот тернистый путь к успеху, эти изнурительные тренировки, жёсткие графики, неизбежные травмы, победы и поражения, закулисные интриги, адский (действительно, адский) труд, больше полусотни золотых медалей, титулы Олимпийского чемпиона, трёхкратного чемпиона мира и пятикратного чемпиона Европы - это лишь ступени к достижению мечты.
  И все эти труды не пропали даром - теперь Евгений, наконец, получил долгожданную работу в "Орифлейме". Слава яйцам - не зря потел, добился-таки успеха.
  Искренне хочется пожелать Жене карьерного роста на этом поприще.
  И если вдруг в ваш офис однажды заедет белобрысый мальчонка на коньках и с сумкой, набитой косметикой - будьте снисходительны, не гоните его. Купите хоть что-то: он ведь так долго шёл к своей мечте. Да и потом, парень только что женился, ему семью содержать надобно - войдите в положение.

  И, кстати, девчонки. Если кто-нибудь запомнил название тех смеховпитывающих прокладок - скажите. Рекламщики меня так часто радуют в последнее время, что уже впору приобрести.

  Да, и пусть ваши мечты сбываются. В "Орифлейме" ещё есть вакантные места, я узнавала. Успех близок.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #65 : Сентябрь 24, 2011, 23:43:22 »
Моя семья.

   Идём недавно с мужем по улице. Вокруг народ, много народу. Кто-то спешит по делам, кто-то бредёт не торопясь, прогулочным шагом.
  Муж, уткнувшись в айфон, на ходу отвечает на смс. Я трушу рядом, по обыкновению размышляя о бренности бытия и несовершенстве мироздания. Осенний воздух прозрачен и чист, всё дышит спокойствием, мы умиротворены и расслаблены.
  Навстречу чапает старушка. Поравнявшись с нами, она вдруг делает резкий скачок в мою сторону, практически торкается носом в моё лицо и громко говорит: "Бим-бом!". Так же резко отскакивает назад и уходит.
  Я, естественно, останавливаюсь, как вкопанная, испуганно хватаюсь за сердце и чувствую шевеление волос на собственной голове. Муж, не сбавляя темпа и не отрывая взгляд от айфона, с абсолютным безразличием в голосе: "А я не удивлён..."
  ***
  Сидим с ним в кабинете врача.
  Муж всё так же спокоен и апатичен, внимательно изучает свою медицинскую карту.
  Доктор беседует со мной и периодически задаёт мужу короткие вопросы: как перенёс курс лечения, не было ли каких-то негативных реакций на препараты, принимал ли поливитамины и так далее.
  Муж настолько увлечён чтением, что отвечает на вопросы рассеянно, не отрываясь от текста и постоянно переспрашивая:
  - Что? Курс лечения? Да, нормально перенёс...
  - Каких реакций? Негативных? Нет, не было...
  - Поливитамины? Какие поливитамины? А, да, принимал, конечно...
  Типа, отвалил бы ты, докторишка, со своими глупостями - занят я. Понятное дело, нет на свете чтива шедевральней, чем описание собственных болячек.
  Доктор снова долго расспрашивает меня, а потом опять обращается к мужу:
  - Когда у Вас был в последний раз секс?
  Муж, усиленно пытаясь разобраться в кракозябровом подчерке врача:
  - Что было? Секс? С кем - с ней? Ага, был, был... В последний раз, да...
  ***
  Врач говорит мне:
  - Результаты лечения Вашего мужа меня радуют, динамика положительная, поэтому давайте не будем пока торопиться с ЭКО. В ближайшие полгода будем вас наблюдать, а вы пока продолжайте свои попытки традиционным способом.
  Согласно киваем, расшаркиваемся и выходим из кабинета.
  В коридоре - ни души, тишина абсолютная. Муж стучит меня по лбу и говорит:
  - Вот, слышала, что доктор сказал? Традиционным способом. Традиционным! А не как ты вечно ноешь: "А давай так, а давай сяк, а давай Серёгу с третьего этажа пригласим, а давай Клавдию Петровну на двоих распишем!"
  На этих словах мы поворачиваем за угол и видим там трёх бледных женщин предпенсионного возраста, вжавшихся в стену и глядящих на нас одновременно с испугом и укором. Я чувствую, как щёки мои становятся пунцовыми, ноги - ватными, а уши начинают пламенеть.
  Опустив глаза и ускорив шаг, прохожу мимо женщин и сквозь зубы шепчу мужу:
  - Итит твою мать...
  Муж, оборачиваясь к дамам:
  - А ещё она ругается матом и курит.
  ***
  Когда я собираюсь пообщаться с кем-нибудь по скайпу, надев наушники с микрофоном, муж говорит:
  - О, лётчик-космонавт Алексей Леонов выходит в открытый космос.
  Или:
  - Сегодняшний матч комментирует Николай Николаевич Озеров.
  При этом поговорить он нормально не даёт - лежит на диване у меня за спиной, жрёт конфеты, швыряет в меня фантики и орёт: "Гол! Хуй, штанга".
  Когда меня это достаёт, я хватаю подушку и со словами "Такой хоккей нам не нужен" начинаю его лупсовать. А ему весело, блин.
  Именно по этой причине я так редко бываю в скайпе - ну стыдобища же.
  ***
  И с таким человеком я коротаю свой бабий век. Позор, оскорбления и унижения - вот те три кита, на которых зиждется наш брак.
  Интересно, это только мне такое счастье выпало, или ещё кто-нибудь живёт с идиотом и при этом счастлив?
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #66 : Сентябрь 24, 2011, 23:50:41 »
Абрек.

   На днях увидела рекламу базы отдыха "Связист". Бассейн, четыре сауны, солярий, тренажёрный зал и прочие элементы буржуазного выпендрёжа. И даже кафе под названием "Седьмое небо" (уж не знаю, частично его туда перенесли, или вместе с Останкинской башней).
  То ли эта база отдыха расположена непосредственно на месте бывшего пионерского лагеря, то ли совсем рядом, но факт то, что на меня сразу накатили милые воспоминания о детстве. Потому что в былые годы отец моей лучшей подруги работал в Лентелефонстрое, и несколько лет подряд мы с девчонками вчетвером слезали на месяц с родительских шей и радостно пересаживались на шеи воспитателей и вожатых этого самого лагеря.
  Бабушка моя ворчала: "Что за моду взяли - детей в лагеря ссылать?" Но мы туда рвались. В ту пору там, конечно, не было ни саун, ни бассейна, а слово "солярий" мы вовсе не слыхивали, но зато там было весело, интересно и вообще классно.
  Там была относительная свобода, вроде как огороженная забором, но весьма дырявым.
  Там была масса разных кружков и секций (я потом долго ещё заваливала родственников различными самодельными кашпо и сумками, гордо именуемыми "макраме").
  Там проводились крутые дискотеки со светомузыкой, на которых девчонки с трепетом и нетерпением ждали белый танец, а дождавшись, активно приглашали друг друга, свысока поглядывая на стоящих вдоль стенки мальчиков. И перешёптывались: "Ты видела, видела, как он на меня смотрит? Вот пусть побесится". Это сейчас мы понимаем, что мальчикам-то было на это насрать и розами засыпать, а тогда так свято верили, что этими жестокими играми мы разбиваем им сердца...
  И ещё (ей-богу, не вру) мы на этих дискотеках танцевали танец маленьких утят. Это было модно. Вы можете себе представить танец маленьких утят под светомузыку? Охренеть.
  Там заводились романы, плелись интриги и рождалась дружба навек. Правда, век этой дружбы заканчивался вместе со сменой.
  Вообще, про то время можно вспомнить массу разных историй - и смешных, и грустных, и романтических. Но первым делом почему-то приходит на память один дурацкий случай на линейке.

  Если мне не изменяет память, я тогда закончила 6-ой класс.
  В то лето на территории лагеря обосновался приблудный пёс Абрек - чёрный дворянин с хвостом-загогулиной. У него одно ухо болталось по ветру, а второе торчало вверх и крутилось, как локатор, при малейшем шорохе.
  Абрек был милейшим созданием: всех любил, всех облизывал, всем разрешал себя тискать. И вот насколько он был мил, настолько же он был и глуп. Жуткий пустобрёх, лаявший сутки напролёт безо всякого повода.
  Встречая нас из столовой, он так радостно и стремительно нёсся навстречу, что в воздухе только свист стоял, и обязательно от избытка чувств бросался кому-нибудь на грудь. Причём предугадать, к кому именно он сейчас кинется обниматься, было невозможно, а посему все объятия заканчивались падением очередного пионера на асфальт.
  Погонять мячик или позапускать летающую тарелку тоже было невозможно: спортинвентарь перехватывался на лету и уносился в ближайшие кусты на съедение. Показательный футбольный матч между командами мальчиков и девочек, приуроченный к родительскому дню, был нагло сорван Абреком: он носился по полю, очертя лопоухую голову, делал игрокам подсечки и тырил мяч.
  Когда кто-нибудь катался по территории на велосипеде, то пёс обязательно нарисовывался рядом, пытаясь укусить педали, сунуть нос между спиц или просто обогнать и броситься под колёса.
  Никаких команд он не знал, да и не желал знать: на все наши "фу", "нельзя" и "отвали, придурок" реагировал радостным лаем и собачьими поцелуйчиками. И всё равно мы его обожали, таскали ему котлеты, устроили уютную крытую лежаночку у КПП и стояли за него стеной, когда директор лагеря очередной раз кричал, что это безобразие надо гнать поганой метлой.
  Вот пишу сейчас и думаю: а ведь как мы с ним похожи-то по сути. Прямо как себя описываю: существо милое, но тупое.

  И вот произошёл у нас как-то из-за этого Абрека один казус.
  Было обычное пионерлагерное утро. Дети мирно спали. Горн протрубил подъём. Дети продолжали мирно спать. Пришла вожатая, привычно гаркнула так, что в соседней деревне залаяли собаки и курицы замертво попадали с насестов. Дети, не просыпаясь, на автомате, начали нехотя вылезать из-под одеял. С закрытыми глазами оделись, умылись, самые ответственные даже почистили зубы, и через несколько минут совершенно сонный народ уже толпился возле корпуса. Абрек по обыкновению носился между корпусами, приветствуя своих друзей и радуясь началу нового дня.
  Вожатая быстро пересчитала выстроившихся в шеренгу пионеров и традиционно завопила:
  - Наш отряд...
  - "Бриганти-и-ина" - уныло отозвался хор детских голосов.
  - Наш девиз... - не унималась вожатая.
  - Больше де-е-ела, меньше ти-и-ины на борту у "Бриганти-и-ны", - ответили дети, борясь со сном.
  - На утреннюю линейку шагом марш! - командовала вожатая, и, дабы поднять наш боевой дух, добавляла:
  - Песню... запе... вай!
  И отряд, похрапывая, вымученно затягивал:
  - Мы в походе зарю свою встретим... Не пугают нас шорохи тьмы...
  Абрек не был меломаном, поэтому при первых звуках песни катапультировался и растворялся в смеси азота и кислорода, унося свою чёрную тушку к другому корпусу, откуда слышалось:
  - Наш отряд...
  - "Промете-е-ей"
  - Наш девиз...
  - Зажечь ого-о-онь в сердцах люде-е-ей, как это сделал Промете-е-ей...
  Потихоньку колонны спящих детей стягивались к центральной площадке и выстраивались буквой "П". Девчонки роняли головы на плечи друг другу и досматривали сны, потому что ночью было не до того: нужно же было обязательно дослушать до конца очередную страшилку про то, как "в чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице..." - заснуть на середине рассказа считалось несмываемым позором.
  Директор уже суетился на трибуне, нервно поглядывая на часы и поторапливая вожатых.
  Наконец, горнист возвещал о начале утренней линейки и кто-нибудь из самых достойных пионеров маршировал, чеканя шаг, в центр площадки, к высоченному флагштоку, дабы торжественно поднять знамя.
  Абрек линейку игнорировал и в это время уже крутился возле столовой в ожидании завтрака.
  Так начиналось каждое утро. И то утро, о котором я рассказываю, не было исключением. Знамя было поднято, директор начал толкать речь, дети мирно дремали стоя. И вдруг...
  Чёрт его знает, что взбрело в голову неразумной собаке, но именно в тот момент, когда директор произнёс что-то вроде "Вы должны любить и беречь наше знамя", Абрек выбежал на середину площадки, обхватил передними лапами широкий низ флагштока и на глазах у изумлённой и резко проснувшейся аудитории начал совершать... эммм... возвратно-поступательные движения.
  Воцаряется абсолютная тишина. Примерно с минуту все просто тупо глядят на трахающего святыню Абрека.
  Первыми не выдерживают старшие отряды. Тихий смешок, прокатившийся по рядам, моментально перерастает в дикий хохот. Девочки, краснея, закрывают рты кулачками. Мальчики ржут в голос. Вожатые трясутся в истерике, сложившись пополам и уткнув пылающие лица в ладони. Директор, выкатив глазищи, в полной растерянности беззвучно раскрывает рот.
  Кто-то из вожатых, сумев совладать с эмоциями, запускает в Абрека ботинком, но боже ж мой, если кобель взялся за дело, то разве его ботинком перешибёшь?
  Потом несколько человек рванули к флагштоку с целью оторвать пса от развратного действа, но тот не стал дожидаться экзекуции и, решив, что уже достаточно ясно доказал свою любовь к знамени, под проклятья директора и ухахатывания пионеров неспешно потрусил в сторону столовой. И это понятно: после утреннего секса пожрать - первое дело.
  Директор, сделав несколько безуспешных попыток угомонить собравшихся и призвать всех к порядку, махнул, наконец, рукой и отпустил всех на завтрак. Естественно, это был самый весёлый завтрак за всю смену. Лагерь рыдал.
  Оставшиеся до конца смены дни начинались гораздо бодрей. Приходя на линейку, все начинали хлопать себя по ногам и шептать: "Абрек, ко мне... Абрек, иди сюда...". Но тупой пёс, как я уже говорила, на команды плевал, и повторения шоу не случилось.

  Вот ведь. Кто что помнит из своего пионерско-лагерного детства, а я вот это.
(с)yapritopala

Оффлайн Кася

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 934
  • Я пацифист :)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #67 : Сентябрь 25, 2011, 00:03:23 »
"Фифиво"!!! А-а-а-а  *rofl* *rofl* *rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #68 : Сентябрь 25, 2011, 01:11:12 »
Сантехническое.

   В воскресенье в первой половине дня пребывала на даче в полном одиночестве, потому что муж с друзьями спозаранку пошёл в лес по грибы. Меня они с собой не взяли по причине моего неудачного хромосомного набора. У них там чисто мужская компания, видите ли.
  "У нас же тягомотные разговоры о политике, о машинах, о ремонте дома - короче, тебе будет скучно".
  Ну ясное дело - водка, пиво и трёп про сиськи. Где уж нам.
  Грибов, правда, принёс. И черники. И это удивительно, ибо в том состоянии, в котором он вернулся, даже себя самого до дома донести сложновато. Скажу честно: за почти тринадцатилетнюю историю нашего знакомства таким уговняканным в дрова я его видела впервые.
  Впрочем, я отвлеклась.

  Так вот, сидела я дома одна, изнывала от недостатка общения, и от тоски решила посмотреть кино.
  Мой выбор пал на высокобюджетный художественный фильм производства Германии.
  Там две блондинки сначала скучают в душе, потом на кухне, а потом на диване. А после этого к ним приходит смазливый чистенький сантехник с волосатой грудью и голливудской улыбкой, и рассеивает их скуку посредством своего гаечного ключа. Причём ключ такой - огого. Монолитный торцевой, как минимум на девятнадцать.
  И когда он почти всё уже отремонтировал и избавил женщин от подтекания, заделав им все щели, начинается прямо страшенный детектив. Я даже от ужаса зажмурилась, но один глаз разжмурился нечаянно и я всё видела.
  В дом врываются грабители в масках, приковывают сантехника к батарее и прямо на его глазах все зашпаклёванные им щели раскурочивают к такой-то матери.
  Сантехнику было обидно, конечно. Всё ж таки человек старался, работал, а они вот так запросто все его труды похерили. Но он держался молодцом, как мужик - не заплакал, не забился в истерике, а только крутил в руке свой гаечный ключ, как бы вселяя в зрителя надежду на то, что когда этот кошмар закончится, он опять всё починит. Правда, громко стонал - видимо, от досады. Оно и понятно, такой удар по профессионализму.
  У грабителей, замечу, капля совести всё-таки осталась, потому что маски они так и не сняли. Стыдно, значит. Мне, правда, немного жаль, что я их так и не увидела. Одна надежда: если им за актёрскую работу присудят Оскар, то я рассмотрю их на церемонии вручения.
  Вообще, конечно, нужно отметить прекрасную работу сценариста: сюжет лихо закручен и держит зрителя в напряжении на протяжении всего фильма. И совершенно непредсказуем, да.
  Кино не для всех, естественно, а только для людей думающих и обладающих аналитическим складом ума. Я вот всю голову сломала, размышляя, что же будет далее: то ли зондер-команда заявится и отправит всех в пыточные камеры, то ли всё-таки подоспеет Красная Армия и всех спасёт.
  Ну я примитивно мыслю, конечно. Создатели фильма пошли дальше.
  В тот момент, когда измученные изуверами блондинки уже не чаяли спастись и бросились друг к другу в объятия, прощаясь с жизнью посредством языков и вибраторов, а их мучители стояли над ними, насмехаясь и передёргивая затворы, в их дом вдруг заявилась соседка, премилая кудрявая девица афро-германского происхожения, и отважно приняла удар на себя.
  Грабители в масках набросились на неё, как голодные гиены на падаль, а блондинки под шумок смылись из дома и побежали за подмогой.
  Подмога в лице блондинковых мужей, которые и в подмётки не годятся полюбившемуся мне сантехнику, подоспела вовремя. Афро-немецкая соседка была угваздана какой-то омерзительной слизью, но ещё дышала, слава богу. Мой любимый сантехник почти стёр свой ключ под корень, но тоже пока дышал.
  Блондинковые мужья, даром, что неказистые, по-быстрому наваляли грабителям и те с позором капитулировали.
  И вот тут начался пир на весь мир! Сантехника отцепили от батареи, все стали обниматься, целоваться и поздравлять друг друга во все места. На радостях блондинковые мужья даже пару раз перепутали своих жён, но это не беда - всё-таки волнение, взрыв эмоций, всё такое... Сантехник несколько распоясался, но кто ж его осудит? Человек такой шок пережил.
  Скажу по секрету: там даже имел место секс. Только никому не говорите, а то люди подумают, что я втихаря порнушку смотрю. А я не така-а-ая. Я просто люблю искусство, а оно, несомненно, в огромном долгу перед немецкими режиссёрами.
  В общем, всё закончилось благополучно, но сюжет какое-то время ещё не отпускал меня. Я прокручивала в мозгу (и на диске) особо полюбившиеся эпизоды и заново переживала приключения вместе с героями фильма.

  Потом меня отпустило, я смахнула испарину со лба, оделась и позвонила мужу в лес.
  - Знаешь чо, - сказала я своему лесному мужу. - Завтра к нам придёт сантехник, а я сейчас посмотрела такую увлекательную киноэпопею, что прямо даже не знаю теперь, как отреагирую на его приход.
  - Виталия, - ответил грибных дел мастер, с трудом оторвавшись от чисто мужских разговоров о политике, - возьми себя в руки.
  И я, как послушная жена, немедленно последовала его совету и тут же взяла себя в руки, даже не включая DVD, ибо память моя и без того навек сохранила самые захватывающие моменты просмотренного фильма.

  А в понедельник ко мне приходил сантехник, и я искренне порадовалась мудрости своего мужа и тому, что так беспрекословно выполнила его завет, взяв себя в руки в воскресенье. Потому что если бы он взял меня в руки в понедельник, я бы проблевалась. Жилконтора наебала меня в очередной раз, прислав мне совсем не того сантехника, которого рисовало моё воображение.
  Тот, киношный, был чистенький, славненький, и от него даже через монитор пахло сексом. От нашего пахло дерьмом и перегаром. Он, в отличие от моего мужа, провёл выходные не за сбором грибов и политическими дебатами, а тупо валялся в сточной канаве в обнимку с поллитрой. И вот так, не помывшись, не закусив и не поменяв носки, припёрся ко мне в дом. И у него ещё хватило наглости спросить, нет ли у меня гаечного ключа с накидной головкой. Явиться в дом к женщине без ключа и без головки! Беспредел.
  Я наивно ждала, что вот сейчас в квартиру ворвутся грабители, прикуют его к батарее и покажут, как надо работать, но хрен. Ни грабителей вам, ни блондинок, ни даже афро-российской соседки.
  Дикая страна. Никогда, никогда не испытать нам всех прелестей европейской цивилизации
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #69 : Сентябрь 25, 2011, 01:27:46 »
А это вроде и не смешное, но просто до безобразия, блин, жЫзненное :wait:

О невнимании.

   Меня всегда удивляло невнимание некоторых мужей к собственным жёнам.
  Слушая очередной полный неподдельной грусти и печали рассказ какой-нибудь знакомой женщины о том, что муж снова забыл про её день рождения, про очередную годовщину свадьбы или про что-то ещё очень важное, я искренне поражалась и впадала в уныние.
  Я, конечно, старалась не показывать этого, но... Меня это действительно угнетало и повергало в шок. Ну как, как такое может быть? Внимание - это ведь, по сути, единственное, что нужно женщине.
  Мы же на самом деле можем обойтись без многого.
  Ну да, конечно, хочется. Хочется и то прелестное колечко с сапфиром, и эти туфельки по цене вертолёта, и ту замечательную стиральную машину, и эту дивную, не стиральную, красненькую и с коробкой-автоматом. Но мы не погибаем, не имея этого. И в дешёвых босоножках бегаем, и ручками стираем, и на метро катаемся. И остаёмся при этом женщинами.
  А вот без мужского внимания мы гибнем. Без мужского внимания в принципе, а особенно - без внимания того главного мужчины, ради которого...
  Не физически гибнем, конечно, нет. Вроде как живём, ходим, дышим, улыбаемся, но это уже просто оболочка. А женщины внутри этой оболочки нет. А ей нужно быть, необходимо.
  Просто внимание. Не раз от раза, а постоянное. По поводу и без. Обязательно.
  Мой младший братец Хлыщ, великовозрастный дундук с бицепсами вместо мозгов, сказал как-то: "Вас вниманием баловать нельзя, вы привыкнете и замечать перестанете". Не привыкнем. Это к деньгам привыкаешь, к комфорту, к излишествам, а к вниманию привыкнуть невозможно - оно всегда как сюрприз, хоть его по семнадцать раз на дню принимай.
  Иногда мужчины заменяют внимание подарками. Это мило, это приятно, но это ведь не одно и то же. Не в подарках дело.
  Замечать. Понимать. Улавливать.
  Малейшие изменения: во внешности, в настроении, в интонациях.
 
  Как-то зашли с одной знакомой в магазин нижнего белья. А у меня бзик на этом, я реально теряю разум и хочу всё! всё! всё!
  И, глядя на меня, она заразилась этой эйфорией, зажглась, загорелась и, в итоге, выбрала себе потрясающей красоты комплект. Роскошный. Сногсшибательный. Я давилась слюной от зависти, но на мои сиськи такого не шьют, твари.
  Вышли из магазина окрылённые. Выпорхнули, если быть более точной. Хотели ещё посидеть где-нибудь в кафешке, но её всё ещё не отпускало это чувство полёта, ей хотелось скорей домой, к мужу - показать, вдохновить, сразить наповал. И я её не стала задерживать, конечно: пусть летит, пусть наслаждается этим состоянием, пусть ухватит свою долю внимания, которого в её жизни, увы, незаслуженно мало.
  Встретились на следующий день. Опущенные плечи, пустота в глазах. Не заметил. Не понял даже. Ни настроя, ни огня, ни нового белья - вообще ничего. Спросил, где задержалась. Ответила, что покупала новое нижнее бельё. "А, понятно". И всё.
 
  С другой знакомой были в салоне красоты. Стриглись, красились - всё по полной программе. Причём обе - весьма удачно, что редкость.
  На следующий день рассказываю про реакцию мужа - как ему всё понравилось, но несколько коротковато на его взгляд. Она смотрит на меня недоумённо: "Он что, обращает внимание на такие мелочи? Мой вообще не заметил...".
  Ну и ну. Жена подстриглась, изменила цвет волос, а он и не заметил. Как так?

  И случаев таких - миллионы. Просто норма какая-то.

  Одна покупает юбку, меряет, крутится перед зеркалом. Спрашивает: "Ну как?"
  - Классно, тебе идёт. А мужу понравится, как думаешь?
  Удивлённо изгибает бровь:
  - Мужу? Да он и не заметит, пока чек не увидит.

  Другая выбирает лак для ногтей, останавливается на чёрном.
  Говорю:
  - Я как-то раз чёрным ногти накрасила, так мой муж три часа стебался, выпытывал, кому я так страстно спину царапала: негру или шахтёру. Заставил стереть. Твой не возникает по этому поводу?
  В ответ непонимающее:
  - Да что он, мои ногти рассматривать будет, что ли?

  И привыкают к этому женщины, воспринимают как единственно правильное и естественное положение вещей. И наряжаются, и холят себя не ради того, кому это всё вообще-то должно предназначаться, а ради завистливых вздохов подружек, ради мимолётных масляных взглядов проходящих мимо чужих мужчин, ради сотрудников... Потому что вроде как надо. А муж... Ну что муж? Он всё равно внимания не обратит, он привык.
  И это в лучшем случае. А зачастую женщины и вовсе машут на себя рукой, ставят крест, дескать, ну нафиг, я давно замужем, мужу по барабану, как я выгляжу и во что одета, нечего и заморачиваться.
  И если потом её вот такую, два десятка лет проходившую по квартире в засаленом фланелевом халате и с обожжёнными шестимесячной химией волосами, вдруг приодеть, подстричь, накрасить, напомнить, что она женщина, то ведь это пофигистичное мурло в растянутых на коленях трениках ещё и фингал ей под глаз поставит, решив, что она полюбовника завела. А иначе с чего бы она вдруг так изменилась? И не подумает даже, что для него.
  Потому что она же как мебель уже. Купил 20 лет назад, потому что новенькая, красивая и не слишком дорого обошлась, ну и пусть себе стоит, где поставил. Не шатается, в труху не рассыпается - и ладно. Функции свои выполняет исправно: борщи наварены, носки постираны, ноги по субботам после бани раздвинуты - чего ещё надо? Ну не будешь же шкафу комплименты отвешивать: "Йоу, шкаф, ты сегодня бесподобен! У тебя как-то по особенному ручки сверкают, а дверцы словно отполированы"? Не будешь. И с женой та же хрень. Мотыляется себе и мотыляется нечто привычное и безликое. Не мешает. А глаз порадовать и вне дома можно.

  И становятся женщины бабами. Ни огонька в глазах, ни полуулыбки на губах, ни крыльев за спиной. И сами забывают про свой день рождения, и очередную годовщину свадьбы отмечают с подружками, жалуясь друг другу на неудавшуюся жизнь. Или в гордом одиночестве, подавив комок обиды в горле. Иногда покупают сами себе букетик, ставят его на самое видное место и зазывают соседку чаю попить. И на её удивлённый взгляд отмахиваются: "А, цветы? Да это у нас вчера годовщина была..." Создают видимость этого самого мужниного внимания. Потому что хочется. Нет таких женщин, которым не хочется. В природе нет, не верю я в их существование.
  Женщина всегда должна быть в тонусе. Любая. Молодая, старая, худая, толстая, президент крупной компании или уборщица в продуктовом магазине - любая. И тонус этот может поддерживаться только мужским вниманием. Другого аккумулятора у него нет.

  И я в связи с этим всегда гордилась своим мужем. Потому что за 12 лет совместной жизни не было ни единого случая, чтобы он что-то забыл. Я уж не знаю, как ему это удаётся - то ли напоминалки в телефоне ставит, то ли секретаршу муштрует - но ё-моё, он помнит даже день нашего первого поцелуя! Надо, кстати, уточнить у него эту дату, потому что я-то не помню.
  И замечает всё - и обновку, и перемену настроения, и оттенок цвета волос. "Слушай, эти серёжки просто потрясающе под эту блузку подходят" - это норма у нас.
  Чёлку на сантиметр подстригла - заметил. Туалетную воду поменяла - заметил. Влюбилась в чужого мужа - заметил.
  И всегда говорит об этом. Если нравятся изменения - хвалит, не нравятся - просто отмечает. А я уж выводы делаю. Но внимание обращает, вот что важно. И я это чувствую всегда. И это счастье.

  Но я же вижу, что у большинства - не так. И дорожу тем, что имею. И решила для себя давно уже, что если вдруг однажды он в запаре забудет про какую-то важную семейную дату, или юбку новую не просечёт, то и ладно. И слова не скажу, и виду не подам. Мне грех жаловаться, я и так счастливейшая из жён.

  И вдруг - бдыщ! Как гром среди ясного неба.
  Подвозил меня утром до работы. Сели в машину - он за рулём, я справа от него.
  Сижу, в зеркальце таращусь, помаду подправляю, вдруг чувствую его пристальный взгляд. Оборачиваюсь к нему.
  Глаза размером с автомобильную фару, челюсть отвисшая, таращится на меня и спрашивает дурным голосом: "Витк, ты чего, вторую дырку в ухе проколола?".
  Трам-пам-пам.
  Проколола, да. Двадцать один год назад. И даже периодически вторкиваю в неё серёжку.
  Вот как можно было прожить со мной больше десятка лет и не заметить?
  Ошеломлена. Весь день пребываю в шоковом состоянии. Это мой-то мега-внимательный муж!
  Он ошеломлён не меньше моего. Обзывается панком.
  Я вот даже не знаю, сообщать ему, что там ещё третья дырка имеется, или пусть сперва от этого конфуза отойдёт? Оставить этот сюрприз на серебряную свадьбу?

  Но всё равно это пустяк по сравнению с мужем моей тётушки, который на сороковом году счастливой семейной жизни, вырастив троих детей и нянчая второго внука, с удивлением спросил у жены: "А что, разве у тебя удалён аппендикс?"
  Так что мои дырки в ухе - фигня. Они, по крайней мере, находятся выше пояса. Надеюсь, те, что расположены ниже, муж всё-таки успел просечь за совместно прожитые годы.
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #70 : Сентябрь 25, 2011, 05:23:38 »
Шизоидное.

   Воскресенье. В психиатрической клинике аншлаг - пациентов приехали навестить родственники.
  В коридоре стоит тихий гул - все переговариваются шепотком, обсуждают свои дела, рассказывают новости, расспрашивают больных, какие лекарства им дают, как относятся к ним медработники, что им давали вчера на ужин и чем потчевали сегодня на завтрак.
  Разговаривая даже не в полголоса, а в треть (нет, скорей, в четверть), все одновременно старательно прислушиваются к тому, о чём говорят другие, сидящие неподалёку. Вдруг краем уха уловят что-то важное?
  Посреди этого тихого гула сидят двое - мужчина и женщина. Сидят совершенно молча, ни на кого не глядя и ни к кому не прислушиваясь. Он что-то высматривает в своём айфоне, она читает книгу. Между ними лежит букет цветов.
  Посетители поглядывают на них удивлённо: кто из них больной, а кто пришёл навестить? почему молчат? почему не задают друг другу вопросов тихим шёпотом и не прислушиваются к разговорам соседей? и где сумки и пакеты с фруктами и соками? Как-то странно это. Подозрительно.
  Вдруг в конце коридора распахивается дверь и из неё выходит женщина в белом халате. Гул моментально смолкает. Все собравшиеся смотрят на женщину в белом халате, некоторые даже привстают со своих мест.
  Женщина быстрой уверенной походкой идёт по коридору, звонко стуча каблуками и не вынимая рук из карманов.
  "Добрый день", "Здравствуйте", "С праздником Вас" - говорят ей люди.
  "Здравствуйте", "День добрый", "Спасибо" - отвечает она каждому, приветливо улыбаясь.
  Возле некоторых она ненадолго останавливается, что-то говорит, отвечает на вопросы. Остальные в это время ещё старательней напрягают слух и ждут своей очереди, чтоб задать свой вопрос.
  Наконец, женщина вынимает руки из карманов халата, делает извиняющийся жест и произносит: "Простите, ради бога, я обязательно пообщаюсь со всеми чуть позже. У меня тут очень тяжёлый случай".
  Люди почтительно замолкают.
  Женщина торопливо подходит к странной паре с айфоном, книгой и букетом, и громко спрашивает у мужчины:
  - Ну, как мы сегодня?
  - Сегодня лучше, доктор, - отвечает мужчина. - Спала спокойно, проснулась без истерики, покушала, сходила в туалет.
  - Не промахнулась? - уточнила женщина в белом халате.
  - Почти нет.
  - Как доехали? - поинтересовалась доктор. - Никого по дороге не покусала?
  - Что Вы, - успокоил её мужчина. - Я связал рукава на её рубашке и крепко её держал.
  - На что-нибудь жалуется?
  - Всю дорогу ныла, что хочет к маме.
  Словно подтвержая эти слова, его спутница оторвала глаза от книги и жалобно протянула:
  - Хочу к ма-а-аме...
  - Ну, пойдём к маме, деточка, пойдём, - сказала женщина в белом халате. - Мама тебе чайку с тортиком даст. Пойдём.
  И, подхватив болезную под локоток, повела её в сторону своего кабинета.
  Мужчина, взяв букет, посеменил следом.
  - Молодая совсем, - прошептал сзади женский голос.
  - Муж-то хороший какой, - подхватил другой. - Терпит, возится. Не бросает.

  Это любимая шутка моей мамы и моего мужа, да. Сценарий всегда разный, но цель одна: выставить меня полоумным дуриком перед как можно большим числом посторонних людей.
  Потом они пьют чай, уссываясь и приговаривая: "Заметь, снова никто не усомнился в её безумии".
  Ахаха, бля.

  ***
  Отмечала день медика в компании санитаров морга. Весёлые хлопчики. Профессия накладывает отпечаток неискоренимого оптимизма.
  На моё "Я больше не могу пить, ещё стакан - и я труп" - задорное "Не переживай, с профессионалами пьёшь. Оформим в лучшем виде".
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #71 : Сентябрь 25, 2011, 13:56:47 »
Как я провела эту ночь.

   Эту ночь я провела весело. Рискну предположить даже, что это была одна из самых весёлых ночей в моей жизни. По крайней мере, нам с мужем она запомнится надолго.
  А начиналось всё до банального скучно. Ничто не предвещало, как говорится.
  Вчера в переходе возле станции метро "Горьковская" обнаружила прелестный магазинчик для рукодельных тёток. Ну, знаете, всякие ниточки, бусинки, бисеринки и прочая девочковая лабуда. Много-много. Море! Бабский рай.
  Глаза мои сначала разбежались в противоположные стороны, а потом встретились в районе переносицы, голова закружилась вокруг шеи, а руки нервно затряслись. Поганое слово "хочу, хочу, хочу" раненой птицей забилось в моих висках, нижняя челюсть беспомощно повисла в воздухе, язык рефлекторно высунулся наружу и с него потекли безбрежной рекой слюни вожделения, заливая прилавок и пол.
  Денег у меня с собой не было, и при другом раскладе я бы постонала, порыдала, да и убралась бы восвояси не солоно хлебавши. И всё было бы хорошо. Но, к сожалению, у меня был с собой муж, который, увидев бьющуюся в эпилептическом припадке жадности жену, вдруг проникся жалостью, протянул свой кошелёк и произнёс роковые слова: "Ну купи, если хочется".
  Спрашивается: его просили? Какой чёрт потянул его за язык? Знает ведь, что я, будучи примерной женой, не могу пойти против его воли. Для меня слово мужа - закон. Поэтому во всём, что случилось позже, виноват только он один.

  Накупила я в итоге тонны всяких бусин, бисера, иголочек и иже с ними. Пришли домой, поужинали, и я засела...
  У меня есть такая большая пластмассовая коробка, разделённая на 10 ячеек и закрывающаяся стеклянной крышечкой. В каждую ячейку помещается как раз пакетик бисера. Я всё аккуратненько туда ссыпала, причём щепетильно соблюдая цветовую гамму: от светлого к тёмному.
  Заполнила все ячейки и приступила к хуевалянию кропотливому занятию рукоделием.
  Смастрячила себе серёжки, начала плести колье. Чувствую - засыпаю. Прямо вот резко стало меня вырубать. И ведь такая зараза - не оторваться. Муж на диване храпит, у меня глаза слипаются уже, дырки в бисере не вижу, зеваю, как проклятая, но сижу. Мучилась за каким-то бесом, пока голова не начала падать на стол.
  "Ну, всё, - думаю, - хватит. Надо ложиться". Беру в руки коробку с бисером, накрываю крышкой, встаю, с сонных глаз цепляюсь ногой за ножку стула, коробка вываливается из рук, крышка соскакивает, и десять пакетов мелкого бисера всех цветов и оттенков с весёлым перестукиванием и радостным подпрыгиванием счастливо разлетаются по всей комнате.
  Скучающая возле окна ходячая шаверма обсирается от страха, начинает носиться кругами по комнате, разгоняя бисер по углам, креслу и дивану, и в итоге скрывается на кухне, унося на волосатых лапах разноцветную красоту ещё и туда.
  Проснувшийся от моего громкого "йобаныйврот!" муж, загибаясь от хохота, всю ночь ползал рядом со мной по полу, выковыривал эту хрень из щёлок в паркете и приговаривал: "А я говорил, что ламинат стелить надо".
  В общем, колбасились мы до утра. Сверкает всё равно из всех углов и щелей. Гадская собака растащила на своих шерстяных конечностях по всей квартире: и в прихожей этот бисер, и на кухне, и в ванной. Сейчас муж позвонил из дома, говорит: "Твоя херня уже и на лестнице валяется".
  Знаете, как говорят: с зимы до лета выковыриваешь отовсюду ёлочные иголки, а с лета до зимы - арбузные семечки. Так вот бисер, по ходу, - это на весь год развлечение.
  Муж стебётся. "Вот нафига, - говорит, - тебе это было надо, если в магазинах полно разной готовой бижутерии?" Обзывает Марьей-искусницей хреновой. И ещё: "Какой толк от умелых ручек, если у тебя кривые, цепляющиеся за всё, ножки?".
  А я бы и не стала покупать, у меня ж всё равно денег не было. Сам же настоял, сам. Он один и виноват.
  Лучше б водки купил. Я б выпила да спать завалилась - и удовольствия больше, и геморроя меньше. Так нет же, почему-то в вино-водочном отделе он никогда не говорит: "Ну купи, если хочется".
(с)yapritopala

Оффлайн Юльёнка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 591
  • Стрекозюля =)
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #72 : Сентябрь 25, 2011, 14:29:28 »
Я наконец-то все перечитала. С позитивом человек.
Маятник без состояния покоя. Вечное пати на хате 💃💃

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #73 : Сентябрь 25, 2011, 16:12:43 »
Кока-кольное.

   Я уже больше года не пью газированных напитков. Вообще. Никаких там "Пепси", "Спрайтов",  "Миринд" и прочего. Вот как заметила, что мой гастрит возмущается при встрече с шипучими водичками, а камни в желчном при виде волшебных пузырьков начинают плясать краковяк - так и завязала с этим делом.
  И с марта прошлого года ни глотка лимонада не выпила. Считаю это своим главным жизненным достижением, ибо вообще-то я всегда была лимонадной фанаткой. Друзья охотно верили, что моей силы воли хватит на то, чтоб бросить курить, чтоб похудеть, чтоб прекратить пялиться с красивыми мужиками на красивых мужиков, чтоб преодолеть боязнь высоты, крыс и мохнатых пауков, но в то, что я смогу перестать пить кока-колу не верил никто. А я сделала это. Поборола пагубную страсть.
  А вчера обет бескокаколья пришлось нарушить.
  Поскакала с работы в институт, не успела кофейку на дорожку тяпнуть. А в институте духота невозможная, опять же волнение напало (ибо надо было сдать зачёт, а я дуратупаяничегонезнаю), да ещё пока препода наищешься - пять раз все этажи оббежишь. В общем, замудохалась. Организм мой трясся и мандражировал, и из-за этой тряски и мандражирования наступило практически полное его обезвоживание.
  И, когда я сдавала зачёт (а я его таки сдала - стало быть, не совсем дуратупаяничегонезнаю), то практически теряла сознание от жажды. Мне уже мерещились оазисы и верблюды - стойкие корабли пустыни, в голове крутилась песня про "Учкудук - три колодца", и хотелось вытянуть ручонки, протянуть жалобно: "Пииить...", упасть замертво в зыбучие пески и сгореть под палящим солнцем аудитории.
  Кое-как переборола себя, выползла на улицу и с криками: "Воды! Воды!" вбежала в первый попавшийся малопусенький продуктовый магазинчик.
  А там трендец. Духота, как в парилке, вообще воздуха нет. Даже стены влажные. Генераторы холодильников жарят, как проклятущие, батареи горячие, словно на улице трескучий мороз лютует, а слово "кондиционер" хозяин, похоже, и не слыхал никогда.
  И посреди этой сауны стоит продавщица - эдакий привет из прошлого. Стопудово она в семидесятые пивом торговала в ларьке. Только белой кружевной диадемы на голове нет, а так - всё при всём.
  Волосы перекисью вытравлены до бело-жёлтого цвета и закручены в огромную начёсанную "халу", тени на глазах синие-синие, как балтийское небо, губы кроваво-красной помадой накрашены. И не только губы, но и милиметров пять кожи вокруг них тоже захвачены - безо всяких там дурацких контурных карандашей, конечно. Такая сексуальная припухлость, а-ля Анджелина из сельпо.
  Стоит она в этой парилке, потом обливается и журнальчиком обмахивает откровеннейшее декольте, из которого на прилавок вываливается грудь пятнадцатого размера. Периодически ещё сиськи пальцами раздвигает, чтоб получше там всё проветрилось, и в это межсисечное пространство эротично так дует.
  Ну и на лице чётко читается: "Пива нет, ушла на базу". На меня прямо ностальгия накатила, захотелось потребовать отстоя пены.
  Я так ею залюбовалась, что на несколько минут даже забыла, зачем пришла. Но потом обезвоженный организм напомнил о себе и я начала рыскать глазами в поисках чего-нибудь жаждоутоляющего.
  Естественно, все коробки с соками и бутылки с простой водой стояли просто на прилавках, а не в холодильнике. В такой жарище они, подозреваю, были уже кипячёными и горячими (как продавщица).
  Зашла женщина с ребёнком, купила ему пакетик сока. Я бы не рискнула - думаю, он скис уже дня три назад.
  Перевожу взгляд на холодильник, а там, конечно, одна кока-кола. Деваться некуда, купила.
  Вышла на улицу и всю поллитровую бутылку залпом - глыть, глыть. Тут-то мой организм и охренел.
  Блин, ведь раньше литрами эту муть пила и всё нормально было. А тут...
  Отвык желудок от этого безобразия. Возмутился и стал все эти пузырьки обратно выдавать.
  Ужас. Почти сутки я рыгаю, как пьяный мужик у пивной. Слова сказать не могу: только рот открою, а из него прямо львиное рычание исходит.
  Дома-то это всё весело было, муж надо мной уссывался и обзывал "истинной леди". Говорил, что пригласит меня в театр и купит в антракте бутылку кока-колы. Чтоб спектакль наверняка с аншлагом прошёл.
  Смех смехом, а сегодня-то на работу. А я всё рыгаю и остановиться не могу.
  Впервые в жизни промолчала всё собрание. И даже не очень помню, о чём там вообще шла речь, потому что невозможно вникать в смысл серьёзных вопросов, когда все твои думы заняты только тем, как справиться с неконтролируемой отрыжкой и не опозориться.
  Шеф разволновался даже. "Что это, - говорит, - с тобой случилось, что ты ни разу не вякнула?"
  А я только плечами загадочно пожала и молча ускакала прочь. Потому что если бы рот раскрыла, он бы офигел. А так - пусть теряется в догадках.
  И вовсе ему незачем знать причину моего молчания. Ведь если узнает, то завалит меня двухлитровыми бутылками с кока-колой.
  Короче, вывод: чтоб баба молчала, надо ей сперва запретить пить лимонад, а потом резко разрешить. И всё. Тишина, отсутстие докапываний по мелочам и задумчивое выражение лица обеспечены.

  Хотела сперва этот пост позора закинуть под замок - типа, только для девочек. А потом думаю: да ладно, чо... Все свои...
(с)yapritopala

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 777
  • Всё к лучшему
Re: Смешные ЖЖшки
« Ответ #74 : Сентябрь 25, 2011, 19:28:31 »
Ыыыыыы, щас читала нижеследующее, и вроде как и не смеялась, и даже негодовала, вспоминая идентичное обслуживание, но концовка, концовка!!! :hihihi: :hihihi: :hihihi: стоило читать это всё, чтобы дойти до нее.
Рыдаю  и размазываю слёзы *rofl* *rofl* *rofl*

Докторявое.
   Не устаю поражаться умению терапевтов в районных поликлиниках создавать очереди. У них прямо талант к этому делу. Работать при небольшом скоплении народа возле кабинета им, видимо, впадлу - обязательно надо собрать там взвод чихающих и кашляющих людей и только после этого можно приступать к работе.
  Пришла сегодня в свою поликлинику, дело - пятисекундное: взять направление к эндокринологу. Поднимаюсь на этаж - никого. Вообще ни души. Обрадовалась.
  Стучу в кабинет. "Подождите". Жду.
  Жду... жду... жду...
  Через 15 минут выходит врач: "Вы ко мне?" - "К Вам" - "По какому вопросу?" - "Взять направление к эндокринологу" - "Подождите".
  Запирает кабинет и уходит. Жду.
  Жду... жду... жду...
  Через 10 минут возвращается: "А что, кроме Вас никого нет?" - "Нет" - "Хммм... Ну подождите".
  Открывает кабинет, заходит, запирается изнутри. Жду.
  Жду... жду... жду...
  Подходит бабуська, занимает очередь, садится рядом со мной, начинает бодро чихать. Пересаживаюсь подальше - ещё не хватало в поликлинике хрень какую-нибудь подцепить.
  Через четверть часа выходит врач, спрашивает бабку: "Вы тоже ко мне?" - "К Вам" - "Ещё кто-то занимал?" - "Нет" - "Гммм... Сейчас я подойду, ждите"
  Запирает кабинет, уходит. Ждём вдвоём с сопливой бабуськой.
  Ждём... ждём... ждём...
  Подходит кашляющая женщина. Потом мужчина с распухшим от насморка носом. Потом ещё человека три.
  Минут через 20 возвращается врач: "Это что, все ко мне???" - "Да"
  Сокрушённо качает головой, устало вздыхает - дескать, ни минуты покоя от вас.
  Я встаю: "Дайте мне направление к эндокринологу, я уже час жду"
  Смотрит на меня недоумённо: "Потерпеливей, девушка, я Вас вызову. Вы что, не видите, что я занята?"
  Вижу, как же - поди, не слепая.
  Открывает кабинет, заходит. Тишина. Мы всё ждём.
  Бабка и дядька чихают, тётка кашляет. Оно мне надо? Хожу неспеша по коридору, читаю полезные самопальные плакаты на стенах (типа, "СПИД не спит", "Внимание, грипп", "Чистота - залог здоровья", "Курение повышает риск инсульта" и так далее). Знаете, они всегда написаны от руки умирающими фломастерами. Там первые буквы выведены уверенно и чётко, а потом фломастер начал терять сознание и на него уже явно давили со всей дури. И, читая, вы просто отчётливо слышите его предсмертный скрип. И картинки там наклеены разные, вырезанные из журнала "Здоровье" 1980-го года выпуска.
  Наконец, мигает лампочка. Мол, добро пожаловать, всегда Вам рады, давно ждём.
  Захожу. Врач сидит за столом и что-то усердно пишет.
  Не поднимая головы: "Что у Вас?" - "Мне направление к эндокринологу надо" - "Подождите за дверью, сейчас придёт медсестра и напишет"
  "А Вы, - спрашиваю, - писать не умеете?"
  Прекращает писать, смотрит на меня, удивлённо приподняв бровь. Ошеломлена. Бунт на корабле.
  С минуту молчит, потом чётко и внятно, как трёхлетнему недоразвитому ребёнку: "Направления пишет медсестра, она вышла на минуту, сейчас вернётся, подождите за дверью".
  "На какую минуту? - возмущаюсь. - Я час сижу, ею тут и не пахло".
  "Неправда, - спокойно отвечает доктор. - Она только что ходила по коридору, надо было Вам её ловить".
  В тот момент, когда я уже начинаю прикидывать, сколько мне впаяют за убийство врача в состоянии аффекта, в кабинет медленно вплывает медсестра со словами: "Ну там и толпа в коридоре! До конца приёма полчаса, а они проснулись. Опять задерживаться придётся".
  Начинается перекрестный допрос.
  "А зачем Вам к эндокринологу?" - "Хочу провериться" - "А для чего?" - "Чтоб знать, что всё в порядке" - "Что именно хотите проверить?" - "Сахарную кривую и щитовидку" - "Что-то беспокоит?" - "Нет" - "А почему вдруг решили?..."
  Заколебали. "Для гинеколога нужно" - говорю.
  "А что у вас с гинекологией?"
  Вскипела. Почти кричу: "Вы пишете направление или я иду за заведующей отделением?"
  Через 10 секунд выхожу из кабинета, сжимая в руке заветную бумажку, и слышу за спиной: "Такая молодая, а нервы ни к чёрту".
  Господи, да у меня стальные нервы. Будь они чуть послабже - я бы вышла из кабинета, оставив там два остывающих трупа.
  Зато за все свои страдания была вознаграждена открывшейся мне в коридоре картиной. Пожалела, что не ношу с собой постоянно фотоаппарат - такой кадр пропал!
  Стоят вдоль стенки три стульчика, на них сидят, тесно прижавшись друг к другу, три бабульки. Все, словно сёстры-близнецы: масенькие, беленькие, сморщенные. Ножки до пола не достают, болтаются в невесомости. Глазки злые-злые, губы поджаты, на лицах написано: "щас всем напиздюляем".
  А над ними самопальный фломастеровый плакат: "Осторожно - клещи".
  Бля, картина маслом. Я чуть на всю поликлинику не заржала.
  Получается, от старушек в поликлиниках пользы больше, чем от врачей. Врачи нервы вымотают, а старушки потом позитивом заряжают.
(с)yapritopala