Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Nataшa]

Сын долго смотрел на свою фотографию, потом сказал:
— Боже, какой я сексуальный.

[Nataшa]

Дочка (6 лет) рассказывает мне сказку про Красную шапочку и волка. Всё складно рассказывает, придумывает на ходу и заканчивается сказка словами:
— Красная Шапочка, отдай мне свои пирожки. Иначе я сделаю тебе обгрызание!

[Nataшa]

Стою на кухне, режу салат. Подбегает младший деть. Смотрит, молчит, потом спрашивает очень настороженно:
— Мам, а почему ты папе ребёнка не родишь?
— Ну, как же, вон уже двоих родила.
— Где?
— Ты и Соня, два наших ребёнка.
Испуганно:
— Мы не ребёнки, мы организмы

[Nataшa]

Из ванной, где малявочка купается, доносятся дикие вопли. Захожу:
— Доча, не кричи.
— Это не я, это — свинья.
— Хорошо, передай свинье, чтоб не орала.
— Она не может: её в воде топят! — и снова заныривает любимую игрушку.

[Nataшa]

Тут у нашего сыночка день рождения был и мы с ним ходили перед праздником за покупками... Боря:
— Мама, мы уже всё купили?
— Нет, остались шарики воздушные и свечки.
— А зачем свечки?
— Ну, тебе же 4 годика, надо 4 свечки поставить.
Боря меняется в лице, глаза большие, лицо несчастное:
— Свечки?! В попу?

[alenkor]

— Свечки?! В попу?

бидный мальчег!!!!

[Nataшa]

У меня сын, когда нашкодит, или хочет о чём-то попросить, извиняется такой фразой:
— Прости, извини, самая любимая-дорогая мама на свете, которую невозможно купить за деньги.

[Nataшa]

Вот и у Настасьи началась пора:
— Хочу сестричку!
Меня застало это «хочу», прямо скажу, врасплох... долго препираемся. Потом я предлагаю:
— Давай лучше котика заведём!
Дочь посмотрела на меня удивлённо и, со вздохом вселенской печали, заявила:
— Мам, ну нет. Как ты его рожать будешь? Он же тебе весь живот внутри покарябает!

[Nataшa]

Положила детей спать, сама зашла в интернет, читаю детские высказывания. Не могу удержаться и смеюсь в голос. Ксюха (4 года) с опасением и негодованием из тёмной соседней комнаты:
— Господи! Уже и над компьютером смеётся...

 

[Nataшa]

Игорь (4 года):
— Мам, купи мне шоколадку!
— Попа слипнется.
— Мам... я её в рот положу.

[Nataшa]

Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-то.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!

[Nataшa]

Мама Леры уронила на ногу трёхлитровую банку с солёными огурцами. Больно, конечно. Поэтому кричит, что умирает. Лера слушает-слушает, потом бежит в комнату, быстро рисует картинку и несет её маме. На картинке мама лежит в гробу, и над ним надпись: «Всё будет хорошо!»

[alenkor]

Игорь (4 года):
— Мам, купи мне шоколадку!
— Попа слипнется.
— Мам... я её в рот положу.

логииииииично!!

[Nataшa]

Даша (2 года) смотрит мультик и ковыряет в носу. После пятой фразы «Даша, убери руки» говорю ей:
— Всё, Дашка, как увижу палец в носу, буду звать тебя Дуся Козявкина.
Ну, естественно, за вечер пару раз она в Козявкиных побывала. На следующий день в магазине:
— Как тебя девочка зовут?
— ДУСЯ... — И, глядя на меня, добавляет: — КОЗЯВКИНА!

[Nataшa]

Рассказали и показали дочке (2,5 года) про насекомых:
— Муравьи, бабочки, пчёлки и жучки — всё это вместе называется «насекомые».
На следующий день — проверка памяти. Спрашиваю:
— Как вместе называются муравьи, бабочки и пчёлки?
— Босикомые.
— Почему босикомые?
— У них нет сандаликов на лапках.
Мы с женой долго смеялись.