Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Nataшa]

Съездила я на рынок, купила продуктов, выложила на стол. Незаметно кошка стянула колбасу и отгрызла кусок. Я вся в возмущении. Деть берёт свой игрушечный мобильник и, типа, звонит папе. Долго рассказывает ему всю историю с кошкой и колбасой... Потом начинает поддакивать:
— Да, хорошо, пап...
Потом поворачивается ко мне. Я спрашиваю:
— Ну, и что папа сказал?
— Он сказал, кошкин корм съесть!

[Nataшa]

Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..

[Nataшa]

— Пап, а почему у коровы тити между ног, а у мамы между рук?

[Nataшa]

В Макдоналдсе дали подарок. Андрюша:
— Мама, что это?
— Да не знаю... фигня какая-то, — добавляю очень тихо, почти себе под нос.
Андрюша на весь Макдоналдс:
— Спасибо, что подарили мне фигню!

[Nataшa]

— Мама, постой со мной, пока я на горке кататься буду. А то ещё кто меня украдёт...
— Да кому ты такой балованный нужен? Катайся спокойно.
— А кто об этом знает? Меня могут по ошибке украсть, как хорошего!

[Nataшa]

У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь — в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один, говорит:
— Мой папа — сантехник, может с кранами помочь.
Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:
— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

[Nataшa]

— Папочка, давай, я помогу тебе посуду помыть!..
Наивный папа согласился. Итог: захожу на кухню и вижу картину — муж моет посуду, доча сидит у него на шее, горланит песни.
Да, моральная поддержка тоже много значит.

[Nataшa]

Заходит в комнату пятилетний Матвей, который очень гордится своим умением читать. Смотрит на экран телевизора, там заставка передачи «Зона Х». Нахмурив лоб, читает, после выдаёт:
— Мам, а что такое «тридцать нах»?

[Дамбо]

Natasha, я сегодня в поликлинике,когда сидела,читала эту темку ....на меня как на дурочку люди поглядывали...я постоянно хихикала

[Nataшa]

Natasha, я сегодня в поликлинике,когда сидела,читала эту темку ....на меня как на дурочку люди поглядывали...я постоянно хихикала

Ну я рада, что скрасила тебе хоть как-то твои злоключения в поликлинике.

[Дамбо]

Ну я рада, что скрасила тебе хоть как-то твои злоключения в поликлинике.

а как я рада!!!

[Nataшa]

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла супруга.
— Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём.

[Nataшa]

Ребёнок (3 года) без ума от Гарри Поттера. Пошли в кукольный театр на «Тараканище». Всё идёт по тексту: «зайчики в трамвайчике... жаба на метле». И вылетает метла, на которой мотыляется жаба. Мой ребёнок ТИХО на весь зал:
— О-пу-петь, это же Гарри Поттер!!!

[Nataшa]

Папа занимается азбукой с детьми. Дочери 5 лет, сыну Роману 4 года. Даёт задание:
— Придумайте слова на букву «С».
Дочь постарше и посообразительней, выдаёт сразу:
— Санки, слива, солнце...
Рома весь в напряге, на ум ничего не идёт и уже готов плакать... Папа ему подсказывает:
— Подумай, что идёт зимой на улице, на букву «С»?
Рома оживляется и выдаёт:
— Сопли!

[Nataшa]

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3,5 годика) надоедает эта скучная пауза, ходит вокруг стола и с выражением актёра, играющего Гамлета выдаёт:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом!?
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов я с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...