Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Nataшa]

Дочке 4,5 года. Купили ей мультик «Красавица и чудовище». Вечером жена приходит с работы, спрашивает:
— Ну, как мультик, понравился?
— Да, там такой страшный: «У-у-у!», а красавица ему: «А-а-а!»
— Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребёнок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:
— Компания «Уолт Дисней» представляет..

[Бархат]

а я ещё и стихотворение могу прочитать, и языком здоровско щёлкаю.

мой клиент

[Nataшa]

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

[Nataшa]

Случай из жизни знакомых. В одной семье решили трёхлетнего мальчика, Сашу, порадовать приходом Деда Мороза. Роль Деда Мороза молодые мама и папа доверили играть бабушке. Она нарядилась в Деда Мороза, всё как положено — шуба, борода, мешок в руках.
Вечером, в назначенное время, бабушка в дверь позвонила. Сашу заранее подготовили к тому, что Дед Мороз придёт и разрешили ему самому дверь открыть. И, вот, Саша дверь открывает, видит Деда Мороза, который незнакомым басом говорит:
— Здравствуй, Сашенька! Ты меня узнал?..
У ребёнка глаза округлились, взгляд испуганный:
— Узнал, баба Зина, узнал... Бабуля, миленькая, ты что, с ума сошла?!

[Nataшa]

Виктория, 6 лет.
«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
— Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
— Извините, мужчина, но салон только для баб!

[Nataшa]

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
— Давай, я лучше в углу постою.

[Nataшa]

Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:
— Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

[Nataшa]

Готовили с Нюхой «селёдку под шубой». Нюр, недоверчиво:
— Мам, а что, свекла может быть шубой?
— А видишь, мы её сверху кладём. Как будто верхнюю одежду надеваем на салат, как шубу — сверху! Понимаешь?
— Ага.
Ушла мыть посуду, слышу воркует что-то. Прислушалась: Нюр, ласково-преласково, глядя в кастрюлю с салатом:
— Ты селёёёдочка! Ты хорооошая! В шубе из свёклы, в трусах из картошки...

[Nataшa]

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков все хором закричали:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

[Nataшa]

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

[Nataшa]

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!
Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:
— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

[Бархат]

У ребёнка глаза округлились, взгляд испуганный:
— Узнал, баба Зина, узнал... Бабуля, миленькая, ты что, с ума сошла?!

— Извините, мужчина, но салон только для баб!

[alenkor]

Наташа, спасибо за подборку!!

— Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

мне то же самое порой хочется сказать своей!! тока они не выселяются((

[Nataшa]

Держите еще


Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел!

[Nataшa]

Дочь (5 лет):
— Родители, ложитесь спать, поздно уже... Все нормальные люди уже сексом занимаются!!!
Мы ещё долго пребывали в шоке...