Автор Тема: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)  (Прочитано 171519 раз)

Оффлайн Брусничка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 081
  • У меня три сыночка и лапочка дочка)))
Заходите в гости!
http://skrapinka-my.blogspot.com/
Мой магазин   http://scrapinka-shop.blogspot.com/

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Бабушка звонит больной Тасе:
— Тасенька, я сейчас пойду в церковь и поставлю тебе за здравие свечечку!
Тася (6 лет):
— Бабуля, не волнуйся, можешь не ходить, мне мама за здравие уже поставила вчера свечку и сегодня вот недавно.


Лежали с младшим сыном накануне в больнице, после разговора с папой и рассказом, как он за всеми соскучился, заявил мне тоже:
— Я так за всеми соскучился: и за папой, и за братиком!
У меня уже слёзы на глазах навернулись. Спрашиваю:
— А за кем больше всего?
Ребёнок подумал несколько секунд и честно ответил:
— За компьютером!



Наша кошка Люси хочет «гулять». Весна всё-таки, но так как она ещё маленькая, мы пока никого ей не ищем... И вот она мурлычет и ходит по всей квартире в поисках котиков. Макс говорит:
— Давайте купим ей мужа... Мне её так жалко, когда она плачет.
Мы объяснили, что она ещё не готова к замужеству.
В детской комнате разложен конструктор Лего — корабль с маленькими пиратами. Люси ходила, топталась, топталась вокруг, улеглась на этом корабле и давай тереться мордочкой об пиратов. Максим увидел и говорит:
— Вот, вы не хотели ей мужа приличного искать... А она себе пиратов нашла.



Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на которого я не нашла:
— Ну вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?..


Дочка с обидой:
— Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Блин, вот правда же!

Сын в длительном «отпуске» — заболел ветрянкой. В один из вечеров звоню учительнице, узнаю уроки, пытаюсь втянуть ребёнка в учебный процесс на дому... После звонка услышала гневную тираду в свой адрес:
— Мам, ты когда в отпуске или болеешь, ты звонишь своему начальнику, спрашиваешь, что бы такого сделать?

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Повод для спора с мужем, честно говоря, уже и не помню... но наше чудо Даша (5 лет), конечно же, не могло в нем не поучаствовать:
— Так, папа, прав тот, у кого больше волос на голове!!! Правда, мамочка?
Вот она, женская солидарность!



Матвей ест очередную конфету. Доел, облизывает обёртку. Муж шутит:
— Да уж, сынок, ты наверное за конфету и Родину продашь?
— Нет, пап, что ты говоришь такое? Как можно Родину продать за какую-то конфету? — Мечтательно: — Вот, если бы за конфетную фабрику… — это другое дело.


Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются тёплым, осенним днём. Дочка знакомых Катя садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю, как вдруг, с соседней качели девочка лет восьми просит меня:
— Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!
Качаю уже двоих, дети шизеют и тащатся. Попутно, разговариваю со своими знакомыми, краем уха слышу часть беседы девочек:
— Это твой папа?
— Нет!
— А кто?..
И так далее: «Что? Как, куда и почему...» И вот, вторая девочка, громким и чётким голосом, на весь парк, обращаясь к сидящей на лавочке красивой женщине, заявляет:
— Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя неженат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что её тут нет, попутно, обильно краснея... А её дочка не унимается:
— Мама! Ну, ты где?! Катя сказала, что этот дядя добрый, хороший и у него есть красивая красная машина!
Смеха не было... И только те несчастные, которые в момент призывного клича девочки неосмотрительно глотнули лимонада, ещё долго оттирали от лица лимонадные сопли...

Оффлайн КапризМА7

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 4 048
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #589 : Апрель 01, 2012, 15:45:46 »
 :D я сегодня умру  и вы будете в этом виноваты, господин доктор  :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте :

 -"Куда,бля*ь, по грядкам!!!»

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Лето, море. Оставила своего мелкого на пляже под присмотром, сама иду в пансионат. По дороге меня тормозит мужик и спрашивает: а это ваш мальчик там на пляже такой хорошенький, кудрявый бегает? Pасплываюсь в довольной улыбке, ага, мой. Мужик мне - ну он у вас и матерится!
 Занавес.

Оффлайн Sve4ka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 22 943
— Мама! Мама! Скорее иди сюда! Этот дядя неженат и у него нет детей!
какая хорошая девочка))))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #593 : Сентябрь 07, 2012, 23:53:05 »
Вчера сын загадал загадку:
 - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
 После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
 - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
 - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

Оффлайн Викусик

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 767
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #594 : Сентябрь 24, 2012, 18:34:36 »
Сорри, если уже было))) Но просто до чего правдиво описан мамин день :D И оценка сочувствуюещего учителя :hihihi:

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #595 : Ноябрь 11, 2012, 12:34:27 »
Нашему сыночку Севе 3 года:
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя... Аллергия ...

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ...

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два, внучок...
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А начал с одного?

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Вечером семья сидит за столом. Пьют чай. Пятелетний сын долго ковыряясь ложкой в сахарнице спрашивает:
- Пап, что надо добавить в сахар, что-бы рвануло?

Ходим по магазинам, дочка перечисляет все покупки:
- Колбаску купили, банямы купили, молочко купили. Потребовалось мне деньги разменять, Юля внимательно наблюдает, как я даю продавщице деньги и она мне тоже только деньги, без товара. Делает вывод:
- Денежки купили!

Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"...

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести: Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Досчитай до двадцати и иди. Сын: Пятью четыре Двадцать. Отец: Иди.

Когда мой брат был маленький, нас с ним на речку повели. Сначала все шло хорошо. Мы плавали веселились. Но вдруг мой брат заорал со всей дури. Мы все конечно к ниму кинулись и спрашиваем: - В чём дело?! - Оса на голову селаааа! - И что, укусила? - Нет, как когтями в голову вцепилась!!!

Моя подружка вчера родила. Третьего мальчика. Соответственно, в семье трое старших мужчин обсуждают подробности. Отец: - Мама звонила, рассказывает, что малыш такой маленький, симпатичный, на кого похож - пока не ясно. Говорит, щеки такие толстые, что аж глазки узенькие. Старший сын (13 лет, ученик математической школы): - Ну так ясно, по статистике каждый третий рождающийся на Земле - китаец.

Перед новым годом вместе с дочкой 3,5 лет пишем письмо деду Морозу с заказом на подарок - "тапочки-собачки" (тапочки вместо износившихся уже куплены). -Анютка! А давай попросим "тапочки-собачки"? Старые то у тебя уже порвались. -Да! Или напиши ему, пусть подарит маме иголку и нитку. Пусть она их зашьёт. А мне кукольный столик со стульчиками!
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #596 : Ноябрь 11, 2012, 13:55:54 »

ВАЛЯ - 8 лет.
Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Мама купила печень минтая. Дочь услышала как печень "минта"
- Печень минтая - поправила мама.
- Печенья минта, - повторяет дочка.

ЮЛЯ - 2.5 года.
Как-то вечером заставляют Юлю собирать игрушки, а она отвечает:
- Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.

ДАША - 2 года 2 месяца.
- Даша, колготки сухие?
- Сухие, сейчас написаю...

МАША - 5 лет.
На столе стоит букет ромашек, одна из них завяла. Маша:
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.

Мечтает о братике или сестренке. Каждый день спрашивает у мамы, беременна ли она. В очередной раз, получив отрицательный ответ, со слезами в голосе говорит родителям:
- Да вы что, любовью совсем не занимаетесь, что ли?

ШУРИК - 7 лет.
С вечера забросил куда-то свои носки, утром ползает по полу - ищет. Один нашел и разговаривает сам с собой:
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!

ЗАРИНА - 4 года.
Смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от "Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

ИГОРЕК - 6 лет.
- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает...
- Это почему же?
- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: "Ой, кто это к нам пришел!"

ОЛЯ - 4 года.
Любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

САША - 3.5 года.
Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

САША - 6 лет.
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
-Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

НИНА - 3.5 года.
Папа: - Нина, давай купим собаку?
- А маму куда денем?
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 824
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #597 : Ноябрь 11, 2012, 13:56:28 »

НАСТЯ - 3 года.
- Бабушка, давай поиграем!
- Давай, а как мы будем играть?
- Ты будешь дочкой, а я - мамой.
- Хорошо.
- Дочка, ну-ка собирай игрушки!

АРТЕМ - 6 лет.
Болеет, высокая температура. Чтобы ее снизить мама ставит Артему свечку. Тот спрашивает:
- Мам, ты мне хоть без зажигания вставляешь?

САША - 3,5 года
Детям дали задание в детском саду узнать, кем работают родители. Маленькая Саша, придя, домой из садика, спрашивает у мамы:
-Мама, а где ты работаешь?
-На котельной, - отвечает мама.
-А кем - спрашивает Саша.
-Аппаратчиком.
-А что ты делаешь? - не унимается Саша.
-Нам подают грязную водичку, а мы ее очищаем, чтобы она была чистой.
На следующее утро, одевая дочку в детский сад, мама спрашивает у Саши:
-Так кем же работает твоя мама?
-Унитазом - не задумываясь, отвечает Саша.

ЮРА - 4 года
Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит:
- Мама, роди ляльку.
- Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай.
- Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама.
Юра подходит к папе с тем же вопросом:
- Папа, роди ляльку.
- А я не умею, - отмахивается папа.
- А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

ЛЕНА - 3,5 года
Выходит в холодное летнее утро на улицу и быстро возвращается. Подходит к маме и говорит:
- У-у-у…!!! Там такая холодайка, такая холодайка!!!

КРИСТИНА - 4 года
Мама уговаривает 4-х летнюю Кристину убрать за собой игрушки. Когда все аргументы кончаются, и рассерженная мама хватается за ремень, ребенок идет убирать свои игрушки, причитая:
- Боже мой, боже мой!!! Что ж за жизнь пошла такая, что за жизнь!!!

Про бабушку и прабабушку:
"Да не та бабушка, не старенькая, а старинная..."

Таня (3, 5 года)
После рассказов мамы о том, что дети рождаются от мам. -Мама, а нашу кошку тоже ты родила? Тогда роди мне еще 2 кошки и одну собаку.

Захар (5 лет)
-Мам, вот эту ямку надо перепрыгивать, это река. -Я не могу перепрыгнуть, я уже старенькая для этого. - Это ты, мама, старенькая? Да ты еще совсем новенькая!

Артемка (2 года 5 мес.)
Мама читает на ночь книжку:
-Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик...
Артемка:
-Не плачь Таня, соседи спят.

Диане 2 года 5 мес., рассказывает стишок: Идет бычок, качается..." Говорю: "Надоел этот стишок, расскажи какой-нибудь другой..." Диана тут же: "Идет медведь, качается ..."

Диане 3 г. 6 мес. :
Спрашивает: "Мам, а ты зачем кремом мажешься?" Отвечаю: "Чтобы кожа была гладкая, без морщин..." - И у тебя никогда не будет морщинок? -Ну да - значит ты будешь бабушкой без морщинок?

Влад (3 года)
Долго болеет.
- Мам, у меня болезнь замучилась.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 296
  • мечты сбываются
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #598 : Ноябрь 11, 2012, 15:43:07 »
- Смотри, ромашка завяла, как будто на нее наорали.
:'-(
- Где же второй? Второй, второй, я - первый! Прием! Иду на связь!
:hhhhh:

вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 003
  • Всё к лучшему
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #599 : Ноябрь 11, 2012, 15:46:32 »
Где-то у нас уже была такая тема) Сейчас поищу, объединю.