Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Nataшa]

Как-то сидим в аэропорту, ожидаем рейс на Москву. Видим, идёт дяденька в кепке, ну очень похожий на Сергея Безрукова.
Говорим нашей племяннице:
— Подойди к тому дяденьке, спроси: «А вы Безруков?»
Малая на нас посмотрела как на дебилов и говорит:
— Вы что, не видите, у него же две руки!

[Nataшa]

Сын поздравляет папу с днём рождения по телефону (папа в другом городе):
— Желаю тебе здоровья, успехов в работе...
И продолжает после небольшой паузы, кинув на меня опасливый взгляд:
— ...а также большого счастья в личной жизни!

[Nataшa]

Матвей (4 года) у нас — разрушитель. Постоянно всё ломает. В этот раз ему чем-то не угодили жалюзи, и он их начал отрывать.
Мама стащила его с подоконника и начала ругать:
— Что ты делаешь?.. Разве так можно?.. Такие красивые жалюзи! Они сделаны, чтобы ты спал...
Он с самым серьёзным видом внимательно смотрел ей в глаза, казалось, он о чём-то думает. О чём-то серьёзном и глобальном.
Как только мама замолчала и перестала его ругать, он вполголоса её спрашивает:
— Мам, а почему у тебя один глаз больше, а другой меньше?

[Nataшa]

Заболтались с подругой, последний автобус ушёл.
— Оставайтесь у нас, завтра утром уедете, — сказала подруга. — Твой Женька (6 лет) ляжет со Светкой (4 года), а мы — с тобой.
И тут моё чадо выдаёт:
— Я не лягу с ней!
Мы в непонятках, а сын продолжает:
— Хитрые какие! А потом скажете: «женись на ней».
Так и не уговорили.

[Nataшa]

Вечером, по причине наличия у меня свежего маникюра, процедура купания с мытьём головы ребёнка (4,5 года) была возложена на бабушку. Та, за последние пару месяцев несколько отошедшая от этих дел и подзабывшая технику сего действа, допустила попадание шампуня в глаза. Слышу дикий вопль из ванной:
— Мама, мамочка моя любимая!!!
Несусь на зов, оцениваю ситуацию и решаю проблему. Малая, отморгавшись, гневно так мне:
— Ну, и на кого ты меня тут оставила?!

[Бархат]

может кто ещё не видел РАЗГОВОР РЕАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ
http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=20229 

[Nataшa]

Раньше, когда сынок падал или ударялся, плакал, начинали его жалеть, спрашивали:
— Ну, как ты так умудрился?
Потом уже ударится и сам бежит с плачем:
— Мама, я умудрился!


***
Диана (3 года):
— Вот вырасту, буду невеста, будет у меня свадьба. Будет там и фата, и котлеты, и салат из капусты.


***
Была наша барышня (5,5 лет) в гостях у ровесника. Стали они на пару клянчить конфеты в немереном количестве у всех взрослых по очереди. Получив окончательный отказ юноша изрёк:
— В ходе сложившейся ситуации, у меня создаётся впечатление, что меня здесь никто не любит.

[Nataшa]

Дочка заворачивает игрушечную обезьяну в пакет.
— Ладушка, зачем ты обезьянку в пакет завернула?
— А мы её в зоопарк отвезём, так чтобы она в машине не накакала... А то в багажнике её невежливо везти!


***
Собираемся записаться на прием к стоматологу на послезавтра. Настя (4 года) спрашивает:
— А мы не завтра пойдём?
— Нет, — отвечаю, — послезавтра.
— А давай лучше запишемся на вчера!

[Nataшa]

Дитё (5 лет) учит маму жизни:
— Это хорошо, что ты купила себе тапочки на каблуках! Такая ты в них беззащитная! В кроссовках ты и убежать можешь, а на каблуках далеко не убежишь...

[Nataшa]

Младшей сестре купили музыкальный горшок. Боря (6 лет) в восторге от чудо-техники, сообщает бабушке по телефону:
— Баба, представляешь, Маше сегодня подарили такой классный электрический стул!


***
Юлька (3 года) просыпается среди ночи и садится в кроватке. Я спрашиваю:
— Юлечка, почему ты не спишь? Ночь, темно.
— Какой-то странный звук! — отвечает сонная Юля.
— Ничего страшного, это папа храпит.
— Так, выключи папу!

[Nataшa]

Ходила с младшим сыном Матвеем на 40-ой неделе. Вечер. Муж спит, Олежка (7 лет) спит, а мне что-то стало страшно, решила посмотреть видео родов. Вспомнить, так сказать...
Вдруг, замечаю в дверях Олежку. Сын тут же был снова уложен. Утром диалог.
— Мам, а что это там тётя делала?
— Дарила миру маленького человечка.
— А это очень больно?
— Да, так уж получилось, что так нам, мамам, даются дети.
— Мам, слушай, я это... Ну, на счёт братика или сестрёнки пошутил. Давай, лучше котёнка заведём и обойдёмся без жертв!!!

[Nataшa]

Вечер. Уложила сына спать. Через некоторое время он встаёт... Сын:
— Мама я пописаю?
— Иди, конечно.
Через некоторое время открывается дверь туалета.
— Мама, пойдём играть?
— Иди спать!
— Тогда я покакаю, — закрывает дверь.
--------------------------------------------------------
От прям про меня в розовом детстве.

[Nataшa]

Увидела у сына первоклассника в дневнике замечание «Постоянно задирается к девочкам». Спрашиваю:
— Олег, ну что это такое? Только пошёл в школу и уже замечание. Чем тебе девочки-то мешают?
— Ну мам, я же не виноват что они такие красивые... и бестолковые!!!

[Nataшa]

В магазине сынишка (4 года) показал и рассказал продавщице, как он делал пингвина, как провёл день... В общем, очаровал.
Уходим...
— Пока, крошка, — попрощался сын.
Взрыв смеха. Мы выходили, ржач ещё продолжался.


***
Пятилетний сын ложится спать с куклой Барби, муж увидел и начал смеяться с него:
— Фу! С куклой спишь, как девчонка.
Ребёнок шёпотом:
— Зато какие у неё сиськи классные!!!

[Nataшa]

прелесть какая

Каждый вечер дети (3 года и 5 лет) спрашивают перед сном:
— Мама, ты моя?
И не уснут ведь, пока ответ не услышат.
В обед кормлю. Балуются оба и разговаривают. Я им говорю:
— Когда я ем, я глух и нем.
Повторяют хором:
— Когда я ем, я лук не ем.
Я начинаю объяснять, что когда человек ест, он глухой и немой. Повторяют за мной:
— Когда я ем, я глухой и не мамин.
И оба начинают плакать.