Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

Бабуся.

    Моя подруга Маринка живёт на Кораблях. Не так и далеко, но видимся мы крайне редко. Сегодня я была в тех краях по делам и решила зайти в гости.
  Маринка лет пять назад ушла от мужа и живёт теперь в однокомнатной квартире с бабушкой и 8-летним сыном.
  Сын вчера отбыл в лагерь, а бабушка на дачу уезжать категорически отказывается. Всё боится, что Маринка в её отсутствие устроит в квартире бордель.
  Бабушке почти 80 лет, но старушка она довольно крепкая. Держит домашних в ежовых рукавицах, неустанно напоминает, кто здесь хозяин и задалбывает Маринку фразами типа: "Вы смерти моей ждёте", "Вы меня в могилу сведёте", "Вам только жилплощадь моя нужна" и т.п.
  Гости у Маринки бывают крайне редко, потому что у бабуси с гостями взаимная нелюбовь. Она уверена, что мы все поголовно наркоманы, пьяницы и проститутки. Муж мой наотрез отказывается туда ездить после того, как однажды бабуся, увидев, что мы уходим, сказала Маринке: "Ты проверь, не прихватили ли чего с собой, а то после одних гостей я кое-чего недосчиталась".
  Вы только не подумайте, что бабушка в маразме, психически больна и всё в таком роде. Нет, абсолютно здорова. Она всю жизнь такая.
  Так вот, пришла я к Маринке, не успела снять в прихожей туфли, как на горизонте нарисовывается бабулёк и сообщает, что она умирает, как хочет спать, и мы своими разговорами ей помешаем. Я предложила подруге пойти в кафешку, но ей должны были позвонить по делу на домашний, поэтому уйти не удавалось.
  "Вы не беспокойтесь, - сказала я. - Мы тихонечко посидим на кухне, поговорим шёпотом, Вам не помешаем. А то давайте с нами чайку попьём, я тортик купила".
  "Сидите, но только тихо!" - приказала бабуся, проигнорировав моё дружелюбие. Демонстративно развернулась и удалилась в комнату, нарочито громко хлопнув дверью.
  Мы с Маринкой тихонечко прошли на кухню, налили чаю и стали болтать. Минут через 15 Маринка вдруг сказала: "Слушай, у меня там балконная дверь не закрыта. Она у нас хлипкая, от малейшего ветерка открывается. Не дай бог продует бабусю, - житья не даст. Пойду на задвижку закрою".
  Маринка на цыпочках, не дыша, прошла в комнату, тихонечко закрыла балконную дверь и так же бесшумно вернулась обратно. За ширмой, закрывающей бабусину кровать, было тихо. То есть бабулёк, по всей видимости, уже отбыл в царство Морфея.
  Мы продолжили бабский трёп и за разговором не сразу заметили какой-то непонятный шум, доносящийся с улицы. Я услышала его первая. То ли кошка орёт - завывает, то ли ребёнок, фиг поймёшь. Маринка начала нервничать: "Сейчас бабку разбудят, она нам всю малину обосрёт". Но бабка спала крепко, из комнаты не выходила, и мы успокоились. А кто-то непонятный всё орал и орал.
  Мы перестали обращать на этот шум внимание, продолжили трёп, и вдруг Маринка говорит: "Знаешь, если б я не была уверена, что бабка дрыхнет за ширмой, я б решила, что это она голосит. Такой же мерзкий голос".
  В этот момент раздаётся звонок в дверь. Маринка, тихо матерясь, пулей летит открывать (ну, разбудят же!). За дверью стоит соседка, таращится на Маринку, как на приведение, и говорит: "Мариночка, а Вы дома?"
  "Ну да" - отвечает Маринка.
  "А чего ж Вы бабушку-то на балконе заперли? - удивлённо спрашивает та. - Она там голосит на всю округу, как резаная".
  Японский бог, ну кто ж мог знать, что умирающая от недосыпа бабуся не улеглась за свою ширмочку, как обещала, а потащилась на балкон за каким-то хером?
  Как она орала на нас, когда мы её открыли, ё-моё! "Вы, сучки, хотели меня заморозить!", "Я полдня на холоде простояла из-за вас!", ну и так далее. Она орёт, а мы загибаемся от смеха и остановиться не можем.
  На самом деле, слава Богу, что не зима на улице.
(с)yapritopala

[Бархат]

есть ещё? 

[Nataшa]

О соседях.  

Соседи по даче.

   Когда мою маму спрашивают, насколько часто встречаются в психиатрии неизлечимые случаи, она отвечает: "Мне доподлинно известны два: моя младшая дочь и её соседи по даче".
  С дочерью всё понятно. Я про соседей.
  Вот живёт у нас в посёлке такая пара: тётя Валя и дядя Толик. Оба весело припизднуты (пардон).
  Когда на улице жарко, тётя Валя ходит в магазин в сорочке. Бабушка моя, царство ей небесное, как-то ей говорит: "Валя, да ты в своём ли уме? Это ж нижнее бельё".
  А та отвечает: "Так ведь с кружевам!"
  Или раз приезжаю на дачу. День на огороде провозилась, а ночевать пошла к тётушке, потому что в доме холодно, а я без мужа топить боюсь. Утром вернулась, ковыряюсь в грядке жопой кверху, вдруг тётя Валя нарисовывается и кричит: "Витка, блядь*, как спалося?"
  *Она без приставки "блядь" ни с кем не разговаривает. Диалект, сцуко.
  Я говорю: "Ну а чо, хорошо спалося. Весь день на воздухе, на ночь с тёть Ниной чаю напузырились да и легли благословясь".
  А она руками всплеснула и орёт: "От же ж ёптваю! А я под твоим окном магнитофон включила на всю катушку и всю ночь тебе в стену граблями стучала. И думаю, что это ты не возмущаешься?"
  Только не спрашивайте, зачем она это делала. У медицины пока нет ответа на этот вопрос.
  Такая вот тётя Валя. И дядя Толик ей под стать.
  Как ни зайду к ним - он сидит и телек смотрит. Ну, и как тот мужик из "Нашей Раши" всё комментирует. Примерно так:
  ТВ: - ЛенСпецСМУ представляет новый жилой комплекс "Золотые купола"...
  Дядя Толик: - Вот! И откроют там публичный дом!
  И в телевизор: ха-тьфу!
  ТВ: - До появления рок-клуба музыканты собирались на кухнях, репетировали в подвалах...
  Дядя Толик: - И блядей туда таскали!
  И опять в телевизор: ха-тьфу!
  ТВ: - В семье Гарифулиных семь дочерей...
  Дядя Толик : - Давай, давай, договаривай! И все - бляди!
  Ну и в телевизор, естественно... Монитор вечно заплёван.
  А однажды заходим с подругой, а телек выключен. Мы испугались даже. Спрашиваем: "Дядя Толик, неужто сломался верный друг-то?"
  А он отвечает: "Ну его нахуй. Опасная вещь. Из-за него знаете, сколько детей погибло?"
  Подруга говорит: "Это как??"
  "А вот так, - отвечает. - Рекламируют шоколадки. Ребёнок захочет же, конечно. Подойдёт к телевизору и просит: <<Дяденька, дай сникерс>>. А он не даёт. Ребёнок по нему кулаком - раз! И его током насмерть убивает".
  А их любимая общая шутка - оставлять в дверях нашего дома такие записки:


(с)yapritopala

[Nataшa]

Ляпсус.

  Обожаю такие ситуации, когда люди о чём-то разговаривают, и вдруг появляется человек, который "не в теме". Он что-то недослышал, недопонял, и начинает говорить о чём-то своём. И попадает в точку.

  Решили сегодня с друзьями после работы прокатиться в Приморский парк на велосипедах. Договорились встретиться у Ольги. Это не та Ольга, которая мужикам в метро звездюли отвешивает, а та, которая Алёнкина мамо.
  Ну, сидим на кухне, пьём чай с блинами. Трендим про велосипеды. Про то, что все люди как люди, а Ольга всё на развалюхе катается. И что он под ней скоро на части рассыпется. И что шины ни к чёрту уже, и педали заедают, и вообще - говно велосипед. Она оправдывалась, оправдывалась, а потом говорит: "Ну вас в сраку всех!" - и ушла в комнату переодеваться.
  Тут Серёжка увидел Алёнкины резиночки для волос. Такие жёлтые цветочки, а внутри шарик. И когда башкой вертишь, то эти шарики звенят.
  Серёжка знаете почему мой лучший друг? Потому что он такой же недоумок, как и я.
  Он схватил эти резиночки и стал петь, плясать и этими резиночками звенеть.
  Я говорю: "Серёга, ты себе на х*й прицепи и поехали в парк. Будешь нашим вожатым. Поедешь впереди колонны, а мы на звук ориентироваться будем".
  А он отвечает: "Да мне цеплять не на что, у меня маленький".
  Мы все хором говорим: "Да ладно! Правда, что ли?"
  И тут на кухню входит Ольга (у которой в голове ещё разговор о велосипеде) и громко заявляет:
  - А что вы удивляетесь? Его два года никто не использовал. Он стоял, пылился, гнил... Но если за него взяться, то он ещё сто лет прослужит. Не смотрите, что неказистый с виду.

  У нас истерика...

(с)yapritopala

[Nataшa]

О. а это для мам, которые на дух не переносят, когда их детям делают замечания. 

Я как выпью, так думаю, как обустроить мир.

   Новейшие методы воспитания детей меня угнетают.
  Я даже и понять не могу: это воспитание или просто родительский похуизм?
  Вседозволенность и никаких замечаний - боже упаси! Большинство родителей действительно верят, что это поможет их детям в дальнейшей жизни? Вот это осознание себя пупом земли и полное отсутствие дисциплины?
  Сотрудница привела на работу 5-летнего сына. Дома оставить не с кем. Ребёнок неугомонный совершенно: орёт, носится, везде лазает. Мало того, что это некрасиво, мало того, что он мешает людям работать, так ведь это ещё и опасно: производство же, а не игрушечный магазин.
  Я долго терпела, наивно ожидая, что мать сделает замечание. Неа. В итоге, когда пацан полез в проволокошвейную машину, я не выдержала, сказала ему, что этого делать нельзя. Во-первых, убила реакция ребёнка: он посмотрел на меня такими удивлёнными глазами, что я поняла - слово "нельзя" он слышит впервые. Во-вторых - ах, какой взгляд был у его матери! Она меня убить была готова. Как же, золотку замечание сделали. Спорить с начальством не решилась, но зубами скрипнула так, что в Купчино слышно было.
  В курилке с девчонками стали это дело обсуждать, и одна сказала: "Я считаю, что это правильно - замечаний не делать. Вырастет самостоятельным человеком".
  Ну да. Одноруким, но самостоятельным.
  Недавно в метро наблюдала картину: на эскалаторе стоит мама с двумя сыновьями младшего школьного возраста. Точнее, стоит одна мама - сыновья носятся вверх-вниз с бешенной скоростью, пихают друг друга, веселятся. Мама читает книжку. Пожилая женщина делает замечание: "Ребятишки, разве это место для активных игр?". Мама тут же отрывается от книги: "Вам-то какое дело? Что Вы лезете?"
  Да нет, ничего. Твои дети, пусть падают нахер.
  Сегодня в обменнике стою в очереди за молодой парой с малышом полутора-двух лет. Мама держит в руках деньги. Ребёнок тянет ручки - типа, дай. Даёт. Деньги тут же во рту. Ноль эмоций.
  После обменника захожу в продуктовый. Стоит бабушка с внучкой, девчонке тоже года два. В руках внучка держит корзинку для продуктов. Старательно грызёт ручку. Бабушка спокойно наблюдает.
  Интересно, глисты и лямблии в курсе этих новых методов воспитания? Или они для таких семей как бы не существуют?
  И ещё порадовал чудесный рассказ одной знакомой. Встретились как-то по весне на улице и она стала жаловаться на учительницу своей 10-летней дочери: "Представляешь, эта старая дура опозорила Настю перед всем классом. Прямо во время урока поставила в угол. Ну, я этого так не оставлю, я пойду к директору"
  Спрашиваю: "А за что в угол-то?"
  "Да Настька ляпнула ей что-то типа "Пошла в жопу", или как-то так. И что такого? Она же ребёнок ещё. Ну ничего, ей это с рук не сойдёт. Я научу свою дочь постоять за себя".
  Причём весь разговор происходил в присутствии самой Насти.
  Вот я и подумала: придёт эта Настя лет через десять устраиваться ко мне на работу. Такая вот девочка, умеющая посылать старших в жопу и постоять за себя... И что мне делать?
  Как жить среди таких пупов земли?
  А их, судя по всему, будет много...

(с)yapritopala

[Nataшa]

Девочковые воспоминания.

   У меня на даче были две закадычные подружки, Анька и Наташка. Обе старше меня на два года.
  Как-то приехала я к бабушке на зимние каникулы. Мне тогда 12 было, а им, соответственно, по 14. А ума у нас было поровну.
  Одна из них, уж не помню, которая, сказала: "Сейчас святки и надо гадать на женихов. У меня есть книжка про гадания. Давайте?"
  Ну естественно давайте!
  Этот возраст - 12-14 лет - для гаданий самый подходящий. Ничто так не волнует девичью душу, как помыслы о женихах.
  Сначала мы гадали по одиночке, каждая у себя дома. Нужно было положить под подушку мыло, расчёску и поясок, сказать: "Суженый мой, ряженый, приди ко мне. Умой меня, причеши меня, подпояшь меня" и лечь спать. И он приснится. И ты, дескать, проснёшься умытая, причёсанная и поясом обмотанная.
  Утром девки наперебой рассказывали, кому какой жених приснился. Оба красивые, высокие - загляденье. И ещё они в два голоса уверяли, что проснулись умытые и причёсанные. Мне было обидно, что меня никто не умыл и жениха я никакого не увидела, поэтому я наврала, что мне приснился Мишка Лаптев. Это самый красивый мальчик на селе был. (Спился сейчас, горемычный).
  Следующей ночью мы гадали на киселе. Надо было сварить кисель, зачерпнуть его ложкой, выйти с этой ложкой на дорогу ночью и спросить у первого встречного мужчины его имя. Я смутно представляю, как этот обряд проводили наши прабабушки. Но зато я до сих пор благодарю небеса за то, что по нашей деревенской дороге в ту ночь не проезжала скорая психиатрическая помощь. Нам бы ни за что не отвертеться.
  Сейчас прикидываю, как это смотрелось со стороны и уссываюсь: три сикалки в фуфайках и валенках с деловым видом пиздрячат на большую дорогу, по сугробам, по морозу, ночью, с ложками киселя в руках. На дороге, ясное дело, никого нет. Мы стоим, мёрзнем, зубами клацкаем, но терпеливо ждём. Понимаем, что завтра захлебнёмся соплями, но стоим. Счастье-то, оно важнее соплей.
  Вдруг со стороны соседней деревни нарисовался силуэт мужчины. Мы наперегонки к нему. С этими ложками, едри их мать. И орём: "Как Вас зовут? Как Вас зовут?". Как он умом не повредился в ту январскую ночь - не знаю.
  Анька добежала первая. Мужик долго не мог понять, что от него требуется. Мы наперебой объясняли, что святки, и мы гадаем, и чего тут непонятного вообще? Он немного успокоился, понял, что мы безопасные психи, и прикололся. Назвался Сигизмундом. Мы поверили. Анька впала в транс.
  Я только сейчас поняла, почему Анька в свои 36 лет, при весьма привлекательной внешности и отдельной квартире в центре Москвы, до сих пор не замужем. Бля, она Сигизмунда ждёт!
  Нам с Наташкой проще - мы так и не выяснили в ту ночь имена своих будущих избранников. И тем самым, похоже, облегчили себе жизнь.
  А третье гадание было страшное. Идея его такова: нужно зайти одной в тёмную комнату, зажечь свечу и выстроить каким-то особым способом зеркала, чтоб в них отражалась эта свеча. Получался такой зеркальный коридор. Потом надо было читать какое-то заклинание, тоже про суженого-ряженого. И в этом зеркальном коридоре должен был появиться силуэт хахаля.
  Мы пошли в Анькину баню. В ней днём-то страшно, а уж ночью...
  Тут большие паразитки устроили дедовщину - меня оставили наедине с зеркалами первой. Сами ждали на улице.
  Я пялилась в этот зеркальный коридор, пялилась... Жених всё не шёл... Он потому не шёл, я думаю, что его смущали поминутно заглядывавшие в баню Анька и Наташка: "Ну чо? Ну как?". А ничо и никак. Тогда на меня махнули рукой и сказали, что это от того, наверное, что я католичка. У нас там свои гадания и совсем в другое время.
  Потом пошла Анька. К ней жених пришёл через 15 секунд. Она перепугалась и вылетела из бани с дикими воплями.
  Эти вопли разбудили полдеревни, в частности - Анькину бабушку.
  Бабуся развопилась, навтыкала нам пиздюлей, потом пошла в баню, увидела свечу и стала орать, что мы дуры и чуть не спалили всё к херам собачьим. А утром наябедничала нашим с Наташкой бабушкам и на этом наши святочные гадания были закончены.
  Больше нас ночью из дома не выпускали. И слава богу.
(с)yapritopala

[Nataшa]

Что наша жииииизнь??... Дурдом.

   Ехала к маме в больничку на электричке. На одной станции в вагон вошёл молодой человек в шортах и будёновке. Сел напротив меня и стал чутко прислушиваться к звукам, доносящимся из моих наушников. Звуки принадлежали Шевчуку. Молодой человек оказался меломаном: сначала стал покачиваться в такт,  а потом и вовсе запел на весь вагон. Я поняла, что дурдом уже близко, и заторопилась к выходу.
  Далее порадовала мама.
  Захожу в холл больницы, прошу в регистратуре сообщить мутер о моём визите, встаю скромно к стеночке, достаю книжку. Читаю, никого не трогаю. Вокруг полно народу: больных навещают регулярно, слава богу. Все, конечно, думают, что я тоже приехала кого-то навестить, поэтому внимания на меня не обращают.
  Через несколько минут распахивается дверь и на пороге возникает моя мама в белом халате в обществе санитара Миши. Миша, это такой лоб семь на восемь с нежной улыбкой Валуева. Мама громко спрашивает: "Так, а почему это у нас больная из поднадзорной палаты на воле и без смирительной рубашки?". Народ начинает в панике озираться, а Миша решительным шагом направляется в мою сторону, переваливает меня через плечо и уносит. Я болтаюсь, как использованный презерватив и истерически ржу. Мама идёт следом и успокаивает: "Ничего, ничего, сейчас диазепамчика в попку вколем и всё пройдёт".
  Так что если где-нибудь на просторах интернета наткнётесь на статью о том, что из дурки сбежала психическая баба и санитар её самоотверженно поймал - не пугайтесь, всё нормально, это я. Это моя мама так развлекается.
  Ещё одно чудесное происшествие случилось по пути домой. Как только мы вышли за порог больницы, мама вдруг вспомнила, что дома нечего жрать. Понятное дело, она ж знала, что дочь приедет. Всю ночь, наверное, вкусности хомячила, опустошала холодильник, чтоб мне не досталось.
  Делать нечего, не сидеть же голодными. Зашли в магазин. Мне приспичило купить десяток яиц, а около коробки с яйцами толкутся две тётки лет под пятьдесят. Стоят, ковыряются в этих яйцах  и бурчат что-то недовольно. Я говорю: "Разрешите, я возьму быстренько, а то мне некогда". Они поворачиваются и отвечают: "Тут и брать нечего". Спрашиваю: "Битые? Тухлые?" - "Нет, - говорят, - жёлтые. Белых нет, мы всё проверили". Я говорю: "Да мне как-то всё равно, какого цвета скорлупа". А они посмотрели на меня, как на умалишённую и в один голос заявляют: "Жёлтые невкусные, белые вкусней".
  Я у мамы спрашиваю потом: "Не твои пациентки?". Она говорит: "Пока нет, но я их запомнила на всякий пожарный".
  Так что проживание вблизи дурдома отражается-таки на психике. Будьте бдительны.

  Кстати, была у меня мыслишка красочно рассказать вам о некоторых пациентах, но пока я её отвергла. Честно говоря, боюсь, что вы меня неправильно поймёте. Подумаете ещё, что я над больными людьми насмехаюсь. А это совсем не так.
  Мне их ужасно жаль. Просто знаете, они там подолгу лечатся, многие годами не выходят. А кто-то и вовсе никогда... И им там скучно. Ну какие развлечения в психбольнице? И вот они сами себя развлекают. И это занятно. Так что если возникнет желание почитать - только чихните, я напишу.
(с)yapritopala

[Nataшa]

Похождения кобеля.

   Мне на днях позвонила давняя знакомая, у которой живёт девочка-шпиц, и предложила случить эту девочку с нашим мальчиком. Я радостно согласилась. Ну не всё ж парню тапки трахать?
  Было, правда, одно "но": наш кавалер совершенно равнодушно смотрит на шпициальных барышень, предпочитая им таксичных. Мне-то по большому счёту на его межрасовые связи наплевать, но таксистки хозяйки такс - жуткие националистки и это дело не одобряют.
  Я своей знакомой про эту нашу особенность рассказала, но она меня успокоила, ответив, что всё будет чики-чики и что её девочке пока ещё никто не отказывал.
  Рандеву было изначально назначено на субботу, но она вдруг перезвонила и попросила встретиться пораньше, в четверг. Девочке неймётся, видать. Впрочем, как женщина женщину, я её понимаю. Фигасе, два дня терпеть!..
  Поскольку я в четверг ну никак не могла, пришлось доверить эту торжественную миссию мужу. Муж окрысился и сообщил мне, что он не сутенёр и в этом беспределе участвовать не собирается. А когда узнал, что ехать надо аж на Пискарёвку, то и вовсе произнёс загадочную фразу: "Я даже ради собственного удовольствия в такую даль к блядям не езжу". Кстати, муж, я только сейчас осознала глубинный смысл произнесённого. Жажду пояснений.
  В общем, ругались мы по этому поводу несколько дней. Точнее, ругался муж. Мне-то чего воздух сотрясать? Я ж всё равно знаю, что будет по-моему.
  В четверг утром муж тихонечко выполз из-под одеяла, на цыпочках прошмыгнул в ванную, где у него уже была зашкерена одежда и намеревался незамеченным покинуть жилище. Ха. Живёт со мной второе десятилетие и до сих пор не понял, что я не так тупа, как выгляжу.
  Естественно, я заранее раскусила его план и, скрестив руки на груди, с ехидной миной поджидала его под дверью.
  Смотрю, дверь ванной мееедленно так открывается, муж тихооонечко выползает в прихожую и - опа! - тут я с поводком в руках. Доброе утро.
  Муж раскапризничался, засучил ножками, а когда я стала пинками выгонять его на дело, упёрся обеими руками в дверные косяки и заорал, что никуда не поедет. Тут надо отметить, что в моём муже 190 см росту и 100 кг весу, так что зрелище было презабавное. Он кричал: "Я не желаю участвовать в этом разврате! Люди подумают, что я идиот!" Прямо такая новость для людей! Да они поняли, что ты идиот, ещё в тот момент, когда ты сказал мне в ЗАГСе "Да".
  В общем, уговорить мне его удалось только после того, как я предложила ему поставить себя на место Джуля. Понуро опустив плечи, он со вздохом взял поводок и, беззвучно матерясь, потащил кавалера к машине.
  Вечером встречает меня с работы. Ржёт так, что слёзы рекой текут.
  Приехали они на Пискарёвку, к невесте. Хозяйка сказала: "Пошли, Андрей, пить чай, а молодые и без нас разберутся".
  Через некоторое время заглядывают в комнату: невеста выписывает вокруг жениха кренделя, а он спит! Спит внаглую!
  Андрей ему поджопник отвесил и говорит: "Такую мать, ты чо? Я на работу не поехал, нервы всё утро мотал, вёз тебя на Пердыкину развилку через весь город, а ты спать улёгся? Ну-ка быстро дело делай и поехали домой!".
  Джуль ни в какую. На барышню - ноль эмоций.
  Её хозяйка говорит: "У нас такое впервые. Ну, ничего. Сейчас мы это дело исправим". И начала невестиной жопой вертеть у Джуля под носом. А тот нос отворачивает, чихает и отползает по-пластунски назад.
  Хозяйка говорит: "Давай так: ты его держи, а я нашу девочку под него засуну".
  Андрей отвечает: "Слушай, для меня и так присутствие при таких интимных делах стресс, а ты меня ещё пытаешься втравить в групповое изнасилование моей же собственной собаки. Давай мы в другой раз приедем".
  А та в раж вошла, девочку свою пихает под Джуля и приговаривает: "Да что ж за мужики пошли - бабу оприходовать не могут". Ну а чему тут удивляться? Собака - зеркало хозяина.
  В общем, похотливая сучка и её ошалелая хозяйка терроризировали моего несчастного пса около часа. Андрей всё это время бился в истерических конвульсиях.
  В итоге хозяйке удалось-таки поймать Джуля, взять за шкирятник и водрузить на невесту. Причём выглядело это так: лежит распластанная невеста, сверху охуевший от такой наглости Джуль, а на нём - гордая невестина хозяйка. Придавливает свои телом, чтоб не смылся и дёргает его за задницу, показывая, как надо делать фрикции. Рядом рыдает Андрей.
  Невеста обрадовалась и в предчувствии утомительного секса начала тоже двигать жопой. Хозяйка орёт: "Ну давай уже, засранец!". А засранец - ни фига. Тупо пошёл на принцип.
  Короче говоря, хрен знает, сколько времени продолжалось это шоу, но когда слёзы у Андрея закончились, он взял горе-ёбаря под мышку и поволок в машину. Ещё несколько минут не мог отъехать, потому что его сотрясало от смеха и он боялся в таком состоянии спровоцировать аварию.
  Вот так постыдно закончился первый сексуальный опыт нашего донжуана.
  Едва коснувшись лапами пола родимой квартиры, он радостно побежал трахать тапки.
(с)yapritopala

[Nataшa]

Одна казусная история.

   Обожаю всякие жизненные ляпсусы и сейчас расскажу вам одну историю, которую очень любит вспоминать моя мама. В её исполнении она звучит прелестно, ну а я уж - как смогу.
  У нас в детстве был волнистый попугайчик. Совершенно голубой - не по убеждениям, а по расцветке. Звали его Кирюша Кацман. Кирюшей его назвала моя сестра Влада - в честь мальчика, по которому в ту пору вздыхала. Это нормальное дело - называть попугая в честь любимого мальчика, а, например, крысу - в честь понравившейся девочки.
  А вот фамилию Кирюше дал наш отчим. На свою беду.
  Дело в том, что Кирюша до одури обожал семечки - причём не столько трескать их, сколько с ними развлекаться. Например, ныкать их за батарею так, что фиг выметешь. Или таскать их потихоньку на люстру, складывать кучкой и ждать, когда кто-нибудь под этой люстрой остановится, а дождавшись, подлететь к этой люстре, прыгнуть на неё и наблюдать, как этот кто-нибудь, матерясь, стряхивает семечки с головы.
  Но любимым у Кирюши был фокус со шляпой: он брал половинку шелухи, каким-то немыслимым образом умудрялся закинуть её себе на макушку и расхаживал по квартире важно, как фон барон. Доволен был собою до невозможности.
  Наш отчим - остряк-самоучка - говорил, что эта шелуха похожа на кипу и поэтому называл Кирюшу "ребе Кацман". Нам, ясное дело, строго-настрого было запрещено называть так попугая в присутствии посторонних. Я, кстати, знать не знала, что такое кипа, и как-то спросила у отчима: "Кипа - это тюбетейка, что ли?" - "Ага, - уклончиво ответил тот, - тюбетейка". И я долгое время считала, что Кацман - узбекская фамилия.
  Сам Кирюша был разговорчив до невозможности. Повторял всё, что слышит. Сядет с деловым видом на подоконник и рассуждает сам с собой: "Кто тут? Кирюша. Кирюша красивый? Красавчик, красавчик. Что Кирюша кушал? Кренделя, обжора. Кирюша умница? Умница, невероятно!"
  Как-то раз зашёл к нам в гости сосед по лестничной клетке, Семён Аронович - мужчина в возрасте, очень образованный, воспитанный, как почтительно говорила мама - "истинный интеллигент". Человек, которого родители всегда приводили нам в пример и безмерно его уважали.
  Мы как раз садились обедать и родители уговорили его сесть с нами за стол. Только сели, вдруг прилетает наш пернатый друг, садится Семёну Ароновичу на плечо, как будто так и надо и, ничтоже сумняшеся, представляется: "Кирюша Кацман, умница".
  Родители сбледнули с лица, за столом воцарилось неловкое молчание, и тут Кирюша делает жирный "шмяк" на рукав пиджака Семёна Ароновича.
  "Вот теперь вижу, что Кацман - сказал Семён Аронович. - Прилетел, очаровал и нагадил втихаря".
  ***
  После ухода гостя, отчим поймал Кирюшу Кацмана, пристально посмотрел ему в глаза и сказал: "Больше я тебе, сволочь, слова не скажу!".
(с)yapritopala

[Nataшa]

Сны и сновидения. (с)

  Таким образом может быть сон без сновидения, но не может быть сновидения без сна...
                                                                             к/ф "Дело было в Пенькове"

  Мне очень редко снятся сны. А если снятся, то какие-то такие, бессюжетные: лес там, например, или море, или улицы какого-нибудь города... Это не то, что рассказывать - это даже запоминать не хочется.
  Иногда, правда, бывают сны интересные, с элементами эротики. Но там своё свинство.
  Снится мне, например, романтический вечер. Я, Он, свечи на столе, шампанское в бокалах (шампанское, да, а не водка "Абсолют". Я во сне гламурненькая вся). И музычка тихо звучит, расслабляющая такая. И всё так эротично: глаза в глаза, страсть во взглядах, желание в сердцах, похоть в речах... И я отставляю бокал, встаю, медленно снимаю вечернее платье, сажусь к Нему на колени, расстёгиваю пуговицы на рубашке...  Его рука нежно гладит моё бедро без малейших признаков целлюлита, обтянутое капроном... Я страстно провожу языком по Его шее... И тут - бдыщщщ! Кино прерывается, кадр меняется, и уже утро, и мы просыпаемся, обнявшись.
  Понятное дело, что что-то было между нами. А что конкретно - хрен знает.
  Видимо, я у Морфея Иваныча по-прежнему внесена в категорию "дети до шестнадцати". А так хочется хоть одним глазком взглянуть, ну хоть разочек... Я ж там, наверное, такая секси.
  И кому жаловаться? И где раздобыть код этого канала? Сплошные обломы.
  Но бывает, очень редко, правда, что снится какой-то весьма реалистичный сон из разряда "Для вас, дебилы". Вот тут Бог сна не делает для меня никаких ограничений. В этой категории я у него стою под номером 1.
  Например, сегодня во сне я переводила через дорогу Пугачёву с Киркоровым. Ладно, старушку - святое дело для тимуровки - а этот-то обезьян чего примазался?
  Переходили мы Каменноостровский проспект от Александровского парка к Татарской мечети вне зоны пешеходного перехода. Движение там страшное и я жутко волновалась: вдруг, не ровен час, царей российской эстрады сейчас из-за моей невнимательности по асфальту размажут - как потом в глаза общественности смотреть?
  На Киркорове был надет какой-то блестящий костюм с павлиньими перьями, а на Пугачёвой - коротюсенькая ажурненькая прозрачная сорочка 44-го размера.
  Нам надо было перейти на другую сторону, чтоб купить Алле Борисовне газету "Аргументы и факты". У неё через полчаса была назначена встреча с Галкиным у метро "Горьковская", и ей надо было держать под мышкой именно эту газету, чтоб он её узнал. Я удивилась: "Да неужто без газеты не признает?", а Пугачёва ответила: "Там таких юных пигалиц типа меня в сорочках 44-го размера толпы ходят. Может и перепутать".
  И вот мы носились по газетным киоскам, а "Аргументов" нигде не было. И Киркоров жутко за Пугачёву переживал и обзывал всех продавцов "пизда в розовой кофточке".
  Потом я заметила вдруг, что какая-то сволочь поменяла местами Татарскую мечеть и магазин "Болгарская роза". И тоже стала материться и орать, что Мать творит в городе, что хочет. А Киркоров сказал: "Да, и ещё меня бесят её сиськи".
  Это нас с Пугачёвой страшно развеселило, мы заржали и я проснулась.
  Вот такую хрень мне показывают во сне. Я б лучше порнушку посмотрела, так ведь фиг.

  Воистину, сон не есть про сон, а про сон - не есть пронесон. (с)
  А вам снятся сны?
(с)yapritopala

[Кася]

  Например, сегодня во сне я переводила через дорогу Пугачёву с Киркоровым. Ладно, старушку - святое дело для тимуровки - а этот-то обезьян чего примазался?

Я до-олго думала, что за "старушка"? Кого же автор имеет в виду 

[Nataшa]

Обоснованная гипотеза.

   Половина ленты помешалась на диетах. Все чего-то худеют, худеют... "Не хочу быть толстым!", "Не желаю быть жирной"
  Это всё эмоции, господа. Давайте отбросим их и посмотрим на ситуацию спокойно и рассудительно, без истерик. Культурные всё-таки люди, в институтах-то, поди, все кончали.
  Сейчас я атакую вас вескими аргументами, построенными на моей безупречной логике, прекрасном знании русской культуры и генетически заложенном в каждом из нас инстинкте самосохранения.
  Во-первых, вслушайтесь в это слово: "худой".
  "Худой" - значит, плохой, дурной, неладный. Короче, говённый. Хотите быть говёнными?
  Это была моя безупречная логика.
  Неубедительно? Продолжим.
  Во-вторых, давайте обратимся к народному фольклору.
  *Хорошего человека должно быть много.
  *Тощая корова ещё не газель.
  *Мужик не собака - на кости не бросается.
  *Женщина без живота, что перина без пуха.
  *От худой курицы худые и яйца.
  *Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
  Я не знаю, как у вас, а у меня эти непреложные истины золотыми буквами начертаны на холодильнике. Я уважаю мнение предков.
  Думаете, это всё? Я вот так и остановлюсь на галимой теории? Отнюдь. Я считаю, что любая теория бездоказательна до тех пор, пока она не подтверждена практикой.
  А посему, в третьих.
  Попытаюсь воззвать к вашему разуму и инстинкту самосохранения при помощи элементарных жизненных примеров. Со всяким может случиться, да.
  Вот, допустим, плывёте вы на корабле. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает тонуть.
  Худой человек обречён. Кости тянут его на дно, организм моментально переохлаждается, все конечности сводит судорогой. Гибель неминуема.
  А я лишь посмеюсь над этой пустяковой ситуацией, потому что говно не тонет жировые запасы не только сохранят теплоизоляцию организма, но и удержат меня на поверхности по законам физики. Жир же лёгкий, он не тонет, а сальные отложения на боках и целлюлитные бляшки можно использовать в качестве спасательного круга. И красиво, и полезно.
  Да плюс газообразование от страха увеличится, это мне тоже на руку - огромный шар, заполненный газом, может плавать долго.
  И я, веселясь и хохоча, спокойненько погребу к берегу в то время, как мои худые товарищи уже будут кормить планктон и других морских зверей.
  "А акулы?" - ехидно спросите вы. Это проблема, да. Но я просто перечислю им список своих хронических болезней и они убегут, сверкая пятками.
  Или другой пример.
  Вот, допустим, летите вы на самолёте. На отечественном, естественно. И он, понятное дело, начинает падать.
  У худого человека опять никаких шансов, костей не соберёшь. А я?
  Спокойненько снимаю труселя 58-го размера, расправляю их над головой, как парашют, и  - йу-хху! - плавно приземляюсь в распростёртые объятия аборигенов. Посадка, опять же, мягкая.
  Но я, конечно, не просто спасусь сама. Я ещё совершу героический подвиг, отдав товарищам свой лифчик. Они совершат на нём тандемный прыжок, спасутся, всю жизнь будут целовать мне ноги и назовут в мою честь всех своих детей. Целая куча маленьких Япритопал, да.
  Опять же, прыгать без лифчика гораздо лучше. Аэродинамика, всё такое.
  Конечно, может случиться диффузия твёрдых частиц, но это только ускорит скорость полёта и приблизит спасение.

  Вот.
  Лекция окончена, благодарю за внимание.
  Надеюсь, предоставленных мной доказательств достаточно для того, чтоб вы сейчас сделали себе бутерброд с ветчиной и малиновым вареньем, а также вспомнили слова обожаемой мной Фаины Георгиевны: "Не бывает полных женщин, бывает тесная одежда".
(с)yapritopala

[Nataшa]

Про цепочку.

   Мне talwarr  напомнил одну романтическую историю. Давнюю-давнюю. Я тогда ещё на втором курсе института училась.
  Есть у меня дурацкая привычка: когда задумываюсь о чём-то, начинаю крутить золотую цепочку на шее. Задумываюсь я, слава Богу, не так часто, но зато капитально. Полностью погружаюсь в собственные мысли, никого не вижу, ничего не слышу - в общем, как в той рекламе: "и пусть весь мир подождёт". И выражение лица у меня при этом дебильное-дебильное. Ещё дебильней, чем обычно (хотя, казалось бы, куда уже).
  Сейчас-то я баба зажиточная, деньги лопатой гребу, и на моей могучей шее болтаются две якорные цепи, а тогда, на втором курсе, я была бедней церковной мыши и цепочка была тонюсенькая, как паутинка. И то подаренная каким-то нищим воздыхателем.
  И вот сидела я как-то на лекции. Дёргала в задумчивости эту тоненькую цепочку. А препод у нас был нервный такой, наподобие Эдварда Радзинского: лопочет чего-то, лопочет, а потом кааак завизжит! И все кааак проснутся! Кааак подпрыгнут!
  Просёк этот ненормальный, что я его не слушаю, а наоборот, погружена в свои думы девичьи, и этим своим мерзким голосом как выкрикнул мою фамилию - чуть лампы не полопались. И я от неожиданности дёрнула за цепочку и порвала.
  А цепочка-то единственная. Ну как захочется задуматься? Что мне тогда дёргать - волосы на заднице? И на следующий день пошли мы с моей однокурсницей Наташкой в Дом быта, цепочку ремонтировать.
  Приходим, а там сидит дяденька с лупой в глазу и рядом с ним висит прейскурант. А в прейскуранте написано: "Запаять одно место". И цена.
  А мы же люди, не отягощённые интеллектом, у нас все мысли к одному сводятся. И мы начали ржать на весь Дом быта и к лупоглазому дяденьке приставать: "А Вы хорошо паяете? А паяльник чистый у Вас? А одно место перед запаиванием не надо спиртом протирать? А ржавчина на месте спайки не проступит? А Вы даёте гарантию, что после того, как Вы одно место запаяете, его уже никто никогда не распаяет?" И загибаемся, аж слёзы в декольте ручьём льются.
  А дяденька, в отличии от нас, был психически нормальный и на все вопросы нам с серьёзным лицом отвечал. Это нас ещё больше веселило, и в итоге мы впали в такую истерику, что уже и вопросы задавать не могли. Только плакали и хрюкали.
  Дяденька терпеливо дождался, пока мы отсмеёмся, и выдал: "Вы вещицу-то свою рваную продемонстрируете?" И тут нас накрыло окончательно, мы согнулись пополам и вывалились из Дома быта на улицу, распугивая прохожих своим ржачем.
  Зарулили в соседнюю подворотню, чтоб отдышаться и перекурить, и вдруг к нам подходят два молодых человека и говорят: "Девчонки, давайте познакомимся. Мы тоже ребята весёлые, да и паяльники чистые у нас".
  И стали мы ржать вчетвером. Сначала в подворотне ржали, потом пошли ржать в кафе. С одним из этих ребят Наташка ржёт до сих пор, уже больше пятнадцати лет. Двоих сыновей запаяли.
  Вот так, благодаря моей дурацкой привычке и визгливому преподу, образовалась крепкая и дружная семья. Или, говоря другими словами, пойдёшь запаять одно место, а тебе ненароком запаяют другое.
(с)yapritopala

[Nataшa]

Сочинение. "Если бы у меня была волшебная палочка".

   Если бы у меня была волшебная палочка, я бы загадала, чтобы каждый мужчина - каждый-прекаждый - ненадолго стал бы женщиной. Совсем на чуть-чуть, дня на три-четыре.
  Тогда мужчинам пришлось бы вставать утром на полтора часа раньше. Быстренько выгулять собаку. Принять душ, вымыть голову, уложить волосы феном, выщипать брови, накрасить глаза. Десять минут думать над тем, какой комплект белья надеть, чтобы  Тому_Кто_Храпит_Под_Одеялом понравилось. Выбрать в итоге чёрный. Потом ещё минут пятнадцать думать, что надеть сверху. Остановиться на белой блузке и в срочном порядке заменить чёрный комплект белья на белоснежный.
  Потом приготовить завтрак для Того_Кто_Храпит_Под_Одеялом, судорожно вспоминая, что он просил с вечера: яичницу или кашу. Потом двадцать минут его будить. Сначала так: "Зайка, пора вставать". Потом так: "Ты сейчас проспишь на работу". А после этого так: "Ёбтвоюмать, заебал уже, быстро вставай, зараза". И, услышав в ответ: "Чего ты орёшь, больная что ли?" - пойти варить кофе.
  Потом ответить на несколько ненавязчивых вопросов: "Где мои носки?", "Где мои трусы?", "Где моя рубашка?", "Где моя бритва?" и прочие житейские мелочи.
  Потом услышать: "У-у-у... яичница... А обещала кашу...", нежно потрепать по голове и шепнуть ласково на ушко: "Милый, а не пошёл бы ты?"
  Потом, пока Их Величество обливаются одеколоном и внемлют последним новостям по ТВ, скоренько вымыть посуду и убрать со стола. После этого внимательно выслушать от него пересказ этих новостей, обязательно сделав заинтересованное лицо (а иначе: "Тебе что, не интересно? В стране бардак, а тебе пофиг?")
  Потом стандартное: "Где мой мобильник?" - "На", "Где мои ключи?" - "На", "Где моя зажигалка?" - "На". И уже на улице: "Бля, я из-за тебя на работу опаздываю! Извини, девочка, сегодня я тебя подбросить не успеваю". И на ваше: "Какого хрена?" - "Сама виновата, надо было раньше меня будить".
  Потом к метро по гололёду, на разъезжающихся в стороны каблуках. А в вагоне все места заняты, и прислониться не к чему.  Потом ещё немножко гололёда от метро до работы.
  Снять сапоги и две минуты дать ногам отдохнуть от каблуков, чтобы после этого впихнуть их в узкие туфли на шпильке. Галопом в цех. Пробираться между деревянных поддонов с продукцией и заставлять себя думать о заказах, а не о том, как бы не порвать колготки.
  Обматерить электрика, поулыбаться флатовщику, пококетничать с наладчиком, задать перца грузчику. Выяснить, почему стоит машина и залезть в неё по локоть, проклиная себя за то, что напялила белую блузку, дура. И заставлять себя думать о заказах, а не о том, как бы не сломать ноготь.
  Потом скакать через улицу в соседнее здание, стараясь не подскользнуться и не очень громко клацать зубами. И заставлять себя думать о заказах, а не о том, что идёт снег и причёске пиздец.
  Быстро выпить кофе с сигареткой, одеться и поехать в командировку в Красное Село. Полчаса прождать маршрутку на Ветеранов, еле вбиться, проклиная сволочь, придумавшую обувь на каблуках. Стоять всю дорогу, согнувшись в три погибели и делать вид, что не замечаешь сальных взглядов мужиков, вольготно развалившихся на сиденьях.
  Потом мило общаться с до тошноты вежливым начальником отдела, осыпающим тебя комплиментами и стараться не вспоминать о том, что неделю назад он сказал, что все бабы - дуры и гнать их надо поганой метлой с руководящих должностей.
  Потом так же, согнувшись дугой, приехать обратно на работу. Провести собрание, сгонять в банк, вернуться, покричать там, поулыбаться сям, подкрасить губы, поехать в институт, сдать зачёт, на отваливающихся ногах простоять свои несколько остановок в вагоне метро, пробежаться по магазинам, прискакать домой, выгулять собаку, закинуть бельё в стиралку, приготовить ужин, вымыть пол, вымыть себя и снова навести марафет, ожидая мужа. Потому что ещё же секс впереди. И чтоб не бревном, а активненько, активненько.
  Думаю, если бы у мужчин была возможность провести таким образом каких-то три-четыре дня, взаимопонимание между полами стало бы идеальным. При условии, конечно, что это будут не просто дни, а дни критические. Чтоб живот ныл и прокладки менять каждый час. Для полного понимания.
  И тогда, наверное, мужчины, вернувшись из недолгого путешествия в мир женщин, начали бы, наконец, уступать место в транспорте.
  А может, я и зря на них наезжаю. Может, они все, как один, с утра до вечера вагоны разгружают...
  Тогда ладно, пусть сидят.
(с)yapritopala

[Nataшa]

Не смешно, но, блин, задело.

История. Просто так.

   Как-то раз, давно уже, приехали мы с подругой в гости к её старшей сестре Юле. Живёт Юля в одном небольшом посёлке в Ленинградской области.
  Приехали, нажра выпили по чуть-чуть и пошли на балкон покурить. А под балконом на лавочке сидят две женщины и мужчина, мило о чём-то беседуют и каждый перед собой качает колясочку с карапузом. Я говорю: "У вас тут прямо клуб по интересам", а Юля в ответ: "Ой, девчонки, сейчас я вам про этот клуб расскажу одну занимательную историю".
  И рассказала.
 
  Жили в этом посёлке мальчик Саша и девочка Таня. Вместе ходили в детский сад, потом учились в одном классе. Дружили. К окончанию школы дружба переросла в более трогательные отношения. После школы она поступила в училище, он пошёл работать. Поженились. Таня забеременела.
  Потом его забрали в армию. Она стала ждать. Пока он служил, родила девочку Машу.
  Служил он на флоте, три года. А когда вернулся, обоим стало понятно, что тех трогательных отношений больше нет. Вообще ничего нет. Есть два совершенно чужих взрослых человека с разными интересами, разными взглядами на жизнь и разными планами на будущее.
  И они расстались бы без скандалов и сожалений, если бы не одно "но" - маленькая Маша, которую оба безумно любили. Ради неё они решили остаться вместе.
  Маша обожала родителей, они и правда выглядели очень славной и дружной семьёй: весело отмечали праздники, все вместе ходили в гости, ездили на экскурсии, в походы. Маша любила засыпать под папины сказки, а он, убаюкав её, ложился в постель с женой. И Маше совсем не нужно было знать, что за те почти два десятка лет, что они так прожили, у её родителей не было ни одной близости. Ни единой. И когда Маши не было рядом, они практически не разговаривали. Не о чем.
  Таня иногда ездила отдыхать на курорты. Так уж выходило, что одновременно с соседом по подъезду. Саша часто мотался в командировки. Так уж получалось, что с сотрудницей из своего отдела. Оба всё знали и понимали. Обоих всё устраивало. Ничего не замечала только Маша, и это было для них самым важным.
  А потом Маша выросла, влюбилась в мальчика из того же посёлка, вышла за него замуж и перебралась жить к нему. Таня и Саша остались одни - два чужих человека на одной жилплощади. Два молодых человека - им на тот момент не было и сорока.
  Создавать видимость счастливой семьи больше не имело смысла. И они осознали, что вообще-то ещё успеют стать счастливыми. Что время-то есть ещё. И разошлись. Таня ушла к соседу, Саша привёл в дом сотрудницу.
  Сначала родила Маша, месяца через два - Таня, а ещё через какое-то время родился малыш у Саши. И вот тут появились общие интересы: кормления, памперсы, детские болезни, игрушки...
  Вечерами они выходили вместе на прогулку, и пока Таня и Саша тетешкались с внучкой, Маша с удовольствием возилась с братишками.
  Посёлок, конечно, некоторое время погудел, пошептался да и затих. Привыкли к такой вот необычной семье.
  И отношения прекрасные, и заботы общие, и все счастливы. Бывает и так.
(с)yapritopala