Смешные и просто классные ЖЖшки

[Каролинка]

Ляпсус.
  Наш дурак опять опрофанился. Это я о себе. "Ни дня без позора" - вот мой девиз.
  Рассказываю по порядку.
  Месяца два назад у нас в машине сломалась сигнализация. И всё это время я с утра до ночи талдычила одно и то же:
  - Зу-зу-зу, зу-зу-зу. Хомяк, поставь новую. Угонят, обворуют, сломают, колёса снимут...
  - Фе, да кому нужно наше ведро, - беспечно отмахивался Хомяк.
  Ведро наше действительно оказалось никому не нужно. А вот живущая в ведре магнитола...
  В общем, когда в прошлое воскресенье мы, собираясь ехать на работу, подошли к машине, то увидели, что замок в дверце выломан с мясом, а магнитола ушла на длинных ногах.
  Ох уж я отвела душу, пока ехали. Проела плешь и просверлила темя. Всё, что в подобных случаях можно высказать - а я говорила, я предупреждала, но у тебя ж жена фантазёрка, а сам ты, мать твою, реалист, и хрен я тебе теперь дам денег на новую магнитолу, ты у меня песенки в дороге послушаешь, я тебе теперь арии-то попою, а всё потому что ты безголовый, тебе господь умную бабу послал, так ты ж её слова ни в грош не ставишь, ты ж у нас самый умный, - всё это было высказано, и не по одному разу.
  Муж всю дорогу молча жевал нижнюю губу, и только высадив меня у проходной, произнёс: "Кому война, а кому мать родная!". После чего резко захлопнул дверцу, вдавил педаль газа и уехал восвояси, злобно сверкнув фарами.
  Всё, что я не успела сказать ему в машине, я договорила потом по телефону. Про лень-матушку, про "скоро писят лет, а ума нет", и прочее - важное, но уже бесполезное.

  Однако, говори - не говори, а магнитолу-то не вернёшь. Кроме того, есть ещё одна проблема: муж в тот день работал допоздна и чинить замок никакой возможности не было. Только на следующий день. А до следующего дня машина должна стоять на улице в открытом виде, и не факт, что воры не вернутся за колёсами, рулём и прочими полезными ништяками.
  Пока я ломала голову над тем, как поступить - загнать машину на территорию пожарной части и ехать домой на троллейбусе или просто оставить её на другой улице, - мне позвонила моя подруга Светка. Просто так, поболтать. А у меня как раз и тема для беседы имеется: я вышла замуж за барана.
  Обсудили. Результатами беседы остались удовлетворены. Немного полегчало.
  И тут вдруг Светку осенила дивная мысль (вот чем женщины разительно отличаются от мужчин: нас хоть изредка осеняют дивные мысли).
  Дело в том, что Светка недавно продала свою машину и взяла в кредит другую. Старую уже забрали, а новую пока не пригнали. И Светкино парковочное место под окном временно пустует. А место у неё преотличное: двор закрывается и никакой ворюга туда не проникнет.
  - Ёлки! - воскликнула осенённая Светка. - Я вам дам пульт от ворот, и ставьте своё корыто на моё место, когда вам заблагорассудится.
  Не зря я за неё сочинения в школе десять лет писала, не зря. Воздалось мне по заслугам за труды мои тяжкие.
  На том и порешили. Вечером мы загнали машину в Светкин двор, забрали пульт от ворот, машинка мирно переночевала, и утром муж спокойненько поехал на службу. Там он врезал замок, а на следующий день и сигнализацию поставить сподобился.
  Сегодня после работы я решила отдать Светке пульт. Созвонились. Договорились, что когда буду подходить к её дому, позвоню ей на мобильный и она спустится вниз.
  Приехала. Иду по её улице. Дай, думаю, приколюсь.
  Достаю телефон, набираю Светкин номер и страшным голосом говорю:
  - Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт по твоей улице... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках подходит к твоему дому... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках открывает твои ворота... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках идёт через твою арку... Чо-о-орный чо-о-орный гроб на колёсиках заходит в твой двор...
  Захожу во двор, а там стоят Светкины соседи со второго этажа. Рты пооткрывали, глаза выпучили, таращатся на меня.
  Я сразу руку с мобильником вниз опустила и делаю вид, что я ни при чём. И говорю тоненьким голоском:
  - Здрасссьте.
  Как будто чёрный гроб на колёсиках где-то сзади сам по себе идёт и орёт, а я вообще не при делах, иду к подружке, ня-ня-ня.
  И в тот момент, когда соседи почти уже пришли в себя и поверили в мою непричастность, вдруг резко распахивается дверь подъезда, оттуда вылетает Светка и с диким воплем "Отдай своё сердце!" прыгает мне на шею.
  В Светке весу-то - килограммов пятьдесят, не больше. Но скорость полёта была высока. Плюс эффект неожиданности.
  В общем, мы упали.
  Причём, и в процессе падения, и после, лёжа на мне, Светка продолжала орать: "Мне нужен твой мозг! Мне нужен твой мозг!"
  Я ничего не могла поделать, ибо:
  а) эта пятидесятикилограммовая тушка сдавила мою диафрагму;
  б) у меня началась истерика.
  Тут Светка подняла, наконец, голову, увидела соседей и невинным голосом произнесла:
  - Вечер добрый. Гуляете?
  Надо было видеть глаза этих людей. Передать эту картину на словах невозможно.
  Когда я входила во двор в образе чёрного гроба на колёсиках, они о чём-то беседовали. И вот в каких позах их застало начало спектакля, в таких они и продолжали стоять. Эдакий музей мадам Тюссо под открытым небом.
  Потом мы со Светкой долго не могли решить, куда бежать от этого позора. Светка тащила меня к подъезду, в надежде поскорее укрыться в своей квартире, и верещала: "А пойдём чаёчку попьём, чаёчку". Я тащила Светку к арке, потому что мне совсем не улыбалось идти потом домой мимо этих людей в гордом одиночестве.
  Тискались мы в итоге несколько минут. Всё это время восковые фигуры соседей молча за нами наблюдали.
  Победил борец, выступающий в тяжёлой весовой категории. Светка была схвачена за шкирятник и выпердована в арку. На улицу мы выползли, согнувшись пополам и задыхаясь от смеха. Соседи, думаю, простоят в той же позе до утра.
  Ей-богу, странные люди. Они живут в этом доме всю жизнь, помнят нас ещё детьми, навидались всякого. Ну за тридцать с лишним лет пора привыкнуть уже к тому, что мы идиоты? Нет, не могут смириться. Всякий раз удивляются, таращат глаза и входят в состояние транса.
  И нам каждый раз так неловко перед ними, как будто мы нечаянно нассали в их компот.
  А кто в данном случае виноват? А виноват тот, кто вовремя не поставил на машину сигнализацию. Вот если б послушал жену и сделал всё как надо, то никто машину бы не взломал и магнитолу не спионерил. И не пришлось бы ставить нашу тарантайку на Светкино парковочное место и брать у неё пульт от ворот. И возвращать этот пульт не пришлось бы. И я бы сегодня, как белый человек, вернулась спокойно домой с работы вовремя и уже давно легла бы спать.
  А вместо этого я вспоминаю офигевшие глаза Светкиных соседей и ржу, аки конь. И бедная Светка завтра поедет на работу не выспавшись. И во всём виноват мой муж, какой ужас.
http://yapritopala.livejournal.com

[Кася]

Дорогая моя столица, золотая моя Москва.
  В третьей части гайдаевского фильма "Не может быть!" отец невесты (Георгий Вицин), опечаленный нравами современной молодёжи, говорит: "Я, может, за месяц готовился к таинству брака. Я, может, за полгода сходил в парикмахерскую, в баню..."
  Вот примерно так же я готовлюсь к отпуску. За семь месяцев забронировала отели, продумала маршрут, постирала мужу носки...
  Естественно, пока определялась с местом проведения отпуска, пересмотрела огромное количество отелей. Ну да, да, я нищеброд, я выбирала так, чтоб подольше и подешевле. Вроде, выбрала.
  В процессе поиска возникла мысль: а почему бы после Чехии не слетать денька на три в столицу нашей Родины, город-герой Москву? А то нам никак не удаётся побывать там в качестве туристов. Я раньше частенько моталась в Москву в командировки, но что там увидишь, кроме производства да общественного транспорта? А мне всё кажется, что без моего присутствия кремлёвские звёзды тускнеют...
  Можно, конечно, остановиться у друзей, но муж категорически против. Он в гостях не высыпается: всё время боится захрапеть, заскрипеть, запердеть и так далее. Стесняется. Дома, к слову, он прекрасно высыпается - конечно, кого тут стесняться. Зато не высыпаюсь я.
  В общем, стала я смотреть цены на номера в столичных отелях и поняла: не дождутся меня кремлёвские звёзды, потухнут.
  И я ещё что-то бухтела о дороговизне венских и коппенгагенских отелей? Да боже ж мой, куда им до московских.

  Всё, что мы сможем позволить себе после пусть скромного, но всё же, как ни крути, затратного отдыха за границей - это заплёванный угол рядом с урной на Курском вокзале или два места в хостеле в Лианозово (из серии "18 человек на семи квадратных метрах, общий номер, удобства в Долгопрудном").
  Для сравнения.
  Мы едем в Чехию на 19 ночей. Останавливаться планируем в пяти городах. Шесть отелей. От завтраков - обедов - ужинов отказались, дабы не быть привязанными. Постоянно ходить по кафе и ресторанам не позволит ни кошелёк, ни желудок (всё-таки тяжёлая у них пища в основном). Я-то могла бы обойтись йогуртами и печеньками, но мужу о таком даже заикаться не берусь: это ж сразу мне секир башка, и ищите меня глубоко под Влтавой.
  Соответственно, я забронировала везде апартаменты, чтоб можно было готовить в номере то, что хочется и тогда, когда хочется. Плюс все отели расположены непосредственно в центральной части городов.
  Итого проживание в сумме нам обойдётся примерно в 35000 рублей. За 19 ночей.
  Москва. Как много в этом звуке, так дорого в этом городе.
  Три ночи в апартаментах - от 16000. И это в отелях, не имеющих в своём арсенале ни одной звезды.
  Забыли.
  Плюнули на апартаменты, смотрим варианты попроще. Собственно, чтоб диван, душ и унитаз.
  Первое, что увидела - 9900 и даже с тапочками. Но без окон. К слову, подобный номер в Стокгольме стоит на полторы тысячи рэ дешевле. А в Вене за те же "минус полторы" вам ещё и окна прорубят.
  Платить червонец за три ночи в чулане я не готова. К тому же, на сайте указано "одноместное размещение", хотя нарисованы два человечка и кровать предлагается двухспальная. Ладно, в Москве какая-то своя математика, нам, провинциалам, не понятная.
  Нашла в итоге парочку отелей, готовых приютить нас всего за 7500. Плюс надо где-то кормить мужика. Плюс надо что-то посетить. Плюс дорожные расходы. Плюс мы только что из отпуска. Хочешь почувствовать себя бомжом - полазай по сайтам московских отелей.
  В общем, до свиданья, Москва, до свиданья, олимпийская сказка, прощай. И меркнут звёзды на кремлёвских башнях, и ниже становятся Воробьёвы горы, и рыдает в разлуке Ильич.
  Отказавшись от затеи побаловать москвичей созерцанием моей красоты, пошла шариться по букинг.кому просто так. Чисто за людей порадоваться. А где ещё за них порадоваться, как не на страничке с пятизвёздочными отелями?
  И не зря сходила. Радости моей не было предела.



Нет, я не к тому, что дорого-дорого. Могут себе люди позволить - и бес-то с ними, да были бы здоровы.
  Я о копейках. Копейки, ёбаный стыд!
  За три ночи - 55920 рублей и двадцать копеек. Я прямо представила себе Абрамовича, высыпающего на ресепшен мелочь ("Даша, добавь семь копеек, а то мне не рассчитаться!")
  Или 42709.50. До десятки не округлить.
  Ни копеечки лишней не дерут. Вот где честность-то вся сконцентрирована - в Тверском районе Москвы.

  А впрочем, что это я всё о Москве да о Москве. Нешто мы хуже? Нешто у нас идиотов нет?
  Отнюдь.
  Нашла отель, за три ночи в котором просят 90199 рублей и 20 копеек.
  А то ж.
  Санкт-Петербург, гордое смелое птитсо.
(c) yapritopala

[КапризМА7]

У нас месяц не было горячей воды и это в такую жару!!! Особо не обмоешься, сил хватало на нагрев воды только по разу в день. Жалобы куда только не писали, даже телеграмму мэру отсылали. Но отреагировали. Заодно под шумок и мусоропровод отремонтировали и дыры в наружных стенах дома залатали. Правда все как в советское время, пришли тупые сварщики и что-то приварили внутри мусоропровода, а огромную дырку в ковше не заметили. Когда его открываешь и мусор выбрасываешь, пол ведра мусора на пол вываливается. Вызвали их снова, они ковш забрали и через время приварили плоскую дверцу, как в русских печках, ручка уписяться и не жить. Но само смешное, что один мужик из подъезда очень переживал за свою жену и постоянно писал, что в подъезде нет рельсов для спуска коляски по ступенькам. Через время пенсионеры подъезда впали в транс, посреди ступенек появились шириной в 20 сантиметров (это широкие, причем грубо сваренные из двух полозьев) рельсы. А у нас в подъезде часто света нет и понятно им при такой конструкции по ступенькам не подняться. Стали жаловаться в ЖЭК уже они. В итоге эту конструкцию перенесли к краю и сделали откидной, держится на прикрепленном к стене крюке. Сестра шутит, говорит: "Все закончится тем, что бомжи эти рельсы оторвут и сдадут в металлолом". derisive

Меня поражает что Евровидение и Евро принимаем, а живем как в каменном веке, нет ни нормальных рельсов, ни люков для мусоропровода. Ведь все это портится, ничего вечного нет, а замену не продумали совершенно. Дикость и убожество.

На фото мусоропровод такой как у нас, наподобие, был. Сейчас просто крышка.

[Nataшa]

Тракторы, девушки и масло для бензопилы

Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».

Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:

— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».

Юля сказала:

— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.

Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.

Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:

— Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.

Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:

— А вам зачем?..

Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..

Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:

— Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?

«Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:

— А где тут у вас продают масло для бензопилы?

Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:

— Вам одну бутылку или две?

Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:

— А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?

Продавец сказал:

— Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.

Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:

— А вам про какую именно модель? Их много.

Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.

— Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.

Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.

Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.

Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.

Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».

Все правда. Я сам видел.

P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.

Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.

[perra]

 в Сиднее Анна Заболотная – про борьбу города с солнцем

У нас — зима. Я хожу по дому в уггах, потому что в Австралии нет центрального отопления, а по улице — в шлёпанцах, потому что днём в Сиднее всё равно плюс двадцать. Зима от лета отличается мало: чуть меньше сёрферов, чуть больше дождей, модные журналы переключаются с бикини на пальто без рукавов. Одно заметно: солнцезащитный крем расходуется медленнее, под толстовку его мазать необязательно.
 
Для санблока у нас отведена отдельная полка в ванной. Для лица и для тела. Быстро впитывающиеся эмульсии и гели — на каждый день, густые белые минеральные «замазки» — для выездов на пляж или в открытый бассейн. Тонирующие кремы, когда краситься кажется преступлением, но всё равно немного хочется. Спреи для «волосатых и труднодоступных мест». Солнцезащитный крем и средство от комаров в одном флаконе.
 
Я не гот, мне нравится и идёт загар (хотя сейчас в этом признаваться примерно так же стыдно, как в том, что я люблю картошку, жаренную в свином жире), просто на моей спине уже больше сотни родинок. Ультрафиолет — один из главных канцерогенных факторов, и даже если бы я не была в группе риска меланомы, а я, конечно, могла бы эту группу возглавить, не пользоваться кремом с SPF (солнцезащитным фактором) в Австралии — по-настоящему безрассудно и глупо. В других странах тоже, но здесь я видела цифры.
 
Каждый второй житель Австралии, дотянувший до 85 лет, увидит в течение жизни слово «рак» своей в медицинской карте. Это не значит, что он обязательно от него умрёт — хотя рак до сих пор остаётся самой распространённой причиной смерти — 60 процентов живут после диагноза больше пяти лет. Сначала это пугает и отталкивает; потом выясняется, что это тоже этап. Очень неприятный, но далеко не непредсказуемый. Конечно, его хотелось бы избежать — как и массы других отвратительных, но часто неизбежных событий: разводов, выкидышей, сокращений. Но с этим живут чаще, чем не живут. Бросают курить, покупают панамки, расширяют страховки.
 
С одной стороны, замалчивать меланому как интимную неприятность в Австралии не принято. Все виды опухолей обходятся австралийскому правительству в суммы, о которых хочется говорить: 22 процента бюджета на здравоохранение уходит на борьбу с раком. С другой стороны, если вы живёте внутри этих цифр, они перестают шокировать по-настоящему. О том, почему и как нужно пользоваться санскрином, дети узнают года в два — из, скажем, книжек о рождественских приключениях вомбата на пляже. Ну, Рождество, пляжный праздник: белое вино, креветки, барбекю, волейбол и вомбаты с кремом. О том, как выглядят сигареты, можно и не узнать: я вот, например, не знаю, мои друзья здесь не курят, а в продаже пачку увидеть просто нельзя. Сигареты выдаются по названию на отдельных кассах в супермаркетах, витрин нет, рекламы нет, курение в баре, на открытых верандах и жилых комплексах запрещено (целиком). В моём доме, например, прямо сейчас идёт фотоохота на корейца, бросившего в садик с балкона окурок: если выяснится номер его квартиры, агент имеет право выселить курильщика, забрав залог и выписав штраф.
 
Социальная реклама даже не тратит секунды эфирного времени на детальные инструкции: ролики о раке кожи заканчиваются слоганом «Ты знаешь, что делать». Снимаются в них те же копчёные красавцы в красных трусах, с помощью которых бледным европейцам продают пакетные туры. Кожа двадцатипятилетнего спасателя на Бондай бич повреждена ультрафиолетом так, что компьютерный скрининг не видит разницу между его щеками и щеками пятидесятилетнего дальнобойщика из Юты.
 
Бесстрашные туристы вынуждены мазаться маслом для загара, привезённым «из-за океана»— в Австралии солнцезащитные средства с SPF ниже 30 запрещены к продаже законодательно, уровень аттестации гораздо строже, чем в США и даже Израиле. Фактора выше, впрочем, тоже нет: разница в уровне защиты между SPF 30 и SPF 50 — буквально пара процентов, а это может ввести загорающих в заблуждение.
 
По большинству небольших улиц можно пройти, ни разу не оказавшись на солнце: над каждым зданием висит «маркиза» или бетонный козырёк, защищающий летом от прямых лучей, а зимой — от дождя. В объявлениях об аренде квартир пункт «Куда выходят окна» важен не меньше, чем количество парковочных мест. Спортивные магазины маркируют беговые штаны уровнем защиты от ультрафиолета.
В глянцевых журналах публикуются руководства для женщин, прошедших химиотерапию. Раздел красоты: «перьевая» техника нанесения карандаша для бровей, позволяющая имитировать рост натуральных бровей. Раздел моды: купальники после мастэктомии.
 
На ярмарках и коммьюнити-распродажах в отдельных оранжевых палатках волонтёры щедро наливают всем участникам пригоршни крема из промышленных литровых бутылок с бесплатным санскрином. В австралийском App Store — десятки приложений для отслеживания уровня ультрафиолета. Моё любимое отправляет утренние уведомления: сколько «шотов» защиты мне нужно нанести на открытые участки тела, если я (здесь настраивается) на пляже, еду в офис, в шортах, в майке и без шляпы. Уши тоже надо мазать. Средний UV-фактор прошедшим летом — 13. Экстремально высокий — это когда 11. В Москве сегодня днём, в середине июля, на самом пекле, было 5.
 
Сначала это бесит. Стоило уезжать из города, в котором я жаловалась: «Десять месяцев в году на улицу нельзя выйти сразу — сначала нужно натянуть джинсы, кеды, шарф, шапку, перчатки, как будто выходишь не в магазин, а в открытый космос». В Сиднее сидишь в липком креме и читаешь почту, пока он по инструкции впитывается пятнадцать минут перед выходом.
 
Среда всегда влияет на бытовые мелочи. Вот, скажем, на фоторепортаже Максимишина из Норильска дети играют в рекреационных зонах с фотообоями и едят за столом с апельсиновой скатертью. А в Сиднее бледные школьницы в канотье, полосатой форме и тяжёлых ботинках бегут к автобусам после уроков, а на их рюкзаках раскачиваются тюбики санскрина на карабинах.
 
И если ты видишь малыша под открытым солнцем, играющего в песке с голой мокрой спиной без белёсых разводов, то вздрагиваешь, как будто он выбежал тебе под колёса.

[Юльёнка]

Наверно не в эту тему надо было. Больше грустно, чем даже забавно.

[perra]

Да понятно, просто я запуталась в темах, куда чего пристроить

[<Σ>]

http://ulitza.livejournal.com/263708.html

[Snarkolove]

Ха! Прикольно!!!

[Мурка]

http://ulitza.livejournal.com/263708.html

   

[Nataшa]

О, как в тему к нынешней погоде

* * *

в нудной супермаркетной очереди кубическая пенсионерка в седине и гипюре
внезапно кидается к стоящей рядом подруге со страстным криком
"Иррина! Положи мне крреветку на грррудь!"

очередь замолкает, открывает рот и не знает уже,
достоять до кассы или побросать батоны с яйцами и бежать вон,
пока к оргии "кому за трижды тридцать" не присовокупили.

все-таки нравы российских пенсионеров сильно пошатнулись
со времен колбасы по два двадцать и отсутствия креветок в шаговой доступности.

не менее кубическая Ирина деловито роется в тележке, достает пакет с морожеными креветками
и привычною рукою кладет резвунье в гипюровое декольте.
клубится креветочий пар...

очередь молчит и дышит, но уже с завистливыми интонациями.
все хотят себе креветку на грудь. или хотя бы филе палтуса к вискам.
нравы общества падают обратно пропорционально градусам цельсия.

жарко...

креветку мне, креветку!

(с) добрая веда

[Зимняя Кошка]

Я о копейках. Копейки, ёбаный стыд!
  За три ночи - 55920 рублей и двадцать копеек. Я прямо представила себе Абрамовича, высыпающего на ресепшен мелочь ("Даша, добавь семь копеек, а то мне не рассчитаться!")
  Или 42709.50. До десятки не округлить.

просто букинг считает в иностранной валюте и переводит в рубли, фунты, евро или другие деньги любой страны по выбору пользователя, курс тоже с копейками. Никакого криминала не вижу.

[Кася]

Kitty Mary, да оно понятно, конечно:))) Но автор так смешно этому возмущается))
Я, помню, хихикала еще над объявлениями на остановках типа "Зарплата от 9542р. до 45876р.!" 
Тоже, наверняка, просто переведенная цифра в рублях из какой-то другой валюты

[Nataшa]

О разном.

  Вчера вечером дома было невыносимо душно. Спали с открытыми настежь окнами.
  Из-за недостатка воздуха долго не могла заснуть. Мучилась и страдала, ибо спать хотелось. Срубило меня часов в пять. Славно так отключилась, снился мне сад в подвенечном уборе, а в душе моей царили мир и покой. Поди, ещё причмокивала во сне и слюни пускала. Сплошное умиление.
  И вдруг в половине шестого - ннна! Грохот, треск, вспышка, и вода фонтаном хлещет по моей румяной голой жопе.
  Я спросонья так перепугалась, что теперь и не знаю, кто больше виноват в том, что простыня промокла - ливень или я сама.
  Дождь был не просто косой, он шёл параллельно земле. От окна до дивана - метра полтора, а меня залило, как Ялту во время шторма.
  Ураган были лихой, крыши грохотали, молнии сверкали и гром гремел. Уснуть после такого потрясения не удалось, поэтому пришлось идти на кухню и снимать стресс кофе и сигаретой.
  Зато духота сразу исчезла, стало свежо и хорошо. Но сердце ёкало ещё долго.

  ***
  Муж решил сегодня надеть новые бежевые брюки. Достал коричневый ремень, но оказалось, что он слишком широкий и не влезает.
  Сразу начались капризы: мне не в чем идти на работу, у меня нет штанов, у меня нет ремня, у меня нет счастья в личной жизни.
  Предлагаю надеть другие брюки. Фигу. В одних ему жарко, другие жмут, третьи пора стирать, пятые не сочетаются с рубашкой, а в десятых он похож на дурака.
  Говорю: иди вообще без штанов, будешь похож на умного. Отвечает: не смешно. Ну кому как.
  В итоге достала из шкафа узкий чёрный ремень. Протягиваю.
  - Но чёрный ремень не подходит под бежевые брюки! - возмущается муж.
  Ах ты ж, ибическая сила.
  - Надевай, - говорю, - чучело. Кто на тебя смотрит-то?
  - А вот не скажи, - отвечает муж. - Это ты уже привыкла к моему обаянию и шарму, не замечаешь. А женщины на улице шеи сворачивают, залюбовавшись мной.
  Фыркаю, сую ремень ему в руки и ухожу на кухню. Возвращаюсь через минуту. Муж стоит перед зеркалом в бежевых брюках с чёрным ремнём, с недовольным видом рассматривает своё отражение, а потом произносит со вздохом:
  - Ох, не знаю, не знаю... Что сказала бы на это Эвелина Хромченко...

***
  Только что.
  Вышла покурить на улицу. Стою на территории производства около железных ворот, за воротами - улица.
  Вдруг в щель между воротами и стеной врывается золотистого цвета струя. Нормально, думаю. Если б я стояла в уголочке, меня бы сейчас обоссали. Прямо день Нептуна у меня сегодня.
  Подкралась к соседней щели, смотрю, стоит приличного вида мужчина лет сорока - сорока пяти. Голову вверх задрал, птичками любуется, держит себя за гордость и облегчается на территорию производства.
  Говорю загробным голосом:
  - А в эрегированном состоянии сантиметров пятнадцать, наверное?
  Надеюсь, он ничего себе не прищемил, убегая. Теперь сижу, веселюсь.

(с)yapritopala

[Snarkolove]

Ох, не знаю, не знаю... Что сказала бы на это Эвелина Хромченко...