Смешные и просто классные ЖЖшки

[Snarkolove]

А с другой стороны -тихо, мирно, разумно... без взаимных обвинений... и в конце концов все  счастливы...

[Nataшa]

О своем, о девичьем. Застенчивое.

 Бывают в моей жизни такие дни, когда глядя на собственное зеркальное отражение, хочется наложить на себя руки. Нет, не сразу после пробуждения - сразу после пробуждения на меня способен смотреть только какой-нибудь застенчивый самурай, которому не хватает решимости для совершения харакири - а часика через полтора после него, когда глаза уже появились на свет, вся вода с лица отхлынула за буйки, а в организм залито три чашки крепчайшего кофе. Вот тогда.
И наложить руки хочется не самоубийства ради, а токмо тщательно прикрыть ими торчащее из зеркала вопиющее безобразие.

Вот взять хотя бы лицо для начала.  Разве это лицо? Не лицо, а картошка в мундире, передержанная нерадивой хозяйкой на большом огне. Точно, картошка, вон кожура на подбородке лопнула и облазит теперь ломтями.
А волосы? Этот застиранный крашеный серый мохер разве можно назвать волосами? Тьфу.
А тело? Это жырное, дряблое тело и в утесах-то робко не спрячешь - глупо, пингвины засмеют, не говоря уж о патологоанатомах.
Грудь. У кого повернется язык назвать это нечто - грудью? Захочешь застрелиться, прострелишь - нет, не коленную чашечку, какой там! - соседа с нижнего этажа шальной пулей наповал убьешь.
Таааак, что там с тылом у нас, а ну поворотись-ка, дочка. Спина, ох - графские развалины. Задница, уй бля - ну полная жопа, фибровый чемодан без ручки! Нет, вернемся пожалуй в исходное положение. Ну что там еще? О! Ноги!
Караул, спасите, милицииияяяя! Где мои ноги, я вас спрашиваю? Пока я мирно дрыхла ничего не подозревая, какая-то сволочь нагло сперла от ушей мои шикарные длинные ножки, а вместо них вставила в жопу сучковатые варикозные бревна, которые себе на плечи может закинуть разве что Ленин на субботнике, да и то только в целях очистки территории от нежелательного мусора.

Уйобище лесное. Не женщина - Черный квадрат, шедевр абстракционизма! Такой шедевр одевать в лучшие шмотки - уголовно наказуемое деяние. Красить такую лахудру - плевок в лицо "Ланкому", "Диору" и "Кларинсу" вместе взятым, про "Мейбелин" даже упоминать не буду, ведь я этого не достойна.
И родил же кто-то на свет такое чучело, не постыдился. В каком году, вы говорите, родил? В 1974? Тут явная ошибка, надо сообщить в МВД. 1874 - вернее пожалуй будет, да. Я же помню, я хорошо помню Февральскую революцию, конечно же! Своими глазами видела. Так и выгляжу: на все сто.
Елки-палки, а ведь у этой зеркальной страхолюдливой старушенции еще и мужья были!Даже два. Хотя, почему же были? Один герой жив и по сей день, вон ночью храпел под боком, я точно помню. Ну, с первым-то все понятно - в двадцать лет от гормональной безысходности еще и не на таком женишься, а нынешний куда смотрел? Может он слепой? Точно, он слепой. Ослеп видимо в процессе женитьбы, бедолага. И как я раньше не замечала? Теперь понятно почему он на работу так рано уходит, нет, не уходит - убегает. И слепой не останется равнодушен к моей фантастической физиомордии. "Бегом, бегом от инфаркта!"
Как страшно жить, Господи!

И вот парадокс. Выхожу я на улицу в такой день, вдоволь насладившись собственным уродством, выхожу непричесанная - зачем?, не накрашенная, одетая кое-как, и на голову буквально падает придавливая безмерно удивляя и изрядно пугая, оглушительный успех. У мужчин и у женщин. У детей, пенсионеров и собак. И даже у памятников.
Уже по дороге на работу унылая рулежка то и дело перебивается одобрительными гудками клаксонов соседних мужских машин. Стоит остановиться на светофоре или застрять в пробке, тут же как минимум пять транспортных средств берут в кольцо, а их владельцы восхищенно-искательно улыбаясь выпрашивают номер телефона или пытаются назначить свидание. Странно. Смотрю на себя в машинное зеркало внимательно, как-будто утром не насмотрелась еще, всё на месте. Все та же омерзительная рожа озадачено в глаза мне глядит. Может они издеваются? Они издеваются, козлы! Это новый способ обезьяну с гранатой с дороги убрать деликатно. Ух, подонкииии!

Но на работе, на работе-то чего? Они сбесились все, что ли? Очередь, как в Мавзолей, и все с одним: Ой, Ника, какая ты красивая сегодня! Этим я что сделала? Сестры, санитарки, начальство, все как сговорились. Не иначе с работы меня увольнять собираются! Но за что? В чем я им дорогу перешла? Может закон какой новый вышел, о том что-бы уродливых женщин на работу не брать? Так сказали бы прямо, горькая правда всегда лучше сладкой лжи.
И даже коллега, который полтора года смотрел на меня привычно-пронзительно-сквозь, как на гинекологическое кресло, сегодня зачем-то зайдя в ординаторскую улыбается нежно-призывно, как последний мудак.
- И ты, Брут Шмулик?! - уперев в мужика палец мрачно хамлю я.
- Да я вообще-то по делу зашел. Посоветоваться. Как ты считаешь...?
Фуууух, облегченно выдыхаю я мысленно пока доктор излагает суть проблемы, хоть один нормальный человек на работе завелся, есть с кем поговорить.
- Кстати, - спохватившись молвит нормальный человек завершив обсуждение - я давно хотел тебе сказать, Никуш. Ты очень красивая женщина!
Вот блин морской. Так бы и треснула чем-нибудь по ехидной морде, сволочь! Стрихнину мне, срочно!
А вечером, дома...эх, да что говорить, кругом одни издевательства и наглая лесть, собственным детям верить нельзя, родила на свою голову.

Самое смешное, что довольно таки часто я утром просыпаюсь и нравлюсь себе в зеркале до множественных оргазмов.
И как такое может не понравиться? Личико свежее, как первый майский арбуз; огромные глазищи просто не помещаются на лице, поражают своей глубиной и выразительно сверкают, как бестеневая операционная лампа; грудки бантиком, попка краником, ушки гоп-ца-ца, гоп-ца-ца.
А ноги? Ах эти ноги от созвездия Альфа-Центавра, 109 см в состоянии покоя(мы с девчонками меряемся иногда), мммм мечта идиота!
Как свежа, как тонка и изящна, как прелестна, как юна - не малолетка дура-дурой, но зрелая восемнадцатилетняя красотка в самом расцвете буйной сексуальности. Ух ты моя сладкая девочка! Бубочка. Чмок тебя!

И еду на работу вся такая в шикарном тряпье, намакияженная, самодовольно улыбаясь и понимая: "Вава, ты щас упадешь!" Да сейчас вообще все упадут и больше не встанут.
И мужики сигналят конечно. Но как-то все больше раздраженно и злобно. И останавливаются рядом с тобой только для того, что бы сказать: "пошла вон с дороги, корова на тракторе!", "какой придурок дал тебе права, кикимора?!"
И на работе смотрят хмуро, неласково, и никаких комплиментов. Рявкают, пихают локтями, чуть не плюют в твою светлую арбузную рожу. Обидно. Как же так? Я же красавица, вы что, не видите?! Глаза протрите, уроды.
В лучшем случае напарница снизойдет, небрежно-ядовито: - Ника, ты так поправилась ужасно. Тебе совершенно не идет.
И дома вечером та же картина маслом. Такая красота пропадает всуе, уффф. Яду мне, яду! Напьюсь и помру молодой и красивой.

Поневоле задумаешься, а зачем собственно я трачу столько времени и средствов на увлажнение и удобрение тщедушного тельца, когда...К слову, я в этом плане не типичная женщина. Вот подруга моя - это да. Я к ней недавно на чашку кофе заехала, в ванную зашла руки вымыть и на полдня застряла. На околораковинном мраморе батарея баночек, бутылочек, кулечков, пакетиков и пробирочек потолок подпирает. Музей Прадо, без экскурсовода не разберешься. Кремики: увлажняющий, питательный, витаминизированный, от морщин, под морщины, вместо морщин, для малого круга кровообращения и для большого, дневной, ночной и комплексный. сээээраааа, были твои губы Сэрум, блин, для глаз, под глаз, в глаз, для ушей и пи...эээммм... Пилинг! Пилинг для глаз, щек, губ, носа, рта, языка и десен. Скрабы-мабы тоже для всего соответственно. Масочки-пасочки-колясочки. Лифтинги трех сортов: для тонуса, ануса, и от поноса. Глина белая, серая, зеленая и скульптурная, ого!
Мамадорогая - заблудиться в галерее с непривычки запросто можно. И это только то, что вокруг умывальника разложено, а если к ванной повернуться и осмотреть все, что на ее бортиках стоит - рехнуться на месте без предварительного увлажнения!
Поразительно, сколько времени нужно, что бы всем этим мазюкаться успевать и не путать, к примеру, гель для ресниц с жидкостью для укладки интимной стрижки.

У меня с этим делом проще: пилинг для тела, пилинг для морды, крем для тела увлажняющий, крем для морды аналогичный, две маски и там вот еще пара-тройка наименований и еще...гм да, что-то тоже много, но на музей все равно не тянет. Даже на задрипаный захолустный ах-вернисаж не тянет, увы.
И все равно, за каким чертом я трачу драгоценное время на холю и негу собственной тушки, когда всего-то и нужно, что свергнуться утром с кровати не снимая любимую хламиду, в которой спишь с шестнадцати лет, небрежно накинув вставную челюсть выйти на улицу, и положить к своим небритым ногам полстраны мужиков. Ась?

Я это все к чему нагородила, думаете? А мне интересно просто, неужели и у мужиков такие дни тоже бывают, а?
(с)simada

[Snarkolove]

 

[Кася]

ну вот, не зря утром в Счастливую залезла! Хорошее настроение с лица не слазит

[Пяточка]

Читаю с огромным удовольствием)))

[Nataшa]

Выложу пост очередной, но вы уж извините за маты в нем Из песни слов не выкинешь, а у любимых ЖЖшниц, интересно пишущих, они в порядке вещей)
Ну вобщем-то, судя по теме "Нецензурная лексика", в обморок падать никто не будет)

Рабочее

И снова перепост. Это было написано два года назад, как ответ на гнусные инсинуации одного человека в мой адрес. Он назвал меня злобной, черствой, и равнодушной к человеческому организму в целом, а так же к отдельным его частям. От этих обвинений и родился сей очень добрый пост, потому что зло должно быть наказано! Ну не пишется ничего нового в последнее время, звыняйте.

Однажды, не так давно, четыре года назад, меня занесло потрудиться в крутой такой, сильнонапонтах, частной киевской клинике. Отделение наше работало по принципу дневного стационара, посему график был такой: утром работа, работа, работа, женщины, барышни, тетки - ой, мужчина побежал, ловите его - тетки, барышни, женщины, днем обед, после обеда снова товарищи, граждане, люди, и так примерно до девяти вечера. Изредка, мой томный вечер разбавлялся консультацией в акушерском отделении - и домой, спать, а утром снова на работу, как на праздник.

Во всем этом великолепии присутствовал один положительный момент. То есть, положительных моментов в нашей работе конечно навалом, у нас вся работа один сплошной положительный момент, любого врача спросите, но этот был самый положительный - с двух и примерно до четырех пополудни, в отделении была тишина. Обэд. Никаких женщин, мужчин и сочувствующих. Ни-ка-во. Только степь кругом и медсестры как тушканчики тыгдым-тыгдым, шасть-шасть.

Так вот, в один из таких положительных моментов я шла по пустому коридору отделения, как по степи, с мыслью пообедать, или полежать, или сходить к коллегам в гинекологию кофейку дернуть с коньячком - почему то только в гинекологию всегда приносили отличный коньяк - или зависнуть в интернете.
От этого полета дум я была похожа на Штирлица, когда он шел по коридору прямо в лапы злобного Мюллера. Лицо сосредоточено-суровое, руки твердо сжаты в кулаки, нога четко печатает шаг, ать-два, ать-два:
"- Штирлиц идет по коридору.
- По какому коридору?
- По нашему коридору. Штирлиц идет по нашему коридору.
- А куда он идет?" (с)
Точно так.

В общем, иду я и слышу откуда-то из недр манипуляционной гогот. Громко так. "Шож такое?" - подумал Штирлиц не меняя выражения лица и распахнул дверь в пыточную.
Выяснилось, что ржал весь средний и младший медицинский персонал отделения во главе со старшей медсестрой. Ржали как кони они.
Не, вру, не так. Милые девушки заливисто хохотали запрокинув хорошенькие головки, их смех звенел нежным полевым колокольчиком в ясный летний полдень, чарующие хрустальные нотки проскальзывали в этом звонком смехе, бархатистый молочный шоколад напоминал этот смех, янтарный мед, текущий рекой - вот что это было (все, у меня закончились эпитеты, надеюсь вышло достаточно по-доброму)! Я умилилась и мягко улыбнувшись, тепло спросила:
- Чего ржете, как дуры?

Девчонки, нимало удивившись моему доброму настроению - обычно-то я злая, как цепная собака - доложили нижеследующее.
Некоторое время назад, к одной из медсестер постучался в аську некий молодой человек. С первых же строк стало понятно, что парень не совсем адекватен. Последующие фразы окончательно убедили девушку разорвать сомнительную переписку. Но не тут то было. Подруги, с которыми медсестра конечно же поделилась написанным, убедили молодую леди виртуальное знакомство продолжить. С их помощью. Долго ли коротко ли, но все вместе они общались недели две. Что именно подруги ему писали я рассказывать тут не буду, дабы не портить свой очень добрый и светлый пост, но только в один прекрасный день девки довели парня до ручки и он прислал им хуй. Свой. Личный. По почте. По электронной, разумеется, все по доброму было.
Вот так, пошел, сфотографировал свое до неприличия возбужденное достоинство, и отослал файл "любимой" на мыло (счастье, хоть не на мыло клиники) с надписью: Сюрприииииз!
Девушки любят сюрпризы, это общеизвестно, так что необычайно быстро закончив работу они собрались все вместе возле компьютера и файл открыли. Там был он. И он был немаленький.
Надо сказать, что парень имел явное и резкое несоответствие между верхней и нижней частями своего организма. Насколько были некрасивы его мозги и голова в целом, настолько же был хорош его низ. Просто красавец. Что называется, то что доктор прописал.

Поведав эту душераздирающую историю, девчонки пригласили меня присоединиться к просмотру и даже уступили единственный стул. Ну кто, в самом деле, добровольно откажется хуем полюбоваться, особенно хорошим? Вот вы бы отказались? Ага! То-то же! Я тоже не устояла, присела около монитора и заворожено принялась разглядывать присланное. Пока я пялилась в экран, окружающие заспорили о размерах сюрпрайза и дабы избежать кровопролития было решено его измерить. Как, как? Да просто - обычной линейкой с монитора.

Однако, свое намерение осуществить мы не успели. Из коридора вдруг донесся зычный голос нашего заведующего, явно приближающегося к нашему блиндажу. Не желая делиться ни с кем своим сокровищем, особенно с завотделения ( свой пусть рассматривает), мы хотели было прервать осмотр и обмер, как дверь в комнату распахнулась и на пороге нарисовалось обожаемое руководство, а с ним еще четверо импозантного вида мужиков из прибывшей еще утром латвийской делегации. Моя рука, лежащая на мышке, судорожно дернулась в попытке закрыть файл с "чудом", или хотя бы просто прикрыть окно с чертовым хуем. Авотхуй! Компьютер завис.

Заведующий, между тем, разливался соловьем:
- А это наша манипуляционная, оборудованная новейшим дорогостоящим пыточным оборудованием (далее следовал перечень фирм и стран производителей), а это наши девочки-сестрички, все как одна высококвалифицированные специалистки! Умницы, спортсменки, красавицы! Да-с, говна не держим-с...
Последовала пятиминутная речь посвященная "нашим девочкам", все это время заведующий с мужиками медленно но верно приближались к столу. Девчонки почтительно прыснули от стола кто куда и как-то так получилось, что я осталась один на один с зависшим компом и нагло ухмыляющимся на экране хуем. Мужики приблизились еще на полсантиметра. Тут заведующий наконец-то заметил меня.
- Ой, а это наша любимая, неповторимая Вероника Георгиевна, гордость клиники, "крупнейший в галактике специалист по космическим животным"! Я как раз хотел вас познакомить.

И повернув голову в мою сторону он тихо процедил сквозь зубы:
- Где ты была, блин, я тебя ищу везде?! Какого хера ты тут делаешь?!
- Хуй валяю! - хотела было ответить я, но вовремя вспомнила о субординации и оскалившись выпалила первое, что пришло в голову:
- А я тут помогаю девчонкам с программой новой разобраться.

- Ой, программа, а я и забыл, у нас как раз на днях установили новую суперсовременную компьютерную программу на наш новый суперсовременный компьютер, что в корне изменило и значительно облегчило работу нашего нового суперсовременного отделения. Вот наша новая суперсовременная доктор Вероника и помогает среднему медперсоналу осваивать это сладкое ничегонеделание, умница!
И мне:
- Вероника Георгиевна, покажите, будьте так любезны, нашим латвийским коллегам хуй возможности нашей, без сомнения, уникальной программы!
Делегация стала медленно огибать стол.

Все это время моя рука исступленно терзала ни в чем не повинную мышку, в тщетных попытках убрать с экрана уникальный хуй. Хуй откровенно ржал и закрываться не хотел, хоть режь.
Латвийцы, на лицах которых был написана вежливо-равнодушная заинтересованность, подошли к столу почти вплотную. У меня оставалась ровно одна секунда.

Со стороны "крупнейший специалист" была похожа на зеленого растительного человечка, знаете, такие продаются в горшочках, для выращивания на подоконниках. Морда сделана из коричневого чулка, туда же приклеены огромные глазищи веселенького голубенького цвета, ротик открыт на манер буквы "о", вместо волос - дыбом стоящие зеленые росточки, которые, собственно, и надо выращивать, поливая шедевр чулочно-растительной промышленности по утрам и вечерам.

Вот я была как этот монстрик: волосенки дыбом, рот открыт, как у резиновой куклы из магазина для взрослых, морда лица пунцовая, как у роженицы в разгар потужного периода, и паркинсонически дергающаяся на мышке правая рука. Со всем этим прелестно гармонировала изящная хирургическая пижама, насыщенного синего цвета. Светило медицины в разгаре работы. Агония.

В тот момент, когда истекала последняя секунда отведенного мне времени и я уже лихорадочно думала, как буду объяснять латвийцам и руководству отсутствие уникальной программы, а непонятное присутствие огромного хуя на 21 дюймовом мониторе, и какая смерть лучше: удушение или быстродействующий яд - окно наконец закрылось и хуй, издевательски подмигнув мне на прощанье, испарился. Вместо него экран радовал коллег вышеупомянутой прогой. Я потеряла сознание.

Вывод, который я сделала после всего произошедшего, был банален: хуй - это прекрасно, прекрасно и удивительно, он дарит чудесные яркие и незабываемые ощущения, это свет тепло и жизнь, это самое дорогое, что есть у мужчины, а иногда и у женщины... эмммм, о чем бишь я? ... Ах, да! *сурово* Но на работе надо работать! И думать о доме, черт возьми! О доме.
С тех пор я так и поступаю. И никаких хуев!

Зы. *Любовно оглядывая написанное* Какой чудесный, добрый и интеллигентный пост. Совсем-совсем не злой. Гав.
(с)simada

[Nataшa]

О, а это я давнооо уже постила, кажется, еще на кузнечиках, но не знала, что это тоже ее) Пусть тут лежит до кучи.


Про рис и покупки.

Хотела было наваять вам сегодня умный типа санпросвет, по мотивам прошедшей недели, а потом подумала, что сил на просвет нет, вам и без меня про сан все отлично известно, зато у меня в закромах так и пылится ноябрьский пост, который бывший подзамок - последний из тех, что я хотела перетащить в этот журнал. Поэтому вот он, читайте и на этом с переносом я закончила. А санпросвет будет потом. Если захотите.
Киев, ноябрь 2009. Квартира моей киевской ближайшей родни.


Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.
Тетя: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти...как их...рисовые херни.
Дядя: -  Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: -  А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Ну это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: -  ...Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: -  Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т *раздраженно*:  - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д *осторожно*:  -  Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю...у кассирш.
Д : - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д *возмущенно* - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т *нетерпеливо*: - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д *жалобно*: - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит???
Т *теряя терпение*:  - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. *передавая мне трубку* - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие...хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я *злобно глядя на Наташу* - Точно Заратустра! *дяде* -  Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!

И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, что бы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.

А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я  убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим?
Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?
(с)simada

[Nataшa]

Я рыдаль

Внимание, внимание, говорит Германия

Помните это?
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.

В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.

Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже.  Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.

Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
(с)simada

[Snarkolove]

 

[Nataшa]

В мире животных

 Попугай Роки стал полноправным хозяином в доме, настоящей сторожевой собакой - еще бы, с таким-то голосом - и стукачом.
Прихожу как-то с работы домой раньше всех, захожу в квартиру и первое что слышу, еще не успев даже снять босоножки, склочный голос Роки с моими характерными интонациями: - Бони, скотина, опять в спальне на кровати валялся!
Услышав кляузу, Бони с виноватой мордой пулей вылетает из маминой из спальни, и бросив на попугая взгляд "и ты, Брут", забивается под кресло.
***********************************
С Бонькой у них холодная война.Оба противника к жестким военным действиям пока не переходят, но при случае стараются как могут уязвить друг друга. Бони так и не привык, что попугай разговаривает человеческим голосом, а потому каждый раз насмерть пугается, слыша попугайные тирады в свой адрес. Ей Богу, наблюдая за этими двумя, забываешь порой, что это собака и попугай, столько человеческого в их повадках.
Так сегодня, выпустили мы Роки полетать-погулять по салону. Попугай летал летал и долетался до дивана, во всю площадь которого, пользуясь временной добротой хозяйки, разлегся Бони-наглая-рожа. Прилетел попугай, значит, и бесстрашно уселся неподалеку, презрительно сунув хвост почти в самый собачий нос.
Бони напрягся. С одной стороны - хозяева почему-то не разрешают ему рвать и трепать это охамевшее пернатое. С другой стороны - Мясо! Само прилетело! Как же хочется бедной голодной собачке поохотиться.
Бросив осторожный взгляд в сторону хозяев, и особенно хозяйки, Бонька принял решение. Прикрыв глаза и притворяясь безмятежно спящим, пес стал осторожно, на пузе, смешно перебирая лапами по дивану, подкрадываться к птице. И совсем было уже подкрался, и даже приподнялся на пузе для броска, и даже оскалился, когда подлая птица спокойно отошла подальше, и раздалось громовое хозяйское "Бони, фу!".
Некоторое время полежав спокойно для виду, Бонька повторил попытку. И снова с тем же результатом. Гонки по дивану продолжались довольно долго, мы с мужем спрятались в постирочной и оттуда наблюдали за поединком. В конце концов, собаке надоела эта охота, он потерял всякий интерес к Роки, уложил обиженую морду на лапы и задремал. И тогда попугай важно прошел по дивану мимо пса, ехидно поправ когтями его лапы, и отойдя на безопасное расстояние, повернул голову в сторону неудачливого охотника и с непередаваемой победной интонацией гаркнул: "Бони, ФУ!"
***********************************
С новыми попугаями Роки суров и несправедлив - надо же показать, что в доме хозяин он, гордый говорящий орел, а не какие-то там мелкие озабоченые пришельцы. Настоящая дедовщина. Все три клетки стоят рядышком, около клетки Роки стоит клетка с попугаями-неразлучниками. Эти пернатые по-моему вообще не в курсе, что им сменили хозяев и место жительства - они целуются-обнимаются-ласкаются безостановочно. Я с трудом понимаю, когда они успевают есть и пить. Роки смотрит завистливо, орет и пытается флиртовать с самочкой неразлучника. Что удивительно - самочка таки ведется. Стоит только ее партнеру отвернуться, как она тут как тут, выделывает фигуры высшего пилотажа в сторону Роки. Но партнер быстро одумывается и клювом призывает "супругу" думать о доме, о доме. Роки обиженно надувается, поворачивается к парочке хвостом и орет, как мамонт в брачный период. Слыша этот ор, одинокий волнистый попугайчик превращается в соляной столп, неразлучники же молча "разводят примус и принимаются за поцелуи."
Сегодня сцена соблазнения повторилась. Только самочка продвинулась дальше в своем бесстыдстве: воспользовавшись тем, что партнер отвлекся на прием пищи и влаги, она вплотную приникла к прутьям своей клетки и стала нежно ворковать с Главным Попугаем Всех Времен И Народов. Роки млел.
И тут, как в плохом анекдоте, вернулся муж, с обеда. Вернулся, восстановил статус-кво в отдельно взятой клетке, назидательно выдрал парочку перьев неверной попугаихе и увлек ее к привычному занятию.
- Бляди! - возмущенно взвыл Роки три раза. - Вова, ты ведешь себя хреново! - продолжал разоряться обманутый вкладчик. - 2:1, мы дуем, позор! Научитесь играть, подонки! (тут было другое слово, тоже на букву "п", но я заменила его в тексте на более приличное, тут могут быть дети потому что.) - все это, необычайно сварливо, в сторону счастливого соперника.
И тут, видимо оскорбившись тем, что его заподозрили в неумении играть, ожил соперник. Он оттеснил "жену" себе за спину, и заорал нечеловеческим голосом так, что с улицы прибежала игравшая там Симона с подружкой, а в соседнем Ашдоде люди бросились в бомбоубежища.
Надо было видеть, как обалдел Роки. На его лице? морде? кстати, как у попугаев это называется? - явственно читалось потрясенное: "Ты на кого голос поднял, мудила? Ты чо, совсем страх потерял, фраерок? За козла ответишь!"
Но не издал ни звука, только пощелкал клювом беззвучно, озадачено почесал лапой ирокез, отвернулся, нахохлился и сделал вид, что спит. С тех пор он демонстративно игнорит парочку. Самочка старается лишний раз не высовываться, напоминая арабскую жену перед Рамаданом. А самец, ну что самец, поцелуи он оставил пока, до поры, и сидит, раздув грудь и периодически гордо расправляя крылья, как памятник Пушкину. Нерукотворный. Победил, чего уж там. И так будет с каждым, кто покусится!
***************************************
И кстати, осторожнее в комментариях, вас всех читают, что б вы знали.


(с)simada

[Nataшa]

Ну вот, теперь, благодаря Пятачкову, у меня есть еще одна любимая закладочка(спасибо, Лен )
Я сегодня ржала до слёз
Перепощу сюда и уже выложенные ссылочки, чтобы не затерялись в домиках)

Декабрь, сантехник торжествуя.

Ляля по утрам очень капризная. Не хочет надевать, что даёт отец. Хоть у отца отличный вкус. Отец всегда выбирает красивое, а главное, тёплое. А Ляля хочет безумств. Каждое утро она не ребёнок, а какой-то Пако Рабан. Подавай, например, ей трусы с единорогом впереди. Я говорю, божемой, Ляля, кто увидит там твоего единорога?
Но у женщин самоощущение. Поверх хороших трусов женщина наденет что угодно, хоть рыбачью сеть, хоть осенние листья. А на плохие трусы, некружевные, драные, без единорогов, даже бриллиантовое платье не хочется. В стыдных трусах ты уже не принцесса всяко. Например, на мне сейчас такие трусы, что сразу ясно: перед вами не принцесса.

Каждое утро мы недопонимаем друг друга, как Давид и Голиаф. Вы не представляете, насколько беззащитны мы, Голиафы, перед маленькими хитрозадыми Давидами! Хуже всего, Ляля твёрдо знает, что надевать, но у меня нет комплекта трусов с большой энциклопедией сказочных существ на каждый день.

Обычно это так: я приношу из шкафа красивое, а главное тёплое, а Ляля негодует отставленной губой и пр. Я, говорит, хочу – и называет что-нибудь вычурное, невероятное. Например, семь лошадок на майке. Тода я убегаю в шкаф, там плачу и мечтаю чтоб скорей она скупее стала в желаньях.

Но недавно я сказал:
- Ляля. Если наденешь что дам, ведь оно тёплое, хоть и красивое, а это главное, я дам тебе фонарь, ты сможешь идти и освещать нам путь, как не знаю, паровоз настоящий.

Ляля подумала и согласилась. И молча надела трусы с банальными хризантемами спереди, кружевами вокруг ног, спереди бантик с сапфиром, фон из голубых сердец, проступающих как бы из тумана.

Конечно глупо, когда взрослый сантехник петляет мимо дороги за фонарём и девочкой, так мало похожей на паровоз. Ляля не умеет ровно держать фонарь, а идти надо было где освещено, таковы правила, поэтому мы качаемся от кустов к забору. Зато всё быстро одето, обуто и выйдето из дому.

Четверг у меня выдался вредный для здоровья. Потом расскажу. Главное, глаз распух, правый. Стал как растение помидор. Не, как око Саурона. А на лбу шишка.
И сразу ничего не глупо, по утрам-то. Просто ребёнок-поводырь вёдет убогого отца в ночь и неизвестность.

Если честно, это было не самое заветное моё желание, выглядеть естественно с фонарём и подбитым глазом в семь утра между кустом и забором. Например, мне хочется ещё больше денег и любви с женской тётькой, некрупной, можно в чулках. От себя могу предложить прекрасный куриный суп.

И, раз уж мы заговорили о Новом годе, пусть блохи перестанут кусать нашего инженера Андрюшу, а всем людям и их детям, щастя, конечно.
(с) Слава Сэ.

[Nataшa]

Тут я просто плакала

Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.


Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
(с) Слава Сэ

[Nataшa]

Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут.

У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.

Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.

И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.

До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.

А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.

Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.

Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».

После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.
(с) Слава Сэ.

[Nataшa]

Про косы

Утро в сосновом бору - II


Люся повадилась линять на работу в пять утра. По-тихому, пока наши детки, наши милые крошки, спят, повернувшись к стене жвальцами.
На прощанье Люся негромко роняет на пол кастрюлю или стул, отчего сразу выясняется, что спать в этом доме хочу я один. Все остальные свежи и желают танцевать.
- Есть давай! – здороваются дети. В ответ я отрезаю с ноги большой кусок мякоти и вбрасываю в детскую.

Потом у нас игра «царь унитаза». Я уже рассказывал.

Задача – захватить и держаться, пока враг не лопнет от избытка эмоций. Лёгкая кавалерия, состоящая из Ляли, водружает знамя и отстреливается. Маша – это драгуны, кирасиры и прочая неповоротливость, прибегает, когда высота уже занята. Маша атакует мелкими группами по сто боевых слонов, с фронта и с флангов. Ляля отражает штурм за штурмом, свистя туалетным ёршиком над головами противников, будто Добрыня булавой. К слову, ёршик запрещён венской конвенцией, как чрезмерная жестокость по отношению к сёстрам. Не талантливая в рукопашном бою Маша тактически отступает, чтоб пустить в ход дальнобойную швабру. Развязка бывает, когда в помещение влетает зелёный дракон по кличке Отэц. У него во рту оранжевое пламя и чёрный дым из ушей. У дракона восемь жизней и бесконечные патроны в трусах, он непобедим. Женщины младшего дошкольного возраста в ужасе бегут, дописывая в трусы всё, что не дописали во время боя.

Потом у нас кружок волосоплетения. Маше надо придать хвосты. Количество хвостов рассчитывается по формуле Lg 2 / 100 (n+1), где n – число голов ребёнка. Их редко бывает больше двух. Я имею ввиду хвосты, не головы.

Труднее определится с местом будущей красоты. Записывайте:

Поймайте абстрактную девочку. Привяжите её к чему-нибудь ровному и неподвижному, лучше к себе. Расчертите её голову (мысленно!) на параллели и мередианы, чтобы Гринвич проходил через нос, а экватор был в районе ушей. Так. Найдите у девочки на голове северное полушарие. Где-то на нём должна быть Аляска, тоже найдите и пометьте. Желательно искать быстро, не то девочка заснёт и вы тоже, скорей всего. Теперь отвяжите девочку и топайте за резинками и заколками, потому что вы их забыли, дэбилл. Опять поймайте, привяжите, расчешите, отыщите Аляску. Удерживая левой рукой расчёску, правой резинку, средней рукой соберите волосы в пародию на хвост. Пропустите волосы в резинку вместе с пальцами, поверните девочку вокруг резинки, сломайте себе пару пальцев и так ещё два раза.
Примечание: очень удобно работать, когда на руке шесть-семь пальцев. Если пальцев меньше, придётся некоторые ломать в двух местах.
Если хвост сместился не севернее Северного полюса, он считается удачным. Случайно выпавшие волоски заколите заколками, предварительно собрав их с пола и встряхнув. Прежде чем браться за второй хвост, неплохо выпить аналгина, валерьянки и поспать.

Тем временем в телевизоре голова Незабудкиной критически заявляет, что нефть кто-то выпил, весь урожай утоп, ДоуДжонс умер от чумки. Это значит – причёска ни к чёрту.
Я отвечаю что нЕчего на меня орать, пальцев осталось - только вилку удержать, переплетать не стану. И пусть, кстати, предъявит своё туловище. У меня есть страшные подозрения, что, пока голова Незабудкиной читает новости, её боди занимается бохзнаетчем. Может даже ногти красит. А могло бы детей растить.[url][/url
(с) Слава Сэ.

[Nataшa]

Этюд. Или ноктюрн. Я их, признаться, путаю.


Однажды Машке было ещё четыре, а Ляльке уже целый год. И в день обычный, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирных глаз большой запас и другие признаки божественного провидения. В частности, авоська с полковым довольствием на три дня. Если грамотно распоряжаться, этого могло хватить на целый обед и ещё пол-ужина. И сказала тёща голосом доброго змия:
- У вас времени - до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.

Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья.
- Ты готов испытать блаженство? - спросила Люся, игриво подняв бровь.
- Я ждал этого вечность - ответил я самым жарким из всех своих шёпотов.
В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом.

Потому что две маленьких девочки кому хошь докажут - нет в свете щастя, есть только покой, воля и поспать три часа.
(с) Слава Сэ.