Автор Тема: Психологические приёмы и уловки  (Прочитано 8762 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 378
  • Всё к лучшему
Психологические приёмы и уловки
« : Сентябрь 07, 2016, 19:49:47 »
"Возьмите на вооружение эти простые советы, и вскоре заметите, что общаться с окружающими стало гораздо легче.

При знакомстве улыбнитесь человеку и попытайтесь заметить цвет его глаз. Вы смотрите лишь на долю секунды дольше, но люди действительно реагируют на это.

***

Обращайте внимание на ноги. Если вы подходите к двум людям во время разговора, и они разворачивают к вам корпус, но не ноги — они не желают, чтобы вы присоединились к их диалогу. Аналогично, если вы разговариваете с сослуживцем, и вам кажется, что он увлечён беседой, но его ноги смотрят в другом направлении – значит, он хотел бы закончить разговор.

***

Принцип «ботинка в дверной щели». Люди с большей вероятностью согласятся выполнить задачу, если сначала попросить их о небольшом одолжении. Постепенное наращивание запросов заставляет людей думать, что они вам нравятся.

***

Можно, наоборот, попросить человека о чём-либо слишком сложном, и он точно откажется. После этого попросите о том, что вам изначально было нужно, и он, скорей всего, согласится.

***

Если вы попросите кого-то о небольшом одолжении, человек подсознательно будет считать, что, раз уж он помог вам, значит, вы должны ему нравиться.

***

Если вы задали вопрос и человек ответил лишь частично, просто подождите. Когда вы храните молчание и сохраняете зрительный контакт, человек, скорее всего, продолжит свою мысль.

***

Когда вам предстоит сделать что-то, что заставляет вас нервничать — выступить публично или прыгнуть с тарзанки — жуйте жвачку. Процесс жевания обманывает мозг, и он считает так: «Я бы не стал есть, если бы был в опасности. Значит, я не в опасности». Действительно помогает успокоиться.

***

При ходьбе по тротуару можно избежать случайных столкновений, если смотреть прямо поверх плеча встречного человека, или между головами группы людей. Ваш взгляд покажет им направление вашего движения, и они немного отодвинутся, давая вам пройти.

***

Изучая что-то новое, одновременно обучайте этому друга. Пусть задаёт вопросы. Объясняя предмет, вы поймёте его ещё лучше.

***

Люди запомнят не то, что вы сказали, а то, какие чувства вы у них вызвали.

***

Перед собеседованием рекомендуем предварительно изменить своё психологическое состояние. Скажите себе: «Я знаю этих людей всю свою жизнь. Это встреча старых друзей. Я не могу дождаться, чтобы увидеть их». Представьте себе, как вы пожимаете руки, обмениваетесь взглядами, разговариваете. Что вам не терпится им рассказать? Примите открытую позу. Расставьте ноги, руки на бёдра, распрямите плечи и УЛЫБАЙТЕСЬ. Может быть, это всё звучит заезженно, но только вы в ответе за своё психологическое состояние, а оно очень важно.

***

Если вы постараетесь испытывать неподдельную радость при виде других людей, они ответят вам взаимностью. Этот трюк не всегда срабатывает с первого раза, но со второго – непременно.

***

Когда кто-то обрушивает на вас свой гнев, самое разумное – сохранять спокойствие. Это разозлит его ещё больше, а потом ему будет стыдно за свою несдержанность.

***

Если во время рукопожатия ваши руки тёплые, это даёт вам огромный плюс к привлекательности.

***

В сознании каждого из людей имеется определённый образ самого себя, и они станут биться до последнего, сохраняя этот образ. Попытавшись разрушить самовосприятие человека, вы можете заработать стойкую неприязнь.

***

Ложный источник возбуждения. Для первого свидания выберите такое место, где сердце вашего партнёра будет биться чаще – например, американские горки или фильм ужасов. Впоследствии у него сложится ощущение, что именно вы стали причиной всплеска адреналина.

***

Ключ к уверенности в себе – входить в комнату с убеждением, что вы всем уже нравитесь.

***

Физиологическая реакция организма на стресс идентична реакции на проявление смелости – учащённое дыхание, сердцебиение и т.п. Так что в любой стрессовой ситуации убедите себя, что это не испуг, а прилив храбрости.

***

Улыбнитесь как можно шире — и вы автоматически почувствуете себя счастливее.

***

В тот же момент, как будильник разбудил вас, немедленно сядьте, сожмите кулаки и прокричите: «Да!»

***

Всегда давайте вашему ребёнку возможность выбора, это позволит ему ощутить себя хозяином ситуации. Например, когда я хочу, чтобы мой сын обулся, я спрашиваю его: «Ты хочешь надеть кроссовки или ботинки?»

***

Люди отлично владеют чувством осязания. Если скажем, представитель противоположного пола «случайно» касается вас коленом, будьте уверены, он прекрасно это осознаёт. "

(с)сеть

Re: Психологические приёмы и уловки
« Ответ #1 : Июнь 09, 2017, 15:35:10 »
"Возьмите на вооружение эти простые советы, и вскоре заметите, что общаться с окружающими стало гораздо легче.

***

В тот же момент, как будильник разбудил вас, немедленно сядьте, сожмите кулаки и прокричите: «Да!»

***

 :Оо: :hahaha: У меня муж ёжика родит.

Зачем это? Как это работает?  :crazy: Со всем остальным согласна.

Оффлайн AleksanaMoon

  • Ветеран
  • ****
  • Сообщений: 452
Re: Психологические приёмы и уловки
« Ответ #2 : Июль 01, 2017, 00:10:48 »

7 волшебных слов для жизни

https://www.youtube.com/watch?v=T4me8jPsF-s
Смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе – ё-моё, БОГИНЯ!!!!))))))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 84 378
  • Всё к лучшему
Re: Психологические приёмы и уловки
« Ответ #3 : Март 20, 2023, 20:45:45 »
ТОП-10 манипуляций в романтических отношениях и не только.

Какие люди становятся манипуляторами?
Есть миф о том, что мужчины больше склонны к физическому насилию, а женщины к психологическому. Однако правдива лишь первая его половина. Мужчины действительно чаще прибегают к физической агрессии, но вот психологические манипуляции в равной мере используют оба пола.

В силу своего психологического устройства к манипуляциям крайне склонны люди с нарциссическим и пограничным расстройством личности. Осознанно и с корыстными целями прибегают к манипулированию альфонсы, брачные аферистки, НЛПеры и пикаперы. Неосознанно — люди, которые не умеют выражать свои чувства и не могут напрямую высказать партнеру претензии или негативные чувства.

10 самых популярных манипуляций в отношениях
Эмоциональные качели
Пожалуй, именно эта манипулятивная техника лежит в основе большинства видов психологического насилия. Эмоциональные качели, заключающиеся в постоянном чередовании близости и отчуждения, восхваления и обесценивания, довольно быстро вызывают у «жертвы» сильную привязанность, практически зависимость от манипулятора.

Часто в такие отношения попадают травмированные люди, изголодавшиеся по теплу, вниманию и принятию. На начальной стадии отношений манипулятор осыпает комплиментами, задаривает подарками, щедро раздает обещания, строит планы на совместное будущее, дает огромный заряд положительных эмоций, которых так не хватало человеку. И вот когда уже начинает казаться, что на пути попался идеальный возлюбленный/ная, манипулятор словно ушат холодной воды обрушивает на партнера гору негатива: говорит о своем разочаровании в нем (я думал ты особенная, а ты такая же как все), обесценивает, обвиняет и т.д. Затем снова наступает «медовый месяц» и так по кругу.

Накал эмоций и нестабильное поведение любимого/ой заставляет человека зацикливаться на нем/ней. Все мысли теперь занимают эти отношения, попытки разобраться в мотивах, подстроиться. Формируется эмоциональная зависимость, разрушается самооценка.

Тем временем хорошие периоды укорачиваются, а негативных эмоций становится все больше, пока человек не окажется в раздавленном и полностью подчиненном манипулятору положении. Последствиями таких отношений являются депрессия, комплексы, разрушенная самооценка и нарушенное доверие к людям.

Пример: Манипуляторы обладают богатым арсеналом уловок, позволяющих постепенно продавить границы другого человека. Например, если человек постоянно опаздывает на свидания, заставляет вас ждать, или отменяет все в последний момент — это может быть проверкой: насколько вас можно «прогнуть», цените ли вы себя или готовы терпеть от него все, что угодно.

Гостинг
Гостинг (от ghosting, ghost - призрак) — резкое исчезновение, прекращение отношений без объяснений, обычно на стадии, когда кажется, что все идет просто прекрасно. Классический пример — главная героиня фильма «Сбежавшая невеста», которая убегала из-под алтаря. Такое поведение приводит другого человека к полному эмоциональному опустошению и растерянности. Он не понимает, что случилось, что ему делать дальше и т.д. Переживание подобного опыта нарушает доверие к другим и влияет на все будущие отношения.

Касперинг
Более мягкая разновидность гостинга, когда партнер также неожиданно исчезает, но хотя бы снисходит до размытых объяснений причин. При этом мотивы расставания обычно звучат довольно абстрактные: «я понял/а, что не готова сейчас к отношениям», «мы слишком разные», «дело не в тебе, дело во мне»… И дело действительно в манипуляторе — он получил то, что хотел от этих отношений (самоутверждение, секс, деньги и т.д.), а на партнера ему, собственно говоря, всегда было наплевать.

Орбитинг
Еще одна разновидность гостинга, при которой манипулятор исчезает, а потом вновь объявляется на горизонте, напоминает о себе, вызывает эмоции и пропадает вновь. При этом партнер оказывается в подвешенном состоянии, мучается от неопределенности и чувствует вину за то, что не может удержать эти отношения, или стыд за то, что недостаточно хорош.

Газлайтинг — форма психологического насилия, целью которого является подорвать веру человека в собственную адекватность, убедить его, что он видит реальность в искаженном свете. Любимые фразы газлайтера: «тебе показалось», «я не мог/могла этого сказать», «ты все придумываешь», «ты слишком остро на все реагируешь», «это просто шутка».

Газлайтеры часто врут, и продолжают гнуть свою линию, даже когда их поймают за руку. Например, жена видит в телефоне мужа смс от другой женщины, но тот удаляет его и настаивает на том, что супруга придумала. При этом может сам обвинять жену в изменах, проецируя на нее свое поведение.

К газлайтингу относятся и оскорбления, обернутые в форму шутки. Манипулятор прекрасно понимает, что его слова унижают партнера, но когда тот требует извинений, обвиняет в отсутствующем чувстве юмора. Еще газлайтер постоянно ставит под сомнение благоразумие и эмоциональную стабильность жертвы и часто добивается того, что она действительно начинает верить в собственную неадекватность.

Висхолдинг
Проще говоря — игра в молчанку. Часто так проявляет себя детская травма. Если родители вместо того, чтобы прямо высказать свое недовольство ребенком, наказывали его молчанием и игнорированием, если малышу самому приходилось придумывать в чем он виноват и за что должен извиниться — скорее всего он перенесет эту модель поведения во взрослую жизнь. Такой человек не высказывает ничего напрямую, а только ходит с обиженным лицом и ждет, что партнер сам догадается в чем причина. При этом он часто даже не отвечает на прямые вопросы или с раздраженным видом бросает, что «все в порядке». Формально, он никак не нарушает границы партнера, тем не менее такое поведение может сильно ранить.

Обесценивание
Обесценивание может применяться как на контрасте с возведением на пьедестал, так и в качестве самостоятельной техники. В той или иной форме человек постоянно слышит, что он недостаточно хорошо, красив, умен, богат, его достижения ерунда и т.д. Это может подаваться в форме прямой критики, иронии, сарказма или даже облачаться в форму флирта: «Какая ты у меня милая глупышка». Постоянно сюсюкание и обращение к партнеру, как к ребенку тоже может быть формой обесценивания, ведь человека будто ставят на ступеньку ниже. Все это сильно влияет на самооценку и заставляет сомневаться в себе. Исходом всего этого становится полное подчинение манипулятору.

Игры на чувстве вины
Существуют сотни способов вызвать у человека нерациональное чувство вины и заставить его плясать под свою дудку. И манипуляторы владеют ими в совершенстве. Например, это может быть гиперконтроль, когда манипулятор требует от партнера постоянного отчета в действиях, объясняя это тем, что он жутко волнуется. Вспомните классику манипулирующих матерей: «Ты не позвонила, как обещала, и у меня сердце разболелось, так за тебя переживала». Во взрослых отношениях партнеры могут использовать похожие манипуляции.

Рокировка
Прием, при котором агрессор переворачивает ситуацию и выставляет себя жертвой. Крайняя форма этой манипуляции — когда человек, применивший физическое насилие, заявляет, что его спровоцировали, довели и т.д. Но рокировка может применяться и более мягко. Например, эгоистичный, нарциссичный манипулятор может постоянно обвинять партнера, что тот думает только о себе, хотя на самом деле на другого плевать именно ему. Рокировка ставит жертву в такое положение, при котором она постоянно должна оправдываться и защищаться, а это очень выматывает. В конце концов, жертва отказывается от любых попыток прояснить отношения и смиряется с тем, что есть, а манипулятор получает возможность делать все, что хочет.

Комплекс спасательницы
В нашем обществе спасать больше «любят» женщины. Это и классические созависимые отношения, где жена тянет на себе мужа-алкоголика, и различные вариации: муза непризнанного гения, обеспечивающая его быт и закрывающая материальные аспекты, верная подруга будущего олигарха, идеи которого пока не выстреливают, сердобольные женщины помогающие «встать на путь исправления» бывшим заключенным. Они возятся со своими мужьями и сожителями, раздают их долги, прикрывают, содержат, пытаются пристроить на работу и т.д. А те просто удобно располагаются на их шее и не собираются оттуда слезать. По сути, это даже нельзя назвать манипуляцией, так как ответственность по большей части лежит на этих женщинах.

В нормальных отношениях не должно быть спасателя и жертвы, а вклад обоих партнеров должен быть равноценен. Постоянное проламывание границ, контроль, желание подчинить — все это указывает на то, что человеку безразличен партнер, он лишь хочет с его помощью удовлетворить какие-то свои потребности. Такие «отношения» обессиливают, разрушают морально и физически и оставляют у разбитого корыта. И чем дольше они длятся — тем тяжелее их прекратить. Поэтому, если вы замечаете, что потенциальный партнер игнорирует ваш дискомфорт, продолжает делать то, что причиняет вам боль даже после того, как вы попросили этого не делать — уходите из этих отношений.

клиника первый шаг

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 28 297
Re: Психологические приёмы и уловки
« Ответ #4 : Март 21, 2023, 12:23:43 »
Omg  :Оо:
Как всё сходится  :crazy: и становится хоть немного понятно