Автор Тема: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)  (Прочитано 144119 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 73 531
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +4317
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1005 : Декабрь 07, 2020, 12:59:39 »
0



Онлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 935
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2308
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1006 : Декабрь 07, 2020, 14:28:09 »
0
 :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Оффлайн Мурка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 549
  • Рейтинг: +420
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1007 : Декабрь 07, 2020, 14:42:24 »
0
😂😂😂

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 24 629
  • Рейтинг: +1415
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1008 : Декабрь 07, 2020, 23:23:14 »
0
 :hihihi:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 73 531
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +4317
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1009 : Январь 15, 2021, 15:16:31 »
+1
Я вчера поехал по делам в один из медицинских центров надо было забрать результаты анализов своего бати. Торопился, думал, не успею. Переторопился, в общем – приехал почти на полчаса раньше назначенного времени. «Вот же, думаю, лажа – сиди теперь полчаса в тоске и грусти!»
… Но кто ж знать-то мог? Полчаса я просидел, конечно, но тоски и грусти не испытал – не успел просто затосковать и взгрустнуть.
В общем, рассказываю: присел в кресло напротив одного из кабинетов. На двери табличка «Феофанов В.А..Детский психолог». Около меня, на стуле, женщина сидит с детской курточкой в руках. Дверь в кабинет чуть приоткрыта. Заглянул: за столом детский психолог Феофанов, напротив мальчик лет пяти. Мальчик смышлёный - на вопросы отвечает вдумчиво, не торопясь. Полагаю, что я попал почти на начало беседы:
- Ну и кем же ты, Митя, хотел быть на детском утреннике?
- Хотел быть Алёшей Поповичем.
- Алёшей Поповичем? Богатырём? Былинным русским героем? Здорово!
- Нет. Не здорово. Мне дали другую роль.
- Ну и кем же ты был?
- Жуком!
- То есть… Каким ещё жуком?
- Добрым. Добрым жуком.
- /пауза/… Так это же замечательно! Ну что Алёша Попович, в конце концов? Ну, богатырь и богатырь..... А жук – это... это ууух! - Детский психолог Феофанов задумывается. Детский психолог Феофанов мысленно отправляется на поиски более убедительных, чем «ууух», преимуществ инсектов перед былинными героями. Поискав секунд двадцать и не найдя, продолжает:
-И что же ты должен был делать?
- Должен был бегать вокруг Алёши Поповича и жужжать.
- Ты бегал? Жужжал?
- Нет. Один круг бегал, а потом нет.
- Почему? Что же ты делал?
- Бил Алёшу Поповича.
Мы с Митиной мамой начинаем ржать. Стараемся хохотать тихо, чтобы не поранить детскую душевную структуру, ну и, естественно, чтобы нас не услышал детский психолог Феофанов и не прикрыл дверь.
- Так ты его побил?
- Побил. Я его ударил в шлем. Где лицо. Он мне пытался руку выкрутить, но это была не моя рука. И пока он мне не мою руку выкручивал, я его бил!
Митина мама, сквозь слёзы, шепчет: «ему дали костюм жука с дополнительными поролоновыми лапкамииииии! Я сдохну сейчаааас!»
- И коня!
- Что коня?
- Коня тоже бил!
- Какого коня, Митя?
- Алёши Поповичева коня.
- А коня-то за что?
- Он его друг!
- Кто???
- Арсен! Конь Алёши Поповича - Арсен!
Митина мама срывается со стула в конец коридора, запихивая в рот рукав Митиной куртки, чтобы не заржать в голос. Я пытаюсь спрятать голову в сумку с той же целью.
- Так. Подожди… Арсен??? Коня Алёши Поповича назвали Арсен???
- Коня Алёши Поповича зовут конь! – мальчик Митя явно начинает раздражаться - но в коне был друг Алёши Поповича - Арсен! Жопой коня был Арсен, понимаете! И я его бил! Бил туда, где жопа коня!
- Нельзя говорить таких слов, Митя! Подожди минутку, успокойся. Я водички попью.
… Детский психолог Феофанов выходит из кабинета, прижимается спиной к стене и заходится в беззвучных конвульсиях. «Простите, пожалуйста, Галочка!» - шепчет он Митиной маме, пытаясь утереть слёзы не снимая очков. «Ничего, ничего…» - шепчет Митина мама , протягивая ему последнюю одноразовую салфетку.
Дверь соседнего кабинета открывается:
- Привет! Давно ждёшь? Ты что, плакал?
- Плакал! – честно отвечаю я.

©СлаваЛевин

Онлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 935
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2308
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1010 : Январь 17, 2021, 21:48:35 »
0
 :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 73 531
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +4317
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1011 : Август 31, 2021, 16:51:19 »
+2
Детей решили спросить, как они понимают некоторые «взрослые» вещи.
И были приятно удивлены. Дети умеют схватывать на лету самое главное:

«Жених»
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
– Аня, 9 лет

«Аристократы»
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
– Юля, 7 лет

«Муж»
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
– Кирилл, 7 лет

«Жена»
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
– Андрей, 4 года

«Интуиция»
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
– Воронцов, 8 лет

«Бессонница»
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?»
– Маша, 7 лет

«Круиз»
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
– Лена, 7 лет

«Кипятильник»
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
– Юля, 7 лет

«Еда»
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
– Вера, 7 лет

«Бортпроводница»
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
– Даша, 7 лет

«Живот»
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
– Галя, 5 лет

«Влюбленный»
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
– Марина, 7 лет

«Стиральный порошок»
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала.
– Даша, 5 лет

«Гадание»
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
– Маша, 6 лет

«Джентльмен»
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
– Толя, 6 лет

«Хвост»
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он.
– Оля, 4 года

«Счастье»
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
– Зульфия, 8 лет

Оффлайн Ксюша 12

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 664
  • Рейтинг: +1064
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1012 : Сентябрь 04, 2021, 15:20:22 »
0
Nataшa, 👍🏻👍🏻👍🏻

Первые 7 лет опекай ребенка,вторые 7 лет воспитывай,третьи 7 лет будь ему лучшим другом,а потом отпусти и молись,чтобы все у него было хорошо.
Обзавестись ребёнком — это согласиться,чтоб тв сердце разгуливало вне тв тела

Онлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 29 935
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
  • Рейтинг: +2308
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1013 : Сентябрь 08, 2021, 01:09:16 »
0
Про живот - шедеврально! :D

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 218
  • Рейтинг: +1145
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1014 : Сентябрь 08, 2021, 20:36:12 »
0
Интуиция  :hahaha: :hahaha: :hahaha:

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 73 531
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +4317
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1015 : Сентябрь 08, 2021, 23:52:16 »
0
Бессонница тоже хороша :hhhhh:
И Влюблённый - прелесть))

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 218
  • Рейтинг: +1145
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1016 : Октябрь 13, 2021, 22:27:15 »
+1
Мы тут у родственников были, и они про своего сынишку рассказали. Ехали они как-то на машине семьей: папа, мама, сынишка лет 5-7 (мы про возраст тогда не стали уточнять). И железнодорожный переезд. И сынишка значит спрашивает: "А как дорога для поездов называется? ПоездАтая или поездЕнная?"

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 804
  • мечты сбываются
  • Рейтинг: +557
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1017 : Октябрь 14, 2021, 14:23:56 »
0
 :hihihi:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 73 531
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +4317
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1018 : Октябрь 15, 2021, 17:07:00 »
0
ПоездАтая или поездЕнная?"
Я думала, это только в анекдотах))

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 73 531
  • Всё к лучшему
  • Рейтинг: +4317
Re: Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)
« Ответ #1019 : Октябрь 15, 2021, 17:07:10 »
0
Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает». Вот несколько восхитительных
детских высказываний из книги писателя "От двух до пяти":
• Двухлетнюю Сашу спросили:
- Куда ты идешь?
- За песочком.
- Но ты уже принесла.
- Я иду за ещём.

• А из замужа обратно выйти можно?

• Я – папин помогальник.

• Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке».
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

• Мама: - Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын: - Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

• Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш.

• Мама, закрой мою заднюю ногу!

• Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

• Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.

• Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

• Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
- Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется.

• Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• Володя, знаешь: у петуха нос - это рот!

• Лялечку побрызгали духами:
Я вся такая пахлая,
Я вся такая духлая.
И вертится у зеркала.
- Я, мамочка, красавлюсь!

• Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

• Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

• Мама, дай мне нитку, я буду нанитывать бусы.

• Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

• Я сперва боялся трамвая, а потом вык, вык и привык.

• Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

• Ой, мама, какая прелестная гадость!

• Ну, Оля, хватит, не плачь!
- Я плачу не тебе, а тёте Вале.

• Обо что ты оцарапался?
- Об кошку.

• Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

• Кто красивее - папа или мама?
- Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• Бабушка, смотри, какие утки глупые - сырую воду пьют из лужи!

• Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
- Доченька, чему же ты научилась сегодня?
- Я научилась писать!
- В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
- Не знаю. Я еще не научилась читать.

• Настя, 4 года.
- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

• Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала:
- Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки!