Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 193890 раз)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 779
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1035 : Август 25, 2022, 10:22:01 »
Тут нeдавно oпять зaмуж не вышла. Не вышлo выйти, вoт.
Я, говорит он, хочу разделить с тобой все свои волнения, невзгоды и трудности, доверить тебе все свои проблемы и тернии жизненного пути...
А я - пирожное ем. Кофе аффогато пью, по староитальянскому рецепту. Саженец яблони бренди мэджик заказала. А ещё — шезлонг мечты. И раковину латунную под старину на дачу.
А он мне - волнения и проблемы. Не, так у меня с личной жизнью не сложится, чувствую. Так и помру... счастливая, одинокая, без проблем. Жалею страшно. Кофе пью.
 
ИвановаНа
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 742
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1036 : Август 25, 2022, 11:54:46 »
Каролинка, *rofl*

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 210
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1037 : Август 25, 2022, 14:27:48 »
Вот последнее прям жизненно
 :hhhhh:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 944
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1038 : Август 26, 2022, 23:03:39 »
 :hhhhh:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1039 : Сентябрь 01, 2022, 14:34:01 »
Это вам всем от меня, кошечки :hhhhh: :sleep2: :hhhhh:

"На Сахалине у моих родителей были знакомые - странненькая такая семья. Толстый, неуклюжий, похожий на крота Алик, его жена, сказочно красивая Галя, и двое детей - сын и дочка.
Алик был каким-то небольшим начальником, дети учились в школе, а Галя никогда и нигде не работала.

По советским временам, домохозяйка смотрелась странно. Особенно в таком суровом месте, как Сахалин. Но главное, что и домашним хозяйством Галя не занималась. И детьми. И собой. Светскую жизнь тоже не вела, потому что в городе Корсакове ее не было.

Проснувшись часов в 12, Галя обнаруживала, что дети уже в школе, завтрак на столе. Целый день она слонялась по квартире в мужниных старых кальсонах и растянутой кофте с пятнами засохшей еды. Ближе к вечеру развивала видимость бурной деятельности.

И когда Алик приходил домой, у Гали в руках все кипело и горело. В буквальном смысле. На кухне исходили паром кастрюли с кипятком, в ванну хлестала вода на замоченное белье, дети просили жрать.
- Столько дел, столько дел! - орала Галя. - Почистить картошку, выстирать аленькины штаны, покормить детей!
«Столько дел» - было ее любимой поговоркой.

- Давай помогу, - безропотно соглашался Алик.
Стирал свои штаны, чистил и варил картошку, кормил детей.
Галя бешеным лохматым клубком каталась вокруг и вопила, что у неё много дел.
Она вообще никогда не говорила. Только орала. В мажорной, правда, тональности.

Галя была невероятно тупа. Чудовищно. Хтонично. У нее не имелось никакого образования, кроме справки о том, что отсидела 8 классов. Она писала с восхитительными грамматическими ошибками. В жизни не прочла ни одной книги. А для того, чтобы понять ее устную речь, требовался переводчик. Собственно, только Алик понимал, что она хочет сказать.

Алик был умён, образован, начитан. И он любил свою красивую, тупую Галю.
Правда, он умер от инфаркта, не дожив до 50. Что дальше было с Галей, не знаю. Но почему-то уверена, она не пропала. Дети пошли мозгами в отца, а красотой в мать. Оба получили хорошее образование и стали успешными людьми. Наверняка позаботились о матери,

Самое интересное, Алик был счастлив с Галей. Он кайфовал от того, что обеспечил ей удобную жизнь. Она ни дня не работала. А по утрам, уходя на службу в присутствие, Алик целовал ее и нашёптывал в ушко:
- Сегодня холодно, ветер, метель. Женщины едут на работу. Стоят в темноте на остановках, со всех сторон дует. Мерзко, зябко. А ты, кошечка, спи...

Они сами это рассказали моим родителям. Маму передернуло, она постаралась больше с Аликом и Галей не пересекаться. С ними в принципе общаться было трудно. И мне всегда казалось это верхом гадости и злорадства. Не то, что Алик говорил своей жене. А то, что он рассказал это моей работающей маме.

Но теперь, каждый конец августа, каждое первое сентября, я просыпаюсь утром, вспоминаю, какое число, и шепчу сама себе:
- Сейчас многие женщины бегают по магазинам в поисках вещей к школе. А потом пойдут родительские собрания, оценки, траты, нервотрёпка с экзаменами, недовольные учителя, и много чего ещё. А ты, кошечка, спи...

В конце концов, каждая мама, вырастившая и выучившая ребёнка, заслужила право на эту фразу. )))"
Диана Удовиченко

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1040 : Сентябрь 08, 2022, 11:24:11 »
Слава Сэ: Жираф

Лялю водили в школу, знакомиться. Я думал, ей откроются тайны впадения Волги в Каспийское море. Или, что шестью семь это довольно много. Я ждал свежих данных о числе материков.

Рассказывает:
- На перемене Павлик показал писю. Хочешь, нарисую?
Обидно. Из всех сокровищ школьной программы Ляля запомнила лишь стручок малолетнего негодяя.

В Лялиных рисунках такая экспрессия, что я сказал, - лучше нарисуй жирафа. Писю я уже видел. Они встречаются часто, и не только как аллегория крупных неприятностей. А жирафы редко.
Вот недавно, выбирался из Москвы, до поезда час, и неожиданно упал снег. Весь. И дружные шофёры перестали ехать, чтобы скорее написать в яндекс весёлые письма про декабрь и правительство. Так вот, это была именно пися. Перепутать невозможно. Не хочу ещё раз такое пережить. Поэтому, сказал я, нарисуй жирафа.

Ляля нарисовала двух жирафов. Один тревожно смотрит вдаль, второй, головой на пять часов, присел и ест траву. Я говорю:
- Ляля, жирафы, не жрут траву, только веточки.
Ляля говорит, здесь только один жираф. Второй – это пися. И подписала, чтоб никто не путал.

Я не ожидал от жирафов такой подлости. Зато понятно, чем они завораживают женщин. Даже поникший жираф для девчонок, всё равно жираф. Каждая читала Гумилёва и чуть что, садится плакать, колени обняв. Ещё, одна знакомая до сих пор уверяет, будто это мифическое животное. Как Единорог, Василиск и Гриффон. Походы в зоопарк ничему её не научили.

Вот образцы жирафов. Срисовал у Ляли, как мог.


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1041 : Сентябрь 12, 2022, 13:28:25 »
Слава Сэ: Арифметика

Ляля весит 32.700 г., из которых 700 считает лишними. Вечерами прыгает на скакалке, приговарвая «ненавижу жир». Ляля состоит из костей, волос и пучка нервов без изоляции. На вопрос «где тут жир» она оттягивает пупок и показывает – вот! Это значит – в душе!

Вес Лялиного ранца позволяет бомбить тиранов, не обращая внимания на толщину их диктаторских бункеров. Ляля поднимает снаряд руками, коленом, потом ловко вкручивается в лямки. В дзю-до такой приём называется «сото-макикоми», а в греко-римской борьбе – «грузинская вертушка». Одолев гравитацию, Ляля убегает в школу.
Наш городок был бы тих и безопасен, если бы не это «убегает». Улучшив чемоданом сцепление с дорогой, девочка развивает страшную скорость. Она свистит над асфальтами, наклоняясь в поворотах как спортивный мотоцикл. Прохожие, затянутые в инверсионный след, кружатся, теряют шляпы и жалеют что не поехали на трамвае.

Раз в год Ляля собирает в школу дополнительный баул. В храме знаний проходит ярмарка, на которой дети развивают общительность, жизнелюбие, смекалку, жадность, недоверие к ближнему и другие полезные качества. Ученики открывают что арифметика не пыточный инструмент, а конкурентное преимущество в торговле с индейцами. Ловко пользуясь таблицей умножения, некоторые отжимают до трёх евро за перемену. Утром ещё казавшиеся идиотами, уже вечером дети врут не краснея, считают выручку в уме и обращаются к завучу - «дэвушка, ты такой красивый». Половину гешефта положено сдать в благотворительный фонд "спаси душу за пять евро". Если верить сборам, все коробейничают даром.

Самые грустные ученики торгуют едой. Они стоят в длиннейшем ряду, усыпанные кексами, тортами, пирожками, печеньем и пончиками. Матери этих несчастных умеют готовить. Главный ингредиент у всех - любовь с изюмом. Но никто в мире не съест столько изюма.
Моим детям повезло, я вообще не кулинар. Мы продаём действительно нужные штучки. Китайские колокольчики для предсказания землетрясений, например. Или, наручные часы без стрелок, фото морского заката в раме, деревянного буддиста, колдующего богатство за щекотку пузика, чайник без крышки с мячиком, который упал внутрь и теперь не вытряхивается. Всё продаётся сразу, школьники не понимают как могли жить без наших товаров.

В этом году Ляля собрала барахло, оставшееся от детства. Бумажную корону, бутылку в форме бриллианта и пони с магнитом в ноге. Пони прилипает к троллейбусу, холодильнику, к любому подручному железу, настоящий друг. Отдавать не хотелось, но когда весишь 32.700, пора уже думать о настоящих лошадях и всадниках.
Корона самодельная, из настоящего золотого картона. Ляля испытала её в одном магазине. Спрашивала, почему все так смотрят. Ну принцесса в общественном месте, и что? Высота украшения в районе шпилей достигала тридцати саниметров. Один мальчик потерял голову, увидев такую ювелирку. У него не хватало денег, он пять раз подходил, вздыхал и дважды примерил. Пришлось отдать со скидкой в 96 %. Если человек мечтает стать принцессой, надо помочь, а не смеяться. Ляля пожелала ему не сдаваться и верить в доброту людей. Всё вместе с пожеланием за 4 цента.
Потом продалась бутылка. Две покупательницы чуть не подрались за бриллиант, доказав тем самым его подлинность.

А пони купили старшеклассники. Но не ради любви, а для издевательств. Друга остригли, пририсовали трусы и на боку написали матерное слово. Так, попав в дурную компанию, лошадь стала реальным пацаном. Ходит теперь в трусах и наколках. Ляля плакала. Я хотел пойти, отметелить вандалов, но вообразил беседу с директором:
— Вячеслав Иванович, вы зачем написали матерное слово на ученике пятого класса Василии П.? А трусы на голову, это что?
Пришлось успокоиться и рассказать о справедливости, возвращающей злодею все его подлости. Если в пятнадцать ты обидел лошадь, в тридцать семь лошадь обидит тебя. Пострижёт, разденет, обматерит.

Ляля поверила моим вракам и простила хулиганов. И на завтра, как ни в чём не бывало, пошла в школу. И как-то неосторожно уронила фугасный свой портфель со второго этажа на первый. По нелепой случайности, основанной на точном рассчёте, внизу как раз шли мучители коня. Будь там бункер с диктатором, - никто бы не выжил. Но плохие парни только почесались, погрозили Ляле пальцем, пнули метеорит и пошли дальше. Русские мужчины в быту грубоваты, зато на войне они незлобливы и ударопрочны. За это нас и любят, кажется.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1042 : Сентябрь 25, 2022, 15:56:48 »
Иногда. Да кому я вру... частенько. Частенько хочется тепла в районе грудной клетки. Там под костями сердце и оно мёрзлявое, зябкое такое.

Оно может продрогнуть даже среди лета, такое вот несуразное и нежное. Подавайте ему отопительный сезон круглый год и все!

Приходится быть круглосуточным кочегаром самому себе. Мечешь без выходных в бездонную топку лопатой сериалы, глинтвейн и обнимашки. И гирлянды, и лапки кота, и трусы со снежинками.

Эта теплая сказка для тебя. Твое сердце немного окоченело, поэтому мы приложим к нему компресс из этих слов. Мы залезем под одеяло с головой и будем шушукаться до утра. Я расскажу тебе какого цвета глаза у таинственной птицы Неумру и что Мама Космос вяжет твоему сердцу носочки из радуг и улыбок. И шарфик и шапочку. Пряжи хватит, не бойся.

Чувствуешь стало теплее и даже море немного пролилось меж ресниц...

Если хрустальная туфелька не налезает на 41 размер, если у всех единороги, а у тебя прожорливый хромой ишак, это просто не твоя сказка, мась. Выйди нахер из этих декораций.
Важно отогревать свое сердце, чтоб рубиновая канарейка весело прыгала в клетке из костей.
Позаботься о ней, а Мама Космос позаботится о тебе. Твои носочки почти готовы, осталось лишь пяточку довязать.

© Зоя Арефьева

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 210
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1043 : Сентябрь 25, 2022, 18:16:24 »
 :ch:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 779
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1044 : Сентябрь 26, 2022, 20:05:22 »
После одного поста про костюм зайца ко мне в личку пришли люди и спросили, зачем я на весь интернет заявляю, что не умею шить, и не стыдно ли мне. После поста о блинах ко мне тоже пришли люди (нет, не те же самые) и спросили, зачем я на весь интернет сообщаю, что не умею готовить, и не стыдно ли в моем возрасте, и что они умеют делать блины, а я нет, бе-бе-бе.
Так вот. Во-первых, по части вопросов, не стыдно ли мне вотэтовотвсе в моем возрасте, мою маму все равно никому не переплюнуть. Во-вторых, я до хрена чего не умею и мне не стыдно ни за что вообще. И заявлять на весь интернет, что я чего-то не умею, мне тоже не стыдно. Так что щас тут будет каминг-аут, цыганочка с выходом из-за печки и безжалостное срывание покровов.
Я не умею плавать. Воды боюсь до визга и истерики. Захожу только по колено даже в самую безобидную речку, которую вброд переходят куры, похихикивая. Когда я наконец поеду на море, я буду любоваться им с берега.
Я не умею ездить на велосипеде. Оказалась необучаема. Еду метра три, если сзади подтолкнут, а потом падаю вместе с велосипедом. Поэтому свои велосипеды, чтоб учиться, мне никто из знакомых больше не дает, и даже напрокат не дают – как посмотрят на меня, так и не дают. На мне написано – упадет, машину угробит, сломает себе чего-нибудь, возись потом с ней. Не судьба, да.
Торты печь не умею. И пироги тоже. Я вообще не по выпечке, я по мясу. Курицу разделываю без помощи ножа за считанные минуты, а коржи по противню расползаются и пироги подгорают, даже если я за ними слежу во все имеющиеся четыре глаза. И мне плевать.
Краситься не умею. Мне лень краситься и лень учиться. Стрелки, тени, база, тоналка, праймеры какие-то еще, простихосподи, идите все в пень, я лучше лишние пять минут на диване поваляюсь, чай, и так с дороги не столкнут.
Машину водить не умею, винду переустанавливать не умею, розетки чинить тоже не умею. Красиво подавать на стол блюда не умею, посыпать укропчиком – верх моих способностей, ешьте так. Карвинги там всякие не воспринимаю вообще, а подачу на стол салата в форме рыбки, зайца, черта в ступе считаю за паньски вытребеньки.
Я не умею гладить рубашки и брюки. После моей работы они выглядят так, будто их долго жевало все стадо колхоза «Красный Лапоть», а стрелки на брюках появляются в самых неожиданных местах, и практически всегда они тройные.
Не умею ставить палатку, разводить костер и все такое. Поэтому в походы меня если кто и берет, то в качестве радио. И еще потому, что я быстро и не вякая чищу картошку.
Карьеру делать не умею, скандалить в учреждениях не умею, жить без проблем и косяков не умею…  Дофига чего не умею, руки мои крюки, голова нужна, чтобы тюбетейку носить.
И никаких «А зато я умею» не будет. Встаньте поближе – видите, как хорошо вы смотритесь на моем фоне? Вооот.

Татьяна Суслова
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 210
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1045 : Сентябрь 26, 2022, 21:14:32 »
встаньте поближе  :hahaha:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1046 : Сентябрь 29, 2022, 13:24:39 »
- Доброго тыгыдыку!
- И вам ковёр в радость драть. Штота произошла?
- Ну истестна! Я же кошичка, у меня сигда штота произошла!
- Вы расказувать будете или просто поорать на сотрудника хотите?
- А што можна поорать?
- Можна. Но мы вам потом в вашем досье печать на морду поставим и трюпку брать не будем. Будете арать?
- Передумал я. Расказувать буду.
- Ето мурдро.
- У меня никчемни неделю назад припер какую-то досточку. Теперь каждое утро снимает всю одежду, даже носки и буэ трусики. Делает выдох всего воздуха из себя, становится на цыпочки и залазит на досточку. Потом вот так башку вниз делает и долго нещастными глазами смотрит навыпучку на циперки.
Потом падает на ковёр, воздухом абратна надувается и плачет. Пачиму он животное позволяет так собой бесить?! Атвичайти мне быстро.
- Патамушта такова функция никчемни, бесить кошичков.
*из сборника "Кошичкины мудрости прямо в тапки"*
- А што ето за доска с циперками?
- Ето доска грюсти. Специальни прибор, штоп никчемни стал ещё более никчемни.
- А откуда они ето берут?
- Сами делают на работи.
- Когда на коврике за дверью стоят?
- Вотымина.
- Возмущени!!! Я думол мой никчемни делоит полезни вещи для кошички! Я думол он на каёбищной фабрике каёбищки делоит. А он, А ОН... *далее непереводимые трехэтажные кошичкины ругательства*
(прошло 30 минут)
- Псе?
- Псе. *хриплым, но довольным голосом* А можно заювлени написать, штоп моего никчемни на дрюгую работу перевели? Не хочу жить с гамнаедом. Или как там? С муравьедом.
- Можыт с дармоедом?
- С етим тоже не хочу жить. Вощим мои требовани такие, переведите его на каёбищную фабрику или дайти дрюгова никчемни.
- Желани кошички закон. Пишите заювлени.
- Благодарности. А как доску грюсти сломать нафиг?
- Забейти. Там скоро батарейки сядут и никчемни перестанет на неё лазить.
- Атлищно. Пака.
- Пака.

Зоя Арефьева



Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1047 : Октябрь 04, 2022, 10:04:04 »
Вчера был день грибника. В тему к этому событию запощу текст от Славы, хоть и было вроде уже, но Славины лпусы и перечитывать смешно)


Слава Сэ: О мифическом явлении под названием грибы


Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

#СлаваСэ


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 785
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1048 : Октябрь 04, 2022, 10:14:59 »
***
Отмечали вчера Лёшин день рождения. Отмечали как положено - с пикниками, шашлыками и коньяками. В узком семейном кругу: я, Дюша, Лёша и Тёмушка.
Для тех, кто вдруг не в курсе, Тёмушка - это мой предыдущий муж. Очень хороший человек и пароход. Даже Лёша в этом убедился, спустя четыре года после того, как сам женился на бывшей Тёмушкиной жене. Наверное, к нему пришли прозрение и мудрость. Вместе с алкоголизмом.
К Тёмушке этот набор чувств пришёл уже давно, поэтому сейчас между ними больше нет никаких недопониманий - общее горе очень сплачивает людей, это всем известно.

Так вот: в половине десятого вечера я объявила мероприятие законченным, и потребовала пошустрее собирать свои манатки, с целью разъезда обратно по своим домам - вам-то хорошо, вы алкоголики, и вам не нужно сейчас дёргаться, чтобы успеть забрать до десяти часов две коробки кошачьих консервов из пункта выдачи Озона. Поэтому, как говорится, цигель цигель ай люлю, собакен за яйцен зубами клац-клац. Такси на Дубровку уже ждёт, счётчик тикает, деньги списываются, и не с ваших, надо заметить, карт.
И прекратите уже спаивать моего сына - мне с ним сейчас ещё за этими кошачьими консервами ехать, после того как я вас по своим домам распихаю!

Из лесу мы выходили всё так же по-семейному дружно: Дюша шёл первым, и как Данко, освещал дорогу идущим своим телефоном, а идущие, громыхая пакетами с недопитыми бутылками, весело и дружно пели, на мотив песни "Конечно Вася":
- Канешна, Лида - ту ту ту туду, злая, ту ту ту туду, жопа - ну кто ж её не знает? Е-ееееее!

А когда мы все вчетвером каким-то исусьим чудом утрамбовались в одно такси, мне было заявлено, что концепция изменилась: никто не желает распихиваться по домам в такую рань, поэтому банкет будет продолжен у нас на кухне. Есть возражения?
"Тьфу!" - ответила я.
"Ура!" - закричали все.
"Так куда мы едем-то щас по итогу?" - нервно спросил таксист.
"Давай, шеф, поехали к дому - а дорогу сейчас покажу"- ответил ему Дюша, и наш паровозик из Ромашково тронулся.

Возле нашего подъезда мы с Дюшей выгрузили Лёшу и Тёму, вместе с их недопитыми пакетами, а сами поехали дальше, в пункт Б - за кошачьим кормом.
Через три минуты у меня зазвонил телефон, из трубки раздался дружный конский ржач, и весёлый Лешин голос сообщил мне о том, что ключи от дома он оставил, собственно, дома. А у Тёмы те ключи вообще отобрали нахуй насовсем, ещё четыре года тому назад. Одна злая баба, ту ту ту туду - ну кто ж её не знает, е-ееееее!

- Блять! - не выдержала я. - Что ж вы за уроды-то такие, оба два? Как я вообще могла когда-то выйти за вас замуж??? Теперь вот ждите, когда я вернусь домой с этим сраным кошачьим кормом, и открою вам дверь в квартиру! Всё!
Таксист поперхнулся, но промолчал. Зато Дюша похлопал его с заднего сиденья по плечу, и печально сказал:
- Вот поэтому я и не женюсь.

Праздничное мероприятие продолжалось у меня на кухне ещё до часу ночи, а потом я его безжалостно и окончательно прервала, потому что заебали.
Тёма посмотрел на меня укоризненным взглядом "Господи, как же перед доном Педро-то стыдно!", и сказал, обращаясь к Лёше:
- Ничего, Лёха, через три недели у меня тоже днюха будет - и вот там мы с тобой нормально ваще оторвёмся.
Нас не разгонят! Ля ля ля ляля! Подпевай, ну!
- Нас не разгоняяяяяяяяяят!
- Блять. - Сказала я.

Лидия Раевская

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 779
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1049 : Октябрь 04, 2022, 19:37:42 »
Тамара Интернетовна нарисовала мелом пентаграмму на трюмо, погуглила заклинания на латыни и громко сказала:
— Аве санктум!
(и ещё штотатам такое же страшное)
Где-то в потустороннем пространстве демон приоткрыл левый глаз и прислушался к бормотанию из мира людей.
— Как же вы меня заколебали.
— Аве санктум домине! - раздалось ещё громче.
— Не выйду, я сказал.
— Санктум дориме дориме!
— Это рецепт супа на латыни. Дайте поспать.
— САНКТУМ!!!
— Да штоп тебя!
Сонный демон появился в зеркале и стал строить самые дурацкие рожи, какие только мог.
Он хотел быстренько отделаться от клиентки, но тётка почему-то не пугалась и в обморок не хлопалась.
"Вот же сволочь какая", - подумал демон, но вслух вежливо спросил :
— Чиво нада?
— Меняю душу на желание!
— У меня рабочий день закончен, женщина, - демон начал залезать обратно в зеркало, но Интернетовна вдруг зарыдала во весь голос и схватила его за хвост.
— Памагите! - заорал демон.
— Памагите! - заорала Интернетовна, наматывая хвост на запястье.
И зарыдала так громко, что в душе у демона что-то хрустнуло.
Дамских слёз он совершенно не выносил:
— Мужик что ли бросил?
— Неееет...
— Говорите, чего надо, а то мне скользко на копытах по соплям этим вашим...
— Я пишу-пишу, а всё мимо аудитории...
— Чо?
— Почему всех лайкают, а меня нет?
— Тьфу, я думал у тебя помер кто...Блогерка, штоле?
— Ы!
— Целевую аудиторию выясняла?
— Дааааа...
— Про боли аудитории писала?
— Ыыыыы!
— Охарактеризовать тебя тремя прилагательными просила?
— Ыыыыыы!
— Вот козлы какие! Ладно, а котик у вас есть?
— Нееету...
— Да куда же вы в блогеры без котиков прётеся?! - возмутился демон, - Отпусти хвост, щаз всё будет.
Он обернулся маленьким толстым котиком, растопырил розовые пальчики на лапках и сказал:
— Чё смотришь, фотай давай! У меня копыта сводит. Будет тебе тыща лайков.

© Зоя Арефьева
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/