Смешные и просто классные ЖЖшки

[Snarkolove]

Ну когда так - это жееесть Для меня страшнее, когда с ними что-то делать надо было. Это тоже история на день. Их перебрать, помыть, рассортировать. И в кухне начинаается - даже попить не зайдешь, там на плите что варится, в мойке мокнет, что-то перекручивается, что-то в духовке сушится, на всех самоварах банки стоят, стерилизуются...
И так до вечера. А потом генералить кухню после этого всего часов с 10 до 12 ночи. Зато на зиму есть грибная икра! И очень обидно, когда зимой ее никто не ест.

Я люблю грибы в небольших количествах. Чтобы в лес на пару часов после работы, как на прогулку. И дома - раз, потушили с картошкой в сметане, с удовольствием съели и забыли.

[Nataшa]

Зашёл в «Пятёрочку» свою. Стою у кассы. У стеллажа с консервами бродит тётка, выискивает какую-то банку. Что-то шепчет вертящемуся возле неё мужику. Мужик кивает и срывается вглубь магазина. Орёт оттуда, из недр, на весь магазин:
— Рыбчёночек, молочко брать?
Тётка отрывается от банок, орёт в ответ:
— Да, Топтыжка, молоко возьми и творог нежирный!

Говорю кассирше:
— Вот же! Рыбчёночек, Топтыжка!
— Да они сюда по пять раз на дню мотаются! Топтыжка без маски опять, $ука! (в молочный зал, громко):
 «Топтыжка, наденьте маску! Сотый раз ведь вас прошу!»

© С. Левин

[Snarkolove]

 

[Nataшa]

У меня была знакомая, которая придавала огромное значение разным социальным расшаркиваниям. Например, когда ее новый бойфренд сказал, что на выходных он познакомит ее со своими друзьями, она сразу упала в обморок на пол и прямо оттуда умоляла меня пойти с ней.
Потому что друзья бойфренда это почти как родители жениха и от их авторитетного мнения будет зависеть ее дальнейшая судьба. Если друзья скажут:"Нет", то нужно будет сразу выбрасываться в форточку или вешаться на люстре. Поэтому-то я и должна идти с ней. Чтобы помочь.

- Накинуть лифчик на люстру и вдеть в одну из лямок твою башку? - уточнила я.
- Нет! Ты должна будешь помогать производить положительное впечатление. - ответили мне с пола.
- А как это?
- Ну, улыбайся и молчи. Только молчи, ладно? Главное, ни слова. И оденься во все чистое. Это очень важный момент в моей биографии.

Не помню как, но в конце концов ей удалось меня уговорить. И вот мы уже сидим в квартире бойфренда, напротив два друга. Я в новом платье, с забытой бигудей на виске. Эти тоже в белых рубашках, аккуратно причесанные. Можно даже сказать прилизанные. Как будто кто-то помакал их головами в раковину и потом сильно расчесал челки набок.
Мы пьём чай с вареньем из фейхоа. Варенье невкусное, цвета дрисни, но мы давимся и настроение у всех фейхуевое. На потолке висит лампочка на голом проводе, как бы предсказывая трагический конец этого вечера.

Я изо всех сил излучаю положительное впечатление. То есть, молчу и улыбаюсь. Белые рубашки делают тоже самое. Их волосы постепенно высыхают, челки мееедлеено встают под углом 45 градусов.

Бойфренд под столом гладит по ноге мою знакомую, мы деликатно делаем вид, что не слышим как его пятка со страшным скрежетом елозит по ее колготкам.

И вот в тот момент, когда челки друзей встали перпендикулярно, а по коготкам поползли стрелки, мой рот вдруг сам собой сказал:

- У меня кагор в сумке есть.
- Зоя!!!! - моя знакомая одним прыжком вскакивает на скатерть и тянется к раскаленной лампочке.
- Вы нам сразу очень понравились! - орут в голос два друга, выплёвывая фейхуевое варенье и наперегонки бегут за рюмочками.

В общем, мы втроём пили кагор на кухне, а эти двое сосались на балконе. Слава богу, никто не повесился в тот вечер. Положительное впечатление мое все.

(с) Зоя Арефьева

[Nataшa]

Слава Сэ: Путь к счастью через домашнее растениеводство

У меня все истории – про жизнь без секса, а всех мужчин зовут Сергей. И ещё: я кактусы выращиваю. Это значит – я унылый и однообразный идиот. За такое редкое качество меня любят в основном добрые коты, дети, их бабушки и бард Саша Б., который мне самому начинает уже нравиться. От безысходности.

Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай или суп. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам. А коты, дети, их бабушки приходят и рассказывают мне в спину Истории. Например, такие.

Один мужчина хотел Любви. Его имя пусть для нас останется как бы загадкой. В личной жизни этого Сергея тоже доминировали коты, дети и бабушки. Какое-то время он был глубоко и упоительно несчастлив, как я теперь. Но потом решил не пропасть от полового одиночества и купить дом.

Ведь всем известно, если отдельный холостяк живёт в доме, у него сама собой заводится женщина. Из ниоткуда. Из красоты и внутреннего романтизма обстоятельств. Как мышь из нестиранного белья.

Не сразу, конечно. Иногда целую неделю ждёшь. Зато потом обернёшься вдруг – а она уже в халате, нога на ногу, сидит, тапком покачивает.

О! Вы не представляете, сколько разных смыслов вмещает в себя тапок на пальце ноги!

Ради всех этих смыслов Сергей построил шкаф с 24-мя аквариумами. И устроил сеанс одновременного разведения рыбок. На продажу, извините, зоофилам. Ну, чтоб деньги, дом, любовь.

Сначала рыбки дохли от нервов, потом оказались непродавабельной породы. А жрали больше, чем сами стоят. Потом меж них была гражданская война и хвостовредительство. В кульминации драмы у шкафа ломается ножка, увлечение Сергея бьётся вдребезги и смывает косный налёт роскоши с низлежащих соседей.

В подъезде густо пахнет мордобоем и скользкими болотными гадами, какие жили ещё в девонском периоде. Все вокруг детские площадки украшены плесневелыми коврами на просушку. Мечта разжиться одомашненной женщиной в тапке отложилалась на миллион лет и окаменела, как яйцо динозавра. Чтобы расплатиться за непрочность ножки, Сергей заводит другой шкаф, теперь с… Знающие люди рассказывали, что это растение не склонно устраивать потопы. Двадцать пять кустов. Счастливое число.

Всё шло хорошо. Растению нравилось в удобном светлом шкафу. Но однажды в гости зашёл участковый капитан, поговорить и слегка пописать в туалете. Проследовал куда надо и не вернулся. Мужчина Сергей, чьё имя для нас загадка, почуял недоброе. Побежал догонять, а участковый уже да, стоит и грустит глазами на урожай. Он шёл мимо и профессионально удивился, зачем шкаф светится изнутри таким ярким космическим светом.

– Хорошие лампы, – сказал участковый. – Где достал?

Из вопроса следовало, этот капитан ещё и опытный аграрий, в душе. И, быть может, раньше он даже рыбок разводил. И наверняка достиг уже конечной мечты всех аграриев – женщины в тапке.

В участковом мозгу тем временем ссорились злой мент и добрый ботаник. Мент требовал всех пересажать. Ботаник искал добра и человечности. Капитан выслушал обоих и приговорил: простить, но урожай уничтожить. И ушёл.

Наш безымянный друг сам повыдергал свою мечту и стал жечь в кастрюле, на кухне, малыми порциями, включив кухонную вытяжку в режим вертикального взлёта.

Вытяжка честно запихала дым в трубу. Оттуда что-то попало в небо, но лучшие клубы достались соседке сверху. Через полчаса она спускается, смеётся вся.

– Слушайте, говорит, что вы готовите такое вонючее? Я вас хотела убить сначала, но стало ужасно смешно, какой вы всё-таки дурак в кулинарии. И не разбираетесь в специях.

…Потом они вместе хохотали над соседями, залитыми сразу из двадцати четырех аквариумов. Потом слушали Генделя и плакали в терцию, такой этот Гендель проникновенный. В полночь, взявшись за руки, побежали на вокзал в тошниловку и потратили на еду недельный бюджет крупной африканской деревни. А утром проснулись вместе, одетые и обнявшиеся. Причём, с его слов, он молчал весь вечер и только любовался ею. А она говорит, что впервые мужчина довёл её до полного женского счастья одними рассказами.

Вот так смирение и труд, пусть кривым путём, привели к хорошим результатам в виде регулярного секса. Надо бы и мне как-то не пропасть, с моими унылыми кактусами. Куплю им, что ли, свежих какашек и металлогалогенных ламп побольше.

#СлаваСэ

[Бархат]

 
Никогда  не знаешь, где найдешь, где потяряешь

[Nataшa]

Как мы с Лохматым делаем литературу
В начале этих строк хочется поклониться в пояс всем Пушкиным, Тургеневым и особенно дяденькам Пришвину и Падлустовскому за эту их любовь к подробным описаниям всякого ебучего хлорофилла.
Штош вы гады такие не могли что ли на работу нормальную устроиться, в доставку пиццы хотя бы, какие черти вас раздирали писать?!
А сейчас я расскажу, какие именно черти, точнее не какие, а какой.
Знаете, как так вышло, что все интересные книги, те самые которые берут за душу и помогают жить, в школьную программу не берут?
Просто в аду есть отдельный демон, который отвечает за школьную литературу:
- Так, это какой-то веселый рассказ, его не берем. Есть что-то длинное, нудное и чтоб собачку утопили? Отлично.
- Есть ещё как старушку топором и про проститутку.
- БЕРЕМ.
Задания по литературе с Лохматым мы делаем так. Сначала пытаемся читать текст:
"Златокудрые перистые облака взъерепенились ярусисто по аквамариновому небосводу, мимо моего окна ветер проволок за шкирку синевидного дроздотерева и шмякнул его с размаху об сосновидные подосиновики три раза. От удара у дроздотерева окончательно слетела крышечка с черепного свода и он стал плясать гопак.
Хороша осень в России, так и хочется орать в форточку:"За што, за што мне это все великолепие?!"".
Читаем мы несколько раз, потому что один из нас постоянно порывается сбежать или начать рыдать. И это я, мать. Поэтому завтра я планирую привязать себя к стулу, как Одиссея к мачте. Но ему уши воском заклеивали, а мне лучше глаза и рот.
Потом мы отвечаем на вопросы к тексту:
- что ярусистее дроздотетерев или гопак?
- можно ли при помощи этого текста долбануться?
- кого из классиков вы бы хотели ударить и чем?
Потом мы сидим в обнимку и смотрим в одну точку, стараясь не думать о дроздотереве и великих классиках.
А по ночам мне снится, что мои рассказы вошли в школьную программу и ору.
Все события выдуманы, любые совпадения случайны.

(с) Зоя Арефьева

[Бархат]

вот кстати да  не каждому, не каждому понять дано великих классиков

[Nataшa]

Падлустовский не ожидал 

[Nataшa]

Слава Сэ: О любовных треугольниках

Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот, как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдоналдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой (с).

Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая: они милые и доверчивые, а люди пользуются.

Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдоналдс котам вреден.

Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.

Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на огромную попу. Весь вечер на нервах.

Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.

Вот смотрите:

Напряжение – сопротивление – сила тока.

Женя – Надя – Ипполит.

Масса – время – скорость света.

Бог-отец – сын – дух святой.

Температура – давление – объём.

Ум – красота – женское счастье.

Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.

Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, просто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла – больше здесь ей не рады. Пора.

Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может, ему и раковину за тебя чинить?»

Ладно, коты. В Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой волшебный дельфин. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра-тёплый пузик тройной волосатости.

За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.

Скорей всего, тут какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».

И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.

#СлаваСэ

[Nataшa]

И снова о писателях

МАТЬ МАТЬ МАТЬ
У Ольги Аркадьевны было одиннадцать детей самого невыносимого школьного возраста.
По одному в каждом классе, от первого до последнего. Поэтому у Аркадьевны немного дергался глаз и пальцы на левой руке иногда сами собой скрючивались в куриную лапку.

Но вообще она была неплохой женщиной, временами даже хорошей. Иногда ставила цветочные горшки в подъезд, а когда их крали, вешала плакат: «Если не вернешь цветок, то засохнет твой стрючок!».
Она никогда не вызывала полицию, когда кто-то из соседей громко страдал в караоке в три часа ночи. Она приходила сама и в замочную скважину кричала, куда она сейчас засунет микрофон вместе с ланфрен ланфра ла та ти та.

Но когда она увидела объявление: «В изобретательскую лабораторию требуется уборщица», в голове у Ольги Аркадьевны что-то тонко-тонко динькнуло, будто порвалась струна и перед глазами пробежали крупные титры: «Это шанс!».

На собеседовании она больше задавала вопросы, чем отвечала:
- А вы правда изобретатели? А чо вы тут делаете? А есть у вас, например, машина времени или это все враки?

Изобретатели так восхитились, что хоть кто-то заинтересовался их работами, что не только рассказали про машину времени, но и тут же поволокли Аркадьевну ее позырить.
И даже уговаривали сфотаться на фоне агрегата. И тыкнуть в огромную красную кнопку.

- Тыкните, тыкните, не бойтесь!
- Я, между прочим, в одиннадцати родительских чатиках состою, я ничего в этой жизни давно не боюсь. А что будет хоть, если я тыкну?
- А вы тыкните и узнаете.
- Фиг с вами. – Аркадьевна решительно тыкнула в красную кнопищу.
Из машины времени со скрипом высунулась механическая рука и протянула женщине сосательную конфетку.

- Правда здорово? – запрыгали от восторга изобретатели.
- Не дай бог, чтоб мои дети в изобретатели пошли. Ноги оторву. – подумала Аркадьевна, а вслух вежливо кивнула.
- Только вы ее мокрой тряпкой не протирайте, ладно? А то она током бьется.
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Аркадьевна, потому что не собиралась протирать машину времени ни мокрой тряпкой, ни сухой.
У нее вообще были другие планы.
Может даже смыться в мини-отпуск от семьи, куда-нибудь к динозаврам. Но сначала…

Был прекрасный осенний день. Пушкин скрипел пером по бумаге и бормотал себе под нос:
- Октябрь уж наступил — уж роща отряхает
Последние листы с нагих своих ветве…

В этот момент сзади раздался шепот:
- Вот ты где, паразит!

В следующую секунду на голову поэта стремительно опустился тяжелый тупой предмет.

Уже лишаясь сознания, Александр успел обернуться и кое-как разглядеть в радужных всполохах женский силуэт.
Это было так незабываемо, что Пушкин пробормотал: «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты!».

Тут его долбанули контрольный второй раз и все померкло.

В это время какая-то неопознанная женщина с учебником по литературе хаотично появлялась в разных веках и отвешивала пинки и подзатыльники всем писателям и поэтам, до которых могла дотянуться. Особенно досталось бедолаге Льву Толстому, женщина дергала его за бороду и спрашивала:

- Будешь еще про собачек утопленных писать? Будешь?!
- Да не я это. Это Тургенев, Тургенев все!
Тут Льву Толстому повезло и изобретатели отловили женщину огромным матричным сачком, как сома и вытянули в наше время.
Аркадьевна сидела в сачке устало и даже горделиво. По лицу было видно, что она ни в чем не раскаивается.
- Ольга, как вы могли! – возмущенно сказали изобретатели. – Он же старенький дедушка совсем!
- Ага, как толстенные книги на двух языках шпарить, так не старенький. А мне потом домашку по лит-ре помогай делать. А у меня ОДИННАДЦАТЬ детей. А я жить хочу, понимаете? А не «И живет до сих пор Герасим бобылем в своей одинокой избе»!

Изобретатели хотели сделать ей выговор и уволить, но не стали. Среди них тоже были родители, которым вечером предстояло помогать делать домашку. Жалели изобретатели только об одном, что сами до такого не додумались.

Так и осталась Аркадьевна при лаборатории. Тем более, вместо зарплаты она попросила просто иногда посидеть одной где-нибудь в каменном веке. Вскоре птеродактили научились кричать слово: «Мать, мать, мать». И "ланфрен ланфра ла та ти та".
Конец

(с) Зоя Арефьева

[Nataшa]

СОСТАВ КОШИЧКИ
Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.
 
Вот вам👇
Как известно, кошичка состоит из:
 
1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.
 
2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
 Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.
 
3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна из смотрелок закрыта черни повязкой, а на плече у кошички сидит попугай, то скорее всего в лотке хранится клад.
Тыгыдыкалки любой самой крошечной и легкой кошички становятся бетонными в два часа ночи, чтобы все в доме слышали, что кошичка желает куролесить.
В тыгыдыкалках хранится холодное оружие, которое достается, когда нужно драть шторы и вообще, когда кошичке взбрендит.
 
4.Башки. Одна штука и та лишняя.
Ей хорошо двери открывать, везде ее сувать и думать всякие плохие-нехорошие штуки про хозяина.
 
5.Оралки. Одна штука.
Находится внутри башки. Без оралки кошичке никак. Оралка всегда должна быть на максимальную громкость. Несколько раз в сутки оралка трансформируется в жралку. Еще оралка умеет делать кусь.
 
6.Мамошка. Прискорбно, но одна штука.
Он же живот, пузик, и «куда в тебя стока лезет, гадюка!».
Сверху кошичкина мамошка пушистая и красивая, внутри полая бездонная черная дыра. Тама хранятся вкусни.
 
7.Жеппи. Одна штука.
Жеппи всему голова, как известно. На нее кошички ищут себе приключений и всегда находят.
 
У некоторых кошичек есть бубенчики. Два штука.
У кого есть бубенчики, тот мущинская кошичка. Бывают мущинские кошички без бубенчиков, это им ветеринар покрал. Мущинские кошички без бубенчиков посылают ветеринарам дристунские прокляти.
 
Женская кошичка выглядит роскошно без всяких салонов красоты и умеет ксерить запасных кошичек.
 
Если вам своей никчемни башкой трудно это все понять, то самая простая схема кошички такая: вкусни-мур-мур-какащкя.

Зоя Арефьева

[Nataшa]

КАК САНСАРА ПОЛОМАЛАСЬ
А третьего дня Сансара эта ихняя взяла и поломалась.
Она и раньше скрипела и тряслась как пилиптическая, соседи давно жалобы писали на ночной скрип и громкое блевание разноцветными фонтанами (видели бы вы, как прекрасен фисташковый!), а тут колом встала. И ни вперед, ни назад.

Все, конечно, давай сразу требовать Жалобную книгу:

- Я вишу тут в вашем говенном колесе вниз головой, между прочим! Мне давно пора в котика воплощаться и в лотке скребсти. Я сто жизней назад мечтал котиком стать, но мне сказали, что на котиков огромная очередь и предложили пока стать хомяком. Хомяки вроде милые, такой меховой наглый шарик с ручками и глазками, но срок годности тьфу. Только воплотился, поел, покакал три раза и уже пора опять в Сансару. Я 11267 раз был хомяком и это только на этой неделе. Или удлините жизнь хомякам или без очереди меня пустите в котики. А то я вам такой скандал закачу!
С уважением, хомяк Серуля -11.
(простите, что сгрыз ручку)

- Мы с женой всегда воплощались и помирали вместе. А потом она сказала, что немного задержится с юными гладиаторами. И что это вы ей велели там голыми ногами виноград топтать и плясать при луне. Что это такая секретная миссия. Не могли бы вы ей передать, что она зачеркнуто что я зачеркнуто и вообще зачеркнуто. Дайте и мне такую миссию, а то я вам такой скандал закачу!

- Пишу вам из кабинки с одноглазой уточкой на двери. Сижу тут давно. Я вам еще тысячу кругов назад писал, что тут заклинило дверь и просил кого-нибудь прислать с топором или отмычками. Раз в триста лет приходит какой-то мужик и спрашивает в дверную скважину: «Сидишь?», я отвечаю: «Угу». Что мне ответить, чтоб он открыл?
А недавно какие сволочи стали тонкой проволочкой через скважину мне в пузо тыкать и смеяться. Я на такое не подписывался.
Можно мне тут хотя бы обои поклеить для уюта, а то я вам такой скандал закачу?

- Ваша Сансара так резко остановилось, что я вылетела из тела до половины и застряла. И стыдно сказать из какова отверстия. Засуньте меня обратно или высуньте. Вишу между жизнями, как дура. То ли полудохлая, то ли полуживая. Я вам такой скандал закачу, только дайте выбраться.

- Зеленый горошек, бензопилу и надувного фламинго. Не забыть купить, как только воплощусь на Земле.

- Нельзя ли мне просто протоплазмой плавать в бескрайнем пространстве? Бытие меня напрягает, руки, мелькающие перед глазами это очень страшно. Вы сами-то пробовали хоть раз воплотиться в человека? То ходить учись, то газики, то работай. Мне нравится быть просто фаршем в нигде. просьба меня больше никуда не сувать, а то я вам такой скандал закачу.

Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.
Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.

Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.
Новый-то агрегат пробовали установить да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.
Как аквариум мыть, задобаешься, пока всех сачком выловишь.
Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки и все.

Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:
«Пусть катаются, если хочут. Жалко что ли. Накатаются, выйдут».

Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Что-то на «Б» и модная гулечка на башке.
У остальных хороший вестиБЛюварный аппарат.

ПыСы.
В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.

Зоя Арефьева

[Snarkolove]

Какая прелесть

[Nataшa]

ПРО ЖИЖУ
А ещё вот в холодильнике была такая игра.
Выжившие продукты надевали черные плащи, накидывали на бошки капюшоны, брали в руки фонари и шли искать жижу. И всегда ее находили, надо заметить.

Где-нибудь в темном уголке, чаще всего в отделе для напрасной траты денег. В ящичке для овощей, да. Там, где обычно лежит этот, не будет вслух произносить его имя. Тот самый, который вы две недели назад купили, чтобы игнорить и презирать. Игнорить его, а ненавидеть себя, примерно в 23.05, когда вся еда, кроме торта кажется невкусной гамной.
Шли значит выжившие продукты по холодильнику, пели что-нибудь жизнеутверждающее, вроде: «Дориме, дориме» и искали жижу. Потом стреноживали ее, чтоб сильно не брыкалась, вытаскивали в центр и гадали, кем раньше была эта просрочка:

- Это молоко. Вон как пузырится.
- Нет, это сыр. Вы лизните, ни вкуса, ни запаха. Типичный сыр.
- Это же картошка. Видите рог торчит.
- Господа, не спорьте, это лук. Сморите, какая чешуя на ложноножках.
- Не тычьте ей в морду пальцами, а то она как в тот раз всех перекусает. Помните, как половину холодильника выкосило от бешенства?
- Бешенство здесь только у хозяйки холодильника.
- Мы знает точно только одно, это не шоколадка. Шоколадки никогда не превращаются в жижу.
- Потому что не успевают.
- Эта людоедка шоколадкам просто откусывает ноги и кидает обратно. А потом опять быстро открывает холодильник и снова кусает. И опять бросает обратно. Поэтому все шоколадки с отшибленной башкой и без ног.
- А мне кажется это редисочка. Из редисочек самые лучшие жижи выходят.
- Вы ошибаетесь, у редисочных жиж всегда фиолетовая пена. А на этой жиже только рога и чешуя.
- Памагите!
- Ой, смотрите, она проглотила морковку! Тащите ее обратно, пока не переварилась.
- Тащим, тааащим.
- Спасибо, друзья. Ааааааааа!
- Тьфу, блин, обратно засосало. Тянем дружно.
- Да фиг с ней, пусть там сидит.
- Нет, это не по-товарищески. Спасаем морковку!
- Спасибо, друзья. Век не забуду вашей доброты.
- Морковка, отойдите подальше, а то мы задолбались вас вытаскивать.
- Ладно, давайте позовем Бессмертного.
- Не надо! Его потом не заткнешь.
- Давайте, а то скучно!
Хором:
- Бессмертный, вы-ха-ди!

В ту же секунду откуда-то из-за квашеной капусты радостно выскакивает полупрозрачный и твердый как меч кружок сырокопченой колбасы. Подходит к жиже, смотрит на нее презрительно, молвит неожиданным басом:
- Я, Бессмертный, приказываю тебе, гниющая тварь. Скажи свое имя, чтоб я мог низвергнуть тебя обратно в исподнее.
Продукты шепотом:
- Может скажем ему, что правильно «преисподняя», а не исподнее?
- Ни в коем случае. Тут и так мало развлечений.
- Он совсем долбанулся.
- Если бы вы три года тут пролежали, вы бы тоже долбанулись.
- Ну вон пельмень пять лет лежит и ничего. А этот сразу: «Я Бессмертный, целуй руку!».
- Пельмень просто в бортик вмерз. Как только он прогрызет себе выход, опять начнет бегать по всему холодильнику и предсказывать Великую Разморозку.

В это время жижа, задолбавшаяся от всеобщего внимания, рычит:
- Отпустите меня, я бывший укроп. Меня в пакете забыли.
- Изыди, укропная жижа! – говорит Бессмертный.
- Изыди, укропная жижа. – повторяют три раза хором продукты, потому что иначе Бессмертный не заткнется.
Потом все еще раз поют: «Дориме, дориме» и расходятся.
Остаются только Морковка, Бессмертный и Жижа. Морковочка строит глазки, Бессмертный радуется, что нашел свободные уши и вываливает на нее нескончаемый поток своих приключений. Жижа смотрит на них и икает от умиления.

Такая вот обычная холодильниковая жизнь.
Не лезьте туда, вам там не рады.

Зоя Арефьева