Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 193804 раз)

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #720 : Июль 02, 2019, 10:36:55 »
Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".

- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.

Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.

Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.

Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и  раз в месяц  бегать по району с окровавленной саблей.

Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты. 

Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:

- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.

Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.

Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.

Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.

Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:

Абстрактная женщина сказала мужу:

- Юра! У нас две полоски!

- Две полоски? Ты купила бурундука?

Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.

Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:

- Бурундука не будет.

Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.

А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.

Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.

Слава Сэ

Оффлайн Миап

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 329
  • отдай печеньки всяк входящий
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #721 : Июль 02, 2019, 11:48:47 »
классно пишет  :love3:

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #722 : Июль 02, 2019, 16:07:36 »
 :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #723 : Июль 26, 2019, 10:27:11 »
Из отпуска

– Не получается! – говорит один запыхавшийся маленький мальчик другому, постарше.
Трижды он пытался нырнуть, и трижды его выталкивало на поверхность. Он стоит по пояс в воде и обижается на море.
– Камней надо в плавки насыпать, – с серьёзным лицом советует второй. – Они тебя на дно потянут. Там ты их вытряхнешь и обратно всплывёшь.
Младший покусывает губу, не до конца убеждённый в действенности этого способа.
– Водолазы так делают, – небрежно говорит старший.
Мальчик поднимает на него недоверчивый взгляд:
– Водолазы? В плавки?
– Работа у них такая, – строго говорит второй.
Замолкает и мечтательно смотрит в сторону горизонта, словно прозревая где-то там вдалеке сосредоточенных водолазов, зачерпывающих из мешка по пригоршне нагревшихся камней и с привычным вздохом оттягивающих резинку.

– Сёма, я толстая?

– Нет.
– Сёма, скажи правду – толстая?
– Нет!
– Сёма, ты врёшь! Я же вижу: ноги толстые. А вот это – вот это что?! – брезгливо оттягивает кусок своего спелого бока.– Фу! Жир!
– Дура, – любовно говорит низенький плешивый Сёма. – Это сало! В нём вся красота!

Вода у берега зелёная, за буйками синяя, возле самого дна золотистая, и где-то сверху болтаются недоваренные ноги купальщиков.
– Ванюша, Ванюша! Не писай в море!
– Почему, баба?
– Тебя рыбка укусит! Писай вот тут, на песочке!
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
Бабушка подхватывает Ванюшу на руки и, бормоча о ненормальных психах, скачет к уборным.

Песок серый, камни колючие, но по морю вдалеке бежит маленький белый барашек, отбившийся от стада, и взрослая волна, сжалившись, выносит его к своим. Он трясёт курчавой головой и вместе со всей отарой рассыпается в брызги вокруг хохочущих детей.

***

...здесь, конечно, иное течение времени. Не потому что курорт, и не потому что безделье, а потому что рядом с морем всё отсчитывается от него. Вместо стрелки по циферблату бежит волна: шур-шур, шур-шур. Позавчера был шторм, так возникла новая зарубка: до шторма и после. Какие вторники, зачем субботы? Дни слипаются и тают, как переваренные яблоки в солнечном сиропе.
Солнца много. Рыжие английские дети сгорают моментально, становятся розовые, как новорожденные мышата, и такие же жалкие. У немцев и шведов очень светлый загар, медовый – а может, все они пользуются каким-нибудь специальным средством, не знаю.
Здесь быстро появляются свои любимцы. Сёма с женой, за которыми хочется ходить с записной книжкой (– Сёма, поедем на лифте! – Почему не по лестнице? Нам нужно больше ходить! – Сёма, я буду ходить в лифте ради тебя, хочешь? Кругами, все четыре этажа!); чета пожилых англичан: он приносит ей вишнёвое варенье в розетке, она перекладывает самую большую вишню в его рисовую кашу – всё это без единого слова, с лёгкими касаниями, невесомыми улыбками; маленькая девочка с копной черных кудрявых волос, которая начинает каждое утро с того, что вдумчиво сыпет себе на макушку песок под крики многочисленных родственниц. Сегодня ей заплели волосы в косы. Она постояла на берегу, собрала песочную кучу размером с муравейник, деловито отряхнула ладони, наклонилась и воткнулась в неё всей головой.
Рыбка дядя Игорь уехал или просто не попадается мне на глаза, но вместо него появился очень похожего типа мужчина, который выгуливает по пляжу сына лет шести.
– Пап, а что примерно можно сделать из песка?
– Из песка можно сделать примерно всё, – отвечает папа, рассеянно глядя куда-то вдаль.
– Ну, например?
– Например, шлакоблок. Знаешь, что это такое?
– Нет...
– Ну и слава богу, – ласково говорит отец.

***

Или вот десерты.
Начинается невинно – с земляничного суфле, похожего на взбитое с розами облако. Но долго смотреть нельзя. Стоит замедлить шаг, как к тебе льнут гибкие турецкие кадаиф – из тончайших тестяных нитей. За ними упругие желе, белотелые пудинги, рыхлые медовики и распутная пахлава... Всё, ты пропал. Тебя подчинили эклеры, непристойно жирный тирамису и совсем уж бесстыжий шоколадный бисквит, обложенный засахаренными вишнями, как наложницами.
– Соня, попробуй кекс!
– Я сегодня не буду сладости...
Марципан от изумления трескается. Из эклера выползает кремовая гусеница, чтобы посмотреть, кто это сказал. Пчела, влюблённо жужжащая вокруг пахлавы, теряет сознание и падает в сироп.
"Она не будет сладостей, она не будет сладостей, – шелестит над столом. – Она нас не хочет!"
Все замирают. Где-то на краю взвизгивает слабонервный мармелад.
– Сегодня новые пирожные, с абрикосом! Видела?
– Я видела весы! – хмуро говорит Соня.
– Ну и что?
– Знаешь, на сколько я поправилась!
– О, крем-брюле! Взять тебе? Оно не калорийное.
– Не калорийное? – с надеждой переспрашивает Соня.
Все смотрят на крем-брюле. Крем-брюле втягивает живот и размашисто крестится.
– Там же нет теста!
– Тогда возьми, – после долгой паузы соглашается Соня.
Над десертным столом слышен дружный вздох облегчения. Мармелад вытирает испарину.
И только шоколадный бисквит пожимает плечами: он сразу знал, что этим всё и закончится. Любимый грех дьявола – не честолюбие, а чревоугодие. Дали бы Нео хоть раз попробовать тирамису, и о судьбе матрицы можно не беспокоиться. "С такой кормой по крышам не поскачешь", – злорадно думает бисквит, глядя Соне вслед, и подмигивает засахаренной вишне.

***

Я пишу: сегодня жара, море спокойное, гоняли на водном мотоцикле, видели медузу.

Мама пишет: вчера разморозили бассейн, кот ушёл жить в валенок, на ночь созываем в постель мышей, чтоб теплее спалось.

Я пишу: гуляли по берегу, искали камешек с дыркой, нашли трёх нудистов и дохлую чайку.

Мама пишет: гуляли на реке, ловили голавля на меховых червей, прорубь затянулась, пришлось рубить другую.

Я пишу: купила новое парео.

Мама пишет: подшила старый пуховик.

Я пишу: объелась арбузом.

Мама пишет: засолили кабана.

Я пишу: скоро приеду! Жарь картошку, доставай наливку, настраивай гармонь.

Мама пишет: не приезжай! кот законопатил валенок изнутри, кабан сам пришёл, принёс соль, умолял пустить его в печь погреться. проси в море политического убежища и сиди там. найдёшь работу, получишь вид на жительство, перевезёшь нас с папой, согласны жить с медузами и есть планктон.
(Приписка: узнай правила иммиграции для обуви. кот согласен ехать только вместе с валенком).

© Эйлин О'Коннор

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #724 : Июль 26, 2019, 12:15:31 »
– А тут я его укушу, – хмуро говорит мужик, обгоревший так, что выглядит беглецом из преисподней. – Я тоже рыбка. Рыбка дядя Игорь.
:D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #725 : Август 14, 2019, 11:02:39 »
***
На грушинском фестивале больше всего понравилась йога. Триста женщин в трусах на футбольном поле. Приятная музыка, мягкий вечерний свет. Ведущая в оранжевых шароварах говорила в микрофон:
- Теперь вирабхарасана! Медленно переходим в триконасану!
Вспомнилось былое - юность, ванна, чтение камасутры. Привычным мысленным жестом я стащил с ведущей её шаровары и застыл в восторге.

Мероприятие имело успех. Продавцы шашлыка, полиция, дети, случайные алкоголики – все удивлялись тому, насколько правильная поза улучшает восприятие целлюлита.

Перед отъездом я спрашивал жену свою, Ларису, не боится ли она отпускать меня на фестиваль. Лариса попросила что-нибудь спеть, для проверки. Я запел самую нежную свою песню. Не дожидаясь припева, Лариса сказала:
– Достаточно! Можешь ехать! Наш брак в безопасности!

В первый день я много пел и скоро остался не просто без друзей, а вообще один в пустом лесу. Во второй день наглухо заткнулся и люди стали возвращаться.

У современных бардов модно не петь и даже не слушать, по возможности. Эта добрая традиция пришла из мира гламурных вечеринок. Один богач (я его лично знаю, зовут Василий) купил на день рождения Ф. Киркорова. Раз в год Василий уничтожает килограмм денег каким-нибудь бессмысленным образом, чтобы не прослыть лопухом среди других богачей.

Филипп Бедросович по приезду сразу полез на сцену. Василий сказал:
- Не-не-не, такого уговора не было. Вы прибыли на НЛО, весь в перьях, переливаетесь как спецэффект, гостям уже будет что рассказать. А звуков издавать не надо, не портите людям праздник.
Киркоров упёрся, хочет выступать, вырывает микрофон. Уже и люди просят – завали варежку. Хорошо же сидели, не надо быть такой заразой. Настоящий скандал.

Так возникла мода приглашать звёзд и не давать им петь. Тренд докатился до грушинского фестиваля. Люди приезжают и любят друг друга молча. А если какой питекантроп не выдержит и взвоет, на него поглядят как на больного и огородят колышками.
Лишь в последний вечер мы чуть-чуть поголосили про палатки, костры и письма из дома. Обнимались при этом и любили друг друга нежно, вопреки музыкальным способностям.

(с) Слава Сэ

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #726 : Август 14, 2019, 11:04:04 »
***
Напоминалка - II.

Дочь Мария изучает на себе устройство любви. Застал её в восемь утра, в прихожей, в красных трусах, рыдающей сквозь макияж. Говорит:

- Сейчас пойду, верну ему ключи от его квартиры.

Обычно ключи дают чтобы кто-то поливал цветы. Но Маша и дома-то цветов не поливала. Интересно, на что рассчитывал этот мальчик?

Маша сказала, это не трусы, а «шорты для бега». Всё равно многовато голых ног. Если бы мне в таком виде возвращали ключи, я бы оторвал себе руки, лишь бы не прикасаться к связке.

Когда мне отдавали ключи, самый большой ключ оставил синяк на моём лице. По форме он был как бы от старинной крепости, на самом деле от гаража. Завидев этот символ разлуки, друзья говорили мне вместо «привет» - «о, тебе ключи вернули!»

Я запретил себе паниковать. Просто парень оказался маньяком, или роботом, или умер – в жизни случаются вещи пострашнее. Например, муж моей тётки болел за «манчестер». С её слов, любой другой недостаток был бы лучше этого.

Я обзвонил знакомых женщин и спросил абстрактно:

Если какая-то бытовая размолвка, например, под кроватью вашего мужчнины расчленённая проститутка, и он «не знает» как эта дрянь сюда попала,  - что бы вы сделали?

Второй вопрос: незнакомая девушка, (18 лет, 167, 57, блонд., полгода в отношениях) рыдает в прихожей, в трусах и в макияже. На что лучше ставить, на развод или на свадьбу?

Маша сказала что вернётся через десять минут. Но ни через одиннадцать, ни через даже двенадцать не пришла. Я порывался пойти следом, помочь отдать ключи. Маша сама ни голову свернуть не умеет, ни топор метнуть как надо. Потом, на вопрос прокурора откуда эти сожжённые города, я бы ответил прямо – «все отцы в нашей родне так расстаются с любимым парнем».

Лара не пустила меня и отобрала боевые вилки. Она сказала:

- За десять минут ключи вернуть невозможно. Сначала женщина должна объяснить свою позицию. Причем так, чтобы он понял, астрология это серьёзная наука, и в лифте целоваться надо каждый раз. 

(Маленький лайфхак для парней: если хотите сохранить отношения - тупо ничего не понимайте. Перебивайте докладчицу, сбивайте с мысли, отвлекайтесь на котят и радугу. Женщины и сами так делают, когда не хотят понять устройство судового дизеля. )

Домой в тот день Маша не вернулась. Прислала СМС – «помирились!»

Оказалось вот что:

Они хотели вместе побегать с утра. Но не договорились где и во склолько. И ещё, Маша не взяла с собой телефон. Поискав друг друга в разных местах в разное время, каждый пошёл своей дорогой.

А теперь следите за пальцем.

Сначала он звонил, но Маша не брала, потому что телефон дома.

Потом Маша звонила, но он был в душе.

Тогда Маша обиделась и перестала брать трубку.

А когда через 16 (шестнадцать) минут обида прошла, он уже сам обиделся и не брал трубку целый час.

И конечно, жить человеком, который не отвечает на звонки любимой женщины нет никакого смысла.

Тут-то Маша и пошла возвращать ключи, но получила только два новых засоса. Вот так чьё-то неумение запоминать важные детали делает седым даже лысого отца.

Я всё важное теперь записываю прямо тут, в фейсбуке.

Например:

Никогда, никогда не соединять в одном предложении слова "Я тебя люблю, но...", "Весы" и "Эклеры"!

(с) Слава Сэ

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #727 : Август 14, 2019, 13:46:44 »
 *rofl*

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #728 : Август 28, 2019, 10:43:58 »
Прощальное, летнее...

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его женщина ушла к джазмену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Сообразительные барды посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женского рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка. Вся в малиновом трико. Сама белая, огромная.

Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здоровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде. Должно быть, эта женщина приблудилась от ролевиков. Судя по лицу, она была у них предводитель гоблинов.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них танец пьяного паровоза. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «толстый удав умирает». А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал – нет, это цыганский танец «Ручеёк».

Когда женщина закричала «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся и будет беда. Стоящие поодаль прикинули, на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть на колени абстрактному мужчине. Не знаю, чем именно привлекли её Юрины мослы. Наверное, у некоторых женщин в заду есть специальный орган, распознающий свежих холостяков.

Юра видел, какая попа близится. Успел подумать, что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не мог. Женщина села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым, понятно, был стул. А потом, когда они упали, был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на Гибель Любви. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали правду, она обиделась, ушла.

Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.

© Слава Сэ


Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 778
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #729 : Август 28, 2019, 11:44:53 »
БЕГОООМ!!!

Каждое утро я расфасовываю детей по государственным учреждениям.

Сына - в школу, дочь - в сад.

После этого я, болтая развязанными руками, весело бегу по своим делам.

Вчера, проводив сына, решила дойти до детского сада другим путём, не тем, что обычно, сократив маршрут по гипотенузе.

Дочка по утрам весела , румяна и голосиста.

Сидит в коляске, машет варежками, орёт в лицо встречным прохожим все лучшие перлы своего словесного ассорти: кля-кля !!! кушать!!! помогите!!! мутики!!! досиданя!!! помидор!!! догоняй!!! на гойшок!!!! ябоко!!!

Никто не остается обделённым Катюшиным вниманием.

И вот я выруливаю на тропинку. Утром я видела, что ее расчищали от снега, и потому и решила срезать путь именно через неё.

Почти сразу стало ясно, что идея неудачная. Дорожку расчистили узенькую-узенькую, с нашей широкой коляской никак не пройти.

В принципе, там всего метров 70 шарашить, но всё равно их придется отчаянно буксовать.

Но я баба русская, меня горящие избы , скачущие кони и заснеженные тропы никогда не останавливали.

Я вздохнула, и уверенно пошла вперед.

Пыталась сначала волочь коляску за собой, но чуть не сгрузила дочь в снег прямо маленькими курносым щами, та заорала дурниной "ой-ёй-ёй, помогитя!!", и я поняла, что не вариант - надо толкать перед собой.

И вот я толкаю, вся вспотела насквозь, матерюсь под нос, пока мой маленький розовощёкий командир продолжает раздавать команды: купаца!!!! куколка!!!! покакала!!!! биби!!!!

Силы мои на исходе, но пройдена лишь половина пути.

И тут я понимаю, что создала пробку, потому что прямо за мной, след в след, идут люди, которые и рады бы идти быстрее, но впереди я, а обогнать меня можно только прыгая по сугробам, которые выше пояса. 

Поэтому люди покорно идут с заданной мною и моей коляской скоростью, и я прямо физически ощущаю нервяк с их стороны.

Тут я решила поднапрячься и ускориться, но как назло именно в этот момент колеса коляски окончательно застряли в снегу, и я просто стала буксовать на месте.

И вдруг сзади раздался крик: "БЕГОООМ!!!!!"

В этом крике было всё: паника, страх, истерика, последний шанс на спасение....

Я чуть не села в снег от ужаса и мгновенно поняла: случилось непоправимое.

Одно из двух: из зоопарка ночью сдриснула стая волков , к утру они доскакали до Зябликово, и я даже знаю, где они сейчас.

Или прямо за нами сошла снежная лавина, оползень, смерч, вулкан, землетрясение или шаровая молния. В общем, какой-то природный катаклизм случился прямо у нас за спинами.

Потому что только по этим двум причинам можно так отчаянно и так громко кричать: БЕГОООМ!!!

Это был крик человека, которого вожак волков уже покусывает за ягодички...

БЕГОООМ!!!

Я, конечно, ни разу не спринтер, но то, как я неслась по той тропке, раздувая колёсами коляски по сторонам салюты снега...

Ребята, я вам доложу, я чиста как слеза, ни грамма допинга, кроме запеканки, но этот бег ей-богу не посрамил бы честь страны на любой олимпиаде.

БЕГОООМ!!!

Выбежав на более менее расчищенный тротуар, я резко свернула, чтобы "раскупорить" закупоренную мной и моей коляской тропинку, а потом согнулась и тяжело прерывисто задышала. Я поняла, что бежать дальше просто не могу, хрен с ними, с волками, у меня в конце концов есть Катькина лопатка и грабли, будем отбиваться.

Из тропинки тут же горошинами высыпали другие люди, бежавшие за нами вслед, и тоже рассредоточились по расчищенной площадке, тяжело дыша.

А тот мужик, который орал : "БЕГОООМ!!!" , в смешной старомодной шапке, промчался мимо, провожаемый нашими изумлёнными взглядами, добежал до остановки, ловко вскочил на ступеньку отъезжающего автобуса и оттуда весело помахал нам своей шапкой.

- Слушайте, ну, я чуть кирпичей не наложил , - признался парень в спортивной куртке. 

- Ага, я думала, меня кордрашка хватит, - поддержала женщина в шарфе.

- И я, - кивнул мужик.

- Лосадка игого, - поддержала разговор Катюня.

Я оглянулась на тропинку.

Волков не было и в помине.

Просто мужик в смешной шапке успел на автобус. С абсолютно сохранными ягодичками

ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА (ПОПУТЧИЦА)
когда-то Sand

Оффлайн Svetlanka

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 10 742
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #730 : Август 28, 2019, 14:10:53 »
 *rofl* *rofl* *rofl* *rofl* *rofl*

Оффлайн Snarkolove

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 30 208
  • Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать темноту
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #731 : Август 28, 2019, 19:24:16 »
 :D

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 938
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #732 : Август 31, 2019, 22:28:38 »
 :hihihi:


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #733 : Сентябрь 03, 2019, 20:40:13 »
Пришла в салон стричься. Не, я то пришла в парикмахерскую, но они думают, что работают в салоне. И путают его с салуном. Потому цены у них высокие, как перья на голове у индейцев.

Девочка на ресепшн буль-буль-буль проходите-садитесь, бровками татуированными взметнула, уголками губ запятые поставила, обозначив высокий уровень сервиса. Но особой радости не испытала. Вид у меня не как у постоянного клиента салонов. Старательность в этом случае дозированная.

Сижу, в зеркало стараюсь не смотреться. Во всех салонах такое освещение, что в зеркалах отражаются параллельные реальности, в которых ты то ли утонул, то ли спился. Краше только в примерочных. Там целлюлит появляется даже на ладошках.

Выходит мастер. Без энтузиазма накидывает на меня покрывало резиновое и чуть придушивает малярным скотчем. Тут наши глаза неминуемо встречаются в зеркале. Он - ухожен, загорел, надушен. Я - аккуратно разложила на ленту щечки, выпучила белесенькие от подступившей духоты глазки. Контактируем невербально. Дальше он, конечно, усугубляет пропасть между нами тем, что начинает возить по моей голове мелкозубчатой вшигонялкой. От этого мои волосики полностью теряют либидо, а лицо остатки интеллекта.

Куафёр берет прядку и вяло мотыляет ей туда сюда. Потом другую. Прядки выступают синхронно. И тут жидкая сопля волосинок падает на мое лицо. Мастера пучит негодованием от понимания, что у меня есть челка. "Это провал", - думаю я и прикидываю, как скрыть позор. На воображаемую зачистку помещения у меня уходит час сорок: всех убить ножницами, сбегать за пакетами, вынести мусор, купить билеты в кино (для алиби).
Лицо мастера обвисло от безнадеги.
- Отращиваете?
- Нет, - говорю. - Просто забыла.
Реакция была предсказуема, но я все равно удивилась. Ожидала хоть чуточку лицемерия.

- У меня каска всё время на голове, - вздыхаю я и понимаю, что алес - матрешку в зеркале клинануло.
- Каска?
- Да, я ж пожарный, - несут меня три белых коня в звенящую, смежную с палатой номер шесть, даль. - Работаю по три смены... Что там у меня на голове вообще не представляю.
- Вы пожарный? - на той же ноте свистит цирюльник, теряя меланин. - Пожарный -женщина? Мужчин что нет больше?
- Нет, - твердо отвечаю я. - Все стричь ушли.

Мастер не догоняет иронии. В его душе борются тоска по красивым клиенткам и уважение к пожарным. Последнее побеждает.
- А как вам будет удобнее: с челкой, без челки, средней длины, коротко.
- Значит так ... - окончательно поверив в легенду, заявляю я и расписываю расклады, где я открыта всему новому и прекрасному.
Однозначно одобряя, он начинает стричь. А я прошу кофе. Не горячего, естественно. Все вокруг преображается.

- Ну, вооот... - довольно мурлычит кудесник и смотрит на меня так, будто видит впервые. - Очень классно! Стильно смотрится, легко укладывается - шик. И вам так к лицу!
В груди его теснятся сомнительные комплименты типа "вы помолодели", "похудели", "поумнели", но он в прериях не первый год - сдерживается.
Я рассматриваю в зеркале незнакомую женщину.
- Удачи вам в работе! Берегите себя! - вдохновенно тараторит парикмахер напоследок. - Приходите к нам еще!
Благосклонно даю на чай, улыбаюсь, как положено красавице - сдержано, с достоинством. Иду по улице, прохожие сворачивают головы...

И вот наконец-то дом. Стою у зеркала в ванной, глажу мягкий, ровный, пятимиллиметровый ежик и думаю: "Ебвашумать, все-таки придется покупать каску..."

P.S. У женщины есть места, которые можно накрасить, смыть, оголить, задрапировать, проколоть, накачать, увеличить, уменьшить, начесать, подтянуть, выщипать. И только с ней она не знает, что делать...

С ЧЕЛКОЙ!

© Елена Сергеевна

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 775
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #734 : Сентябрь 03, 2019, 22:16:39 »
МСТЯ
Хотите я научу вас мстить по-взрослому?

(Пост написан на Новогодние праздники, на которых я дико заболела ангиной, но актуален до сих пор)



Говорят, длительные праздники - сильное испытание для семей. Правильно говорят.


Сидишь себе, лохматая, болеешь, ничего не делаешь, ибо сил нет, смотришь на своего мужа и думаешь: я-то ладно, а вот ты-то чо расселся? Приберись! Каши навари, в конце концов, бездельник!


А у него сопли длиннее твоих, щетина с кулак и он тоже все потерял. И аппетит, и силы и страх совсем потерял, что я взбеленюсь и выдам что-нибудь слишком правдивое, что к разводу ведет неминуемо.


В общем, с каждым днем партнер бесит все весомее и аргументированнее.


А я тут на днях утрамбовалась лекарствами, и смотрела телевизор. Прямо все подряд. Так вот там фильм был, "Секс в большом городе", и главная героиня Керри, замужняя женщина, встретила на курорте бывшего парня и... поцеловалась с ним. Ужас какой! И тут же позвонила и рассказала все настоящему мужу.


А тот выслушал и трубку бросил. А что ему оставалось?


Потом час невнятных розовых соплей (то ли дело мои, внятные, зеленые) и развязка: вернулась она с курорта, а мужа дома нет. Она сидит, страдает, гадает, надолго ли он сбежал, сильно ли обиделся и как вообще вернуть все как было.


А он пришел вечером и отомстил ей. Да как! Как взрослый дядя! Он ей в качестве наказания... кольцо подарил. С редким брильянтом. Чтоб ей целоваться только с ним хотелось.


Вот это месть, вот это я понимаю!!!


Поругались мы тут с мужем на праздниках, высказали все друг другу, что лучшие годы - в топку, что он (или я?) неблагодарная скотина и что дойти до мусоропровода за неделю уж как-то можно было, и что бездельник ты, и что так больше жить нельзя (это в обе стороны работало).


Я так разозлилась, так распсиховалась, собрала дочку, ушла гулять, хлопнула дверью.


Ну, думаю, отомщу тебе, сволочь страшная.


Пошла в магазин, и там меня осенило. Купила его любимую печенку, да потушила целую мультиварку, в сметане, да с луком и морковкой, да как он любит - чтобы месива овощного даже больше, чем печени было.


И риса янтарного на гарнир набадяжила.


Х - хозяюшка.


На тебе, получай! Запах по всему дому такой, что закачаешься. Первая нормальная еда за каникулы.


- Ужин готов, - процедила я сквозь зубы и ушла к себе изображать раненое достоинство.


А он ужинать пошел и затих. Тишина. 10 минут. 20 минут.


 Я уж не выдержала, выдумала повод прогуляться до кухни: может, у него луковая интоксикация, может, его кулинарным оргазмом парализовало.


Заглянула на кухню, такая, нос задрала, типа я высокомерная, обиженная, а он... тарелку облизывает. Ну реально облизывает, аж урчит. 


Мне так смешно стало!

А он заметил меня, а облизывать не перестал.


Там, грит, соусик остался, печенковый. Такой вкусный, что слов нет.

Я такую вкусноту сто лет не ел.


Это, грит, волшебно. Спасибо.


А я зарделась и отвечаю:


- Да пожалста.

И задранный нос как-то сам вернулся на место. Приятно же, когда хвалят.


А потом смотрю, он уже в комнату с пылесосом идет. Работящий такой.


Вот его б еще побрить да сопли вылечить - и нормальный он. И не бесит совсем.


Учитесь мстить, девочки, как взрослые тети. Обменивайтесь мстительными аппетитными рецептами - и вперед.


Пусть знают, как трепать нам нервы.


Хотела выложить фотку моего блюда, но поняла, что я не фудблогер: у меня такое коричневое месиво получилось, что не понятно, это до или после.

ОЛЬГА САВЕЛЬЕВА (ПОПУТЧИЦА)https://zen.yandex.ru/media/olga_poputi/mstia-5d4c283586c4a900adce0321
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/